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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ296

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 07:22:09.45
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。 
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)に行って該当スレを探してください。

●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。

エロネタ用
婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレinPINK6
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1332076798/

独女用
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part52
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1363234270/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ295
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380234916/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 07:41:17.34
浮上

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 09:53:55.25
>>1
おつ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 20:44:34.37
ミューズリーとスーパーの水が切れた。
明日買って汲んでくればいいんだけど、今晩地震が起きたらちょっと危ないなあ
ミューズリーは、普段食べるためなんだが、調理しないで食えるので非常食でもあり

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 20:48:22.32
だれか>>4が死んでいないか確かめてきてくれ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 21:01:13.19
_ ____ - _ lヽ
___ _ _   ヽ ´∀) ────− ‐
         ──/ つ,/    ____ __ _
──− ‐     / ,/ )
       ` 、し′`"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   タ タ タ  夕   夕   夕  タ タ タ

  _ ____ ─‐二 iヽ  __ ______ ___
___ _ _    ヽ `Д) ───−       ‐──
----- _  ──Э ─, つ───−‐ ____−_──−
──− ‐ 、丶−,≠ ,ゝ )  ____ __ _
     丶`ぅ゙)ゝ彡 ゙ー"
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

   ギ ュ ワ ァ ア ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァ ァァァ!!!!!!!!

  _ ____ --─=ニニ≦ヽ─=ニニ二___ _  _
___ ニニ ̄ ─ニ二;三 ゚∀)───−=ニニ二二_  ‐─
----- 、`)丶、__ ̄‐=;≡∋ ≠ニ二ニ=─−‐ ̄____二ニ−─
─、−)\ぅ`)ヾ −,≠≡;三テ ̄  __−=ニニ二二__ __ _
丶)`ぅ゙)うゞ)\三モ'ニ'−゙チ"ニニ ̄__ _  ̄二ニニ=─ー

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 21:01:57.65
       ┌───┐ 大丈夫?
   .[ 4 ]. |      |         |
       |0 ∧__∧\ピンポーヌ/ |
       |  (    )σ       |
       | (    ノ          |
  ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ し―-J ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 00:31:42.19
旦那と喧嘩中。
もうすぐ三ヶ月の男児いてます。
質問というか、相談してもいいですか??

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 02:05:13.39
それは本当にここで相談すべき内容かどうか、よく吟味してからにしてくれ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 07:33:22.91
>>8
聞いてやってもいいぞ
どうせ暇を持てあましてる者ばかりのスレだ遠慮なくどうぞ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 08:00:28.38
>もうすぐ三ヶ月の
もうすぐミカヅキハゲになるのか

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 12:31:23.61
まずはおっぱいうp

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:20:11.84
>>8
関西弁じゃなくて、標準語でお願いしますね。
読みづらいしアドバイスする気が失せるので。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:21:42.40
>>13
それならアドバイスしなきゃいいだけ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:25:06.94
>>14
関西人だが、「男児いてます」という言い方はあまりしないし、聞きもしない。








DQN以外では

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:27:36.86

気に食わない相手ならアドバイスする必要ないだろって話だ
方言なんてどうでもいい

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:29:16.50
俺様ルールワロタ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:32:08.96
>>16
おまいの言うことは尤もで反論してるわけじゃないよ。
ただ、>>8の書き方があまりにもDQN臭かったので>>13の気持ちも分からなくはないと
ただそれだけのこと。気に障ったんならごめん

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:34:26.42
あれだな
>>1に相談者は標準語でって入れないとな
次スレ立てる時に追加頼むでがす

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:36:41.30
>※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください

方言が↑の嫌なレスに該当するだけでしょ
いちいちいらないと思うけど

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:36:48.80
>>18
関西弁知らない俺からしたら、お前の書き込みの方が余程DQNくさいわけだが…

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:37:44.57
真面目にとるなよw

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:38:29.71
>>20は真面目ちゃんなんだな

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:47:14.68
↓はい、次の方どうぞ!

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:51:52.86
>>15
関西人だけど、聞くけどねぇ。
ネットでは確かに方言は受け入れられにくいが、
DQNほどでもないと思うよ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 13:59:03.97
>>25
DQNおつ

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 14:01:01.66
みんなDQNDQN言うからトキメキドキュンが観たくなった
どっかに動画あがってないかな

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 14:02:06.49
それ、目撃ドキュンw

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 14:43:35.79
嫁が24日迄に関東大地震が来るらしいと備蓄やら防災用品やらチェックして落ち着かない
チェック自体はいい事だから放置しているが、地震来るのが楽しみに見えて仕方ない
なんだかなー

みんなんとこは防災用品チェックしてるか?
いざなったら慌てないようにしとこうな

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 14:51:32.88
>>29
大地震じゃなくて台風だろ
備蓄の前に塀や庭木が倒れないかの心配をしろよ

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 14:58:23.95
>>30
↓これのことだろ
http://news.livedoor.com/article/detail/8161312/

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 15:02:14.11
なにそれ怖いんだけど・・

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 15:36:18.94
こういう類の関連性なんて恣意的に探せばいくらでも出てくるわな
まあ備えること自体は悪いことじゃない

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 16:35:25.53
つうか6〜7割の確率で来る地震より10割近い確率で来る台風27号を心配しろよと

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 18:20:56.92
どっちを心配したって構わないと思うんだが
他人の家のことだし

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 18:55:04.91
先日、嫁さんからこのままでは離婚だよという話になり
また、自分自身もこの問題で悩んでします。

問題ですが結婚生活が面白くないとのことです。
これは自分も感じていましたが嫁さんと一緒に笑うことが殆どありません。

家庭を明るくするための努力は皆さんはどんなことをされていますか?

現状ですが
 家族構成は自分、嫁さん(お互い30代前半)、子供(3か月)
 共働きですが自分は住んでいる場所から遠いため週末婚状態です。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:01:07.17
結婚何年目?結婚するまでにどれくらい付き合ってた?嫁さんの趣味は把握してる?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:01:57.70
一人で三ヶ月の赤ん坊を抱えて働いていたら
そりゃ結婚生活なんて面白くなくなるだろうな

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:04:49.41
嫁さん、余裕がないんだろ
仕事の関係とは言え週末婚をなんとかしないとな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:05:46.31
子供3ヶ月で、もう嫁さん復職してるん?
育休なし?

おまえの週末婚は、平日は会社の近くで一人暮らしってこと?
そりゃ嫁さん、大変だぜ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:12:38.40
>>37
君の質問に吹いてしまった

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:17:35.67
>>36
せめて週末はあなたが子供の
面倒をみて妻は育児から
解放させてあげたら。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:19:20.22
9歳の娘の胸が膨らんできた
もう一緒にお風呂入るの止めたほうがいいかな?(´・ω・`)

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:31:36.88
赤ちゃんいて笑いが無いってあるんだなあ。
うちも週末婚に近いし一歳だけど楽しくて仕方ない。疲れはあってもね。
夫婦の笑顔がないってのは嫁の疲れからなら息抜きさせてやればいいし、夫婦の問題なら…半日でも預けてデートでもしてきたら

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 19:49:34.18
子供はうるさいから嫌いだったけど、自分に子供が出来ると他人の子供まで可愛く感じる不思議。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:20:07.14
>>43
ここ見てこい
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1331913029/

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:35:53.26
>>45
わかる。店で乳飲み子が泣いててもさながら菩薩みたいな気持ちになるわ。

48 :36:2013/10/20(日) 21:25:53.01
36ですが長文になります

入籍は去年の暮れです。嫁さんの趣味は料理、ジョギング…インドア、アウトドア関わらず多趣味です。

嫁さんは自営業で自分が休みの時に出社している事が多いです。
自営なので育休がありません。

収入のバランスは
自分9〜10、嫁さん0〜1です。
家計は毎月赤字でこれも悩みですが
今は耐えるべき時と考えていますし、
今回は家族での笑顔がない事についてなので
ここではスルーしたいと思います。


週末婚の状態の解消については
自分は一緒に住んでいる場所の近場に良い条件の転勤先がなく
嫁さんは自営なのですぐには動けません。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:27:22.71
>>43
娘次第。俺は胸なんかどうなってても関係なくいっしょに入ってる。
体の変化なんかこれっぽっちも記憶したくないし凝視もしない。 
それ系の考え方がは家庭ごとに違うから、嫁さんに相談しといで。

いつことわられても動揺しないよう、心の準備だけしとけばえんじゃね? 
うちは多分、発毛があったらことわってくると思う。 

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:29:52.83
>>48
出来婚な時点でご愁傷様。
嫁さんが自営(という名の趣味)を続ける意味は? 
育児にも夫婦仲にも家計にも悪いと思うんだけど。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:30:12.92
>>48
あれ、あんた以前にも相談に来たことなかった?
嫁さんの自営が赤字だとかで・・
ATM扱いだろ?って言われてなかったかなぁ。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:32:28.53
キムタクのドラマってターミネーターのパクリ???

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:32:30.14
>>48
そもそも、その状態で何故子供を作ろうと思ったのか

離婚したら子供は嫁さんが引き取って嫁実家家族が育てるのかな
もしそうなら、諦めて今からどちらかの実家に子育てを託してみたら?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:40:26.85
>>50
嫁の自営業が趣味で赤字って、どこに書いてある?

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:42:55.45
嫁の自営が赤字なんて50にも書いてないけどね 
収益出ない自営なんて趣味みたいなもんやん
時間対効果で考えたら育児中の母親がやることじゃない

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:43:09.32
>>54
嫁の収入が旦那の1割で、2人の家計が毎月赤字なら
嫁は早目に廃業して旦那の職場近くに新たな新居を探した方が良さげ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:44:04.94
>>52
正直期待外れですね

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:45:04.36
だよね、別居にかかる費用はバカにならんもんな。
別居の理由が嫁の自営ってことなら、その分は必要経費、
つまり実質自営が赤字。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:46:06.69
>>57
期待してる人の方が珍しいんじゃ?
自分の周りじゃ誰も期待してなかった。
ほとんど期待していなかったのに、さらにそれを下回っていたならゴメン。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:51:41.06
>>48
なんで、そんな相手に子供産ませたの?
中学生でもあるまいし

61 :36:2013/10/20(日) 22:09:37.20
自分以外厳しい状況の方がいるのですね

ただ、自分は
どうすれば嫁さんが自分といて笑顔になるかを第一に考えています
ですので、金銭問題については後回しにしようと思います。

そこでこの板の皆さんには
嫁さんが結婚生活を楽しんでくれる為に
どんな工夫をされたのかなと思いました。

どんな案でもヒントでもありがたいです、
教えて下さい。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:12:05.52
>>61
まず、嫁さんの性格は?
結婚前はどんなことに笑ってたんだ?

その状況なら、まずは子育ての手間を軽減しないと笑うに笑えないだろ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:20:41.69
>>61
いろいろ突っ込みたいけど無駄みたいだからやめとく。

工夫というか、可能な限りいっしょにいる時間を増やしたよ。
自分は趣味の時間を減らした。出張なんかは普通に行った。 
何も用事も予定もない時間にこそ、嫁さんといっしょにいるようにした。
俺だけが歩み寄るんじゃなくて、お互いそうした時間を大切にしてた。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:23:37.64
>>61
2人で顔を合わせて細かく協力しながら苦労を乗り越えた先に笑顔があるのが普通だから
子育ては奥さん任せきりで週末以外は帰らない状態の改善からスタートだよね

まずは、そこを放置したまま笑顔にできる魔法とかはないと覚悟がする必要があるんじゃないか?

>>61は、奥さんは今の状況や環境に不満もなく2人の関係自体には問題がないのに
なぜか笑顔になれない病気になったとか考えてないだろうね

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:24:11.83
>>61
嫁が笑顔でいられるよう、年収800万円超してからプロポーズした
そのため40過ぎまで待たせてしまったがな

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:25:21.45
>>65
正直アホかと思うんだが、子どもは? 選択小梨?

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:29:23.04
嫁の年齢が40過ぎなら鬼畜生だが
本人が40過ぎで嫁が一回り下なら問題ないんじゃね?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:33:47.44
>>61自身は、嫁が何故今の結婚生活を面白くないと考えてると思ってるんだ?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:59:23.96
>>61
「楽しくない」を額面通りに受けとってちゃダメ
それは「私ばっかりつらい思いをして不公平だからあなたももっと苦労すべき」って意味

だからソリューションは「嫁さんを楽しませる」んじゃなくて
「嫁さんの苦労の量を減らすにはどうすればいいか」という方向で考えないといけない

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:04:37.22
3ヶ月の子供居たら楽しくてしょうがないだろ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:07:26.86
「産後うつ」ってうつ病になるケースもある。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:08:14.68
>>61は本当に30代なのか?
頭の作りが10代みたいに未熟そうだが

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:29:00.52
成人していて子供までいても、物事の判断能力は高校生にも劣るヤツはよくいる

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:48:59.38
8です。すいません
2ちゃん、初心者なので、ごめんなさい
書き方には、気をつけます。
長文になります。
旦那とは交際3年で、結婚2年目です
旦那28歳、私23歳、子供3ヶ月です

もともと、優しい性格な方だと思います
なのですが、臨月のころあたりから
暴言などが多くなってきて
生まれてからもだんだんひどくなり
旦那はどんどん短気になってきました
喧嘩になるとすぐに暴言を吐いてきて
でも、子供が居てるので
私は、ずっと我慢してました

そして、今月14日の月曜日の日に
買い物先で、ささいなことで喧嘩になり
私も我慢できなくなり口論になりました。

そして、いきなり、頬を殴られ
びっくりして言い返すと、また殴られました

殴られたことのショックと
もうわけがわからなくなり
旦那の実家に電話して
「殴られました。もう無理ですごめんなさい。後は、旦那に聞いてください」そう言いました

そして、それから家に帰り
旦那がチャイルドシートなどすべて外して
家に持って帰り、荷物をまとめ出しました

その時に、私わ子供の顔をみて
冷静になり、話しようといいました

でも、聞く耳もたずで
俺は何も悪くない!!!の一点張りで
そのまま出て行きました。

一旦切ります。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:56:49.19
>>74自身が妊娠出産の影響で精神的に不安定になり旦那に対する態度が変わってしまい
旦那がそれに耐えられず粗暴になってきたって可能性はない?

まあ、>>74の書き込みを読む限りだと
旦那が子供のいる家庭を自分が支えなきゃってプレッシャーに押し潰されてるだけって可能性も高そうかな

とりあえず、旦那がDVになったのなら別れて慰謝料を貰う方向が無難かなとも思うが
そもそも、何が原因でそんなに喧嘩になるのかをもう少し個別に細かく教えてね

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:01:56.58
>>74
続きを待つべきかも知らんけど。。。
まず、暴力に対しては絶対に泣き寝入りはだめ。診断書を取っとくこと。
子供が小さければ親権を取りやすいので、生活基盤(親の援助なども)をしっかりと考えておくこと。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:03:18.70
勢いで、旦那の実家に電話を
してしまったのは、本当にダメだったと思います


それから、2日待ちましたがなにも連絡がなく
こちらから、連絡すると無視で
旦那の実家にかけて聞いてみると
仕事は、行ってるみたいなのですが
朝帰りばかりだそうです
旦那の友達の中に、家に泊まれる人は、居てません。なので、外で遊んでるか不倫してるかのどちらかだと思います

そして、木曜に連絡がつき
離婚するにしても、とりあえず
会って話そうと言いました。
すると、嫌だ、明日も朝早いから寝る
そんな返事しかなく最終返ってこなくなりました
(仕事は、朝6時くらいに家を出て夜8時くらいに家に帰ります)
それから、ずっと無視で
とりあえず、旦那の両親に話聞こうと思い
土曜の夕方に家に行きました

するとやっぱり、寝ると言われた日も、朝帰りだったようです。

そして、両親が電話してくださり
今日は、真っ直ぐ帰ってこいと言ってくれたのですが

私がいるなら帰らない。と言い
少しでも話しろと言われても聞く耳もたずで
嫌だ話さないしばらく帰らない!
そういい張って、最終電話を切り
それから、誰の連絡もでなくなりました

メールでも、帰ってきてと伝えましたが
うざいだの、そんな暴言しか返ってきませんでした。

そして、今日に至るのですが
なぜそこまで喋るのも嫌なのか
メールは、返してくるのに
なぜ頑なに、電話には出ないのか
離婚したいならしたいで
はっきり言って、話すればいいのに

なぜ、逃げるのか訳がわかりません


切ります

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:07:01.26
今日もスタジオにお宮参りの撮影する約束をしてたのに、それも無視です

私も精神的に参ってしまって
土曜から、胃と子宮がずっと痛くて
ずっと完全母乳で来てたのですが
母乳も止まってしまいました

もう、どうすればいいかわかりません。
ぐちゃぐちゃでごめんなさい。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:08:01.37
>>78
弁護士と自分の親。さっさと行動すること。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:13:38.81
本気で怒ってるんだな
ここまで怒ったのは生まれて初めてくらいに

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:15:59.41
>>78
とりあえずキッパリ離婚はすると覚悟を決めなよ。どのみち絶対続かないよその旦那じゃガキすぎて。
暴言を吐く様になった理由とか連絡に出ない理由とかどうでもいいでしょもはや。
自分の実家が頼れるなら頼って、慰謝料と養育費は弁護士を入れるなりして子供の事を一番に考えたら。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:20:01.47
>>80
え、なに、こいつ独身のがきんちょ?
「本気で怒ってるんだな」って感想が、いい大人から出ると思えないんだけどw

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:22:45.51
>>75

子育てなどに関しては
ストレスなども一切なく
逆に生まれてからは
子供を穏やかな家庭で育てたかったので
できるだけ喧嘩にならないようにしてました

ほんとに、喧嘩の原因は
しょうもないことばかりで何で喧嘩したか忘れてしまうくらいで
その月曜日の日の喧嘩は
朝から旦那が不機嫌だったので
とりあえず気づかない振りをして
昼から買い物に行く予定だったので
買い物いくんでしょ??用意してねと
普段より優しめに接してました

そして、旦那が着替えようとしたときに
着たい服があったようなのですが
冬服だったので、まだ衣替えをしておらず
奥の方にあるから、すぐには出せないから
今日は、他のを着て。と言うと

どうして!あれが着たいのに!なんで奥にあるの!
と言われたので

また暑くなるかもしれないと思ったから
まだしてなかったの
ごめんね、明日衣替えするねと言いました

それでも、怒ってしまい
ぶつぶつ文句を言いながら他の服を着てました
それから買い物いくのにも一言も喋らず

買い物先についても荷物も子供も抱いてくれなくて、なにも持ってくれないの?と言うと、また怒り出してそのまま先々歩き出し、私は追いつけなくて見失ってしまいました。
そして両手塞がってたのでベンチに座り電話をかけると、電源を、わざと切ってて
私は、ずっと探してたのに
結局車で寝てました

その時に私は、子供もいるのに
どうしてそんなことができるのかと
祭日だったので人も多いのに
子供に何かあったらどうするのかと

頭に来てしまい
子供には喧嘩を聞かせたくなかったので、子供を一旦チャイルドシートに乗せて
車の外で口論になった。と言う訳です

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:24:47.93
>>76
返信遅くてすいません

一応、親にももう話してあるので
離婚になったときについては
考えてはいます。
ありがとうございます

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:25:53.75
とりあえず嫁さんの体調を戻すのを最優先で、少し間を空けたほうがいいかもねお互い

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:26:24.51
>>79
親には話はしてあります
とりあえず話をしてみて
無理なら支えてあげるとは言ってくれています

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:27:17.89
>>81
そうですよね・・・
ありがとうございます

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:27:51.03
>>84
旦那何歳?子供っぽい?
嫁に対してそんな態度を取れるなんて、逆の意味ですごいわ。
俺には絶対にできんかったな。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:29:35.76
>>85
しばらく行動せずに
このまま旦那が連絡してくるまでは
私は待っといたらいい。
ということでしょうか?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:30:33.27
>>61
仕事辞めさせちゃえよ。
んで一緒に暮らせ。3ヶ月の赤ん坊がどれだけ泣いてどれだけ睡眠時間削られると思ってんだ。

嫁は産後の疲れが取れ始めたばかりだと思った方が良い。育児ストレスで鬱る前になんとかした方がいいぞ。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:30:34.15
>>83
旦那は結婚生活の何かに幻滅して離婚前提でヤケになって動いてるか
何かを誰かに分かって欲しくて子供の様に駄々をこねてるか…の2択かな

でも、他の人が指摘してるように既に旦那は人並みのコミュニケーションを取れる相手ではないんだし
>>83も離婚に不安があるだろうけど弁護士と互いの肉親を交えて、旦那不在でも具体的に結論を出していくしかないね

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:31:15.81
>>88
一応上に書いてあるんですが
28歳です。
元々は、こんな人じゃなかったんですけどね・・・

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:34:21.75
>>91

どっちなんでしょうか。
でも、もうここまでいくと
離婚前提なのではないかな。と思います

そうですよね。ありがとうございます

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:36:51.92
>>89
>>89が専業主婦なら、弁護士に連絡して相談した上で、実家に帰って子育てを頑張ってみたら?

それにしても、旦那は子供が出来てからおかしくなったとのことだけれど
本当は子供が欲しくなくて2人だけの家庭でいたかったとかはないのかな

もしくは、子供の性別が自分の望む通りじゃなくて切れたとか…

どちらにせよ、結婚前や結婚後にどこまで子供について真面目に話し合ったかは知らないが
旦那は元から駄目な人だったと諦めた方がいいね

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:37:21.31
>>83
子供が生まれて嫁を独占出来なくなった事に嫉妬してる可能性がある。

旦那が赤ちゃん返りしているようにしか見えないので、さっさと別れた方がいいと思う。
ガキ過ぎ、父親に相応しくない。

旦那じゃなくてまるででっかい長男だ。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:39:24.59
>>93
そういや、旦那は子供に対してはちゃんと優しいの?

書き込みからだと全然愛情が伝わってこないけど、子供にも手を出し始める前に逃げて欲しい気はする

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:41:43.62
>>74
離婚、少なくとも別居の案件だと思う。
無理に生活を続けた場合、暴力が酷くなる恐れがある。この暴力が子供に向かう可能性があるので、甘く考えない方がいい。
弁護士をつけたら、後は任せて実家でゆっくり過ごすといい。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:43:07.05
>>94

結婚する前から、子供早く欲しいねと
2人で言っていて
結婚後、子作りを始めて授かった子で
男の子がほしい!と言ってたので
性別も望む通りだったし

そこらへんではないのかな、とは思います
元々駄目な人だったんですかね・・・
とりあえず弁護士さんに相談してみます。
ありがとうございます

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:46:47.81
>>89
まあ、少し間を空ければ旦那さんも冷静にはなれるのでは?という期待があるかな
奥さんの書き込みから察するに、旦那からの連絡が期待できないってのがアレですが・・
お子さん三ヶ月でしょ、やっぱり一度きちんと会って話をすべきだよ
自分一人じゃどうにもならないことってあるので、こういう時は周りに存分に頼って下さい

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:47:24.44
>>95

そうですよね。

>>96

子供に関しては優しいです
面倒も見てくれますし
泣いてたらあやしてくれたりはします
待ち受けなども子供の写メで
でも、いまの行動を見てると
すべて嘘だったのかな、、と思ってしまいますね、、

>>97
やっぱり暴力は酷くなってしまうものなんですね、、、
ありがとうございます

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:49:50.50
>>99
そうですね。連絡は期待できませんね、、、

少しずつ動いて行きたいと思います。ありがとうございます

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:15:45.93
>>100
旦那 が出産前後から精神的に不安定になってるみたいだけれど
些細なことで怒り出す時以外は今でも優しいの?

メールには返事があるみたいだけれど
どんな内容なら向こうからレスがあるんだろ
DVについては反省がなさそうだけれど
何故出産前後から苛々していたのかは具体的に聞いたりはしたのかな

どちらにせよ今後も嫁と子供を支え続けるにはキャパシティがなさ過ぎる様子だし
円満な家庭を維持するのは既に厳しそうだね

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:38:34.36
>>102

ほんとに二重人格?!と思うくらいに

優しい時は本当に優しくて
子供が生まれて1ヶ月くらいのときに
夜泣きがすごくてずっと泣いてて
どうして寝てくれないの??と
少し凹んでたときとか
泣き声に起きてきて
俺が見たいてあげるからちょっと寝たら?
とか言ってくれたりして
がんばってあやそうとしてくれたりしたり
一緒に起きててくれたりしました
私が母と喧嘩した時とかなども
優しく、慰めてくれたりしてくれました
私が専業主婦だから、とお金使うの我慢してたら
好きなもの買っていいよ!服も買いなよ!といってくれます。

でも急変したりして
どっちが本当の旦那かわからないですね、

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:41:15.74
>>102
あと、怒ってるときなど
苛々してるときなど
どうしたの?と聞いても

何もないと、態度には出すのに
理由は絶対にいいません。

そして、後々、関係ないときに
言ったりしてきます、、、

出産前から、、、のことも
何度も聞いてますが
なにもない、普通だ!変わってない!と言います。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:09:54.20
父親になったというプレッシャーを無駄に感じすぎているのかな?
女性に手をあげる様な馬鹿は、正直どうしようもないけど
一度、双方の親(大人)も交えて、深いところまで話をしたいところだね。

本人の気持ちが分からない以上、どうにもこうにもだよな・・・
まぁ、2人ともまだ若そうだから、さまざまな進んでいける道があるよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 04:12:50.76
同僚とか友人に「嫁は浮気してるよ。産まれた子も間男の種だぜwww」
って言われて信じちゃってるとか。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 06:35:39.12
>>105
そうなんですかね・・・

本当にとりあえず話がしたいですね
ありがとうございます

>>106

子供は旦那そっくりで
みんなに似てる似てると言われてるので
自分の子と言う認識は強い、とは思います。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 06:46:32.10
30歳前にもなってそれは、もう駄目
今回やり直しても、また同じ事になるよ
あなた自身迷っているようだが、些細なことで嫁を殴るような旦那と今後やっていける自信はあるのかい?
早く別れなさい
これは子供のためでもある

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 07:35:27.92
最も優先してほしいのは子どもの将来だ
子どもにとって「どこで」「誰と」「どうやって」暮らすのがベストなのか
そこを大事に考えた方がいいと思う

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:08:05.68
自分24歳、嫁36歳で子供無し。
2年前に結婚したけど、つい最近些細な事で喧嘩してしまって、嫁にビンタしてしまった。

1週間も口を利かなくて何回か話そうって言ったけど、ずっとスマホばっかり触ってて
この間も話そうって思って、スマホを取り上げようとしたら、めっちゃ怒られた。
そういうとこ前の旦那と一緒、キモイ、うざい、出て行けよって言われ続けて、ずっと堪えてたけどついビンタしてしまった。
その後嫁にビンタ7回、蹴り5回された。

で、嫁に一生許さないけど誓約書を書いてそっちの家族(自分含め)のサインもらったら親に黙っとくし、やり直す努力はするけど
それが出来ないのならやり直す機会は無いって言われた。

自分が情けない・・・。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:09:28.33
>>108
そうですよね。
子供は、やっぱり1番大事ですし
そうするほうがいいですね。

>>109

やっぱり本当の父親がいるに越したことはないとは思うのですが
こうなれば、新しいパパを、まだちいさい早めに探す方がいいかもしれないですよね。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:13:35.46
>>110
若気の至りで結婚してしまった感じだけど
離婚歴のある話し合いのできない女と上手く離婚できるいい機会だよ

そもそも1週間無視され続けた理由は何?
それだけ尻に敷かれるのが好きなのはM気質だから?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:16:13.52
>>74から相談さして頂いてる嫁ですが
やっぱり私は、旦那のこと愛していたので
簡単にはいそうですか。わかりました離婚です。と割り切れなくて
今も他の女といてるのかと考えると
辛くてたまりません。

でも私も女である前に母親なので
子供の為にも、離婚するという方向で行きたいと思います

弁護士などのことはあまりよくわからなくて、費用、弁護士雇って終わるまでの簡単な経緯、どこで探せばいいか、など教えてくださると助かります。何もわからなくてすいません。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:20:00.29
>>111
理想の自分を普段は頑張って演じているけれど元々キャパシティが狭いので
結婚後は他愛ないことでヒステリーを起こす割合が増えているってことだよね

理性のあるうちはある程度の優しさは発揮できても
ストレスに弱いからちょっとしたことで暴走してしまうのが旦那さんの本質なんだろうから
話し合いすらできない駄々っ子と一緒に子育てするのは厳しいと思うし
新しいお父さんとか考える前に自分1人の細腕で子供を守り育てていく覚悟を>>111も早めに決めた方がいいよ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:21:39.10
>>113
弁護士関係は該当板とかで聞いた方が良さそうな気もするけれど
鬼女板には離婚専門のスレとか立ってないのかな

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:27:26.12
地元でそっちに強い弱いもあるだろうし、子供も小さいから親御さんに協力してもらい動いてもらったらどうかな
>>113

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:32:33.96
>>110
そんな女と一生連れ添うのか?
やめとけ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:41:19.51
>>112
レスありがとう。

共働きなんだけど、この間仕事から帰ってきたらずっとスマホいじってて、ただいまって言っても
こっちの方見ずにスマホの画面見ておかえりって言われた
今日パスタだから茹でといてよって言われたから、「はいはいわかった」って言ったら、「何その態度?」って言われたから
「別にそんな態度とってない」って言うたら口聞いてくれなくなった。

ちなみにこの日は嫁の方が早かった。

で、その日のうちに何回も謝ったけど無視されるようになった。


ちなみに、前も家の事で揉めたんだけど「あんたの給料が少ないから家買えない!」って言われたんだ。
一応、歳の数だけ給料はもらってるし、毎年12万の昇給もあるしボーナスもある。
これでも給料少ないとかって・・・。


まぁ結局はローンの審査も無事に通ったし、一件落着かなって思ったんだけどな・・・。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 08:57:41.72
>>118
自分の家だから、気を抜いてリラックスしてスマホいじりしててもいい。
だけど一人暮らしじゃなくて、一緒に住んでいるのだから、相手が居るときは
存在を無視するんじゃなくて、ちゃんと話を聞くことを意識してくれないか?

って嫁とは話し合ったのか?
「自宅」における過ごし方について、お互い「これが常識だろ」という
脳内設定がバラバラなんじゃ。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:09:27.84
>>118
家買っちゃったのかよ
離婚一択だと思うんだけど、家あると分与とか面倒だな

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:13:30.65
>>119
>>120
レスありがとう。

それについても、ちゃんと話したんだけどまったく聞いてもらえない状態・・・。
せめて先帰ってる時は晩御飯の支度だけしてって家を契約するときに約束して、今は仮住まいだけど
引っ越ししてしばらくはちゃんと晩御飯も作ってくれてた。

共働きだから食器洗い、家の掃除は俺がやって嫁は洗濯と晩御飯だけ。

ちなみに、家は買ったというか諸費用分だけは払ってる。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:19:25.00
×1も嫁の態度に原因ありそうだし、このまま変わりそうにないよな
離婚推し進めるか、奴隷生活数十年続けるか
子供出来たらもっと悲惨なことになりそうだ

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:22:30.95
>>114

そうですね。
私ひとりでも育てる自信はあります
専門職の免許があるので
仕事もすぐ決まると思いますし
そこそこ稼げますので
そういった面では大丈夫なのですが

子供の気持ち的に父親がいるかな。ということです。


>>115
探してみます!ありがとうございます

>>116
すごく後だしになってしまいますが
一応あたしの実家も母子なのですが
そっち方面は強い地域だと思います

母子で育ってきたので
なので余計に父親の大切さがわかるので、、、

あと、私の父親も離婚はしていますが
今だによく、会っていますし
協力は、してくれます
稼ぎもいいのでお金も工面してくれるとおもいます

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:29:33.38
>>121
36と24って年齢差に加え「俺側の暴力認めます、どーもすんまそん」って
お前だけじゃなく、お前の親からも署名が欲しいとなw

なんつーか、ものすごい暴虐嫁にしか見えないけれど、そこまで防御線を引いて
男を雁字搦めにしないと「安心できない!!!!」という嫁は、ものすっげ臆病者だな
嫁の出した条件にオロオロすんな。嫁の激烈さがどの感情由来か見通してみろ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:32:01.69
>>121
悪い事は言わない、諸経費として支払った金はドブに捨てたと思ってあきらめろ。
家は買わずに見送れ。んで離婚しとけ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:32:41.15
>>122
あ、ちなみに子供は作らないまま過ごす予定。

元々嫁が子供欲しくないって言ってたんだ。
理由を聞いたら、障害者だったりグレたりされると育児放棄してしまいそうだからみたい。

俺自身、奇形児で両手の親指が発達しないまま生まれて、手術して4指だけどそれ言われたとき流石に心に来たわ。

まぁ産むの嫁さんだし、俺は欲しかったけどしょうがないって思ってる。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:33:33.34
>>123
無料相談所を受け付けている事務所もありそうだから
先ずはそういった所に相談してみるのも手かな

幼子を抱えて旦那さんのことを独りで待っているのも辛いだろうけれど
できるだけ平穏な気持ちで淡々と日常を過ごせるといいね

なんにせよ旦那が落ち着いて早く話し合いのできる状態になるよう祈ってるよ
これでまだDVを反省して元ににさっと話し合いに応じてくれる旦那さんなら良かったんだけどな

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:37:21.29
>>118
そもそも嫁はそんなに頻繁にスマホを弄って何してるんだ?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:41:43.49
>>128
たぶん、ゲームばっかりしてると思う。
LINE POPってやつ。

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:42:25.83
俺の従兄弟も同じ様な障害を抱えていて遺伝を理由に未婚だが
>>126にそれを言う

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:46:16.14
>>127

そうですね、無料相談があるところに
お電話して取り敢えず
行くことになったので
そこで色々聞いてみます。

ありがとうございます
できるだけ考えないように頑張ります
今は、とりあえず子供に癒されてるのでなんとか頑張れます

そうですよね・・・ここまで大きくしたくなかったんですけどね、仕方ないですね。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:57:43.87
>>123
親御さんが頼りになるなら万事オッケーしょ。
良き父親が子供に必要なんであってクソみたいな父親は要らないよ本当に。
大変だろうけどがんばって

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:01:44.88
>>129
全部読んだけど無理だろ。この先死ぬまでその嫁に尽くせるかね?
手を出した事に幾らか払ってサヨナラしようよ。子供がまだでよかったじゃんか。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:13:06.35
>>132

本当にありがとうございます
がんばります

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:33:58.56
>>110
悪いところばっかり相談してしまうからだろうけど、
嫁から>>110への愛情が何も見当たらない。
しかも、育児放棄するかもだから子は作らないって、36歳の大人がいう台詞じゃないよな。
あと、旦那の給料に口出すとかありえないだろ。

いっしょに頑張って行こうと思えない相手なら、家の諸費用分は諦めて離婚すべき。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:37:53.98
>>135 追加。
>>110自身、コンプレックスもあるだろうが、
絶 対 に
もっといい人が見つかる!
24歳なんてまだまだ希望に満ち溢れてる。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 11:20:19.06
>>135
レスありがとう。

色々書いてしまったけど、離婚について考えるわ。
みんな色々とありがとう。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:54:08.81
>>137
気軽に頑張れとか言えない感じだけど
真摯に向き合えばきっと道は開けると思うし
あんたなら大丈夫な気がする。無責任でスマンw

今の嫁はあんたの人生の唯一解じゃない。これは断言できる。
センター試験とかであるだろ?最後まで消しきれない選択肢。あれだ。
でも気がついたからおk。年齢的にも環境的にもまだ慌てるような時間じゃない。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:14:54.69
すまん愚痴らせてくれ
先々週から義妹が居候しているんだが料理の練習だかでおかずを大量に作って
その後始末に嫁が俺の胃袋を使うんだよ。

味は嫁が見ているから悪くないんだが量が確実に1回で3食分ぐらい出るんだ
今喰い終わった弁当もおかずのタッパが2個だし確実にデブの道を歩んでいる
約束の12月まではまだ長いし消化薬飲んでいてもデブになるのかな?

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:17:29.23
>>139
何故、毎回その量を作る必要があるのかは2人から聞いてる?

料理って人数に合わせて量の調整ができて初めて一人前だと思ってた

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:19:52.64
義妹が壊滅的なメシマズで、嫁が矯正してるって状況なのかな。
参考レシピ本が4人前で、その通りにしか作れない段階とか…?
だったら2人前からの初心者料理本を差し出すなど。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:20:42.70
>>140
料理カラッキシ義妹の花嫁修業なんだよ
嫁が妹婚約者に短期間集中で覚えさせるとタンカ切っった結果なんだ

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:24:06.51
>>139
消化薬飲んでも太る
っていうか律儀に全部食べなくていいでしょ
>>140
品数が多いんじゃないかね

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:36:10.93
やっぱデブになるんか体重計とかあんまり乗らないけれど
嫁におまえも言った時に「あたしが太ってもいいの」って脅されたし
嫁妹の修行に協力を惜しまないと言ってしまった手前なんだよな
喰ってから運動は吐きそうだし行き帰りのバス停1個手前運動でもするかな

量じゃなくて品数が正しいです

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:36:19.32
普通に 俺がデブるから大量禁止って言えばいいんじゃないの?笑って
食べたカロリーをカット♪ みたいなのは当然だけど効果無いって試した奴から聞いたよw

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:38:41.35
>>143>>144
なるほど、納得w

せめて品数を減らすか日持ちのするものにしてもらうか
これから2ヶ月、加減をお願いしたいところだね

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:40:14.67
「もうお腹いっぱい」って残せばいいだけじゃないのかね
それでファビョるようなら「適量つくるとこまでいって初めて一人前」とでも言ってやれ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:40:27.71
なぜ「そんなに食べられない」と言えないの??

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:47:39.19
>>148
花嫁修業に集中してる嫁にそれを言うのは態々地雷を踏みに行くのと同じやで。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:47:52.27
出された物は全部食べてこそ漢みたいなアホな面子で食べきっているんだよ

151 :139:2013/10/21(月) 13:51:22.01
>>139>>142>>144>>150が俺な

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:53:18.73
>>150
でもな義理の妹の為にお前が体壊したら本末転倒だからな?

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:53:20.33
また独滋賀が誘導してやがる。
意固地もいい加減にしろよボケ!

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:54:12.17
あ、会社で弁当仲間におすそ分けできる様にしてもらったらいいんじゃないの?
義妹が花嫁修業中だから審査に協力してよとか言って。
ナイスアイデアきた

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:58:40.64
>>153
そんな面倒くさいことせーへんわ

乱立スレなんてとっくに過疎ってるやろアホか
お前が持ち出してきて騒いでんやろ

それから俺はお前と違って既婚者だぞw

156 :139:2013/10/21(月) 14:00:35.93
>>154
ナイス!
毒男用弁当&惣菜を作らせればいいんだ!
5人分ぐらい確保できそうな気がするぜ

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:01:36.23
>>139
コラボはヤメレ

↓義妹の婚約者の相談

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381213708/

182 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/10/11(金) 11:23:00.04 0
自分33歳 大卒サラリーマン年収600ボロアパート住まい
婚約者26歳 大卒無職腐女子実家暮らし(アルバイト経験のみ)

交際2年(合コン)12月に式と入籍予定

新居のマンション(新築分譲)に自分が引越したのが先週の土日
全く家事が出来ないことが判明して(特にメシが作れない)
指摘したらブチギレて出て行って着拒くらいました
このまま捨てた場合に自分が金を取られる可能性あるんでしょうか?

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:04:09.99
>>139の義妹の婚約者目線で>>139も登場してます。

物凄い勢いで誰かが悩み(質問)を@復活180
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1381213708/


番コテ182

159 :139:2013/10/21(月) 14:09:24.07
↑なんだこれ?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:16:10.26
>>159
読んでこいよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:34:35.38
読んだけどコンボでも何でもなかったよ
ドヤ顔でコピペしてリンクまで貼るようなことか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:36:53.00
料理ができない妹って設定だけしか共通項がないが
どの辺りがコラボだと思ったのかが謎だ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:40:42.43
>>156
ね、それか皆で突つけるようなのに入れてもらってさ。タッパーでなくて重箱的なのにして見た目いい感じにすれば義妹と嫁アゲで旦那もいい嫁で鼻高く全員ハッピー。バッチリ

164 :139:2013/10/21(月) 14:47:41.36
>>160
俺の聴いた話と微妙に違うんだが?
義妹は在学中に留学して復学しているから卒業したばっかだから
婚約者が挨拶に来た時に料理の話が出て
嫁が私が仕込むから大丈夫です云々って聞いてるし

しかしダンボールのとこは…

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:02:18.25
微妙にと言うより結構違う

これで実は同じ話だったとなったら
リンク貼りからしてグル確定じゃねーかw

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:07:09.41
だけどこれなんかリンク先そのまんまだよ

142 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2013/10/21(月) 13:20:42.70
>>140
料理カラッキシ義妹の花嫁修業なんだよ
嫁が妹婚約者に短期間集中で覚えさせるとタンカ切っった結果なんだ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:07:39.90
結婚式が12月なのも同じ

168 :139:2013/10/21(月) 15:07:47.58
違う話にしてくれ嫁を疑うのいやだし
移動時間そろそろ終わるし仕事に戻るよ

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:37:03.89
>>166-167
そういうの要りませんから。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:44:14.39
では次の方

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:42:50.20
【しまむら土下座強要事件】
凄まじい鬼女の捜査能力と、2ちゃんねるでの “私刑”執行への賛否
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1382347902/
ジャーナリスト・井上トシユキ氏

その“捜査能力”は凄まじいものがある。
Twitterやmixiに社会通念上、不適切な内容の書き込みがあれば、過去の投稿
を徹底的に調べ上げ、 写真のわずかなヒントから居住地を特定することも珍しくない。

「1回火がついたら納得するまでやめず、余罪の追及も容赦しないのが鬼女の特徴」
ネットによる“私刑”の執行役として恐れられている。
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20131021-00010005-bjournal-sci

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:33:12.45
http://live.nicovideo.jp/watch/lv156766058
かわいいよ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:05:08.03
誰もコテつけないから、話が全部混ざったぞw

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 13:21:16.47
>>8の案件は、今更夫が戻って来たところで、円満な夫婦関係を再構築するのが無理なんじゃないの?できると思う?
冷徹に事実を示して非を認めさせ、法に則った謝罪をさせ、関係を清算するべきだと思うけどね。その覚悟があるのかだけを淡々と聞いてみたら?
あなたは優しい人だな、と思うけどね。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 19:06:57.20
昔片思いだった相手の事はまだ残っているのかな?
旦那が今度高校時代の部活の同窓会?に行くんだけどその時に片思いの相手が来るって喜んでいた。
ここ半年くらいやけにFBはまっているなと思ったらいつの間にかその女がFB友になっていた。
たわいもない内容しかやり取りしていないみたいだけどむかつくわ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 21:14:53.64
>>175
そう伝えたら?
結婚した時点で嫁は恋愛対象から外れる旦那もいるから、きちんと思い知らせないと伝わらないぞ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 21:17:38.60
最近の流行はブラック起業よりも苛烈なブラック家庭らしい
小遣い1日100円のみとか、休日は炊事洗濯育児まですべて旦那の仕事とか、まさにブラックw
しかも、慰謝料払えないから離婚できない・・・会社より地獄

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 23:23:34.41
マスコミの言うことホイホイ真に受けちゃいかんざき

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 00:07:13.43
嫁がフルタイムで旦那ががパート
しかも合わせて300万とかなら十分有り得るな

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 08:18:23.06
>>177
慰謝料貰えるだろ、なんで払うんだよ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 08:55:18.55
>>177
浮気とか決定的なものはないの?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 08:58:43.55
>>177
普通に嫁から経済DV受けてんじゃん。
感覚がマヒして思考が正常じゃ無くなってるだろ。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 10:32:17.69
>>180-182
いやこいつ相談じゃなくて雑談だから

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 10:48:27.65
どんな状況でも女が慰謝料貰えると思ってるアホ

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 11:09:39.68
>>175
普通は残ってないけど、旦那さんはまだ未練や下心があるみたいだね
同窓会は不倫工場だから気を付けて

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 11:32:34.55
>>185
> 同窓会は不倫工場だから気を付けて
うまいこと言うなあ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 11:46:09.94
同窓会は不倫願望丸出しの女とかおおいね

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 12:45:17.74
これ女も分かってて誘ってるだろ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 13:24:25.04
>>187
> 同窓会は不倫願望丸出しの女とかおおいね
下心一杯の男もな

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 14:41:14.78
>>189
おばさん相手に下心などもたないよw

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 14:51:18.68
歳くってもきれいなままの子には相手されないしなw

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 14:54:58.16
>>190
> >>189
> おばさん相手に下心などもたないよw
昔、さえなかった子がいろっぽくなってるかもよw

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 14:58:15.55
キモい

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:00:52.49
35越えりゃオバサン
身体も崩れてどうしようもないだろw
あんなもの抱くぐらいなら風俗のほうがマシ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:07:52.47
むしろ過去の思い出が美化されてるぶん
お互い残酷にも老いて醜くなった現物に苦笑いだろ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:10:00.53
40超えて同窓会に出て、ドキドキしたおいらが通りますよ、っと。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:15:15.81
35で抱けないとか酷いのと結婚しちゃったんだな…かわいそう

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:24:59.52
15でも抱けないのもいれば
45でもお願いしたいのもいる。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:35:42.83
>>198
まあ、そういうことだな

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:38:36.15
ほうれいせん?ての
口元のシワとか醜いよな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:39:33.78
歳いった鬼女がひとり剥きになってるみたいw

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:40:27.79
40過ぎにお願いとかどんな罰ゲームだよ。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 15:41:29.26
>>202
ループでかわいそうになった

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 16:00:10.29
>>203
おばさん涙ふけよ

もう女としてみてもらえてないって
お世辞って言葉を学びなよw

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 18:16:49.45
>>198
真理だな

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 19:15:09.76
還暦越えたジジイなら45とかあるかも?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 20:04:47.82
>>204
何歳?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 20:07:46.48
このスレはガキが多そうだな。
20代は鑑賞用。
味わうのは熟女に決まってるだろ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 20:40:54.63
じいさんキタ───O(≧∇≦)O────♪

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:04:16.44
今時まだ「涙ふけよ」とか言っちゃう奴がいるとは
しかも気団板でw

211 :175:2013/10/25(金) 00:02:37.33
旦那にやんわりとむかつくって言ってみた。
旦那曰く昔のアイドル見に行くようなものだといなされた。
現在やや冷戦状態中。
ちなみに歳は旦那も私も34歳。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:18:22.04
相変わらず可愛くて向こうもその気があったら遠からず合体するだろなぁ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:24:12.91
>>211
「旦那は年甲斐も無く浮つくのを止めるべきだ、みっともないから」を分解してみると
「私から離れちゃったら駄目><」てのが根っこにない?
彼女と旧交温めたとしても、結局

嫁=旦那           彼女 

ぐらいの距離感で終了したら、それほどイライラこないのでは

214 :175:2013/10/25(金) 00:31:38.47
彼女=旦那           私
が一番恐いというのは認める。
自分が言うのも何だけど旦那はあんまり老けていない、髪も黒で禿げ進行もしていなくて未だスリム。
相手はFBの顔写真だけで良く判らん。 

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:36:24.63
そうなるのが怖いのよぅ、って白状しちゃったら、いいかもよ?

それを気にする嫁にむかって「うげーーーーーーーーw」なんて言っちゃう
クソ男を旦那にしたのじゃないのなら、言ってみて損はないと思うよ

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:43:33.59
>>175
なんか、旦那変じゃね?いや、浮気をする気があるとかないとかそういう次元じゃないけど。
「嫁の前で他の女をチヤホヤする」ってのは、俺には理解ができん。
まぁ、旦那の口調からは純粋に懐かしがっているようだがね。それでも嫁に対する気遣いがないな。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:49:29.04
> 旦那はあんまり老けていない、髪も黒で禿げ進行もしていなくて未だスリム

それ、普通に褒め言葉w
「どーせ浮気するね!」と決め付けて旦那を同窓会に放り出すよりも
↑の美点を並べながら「きっとその彼女もあなたを気に入っちゃうんだわ!」って
旦那の胸を殴りつけでもやったら?

嫁と険悪な勢いのままで不倫が燃えちゃう可能性を考えたら、今出来る手は
打っておいたほうがいい

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:41:57.55
3年前に一度浮気された再構築中の元サレ妻です。
既婚男性の方の意見を聞かせて頂けないでしょうか。
夏頃から旦那がモバゲーをやり出し、いつ頃からか特定の女性と頻繁にチャットをしていて、最近は電話番号も交換して直接連絡も取りあってるようです。
チャットの内容は、旦那が携帯をいじっている時にチラッと見えた範囲ですが「○○とエッチしないと寝られない」「○○を抱きたくてしかたない」「俺をもっと感じてほしい」「○○以外に興味ない」「2人の中を邪魔する奴は許さない」「俺は○○だけのものだよ」等々です。
まだ直接会った事はないようですが、放っておくと危険でしょうか…?
携帯はロック状態にしています。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:43:59.87
>>218
なんだそれ?有り得んな。放置する理由がない。チャットを写真で撮っておくこと。
電話番号も控えとくこと。いつでも内容証明を送れるようにな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:06:43.86
>>219
>>218です。レスありがとうございます。
チャットを写メで撮る事も電話番号を記録するのも難しいです。
チャットが見れたのは私が後ろにいる時にチャットしてる時があって、その時にチラッと見えた程度です。
何故電話してるのか分かったのも、チラッと「声が聞けたから…」とか「電話で愛してるって言って」とか見えたので…

ちなみに旦那は近畿で相手は関東の人です。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 04:23:09.06
さっさと離婚汁

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 06:40:36.17
離婚した方がいい

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 06:49:14.79
>>220
興信所付けたら?
浮気の前歴があるみたいだし、今度やったら離婚って話は付いているんでしょ?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 07:32:59.81
>>214
マジレスすると本気で浮気を狙ってるならその女性のことは普通奥さんに言わない>>218見てみろ
病的な浮気性ってこういうのだ

ただ、まあ向こうから迫ってこられたらわからんけどなw
人によっては時としてティンコが暴走することもある

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:01:53.69
>>221
>>222
>>223
>>220です。
次にやったら離婚て話にはなっています。
「その人とすごく仲良しなんだね」と言うと「ゲームの中の事にいちいち小言を言うな」「うっとおしい」と逆ギレされます。

子供はまだ小学生で親の勝手で転校なんて事になるのも可哀相だし…

離婚は子供が一人立ちするまで頑張ろうかと…

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:21:50.95
>>225
それなら離婚の頃合いまで淡々と証拠集めがんばれ
あと離婚後経済的に自立できるように資格とかとろう
金の管理とかも含めて法テラスとか鬼女板で聞いとくといい

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:40:59.53
>>226
>>225 です。
ありがとうございます。
参考にさせて頂き頑張ります!

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:42:39.40
スミマセン(汗)
上げてしまいました(汗)

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:56:19.15
>>226

こういう鬼女は出て行ってもらいたいものだ

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:58:28.66
>>226は正論しか言ってないのに何故鬼女扱いなんだ?

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:06:56.77
>>230
そりゃ認定したい病にかかってる奴は何処にでもいるもんさ。
そもそもこのスレのスレタイすら読めてねえし。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:38:10.87
無意味な認定があっただろうか。


あるな。認定厨はいっだって意味不明

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:42:54.94
このスレにくる奴はハゲ。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:59:23.87
当たってる・・・

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:03:54.20
おばさん今日も張り付いて頑張ってるねw

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:34:25.67
俺はイケてる派遣だから問題ない

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:35:26.30
イケてるハゲ?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:38:40.76
ハゲは甘え

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:40:23.25
ハゲは絶倫

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:42:08.82
変換ミスったわ。イケてないハゲに訂正します

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:48:54.76
俺は薄毛だから問題無し。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:49:37.07
ゲハは?

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 14:09:42.50
誰がハゲやねん

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:10:28.61
この間、お嫁さんと二人で軽く飲んでいたときに
「私エッチの時に一度もいったことないの」
と半分冗談みたいな口調で言われました。その時は笑って誤魔化してたのですがやはりこれは
ビデオとかHowTwo本等で勉強をということでしょうか?この歳になってという気も・・・。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:16:27.93
なぜわざわざ目立つようにwを入れる

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:37:52.01
>>244
1時間くらいクンニしてやれよ
死ぬほどイクから

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:38:24.18
>>632
生乾き臭は
・洗濯機の洗濯槽の汚れ
・洗濯してから干す迄時間が経っている
・空気の流れの悪い状態で干している
・湿っぽい状態での収納
・身体の雑菌が繁殖しやすい
・寝汗をかいた下着をそのまま着用している
・汗をかきやすい。ベタっとした汗をかく
・太っている、脂性
・野菜を食べない。肉食。油ものを好む
などなど原因が沢山考えられます

洗濯機の汚れや干す条件を改善しても臭うなら体臭ですね
銀イオンいり石鹸で身体を洗い、銀イオンスプレーで等で臭いは抑えられるかも
でも、一番は上の人も仰っていた体質改善が一番のようです

周囲にスメハラ(スメルハラスメント)なんて言われないように頑張って

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:41:10.20
>>247は誤爆です
が、該当スレに書き込みしたらルール違反になるところでしたので、
スルーしてください

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:56:09.22
>>245
HoTo本じゃ意味が通じんだろ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 22:59:13.68
>>244
せっかく勇気を出して言ってくれたのに…

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:06:35.85
成田アキラの体験マンガで旦那の代わりに開発するって話があったな。確か旦那公認だった。
あの人すげえよね

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:16:07.91
>>244
夫婦板のポリネシアンSEXスレなんだが、
ここの52の体験談が反応良いらしい
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1309790827/

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:23:31.66
244ですがすいません、下書きしたメモ帳からコピーしたはずなのに最後の一行が抜けていました。

ビデオとかHowTwo本等で勉強をということでしょうか?この歳になってという気も・・・。
もっとお嫁さんを満足させる性生活を送るように、なんて母親からいわれたらやっぱり嫌ですよね?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:37:52.49
>>253は姑なのか?
嫁と飲んで下ネタになり息子に指導した方が良いか?と言う相談なのか?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:40:05.08
姑に性生活をバラされるのは屈辱的だなw

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 00:48:04.22
姑が体を張って息子の息子の使い方を指導か。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 01:28:18.83
え、姑なの?!絶対嫌だわ母親にそんな事言われんの

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 03:04:47.35
え、嫁に相談されたの?www
母親にそんなこと言われるとかどんな拷問。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 06:33:24.62
いやどうみてもなりすましでしょ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 08:22:03.54
いやいや、どうみてもみずすましでしょ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 08:54:47.06
私は嫁の立場だけど、私も逝った事ないよ。
リアルでは誰にも言ってないが。
恥ずかしいが今正直に話すと、オナってクリで逝った事はある。
しかし、ネットでよく見かける中逝きは未経験。
このまま人生を終えるとしたら、ちょっと寂しい気もする。

実際嫁さんから感想を聞いた事がある気団の方、または御自分が体験したことがある鬼女様に質問です。
クリと中逝きでは感じ方は違うのでしょうか?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 08:56:18.59
しっとこと虹色ジーンは海外のコーナーをなぜ同じ時間帯にぶつけてくるんだろね
視聴者はずらしてほしいと思ってると思うんだけど
先に時間帯をずらしたほうが好感度上がると思うんだが

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 08:57:53.85
>>261
恥ずかしい事言う前にテンプレ読もうなw

朝から盛ってるなんてちょっとかわいそう

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 08:58:42.36
中逝きはクリ逝きの10倍以上満足度が高い。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:00:28.70
下ネタはこっちに行けや
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレパート278
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373067143/

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:04:07.68
いやでござんす
 r========-、
 Lnj_j_j_jj
  |( ・ω・)
  ノ゙゙゙ハヽ
  `〜ェ-ェー′

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:05:21.25
>>264
そうですか・・・。
経験できないのはちょっと残念ですが、仕方ありませんわ・・。
来世に期待する事にします。

スレ汚し申し訳ありませんでした。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:19:48.24
>>267
俺が逝かしてやる

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:22:02.82
>>261
それを何故旦那に言えないのか?

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:24:46.73
朝からみなさんお盛んですね
よほど満たされていないらしい
御愁傷様

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:26:07.11
旦那が短小なんだろ。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:27:03.01
些細な下ネタに速攻で嫌味たれてくる人のほうが
間違いなく満たされてないんだろうなってのはわかるよ。がんばれよ>>270

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:29:15.89
>>272
あらら図星でしたか
それはそれはw

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 09:55:05.65
>>273
君も何か旦那に不満があるなら聞いてあげるよ

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 10:19:26.74
ウンコやオシッコは嫌われるのに精液やオリモノがモテルのは何故?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 10:24:54.69
え?逆だろ?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 10:29:55.18
どれも無理

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 10:45:21.81
>>267
ゆっくり深く突いてみれ
中逝きしたらマジで嫁が猿になるぞw

ソースは我が家w

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 11:47:31.51
>>265
どうせ誘導するならこっちだろ
婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレinPINK6
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1332076798/
タイトルの最初の1文字がコピペミスでなのか消えてるが、
夜の夫婦生活についての真面目な相談ならこっちが該当

俺は優しいから、261のレスをコピペしといてやるよw

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 14:51:11.66
31小梨です。夫とすごく些細なことで喧嘩中なのですが…
相談してもいいですか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 15:11:51.73
かもん

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 17:58:40.22
中高生の娘がいるという方に質問ですが
娘さんと仲が良いですか?一緒に話ししたりますか?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:00:32.65
キスもする

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:05:24.75
>>282
今は中高生ではないが、中学一年まで一緒に風呂入ってた。
26になった今でも、俺の前で平気で下着姿でいるorz

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:06:58.02
高2の娘がいるが、俺が夜に会社から帰ると
「お帰りー!」
って玄関まで走ってきて抱きついてくるぞ。
嫁は向こうから「お帰り」声だけ聞こえる(´・ω・`)

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:08:29.06
>>282
普通に話すし、二人で一泊旅行にも行くけど何か
妻は家で留守番だ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:28:17.98
>>282
うちは今ちょうどJC、JKだけどまあ普通に仲良いよ
今日も下の娘の文化発表会行ってきた
たまにウザいとかクサいとか言われる時もあるが年頃なら普通だろう
父親なんてウザがられてナンボだよw
やっぱいくつになっても娘は可愛いよ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 18:32:32.54
たまに一緒に寝るわ

289 :280 ◆aavU0FrMAw :2013/10/26(土) 19:04:06.95
280です。小梨、夫婦共働きで、私31、夫36。普段帰ってから毎日夜ご飯を私が作っています。
夫が普段する家事は、主にゴミ捨てだけ。
そのことに先日軽く文句を言ったら素直に誤ってくれてコーヒー入れてくれたりするようにはなりました。
そんな状態で昨日の夜、私が作った夜ご飯を食べた直後に夫が柿を二個むき始めました。
おお、柿をむいてくれていると喜んだ直後、そのまま全部一人で食べてしまいました。
私は毎日ご飯を作って、コーヒー入れて、デザートもむいて出してあげてるにもかかわらず…。
なんだか悲しくなって何も言わずにむっつりと自分の分のコーヒーだけをわざと入れて、何も言わずに寝ました。
今日は夫が仕事で帰ってきていないので、会話していません。
仲良くしたいので、喧嘩をせずに喜んで家事をやってくれるような方法が知りたいです。
こんなこと言われて家事をやるようになったよ、といった気団のエピソードがあれば教えてほしいです…

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:12:37.23
> 私は毎日ご飯を作って、コーヒー入れて、デザートもむいて出してあげてる

ご飯はいいけど、その後2つについては自動でやっちゃいけないよ
まったく無負担・無感動でやってるんじゃなくて「あえて」やってるんだ、って
全然旦那に伝わってないよー、もったいないよー

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:16:32.17
ご飯もやってあげて当然なもんじゃないけどな
奥さんの方が帰り早いの?

292 :280 ◆aavU0FrMAw :2013/10/26(土) 19:20:05.20
>>290
コーヒー入れたりするのは特に手間と思ってはいないから入れるのはかまわないんですが、感謝はしてもらいたいと思ってます。入れて、とお願いすべきでしょうか?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:22:00.77
先手必勝ということで、いずれ余裕があるような時に
「あなたが仕事してるって、そりゃ男の人なら当たり前のことなんだろうけど、
 安心した生活送れてるなあ、って思ったの。いつもありがとうね」

これで、奥さん側の日常努力にも思いが至らない男ってそうそう居ないと思うよ
そうだろ全部俺の手柄だ、って有頂天になる男だと激しくガッカリだけど

294 :280 ◆aavU0FrMAw :2013/10/26(土) 19:22:02.56
>>291
二人とも正社員ですが夫の方が帰りは遅く、忙しいです。土日も休出が割とよくあります。私は休出はほとんどないです。

295 :280 ◆aavU0FrMAw :2013/10/26(土) 19:24:36.15
>>293
なるほど、誉め殺しパターンですね。今度自分の機嫌がいい時にしてみます。今はまだ昨日のがっかり感が残っていて、言いたくないです…。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:28:04.87
そうそう。
自分が本心から言えない時に、相手に褒め言葉かけるって嘘っぽいもん。
旦那に気遣う以上に、自分にしばらく集中して、言ってあげたいなーって
自然に思えたときに、ポロって感じで言うと旦那に真心伝わるって。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:31:46.45
思いやり無くしたらおしまいだよね
気持ち分かるよ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:39:49.91
褒め殺しって言葉は陰湿だから「ねぎらう」に変更しれ

299 :282:2013/10/26(土) 19:43:42.20
レスありがとうございます。

娘がちょっと学校で男子生徒にからまれてふさぎ込んでるんですけど
ダンナはあんま興味ないっぽくて。
元々子供好きってわけでもなかったし育児にも協力的とは言えない感じでしたが
私が状況を話しても「あそう、それで?」みたいな返事をされたので
いくら子供好きじゃないとしてもちょっとそれはないんじゃないのと。

ダンナが娘と会話してるところは滅多に見ないし、
中高生ぐらいの娘を持つお父さんってこんなもんなの?と思って聞きました。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 19:46:07.53
>>299
何していいか分からん、ただこれだけ

親切のつもりで女子(母親含む)に何かすると「何よ!いやあ!」と
激しく怒られた過去があると、それがトラウマになっているので
余計にいらだつ女子に手を出せなくなる
嫌われるの怖いから

301 :282:2013/10/26(土) 19:51:51.61
子供の頃は娘と一緒に遊んだ、とかならそれもわかりますけど。

でもここの方のレスを見て、娘を愛してる人の反応はこうなんだなってのがわかったので
もうダンナに期待するのはやめにします。
ありがとうございました。閉めさせていただきます。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:00:09.08
>>301
〆たあとでなんだが・・
義兄(姉の旦那)のことだが、一人っ子で、学生時代は勉強の虫、社会人になってからは仕事の虫。
結婚相手(姉)も、旦那の両親が見つけて来た。
人生で子供に触れる機会が無く、自分に子どもができてもどう接したらいいか分からないふうだった。
子供は今大学生だが、旦那自身はいい意味で態度変わらず。
一般的な父親の態度ではないんだが、愛を持って見守ることはしてるみたいだ。
姉は最初冷たい人だと愚痴っていたが、今はもう受け入れている。

あんたの旦那も、接し方が分からないだけなんじゃないだろうか。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:05:49.98
> もうダンナに期待するのはやめにします。

だから娘が男子にイジラれまくってるのに、分かってないババアだなあ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:06:29.61
このままじゃ、娘がもっと成長して女になってくれば、キモ犯罪男に狙われるな

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:09:42.55
そんなことしたらパパに言いつけるから!って、ハッキリ味方がいるぞって
宣言できる勢いの女子には、男子はちょっかいかけないのよねー

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:11:39.45
電車痴漢でも、声を上げなさそうな気弱な女ばっかり狙われるもんだ
露出が激しい女だから狙われる、そんなんじゃない

307 :282:2013/10/26(土) 20:23:55.95
>>302
しめた後ですみません
甥と姪がいるので子供への接し方がわからないとかでは全くないです。
ダンナには妹がいるので女の扱いがわからないということでもないです。

不器用なだけなのだったどんなにいいかと思いますが仕方ないですね。

ありがとうございました。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:46:47.00
>>307
2ちゃんなんてやってねーで
まず、娘がふさぎ込んでるのをケアするべきじゃね?

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:48:02.77
>>307
> ダンナには妹がいるので女の扱いがわからないということでもないです。

 俺にも妹がいるが、妹と娘は別だぜ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:48:27.97
娘だけじゃなく嫁にも興味ないんだよ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:49:31.79
夫婦がうまくいってないんだろうな

312 :280 ◆aavU0FrMAw :2013/10/26(土) 21:08:00.87
>>298
そうですね。私まで思いやりをなくさないように、ねぎらっていきます。ありがとうございました。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 21:10:31.56
最初の>>299を読んで、なんでその段階で旦那がなにかせねばということになるのかが理解不能
状況話しただけじゃ「あそう、それで?」になるのは当然なんじゃないだろうか
「ふーん」で流されたわけでもなかろうに
自分で勝手にこいつはダメだなんて決めつけてちゃぁ、旦那もかわいそうだな

311も言うように、夫婦仲がよくないから娘と旦那の仲が良くならんのだよ
別に娘の前でラブラブちゅっちゅしろ、という意味じゃない
お互いを尊敬して思いやってる様子を見せないと、まともな男性観はつかん

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 21:24:33.70
そもそも娘と仲良くない、と思ってる既婚男性は
282に対してうちは仲良くないとかレスしないと思う

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:16:37.32
ただの愚痴話だと思ってるんじゃない
男性は普通解決策を提示しようとするからな
具体的にどこがどう問題で、解決したいかどうか、を明確に話してやるといいのデハ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:23:34.29
>>313が理解不能なんだけど、この人の中ではふーんとああそう、それで?をどう区別してるんだろ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:33:22.95
人にはいろんなタイプがあるからなぁ。
ここの気団みたいに相談乗ってアドバイスできる豆なヤツもいれば、その逆もしかり。
期待できる答えを貰えなかった→即、旦那sageするのもなぁ。
今まではどうだったんだろう。今まででも多少なり育児で相談する事もあっただろう?
その時はどんなリアクションだったの?

〆たのは解除したからまた出ておいで。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:38:07.10
>>316
「それで?」って、話の続きを促してるじゃん
「ふーん」はその後の話の聞く耳はないぞ、ってこと
自分はそう受け取ったけど

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:54:23.45
それで?ってなによ!?もっと言うことあるでしょ!!

って思考回路なのかな

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 23:02:40.79
それで?ってそれでどうしろって言うんだ?ってことだからふーんより否定的だと思うよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 23:04:24.55
>>318
どちらかというと逆じゃね?
自分の娘の話なのに「それで?」とか言われたらぶん殴りたくなるわ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 23:23:50.15
【社会】「小遣いは1日100円。休日は朝から晩まで家事」「翌日の予定は妻に報告」
…ブラック企業より恐ろしい「ブラック家庭」の実態★2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1382634796/

「ここ数年はお金が原因で離婚する夫婦が増えています。
でもある意味、離婚という選択肢を 選べるだけマシ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 23:39:36.57
>>322
その話は数日前に俺が書いたよ
もっと新しい話題を持ってきてくれや

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 01:28:19.82
娘の状況に対して自分はこういう考えでありこういう対応を考えている
あなたはこれに対してどういう意見があるか?
と求めれば大抵の男は真面目に回答すると思うけどな
もし状況は話したからあとは全部あなたが考えてってんならそれこそ娘も旦那も両方バカにしてんのかと思う

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 01:46:24.45
コミュ障夫婦

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 16:43:21.05
中学生まで風呂とか一泊旅行なんてレアケース
そういう数レス読んでうちのは愛情ないんですね!期待しません!とか
幼稚過ぎる。
そういう態度が娘に伝わると父親を敬遠するようになるし
父親もどう接していいかますますわからなくなるよ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:06:04.63
嫁と俺とで俺実家に行ったんだが、嫁が俺の母親に嫁イビリされたorz
俺も一緒にいたときに嫁いびり。勘弁してくれ
そんなことを言うなと母親を叱ったんだが、逆切れされた
帰ってからの嫁の落ち込みが酷い

どうすりゃ良いんだ?気にするなとも言えば良いのか?

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:17:54.27
>>327
お前の問題だろ
人に聞かずに自分で何とかしろよ
そんな弱腰だからいけないんだよ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:25:17.76
>>328
本気で対応が分からなくて困っている
普通に嫌味なら、母親をなじれば良いが
言っていることは正論臭いから、性質が悪い

嫁にかける言葉がわからん。
絶縁するか?と言ってみたが、それは負けを認めることだから嫌だのようなことを言われた
ずっと部屋に引きこもっている。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:26:11.20
>>327
嫁の味方になって、たしなめずに、黙って言い分を聞いてあげな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:29:40.94
>>327
お前の父親は何のために存在してるんだ

嫁にかまって息子をいつまでも恋しがる母親やってんじゃねえぞ、みっともない
お前が気に掛けるべきは自分の家庭だろが、と現配偶者の父が一喝しないと

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:34:18.95
>>330
そうだな。聞き役に徹して嫁と話してみるわ
肯定する感じでいく

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:34:31.10
>>328
正論がいつも正しいわけではない
できない理由があったから、母親の言うとおりにできないわけで
そこを理解してあげよう

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:55:23.41
嫁と話そうとしたが悪化した
それも立派な個性だろと言ったんだがまずかったか?
俺君私が同じことやってって言ったら、どうせ拒否するんでしょ!と言われた

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:58:44.67
連投すまん
嫁にそう言われて、口ごもったorz
かなりやばい状況ということは分かっている。確実に嫁実家と俺実家の関係が悪化する。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:08:47.87
あ〜情けねぇ
嫁の気持ち一つ読めずに、よく結婚したな
見合いか?

ついでに言うなら、こういう家庭的な問題を2ちゃんで赤の他人にしか相談できない人脈の狭さも情けねぇ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:19:41.86
>>336
俺は嫁の気持ち読んで、母親にそのことはふれるなと釘をさしておいた
それを母親が無視しやがった
嫁を批判することで、嫁家族も侮辱した

俺にも子供を育てる資格が無いと言って逆切れ。俺まで怒られた
嫁とは見合いじゃない。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:27:50.31
>>337の母親は昔から毒親なのか?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:32:59.27
>>338
昔から毒気
俺が携帯弄りながら飯食ってたら携帯とりあげられて電源切られたこともある

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:34:00.16
>>334 >>337
子供を育てる資格と、立派な個性か・・
琴線に触れるキーワードっぽいから、その言葉はマズそうだな

今何か説得しようすると反発するだろうから
「俺何も言わないで黙って聞くから、悔しかったこと全部吐き出してくれ」と言ってみろ
今まで母親の正論と逆だった事を思い出して、全力で嫁さんの聞き役になるんだ
全部吐き出したら、少しは落ち着くだろう

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:39:14.95
>>338
食事の時に携帯いじるのは止めさせるな
貴重な家族のコミュニケーションの時間だぞw

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:39:46.19
>>340
俺じゃ聞き役は駄目っぽいんだ
俺は普通で嫁が苦手、嫁はちょいコンプレックスを持っていたぽかった
俺が口ごもった時点でアウトだった

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:40:29.92
>>339
お前がねーわ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:45:10.92
嫁は何にコンプレックスを持っているの?
肝心なことを言わないから解決策が見えてこないよ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:45:14.20
>>342
んじゃ「すまん、俺が悪かった、あの親から守れなくてごめん」って
ひたすら嫁に土下座するんだ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:45:38.23
なんか読む限り母親が正しい気がしてきた
言われた内容を具体的に話さないとこ見ると本人もそれを自覚しているっぽいし

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:54:11.90
>>345
さらに悪化しそうな予感がする。

>>344
嫁は少々食い方が汚くて、箸の持ち方も個性的
俺の母親は食べ方にうるさいから、それにはふれるなと事前に言っておいたんだが無視された
結婚式の時も嫁、嫁両親、嫁弟対して大分嫌になっていたらしい
食事の時にそんなこと言うとか最低だろ。俺は気にならん

>>346
意地悪姑すぎて具体的に言いたくなかっただけだ。これからどうすれば良いか分からなくて困っている

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 20:57:35.93
これは子育てに口出したくなる気持ちも分かるな
コイツ自身も食事中に携帯いじるの注意されると親が毒とかいうアホだからな
親としては孫の事考えると注意したくなるだろう

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:02:02.99
>子供を育てる資格がない
納得

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:02:58.89
似たような話読んだことある
毒姉に洗脳された、握り箸、迷い箸、ねぶり箸の嫁が
小姑に注意されて逆恨みするやつ

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:08:41.94
>>348
子供はまだいない。先走ってあんなことを言われた
嫁の立場の人に聞きたいんだが、こんな時旦那に何と言われば嬉しいんだ?
何して良いかわからんが、今から母親に電話して嫁に謝るように説得する

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:10:43.12
>>339
それはお母さんが正しいなw

つか>>339自身が単なる駄目亭主なんじゃ…

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:12:41.52
子供出来たら今度はその子供が嫁のように食事にコンプレックス持つように育つんだろうな

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:13:25.02
>>347
嫁さんは鉛筆も普通に持てないのか?

嫁さんに何かの障害があるのならお母さんが酷いとは思うが
そうでもないのなら負けず嫌いの嫁さんに箸の持ち方を丁寧に教えてやるか
それも拒否されるなら母親と嫁の食事は今後なくすかすればいい

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:18:22.10
嫁家族全員同じっていうことは障害じゃないでしょ
食べ方が汚いということはクチャラーなんじゃないの

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:18:56.59
>>351
お前は無茶苦茶言うなw

食い方が汚ない人との食事は食欲に影響するから
古い人にそれを指摘するなと言う方が無理すぎるだろ

食事マナーが壊滅的な>>351は気にならんのは当然だろうが
嫁には一緒に食事マナーの勉強をして母親を見返そうとでも言えばいいんじゃないか?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:40:16.87
母親に電話したら怒鳴られた。嫁のことが本当に大切なら、努力して改善しろだと

>>356
言ってみたんだが、いまさら無理と言われた。
俺君がやる艦隊これくしょんを不快に思っていたと言われた
私の食事なんか可愛いものだし、戦艦を擬人化するとか(正しく言えば戦艦じゃなく艦隊)頭おかしいと言って泣かれた。

今日は疲れたからソファーで1人で寝る。2人で冷静になってみるわ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:42:49.51
擬人化は戦艦で正しいだろ
お前もしかして馬鹿?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:44:52.35
戦艦以外にも艦種があるからってことだろうね。
どうでもいい話だけどさ。

これから子供の教育等を考えても、食事マナーはちゃんとしておくべきだよ。
子供作らないって言うならそのままでもいいだろうけどさ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:45:34.75
箸の持ち方にせよクチャラーにせよ今からでも直せるけどな

子供の頃よりは時間が掛かるかもしれんが

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:57:26.12
>>357
無理かどうかは本人のやる気なんだから
やる気がないなら今後は自分の母親と嫁を一緒に食事させないことだ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:58:52.34
お母さんは人並みには厳しい躾をしてるってだけで全然毒でも何でもなかったな

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:59:00.77
駆逐艦は幼女で、中破画像エロいし不快になる要素は十分だね
艦これやる男は気持ち悪いに同意

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:02:04.95
俺は夜中の気分転換に時々艦これしてるが
まあ、普通の人が見たら気持ち悪いと思って当然だわな

ただし、食事マナーのなってない奴に言われたらムカつくかもしれんがw

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:32:31.78
>>357
最低限のマナーと趣味を比べてマナーを守れない方が可愛いとか頭大丈夫か…
お前も含めて最低限のマナーも学べないならどんな反論も説得力ないから諦めろ
あと母親の言っていることは毒でも厳しくもない人の親として普通の教育だ
そこに逆恨みしたらもう人としてどうしようもないレベルになるから気を付けた方がいい

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:35:25.64
二次元の話と一般のマナーを一緒にしてんじゃねーよ…
汚い食べ方したり、ちゃんとした箸の持ち方できないのは恥ずかしいことだよ
子供ができて親を見て育ったとき、学校の昼ご飯や好きな人とご飯行った時にドン引きされるよ?
しかもご飯のマナーってワキガと一緒でなかなか他人から注意されないよ?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:44:23.89
DQN旦那が底辺嫁をもらって、嫁の素行を親に注意されて逆ギレ
しかも、自分の配偶者である嫁の慰め方すらろくにわからずにネットで他人に聞く始末
こういう子を持った親は苦労する

3行でまとめるとこんなところか?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:44:36.19
まあ確かに皆が言う通りだが、とりあえず今この瞬間は、無条件に嫁の味方をしてやっているべきだと思う。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:49:51.59
>>368
その、嫁の味方になりようがないから難しいんだろ

嫁自身が母親が正論なのは理解してるし
馬鹿な旦那がその場を誤魔化そうと適当な同意をしてることも理解してる
それでいて自分はもう食事マナーを変える気がない

しばらくは適当に放置するくらいしかないんじゃないか?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 22:54:34.64
変える気が無いのは、今意地になってるからじゃない?
少し気持ちが落ち着いてからゆっくり上手く誘導すれば、直していこうって方向に持って行けるんではないかと

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:00:00.37
そう出来るかどうかは旦那次第だろうが
相手がこの頭の悪い旦那だからな…

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:04:31.95
落ち着いた頃に旦那が一念発起して「キモい趣味止めるから二人で頑張ろう!!」とか言えばどうだろうか
まぁ嫁のマナー改善するために自分の趣味止めるのもそれはそれで間違っているとは思うけども

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:20:07.55
馬鹿女過ぎて擁護できない。
一家揃って食事のマナーがなってなかったら、そりゃ嫌になるわ。
恥ずかしいし卑しい。
底辺だよ。

逆ギレして直す気もないとは、本当にミジンコみたいなプライド守るのに大変だな。

そんなで子供作ってもしつけできないわ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:29:01.51
嫁はそんな女だし親はそんな親だとわかっていたのに、事態を阻止できなかった、そして事態を収集する能力もない旦那に呆れかえるわ
何が艦コレだよ。
そんなものより嫁の方が大事なんだから、言われたらすぱっと「よし、俺も辞めるからお前も箸の持ち方頑張ろう」と即座に言い返せないのはヘタレ過ぎ。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:31:39.12
>>334
箸の持ち方や食べ方が極端におかしくても個性とか、人前で屁こくのも鼻くそほじって食うのも個性って言ってるレベルだぞ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:31:51.16
>>374
まぁ、本気で場を収めたいなら普通はそう返すよな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:43:29.82
母が躾けようとして、結果できなかったんだから
どうしたらダメかはわかるよね

自分は親に言われたけど無視してた そして育って
結婚してから嫁に言われて食事マナー治した
テレビとかで「あの食べ方をあんたもしてる」って散々言われて
恥ずかしいなと思うようになった

やればできるよ
自分の生活態度も直すから一緒にやってみようって、言おうよ

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:51:41.87
でも艦コレと箸の持ち方は関係ないよね
あるの?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 00:00:21.68
全く関係ないが論理的な思考のできない女によく見られる責任転嫁の手法
これこれは私も悪いけどあなたのこれこれも悪いわよね?って
その前後の対象の関連性は必要とされない
しかしそういった女とうまくやっていく場合にはそこに論理的な突っ込みを入れてはいけない

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 00:37:34.38
筋道が立っていなくてもその方が女を動かせるなら細かな矛盾点は無視するのが早いな

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 00:46:14.42
嫁だけくちゃらーだったら簡単に折れただろうけど
嫁実家全員がってなると認め辛いよね
義母にそんな目で家族が見られていると分かったわけだし
こんな人には物釣り作戦が良いよ
直せたら〜買うっていうことにしとくと、嫁さんも物のためにやっているという体面をとれて
受け入れやすいはず

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:04:04.81
>>357
そのことはふれるなと釘をさしておいたのに無視されたんだから
「『俺』が気分が悪いからもう行かない」と母親に言う
「孫が生まれたとしても『俺』はあなたに会いたくないから来ないで」くらい言う
「絶縁するか?」なんて嫁に決断させるのではなくあなたが決断しなさい

母親にそう伝えた事を嫁に言ってからコンプレックスを克服する努力を勧めよう
嫁を大事にしてる感じは俺には伝わってきてる
頑張れ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:07:08.61
ちなみに母親には感情的にならず淡々と話した方がいい

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:19:19.07
確かに母親も皆も当然正論だけど、母親がこれ以上口を出すべきでは無いと思うんだ。
嫁に直でなく息子に言ってダメならほっとけよとって話じゃないのかなー

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:29:41.02
いい年をして食事マナーのなってない相手と同じ席に付くのは苦痛だろ

それは仕方ないんだから、嫁の方が改善されるまでは
母親と嫁の会食とか絶対にセッティングしない方がいいな

まあ、嫁自身がトラウマになってるみたいだから今後は避けるようになるだろうが

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:32:00.66
>>382
逆に嫁のプライドが傷つくよ
嫁自身悪いっていうことは自覚してるわけだし
嫁のご機嫌とりが最良の方法は限らない

時には嫌な役をすることも必要
この人は真剣に説得をしてないでしょ
無理って言われたら、嫁ちゃんにならできる、やってみようぐらい言えよ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:36:11.17
この旦那が何をするにも心底適当なんだよな

物事を根本的に考えるってことが全くできずここまで骨の髄までズボラだと
人の間に入って調整するとか絶対に無理そうだ

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:39:32.21
女って面倒な生き物で時には否定をしてほしいときもあるんだよ
無理を否定しなきゃ、やっぱり無理って思っているんだに繋がることがある
ちゃんと無理は否定した?あなたのどうせ駄目という気持ちが表れていたんじゃない?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 01:41:44.27
嫁も嫁の家族も全員揃って食事のマナーが壊滅的だとしたら
多分、他にも常識とかマナーとかで欠けてるところが沢山ありそうで怖い

相談主もマナーとか最初から気にせず育ったみたいだし
唯一常識が人並みらしい母親が神経質になるのも分かる気がする

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 02:13:01.15
そーいや中華料理では大皿から自分の小皿に料理を移す際に小皿を大皿の近くに動かすのはマナー違反なんだってよ
当然汁とかをボタボタとテーブルにこぼす事になるんだがそれがマナーなんだと
マナーを知っている人からすれば小皿を大皿の元に持っていくのは醜い行為なんだよな

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 02:20:55.49
相談主の嫁や嫁家族が日本人じゃないってことか?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 02:23:22.62
映画「タンポポ」のファーストシーンで正しいラーメンの食べ方ってのが有ったわ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 02:47:41.95
箸は先っぽの2センチくらいしか使わないもんなんだろ
4センチも5センチも濡らしてたら下品だって海原雄山が言ってた

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 02:52:47.86
正直自分ならお箸の持ち方が正しくない、食事の仕方が綺麗とは言えない人とは結婚を考えるレベルだ

嫁さんが直さないと言ってて、旦那もそれでいいならいいんじゃないか?
お母さんと歩み寄る事が出来なければ仕方無いってだけだし、それが嫌なら相談者が間に入って頑張れ
ただ子供が出来たら食事の躾でもめると思う。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 03:59:58.22
そもそも当人等が極一般的なマナーを守れないのに子供の躾ができるとはとても思えないんだけど
余程旦那がこれからしっかりしないと負の再生産になるだろうな
子供が可哀相だから応援したいが本人がどのくらい本気なのかかなり怪しいのがなぁ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 06:00:50.71
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397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 06:46:40.22
>>387
これまでもそうして適当に人生送ってきたんだろ

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:11:48.12
>>390
>>392
>>393


>>379

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:07:21.50
凄くどうでもいい話だけど
昨日韓流を「かんりゅう」と言ったら「はんりゅうって言うの、常識」って言われた
どうせ造語なんだしどっちも言うみたいだから今更だし蒸し返すのはあれだから来週見る時
「かんりゅう」と懲りずに言ってみようと思う
結婚したばっかなのにあんまり話しないな。話すのあんまり好きじゃないし
みんな結婚したばかりは会話とかあった?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:10:37.73
めちゃめちゃ会話してたよ
子供が生まれてなかったから他に話す相手も居なかったしな

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:16:08.53
>>400
そっか、コミュニケーションって大事だもんね。
旦那が録画した野球を横で見てるのもつまんないし熱中してるから若干煩いのが気になる

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:23:39.16
>>401
録画してまで試合見るって相当好きなんだねぇ
で、嫁はそこまで旦那が好きなことにまったく興味がないんだ

野球のルールがわかれば面白いのにな
うちは夫婦そろって試合見るし、録画してまで見てた時期もあったよ
私が旦那の入ってる草野球チームのスコアラーやってたこともあったから
(それまではごく簡単なルールしか知らなかった)
今じゃ一緒に試合見ながら「ここでバックホームはありえないw」とか言い合ってる

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:26:33.80
相手が熱中してるものに全く興味を持てないのは辛いな

と言うか、結婚前は何をネタに会話をしているカップルだったんだろ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 11:38:21.54
>>402-403
お見合いで共通の話題は特になかったな
野球のルールは判ってるけどスポーツは結果だけがわかれば良い考えの人間だし
ご飯の時間にリモコン片手に早送り繰り返してるの見ると落ち付いて見られないと言うか

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 12:07:49.00
自分の趣味の内容全て理解しろってのは傲慢だよ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 12:15:54.37
一生懸命探したけど「全て」は見つからなかったでござる

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 12:31:55.29
趣味を全て理解しろって、また流れを無視した唐突なレスだな

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 12:38:20.27
それにしても会話を楽しめない相手と結婚するって結構なギャンブルだよなあ

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 12:44:13.20
ギャンブルってか
チャレンジャー

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:04:53.30
ちょっとゲームの話はする
ただ相手の忙しいは野球を録画を観るのだと最近判った
テレビ小さいの買おうか検討中
相手のテレビだけどこれじゃ夜ニュース観れない

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:05:56.04
よほどの資産持ちとか
セックスの相性がすごくいいとか


それでもナシだな、俺は

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:20:24.57
ルールがわからないから聞いて
説明してくれる人なのか、うざがられる人なのかでも違ってくると思う
昨日の試合で巨人側がなんかアホやった時に爆笑してる旦那にきいたらちゃんと説明してくれた
サッカーとか自転車も聞くと説明してくれる
んでこっちは見てるアニメについて聞かれたりすると答えてるからか
最近声優の名前すら覚えてきだして怖い

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:22:31.43
チャレンジャーってか
自殺志願者

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:23:43.72
>>412
俺も嫁の趣味が女性アイドルグループだから
動画を見たり聴いたりしている横で色々と突っ込んで聞いてるうちに
グループ名とかメンバーの名前とか少し覚えてきたな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 13:27:44.05
音楽は好きだけどメンバーの名前を聞かれたら答える程度は出来るけど
出身地とかメンバーの好きなものとか詳しくは知らないから聞かれても
「さぁ」で流してたら「好きなのに何で知らないの?可笑しいよ」って言われて言わなくなった

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 14:10:55.57
子供が小さい時まではめちゃめちゃ嫁と話したもんだった
5歳頃からだんだん子供との会話が中心になっていき嫁との直接会話が減ってきた
高学年の今は22時頃まで子供がリビングにいるので嫁との直接会話が激減してる

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 14:20:15.16
自殺志願者ってか
超人

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 19:08:04.34
昨日待望の息子が生まれたんだが、
どうやら結婚前(今から4年位前)に関係を持った女性に3歳の娘がいるらしい。
別の男との子供の可能性も微レ存だが、どう考えてもそれは俺の娘だと思う。

怖くて確認取ることも躊躇してる。どうすりゃいいんだ

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 19:23:02.63
あらまぁ怖い
なぜこんな良いタイミングでわかったのでしょうね

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 19:28:39.16
専業主夫になりたい。と常々言ってたら嫁に「洗濯も掃除も出来ないのに専業主夫になれるわけないでしょ。そんな事言うなら普段から家事を手伝ってよ。」と怒られた。
やろうと思えば出来ると思うんだけどなーと思いつつも、やっぱり家事は面倒くさいな。
料理は得意だから大丈夫と嫁に言ったら「確かに貴方の料理は美味しいけど、料理した後の台所が汚すぎて嫌。」とまたまた怒られた。
でも専業主夫になってダラダラしたいな〜。

421 :418:2013/10/28(月) 19:32:33.89
>>419
某所(SNS)でその女性からおめでとうのコメントがあったから、
ありがとうと言いつつ相手のプロフィール確認したんだわ。
そしたら、娘(3歳)の育児中との情報が。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 19:41:44.74
前にもこんな感じのレスあったような気がする

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 19:56:43.49
>>420
家事なんて本当に面倒臭いしつまらんよ〜。
働いてる時は一年ぐらい専業主婦になりたいと思ってたけど、産休入ってプレッシャーの無い生活の張り合いの無さに絶望した。
仕事してるからこそ味わえる辛さと喜びは何物にも変えられん。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 20:47:17.34
>>420
元々家事できるならまだしも
ダラダラしたいなーといって専業やったやつがまともに、家事している例をいまだしらない

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 20:54:37.97
>>421
今こそここで培ったスルースキルを活かす時

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 21:11:32.53
>>420
なればいいんじゃね
取り返しのつかないことにならないといいけどねぇ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:17:04.71
俺は仕事しかせずにダラダラしてるぞ
その仕事もダラダラだ
それでも稼ぎが良いから今のところ感謝されてるがな

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:05:47.98
>>357だが、一応解決した。
今日嫁が食事作法系の本買ってきていて、嫁家族全員で改善するときつい口調で言われた
酷いこと言ってごめんと謝られた
箸の持ち方を練習する箸をamazonで注文したらしい
嫁は芯の強いところがあるから、途中で投げ出すことはないと思う

俺の母親にも自分の態度のことを電話で謝ったらしく、俺がうだうだしている間に解決した
そういや、嫁さん切り替え早かったということを思い出した
仕事行っている間に解決してた。これから2人で頑張って改善していく

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:07:39.48
解決して良かったね。いい嫁じゃん。羨ましい夫婦だよ。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:24:22.14
>>428
よかったね、嫁さんを大切にしろよー

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:53:07.67
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1338781746/897
    ↑  ↑  ↑  ↑  ↑  ↑ 

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:54:10.28
良かった良かった
しかし旦那はもう少し甲斐性を持つ努力をしろよ
何もして無いどころか混乱を増やしただけじゃないか

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 06:56:24.58
>>428
結局お前は2ちゃんねるで時間つぶししただけで、何もしてねーじゃん
これから何かする気もねーし
2人で頑張って、とか嘘を言っちゃいかんよ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 07:40:33.44
>>428空気杉ワロエナイ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 07:50:31.17
まあ、奥さんの雰囲気だと落ち着いたら自分で動くだろうって感じはあったな

今後は>>428もお母さんの事を毒々言うなよw

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 08:01:11.53
>>428は食事中に携帯いじって、今度は母親でなく嫁に電源切られても
鬼嫁などとは間違ってもいわないように。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 08:17:49.18
これまったく逆のパターンで、俺の親父と祖父が箸のマナーが昔から悪くて
結婚して最初から同居してくれた嫁が
「作法がなってない!これではいけません!」と言って
親父と祖父に、一から箸のマナーを叩き込んでくれたんだよな。
嫁の実家は料亭だから、とにかく食事の作法には厳しかった。
そんなわけで今では親父も祖父も正しく箸を使えるようになった。
俺の母親と祖母が万歳してた。俺甲斐性無しwwww

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 10:12:57.83
>>437
格好良い嫁さんだねえw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 10:48:31.80
35の旦那が嵌ってる携帯ゲームがあってうちの母親と一緒に出掛けた移動中もゲーム
晩御飯を食べてる時も携帯いじってゲーム
食器は洗ってくれてたんだけど23時になってもテレビの前に座って携帯いじりながらテレビ見て片付けないから
結局私が洗ってる状態。
一人暮らしの人は自分の好きな時に洗えるから週間付いてると思うんだけど
翌朝になっても洗ってなかった時もあって期待しない事にした。
新婚2週間目。ご飯中携帯は触らないって注意した方がいいのかな。私は29

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 10:53:51.15
なんでそんなのと結婚するの?
今時、そんな男ばかりなのかな?
おっさんには理解できない。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 10:53:54.05
>>439
小学生みたいにゲームは1日1時間までと決めたら?
食い下がるだろうから、妥協して2時間までにするとか。
アホらしいなホント。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 11:00:57.73
>>440
一緒に暮らしだしてから知った。
おばちゃんの私でも判んない。
私も携帯いじりながら食べてみたけど行儀が悪いって改めて思ったからやめた
食べ終わったら逃げる事にした。結果…会話がないww

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 11:02:41.98
見合いか何かだったのかな

とりあえず、食事中はゲームやらないで欲しいと眈々と言えばいいのに

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 11:07:12.72
>>443
正解
ゲームの他にもCDランキングの番組を観てメモしたり
パソコンでモンハンの攻略をメモしたり、ゲームだけを禁止しても他をやりそう
言うのも面倒だけど気にもなる。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 12:24:54.90
>>439


結婚2週間で35歳の旦那がゲームに夢中って…
小学生レベルだな
そもそも、会話はあったのかい?
食事中でも、食後でも会話が楽しければゲームなんかやらないと思うが
常に無言でTV鑑賞しながら食事してたなら、ちょっと問題有じゃないかな
まあ、子供相手だと思って注意した方が良いな
時間に区切りを設けるのは当り前だ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 12:27:13.76
結婚前から特に話題のない2人なら
気まずい空気になるのが耐えられずゲームに逃避してたりもあるのかねえ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 12:44:23.84
食事中ケータイいじってたら取り上げて電源切るっていうのがこのスレのテンプレ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:03:22.88
躾けの必要な子供相手なら正解だな

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:08:32.79
少なくとも一緒にいる時は携帯を止めてと言ったほうがいいね

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:23:44.12
>>445
夕食作ってる前からもう携帯片手に座ってるから会話もなにもない状態
食前食後の挨拶はするけどもくもくとご飯食べて終わりかな

>>446
お互い口下手だし私があんま喋んないって事から殆ど会話がないんだよねー。
どうも会話をしようって意欲が湧かないから当然暗いよ、怖いよって言われる。
友達と居るみたいに笑ってってよく言われるな

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:27:49.87
それだけ会話の意欲がないなら
旦那がテレビやゲームに癒しを求める気持ちも少し分かるなw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:36:29.99
食事でそう毎回楽しい話ができるとは限らんしな

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:47:37.06
メシマズ嫁になってしまえばいい
会話ができた次の日は普通の食事に戻る

そしてまた携帯いじったりしだしたらメシマズになる

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:48:44.69
旦那は一緒にスポーツも趣味もして欲しいって人だけど
私はできれば干渉しないで好きな事をして欲しい考えはあった
それじゃただの我儘だから少しずつ考え方を変えて行こうと思い中
実家でも家族で会話あんまなかったしそれでいいって思っていたのが間違いだったw

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:51:53.89
>>453
野菜いためを美味しいって言ってくれてたけど野菜いためで美味しいと言われても複雑で
切った野菜に塩コショウ振っただけなのにどうすりゃいいのか固まったことがあったよ。

ご飯が余らないように炊いてるのにチャーハンが食べたいらしい。
当然ご飯は炊かないと無い。冷凍使っていいのかな。冷凍チャーハン美味しいよね!

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:51:59.46
喋らなくて怖いと言われるって結構すごい

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 13:54:12.20
>>456
怒ってるわけじゃないけどぼーっとしてると口角が下がって無表情になるから怖いらしい

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 14:01:11.76
ウチもそんなに会話は無いですよ
一日中話してるの?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:20:31.28
3年経つが割と会話あるよ
風呂も一緒に入ってるしテレビも一緒にみるし
お互い好きなことしてる時は普通に会話もなかったりするけど別に嫌な沈黙じゃないしなぁ
あと自分がセクハラ魔だからかもしれない

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:25:24.83
知り合ってから20年以上たつけどけっこう会話あるよ。
その日あったこと(最近はほとんど子ども関係)を、食事しながら聞くのが好き。
そのあと部屋にこもってPCやゲームしたりしてるけど、家事を終えた嫁が来て
いっしょに過ごしてる。ゲーム中は会話はあんまりない。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:29:06.62
俺も昔は携帯いじりながら飯食ってたなぁ。そしたら嫁に「仕事のメール?それともゲーム?食事しながら携帯いじるのは
相手の人にとって不快感を与えるから、長時間いじるなら席を外して頂戴ね。」と言われ
それからは急用の仕事でのメールや電話はすぐ済むなら食卓でしてもオッケーになり
例え仕事の電話でも長話になるようなら廊下か別室で。って事になった。
勿論、ゲームしながら食事したら飯抜きにされます。
やっぱ俺って甲斐性なしwww

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:29:45.44
6年半付き合った彼女がしゃべらないタイプだったが、
別れる1年前くらい前からはデートが苦痛で仕方なかったな
話さない以外は100%理想的な彼女だったから、別れるのもしんどかった

会話の無い関係なんて地獄だぞ…
しかも結婚して四六時中一緒にるのに無言なんて、どんな苦行なんだ
携帯が楽しくて仕方ないのは、会話が楽しくないからだ

今は会話のはずむ妻で超幸せな結婚6年目です

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:32:13.35
割り込みー。結婚13年、付き合って17年だが、会話は尽きないけどなぁ。
俺が8時に帰ってから、晩飯を用意してくれてから先は、妻はずーっと横にいて、とにかく一日のこと子供のことその他をしゃべってくるよ。基本ソファなので、体を密着させてくる。お風呂も、二度目って言いながら一緒にはいってくるし、12時くらいに寝るまでずっとだよ。
ウチではそれが普通なんで、体調が悪くてしゃべれないときは、ものすごく家が静かだな。さみしいくらいだ。
会話がないってのは、ちょっと信じられない夫婦だなぁ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:34:53.33
>>439
時期的にもしかしてポケモン?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:41:55.74
>>461
甲斐性関係ないしw 常識が足りなかったけど改善したってことだろ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:42:47.09
>>464
携帯いじってゲーム、とあるから、携帯機ではなく携帯電話(スマホ含む)のゲームじゃないかと。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 15:55:00.24
>>464
>>466の通り携帯アプリか何かの類。
人気アプリみたいだけど対戦ゲームってやりだすと切りないし

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 17:57:50.22
>>454
旦那はあなたの希望通り好きなことやってるだけな訳で…
なにが不満なのかどうしてほしいのかはっきり伝えた方がいいんじゃないの
旦那はあなたが不満持ってることさえ気づいてなさそう

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 19:02:41.79
日本語不便してそうだな。外国の方か?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 19:06:38.01
「不便する」ってどこかの方言?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 22:42:55.58
>>465
確かに常識足りなかったなと思うよ。
でも、お陰でどこに出てもまぁまぁ恥ずかしくない位にはなったかな?と思う。
会社の接待とか飲み会も、座る位置だとか気の回し方とか教えてくれたのは全部嫁だしね。感謝してるよ。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 00:41:19.04
リビングに携帯電波遮断装置設置だな
俺は、家でくつろいでいるときは携帯は鞄の中に入れっぱなしだ
緊急の用事の時は家電に掛けてくれ、と周囲には話してある

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 09:11:05.20
>>443-444
で恋愛とか趣味での結婚でないみたいだね

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 09:29:30.91
どう改善したら良いのかわからないのでここで質問します

自分はかなりの口下手かつ無口で言いたいことがまとまらず
頭の中が真っ白になって言葉に詰まる事が多いです。
一方嫁さんはすぐに返しをします。

この状態で話し合いをすると
自分が返答ができず嫁さんから一方的に言われる状況が殆どです。
嫁さんはこの一方的に言う状態に対して不満に思っています。

なんとかして頭が真っ白になる状態とか言いたいことがまとまらない状態を改善したいと思いますが
どのようにすれば良いでしょうか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 09:51:31.90
そう簡単には治らないでしょ
すぐに言い返すのは難しいから、その場では温めておいて、後で文字にしたら?
書いたものを後になって見せるのはちょっと根暗だし女はもう忘れてるだろうからやめておいた方がいいだろう
一度書けば、同じようなことが再発した時に、
真っ白になった頭の中に以前書いた文字がポワーンと浮かんでくるかもよ。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 09:55:57.78
>>474
逆に嫁さんがしゃべりすぎなんだろ
嫁さんに少し黙ってもらう

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 10:21:29.03
>>474
自分からそれを伝えるところからスタート
何も考えていないとか相手にしていない訳ではない意思表示するだけでも違うはず

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 10:42:30.30
>>474

1 まずはこの書き込みをヨメに見せる。

  女の人は、あなたが真剣に悩んで苦しんでいるんだ、と言うことには、
  ちゃんと共感して、やさしい気持ちになってくれるよ。
  あなたも悩んでいるんだ、というような姿勢を相手に伝えないと、
  「本当にこの人はどうしようもない人!」とか思っちゃって、
  距離が離れていくこともあるかもしれないし。
  重要なのは、ヨメから見て、「あなたが無口なこと」じゃなくて、
  「あなたの考えてることがよくわからないこと」なんだと思う。

2 文字にして、手紙やメールでやりとりする。
  それの方が落ち着いて話し合えるし、それでいいんじゃない?
  

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:28:31.98
自分30歳 嫁25歳
交際3年ののち結婚 現在2年半 小梨
・毎日メシ作ってくれるが、美味しいとか御馳走様とか何も言ってくれない!
・俺の口癖でなんでも「えー」と言ってしまうのをやめてほしい。
 特に、今日の晩ごはん何?と聞いて嫁が何々だよーと答えると、そのメシが全く嫌じゃなくても「えー」と言ってしまうのを、かなり怒られる。
 口癖だからと言い訳しても、メシ作る気無くすしどうにも許せないと言う。
・最近俺のほうからキス、ハグしてくれない。ヤリタイ時だけキスして来るのでは悲しい。
 セックスの回数も減ったし、嫁から誘っても相手にしてくれない。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:33:06.40
>>479
えー

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:33:17.04
すみません、連投できないんですね。
上記のことを日頃から注意されたりしていて、自分でも暫くは気を付けるんだが、やはりいつの間にか疎かになってしまい・・・ってのを繰り返してた。
俺としては、嫁はメシウマだし、うまいといちいち言わなくても目の前でおかわりしまくってるし、それで伝わるだろうと思ってたし、
キスやセックスについては確かに仕事の疲れでする気にならないことも多くなったが全くしないわけではないし、と考えてたんだ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:34:12.90
>>481
えー

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:36:25.24
自分の都合しか考えてねえだけだよ、相手を思いやる気が無いのに
なんで結婚したんだ?言っとくけどコレは男女逆でも一緒の事だからな?

自分の為に結婚したんだろ?家族作る意味を分って無さ過ぎだわ。

完全にお前の甘えによる自業自得、嫁は嫁であってお前のかーちゃんじゃねえ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:37:16.41
>>481
でー?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:38:40.35
>>481
〜 と自分は考えていた、、、

というのが、夫婦のギャップに一番なりやすいと思うなあ。

相手の希望はわかってるんだから、それを厳密に頑張ってみては?
張り紙したりして、新しい習慣にするまで頑張るべし。

女は、毎日毎日あたりまえの賞賛や共感を与えてあげないと、満足しないからねー。
逆に言うと、女は毎日毎日言ってること違っても構わない人種、ということ。
記憶が一日しか持たないと思った方がいいw

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:39:06.47
一昨日、俺はまた晩飯作ってる嫁さんに、えー、とやってしまった。
そしたら嫁がキレて、作ってたシチュー鍋流しに捨て、もう一個作ってたボウル(ぽてさら?)もゴミ箱にどさっと捨て、そのまま寝室へ行ってしまった。
俺もあせって謝って色々声かけたりしたんだが全くこっち見ず、くちも聞いてくれなかった。
翌朝、昨日の朝だが、嫁は起きて来ることはなかった。朝飯の用意もなかった。
帰ったらまたゆっくり話し合って謝ろうと仕事に出かけ、帰ってきたらもう嫁はいなかった。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:41:34.15
>>486
取りあえず、今度から「えー」と言う毎に嫁に一万円あげる事にするって直ぐにメールしろ。
それで機嫌戻るはず。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:42:17.93
ケータイに連絡しても出ず、実家か?と思い電話すると、嫁来ているが、暫くは帰らないと言っている、親としても取り次ぎたくない、と義母に言われガチャギリ
嫁ケータイに謝罪のメールしまくってるが、レスポンスなし。嫁実家も行ってみたが門前払い。
離婚を言い出すだろうか、俺は嫁を愛してるしそれは絶対したくない。
全く連絡取りようがないんですが、何かできることはありませんか。
あと、やはり上記のようなことを日常的にされたらそんなにも傷つきますか?
とにかく謝らせてほしい話がしたい。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:43:30.97
それは腹立つわ
俺も毎晩夕食作ってるが、息子がよくおかずに文句を言うんで、
この前怒ったわ(叱った、ってよりも、腹が立っちゃったw)
自分の作ったものに毎回のように「えー」言われたらそりゃキレるわ
それ、本気で直せよ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:44:38.37
>>488
手紙。

内容は、改善策じゃなくて、「お前の気持ちはとてもよくわかる!ごめん!」でね。
徹底的に下手に出ることが最重要。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:46:20.81
なんて謝るの? 「気をつけてるんだけどいつの間にか疎かになっちゃってー」って?

  し ね

それ、謝ってないからね。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:47:06.73
そうだね
手紙、電話、訪問、友人
あらゆる手段を使って反省と謝罪をしまくった方がいいと思う
そして必ず癖を直せ
万一また言ってしまったら即座に土下座だ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:48:01.61
寺で相談してみたら

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:49:04.23
お前が言う「愛してる」は自分の為に言ってる言葉だっての。
自分の利益の為に言ってるの。
嫁さんはそれに気付いただけだよ。
今だってお前は生活が成り立たないから帰ってきて欲しいだけ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:55:07.88
>>488
なぜ治らないのだと思う? 「つい」? じゃあ、なぜ「つい」やらかすの?
問題の原因を考える時は、イイワケを積み上げるんじゃなくて
対策を模索するんだよ。対策が取れない時点では、原因じゃないの。

嫁さんは「なぜ腹が立つのか」の原因として「お前といっしょにいる」という原因に辿り着いた。
その結果、対策として「いっしょにいない」を選択したんだよ。間違ってない。

お前は何を「原因」としてあげて、どんな「対策」をとれるんだ?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:57:02.02
どんな育ち方したんだろう
母親のご飯にも「えー」って言ってたの?
叱られなかった?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:57:15.99
>>483
耳が痛いです・・・思いやりがない、とは、以前にも嫁に言われたことがあります。
確かに、甘えてしまっていた部分はあると思います。いつも私のためを思ってくれていたので、嫌われないと思い込んでいたのかもしれません。
>>485
確かに自分は結構無口なほうなので、あまり夫婦の真剣な話し合いを持ったことはありませんでした。
えー、なんて、家以外ではあまり言わないので、やはり甘えから来ているんでしょうけど、自分でも意識せず声にしてしまっているようで、なかなか根治できていなかった次第です・・・

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 11:59:04.55
>>497
なんだ居座る気なんだ。
じゃあコテつけて。初出の番号でいいから。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:02:35.13
言っとくけどお前の期待する魔法の言葉なんかねえぞ

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:04:38.59
「えー」一回一万円でいいんじゃないの?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:04:42.56
>>487お金の話などしたら火に油を注ぎませんかね?様子見てメールしてみます。
>>490手紙も嫁実家ポストに投函しました。読んでくれているかどうか・・・
>>491君の気持を考えてやれずすまなかった、絶対改善するから帰ってきておくれとメールいています

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:05:51.04
一万+緑の紙に一文字ずつ書いていく、でも条件としてはぬるい。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:06:47.71
>>501
>絶対改善するから
それ、今までに言ったことないの?
 ある → 再発必須。終了。
 ない → 真面目に捉えてなかった。終了。

お前の言葉は軽いんだよ。軽い言葉をいくら重ねてもしらけるだけ。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:09:23.65
そうですよね、まずは誠意を示さないといけませんよね
それ以外は仲が良かったので、この問題を軽視していた所はあったと思います。
嫁は心から愛しています。
それと、自分には母親がいません。それが原因か、嫁に母親としての部分も見ていたのかもしれません。甘えが過ぎました。
お金の話をすると火に油をそそぎませんかね?様子見て提案してみます。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:11:54.49
>>501
今まで出来なかった事が何故この先出来ると断言できるんですかねえ?

嫁さん25歳でまだまだ再チャレンジ余裕な年齢だよ?
愛してる嫁さんの幸せ考えてあげなよ、お前では無理だよ。
お金の問題でも無いし日ごろの感謝の言葉でも無い。生活態度の問題でもない。

嫁さんはお前に愛されていないと気付いただけ、ただそれだけです。

506 :479:2013/10/30(水) 12:15:38.13
>>503その言葉は言ったことがありません。軽視していたという自覚はあります・・
>>505それでも、一緒に生きていきたいです。愛してるんです。

507 :479:2013/10/30(水) 12:18:44.99
>>489
すみません読み飛ばしていたようです。
やはり腹が立ちますよね。
貴重な体験談ありがとうございます。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:26:08.96
>>479
嫁さんいない間ちょうどいいからしばらく自分で料理をつくってみたらいいんじゃないか?

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:31:31.57
愛していれば出来るはずの思いやりが出来ない夫。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:33:21.27
男はよく勘違いするんだけどさあ、

   改善策

は、どーでもいいんだよ。女にとっては。

ナゼ、今出て行ったのか?
何に、今腹を立てているのか?

その 気持ち をわかってあげることが重要。

それに対して、あなたが  完 全 同 意  して 共感 してあげることが重要。
それだけなんだよ。

この完全同意は、 ウ ソ で 構 わ な い  ってところもポイント。
仲直りした後で、いくらでもひっくり返せるから不思議なんだよね。女って。

なので、今は、相手の気持ち   だけ   をくみ取って、
それにすべて同意してあげて下さい。

たぶんそれで気が済む。
不思議なモンで。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:36:18.15
>>479
えー

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:42:42.36
どうしても癖が抜けないなら

「えーーー」

ここで言ってしまった事に気付く

「ーーーっとだな、美味そうなシチューだな!うん」

と繕うのはどうだ?

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:48:05.72
出ていくところまで行ったら同意するだけでは足りなそう
これに懲りたら普通はえーとか言わなくなるだろうと期待されていると思うので対策も必要

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 13:05:02.01
>>479
とりあえず頭丸めて義実家玄関で土下座かな
言葉は言うのでも手紙でも信用はしてもらえないと思う
態度と行動で示す以外方法はない

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 13:32:57.42
>>510
1回目くらいならそれでもokだろうけどねぇ

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 14:31:48.75
好きじゃないメニューだとえーって言ってしまう
好きなメニューだと言わない
ってことはそのメニューが不満だからえーっが出る訳だろ
どんなに繕っても479のそれは俺が食いたいもんじゃねえっていう本心は伝わってる
嫁が自分のために毎日何をしてくれてたか根本的に考え直した方がいい
晩飯もあんたのために作ってんだろ
嫁一人暮らしならそんなメニュー作らんだろ
479は嫁に何をしてやってた?
仕事して給料持って返る?
それは479が独身の頃からやってることだろ
自分が毎日嫁のために何をしてたかよく考えてみたらいい

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 14:45:22.00
実際、何故嫁が相手の時だけ「えー」って返す口癖ができたのかが謎だ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 15:42:25.35
手紙で
「えー」
って送れば?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 15:44:57.90
>>517
深層心理のレベルで嫁にケチをつけるクセがついている

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 15:47:08.71
他人のやることにケチをつけてからかうのが楽しいって幼児的な性格が根本にあって
それを発揮しても文句を言わなさそうなのが嫁さんだったってことかな

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 15:51:00.62
なるほど嫁さん掃き溜めだったんだな

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 16:44:11.52
>>510
なにこの的外れな持論w

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 16:47:18.98
>>510
この改行とか、文字間スペースとか
堪らんなw

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 16:49:35.81
山吹色のお菓子の良い匂いがするにゃぁ〜

に通じる
新手のコピペか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 16:50:32.45
「えー」だけでその仕打ちか。
どう見てもヒス嫁による夫イジメにしか見えんがな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 16:58:46.82
>>525
いやいや、俺でもブチ切れするわw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 17:03:42.01
>>526
えー

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 17:07:17.38
>>527
ムカッ

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 17:09:19.32
>>528
えー





えー


どうでもいいよ〜

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 17:53:38.50
>>510
女はこうだ、みたいな事語るやつって大体ずれてるんだよな
なのに本人は得意げだから痛々しい

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 17:56:14.36
>>530
本人はメンヘラで自分の全てが他人にも通じると思っちゃうんだよ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 20:03:44.38
えー

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 20:04:55.29
ま、アホな女はいるけどな

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 20:48:46.18
えー

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 20:49:33.43
んでどうしたかな本人は

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 22:54:37.24
>>506
> >>505それでも、一緒に生きていきたいです。愛してるんです。

 だったら、嫁の家の玄関前で土下座して、嫁が出てくるまで何日でも待て
 雨の日も寒い夜もボロボロになっても土下座している旦那の誠意が嫁に伝われば、一度だけ許してくれるかもしれん
 もし、警察でも呼ばれるようなら、もう再構築は無理 離婚しかない
 それが嫌なら手首でも切り落として嫁に謝罪として送りつけろ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:30:05.40
あまり面白くないね

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:45:21.31
家族を大事に思っていても大事にしてない
なぜなら自分の方がもっと大事だから

よくある事だ

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:50:08.99
もう来ないん?

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:55:41.40
>>538
家族を大事に思っていても行動で示せないなら思ってないのも同じだからねえ

しかも、自分を大事にすることと家族を大事にすることは別に相反しないんだから
手を抜かずに普段から感謝していれば良かったのに

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 02:06:47.30
一番の問題点はこの期に及んでなお自分が悪いんだと心底思っていないことだよな
あと反省と改善のない謝罪は相手の怒りを増長させるだけだってことが分かっていないこと

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 08:25:02.87
万事がその場しのぎだから嫁も呆れてるんだよな

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 08:57:13.71
気づけばいいほうだよ
大半は一生気付かずまたはどうしていいのか分からずに死ぬ

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 09:14:01.91
こいつは気づいた上でどうしたらいいか分からずに死ぬパターンだな。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:26:10.47
何作ってもえー
注意してもえー
治すよと言ってもえー

えーえー病

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:28:45.36
479が「愛してるんです!」と言ったところで、
嫁さんが「完全に冷めました」て言ったら終わり
俺も料理作るけど、「えー」とか言われ続けたら、
嫁さんと同じく作ったもの廃棄するし、2度と作る気が起きない

25歳の若い嫁さんだから、一度冷めたら完全に離婚だろうな
返信の手紙に離婚届が同封される可能性も否定できない

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:47:05.14
主人が食器だけは洗うと言ってくれていたのも1週間続かなかったから
22時で食器を下げて洗うって言ったら「待てない人?」って言われた
お酒を飲む人ってどうしても長くなるのは知っていたけど、夜洗わないと
翌朝私が洗わないと行けなくなるし、毎晩晩酌する人の茶碗って下げていいのかな

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:52:38.14
もう見てないかもしれんが。

愛してる       →えー
付き合ってください →えー
結婚してください  →えー

これを延々と嫁に対してやってんだよ。愛されてないだろ、これ?
というか眼中にない奴に対してする行動だわ。

自分に母親がいないから、とか口下手だとか、もうそんなレベルじゃ無い。
>>479が望む幸せは家政婦と賄い婦と風俗嬢が居れば手に入る。
金でなんとかなる。

もう嫁を開放してやれ。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:54:09.68
洗い物を何日も放置するうちの嫁と偉い違いだ。
洗ったら?って言うと「分かってるわよ!」って不機嫌になる。でも、直ぐには洗わない。
ちなみに専業主婦。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:56:34.51
使う前に洗うのが効率的とか?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 10:56:40.66
何事も言葉に表す事が大事だ
飯ひとつとっても、いただきますごちそう様、感想etc
味付けが違うなと思って何か変えた?って話で実は体調が悪くて
味がよく解らない、そりゃ大変だ早く休め、なんて事もあったりするからな

まぁ我が家の場合は俺が感想を聞く立場ですがね

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:06:43.30
>>547
すっきりしないだろうが、何度か放置してみたら?
やるって言った事が出来なかった結果を突きつけた方がいいと思うよ
晩酌してる人は気分変わると思うから放置で

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:07:36.52
>>547
晩酌って食事前にするもんなんだけど違うのかね
食事後もだらだら飲んでる感じ?
なら必要最低限の飲んでるグラス、つまみの皿以外一旦洗ってから
飲むようにするように義務付ければいいだけ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:16:01.99
>>547
朝に洗ってない食器を洗うことになるのが困る
と説明してやれば?シラフのときに。
で、飲み終えたら自分で洗うか、さっさと皿を下げるか、選ばせる

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:16:02.76
>>549
台所が狭いから片付けてからじゃないとなにもできないんだ。
専業主婦か。お子さんとかいるの?

>>552
一人暮らしの長い人だし、放置しとくと朝ぎりぎりに起きてバタバタ出る人だら
朝ごはん食べる私には結構つらいんだよね。お皿の種類も少ないし。

>>553
どうも食後もダラダラ飲んでる。水変わりにビール飲んで。
テレビ観ながらもう1缶空けて毎日2本飲んでるよ。1時・2時位に寝るらしい。

独身暮らしと生活変わんないだろうし食事の世話と洗濯してくれる同居人が増えた認識じゃないかって友達に言われた
家政婦みたいって。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:18:09.24
>>554
朝伝えてみた>朝に洗ってない食器を洗うことになるのが困る
洗う!とは言いはしたけど期待しない事にしたw

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:19:42.13
>>555
え・・・専業じゃないの?
それじゃあダンナが駄目だろ、自分のことくらい自分でやらなきゃ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:21:09.95
>>557
田舎だから給料安いし。
仕事続けてないと生活できないと思って。お金も貯めないとね。

559 :549:2013/10/31(木) 11:22:10.99
>>555
高校生の娘が1人いるよ。

560 :557:2013/10/31(木) 11:23:10.37
>>558
ん、伝わってないかも?
共働きなら、嫁も忙しいんだし、旦那も自分の尻は自分で拭けないと駄目でしょ、って話なんだけど・・

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:26:36.56
>>555
空いてる茶碗とかは下げてもいいんじゃない?
そうすれば、残ってるのは数少なくなるでしょ?

でも、洗ってあげる、と言ってくれるだけでも良いダンナだと思うけど。

あと、なんでそんなにあなたの好きな時間に、全部洗い終わってなきゃ
気が済まないの?
そこらへんは少しは妥協しては?
結婚はお互いの協力が必要なんだから、なんでも完璧に思い通りにはならないと思うよ。
ダンナもそう思うからこそ妥協して、自分もやると言い出してるんだし。

あとは食洗機導入するとか?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:28:36.11
>>559
子供は親を見て育つからなー、私もそうだけど
食洗器買うって提案してみたら?楽って聞くよ

>>560
ああ、ごめん。そうだよね。ちゃんと自分でして欲しいよね。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:33:26.81
>>561
私の方が早く食べ終わって別の部屋にいるから考えてなかった。
それは私も凄くうれしくて良い人だとは思うけど
食器が凄く少なくて、夜洗ってないと乾かないし、朝洗うとなると茶碗についたご飯が取れなくなるから。
台所スペースがないもので片付けて行かないとなにも出来ないんだよね。

食洗器も考えたけど置き場が無くて断念した。

564 :559:2013/10/31(木) 11:38:58.96
>>562
マンション買ったときに食洗機は備え付けだったな。
確かに、嫁の親も食器の洗い物ため込んでたな・・・

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:41:37.02
>>563
あなたにとっての最善の解決策

    食 器 を た く さ ん 買 え 

口実もあって買い物三昧できてストレス発散できて、一石二鳥では?

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:50:13.87
うちの嫁は疲れてて食器を洗わずに寝る時は
必ず「ごめんね、明日洗うから」と言うけど、
洗ってなくても文句言わないのにな。
使いたい時に洗ってある食器がなくても、
その食器だけ洗って使えばいいわけだし。

>>565
食洗機をスペースの関係で断念してるのに、
食器を増やす余裕があると思えてしまう点でやや残念。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:52:04.62
>>566
食洗機は設置スペースが限られる製品だから、食器スペースの有無とは相関しない。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:55:34.77
多分食器の保管場所も限られてると思うよ
食器線置き場と違って工夫で何とかなることではあるけど
マメそうな奥さんだから出来るならやってると思う
どっちにしても想像だけど

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 11:58:37.95
食後ゆーっくりする習慣なのかな
実家がそうだった

以下愚痴だけど
母も飲むから遅くまで食卓囲んでいて
翌朝洗ってたと思う
なので食べ終えて自分のは洗って自室へ行っていたら、自分のだけ洗えばいいと思ってるの!とキレられた事あるなぁ
洗うから下げてもいい時間決めてよと言ったけどね

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:00:12.05
>>565
あんた>>510

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:05:30.35
>>570
ワロタw 書き方も想像力の低さもそっくりw

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:06:59.47
>>561
共働きで料理作るの奥さんなら旦那が洗い物するのは最低限だよ
それくらいでいい旦那ってハードル低すぎない?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:08:37.77
晩酌は食後だわ
普通は帰ったらもう6〜7時なんだし、食前に晩酌してたら晩御飯遅すぎないか?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:10:20.32
ああそうか。
ここは鬼女もいるからこういう変なレスとか自治厨が沸くんだw
>>572 他の家事を分担してないとは言ってないのでは?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:11:50.37
6〜7時に帰宅できるとか裏山杉

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:13:34.89
テレビの前でのんびり晩酌できる幸せ

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:19:38.56
>>574
洗ってくれるだけでもいい旦那って>>561に書いてるよ…

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:22:59.31
>>570
GJ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:25:43.15
>>547を読む限りだと、嫁さんは寝る前に食器を洗いたいのに
晩酌しながらだらだらしている旦那さんが自分がすると口だけで言い出してるから困るって話だよね

ちゃんと早目に洗ってくれるか、全く手を出さないかの2択の方が精神衛生上良いって気持ちも分からなくもない

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 12:30:48.51
苦しくなるとすぐ鬼女がどうとかレッテル貼りする人って定期的に湧くね

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:01:17.82
平和な相談だね〜

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:32:34.15
共働きなら>>547の旦那は家事はどれくらいするんだろう?
夕食後の洗い物しか家事しないんだったらただのゴミだし
それすらしないならもう人間の屑としか言いようがない

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:49:20.77
それはそうだが、その前にして欲しいことはちゃんと言うべきなんだが、
大抵のヨメは文句は言うけど、ちゃんとは言わないんだよな。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:54:30.26
勝手に我慢して勝手に切れるのはそうかもしれんが
共働きなのに相手から何も言われないと本当に何もしないのは駄目だろw

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:57:31.42
>>548
なにその脳内妄想全開w

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 14:47:17.13
>>581
ここはこの程度の「平和な相談」がターゲットでしょw
離婚前提とか逃げられ前提は他にスレがあるんだし

>>583
そうそう、それ大事
ちゃんと言わずに「ここまで言えば伝わるはず」なんて思ってても伝わらない
1から10まで全部言わなきゃ
うちは不満は全部言ってる(お互いに)からストレスたまらないし、
要求のすり合わせもしやすくなっていい感じだ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 14:47:45.13
>>582
たまにお風呂洗ってくれるよー。
ボタン一つでお湯張ってくれるお風呂っていいね

>>583-584
言ったら(´・ω・`)←こんな顔するし声が低くなって威圧してる自覚があるからあんま言えない。

みんな結婚したらどっちのお金でやりくりしてるんだろう
お金全額任せるよって言ってくれてたのに今の食費は私のお金使っててお金貰ってない。
金に汚いヤツって思われないか心配

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 14:56:23.49
>>587
個人的には、夫婦間でそういう他人行儀な感覚や人間関係がちょっと信じられない。
ほんとうに何でも腹を割って恥ずかしがらずに自分をさらけ出せる相手を探し当てたからこそ
結婚したんじゃないのか?と。

これから自分を少しずつさらけ出していって、そういう関係を築けば良いのでは?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 14:56:40.11
>>587
むしろ相手のが金に汚いね
10万ずつくらい出しあって生活費にしたら

590 :474:2013/10/31(木) 15:17:49.25
レスありがとうございます。

>>474の状態であることも嫁さんには言えていませんでした。
これを伝えることから始めてみます。

関係としては深刻で>>478の”どうしようもないひと”扱いになっています。
別の人と結婚したら人生変わったのにな・・・ は言われました。

嫁さんは自分に対してはとても言い方がきついので萎縮してしまいます。
嫁さんと一緒にいるときの気分は上司と面談しているときの気分と同じになりました

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:25:09.75
>>587
お風呂洗うだけかよw

共働きで双方収入労働時間が似通った感じなら
旦那が料理つくれないなら掃除か洗たくくらいは旦那担当でさせたほうがいいと思うけどね

あとお金の話はきちっと初期段階で家族計画と人生計画を含めて話し合っておいたほうがいい

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:25:50.28
>>590
ガンバレ。

本当に心を開いて真剣に話をしたり、手紙を書けば、
きっと相手はわかってくれるよ。
男と違って女はそういうところやさしいから大丈夫だよ。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:38:17.88
>女はそういうところやさしい
人による

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:44:48.33
>>593
それはあなたにとって既に女ではない

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:51:12.27
理解はできても許せるかは相手による

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:10:17.68
それをいっちゃあ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:26:43.17
義母からなんみょーほーれん?東に向かって唱えて!こどものため!とメールがきました
これ、旦那にも報告せずに無視していいですかね?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:35:59.31
子供のためなのに無視するの?

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:44:54.44
代わりにやっとくから無視しといていいよ

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:56:03.19
>>587
うちはお互い10万出し合って家賃等の固定費払って
食費は、曖昧だけどこの間買ってきてくれたから今日は俺が私がでバランスとってる
固定以外の大きい出費がある場合は都度相談してるな

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 17:06:32.94
>>597
西に向かってナンマイダーってとなえとけばいいよ!
義母のために!

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 17:57:21.49
>>590
嫁といると上司と面談気分ってその結婚生活継続する意味あんの?

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 18:02:59.60
>>479 まだ、見てるかな。(長文失礼)

私の従姉は、旦那の「ため息癖」に心底疲れてしまい、子供の成人を待って離婚した。
旦那曰く、「ただの癖」で特段の意味は無いらしい。嫁は自分に不満があるのかと不安に思いつつ、
(結婚5年目に)はじめて意を決して旦那に伝えたら、「ため息癖に気付いていなかった」と言われて脱力したらしい。

改善するという旦那の言葉も言葉どおりにはならず、
本人に癖の意識が低いために隠し録画をして映像を見せたこともあるという。
でも、結局(多少の改善はするものの)直らず、さらには「ため息をついちゃいけないと思うと気が抜けない」と言われたので離婚に至った。

従姉(嫁)は あのため息を聞いていると、自分や子供たちを否定されているようで苦しかった。
さらに子供は親のマネをするので、小学生の子供が夫と同じため息をつくのを止めさせるのに苦慮した、と言っていた。

報告者の妻もたぶん同じ気持ちだよね。
「メシウマで不満はないしおかわりしてるんだから不満がないこともわかってるはず…」は、
従姉旦那の「不満があればはっきり言う。(会社ではしない)単なる癖だし(嫁にいわれて多少でも)改善しているんだからいいでしょ?」と似てると思った。基本無口な点も2人は似てる。

このままだと>>479は、従姉同様に離婚になるよ。今は嫁自身の不快感が問題だけれど、
もう少しすれば子供が親のマネをして 不満もないくせに「えー」という 『相手に不快な発言』をするようになる。
報告者には事態の大きさを認識してほしい。

「えー」のかわりに「ありがとう」を言うようにすると意識するのはどうかな?
妻の怒りを解く方法のアドバイスは…ない。わからん。でも、もし妻が帰ってきた時には「ありがとう」作戦で是非。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 18:09:57.04
うちなんまいだぶつなので無視しとくことにします
子供のためっていうけどそんなもん唱えても自己満なだけで
子供のためにならないよなーとおもた
あの宗教の人たちやっぱ頭がちょっとあれだわ

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 18:10:32.19
宗教はみんな頭変だろ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 18:27:20.23
ため息は聞いてる側は嫌かもしれんが
疲れだったり、ストレスからくると言われてるから
そのサイン&解消法をやめろってのも、ちょっとかわいそうな気もするな
まぁ言われて別な解消方を見いだせなかったのもあれだがね

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 18:30:14.99
風呂に入ったときはため息をつくとリラックスできるらしいよ!

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:12:37.18
ため息で離婚するなら
その程度だったってことだろ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:20:27.57
多分おバカだからもう忘れてるよ。
それらに付随する話なんかしたら、何それ言われかねないな

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:25:17.72
>>608
お前四六時中ため息ばっかついてるやつと一緒にいたいと思うか?
むしろなんで結婚したのかと思うわ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:31:25.94
ため息のタイミング悪かったりとかね

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:37:45.85
ため息の後に
家に帰ってくるとホッとするなぁと言われたら惚れる

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:41:47.38
風呂に浸かった時にはでるなぁ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 19:52:17.73
>>608
そんな思いやりの無い嫁と離婚できて良かったじゃん、って思うよね。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 20:29:02.06
元から合ってなかったんだな

俺も溜息ばかりの女とかいたら付き合うとか無理すぎる

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 20:33:04.08
>>604
ジーザス・クライスト、と義母に返事しておけばおK

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 20:56:42.64
>>608
反対に言うと
結婚したんだから
そのため息の原因をなぜ取り除く努力をしないのかということ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:08:00.87
癖なんだから本人にその気がないなら取り除けないわな

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:27:55.40
鬼女と気団に質問ありんす
バイト先で鬼女(43)に付き合ってくれって言われたけどちょいデブで不細工。旦那が構ってくれないから寂しいらしい。俺16年齢=彼女いない歴。付き合うのは嫌なんだけどただヤってみたい好奇心がある。
家庭持ちの鬼女が告白してくるってのも正直なに考えているのかも分からん怖さもある。告白はいや、ちょっと考えさせてくれと下心ありで保留にしました。
でも人生の経験値上げたのが良いのかとかどうしたら良いかも分からない。どうしよう?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:30:12.59
>>619
未成年なら訴えられる心配もないから気にせず突撃しなよ

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:31:25.41
>>619
既婚ではない人はスレ違い
だが・・・16歳という年齢考えれば何か問題が起こっても最終的に>>619にとって致命的なことにはならん
ただし今までの人生経験から考えれば致命的だと本人にとっては思えるようなことにはなりうる。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:33:08.68
ま、何か問題が起こったら警察に駆け込めば相手は逮捕されるわな。
ただしそれで>>619が退学とかになってもシラン

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:33:59.87
>>619
トラウマになるからやめとけ。
25まではドーテーを大切にしとけ。
30までこじらせるのは最悪だが。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:35:30.12
>>619
デブでブサイクな上に家庭もちの40女で卒業するより
まだ美人でスタイルの良い職業婦人で卒業するほうがマシに感じます

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:35:34.97
>>619
バレたら向こうは親にも責めてくるから、親は金払う事になるかもしれんし大事にはなるぞ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:38:53.47
ま、それを理由に旦那と離婚して16歳を新しい夫にし、良いなりにして働かせて・・・という計算も透けて見えるけどな
基本的には、16歳のうちから2ちゃんねるで助言を求めるような癖は早く直しておかないと、>>479みたいな情けない男に成り下がるから注意な

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:41:26.81
スレ違いスンマセン、結婚してる人の意見が聞きたかったけど鬼女板は恐いと思って気団に来た。

うー、総合して考えるとやっぱり止めたのが良いのか?
ヤらしてほしいだけで後々面倒くさいのは嫌だって正直に言ったら鬼女はヤらしてくれなくなるよね?

トラウマになるのかでもどんなもんか知りたいというのも‥

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:43:42.50
うへぇ
気持ち悪いガキだな

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:43:46.46
美人局ってこともあるからな。
脅される可能性だってある。
童貞大事にとっておけよー。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:43:54.55
>>625
世間に知られたら犯罪なんだから
向こうは泣き寝入りするしかないだろw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:44:45.78
>>627
おまえのかーちゃん何歳だ?

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:44:59.41
自分の子供がそんなことしてたら気持ち悪くて二度と触りたくないわ
>>630
旦那からすれば泣き寝入りする理由がないよ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:49:28.58
>>632
犯罪者の身内が怒鳴り込んで来たって
慰謝料なんて払う義務も責任もないんだから追い返せば済むだろ

寧ろ、警察を呼んでも構わないレベルだ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:51:34.80
相手のだんなからすれば、法的には対処できないんで法的じゃないことで対処しようとするな。
早い話が学校だの16歳の友達だのバイト先だのに噂ながしまくってイヤガラセ
そこまでする気力ねえか。自分の恥の上塗りだしなあ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:52:51.92
母親年齢だね
子供の年の子に言い寄るとか地雷だと思う

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:56:06.65
相手がストーカー化するとか、考えられるな。
三鷹の事件なんていう例もあるし男女逆にしたって
誰か腕っ節の強いのを相手が雇えば膂力でかなわないこともありうる
そうじゃなくてもねちこく行く先々で変な噂ばら撒かれて

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:59:15.37
43で16の息子いるw
そのおばさんは妖怪で間違いない。
母ちゃんとやるの想像してみ?吐きそうじゃない?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:00:39.54
子供に言い寄る中年女とか最悪だな
秋葉でオモチャでも買って渡しとけよ女は馬鹿だな!キンモーw

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:00:44.02
俺が16歳で友達に43歳のブスBBAとヤッタと知られたら恥ずかしくて二度と学校に行けないな

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:01:09.26
>>627
ま、病気もらって苦しむのも、学校バレして友達いなくなって退学させられるのも、すべてキミの人生だよ。
好きにしたまえ。
俺たちにとって、見ず知らずのキミはどうでもいい存在だから。

一般的なことを書くと、16歳の少年に性交を迫る人妻自体、ろくなモンじゃないから関わらないのが大人の対応だ。
旦那バレしたら泣きながら「嫌だというのに無理矢理レイプされたんです」くらいのことは言いかねないしな。
そうなれば、キミは立派な犯罪者だよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:05:40.68
メールしたよ。やっぱ無料ですって

そしたら職場で絶対言うな、会ったときに普通の態度としろって返ってきたんだけど普通の態度ってなんだよ。

これ返信しなくていいよね?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:06:51.72
無料なのかw

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:07:21.13
>>641
無料じゃあない!無理です。スンマセン

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:14:28.25
>>641
まあ無料だろうなw
ブサほど肉食なんだぜ?
勉強になっただろう、後はそんなBBAは放っておk

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:14:57.58
わかったって言っといてやれよ
後々ややこしくなりそう

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:21:16.95
(あーあ)
メルアド教えたのかよw

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:21:58.40
16歳相手だと淫行にならんのか?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:22:13.53
なかった事にってことだね
良かったじゃないか

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:23:30.45
タダほど高いものはない
そんな関係バレたらどう世代の娘は寄ってこなくなるよ

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:25:16.24
>>633
16歳が人妻に手を出したら普通は一方的に被害者ぶれないよ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:25:54.63
>>647
淫行だろうな間違いなくw
他のバイトに次々だろうな欲求不満ババアはw

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:26:38.81
>>641,3
よかったな。
お前の今後10年ほどの“夢”や“幻想”が全て無に帰すところだったんだよ。

ヤりたい盛りなのは、みんな重々承知だけど、
ヤりたいのにヤれない、その悶々をあと数年は抱えてガンバレ。

おばちゃんに目をつけられるくらいなんだから、
お前には素晴らしい青春がwwまっていることだろうよwww
イヤマジで。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:28:36.53
>>650
は?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:38:45.10
>>650は何を言ってるんだぜ?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:40:31.57
>>650
馬鹿なの?

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:44:58.80
>>650
えっと、何を言ってるのかな?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:01:49.16
>>650が大人気だね!

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:10:15.64
>>650
真っ赤にしてやんよ!

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:17:10.69
>>650

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:41:35.02
まったくだな
そんな歩く地雷で童貞棄てる奴に、まともな若い女がなびくわけがない
多分お前ババアにガキだからってなめられてるぞ?
言うこと聞きそうだからとか、そんな風にな

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 02:14:10.34
童貞奪われるだけならまだしも高1.2に付き合えと言うババアは核爆弾以外の何物でもないだろ。
止めてよかったなナイス判断

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 02:24:11.02
そう言えば高三の冬に自動車学校通ってた頃
妙におばちゃんに可愛がられたな。
おっぱいくらい吸わせて貰えばよかった。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 06:19:14.15
おばちゃんのおっぱい吸いたかったのかよ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 06:33:27.63
自分が高校生の親なら16にもなる息子が自分の意志で不倫してたら相手の旦那には慰謝料つつむけどなぁ
不倫婆にはむしろ制裁だけど

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 07:42:25.17
そりゃおばさんの夫は不倫相手が未成年でも慰謝料請求出来るからね
なぜかこのスレじゃ加害者側かのような扱いだけど、夫側は不倫してた二人どちらに対しても被害者
もちろん未成年の親も不倫妻には慰謝料請求できる

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:04:13.56
その時はいいだろうけどそのうち大学とか社会人になって
周りが下ネタ話してる時に胃がキリキリしそうだな
元々年上のババァが好きならいいけどやりたいだけだと後悔するし周りに自慢にもならねぇ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:04:23.43
えっと、相手が16歳だと、性的なことについて意思がないものとみなされる
よって淫行があったらおばさん側の一方的な強姦になる。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:13:40.47
>>667
淫行については裁判で不倫淫行でも無罪判決でてるけど、その辺は戦い方次第だね
ただそれと不倫の民事での慰謝料は別の問題として高校生と保護者への請求は可能
今回は不倫妻は夫と高校生に対して加害者、高校生側は夫に対しての加害者だよ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:15:27.75
和姦でも強姦になるのは12歳イカだろ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:16:51.41
いや13歳未満

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:17:25.44
これは職場の上司に相談した方がいいんじゃない?
その女の人他のバイトくんにも言い寄りそう
被害者がでる前に食い止めなきゃ
私が親ならそんな危険人物と同じバイトさせたくないな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:18:45.68
よくわからんからググったら慰謝料は請求できるけど支払い能力的に払われるかはわからん

親に対して払えと言えば自分の配偶者も訴えられる可能性があがるとか出てきました
でもこれは配偶者と離婚しない前提だろうから離婚するつもりあるならどうでも良さそうだな

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:21:27.90
>>672
未成年にちょっかい出す妻と婚姻関係ではいられんだろうな?
慰謝料云々より追い出すわ

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:21:39.22
でも、嫁が自分から誘ってるんだし結構厳しいよな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:42:06.52
不倫にどっちが誘ったって関係あるもんなの?

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:45:47.74
ない
どっちもやりたいだけ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:52:04.33
相手が未成年なら関係ある
16に手出したのバレたら会社クビ

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:00:38.95
もったいねーな。43でも見た目が許容範囲なら勉強させてもらえばよかったのに。
火遊びは自分が大学卒業するまでにやっとくもんだ。わりと低リスクだからな。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:14:05.53
43歳にもなってまず16歳をオスとして認識出来んわ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:18:00.79
うむ。インファントだな

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:20:27.02
俺も16歳は微妙だな

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:49:49.52
16歳未成年 vs 43歳BBAのバトル会場はここですか?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:51:49.15
未成年なら訴えられることはないだろうけど、結婚してるって知ってるなら手を出さない方がいいと思う
鬼女板や気団の浮気や不倫を見てると色々面倒で、女性がどうするか解らないけど離婚して慰謝料請求されたとなると
「619に誘惑された、無理矢理されたふじこふじこ」になりそうな悪寒

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 09:57:34.05
未成年に告って誘った上に口 止 め w
脅迫じゃねーか!

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 10:00:50.90
旦那に言ってやりたいがまぁ>>641は未遂だし、近くに家があるなら密告してみたら?
オススメしないけどwww

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 10:07:03.73
16歳未成年坊や。家庭板のチラシの裏っていうのがあるからそちらにいきなさい。

687 :3台目:2013/11/01(金) 10:58:51.80
十代からお茶、お花の師匠してた、江戸っ子母ちゃんは昔から、祖母にやられたことを俺の嫁にやるんだと楽しみにしてた
やっと嫁捕まえたから連れて行くね
なんくるないさーののほほんうちなぁんちゅ娘だけど

二人共頑張ってね

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 11:10:32.97
トメが嫁イビリを楽しみにしてるのは大トメにされた事を嫁に出来るわぁ。って考えなんだろうか

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 11:38:34.84
>>669-670
おまいらケコーンしていいよ

690 :3台目:2013/11/01(金) 11:42:35.36
>>688
その通り

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 12:43:33.75
そして将来>>687の婚約者は家庭版の「真のエネミーは義実家ではなく配偶者 相談スレ」
で相談することになるのか。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 13:55:13.74
>>690
つまり婚約したのは表向きでその女が心底憎いんだな
なかなか韓国ドラマっぽい

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 14:38:49.13
韓国ドラマ見たことあるのかよw

694 :3台目:2013/11/01(金) 15:15:20.12
>>691
大丈夫
なんくるないさぁでスルーする予定
>>692
親父の方の爺様は朝鮮人だからリアル韓国ドラマ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 15:23:18.58
水仙にヒヤシンス、彼岸花

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 15:47:43.77
>>695
水仙、彼岸花は実家の庭に生えてる。
ヒヤシンスは毎年水栽培してた。
>>692
嫁の姉ちゃん前会社の同僚で天敵

697 :3台目:2013/11/01(金) 15:58:15.33
↑俺ね

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:03:01.91
飲食物にゃ気をつけろよ。あと段差。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:05:23.58
あとダンサー。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:05:52.89
誰だよ

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:09:09.15
結婚する前は結婚指輪に憧れてたけど、いざ結婚して指輪つけて仕事と家事となると付け外ししてると邪魔だなって思った

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:14:17.36
離婚したら、結婚指輪にチェーン通してペンダントにするっていう風習があるらしい
バツが増えるごとに首に下がってる指輪の数が増えていくのな

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:15:49.55
なにその自虐的な罰ゲームw
ンなのつけて歩くヤツいねえYO

>>701
自分は家事しないんでつけっぱ
2〜3年に1度かぶれるんでしばらく外すけど
それ以外は外したことないよ。なくさないし。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:23:10.88
>>703
ゴム手袋をつける選択がないからね。食器洗うにしても傷付けそうだし。
出社前に食器洗って置いたまま付けるの忘れた事はある。
浮腫んで食い込む時もあるから慣れるまで時間かかるのかな

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 16:26:58.50
うちは、実家のベッドの脇の小物入れのなかに入れっぱなしだな
二人分まとめて。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 17:52:25.04
>>701
私は家事する時はつけっぱだよ。
ハンバーグこねる時は外すけど。
傷はつくけど、年数が経てば必ず傷はつくものだし、たまにお店で磨いてもらえばいいよ。
私のはダイヤ入りだけど指輪つけたままハンドクリームもガンガン塗ってる。
買う時に担当の人に聞いたら、全然構わないって言ってたし。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 18:12:40.89
結婚指輪は一週間で無くしたwwwww

708 :3台目:2013/11/01(金) 18:39:31.46
うちの嫁 式翌朝には無くしてたなぁ@俺実家

朝から大騒ぎ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 19:47:17.51
昔の恋人と選んで買ったペアリングとかはあっさりなくしたりもしたが
結婚指輪は意外となくさないな

多分、仕事中に付けっ放しでも違和感が少ないのを選らんだ所為かもしれない

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:22:29.68
流れ切ってごめんなさい、長文です。

付き合って7年で結婚、結婚して2年半の共働き夫婦で、自分が妻です。
主人に家のことを責任持ってやってもらうために、男性の目から、
うまい言い方、やる気になる言い方のアイデアを頂きたいです。

主人はお母さんが専業主婦の家庭に育った人で、結婚するまで実家暮らしで、料理とかは何もできなかったし、してなかった人。
結婚前に半年くらい同棲したんだけど、その時までは、きっと結婚しても家事分担とか期待しないほうがいいんだろうなと思ってた。
でもいざ暮らしてみたら、料理はしないけど食器とかよく洗ってくれるし、洗濯物がたまると回してくれるし、私が疲れている週末はお願いしたら掃除機とかもかけてくれる。
ご飯作ると必ずいただきますごちそうさま、これおいしい、とかも言ってくれる。
先入観持った自分が失礼だった、ありがたいなと思いながら結婚して、しばらくは分担にも納得して暮らしていたんだけど、
結婚して2年半たった今、正直、もうちょっと負担して欲しいと思っている。。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:24:37.02
人の要求は際限ないからね

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:30:13.00
召使いが欲しいのか

713 :710:2013/11/01(金) 20:32:49.38
続きです。
やる家事の量とかは増やさなくてもいいんだけど、私が言わなくても、自分の仕事として食器を洗ったり、二回に一回は掃除機をかけたりしてほしい。。
ここに書いてあるような内容で、何度か伝えてみたんだけど、努力する、とは言ってくれるものの、
やっぱり疲れてたり眠かったりして無理みたい。常に必ずやってとまでは言わないけど、もう少し責任持ってほしいな…。
ちなみに大学の同級生で、お互い専門職で、帰宅時間も同じくらい(ともに9、10時とか。
夕飯は2人とも会社、朝だけ作る) なんだけど、収入と家計への貢献は私のほうが1.5倍くらい多いんです。
主人はそれを気にしてるようなことは言わないけど、でも内心複雑に思ってる可能性は大いにあるので、
普段は彼を立てていたいし、私からそれを理由にして負担を増やすような言い方はしたくない。
ただ、2人で家庭を維持してるんだって自覚を持って、自分のこととして家のことをしてほしい。
今妊娠5ヶ月になったので、父親としての責任を持ってもらうためにも、まずは家のことからもう少し助けて欲しいのです。
わがままで贅沢な望みかもしれませんが、そのまま伝えても中々難しそうなので、
うまく主人にわかってもらえる方法、やる気を出してもらえる言い方はないでしょうか。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:33:17.39
日本の女って何でこう「あーしてほしい、こーしてほしい」ばっかりなんだろ。
何でも思った通りしてくれるエスパーな人探せよ。糞うぜぇ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:33:46.01
たぶん旦那より稼ぎが倍くらい多くて労働時間か通勤時間が長いってとこじゃね?

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:46:03.27
>>710
自分の価値観を押し付けるとうぜーと思われるよ
俺がやらなきゃ仕方がないと思わせるように
やってもらった後に仕上がりに不満があっても絶対にけなさないこと

わたし結婚指輪を外すこと考えたこともなかった夫です

後方付けは私の担当になったので食洗機買った
掃除機もやることになったのでダイソン買った・・

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:48:56.95
いい夫婦だと思うけどな。
漠然と「もっと何かやって」じゃなくて、「○○をあなたの分担としてやって欲しい、どう?」と話すのがいいんじゃない?

718 :710:2013/11/01(金) 20:52:23.45
すみません。。要求がましいのは非常にわかっております。お互い鈍いので、察してくれとかは付き合い初期のころに諦め、思ってません。なんとかうまいことノせたいのです!!

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:54:02.34
>>713
すでに伝えててあまり協力的でないならなかなか難しいね
家事をどういう丁寧さでやるべきかの価値観の違いもあるし
なあなあにしたくないなら出産、子育てと続くこの機会に
もっと真剣に話し合おうよと提案したら?

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:56:00.83
>>713
家のことは二人のことなのに奥さんがやるのが当然、自分がやるのは手伝ってあげてるって感覚の人いるね
一人暮らししたこと無い人は特に自分のことは自分でやるって分かってない人が多い
一度ぶつかり合うしかないんじゃないか?
同じ労働時間なら家事も同じようにってのが普通だし我が儘でも何でもないよ
妊娠してるなら尚更だし、とりあえず子供のためにももう少し支援してくれって言ってみればいいんじゃないかな

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:57:10.34
>>718
無茶なこという嫁だな理想が高過ぎるんじゃないか?
今度はもっと育児を手伝えとか言い出すんだろう?
細かい嫁とか疲れるわ旦那御愁傷様

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:57:28.51
>>711>>712>>714あたりは釣りか馬鹿なおっさんだろうから気にしなくておk

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:02:56.49
一回冷静に不公平だって事を話し合わなきゃね
表に家事リストといまはどっちがやってるのかでもまとめて見せたらどれだけ不公平なのか伝わるだろうから、
その後家事分担をはっきり平等にするよう話し合うとかかな
というか妊娠中はむしろ夫の方が家事やって当然だよ
今までとは逆の分担にするとか

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:18:16.49
>>710
夫婦の経歴がうちとソックリでワロタw
違うのは、うちは結婚して四年目で私が臨月だってとこだけだわ。

正直、二人の帰宅時間が21時22時でマトモに家を回すのに無理があると思うよ。そういう形で共働きするなら、食洗機、ルンバ、洗濯乾燥機必須。
晩御飯も今までは要らなかったかもしれないけど、子供が居たらしっかりした朝食、お弁当、晩御飯が必要な上、洗濯物と掃除の手間は二倍。
加えて、産休育休中は貴方の給料は半減、その後も時短勤務となると何年も給料が減る。
夫に言う前に、今の家事の絶対量と夫婦の仕事の絶対量を減らすこと。それでも、子供が居たら貴方は授乳と世話で手一杯になる。そして限界が来た時、荒れ放題の家とノイローゼの妻を見て、いつかは夫も自覚せざるを得ないと思うよ。
それまでは、自分に出来る準備を進めておくしかないね。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:26:55.28
私は真逆の悩み抱えてます。
旦那の方が家事スキルがあるので、共働き家事分担してますが、自分が情けなくなることがあります。
私は料理と洗濯担当で、旦那はそれ以外みたいな感じです。
今、妊娠中で切迫早産で入院しています。
で、旦那に家のことを聞いたらなんだか私がいない方が捗ってそうで、軽くショック…。
私の家事については文句は言わないし、基本、見守ってくれてて、おかしなことするとアドレスをくれる感じです。
たぶん、子供を見守る感覚に近いかも…。
もうすぐ育児も開始になるので、妙な焦りがあります。
いつまでなら「可愛い嫁」と見逃してくれるのかなぁ…と。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:29:08.32
>>おかしなことするとアドレスをくれる感じです。

メアド?いくつ持ってんだろ?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:30:13.61
アドバイスの間違いだろJK…

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:31:38.16
アドバイスです。すみません…。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:37:30.72
色々意見が出てきたから、複数回書くつもりならコテ付けてくれよ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 21:40:18.49
>>725
料理と洗濯完全にやってたら家事の半分以上やってるんだし、別に気にすること無いんじゃ。。
二人いればどちらかの方が上手くできるのは当たり前なんだからどっちが上手とか気にしてたらきりがないよ

731 :家事下手:2013/11/01(金) 21:54:24.01
コテってこれでいいですか?
料理洗濯完璧かっていわれると微妙です。
仕事もしているので、料理も簡単なモノで、お惣菜使うこともあるし、皿洗いやアイロン掛けとかは旦那です。
旦那が遅い日は皿洗いとかもしますが、私の洗い方が好ましくないみたいで、気になるからしないで欲しいみたいです…。
結婚失敗した!と思われてないかだけが心配です。
結婚3年で少しは成長してると思うんですが…。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:02:08.56
>>731
自信がないだけだよ。あんま卑屈になりなさんな。
洗い物も多少潔癖の人はそういうもん。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:04:13.58
>>731
> 結婚失敗した!と思われてないかだけが心配です。

 これをそのまま打ち明けてみれば?
 自分は一生懸命やっているつもりだが、旦那は満足していないようなのでとても悲しい、と。

 夫婦生活はお互い折り合ってすり合わせていくものだから、いきなりあなたがスーパー主婦になれなくても、それはそれでいいと思う。

734 :家事下手:2013/11/01(金) 22:19:46.36
>>732
>>733
すみません。ありがとうございます。
ちょっと育児の不安もあって自信がますますなくなっているのかもです。
確かに自分で自分のハードルをあげてスーパー主婦と比べてしまっているのかもですね…。
旦那と少し話をしてみようと思います。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:32:42.57
>>732
そうそう、結婚した直後に妻の食器の洗い方とか見てたら
自分の洗い方に比べてすすぎ時間が短くて、洗剤残ってんじゃないかーっと
ぞーっとした覚えある
こっちが神経質で異常に丁寧だったらしいが・・・

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:35:25.76
>>735
すすぎが適当な人って居るな。
義実家がそうだわ。
食器使いたくない。
でもヨーロッパなんかじゃ洗剤液に漬けてすすぎ無しとかなんだよなあ…怖ぇ。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:43:28.01
すすぎは人によってだいぶ違うよね
自分は表→裏→表→裏→表くらいやってしまう

738 :家事下手:2013/11/01(金) 22:46:39.13
私の場合はゴシゴシ洗う力が弱いみたいです。
自分では力入れているつもりなんですけどね…。
旦那は文句言うわけじゃなくて、私が見てない隙にこっそり洗い直します。
もやもや…。
でも、旦那にはすごく感謝しているので毎日ありがとうは言うようにしています。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:49:34.61
すすぎ以前に嫁の力が弱いのか食器を触ると洗い残しが結構分かる
だから、自分でサクサク洗った方が精神衛生上好ましい

ついでに、嫁は食器の場所を微妙に変えて棚にしまうので
それも何とかして欲しいところ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:56:44.42
>>738
共働きで子供もいるんだから食洗機導入すればいいのに。
旦那が反対するなら、こっそり洗い直してるの知ってるのと悲しげに打ち明けて
最初から旦那担当に持っていけばいいよ。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:00:50.65
>>738
強くゴシゴシしても部分的にムラが出る
こびりつきとか、落ちにくいなーと思った部分はこするけど
それ以外のスポンジを均一にあてる感じにしてる

まずスポンジで洗い始める前に、水に10分以上つけとくと
そんなにゴシゴシしなくてもいいと思ってる

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:03:53.55
>>741
漬け置きは大切だよね

743 :家事下手:2013/11/01(金) 23:04:07.95
>>740
皿洗いは旦那の担当です。
旦那が疲れているときとかに、私が親切心でやっていたんですが、ある時、気づいた感じですね。
今は手を付けないようにしています。
食洗機はなんか洗った気がしないみたいで嫌みたいですね。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:05:42.19
>>743
長くやってるから自分のスタイルが染み付いてしまって
そのやり方でキッチリ済まさないと気持ちが収まらなくなってるのかもね

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:10:57.11
浸け置いた水って雑菌の繁殖半端ないらしいな。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:12:27.33
皿洗い担当の旦那の立場からすると
疲れてるときに、嫁が見た目が綺麗だからといって皿をこれでもかと並べたとき
プッツンしたことがあるw

たまには皿一枚で済むようなプレートだったりすると楽

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:13:54.39
>>745
ツケおきで繁殖する雑菌による食中毒はこれからの時期が多いんだってね。

748 :家事下手:2013/11/01(金) 23:17:16.40
>>741
なるほど、漬け置き!
実家では食洗機頼みだったので、そういう基本がわかってないみたいです。

>>744
そうですね。旦那は飲食店のバイトで皿洗いを仕込まれたみたいで、そのやり方じゃないと気持ち悪いみたいです。

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:19:24.74
漬け置きしっぱなしはダメでしょ
洗い始める時に全部捨ててすすぐよ

洗剤付けたスポンジだって臭くなってくるから
食器洗い終わったら念入りにすすいで、除菌する

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:23:38.53
漬け置きで雑菌繁殖って
何時間漬けておくつもりなんだw

751 :家事下手:2013/11/01(金) 23:26:05.03
すみません。
入院中なもので、看護師さんに寝るように怒られたので、おちます。
ありがとうございました!

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 01:04:07.74
てか洗剤て多少口にはいったところでしにはせん

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 01:07:58.66
嫌なもんは嫌なんだよ。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 01:16:42.27
>>752
うさぎ飛び世代の方ですか?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 01:59:42.89
>>753
そういう根拠のない感情は、あるときを境にがらりと反転したりする
人間ってそんなもの

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 02:14:58.01
のろけに取られても仕方無いかもしれませんが

最近夫が毎日の様に「好き好き愛してる」が激しいです
前からその傾向はあったんですが、「いつもイチャイチャしたい」「布団別やだ」等等・・・・
そんな甘えんぼっぷりが度をこしてます。性欲も以前の倍
私が何してもフニャフニャ喜ぶし、笑うと○○ちゃん可愛い!と抱きしめてきます

こんなに愛情注がれるのは素晴らしい事かもしれませんが、
一生分注がれてる気がして何だかこの人近い内事故にでも合うのではとか、何か無理してないかとか変な心配をしてしまいます

・最近夫が仕事(中間管理職)で胃を痛める事も多い(基本皆仲がいい会社)
・私が8kg太った辺りから、愛情表現が激しくなる
・子供も1年頑張ってますがまだ出来ずお互い30で「そろそろやばいね」と話してる
・今年中に出来なかったら離婚も視野に入れようかと話している

聞きたいのですが、既婚男性がこうなる心境を知りたいです、そしてもしこれを無理してやっているならどうすればいいのか・・・
ちなみに病院は来週予約しました

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 02:23:05.07
>>756
俺の嫁の書き込みかと思ったよ。子供のことや年齢が違うんだけどね。
思っていることと行動とは色々とクロスするからね、行動だけからは判断しきれないんだけど、“あなたを失うことに対する恐怖心”ってのがあるように思う。
おそらく、あなたの夫はあなたのことが大好きなはず。離婚話が相当なストレスを与えている可能性があるよ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 03:00:26.16
>>756
病院が来週で「今年中にできなかったら離婚も視野」とかおかしくね? 
なんで急に離婚なんだよ。理解不能。

759 :756:2013/11/02(土) 03:05:53.14
>>757
数ヶ月前までは「ずっと一緒だよね?」「どこにも行かない?」「ほんとに?」
「俺の事愛してる?」「俺の事好き?」
そんな内容ばかり聞いてきました。数ヶ月前は子供が出来ないのを焦っていて離婚話をしだした頃でした
不安にさせているんだなと思って、受け入れて全部の質問を肯定してたら聞かれなくなった代わりにこうなりました
離婚話は一旦置こう、と話してみます。安心してくれるといいな

760 :756:2013/11/02(土) 03:07:37.53
>>758
確かにおかしいですね、焦ってたんだと思います
離婚は今年中では無くてもしばらく頑張って駄目なら・・・とは考えてます。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 03:11:06.15
>>760
なんで離婚という結論に至るの?
子どもができないとしても、原因は様々。
どんな原因でも一律「離婚」なの?
ちょっと考えが足りなくない? 

762 :756:2013/11/02(土) 03:20:15.47
>>761
足りないとは思います、足りないので色々言ってくれると嬉しいです
夫は長男で親戚も少なく、私が産まないと夫一家の血が途絶えてしまいます
義両親も「早く孫が見たいな〜」と言う時もあり、早くしなくてはと思ってます(義両親は本当にいい方です)
夫は子供好きで早く子供が欲しいと言っています。でも私がいなくなっては意味が無いとも言ってくれます。
私は、自分が原因だったら一刻も早く離婚して、子供が産める健康な女性と結婚して幸せな家庭を築いてもらえればと思っています
今まで一緒にいてくれただけで充分ですし、私なんかに幸せを注いでくれてありがとうと言う気持ちです。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 03:24:02.10
なにその頓珍漢な考え。自己評価低いのは個性? 装ってる?
惚れた女が幸せになる事こそ、男にとっての幸せだろう。
一家の血? くだらねえwww 今生きてる人間の幸せが一番大切に決まってるだろ。

764 :756:2013/11/02(土) 03:39:34.04
>>763
自己評価は低い方ではないと思います。それ程夫は本当にいい人なんです。
>惚れた女が幸せになる事こそ、男にとっての幸せだろう
そういう事も言ってくれますが、私の事はいずれ忘れる、もっと可愛くて若い子はいくらでもいるよ、
今はそう言ってくれてるけど別れたら他にいい子がきっと出来るよって思いますね。相談と話がそれてすみません

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 05:16:10.54
>>764
特別養子縁組って知ってる?

まあ、そこまで子ども欲しいならその前に病院行って不妊治療をとことんやるべき
病院は旦那も行くんだぞ、原因は精子側かもしれねーんだから

一度好き合って結婚したんだから軽々しく離婚を口にしてはいかん

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 08:43:25.84
>>764
そんなにいいヤツだったら、死ぬ気で幸せにしてやれ。
子どもがいてもいなくても756がいればいい、そう訴えてきてるんだよ。

子どもができないなら756を切り捨てる、そんなことを言いだすやつなら
「本当にいい人」ではないから、その時考えろ。

できないこと前提、別れること前提で過ごしていたら、そりゃ不安になるでしょ。
50年後もいっしょにいる、そのためにどうしたらいいか、選択肢としての離婚は
とりあえず置いといて、2人の時間を有意義なものにしていっては?

旦那さんがおかしいのは、あなたが不安を与えてるからだと思うよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 09:18:13.97
横から失礼します。
嫁の態度が最近イライラしていて辛いです。前まではそんな事なかったんですが
最近は些細な事でイライラして、休みの日には近くにある実家に泊まって、次の日の朝に帰ってくる。と言う感じです。休み自体もそんなにないので頻繁ではないですが...。
仕事と家事が終わるとグッタリして寝転んでるし、話しかけても生返事しか返ってこないし
「どうかしたの?」と聞いても「別に何でもないけど。」と言ってそれ以上話しません。
結婚して二年しか経ってないんですが、もしかしたら他に男がいるのか?とか色んな事が頭をよぎります。
でも、嫁自体は頻繁に携帯をいじるわけでもないし、誰かと電話する時も俺の目の前で話すし
浮気してる雰囲気もないんですが...。
皆さんにどう思うか意見を聞きたいです。ちなみに仕事は自営で嫁も一緒に仕事してますが、持ち場が違っていて実際一緒に仕事する時間は一日の内数時間です。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 09:46:57.91
小さいテレビを買うかもって相談したら「見たい番組があったら言っていいよ」って言われた
毎日録画したスポーツ見る度にリモコン3つ持って操作してる姿を見てたら15分程度しかない「ニュース」見たいって言えないww

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 10:34:44.15
>>767
浮気の前に疑うべき原因があるような気がする

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 10:35:17.09
言えよ
で、見れないなら買えばいいし見れるなら解決だろう
リモコン7つ操るとか関係ないだろ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 10:36:54.09
>>767
とりあえず、嫁さんに気分転換の時間がなさ過ぎて精神的に参ってるとかはないのかな

限界まできたら倒れるとか離婚を切り出して来るとかないといいが
それだけ疲れているのなら整体とかでも勧めてみるとかは?
もしくは温泉旅行でも連れて行ってあげるか

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 10:46:28.26
>>767
経済的なもの、その仕事は嫁がやりたいことか?子供について、夫婦の時間や娯楽、休暇、旅行など。
夫婦は、全部とにかく話し合うことだ。
背中が痒いって言われたら掻くだけじゃないぞ、痩せたんじゃないのかとか、マッサージしてやろうとか、とにかく言葉をかけることだ。
じゃないと、あっという間に離婚だぞ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 10:51:43.28
>>767
何歳?あと子どもいる?

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 11:01:51.58
>>767
なんだろうね
子供はいないの?
うちは結婚1年でもう子供産まれたから新婚生活1年しか無かったわ
更に2年後には次の子が産まれ育児の連続であっという間に結婚17年が経った
子は鎹とはよく言ったもので機嫌だ不機嫌だの言ってる間もなく月日が過ぎた
結婚しても子供がいないと基本的には同棲してるのと変わらないじゃん
さっさと親になっちまいなよ
そしたらそんな細かいこと言ってられなくなるから
子供のためなら何でも出来る

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 11:21:18.24
>>774
いや、体力のない嫁だと鬱になったりするし
母性が全く発揮されない嫁もいるから。その辺りは事前の見極めが必要だよ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 11:44:09.42
>>762
旦那に兄弟姉妹いないの?
いたら血が絶えるとか気にしなくてもいいと思うけど
長男に子供できなきゃ他が跡取りなんて名家でも普通にある話だし
不妊も原因まだ調べてなかったら一度調べた方がいいよ
男性事由の不妊も多いから

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 11:51:58.90
>>767
たぶん、お前に不満を抱いている
そのうち緑の紙が出てくるのが目に見えるようだ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 11:56:50.81
なんでもかんでも子供ができれば解決とか思ってる馬鹿がいるから不幸な子供が沢山産まれるんだよな

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:02:40.68
その、不幸な子供達がヒキコになりニートになって2ちゃんねるを支えているんだよな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:12:14.13
>>779
2ちゃんねるのニート率って
世間と比べてどの程度高いんだろうな

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:12:26.82
>>767
嫁を大切に思ってること
嫁とうまくやっていきたいこと
などちゃんと伝えた上で
最近の態度の原因が自分かどうか聞いた方がいいような気がする
緑の紙コースに乗ってると思う

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:14:03.24
>>780
とりあえず俺はニート

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:40:17.29
>>782
専業主夫なのか???

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:43:11.53
家でテレビを観ながら食事をするんだが、
討論番組を観ると、嫁が飯を別な場所に持って行き激怒しながら1人で食べる
飯時に言い争いを観たくないと言うのが嫁の言い分だが、
お笑い番組の身内ネタやイジメに近い遊びを観ながら食う方が余程食欲が落ちる
飯時はドラマや映画やドキュメンタリーにしようか、または観ないという手もあると提案したが、
嫁はお笑い番組を観たい、でも1人で飯は食いたくないと言う
じゃあ、テレビ二台を用意して同じ食卓で別々にテレビを観ようと提案したら、
それは一緒に食事している意味が無いと言う
どうしろと言うんだよ…

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:44:37.27
あほだろお前も嫁も

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:46:22.45
飯時に討論番組とか一緒に見るなよw

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 12:57:48.75
これは夫婦であほw
テレビ見ながらメシ食うなw

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:01:07.79
>>783
うん
貯蓄から毎月10万は家庭入れてるけど

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:04:36.78
テレビ観ないって提案して却下されてるじゃん
嫁は旦那に「自分が観たい」番組を強制的に観せたいだけだな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:06:43.77
それなら妥協してお笑いじゃない緩いバラエティ番組でも流せばいいんじゃね?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:11:48.26
これ、妥協点なんてないだろ
嫁が自分を曲げないんだからw
外食して帰るとかして嫁と食事を一緒にとらないようにしたらいいんじゃね?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:11:54.72
ご飯のときはテレビつけないなぁ。
子供が小さい頃からそうしてるから習慣になってるだけかもだが。
その時に嫁さんと話さないと、先に寝られるから話す時間ないわ。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:20:29.78
うん
普通、メシを食いながらテレビは見ない
そういう「ながら見」が当たり前になっているヤツは、ケータイいじりながらメシ喰ったりして失礼この上ないが、本人は恥ずかしいマナー違反だと気づいていないからなお悪い

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:23:12.60
テレビ観ながら食べるとテレビに集中して食べこぼしが増えるよね。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:27:04.49
>>784
> 嫁はお笑い番組を観たい、でも1人で飯は食いたくないと言う
> どうしろと言うんだよ…

 お前が嫁に合わせれば万事解決
 嫁のこと好きで結婚したんだろ?
 だったらそれくらい我慢しろ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:42:21.39
話す時間よりテレビがお互いに優先てのがダメなんじゃねーの?

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 13:55:22.22
お笑い芸人が討論してる番組見ればいんじゃね

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:00:10.91
>>784
お笑い見ながら食べるとせっかく作ってくれた飯が不味くなるから嫌だ
とか言ったら…と思ったけどダメだろうな

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:09:26.95
嫁の察してオーラうぜええええ
絶対俺に何か家事を頼むとかあれをやれこれをやれと
言わずにフラフラしながらしんどいと言ったりもう一ヶ月も掃除してないとボヤく
じゃあ俺が後でやっとくよと言うと、良いよやらなくて。掃除なんかしなくても死ぬ訳じゃないし暇な時にそのうちやるよと言われる
しかしなかなか掃除はしない
洗濯も回すけど畳むのが面倒だからと取り込んだ山の中から着るものを取り出しそれを俺が見兼ねて畳んでる
嫁は週六日働いてるんだけど仕事の前は動悸や下痢で辛いと言ってたがそれは社会人なら当たり前だから頑張れと励ましてるけどいつも疲れた顔してる
でも昼間モンハンやったりする暇はあるみたいだ
嫁の仕事は一回一時間くらいの訪問介護を一日三〜四件する仕事だから合間に家事ができると言う理由でこの仕事を始めた
のに最近全然やらない
でもゲームはやってる
中毒になったんだろうか?

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:11:16.22
>>799
嫁選びで外れを引いたんだな
まぁ頑張って死ぬまで養ってやれ
リリースするなよ
世間の迷惑になるから

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:24:05.64
細切れで一日三、四件の訪問介護、しかも週6って結構厳しいぞ。
その合間に家事となると結構な精神力が必要だと思われる。
男の営業が隙間時間に家帰って家事ってまずやらない、やれないだろ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:35:31.11
最近、知人夫婦から転居通知が来た。

以前の引っ越しの時は、年賀状で新住所を知らせてきたから、
今回は(ハガキに書いてないけど)
マンション買ったっぽい。

察してお祝いのメールとかすべき?(うちのダンナはスルーでよくね?と言う。)
奥さんの方のメアドしか知らないけど、
奥さん苦手。
いっそ旦那さんの方に連絡したいけど、
会社の電話しか知らない。
会社に引っ越し祝いの電話かけたら、引かれるよね?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:35:54.41
>>784
たとえ同じ番組を見ながらでもTVにくぎづけで『夫婦の会話』がないなら、
TV2台で別々の番組見ながら食べるのと同じ= 物理的には一緒に食べてるけど精神的には一緒…じゃないよ。

会話がなくてもOKの老夫婦ならともかく、
食事中にTVつけるのやめて好きなCDとかラジオを流しながら食べたら?
あるいは、NHKのニュースを毎日録画して食事中に再生する。
ニュースなら情報入手と共有にもなるし、釘付けになるような番組じゃないから夫婦で会話も妨げないんじゃない?
夕食って夫婦の会話時間の重要なタイミングだと思うけど。

804 :799:2013/11/02(土) 14:38:35.14
やれなくても良いんだよ
仕事で掃除や洗濯料理して家でもやるの嫌になるって時々言うけど俺が先に帰った時は俺が夕飯作ってるし夜の子供の風呂も俺
食事の後片付けは二人でやって俺と息子が風呂の間に嫁が翌日の保育園の準備してる
ただどうしても小さい子供いると掃除ができないから息子が保育園いってる昼間に掃除して欲しいんだけど最近はやってないみたいだ
働き出したのは四月でモンハン発売したあたりからこんな調子だから怠けてるんじゃと思ってんだけど
キツイならキツイで無理だから分担してって言えば良いのに後回しにしてでも自分でやろうとする
出来ないのに体調悪そうにやるから見ていて何で頼らないんだろう、俺ってそんなに期待されてないダメな奴なのかとガッカリするよ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:40:20.46
ストレスは激しそうだしなぁ
>>799もモラハラっぽいし嫁さんが可哀想だわ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 14:51:20.32
>出来ないのに体調悪そうにやるから見ていて何で頼らないんだろう、俺ってそんなに期待されてないダメな奴なのかとガッカリするよ

↑嫁の察してちゃんを愚痴る >>799 も察してちゃん。

話しあおう。オレも手伝うから分担決めよう、と何故自分から言わないの?
(そして話合いの中で、せめて週に1度は掃除してほしいという)

ただし、1日1時間の訪問介護を3〜4件
=事務所に出勤して、4ヵ所回って、事務所に帰って報告書書いて、のはずだから、結構な長時間だよ。
たとえば週末に子供を外に連れていってその間に掃除してもらうとかは?

あと、風呂掃除とトイレ、洗面台の掃除を担当すると嫁のポイントが高いらしい。
ついでに汚さなくなるって言ってたよ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 15:00:22.26
>>803
レス読んだ?
>>784は既にTVを観ないとか他の番組を観るとか提案してるよ。
それを嫁が観たいお笑い番組じゃないとダメと却下してるって話なんだよね。

>>784は家で飯食うのをやめればいい。
つか、そんな面倒な嫁はさっさと捨ててしまえばいい。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 15:01:21.77
分担を決めようとしても避けられてるから嫌なんじゃね?

分担は嫌だ、お前が全部察して先にやれと暗黙のオーラを嫁が出してるから
呆れてここで愚痴ってるんだろ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 15:34:04.96
>>802
年賀状に新居おめでとうって書くのを忘れなければOK 
社交辞令で、今度遊びに行かせてね、くらい書いてもいい。
もちろん旦那が。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 16:08:16.91
>>809
レスありがとう。
年賀状でね、なるほど。
もともと私の方の知り合い夫婦なので、
書くのは私が担当することになるけど、
そのくらいはしょうがないか。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 16:18:18.64
>>807 そして>>784 ごめんなさい。

>>784のレス読み返したら、テレビみない提案あった。ごめん。
食事中にTVにくぎ付けなんて、と思っちゃったからあの1行読み飛ばした。

じゃ、1日ごとの交代で、お互い好きな番組見ると提案するのはどう?
お互いのチャンネル選択日に別の場所に行って食べるのはNGという約束で。

812 :767:2013/11/02(土) 16:23:44.11
ありがとうございます。
結婚して三年です。二人とも二十代後半です。子供はいません。嫁は不妊症で子供が出来ないし
その上二人とも特に子供は望んでいないので治療なんかもしていません。
仕事は好きだと嫁は言ってます。少し休めばいいのにと言っていますが、本人自体がまったく休みません。
なので、この約三年間冠婚葬祭以外で丸々休んだことはないですね。
結婚式も挙げてませんし、新婚旅行も行ってません。たまに時間がある時に食事しに行ったりもしますが
嫁は基本家でご飯を食べるのが好きみたいで、あまり外食に行きたいと言いません。その他にも遊びに行きたいだとか、あれが欲しいこれが欲しいともあまり言いません。
なので、どこが不満なのか良くわからないんです。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 16:27:12.98
>>812
これといった理由が見つからないのは、逆にヤバいぞ。
返事の仕方とか、もっと根本的な物事の考え方とか、食べ方とか・・・。
もっとヤバいのは、匂いとか、笑い方とかそういうレベルだぞ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 16:32:15.91
二人で共通点の趣味持つとか生活のリズム変えたら?
二人で事業やってるからって二人のモチベーションまで一緒とは限らん。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:06:04.17
子供いなくて三年ていえば、倦怠期じゃないのか?

ケンカするのもだるい位に不満募らせてる場合もあるし
やぶ蛇覚悟で嫁さんと話ししてみるのが一番じゃないか。
大惨事になるかも分からんけどw

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:26:03.71
>>804
> 出来ないのに体調悪そうにやるから見ていて何で頼らないんだろう、俺ってそんなに期待されてないダメな奴なのかとガッカリするよ

これそのまま言えばいいじゃない

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:31:23.81
>>812
不妊か
本当の所嫁の気持ちどうなんだろう
言ってることと心の中は違う場合もあるし
そもそもどういう経緯で結婚に至ったのか
挙式も新婚旅行もしていないというあたりに何か少し引っ掛かる

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:33:38.17
>>804
やり方が嫁の気にくわないから結局自分でやってるんじゃねの

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:46:10.45
>>812
もしかして>>767親から孫作れとかなんかチクチク言われてたりして…

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 17:46:30.81
>>810
なんかいろいろ思うところあるようだけど、
自分なら年賀状に書くネタがもらえてラッキー、程度にしか思わないw

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 18:09:43.03
>>820
するどいね。
まあ、その奥さん接触すると
聞いてないのに旦那さんの自慢を
さりげなく混ぜてくるから苦手なんだ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 18:56:49.32
>>812
嫁さんが意思表示しないからといって不満や期待が無いわけじゃない
嫁さんに何処に行きたい?何が食べたい?等聞いてもいないんじゃないか?
もしくは聞いたとしても特に無いと答えられてあっさり信じたりな

ここはちょっと強引に○○日に一緒に温泉行きたいから休みを調整してくれないか?とか言うくらいでも良いかもな

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 19:30:35.07
>>812
家事は分担してる?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 19:37:43.96
レスをちゃんと読めよと言いたくなるような
的外れなアドバイスにいらいらする

825 :家事下手:2013/11/02(土) 21:13:24.68
昨日相談した者です。
旦那と話をしたので報告。
えっと、結論からいうと「そんなこと悩んでたの?」と笑われました。
全く気にしてない様子で、拍子抜けでした。
アドバイスくれた方ありがとうございました。
肩の力が抜けました。
旦那に甘えすぎず、これからも少しずつでもマトモな主婦になれるように肩の力を抜きつつがんばります。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 21:21:34.16
まともな主婦っていうけどさ、
自分の欠点を客観的に見つめて、
それをなくす努力をしている時点で
主婦としても人としても十分まともだと思うよ。
だから旦那さんも問題視してないんだと思うし
これからお子さんが生まれても、きっといいお母さんに
なれるんじゃないかな、って思える。

827 :家事下手:2013/11/02(土) 21:43:05.73
>>826
優しいお言葉ありがとうございます。
恥ずかしながら、ちょっと箱入りで実家から出たことがなく、家事全般が初心者だったのがコンプレックスになっています。
旦那との結婚を意識した頃から料理教室に通い初め、ムラはありますがだいぶ作れるようになってきました。
まだ段取りが悪かったりレシピ見ないと不安な感じではありますが…。
ひとつずつクリアしていきたいと思います!
旦那も育児楽しみにしていて、いろいろ勉強してくれているようで心強いです。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 23:30:15.44
>>827
よかったな
夫婦生活は長丁場だから、ことあるごとに折り合いを付けながら一生添い遂げるんだぜ
がんばれよ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 23:56:54.81
>>827
誰でも最初は初心者だし、得手不得手あるしね。
出来ると思い込んで突き進むより、そういうスタンスの方が上達するよ。
出来ないことは旦那に頼れば良いって、せっかく夫婦になったんだもん。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 00:01:28.55
>>767
不妊治療が合ってないとかはないの?
人によっては辛いとか痛いとかあるし、それ3年でしょ・・・
ちなみに不妊治療を>>767はしてないの?原因は奥さんだけ?

その様子では鬱とかも疑った方がよくないか?
本当は辛いのに元々頑張ってしまう性格だから頼れないとか弱音吐けないとか・・・もしくはそれすらも
気が回らないほどに重度になってる可能性もあるし放っておいて良いことはないな。
最近様子が変だけど大丈夫か?
とか聞いてみなよ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 00:18:42.29
http://mobileascii.jp/elem/000/000/087/87422/

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 00:30:19.13
>>812
嫁さん鬱じゃね?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 01:22:45.49
鬱の初期の症状の一つで、女の人は家事ができなくなるってあるよ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 01:33:21.18
嫁が欝病になった、というので不条理なこと言われても我慢していた。
精神病の一種だからこんなもんだろうと。
でもあまりにも治らないので妻が通院している病院へ行って担当医に相談、
俺からの視点で「病状」を語った。
そしたら先生が
「そうなんですか、これは間違いなく病気じゃなくて性格ですね。」
それ以来、離婚を考えるようになった。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 01:39:32.90
>>830
不妊治療は特にしてないんだって
二人とも特に子供を望んでないらしいから

でも不妊症と分かってるって事は治療にしばらく(2〜3か月は)行ったって事

本当に望んでない人が治療に行くのだろうか
奥さんは次のステップに行く後押しをして欲しいと思っているのではないだろうか
とかゲスパーしてしまう

何せ体外授精は身体の負担だけじゃなく金も掛かるからね

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 02:11:45.43
>>834
奥さん人格障害か何かの二次障害で鬱状態なのかね
子供いないならサクッと別れちゃえ

837 :767:2013/11/03(日) 05:29:15.18
おはようございます。
結婚は普通に付き合ってからしました。結婚する前に嫁が先天性の病気があり子供が出来ない体だと言うのも知っていて、それでもいいよ。と俺が言って結婚しました。
なので、不妊治療自体はした事がないです。一度、嫁と一緒に婦人科に言って話も聞いてきましたが、子供が出来る可能性は今の医学ではゼロです。
なので嫁の中ではキッパリと諦めている状態です。
結婚式は、結婚した当初忙しいのもあって少し間を置いてからやろうと言う話をしましたが、嫁は別にやらなくてもいいや。と言いました。
でも、本当はやりたいんじゃないかな?と思い、今更かもしれませんが結婚情報紙等のドレスが乗ってる物を見せれば
やりたい!って言い出すかもと思い、買ってきて見せたんですが
「もうすぐ三十路の私のドレス姿見て喜ぶ人いないでしょw」と拒否です...。

そして、指摘されて思い返してみたんですが、家事分担してませんでした。
仕事が忙しいのもあったんですが、家事は皆嫁任せでした。もしかしたらこれが原因なのかも?と思いはじめてきました。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 06:51:03.50
> もうすぐ三十路の私のドレス姿見て喜ぶ人いないでしょw

嫁の「自己尊重感情」はゼロどころかズタボロ…
二十代前半ならドレスを着ても笑われないけど、三十路だから絶対駄目出しされるし
だから着ない。ってことでしょ

恥ずかしいけど母親(父親)がお前のドレス姿が見たいって熱烈希望だから
頑張って着てみる、って嫁が前向きになりそうな動機は何にもないの?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 07:24:01.86
もうすぐ三十路ってことはまだ20代ってことだよね

周りでは晩婚傾向が進んで30代新婦の結婚式に出席するのも珍しくないから
20代でそんな寂しいことを言わなくても…と思ってしまう

840 :767:2013/11/03(日) 08:21:28.31
>>838
>>839
そうですね...。周りでも同級生が結婚式したり、三十代の方でも結婚式でドレス着てても
特に誰も表立って非難したりしないですしね。嫁を誉めるみたいであれですが、別に太ってるわけでもないですしむしろスタイルは良い方なんじゃないかと思ってます。
雑誌を見せて、これなら似合いそうだぞ。と話したり、ホテルのウェディングの奴も見に行ってドレスも見て、店員さんが嫁に似合いそうなドレスや流行りのドレスを色々進めてくれたんですけど
「今ってこんなに派手なドレスしかないんですか...?」って感じでどうも気にいらないみたいです。
それからも色々見ましたが「ワガママ言ってるみたいで嫌だから、結婚式は別にいいや。」と言われ、今に至ります...。俺も嫁のドレス姿見たいんですけどね...。

841 :767:2013/11/03(日) 09:10:11.66
すみません。レスをもう一度読み返して見ました。
>>830さんの言う通り嫁は弱音等は吐きません。付き合ってる時や結婚した当初はたまに弱音吐いていたりもしていましたが、最近は全然聞いてないです。別に大丈夫。とか、一人で出来るから。等突っぱねる事がそういえば多いですね。
あと気になるのが、ドレスの件もそうですが物欲なんかがほとんどないんです。
別に金銭的に困ってる訳でもないのに、自分の為の物とかはほとんど買いません。
洋服とか化粧品とか、必要最低限と言う感じです。興味ないと言う感じもします。誕生日だとかイベント事とかにも興味ありません。誕生日に何欲しい?と聞いても、別にない。いらない。と言われます。
敢えてお金かけているとすれば料理とか掃除とか洗濯とか、そっちの方ですかね...。
とにかく仕事と家事にしか興味ない気がします。
鬱病のイメージが、落ち込んでとにかく何もやる気ない。と言う感じなんですが
うちの嫁みたいな場合でも、鬱ってパターンはあるんでしょうか?

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 09:40:57.22
女性の初婚年齢の平均が29歳越えてるはず。
ドレス着たって年齢から見ても全然おかしくないぜ?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 09:47:25.24
>>841
新型の鬱に仕事を離れられない、離れるのを極端に恐れる、
ってのがあるわ。ただ専門家じゃない人間がどうこう言っても
仕方ない。気分転換を上手にやるってのは仕事にも好影響だよ。
俺も自営で寝ても覚めても仕事だった時があった、それ以外の
時間が無かったと思い込んでた時期があった。
でもね、それは間違いだったね。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 09:52:48.47
>>841
奥さん、考え方が変に偏ってたりしない?
◯◯でなければ、◯◯は許せない…とか。
物欲がほとんどなくて、レス読む限りでは趣味もなさそうだし、そういう人ってある考え方に固執するともうそれ以外の考え方ができなくなったりすることもあるんだよね。
うちの姉がそうだったんだけど。
30歳くらいの頃から急に両親を嫌い始めて、今はほぼ絶縁状態。
鬱ではないにしろ、何かしらの精神異常ではないかと私は思ってる。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 10:46:19.71
ドレス着て喜ぶ人いないって言われて、自分が見たいとか言ったり考えたりはしなかったんだろうか

846 :767:2013/11/03(日) 10:48:33.64
確かに納得する部分がありました。
〜でなければいけない。嫁の口癖です。仕事と家事にかなりこだわりがあって、少しでも自分のやり方と違うと凄く不機嫌になります。料理に関してはそれが凄いです。調味料のストックとか何個以上ないと駄目だ。とか鍋の置場所、冷蔵庫の中身等とにかくこだわりますね。
結婚した当初もそういう感じでしたが、そこまで酷くなかった気がします。
あと、これも関係あるかわかりませんが、嫁は音楽好きですが、自分の好きなジャンル以外の音楽が流れると、露骨に拒否反応を示します。
逆に好きな曲なんかは下手すると同じ曲を一日中リピートして聞いています。
一度そんなに同じの聞いて飽きない?と聞いたら、まったく飽きない!と言われました。
何気なくなんですが、こういった行動とかも何か関係ありますかね?
一度病院に連れていった方がいいですかね?

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 10:56:48.75
うちの嫁は俺と結婚した時32で、結婚する事決めて、
うちの親が絶対式披露宴しろって言うから、準備始めたが、
うちの嫁も、さらし者みたいでイヤ、若くないし着飾るのもイヤと頑なだったが、
俺の先導主導、和洋の衣装決めて、披露宴準備もやって、いざ当日迎えたら、
最後までぎこちなくロボットみたいではあったが、嫁親、親族は大喜びだし、
双方の親族と一気に顔合わせも出来たし、なんだかんだ結果オーライだったぞ。

いまだに嫁には、やっぱり式披露宴やってよかった、思ったほど悪いもんじゃなかった、ありがとうって
感謝されまくりの結婚12年目だ。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 11:22:38.41
私も結婚式は見世物みたいでしたくない派だったけど、実姉も同じ考えで結婚式しなかったから、両親からの期待が強くて、親孝行のつもりで嫌々やった。
でも、いざ、ドレスの試着とかするとやっぱり楽しかったし、結婚式してよかったよ。
ウエディングフォトとか写真だけでもって奨めてみてはどうかな?
費用もそんなにかからないし、記念になるよ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 11:38:34.92
金がないのでしなかったけどな結婚式、出来る余裕があるならやったほうがいいと思うよ

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 11:48:35.69
結婚式の金がないって、その先の人生もどんな感じか見える様だな。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 11:49:46.26
>>846
強迫性障害では

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:02:18.86
鬼女板に紛れこんだかと思った

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:03:06.64
>>850
数百万をそれに使うかどうかは人それぞれだろ
〜する金がないってのは実際にその金額を持ってないってわけじゃないからな

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:04:44.25
> 何かしらの精神異常ではないかと私は思ってる

この妹は、頭が悪いな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:14:28.27
>>846
理想通りに事が進まなくて疲れてるのかもしれない
とりあえず家事分担して嫁さんが休めるようにしてみたら
病院はやめとけ
二人で解決出来ると思うけどもし行くならカウンセリングだわ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:17:45.16
>>846
性格といえば性格っぽいけど、なんか堅苦しくて疲れそうだな。
専門家じゃないからわからないけど、連れていくならまず病室っていうよりカウンセラーとかの方が敷居が低そうだけど。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:40:51.68
>>840
うちは嫁が40過ぎた時点で結婚した
披露宴はやっていないが結婚式は海外で二人だけで挙げてきたぞ

こういうのはけじめだから、ドレスが嫌いでもきちんと行っておくべきだ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:43:15.67
二人でも大勢でもいいから式はやるべき。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 12:54:15.93
ドレスが嫌なら神社で神前でもいいんじゃない

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 13:07:43.72
>>859
俺のとこは神前式だったな
姉貴とか義妹さんは人前式で同じく和装だった

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 13:38:16.27
今の時代結婚式なんてやりたい人がやればいいでしょ
うちはやったけど周りは半数くらいしか式挙げてないよ
にしてもやるべきってw

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 13:51:25.83
子どものおもちゃの電池が液漏してフローリングが茶色くなっちゃったんだけど
落とす(あるいは目立たなくする)のに誰かいい方法知らないか?

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 14:07:21.40
>>862
あれは一種のサビだから、染みこんだら表面研磨しかないだろうな
国産なら電池メーカーが補償していると思うが

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 14:19:44.57
電池メーカーが補償…?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 14:22:11.36
>>864
だけどぐぐったら結構あるんだね、知らなかった
情報d

866 :767:2013/11/03(日) 15:13:30.78
皆さんありがとうございます。
嫁さんが嫌々でも結婚式した方は結構いるんですね。ドレスじゃなくて和装ならとも思いました。ですがとにかく、結婚式云々の前にもう一度嫁とじっくり話してみたいと思います。
確かに嫁は〜しなければならない。が口癖ですが、それを他人に押し付ける事はそんなにないです。
自分自身に言い聞かせてるパターンが多い様に感じます。
文章だけだと堅苦しい感じはしますが、近所の人や俺側嫁側の親族とは意外に仲は良好です。田舎住みなので、冠婚葬祭とか祭りとかがあったり
近所のお年寄りが顔を見に訪ねてくる事もありますが
嫁は嫌がらずに接しています。社交的な方だと思います。本来はそういう性格なんだと思いますが
もしかしたら仕事や家事の負担が増えて、家の中では元気がないのかもしれません。
こだわりが強いですが、家事分担して負担を減らしてとにかく話を聞いてみようと思います。長々とありがとうございます。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 15:20:53.90
>>846よむと発達?と思ってしまうが、どうなんだろう

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 15:27:36.52
モラハラのせいで病んだだけにも見える

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 15:28:58.60
私たち夫婦は結婚式してません。
親戚が全国に散らばっていて、高齢が多く、どうしても会いたいのに来れない人だらけだったので、結婚式で集まってもらうのではなく、こちらが出向く形にしました。
あちこちの親戚が自宅に招いてくれて、宴会ってのが顔合わせの儀式でしたね。
最高の思い出です。
ま、色々と自由ですよ。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 16:45:43.07
>>867
そのケはあるかもしれないけど問題になるレベルじゃないと思ったわ

871 :862:2013/11/03(日) 17:55:23.57
>>863
ありがとう
メーカー補償も調べてみるよ

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:11:19.39
子供が産まれて、引越しを検討しています
で、その話をしたら、住宅ローンとバブル崩壊で破産離婚してしまった父親から
「(頼むから)ローンだけは止めといた方が良い
賃貸で一生いけばいいじゃないか」と言ってきます
まあ、言ってきますって言っても善意で言ってくれてるんですが・・・

妻は、一戸建てを買った友達などを見て「いいな」って思っており、
買うなら新築、ローンも辞さないような雰囲気です

ちなみに、私には実家があり、老後はそこに帰ることも
妻は了承しています 結構、田舎ですが・・・
それも父は「帰るところがあるんだから、家は買わなくていいじゃないか」と言います
まあ、相当、住宅購入に関してやられているので
忠告してくれているのですが・・・

皆さんならどうされますか
父親なんて関係ないと、ローン組んで新築を購入しますか
それともたちまちは、賃貸でしのぎますか?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:23:10.93
頭金をガッツリ貯めてからローンを組むなら良いとは思うが、
無理なローンを組むようになるならやめておけ

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:25:39.10
> 帰るところがあるんだから、家は買わなくていいじゃないか

で、それは「帰る」に悔いのない実家なのかな。
息子のリフォームで老後はキレイな自宅で死ぬ予定だもん!て
父の期待が見えるようなw

老境に入ったら守りに入るのが普通だから、それが別に悪いとも
情けないとも思わないけど

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:29:31.05
故郷に帰ったとき、実家リフォームを嫁全面主導でやれるのであれば
賃貸でいいんじゃないかな
これが、金は出さないけど実家&土地は俺提供なんだから俺が設計すると
言い張るような親父だったら、今のうちに新築一戸建て買っちゃえ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:41:34.81
>>873
>>874
>>875
皆さんありがとうございます
後だし、大変申し訳ないです
帰る実家は母方の実家であり、父親は関係ありません・・・
父親はこうして考えるとほんとかわいそうなんですが・・・

やはり、無理なローンは厳しいですよね
なるほど、実家リフォームは思い通りにしてもらって良いから
今は賃貸or中古で何とか頑張ろうって言えば良いですかね

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:44:44.45
>>872
父親がああ言うからとか嫁がこう言うからじゃなく
あなた自身の将来設計の話だよね
収入や子供の見通しとか、いろいろ嫁さんと話してみたら
家を買うかどうかは将来設計があって初めて考えることかと
あと、老後は実家にっていうけどお父さんじゃなくあなたの老後だよね
いま築何年か知らないけどその頃には結構本格的なリフォームか建て替えが必要になるんじゃないかな
お父さんの意見は聞く価値があると思うけど、老後それだけ余裕ある?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:45:29.72
実家リフォームを思い通りという話は良いですね・・・
そうすれば、父親の意向も踏めますし
金銭的にも楽ですし、老後の離婚も回避できそうな・・・

ただ、それに妻が納得するかどうかですね

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:48:51.18
>>877
ありがとうございます
そうですね、肝心の私の意見を言ってなかったです
自分は正直、住むところはどうでも良いです
ボロ家でもなんでも
ですので、出来たら一生賃貸で行きたいですが、
妻ははっきりとは言わないですが、マイホームへの憧れはあるようです

話し合うようにします
家は大きな買い物ですよね
父親の忠告を守るような形が結局は金銭的にだけですが
良いような気もしています

そうですね、大変なリフォームになりそうです
もし、新築マイホームを回避出来るなら
なんとか出来るような気はしています・・・

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:50:06.63
ちなみに、会社は賃貸には手当てが出ますが、
住宅ローンにはほとんど出ません
そういう面でも賃貸が有利な気がしてます

あとは、妻がそれで納得するかどうか・・・

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:50:31.26
老後実家に戻るって結構しんどいよ
奥さんなんてそこで育ってないから尚更でしょ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:52:08.87
>>881
確かにそうですね
田舎ですし、色々な付き合いがありそうです
けど、一応、先祖代々の家でして・・・
はい、さようならって売り払ってしまうことも出来ません

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:53:01.02
ちなみに、自分もそこでは全く育ってません
「おばあちゃんの家に行く」という時だけでした

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:55:12.03
まずは、賃貸で中古を買えるお金を貯めて、
実家に帰る計画を立てておいて
妻がいざそれは無理となったら
その中古物件を立て替えて、
実家を売り払えばいいのかなあ・・・

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 18:57:11.93
>>872
あなた歳いくつ?
年収は?
希望する一戸建てはどれくらいの価格を見繕っている?

もしあなたが3,500万円くらいの土地+家を目指していて、現時点で20代、貯金は1,000万円以上あり、仕事は将来に当たって安泰で収入は間違いなく増えていく、というのであれば、一戸建てを建てればいい。
リストラされる可能性のある中小起業や廃業する可能性のある二次産業親方だとしたら、ちょっと考えた方がいいカモね。

そりゃ、嫁さんとしては新築一戸建てが欲しいに決まっている。
では、旦那の稼ぎで無理なら、共働きして稼ぐだけの覚悟はできているのかな?

親から言われたから、というのではなく、今の自分のリーチを測って、それで決めるのが順当じゃないか?

ちなみにうちは、「ローン組んでまでものを買うな」「中古は買うな」というのが父親の口癖だが(家も一括で建てた)、俺は中古車に乗りローンを組んで新築一戸建てを手に入れたけどね。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:05:25.47
>>885
ありがとうございます!
同じようなことをどこの親御さんも言われるんですかねw

現在30代中盤、貯金は1000万、収入は安泰の可能性が高いと思います
共働きはする予定で、妻もそれなりに稼ぎます
地方在住、私が現状は年収500万、妻が350万と言ったところです

目指す家は地方ですので、2000万もあれば手に入ります
一括であれば、ですが・・・

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:13:05.13
>>872
私もしばらくは賃貸をお勧めします。
新築一戸建てを買った友人を見て「いいなぁ」と思う妻の気持ちはよくわかる。

でも、人生にはリスクがある。バブルで勢いづいて大きな買い物して…の失敗はしないとしても、
考えたくないけれど、考えておかなきゃいけないことの筆頭に
夫である>>872の会社の倒産とか事故で期待していた収入が激減する可能性もある。
一度購入してしまえば、近隣とのトラブル、あるいは隣に変な人がいるからと言って簡単に引っ越せない。

さらに言えば、これから子供を何人もつつもりなのかによって必要な住環境は変わる。
子供が小さいうちはこれで十分⇒後に子供が増えたり、たとえばピアノやバイオリンを初めて防音室が必要になったり…などで足りなくなることもある。
お金に余裕があって大き目の家を建てて、約20年後には子供が高校卒業して進学就職で家を空けてあまる、という場合もある。

賃貸でキレイ目の家か部屋に引っ越しでしばらく様子を見た方がいいと思うよ。
何より、満を持して(たとえば多少背伸びして)選んだはずの賃貸ですら住んでみると色々不満がでる⇒この経験が家なりマンションを買う時にすごく役立つ。
自分たち(まぁ特に妻が)住居の何にこだわるのかもはっきりする。
家は3軒建てて初めて満足する、という自虐的な言葉も聞く。建売買って100%満足する人はほとんどいない。
ある程度子供が大きくなってから、住居購入を考えた方がいいと思うな。

一番の根本は経済状況だから、
たとえ夫がなんらかの事情で数年の収入が途絶えたとしても心配ないという蓄財があれば、
あとは嫁の希望どおりにするかしないかは夫の判断。
一生で一番大きな買い物だから、ゆめゆめ簡単に決めないように、とお勧めします。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:13:16.43
>>886
頭金で半額、残りを10年以内で返せるなら、建ててもいいんじゃないかな。
実家へ帰るのは、何年後?
それまでに完済できて、なおかつ1,000万円以上の貯蓄ができるなら、嫁さんの夢を叶えてやるのもいいかも。

うちは長男なので、いずれは親の面倒を見なければならないと思っているが、結果的に実家から歩いて3分のところに運良く新築戸建を確保できた。

ただ、ローン中に車の買い換えや子供の教育費が掛かると大変だから、その辺は考えて置いた方がいいよ。
それと、共働きは結構家のことが後回しになるから、土日は二人で1週間分の掃除洗濯をしなければならない。
うちは先日の台風で庭木が倒れたし、時期によっては虫も出る。
そういうのを全部自分で対応しなければならない、と嫁さんにも言って置いた方がいいんじゃないかな?

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:14:43.62
老後にあまり知らない土地に夫婦で越すとか…かなりしんどそうだな。
友人知人とも離れるし、どっちか先立たれたら、心細そうだ。
子供はいるのかな。
なんかライフプランがふわふわしている感じがする。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:21:32.78
>>882
そんな老後最悪じゃん…
よく奥さん同意したね

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:22:11.34
老後に帰るってのがどうなんだろうか
その頃にはリフォーム必須というか建て替え考えるくらいじゃないの?
それなら将来的には実家は売っちゃって、今新築で建てるほうを終の棲家にするのはダメなのかな
どうしても帰るなら、そっちのリフォームなり建て替えなりあるし、収入バランスで考えないとね

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:24:26.44
>>886
2000程度の物件なら全然買っていい財政だよ
ただ地方っていっても2000万じゃタマホームとかでしょ…

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:25:03.61
老後を田舎で過ごすなんて最悪だよね
人間関係や買い物の不便さも考えると憂鬱になるよ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:25:21.34
>>887
なるほど!
賃貸と言っても少し背伸びをするような賃貸ですね
そうすれば、妻の満足感も高いかもしれません

ですよね、自分も両親を見て本当に住宅購入は恐ろしいと思ってます
>>888
実家へはもう正直老後ですので
25年後とかになると思います
もう子供も独立しているような状況です

そうなんですよね、もちろんお金って家だけでなく
色々かかりますよね・・・子供には教育資金を惜しみなく使ってあげたいですし
なるほど、そういうことも言っておきます
>>889
おっしゃるとおりなんですよね
夢のような理想ではあります
住むか売り払うか・・・
売り払うのはなんとも気が引けますが

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:30:09.30
どっちも馴染みのない田舎に住むなんてどこが理想なんだろ
田舎の土地や古い家なん大した価値もないんだから金が浮くわけでもなく暮らしやすいわけでも便利なわけでも友達がいるわけでもない
ゴミみたいな地獄だよ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:30:11.69
>>890
>>891
>>893
なるほどなるほど、おっしゃるとおりですね
妻の立場に立つとそういうこともあるかもしれないです
結婚するときに言ってたので、妻もそれなりの幸せオーラでおkしてしまったのかもです・・・
田舎に住むならリフォームは必須です

まずは、賃貸で貯蓄して、一軒家を中古で一旦現金で購入
そして、老後に、リフォームを実家かその家をするか
選択するような形にすると良いですかね
>>892
すいません、そういう知識がなくて・・・
そうですね、妻的には「何をそんなに慎重になってるの」って感じではあります

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:31:16.88
>>895
確かに・・・
先祖代々の家はもう親が居なくなれば
売ってしまえば良いですかね・・・

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:34:16.16
山奥とか辺り数キロ田んぼとかの極端な田舎じゃない限り全部込みで2000万なんて住んで嬉しいような戸建てじゃないよ
それはずっと年収300万とかの層が買うもんだ
>>886
の状況なら普通は3500、不安があるにしても2000後半くらいの物件にしたほうがいいんじゃない

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:36:10.45
>>898
なるほどです、ありがとうございます
そういう物件を狙える状態ではあるってことですね
参考になります

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:36:45.10
ああ・・・けど、先祖代々のお墓とかもあるんですよね
あれもぶっ潰していいものなんだろうか

うーん

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:39:11.24
田舎のほう売るとして、新築をローンで買いリフォーム代を貯めるか繰り上げ返済かな
墓潰すのはダメでしょ。親も入る予定じゃないの?

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:42:43.71
>>901
ありがとうございます!
新築を買っちゃっても良いんですかね
父親が「・・・」ってなりそうな
賃貸で粘って貯蓄して中古を一括で買って
リフォーム代を貯めていく感じはダメでしょうか

はい、親も入りますです
墓だけを管理していく形で良いんですかね・・・
土地は売って墓だけ管理すれば良いんでしょうか

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:49:35.74
正解はない。
夫婦で真剣に今後のことを話して決めるしかない。
金銭面以外にも賃貸と戸建てでメリットデメリットは全然違うしな。
何を重視するかだよ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:50:23.99
>>903
そのとおりですね
話し合うことが大事ですね

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 19:57:48.03
少しは自分で計画立てろよ
賃貸分をローン返済に回すほうがいいとか、人によって考え方違うんだからさ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:01:58.29
>>905
そうですね・・・
けど、もう基本的にはローンは損
賃貸と一括が得と単純に思っています・・・

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:11:10.29
そうこうしてるうちに10%になってるかもね。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:16:10.78
ローンが損、一括が得なのはともかく
賃貸が得ってよくわからない感覚だ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:19:30.21
>>767
ちょっと間あいちゃったけど、まだ見てるかな?
同じ曲を繰り返し聴くって、いくつかある鬱になる人のパターンにあったよ!
けっこう危ないと思うし、鬱って一言で言ってもいろいろ種類あるから動いてるから大丈夫とかないからね!
何も興味なくあっちゃってる感じもしたし、実は>>767には隠れて病院に行ってるかもしれないし放っておかないでね!

あと結婚式云々は今はそれすら拒否したいほどまいっちゃってるのかも、自己評価低くなってしまうのも精神疾患が原因のばあいがあるし、
早めに行かないと本当に手遅れになるときあるよ。

>>767が気づかぬうちに傷つけていたって場合もあるけどね、弱音とか結婚当初は言っていたけど言わなくなったのは何かあって言えなくなったとかない?
この人には何言っても無駄、自分が我慢すればいいとかで壊れてしまったとかないか?
そうなった人は傷つきたくないから何にも期待しなくなるよ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:20:32.34
うむ
賃貸は毎月金を捨てているとも考えられるしな

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:21:27.60
>>767
ちょっと間あいちゃったけど、まだ見てるかな?
同じ曲を繰り返し聴くって、いくつかある鬱になる人のパターンにあったよ!
けっこう危ないと思うし、鬱って一言で言ってもいろいろ種類あるから動いてるから大丈夫とかないからね!
何も興味なくあっちゃってる感じもしたし、実は>>767には隠れて病院に行ってるかもしれないし放っておかないでね!

あと結婚式云々は今はそれすら拒否したいほどまいっちゃってるのかも、自己評価低くなってしまうのも精神疾患が原因のばあいがあるし、
早めに行かないと本当に手遅れになるときあるよ。

>>767が気づかぬうちに傷つけていたって場合もあるけどね、弱音とか結婚当初は言っていたけど言わなくなったのは何かあって言えなくなったとかない?
この人には何言っても無駄、自分が我慢すればいいとかで壊れてしまったとかないか?
そうなった人は傷つきたくないから何にも期待しなくなるよ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:26:45.04
>>908
>>910
賃貸は気に入らなければ手軽に引越しできる
分譲は一旦買ったが最後、なかなか売りに出せない
売りを急げば、二束三文になってしまう

ってことじゃないの?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:38:07.05
マイホーム買うか悩んでるので便乗質問。
うちも夫婦共働き二人で年収700万ほどで子供二人。
賃貸の一軒家が月5万で住めるんだけど、
月いくらくらいまでのローンなら許容範囲かな?。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:38:10.84
とりあえず主体性無さすぎだ
例えば実家も先祖代々の家だから手放したくないって言ったり
売った方がいいって言ったり
みんなのレス読んで流されてるだけでしょ
もうちょっと自分の考えみとめないとまずいんじゃないか

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:39:52.89
>>914
すいません・・・
本心は先祖代々の家だから置いておきたいです
祖母のことも大好きでしたし
私に期待をかけていたと思います

売ったほうが良いと思ったのは
皆さんのレスを頂いて冷静に思った時に
そうだなって思って・・・
さすがに、妻に負担をかけますよね

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 20:59:10.70
>>912
離婚する時に邪魔になるんだよね

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 21:00:58.07
>>916
家賃分ぐらいが月々のローン返済の目安だろ。
今より切り詰められそうならもう少しいけるかな。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 21:04:53.32
すまん。ミスった。
>>913だ。
嫁が働き続けて、長く今の年収維持できそうかとかも考えとけよ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 21:10:25.66
【ネット】「チーズ買う人可哀想www」
 子供がスーパーでチーズをかじった画像をツイッターに→炎上★3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1383474095/
「マクバのチーズ買う人可哀想www **(註・子供の名前と思われる)の歯型つき(笑)」
とツイート。

ユーザーから「親に似て臭そうなガキですね」と煽るようなツイート

「お前の周りもお前にみたいな現実の見えないオタク野郎みたいに気持ち悪いね
現実見よ? まだ遅くな、あ、遅いか(笑) 子供の事言ったら殺すぞ」

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 21:39:59.48
>>915
田舎の家を売るというのはあまりおすすめできないな
まず買い手がみつからないのと不動産が入るのを田舎の人は嫌います
何よりお父さんの意志にそぐわなくて大丈夫ですか?
老後に住むといっても
漠然としてますよね
介護はせず
死んでから行くのか
死んだら
子供たちはどうなるかとかあるいは子供たちが巣立つまでは来ないのか
巣立ってから来たら
家は空家のままになるからあなたも住んだことない家となるとそうとう痛むでしょうね
それより何より奥さんに了承されたあなたが田舎に住みたい気持ちはいいのですか?
その辺よく考えられたほうがいいのでは?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 22:09:49.04
>>913
普通は収入の25%まで。
ただし年収800万超えるなら30%でもいいかもしれんね。

ついでに言うと、新築とは言え7年目辺りから修繕の可能性が出てくるよ。
外壁塗装は7〜9年がいいところだし、ガス給湯器なんかも10年で壊れるのは珍しくない。

それとローンを組んでいる最中に、車を買い換えることも想定してね。

ともかく、いい物件を安く買いたいと思ったら、まずは不動産関係の本を二三冊読んでみなさい。
それから、住宅情報とかの情報誌を半年くらい目をさらにしてみる。
そのあとに、不動産屋2〜3軒に連絡して親しくなる。
俺はそれで相場を掴んで、売り出し前の物件を押さえ、自分の好みに改築させて買った。
だから建て売りとは言え、大体要望は叶っている。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 22:12:15.13
>>913
そんなもん直近一年ぐらいの家計簿みたら一目瞭然でしょ

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 22:14:58.12
>>902
上でも書いたけど、中古住宅は購入後すぐに修繕の必要が出てくることがある。
4500万円クラスの注文住宅でも、15年もすると場所によっては床が凹んだりするのは普通。
特に水回りは、腐ったり漏れたりすると床張り替えでお金が掛かるよ。
数年住んでそのまま捨てるのでなければ、築10年以上の家はあまりオススメできない。

長く住む気なら中古住宅の方が安く上がるという考えは持たない方がいい。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 22:22:02.15
あと住宅は外壁塗装が命だね。
20年やってなかったらボロボロだから。理想を言えば10年に一回。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 23:48:28.73
うちも嫁が新築に住みたいオーラを出してきます、、、
賃貸で貯金したいんですが、
その話法を教えてください、、、

分譲新築に住むデメリットを、、、

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 23:56:45.37
次スレ案内

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ295
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380630702/

が重複されて立てられてたようなのでこれを次スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ297 として使ってくれないか

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 00:22:58.56
>>924
サイディングは塗装なんてしなくても30年持つんだが。
いったいどんな外壁の話をしてるんだ?
それとも塗装業者の人?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 02:10:04.54
普段、先祖がー、神様がー、とか言ってる嫁に歴史が好きな俺は祖父母の戦争体験、本家等を聞いたら知らないって切れられた。
まあじいさんはちゃんとした家だから聞いたんだけど…何も知らない嫁にがっかりしたわ。
普通、祖父母が何処の出身でとかわかるでしょ?わからないなら先祖がーとか言うな!墓守のために嫁にもらったんじゃないだぞ!

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 02:16:12.19
その嫁さん、歴史には興味ないけど伝統とかイベント事は好きなんじゃないの?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 05:51:46.87
>>927
単にメンテナンスフリーの外壁材を知らないだけかと

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 09:16:43.34
実際30年は持たんけどな

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 10:17:47.13
>>925
マルチはやめとけ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 11:00:22.77
>>927
その知識は古いよ
30年持つ素材など存在しない
http://field-tosou.ciao.jp/%E4%B8%80%E7%94%9F%E5%A1%97%E3%82%8A%E6%9B%BF%E3%81%88%E8%A6%81%E3%82%89%E3%81%9A%E3%81%A8%E8%81%9E%E3%81%84%E3%81%9F%E3%82%B5%E3%82%A4%E3%83%87%E3%82%A3%E3%83%B3%E3%82%B0%E3%81%AA%E3%81%AE%E3%81%AB

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:10:28.48
頑張ってみて、だめだったら離婚だよね

中二長男、小5長女、小1長男の三児の母です。
主人とうまくいきません。
うまくいかない原因を冷静に考えた結果、私が「こう答えて欲しいなぁ」と、期待し過ぎているからだと
思いがいたりました。

私:コーヒー飲む?作ろうか?
夫:あぁ、そうだなぁ、あるんなら、もらおうかなぁ。

はぁぁぁぁぁぁ?
ないんですけどぉぉぉぉ?
ないからこれから作ろうかと、聞いてるんですよ、あなたのために。
いらなきゃ、私はすぐ目の間にある麦茶で十分なんですから。

これは、ほんのほんのささいなひとこまです。「こんな事でいらいら?」だなんて、思わないで下さいね。
どんどん書くと、個人が特定されてしまうような話にまで発展するので、ささいなもの一つだけをあげました。

だから私、決めました!!!
もう2度と、私から夫に話しかけることはいたしません。
話しかけらて来たら、にこやかに答えるけれど、私からは一言も話しかけません。

大人として、おはようや、ありがとうなどなどのあたりまえのあいさつはしますけど、反応を期待してしまうような
会話のなげかけは、金輪際絶対いたしません。
これでも家庭がぎくしゃくしてどうしようもなくなったら、その時には離婚を本気で考えていきます。
簡単に離婚をしてはいけないんでしょ、そうですよね。。。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:16:59.09
察してちゃんなの?
あるんなら貰おうかは、お前が自分のために作るなら、ついでに俺のも作ってくれってことでしょ。
積極的にはいらないが、作るのなら欲しいって感じ。
旦那さんは、受動的な性格なんだろうね。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:16:59.51
>>934
随分極端だなーとか思いますがそれだけ切羽詰まってるんでしょうなぁ
まぁもう決めてるみたいだしそれでいんじゃないですか

主婦専業かな?
もう少し視野を広げてみたらどう?働くとか

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:23:07.96
発言小町の soul love さんですか?あなたの質問、既女の

【既女】発言小町【語る】2013/11/1〜
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1383296915/

>>78でとりあげられてますよ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:36:03.18
>>934
面白がってコピペですか・・・

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:39:22.67
>>934
まず頑張ってみろよ
あんたまだ頑張ってないんだから

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:46:08.63
>>933
塗装業者の宣伝を真に受けてる人も居るんだw
素直な性格なんだな。
ガソリンスタンドでしょっちゅう水抜き剤入れたりオイル交換してるでしょ。
家の中には壺が沢山転がってるんじゃない?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:49:05.59
>>934
夫の立場からすると、そのコーヒーの問いかけは引っ掛け問題にしか思えないよ。
どう答えてもキレられる恐怖の問いかけ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:51:43.93
>>940
何いってんだよ
こういう人がいないと経済回らないだろ!

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 14:53:48.56
>>934
まぁいらっとするのは分かる
馬鹿なんだとあきらめて気にしないのが一番

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 15:11:49.49
>>940は、長持する塗装もあるって意味だよね?
安い塗料だと10年もすればボロボロやん?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:02:14.25
>>940
それだけ無駄に金使っても生活に困っていないんだからいいじゃないか
おまえさんはローンに追われてもの買う金もないのか?

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:09:59.09
>>934
結婚15年以上経ってるよね
>頑張ってみて・・・って、いまさら感が半端ないんですが…
せめて子供が巣立つまで待って離婚して下さい
あなたの自己中っぷりが良くわかる内容でした
そんな自己中に子供を巻き込まないでくださいね
仮面でも良いので、仲良し夫婦を演じてください
受験にも影響するでしょうし

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:13:47.91
>>934
あぁ、キチガイ鬼女ね
アホらしい

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:29:30.96
豚人守山オリジナルの味噌ラーメン
あれに病み付きに奴っていたのかな?
ブロガーが絶品したのか

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:31:14.08
誤爆すません

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 16:32:37.60
以前お金に汚いと思われるのが嫌でお金の話をしなかった者です
主人の先月の給料は期待できそうにありません(20日に振込)
「食費下さい」って頭を下げたら「20日まで結構あるよと言われました」
という事は今月の20日まで食費は私のお金からになり私もお金ないよと言えば「貯金あるでしょ?」と言われました。
確かに貯金はありますし、食費も月3万なのであるのはあるのですが
給料全額使っちゃうものでしょうか。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 17:24:47.25
どの書込のひと?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 17:34:56.45
以前の書き込みがどれかわからん

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 18:04:10.85
>>950
んだからさ
毎月お金出してくれないなら、もう生活していけないから実家へ帰ります
とちゃんと現実を見せてあげないと
旦那さんにとって奥さんは、言えば何でも何とかしてくれる体のいい保護者代わりでしかないんだと、なぜ気づかない?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 18:09:00.90
自分の貯金からだすなら自分のぶんだけご飯作って食べればいいじゃん

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 18:17:52.54
>>950
あれだけみんなからアドバイス受けても、全部スルーして結局そのままだったわけか
もう、ここで聞いてもムダなんじゃね?

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 18:33:25.62
みんな大人だな
ただの基地外じゃないか

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 19:05:12.29
相談なのですがいいですか?
夫が常に携帯をいじっていて会話してくれません。
暇さえあればアニメの動画をみたり、何かのサイト?を見ています。
食事中も寝る前も休みの日も、ずっと携帯をいじっています。他の女性とlineしたりSNSしたりはないので
浮気はないと思いますが、とにかく会話がなくて寂しいです。
話しかけても返事はするんですが、目線は携帯で、返事も適当。
ちゃんと話を聞いて欲しいとお願いしても「聞いてるだろ!?」と逆切れします。
もしかして私の話がつまらないのかな?と思い、夫が好きそうな話題調べて話しかけたり
一人の時間が欲しいのかもしれないと思って、そっとしておいたりしましたが
全然駄目でした。共働きなんですが、家事分担をお願いしても携帯に夢中で、指摘すると「今やろうと思ってた。」など
言い訳しか返ってこなくて、もう疲れてしまいました。私と会話するのがつまらないのか、どうなのかわかりません。
同じような方いませんか?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 19:13:45.65
>>957
旦那さんと同じ側の人間です
旦那に替わって謝る
嫁ごめん
けっしておまえが嫌なわけじゃない

959 :957:2013/11/04(月) 19:14:56.80
ただ単に話すのが面倒臭いだけですか?
それとも無意識ですか?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 19:31:10.38
>>959
既に会話のなくなった嫁と話すのは作業感が強くて面倒臭いから
ゲームとか動画とかに逃げて普段の疲れた頭を休めてるんだと思う

子供でもできれば変わるとは思うが
それでも変わらない男はいるので難しいところかな

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 20:30:41.60
>>959
甘えてるんだとは思う

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 20:31:41.66
>>957
なんつうか、残念だけど旦那にとってあなたはただの同居人になってるんだと思うわ
面倒臭くて話したりしないのが当たり前になってる
いてもいなくても一緒、空気って言えばいいかな

963 :962:2013/11/04(月) 20:39:17.97
離婚届け突きつけるくらいやらないと変わらないと思うわ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 20:39:34.11
>>957
旦那が例えば仕事であった嫌なことから逃避しているのかもしれない
今は疲れてしまうので会話を断ち切っているとすると
957さんと話すと癒されると思ってもらえるようになればいいんだが
何を望んでるのかは、どんなゲームや動画を見てるのである程度分析する

尋問は逆効果だから絶対やっちゃダメ
外的要因の場合、解決まで時間がかかりそうなので
精神衛生上、当面は957さんも何か気をまぎらわせるものを持つのをお勧めする

965 :957:2013/11/04(月) 20:51:35.53
そうですか...。やっぱり面倒臭いんですかね...。夫が仕事で嫌な事があったりした時は夫の方から話してくれて、その愚痴を一生懸命聞いていたつもりです...。
私の方も仕事で嫌な事もあったりしますが、なるべく愚痴は言わない努力をしてきました。
夫が楽しくなる様に、出来るだけ楽しい話題を選ぶようにしてました。
でもそれでもつまらなかったら意味ないですよね。結婚して一年。寂しいですけど、他の事をします。ありがとうございました。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 20:55:39.23
いい嫁やってると男ってのは際限なく甘えるから
ほどほどに逆ギレするなりした方が良いぞ
夫婦なんてのは片方だけが我慢してるといつか破綻する

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 20:56:07.22
>>965
結婚する前はどういう話題で盛り上がっていたかな・・・
ウチの場合、一時期会話が無くなったが
共通の話題をまた取り戻して、お互いが楽しくなるような会話ができるようになった
今は寂しいだろうけど、あきらめないで

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 21:00:51.60
我が家の場合は子供ができてから会話量が増えたな

それでも、互いに相手の話題を別のことをしていてスルーすることは偶にあるが

969 :957:2013/11/04(月) 21:19:24.96
いい嫁やってるって意識はないんですけどね。ただ、私がたまに疲れてボーッとする事があったりして、夫の声が聞こえない時があり
「話聞いてんのか!?」と怒鳴られたりしてそれだけでパニックになる時があります。思えば、夫の機嫌を損ねないように気を使い過ぎて、うざがられているのかな?とも思えてきました。
共通の趣味は沢山あります。結婚前は沢山色んな話で盛り上がりました。
今でもお互いの趣味の話をする様にしてますが、今は携帯の方に夢中なのかな?という感じです。
あんまり気負いしないようにします。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 21:59:37.60
>>969
ケータイ第一で食事も嫁との話も後回しというのは、今流行のケータイ依存症
そのうち歩きながら・運転しながらでもケータイを見るようになり、いつかきっと事故に遭う

嫌なことの逃避にケータイに逃げるのは何の解決にもならない
それは単なるコミュ障、重度なら鬱

どちらにせよ、放置して置いて良くなることはないから、あなたが動くしかないね

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 22:54:54.22
>>969
うちも子供が生まれる前は似たような感じでしたよ!
面倒くさい、うざい、ってのが旦那の気持ちだったようで…。
うちの場合は旦那が年下だからってのもあって、かまいすぎてたのかなーって今は思います。
旦那は気を遣われるのがウザいって思ってるのにそういう態度とられると余計に旦那の事ばっかり気になっちゃって悪循環だったなー。

ある程度ほっとけばそのうち気づくと思う。
ちなみに私が耐えられない!ってなった時は、日記に吐き出したり渡さない手紙を書いてみたりしてましたね〜

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 23:01:19.35
あ、あと1人の時間が欲しいからっていつも言ってむました。それは今も同じみたいで、何も気にせずほっといてあげられるようになったら良い関係になったなって思います。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:05:36.05
>>957
また随分と線の細そうなお嫁さんだことw
いや失敬
ご主人共々まだ若いのかな
夫婦初心者という感じがします
どなたかもレスしていましたが子供がいると全然変わるよ
母は強しです
まあそれ以前に旦那にはっきり言ったらいい
イヤなものはイヤって
キレるとか言ってるけどそれあなたがいつも下手に出てるからでしょ?
言いたいことが言い合えない夫婦なら夫婦でいる意味はないよ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:15:09.00
>>957
旦那が嫁をなめてないとこんな態度とらんでしょ

一回懲らしめてやるべき

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:29:17.70
意見下さい。
17歳年上バツイチと結婚した嫁です。
結婚半年で小梨です。夫母の兄弟夫婦とその弟に数日前に会ったら(遠くから私たちに会いにきた。夫両親は来ておりません。)
「全然今時の子っぽくなくて地味で大人しい子を嫁にしたなって思ったよ。いいチョイスだと思う」
など散々地味と言われました。

以前夫に聞いた話ですが、
15年前に同棲していた婚約中の年下彼女(彼女当時20歳)
を夫母に紹介したとき、夫母が、
「あんな化粧もしないような地味な子のどこがいいの?もっと派手にさせなさい」
などと彼女をダメ出ししていた話を聞いているため、私もお母様や親戚に裏でバカにされてるのかな、とモヤモヤしたり、

元嫁と親戚の思い出話や、野菜食べさせろ、早く夫の子供の顔見せてなど言われました。至らないのは重々承知ですが、栄養に関してきちんと勉強して頑張っているつもりでも、
そうですね、もっと頑張ります、すみませんと言わなくてはいけないこと、妊娠をせかす発言をわざわざ遠方からしに来たのかと思うと嫌な気持ちになってしまっています。

親戚は私との結婚に納得していなくて口うるさいのでしょうか?一生続くなら、耐えられるだろうかといろいろ考えてしまいます。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:31:35.98
>>957
緑の紙突きつけてもう疲れたってガツンと言ってやれ
いい嫁やってるつもりないっていうけど
完全に舐められてるぞ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:31:52.30
>>975
×1になったのは、あれか
夫が自分の母親の暴走暴言をちっとも止めないから
前嫁に愛想つかされ、サックリ逃げられたって感じ?

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:33:59.66
>>975
旦那さんは何も言わないの?
というか、嫌な気分だというのは伝えてあるのかな

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:42:17.35
>>975
親戚が口うるさいのはそういう風に言うもんだと思い込んでるから
親戚はあなたを下に見て、自分らが教えてやらないと!と思ってる
旦那にああいう風に言われるのは嫌だ、とはっきりきっちり伝える
旦那を味方につけないとこの先辛いと思う

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:43:56.14
>>975
要するに何が聞きたいの?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:46:40.54
>>975
とりあえず、親戚がそういうことを言うこと自体が非常識。
これは「たまたま言ってしまった」ということは有り得ない。“非常識なことを言う人たち”だと認識すべき。
で、このような非常識な人たちと付き合う必要はないのだが、そのためには夫の協力が必要。
なので、ここは夫を見極める重要なポイント。
夫が何らかの有効な行動を取れば、あなたの結婚生活は何とかなるように思うが、夫が何もしない、あるいは何もやってないに等しい行動しかしない場合は、悲惨な結婚生活しか思い浮かばん。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:54:11.66
>>975
一生続くよ。そういうのは。
相手に深い悪気がない以上ね。
あんたもどこかで気付かないうちに誰かを軽くだけど傷付けているんだよ。
人生はそんなもんだよ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 00:55:52.37
>>974
恐ろしいDV妻だな。
自覚がないぶん余計恐ろしい。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 01:16:32.28
>>975
まぁそりゃ17も下の嫁連れてきて派手な化粧と巻き髪茶髪の女の子だったら
騙されてるんじゃないかとかおもうかもしれないから地味でよかったという意味かもしれない
ものすごくいいようにとれば、の話だけど

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 06:12:13.33
>>957>>969
モラハラ旦那っぽいな
一度くらい徹底的に怒った方がいいよ

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 06:15:35.84
>>975
いやぁ直接の嫁でもないのに口出しとか相当だw
しかも面と向かって地味とかまともな大人なら有り得ない
一度旦那と話し合って、耳を貸さないようなら離婚された理由がわかるってもんだ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 06:36:58.18
連休中によく伸びたな
暇だったんだね乙

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 06:38:43.94
おかえり

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 07:04:46.06
>>975がちょっと卑屈すぎるかな
その程度は笑顔でサラッとかわす術くらい身に付けた方がいいんじゃないかな

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 07:33:25.57
>>975
「地味で大人しい」=「落ち着いてる」って言いたかったのかもしれないな。
悪気がないのかもしれないけど、その分、たち悪い。
「そうですねー」ってその場では聞き流して、あとで旦那に「こんなこと言われちゃった…私がいたらないのかな?(しくしく)」ぐらいで愚痴ればいい。
旦那がマトモなら、次からは盾になるだろうしな。
最初から、あんまり親戚を真っ向から否定したりするのはオススメしない。
あまり親戚と接触ないなら無駄に敵を増やす必要ないし。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 07:39:27.78
スルー検定結婚編の第一問て感じだけどな

ただし旦那が親戚の肩を持つor静観して役に立たないタイプの場合
今後はベリーハードモードを覚悟すべし

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 07:47:28.09
次スレ案内

既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ295
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380630702/

が誤って重複されて立てられてたようなのでこれを次スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ297 として使ってください

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 07:54:15.22
>>991
確かにw
結婚したら子供については挨拶代わりに言われると思った方がいい
私は結婚して一週間も立たないうちに、親戚(主に年寄り)と顔合わせる度にいわれはじめたw
義姉からは「子供3人産むまでいわれるから、聞き流しなよー」 って言われた

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 10:02:44.13
>>970
家の旦那は運転しながら、歩きながら、助手席に乗りながら、食事しながらずっと携帯いじってたわ。今もだけど。
流石に義実家の前では注意されるからいじってないけど、私の母親の前では普通に触ってたな。

995 :975:2013/11/05(火) 10:34:04.94
話を聞いてくださりありがとうございます。
>>977
離婚原因は、俺が冷たかったからよそに男を作り家を出ていったと聞きました。
>>978
補足になるのですが、
その親戚は結婚式にも参加しているので父のことももちろん知っているのですが、
地味や子供の話のあとに、
「お父さんに可愛がられてなかったよね?」
と憶測で言われ、さすがに不快に思いそれを中心に夫に言いました。
夫は「気にしすぎ」の一言で終わらせさらにモヤモヤしてます。
>>979
教えようというきもちで言ってくれたなら嬉しいです。元嫁との思い出話をしたり、私を嫌いだから口うるさいのかとモヤモヤしてしまい。
夫は気にするなで終わらせます。
>>980
客観的に見て、私は嫌われていて口うるさくされているのか、これは一般的なのか、今後どう付き合っていけばいいのかわからず相談してしまいました。

996 :975:2013/11/05(火) 10:34:57.37
>>981
上にも書いたのですが、口うるさい以外に「お父さんに可愛がられてなかったよね?」発言もされていて、それを含め話したところ「気にしすぎ」と言われ終わりました。
>>982
そうですね。人間関係って難しいです。
>>984
そうですか…確かに騙しているようには見えないと思います。それなら地味でもいいや。
>>986
そうなんです、夫の親の兄弟が、
夫の親抜きでそれを言いに遠方から来たことに違和感があるんです。
地味発言、お父さんに可愛がられてなかったよね?発言、元嫁との思い出話など、悪意を感じてしまって。
夫は耳を一切貸さず、親戚はみんないいひと。おまえが気にしすぎと言われます。
>>989
はい。今かなり卑屈になっていると思います。夫のいう気にしすぎも間違いではないですね。
>>990
悪意無しの発言なのでしょうか?
なら私も気にしすぎたかもしれません。夫に理解してもらうしか対処法はなさそうですね。それが難関なのですが…
>>991
うわーベリーハード確定です…orz
肩を持たれたし静観していて役にたちません。
>>993
その場は笑ってごまかしても、モヤモヤしました…子供3人まで言われるんですね!!気にしていたらキリがないですね。

夫ともう一度話し合ってみます。本当にありがとうございました。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 11:47:41.63
関係ないけど、男って自分の子供と嫁に対しての愛情は10:10だけど、女って6:4とか7:3とかになるよね。
数字がおかしいとか置いといて わかってくれるかなこの感じ。
俺は今切に感じているのだよ。

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 11:50:26.78
>>997 kwsk

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 12:01:27.18
そりゃ旦那は1人で生きていけるけど子供は手をかけてやらないといけないからそう感じるだけじゃないの?子供が小さいなら尚更。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 12:01:58.25
はいはい

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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