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【別居】どうしたらいいんだぜ? 4【離婚】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/14(水) 20:50:31.31
前スレ

【別居】どうしたらいいんだぜ?【離婚】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1192152657/

【別居】どうしたらいいんだ? 2【離婚】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1244638183/

【別居】どうしたらいいんだぜ? 3【離婚】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1294224928/


2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/14(水) 21:08:36.38


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 05:11:03.07
しかし、★3の終わり方ときたらw

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 06:39:13.76
お前ら面白いおもちゃを見つけたなw
あんまりいじめるなよ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 07:07:21.86
41にもなってアレだぜwww

6 :562:2011/09/15(木) 07:43:38.91
屑共と会話してもつまらん
雑魚ばっかwww

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 08:14:17.61
とうとう毒吐きやがったか

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 08:17:57.39
なりすましくせえw

9 :562:2011/09/15(木) 08:37:49.23
>>6は俺じゃないです。
41は現代ではまだまだ若いと思います。

前スレの皆さんのレスを読み返しましたが、俺が悪いという意見が多いですね。
意見はありがたいのですが、俺の周りの人達の意見とは正反対すぎて頭が混乱しています。

今日も誰かに相談してこようと思います。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 10:48:38.69
厄介な相手と対面で話すなら、同調した方が後々面倒がなくていいからそうなる。
社交術ってヤツだな。

11 :562:2011/09/15(木) 12:37:36.09
同調するのが楽というのは分かりますが、人間はひたすら同調し続けることは出来ず自分の本音を話したくなる
生き物だと思うのです。
飲みの席だと1〜2時間でおしまいってわけにはいかないので、その間ずっと相手に同調した振りを続けるのは
至難の業でしょう。

それに、いくら仕事関係とはいえ何度も会って話をしているうちにお互いの本音を曝け出すようになるのが普通です。
そこまで行ったらもう「ただの仕事仲間」では無くなるわけです。

12 :562:2011/09/15(木) 12:41:24.76
>>8
やるじゃん

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 12:42:05.70
問題はそこにはない。トンチンカンな噛みつき方をして迷走してるな阿呆。

14 :562:2011/09/15(木) 13:07:24.84
ごめんなさい、どこがトンチンカンなのかわからないです。
問題がどこにあるかもわかりません。
読解能力が無いのかもしれません。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 13:10:20.21
自分が正しいと主張して相手をやりこめる材料探しばかりで会話になってないんだよ。
もーマジめんどくせえ。お前正しいよはいはい。
間違った意見に拘る嫁なんか捨てて自由に生きろ。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 13:58:19.78
はいはい、そうだねー
さっさとどっかにいってねー

次の人がいたら遠慮なくどうぞ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 14:55:01.56
もうちょっと相手してやる。
>>11
>人間は〜な生き物
〜は 至難の業
>〜のが普通です。

お前はそうかもしれんが、そうじゃない人間もいくらでもいる。
「みんなそうだ」とか、これが正しい、絶対だ、と思い込むのが、お前の問題点。

それに、ここの奴らはお前から根掘り葉掘り聞いて、事実に近いことを
把握してるが、お前の周りの人間はお前の脳内補正が入った話しか
聞いてないわけだ。
事実からかなり遠い話を聞かされりゃ、同調もするだろう。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 15:59:33.86
>人間はひたすら同調し続けることは出来ず自分の本音を話したくなる
生き物だと思うのです。

どうやら、性格というか人格にゆがみや障害のある人のようだな。飲み会よりも
カウンセラーの方が真面目に話し聞いてくれて社交辞令や戯れや酔っ払ってない
助言を言うぞ。それに人の付き合いの仕方も教える。

>いくら仕事関係とはいえ何度も会って話をしているうちにお互いの本音を曝け出す
ようになるのが普通です。そこまで行ったらもう「ただの仕事仲間」では無くなるわけです。

相手がそう思わなきゃなりたたん。お前の話を聞かされているだけでは相手は仕事
関係者の愚痴聞かされているという認識しかもてないし、親しみも湧かない。
大体仕事関係の相手は仕事関係の付き合いしか望んでないから、迷惑ではあっても
我慢しているだけで本気で心配はしてくれない。機嫌とれば仕事がスムーズに行くから
だけの事。相手はお前と違うからお前の理想やこうあるべきで動かないから無理だ。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:04:26.72
>飲みの席だと1〜2時間でおしまいってわけにはいかないので

どんな拷問だよwww
これだけで相手の立場が弱いのが分かるし迂闊に反対意見なんて言えんわな。
パワハラで訴えられるレヴェルだぜ。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:06:33.59
>>9
41なんだから痩せるのはもういいでしょ、でも若いんだぜってイミフwww

21 :562:2011/09/15(木) 16:34:49.94
>>17
事実から遠い話では無いですよ。
確かに人間は主観でしか話をできませんが、自分なりにできるだけ嫁の立場を考えた上で話してます。
>>18
親しみは湧いてると思います。
仕事関係だからって仕事の話だけするわけじゃないですから。
自分のみっともない嫁との悩みについて腹を割って話す事で、「こんな事まで信頼して話してくれるんだ」と思うんじゃないでしょうか?
>>19
いや、毎週誘えば必ず来てくれる人いますよ。
本当に嫌なら理由をつけて断るでしょう。
>>20
社会的には働き盛りなので。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:39:58.67
>仕事関係だからって仕事の話だけするわけじゃないですから。
自分のみっともない嫁との悩みについて腹を割って話す事で、「こんな事まで信頼して話してくれるんだ」
と思うんじゃないでしょうか?

逆。鬱陶しい、面倒くさい、迷惑。知らない嫁に話なんて聞いても楽しくない、人の悪口や愚痴酒
なんて付き合いたくないとおもう奴が大半。親しみはわくにはそういう話題でないと無理

>いや、毎週誘えば必ず来てくれる人いますよ。
本当に嫌なら理由をつけて断るでしょう

それが仕事先のしがらみの悪用の困った点だ。断ったら仕事で拗ねられてたら困るから相手は
我慢して出てきている。仕事で関係ないなら付き合わない。証拠に仕事関係者以外にはそんな
話聞いてくれる奴はいないだろう?

>社会的には働き盛りなので。

年齢がそうであってもお前の有能さとは別問題。働き盛りのくせに役に立たなきゃ余計にマイナス
評価。公私混同の付き合いや愚痴もマイナス評価の対象だ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:47:18.07
> 自分のみっともない嫁との悩みについて腹を割って話す事で、「こんな事まで信頼して話してくれるんだ」と思うんじゃないでしょうか?
お前の一方的な本心を愚痴られることが腹を割るとはおこがましい
信頼の意味もおかしい

> 本当に嫌なら理由をつけて断るでしょう
つ社交辞令
つ取引相手だから仕方ない
つお断りしているのに気がつかない
つそんな相手すらいなかった
好きなの選べ

> 社会的には働き盛りなので。
無能に言われたくはないな、無能に


まとめると、本来の意味の基地外で馬鹿で無能でクズ
林先生ですらさじを投げるな

24 :562:2011/09/15(木) 16:47:33.07
「飲みの席で嫁や彼女の愚痴なんてみっともない」って言いますが、実際全く話題に出ないって事はないでしょう?
身近な存在なわけですから。
あと愚痴って結構面白いものですよ。「嫁がこんなバカなことした」っていうエピソードって興味あるでしょ?

仕事関係者の中でも昼間から遊ぶ人もいます。
完全にプライベートで。お互い「似たもの同士だね」って言ってます。

25 :562:2011/09/15(木) 16:49:38.14
無能じゃないですよ。
詳しくは書けませんが、簡単にいえばクリエイターと呼ばれる仕事をしています。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:51:38.93
あのさー、腹を割って話すって意味わかってるのか?
本心を隠すことなくはなすってことだぞ?
お前は好きなように馬鹿面出口を話しているだろうが、相手からしたら大迷惑なんだよ。
友人でもない相手に毎日毎日とか気が狂うっての。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 16:55:20.61
>あと愚痴って結構面白いものですよ。「嫁がこんなバカなことした」っていうエピソードって興味あるでしょ?

興味ぜんぜんない。ない奴が大半。あるのはお前さんぐらい。
相手が面白いかどうかまで相手の頭の中を決め付けるお前の思考は普通ではないな。

>実際全く話題に出ないって事はないでしょう?

たまに変な奴がやるが、そういう奴は別れてから影で色々言われている。迷惑だとか鬱陶しいとか
またあれかとか。で、人物評価を下げる。本人の前で言わないから気がつかないだけだ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:02:00.33
ここに相談に来て結局どうしたいんだよ。
どう見たって562が原因、カウンセリングしろと言われたのに拒否だしな。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:05:48.34
長々と知らない女の愚痴に付き合わされたあげく興味あるでしょ?とか愚痴って
面白いでしょ?等と楽しませてやっているとドヤ顔されたら頭から酒ぶっかけたくなる。

30 :562:2011/09/15(木) 17:08:37.85
じゃあ仕事関係ではなく友達だったら嫁や彼女の話しませんか?
あと仕事関係者でも離婚経験のある人に相談してるので、親身になって聞いてくれてますよ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:13:33.60
でも562って飲食店で店員を罵倒するクズだからな。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:13:53.07
友人と嫁の話をすること自体はあまりない。
悪口なんて尚のこと言わん、カラオケうまいんだぜとかこの間別れたよとかぐらいだ。
こっちはそれ以上言及はしないし向こうも事細かくは話さない。
仕事のことも使えない新人困るよなぁ程度。
お前みたいにグチグチうるさい奴なんていねーよ、だから友人いないんだろ。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:17:06.60
562って、本人のいないところで、ひたすらその人間の悪口とか愚痴を言う、クズと見た。

34 :562:2011/09/15(木) 17:17:18.22
>>32
信じられません…。
かっこつけてませんか?
嫁の事話すでしょう普通。


35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:18:51.78
毎回、毎回 嫁の事なんて話題にしねえよ。 クズ

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:22:32.64
親しき仲にも礼儀ありって言うだろうが。
友人だから何から何までおっぴろげで話す必要もない。
562みたく嫁でなくても他人の悪口を毎日くだらなく嬉々として話す奴なんて即切る。
なにがかっこつけだ、アホ。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:29:28.15
>>34
ここで沢山の人間が「嫁の話などしない」と書いている。なら「普通はしない」
とそろそろ分かりそうなものだ。それを「するでしょう?普通」などと書くのは
お前の普通が世間の非常識って事だ。

38 :562:2011/09/15(木) 17:35:55.08
女は旦那や彼氏の話よくしますよね?
でも飲み屋でおっさん達が「うちのカミさんが…」とか愚痴ってるのを聞いた事ありますよ。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:37:46.80
基地外と一般人を一緒に考えるなクズ

40 :562:2011/09/15(木) 17:38:51.54
仕事関係者だけどプライベートでも遊ぶ友達は、彼女の事たくさん話しますよ?
単に恋愛体質ってだけでしょうかね。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 17:40:05.98
おい、友人がいない設定はどうした

42 :562:2011/09/15(木) 17:41:21.87
>>37
おまえがおかしい
普通は嫁の話ばかりになるよ
自演して水増しすんな屑

>>562
おまえさんは普通だからキニスンナ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:00:15.21
飲食店で悪態をさらけ出すクズがいると聞いて、来ました。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:03:28.46
>>42=562

自演 乙wwwww

とことん アホな562だな.
腹 いてぇ〜〜〜www

42 名前:562 :2011/09/15(木) 17:41:21.87
>>37
おまえがおかしい
普通は嫁の話ばかりになるよ
自演して水増しすんな屑

>>562
おまえさんは普通だからキニスンナ



45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:07:34.23
一体何が起こっているんだ?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:09:14.14
そうか562として37に返して、その後に自演しようとしたのに、レス枠変えないで打ってるのか?

究極の馬鹿だなwwww 562は。



47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:10:07.88
目欄のsage解除してまでw

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:10:34.91
自分が普通でないと指摘されて真っ赤になってもうひとり自分出して普通だと
主張している奴がいる。ageとsageしながらコテは外し忘れて。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:11:47.66
>>45

562は自作自演しようとしたんだけど。 562として37にレスした後にそのまま書いたんだよ。

本当 笑わせてくれる。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:13:33.60
>>562

自演 乙

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:15:25.07
562が泣きながら悔しがってるところに塩塗りこめよ オマイラwww

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:16:23.22
>>51
ともだちできないよおおおって泣いたところを?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:17:52.95
562 出て来れなくなったじゃん。 wwwww

腹 いて〜〜〜〜。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:20:47.30
562は飲食店で店員罵倒して、嫁に愛想尽かれるわ、自演するわ。



55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:21:33.77
クリエイターだからってネタを創作しなくてもいいんだぞw

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:24:02.61
>>562

'''''ヽ        /ヽ        |'''''''ヽ       _
        /  /        |  ヽ       .|  ィ        \ '''''‐‐-────── ヽ
       /  /         \  ヽ l───┘ .└───‐ヽ  \          _  .\
      /  /            \/ | ┌──────┐ )    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄/  /
  |  ̄ ̄    ̄ ̄ ̄ ̄'\  へ    .|,,,.ノ | ̄ ̄ ̄ ̄ ̄|  |/             /  /
  .|  i‐‐‐───‐''''|  | |  \       ̄ ̄| | ̄ ̄               /  /
   |  .|         |  .|  \  ヽ   | ̄ ̄ ̄  ̄ ̄ ̄ヽ           /  /
   |   ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  |   \ノ    |  | ̄│ .| ̄ ̄|  |         /  /
   |  .i‐‐‐───‐''''|  |         |   ̄ ̄  ̄ ̄  |       /  /
   |  .|        .|  .|     /\  |  | ̄│ .| ̄ ̄| .|     ./  /
   |  . ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  |    /  /  .|   ̄ ̄  ̄ ̄  |    /   /
   |  .!‐‐‐‐───''''|  .|   ./  ./    ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄    /  /             ./|
   |  .|        .|  .|   ./  ./    /\  ( \      |   |            /  |
  .|  . ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄  .|  /  /   / /   ヽ  \    |   ヽ───────┘  |
   ゝ、______,,,,,,,,,.ノ  ゝ、/  /_/     \_ \   \___________,,,.


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:26:53.28
飲みの席とか言ってるのも、創造かwwww
トモダチ いないんだろうな〜〜〜 562

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:30:44.22
>>562

 ほら 自作自演したのは、見逃してやるから 早く出て来いよwwww

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:31:07.17
クリエイター・562の創造したもの
・嫁
・離婚経験をしたことがある相談相手
・毎日のように飲み歩ける時間と金
・基地外を前衛的に解釈する頭
・クリエイターという仕事
・ネットで見かけた有名な人
・自作自演

基地外が創造する行為は罪だww

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:39:07.14
>>562
 
おまえ ただのヒキニートだろ。 脳内嫁によろしくなwwww

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:46:02.53
> 簡単にいえばクリエイターと呼ばれる仕事をしています。

ハイパーメディアクリエイター?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:47:50.14
クリエイター = ネタ師 だろ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:58:07.56
前スレ読んで来た

562
異常ですねー

自分の価値観を押し付ける
全く人の話を聞かない
自己弁護しかしない
ネット上の確証の無い話しを盲目的に信じる
友人はいないと言ったにもかかわらず、取引先の人は友人と言う
嫁に友人が多い事を嫉妬して自由を奪う
嫁が望んで無い事をしておいて、感謝が足りないと文句を言う
嫁を追い詰めておいて、心療内科に通う嫁を恥だと言う
取引先のオベンチャラを真に受けて、嫁の人格攻撃
嫌がる嫁に肩揉みさせておいて、腕が痛いと言っただけで不機嫌に

ああ、まだ有るけど疲れて来た

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 18:59:03.39
>>63
全てはクリエイターって言うネタ師だからで終わるw

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 19:01:47.39
前はネタだろって言ったらすぐかみついたのに出てこないww

66 :562:2011/09/15(木) 19:40:36.12
>>42は俺じゃないです。
飯食ってきました。時間の自由がきく仕事だけど、人づきあいや打ち合わせもあるんだからいつも
このスレを見れるわけじゃありません。

それにしても前スレで書いた事はこんなに大騒ぎする程の話じゃないでしょう。

67 :562:2011/09/15(木) 19:44:59.54
だから友達っていうのは仕事関係から昇格した人のことですよ。
仕事がきっかけで出会っても友達になることはあるでしょう?

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:00:29.73
まーだ踊りたりないのかww

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:22:59.97
>>66
562さん
仕事の取引相手は、友人には入りません
何故なら、会う時には、損得感情が有るから
そして、本当の友人と言うものは
相手が間違っていた時、間違いを指摘してくれます
彼方の言う事に同調しかしない人は、友人では無く商売相手でしか無いです

ぶっちゃけ
俺があんたの友達だったら
外であまり嫁さんの悪口言うな
かっこ悪いぞ
と言うね
だって貴方、人の話し聞かないから
間違いを指摘しようものなら、ムキになって反論して来る面倒くさい奴だから
嫁さんの味方なんかした日には…
考えるだけで面倒くさい

商売で付き合うなら
誘われても断り辛いので、仕方ないから
適当に同調してお茶を濁す
面倒くさい奴だから


70 :562:2011/09/15(木) 20:26:57.56
仕事関係って言っても過去に仕事をした相手ってだけで、今は一緒に仕事してません。
つまり今は純粋な友達って事です。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:29:42.95
はいはい、お前だけがお友達って思い込んでるオチね
何なら聞いてくりゃいいじゃん、俺ら友達だよな?ってwww
ヘタレには出来ないから無理だな「wwwwwww

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:31:57.49
必死だがな。今仕事してなくても将来する可能性があったり、自分の会社や後輩の会社と
仕事関係であったら同じだ。お前みたいに自分の事しか考えてない連中ばかりじゃない。
他の奴の仕事の事も考えるし、職場のことならなお考える。だからお前のような奴の相手も
我慢しているだけだ。

本当にいい奴、面白い奴なら、最初のきっかけに職場使わなくても友人が作れる。
それがないなら義理でしか人が付き合ってくれない男だという証拠。

73 :562:2011/09/15(木) 20:38:03.04
でも休みの日に急に連絡しても会ってくれるし、お互いの恋愛話もたくさんしています。
毎週飲みに誘ってるけど必ず来てくれます。


74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:39:13.86
きめぇえええええええ

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:41:14.69
相手は既婚者?だったら相手の嫁が火を噴いているだろうな。迷惑な話だ。
その愚痴聞かされたらどうする?
それにしても既婚者のお前が「恋愛の話もたくさんしている」とは如何に?だって
その恋愛は嫁じゃないだろう。嫁の悪口や失敗を愚痴っているんだから。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:41:45.22

もしかしていつもお前の奢りか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:44:45.61
放射能が怖いなら毎週外食してるんじゃない。ましてメタボならなお更だ。
それに外食なんて毒菜の塊だぞ。毒餃子だって元々営業用の店用だ。
その分家に入れる食費あげてやれば嫁だっていい産地の食材を買えただろう。

78 :562:2011/09/15(木) 20:49:56.22
その友達は×1です。
モテる男なので彼女の話やお互いの過去の恋愛話をしてます。
と言っても俺は嫁=初めての彼女ですが。
飲みはいつも割り勘です。

あと自炊じゃレパートリーが少なすぎるから外食するしかないです。


79 :562:2011/09/15(木) 20:51:05.12
外食避けてたら誰とも飲みに行けません。
かと言って家に読んでつまみを作るのも無理だし。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:51:40.96
自炊がレパートリーが少ないのは向上心()がないからだろww
心も弱いからすぐに外食にも逃げるとw

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:55:18.55
>>73
あなたから誘うだけ?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 20:55:36.35
>>79
だったら家でだけ嫁に放射能のどうのといわずともよかろ。
だって外食ではあやしい食品食いまくっているからたまに家で食べても変わらん。
外食で腹に入った放射能がずっと腹の中で放射能だしているから同じだろ。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:03:00.01
別に飲みに行く必要ないだろ。

84 :562:2011/09/15(木) 21:05:49.44
基本的に俺から誘います。
俺の方が時間の自由がきくので。

飲みに行くのは、男同士のつきあいだとそうするしかないからです。
女同士なら喫茶店とか買い物とか行けるけど、男はそういうのしないでしょ。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:07:02.41
飲みに行くのはどうでもいい、何がしたいんだお前

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:11:19.56
>>79
放射能が怖いとか言って嫁を責めるなら
飲みに行く事がおかしいと皆が言っているのがわからんのか?
そう言う身勝手が、嫁を追い詰めたんだよ

>外食避けてたら誰とも飲みに行けません
嫁の手料理の汚染の可能性が怖いなら
飲みに行くなと皆が言ってる

自分の矛盾がわからんのか?

87 :562:2011/09/15(木) 21:15:20.57
わかってます、外食は普通にする事が矛盾してるって。
でもせめて家で食べる食事くらいは安全なものを食べたいってだけです。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:15:35.05
>>84
要するに、誘われ無いんだろ?
あとな
友人というのは、飲みに行く関係だけじゃ無い

やっぱ
友達なんか居ないじゃん

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:18:23.30
>>87
外食でたんまり毒ためこんでいたら家でだけ安全な物食っても変わりない。
嫁の食事が吐くぐらいなら外食すべて吐けよ。
でないと嫁に無理難題吹っかけているだけだろ。外食でとっても家でとっても
放射能は放射能、添加物は添加物なのに嫁の作った飯だけ許せないなら。

90 :562:2011/09/15(木) 21:18:50.80
スポーツとか同じ趣味があるなら一緒に出かけるんだろうけど、そうじゃなかったら昼間から会うとか無いでしょう。
女じゃないんですから。
皆さんは飲みに行く以外で友達とどういう目的で会うんですか?

91 :562:2011/09/15(木) 21:20:27.60
>>89
外食で毒+嫁の食事も毒
よりも、
外食で毒+嫁の食事は安全
の方が毒の割合は低くなるわけです。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:20:59.45
>>87
なら、買い物担当しろよ
全部、嫁まかせなんだろ?
そうしたら
嫁のやり繰りの苦労がわかるじゃ無いか
わかれば
嫁の事を外でグチグチ言う事も、少しは無くなるよ


93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:22:55.07
暇な奴ちょっと遊ぼうぜの呼びかけとかが普通にあるのが友人だろ
転勤して遠い奴も年に一度集まるからそれで十分だし、メールのやりとりで近況もわかる
休みの都合が合えば昼間からでも遊ぶし泊まりもあり

それすらないのを友人とか言うその神経は流石基地外
女だから男だからはぶっちゃけ関係ない

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:23:18.36
女なら喫茶店もあるというが男だって茶のみでいいじゃないか。男同士や男一人の客ぐらい
喫茶店に入ってみたらゴロゴロしている。まあそれも無趣味で話の内容がないなら無理だが。
本当は酒の力借りないと話すらできないような関係なんだろ。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:26:13.91
>外食で毒+嫁の食事も毒
よりも、
外食で毒+嫁の食事は安全
の方が毒の割合は低くなるわけです。

いや同じだ。お前の気にする放射能は一度体内に入れば放射能出し続けるとTVが学者が
言っていた。なら外食で取り込んだ放射能が体内で内部被爆続けているから家で摂らなくても
同じだ。たまに嫁の飯がどうでもそれだけ外食で溜め込めば一緒だよ。


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:26:30.92
>>90
昼間から会うな
お互いの趣味に付き合わせたりする
お互い、文句を良いつつ相手の趣味に付き合ってるよ
月1〜2回程度だがな
それ以外にも、新しい事にも挑戦している

俺と友人は、そういう付き合いだ

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:27:23.94
>>91
お前数学舐めてるのか
それ以前に色々舐めてるだろ

98 :562:2011/09/15(木) 21:30:31.54
>>92
仕事が忙しくない時は一緒に買い物行ってました。
でも一緒に行っても希望する産地の物が売って無い事が多いんです。
それでも何とか工夫して愛情の籠った料理が食べたいです。
>>93
昼間から何するんですか?
>>94
男同士の客なんてサラリーマンとか年配の人しかいない気がします。
面と向かってシラフで話すのは…話す事ないし気まずい。

99 :562:2011/09/15(木) 21:31:50.19
>>96
文句を言いつつ相手の趣味につきあうなんて…彼氏彼女の関係みたいですね。
びっくりしました。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:33:12.43
>でも一緒に行っても希望する産地の物が売って無い事が多いんです。
それでも何とか工夫して愛情の籠った料理が食べたいです

売ってないものをどうやって入手して作れと言うんだ?
やっぱり嫁の力でできない事を見つけて無理難題吹っかけているだけじゃないか。
そんな相手なら嫁の愛情だってなくなるだろうよ。
そうでないなら嫌なら売ってない食材はお前が入手してやれ。愛情があれば出来るんだろ?

101 :562:2011/09/15(木) 21:33:36.04
昼間街に出ても男同士でいる人なんてお洒落好きで服屋巡りしてる大学生っぽいのか、制服姿の高校生
くらいしか見ないです。
それか年配の人達の集まりとか。

102 :562:2011/09/15(木) 21:35:18.39
>>100
例えばカレーを作るとしてどうしても良い産地のにんじんが見つからなければ、他の野菜を代用として使うとかいう
工夫をしてほしいわけです。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:36:09.03
>>98
バーベキュー、テニス、カラオケ、オールの飲み会

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:37:08.65
>>98
>>101
当たり前だ。皆働いている時間だからな。仕事帰りが多い時間なら普通にいる。
もっとも仕事帰りだからサラリーマンの格好をしている奴が多いが、それが全部仕事がらみじゃない。
昔の友人と待ち合わせしたり、趣味や資格スクールの仲間と一緒のサラリーマンというだけ。

世の中お前のタイムテーブルで動いてないからな。それの弁えず知り合い呼び出したら迷惑がられう
事は必定だ。

105 :562:2011/09/15(木) 21:44:00.41
>>103
凄いですね。
俺には趣味が無いし、カラオケとかアウトドアも嫌いなのでつきあう気もしません。
>>104
みんな友達がいるんですね。
楽しそうでいいな。俺は結婚してからほとんど嫁か仕事関係者としかでかけてない。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:44:41.15
> 何とか工夫して愛情の籠った料理が食べたいです。

洋服をこれでもかと買い与えるなら、これでもかと野菜を買い与えればいいじゃん?
その前に嫁は愛情なんてものが枯れ果ててんだろうけど。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:47:09.78
>>91
562よ
ここまで君に賛同者が居ないの
おかしいと思わないか?

明かに君の主張は、世間の常識からずれている
君は、引く事を知らなさ過ぎる

君が良かれと思った行動が、嫁にとっては負担でしか無かった
君の見栄に無理矢理付き合わされたり
だから、嫁は心療内科へ通う事になった
そうしたら君は、嫁を労わるどころか
心療内科通いが恥ずかしいと言う
実家に逃げ帰ってやっとホッとしてても
親切ぶって嫁実家に文句を言う

嫁の事なんか
これっぽっちも考えてないじゃん

嫁が去年の服を着てて恥ずかしい?
将来の事を考えて、少しでも多く貯金しようとしたと考えられない?
ここからも、君が相手の立場で考える事が出来ない証拠だ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:49:31.56
562がマトモかマトモじゃないかの論議はもう飽きたよ
その後562の周りで進展ないのか?


109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:52:29.34
562「嫁が安全な飯を作ってくれればいい」
住人「無理だから諦めろ、終了」

って答えしかでないっつの

110 :562:2011/09/15(木) 21:52:52.35
>>107
去年の服は何となくくたびれて見えるので…何か自分が不憫な思いさせてるようで嫌なんです。
いくら嫁が気に入って着てても、ボロい服なら「もう着るのやめた方がいいよ」と思いませんか?
>>108
進展ないです。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:57:02.68
>>105
嫌な事でも、たまには付き合う関係なんだよ
俺と友人は
おかげで
思いっきり嫌いだったカラオケが好きになってしまった
同じパターンで、俺の趣味にも引きずり込んだがな
でも
そうやって交友関係が広がるんじゃないのか?
ほら、仕事とは関係ない所て友人が増えてるじゃ無いか

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:57:04.75
不憫な思いとか上から目線うぜぇと嫁さん思うだろうな。
余計なお節介とかさ。
何かにつけて○○してやってるばっかりで、本当に望むものなんて知らないだろ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 21:57:53.61
>何か自分が不憫な思いさせてるようで嫌なんです

要するにお前の外聞が悪いから与えていると言う事だな。嫁が気に入っていても
取り上げてでもお前の外聞優先。それじゃ嫁の為の贈り物とはいえん。お前の自己
満足の強制でしかない。

しかも嫁に不憫な思いさせたくないなら、飯のことで無理難題吹っかけたり、吐いたり
しなきゃいい。他人から見えない場所では虐待しておいて新しい服だけ着せても愛情
なんて留められないだろ。その結果が今度の別居だ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:01:10.80
>>110
>去年の服は何となくくたびれて見えるので…何か自分が不憫な思いさせてるようで嫌なんです。

ほら、嫁の意思なんか無視してるじゃ無いか
いいか?
「自分が不憫な想いをさせて」
嫁が不憫な想いをしているわけじゃ無い
自分が嫌なだけじゃん




115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:05:58.12
> 去年の服は何となくくたびれて見えるので…何か自分が不憫な思いさせてるようで嫌なんです。
> いくら嫁が気に入って着てても、ボロい服なら「もう着るのやめた方がいいよ」と思いませんか?

結局、自己満足ばかりで嫁の気持ちなんてゴミ扱いと

116 :562:2011/09/15(木) 22:17:46.43
嫁は一度気に入ると何年も着続けるんですよ。
そりゃ気に入ってるのはわかるけど、古い服を着る事によって嫁が周りの人から変に思われるのが可哀想
なんです。

家の中で部屋着として着るならいいんですが。
皆さんは嫁が古びた服着てたら注意しませんか?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:21:51.03
ほつれ放題、ボタンは飛びまくり、破れてるなら外に着ていくのはアレだ
丁寧に大切に着ている服を俺から見て恥ずかしいから変えろとはいわん
562にの存在そのものの方が恥ずかしいだろw

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:22:44.30
>嫁が周りの人から変に思われるのが可哀想

嫁が気に入っているから可哀想じゃない。お前が自分の見栄気にしているだけ。
数年ぐらい気に入った服を着続けても他人はなんとも思わない。

>家の中で部屋着として着るならいいんですが。

ほらな。気にしているのが他人の目の証拠だ。

まさか嫁が気に入った服や未婚時代から持ってきた親や知人のプレゼントの服や
小物を捨てたりはしてないだろうな?

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:25:05.46
そんなに着せ替えしたいなら人形買えば?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:27:05.64
だな。着せ替え人形買って外食していれば解決。
外食の放射能は構わないんだし、着せ替え人形なら好きな服を好きに着せられる。
子供の人形もあるぞ。親子ペアルックも可能だ。着せ替え人形には実家ないしな。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:27:18.76
>>116
嫁は、可哀想とは思ってない
全部押し付けでしか無い

ここまで多人数に同じ事言われても、未だ理解出来ない時点で
適応能力なさ過ぎ
ふつう

122 :562:2011/09/15(木) 22:27:35.71
>>118
勝手に捨てたりはしてません、一切。
ただ出会った時は似合ってない服の趣味だったので少しずつ矯正しました。

好みも大事ですが、その人が一番輝いて見える似合う服を着た方が絶対いいと思うんです。


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:28:04.02

ふつう、ここまで言われたら
自分の行動を振り返る

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:29:45.43
>>122
つまり嫁に趣味を無視して自分の趣味を押し付けたと。また一つ悪行発覚だな。
正直嫁は今まで良く我慢したと思う。しすぎだな。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:29:47.84
矯正つーことは嫁の人権など尚のこと必要ない扱いか
ダッチでも買ってろ

126 :562:2011/09/15(木) 22:30:20.49
みんなは嫁の服装について何か言う事ありませんか?
嫁がいつも着ないような服でも「これ絶対似合うだろうな。これ着たらもっと綺麗になるのにな」とか
思いませんか?

「これは無いわ」って服着てても嫁が気に入ってるならいいんですかね。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:31:26.35
これから562がすべきこと

嫁と離婚
お人形を買ってきて好きなだけ着せ替え
好きなだけ外食
好きなだけ 知人程度 の人と愚痴の言い合い

これでよくね?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:35:08.67
>>122
それは、貴方の好みを押し付けたと言う事だと気づかない?
ファッションセンスは、良くなったかもしれないけど
押し付けられた方には、ストレスでしか無い
それに、内心納得して無い場合
無理に君の趣味に合わせている事になる
ストレス感じるよな

あくまでも、君のセンスが嫁より上と仮定した場合だが

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:37:26.20
>>126
君のセンスがどの程度のものかわからんのに
嫁の方がセンスが良い可能性だって有る

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:38:34.12
そう思ったところでやり方が気に入らない
たまに出かけるとき着て欲しいとかならいざ知らず、押しつけはただの自己満足でしかねーよ
>>562の人格の方が矯正対象

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:41:27.00
この流れって永久に続けるの?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:53:05.97
562次第じゃね

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:10:53.61
説教厨次第だろ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:57:26.31
流れをぶったぎって書き込み

性格の不一致と生活スタイルのズレで離婚を要求され、お互いの生活を整理して10月くらいに離婚する予定。
だが嫁は別に俺が嫌いになったわけではないらしく、普通に夜はセックスしてる。
離婚したあとも普通に会ってセックスしていいらしい。
セフレみたいな感じになりそうなんだが、離婚ってもっと喧嘩してお互い顔も見たくない!みたいな感じになると思ってた
うちの嫁が変わってるだけだろうか

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 06:27:13.96
>>134
性格は合わないけど、性は合うってことだろ?
いやぁ〜いいものをお持ちで。



136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 07:02:18.40
で、お前はどう思ってるのよと。

137 :562:2011/09/16(金) 08:10:03.87
でも男なら自分好みの服を大好きな嫁が着てくれたら嬉しくないですか?
嫁が喜んで着てても似合ってないとか変なセンスなら「もったいない」って思いません?

嫁は元々服もメイクも派手だったので、女子アナみたいに清楚な感じに変えさせました。


138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 08:23:50.34
基地外はちょっと黙れ、別の相談者がいるだろ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 08:33:53.49
取り敢えず>>562は、「自己愛性人格障害」をググッてから、もう1度おいで。
別な相談者が出てきてるのに邪魔だから。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 08:42:50.74
>>137
今その話をしてないし、別の相談者に割り込むとは失礼な奴だ。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 15:36:42.31
自演のクズ562は放置決定

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 15:39:11.96
>>134

お互い 納得ならいいんじゃない。
情に溺れず、いい関係作れるなら、繋ぎ感覚で付き合えばいいんじゃない。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 15:44:52.29
>>562

よく読めよ クズ。

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/1022/357665.htm?g=04

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 16:25:45.97
自演だとわかったのに、付き合ってるお前達の気持ちがわからん。


・・・・

はっ!
お前らまさか、全員562なのか?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 16:29:02.10
ここは自演が露呈した562を蔑むスレですか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 16:43:57.98
付き合っていても結婚はする気になれない、しない方がいい
という場合はけっこう多い。
そういう関係になった、または元々そういう相手だったのに
うっかり結婚してしまったということじゃないのか。

昔は離婚をするのは恥だったから、憎み合うまでにならないと
離婚しなかった。
今はお互いがより幸せになるために離婚(つか結婚してない状態に戻る)
のはありだと思うが。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 18:34:03.13
>>134
変わってるかどうかと聞かれれば変わってるだろうな
どうしたいかがよくわからんぞ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 18:43:30.85
>>144
昨日から上げてるお前も大概うざい

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:27:32.49
>>144
つーかお前が562だろw

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:43:48.90
また自演ですか?  ご苦労様です 562さん

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 21:39:27.84
562は解決する気もなければ自演大好きだし適当扱いでいいよな
伝説?プリマ送りぐらいやってのけないと無理だろwww

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 01:18:43.72
朝会社にでかけるとき「行ってくる」とあいさつするなといわれた

あいさつなんだから普通のことじゃんというと、

夜ねれなくて、朝ねむりかけのときにこれを言われるとそこで
目がさめて、また眠れなくてイライラして過呼吸になったりするんだとさ
で、あいさつぐらいいいじゃんってことは嫁の睡眠時間より
あいさつが重要なんでしょ?だと

死ねよ
まじで死ね

もう決めたわ こいつ放流する
どうなっても白根

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 01:29:35.48
こりゃまた微妙な釣り針が来たな。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 01:39:10.78
あちこちのスレに釣り針しかけている奴がいる。書き込みの少ない時間にしては短時間の
間に。あっちで誰も食いつかなかったからか。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 02:00:05.36
こんなキチガイじみた話、信じられないだろうね。
いや、それでいいんだよ。


156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 03:14:49.84
ていうかスレ違いじゃね>>152

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 03:18:01.36
>>152
真面目に回答してやる。 嫁が精神的不調を訴えてるのに、「死ねよ」

お前が首括れ

以上

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 07:33:30.93
>>157
え〜

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 10:00:13.42
>>152
嫁は何でそんなふうになったんだ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 10:49:00.74
>>152
不眠のストレス原因がお前だったら流石にフォローできんな

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 11:59:56.28
頑張っても寝れないから開き直って朝までネトゲ
だってしょうがないじゃん
寝れないんだもの

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 13:17:33.82
>>161
しかもそいつが対局麻雀でな

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 22:00:45.44
くだらねえ。
挨拶されたくないぐらい聞いてやりゃいいじゃないか。
何かしろと言われたら面倒だが、一言言うのをやめるだけの話。
それさえできないのか。
挨拶するなとは理不尽な感じはするが、些細なことならしんどい方に
合わせてやってもバチは当たらん。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 01:41:24.35
前スレ562といい、152といい クズ認定だな。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 12:34:55.91
あいさつされたくないぐらい聞いてやるさ

ああ、嫁の望みは可能なかぎり聞いてきたさ
通信制の大学にいきたいといえばいかせてやり、保険適用外の
手術やりたいといえばやらせた
それなりに大金がかかるのに、費用は自分がバイトするとかいう
交渉のコの字もでないのはむかついたけどね。

あいさつしないのはいいけど、それで解決じゃねえだろ?
昼間何かをがんばってりゃ悩みが不安があったって
夜は眠れるものだ

俺がストレスの原因なのは否定できないが、俺だって嫁に
負担かけないように色々努力はしてるつもりだよ
朝だって明らかに眠ってるときは声かけないし、自分の弁当だって
自分で作ってる。

まあ、もうどうにも修正できなそうだから、仕方ない
片方だけがんばったって夫婦生活ってのは機能しないんだよ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 12:42:38.69
あいさつされたくないだけで死ねとか、過剰な書き込みに見えると思うが
今までのつもりにつもったものがあるんだ
愚痴ぐらい書かせてくれ

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 13:29:18.66
あるよな、、
積もっちまったモンがさ
幾ら言っても効かねえしよ
あいさつって人として一番大事じゃね?
寝てるのに起こしてまではおかしいけど
起きてるんだから、それくらいできるだろがよ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 14:36:09.59
そこまで追い詰めたお前が悪いなんて露とも思っていないだろうな。 
大体、コテトリぐらいつけて、顔洗ってから出直せ クズ。

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 15:51:45.38
> 昼間何かをがんばってりゃ悩みが不安があったって
> 夜は眠れるものだ

無理、無理なときは無理

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 16:13:10.69
>俺がストレスの原因なのは否定できないが

認めているのかw

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 16:16:23.53
なんだ、ただのクズか

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 16:19:40.96
152は状況説明がわかりにくいから
叩くやつもいるけど気にするな。

ようは嫁が理不尽にイライラしていて
しかも家事をやらないということだろ。



173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 17:56:05.92
また自演かよクズ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 01:33:03.94
酢くせーババアが粘着して喚いてるなw

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 02:21:35.94
高垣麗子も清水宏保と別居。予想以上に早かった。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 04:08:43.38
>>174

クズ 乙

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 09:33:36.69
粘着はスルーで

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 10:01:30.27
「酢くせーBBA」って言っただけで脊髄反射レスしてくるんだから面白いじゃん。
また沸いたら弄んでやるよ^^

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 22:53:45.71
>>175
スピードスケートだっけ?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 00:52:15.50
早いのが好き過ぎたんだな

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 02:39:45.10
ついてけないよね

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/20(火) 09:35:18.80
>>175
スタートに全てを賭けたんだよ

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/21(水) 01:57:57.63
>>175
高垣麗子と検索したら堂本剛と付き合っていたとかwチビには朗報だなぁ

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/21(水) 02:41:10.82
別居すると離婚一直線。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 17:29:38.24
船越英一郎と松居一代が別居だそうだ


186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 21:52:55.64
自分専用億ションらしい
俺も欲しい

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 00:13:13.31
俺は億ションでなく、1DKでもありがたい。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 09:33:19.79
それも無理だから便所に逃げ込みほっとする

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 03:29:17.07
>>152

おまえは頑張ってるつもりでも、嫁は全く大きな迷惑なのかもしれないな。


190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 22:42:59.08
152がそんな叩かれるの意味わからんw

コミュニケがうまくとれない状態って事は
立派に夫婦間が不和じゃんか
断片的な書き込みのみでクズ呼ばわりされとる。
叩いてる人ら、少し思い込みが激しくないかい?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 23:39:09.54
どうしたんだ突然何日も前の話に
多分本人ももう見てないだろう

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 00:15:51.24
暇な鬼女がスレを掘り起こしてるからだよ。

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 03:37:42.37
たかだか10日前じゃん。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 07:44:29.49
挨拶→会話→セックスとなくなってリコーンですね
わかります

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 23:29:28.71
>>193
仕事しろ無職女

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 09:41:06.49
次 行ってみよ〜

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 23:38:32.63
子供1歳半でメチャクチャ可愛いんだが、嫁とは別れたい。
このままでは、ウツに追い込まれそう。
子供いない状態での離婚はハードル低いだろうけど、
子供いる状態での離婚は、相当ハードル高いな。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 23:41:13.57
我慢しなさい

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 23:51:52.57
我慢する必要はない。離婚すべし。
でも、捨てる妻、逃げていく妻に、金を取られることになったら大変。
金取られないように下準備が肝心ですな。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 00:36:05.09
なんで皆揃ってageたまま書いているんだ?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 01:24:44.74
>>165
それ嫁に話した?
話し合いが足りないのでは

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 21:33:01.84
>>197
メンタル弱いやつは1人育児は無理
監護権は嫁に渡して育てて貰え
親権は手放さず養育費を盾に面会は続ける
(シッターや家政婦を雇うより
養育費の相場は安い)
現実的に考えてから悩め

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 22:30:31.95
なぜ、メンタル弱いと言い切れる?
俺なんかは、メンタル強すぎて、嫁が発狂し、同居の義母が
あんた出て行けと。
結果、別居だけど(爆)

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 00:04:46.54
本人がウツになりそうと書いていたらからじゃないか?
欝っぽかったら子供抱えてさらに仕事はキツイだろう。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 10:11:42.38
先月の頭に旦那が無断外泊し、その後丸々1ヶ月口を聞かず、最近別れたいとメールで言われた
実家にも帰ってないようだし何処に泊まっているかわからない、別居状態
私が仕事してる最中にこっそり帰って来て荷物も必要最低限で持って行ったみたいなんだが、
こっちはいい加減話し合いたいのに返事が帰って来ない
家賃も払ってくれたのかどうか…
一応会社の社長に連絡はしてみたが、折り返し連絡しますと言ったきり早3日、バツ一親を持つ子供って簡単に離婚出来ると思ってるんだろうか?
しかし別れたい癖にちゃっかり洗濯物だけは置いていくって言う矛盾


206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 10:49:59.95
>>205
旦那の親か友達に探して貰っては?

うちも無断外泊、平日は帰ってくるけど休日はいない状態
会話もなく家庭内別居状態。
子供の運動会ある日を教えてもわざわざ用事を作って来なくしている
子供もまだ幼稚園だし
教育上よろしくないと思い小学校上がる前にでも答え出したい
旦那が世間体を気にするから判を押してくれるかが問題


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 11:16:56.01
板を考えないバカ鬼女の雑談はよそでしてねw

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 16:18:29.36
わざわざ男の中に入ってくる女は大体ろくでなしだからな。
鬼女板も家庭板もあるというのに。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/03(月) 16:23:45.43
一体どこと間違えるんだか

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/04(火) 12:44:09.97
>>206
何この半池沼

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 13:40:43.10
半はいらないw
そりゃ旦那も後悔半端ないだろにうに。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:25:45.06
だが>>205で文句をいわれてるやつは
裁判になれば慰謝料請求が半端ないことに

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 00:48:39.57
離婚の条件について話し合ってるんだが、妻側から、養育費はいらないから、慰謝料だけほしいと言われた。
金額だと50万くらいだから、養育費総額よりも断然やすいんだが、これって罠だよね。
離婚時の親同士の養育費がいらないという取り決めは、たとえ書面で残していても無効とあるし。
慰謝料払って離婚して新しい生活!と思ってたら養育費の請求をされそうで怖い。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 06:37:26.28
>>213

面会件を請求してみな。 「養育費はいらないから面会お断り」と言われたら、
たぶん、逃れるんじゃねぇ。 まあ子供には会えないけどね。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 09:02:57.01
実際に養育費いらんという場合もけっこうある。
以後関わりたくないからとかな。
後から請求できると知らん奴も多いし。
弁護士か法律相談できる板で相談しろ。


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 10:11:12.79
ウチの義理妹のところやも一生会いたくないし接点もちたくないからお金いらんってた。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 12:02:35.67
ただし金に困ると簡単に取り消してくる。
相手の親が資産家だったりすればまあ安心かもしれないけどね。
そもそも慰謝料ってさ、有責側がスマンねってことで出すんだから
浮気だの暴力だの何もないのに慰謝料なんて名前で金出すのやめたら?


218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 14:45:25.56
>>213
慰謝料は払えないが養育費として一括で50万払ってやる、と言ってみそ。


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 20:15:06.75
離婚決まった。
こんな女と結婚しちゃならないガイドラインスレでいう所の基準に

★大基準(1つでも該当すれば結婚不適)
●多額の借金歴あり
●風俗・水商売・援助交際・不倫・浮気経験有り
●父親不在の家庭育ち

★中基準(2つ以上該当すれば結婚不適)
●浪費家
●人の善意を悪意に受け取る
●男遍歴が多い
●喫煙する
●ひとり酒をする
●一人暮らし未経験
●親族の誰かと極端に仲が悪い

★小基準(2つ該当すれば中基準1つ分の扱いとする)
●わがまま・我が強い
●愚痴傷が多い
●車の運転が下手
●貯金が出来ない
●兼業主婦の場合で家事が下手
●他人の話やTVに騙されやすい/影響されやすい

これだけ該当するんだけど、やっぱりそれなりの女だった。
そんな女の事を見抜けず選んでしまった俺はなんて愚かだったのか。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 01:47:04.91
確かになんで結婚したんだよ…

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 01:50:23.34
わかんね、若く、今より更に愚かだった俺に聞いてくれ・・・・

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 01:51:13.64
なんかさー、多分、俺が何とかしてやるって思っちゃったんだよ。
でも手に負えなかった、俺にそんな器の大きさはなかったんだよ。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 03:44:34.68
一緒にいると喧嘩ばっかりですごいギスギスしてる。
ちょっとした事にイラつく。
けど5年も過ごしたから、情も深い。

関係はほぼ終わりそうなんだけど、スッキリする様な寂しい様な。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 09:46:00.08
>>223

>スッキリする様な寂しい様な

 それはね〜〜 一種の洗脳状態だから、寂しく感じるだけ。 すぐに楽になれるよ。
ガンガレ!!



225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/15(土) 22:00:10.65
>>223
子供はいなかったんだろ?
大丈夫だよ、まだまだやり直せる、元嫁はクソ女だったかもしれないけれど
お前の経験値を高めてくれた、そんな成長したお前を心から愛する女が
きっと現れるよ。


226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/18(火) 22:28:19.44
最近奴に殺意を感じる俺ガイル

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 01:22:58.26
今別居中だが、ほとんど当てはまってるな

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 01:53:09.65
子供が生まれてから、家に帰るのがストレスでたまらない。
可愛いんだが、重荷になっている。
今11ヶ月。妻に家事・育児を全て任せ、俺がおむつを変えたのは3ヶ月前。
妻は在宅で働いているが、愚痴も別になく、帰宅すると笑顔で迎えてくれるが、
その笑顔も俺にとっては苦痛でしかない。
娘が「パパ」と呼びながら歩んでくると、逃げ出したくなる。

もうどうしたらいいんだぜ?

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 02:47:55.92
>>213
亀だが、お前が子供引き取れば良い話じゃね

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 05:55:02.00
>>228
快楽の代償ですが何か?
我が子を愛でれないとはお前が重症だと気づくべき

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 06:54:02.32
別に結婚する気なくてもバンバンやりまくってる時代だし
快楽の代償ってほどじゃなくね?妊娠しそうなタイミングのために
特にやりたくない時にやらされたりするくらいだし。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 16:18:50.41
>>228
11ヵ月で「パパ」と言えたり歩いたりできるなんて、ものすごい才女じゃないか。大切にしてやりなよw

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 17:31:56.28
昨夜取っ組み合いの大喧嘩したうえカミさんを家から追い出しちまったぜ
さて子供2人抱えてこれからどうするか…

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 18:55:12.97
育てられないなら子供も追い出す。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 23:37:53.64
終わりだ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/20(木) 01:18:29.20
>>230
結婚3年目でそろそろ家族を作らんと、と義務に感じて作った。
やっぱり情熱に任せて子供が出来てしまう、というのでは違うのか。

>>232
そう考えると、さすが俺の子だという気持ちになれるお。
でも邪魔に思ってしまう自分に嫌悪もする。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/20(木) 03:39:23.92
>>223
何年たっても頻繁にケンカするようじゃお互い合ってない証拠なんだよな。
ウチもそうだわ。あんたより長いケコン生活だけどもうウチも限界かなと。
最近作られたメシに毒盛られてねえかまで気にするようになってきたわ
もう終止符打つべき時期だなこれは・・・

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/21(金) 12:05:25.34
ケンカするほど仲がいい場合のケンカはギスギスしない、後を引かないからな。
昔住んでいたアパートの大家さん夫婦がそんな感じだった。結婚25年は経ってると
思われるがまだ元気よくケンカしてたよ。でも仲良さそうだった。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/21(金) 16:26:01.05
性格合う合わないで喧嘩違うよな
いまの嫁とは喧嘩しても解決するから解決していい
昔付き合っていた女性は喧嘩してもお互い我慢ばかりで結局別れた

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 22:57:13.80
夫婦喧嘩ばかりになってついに別居に踏み切った。
ガイドライン見たら大基準に1つ、中基準に5つ、小基準に5つ当てはまったorz
付き合って4ヶ月なんかで結婚しちゃいかんな。もっと相手の事をしっかり知ってから結婚すりゃよかった

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/23(日) 16:52:37.71
>>240
付き合って5年で結婚したが、3年もたずに今月離婚したぜ!
離婚話は新婚時代から何度も出たし、恋愛と結婚は別物だと痛感したよ。
同棲もしたから大丈夫と思ったんだが、上手くいかないもんだね

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/23(日) 18:41:45.15
外に働きに行くなって言う派遣とは結婚するもんじゃないって実感した‥。
おかげで地獄をみた。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/23(日) 19:02:57.11
離婚した家庭の子供の気持ちを歌った曲

3号線 - 中島卓偉
http://www.youtube.com/watch?v=xbMlTuYVmg4

244 :240:2011/10/23(日) 23:02:08.59
>>241
うちなんか嫁がかなり強引に結婚を迫ってきて結婚したらイメージと違ったって抜かしやがった。
付き合う前から知り合いだったから仕事も趣味もルックスもこっちは全くブレてないのに勝手な言い分だけ言って別居すわ。
愚痴スマヌ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/24(月) 22:52:14.23
人間、怒り続けることは大変だ。
大抵の人間はそのうち折れる。
優しいから、それが人間だから。
嫁を怒り続けることが出来るか?
今、離婚調停4ヶ月目の俺。
夫をこけにする基地外女に折れる気持ちは無い。

246 :離婚は、子供為にしましょう  バカ嫁は教育できませんよ:2011/10/24(月) 23:27:33.40

ブサイクな30歳以上の「嫁」がウザイ

そもそもブサイクなくせに
子供が出来ると
さらに
性格までブサイクになる

日本男児は、サムライで素晴らしいけれど
日本のバカ女は
勘違いしすぎwwwwwwwww

離婚の原因は
もちろん
バカ女のウザったい豹変っぷり

ダンナの友達に迷惑かける
バカ嫁が多すぎるなwwwwwwwwww

「飲みに行くな!!!!」とか
ブサイク嫁が
言っててワロタ


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/25(火) 05:46:33.99
趣味まで取ろうとする理由はなんだろうな

子供ができると金がかかるからか?
それにしても悲惨やなぁ

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/25(火) 07:18:32.81
趣味取り上げられたのか?でも趣味にもよると思うが。
やたら道具や荷物があるのは嫌われる。あと仲間とやるもので
毎週休みは行ったっきりで打ち上げと言い訳し飲み屋繰り出しみたいなのもダメだな。
釣りなんかはわりと続いてる人多い気がする。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/25(火) 12:46:33.48
>>245
その通りです。不退転の覚悟が必要です。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/25(火) 22:38:00.94
>>249
経験者か?
俺は現在進行中だ。


251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/25(火) 23:27:06.10
>>249
不退転の決意じゃなかったっけ?覚悟?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/26(水) 00:40:07.91
>>246
離婚原因は
嫁の
変化から始まるよね

浮気されるのは
当然



253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/29(土) 15:38:30.05
>>248

趣味が女がらみになる、収入に対して貯金できていないのに趣味優先する、とかじゃね?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/29(土) 22:53:15.10
うちは嫁さんが無趣味だからな〜
皮肉たっぷり含まれた。
趣味とかご近所さんとのおしゃべりとか、
昼間、ストレス溜めない過ごし方をしてほしい。
夜になって、旦那にあたるようになってくる。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/30(日) 12:55:57.77
毎週末飲みに出掛けて朝帰りのうちの嫁。
そろそろ尻尾捕まえて懲らしめてやらんと。。なんだが興信所に頼む金がない…
小型GPSでも仕込むか。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 08:28:42.09
有言実行
愚痴るよりもまず行動
本気で離婚したいなら、嫁をいじってる暇あったら、動け!

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 20:33:39.25
離婚することになりました。

すげーつらい部活でも引退試合だと泣いちゃうみたいに、
つらい結婚生活でも終わりは悲しいねぇ。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 20:35:20.72
子供に会いたい

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 22:29:24.57
>>258
子供はいくつだ?


260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 22:48:11.19
話せば長いが、別居した。
妊娠中に別居し、別居中に男児が生まれた。
嫁は母子家庭の一人っ子で×1。
その義母と同居を始めたてしばらく3人で生活していた。
俺の居場所が無くなった。むしろ、居候以下、同居人。

子供が生まれて同居を始めたが、
貴方がいない生活で慣れていたけど、貴方が戻ってきてから
私のお母さん(義母)が休めない。
貴方が居ない方が助かると嫁に言われた…。
しばらく実家に戻ってほしいと言われた…。

そして、再び別居開始。
生活費は月12万円。家ローンは月7万円。
家ローンは俺は払っていない。
調停起こされた。戦っている。
追い出されたあげく、家のローンと固定資産税払えと主張している。

俺は、住んでも居ない家のローンを払いたくないと調停員に訴えている。


貴方がいない生活で慣れていたけど、貴方が戻ってきてから

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 22:56:17.23
お母さんが休めない。

なら、俺が出て行くから、お母さんを休ませてください。
でも、俺も生活があるから、給与は満額入れないよ。
年収から、婚姻費用を計算をすると、俺の場合、月12万円入れていれば
義務を果たしている。
弁護士からのアドバイスだ。

明後日、おそらく、最後の調停だと思う。
審判に入る可能性も有り。

明日の休みは、調停のことで頭が一杯だ。整理するよ。

ごめん、つい、こぼしたくなった…





262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/08(火) 01:01:28.01
調停どうなったんだ?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 00:18:37.82
確定申告で会社にバレるな。
住民票抜かれたから。
どうしよう。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 01:08:05.10
バレて困るのか?離婚したら首とか左遷とかいう会社はさすがに最近はないだろ。
せいぜいヒソヒソ話される程度だがそれも一時だ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 10:15:57.57
>>264
別居なんだよ。
まだ離婚してない。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 13:26:30.51
住宅ローン払っている奴は住民票抜くときに、年末の控除がなくなるから気をつけてな。

267 :sage:2011/11/13(日) 22:08:33.36
つい先ほどの事で動揺もあるためスレ違いなのかもしれないのだが話を聞いてください。
よろしくお願いいたします。

妻の価値観が狭いため、私の価値観、考え方等を伝えても
あなたは普通じゃないから私の考えが正しいんだから私の言う事を聞け!と言う感じの人間なので
別れたく裁判所へ離婚調停の受付を11/7にしました。
その際、親権等の条件を書く欄があったので、
親権は妻で養育費は500万一括支払い。
ただし、子供の成長に悪影響と思うため、子供に対し私の悪口等を言った場合親権は譲っていただく
という感じで提出いたしました。

そして本日、ちょっと魔が差すと言いますか、なにか私が有利になるような証拠はないかな〜
と興味本意で妻がお風呂に入ってる際携帯を見たら、浮気してる又はしてたんですよ。
メールは私のmicroSimに保存したのでメール削除されても大丈夫なのですが、
これだけでは証拠になりませんよね?どうしたらいいですか?

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/13(日) 22:09:26.48
ごめんなさい。普段書き込まないため名前欄にsageいれちゃいました。

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/13(日) 22:13:44.89
>>267
弁護士に聞け。

270 :267:2011/11/13(日) 22:27:18.00
>>269
早く話を終わらせたかったので弁護士に相談せず離婚調停を起こしたのですが、
弁護士ですかぁ。とりあえず相談してみます。
ありがとうございます。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 04:55:39.51
メール読んで妻の最近の行動見れば大体どういうパターンで浮気相手に
会っているかわからないか?可能性が高そうな日に興信所つければいけるだろ。

272 :267:2011/11/14(月) 05:53:09.10
案の定眠れなくて今後のためにいろいろ調べてます・・・泣

可能性高いのは明日。メル友に
相手がセックスの話しかしなくて冷めて会わないとかいってたんだが、火曜に会うみたいな話してた。
ただ、相手がわからないw
実は義家族に私の事をどんな風にいってるのか知りたくて携帯みたんですよ。
だから、義家族のフォルダ内の受信メールと妻の送信メールをsimに保存し
あとでまったり確認してたところ、妻の送信メールから不倫していた事実をしりました。
目星がつくのが2人いてそのどっちかだと思うけど、その2人からの受信メールを見てないためなんともいえないです。

調べてみると弁護士は興信所のような仕事もするみたいなので
今日は仕事休み友人に弁護士紹介してもらって相談にいきます。

273 :267:2011/11/14(月) 05:58:15.57
あ。どうでもいいかもしれませんが訂正します。
simじゃなくてmicroSDです。
simフリー端末に興味がありmicroSDとSimカードがごっちゃになってましたw

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 10:02:25.28
デート相手は興信所が調べてくれるよ。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 18:32:40.96
>>273
日付を指定して調べてもらえば、興信所も安くつくんじゃないか?

276 :267:2011/11/14(月) 19:36:43.37
朝の時点は弁護士を早くみつけなきゃと思っていましたが、
友人のつてで弁護士さんと連絡とりたかったけど中々連絡とれなかったみたいで、
とにかく明日証拠を掴みたかったので興信所に相談し明日勝負です。
(興信所の方にメール内容を見せたところ、経験上会うのは明日でしょうね。。。
といってました。)
今の気持ちとしては明日一発で決着ついてもらいたいところですww

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 19:46:41.29
報告頼むよ。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 00:52:54.04
>>276
頑張れよ!

279 :267:2011/11/15(火) 22:58:14.23
不倫相手が離れているところに住んでいるため
まだ調査中なのか最終的な報告はきてないけど
途中経過の報告を受けた際、相手と接触しホテルに入ったところは押さえた様です。
友人のつての弁護士さんと連絡とれアポも取れたのでとりあえず一段落。
親権は諦めてたけど、今回の事で慰謝料減らしてでも絶対譲らない。

昨日の夜から緊張からか吐き気が凄かったけど
途中経過聞いた時点ですっきりしたし、
ここ2日で5、6時間くらいしか眠れなかったためか
急に眠気がくる程気持ち的にもだいぶ楽になりました。

ここから大変になりますががんばります。

最後にネタというかちょっといいこと
某SNSで明治神宮のパワースポット「清正井」の画像を土曜にアップした方がいて
いいことないかなーと軽い感じで携帯の待ち受けを子供の画像から清正井に変えたんです。
そしたら待ち受け変えた次の日に浮気発覚。そして今日の結果。
信じた方がいいよとはいえないけど、私は信じますw

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 22:59:05.01
里帰り出産した嫁がいつまでも帰ろうとしないのだが
現在3ヶ月過ぎたが帰る気配無し、帰ろうという素振りも無し

どうなるんだ、この先

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 23:02:11.66
>>280
実家にまだ居たいという理由は聞いてないか?電話ぐらいしてるんだろう?
体調が悪いとか、子供の病院とか今の家が環境悪いとか、お前さんと喧嘩したとか
親の手助けがないと子育てできないとか。


282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 23:16:48.40
>>279
お疲れ。大変そうだけどガンガレ。
参考にしたいので続報頼んだぞ。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 01:27:00.94
うちの嫁は、美人で料理もうまいし処女だったし性格もおだやかな方なので、
絶対に間違いはないと思っていたけど、結婚したら、

・思考回路があまりにも理解不能。ちょっとおかしい。
・絶対に謝らない。常に自分が正しい。
・オレの家族をバカにしすぎる。でも嫁のがバカだと思う。
・頭悪い。論理的思考能力は皆無。

やっぱ離婚したいわ
オマエラだったらどう思う? オレの嫁

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 01:41:05.72
俺も離婚するな。そんな女は無理w
子供いるの?


285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 01:42:00.52
どう理解不能とか親をどう馬鹿にするとか具体例がないとなんとも。
頭が悪いっていうのも何がどう悪いのか分からない。
分からないものをどう思うと聞かれてもお前の書き方が論理的でなくて
分からんとしかいいようがない。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 05:35:37.38
>>280です

>>281
親や周りの人が家事をすべてやってくれる、子供も見てくれる人がいるという環境にいるので甘えている。
実家まで新幹線使って5時間の距離に住んでるから、自宅に帰ると俺が仕事してる昼間は誰も力を貸してくれないと思い不安らしい。それなのに俺の実家が近いのに頼ろうとしない

一人で抱え込み過ぎで、一人でイライラしてる。
挙げ句に結婚するんじゃなかった、とかキレて言ったし

子供可愛いけど嫁はどうしたらいいんだろう

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 16:46:22.69
飲み屋のねーちゃんとメールしてたのがバレた。
すっかり終わったことだったのに、嫁が激怒。
謝っても許してくれない嫁に切れて、
「お前が許さないのがわるい!」と顔面拳でなぐったんだけど。
俺、ほんと女とやってないのよ。
たかがメールくらいで許さないとかありえない。

さて、俺と嫁、どちらが悪いのだろうか。


288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 17:42:25.21
>>287
いやさすがに殴ったら駄目だろ、ここぞとばかりに嫁から離婚迫られて慰謝料まであるぞ
わざわざ嫁が有利になるようなことすんな阿呆

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 19:42:00.30
男は手をあげたらお終い
土下座でも何でもして謝れ

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 19:53:49.72
それはますます事態悪化させないか?
土下座して謝って嫁が許さなきゃまた、謝ってるのに許さないからと殴りかねない。
嫁にしたら前の逆切れで怒りはさらに増幅中だろう。簡単には許さないだろうから
最悪の流れになる可能性が高い。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 20:38:47.52
すっかり終わってる飲み屋の女のメールなんか後生大事にとっておいてるのが悪い。
やってなくても鼻の下伸ばした仲良しメールなんか即捨てしなよ。


292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:21:26.23
待機の時にくわえ煙草にお茶飲みながら(あー誰かこねぇかな?ヘルプはだりいし)とかいいながらオマイにメールしてんのよ?
そんな事家庭に持ち込んで馬鹿な奴W

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:25:12.24
飲み屋のねえちゃんがどうやってメールアドレス知ったんだろうな?
教えてたなら下心あったと思われても仕方ないし、知らない間に携帯を見られた
なら飲みすぎか隙がありすぎ。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:29:22.79
携帯見られたは言い訳だよほぼないわ。まず名刺渡したら男はコースターに書いたり
赤外線したり でもノリだから(女は100%この時点では営業だ)下心はどうだろうね
人によるんじゃね

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 23:16:53.36
現在別居5ヶ月くらい。明日別居後初めて話すことになってる。さてどうしたものか…

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 23:25:50.01
>>280
お前の嫁はそんな複雑な難しい奴じゃなく
プライドが高い小心の
ただのナマケモノ
一般の人が普通にできることが何故できないのかと聞いてみろ

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 23:37:54.12
もう少しで別居予定。
はぁ、精神的に疲弊するわ。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/17(木) 09:14:37.96
>>287最低だね。どうでもいい飲み屋の女の事で大事な嫁殴るなんて。

上にも書いてあったけど、あんたはただの客でしかないのに
ラリってメールしてて何がやってないだよ。

どうあがいてもやれない相手だよ?
自分で壁に顔面強打して嫁に謝れよくそ男!!

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/17(木) 11:32:14.47
笑い話っすね

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 10:48:11.05
以前追い出したカミさんが子供を取り返す為に今夜乗り込んでくる
向こうの両親もついてくるらしい

さてどうしたもんか…

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 13:51:03.85
>>300
お子さんはおいくつですか?
ある程度の年齢なら
本人の意思を尊重させようっていう
手もありますよね。

私の場合は娘(当時小2)が即答だったので
スムーズに親権を得られました。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 15:34:44.42
娘(5)息子(3)の二人
子供達も母親が居ないことに特に疑問も持たず
「母親に会いたい」とゴネることも無く
約一ヶ月親子三人で静かに暮らしてきたのに

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 16:01:00.50
以前追い出したときの下りは?

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 16:06:16.31
>>300
一家揃って出かけるか
お前も、両親を呼ぶとかしたら?

305 :300:2011/11/18(金) 16:39:30.13
追い出したのは>>233の時
突き飛ばした時に足の甲を骨折だかヒビが入っただかした模様
翌日、怪我が判明した直後に嫁実家には頭を下げに行った
ただ向こうからすれば謝った内に入らないとかお見舞いも無いとかそれ以来一度も様子を聞かなかったのはおかしい
と解釈されているようだ

原因は嫁の実家依存が根底にあって
そのことを面白く思わない自分が不機嫌になっているから
家に帰りたくないとのこと
結婚してから6年、何度かケンカしたが原因は全てコレ
実家に遊びに行くことを止めたことは一度もない、ただ限度をわきまえろと何度も言ってきたが
エスカレートする一方
結婚当初に同居を嫌がり嫁の希望でアパート住まいをしているが
帰ってくるのは週の内平日の1日か2日
当然のように子供も連れて行くから無駄に家賃を払いながら一人暮らし状態
そして向こうの主張は「あなたは子育てを一切しない、私一人では限度があるから実家に世話になるんだ」

話し合いをしようにもヒスを起して話にならず、嫁親まで最初からケンカ腰で子育て云々の主張を繰り返すばかりで今日に至る

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/18(金) 20:37:02.97
>>304さんに賛成だな。
直接向き合うメリットなさそう。
父ちゃんには育てられないと
ナメてるだろうから
意地でも距離とって
監護実積作るしかないのでは。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 09:00:31.79
>>300が追い出した理由次第だな。
嫁が浮気でもしたのか?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 14:23:58.05
>>305
一人マンションの部屋に残された奥さんが、子育てを一人でしながらうつ病になってしまうのは、最近ではよくある話。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 18:44:16.20
そういう人は軟弱者で能無しで依存症なんだよね。
今は相談窓口やらサービスやら至れり尽くせりなのにな。
1歳児だって習いごとのお教室あるしうまく息抜きすりゃいいだけ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 23:01:09.68
ちょっとぐらい苦しかろうが
誰もが当たり前にこなしているんだから自分にもできるはず。頑張ろう。


という発想は無いもんなのかねぇ。
あまりにも甘ったれが過ぎるよ。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 23:42:17.06
誰もがやっている=出来ないお前はクズ以下

元々自信がない者を完全に壊すのに最適な言葉だ。
嫁がどうなろうと構わないなら言えるだろうが、
自暴自棄になった嫁がどう動くか、子供がどうなるか、
最悪の展開しか予想できない以上、切っていいカードじゃない。

312 :300:2011/11/19(土) 23:55:54.28
結果報告と言うか途中経過になるが
散々煽ったあげく嫁両親は来ずカミさんのみ帰ってきた
んでお互い完全無視のままカミさんと子供が21:00くらいに就寝
いつ修羅場が訪れるかと待っていたが何事も起きず23:30くらいに別室で就寝

そして今朝は普段どおり5:40に起床
この一ヶ月、子供にも早寝早起きの習慣をつけさせるように努力してきた甲斐があって子供は6:00起床
カミさんは子供達に起こされて6:20起床
子供達の朝飯はカミさんが前日に買ってきてた菓子パンとインスタントスープを食べさせてた
自分の朝飯はいつもどうり自分で作って焼き魚とご飯
7:15にカミさんが仕事に行く格好で子供を連れて出掛けていった
おそらく実家に預けて仕事に行くのであろうが会話がないのでよく判らない
今夜も何の連絡も無しで帰って来ない

そして洗濯機の中には自分の洗濯物だけ干さずに湿ったまま残されてた
もう何度目か覚えてないが相変わらず子供のような幼稚な仕打ち

ちなみに共働きで子供達は月〜金保育園、場合によっては土曜日も預けてる
カミさんが仕事をする理由はズバリ言われたが「贅沢がしたいから」

そして
     5分           10分   30分   40分
アパート→俺仕事先&保育園→俺実家→嫁実家→嫁仕事先
が一本の国道上に順番に並んでいるという位置関係

結納後カミさんは3度転職して半年前にこの状況に
カミさんが実家に頼るには絶好の環境が整ってる

このまま実力行使で子供達を囲い込みされそうで不安過ぎる

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 03:47:40.94
夫婦なんだから、ちゃんと話せよ。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 21:29:11.08
今夜が別居前の最後の夜だ。
多分もう二度と一緒に生活する事は無いんだろうな。
最後の夜くらい仲良く過ごしたかったけどダメだわ。


315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 22:24:18.31
嫁へ

やっぱり愛してます。
でも今までがんばれなくてごめん。
こんな選択をさせてごめん。

幸せに生きてください。
いままでありがとう、家族として過ごした時間、楽しかったよ。
最後の方はギスギスしてしまったけど、やっぱり離れてしまうと思うと寂しい。

でも俺が悪いので、自業自得と受け入れなくちゃ。

重ねて言います、いままでありがとう。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 23:56:41.60
>>315
嫁に逃げられたのか?
よくわからんが315も幸せになれよ。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 00:13:53.13
なんで愛してるのに離婚するようなことしてしまうん?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 02:32:47.27
田舎に住んでる親父!
田舎のお袋!田舎の同級生!会社の同僚のみんな!

俺はモロ感の肛門が開いたままのケツマンコオープンリーゲイになっちまったんで
嫁と別れてホモとして生きて行くよ!

近所や職場でゲイ疑惑がある同僚やホモのウワサがある仲間や友達や親族を見つけたり探したり確認したいなら
http://www.youtube.com/watch?v=eLsZqEyCH_0&sns=em
この動画を見てくれ!
http://www.youtube.com/watch?v=Mo3jtEVAEnE&sns=em

各企業の採用担当者や面接官には
俺たち就職を控えてるゲイの大学生が東京の路上で伸び伸びとハシャイでる素の姿をみて欲しい

http://www.youtube.com/watch?v=ewEKGHujCng&sns=em




319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 06:39:36.07
最後の夜くらい仲良くって無理に決まってるじゃん。
イベントに頼って仲良く出来るくらいならまだ何とかなるって。
そういう変なズレは修正したほうがいいよ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 11:26:41.88
現在日勤×平日休みの仕事から、夜勤×日曜休みの仕事に異動の内示を受けたので、嫁に報告した。
昔からやってみたかった仕事で、責任ある立場でやりがいもある。そして収入も増えるとの条件なので、自分としては受け入れる考えなんだが、嫁からは猛反発を受けた。
やれ、合う時間が減るだの、子供の世話はどうするだの、あんたに勤まるわけがないだの…ネガティブのことしか言わない。
もし異動を受けるなら別れる!というので、構わないよと返した。
こちらもこれまでずっと溜めていた不満があったので嫁にぶちまけた。

男はやりたい仕事に就けるのが一番幸せなんだよな。金さえあれば幸せなら、俺と別れて経済力ある男を捕まえろ。
旦那の仕事を応援できないなら、嫁失格だわ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 11:41:15.77
>>320
「もし異動を受けるなら別れる!」は短絡的だと思うが
合う時間が減る、子供の世話ってのは
嫁の言い分の方が正しいと思うぞ?

>金さえあれば幸せなら、俺と別れて経済力ある男を捕まえろ。

いや、嫁が金の心配してるなら
逆に夜勤の方が収入増えるんだから大賛成するだろw

嫁の主張は、収入よりも夫婦や親子のコニュニケーションを
重視して欲しいって事だろうに。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:01:37.68
俺も同じだから人にとやかく言える立場じゃないが…
まぁこのくらいいいやとかこの場は俺がちょっと我慢すれば
相手はあぁここまでやってもいいのか、じゃあもうちょっとやってもいいかな
みたいにエスカレートする一方だ
そして溜まりに溜まった不満や我慢はいつか何かのきっかけで爆発する
今まで何も言わずに我慢してきたこと、不満を爆発させてしまったことを後悔してます

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:03:20.05
勤まるわけがないっていう決めつけやら、やりたい仕事を応援できないってのは難ありかもしれん
だが子供のことに関しては酷い有様に聞こえるぞ
子供に対するコミュニケーションの内容と頻度が既にやばいところにきてんじゃねーの?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:10:31.60
>男はやりたい仕事に就けるのが一番幸せなんだよな。

気持ちはわかるけど、お前さんは男であると同時に
夫であり父親なんだよ。

俺がやりたい仕事なんだから嫁は口を挟むな
子育てはお前が何とかしろ

これじゃ何の為に結婚したかわからんぞ。
自分のやりたいように生きたいなら結婚しなきゃ良かったんじゃね?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:16:09.64
話し合いせえよ
でも両者軽いな、離婚が出るまで

326 :320:2011/11/21(月) 12:40:19.94
みんなレスありがとうね。
家庭内のコミュニケーションだが、今は日勤と言っても朝7時過ぎに家を出て、帰りは夜9時過ぎということもザラ。
子供はもちろん嫁も寝ていたり、起きていても一人で酒飲んでいて会話しようとしない。
こちらからスキンシップを取ろうとすれば、五月蝿いと言ってどんどん寝てしまう。
夜勤になっても今と大して変わらない。むしろ日曜休みになれば、家族で出かける時間ができる。コミュニケーションを取る時間は増えるんだよ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:46:09.39
>>326
話しかけても無視、スキンシップも避けられる
本当にこんな状況なら
もう時間とか曜日の問題じゃないと思うが。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 12:48:46.90
そういう重要なことは先に書け。
まぁ、休みの日にでもじっくり話せとしか。
いろいろ破綻しすぎてるしな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 14:06:41.79
>>320
夜勤は若いうちはいいが年齢上がるときつくなるぞ
金がいいからってつられて夜勤ばっかしてると上へ行くチャンス逃すこともある
家族の生活リズムが狂って色々上手くいかなくなることもふまえてトータルで考えろよ
嫁の言うこと全否定じゃお前の器もたかがしれてる

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 18:49:10.45
>>324
酸っぱい香り
巣にカエレ

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 22:59:12.05
夫婦ってやっぱり血の繋がらない他人なんだよなぁ
疎遠であっても親兄弟とは全然違うモノだ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 23:02:32.93
おまいら家庭とは所謂一つのチームなんだ

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 23:20:24.35
FA

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 23:48:36.69
>>331
血の繋がりなんて何の保障にもならん。
結婚したら嫁も家族だろ。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/22(火) 11:02:43.64
他人なのわかってて結婚するんだろーが。
でも夫婦って何十年一緒に生活してると似てくるらしいぞ。
今は週末婚だの別々の部屋で生活して密度薄々な夫婦も多いが。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 17:05:42.61
刺してはないが包丁も出した大喧嘩の末
別居が始まって一週間
子供は七ヶ月
嫁が一人で出て行った
俺の母親がパートを辞めて実家から引越し?てきた
嫁は「二年間帰らない」「子供はお母さんによろしく」「二年後にあなた(俺)が成長していたら今後一緒にいともいい」とメールが来た

最初は俺も母親も「俺が悪かった、待っている」
とメールした

いくら俺が悪いとはいえ、まだ母乳が必要な子供を置いていった嫁
冷静に考えたら離婚するべきだ
オカンよ、親不孝な息子ですまない…






337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 21:14:05.13
母親が実家から引っ越しする際にちゃんと話しあったの?
ウチもいづれ両親と同居して面倒みなきゃいけない立場だから
そこが凄く気になる

338 :336:2011/11/23(水) 21:50:22.72
引越しというか
夜に喧嘩して嫁が出ていった(「出ていけ」と言った)
朝から俺が仕事なので緊急で母親が来た



339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 22:04:43.91
喧嘩の理由とか、包丁沙汰の事伏せて書かれてもな。
そもそもどっちがどういう理由や経緯で包丁持ち出したんだ。
「出て行け」と言ったなら追い出したと言われた不利になりそうだ。

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 22:20:52.64
離婚したらいいんだよ。
ややこしい

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 23:22:43.47
似たり寄ったりだな。
子供が居なければ、相打ちで良かったのにな

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 23:36:07.55
妻と仲良かったんだけど、離婚したくて仕方ない。

妻がだんだんおかしくなって俺の両親や
友人の行動を悪意を持って捉えて関係を
悪くし続けている。マジ逃げたい。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 23:55:38.75
>>342
嫁さんがおかしくなった原因は?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 00:02:20.58
男出来たとか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 00:17:43.26
>>343
全然わからない。普通なら気にしないことを気にしたり、
褒められると逆に疑い始めたりして手に負えない。

反応してくれてありがとう。
相手してくれて少し気が楽になった。
本音は離婚を決めてたけど、なんとか避けようと理性が
働いていた。でも、もう無理だと確信できたよ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 00:23:00.97
>>345
男の交友関係に苛立ちを覚えて口出す女はダメだよ
ソースは俺の嫁

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 00:26:14.00
>>345
嫁と嫁両親との関係がクソかもしれん。
嫁が嫁両親を大好き状態で変わる気が一切無いなら、
その状況は引っくり返りっこないので、親娘癒着カプセルごと
切除大推奨。



348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 01:49:37.39
>>342
お前、浮気した?

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 01:50:39.70
>普通なら気にしないことを気にしたり

たとえば具体的にどんな事?いつごろからだ?


350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 01:51:43.98
親や友達の事で夫婦が別れるとは?ちょっと飛躍してないか?

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 01:56:14.30
>>342
離婚を考え始めからどのくらい?
嫁は342と離婚したくなくておかしくなったんじゃ?子育てに悩んでるとか何かあるんじゃないのか?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 02:18:20.84
誰にも言えないからここで言う。
旦那が離婚したいと言い出して1週間、
寝れないと毎晩睡眠薬とお酒を飲んでる。
だめだよ、と諌めても飲んでる。

そもそものきっかけは、1年前私が流産して、
子作りを望んでいたから仕事もしてなくて、
でも結局その後全然できなくて、
できない理由が医学的にないのにできないから、
余計イライラして、帰宅毎日11時の旦那とも
満足にコミュニケーション取れなくて、不満たまってよくきれてた。
それで今年の夏から仕事始めたら段々落ち着いて喧嘩もなかったんだけど、
旦那が疲れると大事なこととか話さなくなる人だったりして、
ちょうどそんな時に大きなことがあって、もめた。
それで旦那が爆発して「もう好きじゃない。離婚したい」と言い出した。

それから3日に1回くらい離婚したいと言ってくる。
この間、義理の両親がきてくれて離婚を思いとどまるように言ってくれたが、
義父さんの「一時的な感情だと俺は思うがな。もう少しがんばれよ」を
どう捕らえたのか、12月末まではがんばるらしい。
一時的っていうのはそういうことだと言い張ってる。

離婚したくない理由を聞かれたから、一緒にいたいからと伝えたけど、
俺は離婚したいのいってんばりで話が進まない。
家庭裁判所とか言ってたが結局弁護士費用でやめるそうだ。
いつまで待てば離婚してくれるのか聞くから、
1年は待ってほしい。その間に変わるようがんばると伝えたが、
1年は長すぎて不満だそうな。
最終的に寝る前に「俺が好きな人でも作るのが一番早そうだな。とりあえず別居しよう。」
だそうな。どうしたらいいかまったくわかんない。
で、寝れないです。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 02:36:46.37
>>352
ここは既婚男性板で女性と未婚男性は書き込み禁止だから「ここで言う」
はなしでお願いしたい。家庭板も復旧している事だしあちらにはこういう
問題のスレも多いそうだ。そちらでお願いしたい。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 02:47:19.11
>>352
カキコミ内容見る限りは旦那がわがままな気がする。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 02:49:51.09
>>353
何故かアクセスできなかったんです。ごめんなさい。
向こうに移動します。

>>352
レスどうもでした。移動します。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 02:51:33.17
むこうが短時間書き込めないからと言ってここに書くのはわがままというもの。
男子トイレが込んでいたら俺達が女子トイレ入って行って使ってもいいかい?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 03:18:58.10
一事が万事、自己中な性格を変えるつもりが全く無くてクソワロタ
口だけの反省、口だけの変わるってのがバレてるw

家庭板が落ちてるんだから気団に書いてもいいでしょ!
気団のルールより私が書きたい気持ちが優先って
そりゃ離婚したくなるわ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 11:41:33.42
ここ1カ月家庭内別居状態だったが、何とか持ちこたえられそう。
子は鎹とはよく言ったもんだ。
精神的に辛かったが、子供の顔見て、立ち直れそうになった。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 17:03:22.72
>>358
よかったな。
俺はゼロ歳児がいるのに離婚を切り出したら
相手も感情的になって、あっという間に離婚が進んでいる。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 20:59:50.38
>>359も良かったじゃないか。
自分から切り出したというなら、相手が拒否して長引いたりせず希望通りさくさくと
進んでいるって事だ。子供が生まれたら泥沼でもATMを手放したくないから拒否
される例も多いんだから幸せと思わねば。


361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/24(木) 22:08:12.66
342はまだ来ない?

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/25(金) 01:10:29.41
>>359
周りが説得したり、嫁に入れ知恵してこない?



363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/25(金) 01:20:43.54
>>362
大丈夫。僕ら二人の問題ですから、の一点張り。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/25(金) 16:28:13.24
>>359
今一歩冷静になれ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/25(金) 23:14:22.15
俺寝室(居間+座椅子+毛布一枚)から毛布が無くなったぜ
入室不可の嫁寝室(嫁+子供+布団二組)に毛布が増えたみたいだぜ

厚着して寝るか…

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/25(金) 23:22:18.59
>>365
何か悪い事でもしたのか?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 01:03:51.97
親同士が犬猿の仲になってしまい
俺もなんだか全部がどうでも良くなって離婚したくなった。

こんな理由で離婚を切り出したら俺が不利かな?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 01:20:57.73
親同士が仲が悪くなったというが肝心の嫁とは?それがポイントだろ。

嫁と仲が拗れてなきゃ、親なんぞ外野は放っておけ。どうせ再々接触する
機会があるわけでもない。協力してお互い両親を接触させないようにしろ。
自分の事でなく他の人間の事情で離婚になったら後で後悔するし、原因と
なった人とも感情的に拗れたり、恨み抱えてしまうぞ。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 01:30:27.44
>>367
何で親同士が揉めたんだ?
嫁に原因でもあるの

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 02:13:21.33
仕事終わって家に帰ったら嫁も子供もいない。
買い物にで行ってるのかと思いしばらく待ってたけど
帰ってこないから携帯に電話しても繋がらないから実家に
電話したら義母が娘は話をしたくないと言ってるからとかの
理由で嫁に代わってくれない。1週間後に弁護士から手紙が来た。
離婚したいとの旨を受けたからその手続きは私が窓口になった。
嫁には今後一切連絡するな。離婚理由を聞いてみたら言葉の暴力で
精神的虐待を何年間も受けてたそうだ。
現在離婚調停を嫁から申し立てられて2回目が終わった。
子供には一切会わせて貰えてない。面接交渉の調停を俺から申し立てた。
俺は親権者なのに何で子供に会うのに嫁の許可とか裁判所を通さないと
いけないんだ?おかしいだろ。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 02:23:45.35
>>370
以前にどこかに書いてなかったか?コピペかと思うぐらいそっくりの書き込み
読んだ事がある。調停の回数まで同じだった。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 03:11:47.54
>>370
そんなの日常茶飯事だから安心して生活してくれ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 03:23:14.85
>>370
むしろラッキーだろと俺は言いたい!子供は諦めろ!どうせ洗脳されるw
離婚して綺麗な嫁探して次の子供を作れ!

374 :離婚は、子供の為にしましょう  バカ嫁は教育できませんよ:2011/11/26(土) 09:55:25.46

結婚は「家畜化」
byレディーガガ
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20111125-00000021-mvwalk-movi




375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 10:37:05.86
>>374
あんな色んな意味でボーダレスな人間の言ってる事なんて
一般人に当てはまるかよwww

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 20:59:41.75
性格の不一致による離婚の場合慰謝料は
請求されるのだろうか。

ごめんマジで聞きたいわけじゃないんだ。
調べたらわかるよな。でも、離婚を切り出す前に
子供の寝顔をみたら悔しくてさ。
勇気が出ないよ。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 21:25:58.32
ここに書いてる皆さんに質問なんだけど、別居して嫁の引っ越し先って把握してるの?
うち先月嫁が出ていってどこに行ったかもわからないんだが…

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 21:31:26.56
>>376
落ち着け。
離婚しても子供には会える。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 21:33:28.27
>>377
家出とは違うのか?正式に話し合って別居なら普通は連絡先か間に立つ人の
連絡先かどちからは置いていくだろう。例えば宗教とか男とか反対に暴力あって
嫁が来て欲しくない場合は別。そのうち連絡が来るだろうが携帯も通じないか?


380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 21:37:37.37
>>376
慰謝料ってのは離婚原因である有責行為をした側から、
それによる精神的な苦痛を受けた側への損害賠償のこと。

性格の不一致だと、どちらか一方が有責とも言えないので
普通は慰謝料は発生しないよ。
財産分与とか養育費とか、話し合う事はあるだろうけどね。

何があったか知らんが、ない金を巻き上げられるような事にはならんと思う。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:26:48.47
>>380
教えてくれてありがとう。
誰かに反応してもらって少し落ち着いたよ。

理由はまたあとで書かせてもらいます。


382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:32:19.60
>>379
今年春先に嫁から離婚したいって話になり、9月に話し合った時に「来月から部屋を借りて別居する
」と、嫁が宣言するも、嫁が仕事で忙しくしてたので軽く考えてたらいきなり引っ越しされたw
で、未だに引っ越し先は教えてもらえない。
これは家出?
ちなみに浮気、DVは一切無し。生活能力低かった嫁が就職した途端に離婚を言い出したw


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:35:40.71
嫁が別居したいと言い出した理由は?
宣言してるし部屋まで借りているなら正式な別居だろうが、離婚するなら間に
人立ててくるだろう。そうでないなら連絡先もない事はおかしい。携帯や電話は
わからないのか?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:39:41.29
>>382
嫁が不倫している可能性は?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:50:51.12
>>383
嫁から迫られて同棲→結婚だったんだが、嫁が思ったほど俺が稼いでない、自営業なので将来に不安がある→専業主婦は難しい→就職して自立→旦那イラネ…
大まかにまとめるとこんな感じ
携帯は出ないが呼び出しはしてるしメールはたまに返信ある
こんな感じでもやもやしたまま一ヶ月経つんだが、かなり辛い…

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 22:55:43.22
>>385自身はどう思っているんだ?離婚したいのか嫌なのか。
したいならこっちから調停起せばいいじゃないか。こっちに非がなくて相手が出て行った
ならまず確実に勝ち取れる。嫌なら円満調停と言う手もあるが、調停では勝てても首に
ヒモを付けて連れ戻す事はできないからむずかしいかもしれない。
だが第三者入れて話し合う事は膠着状態でおくよりましじゃないか?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 23:02:13.68
>>386
俺はまだ嫁の事が好きなので離婚はしたくない
円満調停をやっても嫁が以前みたいに俺の事を好きなってくれるとは思わないので、少し放置という意味でも今回の嫁の行動を黙認してる
円満調停をやるとしたら、嫁から代理人を立てて離婚を切り出される前にするべきなのか?
沢尻旦那みたいなのもアリなのか?

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 23:15:34.10
放置して心が戻るならいいがどんどん離れていく可能性も高いぞ。
書き込みでは嫁戻る気なさそうな感じもする。誰か立ち会ってもらう人決めて
話だけでもしてみたらどうだ?調停とまでいかなくても、共通の知り合いとか
誰かいないか?

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 23:15:51.93
遅レスだがタイムリーなのでレス。
>>356
逮捕される。
http://blog.livedoor.jp/himasoku123/archives/51680066.html

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/26(土) 23:30:07.35
>>388
たしかに嫁は離婚したくてしょうがないと思う。
共通の知人は何人かいるので間に入ってもらうのも出来るけど、この際調停でもいいと思っている。
また皆さんに質問なのだが、調停を起こす場合、嫁の現住所がわからなくても起こせるものなの?

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/27(日) 01:10:26.91
まずは現住所探す事から始めた方がいいかもしれんな。
そのあたりは弁護士か裁判所の窓口の人に聞いたらどうだ?調べた方とか
色々知っているかもしれない。嫁実家や職場も分からないのか?

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/27(日) 02:00:26.73
住民票も移さず別居して仕事してるのか。
共通の友人などに入ってもらうのは相手の性格とか考えた方がいい。
オレがそんなことされたらもう絶対に終わりだ。
色恋事に仲介人がいるのは大嫌いなので。

393 :377:2011/11/27(日) 07:40:56.99
>>391
弁護士に相談してみて法的に現住所を調べる方法があるか聞いてみます。
嫁は一人っ子で母親は子供の頃に他界、父親も去年の暮れに亡くなって実家というものがない状態。
勤務先はわかってるので会社に行けば会えるのだろうが嫁の性格からして火に油を注ぐだけなのでw
>>392
たしかに嫁の性格から考えたら逆効果な気がします。
ここまで来たら離婚回避は難しいと思いますがなるべく再構築できる方向で頑張ってみます。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/27(日) 18:03:07.85
>>393
嫁が住民票を移す手続きをしているなら、
戸籍の附票という書類を本籍地の役所で取ればよい。
離婚して二人の戸籍が別にならない限り、何回住所変えようが、
附票を取れば、すべての住所変更が記載されている。

395 :コンソメ白味噌汁 ◆NtEBDG5Ois :2011/11/27(日) 23:05:08.26
メシマズスレから流れてきた

結婚4ヶ月で離婚した
1.七夕に結婚
2.九月末に別居開始
3.十一月に貯金と給料の使い込み(100万)が発覚
4.十一月末日に離婚成立

別居理由は嫁の精神的な病気(マリッジブルー、軽度の欝、自律神経失調症)
離婚理由は貯金と給料の使い込み、使途は離婚交渉時にも言わず
貯金については、生活費として渡した分だが役三ヶ月弱で全部使った
渡した理由は俺の給料が手取り25万強有ったのが手取り15万まで減額された
なので穴埋めとして結婚前の貯金を嫁に生活費として渡した
お金を使い込んだことは怒ってないとは言えないが、それよりも使い込んだ金が無くなった事を言わなかったので
不信感を抱き離婚に至る


396 :377:2011/11/27(日) 23:08:42.57
>>394
有益な情報ありがとうございます!
ただ嫁は仕事が忙しく、平日役所に行くタイミングが少ないので住民票を移してるか微妙なとこですがまめに役所で書類取り寄せてみます。
あとは勝手に離婚されないように不受理申立と円満調停の申請をして徹底抗戦の姿勢で行きたいと思います。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 07:04:28.31
>>395
その書き込みだと
結局4ヶ月でいくら貯金を使い込んだのかよくわからん。
いくらだ?

あと、生活費は折半だったの?お前もち?
俺の兄夫婦は共働きで生活費も食費も折半。財布は完全にべっこらしい。
いつでも別れられるかんじでちょいうらやましい。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 07:11:36.04
>>397
100万って書いてないか?

399 :コンソメ白味噌汁 ◆NtEBDG5Ois :2011/11/28(月) 09:20:41.08
>>397
生活費は全額、俺だ・・・

簡単なスペック

旦那
36才
倉庫作業員


27才
専業主婦

使い込みは100万な・・・

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 21:42:14.89
>>399
で、何の用?

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/29(火) 17:38:55.30
離婚成立後はイタチなわけで。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 21:48:08.79
自分の家庭を守りたいだけなのに悔し涙が溢れてくるのはなんでなんだぜ?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/04(日) 06:31:07.17
元気だして。大丈夫

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/07(水) 22:21:31.07
>>267です。
その後経過として報告の変わりに毒吐かせてくださいw

弁護士に相談し私としては調停時にギャフンと言わせようと不倫の話はしないでおくつもりでしたが
妻に不倫の開始時期などある程度聞いた上で
調停に臨んだ方が泥沼は避けれそうとアドバイスをきき妻に話をしました。
ですが妻は認めようとせず
妻は妻で弁護士に相談していてしまいには夫婦が破綻していたという点を争点に主張する気のよう

泥沼化が目に見えているためんどくさくなりそうです

不倫話してから2週間程経ったけど反省する様子もなく開き直るだけで
私を舐めた態度が気に食わない
たぶんしないだろけど浮気現場の写真で年賀状作って義理の親族に送ってやりたいですわw

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 09:49:28.85
それやったらお前が頭おかしい旦那扱い嫁可哀想でおわる

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 10:53:59.88
そんな写真があるならやっちゃえば?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/08(木) 13:38:57.78
>>404
嫁両親は今回の件ではどうしてるんだ?
まさか完全スル―?

408 :267=404:2011/12/08(木) 22:00:47.28
>>405
それがあるのでここで毒吐かせてもらいました

>>407
義理親には何も伝えてません
妻に伝えていいか聞いたら夫婦の問題だから
親に言うべきことではないというし、向こうに言いたいことがあれば
実家近くに住む義妹へまず言ってからにしてといわれたので
本題はいいませんでしたが調停申請した時は妻が会心しいい方向へ向かうのを期待していた部分もありましたが
妻が夫婦間の中でやっちゃいけないことをしていたため離婚するのは決定的となりました。
とだけ伝えました
その報告をする前に弁護士に相談した際、義理親には伝えるのは避けるべきだと言っておりましたし

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/09(金) 07:11:07.99
別れたい
でも離婚を拒否されてる
過失はこっちだし
彼女が怖いから争えない

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/09(金) 07:22:19.96
>>409

詳しく

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/11(日) 21:10:33.86
地方在住だけど子の進学に合わせて避難するから首都圏に子供たちと住む家を
買えって言われてる、もちろん別居でね。


412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 00:58:03.21
放射能気にして避難するなら、首都圏でもまだ甘いだろうに…

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 01:40:56.09
>>412
バカは黙ってろ
それくらいできるな?

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 10:04:27.66
嫁は田舎大嫌い、引越し先は実家近所、結局は何かに理由を付けて帰りたい
だけみたい。
本当に子供の為かな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 14:24:41.50
結婚6年目のサラリーマン(38)、妻(32)。子供なし。

3年前から俺が鬱病になり、会社を休みがちになった。今も2週間ほど休職
している。

俺は治す気でいるし努力しているのだが、妻はもう治らないと見切りを
つけたようで、離婚を切りだされた。曰く、
「このままだと早晩退職を余儀なくされ金銭的に苦しくなるだろうし、また
 そんな状況じゃ子供も作れない。いったん治っても、またいつ再発するか
 も知れず、50、60までその恐怖にさらされ続けるのは耐えられない。
 私のことを思うなら離婚して解放して欲しい」と。

俺は離婚したくない。彼女無しで一人で生きていく人生が、想像できない。
病気さえ治れば結婚当初のように楽しくやっていけるし、子供も作れる、
と信じているのだが、全くの平行線の状況。

なんでもう少し長い目で見てくれないのか、と悲しい。
彼女を解放してやった方が良いのかな、という気持ちも出てきてはいるが、
離婚のダメージに耐えられる自信が正直ない。
病気さえ治れば。。。
雑長文スマソ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 14:48:27.57
明日までに欝が完治すれば、離婚は回避できる。

欝というのは「自分には何の価値があるんだろう?」という自滅思考に
冒されまくった脳味噌をこれ以上暴走させない為に、身体の方から
「もうダリいッス、限界ッス、これ以上考えたくないッス」というSOS。

俺って、この世に生きてても死んでてもどうでもいい存在?誰か俺に保証を出してくれ

(神様じゃないんだから、誰も自分以外の他人に“全部赦す”なんて断言不能)

このまま脳味噌が暴走すると、自殺願望がすくすく育つ、しかし動物の本能は死にたくない

自律神経(人間の自由意志では制御できない神経)が自爆

自律神経が狂うことで、常に気力が萎えて消えていき、社会活動が困難になる

布団で横になっていることさえ苦痛になり、自殺願望に構ってるどころじゃなくなる
(欝が元気になりかけのときが、一番自殺に走りやすいというのは、こういう理由)


417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 14:51:07.50
>>415
それはあなたがATMとして見られていただけなのかも・・
だから病気が理由とかじゃなくて、定年後とかに切り出されていた可能性もある。
そんな女は見切りをつけたほうがいい。

私なんて貯金ないのに離婚決まってこの先生活どうするよ?ってところよww


418 :415:2011/12/12(月) 15:10:21.99
>>417

> それはあなたがATMとして見られていただけなのかも・・
> だから病気が理由とかじゃなくて、定年後とかに切り出されていた可能性もある。

そういう面はあるかもしれないですね。

あと、妻は35になる前に子供が欲しいらしいです。俺との間には子供は望めない
から、いったん人生をリセットしたいらしい。
誰か適当な男が見つけてそいつとの間で子供を作りたい、ってことになるのだろ
うけど、ずいぶんな言われようだ。そこまで言われてもなお妻のことを未練がま
しく想う自分が情けない。。。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 15:12:22.11
鬱じゃないけど自分もかなり追い詰められてる
2LDK内で家庭内別居中、会話は皆無、徹底的に避けられてる
隣の住民とも軽くトラブってるし
じゃあ実家に帰ればってことになるが以前から同居に否定的だった嫁とは
そんな会話できる状態じゃないし
年末に向けて仕事は溜まりまくってるのに色んなこと考えてしまって手に付かない
んでこんな時間にもかかわらず現実逃避して2chしてるし…

過去に鬱で家族と友人を一人づつ失ったこともあるし塞ぎこんだらダメだ
と自分に言い聞かせてるけどそれだけじゃ問題は解決しないし…

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 15:20:12.19
>>418
子育て中の嫁に、欝のお前は「何」を嫁に提供できる?

会社復帰も叶わず、他者への想像力も失われた、家事もこなせない
重度の欝に悪化した最悪の未来が来たら、その重度欝のお前が、
嫁と赤ん坊に何をしてやれる?


421 :415&418:2011/12/12(月) 15:36:23.23
>>420
鬱のままだったら、何も提供できないですね。
治そうと治療を続けているのだけど、治る保証はどこにもないので、
それを言われると、ぐうの音も出ない。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 15:37:27.84
>>418
別に情けないのはしょうがないでしょ。
ずっと連れ添ったわけだし。早く忘れろっていってもできるわけない。
男は付き合った年数分引きずるっていうしな。


423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 15:46:46.78
>>421
お前の治りたい、このままじゃ嫌なんだ、その訴えは信じているよ。

ただ、親の庇護を受けねば死んでしまう赤ん坊を迎えるには、
>>421が「父親」になっていなくてはいけないんだ。

自分が小学一年生の時、抱いていた「理想のお父さん像」に、
赤ん坊の為に、欝の自分が、どれだけ誠心誠意近づけるか。
その理想像に近いところまで、自分は行ってみせる、その能力は自分に備わっている。
この己を生命力を信じる力、これが生まれない限り、欝は治癒していかないよ。

職場の環境が悪くて、気力が削がれたなら、そこを取り替える。
就職以前から抱えていた厭世観が爆発しての欝なら、カウンセリングなりで、
その感情の発生源を浄化する。

更なる暗闇に落ちていく前に、お前がお前自身の為に手を尽くすことは、
まだまだ残ってるぞ。足元ばかり見るな。明るい方に顔を向けろ。


424 :415&418:2011/12/12(月) 15:51:56.17
>>420
ありがとう。
離婚はやむを得ないということに心のどこかでは気づいていながらも、
それでもなお幸せだった日々にしがみついて、それを手放したら二度と幸せ
になれないのではないかという恐怖におののいている、というのが今の自分
の現状なのだと思う。
頭では分かっていても、どうしても踏ん切りがつかない。
もう少し悩みぬかなくてはならないのかも。

425 :415&418&421:2011/12/12(月) 15:55:57.91
>423
ありがとう。ありがとう。
泣いた。
とりあえずこれから病院なので、行ってくる。
己の生命力を信じるよ。強く。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 16:06:06.37
>>425
大丈夫、病院に行くのならな、ぜんぜん手遅れってことはない。
病院はどんなところだろう。

それこそ、自滅思考も片隅に浮かばなかった小さかった自分が、
どの年齢あたりから、ゆっくりゆっくり、38歳で地に落ちるまでに
ずれていってしまったのか。

それを、お前と一緒にじっくり深く掘ってくれ、ポイントを指摘してくれて、
考え方を転換する方法をアドバイスしてくれる、そんな良い医者に当たる
幸運を祈っておくよ。薬だけだして「ハイ次」だったら、その病院は代えろ。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 17:18:52.51
精神病者の私から言わせてもらうと、とりあえず、薬飲むのが一番なのよ!
一にも二にも三にも薬。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 17:38:49.10
そして薬漬けになるのであった。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 20:43:42.78
そもそも「保証」なんて無いんだが
明日生きている保証なんて無いだろ?

死ねば保険が入る?
じゃあ「保証がないから」って言ってるのは
「死んで保険おろしてくれ」って言ってるのと同じ?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 21:44:42.21
>>425
鬱の原因は案外、嫁だったりしないか?


431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 21:54:07.56
>>419
気持ちを吐き出すのも良いけどさ、鬱じゃ無いなら
状況を紙に書き出して整理したら?

お薦めは現状認識ツリーと雲だな。
TOCで検索してみて。


432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 06:34:13.55
鬱の人に強い言葉で励ましたって無理だと思うけどなぁ。

俺も鬱っぽくなって離婚したけど、もうほんとどうでも良いからほうって置いて
独りにして休ませてくれ、って思っていた。

鬱になっても支えてくれる嫁ではなかったから離婚したけど、わかったのは
結局元嫁を含めた環境が俺と合わなくて鬱になっていた。
だから離婚するのもひとつの手かもしれないよ。
不安なのは解るけどね。

あと俺が鬱っぽくなったのは食事も原因。
ビタミン,ミネラル,タンパク質,微量元素みたいなものが足らんかった。

薬は結局飲まなかった、田舎で良いクリニックが無かったのも原因
(知り合いの相談員がトラブルのあった人間が病院に行くとさらに酷くなる
と教えてくれた地域だったので)

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 15:05:57.30
3年もわずらってついに休職ってことはちっとも良くなってないってことだから
出産のタイムリミットを考えると絶望だと思うのはわかる。
そもそもウツになったのは何でなんだ?仕事だって言うなら仕事を変えないと
またなるだろうし。こういう精神的な病気も体の病気と一緒でなりやすい人がなると
思うからちゃんと原因を取り除かないとダメだよな。

434 :425:2011/12/13(火) 18:08:58.71
>>426
主治医は、話を聞いてくれるし、別途カウンセラーもつけた。
彼ら、原因を掘り下げる力は今一つだげど、全体的にはまあ良い方だと思う。

>>427
薬は3年間飲み続けているが、効いているのか効いていないのかよくわからない。
医師は「典型的なうつとも違うようだ」と言っており、いわゆる新型うつって
いう奴なのかもしれない。自分自身、未成熟な人間だと思っており、アダルト
チルドレンっぽい面もあるから。

>>430
嫁が鬱の原因になっているということは、あまり考えられない。
真面目で善良な頑張り屋さんの嫁だよ。俺には勿体ないくらい。
俺が調子悪くしていると、不安げで悲しげな顔をするので、
それを見るのが辛いというのはあるが、まあそれは当たり前のことだよな。

>>432
よければ、お前の離婚談を聞かせてもらえないか?

>>433
俺がウツになった原因は、職場環境だと思う。仕事の質・量のupに対応し
切れないことへのプレッシャー、無力感、絶望感。パワハラ上司との人間関係。
異動する方向で上に調整してもらっているのだが、転勤を伴いそうなので、
嫁がついてきてくれるかどうかという問題もあるんだ。
俺は、クヨクヨ悩みやすくまた人目を気にし過ぎる点で、鬱になりやすいタイ
プだと思う。原因の根源をきちんと見直して修正しなきゃいけないと思ってるよ。

スレ違いになってきてしまって、申し訳ない。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 21:05:27.09
絶対にパキシルとデパスは飲むな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 21:22:05.57
なんでだ?
医者が出した薬を素人が飲むななんて言って大丈夫か?本気にされないなら
いいが悪化したり何かあっても責任もてないだろう。勝手な断薬や急な断薬は
絶対禁忌と聞いたぞ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 23:08:13.32
>>435みたいなやつの言い分を真に受けたせいで姉の統失が悪化した。
素人がしゃしゃりでるんじゃねえ。クソが。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/13(火) 23:10:52.28
医者や薬に対する被害妄想や電波な知識で攻撃する奴がいるからな。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 02:54:33.82
>>434
嫁さんはきっとあなたにとってすごくいい人なんだろうけど
そんな風に完璧な素晴らしい人扱いにも疲れちゃったかもよ。
3年も病気が良くならない人といるのは結構は大変だろうし
かなり旦那のウツに引っ張られてきちゃってるかもな。
嫁さんもそれほど精神は強いわけでもなさそう。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 13:19:28.39
しかしウツの時は重要な判断はしちゃいけないとか何とか。
そんなこと言ったら離婚も結婚も転職も就職活動もできないけど。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 13:55:44.56
>>436
パキシル薬害で調べてみ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 14:58:02.07
>>441
お医者様ですか?

素人がググって得られる知識「だけ」で判断するより
医者が自分の職責をかけて判断する方が信じられるだろ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 18:20:29.60
>>442
医者が別居して何が悪い

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 20:01:23.14
いや、>>441は医者ですか?と聞いているんですが?
別居してないとこのスレに書き込めないんですか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 20:14:04.42
医者でも実際に検査も診察もしてない患者診断や投薬管理なんてできない。
医者なら一番よく知ってる事だろ。だから診た事のない人にその薬は飲むなとは
本物なら言うわけないさ。その手の助言が一番厄介な事も経験済みだ。
2ちゃんで医者と主張しても証拠はだせないしな。自称医者や自称弁護士や自称
福祉関係がごろごろしている。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/14(水) 21:52:46.02
さて
スレタイからはかけ離れているわけですが
メンヘラは本当に迷惑ですね

447 :434:2011/12/15(木) 01:40:54.21
妻と再度話し合った。泣かれた。俺と一緒にいるのが辛い、今まで耐えてきた
けどもう限界、そういうことだった。俺も、もう離婚は不可避と諦め始めてきた。

思えば、俺は妻に依存しすぎていた。いくら俺が病気でも妻は俺を受け入れ
て支えてくれる、俺は心のどこかでそう思い込んでいたのだと思う。甘い。
そして、そういった俺の甘さ、他者依存性は、何も夫婦関係に限った話では
なく、俺の生活態度全般に通底し、病気の一因にもなっていると思う。

そういった意味でも、この離婚問題とはきちんと向き合わなきゃならないと思っている。
ハードランディング気味ではあるが。

仕事の方は、職場が結構理解してくれて、数か月の長期休職、その後異動する
段取りをつけてくれた。会社所定の休職期間をほぼ使い切るので背水の陣では
あるのだが、その間、入院する又はリワークプログラムに参加するなどして、
何とか自分を立て直したいと考えている。薬は飲み続ける。

と、何だかいろいろてんこ盛りだが、書いていて少し楽になってきた。
みんなもそれぞれ大変だと思うが、お互い頑張ろうな。人生を。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 01:45:21.27
おい、お前と一緒にすんなやw
こっち見んなw

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 15:45:44.79
>>448
自意識過剰乙

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 15:51:41.24
俺はもうNGに入れたぞ

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 16:11:36.41
>>449
自意識過剰の意味
自分が他人にどう見られるかを考えすぎること。
>>448は違うだろ

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/15(木) 17:59:08.16
>>450
どうやって?


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/16(金) 09:40:55.48
>>447
一日も早く離婚して嫁さんを自由にしろよ。
離婚後はけして嫁さんに近づくな連絡とるな。
ぶっちゃけ、嫁さんはウツのアンタが自殺でもしてくれればと
思っていたと思うよ。
俺もウツで別居で結局離婚。
別居後、2年ほどでウツが治り社会復帰出来たので
嫁とやり直そうと思って話し合いをした時に上記の事を嫁に言われた。
俺と知り合ったことが人生の汚点だったともね。
俺の弱さが嫁を追い込んでいたんだな。
別れ際の嫁は若干男性嫌悪症気味でもあった。
俺のせいで男全般が嫌になったみたいだ。
人生ってほんと辛いわ。


454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/16(金) 22:52:42.31
まあまあ、落ち着いてよ。
少しでも前を向けるならそれでいいよ。
ただウツは心の風邪、誰でもなるとか言ってる人たちってちょっと無責任だと思う。
兄がウツじゃないがちょっとメンヘラで自分は冬期ウツが軽く感じられる人間だけど
やっぱ精神が強いヤツってホント強い。すごいわ。あれは誰でもなれるもんじゃない。


455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/17(土) 13:56:04.84
社会復帰したらまた結婚してくれると本気で思ってしまう所がすごいな。
有る意味幸せな脳をしているよ。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/17(土) 16:23:39.07
>>455
だが、今の時点ではお互いのためにいいことだ。
それで前向きになれた方が離婚にも社会復帰にも弾みがつく。
絶望感や見捨てられ感だけ強くなられても悪化の元だ。
未来は時間をかけて考えればいいし、その時になって決めればいい。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/18(日) 07:48:52.54
でも結局それで元嫁をさらに追い込んだんだよな。
ついに人生の汚点としか思えなくなる位に。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/18(日) 18:51:36.76
既婚じゃなく婚約中だが、相談していいだろうか。
婚約者が実家に帰ってしまった。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/18(日) 18:56:59.14
やはりスレ違いと思ったのでそちらで相談します。すみません。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/18(日) 18:57:42.43
この板は既婚男性板だ。女と独男は書き込み禁止。
わかって書き込むなら突撃鬼女や毒女と変わらん。
カップル板でも生活板でもどこでも別の板で相談しろ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 11:20:32.50
>>460



462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 16:22:19.76
これはすごいwww

http://love-lomance.info/fuuzoku.html

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:04:00.93
小梨だが、
嫁の妹が二人目を妊娠、出産した。
嫁の母はちょっとウツっているので
とても出産後の面倒は見れないと
嫁がしばらく妹の家に行っていた。

すると、嫁から妹が重症の腎炎だそうで
子供の世話が出来ないから
しばらくというか当分、妹の所で暮らすと
言ってきた。

良く分らないので一度帰って来いというと
それは出来ないと言われ、
数日後、納得できないならサインして出してくれと
記入された離婚届けが送られてきた。

なんか釈然としないんだが、
オレっておかしいか?


464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:09:30.40
>>463
何もおかしいことはない。
ただ、夫婦関係はおかしいんじゃね?
離婚を切り出されただけの話。


465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:12:20.08
嫁妹の家に行く前の嫁と463の仲は?
今まで実家がらみのいざこざや実家離れできてない様子はあったか?
一度帰って来いと言った時の言葉ややり取りに問題は?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:20:51.13
男だな

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:26:55.44
リコンやめよーぜ!と、言いましょう。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:32:51.05
自分は子供がないから、妹の子の母親気分で離れがたいんじゃないか。
妹の病気次第ではそっちも心配だろう。
帰って来いもいいが休みの日に見舞い方々様子を見に行ったらどうだろう。
深刻ならようならしばらくは我慢した方が後々の為にいいだろうから、本当に
どういう様子か大体でも確かめてから対策考えた方がいい。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 21:36:59.09
私34歳、妻30歳。子供はいません。結婚して4年9ヶ月。

別居して1年8ヶ月。ツマが年内にケリをつけたいと
騒がれ、昨日泣きながら離婚届にサインしました。

妻が離婚したがっており、私はしたくありません。
役所に不受理届を提出しているので、離婚届自体は
受理されませんが、調停を申し立てられるのも時間の
問題だと思います。

妻は現在働いておらず、毎月10万円の生活費を私が
支払い、携帯代・保険代は私の口座から引き落とされてます。
妻は、別れてからちゃんと食べていけるのかと不安で泣いて
います。

周りの離婚経験のある友人に相談すると、まだ挽回の機会は
充分にあると言うのですが、このスレの皆さんはどう思われますか?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 21:50:54.94
食べていけるかどうか不安なのに離婚したい?
離婚したくないなら分かるが。離婚の理由はなんだ?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 22:07:09.55
>>470
理由は、同居していた期間に私の実家との確執、
その際に私がいいとこ取りをしようとして妻の
一番の味方ではなかった点が大きいようです。

また、趣味でボランティアをやっていたのですが、
それで時々土日を空けることがあったのが寂しかった
そうです。

上記2点については、改善して自分を見直しますと
再三妻に伝えてきましたが、同じことの繰り返しに
決まっていると取り合ってくれません・・

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 22:10:59.05
現在は別居か。親の家を2人で話し合って出たんならその問題は
解決してそうなものだが。
どうして同じ事の繰り返しになると思っているんだろう?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 22:32:35.63
>>427
私が独身時代にボランティアで起きたトラブルで
痛い目にあっているのを知っているので、なのに
懲りずにまだやるのか!と妻は怒っていました。

現在は、ボランティアから一切身を引いています。
しかし、妻から見れば、ほとぼりが冷めたらまた
やりたくなるに決まっていると言われます・・

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 22:48:17.98
その結婚続ける意味があるのか?一生その妻でいいのか?
別れたくない理由はなんだ?
精神的に不安定になった結果かもしれないが、妻の言い分もおかしい。
離婚するなら自活が前提だから自分からしたいといっておいて、泣くのも変だ。
まして別れるなら携帯の金なんて払う必要はないだろう。
過去の反省は必要としても未来まで決め付けて猜疑心の塊と一生暮らすのか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:07:39.63
酷い言い草だが、精神病患者と暮らしていると自分も病んでくるから、嫁の精神不安や不条理な言動はわからないでもない。
嫁も何らかの形で精神科へかからせるのが望ましい方向だと思う。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:10:04.94
だが今精神科に行けと言っても聞く耳は持たないんじゃないか?
余計に地雷踏みそうな感じがする。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:16:23.36
子どもいないんだからさっさと離してやんなよ。
いまがチャンスじゃん。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:16:37.70
>>474
別れたくない理由は、長い人生、良いときも悪いときも
やはりこの人と一緒に居たいと思ったからです。

猜疑心の塊ですね確かに・・誠意を尽くせば、時間が
解決してくれるのではと考えています。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:39:34.07
>>476
自分が通院しているなら、担当医と口裏合わせて『家族も一緒に来て貰う』ようにしむけるのは出来る。
そこからどう動くかは医者との連携次第ではあるが。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 23:55:50.58
妻と別れたいが子供と離れたくないから我慢してる
どうしたら一番いい?
普段、挨拶、会話は無し
口を開けば金が足らないとヒステリー
子供連れて別れたい

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 00:19:42.32
妻のヒスや罵りかたがあまりにもすごいなら録音して毎日日記兼記録などで
子供に悪影響とされればいけるかもしれないけど。
あとは子供の世話やら学校行事などどこまできちんと出来るか。
両親がアテに出来ればもちろんいいけど自分でも運動会参加したり
遠足の弁当作ったりできないと。

>>463
離婚は断固拒否すべし。つーか妹には旦那とか親戚いないのか?
一度帰って来いというのは当然だし、せめて妹宅の近場で少し話し合いする時間は
取るのが当たり前だよ。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 00:32:01.81
>>480
お金が足らないのを何とかするしかないね


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 00:37:04.95
金が足らないとヒステリー?
本当に金が足りないのか浪費なのかどっちだ?
それ次第だろ。本当に足りないなら子供が可愛いならよけいに改善しなきゃ
いけないし、浪費ならそれを改めるようにしなきゃいけない。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 10:08:38.46
足らないと言ってもサラリーマンならその収入なりの暮らしをするしかないだろ。
借金でも作ったのか?足らない足らないって喚くヤツはもう5万あっても変わらないぞ。

485 :469:2011/12/20(火) 22:09:39.83
>>475
ひとまず、自分は年明けにメンタルクリニックへ
受診予約しました。ほとぼりが冷めると、ボランティア
やりたくなる自分の性格を見直したいです。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 22:16:10.16
ボランティアの奉仕精神を家庭内ボランティアに向けたらどうだ?
他人の目(賞賛)がなければ出来ないというという不純な動機でないならだ。
家に助けを必要としてる人間がいるんだ。それを放置して外で人助けはあるまい。

487 :469:2011/12/20(火) 22:19:06.35
>>486
うーんおっしゃる通りだと思います。仕事で疲れてくると、
ついついボランティアをやって他人の賞賛を得たい自分が
いました。

ちなみに、同居時は妻は専業主婦で、風呂掃除とトイレ掃除は
自分の担当でした。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 22:20:56.79
同居時に専業って関係があるのか?兼業なら駄目で専業なら我慢できると
いう問題ではあるまい。純粋に人間関係の問題だろ。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 22:22:35.08
>>487
別居という事態を引き起こした当事者の割に、物凄く他人事のように書くんだな。
> うーんおっしゃる通りだと思います。
このコメント風w

490 :469:2011/12/20(火) 22:24:43.12
>>488
僕もそう思うんですよね。ただ情報を列挙したのみです。
私は家事を率先して手伝いたかったですし、実際やって
いましたが、私の両親が専業主婦なんだから嫁にやらせろ
と言って固定観念丸出しでした・・

勿論反論はしていました。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 22:30:44.68
お前の母ちゃんは同居中働いていたのか?母親は何をやっていた?

492 :469:2011/12/20(火) 22:36:15.93
>>491

私の両親は、私たちと一緒に暮らしていたわけではありません。
母親は、ヘルパーとコンビニアルバイトを掛け持ちでやって
ました。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 22:42:42.78
>>492
結婚して、1人立ちするにはまだ若すぎたんだな。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 03:57:18.26
>>492
受け答えに違和感を感じるのだけれども、
何か精神や人格に(軽い)障害(みたいなもの)は無いの?

495 :469:2011/12/21(水) 08:00:30.49
>>494
精神鑑定は受けたことないですが、日常生活は
送れています。年明けのメンタルクリニック診療で、
医師の話に耳を傾けます。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 09:34:43.81
たまにボランティアに参加してみんなの役に立ったーとか
感謝されるのが気持ちいいっていうのと家事を手伝うのは全く別だよね。
ボランティアで仕事では関わることが全くない立場の人たちと
接したり一緒に何かしてっていうのが精神のバランスを保つのに役立ってたんだろ。
趣味であり気持ちの切り替えが出来る方法でもあったのに
そんなことするくらいなら家事やれって変だよ。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 12:04:32.06
ぶっちゃけ嫁も幼稚過ぎるけど、嫁姑問題で嫁を守らずに
その状況で趣味ボランティアで家をあける男って
本当のクズだと心底思うわ。
自分の家庭を守らないくせに他人の手伝い(ボランティア)やるとか
最初から結婚なんかせずに、好きなだけボランティア人生送ればいいだけ。

お互いの為に早く離婚しろよ。
お前さんにとって人生の喜びはボランティアだろうに。
嫁に執着してる本心は世間体と家政婦と性処理目的だろ?
何が「長い人生、良いときも悪いときも
やはりこの人と一緒に居たいと思ったからです。」だよ。
言う事綺麗ごとばかりで、お前さんから嫁への愛が一切感じられないんだわ。
だから嫁さんは離婚したいんだよ。
伴侶からの「愛」が本当に感じられるなら多少の苦労なんて
我慢出来るのが人間ってもんだ。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 12:22:37.75
>>497
赤の他人に対するボランティア愛に溢れた人間なんだろうアレは。
この世で一番大事なはずの嫁には綺麗ごとだけで、愛を示す行動には出たくないんだろうな。
口先だけの民主党を見るようだわ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 13:43:04.34
未亡人を親身に世話をするボランティア

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 15:22:26.94
>>496
良く読め。
嫁姑問題で嫁が苦しんでる時に嫁ほったらかしで
週末はボランティア三昧。
そりゃ離婚問題になるわな。
その上一度、ボランティアでトラブルもあったことがある人間。
嫁が弁護士入れたら、旦那両親含めて慰謝料請求されるレベルだよ。
離婚になったら圧倒的に女有利なんだから。
アンタもボランティア大好き人間っぽいなw

>>497
ウチの会社はボランティア参加が好きなんで今回の震災でも強制参加。
現地はマジ地獄だったし正直ウンザリだわ。
ボランティア先の連中がボランティア命の連中が多くて
家庭や自分の人生を犠牲にしてるのはザラ、それを自慢するヤツゴロゴロ。
ボランティア中毒ってのは実際多い。
流石に今回の強制参加で会社に見切りをつける決心が出来た。
年明けてから転職に動く予定。
特殊資格持ちなんで待遇面で折り合いつけば、行く先は複数ある。
同僚数名と時期ずらしながら転職することにしたよ。
ボランティア馬鹿の社長に付き合いきれないわw

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 16:43:33.42
>>469とはかなり状況は違うんだが、根本的な部分で事情が似てる

過去にするなと言われたことを再びやってしまい愛想をつかされてしまった
その部分以外に嫌いなところは全く無いとは言われているが、それのせいでもう無理だと
2度としないということは何度も伝えているが、過去にしたという事実がもうだめだと

離婚したいと言われているが、何とか再構築したい
そのために自分ができることは何でもするとは伝えているが、
何か嫁の気持ちを少しでも動かす方法は無いだろうか?



502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 16:52:03.14
二度とするなと言われたことの内容次第だろうな。
女・薬・ギャンブル・借金・暴力なら即アウトだろう。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 17:05:40.40
> 2度としないということは何度も伝えているが、

なぜ「するな」と言われていた行為にスルッと落ちた?
そこに落ちた、自分の根本原因を突き止めて、嫁にプレゼンすることが出来れば
嫁の気持ちは動くかもしれない。ただ謝るだけでは嫁は何も信じられない。

「自分のこの弱い部分が、この行為を是とすることを許し、誘惑に負けた」
「この欠落が、その行為をしたい誘惑を引き起こした原因であるので、
 それをこのようにして潰し、補強し、流されない自分になるまで鍛え上げる」
「流されるパターンに嵌りそうになっても、このように回避すれば良いと分かった」

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 17:06:12.83
>>501
具体的に内容あげないところを見るとここでも叩かれる様なことしたんかね

>自分ができることは何でもする
口で言うのは簡単
やるなってことすら守れないお前に何が出来んの?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 17:08:02.04
浮気をした奴に借金した奴対象の助言しても反対でも意味ないしな。
汎用で離婚の意志固めた嫁の翻意させる魔法の呪文なんてない。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 17:37:39.97
>>501
何でもする気概があるならなぜ約束を破るんだ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 17:42:24.41
仮に離婚を回避しても何も期待されないで終わる人生だろうな。
信じるだけ馬鹿馬鹿しい、無駄な労力になるだけだと一生思われて過ごすと。

508 :501:2011/12/21(水) 18:13:32.25
あんな情報が少ない書き込みに一瞬でこんなにレスしてもらって本当に申し訳ない。

結婚2年目 俺26歳 サラリーマン 嫁25歳 パート事務。
社会人になってからすぐ付き合い始めた。
仕事を始めてからも、サークルで仲良かったヤツ同士での集まりがあってちょくちょく顔を出していたんだが、
そのメンツに、以前俺のことをしつこくストーカー(家前で待ち伏せ、自傷行為等)していたヤツがいた。
嫁もその事を知っており、そいつがいるなら行かないで欲しいと言われ、集まりには行かなくなった。
だが仲のいい友達を捨てることができず、メンヘラ女以外とはメール連絡だけだが関係を続けていた。

ある日、今度の集まりには社会人になってから一度も会えなかったヤツが来るということで、俺は顔を出すことにした。
嫁に内緒で。
それがバレて修羅場になったわけだが、サークル連中とはもう会わない、連絡も取らないという約束の元、一応許してはもらえた。
だが、結婚してから1年ぐらいで音沙汰なくもうとっくに諦めたのだろうと思っていたメンヘラ女からメールが来た。
結婚しようと思っている相手がいるが、不満があり相談したい、と。(これは事実)
会うことはできないし、本来なら連絡すら禁じられているからその時点でメール拒否なりをすればよかったのだが、
邪険に扱い、家に突撃される等すれば嫁に迷惑がかかるし、自傷行為に走られることのトラウマ、
そして、このまま結婚してくれればこいつから解放されると思った俺は、
会うことはしなかったが、メールでのアドバイス的なものを何度か行なった。
そして、それが嫁にバレ、信頼を失ってしまった。

今思えば、そいつが死のうが何しようが関係なく、例え家に突撃されたとしても俺が嫁を守れば良いだけの話で、
何をあんなに恐れていたのだろうと、嫁を失いそうになった今本当に後悔している。
もう2度としないと、メアドを変更し、友達全てをCOしたが、失った信頼は取り戻せなかった。

自分に都合のいいことを言っていることは理解しているが、何とか再構築したいと思っている・・・。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 18:47:20.18
>>508
そりゃ無理だわ。
早く嫁さん解放してあげろ。
嫁さんにとっては「お前さん=ストーカー女」になってる。
もう嫁さん的に生理的に無理なんだわ。

最低でも一度別居して嫁さんの心が静まらない限り
どんどんとお前さんへの嫌悪感を募っていくばかりだ。
その内、嫁さんが浮気するかお前にだまって家を出ると思うわ。
もうお前さんと一緒の人生を歩みたくないんだよ嫁さんは。
お前と別れられるなら、どんなことでもするかも知れんな。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 18:53:02.14
>>508
最後の一線を越えたお前に再構築の方法なんてないよ悪いけど。
早く嫁さんを自由にしてやれとしか言えん。

>>509
嫁さんから見たらまさに旦那=ストーカーだろうな。
コイツは自己保身しかないんだと思う。
ストーカー対策に引越しや警察、弁護士とかは使わない。
金がかかる面倒だってところだろう。
そもそも嫁を命がけで守るって発想が欠落してる。


511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:00:52.76
関係者の要素がなるようになって、落ち着くべきところに行き着いた、としか。
現状では、>>508から嫁に何を働きかけようとも、何も嫁の中では動かない。

嫁はもう自分からは動けない、お前が嫁に何をしても嫁の心には届かない。
ではどこから手をつければいいか?となると、嫁の「聞く耳」を呼び起こす
誰かの助力をどうにか得るしかない。心当たりがないなら、そこが諦め時。
自分の知恵と運の足りなさを恨め。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:03:10.07
>>508
嫁の信頼を勝ち取りたかったら嫁両親と同居するとか
最低でもその町か県を出るとかね。
当然職場もかわることになるだろう。
君の携帯はGPS付で毎日通話、メールの履歴を嫁にチェックしてもらう。
君は削除を一切しない毎日嫁に削除を頼む。
君の両親と会うのは年に一度正月のみで当然日帰り。
地元の友人とは一生一切会わない。
これだけやっても嫁は許してくれるかわからん。
君と早く別れたい、二度と顔も見たくないのが最優先かもね。
人として、夫婦としてやってはならないことしたのは事実。
嫌悪感的に浮気されたのとわからないのだと思うよ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:05:03.24
>>511-512
嫁両親に頼るしかないだろうと思う。
友人は結局他人だし、嫁友人らは早く別れろとしか言わないだろうしな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:08:27.44
友人とCOした、メアド変更した、これでいいだろ?っていいわけねーだろ。
そんなこともっと前の段階でやるべきストーカー対策だろうに。
何で今の今まで何もしなかったんだよ?

その程度に満足してどうしたら動きますか?とかさ馬鹿丸出しだろ。
具体的にやるべきことすら提示できないとか配偶者でなくてもこんな友人いらんな。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:15:51.41
携帯が繋がっていたら安全というわけではない。拒否されて躍起になる例もあるが
拒否されないことで、勘違いする女もいる。
その女が勘違いして両思いなのに嫁さえいなかればとか考えたらどうする?
家に突撃されたら困るというならその女は自宅を知っているんだろう?
女が押しかけて嫁に迷惑掛けるのが怖ければ、放置しないで転宅なりなんなり手を
打てばメールだって拒否できる。

嫁が求めているのは口先だけでない行動を伴った態度だ。もうしませんという約束が
裏切られてたら今度は口先だけで謝罪してもまた破ると思われても仕方ない。



516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:40:40.33
突撃させればいーのにw
嫁とふたりで迷惑とか言えばよし。
まあそれで事件に発展する場合あるけど。

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:40:43.78
嫁と501の危険意識の差が大きすぎたんだな。
501はお茶濁して誤魔化しておけばOKと思っていた。
嫁はわずかでも相手に付け入る隙や接点を残しておく危険性を感じていた。
危機意識のなさが原因だ。嫁の危機感を理解できないと再構築は難しいだろう。

518 :501:2011/12/21(水) 19:42:25.30
本当に皆の言っている通りだと思う
開放してあげるべきだと

最後の事件から時間が経つが、その間にも何度も話し合い、修復できるものならしたいと嫁からも言われていた
それからも家事は普通にしてくれたし、俺も手伝えることは手伝ってきたつもり
夜の生活こそ拒否されたものの、徐々にスキンシップが多く取れるようになってきて、一緒に旅行にも行ったりと
何とかなってきたかなと思っていた矢先に、一気に機嫌が悪くなり、嫁の感情が爆発し離婚を突きつけられた

そういう経緯があったから、まだなんとかなるんじゃないのか、何か手段は無いか、藁にもすがる思いで相談させてもらった

最後のあがきで、挙げてもらった中でもまだ提案したことのない嫁家と同居を提案してみる
嫁両親へ全て話し、誠心誠意を込めて謝罪して、それでもダメなら離婚を受け入れるべきだと思う

本当にありがとう
気分悪くさせてしまって申し訳ない

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:46:21.92
嫁実家も迷惑じゃないか?女親だって同居したい親だけとはかぎらない。
相手が望んでいるならそれもいいが嫁実家近くに転居とか幅持たせて考えろよ。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:53:08.62
> 一緒に旅行にも行ったりと
> 何とかなってきたかなと思っていた矢先に、一気に機嫌が悪くなり、

嫁の不信感が薄れてきたからこそ、理性で押さえつけてきた感情が
一気に弾け飛んだのでは。だからこそ、やっとここまで浮上してきた過程が
また逆戻りになってしまうのを極端に恐れている。悪い兆しじゃないと思うよ。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:56:21.54
>>518
嫁親同居もしくは嫁親近所に引越しだな。
ストーカーの事は嫁親にきちんと話す
お前の両親にも話して両家で家族会議だろう弁護士付で。
結局口先だけで何もしなかったツケがまわって来ている。
問題なのはストーカーじゃなく他力本願なお前の生き方だよ。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:57:52.90
ストーカーが嫁実家にまで迷惑掛けなきゃいいがな。
それに再構築が決まるまでは同居の申し出って迷惑ではないか?
すぐに別れて出て行くなら同居も手間やトラブル増やすだけだ。

523 :469:2011/12/21(水) 19:59:44.69
ちょっと誤解があるようですが、週末は常に
ボランティアに行っていたわけではないです。

数ヶ月に1度週末を利用するだけで、妻と
おでかけするときは、ボランティアは行かないように
していました。

嫁姑問題は、私も何度も姑に投げかけました。
ただ、妻は実家と縁を切るつもりじゃないと
私を守ったことにはならないと。妻の言葉を
真剣に受け止めて、妻と信頼関係を取り戻して、
妻の口から私の実家に立ち寄ってもいいよと言う
話が出なければ、一切実家には行かないし連絡はとらない。

と言って、現在は実家と疎遠になっています。

正直、妻の事を1番に考えていなかったと思います。
今日妻から連絡がありました。もう少し腰を据えて
話してみたいと。妻の言葉をさえぎらないよう、
最後まで妻の話を聴きたいと思います。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 19:59:47.40
>>520
嫁は現実を直視しはじめたんだよ。
もうコイツと同じ人生を歩みたくないと気がついたんだろうに。
「悪い兆しじゃないと思うよ」とか何適当なプラス思考語ってるの?
結局相談者と同じで危機感なしじゃん。
嫁は今すぐにでも離婚したいのに馬鹿かよw

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:04:35.74
>>523
俺が嫁との関係が最悪になった時の話。

嫁に土下座して「一生あなたの奴隷になります、どうかお側にいさせてください」
これをやってなんとか首皮一枚つながった。
俺実家、友人、趣味、金銭的余裕、全て失った。
本当に奴隷人生だが仕方がない。
それくらいの覚悟はアンタにあるかい?


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:06:18.17
>>524
この相談者の嫁の、血縁か何か?
それとも、身近な知り合いで同じケースに遭遇でもした?
「見知らぬ他人の嫁」にことさら肩入れして、一体どうした。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:08:48.83
>同居していた期間に私の実家との確執、その際に私がいいとこ取りを
しようとして妻の 一番の味方ではなかった点が大きいようです。
>私も何度も姑に投げかけました。

おんなじ奴だろ?ボランティアの事を書いているから。どっちが本当なんだ?
前者では妻の味方でなかったとか書いているが、後者では何度も注意した
ことになっている。



528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:09:51.77
>>520
他人事だからって寝言ほざくなよ。
お前本当に嫁いるのか?いるんだとしたら
かなり嫁の事を見下してるだろう。

>>523
夫婦でカウンセリングに行けよ。
嫁も精神的にそうとう参ってるだろう。
それとお前さんも嫁親にすべてを話して謝罪しろよ。
そういう事をせずに常においしいとこ取りばっか考えてるだろう。
だから嫁からの信頼が皆無なんだよ。

>>525
もう離婚しろよw

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:11:55.17
>>527
その場、その場で言い訳をするヤツなんだと思う。
職場でも友人関係でもウソツキで通ってるかもな
本人が知らないだけで。
息を吐くように嘘をつくタイプだと思うよ。
もうやり直しが出来る人間じゃないと思う。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:28:22.01
ボランティア君がボランティア依存なのは
そこに自分が優位に立てる場所があるから
この人は友人関係や職場で下層民扱いの人なんだと思う。
空気読めない仕事出来ない人だろう。
ボランティアに行けば助っ人として崇められるし自分も優越感が満たされる。
だから現実の家庭の問題より優先される。
あと嫁に執着するのは自分より下の人間を手元に置いておきたいんだろうね。
嫁さん逃げて〜としか言えない。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 20:34:29.65
>>526
嫁友人もしくは本人がここを覗いてる可能性は否定出来んわな。
どっちみち、今回のケースは離婚回避は無理だろう。
近い内に弁護士連れて来るかもな。
女は決断したら男と違って行動迅速だから。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:02:43.03
ボランティア君もストーカー被害者も一日も早く嫁を解放してやりな
嫁さん達はお前達の存在そのものに苦しんでるんだからさ
なんでお前達の為に苦しい人生送らなきゃならんのって話

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:05:55.80
なんか鬼女紛れ込んでないか?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:13:40.95
>>533
両嫁関係者かもなw

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:14:42.89
ふたりとも修復出来ない種類かなと思うんだよな
もちろん奴隷になることは出来るが、憎まれる奴隷だ
嫁さんも傷つく

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:16:37.89
案外本人が嫁がなりきって書いているかもしれん。
特にボランティアの方の文章とかちょっと女っぽい。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:22:48.30
生き方考えるべき
離婚とか修復以前に
それから話し合え

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:24:17.99
>>536
女に聞かれたら荒れる発言w

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:36:04.14
交際は2年程、結婚1年と1ヶ月。
自分37 嫁さん35、子供は居ません。両方サラリーマンです。

日曜に、嫁の窓の開け閉めに自分がツッコミを入れて
ケンカが始まりました。
即、自分の荷物のある部屋へ行き、無記名の離婚届を机に広げ
「書いて。今月中に別れたいから」。震えながら言われました。

自分はいつもよりエスカレートしているな。程度にしか思っていませんでしたが
とても怯えていました。

このまま嫁は自分のカバン、必要最低限を置いて、
「しばらく実家へ帰らせていただきます」と書置きを残し
今も実家へ行っています。

電話は拒否になっていないので、連絡している事はわかっていると思います。

怯えていたと言うのも、先週の事ですが、冷静になってみると些細な事でケンカ。
この時も両者勢い良く言い合い。。。これだけなら良かったのですが、自分が
肩を押してしまったんです。かなり強い口調で責めながら。

月曜日の朝、嫁が出社する前に実家へ突撃。ご両親しかおりませんでした。
追い出されず、聞き入れてもらえたので、自分のしたことの重大さを、まずご両親にしました。
ご両親は「お前の言ったことはわかるが、親は聞くだけ、この年なんだから決定するのは嫁」

嫁は、
・将来性が無い
・ウソつき
・何を言われようと、考えは変わらない
・押されたここの部屋を見るのもイヤだ
と出て行きました。

猛反省しています。

来週月曜にメールではなく、手紙を書いて、もう一度話がしたいと伝えたいです。
なんとかして、元の生活を送りたいです。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:45:30.68
最低限を置いて、ではなく
最低限を持ってです。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:47:45.64
元の生活は無理だ。離婚話が出て再構築したなら、反省が求められるからな。
それも一度謝ればすむものばかりではない。時間を掛けて生活態度全体で反省を
表したり、根本的に生活を変えることが求められる。
この場合はまさしくそのケースだ。肩を押された嫁が安心できるまで執行猶予だぞ。
今までとは違った我慢が予想される。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:50:07.61
>>541
有難うございます。
口で謝って済む問題では無い、大変な事態だと
認識しています。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:50:25.11
仕事前に突撃はやばい。自分でも突撃なんて言うぐらいなら相手の都合を
かまわず押しかけたという事だろう。自己中の上塗りだ。反省している人間
なら電話ぐらい入れて相手の都合聞いていくべきだ。
謝罪になってないぞ。むしろ地雷踏んでいる。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:51:43.59
嘘つきってなんだ?
上の書き込みには嘘は書いてないが。窓の閉め方とか細かいチェックは
嘘じゃない。どんな嘘をついたというんだ?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:53:31.28
>>543
有難うございます。
一晩寝ないで考えていたので、、、落ち着いていたとはとても言えませんでした。
その通りです。ご両親に良く招き入れてもらえたと思います。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:53:58.95
>>544

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:55:53.75
>>544
失礼しました。
自分がタバコを減らす、酒減らすと言っても
目に見えて減らなかったからです。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:58:42.99
>>547
そりゃアンタには無理だわ
その上将来性がないんだもの
嫁にとっちゃ不良債権でしかないw

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 21:59:26.82
なるほど意志も弱いのか。
それにしても嫁も窓の閉め方とか喧嘩の原因がやたら細かいな。
自分に甘く他人に細かい要求つけるタイプじゃないだろうな。
ところで先週の喧嘩の原因は?


550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:03:07.98
>ご両親は「お前の言ったことはわかるが、親は聞くだけ、この年なんだから決定するのは嫁」

これは向こうの両親は反対しないって意思表示だぞ。嫁が望めば止める気も娘諌める気もない。
社交辞令もあるからはっきりは言わないし嫁に積極的に薦めるわけではないが親から見ても
嫁に対してお前を弁護はできないってことだ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:05:48.94
>>548
ウソつき、この状態で怯えさせてしまった。最悪の状態だと思っています。
嫁から、別れ際に「お互いもっと楽しい人生送ろうよ」と。
相手はスイッチが入ってしまっているのは分かっています。かなり辛いです。

でも何とかしてもう一度話を聞いてもらいたい。
もう一度チャンスが欲しいんです。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:11:11.67
>相手はスイッチが入ってしまっているのは分かっています。かなり辛いです

相手のスイッチとか変な言い方だな。それじゃ嫁に原因があるようだ。
それに辛いですとか悲劇の主人公になっている。それじゃ反省は伝わらんよ。

元の生活に戻るじゃ嫁は納得しまい。その生活がまさしく嫁が愛想つかした原因
だからな。
禁煙や家庭内禁酒(仕事がらみ以外は禁酒)位の努力は最低必要だろう。勿論
相手が怯えるような詰問調の口の聞き方も肩を押す等の乱暴な接触も禁止。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:11:56.06
>>549
ヤカンの乗っているストーブ側へ物を投げ危険だと感じ
そのまま「あぶないだろう。」と。。。

>>550
有難うございます。
嫁も、おそらくご両親に泣き付く感じではなく、相談や経過は話していると
思いますが、ああしろ、こうしろとは言われて無いと思います。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:12:31.28
今日は立て続けに「もう一度チャンスが欲しい」人間ばっかり三人も来た。
どうなってるんだろ?

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:15:13.46
>>552
有難うございます。
>スイッチ
すみません、表現がヒドかったです。
すべて自分を拒絶すると言う意味です。

酒は一切止めました。口調も変えます。もちろん乱暴もです。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:16:32.92
>嫁も、おそらくご両親に泣き付く感じではなく、相談や経過は話していると
思いますが、ああしろ、こうしろとは言われて無いと思います。

つまりは「553さんを許してやれ」「離婚は思いとどまれ」とは言われてない
両親は言ってくれないという事だな。言う気もないと宣言だ。
つまりはすべて嫁の意志一つだがお前の弁護はいないという事だ。嫁側の親に
それを求めることが不自然で甘い話だが。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:18:32.49
>酒は一切止めました。口調も変えます。もちろん乱暴もです。

その約束もうして破ったんだろう?昨日の今日なら禁酒が続く保障もない。
どうやって証をたてるんだ?最初はともかく破った後では口だけでは誰も
信用はしないぞ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:22:19.04
その言葉、ご両親に言われました。
「酒、タバコは、止めるのではなく、減らす、と言えば・・・」
自分の口からは止めるという言葉しか出てきませんでした。
後が無いと思っています。ここで自分を変え、もう一度それを見てもらいたいのです。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:28:02.20
言葉も決意も軽く、約束は守れない男と思われているな。
事実禁煙が趣味だったり100回禁煙したという人間もいる。
前に約束破っているから口で止める減らすで信用されなくて当然だ。
簡単に考えて安請け合いで約束して守らない奴が幾ら約束しても信じられまい。
口先だけでなく態度も含めて真摯で相手を納得させられなきゃ意味がない。

だが無理だったら嫁の言うとおり別れてタバコOK酒OKの人生も悪くないぞ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:30:32.60
今までたくさん時間があったのに何故やらなかった?
これからと今まで、何が違うのか証明できるのか?

信頼がないのだから何を言っても無理だし、前出の奴隷話じゃないけど
それぐらいの覚悟と謙虚な態度があってかろうじてチャンスがある
君らは自分の話を聞いてもらいたい、見てもらいたいと「○○したい」
すべて主語が自分、主観で押しつけてるだけなんだよ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:31:06.25
>>554
クリスマス直前だしな

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:33:40.83
>>559
有難うございます。はい。
付き合うずっと前ですが、自分も禁煙はしていた事があるので
喫煙者のニオイは吸ってない人間からは分かると思います。
酒は色白なのですぐに赤く、体に出るのです。
今は反省しながら、出来ることしながら考えています。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:39:02.49
>>562
会話が噛み合ってないぞ。相手の言った事の単語レベルで判断して文意を
取ってない。
妻との話し合いや普段の会話もこんな感じか?嫁親とは?
会社や学校時代に空気が読めないとか、会話が成り立たないと指摘された
事は?

559はお前の禁煙暦を聞いてるんじゃない。禁煙を繰り返すが結局出来ない
人間がいるがそのタイプだと思われていると指摘してるんだ。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:39:47.91
>>560
その通りです。酒は減らしました。しかし認めてはくれませんでした。
元に戻っても「繰り返しになるから」とも言われました。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:43:01.24
>>562
言われたことが有ります。
ここでもまた、自分の事を吐き出して流れを乱しています。

>>562さん、559さん
禁酒、禁煙は続けます。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:45:49.85
駄目だこりゃ。嫁が物や結婚投げたくなる気持ちが良く分かる。
暖簾に腕押しというか全然意志の疎通ができない。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:50:34.79
すみません。
でも正直に書きました。ストレートなご意見有難うございます。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 22:59:01.12
>>567
もう嫁の限界点はすでに越えた。
アンタに出来ることは、嫁を諦めて離婚すること。
ぶっちゃけ嫁は離婚に向けて弁護士まわりを考えてると思う。
今後の人生のスタート地点がまったく変わってしまったことに気づけ。
これから禁酒禁煙したって無意味なんだよ。
嫁はアンタと同じ人生どころか空気も吸いたくないわけ。
意思の弱さといい、自己愛の強さといい、主観の押し付けといい
たぶん精神的欠陥を持ってるよアンタ。
精神科にかかりなさい。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:03:09.17
逆に何でこの状況で嫁がお前と一緒に暮らす選択をしなけりゃならないんだ?

>・将来性が無い
>・ウソつき

しかも暴力をふるってる

嫁の立場になって考えろよ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:04:45.23
>>566
自分だけの世界観で生きてるんだろう。
そりゃ周囲と軋轢を起こすわ。
一番近い嫁はもっとも被害を被ってる被害者。
539の両親もおかしいヤツなのかもな。
こんな息子を育て上げたんだし。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:04:46.66
嫁の立場になったらそんなどうしょうもない男と一緒にいる必要がないのがわかるだろ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:06:51.14
>>568
これから頑張っても無駄と言うことですね。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:07:07.76
禁酒「自分が反省した姿を見てもらいたい」

嫁 「お互いもっと楽しい人生送ろうよ」

もう交わることの無い人生だろうw

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:08:00.25
すみません、皆さん。分かりました。
100%無いことが分かりました。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:09:58.20
>>572
自分の友達でこんなヤツいたら
お前には「離婚しかないわ」と言って
ついでに友達つき合いも止めるレベル。
限りなくキチに近いだろう彼はw

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:11:40.94
ここまで会話が成り立たないんだもの精神科に行く方が先だわ

離婚後ストーカーになりそうだな、嫁さん逃げ切って欲しい

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:18:17.47
ここまでのすれ違いっぷりでまだ話し合って元に戻せると思っているならマジキチ
何言ってるのお前どころじゃない

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:23:20.91
>>577
リアルで話たらきっと、ゾっとするだろうと思った
嫁さんは良く耐えたと思うし本当に限界なんだろう
マジキチって割といるんだな

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:26:57.09
でも正直自分の元旦那とほとんど同じだ

たぶん嫁さんは途中何度も話し合おうとしたんじゃないかな
それを無視し、何度も何度も気持ちを踏みにじって傷つけてきたんだよね
だからこの結果を生んだんだと思う

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:28:22.26
あ、ちなみに元旦那も私との離婚で友達全員からCOされてた

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:31:49.87
>>580
言いたいことはわかるけど巣に帰ろうねw

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:34:42.85
忍耐強い女が一端キレたらもう元には戻らないと思う

できるだけ多く慰謝料渡してスッパリ別れればいい
それが彼女にとってもあなたにとっても一番いいよ

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:44:20.10
ボランティア、ストーカー被害者、禁酒と
どうにもならない不良債権ばかりなのが笑える
どいつもこいつも完全に手遅れなのに自分が努力すればなんとかなると
思い込んでるところがもうね
自分自身、嫁さん自身と今まで一度もきちんと向き合ってなかったくせに
その結果が離婚なのにコイツラ頭おかし過ぎだよね



584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 23:55:04.51
なんかあったのか?
つかまじで巣に帰ってくれよ
男の意見を聞きに来る場所なのにこれじゃあ意味ねえじゃねえか

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:01:45.56
>>579
もうくるなよ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:07:55.50
平然と交じってるんだなぁ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:09:03.67
居ついちゃ困るが、こういう時はたしかに女側に意見を聞くべきかもしれん
別板で聞いてみてもいいかもしれんねノシ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:11:30.28
女に意見を聞きたいなら家庭板でいいじゃねーか
鬱憤溜まってるキチババァばかりだから叩くだけで意見は聞いてもらえないだろうけど

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:16:01.19
女から別れを切り出されたら復縁は絶対にないだろ
そういうことじゃん

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 00:32:11.42
たしかに。
女から離婚切りだされたらその時点でほぼすべて終わりかも。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 04:44:41.93
既女だらけだなぁ

女のイヤなところはいっぱい見てきたな

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 09:37:31.18
しかし男の方からのほうが終わりと言う話も聞いたことがあるぞwww
女は男が失業したり長引きそうな病気になるとわりとすぐ捨てるけど
男は結構ぐうたらで引きこもった汚い嫁を10年とか普通に飼ってるもんなあ。


593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 10:13:56.79
次があればお古はすぐ切れるでしょ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 11:17:48.47
>>592-593
漏れがそう。
ケコーンして一緒に生活して初めて相手の社会・家庭能力の無さに気がつく。
こいつと一緒にはやっていけないと思って切った。
可哀想だったが、漏れが死んでしまうと思ったし
死ぬような伴侶より別れた方が女もマシな人生だろうと思って。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 11:38:48.55
賢い投資家は例外なく損切りが上手いと言うからな

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 18:07:22.79
>>594
それってあっさり切れたの?
その手口をkwsk

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 20:03:46.66
旦那とは一緒にいたくないけど恋愛と違って別れたら後戻りできないしなかなか怖くてできない、またはいい人がいてその人が本当に信用できるかそれまでのキープにする女っているのかな?

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 20:10:39.15
>>597
ここは既婚男性専用板。女性と独身男性は書き込み禁止。お帰りを。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 20:24:37.88
既婚だっつーの

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 22:12:21.74
勢いで以前突き付けられた離婚届けに署名捺印した・・・脱力感と虚無感しか無い・・・

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 22:28:09.75
>>597
甘い
男としてキープされてるなんぞ幻想すぎる

でかいATMが家にあって邪魔
自分で窓口まで行くから外に出したい、程度のもんだ




602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 22:32:05.76
勢いで署名捺印とは。一番やっちゃいけない事をやっちまったな。
何が原因か知らんが今回は謝って取り返せ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/22(木) 22:42:51.89
>>602
こんなオレにレス有り難うです。相手は、多分もうオレと続けて行く意思は無いと思うので、無理です・・・自分も、子供の事を考えて色々耐えて来たけど、爆発してしまいました。情けないですわ・・・

604 :594:2011/12/23(金) 01:13:25.83
>>596
いや、あっさりとは切れなかった。
好きになった女だから、苦しかったよ。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/24(土) 22:39:40.77
別居後一週間目のシングルクリスマスを、酒でなんとか乗り越えた。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 00:26:39.28
彼と娘と過ごす楽しいクリスマス&お正月

別居中のバカ旦那は、せっせと仕事。

6年間気づかない超バカっぷりに感謝。これからも優秀なATMよろしくね〜

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 02:00:46.01
>>606
さすがに酷い。

託卵女?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 06:59:59.00
606みたいになることがイヤで元嫁と小作りは断固拒否
さっさと別れてやった

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 08:22:04.33
最低の女だな

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 11:06:28.88
キャバ嬢とメールしてるのがバレた
嫁が切れて腹に貯めてた物をぶちまけてきた
『私は愛されてない』
『子供も女だから愛されてない』
『惰性で結婚したくせに』などなど

たしかに娘の名前まるなげしたし、結婚式も指輪も旅行もなし
ニートで養ってもらってネトゲ三昧で嫁の妊娠中も無職、娘の世話も適当、親がうざいから親には都合の悪いことは伝えてない
結婚しようと言ったけど働く気はなしで結局生活保護

離婚になりそうなんだけど、養育費とられたくないから逃げようと思うんだが、養育費とか安請け合いすると実家に請求いったりしますか?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 11:07:29.42
ちなみに今は働いてます
ボーナスでたのは嫁にはナイショ

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 11:40:01.53
うわぁクズ男

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 11:53:51.14
くず男かもしれないけど、メールばれてから、毎日のように色々つめられるんだぜ
なんで話し合ってくれないんだとか面倒くさいからに決まってんのに

面倒くさいって言ったら愛されてないとか泣くし、疲れてんのにうざいわ
月7万円も食費と雑費渡してるのに文句いうなと思う

家族サービスで近所にでかけたり、散歩したり、だってたまにはするし、ゴミだしだって廊下にだしてあればする、セックスだってたまにはしてやるし。
なんでメールごときで文句いわれにゃならん
慰謝料とか養育費とか払ってたまるか

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 12:02:53.62
何でおまえは上からなんだよ。
離婚するのは自由だが、子供作った責任取って慰謝料と養育費用支払えやカスが。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 12:04:23.46
こんなクズと結婚したり子供作ったら不幸になるの典型だな
ガキがガキ作ってんじゃねーよ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 12:58:58.40
養育費の意味ぐらい調べろよゴミ
お前のゴミ種のせいだろうが

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 13:28:02.45
>>613
つまんねー釣り話はいいわ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 13:52:20.55
なんだ釣りか、次どうぞ

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 13:59:55.06
メールみて浮気未遂で終わらせるために妻に説教したら子供拐われ弁護士雇われた。
意味わからん。


620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 14:04:08.55
もしかして:未遂じゃない

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 15:09:58.83
逃げちゃえば養育費払わなくてすむじゃん
なんでダメなんだ?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 18:33:18.25
今日は場違いな馬鹿か釣りしか来ないのか

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 19:15:52.77
釣りじゃなくてマジメに質問してんだけど
やってることはふざけてるかもしれんがwww
逃げたら実家に請求されて親が払わなきゃいけないかどうか知りたいんだけど



624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 19:53:09.12
親に知られたらやばいってことか?

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 21:24:48.11
メール保存とか会話の録音とかしてなければ、DVでっち上げられたりしてめんどくさい事になるぞ。
お前も弁護士に相談したほうが良い。
手遅れっぽいが。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 22:00:12.02
嶋みたいなこと言い出す奴がまだいるのかw
死亡扱いまで7年だったか?まぁ逃げてみりゃいいんじゃねーのw

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 00:14:39.49
夏に嫁が娘連れて実家帰ったまま年越しそう
正月に家族が集まるから長男の俺だけ一人ってわけにもいかず、色々努力してみるも悉く玉砕
家事育児に追われてストレスたまってるだろうからと買い物やドライブや旅行に誘ってやるも拒否
挙げ句、離婚してくれだと
クリスマスプレゼントとか色々やってみたけど効果なかった
どうやったら帰ってくるんだぜ?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 00:18:20.17
実家に逃げた理由がわからんとなんとも・・・w

理由わからない&改善できないなら裁判にむけて養育費&慰謝料へらす工作に力を入れて方がいい。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 01:12:05.24
>>628
俺の母との同居が嫌だと急に言い出したんだ
それまで2年ほど同居してきたのにわけわからん
初めての育児でわからないことも多いだろうから俺の母に色々教わるよう言ったのに、無視して自分勝手にやった結果、育児ノイローゼみたいになった
で、自分の実家に泣きついて、嫁実家も甘いからホイホイ迎えに来て今に至る
嫁実家も嫁を庇うばっかりで、帰れとか全然言わず普通に一緒に暮らしてる
俺は離婚する気はない

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 01:21:14.62
何という量産型逃げられ

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 01:26:43.04
>>629
自分の母との同居が結婚前からきまっていたことなのか、子供が生まれてからのことなのか?で話が大分変わってくる。

育児+配偶者の親って普通に考えると二重苦だよ。
嫁さんの母親にきてもらうとかだとこういう状況にはならなかったんだろうけどな。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 03:37:43.80
釣りだろw
2年同居してたのに→2年我慢したが限界がきた
母親に教わるように言ったが、無視して自分勝手にやった→母親の古臭い育児から逃れようとしたが、母親がしつこい

子供がいるなら分かっているだろうけど、育児って5年一昔だぞ
昭和の育児なんてブラウン管アナログテレビやwindows95時代のパソコンみたいなものだ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 03:41:10.85
育児だけでもノイローゼになるのに+姑とかwwwよほど出来た姑じゃなきゃ無理

姑が家事全部こなしてくれて昼は嫁を寝かすために赤ちゃんの面倒みてくれて、旦那は赤ちゃんの入浴手伝ってくれて、育児方法にあれこれ口ださない家庭なら大丈夫

それ以外ならアウト

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 03:44:38.41
嫁実家からしたら、嫁は可愛い娘だからな
お前の娘が同じ目にあったらどうする?

ノイローゼの娘と可愛い孫を理解のない夫とその親の家に追い返すのか?


635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 11:30:36.13
627がマスオになれば解決じゃね?


636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 11:41:49.30
嫁が妊娠したらしいが堕ろすと言ってきた・・・
結婚してわずか2ヶ月で別れることなりそうだ。



637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 11:59:43.32
>>636

嫁は正気か?何のために結婚したんだよ?

あと嫁は何歳だ?30オーバーなら次は無いと思ったほうがいいぞ。あの時産んでおけばなんて後悔しても遅いぞ。
世の中不妊で苦しんでる夫婦がどんだけいると思ってるんだよ。

638 :627:2011/12/26(月) 13:27:14.10
>>631
同居は結婚前から決まってて、結婚前に同居できるか何度も確かめてるよ
母は働いてて昼間いないし家事は分担してたみたいだから、そんなに苦じゃなかったはず

>>632
釣りじゃないってw
育児に古いも新しいもないだろw
確かに母は昭和の古い人間だが、実家にも頼らず三人育てた大ベテランなんだから嫁に素直になれって何度言っても自分勝手にやってストレスためて意味がわからん

>>633
母はフルタイムで働いてるから育児はほとんど手伝えなかったんだ
それでも、休日は娘を連れ出してやるから一人でゆっくりしなさいとか言ってくれてたのに、嫁は頑として渡さなかったらしい
母が孫と出掛けたいのにとしょんぼりしてた
俺はどんなに遅くなっても家で嫁と食事するようにしてきたし、ほぼ毎晩娘を風呂に入れてきた
俺の休日は昼飯作ったり買い物やドライブに連れ出したり、結構努力してきたつもりなんだが

>>634
嫁に朝早く起きるよう言ったことないし、家事に文句つけたこともない
俺の娘が同居が嫌だとかわがまま言ったら、嫁ぎ先に申し訳立たないから俺なら送り届けるよ
俺の母は気さくで世話好きでいい人間なんだよ
母もいきなり嫁が入ってきたことでストレスためてるんだから、お互い様だと思う

>>635
母の老後見なきゃいけないからマスオは無理w
嫁の実家はしきたりとかうるさいから勘弁w

昼休み終わり

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 13:31:27.34
>>638
どう見ても釣りだろ、すっこんでろ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 14:05:35.93
>>638
どう見ても釣りなんだけど、釣りじゃないなら
育児板の姑との確執スレとか家庭板のエネミースレとか
見てくるといいよ。

自分も子どもが4人しかいないから育児のプロでもなんでもないが、
638の内容はツッコミ所が大杉。

育児についての“常識”は、時代とともに変化している。
「昭和の大ベテランが経験に基づいた指導」なんて時代錯誤もいいところ。
それを認めない、改めようとしないことが一番やっかい(つまりおまえ)。

休日は連れ出してやるって、何様w 
育児方針が違う人に連れ出されたら、気なんか休まらない。
本当に嫁さんを気遣える人は、子どもの世話以外何もするな、と
家事雑用その他を引き受けると思うよ。

他にも突っ込みたいけど、俺の力量じゃ無理だ。
鬼女召還するわけにもいかんし、家庭板あたりで相談してみたら?
鬼女さん達なら釣り針入りでも美味しく平らげてフルボッコにしてくれるよw

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 14:22:54.87
長男長男言うならその長男のお前がどうにかすればいい。
名士でも継がなきゃいけないような伝統がある家でもないのに長男とか失笑もの。
お互いストレスためる状態で同居続行も意味わからん。

ま、釣りだろw

642 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2011/12/26(月) 15:12:20.04
別居3週目終了
素早い展開に大混乱だ。
おいらの相談にのらない?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 15:31:37.66
>>638
姑なんかより嫁さん追い詰めたのはお前さんのマザコンぶりだよ。
嫁さんとおふくろさん、どちらが正しい正しくないじゃなく、嫁の味方になってやれよ。嫁さん、一人アウェーでかわいそうに。



644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 15:33:25.67
ここ数日、ネタと釣りしかない気がした。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 16:00:15.01
>>644
ネタと釣りって違うのか?

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 16:06:01.25
まあ、母親を家から追い出さないと、嫁かえってこないだろうなあ。
最初から同居なんてしなければこんなことにならなかったのに。
相手が同意したってのは旦那の側の言い分だけであって、
精神的に参るまで放置したのが旦那の落ち度。
まあ、精神にくるまで「母親のいうことどうしてきけない?」とか
何度も追い込んだんだろうけど・・・

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 17:36:15.82
男はな、所帯持ったらテメェの親なんぞより嫁と嫁実家を
大事にするもんだ。
男の子を産んだ母はいつか息子が離れていく事を
覚悟しなきゃならん。それが独立ってもんだ。

お前さん母子はまだ親離れ子離れ出来てないんじゃね?

ましてや嫁には義理母と同居させといてテメェは向こう側
の実家が苦手だぁ?
ガキが小作りした報いだわ。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 17:52:41.10
相手の実家はしきたりにうるさいとか長男教がどんだけ笑わせる気だ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 18:00:05.96
相手の家とはもう決裂してるって考えたほうがいいと思う。
なんというか現状把握できてないタイプに思える。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 19:05:21.47
>>647
それと従来の「女は嫁いだら婚家に尽くせ」とどう違うの?

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 19:16:14.85
え?
















えっ?

652 :636:2011/12/26(月) 21:23:01.20
>>637
すまん。レス遅れた。
嫁は30前半だ。俺は後半。

元々自分のズボラな性格を嫁は嫌がっていた。
それでも俺は出来るだけ嫁の気が済むように、嫁の
言うことにはなるべく従っていたつもりだったのだが・・・

次第にそれが俺にとって物凄いストレスとなり、日に日に
エスカレートしていく嫁の忠告を、俺は段々罵声ととるようになった。

習い事に出かける嫁が、その習い事が中々練習出来なかった
愚痴を俺にしてきた時、ならもうやめたら?と何の気無しに言ったことを
切欠に喧嘩になり、その後冷静に話し合う中で妊娠の話を聞いた。

本当に妊娠したならとにかく考えなおしてくれと何度も頼んだ。
その直前に喧嘩になった失言や言い争いについても必死に謝罪した。

それでも俺との明るい将来が想像出来ないと言われた。
俺の子供を産む気には絶対になれないと。
俺が浮気したでも嫁がしたでもないのに・・・

とりあえず嫁が帰ってきて話を聞いたが、まだ結果が
わからないから処置はしてないらしい・・・

まだ愛情も憎しみも内包している今の心境じゃ何も考えられん・・・

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 21:31:29.33
>>652
妊娠が発覚して不安定な時期なんだろうけど、
罵声と感じたり、相手も旦那の子供うみたくないって思うくらいなら
さっさと別れたほうがいいよ。
相性悪いようだから、子供が不幸になるパターン。

同じ状況で子供つくって、結果的に離婚した俺がいうから間違いない。
生まれてきた子供に申し訳ない。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 22:19:04.65
オレ>>637

それは大変だなあ。ちょっと嫁さんが感情的なきらいもあるが、どちらに非があるかのジャッジは他の人に委ねたい。

あと年齢がウチと近い。結婚した時、オレ34、嫁31。翌年妊娠が判明し、その翌年に産まれて、今は1歳半になる。


嫁は高齢初産(ちょっと前の産科の本を見ると30オーバーは高齢初産とある)と自覚してたから、いろいろ気を使ってた。

もちろん喧嘩もした。でも堕胎するなんて一言も出なかった。別れてくれとは言われたけど。


娘だが超がつくほど可愛い。嫁と娘のことを思えば、オレは下僕でもATMでもかまわない。


そちらの嫁さんだが、一時の感情で取り返しのつかない方向には行かないでほしい。

離婚ならともかく、堕胎のリスクとか、次にパートナーが見つかり、妊娠するまで何年かかるとか、考えてるのか?


長文スマソ


655 :636:2011/12/26(月) 23:36:13.29
>>653
相性か・・・確かに自分でも悪いと思う。
最近は本当に凄い嫌な面ばかり気になってしまってる。
決して嫌な事だけでは無かった筈なんだが・・・

結婚式の年賀状とか、面倒臭くて適当にしようとしているし、
凝ったものにしようとか考えるのが昔から滅茶苦茶嫌いな
性格なんだが、嫁はそんな俺に我慢ならないようだ。

だから子供が不幸になるパターンなのも確かにそう思えてしまう。
嫁はそれがわかっているから、堕ろすといってるんだろうな・・・
確かに友人や親族とかの気配りは人並み以上に出来るやつなんだ・・・
いや、なまじ出来過ぎるから、そして俺が出来なさ過ぎるから
問題なのかもしれない。

>>654
そういう家庭を持ちたかった・・・
俺だってATMでも下僕でも本当に良かったんだ。

多分嫁は自分の出来る気配りが常識であり、当たり前に
思っているんだろう。だから気配りに関しては人並み以下の
俺の行動を全否定するのかもしれん。

以前喧嘩した時も、自分を基準に常識を語るな、と言ったことがあったが、
少しもわかろうとしなかった。それ以来俺が何かしようとしても、何もするなという。
いつもしてた訳ではないが、洗濯、掃除、洗い物など俺がしても、ちゃんと洗えてない!
汚い!とまで言うようになった。

ここ最近は本気で、うるせぇな・・・と感じていた。思えば嫁は、自身の母親にも
良くそういう文句を言っていた。一緒に生活して、その役割が俺に移っただけのように
感じて腹立たしかった。俺になら言わないだろうと思っていたが・・・甘かったようだ。
もう覚悟を決める事にするよ・・・

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/26(月) 23:46:13.13
>>642
乗るよ

657 :627:2011/12/27(火) 00:35:09.87
釣りだったらどんなにいいかw
とりあえず、家庭板とか育児板とか見てきて、断っとくけど、俺の母は控え目で遠慮するタイプなんで、ああいう板に登場する姑タイプではない

>>640
嫁に母の言うこと聞けとは言ったことないよ
知らない分野なんだから、わからないことは大ベテランにアドバイスして貰うよう言っただけだ
母は嫁にあれこれ指図したりしてないし、母にも嫁のやりたいようにさせてやってくれと言ってあった

>>641
確かに名士とかではないが、妹も嫁いで母の老後見れる人がいないから、俺が同居して面倒見ていくしかないんだ
母と嫁には、我慢してストレスためるより女同士なんだから何でも話し合って解決しろと言ってきた
どちらも打ち解けようとしないから疲れる

>>643
俺が嫁の味方したら母がアウェイになるだろ
母は帰れる実家もないし、地元に友達もいないから、嫁みたいに簡単に家出したりできないんだよ

>>646
母の言うこと聞けとか一度も言ってないし、嫁が機嫌良く過ごせるよう気を遣って色々努力してきた
本当に、一度も攻めたりしたことない

>>647
親離れ子離れはとっくに済ませてるよw
俺は早くに家出てたけど妹の結婚決まったから、母を落ち着かせたくて10年以上ぶりに同居したんだ
嫁貰って母に楽させてやりたかったし

どっちかっていうと嫁実家の方が、
「そんなこともご存知ありませんの?」
てな感じで上から目線だからムカつく時がある
こんなんじゃ母の味方して当たり前だと思わないか?

嫁実家とは決裂してないと思う
娘に会いに行って泊まったりしてるし
嫁はほとんど口きかないが、最近は離婚したいと言わなくなった

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 00:38:45.34
オレ>>654

お前はオレか!って思うほどそっくり。オレもものぐさだよ。そしてお互いの嫁同士もそっくり。
ありえないけど、ウチの嫁とそちらの嫁が一緒にお茶しに行ったら、ものすごい愚痴の言い合いになるのでは。
披露宴の段取りやら年賀状やら嫁に任せきり。オレにセンスないし、嫁はそういう段取りが好きだし、お互い納得ずくだし。


日常でもとにかく嫁の下僕に徹してる。オムツ変え、風呂入れはもちろん、風呂の後に毎回にクリーム塗るなんて産まれる前には考えもしなかったよ。


出掛けたいと言われたら下僕はタクシードライバーに変身。娘もいるから運転は慎重に。


下僕でもかまわないって書いてたけど、口やかましいって感じてたなら、下僕に徹してなかったのではと、突っ込みたくなる。離婚の選択肢も仕方がないかも。


あと滅多に飲みにいけない。でも理不尽と感じることもあるから、少ない飲み会でストレス発散させてるつもり。

それでもいつオレが何か粗相をやらかしそうやから、思われてるほど理想の家庭ではないよ。明日は我が身だよ。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 01:03:50.87
>>657
嫁さん一家ってすごい感情の起伏がはげしいA型家族?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 01:06:07.73
>>657
こりゃダメだ

妹に面倒みてもらえよ
母親だってそのほうがいいだろ

口きかないのが一番まずいってわからんのか?
離婚って言わない=ちゃくちゃくと準備だよ

育児なんて半年一昔くらいのものなのに、大ベテランもクソもねーよ

嫁かわいそ

661 :647:2011/12/27(火) 01:31:30.43
>>627
母親に楽させてやりたくて嫁さん貰ったの?
そんでその自分の事で息子が嫁とおかしくなってる事態を
母親に背負い込ませてるの?
親離れして自立した男なら、自分の息子が所帯をがっちり守り・幸せに
なる事こそ親の幸せだって思わないかい?

嫁実家が上から目線でムカつく?それがどうした?そんなもんどこでもある事
だし嫁実家と結婚した訳じゃなし、それに義理であろうが親であり人生の先輩だ。

>知らない分野なんだから、わからないことは大ベテランにアドバイスして貰う

って自分でも言ってんじゃん。ホントにそこが分かってるなら上から目線
上等でしょ?ムカつかずに自分の家族の為になる事だけご教示頂いて他はスルーでいい
じゃん?気にもならないけどね。

あとね
>女同士なんだから何でも話し合って解決しろ
これダメよ。母親から見たら息子は「最後の恋人」であり、嫁はその恋敵。
嫁から見たら義母なんて巨大な元カノなんだから。
女同士って理由で解決できりゃ世の中同性同士のトラブルなんて起こんないよ。

嫁姑が上手くいかずどちらかを選択する事もできないんだったらオマイさんが
体張って間で両方の緩衝材になるしかないと思うよ。

解決策は他にもあるとは思うけど、俺にゃ思い浮かばないから実体験に基づ
いた考え方を書かせて貰った。まぁ41歳、もうすぐ初孫とご対面するんだが
何とか夫婦仲良くやってるオッサンなりに一生懸命考えたんよ、頑張んなよ。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 02:02:42.38
ここってさ修正不可能な下衆男しかこないよねw

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 02:12:07.60
友達がいないから親身に注意もしてもらえない

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 02:33:39.77
言われたことに関してまず否定から入ってる所がなんとも

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 09:56:15.50
釣りじゃないのならコミュ障

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 13:29:16.49
なんかおばさんがいっぱい沸いてないかw


667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 13:52:18.08
最近鬼女認定するヤツがいると「またお前か」って言われるよ。
男なら発言者がどうなんだろうと邪推するのではなく、
その発言の本筋を見極めて反応しろ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 13:53:55.24
妹夫婦に親を押しつけろとかどういう脳みそしてんだか。
妹の旦那が帰ってこなくなってもいいんだろうな。
悪いのは全部相談者の家庭だからいっそのこと妹夫婦も崩壊しろよと。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 15:04:10.64
まあこの人はなるべくしてこうなったんだろうな
必死に行動してる感じが伝わってこない

もめ事は当事者で解決しろって感じで逃げてたんでしょ?

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 15:48:20.63
嫁と息子を守らないってスタンスなら何で家族なんて持ったんだが
さっぱり離婚した方が絶対嫁の為だよな

もちろん、多額の慰謝料支払った上でだが

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 17:28:34.39
だったら姑と同居何かしなきゃいいのになあ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 17:37:04.20
気団のレスがほとんどないぜw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 18:43:32.16
結婚したのも自分と嫁のためなんじゃなくて、母親安心させてやりたかったからって感じだなぁ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 22:43:17.58
さびしい

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/27(火) 22:44:08.66
母親を安心させたい、ですらなく、ただの事なかれ主義
今回は嫁姑問題として出ているからキジョのいい餌食になっているが、
どんな場面でも問題をこじらせる奴ってだけのハナシ

676 :627:2011/12/28(水) 00:32:06.60
>>659
嫁実家はBとO
俺の家はA

>>660
妹は嫁いだ身だから相手の家があるから母を引き取ったりは無理
結婚相手長男だし
嫁は離婚準備してるんだろうか?専業主婦だしすぐ離婚離婚言うからあんまり信用できない
母はずっと妹の育児手伝ってるからほぼ現役みたいなもんだって

母は嫁を本当の娘みたいに思ってると言ってたし、俺も家族のために努力してきたから、これだけ世話になっといて、自分勝手にふるまう嫁が可哀想とは思えないんだ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 00:49:02.60
嫁は何が不満なの?
書いてないよね
いい大人が、冷静に話が出来ないなら、離婚しか無いよな。

678 :627:2011/12/28(水) 01:02:14.38
>>661
41歳で初孫とはオメ

嫁貰ったら母は家事しなくて済むし、俺らが共働きしたら働く必要もなくなるだろ
孫が出来たら楽しみも増えるだろうし、嫁も家族が多い方が楽しいだろうし
母には嫁は育児ノイローゼで実家で療養中だと言ってある
母は嫁のことを本当の娘みたいに思ってるって言ってたから、今の状態では全員が不幸なんだよな
どうやったら嫁と母が理解しあえるかを知りたいんだが、誰に聞いても嫁に謝れとか、別居すべきとか、首根っこひっつかんででも連れ戻せとか、諦めて離婚しろとか、皆の言うことがバラバラで、参考にならない
腹割って話し合って理解しあえないなんてことは絶対にないと思ってる
嫁が心を入れ換えて戻ってきてくれたら良いんだが

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 01:05:46.65
>>676
嫁の不満って結局なんだったの?

あと、主は努力したと思って自己満足してるだけじゃないかな。
主の努力は嫁が評価する話であって、自分基準で評価するもんじゃないよ。
嫁からみたら「こんだけやってやってるのに」って態度に余計ストレスを感じてると思うよ。

それと、A型オバハンが「母は嫁を本当の娘みたいに思ってる」って言うのも一緒でそういってる自分に酔ってるだけ。
傍から見たらストレス感じるだけ。

それに「これだけ世話になっといて」って発想がそもそも上から目線だよ。
俺たち一家はやることやったから、問題あるのは相手とその家族って決め付けてるように感じる。

嫁の我慢とか努力については長男と結婚したんだからやって当たり前としか思ってスルーしてるでしょ?
当たり前のことでも相手を思って労わないと女はすぐ反抗するよ。男でもそうだけどね。

まじめに嫁の立場で嫁の気持ち理解するつもりないんじゃないなら、自己満足な努力の押し付けはやめたほうがいい。
よけいこじれるよ。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 01:07:36.97
嫁が心を入れ替えてくれる方法、てのはない。
それは嫁が正しいとか間違ってるとかじゃなく、嫁がお前とは別の人間だからだ。
お前が変わって嫁とやり直せないか試すか、諦めて離婚するかどちらかだよ。

681 :627:2011/12/28(水) 01:18:43.34
>>677
確かに、嫁がすぐ激昂するんであまり冷静に話はできてない
嫁はあれこれ理由つけて母との同居が嫌だとか、俺の過去の失言をほじくりかえしていちゃもんつけてきてる

母が行儀悪いとか下品だとか失礼なこと言いやがった時はさすがに怒鳴り付けてやったが、母に突き飛ばされたとか、嫁がやった家事をやり直すとか
母が行儀悪いのは貧乏な生まれで学校にもろくに通えなかったから仕方ないことなんだよ
あと、母は突き飛ばしたことなんか一度もない、もしあるならちょっと当たっただけだと言ってるから完全に嫁の言いがかり
家事やり直しがムカつくかもしれないが、嫁が家事できないのは主婦歴短いんだから当たり前だと思ってる
俺の過去の失言の時も離婚したいと言われたが、それは謝った

嫁の被害妄想的な部分が多すぎて、いちいち聞かされる身にもなって欲しい

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 01:28:06.04
不毛だから早く鬼女にフルボッコにされてこいよ^^

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 01:39:05.66
>>681
10行くらい書いたけど、あほらしくなったので消したわ。

お前とお前の家族はむり!

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 01:43:01.43
>>627の嫁の一番の咎は、基地外の血筋を未来に残したことだ

685 :627:2011/12/28(水) 01:45:21.13
>>679
俺も仕事とか家事育児手伝うとか努力してるんだから、嫁も幸せになるために努力をしてくれないと家庭は成立しないだろ?
上から目線じゃなくてギブアンドテイクだよ

母が嫁を本当の娘だと思ってるってのは事実だよ
結婚式の時にブーケをプレゼントしたり、妊婦発覚してから家事があまりできなくても我慢してくれたし
嫁の出産の時も、会社休んで赤ちゃんのお世話するんだって張り切ってたのに、嫁実家が里帰りさせるとかしゃしゃり出てきて嫁もホイホイ乗って、おかげで母は毎日往復3時間以上かけて病院通いさせられた

嫁は我慢して我慢して爆発するタイプだから、我慢してないか不満はないかしょっちゅう聞いてたよ
飯もどんなに遅くなっても毎晩必ず家で食うようにしてきたし、それも先に嫁に食わせてる間は俺が子守して、家族揃って話し合う機会を設けてきた
それなのにある日突然何も言わずまず家出からとか、意味がわからないから戸惑うだろ

686 :679:2011/12/28(水) 01:53:01.37
>>685
努力は当たり前だけど、嫁には怒鳴るし失言もする。
自分の母親の落ち度には母を怒鳴らない。
嫁からみたら義母は敵だし、お前も敵。すくなくても味方じゃない。
嫁さん孤独でつらかったろうな。

出産なんかは嫁実家にかえるのがデフォルト。
旦那の義母にしゃしゃりでてこられたらストレスで切迫流産するわwww
どんだけ知ったかぶりしてんだよ。

俺が嫁でもお前むりだわー。
マザコンしねよって思う。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 02:32:58.86
結局>627は子供を生む機能がついてる家政婦がほしかったんだな。
マザコンしねよ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 03:06:24.20
>>685
嫁の言い分と母親の言い分で、疑う事無く母親の言い分を信じている時点で
やり直しは不可能
お前や、お前の母親にとってはちょっとした事でも、嫁にとっては堪え難い事も有る
嫁は、お前とは別人格なんだよ
お前や、お前の母親にとっての常識が、嫁にとっては非常識なことだってある
先ず、そこを理解する事から始めろ
それでやっと、話し合いのテーブルに座る資格が得られる

物別れに終わると思うけどw


689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 03:21:45.14
サッカーでたとえると、
ブラジル(姑)vs日本戦(嫁)で審判が韓国人(お前)。
ブラジルが日本にファウルした。 → 審判「ブラジルがファイルするはずないニダ」「ブラジルを尊敬するニダ」
日本がブラジルにファウルした。 → 審判「日本がすべて悪いニダ!イエローカードで当然ニダ!」「日本は人間のクズニダ!」

ブラジルが日本をバックチャージしても
ブラジル「ちょっと当たったかもしれませーん」
日本「こづかれた!」
審判「日本の被害妄想ニダ日本は反省するべきニダ」

審判があとでどう取り繕ったところで日本からみたら審判は敵なわけだわ。
こんなクズゲームさっさと終わらせたいよね。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 07:06:34.11
平成になって20年超えたが旧民法を振りかざすとかいつの生き物だよ

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 07:37:50.46
知ったかはいいから実用に即したことを言おうな

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 09:18:05.15
ならば調停を起こせ、と。
家庭改善目的なら夫婦関係調整調停(円満)という便利な制度がある。
夫婦関係のどこに問題があるか、どうすれば改善できるか、公の場で話し合える。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 11:24:26.45
一人でイライラムカムカ抱え込んでプイっといなくなるような人は
例え姑さんがいなくても多分うまくいかないよ。
過去の失言もしつこく言うんだろ。誰だって若い時はよくわからず
相手に失礼なこと言っちゃって指摘されたりするだろうに。
自分もその場で言えず勝手にムカムカするタイプだからわかる。
でも今の相手がその辺ずるいくらいに上手くてだんだんマネして言えるようになった。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 11:31:40.84
>>692
スレの流れ的に問題があるとおもわれるのは旦那の方だとおもうけど、
夫婦関係調整調停って被害を被ってるほうが裁判所に申し立てるものだと思うんだけど?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 12:51:33.62
夫婦関係調整調停って総称で離婚でもつかわれない?
間違い?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 15:02:04.46
使われるよ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 16:28:55.48
今回の件は悪ぃけど味方してやれんなぁ。
ちょっとその考えおかしくね?って事柄が多すぎるわ。
あんた一家構える事を舐めてたな。ずっと母子で
暮らしてた方が良かったよ。

ギブアンドテイクって笑えるわ。自分も見返り気にして
生きてんだろうな。漢は黙ってギブアンドキブよ。

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 18:17:06.61
いいじゃん。生活能力のない嫁は放流しちゃえよ。
のたれ死ぬも良し、マンコ使ってレベルダウン
した旦那を掴まされるも良しだよ。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 18:38:08.86
>>627は自分が嫁の父親(自分と同じ仕事の業種でしかも自営、ゆえに同居で一緒に仕事しており24時間一緒)
と同居して同じ仕事を一緒に24時間365日一緒に生活してる自分を想像できねーのかよw

無理だろjk
結局嫁をお母ちゃんの所属社員にしたいだけだろうに。お前サイテーだわ。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 20:08:46.41
世の中親と同居している家庭は昔より減ってるだろうけど
めずらしくもなんともないのに何で同居をそんなに叩くんだろ。
ただ自分で同居出来ると言っておいてやっぱり無理だったってのは
仕方がないからなあ。別居すればいいよ。嫁だけ近所のアパートとかさ。
今は別居婚しているのもいるし。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/28(水) 20:22:50.99
>>700
糖質さんちーっす

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/29(木) 18:15:56.28
嫁は同居するって言って同居したんだから
嫁にだって見通しの甘さや責任があるだろ。
しかもだんまりタイプ。もしかして他に貰い手がなくて
あせって飛びついたのかもな。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/29(木) 19:10:47.77
いい加減、こんな嫁は捨てればいいだろ。
嫁さんは同居が辛かっただろって擁護したりしてるけど、
いい大人なんだから、話し合うことくらいすべき。
それを放棄して逃げたんだから、ほっとけよ。
この嫁は再婚しても、レベルダウン、また逃げるよw

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/29(木) 21:21:20.13
割れ鍋に綴じ蓋

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/29(木) 22:04:28.08
> いい大人なんだから、話し合うことくらいすべき。
> それを放棄して逃げたんだから、ほっとけよ。
この部分すげー同意

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 17:04:57.75
なんか鬼女に誘導されている気団が多いな
韓国に侵食されている日本のようだ
どうせ会社でも意見できないヘタレなんだよな

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 17:58:13.77
鬼女による嫁擁護が激しすぎるw
同居だって結婚前から決まってたことだし、
義理の両親と付き合うことなんて当たり前。
それで逃げて知らぬ存ぜぬの嫁なんざ、擁護しようがね〜よ。
さっさと離婚しな。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 18:07:24.55
707よ、嫁を擁護する気はないが、相談者は離婚したくないらしいんだ。
他人を確実に変えられる方法はない以上、相談者が変わらなきゃ離婚回避は無理だ。
正しい間違ってるだけで解決するなら、このスレは必要ないよ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 19:41:46.74
ごく普通のつきあいを、ごく普通にできるなら当たり前かもしれんが
ごく普通のつきあいを滅茶苦茶にしてくるアホもいたり、異様なつきあいだったらお断りだろう

「長男だからしなければいけない」思想が普通のつきあいかとは思えん
長男だの家長だの親孝行でも義務でもいいがやるなら自分から動けって

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 22:34:30.77
鬼女「男が悪い。別れたほうがいい。」
童貞「女が基地外。わかれたほうがいい。」
相談者「わかれたくない。」

わかれたくないのは愛しているからなのか、世間体をきにしているのか、母親をかなしませたくないからなのか、さあどれでしょう?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 23:26:46.36
自分が可哀想だからに決まってるだろに一票

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/31(土) 20:40:08.33
でも実際ブッスーーーーーーっとだまりまくる人間てどうにもしようがない。
多分本人も自分を持て余している。そこら辺を本人が絶対に変えたいって思って
打破してくれないといくら事情があろうと大人なんだからダメだろう。
もちろんキレたり殴ったりしないから話をするように働きかけるのも大事だが。

713 :713:2012/01/01(日) 15:51:22.85
あけましておめでとう
新年そうそう離婚になるかもしれんので
毒を吐かせて欲しい。
少し長くなるので、ご了承願います。

スペック
俺34歳 会社員
妻35歳 フリーランス(推定月収5〜6万)
子無し
結婚7年


妻は結婚後、かねてからやりたい仕事を始めたいということで
勤めてた仕事を辞め、新たな仕事の学校に半年通う。
そして新たな仕事を始める。

この仕事は波に乗りさえすればそこそこ稼ぐことができるが
妻のスキルではスーパーのパートよりも低い収入である。
しかし仕事で使う消耗品は数が多く、妻自身の収入では賄えないので
生活費から補填するという日々が続いていた。

また子供に関しては、俺は欲しいのだが
妻が自分のやりたい仕事を始めたので、それが一区切りつくまでは
我慢してやるかと思い、作らないままでここまで来た。

ただし定期的にセックスがあったわけでなく、結婚してからの回数は
10回程度しかない。
それも妻の拒否によるものだ。

続きます

714 :713:2012/01/01(日) 15:55:08.90
事件1 二年前

妻がやたらと新しい服や鞄を購入するようになった
しかし仕事の状態は全く変わらず、大きな収入を得ている様子は無い。
不振に思い妻の通帳を見ると、半年で100万ほどのカード引き落とし
が発生していた。

この事件までは給与から俺の小遣いを抜いた残りの全額を妻に渡しており
生活に必要な支払いは俺が結婚前から持っていた口座から引き落とし
されるようになっていた。
俺の通帳の金額をみると、残高が減っているのである。
しかし減り具合としては100万が減っているわけでなく、毎月3〜5万
の赤字が出ているような状態だった。

基本的に赤字が出るはずのない金額を渡していたので、生活費から
そこそこの額を抜いていたことが発覚した。

それ以降、金の管理はすべて俺がするようになり、毎月の食費・雑費
相当分のみを渡すことにした。
この段階でも離婚が検討されたが、金銭面の改善がされれば問題無いと
判断し、そこまでにはいたらなかった。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 15:57:57.35
ごめん、まだ続きます

事件2 4ヶ月前

フリーランスの仕事をしているので、打ち合わせなどで遅くなることが
多くなっていった。
しかし打ち合わせと称していたものが、実のところただの飲み会という
ことが発覚。
飲み会メンバーは似たような業界の人間で構成されており、数人で飲んだり
または妻と男のサシで飲むことも多数あった。
(この二人で終電間際まで飲んでいることは、最近になって分かった)

この打ち合わせ(飲み会)が仕事に結びつき、さらには生活費の足し
になるのであれば何も問題はないが、生活費の足しになることもなく
仕事に結びつくことも無いものだった。

頻繁に飲み会をするので、俺の夕飯は週3で弁当屋で済ますことはザラで
部屋も掃除や片付けが全く出来ていない状態だった。
俺が言うと少しするが、3日と経たない内に元の状態へ戻る。
衣類関連の割合としては、妻9俺1でクローゼットや部屋を占拠している。

このような状況から、俺の不満が爆発し大げんかに発展した。
この段階で離婚がかなり具体的に見えてきた。
しかしすぐに離婚にいたることはなく、冷静になったあと
今後どうするか、しばらくの間考えようということでとりあえずの
決着がついた。

続く

716 :713:2012/01/01(日) 15:59:48.49
これで最後です

事件3 昨日

一年が終わるということもあり、今後の生活をどうしていくかについて
何を考えてきたかを話そうと切り出した。
俺は関係修復を望んでおり、そのためには子供やコミュニケーションを
もっと真剣に考える必要があると話した。
しかし妻から出た話しは、あれからは何も考えてなく
賃貸物件を探していたということであった。
修復を考えるのではなく、離婚後の生活準備をすでにとっていた。
準備といっても情報収集程度ではあったが。

この考える期間は一体なんのためだったのか。
まさかここにきて、裏切りのための策を練っていたとは思わなかった。
これによりまた口論になり、妻が出て行くと家出をした。
しかし大晦日の夜に出て行ったところで、行くあてもなく
15分ほどで帰ってきたw

その後の発言がスゴイ。
私は出て行く気がないから、出て行くならお前が出て行けだと。

この段階で夫婦関係が破綻しているのはあきらかだが、それでも妻は
私は修復出来る。と言い張るのだ。
その根拠を聞けば分からないとしか言わない。
まさに保身しか考えていない発言だ。

離婚するなら俺がここから出て行かなければならないらしい。

こんな状態なら、どうする?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 16:40:41.44
>>716
嫁を追い出す

その前に、嫁の使い込みの金額をハッキリ把握する
結婚前の財産は本人の物で、配偶者に分配する必要はないらしいので
減った金額については、返還要求できる筈
後は、嫁の不倫の可能性もあり得るので
興信所に頼んで、嫁の素行調査も頼んだ方が良いかもしれない
嫁が家事をあまりしてない事についても
会話を録音する等して証拠を残し、離婚時に少しでも有利になる様にする方が良いと思う

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 16:55:53.51
>>717
新年早々大変だなw
もうそんな嫁とは別れたほうがいい。

離婚するなら必須になるから今のうちに用意しておけ
・嫁の使い込み金額のリストアップ
・結婚後のセックスの回数の記録(日記でも可)
・現状の嫁の家事の実行状況の記録(日記でも可・弁当のレシートはとっとけ)
・フリーランスを続けるのであれば、過去3年分くらいの月間収支を書面で要求する
・嫁の浮気の有無の確認(興信所を使え)

離婚しないなら下のは必須
・嫁の厚生計画書の作成(捺印させる)
・フリーランスを継続するのなら月間収支を提出させる

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 17:09:34.26
とりあえず押し倒して大開脚させて愚息をぶち込む

720 :713:2012/01/01(日) 17:56:45.40
>>717 >>718

やはりそれしか道はないわなぁ。
今、妻は出て行ってるけど、おそらくは終電まで飲んでた男と会ってる。
携帯のメールをSDカードにコピーしたいが、携帯を肌身離さない。

4ヶ月前の喧嘩の時、浮気をされていたらもう無理だからと
妻の目の前でメールチェックしたが、同一人物からのメール量がハンパ無かった。
メールを見てる俺をみて、気持ち悪いと悪態ついていたが、どっちが気持ち悪いか。
あまりの件数のたえ、確定的な証拠は発見できなかった。

妻は離婚するなら何もいるものはありませんと強気に出ているので
その言質をもう一度だすよう仕向けて、録音するようにしてみる。

いまのところ、離婚する場合の条件として
◯離婚届は俺の次の住処がきまり、出て行くことが確定したら書く。
◯慰謝料など請求するつもりは無い(使い込みしたのはお前だw)
◯持って行きたいものは自由に持って行ってもいい。(俺が買った)
と言っている。
これは書面では残していないが、口約束はしている状態。

賃貸なので金銭てな抵抗はないけど、住み慣れた部屋だし気に入ってる
ので出て行きたくない気持ちのほうが強い。
妻以上にご近所さんと俺が仲が良いので、その関係が消えるほうが辛いなw


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 18:28:01.04
>>720
嫁さん浮気してたのかよw
ぜんぜん話かわってくるがなw


◯慰謝料など請求するつもりは無い(使い込みしたのはお前だw)
 嫁→主 請求無し
 主→嫁 どうなのよ?名言してないならそれでいい。

>これは書面では残していないが、口約束はしている状態。
決定的になったら書面にしとけ

使い込みの金額回収するのと、不倫を原因にできるなら慰謝料を嫁と相手に請求できる
嫁のメール確保できるなら公証人役場へGO

参考 
嫁への慰謝料請求 http://right.boo.jp/form_01.htm
不倫相手への慰謝料請求 http://right.boo.jp/form_02.htm

722 :713:2012/01/01(日) 19:00:37.17
>>721

浮気については分からない。
ただ男と二人きりでのんで、終電まで帰らないというのは事実としてある。
そこに肉体関係があるかどうかの、決定的証拠が無いってだけ。
限りなく黒に近いグレー。

世間的なありがちで考えれば、肉体関係もあると考えられるが
妻はかなりの変わり者と律儀さを持っているので、肉体関係となると
疑問符が残るって感じだ。

使い込みの金額については、正確な金額が不明。
生活費として開き直られるので、こちらでの把握は不可能なんよ。
古い通帳も処分してしまっており、新しい通帳には俺が管理してから
の金の動きしか記載されてない。

興信所を使うにもその費用を考えると、次の生活のために取っておくほうが
賢明なようなきもしている。
会って話してただけなら、不倫にならないだろうか。
現時点での離婚率は90%以上なので、今からの調査で肉体関係が認められても
離婚が分かってるからしただけと開き直られるような気がする。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 19:07:54.20
>>722
会って話しただけなら不倫にはならないな〜

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 21:23:42.91
離婚てめんどくさいんだろうな

725 :713:2012/01/01(日) 21:30:02.53
離婚をリアルに考えると、その手間の煩雑さで心が折れそうになる。
だけどここでまた結婚生活を持続させたとしても、お互いの気持ちは
すでに氷点下以下にまで落ちてるから、顔を見るだけで嫌な気持ちに
なるだろうなってことは想像できる。

だけど事件が発生するまでの時間や気持ちを思うと
本当にこの選択でよかったのかと、自問自答が繰り返される。
新しい生活への期待と、離婚でいいのかという相反する思いが
数時間ごとに押し寄せてくるのが辛い。

ウダウダ書いてスマン。
ここくらいでしか吐き出せないんだ。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 21:31:33.79
>>722
ところで主は淡々と話しているが心情はどうなってるのかわからん。
仲直りしたい?
離婚したい?
復讐したい?

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 21:50:19.10
>>725
離婚経験者wから言わせてもらうと、面倒なのは世間の目と説明くらいじゃないかな。
届出とかは離婚届、会社に報告程度だしそんなに大変じゃない。
(俺は婿入りしてたから、通帳とかカード関係の名義変更がすごい面倒だった。)

面倒なのは親族への説明と痛いモノでもみるような目線かなぁ。
主と同い年で彼女もいるけど、離婚の原因とか根掘り葉掘りきかれたよ。

まあ、男で35歳で離婚慰謝料なしなら人生楽しめるからいいと思うよ。
女34歳でバツイチとかもう人生終了フラグだから、復讐なんか考える必要ない。
20代の性格のいい子をじっくり選んだらいいと思うよ。

たぶん、主にだまってプールしてる金とか、相手の男が今の住居に転がり込むとかあるだろうけど
そんなカップルが幸せになるとは到底思えないから、好きにやられせればいいとおもうよ。

728 :713:2012/01/01(日) 21:53:06.96
>>726

心情は>>725で書いてるように、この選択の肯否が交互に押し寄せてる。
ただ復讐心は無いよ。



729 :713:2012/01/01(日) 22:03:10.19
>>727

経験者の方からの助言は力強いです。
慰謝料無しは妻の強気な性格がそうさせたので、ここはそれに乗っかるつもりです。
確かに離婚理由を聞かれるのが面倒かも。
年明け早々の報告ではなく、少し間をあけてするようにするよ。

あ〜、ホントになんて正月だよ。
トリビア見て笑ってるけど、なんかしらんが心底笑えない。

20代の正確のいい子なんて出会えないと思う。
>>727は人生の修羅場を切り抜いた猛者だね。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/01(日) 22:16:47.13
>>729
それでも初婚でうまくいってて子供もいる家族には憧れますよw
まあ離婚のおかげでやりたい仕事とか失敗した上での結婚選びできるからそういう意味では今後は明るい。
主は離婚する前提で離婚後やりたいこととか今までやりたかったことを考えることに時間をかけてみては?

731 :713:2012/01/01(日) 22:58:15.72
>>730

確かに初婚でうまくいってる家庭は憧れる。
離婚後の新生活まで実感と想像力が届かない。
とりあえず家事を覚えることが一番の課題だと思う。

732 :370:2012/01/02(月) 00:18:33.02
以前書かせてもらった>>370です
>>713さん、なんて俺w
うちみたいに逃げられてから証拠掴むの難しいから同居してるうちに何がなんでも証拠を見つけるほうがいいですよ
相手がだいたい目星ついてるのなら調べたほうが賢明ですぜ

うちも新年早々展開がありました
あとで相談させてください

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 00:53:01.47
>>731
過去の金の動きに関しては、銀行に聞いて見たらどうかな?
自分名義の通帳なら、記録が有る限りは教えてくれるのでは?

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 09:16:11.17
出ていくっていうけど賃貸なんだろ?どっちの名義で借りてるの?
保証人は保証会社か?妻名義ならいいけど普通は借りている方は出ていかないと思う。
その辺きっちり名義変更しておかないと滞納家賃やら次の男連れ込んで
ぶっこわした壁代とか払うことになるぞ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 10:26:38.23
>>734
月数万の収入しかない嫁が家賃なんてはらえるわけないから、まあ男つれこんで捨てられるんだろうな。
契約者・保証人の名義変更と各種保険の解除しとけよ。

736 :713:2012/01/02(月) 10:41:24.19
>>734 >>735

もちろん名義は俺の名義で借りてる。
保証人は俺の親。

常識的に考えれば、妻が出て行くのだが
出て行かないと息巻いてる。
ここでウダウダしてても嫌な思いをするだけだから
名義、保証人をきっちり変更させるよ。
もちろんその他の支払い口座も切り替えさせる。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 11:27:30.90
>>736
関東圏なら更新料があるからってのもあるけれど、
しばらく独り身だし、彼女できたとしてその部屋には彼女も入りたくないだろうから、
やすいマンションに移動したら?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 14:46:15.49
第3者から見て、「離婚へ」そして「妻有責の具体的な証拠集め」をいかにしてやるか?に注視して進める必要がありそうだね。
いざ、書面にする段階になったら妻不利にならないように「ある事無い事」言い出しそうだ。
まずは、会話で引き出して録音しておくに一票!

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 14:50:55.78
通帳やカードの履歴については、銀行に行って「個人情報の開示」の手続きをして預金履歴を取り寄せたらどうかな?
カードに関しては利用明細を過去に遡って取り寄せすれば何買ったかもわかるだろう。

740 :713:2012/01/02(月) 21:38:50.30
>>737 >>738 >>739

とりあえず俺はここを出る方向で考えてる。
時期は次の生活に必要な準備もあるので
今すぐというわけではないです。

元々、俺の荷物は少ないので1LDKくらいのマンションを考えてる。
家賃と次第では、2LDKでもいいかなと考えてるよ。
今の部屋が2LDKなんで、一人暮らしになると広すぎるかもしれないけど。

とりあえず音声として、慰謝料・持ち出し品・出て行く時期は俺の自由
ということで言質を取り録音済み。
使い込みについては金額もそこまで大きくないので不問にするつもり。
浮気の件も今更どうでもいいので調べたりしようとも思ってないかな。

妻との会話はほとんど無いので、居心地は最悪です。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/02(月) 21:58:43.10
頑張れ
書き込みは中2みたいだが

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/03(火) 03:26:12.75
>>740
復讐心ないなら、後腐れのない方法がベストだろうからそれでいいんじゃね?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/04(水) 23:08:54.49
既男板はじめてなんですが相談してもいいですか?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/04(水) 23:40:32.48
来月離婚する予定なんだが子供と離れたくない。
本当に辛い…
子供は成長するんだろうけどずっとやっぱりそばにいたいよ。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/04(水) 23:59:03.56
>>743
いいよ。744は君か?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 00:55:16.85
離婚はもう決まっているのか?相談の内容は?
相談というなら具体的に聞きたい事があるんだろう。
子供と離れたくないという事は親権か面会権の相談か?


747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 10:27:05.69
あーすいません。
744ですが743とは別人です。
タイミング悪かったですね。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 13:05:21.76
別に743かどうかはどうでもいいよ。
相談する気があるならもうちょっとkwskyrsk


749 :744:2012/01/05(木) 19:53:06.98
たぶん嫁浮気してるんだよ。
どうやって暴いたらいいのか分からん。
ケータイはロックされてる。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 22:41:59.51
>>749
浮気してようが不倫してようが離婚後の親権にはなんら関係ない


751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 06:02:43.25
>>750
子供がそれなりの年齢なら子ども自身の意思で親権も考慮されるから、
今は我慢しといて、ある程度子供が育った時点で浮気の事実を子供に教えて判断させるという手もある。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 11:39:45.34
浮気のことなんか子にいうな
バカか

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 11:50:19.68
と汚嫁がわめいてます。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 12:31:53.20
>>751
いや来月に離婚するって言ってるし

逆に不貞の証拠を突き付けたうえで再構築を提案するぐらいしか子供との離別を回避する方法なくね?
それか周囲を巻き込んで大騒ぎにして嫁だけ叩き出せるような雰囲気に持ってくとか


755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 13:03:16.37
嫁の不貞なら、有責側から離婚はできない。
離婚せずに子供が大きくなるまで一生懸命かわいがって、
親権取れそうなら嫁を叩き出す。
想像を絶する忍耐が必要だろうけど。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/06(金) 14:07:40.34
浮気する親よりそれを知らせた親を恨むわ
大人になった今ならわかるけど子供に共有させないで

不倫親は家から叩き出して、子に触らせるな
親権が取れないならしばらくは籍はそのままでもいい
うまく立ち回れ

757 :713:2012/01/08(日) 01:01:55.77
感情的に落ち着いた時に話しをし、俺が今の場所に残る話しになったが
またその決断を覆すという、わけのわからない状態になってる。

しかも離婚後の生活に恐れをなしたか、離婚したくないとか言い出す始末。
もう気持ち悪くて気持ち悪くて。
自分の貯蓄をすべて使い果たし金がないから、財産分与をきちんとして欲しい
など戯れ言を言い出すしまつ。

誰かに入れ知恵されたようで、気持ちの悪い笑みを浮かべてる。
マジで殺したいくらい気持ち悪い。
もしかしたら、メールの履歴もすでに削除されてる可能性が高い。
もうコイツに情のかけらも感じない。
交通事故で死んでくれねーかな。
そしたら慰謝料代わりの保険金が俺に入ってくるのに。

スムーズな離婚にむけて、アドバイスお願いします!

758 :713:2012/01/08(日) 01:09:29.91
連投スマン。

相手もそれなりに働いており、収入がある。
また独身時代の貯蓄もあったが、使い果たしたと言っている。
これは言ってるだけで、通帳などの確認はしていない状態。

実際の話として、もしも独身時代の貯蓄を使い果たし、さらには
パートとして月収があるにもかかわらず、貯蓄もしていない。
また結婚してからの貯蓄増加額もほとんどない状況で
財産分与する必要はあるのだろうか?

調べると結婚後に生まれた資産に関しては分与対象だが
結婚前は対象外となってる。
ただ、結婚後の資産が微々たるものでも、こちらのみであって
向こうは使い果たしたとなっていても、支払い義務が発生するのか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/08(日) 03:58:01.45
>>758
確か、一方が無駄遣いした証拠があるなら
財産分与どころか、損害賠償請求できたのでは?
嫁の買ったブランド物やアクセサリーのリストを作って見たら
勿論、嫁には内緒でね

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/08(日) 05:47:29.83
結婚前→夫100万妻100万
結婚後→共有100万(結婚前からの貯金夫100万妻0万)
だとしたら共有の100万を貢献度合いに因って分与する。普通は半分ずつ
結婚前からの貯金は無関係、但し生活費に使ったなら分与時に返還ってのもある

713の場合だと713の結婚前からの金に嫁が手を付けていたなら結婚後の貯金から嫁が浪費した分を戻してもらって
残ったのを半分にするのが普通なんじゃね?
それがマイナスになるのなら分与額はマイナスだから払わせないとね

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/08(日) 10:35:49.86
なんで、携帯データーコピーしなかったの?
話みてると、嫁前で携帯見てるんだから、無理矢理にでも出来たんじゃない?
不倫を、考えにいれないならどうでも良いが、答えは760で出てる。

762 :713:2012/01/08(日) 12:27:29.51
レスありがとう

分与に関しては向こうは「貰える」ものを考えてるようだから
この辺りの事を懇々と事務的に説明する。
携帯データは今の今まで向こうを信用してたのが仇となった。
やはり人間、信用したら駄目だね。

とりあえず離婚宣言は両家ともにしており、離婚事由についても
説明済み。
向こう親も、もし俺の実親だったとしたら、そんな相手とは別れなさい
と絶対に言うと言っていたが、実娘ということもありどう手のひらを
返すかは不明。



763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 11:03:10.56
お前ら見られたらヤバいメールとかあんの?
俺はまったくないからロックしない。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 11:05:23.16
>>762
それなんて俺。
女は腐ってるやつ大杉。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 20:07:18.01
>>763メールではやりとりしません

スマホならlineなどのチャットでやりとり

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 04:19:59.27
>>762
だから口約束ではなく念書を取っとけといったのに・・・
こういうのは後手になるほど不利になるから今日からでもすぐに実行しなさいよ。

すぐに次の書類を3日以内に出させろ。(日付入りで書面でちゃんと渡す。)

・嫁の仕事の収支一覧
・家計簿
・使い込み金額と用途の一覧
・浮気相手の名前、連絡先を書き出させる。(その後、性交の有無・回数を書面で詰問)

到底ムリだろうから、イラつかせて「もうなにもいらないキー」となったら成功。
出せない場合、出せない理由をかかせて捺印させろ。
それだけで裁判のとき有利になる。


あと、その糞女は浮気相手に捨てたれたんじゃないかな。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 12:41:56.91
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1326246200/l50
59%の夫が結婚を後悔している

30代の100人の既婚男性に「『この嫁と結婚するんじゃなかった』と
思ったことがあるか?」というアンケートを実施したところ、59%の
男性が「思う」と回答し、嫁への不満が噴出した。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 13:12:31.59
ソースはSPA! も書いとけよ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 19:29:07.53
後悔した事があるか?と後悔しているか?は全く違うだろ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 19:55:03.87
泥酔で飲酒運転する、人生クラッシュリスク嫁と離婚したい。
一応は無事だったが信頼は底の底に落ちた。
酔ってキレると暴れるし。

もう、あんな危険な嫁と居たくない。
しかも俺は車関係の仕事っていう。
親泣くなー。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 20:04:52.05
嫁が事故起こして裁判やら仕事に支障がでたり、慰謝料がらみの
トラブルに巻きこまれてからの離婚よりは親も泣かないだろう。
親に離婚理由もシッカリ説明すればな。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 20:10:31.88
そうだよなー。リスクは早めに絶たないといけないよな…。
離婚って会社評価やっぱり下がるのかな。辛い。愚痴レスすまない。

適度にがんばります。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 20:14:00.76
こっちは有責なら下がるだろうが、最近は離婚が増えてるから以前よりは
ダメージは少ないだろう。特に非がなけりゃ、放置して事故起こされるよりは
評価は下がるまい。最悪家族も飲酒運転止めなかった(止めきれなかった)
管理責任問われる事があるからな。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 20:40:03.50
管理責任かぁ。
ますます一緒に居たくなくなったよ。
飲酒運転とか暴力を証明できる材料がなんも無いけど離婚できるかなー。
むしろ、昔、嫁が暴れた時に止めたら、嫁がケガして病院行ったんだよな。俺の方が不利なのかな?

弁護士んとこ行くにも金無い…。
しかし、行くしかないか!

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/12(木) 14:51:39.17
>>774
まず法テラス


776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/12(木) 23:59:22.76
もう完全に離婚かな…

飲み会で三十分に一回は連絡しろとか無理ですよ…

なんかどうでも良くなってきた

いくら今まで失敗してるからといって限界があるじゃん。


777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 00:48:41.56
今までに何回か失敗って飲み会でか?
酔ったらそこらで寝てしまうとか?

778 :776:2012/01/13(金) 03:20:08.87
>>777
鞄無くしたり携帯なくしたり。
結果として見つかってはいる。
自分が飲み過ぎて悪いことはわかってるが、そのせいで全ての飲み会に行くために機嫌を伺う、テレビもゲームもしちゃいけない。


779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 09:26:33.63
>>778
いろんなところがだらしなさ過ぎるんだろ・・・
どうせテレビもゲームもだらだら続けて睡眠時間が3時間とかいうんじゃねーだろうな。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 09:32:22.15
>>778
30分に1回連絡しろ
って事は、前後不覚になる程飲むなって事だろ
要するに、頭が正常に働く内に酒を控えろって事だよ
これ迄に、それだけの失敗をしても、何も学んでない自分の頭の出来を悔やめ
結果として見つかったのは、運が良かっただけなんだよ
結局、お前さんの自制心が発達してないから
嫁さんとしては
「教育しないといけない」
と言う使命感に目覚めただけじゃないのか?w


781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 10:41:06.35
>>779
テレビはF1とサッカーだけでも見れればいいんだがそれも禁止。
ゲームは移動中とかのPSPもダメ。
やり過るとしても昔は自分だけ翌日休みの日だけだったんだが…

>>780
まさに指摘の通りなんだよな。
おまいさんが言ってることは正解なんだが…
普段は全て飲み会はキャンセルしてて、
送別会や忘年会など社会人なら出なきゃいけない飲み会だけ出るようにしてるんだが、それも評価には値しないみたいだし。

今回は特別な飲み会だったから、
二次会にも参加したんだが、その間は一時間で百通ぐらいメールよこすし…
もちろん俺は連絡してたけど。

まぁ自分が悪いのは十分にわかってるけど、辛過ぎて(T_T)

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 10:43:11.53
流石に100通はなあ
>>781が原因なのは間違いないけど、嫁さんもやばそうだな
病院行ったら?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 10:52:46.30
>>781
なんか言い訳がましく感じるんだが、
F1とかサッカーって深夜放送してるやつのことか?

あと、嫁と一緒のときでも移動中にPSPで遊ぶの?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 11:26:32.73
100通って、連絡や返信しても30分以内にまた来るの?
それともスルーしてた?

スルーしてたり気づいてなかったとしたら、メールを送る側からすれば
また前後不覚に陥ってるかも知れないと思い、起こそうとしてたんじゃ?

言われたこと(=約束したこと)をしてないなら、相手を非難する資格はない。失格。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 11:56:29.04
動物に芸を仕込むように調教されてて、それが辛いんだったら、
自分から嫁に対して「俺は理性のある“人間だ!”」と証明しなくちゃ。

嫁からの働きかけに「なんか面倒くさい」って気分で逃げるだけじゃ、
それは苦痛を避けることでしか回避できない、動物の振る舞いと一緒。

お前は自分で自分を動物だと思ってるのか?そうじゃないだろう。
人間扱いを望むなら、自分を人間レベルまで自力で持ち上げないと。


786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 21:02:21.28
>>784
いくら心配だろうが100通は異常だろ

怪我したとか人に迷惑かけたとかならまだしも、落し物したくらいでそこまでギチギチにされるのはおかしい。
テレビやゲームなんて無関係にもほどがある。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/13(金) 21:04:31.15
実際何通か数えて
なんかアバウトっぽい

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 12:56:01.94
1時間100通は、いくらなんでも眉唾だよな。
1分に1回送ったって、60通だぞ。
まあ、同じ内容を何回も送るとか、
短文で何回も送るとかならば、物理的には可能だけど。
そうだとしたら、心療内科にGOのレベルの様な気もするが。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 13:49:37.29
しかし試合のテレビ中継だめ、ゲームも一切ダメで
読書でもしてろというのかなあ?読書もいいけどいつでも
どこでも読書じゃなあ。しかもサッカーやF1がみたいんだろ?
息抜きなし、酒なしじゃ〆すぎ。
ただし、酒グセヤバイから何か対策したほうがいい。
年取るとどんどんひどくなるぞ。身ぐるみ剥がされないように気を付けてな。
それにしてもカバン無くしてもまだ2次会行きたいのか。
飲み会好きなんだなあ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 16:56:59.32
>>776
一時間に100通のメールって
俺の友人の奥さんも似た様なもんだよ
因みにその奥さん、境界性人格障害
不安感が高まると、常人では信じられない行動にでる

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 17:17:37.57
妊娠中とかじゃなくて?

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 18:25:49.87
うちの両親みたいだw
うちの母は、週末は子供に壁向いて座ってて欲しかったみたい
親父はいつもへらへら言い訳して逃げてた

子はまあまあ育ったが下の妹は歪みがきちゃったのか、美人で仕事もあったのに自殺したわ
かわいそうだけど、でもすげえな、根性あるなって感想が強い






793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/14(土) 23:11:21.12
>>792
父親は逃げた、って幼少期に遊んでもらえてなかったのか?


794 :776:2012/01/15(日) 13:30:34.63
色々サンクス。
メールは同じ文面や短いのが大量
正確には数えるの大変だから勘弁…
二次会は基本的に行かないんだが。大事な人の送別会だったから。
酒癖はなんとかしないとってのはわかってるんだが。
普段飲まない、たまに飲みに行くから少しの量で酔ってしまうの悪循環。

メールは画像みたいな感じ
http://i.imgur.com/fm3lk.jpg


795 :776:2012/01/15(日) 13:37:01.40
>>783
一緒の移動中は昔やってて怒られたから
それ以降は一人の時だけにしてたけど、
それもダメになった。
F1は深夜だが、サッカーはゴールデンもだめ。

>>784
返信してても問答無用。二次会に行った俺が選択間違いだな。
今回だけはわかって欲しいと思った俺が都合良過ぎたな。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 15:57:40.52
>>794
自分で酒量を決めないから悪循環なのでは?
飲み会に参加しても、食事専門で全く飲まない
或いは
乾杯する最初の一杯だけは付き合いだから飲むが、以降はソフトドリンクのみ
の様に決めて実行してみたら


797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 16:20:55.68
>>796
それは理想だろうが問題はそれを嫁に信じさせる事だ。
嫁はその場にいないんだから、ここまで疑われていたらそれを信じさせるのは
至難の業だろう。具体的な方法があればいいが。
もしあったとしても一度や二度では無理で年単位の実績が必要だろうな。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 16:36:59.02
>>794
精神科に急ぐレベル

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 17:37:01.72
キチと酒では、酒癖の方がまだ治りやすい。ただしキチ嫁が神嫁に生まれ変わったら。

夫を自律へ向かわせるよう、再生を信じ何度でも何度でも、失敗に打ちのめされずに
神嫁が大らかに働きかければ酒癖は数ヶ月で消える。酒に振り回されない自信が
夫の内部にちゃんと根付き育つからだ。

つまりキチ嫁がキチ嫁であり続ける限り、夫の酒癖は改善されることは無い。
夫が嫁の精神助力を得ず、コツコツ地道に酒席での振る舞いを自制しても、
素面での帰宅をキチ嫁は全く褒めない。むしろ「コイツが本当に守れたのか?」と
疑いの目で夫を徹底的に嗅ぎまわる。心が抉られ、そのたび凹む。

それでも、苛烈なイビリ視線に耐え、自力訓練を続けられたなら、酒癖は改善できるし、
キチ嫁の許容量の無さっぷりにも自然と気づけるようになる。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 18:01:59.15
>>799
キチになったのは>>776の酒癖がきっかけ
酒の席で同じ失敗を繰り返して治そうともしなかった時点で似た者夫婦
>>776が禁酒を成功させれば、収まる可能性は有る
問題は、いかに嫁の信頼を得るか



801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 18:06:56.75
嫁がおおらかになったら本人タガがはずれて直すどころか反対になるだろ。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 18:26:04.25
おおらか、っていうのは何でもかんでも笑顔で受け入れるっていう受容ではない。

・本当のあなたの性質は、酒に振り回されるほど弱い物では無いはず
・そういう本来の美質を、潰してしまう行動は、あなたに全くふさわしくない

酒癖という巨大な悪癖の、その内にある「ちっとも見えない美点」を「ある」と信じ、
だらしないのは格好悪いし、そんな自分で本当に満足?と尻を叩いて目を覚まさせる。
この2つを同時に作用させる。そして酒癖で不愉快になった自分の心は、自分で立て直す。

キチ嫁には出来ない。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 18:35:32.31
>>802
それも、失敗をどの程度繰り返したのかによる
一回や二回では、嫁だってキレないだろう
同じ失敗を何度繰り返しても、本人に改善しようという意思を感じられなければ結果は見えている

もしも、二桁失敗を繰り返していたなら、束縛されていても同情出来ない

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 18:47:00.74
酒癖旦那の自我が、結婚する前にどこまで育っていたか。これが分岐点。
多少の屈折で自尊心がヘタレていただけなら、普通嫁の範囲で対応可。

意識が立ち上がり理屈付けが脳内で出来るようになる前に、養育者から
「自分は役立たずだ」という刷り込みがされていた場合は、かなり手ごわい。
専門の治療が必須。普通嫁一人では立ち向かえない。つまり嫁もキチになる。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/15(日) 23:22:15.97
なにこれこわい

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/16(月) 03:36:02.21
こわいよね

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/16(月) 23:27:55.06
着々と離婚準備を進めているようだ
どうしたらいいもなにもなるようにしかならないよな

808 :776:2012/01/17(火) 08:09:52.92
>799,802
言っていることは個人的にはかなりそうあって欲しいという理想だが、そんな神嫁実在しないっしよ

>803
二桁は行ってないはず。
中(昔)には、物なくしてはないけど、終電過ぎてタクシーとかもあったかな。

自分に都合いいだけかもだけど、そういうことがあって離婚するって言われたあとに怒って口聞かないとか言われて完全に決別してくれたらこっちもその気になるんだが、
なぜかその話に触れずに普段通りになるんだよね。
でその話をしだすと、怒ってまともに会話ができなくなる。

別れたいなら向こうもそういう態度とってくれ!って感じ…

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/17(火) 10:21:32.58
>>808
アル中 イネイブラー の単語でググってみそ。

自分が、どんだけ危うい入り口に爪先入れかけているのか分かるから。
今気づけば、自分の人生が救われる。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/17(火) 12:54:09.20
俺は、職を転々としてやっと落ち着いたところに、浮気未遂を見つけて口論。
職が安定してなく不安感があったからだろうから、責めなかった。
子供も小さかった。
だけど、いきなり別居。
一週間後連れ去りと同時に弁護士介入。

9月から最愛の子供にも会えず声も聞けない。
財産も保険金も全部やるつもりでいる。
もうなんもないから、子供が幸せなら俺は不幸でもよい。
でも会いたがっていると子供がいうと、相手弁護士はいう。
だから調停を開いた。

もう怒りとかないけど、寂しい。
なーんも、やる気しない。
ただ仕事をするだけ、犬を面倒見るだけ。
犬が死んだら死のうと思うけどね。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/17(火) 19:49:43.53
>>810
仕事も辞めて、犬と一緒に旅をするんだ
きっと犬は最期まで一緒にいてくれるさ

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/17(火) 21:28:21.82
旦那の親戚付き合いの問題で 親戚付き合いが出来ないなら離婚したいと
言われたので離婚するんだけど
相手の親が今度勝手に上がりこんでくる計画をしてるんだけど、旦那は
遊びに行く予定でいる。私が一人で話をしないといけなくなるんだけど
旦那は逃げる気でいますよね?
嫁と自分の親との板挟みになりたくないから、勝手にやってって事ですよね

この旦那は 親>>>>>>>嫁って事ですか?
離婚>>>>>>>>>>>親が嫁苛め

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/17(火) 22:15:29.63
>>811
そうしたいが、働かなくて不安を与えた俺の罪は罪。
生きてる限り稼ごうと思う障害者2級の俺。
まぁ、弱り寝たきりになる姿を子供に見せないだけよいか。
でもあと一年位は一緒にいたかった。
嫁にも安心させたかった。
後悔。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/18(水) 13:16:54.14
>>812
離婚するの決まってんなら相手しないでいいんじゃね
前日夜から実家変えるかビジホでも泊まれば?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/18(水) 23:02:11.32
親戚との付き合いも出来ないようならさっさと去ね
てめぇらクソ嫁と違ってこちとら「家」というモンを背負ってんだよ

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/19(木) 08:18:12.65
「親戚付き合いが出来ない」って普通に言っちゃうことがスゴイw
ゆとり嫁は結婚前に申告して下さい。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 08:07:34.46
見抜けない方も悪いわな



818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 12:41:40.33
812みたいなのは初めに言うべきだね。
そうすれば結婚に至らずみんな幸せ。


819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 14:51:51.41
結婚して6年になりました。
5歳と3歳の子供を持ち、先日、私自身は30歳になりました。

最近ささいな事(?)で妻とケンカになり、
その際に言われた言葉に呆れてしまい、もう離婚しようと思っています。

妻は現状の生活に不満らしく、
あれやこれやと私の欠点に腹を立てている毎日のようです。
私としては開き直り気味なのですが、
別にそれで生活が傾いている(経済的に)わけではないので、
イライラしている妻を横目に、真剣に改善しようとはしてきませんでした。

【お互いに欠点があるのだから、いちいち指摘するのはやめないか。】と、
話を終わらせようとしたところ、
【私の欠点って何?】と妻が聞くものですから、ついカッとなって
【君が警察のお世話になった時も、俺はそんなに責めなかっただろう。】と言ってしまいました。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 14:52:39.36
妻には窃盗癖があり、過去に2度、警察のお世話になっています。
(2度というのは結婚してからのことで、私と知りあう前にも1度あったようです。
 妻の身柄を引き取りに行った際、警察官の方から履歴を聞きました。)

それについては、【あれはストレス解消なんだよ!】と。
言い換えれば、ストレスを与える私が悪い!と言っているように聞こえました。
加えて、【貴方は本当に小さい男!】と言い放ち、
挙句の果てには【私が全部一人で抱えているんだよ!】と苦労人面をしたのです。

今まで何を言われても、結局は許してきたのですが、それが良くなかったように思います。

その後、指輪を外して妻に渡したところ
【別に指輪を外す必要ないじゃない?】とのこと。

怒りをとおりこして気持悪さを感じてしまいました。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 14:52:58.83
性格の不一致からの離婚となるでしょうから、
特に慰謝料などを支払う必要はないと考えています。
子供の親権も、私が取りたいです。子供も私に懐いていますので。
(仕事柄、時間に自由がききますし、
 収入も子供2人であれば問題ない程度には取っています。)

こういった場合、母親の犯罪歴を持って、親権を取ることはできるでしょうか。

妻としては、子供だけが自分の全てであるような生き方をしていますから、
絶対に子供を手放したくない、と言うと思うのですが、
とても彼女には任せられない、と感じているのが本音です。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 15:00:33.45
>>819の嫁は、人格障害。
人格障害は、悪すぎて直せない性格に名前が付いたようなもんだから、
嫁自身が自己矯正しようとしない限り、改善は無理。

これは、周りのスペシャリストを手を尽くして探すべき案件。
並みの弁護士や役所の人間では、歯が立たない。

嫁がどれだけ絶望的なのか、を精神領域できっちり説明できる人間と、
母子家庭でいいじゃん的な、ぬるい弁護士じゃなくて子供の福祉を
一番に持ってきてくれる弁護士、これらをまず探し当てろ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 15:25:41.58
取り敢えず、嫁を心療内科に連れてけ、の案件だろうこれは。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 15:35:05.67
>>819
犯罪歴というのは離婚事由になる
しかし妻が同意しない限り、離婚というのは中々簡単には成立しない事を覚悟したほうがいい
妻に経済力が無い場合は自分が悪くなくても解決金を支払う事無しには決着が付かない事が多い

親権は子の年齢にもよるが
妻が強硬に親権を主張すると、現実的には夫が勝つのは至難のわざ
妻が現時点でまずまず育児をしてるなら、他の事情は余り考慮されない

825 :819:2012/01/21(土) 15:50:39.83
>>822 >>823
レス有難うございます。

やはり、この部分だけを書くと私の妻は異常だと思われますか・・・。
日常生活は、まぁまぁうまくやっていると感じるのです。
育児も懸命にやっていますし、家事もしっかりやっています。
掃除などは私が、少し手を抜いてもいいよ、と言うくらいに毎日やってます。

それ故に、テキト―な私が癪に障るのかもしれません。

妻が不満だ、という私の悪徳は下記の通り。
1.朝起きるのが遅い。夜、寝るのも遅い。
2.趣味が無い。ゲームばっかり子供とやっている。
3.家事をほとんど手伝わない。

以下、一つずつ見ていきます。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 15:55:05.23
>>825
いやいやいやいや、夫のだらしなさと警察沙汰になってる盗癖は等価値じゃない。
そっちもだいぶオカシイね?嫁の異次元説法に引きずりこまれた状態か?

827 :819:2012/01/21(土) 15:58:06.64
1.朝起きるのが遅い。夜、寝るのも遅い。
→良くないことであることは分かるのですが、
 どうしても改善しなければならない理由が見当たらず、今日に至ります。
 とはいっても、仕事に悪影響を与えるようなことはありません。
 当然、定められた期日や時間などはキチンと守っています。
 ギリギリ間に合わせる余裕の無さ、が嫌い、ということなのでしょうか。

2.趣味が無い。ゲームばっかり子供とやっている。
→これも女性ならではの大げさな表現なのです。
 ゲームは手っ取り早いからやっているだけ。
 例えば、子供や妻をほったらかしでゲームをやっている、
 なんてことは滅多にないのです。
 たまに自暴自棄気味に職場でやっていることはありますがね。
 新しい趣味を見つけて、それをやろうとするたびに
 【そんなのくだらない。】と嫁にツブされてきたのも事実です。
 アウトドア、とかね。
 今思えば、許可なんてとらないてやっちまえば良かった、って思います。

3.家事をほとんど手伝わない。
→言われればやるのですよ。ぶつくさ言いながら、の時もありますが、
 概ね気持よくやっていると思うのです。
 【言われなくてもやる】というところがポイントなのでしょうが、
 正直、そこまでやる気にはなりません。
 妻は専業主婦と言って差し支えないような暮らしですから。

828 :819:2012/01/21(土) 16:05:54.70
>>824
>妻が現時点でまずまず育児をしてるなら、他の事情は余り考慮されない
これでいくと、私が親権を取るのは難しいようですね・・・。
妻は仕事をしていないに等しい状態ですので、
養育費は子供が成人するまで払うつもりでいます。
また、学資保険も積み立てているので、それも子供に渡したい。

そして、離婚後も3カ月に一度くらいは会わせてもらいたいです。
子供の方が嫌がるようであれば、私の方から引く覚悟はありますがね。

一番心配なのは、妻が再婚でもして継父に虐待でもされないか、
ということです。これは防ぎようがありません。
私であれば、子供が成人するまでは他の女性と同居は絶対にしませんので。
(情が移るのを防ぐために。自分の性格も分かっているつもりです。)

829 :819:2012/01/21(土) 16:11:42.08
>>826
お人好しであることを良く指摘されています。

ただし、ある一件を境に(これは仕事上の話)、改めて始めています。
今回のケンカでも、このような所まで話を進めるのは、
私にとっては進歩である、と捉えています。

コレ以上の話でも、最後には笑って許していた過去があるので。

830 :819:2012/01/21(土) 16:13:05.89
>>829訂正
×良く指摘されています。
○何かと指摘されることが多いです。

×改めて始めています。
○改めるよう努力をしています。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:17:08.10
>>828
離婚事由は、盗癖のある嫁に子供を任せられないからではなくて、
嫌気のさした嫁と一刻も早く離れたい、なんだな。

832 :819:2012/01/21(土) 16:18:45.76
>>831
>嫌気のさした嫁と一刻も早く離れたい、なんだな。
これが一番の理由です。

そして別れるからには、子供が心配である、という話です。
身勝手であることは、客観的に分かっているつもりではいます。

833 :819:2012/01/21(土) 16:22:36.94
でも、別れないという選択肢もまだ捨てていません。

このまま子供が成人するまで同居して、
それから妻と離婚をする、という形でも構わないかな、とも思っています。

もはや妻を妻として見ることはなく、
お金を払って雇っている家政婦だと思えば気も楽です。
【妻】であるから、御機嫌も取らねばならないと思うし、
楽しい思い出を作らなくては、と思って苦しんだりするわけです。

そのように妻に話をして、仮面夫婦を続けていくこともありかな、と思います。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:22:53.87
嫌気が差した、っていう理由第一でいくなら、子供は妻の方にいく確率高い。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:25:22.29
>>833
子供にも「あれは家政婦だから。母親じゃなくて世話人と思って良いんだぞ」。
普通に歪むって。よっぽど情理が割り切れまくった老成した子供なら、何とか(なるか?!)

836 :819:2012/01/21(土) 16:26:47.62
う〜ん、自分で書いていて、>>833が一番のように思えますね。

これなら子供も心配ないし。

嫁に何か言われても、
【え?あなた、私の家政婦でしょ?】の一言で終了ですし。

嫁の方が耐えきれずに出ていくようであれば、
止める理由もありませんし。
あ、それだと慰謝料とか払わなきゃいけないのかな?
子供を連れて出ていく、とか言われたらどーすんだろ?

生殺しにしておけばいいのかな。生かさず殺さず。

837 :819:2012/01/21(土) 16:29:59.65
>>834
>嫌気が差した、っていう理由第一でいくなら、
>子供は妻の方にいく確率高い。
ちらっと離婚について知識を撫でてみましたが、そのようですね。

>>835
> 子供にも「あれは家政婦だから。母親じゃなくて世話人と思って良いんだぞ」。
子供には言いませんよ。ただ、何となく不調和は察知するでしょうね。
それはそれで気の毒だが、自分優先で子供を外に出してしまって、
金だけ払い続けて父親ヅラするよりは幾分かはマシかと思いますが、どうでしょうか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:32:10.70
家政婦としては優秀みたいだから、仮面夫婦がいいんじゃね?
再び警察のお世話になったら無一文で即放り出す代わりに、
家政婦・母親の役目をきちんと果たしている限りは生活の保証はするってことで、
念書でも取り交わして。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:33:04.43
これがゲーム脳ってやつ?
単独での視座しか持ってないの。

ゲームは、コントローラー握って好きに全キャラを操作できるけど、
家族の心は、一人が全員を一気にコントロールできないんだぜ?
メンバーに力量差があって当然で、連携と、お互いの思惑と、
負担のかけ具合を調整して、運営していくもんだ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:34:03.11
家政婦代わりとかよく言うけどそんなことないからな。
結婚している限りは家族であり相続人なんだから。
あんまり家政婦家政婦言ってるとモラハラ男とか言われて慰謝料取られるぞ。

841 :819:2012/01/21(土) 16:36:32.19
>>838
>家政婦としては優秀みたいだから、仮面夫婦がいいんじゃね?
ちょっと自分でも落ち着き所が見えてきたような気がしてきました。

>再び警察のお世話になったら無一文で即放り出す代わりに、
>家政婦・母親の役目をきちんと果たしている限りは生活の保証はする
次はもうキツいと思いますよ。
3回目(私にとっては2回目)は、留置所(?)に二泊させられてましたから。
なんでも、検事さんと面談をしないと身元を引き渡せない、とかで。

念書かぁ。3回目の釈放の直後だったら取りやすかったろうになぁ。
いま唐突に持っていっても納得しないだろうなぁ・・・。

842 :819:2012/01/21(土) 16:39:42.41
>>839
ごもっともです。しかし、【今更】というのが率直な感想です。

>>840
>結婚している限りは家族であり相続人なんだから。
ここも私は変わっていて、どうぞ相続されてください、って感じです。
死んだ後のことは知ったこっちゃありません。
金銭的に不自由のないようには準備してありますが。

>あんまり家政婦家政婦言ってるとモラハラ男とか言われて慰謝料取られるぞ。
気をつけます。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:43:44.57
戸籍上夫婦でいるなら、相続目当てで盛り殺される危険は考慮に入れないとな。
あからさまな毒殺でなくてもメタボ飯食わされるとか、
洗剤をちょっとずつ入れられるとか(exシックスセンス)

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:45:41.34
しかし、母親が盗癖持ちなんて、子供の友人関係は全て破壊される。
絶望的な未来しか子供には残されていないぞ。その対策はあるのか?

845 :819:2012/01/21(土) 16:50:16.46
>>843
それは考えすぎでしょう。w

>>844
>子供の友人関係は全て破壊される。
御近所に知れ渡ればそうなるでしょう。これは気の毒ですね。
そうなって母親に失望してくれればまだしも、同情しそうで怖いですよ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:57:35.67
> これは気の毒ですね

……我が子だろ?なんでそんなに他人事。

自分が、そんな盗人母&母の盗癖を放置する父親、の子供だったら
「仕方ないもんね」って、気の毒な父親に同情して、じっと辛抱するんかい。
んなわけあるか。

母親なのになぜ家族を不幸にするんだと辛く思い、父親の力の無さを酷く恨むだろう。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 16:59:08.99
>>844
母親と引き離したくても母親に甘い日本の現状では無理。
だからせめて父親が側で目を光らせていようというのが仮面夫婦を選ぶ第一の理由では?

848 :819:2012/01/21(土) 17:15:22.84
>>846
>我が子だろ?なんでそんなに他人事。
仮定の話なので、まだ真剣に捉えていないだけです。

>盗人母&母の盗癖を放置する父親
そんな経験は無いのが普通ですから分からないでしょうが、
窃盗癖ってすぐ治るようなもんじゃないのですよ・・・。
妻が出かける度に、子供に聞こえないように【オマエ、やるなよ!】と
小さく声をかける私の気持など理解できますまい。

>父親の力の無さを酷く恨むだろう。
そんな中で、正直に全てを話して、それで私を怨むならそれは受け止めます。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 17:29:00.74
嫁の万引き癖と、お前は、まったく別の問題というか、個人の課題。

嫁の言うところの悪癖がそっちにあるから嫁が万引きに走るっていうのは、
絶対に違うからな。そこだけは何度でも何度でも言うよ。

割と平気な風に淡々と書いているが、それはそうして自分を保たないと
やってられないからだろ。精一杯のラインで、お前は良くやっているよ。

850 :819:2012/01/21(土) 17:39:06.99
>>849
どうも有難う。
こんな話、友人にも親兄弟にも相談なんかできないからさ・・・。

とりあえず、仮面夫婦の路線でいくことになると思います。

ちなみに向こうの親にも涙目で頭下げられて、お詫びを言われたことがあって。
そういうのもあって、ぐっと我慢していたのが実態だと思う。

これからは正直に生きようと思います。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 17:45:49.84
泣いて詫びるぐらいだったら、製造責任者が嫁実家に引き取って、
完全に矯正しなおしやがれ!と激しく憤りを覚えるのだが、

嫁親は、お前に「すまない」ってペコペコ土下座するだけで、
何の対策も、金かけてカウンセリングに嫁を引っ張っていくとか、
嫁に関わろうとする意欲はまるで無いの?マジで?

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 18:09:54.77
819も人格障害だな。お知り合いにはなりたくない。

嫁に対して犯罪をやめろというのは、世間一般的な善悪基準以前に
自分が嫌だからってのがあるんだろ?
世間の基準なんてその嫁には無意味だけど、819の訴えなら意味がある。

ただそのためには、自身も自分の判断基準とは関係無しに嫁の訴えを全面的に受け入れろよ。
嫁が嫌なことをやり続ける時点でお前が加害者。

853 :819:2012/01/21(土) 18:26:58.44
>>851
妻の両親は、妻が【仏の顔も3度まで】を肝に命じた、と理解しているようです。
また、我が家がお金に困っている、と勘違いされたのか、私への謝罪の気持ちなのか、
現金¥300万を渡されましたが、受け取りませんでした。

>>852
そういう意見もあると思います。
私の悪い部分は悪い部分であり、それは揺るがない事実ですから。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 18:54:12.42
>>853
これは、あのもうなんと励ませばいいのか……。

嫁が腐ったのは、その親ゆえだ。これマジで。
嫁親が、グレた嫁を父母で丸抱えしてフルボッコで構いまくるのではなく
「もう成人したし〜」と見捨て続ける以上、嫁の盗癖は止まない。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 21:43:30.41
>>853
お前の悪い部分が揺るがないなら
嫁の悪い部分が揺るがなくても文句言うなよ。アホか。

自身が悪い部分を直そうとしないクセに、人にとやかく言うんじゃねえ。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 21:44:58.86
手癖が悪いのって治るとか治らないの問題じゃなかったりするからなあ。
そういうイキモノだと思った方がいいかも。子供がいるなら受け継いでないか
気を付けた方がいい。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/21(土) 22:21:16.09
いい歳した大人の性格を変えるなんておこがましい
お互い様だけどな

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 04:35:13.19
>>794
こわwww

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 09:39:39.62
819さんへ
自分の妻も人格障害だと思う
2人では話し合いにならないから義親に話し合いさせてくれと頼んでも話も聞かず応じなかった。
だからまず話し合いがしたくて調停起こしたんだが、その後妻の浮気が発覚した
人の揚げ足取りばかりでなぜ向き合って話し合いに応じてくれないのか分かったわ
もう少し耐え親権取るため証拠集めたり、無料の弁護士相談してから行動した方がいいよ

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 10:17:28.42
長文で独り言気持ち悪い

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 13:22:05.40
>>860
くずスウィーツは巣に帰れ

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 13:32:59.64
>>860同意。助言を装った自分語りって見苦しいよな

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 14:21:50.70
同い年ということもあり勝手に親近感湧いただけ
気分を害したなら悪かった

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 16:38:18.96
>>859
何も問題ない
この板ID表示してほしいわ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 16:40:35.11
土日は、なんだかんだでエンジョイしてるのか書き込み少ないな。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 16:59:54.07
離婚しようか悶々と考えている夫がここにいますよー。

子供がいなければ即離婚するんだけど、
いるといろいろ考えてしまう。
子供がある程度自分のことができるようになった頃に、
離婚すればいいのかな?とふと思ったんだけど、
それっていくつぐらいかな?小学生?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 19:11:27.14
子供何歳よ?
子供とどうしても離れたくないならある程度まで待ってた方がいいんじゃね
その間に嫁の悪口吹き込んで子供をあまり怒らずこっそり小遣いやってパパっ子にすればいいじゃん
でも月イチくらいで会えるようにしといて離婚すんのが一番よくね?
子供にも会えるし世話しなくていいし自由も手に入る

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 21:43:47.69
866
何が問題で離婚したいんだ?
俺はセックスレスと嫁の浮気。
嫁は一緒にしてしっくりこないんだ。何もかもがさ。
そもそも嫁に押し切られて結婚した俺が悪いんだorz
同期を見てると本気で惚れた女を嫁にした奴は何だかんだで幸せそうなんだよな。
結婚に失敗したよ。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/22(日) 23:39:02.03
>>867
子供は3歳。
子供と離れるのは問題ないんだけど、
嫁が派遣だったり、保育園の確保とかあるんで、
もうちょっと状況整うのをまったほうがいいのかなと。
嫁の親が子供の面倒みるのにバックアップしてくれればいいんだけど、
そうじゃない場合ってみんなどうしてんのかね?

>>868
似てる似てる。
うちはできちゃった系で、嫁がどうしてもって泣きつくんで
最悪一人でも育てるからっていうんで結婚したんだよね。
そしたら、性格会わないし、見た目も劣化し放題でげんなり。
やる気がまったくおきないな。

>同期を見てると本気で惚れた女を嫁にした奴は何だかんだで幸せそうなんだよな。

すげーよくわかる。俺も失敗したなって思ってる。
でもそう思ってる旦那と一緒にいたって楽しいわけないから、
お互いのために離婚したほうがいいよね。
まあ、人生終わったわけじゃないし、やり直しきくうちに
再スタートしたいところだね。



870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 01:29:09.92
別居して落ち着いてきたら、今の生活が凄くたのしい!
最初はあんなに辛くて寂しくて悲しかったのに。

たまに嫁も子供に会うけどわずらわしいくらいだ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 01:30:03.64
ちなに子供も嫌いなんで、もうより戻す事無いだろうなー。

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 02:11:00.18
>>868-867
わかるわ
俺も妥協で結婚してもともとそんなに好きでもなかったから冷める一方
すげえ好きな相手とすれば良かったと後悔してる
周りから結婚は好きな相手より好かれる相手とした方がいいって言われたけど
自分はだめだったわ
たいして好きでもない相手に愛情そそがれてもうざいだけだしこれが一生続くとか地獄とまではいかないが囚人の気分

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 04:38:17.92
>>872
好かれる相手と結婚したほうがいいのは女じゃなかった?
男は追うほうが好きなハンターだろうに。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 11:34:58.13
>>872
開放(離婚)したらしたで、今までどんなけ自分が幸せだったかがわかって
ストーカーになったりするパターンもあるぞ。
この先ずっと囚人気分味わって暗くなるより、客観的に見たり、考え方変えて
自分の幸せを見つけていったほうがいいぞ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 15:14:50.03
もともと好きと言うほどでもない場合でそういうのって聞いたことがないなあ。
好きで結婚したけどなんか倦怠期でうっとおしくなってっていう場合は
後悔してみたりもすることがないわけでもないくらいw
絶対こいつがいいってわけじゃないと一緒に暮らすのキツイよね。
仕事でほとんど帰らないから妥協でいいやって結婚したやつも
たまに帰宅することさえ困難になって別居して離婚した。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 19:25:41.60
嫁が一年前に子どもを連れて一方的に別居生活へ
近ごろは早く離婚してくれと連絡がくる

生かさず殺さず、嫁をいたぶり続ける方法を探してます
妥協のすえの結婚ゆえに怒りが収まりません
良い案があれば教えて下さい

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 19:48:41.47
> 生かさず殺さず、嫁をいたぶり続ける方法を探してます

本当に、心の底から↑をしたいのか?

お前は、男への要求レベルを下げて、俺で妥協してあげたつもりだろうが、
俺がそっちに妥協してレベルを落としてあげていたんだよ?
現実、今の彼女は顔の作りもスタイルも性格も全部極上だしな(ゲラ

これが仕返しになるかな。けれど、本当に嫁以上に高レベルの良い女を見つけて
そっちとくっ付いたら、嫁へのいたぶりに時間を使うことが無駄としか思えなくなるぞ。
こっちの方向に進んだ方が、お前自身が健康&幸福になれるのでお薦め。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 19:51:26.93
ウチも別居状態でいつ離婚話が始まるかという状況だが

>生かさず殺さず、嫁をいたぶり続ける方法を探してます

この考えは浮かばないわ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 22:08:22.11
そういう方法ってないよね。離婚しなければ婚費という嫁の生活費を払わないと
いけないし。無職になったから払えないと言っても相手にちゃんとした収入ないと
婚費もらえないし調停でも不利になりそう。

880 :876:2012/01/24(火) 06:04:40.55
>>877
やはり次を探すのが一番いいんですかね〜

>>878
嫁は元々精神科に通って治療受けてたんです
ここでは書ききれないくらいに苦労させられた経緯がありまして
自分なりに精一杯献身的に支えてきたつもりだったんですが。
しかし結婚して人間がコロッと変わって。
結婚生活もさんざんなものでした
今は第一に愛する娘と引き離されたことが憎いんです
まぁでもその娘が愛する母親が嫁だってことで複雑なんですけどね

みなさんどうですか?
離婚後に嫁が再婚して、自分の娘を他人の男が育てるって想像できますか?
それが俺には絶対にあり得ないことなんですよ


881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 07:38:19.53
>>880
離婚事由になるような、浪費とか暴言暴力とか子供への虐待とかの証拠があれば
離婚断固拒否すれば泥沼の離婚裁判を展開できる。
生かさず殺さず、嫁をいたぶり続けることができるだろう。
自分も大変だが。


882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 08:17:27.56
>>881
自分には離婚事由になるようなことは一切無いですよ
腹立つけど一応金は毎月入れてます、何かあったときに不利にならないように


883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 09:59:54.95
うーん、メンヘラを選んだ、しかも子供まで作ったんだから
もう仕方がないんじゃないの?結婚して豹変したとか言って恨んでるけど
メンヘラなんだからそんなの当たり前じゃんという感じ。
他所の男が父親面するなんてというけど男が引き取っても
再婚して新しいママをとか平然と言ってるからなあ。
父娘パターンはエロがある可能性が一番高いからというだろうけどさ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 10:10:17.11
>>883
そうですよね
まぁ結論としては「結婚した自分が悪い」ってことでしょうね
ただ娘だけは幸せにしたい、まともに育てたいってのが捨てられないんです

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 10:31:13.42
嫁のほうが給料30万程たかいが、婚費はらわなくちゃいけないのかな?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 12:38:56.94
>>885
むしろ請求できるんじゃね?
子無しならなおさらな


887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 16:18:41.08
>>884
子供を幸せにしたい、まともに育てたいと思うなら
まずまともな女を嫁にしないとなんだよ。
鬱などのメンヘルには遺伝性があることが近年わかってきてる。
メンヘル嫁に産ませた子供は、メンヘル発症のリスクが高いのさ。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 16:59:03.91
>>887
それは初めて知りました
娘もそうなると考えると悲しいもんですね
ますます自分の選択を呪います

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 21:28:52.37
>>888
まあ、多少の影響があるかもくらいだか、問題ないよ。
むしろ夫婦不仲の方がよっぽどメンヘラの土台づくりになるでしょ。
だからうちも関係修復のめがないなら離婚するしかないなと考えてる。
俺が嫁を受け入れられれば、いいのかもしれんが、俺は俺で人生無駄にしたくないというエゴがあり、それにはあらがえん。
すまん子供よ。


890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 22:22:45.12
まもなく別居2ヶ月。子供を連れて出て行かれ、携帯着信拒否、メールも一方通行。
初回調停(嫁は離婚、こっちは円満希望)の翌日から、別れるまで子供と会わせない、
婚姻費用払えとメール。
婚姻費用は調停でも申し立てているし、それ以前に「生活費は大丈夫?」とメールしても無視。
生協代や学費、携帯代など、それ相応のお金は払っているのですが、そんなの当たり前、
さらに10万払えとか言ってくる。
子供に会えないのが一番辛く、一度学校から連れて帰ろうとも思ってます。
先生は事情を知ってますので、きちんと説明し、一晩だけ泊まらせると妻にメールした上でも
今度の調停が進む上で、不利な立場になるでしょうか?
浮気も暴力もなく、性格の不一致で妻が出て行きました。
(仕事から帰ると、家財一式、もぬけの殻だった。)


891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 22:26:58.38
>>890
やめとけ。最悪誘拐罪になるぞ。
教師も事情知ってもそういう判断は越権行為だから迷惑を掛ける。教師は調停委員
じゃないから、あわせるべきとか泊めていいとか決められる立場じゃない。
事情知っていると見逃すのは別問題だ。教師も学校や教育委員会に属する組織の
人間だから規則の中で動いているしな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 22:32:21.69
その行為が後々に面会できないという事態に繋がる可能性もあるぞ。
現在の親権者に勝手に連れ出ししかも一日とはいえ帰さなかった事を
連れまわしの前科と数えられたら、面会を拒否する最大の理由になる。

面会したければそれも調停で争え。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 22:35:10.42
すげードラマティックですなー。
不謹慎ながらうちの嫁がでていってくれたら本当に嬉しいのだが。
いろんな家庭があるものだ。

894 :890:2012/01/24(火) 22:52:47.09
>>891
>>892
ありがとう。ネットとかで調べて、そうだと分かってても辛いんだよな。
離婚成立してないし、俺だって親。
なのに、「子供が混乱するかも」って言われたらおしまい。
混乱させるなら、その根本は勝手に出て行った嫁だろって言いたくなる。
もう少し我慢する。分かってても辛いけど。

>>893
俺だって離婚なんて他人事だと思ってた。
ただ、良かれと思っていた事も、嫁の考え方は違ってたんだろうな。
誰もいない家、中途半端に残った子供の服やおもちゃ。
辛いよ。少しは気持ちが落ち着いたとはいえ、不意に涙が止めどなくこぼれる事が多い。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/24(火) 23:21:48.73
>>894
あなたのレスを見てて、まるで俺が書いてるようように感じるくらい同じ状況ですわ
毎日辛いですよね、子供に会えないのは一番きついですよね

896 :890:2012/01/24(火) 23:56:28.11
>>895
辛いよね。
年間の離婚件数が30万件近く。
統計的には30万分の1かも知れないけど、
俺にとっては1分の1の夫婦。
自分自身の為にも、何より子供の為にも元に戻らないとって思ってる。
お互い頑張ろう!

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 00:11:00.77
男だな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 01:14:41.67
>>896
そうだね!
今は出来る限りのことをやるしかないよね
5年後10年後に「あの時俺は間違ってなかった」って思えるように頑張るしかないぜ!
明けない夜はないし、止まない雨はないと信じたいね

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 08:18:43.54
旦那に交通以外の前科があった
別れるべき?
隠してたけど、義母に聞いたら白状した。
娘の父親が犯罪者とか、娘やいつか産まれる孫に申し訳ない


900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 08:35:01.51
>>899
前科っていっても内容によるでしょ
それとあなたの許容範囲内かどうか

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 09:50:06.88
妻から離婚したいと突然言われました
私は離婚したくないのですが、妻は昨日から実家に帰っていて
離婚しないのなら弁護士をたてるといわれました
どうしたら良いのか誰か教えてください

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 10:04:25.64
>>901
原因は?

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 10:33:43.38
結婚何年目? 他に好き男とかいそう?
とにかく嫌になったとか生理的に受け付けなくなっただと多分無理。
調停から始めて裁判かな。裁判では別居期間が短いから離婚にならないとは思うが
5年後には成立する可能性が高い。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 10:34:02.21
原因は不明
週末に話し合いの予定だけど、まったく何も思い当たらない
ただ、先月末くらいから妙によそよそしいとは思っていた
クリスマスプレゼントもリクエストを聞いても「何もいらない」だし
他に男でもできたのか、と思ってる

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 11:03:07.99
横からすんません
女から「生理的に無理」って言われたら、終了のサインなんかな

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 11:03:15.79
先月何かあったのか。もし他に男がいたとしても
離婚は拒否?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 12:11:27.96
>>905
それはサインも何もw でも別の男が出来たら無理になる場合もある。
そういう場合は相手に捨てられると戻ってきたりする。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 15:08:33.16
>>905
それは終了のサインじゃなく終了宣言w

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 15:23:45.48
>>907-908
ハハやはりそうですよね(;^ω^)

はい、しゅーりょーw


910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/25(水) 17:24:54.78
はい、終了です。一緒に寝るの無理って言ってるんです。

911 :909:2012/01/25(水) 17:50:11.20
>>910
うちも最初はそうでした
離婚したくないなら今の内に全力で修復に努めることですよ!


912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/26(木) 13:50:00.64
>>361>>331
>薄毛&伸びかけ白髪隠しのためのウィッグほすぃ。
>今40歳、昔から細い毛でボリュームゼロ、分け目ハッキリ。

>○デランスイブとか行く勇気がない、小心者。
もらhttp://beebee2see.appspot.com/i/azuYucXLBQw.jpg


913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/27(金) 16:38:42.17
棚上げ女はいままで、まともでも味をせしめるからな。
弁護士雇うような女は大抵その後に失敗する。
自分でなんもできないから。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/27(金) 16:44:51.51
意味わからん。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/27(金) 18:22:09.27
俺は意味が通じたが…普通に。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/27(金) 20:53:23.89
弁護士雇うと強気になるわな。
なんでも叶うと思うのか馬鹿丸出し。
裁判まで雇わないのが利口者。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/28(土) 10:44:59.92
子供に会わせない奴は絶対に離婚はしちゃいけない。
離婚したら絶対に会えなくなる。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/28(土) 11:16:20.61
でも離婚しなくても遠方の実家に連れていかれたら会えないよ?
婚費だけはがっつり取られるけど。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/28(土) 16:42:19.41
>>918
無職なん?

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/28(土) 16:42:39.12
>>918
手渡しに汁

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/04(土) 15:14:48.97
妻がようやくアパートから退去する.

モラハラとセクハラがひどくてうつ状態になってしまい自分からアパートを出て行った.
最初は「心が落ち着いて戻ってくるまで待ちます.家賃・光熱費はお支払いします」なんて
言ってたけど,家賃・光熱費の6万少々の請求書見せたとたん「高い!」だの言って切れてた.
(養育費3万円込みなので実質は10万円程度)
俺には6万円少々の価値もないってさ.
人が払ってる分には文句がなくって自分が払う時には文句を言う.
俺は今までいくらの金を消費してきたと思ってるんだ.
金の切れ目が縁の切れ目だなと実感したよ.

離婚するか別居するかは向こうに預けてあるが,

922 :921:2012/02/04(土) 15:22:16.42
離婚するか別居するかは向こうに預けてあるが,関係修復は困難ですね.
こちらは妻に対する恐怖心,怒り,不信感しか持っていない.

子供を人質にとってやりたい放題,逆らえるわけがない.
子供が不憫でならないが,このままじゃ子供をホントの父なし子にしてしまう可能性が高かった.
お前のことを愛してるから父は去ったんだよ.

だめだ,つらい...

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/04(土) 19:14:52.40
妻がボーダーで困ってる人が集うスレはどこでしょうか。。。
離婚を迫られています。

今風呂に入ってますが、長男にどちらについて行くか聞くとのこと。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/04(土) 22:15:44.07
今日、嫁が子供を連れて出ていった。
ぽっかり心に穴が空いた。
こんなに存在が大きかったのかと。
人生にギブアップしそう。。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/05(日) 01:03:07.27
>>923
【モラハラ】人格障害の嫁を持つ旦那11【DV】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1294713123/

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/05(日) 01:27:23.89
>>924
自分も、はや2ヶ月です。
現在調停中ですが、辛いですよね。
限りなく無理に近いと分かっていても、また元に戻れるよう、訴え続けています。
子供にも会わせてもらえず、面会交流の調停も同時に進行させています。
いなくなってから気付いたって言うのは、嫁にしたら勝手な言い分かも知れないけど、
何としても気持ちが伝わる様・・・お互い頑張りましょう。

927 :924:2012/02/05(日) 09:59:27.00
926さんは2ヶ月もこの辛さを味わってるんですね。
嫁が出ていった理由もわかりません。
ささいな言い合いでこうなってしまいまして。
子供だけが。。とにかく子供の成長を見ていきたくて。
もう、仕事も行く気力がありません。
ほんと弱い自分です。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/06(月) 04:43:25.34
http://space.geocities.jp/estrelladelsur010/03-09/03-09-29.htm

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/08(水) 23:29:38.50
子供超可愛がってるけど、離婚となったら嫁に引き取らせるな。
その後も別に会わなくてもいいやって思える俺ってどこか欠落してるのかなー。
健康に育ってくれさえすれば、どこにいてもよし。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/08(水) 23:39:24.51
>>929
父親が子供に思うことなんてそんなもんだろ「健康で生きていればよし」

ただ、子供のほうが「父親はもう自分に興味がない」と絶望しないように、
子供のほうから庇護を必要としなくなるまで、何くれと定期連絡は
父親→子供にあったほうが良い。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 10:26:50.59
質問させてください。
昨日、妻より離婚を切り出されました。
原因は夫婦間で決めたルールを破ったということ。
簡単に言えば嘘をついて裏切られたと。
不貞があったわけではなく、暴力も振るってません。
給料は全て家に入れていました。
子がいるので、養育費は払いますが、通常、この場合慰謝料は発生するのでしょうか?

教えてください。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 10:35:26.98
気団板だし肩を持ってやりたいがそのルールってのが何なのか?
どういう経緯でルール違反を犯したのか?
ルール違反の頻度はどのくらいなのか?再発なのか?
そのあたりがわかんない事にはなんとも言えないなぁ

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 10:43:45.25
ルールがわからないと何とも言えん。
残業とウソついてキャバクラ行ってたとか?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 10:50:01.15
すばやい返信ありがとうございます。
ルールってのは、まぁ嘘をつかないことってやつです。
嫁に内緒でメールしてたとか。
女性相手ではありません。ネットゲームで知り合った男性相手です。
嫁に言うと馬鹿にされそうなので黙ってました。
ただ、再発はしてました。ですので離婚を切り出されたわけです。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:21:03.09
オレでも一緒にやっていきたくなくなるわw
今回は男だったとしてもそうやってこそこそ知り合い作って何するのかわからんし。
でも調停にしたとしても多分慰謝料とかほとんど無しになると思うが。
もちろん誠心誠意反省している姿を見せて2度とコソコソしないって約束してのことだが。


936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:31:22.41
お互いに嘘をつかないは最低限のことだよ
わざわざルールにする必要もないレベル
ただ内緒でメールしてたことに対してキレるのはなんだかなぁと思う
日常生活に支障をきたす程やりとりしてんのなら論外だけど
もしかしてアッー!な内容なら嫁さんヒクのはしょうがない

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:33:20.09
キレたわけじゃなく淡々ともうあなたとやっていく気失せましたって感じじゃないか?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:46:15.58
>>935
ありがとうございます。
一緒にやっていきたくなくなったんだと思います。
反省はしていますが、夫婦生活に苦痛もあったため、反論せずに離婚することになりそうです。
嫁は浮気と疑っていますが・・・

>>936
嘘をついたことは最低でした。ルールにする必要ないですね…。
日常生活に支障をきたしてるわけでもなくアッー!でもありませんw
夫婦生活の中でいろいろ疲れてしまって、離婚のことは私も頭の中に常にありました。
今回、事件が起こり、よいタイミングだったのかなと思い離婚を了承しました。

>>937
キレた後、淡々にって感じでしたね。

ありがとうございました。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:49:29.49
離婚はすることはほぼ決定なのか。
ただ嫁は慰謝料がほしいと?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 11:58:43.38
離婚を決意したのならそうするのがいいかもね
慰謝料云々は専門家に聞いたほうがいいんじゃね?
どうもメールの件以外にお互いに不満を抱えてそうだし
一つ一つの事は大した事じゃないけど塵も積もれば状態になると
お互いの悪いとこや気に入らないとこばかり目立ってイヤさが増幅するし

と仮面夫婦の俺が言ってみる
お互い意地を張るのをちょっとだけ止めれば改善の余地はあるのかも知れないが
判っちゃいるけどどうしようもねぇわコレばっかりは

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 12:14:59.90
>>939
ほぼ決定です。
そうです。嫁が慰謝料を請求するといっていました。
この場合どうなんだろう?と思い質問させていただきました。

>>940
やはり弁護士のほうがよさそうですかね。
いろいろありがとうございます。


942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 14:45:48.38
慰謝料がほとんど取れなさそうだとわかると何かでっち上げに走るかもしれんから
注意してな。モラハラという便利な言葉があるからね。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 16:19:01.22
相手から離婚を切り出されて
いかにも一緒に住みたくないオーラを発せられたとき
別居費用(家賃、引越し代)を請求できますか?

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 18:42:40.46
離婚前提で細かい事は後でいいからさっさと別居したいと言われてるのか?
相手がどうしても離婚したくてこっちは特に落ち度はないし離婚したくないなら
慰謝料と言う名の手切れ金要求出来るけど。
女は手切れ金もらえると思ってるのが多いからくれるかどうかはわからない。
離婚までの生活費は収入が多いほうが少ない方へ少し援助するのが普通。
だから収入が多いならさっさと離婚届けだしたほうがいい。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 22:38:50.51
その程度で離婚とか騒ぐ女は、元々結婚に向いてない女だな。
それか、男が出来たか。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 23:37:44.16
>>945
男だろう。
自分が有責になる前に話を切り出したと。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/13(月) 23:51:18.65
子供がいるって何歳?
男とメールしたぐらいで嫁も無責任すぎるだろ。
なんか裏がある気がするな。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/14(火) 22:00:37.32
子供いて共働きで別居した人いる?
保育園の送迎とかどうしてたんだろ?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/16(木) 00:43:16.51
キチガイ両親が娘の一方的な悪口で悲劇のヒロインになるメンヘルだから両親がさらに狂うから大丈夫。
絶対幸せになれんがな。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 20:13:32.27
はじめまして
このスレの存在を偶然見つけました。

色々聞きたいです

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 21:46:34.22
妻が実家に帰り、先ほど離婚する旨の連絡が来た(´・ω・`)


死にたい(つд`)

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 21:48:27.81
話を聞こうじゃないか。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 21:52:40.60
誘い受けで絵文字。嫌な予感がする。女のなりきりじゃないだろうな。
絵文字を多用するのは少し緩いゆとり世代の女の特徴。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:01:26.99
結婚前から突然泣き出したり、おかしな兆候があった。
結婚の挨拶に行ったら妻の親から「変わり者だけど本当にいいのか?」と念を押される。
で、結婚して一児をもうける。
喜怒哀楽が激しく、仲良くしていた30分後には大喧嘩とかザラ。
妻は些細な事にぶちギレ、何回も離婚話に発展。
実家に帰る度に連れ戻すが、平和に終わった日が3日続いた試しなし。
また今回も実家に帰り離婚通告。今回はマジらしい。



死にたいけど、身辺整理が大変だわ(-_-;)

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:03:22.72
この板やスレには初めてきますた。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:11:39.98
死にたいとか書く割には絵文字満載「きますた」とかにちゃんスラング
使いまくりで調子が高いな。
酒飲んで酔っているか?それともハイ?からかっているようにも読める。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:28:11.22
いまさらだけど、結婚前に何らかの違和感を感じた場合は、結婚回避したほうがいい

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:31:31.51
>>954
なんで結婚したの?w

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:38:09.55
>>954
お前が死ぬ必要はない。
嫁と離婚したら済む話だから。
早まるな。冷静になれ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 22:41:51.99
なんで今日に限って皆そろってageてるんだ?
質問者でもない奴までageたら自演みたいだw

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/20(月) 23:03:01.55
嫁は月経前症候群からマジモンの精神病まで幅広いが、何らかの医療方面からのサポートが必要と思われる。
嫁には落ち着いてくれ系のメールなり出しつつ、>>951がどこかの心療内科系のクリニックで相談してみてはどうか。

962 :951:2012/02/21(火) 18:15:40.13
今、仕事が終わった。
家に帰ると離婚届があるはず(妻が置いていくと言ってた)
…orz

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/21(火) 18:20:21.32
向こうから離婚切り出してくるとかラッキーじゃないか
こちらに明らかな落ち度がなければ有利な条件で別れられるだろ
落ち度がなければね

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/23(木) 22:39:01.04
別に離婚届なんて気が向かなきゃ書かなくていいんだから
ほっとけよ。浮気とか暴力とかサラ金のお世話になってるとかないよな。
別れたくない、勝手に別居は許さんとか言ってみたら?
子供もいるんだから養育費とか面会とか色々あるだろ。
離婚前に調停でも何でもしてきっちりやっとけ。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 09:00:32.62
http://moremorehappy77.blog.fc2.com/

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 09:02:21.55
嫁のブログ発見だぜ

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 13:42:35.89
>>966
晒せ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 16:47:50.80
>>658
あれ?俺がいる?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 16:55:26.30
>>954
嫁に発達障害か気分障害かなんかありそうだぞ
障害の自覚のあるなしに関わらず本人も辛いはずなんだ
投薬でコントロール出来る場合もあるし
心療内科に一緒に行ってみてはどうだ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 12:31:26.70
相手が別れたいって言うならさっさと別れた方がいいよ。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 13:05:22.34
メンヘラーといるとこっちまでメンタルやられるからな。
さっさと逃げるに限るよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 15:10:46.51
>>970
最愛の子供を拉致されてるからできない。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 18:54:26.81
>>954
嫁がアスペで、出ていく→離婚と喚いてる→連れもどす→ループ
という同じような状況から別居二年目の俺もいるぞ。
俺の場合は俺名義で家買って、嫁の両親も一緒に暮らしちゃってるんで
とりあえず嫁の世話とローン・保険以外の費用は向こうに任せてる。

向こうの両親にはいろいろ恩があるんでなんとかしたいとは思うのだが(嫁についてはもう色々諦めた)
とっとと離婚したいと思いつつ今の状態が安定してて、精神的にも落ち着いてる。
先ずは費用が捻出できるなら、向こうの両親にも話をつけて、先ず別居してみるのオススメ。

一人暮らしが捗るぜ!って感じならまたもうちょっと話をすすめてもいいんじゃないかと。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 16:49:32.86
俺が…俺が何人もいる…
因みに俺は離婚決定だぜ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 16:53:22.90
すまん
上げてしまった

因みに俺はさすがに耐えきれずに先月離婚を決めて別居中
ただ、仕事もない嫁を寒空に放り出すわけに行かず3ヶ月間
生活費を払う事に
その間に仕事見つけて転居先見つけて貰う事になってんだが…
俺が心に負った傷は深すぎるぜ


976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 20:10:30.17
離婚承諾してくれただけマシじゃないか。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 12:18:43.18
ネチネチウザい親父、母親が大変な時にはネチネチウジ虫ぐらい気持ち悪い。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 18:02:45.78
ほんと、子供と離れたくないから離婚しないだけ。
マジそれだけ。
余程じゃないと嫁に親権行くから耐えるしかないわ。

マジ家に隕石とか落ちて嫁にだけヒットしてほしい。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/09(金) 21:40:58.11
>>978 そんな考え方は弱虫の考え方やろ。
でも分かる
時間が立てば考え方も変わるから
今は僕ちゃんの意見でよろしい

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/10(土) 23:00:01.13
>>978
子供が独立したらどうする?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 00:23:09.97
世間では結婚しても3割は離婚してるようだが
残りの離婚してない夫婦で幸せなのは2割くらいだろうか。
あとの5割は耐えがたきを耐え忍びがたきを忍んでる罠w

結婚しても20%の確率の幸せのために
残りの人生の収入をかけなくてはいけないなんて酷過ぎる国だ。
そりゃ結婚しない奴増えるよ。。。


982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 00:31:12.51
親が仮面夫婦やってるのを見て育てばその子供は結婚しないだろうな

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 09:36:07.39
親が仮面ライダーやってるのうぃ見て育てばその子どもは変身しないだろうな。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 19:17:14.52
>>981
3割もいたら、母子家庭ばっかり増える。
結婚率に対して30%前後だから、全体の婚姻数から言うと
もっと低くなるんじゃないか?

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 19:56:31.90
一年に三組婚姻届を出して一組離婚届を出しに来るってことで
三組に一組が離婚してるわけではない
今は少子化だし結婚する人自体が減ってるからね

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/12(月) 11:22:14.47
俺、離婚に発展するよう頑張るわ…

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