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【別居】どうしたらいいんだぜ? 5【離婚】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/15(木) 01:34:32.87
前スレ

【別居】どうしたらいいんだぜ?【離婚】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192152657/

【別居】どうしたらいいんだ? 2【離婚】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1244638183/

【別居】どうしたらいいんだぜ? 3【離婚】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1294224928/

【別居】どうしたらいいんだぜ? 4【離婚】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1316001031/

需要ある? 俺はある…

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 16:59:14.25
おう

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/17(土) 23:56:26.75
もう、終わりだね

4 : ◆z.HHRaJiOY :2012/04/02(月) 22:04:26.03
てすてす

5 : ◆fQwXVAlgyrns :2012/04/02(月) 22:11:18.02
年度が変わったのを機にこの埋もれそうなスレに記録を始める
子供二人連れて3/30から居なくなり4/2の20:00過ぎに帰宅
ドコに行くとかいつ帰るなどの報告は一切無し
恐らく嫁実家に帰っていたと思われる

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 16:28:14.88
聞こうか

7 : ◆fQwXVAlgyrns :2012/04/03(火) 23:29:56.44
実家依存を指摘したところ逆ギレされて大喧嘩になり
そのままウチを追い出した
すぐさま嫁実家に電話をし追い出した旨を伝え状況を説明
原因にお宅の子離れ、親離れが出来ていない事を暗に訴える
すると「実家に帰った日を全て記録しているのか?それほどこっちには来ていない!」
と反論された
夫婦間でそんな記録を残さなければならない事態が破綻の始まりと思い自粛してきたのだが
後々何かの役に立つ時がくるかも知れないので記録を残すことに決めた

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/04(水) 10:12:15.09
コンビニに行く

メモ帳を買う

書く

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/04(水) 22:16:36.66
さっさと別れるべき
気持ちが引っかかったまま数十年生きることの意味のなさ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 07:50:10.45
離婚以外考えられない。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:06:49.18
頼りにならない旦那に愛想ついて出ていったんやろ!?


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:19:17.84
今一人暮らし中、
よかったら下らない旦那と別れて付き合わない?



13 :ダメ夫:2012/04/07(土) 01:05:51.03
スレ違いだったら申し訳ない。
実は妻と離れて、6年以上になり、離婚を考えているのだけれど、
どうしたらよいのか分からなくて、分かる人や、
こうしたほうが良いといういう意見を聞きたくて書き込みました。

話や相談にのっていただける方がいたら、
詳しい経緯を書いて生きたいと思います。

よろしくお願いします。

14 :ダメ夫:2012/04/07(土) 02:42:47.40
書き込むのも疎ヴんするのもはじめてなので、
何か手落ちがあったら、言ってください。
文章が下手なので、わかりにくかったら、ごめんなさい。

当時スペック


32才 新規会社の役員
普通のブサメン 現39才
体壊して第一級障碍者


31才 ネトゲ廃人
Jカップの巨乳(ただし、80超えのピザ)
婦女子でお世辞にもかわいいとはいえない 現38才
何してるか不明

子供二人
当時は、3才と2才

15 :ダメ夫:2012/04/07(土) 02:44:00.15
6年前、嫁が俺の親と喧嘩した挙句、そのまま家出。
喧嘩の理由があまりにもネトゲにはまって、家事も育児も放棄していた、
嫁に堪忍袋の緒が切れた…という理由だった。

当時、嫁と子供の4人で暮らしていたアパートがまだ、のこっており、
そこに嫁は逃げこんだが、荷物をまとめている現場を
探していた俺の母親に発見され、そこでまた口論になり、
俺の母親もブチ切れ。その話を聞いて、嫁に電話かけるも聞く耳持たずに、
「出て行く」との一点張り。とりあえず、落ち着くまで実家に帰って、
今後の事を考えて実家に戻れというも、実家には帰らず友達のところに行くと、
結局出て行った。嫁の両親も戻ってこいと説得したらしいが、聞く耳なし。
両親もある程度嫁の実情をしっていたらしく、呆れていた。

俺はその直後に家を出られた精神的ダメージと、無理がたたって決壊。
仕事もやめざる得なくなってしまった。

その半年間は、メールでどうするのかを互いにやり取りしたが、
嫁の意思はかわらず、俺も覚悟をきめていたのだが…
半年過ぎてから、嫁の態度がおかしくなり始める。
「友達のところから出て行かなければならなくなった。
どうして良いのかわからない」と、そればかりで話が進まなくなった。
剛を煮やして「離婚するんだよね?」的なコトを聞いたら、
何故か逆切れして、勝手に慰謝料と親権を要求してきたので、
「弁護士を通してきちんとその旨を話し合って」と提案すると、
それを機に遁走。メールしてもなしのつぶてになる。
(なんか、パソコンが壊れたのどうのと言っていたが)

16 :ダメ夫:2012/04/07(土) 02:44:32.72
そこから何度かやりとりがあったが、「戻るつもりはない。離婚もしない」
っとわけがわからない言動を繰り返すばかりに。

俺自身も仕事に就けなくて嫁には苦労や迷惑をかけた時期もあったので、
きちんと考えがまとまるまで、まとうと思いさらに3年。

おととしに母親がなくなったので、その旨を伝えると、
「線香をあげたいから行きたい」と言われたが、
家族に話したところ、親父や兄貴を含め、すべての周りが猛反対。
面倒なことになると思って、遠まわしに断ったところ嫁がブチ切れ。
なんか、話だと、仕事がなくて経済的に苦しいのにとかなんとかも言ってた。
何故か、それも俺のせいにされる。

ちょっとしてから、嫁の母親から娘を説得してみるから、
戻してほしいと言われ、俺もまだ、情と未練があったので、
前向きに検討することを約束。
その後すぐに嫁からしおらしいメールがきたので、
本気でやり直す気があって、協力していけるのかと問いただした所、
またもや音信不通に。今まで待ってみたが、何にもないし、
俺自身も嫁には愛情も未練もなくなったので、
離婚を現実のものにしようと思い立った。


離婚に対して特殊なケースだと思うので、
自分でもどうして動いてゆけばよいのか、
困っています。わかる方や、アドバイス、
ご意見がありましたら、よろしくお願いします。
わからないコトがありましたら、質問していただければ、
わかる限りでお答えします。

わかりにくい上、長文失礼いたしました。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 09:20:41.28
弁護士に相談しろ 以上。

18 :ダメ夫:2012/04/07(土) 12:22:13.63
>>17
ありがとうございます。
やはり弁護士さんの力は必要ですね。
できれば示談でお互いにこれ以上傷を広げないですませれば…
とかんがえていたのですが、虫の良い考えだと反省しています。

ただ、子供二人はずっと、自分のところで育ててきて、
ミルクやらオムツやらも生まれてからほとんど自分がやってきたので、
手放したくない思いが強くて…。

何か親権に関しては女性が強いと回りから聞いていたので、
どうにかならないか…と。

弁護士さんには相談するつもりでいましたし、
あまりないケースだと思うので、こちらで相談するのは返ってご迷惑だった
と思い、反省しています。

近くの弁護士さんを探して相談してみます。
ありがとうございました。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 12:42:30.83
まぁ弁護士に相談すればほぼ解決しそうだな
嫁は出て行って一切育児をやってないのであれば、実績があるって事でダメ夫に親権いくんじゃね
そんだけ長い期間離れていれば共有財産も何も無いような気がするし

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 12:43:07.56
親権は女親が圧倒的に強いけど何年もずっと父親側で暮らしてて問題が
何もなければ大丈夫だよ。乳児だとちょっと弱いけどもう結構大きいんだろ。
幼稚園や学校に行ってる年でちゃんと運動会行ったり弁当持たせてやったり
出来てりゃおk

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 12:47:09.76
子供にしてみても今まで一緒にくらしてたジジババチチの元から離れ
物心付く前に居なくなった母親と暮らせと言われても拒絶するだろ

22 :17:2012/04/07(土) 13:13:29.13
>>18
おまいはダメ夫じゃない

23 :ダメ夫:2012/04/07(土) 14:58:38.17
色々と言葉をありがとうございます。

そうなのですか。それならば、親権に関してはとれそうなのでほっとしました。
嫁は家事が苦手で、結婚前やはじめのうちはがんばってくれていましたし、
趣味がお菓子作りと言うこともあって、そのうち慣れてくれば…
とおもっいたのですが、結局長続きせず自分が食事は自分が作っていました。
弁当も既製品を使わず、四苦八苦しながらも手作りしてましたし、
他人とかかわりたがらない嫁に代わって、園児の時もすべて自分が行っていました、
嫁も何度かは参加してくれてはいました。

自分自身は、離婚さえして、きちんとけじめがつけられれば、
それで良いと今でも思っていますし、最後ま示談にこだわったのは、
お気づきの方もいらっしゃるかも知れないのですが、
嫁の影に男の姿が見え隠れしていたからなのです。
男をひっぱり込んだ前歴もありますし。

裁判沙汰になって泥沼化すれば、その事に関しても触れなくてはなりませんし、
子供の気持ちを思えば、そんな事したくなかったからです。
一時期はとことん追い詰めてやろうかともかんがえたのですが、
自分には子供が大切なのでそれは踏みとどまりました。

子供は今年の春で小学五年生と四年生になります。
きっと、嫁が今、子供と会っても分からないと思います。
家出してから、一回もあっていないのですから。
また、母親を良く知らない息子達にも父親として申し訳なく思っています。

長年、メールでも嫁に罵倒されてきたので、
皆さんの言葉には救われました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 15:53:42.08
どうも話だけ聞くとダメ夫には全く非が見つからないな
親権は間違いなく取れると思うから心配しなくていいと思う
逆に浮気も証拠があるならばそこから慰謝料取れるんじゃないかな
最悪でも財産分与無しでいけそう
非道なようでも子供二人も居るんだからできるだけ絞り取った方がいい
今後何かと必要になると思うし、今が収入良くても将来は分からないからね

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 16:06:46.84
あぁ言い忘れてたが絶対に養育費は請求しろよ
温情は見せてはいかん、ダメ夫はもっと怒っていい場面だぞ
夫婦ってのは互いに支え合うものなのに、母としての責任、妻としての責任を放棄した相手だぞ
子供を捨てた相手に情けをかける必要は無いからな
逆の立場であれば子供の為に出来るだけの事をしてやりたいと思うだろ?
子供の為と思って今までの養育費、これからの養育費の請求もしっかりやる方がいいと思うぞ
相手の支払い能力を超えるような請求はしても意味が無いが、弁護士とよく話し合うといい

26 :ダメ夫:2012/04/07(土) 17:10:09.47
再びのご意見ありがとうございます。

夫婦であり、同じ問題に直面している以上、
自分にも間違えてしまったことや非があると思っています。
実は自分は視覚障害も持っており、それが元で
なかなか良い仕事に就けなくて、
弱っているところを嫁に励まされた恩義もありますし、
そんな自分でも良いと結婚もしてくれた女性なんです。

結婚してからもなかなか良い仕事につけず、
鬱になってっしまったりと、大変苦労をかけてしまった事、
それが自分の非ではないかと思っています。

けれど、優しさと甘さは別物ですね。
いわれて、はっとしました。
おっしゃられるとおり、それもけじめである事に気がつきました。

浮気相手云々に対しては、証拠がないため、
恐らくその件では慰謝料を請求は難しいかもしれません。
先ほど、電話で離婚の相談をしてみたのですが、
結婚が破堤しているので、離婚は難しくないけれど、
浮気の慰謝料に関しては難しいでしょう。といわれました。

養育費等も今、嫁が何をしているのか分からないので調査の必要がありそうです。
弁護士さんともアポを取り付けることができましたので、
休みが明けたら、事務所に直接足を運んで相談しにいってきます。

ある意味、きっちりと責任を取らせて、けじめをつける事。
それが、俺が最後にできる嫁への愛情かもしれないと今は考えています。

至らないところを本当に指摘及びご忠告いただき、
感謝の言葉もありません。本当にありがとうございます。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 17:33:49.26
まぁ嫁さんも養育費くらいは払い続けた方が将来的に立ち直れるかもしれんしな
養育費を払い続ければ自分の子供の育児に多少なりにも貢献できた、といつか思える日がくるかもしれんし

まぁ今の状況だと全力で拒否してきそうだけど

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 17:41:15.14
実務的な事をいくつか助言するよ
夫婦間の協議で決着がつけばいいけど
おそらく、妻は金銭的な事、親権の事などゴネる可能性が高そうだね
決着が付かないと、家裁で調停を申立てる必要がある(いきなり裁判は出来ない)

調停も妻がゴネ続けたら残念ながら、離婚は成立しない
調停不成立になったら、裁判しか無いが、既に6年も別居していたら、裁判提訴はまず受理される

慰謝料に関しては、双方共に却下される可能性が高い
親権については、この春に法律が改正された
13歳以上の子は子自身の意志を尊重、貴方の子も、その子の意志が有る程度尊重されると考えた方がいい
経緯を読む限り、まず心配は無いと思えるがね
養育費は当然、請求した方がいい
妻の収入がかなり少なくても、養育費0円という判断はされない


29 :ダメ夫:2012/04/07(土) 18:27:04.12
たびたびご丁寧にありがとうございます。

そうですね。嫁の今までの言動や行動からすれば、
そうなる可能性が高いと自分も思います。
裁判も視野に入れて弁護士さんに間に入ってもらえるよう
相談します。

自分としては、特に慰謝料とかにはこだわっていないので、
裁判の判断に従います。嫁が我を張らずに、
そうなる事を理解して応じてくれれば一番なのですが…難しいでしょうね;

法律が変わっていたのですね。無知ですみません;
養育費に関してだけは、きっちりと嫁の責任、
そして、ある意味>>27さんがおっしゃられるように、
子供への繋がりや援助として協力してもらおうと思います。

親権が自分に来る可能性もあるというお話が聞けたので、
がんばって前に進めそうです。
親権上のことですが、自分は嫁と子供の面会制限等は
あまり設けたくないのですが、
これも制限をつけたりしたほうがやはり良いのでしょうか?
多分、制限しなくともかなり離れた距離に住んでいるようなので、
頻繁に会うというようなことはできないとは思いますが…。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 18:57:02.17
嫁さんがまともならば(精神的に)制限を設けなくてもいいんじゃないかな
ダメ夫の判断で頻度や嫁単独の面会を許可するとかにした方が無難だと思うんだけど

俺の元兄嫁の時だったが、離婚でかなり精神的におかしくなってて異常な行動が多かったんだよね
もしあの状況で自分がこの立場なら接触禁止にしてたかもしれん
兄の元嫁とはいえ他人の話だし、特殊な例だとは思うんだけど結局はダメ夫の判断なんじゃないかな

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 22:25:43.27
最近の父親の傾向、 頼りない
惨め
財産目当て
ひ弱
情けない男性が族質

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/07(土) 22:34:06.26
まず精神的に仕事しなくなった
オタク二―トって
生きてるか価値なし

33 :ダメ夫:2012/04/08(日) 00:32:34.41
ご質問に答えていただきありがとうござます。
ご身内でそのような事が…色々と大変だったのでしょうね…。

そうですね。嫁の性格やその後の精神状況も、
弁護士さんと相談の上、判断して行きたいと思います。
できるだけ毅然として自分の方から歩み寄ろうとは思いますが、
嫁は感情が先にたつタイプなので、そのあたりも理解しながら、
離婚に向かってがんばりたいと思います。また、
嫁のペースに巻き込まれぬよう、がんばって生きたいとも思います。
色々とありがとうございました。m(_ _)m

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 06:58:31.21
今回の件は親権を確保できそうだから結構スムーズに行けそうな気がする
普通の離婚はどうしても親権が嫁側に行く可能性が高いから、中々離婚に踏み切れない旦那が多いもんな
親権に関して女性が完全に有利な現状はおかしいと思う
離婚するのが正しいとは思わないが、これがなければ今の現状に我慢しつづけてる旦那も変われると思うんだが
嫁の傍若無人を指摘して子供を盾に離婚するって脅されても怖くないしな


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 08:48:39.50
>>33
今どういう状態ですか?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 10:07:57.16
本当かどうか分からんが、不倫してた父親の愛人に殺されかけたなんてのも見た事あるしな
愛人からの離婚して自分と再婚しろって要求を拒否するのに、父親が子供を理由に離婚できないって言ってたのが理由らしい
子供さえ居なくなれば自分と結婚してくれるとか、子供さえ居なくなれば自分は苦しまなくて済む、とかいう思考になるのかもしれん
精神的におかしくなった人間というかメンヘラっていうのか?その思考は普通の人では理解できないからな

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 10:18:56.14
日野OL殺人事件がそうだよな

38 :ダメ夫:2012/04/08(日) 11:25:45.39
>>34
そうですね。どちらか一方が悪いということはないのでしょうが、
母親の現状や所業により、親権に関してなどは改めて欲しいですね。
現在では、男女によらず、精神的に病む親も多いですし、
子供のためにと結婚をガマンしている人も多そうですから。
母親だから、子供に無償の愛を注げると言う考えは、
現代の生活のスタイルや希薄になりがちな家族関係の今をみれば、
時代遅れと言うか、ある意味一方的で偏った見方に見えてなりません。


>>35
離婚や経緯に対してはレスを読んでいただければ分かると思うのですが、
自分の生活や精神的、肉体的な状況のことでしょうか?

経済状況は障碍者年金が出ていますが、基本的にそれだけではやっていけないので、
親父の年金とあわせて一括でまとてひとつの家庭として、家計をまわしています。
ただ、離婚が決まれば、父子手当てが受給できるようなので、
親の援助を必要とせずに、やっていけそうなので、それで、
経済的な面からも離婚を選んだという理由もあります。

自分の体は、週2回から3回程度の透析治療を行っているので
普通の仕事には就けませんし、肉体的に受けたダメージも大きかったので、
当初は車椅子で生活していましたが、なんとかリハビリ等を経て、
激しい運動はできないものの、自分の足で出歩けるぐらいにまでは回復しました。
精神的には鬱から対人恐怖症を併発したりして、心療内科にも通院しましたが、
現在では完全に立ち直って、通院も薬も飲んではいません。
精神支えに、子供の存在があったのが自分にとっては大きいところです。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 12:33:06.05
>>38
まさに男女が逆の話はよく聞くような現状だな
>精神支えに、子供の存在があった
これとか母子家庭の母親がよく言ってそう
結局男女どっちが子育てに適してるなんてのは存在せず、その人次第だと思うんだよね

実際世論なんてのは男女平等を謳いながら、女性優遇の日本を作ってきただけのような気がする
最近では子供を二人も餓死させた、人と思えないような母親の事件とかあったもんな
母性なんてよく言うが、結局はその人次第で、子供をまともに養えるかってのに性別は関係ないと思う

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 12:49:56.47
>>38
お子さんももうそれだけの年数はなれていると、覚えてもいないでしょうし
もうそろそろ、楽になってもいいのかもしれませんよ

よく頑張ったと思います

41 :ダメ夫:2012/04/08(日) 14:59:12.35
>>39
女性が社会進出してその努力に日の目が当たるようになったのは、
自分としても良い事だと思うのですが、それと同時に、
外ばかりに目が向いてしまって、
本来守りたい大切なものが置き去りになってしまっている。
そんな状況もあるのかも知れませんね。

子供の為に自分自身を犠牲にしろとまでとはいいませんし、思わないのですが、
子供の為にしてあげられる親としての権利を義務とするか、
愛情とするかでかんがえ方や気持ちは変わるのではないかとも感じています。
子供がいるから、また、自分も親として成長できるわけですし、
子供を抱きしめるということは、子供からも抱きしめられていうことだと、
俺はこの数年間で学びました。子供は手放しで親を好いてくれますし、
愛してもくれますから。それに応えたいっていう思いが親心なのかなとも、
今はそんな風に感じてもいます。


>>40
ありがとうございます。そういっていただけると
すごく嬉しいし励みになります。

子供達にきいたところ嫁がパソコンに向かっていた姿しか
覚えてはいないそうで、
それとなく聞いてみた所「パパの方が良い」といってくれました。
ただ、それでも母親は好きでいるので嬉しい反面、
そんな選択をさせてしまうような状況になってしまった事を申し訳なくも
思っています。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:10:00.10
出会い系してたのがばれて離婚を言い渡された
子どもは小さいのが2人
自分としては離婚したくないが
嫁は
もう信じられない
見る目が変わった 
ということで離婚を決めている
どうすればいいんだぜ
自業自得だ鬱だ・・・

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:11:29.99
食器棚の中から嫁の署名捺印してある離婚届が出てきました。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:25:59.29
自業自得だって、よくわかってんじゃんw

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:31:57.97
養育費をきっちり払って子供への面会権は取れよ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:32:13.87
もう嫁を解放してやれよ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:33:05.05
>>42
>>43
詳しく聞こうか

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:35:27.79
>>41
がんばれよ
これからもっと学費とか掛かるから貯金も忘れずにな


49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:40:37.01
詳しく聞いた所でどうにもならんだろ
浮気して嫁さんに見限られたなんて自業自得にしかならん
子供や嫁さんにちょっとでも情があるなら慰謝料と養育費を出来るだけ支払ってやれ
努力を何年か継続したら、もしかしたら復縁してくれるかもしれん

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:49:27.60
>>49
それはないw

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 16:55:25.87
>>49
しー、しゃべらせてからフルボッコパターンなんだからww

52 :42:2012/04/08(日) 17:20:08.07
>>42です。
子どもに会わせないと言っていたのですが、
面接交渉権というのがあるのですね。
その点は安心?しました。
嫁は離婚する気まんまんのようですが、なんとか思い直してほしい・・・

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 17:33:02.46
まぁ嫁が許してくれるんであれば、今後の事でアドバイスなりできるんだが
とりあえず詳細を書いてみたら?
同情できる部分がもしかしたらあるかもしれんし

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 18:09:26.33
>>42
女関係に潔癖な嫁と知って出会い系やったなら自業自得。
知らなければ同情するが、自分の蒔いた種には違いない。
とりあえず、土下座でも何でもして離婚を回避する方法を考えろ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 18:22:42.56
うむ、土下座からシャチホコへのコンボきめたら許してもらえるだろう

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 18:23:23.23
>>52
面会交渉権はあくまで交渉する権利であって、面会できるとは限らない
最低、養育費を払わないと面会さえできない事が多い

とりあえず、詳細が必要かと

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 20:24:21.71
バレてから反省する人間の思考回路が知りたい

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 20:28:27.70
>>57
何も考えてないんだよ
言わせんな恥かしい

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 20:48:48.46
子供との面会を含めて調停にしたらいいよ。
出会い系って実際に会ってたの?会ってないなら離婚つっぱねてればいいよ。
強引に別居されるかもしれないけど数年は離婚出来ないし共同親権のままだし。
でも嫁に稼ぎがないと婚費負担が大きい。
取りあえず離婚したくないなら円満調停かね。離婚するとしても
面会出来ることを条件にしてもしその日子供が風邪ひいたとかなら振替日を
絶対に用意するようにすべし。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 20:54:56.70
お金あげたくないのは分かるが、子供達の父親の遺伝子がはいってるんだと考えれば、養育費は当たり前に出すだろ。
嫁さんが贅沢に使うと思うなら大間違い、子育ては甘くない。嫁側のパート代や生活保護だけでも大変だからさ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 22:46:28.05
だったら旦那に親権やればいいんだよ。
女なんて養育費払わなくても非難すらされないんだから。
5000円も払ってたら威張れるレベル。
そもそもまだ離婚するかどうか以前の話なのに何先走りしてんのwwwww

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 22:48:39.20
シンケン最優先なら「女が養育費払う」ってのは言わない方が得。
子に何の愛情もないのに男から慰謝料むしり取るためだけに子供を奪う女がまじで多い。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 22:55:05.43
嫁さんはとっくに旦那にあきあきしてて離婚ネタ探してたっぽいなあ。


64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/08(日) 23:56:37.91
>>63
ソレダ!!


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 12:42:35.00
ちょっと教えてください
この間の日曜日、自分が地域の奉仕作業に出ている間に
嫁が別居したい旨のメールを残し5歳の子供を連れて
実家にっ帰ってしまいました。
理由を聞こうにも電話には出ない、メールはたまに返ってくるものの
別居の理由となるとはぐらかされてしまいます。
嫁の親にも連絡しましたが「実家には来てない。連絡も無い。娘かられんらくがあればそちらに連絡するように言っておく。」だけ
他に行くところもありませんし、話を切り出したときに驚きもしませんでしたから
嫁が実家には来てない事にしておいてくれとでも言ってるのだと思います。
全くあてにならない状況です。

自分なりに考えた出て行った理由ですが

嫁の生活態度や中途半端な家事を常々注意していた

渡してあったカードをコンビニ弁当ばかり買ってくるようになり
炊事を全くしなくなった事を理由に取り上げ申告制にした。

私が家事をあまり手伝わない

子供と離れて暮らすのは耐えられないです。
どう対処すればいいんでしょう?

一応スペック
自分 42歳 製造系自営業(開業2年目)年収400
         
嫁   31歳 午前中4時間パート 年収60

息子 5歳  保育園年長


66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 13:19:58.75
二人は合わない。そのまま別れるが吉。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 13:22:18.14
経営者婦人として嫁は役者不足。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 13:29:24.60
>>65
男がいるんじゃねえの
子供もそれくらいの歳になれば手もかからんし、本来であれば食事に気を付けだす頃だろ
それが敢えてコンビニに走るという事は他に注意が向いてるんじゃねえの
文章だけだとお前は間違った事はしてないと思うよ
言い方に問題があったのか?心当たりがあるなら反省して今後どうするかを考えろ
そして実家に乗り込んで親を交えて話してみろ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 16:49:36.98
別居の理由がどうあれ別れるしかないと思うが

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 17:12:00.76
>>68
1行目以外は禿同
いや1行目もまあ同意なんだけど、なんでもかんでもやれ不倫だ浮気だと決め付けるのはどうかと思う
主婦が役割を放棄する理由なんて不倫の他にもネトゲだのパチンコだの宗教だのいろいろあるじゃん
まあ何れの理由にせよ糞嫁だから離婚すべきって点は変わらないけどね
先入観を捨てていろんな可能性を考慮すべき


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 17:50:34.39
結婚してるんですが俺が死んだ場合嫁の籍はどうなりますか?
嫁が役所で申請したら俺との籍を抜くことできるんですか?

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 18:06:18.71
すっぱりと離婚を決断できる人って凄いね

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 19:28:17.84
離婚を決断するにはするだけの理由があるんだけど?

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/17(火) 20:04:17.62
義理兄が、嫁と娘を実家に連れて帰ったんだが
どうすれば帰って来て貰えるんだ…

75 :65:2012/04/17(火) 21:05:04.47
>>68
>>70
その一行目なんですが
家の隣の工場で仕事をしてるもので昼食は家で食べてるんですがパートの終わった昼過ぎには必ず帰ってくるんです。
で、4時頃まで家に居て子供の迎えに行きそのまま夕食の買出しをして6時過ぎに帰宅する毎日なんですが疑わしいですか?
確かに昼からお迎えまでの間と就寝前はCSのアニメ見ながら携帯電話でゲームしてるみたいなんですが、そちらが家事をしない原因でしょうか?

>>65で挙げた心当たりは歩み寄る点もあるので考えています。確かに注意の言葉も「子供がかわいそうだと思わないのか!!」とか
「子供に言ってる事と同じ事をお前にまで言わせるな!!」等結婚当初と比べると最近はきつくなってきてましたから・・・
家事の方も少しは出来ますし。まあ今も家中の掃除と残していった洗濯してるんですけどね。何かしてないと心が折れそうorz

実家には早めに行った方がいいですかね?結論を焦るより熱くなってる嫁の熱が冷めるのを待った方がいいのかとも考えていたので

離婚の件ですが、虐待もほぼないですし完全に育児放棄してるわけでもありませんから現在の子供の年齢だと親権は嫁のほうに行きますよね?
だから離婚は避けたいと思ってます。





76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 00:45:48.54
>>75
間男の可能性の話は、まぁ煽りとして
75の書き込みを見る限り、嫁は帰らないな。
だって俺が女なら、そんな亭主は嫌だ。たとえ高給鳥でも勘弁だな。
団塊世代なら、そんな夫婦関係もあるかもしらんが。

突然そうなった、みたいに感じたなら、お前が気づかなすぎで
嫁は腹の奥で溜め込んで家出したんだろうよ。
じゃぁ、まっすぐぶつかってって直接早急な再構築はあきらめろ。


嫁としばらく別居して、頭冷やして
お金と自由、天秤にかけてお金をとれば帰ってくるし
自由をとれば、離婚だな。
待つしかねぇわな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 11:18:06.86
アニメ見ながら携帯ゲームか。ちょっとお子ちゃまな人だな。
今はそのくらいとか言われそうだけどやっぱり幼稚だよ。
連絡は早めに取ったほうがいいかもね。頭が冷える頃には結婚生活の感覚も
忘れてられてそうだし。

78 :65:2012/04/18(水) 23:28:07.09
>>76
>>77
今日、民生委員の方が来てくださいました。
子供が保育園を休んでるのを心配して見に来てくださったようで
一通り事情を説明して、民生委員の方からも連絡を取って子供の様子の確認と
夫婦で話し合う機会を持った方がいい旨の話をさりげなくしてくださるそうなので
嫁の反応を待ってみようと思います。
また何かあれば書き込ませてもらいますので意見を聞かせて下さい。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 12:43:37.81
おう、丁度よかったじゃないか。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 22:01:48.91
マジレスすると
事件に巻き込まれた可能性もあるから、警察に連絡し
たほうが良い。メールは第3者が送ることだって出来るんだから。

まずは上記のことを書いてとメールしてみたら。


81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 00:02:31.43
嫁が幼稚なのは同意だが、指導のつもりであら探し+人格否定的な台詞のコンボじゃ、一緒にいる方がストレスだろう。
幼稚な嫁なら余計にダメだ。子供にしてはいけない叱り方そのものだから。
何か出来たことを褒めたり、モチベーション上がったりするようなことは言ったか?
これがないとまっとうな部下でも潰れるし、ましてや嫁は部下ではないから尚更だ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 08:40:38.96
同居してストレスがたまるような関係なら今後何十年もいられないだろうね
今は我慢できてもどんどん我慢できなくなるだけでしょ
さっさと決断した方がいいと思うが
昔みたいに嫁が大人しくしてる時代じゃないから離婚が増えてるのに気が付かないとな
嫁の態度がでかければその家に旦那が帰ろうと思わないのは当然だ

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 10:09:24.33
じゃあ代わりに俺の嫁をもらってくれ いらんから

84 :65:2012/04/20(金) 12:42:04.98
>>80
その可能性も考えたのですが、嫁は感情的になりやすいので
警察に連絡する旨のメールをすると返って逆上しないか心配で・・・
だから今日と明日、実家の前まで行ってみようと思います。
県営住宅で屋根つきの車庫はありませんので
実家の周りに嫁の車があるか確認してから考えます
>>81
掃除がしてあったり、家の中が変化してるときは嫁の前で口に出して
「おっ、やってるな。きれいな方が気持ちいいもんな」てな感じで言ったり
夕食を作ってくれた時はお礼とおかわりと感想は欠かさないようにはしてましたが、
子供は正直ですから・・・手料理に関しては子供の反応でへこんでる時が多かったですね

毎回きつい言い方をしていた訳では無いにしろ75の叱り方は言いすぎでした
あの時は叱ると言うより感情が入ってましたから怒ってたと言った方がいいです。
子育てもだけど人にやる気を出させる叱り方って難しいですね。

今となってはハンバーグ食って奥歯が折れたのもいい思い出

>>83
クール便で頼む

85 :65:2012/04/20(金) 13:20:00.26
>>82
一度こうなってしまうと、もし帰ってきても嫁を息子の母親としてしか見れなくなりそう
行動をおこす前に両親を通してでも相談してほしかった。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:01:59.77
料理なんて本を読んで、そこに書いてあるとおりに作れば普通にうまいだろ
独自性を出そうと頑張ると失敗する

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:06:04.66
まずいものはまずいと言わないと分からない
私は家事をしたことを褒めたことなんて一度もないぞ
もっとも、子どもには何をしても褒めることにしているので、もうすぐ1歳半の息子は、世界で自分が一番賢くてかっこいいと思ってるようだ


88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 14:43:12.35
それはそれで何かまちがってる。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/24(火) 11:16:59.24
>>86
本見て分量通りに入れれば美味いモノができると思ってるだろ?
そう言う奴って絶対味見をしない

だから世の中にはメシマズ嫁がはびこる

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/24(火) 12:27:20.95
>>89
そもそも味見しても、マズイものしか食ってこなかった女はダメだよ、結婚前に嫁の実家の料理を食って確かめるべきだな
親の料理が美味いからと言って保証は無いが可能性はつながる


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/24(火) 20:24:39.84
>>90
結婚前に嫁の実家に行くと、お客だからと言って店屋物ばかりが出てくる事実w

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/26(木) 21:56:46.76
家庭内別居&一切の会話無しが始まり早半年
弟嫁と結託して実家に近寄らないようにしてる模様
さっさと離婚話切り出せよ
こっちが家賃やら光熱費やら全て出してる家に寄生しながら
離婚に向けて着々と準備中だとかふざけんな
子供はこっちで面倒みるから独りで出て行ってくれ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/28(土) 11:04:32.16
それ口に出して伝えれば?
半年も一切会話無しっつー異常な状況を受け入れてる時点でお前にも若干の責任はあるだろ

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/28(土) 17:31:52.55
生活費寄生しながら準備してるのを眺めているだけかw
一切会話なしの冷戦状態ならお互い慰謝料なしか?
子供は母親が連れていきたいなら連れていかれて終わりだろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 14:18:21.11
2月に離婚成立しました!
離婚が成立するまでの3年間は本当に辛かった。
家と老後の積み立てと子供を貰って離婚。ローンの返済はきついけど子供がい
るから頑張れる。私が仕事を持っていたので離婚に踏み切れたと思う。
専業主婦だったら離婚しなかったかもしれない。元夫から養育費を毎月もらっ
て年収は300万で贅沢は出来ない生活だけど、精神的に楽になったのが何よりも
嬉しいよ。彼も出来て今はとても充実している。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 14:20:30.22
出て逝け ブタゴリラ。


97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 16:12:03.80
>>95
おめでとう御幸せに

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 18:36:25.06
性格悪すぎ。そんなんだから離婚するんだな。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 19:03:41.15
男の中に乱入したい女がいっぱいいるようだ。
しかもババアばっかり。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 04:30:05.40
ちなみに元夫は身一つで出て行って、実家に帰っているwww
家財道具一式に持ち家、年金、子供、養育費と全部ゲット!

まあ、君達も頑張り給え

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 10:10:19.67
>100
元夫にどんだけ自分が嫌われていたかってことの自慢話か?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 10:26:55.53
気持ち悪いババァ
こーゆーババァ持ちの子どもの方にも要注意なw

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 10:47:16.59
年金って「ゲット」ってほどもらえねーよ。設定に無理がある。
働いてるのなら夫の半分のおこぼれをすするより、今後自前で働いた割合が多くなる。
そのゲットした分を加算しても生活保護の方がましなレベルだぜ。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 11:23:30.48
ボケバアさんにレスしないようにな。
どうせボケてて何もわからないんだから無駄。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 18:04:47.86
もうすぐ離婚しそうです。
原因はいろいろですが嫁姑問題、自分の甲斐性のなさが原因です。
かなりきついです。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/30(月) 19:27:17.71
>>105
まぁ、人生色々あるわ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 08:18:49.25
老後の為の積み立て貯金を全額貰ったのだ。
働いているから自分の年金も貰えるしww

ああ〜〜こんなことならサッサト離婚しておけば良かった!
今日もビールが美味い!

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 11:56:39.86
>>105
こんな世間が浮かれてる時にきついね。


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 20:09:42.45
>>106
>>108
レスありがとうございます。
今日、離婚届をもらってきました。
幸せそうなGWのニュースを見ると自分が
情けなくなります。
苦しいです。


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 20:17:00.71
>>105
ガンガレ。

オレはリーマンショックのときに大手企業から解雇され、再就職できたものの年収は半分以下まで減った。
そのことを家族に申し訳ないと、ずっと思いながら今までやってきた。
今日嫁から「もういいよ?」と言われた。
解雇されてからの心理的・肉体的負担で、これ以上縛られてほしくない。
自分らしく生きていってほしい、と言ってくれた。
嫁実家は裕福なので、お金の心配はいらないのが救い。
子供の成長を見守りたいので、養育費をちゃんと払って繋がりを絶たないようにしたい。

具体的な話はこれからです。

111 :105:2012/05/01(火) 20:55:02.96
>>110
ありがとうございます。
辛い思いをされているんですね。
自分には子どももおらず、完全に愛想尽かされているので
つながりを持つことはできないと思います。


112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 23:46:21.37
>>110
それで何で離婚しなきゃいけないんだよ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 00:00:13.46
>>110
離婚しなくても実家から援助もらいつつやっていけばいいだけな気がするんだけど。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 00:55:36.91
>>112
>>113

オレが失業したときから、夫婦間の信頼関係が無くなってしまったんですわ。
妻は家族としての繋がりよりも、こちらの稼ぎや自分のプライドを満たすほうを優先にしているんで…。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 01:35:22.00
最低なGW

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 02:09:20.02
なまじ裕福な育ちの嫁さんだから誰もしらない中小零細の旦那なんて
もういらないよ、実家にいるほうがいいしってことなのか。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 13:01:21.87
>114
嫁選びから失敗したって話だな

まぁ気楽に生きてくれ

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 19:08:16.01
うちの嫁はそれなりの家で育って資産もそれなりに持ってるが、
容姿もそれなりだwでも性格が抜群にいい!

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/02(水) 19:49:15.56
>>118
結局最後はそれだよな・・・

うらしめしい奴め
もげろ!

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/03(木) 02:16:15.74
夫と仲良くしてても他の男のおチンチンが欲しくて二股かける鬼女が集うスレ一覧

結婚して子供がいても旦那と浮気相手との二股性生活を楽しむ鬼女の集うスレ一覧


鬼女&毒男 結ばれない愛 56
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1334314668/
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【年齢差10歳以上】相手が年下の鬼女の集い12
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やっぱり、旦那or嫁が好き
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1332633815/
☆【W不倫】離婚なんてありえない12【でも好き】☆
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1335624074/

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/03(木) 02:44:31.52
自分のうちは実家も貧乏だよ
うちの夫婦はもうだめだ
旦那が転職癖と酒癖悪くて飲むと殴る奴だったんだけど、
1歳の子供まで殴って施設に逃げた
保護命令出して施設出てからは実家いたんだけど来る可能性あって、
今はわかんない場所に越して新しく始めたけど仕事なかなか見つからなくて困った
離婚に合意しない、
婚姻費用も請求したのに一円も振り込まない、
子供手当ても渡さない
本当最悪な人間選んで一生後悔

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/03(木) 10:10:38.18
変なコピペばっかり。これが連休の害ってやつだな。



123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/07(月) 19:23:59.16
タイトルの意味がようやく分かった
スギちゃんだな
でも、あれって面白いのか?
ゲッツがどうして面白いのか分からなかった私は、スギちゃんの面白さも全く分からない
若さを失ったのかな・・・

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/07(月) 23:50:45.32
まあ結局俺もそうだが、(子供が理由の人はあえて除くが、)
それ以外では親や世間への建前(結婚式やらご祝儀やら含む)で離婚に踏み込めないって人多いだろうな

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/08(火) 22:20:18.68
>>123
2007年にすぎちゃん知ってる人が居るとは思えない

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/09(水) 00:15:02.20
どうせ別れてしまうなら早い方がマシとは言うけど
さすがに結婚式、披露宴して結婚しましたハガキ送りまくって1〜2年で
やっぱりダメでしたっていうのは勇気いるよなw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/09(水) 10:36:17.53
披露宴ていう習慣やめればいいのにな
身内だけで結婚式しておけば離婚になっても別に恥ずかしくない

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/10(木) 22:01:34.19
親戚には一生言われたりしてなw まあそのくらいは仕方ないで済むけどさ。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/11(金) 15:43:46.81
嫁の母親の料理がめちゃくちゃ上手い

といっても娘である嫁が料理上手というわけでもない
むしろ才能なしもいて実家の料理はあてにならない
もちろん親譲りの料理上手もいるからあれも才能

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/11(金) 21:52:19.04
出産50日前なのに別居中で音信不通状態。精神崩壊しかけてます。

重度のマタブルなのかここまでくると離婚が頭をよぎる。

経緯書いてもいいでしょうか…

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/11(金) 22:08:59.87
書かんと相談にものれん。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/11(金) 22:09:07.04
>>130
よろしい。書きたまえ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:00:27.25
俺26歳
嫁32歳

9月に妊娠発覚。12月に悪阻ひどいから実家へ。2月に悪阻おさまる。暖かくなってから帰ってこいとかっこつけてみた。義母も4月に帰りなさいと言ったみたいだがマタブル発動したらしく産まれるまで帰らない発言。
7月頭に出産予定だけど一度も声も聞いてない、会ってもない、検診結果すらない。大まかに言うとこんな感じです。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:08:44.97
補足:悪阻中も返事はないとわかりつつもこまめに心配メールや雑談メールを入れていた。

悪阻おさまったのに返事ないので3月にブチ切れてメールで喧嘩に。

今は考えるのが辛いです。不眠や嘔吐を催します。今後の事は産まれてから考えますの一点張り。

仕事を見計らってアパートきて荷物全部持ち去られた。義母に聞いたら車につみっぱなし。


片親で義母しかいない。
義母も感情的にさせたくないらしく夫婦間の話は触れないようにしてる。

もはや検診結果もないので帰ってくるかも怪しい。


マタブルと実家依存併発してもうダメなんじゃないかと…

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:18:15.63
>>133
会いに行け、声をかけろ、体調を心配しろ、子供の発育は順調なのか
母親教室父親教室に一緒に行け、出産準備はどうなってる
そもそもマタニティーウエアは足りているのか?
多分カップ数上がるけど、授乳幼ブラはどうする?いつ買う?
新生児の赤ちゃんは一回なんmlのミルクを飲む?一日何回飲む?
ゲップってどうやる?母体の乳首の消毒はどうする?哺乳瓶の消毒はどうする?
新生児向けの衣類は何cmのサイズを買えばいい?それを何十枚揃えればいい?
ベビーカーはA型B型どっちを先にかう?おんぶひも、だっこひもは、どのタイプにする?

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:21:23.99
>>134
お前、妊娠出産に一切関わらないつもりだろ?
子育ても期待できないよな。
籍入れてる必要有るのか?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:24:54.23
周りからは考えたくないって言ってんだから何をしても嫌、これ以上ちょっかいだすと精神的苦痛を訴えだすから放っておけとの事で半月以上放置してます…

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:29:42.55
>>136
いえ、自分は協力したいのですが連絡遮断で何もさせてもらえないんです。向こうの拒絶反応が終わるのを待ちつつ自分の生活費きりつめて嫁と子供のスキンケア用品や紙おむつ買って待ってる状態です。


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:38:24.46
>>135
この内容を嫁に聞いたら、切れると思う。
子供育てる自覚があるなら、そのくらい知っていて当然だからな。

嫁さんにとって出産は、死亡確率が何%かある開腹手術みたいなもの。痛いし怖いに決まってる。
毎年出産が原因で母体や赤子が亡くなっているのは知っての通り。
で、腹かっさばいて命懸けで子供産んだら、今度は3時間毎に1時間かけて授乳するの、一日8回24時間体制で。
睡眠l時間2時間とれない。授乳と授乳の合間にオムツの交換や沐浴させなきゃならないから。

この先、子供が生まれればこうなるの。
その時のために、お前はどのような知識を得た?
どのような訓練をつんだ?
産まれたら、俺でもこのくらいまでならフォローできると、嫁に言うことができるか?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/12(土) 03:51:19.20
7月出産予定、ぶっちゃけ今日にも早産の可能性があるよね。

母体と退治は順調なのか
母親教室父親教室に一緒に行ったのか、
出産準備はどうなってる 、下手したら今日産まれるんだぞ
母体のマタニティーウエアは足りているのか?
多分カップ数上がるけど、授乳用ブラはどうする?とりあえず最低2枚は必要
新生児の赤ちゃんは一回何mlのミルクを一日何回飲む?
哺乳瓶の乳首はどのタイプにして穴サイズはいくつのを揃える?
ゲップってどうやる?母体の乳首の消毒はどうする?哺乳瓶の消毒はどうする?
新生児向けの衣類は何cmのサイズを買えばいい?それを何十枚揃えればいい?
ベビーカーはA型B型どっちを先にかう?おんぶひも、だっこひもは、どのタイプにする?
ベビーベッドは買うの?レンタル?ベビーバスはどうする?
乳液とかベビーローションとかガーゼ100枚くらいとか、どうする。
紙おむつならss新生児サイズをよういしとけ。産院で使ってる粉ミルクのメーカーも調べとけ

調べること、準備することは山積みに思えるが、どうよ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 12:41:18.30
メールとかしてないで嫁の実家に通えよ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 13:02:23.13
明らかに嫁がわがままだろう?母親になる自覚が足りない。
父親としての自覚って、女と違って、お腹の大きな嫁の様子を毎日見たり、
もしくは実際生まれてからでないとなかなか出来ないもんだ。
嫁は生まれる前から子供から父親を奪う気か。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 13:17:13.79
陣痛で死ぬほど痛くて苦しんでる時に
「昼御飯用の箸がないけどどこ?」って
聞いてきたうちの旦那よりずっとましですよ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 15:38:02.94
>>142
こんな父親、いらねだろ。毒にしかならん。
子供の目に触れない方がいい。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 17:01:52.05
>>144
ババアは死ねや

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 17:16:08.09
ぶっちゃけ、こんな父親いらねだろw。
毒にしかならないし。 子供の目に触れない方がいい。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 23:46:21.91
肝心の子供そっちのけで、子供をネタに『自分がいかに苦労しているか合戦』
子供はいい面の皮だなw
つかこんな幼稚な両親の元に生まれてくるとか自分が可哀想になるだろうな

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 01:51:26.26
>133
…計算おかしくないか?
うちは10月妊娠発覚(早めに気付いて妊娠6週目だった)、
予定日は6月初めだぞ。

予定日が7月なら妊娠したのは11月、下手すると12月初めかもしれん。
その時すでに里帰りしてたりはしないだろうな?

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 02:02:41.56
ちなみに、妊娠0週目は最後の生理で、受精したらすでに2週目以降だ。
妊娠期間は10ヶ月といっても4週で1ヶ月だから、
実質的に妊娠期間は8ヶ月くらい。

133の知識のなさにつけこんで、何か壮大な嘘をついてる気がする。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 03:23:22.90
連絡もよこさないのはちょっとおかしくね?
普通旦那に経過など報告したり、何が今後必要とか相談するんじゃね?
全く会いに行かないのもおかしいが、連絡がつかないと会いに行くのも逆に負担になりそうで躊躇うな
経過も相談も何も出来ないのに、旦那だけ育児の勉強しろとか、今後の必要な物を考えろってのも何か納得ができん
普通は一緒に話し合いながら考えるもんじゃねえの?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 10:43:05.68
母子家庭の嫁ってどこかおかしいよな。
うちもそう。
でも一度嫁の実家に行って話をしてみたほうがいいな。
離婚考えるならそれからだ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 20:21:37.81
実家に入れてもらえるかね。行くだけ行って拒否されたら
即引き上げるしかない。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 21:50:50.12
133です
義母も困惑してどうしたらいいかわからないようです。おふくろが自分の知らない間に用品買いにいこうとメールを送ってたみたいですがそれも無視。親の肩をもつつもりはありませんが断わるとかじゃなくて相手方の親の連絡無視って…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 22:06:36.73
>>153
気を悪くしないでくれよ、本当にお前の子供なのか?


155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/15(火) 01:12:00.93
俺も133の子供か怪しいと思う
妊娠で不安定になってるのを差し引いてもちょっと異常
133の顔を見るのが怖いほどの隠し事があるのじゃないかと勘繰ってしまう
つまり133の子供じゃない可能性とかな

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/15(火) 05:04:32.57
不倫の子かもな。
その不倫も嫁さんが知り合いにレイプされて
以後関係を強要された果てに出来た子とかね。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/15(火) 06:52:17.31
>>156
いくらなんでも飛躍しすぎだろw
確かに133と話したくないほど不安定なら、浮気相手の子の可能性は無いとは言えないな
他にも133自身に既に愛情が持てなくなって、孕みたくなかったけど堕ろす勇気も無く、今の状況になってるとか
嫁姑問題で133と話すのも躊躇うほど不安定になってるとか

ただ妊娠で不安定になってるだけじゃなければ、あまりいい結果になりそうにないな

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/15(火) 19:57:42.05
>>153
もし本当にマタニティブルーだったら相手の親からの連絡はかなり負担だと思うが。
人それぞれだが、産前産後は精神的にキツイらしいよ。
鬱を発症するパターンも多いし。

まぁ母子家庭だとベッタリなパターンも多いが、義母も不思議がってるなら違う男の子供って事もありうる。
今現在その男と密会してるとかないか?
うちの嫁は予定日の1週間前でも普通に友達とランチやら出かけてたから、体調が大丈夫なやつなら人と会えるし。


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 00:01:48.77
好きで結婚したのに夫婦になると嫌いになる。不信感で満たされる。
付き合っていたころはあんなに愛し合っていたのに結婚すると
指先が触れる事すら嫌悪する。2人でいてもいつも寂しかった。

二人そろって白髪になっても一つ屋根の下で暮らしている事の素晴らしさ
をいつか味わって見たかった。子供たちはいつしか手を離れ最後は2人
になる。2人になったら2座のオープンカーで出掛けたいといつも思って
いたよ。
もっと歳をおいて1座のオープンカーと言う車椅子になる日が来てもそれは
それで幸せなのかもしれない。押しつ押されつ。
片方が逝き、もう片方がいづれ逝く時に
「やっとあえるなぁ」
とその瞬間思える。そうなりたかった。






160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 00:42:03.11
なら浮気ばれるなよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 13:54:27.63
>>159
わかり過ぎるくらいわかる。
俺は一週間前に妻に離婚届を
突きつけられて、俺が出て行くことになり
月末位に引越しだ。
妻は積年の鬱憤が溜まっていたらしく
決意も固かった。
これまで別れ話は数回あったが
今回はもう終わると俺も覚悟した。
俺は妻が大好きだしずっと一緒にいたかったから身を引き裂かれるような辛さ。
普段見ている風景が違う風景に見える。
今では妻に感謝やら申し訳なさで一杯。
なんで今までそれを出せなかったんだと
悔やんでも悔やみきれない。
自分は結婚生活が楽しかったけど
妻はそうでなかったとしたら、
妻には地獄の結婚生活だったんだよな••
寂しさと侘しさと申し訳なさで
頭混乱してるよ


162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 14:19:04.52
連投すまん
俺の母親には離婚歴があり(旦那がDV)妻はバツイチ(旦那がDV)だった。
まだ俺の結婚生活が順調だった頃に
2人は会話して意気投合したみたいで
妻が帰宅後、俺にこう言った。
私もあなたのお母さんと
同じ感覚だったと。(前夫と別れる時)
別れを決心した共通項があるらしい。
「この先、ずっとこの人と老後も
過ごすのかと思うと••」

旦那は妻といても平気だけど
妻からすれば嫌で仕方ないということ。

俺はDVは一切、言葉も含めないけど
気が利かない無神経な面があり
収入もしばらく不安定だったのもあり、
愛情とか冷めてしまったみたい。

女の方が冷たいということはないと
思うけど、少しでも相手が嫌だと思うと
トコトン嫌になってしまいエスカレート
しやすい感じはするな。
男が気をつければいいだけだけどさ。
ゆっくり休んでいいよ、と声を掛けられてもそれに甘んじてたら
ある日いきなり(男にはそう見える)
別れ話になる。

最初の頃はお互いに思いやるから上手くいくが、段々愛情が冷めてくるとそれすら
苦痛になり破局を迎える。
夫婦って難しい。
最初の愛情が家族向けの愛情にお互いがシフトしてかないと上手くいかないね。
どっちがだけでもダメ。

この板でよく見る超絶ダメ夫や
家事育児全部ダメ主婦とかじゃなくても
普通に離婚になっても不思議じゃない。

離婚率3割以上ってのがわかる気がする。
子供がいるから我慢してる夫婦もいるから
実際に幸せな結婚生活を送れる夫婦って
どれだけいるんだろうな
もうすぐ既男板も卒業です。
人生にも疲れた







163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 14:43:43.20
相手をよく知りもせず、共同生活を甘く見て結婚するから離婚に至るんだろ
>>161の方から見て嫁に不満が無いのなら、嫁の男を見る目が無かったんだよ
大体収入が不安定な事が離婚する理由に含まれるなら、そもそも愛情なんてそんなに無かったんじゃないかね
愛情があるならば、苦しい時は嫁も働き旦那を支えるだろ
結婚して本性が出て離婚なんてありがちだが、お互いに相手をよく知りもせずに結婚する人が多すぎる
なんとなく一緒にいていい年になったから流れで結婚する、みたいなのが多いから離婚数が多いんだよ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 16:00:24.14
>>163
なるほどな。参考になるよ。
妻は割と高収入でずっと支えてくれてたんだ。
ようやく少し前から俺が自立できる
位になったが妻はもう俺という男に
性根も尽き果てたんだと思う。
妻に見る目がないのは間違いない。
俺のダメな人生に妻を巻き込んで
しまったと今は凄く思う


165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 17:09:43.83
妻バツ2か 勇気あるな
男がいるかもよ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 18:17:59.78
一回目のバツは何が原因なんだろう

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 23:56:53.29
DVって書いてるじゃん

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:08:43.08
どっちのDVだろ?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:08:57.92
ま、それも裏があるかもしれないけどな。
知り合いは旦那のDVで別れたって女にしなだれかかられて結婚したけど
結局すごい浮気女だった。ありゃ1発くらいビンタされても仕方がないw

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:10:03.85
>>168
すまん、俺が文盲だった

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:12:13.60
>>169
なるほど。自己申告の離婚理由なんか、確かにアテにならないな。
身辺調査は必要かもしれん

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:16:24.04
今別れるか悩み中。一歳三ヶ月♂、妊娠三ヶ月、結婚二年目。掃除をしてほしいって言っても中途半端にしかやらない。朝の茶碗が夕方まで放置。嫁はパートみたいな感じで働いてる。指摘するとヒスる。「やろうとおもってんだよ!そーゆーからやる気なくすんだよ!」って……疲れた

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:20:46.07
妊娠3か月でパートして家事までしてんの?
ワイルドな嫁だなあ。
うちのはつわりでどんどん衰弱してマジ死ぬかとオモタ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:22:52.11
>>172
養育費はらってやって別れればいいじゃん。迷うなよ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:29:23.60
>>172 掃除も皿洗いも代わりにやってやればいいと思う。
子育てと家事、パートで疲れてると思われ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:30:04.75
パートってゆうか一応正社員なんだよ。時間は短くできるみたいなんだ。嫁の希望で働かせてるんだよ……約束で、家事をおろそかにするなら、仕事は復帰しなくていいって言ったんだよ。それなのに掃除する時間がないとか言ってるんだ……

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:33:19.23
×1はしっかり過去調査しないと危ないぞ
子持ち離婚して元旦那が親権希望したのに制度上母親が有利で、子供を引き取ったが施設に預けて再婚しようとした女が居たからな
昔交際してた×1がそうだった
離婚理由として如何に元旦那が最低だったか語ってたが、その元旦那に聞いた話と半分も一致しなかった
×持ちと結婚するなら確実な調査をしないと、とんでもないのに当るかもしれんぞ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:42:23.52
>>176=>>172
養育費はらってやって別れればいいじゃん。迷うなよ。
何グチグチ言ってんだよ。別れてやれよ。


179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 00:46:27.82
すまん、あげてた。子供と離れたくないんだよ。俺がもっと家事やれば解決するのか?俺がおかしいのか?おかしいなら今嫁に謝ってくる……

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 01:12:39.07
>>179
こういうすぐに罪悪感に苛まれて謝る男は扱いやすいわーwww
ちょい強くでるとびくついてケンカする度にこっちが主導権握れるwww
子供だしに脅すと即言うこと聞くし
ためしに謝ってみ?どうなるかwww

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 01:18:21.32
>>179
「やっとけよ」じゃなくて「一緒にやろうぜ」

「いいよ俺がやればいいんだろ?」じゃなくて「俺がやっとく間、休んどけって、な?」

誰にもえこひいきして貰ってない嫁を、世界で唯一えこひいきできるのは、誰だ?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 01:58:21.35
>>181
おいかっこいいじゃねーか
使わせてもらうわ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 06:33:05.44
179です >>181サンクス。とりあえず自分自身が嫁に対して変わらないとだめなんだな…今日から頑張るわ。仕事行ってくるノシ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 09:37:05.95
妊娠3ケ月という一番つわりがひどく流産しやすい危険な時期なのに
手がかかる1歳3ケ月の男の子を抱えて正社員で働きながら家事もやる嫁

この嫁が掃除をしないと言って怒ってる旦那が>>179>>176>>172
さっさと離婚してやれよ
奴隷みたいな扱いされてる嫁が気の毒だから

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 10:35:26.37
>>172
お前は悪魔か
妊娠していて1歳三ヶ月の子供の面倒を見ながら家事をやれだ?
時代が違うんだよ
洗い物残ってるの気に入らないなら食洗機買って自分で出社前に突っ込んでいけ
掃除はルンバに任せて至らない所はお前がやれ
家の金を全て賄えねえんだろ?どこの馬の骨が偉そうにいってやがんだよ
嫁はお前の奴隷じゃねえ、お前専用のまんこだ、最初の突入までに費やした労力を思いだせ
それを継続できる男がデキル男だ

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 11:08:11.14
酢臭いな。
チュプは出て行けよ。
正社員でも時短だろ。
そんな処置してくれる会社の仕事なんざ仕事のうちに入らないだろ。
しかも働くのは嫁の希望だって書いてあるだろうが。
一歳の子だって保育園だろ?
保育園を早退させてなかったら、嫁は小梨専業と同じ暇っぷりだ。
まぁ女に正論は通じないから、おだてる話術は必要だよ。
やっとけよ、じゃなくて、お前ならできるよな。
お前が好きで働いてるんだから甘えるな、じゃなく、家事をこなすのもお前が働くっていう希望の一部だぞ。
とにかく謝るな、譲歩もするな。
妊娠初期は確かに流産しやすいが、原因は胎児側の異常がほとんど。
時短勤務ですら家事ができない重病じゃないぞ。
もちろん産後嫁の入院中の事を考えて食洗機ぐらい買ってもいいが、嫁のためには買うなよ。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 11:09:49.86
俺男だけど>>185に同意
つかそれやってるし

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 11:16:33.02
働くのは嫁の希望って男は希望しなくても働けるのに不公平だな
なんで女は働くのにいちいち男に許可もらわなきゃならないんだ?
家事が気になるなら嫁に働いてもらってお前が主夫になって家事やれよ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 11:19:18.99
男もホルモン注射打ってみりゃいいんだよ
そしたら妊娠による体の変化がどれだけつらいかわかるから

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 11:44:24.08
俺も男、今日休暇で現在公園な。

妊娠初期で働いてる嫁、家では動けないのがデフォだと思う
ウチの嫁(正社員)の時がそうだったし。
会社では我慢できるが、家ではずっと動けなくなって横になってたぞ。
っつーか、1人子供居るのになんでわからんわけ?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 13:27:17.45
平日に休みか、介護か飲食だな、そりゃお前ら底辺は共働きじゃないと子供は中卒だもんな。
この相談者は専業を許してるんだよ。
その厚意を突っぱねたのは嫁。
だから家事育児は夫の要求レベルをクリアする義務があるだろ。
別に夫が働くのを強要したわけじゃないんだよ、お前ら底辺と違ってな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 13:39:06.32
嫁は専業を許してくれとは頼んでないんじゃ?
専業になってくれと頼んだのは夫の方では?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 13:47:20.57
働きたいと思ってる女に専業主婦になってくれって厚意でもなんでもないな
親切の押しつけだ
その辺の意思合意は結婚前にしておくのが当たり前
好きなだけじゃ結婚生活はうまくいかない

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 14:19:14.58
もういいだろ、さっさと離婚して、養育費払って、それで万事解決じゃん。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 15:35:35.50
今時専業主婦なんて頼んでなってもらうもんじゃねえよw
女の頭は江戸時代あたりで止まってるな。
今や掃除洗濯は機械がやるし、料理は自炊しなくても栄養のあるのも安いのも買える。
男一人でもよほど残業や夜勤だらけでない限り子育てできる。
司法の女尊男卑のせいで離婚したら金だけ毟られて子供に会えず、挙句子供が元嫁や新しい男に虐待されても文句言えない、こんな世の中でなけりゃ離婚率は九割超えるだろうな。
そんな中専業を許した上、働くか選ばせてくれる男なんて、本当に信じられないお人好しだよ。
変な嫁に潰されないように、もっと強くなれよ。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 15:41:34.77
>>195
お前さっさと離婚しろよw

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 19:52:35.99
なんかおかしなレスが多いな
嫁には選択権があって旦那には選択権は皆無なのか?
嫁は妊娠してて、小さい子供もいる
嫁には専業の選択肢も働く選択肢も与えられてるわけだ
旦那は終日働く選択肢しか残されてないわけなんだが
嫁はこれもしたい、でもきついからこれはしたくないって言ってるだけにしか見えん
んじゃ旦那が働かないって選択肢が許されるか?許されないだろう
出来る範囲で出来る事を選択する権利が与えられてるのに、それを放棄してるのは嫁じゃん
旦那は嫁に選ばせてるのに、我侭言ってやりたい事だけやるってのが許されるなら、皆我侭になるだろうよ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 20:05:20.07
だからそんな我儘とは別れればいいじゃん。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 20:22:47.37
旦那に選択権があるかないかは書いてないじゃん

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 21:49:19.24
197だが195とは別人だからなw
妊娠で動くのもキツイくらいなら家事できなくてしょうがないと思うよ
そうなったた働くなんてとてもできないだろうし
ただ働きたいけど家事もしたくないなら、出産して育児がある程度落ち着いたら旦那の変わりに一生働くか?
そんな事言わないだろ?
それを了承するなら簡単なアルバイトしながら変わりに主夫やってもいいぞ
夫婦は対等な立場って考えだけど、弱ってるときはもちろん要望を聞く
だがそれと我侭を容認するのとは話が違う

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:42:30.53
>>200
だからそんな我儘とは別れればいい。お前の人生だ、好きにぢろ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:43:34.28
この不景気なご時世に1歳児子育て中かつ妊娠しても
正社員で働いてくれる嫁なんて貴重だと思うんだが
つーか嫁が一番大変な時って妊娠中の今じゃん
今嫁を支えてやらなくてどうすんだ


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:48:04.75
現実問題として、子持ち中年女が同世代の男並みに稼げる職場は決して多くない事実。
髪結いの亭主が実行できるかどうか、自分の嫁と会社をよく見て、あとは好きにぢろ。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:48:14.69
嫁が子供産めないとか嫁が専業なのに家事しないとか、そんなのがゴロゴロいるのに
なに贅沢なこと言ってるんだよ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:55:43.68
贅沢とか意味不明だな
稼いでくれる嫁は貴重だと思うが、それが旦那の要望と違うならば独りよがりの我が侭にしかならん
双方納得しているなら働く必要ないし、家事する必要も無い
支えるのと、片方の我が侭をきくのは話が違うだろ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:59:31.33
>>201
生憎俺の嫁とはこんな話にはならん
双方決め事はしっかり遵守するし、やってみてキツイのであればその都度相談し、修正する
お互いに相手を尊重してるから片方が我を通そうとはしない

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 23:03:21.50
専業だとか共働きだとかは結婚前に確認する重要事項だろ
いまさら何言ってんだよ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 23:16:42.94
相手の求める事を通してやるのも夫婦だろうね
でも相手の要望ばかりを通すのは間違いだと思う
だって夫婦は支え合うもので、どちらかだけが支えるものではないからねー

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 23:37:19.37
嫁殺し・胎児殺し・乳幼児殺し狙いしか考えてないヤツなんて、どうせQだろとしか。
かまうだけ無駄だ。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/21(月) 16:53:51.84
無料の離婚相談行ってきたらすっきりした。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/21(月) 21:09:47.08
どうすっきりした?
今後のために教えてくれ

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/22(火) 03:25:35.02
俺も何年か前にいったけど、めんどくさいからか弁護士にやり直せって説得されて終わった。
いくなら、専門の弁護士に行かないとダメだな。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/22(火) 10:14:44.94
>>211
俺の場合行政書士の相談だったんだが、
・自分に有責のないときの慰謝料
・財産分与(一戸建て)
の2つが主に気になってたんだがアドバイスもらえて離婚に前向きになれた。
この2つで揉めた場合は弁護士に相談するよりも家庭裁判所で調停離婚にしたほうがいいとも言われた。

離婚の理由人それぞれで離婚の条件もケースバイケースだから悩むくらいならまずは無料相談行ってみたほうがいいよ。
そのときは今に至るまでの経緯を資料にまとめておくといいよ。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/22(火) 18:18:47.16
=========================
100 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/04/30 04:30:05.40
--------------------
ちなみに元夫は身一つで出て行って、実家に帰っているwww
家財道具一式に持ち家、年金、子供、養育費と全部ゲット!

まあ、君達も頑張り給え


こういう女ってなんなの?まじいなくなればいいのに。なんくせつけて金、金って。気持ち悪いにもほどがあるわ。
偏見だが親が長期出張でいなかったり母子家庭で育った女って頭くるくるパー率高いな。
子供と金をむしり取ってさようならとか。恩を仇で返していることすらも気づいてない。



215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/22(火) 18:28:32.22
>>214
追い出された夫乙w

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/22(火) 18:44:45.52
俺から言わせれば、
・持ち家→実家があるから興味ないし、惜しくない。くれてやる(固定資産税は払えよ)。
・子供→今の日本では幼い場合はやむ無し。でも面会だけは必ずする。
・養育費→親としての当たり前の責任。法外な要求なければ、大学出るまでは面倒見る。
・年金→法的な権利だからどうぞ。

金銭なんて働けばなんとでもなる。 性格悪い女なら、さっさと別れた方が吉だ。



217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/26(土) 06:40:02.13
まぁ、家財道具の中に、趣味のカメラとかオーディオとかあるんだろうから悲しいな…

結婚当時は考えもしなかったんだろうに、こうなるのも悲しい

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/27(日) 02:34:31.84
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2011/1027/455654.htm

これとほとんど同じ状態で苦しんでいます。
俺の両親に関する話題のときは荒れるけど、それ以外は普通に生活しています。

このままの状態が続くことがつらすぎて、死にたいと思うこともよくあります。
子供を親に会わせてあげられず、嫁とその親に自分の親を馬鹿にされることが苦痛です。
こんなことで離婚するのは俺がだめ人間なのでしょうか。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/27(日) 03:02:11.55
>>218
林相
先談
生し
にろ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/28(月) 17:55:01.71
嫁の結婚前の貯金から住宅ローンの頭金を出してもらったんだが全額返さないとダメかね?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/28(月) 18:25:41.66
住宅がお前名義なら全額返済するのべきじゃね
嫁が求めればの話だが

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/29(火) 11:00:39.99
でも10年とか住んだならまるまる返さなくてもいい気がするんだよねw
どうせ価値も下がってるし。頭金分は嫁の持ち分になってるだろうから
安く買い取る。不動産の名義をわけるとロクなことにならないんだよな。
もめるなら売却して持ち分比率と同等に分けたら?

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/29(火) 23:49:12.98
不倫から本気になって離婚進めてたら不倫相手に他に男作られたわ…
俺馬鹿だなぁ…と笑えます。
さあ罵声、嘲笑を浴びせてくれw

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 00:18:49.39
>>223
不倫で割れるような夫婦仲なら、そもそも金婚式まで持たなかったさ。ドンマイ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 01:25:02.72
いろいろ間違ってる

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 11:11:08.06
次の嫁を探すんだ。
不倫する前から家庭は終わってたんだろ?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 11:16:45.32
不倫する人の家庭ってわりと家庭円満だったりするよ
今の幸せに感謝できずに刺激を求めてしちゃうわけだ
そして全てを失う
一時の快楽のために一生を台無しにするなよ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 11:21:59.06
不倫する女のパターン

パターン1・「他人の物がよく見える」

 他の女の男を奪う事で、自分がその女より魅力的なのだという快感を得るタイプ。
 略奪がステイタスなので、不倫や略奪の話を他人に自慢することがある。男にもいる。

パターン2・「屈折したファザコン」

 自分を甘やかせる、支えられる、包容力のある父親的男性を求める。
 すると狙いが年上のこなれた男性になり、既婚者であることが多いため不倫に。
 または、最初から家庭的な雰囲気のマイホームパパを狙う。 女性がほとんど。

パターン3・「サンプル見たら気に入りました」

 異性と接していても、その異性が良いのか悪いのか自分で判断できない。
 そのため既にカップルになっているところを見て、幸せそうだと判断したら
 その男(女)が自分とくっついても同じようにしてくれるだろうと考え 奪いに行く。
 他人の意見に影響されやすく、責任を負ったり決断することが苦手な性格が多い。

パターン4・「勘違いジュリエット」

 障害があると燃えるタイプ。
 自分と彼を引き裂く憎い敵、そいつを倒してこそ真実の愛が得られると思っている。
 夢見がちだったり、やたらと脳内で物語を作る思い込みの激しい性格が多い気がする。



229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 11:22:58.94
パターン5・「嫉妬深い根性曲がり」

 別に好きじゃないんだけど、自分以外の女(男)が幸せなのが許せないのでひっかきまわす。

パターン6・「結婚恐怖症」

 無意識に結婚を嫌がっているため、逆に既婚者に惹かれるタイプ。
 既婚者なら深い付き合いになっても、相手の伴侶が結婚しない理由になる。
 家庭に入る事に恐怖心や嫌悪感があったり、結婚生活の維持に自信がないタイプ。
 家族、特に両親など身近な夫婦関係にトラウマがあったり、完璧主義者が多い。

 完璧主義者なら幸せな結婚を目指そうものだが、失敗することに耐えられないので最初から結婚を回避している雰囲気。

パターン7・「あまり相手にされなかった女 」

 今まで独身の男性にあまり相手にされなかった女が、既婚男性の言い回しに丸め込まれ、
 今までモテなかった私は、この人の奥さんに勝ってる!と優越感を感じ、
 「妻がなかなか離婚してくれないんだ…」の男の言い分を頭から信じる女。
 パターン1とパターン4が合わさってこじらせたタイプ。
 最終的には悲劇のヒロインな私へと化ける。

パターン8・「喪女」

 これまで異性にまともに相手にされたことがないまま過ごし
 「嫁の友達だから」という理由で初めて優しくしてもらって勘違い舞い上がり。
 男の方もうっかり釣られる。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/30(水) 11:47:46.67
不倫女、追加して。

旦那とセックスレスで恋愛ごっこを楽しみながら、性欲を満たすタイプ。

旦那の浮気または不倫で仕返ししようと不倫するタイプ。

単に一人では満足しない淫乱タイプ。

231 :223:2012/05/31(木) 10:13:42.75
不倫する前からセックスやキスが苦痛になる位、性の不一致で悩んでました。そこだけ。
まあ夫婦仲は良かったよ。嫁も家庭的でいい奥さんだったし。
残念なのは俺が良くない旦那だったんだよなw


232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/31(木) 13:12:54.47
どっちがキスとセックス嫌がってたの?
つか、この2つがない夫婦仲良くってのがわからん。
で、結局、離婚すんの?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/31(木) 14:44:16.69
今一番熱い不倫カップル
それにしても不倫カップルってブサ&ブスだね
http://beebee2see.appspot.com/i/azuYv5zJBgw.jpg



234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/31(木) 20:39:40.72

114 名も無き被検体774号+ 2012/05/29(火) 12:29:23.74 ID:Z3RzdYA10
追いついた!

既婚者と付き合ったことある私が通りますよ・・・
結論から言うと本気になったら負けだと思う



118 名も無き被検体774号+ 2012/05/29(火) 12:45:42.99 ID:Z3RzdYA10
>>116
ずるずるはまってたよw
私だけが彼の体も心も癒してあげられるなんてうぬぼれてたww
彼の理解者は私(はぁと)とか思ってたよwwww
でも急に冷めるんだよね
結局は秘密の関係に盛り上がっちゃってただけなんだと思う

今は結婚して今妊婦の身です
幸せだよ〜



235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/01(金) 20:00:27.05


831 : 可愛い奥様 : 2012/01/08(日) 14:41:16.07 ID:pny6NkrV0 [1/1回発言]
弟の上司が20才近く離れた女と社内不倫して奥さんと離婚。
プリの為に新居も購入したが2年後上司は癌で急死

未亡人となったプリは新居を売却しソッコーで次の男と結婚。
プリを知る人間は、闘病生活に不倫してたんだろうとあの女ならやりかねないと口にしたらしい。
いい上司なのに、あの女の本性が見抜けないのかといってたが、奥さんが苦しんだのは事実だし天罰なんだろうなぁ




236 :223:2012/06/02(土) 20:04:14.99
俺も天罰で死ぬね
離婚ネタと逃げられネタのダブルストレスでマジやばい病気になりそうだ
あー、休日が辛いwww

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/05(火) 01:11:07.99
それだけ自分に酔ってられるならまだまだ追い込みかけても大丈夫だな

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 10:29:30.32
質問させてください

離婚話を切り出してから話した言葉で精神的苦痛の慰謝料って発生しますか?

判りづらい文でごめん

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 10:57:54.31
離婚に纏わる精神的な苦痛としてまとめて請求できるかもしれんな。
でも、弁護士に聞け。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 10:59:06.70
ICレコーダーで暴言を録音して精神科に診断書貰えば慰謝料請求できるんじゃね?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 11:55:30.45
>>239 240
ありがとう
実は請求される側なんだよね…
離婚してくれないから聞かれたことに対して受け答えしてたら精神的にくるらしくてさ

嫁がそこまで計算して俺の言葉を引き出してるのかなぁって考えてしまった

242 :名無しさん@お腹いっぱい:2012/06/06(水) 13:56:19.35
慰謝料請求に対して、セコいって言ったんだろ。貴様は、少しぐらい状況を読んで発言するんだなwwwww(^m^)wwwwwww

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 14:01:09.41
離婚話後か、自業自得だな。
たっぷり請求されて反省しろ。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/06(水) 14:56:02.40

そうだ−! そうだ−!

いいぞ!!


もっとyeah〜☆

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 03:04:06.59
嫁から自宅に戻る提案で現在事実上別居中
嫁の考えてる事が分かってきた
現実がついに追いついて詰んだんだろう
認めたくなかったけど俺もやっぱりそう思う
俺も嫁もガキ過ぎたんだ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 11:17:48.58
確かに俺の不貞が原因。それは分かる。
だけど、家追い出されてもう20日だぜ?
兄家族の家でお世話んなってるけど、かなり迷惑だと思う!
仕事にも支障が出てきたし…
約2年間、裏切ってたのは詫びたじゃん?
充分制裁は受けたよ。帰らしてくれ。子ども達が可哀想だよ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 11:19:51.05
不倫は謝れば済む問題じゃないだろ。
慰謝料たっぷり払って離婚届に判子押せば許してくれるよ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:33:52.27
それがさぁ。゛離婚したら養育費にしかならん。別居なら、婚姻分担で生活費もろとも今まで通り”ってのが嫁の言い分な訳で(~ヘ~;)
俺が覚悟決めて、父子家庭で離婚してやるからお前が出てけ っつてんのに。
話しにならん┐(´ゞ`)┌
俺名義の借り家ですよ−??

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:36:17.39
調停にしたら?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:38:40.51
情けない旦那をもつと大変(笑)

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:41:51.75
調停かぁ。。。
しんどいな。
嫁の親族に裁判官いるけど、俺不利になる?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:43:16.06
じゃあどうしたいんだよ?
このまま嫁に搾取されてればいいだろ。

253 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 12:47:11.49
マジでどうしよ。
俺は家に帰りたいだけなんだよ。
今まで通り、元のサヤにさっさと治まりたい(悲)

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:47:24.31
子供は忘れてトンズラすれば?


255 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 12:52:58.96
それは無理Σ( ̄□ ̄;)
子供は可愛いしね。
だいたい俺の嫁、ズレてんじゃねぇの?
基本的なトコ、もうしてしまった事は仕方ないとして、この現状を一番混乱してんのは子ども達なのに
子どもの為に、暖かい家庭を築かないといけないって思わないのかねorz

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 12:53:41.05
浮気の代償としては普通だし、有責はあなただから100%負けるよ
元子役&芸人元夫婦みたいに粘るか

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 13:02:48.90
相談者いるなぁ…どないしよ…('A`)いいですかね?

258 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 13:03:15.11
つーか、みんな辛口なのね。相談スレじゃねえの?

俺兄が嫁に「悲劇のヒロイン気取っないで、」って言ってたことで嫁が俺兄の事を誹謗・中傷したんだよね(`´)
これを訴える事で、不貞と相殺になるかな。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 13:04:53.68
>>258
無理。
嫁に土下座して離婚してもらえ。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 13:05:34.88
俺やめとくわw('A`)不倫するなら離婚するで揉めてるしwwじゃ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 15:06:28.14
相談スレだからって何でも擁護してもらえると思うなよタコ
いいから早く離婚して来いよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 15:45:35.63
>>255
嫁はズレてるんじゃなくてしたたかなだけ
してしまった事は仕方がないけど、たったの20日程度で許して貰えるわけないだろw
何が温かい家庭だよw

家に帰りたいなら恥をしのんでK察に来てもらえ
嫁が世間体を気にして恥ずかしさのあまり家に入れてくれるかもしれん

もしくは自分の不貞のせいで家を追い出されて困ってます、と
義理親(嫁の両親)に相談しろ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 15:50:04.97
>>255
不倫しておいて温かい家庭を築かないとって頭大丈夫?

264 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 16:22:48.73
嫁したたかだよな・・・
ハメられた気分だ><

俺、バツ1で再婚したのにこれでまた離婚となったら出世に響くかな…
次は、同棲までにしとくよ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:31:17.08
心配するのは出世の事だけか
もう結婚はやめとけよ、未来の嫁や子供のためにも
お前さんは誰も幸せになんかできやしないから

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:32:19.16
タイガーウッズと同じ病だから病院行った方が良いよ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:32:42.60
心配するな。どうせ元々出世とは無縁の人生だw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:35:18.37
通りすがりだけど、ハメられたのは嫁さんの方だよなぁ
バツの付いた人間って、やっぱみんな屑なんだろうな
うちは幸せでよかった!嫁さん大事にするお(^ω^)

269 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 16:39:17.42
スレ、荒れてるの?

どの時間帯ならまともなヤシいんの?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:43:01.37
>>264
そりゃしたたかになるのは当然なんじゃね?
2年も裏切られてたんだぞ
どうやって飼い殺しにしてやろうか策を練ってるかもしれん

同棲しても事実婚というものがある現在、
おまいさんみたいなシモの管理も出来ないやつはやめておけ
出世どころかいずれ社会的に抹殺されることになるぞ

付き合い当時は甘いハニーちゃんでも、女は一度でも裏切ると化ける

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:44:36.43
>>269
そうおもうなら時間帯変えて書いてみろ。
擁護の方が多くなるという保証はしないがな。それでいいなら
やってみたら諦めがつくだろ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:46:38.04
>>269
安心しろ
お前以外は比較的まともだ

273 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 16:50:10.43
ちょっと待ってくれ。
俺、凄い叩かれてるけど現時点でおかしいのは嫁だよな?
俺は、やり直そうって言ってんだぜ?
子どもに寂しい思いはさせたくないのに、嫁が輪を乱してんだぞ?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:52:39.05
このネタ師、例のしつけー奴だなw

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:55:52.10
>>273
いいや。おかしいのは嫁でなくて246。

許す許さないを決める権利は嫁が浮気したならお前がきめていい。
お前が浮気したなら嫁だ。
こういう事は有責者(加害者)が決める権利はない。被害者がきめていい。
浮気するって事はその覚悟があるって事だ。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:55:57.79
>>273
安心しろ
現時点でおかしいのはおまえだ
聞かなきゃわからんのか


277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 16:58:27.89
>>274
いつでもの無限ループの奴だな。ここ数日あちこちのスレでやらかしてるらしい。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:02:41.35
もともとお前が浮気しなかったら輪なんて乱れなかったんだろーが
子供が大事、家族が大事、ならなんで浮気なんかしたよ

279 :246だぜぇ:2012/06/08(金) 17:11:22.29
頭痛くなってきた(汗)

カキコしないだけで、俺と同意なヤシもいるという事で。
まともなヤシだけ答えてくれたらいい
お前らなら、どうするよ?

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:21:48.68
君以外みんなマトモだよ。
家庭の輪を乱してるのも君。
嫁は離婚したいんだから、別れてやれ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:24:43.55
脳ミソの大事な部分釈迦ってるんじゃね?
シンナーとかやってる?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:24:49.49
嫁さんが離婚したがらないあたり、相当怒ってるな。
246を徹底的に追い詰めて246の金がなくなってから離婚する気なんじゃない?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:28:28.91
>>279
お前に有責がある以上、できることは限られる
1.嫁と話合いの機会を設ける
2.嫁に土下座してお前の要望を伝える
3.嫁のターン
嫁の要望を聞く
4.お互いに妥協点を探す
5.双方が納得できなければ調停
有責がある以上、お前が譲歩しなきゃ話にならん

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:31:01.23
スマソ。俺がトリ付けたから、変なのが付いてきてたみたい。
こんな田舎じゃ結構いい仕事就いてるし、嫁もそれは分かってるから離婚はまず無い
俺から離婚してやるって言われて、嫁も意地んなってるんだと思われ

つーか、ちょっと時間置くわ。
嵐大杉

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:34:08.19
>>279
盲目なの?なんなの?

どうするも何も家族の元に帰りたいなら毎日全力で許しを乞え
今後不倫しないことを誓うのはもちろんのこと
再犯抑止のために公正証書を作りたいと嫁に提言しろ
本気で家族を大切にするということを証明出来ないうちは
許されるのは無理だと思え

子を引き取り嫁だけ追い出したいというなら
婚姻生活が破綻していた事と嫁がネグレストしていた事を証明してみろ
運が良けりゃ引き取れる

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:36:20.54
自分のしたことを軽く考えてるんだから許してもらえるわけ無いだろ。
そんな状態で話し合っても火に油を注ぐようなもんだ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:36:29.59
一生懸命書いてたらこれは笑えないレベルの池沼だな
嫁がプッツンして会社に報告したら面白くなりそうな展開だな

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:39:59.00
俺はそこそこの仕事してる
やらかしたのは自分でも悪いのは全部嫁

たまにはパターン変えろよw

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:41:07.86
キタコレ。>285は神

嫁は今専業のくせ、俺のYシャツにアイロン当てないし ぶっちゃけセクロスも無かったんだ

イケるw 調停でもなんでも来いワラ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 17:55:13.48
>>289
セックスレスは離婚事由にもなりえるけど
それが不倫期間中だったのか、もっと前からだったのかは知らんが
そのせいで不倫しちまったらお前に勝ち目はない
(慰謝料額が少し減額される程度かも)

Yシャツにアイロンあてないとかは残念ながら関係ない
飯も作らず掃除もせず子育てもしてないような状況じゃないと親権を握るのは無理

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 18:06:25.75
お前はヨリ戻したいんだろ?
頑張れよ、子供の為にも。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 18:10:51.79
これはネタだろ?
嫁が離婚したがらないなら離婚したくなるように持っていけばいいだけだろ
追い出されて家にも入れてもらえないようなら給料振込みを別の口座へ移せ
浮気しておいて子供だけは引き取りたいとか寝ぼけた事言ってんな
不倫なんてする人間は、自分>子供な位置関係なんだから、そんな最低な人間に引き取られても子供は幸せになれん
ただでさえ男親が親権取るのは厳しいのに、浮気しといてそれを望むのは無謀すぎ

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 18:14:38.05
ほんとに、自分に都合のいい部分しか見えないんだなw
実際に調停申し立ててみろよ
そこで惨敗してもこいつには現実なんて1ミリも理解できないんだろうけど

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 18:21:20.83
自分のことしか考えてないのにワラタw

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/08(金) 22:57:58.78
自分が気に入らない意見は全部荒らし扱いw



296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:15:44.66
本当に充分反省したよ。
悩み過ぎて仕事にも支障が出てるのに
もういいだろ。
俺が逆の立場ならもう許すよ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:18:26.91
>>296
出来心の一発二発じゃなくて、二年もどうして続けちゃったんだよお前。
月1でも6回、半年不倫すれば、もう見切れるだろ?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:18:27.60
肝心の嫁が許してないなら意味ないじゃんw

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:23:19.44
どこまでも自己中なんだw
いいね。お前には悩み事なんてないんだろうな。
お前がしたことは自業自得って言うんだよ。
不倫されて二年が嫁にとって、どんなに辛いかわからないか?

嫁に二年間ほど不倫してもらえ。
もしくは嫁の為に離婚しろ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:31:17.54
今までの書き込みを見ると、本当に反省して許してもらいたい人間のレスとは思えんよ
逆の立場なら許せるとか、それは本当にその立場に立ってみないと分からんし
人によって考え方、受け止め方なんて全然違うんだよ
嫁はこの先、お前のした事を心から許せる事はないだろうよ
それでもよりを戻したい、家庭を壊したくないってんなら
何度突っぱねられてもめげずに謝り続けろ
これから嫁子の奴隷になって生きるくらいの覚悟がないんなら諦めてさっさと離婚してもらえ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:32:12.18
ネタじゃないなら公正証書作りたいと嫁に提言しろって
次に不倫したら慰謝料いくら払うと証明すりゃ嫁の気が変わるかもよ

反省は口先だけじゃなく態度で示せ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:38:37.49
>>297 30歳の嫁よりやっぱ20代の女は可愛いよ
つーか、本当は19だったみたいだけど
俺にとっては、息抜きだったんだよな

オカンに間入ってもらうしかないよな。ったく毎度毎度、俺の家族に迷惑掛けるなっての(呆)

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:40:02.61
> 俺にとっては、息抜き

息抜きしなきゃ、続かない結婚生活なんて最初から糞だろ、
さっさと離婚離婚。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:42:17.63
やっぱこいつ全然反省してねーw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:46:03.87
>>300 ありがとう。おまいさんに付いて行くよ

人生の師匠として教えてくれ。今回の件での夫婦間の話し合いを、嫁が録音してたみたいなんだ
プライバシーの侵害だよな
記録したって言われたけど、そのうえで反省しろって脅迫だよな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:51:51.97
嫁の方がおかしいだろ とか 反省したから(謝ったから)いいだろ 
なんて書けるうちは反省したとはいえない。「悪いと思ってないけど
ごめんと言っとく」と宣言するようなもんだ。

幼稚園の時習ったろ?「ごめんですむなら警察いらない」ってな。

悪い事して口先だけで「ごめん、もういいだろ」は通用しない。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:55:06.81
>反省しろって脅迫だよな

反省してないじゃないか。既に反省してたら反省しろと脅迫されたとは言わん。
反省してない、反省が我慢ならないから、脅迫したと被害妄想になる。

>記録したって言われたけど

隠し録音でなくてちゃんとその存在を教えているから問題はない。
ついでに弁護士入れたら裁判でも使えるんじゃないか?慰謝料とか相当
変わってくるはずだ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:56:50.37
>>305
お前いちいち嫁を悪者にしたいんだなw
真剣にレスしたのがほんっと馬鹿らしくなるぜ…
悪いけど、仮に調停とかでプライバシーの侵害だの脅迫だの訴えてみても
おまえのした不貞行為の方がその何倍も悪質だから、はっきり言ってどうしたって嫁が有利

お前さ、例えよりが戻せたとしても、この先嫁にぐちぐちと浮気の事責められ続けるかもしれないんだぞ
対してお前は自分がそれほど悪い事したとは微塵も思ってないだろうし
悪い事言わん、絶対続かない
妻子のためと思うなら、絶対に離婚した方が良い

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:59:33.06
>>302
> オカンに間入ってもらうしかないよな。ったく毎度毎度、俺の家族に迷惑掛けるなっての(呆)

つまり、お前は、お前実家の中では「トラブルメーカーの出来損ない」って存在なのか。
それも大昔からそのポジション「ああ、またアイツがやらかしたの?ハハハ」って馬鹿にされ。

オカンもいい加減にダメ息子から解放されたいだろうに。
一体何年経てば、何も心配せずに孫を可愛がれる老後が送れるんだろうな。
実に哀れで気の毒な老婆だ。そうさせているのは、お前だぞ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 00:59:36.56
本当は書きたくないけど、最初家を追い出される時、玄関で泣いて土下座して謝ったんだ
子ども達も泣いて、ママ許しちゃってって力になってくれた。
嫁はそんな俺を笑って見下ろしたんだ



311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:06:57.68
お前さんは「ごめんで済んだら警察いらない」だけでなく
「泣いたら許されると思うな」も躾けられないようだな。
躾けを怠った親の顔がみたい。

ポーズで土下座してもここの書き込みでは1ミリも反省がなくて
嫁を悪く言ってる。そんな底の浅い反省はバレバレだろうよ。
そりゃ笑って見下ろすだろうさ。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:09:26.54
子供も事情が分かる歳だったら、お前を冷たい目で見下してただろうさ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:13:18.27
その時は泣いても、長い目で見たら反面教師になるだろう。
お前のような奴が反面でない教師にはなれないからな。
むしろ子供の側において影響受けて同じようなDQNに育ったら悲惨だ。
今の考え方のままじゃお前は女房子供の側にいる資格がない。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:18:52.32
不貞は悪かったって分かってるよ、当たり前に。
それについては、嫁も悪くない
携帯勝手に見たり、盗聴したり脅迫まがいな事も
俺の家族を侮辱したのも全てひっくるめたら

分かるだろ?
そこまでされると、少しくらい俺も怒りが湧くし

それと、公正証書とか案くれて有難いんだけど
仕事の取引で役場も行政書士とかも毎週行ってんだ
そういう公の場はさけて、案をいただきたい(~ヘ~;)

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:25:34.91
>携帯勝手に見たり、盗聴したり脅迫まがいな事も
俺の家族を侮辱したのも全てひっくるめたら

携帯チェックや話し合いの録音はした事からみれば当然だろ。盗聴は
黙ってやる場合で、録音をその場で告げたら盗聴ではないしな。

お前の家族を侮辱と言っても兄のように先に被害者の嫁に対して先に
咎めたり暴言を吐いたりしたら当然だ。謝った言動があってそれを指摘
するのは侮辱とは言わない。事実無根でないと世間では侮辱とか名誉
毀損とは言わないからな。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:29:56.87
お前と兄貴を育てた親が悪く言われるのは当然。だって躾けや我慢を
教えてない。社会的なルールや法を守ることもだ。人間最低の倫理もだ。
親としての怠慢を指摘されて当然だし、同じ考えなら不道徳と言われても
それは事実というものだ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:34:21.10
もういいや。









ドロンします=3



318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:47:44.01
>>317
もう人生からログアウトしなさい

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:48:41.88
このネタ出来が悪かったなw

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 01:56:06.76
兄夫婦が言ってるのは、弟夫婦のトラブルにこっちを巻き込むなって事
お前が兄夫婦に関わらなければ、嫁が兄夫婦を侮辱する発言は出なかったという事だ
つまり不倫なんぞ最低な行為をしたお前が悪いのであって、兄夫婦も嫁も全く悪くない
自分の家であれば盗聴も盗撮も罪にならん
大体お前が言った言わないの低俗な争いを起こすから録音って手段を取られたんだろ
お前に出来る事は、嫁が許してくれるまでそのままでいるか、強制的な手段に出て惨敗の末に離婚してやるかのどちらかだ
こんな反省もできない人間が父親とか、同じ男として恥ずかしい
釣りならもう出てくんな

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 02:06:09.60
最近の釣りはありえないほど馬鹿設定されてて面白くない
釣りであってももう少しリアリティがあれば乗ってやるのに

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 03:46:34.88
昼も夜も擁護無しだったな
ネタなら悲しい子供が一人救われるんだけどな

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 04:02:15.96
嫁も悪いよ
不倫相手が若くて良いし、嫁ウザいから
離婚して不倫相手に切り替えた方がいい

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 05:01:43.88
公正証書も嫌。別居も嫌。
ってのでは、誠意も何もないんじゃない?
嫁さんが納得しないのも当然だと思うけどなぁ。
これからの生活の中で見せるとかいいそうだけど、
再構築してやっていこうと思えるだけの説得力には
ならないんじゃないだろうか。

どっちにしろ、このまま元鞘に戻ったとしても破堤しそうだから、
後の余計な追加ダメージを子供に与えるよりは、
離婚するなり、別居してしばらく様子を見るなりして
互いに妥協点を探していくなりしていくしかないと思う。

そういった誠意や反省を見せた上で
根気良く説得しかないんじゃないだろうか。
本当に子供の事を考えて、反省してるなら、
言葉だけではなく、そういった態度で示すことも必要なんじゃないかな。

嫁さんだって人間だから、今は感情的になったって無理ないし、
落ち着いてくればいろいろと冷静に考えられるようになるかもしれないしね。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 08:02:17.89
お前らこそ 俺の立場になって考えられないじゃないか


じゃあ、不倫する奴らは先々まで考えてヤッってんの?
嫁の言動が読めるの?



326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 08:31:06.62
バレた時点でお前の負けだよ
浮気ってそういうものだろ
負け犬なんだよ

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 08:53:31.07
人に気持ちを伝えるって難しいのな

俺は、あの時はプライドも捨てて充分謝罪した。これ以上何も出来ないよ。

このまま俺を追い出してたら、世間はどう思う
子ども3人連れて、嫁に生活能力があるとでも?

今、俺を家に戻したら世間は“十二分な制裁だったね”で笑い話に終わるだろ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 08:55:13.12
元々不倫などしません
そんなのは先を考えられないマヌケがするもんだ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 08:59:42.12
不倫するって事は嫁さんどころか子供も裏切ってるんだよ
そんな裏切り者が、子供だけは手放したくないなんて言う権利は無いの
お前は謝罪は出来ても反省は出来てないじゃん
そんな覚悟で再構築なんてできるわけがない
再構築ってのは、加害者は反省し許される努力をし、被害者は許す努力をするものなんだよ
反省もできてない奴の為に、なぜ嫁さんが許す努力をしなきゃならんのだ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:03:59.69
プライド()
負け犬のプライドなんて無価値にもほどがある

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:04:19.57
浮気させる嫁は知恵足らずって世間は思ってるよ勿論大人だからみんな口に出しては言わないが
嫁さんどんな扱いを旦那にしてきたんだよwと思ってるよ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:10:49.65
生活力というのなら嫁さんはお前が離婚してやればいくらでも生活できるぞ
子供3人の母子家庭ならば、生活保護で月々30万くらいか?
それよりお前の養育費が支払えるのかよ
3人も居たら普通は月々10万くらい払うんじゃね
まあ収入次第だから満足な分なんてとても出せないだろうけど、それだと面会すら厳しいんじゃねえの?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:17:06.94
>331 うん その意味も含めて次嫁に会ったら伝えてみるよ

今度こそ消えます


俺に怒りや助言をくれたヤツらにありがとう(-人-)

嫁の考えが読めたよ

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:19:22.56
もう出てくるなよ
嫁さんや子供の為に、生命保険に加入して人生もログアウトしてやったらどうだ?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 09:26:01.19
世間体なんて旦那が浮気した時点で終わってるよな
旦那も嫁も世間ではいい笑いものだ
元に戻したとしても嫁は旦那に浮気されるような不甲斐ない嫁と
旦那は浮気した最低野郎って認識されてるだろう
今更気にした所で元には戻らんし、笑える程度な事ではない

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 11:34:45.71
養育費を払うのは最初だけ
子供は離婚理由と養育費トンズラを理解する年齢になると父親を嫌悪するだろうな

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 11:54:15.76
なんか元嫁の男版見てるみたいだった…。
謝ってるだけこっちの方がマシだけど、
なんで浮気す人ってバレた時の事とか考えないんだろうね。
割に合わないことなんてすぐ分かるだろうに…。
だから、浮気心があったとしてもしないんだよね。
自分にとっては家族泣かせる不倫って行為に価値はないと思ってる。
他の人がどう思ってるか分からないけど。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 12:01:46.78
>>336
いいときもあったろうが何でも悪い方に捉えるネガ思考、サゲマン
寄生虫鬼女酢に帰れw

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 13:04:44.62
反省出来ないヤツはもういいからさw

はい。次の相談者の方〜

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 14:32:44.39
まぁ実際、浮気できるだけの甲斐性のある男と、浮気されヒステリックに怒鳴り散らすだけで自立できず生活保護に転落するしかない女、みんな前者になりたいよなあ。
だからこそ不貞は有責、なんて法律があるんであってさ。
いくら法律に守られても人の心は縛れない。
嘲られてるのは浮気された嫁の方で、許さなきゃ許さないだけ余計嘲笑われるのに。
酢ば馬鹿だなぁ、ここで浮気反対キャンペーンしても惨めなのはお前らなのに。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 14:38:27.53
>>340
同意
反省はお互い様のはずだがなんでも人のせい
私は悪くない、から抜けられないから離婚後罰つきになってからはナマポで社会に迷惑かけてる肉便器になるんだな
離婚したババアがどうなろうがこちらには無関係だがwww

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 14:50:14.08
浮気できるだけの甲斐性とか訳分からんぜ
バブル世代の言葉なら納得するが

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 15:33:48.05
折れにはまだ分からんのだが…配偶者の事をよくそう見下せるよなぁ
仕事して自立してる嫁さんなら、あんたら浮気されても文句言わんのか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 17:49:38.67
ほっといてやれ
女を馬鹿にすることでしか
自分あげできないんだろうよ

浮気は甲斐性とか同じような事いって
浮気してた父親が俺らが独り立ちして
母親に捨てられて今は哀れなもんだよ…
まあ事情を知ってるから同情しないがな。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 18:40:21.63
ミンキーモモ最終回
http://www.youtube.com/watch?v=8tBdSirpcVk
ミンキーモモ(空)とミンキーモモ(海)(2:31 モモのパン○ラ必見!)
http://www.youtube.com/watch?v=B4G6Lme5730

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 21:06:58.30
>>340
愛人に家を用意して一生の面倒を見たからこそ、浮気は男の甲斐性だと言われてたんだよ
その辺のローン組んでるサラリーマンには何の関係もない話

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 21:38:25.43
>>346
あぁ俺の祖父だわ
つうか祖母が居たのに家に愛人置いてたという鬼畜だったらしい
祖母が亡くなって愛人を後妻に入れやがって、おかげでジジイ氏んでから色々大変だったし今でも迷惑してる
浮気が男の甲斐性っていうなら子供や親族に迷惑かけるずに、愛人と一緒にどこかに消えてひっそり氏んでくれればよかったのに

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 22:34:06.60
子供二人いて離婚した場合にお互い一人づつ引きとったとしても養育費は払わないとダメなの?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 22:50:43.05
厳密に言えば年齢で払う額が違うんだから、年下の子供へ差額を払うんじゃね
まぁ大した額にはならないから相殺って事にするのが普通だろうけど

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/09(土) 22:52:41.61
個別のケースは一般論でなくて弁護士に聞いた方が早い。
でなきゃせめて法律板で聞け。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 00:12:11.15
>>340,341
おまえらも>>347の爺さんみたいになれるといいな
孫から「ひっそり死んでくれ」と思われるような男に

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 00:43:10.86
もう何回目の別居か数え切れないんだがまた嫁が出ていって
三週間目に突入。

これって離婚切り出してもいいよね?


353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 00:48:39.01
離婚すればいいじゃん
その別居に至った経緯は解からんがな
それ次第で不利な離婚になるかもしれんし

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:17:27.43
些細なきっかけで口喧嘩して出てった。
お互い悪くないと主張。

いつもオレが折れてたけどもう無理。

慰謝料って絶対に発生するの?
そこが引っ掛かって離婚切り出せない。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:23:42.35
口げんか程度で慰謝料なんて取れんよ
浮気だのなんだのじゃないんだろ?

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:24:38.82
354が些細という喧嘩の原因によるだろう。後は喧嘩の仕方。
暴力やら浮気やらがあれば即アウトだ。他にも借金やら著しい暴言も
慰謝料が請求される場合がある。喧嘩の原因が自分なら嫁に有利な
可能性もあるな。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:29:28.23
浮気とかじゃない。
単純に向こうのわがままをぶったぎっただけ。

よかった。
なんか離婚したらとりあえず慰謝料ってイメージで。
俺からの直接的な危害は無しだから大丈夫ってことだよね?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:33:26.59
>>356
くわしく言うと
体調崩してんのに脂っこいもの食べたいって言うから
治ってからにしなーって言ってて、これのやり取りを五回くらい繰り返したら
突然キレて出てった。

その後、メールでやり取りしてても悪くないの一点張り。
こっちは心配して言ってんのに。

もう疲れたよ…

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 01:53:39.10
だったら成立したとして性格の不一致で痛み分けだな。払わないで良いが
受け取れもしない。
だが性格の不一致なら両者合意でないと時間がかかるかもしれないな。


360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 02:11:53.34
>>358
五回もやりとりするほど食べたがるんなら、
自己責任で好きなもの食べさせればいいのに

そんなことで出ていく嫁もどうかと思うが、割れ鍋になんとかじゃない

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 02:13:58.79
食べたいモノぐらい好きにさせろよ。
どうせ、少ししか食べれないだろうに。
嫁は体調悪いのに、こんな会話の繰り返しで疲れただろうね。。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 08:38:25.13
別居をされるたびに、こっちが疲弊して行くよな。
些細なことなのに、平気で出て行くのは、嫁が自分勝手過ぎ。
離婚して楽になりな。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 09:56:28.42
喧嘩して出て行きたいのに財布と鍵隠されるから、余計酷い喧嘩になんだが、どうしたら良いんだ…

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 12:06:43.93
ちゃんと自分の気持ちを伝えてる?
何故、自分が相手に対してダメだというのか、
それは相手がいなくなったら自分が嫌だし困るからって事、
ちゃんと伝えてる?貴方が大切なんだよって。

女の人はそういう所省略すると誤解するよ。
面倒くさいし恥ずかしいかもしれないけど、
男性の足りない部分なんだと思う。
自分も人の事言えないけどね…。orz

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 12:13:38.26
離婚になると慰謝料は発生しないが、財産分与で自分達の財産を半分ずつ分ける形になるからな
子供が居ないようなら早めに決断しろよ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 12:14:29.87
>>358
その嫁、長女?
いや、単なる甘え下手なんじゃないかと思ってね。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 12:49:06.45
俺の元嫁もこれに近かったなー
俺が止める→頑なに欲しいという→しょうがなく購入OKする→やっぱり要らなかった
こんなパターンが多くて、絶対購入は駄目というと怒る
買ってから必要なかっただろって責めたら、もっと必死に止めない俺が悪いと怒り出す
つまりどうやっても自分は悪くないって思考の人には、どう対処しても無駄だ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 12:51:53.00
どうやっても自分は悪くないって思考の人というより反対されると意固地になる
タイプじゃないか?

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 13:15:35.85
>>368
それだと全く反対しないで欲しい物全て買ってやるのか?
物の値段にもよるだろうが、普通の稼ぎでは厳しいな

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 13:25:35.19
いやいや、親爺直伝によるとな、反対するのではなく、しばらく待たせるんだ。
次のボーナスまで待ってから考えようってな。大概その間に醒めるか別の物に
欲しい物が移る。高い物ほど待たせる口実がある。それが駄目だと反対する
のではなく今金がなくて買えないから少し待って考えてくれと言う。
そして全部でなくて、時々は無理しないでいいレベルの物なら待った後で買う。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 13:38:27.89
>>370
それは良い案だな
待つ事が出来ないのか考える事が出来ないのかにもよるが
対処が明確になれば改善の可能性もあるし

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 14:13:27.75
でもなんだか子供に接してるのと同じだな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 14:28:20.14
>>367
うちも同タイプだわ
タチ悪いのが、どんなに反対してもたまに自分で買ってきてしまうこと

でも不思議と自分で買ったものだと物持ちが良い・・・
何なんだよ!もう騙されない

374 :354:2012/06/10(日) 15:48:28.89
皆様、ご助言ありがとうございました。
今朝から離婚の話をしておりますがあれはほど嫁は離婚、離婚って言ってたのに
手のひらを返し出しました。

嫌だとか謝るだとか。

最初から言えって事を今更並べられても。
もう僕の意思は決まってますから!

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 16:13:39.36
まぁしょうがないわな
我が侭言いたいにしても、線引きして許容範囲を越えないように気をつけないと、結果は悲しい結末しかない
夫婦で生活していくって事はお互い協力していくのが前提なんだから、片方の我が侭をいつまでも通すわけにもいかん
毎度折れてて今回は折れたくないって意志が強ければ、離婚も折れたくはないよなー

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 16:47:51.28
手のひら返しをしてきたって事は、離婚と言えばワガママを通せると思ってたんだな
離婚なんて台詞は最終手段の筈なのに、毎度使われてたら色々と失望しちゃうよな
頭の悪い嫁だなー
自己中でワガママとか、そういう相手が好きな旦那でないと一緒に生活は出来んな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 18:41:03.74
U^ェ^Uめわそこわ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 18:42:28.75
すまん赤子がスマホいじって書き込んでしまった
>>377はスルーしてくれ

379 :354:2012/06/10(日) 19:01:49.31
現状のご報告です。
ずーっともう一回お願いの一点張り。
しかもウチの親父にまで根回ししやがった。
メールで懺悔して仲取り持ってもらおうとしてた。
で、親父と小一時間の話し合い。

卑怯だなー。
ますます別れたくなりました。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 19:14:52.40
どうにか離婚回避したいんだろうけど、根回しとかされると益々嫌気がさして来るのは分からんのだろうな
まず誠意をもって謝罪する、まずってかこれしか回避方法は無いんだけどなw
他に色々手を回せば回すだけ泥沼なのが分からんのかね

まぁ今の現状を見て、反省したという台詞を信じてもう少し様子を見てみるか、これを期に離婚するか
じっくり考えてみるのもいいかもしれんな
親にまで手を回すの見ると、俺なら失望してやり直す気が失せるだろうけど

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 19:33:38.65
しばらくそのまま実家にいてもらって様子見ってのありかもね。
出て行ったのは向こうだし、話し合いややり取りの内容を録音しておけば、
言い逃れできなくなる証拠にもなるんじゃない?

離婚するにしても許すにしても優位に立てるようにしておくのも手かと。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 19:39:23.66
嫁、お前をATMにしようと決めたんだな。
良かったじゃん、お前は離婚したくないんだろ?
心の底ではさ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 19:52:36.74
普段から離婚離婚言う嫁には、一度話しに乗って離婚しようと言うべきだな
嫁が喜ぶようなら普段から自分がそれだけ負担だったと理解でき
手のひら返すようであれば我侭言いたいだけの脅しのようなものだって事だ
俺は嫁が離婚したいと一度でも言ってくればそうしてやるよ
今まで一度も言われた事は無いけど

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 19:54:45.18
女って本当に頭悪いよな。
駆け引きし過ぎて墓穴掘って。
そんなのに付き合うのも限界がある
離婚したほうが良い。
馬鹿嫁は路頭に迷えw

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:02:40.84
女が全て頭悪いわけではないが、354の嫁は頭悪いな
離婚って言えば旦那がいう事を聞いてくれる魔法の言葉とでも思ったのかね
自分の評価が急降下してるのに気づけないわけだからな

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:10:31.88
俺もほぼ、354と同じ状態。
いままで嫁から「別れても良いと思ってる。お母さんもそう言っている。」
とか言われて、土下座して謝ってきたけど、嫁が実家に帰って1ヶ月、もう限界だわ。
最近、「まだ好きなんだよね」と言われても、俺も疲れた。
離婚したいと言われて、揺さぶられて、仕事(営業)で笑顔は無理。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:27:05.97
386も別れればいいじゃん
まだ未練があるならば謝ってくれば許してやればいい
結婚生活が苦痛であるなら終わらせればいいんだよ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:32:15.87
本気で離婚する気があれば、嫁が離婚届を自分で持ってきて積極的に行動する
俺ならば1度や2度程度であれば許すが、何度も離婚言うようならすっぱり離婚してやる
つうか結婚した時に離婚届に署名捺印してお互いが持ってる
離婚したければお互いどっちも離婚できる

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:39:55.98
>>386
よくそんなセリフを平素から許して生きてこれたな・・・
俺なら最初の一言でキレるわ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 20:41:16.31
>>387
同意。
もうこっちからは切る覚悟で接して、
あとは向こうのすがりにかかってる、くらいでいいわな。

391 :354:2012/06/10(日) 20:50:07.17
取り敢えず今日は休戦と言う事で電話切りました。
そして離婚をチラつかせておれを黙らせようとしたことを白状させました。
一ヶ月は向こうの実家で様子をみます。

本当はキッパリ切り捨てたいけど親父によく考えろって言われちゃったししばらく泳がせます。
根回しうぜー。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 21:25:09.05
まあ354の嫁は親への根回しがうまくいったくらいに思ってるんじゃね
親はそりゃ反対するわな

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 21:29:06.53
1ヶ月泳がせた所で変わらんよ
離婚をチラつかせて354を黙らせようとしたって、どう考えても浅はかで非道なやり方だろう
その非道な嫁のまま今までよりしたたかになるだけ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 21:34:11.58
大体別居中嫁は何やってんだ?
働いてるならまだ理解できるが、専業なら実家に帰って何やってるか分かったもんじゃないぞ
嫁親もそんな嫁をずっと家に置いてるわけだし、離婚されてもしょうがないわな

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 22:35:21.83
まあとりあえずは保留になったみたいだし、
最後にもっかいくらいチャンスを与えてやってもいいんじゃね
泳がせてる間も、今回の事で本気で愛想が尽きたって、しっかり釘指しといてさ
マジでヤバいと思えば嫁も今度こそ反省するかもしれんし
駄目だったらその時に問答無用で切ってやればいいじゃん

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 22:41:25.70
一度愛想が尽きると一緒に生活するのが苦痛になるぞ
今回許してもどうしても夫婦生活が苦痛で、再度別れを切り出すと悪い事やってないのになんでってキレだす
ソースは俺だ
許すにしても離婚するにしてもしっかり自分の意思を確認しとかないな

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/10(日) 22:46:07.76
性格の不一致で離婚となると浮気のように証拠がないから一気に離婚は難しい。
今回認めさせたなら少なくとも一歩前進だ。嫁が約束を破れば、誓いを破った
と言う事で離婚に話を持っていきやすいだろう。できれば今回の件を記録して
おけるといいのだが。再構築の条件として一札取るとか。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 00:55:11.96
>>354
許すにしてもよく考えないと、中途半端な意思で再構築はできないからな
女は一度許されれば終わった事と認識するのが居る
今後離婚をチラつかせなければいい、くらいの認識で清算したつもりになるのがな
それに今回の件で嫁の嫌な部分を見せられて、失望が大きかったりするだろう
中途半端な意思で取りあえず許してやるか、とかいう考えおこすと後で後悔する
一旦危機を越えると再度離婚って言いづらくなるからな

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 13:41:40.64
>>398
まるっきり浮気男と同じでわろたw

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 19:29:40.07
浮気男ってより浮気する男女と同じ、だな
性別に関わらず一度許してやると、これで今回の件は終わりって開き直った考えになるのがいるな
許した側は、許しはしたが今後しっかり反省しろよって思いなのに
そういう奴に限って自分がされた嫌だった事とかはいつまでも覚えててネチネチ言うから不思議

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 19:37:25.21
>>400
それはシタが反省せず、もういいだろ?的態度をとるからネチネチ言いたくなるの。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 19:59:03.10
>>401
いや、シタが自分の事は棚にあげてネチネチ言うって意味じゃね
文章の流れ的に

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/11(月) 20:24:08.33
女が文意も把握しないままにヒスってみました

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 01:21:28.04
浮気するぐらいなら分かれてから付き合えよといつも思うんだが、
アレってタブー感とかスリルがいいの?
チキンで小心者の俺には理解できん…。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 02:52:43.95
本当に好きじゃないから
そして実は心の奥底では自分でもそれをわかってる
だから打算(やりたいだけ)で付き合うレベルでしかない
ようするにビッチ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 04:28:57.18
安心も欲しい(家庭)、でも刺激も欲しい(不倫相手)
どっちも欲しくて諦められない、ようするにお子様なんだろ
こんなん絶対に上手く行くはず無いのにな
俺にも理解できんわ

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 09:34:27.27
もういいだろ?とかワロス
外食したいなら嫁に契約破棄の紙と慰謝料添えて一言断ってから行けよw

408 :404:2012/06/12(火) 11:14:25.38
アレか。

お子様だから責任転嫁したり、泣き喚いたり、
謝って許してもらってなかった事にしたいいんだろうなー。
んで、安心(家庭)がなくなれば、刺激(不倫)なんて
言ってられなくなるし、安心があってこその刺激。
だとするなら、理解できなくとも理由付けにはなるわw

後、好きで結婚したけど、いざ、結婚してみたら、
相手に幻滅して浮気に走るってパターンもあるんだろうな。
でも、経済的にとか子供がとかで、離婚に踏み切れないとか。

優柔不断でお子様だから我慢もできず責任も取れないんだって事かw

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 14:45:44.85
離婚の条件の話し合いしてるんだが、ストレスで眠れなくなってきた。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 15:59:00.04
>>409
kwsk

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:07:25.07
>後、好きで結婚したけど、いざ、結婚してみたら、
相手に幻滅して浮気に走るってパターンもあるんだろうな。

だから自分は結婚前に1年でも同棲したほうがいいと思っている

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:20:44.47
同棲した人に言わせれば同棲と結婚は違うらしい

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:30:01.39
それは好きでもない相手(=結婚する気のない相手)とでも同棲できるびっちの話だろ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:30:30.42
好きだから同棲するんだが。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:32:45.56
そうでない奴もいるって話だろ
いつでも逃げる気持ちを持ちながらの同棲

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:33:18.80
じゃ412が悪いってことで締め

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:45:15.44
同棲より、三年ぐらい双方の家族巻き込んで家族ぐるみの付き合いをした方がいいかもね。
家族旅行に同行すると結構わかることある。
両親に対する態度が結婚10年後の嫁の俺への態度と親から聞いて、
ずっと嫁の親に対する態度を観察してた。
結果、嫁は親孝行してたし、穏やかで優しい人とわかって結婚した。
来年には結婚して10年経つが、明るく献身的な優しい嫁です。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 21:48:29.27
>>413
結婚前提で同棲したのに実際結婚したら違ったって人の書き込みを見たことあるよ

419 :413:2012/06/12(火) 22:04:30.89
>>418
そういう真面目で非ビッチな意見は尊いし、理解できる。素直に首肯。
実際、妻の女友達でそういう例
(10年もつつがなく付き合って同棲もしてたのに、いざ結婚したら1年で破局。)があって、
もはや人の交わりは人智を超えた面があるなあと思ったわ。
お笑いのキム兄みたく、結婚したら豹変するタイプってのはいそうだな。
結婚した瞬間から突然我が物顔で
女を俺の家の人間扱いして色んな価値観を押し付けだすという。

しかしまあ、同時に、結婚する気もないし
ぶっちゃけ好きあってもないのにやりたい、キープしたいってだけで
同棲してたカップルもまた知ってたもんでな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:06:39.84
しかしそれでも、同棲期間があるっていうのは
結婚へのいいステップだとは思う。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:33:00.35
でもいざ自分の娘が同棲するって言ったら反対するだろ
それが世間の答え

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:36:03.32
てことにしたいんですね。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:45:57.87
女に同棲歴があると男がひくからな
おまえらだって嫁に同棲歴があったら嫌だろ

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:57:36.54
>>423
すまん処女嫁持ちの俺にはうまく想像できない


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:58:06.10
>>421
絶対に許さん
ってか誰にもやらん

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 22:59:47.30
お前のブス娘なんていらねーよ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 23:02:07.26
東尾が娘の結婚に反対してたけど、はっきり言ってあの女そんなに需要ないんだから
もらってくれる男がいるだけでよかったじゃんて客観的に思うよ

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 23:03:12.93
関根勤はあんなにかわいくて頭のいい娘に早く嫁に行けって言ってるな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/12(火) 23:13:55.85
>>421
彼女の親に「同棲は結婚する気があるならいい」って言われた。
で、同棲して10ヶ月くらいで結婚した。

430 :354:2012/06/13(水) 01:27:21.17
流れぶたぎて済まんです。

嫁が出てって離婚を切り出したら手のひらを返された者ですが
一個疑問が出て来まして。。。

向こうの両親はどこまで知ってるのかと。
この間の電話では実家に帰ってる理由は
母親が体調不良だからついててあげたいって親に言ってるって話だったから
もしかしたら両親は何も知らないかも。
だとしたらウチの親父には話して自分とこには何も話してないならまた頭にくるぞ。

ってことであした嫁に聞いてみます。
もし話してなかったら電凸してやる。

やめてって言いそうだけど先に親を巻き込んだのはあっちだし。

徹底的に追い詰めてやる!

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 03:11:41.06
謝罪は誠意を込めてやるもんだ
都合悪い事は隠して表面だけ謝罪してるようなら追い込めばよし
バレる嘘ついても許されるはずがないのは分かりきってるのに、追い詰められた人間ってのは意外とアホな行動にでるからな

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 03:37:23.20
母親が体調不良とか、肝心の旦那には嘘ってバレバレだろ
親を説得できれば離婚回避できると思ってるのかね
旦那に許されないといけないのに、肝心の旦那自身への反省が全く見えん
すげー蔑ろにされてるな

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 21:51:28.92
実家に同居するしないで離婚にまで発展しそうなんだが
親をとるか、妻子をとるかって
究極の選択すぎるだろ
選べねえよ!

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:04:15.63
>>433
細かい状況わからんけど一般論としては妻子を選ぶだろ
嫁はともかく子供な
親と子供を天秤にかけて子供捨てるとかありえない
親に「孫捨てさせてでも同居したいか?」って聞いてみろ


435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:18:38.92
>>434
そうだな
でもさ、うちは共働きでさ
子供を保育園に預けたり、学童保育に預けたりしてまで
親もと離れる意味あるのかと思うと
なによりも子供が可哀想でなあ

俺は、じいちゃんばあちゃんと一緒に暮らしてきたから
自分も結婚したら、この家で暮らしていくつもりだった
そんなに同居したくないもんなのかな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:19:28.78
>>433
お前が大事なら嫁は折れるだろ普通は
孫と親を比べて〜なんて質問するサゲマンとは一緒にいても幸せにはなれんよ
他の問題がおきたとき
嫁優先にしないとブチキレるような土壌をつくるだけ

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:36:54.10
>>436
俺のことは、家事も手伝わない、育児参加しない、会話少ない、ケータイばっかいじってる、
と言うのだが
まったくやらないわけじゃない、
ただ、嫁についついまかせがちになるのは反省してます

家事って、半々にするのが普通なの?
やりたくないと言うより、家で休息できいと
翌日の仕事がつらいんよ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:42:53.90
共働きの嫁は同居して家事育児してどこで休息するんだ?

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/13(水) 22:47:48.82
>>438
そりゃそうだ
ちなみに、今は育児休暇中
実家行けば、家事も多少楽できると思うんだよね
みんなはどのくらい家事やってんの?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 00:03:37.13
>>433
あれ、俺の書き込みが?
あぁ、俺は結局別居に発展して一週間だったな
よくある話なんかな

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 00:59:43.37
嫁側の意見を聞くと、義親との同居は離婚も考えるほど重要な事らしいぞ
同居で嫁を楽させたいんじゃなくて、自分が楽したいだけだろ
実家で同居しとけば家事なんて一切やらなくていいもんな
お前にとっては親でも、嫁にとってはちょっとたけ親しい他人と同じだからな
育児に家事やって、義親に気を使ってたら休まる暇が無いんじゃね
嫁が反対するなら同居なんて成立しねえよ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 01:18:27.84
家事の分担は共働きなら収入の割合で分担すればいいのに
ただ子供が1歳未満の場合は夜泣きなどで寝れない時も多かったようで、結構手伝ってやらないときつそうだったな
俺も当時色々な経験したが、自分の親でも子供を任せるのは危険
親は俺を育てた感じで孫に接するんだが、その頃と今では事情が違いすぎる
例えば車が多い
道路での危機感が少なくて、家の前に子供放置して家に忘れ物取りに行ったりとか
これは家に戻ってきた俺の母親を見て嫁が叫んでた、実際車に轢かれそうで危なかったらしい
あと離乳食の子供にお菓子やアイス食わせたりとか
注意しても聞いてくれなくて、親に任せる事はしなくなったな
たまに実家に訪れただけで色々問題おこしてくれたから、同居は諦めたわ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 01:52:50.34
すまん、教えてくれ。
離婚がお互いの間で話し合い決定。数ヵ月後に俺が出て行くんだけど
貯金の分配についてなんだ。子供一人。
たとえば500万貯金があったとして、妻が数年前に仕事の軍資金で100万使った。
俺が数年前に100万使った。(趣味でね、、、)残り300万だけどどう分けるのかな。

妻はもうその使った100万を稼いでプラスになっていると。
今は財布が別で毎月10万ずつ生活費でお互い出している。後は個人口座。
俺の残高40万程度。妻は不明。恐らく同じくらいはあるのか?
始めあった500万は今300切っているとの事。

これは残りどう分けるべきですかね?
一度全ての金額合計して割る2でいいのですか?
ちなみに子供用の口座はノータッチであちらに譲ります。
また、結婚式のご祝儀に100万向こうの親にいただいたので、その分は引いて向こうに返す感じで考えています。
俺的には現段階での貯金合計金額−100万÷2かなと思いますが、
恐らくあんたは趣味で100万使ったからという流れになるのかなと思います。

多くとろうなんて一つも考えていませんが、やはり資金が少なすぎるのもきつい。
アドバイスくれい。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 01:56:48.77
夫婦の貯金なり財産を全て合わせて半分だな
有責離婚でなければな
例えば嫁が専業でも同じ事だ

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 01:57:38.22
結婚前の貯金や、親からの相続は別だったと思う

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 02:19:20.03
>>435>>439
この理由なら嫁の両親と同居でもいいだろ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 03:03:20.42
知り合いに嫁の実家に同居してる旦那がいたが、結局離婚だか別居だかしたらしい
やっぱきつかったらしい。自由になりたいんだってよ
自分が嫁実家に同居って言われてどう思うかとかも考えてみたらいいよな

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 03:22:03.14
ボス猿が二人って状態が危険なんだと思うわ
義母だけならかなり緩和させると思う。

449 :443:2012/06/14(木) 06:55:33.21
>>444
俺が趣味で(バイク)100万使っててもですかね?
ちなみにその100万は別居する!という流れからとりあえず分けた100万でした(苦笑)


450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 07:25:30.42
>>449
わりい、そろそろ弁護士に聞いてくれ。うざい。(苦笑)

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 08:13:45.36
昔自己中すぎるって口論し、嫁が実家に帰った事があった。
そして離婚届を書いて持ってきたから素直にサインした。
嫁は素直にサインした事が気に入らないらしく、また口論。
結局は離婚はせず子供達にも恵まれて、嫁の事も大事にする様にして、幸せな家庭に収まりました。
熟年離婚だけが怖いw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 08:52:51.89
>>435
自分の立場だったら、と状況を置き換えて想像することできない?
まぁ男の場合嫁実家と同居すれば家事はしなくてもいいかもしれんが、
それでも毎日気を遣いながらの生活は疲れるだろ

まさに441が心理だとオモウ

嫁が孤児で家族に飢えてて愛嬌たっぷりならうまくいく可能性はあるが、
普通に育った人ならいきなり敵地へ放り込まれるようなものだろ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 09:42:01.44
敵地ってのはまんま鬼女思考すぎるからどうかと思うが
親に子供の世話を任せるのが危険なのは本当
こんにゃく畑を凍らせて子供に食わせて死なせた事件あったじゃん
あれやったのも死んだ子供にとって祖母にあたる人なんだよね
子供や老人には食べさせないように書いてあるんだが、老人は本当に人の言う事聞かないんだよな
しかもそれをお菓子メーカーの責任と起訴するあたり恥知らずというか、責任転嫁というか
親に子供の面倒みさせるのであれば、保育園などに預けるほうが絶対安全だぞ

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 10:47:39.72
441の心理を嫁側に当てはめると同調するのに
旦那側に当てはめると全否定になる不思議
逃げる奴は旦那、逃げない奴はよく訓練された旦那
本当結婚は地獄だぜ!HAHAHAHA!

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 10:53:57.53
会社員の旦那に対して嫁両親が乗り込んできて
年金暮しの夫婦と旦那の家事貢献度を比較し
旦那は全然出来てない!稼ぎも少ない!お前はダメ!
だから俺らに従え!と意味不明理論してくるぐらいだからな


456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 11:04:24.25
>>453
何が鬼女視点なのか分からんが、例え共働きだとしても
義実家と同居してたら家事を休むのは尚更難しい
女の戦場がキッチンだとするならば男の戦場は会社

同居する舅が同じ会社の上司だと想像してみろ
ズル休み出来ないぞ

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 11:20:47.18
相談させて下さい。
4月に家建てたばかりだけど、離婚を迫られ心折れる言葉もあったため
離婚に応じる事にしました。

で住宅ローンの融資を受ける際に今後の家の家電製品や趣味の為、300万
ほど多めに融資を受けています。

この300万も財産分与の対象になりますか?
家の名義は自分で今後25年で返済するつもりです。


458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 11:48:28.50
>>457
オマケの300マソの前にまず家をどうするか決めろよ
おまえが1人で住み続けてローンも完済するってことでいいのか?
だったらその300マソは家やローンとセットでいいんじゃね?


459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 11:58:34.38
>>458
家は住みながら買い手が見つかれば売るつもりです。
ありがとうございました。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 12:12:25.86
>>459
最終的に売るつもりなら家は嫁に押し付けちまえよ
どう考えてもローン相殺できるような値段じゃ売れないぞ
新築融資額-中古売却額=自己負担
他人のものになった家のローン抱えるのバカバカしいだろ

あるいは離婚時に売却して残りの借金を嫁と折半するとか
それなら借金額が半分になる
とにかくその家はすでに負の遺産だ
手元に残した側がババを引くぞ


461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 12:15:46.88
即金で300万、ハーレーでも買って乗り付ければ清々するんじゃね?

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:12:36.98
>>460
嫁が子供の親権を持っており今後が不安な為ババを引こうと思っています。
恥ずかしながらローンで手いっぱいのため養育費の支払いが出来ない状態
なので300万でしばらくの養育費の支払いが出来ればと考えていました。

>>461
夫婦で1台ハーレー買おうと思ってました!
今は生きてる事で精一杯なので落ち着いたら貯金していこうと思います。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:50:44.90
みなさんレスありがとうございます
同居について相談した者です
みなさんの意見は概ね把握したのですが
あと一点だけ相談させて下さい

同居しないという選択をした場合
親の老後は面倒みないよ、ということですよね
その場合、やはり道義的に遺産相続権は放棄ということですよね
世間知らずで申し訳ありません
その部分をどうするのが最善か教えて下さい

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:54:10.73
自分のことぐらい自分で考えろ

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:56:31.15
書き方おかしいな
遺産クレクレではなくて、両親の介護が必要になったとき
それでも同居は固辞するものなのでしょうか

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:57:38.30
親の世話はヘルパーに頼む。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 13:58:01.84
>>464
考えをまとめるために、少しでも誰かの意見を聞いておきたいんです

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 14:20:10.01
別居だから親の面倒はみない、というのは違うと思う
同居じゃないと絶対面倒みられないってのか?
もちろん同居の方が介護しやすいかもしれないが
もしそうなったらその時考えればいいこと
今は嫁姑関係を良いものにすることの方が重要



469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 14:24:33.81
>>463
介護が必要になったら手伝いに行ったり、その時に同居に踏み切ったり。
今同居しないことと将来介護するしないは別問題。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 17:31:47.59
みなさん本当にありがとうございます
どうやら嫁は実家に帰ってしまったようです
(書き置きもないので早合点かもしれないけど)
荷物も持たないで出てったようなので
とりあえず嫁を迎えに、実家に行ってきます

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 17:33:00.81
早合点が多い旦那さんだな

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 17:48:56.27
がってんしょうちのすけ☆

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 17:56:07.31
この分だと別居して親の介護が必要になった時、
嫁は介護も押し付けられそうな気がするw

遺産と介護は別問題だということも知らないとかどんだけ世間知らずなんだよ

自分世帯=別居=介護費負担
兄弟世帯=別居=ヘルパー&週2介護

とかの場合は、兄弟世帯の遺産を少々多く見積もることはある
後継人は実質介護をしてる人が務めないと色々ともめる事になるぞ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 19:44:06.04
早合点だった
バイクのロック外してたら帰って来た
散々文句言われた
言い過ぎだろ下手に出過ぎた
早く帰ったなら洗濯物くらい入れとけ言われた
そう言えば洗濯物ほさってた
人騒がせな嫁だ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 19:51:17.59
いやいやお前が人騒がせだよw
ちょっといないだけで実家に帰った!とか
サザエさん並みの早合点だろ

あとsageられないのかな?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 20:16:18.68
けっ!
よかったな

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 20:57:30.16
同居介護=遺産相続ではないけどもし他の兄弟が同居してくれるんなら
その兄弟に家は相続してもらってそのうえで金は半分ずつとかにするべし。
と言ってもなぜか関係ない配偶者とかが文句言ったりしゃしゃり出てきて
生前の話通りにいかないのが相続らしいけど。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 21:13:35.48
昔、不倫がばれた時嫁が家出した。どちらかといえば神経質な嫁だからマジあせった。警察にも行って連絡とりまくって、明け方電車で三十分くらいの海で捕獲…。こえーよ…。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 21:19:17.61
不倫は心の殺人だからな

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 22:20:15.11
嫁さんがレイプまがいなキッカケで不倫に走り、旦那が壊れた
壊れた旦那が嫁をなじり、嫁は自暴自棄になり不倫に走った

誰が誰の心を殺したんだ?


481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/14(木) 22:59:57.74
嫁はなんで被害届出さなかったんだ?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 00:53:10.52
嫁がどうしても同居拒否なら、その希望は聞かないとな。
もちろん、嫁の選択だから、実行は嫁にしてもらうべきだが。
同居と別居、家賃その他の費用の差額は嫁が全て負担、今まで通り家計に入れた上でプラスで負担してもらう。
家事分担に関しても、同居したら母親に頼めた部分がある訳で、それを嫁が拒否した訳だから、夫は一切家事育児は負担しない。
さらに言えば将来の介護費用、父母の生きがいとなる何かにかかる費用も嫁が負担。
同居してれば孫が生きがいになるからな。
そこまでちゃんと責任とれないなら、意見を言う資格はない。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 01:06:47.97
てか同居しないなら離婚って極端だな、毎日家事の事でうるさく言われて我慢の限界なのか?

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 01:37:53.15
>>482
こんな条件出してくる旦那だったら、まあ離婚したくもなるよな

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 01:50:13.24
>>482は普通に基地害だろw


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 02:58:43.59
なんかアレだな。
最近は介護が当たり前というか、俺の親族は早死にが多いからそこまでの大変な介護問題はなかったが

家族関係悪化させるような介護されなきゃいけない歳まで無駄に長生きしてどうすんだろうな

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 03:52:37.38
以前介護業界にいたんだけどさ、
自分で自分の親を介護できるならいいんだけど、
どう考えても嫁がノータッチというわけにはいかないからこんな問題が出るんだよな

嫁の親の介護が必要な時、旦那が介護してるケースを聞いたこともなければ、
施設に入所してたって面会に来るのは娘(嫁)と孫ばかりで
旦那だけが来たり、夫婦揃って‥すらないレベル


488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 10:29:21.74
介護義務って嫁じゃなくて実の子にあるんだけどな

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 12:27:10.34
>>481
レイプ被害者の届け出率ってめちゃくちゃ低いんだよ
たとえば呑んだ帰りに千鳥足で歩いてるところをガチホモに襲われたとして、おまえなら届け出るか?
殴られたの財布盗られたのは言えるけど掘られたのは言いたくないだろ?


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 12:37:27.07
レイプされた相手と不倫なら、もともと嫌じゃなかったんじゃね?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 12:39:12.53
>>489
ガチホモに襲われたのがキッカケでホモに走るって意味わからんね

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 13:21:33.70
>>480
嫁が旦那の心を殺した。
これだけだよ。
旦那がサレラリ中で自分が悪かったとか周囲の同情買ってるだけ。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 14:34:05.94
484.485
選択には責任が伴う。
義務なき所に権利なし。
まぁ、酢にはわからない話だな。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 15:46:15.48
>>482
同居するなら嫁は一切家事育児やらなくていいとかなら平等だな

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 15:58:01.20
なんだ、ただの基地外さまか

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:05:43.19
>>494
親が家政婦状態として黙って家事をしてくれるなら平等だとは思うが、
血の繋がらない他人と暮らす共働き嫁の精神状態を考慮すると、
面倒を見てる親の分の生活費は嫁よりも旦那が多く支払わなきゃいけないな

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:11:08.71
>>494
>>482でおかしいのはそこだよな。
同居すれば両親の家事も減り、本人の家事も減り、嫁の家事も減る。
別居を続けても、減った上での本人の分はやらなきゃならん。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:11:48.47
旦那も嫁実家と同居しないという選択の代償として>>482と同等の義務を果たせばイーブンなんじゃね?


499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:13:37.38
>>497
こんなの真剣に検証してどうするw


500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:14:45.04
>>439
多少楽程度で他人と暮らしたくねーよ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:16:01.29
>>435
つーかなんで結婚前に同居することについて話し合わなかったんだ?
結婚したら同居が当たり前ってお前が勝手に思ってたの?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:21:38.41
嫁からしたら姑は子育てや家事の上司みたいなもんじゃね
自分たちの生活費や家事負担軽減のために会社の上司なんかと同居したくねーな

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:23:56.82
>>498
その話が現実的に出ていて、その選択が総合的に一番良いならそうだな。
・本人親と同居
・嫁親と同居
・別居
二人で、心理的負担も含めて、それぞれのメリットデメリットをきっちり比較して話し合うしかないんじゃないか?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:24:35.08
>>435
じいさんばあさんと遊ぶより同年代と遊ぶ方が大事
保育園なりに預けて2馬力で頑張ったほうがいい

ただ子供は寂しく感じることもあるので、
いつでもジジババが近くにいるという安心感を与えるために
同居ではなく、近すぎず遠すぎずの距離で別居するのがベスト

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:26:30.30
そういや同居しちゃうと色々な手当も受けられなくなる可能性はあるな
まぁ2馬力だから元々出てないかもしれんが

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:29:35.98
>>503
そうなんだけど、>>435は同居のメリットしか見てないし、
嫁はデメリットしか見てない感じがするな。
頭から否定する奴を話し合いのテーブルに付かせるのは一苦労だぞw

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 16:43:52.27
まずはそこからだな

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 17:05:36.89
忘れられがちだけど
>>437に書いてある通り今まで「嫁に任せがちだった」のがまずいんじゃないの?
おまけに最後の三行なんて共働きのくせにビックリ発言

ただ単に家事育児を自分の親と嫁に押し付けて、自分は帰宅後や休日にのんびりしたいだけだろ
嫁が同居を断固反対してるのも頷けるわ

なんで他人と窮屈な同居してまで家事育児もしなきゃならないんだ
嫁はいつ気を抜けばいいんだよ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 17:11:46.89
なんにせよ契約解除(離婚)まで視野に入れて交渉に臨む側が圧倒的に有利なんだよな
契約解除されたくない側が譲歩して契約継続のメリットを提示するしかない
「契約継続したらこんなメリットがありますよ」「オプションで同居もしけたら更にこんな特典もつけますよ」
相手が納得するラインまで線を引き直すしかない


510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 18:21:43.25
>>435
嫁がなぜ同居を嫌がるか、もう少し丁寧に話を聞くべきだな。
ここで散々言われているように、親に気を使うのがいやなのか、
嫁なりに子どもの教育方針を持っているのか、
今ある嫁の近所付き合いやママ友を手放したくないのか、単にイメージが湧かないのか。
はたまた嫁親が同居を目論んで入れ知恵しているのかもしれないし、
>>435に言えない何かがあるのかもしれない。
理由なんて人それぞれだし、まずは聞いてやることだよ。

いくつか出て来る理由に対して個別に対処出来るものもあるだろう。
その上で>>435が納得出来ない理由だったり、またはどんな対処を提案しても嫁が拒否るなら、
価値観の違いが埋められないなら、一旦時間を置いてみるのもいいかもしれないし、
最悪離婚を視野に入れるのもありかもしれないな。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 18:33:42.37
>>510
メンヘラとまでは言わないが、環境の変化を極端に病的に嫌がるタイプもいるぞ。
>>435
嫁はマリッジブルーやマタニティーブルーがひどかったんじゃないか?

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 19:24:05.71
相手の親との同居なんて普通にイヤだろ
理由なんていらないよ
その気持ちを唯一味方になるべき配偶者が理解しようとしないことこそが断固拒否の理由じゃね?
「いろいろと苦労するかもしれないけどヨロシク頼むよ」ならまだしも「君も楽だろ」じゃお話しにならないってば


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 19:43:18.46
>>510
俺の知り合いの嫁は同居は大歓迎だったな。
元々親世代全般にアレルギーはなく、むしろそういう生活にあこがれていたくらい。
ただ、知り合いの実家が微妙に遠く、話が出た時には既に子どもを地元の私立に通わせていたので泣く泣くあきらめたそうだ。
今は親も退職したため、都心の家と土地を売り払い、知り合いの家を二世帯住宅にして引っ越してくる話が出始めているらしい。


514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 19:47:32.71
>>512
理由なし
イヤだからイヤ
>>435嫁がこれだと話にもならんな

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 19:51:44.67
>>435の書き方だと、そこまで酷くはなさそうだが

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:23:57.82
>>514
話にならなきゃ困るのは>>435の側だろ
嫁さんは話にならなきゃ離婚しても構わないってんだから
上から目線で語ってる場合じゃないだろ


517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:29:11.26
「ぶっちゃけ義両親が嫌い」

これだけで十分な理由じゃね?
それとも嫁に嫌われる義両親が悪いのか義両親を嫌う嫁が悪いのか鶏卵論争でもするか?


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:32:46.96
>>513
自分から同居すると言っておいていざ同居したらギブアップなんてのもあるからな。
とはいえ同居してずっと上手くやっている人もいるのも確かだが少数なんだろうな。
長く離れて暮らすと自分の親ですら面倒だ。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:34:20.21
>>516
困るかどうか知らんが>>435にしろ嫁にしろ、
離婚離婚言って我を通すのは二人で問題を解決する大人の対応とは言えんな。
元々離婚の意志があって、いい機会と利用してるなら別。


520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:37:20.14
>>518
いや、同居は結構いるぞ。
田舎なせいかもしれないけど。

うちは離れて暮らしてるが、妹夫婦は旦那親と同居してる。
最初はためらっていたが、今はもうすっかりなじんでる。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:40:32.85
>>519
あれ?俺読み間違えてた?
>>435が同居を持ちかけたら嫁が「同居するなら離婚する」って言い出したんだと思ってた
>>435も「同居しないなら離婚する」ってスタンスなのか?
なら離婚でいいんじゃね?
双方から提示されてる案で唯一合致するのが離婚ならもう決定でいいだろ

まあ大人の対応とは言い難いけどな


522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:42:13.08
>>517
誰が悪いかを目的にするのじゃ話にならんな。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:43:25.85
>>522
だろ?
だから嫁をいくら批判しても無意味ってことなんだよ


524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:48:23.94
>>521
>>435はどっちとも言っていないはず。
想像だけど嫁の、話も相談もなく頭っから離婚をちらつかせる態度に面食らってるっぽいな。

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:51:02.82
>>524
まあでも>>435が「基本的に嫁ってのは義両親との同居は嫌がるもの」ってのを理解してないのが問題だと思うわ


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 20:53:21.89
>>522
誰が悪いかではなく、どうすべきかだな。
>>523
嫁をではなく、嫁も>>435も両親もだな。
離婚から同居まですべてを視野に入れてちゃんと話し合うべきだな。

527 :520:2012/06/15(金) 20:56:27.84
>>525
うちの妹も最初はそうだった。
「イヤ」という気持ちは理解(同意しなくとも)してやらないとだめだとは思う。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:02:47.40
>>520
うちは逆だ。
俺は同居だが、妹夫婦が近くに越してきやがった。
スープの冷めない距離ってやつ?
俺と義弟は仲がいいし嫁と両親もうまくやってる。
だが、妹がなにかとうちにやって来ては食材を持って帰ったり、子供を嫁と親に預けて遊びにいったりする。
義弟がうちの親にもの凄く申し訳なさそうにしているのが気の毒だ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:05:56.08
奥さんが嫌って言ってるんだからそれを聞いてあげろよ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:07:41.07
子ども連れ去り、引き離し、離婚調停申立て、子どもを人質に条件交渉。
自殺して〜!

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:08:50.62
>>528
そのメンバーで一番得をしているのは、お前の妹のみだな。
残りはみんな心の負担を妹に持たされているし。労力に至っては女たちが負担。
体力はお前の母<お前の嫁、だし。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:09:03.17
楽とか大変とか抜きに、同居は本来当然の事だからな。
だから同居を拒否するなら嫁は対価を払わないといけない。
離婚なら慰謝料プラス将来の親の介護費用、将来の子供の養育費もとらないとな。
早く日本の司法も男女平等になって、こういう離婚がスタンダードになってほしい

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:11:55.96
>>527
お前は俺か!
二世帯住宅を餌にされてしぶしぶ折れてたけど、今は仕切りの扉開けっ放しでずっと母親の方に入り浸ってるぜ。
なにかと連合してくるんで、俺と父親の肩身の狭いことったらないwww
でも仲良くやってくれてるから、それはそれでいい。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:17:51.93
>>531
まあ甥っ子たちはかわいいし、そこは嫁も母親もうちの子も喜んでるんだけどな。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:25:16.02
>>532
嫁は同居嫌がって当然みたいな風潮もアレだけど、同居しても当然ってのもどうかな。
地域慣習も育ってきた環境(>>435みたいに爺ちゃん婆ちゃんと一緒だったり、逆に核家族だったり)、
それぞれの仕事の都合も互いの実家との距離も兄弟姉妹の状態も多様化してるんだから、
一概に言えるもんじゃないと思うが。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:37:50.37
イヤなもんはイヤ
夫の話なんか聞くつもりもない
義親の孫だと思うと子供さえイヤになるくらい
遺産だけ残して早く死ねよバカ


537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:53:50.61
>>532
男女平等ってんなら、>>532は対価として何かをしてるのか?
嫁が仕事してたら育児、家事ももちろん平等なんだよな
嫁親との同居、介護費用等については?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:19:47.08
>>537
育児はある程度仕方ないな。
これは性差。
洗濯機も乾燥機も食器洗い機もある、レンジも圧力鍋もある。
暇が余ってストレス解消などと言う始末。
収入も妻はパートで月10万。控除対象から外れないためにこれだけで我慢してるのよ、だってさ。
余った時間でテレビ付けっ放しぃの2ちゃんやりまくりぃの。
なのに家事は半分づつやれと言う。

対価?
毎日12時間以上働いて、通勤時間やら買い物やら合わせて15時間、
帰ってきたら風呂やら飯やら片付けやら明日の用意やらで2時間、
残り7時間だけど、6時間は寝たいから残り1時間。
嫁と会話をしようかと思ったら一方的な愚痴や噂話ばかり
なんの男女平等やら対価やら。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:21:26.35
>>536
せめて既女ってことは隠せよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:25:39.98
パートをしてる嫁が、共働きだからと家事を平等にと主張してくる。
お前週三日の一日3時間だろ?


541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:30:51.58
>>540
で、別居か離婚するのか?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:34:22.91
>>540
怒ればいいだけ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:49:47.72
>>541
そうしたくなってくるな、てか考えてるから書き込んだ。
自分の分だけならなんとかなるし。
>>542
それで済むなら苦労はしない。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 23:23:12.30
別れを切り出せば、
いかにお前の背負ってるものが大きいかがわかるんじゃねーかな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 23:38:38.84
>>540
嫁を専業にさせて家事と仕事と、役割を完全に二分化しちゃえばいいんじゃね
週3のパートの収入なんて微々たるもんだろ


546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 23:45:17.37
もしくは収入の比率で分ければいい
収入が8:2なら家事も同じ割合という風にな
平等だろ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 23:53:25.23
週3日の3時間では、月3万ってとこか
収入で割ると9:1ってかほぼ10:0に近いな
嫁がパートの日だけ風呂掃除でもやってやればいいんじゃねw

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 00:44:46.60
バイト、パートでも共働きなら収入から家計に必ず入れる。
んでその割合で家事も分担すればいいんじゃないの?


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 09:51:45.31
別居中の嫁から呼び出しがかかった
会わせたい人がいるってなんだよ
弁護士か?それとも浮気相手か?
普通にジイジとバアバの説教か?
わけわからんわ


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 10:00:17.64
>>549
別居期間は?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 10:00:49.98
失礼、sage忘れた

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 10:32:55.12
収入比はなぁ…
嫁が正社員か、短時間パートならいいが。
うちみたいに俺が年上で年の差がある程度あって、嫁は妊娠退社で数年ブランク、後レジうちをフルタイムパートで、とかなると、労働時間は月に三十時間程度しか違わないのに、年収は俺が嫁の三倍だよ。
これで家事を3対1で当然、とは言いづらいよ、嫁が大変過ぎ。
ま、実態はうちの場合朝は俺、夜は嫁、で家事を分担して、嫁の作業量は俺の倍ぐらいはある訳だが。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 10:52:39.85
>>552
収入比ったって目安だからそれでいいんじゃないか?
勤務時間(家事に費やせる時間)比、勤務形態、体力比、得意不得意だってあるんだから。


554 :549:2012/06/16(土) 10:52:57.60
>>550
約3週間
息子連れて嫁実家に逃げ込みやがった


555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 11:15:28.27
>>554
3週間か、その間向こうは音信不通?
嫁に何かしら思惑があるんだろうな


556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 11:22:37.88
家庭あるのに実家戻りは結婚生活放棄にならんのか?
男視点で考えると実家戻りって嫁側にとって
長期戦になるほど不利になると思うんだ
だから旦那側からはアクション起こさず放置で金だけ入れてりゃ
良いと思っとるんだけど違うのかな


557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 12:05:53.13
>>556
こっちに離婚の決定的な原因(浮気・DV等)がなければ、
出てった方がその対象になるみたいだよ。
前に嫁とのトラブルで確か弁護士がそう話していた記憶がある。
ちゃんと生活費も入れていれば、養育義務も果たしてるはずだから、
嫁の言い分が立証できなければ、こちらが有利なはずだよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 13:20:55.05
>>552
まあ自分の収入が少ないから嫁が働いてるんであれば、ある程度家事分担はしょうがないというか当然なんじゃね
>>540みたいに大した労働と収入にもなってないのに、家事分担って言われるなら収入の割合で分担させればいい
家庭状況や嫁次第だな

559 :549:2012/06/16(土) 14:24:33.70
やっぱり浮気してやがった
しかも相手は俺の高校のころの同級生
私も好きな人ができたから離婚してくれとよ
まあこっちも初めから離婚するつもりだったから別にいいけどな
むしろ慰謝料貰えて有り難いわ
息子の親権も手に入るし


560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 14:28:21.65
親権を持っていかれなかったのはありがたいが、逆にすげークズな女だな

561 :549:2012/06/16(土) 14:43:21.26
まあ嫁は慰謝料払うつもりも親権渡すつもりもないみたいだけどな
不倫カミングアウトしたのに勝てる気でいるのが笑えるw
間男も「〇〇君は俺が面倒見るから心配しないでおまえは好きに暮らせ」とか寝ぼけたこと言ってるし
バツイチのくせに粋がりやがってムカつくわ
お言葉に甘えて俺は若い彼女と第二の人生をエンジョイするわw
年増のマグロ女なんかくれてやるぜ!


562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:01:28.88
慰謝料はともかく親権争いになると女が有利だって聞くけど大丈夫そうなの?

563 :562:2012/06/16(土) 15:01:59.12
ごめんageちゃった

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:06:58.65
>>559
私も好きな人ができたってことは、
既にお前の不倫がバレてた状況なの?

嫁と付き合ってる同級生とはピュアな関係()とか言い張るかもしれないし、
実家に戻ったのも549の浮気が原因だとしたら
慰謝料も親権も不利になることはない?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:09:01.83
親権は子供が小さければ先に囲ったもの勝ちだな
もしくは中学生以上なら子供の意思優先
特にこういう奴等には離婚を先延ばしすると、半年ぐらいで目が覚めて、慰謝料払うわ再婚しないわの面白展開も可能性がある
父親が親権獲得するなら子供を実家などに囲って、離婚先延ばしして養育実績作る必要がある
不倫では養育環境を変えるほどの有責にはならないってのが裁判所の判断だからな
549がどういった経緯で勝てる気なのかは知らんが

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:20:35.69
549は子供を最優先した行動に徹して
嫁や嫁両親にはよけいな事言わなければ
いいと思ったんだけど甘かったのか
549が徹する程に嫁の身勝手が浮き彫りになると思ったが
世間はそうは見ないのね

567 :549:2012/06/16(土) 15:21:54.02
>>564
一年ぐらい前に俺の浮気がバレた
で、その時は謝り倒して許して貰った
けど、最近また疑ってるみたいで喧嘩になって別居した
ピュアな関係()w嫁と間男もそう言ってたわw
別居中に男作ってそんな言い訳が通用するわけねーだろw
まあ、最悪の場合は慰謝料は貰えなくてもいいよ
前回バレた時の慰謝料と相殺でも構わない
けど間男は潰す!!
今まで散々俺に偉そうに言ってたのはなんなんだよ
情報収集のためにさっき共通の友人にもメールで報告しといた
そいつなら何か証拠とか持ってるかもしれん


568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:29:34.03
>>567
やめといた方がよくないか?
多分その行動は嫁の思う壷じゃないの?


569 :549:2012/06/16(土) 15:30:00.79
>>565
息子いま小2
3週間前から嫁の実家から学校通ってる
まずは息子の身柄を取り返すことからだな
勝利へのプランは
息子確保

俺のアパートで暮らす

離婚成立後に速攻で再婚

養育環境完成!!


570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:33:09.18
>>569
今現在自分も浮気中なんだ?
それが嫁の知るところなら勝ちの線は薄い気がする

571 :549:2012/06/16(土) 15:33:34.89
友人(以下友男な)からメールきた
ちょっと出掛けてくる

572 :549:2012/06/16(土) 15:36:36.13
>>570
一度バレてからは上手く隠して行動してるから現在形ってのはバレてないはず
それにもうバレてもイーブンじゃね?
彼女も子供好きだって言ってたから母親がわりに最適だろ
今夜会うからいろいろ相談してみるわ


573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:41:24.04
養育環境があるからと親権取れるわけではない
ようは嫁の不貞が養育環境を変えるほどの不貞ではないという事だ
俺は不倫は養育環境を変えるほどの事だと思ってるが、裁判所の判断はそうはならん
549が子供を奪還できるように、嫁も再度子供を奪還できる立場にある
小学生では登校中を狙えばどっちも子供をさらう事ができるしな
それに息子を確保して即効離婚て、相手が了承しないと即効離婚などできん
考えが甘すぎる

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:43:45.76
>>572
女の勘は怖いけどな
それと息子の意志も大事にしてやってほしい
母親代わりだよなんていって若いねーちゃん押し付けられても困惑するだろうに
父親だよといって知らんおっさんが来るのも同じことだけど


575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:55:58.03
549の文面から子供への愛情を感じないのが引っかかるな
549の嫁はわからんけど似たようなもんだろうな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 15:56:59.35
不倫バレして、現在兄夫婦の家で暮らしてるんだっけ?別人?

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:01:51.79
俺なら被害者面して間男の周囲から責めるかな
間男実家に苦情言ったり、同級生ならば周囲に噂ばらまいたり
ま、どっちみち証拠は必須だし会社も巻き込めるようなら巻き込むかな

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:06:14.71
549が本当に何をしたいのか分からん
いま549を突き動かしているのは嫁への復讐心か?
嫁の浮気を知って怒りより好機!と笑っちまったとか?

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:17:49.23
>>567
謝ったという事はお前の浮気の全貌は嫁に全て知られてるんだよな?
別居中に男作ったとか書いてあったけどさ、
お前は間男と嫁が不倫してる証拠は何か持ってるの?


浮気されてしばらく耐えてたけど、どうやら旦那は水面下中で
もう修復不可能だと思って実家に戻った(←実際そうだよね)
前から旦那の浮気を相談してた人を好きになってしまい、離婚するつもりで別居してから付き合い始めた
その人と再婚を考え始めているところで身体の関係はまだなく、
身辺整理をするつもりで旦那に離婚話を切り出した

とか言い始めたらどうすんの?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:23:33.18
>>569
親権獲得へのプロセスについて
息子確保するのはいいけど、仕事どうすんの?
小2なら多少一人で留守番は出来ても心細いんじゃないか?
女が見るのか?

しかも水面下がバレてないはずとか言ってるけど
怪しまれてケンカしてるんだから、それバレてるよ

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:37:04.50
なんだ、擁護してやろうかとおもったらお前も屑シタじゃねーか
自分は水面下続けといて、相手が同じ事したら切れるとか意味分からんな
何にせよ、一番可哀想なのは子供だわ

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:45:46.36
549の書き込みの流れを読んでると
579の嫁の言い分が何らおかしく感じられない件

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:49:39.18
そりゃー嫁と別れて結婚してくれるとか言えば、女も喜んで育てるとか言うだろうけど
実際に嫁の産んだ子供を押し付けられて、素直に可愛がり育てていけるとは思えんがな
しかももう小2だろ?
子供だって急に母親から離されて、見ず知らずのねーちゃんと家に2人っきりとか酷過ぎる
>>549は本当に息子を愛してるのか?
文面からは単に嫁や間男への当てつけで親権を奪いたいだけとしか思えん

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 16:56:46.67
とりあえず549は頭を冷やしてからまず子供の事を考えてやれ
それでも嫁に復讐したいならそれからでも遅くないと思うぞ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:04:03.62
父母どっちに引き取られてももれなく情夫か情婦が付いてくるとかかわいそう過ぎる

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:13:31.65
被害者は子供だけ
夫婦はどちらもクズ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:23:28.59
離婚して親権獲得した方は勝手に再婚できなくすればいいのにな
そうすれば安易に離婚しようなどと考える馬鹿な夫婦は減るだろう
不倫したあげく親権取って離婚して、再婚するようなアホは減るだろ
再婚は離婚した相手の了承か親権譲渡が条件とかな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:27:56.06
>>587
そうすれば再婚相手からの子供への虐待とか減りそうだな
逆に親権取った実親からの虐待が増えそうな気がするが

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:42:58.55
似た者夫婦だね


590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 18:28:26.48
来年の今頃、虐待の疑いで死亡の小学3年生が報道されるわけですね。
わかります。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 18:34:01.82
>>587
それいいねって思ったけど、男と暮らす事自体は自由なわけだから
結婚出来ないしーって偽母子家庭気取って福祉関係むさぼってウハウハなだけじゃね?
何にせよクズに育てられる子供がかわいそうだわ、まだ2才とかならまだしももう8才なのに。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 19:29:52.05
>>591
生ポ受給者は市営住宅にでも集めて生活させればいいのにな
そうすれば不正も監視しやすいし、生ポから抜け出そうとする人も出るだろうに
今の日本の制度は生ポもそうだが親権や離婚についても色々と無理がありすぎる
昔は人の良心に任されてた部分が大きかったが、今はそれを悪意をもって利用するのがいるからな

593 :549:2012/06/16(土) 19:51:19.93
ただいま
友男もグルだった
っていうかある意味こいつが主犯
完全に俺だけが悪者扱いでしまいには殴られたよ
嫁や間男はともかく友男だけは信じられる奴だと思ってたんだけどな

もうなにもかもどうでもいいよ
彼女も連絡つかないしすげーイライラする


594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 20:05:06.37
自業自得だ
どっちに転んでも面白くない
子供は親を選べない事が不遇でならん

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 20:21:39.37
>>593
グルだとか主犯だとか意味が分からないんだが、
すでに嫁に根回しされてて、
お前の水面下も実は友達を介して嫁に筒抜けだったということか?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 20:34:16.77
根回しで女に勝てるわけがない
あいつらは日常でも色々な根回ししてる奴等だぞ
そもそも浮気して許してもらって、でも浮気相手と切れてなくてってどう見ても自業自得じゃねえか
浮気に浮気で返す嫁も外道だが、549は更に外道だ
どっちも氏ねよ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 23:27:59.36
嫁の浮気は確定してんの?
549の水面下があやふやな感じだったから騙し討ちするために
その友達を使って不倫してることにして
549の言動を見極めるための罠という可能性はない?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 23:58:10.14
水面下がバレてないって思ってる所がバカっぽい。
浮気された側のスレみても大体再構築後も疑っててバレてる。
一度バレると相手もかしこくなってるんだよな。
しかも信用はゼロだからメール転送セットしたり車やカバンに何か仕込んだりw
あとあの時仕事って言ってデートしてたのかとか行動パターンがつかめちゃうんだよな。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 00:02:01.85
メシウマしにきたんだが続きはマダー?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 00:23:19.16
スレにも味方はいそうにねーし、もう来ないんじゃないか?w

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 05:50:41.45
愛がないならさっさと別れろよ。
鬱憤晴らしは妻と間男に慰謝料請求するくらいしかないだろ。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 10:17:38.29
請求しても自分の浮気と相殺だろ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/18(月) 02:33:11.23
俺も597の言う可能性はあると思う
話が出来すぎているよね
549の嫁にとって都合がよすぎ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 11:51:39.21
妻が出て行った。
俺に疲れたんだって。
理由は
・すぐにカッとなる
・食事に関してうるさい
・食事をゆっくり食べさせてくれない
・車の運転が荒いしうるさい
・妥協できないのがいや
俺の悪いところだけを書いた手紙一枚送ってきやがった。
食事とかに関してはアドバイスしてたつもりだった。
それに食べてて途中でほしくなるものってあるだろ?
「あれ持ってきて」っていうとすぐに怒るんだよ。
車の運転だって前にトロイやつがいたら文句も言いたくなるだろ?
妥協だってそんなにできるもんじゃない。
「今日の夕飯はカレー」って言われてカレーじゃなかったら誰でも怒るだろ?
でも悪いところしか書いてないってことはもう帰ってこないのかな?
離婚届もその性格が直ってなければすぐに送りますだって。
一応謝ったほうが良いのかな?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 11:53:49.94
>>604
逃げられて当然だな。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 11:56:07.75
これだけは譲れない一線なんて人それぞれだもんな
譲れるとこは誠心誠意謝っとけばいいんじゃないの
譲れないのに”一応”謝るなんてのはあまり意味が無い気がする

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:01:07.20
>>605
当然なのか?

>>606
10年も一緒にいておいて居間ら何なんだって感じだよ。
謝りのメール送っても、「いつも上辺ばかり。直ったことなんかない」
で一蹴された。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:02:30.99
誤字多すぎた。すまん。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:29:57.75
十年我慢し続けて、とうとう堪忍袋の緒が切れたんじゃね

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:31:18.40
10年間我慢し続けて治る気配ないから出ていったんだろ。
譲れない一線っていうか、全部自分でやれよってレベルの問題だし。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:43:19.82
604が悪いな

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:45:10.71
謝るだけじゃ足りない。
その指摘された面を今後はやらかさない、もしやらかしたら言い訳無用で謝る、という約束をしなきゃな。
それがあってはじめて妻にとっての「謝る」だ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:46:16.71
>>604
>・すぐにカッとなる
>・車の運転が荒いしうるさい
604は短気なのかな。同居人がすぐに怒鳴るような人だと結構嫌なもんなんだよ。
あと運転が荒いってのは同乗してる自分の事なんて何も考えてないんだ
って気にさせられるんじゃないかな。

>・食事に関してうるさい
604はアドバイスしてるつもりらしいし604嫁がメシマズの可能性もあるんで
これについては具体的な内容がわからないと何とも言えない

>・食事をゆっくり食べさせてくれない
食べてる途中で何か欲しくなっても自分で持ってこられるものは自分で持ってくるべき。
嫁の方が近いなら取ってもらっていいと思うけど、ちゃんと「ありがとう」って言ってる?

・妥協できないのがいや
604が言ってるカレーの話で言えば別に怒るほどのことじゃない。
カレー好きな俺でも「あれ、カレーじゃないの?なんだ残念」くらいで済む話。
夫婦なんてもとは赤の他人なんだから妥協無しで結婚生活の維持は無理だよ。

604嫁が求めているのは上辺だけの謝罪じゃなくて、嫁が指摘した点について
604が改善してくれること+その具体的な方策だと思うよ。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:53:06.61
>>613
短気なのかはわからない。
ただいらっとすることは良くある。気づかないうちに声に出ているときとかもあるかもしれない。

食事は「あれ入れた?」「もっとごま油を・・・」とか。
食事を待っている間にはちょっとしたものを出すべきとか。
たまに我慢できなくてポテチとか食べてると本気で怒る。
なんでそんなに怒るのかわからないんだけど。
ありがとうは言っていない。妻が持ってくるのが当たりまえでしょ?

カレーの話でたとえたけど
そんなに怒ることじゃないんだ?
俺がずれてるってこと?
自分の母親は文句言わずに作ってくれたんだけどな。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 12:54:23.01
なんだ釣りか。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 13:20:50.60
クズ過ぎて釣り丸出しだな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 13:22:43.10
なんか怒ってばかりって感じにみえるよ?それじゃ。
改善策を提示するのなら、良い部分もきちんと褒めた上で、
こうしたほうが自分は好きだ、良いんじゃないかって提案する形じゃないと、
嫁さんは行動や言動を否定されて、
意見を押し付けられてるように感じてるんじゃない?

そこが恐らく嫁さんからすると自分の気持ちや理由を
殺されてしまっていると不満なんじゃないだろうか?

謝るにしても、自分がどこが悪かったのかとか、
きちんと言って、嫁さんにどうして欲しいのか、
どうやっていこうかと一緒にかんがえていく姿勢を見せないとね。

離婚したくないのなら、そういった事を踏まえて嫁さんと
ちゃんと話し合ってみたら?

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 13:26:47.35
ずっとそういう生活だったから釣りとかクズとか言われてもね。

自分がずれてることはわかったよ。
妻にも謝ってみるわ。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 13:27:38.36
謝っても無駄だけどね。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 13:42:27.87
>>618
嫁はお前のママじゃないぞ

謝るだけじゃなくお前の態度を直すよう努力しろ
ママは文句言わずやってくれてたのに・・・とか頭の中から消しさらない限り
修復は無理だろう
出来ないなら嫁を解放してやって家政婦でも雇え

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:12:10.47
これは治す気もないし治らんだろ
そしていくら謝ろうが、お前の嫁はそれが上っ面の謝罪だって事も分かってる
もう離婚してあげたら?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:16:15.42
言われなきゃ判らないって末期だろ
全部自分でやれよ、幼児じゃないんだから

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:19:26.49
釣られすぎ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:31:37.55
釣りじゃない。
さっきやっと妻に会えて謝ってきた。

二人で決まりというかルール作ったから(ほぼ嫁が作った)
それを元に一からやり直そうと思ってるよ


625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:45:30.92
>>624
そうか、良かったな

10年間も耐え続けた嫁だから
また今までのような横暴っぷりだと次はないから気をつけろよ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 15:53:15.12
そもそも横暴と思ってない歪んだ脳だから、それもどうだかな・・・
万事に前提が間違ったおかしいものの言い方は、そうそう治癒しないだろう

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 23:41:19.72
自分を省みる事ができない人間ってのは結構いるもんだよ
親が悪いんだろうね
それが当然と思って育てられてるから本人には理解できない
でも普通はどこかで気づくものなんだがね

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/19(火) 23:54:39.49
団塊世代なんかはそんなんばっかりだよな

629 :604:2012/06/20(水) 00:07:22.64
604です。
今日夕飯の時にいつも俺がしてることを妻が俺にやった。
夕飯の買い物の時も妻が運転、俺と同じことをした。
だいぶ嫌な気分になるもんだな。俺、気付かなかったよ。


630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 00:14:19.09
>>629
されるまで想像もしなかった、実際に体験してやっと実感できたって、
お前どれだけ実家時代、母ちゃんに無制限に甘やかしてもらってきたんだ…。
母が息子を愛するのは、たぶん「いいこと」なんだろうけどな。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 00:17:09.48
よかったな
悪質な奴だと自分の短気を人のせいにして直す気すら起こさないからな…

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 00:51:58.99
>>629
嫁gjだなw
何にせよ、帰ってきてくれて良かったじゃん
今まで長々と耐えてくれてたんだから、大事にしてやれよ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 02:08:58.29
おまいの嫁はお釈迦様だな
次にキレられたらもう以後はない位の覚悟が必要かも

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 02:47:32.49
相手が基地外で離婚できた人いる?

多重人格とか、鬱病とか、ボダとか全部患ってて基地外すぎてつらい

しかも別人格は俺を殺したいと思ってる

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 03:25:27.22
重度の精神病は離婚の理由になる
ただ、看護してきたという実績が必要
あとボダなら暴力も多いだろ
診断書取って離婚すればいいじゃん

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 06:38:02.27
下品で下劣でクズな夫レベルのことをやりたくもないのに敢えてやり返して
分からせようだなんて、
もうほとんで後がない状態ってことだからな。
これで夫が反省したというのならまだマシではある。
救いがない奴は追い詰められたら「男と女は違うだろ。俺はやってもいいけど女はダメだ」
みたいな理屈に逃げ出すからな・・・。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 09:55:38.32
>>629
仲良くてうらやましいね
俺なんて「実家に戻っていい?」とだけ聞かれて
子育て、さらに怪我(もちろんDVではない)もあるからと同意したら
アパートから大物家具以外のものを全部持ち出して実家戻って
ガン無視が2週間目だわ


638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 16:24:42.37
>>637
それだけじゃ何とも言えんが、そこまでして出てってガン無視されるとかよっぽどじゃね

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 00:56:39.50
ひとつ屋根の下で暮らしててガン無視のほうがよっぽど堪えるぞ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 02:07:37.69
ママンはしてくれたのに・・・ってpgy
嫁ちゃんがモラハラ・サレラりから覚めたら離婚切だされるんでつねwww
おめれとマザコン糞野郎wwww

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 02:22:47.76
結婚が男にとって墓場だということを先人たちが教えてくれているのに
一時の感情で結婚したのは自分の責任。
実際に墓場のような生活でも我慢するしかないだろ。自分で選んだ道。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 02:59:55.38
そこまで辛いんだったら、別に我慢しないで離婚しちゃえばいいと思うの
墓場と言いつつそれなりのメリットがあるから結婚を維持しているのでは

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 08:00:09.06
自分の不満を周りのせいにしたいだけだろ。
仕事でも同じじゃね?
お前が出世できないのは、上司や部下のせいじゃねえよ。

644 :637:2012/06/21(木) 09:00:56.86
原因は俺が嫁側の要求を飲まないからだと解かってるけどね
出来るだけの譲歩はしてきたのだが向こうは気に入らないのだろう
ちなみに向こう側の俺の要求の譲歩はほぼゼロ
今回の別居は多分向こう側のほぼ脅迫な要求のための作戦だったようだ
とりあえずあった事は証拠に残る様にしてます



645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 09:04:57.27
「独身者とは妻を見つけないことに成功した男である」
(アンドレ・プレヴォー)
「裕福な独身者には重税が課されるべきであろう。ある人間が他人よりも幸福であるというのは不公平だ」
(オスカー・ワイルド)
「女を腕の中に抱くと、やがて腕にぶらさがられ、そのうち背負うことになる」
(サシャ・ギトリー)
「女たちは私には象と同じように思える。眺めるのは好きだが家に欲しいとは思わない」
(W・C・フィールズ)
「私は男でなくて幸せだ。もし男だったら、女と結婚しなければならないだろうから」
(スタール夫人)
「人は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する」
(アルマン・サラクルー)
「頭のいい男は良い夫ではありえない、なぜなら彼らは結婚しないから」
(アンリ・ド・モンテルラン)
「女たちを知れば知るほど、私は自分の手の方をいとおしく思う」
(ショロン)
「男はみんな賭博師だ。でなきゃ結婚なんてしやしない」
(フレデリック・リット)
「結婚をしばしば宝くじにたとえるが、それは誤りだ。宝くじなら当たることもあるのだから」
(バーナード・ショウ)
「一人でいるとき、女たちがどんなふうに時間をつぶすものか。もしそれを男たちが知ったら、男たちは決して結婚なんてしないだろう」
(O・ヘンリー)
「恋は人を盲目にするが、結婚は視力を戻してくれる」
(リヒテンベルグ)
「ウェディングケーキはこの世で最も危険な食べ物である」
(アメリカの諺)

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 19:34:58.84
ちょっと意見聞かせてください(長文すみません)

現在単身赴任中の粗フォーです。
一人目子供を不妊治療4年ほど続けてやっと授かった後に単身赴任となりました。

子供も一歳半になり、そろそろ二人目をと思い、現在治療中です。
体外の段階なのですが、今週初めに結果が出てあまりよくありませんでした。

その連絡をうけた時に、ショックでしたが、妻を元気づけようと思い『まぁ次も頑張ろう!』的に答え、『気分転換に仕事初めてみる』と言ったのが気に入らなかったらしく、
『働きたくても働けないの!あんたなんかもう帰ってこなくていい!』と電話を切られ
そのまま電話に出てくれません。
もちろんメールも無視です。

正直妻はいつものことなのですが、子供の様子が確認できないのが寂しくてたまりません。

妻は若干ヒスっ気があり、正直子供が居なかったら離婚も考えていたと思います。

ただ、離婚となると

1、子供の親権がとれるとは思えない
2、昨年から同居を始め(私はマスオさん状態)離婚すると住む所が無い。
3、同居するにあたって独身時に購入したマンションを売却してしまい、貯金が底をついている。
4、結婚時にあった貯金300万ほどを不妊治療に使ってしまって無い。

他にもありますが、離婚の場合なんか私だけ身ぐるみはがされて追い出されるような形になりそうで納得できません。

離婚の選択肢は無しでしょうか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 19:41:28.71
>>646
選択がありかなしか、人に決めて貰う事じゃないだろう。一人前なんだから
自己責任で決定するしかない。
貯金やら家やらのデメリット含めて我慢ができなきゃ別れるまでだ。我慢できるか
どうかは他人には分からない。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 19:48:24.60
>>646
自分が今後我慢できるかに尽きると思うが
不妊治療をやめれば奥のヒス多少マシになるような気がするんだけど
どうしても2人目が欲しいわけ?2人目できたら余計離婚とか無いよ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 20:35:02.97
お前さんも重々承知しているとは思うけど、妊娠関係の嫁へのストレスは結構なもんらしいしな
折れも不妊治療をやめればもっと嫁にも余裕ができてくると思うんだけど、
二人目欲しいってのは夫婦共通の希望なのか?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 01:26:38.06
レスありがとう
遅れましたすみません
二人目欲しいっていうのは夫婦共通です。嫁実家に入ったのは私には身内が居ない為、将来親の介護の必要が無い。
嫁兄弟が女しかいなく、両親健在の為将来の事を考えて。又、単身赴任が決まっていた為嫁への負担軽減の為。
独身時代にすごく苦労して買ったマンションだったのですが上記の理由により手放しました。

レスいただいた感じですとやはり離婚はデメリット大きいですよね。。。
我慢するしかないんですかね。。でも子供を人質みたいに扱われるのはすごく腹立たしいです。
世話してるのは自分だから当然子供の権利はすべて自分にあるって思ってるみたいです。

声を聞く事すらままならない。様子もうかがえない。
今後もただ給料を持って帰るだけなんて切ないと思ったんですけど、そういう人って多いのかな。。。



651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 03:41:31.44
実際子供の面倒みてるのは嫁さんじゃん
646は両親居ないのであれば、仮に親権取っても育てられるのか?
俺から見て646は、単身赴任があったとはいえ子育ての大変な部分を経験せず、良いとこ取りしてるみたいに見える
俺の子の1歳の時とかがあまりに大変だったからそう見えるのかもしれんがね
子育ての大半を嫁さんに任せてるんだから、ただ給料持って変えるってそれが最低ラインなんじゃねえの
普通はそれに家事や子育てに参加って項目が更について、俺は奴隷かと思ってた時期があったぞ
離婚は少なからずメリットデメリットがあると思うが、そんな思いで離婚考えてるようならもう子供なんて作るな
子供が不幸になるだけだ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 09:36:07.35
いや、そんな不妊様捨てても構わないでしょ。
そりゃキツイのは不妊様だろうけど、646も一生懸命不妊様に協力して金も作ってるじゃん。
嫁の実家に同居なら不妊治療以外子育ての辛さも半減だし。
有責になるような事もしてないんだから離婚したら?
実際しなくても離婚切り出したら不妊様も改心して元の嫁に戻ってくれるかもよ?


653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 15:57:19.30
>>651
確かに、仕事して金送って、たまに可愛い子供の顔だけ見てるっておいしいとこ取りだわなw
>>646も単身で寂しいのかもしれんけどさ
うちもちょうど下の子が生まれたばっかりだから、嫁も俺も毎日へとへと…

しかしする気もなく嫁を屈服させるために離婚を切り出すのはどうかと思うぞ
嫁次第ではそのままマジで離婚になっちまう可能性もあるしw
子供以外に嫁と居るメリットが本当に見出せないんなら離婚すればいいけどさ
何にせよ、単身で家族とも離れてるんだし、一旦治療はストップしてゆっくり考えてみたらと思うが

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 17:17:40.42
>妻は若干ヒスっ気があり、正直子供が居なかったら離婚も考えていたと思います。

結婚してても結局子供に会えないなら離婚で良いんじゃね?
養育費だけで超金のかかる不妊様養わなくて済むし、不妊のストレスからは開放されるし。
有責事項無いなら財産分与して自由になるのも手でしょ。
646は嫁のヒスでストレス&治療費&婚費から開放でストレスもなくなり金も貯まる。
嫁は646というストレス源&不妊問題から開放でヒスも収まる。
案外たまにしか会わないほうが上手くいくかもよ?



655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 17:38:47.63
>>650
そんな状態で離婚したら身ぐるみ剥がされた状態になるのは仕方ない
実際おまえさんが子供の世話をするのは、
現実的に考えて今すぐという意味では無理だからな・・・

とりあえず2人目は保留して、
これから嫁との関係修復を図るか離婚する方向で進めるか
まずは自分の気持ちを素直に嫁に伝えていったほうがいいと思う

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 17:57:58.44
親権なんて取れても現実的に育てる事なんて出来んでしょ
嫁が亡くなって父子家庭ならまだしも、その理由の離婚で父子家庭では嫁親の援助は受けれんだろうし
親権以外の離婚を思い留まる理由が全て金や資産
自分で粗フォーとか言ってるあたりがネタにも見える
貯金が無いのに子供を更に作ろうという考えもおかしい
離婚しても親権取りたいという意思があるなら職変えてでも子供と一緒に住めばいい
どうせ離婚して親権取ったら今の職をそのまま続ける事は不可能
そもそも今後嫁実家から通勤できるようになるのか
転勤が多い職だったら一箇所に留まる事は現実的に厳しいだろう
離婚についての考えもそうだが、色々と考えが幼稚すぎるように思う
本当に40台なのかと疑う

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 18:18:43.76
今回のもヒスだろうし、その内におさまるだろうけど、
何回も繰り返すようでは最終的には>>654の覚悟はしておいてもいいな。
ただな、単身赴任で寂しいのはお前だけじゃないんだぜ。
とりあえずこの週末には帰ってやれよな。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 18:42:26.70
まあ、子育ての大変さを知ってたら、この状態で親権云々なんて言わないよな

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 19:41:46.95
今離婚してヒス嫁に親権取られて、そのヒス嫁に育てられるのが子供の幸せにつながるかどうか、
子供が大きくなるまで>>650が耐えられるかどうか、
それともヒス嫁への愛情が復活するか。
子供第一に考えるなら、子供が中学生くらいになるまでなんとか耐えつつ嫁が治るのを待つ方向がいいんじゃないかな。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 19:45:13.65
他人の性格を代えることは出来ない

結婚して初めて気が付いたぜ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 20:39:49.64
嫁は実家で親と暮らして楽勝何だろうね。
赤の他人である旦那の世話も気遣いもしなくていいから。
どうせ単身赴任なんだし別居状態になったってことで婚費分のみの
送金にするといって連絡待ってみれば?どんなに不満があったとしても
結婚して生活費などをもらっているのに全て無視なんてつけあがりすぎ。
別れたいなら別れたいでちゃんと言うべき。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/23(土) 01:08:50.90
実家が必ずしも楽とは限らんと思うがね
母親が専業主婦なら楽だろうな
うちは両親共働きだから、妹が出産して一時帰ってきてた時はきつかったらしいぞ
それでも育児に不慣れな旦那と一緒よりは楽なんだろうがね
俺の親父は全く役に立たなかったらしいしな

663 :646:2012/06/23(土) 10:34:59.38
レスありがとうございます。遅くなってすみません。
私の年齢は37で嫁は29です。
実家は両親共働きなんですが、27の妹が居ます。すごくできた妹で子供の世話をよくしてくれます。
というか皆長年待望の子供ということで時間さえあれば自分が世話したいみたいで溺愛されてます。
甘やかしすぎないかちょっと不安なんですが。。。

自分には身内が一人も居ないのと、実家に帰って(二世帯住宅)やりたい放題になった嫁に少し不満はありました。

自分と子供の食事は作ってるみたいなんですが、片づけはほとんど妹がしてくれてるみたいです。
そしてとにかく部屋が汚い。物を捨てられないみたいでものすごく散らかってます。
上をみたらきりがないのは解ってますが、世の中には家族の助けがまったくないまましっかり掃除までできている専業主婦の方は沢山いらっしゃると思います。
たまにしか帰れないけど、たまに帰ってものすごく散らかってる。
かなりいろいろ考えた収納やら生活の動線やらもぶっちぎりのすべての部屋が物置状態です。

片づけようとすると『いろいろ考えてるから触れない』とか『忙しくてやるひまが無い』と言われます。
そのうち『あんたはいいよね!仕事だけしてればいいんだから!』とヒスになり話になりません。

洗濯した服を収納する時間も、未だににカーテンレールに掛けてあるコートをクローゼットにしまう時間すら無いみたいです。
子供をほおって携帯を数時間触る時間や毎月の美容室、ネイルや毎日のパックをする時間はあるみたいなんですが。。。

なんだかまた愚痴っぽくなってしまいましたが数日仕事に忙殺されてたら少し冷静になれました。
やはり離婚して子供引き取って育てるなんて無理ですね。。

子供になかなか会えないのは寂しいですが、嫁とうまく付き合っていく方法を考えます。
幸い同居の両親や妹はとても良くしてくれているので時々嫁が一人で出かけて私が他の家族と子供と家に居る時なんかすごく幸せです。

とりあえず今日嫁が喜びそうな物買って帰ってまずは仲直り頑張ってみます!
いろいろ言ってくれてありがとう。 

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/23(土) 11:57:09.74
こんなとこで長々と愚痴ってないで、ここに書いてる事全部嫁に言ってやればいいじゃねえかw
家族の助けがあるんだし、嫁も仕事すればいいのに
何にそんな忙しいのか知らんが、パートすらできない事情でもあるんだろうか
保育園行くようになれば、子育てだってかなり楽だよ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/23(土) 17:13:50.69
もうそんな嫁捨てろよ
今ならまだ子供を諦められると思うぞ
単身赴任でたまにしか会わないなら今しかない
子供と一緒に暮らしだすと諦められなくなる
現実的に646が親権取る事も、子供を育てていく事も無理なんだから諦めるしかない
それでもやっていこうと思うのであれば、書いてる事を嫁両親交えて話せ
両親がまともじゃなければどうにもならんがな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 02:14:30.10
646の覚悟次第だな。
離婚上等の覚悟がないと話合いしても646が望む結果は得られない。
不妊様お得意のヒス&暴走でうやむやになるだけ。
ヒス持ち相手に理屈なんて通じない。
通じるのは決意と覚悟だけだよ。


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 04:22:09.80
ヒス持ちには、いかに危機感を持たせるかってのが重要だからな
いくら旦那が嫁のヒス改善に動いても、嫁に自分から改善しようって意思を持たせないと絶対改善しない
だってヒスってる方に自分が悪いって感覚は皆無だから
だからどうにかしたければ、離婚もやむなしって覚悟で挑むしかない
嫁の両親を交えて、今の嫁の状態は正しいと思いますか?って攻めるのもありだな
周囲に嫁の味方が居ない状態にできればいい
ともかく嫁に危機感を与えてどうにか変わろうって気にさせるのが重要だ
そのまま離婚になる可能性もあるが、それくらい踏み込まないと改善は無理

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 05:23:14.94
俺の知り合いに喧嘩するとヒステリーおこし、しょっちゅう実家に帰る嫁さん持ちの旦那さんが居た
そして旦那さんが謝罪に行かないと、嫁さんは絶対帰って来なかったそうだ
非が嫁さんにあろうとお構いなしで、嫁母も一緒になって毎度旦那を責めたらしい
毎度の事にいい加減に我慢の限界にきた旦那さんが、離婚届けを持って嫁実家に行き、嫁と嫁母にそれを叩き付けたんだってさ
そしたらやっと謝ってきて、それからヒスもだいぶマシになったんだと

これが正しいやり方とは言わないけどね
最悪そのまま離婚になるだろうし
ただ、自分が旦那さんに離婚を決意させるほどの事をした、というのには気づいたんだろうね

ヒスってる方に悪いという感覚は無いってのは本当らしいよ
相手が全て悪い、自分はこんなに頑張ってるのに、自分の頑張りに気づいてくれない、
だから自分が相手を罵倒するのは正当権利、悪いのは相手で自分は何も悪くないって思考になるみたい
まあ不妊治療は精神的に不安定になるっていうし、まずそれを止める事からかね
育児が負担になってる場合だってあるし、今新たに妊娠しても良い方向へは向かわないと思うね

嫁親を巻き込むのも良い方法だと思うよ
子供が小さいからって親も我慢してる場合もあると思うし、旦那さんが許容できないほどなら何か手を打つかってなるかもしれん
どうしてもダメなら離婚を覚悟で話をするしかないのかもね

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 17:08:53.85
今の時代、旦那は話し合いすら応じてくれない嫁をどうにも出来ないわな
暴力もなくこちらの意見を正論で言うとDVにされる時代だもの
精神的苦痛を受けたとかな・・・
嫁両親に期待するのも危険だよな
普通に考えてそう育てたのは嫁両親な訳だからね
娘の非を認める→自分らの子育ての非も認めると認識するのか
例え旦那が100%正論を言おうとも捻じ曲げて罵倒し嫁を正当化するよ
まぁ離婚突きつけるぐらいしないと変わらないだろうな

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 18:09:02.40
訂正
離婚突きつけても変わらないだろう

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 21:48:21.81
なんかさ男がクズで離婚になると、嫁さんが親権とって旦那とも離婚できてめでたしめでたしになるが
逆に女がクズで離婚になると、旦那さんは親権も取れず養育費だけ支払いってパターンが多くて全然納得いかない場合が多いよな
今の制度じゃ離婚は男にとって不利で、その為離婚を我慢してる男ってのは多そう
そりゃ結婚しようって男が減るわけだわ

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 23:57:39.32
>>671 お互い様じゃないのかと心の狭さを痛感する書き込み方やな!
子供の親権 独身者から言わせれば結婚するなら付き合いを長くするこった。あなたみたいな人がいるから自分も含め結婚する気が失せる

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 02:25:15.96
どっちのほうがグズかとか子供にとっていいのかって
すっごい微妙なんだよな。はたからみたら父ちゃんが有責でも
子供は元々なんか母親と相性がよくなくて居心地悪くて父ちゃんがよかったりするし。
もちろんその逆もある。有責になる行為をしたとしてももう片方が目立って有責なこと
してないだけですっげーーーーイヤなヤツだったりもするしな。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 09:35:18.39
3歳以上なら子供に選ばせる制度にすればえぇねん

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 10:12:09.09
じゃんけんで決めればいいと思う

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 12:25:13.09
仮に嫁が不倫したのにそっちに親権行くとかどう考えてもおかしいだろ
お前らが女だという事だけは分かる書き込みだわ

677 :ヤジモスグリーン:2012/06/26(火) 12:32:26.47
せやなw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 12:46:37.65
不倫は子供も裏切って自分の快楽に走ってるわけだしな
俺も不倫した方に親権が行くのはおかしいと思うわ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 13:30:19.42
法廷で主張しなされ
変るまで何年かかるのか知らんがいつかは見直されると思うが

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 13:42:38.09
法廷で主張しろとか限られた立場の人しかできんのに何言ってんだか
スレ違いだって指摘ならわかるがね

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 14:35:15.97
オレが法廷だ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 14:36:34.49
頼もしい!

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 15:11:04.22
俺は包茎だ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 15:16:25.20
選挙に出馬するのに今の時代、男性の権利が〜とか言って当選するとは思えんがね
まず女性からの指示は全く得られないだろうし、男性からは国が大変な時に何言ってんだって思われるだろ
権利うんぬんを訴えて当選できるのは女性から指示される場合だけ
男性は特定の権利より、より良い国政をやってくれそうな人を支持する

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/26(火) 15:18:58.43
続きは法廷で

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 01:46:30.62
包茎?
  _, ._ ? ( ゚ Д゚)…

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 12:50:42.37
ここ本当に別居スレか?
リアルに別居となったら子供は嫁に預けるのが大半じゃね?
有責云々の前に父子家庭はキツいよ
まあ子供の年齢や勤務時間や実家の状況にもよるけどさ
世の中には善悪だけじゃ解決できないこともあるだろ
俺は嫁に息子を預けて別居中だしもしこのまま離婚になったら親権は嫁に渡すつもりだよ


688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 13:55:29.87
確かに働きつつ子供育てるのって大変だよね。
自分の親が健在でフォローしてもらえるなら、大分違うし、
ある程度子供がおおきければ、また、違うんだけどね。
色々と親に協力してくれるから。

新しい法改正で、確か、中学生ぐらいから子供の意見も、
親権に考慮されるっぽいって話をきいたけど…。
親権取れる可能ならば、戦ってみてもみてもいいんじゃない?
まぁ、それには金も時間もかかるだろうけど。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 14:57:36.33
不倫するような嫁だと、子供引き取っても旦那の悪口無いこと無いこと吹き込みそうで嫌だ。
子供が父親を嫌う(憎む)ように仕向けて、
挙げ句の果てに「生活苦なのは、お前の父親のせいだ!」
って子供追い込んで、子供がメンヘラになってしまった事例を知ってる。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 16:04:28.47
>>689
子供もそれほどバカじゃないし、一時はそうなるかもだけど、
大概は大きくなって事情が分かれば、
どっちが悪いか判断付く場合が多いよ。
ただ、おまい様の言うように、
愛情に薄いか執着しやすい人間にはなりそうだけどね。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 17:38:08.17
不倫するような嫁の時点で嫁両親が健在だとしても
話にならない家庭だから子供もまともに育つわけない
片親、もしくは両親がいないならなおさら
顔色伺いつつ生きる様なかわいそうな子供にしかならんだろ



692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 18:19:53.57
有責者には基本親権行かないように法改正できないものか。



693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 18:47:53.32
無理だろ。
一方的に仕立てられることもあるんだから。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 19:31:59.12
有責離婚者=どうしようもないクズ人間
って言うけどさ、不倫だDVだの言わないまでも有責事由なんかいくらでもあるじゃん?
それこそセックスレスだって慰謝料の対象になりうるわけだしさ
じゃあレスってる側の奴は親の資格すらないクズ人間なのか?っていうとそれは違うよな?
夫婦間の離婚事由と親権者たる資格は別問題だよ


695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 20:58:14.72
だからって多大な有責(浮気、家事放棄)で離婚した人にまともな子育てができるかつーの
そんなのに引き取られた時点で子供の将来は不幸になる可能性は格段に上がる


696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 21:22:51.53
>>695
家事放棄は必ずしも浮気とセットじゃないだろうよ
月イチで数年間とかって場合もあるしな
それ言い出したら週イチで寄り道して帰る旦那のほうが家事放棄じゃん

何度も言うけど浮気による夫婦の崩壊と親子の問題は別だよ
確かに離婚となると夫婦間はあらゆる意味で互いに対立する関係になるけどさ、せめて子供のことだけは父と母で協力したいと思うよ


697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 21:23:43.12
日本の制度は全てが極端なんだよ
子供に直接悪い影響が行く虐待のような有責でないかぎり、有責の親権への影響はほぼ皆無だからな
有責離婚者の内情がどうしようもないクズであれば、親権へ影響するのは然るべき判断だと思うがね

例えば離婚後再婚する場合、親権確保した方は以前の婚姻関係にあった相手の了承を得る
了承が得られない場合は親権の譲渡を条件とする、とかすればいいと思う
もちろんどっちも拒否はできないとしてな
これで再婚後の子供の虐待は結構予防できると思うし、浮気したあげく子供連れてその相手と再婚しようなんていう馬鹿な考えも持てなくなる
まぁ生活保護なんかの福祉制度を見直して、調査を厳しくしないとクズが笑うばかりなんだがね

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 21:28:17.91
>>696
>浮気による夫婦の崩壊と親子の問題は別だよ
これは浮気する人間の建前だろ
実際浮気するという事は、子供も裏切ってるわけ
自分>子供≧旦那って格付けになってる
いざって時に子供を一番に考えられない人間が親として一番相応しいのかね

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 21:46:38.19
たとえばさー旦那側にもどこかに逃げ道を作ってやればいいのよね。
今の制度では嫁さんがクズの場合、旦那さんは黙って耐えるしかないわけです。
子供と共に過ごしたければね。
この場合で親権取りたい、嫁さんと別れて子供と共に過ごして行きたい、という旦那さんにも何かしら救済措置があってもいいんじゃないかなぁ。
どの方法が子供の為に一番良いかは一概に言えないけど、今の制度が一番良いとはとても思えないけどね。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 21:47:02.95
>>697
この条件だと
・夫有責(DVなど)で妻が子の親権を取得した上で離婚
というケースで妻がいい人と知り合って再婚しようとした場合に
元夫が嫌がらせのために再婚の了承を拒絶or親権譲渡の請求をしてくる
危険性が考えられる

現状で何でもかんでも母親有利の親権の判断をする裁判官や調停委員の
意識を改めさせる方法があればいいんだけどな

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 22:30:34.15
あとよくあるシングルマザーと年下の彼氏による虐待な
法的な結婚を阻止しても同棲は防げないからな


702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 23:14:14.57
>>700
×付いた人間にそれくらいのペナルティがあっても良さそうだけどね
今の結婚しても簡単に離婚すればいいじゃんみたいな現状は、ハッキリ言って色々な事に対して無責任に思う
相手がDV持ちだったとか不可抗力なケースもあるだろうけど、性格の不一致が一番離婚理由で多いんだよね
簡単に結婚離婚を決める人達の責任で、不幸になる子供も沢山いるだろ
結婚した人の3割が離婚してるとか、結婚とは責任が伴うってのを理解してない人が多すぎるように思う

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 23:45:43.10
元夫の幸せと子供の幸せを混同して感情論で語ってる奴ばっかだな


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 23:50:31.57
んじゃ感情論じゃないお前の考えを言え
どうせ今の現状をしょうがないから受け入れようって意見しか無いんだろ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/27(水) 23:53:34.21
嫁に別居後でっち上げDVで離婚せまられた俺が言える事は
旦那って調べれば調べる程ノーガードすぎるって事だな
調べて結婚1年ちょいでは慰謝料くらいしか取れない事を知り
結局脅しだってわかってしまって気持ち醒めたけどね
メールで離婚宣言されたけど話がしたと返したら
その後1週間音信不通だし

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 00:27:51.58
>>704
>今の現状
法制度的に母親有利ってのの話しかな?
俺は法制度とか関係なしに父子家庭よりは母子家庭のほうが子供が幸せになれると思ってるよ
嫁が専業だろうが多少働いてようが接する時間は圧倒的に母親のほうが長いのは事実だし、接する時間に比例して子供は懐いてるもんだ
それに田舎の農家を別にしたら今のご時世じゃ都市部では母方の祖父母のほうが父方の祖父母より積極的に孫育てに参加してたりもする
子供の環境を考えたら母親と暮らすのが幸せなんだよ
父親がデキるのは金銭的なサポートや休日に遊んでやるぐらいじゃん
それって今までと同じだよ

あ、有責側(汚嫁やその親)は超絶DQNに決まってる!!ってレッテル貼りは無しな話しな
別にサレ側が完全無欠の聖人君子ってわけでもないからな


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 00:39:02.45
自分が子供の頃を思い出してみればわかるだら
俺の場合お袋はかいがいしく俺の面倒を見てくれたが
親父は仕事優先で家にいないことの方が多かった
正直「親父に育ててもらった」感覚はないし
子供の時の記憶で親父が絡んでる思い出は母親のそれより少ない
経済的な面で俺たちを支えてくれたことには感謝してるが

そう考えると父子家庭って子供にとってはやっぱりキツイのでは

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 01:18:07.24
そもそも保育園やってる時間に迎えに行けないよ
っていうか保育園の持ち物とかルール?的なことサッパリわからん
転職してイチから覚えりゃ良いって言うのは簡単だけどな
世帯収入をガックリ落としてまで引き取ってそれが子供の為になるとは思えないよ
それならば嫁に子供を託して養育費等で経済的に援助したほうがマシだと思える

ここで強硬に親権確保を唱えてる奴は結局は
自分>>>子供
なんじゃね?


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 04:57:45.09
んじゃ慰謝料が発生するような有責離婚者には基本親権行かないように法改正だな。


710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 09:03:08.99
>>706見てると要は旦那はATMであればよいと言う事だな
養育費確保した離婚すれば完全ATMの出来上がりだもんな
妻と旦那とすり合わせる必要なくなるしこんな楽な話はない
なるほどでっち上げしてでも離婚に持ち込むわけだ
これで自分は子供>>>自分等と言っちゃうんだから女ってすごいわ


711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 11:52:35.56
いかにも男言葉で言っちゃう所がミソなんだぜ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 12:12:56.96
母子家庭であっても、生活保護も貰わず実家の支援無しだと
保育園やってる時間に迎えに行けるような状態なわけないだろ
間違いなく働いてるよ
母子家庭であっても父子家庭であっても同じなのに、何で父子家庭だけできないって結論付けちゃってるのかね
そもそも自分の子供の頃の話だって、確かに父親に育ててもらった実感はあまりないね
でも自分達家族の為に稼いできてくれてたって思いはちゃんとある
706〜708は同じ人だと思うが、どうも自分と価値観が違う
恐らく母子家庭育ちなのだろう
普通の家庭に育ってたら、父親にも母親同様に感謝の気持ちを持ってるよ

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 13:01:51.71
父子家庭でも母子家庭でも実家の支援さえあれば子供は育てられる
お迎えが必要だったり家で一緒にいないといけないのは
子供が幼い頃だけでそこさえ乗り切れば実家の支援もいらない

父親と関係性が薄いって言ってる人は
自分の父親が糞だったって言ってるのと一緒
父親の役目が金持って帰ってくるだけとかww

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 13:48:51.87
共働きでどちらも似たような勤務時間帯だけど
ほとんどの家庭は父親よりも母親の勤務時間のほうが短いだろ

父子家庭は出来ないってのは極論すぎるけど、
父子家庭でやっていくのは難しいというのが実情
(そのために転職するというなら話は別だが)

生活していくうえで金(収入)はもちろん大事なことだけど、
子供(特に幼少期)にとって一番大切なことは
沢山のおもちゃや豪勢な食事なんかよりも「家族と過ごす時間」なんだよ

だから必然的に金だけを持ってきてくれる人(一般的に父親)よりも
密に時間を接する事が出来た人(一般的に母親)のほうが大切に想える

もちろん子供が大きくなると父親の大変さも分かってくるんだけどな

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 13:50:11.48
>>714
一行目軽くミスった

×共働きでどちらも似たような勤務時間帯だけど
○共働きでどちらも似たような勤務時間帯ならイーブンだけど

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 17:37:17.20
>>714
父子家庭になれば会社に言って定時で変えれる課や職場に回してもらえるよ。
母子家庭も同様。
現状の日本じゃ女性より男性の方が同じ時間働いても稼ぎが良い場合が多いし、
産休などの心配も無いから戦力として女性より計算できるから会社も重宝する。
どちらかと言うと母子家庭よりはリスクが少ない。
父子だろうが母子だろうが子供と密に時間を接するかどうかは本人次第。

後、お前の言う(一般的〜)は普通の夫婦の場合。
片親の場合は全く違うよ。





717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 19:19:37.65
>>716
安価しなかったから分かりにくくてスマン
>>714>>712に向けてのレス

>父子家庭になれば会社に言って定時で変えれる課や職場に回してもらえるよ。
実際、定時帰りを希望してフッシーでやってる人がどれだけいるだろうか?
今までの実績をゼロに戻してでも子供を育てたい父親がどれだけいるだろうか?

>父子だろうが母子だろうが子供と密に時間を接するかどうかは本人次第。
もちろんそうだけど、離婚する前の一般的な密接度は
どうしても母親>>父親という図式が多いだろ

金=子供の幸せじゃないのは確か

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 19:27:15.07
>金=子供の幸せじゃないのは確か
うむ、間違ってないぞ
金は土で幸せは草木だからな
肥沃であれば草木は育ちやすいが腐りやすくもある
だが無ければ草木も育たんよ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 19:35:55.48
だがそれを子供に理解しろってのは無理があるけどね
子供が大人になって社会に出てやっと気付く話だし
それを子供の頃に気付かせるのもアレな話だ

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 19:41:40.53
>>718
その例えだと、どっちかっていうと金は水じゃないかね

土に埋まった種は水をあげることでスクスクと育つ
全くあげないと干からびて成長が止まる、もしくは発芽すらしないかもしれない

しかし雨が降ることもあるだろう
土中に蓄えられた水分もあるだろう
(様々な手当という意味で)

なのである程度水を与えなくても育つには育つ
それが立派に育つかどうかは土壌(養育者)と品種(本人の性格)次第

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 19:56:08.04
>>720
なるほど、水とはよい例えだな
でも水を大切にしないその考え方はちょっと賛同しかねる
水、土壌、品種、どれも不可欠じゃないの?
なぜにそこまで水から目を逸らす?

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 20:22:27.21
>>717
>実際、定時帰りを希望してフッシーでやってる人がどれだけいるだろうか?
そもそも父子家庭になんて中々なりえない
嫁がよっぽどクズで、親権いらないって不倫相手の所にでも行かない限りな
元が親権は母親有利の現状に不満があるって話なわけで

>もちろんそうだけど、離婚する前の一般的な密接度は
>どうしても母親>>父親という図式が多いだろ
現状が男が稼ぎ、女が家庭を支えるって役割分担が多いだけ
女性は出産もあるわけで、男が稼ぐ方が効率がいいからな
男女平等を謳うのであればどちらでもいいはずだが、効率がいいからか家庭を支えるのが嫌なのか、それとも外で働くのが嫌なのか
男女が逆を担当する場合が少ないだけ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 20:27:34.40
横はいりですまん。
今日、離婚調停で同意してきた。
最後に裁判官が合意内容読み上げて帰ってきたが
離婚届を提出しないと離婚成立してないんだよね?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 20:37:34.07
>>717
>実際、定時帰りを希望してフッシーでやってる人がどれだけいるだろうか?
>今までの実績をゼロに戻してでも子供を育てたい父親がどれだけいるだろうか?

いるだろ普通に。
上のレスの、フッシーをボッシーに変えても同様の疑問はあるよ。
なんか父親にコンプレックスでもあるの?

離婚前の密接度は母>>父で同意。
でも離婚前と離婚後じゃ生活違って当たり前。
なのに離婚前の一般とやらを離婚後に当てはめるなんて意味無いよ。




725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 20:49:01.76
そもそも定時上がりの希望が通るような優良企業に勤めてない俺はどうしたらいいんだろ


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:03:41.70
職を変える。


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:03:58.98
>>723
判決が出たなら片方の印鑑だけで離婚手続きができる気がした


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:08:23.54
>>726
今のご時世に父子家庭で早上がり希望で再就職なんてハードル高すぎだろ
普通に家庭的なハンデキャップなくても再就職なんて簡単じゃないのに

少しは現実見ろよ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:10:45.46
離婚前の密接度は母>>父
これさ、普通の男が稼ぎ女が家庭って夫婦では逆になる事なんてありえないでしょ
母親が父親と同程度以上働いてるとか、母親がネグレイト気味とかでも無い限りな
家に居る時間が比較的長く、子供と一緒に居る時間が長くなる方と密接になるのは普通
これが主夫だと逆になるだけ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:20:39.29
男女の立ち位置がより同じになれば解決するんじゃないかね
嫁がメインで働く夫婦が増えればいいんじゃないかと思う
でも現実はそんな奇特な女性は少ないだろ
俺が主夫でもいいよって旦那はたまに見るが、私が一生働くよって嫁はほぼ見ない
それが答えだな
女性は>>706みたいに旦那はATMやってればいいのよって感覚の人が居るうちはどうにもならん

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:22:11.35
>>728
んじゃグダグダ文句言わずに我慢しろ。


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:40:16.96
>>731
だから俺は一貫して親権は嫁に渡すって言ってるんだよ
社会全体が男女平等に〜みたいな崇高な志しなんか俺は興味ないんだよ


733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:40:38.46
経験上、母子家庭で育った子供は精神的に未熟な人が多いな
男性ではマザコンだったり、女性では我侭で金銭感覚や考え方がおかしかったり
こんな女と結婚しちゃならないガイドラインにも、母子家庭育ちってのは一番上にある
それだけ精神的に未熟で考え方なんかがおかしい人が多いんだよ
もちろん父子家庭であっても何かしら弊害はあるだろうがね
ただ嫁さんが亡くなる場合か、嫁さんが親権を自分の意思で拒否した場合以外では父子家庭なぞそうならん
母子家庭>父子家庭って言ってる人がいるが、父子家庭になった時点で確かに不幸だよな
母親が既に故人か、子供捨てたクズかの二択の場合がほとんだだからな

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:42:21.09
>>733
で、父子家庭で育つとどんな人間になるんだ?


735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:44:10.14
>>734
それがケースが少なくてよく分からんのよね
多分母子家庭とそう違わないと予想

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:46:15.56
>>735
それってつまり母子家庭>父子家庭って説を覆す材料がないってことじゃん


737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 21:49:06.99
>>736
そうは言っても判断材料が少なすぎる
養育費だけで見るなら、男性でまともに払ってるのは40〜50%くらいだそうだ
これが女性の場合、5%程度なんだよね
養育費貰えるって観点だと母子家庭の方がまだマシなのかね

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:04:22.16
よく昔のドラマや漫画の父子の家庭で、父親は酒びたりのクズ、
子供は虐待されて育つみたいなのを見たが、現実ではあまり聞いた事はないな。
シングルマザーの彼氏から子供が虐待されるって事件や、
母親が子供を虐待してたってのはよく見るが。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:07:13.34
死別父子家庭とか普通にあるだろ。
絶対数は少ないとしてもゼロじゃない。
人間その環境になれば出来る出来ない言ってられない、やるしかないだろ。
やりもしないうちに、出来ない、無理だ言ってるからサレるんだよwクズ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:09:15.16
>>737
判断材料が少ないならば、
1.養育費の統計的な支払い率
2.離婚前の育児実績と育児スキル
これだけで嫁有利になるには十分過ぎる判断材料だろ


741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:13:32.65
>>739
最終的にできるできないの問題じゃないんだってば
実現するにあたって子供にかかる負担の大きさの話しなんだってば
憎き嫁との相対的な勝ち負けの拘りや子供と一緒にいたいという欲求と、そのために子供にかかる負担を冷静に天秤にかけてみろって話しだよ


742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:20:08.10
子供にかかる負担なんて、それこそやってみないと分からんだろうに
クズな母親に育てられるより施設で暮らす方が幸せな場合だってある
片親にする時点で子供へ迷惑かけてるんだよ
ただ個人的には父子家庭の子供は愛情を持って育てられるってイメージがあるな
現実は知らんがね

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:23:25.61
>>742
よしわかった!!
つまり離婚しないことこそが最善の選択ってことだな


744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:26:34.13
>>743
そして今日も子供の為と嫁を憎みながらも離婚できない旦那が頑張るわけですよ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:26:54.93
>>742
>やってみないとわからん
とか
>場合だってある
とか
>イメージがある
とか
>現実は知らん
とか
お前の言うことは思い込みと先入観だけで中身が空っぽなんだよ


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:32:20.41
>>745
だから批判だけしてもどうしようもなかろうに
ここの話をさかのぼると、嫁がクズで離婚に至った場合でも、親権が嫁有利な現状がおかしいって話だろ
なぜそうもムキになってるのかね
女性様ですか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:36:59.07
全てを同一のケースに当てはめるのは愚か者のする事だがね
だから母親の虐待や子供殺害がニュースを賑わすわけだ
今の制度は多を平均的に生かす為に、少を蔑ろにしてる制度だからな
多の方にしても質の考慮なんてしません
ただ生きてればいいですって感じだな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:39:19.59
>>746
いや俺は嫁の浮気が原因の離婚で親権を嫁に託す側になりそうなサレ夫だよ
安っぽい正義感や復讐心でやれ制裁だの親権だの喚く奴が嫌いなだけだ
ここで親権!親権!って喚いてる奴って離婚だの別居だの以前に子供いないだろ
っていうか結婚しているかすら怪しいよ


749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:42:47.69
>>748
お前に養育できる環境が無いのであれば嫁に親権を託すのはしょうがなかろう
お前にそれだけの稼ぎがあれば人雇えばいいわけだし、親の支援望めるのであれば頼ればいいだけ
自分にできないからって自分の行為を正当化したいだけじゃん

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:46:22.36
ヘルパー雇えば子供は幸せ(キリッ


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:50:33.16
浮気した嫁に引き取られるのが幸せなのか、ヘルパーや親に頼りながら旦那が引き取るのが幸せなのか
どっちがいいのかなんて判断できんね
浮気やるような人間に育てられるよりはヘルパーの方が幾分マシな気がする
子供の教育上の考えでな
そんな人間に育てられても同じような感性にしかならん

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:54:15.37
>>751
じゃあ将来おまえが結婚して子供ができて嫁に浮気されたら子供引き取って離婚しろよ
他人に押しつけるな


753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:54:38.74
DQNの子はDQNになる場合多いしな

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 22:57:49.92
>>752
結局お前が○○な場合は〜って話に持って行ってるじゃん
俺は浮気するような女に子供を預けるような事はしない
負けるにしても最後まで抵抗するわい

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/28(木) 23:03:27.05
離婚して子供を育てられない旦那さんだって居るとは思うよ
ただその離婚理由が嫁さんの浮気の場合、子供が嫁さんへ行くのを理屈では納得できても
感情では完全に納得できるものかね
俺がその立場で子供を育てる事ができる環境があれば、間違いなく親権獲得に働くと思うけどねー

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 04:25:52.49
>>732
お前が子供要らないからと言って他人もそうだと思うなよ。
崇高な志なんて無くても自分の子供と暮らしたいと思うのはおかしいことじゃない。
興味ないなら乗って来なきゃいいだろ?
なんでかたくなに父子家庭を否定すんのよ?


757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 06:23:38.64
大阪で子供二人餓死させた糞ビッチがいたな。
別れた旦那にも非難集中してたっけな。
あの元旦那、遺骨の引き取りすら拒否していたんだぜ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 08:02:06.90
離婚により、子供の世話という意味で仕方なく嫁に子供を渡す場合もあると思うが
嫁が人間として考え方がおかしい場合は違うと思うわ
不倫なんてするような常識に欠けてる場合とかな
自分より子供が大事って考えは別に聖人君子でもなければ大袈裟な事でもなかろう
皆がそうではないけどな
嫁に子供を託した方が子供が幸せになれそうなら迷わずそうする
ただそうでない場合は全力で抗うな
全力で抗っても負ける事が多いのがおかしい所ではあるが

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 12:25:21.25
>>756
多分そいつは母子家庭で子供を育ててる鬼女の成りすましですな
父子家庭で仕事ができない場合、生活保護を受給すれば母子家庭となんら変わりません
児童扶養手当を父子家庭へ支給してる自治体は少ないですが、同じ生活保護受給状態では児童扶養手当は収入扱いになる為、母子家庭と全く変わらない状態となります
母子家庭の母親は仕事せずに子供の面倒を見て、父子家庭の父親は何故か仕事を続けてる前提の話になってる
条件は同じはずなのにおかしいよね

家事育児スキルなんてのは1週間もすれば粗方身につきます
最悪の場合、数日ヘルパーを雇いやり方を覚えればよい
それに最近の男性は、昔に比べ家事育児を手伝ってるケースが多い
全くやってないケースもあるだろうが、それを言ったら家事育児が下手な女性だって居る

それでも父子家庭より母子家庭の方が優れてるとしつこく言いたい訳は、自分が母子家庭で子供を育ててるから
問答無用で親権取って育ててるもんだから母子家庭の方が優れてるとどうしても言いたいのだろう
実際は条件はそう変わらない
どちらが良いかは各個人次第だって事

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 13:04:12.43
なんだか程度の低いやつばかりだな
みんな底辺レベルなのか?

数十年働いててある程度のキャリアを積んでる人にとっては、
今まで積み重ねてたものを棒に振るなんてことはなかなか出来ないんだよ

>最近の男性は、昔に比べ家事育児を手伝ってるケースが多い

手伝っていても多くの家事育児は嫁>自分だろw
お前ら本当に対等に手伝ってやってんのか?

その点、嫁は育児休暇等で一時的にでも仕事を離れてたり、
子供のために仕事を変えたりするほうが断然多いという現実があるのを全く分かってない

父子家庭でうまくいくのなんて嫁があまりにも糞すぎるか
元々嫁と同レベルもしくは養われる形で生活してた主夫に近いやつか、
実家の援助を受けられるやつか、よっぽど子供溺愛で今までのキャリア捨てて頑張れる人にしかできねーよ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 13:14:29.57
>>760
誰も全部一人で頑張れなんて言ってないだろ。
ジジババから行政なんでも手を借りりゃあいいジャマイカ。
最初から無理って決めつけるなよって話じゃないのか?

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 13:46:11.29
最初から出来ないと決め付けてる低レベルな奴には無理だろ
キャリアってほど上等な仕事してる奴ばかりでもなかろうに

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 13:49:14.00
逆にそんな大変上等な仕事をしてらっしゃるのに、嫁さんに愛想つかされ浮気されると底辺より惨めなんではないでしょうか
それだけ稼ぎがよかったり安定してたりしてても嫁一人留めてられないんだから

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:00:43.79
数十年働いたキャリアって言ってるアホいるが、ここでの話は30前後の人がほとんどじゃねえの
子供が中学生以上の場合は子供の意思を尊重する事になってるし、小学校高学年でもある程度反映されるはず
まあ居ない事はないか、50過ぎでも小学生くらいの子供いる人が
そりゃそんな人は今更生き方変えれんだろうな

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:03:06.35
>>763
浮気嫁の人とは別人だ

ただ、浮気嫁が浮気以外はちゃんと子育てしてて、浮気を終わらせ反省していたとしたら
自分も浮気嫁に子供を託すと思う

子供はかわいいけど転職してまで・・・と考えるとやはり躊躇するな
嫁がネグレスト気味で他にも糞要素満載なら全力で親権を渡さないように立ち向かうが、
自分が育てる環境を作れない間は施設に預けると思う

父子家庭が増えて世間からの認識が母子家庭程度になればもう少し敷居が低くなるんだろうけど、
まだまだかかりそうだな

まあ父子家庭目指してるやつは頑張れ
くれぐれも娘に変な事するなよ
小学4年生くらいになったらちゃんと元嫁やカアチャンを使って
女の身体の仕組みを教えてるよう頼んでおいたほうがいいぞ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:05:04.49
>>764
十数年の間違いだわ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:15:27.53
>>765
まぁこれまでの話は、嫁さんに親権渡すのを拒む場合の話だろ
その嫁に託せない状態のな
それでいて父子家庭であってもやっていこうと決断した場合だろ
その段階の話であって、仕事辞めれない男が多いだろっていう段階の話ではない

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:23:06.91
仕事が人生の生きがいだって人もいれば、子供の成長が生きがいだって人もいるでしょ
人それぞれだし仕事もそれぞれだ
そんな上等なキャリア持ってる人なら嫁さんは浮気なんてしないんじゃないのかね
世の中そんな上等な仕事より底辺の方が何倍も多いんだよ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:39:10.84
話が派生しまくってログ読み返してみても分からなくなってきたなw

>>687あたりから始まった流れじゃないの?
有責云々の前に父子家庭はキツい

>>695
だからって多大な有責(浮気、家事放棄)で離婚した人にまともな子育てができるか

>>697
日本の制度は全てが極端

>>706
俺は法制度とか関係なしに父子家庭よりは母子家庭のほうが子供が幸せになれると思ってる

>>712
母子家庭であっても父子家庭であっても同じなのに、何で父子家庭だけできないって結論付けちゃってるのかね
↑多分ここから狂った
父子家庭きついというレスはあれど、誰もできないなんて結論付けていない

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:46:38.77
もうこの話題は終わりでよくねーか?

そうなるまでの各々の背景も周りの環境も考え方も何もかもが違うんだから
糞嫁から引き離して父子家庭で頑張りたい人は全力で頑張ればいいし、
むしろ頑張ってほしいし、
それがどうしても出来ない人は泣く泣く子供を諦めて養育費を払い、
面会の時に全力で子供をかわいがってやってほしい

あとは法が変わるよう声を上げ続け、父子家庭の実績も増えればいい

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 14:46:50.84
>小学4年生くらいになったらちゃんと元嫁やカアチャンを使って
>女の身体の仕組みを教えてるよう頼んでおいたほうがいいぞ

キモっ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 15:12:36.64
もうここまできたらスレチだろ
これ以上議論が続くんなら別スレでも立てて他でやれや

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 15:16:57.42
まあスレチと言っても他に話題があるわけでもないんだがな
慣れてない人が書き込むと毎度ネタ扱いするのが出てきて失踪するしなw

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 16:01:09.57
>>771
きもくねーよ
男が生理時の対処を教えられんのか?

いくら学校で習おうが、困った時に相談できる男親以外がいてやらんと
娘が可哀想だろうが

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 18:44:03.49
>>765
>浮気を終わらせ反省していたとしたら

そんなら再構築しろよww
子供の為だと思うなら尚更だw

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 19:54:21.87
このスレの二大テーマのひとつ「別居」を絡めてみる
再構築か離婚か決定する前にとりあえず別居期間を設けた場合の話しな

別居期間中は子供はどっちが世話する?
別居開始と同時に転職するなり異動願い出すなりして早く帰って子供の世話をするのか?
離婚前からヘルパーも雇うのか?
父子生活をするならそれが必須になるだろ?
けど再構築の可能性もある時点で転職までする奴はいないよな?
とりあえず別居期間中は嫁に子供預けるパターンが大半じゃね?
実家の援助体制がよほど充実してるとかってパターンは別だろうけどさ

で、別居期間を経て離婚に至った場合、別居期間中の養育実績が親権の決定にもろに影響する
つまり初めから覚悟して作戦として別居を始めた場合以外は、別居の末に男親が親権を取るのはほぼ不可能なんだよ


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 23:27:43.23
777

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 03:04:48.96
最初から離婚覚悟で別居する奴なんてあまり居ないんじゃねーの
離婚覚悟なら最初から離婚すればいいじゃん
別居中も生活費を渡さないといけないのに、なんで離婚前提の別居なんて無駄な事せないかんのよ
それに夫婦仲が悪くて別居に至った場合、嫁さんが旦那に愛想をつかして出て行った場合、嫁さんの不貞で実家などに追い返された場合
色々なパターンがあるのに、何故全て子供は嫁さんに押し付けてる前提なのかね
夫婦の不仲か嫁さんが愛想つかして出て行った場合、
旦那にとってはまだ再構築前提の場合がほとんどだろうし、強制的に子供連れて出て行くだろ
逆に子供放置で出て行ったら再構築なんて出来ないと思うがね

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 04:11:48.37
父子家庭はそれに至るまでの過程や制度上なりにくいだけであって、なり得ない事ではない
別になりにくいからって否定する人の考えが理解できないね
それこそ母子家庭>父子家庭ってのを言外に言いたいだけにしか見えん

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 06:38:39.42
>>776
男親が親権を獲得するのが困難な事なんて、今更ドヤ顔で言われなくても誰でも知ってるわい
父子家庭としてやってく事が困難な事も含めてな
ただ困難であったとしても父子家庭でやって行きたいという人だって居る
嫁の不貞で離婚となった時に、子供と一緒に過ごしていきたいというのはそれほど傲慢な願いなのかね

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 09:18:21.54
>>778
>なんで離婚前提の別居なんて無駄な事せないかんのよ
俺の嫁が今それをしてるぞ
別居からわずか2週間でどう考えても離婚と言ってきたが
放っておいたらその後音信不通でやんの
はよ振り上げた拳を振ってこいよと待ってるのだが
なんか今度は膠着状態に持ち込もうとしてくる、うぜー


782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 09:35:03.85
>>778
夫婦両方が離婚を前提とした事に同意した別居なんてまずありえないよな
781の場合は別居・離婚を脅しに使い、今後の生活で優位に立とうとしてるだけにしか見えんしな

>>776はなんか語ってるがもし嫁の不貞で別居になり、離婚後も旦那が子供を引き取る気があるのならば
嫁を実家に送り返す時に子供は連れて行かせんだろ
不貞がばれたからと、子供連れて実家に逃げ帰る事の方が問題だがな
逆に旦那に問題があり嫁が出て行ったパターンであれば、嫁は強制的に子供を連れて出て行くだろう
まず前提となる理由や環境により変わる事柄をさも常識のように語る
なんか考え方そのものがおかしい人だわ

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 10:28:42.75
なんか母子家庭と父子家庭の話題になってるな
榊原郁恵と渡辺徹の子育てエピソードを思い出したわ
息子が小便をした時に、郁恵が息子の息子を拭いてあげてたそうだ
それを見た徹が、違うぞ!こうするんだ!ってぶるんぶるんと飛沫を落とすのを教えたんだそうな
子供が異性の場合、戸惑う事があるのは父子家庭だけではないんだよ

あと先のエピソードからわかるように、女性は良くも悪くも世話を焼きすぎる
それが母子家庭の男にマザコンが多いとか、我侭な女性が多いと言われる要因だと思うわ
逆に父子家庭ならなるにしてもファザコンだろう
世間一般では、マザコン=基地外みたいな認識だが、ファザコン=親子仲がいい・親孝行って認識になる
これは父子家庭の方が勝る点だと思うがね

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 16:35:56.64
ファザコン女は結婚相手に親父連れてくるぞw
親父と不倫する女も多いだろうな

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 17:22:02.27
父子家庭と母子家庭の優劣はよそへ行ってくれ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 18:41:47.86
子供をメインで考えればどう考えても
夫婦が子供のために出来る事をすり合わせての離婚回避
がベストであって、離婚に至る時点で子供の不幸は確定する
その後、父子家庭と母子家庭の優劣を争った所で
お互いの正当性のためのオナニーにしかならないから無意味だわな
子供にとっては離婚に至った時点で不幸にされているわけだからな
それは父・母、両方の合意の元に落とされたものだ

787 :781:2012/06/30(土) 18:56:50.61
>781の場合は別居・離婚を脅しに使い、今後の生活で優位に立とうとしてるだけにしか見えんしな
やはりそうだよな、少し書いただけでこう見られてるし
親族・友人に相談したが同じ回答だもんなぁ、同意率は95%越えてる
普通、親や友人なら俺の落ち度を指摘されるもんなんだがね
正直、別居になって楽になってる所もあるんだよな
いい感じで証拠を残す形の離婚宣言してるし
別居後の奇行も記録なり証拠集めも済んでるから
俺は再構築を見据えた話し合いを求める体はしてるが
本心は早く実行して貰いたいのだけどね


788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 19:00:27.62
どっちが幸せかなんて一概的には決められないと確かに思う。
ただ、親権に対しての権利は平等ではないよなぁっとは思う。
どっちにしろ、確かに一番巻き添え食らって割り食うのは子供だよね。
ここは、禿度同。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 19:27:00.32
>>781
その証拠次第で相手有責の離婚が出来るならば、自分から切り出してもよさそうだがな
ただ今までの言い分を反転して離婚回避の発言してくるならば、離婚を脅しに使ってたというのがほぼ確定する
そうなるとそんな人間と今後夫婦生活を続けられるかって理由で離婚になりそう
同意すればそのまま離婚だし、結局離婚にしかなりそうにないがな

親権の権利が平等でないのは頂けないよな
性別だけで判定が出る場合だってあるし
子供が割り食うのはもちろんだが、できるだけまともな方に引き取ってもらうのがベターなんだがな
クレーマー体質のヒス持ちキチみたいな母親だって居るわけだしな
一概にどちらがいいとは言えん

790 :781:2012/06/30(土) 20:51:37.36
>>789
真摯な助言痛み入ります
細かい話は割愛しますが相手有責までの証拠はまだ弱いかな
ただ別居後の一方的な向こうの離婚要求等の奇行は日記と証拠があります
今後も話し合いを求める体でこちらからはコンタクトしないつもりですので
最終的に向こうがどう動くのか奇行の証拠は拾いつつ泳がせている状態です

そうなんですよ
ただ俺の子供が生まれたばかりなのでそれだけが気がかりなんですよね
正直俺は嫁や子供にはいくら要求されようが何とも思わないんです
それが父親の義務なんですからむしろやれるだけやってやりたい
だけど嫁の自分の親のケツをなめろと言うのだけはね・・・
俺の我慢がというよりそんな親が摂政するような家族で子供が幸せになれるわけない

791 :781:2012/06/30(土) 20:57:15.30
その両親が信頼できる人ならば俺も我慢できるのだけど
あまりにも我慢できないのでね
過去にあった出来事だと、嫁父が新生児のいる部屋で
空気清浄機があるとは言え煙草を吸うので、カドの立たない方向をと思い
妻に「同室での喫煙は避けるよう伝えて貰えないか」と言ったが
「お世話になっておいてすこし余裕が出来たら手のひら返すの?」とか
驚きの返答だったからな

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/30(土) 22:03:34.42
お世話になっておいてって所が多少気になるが、タバコは喫煙者とそうでない人でかなり認識が違う
吸ってる方にとってはそれくらいで大袈裟という認識だし、吸ってない方にとっては害があるのに違いがないから少しでもリスクを減らしたいと思う
親が喫煙家の嫁は前者の考えで、親>タバコの害という認識なのだろう
文章だけで判断するのであれば、嫁は親に洗脳に近いものを受けてるんじゃないかと思うな
幼少期は何かと心配だからタバコの害を気にするのは親として当然
嫁はキチ体質っぽいし、離婚は両方に責任があるとはいえやるせないよな
結婚相手を誤ったのが781の責任だな

793 :781:2012/07/01(日) 01:19:50.41
>文章だけで判断するのであれば、嫁は親に洗脳に近いものを受けてるんじゃないかと思うな
ご明察です
父親が教祖かDV支配してるかのどちらかでしょう
帰宅したら娘のベッドやら大型液晶テレビやらが持ち出してあったよ
それなのにちゃっかり俺の給料振り込まれる通帳や印鑑は握ってるしw
もう脅しにもなってなくてどうみても取り乱した醜態です
帰宅後に落ち着いて現場の写真撮影をする俺でした
多分親が顔真っ赤にしてなんで頭下げてこないとフンフンなんだろう

>結婚相手を誤ったのが781の責任だな
本当そうだと痛感してます
タバコの件なんて序の口です

794 :781:2012/07/01(日) 01:25:37.02
俺のせめてもの子供の償いは妻家族のキチガイじみた行動を
自ら彼らに仕掛けさせ晒し妻両親と子供を引き離すこと
もうそれしか考えてません

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 07:44:54.38
>>793
とりあえず会社に頼んで振込先変えてもらえ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 13:41:03.82
それは下策
やった瞬間にレベルが低い相手と同じ程度に落ちる
そこまで我慢したら相手がいかに非常識なのかというのを
浮き彫りにすべし

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 14:42:04.93
相手と同じ程度ってのがどう考えても納得いかんが、生活費を払ってないと離婚時に不利になるんだっけか
まぁ自分の支出はカードがあれば問題ないだろうし、これから相手がいかに基地外か証明するのが大変だな

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 16:23:43.04
相手の言い分とか要求を全部録音しておくぐらいだろうね。
後は出て行った理由をはっきりさせとくぐらい?
それが道理にかなわないものならば、恐らく結婚生活の破堤の原因は
相手にあると判断されるんじゃないかなぁ。

後、ふと思ったんだけれど、婿入りなの?
嫁さんが一人娘とか跡取りならば、
こちらがそう言うつもりじゃなくても、
相手がそう思ってたりすると、「跡取り婿責任」って感じで
色々と押し付けられてるのかも?

そこら辺、確認して自分の意思をはっきりしとくことも大切かと。
そこの認識の違いが話をややこしくしてるって気もしなくもない。
それを踏まえて話し合って上で離婚するなり、歩み寄りを考えてみたら?

799 :781:2012/07/01(日) 18:30:15.41
>>798
>相手の言い分とか要求を全部録音しておくぐらいだろうね。
>後は出て行った理由をはっきりさせとくぐらい?
ご明察です、俺のゴールはそこに置いています
ですからその展開から逃げられぬ様にあくまでこちらは紳士的態度を貫き
相手が交渉のテーブルに着くことを求め続けているわけでして
相手の言い分と要求を明確に相手に言わせ録音し
その後にしかるべき話し合いをし、それで解決しないなら
法の力をお借りいたして結果は甘受するつもりです
みっともない話で心苦しいですが
現在はほぼ醜態とも言える態度で脅迫の姿勢を崩さないことから
あちらもそうなったら不利だとは感じているのでしょうね

結婚の時の気持ち、籍の入れ方から婿入りではありません
ですがあちら側は実質的に婿入り状態に持ち込む様にしたいらしく
今は手段を選ばず暴走している状態だと思われます
ですから暴走の記録を採りつつ終始話し合いを求めているわけです


800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 21:51:54.30
ええっと、嫁さんは一人娘なの?
もし、そうなら、こうなる事は予測できる事態であり、
相談主の認識の甘さも問題だと思うよ?

違うなら、相談主は弁護士に相談して、
離婚するにしろ譲歩させるにしても、
きっちりと筋通した方がよさそうだね。
相手が相手だから、誓約書ぐらいとっておかないと、
後であーだのこうだの面倒な事になりそう。
現状、自分に何が有利で不利なのかぐらいは、
弁護士に相談すれば教えてくれるし、
こうしたほうが良いとアドバイスももらえたりするよ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 22:07:51.74
一人娘であっても、嫁の親の奴隷になれって事が予測できる事態って
どれだけ非常事態が日常なんだよ

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 22:20:30.46
>>801
いや、奴隷とかそこまでは予測できなくとも、
婿として責任を押し付けてくるだろうって意味ね。
どっちにしろ、相手側の要求や考えが行き過ぎだと思うのは同意。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:01:44.50
逆に嫁の立場で父親でなく母親、姑が独裁制強いてくるようなのは結構見るかな
そういうの何件か見て思う事は、予測なんて出来んよ
結婚前に相手家族とかなり親密に付き合わないと、予測したり危機感持つなんて事は無理
実際婿として養子に行ってるわけでもないしな
普通の常識持った親で、婿になって欲しいなら結婚前にそう話しするわ

それと姑で気づいたが、嫁母の存在が全く出てこないけど、どうなのかね
嫁父が独裁強いてるようなら嫁母も従順な感じで、異議を唱えたりなんてしないんだろうな

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:25:15.98
>>668
そのヒスの要件がまんま嫁に当てはまるんだが…。やっぱりヒスだったかorz

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:39:46.96
あと子どもいないんだけど離婚していい?マスオ状態でもう大変

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:43:11.84
マスオ状態なのに嫁のヒス放置する親とか毒親なんだろうな
子供居ないなら離婚するのは今のうちだな

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 02:47:23.21
酷いヒス持ちは親が娘に甘い場合が多いんだそうだ
>>668とかも母親まで夫婦喧嘩に参加して娘擁護してるだろ
普通の親なら娘を戒めて、娘の悪い所も指摘しつつ、家に戻るように促すもんだ
よっぽど旦那が酷い場合、娘を守らないといけないような事態にならない限り、普通の親は夫婦喧嘩に口出ししない
ヒス嫁なんてのは常識が無い、過保護な親に育てられてるのが多いんだよ

808 :781:2012/07/02(月) 09:12:58.08
>一人娘
長女ですが兄がいますので一人娘ではありません
>嫁母の存在が全く出てこないけど、どうなのかね
妻父の隣で妻父の理不尽な恫喝をアシストしてましたね
別居後の奇行も関与してると思われますのでご推察通りかと

どうであろうと俺の認識が甘かったのは事実だと思ってます
ですが、ここまで自身らの老後のために孫を不幸にしてまで
我を通してくるのは想定外でびっくりしました
己の認識の甘さで子供が不幸に晒されているので出来る限りの事をしたいと思います
自分の子供が居なかったらとっくに逃亡しています





809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 10:05:57.49
一般的に結婚というのは1組の男女が行う物で、その親族なんてのは付属品なんだよな
ただその付属品が悪質で離婚に至るケースも多大にあるのは事実
それでも夫婦がお互いを尊重する事ができれば、ある程度関わりを絶つ事で夫婦生活を継続できる場合もある
今回の781の件は、嫁が親族と共に相手の尊厳を無視して押し付けてるようなので、普通の神経の旦那では夫婦生活を続ける事は不可能だな

しかし子供が出来てから後悔してる所を見るに、出来婚に近いものだったんじゃないかね
それだと自業自得になるな

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 17:02:19.87
結婚は家と家でするものだからな。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 19:54:36.75
初めからすべて先読み出来れば苦労もないのだがな
781は不運(ハードラック)と踊(ダンス)っちまったって事だな

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 05:54:11.43
a

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 05:56:02.77
a

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 08:37:16.16
はあ〜〜〜〜
ため息しか出ない…

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 15:07:29.64
>>810
個人と個人でするもの。家は付属品。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 15:40:02.83
夫婦双方の親族が出しゃばってお互い過干渉しようものなら
結婚した男女はとてもじゃないが夫婦としての生活が成り立たないだろう
結局結婚とは親族なんて付属品であり、メインは夫婦なわけ
結婚は家と家でするものとはよく言うが、本質的な意味では政略結婚でもない限りありえないね

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 16:28:47.36
>>816
単に、個人と個人で結婚って言われてもな
その個人のおまいには社会的立場も家族も友達とらも付属してきて
「あんた個人と結婚したんだからそれ以外は全部知らん」
って言われても困るだろうが

過干渉はまた別の問題だよ
そもそも親子の事実が消えるわけじゃない
適度な付き合い方ってものがあるだろ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 16:34:14.42
結婚は家と家でするものだと割り切らないととてもやっていけないわw

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:18:59.86
結局親族は脇役だって事だろ。
無碍にもできないが、主役は夫婦なわけだ。
家と家で結婚したんだからと、両方の家から介護や資金援助を頼まれても正直無理がある。
どちらが養子に入ってるかでもまた話が違うだろうがな。
夫婦がお互いその両親と全く干渉しなくても結婚はできるんだから、家同士がメインではなく個人同士がメインなのには変わりが無い。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:27:08.36
しかし河本の年収5000万円ありながら親生活保護って本当に頭くるよな
俺なんて親に毎月お金渡してさ、嫁に生活費渡してさ
なのに税金に健康保険に年金とどんどん金額上がってきてさ
正直死にたくなる時がある


821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:31:09.28
まるっきり同意だがスレ違いだw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:33:16.83
>>817
困る事と、実質的に出来てしまう事は違う
結婚した相手が「あんた個人と結婚したんだからそれ以外は全部知らん」なんて言って来たら確かに困る
だが、そう言われたら強制的に対処する手段はなく、法的にも何も問題ないだろ
義親に介護の義務が生じるわけでもないし
816でも書いたが家同士の結婚なんてのは、本質的な意味では政略結婚でもない限りありえないって事だ
実際はそうだってのはまた別問題

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:46:37.50
いつまでも子供は自分の所有物だと思ってる親は困るな
子供が所帯もったら両家の親は見守るスタンスが大切

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 17:52:48.12
ごめん817だけど誤爆だった

825 :781:2012/07/04(水) 18:53:01.01
自業自得と言われたらぐうの音も出ませんね、その通りですから
特定を避けるため詳しくは書けませんが・・・
ついに一線を超えた行動を相手が起こしました
どうやら俺から折れて来るのを待ち不平等条約を結ばせる魂胆かと思われますが
彼らの思惑から外れ、俺が全くのって来ないのでアセった様です
何と言いますか、人をハメようとしてるのにターゲットに情報を与え過ぎだなあと思いましたマル

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 22:06:04.30
>>823
そうして欲しいよな


827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/04(水) 23:15:22.51
出来婚は避妊しなかった男が悪いとよく言われるが、実際問題どちらも悪いと思うぞ
避妊を強制させなかった女も悪いし、どうしても妊娠したくない場合、アフターピルもある
最終的に子供を産むか堕ろすかの決定権は女性にあるわけだし、離婚になりいつも割りを食うのは子供だ

しかしそんな良く理解できてないような女と結婚できるなって方が俺には疑問
5年以上交際してて、結婚せずズルズル先延ばしになってたとかなら別だけどな

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/05(木) 11:38:17.61
>>823
子離れできてない親と親離れできていない子のタッグは最悪だよな
お互いガキだからなのか仕掛けてくる行動も幼稚そのものだし

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/05(木) 18:04:19.44
>>827には俺でも引く

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 01:33:30.77
>>827
まぁ若い奴らに言えることは、出来婚しても将来に渡って結婚生活を維持していけると思える相手以外にはちゃんと避妊しとけ、ってことくらいだな。
避妊は両性の責任だし出来婚の挙げ句の離婚も男も女も自業自得だが、子供だけはほんと可哀想。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 08:47:49.87
よくうっかり妊娠させて堕ろさせる男性が非道と言われるが
仕方なく結婚して子供を不幸にする方が何倍も非道であり外道
もちろん外道なのは男女双方とも等しくだがな

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 12:53:48.56
>>831
妊娠させたらまともな結婚生活という選択肢はないんだなw

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:16:05.42
>>832
いやいや、双方納得して婚姻関係でもないのに妊娠しました、なんて事態に普通ならんだろう
出来婚であっても幸せな家庭を築いてる夫婦は沢山居るとは思う
ただ出来婚したけど相手に不満が出て短い機関で離婚しました、なんて夫婦も沢山居るっしょ
結婚してないのに妊娠して(させて)しまうのも、取りあえず子供を産んみたけど駄目みたいなんで離婚しますなんてのも
夫婦どちらも無責任であり、子供はそんな無責任な親の為に生まれながらにハンデ背負わされてるようなもの
責任ある大人であれば結婚してないのに子供など作らん
取りあえず出来ちゃったから子供産んでみよう、なんて普通の常識では考えられんだろ
責任を取るとかカッコつける馬鹿が居るかもしれんが、結婚してないのに相手を妊娠させた時点で無責任なんだよ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:21:41.27
>結婚してないのに相手を妊娠させた時点で無責任なんだよ

同意。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:28:46.06
反省とかないんだなw
失敗したら終わりw
ニートかよ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:31:21.65
>>833
責任を取るっていうのはバカじゃないと思う
事故で妊娠させたのかもしれないし、
長く付き合っててもなかなか結婚に踏み切れないカップルなんかは
子供が出来た事で責任をとって結婚することもあるだろ

そもそも堕胎ってのは女側に多大な負担をかけることになるし、
程度の差はあれど男でも多少の罪悪感はあるだろ
女なら尚更だろうな

結婚してないのに相手を妊娠させた時点で無責任だと言うのであれば、
そもそも婚前にセックスしなけりゃいいだけの話だ
コンドームだけでは避妊は100%ではない
ピルも副作用あるからな

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:49:54.07
露骨すぎるだろ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:52:36.91
デキ婚でもましな家庭築いてるやついるし、
きちんと段階ふんで結婚したカス夫婦もいるよな
0か100で語るのってアスペ?


839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 13:59:29.44
そもそも避妊してないってのと事故で妊娠したのは違うだろ

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:04:18.64
妊娠するまで結婚に至らないカップルって、どちらかに踏ん切りがつかない理由があるんじゃね
そんな中途半端な気持ちの時に妊娠しちゃって、しょうがないからこれを期に結婚しました
でもうまく行きませんでしたって場合があるから問題があるわけだろう
まあ自分で決断せずに状況に流されて結婚なんてしたら、後から後悔が出てきても不思議ではないわな

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:10:03.70
事故で妊娠とかw
どんだけ激しいセクロスを毎回してるんだろうね

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:11:53.19
デキ婚が100%不幸せで、フツ婚が幸せならデキ婚批判できるがな...
うちは嫁が絶対デキ婚は嫌だとか言ってたけど、面倒な人だよ
結婚がスタートだから、スタート多少ころんでもその後ころばなきゃ安定なんじゃないかな。
中身しだい。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:12:24.99
できたら親が許してくれるってのもある。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:19:12.38
中身次第ってのは同意だな
ただデキ婚が無責任ってのも同意
デキ婚をする人に無責任なのが多いならば、悪い結果になる場合も普通の結婚より多いんでないかな

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:29:51.18
事故なんてのは中々起こらないから事故なわけで
避妊なんてのはゴムで十分
破れた事なんて今まで一度も無いし、脇から精子がはみ出るなんてどんだけ量が多いんだよ
破れる人はサイズが合ってないんじゃね?使用方法を守ってないのに避妊したなんて責任持って言えないだろ
836はデキ婚した人のいい訳にしか見えんな

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 14:35:56.74
結婚する気もない相手に中出しする奴は馬鹿の極み

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 15:20:49.41
させる女はうんこ以下

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 15:28:00.32
目くそ鼻くそ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 15:33:47.48
いやいや、女は中絶歴とかついてくるんだぜ…
結婚する気もない好きでもない男に傷物にされてもいいとか
バカも極まってるわ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 16:08:38.99
>>845
この中でもお前さんのように完璧に避妊してるやつなんか少ないだろ

我慢汁出てるのにちょっとだけ・・とか言って挿入して
イキそうになったらゴムつけるやつもいるだろ?

そういうやつも「ゴムつけて避妊してます!」って言う事もある
それぞれの認識や知識の違いだな

婚前交渉なくせば無責任な出来婚なくなっていいんじゃね?
毒と鬼の不倫もなくなるな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 16:21:51.54
DNA鑑定を義務つければいいよ
男女ともに、覚悟のない不貞もなくなるだろ

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 18:49:40.45
別にデキ婚でいいだろ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 20:22:44.51
本人に中絶暦が付くのと産まれてくる子供と、どっちが優先なのかね
本人に中絶暦が付くのは自業自得だろ、自己責任
ただ出産する場合は子供への責任も伴う
それで子供が幸せになるのであればいいだろうが、親の責任で不幸になるのは不憫だろ
子供は親を選べないんだし、大阪で子供二人餓死させたようなろくでもない親にあたると、子供は最悪苦しんで死ぬんだしな
出産するのは大きな責任を負うわけよ

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 20:40:12.41
なにこのスレ
既婚男いないのかよw

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 21:56:16.29
まあ実際自分の子供がデキ婚するのか、結婚後に妊娠出産するのか
どちらがいいかと聞かれれば後者だろう
それが結論だな

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 22:00:45.32
中絶とかさらに論外だけどな

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/06(金) 22:27:51.23
中絶を推奨しようとは思わないが、無責任に出産するのも考え物だな
投げ出してもいい事と悪い事があるわけだし
デキ婚の良い悪いってより、デキ婚後の対応次第なんだろうな
どうしてもイメージ的に、デキ婚→出産→夫婦不仲で離婚ってパターンが多そうな気がして良いイメージが沸かない
離婚の一番の原因は性格の不一致だしな

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 07:36:13.57
まず、デキ婚は恥ずかしい事ってのを自覚しろ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 08:55:21.74
簡単に離婚する時代だからね
またビジネスモデルとしても確立してるから
理由なんてそれこそ性格の不一致ってだけでおkだし
デキ婚は褒められたもんではないが
簡単に離婚に至る原因の1つではあることは同意だけど
それが昨今の離婚率の原因とまでは思えないな


860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 13:35:43.76
誰か別居しろよ


861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 19:05:52.50
781が別居してんだろ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 20:44:59.10


35 名無しさん@お腹いっぱい。 New! 2012/07/07(土) 09:03:39.58
なんだかんだ言ってデキ婚が合理的なんだよな
俺みたいに長年子供が持てない苦しみを味わなくて済む




863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 00:42:26.62
無職の夫は妻とわかれてください。


864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 05:07:34.25
長文になりますがアドバイスお願いします。

私34歳 妻29歳 子供3人(小2、年長、1歳)

先週突然妻から離婚を切り出され自分名義の賃貸マンションをほぼ無理やり追い出されました。
それから自分は車中泊や漫喫での生活を1週間以上続けています。

理由は自分のモラハラ?(妻の子供への態度がきつすぎることが多くそこから口げんかになることが
2週間に1度ほどあり、死ねと言ったことがおそらくトータル10回ほどあり。)
ただ妻もかなり言葉遣い等ひどい。
また過去の浮気のことも(自分が不貞を認めているのは8年前、5年前、3年前にもほかの女との
メールがみつかりトラブルにはなりました)あるそうです。

特にこの「死ね」との言動が積み重なり限界が来て冷めてしまったといいますが
2週間前くらいまでは比較的良好な関係だったと思っています。

   つづく

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 05:19:53.17
つづき


妻は4月からバイトをはじめそれからたまに夜出かけるようになりました。
(今までは皆無)離婚の話を切り出されてから朝帰り2回。

どうも男かそれに近い関係の存在が最近ある気がします(証拠なし)。

今までもけんかが発展して離婚話になったことはありますが
今回は妻の固い意志が強く感じられます。自分への気持ちがまったくないのも感じられます。

自分としてはまた2週間前ころの関係に戻りたいと思っていますが
離婚してくれ、最悪でも別居しろの1点張りです。

妻とはメールでのやりとりのみになっていますが離婚は今はする気はない。
男ができたのであれば話てくれれば離婚するとは言いましたが認めません。

どうしてもということであれば別居には応じようかとも思っています。
(その間妻の考えが変わるかもという情けない期待を抱いてます)

子供はみんな自分にも非常に懐いており今後が心配でなりません。
家事はあまり手伝いませんでしたが子育てにはかなり協力してきたと思っています。

 つづく

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 05:21:12.36
  つづき

妻は離婚後も4人で現在のところにそのまま住むと言っています。
離婚してしまうと当然親権は3人とも持っていかれるでしょうし自分名義の車(自分の親が買ってくれたのですが)
に乗り養育費をもらい(12万ほしいそうです。計算表では8〜10万とでました。
離婚になればもちろん払うつもりです)
自分を追い出し好き勝手に生きていこうとしています。

離婚が決まった次の日から堂々と男と会い始めるのではないかとも疑心暗鬼にもなって
います。
このようなケースですが調停、裁判になった場合離婚は認められてしまうのでしょうか?

妻はかなり気が強く、泣いて土下座したところで考えはまったく変わらないでしょう。
何かこちらが攻めに転じる方法はないでしょうか。
自分の給料は妻が管理しており財産分与等の話を出してみようかとも思います。
(おそらく自分がそんなことを言うとは思っていないでしょう)

妻は協議離婚を望んでいますが、自分に有利になるようであれば調停、果ては裁判でもかまわないと思っています。


長い車中生活で体力的にも精神的にもかなりまいっています。
部屋を決めてしばらくそこでぐっすり眠れるようになりたいとも思っています。

上記の「妻の子供への態度がきつすぎる〜」というのは
妻の態度がひどくということです。念のため・・・

もうこれから自分はどうすればいいのかわかりません。

 おわり



867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 05:33:24.10
追記

2週間前くらいまではお互いの平日の休みを合わせて
2人でランチやカラオケにいくなど関係は比較的良好であったと思います。

別居にいたった場合妻に渡していた分を勝手に減額してしまってもいいでしょうか?
無駄な家賃等追加でかかることになりますし妻のほうの生活費は減るはずですので。

妻は別居ならば追加で保育料分を増額しろといっています。
離婚すれば無料になるのにわたしが離婚しないから無駄にかかるからだそうです。
これは正当な言い分なのでしょうか?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 08:09:19.90
なんか、後出しがわんさか出てきそうな悪寒

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 08:37:04.46
死ねとか日常的に言ってたなら立派なDVやモラハラの類だろうな

http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1340076097/l50

相談ならこっちのがいいんじゃね

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 11:51:01.89
モラハラだな
しかも不貞の過去ありときたもんだ

嫁が不倫してる事実を突き止めない限り、調停しても864が悪いで終わる
ただ協議離婚だと養育費等の折り合いがつかない(嫁がふっかけてくる)可能性があるので
調停はしたほうがいいんじゃないの

何にせよ修復は難しそうだ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 13:21:12.47
嫁が不倫している可能性は低いかも知れない
3人もの連れ子を連れて住むというのは、相手の男にとって非常に鬱陶しいガキを3人も育てると言う事

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 13:40:35.74
子供を連れていく態度なら同じくそう思う
というか自分が浮気男だから相手もそうだと決め付けてんじゃ

浮気がわかった後も何度も子供産んでくれてるあたり
お前のことを好きでいてくれた嫁なのにもったいない

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 15:29:42.91
朝帰りじゃもう不倫だろw
ただ、この夫もたいがいだしな…

ここから再構築したいのならもう、
妻の不倫には目をつぶって(夫の方がはるかに多くやらかしてるんだからしょうがない)、
その上「こんな糞なボクはもう今後は自己主張はいたしません。妻の言いなりになります」
くらいの奴隷的反省を見せてお願いするしかないな。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 00:31:16.79
妻から一緒にいるのが辛いと言われたら別れて楽にさせた方が良いですか?
結婚1年、娘半年です。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 00:46:32.38
浮気か?

876 :!:2012/07/09(月) 09:09:14.95
嫁が不倫に走っても仕方ないようなクズ旦那じゃね?

お前が変わらない限り嫁の気持ちは戻らないわな
相手に求めるより自分を見つめなおせ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 11:33:06.33
なんで女っていちいち行動が脅迫を伴うのだろうな
こちらの言い分を聞かないと嫌がらせをやめませんみたいなさ
よけい旦那の行動が硬化すると思うんだがどうなの?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 12:15:23.33
>>877
小学校のときから、そういう女はそうだった。
掃除をサボる男子を従わせるには、脅迫するしか手段はなかった。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 12:18:04.53
突然ですが質問させてください。

嫁と協議離婚することになったんですが
下の3歳の子どもの親権を小学生になったら自分にうつすことで合意しているのですが、
親権の変更は家庭裁判所で認められないと変更できないですよね?
双方が合意しても変更が認められないことは結構多いのでしょうか?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 12:23:57.83
追加でもう一点だけお願いいたします。

親権、監護権を分けることになりそうですが、監護権も親権並みに変更が難しいものなのでしょうか?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 12:30:45.63
>>878
掃除をサボる男子w
なるほどうまい例えだ


882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 15:31:15.53
経緯全部読もうとしたが、>>864だけで、こいつ駄目だとわかった。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 15:34:43.17
>>879
余程の事情がなきゃ変更はかなり難しいかと。
虐待や育児放棄でもあれば別だが。
嫁が変更しないっていえばそれまでかと。
変更する気があるなら離婚前に旦那側に親権やってるよ。
変更時にも家裁が入るし母親が問題ない育児をしているならそのままじゃないかね。
引き取る気があるなら最初から親権もらう方向で嫁と話し合えば?

そもそもなぜ小学校なんだ?
今3歳なら、小学校入ったらというと3年後に変更だと思うがどんな意味があるんだ。
嫁が生活の基盤ができるまで3年間養育費が欲しい感じの思いが裏にあるのかね。
もしそうなら慰謝料は多めの方向で親権を最初から貰う話し合いするとか。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 15:59:14.92
うちも離婚寸前だが、ここには書けないし、相談する先もない
はぁ〜

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 16:01:44.67
>>884
がんばれ、俺も離婚寸前だ。
毎日が鬱鬱してくるのも解かるがお前ひとりそうじゃないから
少なくとも俺も毎日ため息だ

886 :879:2012/07/09(月) 16:24:42.75
>>883

ありがとうございます。
自分でも調べてみましたがやはり難しいようですね。
親権は自分、監護権は嫁で進めようかとも思うのですが(監護権は当事者間で変更できますよね?)

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 20:54:04.51
>>886
いやだからその口約束を三年後に嫁がブッチする可能性を考慮しろってば


888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 22:55:56.29
そうなんですよね。
こういう内容でも公正証書とかにできるんですかね?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 01:22:08.96
>>888
弁護士に聞かずに便所の落書きに聞く理由は何?


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 07:06:09.03
好きな男ができたから離婚してくれと言われた
不貞は何もしてないとさ(んなわけあるか)
慰謝料とれる?とれるならいかほど?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 08:02:13.50
>>890
離婚前に男とラブホ入る所の写真ぐらいの証拠が無いと立証不能みたいだ
探偵雇わないと撮れないレベルの証拠ですわな

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 09:40:45.87
>>888
嫁に丸め込まれて最初の約束も無くなる恐れもあるから最初から親権を貰うように弁護士に丸投げするほうがいい。
レス見てても丸め込まれるような性格が見えてるぞ。
他人になる、ましてや離婚してしまう嫁との約束なんてあってないような物だ。


893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 19:01:55.51
好きな人が出来たけど片思いじゃ不倫の慰謝料は取れないけど
手切れ金としての慰謝料はもらえるよ。これと言って相手に落ち度がないのに
心変わりして別れてほしいなら手切れ金払えってこと。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 10:54:45.80
>>890ですがまずは嫁に手切れ金ってことで直接請求してみても大丈夫?
恐喝とかにはなりえない?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 11:18:44.09
>>894
軽口で言ってるくらいならいいが、嫁の本気度によっては弁護士通すとかの方がよさそう。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 11:21:50.42
嫁の本気度はMAXですよ。
離婚したいならもらうものはもらわないととかボカして話してみても大丈夫かな?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 11:40:58.28
>>896
その発言によるどういう効果を期待してるのか次第だろ。
単なる憂さ晴らしや優位に立った気持ちになりたいだけならやめとけ。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 12:39:15.87
とりあえず「本気の本気で言ってるのか?」「相手はどんな奴なの?」とかなんとか非公式な相談?みたいなノリで会話して嫁から言質とれよ
そしてそれをコッソリと録音しろよ
イザという時に役にたつぞ


899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 19:10:51.27
>>896
それ言ったら修復は不可能だが、お前が離婚したいならいいんじゃね
いざとなったら出し渋るのがよくあるパターンだから気を付けろよ
しっかり不倫して証拠あっても金の話したらいきなり態度かわる奴もいる


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 20:18:45.05
>>896
迂闊な言葉は言わない方がいいよ
向こうから離婚を口にしてるならこちらから離婚を口にする必要はない
未来の話をしたいと嫁に持ちかけてどうしたいのか聞きたらいいよ
今後をどう思っててどうしたいと思っているのかってね
録音は忘れずに

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 21:05:48.40
絶対やってるから、探偵付けろ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/11(水) 23:33:17.19
少なくとも他に好きな人が出来たから別れたいっていう本気度MAXな会話は
録音しておいたほうがいいよ。まさか慰謝料払ってくれって言われると思ってなかったりしたら
あなたのモラハラにうんざりとか暴言があって眠れなくなったとか作戦変更してくるかもしれないから。
勝手に心変わりして別れたい場合でも慰謝料を払うもんだけど女はそういう気がないことが多いからね。
男のプライドがとかお金はいらないって言ってくれるもんだと期待してる。

903 :896:2012/07/11(水) 23:53:04.46
なんでいいやつばっかなんだよ涙出るぜ
まあ修復は無理だしそんな理由じゃこっちもやってけんからな
親権やらまだまだややこしい問題もあるけどがんばるぜ

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 02:51:38.00
>>903
子供いるのか。
頑張れよ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 04:36:28.57
>>903
子供いるなら尚更だね
本気度MAXの離婚要求の録音を取らないと


906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 09:44:33.08
親権取りたいなら興信所調査はしとけ
調停に時間かけて子供を実家に避難させて養育実績つくれ

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 09:58:17.79
>>903
親権欲しいなら一人で動かないで離婚に強い弁護士を頼んだほうがいい。
お金無いなら恥をしのんで親に頭下げてでも。
個人で動いても結局すべて向こうの思い通りになるし。
不貞が確実なら証拠が必要だからそれもプロに頼んだほうがいい。
親権なんて子供が小さいなら母親にいくことがほとんどだし、それをどうにかしないと。

908 :903:2012/07/12(木) 17:11:22.12
子どもまだ2歳んなったばっかなんだよ。
弁護士んとこ二件、なぜか公証役場にも相談にいってきた。
こっちが有利なのは経済力、まわりのサポート、養育環境くらいのもんで
嫁はそれら全て皆無に等しいがそれで親権とれるかっていうとなかなか難しいみたいだな
金いらんから親権ゲットできねえかな。
かといって負け戦が明らかなら金だけ使っておわりなのかとも思うし
悩みすぎてハゲ上がりそうだぜ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 18:55:19.81
>>908
離婚すると宣言して子供を連れ去れ。
養育実績さえ積んでしまえば後はどうにでもなる。


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 19:14:11.05
>>908これがいい>>909
連れてでて行くんだ。
離婚を言い出したのは嫁だし、連れてでて行く権利はある。
それで完璧に育児しろ。
最悪、子供をうまく世話できなかったらお前も諦めがつくだろ。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 22:07:23.13
それ逆に嫁にやられた奴いたな…
要は早い者勝ちなのか

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/12(木) 22:12:00.79
子供連れ去りは先に実力行使したもんの勝ち
保育園なんか行かんでいいから実家でガッチガチに囲い込め
で「親権どうする〜?」って離婚交渉を長引かせろ


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 09:30:56.17
>>911
長期にわたる養育実績が鍵になる

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 09:35:03.13
嫁が一方的に別居や離婚要求を切り出す事が増えているそうだな
嫁と嫁実家が密で嫁両親が年金暮らしだと良くあるパターンだそうな
嫁両親がベビーシッターをし嫁を働かせ給料入れさせ
実質的に金銭支配をしてイニチアシブを握る構造を作る
のが今流行っているという噂
嫁両親としては確実に老後は安泰するし手綱も握れるというカラクリですな

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 11:05:57.24
にんじんは、こういう、感情と道徳が絡み合ってる場合
「金八先生」ならどのように家庭内問題に割って入って解決すると思う?
にんじんがこれから身につけるべきは一本筋が通った明るい未来指針だ。

「娘と彼氏が別れず、さらに、彼氏が結婚して娘を養える青年になるために、
 どうやって彼氏を成長させるのが早道でありベストだろうか?」
このことを、にんじん一家が作戦会議を練るよう団結姿勢を整えろ。

今のまま、彼氏が彼女実家に逃げこむだけでは、自然に男は成長しない。
女どもは「真心の愛情を注ぎ続ければ彼氏は改心するのよ」と信じ込んでいるが、
男のお前は、それでは男は改心なんてしない、むしろズルく甘えるだけだと
直感的に分かっているよな。

あとは、彼氏もこのまま彼女に「カワイソーカワイソー」と庇われるだけの自分に
満足しているわけじゃない(はず)ので、彼氏に絡み付いて依存させようとする娘を
彼氏と距離を持たせるようコントロールする。また、彼氏の、娘には言えない本心を
先達の男として聞き出す。そうすると、彼氏を更正させたい娘はにんじん側に転ぶ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 11:07:31.81
お、誤爆してた。

917 :908:2012/07/13(金) 12:39:13.90
実家に連れ去るとかよく言うけど
そうしたら普通嫁が奪回しにくるよな?
そうしたらどうすればいんだ?

実家っていっても嫁からすりゃ他人の敷地だからきたら警察呼ぶとか?

あと調停になった場合、嫁の環境はどれくらい重視されるんだろうか。
先月バイトはじめたばっかだし
嫁は孤児みたいなもんで実家自体ないんだよ
あんま関係ないのかね。

まあ今日も弁護士んとこいってくるぜ


918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 13:43:39.14
そうだよ。逆に嫁がだまって子供連れて実家に引っ込んで連絡無視なんて時に
実家に行くと大体父親が出てきて玄関で追い払われる。あまりにもしつこいと
警察呼ぶって言われる。そりゃ実家は親の物だから親が家に入れてくれなきゃ帰るしかない。
だから親がしっかりしてないとダメなんだけどね。保育園に預けてあなたの両親とあなた3人以外には
絶対に引き渡さないようにしてもらうとかね。
嫁の環境も見られるけど女は生活保護に母子寮と至れり尽くせりなんだよなあ。
個人的には生活保護で育てられると生活保護2世になりやすいしやっぱりダメ人間になると思う。


919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/13(金) 15:57:08.45
>>917
家庭環境や経済状況も多少関係あるけど、それでも親権は嫁に行きやすい。
だから実家に連れ去って隔離するのが一番だ。
嫁が奪回しに来たら両親に言って警察呼んでもらえ。
弁護士に頼むなら連れ去った後にした方が良いぞ。
弁護士によっては離婚裁判なんて手間の割りに時間とられるから敬遠されがち。
とっとと片付けようとする弁護士も多い。
依頼者の意向を無視して早期解決を図るハズレ弁護士引いたら最悪だからね。
有る程度既成事実を作ってから依頼した方が良い。


920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 17:42:53.79
嫁に離婚されそうだ
毎日頭狂いそう…もう目も合わせてくれんし口も聞いてくれない。
能面みたいな顔になってて、娘とは普通に会話してるが
俺が帰宅すると、とっとと別の部屋行く。

どれだけ話し合いの場を持っても狂ったみたいに俺を責めるだけ。
俺が謝罪して反省しても信用できないと過去を延々と言われる。
あまりにヒドイ内容なんで、嫁に覚えがない、考えすぎじゃね?と言うと
「やった方はスカッとしたでしょうね。やられた方は忘れないわよ!!」
いつまでも、こんな感じで嫁は鬱持ちだし、俺もいい加減疲れたんだけど
とりあえず毎日嫁の事は気にしないようにして、普段通りに声かけしてくしか
今は精一杯。もうすぐ親戚の集まりもあるのに疲れたよ…体重激減したし…

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 18:40:32.64
>>920
もう離婚でいいじゃん。
なんで別れない?
メンヘラは手におえないぞ?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 19:29:43.52
>>921
娘と離れたくないから俺が我慢すればと思うんだ
あと俺の母親が今年亡くなったんだが仏壇の問題もある。
今の家は嫁実家だから(真横が嫁母で俺が鬱)
離婚したら俺が出て行って寺とか色々とややこしい。
そもそも、嫁の鬱で考えすぎさえなんとかなれば我慢できる。
アパート借りようにも、金がない。
離婚覚悟してるよ、そう伝えた。俺も疲れたって。
そしたら毎日責められるかわりに無視だ。
家の中汚いし…。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 20:50:45.88
現在結婚12年。38歳男。子供2人(娘・息子)嫁33歳

結婚10年目(2年前)に、結婚当初の浮気がばれた。
当時手帳をつけていて、その手帳を見られた。
当初といっても、元カノと嫁を二股かけてたんだが。
結婚式前日も、元カノとHしてたしwww
嫁も、元カノの存在は知っていたが、もちろんとっくに切れてると思ってた。
(元カノとは結婚して1年目で切れた)
2年前から、嫁はろくに口も利かないし、Hもあるわけがない。

俺は、性的欲求が抑えられず
しかしまた浮気するわけにもいかずに
AVとかで我慢していたが・・・
どうしても嫁の裸が見たくて
2ヶ月前に脱衣所にピンホールカメラを設置し
嫁を家庭内盗撮。(もうこの行為もバカだった
それでギルニーしてたwww

そしてカメラが嫁にばれて、離婚届け突きつけられた。。。(今ここ

当たり前っちゃあ、当たり前だよなwwww
( ´ー`)フゥー...

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:03:19.25
>「やった方はスカッとしたでしょうね。やられた方は忘れないわよ!!」

何したん?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:05:10.60
自業自得

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 21:06:47.00
人は間違った理由で結婚し、正しい理由で離婚する

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 22:49:07.62
986 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 01:05:38.50 ID:NPxniCvq0
皇太子は結婚後早い段階で男性として決定的な人格否定をされた
そしてそれを公表されたくなければ従うように強制された
結果的に彼も同じところに堕ちた


987 名前: 本当にあった怖い名無し 投稿日: 2012/07/15(日) 01:10:15.97 ID:7a1whunB0
>>986
小さいってこと?


988 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 01:12:06.48 ID:XA2a+hdp0
脅されて国民を盾に泣き寝入り?
だから同情しろと?

そんな器の小っちぇえ男が天皇とか_
マジ_

国民が諸手をあげて人格肯定したくなるような、男気を示して禊しろや


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 22:53:20.42
991 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 01:18:10.02 ID:NPxniCvq0
外から見ただけではわからないこと
両陛下も御存知なかった欠点
誰にも知られたくなかったから隠蔽した

妻にも娘にも愛情はない
でもばらされるのが怖いから一緒にいる
天皇になりさえすれば一生知られないと思っている

言えるのはこれだけ
ROMに戻ります


996 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 01:44:17.46 ID:HuNOXHl8O
なるほどね
それでなかなか離婚できなかった

これからどうなるのかな?
離婚の噂が出ているけど


929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/15(日) 23:02:32.57
55 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 11:20:30.82 ID:TZ6yrtRT0
>>54
>妻にも娘にも愛情はない
>でもばらされるのが怖いから一緒にいる
>天皇になりさえすれば一生知られないと思っている

それにしても人間の小さい男だなあ
本気で思ってるとしたら、やっぱりオツムが足りない証拠
ただ、
身体的特徴ではなく、
人としてやっちゃいけないことやらかして握られてるとしたら、
「天皇になりさえすれば」の部分が納得出来るけど


81 名前: 本当にあった怖い名無し [sage] 投稿日: 2012/07/15(日) 21:16:31.21 ID:IfMHEGi2O
女が男を不能にすることは、簡単に出来るんだって。

財産目当てでその家に嫁ぎ、初夜に散々旦那(の物)をバカにして勃たなくした女を知ってるが、旦那さんは、大人の女が怖い→ロリっぽくなっちゃってる。

「貴男が、駄目だから」と、他の男の子供を産み、旦那さんを時々「舐め犬」として使うという彼女は、幸せそうに暮らしている。

いつかは、ひっくり返るだろうけど…。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 00:50:00.73
揉めて電話掛けに家出たら、チェーンロックかけられてた
これってDVになる?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 02:07:25.91
>>923
お前馬鹿すぎて何も言うことがない
反省してるなら頑張って養育費払え

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 04:47:15.96
>>923
嫁に欲情できるお前が羨ましい。
俺は嫁だけED。それも毎日責められたよ。

>>924
暴言らしい。夫婦喧嘩中の言葉をこれでもかと出された。
でもエキサイトしてて覚えてないんだよ。それは反省して怒鳴らないように
我慢してるが、黙ってるのをいい事に言いたい放題言われたから
「疲れた、やり直したい」と言ったら、無視作戦に出られた。
俺が悪いのも反省もしてるのに、なんで毎日が針のムシロなんだ?
それでも給料ちゃんと渡してるし、浮気・ギャンブル・酒も一切飲まないのに。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 07:09:51.49
>>932
謝罪して反省したら無条件に許してもらえると思っているの?
お前の奥さんって神様仏様の類なの?
鬱持ちってお前が原因だろ。

「暴言吐いて覚えてないけど御免なさい」
↑これお前にとっては謝罪のつもりかもしれないけど、奥さん馬鹿にしてるだけだから。






934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 08:44:41.08
↑なんで男のフリしてるの?
女が言うと説得力ないと自覚してるから?

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 10:20:44.68
>>923
うちの妻は「浮気はダメだけど、盗撮で妻の裸見ようとするのはいいじゃない。妻への愛の表れだよ。
そこは溜飲が下がる」つってたぞ

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 13:44:29.00
>>930
浮かい?

>子供を作って変わってくれると期待したのだがむしろ悪い方に変化
>結婚、出産、と何かを超えることでどんどん酷くなっていった
かなり病的な印象を受けるんだが、義両親や義兄弟に似たような精神構図は見られるのか?

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 15:43:08.27
>>936
そうです。ネカフェからしかかけないので音信普通になるかも

妻の両親や兄弟にも少なからず偏ったところはあると思うけど
普通にどこの家庭にもあるレベルだと思う。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 16:53:38.09
>>937
どうしたいんだ?
嫁を改善させるのは無理だわ
離婚するか我慢するしかない

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 18:22:36.88
覚えてない物をどうやって反省したんだ?
怒鳴らないは再発防止策であって、やってしまった暴言については
無反省のままだろ。仕事でのミスだってそうだが、反省と改善策や
再発防止策は違う。まず何を言ったか聞いて謝罪してから、改善策
それが順当というものじゃないか。

940 :923:2012/07/16(月) 19:19:38.99
>>931
だよな。
嫁のことは好きなんだけどなぁ。。
もうダメだろうな。

>>932
俺は肝っ玉小さいから
逆に風俗がダメなんだよね。。。
慣れた女しか勃たないんだわ。

>>935
935の嫁は理解あるなwww
もう気持ち悪がられて、洗濯物も別になってたわ。。
地獄の3連休。会社に行ってる方が楽だ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 19:24:15.17
>>934
どこら辺が説得力無いのか詳しく。
覚えてないけど反省してます。
↑これを謝罪と受け取れる残念な脳みそしてる人?
それとも本人?


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 19:29:26.91
>>940
会社に行ってた方がマシなほどなら離婚していいんじゃねーか

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 22:25:00.22
産後に関係が悪くなって離婚した人いますか。
マジで離婚するか悩んでいます。


944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 22:27:20.64
具体的に話してみれ

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/16(月) 22:40:06.06
>>944
わかりました。育児をしながらなので書き込みもレスも遅くなりますが
よろしくお願いします。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/19(木) 22:55:02.23
もう嫁への愛情はない。
離婚したい。
でも子供2人と新築のマンションのローンがある。
どうしよう…

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/19(木) 23:14:40.18
>>946
嫁と離婚して家のローンと養育費払いなが新築の家に一人で住めば良いじゃないか。


948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 09:45:32.04
一方的に別居をしかけられてはや1ヶ月半
今まで断続的に嫌がらせされていたし
1ヶ月あたりで調停申立されたけど
俺ももう疲れたしどうでもよくなってきた
もう嫌がらせされても気にもとめないと思う

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 10:38:45.52
はやく離婚しようぜー

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 12:27:12.10
みなさん相談させて下さい。数年後、引っ越しを機に離婚を考えている者です。
夫 32歳医者 私26歳看護師。今年4月から専業主婦。

同棲前(私の誕生日にしたっきり)から、セックスレスになり2年が過ぎてしまいました。
それまでに3回私から理由を問いただすと最初は「疲れてる」と言われ
医者だし疲れるよなぁと納得していましたが1年2年と経過していき・・・
あとの二回は返事すらもらえず苦い顔をしたまま自部屋に籠られてしまいました。

とにかく変わった人で、仕事は妥協せず全力でやり医者としては満点ですが
それ以外の事がまるっきり出来ないのです。

コミュニケーションもぎこちなく、他人と全く目を合わせられない
車の運転が下手、運転は100%私。変わろうか?の一言もなし
家事を一切しない。手伝わない。声をかければ手伝ってくれる事もありますが、嫌々な様子。
それなのに文句だけは言ってくる。必ず自炊しろ、弁当も毎日作れと。今は主婦なのでもちろんやりますが、共働きの時から手伝う事はありませんでした。
会話が少ない。帰宅してご飯を食べたらすぐ部屋に籠り勉強開始。風呂・トイレ・寝るまで出てこないため会話が少なく楽しくない。

などなど・・・とにかく楽しくないのです。確実に笑う事が少なくなりました。
彼も悪い人ではないのですが、怒りっぽくいつまでも不機嫌なままな事もあったり、
変にねちねちしてたりなんだか疲れました。生活習慣も合わない。

きっと改善されるだろうと、結婚すれば変わるかもと思いましたが悪化していくばかりで毎日喧嘩です。

常勤として看護師復活して働きたい。余計なストレスを抱えるなら1人の方がいい。
最近そう感じるようになりました。

夫は仕事の関係で2年後に転勤が決まっています。
それまでにレスが解消されなければ離婚すると伝えました。
がむしゃらにセックスしたいわけじゃない。貴方としたいのに・・
でももうだめかもしれません。夫とのセックスも考えられないかもしれない。

交際2年半、今年結婚したばかりです。
甘い考えかもしれませんが、離婚したい気持ちが強くなっています。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 13:09:15.72
ここは気団板

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 13:23:32.63
嫁と自分との間はなんとかなってるが、うちの親が嫁のこと大嫌いで別居させられる 離婚しろって言われてる
もう会っちゃ駄目だって うわあん(><)

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 13:58:36.52
正気かよw
親の意見なんてどうでもいいじゃねーか
自分の意思が100%大事

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 14:00:43.21
>>950
エロいシチュ(高校んときの制服着るとか)で誘ってみなよ
まあそれにしてもたった2年でそれはないわなあ・・・
一瞬誤魔化せても結局はダメになりそうだ
慰謝料ぶんどって別れてもいいかもな

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 14:14:59.87
むしろATMと割り切って好き勝手に生きれば良いんだよ。
そんなに忙しい旦那ならやりたい放題じゃん。

好き勝手にって言っても有責になるような事しちゃだめだよ。


956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 14:26:19.86
>>954様 ありがとうございます。
衣装も試しました。ノリノリだったのも1回だけで、それ以降レスになったような気がします。

やたらスタイルなどに口うるさいため、私もエステに行ったり足を細くしようとマッサージしたり努力しています。
それでも認めてくれません。誉めてくれる事もありますが・・貶される事の方が断然多いです。(周りの方にはありがたい事に痩せてる・美人とよく言ってもらえるのですが・・)
でもそれは私も同じで、色々な不満から言葉使いも荒くなり喧嘩が多いです。

旅行もこの2年間で2.3回行きましたが、いつも彼が先にグースカ寝てます。私から甘えてもそんなムードになりません。
新婚旅行に行こうと言われてますが、正直行きたくない。どうせまた寝るんでしょって考えてしまいます。

慰謝料ですか。またその時の状況にもよりますが今の所はなしでいいです。
彼と同棲してから金銭面では助けられっぱなしですし、お金で悩む事はほぼなかったので感謝しています。
むしろこっちが払わなければいけないと感じるくらいです。エステなど彼に借金してるんで返さなきゃ。

板違いのようでしたので失礼しました。
954様ありがとうございました。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 14:41:16.95
>>955様 失礼しますといいながらもまた書いてしまいすみません、コメントありがとうございます

私自身、夫の稼ぎは彼のものという考えから好き放題お金を使う事が悪い気がしてできません。
なので私用でお金をつかいたい時は彼に「借金」してます。必ず私用で引き出した時は報告します。
年金、県民税、国民健康保険、エステ代などで現在約100万借金してます。
また夫も働いて稼ぐ事がどんなに大変か!と浪費主婦の記事を見ると激怒するような人で
だから快く貸してはくれますが、返せ返せ、いつ返せるのって感じです。

結婚しているので不倫はしません。その時は離婚します。
ただお金にうるさい夫なので、別れた時に「〜してやったのに」って言われないか心配です。
引っ越し3回分、結婚指輪、生活費、家電家具などなど・・お世話になりっぱなしです。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:00:54.93
まだ26なら別れてやり直したら?
そんな旦那じゃ育児も丸投げで苦労するのが目に見えてる。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:05:19.29
育児もなにも、今のままじゃ妊娠もできないだろ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:10:22.46
なんで結婚したの?

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:33:45.16
26なら今の内だよなあ・・・
ハンパにガマンして40で離婚とかなったら目も当てられないぜ
今のうちに「改善してくれなきゃもう別れる!」っていう背水の訴えをしてみたほうがいいかもな

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:44:52.39
年金、保険、税金、生活費、家具家電って自分が使う分は自分で払えってなんで一緒に生活してんの?
で、なんで仕事やめたの?
今年の4月から専業なんだから3月までは全部自分で支払いしていたってことだよね?
で、4月〜7月までの3カ月強で100万も借金したの?
内訳はよろしく。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 15:54:22.92
みなさまありがとうございます。

妊娠も無理そうですね、諦めてます。

旦那は嫌な事はやらない、いいとこ取りな人です。
子供大好きで、職場の方の子をものすごく可愛がってる姿をみた事があります。
することもせず、将来子供は〜と話しだされた時は殺意が芽生えました。
万が一子供が産まれたら間違いなく可愛がるし、きっと叱るのは私、宥めるのは夫で役目が逆転するでしょうね。
犬を飼ってるんですが、しつけ教室で習った事もせず可愛い可愛いばっかりで犬になめられてます。
犬のしつけはしないけど、犬と遊んだりえさは率先して準備したり・・なんか色々ずれた人です。

変わってくれるんじゃないかって期待してた自分が馬鹿ですよね。
不安の方が圧倒的に強く、入籍前に母に
私本当にこの人でいいんだろうか?とか相談するくらい不安だったのに
それでもきっと大丈夫だろうなんて考えが浅はかだったんです。
きっと私は仕事に真面目な医者の夫に惚れただけなのかもしれない。
あんなに熱心な医者見たことなかったから。

私の両親はきっと心から夫を好きではないです。もめごともありましたし、
私と夫の間でも親の事で何回か喧嘩し、もう貴方とは無理!と怒鳴っては謝られやり直してきました。

私の親に「もう子供は無理だと思うからごめんね」なんて言ってしまいほんと親不幸です。
もうとっくに終わってるのかもしれない。
一人になる寂しさから続けていただけなのかも。
でも今は解放されたい気持ちが強い。

夫は私から離婚なんて言うわけないと変な自信があります。
夫は浮気してないと思います。私もしてないです。
だからこそ歯がゆい。どうしていいやら分からないです。

でもとりあえず引っ越すまでは冷静になって考えていきたいと思います。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:09:01.13
板違いなのになんで続けてんの?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:11:21.04
>>962
仕事は看護師で常勤だったので、その頃は忙しく疲れきっていました。
家事したいけど時間もなく夫が手伝ってくれるわけではないので外食ばかりの日々。
結婚したら改善したいと思い、退職しました。今はこなしています。

国民健康保険・年金・県民税で50万します。
あとエステに50万です。保険も全部一括で払ったので夫に借金してる状態です。
エステは働いてる時から借金しており、ちびちび返してきて今50です。

共働きの時は私も生活費出していたし、給料がいいわけではなかったので夫に借金してしまいました。

生活費や家具などはお互い必要な物なので夫持ち。
保険やエステは私に必要なお金なので借りてるってことです。



966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:12:41.41
そうです板違いでした。本当にすみませんでした。

失礼します、ありがとうございました。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:21:05.45
>>966
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その60
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1340083342/
此処で相談したら?

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:44:13.54
>>953
フルボッコになるのは目に見えてるから相談もできんしなあ・・・はぁ〜あ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 16:59:43.42
>>968
嫁と親
どっちが大切なんだ?
親の方が大切で、嫁の事を蔑ろにしても平気なら離婚一択だろ
迷う必要がどこに有る?
普通の円満家庭の旦那なら、嫁の方が大切だから親の方を黙らせると思うがね

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 17:05:42.34
マザコンは死ねよ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 17:33:06.21
最初から鬼女宣言なのにレスしてるやつまとめて死ねよ
どうせババァなんだろうけど

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 17:59:24.54
嫁より親を信じてるなら
嫁がお前を一番信じられなくても当たり前だろ
もっとも俺より親を大切にする嫁を持ってる俺が言っても
説得力ねぇけどなw


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 18:08:45.44
同僚がそれで離婚した。
同僚嫁と同僚両親が仲悪くなりすぎて、両親は息子に離婚しろってずっと言い続けてた。
だらだら続いてたが、嫁が子供つれて実家に避難したのがきっかけで離婚。
今は同僚と両親も絶縁状態らしい。
離婚したことが絶縁の原因ではないらしいが、頭おかしい両親みたいだよ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 18:39:59.45
俺が独立してりゃ親なんぞ捨てて嫁を選ぶが、家業を継いでるから親と縁切ったら俺は無職になっちまう・・・

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 18:56:54.25
>>974
就職しろ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 20:37:54.76
親が頭おかしいと子供は苦労するよな
まー、両親がおかしいってのは
だいたい自分の安定生活確保のための暴走が多いんじゃないかな

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/20(金) 20:40:42.29
だいたい金が無い奴はおかしなことをするもんだ
ただ金のためなのを、子供のため、孫のため、夫婦のためって嘘言うから
おかしく見えるだけの話
そもそも金に余裕あるなら言いわけせざるを得ない行動なんぞしない


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/21(土) 09:08:55.87
嫁が俺とうちの親を訴えるって言ってきた・・・

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/21(土) 09:59:19.87
次の方どうぞー

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/21(土) 12:23:46.68
>>966
死ね

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 17:20:40.40
よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】36男
【相手の年齢】35女
【結婚年数】6年目
【子供の有無】無し
【相談内容】性格の不一致、および金銭感覚の大幅な違いについて
・私は東京、妻は大阪で正社員として就業中。年収はお互い800万円ほど。
・同居していた4年間で妻は貯金1000万越え。私は生活費をすべて拠出していたので
 あまり貯金できず。
・私はSAS(睡眠時無呼吸症候群)の持病があり、妻の家へ行ってもぐっすり眠れない。
 昼寝をしていると、「いびきがうるさい!」と言って叩き起こされる。
・妻は自分と私の洗濯物を必ず分けて洗う。理由を問うと「汚いから」。
・妻は時間的余裕があっても、食事の支度をしなかった。
・妻はかろうじて洗濯(自分の分だけ)はしていた。掃除はせず、家はゴミ屋敷。
 仕方なく家事代行を雇って家を掃除していた。
・私が病気の治療について妻に相談すると、「もっと早く保険に入ればよかった」と
 言われた(私が死ねば保険金がもらえるという意味)。

こんな状態で婚姻関係を継続する意味がわかりません。
離婚してよいでしょうか。

それも調停離婚で、妻の貯金をできるだけ割譲させたいのです。
家賃も生活費もすべて私持ちで、自分だけ貯金をするのはおかしいです。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 17:28:07.14
>>981
離婚でいいとは思うけど、生活費の取り決めとかなかったのか?
貯金に関してはその辺の話がはっきりしないとなんとも。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 17:37:20.51
>>981
離婚の際に共有財産として分割できるんじゃないの?

弁護士に相談してみて。


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 17:38:37.41
一番いいのは弁護士に依頼。
証拠は必要だからきっちりな。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 20:07:50.94
ありがとうございます。

いまは考える気力もなく、死ぬことばかり考えています。



986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 20:12:09.57
死ぬ気があればなんでもできるんだよ
冷静にな

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 23:38:51.60
>>985
そんなカミさんのために死ぬな。
俺も似たような境遇だけど、独りは自由でもあるから、それを楽しみに前に進むよ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/22(日) 23:56:40.01
双方完全に冷め切ってるんだろ?
離婚でいいじゃん。なんで死にたいのかわかんねw


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 00:01:25.14
>それも調停離婚で、妻の貯金をできるだけ割譲させたいのです。
>家賃も生活費もすべて私持ちで、自分だけ貯金をするのはおかしいです。

この「おかしいです」に幼稚さと性格がちょっと出てるな。
気持ちはわかるが、専業主婦なら生活費は全額稼がなきゃいけないわけだ。
他に理由が推測できないが、そういうところが、嫁に嫌われた原因かもしれない。
でも貰えるものはもらった方がいい。
弁護士に相談して財産分割だな。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 01:37:28.37
>>989
よく読め
共働きだ

結婚後の貯蓄は共有財産扱いの筈だから
単純に言えば、半分は請求出来るんじゃね?
嫁さんが、結婚前にどの程度の蓄えがあったかにもよるけどね
後は、家事放棄でどの程度上乗せ出来るかだけ
細かな事や正確な事は弁護士に相談する

>>981に、後ろめたい事が何も無ければ
てのが前提では有る

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 01:49:15.50
>>990
だからー、専業主婦だったら旦那が全部稼ぐだろ?
そういう家庭いっぱいあって
こいつは子供いなくて年収800万なのに
嫁一人すら自分だけが養うのはおかしい!なんて幼稚じゃね?って話。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 02:23:32.58
>>991
いつから結婚って旦那が嫁を一方的に養う制度になったんだ?
夫婦共働きで旦那の稼ぎは生活費、嫁の稼ぎは貯金と役割分担してただけでしょ。
それで離婚の際に貯金を分割しろってのは当然の要求だろ。




993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 03:02:08.99
>>992
はいはい、じゃあそれでいいよw
俺の説明の仕方が下手で通じないな

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 03:21:41.72
年収800万、子なしで貯金できないってどんな生活?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 03:33:28.39
貯蓄はあるんじゃね?
ただ、嫁ほどでは無いってだけでしょ
仕事上とはいえ、東京と大阪での別居生活じゃ生活費も跳ね上がるだろうし
盛大な後出しが無いとは限らんがw

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 04:16:49.10
すげーデブなのかね。
1つも自分のわるいところは挙げてないし
36歳にしてはガキくさいってのはわかる。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 04:29:44.45
4年同居してたんだろ?
別居は二年か。
二人で年収1600万なら、家事代行でいい気もする。
保険については、持病で治療しだすと保険に入れないことを言われたんじゃねーのか。
離婚したいなら、しない理由がないな。
多分嫁もしたいだろ。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 04:45:20.36
>>992
財産分与についてだが
嫁の貯金、四年で1000万なら
嫁が収入(年収800万)を丸々貯金してたわけじゃない。
つまり嫁が(自分のだけであっても)
全く生活費を出してないってことはないだろうから
嫁名義の貯金をわけてもらうのはけっこう厳しいと思う。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 04:49:04.04
あと、法的には別居中でも生活費は妻が夫に請求することしかできない。
つまり、夫は妻を養う義務があるってのが原則だよ。



1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/23(月) 04:59:18.22
>>990
嫁が働いて、いくらか使い、残りを嫁名義の口座に預金した金は固有財産だ


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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