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【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様6戦目【喰わぬ】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/24(土) 09:17:00
今朝やっちまったぃ
些細なことなんだけどね

そんな 既男のスレです。

思いの丈をぶちまけるも良し、
冷静になって懺悔するも良し。

※ここでさらに喧嘩をしたくないので女性の書き込みは禁止です。

前スレ
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様5戦目【喰わぬ】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1172689289/
http://namidame.2ch.net/tomorrow/kako/1172/11726/1172689289.html

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/24(土) 09:17:27
過去スレ
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様4戦目【喰わぬ】
http://human6.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1136292942/l50
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様3.2戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131932365/l50
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1114400462/
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様2戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1120718352/
【犬も】夫婦喧嘩中の素敵な旦那様3戦目【喰わぬ】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1131122273/

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/24(土) 23:49:24
今真っ最中だけど
多分明日帰ってくる

4 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/10/25(日) 00:06:58
俺の嫁ムカつく。張り倒したいけど出来ないよ…喧嘩の内容はまた書きます。ちなみに今無期限のエッチ停止を言い渡されてます。浮気もしてないのに…

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 00:59:20
>>4
生活費一円も渡すなよ。
嫁としての役割果たさない奴に払う金はねぇって言ってやれよ。

6 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/10/25(日) 01:49:13
それが言えるなら…嫁はたかいびきで爆睡中俺は2ちゃんでウサ晴らしなんて終わってるね

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 01:55:51
>>4 緑の紙を早く書け! てか俺ならそんなこと言う時点で
離婚するけどなあ 子供とか関係なしに 完璧な人間ATMじゃん

8 :名無しさん@お腹いっぱい:2009/10/25(日) 02:15:50
僕は社員ですから社長には逆らえません。緑の紙にはサインして社長に渡してあるので社長に嫌われたら即解雇(離婚)です

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 15:22:04
>>8
薬を飲み忘れてますよ。


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/25(日) 16:49:49
前スレ996ですが、前スレ>>998
ズルズル行くんだろうな〜と思う。が、
別居寸前に、離婚は嫌だと嫁に言ったときに、
でも、離婚回避の為に考えたり動いたりはしないんだよね?プゲラと鼻で笑った嫁が
正しいみたいで少々悔しい。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 02:33:02
殴る蹴る物を投げつける。ケンカの理由はいつも自分がイライラしたから。
理屈は一切通じない。

今までは子が小さいから我慢していたが、今日のケンカで「離婚したらもう子供に会えないね、ザマーミロ」と薄笑いしながら捨て台詞を残して、実家に帰った糞嫁。

もうお前には愛情は一切無くなった。もう離婚でいい。てか死ね。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 04:46:28
うちは自営(一応株式会社)で嫁が役所に出す書類とかをやってくれて
いるんだが 先日ちょっとした行き違いで嫁が「あんたが経営者だから
自分でやれば!」ってぶち切れた。自営の事務関係って普通は文句言わず
嫁が手伝ってくれるもんなのになあ で俺も頭に来て家を出てホテルに
泊まっている 長男が中学受験なのでピリピリしていのを差し引いても
許せん
 

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 21:50:17
>>12
普通は嫁が事務やるのか?
自営の友人も親類も仕事に家族を入れるのはヤダっつってるからソンナモンだと思ってた。
リーマンしかしたことないからようワカラン

別居中の嫁に彼女の存在がバレた訳だが。

14 :ヤジンガーZ:2009/10/28(水) 22:02:38
気持ちは分かるんだが・・・
問題は、帰る時にどんな顔して帰るかってことだな

いや、マジで

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/28(水) 22:34:42
>>13
どんな行き違いで件の発言が有ったか知らないけどさ、
『ある程度の規模』の会社なら庶務のネーチャン位、雇えるだろ。

嫁さんに給料払って無いなら、(程度の差は兎も角)身内を無給奴隷に
してたと思ったら、少しは違ったら対応が出来たんじゃね?

まぁ、何がどうしたよって感じで早めに帰ったら?


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/10/29(木) 18:41:01
>>12
嫁が手伝って当然!みたいなオーラが出てたんじゃね?


17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/05(木) 15:55:13
>>14
帰って来るな。金は貰う。
的なメールがきましたよ。
ああ面倒くさい

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/11/07(土) 11:28:28
面倒くさいは駄目らしいぞ。
結婚=面倒くさいこと、だから、自ら望んで婚姻契約したのに面倒から逃げるのは、責任放棄及び契約不履行→慰謝料払って離婚汁!
の理屈が成り立つらしい。
勿論この理屈で、家事放棄のニート専業を追い出すこともできる。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/20(日) 15:10:23
http://long.2chan.tv/jlab-long/s/long1261185746977.jpg
http://long.2chan.tv/jlab-long/s/long1261185766357.jpg
http://long.2chan.tv/jlab-long/s/long1261185779962.jpg

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 00:08:12
嫁「暇なら子供(10ヶ月)におやつを食べさせて!」テレビ見てるだけ
俺「ああ、わかった」ゲームしてた
「手であげないで皿を使ってつまませて!」
「じゃあお前が皿とってこいよ」
「もう!」と言いつつおれの目の前に皿を放り投げる
「投げんなよ!」
「‥(無視)」
おやつ終わって嫁の足元に皿を投げ返す
嫁は皿を違うとこに蹴っ飛ばす

はい、ケンカのはじまりはじまり

はぁ、いつからこんな一瞬即発の関係になってしまったんでしょうね



21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 05:57:55
>>20
いつからじゃなくて、
そもそもお前ら二人ともガキのままのくせに
ガキなんか作るからだよ。
しかも、お前の方がガキっぽい。


22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 10:26:11
はぁ、いつから報告者に対し
上から目線で説教たれるスレになってしまったんでしょうね

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 11:04:53
>>22
上手いこといえてないよ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 11:21:47
>>20
正解は皿を持ってきつつ嫁の尻を撫でるでした

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 11:27:52
>>22
いつからと問われれば、最初からと答えるしかないなw
ここは弱った人間をさらに叩くことによって
日々のストレスを解消する女々しい気団の集会所です。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/21(月) 22:38:58
ウホッ、レスがついてるw
男は一生ガキのままらしいよ。玩具が高価に、複雑になっただけって意見がある。

そもそも大人って何さ?
自立したら大人?
家建てたら大人?
精神的に強くなったら大人?
2ちゃんみてーなとこで、人をガキとののしってストレス解消してるあなたは大人なのかい?
大人だと言うなら是非教えてくださいな。

大人とはなんたるかを。

他人の言葉の引用でもなく、〜したらわかるとか、あやふやな誤魔化しは無しで。

あなたの経験からくる言葉で一つよろしく!


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 16:27:53
>>26
そういうレスをしないのが大人

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 16:29:53
>>26
よろしく!を4649!と書くのが昭和40年代生まれ

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/22(火) 16:33:37
>>26
結局、>>27の言葉に尽きると思うよ。
いつかは理解できて、自分の書き込み見て赤面する時が来るよ。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/23(水) 13:15:24
ハイエナさん達の好物スレだな・・・死体だらけでw

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/23(水) 15:12:58
>>30
上手く言ったつもりだろうけど、
自己満ですごくわかりにくいから、
チラ裏で十分だと思う。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2009/12/28(月) 16:09:13
男に勝ち目無いよ。
会社で戦って家でも戦ってたら身が持たない。
女は男のことを理解できないんだから諦めなよ。
どんなに説明しても感情で理解を拒否するから無駄だよ。
結婚したら去勢された犬みたいに惨めに暮らすしかないんだ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/08(金) 22:38:36
夢,ホエア?
リアル,ひあ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/22(金) 20:57:01
既女ですがすみません。
男性の方、気持ち悪いって言われたら傷つきますか?
なんか心根がほんとに気持ち悪く思えてしまって、本音を言ってしまいました。
そんな旦那を選んだのは私なんですが、結婚前には気づかなかった。。

出てけと言われたので、明日とりあえず家出てホテルにでも泊まろうと思ってます、、

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 18:39:33
今朝ではないですが初別居中・・・

このご時勢に一段飛びの出世話がでて頑張る為に
朝8時〜夜23時の働きを繰り返し。
そのうちに嫁が浮気疑惑をだし始め、出て行ってと。
嫁の持ち家なので自分が家無き子に。

それだけならまだしも嫁の両親が出てきて俺を全否定。

離婚話もでておりその事をいうとまた俺が攻められるという・・・

テレビで見ていた嫁姑問題が理解出来た2010年1月・・・


36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 20:30:28
まあ家庭忘れて仕事した奴が悪い
夫が仕事に逃げた家庭は高確率で崩壊するからな
ぶっちゃけ今は世間様は結局先が分からない出世より家庭取らないとな勢い

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 21:46:40
>>36
んなこたーない。
お前の嫁ができない女か、
お前ができない嫁だからそんな発想になる。


38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:06:53
>>37
俺男なんだけど
実際回り見て仕事に逃げてる人は大抵家庭崩壊するんだわ
自分が好きで忙しくしてるくせに
飲みで話を聞くと家庭で面倒だから口きかないとかなんとか
嫁さんとか家族など相手人間なんだから仕事の疲れを家庭で晴らしたらダメだって
家庭に入ったら家庭は別、維持の手間はちゃんとかけないと家庭がささくれ立つよ
子供としては本当に苦痛だった

家は親がそれで熟年離婚したからね
おれも親父には全く同情出来なかった

定年で離婚した後自業自得で親父抜け殻になってた
お前さんはそうならないようにな

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:20:14
>>38
お前の周りの家庭から逃げてる駄目亭主と

>このご時勢に一段飛びの出世話がでて頑張る為に
>朝8時〜夜23時の働きを繰り返し。

こんな事情で日々頑張ってる奴を一緒にするな。

そんな旦那を支えてる嫁だって沢山いる。
日本だけじゃなくて海外にも。
親の離婚がトラウマかなんか知らんけど、
視野が狭いんだよ。
お前こそ型にはめ過ぎて、家庭を息苦しくさせるなよ。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:32:44
>>39
そんな事しないと家庭維持できない甲斐性なしを自覚してないなら
まあ離婚言われても仕方ないかな

だって、働いてて浮気疑われるって事は労働時間に収入が追いついて無いからだろ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:40:48

アナルセックスさせろさせないで喧嘩して
結局
犬に突っ込みましたっ!

オマンコ&アナル2穴同時フィストファック


チンボコ有刺鉄線巻付、尿道火箸突刺し及びタバスコ1本注入
タマキン鉄串30本貫通串刺し、ベンジン塗布後着火



42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:47:34
>>40
働けて、家庭を持ってから来い。
な?

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:55:42
なんか更新掛かってると思ったら

事前に家庭内ですり合わせ出来なかったダメ夫が嫁に捨てられそうでファビヨってるのか

忙しくなりそうなら嫁に事前にじっくり話し合って納得しておいて貰え
多忙に鳴ってからだと家庭のフォローなんて出来ないんだからいかに事前に根回ししておくかが鍵
その程度も出来ない人間が本当に仕事できてんのか?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 22:57:58
>>42
おかげさまで、反面教師をじっくり見て育ったので現在のところ同じ轍は踏まずにすんでますよ

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:27:07
>>44
その割りに稚拙だな。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:28:23

なんだ、上のトラウマに縛られたやつか。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:29:33
>>45
まあ実際に家庭崩壊してる人よりはマシかと

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:35:06
マシ程度の人間が説教かw

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:39:30
まあ>>38は、
母親と一緒になって父親をないがしろにして、
家庭崩壊を担ったわけだから、
両親を悪く言って被害者面もはなはだしいな。
お父さんが悪いんだ!なんて考えが幼い。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/24(日) 23:49:05
いつもじゃなくて、
仕事を頑張り時の今、
特に帰りが遅いだけかもしれない>>35の話を読んだけで、

>自分が好きで忙しくしてるくせに
>飲みで話を聞くと家庭で面倒だから口きかないとかなんとか
>嫁さんとか家族など相手人間なんだから仕事の疲れを家庭で晴らしたらダメだって

>、働いてて浮気疑われるって事は労働時間に収入が追いついて無いからだろ

みたいな男と勝手にゲスパーするとは、
>>35の鬼嫁のような、女々しい奴だな。



51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/25(月) 10:08:29
>>35
残念なお方ですね
稼ぎは家庭の維持において絶対でない事に気がつかないと将来また同じ事を繰り返すかもしれませんよ
「頑張って稼いでいる」のに実際現在追い出されているわけですよね
今時は女でも本気になればひとりで生きて行けます
また、新しい伴侶を積極的に探すことに世間は冷たくありません
愛をもって一緒になった夫婦では夫の稼ぎだけでは円満には暮らせません
稼ぎをもって絶対とするのは夫にATMだと言う部分ばかり期待する女性です
どんなに稼ぎを持って帰ってきても、愛をお互いに交歓しあうことを望む妻だった場合は冷めて行きます
冷め切れば、生活が苦しくなっても独り立ちする覚悟を決めて夫を切り捨てることを真剣に検討します

>>35様の性格が変わらないのであれば、次の奥様はきちんと旦那様をお財布と割り切れる方になさらないと次の結婚でも離婚の危機が来ますよ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/25(月) 11:01:29
>>51
巣に帰って、
うちの「旦那は〜」って家庭円満を自慢してこいよ。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/25(月) 14:26:30
>>51
やっぱりチュプって妄想ゲスパーが激しいな。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/25(月) 22:19:19
もし>>35がまだ見てるなら
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0120/288951.htm?o=0&p=0
を見てみるといい

自分がどんなに努力して胸を張って誇れる業績も地位も
会社や取引先を一歩出ればああそうなんですか程度のものでしかない
もちろん>>35の家庭においてもだ
それどころか、自分の仕事に対する自信が私生活にもにじみ出てると
周囲から単に威張ったやなオヤジとの評価が下ったりする
どんなに会社で認められていても仕事以外の場ではどこにでも居る
オヤジとして相手に敬意を払わなければ自分にも敬意は払われない
それは嫁さんに対しても同じだ

仕事の苦労が分かるのは所詮同僚ご同業だけだから仕事の愚痴は
仲間内の飲みで晴らして嫁さんには寂しくさせてごめんと言おう
俺が働けるのは嫁さんの内助の功のおかげだよって言えばもっといい
家に帰ったらちゃんと家庭サービスはしておかないと静かに嫁さんの
恨みが蓄積して行くよ
不条理だと思うかもしれないけどこれが現実なんだよ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 01:24:07
仕事が大変なのはわかる。でも家で口きかないとかはあんまりなんだよ。
うちの父親はそんな感じの人だったけど
帰ってくると子供心に気が重かったのを覚えているよ
ぴりぴりしてるから話しかけにくいし、なんのために一緒に暮らしてるのかさえ分からなかった。

家族とはコミュニケーションを少しでもいいから取れ。嫁はお前のために少しは労働してるわけ。
それを少しでいいからいたわるんだ。主婦も労働だからね。会社のバイトの子にお疲れさまも言わないと嫌われるでしょ。

いつも遅いけどお前らのために頑張ってるからね、とかどこにも連れてってやれなくてごめんねとか
家族を愛してるよってことを少しは伝えるんだ。

そして年に1回でもいいからどこか一緒に旅行するんだ。正月とか。1泊二日でもいいから
とにかく何か一言二言でいいから言葉をかけるんだ。うちの母親は俺が結婚して鬱になったくらい
父親と二人になったら耐えきれなくなってたからね。コミュニケーションって大事なんだよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 10:45:45
相も変わらず「パパが悪いんだ!」か…
挙げ句の果てに参照リンクが小町www
無意味な長文で的外れな説教かますとことか、
どこまでもチュプチュプしい奴だw

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 12:58:58
>>35のどこを縦読みすれば、
家で口きかないや、
仕事を理由に面倒な家庭から逃げてるや、
結婚当初から帰りが遅くて家族サービスしてないと書いてあるのか。
トラウマ男とゲスパー酢は消えろ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 15:15:58
むしゃくしゃする!


59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 16:23:36
ここは喧嘩中の野郎どもが集まるとこだからな。
>>54-55の言ってることもわかるが
このスレ的にはちと厳しいかも。
まぁおまえらも嫁と喧嘩してるんだろうから
せめて気団同士まったりいこうぜ?


60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/26(火) 21:32:38
>>35みたいに別居まで行ってほかの相談スレでなくて過疎のここに来てるって事は
人の居る相談、報告系だと冷静に判断されてフルボッコようなケースだからだろどうせ

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/27(水) 10:26:13
>>60
ただ単に相談じゃなく愚痴はきだからじゃないのか?
夫婦の揉め事の相談を2ちゃんでなんて、
まともな人間なら考えもしないことだし。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/27(水) 11:43:06
>>35を執拗に叩こうと頑張ってるやつは、
35の書き込みのどこが気に入らなかったのだろう?

・男の書き込みはどんなものでも気に入らない鬼女?
・このご時世に一段飛びの出世話がでてることに嫉妬した
 リストラ候補気団?
・このご時世に家庭を顧みられなくなるほどの
 仕事があることに嫉妬した哀れな失業者?

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/27(水) 20:37:39
>>62
喪酢には何でも気に食わない。
ちゃんと読まないでとにかく叩く。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/01/27(水) 20:39:26
>>60
お前は何でも2chで相談するのか。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 00:39:55
もうたまらん
どうすりゃいいのか。
夫婦仲が冷えるって突然のことなのかな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 03:48:05
突然なら浮気だろJK

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 05:56:23
基本>>35みたいな甲斐性なしだと追い出されても仕方なかろう
仕事が片付かずに会社に缶詰
家など嫁側のマスオさん状態で常に嫁のご機嫌伺ってなきゃ居場所が無い状態なのに
仕事が忙しいって言い訳にして嫁のメンテ怠ってたんだろ
そんな人間が家庭をまともに維持できるはずも無い

ここで無条件に夫擁護してるバカ共
家庭の維持にどっちが100%悪いなんて無い
必ず自分にも非があるにも関わらず一方的に自分が可愛そう的な書き込みが出来る>>35
相当な無神経かナルシスト
>>35もそれを手放しで受け入れるバカもチュプと同程度の精神構造でしかない
物事はもっと客観的に観察、判断するべき
愚痴を言う前にまず考察と反省してこそ社会人

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/12(金) 22:09:18
>>67
高齢チュプに言われてもピンとこないや。

69 :河内 勝澄:2010/02/12(金) 22:14:41
オレがヤリ捨てで有名な河内勝澄だ
ヤリたい放題ヤッて、テキトーに逃げちまうテクニックを教えてやるぜ
ヤリまくりたいヤツはメールよこせ
m_kawauchi@enzantrades.jp

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/13(土) 16:16:06
昨夜、嫁に「どこかに遊びに連れてって」と言われ、色々と考えておくと返事し、就寝。
今朝、俺も嫁も息子も昼前に起き、嫁に「今日はどこへ行くの?」と聞かれた。
昼前だったので、どこへ行くにも半端な時間だなーと思って「近所の公園」と言ったら怒られた。
明日早起きして出掛けようと言っても、テンション下がったからもう行かない!と言われ、現在、冷戦状態…
明らかに俺が悪いな…
嫁よ、息子よ、ごめんなさい…orz

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/02/17(水) 06:44:22
お疲れ様です

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/04(木) 09:50:37
嫁今臨月
今朝は俺が早めに会社行くand嫁検診の為早起き
台所行って朝飯作ってくれてる間もうつらうつらしてたので
会社復帰できるんか?って冗談めかして言ったら※共働き
突然キレられた
うちの嫁キレると徹底無視だから直ぐわかるけど
理由言わないから泥沼化するんだよな

まあ共働きで妊婦で色々精神的な負担も大きいから
不用意な一言でもキレ易くなってるんだろなあと
帰る頃には沈静化しているかな

さて、仕事すっか
共働きさせない位の稼ぎを得なきゃね

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/03/25(木) 20:15:42
あ〜嫁ウザい
離婚してもいいかな〜なんて思っている俺カイル

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 13:12:53
長文になるけど・・・

私が小さい頃は夫婦喧嘩なんていつもでした。母が殴られて救急車で
運ばれたり、台所から包丁持ってくるとか
子供としてはとてもつらいです
父もすぐ暴力で悪いんですが、母も末っ子で会社務めをしたことも
ないので自己中心的でどっちもどっちなんですが
許せないのは、父が夫婦喧嘩でたまに私を人質扱いすることです
「うるせえ〜!ガタガタ言うと突き落とすぞ!」
父が幼い私を抱きかかえ、3階のベランダの外に私を

また母の帰りが遅くて、2,3日父が母を家に入れないこともあったんですが
その間外食が多くなり、一緒に歩く時もちょっとでも私が早く歩いて
距離がひらくと「待て!」と
母は私をかわいがっていましたから、私は父にとって大事な人質だったのです


75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 13:26:10
続き

子供ながらに
「僕はもちろん母の子ではあるけれど、あなたの子供なんですよ」
そう思いました。
結局両親は中学生の時離婚して私と姉は母のもとに
その後母のわがままに耐えられず姉は別居し
結婚して2児の親になった私は転勤も多く、母とは別居
親の自分に対する言動や仕打ちも、いずれ自分も人の親のなれば
許せるだろうと思いましたが、むしろその逆でした
自分はわが子にどんな理由があろうと、父と同じことなんかできるはずが
ないので

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/12(月) 13:45:23
続き

6年前、姉から言われ私は25年ぶりに父に会いました
それからは半年に1回ぐらい3人で食事をしていましたが
ここ1年は父から毎月遊びに来いと電話が
遠距離なため結構きつかったです
別に父を許したわけではないんですが一応父なので仕方なく
3週間前に父は体調不良を訴えて入院し、1週間前に末期ガンを
宣告されました
正直悲しくもなんともありませんでしたが、私と姉はこれからが地獄でしょう

そんなトラウマもあって我が家に夫婦喧嘩はありません
一番迷惑を被るのは子供です
せめて子供のいないところで夫婦喧嘩をやりましょう
でないと先々子供に相手にされなくなりますよ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/17(土) 15:40:41
母の我が儘、父の暴力に悩まされた幼少時代。
25年ぶりの再会を期に、遠方の父親に毎月呼び出される。

父が末期癌の宣告を受けたが悲しく無い。<- 今ココ

何で、コイツと姉が『これから地獄』なんだ?
地獄が終わるんじゃね?


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/25(日) 19:20:48
病気の親の面倒は肉体的なことはもちろん精神的に大変ですよ
孤独感からでしょうか、どんどんわがままになるから
孤独な人間はわざと無理を言って自分への愛情を確かめるんです
だから地獄ってことことなんじゃ?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/04/27(火) 23:49:41
ぶっちゃけ大概の男は自己愛とかの人格障害の素質を持ってるらしいから
男の方が力が強いし、制御できない事も多いので野郎による被害のほうが多いんだよね
でも>>11みたいな女は本当にムカツクな。中には誠実にがんばってる男もいるんだろうしね

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/05/06(木) 17:04:36
疲れてるから在来線じゃなくて新幹線使いたいって言いました。
ええ、俺が悪いですよ。
30分しか違わないのに座りたいがためにグリーン勝手に取った俺が悪かった。
でもだからって弁当に俺が悶絶ダンスするほど嫌いな舞茸しこたま仕込むことはないだろう。
きーらーいーなーんーだーよーっ!
踏み絵か?
踏み絵なのか?
どうせこれで残して帰ったらぐちぐちすねるか、
口から舞茸臭がしなかったら泣き出すんだろう。
半泣きで食いましたとも。
コーヒー飲んでも胃から上がってくる異臭がたまらねぇや。
ぐゎー、腹立つわ。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/10(木) 09:40:28
ちょっと飲みすぎて(記憶あんまりない)帰宅したくらいで4日も無視しなくてもなあ。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/13(日) 21:13:03
>>81
何かの記念日なら、お前が悪い
そうでないなら「たまたま嫁の機嫌が悪いタイミングで呑みすぎて帰宅」だったので、お前の運が悪い

どっちかだろう

83 :sage:2010/06/13(日) 21:56:00
昨日から冷戦中。
あーイライラするわぁ〜
おれの貴重な休日台無しにしやがって!
顔の形変わるくらいにボッコボコにしてやりたいよ。

実現できずに妄想ばっかりだけど・・
いつか大変な事しでかしそうで怖い


84 :↓ブックマーク推奨:2010/06/16(水) 16:14:36


NHKの極左売国捏造路線何とかなりませんか?19
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1273991231/
次スレ
NHKの極左売国捏造路線何とかなりませんか?20
http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/nhk/1276388465/








85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/06/17(木) 17:23:23


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/12(月) 22:53:32
些細な事で喧嘩中というか嫁が一方的に怒りまくってるわけだが・・・。
今日無視1日目。
今日起きたら洗濯物俺以外のもののみ干してあった・・・。
絶句・・・。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/13(火) 11:52:03
うちも口喧嘩が絶えないよ
嫁は一言多いからイライラする
おまけにセックスレスだし、もし子供がいなかったら即離婚してるな

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/13(火) 12:04:11
>>87
離婚したい。離婚したい。って言われ続け。
死ねだの、お前だの、暴言をののしられ続けると
子供がいようといまいと、離婚したくなって。
俺は我慢の限界がきて離婚したよ。
子供にとって何が一番いいのかっていうと、両親がちゃんと「いる」だけでは駄目だとおもう。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/19(月) 23:30:09
連休の最終日に部屋の配線の文句を
急に言い出して、切れ始め勃発。
言うなら昨日にしてくれよ...。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 00:48:56
結婚して初めての嫁ね誕生日。『何もしなくていいよ』を真に受けたら離婚騒動になって今に至る。最悪だ。。。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 13:02:27
そう言えば昔嫁が「読め!」と言って渡してきた本に書いてあった。

ドライブ中に助手席の女が
「ねぇ、大丈夫?、のど乾いてない?」
と尋ねてきた時の反応は、

×「いや、大丈夫。ありがとう。」
○「なんか飲む?」

…なんだそうだ。ややこしい。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/21(水) 16:19:19
ああ。。。それ読んだ。
『何か飲む?』=『私喉渇いた』なんだっけ。
そんなの分かるか阿呆!
始めからそう言えや。
ケンカの時は『死ね』だの『あほ』だのかなりストレートに言うくせにな。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/26(月) 08:42:45
>>90
「嫁は何もしなくていいらしい」の前に、「俺が何かしてあげたいんだよ」がなければ、そりゃ怒るって・・・

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/27(火) 21:08:58
愚痴というか事例の書き留め。

自分が海外赴任中、妻は日本で妊娠9ヶ月目。
今をときめく Twitter で「夫の知り合いからブロックされた!」
妻は一度しか会ったことないし、フォロアー増やしたくない気難しい友人だったのでほっとけって言ったら
「私より友人を守るのね!」
( ゚д゚)ポカーン

その後、毎日のSkype電話が途絶えて1週間ちょい、、、未だ修復せず
ブロックされたって訴えられた時点で、友人に何かしらアクションを
とって欲しかったようだ そこで誤った

一緒に住んでても些細なことで喧嘩になるわけだが、
遠距離だとさもありなん
電話やメール、通販プレゼントを駆使して機嫌を直させるしかないのが難儀、、、

スレ読んでると↑はほんと些細なことと自覚する
地道に関係を修復してきます
遠距離中もそうでない夫婦も相手の気持にいつも気を配りつつ頑張ってくだしあ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 04:11:55
家出しました。


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 04:14:14
昨日が誕生日なのに、妻とけんかして、家出しました。
今日も仕事なのに。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/07/30(金) 10:44:21
>>94
マンドクセぇアマだな
なんでもテメーの思い通りになるとでも思ってるのかね?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/05(日) 04:00:46
すぐ嫁実家に自分の都合がいいように告げ口して
義両親から文句言わさせるの何とかしてくんないかな
そうやって段々俺も嫁実家に顔出しづらくなるだろうが

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/05(日) 17:56:46
ヒャッハー!来月から俺は自由だぜ!
給料も自分の思い通りに使えるぜ!ヒャァッハァー!

やっぱ1番好きな女性と結婚しないと駄目ね。
その1番好きな女性はもう知らない誰かと結婚してるかも、だけど。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/05(日) 19:47:03
>>99
無茶しやがって…

もう嫁はどうでもいいんだが、子どもの親権を
とられるのが癪にさわる

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 10:45:06
子供のオムツ交換してる最中にまたウンチしちゃったもんだから
緊急事態で結構な枚数おしり拭きのウェットティッシュ使ったら嫁激怒したわ
晩飯も作らないし、朝も起きないしもう3日くらい無視されてる

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 11:57:00
嫁怒らせちゃった。。。。俺も無視されてる。。。。。
3週間くらい。。。。。orz

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/06(月) 12:02:06
>>90
それは嫁が気を使ってんだよ。
あんまり気持ちを小出しにするタイプじゃないだろ?
何もしなくていいってのは、無理スンナってこと。
俺の嫁もそうだった・・・・
正直にゴメンねってプレゼント添えて言え。
当分は嫁にサービスすべし。逃げられるぞ、俺みたいにwwww

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/14(火) 10:39:55
>>102
怖え〜(T_T)
うちのも根に持つタイプだからそのぐらい続くかなぁ……

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/09/17(金) 22:30:21
昨夜、小学校1年の娘が自分の思い通りに言うこと聞かなかったらしく、俺が残業から帰ってもイライラしてた。
触らぬ神になんたらでそそくさとベッドに入ったら予想通りにイライラの矛先を俺に

下らない言いがかりでつっかかてきたので、反論したら大喧嘩に発展!

今日は子供と一緒に実家に帰ったらしい。

怒りをなんでコントロール出来ないか理解できない。

一人が気楽でいいや。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 07:57:03
昨日の夜、嫁が放った一言が切っ掛けで、イライラして深夜0時頃 家を飛び出しちまった。
車中泊したから体中が痛い、殆ど眠れなかった。
嫁は、どーせすぐ戻って来て朝起きれば隣に寝てるとでも思ってたんだろうな。
さっき電話かかってきたんだが、しおらしい声で「何処にいるの?帰っておいで」と。
でも何か帰るの憂鬱。
このまま消えてしまいたい。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 19:08:58
>>106
帰っておいで、と言ってもらえるだけ良いではないか。
オレなんて家の鍵持たずに飛び出したら、
1ヶ月くらい家に入れてもらえなかったぞ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/04(月) 21:13:22
ウチの奥さん根に持つタイプだから俺のちょっとした不用意な発言が
どんどん溜まって突然爆発する
今その状態でほぼ無視されている
そんな状況でもご飯作ったりといつものことはしてくれるから
余計にストレスが・・・
まぁ自分が悪いんだけどなんかもう悪循環
謝っても発言は取り消せないからね
あぁ空気が悪い・・・

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 01:25:48
俺なんかしょっちゅう蹴飛ばされてアザだらけだよ。
謝ってギシアンして仲直りしてるけど。

110 :106:2010/10/05(火) 01:36:32
みんな難儀だなぁ・・・
今日も夜になったら喧嘩だったわ。
なんで喧嘩になったかわからんが、嫁の愚痴?に
ちょっと自分の意見を言って見たら「答えや結論が欲しくて話してるんじゃないの!」とブチギレ。
じゃあ黙って聞いていれば良いのかと問えばそれも何だか違うみたいで、もう訳ワカラン。
こっちもキレそうになったがぐっと堪えて言葉を飲み込んだよ。

イライラするやらどうして良いのか分からなくて悲しいやら・・・

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 02:37:58
「カラスって白いよね」という言葉に、ときには同意してみることも必要か。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 04:46:51
接客だと思えばいいんだよ。
共感してますよというフリをするんだ。
オウム返し最強。
嫁「〜で疲れちゃって」
俺「あー疲れたよねー」
嫁「〜がむかついてさ」
俺「うんうんむかつくよそれは」
こっちの意見なんか求めてないんだから。
事象や内容じゃなくて、嫁の感情に寄り添うんだ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 12:58:33
理不尽だよな・・・やってることはチンピラと変わらん

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 19:18:25
>>110

オレは嫁から「妻の相談に乗ってはいけない」とか言う本を手渡された。
まぁ少しだけ参考にはなったから、一読をお勧めする。
釈然としない物は残るがな。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/05(火) 22:13:48
そうか、そうなんだね。
そうだよね、ひどいね。
じゃあこうしたいの?違うのかな?
カウンセリングみたいだ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/06(水) 00:55:38
カウンセリングってほど真剣に聞かなくていいんじゃね?

「工事してるなんて知らなくて渋滞に超はまった!」
○そりゃあ大変だったね。お疲れ様。
×あそこのローソンの手前右折すればショートカットできるよ。

「あのパートのおばはんうるさくて」
○おばはんってうるさいよねえ
×はいはいって聞き流せばいいじゃん

もうね、有用なアドバイスとか解決策と言うだけ無駄。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/10(日) 05:17:03
うちは俺と嫁の怒りが沈静化するタイミング違うから、どこまでも
言い合いになって大抵最後には離婚の話になる。
大抵最初に折れるのは俺で
「俺が悪かった。」と言った後も嫁がぶちぶちぶちぶちもうずーーーっと
横で文句たれてるんだよね。だからしまいには
「うるせー!いつまで文句たれてやがんだ!こっちは謝ってんだろうが。
一言も二言も多いんだこの馬鹿野郎!!」と今度は俺が激怒することになる。

そうすると今度は嫁が「わかった。悪かった。ゴメンね。」って事に
なるんだけど、もうその段階ではその程度じゃ収まらない。
で、最終的に「もうお前とは離婚だ。」「こっちこそせいせいする。」
って事になるんだけど、大抵一晩経つと不思議に怒りが収まってんだよね。

つい1週間ぐらいもそのレベルの喧嘩をしたんだけど、喧嘩の理由が何だった
か、もう思い出せない。



118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/10(日) 05:26:09
最初は俺の親も嫁の親も「離婚することになった」と連絡が入って
いちいちびびってたみたいだけど、最近はあんまり親も本気にして
くれないから、もうお互いに親には連絡しない
あと、最悪の時は行きつけの飲み屋のマスターや常連さん達が大抵
仲に入ってくれるんだけど、最近あんまり迷惑かけるのも悪いな、と
思って外じゃ喧嘩しない
今まで結婚して5年間でまあ50回ぐらい離婚の話になったから、
周りのみんなに悪いから、迷惑かけないように喧嘩するようになったのは
成長かもしれない

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 09:19:26
ついさっき喧嘩。看護師嫁のため朝っぱらからパスタ茹でて食う時パサつかない様にオリーブオイルかけて「パサつかない細工をしたから☆」つったら「オイルかけただけだろ」とか言われてブチ切れてぶん殴ってやった

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 09:54:08
どう考えてもおまいが悪いw

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 11:46:02
>>119
そういう嫁は殴って教育するしかない。
お前が正しい。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/11(月) 17:13:42
MAC使いだった嫁がWINDOWSバソコンが欲しいと言うので、
買ってやったらそれで18禁のBLゲームしてやがった
俺がエロビ見てたらビデオごと破壊しやがったくせに、
自分はDVDレコーダーを勝手に買ってきて仮面ライダーやらBL物三昧。
寝室にはBL関係の物が溢れさすがに度が過ぎてるなと思い
「大概にしとけ。キモイぞ。お前何時からこんな趣味になった?」と言ったら
「結婚前から。」とシラッと言われた。
それから俺は嫁と一切口をきいていない。それからもう半年を過ぎた。
既に2年以上レスだし、キモイ趣味持ちで無くても何も問題なさそうな嫁、
キモ趣味持ちを指摘したら開き直りやがったあの態度に
未だに無性に腹が立ち、収まる気配も自分の中に無いので、最近マジに離婚を考えている。
ちなみに子供は居ない。結婚9年目の30代。

携帯から乱筆すいません。


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/12(火) 10:45:59
http://ameblo.jp/strawberry8551/

モラハラを受け続ける旦那。
自殺してしまうんではないだろうか

124 :122:2010/10/18(月) 08:06:04
馬鹿嫁が土曜日の晩、無断外泊しやがりました
昨日帰って来ても何処に居たともなんとも言わないので
今朝、「泊まらせて貰えるところも出来たのなら戻ってくる必要もないだろ。
とっとと失せろ。出ていけ。」と言って仕事の為、家を出てきた。
さあ、今日帰ったら居るかな?居ないかな?
緑紙を用意するか。まあ、俺も疲れたわ。


125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/21(木) 02:23:46
>>124 続報よろしく

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 11:31:30
これうちか?!と思う位似たようなことってあるんですね
土日の喧嘩が尾を引き、疲れたまま出社。
ネチネチ泣き泣き喧嘩ふっかけられ、急に饒舌になりむせる。
麦茶を入れてやる俺。優しいわ
ゴクゴク一気に飲んだ後「ハァ..グェ〜〜。」て月賦しやがった。
思い出すと笑えるんだけど、嫁に対してどんな感情なのかもうわからない


127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 12:08:17
俺は3年前家と別に部屋を借りて、半分以上そこで生活してた
子供たちには出張が多いので、その土地にも部屋を借りたことにしていたが
当時は最悪の関係だったけど、3か月もしたらさみしくなったのか態度が急変
お互いに気持ちも落ち着くし、大切さも分るようになる
今でも週に2日くらいは1人(彼女も一緒の時もあるが)でそこにいるが



128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/25(月) 20:44:24
うちの糞嫁、性格悪すぎ。
喧嘩を絶対に長引かせる。3〜10日は続く。
その日のうちに終わったことは一度もない。
暴言がひどい。
嫁が悪くても、
嫁から謝らないのは当然、
こちらからの歩み寄りにも
断固、無視か暴言。
美人だからといって
男に甘やかされ、わがままになった
醜い症例だと思う。

DVとすぐに騒がれる歪んだ世の中が
女のわがままを助長していると思う。
殴り頃したい。


129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 00:12:00
断捨離だかなんだか知らんが、俺の私物がゴミ箱に入ってたので、軽く指摘したら、嫁が無視&ふて寝しやがった…


百歩譲って捨てるにしても、持ち主に一声かけるのが筋かと…

空気が悪くなるので、もう嫁には一切口出しするのやめるわ…疲れた

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 05:01:14
事あるごとに家出を繰り返し離婚ちらつかせて家庭を無茶苦茶にするゴミ嫁に完全にキレますた。
ゴミ嫁は自分の親には都合良く大袈裟に俺の悪口を言いまくって納得させてるようだw
もう完全にキレた。度が過ぎたなゴミ嫁よ・・
愛情が憎しみに変わるのって初めて分かった。
人を裏切るような事をするとどうなるか、とことん分からしてやるからよ。
全人脈使って行動しますんで。。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 12:35:26
>>124 130 同一人物かい? 続報よろしく

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/26(火) 12:41:28
>>131
ほんとにあんたはスキだね。ひとさまんちの浮気話。その手のレスに粘着して肝すぎ。下のスレを覗いてみれ。

【凸禁!】奥様が生温かく見守るブログ93【ニラニラ】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1286105749/

良い不倫・悪い不倫
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1287935932/

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/30(土) 14:49:11
128だが、今日で7日目。
うちの糞嫁も毎回離婚をちらつかせる。
それをする度に夫からの
愛情と信頼を失うというのが
バカだから分からないのだろう。
飯も作らないって何だ?
愛は枯渇して、殺意しかないよ。



134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/10/30(土) 18:50:46
>>133
俺は歩み寄りや助け舟をもう出さない事にした。
それを今までしすぎたのが良くなかったと気付いた。
バカ女の場合は図に乗りすぎるからな。バカだから、折れて貰ってるという事が分からないようだ。
折れる=歩み寄り=謝られた=私は全く悪くないという脳内変換しか出来ない女は、
マジでバカなんだよ。女が幾らギャーギャー騒いでも社会で男の下という図式が永遠に変わらないのが
解かるよ。うちの場合はプラス石女だからマジで終了してるw

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 12:05:44
家出中です
今日帰るかもう一泊するか悩む

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/04(木) 16:09:30
帰って、ただいま、おかえりが無かったら
また家出汁

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 20:15:50
どんなにブスな女でも結婚式でウエディングドレスに包まれてその日一日主役になりたがる
女ってそういう理解できない一面を持ってるんだよな


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/06(土) 20:41:55
家に帰るときが一番憂鬱だ。寄り道してばっかだったおれの親父の気持ちが今更わかった。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 01:12:48
>>138
亭主元気で留守がいい

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 02:51:51
うちフライパン2種類あるんだけど、大きい方使ったら切れられたんだ
マジで意味がわからん。俺が自分で洗うのにさ。
納得できないって言ったら「火力の無駄」だって。
マジで意味わからん。火力はフライパンの大きさ関係なくね?
何か俺が間違ってるのか??

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 03:33:22
うちの嫁は、キレると俺を殴る蹴る。
ある程度なら我慢出来るから我慢してるんだけど、我慢できなくて手をだしてしまった。
平手打ちして、張り倒して、足蹴に。
初めて手を上げたから、相当驚いたらしく、大泣きしてた。
後悔。


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 08:08:20
そこで後悔するおまいはバカですか?

自分が殴るのは当然で
自分が殴られると大泣きって
どんなチャイナ理論ですか?


とはいえ女を殴るのはかなりモヤるよなw

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 08:15:43
俺(どうやら今日はプリキュアは無いようだな・・・)
俺「ドロー!TVリモコン召喚!娘達のTVタイムを生け贄にビデオ入力切換!」
俺「ターン!ドロー!ゲーム糞箱起動(モンハン)!ずっと とうちゃんのターン!」
嫁「プレイヤーにダイレクトアタック!!」←今ココ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 18:21:31
サムライになれ!
女なんかに物言わせるな!

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/07(日) 18:27:04
>>141
正当防衛だろ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/08(月) 09:56:37
>>141
俺も結婚してから7年間、嫁からの暴力に
耐えて、こっちから手をあげるのは我慢
してたけど、耐えれなくなって、こっち
もやられたらやり返すようにしたよ。
手加減せずに。
するとケンカになっても向こうからの暴力はだいぶ減った。
義親にはチクられたが、娘さんの暴力には耐えれなかったと言ったら、大騒ぎにはなってない。


147 :141:2010/11/08(月) 11:28:45
嫁にDVされてる人、わりといるんだね。
やられるのは嫌だけど、やっちゃうのも嫌なんだよね…。
手を出すのが当たり前になっちゃうのが怖くて。
とりあえず、冷戦継続中…。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/10(水) 23:23:18
>145
正当防衛かどうかは裁判官が決めることである
認められるのは

逃げることも出来ない
自分の身(財産も含む)の危険を防ぐため

これくらいだが



149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/10(水) 23:31:12
>>148
よくできまちた
おりこうちゃんでちゅねーw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/10(水) 23:34:36
>149
ちなみに正当防衛と認められなかったら同罪

とにかく逃げるんだお前ら


151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/10(水) 23:38:32
正当防衛の定義なんて興味ないから

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/10(水) 23:54:15
特に男と女じゃ正当防衛は認められにくいから気をつけようね

>もやられたらやり返すようにしたよ。
>手加減せずに。


それ過剰防衛だから

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 21:40:54
他の板に書いたけど、荒れてしまったんでここで相談させて下さい。
適切なスレあったら誘導お願いします。

交際期間3年
結婚して半年
嫁と付き合いたての頃に行った地元の飲み会での元カノとのメールのやりとりを2週間前に発見される。
最初は拗ねてるだけで、俺平謝り。
が、日が経つにつれ「裏切られてた」「もう信用できない」挙げ句に、「結婚してなかったら別れてたかも。」などと言い出し、最近は話しかけても上の空な感じ。
謝っても、好きだよって言ってみても、デートに誘ってみても全然ダメ。

それまで喧嘩もなくすごく仲良かったから、早く仲直りしたいんだが、どうしたら嫁が許してくれるのか…orz
誰か知恵をかしてください。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 21:44:20
ちなみにメール内容は、
元「今から○○来て」
俺「○○きた?」
元「うん。待ってるよ早く来て♪」
俺「やっぱこっち来て。連れて帰って♪」
って感じ。
実際は、俺はそのまま飲み屋で寝てて朝に家に帰ったんだ。 メールしたことは、酔ってて全く覚えてない。
でもメールのやりとり見た嫁は「元カノいないって嘘ついてて実際はあんなメールまでして、あなたのいうこと信じれない。」ってさorz
肉体関係は絶対にない。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 22:02:58
けっ

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 23:25:19
なこと痛くも無い腹探られてもしかたがないじゃん
元カノの友達とかありえないから
考えてみろ
お前の嫁が元彼とメールしてたら
元彼はお前の嫁をセフレ=やりたいときだけ呼び出す女とおもってるんだぜ?
嫁からしたら別れてもいいくらいだ
1)元カノのこと守らないこと
2)大切なのは嫁
3)嫁のためならなんでもする
位のかくごがなかったらだめだろうね
そんな気は無いよな

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 23:39:01
>>153
「 なんかあんなら出てけよコラ!ああ? 」
これが言えるか言えないかで、お前の今後の人生が決まるな。
嫁さんもそれを観察してる。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/16(火) 23:40:09
>>156
レスありがとう。
元カノのこと友達と思ってないし、そのメール以降連絡とってない。
元カノにしつこく復縁迫られてたからむしろ嫌いだ。なのになんであんなメールしたのか…orz
3年前に戻って自分を叱りたい位だ。

嫁と仲直りするためなら何だってする。それくらい嫁を愛してる。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 00:33:58
>>158
逆に放っておくとか。
もういいと。なんもないのに、信じてくれないなら、勝手にしろと。

どうなろうと、責任はとれませんが…。
うちの場合は、そうしてると妻が寂しくなるのか寄ってくる。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 08:49:39
>>159
いつもならそうすると、うちの嫁も寂しがるんだが、今回は雰囲気が本気でヤバくて、とてもその行動はできない。
アドバイスありがとう。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 09:25:20
>>160
セックス拒否されてる?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 10:01:12
子供が居なければ、俺の事信じれないなら別れれば?くらいのノリでいいと思うけどね。あくまでも心理戦ね。嫁の気持ちを探る意味で、子持ちの俺はできないけど、本当に出て行ったら面倒だから(笑)

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 11:00:01
>>160
オレにもそんな事あったけど
携帯電話を新しくして元カノとはもう絶対連絡を取れないことをアピールした
おまいさんも携帯電話を新しくして出直せ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 16:02:13
>>161
拒否はされてないが、いつもと違う。上の空な感じ。
>>162
嫁妊娠中orz

>>163
後出しになるが、先月俺が携帯新しくして、古いのを嫁が使ってるんだ(嫁の希望)。それで今回メールがバレた。
嫁に新しい携帯買ったほうがいいだろうか。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:26:46
なんつ〜迂闊な奴

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:37:30
>>164
読んでて?と思う節があるため、一度嫁の携帯をチェックしてみたらいいと思う。
杞憂に終わるならそれでいい。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:56:34
>>164
嫁が浮気してるってことか?妊娠中だし、そんなことないと思うが…。
解決するんだったら見せてくれるよう頼んでみる。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 18:58:17
>>164じゃなくて>>166だ。
自分にレスしてどうするorz

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/17(水) 19:06:12
>>168
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1278390265/377-379

こっちは本当の気団のレスだ

読んでて思うことは、嫁に変に気遣ってるキガス
嫁と面と向かって本音で会話することを薦める。
その場合、嫁の話7〜8割自分の言い分2〜3割程度がいい。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/18(木) 16:59:41
あー、マジ帰りたくない。
あの冷たい空間を想像するだけで胃が痛くなるよ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/25(木) 22:20:47
喧嘩ばっかりだ。
一週間の内5日は喧嘩。
もういやだ・・・

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 10:13:14
>>171
喧嘩になるならマシじゃないか?
うちは冷戦タイプだから、もう10日以上会話無し。
愛情とかどんどん無くなってきて、終わってもいいかなと考えるようになってきたよ。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 11:51:06
ちょいちょい夫婦喧嘩するとこってやっぱセックスレスなの?

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 12:11:19
冷戦中だと帰宅が苦痛じゃないですか?
うちも嫁が口を閉ざすと長い…
口開いて喧嘩仕掛けて来たと思えば、深夜だし

睡眠中や睡眠不足は神経が不安定になるから
逆ギレ状態になってこじれる…
俺が悪いんだろな…

でも睡魔には勝てんよ…orz

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 15:09:13
>>174
苦痛ですw
帰っても俺の飯無いし・・・。

最近、仕事でトラブる夢ばっかり見てる。
会社と家庭でストレス溜め込んで夢の中までストレスだよ。
頭おかしくなりそう・・・。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 15:53:50
174です。
>>175さん
すげぇわかる…。
家庭で上手くいってないから
当然仕事にも気持ちが入らないと言うか、どこか上の空になり
ミスりそうな日々。
会社も家も居心地悪いと、
何の為に生きてるかわからなくなる…orz

何故、嫁は常に強気で絶対自分は悪くないと言う
ジャイアン思想なのか

結婚前に見抜けなかった俺タヒね!

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 16:20:49
一度家出してカプセルホテルにでも泊まってリセットすると良いよ

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 17:13:53
>>176
どうも175です。
うちの嫁も気が強くて頑固で絶対に謝らないジャイアンですw
あー、酒めちゃ弱いけど176さんと酌み交わしたくなる・・・。
お互いに頑張りましょう!

>>177
しばらく様子見て変化が無かったら別居も考えてみます。
こんなことに悩むなんて本当にバカらしいよ・・・。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 17:54:56
>>173
ちょいちょい夫婦喧嘩するけどセックルしまくr
喧嘩後の空気に耐え切れずに毎回どっちかが謝る


180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/11/29(月) 19:36:57
>>175さん。お疲れ様です。
174です。

うちは、100%嫁が悪い場合(表情でなんとなく、自分が悪いとわかってる。でも引かないw)
時は、冷戦期間も短く、いつのまにか普通に接してきやがります(勿論謝罪なし)
しかし、こちらにも非があればあるだけ冷戦期間が長く、
長期決戦です…orz

175さんの様にわかってくれる方がいただけでも
救われます。
マジで杯交わしたい。

頑張ります!

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 17:03:08
テス

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/01(水) 21:19:36
冷戦が1年続いた。
12キロ痩せた。
冷戦が終結して体重は元に戻ったwww

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 10:15:53
>>182
終結おめでとー!
冷戦の原因とか終結の経緯とか教えてほしいなぁ。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/02(木) 12:39:07
俺も聞きたい。終結のコツとか参考にさせてほしい。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 22:19:26
>>183
>>184

折角だから話しておくか。
細かく書いたら長くなるので概要だけ。

去年6月に浮気が発覚した。
これに関しては俺にも言い分があった。
嫁への腹いせのつもりもあった。
だが、腹いせにしてはやり過ぎだったかも知れない。
子供からも「父さんの腹立つ気持ちはわかるけど、さすがにそれは行き過ぎだろ」と指摘された。
問題なのはそのあとで、自分が対応を誤り余計問題をこじらせて大戦争になった。
嫁の噴火状態が収まっても冷戦は延々続いた。
生活に関した最低限のやり取りをする程度、
買い物の際に、時間帯によっては何とか一緒に食事をするというのがやっとだった。
口数もさほどでもなかった。
離婚も覚悟せざるを得なかった。
自分は離婚するほどまで嫌いではなかったし、離婚の手続きが面倒でそれに踏み切れなかった。
家での居心地は当然悪く、体重が71キロから5キロになった。
浮気のモチベーションも失い、相手とは別れた。

ところが、今年の8月に、嫁が別件でトラブルに巻き込まれた。
これまでも続いていた地域の主婦間の人間関係の抗争のとばっちりを受けて悩みがピークになった。
田舎はこれだから困る。
そして、心労で倒れ、入院する羽目に。

俺は、その間、会社つとめしながら家を守った。
それは嫁への償いだった。
すると、嫁は徐々に再び俺に心を開き始めた。
俺が家のことでいろいろやったことを評価してくれたのかもな。

今では人間関係のトラブルは緩和し、嫁も退院した。
そして、嫁との関係も修復した。
それどころか、浮気発覚以前よりも、もしかしたら20年以上も昔の恋人時代に戻ったかのような感じになった。
休日は外出先で手をつないで歩くのが自然になった。
子供はあきれているが、「家の中がギスギスしているよりはいいだろ」と言い返すと「まーね」と答えてきたよ。
体重が一気に元に戻ってしまったけどね。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 22:21:11
>>185
>体重が71キロから5キロになった。

「59キロになっ」に訂正します。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 23:02:40
( ;∀;)イイハナシダナー

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/03(金) 23:48:13
ふーん、浮気するほどの腹いせってなんだ?

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 00:38:03
同じく。気になる。<腹いせ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 10:35:29
サレ鬼女現る。放置しること。>>188-189 キチガイに絡むナ。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/04(土) 16:11:55
鬼女だったのか…
くそ
釣られた

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 07:24:57
>>185です。

一時は離婚覚悟スレにも出ましたが、こうやって修復してきました。
昨日も若いカップルのように手をつないでデートしました。
もはやこのスレからも卒業です。
それでは、さようなら。
皆さんの卒業もお祈り申し上げ、お先に失礼いたします。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/05(日) 12:02:30
給料日には毎月子供と一緒に「いつもありがとう」って大好物の唐揚げで迎えてくれた

最近仕事がうまくいってなくてイライラして色々あった
先月の給料日子供にしかありがとって言われなかった
こんなこと初めてで、どうしよう
仕事も家庭もうまくいかなくなったらどうしよう

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 13:52:11
>>193
そもそもそういう儀式なものをするのが間違い
お出掛けのチュウとかさ
続くわけないのだから
どちらか止められた方が不満になるだけ
お互いに傷付かない為にも、この日は必ず〇〇するとか慣習化しない方がいい
当たり前って思うようになると、それがされないと苛々してくる

それと給料日に奥様からありがとうって言われた際に、素っ気ない返事しなかったかい?
「ありがとう」と「どういたしまして」は対でなければならない
相手が感謝している時に、感謝されて当たり前って態度されたら、感謝の気持ちはなくなるよ
ありがとうって言われたら、いつも家事や子育てありがとうって言えないなら、最初に言われた時に、稼いでくるのは当然だからって言えば良かったんだよ。
こういうのって実は自分の方に非があることが多いんだぜ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 18:24:31
>>194
ありがとう
嫁と子供の為にって頑張ってるんだけど
今の職場が大卒と大学院卒ばかりで、高卒な自分はやっぱ浮いてて
上司とのすれ違いでイライラしてて最近嫁と話す気になれなかった

なんか疲れてしんどくてどうでも良くて、俺が悪かったんだ
職場で浮いてるとか絶対知られたくないんだけど
嫁は優しいから自分がみじめになる
ケーキ買って帰るよ
いつもありがとうって

>>194にもありがとう

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 20:37:36
>>195
>今の職場が大卒と大学院卒ばかりで、高卒な自分はやっぱ浮いてて

「高学歴者の中に混じって高卒の俺も一緒に仕事をやっているんだ」と逆に考えるんだ!
俺は底辺駅弁出身だが、同僚は東大京大を筆頭に、有名大学のオンパレード
俺からすれば遥か彼方の広島大クラスも霞んでしまうくらいだ
だが、「だから面白いんだ!」と思うことにしている
おまいの気持ちはわかるし、俺も実際に辛いけど、そうやって発想を切り換えることが大事だと思うよ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/06(月) 22:37:02
>>195
まさか2ちゃんねるでありがとうと言われるとはな
何か嬉しい
ケーキ喜んでくれたらいいな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 07:35:00
>>196
本当に辛い
けど苦しんでるのは俺だけじゃないんだよね
だから面白いって今日から呪文のように唱えてみる
どもアリガト

昨日ケーキ買ってきて嫁に少しだけ話すつもりが、たくさん悩みを話してしまった
今取りかけの資格取ったら、大検一緒に勉強しない?って言われた
考えたこともないし、今更・・・って言ったら目に見える形で努力を見せるのが大事だって
でも何とかするからノイローゼになる前にそんな会社辞めちゃえって

辞めて良いと思ったら、もう少し頑張れそうです
英語や数学、力学もちょっとずつ勉強しなおしていきたい
大検とれるとか考えてないけど、勉強したら自分に自信が持てる気がするから

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/07(火) 20:43:40
>>198

>>196だが、やってみるんだ
俺は有名大学出身者が束になっても解決できなかったことを、
独自の発想で解決したということもある
もともと学歴にプライドはない
だが、そのことが無用な縛りから解放されて自由な発想が出来ることにつながっているのだと思う
俺みたいな人間も必要とされていると思っている
そして、おまいみたいな人材も必要とされているから今の職場にいるんじゃないのか
ましてや、おれと違って出身大学だけでなく、高卒なのに頑張っているんじゃないか
あんたは凄いんだよ
とことん前を向いていこうぜ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 03:47:22
夫婦喧嘩スレのはずなのに気団らしい懐の深さだな。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 09:29:07
>>199
ありがとう
最近泣いてばかりだ
大検受けてみる

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 21:38:11
ケンカするたび、その真っ最中に義母に嫁の悪態ぶりをチクる旦那ってどう思いますか?もう許せなくて修復不可能です。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 22:43:07
チクられて困るような悪態ぶりをさらす方が悪い。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 23:03:35
>>202
脇が甘い。
悪態を晒さないように努力しろ。
さもなくば、説明の出来るような怒りの表現にしろ。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/08(水) 23:16:01
悪態はつくもの
晒すのは醜態

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/09(木) 02:10:01
国語が得意な人か。
「悪態」+「ぶり」なら「晒す」でもおk?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/10(金) 03:29:35
それ以前に>>202は鬼女だろ。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/11(土) 00:22:27
>>206
残念ながらNG
少し苦しいが「悪態のつきっぷりを晒される」でなんとか、という程度

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/21(火) 13:42:44
昨晩はゴメン、嫁
愛してるから許してくれ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/21(火) 14:41:06
>>209
謝ったら負けだよ!

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/21(火) 15:10:59
負けるが勝ちということも

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/23(木) 07:26:19
家の購入を検討している。
ローンの返済に関して、嫁がパートに出ないと厳しいと話したら、
仕事をするのは嫌だと言う。
じゃあ違うところの少し安いところにしようかと言うと、
住み慣れた地域から離れるのは嫌だと言う。

子供のような屁理屈ばかり言い出して、しまいには俺の稼ぎが悪いからだと。
なんか専業のやつに言われたくないし、いくら喧嘩してても言ってはいけない事だと思う。

ちなみに33才年収620万。

家を買うのも嫁を養うのも嫌になった。
俺家のローンなんかよりも大きな負債を抱えていることに気付いたよ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/23(木) 10:17:54
>>212
それはキツいな・・・
子どもは何人なんだ?

214 :212:2010/12/23(木) 10:45:56
>>213
子供は二人。
子供いなかったらすぐにでも別れたい。


215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/23(木) 10:59:22
>>214
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x18】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/x1/1288485080/

こんなところに居ないでマジレス相談相談

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/26(日) 22:01:37
家追い出されました。
何か向こうが怒ってるのわかってたけど少し外出して帰ったらチェーン掛けられてた。


217 :212:2010/12/26(日) 22:27:04
嫁の母にはっきり言ったよ。離婚するか、カウンセリングなりを受けさせてまともになるか。心苦しかったけど。
前々から大きな喧嘩の度に、嫁がおかしい事を伝えていたがさすがに限界だと思った。

嫁の母は看護師である嫁の姉に相談すると言っていた。

ちなみに嫁は昨日から実家に帰ってる。

>>216
俺も過去にチェーンされたな。
車で寝たが、夏だったから良かったが冬はきついな。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/26(日) 22:33:56
>>217
とりあえず金もないし寒いし実家にお世話になってる。めっちゃ情けない。


219 :212:2010/12/26(日) 22:39:05
>>218
自分の実家??
自分の実家に喧嘩している事を話すと、後々余計にややこしくならないか?
何で実家に言ったの!!私の面目丸つぶれじゃない!!とか言い出すよ。

まぁ俺の実家に話しても耐えろとしか言われないが。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/26(日) 23:40:40
>>219
そう自分の実家。確かに後々面倒だな。こっちも追い出されて頭に来てたから何も考えてなかったよ。


221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/26(日) 23:53:51
オレもチェーンかけられたことがある。
やっぱり冬だった。
警察に相談に行ったら何故かオレが説教されたっけ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/27(月) 00:23:02
>>221
結構いるんだな。何で閉めちゃうんだろうな。
家の嫁は切れると見境なくなるタイプだからやりかねないとは思ってたけど。


223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/27(月) 00:29:52
武士の情けみたいな発想、全くないよな。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/27(月) 00:36:59
ホント嫌になる。
こっちが謝んないと折れないし。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/28(火) 01:17:06
何気ない一言で妻が怒り爆発で現在無視3日目突入。
前回は5日で怒りが収まったが今回は何日かかることやら。
もう年末なのにいつになったら元に戻るかわからないので胃がいたい…。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2010/12/28(火) 07:38:42
そう言えば、去年は大喧嘩して大晦日にネットカフェに一泊。
元日を職場で仕事しながら過ごしたっけ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 08:01:07
30日、嫁と喧嘩して、俺が無断外泊。
31日、それにキレた嫁が実家に帰ってしまった。
俺、さみしくひとり年越し。嫁のために鍋準備してたのも無駄に…。
今もひとり…。
迎えに行った方がいい?

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 09:00:29
行きなさい。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 21:09:22
>>225
同志発見!
俺も同じく3日目突入。
ちなみに去年の年末もそうだったなあと思い出したよ。
いつものことだから忘れてたけどねw
そういえば、一昨年の年末も無視でまともにすごせなかったなあ・・・
俺は仲良く過ごしたいだけなんだけどな。
ちなみに、255は謝っても嫁は許してくれないタイプ?
うちはそうで、何気ない一言でも土下座しても許してくれないタイプだよ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/01(土) 21:32:35
嫁がどん兵衛用意してたので、「実家で年越しソバ食うから夜飯いらね」と言ったらキレた。
実家から土産持って帰ったのにまだ怒りがおさまらんらしい。
風呂の湯捨てられてたぜ!


231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/09(日) 17:36:48
さっきやって来た
家事を手伝っているが、それがさも当然の態度になってるのに切れた。
掃除機投げたらなんか、飛び散った。
嫁はリモコンで応戦。当たらなく良かったよ。
同じ職場で働いているが、家事まで半分は無理。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/14(金) 15:49:44
自営だが、嫁に役所関係の申請を一任していてある時
「私給料もらってないしやらない。」と言われ大喧嘩になった。

そんなもんなのか?

給料もらってないって言ったって、その仕事の売上でご飯食べてるじゃん。
子供一人だし小梨時代から働いてくれなかったし、何がそんなに
忙しくなったんだよ?

子供が泣くぐらいの喧嘩して互いに自己嫌悪になってるはずなのに
もう1ヶ月近く(子供経由除いての)会話が無くなった。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/14(金) 23:13:00
>>232
専業主婦としての仕事(≒家事)はどうなの?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/16(日) 12:51:39
>>232
自営の場合で嫁=戦力の1つにするなら、給料や役職などの事柄はちゃんとしておくべきだろ。
専業主婦が家のことを無償でしているのは、「俺は外で働いて稼いでくるから、家のことは頼む」
が成りたっているからだし。
自営の場合も本質は一緒で、労働の場所が家になっているだけ。普通のサラリーマンが自分の
仕事の一部を専業主婦の嫁に定期的にさせながら、かつ家事も全部嫁になってたら、明らかに
おかしいだろ。金を稼いでこないかわりに、家のことはやってやるってのが専業主婦だぞ?
自営だからって、嫁も労働して当たり前にはならん。
嫁に「自営なら勤め人と違って昼間に家事手伝いする時間も取れるんだから、家のことしてくれても
当然でしょ!」って言われたら、腹立たないか?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/19(水) 13:13:51
>>234
専業ったって言われるままに食洗機も全自動洗濯機も掃除ロボも買った。
それは暗に空いた時間で仕事を手伝うって黙示だろ?違うのか?

そんな厳密に線を引くなら家のこと(家事育児)は雇い主が必要としてないなら
全く無意味無価値ってことになるじゃんか!

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 05:45:22
>>235
アホか
一般家庭でも食洗機や全自動洗濯機や掃除ロボくらい使うわい
そんなレベルの買い物したくらいで、「仕事も手伝って当然!」って、発想自体がおかしいわ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 08:37:47
ウチも親父が引退して今は俺が跡を継いでるんだが、母親も俺の嫁も>>232の嫁みたいな事ないわ
上から目線とかじゃなく、色んな事引っ括めて言わせてもらうと
もらった嫁が悪かったんだろうな
同じ専業でも会社員の嫁と自営の嫁とはやっぱり違うと思うんだよ
もちろん自営は自営でも業種によってはノータッチってのはあると思うんだけど
役所仕事くらいで愚痴愚痴言うなんて最悪だろ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 11:23:38
普段の行いと接し方、依頼方法を思い返して反省した方がいい。
居て当たり前、やって当たり前の事は実行する当人が思う事であって、依頼者が思うことではない。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 13:27:34
妻にちょっと気を使ってやるだけで違うからな
家事と仕事で大変だけど大丈夫?くらい言ってやれ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 13:36:43
>>239
専業自ら男に上から目線・・

言われてやる気がでるちゅぷさんですか?

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 15:31:56
いや、どう考えても>>232の嫁の場合は「やってあたりまえ」だろ。
家族で仕事こなしてその糧で生活してるんだろうから当然だよ。
みんな当たり前に仕事してるのに、なんで嫁だけ特別なんだよw

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 17:50:31
結婚相手として自営が敬遠されるのがよく分かるな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/20(木) 23:38:07
自営で仕事して終われば飯食って風呂入って寝るだけの夫と、
自営で仕事して終われば疲れた体で家事をやって、やるのが当たり前と思われてる妻ですね

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 11:35:22
>>236 >>243
嫁の理論で言うなら
給料って何?俺の給料・私の給料ってどういう意味?
小梨の時からずっと小遣いも同額だったろ?

家事労働ってだんだんだよ?俺より早く寝て遅く起きてるだろ!死んでくれよ!

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 13:43:51
>>244
嫁への不満をここにぶつけるなよ
嫁と話し合えよ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:07:58
>>245
確認事項

スレタイを再度確認すること
LRをもう一度読み直して、書き込みしていい立場にあるかどうか、確認すること

万が一ローカルルールに反してもなお書き込みしたい場合は、
スレタイに沿ってるかどうかを確認後、書き込みしたらいいとおもう。
または、既婚女性板の
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1295278129/ 主婦のたまりばでカキコもいい。ぜ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:10:46
>>244
妻の言い分も聞いてみたいところだな
仕事を手伝ってあげてるのに家事は手伝ってもらえない!
私の給料?食費や生活費で消えてくだけなのに?
ってとこだろ

専業主婦にするか、仕事も家事も夫婦で協力し合ってやるかだろ
それか根本的に妻が欠陥なのか、おまえが欠陥なのか

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:14:57
>>246
おまw
>>245のレスだけでキジョ扱いされたら、このスレのどこにも書けねーよw
自分を否定する書き込みは、全部嫁の味方のキジョか?狭量な奴だな

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:18:29
>>248
      このスレは
   
 曰 曰 /7ヽ 幺 lコ  幺立」_ヽ
 | 音 」 U ノ 小」コ_ 小日 X,

        の
   提供でお送り致します

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:24:21
>>248
つか、245は、このスレで頭ごなしに怒鳴りまくってる鬼女でしょ。
顔も鬼になってるはず。
違ってたらレスください。マジレスです。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:36:48
このスレは旦那に「直に」文句をいえない主婦が
スレを通して既婚男性を罵るスレになってます。>>245とか>>247など

また、「死んでくれよ!」ともあれば、「自分が言われたか?」とリアルとスレの区別もつかない
頭の容量がとても少ないひとが、慌てて既婚男性を叩いてます。


ここで、自分の世界とは違うところに住んでる既婚男性を
叩いても無駄だってことが分からないようです。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:38:35
何と戦ってるんだお前は

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:40:22
>>252
既婚男性なら、今日の書き込みどれ?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:44:14
>>253
>>245>>248>>252。ID出ないから証明できんがなー
しかしなんで?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:49:49
>>247とかの

>専業主婦にするか、仕事も家事も夫婦で協力し合ってやるかだろ
>それか根本的に妻が欠陥なのか、おまえが欠陥なのか


チュプ2ちゃんねらー被害者の会★13
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1289897098/471


>「そういうのって楽なんだよね、上から目線で言えるから優越感にも浸れるし、とっても気分がいいよね」
>と皮肉ったレスがついたとたん、アドバイス(笑)がぱたっと止んだことがあったな
>なるほど、根底にあるのは優越感なんだなあ、と感心したよ

を検証していた。
主婦が、ネット上で優越感もなにもない。だったら既婚女性板があるのだから
そこで思う存分愚痴ればすむ話だと思うわけです。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 14:55:02
>>255
ようするに、お前の思い込みと検証(笑)のために変な絡まれ方をしていたってわけか
アホクサ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 15:04:31
誘導ですよ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 16:39:10
なんだか面倒くさい板だなw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 16:53:42
面倒も何も鬼女は鬼女板でカキコする。
これで十分。違いますか?>>258

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/21(金) 22:24:32
こうしてスレが廃れていくんだな

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 01:04:08
キチガイが湧いてるねwww

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 07:23:42
粘着質な絡み方、まるで女みたいだ。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 12:27:34
専業なんてその働きを雇用者(旦那)が認めてないならただの居候だろ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/22(土) 19:02:16
>>263
従業員は家事はしてくれないし、子どもも産んでくれないけどな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/23(日) 12:29:45
264 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/01/22(土) 19:02:16
>>263
従業員は家事はしてくれないし、子どもも産んでくれないけどな

「認めて居ないなら」に注目できず、専業が罵倒されたと思い
思わず反論しましたね。三食昼寝付の家畜が。

面白いですね。すぐ反応することろ!
貴女>>263の書き込み自体「詭弁」というのですよ。貴女は

【専業主婦】結婚して得た教訓【兼業主婦】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1293783522/

このスレで議論できます?出来ないからといってわざわざここで、醜態を晒さなくてもいいと思います。
きじょ板で議論が出来るように、あなた自身の文章力や文を理解できるスキルアップをされてはどうでしょうか?

by兼業主婦

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/23(日) 12:48:38
>>265
訂正
貴女>>264の書き込み自体「詭弁」というのですよ。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/23(日) 13:43:39
何と戦っているんだお前は

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/23(日) 16:40:49
>>267>>264は、専業主婦ではないんですか?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/01/25(火) 14:58:59
でも元レスの主題をとらえてるのは>>265かと。
全ての専業が家畜とは言ってないかと。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/08(火) 12:17:01
最後はまぐわって仲直り

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/14(月) 22:49:59
あ〜また喧嘩、嫌になるわ。たぶん俺の気持ちがもうダメ。
前は喧嘩しても相手への罪悪感やら寂しさやらですぐ仲直りしてたけど、
最近は全然そういう気持ちになれない。

嫁が謝ってきても仲良くする気になれないんだよ。
怒りでって訳じゃなくて、もう気持ちが萎えちゃって、疲れる。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/14(月) 23:40:14
もう嫁の事、受け付けなくなってるんじゃね?
こじれる前に離婚だな。



過疎ってるのでアゲ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/15(火) 00:12:45
わざとらしいね

キジョはカエレよ

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/15(火) 00:16:57
どうして頭弱いバカ嫁にネットやらせたり表歩かせるかな
他人に迷惑かけるに決まってるだろ?
バカ主婦放し飼いするやつぶっ飛ばすからな
顔みりゃわかるから

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/15(火) 14:28:01
そのバカ嫁と結婚しちゃったのは俺達なんだよな・・・

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/18(金) 10:49:03
今朝、今までの事や最近の態度が気に入らなくて、喧嘩してしまった。
相手が謝ればこっちも謝って仲直りしようと思ってけど、全然謝るどころか、私は悪くない悪いのはあんただと言ってきた。

そのままお互い熱くなりすぎて取っ組み合いの喧嘩に…。


俺、嫁の事好きだし、愛してるんだけど、謝らないとか許せなくて…。

多分今、嫁は家出る用意してると思う。
このまま離婚になるのかなぁ?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/18(金) 12:30:27
向こうも好きで居てくれてるなら出て行かないよ
帰って居なかったら謝って戻って来てもらうしかないね


278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/18(金) 18:44:27
>>277
ありがとう。

嫁、実家に帰ってたよ。


お互いに頭冷やす為に向こうに行くのは、明日か明後日にする。


こんな風になるために結婚したんじゃないのにな。
何してんだよ、俺…。

279 :名無しさん:2011/02/19(土) 01:37:24
やあみなさん、僕も今日から参戦だよ。
一通り見たところみんな熱くなってるね?
気持ちの吐き出し口に2ちゃんは最適さ!

ところでなんで我々は喧嘩するのだろう。
喧嘩は嫌な気持ちになる。
そんなものはしたくない。
でも鬱憤は漏れ出てしまう。
鬱憤は鬱憤に火を付け二次災害となる。
なんと下らないことか!!!

我々は我々の人生を静かに幸せに過ごししたいと願う。
そうあるべきでその権利も持ち合わせているのだ!

ではなぜ喧嘩をする?
ある人はお互いが譲らないためという。
ある人は配偶者がバカだからという!

では喧嘩をしないために何をする?
だまる。
我慢する。
ものにあたる!

これらは違うんだよ。
大切なことは目には見えないこと。

そうなんだ、僕らは知覚で認識することであまりにも判断しすぎる。

本当に必要なことは、海のように状況を飲み込むこと。
素直にそして誠実に真摯に!相手の目をじっと優しく見つめ、その暴言を受け止めること。

ちょっと位のごみは平気でペロリと飲み込むように、我々は海になり、そして気付けば全てを抱擁する。

280 :名無しさん:2011/02/19(土) 01:45:42
海は考えない。
あるがままを受け入れる。

海は抵抗しない。
すべてを呑み込む。

ちょっと怒りたくて仕方がないとき、海と唱えよう。

あの綺麗な海。
君との思いで。
波の音。
沈む夕日。
朝焼けの紫色の地平線。

そして目をじっとみて、優しく穏やかに、頷いていこう。
問われたらそっと抱き締めて、うまく言えないと答える。

海のような沈黙で、包み込んでいくんだ。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/19(土) 10:26:05
>>279-280
私はあなたのそういう態度がまた嫌いなのよ!
人が怒ってるのに何を全て分ったような顔をしてんの?
バカじゃない?お釈迦様にでもなったつもり?


282 :名無しさん:2011/02/20(日) 03:27:56.68
君の言う通りだよ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/26(土) 16:50:35.91
276書いたものです。
今日、嫁とお互いの親が立ち会いのもとで、話あった。

嫁が戻る気はない。俺や親達は子供たちの将来の為にも、よりを戻すべきとの意見で平行線になった為にもう少し時間を置こうって事になった。


この一週間、子供たちにもあってない…。
今まで子供たちの準備や風呂、寝かしつけまでいろいろやってきたのに…。
今日親父って何をしてても報われないのを痛感した。

つらいな。
本当につらい。

今も涙が止まらない。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/26(土) 16:55:57.31
新しい彼女が出来れば直ぐに忘れるさ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/26(土) 18:26:29.60
>>284
ありがとう。

でも今は嫁と子供たちと一緒にいたい気持ちが強い…。


こうやって愚痴ってないとおかしくなりそうで
誰かに聞いてもらいたかった


286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/27(日) 01:36:50.43
じゃあ恥を捨てて必死に謝って土下座でもして帰ってきてもらえ
その代わり今後は嫁にはうだつの上がらない生活で一生を過ごすと良いよ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/02/28(月) 19:51:26.84
「うだつの上がらない」だと意味が違ってくるな

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/01(火) 08:19:46.09
妻 土日のどちらかで休めないの?
俺 土日はメインだからなぁ
妻 1日くらいいいんじゃないの?
俺 なら、俺が休みの月曜日に休めない?
妻 生活のリズムが狂うからやだ。
開戦


土日休みの会社に転職。
妻 給料下がったね
俺 その分休みはしっかり取れるよ
妻 今の給料じゃ生活厳しいからもっと稼いでよ
俺 残業も報奨もない仕事なんだから無理言うなよ
妻 死ぬほど働け!
開戦


配置転換
妻 もっと早く帰ってこれないの?
俺 やること盛り沢山だから今は厳しいよ
妻 私はね、出世とか贅沢な暮らしとか望んでいないの。
俺 もっと稼いでこいとか言っただろ?
妻 アタシそんなこと言わないし。
開戦


なんかもうダメ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/01(火) 09:38:18.34
>>288
それだけ見ると嫁が明らかに悪いね。


290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/01(火) 12:55:09.14
>>289
愛されてない症候群だね。嫁が。


もう迷惑かけて相手がどの位耐えるかってこと以外では自分の価値を計れなくなってる。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/31(木) 20:34:14.31
状況
・さっき嫁さんと喧嘩して家を出てきた(嫁さんが理不尽だった)
・実家に避難して嫁が反省するのを待つ予定だった
・俺の親父はがん治療中(母親だけ実家に居る予定だった)
・しかし親父(貧乏な家庭から会社役員に出世した尊敬すべき人物)は一時退院中で、、、
・帰るアポの電話をオフクロにしたら、一時退院中の親父に代わられ大説教!
親父に「子供も妻も居るのに!」と怒られた

俺は親父を尊敬しているし大好きなので、安心させたい。
(電話口で罵倒されたのは悲しいけど)

嫁さんはとりあえず詫びメールしてきた。
(おバカさんなので裏はない)
しかし、間違ってることに頷くのも、、、

もう、何を取ればいいのだ?

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/31(木) 21:04:24.92
嫁は詫び入れてきたんだろ?
なんでそこでさらに間違っているのに頷くんだ?もうちっと説明してくれい

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/31(木) 21:26:53.81
>>291
順を追うと

俺、正論となえる

嫁さん逆ギレ
(バカだからいつもの事)

ムカついて俺まじギレ

嫁更に更に逆ギレ

俺、家出

嫁、詫びメール
バカだから詫びポイントがおかしい→おれ更にムカつく

実家に避難を依頼tel

オフクロ、面倒くさくて親父にバトンタッチ

スーパーマッチョイズムな俺の親父、マジ切れ
親父「惚れたナオンと子供を捨てるのか!!」

俺、気持ちのやりどころなくマジ泣

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/31(木) 21:37:27.18
ビジホにでも泊まれ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/03/31(木) 21:47:12.62
カプセルホテル最強

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 08:42:48.30
オヤジには 今一緒だとまた喧嘩になるから頭冷えるまで実家に居たい、でないと余計に嫁と子供を傷つけそうだとか何とかいってみれ
嫁には 謝ってくれた気持ちは嬉しいがオレが悲しくなったのはそこじゃない、とか
感情は少なめに、でも思いやりの気持ちがあるのを匂わせながら冷静に対応だ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 18:57:31.62
配偶者を貶めるってことは
「それを選んだ自分もバカです」
っていう、自己紹介だと思う。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 22:36:58.64
>>297
そんな事しか言えないお前の頭が心配だわ。


299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 22:44:14.02
>>298
禿同

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/01(金) 22:55:38.97
嫁さんバカっつーのも何かな。
感情的になると冷静におまいさんの言うことを理解できないんじゃないの?

正論唱える時も、後フォローするかあらかじめ相手に言い訳させられるくらいの逃げ道つくってやんないと、
とっさに正論で返すことに慣れてない人間はキレるぞ。

万人が認める正論でも、結局嫁さんが納得できてなきゃ二人の間の最良の論にならないんだから、
いつまでたっても不条理感を味わうはめになると思うけどな

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/02(土) 20:58:13.63
先日初めての子供が生まれて嫁が里帰り中
電車で2時間くらいのとこ.。もうすぐ子供の1ヶ月検診で戻ってくるのだが
1ヶ月ぶりに子供の顔みたいから
『こっちで1日過ごしたらいいじゃん』と言ったら、『子供に環境の変化で何かあったら困るから日帰りするわ、2時間くらいだったら待ち合わせしよ』だって。

ブチ切れたよ。

嫁も驚いたらしく『1泊なら可能だよ』だって。
それ聞いてから余計に頭にきて、メールも携帯も全て着信拒否のまんまだわ


302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/02(土) 21:34:01.23
だったら最初からそう言えよの巻

303 :301:2011/04/02(土) 21:44:46.85
すまん俺文才無さすぎたわ

子供と嫁里帰り中でもうすぐ1ヶ月検診
     ↓
俺:子供の顔みたいからこちらで何日か泊まればと提案
     ↓
嫁:子供は抵抗力弱いし環境の変化で体調崩すかもと不安だから、2時間程度の待ち合わせを提案
     ↓
俺『こっちが家だろ、抵抗力うんぬん言うんだったら、ずっと実家に帰っとれ』
     ↓
嫁、俺の怒りに気づいたらしく『1泊なら可能です』
     ↓
俺『1泊なら可能だと!日ごろはこっちが勝手に決めようものなら怒るくせに、お前が全て決めてるなじゃいか
  それなら、1年でも実家に里帰りしとけ、電話もメールもしてくるな』

抵抗力が無いのはわかるが、俺が子供に病原菌をうつすとでも言うのか

すまんこれは俺悪くないよな?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/02(土) 21:57:38.30
普通は1ヶ月くらいしたら帰ってくるわな。実家が居心地よくなったんじゃ・・・

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/02(土) 23:20:16.79
単にめんどくさいだけだろ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 00:06:49.99
俺と嫁の共通の友達夫婦とカラオケ行ったんだけど、嫁と友達夫婦が少し前からあるアイドルグループ(女子高校生
中心)のファンになったからそのグループの曲ばっかりノリノリで歌っててうんざりした。

嫁がそのアイドルのファンになったことは知ってたけど俺とカラオケ行く時にはそのアイドルのある一曲しか歌った
のを聴いたことなかったのに、その日は全曲歌えててなんかショックだった。
歌いたいのを我慢してたんだろうか?
嫁とは何でもわかりあえてると思ってたのに。あまりにも楽しそうに歌っててムカついた。



307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 00:26:52.96
>>306 浮気されたんじゃあるまいし・・・許してやれよ。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 02:24:01.81
大きなアクビをしたら「うるさいっ!」って言われたから
その後に大きなアクビしてたから「うるさいっ!」って言ったらキレられた
ドアをドタンバタン・・・歩けばドタドタ・・・夜中なのに
それから口をきいてない

309 :306:2011/04/03(日) 12:16:39.60
>>307
でも今まで何でも話してくれて嫁の夫であり一番の親友は俺だと思ってたんで、隠し事をされてた気分です。
まあ三人でのカラオケ計画を知って内容をわかってて「一緒に行っていい?」と頼んだのは俺だけど。
そのアイドルの悪口も確かに言ってたけど…。
その友達夫婦の旦那の方とは昔からの仲で信頼できるけど、他に歌える人がいないからって嫁とそいつとで
デュエットしたのも嫌だった。

近々コンサートにもみんなで行くらしいし、今まで出不精だった嫁がイキイキして自ら行動してる。
今までインドアな嫁を外に連れ出して楽しませたり、服や化粧品を買ってやっていい女にしたのは俺なんだ。
「お金かかるし今持ってるもので十分だからいらないよ」と嫁は言うけど、男として嫁に不自由させたくない
から説得して街に連れ出して服を選ばせてる。

なんか無性に腹が立って今もおさまらない。




310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 18:41:49.80
多分さ、>>309は自分の知らないとこで嫁が変わってくのが嫌なんじゃない?
ちょっと分かるわ〜・・。
でもただ嫁的には車や家でCDかけてたら覚えちゃって〜なレベルじゃない?曲なんて5回聞いたら覚えるしな・・・。
もう正直に平然(なフリww)と、
いつの間に覚えたの〜?知らないとこでお前だけ変わってくれるなよ〜とかって言ってみたら?

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 19:33:17.34
感じるのは、嫁のことが大好きなんだろ

312 :309:2011/04/03(日) 20:03:47.99
>>310>>311
レスありがとうございます
昨日嫁に>>306で書いた自分の気持ちを言いました。
そしたら「あなたは女の子アイドルが嫌いっていつも言ってたから、カラオケでは歌わないようにしてた。それに
最近覚えた曲が多い。友達夫婦ともっと仲良くなるきっかけができて嬉しく思ってる。アイドルが出てるテレビ見
てるとあなたは別の部屋に行ったり文句行くから怖かった」と言ってた。

他にも最近「レスキュー隊の人仕事とはいえ被災地で頑張っていて偉いね」とか、肉体派の職業を称える発言が多く
なった(俺は運動神経無い)のも嫌だった。
なので「長く一緒にいてお互いに愛情が持てなくなったね。趣味の傾向も変わってわかりあえなくなった」と
言い捨てて、今冷戦状態です。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 21:23:07.14
ええええ。せっかくいい嫁(そう)なのになんて勿体無い。
怒りの裏返しは恐怖なんだと。お前は一体何に恐れている?

314 :309:2011/04/03(日) 21:46:25.22
>>313
何にも恐れてないと思う…
でも美人で人の気を引きやすい雰囲気の嫁が俺の目の届かない所に行くのに不安があるのかも。
嫁は体力無いのに仕事から帰ってきてニコニコしてると「いい男がいるんじゃないのか?」と不安になるし、
実際口に出して問い詰めてしまう。
嫁が昔からの女友達とたまにお茶しに行く時はついていって三人でお茶するし、ついていけなかった時は早く
帰って来るようにメールしてしまう。

「いつも俺と二人だから、たまには友達と遊ぶといいよ」と常々言ってるんだけど実際遊びに行ったら不安
になるし、俺といる時以外に元気で楽しそうな嫁は想像したくないんだ…。



315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 22:05:03.12
俺はジャニーズ見られる方がよっぽど嫌だww
そしてアイドルとかは嫁に見せてもらえないww
被災地レスキュー褒めるのは多分恋愛対象とかそうゆうのではなく単純にすごいと思ったのを口に出したんじゃない?何かウルトラマンとか的な感じで。
でも、その捨て台詞結構致命的じゃね?
もういいの?

俺も束縛野郎だから気持ちはよくわかるけど愛情がなくなったとか言ってしまって本当によかったのか?

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 22:10:45.45
今の辛さと嫁がいなくなる辛さのどっちが辛いかだな。

317 :309:2011/04/03(日) 22:32:49.42
>>315
嫁の親戚が仙台にたくさんいて、被災した親戚にレスキュー隊と自衛隊の人がいて現地で活動している
そうです。そういうのもあるかもしれない。
自衛隊とかスポーツ選手とか、俺とは真逆の魅力を持つ男をすごいと言うのが悔しいというか。
単純に「私にはできないことができるから凄い」って事らしいが。
俺の仕事の才能についても褒めてくれてるけどさ。
>>316
親友にも俺の母親にも先輩にも、「あの嫁と別れたらおまえは廃人だな」と何故だか言われる。


318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 22:50:48.24
>>317 仕事も褒めてくれて親戚にもよく思われて・・おまけに美人だろ?
いい嫁じゃん!とりあえず謝ってこいよ〜。お前が自分に自信がないからそれを嫁に当てつけてるようなもんだぜ?
嫁は実際何か裏切った訳でも嘘ついた訳でもないんだろ?
これ以上泣かせんなよ〜。
ここは折れるべきだと思われ。逆に向こうから、もう無理!とか言われる前に!

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/03(日) 22:52:03.31
そうだ。折れとけ。
で、お前も少しは歩み寄れ。


320 :309:2011/04/03(日) 23:57:21.74
レスありがとう
俺もそのアイドルのファンになる努力するしかないかな…
嫁は一人で過ごすのが好きだけど、俺は夫婦なのにわざわざ別行動する意味がわからないので用がなくても
ずっと嫁の部屋にいる。
さっきも書いたけど嫁が女友達と近所の店でお喋りするために行った時も、その店に後から行って会話に加わって
しまう。その後「○○ちゃん、女同士で相談したいことあったんだって…」と非難されたけど。

一緒に家にいる時に一人でスーパー行って来るとか行って外出するのも、俺を避けてるようで愛情を感じられない。
「俺が金出してるから生活できるんだろ?」としつこく言うようになってから喧嘩が絶えない…
俺はそんなに悪いんだろうか


321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 06:17:03.45
>>320
お前は、嫁と自分を同一視しすぎている
愛情とは、相手と解け合って一つの存在になることじゃないぞ
違う人間同士が相手と自分は違うことを認めながら、その差異を楽しみ、味わいながら
生きていくのが、人生を共にすることじゃないか?
ちょっとの違和感すら許せないのは、嫁=自分じゃないことを突きつけられるからだろ

周囲から「嫁と別れたら廃人になる」と言われているのは、お前が自分と嫁と同一化しすぎて
しまっているから
自分を失ったら廃人になるしかないからな

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 06:50:46.84
>>320
別れたらストーカーでもしそうなタイプだなw
自分に自信なさすぎんだよ。そんなマイナス思考だと
マジで愛想つかされるぞ。嫁の人格をもっと尊重してやれ!

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 08:00:18.89
>>321 がいいこと言った!

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 10:10:03.94
これ以上嫁に呆れられると、「好かれて困っちゃう」通り越して
「気味悪いストーカー夫」に一直線で落ち込んでいくぞ。

これをストップさせるには、嫁をひたすら囲い込む方向に努力するのをすぐ止めろ。
楽ちんなんだよ、これをするのはw。自分で自分の欲求不満をなだめる努力は大変。
嫁に全部人生の不満を○投げして文句ぶつけるのがずっと労力少ないし、
お前が俺の機嫌を損ねるのが悪いんだって罪悪感もおっ被せて、嫁を縛り付けて
自分へ尽くすように話を持っていきやすいからな。



325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 10:22:59.49
いやいや、今まで通り行こう
そうすればすぐ離婚出来て束縛する事なくなって、自分が間違えたのか?なんて悩まなくてすむさ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 12:10:19.02
これが事実ならもう既にアウトだろ。
気持ちはわからんでもないが、嫁さんはお前さんからの
信頼が皆無と受け取るのでは?でも自分は悪くない。客観的に見ても。
いい嫁さんぽいのだが…

327 :309:2011/04/04(月) 12:26:30.19
>>321
「私が興味もったものをあなたも好きになったら趣味が増えて楽しいし、好きになれなかったらそれはそれで
いいと思うよ。お互い違うから面白いのに」って言われました。
別れて廃人になるのは嫁の方だと思う…。俺がいなきゃダメなんです。
>>322
ストーカーしそうってよく言われる。
自分に自信がないのはむしろ嫁の方。俺はブサイクだけど自信がないわけじゃない。
>>324
「優しくしてくれるのは嬉しいけど…悪いけど呆れたって思う事が多くなった」と言われた。
店員の態度が良くないと毎回機嫌悪くなるのが嫌だ、腹立つことがあると大きい音を出したり叫ぶ
のが嫌だ、「俺のおかげでいい思いして楽な人生送れてるね」って頻繁に言うのが嫌だ、って。
>>325
すぐ離婚できるかな?
母ちゃんが嫁のこと好きで「別れられないようにしなさい」って言われる。


328 :309:2011/04/04(月) 12:33:39.06
>>326
「仕事で疲れて帰った時や、友達と遊んで楽しい気持ちで帰ってきたのに色々疑われると
気分が沈む。私は楽しむのがそんなに悪い事なの?」って言われる。
俺は極端かもしれないけど、嫁を束縛したい気持ちって誰にでもあるよね?
他の人だったら、今回のカラオケの件はどう対応するんだろうか…


329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 12:53:00.97
お前の母親が癌。

いや、母親が虐待してきたっていうのじゃない。ではなく、お前が自分は自分だ!という
人格が育つのを優しい誘導でことごとく潰してきたっていう意味では毒親なんだけどな。

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 12:58:57.45
>>327
嫁はお前がいなくても生きていけるぞ
「嫁は俺がいなきゃダメ」なのも「自分に自信が無い」のも、お前が嫁と自分自身を
同一化して、嫁に自分の内面を投影しているからそう見えるだけだ
分かりやすくいうと、浮気している人間ほど、他人のちょっとした言動に「浮気している
からだ!」と思いこむだろ?
ケチな人間ほど、他人が自分に利益をくれないときに「あんたってケチね〜」って言うだろ?
同じことだよ
周囲の評価がそれを証明している

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:01:54.20
そんなお前が嫁にイライラしつつも手放したくないのには理由がある。
嫁の行動の中に、お前が一番欲しいものがあるんだ。

欲しいもの、それは「自分がしたいことを自由にして、それを心から楽しむ」行為。
本当は、自分がそれを成し遂げたいんだよ。でもなぜかお前の中ではそれは
極悪犯罪同様になっている。なんでそう感じてしまうのかは、それは
こっちには分からないけど。

世の中の人間は、日々のストレスを上の行為で解消して暮らしていってるのに。
赤の他人がしてることには、別に腹立ったりしてないんだよな?それなのに
どうしてそれを嫁がすると、滅茶苦茶憎む心理に繋がっていっちゃうんだよ。
嫁じゃなく、お前側の認知が歪んでるんだ。早くそこに気づけ。



332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:15:24.48
お前の両親は親としてではなく、男女として、きちんと仲が良かったか?

頼みごとも夫婦お互いに好きに発言して、イエスもノーも自由に引き受けたり
平気で断ったり、それでも険悪にもならず、片方だけが極端な負担も負わず、
風通し良い家だったか? お前んちはこの正反対の家のような気ガス。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:37:15.35
>>329
母は俺に逆らえない感じ。でも俺がいないと駄目な弱い人です。
>>330
同一化…そうなのかな。そんなつもりはないけど、夫婦だから共通点が多い方が嬉しいし趣味が違いすぎる
夫婦は長続きしないと思う。
>>331
「自分がしたいことを楽しむ」っていい事だけど、嫁は次々好きな事が増えていくから「気が多いな」って
思う。よくもそんなに色々と興味を持てるなーというか。
今までは同じ音楽や本が好きで何でも一緒に楽しんできたけど、嫁が興味持つことに追い付けなくなってしまった。
今回のアイドルの件もそうだけど、好きになったら凄い勢いで知識を増やしくから置いてけぼりにされる。
生理的に受け付けない趣味もあって嫌悪感がある。
>>332
仲良かったと思うけど、親父のすることに母親がついてってるかんじだった。
いい親父だけど相談もせずに自分の好きなことして借金する人だった。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:47:52.42
あー。なるほど。どこが病因がよく分かった。
でもお前がそこに気づくことはないし、気づこうともしないから離婚だな。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:55:33.24
女って怖いな…
全然で気づかれないわ、結婚してもなお、僕が弱いママをずっと守ってあげる!
ここまで息子を洗脳できるもんなんだ。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 13:57:32.97
>>334
どこが病因ですか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:02:51.75
さっき書いた。お前の認知がそもそも変だって所。でもお前はそれを認めない。
だから、嫁との仲はこの先ずっと回復不可能。


338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:15:16.88
俺がいないと『駄目な弱い人』とか、嫁の方が『廃人になる』とか言ってるけどそれって多分貴方だと思う。
色んなものに興味が湧くって視野が広がって日々の生活を更に楽しんで行こうって事じゃない。
それを『気が多い』とか‥。
嫁が好きなことも制限するとか心が狭すぎて吐き気するわ。

『俺のおかげでいい思いをして楽な生活ができていいな』とかも、確かに稼いできてくれてるから生活は出来てるけど、それをいちいち恩着せがましく言われたくない。

貴方は性格に難が有りすぎ。


339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:21:03.26
>>338
本人の中では「性格に難」じゃなくて「本心からの正義」なんだよ。

本人が自己をぶっ壊す事を拒否している以上、それは難しい。
そして、そんな自我を形成してきたのは、一体誰なのか。
自己を発見した幼児が一から自分で作り上げるわけはない。
周囲の模倣から始まるもんだ。


340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:28:20.88
>>339
なるほど。
あまりにも腹が立ってレスしちゃったけど、そういう事なんだなぁ。




341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:28:53.35
「俺のおかげでいい思いをして楽な生活ができていいな」ってのも、「ちゃんと稼いで
生活をさせてやっている俺は、ちゃんと価値がある存在だ」ってのを、必死に自分に
言い聞かせていることの裏返しなだけだろ
口に出して確認せずにはいられないんだな

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:42:50.14
>>303
子供に会いたいのはわかるけど、ぶち切れすぎだろw
怒るのはわかるけど…

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 14:53:20.12
>>341
書き込みを読んでいても、
職についていること以外にいい所は見当たらないしな。

344 :309:2011/04/04(月) 14:55:57.16
みなさんは「俺が稼いできてる」という類のことを嫁にいう事は無いんですか?
俺の知り合いや仕事関係の人と食事する時に嫁を連れてくると、後で「奥さんに対して随分気を使ってるね。」
って必ず言われるから俺っていい旦那なのかなって思ってるんだけど…。

そういう食事会に誘っても来るのを拒むことが多い。
「仕事関係の人しか来ないのに、妻が行ったら場違いだから…」とか「たまには男友達どうしで話すのも気が晴れて
たのしいと思うよ?」とか。
みんなが嫁を見たがるし自慢したいから一緒に来てほしいのに。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 15:03:13.62
ないなあ。
逆に何のためにそんなこと言うのか知りたいわ。
そう言うと何が変わるわけ?

346 :309:2011/04/04(月) 15:13:27.75
何も変わりません。
けど「俺が稼いでるからいい暮らしができてる」ってことを忘れないでいてほしいんだ。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 15:24:04.02
>>346
嫁が「あなたと一緒にいるよりも、いい暮らしが出来ない方がよっぽどマシ!大嫌いになった」と
言ったらどうする?
まあもう少しマイルドにして、「そういうことをいちいち言われるくらいなら、今より生活レベルを
下げる方がいい」と言われたら?

冗談抜きに、そろそろ嫁さんはこういう状態に入っていると思うぞ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 15:30:52.74
可哀相だな。なんでそんな貧しい人間関係しか作れないんだ。
裏を返せば、お前もそういう風に扱われてきたってことなんだよ。

親からいい加減に手を抜かれて、お前がこの人生で何を成し遂げたいのか
じっくり聞いてもらうこともされず、さらに親に面倒かけないことだけは
クドクドしつこいほどに念を押されて、男だから甘えるなと突き放され、
住める家があって、物が食えて、ほらそれでいいだろう、文句言うな、
誰のお陰で飢え死にせずに済んでるってドヤ顔で親から威張られてさ。
気の毒な育ちすぎて涙出る。

俺は自分の子供に、そんな寂しい切ない思いをさせられない。
お前の親は、それが子育ての常識で世間の一般だと考えているようだが。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 15:35:12.94
>>346
変わるよ。
嫁がしつこいと思い始める。

350 :309:2011/04/04(月) 15:36:45.29
>>347
うーん…
俺は以前から嫁によく服を買ってあげてて最初のうちは喜んで服選んでたけど、ここ数年は「持っているもので十分お洒落できてるし
楽しい。セールになってからでいい」と言って洋服屋に誘っても拒むようになった。
高い外食をする時(といっても天ぷらそば2400円とか)も値段の安いやつ選ぶ。
「好きなの頼みな」と言っても「何でも好きだから何食べてもおいしい」とか言う。

結婚したのにお金の事で遠慮されると自分の無力さが情けなくなる。
嫁にみじめな思いさせたくない。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 15:38:25.92
君のその考えがみじめなんだと、嫁が考え始めるかもね。

352 :309:2011/04/04(月) 15:40:35.15
>>348
親は悪くないです。確かに他の家の親より忙しくしてたけど。
>>349
しつこいって言われました。感謝してるからこそおいしい料理つくろうと思うし、応援してるって。
「俺が養ってやってる」なんて言葉聞きたくなかった。それだけはどうしてもやめてほしいと。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 16:12:11.21
自分が変わる気一切無いんだな。

嫁が俺に合わせるべきなんだな。
あーあ。

354 :309:2011/04/04(月) 16:48:49.48
さっき洋服買いに行こうって誘ったけど、虚ろな顔して様子が変でした。
どうしよう…

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 16:55:36.36
嫁が子供を優先にするのが気に入らない。
子供の為には何も惜しまずやるくせに、俺が何としてもやって欲しいことを頼んでも後回しか中途半端。
文句を言えば、二言目には脅しのように離婚の二文字を言う。
子供に甘すぎるんだよ。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 16:59:13.26
>>355
子供を優先するのか、優先しすぎるのか、どっち?
優先しすぎだ、とお前が思う甘やかしの線引きはどっから?

>>354 嫁との仲はもうあきらメロン。俺はお前を既にあきらめたw

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 17:04:16.37
子供の年齢が幾つか、何人か、によって対症療法も変わる。何歳だ?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 18:59:25.04
>>356
優先しすぎ。
俺のことは後回し。

>>357
小学校の高学年。


昔から「親の心、子知らず」って言うが、ウチの場合「旦那の心、妻知らず」ってとこかな。
上っ面しか見ることが出来ない女だから、しょうがないんだけど。
はぁ・・・

359 :309:2011/04/04(月) 19:08:25.91
レスしてくれた方々、ありがとうございました。
嫁は友達との遊びの計画で忙しいようです。初対面の人とも会うようだし、どんどん遠くに行ってしまうようで
苦しい…

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 19:10:23.60
嫁にこれだけ依存しているのに、基本的に嫁を見下しまくっているのが、なんというか
歪みまくってるな・・・気持ち悪い

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 19:48:12.56
高学年なら、男女関わらず、もう母親に頼りきりにならず、生活の自立を
させていくように仕向けろ。
ただし、親の手助けがないとどうしようもない部分はフォローすべきだけど。
自立させていくべき部分→生活全般身の回りのこと
親が手を回すべき部分→金銭、食事、学習に関わること、安全面

ずっと主婦しかやってないと、物事の優先順位意識がサッパリ消え失せて、
目の前にある仕事ばっかり、気づいた順に猛突進しちまうんだよ。
(この場合は、家庭運営の夫婦間のこじれた感情を良くするほうが優位だよな)

なまじ家事に自信があったりすると、子供の足りない部分を目ざとく見つけては
「仕方ないんだから、いい加減にしっかりして」と、愚痴満載のくせに
どっかしら充実感に満ちた顔で家事全般を取り仕切るわりには、
一仕事終えた後で「家族は主婦の苦労を軽くみている」と今度は恨み節。
おまいさんの嫁がこんな典型的な駄嫁かどうかは知らんけど。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 19:57:11.49
夫婦仲はいいんだが、身内が嫁にお節介をやきすぎるために
よく喧嘩になる

俺の実家で同居、嫁姑の仲は良好
しかし妹2人が嫁になにかとうるさく言うらしい

昨夜も妹が嫁を怒鳴ったようだ

女対女の間に入るのは疲れるわ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 20:05:34.18
> 妹が嫁を怒鳴ったようだ
なぜ怒鳴る?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 20:08:19.90
>>362
嫁を守ってあげれないのですね シスコンが文章から分ります

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 21:00:30.75
>>361
その逆で、子離れが出来ないというか。
子供の教育にしても、俺は厳しい家庭で育ったから躾や勉強は当たり前。
子供の勉強だって塾なんか行かせず、俺が全部見てる。
そんじょそこらの塾よりスパルタでしっかり教えてる。
嫁は、放任な家庭に育ったから行き当たりばったりの生活が染み付いている。
箸の持ち方を見れば育った環境が分かるが、嫁の箸の持ち方は最悪。
だから、ちょっと厳しく子供に接すると虐待とか言い始める始末。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 21:11:25.22
実家に帰省中の嫁に、こっちに帰ってきたら
結婚記念日に食事でも行こうと誘ったところ、

生活費は残っているの?
平日だよね?

と喜ばれるどころか、こんなことをテンション低目で言われた。
嫁がいない間、生活費(主に食費)を俺が使っているとはいえ
貯金もあるし、お金に困ってる事もないのに。
話途中で、これから食事なのでまたかけなおすと電話終了。

全く意味が分からん・・・。

367 :366:2011/04/04(月) 21:14:46.62
帰ってきたらというのは、約1週間後のことで
結婚記念日はその数日後です。

記念日が迫っているので早めに言ったつもりでした。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 21:47:12.53
>>366
普段の嫁との仲とか嫁のテンションとか詳しく知りたい
普段からテンション低くて金の心配する嫁だったら仕方ないし、電話したときに忙しかったとか…

でもせっかく結婚記念日の計画を立てて喜ばせようとしたのに冷めた反応はがっかりするよね




369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 22:17:07.73
>>366
どういうつもりなのか聴いてみたら?
返事によってはもう家に入れるな。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 22:42:42.13
>>368
2週間以上も前の話になりますけど
帰省の出発当日にケンカ、んで数日電話などほぼ連絡なし。
連絡があった時は、ビデオの録画や家に届いた手紙がないかなどぐらい。
それから互いに謝って終わったはずなんですが・・・。

普段のテンションは普通ですね。
金のことで言われたのは、初めてに近いです。

がっかり感がたまらなかったです・・・。


>>369
聞いてみようと折り返しの電話待ちですが
いまだに連絡来ず・・・。まあこのままないんでしょうけどね。
寝てしまったとかよくある感じです。



電話だけじゃ寂しすぎるので、スカイプで
嫁と子供の顔が見たいとお願いしても
都合のいい時間がわからないやなんやかんや理由つけて
断られてしまう・・・、あぁしんどい。
向こうは実家で、特別忙しいわけでもないのにね。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 22:45:40.12
喧嘩の後かあ
それじゃあそれほどひどい事態じゃないかもね
また誘ってみたら?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 23:04:34.96
>>371
結構前のケンカなのでまだ引きずられていると思うと
なんだかやっかいに感じてしまいます・・・。
自分だけが終わったと思ってるだけなんですかね。

また誘ってみたいのですが、自分からまた話す気力がない現状です。

373 :366:2011/04/04(月) 23:30:12.23
まだ連絡が来ない・・・。
明日になったら、子供を寝かしつけて寝てしまった
といつものメールが来るんだろうな。
こういう事が多くてストレスたまる。

なぜ寝かしつけるときに、
「寝てしまうかもしれないから明日連絡させて」という
電話、メールを事前に送ってこないのだろう。
前にもやんわりと注意したのに。

こんな愚痴みたいな書き込みを何度もすみません。
書かないとストレスで気持ちが保てません。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/04(月) 23:50:22.02
>>373
喧嘩の原因は?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 00:29:13.14
>>374
ちょっと複雑かもしれないので、簡潔に書いてみます。

嫁、帰省の出発前日に0時すぎまでTV鑑賞。
そこから泊まりに来ていた妹と夜中まで料理。
1人になる俺のための冷凍食品作りです。
盛り上がってる2人、うるさくて眠れない俺。
気づくと3時すぎ、たまらず注意しました。

翌日、「妹に謝って」と。どうやら嫁への注意で
妹が気分を害したようです。
妹、ウチの玄関先灰皿放置(タバコ入り)、
人のうちで深夜までTV鑑賞(平日)など
非常識なその妹をよく思っていなかったので謝らず。
嫁、激怒。

こんなことが原因でした。
後日、俺から「言い過ぎた。妹にも謝った。」と連絡した次第です。

376 :309:2011/04/05(火) 00:29:48.30
また出てきてすみません。
今日「俺とのことについて話し合わない?」と嫁に聞いたら「ちょっと時間がほしいかな…」と言われました。
夕食(刺身)は一緒に食べることができましたが、「作る」と言っていた野菜料理が出てこなかったので「野菜は?」
と聞いたら「あなたが腹減ったって言って急かしたから作れなかった!」と怒ってそれからまた険悪な雰囲気になって
しまいました(昼に作った野菜スープは温めて出してくれた)。

もう大丈夫かと思って勝手に嫁の部屋に入って夕食を並べたのがいけなかったんでしょうか?
「ちょっと時間がほしい」と言われたあとに関係ないことを話しかけたり、体に触ったのが気に障ったのか…



377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 00:32:32.65
>>376
「時間がほしい」ってことは許されてないんだろ?
それなのに勝手に部屋入ってきて飯食うとかキチガイかよ

378 :366:2011/04/05(火) 00:37:05.17
>>375は私の書き込みです。
最近嫁とのやり取りから起こる怒りの感情や
これからの夫婦生活を考えて睡眠不足です。

しかし今、酒を飲んだら落ち着いてきました。
ほどよく眠れそうです。

金、土曜日ぐらいしか酒の飲んでいなかったので
毎日晩酌をするという人を聞き
「酒が好きなんだなあ」ぐらいのことしか思ってませんでした。



379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 00:37:19.88
>>375
あなたの為の料理とはいえ、寝てる人がいるなら静かに話すとか配慮すべきだよね。
嫁さんは「あなたの為に妹も手伝ってくれたのに!」って気持ちなんだろうけど。

それにあなたから「言い過ぎた」って連絡したんだから何も悪くないよ。
嫁に対して優しすぎるんじゃない?


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 00:39:07.95
>>378
落ち着けたのなら良かった。
俺も酒は全然すきじゃなかったけど、怒りの感情から逃げたくて最近良く飲むよ。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 00:40:09.34
>>378
妹がいた時も酒のんで寝てしまえばよかったのにね。
まあがんばれw

382 :309:2011/04/05(火) 00:47:23.38
>>377
今までは喧嘩しても何となく修復できてたんです。
嫁はよく「あやまってくれないとスッキリしない」と言いますが、何となく仲直りするのが自然だと思うんですよ。

しかし腹が立つとはいえお喋りしたり一緒に行動できないのはつまらないですね…。
辛いです。

383 :366:2011/04/05(火) 00:50:04.62
>>375
優しすぎるって他の人からも結構言われています。
1度若いときに付き合って、俺から別れを切り出した経験があります。
嫁は他の人と結婚し、子連れで離婚。その後俺との結婚なので
俺の感情がいびつなのかもしれません。
共感していただき、心が楽になれました。

>>380
同じ方がいらっしゃるとなんだか安心します。
うちの親父もそういや酒飲みですわ。

>>381
そうなんですよ!TV見たりして気を紛らわしていたのですが
酒を飲んじゃえばよかったと後悔中です・・・。
ありがとうございます!!


>>376
ウチの嫁で参考になるかわかりませんが
怒っている状態で謝っても、「許す」という状態になれないそうです。
怒りを緩和ともできないそうです。



384 :366:2011/04/05(火) 01:02:44.60
>>382
今回は自然にってわけじゃない状況になってしまったのかもしれませんね・・・。
何か共感できないとつまらないですよね。
自分は、ただいま2週間以上1人の独身生活に戻ってますが
自由すぎてなんもないっすわ。


385 :375:2011/04/05(火) 01:03:27.30
複雑ですね…
でも子連れで離婚した状態でも結婚したわけだから、よっぽど嫁のことが好きだったんだね。
でも「離婚した子連れの私とでも結婚するくらい愛されてるんだわ」って思われてる可能性も。
まあ、あなたにとって魅力的な女性なんだろうな


386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 01:06:02.26
>>384
一人の自由って最初の数日だけだよな。
旦那のほうが一人に耐えられないってよく聞く。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 01:12:07.42
>>385
その可能性高いかもしれません。
嫁本人からも、「私のどこに魅力が」なんて言ってたし
付き合い当初が愛情MAXだったかもしれません、って
これはみなさん感じるところでしょうか。

最初から愛情がいびつだったのかもしれません。
自分から別れを切り出して、大変な状況になってしまった
と勘違いした罪悪感から、引き取ってしまったのかも。

388 :366:2011/04/05(火) 01:14:34.00
>>386
ほんと耐えられない状況です。
「男はシャボン玉」、繊細っていう意味なんだろうけど
嫁にちょっと前に言われ、腹立たしくもあり、なるほどと思ってみたり・・・。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 09:38:14.49
ウチの嫁は、俺の親や兄弟、親戚をボロカスに言う。
でも俺は黙って聞いてる。
本の偶に(半年に1回あるか無いか)、俺が嫁の親の事を少し悪く言うと超逆切れ。
実際、嫁の親はその日暮らしみたいな生活で物事を超軽く考えてる性格。
俺の身内をしょっちゅうボロカスに言うくせに、自分の親の事をちょっと言われた位で逆切れして離婚とか言い出すってどうよ?
どこの嫁さんもそんなもんなのか?
因みに、ウチの身内は全てA型。
嫁の身内はB型ばっか。

以前居た職場でもB型の連中って男女問わず時間はルーズだし、机の上は汚いし。
報告は遅いし、嘘も平気で言うし。
血液型で差別するつもりは無いが、B型ってこんなんが多い。
自己中が多いって言うか、何と言うか。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 10:50:26.85
血液型の話なんかしていると、話に説得力がなくなるよ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 11:04:49.50
説得力が無いと思われても構いません。
実際、そのように強く感じているのは事実なんですから。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 11:39:36.00
まあ>>389の前半も偏見に満ちているんだろうね。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 12:10:59.14
埼玉に住んでいますが先月、放射能の影響が怖くて嫁を無理やり説得して熊本まで逃げしばらく滞在してました。
嫁は「気をつけてれば大丈夫なのに…」と呆れながらも落ち着いてくれました。
しかし今回の事を知った嫁の両親が、俺の行動と焦り具合に呆れて「がっかりした」と言っているようです。

嫁の両親は埼玉住みで、仙台で被災した親戚が避難してきています。
被災地は嫁の父が育った場所であり、震災でみんな命は助かったものの避難生活を続けているそうです。
住んでた家にはもう住めないかもしれないらしい。
そういう事もあって両親の感情は理解できますが、私の行動は間違っていたでしょうか?


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 12:24:51.07
>>392
偏見かどうか、現場を見ても無いのに何で分かるの?

結婚して10数年、喧嘩などして俺に非があるときは、ちゃんと「ごめん」「済まなかった」と謝ってきた。
嫁は、明らかに嫁に非がある場合でも「私は間違ってるとは思わないから絶対に謝らない」と言って、10数年一度たりとも謝ったり頭を下げたことが無い。
私は・・・では無く、常識的に世間一般的に間違っている時は謝るべきじゃね?
これでも偏見に満ちているなら、俺の考え方は間違っているだろうし、病気なんだろうな。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 12:31:11.45
>>393
釣れますか?

396 :393:2011/04/05(火) 12:41:00.28
>>395
すいません、釣りじゃないんです…
嫁の両親はテレビや新聞のニュースしか見ないけど、実際に報道されないニュースはたくさんあるし政府が隠蔽してる
事実もあると思うんです。
既に日にちがたってから「実は基準値を超えるヨウ素が…」とか後から発覚することがあるし、自分としてはご両親の
大切な娘である嫁を助けたかったんです。
嫁は「一人で逃げてよ」って散々言ってましたが。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 12:51:26.59
間違いかどうかって聞かれても…
こういう突発的な事件の時は、
家族、親族内でもすり合わせの出来ていなかったことに直面するわけだから、
今回新たになんかいい決着点を見つけないと仕方ない。


398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 13:02:39.32
嫁が少し前からヒーローもの(仮面ライダーとかの系統)の主人公の俳優に夢中で、イベントまで行ってる
うちは子供がいなくて、一人でネットか何かで知ってファンになったらしいけどわざわざ握手会まで行くとか
写真集買うとかイライラする

嫁が男性タレントに夢中になった場合面白くないよね?
ただの嫉妬と言えばそうなんだけど

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 15:18:41.26
そのうち飽きるでしょ。
困ったもんだとは思うけど、
バカの土俵に降りて相撲とることはないよ。
バカが移る。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 17:03:35.61
俺は隠し持ってたAVやアイドルのDVD勝手に捨てられてショック受けてる
自分の嫁は野球が大好きで俺も好きで一緒に見たり観戦しに行くけど、お気に入りのイケメン野球選手の
ことを褒めすぎるのが嫌だ。

俺も男としてスポーツ選手は尊敬するけど、金本とか新井とか顔のいい選手ばかり応援する嫁が憎い。
それにかっこいいけどそこまでイケメンではないと思う。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/05(火) 20:17:57.58
>>393
妊婦か乳幼児が居ないなら避難早いんじゃね?w
まぁ世間がパニックになってから逃げるんじゃ遅いけどさ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 01:38:23.98
馬鹿馬鹿しい理由で喧嘩…というか無視されてる。
俺が風呂上がりに嫁の頬にチンコをぺちぺちしただけで虫の居所が悪かったのが大激怒された。
「汚い」とか「いきなり何なの!?」とか…

謝ったけど、ふざけてやったことだからいつも通り笑ってくれるかと思った。


403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 02:10:23.13
>>402
わら一本が背骨をボッキリ折ることがあるのさ…
普段から、嫁だからいいやって気軽に下品な笑い披露してないか。


404 :402:2011/04/06(水) 11:58:47.24
>>403
披露してる。毎日必ず。
元々下ネタは平気な嫁だし、笑ってくれてたから。
でも最近セックスレス。なんでだかわからず辛い…


405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 12:16:06.12
ケンカとかイラっとする事が積み重なるとレスにもなるわ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 14:34:19.46
>>404
セックスレス程度、と侮る無かれ。

セックスが出来てその後に相手に愛を感じるのであって、
どんなに出来た嫁が尽くしてくれても、セックスがなければ、
嫁に感謝は出来ても、心からの愛情は抱けない。

レスをこれ以上こじらせる前に、なんとか手を打っとけ。
嫁をその気にさせるには、どうしたらいいかもう分かってるよな?

407 :366:2011/04/06(水) 14:53:15.25
「またかけ直すね」と電話が終了し、その日は連絡が無し。翌日も連絡が無く1日終了。
そしてこちらから電話をしてみると、「寝てしまっていた」と。
1日中寝ているのかよ・・・、ツイッター的なものには遊びに行ってきたとか書いてるくせに。
電話の際も、結婚記念日の件など特に触れてこなかったので、そのまま会話終了。

イライラしてしまう俺って器が小さいのでしょうか。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 15:04:14.12
>>407
お前はおかしくない。
が、夫婦がいつでも同じテンションでラブラブ〜ってのは無理。
今のお前は、どこかが疲労していて、その分を嫁に手当てしてほしいと感じている。
嫁はお前の気持ちを、エスパーなんかじゃないから、言われない限り分からない。

ここで二択。
・嫁に、俺にしっかり向き合って相手して欲しい。と恥を乗り越えて本音を明かす。
・そんな男のプライド捨てるようなことはしたくない。嫁が俺に気づくまで我慢する。

すぐ相手してくれる女にそのまま虚しさをぶつけてズルズル甘えるのだけは駄目。
ストレスが鬱積している状態だと、家庭に危機を持ち込む女かどうかの
判断基準がめっちゃ低下して見境なくなる。
さらに、こういう一時避難なだけの既婚男を簡単に受け入れてしまう女は
その分自己評価も低いわけだから、俺は元気になった、ありがとうサヨナラと
簡単に別れられない。泥沼化して逃げられなくなる。




409 :366:2011/04/06(水) 15:23:41.25
>>408
おっしゃる通り、嫁子供が居ない独りの生活で疲れています・・・。
その疲れの大きな原因に『寂しさ』があり
それを埋めてくれない嫁に憤りを感じてます。

エスパーじゃない、確かにそうですよね。
(自分の気持に気づいてくれよ)という意識が強すぎて
相手に届く言葉、サインになっていないんだと思います。

なんだか心が少し楽になりました。ありがとうございます。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/06(水) 18:39:40.85
あれだ、うんこちんちーんと笑顔満開喜色満面の男に
抱いて!濡れた!と発情する女は、まず居ないということだ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 22:48:32.12
>>389
親のことを悪く言われて怒る方が、自然かつ当然。
自分が怒らないから、相手も怒らないと思ってるお前がおかしい。
自分の考えを押し付けている自己中が、相手を自己中だと非難するのは…

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/07(木) 23:01:23.20
ぽかーん

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 07:14:49.26
>>411
相手の親をボロカスに言うくせに、自分の親の事を少し言われると逆切れ。
そこが問題だって書いてあるのが分かりませんか?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 20:57:07.64
>>413
自分の親をボロカスに言われた段階で怒らなかったことが問題だよ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/08(金) 21:07:38.46
喧嘩して半月経過、ろくに話もしてないや
気にしないようにしても仕事やらでモロに影響が出て負のスパイラル突入
最近ではまだ子供が小さいので俺が居なくなるのは早いほうがいいのかなとか思ってたりする
体か心か、どっちが先に根を上げるのだろうか

416 :366:2011/04/13(水) 11:05:06.95
ケンカが大きくぶり返してしまいました・・・。
以下、長文となってしまいます。すみません。

嫁が帰省から帰宅後、様子がおかしかったので話を聞くと
帰省中(3週間以上)ずっと妹の件(375をご参照ください)で怒っていたそうです。
なので改めて謝りました。行ってきますのキスもできたので、仲直りできたと思ってました・・・。

そして数日後、嫁の祖母(自分は面識なし)が危篤との連絡。
嫁から「あなたはどうする?」と聞かれたので
仕事もあるので、明後日か、次の日曜日なら日帰りで行けるけどどうしようかと答えました。

自宅へ帰ると、祖母が亡くなってしまったと状況が変わりました。
明日にでもまた帰省することとなり、亡くなってしまった悲しみや
またしばらく居なくなる嫁&子供との寂しさを感じていると
嫁が「元気ないけど、どうしたの?」との質問。感じたことを話しました。

417 :366:2011/04/13(水) 11:05:34.70
(つづき)

すると、とたんに嫁が不機嫌になっていきました。
そこから話していくうちに、
・仕事を優先にされた
・身内じゃないから悲しみもわかないんでしょ
・妹の件は絶対に許せない(まだ続いていたようです・・・)
などと言われ口論に。

怒鳴るのをやめてと言い話を聞かない嫁に、怒鳴っている自分。
嫁が「出て行く!!」と着の身着のまま外に出ようとしたので止めようと玄関に。
しかしなかなか玄関から離れません。思わず腕を引っ張って、玄関から引き離しました。

今度は子供を抱きかかえ出て行くと言われました。
行く手をさえぎっていると、「どいて!」「怖い!近寄らないで!!」と言われてしまいました。

押し問答が続きましたが、子供を寝かしつけないと明日に響くとのことで
嫁と子供は寝室に、自分は気持ちを落ち着かせるため外へ出ました。

しばらくして家に戻り、嫁が身支度をしていたので、自分の非だったところ、誤解を生んでいるところを
謝りながら説明しました。しかし無視を続けられます。
一緒に帰省したい、明日の飛行機の時間は?などの問いには、少しではありますが答えてくれます。
ですが、謝罪に関してはリアクションがありません。

身支度も終わり、先に寝ると言い残し寝室に向かう嫁へ
「今日のことは、本当にごめん。」と謝ると
怒りに満ちたような、軽蔑のまなざしのような、何ともいえない表情で睨み消えていく嫁。
心が折れてしまいました。

そして自分は、ネットカフェで一夜を過ごしたところです・・・。
今までの流れ上、すぐに謝ってもダメ、しばらくして謝ってもダメ
放っておいても怒りが静まらずダメ・・・、もうどうしていいかわかりません。


418 :366:2011/04/13(水) 11:06:19.17
妹の件は、>>375です。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/13(水) 20:06:01.67
その内容できれる嫁が理解できない
行間には現れていないがお前さんの態度物腰が、尋常じゃないくらい威圧的とか?
あるいは本当に嫁がちょっとおかしくなってるんではないかと思ってしまうが

別れた方がいいんじゃないか?

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/13(水) 20:13:31.14
嫁・妹に注意するとき、どんな風に言ったの?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/13(水) 21:13:12.34
>>418
嫁さんはもうお前さんのこと好きじゃないさそうだな。
てかむしろ嫌いで鬱陶しいのかも。このまま夫婦生活
続けててもお互いが不幸になるだけと思うので別れた
ほうが良いんでないか?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/13(水) 21:52:25.18
下手な女流作家のミステリーの序章のような内容だなあ。

423 :366:2011/04/14(木) 12:38:28.00
>>419
嫁は、「男の人が大きな声を出すのが嫌い」と以前から言っていました。
嫁が話を聞かない、不条理な発言をするので、思わず怒鳴ってしまいました。

>>420
嫁に対し、「もう夜中の3時すぎだよ。こんな時間まで何やってるんだ。
眠れもしれないからいい加減にしてくれ。」と言いました。
そのことが妹を傷つけたと向こうは主張しています。

>>421
悲しいけど、そう感じてしまいますよね・・・。
地震があり、妹がウチに泊まりだしてからおかしくなりました。

妹(28歳ぐらい)は働いていないので、ずっとウチに居たのですが
ご飯作りや子どもの相手をしてくれた事に対し助かったと思っているようで
親戚に「妹にずっと居てほしい」と言っていたと昨日親戚から聞きました。

嫁は一度離婚しています。子供を独りで抱える身となった嫁は
妹と同居を始めました。妹は最初のうち、ご飯作り、子どもの面倒を見てくれたらしいのですが
そのうち一切何もしなくなりました。
その状況に耐えられないということで、自分のところへ来るようにと言い
そこから結婚への流れです。


>>422
結末はハッピーエンドになればいいんですけどね・・・。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 13:21:53.06
離婚だね。
おそらく、妹つながりで他に興味のある男が出来たんだよ。
読んでるとかなりの馬鹿女っぽいし。
なんでそんなのと結婚したの?しかも中古品でしょ?


425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 13:29:06.62
喧嘩した後の仲良しは何時もより気持ちいい。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 14:55:31.64
怒鳴ったり、謝ったり、ふらふらすると、
何考えてるのかわからんし、
突発的に怒鳴るのを止めることが難しい人に見えるわな。
嫁の方は意味不明なんでコメントできないが。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 14:56:55.62
>>424
妹はニートで引きこもりなので、友達など居ないそうです。
なので、つながりで他の男が居るとは思えないんですけど
自分への興味は皆無なのかもしれません・・・。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 14:59:51.15
>>426
おっしゃるとおりで、自分の行動がおかしく思えますよね。
怒ったと思ったら、謝ってきたりとか・・・。
怒った後、すぐに反省してしまうのがいけないのかもしれません。
だったら最初から怒ったり、怒鳴ったりするなと。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 17:47:29.96
>>306です。4日前に嫁が実家へ帰ってしまいました。
あれからたぶん俺の言ったことで仲がギクシャクして会話がほとんどなくなったせいだと思います。
機嫌とりたくてアイドルの情報をメールしましたが返信が無かったので、「お互いがお互いを必要か考えるため
しばらく帰ってこないほうがいい」とメールしたら「話し合いもまともに出来ないし、あなたの事が怖い」という
趣旨のメールが来て、それ以来音信不通です。

今まで喧嘩しても嫁が実家に帰ったことなんて一回しかなかったです。
実家はそれほど遠くないけど、元々嫁はそんなに実家好きってわけでもなかったので帰ろうとしなかったんです。
どうやら少し前から嫁の両親も俺を嫌ってるようだし、俺も意地があるから連絡しません。

たぶん嫁は経済力もないし依存体質だから俺から離れられないだろうし。



430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 17:56:44.12
仮にも嫁と妹は旦那のために料理してるんでしょ?
それが分かっていながら一方的に静かにしろっていうのは少し言い過ぎな気もする。
「申し訳ないけどもう少し静かにしてくれない?」程度で十分じゃん。
まぁ冷静に怒れない旦那もアレだけど、いつまでも引っ張り続ける嫁もどうかしてるわ。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 18:13:15.46
>>429
> たぶん嫁は経済力もないし依存体質だから俺から離れられないだろうし。

まだそんなこと言っておるのかw

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 18:14:34.89
アキラメロン

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 18:55:56.30
>>429
>たぶん嫁は経済力もないし依存体質だから俺から離れられないだろうし。
こうやって、自分に言い聞かせてるんだろうなあ。切ねえなあ。
結局は金でしかつなぎ止められてないんだよな。
その辺の心配を、例えば親に面倒みてもらうとかで解決できれば
嫁はサクッと逃げられるわけだ。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/14(木) 19:06:30.61
>>429
> 機嫌とりたくてアイドルの情報をメールしましたが返信が無かったので

必死なのは自分の方だと気づけ。
書いていながら気づいてないのは冷静さを失っているから。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 00:37:12.47
>>430
つ 時間帯

436 :429:2011/04/15(金) 14:35:05.20
>>431
事実です。
>>433
元々家を出たくて実家を離れた嫁なので、いつまでも実家に居続けるのは耐えられないと思います。
もう俺と出会ってから9年も一緒にいたわけだし楽しい思いをさせてきたのは自分だし、家族がいたって
俺がいなきゃダメなんです。
>>434
冷静です。
あと嫁と俺が好きなサッカーチームの情報も送りましたが無視でした。
他にそのチームの話できる相手がいないから、嫁も飢えてると思う。

もうどうでもいい気持になってきました。
何かあるとすぐ実家に逃げるのも子供じみてて嫌だし、嫁の兄貴も父親も体育会系できちんと
しすぎてて息苦しい。


437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 16:01:46.16
馬鹿な奴だ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 17:27:53.59
>>436
> あと嫁と俺が好きなサッカーチームの情報も送りましたが無視でした。
> 他にそのチームの話できる相手がいないから、嫁も飢えてると思う。

こんな典型的な自己対象転移は久しぶりに見たw
嫁に飢えていると思う。


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 18:25:23.48
妊娠中から産後もずっと機嫌の悪い嫁
我慢出来ずにブチ切れて俺が実家に帰った
今日家に戻ったけど、1週間振りに息子を抱いたら
かわいくて涙が出そうになった
酷い事いっぱい言ったのに許してくれた嫁ありがとう

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 18:46:29.70
>>439
父親は子供が産まれてからがスタートだからな。
出だしが嫁よりずっとゆっくりなのは仕方が無い。

もう後戻りはできないマラソンが20年続くわけなんだが、
逃げ出す気はこれまで1グラムも沸いたことないw

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/15(金) 20:40:18.10
>>436
ここまでくると滑稽を通り越して、憐れに思えてくる

442 :429:2011/04/16(土) 12:24:30.43
>>438
嫁の家族はサッカー嫌いなんです。
いつもサッカーのことは俺とだけ話したり、一緒に試合を観に行ってました。
この何日か一人でいて、嫁がいなくても俺は大丈夫だと思いました。
>>441
今まで何度も喧嘩をしてきてそのたびになんとか仲直りしてきたけど、こんなに喧嘩が続くんじゃ
これから先もきついです。
何で俺が憐れなのかわかりません。

相変わらず嫁から連絡来ません。
携帯の電源切ってるかもしれない。嫁の実家の電話番号は知ってるけど、今回は嫁の親もかなり怒ってる
だろうから電話したくないです。
勝手に実家に帰ったんだから、別に連絡入れる必要ないですよね?
みなさんは嫁が怒って実家帰ったら連絡入れますか?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 12:26:58.08
嫁からの「連絡」は、絶対に来るよ。
一生来ないってことはないから、安心しろ。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 12:54:56.54
先週の日曜にささいな事で嫁(専主婦)が怒ったのだから、今日で約一週間か。
その現場で謝ったものの、無視に近い素っ気ない態度を堅持されている。
ただ、無視に近いだけで飯などは黙って出してきたりする。同じ部屋に入ると即座に移動してゆく。

こっちはムカつくのを押さえて平気な振りを装ってるが、
有効な打開策もなく、精神衛生的によくない。
問い詰めた所で感情論だろうから意味はなさそうだし、困った冷戦状態。

皆さん、この状態を脱出する良い知恵や経験談あったらお聞かせくれませんか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 13:55:16.60
嫁との付き合い方を、一から作りあげるしかない。

これまでの双方のやり方が、もう行き詰ったんだから、
自分が好きに動いて、相手が喜んで受け入れてくれる幻想を
嫁も捨てるとこから始めないといけない。

が、嫁=自分は正義だと思い込んでるのが多勢なので、
そこが一番難しい。まず許容度が著しく低い。自己評価高すぎ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 14:06:38.91
嫁は自分から何も言わず、てめえで原因を察しろと。
なんつー無茶振り。
察せられる男であれば、喧嘩自体が起こるわけないだろうに、
お前の嫁って頭悪すぎ。

些細なきっかけ、というが、些細の仔細がお前にも今もって
判別がつかず意味不明状態なら、どうしようもない打つ手無しw

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 14:07:17.67
半年前に結婚して新居を選ぶとき、俺は自分の収入内で払える家賃にしようと散々説得したのに
共働きするからと15万円の家賃(+駐車場)にしたら、いきなり先月仕事を辞めやがった。
俺の収入だけでも生活するだけなら普通に暮らせるけど、当然貯金や遊ぶ金はない。
なのに嫁は日中はテレビを見る、食事は作らない(たまに作るけどめちゃマズ)、掃除・洗濯は
しない、パートにも出ない、と言い張って、毎日俺の収入が少ないからとヒスってます。
だんだん太ってきたし、マジで離婚考えちゃいます…。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 14:16:10.59
>>447
まだ子供作ってないよな?子供無しなら離婚も難しくない。
専業主婦になる気があったのに、共働き前提の家賃のところに
無理に契約決めてきたって言質が取れたらなあ。
安アパートでいいんで、専業主婦やらせてくださいって
話し合いもなく横暴三昧か。すでに夫婦喧嘩の域じゃないって。


449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 17:33:50.65
>>447
賃貸でよかったね。
今日から日記をつけろ。
嫌だろうがセックスに誘って断られ続ける実績も作れ。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 21:40:08.54
>>442
連絡は来るよ
嫁じゃ無く、弁護士からかもしれないがね。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/16(土) 21:57:34.67
嫁の叔父さんとかね。

452 :442:2011/04/17(日) 10:45:50.95
連絡来ません。俺からも連絡してませんが。
俺は結婚してから努力を重ね出世しましたが、嫁は怠け者のため人としての進化が無く相変わらず怒りっぽい性格は
直らないのでそういう所はがっかりだなーと思います。
進化した所といえば料理の腕と容姿ぐらいです。
そういう内容をメールして以来、全く連絡が無いです。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 10:59:38.25
離婚だ!なんて超激しい喧嘩をしても2〜3日後にはHしてる。
こんなんだから駄目なんだろうか。。。。。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 12:29:47.40
はっきり言ってそのほうが良い。

ウチは嫁に冷戦しかけられ中。返事はするが素っ気ない取り次ぎだけ。

もう一週間。長いししつけー。腹立って、出るとこでケリつけるかとも思うが、子供取られる可能性があるから、我慢して平静に接している。これさえなきゃ…または中学生くらいなら…

とりあえず、無職嫁が来週からパート出るから、なにか風通しがあるかもしれない事に今だけは期待してる。
ついでに俺の仕事も忙しくなるから自然な冷却期間にも期待しよう…あと少しだけ我慢しよう…

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/17(日) 15:12:56.80
>>454
でもさ、Hしちゃうと喧嘩の原因とか曖昧になっちゃんだよね。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 08:53:42.41
嫁も子供達にとっても俺は邪魔者なのかもしれん
甲斐性の無くなった俺は離婚するべきだな
嫁さんの実家に帰れば苦労することもないし

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 10:04:52.95
いきなり離婚じゃなく、生計の目処が立つまで別居、って出来ないの?
子供のほうから父親イラネされちゃってると、詰んじゃってるけど。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 12:09:37.65
>>457
本当は離婚したくないし別居も選択肢にはある。
今日ずっと考えてたけど原因は嫁親だ。嫁が軽い気持ちで親に借金作ったんだよ。
毎月金を返済して借金しての繰り返し。なのに家のローン等が払えない。どんなやりくりしてるのかな?
娘達と離れなくちゃいけないのは正直我慢できるかわからない。俺には無理かも。
一番の原因は俺なんだが別居して上手く元サヤに戻るかな?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 12:19:28.41
原因が嫁か嫁母かお前かわからん。
病んでるか?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 12:32:19.99
借金を最初に作ったのは誰か。
借金をする理由となった出来事は。
嫁親が嫁に貸した金額とその条件、返済は月幾らか。
嫁親の金回りはいいのか悪いのか。

最低これぐらいの情報がないと、離婚不可避か元鞘可能かわからん。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/18(月) 13:50:01.77
>>460
金を借りたのは生活苦だったから。金額は10万程度で毎月全額渡してる。
うちの金が足りなくなったらまた借金してる。
嫁には分割にするかボーナスまで待ってくれるように頼んでもらったんだが返せないならもう貸さないって脅されたらしい。
嫁の両親は大企業勤務で金回りはいい。最近もベンツ新車で購入してた。因みに俺はそこの孫請け勤務。
俺を虐めてるのかただの被害妄想なのか教えてほしい。
>>459
月の前半で金が尽きるのが続いてくると多分病んでる。すまん。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/28(木) 21:29:23.07
嫁が読めのお母さんに俺の悪口メールを送ろうとして俺に誤送信。
その中身が普段の嫁の態度からは想像できないほど酷い言いようで、
しかも今回が初めてではなく日頃からボロッカスに言われているのが
分かる内容だった。

家に帰り、ずっと無言でいる俺を見て気付いたらしく、謝ってきたけど
そのまま放置していたら、子供を使って歓心を買おうと必死。

その態度がますます鬱陶しいから当分相手にせずに放置することにした。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/29(金) 01:22:50.52
じゃあ嫁は嫌なところを直すチャンスをくれたのか

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/29(金) 05:22:04.46
>>462
どんなこと書いてたの?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/29(金) 12:02:32.24
アウト=夫の稼ぎ、夜の生活、実家時代の生活との比較

セーフ=それ以外

466 :306:2011/04/29(金) 20:00:38.59
>>306です。あれから色々ありまして、嫁の父から手紙が来ました(嫁はまだ帰ってきません)。
「娘も自分の悪い点を反省している。一度話をしにこないか?」というような内容でした。
俺はこれまでの数年に渡るむかつく出来事や性格の悪さを手紙に書いて返事をしました。
別れる決意をしてる旨も書きました。

467 :306:2011/04/29(金) 20:02:49.87
すみません、つづきです。
その後「着る服が無くて困ってるだろうからそっちに送るよ。しばらく冷却期間を置きたいと思うがどう思う?」とメール
したら「服だけじゃなく私の持ち物全部送ってください。その他の話は今できません」と返信が来ました。
意味がわからないので教えてください。「別れ→冷却期間」と譲歩した俺の気持ちを無視されました。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/29(金) 21:53:57.87
>>467
> 「娘も自分の悪い点を反省している。一度話をしにこないか?」というような内容でした。
> 俺はこれまでの数年に渡るむかつく出来事や性格の悪さを手紙に書いて返事をしました。
> 別れる決意をしてる旨も書きました。

これが原因だろ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 01:35:58.78
もう、終わり〜だね

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 07:55:02.53
激しいバトルをしてたのに。
嫁が安全日に突入したから一日おきに生中。
こうやって、あやふやにバトルが終結してしまう。
こんなんで良いんだろうか。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 10:48:08.61
>>467
お前のやってる事はモラハラだと思うが。
すごい執着だし束縛思考だし。
嫁さんを良い方向に変えてやったのはお前かもしれんが、
嫁さんはお前の物じゃねぇぞ。
嫁さんもそれに気付いて逃げ掛けてんじゃねぇの。

472 :467:2011/04/30(土) 12:41:22.63
むしろモラハラしてきたのは嫁だと思うのですが…。
それにどこらへんが執着していて束縛思考なのかもわかりません、すいません。
でも嫁が休日に一人で一時間でも出かけると落着かない気持ちになるし、嫁が他の人と楽しそうにしてると腹が立つんです。



473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 14:28:14.45
>>306からのお前の書き込み読んだら、嫁を束縛したがってるし、
すごい執着してるようにしか読めんのだが。
嫉妬と猜疑心だらけで。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 16:59:33.63
>>471
> 嫁さんを良い方向に変えてやったのはお前

それも妄想じゃないかと思う。
まあ一貫して俺様として振舞っていて、
双方が勘違いしていたのだろうけども。

もう嫁の洗脳は解けた。
もう嫁は>>306のことを「小さい人間」だと思っている。
そして>>469



475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 17:15:42.01
>>474
妄想かもしれんが、嫁の自己評価が必要以上に低かった場合もあるな、と。
結婚に至ってるからには上手くいってた時期もあるはずだし。
どっちにしても、もう嫁は逃げたがっているという結論に異議はないが。



476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 17:35:53.50
アキラメロン

477 :467:2011/04/30(土) 20:44:48.92
>>475
嫁は出会った頃、化粧が派手で服も似合わない系統のを好んで着ていましたが俺の手でいい女にして
やりたくて外見を批判し徐々に俺好みにしました。
しかし俺好み=男目線で見た美人、という事だから彼女の為にも良かったと思うんです。

478 :467:2011/04/30(土) 20:48:43.14
>>473
俺には友達と呼べる人がほぼいないんです。
だから嫁は恋人であり友達なんです。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 23:11:41.24
そうだね。いい思い出だね。
もう許してあげて。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/04/30(土) 23:30:48.79
>>478
ネタと思うけどマジなら何故きみに友達が
出来ないかを考えるところから始めた方がいい

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/01(日) 09:52:53.30
>>480
友達がいないってそんなにおかしい事でしょうか?
男は社会人になると仕事関係の知り合いしかいなくなると思います。
学生時代にスポーツをしてた人は、一生の友情が続くと聞きますが。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/01(日) 10:15:23.27
新婚1か月だけど
昨晩喧嘩して職場で寝泊まりしてる。
たぶん今日も帰らない。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/01(日) 11:32:16.95
>>478
473だが、だから?としか。執着してる理由を述べられても。
それに、友人であり恋人である妻というのは一種理想だが、
友人としても恋人としても、お前の行動は度が過ぎてる。
依存が激しすぎる。

つか、別れを決意した手紙を貰って、嫁はそれに同意したんじゃねぇの。
だから、冷却期間なんて譲歩は要らんのだろ。お前も望んだから手紙に書いたんだろ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/01(日) 11:44:36.71
>>481
友達がいないことがおかしいんじゃなくて何故
出来ないのかが問題。自分でわからないなら
多分、今後も変われないし奥さんにも愛想つか
されると思うよ。ちなみに社会人になってからで
も友達は出来るし学生時代の友人とも今でも
仲良い人なんていくらでもいる。

あと、嫁さんは嫁さんであって貴方とは違う人格って
こと理解してあげないと逃げられるから。

485 :482:2011/05/01(日) 16:45:21.91
着信7件入ってたけど無視。
明後日までは職場にこもって仕事

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/01(日) 18:04:44.98
着信が入り続けてる間に帰らんと、帰りづらくならんか?
帰った後も通常に戻るのに時間が掛かると思うが。
帰宅しても謝らんでも良いから、とりあえず帰った方が良いと思う。

487 :482:2011/05/02(月) 08:11:12.21
仲直りしました

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/02(月) 13:17:33.97
良かったな。お疲れさん。

489 :481:2011/05/02(月) 17:28:08.01
>>483
依存が激しすぎますか…。「別れ」と書くことで嫁が焦って誤ってくるのを期待してましたが見当違いでした。
>>484
出会った人からはほぼ必ず「初めて会った時の印象は良かったけど…」と言われます。


490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/02(月) 17:53:18.63
>>478みたいに友達がいない奴って、嫁が友達と遊ぶのがそんなに悔しいのかな?
自分も少しでも人の輪に入っていったりとか友達作る努力はできないんだろうか

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/02(月) 20:17:57.90
>>489
> 「別れ」と書くことで嫁が焦って誤ってくるのを期待してましたが見当違いでした。

こんなん中学生の恋愛じゃんw

社会人なっても仕事全く関係ない友達できるよ。
むしろ出来無いほうが不思議。ひきこもり?
別に友達出来なくても、いなくても悪くはないけどね。

> 男は社会人になると仕事関係の知り合いしかいなくなると思います。

この考えはおかしいと思うが。
まあそういう人もいるのは知っているけれど、一般的に言えることじゃない。


492 :481:2011/05/03(火) 14:06:17.96
>>491
三十路で初めてできた彼女が嫁でした。恋愛経験不足かもしれません。
今はフリーのクリエイターです。会社勤め経験はありますが。


493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/03(火) 16:04:03.79
>>嫁
ニゲロ!全力でだ!!

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/03(火) 17:03:04.61
>>493
いや、でも奴は「俺がいないと嫁は生きてけないんです」とか言ってるぞw
憐れだけどこんだけ自分は正しいと思えたら生きるの楽そうでいいかもな

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/03(火) 23:46:30.14
いや、本人は書いてるレスの言葉上よりもずっと必死。
本人気づいているかどうかは別にして。
こういう人は生きるのがつらい人。楽なんてとんでもない。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/04(水) 08:43:40.34
>>495
いつも自分は正しい、デキる人間だと思って傲慢な態度な奴って「神経が図太くて悩みなさそうだな」と
思うけどそうじゃないんだな
よく聞くけど親の育て方の問題なんだろうか?親がアレでも立派な人なんてたくさんいるだろうけど

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/04(水) 15:57:30.71
ちょっとしたことで口をきかなくなり1ヶ月。
一昨日の朝、会社を出る時にしばらく帰らんと宣言して、今日で家出2日目。
さて、どうしたもんかなあ。。。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/04(水) 20:55:47.55
>>497
口を聞かずに一ヶ月って…家は広いの?普通の家だったら相手の気配もわかるし顔も合わせるし
凄いしんどいだろうそれは。

喧嘩の原因は?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/04(水) 20:59:30.36
>>498
赤の他人のおばちゃんが心配することでは、ないと思うけど。
喧嘩の原因聞いてどうするの?ワイドショー並みに、アレコレ聞きたい症候群?
それ、病気だよ。クスクス

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/05(木) 00:43:37.70
>>498
メールでちょっと思いやりのないことを言われた、って程度。
その後、自分があたりちらして、
翌日に「ごめんなさい」と直接言い、メールで「仕事がうまくいかなくて。気をつけます」
とも送ったのですが。。。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/05(木) 08:34:07.80
>>500
謝ったのに一ヶ月口聞かないって凄いね。よっぽど嫁にはショックだったんだろうか…
喧嘩するといつもそういう調子の嫁なら辛いな。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/05(木) 22:35:56.09
1日から子供(次男4才)が風邪ひいて、3~5日で予定してた旅行も取り止めた。
4日には熱が下がりせっかくのgwだし、長男(8才)もどこにもいけないのはかわいそうだと思い、5日に日帰りで動物園に行った。

動物園では元気で楽しんでいたが、帰ってきたら夜に次男の熱が再発。

無理に計画して連れていった俺が全面的に悪いから、ひたすら謝罪したが、『もう無理、離婚』との事。

鬼女のそれ見たことか的なレスは要らないので打開策を頼む。


503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 08:11:38.07
>>502
離婚理由ってそれだけなのか?もう無理って書いてるところから
他にも色々積み重なってるものがあるんじゃない?

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 11:31:39.02
>>503
主婦がしゃしゃりでる幕じゃないよ。
おばさんはキジョ板で書き込みしなさい。


505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 15:41:58.24
嫁にAV見つかった
昔見つかって散々叱られ
その時は処分してなんとかなったが

また見つかった

最近やってる最中に
痩せすぎ太れと行って
泣かせたばかりなのに

あーーー

普通にしてくれてるけど
エチだけしてくれんくなった

もうダメかもorz


506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 16:37:06.33
太れない体質だったりすんのか?嫁。ちょっと聞いてみ。
エロとは(一応)関係ないから、この質問だけで嫁に泣かれることは
ないと思うけど。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 16:43:14.45
>>505
おまえ「嫁さん大好き」の682かw
太れないんだったらしょうがないじゃないか。

おまえが根気良くw嫁に自信喪失ワードを染み込ませた所為だろ。
やらしい意味は込めないで、日常すれ違いざまに尻撫で続ける。
セックスは嫁が自信回復するまで辛抱しとけ。これで解決。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 17:44:41.78
>>506
結婚前から摂食障害で
子供2人産まれてやっと治ったとこ
最近普通に食べれるようになったが
161 43のガリガリがかわらず
摂食障害になったのも
俺が太ったって言ったのが原因らしい
ガンガッテ食べたりしてくれてた
量が入らないから
回数増やして甘いもの食べたり

エチも努力してくれてたし
ヒップアップ体操とかおっぱい体操とか
ガンガッテたんだよなorz

太らないならエチしない
エロDVD見ちゃうぞーとか
エチの最中に言った事もあった
ゴツゴツしてるとかorz

書き出すと最低だな俺orz

>>507
違う
それ俺じゃない

女子高生もののエロだったんだが
コスプレエチの時使ってた制服が
捨てられてたorz
スタイルも嫁よりぷよぷよ系
普通体系のやつだが

また嫁してくれるかな?
絶望的な気がしてきたんだが

キスとかスキンシップはかわらず
でもエチしようとすると
さり気なさくかわされてしまうorz


509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 19:19:59.00
[sage]
テスト

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 19:27:39.36
>>496
実際は自分でも気づいてるから虚勢張ってる。

>>500
ちょっとどういう状況か分からない。特に一行目。


511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 19:35:54.65
[sage]
はじめて書き込みます。
昨日から大げんか。
ハァめんどくさい
何故、女はあんなに理不尽なんだろ。

こっちの意見はまったく聞かねえし、平手でぶたれるし。
家帰りたくない

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 20:10:52.38
>>511
まず、sageはメール欄に入れましょう。


513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 20:49:56.07
512さん、ご親切にどうもありがとうございます

なにしろ本当に初心者なもんで。

ここの人たちはみんなおんなじような悩みなんで妙に親近感を覚えますね。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/06(金) 21:23:50.46
>>513
そっか、大変だよな。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/07(土) 08:24:29.37
>>510
>>306みたいな奴って明らかに自分が間違ってることでも「自分は正しい」と100%思ってるんじゃないの?
男でも女でもそういうのいる。
それとも「自分が間違ってる」事を認めたくなくて、自分自身を洗脳してるんだろうか…

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/07(土) 23:18:04.18
本当に自分が正しいと思っていたら強弁する必要はない。
心の底では間違ってることが感じられているから必死になる。
間違いを指摘された時のハッスルぶりは「自己愛憤怒」って名前がついてる。

参考URL
http://morahara.nukenin.jp/99ijimekagaisya/jikoaihunnu.htm

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/08(日) 09:08:20.07
>>516
参考URLありがとう。読んだけど怖いな…こんな奴いるんだ。
でもこういうモラハラな奴って常に意地悪なわけじゃなく、結構優しかったり気前いい時も
目立つと思うんだが。それも特徴なのか?


518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 00:46:34.73
仕事中に自宅に忘れ物を取りに帰ったら、嫁と二人の子供の服やら子供のおもちゃが全て無くなってた…
携帯は音信不通、嫁親に連絡すると余り驚きもせず、どうしたんだろう?実家には来てないと…
連休前に多少嫁と揉めたけど、いきなりこれかよ…
手伝った奴が居る事は間違い無いが嫁親は知らないの一点張りだし、居場所すら分からず、どうしてよいかわからない。 ただ、嫁親との電話で会話に違和感を感じ、実家に居るような気もする。
自分の勘を信じて実家行ってみたほうが良いんだろうか

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 01:26:35.48
>>518
とりあえず風俗でも行って落ち着け

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 01:51:32.79
>>519
さすがに、そんな気になれないよ。クリスマスに買ってあげた、ままごと用の大きなキッチンが有った場所が目に入るたびに娘の顔が浮かんで辛い…

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 02:01:54.24
とりあえず落ち着いて
明日仕事終わり次第
嫁実家へGO

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 02:14:06.72
4月1日に愛猫を連れて出ていかれて1ヶ月ちょっと…
寂しくて死んでしまいそうだ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 02:15:22.24
>>521
そうする。早めに会社行って仕事片付けようと思ってるが、全然寝れないよ…

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 08:08:18.29
>>518
突然いなくなるって怖いわ…
>>522
おまえも何が原因?喧嘩したからってすぐ出ていく嫁って案外多いのかな

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 09:03:40.93
518です。
一睡も出来ないまま、朝になった。嫁親から連絡が来た。今は親にも居場所は言えないが落ち着いたら話し合いの為に連絡すると伝えて欲しいと嫁から連絡があったそうだ…
本当に嫁親は居場所を知らないんだろうか…
最初に嫁親に連絡した時の驚きの無さに違和感が有るんだよな。行動に出る事を嫁から報告受けてたんだろうか…
とりあえず仕事片付ける。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 09:53:45.17
>>517
全くその通りです。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 09:56:34.75
>>525
警察に届ければ?
嫁はともかく娘の意志は確認できてないんだから。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 10:38:08.86
>>525
嫁親は知ってそうな感じだけど娘もいるんだし、何かあってからじゃ遅い
警察に届けたほうが…

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 10:40:12.61
>>518
その「多少揉めた」ってことが嫁にとっては多少では無かったかもしれない
不満が積み重なっていきなり怒り出す女っているし

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 11:22:58.56
>>529か、嫁に男がいたか。
とりあえず嫁実家に行って、きちんとした話し合いをするのがいいんじゃないか。
嫁親は絶対に知ってる。
普通そこまでの行動を娘がしたなら、驚いて謝って探し回ると思うし、
娘から連絡があったなら、そんな冷静な伝言をせずに自分で連絡させるから。
518の過失か嫁の巧妙な嘘か知らんが、自分に非がないと思うなら、
嫁親と話すのが一番と思われ。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:30:27.81
518です。
確かに嫁親は何か知ってると思う。普通、驚くよな…
今年の初めに子育てについて話し合いをし、微妙にギクシャクしていた感じはある。長女が嫁に怯える様子が見えたので…警察行くべきかな?長女3歳長男1歳

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:41:03.57
児童連れ去りだろ。
警察と児童相談所に相談しておくべき。
DVとかでっち上げられて、一生会えなくなってもしらんぞ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:43:45.81
518です。続き
不貞行為などの非は無い。子育てについて口を出した事が面白く無かったのかもしれん。現に会話が減り、なんとかしようと自分なりにやっていたが裏目に出ていたのかな…
嫁親の態度も気になるが、実家に居ないのは本当かもしれない。会話を思い出すと疑うなら来てみればみたいな事を言われた。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:46:02.46
>>522
1ヶ月以上も戻らないなんて、探すかなんかしたのか?
文面からは探し回ってるようには見えないが、もしただ待ってるような状態なら、
それは出ていった嫁さんに同情する。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:52:22.49
>>532
虐待をしていた訳では無いんだ。ただ、一歩間違えば虐待に発展するんじゃないかと不安になり話し合いをした。母親でも連れ去りになるんでしょうか?

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:54:00.55
>>531
嫁に怯える?何だ?その辺りだけか?最近は?
警察には、いきなり届け出すよりも、署の方に出向いて相談しとく方がいいのかな。
嫁がそこにいないにしても、嫁親とは話しに行った方がいいと思うがな。
嫁の居場所は言わないにしても、原因の一端ぐらいは話してくれるかもしれん。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:54:49.64
>>535
育児ノイローゼか何かか?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 12:56:31.26
>>535
お前にも親権はあるんだから、当然連れ去りだろ。何言ってるんだ?

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 13:20:25.25
>>536
悪い事をして怒られる時に泣きながら顔と頭を一生懸命隠すんだ。尋常じゃ無い位に… 尻ならまだしも、顔面叩いてるんじゃないかと思うようになってさ。言葉遣いも長女と長男じゃ違いすぎて、まだ小さい長女に対して接し方に問題が有るんじゃないかと。

540 :522:2011/05/10(火) 14:47:46.98
>>524
喧嘩は本当に些細な事で、嫁さんのお母さんに家電を買ってあげるって事が始まりです
嫁さんが買ってあげたいと言うので買ってあげたらいいよと言って選んでたんだけど
(嫁さんは詳しくないので自分が選んでた)
ちょうど2日後に嫁さんが実家に用事で帰る事が決まってて間に合わないから送るか次帰る時と言われたんで
ネットで良いのを探そうと思ってたら、近所で良さそうなのがあると言われ見に行ったんだけど
メーカー含め全然良くなかったから、せっかく買ってあげるんだからもっと良い物にしょうと言ったのが気に入らなかったみたい
で、不機嫌になり喧嘩になって、わがまま過ぎるそんなに俺の事が気に入らないならそのまま出て行けと言ったら
そのまま帰らずで・・・
きっかけはどうであれ、出て行けと言った自分が悪い事は分かってる・・・

>>534
実家に帰ってるから迎えにも行ったんだけど追い返された。
最初は離婚すると言って引かなかったんだけど、
今は、今すぐには戻る事は考えてないと言ってる
自分へ対しての気持ちが分からなくなったと、でも家族だとは思ってるんだと・・・

顔面神経麻痺になってしまったよ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 14:51:45.75
顔面神経麻痺の原因は卒中の可能性があるから気をつけろよ。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 15:14:55.99
>>540
嫁の母さんに良い家電を選ぼうと真剣に考えたわけだから、おまえは悪くない
他の事で不満が重なったか嫁が意地になってるか本当に我儘なのか…
嫁親は家に行っても何も助言とかしてくれなかったの?だったら変だな


543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 15:17:56.52
>>540の体が心配だ
そんな我儘な嫁でも別れたくないの?一ヶ月以上そんな辛い思いしてたらもっと体壊すぞ


544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/10(火) 23:11:13.57
518です。
実家に行く前に確かめておきたい事が有り、今日は実家に行くのは見送った。
把握してる限りの事で実家では無く、同じ市内に居そう。
たまたま連絡あった友人が俺の異変を察したようで飯と話し相手になってくれ、少し気が紛れたよ。昔からの気の知れた友人って改めて大事だと思ったよ。今日は少しは寝れるかな

545 :522:2011/05/10(火) 23:33:01.23
>>542
喧嘩して帰るのが3度目だし、向こうのお母さんは自分の事を良くは思ってないので
きっと帰ってこいと言ったと思います。
実家に迎えに行った時も門前払いで奥さんにしか会ってないんですよ

>>541>>543
心配ありがとうございます。
10年も一緒にいるとやはり・・・
顔面神経麻痺になった事を話したんですが、私に依存する依存するな
自分の両親に言えと言われちっとビックリしました
本当に生きてるのが辛いです

546 :518:2011/05/11(水) 00:23:15.36
>>545
事情は違いますが、辛い気持は痛い程わかります。この先、いつまでこの状況が続くのかと思うと気が狂いそうになる… 元上司が離婚し子供に会えない苦痛から不眠症になり病院通いになっていたように自分も、なってしまうんじゃないかと…

547 :522:2011/05/11(水) 01:41:36.14
>>546
レスありがとうございます
本当気が狂いそうですよね…
外にも出れなくなってしまったので変な事ばかり考えてしまいます

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/11(水) 13:02:18.47
>>547
気が狂いそうになるし常に頭の中に喧嘩の事があるから、考えられないくらいしんどいよな。
俺も今お前と同じような状況で変な事ばかり考えてたけど自分の実家や信頼できる友人と接しているうちに
落着いてきた。
いつまでも今の状況や辛い気持ちが続くことは絶対ないから、しっかり。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/11(水) 13:47:13.20
>>545
嫁母に良く思われてないのは嫁が悪口吹き込んでるからかな…
それにしても気が狂いそうになるくらい別れたくないし好きなのか?
ずっと一緒にいたから単にさびしいだけなんじゃないかね


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/11(水) 15:34:18.92
気団板で専業主婦のアドバイスなど読みたくもありません。ロムっていただけないでしょうか>>549
野郎の意見が読みたいだけです。


551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/11(水) 19:17:53.91
長い時間一緒にいると、些細な事から喧嘩になったりする事もあるでしょ?(ない?)
何か最近さ、喧嘩しても仲直りする気になれないんだよね。
許すとか許さないとかじゃなくて・・・怒りはとっくにおさまって平常心なのに、
関わるのが嫌っていうかさ。

これって夫婦関係としては末期だよね?
離婚するのが正解なんだろうか。


552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/11(水) 23:11:33.99
>>551
末期て。ただの倦怠期だろ。
うちも些細な喧嘩はしょっちゅうしてるが、特に許すも謝罪もない。
いつの間にか元に戻ってる。

553 :522:2011/05/11(水) 23:28:31.62
>>548
ありがとうございます
ここ見てると泣けてきますね

>>549
さびしいだけなんだろうか・・・

失業手当を貰うため、今日住民票を実家の方へ移したとメールがありました
もう戻る気はないようです

554 :518:2011/05/12(木) 00:35:57.86
依然として音信不通… 嫁親からも連絡無し。理由は何であれ、自分の娘の行動に何も感じないのかな?本当に居場所を知らないなら、俺を問い詰めるよな… 仮に嫁と子供が戻っても、この人達を信用する事は出来ないだろうな。子供に会いたいよ…

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 00:48:37.93
>>554
警察には届けたのか?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 00:50:51.93
>>554
頭おかしいの?病院行けば?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 08:25:20.38
>>554
嫁親は知らないって思い込もうとするのやめろよ。
554が察してる通り、知ってるから冷静なんだろ。
信用できないもなんも、嫁が554のことを親にどう話したかは知らないが、
嫁親が554に否があると思えば娘を庇うのは不思議なことじゃないだろ。
嫁親に何て尋ねたんだ?
554に否がないつもりでも、向こうがどういう話になってるのかわからないんだから、
言い方とか十分気を付けた方がいい。
長文失礼。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 14:29:13.74
>>554みたいな場合ってほとぼり冷めるまで放っておいた方がいいのかね?
557の言うとおり嫁親にはどう伝わってるかわからないから、なんとか話するしかないんじゃないか

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 15:21:33.77
キジョが出てくるなよ ばか 糞

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 18:17:07.44
なんだ?
このスレは否定的な意見を書くとキジョだと思われるのか?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 18:37:58.86
>>559>>556あて


562 :518:2011/05/12(木) 20:48:00.90
頭おかしくなりそうだよ。もう、おかしいかもね… 実際は嫁と嫁親が連絡取れていた事が確認出来た。連絡が取れないと最悪な事しか考えられなくなっていたから、安心したが義理の親は所詮他人だと痛感した。話し合いの場を作る事になったが嫁親の行動は許せない。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 21:56:53.98
警察にも連絡しない、弁護士に相談しない阿呆だから、
これからもいいようにやられ放題だよ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/12(木) 22:13:12.23
>>562
嫁親が全面的に嫁の見方をしている理由がわかるまでは、
相手をそういう風に見ない方がいい。557読んだか?
連れて戻れなくてもいいなら構わないが、
連れて戻りたいと思って話し合いに臨むならば
今の段階では許すとか許さないとか考えないほうがいいぞ。
嫁親の行動は褒められたもんではないが、
嫁の伝え方次第ではそういう態度に出ることも十分考えられる。
とにかく冷静にな。吠えたら負けだ。

565 :518:2011/05/12(木) 22:35:57.35
>>563
今日両方行ったよ。それで嫁親が連絡取れている事が分かった。確かに今日動かなかったら、いいようにされてたかもしれない。ただ、行った事で夫婦間の問題だけじゃなくなったね。嫁が何を思い行動に移したかを確認するのが先だが、嫁親に対しての不信は一生消えん。

566 :518:2011/05/12(木) 22:54:40.98
>>564
それは理解しています。嫁が何を言っているか把握出来ていないですからね。自分も嫁親の立場なら同じ事をする可能性は否定出来ない。自分の子供を守りたいと思うのは当然ですから。嫁と子供には帰ってきて貰いたいのが本音です。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/13(金) 00:40:35.32
子供には罪ないのにね

ウチも荒れると娘と触れさせてくれない

一体何の権限があって…

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/13(金) 15:29:21.64
>>565
親が絡むと面倒だな。
元々嫁親とはそんなにうまくいってなかったのか?まあどの親も娘が可愛いのはわかるけど。

569 :518:2011/05/13(金) 22:11:58.24
>>568
悪い訳では無いが、実家の空気には馴染めないと感じてたよ。その場に嫁か子供が居なければ空気だったし。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 03:51:00.03
>>518
いきなりだと思ってるのはおまえさんだけで
嫁さんの中では連休中に揉めたのが
長年の積み重ねと合わさって我慢の限界に達したんだろう。

離婚するにしても手続きがいるから連絡はそのうち来るさ。

571 :518:2011/05/15(日) 07:04:18.05
>>570
今日、いやもう昨日か…会ってきたよ。おっしゃる通り、積み重なった事から限界と言われた。思い込みも有り必死に事実を伝え、原因を聞き、やり直しの機会を貰う為に来た事を話したが離婚以外に選択肢は無いと言われた。予感は有ったが受け入れられない。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 17:42:36.15
無理だと思うなあ。
最初からどうすれば二人はうまくいくかなんて視点はなかったし。
この局面をどうやって凌ごうかってだけでさ。
>>518の時点で駄目な予感がプンプンした。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 17:49:23.06
たしかにな。
話し合いを聞いてないから憶測でしかないけど、
相手がどうして自分を嫌になったか受け止めるより
戻ってきてもらうことしか頭になさそうに読んでると思える。
話し合って相手の意見を聞く前から相手の親をもう信用できないとか
ずっとその調子でやってきたんだろうな。だから逃げられたように思う。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 18:12:24.27
>>571
「積み重なったこと」は結局なんだったんだ?
「思い込み」と判断する根拠は?

575 :518:2011/05/15(日) 19:10:07.38
確かに荷物の持って行き方で駄目な予感は感じてました。時間を取り考えるなら全て持って行かないでしょうし。 お互いの事を理解出来ていなかった。もっと早く嫁の自分に対する思い込みを訂正させておけばよかったし、自分の思ってる事を理解して貰えばよかった…

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:17:57.16
自分の誤解を解いたり考えをわかってもらうばっかで
嫁の不満や考えを理解しようという発想がないのがなんだかな。

577 :518:2011/05/15(日) 19:26:01.17
>>574
詳しくは書けませんが、話し合いで嫁から原因となる事を聞いている時に事実と違う事を感じていたようです。自分の無神経さが、そう思わせてしまった。嫁親に対しての不信感と同じで嫁の自分への不信感は消えないでしょう。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:31:55.40
男と女ってなんでこうすれ違うかね。
「そんなつもりはなかったんだ」で解決すれば楽だろうな。
難しいな。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:39:36.58
>>577
携帯からの書き込みかもしれんが、適当なところで改行頼む
すげえ横に長い

「話し合いで嫁から原因となる事を聞いている時に事実と違う事を感じていた」という
情報だけで読み手の理解を得ようとするあたり、確かに無神経というか他人の目線が
欠けていると思う

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:44:10.65
>>579
わかるよ、基本全て同意。
でもさ、全部を赤裸々に書けない事情があるのかもしれないな。
ってことでどうだ?

581 :518:2011/05/15(日) 19:44:25.68
>>576
そうかもしれません… 誤解を解き、不満や不安を取り除き再スタートしたいと伝えましたが、嫁は同じ様に自分の事だけを守っていると感じているかもしれません。こうなる前に戻りたい…

582 :518:2011/05/15(日) 19:53:19.70
>>579
携帯からです。特定が怖くて全部の事情は書けません。
お互いに逆の立場で考える事が出来ていなかった。それは話し合いで互いに理解しました。
離婚を告げられると同時に時間を取り、嫁がやり直せると感じた時に再婚したいと言われ混乱してます…

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:54:33.95
いやそれは違うんだ。誤解なんだ。実際はこうこうこういうわけなんだ。
って話しされて、それが全く納得できない話だった時って、
もう分かり合えることはないんだなって感じるよね。
コミュニケーションが成立しない気がする。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/15(日) 19:55:49.60
>>582
あらま、可能性あるじゃないw
けどなんだか難しいようにも思えるなあ。
自分のこと大好きでしょ…

585 :518:2011/05/15(日) 20:02:02.05
>>584
結局、自分を優先したいのかもしれないですね。
今は、こんな状態にしてしまった自分が嫌で消えてしまいたい…


586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/16(月) 09:04:33.67
事実と違うことを感じていた?
自分の姿ってのは相手が見た姿だってこと分かってるか?
自分はこうなんだ分かってくれといくら嫁さんに主張しても
現にこういう状況だ。独りよがりにしかならない。

嫁さんは理解したんじゃなくて早く離れたくて理解したフリしただけだろうよ。
本当に518が思うように理解してたら離婚は回避できるし最初から離婚は無い。
そのへんを518がちゃんと学んだ上で行動出来るようにならなきゃ
嫁さんがやり直せると感じる日は来ない。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/16(月) 09:18:58.59
まぁ逃げられ寸前スレじゃなく
夫婦喧嘩スレに書き込むあたりからも既に
嫁との危機感へのギャップはあったわけだが。

588 :518:2011/05/16(月) 21:10:14.02
>>587
そうですね… 自分の思い込みと嫁の感じてた事に気が付けなかった
無神経さが原因だと思います。
スレ違い失礼しました。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/18(水) 23:18:07.85
酒飲みの嫁で本当に後悔してる。

飲みながらツマミが食いたいだけの為に夕食を抜く、子供と一緒に食事をとらない。
夕食の準備以上に気合入れてツマミを作っては、バクバク食いながら寝る直前まで飲んでる。
こんな生活をずっと続けてるから流石に心配になって注意するとキレられる。

酔っ払って感情の起伏が激しくなり、ちょっとした事ですぐけんか腰な態度になったり、
泣き出したりする。

経済面では、ツマミの為の食材は高上がりで食費を圧迫してる。酒代も然り。

良い事一つも無い。
今日も酒が発端で喧嘩。

酒なんてなくなればいいのに。





590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 10:22:03.56
>>589
旦那が嫌で酒でも飲まないとやってられないのかもよw
嫁と話し合ってみれば?
週に1日だけにしろとかさ

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 10:42:00.00
>>590
なんでそう、上から目線なの?
旦那に飯食わしてもらってる分際で。
3食昼寝付、家事放棄、専業主婦でしょ?

みれば?
この言い方読んでてゲロしたくなるんです。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 17:19:17.42
>>589
具体的に酒のツマミって何?
俺は料理担当なんで自分でおかずもツマミも作るが
ほとんど共通だなあ。ツマミ専用のものなんて想像つかない。
今日もこごみの胡麻和えとこしあぶらのキンピラ作ったところ。
ご飯にも、お酒にも合う。子供専用のおかず作るのも大して手間じゃないし。

> 良い事一つも無い。

ストレス解消になってるかもしれない。
「一つもない」という態度だから、喧嘩になるのでは?

お酒は夕ごはんと一緒に晩酌ってこともあれば、
ご飯食べてから寝るまでの間に飲むこともある。
あなたに理解がないから、夕食と晩酌を一緒にできない可能性もある。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 17:22:19.15
>>590
俺は週に一日なんて絶対無理だ。
量は飲まないが、飲みたい日は飲みたい。
週に六日くらいは飲んでる。
ただし酔ってモノクサになるだけで、感情的になったりすることはない。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 17:27:25.48
>>592
マジで専業主婦でしょ?
文章から、違和感あるんですけど。
自分は気団だけのスレを覗いてるつもりだし
子持ち主婦のカキコは鬼女板でじゅ〜〜〜〜〜ぶんなんですわ。


595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 18:07:58.96
>>589
>飲みながらツマミが食いたいだけの為に夕食を抜く

酒が生活の中心になり始めたら依存症の兆しと言われるが。
毎日の晩酌で家計が圧迫するほど飲んでいるなら、可能性あり。
家事がおざなりになって子供の相手をしなくなってきたら
信号は黄色に変わったと見た方がいい。
お酒が好きではなく、酒飲みの嫁は確かにあまり良い事がないな。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/19(木) 18:23:42.81
マンコが臭そうな変なのが湧いてるな


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/26(木) 09:51:18.59
>飲みながらツマミが食いたいだけの為に夕食を抜く

俺も酒飲みだけどツマミは夕飯のおかずそのまんまだ。
589嫁はツマミと夕飯のおかずは別なのか?
米食わないだけじゃないのか?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/28(土) 10:09:25.97
ナイフ持ち出して凄まれてしまった。
遺書書くか。。。。。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/28(土) 13:34:32.81
>>589
凄い物件だね
女は星の数ほど居るのに何故そんな底辺物件と結婚しちゃったの?
俺なら離婚するな
自分にも子供にも良いこと無いし

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/28(土) 21:00:53.08
喧嘩して嫁は俺の財布をもったまま実家に帰っていった…

お金ないからいけない
携帯もおいていき指輪もつっかえされた

20`位あんのに


601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/28(土) 21:19:00.07
>>600
可哀相に・・・。
ここで思う存分に愚痴れ

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/28(土) 23:20:14.87
口喧嘩の時、今までは判定勝ち程度で許してたが、今日は我慢できずフルボッコKO勝利。
安い言葉を見繕って、自分の甘さを正当化してんじゃねーよ。因果関係ゼロだっつーの。
雰囲気最悪たが、個人的には清々しい気分だ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 02:43:13.57
>>600
盗難届出したら?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 21:21:34.63
昨日セクロスしたんだ
嫁はほとんどしたがらないからいつも仕方なく…って感じだけど
今朝俺は起きるのが遅かったしちょっと不機嫌だった
そしたら「昨日やってやったのに一晩たてばそんな態度か」って嫁ブチ切れ
それから喋ってない…



605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/29(日) 22:24:50.42
>>604
まずはセクロスで嫁を満足させろ。
話はそれからだ。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/05/30(月) 11:06:59.41
>>604
セクロス以前にオマエが子供脳なのが問題

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/03(金) 08:24:56.19
tes

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/22(水) 21:41:54.54
晩飯食った後、ちょっとゆっくりしたかったのに、子供がグズる前にお風呂に入れて、と言われて入れたはいいけど、最近子供が風呂上がりに30分位たつと、凄く泣く

俺があやしても泣き止まず、この時間帯だけは嫁があやさないと収まらない
それは嫁も分かってるのに、ダラダラメールしやがってボケ
案の定ギャン泣き
必死で寝かしつけてやっと寝せる

そんで不機嫌で嫁を無視してたら、あたし何かした?と半ギレ

殴っていいかな?こいつ

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/23(木) 00:14:36.93
朝自転車で会社に向かってたら段差を越えたとこで派手にパンク。

仕事で上司と同行したら営業向いてないから関連会社行けよと言われる。

夜には嫁からの浮気問い詰めメール受信。

今日は何だったんだろう…

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/23(木) 00:50:56.97
>>608
まずは嫁に「あやすコツ」を聞いてみるのがいい
教えてくれないor聞いた通りやってもダメなら、嫁に文句言えばいい
殴るのはNG。家庭内でも暴力は犯罪扱いなので、自分が不利になるぞ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/06/23(木) 00:56:41.44
そもそも無視ってのが大人げない

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/13(水) 17:34:33.26
そういえば、無視し続けてもう1ヶ月は会話してないな…。
でもこのままでもいいと思っている自分がいる。
また一人暮らしに戻りたい…。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/14(木) 17:02:00.74
くそー!
今日は俺仕事昼上がりで、子供は実家に泊まりに行ってるから2人で飯でもって言ってたのに
仕事終わって電話したら用事あって家出てるから先に帰っててって言うから待ってたのに遅くて、
やっと帰ってきたと思ったら前から行きたかった整体に行ってたとかで、それはいーんだけど、
膝上のスカートに一応レギンスは履いてたけど、そんなんで整体いったらスカートの中見えるだろーが!で
喧嘩してむかつくわ!

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/15(金) 00:47:34.76
どんな整体プレイをしてきたのやら

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 16:39:00.34
家族で帰宅して、嫁が子供を抱っこして先に部屋に入った。
部屋の灯りをつける前にエアコンのボタンを押しやがった。
普通は蛍光灯が先だろと言ったらごめんと謝ったが、ほんとバカだなと言ったらふくれ面。
「余計な一言言わないよう気を付けたらどうですか」とか口答えされた。
ムカつくので口をきいてない。嫁は普通に話し掛けてくる。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 19:09:40.46
> 部屋の灯りをつける前にエアコンのボタンを押しやがった。
本当に馬鹿だなwwwwwwwwwwww

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 20:43:28.69
だろ?バカな嫁をもつと苦労するわ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 21:22:04.74
いや自分もエアコン先派かも…(´・ω・`)

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 21:54:22.28
キジョは黙ってろよ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 22:05:55.40
>>615
おまえがばか

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 22:13:00.60
ふとももの付け根を念入りに刺激する整体があるみたいだな

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 22:45:16.91
>>620
くだらん煽りだな

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 23:23:16.06
何だか知的レベルの推し量れる目くそ鼻くそな夫婦。

どっちが先だろうがいいだろ別に。アホか・・

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 23:39:48.13
嫁はこの糞旦那の余計な一言が気に食わんだけじゃね?
まあどうでもいいけど

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/18(月) 23:44:43.63
電気が先でもエアコンが先でも
どうせつけるんだからどっちだって良いだろ
うぜぇな

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 00:04:29.87
だよねー

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 00:05:38.65
だよねー

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 00:17:19.06
615だけどさ…

ROMに戻るわ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 01:14:35.70
そんな小さな事でみみっちい男だな

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 02:18:34.08
ケツの穴のちいせぇ男だな
おれが開発してやんよ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 04:33:58.37
嫁をバカにする前に己の器の小ささを嘆くべき

632 :613:2011/07/19(火) 08:32:23.66
>>621
まじか...あれから一言も喋ってないわ。
ムカつくから、晩飯とかも自分で買って食べてる。金が足りねぇ!

あ、スカートの客ラッキー!

レギンス履いてるから大丈夫です

きっちり透けてます

って流れ考えるとムカつく!
たとえ見えなくても、スカートの中を覗く興奮を与えるなんて。。。
女は気にしないのか?

まぁ俺の器が小さいのは許してくれ。


633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 08:43:22.78
とにかくもちつけ。

君がそんな風にいつもスカートレギンスの女の人を見てるからそんな考え方になるんじゃない??

みんなが君の考えじゃない

なんか男子中学生みたいな嫉妬だな

まぁそれほど奥さんを好きなんだろうけど…



634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 10:24:43.36
>>615
電気を先に点けたら点けたで
「暑いんだから先にエアコン点けろよ」とか言われそうw
何に気を使っても裏目に出て怒られる奥さんは毎日委縮した生活を送ってて可哀想だな





うちは逆に言われる方だから奥さんの気持ちがよくわかるよwww

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 10:36:46.71
ハッまてよ!

明かりをつけなくてもエアコンのリモコンの場所がわかるっちゅーことはそんなに暗くないんじゃない?

だから奥さんは暑いことを考えエアコンを先に選んだ。

でFA?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 11:01:32.28
ただの釣りでFA
ただ、他スレのようにヒステリックに反応する奴が少なかったのが>>615の誤算

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 11:27:38.69
くそぅ釣られた…

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 11:40:07.43
>>634>>635らは、マジで気団?違和感がある。ナリスマシ専業主婦ですか?


639 :613:2011/07/19(火) 12:15:51.29
>>633自分がガキだってわかってるんだけどさ…
でもあの格好で整体いったら嫌でも見えんだろって感じだったから(泣)
まぁ確かに俺はレギンス•トレンカファション好きなんだけどさ(照
流行り物が好きなんだよね。。。だから余計にくやぴーーーーーー!

今更話し掛けられないので、資金稼ぎにパチンコ行く!負けたら断食するわ!

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 13:15:03.23
>>638
その前に615が鬼女かもしれんぞ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 14:04:40.83
暇専業主婦が 気団になりすまして スレを延ばしてもって思うんだよなあ

主婦同士雑談したいなら
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1311032350/ とか
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/ms/1309683801/ など

毎日雑談しているスレだお

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 16:30:07.31
>>639

お嫁さん全然悪いことしてないのにマジでカワイソス今頃泣いてるんじゃないか

なんでそこまで嫉妬するんかわからん。 自分に自信ないの?それともまだ若夫婦?

スカートの下レギンスはいてたらズボンみたいなもんジャマイカ別に見られても全く問題なし

友達の赤ちゃん抱っこしたら泣いて怒る3歳児と同じだよ

ちょっと可愛いけどね(^O^)


643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 16:37:28.89
これでマッサーが女の人だと

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 18:22:55.78
レギンスって、透けてるの皆気づいてないの?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/19(火) 18:40:25.85
キモいのが何人か居るな

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 10:44:03.33
透けててもいいじゃまいか

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 14:38:21.85
女の意見なのか男の意見なのかわからん

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/07/20(水) 14:42:54.16
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ248

この↑にいるババアらのカキコが大半

これとか。
185 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[] 投稿日:2011/07/20(水) 11:24:11.25
小室つぁんアトピー??アベンヌとdプログラムって超敏感肌用だもんね??


649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/23(火) 15:29:03.66
みんなここに書き込んでからスッキリするのか自己解決するのか、後日談とかないよな…
良い方にいかずに次の段階に移りそうな時はどこのスレに行けば良いの?
探してもよくわからない。誘導頼む。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/23(火) 21:16:18.24
アドバイス求む

お盆から冷戦状態が続いてる。
妻のきょうだいやその奥さんの前で、「おばはんには何も買ってやらん」等の発言が原因。
こっちはいつもの「この身勝手夫」「うるさい、ぐうたら主婦め」っていう夫婦漫才のつもりだったんだが、弟夫婦が仲良く海外旅行の土産話してる時だったんで、かなり寂しい思いだったみたい。

こっちもそこまで怒ることじゃないじゃん、いつも家でやってる程度の会話だし、と軽く思っていたら今回は雰囲気がマジやば。結婚12年でこんなこと…

この一週間、寝室に籠り、俺とは会わないようにしてる。

困ったのは、どうも食事をほとんど取ってないようなんだ。反対に俺や子供の分はきっちり作って置いてある。

昨日メールの応酬してこっちが平謝りなんだけど、もうガンとして許してくれない。むしろ、どうにかして俺を論破して、愛のない男だということにしたいかのよう。

食事や家事はキチンとやって、でも自分はたべないっていうのは、たぶん「どうせ私はただの飯炊き女なんでしょ?食わせるカネは出したくないんでしょ」という意思表示かと思うんだけど…

とりあえず食事はちゃんとしてもらいたいし(食べないとどんどん発想が悪い方向に行くし)、どうしたものか。メールで謝り続けてもラチがあかんし、とりあえず今夜は寝室に行こうと思うんだが…

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/24(水) 16:08:41.95
ちゃんと謝ったんならほっとけ。
また謝ればいい。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/24(水) 20:54:42.89
> メールで謝り続けてもラチがあかんし
> 今夜は寝室に行こうと思うんだが…

メールで既に謝り済だから、寝室行って、
「何もトラブルなんて俺らの間には無かったんだぜ俺はちっとも気にしてないぜ」
作戦でいくつもり?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/24(水) 23:32:08.49
後日談。
あれから、さあ寝室に向かうか、直接謝ってダメなら明日にでもアパート探し始めるか、と自分の唯一の居場所である書斎を出ようとしたところ…

トントンと階段を降りてくる音が。

しっかり抱きしめて、十年ぶりくらいにキスしたよ。

残念なことにED気味になってて、そこまでで寝たw

お騒がせしました。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/25(木) 21:24:09.06
306はどーなったんかのう?

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/31(水) 14:48:49.47
今日のあさ大喧嘩した

昨日ヤフオクで落としたゲームがはこBOONで家に届いた。
仕事から帰ると、はだかでゲームが置いてあった
このまま送って来たの?って聞いたら、開けたよって言って空箱見せられた。
美品で頼んだ商品がはだで置いてあったんで、勝手に開けるなって言ったら、見られちゃマズいのかとか空箱置きっぱなしにするからだとか言って、自分は悪くないといいやがる!3才の子供と一緒にお父さん悪いね!とか言いやがるから、腹立って一人で寝た。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/08/31(水) 14:59:34.00
今日の朝、仲直りのキッカケ作ろうと思って、ちゃんと謝ってよって言ったら、はぁ?とか言われた。
本当に悪いと思ってないの?って聞いたら、昨日と同じ様な言い訳するから、ふざけるな!って怒鳴って、机をドンッてやったら、作ってくれた弁当が吹っ飛んだ。
そしたらキレて、誕生日にプレゼントしたファイヤーキングのマグカップ振り回して近づいて来た。
言い合いしてたらカップで腕殴られて、離婚だ!とか言って、座布団のうえにカップ投げつけた。
カップはバウンドしてフローリングで砕け散った。。。

殴れば?とか言うから、お前みたいなカス殴っても仕方ないって言って、家出て来た。

もう口聞かない。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 13:56:31.11
age

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 14:56:15.67
質問なんだが
夫婦喧嘩したときにこっちが手をあげるあげないにかかわらず
物を投げたり殴ってきたりする嫁って多いのか?
ケンカはしょっちゅうでもうちでは口だけだから信じられん
実力行使した時点で俺なら愛想を尽かすな
病的な女に思えるんだが

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 15:26:48.86
>>658
そこらじゅうの物を投げつけたり俺にではなく
いろんな物倒したりするよ
最初は押さえつけたりしてたけど
殴るのではなく
今は放置…

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/04(日) 18:51:12.70
DV嫁ですね。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 00:36:16.19
愚痴らせてくれ。
結婚2年目の8ヶ月の男児ありの男なんだが、オレも夫婦喧嘩みたいな感じになっているよ。
パターンもほぼ毎回決まっていて、嫁が理由なく、不機嫌となり、会話を交わさなくなる。
それで、オレも機嫌を悪くして、お互い話をしなくなるが、耐えられなくなったオレが改善を
求めるよう伝える。
嫁:別に私はいつもこんなんだよ?と開き直り。
オレ:仲良くやりたいだけだと言う。
嫁:私はいつもこんな。分かった。
・・・けど、数日経つとまた繰り返しってパターン。
こんな生活がほぼ不定期に継続的に続いている。
原因はたぶん、オレのことが好きじゃないんだろうね。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 00:38:37.73
オレとしては、せっかく子供も授かったことだし、家族で楽しい家庭を築いていきたいだけなんだが、
それってそんな贅沢なことなのかな。

もともと、オレは友達もろくにいないし、嫁が始めて付き合った子だったんだよね。
よくよく考えてみると、オレはいつも居場所を探していた気がするけど、
ずっと見つかってこなかったな。
高校に入れば、大学に入れば、サークルに入れば、バイトをすれば、就職すれば、結婚すれば、
子供ができれば、とか思ってきたけど、いつもダメだったなあ。
なんかそう考えたら、俺の人生ってなんだったんだろうな。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 00:47:35.48
あんまり後ろ向きに考えるな。


664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 00:47:38.73
>>661
つPMS

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 03:45:43.29
>>662
不機嫌になる何か絶対理由あるよ
ただ言ってもどうにもならない事って
分かってるから不機嫌になるだけなんじゃない
ダメ元で理由を聞いてみたら

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 12:06:51.57
>>662
「受動攻撃」でググってみろ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 22:51:12.12
>>665
確かに不機嫌になり理由は絶対あるはずだけど、俺に言ってもしょうがないって
分かっているから、言わないみたいだね。
もっとも、俺に何をして欲しいの?どうしたいのって聞いても答えないわけだがw

>>666
おー!!
初めてその言葉を聞いたけど、すごい当てはまるものばっかりだ・・・

@不機嫌で論争を吹っかける。
⇒嫁の雰囲気にオレが文句を言うのを今か、今かを待っている。
もっとも、真摯な話し合いを持とうとしたところで、応じるような奴じゃないけどね。

A明らかに自分より幸運な人に対して、羨望と憤りを表現する。
⇒妹が小さな会社の社長婦人なんだが、やたらと毛嫌いする。
理由は不明。めちゃめちゃ人間のできている義弟に対しても、暴言の連発。
肉親の悪口は止めろと何度いっても直さない。


668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 22:53:05.00
Bむっつりふくれっ面をして、気に入らない相手には挨拶をしない、無視する、ロコツに顔に出す。
⇒今の状態。この状態になると、オレを空気のように完全無視。
なお、そういう雰囲気は止めろと言っても、私は何もしていないよ?とのたまう。

C自分の罪深さを盛んに口にしますが、決して反省はしません。
⇒私が悪い、あなたがすべて正しいと言うが、もちろん反省はしない。
これから直すと言って、絶対直さない。

D人に寛容さを要求しますが、自分が寛容になることはありません。
⇒オレに対しては寛容さを要求するくせに、自分は寛容にならないので、
指摘するが、もちろん無視。


669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/05(月) 22:59:06.93
俺から言わせてもらえれば、暴言、些細なことで冷戦状態になっている夫婦がうらやましいよ。
嫁は普通に飯を作ってくれるし、家事も育児もやっているわけだからね。
ただ、オレの存在を無視しているだけなんだけど、それがきつい!

ついでに言うと、こんな嫁でも友達も多く、外面だけはめちゃくちゃいいんだよね。
しかも、父親が亡くなったり、親友を自殺で亡くしたという悲しい過去を持っていて、
ちゃんと墓参りして、思い出し泣きまでするのに、俺にはそういう感情は皆無らしい。
改めて書くと、オレ終わってるなwww

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/06(火) 00:07:34.84
おまえらに幸あれ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/06(火) 01:42:24.41
>>669
証拠に出来る記録取って別居しなよ。

672 :お腹いっぱい:2011/09/19(月) 11:28:15.13
喧嘩して、一ヶ月喋らないとか
ありますか?

そういった場合、謝らないと解決しないから何が悪かったのかも解らず
とりあえず謝りますか?
嫁はいつもくだらない事で怒り出していみわかんねー

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/21(水) 03:28:57.10
会話の無い夫婦は終わる

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/21(水) 10:31:07.72
亀で悪いが>>662と友達になりたい。

675 :お腹いっぱい:2011/09/21(水) 13:48:42.07
>>673
会話なしって
なんかの、転機があれば変わるのかもしれないですけどねー、
六年でそんな関係になっちゃうのって問題ですよね。同じ屋根の下だからこそ辛い。
授かり婚ではないですが、付き合って二ヶ月で結婚してしまったので後悔ばかりですー。


子供は、目にいれても痛くない程可愛いのだが、嫁が…

地獄です。家でぐらいくつがせろー


676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 10:58:14.68
>>672
仲良しに戻りたいなら
理屈なんてどうでも良いだろ?

二人の為に謝って男っぷり見せろよ

オレは昨夜から今朝6時まで謝り続けて
キス受け入れて貰ってから2時間寝た
さっき10回もキスしてから出勤してきた

いいもんだぞ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 11:03:32.93
3日間くらい冷戦だったが、
今は1秒でも長く嫁と一緒にいたい
すごく幸せに感じる

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 12:52:55.88
裏山

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 15:33:59.95
土日も休めずにヘロヘロ状態の仕事帰りに嫁からメールきた
今、実家にいるからおいでとのこと
早く寝たいけど、嫁一族はみんな酒豪だから嫌な予感はしてた
しかし時間は平日の深夜0時だし、生後6ヶ月の子供もいるしもう静まってるかなと淡い期待しつつ、行ってもすぐ寝るよと予め伝えた
行ったらドンチャン騒ぎの酒盛り中だった
子供は眠れずに泣いてる
それで嫁と嫁両親に怒ってしまった
電気消して子供を寝かしつけて帰った
そしたら「私の親にあんな態度とるなんて」と怒り心頭の様子
逆ギレされたら話し合う気にもならない
仕事のストレスと板挟みになっちまった

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 15:51:29.43
君は何一つ間違えていない。


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 16:09:16.23
>>679
おつかれさん。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 16:27:18.96
妻が稼いだお金で
風俗いっとります

妻もどうせ不倫あいての証券マンから金富子の
億様株レシピとかの情報教えてもらって
儲けてるしね

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 17:01:35.17
君も何一つ間違えていない。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/08(土) 02:56:48.70
俺は結婚して12年になるが、喧嘩をしたことがない。
嫁と結婚する前の彼女とは会う度に喧嘩していた。
結論、喧嘩を頻繁にするのは結婚する相手を間違えたということ。
お前らに本当に合う人が、この世に必ずいる・・・と思うよ。





685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 02:14:27.21
↑別れた旦那も言ってた

でも 旦那は40歳まで
独身で
やっと結婚できた晩婚オトコ

なので
言葉に深みがなかった

だから
説得力がないのよね

だってその年まで
喧嘩しない彼女いなかったってことは

よっぽど器の小さいオトコだったんだろね



686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 02:49:04.76
生まれ変わっても一緒になりたいと思える夫婦なんているのか?


687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 02:49:40.78
生まれ変わっても一緒になりたいと思える夫婦なんているのか?


688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 08:18:08.80
これって女が立てたスレだろ?

もう臭いマンコは消えろよ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 09:46:26.50
>>685
経験が少ないとか器が小さいとか
そういう問題じゃない。
要は、頻繁に衝突するということは、相性が悪いってことだ。

まあ、過去にヒス女と付き合って時は地獄だったが、今は本当に幸せだ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 13:25:18.60
昔と今の違いを考えてみろ
所持金、年齢、適齢期、周りの友人、高齢出産‥
喧嘩してはいけない理由もあるだろうに


691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 23:38:38.36
>>685
最近変なレスがあると思ってたら×一女がね
苛める対象ができますた。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/13(木) 00:50:53.04
男だらけのところに乗りこんでくる女はキモイな。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/13(木) 01:57:37.01
夫婦喧嘩をしたときは
財布を握りしめて黙って家を出て行く
コンビニで甘いものを3つ買い、2つを黙って妻に渡し、隣に座って一緒に食べる
食べ終わったら黙って寝る
次の日、残った1つの甘いものを妻が家で1人で食べる
仕事を終えて帰宅すると不思議と妻の機嫌が直ってる


694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/13(木) 01:59:56.70
うちでは有り得んw
いいのう。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 09:22:29.70
今朝嫁とやらかしちまった。

今朝朝早くに目が覚めたんで布団から出てしばらくしたら
嫁の目が覚めたようでなんかぐずってる。
「夜余り構ってくれないくせに、
朝そんなに早起きして、
また夜早く寝ちゃうんでしょ」だって。

俺なりに仕事で疲れてても
嫁の話聞いたりスキンシップも
してきたつもりなのになぁ。

「お前だって夜PCで遊んでてなかなか布団に入らないことも有るだろ」
って、言い返したら

「じゃあ、もうこれからは好きな時に寝て
好きな時に起きればいいよ」
って、突き放されたものの言い方されてむかついた。



696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 11:19:01.59
今朝のそれ解消したい?今後のトラブル防止方、いる?>>695

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 11:40:06.46
>>696
できれば解消したい。
なんか今もまだ気まずい。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 11:44:51.84
>>697
嫁は、嫁の思う「して欲しいリスト」のやり残しを数えるのに夢中で、
お前が嫁に「苦労の中嫁にしてあげてる幾つか」について見落としている。
この嫁のギャップを潰せ。丁寧に、最後まで嫁に口を挟ませず、
こっちの「している」現状を、嫁にシッカリ認めさせる。

その後、「して欲しいリスト」がなぜ実現しないのか、これも理解させる。
夜は早く寝たい、激しいスキンシップは毎夜できない、それもこれも全部
嫁との生活を支える為で、でなければ、男は仕事をどうして頑張れるのかと。

嫁側の反論を消すと、次は放置されてた(誤解だが)嫁の鬱屈の処理。
嫁一人で消化できないから旦那に当たるわけで、感情は手に負えないから
「そうか…」って嫁の手をしばらく握っておく。それでどうにかなる。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 13:46:36.06
ついで。
> って、突き放されたものの言い方
嫁は良く言えば、感情が豊かな人間。
調子がいい時は可愛らしいが、反面、荒れたときは手が付けられない。

荒れるのを避けたいなら、嫁に「妻」である自信を持たせる。
嫁がしている日常のこと、その仕事に満足している評価を返す。
壁打ちテニスで終わる生活は虚しい。
旦那にとってもそれは同じこと。嫁も理解してくれるといいな。

700 :695:2011/10/16(日) 14:48:11.08
アドバイスありがとうございます。

嫁と話して見ました。
理性では嫁もわかってくれたようですが
感情面の整理がつかないようです。

それでも寂しいと言って泣いています。

何かこっちの気分も滅入ってきましたorz

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 15:40:03.65
嫁が言う「寂しい」は全部がお前の責任じゃない。気に病むな。
今、嫁の目の前に居る人間は、お前だけ。だから、嫁が解消できずに
抱えている感情は、嫁からしてみたら全部お前の所為としか思えなくなる。
それでお前の前で泣いてみせる。

旦那と話し合ってなお、寂しいと「泣く」というのは、これは、根が深いな。

結婚前、嫁は「耐えることに許容度が高い」ように見える女じゃなかったか?
ところが、結婚した後は、まるで逆。不安定な性格が露になってきて、
お前は「嘘だろ」と戸惑っている。実際はどうなんだ?この通りか?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 17:31:33.95
昨日やらかした。
原因は嫁が素直な気持ちとは裏腹な言葉を発したこと。そこから険悪なムードに。価値観のずれの話に発展して電話とメールでバトル。
嫁は2週間実家に帰ってるため顔見て話が出来ない。電話で済む話じゃないと思ったため、直接話したいと言ったところ、「電話だろうが直接だろうが喧嘩はその日のうちに仲直りって決めたよね?それ破るんだ?」と言われた。
嫁の実家は車で5分もかからない場所なんだが夜も深い時間だったため今日に持ち越した。今日嫁から来たメールには「あなたに対して不信感しかない」と言われた。

こんな状況は嫌なので解決したいんだかどうしたらいいんだろうか。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 19:21:16.97
きついな。
が、「嫁語」を真に受ける必要はないぞ。引き摺られるな。
ずいぶん心的ダメージ受けたろう。その攻撃力が嫁の怒り数値と同じなんだ。

実際のお前がそうであるというわけではない。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/16(日) 22:50:33.92
近場とはいえ自分は実家に帰ってしまっておいてなんだかなあ。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 19:07:30.93
寝たきりで便も尿も垂れ流しの老犬を介護してる。
で、寝床に使ってる毛布の洗濯の手間を減らす為にトイレシート買って来たんどけど、嫁は何故か毛布の下に敷くんだよな。
意味無いだろと思いつつも、指摘すると喧嘩になるので放置する事
にした。
嫁がアホだと辛い。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 23:13:05.27
この前、仕事の途中から胃が痛くて吐きながらもなんとか仕事してフラフラになりながら帰宅。
帰ったら嫁は既に寝てた。嫁は睡眠不足になるととても機嫌が悪くなる

1人で部屋にこもって耐えてたんだけど10分おきぐらいにトイレに行っては吐いてしまっておさまらず。悩みに悩んだあげく1人で救外受診して点滴と注射射ってもらって明け方に帰宅。
朝になって起きてきた嫁に「胃が痛くて嘔吐が止まらなかったから受診してきた」と伝えたらご立腹。
そんなことで救外受診とかあり得ないとのコメントでした


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/06(日) 20:40:35.36
嫁に全否定され子供は嫁の味方、両親も俺を心配してくれてはいるものの、基本嫁目線。
この歳になって完全ぼっち、想像以上にキツイな。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/07(月) 11:27:44.90
朝、夜泣き疲れの嫁を気づかって仕事行くまでの間に乳児を1時間ほど見てる(嫁には寝てもらってる)
見てると言ってもバウンサーに乗っけてたまにちょっかい出すくらい
大人しくしてるからその間に出勤支度、洗濯や掃除、犬の餌やり、トイレシート交換もしてる

出勤前に嫁を起こし交代してもらうと、乳児がウンチをしてたらしい
嫁「ウンチしてるじゃない!ちゃんと見てよ!」だって
オレ「忙しいからそこまで見てられない!」
むかついたから口聞かないで出てきた

嫁の言い分:見るならちゃんとウンチしてるかどうかも見てあげて
オレの言い分:朝は忙しいからいちいちウンチしてるかどうかまでチェックできない

これはオレが悪いのか?


709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/07(月) 12:14:53.19
>>708
素直に考えていただけなので、そこは悪くない。

「見てる」の範疇の違いのケンカ、よくあるよくある。
今回は>>708が折れる。嫁の機嫌を直すためじゃない。
息子に不愉快な時間を過ごさせたこと、これにスマンと謝る。

嫁の不満が満たされた直後、嫁が噴火するかもしれないが、
それはまともに受け止めてはいけない。かといって放り出すのも良くない。
どんなに偉ぶろうとしても、本音は愚痴の一方的な聞き手になってほしくて
いい母親やっててスゴイスゴイと評価してもらいたいだけ。本当にそれだけ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 00:43:42.74
1か月前の給料日前。
学校行事があるから身体をあけておいてくれと
言われていた日曜にゴルフが入った。
ゴルフ代3万出せないかと聞いたら嫁に貯金通帳と財布を見せられ、
3万なんて今この家にはありませんと言われた。
給料日前に苦しいのはお互い様だと言ったら
あなたのゴルフの為に子どもたちのご飯がパンの耳になってもいいのかと言われた。
毎週、釣りだ野球だゴルフだと土日でかけてるのは確かだが、
結婚前からの付き合いだから今更断れん。

1か月、嫁に無視されてる。
嫁はキレたりせず、通帳と財布を見せてだけだったので
こんなに長い間無視されるとは思わなかった。
結局ゴルフも家計に頼らず親に借りて行ったから迷惑はかけていない。
話しかけても返事しかしない。
別れるなら今だって気持ちになってきた。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 01:23:58.68
>>710
日曜ゴルフしようぜ!と言ってきた相手は、お前に外せない行事があるのを
知らないで誘ってきたのか?

知っていた→相手が割り込んできて自分は断れない立場で仕方がなかったと説明
知らなかった→「この日だけはアウト」と言えなかったか、言いたくなかったのか、どっちだ?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 02:49:54.76
>>710
アホか、付き合いだとか何だとか、選らんでるのはお前だろ。
ガキだな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 03:00:33.92
だな。ふざけるなと言いたいのをこらえた嫁の気持ちを考えろ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 07:32:22.40
アホすぎ。嫁さん気の毒に。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 09:07:44.05
>>710
おまえアホすぎ
毎週末遊び歩いてて嫁がすべて悪い離婚とか
嫁が可愛そうだから早く離婚してやれ

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 19:30:43.02
>>710
>結婚前からの付き合いだから今更断れん

普通は結婚したから、子供が出来たから、家族で出かけるからなどで断るだろ
今まで断らないで付き合いを優先してたとか真正のクズだな
付き合いなんて月に1回行ければ良い方だ
それもできないで結婚なんかしてんなよバーカ
嫁に誤ってたっぷり慰謝料払って離婚しろ


717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 03:04:31.06
>結局ゴルフも家計に頼らず親に借りて行ったから迷惑はかけていない。

なんか色々おかしい。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 18:23:20.87
借りたら返すんじゃないのかw
親にもらったのか。
それにしても毎週出かけてるのにポンと3万円とか言えるなんて
稼ぎが結構いいんだろうなあ。オレは独身の時ですらそんな遊び方しなかったよ。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/09(水) 23:56:25.90
まあ710にとっては嫁やら子供やら金よりも付き合いの方が大事ってだけ。
離婚云々言ってるが、離婚すれば後から後悔するのは間違いなく710だろうな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 14:11:48.01
お父さんが必要な学校行事は行かなかったんですね
最低です

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 16:27:30.89
710はどんな女と結婚しても破局すると断言します
金遣い荒すぎです

現在の奥さんに問題はありません
むしろかなり冷静です

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 20:04:05.98
いま喧嘩中だ。

何週間か休みが無くて、今朝起きたら体が動きにくく、声も出にくい状態。
嫁から(生活上のことを)いろいろ聞かれて
答えても聞こえないとなんども聞き返され、
答えられないで居ると(頭も動かない)、嫁不機嫌に。
体の調子が悪いと言ってもダメ。

振り絞って大声で答えたら、「怒鳴られた」と逆ギレされた。
いったいどうしたらいいんだよ。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/11(金) 20:16:32.16
昼頃仲直りしようと思って電話し、
怒鳴ったんじゃなくて、声が出ないなか大きな声を出したら、
ああなったと言ったら
「わたしが我慢したらいいのね」
「このままでは離婚になる」
「それだけ言っておく」
だって。

もういろいろ疲れた。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 20:03:11.31
俺も喧嘩中。まだ新婚4ヶ月だが、元々だらしない俺。結婚してからは電灯の消し忘れや、戸締まりなどで怒られまくり。注意では無くて、「あなたはダメ人間」的な怒り方。
まっ、直せばいいやと最近はかなり気をつけていた。

そして昨日、トイレの電気を消し忘れたな?と怒られた。俺はその日はトイレを利用していない。なので間違いなく嫁だ。そう弁解すると、「私は100%やってない。もしあなたがしてなくても今までの行いがあるから、あなたが悪い」と言われて、さすがにキレた。

昨日から無言。別部屋で寝ている。

正直、今はそこまで気にしてなく仲直りしたいのだが、嫁は頑固で自分が悪くても俺のせいにしたり、謝る事が下手なので、俺が本気でキレる前に謝る練習させたい気持ちだ。

だから俺からは仲直りしない!



でいいでしょうか?喧嘩嫌いな俺は早く仲直りしたいよ。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 20:07:57.94
>>724
嫁さんおまえに甘えてんだな
どんな理不尽な態度をとっても許されると思ってんだ
ヒト対ヒトとして尊重しあえないなら愛せないと伝えてやれ


726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 20:25:32.43
>>722は俺の兄そっくりだwww
お前が嫁に甘えすぎ
食べた食器片付けてるか?
おいしいと言ってるか
ゴミだし以外で必ず毎日やる自分の仕事は家にあるか?

嫁さん、ため込んでるはずだからキチンといつなら話せると説明しなきゃ、ほんとに愛想つかされるぞ
この手の女はリミットきてから出ていくまでがはやい
話し合いしてくれてるだけ、ましだから、キレてくれてる間になんとかしとけ


727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 20:35:30.34
>>1->>726
お前らなんだかんだで楽しそうだな
本当は嫁とのケンカが楽しくて仕方が無いんじゃないの?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:28:14.43
離婚しちまえばいいんだよ

クソ女どもなんて、今まで旦那の稼ぎで甘ちゃん生活してきたわけで、いまさら自立なんかできねーから、本気で離婚を進めると半ベソかくよ(笑)

おまいらのほうが立場強いんだから、実力行使してやんな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/17(木) 09:31:46.48
喧嘩あげ

訳あって来年あたり嫁の実家のある地方での転職を考えてるんだが、
何故か嫁の母親からこういう会社あるんだけど、どう?
と嫁に連絡があったらしい
話を聞くと義母の知り合いの娘がその会社の代表の秘書らしく
おれの経歴書を貰えれば
人事やらに打診してくれるらしい
今は東京で仕事してるけど、知らない地方での仕事になるので
先のことも色々考えて転職先を探したいと思ってるのに
一刻も早く実家のある地方に戻りたい嫁は
「良いじゃん、コネだよ!」とアホなことを言ってはしゃいでいる
義母に仕事先を探してくれと頼んだ覚えはないし、そもそも嫁実家の地方に行く時期すら
夫婦間で揉めてる状況なのにそんな話を今されても仕方がない
おれの予想では嫁が勝手に義母におれの転職先でどこか良いところがないか相談したと思われる


丁重にお断りする旨を嫁に伝えたら予想通り喧嘩になった

「何が嫌なの?」と言う嫁を無視して仕事に出た


勝手なことしてんじゃねーよ
余計なお節介だとは思わないのか?


730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/17(木) 22:06:10.09
>>729
そんなにオススメならお前がそこに就職しろでOK
働く本人の意思を尊重できない紹介なんて、ただの押しつけだ
お前の嫁は「グダグダ文句言わずに馬車馬のように働き、金だけ持ってこい」と
言ってるようなもんだ

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 22:53:24.15
まじもうやってらんね
産まれたばかりの我が子に会いたいけど
家に嫁がいると思うと帰りたくない
マイホームに帰りたいけど帰りたくない


732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 23:33:49.53
初めてここ来たけど、どこも一緒なんだなー。
なんで人生の荒波を乗り越えて行くパートナーとして仲良く協力しあってやっていこうと誓った相手にそんな態度とるんかね?

いいかげん心が折れそうなときもあるけど辛抱せねばならんのが男の辛いとこだよな。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 10:59:30.06
今朝、喧嘩。発端は嫁がイライラしていて(朝だから)、俺が作った朝ごはんにケチをつけてきた。それから言い争いに。

まぁ、それ自体はよくある意味のない喧嘩だったが、喧嘩の最中で嫁が俺の笑い方を馬鹿にしてきた。
恥ずかしい話、俺は笑い方が汚い。何度も直そうとしたが無理。もう癖だ。しかも良く笑う。

小学生から現在に至るまで、周りに馬鹿にされてきて正直辛かった。

大学生ぐらいになると友人に言われてもネタにするぐらいに切り替えれたが、好きな人に言われるのだけは耐えきれない。



734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 11:07:13.84
続き

そこで俺もキレて、大声をあげて、物(割れ物ではない)を投げたりしてしまった。もちろん嫁に向かってなげたわけじゃないが。

大声を出したり物に当たったりだけはしないと決めてたのに。そこだけはかなり反省している。

でも喧嘩の最中で全く関係の無い相手の人格や癖を馬鹿にするのはひどいと思う。

仕事もやる気が出ない。一応、大声を出した事はメールで謝った。

しかし今日は家に帰りたくない。顔も見たくない。一言謝ってくれればいいけど、うちの嫁は謝らないだろうな。

すまんな。友人や家族に愚痴を吐いても嫁の印象が悪くなるので、ここに書き込むよ。

仲直りしたらまた来る。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 11:10:54.99
> しかも良く笑う。
いいじゃないか。良く笑う人間で性格悪い奴はまず居ない。

で、問題は嫁のほうにある。
1.人のコンプをダイレクトに抉り抜く、そこまで邪悪な部分が嫁内部に実在すること
2.たぶん、嫁はお前以外にそこまでの攻撃性を発揮することは無い
3.つまり、嫁が全力フルパワーで安心して心から喧嘩を売れる相手は>>733だけ
4.逆に言うと、嫁は心を善悪両極端に振り切った上で、それでもなお切れない
  他人との深い繋がりというものを、>>733以前に経験したことが無い

これらの材料を、どう考えるかは>>733次第。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 11:22:44.38
>>735

レスありがとう。

確かにそうかも知れないな。

結婚のときも、「嫁を受け止めれるのは俺しかいない」って決意して結婚したし。


俺が選んだ道で嫁だもんな。

まぁ、頑張ってみるさ。
アドバイス本当にありがとう。少し切り替えきれた。


でも今日は帰りたくない。またムカついてきた。


謝ってくれないかな〜

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 11:27:56.96
>>736
だよなー、自分に責の無い部分を言われて、そのムカツキを超えてなお
「いいよ、気にするな」って言ってあげるのは気が重いことだから。
重いなーと感じる自分を責めずに、まず自分自身を先に許せ。
嫁への対処は、それが済んだ後でいい。

もうすぐ昼だな。好きな物食べに行って、元気出せよ。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 18:45:38.33




自身が聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るんだぜ
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうだな


その世界ではやたら有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報だな

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタだ、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識だろうぜ









739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 08:40:03.80
笑い方が汚いやつなんて大嫌い
笑うな

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 10:50:53.96
>>789
ヒィー!ごめんなさぁい!!

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 16:23:26.49
>>789に期待

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 20:40:44.69
夫婦喧嘩して現在家を飛び出し中
今日は子供の前で喧嘩してしまったorz

常に勝っていないと気が済まないなんて、ほんとダメな俺
こうしてる今も、心のなかで嫁さんの非を探している

もっと寛容でデカイ男になりたい、、、

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 17:06:55.61
これはすごいwww

http://love-lomance.info/fuzoku.html

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 17:49:18.93
男の方がすいませんすいませんって謝っておけばいいんだよ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/03(火) 21:59:29.12
結婚決まって一緒に住み始めたけど、些細なことで喧嘩ばかり
結婚前に同棲すべきだった


746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/03(火) 22:16:27.53
ヒトラー名言集より
・女性が権力を持った国は数年以内に滅びる
・男性は女性と比べ、生物学的にも全てにおいて能力が上。だからといって男は女性に優しくする必要はない。
 女性に優しい女性優遇国家は成長しないどころか衰退する。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/03(火) 23:31:25.61
隣でスヤスヤ寝てる嫁がウザイ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/04(水) 08:23:14.32
スヤスヤ

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/04(水) 09:20:17.70
グヤグヤ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 17:22:37.25
数年前の事、アパートの隣人夫婦が大喧嘩アンド丸聞こえ
と言うか奥さんが一方的に怒鳴ってるのが聞こえてたんだけど
「どうすんのよ! こんなにたくさん…」
「ほとんど腐っちゃったじゃない!」
「せっかくいいやつ貰ったのに…あんたが全部いっぺんに茹でるからでしょ!」
「どうすんのよこのトウモロコシ! あんたが全部食べなさいよ!」

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 17:26:00.31
で、うちら夫婦は窓際でしゃがみつつそれを聞きながら
「はー凄いね、こういう事でケンカになるんだね」
「ね〜」
「冷凍しとけば良かったのにね」
「そうだね〜」
なんて言ってた
我が家は今に至るまでまともにケンカしたこと無いので、なんか怖くてドキドキした
若干スレチ失礼しました

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 16:17:18.22
原因不明の無視が一番困る。
結婚してからほぼ毎年やられて、その度に愛情が冷めてきてる。
嫁からは一切動かないから、俺が何とかしないと何ヶ月もこの状態が続く。
俺から和解を切り出すから味を占めて何度も繰り返すんだろうなぁ。
でも、もう和解より離婚に心が傾いてるよ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 21:55:01.02
原因不明でなく単に鈍いだけじゃねーか?
毎日の積み重ねで呆れられるのもあるか

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/26(木) 23:25:56.13
>>752
離婚切り出してみなよ
すぐに態度改めるから

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/28(土) 22:34:49.17
冷戦状態5日目
お互い存在を無視
明日は朝から出掛けよ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/30(月) 23:30:17.58
そうそう、ムスーーーとだまったきり何が不満なのかもわからないようなのは
ちゃんと不満や原因を言うように言った方がいいよ。このままじゃ夫婦として
生活出来ないよっていって。もちろん怒鳴ったりしちゃいかん。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/02(木) 22:51:28.31
女は「言わなくてもそれくらい分かれ」って思ってるからな

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/04(土) 11:21:27.56




中国× オワタ〇
みんなこれからどうする











759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/12(日) 11:54:31.23
今日は結婚記念日だが
ついさっき嫁とケンカ
結婚記念日だとわかっていて 
何でケンカになるような物の言い方をするのかわからん
そうならないようにこっちは努めて穏やかに話をしてるのに・・・
それでも昔は「ケンカを翌日に持ち越さない」という暗黙の了解があって
次の日にはどちらからともなく和やかに話しかけたものだったが
今じゃ何日でも仏頂面でトゲトゲしさを丸出しにする
不倫や隠れて借金みたいな理由ならいざ知らず
夫婦ゲンカの言い分なんてどちらにも100%の正義はないんだから
もうちょっと割り切るなり落としどころを考えるなりできないものだろうか・・・
何にせよこれで今日一日パーだよ
週に1〜2日しかない貴重な休みなのに・・・

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 13:15:22.03




【遊技】パチンコ企業40グループ、総額1千億円申告漏れ 東京国税局などが一斉調査★3







http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1329091404/








761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/23(木) 09:16:19.63
妻の言い方が悪い。
妻 看護師 28
私 PG 28
子 2、3
妻が夜勤の時は私の実家に預けて、翌朝迎えに行く。
昨日、私の母から電話。
父が発熱し子供を預かるのは難しいとのこと。
たまたま、義母の仕事が休みのため預かってもらえることに。
その後の妻との会話。
仕事の仕方(夜勤等)を変えようかという内容。
話の中で、「夫くんの両親はアテにならないから」と言う。コレにカチンときた。
そもそも、無償で毎週預かってもらっているのにその言い方はないんじゃないの?
「アテにしてはいけない」と自分たちに言うならまだしも、相手に、目上の身内に、しかも今目の前で話している相手の両親に対して、その言い方はないんじゃないか?と。
両親だって人間だし、病気もする。
24hのコンビニみたいにいつでもOK、代わりの人もいます、なんてもんじゃない。
ま〜根本的な原因は、そんな時どうするかという想定が欠如していた私たちにあるのだけれども。
最終的に「夫くん嫌い」と言われ、出勤途中の今に至ります。



762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 01:02:41.21
さっき言葉でフルボッコにしたった。
今日はさすがに我慢の限界を超えた。


763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 01:23:32.26
俺も昨日は言葉でフルボッコした
コタツの天板もカカト落としでフルボッコにした

後悔はしていない

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 06:45:04.66
>>762 >>763
でも離婚しないのはなぜ?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 07:54:45.39
>>764
家のローンが後30年あるから

さすがに一人暮らしして、養育費払いながら、家のローンは払えない

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 20:42:11.74
>>764
子供
娘は小5だけどいまだにパパと同じ布団、枕で抱っこしながら寝てる。
強制してる訳ではない。信じられないと思うけど。


767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 22:13:23.75
多分色々ある子なんだな。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 14:54:14.68
何が原因か「はい」「いいえ」でしか答えない。
一か月我慢したが、頭に来たので俺も今日から始める。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 15:06:29.45
心当たりないの?
酷いね
嫌われるためにわざとやっているのかな?

ハイ、イイエも言わなく丸無視でOK

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 17:08:42.56
>>769
強いて言うなら、子供に勉強を乗らせるのが俺の方が上手で、嫉妬してるっぽいが・・・
とにかく、がんばります。!!

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 17:12:43.56
>>746
ヒトラーの支配した国家は終了したわけだが…

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/01(木) 00:03:33.66
子供の取り合いか

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 06:49:47.32
768ですが 昨日嫁に「無視するなら離婚する」と伝えたら 理由が判って
前に「子供がテレビ見過ぎて勉強しない」とイラついていたので
「テレビは1日一時間」と決めた。それにより嫁が見たいテレビが見られなくて、しかも録画ドラマを見るために、夜中まで起きてるから眠くてイラつくだって 子供は、守ってるのに

完全にテレビに犯されてるよ。 仕方ないから テレビ解禁にした、もう知らん!

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 23:17:04.34
>>766
引く

>>773
想像以上にひどいね奥さん他に趣味ないの?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/05(月) 21:49:58.29
新婚1年目ですが昨日から初めての喧嘩中です。
嫁は専業、子供はまだいません。

私は地元を離れており、たまたま大学の部活動の友人が近くに来る用事があったので
昼に会い、帰宅後その話をしているといきなりキレて
「本当に強かったら今でもやってる。負けるのが怖いくせに。
 あー○○(全然関係ない同僚)の方が強そう」
などとと言い始めました。
(私も友人も当時活躍した選手でしたのでその手の話題は何度かしたことあります)
私もそう言われるとムッっとしてしましたが、気を取り直し
「○○部は嫌いなの?」と聞くと「いつも同じ話ばかり。」との回答。
確かに私は同じ話を何度もしてしまう傾向はあるのですが、
女性には縁のない競技の話なので全てが同じに聞こえていたのかも、とは後から思いました。
きっかけはくだらないのですが、ここからが問題でした。

寝室は別々の方がよく眠れるという理由で結婚当初から分けています。
その日は沈黙のまま2人で晩飯を済まして私は早い時間に不貞寝しました。
多分この沈黙と不貞寝が嫁の気分を害したのだとは思います。
今朝、いつもはリビングにいる嫁が自室に引き篭もったままなので一人で朝食をとって出社。
帰宅すると晩飯は準備されていましたが、嫁は自分の分は既に済ませたようで、
私が「ただいま」と言っても無視して自室に篭ってしまいました。
これまでも少し機嫌が悪いとちょっとした無視はあったのですがここまでは初めてです。

振り返ると嫁は普段から気が強いわけではありませんが
独身時代から言い合いになったときに折れたことはありません。
最近は私のことを軽く見ているというか舐めている節も感じられます。
別にきつい言い方ではありませんが面と向かってブサイクよばわりとか。

一晩たって私の方は落ち着きましたし、仲直りしたいのですが
原因は嫁の暴言であり、ここで下手にでると
今後何でも我侭を通してしまう形になりそうでどうしようか悩んでいます。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 00:02:37.61
> 昼に会い、帰宅後その話をしているといきなりキレて
> 「○○部は嫌いなの?」と聞くと「いつも同じ話ばかり。」との回答。
> 確かに私は同じ話を何度もしてしまう傾向はあるのですが、
> 女性には縁のない競技の話

女性(=嫁)には縁の無い話を何度もしてしまう傾向がある、と。
では、嫁に縁があって、そちらも競技の話と同じレベルで楽しんで喋れる、
共に楽しめる話題は夫婦間に無いのか?ペットの話とか。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 05:45:57.53
うちは不動産関係の電話とか本業以外の仕事など断れない夫にイライラ。それを指摘すると切れるって普通なんでしょうか。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 07:43:09.36
同じ話でも
しっかり聞いてやるのが相方だよね
心の中では、またその話?って思いつつも

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 16:15:00.95
無視するタイプはめんどくさい。自分から折れないし、きっかけ作りをしないし。
だから無視になるんだろうな。人間関係を築くスキルがない。
結婚1年にして自分が選んだ相手をブサイクよばわりとかこの先が思いやられる。

780 :775:2012/03/06(火) 19:44:51.40
今日も一人で朝食を済ませて出社。
帰宅すると挨拶をまた無視されましたが
時間が早かったためた、一緒に晩飯を食べました。
お互いに無言で、最低限の事務的な会話のみでした。
食事と家事が終わると嫁は部屋に篭ってしまいました。
私が自分の部屋に戻ると話をするきっかけが掴みづらいと思って
リビングにいたのですがアクションはありませんでした。

>>776
当日はその競技の仲間と久々に会った日なので。
共通の話題はテレビや旅行、グルメくらいです。

>>778
同じ話だと思ったならそう言ってくれれば良かったのですが
いきなり人をけなし始めてきましたから。

>>779
嫁は最初に勤めた会社を辞めて個人経営の店で雇ってもらっていました。
本人もOLはできないと言っており、誰とでもうまく付き合うのは苦手と思われます。
私も内向的でコミュ力は低い方なので人のことは言えませんが・・・
本日もどう対応してよいか分からず、沈黙を作ってしまいました。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 20:30:25.48
聞いてやってください。
私は今日はじめて家を飛び出しました
私37
嫁37
子供5と7
先程帰宅すると見るも無惨な散らかったリビング
まだ自分の子供達が幼稚園や小学校から帰ってくる前に、ママ友&子供が多数来ていたらしいのだが、私の思い入れのある液晶テレビとオーディオラックが指紋と傷だらけだった
聞くとミニカーで遊んでいて目をはなしていたスキにやられたらしい
その子の親も親だが
他人からみたらたかだか40万前後のものかもしれないが、十年くらいテレビデオを使っていたのを、家族の為に残業増やして買い替えたのを思い出してやるせなくなった
自分の子供なら怒って許せるが、他人の子供だから怒れないし許せない
しかも今回で3回目
過去2回は夜中に指紋を一生懸命落としているの知っているはずなのに
結婚して10年、ほんとに初めて嫁に失望して出ていった
大切にしているものを傷付けられて、何とも思わないのか、と
あのまま家にいると、子供達の前で嫁を叱りそうだったし、嫁友やその子供のことをボロクソに言ってしまっていたので
嫁が悪くないのは分かっていても、そんな非常識な輩とつるんでいるなら同族なのかと、自分は騙されてたのかと
頭冷やしてきます
ただ完全にさめてます
叱咤激励をいただけるとありがたいです

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 20:52:55.77
> 私の思い入れのある液晶テレビとオーディオラックが指紋と傷だらけ
> 夜中に指紋を一生懸命落としているの知っているはずなのに

リビングに置いているのか。
自分の書斎に大事に置いて、愛でる趣味ではないのか<高価オーディオ一式

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:02:05.68
書斎とか個室はなさそうだな。
自分の子供はきちんと躾できてるようだし
油断したかもしれないけど世間の子供は今少子化であまやかされてるから
客を通す所に大事な物は置けないよ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:09:50.52
>>781
そのママ友親子は出入り禁止にすればいい
指紋落としを嫁にやらせないから繰り返す

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:12:42.59
>>782
レスありがとうございます
書き方が悪くてすいません
一軒家なのですが、私の部屋は既に物置状態です
私は基本テレビは見ません
地デジ移行の時に、私の音への趣味と家族のテレビの為と思ってリビングに設置しました
リビング+ダイニング+キッチンで30畳の部屋です
ちなみに家のテレビはこれ1台のみ
設置当時自分の子供達は分別がつきはじめていたので今まで傷付けられたことはありません
嫁は専業で、我が家がたまり場になってるみたいだったので、何度か注意したのですが
まさか嫁がいて第3者にやられるとは
思い出すだけで、明日はどこに泊まろう?といった気分です

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:24:52.35
見える、見えるぞー
「たかがテレビごときで!」と逆ギレする781嫁の姿が

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:27:57.05
> 嫁は専業で、我が家がたまり場になってるみたい
> まさか嫁がいて第3者にやられるとは

溜まり場にされている、とは、嫁は積極的に友人を呼んでいるわけではない?
そうではなく、嫁知人らにとって使い勝手のいい空間提供者扱いなのか。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:41:36.96
>>786
やっぱそうですかね?
私が目もあわせずに車に乗って出ていった理由も、着信拒否している理由も、分かってないんですかね?
>>787
家が幼稚園に近いので、送り迎え前後にママ友とか結構集まるみたいです
私が出張中は8家族集まったとか言ってました
そこは自慢するとこじゃないだろ、て感じです
小さい男だな〜とフルボッコされるかと思ってました
多分他人から見たらしょうもないことで怒ってるとは思うんです
ただ今回は本当に許せないんです
幸い宿泊費はいくらでも出るダメ営業マンなので、週末まで家出しようかなと

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:45:51.07
画面にキズが入ってるのなら、修理の見積もり取って嫁に見せたら?
金額見せられて初めて、自分がやらかしたことの大きさに気付く事ってあるし

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 21:50:15.98
> 8家族集まったとか言ってました
> そこは自慢するとこじゃないだろ、て感じ

その感覚は間違ってない。
嫁の人望で集まっている訳じゃないと、嫁が自覚して無いのが問題。

嫁知人どもの目的は「リビング+ダイニング+キッチンで30畳」
「嫁のご好意」で上がらせてもらっているなら、無遠慮は慎む。
嫁本人に嫌われたら家に入れさせてもらえないからな。


791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 22:43:48.00
>>789
多分気づいてないですね
家に帰ることがあれば、修理見積を取ってみます
ウチは完全分業なのが裏目に出たかもです
嫁は家事全般、お金の管理
私が旅行や買物等の家族行事担当でした
当然子育ては一緒ですが
今日の夕方までは子供にも「一番好きなのは嫁だ」とはっきり言えるヨメスキーだったのに
今は血の繋がりが無い分、さめまくりです
>>790
利用されてるだけですかね?
ただ守るべきものは守って欲しかったです
私に言わせれば、今の家庭が有っての嫁友ですから

とりあえず今から2時間程仕事行ってきます
また気が向いたら相手してやってください
おかげで少しスッキリしました

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 23:09:30.96
> ウチは完全分業なのが裏目
お互いの分野にリスペクトがないと、そこから亀裂が入る。
受注先を開拓する営業と、生産ラインとが反目しあうのが良い例。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/07(水) 01:33:35.27
>781は家族のために出張もこなしてがんばってる。
リビング+ダイニング+キッチンで30畳の部屋がある家で生活できる収入を得ている。

でもきっと嫁にはそれが「当たり前」なんだろうね。
嫁は「ウチって広いでしょいいでしょー」ってなノリでママ友とか集めてるんじゃない?
自分の家を自慢して見せびらかすために。

テレビなんかに傷をつけられても「いいわよ別にー、子供がしたことなんだしー。」とか。
(テレビの指紋や傷ごときでうるさく言わないワタシって素敵!)

誰が稼いでくれて生活させてくれてるのかを分かっていても感謝していないように見える。
だから781が本当に大切にしているものも分からない。
781はテレビの傷だけで怒ってるんじゃないよね?
モノは壊れてもお金をかければ直るし新しいものも買える。
でも夫婦の信頼関係はお金じゃ買えないし簡単には直せない。
信頼関係って築くのは難しいけど、崩れるときは一瞬だから。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/07(水) 03:56:15.11
営業&納品完了しました781です
>>792
分かりやすい例えをありがとうございます
リスペクトですか
私は結婚相手は自分にないものを持ってる人を、と思っていたので嫁のコトは尊敬してます
子供達にも、「こんな美味いメシを作ってくれるママは他にはいないから、ママに感謝しろよ」とほぼ毎日言っています
10年間全くケンカも無かった分、今回はショックです
>>793
夜分にレス、恐れ入ります
まさにそれが言いたかったんです
物とか金とかではないんです
お前は大切なモノ(家族自体はもちろん、家族が大切にしているモノ)も守れないのか、と
家は個人的にはどうでも良かったのですが、家族の為、それだけです
自慢や見栄に使われるなら買ってないです
私自身は、働いてるから一番偉いとは思わないし、専業の方がむしろ偉いと思います(営業はサボれるwww)
ただ空時間に少しでも子供達に愛情を注いでくれたらな、と思います
他人は本当にどうでもいいんです、自分の家族だけ幸せに暮らせばいいとも思っています
よく嫁や子供には、家で一番偉いのは嫁、私は対外的な代表、とは言っていたのですが、目を離した隙にこんなことになろうとは
明日(今日)も家出をしてたらまた来ます
みなさん、本当にありがとうございました
リアルより涙が出る、てか出た

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/07(水) 10:08:15.36
> 子供達にも、「こんな美味いメシを作ってくれるママは他にはいないから、ママに感謝しろよ」

↑の褒めが通じてない。そもそも、子供にウマ飯を作るのは良母にとって「嫌な義務」ではない。
男と女では、褒め方が違う
http://ameblo.jp/turningpoint45/entry-11086758287.html

子供から自分に向かう感情を知り抜いている嫁が、子供から感謝の気持ちを
「子供の自然な想いが溢れて母に言う」 or 「父親から指示されたのでありがとうと言う」
普通なら、どちらに嫁は感激に涙するだろうか。

広々30畳リビングに通された嫁知人たちは、794嫁に何と言っているか。
「なんて羨ましい」「旦那にそれほど愛されてるのね」「私もそうなりたい」
率直であけすけな他人の「本音」のアメアラレ。
すべてのベクトルは、それだけの境遇を持つに値する「嫁」に収束する。

些細な差異ではあるが「嫁を尊敬」この気持ちを伝えたいのなら、ぜひとも
嫁の脳に直接染み渡る褒め方を工夫してみて欲しい。
毎日頑張る794自身が幸せになれる状況は整っているだけに、どうにも惜しい。


796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/07(水) 10:12:34.18
追加。テレビの傷についてはなあなあにしてはいけない。
嫁知人を呼んだ結果、散らかったリビングは「嫁が」きれいにすること。
オーディオ磨きは「2人で」やる。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 14:05:19.22
781です
結局昨晩は帰宅しました
留守電に子供の声が入っていたので
今朝話し合いました
金曜日子供を連れて実家に帰るそうですorz
意見が平行線です
何故出ていったかも、全く分かってくれてなかったです
まさに「テレビの傷ごときで」でした
主な嫁の意見は
嫁友には注意できない
お互いに行き来しているからしょうがない
近所付き合い等のない男性には分からない
こんな住みにくい家なら出る
でした
お互いの考え方の相違はキツいですね
二日前までは自慢できるくらいの幸せな家庭だったのですが
ただ、コトの発端の嫁友共が何も知らずに幸せに暮らしていると思うと納得いかないです
私が小さいんですかね?
御意見頂戴できたら幸いです

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 14:40:20.41
嫁の気持ちも分かるな。自分家も何家族か呼べるスペースがあるからくるけど、よそのガキがやらかして壊しても怒れないし、貴方の奥さんが何か言ってその後ギクシャクしても嫌だから言いたくても言えないんだろうね。
いつもよその家にお邪魔ばかりも出来ないしね。
近所なんだから小・中とこれからも付き合っていくんだろうし、貴方が仕方ないと諦めるのが一番いいかと思いますよ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 15:56:23.74
基本子供が手の届く場所に高価な物を置くのもアレかと思うよ。
まぁ、テレビは仕方ないとして俺も新品手垢だらけだけど放置してる。
見るのは子供と嫁だし。
オーディオを客間に置いてる時点でリスクだよ。家が広いのなら書斎は無いのか?
もしくは高い位置に設置とかさ。

話は変わるが、嫁のママ友数人とその旦那集と子供達で先日過ごしたんだが
ワインなんかを飲みつつ旦那集vs嫁集で討論見たくなってすっきりしたぞ
夫婦喧嘩についてお互い熱くはなり過ぎずに、言い合える機会ってのが良かった
誰かが何か言われると回りがフォローするって感じで
女性の視点からの的を得た意見が聞けて面白かったくらいだ
ある程度付き合いがある家族同士じゃなきゃ成立しないけどな
お勧め

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 18:39:58.40
まあ男に例えるなら、会社の同僚家族とはお隣同士、お互い自宅に行き来する
ような付き合いがあって、嫁が留守の某日例によって親子で遊びに来たと
そしたら同僚の子がリビングのソファーに粗相した
その時同僚とその子供に怒れるか?って話かもな
自宅に遊びに行くのはこちらも同様、言われんだけで我が子も何かしらの迷惑
をかけてるかも知れん、なにより職場での人間関係ってもんがある
そんな場合に「家具屋ハシゴしてようやく見つけた嫁のお気に入りのソファー
なのに、どうしてくれる」と言えるかどうか
そこをあえて言うのが嫁への愛の証か?
嫁が帰って汚れたソファーを発見、アナタに醒めただの守るべきもの守ってよ
だのと騒いで家出したら、「ソファーくらいで家出までするかよ」と思うんじゃ
ないか?
少なくとも俺ならそう思う
そして家出騒ぎまで起こして散々っぱら心配させた挙げ句に帰ってきた当の嫁
の口から「ソファーがソファーが」しか出て来なければこっちが醒める
人それぞれだろうけどな

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 19:45:36.51
テレビとオーディオは汚したら嫁に掃除させるべき

802 :775:2012/03/08(木) 20:44:21.43
ケーキを買って帰ったら話すきっかけになり仲直りできました。
どうもずっと一人で家にいておかしくなってきていたのを自分でも自覚していたようです。
この理由では私も日々の配慮が足りなかったと言わざるを得ません。
知らない土地にきての専業なので当初は自分も心配していたのですが
案外平気そうだったため失念しておりました。
働かせるかなにか社会との接点を作ることを考えていくつもりです。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 20:49:07.70
>>797
小さい。
もう結構な年なんだから、嫁とテレビの傷と指紋のどっちが大事かわかるだろう?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 21:04:25.36
嫁の指紋が大事

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 21:26:49.55
器小さ過ぎワロタ
自分が嫁さんだったら引くわー

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 23:07:51.31
みんな苦しんでるんだね。そのうち相談させて下さい。取り急ぎ今日はスレ読んで落ち着いた。。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 03:04:49.48
テレビという素材が悪かったんだろうな
オーディオラックもいつの間にか高級オーディオに置き換わってるし
自分中心にしか考えられない酢にとって
他者が何を大切に思ってるかを共感しろなんて思考のハードルが高すぎたんだな

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 08:42:10.97
モノに執着した寂しい人生ですなw

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 11:14:08.09
別に器小さいとは思わないけどなあ。


810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 17:10:08.24
嫁が一ヶ月前に仕事で気に入らないことあってバックレ
以後今まで職場になんの連絡もいれず職安いくって言ってて未だ行動せず
帰ったら家事してるのかと思いきやのんべんだらり
私は精神的に疲れてるとばかりキーキー言う
仕事は家の自営の手伝いだったんで最初は嫁の肩もったが
どうにもこうにも両親の悪口ばかりなんで違うことは違うと反論
しかし案の定理解できず
板ばさみで俺が少し鬱っぽくなった
1週間前にまたギャーギャー言い出したことで嫁への興味がなくなった
少し気が楽になった
子供がいるから離婚は切り出さないがもう無理
最近は子供が本当に俺の子か疑問に思い出した
結婚してから中田氏したこと無いんだぜ?
先走りでできる可能性もあるがね
どうにも信じられない

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 17:27:48.82
他人を攻撃するのは、統失の入り口かもしれんから、カウンセリングに行かせろ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 10:02:35.12
頃したい

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 13:00:43.54
>>810
更年期なんじゃね?
婦人科勧めてみたら?
それとは別に、気になるならDNA鑑定もありと思うけど。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 20:24:28.88
愛情がなくなってからは
喧嘩のときに手を出したくなるのを
コントロールするのに必死だ。

同じような気団いますか?

1回壁を殴っただけで
次、物に当たれば離婚らしい。
子供を失いたくない。




815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/19(月) 12:55:05.07
>>814

ノシ 同士よ、なんとか耐えよう。

昨日から喧嘩中、今朝些細なことで口論になり殴られた。
ぶん殴りたかったが何とか堪え出社。年に数回は殴られるが、
こちらから一度も手出ししたことは無し。「殴ってみろ!」
なんて挑発されるけど手を出したら終わりなんだろうな。

女は頭おかしいわ。朝鮮人並み。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 15:56:06.37
クソ嫁しね
時間がない、疲れた、言い訳ばかり
冷凍食品ばかりの飯ばかり

「時間があればちゃんと料理もするんだけど」

とかぬかしてるが、お前には永遠に「時間がある」状態は訪れないわ

断言する

子供がいなけりゃ即離婚状態だっつーの


817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 22:09:16.32
いちいち突っ掛かって来るから会話がするのが怖いわ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/28(土) 09:05:01.09
夕べやった。

原因は俺の今月の携帯料金がいつもより2000円近く多かったこと。
俺が携帯を使うのはいつも身内だけで、それも同じ携帯会社なのでほとんど料金はかからない。
変な料金のかかるところに掛けたり、他にかけた記憶もない。
もちろん携帯の履歴もそれ以外に掛けた記録がない。
でも、履歴がないのがいけなかった。

「どこか私に言えないところに掛けて履歴消してるんじゃないの?」全く身に覚えのないところで疑われたので怒ったら、
「今確かなのは通話料が高く請求されて履歴がないことじゃない?」と言ってそれから無言。
嫁の感覚だと、痛いところを付かれて怒ったらそれはクロだそうな。
怒っていいよな、こういうとき。

今まで自分なりに一生懸命、女房と子供と家庭を守ろうと頑張ってきたつもりなのに、まず先にそこを疑われるんだと思うと悲しいやら悔しいやら。
子供が小さいから携帯をいじくった可能性もあるし、なにかの間違えってこともありうるし。
このままだとすごく気持ちが悪いので、まず携帯ショップに行って確かめてくるつもりではある。

前日にオナニーを嫁見つかったのもあるけど、半年以上セックスレスだたしな。浮気している奴が家でオナニ^するかよと思うわ。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/28(土) 09:08:12.04
> 半年以上セックスレスだたしな

自分で原因分かってるじゃないか。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/29(日) 04:37:23.66
>>818
携帯の会社に請求して番号の照会かければいいじゃん。
会社によってはネットで見れるけど
だいたい3ヶ月ぐらいは普通に出来るはず。

なぜかというと以前クローン携帯の問題があり、
公開しないといけなくなってたから
出来ない会社はないはずだよ。(印字してもらうとおおよそ105円〜)

携帯会社によっては以前ご請求もあったし、
つまんない喧嘩してないでちゃんと明らかにしておいでよ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/01(火) 12:29:05.03
アキバレンジャーを息子に見せてることが嫁にバレたorz
深夜番組を子供に見せるとはなにごとかだの教育に良くないだのから始まって
普段の生活態度やら子供への接し方までボロクソに言われたよ
そんなにダメかな?
多少のシモネタや「観ちゃダメ」な番組とかって成長に必要だと思うのだが


822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:10:09.37
嫁が出て行った。
発端は、先週連絡なしで飲みに行ったこと。
(きちんと連絡するよう約束させられてた)
一応謝ったんだが、
「口だけで謝っても無駄。また約束破るだけ」と冷たく言われた。
上司がいる前で連絡できない場合もあるってのに。

もう一週間も帰ってこない。携帯も通じない。
どうしたら帰ってきてもらえるんだー

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:20:46.91
>>822
冷静になれ
お前は今自由だ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:31:16.36
>>822
>上司がいる前で連絡できない
どういうシチュで?
トイレにもいけないのか?ウチで病人がいたらどうなんの?
別に一回ぐらい連絡しなくてもーて考えが透けてるよ。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:36:57.32
>>824
休日出勤で会議→そのまま飲み会、だった。
事実上は本社のお偉いさんの接待で、抜けられなかった。
嫁にもトイレか移動中に連絡すればよかったと言われたが、
正直その発想はなかった。

前に友達と無断で飲みに行って叱られてるから、今回も同じだと思われたっぽい。
あと、解散した直後じゃなく、自宅最寄り駅まで連絡しなかったこと(嫁からの電話で報告)も
印象悪くしたのかもしれん。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:55:34.46
>>825
総じて言うならお前が悪い

嫁も怒りすぎ

お前はひたすら謝るしかない

行方知らずなら嫁の友達だの兄弟だのSNSやっていれば覗くだの、探す方法はいくらでもあるだろjk

お前からす誠意や反省の色をあまり感じない


以上

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/13(日) 14:59:22.84
>>825
>事実上は本社のお偉いさんの接待で、抜けられなかった。
>嫁にもトイレか移動中に連絡すればよかったと言われたが発送が無かった
なんかどっかの大臣みたいなこといってるし、
他にも、余罪有りまくり過ぎる。
終わっても電話してない当たり、飲むと100%忘れるんだなーとしか思われんだろう。
人間観関係や家庭に問題を来たしても、飲みに行くってアル中の指標のひとつなんだけど
その当たりはどうなの?
連絡しない以外になんかアルコールで失敗してない?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 22:02:25.59
電話できなくても会議終了時のバタついたタイミングとかにメールぐらいできるだろ


829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 23:19:35.09
まあどっちもどっちだと思うけど。
連絡しない方も悪いが怒りすぎだろ。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/14(月) 23:23:06.87
何回も連絡無しに深夜帰りされるとイヤにもなるだろ。
しかももうしないって約束しちゃってたわけだし。
サラっと破って自宅最寄り駅までメール入れないんじゃ
約束なんて破ってもあやまりゃいいと思ってるんだろう。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/15(火) 11:32:01.85
上司や取引先と飲みに行く時は絶対に連絡なんて無理って言うなら約束しなきゃいいのに。


832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 12:28:46.62
俺は「モノを大切にする」
だから十年前の服を未だ着てる。
地デジ化だって14インチにチューナーで充分だった。嫁に32買わされたが。
新しい洗濯機を買おうと嫁に言われたが、気乗りしない。
まだ動くからね。
因みに使ってるのは5年前ヤフオクで中古の五千円で買ったやつ。

あなたは流行に付いていくべき!
とか嫁がウルサいんだけど、俺おかしい?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 16:22:30.69
服とか個人で使うもんについては好きにしたらいいんじゃね。
家電は俺も最新の便利なのがいいけど。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/16(水) 19:47:22.92
家電も別に最新とかいらないと思うけどただあまりにも古いと心配だから
10年過ぎてからは買い替えを考える。出火されたらたまらん。
服は死蔵品になってるわけじゃないならいいんじゃないか?
色あせとかもあるけどさ。

835 :832:2012/05/17(木) 06:51:58.45
レスどもです!

嫁が言うには、独身時代の癖を治せ!と。確かに38で結婚したから、身体に染み付いてるんだよなぁ(嫁9つ下)

基本的に尻に敷かれてるけど、これは治らない
オイラは物欲がない!



836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 16:07:52.64
家電(特に白モノ)は嫁の好きにさせた方がいいってじっちゃんが言ってた


837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 17:51:00.38
うちは両方実家暮らしだったから一から嫁好みで揃えた。
メインで使うの嫁だし。
俺はスポンサー兼値切り要員。

838 :832:2012/05/17(木) 21:08:51.48
皆様レスありがとうございます。


買ってあげろ


ということですね。
分かりました〜

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 21:56:52.53
デコピンしたら暴力ふるわれたって怒り出した
最初にこっちをバカにしたことはお構いなし

たぶん周りの親やら友達には殴られたって言ってるな

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 22:57:25.69
デコピンて小学生かよw

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/17(木) 23:49:29.33
別に家電を買ってやることはないよ。ただあまりにも古いもの自慢は危ないから
順番に買い替えをしていけばいい。嫁さんが専業主婦でよくやってくれてるなら
電子レンジくらいは好みでいいかもしれんが。冷蔵庫なんかはよく吟味したほうがいいよ。
色はどうでもいいがw

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 00:38:11.71
気に入った家電は頻繁に大事に使うから元が取れる。
俺も実家にあったおかんの年代物より、自分で選んだ物が愛着わく。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 12:35:16.84
ジューサーとか圧力鍋なんかもどうせ飽きて使わなくなるの分かってても敢えて買ってやる
気団だって無駄使いの一つや二つしたくなることあるんだから予め"貸し"を作っておく


844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 12:46:07.41
うちだったら、「どんどん買え」

うちの嫁はできるだけ少ないもので済まそうとするので、
使い勝手が悪い。

とりあえず、まな板は買えよ。いつまで牛乳パックを使っているんだ?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 15:49:22.11
まな板自分で買ってくればいいじゃん。旦那専用。
嫁は牛乳パックで不自由ないならそのままでいいし。

846 :844:2012/05/18(金) 16:27:38.96
余計な物買うと、すぐ、「じゃまだから捨てる」と捨てられる。

食洗機もそんな感じだった(遠い目)

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 16:59:15.47
俺は明らかに分不相応な車とバイクにはまってるので、嫁にも好きにしてもらいたい。
あと嫁は酒が飲めないが、俺はこだわりがあるのも肩身が狭い。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 20:47:57.75
>>847

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/18(金) 20:54:16.44
途中で送っちまったorz

>>847
へたに安酒を飲まれるよりマシじゃね?
うちの嫁は発泡酒でも甲類でも何でも酒だと思ってる
ってかアルコールを摂取すりゃなんでも一緒だと思ってる
高い酒には高いなりの美味さがあることを理解しない


850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/19(土) 11:38:09.47
>>847
マイまな板を勝手に捨てるようなことさせるなよ。
嫁の持ち家に居候でもしてるのか?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/19(土) 22:47:04.19
嫁が俺が子供の頃から大事に大事に育ててた唯一一鉢のサボテンをうっかり倒したらしく根本からへし折ってた・・・
しかもそれだけじゃ飽きたらずばれないように割り箸挿して土に固定してた
霧吹きでシュッってしてたまに咲く小さな花を見るのがずっと密かな楽しみだったのに
最近元気ないなって思ったらどんどん枯れてって死んじゃった 正直に言えばまだ諦められたものの、箸を挿すなんてまるで骸に唾吐くようなことをしたのが許せない
謝るまで絶対に許さない

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/20(日) 07:11:41.89
>>851
くっだらねー

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/20(日) 14:31:12.20
犬も食わぬスレですし

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/05/23(水) 12:58:41.50
くだらないと思える神経がワカラン。
サボテンなら,早く対処すれば復活したかもしれないのに。。。。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/03(日) 11:40:00.37
>>851
わかるぞ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 21:48:02.39
今夫婦喧嘩真っ最中。おふくろから貰った食材を冷蔵庫に入らず無駄になるから近所におすそ分けするなんて言い出した。貰ったことに感謝をする前にまずその言葉。食べ物が苦労せず手に入ることに感謝出来ない嫁。キレて何回もひっぱたいて黙らせた。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:16:30.09
> 食べ物が苦労せず手に入ることに感謝出来ない嫁
お前のド貧乏育ちがうかがえるな。苦労しつくした少年時代だったんだな。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:25:50.56
>>857そうだ。貧困と裕福を行き来して今に至る。今、嫁は家を出る準備をしている。食べ物に有り難みを感じないやつとは一緒にいたくもないし、止めもしないわ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:39:17.59
>>858
じゃあ双方合意のもと円満離婚だな
おめでとう

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/15(金) 22:41:23.45
>>858
ド貧乏行ったり来たりは、お前の父母、どっちが原因?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 13:44:17.81
>>856
欲しくもねーものもらって嫁も迷惑してんだろ
冷蔵庫に入りきらないってどんだけもらったんだよ


862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/16(土) 17:29:30.30
食材を貰いすぎたらおすそ分けって普通じゃね?
オレもよく田舎から送られてきたりんごとか会社で配るわ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 07:29:14.43
そもそも、貰いすぎて腐らすくらいならおすそ分けした方がいいに決まってることは勿論わかってる。ただ、まずは感謝の気持ちを表して欲しかったんだ。ふて腐れた態度だったから。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 17:40:06.74
>>863
お裾分け自体に腹をたてている訳じゃ無いのは分かったが
ありがた迷惑って言葉があるのは知ってるか?

で、どんな風に感謝の意を表したら正解だったんだい?

同じ様に、嫁の側にも君が取るべき態度(正解)が準備されてたと思うよ。
しかし、不正解だったから、不機嫌な態度で、入りきらない食材を処理しようと動いてたんじゃね?


865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 18:17:08.10
この場合の行動の主体は嫁なわけだけどなんで客体である旦那側がそれに合わせるんだ?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/17(日) 20:46:01.17
>>865 は本人かい?
何か、言葉の使い方間違えてね?

それはともかく、言いたい事は、アレか?
元々、不貞腐れた態度を取った嫁が悪いのだから、その胸のうちを
何故、俺が察してやらなアカンねん?

って事かい?

正解を設定して、そこから外れたら罰するってのは、
どちらか一方にだけ許される物なのかい?
理不尽なマイルールを声高に主張して攻撃するのはヒス嫁だけかと思ってたわ。
ここよりも、寺にでも行って聞いてみたらどうよ?
最近、読んで無いから、機能してるか知らないけどね。


867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/18(月) 01:33:37.59
本人じゃないぞ
>>856を怒らせた事の発端の近所におすそわけをするっていうのは嫁がしたことでしょ
それに対し >嫁の側にも君が取るべき態度(正解)が準備されてた ってのは旦那に対する無茶振りすぎる
なぜ攻撃ととったのかはわからないけど、事態の成り行きからして旦那が「怒らされた側」なのだからそれを、嫁にそういう態度をとらせないような正解的行動を取れっていうのはおかしな話だよ
嫁の行動→旦那怒る って順序なんだから、それに対し事前にそれを予防するような正解をすることは不可能だししようとすること自体が奴隷的すぎるよ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/18(月) 12:26:43.14
>>867
先回りして相手の機嫌を取れと、処世術を説いたと思ったのかい?
君に読解力が無い事が良く分かったよ。

『怒らされた側』にもズッコケタ。
当人の肩を持ってる風だが、引き倒しに掛かってる様にしか見えないな。


869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/18(月) 18:23:01.51
>>868はなんでそんな攻撃的なんだ?顔真っ赤なのが見て取れるんだが

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/20(水) 23:52:49.09
なんで何かを頼むだけで切れるんだろうな。
結婚前はこんなこと無かったのに。

最近頼みごとをするのが怖い。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 02:16:41.67
だが頼みごとを全くしなくなり何年も経過すると自分は必要とされて〜うんぬんみたいなテンプレ台詞を言われる
ソースはうち

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 13:51:23.01
「文句言う時間あるなら自分でやる」 これが夫婦喧嘩を無くす
何事も相手に押し付けるのは良くない、各自が率先してやれば喧嘩なんて起こりえない。
俺はこの考えを貫いて現在家事の全てを任されている。
もう別れよう

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 20:56:22.70
>>867
旦那はなるべく喧嘩を避けるような対処ができなかったのかって事でしょ

明らかに自分の主観的な体験から、自己主張を強要してるし、多分奥さんの話もロクに聞かずに決めつけて怒鳴りつけたんでしょ

子供なんだよ。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/21(木) 21:35:34.34
>>873
酢くせえな
>多分奥さんの話もロクに聞かずに決めつけて怒鳴りつけたんでしょ
根拠のない妄想交えて話すことに
男として人間として恥ずかしいと思わんのか?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/22(金) 02:19:32.18
>>873
ヒス奥様みたいなレスだな

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/23(土) 17:58:09.31
一昨日から口きいてない
毎月のように、平均5日の無視合戦
一年で60日か

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/24(日) 22:24:47.05
仏頂面でシカトされ、喧嘩の度にどんどん冷める
元々好きな相手ではなかった
次は好きな女と結婚したい

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/25(月) 16:01:35.89
半径30cm以内に近づくとゾッとくる
もう末期だな

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/06/29(金) 17:35:03.24
まだ大丈夫だよ。1m以内になったらそろそろヤバイ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:44:19.25
大型ショッピングモールに行きました。
買う物が違うため夫婦で別行動。
一時間後に集合という約束で別れた。

時間になったので嫁に電話したが出ない。何回も電話した。

探し回ったら嫁が服を選んでいたのを見つけたので店内で
「時間守れよ!」
と激怒する俺。


夫婦でも最低限のルールは守ってほしいオイラ。
嫁は、夫婦だし休日くらい時間を守るのは窮屈だ、と。


嫁は就職してます。ちなみに一歳の息子がおり、今回はオイラが連れて回ってました。


夫婦間でもルールは守るべきですよね?

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/01(日) 23:51:31.63
俺は恋人時代の最初の頃のデートで、
待ち合わせに妻が10分遅れて到着したときには俺はもう帰ってたわ。
それ以外ずっと、時間は守ってくるw


882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 05:24:12.84
さすがに10分くらい待ってやれよ仕事じゃあるまいし

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 05:30:11.94
昔の話だ
若気の至りで不寛容すぎたw

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 15:09:22.44
>>880
こないだテレビで実験やってたな
家族で男チームと女チームで別れて買い物するっての
男チームの買い物は10分くらいで終わったけど、女チームは数時間かかった

男は目的のものしか買わない
女は目的以外でもお店を見て回る

女ってそういう生き物なんだってさw
理解してやれw


885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/02(月) 16:28:36.77
ショッピングなんて完全に向こうに合わせてるだけで本当は全く興味ないからな
旅行に行った時とか買い物に大半の時間を浪費しまくるのは勘弁して欲しい

886 :880:2012/07/02(月) 23:28:03.91
レスありがとうございます。

夫はぐっと我慢すべき、というのが大半かなあ。

このスレほんとに役立つ。
俺の友達や家族に相談したら俺寄りの回答が来るだろうし、
嫁の友人や家族に相談したら嫁寄りの回答が来ると思う。

色んな意見が聞け、公平に判定してくれる(?)このスレは重宝しとります!


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/07(土) 14:29:08.32
今朝、嫁が結婚指輪外して出て行った
勝手に路頭に迷え

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 01:30:05.70
離婚届用意しとけよ
「出て行くときは書いていけ」って言えばいい

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 14:33:18.06
文句ばっか言う嫁。
恋人時代から同棲するために引っ越して半年経たずに、やれ湿気が多いだの部屋が狭いだの物が片付かないだの。
結婚が決まって籍入れたら入れたで、お金が足りないだの苗字が変わる手続きが多いだの…。

そして、終いには貴方は私のことを考えてくれてない!発言。

考えてないやつはつわりのひどくて食べられない動けない嫁を、どうにか楽させてやれないかって
ご飯考えたり家事ほとんどやったり試行錯誤しねぇよ
伝わらないなぁ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 21:53:25.05
愚痴っぽい女は、生まれたら更に酷くなるぞ
うちは子供に100俺に0になった>嫁の愛情

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/08(日) 23:00:29.12
愚痴っぽいのは男でも女でも本当に勘弁
こっちまで気分が重くなる

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/09(月) 15:50:31.64
>>890
逆もあるでしょ。
娘が産まれたらほっとかれてばっかでつまんない。
かわいいのはわかるけど私だってもっとかまって欲しいのに。
って思ってる鬼女もいますよー

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/10(火) 12:11:45.13
>>892
あんた誰?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/25(水) 20:49:48.10
無言期間一週間

以下喧嘩になった理由

1.散歩中にトイレに行くって言ってついでにタバコ吸った。

2.その後合流したら嘘ついてタバコ吸ったでしょってキレられた。
小さな嘘をついたのが許せないらしい。

捕捉説明
・嫁はタバコ嫌い
・なので家では禁煙を五年守っている。
・絶対禁煙と言う約束はしていない。

似たような喧嘩が過去五回ありこちらが折れていたが、今回は修復する気力が無い

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 08:49:38.67
喫煙厨ってほんとバカが多いからな
嫁がかわいそうだ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 18:44:01.11
泊まりで旅行にいきたいって言ったらキレられたw
日程がギリギリだから飛行機プラス宿で7万だったしな

でも俺の稼いだお金って意識があるからイラッとしてしまう

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 18:51:08.44
専業なら二人で稼いだお金だな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:02:58.11
>>897
その感覚が本来おかしい事に気が付け

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:16:46.42
アホか結婚後の財産は分割だろ
898がおかしい

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:18:09.34
専業の稼ぎとやらはどこからでてくる?

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:20:25.40
>>900
>>899

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:24:25.92
つまり
稼ぎは旦那の給料

財産は預金
それも分割ではなく共有財産
だろ?

稼ぎじゃなく貯金だろ?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/07/27(金) 19:48:54.57
稼ぐ役が902で、そのお金は二人のものってことだな。
だから勝手に使えばそりゃ怒られて当然。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/03(金) 12:55:40.38
嫁のいびきに困っている人居ますか?

幸い3LDKで子供も居なく、寝るときは別々の部屋で寝ているので助かっていますが。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/06(月) 23:54:22.77
>>904
なんか舌を鍛えると顔も引き締まり
いびきも改善されるとか

ネットで調べて嫁に家

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/10(金) 10:06:04.84
あまりにヒドイようなら病院もオヌヌメ
睡眠障害もありますで

俺の嫁がそうだった・・・

通院してだいぶ良くなったけど
たかがイビキ、とバカにするのは良くないって教訓でした

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/13(月) 22:16:41.01
盆休みの帰省の話したら途端に不機嫌に
はー面倒くせー

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 23:05:33.05
昨日の朝からずっと無視されてる
毎月毎月何日も無視される
俺の言った事か行動が気に入らないんだろうが、瞬時に不機嫌面に変身
それをずっとキープ
ある意味すごい
もっと性格の合う相手とやり直した方が、お互いいいのではないだろうか

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 00:10:28.61
10日位前喧嘩してまともに口きいてない。
TVのアナウンサーみて「夜あんな髪型してくんない?」って言ったのが原因。
べつに人前でそんな髪型しろっていうわけじゃないし、そんなに拒否するもの?
個人的には週1,2回エッチさせてもらって、そのときかわいい髪型とか下着とか
つけてもらって、月1でいいからゴムつけてお口でしてもらえたらもう満足なのに。

毎月妻に渡すお金を、僕を満足させてくれたら+何万円か渡すのって無しですか?
それやったら私は風俗嬢かって反発くらいますかね?

自分的にはお金の苦労はさせてないし、毎年家族で海外旅行つれていってあげてるし
無理な要求してるつもりはないんですけどねー。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 00:57:32.29
口でするのにゴムいるんかよw
つーか、月1でいいのかよw
うちなんて2日に1回フェラしてもらってるぞ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 01:50:57.80
世の旦那さんこんばんは〜。
喧嘩するほど仲がいいっていうけど、我が家は喧嘩するほど破滅へ向かっている気がしてならない…。
嫁の凄まじい負けん気には、本当にウンザリだ。
こんな夜中に2時間も喧嘩しちまったよ…。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 03:12:05.47
喧嘩するのはいいがいちいち離婚離婚と口にするな!
嫁母も嫁をけしかけるな!
苦しいんなら離婚したらって、アホかバカかと。

子なしの専業主婦なんだぞ。
慰謝料なんてたかがしれてる。
再婚するには年齢的に厳しくなってきてる。
働き始めたとしても離婚貧乏になるだけだ。
誰か教えてやってくれよ。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 06:15:28.62
>>912
そもそも慰謝料って離婚を口にする方が払うんだしね
離婚って脅す方がDVになるし。

嫁、頭が弱いの?

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 10:52:16.70
>>910
うらやましいです〜
ゴムなしじゃ絶対してくんない><
ゴムしてでもたぶん3年くらいしてもらってない。
いつも断られるから頼むのも嫌になる、だから月1でもあればって感じ。
まあでもここの他の方たちの喧嘩にくらべりゃかわいいもんだな。


915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 16:28:30.11
口を開けば、食べるか呑むか愚痴るかのバカ嫁。
そのくせ、外面(そとづら)だけは良く、他人からの評価ばかり気にしてる。
その1%でも内側に向けろっての。


916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/17(金) 20:32:00.19
>>913
不倫もDVもないけど妻が離婚したいと言い出したら
性格の不一致だけによる離婚は妻が慰謝料を払うもの?

夫の方は別れたいとは思っていないようなんだが。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/18(土) 08:30:42.77
>>916
夫が「婚姻の継続が困難」と判定されるような行為が無ければ
いいだしっぺが慰謝料を払って「離婚してもらいたい」
とお願いするんだよ。
夫が悪くなければ、夫側は
・ずっと離婚届けにサインしない
・金をもらって別れる
の二択を択べばいいだけ。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/18(土) 08:33:34.87
>>916
そもそも性格の不一致とかふざけたことで別れられるとおもってのかよ。
この世であらかじめ一致する性格なんぞ親子でもあるわけがねぇし!

お互いにあわせていって家族になるんだろう。

てめーの適応障害を相手の性格のせいにするんじゃねぇよ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/18(土) 16:41:52.46
この長期連休中に何処にも出かけなかった事をブツブツ文句言われた。

俺の計画に尽く駄目出しして、結局決まらずに家でダラダラ。

俺のせい?お前は何か提案したのかと。

あ〜怠ぃ。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 09:45:14.93
さあ、その心の呟きを
口に出して言うんだ

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 10:47:20.29
2日前に俺が泥酔して帰って暴言言ったらしく冷戦中。
俺が悪いのは解ってるんだが謝るタイミングつかめず。
どーしよ・・・。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 17:28:23.24
>>921
早く謝れ
プレゼントを持って

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 18:23:29.03
うまいケーキ持って謝れば良い

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 15:14:38.67
嫁がうざ過ぎる。
見てる前でもうざいのにこっちの存在に気付かない(意識してない)ときは特に無茶苦茶だ。
子供に延々俺の文句吹き込んでるし(居ないと思ってたようで大慌て)人には節電
指摘するくせに、忘れ物で家に帰ればエアコンフル稼働して過ごしてやがった。
(昼寝中で鍵を開ける音に気付かず。)たまたま悪い場面ばかり見てしまっただけ、
と弁解らしきものはあったが、それは立場の違いだろう。おまいらならどう判断する?
もち夫婦仲は悪い前提な。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 16:14:36.89
ただただ話し合う
まだ人生の先は長い

結果離婚にまでなるかは二人次第

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 23:27:51.83
すいません。聞いてもらって良いですか?
無言期間:もうすぐ3ケ月

喧嘩(向こうが一方的にキレた)の翌日、会社から帰ってきたら、
共有スペースに置いてあった自分の私物、着替え、書類etcがすべて
自分の部屋の放り込まれていた。

次の日から、朝飯なし、弁当なし。
会社から帰ってきたら家は真っ暗、風呂なし、冷蔵庫にバイト先で
もらってきた賞味期限切れの弁当・・・

さすがに最近では晩飯は冷蔵庫に入っているが、5月の末よりこの状態。

夏休みは子供向け(小6:男の子)のイベントが目白押しであり、今週末
もキャンプに行く。

それで終わりなので、一度、嫁と話あうつもり。

どうしたいのか? 分かれるor復旧??

なんか支離滅裂ですいません。




927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 00:29:43.83
連投すいません

自分的には、もう終わり(リコン)にしても良いと思っている

朝5時半に起きて、弁当作って、23時に帰ってきて洗濯する
生活には疲れた・・・

問題は子供だけ


928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 04:29:37.96
酷い妻だが、この先の処遇は結局、
離婚、子供に関する決意次第だな。
頑張れ。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 08:51:00.78
簡単に投げ出せる問題じゃない。

弁当がなんだ、洗濯がなんだ、

父親なら子供のために今後どうするかを死ぬ気で話し合え

一時の感情で判断せぬよう…

「仲直り」という良い結果を願うが

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 10:11:31.77
とりあえず、給与の振込先変更と通帳などの資産関係を手元に置いておけ。
それから話をしろ。


931 :924:2012/08/23(木) 10:21:52.00
>>925
3度ほどそういう場面に立会い、全部印象が悪かったのだが、
それがたまたまだというのを受け入れるかどうか、としたら質問に答えてくれるのかどうか

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 14:23:51.39
よくわからないな
自分に原因がなければ嫁側の問題
浮気とか大丈夫?
ただのすれ違いでそこまでこじれるものなのか

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/23(木) 23:22:47.65
926です

只今、業務終了〜

レスありがとうございました

ぶっちゃけ、お金はどうでも良いと思っています

実は息子には障害があります

発達障害です

子供をどちらが引き取るかは未定ですが、今ある貯金、家(持ち家築35年ローン終了)はすべてやるつもりです

転職直後なので、貯金はたいしてないと思いますが…

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 01:56:06.55
>>933
夫婦間で話し合いも無しで離婚ですか?

喧嘩の理由が知りたい


離婚したら朝5:00起き23:00帰宅の生活じゃ無くなる?



935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:08:22.45
926です

ゴチャゴチャしてきたので、ちょっと整理してみます
自分自身、混乱している部分もあるので・・・

自分:50手前
嫁 :40チョイ過ぎ
子供:小学校高学年

この3年間、かなりの頻度で喧嘩勃発!
基本的には嫁がしょうもない事で激怒!!
無会話続く ⇒ 仲裁(自分の身内)から説得され、自分が頭下げる
の繰り返し

この5月末に
実家に帰る ⇒ 自分が小物をテーブルの上に置いておく
⇒ 子供と外出 ⇒ 留守番の嫁、適当に片付けてカバンに詰め込む
⇒ 帰宅後、小物が足りない事に気づく ⇒ 「小物が足りない。忘れたな。」
と嫁にいう ⇒ 嫁、子供の前にもかかわらず大激怒!「そんなんなかった!」
「私のせいだと言うの!」 ⇒ ドアをバタン!! 
その後、自分は風呂に入り、その夜は顔を合わすことなく
翌朝より926の内容に続く

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:12:47.80
日曜日の夜に話し合いをするつもり

とりあえず、リコンありきの会話でなく

・今の状態をどう考えている?
 (自分的には、どう考えても家庭内離婚状態)
・いつまで続けるつもりか?
・この先、どうしたい?

の3点について聞いてみるつもりです



937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:18:57.67
926です

ちょっと吐き出し・・・

今日は20時半ごろに帰宅

ちょっと明日の買い物&車のガソリン給油に行って、
21時ごろに再び帰宅

その後、嫁がパートに行くさっきまで、メシが出てくることもなく、
やれデジカメの準備しろやら持っていくの物の支持やら

で、嫁外出後に冷蔵庫を見ても食うものがない

しゃーないので、今から素麺を茹でます・・・

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:28:16.18
質問。
仕事に費やしてる時間はどれくらい
休日はどれくらい
3年まえまで夫婦間の会話は一日に何分くらいあった

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:38:09.24
926です

今は6時45分ごろに家を出て、帰ってくるのは23時〜23時半ぐらい

休日は日曜日のみ(祭日は基本出勤)

でも、月に1回は必ず休日出勤


もうちょっと状況を説明すると、この4月より転職して、只今は新入社員扱い

3年半前は、まだ前の会社

どんなに遅くなっても待っていてくれて、帰ってきてから自分が風呂に入って
いる間にメシを作ってくれていた

その時は会話してたかな

その後、転職に必要な資格を取得するために、専門学校へ行きつつ、学校終了後に
バイトをしていた

学費は退職金でまかなっていた


この学校あたりで嫁の態度が変わっていった

なんか異様に嫉妬深くなり、学校での話をすると、訳もなく激怒する
事が増えた

少しでも女性の話題が出ると、機嫌が悪くなる

で、たまに地雷を踏んで大爆発の繰り返し

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:44:16.19
転職に際して、奥さんと話し合いはどれくらいした?
転職前後で収入および今後の収入見込みはどれくらい変わった?
奥さんのパート代なしで生活は今のレベルを維持しつつ多少の貯蓄もできる?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 22:57:43.91
再び926です

転職については嫁は賛成

前の会社の上司がどもならんおっさんやったし

収入は以前の半分以下・・・

しかし、資格があれば定年以降も稼げるから、問題なければ生涯収入は
トントンぐらいと考えている

パート代なしでも、維持は出来ると考えている

ローンは何もないし



942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 23:00:32.63
すいません

素麺が茹で上がりそうなので、一旦離れます

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 23:02:07.37
まず、>>926の齢が50代だということで、前職は勤続年数けっこうあったんじゃないの?
とすると退職金も結構あったはずだよな。それ含めて考えたら
考えられるのは
ひとつは奥さんの老後や子供の学費などの生活資金構想が崩れたこと
小学校の低学年ならこれから高校大学あるわけで今からが金が掛かる時期だし。
もうひとつは、転職に賛成した理由が、家庭のことに926が時間を費やしてくれるようになる
と思っていた可能性。
それがまるで会話の時間もとれないではそりゃ夫婦の危機にもなるわ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 23:11:25.15
ひょっとしたら、「家のことと子供のことは誰よりも私が一番よくわかってる」
という矜持が奥さんにはあるのかもしれない。
それが、小物のことで崩れたというか「馬鹿にされた」と感じたなら?
もちろんそれはきっかけでしかない。だけど、それまでにストレスが一杯たまってて
爆発寸前だったとしたら、引き金になるには十分な出来事だろう?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/24(金) 23:49:52.24
嫁が帰ってきたので、PCが使えないため、携帯より
一旦落ちます

携帯は苦手なんで…

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/25(土) 00:00:41.87
この時間に帰ってくる嫁って、、、男でもいるんじゃないか。


947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/25(土) 00:43:45.72
>>935
あと身も蓋も無いけど、40過ぎると女性はホルモン変化を起こし始めるので
早い人は更年期がくるぞ〜
それで性格が豹変する場合もあるので、
理由が無くてイライラする場合は加味して受診しとくとお互いに幸せになれるかも、だ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 04:59:14.11
926です

只今、家族サービス中

昨日の車の中は、見事に会話がなかったなぁ…

普段なら助手席に乗る嫁は、後部シートで爆睡してるし


更年期については、自分もそうじゃないかと思っています

ただ、それを受診しろと言える状態じゃないので

あと、嫁のパートはコンビニです(夜に1時間だけ)

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 05:57:26.56
>>948
どうせ拗れてるんだから言った方がいいっしょ
イライラしすぎてるようだし、
顔つきも変わってるようだから、ホルモンバランスが壊れてるんじゃないか?婦人科いってこいよって。

これ以上悪くしたらっていう恐れがあるみたいだけど、
十分今が悪いだろう。
第三者が入らないと何も変えられないとこまで来てないの?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 20:24:46.11
昨日アウトレット行ったが、子供服の好みの違いから喧嘩して二日目。
ブスっとして子供と遊ぶだけで家事もまともにせず、家が散らかってたから自分で掃除をしたところ、「モラハラだ」と言われた。
なんでも掃除をしない妻を責め立てて自己嫌悪に陥らせる行為だそうだ。
知るか。っつーか自覚あるんなら少しは手伝え。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/26(日) 21:49:10.18
>>950
そんなモラハラを提唱してる奴はみんな檻つきの病院にいるよ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 04:39:09.38
926です

家族サービスで疲れてしまい、夕食後に寝てしまった…

昨日ではっきりさせようと思っていたのに

痛恨!

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 09:19:58.40
愚痴らせて下さい
何でも自分のルールが正しいと押し付け、守らなければ子供の前やご近所さんの前でも早朝から大声出す嫁に疲れました
何度か私からの提案で話し合ってきましたが都度態度を硬化させるのでもう限界かと
加えて私が母子家庭育ちなので「まともな父親になれるはずがない」などの暴言も多数
子供の笑顔だけが唯一の救いです

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 14:13:14.28
>>953
モラハラすなあ
いまのウチに何かと録音しといたほうがいい

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 18:47:16.27
953です
正直、今までは他の方もよくおっしゃる「子供のために」と我慢してました。
が、いくらお願いしても子供の前での私に対する怒声や悪口吹き込みが絶えず、また小学生の息子に対する明らかな愛情不足も垣間見られるため離婚は不可避に近い状況です
チラ裏すいませんでした
別スレへ消えます

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/27(月) 22:42:31.45
うちの旦那次子供と私に手をあげたらタイーホ

いつまでもつかな…

11年我慢したけどさすがに子供たちがかわいそう

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 02:38:39.15
既女板でお願いします

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 02:40:01.21
2時間かけて、このスレ最初から全部読んだ。

うちも離婚話してるんだけど、このスレの人達と比べるとちょっとマシかな、と思って我慢してみようと思った。
うちは、子供が5ヶ月。妻は子供をすごく溺愛してるんだけど、俺に対してはいつも喧嘩腰。
セックスレス1年。


959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 06:33:30.62
子供が五ヶ月なら、セックスレスは当然だろ。あと二年くらいは無理だろな

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 09:28:58.89
>>959
ネットのアンケート見ると、1〜2ヶ月で再開するのが多数派なんだけど。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 10:10:33.08
>>960
産後三ヶ月でしてみたけど嫁痛がってた。
出産の傷の深さにもよると思う。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 10:11:02.10
初めての育児なら仕方ないよ。
どうしてもやりたいなら、気分転換兼ねて子供預けてデートするか?

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 10:27:35.04
>>961

個人差があるよね。
うちは産後3週間でやったけど、何の問題もなかったよ。
あとセックスレスにならずに済んだ。


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 10:38:25.95
>>958
お前いつも挿れたい時だけ優しくて
拒否ったら喧嘩腰だよな?
鏡見ろ、ぶさいく!

>>963
産後ある程度すぐにしないと
きっかけが見つからなくなる、ってのはありそうだね。
なんつーか、やる夫婦はずっとやっててレスの夫婦は
産後そのままレスに突入、みたいな?中間って実は
そんなに居てない気がする。


965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 11:36:05.38
嫁が具合悪いって言うんで子どもを見てもらう為うちの親を急遽呼んだ
電車とバスを乗りついで2時間、年寄りには楽では無い距離

急に呼び出して来てくれた親に感謝の気持ちでいっぱいのところ
親が帰ったあと、嫁がグチのオンパレードでビックリした
どうやらちょっとした言いたいことも言えなくて対処できないらしい

「せっかく来てくれたのに誰も良い気分じゃない
もううちの親は呼ばないよ」って嫁に半切れしてしまった

「グチくらい言わせてよ、旦那にグチらず誰にグチればいいのよ」
って嫁の言い分

そうして子どもを連れて実家に帰りましたとさ

もうおしまいかな・・・



966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 12:03:49.49
>>965
家に来られたら鬱陶しいんじゃないの?
俺でもしんどくて寝てる時に嫁の親に来られたら気を使う。
じゃあどうしろと!

答えは

>>965が嫁の実家に子供を連れて行く。あるいは嫁ごと送り届ける。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 12:04:19.16
> 子どもを見てもらう為うちの親を急遽呼んだ

ないわー。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 12:23:35.50
>>964
お前、ブス女だろ。書き込み禁止だ。

969 :965:2012/08/28(火) 12:56:46.90
レスどうも

>>966
嫁の実家は両親が仕事で居ないから預けられない

>>967
義理の親じゃ逆に気を使うから無理かなーとも思ったけど
他に頼めるの居なかったから

結果的に呼ばなければ良かった状態
やっぱ金かかっても託児所だったのかな・・・

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 13:32:31.24
>>963
三週間なんて座るのも痛がってたよ…
ほんとに個人差があるな。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 13:33:45.84
親呼ぶ前に嫁に聞いたのなら嫁がおかしい。嫁に聞かなかったなら、愚痴ですむなら愚痴くらい聞いとけ

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 13:38:22.79
今回は、良いリトマス紙の機会になったと思うしかない。双方。

「私疲れてどうしていいかわかんない〜!!」とパニック爆弾を放り出すだけでは
駄目で、具体的な方法まで旦那にヘルプする図々しさを嫁は身につけること。

旦那は、嫁のパニックを、そのまま解決できるところに丸投げするのではなく、
全部抱え込んで一人パニックしている嫁から、辛抱強くリクエストを引き出すこと。

あまりメモリが無いパソコンで、複数しかも容量食うソフトを同時に起動させていると
フリーズするだろ。あれが嫁脳内で起こっていると考えればいい。


973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/28(火) 14:19:58.09
よほど仲良しでも無いかぎり、義親に来られても余計疲れて大迷惑だろう…

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 09:56:01.24
義親に介抱されるくらいなら看護士とか見ず知らずの人間の方が楽。
一番いいのは緊急時でなければ一人で寝て過ごすことだが。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 11:37:41.84
親に面倒みてもらったのは嫁じゃなくて子供。よくよめ

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 12:12:17.82
>>972
旦那は執事かなんかかよ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 13:39:47.58
でも、義親には来てもらうの嫌だろ。


978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 14:49:11.63
義親に来てもらうくらいなら子供は放置しといて勝手に事故ってしんどけってか?

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 17:23:59.01
>>975
ぶっとんでんな。子供の世話ったって互いに相手しないわけにはいかんだろ。
一人は手伝いに来てる。一人はもっとも気を使うであろう存在が我が家に居る。


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 17:34:36.46
>>965
ワロタ
なんで嫁が一番ストレス溜まることをするんだぜ?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 19:55:29.24
平日に急に仕事休める人ばかりではないじゃない
嫁の具合が悪かろうと世話が必要な年齢の子を放置するわけにもいかないし、>>969の通りだとにあるように仕事ある日に他に頼める人は恐らくいないっしょ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 21:23:04.07
で、親呼ぶな非常識派の人たちは、どうすれば正解だったんで?
子供放置して死ぬかもしれない事故を引き起こす危険性を看過すればよかったんで?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 21:56:11.06
具合が悪いとかしるかボケといって
普通に嫁に子供の面倒みさせ
自分は通常通り仕事に行く

これが正解

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 23:17:20.98
シッター頼めよ
それぐらい自分で考えて行動しろ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 23:35:00.80
親が元気なのになんでシッター頼むの。一円も稼いで無いのにふざくんな!

と思う奴は少なくないだろう

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/29(水) 23:42:22.88
金と嫁、どっちが大事?
嫁姑でのトラブルは古今東西ある話。
数千円で丸く収めることができるなら安いもの。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 00:21:22.45
985の発想は親に対してもひどい…

シッターか一日保育は選択できなかったのか
遠方親で頼りにくい時、何かあったらどうするのか事前に話はしてなかったのか
そもそも嫁に了解とって親呼んだのか?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 00:33:51.48
金払いたくないなら、お前が休んで子供の面倒見ればよくね?
事情を話せば、会社もわかってくれるし。


989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 01:22:24.51
仕事休めず他に策がなく親に頼んだなら、
「お前と子供が心配だった、お前の気持ちを理解できずにすまんかった」
と嫁に冷静に伝えて、次回こういう時はどうするかどうして欲しいかという話し合いしとくべき。

まあ、かーちゃんは孫に会えて役に立った気分になってる訳だし、嫁は大事にいたらなかったのだろう?

うちの場合、実家が遠すぎて親呼べないし、拝み倒して時間給とったりだなー。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 06:26:00.55
嫁はお前の母ちゃんじゃ癒されないよ
金が無いなら嫁の母ちゃん呼んだれよ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 06:52:03.43
だーかーら、嫁のカーチャンは仕事があったから来られなかったって書いてあったろ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 12:01:00.30
>>989
本人は認めないだろうが親を呼んでいい顔しないことくらいは想像ついてたから
希望を聞かずに呼んだんだろ。

>>991
そもそも「体調わりいから労れやこら」と言っただけであって
あなたの親族を呼んで!なんて一言も言ってなかったというのがオチでしょ。
姑にみさす位なら独身の実妹にみさせる方がまだマシというのが
キジョのデフォと思って差し支えない。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 12:22:21.25
>>992
おまえ本人じゃないのに何レスしてんの?www
酢臭えんだよ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 12:48:12.48
まあ仲直りしろ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:49:35.54
埋めるか

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:49:57.25
つむじ曲がり

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:50:57.13
犬が喰わないなら、猫にくわせれ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:52:14.18
そこを、右に曲がるんだってば! (;`皿´)

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:52:40.09
999

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 14:53:27.65
1000なら東南海地震

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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