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【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part49

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:26:48.82
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。(第三者のなりすまし防止の為)
・トリップの付け方は ↓ こちらを参照してください
   http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

前スレ【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part48
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1285244982/

●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 22:52:12.81


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:13:14.34
ポニテ

4 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/15(木) 23:21:05.20
ここで大丈夫ですか?

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:22:15.86
>>4
良いよん

6 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/15(木) 23:26:36.43
わざわざありがとうございます!

今日父親を誘って一緒に帰ったのですが、何も言えなかったです…
もし勘違いだったらとか呆れられたらと考えると…

先伸ばしは駄目ですよね…

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:37:08.66
もしかしたらだけど、
父君は既に母君の異変につき承知しているかも知れないよ?
そして、娘から、その知り得たことの朴訥な吐露を受けて、
疑惑が確信に変わる、と...

あれ、俺釣られちゃってる?w

8 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/15(木) 23:39:57.78
>>7
うーん
気付いてるようには思えないんだよなあ
ただもしかしたら母親にはばれたかもしれないです
母親のご飯を食べられない理由をダイエット中だから
とか言っておいてプッカとか食べてるんで

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:46:03.65
>>6
先ずは妹と話して見たら?

男女入れ替えて、自分だったらと考えた時
親に相談する前に、自分に相談して欲しいと思うな
俺の場合、全く別の事だが
家族の中で、俺が知らされたのが一番最後だった事がある
悔しかったぞ
ものすごく

そう言うのも踏まえて考えると
やっぱり、妹と相談する事が先だと思うんだ
状況が違うから、一概には言えないけどね


10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:52:47.95
>>8
ごめんプッカって何?
カッブラーメン?
オジサンでごめん

でも母親は君が挙動不審?な理由までは気づいてないだろ
それならば問題はなさそうだな
お父さんに話しづらいのは理解できる
焦らずに諦めずにトライし続ければいいよ
あと、どうしても話の本質にせまれないなら、せめてお父さんに「頑張れ」って言ってあげてくれないか?
それだけでお父さんは頑張れるから


11 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/15(木) 23:53:39.79
>>9
もしそれで何も手につかなくなったらと思うと…
離婚までいかなかった場合を考えるとどうしても

私なりに妹を思って考えてるんですが
やはり伝えられなかったら辛いんですかね…

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/15(木) 23:58:18.58
>>11
疎外感は感じるんじゃ無いかな
それに君も、妹と話す事で気持ちに整理がつくんじゃ無いか?
妹さん、中3だから難しいよね

13 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/15(木) 23:59:18.62
>>10
あれ?
プッカって結構前からあるお菓子なはずですよ!
魚みたいな形のクッキー?の中にチョコが入ってるやつです!


もしかしたら気付かれてるかもしれないです…w
普段ならどうしたの?何かあったの?ダイエット中ならお菓子なんて食べないでご飯食べなさい
とか言う人なんで、
やけに優しいんですよ。これいる?食べる?とか


いきなり頑張れはちょっとw
ただ頑張って言いたいです!
もし私の勘違いでも呆れないですかね?
嫌われたくないです…

14 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 00:03:00.77
>>12
はい…
妹が大学生とかだったら話せるんですけど
私とは反対であまり心が強い子ではないので…うーん…

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:05:57.96
>>13
プッカはお菓子かw
オジサンはお菓子と言ったら酒のツマミの柿ピーぐらいしか知らんからなorz

君の勘違いだろうがなんだろうが、娘に応援されて嬉しくない父親はいないよ
それだけで3日は徹夜できるわw
万が一勘違いなら勘違いで笑って済ましてくれるよ

でも、勘違いかどうかは君が一番良く分かってるんだろ?


16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:10:17.70
おっともう12時だ
お子チャマは寝る時間だぜ?
しっかり寝て元気に1日を送るのが君の仕事だよ
続きはまた明日な

おやすみなさい


17 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 00:11:54.83
>>15
おいしいですよ!!
ちっちゃい頃からよく食べてましたw

なんかよくわからないんです
勘違いだったとしたら私が見た受信メールは女の人同士のえっちな会話?でもなんで一人称は僕だったの?
でも勘違いだったら?みたいなのが頭の中でぐるぐるしてます。

もし勘違いを証明するにしてもお金がかかるかもしれないいくらになるかわからないし
私の勘違いで振り回された父親には申し訳ないなと


18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:14:34.36
>>14
>心が強い子では無い

確かに難しい
後から話せば疎外感を感じるのは確実
でも、先に話せばショックを受けるかもしれないね



19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:20:00.55
>>17
こんど食べてみるよ

若い子から見たら堅物と思われるかもしらないけど、成長期の若者はたっぷりと睡眠をとるべきだとオジサンは思うのだよ
精神的に疲れてる時はなおさらね
今夜はもう寝なさい
明日また相談に乗らせてもらうよ
ここにいるオジサン達はハゲてたりメタボってたりするけど君の味方だよ

おやすみなさい

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:21:03.70
>>17
親に申し訳ないとか、考える必要は無い
君が幸せである事が、1番の親孝行なんだよ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 00:34:44.43
やはり
妹と相談する事は必要なんじゃ無いかな
お母さんの携帯に気持ち悪いメールがあった、どう思う?と
結論は妹に聞かれない限り、妹に出させる
残酷なやり方かもしれないけど

結論を、お父さんに話す
後の判断は、大人の同士の話だから

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 17:15:11.05
まずは父親に相談。
知ってて娘たちのために知らないフリしてるだけかもしれないし。
離婚してもいいってことと、父親についていくつもりだと伝えるっていう誰かの案が正解な気がする。
あとは父親が善きにはからうさ。
中学生の妹は知ってしまったら我慢できないと思うよ。
態度にでるか、直接言っちゃうかもね。
そうなると証拠隠滅されて、もっとズルい方法で汚ならしい遊びを継続するようになる。
くれぐれも慎重にな。かんばれ。


23 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 17:34:38.72
>>22
みなさん色々言ってくれるんですけど
やっぱりこれが一番いいかなあと思うんです

妹に言うのは毎日友達の事で悩んだり愚痴を聞いたりしてるんで
その上に母親の浮気なんてかぶせたら

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 17:40:38.10
>>23
自分達が幸せになる方法を考えなよ
お父さんにとって、それこそが幸せなんだからね

子供が無理している姿は、親にとってとても辛いんだからね

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 18:12:34.17
まぁ、父親に報告して君が居づらいようなら一人暮らしを考えるとかじゃないかな?

妹には父親と同じタイミングで教えればいんじゃね?


って、他と同じ答えしか思いつかんわwすまんwww


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:30:25.99
>>25
高校生がそう簡単に独り暮らしなんかできるかよ


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 19:36:36.94
>>26
そうだな、すまんかった。


28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 21:28:36.44
>>23
妹さんに相談するか否かで迷ってるみたいだね
ならば先にお父さんに話してみては?
妹さんにどの段階で話すかは、お父さんと相談すればいいよ

ところで、ここまで離婚の方向だけのアドバイスに偏ってしまってるけど、もしお母さんが心の底から反省したら許せるかな?
それとももう絶対に許せない?


29 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 21:39:47.81
>>28
わからないです。
その時にならなきゃさっぱり…
でも父親が選んだ方にすすみたいです

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 22:12:18.26
>>29
家族としてやり直す為の必要条件は2つ

@お母さんが心の底から反省すること
A君やお父さんが心の底から許すこと

@はお母さん次第だけどAは君次第
だけど努力してどうこうする物でもないからね
心が「無理ッ!!」って感じたら、その時は素直にお父さんに言ったほうがいいよ

まあ、何はともあれまずはお父さんに相談だね
お父さんと1時間以上2人きりになれるチャンスあるかな?


31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 22:13:06.16
>>29
何もしなかった事に対する後悔
何か行動を起こし、その行動に対する後悔

どちらを選ぶかは、君次第だよ

32 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 22:27:19.67
>>30
難しいかもしれないです
必ず妹か母親がいるので…
二人きりになれてもきりだせるか

>>31
やっぱりやった方が後悔しないですよね…

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 22:40:12.61
>>32
一回だけ許す
学校サボっちゃえw
ただし一回だけだよ

@朝普通に家を出る
A学校に行かずにお父さんの職場の最寄り駅に
B「学校サボってでも2人で話したいことがある」とメール

あ、でもこれじゃお父さんがすぐに対応できなかったら時間のロスが多いな
お父さんの職業や学校と職場の地理的条件もあるな

何にせよ切り出し辛かったらメールで宣戦布告しちゃいな
自ら退路を絶つことで勇気が出ることもある


34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 22:42:36.77
>>32
多分ね
どちらを選択しても後悔するんじゃ無いかな
だから、シッカリと気持ちを固めないとね
後で後悔したとしても、正しい選択したんだと自信を持てる様にね

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/16(金) 22:57:40.74
>>34
何そのハッピーエンドは有り得ないような言い方
母親が(浮気?のことだけじゃなく父親への態度等も)改心して、それを父親や本人が受け入れることができたらハッピーエンドじゃね?
離婚は次善策だろ
見て見ぬフリは無策


36 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/16(金) 23:06:18.25
>>33
学校は週に一回しかないんで
いつでも大丈夫なんですけど
昼休みの合間って訳にもいかないんですよ メールもいいかなとは思うけどいつがいいのかなあ…

>>34
自分の出来る限りの事はしたいとは思ってます

>>35
どうなるかわからないんで最悪の事考えてる行動しないと後悔するみたいな感じだと私は受け取ってます!
私にとってどういう結果がハッピーエンドなのかは後からわかる事だとは思うんで
今やれる事をゆっくりやっていきます

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/17(土) 00:16:32.32
>>36
君自身の時間は融通が利くみたいだから
「2人でナイショの話をしたいから時間を作って欲しい」とメールしてみては?

それにしても初期に比べるとだいぶ落ち着いたようでオジサンは少し安心したよ
12時過ぎたからオヤスミナサイ


38 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/18(日) 00:50:40.91
妹と泣きながら話し合いしてきました。

話してよかったです!
私達の結論としては父親の意見にしたがいます



39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 02:48:55.71
>>38
ここから先は、両親の問題だから
君たちは、頑張る必要なんか無いんだよ
頑張るのは、お父さんの仕事だ
君たちは、自分達の幸せを考えなよ
それこそが、お父さんの幸せなんだからね



40 : ◆NiJZ0pl9Cg :2011/09/18(日) 03:38:47.19
久しぶりにトリップつけるからできてるかな?
喪女25歳です。好きになるのは既婚男性(特に中年)ばかりで一生失恋してます。
独男はなんか色気がなくて。

質問は事務職って男から見て底辺なイメージですか?
学歴とか気にしますか?
お嫁さんを選んだ理由も知りたいです。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 08:40:02.07
>>40
女性の学歴なんか気にしないよ。
事務職が底辺だとも思わない。
その女性に家庭預けて外に
戦いに出れるかどうかで選んだ。

40の頭の中が昭和なおっさんの意見
だから、最近の共働きあたり前な
若い奴はわからんw

42 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/18(日) 12:25:26.00
>>39
はい!
とりあえず父親に話せる機会があまりないのでしばらくは二人でだまってようって話になりました。


43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 12:40:22.69
>>42
あまり時間をおきすぎると
また、辛くなるから気をつけて

秘密という物は、重い荷物と一緒だから
抱える人数は多い方が楽なんだからね

44 : ◆wn1cva3MuENo :2011/09/18(日) 15:32:25.97
>>43
本当にそうです
妹に話たらびっくりするぐらい楽になれました!!
皆さんが言うように妹は私が思ってたより大人で
ねちねち考えてもしょうがない私達がお父さんに話したら後お父さんとお母さんの事だから
って言ってましたw今の中3は大人すぎるw


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 22:02:03.70
>>40
地味が駄目なのではなく、地味な私はダメでしょ?と言う身構えで来られると
例え魅力があって好いても、ガード硬いなと割り切って付き合う事になるんで
物怖じは損ではあるよ

夢を選んだ理由は話が通じる人、だ

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/18(日) 22:05:47.15
夢じゃねえ、嫁だ

はっははー

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/19(月) 12:59:39.45
>>44良かった。
けど、父親にはなるべく早く相談して。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/22(木) 23:19:22.09
http://tubeq.net/list/12/3/

ここに勝手に投稿されちゃいました
削除依頼もむしされて
誰とでもSEXしちゃいけないの?

49 : ◆DQYbly/lzo :2011/09/23(金) 21:17:49.25
トリちゃんとつけれてるかな?

既男の皆様、とりわけ娘をお持ちの方に質問です。
@娘が一生高齢独身で病気しながら働いてるのを見るのは辛いですか?やはりちゃんと結婚して孫の顔を見せて欲しいですか?それともぶっちゃけどうでもいいですか?
Aよく父親に女の癖に可愛げがない、色気ないと言って怒られるのですが、気団の皆様は具体的にどんなの時に愛嬌・色気がある、あるいはないと感じますか?
B父親とうまくいってない、あるいは父性が足りない家庭で育った女性は男関係で幸せになれない、という意見についてどう思いますか?

当方スペック
・長女、下に弟1人
・25歳院生
・顔面:宇多田をさらに薄くした感じ
・体型:篠崎愛
・彼氏いない歴=年齢、問答無用で処女

単純な質問でごめんなさい。
今まで両親、特にとーちゃんとめちゃくちゃ仲悪かったんだけど、もういい歳だし、そこそこ仲いいかな、くらいにはなりたいんです。







50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/23(金) 21:55:06.95
無理に結婚しなくてもいいと思うけどな、結婚という制度自体が崩壊しつつあるからな
結婚して子を産んで添い遂げるとは限らない時代でしょ?
親を安心させたいからでなく、自分がしたいからじゃないと崩壊しやすいよ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 08:53:48.38
>>49
Bは、確かにそういうところがあるだろうな、と思う。
人間関係のいろはを学ぶ一番最初が家庭だから。
幼いときに家族との良い関係を体験できていないと、
大人になって他人と家族関係を結ぶやり方が身についていなくて
失敗することがあるのかもしれない。

父親を恨む気持ちがあって仲良くできずにいるなら、
まずは自分から相手を許すことだと思う。
それが自分自身を開放することに繋がって、
見方、考え方が変われば、関係性も変えられるだろうから。


52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 09:41:48.99
>>49
1、25ならまだ焦らなくてもいいような気がする。>一生独身でいようと決めるには早すぎる
  正直、何人もの男と取っ替え引っ替え付き合ってるより安心ではあるが、結婚して孫云々の前に
  体のほうが心配だな。病気しがちという点がね。娘が元気でいるのがまず一番。

2、まずは言葉遣い。「おまえ」「〜だろ」という言葉は論外。昨今は下品な言葉遣い(男言葉)を使う女性が
  かっこいいと思う風潮なのか、乱れすぎてると思う。あとは「ありがとう」「ごめんなさい」をきちんと言えるかどうか。
  娘に対して色気云々は思ったことがないからごめんね。

3、どうだろう?父親のせいにするのもどうかと思うが、親の躾次第かなとも思う。
  

53 :52:2011/09/24(土) 09:45:00.72
ごめん。3はちょっと言葉足らずだった。

夜中に遊んでいる女性はやっぱり、異性関係や人間関係もだらしなさそうに思えるから
躾のきちんとされている人は、自然と異性との距離感のとりかたもわかってるように思う。
躾=それだけ愛情を注いだ ってことだと思うから。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 14:30:41.61
>>49
@娘が独身で病気しながら働いてるのを見るのは想像でも辛いですよ。
けど、結婚する為の結婚は不幸になるので、しなくていい。

Aテレビやパソコンに向かう姿勢や食事をする姿などは、よく観察します。
最も幻滅するパターンは言葉づかいがダメなとき。
いずれにせよアホ丸出しはイカン。

B父性が足りない家庭で育ったことは、ある女性が男心が分からないことに関するエクスキューズにはならない。
長年染み付いた男なんてっていう価値観を持ってたりするなら、相当意識して治さないとね。
あと、母ちゃんが父ちゃんを馬鹿にするような発言をする家の女はロクデナシだったなあ。

とにかく、父親と仲良くなりたいなら素直にそう伝えなさい。




55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 15:15:07.91
>>49
父性がどうとかは良く分からないんだが、孫の顔を見せられて喜ばない
爺様ってあまり見た事は無いよね。
それと今のような経済的に男が弱く(総合的にも?)なっている時代だと
30歳過ぎるころには結婚してきちんと生活できる能力のある男はほとんど
先見の明のある女性達に狩られ尽くされている状況なのは確か。
男は何歳になっても相手してくれる女性があれば子供を持てるけど女の場合
『女の人生は時間との戦い&競争』ってのが事実だから、子供を本当に
持ちたいのであれば25歳であったとしても決して早いスタートでは無いよ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/24(土) 16:42:23.60
>>49
変な男を連れて来られるのが一番つらい


57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 08:55:27.86
>>49
3.シングルマザーに育てられた女性はみんな男関係で幸せになれない、ってことはないだろ。
そんなこと言ってたら、25歳にもなって甘ったれんな、とは思う。

58 : ◆DQYbly/lzo :2011/09/25(日) 16:23:01.03
皆様ご回答ありがとうございます。
>>50
確かに自分がしたくないのに無理に結婚しても後々辛くなりますよね。
一応結婚したいなとは思っていますが、したい相手がいるとか子供が欲しいとか共に過ごす伴侶が欲しいというより、
何となくひとりぼっちな将来へのぼんやりとした不安からしたいだけのような気がします。

>>52
心当たりがありすぎてドキッとしました…
友達におまえってよく言ってしまうし思ったことをストレートに言ってしまうので悪口とかも悪気なしに言ってると思います。
夜遊びや外泊もよくしますが、親に咎められた事は全くありません。
あらためて客観視してみたら最悪ですね。
改善します。

59 : ◆DQYbly/lzo :2011/09/25(日) 16:24:41.07
>>54
TV、PC…友達がいる時は猫かぶってちゃんとした姿勢してますが、
1人の時や家族の前だとグダグダです…oh
言葉使いも、例え仲のよい友達であっても崩さないようにします。
男性に対する偏見も、母親の愚痴を長年聞き続けた+男友達の本音を聞きすぎたせいで、無意識にあるかもしれません。
>素直にそう伝えなさい
これが1番難しいです…口聞いたらすぐ喧嘩しちゃうんで。
でもそうするのが1番近道なのは確か。

>>55
ものすごく現実的なお話ありがとうございます。
今まで交際経験が全くないせいか、経済力や将来性で男の人を嗅ぎ分けるほど大人じゃなくて、純粋に好きか嫌いか、愛されてるかだけで判断してしまいます。
そもそも私には男を捕まえるスキルが一切ないので、お目当ての人が現れたところで何をしていいのか全くわかりません…

60 : ◆DQYbly/lzo :2011/09/25(日) 16:25:40.45
>>56
喪女なのでその辺りは全く心配いりませんw
ただ、ストーカーと痴漢にやたらあいやすいのを何とかしたい…
警察の冷めた対応を目の当たりにする度にどうしてもっと可愛い子を狙わないのかと小一時間(ry

>>57
もちろん、皆が皆というわけではない事はわかっています。
片親でも素敵な男性と付き合っていて幸せそうな友達とかもいるので。
ただそのような意見を耳にして実際どうなのかしらとふと思っただけです。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 18:34:03.95
>>60
貴方は、自分の魅力に気付いてないだけでは?

>ただ、ストーカーと痴漢にやたらあいやすいのを何とかしたい…

少なくとも
魅力のない人にはストーカーしませんよ

少し落ち着いて偏見を捨てて
ニュートラルな目線で周りを見てみたら?
意外と近くに貴女に好意を持っている人が居るかもしれないよ

不倫だけはやめようねw
女房が居るのに他の女に手を出すのはロクデナシだからw



62 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/25(日) 18:38:28.23
既婚男性に質問です。

妻と顔を合わせたくなくて外食のみ、平日は寝静まる時間まで外で時間をつぶしてから帰宅という男性がいます。
子供はまだ小さくてとても可愛く思っていて、休日はいつも家族全員でどこかに出かけているそうです。
男の子には跡取りとして期待していて、特に可愛がっている様子。子供たちの前では妻とも仲良くしているようです。

私はその男性のことが好きですが、そういう男性は子供のために離婚しない意志があるのでしょうか?
まだ小さい子供たちがいる男性にとって、離婚はありえないものですか?
(なお、私は思いを伝えていませんし不倫をする気はありませんので、その点の指摘は無用です)

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 19:51:46.75
ありえなくは無いけど、子供のために現状維持、回復が望ましいと考えるだろうな
貴方はもし付き合うとして他人の産んだ子供の母親になる覚悟があるの?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 20:16:47.08
>>62
あなたとヤリたいがために、かわいそうな男を演じたり色々言うかもしれないけど、離婚は絶対しないね。
寝静まるまで外で時間潰すってわざわざ言ったり、実際にそういう姿を見せてるかもしれない時点で下心しか感じない。
その男は本音では子供はもちろん嫁が大好き。
それなのに嫁にレスられたりしてるから、すねてるメンヘラ女みたいな性質の持ち主。
あなたのことは好きなのかもしれないけど、スケベ心が中心で、愛したりはしない。

65 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/25(日) 21:05:36.14
>>63
回答ありがとうございます。
その場合はもちろん子供も受け入れるつもりです。離婚して子供と一緒に私のところに来てほしい。
でも子供はまだ小さいので、もし彼が離婚しても親権はとれないでしょう。
だから、子供を可愛がっている彼が離婚する可能性はないように思えて…。

66 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/25(日) 21:24:00.78
>>64
回答ありがとうございます。
離婚する気はなさそう、と私も思います。悲しいです。

ただ言葉足らずで申し訳ありませんが、彼が自分で不幸話をしたことはありません。
会社帰りに人の多いある場所で見かけて、その様子が気になって時々行ったら、必ずそこにいました。
つまらなそうな暗い顔でぼんやり座っていて、時間をつぶしてるように見えました。
見てはいけないものを見た感じで、私も迷ったけど声をかけられませんでした。

奥様にレスられてふてくされてる男性みたいな雰囲気は感じますw
あと恐妻家な気がします。ただの女の勘ですけどね…。私を特別好きでもなく女好きだとも思います。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 22:20:13.08
>>66
そうかい。
なかなか切ない状況だが、気団としてではなく一人の人間として言わせてもらうよ。

彼が自発的に家庭を捨てるまでは一切のアクションは止めてください。
それ以前のアクションは、あなたが修羅の道に足を踏み入れたことを意味します。


68 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/25(日) 23:01:11.53
>>67
だから>>62に書いた通り。不倫をする気はないから、そういう指摘は無用ですよ。

率直に言えば、その男性が離婚するのを待ってるんです。
奥様に愛されてないふうに見えるから。
それで離婚して、彼が独身になったら付き合いたい。
でも、いつまで待てばいいか分からない。離婚するかどうかも分からない。
諦めるべき時を考えあぐねていて、離婚の可能性の有無について、気団の見解をお聞きしたいんです。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 23:22:54.87
>>68
子供の為に離婚を躊躇している部分は有るんじゃ無いかな
あとは
元々、好きあって結婚したんだろうから
奥に対する情もあるだろうね
それに
幸せなんて人それぞれ
家に帰り辛いかもしれないけど
帰って、子供の寝顔を見る瞬間が一番幸せなのかもしれないよ

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 23:25:16.22
個人的には違う男捜した方がいいだろと思いますが、そうもいかないのが恋愛でしょうから
何方か味方を作って真意を聞き出してもらったらいかがでしょう

他人の家庭を壊すことは推奨しませんが、何かしら動かないと進展が無いのも確かでしょう


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/25(日) 23:30:01.94
>>68
諦めるべき時は今でしょ。
将来その人が離婚して告白してきたら、その時の状況によって答えればいいし。

72 : ◆DQYbly/lzo :2011/09/26(月) 04:08:55.09
>>61

>少なくとも
>魅力のない人にはストーカーしませんよ

ストーカー被害歴で己の女性としての価値なんて全く感じられないですよ…
慰めて下さってありがとうございます。

>偏見を捨てて
確かに過去の経験上、向こうから近づいてくるorやたら優しくしてきたり甘やかしてくる男性=ヤバいやつ!と本能的に感じて避けてしまいます。
普通に接してくる男性については全く平気で、つきあいがあっさりしているぶん女性といるよりも安心します。

>不倫だけはやめようねw
それは大丈夫だと胸をはれます。
相手から誘ってきた来た場合は上記の理由でオートブロックしてしまいますし、
こちらから既女様にケンカ売る行為などチキンの私には絶対できませんw

73 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/26(月) 09:26:13.67
昨夜は寝落ちしてました。ごめんなさい。
皆様回答ありがとうございます。

>>69
子供の寝顔を見るのが幸せ、大いにあると思います。以前そう言ってた気もします。
奥様との仲は>>62>>66から推察してますが確かにそれでも情はあるかもしれないし、
子供の母親として必要と考えてるかもしれないですね。その気団は怜悧で周到で行動的、
精神的にもタフみたいで上述のように見える生活ぶりでもバリバリ仕事をこなし結果を出してます。
まさにお子さんが活力源なのかもしれません。

74 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/26(月) 09:45:31.93
>>70
そうですね。相手の真意を知ったりこちらの気持ちが伝わらなければ何の進展もない…。
ほどほどに協力してくれそうな人物、今は思い当たりませんがよく考えてみます。
あとこれは最悪なのですが、正直に言いますと私には遠からず婚約しそうな長年の相手がいます。
むろん相手のことは大切にしていますし家族同然に好きですが、もう恋愛感情はなく親友と化しています。
だからその気団への憧れが際立ってしまい、このまま今の相手と結婚していいのか悩んでいます。
相手には本当に申し訳ない限りですが、内心の感情を消せなくて苦しんでいます。

75 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/26(月) 10:06:19.81
>>71
そうですね。諦めるべき時は今ですよね。
私自身の状況も>>70に書いた通りですし、もう豆腐に頭打ちつけまくって氏にたいです…。

私は結婚と仕事の都合で、半年後には遠くに引越し、気団に会う機会はなくなります。
万一にもいつか私が離婚して、仕事の関係で今の土地に戻ってくる機会があれば…
その頃には、気団も離婚してるかもしれませんねw
そうなれば堂々と彼を口説けるのですが。いったいお互い何歳だよとw

76 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/26(月) 10:19:45.62
>>71
私自身の状況>>70ではなく>>74でした。書き間違えてしまいました。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 11:06:05.11
>>62
子供のためにと、子供の前で嫁と仲良くできるのならまだまだ。
子供が好きなら尚更、子供の為に何でも我慢できる。離婚はありえないな。
子供が成人して自分の元から巣立って、嫁との仲が修復不可能なほど
悪化していれば、その時に離婚はあり得るかもしれん。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 14:39:37.34
>>74
あなた、それって初めに書くべきことじゃないか!
ただのマリッジブルーで、他人の家庭とか憧れの気団の離婚とかいう言葉を口に出すもんじゃないよ。

結論、憧れの気団は離婚しないので諦めましょう。
また、あなたは婚約者とやらとも結婚すべきではない。
あなたがその婚約者を不幸にすることが予想されるからです。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 17:08:17.05
>>74
一度、婚約者とよく話し合って見たら?
今まで見えていなかったものが
見えるようになるかもしれないよ

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/26(月) 23:42:36.99
>>78にまるっと同意なんだが、こんな盛大な後出しも珍しいな。
確かに単なるマリッジブルーじゃん。

良く読むと、その既婚者のどこが良いのか、全然書いてないんだよな。
家族同様な存在になって「ときめかない」ようになってしまった、
事実上の婚約者との結婚が不安で、頼りがいありそうな既婚者に目が行ってるだけ。
万が一、結婚をやめて、既婚者が離婚して付き合えるようになったとしても、
光速でさめていくと思う。

婚約者に比べて、その既婚者のどこが勝っているか、ちゃんと自分の中で答えはあるのかね?

81 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 06:11:14.40
>>77
回答ありがとうございます。
そうですね…私も彼は絶対離婚しない気がします。色んな意味で性質、考え方がそのタイプのような。
一生手の届かない存在だと諦めて気団のことは忘れたいです。一番欲しかった回答かもしれません。

82 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 06:41:39.73
>>78
マリッジブルーなどではありませんよ。時系列が違います。
気団との出会いは約三年前、結婚の流れになったのは最近。気団のことは出会った時から好きでした。
でも既婚者だと知り、ずっと自制してきました。既婚者でさえなければとうの昔に告白していました。
また、今の彼氏とは約七年前からの付き合いで、その間も仲が良くずっと続いていました。
気団に言い寄るために彼氏と別れようと思ったこともありますが、迷った末に実行できませんでした。
彼氏に対し申し訳ないのは、いわゆる心の二股をしていた点です。

現実では、彼氏との絆は相当深く、彼氏を人として最も愛しているのは間違いありません。
私と結婚してくれることに感謝していますし、私は現実に二股をするタイプでもない。
彼を悲しませることはしないし、幸せにできるよう最大限努力するつもりですよ。
それと同時に、心の中の気団を消すことができず苦しんでいるのも事実なんです。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 06:48:56.22
分からなくもないが、そういうの男から見たら、ただのスケベ心だからな。
保険かけつつ、より大きな契約も視野に入れてますって感じがちょっと気持ち悪い。
そんだけ尊敬してる愛してる感謝してるってんなら、どっかのデキるレスられ夫と秤にかけたりしないでほしい。

つーか、あなた、サレてる婚約者の方だったりする?

84 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 06:52:48.60
>>79
おっしゃる通りだと思います。でも私は彼氏に話す勇気はありません…。
>>78のように長期間、内心で彼を裏切っていたことを知られたら、彼を傷つけてしまうと思います。
彼氏に対しては墓場まで持っていく秘密と、自分の中ではすでにカテゴライズされているのです。
でも、今後も気持ちの整理がつかないようなら、彼氏に話さざるを得ませんね。
助言ありがとうございます。

85 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 06:56:23.86
間違えました。
>>78じゃなくて>>83ですorz

86 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 07:14:13.88
>>80
マリッジブルーではないですよ。>>82に書いた通りです。
気団の魅力については、昨日までに書いた通りですよ。非常に頭が切れて行動的で有能でかっこいい。
さらに言えば、なおかつ子供にデレデレだったり女好きだったり地の性格は単純シンプルという二面性。
まあ本来これは枝葉の話で、わざわざ掲示板に書くほどでもなかったのですが…。
彼氏についても長年パートナーでいるほど好きなのは、また別の魅力があるからでして。
勝ち負けをつけるような問題ではないですよ。異性を好きになるのは直感ですしね。

87 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 07:37:53.60
>>83
彼氏は保険ではないですよ。本気で付き合ってきました。私は本人です。
あと、私が書いてもいないことを少し脚色されていますよ。

他にもそういう方はいらっしゃいますが、きちんと読んでから書いて頂きたいです。
それでも良かれと思い書いて頂けたなら、気持ちがありがたいので嬉しいのですが、
思いつきの野次馬さんに見える件も…こちらは一件一件返事を書くのは時間がかかり大変ですからね。
適当に書かれたような内容は、以後、返答を省略させていただきますので悪しからず。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 08:28:05.13
>>81-87
つつかれそうなところは後だし、丁寧に見えて実は慇懃無礼な物言い、
相談の趣旨からズレ出した細かな反論と、とにかくプライドが高いことはわかった。
ちょっと幼いな、とは思うがね。

これ以上はスレが荒れそうだから控えてくれないか。
結論は>>71で出てるし。

89 : ◆wz2dhIptm.79 :2011/09/27(火) 09:51:35.49
>>88
たしかに必要な回答はもう頂いたので、このレスで終わりにします。

ただ、あなたは違うかもしれませんが、中にはかなりテキトーな回答者の方もいるでしょう。
それを言いたかったんですよ。憶測で、まったく本意でないことをあれこれ書かれると、
放置するわけにもいかないし、時間を削っていちいち返答するのは大変なものです。
掲示板に書いた程度の少ない情報で、見たこともない赤の他人を言い当てることはできませんからね。
憶測が連続すると回答者の能力いかんに関わらず的外れになってしまうのはやむを得ませんし。

彼氏のこともなにげなく話に出しただけで、それについては散々悩んで長年考えた末に、
すでに自分なりに結論を出しているわけです。何も知らない他人の口出しは無用ってことw

こう文章に書くとまた怒ってるように見えるのかもしれませんが、全然怒ってるんじゃなくて、
気団にいろいろ相手してもらって、楽しく嬉しくはあるんですよ。
ただ時間があまりなくて、本意でないことに返事をするのがきつくなってしまったんです。

良かれと思い真面目に回答してくださった方々には、本当に感謝しています。ありがとう。
くだんの気団はいっときの幻に過ぎないと忘れて、パートナーを幸せにするよう頑張ります。
皆様さようなら。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 11:43:33.95
             /)
           ///)
          /,.=゙''"/
   /     i f ,.r='"-‐'つ____   こまけぇこたぁいいんだよ!!
  /      /   _,.-‐'~/⌒  ⌒\
    /   ,i   ,二ニ⊃( ●). (●)\
   /    ノ    il゙フ::::::⌒(__人__)⌒::::: \
      ,イ「ト、  ,!,!|     |r┬-|     |
     / iトヾヽ_/ィ"\      `ー'´     /

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 13:09:52.26
回答者全員おつかれ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 19:32:11.71
ただ単に痛い人だったのだなあ。

93 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/27(火) 20:42:04.48
テスト

94 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/27(火) 20:52:36.52
初めまして。長文ですが、質問させて下さい。

転勤を繰り返すお仕事柄の方で、そのことで奥さんのご実家とトラブルになったことがあるorなっている方、いらっしゃいますか?トラブルまでは言わなくても、イザコザになったりや、ちょっと嫌味言われたことある、など・・・
どうやってトラブルを解消されましたか?もしくは、どうやって相手の心情をなだめられましたか?

結婚を考えている彼氏がいるのですが、職業柄、転勤が多くなりそうです。運良く一カ所で住み続けられるかも知れませんが、もしも遥か離れた土地で仕事が見つかったりしたらそちらに行く、を繰り返す可能性があります。

そして、私の母親がそういった生活を嫌悪しています。私の仕事や子供の成長を心配してのことですが、ほとんどは母親の自分勝手な好き嫌い感情です。
母親は、彼氏の仕事を知って、娘である私が自分から離れて暮らす可能性がある、孫と離れるかも知れない、というだけで、彼氏のことを嫌っています。彼氏に仕事を変えてもらうわけにはいかず、困っています・・・

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 21:45:55.64
>>94
俺はそういう立場になったことはないけど(友人にはいる)、
商社マンの奥さんなんかどうするんだよ、と言いたい。

>母親の自分勝手な好き嫌い感情
>娘である私が自分から離れて暮らす可能性がある、孫と離れるかも

本当にそう思っているのが確かなら、母親は、娘の幸せ<自分の幸せ、という人だから、
決していい親とは言えないなあ。子離れできてない。
母親が「毒親」である可能性を念頭に置いて説得すべきだ。ただし本当に「毒親」の場合は、
説得はできないだろうけど。

ま、母親の気持ちはある程度わかる。本当に心配してるかもしれないし。
転勤の多い生活は確かにしんどいから、自分でもきちんと考えるべし。
母親も本気で心配しているなら、いざ結婚が現実味を帯びたら、
良い方に豹変する可能性はあるね。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/27(火) 22:45:53.89
オレ転勤族。
嫁は分かってて結婚してくれた。
いざこざにはならないねえ。
義母は孫と娘にさえ会えれば満足なので、文句言われる前に定期的に里帰りさせてるし、金がないときは呼び寄せれば楽。
現在3歳の娘が中学生になるころには、一軒家にして、単身赴任するつもりと伝えてある。

97 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/27(火) 22:47:44.58
>>95
母親が毒親?ダメ親なのはわかっています。
父親は理解がありますが、母親は学歴や出身地で人を評価する人。正直、悩みは転勤に関することだけではありません。

母親が、遠隔地に住む可能性のある結婚を反対するのは、「私が倒れたりしたらどうするの」と言っていたので、私を将来の介護要員として見ている面もあります。(私は3姉弟妹の一番上)理想は市内結婚だそうで。
娘の幸せ<自分の幸せ、というより、「私は親(私の祖父母)に孝行したのだから、お前も親の悲しむことはしないのは当たり前でしょ」だそうです。

商社マンの奥さんの話を出して頂きましたが、多分そういう方々を「不幸な人」と考えていると思います。
母親の周りには医者の奥さんや弁護士の奥さんなど、「転勤しない(ついでに裕福な)職」の妻の座をゲットした人が結構いるので、そういう人を「成功した人」と考えています。
だからなおさら私の彼氏が気に入らないようです。

私もいい大人なので、親と喧嘩ばかりせず、穏便に彼氏との結婚を認めてもらう努力をしたいのですが、どうしても感情的になってしまって、説得なんかどうやったらいいのか分からなくなってしまっていて・・・

98 :95:2011/09/28(水) 02:42:51.79
>>97
ああ、ダメ親だね、そりゃ。)>96の案なんかまるで通じそうにないな。
俺はちょっと立場が違うが、宗教狂いのキチガイ義母との絶縁を
画策中なので、少しは理解できる。

俺も人の子であり親であるけど、親から受けた恩は子に返すのが普通。
俺の実親もそう願っている。

正直、穏便に認めてもらうなんて無理だろ。冷静に、絶縁することを常に視野に入れながら、
活動することだ。過剰に親に配慮するのは無駄。それどころか、彼氏との仲が壊れたりしたら
本末転倒だ。それでは君にも問題があることになる。

ちなみに姑は、俺らの結婚前、宗教で娘(俺の妻)ともめて、結婚式に出ないと
言い出したが、「おお上等だ。不在でも強行するから」と宣言したら、
最終的に折れたよ。

君にあてはまるかどうかはわからないけど、それぐらいの気構えがあった方がいい。ガンバレ。


99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/28(水) 10:10:38.89
>>97
なかなか厄介なお母さんのようだね。
ご両親の力関係にもよるが、君自身が間に入るより父親に任せてしまってはどうかな?
母親の考え方は凝り固まっているようだし、娘である(若輩者の)君がいった所できくような人ではなさそうだ。
できるだけ、父親がいるときに母親と話すようにして、言い合いになりそうになったら静かに立ち去る。

あとは彼自身に頑張ってもらうしかないかな。説得というより、彼の「人柄」に惚れさせるしかあるまい。
子離れできてないからこそ、余計に「娘を取られる」と思って彼のことを嫌いになっている部分もありそう。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/28(水) 13:04:14.01
>>99
そう、娘を取られるって感覚なんだよな。
随分と難癖つけられたりイヤミ言われたりしたもんだが、娘(オレ嫁)がキレて道徳的指導しても変わらず。
たまりかねた義父が、オレに対して失礼だと憤慨、
「オマエのような卑しい人間に○○家を名乗る資格など無い!出ていけ!」と着の身着のまま追い出した。
それまでも息子の彼女宅に電話して別れさせたり、子供への依存は相当だったのもあって誰も救出せず。
これが効いたのか、その後は文句もいわず、オレにも詫びてきたし、普通の家族って感じだ。
子供が受験とかするころには単身でいいと言ってるんだが、嫁は母と暮らすのは嫌だと言っている。


101 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/28(水) 23:17:24.17
返信が遅れてごめんなさい。。。皆さんいろいろありがとうございます。

>>96
孫と娘にさえ定期的に会えれば満足なお義母さん、いいですね。ちゃんと定期的に帰す>>96さんの配慮も、奥さんには嬉しいでしょうね。
うちの母親もそれくらいになってくれないかなぁ・・・「定期的に会いに帰るから」と確約することで納得させれば良さそうですね。旦那からさせれば良さそう。

102 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/28(水) 23:24:17.91
>>98
絶縁・・・いっそのことしたいですorz
でも、彼氏がそれを全く望んでないんですね。私以上に親孝行を大切にする人です。私に、「お母さんに喜んでもらえるように頑張ろうね」と言ってくれます。
でも、そんな彼氏だからこそ、私の母親が望んでいる親孝行の形が実はこんなんなんだ、とまだはっきり伝えられていないんです・・・言うと、私の母親に対する悪い感情ばかり前に出そうで。

反対を押し切って結婚ちゃうのは簡単だと思うので、今は出来るだけ納得させる方法を探りたいです。

103 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/28(水) 23:30:34.09
>>99
なんだか、とっても心に響くコメントありがとうございます。それならできそう、と思えました。
父親は(まぁ娘の彼氏の話なのでいい顔は
しませんが)理解があります。母親よりずっと、本心を話しやすいです。
まず、出来るだけ母親と2人きりで話さないようにします。分かってるはずなのに、いつも2人で言い合いになっちゃうんですよね・・・

彼はほんとにいい人なので、母親にも人柄を見て欲しいのに、見る前からデータだけで嫌悪感抱かれてるので、どうすればいいか分からなくなってます・・・
会わないと人柄は分からないと思うんですが、まだ会ってもらう勇気が出ません。皆さんは、どういうタイミングで奥さんの親と初対面されましたか?

104 : ◆jnyB4J3bQg :2011/09/28(水) 23:48:00.90
>>100
まるで私の母親(笑)光景が目に浮かんで来るようですw

嫌味って、面と向かって言われたんですか?それで、お義母さんのことを嫌になったり、彼女との結婚を考え直したりされませんでしたか・・・?
考えてばかりせず、実際に彼氏を両親に会わせれば、>>99さんのおっしゃっていたように人柄で納得してもらえるかな、と考えたりもするんですが、その印象で私まで彼氏に嫌われないかとか考えてしまって・・・

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 06:12:52.13
>>104
会う前からもロクデナシ呼ばわりされてたし、会っても直接言われたよ。
更年期障害とか、あのくらいのバアさんならヒスる原因なんて山ほどあるからスルーしてた。
反対され続けても結婚する価値(愛)が嫁にはあったから、別に辛くもなかった。
家族が揃ってるところにゲリラ的に連れていくのはアリかもね。
当然、母親以外には事前アポとっておいて口裏合わせてもらう。
奇襲は、相手の動揺を誘い実態を暴くのに適してるので、案外、普段から言うほど彼氏にキツく当たれないんじゃないか?
本当に娘の幸せを願うならさ。
これやるなら彼氏にも相当準備させないとね。
言葉使いに礼儀の常識、頭の色や不潔なヒゲ、だらしない服装、最近の若いやつにありがちな要素は抑えさせよう。
これで父親を見方につけられるしな。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 10:17:46.29
>>103
言い合い大いに結構wその現場に父親がかならずいることで、母親に釘を差してもらえてるさw安心しなさい。
彼氏をどのように合わせるかだけど、きっちりした場所だとお互いが凝り固まってしまうから、
外食の回数を増やして同席させるのはどうだろう?意外に食事の場って人間性が出るものだしね。

母親と合わせる前に先ずは父親と何回か合わせてしまうのも手だと思う。
母親の攻略法(w)を父親に伝授してもらえ>彼

手元にいるとやいのやいのいう母親でも、意外と手元を離れてしまえば、いい付き合いができるかもよ。
気負わず気楽にね。
君が「彼の人間性を認めてもらいたい!」と頑張れば頑張るほど、母親は頑なになってそうだしw

107 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/29(木) 17:13:12.90
質問させて下さい

彼25、私22付き合って3年。
セックスレス5ヶ月目です。

キスやハグなどのスキンシップの回数はとても多く、泊まる時はいつも手を繋いで寝るほど仲良しなのですが
毎回セックスは拒否されていました。
(もともと、私が誘わないとしない感じでした。)

そしてレスのまま5ヶ月経ち、私もスキンシップだけで幸せと感じられるようになりました。
前までは拒否された夜、声を殺して泣いたりもしましたが、今では誘う事すらべつにいいかな?と思います。

ただ、お互い結婚も考えていて、
子供の話をしたりしているのにこの状況だと
私以外の誰かとしてしまうのではないかと不安です。
彼に聞いてみたら、「それは○○が傷付くからないよ」
と言ってましたが、レスでも愛し合っていて、結婚生活が上手くいく事ってあるのでしょうか?

ちなみに、家族愛になったという理由でレスになりました。
抱けない彼女と、一緒に居るなら別れた方が良いんじゃない?
と言ったら、
その事を理由で別れるのはおかしいと彼から言われました。

それは、セックス抜きでも
私の事が好き、と解釈して良いのかどうか・・・
不安と、信じている気持ちとでぐるぐるしています。


長くなってしまいすみません。
よろしくお願いします。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 18:16:45.52
やめといたほうがいいと思う。
その男おかしい。
一生その状態で耐えられるなら結婚すれば良いけど、
結婚したら改善すると思ってるなら、大間違いだよ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 18:35:37.04
求めているのは母親代わりだな

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 19:11:08.03
>>107
やめた方がいい。
必ず後悔しますよ。
あなたは女としても妻としても見られないまま人生を終われますか?
そういうことです。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 20:21:44.57
こんな風じゃ、子供も出来ないだろうな。
子作り作業で何回かやったら出来るもんじゃない。
馬じゃないんだから。
こういう男の精子は薄そうだし。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 20:47:29.02
もしかして同棲してる?家事はほとんど君がしてないか?
彼氏が君と別れないのは経済的な理由と家政婦が欲しいだけじゃね?
そのうちモラハラが始まるぞ


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 21:51:32.06
みんな考えることは同じでワロタw
笑える事態ではないんだけどな。
なんとかこの娘さんを助け出してやりたいが、まだ彼に情があるようだし、口を挟みにくいな。
とにかくロクデナシの甲斐性ナシなのは確かだ。

114 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/29(木) 22:39:00.64
みなさん、レスありがとうございます。

彼が性欲が湧かなくなってしまったのは、私のせいでもあるんです。
私はすごく太っていて醜い体をしています。
自分でも、自分が男だったら好きでもこんな彼女、女性として見れないと思います。

そう思い、ダイエットを始めました。
痩せたら前みたいに抱いてもらえるかな?と思っています。


ちなみに、彼と私はお互い処女と童貞で
私にとっては人生で初めての彼です。

こんな私を三年間、支えて愛してくれている彼に感謝もしています。でも周りの子に今の状態を言うと、
やはり皆さんと同じような反応が返って来ます・・・

彼と同棲はしていないです。
週に2回程、一緒に寝るだけに泊まりに行って
デートは月に1〜2回です。


私は、これからどうすれば良いでしょうか?
やはり、セックスは結婚において気持ちよりも大事なものになるのでしょうか?

また質問してしまい、ごめんなさい。
宜しくお願いします。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/29(木) 23:22:39.54
>>114
鬼女の回答ばかりですが、納得いったんですか?

116 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/30(金) 00:16:12.54
>>115既婚男性の方ではないのですか?

もしそうであれば、男性の方からの意見が聞きたいです。
宜しくお願いします><

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 00:39:15.02
>>116
貴女は>>115だけだから心配するな

彼氏が実際にもう浮気してるかどうかはわからないが、君は(性的じゃない意味で)都合のいい存在でしかないよ
彼は君と付き合うことに異性としてではなく別のメリットを求めてるよ
まさかカネ貸したり部屋掃除してやったりしてないよな?
もししてるなら今すぐやめろ
そして別れ話を匂わせてみな
それで彼からセックスを求めてきたら「都合のいい女」だ
セックス抜きで引き止められたら単純にEDだ
引き止められなかったらそれまでだ


118 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/30(金) 01:04:56.72

前に一度そんな話(別れ話のようなもの)をした時は
多分、俺たちは離れないよ。
だって好き同士だから別れることはないと思う。
って言われましたが、もう一度言ってみようと思います。
私がデブだというのも、原因なので努力はこのまま続けたいです。

彼は実家暮らしで、私は一人暮らしですので
お金を貸したり、家事をしたりはないです。

でもそうなるとセックスもしない、彼に尽くしたりもない、
そんな私に優しくしてくれて、一緒に居る理由が分からないです
でも寂しさを埋めるだけの都合のいい存在なだけかも知れないですね・・・

レスして下さり、ありがとうございました!

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 02:58:24.91
>>118
デブで金も貸さないから、自分に価値はない、と決めつけてるのが、自分の食欲に負けるデブたる所以
必要なことは、できる事をやり、結果を出す事だ
グダグダ言わずに、痩せてみせろ
メイクテクも、少しは身につけろ
話はそれからだ


120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 05:06:23.33
>>119の言うことはキツいが近道かもね。
◆2EhDklG5.Uの健闘を祈る!もう少し頑張って、それでも駄目なら見切りをつけて別れよう。
それもまた彼のためだよ。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 10:11:49.51
>>118
ごめんサッパリ解らんわ
その彼氏なんなんだ?
彼氏にとっても君にとっても付き合うメリット(って書くと打算的に聞こえるが)ってあるのか?
俺ならデブだし献身的でもない女と付き合いたいと思わないし
君だって自分をオンナとして扱ってくれない彼氏なんかイヤだろ
別の相手と別の未来を探せよ

その為にまず痩せろ
痩せて自分に自信を持て


122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 11:27:53.99
>>118
君が彼とセックスしていた頃は痩せていて、拒否される前後から急激に太ったのでなければ
デブ云々はセックスに関係ないかもしれない。
彼のためにと空回りな努力をする前に、君はきっちり彼と話す必要があるんじゃないか?
結婚を考えているなら尚更セックスは必要不可欠だろうに、20代の(自分なら猿のように毎日していた)盛りのある次期を
5ヶ月もレスというのは何かあるに違いない。
仕事のこと、親のこと、君自身との関係、友達・・・などなど、将来を共にするならなおさらしっかり話せ。
別れ話じゃないぞ。

123 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/30(金) 13:09:03.96
>>119>>120そうですね。まずは努力を続けます。頑張ります!

>>121私は、彼と付き合う事が嫌という訳ではありません。
女として、見られないのは自分のせいですし

もし私が痩せて綺麗になったら
前の様に戻れるかも・・もしそれでもダメだったらレスのまま結婚して上手くいく場合もあるのかな・・?
と、不安に思ったので最初の質問をしてみました。

上手く説明できずすみません

>>122
私は、付き合い始めの頃から体型変わっていません。
体型の事を言われ始めたのも今年に入ってからです。

124 : ◆2EhDklG5.U :2011/09/30(金) 13:14:20.36
>>122
私は、付き合い始めの頃から体型変わっていません。
体型の事を言われ始めたのも今年に入ってからです。

彼とは、何度もレスの事話してみました。
○○はそれだけが大事なの?それに、無理にする事じゃないと思う。
という答えが返って来ます。

セックスがあまり好きじゃないのかな?と思っています。
(私と同じ年の男の子も1人だけ好きじゃないって子が居たのでそう思いました。)
でも2人で将来の話をする時も
子供の話が必ずでます。
女の子がいいね、とか家族で○○に行きたいねとか

それなのにセックスが好きでないっていうのが少し矛盾しているなあ、っていう気持ちが最近増えて。
それって私じゃない人と付き合って結婚した方が自然の流れで赤ちゃんだってできるのでは?
そっちの方が幸せではないか?とか考えて
全て不安というか、ぐるぐるしてしまいました。

皆さん、レスありがとうございます。所々日本語がおかしいかもしれないです><
長くなってしまいすみません。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 13:30:14.06
>>124
まあ少なくとも、(相手が結婚を考えているとして)将来を共にする大事な女性に
結婚前からそんなもやもやを抱えさせる時点で、どうかと思う。
自分が君の親なら「そんな男やめろ」というね。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/09/30(金) 15:35:43.28
ある時期から体型のことを言い出したってのは比べる対象ができたってことじゃないか?
そしてもしその対象と既に肉体関係があるとした場合、レスも含めて考えると相手は共通の知人かもな


127 :あい:2011/10/01(土) 08:26:23.07
相談させてください。

私は27歳の独身です。
彼は37歳の既婚者です。

お付き合いをしている男性がいます。
最近結婚している事を知りました。

夜も自由ですし全く気づきませんでした。

毎日のように会いにきてくれて連絡もくれます。

今の奥様とは子供ができた事がきっかけで
結婚したそうです。こんなに人を好きになったのは
私が初めと言ってくれますがやはり彼が離婚して
私と一緒になってくれるという道はないのでしょうか?

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 08:32:21.88
あるよ

129 :あい:2011/10/01(土) 08:45:43.66
128>ありがとうございます。
ご経験者の方ですか?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 09:04:45.55
>>129sageでお願いします。

131 :あい:2011/10/01(土) 09:06:43.35
sageの意味がわかりません。
ごめんなさい。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 09:09:33.71
メール欄に半角英数字でsageを入れる。

133 :あい:2011/10/01(土) 09:11:53.24
ありがとうございます。
これで大丈夫ですか?

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 09:19:11.94
>>133 ここでどうぞ。

毒・鬼女》から《鬼男》への質問 その122
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/furin/1316735480/

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 11:31:28.32
>>127
相手の男次第

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 11:43:20.61
だからと言って人を騙して不倫するようなクズだってのは覚えておきましょう。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 13:17:01.05
既婚だとバレるまで貴女を騙してた男だ
その男の好きという言葉にどれ程の真実があるかは疑問
結婚しても幸せになるとは思えないし、口が上手く自己中な男なので離婚するかもわからない
貴女はまだ若いからすっぱりその男とは別れて幸せになれる相手を探すべき
もしくはどうしてもその相手がいいなら、ズルズル引っ張られて行き遅れにならないよう、いついつまでに離婚しないなら別れるとはっきり期限を区切って、離婚しないなら本当に別れるべき

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 13:55:29.46
鬼女はお断り

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 14:49:38.90
>>127
本当のことを教えてあげよう。
平然と浮気する男は、必ずあなたの彼と同じセリフを吐くよ。
息をするように嘘をつく人間だから、仮に彼が離婚を考えていると言っても戸籍謄本を見るまで信じてはいけない。
また、仮に彼と結婚出来たとしても、平気で女遊びは続けるので、絶対に幸せにはなれんよ。
恋愛ごっこで舞い上がっている気持ちに水をさすようで申し訳ないんだけど、彼はただの女たらしのスケベ男だぜ。
生理が来ないんだけどって言ってみたら本性がわかるだろうけど、あなたの命の保証ができないので、やめといた方がいいかもな。
27毒女なら他にふさわしい毒男がいるはずだから、遊ばれてるのに時間を無駄にすべきじゃない。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 14:55:16.66
>>139
女は、
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1314590562/ここにも独女が相談にくるのでこっちでフォローしてください。
そして♀の長文うざい。誰も読まないと思う

141 :あい:2011/10/01(土) 15:45:23.74
みなさんありがとうございます。

やはり人の家庭を壊してのしあわせ何てないですし、彼はきっとまた私に飽きたら他のオンナと遊ぶに違いないですね。

頑張って別れられるように努力します。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 15:47:18.58
はあ?

143 :あい:2011/10/01(土) 15:53:38.84
えっ?何か私だめでした?

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 16:02:59.10
バカにされてるって思わないもんなんだね

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 16:07:32.14
>>144
>違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。

あまりこのスレ荒らさないで欲しいです。
毒女を叩くスレではないし、大人の対応をすることとテンプレにあります。
そして、既婚女性が回答するスレでないです。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 16:11:26.60
>>145
既女じゃないよ。認定厨君

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 16:19:25.09
>>146正体は?サレ女くんでしょ?旦那とセックスしてないサレ。

148 :あい:2011/10/01(土) 16:24:54.36
バカにされてるとは思いませんよ。
わたしは皆さんの、意見を聞きたかっただけなので。
とは言ってもそんな簡単にわかれられませんけどね。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 16:53:07.69
>>139です。気持ちの整理とか大変だろうが、頑張って別れな。
そんで、必ず幸せになるんだ!

認定馬鹿が無駄にスレ消費してるようだが、このスレの成り立ちを理解してるなら黙って相談に来た毒女の疑問に答えてやればいい。
鬼女認定ごっこしたって、彼女たちの助けにはならんのだよ。
自分の意見と違う人がみんな鬼女だと勘違いするんだったら、質問者にも毒女じゃねーって噛みつかないのはおかしいだろ?

150 :あい:2011/10/01(土) 17:07:05.90
>>139さんありがとうございます。

頑張って別れる方向に持って行きます。
どぉやってゆったらいいのやらホントにつらぁーい( ; ; )

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 18:48:27.40
結局女脳ってやつは、自分の気に入らない意見は
目に入らないようにできているんだな
強奪しての結婚でも幸せになる奴はなる

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 18:48:47.61
http://cdn1.images.videobash.com/photos/000/004/721/4721.jpg

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 18:59:25.12
>>151

お前がプリ女では無い証明はできるのか?
無理なら他人を決めつける事に意味はない

154 :あい:2011/10/01(土) 19:45:01.50
わたし成り済ましだけど本物のあいさんはトリップつけるべきだと思うの


155 :あい:2011/10/01(土) 21:26:38.46
すいません。トリップつけるってどういう意味ですか?ホントに初心者ですみません。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 22:22:15.83
トリなしにマジレスつけてんじゃねーよクズども。


157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/01(土) 22:32:39.01
>>155
ttp://find.2ch.net/faq/faq2.php#a5

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 00:07:50.21
聞こえがいいように書けばいいなら、
慰謝料も養育費もなく、奥さんは泣き寝入りしてくれて、
相手の親の介護も必要ないよ。

これでいいか?
現実みられないなら、ある意味幸せに過ごすには結婚なんか
考えないことなんだけどねえ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/02(日) 13:04:18.30
ま、普通に考えたら
結婚して子供もいる男が、好きな人ができたからって
簡単に離婚するわけない事くらいわかりそうなもんだろ。
遊びとか本気とかの問題でなく。

人並みに結婚して子供産むという女の幸せを求めるなら
既婚者とつきあうのなんかやめたほうがいいに決まってる。

160 : ◆bUYB7.cOOs :2011/10/06(木) 14:58:40.76
喪女です。
えっちするとく絶対しゃぶらなくちゃいけないんですか…?
やる=しゃぶる必然?


あと最近お見合いしたのですが、
自分には気がないので連絡先は教えなかったものの
仲介者が私のアドレスを教えてしまってメールがきました。
気に入られてしまったらしいのですが私は気はないのでメール無視するものの3回来ました。
仲介者の顧客故に受信拒否までできないもののどうしたら諦めてくれるでしょうか
とりあえず無視してます。
いつも既婚者に魅力感じてしまいます。一生0秒失恋片思いOTL

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 16:06:14.46
やだやだ
典型的な女脳のレスだ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 16:47:19.64
まずは自分の考えが相手に正確に伝わるような文章の書き方を身に付けるべきです
そして相手にはお断りのメールをだしましょう


163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 16:48:45.63
>>160
見合い後のそういうメールを無視?
そんな非常識女にイレあげるバカ男も悪いが、キミはさらに悪い。
モテてる気がして気持ちいいのかもしれないが、キミのやってることは人として最低。
こんな風に注意されるとは思ってないだろうが、本当にどうにかしたいならさっさと正式にお断りの連絡をすれば良い。
思わせぶりな態度で見合い相手がいろいろするのを見ることで、満足感が得られるのかい?

そもそも、しゃぶるって何をしゃぶるんだよ?
文脈から察しろ、というのは相談にのってもらう側としては傲慢すぎるね。
仮に陰茎のことを言っているものとして、嫌なら別に毎回しゃぶる必要はない。
毎回しゃぶらせたがる男がいるとしたら、AV中毒か、奉仕させることで心理的に女性の上にいたい人なのかもしれないな。

あと、気団が好きとあるが、気団くらいしかちやほやしてくれる男がいないってこと?
それともエロ目当てだけのバカ気団と寝ることで、そいつの嫁の上になれた気になるの?

それから、私はごく普通の気団ですので、頭の悪い認定厨は絡んでくるんじゃないぞ?。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:16:57.32
>>163
どう見てもキジョwww

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:21:08.84
>>163
>それから、私はごく普通の気団ですので、頭の悪い認定厨は絡んでくるんじゃないぞ?。

最初から布石を打つ頭悪い専業主婦
1億かけてもいいよ。>>163 
バカ発見器とはよく言ったもんだwwwwwww

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:25:11.81
>>160
この時点で気団はいませんので スルーしてください。
頭の悪いオバさんが長文で回答中です。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:26:23.78
>>163にアドバイス

文頭に「俺は男だけど、」と前置き
語尾は〜だぜ

にするとなお良いよ。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:31:54.77
>>163
じゃあ私もアドバイス
長文はやめ。簡潔に。
気団は独女を上から目線で叩くようなことはしない。
これ常識だよ。
立場を変えればわかるでしょ。

既婚男性は独身女性を叩く理由がない。
逆に、独身女性を叩く人種は、サレか無職女
以上

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 17:59:18.01
いやガチのオッサンだよ。
バカ認定厨が大漁だのう。
>>160がマジキチのバカ女だと思うし、今後彼女の幸せを願うなら、ちゃんと教えてやるべきだろ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 18:31:00.89
>>163>>169
@相談者のどこに、気団が好きと書いてあるんですか?
A女性にフェラしてもらうことに抵抗あるんですか?
B傲慢の意味を取り違えてませんか?
C嫁さんにフェラしてもらったりしないのですか?
Dフェラ以外にしてもらうことで、気持ちいいと思う事がありますか?


自分は好きな男性にフェラすることに抵抗ありませんし、
むしろ喜んでくれるならそれが嬉しいと思うけどな。

Eそれから、マジキチとかバカ女だとおっしゃいましたが
根拠はどこでしょうか?

相談者の文面からマジキチということに抵抗なく答えられる既婚男性が
ここにいることに驚愕してます。

無職オッサンE項目について答えてネ!

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 18:39:58.23
>>160
先ず、しゃぶるのは人それぞれだから>>160がしゃぶるのが好きならしゃぶればいい。

お見合いの件は仲介者にちゃんと断りの連絡した?
そしてメールは無視するのではなくお断りをはっきり伝えるのが最善かと。


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/06(木) 23:18:53.66
面倒なやつだな。
本当に女性か?所々気団を感じるけど釣られることにしよう。
認定遊びをするつもりは無い。
鬼女お断りのスレなので、鬼女以外の女性かゲイ(という設定)か。
まあ、何やら敵意むき出しの質問には答えるから許してやってくださいよ。
@>いつも既婚者に魅力を感じてしまう。
と本人が書き込んでいる。
鬼女好きな女性もいるだろうが、話の流れからして違うだろ。
Aないな。
B取り違えてないよ。
Cしてもらうよ。
たださ、人の妻を嫁さん呼ばわりかw
随分と偉いんだな。
よそ様の妻を呼ぶときは奥様、奥さん等としないと失礼だよ。
私に失礼なのは一向に構わないがね。
D背腰のマッサージ最高にきもちいいよ。
そもそも、一言もフェラ気持ちいいなんて書いてないよな。
たしかに気持ちいいけどw
お互いに、どうしたら相手が気持ちよくなるのかを見ながら仲良くやってる。
そういう意味ではあなたに近い。
E>きちんと断ってもいない見合い相手が三通もメール出してくるので無視してるんですが、どうしたら諦めてもらえますか?
これは完全に非常識な上にバカでしょ。
しかも、この質問が書き込みのメインテーマであるにも関わらず、あえての冒頭のしゃぶるしゃぶらないの質問。
途中で気が変わったのか?計算づくの釣りか?
いずれにせよ正気の書き込みではないことから、本気のキチガイと判断。

あと無職ではないことも申し添えるよ。
どっかに無職なんて書いたっけ?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 00:01:12.45
>>172
他の既婚男性が読むことを考えたら自分だったら成り済ませない。以上

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 08:29:20.17
>>173
何に成りすましてると?
「以上(キリッ)」って、かっこよくキメてるとこ申し訳ないんだが、you のレスは簡潔すぎてかえって分かりにくいよ。
私は質問された事項に真摯に回答したにすぎんよ。

で、>>160はちゃんとお断りの連絡はしたの?
あと、仲介者さんには勝手にメアド教えたりしないでと改めてお願いしとかないとね。


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 09:11:40.32
>>174
今会社からですか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 09:25:59.80
>>174に見覚えは?

【何年】嫁さん大好き【たっても】★20年目★

俺より男前な嫁
俺のことを可愛い可愛い言ってくるけど、そんなお前の笑顔が何より可愛いですよ、と
言ったら怒られるから言えねぇなぁ…


今朝言ったら
「えぇー、俺君の方がかーわーいーいー、でもありがとー!」
って凄く可愛かったとです。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 10:25:21.16
>>176みたいに何を基準にしてるのかも分かりずらい認定厨は頭が悪い。
日本語もおかしいしwww

>>174はクソみたいな質問にイチイチ対応すんなw
しかも質問が穴だらけなのをいいことに答えが理屈っぽいうえに長文うざすぎ!
落書き以下のとこで常識語っても無駄。

178 :質問:2011/10/07(金) 19:32:17.67
私28歳
上司39歳既婚

私は好きな人(独身)がいるので、この4か月ほどその相談を彼にしていました。
何度か食事もごちそうになりましたが、当然それ以上の関係にはなっていません。
先日メールでまた恋愛相談をしていると、「また一緒に食事に行きたいけど、行くとあなたにときめいてしまいそうだからご注意を」というメールが来ました。
彼は相談にのるフリをして、不倫関係を望んでいるのでしょうか?
すごく真面目で誠実な人なので、このメールで驚いてしまいました。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 20:11:45.01
>>178
まあ、不倫目的だろうな

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 20:14:26.12
>>179
不倫したことあります?

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 20:15:41.27
>>179は、これを書いた人?

404 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/10/07(金) 19:42:21.75
俺なら好きだった子が幸せならそっとしとくな
思い出を心のど真ん中においとく

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:03:03.20
どうも>>174ですよ。

>>175タクシーの中だったはず。
今の運転手さん大人しくて乗ってても暇だからね。

>>176誰に対して私の書いた>>174に見覚えがあるのか聞いてるの?
アホなの?
死ぬの?

>>177ごめんなさい。
煽りも立派なアオリですよね。
滑稽なレスをもらったのでツイw


183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:06:44.78
>>182
タクシーに乗りながら2chですか?
そこまでしてあなた自身は、このスレが気になって気になって仕方なかったんですね。
それで、どういうお仕事されてるんですか?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:49:17.31
>>181 は、いつもの見当違いの認定厨です。
どうせ勘違いですのでスルーしてください。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:50:52.48
粘着荒らしキンモー

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 21:56:21.67
きんもーっ☆>>185

404 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/10/07(金) 19:42:21.75
俺なら好きだった子が幸せならそっとしとくな
思い出を心のど真ん中においとく

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 22:00:27.92
>>184
心のド真ん中にいつも昔の恋人がいる part.33
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1312620851/

で下記を書いてたオバサンですか?

408名前 :名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2011/10/07(金) 20:43:31.15
>>406
うるさいな認定厨。お前が一番うざい

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/07(金) 22:01:11.29
>>184これも?

>>407
それ、まさに女の皮肉だよw

407は何だかんだ言ってまだまだ彼女に未練が残ってるんだよ。
いい加減認めろっつーの。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/08(土) 00:11:38.18
どれも違うw

190 : ◆LUjZrN/Wh6 :2011/10/09(日) 00:09:13.73
質問です。
付き合っていない段階で、夜自分の部屋に誘う男性の心理を教えて下さい。
女性としては、付き合ってもいない男性の部屋に上がるなんて、
例え好きでも、そして相手が真面目な男性でもだめなこと、という認識なんですが…
その男性に大事に思われていないだけでしょうか?
宜しくお願いします。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 02:05:02.33
>>190
相手は付き合っているつもりかも知れません
付き合っていないなら
あなたが態度をハッキリとさせましょう

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 08:18:41.78
>>190
まずはお二人のスペックと関係を簡潔に教えてほしいのですが、あなたの言う状況だけで判断するなら…
典型的なヤリ落としを狙われています。

◆女性と付き合う理由が性欲の充実目的
◆告白することで自分の立場が下になってしまうと考えている。
◆下手に告白して、フラれるのが耐えられないほどプライドが高い
◆あるいは好きだと言わずにいられないほど、あなたのことが好きなわけではない。
◆あなたが部屋にホイホイついてくる緩い女だと思っている。
◆あなたが自分のことを好きだと思っている。これは>>191が指摘しているように、あなたの問題かも。ヤルことばかり考えている男にとって女性の思わせ振りな態度は、誘って欲しいとしか捉えられない。

こういう男性だと思う。
幼稚なヤリチンDQNか女性経験が少ない男なんでしょう。

交際してあなたが教育更正してやれるなら、自分から告白してきた場合にのみ受け入れてやってください。
ズルズルいくと奢ってやったのにとか親切にしてやったのにとか、高校生以下の価値観を持ち出して来るかもしれないので、断るならお早めに。
手っ取り早く試すなら、実は好きな人ができた、って言って恋愛相談してみな?
相手の男を否定するようなら、あなたとヤリたいだけ。
あなたに告白してくるようなら、本当に好き。
なんにも言わずに相談にのってくれるなら、もう少し今の関係を続けてもいいかも。ただし、やらせないでね。


193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 08:23:35.56
>>192
スペックを聞いて相手が既婚男性だとしたら
自分の旦那の不倫相手と代替えして叩くスタンスですね
わかります。うざい長文相談者に不要。


自分の考え
>>190
大事に思われてるかどうかを、部屋に入れたいれないだけで判断は出来ません。
あなたがその男性が好きじゃないなら、部屋に行かなければいいだけの話。
自分自身が答えを持ってるはず。

194 : ◆LUjZrN/Wh6 :2011/10/09(日) 10:01:17.98
>>190です。

ご回答してくださった方々、ありがとうございます。
何度かデートを重ねた相手で、私の好意は知っている男性だとして下さい。
確かに私自身がきちんと断ればいいだけなんですけど、
相手の男性は真面目な人なのに夜中に部屋に誘うなんて、身体目的なのかと思ってしまって…
もしそうなら離れるべきか、そこはやんわり交わして、
付き合う関係になるまでデートを重ねるべきか、どうするべきでしょうか?
また、付き合ってるつもりの可能性もありますが、そうじゃない場合、
真面目な男性でもあわよくば…的なことを思うものなんでしょうか…
ちなみに既婚男性ではないですが、ここで質問したのは他の板だと
恋愛経験があまりない男性も答えてたりするからです。
長文で質問も多くてすみませんが、宜しくお願いします。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 10:07:58.94
>>194
あわよくばはよくある話
あなたのことが本気で好なら部屋に連れ込んでも求めたりせず大事にしたいと思うでしょう。
ただ、ホイホイ部屋にあがる女は、軽い女だと思われるのもガチ。
数回デートして相手を見極めなさい。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 10:36:55.41
夜も昼も関係ない。
付き合ってるわけでもない独身男性のひとり暮らしの部屋に行くのはあり得無い。
貴女の場合、相手がどう思うかではなく自分がどう思うかでいいのでは?
しっかりしてそうだし。


197 : ◆LUjZrN/Wh6 :2011/10/09(日) 11:15:29.89
>>190です
あわよくば…もあるんですね。
とりあえず付き合うことになるまでは様子見します。
ありがとうございました。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 16:28:27.50
>>197
何度かデートしたのなら
相手は付き合っているつもりかも知れませんよ
その辺を
誤解される様な言動をしなかったのかな?

とは言え、相手の受け取り方だからね
自分としては
そういうつもりで無い発言や行動だったとしても
相手が勝手に誤解する事が有るから
こればっかりは仕方無いんだよな

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 18:51:24.71
ここも認定厨の巣か。

200 :0085896:2011/10/09(日) 20:46:58.87
>>198
付き合って下さいという言葉以外で付き合っているつもりになるのが
よくわからないです。
私も若くはないのですが、ある程度の年齢だと
明確な言葉がなくてもお互いそのつもりとかあるんでしょうね…

>>199
全く関係ないのですが、認定房とはどういう人たちのことなんですか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 23:51:10.06
>>200
直近だけでもこれだけいるよ。
>>193>>188>>187>>186>>181>>176
>>173>>168>>167>>166>>165
見ればわかる通り、書き込みをした人を鬼女だと決めつけたり、これ書いたのオマエだよな?と見当違いの予想を繰り返したり、釣りレスにマジ切れして無職だ!と決めることで自己満足する方々です。
多くのスレでスルーされていますが、本人逹は口答えできまい!と勝ち誇ったつもりになっている非常に残念な人たちでつ。
タダの荒らしですので、気にしないでスルーしましょう。
2、3人なんだけど、このスレにもこういうのが定住してることを>>199は失笑しているんでしょうな。

などと書くと、物凄い勢いで噛みついてきます。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 23:52:55.33
と、また釣糸をたらしてみるワシも立派な荒らしw

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 23:53:40.60
入れ食いwktk

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/09(日) 23:59:40.28
まあ認定厨なんてえのは存在そのものがネタだから、絶滅したらしたで寂しいかもな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 00:01:19.62
なんつーかよぉ…

針でかすぎッッ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 00:05:24.31
と、ここまで自演なわけですが、
こういうスレの主題と異なる話題でレスすると、スレチだ!LR 読め!スレタイ読め!
と大喜びするのが自治厨。


207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 00:06:59.55
>>205はチガタ

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 00:13:03.58
認定厨、自治厨など色々いるんですね。
答えてくださりありがとうございました。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 01:12:02.51
>>201
>>199だ。オレを巻き込んで煽るな。


210 : ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 11:11:39.80
職場の女性に「○○さんは社内恋愛はありですか?」と聞かれたら、
男性はその女性が恋愛対象かどうかで答え方に違いが出るものでしょうか?
相手の方は既婚男性ではないという仮定でお願いします。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 12:25:18.90
>>210
意味は同じでも言葉は変わるんじゃ無いかな
相手にもよるしね
パターンだけ書いておこう

好きな女性相手の場合
好きな気持ちを
悟って欲しい
悟られたく無い

質問された事で意識し始めた場合

まったく興味のわかない女性

大雑把に言って
この四パターンじゃ無いかな

212 : ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 12:43:03.07
>>211
回答ありがとうございます。
私に興味がわかない可能性はありますが、今の願いとしては、
「俺に気があるのかな?」と意識してもらいたいと思っています。
社内恋愛はありか?という質問をされると、意識してくれる可能性は高いでしょうか?
また、彼女の有無を訊くのも意識する質問でしょうか?
そして男性が意識する質問があったら教えて頂きたいです。
宜しくお願いします。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 12:59:08.20
>>212
社内恋愛云々の質問は
悩み相談と間違われるのでは?

彼女はいるのか
好きな人はいるのか
と言った質問の方が意識されやすいと思うが

214 : ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 13:09:29.33
>>213
なるほど…彼女・好きな人の有無を訊く方がいいんですね。
逆に男性が女性に彼氏の有無を訊くのも、意識して欲しいからなんでしょうか?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 13:37:49.94
>>214
意識して欲しいと言うより
広義でも
「気になる存在」
ではないかな

そこに、恋愛感情が有るかどうかは
本人にしかわからない
例え今は恋愛感情がなくても
将来的に恋愛に発展する可能性は有る
と言う所かな


216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 14:10:42.79
>>214
聞いてきたのが上司だったら、仕事のためだったりもするね。
この部下には残業命令出していいのか、とか休日出勤できるのか、とかね。
子蟻鬼女に残業なんか指示できっこないし、彼アリ独身女性なら休日の予定が崩れたりすると不満がたまるしね。
つまり、ご両親の体調とか聞いたりするのと一緒の感覚で何気なく聞いてしまうこともあるかもね。


217 :214 ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 15:50:11.84
>>215>>216
参考になります。
こちらから訊く場合も、仕事の為に訊いたとか、
なんとなく訊いたなどと思われないようにしたいです。
目をじっと見ながら訊くとかなら気づいてくれるでしょうか?
多分相手の男性はかなり鈍いと思うのですが…

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 16:01:08.16
>>217
鈍い相手なら遠回しは逆効果かもね
気付いてもらえず
別の
もっとストレートに感情表現する人に気が向くんじゃないの?

貴女のその人に対する評価が「鈍い」で
ストレートに好意を示せないなら
前述の質問に加えて
メアドやTEL(家、携帯)を聞いて見たら?


219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 16:11:30.71
自分から好きだと言わず、相手からの好感度を上げたいなら、
男に仕事を頼む←→「ありがとう」のメッセージの体験を積み上げる。
男の労力以上の報酬返しは、不必要(むしろ逆効果

220 : ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 16:31:12.13
>>218
メアドや番号ですか…さすがに気づいてくれそうですね。
ちょっと勇気いりますが…

>>219
あまり迷惑にならない程度の頼み事がいいでしょうか?
高い所のものを取ってもらうとか、パソコンの使い方を訊いてみるとか。
でもそういうのを積み重ねるとなぜいいんでしょうか?
逆に「自分でやる努力しろ」とは思わないですか?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 17:04:05.01
>>220
頼み事は
あまり細々した事はしない方が良い
貴女の言う様に、面倒になる可能性も有る
距離が縮まって居るなら別だけどね

相手の得意分野や本当に困っている時に
優先的に頼むのなら良さそうだね

ここからは俺だけの意見なので
参考にならないかもだが
普段、ほとんど他人に頼らない女性が
自分には頼って来るとなれば
意識する様になるな

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 17:46:01.42
>>221
おれなら、頼みごとを聞いてあげて、感謝されるとうれしい。何度かあるうちに、なぜ自分だけにたのむんだろ、と意識するな。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 20:06:10.31
>>218
> もっとストレートに感情表現する人に気が向くんじゃないの?
> メアドやTEL(家、携帯)を聞いて見たら?

224 : ◆mGLkKYm2Hw :2011/10/10(月) 21:15:19.52
回答してくださった方々、ありがとうございます。
まだ気になる人とは親しくなってはいないので、まずは仕事での頼み事をできるだけして、
自然に話せるようになってから、彼女の有無やメアドをきけるように
頑張りたいと思います。
またお世話になるかもしれませんので、その時は宜しくお願いします。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 21:28:47.70
どういたしましてー

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/10(月) 22:12:25.05
>>224 GOOD LUCK!

227 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 01:59:35.88

子供を持ってる父親に聞きたい。
親っていうのは簡単に子供を捨てられるものですか?
今日で父親が行方不明になって一年経つんです。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 04:40:27.28
>>227
そもそもなんでいなくなったの?
差し支えなければ詳しい経緯など教えて。
でないと、なんとも。

こっちの勝手な考え方だけでいいなら…
普通は捨てようとは思わない。
仮になついてなくても子供は自分の分身だ。
特に悪いとこは似るもんで、疎ましいというより、なんとか良い方向にもっていってやろうと毎日四苦八苦してるよ。
なんやかんや愛してるんだろう。

幸いウチはうまくいってる方だし、夫婦ともども浮気とか風俗に興味なし。
子供に目を向けてるうちは家庭円満だろうな。
ここで決定的な価値観の違いがあったら上手く行かなくなると考えてるので、今後も話し合いは継続的にしていくつもり。

知り合いのとこは母親がいろんなこと吹き込むもんで父親の居場所なくなってるが、それでも子供のためにと離婚したいのに我慢して仕事頑張ってるよ。
ただ子供が大きくなって極悪嫁と一緒になってディスられたら、心が折れてしまうかもと寂しそうに呟いてた。

ちょうど、自殺したい気団のスレに、子供のこともあって思いとどまってる気団いたから、しばらくROMってみたら?

229 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 15:41:12.87
>>228
元々10年前に両親は離婚してて、離婚の原因は借金です。
電話が来たり、電気がとまったりして子供への影響を考えて
返済したらまた一緒に暮らすってことだったらしいです。
だけど父親は嘘つきで、返済したと嘘をついて家の近くで就職して
たまに会うって生活をするようになって。

そんで、去年の昨日に会社の人が来て
父親が居なくなったって言われて。
それからは連絡も取れない(父親はプリペイド携帯でお金を持ってなくて繋がらない)し、
居場所も解からないし、行方不明状態になったんです。
会社側が捜索願を出したって言ってたのに会社は潰れちゃうし。

ちなみに父親は私だけを可愛がってくれてて、母からも私が絡むと何でもするんだから・・・みたいな風に言われてました。
私には何でも話してくれる父親が目の前から居なくなった事が信じられなくて
男の人が信じられません。

一緒に住もうって言ってくれていたのに
連絡もなしに母と娘2人置いて夜逃げのようなことをするでしょうか。
父親ってそんなもんなのかって悲しくて
一年経っても思いだすだけで涙が出ます。


230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 15:52:33.81
> 父親ってそんなもんなのかって悲しくて
> 一年経っても思いだすだけで涙が出ます。

本当に娘のことを愛している父親なら、娘の心に一生消えないように
己の影を刻みつける、卑怯で未練がましいやり方はしない。

娘に自分を忘れて欲しくはないけど、覚えていて欲しいのは父親として
娘を精一杯守ってきた、自分の背中だよ。そう思ってもらえるのが誇り。
ズルくて卑怯な男として娘の心に記憶されるぐらいなら、その印象が
固定化される前に、なんとしてでも取り返す。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 16:07:54.75
>>229
いまごろマグロ釣ってるよ
数年待ちなさい

232 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 16:25:54.13
>>230
嘘は付くし、お金にルーズだし、ギャンブルするし
って本当にダメ男で、だけど頼りないところとかだめだめなところが
全くしょうがない父親だって思えるような人の良さを持ってて
すぐ人に騙されちゃう人で。
そんなだめな父親なのにいい思い出ばっかしか残ってなくて
何で捨てられたのかな、連絡ぐらい出来ないのかなって
思って質問しちゃいました。

どうやったら探せるかな…。

233 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 16:28:15.10
>>231
マグロ釣ってるなら行く前に連絡ぐらいしろって感じですね


234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 16:29:17.89
マグロ釣りって趣味ちゃうで
やーさんに借金返せへんやつが、強制的に乗せられる船のことや

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 16:44:51.13
探す方法はここで聞かなくても自力で調べられる。

教えておくと、男は「言葉」で相手との信頼を勝ち得るとは思っていない。
行動を相手に見せることで、相手にも見せられることで、信頼関係を築く。

ネットを閉じた後、父親の言葉や、その場しのぎのご褒美ではなく、
父親が家族に対してしてきたことを、ノートに書き出して検証してみろ。
その横に、誠実で常識のある大人であれば、トラブルが生じたとき
どう行動するべきだったのかを並べて書く。

父親の過去をそのまま脚色無しに、ありのまま書いた実像=父親の本質。
これ以上の深い所は、専門家に頼った方がいい。
自分の家族でもない女性に、無責任なことは出来ないからね。

236 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 16:48:12.83
>>234
知ってますよ、でも稼いでくる!ぐらいの一言を言えなかったのかと・・・

237 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 16:51:39.02
>>235
父は誠実でもないし常識もない人です(母からの吹き込みかもしれないけど)
はっきり言って何で父を探したいかもわからないし
会ったからって何がしたいかもわからない状態で。
何で捨てたの?とか何で連絡しないの?とか
そんなことが聞きたい、確かめたいだけかもしれないです。

父が居なくなった一年が経ったのかって思うと
辛くなって書きこんじゃったんです、ごめんなさい。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 16:52:56.32
>>237
よし、今日はもう寝なさい。
また1年後に来て報告ね。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 16:57:35.65
>>236
マグロ漁船は無いな。

>稼いでくる!と

しっかり家族と「約束」してしまったら、その通りに大金を手に持って
家に帰るという「正しい父親」をやらなくてはならないだろう?
約束されたら期待に応える、その当たり前の信頼を作っていくことを、
とんでもない重労働と感じる性格の男が、そんな約束するわけがない。

叶えられないなら、最初から家族と約束しなければ、失敗する恐怖も
そこにはないし、約束してないから、また気軽に家族と再会できる。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 17:00:31.75
自分の娘が疑念を抱き解決方法を考え出す位に立派になった姿を見て安心して何もかも捨てて逃げたのかもね
父母ともに子供からすれば大きな存在だけど、他人から見れば価値の無い人はたくさんいる
そういう事がわかるようになるのが大人になるという事だよ
心配かもしれないけど可愛がった娘を忘れる訳が無いから、元気でいてねと思って放置がいいよ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 17:02:05.67
>>240はここでhttp://yuzuru.2ch.net/dame/

242 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 17:10:47.65
>>238
そうですね。
ちょっと冷静になろうと思います
ありがとうございました
1年後また報告します

243 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 17:12:03.89
>>239
確かに約束してしまったら
破っちゃうかもしれないですもんね。
また気軽に帰ってきてくれることを願います

244 : ◆B3pvyhGHME :2011/10/14(金) 17:14:43.28
>>240
今私20歳なんで、成人するのを待って逃げたのかもしれないです。
大人になるって難しいですね
気持ちだけ若いままで体ばっか年を取ってしまう。
元気で生きていてほしいです。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 17:22:40.66
>>243
また一年後。

健康で、自分を大事にして、驕慢にならず、自己卑下もせず
そのまま心優しい女性であるように。
駄目なものは駄目、と父親を叱り飛ばす厳しさも
身につけることが出来たら、それは最高の娘だ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/14(金) 18:20:21.78
>>244
何か大きな金銭絡みの失敗をして
家族に迷惑をかけたく無いから失踪
と言う可能性も、少しだけ有る
あくまでも少しだけね


247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/19(水) 21:04:57.99
破れたね!?
二度も破れた!
誰がもう二度とコンドームなんか着けてヤるものか!!

248 :ヤジルマンZ ◆Rose/qbT36 :2011/10/20(木) 00:51:36.84
くっ、不覚にも

249 : ◆lsRnzbkdiY :2011/10/20(木) 04:26:06.30
どうして何故
既婚者ばかり好きになるんだろうOTL
一生片思いぜ

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/20(木) 06:55:19.97
言いたいことはわかるが、日本語だけが問題なのでな。

と変なヘルメットと紫のマスクしたオバチャンがいってたお。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 02:03:04.05
>>249
一生片思いぜ

いっしょうかたおもいぜ

一生肩重いぜ

ただの肩こりじゃねーのクズ、どっか逝け!

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 02:36:45.19
これって荒れてるの? 誤爆なの?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 11:38:37.11
浮気されてる専業主婦がバカな件
一生サレてれば?

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/22(土) 12:33:40.38
まあ、>>249はマジで馬鹿なんだろうなw

255 : ◆1x6GlrR8lA :2011/10/23(日) 00:13:48.24
なんでサレ鬼女は、2チャンネルにおいてのみ
バカとかザマアとかブスババアとか
人を見下すレスが得意??

実際、旦那に見下されてるからその反動?
それとも、見えない名無しに罵詈雑言吐いて憂さ晴らししてるだけかなぁぁ


256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/10/23(日) 15:52:33.94
>>255
笑い死にさせる気かよw
つうか、なんでオマエがトリつけてんのか謎過ぎ。
いろいろとおかしすぎて、メンヘラ女にしか見えない。
そんなんじゃ、オレたち(気団)にバカ女呼ばわりされても仕方ないだろ。


257 : ◆e.RHQ/76xY :2011/11/05(土) 17:32:21.14
自分の姉の旦那さんなんですが…
不妊治療のうえ姉が妊娠しまして、まだ安定期ではありません(三ヶ月)
妊娠してから旦那さんが料理以外の家事(掃除、洗濯、風呂洗い、猫の世話など)をしてくれるそうです。
初売りに行きたいと行ったり、遠出したいと言ったら怒ったり。
妊娠時、不妊治療の副作用が出て命に関わることだったので入院したそうですが
そのこともあるでしょうが過保護すぎないかなと思います。
普通でしょうか?結婚してもうすぐ3年ですがまだ新婚だから?
それとも嫁ラブ?
姉が羨ましい

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/05(土) 20:55:19.54
>>257
それはいいお兄さんだ。
お姉さんとお腹の赤ちゃんを思っての言動に間違いない。
うざがったりしたら、バチあたるで。
妊娠とか胎児について色々勉強もされてるようだし、素直に従っておいて損はない。
それよりも気になるのはあなた逹姉妹が妊娠を軽く考えているような気がすること。
血が出た!切迫?入院?などとテンパらないことをお祈りします。
そういう無責任な妊婦のせいで睡眠時間が削られる側の身にもなってくれよ。

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 13:43:00.98
てす

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 13:58:33.56
独身板ではちょうどいいスレが見つからなかったので、すみませんがこちらで質問させてください。
オシャレに疎い事務職男性にあげるブランドを迷っています。20代後半です。

彼氏が転勤かつ昇進(まぁ定期昇級ですが)になりました。
サプライズでなにか祝いのものをあげたいのです。
最近、きちんとしたシャツとネクタイがあったらいいなあと言っているのでそうしようかと思っていますが、内勤だし、スーツも普段着もユニクロやトップバリュばかりです。
ネクタイもざっと見ましたが、安いのばかり。PaulSmithが一本ありましたがきっと頂き物でしょう…。
ちなみに先日の誕生日にはキーケースがほしいと言うので、私の好きなバーバリーにしました。
無難だけど悪くないものをあげたいですが、いいブランドってありますか。またバーバリーにするか、他になにかあれば教えていただきたいです。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 16:40:59.31
>>260
オシャレに疎いのなら、あなたが見繕ってあげようよ
心のこもったプレゼントなら、何でも嬉しいよ
或いは、一緒に買いに行くというのはどうかな?
あなたのセンスで選んで
色とかの好みは、彼が決める
デートも兼ねてて良いんじゃない?

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 19:52:51.06
>>260
あなたの彼が「衣」「食」「住」のどれにこだわりがあるか。
ファッション(衣)にこだわりない、ということで除外。
残りは
・食にこだわりのある彼なのか(自炊するならプロ使用調理器具、
・住居にこだわりのある彼なのか(綺麗好きなら掃除機
男性は「道具」が好き。鑑賞する美よりも「機能美」。


263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/12(土) 21:45:00.93
>>260
安いものなら、名刺入れとか、タイピンとカフスボタンのセット。
実用で、毎日あなたを思い出してほしいなら、電動ヒゲソリ。
高いものなら、ブランドロゴが入ってないブランドもののネクタイ。
↑これが一番嬉しいかも。
GとかDCとか、あからさまなチェック模様とか、少しでもロゴが入ってると下品でダサいから嫌なんだよね。
探すのも大変だし。
超高いもので、毎日あなたを思い出してほしいなら、パネライとかブレゲの腕時計。
これは引く。受けとるの躊躇ったよ。
内心メチャメチャ嬉しいんだけどね。
あ、これ結婚前に嫁がプレゼントしてくれて嬉しかったものです。

264 :260:2011/11/12(土) 23:55:38.28
みなさんありがとうございます!!
おそらく実家から通うようになると思うので、家電系は困ると思いました。あと、時計はずっと愛用しているものがあります。
電動ヒゲソリは以外です。
確かにブランドロゴ柄はいかにも、って感じになりますね〜。

参考にします
ありがとうございました

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/13(日) 01:23:30.32
>>264

追加で書いてもいいかな?
俺もおしゃれ疎い系で彼女にいろいろ揃えてもらった口なんだが、

、、、おしゃれに疎いので思い出せないw



ネクタイからシャツからベルトから靴までもらったのにな。

検討を祈る。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 20:28:19.38
結婚してても、この子かわいいなーって思ったり。好意をもったりすることあるの?

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/14(月) 21:22:27.74
それと愛するのとは別だが、スケベな目で見てしまうことはある。

268 : ◆1x6GlrR8lA :2011/11/14(月) 21:33:02.43
>>261
・・・

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 02:43:16.74
お?認定厨のコテが久しぶりに来てるなw

あ、オレ、鬼女だよ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 07:30:46.23
>>266
しょっちゅう。
むしろ若い頃よりストライクゾーンが
広くなった気がする

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 18:01:22.81
>>270
結婚何年目ですか?

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 18:06:05.15
>>271
独身女性なのか?

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 21:14:02.34
既婚者の方に質問です

結婚していても女性とは仲良くなりたいと思いますか?
お話(雑談)をしたいと思いますか?

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 21:21:56.59
現代の日本女性は動物園のライオンの餌以上の価値はありません

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 21:57:48.55
>>271
10年

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 22:03:47.74
>>272
独身です

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 22:09:03.93
>>273 余裕であります

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 22:12:28.35
10年だと思うのかなー

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/15(火) 22:28:04.90
>>272
独身です

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 07:36:10.35
>>278
年数なんか関係ないよ。
独身時代だって彼女以外の女の子可愛いとか普通に思ったもん。
別腹って言えば理解出来るか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:29:48.13
親が職場の人とばったり会い、私 もそのときいたのですが、後日職場の人が私のことを娘さんかわいくてどきっとしてしまいましたよって。言ってたのですが、既婚者でみ奥さん以外の女にどきっとするのですか?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:47:00.44
男も女も同じだろ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:52:41.22
ちょっと何言ってんだか分かんない

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:53:49.13
女は絶対ないでしょ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 21:56:13.64
あるある

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 22:15:47.47
>>281
そりゃあるけど、どう考えてもその場合はお世辞でしょ。
本当に可愛くてどきっとしたなら、親なんかに言うわけがないし。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/16(水) 23:37:19.92
>>286が正論すぎてふざける気力がなくなった。

まあ、思ってたら言わない。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/17(木) 12:06:31.95
>>273
男は女の最初の男になりたい、女は男の最後の女になりたい
よって女の考え方は男に通用しない
男は何人子供が産まれていい嫁もらっても常にいい女の事を見てやりたい犯したいと妄想してる
そんな生き物

289 : ◆BUhDayri9s :2011/11/19(土) 00:08:36.23
質問です。
2ヶ月位メールしている男性と先日デートしました。
後日、共通の友人から
「すごくいい子だから付き合えたらいいな」
て言ってたと聞きました。
うれしい気持ちですが、
女性は「いい人」って恋愛対象外の人に対して使う言葉なので
男性の言う「いい子」というのがよく分かりません。
ちゃんと恋愛対象として見てもらえてるでしょうか?

290 : ◆BUhDayri9s :2011/11/19(土) 00:10:59.79
すみません!

その男性はバツイチで私より10歳年上です

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 00:51:09.84
見ているだけでクラクラしそうな魅惑的な女、という意味合いじゃなく
良き妻良き母になってくれそうな結婚生活に向いてる女、という意味。

前者のような美女に見られたいのに、安全圏な女に見られてしまうとは
ガッカリというなら、他の男性と付き合いなさい。

292 : ◆BUhDayri9s :2011/11/19(土) 01:13:33.74
>>291
がっかりじゃありません。
恋愛対象に入っているならすごくうれしいです

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 06:08:25.33
>>292
ちゃんと女性として見ていると思いますよ。
「いい子」は歳下かつちゃんとした女性だという意味で使うかも。
当然あなたに伝わる前提で発言してますので、
「見た目とかヤリたいだけではないですよー」とアピールしているのだと思う。
つまり真剣にお付き合いしたいんだよ。
彼が慎重になってるのは事実だろうけど、
発言内容はポジティブにとっていいんじゃないでしょうか?
頑張って彼がこの板に来れるようにしてやってなー

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 06:22:50.45
すぐにさせてくれそうな
都合の「いい子」だから
性処理用のマイ便器にしたいって意味かも

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 07:31:32.57
「いい子」って真面目に結婚したいくらいの子にも「いい子」は使うよ

296 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/19(土) 11:44:00.87
すみません、相談させてください。
元上司と職場が変わった今もマメにメールしています。
元上司は私の名前は君付けで登録していて、メールはほとんど消してるみたいです。
内容はいつも他愛もない感じなんですが、私の名前を呼び捨てにしています。
元上司の奥さんがこれを知ったら泥沼になると思いますか?
メールくらいなら誤解されないですよね?
よろしくお願いします。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 11:57:31.46
本当なただの部下なら
名前を君にしないし
こまめに消しません
名前で呼ぶのは
俺はこれほど彼女と親密なんだよと
みんなに示しているのかも…
どちらにせよ下心あるのが明白だから奥さんは怒りますよ
あなたにじゃなく
夫にですが

298 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/19(土) 12:34:37.40
ありがとうございます。
私を名前で呼ぶのはメールの時なんです。
なこなので数字で75と呼ばれています。
奥さんが何となく分かってそうだと言っていたんですが、
メールだけでは私は訴えられませんよね?
元上司が泥沼にならなければ良いのですが。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 12:44:40.85
訴えられるような関係が無ければ心配いりませんよ
元上司は訴えられるような関係になりたいようですね

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 12:47:12.57
本当に部下に対して誰でも気兼ねなくメールする人なら
あなたのメールだけ削除しませんよ
あなたにだけメールして
それを削除するのは
特別な感情を抱いてるからですよ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 13:31:36.86
そのスケベな元上司は…
あわよくばあなたとヤリたい。
この女と親しいんだぜっ!と、周囲にアピールしたい。
嫁にばれたら大変なことになると思い込むほど恐妻家。
あなたの前で平気で嫁の悪口を言う。
ということが予想というか理解できた。

ばれたら?
その上司、嫁に土下座しながら、あの小娘から誘惑してきたって言うよ。
そうなったらあなたも巻き込まれるだろうね。

あなたがスケベな元上司と男女の関係になりたいわけじゃなければ、
早々に甘い顔せずにメールも無駄な会話もやめた方がいい。
マジで。

あ、おれは認定クズの大好きな、サレ鬼女ってことでいいよ。
だから、認定厨はいちいち認定しなくていいぞ。


302 : ◆Sq2ccPJJH. :2011/11/19(土) 14:30:22.18
お願いします。

人として信頼できる、特別で大切な人
尊敬していて考え方が似ていて心で繋がってる
色々あったけど、距離を守って必要なときに支えよう

そういう存在がいました。
相手も私のことを
「自分と似てる」「支えてくれる大切な人」
と言ってくれていました。
だけどそうではなく、
私は相手にとって都合よく動く都合のいい存在なだけだったと判りました。
私の一方通行。

今まで私が見ていたその人、今までの関係は何だったんだろう、と虚しい哀しい気持ちです。
相手がどうこうではなく、自分の見る目の無さがショックで心を整理できていません。
人の心、繋がりや絆ってどうしたら紡げるのでしょう?
少なくとも紡いでるつもりでした。
こういう考え自体が傲慢ですか?



303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 14:46:39.62
好きな人がいて
好きだと毎日思えるだけで幸福なのに
つい見返り「自分が愛されること」が欲しくなったわけですね
好きな人がいて
偶然、相手も同じ気持ちで
いつも一緒にいれば
二人だけの間でしか通じない言葉や笑いが貯まってきます
それが「つむぐ」って意味ですよ

304 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/19(土) 14:48:58.69
向こうは下心あるようには思わなかったです。
このままにしていたら上司はもっと燃え上がっちゃうものでしょうか?
とりあえずそういう関係でなければ訴えるとかは大丈夫なんですね。
奥さんは証拠集めとかが鋭いと言ってました。
今回はまだ大丈夫みたいですが…

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 14:55:23.26
>>302
誰にでも失敗はあるだろ
人を見る目も同じ
ちょっと失敗したくらいで悲観するのは早いよ
何度も出会いを繰り返す内に、その中から本当の信頼関係が生まれてくる
出会いなんて、意図してできる事の方が少ないんだから

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 14:56:55.49
何も無いなら心配いりませんよ
証拠集めが…って上司はあなたをむりやり共犯者に
しているようですね
メールを疑われるなら、やめればいいだけなのに…
そこまで危険を冒してメールしてると言いたいのかな?
じゃあ その目的は?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 14:59:46.35
>>304
メールや食事程度なら、怯える必要はないよ
ただ、上司に対して、変に気を持たせる様な行動は控えた方が良い
誤解から、泥沼に巻き込まれかねないからね
関係ないのに、夫婦喧嘩に巻き込まれたくないでしょ

308 : ◆Sq2ccPJJH. :2011/11/19(土) 15:06:41.39
>>303
恋愛ではないんです
そういうの抜きでも繋がっていられる人でした


309 : ◆Sq2ccPJJH. :2011/11/19(土) 15:10:47.76
>>305
そうですね
失敗は誰でもしますよね
そしてここから自分を成長させることが大切なんですよね
どうもありがとう!ほんとにありがとう



310 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/19(土) 15:24:14.74
>>306>>307
ありがとうございます。
共犯ですか…
もし今までの上司とのメールを奥さんが証拠で残していたら…
私にはどうこうならないと教えていただき安心しましたが、夫婦は泥沼ですか?
これがきっかけで離婚という事はないですよね?
上司は奥さんの育児疲れだかで半年レスみたいだしやっぱり危険なんでしょうか。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 15:34:13.91
普通の上司と部下の関係で
半年レスとかって話はしませんよ
完全なセクハラだし
なんだか変ですね
離婚するか
しないかなんて誰にもわかりませんよf^_^;

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 15:43:08.80
ベラベラと自分がレスられであることをアピールするやつは、下心満載だよ。


313 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/19(土) 16:22:55.30
そうなんですね。
レスだと言うのは飲み会の席で部下の男の人に言わされてたから真実かは分からないんですが、
その点を抜きにしてもおかしいですか?
あまり経験がなさそうな感じの人です。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 17:20:12.61
>>313
自分が「既婚男に性的にみなされている」対象なのかどうか?をはっきり知りたいと。

自分でそう判断するには、男のサンプルが足り無すぎる、
その推測を現実世界で確認したくはあるが、逆に自分が尋ねた相手から
自意識過剰キモ女!と笑われたりされるかもしれず、それは絶対イヤ。
だから、身バレしない2chのここに質問している。そういうことでよろしいか?





315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 17:21:41.35
できることは、自衛することくらい。
上司、その奥、>>296、それぞれの思惑が一致するとは思わない。
自分のできることをわきまえる。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 17:35:18.86
一般常識で言えば
上司と部下の関係は
仕事がスムーズに流れるために存在するもので
仕事の用事もないのに
上司が部下 それも女性に頻繁にメールするのは
マナー違反だし非常識ですよ

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/19(土) 17:37:54.41
もし メールの相手が嫌な上司から頻繁に呼び捨てメールきたらどうします?
会社の上下関係を利用したセクハラになりますね

318 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/20(日) 16:57:55.44
たくさんありがとうございます。
あれから少し話がややこしいことになってしまいました。
やっぱり上司の奥さんが私とのメールを写真撮っていたらしいんです。
それで上司とは別件で離婚を考えていたのにこのメールも理由のひとつになったとか…
上司も私にどうこう行く事はないとは言っていましたが、離婚理由になってしまうんでしょうか?

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 17:21:24.00
しばらく距離おけばおk


320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 21:35:55.33
上司に憧れた人の妄想ですよ(笑)
もし奥さんがこっそり写真撮れば
裁判までその事実 隠しますよ

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 22:48:39.82
そもそもやましい行為がなければ
そんなメールの写真程度じゃ何の効力もないだろ
上の人の指摘通り、誰かの妄想か
さもなくば三者揃って頭が悪いかだ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/20(日) 23:18:13.81
問題は関係があったか無かったかで、普通のメールで離婚理由になったりしない。
もちろん相手の奥さんは旦那が異性とメールするのは良くは思っていないだろうから
喧嘩した時に色々言うのは普通だと思う。

323 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/21(月) 07:27:13.43
すみません…妄想と言うか不安なところを相談しました。
上司の奥さんにSNSを悪禁にされてしまって心配になりました。
関係があるかないかが問題との事ですが、もし関係があったとしても証拠がなく
関係ないからと言い切れば大丈夫ですか?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 07:42:27.39
>>323
会社を大学のサークルと同じように考えているのは、
社会人として感覚オカシイので、ハッキリ意識を切り替えるように。

“友達同士の空気”が、そのままサークル活動に直結してしまう大学生活と、
“業務”を達成するのが目的の会社、と二つはまったく別の動機で人間が動く。

上司のメールやらSNSってのは、基本会社の利益には直接関係しない部分。
ゆえに、あなたがその部分でトラブろうとも、機密を流したとかではない限り、
会社からペナルティが課せられることはない。私人としても、不貞事実は
一切無いのだから、上司妻からどうのこうのという心配も必要無し。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 11:44:34.07
>>323
そろそろ本音でいこうや。
何か話がおかしいなと思ってたが
あんたその元上司と関係しちゃってたんだろ?
その場合、知らぬ存ぜぬで通すべきだが
あんたと元上司のマヌケっぷりから察するに
不倫の証拠残してる可能性大。
奥にその証拠握られたら元上司は
あんたを守ってくれないよ絶対。

326 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/21(月) 17:44:17.56
ありがとうございます。
すみませんでした。
実は元上司とは一度だけありますが、証拠は大丈夫だと思います。
奥さんが実家に帰ってる時だったし、その時は疑われてなかったみたいなんです。
それ以外はほぼメールでお互い癒されときめいてます。
証拠って例えばどういうものが証拠になりますか?
元上司は奥さんにはお金を渡さないと言っていたから、よく聞く探偵とかもないだろうし。
メール位じゃ証拠にもならないし、会社がどうこう動く事もないんですね。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 18:44:57.71
あーあ、って感じだ。
もう助けてやれないよ。
他人のもの寝取ったんだから、それ相応の対価を払わないとな。
そのあと、そのスケベな元上司の再婚相手にでもなってやれば?

328 :なこ ◆ZvmH.LQjKc :2011/11/21(月) 19:41:44.17
でも証拠がなければ大丈夫なんですよね?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 21:14:57.50
>>328
逆に、証拠を掴まれていればお終い
「証拠は無い」と思っているのは、貴女だけなのかもしれない
以前から証拠を掴んでいたが、今迄行動を起こさなかっただけかもね
或いは
不倫相手は、貴女以外にもいた可能性だって有るんじゃないの?
数人の中の一人だったとしても、証拠を掴まれていたらお終い
まあ、慰謝料を払う覚悟はしておいた方が良いよ
妻帯者との火遊びには、相応のリスクが有る事が解ったでしょ


330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 21:16:39.12
あんたも元上司も自分のことしか考えてないのはわかった。
まあ、頑張ってくれよ。
多分、一度きりというのが事実なら、大丈夫だよ。
複数回からがアウトだった気がする。
次は鬼女板に相談しにいってみるといいよ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 22:33:59.92
回数は問題じゃありません
元上司が既婚者なら、セックスする権利をもっているのは配偶者だけです
あなたは妻の権利を侵したので訴えられる立場です
あとは証拠がなければ賠償しろとの判決が出ないだけで
充分 罪人です

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 22:38:33.98
自分の職が大企業の会社員、医者、弁護士だとします。
職場のこが明らかに自分に好意をもってたら、浮気したいと思いますか?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 22:42:46.38
絶対ない。外注<地位

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/21(月) 23:20:36.09
>>328
メールは証拠にはならないが、元上司が奥さんに白状してしまえば有効な物証になる。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/22(火) 00:31:27.32
>>332
全く思わない。
ちょっと考えればわかるが、面倒だろ。
いろいろと。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/22(火) 03:35:32.36
安易に職場の部下に手を出すくらい脇の甘い人だから心配ですね

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/22(火) 07:28:15.65
会社の女に手を出すくらいなら風俗の方がましだよ

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 09:05:41.17
たしかに風俗の方がマシですね
奥さんから充分な小遣いもらってなかったので
つい 簡単に只でさせてくれる女に手をだしたんでしょうね

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/23(水) 09:25:44.65
会社の女と金と上司には手を出すなよ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 05:43:06.14
少々長文になりそうなのですが、お付き合いください。
6年付き合って来年あたり入籍しようと約束している男性の両親についてです。
主に金銭感覚がよく理解できず…。
たとえば付き合いはじめの頃「オレ親に借金があってさ」と言うので、
車でも買ってもらったのかと思ったのですが、どうやら大学の授業料のことだそうで…。
もちろん留年などしていませんし、上京しても仕送りもゼロ。
その時点でおや?と思ったのです。
そして先日も、20年は会っていない親戚の伯母(顔も覚えていないそう)が
亡くなったので香典を郵送で送れとの催促があったそうです。
「たった1万円でいいんじゃないの」と言うんだそうで、それなら葬式にも参列した
親御さんが立て替えてくれればいいんじゃ?と思ってしまいました。
ちなみに彼の姉(既婚です)の分は立て替えたそう…。
誰でも両親の悪口は言われたくないものだと思い、黙っていますが、
私の両親の考えとはかなり差があります。
言い忘れましたが彼の実家は決して貧乏ではありません。
またそれだけでなく、いつも自分達が主役という感じの方たちで
息子カップルや姉夫婦を盛り上げる&助けるという気持ちよりは
自分の趣味の発表会や展示会に熱心(仕事などの用事で見に行けないとふてくされるなど)。
このように結婚前の状態で、
彼の両親にこんな不信感があったままでも結婚はうまくいくものなのでしょうか。
ここまで書いて気づきましたが、どうやら彼の両親が嫌いってことみたいです。
ただ彼を産んで育ててくれたことは感謝しています。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 06:28:10.34
>>340
金銭感覚おかしいかね?
俺からしたらあなたの
「親なんだから学費出して仕送りして当たり前、立て替えてくれて当然」
って方がおかしいと思う。

大学なんて義務教育じゃないんだし
高校出る頃には年齢的に大人なんだから
「行きたければ自力でなんとかしろ」
でもいいと思うよ。
つか、それは親が子供を一人の大人の人格として
認めてるから出来る事だと思うし。

世の中には社会人になった子供にまで
色々買い与えたり、小遣いあげたりする親、
子供の家に行って掃除洗濯、ご飯の支度する親もいる。
俺はそんな親の方が気持ち悪いと思う。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 07:29:17.28
>>341
レスありがとうです。
私もそう思おうとしていたんです。
きちんと自立and金銭感覚養わせるためかな?って。
書き忘れてましたが姉夫婦もこの両親と揉めてまして。
なんでも結婚式を姉の実家のある土地と旦那さんの故郷とで二回したそうですが、
実家の土地のホテルの披露宴代は姉が全部負担したのに御祝儀を両親が全部回収して
しまったらしく…。
他人の私に言ってくるなんて
相当悔しかったみたいです。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 07:38:37.61
連投すいません。
金銭的に甘やかされた自分にも
だいぶ問題ありますね。
恥ずかしい。
例のブルーかな。でも彼に不満はまったく
ないんですよね。
忙しい彼を早くサポートしたいです。

うちの親とあちらのご両親はすでに
不況和音が…。両家顔合わせの食事会で
うちが払ったとかで。嫁ぐ側になるかも
なのにと驚いてました。

そんな愚痴聞いてたので、洗脳されてる
のかもですね。親に。


344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 08:02:27.75
>>342
>>343
ああ、他にも金銭トラブルあるのね。

さすがに祝儀全回収の件はあり得ないわw
勝手に持ち出したならもう窃盗じゃんw

あとは旦那(予定)がどこまで理解してくれるかだねぇ。
エネ夫予備軍でなければいいけど。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 13:16:17.11
>>343
将来同居予定とか、孫できたら頻繁に
行き来するような蜜な付き合いを
する気なら不満の原因になるから
彼氏との間でその辺りの線引きを
しっかり同意しとかないとね。

彼氏とお互い大事な事ははっきりと
口に出して話し合いできる関係で
ないと結婚生活は上手くいかないよ。




346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/28(月) 17:17:12.92
>>344
>さすがに祝儀全回収の件はあり得ないわw
>勝手に持ち出したならもう窃盗じゃんw
ですよね…。挙式費用300万くらいかかったらしいんです。
うちの親が聞いたらひっくりかえりそうなので、これは黙ってます。
彼氏は両親とは真逆で、心配なほどきまえがいいんですが…。

>>345
はい。今度なにか違和感を感じたらきっちり話したいと思います。
彼を傷つけない程度に。

結婚って家同士なのでなかなか難しいですよね;;
うちの両親は「彼は気に入ってるし、本人同士のことだから止めはしないけど、
あのうちとは付き合う気ない」とばっさり。
「お嫁さんに来てもらう人だから食事会を開いてこちらからご挨拶したい」と
言い出しておいて全額費用負担させるなんてとドン引きみたいで。

いろいろアドバイスありがとうございました。


347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/30(水) 13:45:17.59
平日と祝日のそれぞれの生活リズムを教えて下さい

348 : ◆8NuZHRon/Y :2011/11/30(水) 17:53:51.20
37歳女性です。
5歳年下の男性からプロポーズされています。
同棲も始めてもうすぐ2年です。
私が結婚に踏み切れない状態です。

なぜなら性生活がほとんどないからです。
ここ1年は私のほうから誘わないとしてもらえません。
何回かは、拒否されてしまい(拒否りかたもすごかった)本当にショックでした。
何度か話し合いをし、私も泣いてしまったりしたのですが
彼曰く、「女性としては見れなくなった」とのことでした。
それでも私を好きでいてくれているらしく、大切な存在と言います。
欲しいものも買ってくれたり旅行に連れて行ってくれたり大事にしてもらって
いるな、とも私自身思っています。

ただ、何かが欠けているなと感じているのも事実です。
それはスキンシップだったり求められることの幸せだったり。
「女性としてはあまり見れない。セックスもあまりしたくない。
でも一人の人間として好きで、一生一緒にいたい。離れたくない。」
こういった気持ちってどういう感じなのでしょうか?
奥様に対してそういう気持ちの方いらっしゃいますか?
結婚すれば改善される可能性もあるのでしょうか?

トリップついていなかったらすみません。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/30(水) 17:57:10.84
>>348
結婚したらラブラブになるかって事?

それはないwwwww

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/30(水) 17:57:19.82
女性として大切にされたい、この気持ちが自分の中にあるのだから
それを無視してはいけない。

結婚できるのだから、と目をつぶって自分を誤魔化せば、
未来の自分が手痛い失敗を受けるぞ。
それも40過ぎなど、女として取り返しつかない地点で。


351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/11/30(水) 19:18:39.24
>>348
マザコン?

352 : ◆8NuZHRon/Y :2011/11/30(水) 19:47:56.43
>>349
やはりないですよねw
逆ですよね・・・

>>350
女性として見られたい気持ちを殺して
結婚すれば表面上はうまくいくと思います。
自分の中のそういった欲が完全に消えてしまえばオールオッケーなのですが。
37の今でももう枯れていると思っているので
40になったら・・・恐ろしいです。
その頃にはそういう風に見られたいって気持ちが消えうせていれば
いいのですが。

>>351
マザコンかマザコンじゃないか、と聞かれれば
マザコンだと思います。
母親には大事に育てられかわいがられていたと言っていました。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 10:43:20.08
其処に求められているのは「女」じゃない
それでいいならどうぞ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 11:27:49.89
>>352
さっさと子供を生んでしまうのがいい。
あなたは旦那なんかどうでもよくなるし、自分が女であることを忘れるだろう。
旦那もエッチしないですむようになる。
夫婦としては幸せにやっていけるさ。
とりあえず子供できるまではシテってお願いしないとな。

問題は年齢。
ズッ婚になっちゃうけど、今時珍しいもんでもない。
姑に何言われるかわかったもんじゃないから、自分の息子が孕ませたくらいの負い目を感じさせておいた方がいい。


355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 12:08:32.44
鬼女視点っぽいレスだな

既にレスなのに、デキ婚なんかしたかねーだろ。
しかも既にプロポーズしてんのによ

>>348
まぁそれ置いといて
枯れる枯れない人それぞれだが
年寄りはスキンシップないと離婚で事も無いだろ?
セックルで心繋がってるって考えなら辞めた方が良いんじゃないか

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 12:25:48.43
結婚なんて所詮暮し、生活。
肉体で結びついた関係は破綻しやすいよ。
外でやればいい。

357 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/01(木) 12:27:30.90
横入りすみません
皆さんはどんなブリーフケースを使ってらっしゃいますか?

クリスマスにブリーフケースをプレゼントするのですが(予告済み)
どんなのが良いのか分からなくなってきてしまって……
・軽くて丈夫(資料などで荷物が多くなりがちなので)
・肩ひももついている
・営業マンとして軽く見られないデザイン
という条件で探しているのですが、いまいち「これだ!」とピンと来ないのです。

おすすめのブリーフケースがあれば教えてください。
また、マチ幅の大小の是非や「このポイントは見逃しがちだが重要」みたいなのがあれば教えてください。


358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 12:50:31.97
>>355
カス認定厨乙。完全に病気だろ。
全気団がオマエと同じ価値観だと思ってるのか?
楽だよなー気に入らない意見はサレ鬼女だってことにすれば心の平穏が保てるんだから。

相談者にはなるべく多様な考え方を示してやるべき。
その中からどれを選ぶのかは相談者の自由。
間違いを指摘しようが危険を警告しようが、相談する時点で相談者の意思決定は完了してるんだから。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 12:52:36.73
>>357
失礼ですがご予算は?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 12:59:48.12
>>357
質問ばかりでスマンが以下も教えてください
・現在のブリーフケースについて
  色、ブランド、まだ使えるのか?
・彼のスーツの好み
  色、ブランド、デザイン
・彼の年齢
・できれば何系の業界か

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 13:08:12.87
てゆーか、前提として、独女→既男というわけだよな





362 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/01(木) 13:41:50.79
>359
予算は2万前後と考えています

>360
・現在のブリーフケースについて
  色→黒
  ブランド→ノーブランド,多分数千円の品
  まだ使えるのか? →限界がきておりますw
・彼のスーツの好み
  黒系中心、ノーブランド、身体にあって着られればよい
・彼の年齢
  27歳
・できれば何系の業界か
  広告代理店的な業界の営業職です
宜しくお願いいたします

>361
私へのレスですか?
相手も独身です。
ここで質問させていただいたのは,既婚の方の方がサラリーマンさんが多いと思ったので…
場違いだったら申し訳ありません

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 15:21:16.61
>>358
いや「姑」とか「旦那に負い目を与える」なんか
普通、男が即座に挙げるキーワードではないだろ?


364 : ◆8NuZHRon/Y :2011/12/01(木) 16:39:26.40
>>353
「女」として見られたい願望が日に日に強まってきます。
年齢の問題もあるかもしれません。
困ったもんです。

>>354
子供ができればそういった「女」としての欲が
なくなるのでしょうか・・・
なくなってくれればいいのですが。
気になるところでもあります。
デキ婚は昔は考えられなかったのですが、今はむしろうらやましいと
感じるようになりました。

>>355
そうなんですよ。
街行く年寄りカップルを目にすると「ああ、いっそうもうこの年齢にまで
彼と一緒にワープしてしまいたい」って思う時があります。

>>356
肉体の関係にこだわってしまう自分がいます。
やっぱり結婚して何年かすれば、妻なんて抱く気にならないって
思いますか?


365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 16:43:28.36
>>364
>肉体の関係にこだわってしまう自分がいます。
>やっぱり結婚して何年かすれば、妻なんて抱く気にならないって
>思いますか?

そんな事はない。
だがそれだけの理由で結婚する奴はバカ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 19:02:23.43
>>364
356だけど抱く気がなくなるというより
お互い面倒くなる感じ。
奥さんもそう。
俺から断わることはないけど
何度か断わられた。
生活と人生のパートナーとしては最高
なんでレスはあまり問題じゃないよ。
まあ人によるか、そのへんは。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 22:05:29.15
>>364
服装とかはどうなのかな? 女を意識させる服とか意外と気になるもんだよ。
付き合いがながいときっかけが必要にはなるよね、
ウチは晩ごはんにニンニクとか仕込まれてるとどうしてもその気になっちゃうんだよね。
あんまり深く考えない方がいいよ、男は基本的につくしてくれる女性が好きだから(←夜も)悩まないでガンガンいってみれば?

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/01(木) 22:48:40.58
男が面倒になるのは生理現象だけど
女が面倒になるのはよっぽどじゃないの?w

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 15:28:53.55






ワイが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な中国に戻るらしいで
もう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前ら頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ?










370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 18:45:32.90
>>362
気取りやのカッコつけ男じゃないみたいだね。
それなら、機能美重視でTUMIっていうブランドがいいかな。
多分、ブリーフケースなら予算ちょいオーバーくらいで手に入る。
チェルシー系列のプレミアムアウトレットに入ってる専門店が良いかもね。

371 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/02(金) 19:33:21.28
>370
有り難うございます。
TUMI、今サクッと調べてみたのですがかなり人気があるようですね。
洒落っ気も気取りも全くない人なので、機能美重視が一番喜ばれそうです。
週末、一度お店で手に取って下見してきます!!

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/02(金) 21:30:41.92
>>366
おれおばさんがレスられたと読んだ

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 10:03:13.06
ポーターのタンカー、ラゲッジレーベルのライナーとニューライナー
以外は結構悪くない



374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 10:07:36.10
>>373
ゴメン言葉足らずになった

吉田カバンの
ポーターのタンカー、ラゲッジレーベルのライナーとニューライナー
以外は吉田カバンは外れが少なく被りが少ない

ポールスミスとか服飾ブランドのだと
他人と被りが意外と多い

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 10:14:29.02
今日も認定神が天才的な認定を繰り返しておりますw
こいつにかかれば価値観DQNの陰茎脳以外は、誰でもサレ鬼女。
こんなとこで脳の機能不全をアピールされても困るよ。

>>371
いてらー。
品物もそうだけど、あなたがこうして一生懸命選んでくれたことも嬉しいと思うよ。
これからも彼と仲良くして、彼がこの板に来れるといいね。



376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 10:23:31.66
tumiで2万は無理だろう
http://www.tumi.co.jp/shop/e/e1020_p1/
長く使ってもらうなら定番の形にするのがいいと思う

http://shop.beams.co.jp/_search/search_result.html?p_cutyid=&p_tycid=114&p_tyid=2222
名前がついているところので2万でブリーフケースってかえるのか?
財布とかの金額じゃないかな

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 10:31:50.16
>>375
いつも認定厨をたたくのはかってだが
いつも「サレ鬼女」って言ってるけど、サレ鬼女ってなに?

むしろおまえが鬼女にみえて仕方ない
コテトリつけてくん無いかな


378 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/03(土) 16:11:57.32
皆さん有り難うございます>ブリーフケース
ブリーフケースって高いんですね…貧乏人なのでびっくりしましたw
余り高いプレゼントは困ると言われているので2万くらいを考えていたんですが
せっかくだしちと奮発しちゃおうかなぁ

今日TUMIを含めて色々みてきたんですが
マチ幅やポケットの数ってどの辺りが妥当なんでしょうか。
店員さんは「大は小を兼ねる」「ポケット数多い方が便利」と売り込んできはるんですが
どうも素直に信じられず……
東京の通勤ラッシュ時に持っていても邪魔/迷惑にならないサイズってどの程度なんでしょう。

申し訳ありませんが,その辺りの情報も教えていただけたら嬉しいです。

>375
優しいお言葉有り難うございます
近いうちにそうなれるよう二人で頑張りまっす!

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/03(土) 17:25:43.48
>>378
カバンはホント用途による
3ウェイじゃないと嫌だったり、キャンバスが嫌だったりね

自分はポケットはあまりなくて良いけど
ノートPCやスマホなどが入れてるならが緩衝材入ってないと嫌だったり
入れるのが書類ちょっとなら、マチ幅もなくて良いい
でも自分は弁当を持って行くのでマチ幅あった方が良い

たまに使う分にはいいが
個人的にTUMIなんか通勤にはもったいない
へたりが混む路線じゃ早いからね
耐久性は多少あった方が良いかな


380 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/03(土) 19:57:03.88
>379
使う人のこだわり(?)によって必要とする細部が変わってくるという事ですね。
うーん、そうすると本人に選んでもらった方が吉なのかしら。
値段がはっきり相手に分かってしまうのは嫌なんだけれど(遠慮してしまいそうなので)
彼にとって使い辛いのを買ってしまったら意味ないですもんね……ううう

色々と有り難うございました。
彼に「一緒に買い物行こうハアト」と可愛く(w)言って選んでもらうことにします!

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/04(日) 03:17:28.98
>>380
まあ、色々と意見が出たけど、サプライズより使ってもらえる喜びってのもアリだね。
健闘を祈る!

382 : ◆aJExF6V.lKUn :2011/12/11(日) 18:23:29.91
様々なアドバイス有り難うございます。
クリスマスには少し早いですが,今日ブリーフケースを買いました。
いくつか見比べた結果,TUMIの26111 DH ALPHAになりました。
早速明日から使うからと物の配置をあれこれ考えている彼が可愛くてたまらないw
皆様,本当に有り難うございました!


383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 02:38:14.64




ワイは日本人やが聞いた情報によると、もうじき中国はバブルがはじけて昔の貧乏な元の中国に戻るらしいで
みんなも知っての通りもう経済は破綻してて、取り戻すのは無理なんだそうや


その世界ではごっつい有名な政府関係者筋から聞いた確かな情報やで

まあお前らほどの頭の良い連中には、今さらなくらいのネタやな、失礼なくらいかもしれん
お前らからすればもう常識的なくらいの知識やろ?









384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/12(月) 03:24:39.59
>>382
GJ! お幸せに♪

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/17(土) 21:06:56.79
やはり結婚後も好きな人はできますか?

その場合どうしてますか?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/17(土) 22:36:02.30
>>385
できる人はいるだろうが、現実の世界では極一部だよ。
この板には、そういうチンコ脳が多いかのように書くDQN 住人がいるけど。
ちなみに浮気や不倫で女抱く男がいるかもしれないが、
好きだからじゃないよw やりたいだけ。


387 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 14:38:22.59
私は26歳、彼が45歳です。
お付き合いして8ヶ月、ネットで知り合いました。
私にとって彼が初めてお付き合いする人であり、彼は30後半に一人と1年半付き合った事が
あるそうです。
彼は実家(二世帯)に母と二人暮らしで、今月末から私の仕事を辞める事がきっかけで、同棲する事に
なっています。
不安なのは、彼の浮気です。彼は、芸能人の浮気のニュースを知り、「浮気なんてHな本を見てるのと
同じ。奥さんは許すべきだ。俺はしないけど。俺は帰りが遅くなってもいちいちなんで?と聞かれたくない」
と発言した事があります。
また、若い芸能人をよく見てるようで、「珍しく今下品な顔をしたな」と発言したり、出かけた時に周りに若い子が
いると、繋いでいた手を離したことがあります。今は、恥ずかしいと言い、手をつなぐ事はありません。
私は、彼への愛情より自分が傷付く方が怖いから、浮気される位ならはじめから別れたいです。
でも、未来は分からないからどうしたら良いか分からずにいます。
私の父は浮気し離婚してるので、トラウマかもしれません。
以前、親の反対にあって、彼に別れたいと伝えたら、「そんな簡単に言うなんて薄情だね。あなたの為に買った
スポーツグッズ、一括で母に払ってもらえよ」と言われた事があります。
本件は、話し合いにより解決しましたが、お金に厳しく感じます。
彼に、「浮気はどんな良い人でもする恐れがあると思う。だから心配。されたらすごく傷つく。
もし同棲して結婚したら40年とか長い間一緒にいる事になる。私だけとしか付き合えないけど良いのかな?
少しでも心配なら同棲は延期したい」
と伝えたら確かだと思いますか?
彼も私も、相手からの愛ばかり求める未熟な者同士かもしれません。
また、彼が好むだろうと思う良い人を正直私は無理して演じてるところがあります。
彼はおそらく理想が高いから、「理想ばかり求めても仕方ない。あ、386さんに妥協してるわけじゃないけどね。」
といっていた事もあります…。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 15:24:54.91
風俗嬢とプライベートでセックスしてぇなぁ・・・

http://love-lomance.info/fuuzoku.html

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 15:32:24.36
>>387
自分が親でも反対する。
26歳で45の男と(しかもお世辞にもイイオトコと言えないような発言の多い奴)
結婚するって正気か?

月並みな言葉過ぎて信じられないかもしれないが
「もっとちゃんとした歳相応に釣り合う387さんに似合う男がいくらでも存在するはずだ」

初めて付き合う男で盲目的になってるのかもしれないが、冷静になれ。
女にも金にも汚そうな男に寄り添う必要はない。

>彼に、「浮気はどんな良い人でもする恐れがあると思う。だから心配。されたらすごく傷つく。
>もし同棲して結婚したら40年とか長い間一緒にいる事になる。私だけとしか付き合えないけど良いのかな?
>少しでも心配なら同棲は延期したい」
>と伝えたら確かだと思いますか?
そんな遠まわしな言い方で相手に通じると思うか?
自分がどうしたいかを伝えない限り45の男に都合のいいように言われて終わりだよ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 15:43:40.84
奇談でしかも40すぎたおっさんからすると、
26なんてなんて裏山とか思うわけだけど、
男のほうが45?なんか幼すぎない?大丈夫か?
マザコン?
なんか将来モラハラしそう。
悪いことはいわない、俺にしとけwww

391 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 15:44:09.24
>>389
お返事ありがとうございます。
私は、情がうつり盲目的になっているところがありそうです。
幸せになれないなら、同棲も結婚もしたくないと思っています。
でも、男女で恋愛と言うのが絡むと、何があるか分からないのかな、と不安になります。
彼が優しいところがあるのですが、発言から変だなと思うところが気になっています。
しっかりしたいです。
私の希望というのは、どのように伝えたら良いでしょうか?
浮気防止の為、携帯を持たないで欲しいと伝えたとしても、二台目を持たれたら、意味ないですよね…。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 16:02:54.22
あんたも変
>浮気防止の為、携帯を持たないで欲しい
浮気帽子がこんな発想には普通ならないだろ

393 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 16:14:52.76
>>392
分からないですが、彼との出会いがネットだったのと、浮気相手の人と連絡するには
携帯が必要だと思い、携帯が無ければ出会いと親密になる手段がなくなると思いました。
短絡的でしょうか…。
彼が本心から私を愛し続けてくれるかどうか、彼自身勢いで同棲を考えてたら、
考えた事もない内容かもしれません。
また、結婚しても男はばれなければ浮気して良いという考えをもつ方かもしれません。
どうしたらいいかわかりません。


394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 16:22:24.57
自分が書いた相手の発言や行動を冷静に見てみなよ

・浮気なんてHな本を見てるのと同じ。奥さんは許すべきだ。
・若い芸能人をよく見てるようで、「珍しく今下品な顔をしたな」と発言
・出かけた時に周りに若い子がいると、繋いでいた手を離した
・今は、恥ずかしいと言い、手をつなぐ事はありません
・あなたの為に買ったスポーツグッズ、一括で母に払ってもらえよ

どの発言や行動も人として彼氏としておかしいと思うけどね
こんな男と一緒に生活して幸せな毎日過ごせると思うのか?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 16:40:32.08
つか相手の45歳はよっぽど高スペック?
彼は母と二世帯で二人暮らしと書かれているけど、同棲したら母はどうするの?
あるいは将来結婚したら母はどうなるの?
45だともうけっこうな年だよね。70とかでもおかしくない。
母はどう思っているの?できた母なの?

396 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 16:53:14.65
>>394
上に挙げた彼の発言は、おかしいと思います…。
私は、悪者になるのが怖くてはっきり彼に言えないでいます。
多分、上での発言を蒸し返したら、何こいつ?と思われそうですし、今度からは気をつけて発言しようと
いう風に、自分の本心を隠されそうな気もします。
話し合う必要もないでしょうか?

>>395
月給は多分、32、3万だと思われます。
スペックは普通だと思いますが、女慣れしているのか、気遣いや面白い話をしてくれます。
相手のお母さんとも共に暮らします。
彼の話によると、良いよと言ってくれてるそうで、料理も教えてあげるといってくれてるそうです。
私が直接話したのは3、4言くらいですが…。(私は人付き合い苦手で友達もいません)
彼は、以前彼の母との口論になり、近くの椅子を蹴ったと言ってた事があります。
あと、趣味のバイクやスノボにはまってます。
私の母の話では、彼の母親は彼が頑固そうだから、彼の言いなりなのかもねと言っていました…。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 17:13:14.05
浮気は嫌。浮気を肯定される言葉きいてから愛情を持てなくなった。
今回は縁がなかったと思ってあきらめてください。さよーなら!




あとモラハラ気質ありだからやめたほうがいいよ。
浮気もそうだけど、モラハラで苦しみそうな気がするよ。
45で親、特に母親にあたるなんて、屑じゃん
あ、物にあたるのもありえんから

398 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 18:33:57.70
>>397
浮気については、彼が一度しないと言っていた為、別れ話の際は今後されたら怖いと伝え、
別れたいと思いました。
モラハラで検索しましたら、確かにそんな感じを受けました。
力関係において、私は彼に遠慮してしまっています。
優しい所があるから、そこを見て悪い所に目をつむりそうなところが自分にはあります。
でも、これは話し合いで解決という問題ではないのですね…。
まだ、彼の優しさにすがりたい気持があります…。
でも、やはりもう彼は、見切りをつけるべきでしょうか?

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 19:04:52.28
優しいところって、たとえば?3つくらいあげてみて

400 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 19:16:59.69
>>399
まず、私は人付き合いが苦手で友達がいません。小さい頃は兄弟喧嘩が多く、短気だったから
今まで良い子でいようとしてきた。と伝えても私の事を嫌わずにいてくれました。
弟が精神病ですが、外に出られるんだったら、一緒にスノボとかできるけど、と言っていました。
月1回くらい互いの休みが合った時、できるだけ私が行きたいと思った所に行ってくれました。
今までは週一で彼が車で一時間かけ、会いにきてくれてまして、ここ二週間はそれがなく、メールか
電話で連絡をとっていますが。

401 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 19:26:00.26
実は今現在浮気が少し心配です。
彼は、17時半に仕事が終わり通勤が二時間と言っていましたが、帰りは早くて19時と言っていた事も
あります。
また、彼は友達がいないけどスノボやる知り合いはいると言ってますが、よく携帯をチェックしています。
先日は、22日に私の家に同棲前の挨拶に行くと言った2.3時間後にその日は忘年会だったから行けないと
言ってきたり。
細かい所で心配事があるけれど、言えずにいます。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:09:07.39
>>400
普通すぎと言うか
むしろ当たり前過ぎるんだが…

彼女でその程度か

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/19(月) 20:35:29.88
実際に彼にヒステリックに当たり散らしたことがあるの?
弟のことは、まだ一度も無いんだよね?
すでに何回かいっていて、彼に迷惑をかけているのになお弟さんのことを嫌わずに進んで面倒を見ようとしてくれてるなら、優しいと思う。
会いに来るのだって、見方かえれば、彼が会いたいからでは?
なんというのか、45まで結婚していないという事実をよく考えてみては?
基本、人間関係が希薄だから、このチャンスを逃したくないんだろうけど。



404 : ◆mdQIcGFlKo :2011/12/19(月) 21:13:59.39
>>402
当たり前の事なのですね;

>>403
彼に当たり散らした事はなく、彼が家に来た事がまだありません。
彼がなぜ今まで一人だったのか、分かりません…。
傷つけたくないな、とか、彼が初めての人であり先の事が分からない為、このまま
進むのも一つの道なのか?彼を思い遣る事が自分の人生での修行になるのかな?などと
考えてしまいます。
彼が私を大事にしてくれる人だったら、生涯幸せだけど、これは賭けのようなものなのかな
とも思いました。
もう少しどうしたいか考えたいと思います。

レスを下さった皆様、ありがとうございます。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/20(火) 16:31:51.06
>>404
悪いことは言わない。今すぐ縁を切れ。
理由は他の人達と同じ。
モラハラでアスペなうえに厨二病は、地雷以外の何物でもない。
誰一人、あなた方の同棲あるいは結婚に賛成していない事実に目を向けてください。
彼を最も擁護しているはずのあなた自身の発言だけで、
彼がマトモに他人を幸せにできるようなヤツではないことが明確に伝わってくる。
あなた自身、このチャンスを逃したら…
などと心配しているのかもしれませんが、
こんな男と結婚するくらいなら一生独身の方が幸せですよ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/21(水) 18:50:27.26
>>404
もう来ないかな?
自分をあまりに低く見積もりすぎると不幸になる。
反対されると「良いとこもあるのに」と思ってしまうかもしれないが、
これだけ地雷が見えてるとやっぱり反対だよ。
その年齢差でこれから40年を過ごすとなると姑の次は夫を介護するはめになる。
まだ若いんだし、一人目にこだわって焦る事はない。自分を大事に。

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/23(金) 14:22:22.16
>>404
気遣いや、面白い話ができる人間が独身で有る理由は考えた?
彼の母親も優しいと言うが
45の息子が結婚できる瀬戸際という事なら、幾らでも親切になれる
結婚後に本性を表すなんて、良く聞く話だよ
答えを急ぐ必要はないんだから
もっと相手を、家族を含め観察して見たら?
貴女自身が自分の欠点を自覚しているなら、もっと良い出会いが有ると思うけどね
少し、冷静になる事を勧めるよ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/25(日) 03:42:01.15
>>404
浮気うんぬんの発言はひっかかるが、
単に趣味にはまってなりゆき高齢独男で自分中心の価値観が凝り固まってしまっただけかもしらん
だがそれはそれで結婚してからの価値観の衝突やる覚悟が相当ないと、ものの言えない奥さん泣き寝入りになるぞ
万一進む気なら悪ものになるのなんか恐れるなよ、どちらも正義だw

ただ携帯発言やらほいほいもの買ってもらってるわで自覚あるとおりまだ経験が不足そうだし、
あせらず、なにかおかしいと思った直感を今回は大事にしてもいいとは思うな

409 : ◆3n4.R6wSic :2011/12/30(金) 15:51:49.61
トリついてるかな?


410 : ◆3n4.R6wSic :2011/12/30(金) 16:06:51.79
相談に乗ってください。
当方28才独女。高卒。アルバイトしながら正社員で仕事探し中

彼氏27才ニート 大卒以降アルバイト以外したことない

草食な上に自分に自信がない彼氏をなんとか就活させたい。せめてアルバイトでもしてもらいたい。
やる気を起こしてもらうにはどうしたらいいですか?
情けない彼氏に愛想が尽きかけていますが、できることはしてあげたいのでアドバイスお願いします。


411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 16:56:08.07
そういう「世話」を一切やめて
本気で生活に困らせてやれば一気に開花する。

なんとなく、しかもなんとかやれてるのは
あんたがイロイロ面倒見てるから。

よく考えてみろ、わかるよな。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/30(金) 18:01:19.78
そうそう、他力本願で生きていける状況を無くすこと
愛想が尽きかけてるなら働かないなら別れるくらいの事を言ってみるとか

413 : ◆6LSXUtST2k :2011/12/30(金) 22:55:50.65
お願いします。
私、彼 30台前半で同い年
付き合って2年
彼は母子家庭で別居しながら母親の介護をしています。といっても、
彼自身仕事で忙しく、ヘルパーやアルバイトを雇って何とか母親を生活させている状態。
私も専門職ということもありアルバイトとして介護を手伝っています。
そのため月どれくらい介護にかかっているか熟知しており、
おかあさんのことが何とかならない限り(今のままでは)結婚は出来ないと考えています。
彼にもそう言われました。
それはそれでいいのですが、来年になったら一度私の親に会ってもらいたいと思っています。
私の母が体調を崩しまして、そこからそういう話になりました。
今すぐ結婚うんぬんではないけど、真剣に交際しているのであれば挨拶くらいするべきというのが
私の母の考えです。
彼の親の介護を手伝っていることも知っており、挨拶くらいすべきという思いが強いみたいです。
彼も私もいい年なのですが「挨拶って・・・実際何するんだろう?」という話になってしまい・・・
そこで皆さんに、結婚の話とは別に相手方の家族に紹介された時のエピソード、
こんな風にセッティングした等の体験談をお聞かせ願えませんでしょうか。
よろしくお願いします。
まとまりのない文章で申し訳ありません。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/31(土) 01:33:49.36
>>413
結婚が決まっていない状態で親に紹介したこと無い。
せいぜい嫁を家に送って行った時に「こんばんわ」って挨拶した位だ。
相手の親も気を使ってか、挨拶以上は話してこなかった。

何か彼と付き合っていて未来はあるのか?って突っ込みたくなるな。
お互い介護している母親が死ぬのを待っているようで嫌だね。
こんなんじゃ死んだら死んだで関係がギスギスするのが目に見えている。
結婚するしないの話が彼から出た時点で、話を前向きに進めないと彼との未来は無いと思うよ。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/31(土) 02:06:21.72
>>414

レスありがとうございます!
私も結婚話じゃないなら挨拶は要らないんじゃないかなと思って今までやってきました。

私には兄弟が数人いて母も介護が必要な状態ではないので、お互いが親を介護しているというわけではないです。
前述したように専門職で(私は看護師です)、介護についてはかなり現実的な構想はあります。
彼のおかあさんについても彼が一生面倒を見ていくことは理解しています。
彼がおかあさんを一人暮らしさせていきたい、と考えている状態では結婚は難しいです。
かかるお金が半端ないですから。
お金をかけて一人暮らしを続けさせることに彼も限界を感じて現実的になってきています。
まあ、この辺のことは自分でも考えていて今回の相談とは少しずれるのでこの辺にしておきますね。
ただ30台で挨拶についての相談なんで少し詳しく事情を書きました。
私の母が倒れ、今は回復に向かっているので、これをきっかけに少し動きだせるかな、という気持ちです。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2011/12/31(土) 02:11:09.98
すみません読み間違いました
>>414
>お互い介護している母親が死ぬのを待っているようで嫌だね。
これは彼のおかあさんのことですね。
彼も私も家族思いなタイプではあります。
死ぬのを待ってはいませんが、このまま一人暮らしさせるのは現実的に無理だとは思っています。
結婚についての相談ではありませんので言及しないでおきます。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/05(木) 17:55:32.84
お互いの背負ってるもの云々はどうでもいい。
彼女の母親が言ってる「お付き合いしてるなら挨拶くらい」って
その程度だと思いますよ。

中学生の時、付き合ってる(っていうか好き同士でよく遊んでた)
女の子の親に「○○といいます!仲良しです!」って挨拶したよ。

深く考えすぎないで、「顔見せ」程度に考えてみれば?
あとはその後の二人の関係と深さによって考えればいいんじゃね?

418 : ◆6LSXUtST2k :2012/01/06(金) 03:11:31.23
>>417

ありがとうございます。
そうですね、なんだか目からうろこです。
母が退院したら一度軽く挨拶をしてもらおうと思います。
参考になりました、感謝します。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 15:56:55.83
すみません、いろいろ頭の中ぐちゃぐちゃになってきたので、こちらで相談させてもらえないでしょうか。

32歳女です。38歳の婚約者がいて一緒に暮らしていますが、正直結婚…したくなくなってしまいました。
つきあって2年過ぎましたが、自分勝手で薄情、思いやりがなく人としての魅力に欠けるところが多くて、
最初のうちは話し合ったり諭したり、なんとか乗り越えてここ最近は穏やかになってきたのですが、
やはり前に言われたひどいことなどが頭から離れなくて、結婚とか考えられなくなってしまいました。
ちなみに、エッチも2年くらいありません。もう身体が拒否状態です・・。

こんなの聞いたら誰でも「別れろ」といいたくなりますが、年齢もあるし、自分自身「選べる」立場の
人間ではないと思ってます。正社員で仕事してますが、出会いも全くない環境なので今後のこと考えたら・・・

周囲では、「別れなよ。いいひといるよ!」という人と、「男なんてみんなそんなもん」という人といて、
段々分からなくなってきました・・・




420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 16:13:31.41
>>419
無名のままだとあなたの成りすましが現れます。
同一人物からの質問だという証明=トリップをまず付けてください。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 16:31:25.05
419です。

書いてて自分でも整理できたのですが、要は彼はヒステリーなんです。
気に入らないことがあるとむちゃくちゃな極論だして逆切れしてきます。
たまに物とか投げます。殴られたことはないですが、
ものすごい殺意を向けられたことはあります。総毛立ちました。

私は冷静に話し合えないのが怖くて仕方ないです。彼の怒りが収まるのを待って話し合おうと
黙って眺めてると、「その上から目線も気に入らない」と言ってきます。
夫婦になったらもっとぶつかることはたくさんあるだろうに、毎回キレられるのかとおもうと・・。

一応、話し合いが効いたのか、仕事環境が変わってストレスから解放されたのか
最近はあまり彼もヒステリーを起こすこともなくなりました。
が、以前言われた言葉が酷くて、なんか気持ちがついていきません。


422 : ◆K9zoYLK1Vk :2012/01/07(土) 16:33:12.96
>>420
すみません、421です。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 16:37:36.40
>>422
条件で結婚するなら辞めれば?

結婚は長く続く内面の繋がりだよ


424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 16:50:44.67
> 「別れなよ。いいひといるよ!」という人と、「男なんてみんなそんなもん」

前者と後者とで、彼女らの男性関係は、どちらが幸せそう?
男を見る目がある人の言う事を信用しよう。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 18:09:33.11
>>421 の話に具体例がないので詳しく聞かせてほしい。
どういう会話をすると、どういう結果になるのか、を教えてください。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 18:24:55.28
>>425
具体的な会話なんてものはない。
ヒスが得意とする「後出しジャンケン方式」と言えば分かるだろうか。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/07(土) 21:35:13.17
そうやって人の話を聞かずに自分の主張ばかりなのは良くない。

どのように後だしジャンケンなのか、を聞かせてください。



428 : ◆K9zoYLK1Vk :2012/01/08(日) 22:14:13.45
レスありがとうございます。426は私ではないです。
「酷いこと」の具体例としては

・気に入らないことがあると、場所がどこだろうと置き去りにして消える(海外でも前科2犯です)
・そのまま半日以上勝手にいなくなって、「連絡つかないで心配したんだけど」と怒ると「俺は心配なんてしてねーよ」
「どこ行こうと俺の勝手」とか無茶苦茶なキレ方します(@海外)
・あまりに「常識で考えて〜」を連発するので「常識常識って、二人が納得して決めればいいんじゃないの?」
と言うと「じゃあお前俺が人◯してこいとか言ったらやるのかよ」と極論ギレ。
・デート中ケガして痛いので帰りたいと言ったのに無視するので「もう少し気を遣ってくれても」というと
「じゃあ俺はこれからずっとお前の体調気にしながら出かけないといけないわけ?」というキレ方。
・私の考えが気に入らず「やってらんねえ!もう別れる!」と五月蝿かったので、(既に婚約後)
「じゃあお互いの両親に謝りにいこう」と言うと「知らねえよお前なんてもう他人だよ」とキレて取りつく島もない。

なんていうか、意見が合わないのはあってもいいと思うんです。
でも毎回めちゃくちゃな言い分で、折り合いつけられなくて困っております。…



429 : ◆K9zoYLK1Vk :2012/01/08(日) 22:19:25.44
>>424
考えるヒント、ありがとうございました。
そうですね。…「いいひといるよ!」の人と「そんなもんだよ」の人の間に、男性関係で
有為差があるかと言うと…離婚した女性とかもいたのでよくわからないです。
ただひとつだけ、確実なのは「いいひといるよ!」のコメントをくれる友人は例外なく美人ですが、
残念ながら私は美人ではありません(泣)


430 : ◆K9zoYLK1Vk :2012/01/08(日) 22:25:00.82
>>423

長く続く内面の繋がりをもてるひとと出会われんですね。羨ましいです。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 10:50:01.71
どこが好きでつきあっているのかわからないけど、
彼の魅力に一縷の望みをかけられるなら、いいんじゃないかと
顔色窺う不景気な面した女がいる家になんて帰りたくないだろうから、
遅かれ早かれ外で女つくると思うけど

今から録音しても十分に証拠が集まるくらいのレベルなら、録音して破談にしちゃえば?

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 16:10:15.71
なるほどな。
悪いことは言わない。
別れた方がいい。
アナタは絶対に不幸にされる。


433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 19:01:20.30
>>428
例えば、愛情がある夫婦なら、絶対にしない事、言わない事、ってラインがあるよね。
それを軽く超えてしまってるねw いや、冷め切った夫婦でも超えないライン超えてるよ。

その最悪男のどこに愛情があるのか、理解できない。人としてもどうかってレベルだね。

でも優しい面も…とかって思うだろうけど、愛情がなくても優しくしようと思えばできるけど、
本当に愛情がないと、本気で喧嘩した時にボロが出るよね。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/09(月) 19:20:40.08
相談主がドMなら別にいいんだけとな。

取り敢えず考えうる範囲で最悪の男だよ。

な、早めにネタでしたスンマセンって言ってくれよ。

435 : ◆IzbMcnjBBo :2012/01/10(火) 00:55:14.90
お願いします。
離婚歴があり、お子さんがいる(元奥さんが養育)男性とのことです。

去年知り合い、何度か2人で会っています。
その人は自身の事情もあって今後の選択(1人で生きるかパートナーを得るか)について慎重な考えを持っています。
でも彼女が欲しいとも言っています。
その人に先日お付き合いを申し込まれました。
シンプルに言われたので彼の真意が分かりません。
私は彼をまだ全部は知らないけれど、人として男性として好きなんだと思います。
だから、そういう人がこれまで歩んできた道も受け入れていきたいと思っています。
あと・・・
私自身過去の恋愛でした辛い思いはもうしたくない気持ちが強いです。
つまり遊びの恋愛はしたくないんです。
なので、今度お返事の際に彼の真意を尋ねて私の気持ちを伝えようと思っています。
ただ、怖いです。
どう話したら上手く伝わるでしょうか?

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 01:17:20.43
> 彼の真意
では、彼がどう答えてくれたなら一番安心できる?
あなたの勝手な理想で良いので、はっきりさせておこう。

> 怖いです。
いきなり押し倒すことはしないよw
その男性が慎重派なら、お付き合いが始まったとしても
進行はなおさらゆっくりのはず。


437 : ◆IzbMcnjBBo :2012/01/10(火) 01:25:21.80
>>436
回答ありがとうございます
私は遊びの恋愛はしたくないので、そのように向こうも考えていてくれたらいいなと思います
怖いというのはそれを確かめるのに勇気がいるという意味です

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 02:58:56.81
>>429
美人かどうかなんて、あまり関係ないよ
貴女自身が彼に執着して、出会いを減らして居る可能性は?
出会いが無い事を言い訳にしてないかな?


439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 03:11:48.79
>>437
相手は、付き合いたいとハッキリ言ったのでしょう?
今度は貴女がハッキリさせるべきでは無いかな
不安がって足踏みしていたら、何も始まらない
どんな相手であっても、結婚を視野に入れて付き合うなら、確かめないといけない事なんだから
ここで怖がっていても何にもならないでしょ
子持ちで有る事を明かして付き合いを申し込んだなら、相手の人は少なくとも誠実な人なんだろう
なら、貴女はどうかな?
前妻の子供の親になる覚悟はあるの?
生易しい事ではないよね
先ずは、自分の覚悟を確かめてみたらどうかな
その覚悟が決まれば、相手の考えを確かめるなんて楽な事じゃないかな
貴女か今怖がっているのは、貴女自身に覚悟が出来てないからだと思うよ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 09:43:47.35
過去の辛いこととやらを話して、だから
お付き合いするなら、結婚を前提にしてほしい
できれば離婚の理由を知りたいところ
(興信所つかって要裏付け)

まあ地雷かもしれんが遊び嫌じゃしょうがない感じも


441 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2012/01/10(火) 11:22:14.12
確かに、離婚した理由がなんなのかは知りたいところだーね。
結婚するかしないかは付き合った上で判断するものだけど、
それを判断するためにも、その辺は確認が必要かもね。

余計なお世話だが、養育費の支払いをしてるかどうかなんてのもゆくゆくは大事な気がするし、
ケースによっちゃ、月に一度とかで子供に会いに行くなんてこともあるかもしれん。

まあ、お互いに腹を割って話す以外に無いわけだが。


442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 14:04:59.90
>>441に概ね同意
彼の実家に問題がある可能性もある。
あとは、自分の親の意見を聞いてみろ。
今は了見が狭いとか偏見を持ってるとか思うかもしれんが、
数年後、あのとき親の話を聞いてれば…
ってなることもある。
俺の弟の話なんだが、親の反対を押しきって子連れの女と結婚した。
結婚前は前夫が金遣いが荒いから離婚したとか言ってたが、
蓋を開けたら病弱医療費貧乏家族(母、兄)もち。
実は軽症だが甘えて働こうとしない。
さらに何故か働かない父親の分も含めて生活費をみてやらないといけない罠。
しかも実はとんでもないワガママなヒス女で、
子供は子供ってことで金銭援助を一切しない旦那の実家
(裕福だが俺たちも頼ろうとは思わない)には一度も来ない。
子供らが不憫でオモチヤや服を送ったら、
趣味が合わない可能性もあるから現金よこせだってさ。
ほんと最低だよ。
勝手に向こうから絶縁言い渡してきたけど、普通、逆だよな。
心から死んでほしいと思えたのは初めて。



443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/10(火) 22:15:05.21
●に同意ってw

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/11(水) 19:52:07.79
●とか関係無いだろ。
認定厨や文盲厨より遥かにマトモだ。

445 : ◆4OShC8bml2 :2012/01/23(月) 04:26:31.63
25喪女です。
姉の子が死産しました。
姉は表に感情を出さないタイプなので電話口でも元気に振る舞っています。
でも相当ショックだったと思います。
姉の旦那さんはいい方でしっかり者で姉に赤ちゃんができたら家事は全面協力してたくらい気を遣ってくれました。
電話口では多少元気ないかなと思いました。
男性も赤ちゃんがいなくなることは相当ダメージなのでしょうか?
また、うちはあまり恵まれた家庭ではなかったので姉は子供の運動会にはお弁当をちゃんと作って行きたいと言っていたので
だいぶ先なんですが姉と旦那さんの誕生日(1w違いで近い)に可愛いお重箱とおにぎり型を買いました。
まだ先なので渡してませんがプレゼントしたら悪いことでしょうか?
また時間が解決するのを待つしかないでしょうが少しでも元気を出してもらうためにできることは何かないでしょうか?
物を贈るくらいしか思いつかなくて…
姉はやっぱ寂しいからか着信があるので折り返す、電話するようにしています。
よろしくお願いします。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/01/23(月) 11:37:30.57
> 何かないでしょうか?

姉に何もできない、してあげられない、という状態を「自分も我慢する」。
これが姉夫婦に対して出来る最大のこと。
落ち込んでいる人を目の前にして、励ます言葉にも悩む状況というのは
通常の人間にとっては非常に気まずく、身の置き所がない気分を味わう。

しかし、姉夫婦は無力な子供を助けられずみすみす死なせてしまった、という
↑以上の罪悪感を常に背負っている。これは時間しか解決できない問題。
そして夫婦の子であるから、この嘆きは夫婦2人が支えあうのが道理。
気持ちを分かってくれる人に繰り返し辛い気持ちを話し、受け止めてもらうこと。

夫婦の周りの人は、その2人の癒しの時間を妨げないよう、野次馬を遠ざけるのが役目。

「供養というのは、故人が心配しない生き方をすること」 その通りだなと思う。
その子が恨んでいるから、私は一生幸せになってはいけない、と自分を縛らないで、
その子が心配しないよう、私は精一杯前を向いて、背筋を伸ばして生きていこう、
そういう生き方をしてほしいと、亡くなった子供もきっと思っているから。

そのためにも、まずはしっかり心と体を休めて欲しい、とメッセージを送る。
物のプレゼントは必要ないんじゃないか。






447 : ◆sE2y9R7JIw :2012/02/06(月) 05:25:37.23
質問させてください。

私:25、保育士
彼氏:23、飲食業(先月正社員になったばかり)

付き合って10ヶ月です。
同棲をするために、2人で貯金をし、物件を探し始めた矢先に、妊娠が発覚しました。
私自身この年なので、結婚もしたいし子供も産みたいと思っています。
ですが、私の年収より彼の年収が少ないことが少し引っかかります。
金銭面での不安が少しでもあるうちは、結婚・出産はすべきではないでしょうか?

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/06(月) 12:22:22.01
>>447
子供の環境を整える力が、彼氏一人の収入では足りないことは明らか。
(そちらの職業なら、産休育休制度に実家の手伝いで、出産なら可能)

そして、彼は収入は低いものの、正社員を目指し貯金をし、物件を探す、と
彼女任せにせず、自分からも能動的にやっているので、結婚相手として
信頼できず、だらしない男というわけでもない。

結婚・子供を諦める状況が「経済力が無い」これだけが2人の障害であるなら、
お互いの両親に「後で必ず返すので、子供産むため、どうか力を貸してください」
正直に打ち明けなさい。

が、その前に、彼氏とは「産みたい/産むな」という最大の問題は発生してないのか?
若いのに、交際一年未満なのに、子供がもうやって来てしまったという驚きと不安。

この動揺に対して2人でとことん話し合い、2人の心を一つにすることが第一。
両親に協力を仰ぐのは、それが済んでからだよ。頑張って。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/06(月) 19:58:07.71
>>447
順番がデタラメなのは最近のトレンドなんだろうが、親としては内心恥ずかしいだろうね。
おろせとは言わないが、出会ってたかだか10ヵ月の男にキミと子供の人生を任せていいのか?
キミは彼の何を知ってて何を知らないのかさえ知らないというのに。
いつまでラブラブしてられるんだろうな?
うまくいかなかったら離婚すればいいじゃーん、てな考えなら止めはしない。
ただ、彼がキミを本当に大切に思っているなら、ちゃんと避妊もしただろうな…とは思う。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/06(月) 23:03:11.22
>>450
もしここで「結婚・出産はすべきではない」という意見が大勢を占めたなら
それに従って中絶する考えなのかどうかが気になる。

個人的によほどの理由がない限り中絶はすべきではないという考えなので
「金銭面での不安が少しでもある」というのは
自分の中では中絶すべき事由にはまったく該当しない。

先月正社員になったばかりの彼の年収が少ないのは当然の話で、
これから家庭のため子供のために死に物狂いで働いてもらうしかない。
もちろん金銭面での不安も出てくるかもしれないが、
順番をデタラメにした結果の甘受すべき因果応報なわけで、
腹を括ってやりくりしながら乗り越えるしかない。

今の時点で一番大事なのは、子供のため家庭のために
前向きに進んでいこうと、お互いが気持ちを一つにすること。
だからこそ彼としっかり話し合ってほしいのだけど、
彼は想定外の妊娠という現状に対してどのような反応している?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/06(月) 23:04:13.20
自分にレスしてしまった…。正しくは、
>>447


452 : ◆Yei5mkJBkg :2012/02/07(火) 08:47:08.17
お願いします。

結婚予定彼の趣味は男友達との旅行。
結婚後もそれは全然構わないんだけど、
子どもできたときはどうしよう?って話になった。
父親が夜は家をあけずに子どものそばにいたほうがいい時期って
何歳くらいまでなんでしょう?

私の父親はインドア派のため参考にならず。。
急に子どもの具合が悪くなって父親がひっ担いで深夜に病院連れてった、
なんて話もよく聞くから心配になってしまった。


453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/07(火) 11:29:40.77
>>452
非常時を想定したマニュアルを彼氏と作成。

旅行先が携帯通じるところなら、
1 連絡。深刻事態なら旅行は強制終了
2 連絡。夜間救急レベルなら、両親たちにSOS出して手を借りる
3 無連絡。道で転んで擦りむいた

電波通じないところに行く場合
・固定電話のありかを確保、何も無くても定時連絡を嫁と取りあう
・家で何かあったときは、定時連絡時に嫁と情報交換し、帰宅か旅続行か判断
・定時連絡前に非常事態が起こっても大丈夫なよう、借りられる手を事前確保

454 : ◆Yei5mkJBkg :2012/02/07(火) 16:36:50.68
ありがとうございます。
では父親が、妻&乳幼児をおいて旅行に行くのはマニュアル整備しておけば問題ない、
ということでしょうか?

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/07(火) 21:53:46.25
>>454
毒の頃はあまり見ないかもしれんが、区報や市報なんかに
夜間・休日当番の病院が載ってる。
特に救急では無く当番診療で普通に診察してくれる

そこにタクシーでも呼んでいけば、特に男親が担いで・・・
なんて今の時代は必要ないと思うぞ



456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/07(火) 22:22:27.00
旅行と言っても

○どれくらいの離れたところに行くのか
○どれくらいの日程をかけて行くのか
○どれくらいの頻度で行くのか

辺りが判然としないとアドバイスしきれないところがあると思う

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/08(水) 02:01:19.41
うむ、良くできたマニュアルだ。
だが個人的には、しばらく自重すべきとは思う。
というのも、たとえマニュアルや約束事に従っていたとしても、
何かあったら結局、思いやりが無いだの自分勝手だのとキレられるから。
その時だけじゃなく死ぬまでずっと言われ続けることになる。
ボケたり介護必要になった際の扱いにも響いてくるだろうな。
子供や親戚にもずーっと吹き込み続けるので、家のなかに居場所も無くなる。
まあ、育児が落ち着くまでは本当に何があるか分からないんだから、家族以外と旅行なんて行ってフラフラ遊んでるのは自分勝手な子供のすることだと思う。
男友達とやらは家族より大切なのか?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/08(水) 10:33:39.00
嫁が一人で子供といる緊張感>夫にリフレッシュさせてあげたい気持ち

左のプレッシャーが嫁の内部で大きいうちは、夫は遠出の旅は自重。
男友達と遊ぶのは、日帰り範囲が妥当か。

子供に慣れて、夫が不在でもなんとでもなる、と嫁に度胸が付いて、
度胸が付くようになるまで側で心的サポートしてくれてた夫に、
「男友達との気兼ねない旅行」を、今度は私がサポートしてあげたい。
こういう風になるのが理想的。

459 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/08(水) 21:02:03.59
テスト

460 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/08(水) 21:14:56.74
先月末、彼氏から結婚しようという話が出て、まだ何も話し合ってないですが結婚式について悩んでいます。
友達がいないのと、職場の人を呼ぶ気にならないのと、親戚も親も微妙なのです。
私の実家は関西、彼の実家は関東、いま二人とも仕事で中部に住んでいます。

長くなりますがすみません。

461 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/08(水) 21:15:24.20

小さい頃、もともと、両親もよそ者で、私もあんまり馴染めず地元愛ゼロ。
中学の友達とは高校行って切れ、高校の友達とは大学進学と引っ越しにより切れ、
大学の友達も就職とみんなばらばらに引っ越したことにより、今は2人だけ細々と連絡とるのみ。でも地理的距離は離れているから年1、2回なにかのついでに会えたら会うだけ。

職場は馴れ合いがひどくて嫌い。仕事上の付き合いのみ(同性の同期1名は別)

小さい頃から群れるの嫌い。一人行動大好き人間。一人っ子。

小学生時の両親別居により父方親戚は15年以上交流なし。
母方は遠いが悪くない関係を築いていたが、昨年祖母の遺産を騙し取ろうとした叔父一家と揉めに揉め絶縁状態。それ以外の母方親族とは普通〜良好。


462 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/08(水) 21:16:13.63

彼氏も友達は少ないですが、小中学生からずーっと付き合ってきた友人4、5人が地元にいます。
また、家族がとても温かく仲良しです。長男ですし、友人はなくともせめて親戚をよんだ披露宴くらいはしたほうが良いと思いますが、私は呼べる人がいません。

最終的に親、といっても
母とあまり気が合うとは言い難いし、父とも大人になってから時々連絡は取っていますが
散々DVしていた人間が父親面して出席するなんて私はとても許せません。


お金もあまりないし、二人でこじんまりやろうとなればいいなあ…と思いながら(何もないのもちょっと寂しいので)
色々考えているうちに、こんな私が、あんなに優しくて真面目でまともな彼と結婚していいのか?
彼にとってどうなのか?と自分のことが嫌になってきたりしてグシャグシャとしています。

463 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/08(水) 21:20:51.63
彼は、両親の別居、地元に帰る気は全くないこと、祖母のことで叔父家と一悶着あったこと、
それは既にざっくりと知っています。

きっと、こんな女、地雷なんだろうな…と思うと悔しくて悲しくてなりません。
いずれにせよいつかはバレることですが、彼はプロポーズしたこと後悔するんじゃないだろうかとか、思います。

464 : ◆Yei5mkJBkg :2012/02/08(水) 21:34:28.19
452です
みなさんありがとうございます。
両方からの意見大変参考になりました。
実際に産んでみないとわからないところではありますが、
よく彼と話し合ってみます。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/08(水) 22:01:28.48
>>460
率直に言うと、育ちに差があると結婚後の衝突も多少あるだろうな

家族の仲が良いのと、悪いのじゃ
築く家庭の指標が根本違うからね
彼氏は多分ほっといても、良い夫良い父を目指すだろうが
あなたは良い妻良い母を目指す?

とは言うもの結局はあなたのモチベーションしだいじゃね?

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/09(木) 10:58:22.33
>>460
まずは彼に、結婚式はどうしたいのか、
家族・親族のことをざっくりではなくしっかり話してから、ここにおいで。
それからでも遅くないよ。

467 : ◆JpmwjuvioY :2012/02/09(木) 21:54:56.77
>>465
私は、結婚願望は全くありませんでした。怖かった。「普通」の家族がどういうものかわからないし、自信がなかった。
でもその反面猛烈な憧れはありました。自分で幸せな家庭をつくるんだ!という。
それでもしたくない気持ちのほうがずっと上回っていましたが、
彼なら、おおらかで本当に素直で優しい人なので、この人と家族になれたら幸せな家庭になるだろうなと思いました。
良き母も、父親の役割も、ぼんやりとしかわからないけれどこの人とだったら頑張れるという気持ちはあります。

>>466
そうですね。
いつかは話さないといけないですね。聞いた彼がどう思うかがとても不安で…なかなか。



ありがとうございました。
聞いてもらえてすっきりしました。

468 :465:2012/02/09(木) 22:59:34.46
>>467
そっか、なら彼氏をそのまま尊敬しついていくんだな
自分の見てきた家庭観は反面教師として
彼氏を現在まで見てきた親族とは切り離して考えるんだよ。
もちろん自分もね。

一人が気楽で好きなんだろうが
人との繋がりは絶対切れないから

自分の手の届く狭い範囲ぐらいは
精一杯誠心誠意で向き合え
そしたらきっと楽しい家庭が出来るよ。

ガンガレ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/09(木) 23:56:06.53
昨日の相棒かと思ったw

470 : ◆KIU3itrayU :2012/02/10(金) 11:22:21.73
質問内容が不適切な場合はスルーしていただけるとありがたいです。
トリップ間違えてたらすみません。

ざっくりとした質問で申し訳ないのですが、バレンタインについてです。
既婚でも職場で義理チョコをもらえたら嬉しいものですか?

もちろんチョコの好き嫌いもあるとは思いますが、
それ以外でお返しが面倒だから、とか嫁がやきもち焼きで、など
できれば欲しくないと思う方もいるのでしょうか。

また、新婚夫婦と熟年夫婦とでは感じ方が違うのでしょうか。

要らないという意見が多いようでしたら、個人個人に配るのではなく
一ヶ所置いてつまんで食べられるようなものにしようかなと思いまして…。

できればたくさん意見が出ると嬉しいので、よろしくお願いします。




471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 11:28:01.90
あなた以外の女子社員の、職場義理チョコに対するスタンスは?
単独行動が目立っても、何も言わない大人が多い職場ならよいが、
チョコをあげる行為程度で、今後孤立してしまっては馬鹿らしい。

職場の紅一点で周囲への気兼ねが不必要なら、全員に一個ずつが無難。

472 : ◆KIU3itrayU :2012/02/10(金) 11:43:12.71
>>471
早速ありがとうございます。

お気遣いありがとうございます。情報が足りずすみません。
他の女性は特に個別に配ろうとは思っていないようです。

私の職場は人数が少なく、個別に配る場合女性にも配ろうかと思っています。
また大人な方が多く、でしゃばっているなどと考える方はいないので
その点は問題ないかなと思います。

既婚男性としてのご意見はどうなのかな、と思い質問しました。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 12:30:04.70
あなたの現実での、職場の既婚男性に、バレンタイン当日チョコをあげた時、
既婚男性たちが、笑顔や感謝の気持ちを、その場で自分に返してくれなかったら?

あげて良かったのかどうか、チョコをあげた後に後悔することはしたくないので、
既婚男性は、何であれ義理チョコを嬉しいものだと思う、という確証を
ここで複数の男から得られたなら、現実でもチョコをあげることにしよう。

そういう不安からの質問であると思っていいのだろうか。
であるなら、あげる・あげないは、あなたの考え方次第。
現職場男性も嬉しいと思ってくれるはず、と信じられるならあげたらいい。
特に嬉しがられなくても、自分がチョコをあげたいのならあげたらいい。

それと、どうみても義理チョコなのに、その義理ラッピングを見ていながら
夫にヒステリーを起こす嫁というのは、そもそも夫婦仲が悪いのだということ。
あなたの義理チョコが原因ではない。そこまで気を回す必要はない。

バレンタイン当日のチョコは嬉しいものだ。
定食屋でサービスです、と女従業員から渡されるチロルチョコでもw

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 13:11:29.82
普段チョコレートは食べないが、疲れている時やバレンタインに貰うと嬉しいものだね。

ただ、個別に渡されるとお返しも面倒だし、
(ないだろうがw)独身女性からもらったりすると何かあるんじゃないかと気になるので、
どーんとテーブル上に「どうぞご自由にお食べください」みたいな感じで
置いてあると取りやすいね。

その際には他の女性たちと割り勘しつつ出してあるとなおいい。

475 : ◆KIU3itrayU :2012/02/10(金) 14:26:29.53
>>473
ありがとうございます!
チョコをあげる事自体はただの自己満足というか
そういう日だし、迷惑でないなら配ろう程度の認識でした。

>それと、どうみても義理チョコなのに、その義理ラッピングを見ていながら
>夫にヒステリーを起こす嫁というのは、そもそも夫婦仲が悪いのだということ。
>あなたの義理チョコが原因ではない。そこまで気を回す必要はない。

そうですね!確かに変な気をまわしていました。

ちょっとしたものでも嬉しいということですねw

>>474
ありがとうございます!

変な気が無ければ、個別のものは面倒だけどバレンタインデーのチョコは
嬉しいものなのですね。
割り勘に関しては今日同僚と相談してみます。



こうして見ると、義理チョコは個別に可愛くラッピングしているものが嬉しい
という意見は無いみたいですねw
恥ずかしながら当方喪でして、男性の感覚がよくわからなかったので助かります。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 15:19:57.36
みんな義理チョコなんか要らないとは思うけどどうせあげるなら小さめのカゴか箱にチロルチョコを入れて回してもらうかご自由にお取りくださいでで良いんじゃないかな。


477 : ◆KIU3itrayU :2012/02/10(金) 16:59:47.06
>>476
ありがとうございます!

『みんな義理チョコなんて要らない』というのは寂しいですな…。
本気チョコなら欲しいとポジティブ解釈してもよろしいか。

一箇所にドサッと置いてご自由にってのが一番気を遣わせずに済みそうですね。


478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 17:09:08.64
カゴ盛りで置いておくだけでは、今ひとつ何か、と思うなら
チョコ一粒包みをカゴに大盛りで置いておく方式ではなく、
パッケージ済みの、箱チョコレートを職場の人数分+αをカゴに入れ、
机を回りながら「お一つずつどうぞ、バレンタインです」
出張帰りの箱詰め饅頭を、皆に配るのと同じ方式だ。

要らなければ気軽にパスできるし、後で気が変わってカゴの中の
一包みを持ち帰ることも出来る。




479 : ◆KIU3itrayU :2012/02/10(金) 19:01:38.58
>>478
ありがとうございます!

作業的なところが無難でいいですね。
余ったら女性陣でオヤツにできますし。

でもなぜか野良猫の餌付けのような気分になってきましたww

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 20:35:11.57
ナンパしてくる朝鮮人に注意

日本の国籍取得が目的です。結婚した後、韓国に連れて行かれ行方不明になった人も大勢います。
朝鮮人は凶暴で野蛮ですから、どうぞこの忠告をきいて下さい。

韓国には食糞文化がある事をお忘れなく。結婚したら食べなきゃいけないし
  KISSはウンコ食べた口とすることになります。

日本の危機が今起っています、どうか信じてください。



481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 20:46:08.54
>>470
わざわざ要らんとまでは言わんが、
特に嬉しく嫌いでも無く、ただお土産なんかと同じレベルかな
中高生ぐらいじゃないのか?バレンタインに一喜一憂するは

嫁や娘のは素直に嬉しいが

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 20:50:23.84
今日本にいる中国人韓国人留学生約15万人の「奨学金」の月額16万8千円(返済無し)

しかも無税。その上、渡航費1往復20万円支給。医療費タダ。学費その他タダ。

数年の滞在で1人当たり2000万円以上稼ぐ中国韓国『留学生』

外国人留学生に使われる年間の総額が約600億円。(これに対し日本人留学生には3億円の貸与)

国内にいる200万人の中韓の生活保護が年間3兆円の支出。

民主党は日本人の金を震災の復興ではなく、全て、韓国人中国人に差し上げています。

日本のみなさんは中国人韓国人に贅沢してもらうために一生懸命に働いているのです。


しかも民主党政権になってから、中国韓国の生活保護目当ての帰化が毎年1万2千人
ずつ増えています。これに数カ月の在留許可の中国人韓国人に対する生活保護が
やはり数万人規模で増え続けています。民主党はこの生活保護目当ての中韓人を
まだ増やす予定です。 日本は民主党や社民党を腕ずくでも倒さないと
あと1歩くらいで破滅させられます。

日本人の党は自由民主党なのです。マスゴミも民主も朝鮮なので日本人の党を
引きずり落としたんです。そろそろ真実を観ませんか?皆さん。


483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/10(金) 20:53:27.72
http://www.youtube.com/watch?v=UhgilbRZwkw
ホンタク(エイの人糞漬け) トンスル(人か犬を混ぜた糞酒) 
※ 後半 動物の糞を集めて食う韓国の若手芸人の番組

http://www.youtube.com/watch?v=wq3PpeMbfrY&feature=related

1950年代の韓国 土人の国 (日本は車が走りTVもあったころ)



484 : ◆KIU3itrayU :2012/02/13(月) 10:31:24.88
>>481
お返事が遅くなり申し訳ありません。
ありがとうございます。
なるほど、お土産のようなものなんですね。


娘さんがいらっしゃる方は明日が楽しみですね。
私も家族へ贈ろうと思います。


皆様ご回答ありがとうございました。
とても参考になりました。

485 : ◆/xxVLdE0Uc :2012/02/13(月) 22:27:15.06
週末バツイチ子持ちの彼がお子さんに会いに泊りがけで行ってました。
大切な時間だろうから私からの連絡は控えましたが、彼からも丸2日間ありませんでした。
(でも友達のブログにコメントはしてました)
数日前から私は風邪を引いていたのですが、彼から心配する言葉は何もありませんでした。
この二つのことで私はこの週末すごく寂し
い気持ちでした。
彼と全然繋がってない、彼の心に私が存在していないことがとても悲しく寂しいです。
お子さんをいっぱい愛してあげて欲しい、そして私のことも忘れないでいて欲しい、
でも現実は違います。
今日2日振りに彼からメールが来ましたが、自分の話題だけでした。
私が彼のバツイチ子持ちという背景を受け入れようと気を張ってるのが意味の無いことに思えてきました。
彼が好きだから頑張ろうとしてたけど、もう無理なのかな。
彼に私の寂しい気持ちをうまく伝えられる自信がありません。
どうしたらいいでしょうか?


486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/14(火) 02:51:03.06
ありのままを話せば良いのでは?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/14(火) 23:36:12.95
>>485
都合の良い女になっちゃってるような気がする

無理に相手の全てを受け入れようとすると返って続かないかも

自分の中には受け入れてやってるという気持ちが働くけど、それは相手は大して感謝してないかもしれない

そうなると一人でストレス溜め込む結果になって辛いよ

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/17(金) 11:06:59.55
その彼は、バツ1子供の関係と>>487との関係を、きっぱり分けているのかもな


489 :488:2012/02/17(金) 11:07:53.47
あ、安価間違った。すません
>>485


490 : ◆S801T3Lhtw :2012/02/17(金) 23:55:52.19
既男のみなさんに質問です。

結婚20年目で審判離婚をしました。
申立人は夫側です。
不妊治療の末、ようやく授かった子供の親権も夫です。

このような場合、どんな離婚原因があると思いますか?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 00:39:05.36
審判離婚とは、どんな時になされるものか>>490は知っているのか?




492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 01:30:11.53
質問です。

同業他店舗の方(既婚、会社は別)と知り合って1年。愚痴を言い合ううちに仲良くなって、メールや2、3時間の長電話をたまにするくらいの仲です。
すごく人懐っこくて他の人ともすぐ仲良くなれちゃうような人なんですが、近頃優しすぎて戸惑います。
ひとりで絶対抱え込まないで、笑っててほしい、いつでも味方だよ。など。
このままじゃ頼りすぎちゃいそうだし、まかり間違って男女関係になるのは避けたいんですが…心のどこかで期待している自分もいます。
相談出来る間柄は壊したくなくて。
皆さんは気のない相手にもこんな風に言ったりしますか?もちろん性格の違いもあるかとは思いますが…。
よろしかったら回答お願いします。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 01:47:07.49
>>492 たぶん、ぴったりの回答。
http://www.556health.com/archives/2009/07/post_354.html

その男は、モテようと意識して、そういう行動をしているのではない。
> すごく人懐っこくて他の人ともすぐ仲良くなれちゃう
> メールや2、3時間の長電話

結論として、あなたの思うところは↓で外れていない。
> もちろん性格の違いもある

次からは>>1読んで鳥付けよろしく。

494 :492 ◆Wq9nnRkUjE :2012/02/18(土) 02:00:21.69
トリップできてるかな。

>>493
ありがとうございます!
やっぱり誰にでもそんな感じなのかなー…。
ブレーキ・アクセルはすごく判りやすかったです。
連絡とか二人呑みのお誘いとか頻繁になってきたので、ん?と思ってしまった。自意識過剰かーお恥ずかしい…。

冷静になりつつ様子見てみます。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 04:31:35.25
誰とでも、あわよくばヤッてしまおうという男もいるよ。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 15:59:13.15
それって心の底では誰もが思っていることだと思う。
少なくても俺はそうだ。実行できるかは別にして。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/18(土) 19:17:57.06
めんどくさいので毒女とは必要以上に関わらないようにしていたら、
いつのまにか女嫌い、というレッテルを貼られていた。
結局、毒女は、チヤホヤされてないと自己を保てなくなってくるんだよ。
ずっと勘違いしていたいんだと思う。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/19(日) 17:46:23.23
>>497
自分語りイラネ


499 : ◆wn1cva3MuENo :2012/02/22(水) 22:00:50.47
てすと

500 : ◆wn1cva3MuENo :2012/02/22(水) 22:17:20.00
なんて書き出していいかわからない
お久しぶりです。
母親の浮気について相談した者です
この前はいろいろお世話になりましたm(__)m

父親は離婚はしたくない、家庭を守りたいとのことで、母親と話はしてないみたいです。
母親をどうにか取り戻そうと色々やってるみたいなのですが、効果なし、
この前のバレンタインには性欲がないのであなたとはそういう行為はできない。
とはっきり言われたそうです。

どうにもならないので
母親に事の重大さをきづいてもらおうと
明日話そうとおもうんです。

父親にはあまり刺激するなとは言われてるんで、気を付けようかとは思うのですが、
馬鹿なので、どういう言い回し、どうしたら気がついてくれるか、
そんな言葉が思い付かないんです…
助言をいただけないでしょうか?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/22(水) 23:56:06.77
>>500
キリ番オメ!
親のSEXないし下半身事に子供が口出しなど考えれんww。
夫婦の間のことは、いい大人なんだから当人同士の話だろうが。
下半身のデリケートな問題に成人した子供が口挟むどころか2chで相談するなど・・・
考えれんわww。
ゆとりというか、あんまり長生きするもんでないなwww。
ともかくおまえは放っておけとオモ。

502 : ◆wn1cva3MuENo :2012/02/23(木) 00:36:54.58
>>501
ごめんなさい、
まだ未成年の高校生です。

父親がここ最近ストレスで体調がよくないみたいで、
私が何も言わなきゃなにもならなかったんだろうけど、
ただ、イライラしてる事が増えてるし、
私も浮気してる人が側にいる状態で生活したくなくて、

わがままですね。
ごめんなさい、

503 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/24(金) 20:55:17.81
てすと

504 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/24(金) 22:38:18.37
同棲8年なのですが去年から鬱を発症し通院中です。
重度の引きこもりと掃除放棄になっているのですが(洗濯炊事はまだちょっとします)
専業主婦として飼ってくれそうな見込みはあるでしょうか。


なさそうなら別れて自由にしてあげた方がいいのかと考えてしまいます。
いい人過ぎて申し訳ない気持ちで一杯です。
こちらから別れを切り出した方がいいのでしょうか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/24(金) 22:53:12.88
>>504
何で同棲して8年も立つのに結婚しないの?

その時点で、専業主婦になれる見込みは無さそうに思えるんだけど

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 01:38:06.55
12年付き合っている彼に結婚の話をしたら、そのうちねと言われました
もう別れた方が良いでしょうか?
また、もし別れるとすれば何と言えば良いでしょうか?

507 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 01:47:15.41
>>506です
トリップつけるの忘れました
申し訳ありません

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 01:53:48.52
>>506
高齢独身に陥る典型に見える
たぶんセクロス用にキープされてるだけじゃないか?

509 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 02:06:48.19
>>506
実はもうレス気味です
彼の方がしてくれません
理由は私が以前断ったからとか、眠いとか言われます
もう自分のことを好きではないのではないかと最近考えるようになりました
でも、毎日好きだと言ってきたり、友達に自分を紹介したり
彼が何を考えて今後どうしたいのかわからくて悲しいです

510 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 02:09:15.64
>>508さんあてでした
色々うっかりですみません

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 02:21:18.49
>>509
友達への紹介って言っても、婚約者じゃなく彼女としてでしょ?

何も責任発生しないし、意味がない

結婚目指すなら、せめて何時もしくはどういう状況になったら結婚してくれるのかくらいは、ハッキリさせとくべきだと思うよ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 02:25:35.00
>>511
もし言うなら、拒否されたら別れるくらいの覚悟は持った上で、なるべく穏やかにね

ヒス気味に迫られると、喧嘩になるだけだろうから

513 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 02:34:11.19
>>511
婚約者だと紹介してくれたことはないです
でも、友達は結婚すると思っているようで、
彼氏にいつするのか、早くしろと言ってくれます
彼氏はやはり、そのうちとしか答えてくれません
何歳になったらしてくれるのかと感情的になったこともあったのですが
やはり、そのうちと言われてしまいました
もう、別れた方がお互いの為になるような気もするのですが、
私は彼のことはまだ好きですし、いい年齢なので結婚願望もあります
彼と別れても年齢的に他の人と結婚は難しそうな気もします

514 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 02:39:21.41
>>512
もう感情的になって言ってしまってました
でも、彼は怒ることもなく、
そのうちと静かに言葉を濁しました
そのうちは、もうないと等しいと思った方が良いのでしょうか

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 02:58:43.72
>>514
「そのうち」ってさ、とりあえず相手の要求かわしたい時につかう言葉でしょ

その彼氏さんも結婚したくなったら結婚してくれるかもしれない
でも、責任を全くとらずに済み、他に好きな女ができたら容易に別れられる今の関係が楽だから、そのうちで誤魔化してるんだと思うよ

正直こういう関係が、女性にとって一番危うい気がしてる

516 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 03:21:04.32
>>515
結婚したくなったらしてくれるかもしれないと待ち続けて、
既に高齢独身になってしまいました
責任がなく楽だからは、早く結婚を望む母が心配して私によく言う言葉です
好きな女が出来て振られるのは、
今まで待ち続けたこともあるせいか考えただけで腹がたちます
若くちやほやされていた時期に、浮気をするなと束縛され、同じ彼とずっと一緒にいて、
若さを取り戻すことは出来ないので、
何てもったいない人生を送ってしまったのかと感じてきました

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 10:43:55.24
>>516
そうなると打つ手がなくなっちゃうよね…

済んだこと言ってもしょうがないけど、婚約前にセクロスとか同棲って、男に主導権渡すのと変わらんと思う

結婚は女性を守るための制度なんだし、結婚しないうちから男に与えすぎは良くないよ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 10:44:39.82
今の生活に満足していれば、わざわざ結婚して生活を変えようとは思わない。
色々制約があり現状に不満だから、「結婚するしかない」って思うようになる。
いつまでも相手のペースで思い通りなら結婚は無いわな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 11:16:03.51
>>518
うちの嫁は今時珍しいレベルの箱入りで、付き合い当初は門限5時だった

相手の親に結婚前提に付き合っているって挨拶いったあと、門限を緩和してもらったよ

でも外泊禁止だから2年後には結婚した

520 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 11:33:19.25
>>517-518
付き合ってすぐに同棲しました
私の方が稼ぎが良いこともあり、何年かは家賃や生活費は私が払って、
彼がスロットで買った時だけはおごってくれました
数年経ち、このままではいけないと、喧嘩をして生活費を払ってくれるようになりました
三年前からは、私の家庭の事情でお互いの実家で離れて暮らしています
今は会った時は彼の方が支払いをしてくれるようになりました
彼にとって段々状況は悪くなっていると思います
何年かは毎日セクロスして、一緒に住んでいるのに毎日電話をしてくれる程だったのに、
セクロスはおろか、今では数日間電話に出なくても何も言わなくなりました

521 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 11:35:00.50
自分でも心の奥では結婚出来ないとわかっているのですが、認めたくなかったのが本当の気持ちです
相談出来て、今まで避けてきた考えを教えて下さり、何だかすっかりした気持ちです
ありがとうございます
将来誰とも結婚出来ないとしても、彼とこのままズルズルいくのは辛いので別れようと思います
でも、別れの言葉が見付からず
もしかしたら、このまま連絡しなくても彼は気にもしてくれないかもしれません
でも、自然に別れるよりちゃんと言って別れた方が良いのでしょうか?

522 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 11:54:08.35
>>519
私の方から彼の方を好きになり、私が彼に告白して付き合うようになりました
好きになってもらいたくて、セクロスを迫られたらすぐにしました
一緒に住めば沢山一緒にいれると思い、負担をかけたくなかったので生活費も自分が払いました
好きすぎて自分が見えなくなってしまい、本当に馬鹿だったと思います

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 12:28:37.17
>>520
ちゃんと別れておかないと、次の相手が出来た時にトラブルにならないかな?

これ以上待てないって理由は明確なわけだし、その通りに伝えれば良いかと

524 : ◆Ux2eLNMOP71c :2012/02/25(土) 15:19:33.92
>>523
そうですよね
今後私には無いような気もしますが、他の男性と付き合うことが出来た時、
私の口からじゃなくわかったら好きじゃなくても気分悪いですよね
すごく言い辛いですが、勇気を出してもう待てないので別れると言ってみようと思います

525 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/25(土) 17:44:36.20
>>505レス有難う御座います
4年ほど前に彼父に会社に損失被害を出した借金がありそれの返済が先といわれて
大人しく待っている次第です。
彼氏はそれがもとで大学を4年生なのに中退せざるを得なくなりました
結婚て借金があると躊躇してしまうのですかね。


526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 18:10:39.97
>>525
借金って言っても本人じゃなくて父親のなんだよね?

何だろう嘘臭さを感じる
大学4年で中退とか、勿体なくて普通はしないし

騙されてる可能性は無い?

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 18:14:48.66
>>525
ちょっと待て、高校から同棲してたことにならないか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 19:02:44.27
既婚男性ってなんで毒女に対してあんなにも優しいのでしょうか?
彼氏もいないというと、いつでも頼ってね。とか君といると本当に楽しいとか
涙が出そうです。


529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 20:38:37.25
>>528
つ下心

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/25(土) 21:24:59.55
>>528
タダでヤりたいだけたから、そういう気団は信用しなくていい。
嘘じゃない。


ところで…困ったらいつでも相談にのるよ。


531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 00:24:22.37
初めて出会ったとき不思議な気がした
鏡よりもっと似てる人を見つけた気がした
離れず暮らすことが自然だった日々
命あるかぎりずっと二人でいると思ってた

思いもよらぬうちに傷つけることを
どれくらいあの人に浴びせ続けたのかしら
もしも妹にならもっと早い日に
あの人も辛くなる前になにか言えたはず

妹じゃあるまいし喧嘩なんかしない
けれども二人にはさよならだけだった

妹じゃあるまいし別れたらそれまで
笑顔も泣き顔も別れたらそれまで

532 :質問:2012/02/26(日) 01:10:02.25
職場の上司から
『最近ますますキレイになった』
『フェロモン出ている』

などと皆の前で言われましたが、
一回り以上年の離れた私のことを
少しは女性として見てくれているでしょうか?

あと、
皆さんが思う『フェロモンが出ている独身女性』ってどんな人ですか?

533 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/26(日) 01:59:42.03
>>526 527
レス有難う御座います
今34なので流石に10代からの同棲ではないです。
以前話してくれた返済計画だと丁度今年で払い終わるらしいのですが
彼自身は大学中退までして直ぐ就職し、なんとかやりくりしているそうですが、
兄弟(弟妹)は全く返済に参加していない口ぶりです。
そのせいで伸びてる可能性もあるのですが

流石に家の借金の額や返済状況まで踏み込む失礼さはわかりますのであまり突っ込んだ会話は一回しかしていません
(そのとき今年完済予定だとの計画も聞いた)
今彼の転勤に伴い地元からかなり離れて同棲を続けています。
知らない土地と知り合いの居ない環境で引き篭もりにもなっています。
私の実家は帰ってくるならいつでも、というスタンスで居てくれているのですが弟が新婚なため正直帰りづらいところです・・

534 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/26(日) 02:02:12.95
追記ですいません。
大学は後期の授業料が払えず中退という事になったようです。
奨学金とかって4回生の後期だと申し込み出来ないんですかね?
ぐぐってもいまいちシステムが分かりませんでした。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 03:06:11.73
>>534
自分とほぼ同年齢みたいだけど、当時の大学は入学が容易じゃなかったはず

大卒と高卒では月の給与が5万近く違う上に、大学4年後期だと、就職決めてないといけない(就職氷河期だから無理な生徒も多かったけど…)

奨学金はよく知らないけど、あと半期分の学費って、確か国立で十数万円
私立だとその数倍かもだけど、そこまでの単位が足りてるなら、無理しても卒業する価値はあると思うんだ

最悪休学って選択肢もあるしね

家族の借金返すほどの根性と、あっさり卒業を逃すところに違和感を感じるんだけど、気にしすぎかな

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 03:15:06.96
>>533
もし彼の話が本当なら、彼にも負い目があるから悪いようにはしない気がする

それとなく、借金の件が片付いたら結婚して欲しいなと伝えてみては?

>>535
もしかしたら学費二十数万だったかも…なにぶん昔の事で記憶が曖昧に…

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 03:16:45.00
>>532
やりたいだけの女

538 : ◆1Np/JJBAYQ :2012/02/26(日) 08:12:31.23
>>535-536
レス有難う御座います。
彼の返済計画では今年の秋には区切りがつく(実家ローンだけ)になるらしいので
そこまでは待って、といわれてきました。
今回転勤に伴って保険の関係上籍だけでも入れてもらえないか聞いた所
やっぱり秋までダメだとのことで不安になってました。
8年待ったので後半年待ってみようと思います。

アドバイス有難う御座いました。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 09:20:01.35
>>537
こちらも発情期なのでそのような目で見られていると思うと嬉しいでです!
たぶんもう奥さんには女として見てないと思うので・・
ほんと女としてうれしいなぁ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 09:40:36.66
おおw
面白いな。
奥さんから彼を奪ってでも幸せになってくれよ。
きっとその上司とやらは直ぐにアンタを棄てて別の女に向かうはずさ。
とにかくメールとかで証拠作って棄てられてもこらしめられる準備だけしとけ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 09:54:41.65
あたしは彼から奥さんを奪おうとかいうのはないんです
ただ奥さんよりも自分を女としてだけしか見てくれないところがすごく惹かれます。
また別の女にいってもたまに私ともエッチしてくれたら最高です
こんな幸せなことはありません☆

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 11:16:22.74
>>541
タダでできる風俗嬢みたいなもんだな
浮気ばれたら嫁から慰謝料請求されるから、バレないようにな








ところでフェロモン出てるね☆

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 13:22:50.09
>>538
秋までって期日がハッキリしてるなら、万が一の際に負債背負わせたくないとか、彼なりの理由があるのかもね

不安だろうけど、秋までは信じてあげるのが良いと思うよ

544 : ◆9fw1ZntG8Y :2012/02/26(日) 16:32:40.42
結婚を考えている彼女の父親が自己破産したのを知ったら別れますか?

原因は経営していた会社の倒産です。
知人のつてで再就職はしています。

以前付き合っていた彼と彼の家族に、父の会社が傾いてた頃に
「金に困ってる」「金目当てで結婚を狙っているんだろう」等言われ、
結局別れたことがずっと引っかかって、今の彼に打ち明ける決心がつきません。

母と兄弟はたまに会っているようですが、
私は父と喧嘩別れしており、現在全く交流がありません。

生涯の伴侶になる人に、こんな大切なことを秘密にしておきたくないという気持ちと、
私自身がどんなに頑張っても父が原因でまた傷つくのか、と思うと
ずっと黙っていた方が幸せなんじゃないか、という気持ちで悩んでいます。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 17:48:18.12
どっちみち話さなきゃならない日が来るなら、
受け入れてくれる人を選んだほうがいいと想う。

546 : ◆9fw1ZntG8Y :2012/02/26(日) 21:47:40.56
>545
レスありがとうございます。
彼が受け入れてくれる側の人だったらいいなと思います。

付き合っていくうちに話せる自信がつくかと思ったのに、
今の幸せを失う不安の方が大きくなってしまっています。

彼は結婚願望があるので、プロポーズされたらうれしいけど怖いです。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 22:04:53.53
>>546
自己破産ということは免責もされているわけですね。破産後、生活再建のため
再就職もされている由。
浪費でもなく、賭け事などでもなく経営した会社の倒産ということならその辺り
の事情をちゃんと説明されてはどうでしょうか。

先伸ばしすればするほど打ち明けにくくなります。大事な男性ならば尚更
早くお話したほうがよいのでは。
プロポーズ後の後出しの打ち明けは男性に不信感を植えつける恐れがありますよ。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/26(日) 23:58:14.00
>>547 が全て述べているので書くことが無くなってしまった。
◆9fw1ZntG8Y よ、正直に言う勇気を見せよ!
さすれば汝は報われる。必然。ネ申は見ているぞ。


549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 00:40:06.96
いやいや自分の事だけを考えるなら、彼がポロポーズしてくるまで黙っておくべし。
返事をする前に「じつは...」って打ち明ければ、彼は引けないはずだ。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 00:52:47.34
そうなるのが嫌だと本人が言ってるだろうが、バカは自重しろよ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 00:53:01.03
>>549
そんなわだかまりを作っとくといずれは爆発する。
手札を渡してそれでもいいといってくれるか見る方がいい。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 01:13:43.21
事情はあるかと思いますが
破産して苦境にある父親と喧嘩別れ状態というのが気になります。
彼が貴女を受け入れてくれた場合は、お父さんとの関係を修復して
おいたほうがいいと思います。
男女にかかわらず家族間に揉め事を抱えたな相手は苦手ですよね。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 16:57:00.46
というよりも「家族」なんだから父親と
連絡とって「結婚したい人ができた」って言ってあげな。

父親はあんたが思ってるほど根に持ってないよ。
事情があるのはどこの家庭も一緒。

破産したら同じ空気すっちゃいけないのか?
違うよね。

そんなことこれからの二人には全く関係ないし
社会的制裁も受けたんだから堂々とまではいかなくても
ちゃんとお話しして桶

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/27(月) 23:40:21.01
そうなのか?
嫁父なんか会えば子分扱するし、見下した様な話し方するし
いつまでも親分気取りで単にウザいだけの存在なんだが
そんなにみんなは嫁父と良い関係なのか?

ぶっちゃけ親と結婚する訳ではないので、いざとなったら縁を切ってもらえばおkだと思うが

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 16:44:38.37
★准看護師の男(39) ストーカーで逮捕 同僚男性に「結婚して」

栃木県警真岡署は28日、同僚男性に「結婚してくれ」などのメールを
送って付きまとったとして、ストーカー規制法違反の疑いで宇都宮市の
准看護師の男(39)を逮捕した。
逮捕容疑は、昨年11月から今年2月にかけて同じ病院で働く看護学生
の男性(36)の携帯電話に男性同士の裸の写真や「死ね」などと書いた
メールを14回送信し、つきまとった疑い。
同署によると、准看護師は男性に好意を抱いたが、交際を断られて恨み
を抱いたという。准看護師は一部の行為について「覚えていない」と否認している。
http://www.sponichi.co.jp/society/news/2012/02/28/kiji/K20120228002725290.html

556 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 22:15:07.00
付き合って2ヶ月近くになる彼氏のことで気になることがあります。

彼の部屋からの眺めが、来る度に趣きが変わって綺麗なのでそれを彼に伝えたら
「まるでずっとここで暮らしたいって言ってるみたいだよ」と言われたり、
何も言ってないのに突然、給与明細を見せられたり、
「仮の話だけど、結婚するときウエディングドレス姿をお姫様抱っこするのが夢なんだ」と言われたり・・・

これって私との結婚を意識してるってことでしょうか?
それともただ単にロマンチックで夢見がちな男性なのでしょうか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 22:51:21.88
>>556
結婚を意識してるように思えるね
何歳くらい?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 22:58:19.25
>>556
質問に対して
彼氏のパーソナリィティが見えないな・・・

559 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:07:46.75
彼は今年40歳になるバツイチです。


560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:22:56.59
> 付き合って2ヶ月近くになる彼氏のこと

そちらは、これは結婚する男性かも?という確信はまだ固まっていない。
彼氏の40男らしからぬロマンチック加速ぶりに驚いた、という状況か?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:27:40.92
>>559
40歳って、どこがロマンチックだ
明らかな再婚相手物色中以外の何物でもない

562 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:35:32.00
>>560
えっと、まだ2ヶ月ですし全部彼をわかっているかと聞かれたらわかりません。
でも過去や彼の子供を含め、わかりたいし受け止めたいと思っています。
生理が遅れたとき(結局大丈夫でしたが)、
「いいんじゃない、俺子供欲しいし。ゼクシィ買いに行くか!」と言ってくれてすごく安心しました。
だからこのまま仲良くいられればその先に結婚もあるのかなと。
ただ、彼は私よりペースが早いのかな?と思い・・・

563 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:40:24.25
>>561
物色ですか・・・
でも、給与明細を見せられたときは特にビックリしました
全然嫌じゃないし嬉しかったけど、「見ていいのかな?」って。
「他人に見せるのドキドキしませんか?」と尋ねたら
「他人じゃなくて身内だと思ってるからだよ。逆に弟には見せないかも。」だそうです。
やっぱり一度結婚生活を送った男性は浮ついてない分ペースが早いのかな?


564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:43:13.92
オレも40歳だがバツイチなら
ペース速いかもな・・・・
焦燥感もあるだろな

だがそこは見極めろよ。バツイチなんだから

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:43:49.45
きもすぎる

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:45:11.04
中出ししてんなこりゃ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:46:03.31
>>556
失礼ですが,あなたは何歳ですか?

568 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:46:38.84
>>564
確か「子作りに焦ってる」と言ってました・・・
前の奥さんとの間にふたりいるけど、
「お父さんになりたい」って。
私じゃないと駄目とかじゃなく、子作り出来ればいいのかな・・・

569 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:47:23.90
>>566
してないですよ

570 : ◆BUhDayri9s :2012/02/28(火) 23:48:53.71
>>567
30です

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/28(火) 23:56:25.84
んでバツイチの原因は?

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:00:44.88
>>570
話聞いてるとやっぱり結婚焦ってるようにみえる

どんな理由で離婚したかは知らんが、ハズレには注意しろよ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:03:47.97
あなたと結婚したいのですよ。
それを彼は、遠回しに表現しているだけですよ。
あなたが受け入れるかどうか。
それだけの話です。

574 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:09:40.04
>>571
私が断片的に聞いているのは、
「元々愛情より義務感が大きい状態で結婚して、少しずつ歯車が狂っていった」ことと、
「ある女性と不倫をして(すぐに別れた)その罪悪感もあったのかも」
だそうです。
一度、不倫のことを詳しく聞いたら泣かせてしまいました。
彼は過去の過ち(不倫)のことはすごく悔いているのだと思います。
離れて暮らす子供に寂しい思いをさせていること、自分の親に心労をかけていることを泣きながら話してくれました。
「(私)ちゃんのことだけ考えたいけど、子供のことも考えなきゃ。俺は背負ってる。」って。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:10:42.70
>>569
こっそり出してても分からないから。生でやってりゃするよ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:11:57.64
>>574
いろんな意味で幼稚な男かと。そういうのは死ぬまで治らんよ。

577 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:13:05.21
>>572
どうやって注意すればいいですか?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:13:09.78
今までどういう男と付き合ってきたんだよ。
三十路にもなって男を見る目がなさすぎる。

579 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:13:57.68
>>573
でも、遠回しに言われても受け入れようがないというか・・・

580 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:16:20.84
>>576
幼稚なのかな?
普段仕事ですごく責任ある立場の人だし、男の人は外で弱音なかなか吐けなくないですか?
恋人の前でくらい泣かせてあげたいな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:16:33.44
>579
それってどういう意味?って聞く。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:16:46.80
真剣な結婚への覚悟もなく適齢期だからと結婚して子供を作り、
2人の子供の父親となりながらも、その状態で「真実の恋()」に落ち、
初めて真剣に好きな女と不倫。そして不倫はバレて親権取られて一人身。

大丈夫?

583 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:17:24.32
>>578
うーん、確かにまだ独身ですもんね

584 : ◆BUhDayri9s :2012/02/29(水) 00:19:09.38
>>581
なるほど!(笑

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:19:27.70
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1330274376/l50

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:20:53.12
自分からはっきり言わず、女性に言わせようとするのは卑怯だと思う。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 00:36:28.14
やましいことを、答えたくない相手に聞かれて、泣いて前非を悔いてみせる。
もしくは、離れた子供を思って、涙を流す優しい男ってみせたかった?
こう言っちゃ何ですが、そういうのは我儘女の手法だと思ってたよ。
泣いて謝る相手が違うよね。
人前で涙を見せる男が大嫌いなんですみません。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 01:29:43.67
あなたはプロポーズされたいのですね。
では一度
「彼の過去も全て受け入れることができるか」と
ご自身に問いかけてみてください。

躊躇するならしばらく
このままのお付き合いを継続してください。
何の躊躇もないなら役所に行ってください。


589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 15:16:18.01
不倫板じゃないからスレチかな?

不倫したことある既男さんに質問です!
妻子がいたとして子供はまだ3歳くらい、不倫相手は毒女でまだ交際期間短いという場合
どっちのことを思い浮かべるウエートが大きいですか?

私は独身なので相手のことだけ毎日思い浮かべては幸せなのですが
相手はどのくらい私のこと1日で考えててくれるのかしら?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 16:14:35.85
本当のことを知りたい?
それとも都合のいい嘘をついてほしい?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 16:39:04.37
本当の事おねがいします

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/02/29(水) 16:43:08.90
>>589
スレチとっとと失せろ人間のクズ、他スレに逝け!!

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/01(木) 18:58:41.29
>>589
キチガイが喚いてるが、全くスレチではないな。
思い浮かべるってのがどういうことなのかいまいちハッキリしないが、あえて振り分けるなら、仕事6割、家族3割、遊び相手1割ってとこだった。
不倫相手をどういう風に捉えてるかで割合は変わると思う。ただの性欲の捌け口ならこんなもんだし、嫌なことから逃げ出すための甘えの対象なら5割以上もあるんじゃないか?
どんな関係なのかkwskしないと何も言えないよ。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 08:13:27.42
>>593
そうですか
やっぱり男の人って仕事のことが大半なんですね
仕事6割家族3割は驚きました! むしろ家族3割になんだかホッとしましたw

家族が6割くらいかと想像していたので 回答ありがとうございました

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 12:31:50.83
俺は違う、家族10割だ
その家族のために金稼いでる
そう考えてる

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 12:54:23.39
>>595
やっぱりそうですか、そういう既婚者とは絶対不倫関係にはなりませんね
隙がないですから


597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 13:49:24.13
質問者は不倫経験のある気団に対して、不倫してたときの思い浮かべることの割合は?

と聞いているわけで、家族10とか言っちゃってるのはただの自分語りのナルシストにすぎない。

全て上手くいってるうちは、そんな感じだったんだがな。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 19:05:39.15
>>589
正直な話、仕事の時は仕事中心。
フリンのときは、Hのことでいっぱい。
その他のときは、子供のこととか、趣味のこととか。


割合かあ、
仕事4:フリン1:家族2:2ch3

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 20:37:55.71
>>589 仕事抜きで家族と不倫相手だけで考えたら家族9:不倫相手1だな俺は。離婚でも考えてない限り所詮不倫は遊び、つまみ食いみたいなもんで正直やれればいい。あんたの相手はまた違うかもしれんが。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/02(金) 22:25:34.74
気団板は嫁グチスレ多いが、それだけ家族の事しか頭にないんだよなあ

601 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/03(土) 00:33:50.81
相談させてください。
私33歳、相手の男性は7歳年下です。
旅先で知り合い、仲良くなりました。
知り合って半年程ですが、飛行機を使わないと会えない距離なので会ったのは数回です。
(出張の時に時間を作って会う程度)
当初は恋愛感情がありましたが、婚約中の彼女がいると聞いてからはだんだんと気持ちがなくなってきています。
付き合いたいとは思っていませんが、ほぼ毎日スカイプ&メールで連絡を取り合っています。
仕事から帰ってから寝る前の2時間ほど、話をしている感じです。
相談は、このような状態を続けていて相手の結婚の妨げにならないかということです。
もし、完全に割り切っていて結婚に影響しないなら、(罪悪感はあるものの)時間の許す限り仲良くしていたいのですが・・・。
よろしくお願いします。


602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 01:03:45.20
割り切ってても1日2時間割くって
無駄じゃないか?


603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 01:06:55.81
>>601 7歳下か。まだ若いな。男のほうはまだ婚約中なのか?よくわからんが、その男が婚約者に内緒で601と仲良くしてるなら結婚前につまみ食いできればラッキーってな感覚かもしれんな。

604 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/03(土) 01:08:38.50
>>602
遅い時間にレスありがとうございますm(_ _)m
確かに無駄と言えば、無駄ですよね・・・。
会話が、お互いのストレス発散になってればいいなあと思うのですが・・・。

605 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/03(土) 01:14:09.90
>>603
ご意見ありがとうございます。
今年中には結婚するといっていました。
彼女には内緒だと思います。
他の女の子にちょっかいをかけた話や風俗の話もしますので、遊びたい時期なのかなと。



606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 01:36:37.85
>>604
どんだけストレスがあんだよw。ストレス発散で毎日2時間って
ただの言い訳だろ?
安易に「ストレス解消に〜」って言ってるのは
大概が建設的でもなければ、ほとんどが無駄だぞ

そして言い聞かせてるつもりでも
結局割り切れてないだろ・・・

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 01:43:22.56





【サッカー日本女性代表 /アルガルベ杯】日本なでしこ女性ジャパン、デンマーク、勝利に2−0[3/2]★2



http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1330704816/


   流麗                可憐








608 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/03(土) 01:49:48.47
>>606
客観的には無駄かもしれないです。
向こうが割り切れているか、推し量ることができなかったので、相談させて頂きました。
私自身が割り切れているかどうかは、別の問題ということで(><;
ごめんなさい、2時には寝ちゃいます。
コメントに感謝します!

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 12:15:26.36
毎日あなたに2時間も時間さいてくれるって、その婚約中の彼女とは
夜時間とってないってことなの?キモイなその男

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 17:45:49.85
やりたいだけ、プラス、相手が結婚してほしいと言い出さないための嘘だから、婚約者なんてハナから存在しない。
この女の子のことを好きとか抱きたいとかいう気持ちは本物かもね。
責任をとるつもりが無いだけで。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/03(土) 18:52:52.98
>>608
あんたが、婚約中に彼にされたらどう思う?
そしてそんな彼をどう思う?

正直いろん面で既に迷惑だと思う。

まぁどうせ同意の意見じゃないと
黙殺しそうだけどな

612 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/04(日) 02:16:39.77
>>609,610,611
自然と疎遠になるのを待つのではなく、意識して距離を置いたほうがいいのかなやっぱり。
つらいですが、縁がないってこういうことなのかも。
コメントありがとうございました。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/04(日) 07:16:54.21
良い相手に巡り会えるといいな。
検討を祈る(  ̄ー ̄)ゝ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/04(日) 13:43:00.38
>>612
そういう態度って、かえって相手を燃え上がらせたりして。

逃げるものを追いかけたくなるのが男。
興味がなくなったらあっさり引くのが女。

615 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/04(日) 14:23:40.89
>>613
ありがとうございます。
そう思って頂けたことが、素直に嬉しいです。
いつか、心おだやかに過ごせる相手に出会えるよう頑張ります。

>>614
本当は、この半年間何度か離れようとしているんです。
相手もそれは分かっていると思います。
その度に失敗して、いい年して何をしているんだろう、と情けなくなります(;;


616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/04(日) 14:40:19.72
もう相手の思い通りだな・・・
ほんと都合良いように使われてるんじゃん

諦めというか、ズバッとしてすっきりすれば?
引きずってる間は、絶対次は来ないぞ

617 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/04(日) 15:06:07.43
>>616
大して深い関係でないと軽く考えていました。
利己的で恥ずかしいですが、他に好きな人ができたらやめればいいと思ってた。
相手も時期が来れば結婚の準備?で忙しくなるだろうし。
でも、他の男の人と仲良くなっても気持ちが動かないのは、この関係のせいなのかもしれない。
前に進めるように行動します。
ありがとうございました。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/06(火) 17:35:40.94
俺、逆をされたことある。
誰もが振り返るような美人。
明るくて可愛くて、それでいてベタベタしてくれる。
高価なものもプレゼントしてくれる。

でも、モノはいらなかった。一番欲しかったのは、、、
なかなか諦めつかなかった。

619 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/07(水) 21:29:17.31
>>618
今は別の人と結婚されたのでしょうか?
相手が好意的だとなかなか諦めつかないですよね。
どうやって振り切ったか教えてもらえませんか?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/08(木) 16:45:39.34
それを聞いたらきみは成長できない
自分で考えるんだ

621 :質問:2012/03/11(日) 20:40:39.69
40代既婚上司に憧れている26歳独身です。

職場でたまに視線を感じてその上司を見ると、上司が私を見ていた模様なのですが、目が合った瞬間すぐに目を反らされます。そういったことが多々あります。
ちなみに普段面と向かっているときはあまり目を合わせてくれません泣

好かれているのか避けられているのか分かりませんがどちらでしょうか…?
この文章だけだと判断しづらいと思いますが回答お願いします

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/11(日) 21:09:48.33
人事考課の一環

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/12(月) 03:02:04.93
>>621
気のせい、それかあまり目を合わせるのが苦手なタイプの男性
別にあなたが上司の事を好きって上司が知っているわけではないんでしょう

それに一言言わせてもらうと既婚者の家庭壊すようなことはしないように!

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/12(月) 13:23:02.86
>>621
じっと見つめるわけにはいかないよ.
嫌われてはないと思うけど,一線を越えるつもりはないんじゃないかな.

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/12(月) 22:58:11.62
>>621
やりたいだけか、あなたの自意識過剰。
余計な心配しないで仕事に集中した方がいい。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/12(月) 23:56:31.22
>>621
憧れるのは自由だが、上司が優しいのは当たり前だよ。
だって、部下だから。そこは変に取らないほうが良い。

俺はたまに若い女性社員を見てて、「その内、娘もこんな風に仕事するのかな?」
と見てしまう時がある(40代だが、結婚が早かったもので)。
その時に見られるとちょっと恥ずかしくなって、視線を逸らせてしまう・・・。

こんなおっさんも居ます。


627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/13(火) 18:01:24.39
>>626のおっさんにはこういう女性社員がぴったりですよ
http://www.kajisoku-f-2.com/dd/img2-01/img854_h01.jpg

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/13(火) 20:04:05.47
>>627
へー、上手、上手だね〜。
今度、中学生になるのかな?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/14(水) 11:22:29.38
((((;゚Д゚)))ガクガクブルブル

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/14(水) 12:38:53.11
(´・ω・`)

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/14(水) 23:13:45.48
(´・ω・`)

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/15(木) 02:52:53.03
質問おいでお(´・ω・`)

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 02:34:34.89
質問おいでお(´・ω・`)

634 :492 ◆Wq9nnRkUjE :2012/03/16(金) 22:36:12.70
どなたもいらっしゃらないみたいなのでこっそり投下

以前>>492辺りで質問させていただいたものです。
思わせ振り!?みたいな態度はもうキャラだと思ってスルーすることにしたのですが、次は二人飲みのお誘い頂いてまた戸惑ってます。
今のところやんわり断ってはいるんですが、代替の日を指定しようとしたりと行く気満々な感じで。
私としては行きたいようなためらうような…正直これ以上親しくなって好きになっちゃうのが怖いです。
奥さん大事!とかでも女性と飲みに行こうと思われますか?よかったら回答くださると嬉しいです。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 23:21:18.50
>>634
嫁は嫁として、自分の人生にとって大事な存在で当然の人間だけど、
家族な相手であり、『彼女』じゃなくなったから、無意識のうちに
「ワクワク探検」できそうな安全な彼女を求めている状態かと。

私も一緒にあなたと遊びましょう、と割り切れるなら誘いに乗って構わない。
男だけが有利な、都合のいい暇つぶし相手にされるのはムカつく、ってのなら排除。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 23:23:22.57
http://www.youtube.com/watch?v=hrGOB2WMJB8
独身の人の応援歌

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/16(金) 23:31:33.84
過疎スレに書いてしまいアドバイスを受けれなかったので転載します。

交際4カ月で彼からプロポーズされました。
私(25)彼(29)で職場の同僚です(同じ部署で3年間一緒です)
プロポーズされた時はとても嬉しかったのですが4カ月で結婚するのは
急かなーと少し戸惑ってしまいました。(彼との関係は社内では非公表)
女性の先輩から彼が過去派遣さんを何人も泣かせている要注意人物と聞いて
いたので、かなり身構えてしまい真剣に付き合うのが条件ときつく言ったのが
功をそうしてたのか結婚を切り出された時は驚きました。

職場結婚された方や知り合いにいらっしゃる方の意見が聞きたいです。


638 : ◆K17zrcUAbw :2012/03/16(金) 23:36:01.82
すいません637です。トリップ付けます。

639 :492 ◆Wq9nnRkUjE :2012/03/16(金) 23:40:45.15
>>635
レスありがとうございます!

ワクワク探検かぁ…お互いそれで割り切れて遊べるなら全然構わないんですよね。
真面目な相談もしたりするからそれが出来なくなるのは怖くて。今より距離が遠くなるのは嫌なんですよね。わがままだっていうのは重々わかってるんですが…
恋愛対象とか女性として見られてる気が全くしないのでさらに不思議っていうのもあります。
どんなにラブラブでも、奥さんって結局家族になっちゃうもんなんですか?


640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/17(土) 00:26:29.05
>>637
結婚という餌が目の前にあれば、女は全員すぐ俺に食いつくだろ?

このような男と見切るか、結婚したいからそのまま目をつぶってしまうか。
交際を続けるか否かの選択肢は、あなたの側にある。彼氏の側では無い。
そういう男と結婚したいか、気持ち悪いと思うか、自分の嗅覚を信じろ。



641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/17(土) 02:57:58.59
そうでもないお(´・ω・`)

642 : ◆P1Dcl9.6AEkm :2012/03/17(土) 14:33:43.73
質問です。どうか無視しないで聞いてください。

最近、米英のマスコミで人気急上昇中の中国脅威論に対して、ユダヤ問題と
イスラエルの傲慢こそ脅威だという内容のコメントしたら、殆どのメディアで
コメント削除されました。どういうことですか?これ?

また、世界中で跋扈しつつある嘘つき朝鮮人を非難すると、逆に叩かれます。
どうしたらいいですか?

facebook等で発言すると、右よりの民族主義者とレッテル貼られそうで嫌です。
効果的な捨てアカとプロ串は何でしょうか?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/18(日) 17:45:07.19
>>637



で、何が聞きたいんだ。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/19(月) 01:30:11.97
ブスな奥さんを一生愛せる器量のある人ってどれくらいの割合?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/19(月) 01:49:54.58
>>644
7.8%

646 : ◆aw/4YPo7H6 :2012/03/19(月) 20:19:05.13
私32歳。彼37歳。付き合って4年位で、仕事じょうなかなか会えません。

彼と結婚したいと話したら
「俺、自分に自信がないから無理かも」
と言われました。理由を聞いても色々と自信がないとしか返ってこず、
改善方法を見失っています。
既婚男性さんから見て、理由が何となく分かる方いらっしゃいませんか?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/19(月) 22:21:20.77
他に貴女より(彼にとって)いい女と付き合ってる。
出来ればそっちと結婚したいが、口説ききれてない。
貴女は、その女に振られた時のためのキープ。
今までもその「自信が無い」作戦で結婚したがる女をヤリ棄ててきたのだろうことは、想像に容易い。
あるいは結婚詐欺かもね。
恋は盲目、貴女の目が覚めることを軽く祈っておきます。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 02:44:25.82
>>646
あなたはただのセフレ
本命が別にいる

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 03:18:41.86
>>645
世の中にブスがそんなに少ないと思わなかった

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 08:16:57.77
>>649
人は妥協することで満足し、満足することで幸福になる
ブスをブスと思っていたら、いつまでも幸せになれんぞ

651 : ◆aw/4YPo7H6 :2012/03/20(火) 10:52:51.68
>>646です。
セフレとは意外な答えでした。これから付き合い方変えます。
ご解答ありがとうございました。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 13:03:15.95
>>646好かれてない。
彼は結婚なんて全然したくない。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/20(火) 23:00:56.72
>>649は正気か?
ネタでした〜って感じじゃないなw
7.8%ってのは、ブス嫁を一生涯愛し続けられる男の割合だろwww
分母が何なのかも述べられてないし、そもそもどこから出てきた数字なのかも謎。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 00:30:12.05
公務員の給料削減率

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 02:59:06.02


656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 03:17:09.81
作ってしまえば諦める
ソースはオレの二年前の出来事
今では同時の一号が二号

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 10:14:13.31
>>656
何言ってんのおまえ馬鹿じゃね

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 14:40:20.40
仮面ライダー一号二号だな

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/21(水) 19:23:10.94
>>651
それでいいのか?

660 : ◆aw/4YPo7H6 :2012/03/21(水) 21:29:59.08
>>659
えっと、何がいいのなんでしょうか?


661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 00:06:35.37
質問します

既婚者でも職場などに可愛いなと感じたり、お気に入りの女性はいたりしますか?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 00:09:44.82
>>661
いるよ

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 01:20:46.78
>>661
いない。
ただの同僚だ。
彼女らに特別な感情を抱くとすれば、それは苛立ちだ。


664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 02:17:08.41
久しぶりに再会した幼なじみは結婚していましたが、どうしても昔からの恋心もあり、諦められません。
まだ一線は越えていません。
なんでもっと早く連絡しなかったのだろうと後悔ばかりしてしまいます。
どう気持ちを持って行っていったらいいでしょうか?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 02:33:20.83
>>664
手に届かないモノは良く見えるモノ
キッパリ諦めて別の相手を探そうな

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 05:34:44.42
>>664
わかるわその気持ち、でも気持ちおさえて諦めた
相手の家庭壊すわけにはいかない

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 07:24:51.64
ありがとうございます。
相手も好意を持ってくれていて、あまりうまくいってないような感じのようです。
何度も諦めようとしたのですが、好きという気持ちもあり、ここ数ヶ月ずっと連絡を取り合っているので、踏ん切りがつきません。
友達関係を続けて、待つというのもありでしょうか?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 08:19:43.87
>>667諦めろってレスが見えないの?
幼なじみに家庭壊されるのってあなたはどう思うの?



669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 10:13:37.51
男が外でうちはラブラブだとか上手くいってるだの話すのはただのバカだけです。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/22(木) 12:46:54.90


671 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/22(木) 22:35:04.09
>>601です。
離れる方向で話をしたら、会って話そうと言われました。
会って話したほうがけじめはつくかもしれないけど、付き合ってもいないのにそこまでする必要あるのかな。
どうしたらきちんと終われるんだろう。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 00:45:37.87
>>671
会ってはいけない。
会えばケジメがつく?
そう思いたいだけだよ。
その男がしている行為は間違いなく婚約者への裏切り。
次に裏切られるのは誰だろうね。
見ず知らずの貴女が悲劇のヒロインになるのは止めないが、
これはその男にとって道を踏み外さない為の最後のチャンスだ。
裏切りは駄目、と教えてやれるのは貴女だけってことを念頭においてください。

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 06:49:23.19
とりあえず結婚前に
最後のおいしい思い出でもしとくか・・・・

じゃね?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 07:36:13.21
>>673
だろうな

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 08:53:28.89
結婚しても都合のいい女としてキープとか

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 13:57:52.54
>>671
どこまで行ってもあきらめはつかないと思うけど、
いけるところまでいっちゃえば?

677 :質問:2012/03/23(金) 20:45:24.66
20代後半のOLです。
40代前半の職場の上司をご飯に誘いたいのですが、
どんな風に誘われたら嬉しいですか?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 21:45:06.70
相手との関係次第じゃないの。
好意を持ってくれてそうなのか、よくわかんないのか、
面倒見がいいのか、そうでもないのか・・

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 23:03:52.30
>>677
上司とやらが所帯持ちかどうかによって方法は様々。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/23(金) 23:24:11.10
>>677
いつもお世話になっているので、お礼がしたい。


681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/24(土) 05:55:38.09
>>677
食事のあと、私を抱いてください
もうあなたしか考えられない

682 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/24(土) 11:43:13.15
レスいただいた方、ありがとうございます。
参考になります。
会って終わったほうが後悔しない気がするんですが、>>672さんのコメントをみると悩みますね・・・。


683 : ◆IxmyIhOjo2 :2012/03/24(土) 11:49:58.34
向こうが私の所に来ると言っていたから、時間とお金を負担させた分終わりにくくなるかもな。
電話で終わらせることにします。
連投してごめんなさい。

684 : ◆M6bQh8qDUk :2012/03/24(土) 12:12:31.86
結婚の話が出ている彼とのことで。お互い30半ば。
私は、昔の彼と婚約して解消したことがあります。
私がバツイチなら言わなきゃダメだし、普通の恋愛なら言う必要ないことだけど
婚約解消って今の彼に伝えるべきなのか、悩みに悩んだのですが、伝えました。
そうしたら、彼がすごーーーく辛そうで。ああ、言わなきゃよかったと後悔しても、後の祭り。
ヤキモチ焼きとは聞いていたし、彼から過去の恋愛を聞かれたことは一度もなかったのに、自分から切り出して。
だからって別れるつもりはないし結婚しようと言ってくれたけれど、男性のあんな悲しそうな顔を見たのは初めてで。
私はこれから、彼に何らかのフォローする言葉をかけた方がいいでしょうか。
それとも、これ以上このことには触れない方がいいでしょうか。

トリップをつけるのって、はじめてです。ちゃんとできていなかったら、ごめんなさい。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/24(土) 15:30:45.40
>>684
バツイチの理由が知りたい

686 : ◆M6bQh8qDUk :2012/03/24(土) 17:07:32.65
>>685
入籍も式もまだったので、厳密にはバツイチではないけど・・・。
婚約者がずっと精神科通院してたこと、それを向こうの親ぐるみで隠していたことが原因で破談にしました。3年前です。
隠し事をされて不信になったことも原因のひとつだから、私は次の相手には隠し事なく接しようと思っていたけれど
ものごとの内容によっては、全てを話すことが正しいとも限らないんですね。
今の彼には「昔、婚約していたことがある」としか伝えていません。
それだけ言って、はっと彼を見たらすでにすごーーーく悲しそうだったので、それ以上続けられなかったです。
今の彼は「オレがカノジョを守る」という意識が強いと思います。
だから、たとえ過去でも、男性の影は感じたくなかったのかも。
30半ばで何もないはずないのですが、理性と感情は違うんでしょうね。。。
私としては、切り出したからにはちゃんと説明したい気持ちもあるけれど
今後もし彼に聞かれたら話すスタンスにしようか、悩んでます。

687 : ◆M6bQh8qDUk :2012/03/24(土) 17:24:54.35
ちなみに今の彼は、30過ぎてからはずーっと彼女いなかったみたいだけど
20代の頃は、けっこう華やかな恋愛をしていたみたいです。
やっぱ男の人って、自分は華やかでも相手女性には純を求めるのかなー。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/24(土) 17:55:11.03
>>687
華やかな恋愛とは?
女癖が悪い、何人も付き合い有り
そういうことを示す場合もある

それならその男はやめたほうがいい

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/24(土) 17:57:15.22
>>684
トリップうまくできてる

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/24(土) 20:04:05.61
>>686
いっちゃったなら、最後まで話した方がいいよ。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/25(日) 09:28:44.43
>>686
そこまで話しておいて、あとは秘密よ〜ってのは駄目。
もう、何故婚約解消したのか説明する以外に道はない。
彼には全て知っておいてほしかったのだと正直に伝えよう。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/26(月) 15:25:40.91
理由は
精神科の世話になってて、うまく行かなかった
で良いんじゃないか?


彼が落ち込む姿を見て心痛めるあなたは
充分純であると思うけど

693 : ◆M6bQh8qDUk :2012/03/28(水) 19:40:10.26
質問者です。ありがとうございます。
あれから何度か彼と会いましたが、全くその話題には触れず。
彼、もしかして忘れてるのかな?と思うほどです。なら、わざわざ寝た子を起こすのも。
せっかくの楽しい時間を、私からまた切り出して重い雰囲気にするのも抵抗があって
まだ何も話せずにいます。時間が経つほど、話題にしにくいです。
でも、、、何かの折にタイミングみて、早めに話してみようと思います。
ありがとうございました。

694 : ◆fLMeGrLCToVB :2012/03/28(水) 20:58:08.06
もうすぐ結婚する予定のある者です。
婚約者と家計のことで話をしていて食い違いがある悩んでいます
既婚男性としてはどう考えるか教えていただけたら嬉しいです

結婚後、私の買ったマンションで暮らす予定です
ローンを組んだのは私、名義も私です
子供が生まれても暮らせる広さのマンションで転居予定はありません

結婚後の家計の負担について話をしていたら
婚約者は「一人五万ずつ出して、月十万。これを生活費にしよう」と言います
残りはそれぞれ持っておくということです
つまり家のローンや毎月の管理費、税金関係も一切婚約者は支払わないということです
そのかわり名義も変えないでいいと言います
しかし自分としては釈然としません
ローン半額負担してほしいとまでは言いませんが
少しくらい家賃分として負担してくれるものだとばかり思っていました
彼は「でも俺の名義にならないし」の一点張りです
ローン他諸経費完全折半にして共有名義にしようかという話もして
それは一度納得してくれたのですが、後日「名義移すと贈与税かかるみたいだから
やっぱりあの話はなし」と言い出しました
これは普通の対応なんでしょうか
どうしても納得できませんが、納得できない私がおかしいのでしょうか
既婚男性の皆さんはどう思われますか?
ご意見聞かせてください

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/28(水) 21:15:01.55
既婚男性としてはどう考えるか

いいから黙って全て俺の指示に従え

以上

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/28(水) 21:17:34.10
>>694
あんた結婚に向いていない
相手の事大好きならそんな小さいこと考えない

心狭すぎ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/28(水) 21:18:20.06
>>694
別れろ、絶対に離婚する
一生独身孤独死乙

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/28(水) 22:48:13.52
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1332926969/l50
女子高生ら 「初任給、100万ならOK」「高すぎ。30万程度だよ」
「40歳まで働いて、あとは旦那の稼ぎで生活したいよね」

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/28(水) 23:26:33.63
>>694
貴女の価値感と相手のそれは
かなり違うみたいだね。
残りの金をしっかり将来の事を
考えて管理してくれるならともかく
自分の趣味に浪費するような男性
ならやめといたほうがいい。





700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 00:04:20.21
>>694
うちはそもそも夫婦で、別会計にする意味すら
分からないタイプなんだが

結婚前からそんな事言ってたら、多分破綻するね
納得いかなくてあたりまえだよ。
大体なぜそんな名義にこだわるんだ?
まぁ、結婚20年経ったら贈与税に特別控除が発生したはずだが・・・
そこまでは確実に持たないだろうな



701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 10:23:48.36
20代独身女、彼氏なしです。
最近、40代の既婚男性から頻繁にメールがきます。

彼とは職場で、部署は違うのですが、廊下ですれ違うことがあり挨拶と軽い世間話を交わす程度です。

それが先日アドレスを聞かれ、メールをするようになり、食事に誘われました。その後も、メールの度に会いたいと言ってきて、対応に困っています。
彼は仕事ができ、お話を聞いてみたいという気持ちはあります。
一回り以上年が離れており、お子さんの話をすることがあるので、私はもちろん恋愛感情はないのですが、相手には下心があるのでしょうか?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 14:01:54.65
>>701
上の人らのトリップが付いているのにも気が付かない。>>1を読んでない。
これだけで充分。色々ユルい女、すぐヤレそうだね。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 18:50:56.46
>>701
食事して話したいだけじゃないの


704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 23:01:15.65
やりたいだけだよ。
あわよくば、ってな。
分かってるだろうけど。


705 :694 ◆fLMeGrLCToVB :2012/03/29(木) 23:29:37.44
694です。
ご意見くださいました皆さま、ありがとうございました
名義についてたびたび話題になっているのは
「名義が自分じゃないから住居分は一切負担しない」と
婚約者が言うので「じゃあ名義を共有にしようか?」という話を持ちかけたからです
結婚の話が出る前に私が買ったマンションなので(仕事場兼用だったので
ファミリータイプです)名義やローンが私ひとりの名前になっています

結婚後の生活について彼とはよく話し合った上で
今後のことは考えてみたいと思います
彼は自分の給料については、生活費5万以外は自分の好きに使いたいようです
お互い5万ずつ出し合って生活費はやりくりして
余った分を共同貯金に回そうとおいう考え方みたいですが・・・
もやもやしたまま結婚するということだけは避けようと思います

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/29(木) 23:41:41.26
>>705
それはただの同居人だよな
金銭面でソレだけ線引きするなら
もう賃貸料とりなよ

マジで夫婦になる意味あるの?


707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 00:02:02.70
>>705
嫁を養う気の無い男と結婚して
どうするの?
あなたは自営みたいだから
その男を一生養ってあげる覚悟が
有るならいいけど…


708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 01:31:23.82
>>705
住むのなら家賃を払えって言ってみな。
それに結婚するのに家計はお互い別なんて結婚する意味無し。
そんな奴はどうせ家事もやらないだろうから、5万でこき使われるぞー
家事半分負担を提案してみるといい。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 15:52:38.14
質問です。

学生時代の知り合いの男性を職場で待ち伏せして(ちょっと非常識です)
数年ぶりに会いに来て話を少しして(その時彼が結婚していると知りました)

彼の携帯番号の載った名刺をくれたとしたら
社交辞令以上のものが少しはあったと思ってもいいと思いますか?

少なくとも悪い気はしてなかったと取っていいかな?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 16:57:00.22
その携帯番号が印刷されたものなら
ただの社交辞令でしょう。
社交辞令じゃなかったとしても、既婚者に何を期待してるんだ?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 17:33:08.73
>>710
手書きだけどもとから書かれてる物を持っているみたい

彼に少しでも嬉しい気持ちがあったなら
連絡してくれてもいいよって気持ちがあったなら嬉しい

非常識なことして既婚者だったら普通は名刺渡さないような気がして

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 18:08:16.17
自分は特別、嫁より自分が上、と思いたいのが見え見えで気分悪くなる女だな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 18:50:23.27
>>1読まないやつはどっか行け

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/30(金) 19:05:36.79
>>712
嫁うんぬんなんて言ってないのに
>>709>>711でそこまで思うあなたは既女かな

715 : ◆GI5/wFjmtw :2012/03/31(土) 11:08:55.27
初めまして、良かったら質問させて下さい。
トリップ付けるの初めてなので間違ってないか不安です。

大学生になって、初めて彼氏と言える彼氏が出来ました。
今まで(小〜高)告白して貰った時は「まだ早いから」と言って断って来ましたが、
大学生にもなったので大丈夫かなぁと思ってOKしました。
ところが、やっぱりと言いますかつい先日ついに「ヤらせて」と言われてしまいました。
付き合って半年位なので、周りに聞くと「良く我慢してくれた方だよ〜」と言われるのですが、
私は今時古いと思われるのは承知で結婚するまで処女を守りたい派です。
結婚するまで〜等と抜かしていたら婚期を逃してしまうでしょうか?
また、そんな事を言ったら折角結婚する気でも信頼されてないと思っちゃいますか?
別に婚前交渉が嫌な訳では無いのですが、どうしても処女を捧げた人と結婚したいんです。
読みにくい文章ですみません、お答え頂けたら嬉しいです!

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/31(土) 12:11:34.17
>>715
彼女に対して初めてのセックスを「ヤらせて」って言い方がないよなあ。。。

後は知らん

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/31(土) 12:48:53.14
お互いに家族に紹介しあおうよ&私の家族に「真剣に将来を見据えた付き合いです」と
あなたが言ってくれたら、いいよ。しよう。その時がくるのを楽しみに待ってる、だから頑張って。

という条件を付けるだけでいい。身体だけでサヨナラしたい男は絶対クリアしたがらない。
あなたを真剣な嫁候補として見ているのなら、その程度のこと、と躊躇もしない。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/03/31(土) 22:11:09.27
>>715
「ヤらせて」って言われたのw

俺は、きちんと女性にとって一生の思い出だからお泊りにした
もちろん嫌だったら断っていいよって言ったし、相手もお泊りならヤる事わかるでしょ
そういう風に大事にした

もちろん、君を好きなったとしたら俺なら待つよ
両親に紹介、君の両親にも挨拶はする

あのさ、人を好きになるってことはセックスじゃないんだよ
相手の外見もあるかもしれないけど心が好きになったから、そして一緒にいて楽しい嬉しいから付き合うんじゃないかな
いつでも一緒にいたいって気持ち、それだけだよ

君がそういう考えを持っているならきちんと話した方がいい
セックス抜きのデートでいいじゃないか
まあキスぐらいはさせてあげてね

ただ女性に「ヤらせて」って言うのは、俺の中では駄目な男だな
女性にとって大事なイベント、記念の一つだよ

よく考えて、それで去っていくなら、それだけの男
もっと君にふさわしい相手が現れるよ

何人か女性とは付き合ったがそんな言い方をしたことはない
ましては処女に対しては大事にした

セックスしか頭にない男は駄目、女性を大事にしない男も駄目

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 11:22:07.93
>>709
知り合いであれば誰にでも渡しますよ名刺くらいは
友達は多ければ多いほどいいからね
なんで特別視されてるかとか脳内変換してしまうのか自分の頭を疑問視しないと
これからの人生苦労しますよ

>>715
セックスの相性もあるからね
セックスよければ男はますますその女にのめり込むだろうし
良くなければ次第にヨソヨソしくなっていきます
はじめての相手が完璧にフィットするとかうまくいけばいいけど実際にそううまくいくのはレアケースだよね
自分中心に考えすぎると相手は逃げていくしある程度相手に合わせないとね
マーケティングの基本です

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 13:11:40.01
>>715
まぁカラダを求めるのは、多少仕方ない事ではあるが
考えを伝えて、理解して貰えば良いんじゃ無いのか?
必ずしも、男のすべてが性欲中心の男だけでも無いし
理性と自制心のある相手の方が絶対良いぞ


721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 14:21:14.83
>>719
なんで>>709くらいの質問で攻撃的なもの言いされなくてはならないのかそっちのが疑問だわwww

私はただ非常識だったけど悪い気はしていなかったかなと聞いただけww

誰も自分が「特別視」なんてどこにも言ってないっつのwww

バーカww

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 17:36:18.42
>>715
男を見る目が無いのは仕方無い。
それは、こういう外れクジを引くことで磨いていくものだ。

>婚期を逃すかも…
周囲に惑わされず貞操を大切に出来るあなたは間違ってなどいない。
結婚する相手と…と思っているなら、その考えを貫いていい。
相手の考えを尊重出来ない人間と結婚しても絶対に不幸になるし、結婚するために相手を探すわけではない。
添い遂げたい相手が居るから結婚するんだよ。
そういう意味で、あなたに似つかわしい人は必ず現れるので安心して。
行き遅れるタイプの女ってのは>>721みたいな痛々しい勘違い女がほとんど。

>信頼してないと思われる…
信頼度と股を開くのとは相関するのかい?
俺はそうは思わない。
これを関連付けて語る人間は、相手の股にしか興味がないと考える。

俺は嫁と結婚するまで6年待った。
それは、嫁がそういう考えだと知っていたこと、自分にとって嫁は最優先すべき存在だったことに起因する。
性交渉のために付き合ったり結婚するわけでもないので、待たされたとも思わなかった。
余談だが、大切な女に出会えた時点で自分が童貞じゃなくなってしまっていたことを悔やんだことを申し添える。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 19:15:31.16
>>722
どうでもいいけど>>721に内容で反論できないじゃんww

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 19:20:07.68
>>722
気持ち悪い自分語り乙

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 19:56:23.61
>>722>>721に対するレスではない件w
722は結婚できない女の典型例として721を挙げることにより>>715を安心させているにすぎない。
他人へのレスまで自分へのレスだと思ってしまう自意識過剰女への同情は隠せない。
とりあえず、事実とはいえ無関係な721をダメ女として715へのレスに巻き込んでしまった722が悪い。
荒れるので722と721は暫く自重してくれ。
715のようなマトモな女が質問しづらくなる。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/01(日) 23:21:03.50
>>715がまともな女なわけない
初彼初Hで「ヤラセテ」とか言われて迷ってるとかどんだけゴミのような女だよw

私は>>721じゃないよ

727 : ◆GI5/wFjmtw :2012/04/02(月) 08:53:24.69
>>715です。
見ない内に沢山のレスありがとうございます!
やっぱり当の男性の方の意見はとても勉強になりました。

皆さんが問題にされていた「ヤらせて」の件は、
本当はもっとソフトに「ヤらせて…欲しいんだけど…」位でした。
頭が回らず分かり難い書き方をしてしまって申し訳無いです。
そして、交際経験が少ない(というか初めて)なので、
やっぱり男を見る目が無いのも心が痛いですが事実だと思います。
「普通」とか「平均」が分からないので「非常識」「マトモじゃない」も見抜けていなかったのかもです。
自分の為にもまだまだ勉強が必要ですね…。

>>719さんの仰る通りセックスの相性は確かに大事ですよね。
頭では分かっているのですが本音は、もし合わなくてよそよそしくなっちゃう様な人は嫌だなぁ、です。
我儘なのは承知の上で、二人で努力して合わせていけたら、
もしくはお互い処女童貞で相手以外知らないのが理想です。

結論としては、多くの方が言って下さった「好きな人なら待てる」を信じようと思います。
セックス出来ない分、この人と一緒に居たい、好き!って思って貰える為の努力から始めないとですね。
とりあえずは>>717さんの方法で行ってみます。
自信が付きました、スペース感謝です!


728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 13:40:00.92
スペース感謝?

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 17:30:13.40
スペース=宇宙

宇宙に感謝ですか
意味はさっぱり分かりませんが解決したようでよかったですね

愛が全てですよ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 17:31:46.65
宇宙くらいヤバイ感謝ってことだろう
テラワロス的な

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 20:18:14.40
>>727
勉強っつうか自分の恋愛感情とかムードとか大切にしなよ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 21:55:31.84
727は別にいいんだけどやっぱりちょっと夢見過ぎなんだよね
十代の娘みたい
あるいは処女厨の女版とでも言えばいいのか
現実はもうちょっとドロドロしてると思うよ
うまく結婚できたとしても旦那が風俗遊びとかしたら耐えられなさそう

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/02(月) 22:09:08.56
>>727
同じ価値観を持ったまじめで古風な男性(顔の選り好みはあまりしないこと)と
早いうちに結婚したらいいと思う。
それまではちゃらい男とはお付き合いしない方がいいよ。

大学で遊ぶならSEXはしなきゃだめ。
SEXなしで異性と遊ぶと必要以上に自分の評判を落とすよ。
学生の間は遊ばないで、いいところに就職してからまじめな男性を探しなさい。
遊んだことの無いまじめな男性とならSEXの相性なんて関係ないから。
下手同士一生懸命で満足できるはずだよ。

もし学生の間に遊びたいなら他の友達同様、
きとんとお付き合いをして良識範の囲内で性を謳歌しなされ。
それから件の男とはしない方がいいと思うよ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 20:27:58.61
>>715>>727
>>718のレス読んだか?

人の善意を無視する奴は、一生苦しむぞ!

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 20:30:47.62
>>727
今のままだったら、貴様は虫ケラだ!

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 20:31:22.86
>>727
つべこべ、つべこべと、なぜ、ごめんなさいと言えんのだ!

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 21:18:49.05
>>727
そこまで処女大事にしてる癖に初めてのセックス「ヤラセテ」と言われて腹も立たない感覚の不自然さ気持ち悪さ

>>718なんて嘘
男女のつき合いはセックスだとは思うけどねwww


738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/03(火) 21:54:36.19
>>734-737 の連投www
スルー検定ですね。
わかります。
あまりにもバカ丸出しですものね。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 15:34:49.73
既婚男性でも安心できるお父さんみたいな存在として見られるより
多少警戒される部分もある「男」として女に見られたい気持ちはやはりありますか?

本音で答えてください

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 16:24:54.61
>>739
「お父さんみたい」なんて言われても嬉しくないね。
むしろ侮辱に近い。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 16:50:12.07
>>1読まないバカはどっか行け

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 16:50:18.39
>>740
ありがとう

どうして「お父さん」みたいに思われると侮蔑に感じるのですか?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 16:51:28.24
>>742は彼氏に「お母さんみたい」と言われたら嬉しいのか?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 17:00:55.36
トリつけてなくてすみません

>>743
既婚男性が独身女性から思われることだから「男性」「女性」をあまり意識しても変だし
意識しなくなってもよいものかと思ったのです

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 17:10:38.19
>>739
お父さんでいいですよ。


746 :名無しさん@お腹いっぱい:2012/04/05(木) 17:21:00.21
>>739
年が20以上離れているなら許せるが
年が近いのに「お父さん」と言われたらがっかりする
思慮深くなれよ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 17:55:00.93
>>1

748 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 19:28:50.00
>>739です。
普段はフランクに話せる関係で

既婚だから「女には満足してるんでしょ」「手は出せないでしょ」とばかりに
擦りよってくる感じで女に近寄られたら
既婚男性はイライラしますか?

私は手出しされずに男の人に頼りたい欲求があるので信頼できる既婚男性だと
そんな風に近寄りたくなってしまいます。

そんな風に甘えられる男性はいないですよね?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 19:38:17.15
イライラさせずに既婚男性から可愛がられる方法が知りたいとな。

750 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 19:45:40.51
愛されたいんじゃなくて頼りたいです

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 19:52:47.55
そういう、村の長老みたいな「うんよかよか」な男はそうそう居ないから、
見つけたと思っても、その男一人に集中してしまうと、結局重たがられて終わる。

余裕ありげな男性を、10人以上確保してローテーションで回すといい。
一人の見込んだ男に、ではなく、薄く広くたくさん。
参考モデルは、朝ドラヒロインと、その成長途中のヒロインを応援するおじさん達。


752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 19:57:23.84
>>750
それが鬱陶しいんだよな。男にとっては依存と執着心が一番重くて厄介。
依存女ほど鬱陶しくて重いものはない。ただでも家庭という責任背負って
さらに重いもの背負いたいマゾは少ないぞ。妻や子供で十二分。
それがたとえ経済的でなくて精神的でもだ。依存は重い。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:02:47.16
なんだ要するに「美味しいところ取りしたい」って話か。

754 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 20:06:35.23
>>751>>752
彼が話したいことがあるっていうと親身に思って電話入れてくれたり会って話す機会を作ってくれたりします。

でも私が暗黙に「手出しはだめ」と念を押す感じを出しておいて
安心しきる感じだと不満があるようです。

>>753
頼りたいだけだと美味しいとこどりになるのですか?

男は別に損してないと思うけど
頼られて損した気分になるの?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:10:24.56
依存女うぜぇ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:10:39.44
>>754
あなたは、肉体のお楽しみの代替として、彼に何の報酬を提供しているの?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:12:35.88
>>752
「依存されると鬱陶しい、重い」というのは十分に損ではないのか?

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:12:57.94
スマン安価ミス
>>754

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:20:41.76
依存されて鬱陶しい上に依存されて嬉しいだろうと恩着せがましく思われたら
たまらん。そんな女に使う時間や精神的エネルギーがまず損だ。
おまけに電話やら呼び出しやらで生活をかき乱されたらさらに損。相手にだって
私生活もあれば仕事もある。女だけ相手してたらいい身分のヒモをさせてもらえる
なら別だが。

760 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 20:33:33.37
>>755-759
彼が私を気にして聞いてくれるって言ってるのだから
「依存うぜえ」にはなってないと思うけど

頼ってくれていいよ
っていう気持ちは感じるもの

提供できるものはないけど人が人の話を聞くってそういうものじゃない?

ちなみに既婚彼は同い年だけど長男
私が末っ子だから自然に頼りたい雰囲気になる

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:36:20.68
>>754
なんの見返りもなく頼られるだけでは損した気分になるのが普通
自分の子供とかなら愛があるから嬉しいけど赤の他人に頼られてあんたは平気なの?
震災被害者とか他人であっても善意で手助けすることはあるけどそれが習慣化されると
どんな善人でもフェイドアウトして逃げるのが普通

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:38:39.52
じゃあなぜ

> 既婚だから「女には満足してるんでしょ」「手は出せないでしょ」とばかりに
> 擦りよってくる感じで女に近寄られたら
> 既婚男性はイライラしますか?

などと質問する気になったんだ?

相手が自分をうざいとは感じてない、と思ってるなら
どこまでもわが道を行けばいいさ。堂々と。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:42:35.59
>彼が私を気にして聞いてくれるって言ってるのだから
「依存うぜえ」にはなってないと思うけど

面倒な女にそれを言うのは別れるときだ。それまではヒステリー起されたら
厄介だから言わないだけ。最初は平気でもいつも依存されているうちに
だんだん、鬱陶しさは講じて我慢できなくなるものだしな。

>頼ってくれていいよ っていう気持ちは感じるもの

頼りたい人間はそう感じる。希望的推論という奴だ。だが往にして相手の
我慢を都合が悪いから気付かないようにしているだけだ。


764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 20:51:42.51
> 提供できるものはない

その関係に彼が満足しているのなら、こういう話↓にはならないよ。

> でも私が暗黙に「手出しはだめ」と念を押す感じを出しておいて
> 安心しきる感じだと不満があるようです。

これは、彼は心に期するものがあるということ。
何かはあえて書かない。十分あなたも覚悟していることだろうから。


765 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 20:57:40.46
>>761
古くからの知り合いだし赤の他人じゃないつもり
友達が他人じゃないのと一緒

>>762
本当に話をしたい時には話だけをしたいものだから
性的なことは要求されないところで初めて安心して話せる場ができるでしょ

だから独身男といてもなんか落ち着いた気持ちになれない

>>763
男だっていろいろじゃん
私も人を見て話したい話せる人を選んでるよ

懐の狭い人には用はない

>>764
「男であること」そのものは結婚しても変わらないってことかな?
もちろん女として見られてることは嬉しいのだけどね




766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:02:42.83
ただのいい所どりの自己中女じゃないか。
相手の為には何もせず、自分がしてもらう事だけだ。
それだけでも鬱陶しい女なのに、付き合ってやって嬉しいと言わせたい面倒な女。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:04:44.41
>>765
結局、その彼も「心から安心できない男」だと判明したわけだけど、
その現状をどう変えたら満足なの?

その彼に、あわよくば、の気持ちを捨てさせるのは普通に無理だよ。
あなたがいくら策を講じても、そのやり方に不満が募ってるんだから。

選択肢は二つ。
・彼の期待に乗って「お返し」をして、関係を生き延びさせる
・彼を捨て、もっと懐の広い、当てに出来る男を探す

どっちなら実行できる?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:08:26.04
男は色々でも依存させて女に好き勝手許して都合がいい存在でいたい男はいない。
女だってそうだろう。立場を逆転して考えれば分かることだ。
男は意志のない奴隷じゃないからな。
より良い女我侭でなくて依存しない女がくれば当然そっちを選ぶ。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:23:03.05
友達であろうと恋人であろうと夫婦であろうと人間関係は等価交換なんだけどね
どっちか片一方に偏ると関係は破綻するよ
血の繋がった親子くらいだよ無償の愛とかできるのは

770 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 21:32:58.61
正直私は成長の過程で父親的な安心感を感じることが欠落してるから
その部分を埋められる人を欲しがるみたい
幼い気持ちがすぐ出てくる

でも大人になってしまうと男の人にそういうものだけは
二度と求められなくなるんだね


>>766>>768>>769
等価交換か。。話を聞くくらいって思ったけど違うのか。

>>767
他はそこまで気心知れてる人いないしわざわざ探したりしないなあ

私が求めてることは現実に無理だって分かっただけでもよかったよ
どうもありがとう

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 21:40:01.43
>>770
男が持ってる「性欲の隙に付け込む」ような浅はかな癖は今すぐ止めること。

すでに女の性に満腹していて、今さら追加の女を必要としない男。
日替わり愛人を抱えてる男に「おもしろキャラ」として目に留まることができたら、
それがあなたの望む環境になる。そういう男いないの?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 22:06:15.22
ともかく結婚に失敗した女は、見る目のない遺伝子レベルでの敗者だ。
同情はしないよ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 22:22:43.86
「セックスしたいだけ」と言う男と同じレベルだな
いやむしろそれより質が悪い
あれこれ要求するくせに自分からは何も与えないことを理不尽だと思わないとか
父親云々以前に人として根本的な部分が欠落してる

774 : ◆WogznCa/ag :2012/04/05(木) 22:49:53.41
話をしたいと思って会ってくれるから会って話そうとしただけで
ひどいこと何もしてないのに
なんでそこまでひどく言うのか。。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:07:03.87
>>774
既婚彼の方から「悩みを聞いてあげたいから、悩みを持ってぜひ会いにきて」
そうやってあなたが言わないうちから押しかける。これならいいんだよ。

あなたの方から「悩みをただ黙って聞いて、でもその見返りは期待するな」
これが彼に負担だというの。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:14:12.30
>>774
>既婚だから「女には満足してるんでしょ」「手は出せないでしょ」とばかりに
擦りよってくる感じで女に近寄られたら
>既婚男性はイライラしますか?

と書いているからだろ
これは、馬の目の前に人参をぶら下げているのと同じ事なんだよ
普通に「悩み事」を相談されるのは迷惑か?
と聞かれれば、返事はまるで違っていたはずだよ
君の書き方を、言葉を変えて書けば
あなたは既婚者だから、私には手を出せないでしょ
私に手を出せば、あなたの家庭は壊れるよ
ザマーミロ
ホラホラどう?
と、嘲笑っている書き方だし
君の発言自体、そう感じさせるものがある



777 : ◆3DTcp49FlQ :2012/04/05(木) 23:16:57.75
いつ結婚しようか悩んでます。
私が子供が出来にくい体というのとストレスに弱いため、
結婚したら、長男と言うことで子供が出来ないことで神経質にならないために、
出来たら結婚でもいいよと言ってくれてるのですが、やっぱり世間的には出来婚はいい目で見られませんよね……。
しかし結婚して子供を作ろうとピリピリする自分が目に見えています。
彼の言葉を愛情と受け取り、よそはよそ、家は家で出来婚にするか悩んでます………。
どっちがいいんだろう……。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:19:48.56
頼りたいけど男としては見てないから勘違いしないでね♪

こんな女に時間割いても何のメリットもねぇwww

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:22:10.51
子供は夫婦の気持ちで取り組むことだから、彼氏の将来の展望が
今のところ不明なので、ここでは何とも言えない。

>>777が書いているのは、脳内想定だけだし。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:24:31.57
>>777
わざわざ出来婚にする意味がわからん。
とりあえず籍入れて、子供出来たら出来たでいいし
出来なかったらその時考えればいいじゃん。

そもそも何の為に結婚したいの?
子供欲しいだけなの?
子供出来なきゃ結婚した意味ないの?
好きだから結婚するんじゃないの?

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/05(木) 23:57:05.94
今現在、777が持っている最高のネガティブ未来を全部抜き出し書き出して、
それでも「777がいい」と彼氏が言ってくれたら安心できるのでは。

その不安を彼に告げられず、爆弾として抱えたまま結婚しても、
「彼に見捨てられないために」子供を望む状況となってしまう。
ストレスはホルモンを乱し、身体の調子を崩し、子が望めぬ悪循環に陥る。

782 : ◆WogznCa/ag :2012/04/06(金) 02:23:52.92
>>776
> あなたは既婚者だから、私には手を出せないでしょ
> ザマーミロ
> ホラホラどう?
> と、嘲笑っている書き方だし

それは誤解だと言っておくw
私は男の性的な接近に恐怖感が強くて不安を感じやすいから
落ち着いて話せなくなるから
最初から安心できる場ってことを確認させただけ


783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 02:40:55.27
>>782

>私は男の性的な接近に恐怖感が強くて不安を感じやすいから

だったら女の人に相談すりゃいいでしょ。
「男の性的な部分は嫌いだけど男に頼りたい」なんて
「仕事はしたくないけどお金は欲しい」って言ってんのと同じだぞ?

どんだけ都合のいいこと言ってんのかわかってる?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 03:06:14.31
>>782
>私は男の性的な接近に恐怖感が強くて不安を感じやすいから

そう言う人間なら

>既婚だから「女には満足してるんでしょ」「手は出せないでしょ」とばかりに
>擦りよってくる感じで女に近寄られたら

こう言う上から目線な態度で擦り寄る必要はない
相手に対して、確固たる信念で一線を引いた付き合い方をすれば良い
相手に付け入る隙を見せない
言い寄って来ても、断固として断れば良い

自分の主張に矛盾がある事に気付かないか?
袋叩きになって言い訳する前に
既男板で男を見下す書き込みをした、自分の無礼を恥じるべきだね


785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 06:27:50.66
まぁこういう己の非を本当に理解出来ず、理解しようとする気もない馬鹿へ親切に説いても無駄だ
結局周りからどんな意見を聞こうが自分の中で話は既に完結してるんだから
その男にだけでなく、ここでも相談なんかじゃなくてただ自分の話をしたいだけ
自分の理想としてる状況に向けた演出に酔いたいだけ

しかしさすがに、人の話を聞かない奴に「私の話を聞け」と言われたら気分悪いことくらい解らんのかな

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 06:44:49.01
境界性人格障害の疑いがありますね。
http://park8.wakwak.com/~dendo/kokoro/jinkaku/kyoukairei/

境界性人格障害の方は、相談の名人です。
いつも悩みを抱え、さみしげで、頼りがない境界例の方は、 信頼できると判断した人に、必死に相談します。
相談を受けた人は、「この人を助けることができるのは、 自分だけだ。」との感情に支配されます。
また、境界例の方は、この悩みを打ち明けるのはあなただけだと言いながら、他人を激しく批判します。
悩みを聞く者は、いつのまにか、境界例の方に否定的な人を批判的な目で見ることになります。
このため、境界例の方に否定的な人との間に、いつのまにか争いが起こります。
境界例の方には、人を操っているというような自覚は、 ありません。
自分自身が分からないことで苦しんでいる境界例の方にとって、
自分と同じ意見を持ってくれる人の存在は、それだけで、 安心を覚えることになります。
逆に、自分の意見を否定する人は、不安を増大させる存在なのです。
このように、境界例の方の人間関係のあり方が、必然的に争いを引き起こさせるのです。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 07:02:51.87
俺には何故、男は女に無償で奉仕するべきって考えてる女がいるのか理解できん
父親から愛情を受けなかった弊害だと言われても、それなら自分の伴侶にでも求めればいいのに
友人であっても結局は他人であって、ちょっとだけ他より心許せる他人なのにね

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 09:24:47.63
質問です

趣味で知り合った既男さんと趣味のこと教えてもらったりしてお茶とかしたんですが
私は結婚願望もなく恋愛でいつもドキドキしていたいタイプ。とかそういう話になって
なんとかんく、結婚生活奥さんとはどんな感じですか?みたいな事聞いたら

「自分の右手で自分の左手を握っているような感じ」と言われたんですがこれってどういう意味ですか?
意味が分からなくて「それって安心できるってことですか?」と聞いたら
自分の右手で自分の左手握ってみて・・と言われ、そのままです。とくに何も感じなかったのですが
これってどういう意味だったのでしょうか?  ちなみにその人はいつでも頼ってね。と言ってくれてます。




789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 09:39:01.22
>>788
あなたが感じたままその通り
何も感じない
とでも言いたいのでしょう
但し、不倫をしようとしている男の
妻には何も感じない
とか
家では落ち着けない・嫁と上手く行ってない
等と言う話は「戯言」なので、本気にしない事
不倫と家庭を維持する為なら、どんな嘘でもつける
極稀に、事実である場合もあるが
相手が離婚する迄は、信用すべきではない

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 09:50:17.51
>>789
そうなんですか!私は「安心するとか落ち着く」とかいいように言っているのかな?
なんて思っていたんですが本当に何も感じないと言いたかったのですかね?
奥が深いですね はっきり言い切らないとこもなんだか相手が一枚上手ですなぁ・・・

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/06(金) 18:34:08.18
>>1

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 16:37:56.65
皆さんは結婚式はしましたか?
一般的に男は結婚式をやりたくないものと言われていますが、
した方は嫁さんがしたくないと言っていたら止めましたか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 16:40:45.52
式は挙げたが、やらんで済むならやりたくなかった
めんどくさいし、金もかかる

ただ、ケジメにはなったかな
式を挙げずに結婚してたら、とっくに離婚してただろう
ちょっとした鎹にはなってる

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 16:44:55.15
>>792
俺んとこはやらなかったな。

あと、一応トリ付けてくれ。
荒れるからw

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 17:42:34.19
自分はやった。
別にやることにもやらないことにもこだわりは持ってなかったから。
確固たる信念がない限り、慣習には従っておいた方が無難。
まあ、親はやって欲しがっていたし、
遠方から嫁いでもらったから親戚同士の顔合わせの機会にはなったし、
自分がどれだけダメで嫁がどれだけ素晴らしいか再確認できたから
俺的にはやってよかったと思ってる orz

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 18:05:44.70
女性で両親との関係が悪く疎遠な人と結婚することになるとしたら
結婚は報告だけにして式は挙げたくないと希望したら
女性の気持ちに配慮して式は挙げずに結婚できますか?



797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 18:06:33.69
>>1を読まない人の質問には答えられません。

798 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/09(月) 18:08:53.19
女性で両親との関係が悪く疎遠な人と結婚することになるとしたら
結婚は報告だけにして式は挙げたくないと希望したら
女性の気持ちに配慮して式は挙げずに結婚できますか?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 18:17:18.96
>>798
俺なら式やらないな。
実家が世間体とか気にするような家なら
突き上げくらうのかも知れないが、
我が家は名家でも何でもないから平気。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 18:27:31.31
>>798
自分もやらない。
795を書いた者だけど、自分自身こだわりを持ってないから。
妻(になる人)に強いこだわりやしがらみがあるなら、
それを尊重するのが一番だと思う。

その他、こだわりを持ってる人(親族とかね)の声もあるだろうけど、
誰の結婚式なのかを考えたら答えは出ると思う。

801 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/09(月) 18:45:29.96
>>799>>800
レスありがとう
ちょっと楽になりました

802 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/09(月) 18:50:31.52
私は親の元で精神的ダメージ受けてきて
離れて生きて楽に生きられる感じなのですが

前好きだった人が彼女は両親と仲良くしていて敬ってきちんと家に納まってきた子がいい
っていう感じだったので
家のことは相談できずちょっと傷ついてきたので。。

女はそうあるべきなのかなと。。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 18:51:22.95
女がどうあるべきかは関係ない。
あなたがあなたのあるべき姿であるべき。

804 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/09(月) 19:02:11.95
>>803
ありがとう。

それなのにその彼は平和な家庭で育ったようなお嫁さと結婚したのに(彼からちょっと聞いたところ)
彼のことまだ好きです

でも自分は自分でいたいと思います

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/09(月) 19:26:25.42
俺たちに聞いても意味がないんじゃないか?
だって結婚する相手と俺たちは違う人間だから、問題の彼がどうかで
話は違ってくる。ネットで他の既婚男がこう言ったからと言ってもそれで
説得もできないだろう。他所の例は意味がない。

806 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/09(月) 20:32:17.76
>>805
結婚するには「そういうものでなければいけない」って思ってたから
そうでないっていう意見が聞けるだけでよかったです

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 00:46:51.78
でもな、それはあくまでもネット上の本音であって
現実のしがらみと言う名の衣を纏うと口から出る言葉が変わってくるんだよ。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 00:49:29.02
>そうでないっていう意見が聞けるだけでよかったです

都合のいい言葉を聞きたかっただけじゃないか?最近のこのスレの
お嬢さん方には珍しくない。
反対の返事が殺到したらどうする気だったんだろう?

809 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/10(火) 01:23:22.01
自分を責める気持ちがなくなるってだけでよいのです
いろいろ進めなくなるから

反対の意見だったら「やっぱりそうか」って確認になったまで

後は受け入れてくれる人合う人を見つけられればよい

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 01:26:55.69
>>809
だったら最初から受け入れてくれる男を捜せばいいんじゃないか?
反対の意見たらその目的は達しないからな。それでも後は受け入れてくれる
人を探すというなら最初からやればいいだけだろう。聞くだけ手間だ。


811 : ◆2bmoujqRHk :2012/04/10(火) 01:30:43.76
>>810
だから思い込みがあると自分を否定してしまう気持ちが先にあるから
誰かを求めて探す気持ちも躊躇してしまうってこと

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 01:35:48.50
>>811
とするとここで否定されたら思い込みを確認して探す気が失せると結果に
なるだろう?少なくともお前さんの書いた事からはそうなる。
だとしたら最初からしないほうがいい。ネットなんてどんな答えが返るか
保証はできないぞ。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 02:14:59.40
まあ「結婚式はやらなくてもいいと思っている男も一定数いる」
って事がわかっただけでも収穫あったんじゃね?

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 09:08:45.82
ここまで噛み合ってない会話も珍しい

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 09:52:56.45
>>814
どんな答えが返ってこようと
そんなものか
で、済ますつもりの人間に
お前の望む答えが返ってこなかったらどうするのか
と説教をしているんだから、噛み合う事などあり得ないw

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 10:28:55.54
結果はすべて受け入れるつもりで聞いてるだろうにうざいんじゃね?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/10(火) 22:18:58.94
粘着レスしてるやつは余裕が無さすぎる。
質問者の意思を理解できないなら黙ればいいのに、執拗に己の考えを押し付けるなんて余程の自信家だね。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 00:33:49.58
結婚するなら未来の旦那さんのあげまんになりたいです。
どうしたらなれますか?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 00:50:05.98
おまいさんが好かれるじゃなく、旦那さんが老若男女に
好かれるように操縦しろ。

結果おまいさんも大事にされる。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 00:50:14.54
基本夜の誘いは断らない。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 04:14:40.36
あげまんになる女性ってのをちょっと考えてみた

旦那が周囲から好かれ、人間関係良好になる事と考えると、旦那自身の性格が大きく影響する
一概に操縦するといっても難しいと思う
それならばせめて旦那に精神的なゆとりを与えてやり、家庭でのストレスを極力与えないようにするのがいいのかね

そこでまず、旦那さんから好かれる事じゃないかと思う
旦那が奥さんを大事に思えば家庭を大事に思い、家庭は安らげる空間になるだろう
まぁ片方の一方通行では癒しなんてものはとても望めないだろうけどな
ここを勘違いしてる奥さんは多いような気がする

次に家庭内でよく話合いをし、役割分担や決め事を明確にする事じゃないかな
旦那の呑み事等の付き合いも、家計と相談なり譲渡し合ってお互いが納得できる頻度にするとか
家事育児にしても初めての事は思ったより大変だったりするから、当初の予定通りにはいかない事も多々ある
なのでその都度しっかり相談し、双方が納得できる結論を出す事も大事になるんじゃないかね
決めた事を旦那が守らないってのはよく聞くけど、そこで奥さんの旦那を操縦する技量が試される所だと思う

何も言わなくてもやってくれるのは当然・努力が足らないとか、他の家の旦那はもっとやってるとか
自分は好かれ尽くされるのが当然みたいな勘違いしたり、他と比べたりしてるようじゃ旦那は家に帰りたがらなくなるんじゃないかね
いくら奥さんだとしても、旦那の性格を社交的に変えるってのは難しい
あげまんってのは旦那の性格を変えるのではなく、旦那が家庭のために頑張ろうという風に、意識を変える事ができる奥さんなんじゃないかね

822 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/11(水) 08:17:23.95
質問です。

既婚男性が独身女性を夜の食事に誘うのは、どういった考えでの行動だと思いますか?
既婚男性が、単なる飲み仲間として二人きりで女性を誘うのは一般的なのでしょうか。


その方とは複数人での趣味飲み会でご一緒し、後日食事に誘われました。
相手の真意はよくわからないのですが、単なる飲み友だとしても、私は既婚者との二人飲みは気がひけます。
自分がかたすぎるのかな、と思って質問しました。

よろしくお願いします。

823 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/11(水) 08:19:39.83
質問です。

既婚男性が独身女性を夜の食事に誘うのは、どういった考えでの行動だと思いますか?
既婚男性が、単なる飲み仲間として二人きりで女性を誘うのは一般的なのでしょうか。


その方とは複数人での趣味飲み会でご一緒し、後日食事に誘われました。
相手の真意はよくわからないのですが、単なる飲み友だとしても、既婚者との二人飲みは気がひけます。
自分がかたすぎるのかな、と思って質問しました。

よろしくお願いします。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 08:35:03.14
まず間違いなく不倫目的
男が女を一対一で誘うとか下心しかないよ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 08:50:55.84
ホントに?プラトニックな関係とかありえないんですか?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 08:53:31.32
二人っきりで飲み会がOKであれば脈ありだと認識するだろうな
相談者にその気があって、浮気がばれて慰謝料請求される覚悟があるならばいけばいい

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 08:58:41.83
>>825
楽しく飲みたいだけであれば複数でも問題ないんだよ
あえて二人で飲みに行きたいとか理由分かってるじゃん

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 09:02:06.66
プラトニックできる人は結婚してないし童貞

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 09:19:27.45
>>823
夕食に誘う
というじてんで、推して知るべし
誘う場所にもよるが、何より目立たないからね
アルコールも勧め易い・帰りの足が無くなった
等、理由付けもし易い
詰まり、ほぼ下心で誘っている
極稀に、なんの下心もない人も居るが
そんなのは、希少性物だよ
大和撫子より少ないんじゃないか?w

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 09:21:20.24
>>823
気になるなら、飲みにいくくらい、いいと思うよ。
相談してみたいことか、紹介したい人がいるのかもしれないし。
条件は、自分で帰れる場所にすること、飲みすぎないことかな。
特に初回はハシゴしないこと。二次会でお茶ならよいけど。
どんどん飲ませるような感じならとっとと帰る。そうでないと、知らないベットの上に全裸で朝を迎えることになる。


気分が乗らないなら無理して行くことはないし、不快なお誘いがあるようなら毅然と断ればいい。


831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 09:21:30.35
>>827
そうなんですか?大勢が苦手って場合もありませんか?

>>828
な、なるほどー!

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 09:30:54.28
>>831
>その方とは複数人での趣味飲み会でご一緒し
普通に複数で飲みに行ってるじゃん
まず大勢が苦手な人は複数人の飲み会とか、何か理由がないと行きません

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 12:41:46.84
>>828
噴いたw まったくだw

>>831
自分も未婚既婚関係なく友人女性を誘うことあるけど、
下心が全くないなんてことはあり得ないかな。
とはいえ、一線を越えたいと思ってるかと言えば
そこまでの思いはないわけで、手くらい握れるかなとか
ドサマギにキスくらいできたらラッキー、と思ってる程度。
最後までいっちゃうのは、あとあと面倒そうだしね。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 13:00:06.19
俺の意見だと女性と二人っきりで食事に行ったら、男側が支払いしなくては!みたいな感じになるのが困る
家庭はそこそこ裕福でも、俺自身はそれほど裕福じゃないからね
大勢での飲み会であれば大概ワリカンだから逆に安心する
そんなあまり裕福でない俺から見たら女性を食事に誘うってのは、その金額以上の物を求めてるようにしか見えん
つまり下心があるって事だ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 14:02:48.74
>>833
お前絶対女だろww
男はそんな考え方しないわw
相手次第ではあるがキスまで行ったら最終的に最後までいくわ
いつも恋愛の疑似体験していたい、みたいな乙女チックな男見た事ないわ

836 :833:2012/04/11(水) 15:17:37.89
今日は誰が認定されてんのかと思ったら、俺かよwww
まあ色々いるってことでいいんじゃない? 
乙女チックと言われたのは初めてだけどw 

キスから最後までの遠さも人によって違うみたいね。
若い頃は最後まで〜、ってこともあったけど正直今はめんどい。
嫁さんで十分。

837 :830:2012/04/11(水) 15:21:41.31

涙目。


838 : ◆229g6qd/FE :2012/04/11(水) 17:51:07.51
同棲して貯金しながら結婚資金ためてます。
節約して家計簿をつけていますが、彼が呑みに行ったりすることには仕事のお付き合いのため咎めたりはいっさいしてません。
娯楽や趣味の雑誌を買ったとしても、怒ったりしなかったのに、
今日押し入れの扉を開けたら、
夜遊び潜入特集のエロ本が足の甲に落ちてきました。
エロ本を買ったことを言いづらかったのはわかりますが、夜遊び企画を買ってたことに悲しくなりました。
安いスーパーをめぐって頑張ってるのに、そのお金は夜遊びのために使われると考えると頭がおかしくなりそうです。
こんな風に夜遊びの特集の雑誌を買ってるってことは、夜遊びしたいということですよね?

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 17:57:08.85
>>838
別にエロ本と大差ないと思います
男は妄想で楽しむ生き物なので、妄想だけであればかなりリーズナブルな楽しみ方です
(夜遊び系の本は広告収入が大きく、本自体は安い)

本気で夜遊びすると10万なんてすぐに吹き飛びますので、収入をチェックしていくといいかもしれません

840 :838 ◆229g6qd/FE :2012/04/11(水) 18:19:04.80
>>389
そういうものなんですか…´・ω・`
ほぼ毎日セックスしてるのに、私じゃ満足出来ないのかと悲しくなりました。
衣替えで押し入れを開けたら、足の甲に落ちてきて痛いの、悔しいやらの、悲しいやらでフリーズ。
風俗でもエステやら耳掻きなど安価なそうな特集だったので不安になってしまいました。
他のエロ本と同じなんですね´・ω・`

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 18:29:29.95
夜遊び潜入特集って風俗の事かな?
どのくらい使ってるかしらんし、それぞれの地域で価格も違うんだろうけど
居酒屋+風俗なら安くて一晩2〜3万、高くて5万以上はいく
居酒屋+クラブでもピンキリではあるけど1.5〜2万くらいじゃないかな
一晩でいくら使うか知らんけど、一晩1万以内なら居酒屋+タクシー代くらいじゃないかなと思う

どれくらい使ってるか知らんが、暇つぶしにそういう雑誌買う事もあるからねー

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 18:52:46.25
結婚をするというのは、2人の約束だけでなくて、しっかり公認の仲?
そうじゃなく、同棲の恋愛中の約束で結婚予定ならば、女の心中の秘密を
結婚前から彼に暴露しすぎ。入籍届けを役所に出すまでは、信頼はさせても
男と女として、彼氏に油断と過信を持たせすぎないように。

浮気は絶対しなくても、結婚後まで彼には見せない下着をタンスに入れる他、
ちょっとした緊張感を同棲生活に持ち込むといい。


843 :838 ◆229g6qd/FE :2012/04/11(水) 18:53:48.46
>>841
コンビニで買って横がテープで貼られてて未開封のため、
中身の内容わからないけど、
表紙はこんな感じ
http://k2.upup.be/Fg8BSyckVV
『夜遊び王に!!俺はなる!!』に私は彼を夜遊び王にするために節約してたのかと頭がおかしくなった。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 19:04:37.56
>>843
隠し小物入れが10箇所ぐらいある筆箱。小学生男子は夢中になっていただろう。
ある程度年を重ねても、男の本質なんてそうは変化しない。

今のあなたは、仕掛けが分かりきってしまって、彼氏にとって刺激が足りない状態。
これから隠し仕掛けを身につければ、彼氏は見知らぬあなたを「探検したい欲求」に
かられて仕方がなくなる。

絶対に遊ばないで!私以外の女に無駄遣いしないで!と小遣い制にして束縛するのと、
自分から誘わせる女。どちらが賢い対処だろう。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 19:29:40.50
>>838
お互い仕事してて、お互いが貯金してるって意味でいいのかな?
貯金は相談者さんの給料分だけなのか、お互いの給料からやってるのか
彼氏が全て相談者に給料を渡し、必要な分だけ使ってるんであれば
彼氏側の出費も大体分かるんじゃないかな

彼氏の収入は不明、生活費だけ貰い、あとはお互いで貯金だったら
彼氏の収入と貯金を確かめるべき
それによって彼氏が本気で貯金し、本気で結婚を考えてるのか分かるでしょ

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 19:56:24.04
確かに同棲して毎日セックスってそりゃ毎日お茶漬け食べてたらたまには肉も食いたいべ

847 :823 ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/11(水) 19:58:11.89
>>823です

やはり100%下心無しというのは考えにくいのですね

不倫属性はないので、お断りしようと思います

皆様、ありがとうございました

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 20:53:52.92
>>843
結婚して性生活に何の不満もなくても
オナニーする時はするのが男
SEXとオナニーは別物だから、雑誌を見つけただけなら深刻に考える必要はないよ
貯金総額が減った、とか、毎月の入金額が減った
と言う現実が出てきて初めて、どうしたのかな?
レベル
残業が減った、とか、ボーナスが減ってローンが苦しいから仕方なく
なんて事も有るからね

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 21:28:55.34
まぁ「浮気しない」と言っても「風俗は別物」と考えてる男は結構いるよな
行く奴はどうやっても辞めないだろうし
ちなみに俺はチキンなのもあるが行く気はない
ただオナニーは大好きで公言してるけど、嫁は笑って何も問題にしてない
これが風俗行ったとかだと発狂するんだろうなぁ…
こればっかりは男女問わず風俗を許容出来るかで意見が一致するかどうかが全てだと思う
オナニー程度なら、たとえ今は拒絶反応が出ても必ず慣れる

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/11(水) 22:15:25.16
>>843
ほぼ毎日しているなら風俗に行く必要はないし、未開封の風俗誌が参考になるとは思えん。
風俗に行ったならボロボロになるまで読むし、割引券を切り取るよ。
風俗に興味があって買ってはみたものの、思いとどまり雑誌も読まないままになったが、
処分に困って押し入れに隠したのが真相だと思う。

勝手に捨てても忘れているだろうから無問題。

851 :383 ◆229g6qd/FE :2012/04/11(水) 23:43:33.12
みなさんありがとうございます。
今日バッチリメイクして、
>>843さんのアドバイスを参考にマッサージをしたりして期待に沿うようにさっきセックスしてきた。
「今日どうしたの?」って聞かれて、
「お掃除してたら足の甲にこの子(雑誌)が落ちてきて、こういうのしたいのなのかと思って……´・ω・`」って言ったら、
「心配させちゃってゴメンね。たまに読みたくなるだけだよ。」って言ってましたっ!!
男の人にはエッチとエロ本は別物なんですね。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 04:45:55.00
えかったの〜 えかったの〜

食金性はグレーゾーンにするも良し、せいでも良し。
基本は信頼だけど、所詮は男女。言わな分からん事も多々ある。
この先、頭もげそうなほど心配な事があるなら、その度にクリアーしてけ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 07:00:35.50
結婚してしばらくしてご無沙汰になると、風俗ぐらい行きます。

行かないダンナは、愛人もってる羨ましい人。


家庭を顧みないダンナよりはいいと思って。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 09:14:38.95
一番楽しい時期だよなあ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 09:59:49.88
良かったですね

後は財布のひもをしっかり締めれば、大丈夫
お幸せに

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 16:38:14.41
托卵


 ↑
キモ卵 に見えて仕方ない

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 16:42:20.14
キモ卵でも間違いではないです

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/12(木) 16:47:21.90
>>既女レスすんな

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/13(金) 11:29:05.44
結婚してしばらくしてご無沙汰になっても田舎だと風俗ありません

行かないダンナで、愛人いません


離婚だな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/13(金) 16:24:35.13
日本語でオネガイシマース

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/13(金) 17:16:51.24
キモ卵

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 01:24:35.06
ほい

863 : ◆CSZ6G0yP9Q :2012/04/18(水) 18:18:53.89
すみませんテスト

864 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/18(水) 18:37:11.51
おねがいします。

不倫をしています。彼38歳、私26歳で6年目になりました。
少し距離が離れているので付き合い方としては、月に1〜2度一緒にランチ。
2〜3ヶ月に1度中間地点で泊まり。年に1度、旅行に行く感じです。

私は元々結婚願望がなく今の関係のままでいいと思っているのですが、
この年齢になり、子供が欲しくなりました。
と言うのも、私には親も姉妹もなく両親他界後は親戚ともほとんど付き合いがありません。
血縁者が欲しい気持ちと大好きな人の子供が欲しい気持ちが今、絶好調にあります。
彼に話すと、当たり前ですが無理だと言われてしまいました。
子供を産んだとして、子供のためには認知はして欲しいですが無理にとは言いません。
育児期間中、仕事を辞めても子供一人くらい養っていけるくらいの遺産を両親が残してくれたので、
経済面でも彼に頼るつもりはありません。
彼の家庭に迷惑をかけることは絶対にしないと約束できます。

それでもわがままな感情なのでしょうか?

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 18:41:29.52
>>864
さだまさしの「眉山」って本を読んだら、参考になるかも。
ああいう強い生き方、出来る?

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 18:51:11.25
>>864
不倫という社会的リスクを抱えている時点で彼の家庭に迷惑かかってると思わないの?
わがまま以外の何なの?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 18:54:14.13
母子家庭で、母親脳内出血死亡、子供が部屋で餓死って事件があったけど、
対策は出来てる?
母子無事に産まれてずっと共に健康ならという前提が崩れたときにどうするか
手を打たないままに「子供作らせて」っていうのは、彼にしてみれば重荷以上の重圧。

彼が善人であれば(不倫してるけどね)、不幸(になる可能性がある)母子を
暢気に世に送り出せないよ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 18:57:50.46
>>864
そりゃ無茶だw
男にしてみゃ核弾頭級のリスクだからね。
・妊娠を盾に結婚をせまられるかもしれない
・自宅に凸られて家庭を壊されるかもしれない
・不倫がバレそうになった時に子供の存在が動かぬ証拠になってしまう
・あとから養育費を請求されるかもしれない
・認知、養育を巡って裁判など起こされたら破滅
・後から「子供を引き取って欲しい」と言われるかもしれない
・子供が大きくなってから自分を訪ねてくるかもしれない
・相続などで揉めるかもしれない

ハイリスク・ノーリターンだわwww

869 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/18(水) 19:13:24.86
レスありがとうございます。

私がずっと健康とは限らないし思わぬ事故で子供を残してってことは考えていませんでした。
子供の幸せを考えたら望んではいけなかったんですね。
皆さんのレスを読んで、ふと思ったのですが、
彼の気持ちをつなぎ止めるために子供をって思ってた部分も少しあるかもしれません。
反省します。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 19:30:30.26
> 血縁者が欲しい気持ちと大好きな人の子供が欲しい気持ちが今、絶好調にあります。
> 彼に話すと、当たり前ですが無理だと言われてしまいました。

潮時ってやつかね。
26歳の魂の本音を、受け入れられる38歳じゃない以上、この関係はもう行き止まりだって
お互いに見えたわけだ。今後これから上の望みがさっぱり消えることは無いだろうし、
この付き合いから手を離して、自分が望む方向に生きる準備を始めて良い頃合。

新たな彼を見つけるまで、寂しいから既婚彼氏を手元にキープしていると、
望みは遠ざかってしまうよ。不倫でも失恋は失恋。荒れた気持ちが落ち着いた頃に
良い出会いがあるといいね。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 19:44:50.01
認知したら相続権が発生して父親の死後に泥沼の惨劇になるかもしれないし
認知しなけりゃ「父親もわからない私生児」というレッテルでその子は生きることになる
マトモな神経した奴ならお断りして当然

872 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/18(水) 20:00:37.40
潮時って言葉がズシンときました。
子供欲しいの会話の後にも変わらず楽しい時間を過ごしているのですが、
子供を諦めても彼との先はないんでしょうか。別れたくはありません。
本当に大好きで、大切な存在なんです。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 20:08:58.46
>>872
骨折している人に、すぐに松葉杖手放せ!っていっても、無理だよね。
けれど、骨折はもう直っているのに、松葉杖で歩くのがすっかり癖になってて、
本当は歩けるのに怖いから手放せない場合は、杖無しで歩くリハビリを始めるべき。

今の872は、既婚彼氏が必要なのは、どのレベル?
杖が無ければ再骨折するから、まだまだ手放せない?
じゃあ、どういう風になれたら、既婚男を必要とする自分から脱出できそう?

男に都合よすぎる不倫を終わらせるのは、女からしか出来ないよ。


874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 20:14:12.37
潮吹きでもしとけ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 20:17:03.41
>子供を諦めても彼との先はないんでしょうか

それって略奪できるかって意味にならないか?
或いはずるずるべったり不倫を続けるという意味か?お前と彼が良くても
相手の家族はどうなる?知られたらお前さんも相手も社会的制裁を受ける。
いつまでも隠し切れるものでもない。どこかでほころびでボロがでる。
それが先だ。

876 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/18(水) 20:26:40.65
松葉杖の例え、すごくわかります。
私が会いたい時にも会えないこと多くて彼の都合次第になってしまうので、
都合のいい女という自覚は多少ありましたが、それでもいいと思ってしまってました。

必要レベル…うまく表現できませんが、彼の存在があって今の私が存在してる。
脱出とは彼との別れを決断することですよね?
自分の中で彼との将来がないってことを自覚して気持ちの整理していくしかないとは思いますが、
彼の態度も対応も変わらない。今現在も再来月の旅行の計画とかの話とかしていて、
そんな中で別れを考えるとか考えられず、自分の気持ちの整理ができません。

877 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/18(水) 20:36:36.81
今のまmでいいとは思っていますが、
子供欲しいと思った時点で略奪したい気持ちはないですとは言えないかもしれません。
彼の家庭にバレた時には…気をつけていても可能性なしではありませんもんね。
不倫してること自体が過ちなんだとわかってはいるんですが。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 20:53:23.42
ここでは、あなたの不倫癖を改善させることは出来ないよ。

自分がこのまま既婚彼氏と切れずに来年になって、また来年がきて、
ずっと後悔なんてしないと胸を張って、未来の自分に言い切れるかな。

彼の都合次第でいつだって待たされる状況を、子供が望めない年齢に近づいても
既婚彼を絶対恨まない自信があるなら、ずっと付き合っていたっていいでしょうが、
それにしたって彼の家庭が今後どう変化するかも分からない。

あなたは奥さんの人生に責任取れないでしょう。取りたくも無いでしょうがw
既婚彼氏の彼女として関わっている以上、どうしても彼氏の家庭へのペナルティーは
あなたが被らざるを得ない。それが不倫を貫くってことなので。

既婚彼氏との付き合いで、どうなるのがあなたにとって一番嫌なこと?
対面式の恋愛相談にでも行って、率直な自分を確かめに行くほうが、
ここで彼氏本人でもない既婚男に質問繰り返すより、ずっと堅実で確実。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 20:54:29.68
>>877
分かっているなら、他人を犠牲にして続けるより解消の方向にかんがえる
べきではないか?まして子供まで作って子供の将来にも傷をつける。
子供は略奪のツールになると勘違いしてないだろうな?

過ちと分かっているならそれと続けることを考えたり、その方法を相談せずに
それを思い切る方の相談をするべきだな。分かっていてやるのは意識せずに
やるより悪質だ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 21:34:50.68
>>877
6年も付き合っているんであれば、情もあるし相談された方は優しい方なのでしょう
しかも、認知されなくてもと女の方が言うのは並大抵のことではないですし

相手の方は多分素敵な方なんでしょうが、いかんせん、女性は子供を産める年齢というのがありますので
これからもどうしても生みたいという欲求は強くなっていくでしょう

相手の方に奥さんがいるいうことは、もうとっくに考えていらっしゃるんでしょうから
強いて言えることはありませんが、子供がいる幸せな家庭を考えるのであれば、もうそろそろ決断の時なのかもしれません

その決断一つで大きく人生が変わるでしょうから、ゆっくり何が自分にとって幸せか考えてみるべきと思いますよ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/18(水) 22:51:28.52
>>877
わかってるなら自害しろ
もちろん相手の家庭も崩壊しろ
すっきりして、この世に再び生まれ変わって来い

今度はまっとうな人間になるんだぞ

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 00:17:55.21

不倫ってさ 君は結局2号なんだよ
彼の気持ちがどうこうとか君の気持ちがどうこうとか
全く関係なく、ただの二股じゃん

単純に二股ってのは
恋愛アンド恋愛
不倫の場合は
結婚アンド恋愛

どっちにしろ、君の気持ちに彼が応えれないんなら
君は遊び相手。

彼に求めていい事は彼が君に求めてる程度の事のみ

身体を求めてくるなら君も求めてオケ
飯の相手を求めてくるなら君も求めてオケ
遊び相手として見られてるなら、君もそう見ろ

長く付き合いたいならこれだろ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 00:29:36.91
まあ、決めるのは877
俺たちがどうこう言えた義理じゃない

どんな愛の形があろうと、それは立ち入るべきではないと思う
ただ、他人を傷つけても自分の欲求(子供を作りたい、認知されたい、結婚したい)を押し通したいのであれば、それ相応の業は受けると思う

その業というか罪を負って生きていこうという強さと決意があるのであれば、もはや気団の俺たちが言えることはない
良いこととは思えないし、幸せになれるかと言われれば、自分が親であれば全力で止めるであろうが、そこまでの権限はない以上

877には自分の思い通りに進んでもらうしかない

884 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/19(木) 02:15:54.47
現実を認めるってことは厳しいですね。
わかっていても好きな気持ちが止められない。
わがまま以前に常識から外れてますよね。

いろいろ考えて終わりにする決心をして彼にメールしました。
こんな時間ですからまだ返事はありませんが、
もしも彼から別れたくない的な返事がきたら揺れるかもしれません。
あっそう、わかったーみたいな返事がきたらいいけど。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 05:29:56.36
揺れたりしないで、別れる決心を貫けよ!
不倫男から未練がましいメールが来るのが分かってるか、来てほしいと思ってるのか知らない。
あわよくば家庭を捨てて私になんて希望を持ってるから、都合のいい返事が来たら揺れるかもなんて発言ができるんだ。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 06:29:31.51
>>884
本気で別れる気がない事だけは伝わった
結局
別れを伝えたのは自分だけど、フって欲しい
被害者でいたい
受け身でいたいと言う事でしょ
いっそ、関係を続けたら?
当然、自己責任で
トラブルが発生しても、人のせいにしないでね

887 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/19(木) 08:52:10.10
本気で別れる気持ち100%ではないことバレバレですね。
送ったメールを取り消したい気持ちにもなりました。
昨日まで子供が欲しいとまで思っていた相手です。
いきなり気持ちを0にはできませんが、頑張ったつもりなんです。
終わらせてから自分の気持ちを整理していけばいいかなと思ったのですが…
まだ返事はきません。

888 :ヤジ替え歌 ◆tcJmp7q.UM :2012/04/19(木) 10:35:39.44
おまいら真面目に答えてるところであれなんだけど、
>>1にあるように不倫板にでも誘導してやれよw


889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 14:05:23.49
男を忘れるのは男に決まっちょる

次いけ

890 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/19(木) 19:10:02.12
スレチなのに皆さんありがとうございます。
「淋しくなるけど、おまえが決心したんなら」って返事きました。
涙が止まりませんが、彼のアドも削除しました。前向いて頑張ります。
ありがとうございました。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 19:13:37.29
本当は削除なんかしてないくせにw

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 19:19:19.24
相手があっさりした奴でよかった。別れる宣言してOKの返事を寄こしたのなら
◆I4R7vnLM4w が削除してなくても、別れてやる詐欺でも相手は別れる気に
なっている。これで別れは完全に成立した。
自分から言い出した別れたいを撤回してストーカーしても、嫌悪は起きても
元に戻る事はないだろう。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 19:30:02.70
子供欲しいって話が出た頃から、既婚彼氏も潮時を感じていたはず。

20から不倫関係で6年も付き合ったのに、何も成長していなかった女じゃ、
それってかなり恥ずかしい不倫結末だぞ。
別れた後も相変わらず20の精神で止まっているなら、既婚男は12も年上のくせして
あなたを人間として、ちっとも成長させられなかった、中身空っぽの男ということ。

20よりも6年分、しっかり自分の身の振り方を考えられるようになっているなら、
今後は既婚男に「頼りたい」なんて気持ちに、もう囚われることは無い。
感情整理して、しばし休養期間をとること。
この期間に身体目当てに付け込んできそうな男の気配ぐらい、見破れるだろう。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/19(木) 20:14:19.52
相手のアドを削除するだけじゃあっちから「やっぱり寄りを戻したい」と
メールが来たらあっさりと元の木阿弥になる可能性があるな

万が一に備えて相手のアドを着拒にしておくか
自分のメアド変更までやっておいた方がいい

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 02:13:14.42
ズルズルいくやつはズルズル

男なんぞ山程いるから次いけ次 
26やそこいらで男が分かるはずねー

リハビリ兼ねて飯行くなりデートするなりしとけば
そのうち良い人見つかるだろ。

身体は安売りすんなよ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 12:46:51.79
>>890
はやく気持ちを切り替えて上書き保存するといい。

897 : ◆I4R7vnLM4w :2012/04/20(金) 18:19:17.99
励ましの言葉をありがとうございます。
思いっきり泣いて恐ろしくブサイクになってますがw
気持ちも少し落ち着いたように思います。
6年間をリセットしつつ教訓にもして新しい出会いに向けて頑張ります。
しばらく男は不要ですがw
ありがとうございました。

898 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 20:48:53.28
私(26)はお付き合いして一年の男性(45)がいます。
これまで、三ヶ月程彼の実家で結婚を前提に同棲しましたが、その間に4回程私から別れを切り出し、私から元に戻りたいと話しました。
お付き合い当初から自分に自信がなかったのですが、彼が一度携帯サイトで女性に一通メールしていたのを、無断で携帯を私がみた事で発覚。その後、不安になってしまった為です。
彼が泣いても別れ際は冷たくし、実家に戻るとやっぱり彼と居たいと思う繰り返しでした。
最近、別れてからまた一緒にいたいと伝え、同棲する事になったのですが。

899 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 20:50:50.94
私は母と弟が実家にいて、二人が広い部屋に移りたいと話していました。
この為、私が結婚した後も正社員で働いて、実家でローンを組みたいと彼を呼び出し話しました。
すると、彼より「二人の先の事考えてないね。自分は浮気の事ばかり俺にいうのに。
ローンなんて組むなら結婚してやってけない。ローンの為だけの人生になる。家庭をつくる事考えてないの?もったいない。
同棲の話はなしだな。さすがの俺でも無理だ。二人の絆をこれから深めようというときなのに。
そんな事いう人いないと思うよ。またやり直す事楽しみにしてたのに。がっかりした。そんな話なんて。
母さんに聞いてみな、そんな人と結婚は良くないと言うか分からないけど。
こういう話が出る事自体ダメだな。もっと自分を持ちな。」と言われました。

900 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 20:51:28.83
私は実家の二人を不幸せにしたまま結婚して幸せになるのはできないと思ったから、彼が同意してくれる事を望みました。
ローンもマンションなので、結婚して子供を産んだ後、働けば組めると思ったのですが。
今後看護学校に通い十年後ローンを組むつもりでいました。
彼には母と話をし、結論をメールすると伝えました。
無理なら別れるしかないの?と聞くと、結婚は無理。そういう話したのはそっちでしょ?と言われました。
彼にはお付き合い中散々不安な気持ちばかり伝えてきてしまっています。
また、お付き合い中にもお金の話は一度して、彼は実家は自立する事を望んでいました。
皆様のご意見お伺いしたいです。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 20:59:33.72
男性(45)…

無理無理無理無理m

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:04:45.21
あんたはまだ若いからいいかもしれんが、45の男の立場でローンする為に結婚してくれ言われたら引くだろ
大体なんで結婚して相手の実家のローンまで肩代わりせなならんのよ
これ本気で言ってんの?

903 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 21:11:54.49
>>901
無理でしょうか…?
私は友人がおらず、こんな自分を好きになってくれて相手といると安心します。

>>902
私が払います。
私の弟は統合失調症で病気の為働けず、母もそんなに体が丈夫ではなく、
離婚して苦労してるので、私しか実家に援助できないと思っています。
だから、彼が好きで彼も幸せなら結婚したいし、実家も幸せにしたいと本気で思います。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:26:08.56
今現在広い部屋に移らないとどうしてもやっていけないという切迫した理由はある?
家族が貴女に直接広い部屋に移りたいからローンを組んでくれと頼んだの?
「彼も幸せなら結婚したい」というけど実際問題として彼は幸せだと思う?


905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:26:34.05
>>903
ようは結婚して貴方が働いても、それは家庭の為じゃなく実家の為だって事でしょ?
結婚して夫婦になるのなら、その伴侶を一番に考えるのは当然なんでないの
その実家を込みで貴方と結婚したいと思う人でないと、その考えはまず通らないと思うよ
結婚して子供が産まれでもしたら色々金が必要な場面も増えるし、貴方が働くって事は子供は諦めるって事でしょ
相手が拒否してるのであればまず無理な相談ですよ

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:27:05.40
もっと自分を持てと言われたんだから、そうしな。
人と付き合い未来に希望を持つ事は結構だが、付き合う相手の未来を塞ぐんじゃないよ。
てか、○○したら何々するつもりですって言うの、何処ぞの駄目男だけかと思ってた。

907 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 21:37:48.40
>>904
弟の部屋が物で狭くなってきたので、ストレスを溜めないようにと思いました。
直接頼まれていないです。私が稼いだお金は自由に使っていいと言ってくれたら、
彼も私も幸せかと思いました。彼は、多分家庭を看る事を望んでるので、幸せな
選択ではないですよね…。

>>905
私は相手に自分の事を許容してくれる事を望んでましたが、私は相手を思いやってないですね。
彼を傷つけたけれど、彼も大事です。家を取るか彼を取るかになりそうだと思いました。
彼が私にまだ好意をもってくれていたら;

>>906
何度も実は自分をもてと言われました。どうしたいか考えます。
私の選択は実家優先か彼優先かしかないですよね。


908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:42:46.38
自分を持てというのは、自分の幸せを考えろって事だろ
一生実家や弟の面倒をみていくの?
それなら自分の幸せは諦めないといけないし、人を巻き込むべきじゃない
統合失調症なら生活保護や障害者手当とか出るんじゃないの?

909 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 21:53:30.25
>>908
相手男性に、自分の幸せを考えろと言われていました。
家のローンは別として、実家の援助はパートで働いてもしたいと思っています。
弟は、母が亡くなった後は自分が看たいと思っています。
相手男性には、話していますが、私に兄がいる為兄と相談するように言われています。
皆幸せになる方向にいきたかったです。でも相手にとって負担はかけられないです。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:54:43.53
45の男がさ、26の女を立ち直らせられないって、どういうこと?
そんなだから45まで独り身なんだろうけど。

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 21:57:49.86
皆が幸せになる方法なんて無いと思うがね
統合失調症なら程度にもよるが、治る見込みが無いなら施設に預けるのが一番だと思うが
自分の幸せを考えるならそうするべき
なんで兄が居るのに相談者が一人で面倒みようと考えてるかも理解ができん

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:04:51.22
「自分じゃなきゃ!」と全部一人で背負い込む
共依存の典型的パターンのように見える

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:08:27.73
賃貸じゃダメなん?

これまでさんざん別れるだの戻りたいだの繰り返してきた女に
実家のローンがとか言われたら無理だと思う。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:20:57.36
>>899
弟っていくつ?
お父さんはいないの?


45の彼はあなたのことを真剣に思ってないよ?

915 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 22:21:17.70
>>910
私は頑固で相手のいう事が素直に聞けなく、不安になってばかりで問題が多いです;;

>>911
兄は結婚していて精神的に弱いタイプなので、弟まで背負えないと思っております。
相手男性にその事も伝えました。自分の選択を考えます。

>>912
共依存について、調べてみます。

>>913
賃貸でも良いです。計算してみます。
相手を散々振り回して傷つけたから、本当にいい加減嫌になりますよね。
結論が出たら相手に謝ります。
相手からは、私が繰り返すので、謝られても意味ないと言われてますが;;

916 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 22:22:29.34
>>914
弟は、今年23です。
父は亡くなっています。
彼は、私の事真剣に考えていないですか…?

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:29:33.56
まぁ良くて実家の事を家庭に持ち込まないなら、結婚しても「いいかな」ってくらいと予想

918 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/20(金) 22:31:34.34
>>917
どうしてそう思われますか?
私が彼を選ばないなら、この話は終わりますね;

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:35:35.64
917は>>899の彼の言葉を見た予想ですがね
貴方と本当に結婚したいのであれば、実家の事を諦めるよう説得する話が前面にでるはず
でも彼はそんな事では結婚できないとハッキリ拒否してるでしょ
つまりあまり結婚には乗り気ではないと伺える

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/20(金) 22:40:00.40
酔っ払いか?

921 :912:2012/04/20(金) 22:42:42.18
もしこれまで自分が共依存だと考えたこともないのなら
しっかり調べた上で自分自身どれだけ当てはまっているか
客観的に見つめ直してその感想を教えておくれ

それができるだけでも今を変える第一歩になると思うから

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 01:14:38.95
>>916
弟は社会に出てないの?
どっちみち、広い部屋とかいうなら、弟にまかせれば?

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 01:27:48.41
弟には悪いが君が背負いこむ問題じゃない
日本国民は負担は分かち合うシステム
君は父母からもらった命を次につなげまし

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 11:34:38.49
>>923
相手がくさった45才でも?

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 11:38:19.46
>三ヶ月程彼の実家で結婚を前提に同棲しましたが、その間に4回程私から別れを切り出し、私から元に戻りたいと

わずか3ヶ月で4回も!我慢が足りないのかただのわがままなのか、
実家の問題がなくても、続かないと思うんだが。

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 13:56:26.78
なんだか足りない二人だという事は分かった!

927 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/21(土) 14:54:26.99
>>919
私は彼のアドバイス(視野を広げな、大らかにしてななど)を聞いても
変われなくて、頑固と言われていて、話し合いの際も頑固だから変わらないとわかってると
言われていました;

>>921
チェックリストで状況により傾向が出ると出ました。
私は自己愛性人格障害の傾向があるとは思っていました。
共依存については、分かりませんが、罪悪感は自分に対して強くあります。
私の幸せは家族が幸せにならないと得てはいけないと思う部分があります。
でも、彼が好きであり、必要としてくれるなら浮気性な部分を改善できるよう
支えてもいきたいです。

>>922
弟は、働けないです。狭い部屋と言ってたのですが、すぐ支障をきたすことは
おそらくないと思いました。

>>923
生活保護について、母が亡くなった後は、状況により支援を受けたいです。
家庭をもって幸せになれたら嬉しいです。

>>925
>>926
彼はまともだと思いますが、私は本当に、我慢が足りないのかなと思います。
短気です。相手の期待を裏切ってしまったので、相手が冷めてるかもしれません。
相手男性は浮気性だと思うので、心配です。

今は、相手男性との未来を考えて、実家のローンは先の話なので、置いておくのが
良いのかなと思えてきました。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 15:33:36.09
冷めてると思われる浮気性の男と続ける意味ある?
前の相談者も言われてたと思うけど、まだ26なんだから考え直すなら今だ
看護学校の費用は自分で賄えるのか?それも45男に頼る?
何もかも無理あり杉

929 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/21(土) 15:51:58.01
>>928
冷めてるかどうか、まだ判別が出来ないんです;
わかったら良いのですが;
学校のお金は、貯めますが結婚したら、出してくれるそうです。


930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 16:07:35.63
死刑判決出た例の女みたいだな

931 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/21(土) 16:12:17.71
>>930
えっ?!どうしてですか?;

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 16:20:24.02
や、イメージだから気にスンナ。わが道を行けばいいさw

933 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/21(土) 16:23:59.87
>>932
とても気になります;

934 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/21(土) 17:04:15.00
私は相手の浮気行為に信用出来ず、不安で自分が被害者だと思って何回も別れ話をしました…。
でも、家のローン話についても、別れ話についても、
私がしてきたことは、自分本位で相手を傷つけることだったと今やっと思えてきました。
お互い、相手を必要としてても、本当の愛が無かったんだと思います。
でも、私は相手男性を傷つけたくなく好きなので、今までの事を謝罪します。
家のローンについては、今は置いておきます。
様々なレスがいただけて、良かったです。ありがとうございます。


935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 18:03:47.61
最後まで意味が解らん相談だったに10万票

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 19:14:16.75
>弟の部屋が物で狭くなってきたので、ストレスを溜めないようにと思いました。

弟の部屋かたづけたらいいんじゃね。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 19:40:48.66
信用できない相手と結婚を考えるって意味不明

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 22:10:18.84
>>937
恋愛ってそういうものさ。
理屈じゃない。

結婚したらたぶん不幸が待ってるけと、それでもいいと思えるなら、それも人生。
妥算で生きてる人には一生わからないだろうな。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/21(土) 23:33:27.72
>>934
弟を取るか、彼を取るかの2択にしな

そういう弟の面倒を見るのは大変な事だから、あなたが一生独身で弟を一生面倒見る

それか弟は切り捨て、彼との幸せだけ求める

彼が可哀そうだな
だが、あなたも彼の浮気を信じられなくなってるし、あなたも可哀そう

結論から言うと弟を取ると彼と結婚後彼に迷惑がすごくかかるし、彼から言わせればあなたの家族ごと将来背負わないといけないことに結果的にはなる
相手の事を思うなら、別れた方がいい

あんたら相性悪いよ

自分の家族は別で考えないと結婚はあなたは無理だね

940 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 00:06:54.33
>>939
弟の事は、お付き合い当初伝えました。
相手男性は、施設にはいる事や私の兄と話すことを勧めて来ました。
施設は無く、兄の家庭が弟と暮らすのは無理だと思うと伝えたのですが、
兄とも相談すべきだと彼は考えています。
同棲を始めたのは、弟の病状が私が実家を離れると悪化しないか心配だったからでした。
今は、私が不安にならず仲良くやれるか確認する為ですが。
相手男性は、理解した上で一緒にいてくれてると思うのです…。
でも、今日、私のお金に関する考え方が違うから、また同棲はまだできない、話し合わないと
だめだと言われました;
お金に関しての考え方で相手が納得出来なければ、相手が別の人といることが幸せなら、
別れるしかないなと思いました。
話が色々とび、すみません。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 00:34:05.01
>>940
最初に、彼の実家で同棲と書いていたけれど、彼の実家とは?

彼の両親が死去済とは書いてなかったので、45の彼氏の実両親が住む実家で
セックス込みの同棲を続けていたということか?

942 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 00:43:16.16
>>941
彼の父が亡くなっており、彼の母がいるので、彼の母と彼と私で住んでいました。
体の関係もありました。彼の母が彼の結婚をとても望んでるみたいでした。


943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 00:47:53.39
結婚って大小はあるにしろ、各夫婦で色々問題はあるもんだ
そこで言い方悪いが爆弾を抱えて結婚って事も少なくはないさ
うちもそうだ。
誰でもそうであろうが小に越したこたぁねーさ

肝心なのは君がどういう状況でも彼にそれを含めて受け入れる器量が
あるかなんじゃない?好きの気持ちも大事だが、それ以外の事も大事だって
のは分かってるよね?
言わんでも分かると思うが、君もまたそういう事だよ
彼の全てを受け入れる器量がいるの。

オレが彼の状況なら君との結婚に魅力は感じないな
数ヶ月で何回も別れるとか言われ、弟の面倒も一緒にみて欲しい
学費や家もよろしく。
逆の立場なら分かるよね?

全てを超越する能力でも無い限り結婚は無いわ
飯。セックル。愛嬌。思いやり、全てどストライクなら
考えんでもないが…

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 00:51:31.01
> 彼の母が彼の結婚をとても望んでるみたいでした。

「みたいでした」?。彼実家で住みながら、母親と会話は無かったのか?
彼の母親と会話があったのなら、彼がその年まで独身できてしまった訳なり、
そういう話は出たことある?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 00:56:59.25
>>940
兄はまったく面倒見ないの?経済的にも?
あなたが一人で被るなら決意次第だけど、結婚相手にそれを求めるのは酷でしょ。
あなたが面倒見るなら兄がお金を出す、そうでなければ折半くらいでないと。

彼のことが好きなのはまあいいとして、これから結婚出産となったら、子供が生まれる頃、彼は50だよ?
子供が成人するまえどころか、進学に一番お金のかかる時期に定年だ。
はっきりいって未来はないんだよ。

子供は要らないってならまあいいけど、それなら相手には、財産目当てと映るかもね。

946 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 01:20:58.81
>>943
学費は、彼と別れた時を考えて、たくさん貯めるつもりと伝えたら、冷たいと言われました;
それで、結婚後に考えればいいと言われました。実家の事はお付き合い中、相手に話し、
迷惑をかけると思うとも話しました。相手はその話をすると不機嫌になっていました。
傷つけたと分かったので、不安から別れるとは今後言いません。
私は相手が必要としてくれて幸せなら、浮気性含めて受け入れます。
受け入れられず、離れる方が幸せなら、結婚前なので離れます…。

>>944
直接結婚を期待してると言われてないのですが、私が実家に戻ったら、
少しないてしまったそうです。また、彼の母がお見合いに関するメルマガ?を
彼に勧めてたりしたようです。
彼が独身でいた理由は、彼のお母さんに、聞くのが悪いと思い聞いてないです。

>>945
子供が欲しいとは伝えています。
相手男性は、私が正社員で働く事はいいと言ってます。
なので、お金を貯めておいて、何かあった時に、結婚先や実家で使えるように
しておくのが良いのかなと思いました。

相手男性に負担はかけたくないですが、実家に何かあったら、その時どうするか
考えれば良いと言われた事があります。
私はどちらも大切にしたいけど、別れるかどうかは多分、彼の選択になるのかな?と
思いました…。

947 :943:2012/04/22(日) 01:36:56.67
大体の状況は見えた。
文面でしか判断出来ないのは残念だが
君が彼が大好きなら、正直な気持ちと今後のビジョンを
真剣に話して思いっきりぶつかってみろ

兄がどういう了見でそんなに無責任な態度なのかは引っかかるが
人任せに出来ない君の責任感の強さはオレは嫌いじゃない
立ち回りが下手だとはおもうがな

彼に結論は任せてオケだ
気張ってけー

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 02:01:00.22
>彼に結論は任せてオケだ

と断言できるほどに彼を信頼してしまっていいのか少々心配なんだが

「相手の浮気行為に信用出来ず」というその浮気行為や浮気性の具体例を
どういうものなのか聞いてみたい気がする

それを聞けば
「その程度の枝葉末節で責められちゃ彼もかわいそうだろ」となるか
「同棲の最中に他の女にそんなことするとは最低なヤローだ」となるか
ある程度は彼の信頼度が判断できるとは思う

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 05:26:06.95
彼の浮気がどれくらい確証あるかってのは重要だよね
浮気性って何度も言ってるが、前に書いてあったメールの事でしょう
メールの内容にもよるけど、ただ相談者が被害妄想が激しいだけかもしれないし
ちょっとした会話くらいで浮気言われたんだったら、彼が潔白の場合かなりうんざりしてるだろう
確実に浮気してて本当に浮気性ならば、そんな人と結婚しようっ気になるのが信じられない

俺も相談者と彼は相性が悪いと思うよ
相談者はまだ若いんだから無理に結婚する必要は無いと思うがね

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 05:57:47.69
なんで、相談者の母は
「私が産んだからには弟の生き死にの面倒はお母さんが見る。
 娘のあなたは、家の外の、頼れる男の人に幸せにしてもらいなさい」
こうやって迷える娘に愛情ある『突き放し』をしないんだろうか。

娘は放っておくと、自主的に母弟の側にいるようになってしまうんだから、
母親から娘を切り離しにかからないと、娘一生独身だぞ?
この未来予想図が、この母親に見えていないはずがないのに。
母親が死んだ後、娘は弟を抱え込んで、ずっと独身人生になる。
自分は兄娘弟と3人もの子育て人生を持てたのに、娘にはそれをさせないの?

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 06:04:59.58
こういう家庭でよく見るのが
兄は愛玩用、妹は搾取用
そういう風に育ててるなら洗脳されてるんじゃね
普通に自分の娘の幸せを願うなら、出来るだけ援助させないで自分の好きなように生きさせる

952 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 10:18:56.74

>>947
相手男性との話し合いで、自分の考えを伝えます。
兄は、昔いじめにあっていて、精神的に優しく弱く弟の事は辛くて背負えないと思う為です。

>>948
>>949
私は彼とネットで出会いました。同棲が決っているお付き合いして半年後、彼がGRE○に
登録していて,足跡があった23歳女性に「足跡ありがとう!メール待ってます」とメールしていました。
その理由を聞いたら「魔が差したのかな。浮気じゃない。相手が女とも思ってない」と言われ,謝られましたが
信用できなかったです。
改めてその事で不安だとか、他の人がいいなら別れるなど言うと彼は怒り携帯をおりました。
でもその後も何度も彼に言ったりしました。また、彼はまだGRE○を見てました。
私が二回目くらいに別れると言って実家に戻っている一週間の間,相手は友達からやり直そうと言っていたのに,
パソコンで不倫掲示板,人妻との出会い方が書いてあるサイトを観ていました。
(履歴からわかりました)
また、浮気はエロ本観てるようなもので、嫁は許すべきと言ってた事もあります。
私は父の浮気が原因で親が離婚してるので浮気は嫌だと言って来ました。

私はなぜ彼とは合わないのでしょうか?;


953 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 10:23:25.96
>>950
>>951
母は父がアル中、母の兄が精神病になった家庭で育ってきた為、早くから家を出て
私の父と同棲し結婚したそうです。
母は弟の心配をしていて、私には本当は婿養子みたいに入ってくれる人と一緒に
なることを希望していました。彼にもその事を伝えた事がありますが、怒っていました。
母はちゃんと大人になりきれてない人かもしれません。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 11:35:40.43
なんだかどんどんとっちらかってきてる気がするんだが、
ちょっとまとめて貰えんかな?

・双方ともに結婚したいと思っているか
・彼母はどんなスタンスでいるのか(知らん女がいきなり住みだして出たり入ったりについて)
・兄は実家(母・弟)に対してノータッチの姿勢でいるのか
・浮気に対して許せてるのか、または今後なかったこととしてすごせるのか
・学費はどうやって貯めるつもりなのか
・結婚したら学費払ってくれると言われてるようだが、それをあてにしてるのか

955 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 12:07:54.43
>>954
すみません。
・私は結婚したいですが、彼は、私が不安になり一緒にいて楽しくないからまだ考えられない。
でもお付き合いは結婚を前提のようです。
・怒ってると思いましたが、まだ中途半端な状態だから不安になって当然と前回言われました。
彼も彼母は同棲を喜んでると言ってましたが、今回の事をどう思ってるかまだわかりません。
・兄はノータッチです。
・浮気については、彼の性と認識して浮気しそうだったら、しない方向に何とか導きたいです。
不安になると彼を不快にさせるので、好きだから彼を信じて、不安にならないようにします。
・学費は正社員になり貯めるつもりです。今は無職です。
・結婚後、払ってもらえたら嬉しいですが、分からないので、あてにはしないつもりです。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 12:22:50.14

したいようにするしかないが、端から見ると無理っぽいな。
理由1→45のおさーんがだらしない
  2→45のおさーんが逆切れする
  3→45のおさーんが開き直る
  4→相談者が45のおさーんのケータイみる

このカップルはお子ちゃま 

あと、45のおさーんの女遊びの原因が急性か慢性かで
変わるが、さらに悲しい結末が待ってることは分かる
あなたナメられすぎ

957 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 12:47:21.23
>>956
私が勝手に携帯をみるのは、今後やめます。
悲しい結末はどんなことが思われますか?
私はなめられてるのですね;どうしたらいいんでしょうか?
日常生活でも私は他人から馬鹿にされやすいです。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:11:35.27
>>957
彼氏の決断次第で、自分の将来が決まっても、彼氏の意志を受け入れてあげたい。
まな板の上の鯉の覚悟は、そっちはきちんと持っている(彼氏はどうだか読めない)
という理解でいいんだね?

そして、あなたは彼氏に対して自分の条件と身の上は全部明かしているが

・母と弟が「姉ちゃんは一人で幸せになれ」と言ってこないので、面倒見る覚悟
・兄には自分が結婚したいことを伝えてもない。だが兄の性格上、
 母と弟を私に代わって経済支援しないだろうと予測済
・その母と弟を一人で養うために、自分はさらに資格学校に通うつもりでいる

一人で頑張る頑張る、と言い張る割には、自分の家族と気持ちを確認しあうことを
すっ飛ばしているね。母兄弟の気持ちは、あなたが予測している通りなのか、
そこを確かめろと彼氏はしつこく言ってきているんじゃないのかい。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:22:04.32
・ネットで知り合った若いねーちゃんがのこのこやってきた
・母は45にもなって独身の俺が結婚相手を連れてきたと思い安堵
・勝手に携帯見られたり多少性格に難ありな気もするが若いからいいか
・怒って出て行ったと思ったら戻りたいと言う。意味わかんねー
・実家の問題発覚
・めんどくせー←今ココ

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:25:38.13
キミの両親の二の舞率は高杉だろうね

親の離婚が浮気でしょ?キミは辛かったんでしょ?
彼は逆切れしてケータイ折るんでしょ?んでやり直してもまだ出会い系で
遊んでんでしょ? これでこの先上手く行くって事ある訳なくね

馬鹿にするくらいなら馬鹿にされた方がマシだけど、ナメられるのは問題だね
うちの奥はボケボケしててからかって遊んでるけど、ナメてはないよ。
可愛いし純粋だからね。そこは尊敬してる。

どうしたらいいかは分かんないな 二人の付き合いの中で見つけて行くしか
なくないか。

961 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 13:34:59.55
>>958
結婚したら離婚は許容出来ないので、そこは彼の意思を尊重できませんが、
結婚前なので、彼が私といて幸せでないなら、別れを選ばれても良いと思います。
でも、彼が私を下に見て愛情がなくなることは怖いので、変えたいですが;

以前の話し合いで、私が予想で話してる家族の気持ちや、私が親のいいなりになりがちな所を
彼が言っていたことを思い出しました。
家族との気持ちの確認は、ちゃんとしていませんでした。
彼との再度の話し合い前に、母とは話し合っておこうと思います。
兄とは、あまり話さなくて、母も兄に遠慮してる感じのする部分があります;

彼と仲良くしたいので、変えられる所は変えたいです。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:37:53.72
>>959
リアルすぎてワロたw

>>相談者
ここの賢者たちは頭いいぞ。みんなの話よく噛み締めとけ
オレは犬の予防注射に出掛ける。さらば!






おまいさんたち後は任せた

963 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 13:42:14.04
>>959
あまり私のことを彼は好きじゃないみたいですね;
好かれたいですがどうしたら良いかわからないです。

>>960
私が別れると言うと、相手の人は前回、前々回と別れ話の時
泣いていました。私を必要としていて、幸せに思ってくれるなら、
浮気性含めて受け入れようと思ったんです。
なめられないようにするには、どうしたらいいんでしょうか?;


964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:48:57.07
>>961
父母は、結果は父の不倫で離婚という結果に終わったけれど、
同棲当初は、母にとっては父親は救いの王子様で大好きな男であり、
そんな大好きな相手と母親は3人もの子供を持てたんだ。

父親の不倫は最悪だったが、それでも母親には絶対の幸せがあった。
母親が、その幸せを自分の娘には「許しません」と言うであろうか?

過去に母親が、何を思って自分たちを産んだのか、その嬉しさのほど、
まともだった頃の父親との思い出を尋ねてみ。
そこから、彼氏との関係に見えてくることがきっとあるから。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 13:50:07.34
母は兄に遠慮してる=兄に頼る気が無いだとして
相談者には頼る気でいると?
それこそ知らず知らずに相談者は搾取用にされてるんじゃねえの?
もう結論がほぼ出てると思うけど、彼も実家も両方ってのは無理でしょ
状況だけ聞くと彼だけでも厳しいかも
今の状態で結婚しても俺には幸せなビジョンが浮かんでこない

966 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 14:13:49.28
>>962
ありがとうございます。今までのレス、読み返して考えます。

>>964
>>965
母親のことを思うと泣けてきます。母は子供が小さかった頃浮気され、
数年しか幸せではなかったそうです。
彼との結婚を考えて、子供が生まれると考えても、今の私は彼への同情や依存がありそうで、
愛されてないのに幸せになれる気がしないなと思いました。
彼は、趣味で冬のスポーツをしてて、ストレス発散の為それはやめたくないそうです。
本当に私を好きなら、お金の事で別れるなんてしないですよね?
話し合いでうまくいかないなら、別れる方がいいなと思いました。


967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 14:25:27.31
> 母親のことを思うと泣けてきます。

手痛い失敗をした母親だから、どんな男が女を不幸にするか幸せにするか、
年齢と経験の分だけ見抜く目は持っている。
その彼氏は、あなたを良く知る母親から見て、あなたを幸せに出来る男かどうか。

どうしても迷うなら「この彼氏との結婚で、私は幸せになれるのかな?」と
女の先輩として相談すればいい。娘を泣き顔で暮らさせたい母親はいないから。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 14:43:00.64
や、世の中にはだめんずをーかーって言葉があってだな

969 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 14:43:23.04
>>967
母は、お金の話を懸念した彼は、やめた方が良いんじゃないか?と言ってました。
人は良い人だけど…とも言っていました。
よく考えます。
親身になってレスくださり,ありがとうございました。
自分では分からない視点、沢山のアドバイスいただけて、本当にありがたく思いました。
感謝です。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 14:51:33.05
> やめた方が良いんじゃないか?

ずいぶん控えめな反対だな。
娘が好きだという男だから、その意志を正面から潰しては、という配慮だろうか。
真っ向から大反対しては、逆に燃え上がってしまうからという策略か。
おそらく、後者だと思うがw

この恋に反対するのは危険、その彼氏との結婚は思いとどまって欲しい親心。
反対したらば「そんなことない」と言って飛び込んでしまいそうだ。
彼氏にも指摘されてる頑固な性格を、母親が見抜いていないわけないからな。



971 : ◆TJ9qoWuqvA :2012/04/22(日) 15:16:28.52
>>970
すごく配慮されての発言な気がしました。
彼とはお金の話をして、合わなかったら無理しないつもりです。


972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 15:16:35.53
>同棲当初は、母にとっては父親は救いの王子様で大好きな男であり、
>そんな大好きな相手と母親は3人もの子供を持てたんだ。

んで、大好きな夫に不倫されて子供ごと捨てられ、
苦労して育てた子供達が成人しても長男はアテにできず、
次男はそんな状態で、長女も無職で男関係をフラフラとしてるわけだよ。

まずは仕事を探して自立を目指してみてはどうだろうか。
彼がいなくても生活できるし学費も貯められるってことを現実として見せたらいい。
その内新しい出会いもあるかもしれないし、自分のためにもまずは就職。

973 : ◆.w7Dc.THyM :2012/04/22(日) 15:33:57.46
はじめまして。質問があります
会社の上司に二人で食事に行かないかと誘われました
皆で行くことは何度かありましたが、二人だけというのは
相手が既婚男性ということもあり私は抵抗を覚えます
私はもてなく固いタイプなので、相手に誘われること自体慣れていません
直属ではないのですがこの上司に波風立てずにどう断ればいいのでしょうか?



974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 15:42:16.61
> 二人で食事に行かないか

これによって達成される「仕事上のメリット」って何だ。あるの?


975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 15:53:51.08
波風立てたくなかったら、早めにきっぱり断るのがいい。
曖昧に断ると相手に期待を持たせることになるので、何度も誘われることになり
その度に断る羽目になるので心象が悪くなる。

最初に誘われた時に「無理!有り得ない。」位言った方が良い。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 15:59:49.75
その上司にやましい気持ちがあるんかないんかわからんが、
まだ返事してなさそうだから、職場の仲いい女子に相談して
一緒に行動してもらい一人になる時間を可能な限り作らない。
その上で誘われたら、その女子も一緒ならってことにできんかな?
「○○さんは結婚されてますし、二人きりだと私も変な噂になったら困りますから」とか安易過ぎかw

977 : ◆.w7Dc.THyM :2012/04/22(日) 16:23:59.34
>>974
無いと思います
私は下っ端なので有益な情報も持っていませんし
>>975,976
そうですね、はっきり断ります
今の部署には女性がいないので難しいのですが…
上司なので心証を悪くすると今後に差し支えがあるのでは?と思って
態度も強く出れませんでした

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 16:35:37.20
>>977
じゃ、そのまま上司に返しとけ。
「仕事で必要となる話でもないのなら、改めて2人で食事をする理由は
 ありません」ってな。


979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 17:56:45.50
既婚なのに二人っきりで食事なり呑み事など誘うって、なんか節操が無いのが多いな
仕事をスムーズにする為のコミュニケーションを取りたいなら数人で行けばいいだけなのに
なんっつーか下心が見え透いてるというか常識がないというか
自分だって部下とはいえ女性と二人で食事行ったのが奥さんにバレたら色々面倒だろうに

980 : ◆.w7Dc.THyM :2012/04/22(日) 18:35:29.53
自分が男性に誘われることに慣れていないため
「食事に誘われたぐらいで自意識過剰なのだろうか?」と思ってましたが
やはり既婚者の方から見てもおかしいのですね、ありがとうございました

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 18:58:04.90
独身同士で行くのであればお互いの意思で勝手にすればいい
既婚者が誘う、誘いに乗るのは何かしら利益を求めてやってるのが透けて見えて嫌だわ
多少なりにもリスクがあるんだから何かしら目的があるのは明白
今回の場合はどうせちょっとした火遊びがしたいくらいなもんだろう

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 20:14:13.12
>>971
もう失せろ自己中女、他スレに逝け

>>980
既婚者男性w、セフレ乙

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/22(日) 23:02:18.58
>>982
嫁に家出でもされたか?

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 00:03:45.88
4択だよ。

彼をとって母弟と縁を切るか
彼を捨てて母弟を背負って生きるか、
彼を捨てて母弟とも縁を切って次の相手をさがすか、
このままずるずる無駄に年を取ってどうにもならなくなるか。


4番目がいちばん辛い決断が要らないし、いちばん望みに近いようだし、おすすめしておくよ。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 04:56:10.21
質問でーす
カラオケBoxでエッチしても良いの?
もちろんカラオケもするけどさー

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 04:59:33.12
キミが良ければいいよ(笑)

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 05:22:49.49
>>985
つまみ出されるよw

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 06:05:00.79
>>985
全て録画されてるが、好きにするがいい。
予測能力を持たない馬鹿は、身をもって学習するしかないからなw

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 08:15:22.83
店員が覗いてたり防犯カメラで撮影されてたりするけど、
気持ちいいとこ、見てもらうといいよね。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 10:00:35.36
まあ984の言うとおりだね

お母さんもそのような状況で娘にローン組ませるなんて、おかしい話だし、今あるお金で何とかやりくりする能力に劣っていると判断されてもおかしくない
第一、銀行としては彼氏に連帯保証を要求するだろうし、そもそもローンが通るかどうかも怪しい

先のことを考えたら、爆弾を抱えているようなもの
仕事柄ローン払えなくなった人たちを見てきてるので、自分だったら遠慮なく3を取るが、それは人次第だしね

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 15:47:58.92
次スレ
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part50
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1335163625/

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 19:04:46.79
>>991乙です

無職でローンは無理だろ
働け働けなんだかんだ言うまえに、まず働け!

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/23(月) 23:48:26.56
26才でそんな苦労押し付けられるなんて気の毒だ…

人生でいちばんいい時期なんだから、まず自分が幸せになることを考えた方がいい。
幸せなひとは他者を幸せにもできるけど、
不幸なひとが他者を幸せにはできないんだよ。

飛行機に乗ると、緊急時脱出方法の案内が必ず流れるけど、子連れの場合の説明に、
まず、自分の安全確保を優先し、その上で子供の世話をしなさいって説明されるんだ。
理由は、親が倒れたら他人は子供の面倒を見てる余裕なんてないからだよ。

今回のケースもそう。まずは自分が自立すること。そうすれば家族を助けられる可能性が出てくる。
いまのままでは、共倒れどころか他人まで道連れにすることになる。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/04/24(火) 06:20:12.73
>>993
勘違いするな。
この勘違い女が、頼まれてもいないのに勝手に抱え込んでるだけ。
必要とされたい一心、悪い言い方をすれば恩着せがましくしといて、大変だ、男に逃げられそう、私が悪いのか、と嘆いてるだけ。
兄貴は、優しくて弱いので家族の世話は無理「そう」。
弟は一人で生活できない「と思う」。
大きい部屋が欲しい「ように見える」ので私が家を買ってあげる。
どんなアドバイスをしたところで、この女は可哀想な女を演じ続けるために、より不幸に向かう選択をするだろうな。
勝手にワガママ放題して男から逃げ出しておいて責任を相手に擦り付けてるのは、家族思いの私なのに男に逃げられて、なんて可哀想なんでしょうと誰かに言いたいから。
45男を叩いてるレスつけてるような馬鹿に同情されたりすることに生き甲斐を見出だしてるだけ。


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