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【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part51

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 21:10:00.29
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。(第三者のなりすまし防止の為)
・トリップの付け方は ↓ こちらを参照してください
   http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

前スレ【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part50
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1335163625/

●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。


2 : ◆Kqa2TLZVak :2012/08/14(火) 21:17:45.14
>>1
スレ立てお疲れ様です!

すいません
前のスレッドで最後の相談をした者です。
まだご意見ありましたらお願いします!


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 21:21:27.05
>>2
彼にとって自分が一番を諦めることはないぞ。
建前もまた大事だし、建前でも言ってもらえればそれが支えになる。

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 21:27:29.74
>>2
レスが斜め上すぎて正直拍子抜けした・・・
まあ、心が決まってるようだからあとは頑張れとしか。
ああ返されるともう何も言うことないわw

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/14(火) 21:36:54.69
同意

6 : ◆Qza7rB7C6c :2012/08/15(水) 00:21:43.77
前スレ>>987です。
>>989>>990>>991>>992>>993さんありがとうございました。
私の場合好きな人=最終的にはしたい人だけど、
やっぱり多くの男の人はやりたい人≠好きな人で、やりたい=好きとは限らないんですね…
セフレとかではなく思い思われる関係が理想なので、
とりあえずやりたいだけの男にひっかからないよう気をつけます。
Aさんとのことは角が立たない程度に距離をとってみて冷静に考えようと思います。
皆さんのお陰で気持ちが楽になりました。相談してよかったです。
本当にありがとうございました。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 00:26:40.21
最初の質問コピれ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 00:41:36.02
994:◆Kqa2TLZVak :2012/08/14(火) 20:25:51.17 [sage]
結婚前提でお付き合いしている男性とのことで相談させてください。
私の考え方で長く彼とやっていけそうか、ご意見をいただければと思います。

彼はバツイチで2人の子持ちです。
遠方の元妻が養育しており、彼は養育費の支払いと月に一度は会いにいっています。
今は夏休みなので子供達が彼の実家に10日程来ており、彼ももちろん一緒に過ごしています。
彼に大切な子供達がいることは現実で、彼を選ぶならばそのことを受け入れることは必須です。
もちろん何も感じない訳ではないけれど、頑張っていこうと思っています。
子供達は彼と会えない間淋しいけど頑張る
私は彼の事情を受け入れるように頑張る
彼は子供達と私、両方を大切にすることを頑張る
これで上手くはいかないでしょうか?
もし彼と結婚するならば、これは避けては通れない大きな問題です。
だから、正攻法で立ち向かわないと醜い傷つけ合いで苦しみそうで。
それは嫌なんです。
自制心と彼・彼の子供達への思いやりが必要ですか、私の考え方で長く健やかにやっていけそうでしょうか?
もっと良い考え方があれば教えてください。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 00:42:39.95
999:◆Kqa2TLZVak :2012/08/14(火) 21:02:17.21
>>995
私もそんな立派な人間でもないし、
実は私の兄夫婦は軽度の知的障害者で、彼はそういうのも受け入れてくれてるから
私も頑張らなくっちゃ

>>996
「もし彼が身軽なただの独身だったら」とか
「私や私の子供を一番大事に思って欲しい」とか
頭をかすめます。そりゃ。
だけど、それは無理なことだから仕方ありません。
言ったら彼を傷つけるし、私のことを嫌いになるかもしれない。
だからせめて、
「子供達とおんなじ位私との子供も大切にしてね」ってそれ位は言おうかな。

>>998
彼にとっての一番は今いる子供達だと思います
悲しいけど現実

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 00:59:37.01
質問してる割に人の話全く聞いてないし、釣りじゃね?
荒らしたいだけに見える
頑張らなくっちゃ、ってwしらねーよ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 02:22:42.68
俺の周りの月に一度子供に会ってるバツイチは別れた奥さんともしょっちゅう連絡を取り合ってるよ
夫婦としては終わっていても子供の父母である関係上連絡や相談事が色々あるようだ
お互いに子供が大切なのでそこは協力し合ってるんだ
彼もそうしてるかもよ
そして今後もそうするかも

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/15(水) 02:25:57.38
>>4に全面的に同意。

13 : 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/16(木) 15:38:56.86
相談です。投稿引っ掛かったんで分けて書きます。
付き合ったときにクンニ好きといっていたのに一度もされたことがない。
原因は私のアソコの臭いってわかってるけど、
昔に付き合っていた子とはしていたのに私にはしてくれないのが辛いです。
一回臭いで萎えちゃったこともあった。
もちろん婦人科で検査してもらった。


14 :13 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/16(木) 15:41:44.00
続き
そうしたら身体壊して抗生物質飲んでたせいでデーデルライン悍菌が増えたせいと言われた。
薬は飲まなくても飲んでもいいと言われて、処方してもらって飲みました。
今は臭いは治まってきたけど、
舐めてくれない……。
どうしたらいいんだろう。
舐めて欲しいです。


15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/16(木) 16:06:32.65
クンニ>指で愛撫、なのはどうして?
彼氏の手マンがド下手糞で、結果まだクンニの方がマシっていうなら
自分の好みの愛撫の強さを彼氏に教え込む方がいい。

> 一回臭いで萎えちゃった

セックス中に萎えた、という重苦しい記憶は、女で例えるならば
大本命との初デートで気合入れて服もメイクも全力で仕上げたのに、
その男から「鼻毛出てるよ、お手洗い行ってきなよ」と指摘された時の
致命的なダメージ、と想像してみて。

萎えた気まずい記憶も生々しい男に「クンニして」と迫るのは、良くない。
鼻毛事件の後も「今日は鼻毛オッケーだね」と笑顔であっても言われるのは
止めて欲しい、あれは忘れたい瞬間なのに!、と女が思う気持ちと一緒。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/16(木) 16:09:02.66
俺はクンニじゃ逝かせられないけど手マンなら逝かせられる。
が、世間では難度が逆なようで。どういうこと?

17 :13 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/16(木) 16:25:19.25
わけるね。
>>15
途中の表現の仕方が悪い部分があったよ。
クンニは一回もされたことないです。
彼のちんちんが萎えてしまったセックスが一回あるってこと。
それは治療前のことなんだけど、
立ちバックで付いてて、
体勢変えて正常位にするためちんちん抜いたときにあまりの臭いで

18 :13 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/16(木) 16:29:31.42
>>17の続き
萎えて終わってしまった……。
向こうがクンニ好きって言ってたのに舐めてくれないって悲しすぎる。
そして私のせいで好きなこと抑制させてるみたいで自分でも辛い。


19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/16(木) 18:26:16.57
pink板へどうぞ。

20 :13 忍法帖【Lv=2,xxxP】 :2012/08/16(木) 19:14:41.62
セックスレススレも同じ板にあるのに何で?´・ω・`

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/16(木) 20:05:52.88
ことばのおべんきょうしておいでね

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/16(木) 23:48:20.36
アソコが臭いのは辛いが、匂いがなくなったんなら
そのうちまたやってくれるんでないか?

23 : ◆zy7HPzwhTjmf :2012/08/19(日) 18:58:17.23
彼と復縁して1年ほどです。
以前、2008〜2010まで約2年付き合い私が振りました。
束縛し合いの付き合いでしたが彼は浮気の素振りもなく、とても愛してもらいました。
しかし、初彼で、もっと他の付き合いも経験してみたいと思ってしまったからと
遠距離になることが理由で別れました。
今では本当に後悔しています。

2011年の春頃から連絡を取り始めて、
恋愛をしてるか、したか、聞いたら
「ずっと君を思い続けていたから別れてから誰とも付き合わなかった」と言われ、
私も意識し始めてどちらからともなく復縁。
しかし復縁後に、別れていた間に実は彼女がいたことを知り、
「言ったら嫌われてしまうのではないかと思って隠した」という彼に対し
これから先も、そうして(例えば浮気などを)隠されていくのではないかと
不信感でいっぱいです。。
隠してくれたのも彼の優しさだとは思うのですが。。
裏切られたくはないけど、彼のことが好きだし ずっと一緒にいたい。
そう打ち明けたところ、結婚しようと言われ、
いろいろ都合を考慮して 2年後を目標に結婚予定です。

質問は、一度信じられなくなってしまった相手と結婚して、
いつかまた信じられるようになるのか?
信じられない以上、浮気される前提で結婚するしかないのか? という点です。
よろしくお願いします。


24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/19(日) 19:43:13.55
>>23
別れていた間に彼女がいたことを報告する義務なんてない。

ってことはまあ置いといて。
誰とも付き合わなかったって言ってたのに!ってことだろうな。
そんなくだらない嘘つかれたくらいで気になるならやめといたら?
浮気はまた別問題。されてもないのに何で心配するのか意味不明。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/19(日) 21:11:50.20
>>23は分かれてる間にあった男関係の全てを
彼に言えたのかい?一夜だけみたいなだらしないものまで含めて。

26 : ◆zy7HPzwhTjmf :2012/08/19(日) 22:01:53.94
レスありがとうございます。
>24 おっしゃる通りです..
浮気されたこともないのに疑ってしまうなんて、被害妄想もいいとこですよね。

>25 別れていた間に彼氏はいましたが、そういった関係はありませんでした。
彼氏がいたことは、聞かれた時に答えました。
確かに私にも、言ったら嫌われてしまいそうだから隠していることはあります。
元彼関係の物は徹底的に処分したので、彼にも同様に、
絶対にばれないようにしてほしいと思っているのかもしれません。
彼にはセフレもいたらしいのですが、
それよりも彼女がいたことの方がショックでした。


27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/19(日) 22:31:29.12
で?としか言いようが。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/20(月) 11:57:17.69
>>26
そのまま言えばいいじゃないか。
貞操観念とか、それに関する夫婦の有り方(こういうのはお互い無しにしようねーみたいな決まりごと)とか、
まさにそれぞれの家庭が作っていくもんだから、
しかし、あなた自身が男漁りや好奇心で別れた前科があるからな…
自分が心配されてるという懸念はないのかね。

29 : ◆zy7HPzwhTjmf :2012/08/21(火) 19:10:16.48
>>28
以前彼に伝えて、お互い相手を思いやって尊重できるようにしていこうと決めました。
彼は私が不安がるのでSNSのアカウント等を全て削除してくれて、
「これでもまだ信じられないならもう終わりかもね」というようなことを言われたので、
不安とか信じられないとか、もう本人には言いたくないんです。。
彼はかつては私の同窓会や男の人がいる飲み会などにすごく厳しかったのですが
最近は私が自重していることもあり、あまり心配していないようです。

特にここのところ彼が忙しそうなので、会いたいというのを我慢して、
彼が疲れて家に帰って 片付いていていたら喜ばれるかと思い、
昨日、彼もいない間に合鍵で入ってゴミをまとめて分別し洗濯を済ませ お風呂場の掃除をしておきました。
しかし、言い訳にはなりませんが、気になって元カノの物を探してしまい...
彼の鞄から、彼女からの誕生日カードを見つけてしまいました。
文面から日付を推測すると、どう考えても私と彼女と付き合っていた期間が少しかぶっていたようでした。

仕事を終えて家に帰った彼からはすぐにお礼のメールと電話がありとても喜んでもらえ、
こちらも嬉しい反面、罪悪感と切なさに苛まれました。
でも終わったことだし、今は結婚前提で私と付き合っているのだからと思い直しても、
彼が他の人の所にいってしまうのではという不安と、
昨日のように不安だからといってガサ入れをするような自分を
同棲・結婚を見据えて変えていけるか、自信がありません。
しなければいいという話なのですが..私が彼だけを思っているように
彼も私を思っていてほしい、その確証が欲しいんです。。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 19:46:33.38
>>29
うわー、無断でそんなことするやつと結婚したいとは思わない。束縛激しすぎ。
全てが自分の物でないとイヤってんなら結婚は絶対おすすめもしない。
そこまで自由のない結婚生活とか、安らげなさそうで考えられない。
本気で結婚したいなら、今の依存状態をどうにかして他のことにも目を向けれるようにならないと続かないだろうな。

レス読んでて嫁のよさを改めて認識できたので、ある意味>>29には感謝するw

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:20:02.58
いや、探すのは悪くない。
うちの妻のそういう行動はするけど、それも愛の証だ。
愛とはエゴだし、聖人であれみたいな要求はせんよ。
むしろ、探さざるをえないその苦しみ、愛に感じ入りこそすれ、
それで妻を非難なんてするかよ。
逆に、見つかってやましいモノを持ってた自分を恥じるわ。「
俺も、あいだもののエロビデオや昔告白してきた女(付き合ってはいない)に貰ったプレゼントとか
見つかってしまったけど、
ただひたすら、妻に辛い思いをさせたことを謝って全部捨てたわw

こういう俺のような考えは特に特別とも思わないが、
たとえそこまでいかなくても、
>>29さんが、探した事を居直るでなく、卑しい事をしてしまったという思いで
下を向いて申し訳なさ気に彼に伝えれば、彼も自分の非を認めて謝ってくれるんでないかな。
だって、好きだからこそ「付き合いの日がかぶってるのでは…」と苦しんでしまうのだから。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:20:59.13
×あいだもの
○あいだもも

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:23:06.26
つーわけで、下を向きながら疑問を彼に言いなされ。
>>29さんの勘違いであろうが、彼の非であろうが、
どっちにしろスッキリ前に向かっていくオチになると思うけどな。好き合ってるのなら。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:33:41.90
ちょっと気持ち悪いのわいてるなw

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:37:58.40
一言でいうと重い女、ウザイ女かな
俺なら勘弁して欲しい
結婚したらますます束縛されそうだから婚約解消に全力を尽くすところ

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:41:33.20
好きなら過去は気になる
人を好きになったことがない奴、
もしくは気にしてもしょうがないほど歳を食ってからやっと結婚できた奴にはわからん領域の話か

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:45:59.97
あまりにも相手しか見てなさすぎじゃないか?
おれだったらそんな彼女は嫌だな。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 22:49:19.29
結婚当初、愛はもちろん、嫉妬等の負の感情も抑えられない、そういう時期はあるさ。
むしろ、ないほうがどうかしてる。

39 : ◆zy7HPzwhTjmf :2012/08/21(火) 22:51:36.10
皆さんレスありがとうございます。
>>30
おっしゃる通りで、今私は就活中で、これと言って打ち込めることがないために
彼に依存してしまっているんだと思います。
元々は、彼が私の交友関係を探るくらい、逆の立場だったのにこうなってしまって...
きちんと仕事を始めて自分の生活ができたら、変われるのではないかと思っていますが、
そういう状況任せではなく、本当は自分から変わらないといけないですよね。
彼は、私がそういった非常識なことをしてもハッキリと怒ったりはしないので、
こういった意見をいただけるのは彼の本音を聞いているようでもあり
堪えますが、本当にとんでもないことをしてしまったと思うし
もう絶対に繰り返してはいけないと痛感します。
ありがとうございます。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 23:04:00.11
ガサ入れくらいで自由がないとかないわ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 23:10:02.04
奇麗事もいいけど、不信感はいつか薄れるよねとか思ってたら大きな勘違いだから。
抑えてるつもりでそのうち些細な事でまとめて破裂するぜ。
醜い本音でもいいからうまくぶつけとけよ。

42 : ◆zy7HPzwhTjmf :2012/08/21(火) 23:14:29.13
こんな女は嫌だと思われるのは、私もそう思うので、皆さんのおっしゃる通りです。
それなのに>>31の方を始め、擁護してくださる方がいて恐縮です。。

彼には部屋が綺麗になったことだけを喜んでもらえれば、と思って黙っていようと思っていたのですが、
一夜明けて考えてみると申し訳なさと悲しさでどうしようもなくなってしまい、
寝ている彼とのスカイプがつながったまま 見えない所で泣いていたら バレて、
正直に見てしまったこと、そういう卑しいことをしてしまう自分を変えたいが自信がないこと
打ち明けました。

彼は、自分だけにはガサ入れしたって何したっていいが、他人にはそれはルール違反だから絶対にしてはいけないと諭し、
自分にも非はあるからと言って、いつもは仕事が終わった時に1度だけの連絡が、
今日は休憩時間や終了後に何度かメールや電話をくれて
来月近場に旅行でもして、ついでに彼の実家に行こうと提案してくれました。
こんな私にまだ優しくして安心させようとしてくれる彼を、私はもっと大切にしなければと
改めて決意しました。

早く自分が打ち込めることを見つけて、彼に依存せず
私で良かったといつか彼に思ってもらえるように努力します。
皆さんのレスは痛いところもありがたいところもあり、
たくさんのご意見、本当に参考になりました。
ありがとうございます。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 23:20:22.65
>>42
うちの妻も探した事は自己嫌悪してたよ。
しかし、苦しい時は彼を責めていいんだぜ。
幸せにね。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 23:36:37.19
>>40
ガサ入れとかプライベート無視じゃん
オレは絶対いやw
もちろん、問題ないってやつもいるのはわかるけど。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/21(火) 23:53:04.50
プライベートがどうのって話じゃないだろ
セックスして尻の穴まで見せ合ってるのにw
隠したいことは隠したい、と表現するのが正しい
その隠したい事が何なのかが問題

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 02:18:59.43
尻穴は見たことないわ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 13:42:34.48
じゃあまんこで

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 16:49:40.95
>>36
典型的童貞の発想だなw
若い頃、女にモテずに年だけ食うとこうなってしまう

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 16:59:02.01
お前あちこちでかんばってるな

50 : ◆2Cx1IdpzGc :2012/08/22(水) 19:54:11.23
職場の好きな人に彼女がいるのか全くわかりません。
職場の女性の先輩多数が「彼は口がうまい彼女が複数いる遊び人」
(花火大会の日に浴衣姿の女性と歩いてる様子を見たと言ってました)
本人曰く「彼女は2年近くいない・・」。
既婚男性から見てこれは彼女いないな・・って確信できる方法ってありますか?

私の話した感じだと、私のネイルを恥ずかしがりながら褒めたりする姿は
口がうまいようには見えません。(ただ京都大卒なので頭はいいと思います)


51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 20:13:32.40
> 彼女がいるのか全くわかりません

彼女は居なくても、恋人立候補している女性はあちこち存在するかもな。
ライバル多数ならさくっと引き下がるのか、彼氏が彼女を決めないうちは
まだ望みはあるとライバル蹴散らし、彼女の座に登りつめるのか。

どっちの道を選ぶのかは、自分の中ではもう決まってるの?

52 : ◆2Cx1IdpzGc :2012/08/22(水) 20:25:45.10
>>51
私は彼と付き合いたいんです。仕事出来るし優しい笑顔が好きです。
でも遊ばれるのは勘弁です。
彼は30歳(私は25歳です)、彼曰く「もう30歳だし周りには結婚してるよ
、いい加減結婚を見据えた付き合いがしたいな。。」とぼやいてました。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 20:30:40.03
付き合いたいなら告白すればいいだけのこと。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 20:43:22.16
> でも遊ばれるのは勘弁

男に遊ばれない、むしろこの女を嫁にしなければ人生損する!と彼に確信させ
彼に捕まえられる女になる、という選択肢が浮かばないのが残念w

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 20:50:53.56
受け身な姿勢な時点でダメだなw

56 : ◆2Cx1IdpzGc :2012/08/22(水) 21:20:08.22
相手の懐に入る方法がよくわかりません。

実は私の後輩で彼(Aと仮置き)の事を気にいってる子がいます。
彼女は部署の飲み会で彼の上司に「好きな人はAさん」と公言してしまい
上司や先輩に「おいA 付き合いあえよ〜」と散々冷やかされていました。
最後は上司命令で携帯番号強制交換して終了でした。
その後、後輩とAさんはかなり気まずそうです。(ほぼ会話なし)

それを見ると中々踏み込めず、失敗したら会社にいづらくなりそうで。。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 21:57:00.37
後輩女子はしくじったな。外堀から埋めれば、なし崩しでカップル成立になるかと
計算しての行動だったろうが、そういうやり口では男の心理バリアを高くしただけ。

その男を攻略する方法はなんとなく見えるが、「今の」あなたでは無理だ。
女性としては高レベルであったとしても、人間力が足りてない。

男を自分の陣地に招いて、気持ちよく一緒の時間を男とともに楽しむ前向きさ、
そしてその事を「すごく苦労したんだよ。でも私のお陰で楽しかったでしょ?」と
言わない軽やかな態度。男に賞賛して欲しい気持ちを押し付けない。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 22:40:39.88
特定の彼女はいないけど不特定多数のセックスフレンドがいるんでしょう
俺も昔はそういう時期もあったよ
毎週違う女の子とデートしてた
むこうはみんな付き合ってるとか思ってたかもしれんけどw
そのうちの一人と仲良くなっていって結婚したのが今の奥さん

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 22:49:40.77
>>58
セフレ止まりの女には満載、だが嫁にはその要素が搭載されてなかった、こんな違い?

遊び人の男に選ばれるためには、と女は美点を天高く積み上げようと遮二無二努力するが、
男にとって要らないものを装備しているならば、ハイスペ女でも嫁にするにはNGを出す。

60 : ◆2Cx1IdpzGc :2012/08/22(水) 23:16:16.50
>>58
見た目は堺雅人似です。
恋愛自慢とかは皆無。
よくわかりませんが遊び人って女自慢とかするのでは?
彼はもてないよいとボヤいて先輩女性に遊んでるでしょ?って突っ込まれて
赤面で否定してました。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 23:22:17.83
本人には「遊んでる」つもりがないってこと。
飯は女の奢りで、ラブホでセックスしたら泊まらずに冷たくバイバイ、とか
そういうのが「遊び人」だと考えているのかもしれない。

その基準を持ってるのなら、男を落としたい女が下心を隠して男をデートに誘い、
女からの誘いを頑固に断る理由も無いので、断れない流れでなんとなく女と出かける。

花火という、普通なら男女のデートである行為も、男にとっては「遊び」じゃないんだから
「俺は遊んでませんよ」と赤面発言しても嘘でも何でもない。


62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/22(水) 23:32:49.10
恋愛自慢なんかいちいちしませんよw
まわりが勝手にあいつはいつも違う女連れて歩いてるとか判断するだけのこと
俺が彼女にはまってったのも顔、スタイル、セックスの相性とかいろんな面で他の子たちよりも
良かったから
成長著しいというか調教しがいがあったw
俺のいうことなんでも聞く素直な性格だったのが大きい

63 : ◆YY47TMj9aM :2012/08/30(木) 16:31:06.65
相談させてください。
私(26)は彼(45)と交際し約1年4ヶ月です。今結婚を視野に入れ彼の実家で同棲しています。
彼の下記言動に不安を感じます。私は初めてつき合う人が彼で、男性がよくわかりません。

・本人は否定しますが、AKB、ももクロ等アイドル好き、平井理央女子アナが
好き、若い好みのかわいい子が好きで、それらの子が出てないなら番組を観ない
(たまに福祉番組などは観る)。
・スノボーをしており、かわいい20歳位の同じスノーボーダーの子(話す機会は無い)の
ブログを観たり、写真を1枚保存していた(おじさん達のアイドルらしいです。問いつめたら写真は
削除されました)。
・最近は、アミューズメント施設で観たミュージカルにはまり、出演者の顔写真や動画を熱心
にPCで観ている。
・女の人には優しい(TVを観てて、好みの子は擁護する発言をする。女の人には優しくとてもフランク。
観光地で、砂利道を歩いていた際、私がサンダルを履いていたら「スニーカーはいて来いよ」と言った
にもかかわらず、目の前に若い子がサンダルで歩きにくそうにしていたら「何だこの道」と、砂利道に対し文句を言った)。
・スノボー仲間や彼の友達に私を紹介しない(ひやかされたくないらしい)。
・交際当初は、車のドアを開けてくれたり、とても気遣ってくれたが、数ヶ月経つとそういったことは
されなくなった。

彼くらいの年なら彼女が居ても上記のように若い子に関心があったりするのは普通ですか?
交際からしばらく経てばあまり優しくしなくなることも普通ですか?

彼は下記のような人です。
・男子高、専門学校も自動車関係を出ていて今の職場も自動車関係で女性が少ない環境。
・今まで一人とつき合ったことがあるらしい。(約9年前。1年半のつきあい。)
(何となくですが本当はバツイチかもしれない)
・友達は数人で少ない。
・性格は、亭主関白(本人談)だけどプレッシャーに弱い、仕事はきまじめ、情に厚い。愛するより
愛されたがりだと思う。飽きっぽい。ぶりっこや話がぼそぼそした人はいらいらするらしい。

64 : ◆YY47TMj9aM :2012/08/30(木) 16:32:24.47
私はこれまで6,7回は浮気の疑いや彼の心が離れてないか不安になった為に別れ話をし、何度か実家に
戻りました。
浮気を疑う理由になった事柄は、いくつかありますが、通話料金が高いことや通話履歴を取り寄せて
くれないこと、知らない女性に一度メールしてたことなどです。
何度も、「浮気は嫌。したいなら別れてほしい。浮気は不誠実。」といった話をして
説教をしてると彼に思われています。
不安になった原因の一部が下記です。

・同棲当初は、平日の夜声をかけるなど構ってくれていたが、彼がPCやTVを観るだけで終わる日が
続いたため。
・同棲前は休みが合った月1旅行してましたが、同棲から数ヶ月経って、休日でかけなくなった為。
(上記2つとも私が浮気を疑うから、やる気が0になる、自分の気持ちがわからなくなるかららしいです。)
(PCは最近は私に気を遣いあまりやっていません。私が来る前は、エロサイト、ゴシップサイトなどを
観てた履歴がありました。私も彼が気にしてきたので、彼が居るときにはネットを観てません。)
・一緒に出かけても、彼が興味あること(プール等)には積極的に楽しもうとしてるが、興味ない
場所(観光地)だとあまり楽しんでない為不安になった。お金(全て彼が出す)も彼が好きなことは
積極的に遣う印象です。
(俺が楽しんだらいけないの?と言われました。)

上記のような行動も、普通の言動ですか?二人で暮らしてても会話とか何か一緒にやる事は
ないものですか?

65 : ◆YY47TMj9aM :2012/08/30(木) 16:34:33.90
彼は、私が疑うことにより、「やる気が0になる。疑わないですむ人とつき合った方が安心できるん
じゃないの?言われると逆に気にしてしまう。前向きに今後を考えられなくなる」と言ってきました。
私は、会社の飲み会が遅いときに疑ったら、領収書を見せてくれたり、彼がひとりで飲みに行った
時に帰りが遅いことを疑ったら、「今度一緒に飲み屋に行けばわかる」と言われたりしたことで、徐々に
信頼できるようになってきてると思ってます。
でも彼は、「あなたが疑い深い事は変わらないと思うよ。俺は安心できる家が良い」と言ってきます。

また、私とつき合った理由は「よく笑ってくれた。守りたいと思った。ついてきてくれると思った」
かららしいです。
でも、同棲してる私は彼をよく疑うし気を張らないので普段より笑わず、意外に頑固だと言われます。
私が不安になり不機嫌でいると、気を遣って構ってきます。(構ってやってるという意識らしい)
また、彼のアドバイス(あっけらかんとしていろ、何か趣味もったら?等)もなかなか実行
できないでいます。

彼は私のことを本当に好きなんでしょうか?彼が浮気しないように私は何ができますか?

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 16:40:52.06
そんなのやめとけ。
その年で独身なのがハッキリ分かるじゃん。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 17:12:34.87
>普通ですか?
人それぞれの個性なので普通ってのは特にない

>彼が浮気しないように私は何ができますか?
したら別れるという覚悟くらい
する人はするからする人かどうかを見極めるしか方法はない

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 17:15:26.91
実家で同棲するくらいなら本気だと思いますけど
あなたの態度をウザイと感じてるのは間違いないでしょう
俺でもそんな態度取られるとウザイ女だなあと思い
だんだん好きじゃなくなってしまいそうです
浮気を止める方法はないでしょうね
可愛い子が嫌いな男はいないと思いますよ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 18:07:55.42
その彼とやらに違和感を全く感じないわけではないけど、
あなたとは合わないだろうね。
結婚してもうまくいかないと思う。やめとけ。

浮気するかもって思いながら付き合うのもどうかと思うが。
信じられる人探した方がいい。

70 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/30(木) 22:17:18.48
今度彼氏のお父さんに初めて会うのですが、手土産をどうしようか悩んでいます。

彼氏に聞いてみたら、お父さんはビールをよく飲むからおつまみがいいんじゃないかと言われました。
おつまみを手土産にするなら、どんなものがいいでしょうか?

お父さんは55歳、甘いものは嫌いで野菜や魚介類もほとんど食べないそうです。
普段はポテトチップスなどのスナック菓子をおつまみにしていると聞きました。


71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 23:01:49.44
>>70近所で美味しいスナック菓子にしたらいいじゃん

72 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/30(木) 23:08:36.44
>>71
手土産でスナック菓子でも問題ないのでしょうか? 
お父さんには彼氏経由でマスクメロンやフルーツ盛り合わせなどを何回か頂いているし、
それなりの値段のものでないと失礼かと思ったのですが…

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 23:12:27.12
>>72

俺はわさビーフがいいと思うわ

74 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/30(木) 23:19:08.60
>>73
ありがとうございます!
参考にします。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/30(木) 23:42:52.22
>>72スナック菓子にも高いものあるだろw
100円の菓子じゃないぞ!

76 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/31(金) 00:39:46.49
>>75
高いスナック菓子なんてあるんですか?
無知ですみません。
コンビニに売ってるようなのしか思い浮かびませんでした。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 06:30:24.43
>>76

こんなのはどうだろうか?
和風スナック菓子…にならないかな?

ttp://www.bankaku.co.jp/

78 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/31(金) 22:42:38.95
>>77
お父さんは、おせんべいやあられなども食べないみたいです。
せっかく考えていただいたのにすみません。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 22:54:24.35
>>78
高級輸入食品店のスナック菓子。明治屋成城石井イカリスーパーそんなの。
輸入物でカルビーなんかには無い味だと、彼父の目を引くんじゃないか。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 23:02:41.04

初めて質問させてください。
わかりにくい部分もあると思いますがよろしくお願いします

彼28歳私26歳、付き合って9年目で結婚前提でした。
お互いの家族のこともよく知っており仲良しでした。

半年前に彼から突然、長年の価値観や考え方が合わずに悩んでいた。
もう別れたいとケンカの拍子に告げられ、そのまま強引に別れてしまいました。

同棲をしていたので後日、私の荷物をまとめに彼の部屋に行ったところ
以前から親しい女友達のことが名指しで「●●ちゃんのことが大好き」
「安心する」などと書かれ、彼女との真剣な結婚を考えているらしい
彼の日記を見つけてしまいました。ものすごくショックでした。

日記から、私が別れるなんて耐えられないと彼に嫌がられていた間
彼女とお泊り旅行をしていて、どうやら付き合いを始めてしまっていることを知りました。
また、彼のアプローチの仕方が私の時とほぼ一緒で失笑してしまいました…

そして私と付き合っていた間にも、嫌だと言っていたお泊り旅行にも行っていたようで
突然振られてどうして?という気持ちでしたが、この頃から比較され、気持ちが離れて
いったの?とまたショックを受けました。

長文の為↓に続けさせてください。

81 : ◆I4R7vnLM4w :2012/08/31(金) 23:08:56.67
>>79
成城石井は近所にあります!
お菓子コーナーはよく見たことなかったけど、じっくり探してみます。

手土産は輸入物スナック菓子と、わさビーフにしようかと思います。
みなさんありがとうございました!

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 23:09:14.65
彼はしばらく、私と長い付き合いだった為、これからは一人でいろんなことに挑戦して視野を広げたい。
(↑彼に悪いですが、もっと別の理由があるのではと疑ってしまいます)
私と結婚する、ヨリを戻す意思はないと別れたての頃に聞きました。
でも彼女と付き合いを始めたことは一切聞いていません。
そして彼のことがまだ大好きなので、会う度に肉体関係を持っていました。

どうしてもどうしても大好きで結婚したい相手だったので
何度も説得しました。合わない部分はできる限り合わせるからと
友達の関係にしてもらい、もし再び付き合う気になった時は私に目を向けてくれると
曖昧ですが、候補の一人にしてもらいました。

彼がいまだに彼女の存在を隠しているのか、とても気になります。
私が付き合っていた間、新しい彼女の立場だった隙間を埋める存在になったのでしょうか?
それともただ、利用するだけの都合のいい女というものなのでしょうか。
できることなら彼と復縁したいと思っていますが、もう望みは薄い状況でしょうか。

あんなに優しい顔をしてくれていた彼がもう、好きだと言われても迷惑だといい
信じたいですが、私に嘘をついている疑惑がとてもある現在の状況がとても辛いです。
よろしくお願いします。



83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 23:14:35.38
>>82
彼の理想結婚相手が100として、あなたが60で妥協しようと思ってきたけど、
諦める直前になって「相性が」100の女が現われたら、そっち走るよね。普通。

相性っていうのは、合う合わないがバッチリ分かってしまうものだから
そこで無理やりに自然体を“造った”って、最終的にはボロが出るんだよ。

彼に合わせて自分を押し殺して、自分のありのままの性格を出せずに
着ぐるみ被って人生そのまま終えてしまうつもり?
あなたの親は、そんな自己犠牲に生きさせるために娘を育てたんじゃない。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 23:28:01.40
>>83さん

レスありがとうございます
最後の文章、とてもハッとしました。ありがとうございます。
私の両親もとても彼のことを気に入っていました。

合わない部分はありましたが、ぶつかってしまいがちな
彼の興味のあるものは私が教えてもらい、価値観はゆっくり私が合わせればいい。
そうやって少しずつ埋めていけばいいと思って付き合ってきました。

また、誰と付き合ってもいろんな問題は出てくるのだから、
私はそれでも彼がいいと思っていました。
彼は違っていたようですが…

彼女と付き合いをしてやっぱり彼女とも違う、と思った時のために
私に黙っている状況なのでしょうか。

すみません。疑ってばかりで。。。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/08/31(金) 23:50:03.68
あなたが「もう追いかけるのに疲れた。好きでいるのは私だけなのが辛い」
そうやって正直に言えば、もう終わる地点に来ているよ。

これまで9年過ごしてきた「あなたのあるがままの、素直な本音の振舞い」が、
彼には、もう“かわいい〜”じゃなくなったんだ。

結婚は、お互いがのびのび楽しんで、相手が楽しそうにしている様子を見て、
“かわいい〜”って笑顔で過ごす毎日だと思う。
どっちかが、過剰に相手に自分を殺して合わせるのは、それは愛なんかじゃない。
そんな関係なら別れたほうがいい。


86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 00:13:58.57
>>85さん

レスありがとうございます。
また、貴重なお時間をつかって説得してくださってありがとうございます。

学生時代に初めて真剣に告白されて、時間をたくさん共有した相手でした。

キスも、初体験も、手を繋ぐことも、放課後デートも、旅行も、部屋の合鍵を作ったことも
ドキドキしたこと何もかもが初めての相手でした。
彼の匂いが落ち着いて、一緒に会話することと旅行することが大好きでした。
同棲して、一緒に毎晩寄り添って眠れるのは長い間の念願でした。

彼がなかなか就職先が見つからず、いつのまにか私があれこれ母親のように
厳しく接してしまっていたのが原因かもしれません。
彼女と話していると安心すると書かれていて、ショックでした。

私も来てほしくない、別れるときがついに来てしまったと思っています。
こんなことになるのなら結婚しようと無理に言ってくれた時に、
周囲のことを考えずに乗ってしまえばよかったと今更後悔しています。
わたしのしてきたことは愛じゃないかもしれませんが
どうしても関係を断ちたくない私がいます。

彼から「彼女がいる」と告げられない限り、諦めることができない私がいて
とても辛いです。

彼とは二人きりで今度旅行に行く予定です。
彼女がいるのにどうしてそんなことするのだろうと腹立たしく
でも、彼と一緒にいられるのが嬉しくてそわそわしている自分を抑えられません。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 00:23:17.98
> 彼から「彼女がいる」と告げられない限り、

それは、彼氏も9年間、彼氏にとっても決して短くない。彼にとっても
初めての連続でもあった9年間の結末を、もう愛してないけども大事にしてた彼女を
グッチャグチャに自分から壊しにいく勇気がないからだよ。男の逃げ腰によるエゴだよ。

男として思うが「これまで楽しかった。ありがとう」とも言えずに、女からの自然消滅を
わざと狙って、長い付き合いの彼女を粗末にして追い込むやり口は、大嫌いだ。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 10:36:20.99
>>87さん

ご回答ありがとうございます。
ここのところずっとこの件で眠れていませんでしたが、昨日87さんのレスを読んで大泣きして
眠ってしまいました。
かわりに怒って下さってありがとうございます。

私もどうしてと強く思っていた部分でした。
あれだけ結婚しようと言っていたのに、別れ話も勢いで強引に切られて
きちんと話し合いもしない。私の両親にも挨拶しようとしない彼の態度に
がっかりしました。

彼に別れると決められてから本当にキツい言葉をたくさん言われました。
ひどく言ってるのに怒って私が嫌わないのを不思議に思っていたので
おっしゃる通り、私から離れていくのを望んでいるのかなと思います。

彼女とは、私と別れて一か月も経たないうちに彼から告白して付き合い始めたようです。
彼女のことはよく口に出していたので知っています。私と2年ほどしか違いません
付き合いも長いので以前から彼は惹かれていたのだと思いました。
でもそれだけ大切な相手ならどうして私と二股をかけるのだろうと、腹立たしい気持ちです。

彼も彼女も、現在の仕事にとても疲れて結婚に逃げるような印象を受けました。
失礼ですがお互いが求め合っているような印象でした。

私も別れるならもう少し、きちんと誠意のある別れ方をしてほしかったです。
いきなり振られてこれまでの9年は彼にとってなんだったのだろう。
私だけ愛していたのかなと不安でたまらなくなりました。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 11:07:21.01
> 私だけ愛していたのかな

彼氏の就職アドバイザーになって彼をしごいた(善意だったけども)時点で、
2人の恋愛はすっかり変質してしまっていたんだと思う。
その食い違い以降は、慣れ親しんだ安心感ゆえの“お付き合い”。

あなたは、過去のその時点で、彼氏の発していた雰囲気に気付いておけばよかった。
彼氏も、あなたの教育者ぶりに「彼女にそれは望んでいない」とハッキリ言えばよかった。
2人はお互いを見ていたようで、実際は自分の心の動きだけを見ていただけ。

見えない溝が2人の間に広がっていて、そこにトドメさしたのが安心できそうな新彼女。
関係を最初に切ったのは彼氏だが、2人の距離を広げたのは双方の共同責任。
あなたは彼を精一杯愛した。これ以上彼を愛そうと思ったらストーカーになるしかないよw

旅行はキャンセルしたほうがいい。最後の思い出旅行のつもりでも、彼氏の今の現実は
「新彼女作っておきながら、旧彼女に別れも言い出さず誤魔化すことで脳内が一杯」

そんな男相手に、健気な女の演技を崩さず、昼も夜も長時間笑顔で居続ける根性は
まだ自分の中に残ってそうか?それでもキレイな幕引きで終わらせたいのなら、頑張れ。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 11:15:19.14
しかし、疑い出したらきりがないので
そろそろ彼のことを考えることをもうやめることにします。

貴重なご意見をありがとうございます。
誰にも相談できず苦しかったので、一緒に考えて説得して下さって嬉しかったです。

これからは結婚が口説き文句でもなく、ゴールなのではなく、結婚した後のあり方について
一緒に考えてくれる人をこれからゆっくり探していきたいと思います。
>>85さんの結婚についての部分が心に残りました。ありがとうございました。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 11:30:51.47
文面からすでに静かな決意が伝わってくる。
あなたの思うとおりに、あなたが嬉しいと思うように。それで大抵間違いない。

ゆっくり休んで、自分の頑張りを「良くやった」と褒めて認めて、労わってくれ。
あなたの良い未来を祈る。


92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 11:37:47.89
>>89さん

アドバイスありがとうございます。
書き込んでいる途中にご回答をいただいたようで失礼しました。

おっしゃる通りだと思います、私も努力不足でした。
途中から、彼女の話が一切なくなったのでなんとなく「?」と思っていました。
安心しきっていたところがあったので
もっと危機感を持てばよかったと後悔しています。

長い年月をともにしてきた相手だったのでたくさん苦労もしました。
彼以外との結婚は考えれなかったので何が何でも離れたくなかったので
別れた直後も、嫌がられましたが今説得しないとどんどん離れてしまうと必死でした。
新しい彼女と別れれば戻ってきてくれるかなという期待もしました。

しかし、現在の彼の冷めきった態度やご回答をいただいて、
私一人で頑張ってる状態なのだなと改めて認識しました。

>>89さんのご回答を読んで旅行はキャンセルしようと思いました。
その分、今まで疎遠がちだった友人と久しぶりに会い、時間を大切にしようと思います。
ありがとうございました。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 12:00:34.74
>>91さん

>>91さん

ありがとうごさいます。

彼と付き合うことをとても不安に思った時期がありましたが
それも乗り越え、これからと思っていた矢先だったので
ショックが大きかったです。

彼の苦手な部分は私が得意な部分で、私が苦手な部分は彼が得意で
彼はとても頼もしい存在でした。
長い付き合いだったので好きな部分もたくさん出てきましたが
彼に対して弱いと思うところも苦手に思う部分も出てきました。
それでも好きで、彼が苦労しているときは私が支えてあげたいと思ってずっと接していました。
私も辛いと思うことがあっても抑えて、できるだけ笑顔で接していましたが…
彼女はもっと魅力的なのかもしれません。

彼はもちろん、彼の友人も、家族もとても大好きで
彼のことはとても愛していました。本当に結婚したい相手でした。
でも、それはお互いが想っていなければ叶わない夢だと
今回、別れて悟りました。

経験したことがないのにこんな感想をもって失礼ですが、籍を入れていないだけで
私は旦那さんと死別したような、または離婚したような心境です。
彼も私も収入が不安定だったので、ずっと籍を入れるのをためらっていました。
でもいつか同じ苗字になって、一緒に添い遂げたかったです。

長い時間をかけてたくさん好きになり、想っていた相手だったので
もしこの先付き合ってくれる男性が現れてくれても
暫くの間はここまで、好きになることはないと思います。

ご回答ありがとうございました。
私のこれからの幸せを祈って下さってとても嬉しいです。

ご回答をくださった皆さんも、どうもありがとうございました。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 12:15:47.51
> 私も辛いと思うことがあっても抑えて、できるだけ笑顔で接していましたが…
> 彼女はもっと魅力的なのかもしれません。

だから、そういうのが「相性」なんだって。
ご飯と納豆は旨いだろ。ご飯とメロンは微妙。メロンが一玉2万しても微妙。
あなたが彼女より下ってことじゃないんだ。それだけはどうか分かって欲しい。

両親も知ってる状態なら、彼と別れた事情は就職アドバイス時点からの
双方の方向性が違ってきて、ついに決定的なズレが起きて納得で別れた
まあそんな説明で察してくれそうだ。両親孝行もしてあげな。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/01(土) 18:22:53.84
>>94さん

ご回答ありがとうございました。

付き合っていた間、彼が私と彼女を比較していたような言動がありましたので
日記を読んでから彼に長い間愛されていた自信をすっかりなくしていました。
94さんに彼女より下じゃないとおっしゃってくださって救われた心境です。
ありがとうございました。

両親とはしばらく電話のみで、会っていません。
久し振りに実家にも帰ろうと思います。
最後にありがとうございました。

96 : ◆0rtb2a7t4Wos :2012/09/03(月) 21:20:09.80
初めてお世話になります。長文のため分割です。
私は26歳で、10年来のお付き合いになる、5つ年上の男性と同棲しています。

付き合いだして1年頃、私の凄惨な家庭環境を見かねた彼が、
二人で住むためのアパートを借りてくれて、同棲を始めました。
当時、私は働きながら定時制高校に通い、彼はアルバイトを続けていた会社で就職していました。
3年頃からは彼が購入したマンションで一緒に暮らしていましたが、
5年頃に私の「自分でも自立した生活をしてみたい」というわがままで、別れることになりました。
その後私は就職をして、自分でアパートを借りて暮らしていました。
彼とは趣味の話をメールでやり取りしたり、共通の友人らと食事に行ったり、都合の良い兄と妹のような関係が続いていました。

7年頃まで離れて暮らしていましたが、私がご近所同士のトラブルに巻き込まれ参ってしまい、
引っ越しを考えていた時期に、また一緒に住んだら良いと彼が誘ってくれ、同棲を再開しました。
しかし、トラブルの件で精神的に不安定になってしまった私は、仕事もうまくいかなくなり、退職を経て引き篭もりになりました。
現在はまだ完全復活ではないものの、働く意欲が戻りつつあり、アルバイトを探していますが、
選り好みもあり採用にかすりもせず、正直家でだらだらしてばかりです。
しかし最近になり、「出会って10年だしそろそろ結婚しようか」と、彼が婚姻届を貰ってきました。

続きます。

97 : ◆0rtb2a7t4Wos :2012/09/03(月) 21:22:22.46
>>96の続きです。

生活費や交遊費など、これまでも現在も、全て彼が出しています。
月に何度かお金をもらい、それで家事をしていますが、
怠けてばかりの私を怒るでもなく甘やかし続け、兄を通り越して父親のような状態です。
正直、5年頃に別れてからずっと、性的な関係もなく、恋愛感情も無いと思っていたので、
またいずれ同棲は解消することになるだろう、ぐらいの頭でいました。
彼が今まで私にお金を掛け過ぎたので、野放しにするのも癪なだけでしょうか?

彼は、「言わなくてもわかるでしょ」といった感じのタイプで、真面目な話にはあまり取り合ってくれません。
この10年、お互い他所に浮いた話は無く、大きな喧嘩も無くやってきて、
今も同居人としておそらく関係は円満ですが、こんな底辺女と結婚したいのか?と考えると、
自分が妻になることによって、何か悪いことに使われるのではないか?と、思ってしまいます。
不真面目を理由に慰謝料を請求されたりするのでは…と、怖いです。
されたとしても自業自得ですが、結婚ってこんなものなんでしょうか?
好きな相手とするものであると、ポジティブなイメージを持っていたのはあります…。

妥協して結婚した既婚男性のご意見をいただきたいです。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 21:35:22.23
>>97お前最低だな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 21:37:50.76
>>96
妥協して結婚した人に聞きたいって失礼だわな。
自分は何1つ努力もしてないくせになんなの?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 21:58:20.02
そこまで尽くされておいて妥協かよ
しかも「彼に悪い」という懸念は微塵も書いてないのな
全部、自分の心配だけ
結婚なんてやめちまえ

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 22:17:50.95
林先生に聞いたほうがいいんじゃね?
>自分が妻になることによって、何か悪いことに使われるのではないか?と、思ってしまいます。
>不真面目を理由に慰謝料を請求されたりするのでは…と、怖いです。
金も美貌もない女から何を得ようっての?
あんたまだまだ病んでるよ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 22:34:38.99
相手のために何1つしてあげられない人との結婚は無理。
長い間、住むところも生活費も全てもらっているのに何で上から目線なの?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/03(月) 22:40:48.66
結婚したらエッチの時にお仕置きはくすぐりの刑にしてあげたいわ。
化粧が濃いから白塗り幽霊にされてる気分かもよ。

104 :チョンガー貴族 ◆H8yA7h3n0U :2012/09/03(月) 22:47:42.15
>>102
それでも媚びるおまえ等がいるからだろ(失笑

105 : ◆fqJ0sXqScI :2012/09/03(月) 23:55:28.30
相談させてください。
自分:33歳 優しいが気が弱い・忍耐力がある・冷静で慎重
彼氏:30歳 おおざっぱ・すぐ浮かれる・順応性は自信あり

同僚で同じ部署に勤務していましたが彼の転勤で遠距離恋愛中です。
毎月に一度くらい会っています。
交際歴は1年ですが、お互いの両親への紹介や結婚の具体的な話はまだです。
会社の業績はいいのですが彼の生活が非常に多忙で0時に帰宅して翌5時に家を出たり
土日もまともに休めていないので、転職したいとよく嘆いていますし転職してほしいです。
彼が本当に忙しいことは自分が勤怠管理をしているのでわかります。

私は年齢的にも出産が厳しくなりますし、彼にこのままこの会社で働き続けてほしくないのですが
逆プロポーズをして、求職中は私が養いたいと思っているのですが・・・
給料は安いですが贅沢しなければ半年くらいは暮らせそうです。

★男性のプライドを傷つけるでしょうか?
★仕事が安定するまでは結婚する気になれないでしょうか?

私は彼が大好きなので、猪突猛進してドン引きされるのが怖いのですが、いかがでしょうか。
彼が仕事はやめたくないというのであれば私が引っ越すことも考えていますが
転職に悩む相手に結婚の二文字をちらつかせるのが時期尚早かと・・怖いです。
忌憚なきご忠告をいただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。




106 : ◆fqJ0sXqScI :2012/09/03(月) 23:56:54.67
>>105

107 : ◆fqJ0sXqScI :2012/09/03(月) 23:58:27.93
>>150 自分と彼の性格が逆になっていました。おおざっぱなのは私です。
3歳年上なのも私です。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 00:01:57.16
それじゃ年齢もどっちかわからないので書き直しておくれ

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 00:07:53.98
>>106
彼氏は仕事に熱心なようだが、女に対しても嘘を付かずに誠実であろうとする男か?

それとも、恋愛は楽しいものであるべきで、女も楽しませるのが上手だけれど、
その場がまあ楽しければいいじゃん?的な考えが強い男か?
(まるっきり無責任、というレベルでなくても、面倒くさがりな性格ならこっち側)


110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/04(火) 00:32:16.70
>>105
転職したいのはわかるけど、このご時世すんなりいくかもわからない。
>>105の給与だけで過ごして行けるかも、住んでる場所や物価によって違う。

彼の仕事に対する姿勢によってはプライドを傷つけることにはなるかもしれん。
おれは休みも時間も不定期な仕事だが(徹夜、家に帰れないのは当たり前)自分の仕事が好きでやってるし
嫁が最大限に理解してくれてるから続いてると思ってる。
結婚を考えるとなると、やはりプレッシャーはあるものだし
自分が不安定な中、嫁に支えてもらうってのはおれとしてはない。
収入源をきちんと持たないと家庭を持つという意識にはなれない。

彼に結婚の意志があるかどうかも見えないよな。
遠距離だし、申し訳ないが不安要素は多い。
色んな意味でよく見て判断した方がいいよ。

111 : ◆SOkleJ9WDA :2012/09/06(木) 15:34:07.84
奥さんだけを愛しているという男性に質問させてください。

私(26)は同棲中ですが、一緒にいるときの過ごし方が分かりません。
また、どうしたら愛情が深まるか分かりません。

彼(45)とは平日は、早くて20時頃から一緒に部屋で過ごし、22時半頃寝ます。
彼は、PCでネットを観たり、興味有るTVを観ます。
私はTVを観たり、本を読みます。
その間、これといって話題はありません。一緒に時間を過ごすだけです。
たまに、彼がかまってくれる(冗談を言ってくるなど)くらいです。

休日は、彼が行くBOOKOFFについていくか、どこかに出かけるか、
彼がTVや昼寝をし一日が終わります。

奥さんを愛している方々は、普段奥さんとどんな過ごし方、関わりを
していますか?
どういう過ごし方をしたら愛情は深まるのでしょうか?

また、彼は浮気性だと思われ、若く明るい可愛い子が好きです。
私は元々話さない方で、つきあい始めも彼から話してくれる関係でした。
でも、こういった平凡な何もない日常ですと、愛が深まるのではなく、
若い子と接点を持てば、そちらの刺激的な会話などに惹かれるのでは?
と恐れています。
若いかわいい子は居るだけで、場が華やぐと彼は言いますし、
知識や興味も色々持っていると思いますが、一人で居てどんな過ごし方を
するのか?彼と同棲したらどんな過ごし方をするのか?は分かりません。

奥さんだけを愛している男性は、どういう過ごし方をしていて、奥さんを
愛しているのでしょうか?

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 15:36:40.86
>>111
【何年】嫁さん大好き【たっても】★24年目★
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1344580672/



113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 15:42:59.63
凄い歳の差だな・・・。
それはそうと、妻ラブラブの俺が応えよう。
どうでもいいことで冗談を言い合ったり、
戯れに冗談でちんこやおっぱいをさわりあったり、
空が綺麗だねー、雨だねーって言い合ったり、
食事や旅行や趣味(夫婦同じ趣味だ。)やその他、
政治経済とか世の数多のことについて
いちゃいちゃしながら笑って話し合ったり、
おやつの時間だよ〜わ〜い、これおいしーねー、
そうか〜?以前のアレのが美味かったぞ〜?って言い合ったり、
何を話す出なくてもどこか体ををひっつけて
ごろごろしながらお互いに本読んでたり、
買い物に行っては目に付いた陳列してるものについて
あーだこーだとしゃべりあったり
道端の動植物についてかわいーねーきれいだねーこわいねーきもいねーと
しゃべりあったり・・・
そんな感じだ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 15:48:26.65
>>111
どういう過ごし方をすればいいんでしょうか?
なんて疑問を持たないで自然体で過ごしていられる関係、としか言いようがないw

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 15:49:52.90
まさにそれに尽きる。
自然にしててお互い楽しいということ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/06(木) 16:00:50.87
何も考えずにその場で頭に浮かんだことを口に出して話すだけだな
ただ女関連だけは除くw
あ〜あ仕事行くのかったりーなーとか
雨が降ってきたなあとか
あいかわらずおまえは美人だよなあとか
道路工事の音がうるせえよなとか
イジメは許せんとか
AKBのあの子すげえ可愛いじゃんとか
ラーメン食いてえとか

117 : ◆7NLVg0QXt2 :2012/09/08(土) 09:19:59.26
恐れながら、会社員の既婚男性にご質問があります。

私は23歳女性で、今年新入社員です。
今、お付き合いを始めようとしている男性がいます。
彼とは会社関係の飲み会で知り合い、趣味が合うため意気投合しました。

交際するにあたって、懸念することが一つあります。
それは、

118 : ◆7NLVg0QXt2 :2012/09/08(土) 09:25:29.89
>>117
途中送信失礼しました。

それは、彼が私の勤務する会社の子会社に勤務していることです。
私は子会社だからどうという思いはありませんが、彼の口ぶりから、彼は少し気にしているように感じます。

そのため、現状では軽々しく「お付き合いさせてください」とは言えない状況です。

同じような境遇の方、あるいはそんな方をご存知のかたはいらっしゃいますか。
もしいらしたら、こういう関係で生じた問題や、その解決法など教えていただければ助かります。


119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 09:45:59.34
始めようとしてるだけで受け入れられるかは別問題だよな。
そんな状態を男がどう思うかだし、気を揉んでも仕方ないだろ。
付き合えるかもわからないのに。

120 : ◆7NLVg0QXt2 :2012/09/08(土) 10:34:29.77
>>119
後出し禁止なのに申し訳ないんですが、既に相手の方から告白されて、返答をお待ちいただいている状態なんです

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 10:44:22.13
> 彼の口ぶりから、彼は少し気にしている

ズバリ、月給に差があるのでは?(子会社の方が低い

彼が気にしているのは身分wの差ではなく、給料多いあなたの生活を、
給料低い自分が満足させてあげられるかどうか?が不安の種なのだと思う。

「女ってなんだかんだいって、最終的には贅沢好きじゃん」という先入観を溶かすのは
付き合ってからの貴女の手腕に掛かってる。

122 : ◆7NLVg0QXt2 :2012/09/08(土) 11:01:50.62
>>121
アドバイスありがとうございます。
その発想はなかったです。

素っ気なくて未熟な私を好きでいてくれるだけで、私は十分嬉しいんですけどね。
尽くしてもらったり奢ってもらったりすると、私と会うのが負担にならないかと心配になります。
せっかく私に時間をくれてるんだから、楽しくなって帰ってもらいたいですし。

長文失礼しました。
コメントありがとうございました。


123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 14:34:48.47
アンタが気にしなけりゃ
それが彼にも一番だ
それに尽きる

124 : ◆e6ti6D/j2k :2012/09/08(土) 16:15:43.80
誤解を招くメールを誤爆してから彼氏からメールが来ない(ノД`)

2ちゃんのとあるスレへのレスを間違えて彼氏のメールに送っちゃったんだけど、一歩間違った解釈すると出会い系の返事にみえる……orz
スレは断じてオフや出会い系のスレではない

こういう時って男性はやっぱり浮気や出会い系を疑うものですか?

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 16:43:02.40
意味不明の誤爆メールがきたら当然浮気疑うわ。
しっかり言い訳しろよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/08(土) 17:43:44.50
>>125
ですよねー
内容としてはID変わったけど本人です的なレスでした。

言い訳と言うか該当スレをきちんと見せようと思いますorz


127 : ◆e6ti6D/j2k :2012/09/08(土) 17:44:44.03
>>126
コテ忘れた(ノД`)

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/12(水) 23:31:01.32
それは面白いわ。
これに限らず、なんで誤爆とか起こるんかね。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/13(木) 05:29:42.58
>>111
結婚初期にある症状
気になり出すと止まらなくなるよ。
何もなくても好きなものは好き
言葉になってないだけ。
俺もよく責められて辛かった

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:19:10.17
悩みのような愚痴のような質問になりすみません。
仕事で、あまり接する機会のない男がいます。相手は仕事の立場はずっと私より
上ですし、年上です。仕事で関わる事はないですが、ごくたまに仕事で関わる
事があるのですが、いつも感じが悪いです。その人は、気に入った人や目上の
人などには感じがいいのですが、その他の人には、すごく態度が悪いです。
プライドが高い、エリートで仕事もバリバリこなすような人ですが、人との関わり
がうまく出来ない人だと思っています。その人は、私のほんの些細な事を指摘します。
指摘いや嫌味です。私の事苦手です。まるで、姑が嫁をいびるというような感じです。
でも、こんなに嫌な女なのに、ガン見するのです。自分が相手を見ていないときに。
ガン見は、自分の思い込みじゃなく、同僚もガン見しているとこを見た事もあるそうです。
どうして、こんなに嫌いな女なのに見るのでしょうか?もう、そっとしておいてほしい。
自分の顔をじーっと見られると、怖くて余計にその人の前でほんと些細なミスをしてしまう
のです。

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:25:40.79
そんな態度の悪いヤツに気を使うこともあるまい
「ジロジロ見ないでくれませんか?気持ち悪いんですけど・・・」
って言えばいい

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:27:57.60
>>130
次の書き込みからはトリップ入れて。

> その人は、気に入った人や目上の人などには感じがいい

こういう風に「自分は周りに自分を完璧だと思わせられている」と
ハリボテの自信で己を保っているところに、

> その他の人には、すごく態度が悪いです
> 人との関わりがうまく出来ない人

あっさりと、あなたが男のハリボテっぷりを見抜いてしまった。
エリートの仮面を壊したくない男。あなたが嘘仮面を皆に吹聴したら男は失脚。
すぐさま目の前から消えてもらいたい。でないとますます見抜かれる。消えろ!

こういう事情です。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:30:37.43
サディスティックな上っ面で自信の無さを隠してるイビツな男だから、
受身でおどおどしてる130は都合がいい存在なんだろ
精神的に食い物にされる前にしっかり拒絶の防波堤作っとけ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:38:25.77
>>131
言いたい!!「じろじろ見ないで下さい」ってもし言うともう会社には行けません。
レスありがとうございます。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:48:32.81
>>132
トリップってなんですか?
目の前から消えてほしい女をじろじろ見ないでほしい。あの圧力が私を追い込む


136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 01:53:20.87
>>133
小さい小型犬は気が小さいから、吠えるというけどそれと同じかな?
やつと関わり、嫌味(ほんとに小さい事を指摘する)を言われると凹んじゃう。
なんでこんな小さい事を指摘?する?みたいな。心で思う事を口に出すんだろうけど。
拒絶の防波堤ってどうしたら作れるの?
ちなみに私は、絶対自分から話かけた事がないです。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 02:02:34.71
いらんこと言ったら言い返すよ?という攻撃的オーラを纏うんだw

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 02:05:11.11
>>135
> その他の人には、すごく態度が悪いです
> 人との関わりがうまく出来ない人

あなたでさえハリボテに気づくんだから、この違和感に気付いている人は他にも絶対いる。
その男に睨むのをやめて欲しいのなら、あなたの「勘」が安全と知らせる信頼できる人に
「あの人って、ああですけど、あなたにもそう見える?」と確認してみろ。

ハリボテに気付いたのが、あなただけだと思っているから、睨みつけるんだ。
正体を見抜いているのが大多数と分かれば、奴は誰を睨めばいいか混乱するw
勝手に自爆してくよ、そうなったらね。

まずは、賛同者探しから始めよう。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 08:52:52.61
>>135
>>1

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 09:22:34.28
>>137
いらんこと言ったら言い返すよ?オーラを出したいけど、相手は、言い返し
できない事(ミス)を判断した上で小さなミスを見逃さないみたい。
頭がいいからだろうけど、言われた時またやられた・・・って思う。
自分の近くにきたら絶対逃げるようにはしている。このオーラは感じてるのだろうか

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 09:31:23.62
>>138
周りは皆ハリボテに気づいています。みんな厄介な人・・・って感じで表だけの
付き合いって感じの人が大多数です。性悪だけど、若くして上の立場で頭がいい
から仕事もできる。今の現状では、同僚自分の上司は従うだけ・・・。
でも、陰では・・・嫌な男って言われます。
客の対応していて、ふと見ると、離れたところから自分の方をガン見してくる。
目が合ってもそらさないのに、奴は自分と話をするときは一切顔を見ない。
あんな人間関係ちゃんとできない人が結婚してて、子供もいるなんて信じられない。
と同僚と言っている。


142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 09:32:27.63
>>139
>>1を読みましたが、なんだか怖くてできません。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/22(土) 09:52:48.29
>>142
周りは上手に合わせている=男にとって「バレてない」から安心な相手
お前はボロを出しまくっている=バレてる!職場から消えて欲しい人間

どうみても、あなたの方が稚拙すぎるというか、色々とヘタクソ。
周りの態度に合わせるか、態度隠し上手な人に、睨み男からのボディーガードに
どうかなってください、だって怖いんだもん。そう言って頭下げてお願いしろ。

トリップ付けたって、個人情報漏れることなんて一切無いこと分かりきってるのに、
やったことないから怖いですーーーーーって馬鹿は、馬鹿にされても仕方ないよ。
頭悪いなりに、職場で生き延びる術はあるから、とにかく周りの人に「助けて」って言え。

これ以上の助言無し。おわり。

144 :k:2012/09/24(月) 01:02:55.72
質問させてください。よろしくお願いします。

こちらが前から密かに思いを寄せていた既婚男性がいます。この前複数で飲んだ帰り、二人になり私の家に来たいといういい感じになりました。
(その前に飲んでいた店でもたれかかってきて私も嬉しく受け入れていました。他がいないとき軽くキスしてきて。解散して二人になってからはずっと手をつないだ状態)
正直諦めないといけないと思っていたので思わぬ展開になり「片付いていないから」としました。
本当はとても嬉しかった…
次の日は電話が、それからは平日彼が家にはいない時間に(元々遠距離。こちらから出して終業後に返事が来る)メールが続いています。
FBでも前から繋がっていて、お互いのアップに前と変わらないペースで書き込みしています(私は周りに変な風に思われたくないので前と変わらない高いテンションで彼にも、他の人にも書き込みしています)

前の彼でもだんだん数日に一回の返事になってきたので、男の人はメールの返事は面倒と思っているという話を聞くと、一ヶ月以上も続いていると今後もかなり期待してしまいます。
次会った時にそういう感じになれば、そのまま受け入れたい気持ちでいっぱいです。彼も冗談混じりに「片付けよろしく」と。
きちんと気持ちを伝えた訳でも、彼がどういう気持ちか聞いた訳でもありません。
決定的な言葉はメールでなく次回会った時に伝えるつもりですが、私の気持ちは判りすぎる程であると思います。

今現在何かを壊したい訳ではありません。
…ですが、気になるのは、SNSでたまに奥さんや子供とどこか行ったときのことも前と変わらずアップすることです。
やっぱり向こうは実は牽制しているのでしょうか?正直凹みます。
もともとSNSに書き込みのはかなりマメはほうではあります。ただ気にせず書き込んでいるだけなのでしょうか?気にしないほうが良いのでしょうか?
愛されたいだけで、彼の家族のことは考えたくはありません。


145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 01:41:49.84
>>144
その男はあんたをセフレにしたいだけだよ。
考えたくないも何も、その男の妻から慰謝料請求かいく、
そういうやましい民法違反をあんたはしようとしてるってこった。
バレたら余所の家庭を崩壊させるセフレにあんたがなりたいのなら
勝手にすればいい。

>気にしないほうが良いのでしょうか?

全く意味が分からないセリフだが…
気にせずセフレになりたいってことか?
たいしたビッチだなw

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 01:43:32.81
妻がいることを理解したうえでそれ以上は望んでこないセフレを、
そいつが欲してるだけだろ。
そいつが家庭を愛し妻を愛してるのはわかるだろアホ。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 01:45:43.09
結婚しようとも思わない一過性の遊びセックスがしたい女なんだろ
だらしないモノ同士やらせとけばいい

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 03:07:50.13
「家庭は考えたくない」って責任丸投げw

股も頭も緩い女がいれば、あとは男が性欲と相談するだけだからな
もちろんそんな女と再婚したいと思わない
嫌じゃん?もしバレたら慰謝料払ったり社会的地位も失うかもしれないのに
その代償に手に入るのは責任を放棄してるラリ女
まあ後腐れなくwin:winで性欲が満たせる相手なら貴女でも貴女じゃなくてもいいのよ

149 : ◆rP11EP38eE :2012/09/24(月) 03:54:26.17
他板でも相談しましたが、ちょっと要点がずれてしまったので、こちらで相談させて下さい。

クールな感じでルックスも良くかなりモテていたけど、それまで本気になったことが無いと公言していた彼とお付き合いしました。
付き合ってみると意外と誠実で大事にしてくれるし、周囲も驚くほど私には本気になってくれて、プロポーズもされラブラブでした。

いつものデートの曜日に男友達と飲みの約束が入ったからと会えない日があったんですが、実は女の子とホテルで泊まっていたことが発覚しました。
酔っ払って帰れなくなって仕方なく、何もしてないと云う言い訳を一応信じましたが、男友達と、ということが嘘だっただけでも不信感が消えず別れました。

すぐ私も新しい彼が出来ましたが、別れた直後から何度も復縁を懇願されて、私も彼を忘れられず、新しい彼とは最後まで行く前に別れました。

私達にはお互い親友同士のカップルが居るんですが、その友達をアリバイに使った経緯もあって当初から元彼の相談を受けていて、友達は私の親友である彼女の意見を聞いていたので彼女も詳しい事情を知っていました。
復縁の決心がつきかけた時に、彼女から実はあの時、彼は映画、食事、飲み、お泊まりと云うフルコースデートをした上に最後までヤっていたと聞かされました。
秘密にするように言われていたけれど、私が不憫で我慢出来ず打ち明けてくれたそうです。

友達の彼には元彼が後悔しまくって憔悴してる、戻ってやってくれと言われましたが、めちゃくちゃ上手くいってる最中、喧嘩してたわけでも無く、浮気する心理が全く理解出来ません。

彼と会って話し合うことになっていますが、やはりこういう人と結婚すると浮気は覚悟しないといけないのでしょうか?


150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 06:36:25.59
んな覚悟はいらないよ。
何をしてでも浮気は断じてさせないという決意があればな。
まずは、追加で騙してたことを貴方の気が済むまで土下座、土下座、また土下座。
男は逆切れすることなくこれをクリアするべし、貴方がさせるべし。
そして、もし復縁するのなら、不貞をやらかした代償に、
あらゆる約束を取りつけろ。

もしまた浮気したら、
・すべての財産を慰謝料として没収
・親バレ、会社バレは当然
・その上で、相手の女を殺して自分のちんこを切れ
・そして当面離婚
・刑務所に入ってる間、多少は待っておいてやる。出所したら再婚してやるかも?ただし、確実ではない。

とかな。
どうせ浮気しないんでしょ?なら別にいいじゃん的に押し込め。
信用無くした男にはこれくらいしなきゃならんよ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 06:39:29.05
浮気は許すなよ?
男は許されたと思ったら、またフラバで苦しくなった時に
「まだ言ってるのかよ」って逆ギレすることに繋がるからな。
そこは「死ぬまで許さない、思い出したら延々文句言い続けるけ」って言っとけ。
その覚悟を乗り越えてまで貴方を欲する気持ちが無いとダメだわ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 10:11:00.28
>>144
144です。
「気にしないほうがいいか」と聞いたのは、家族ネタを向こうがアップするのは、
私が見る事も当然考えて「家族がいるからやっぱりこの先は無理」と言いたいのか、
それとも特に深く考えずに、友人全員に自分のことを知らせたい話の一つとしてアップしているだけなのか?
ということでした。
でも、まあ、本人にしかわからないことですからね。ありがとうございました。

家族のことは考えたくないというのは、彼のことが好きなのでやはり辛いからです。
独身だったらどんなに良かったか…
彼は既婚なので、何も始まる前に諦めようとはいつも考える事です。

別に全く結婚したくないという訳でなく、おつきあいすらしていない相手に、
普通に独身同士でもいきなり付き合う前から「結婚、結婚!」なんて息巻いているほうが気持ち悪いかと思います。
万が一付き合うようなことになり相手のことをよく知るようになったら、勿論わかりません。
そうなったら彼の家族のことは、もっと重く考えないといけなくなることは分かっています。
でもまだ始まってすらいないのでそこまで妄想していません。
だって、どうやって諦めようかということも考えている状態なので。

男の人が家族を本当に愛していたら、別の女にちょっかい出すとは私には理解できません。
30をある程度越えると「え、この人も」と思う誠実そうな既婚男性もほとんど不倫経験あるのです。
奥さんに本当に不満を持っている時だったそうです。でも、仕方なく結婚続けるしかないとのことでした。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 14:00:42.92
まだ子供だね。

男ってそういいつつも下半身だけは別の意思を持った生き物なんだよ。
浮気がストレスの捌け口だったりもする。本当に別れたいのなら浮気する前に別れる。
嫁や子供が居ても、若い子のAV見てオナニーとかするしな。
そのAVがリアルになっただけの話。単純にだらしないだけ。

肝心のここにいる男たちの意見気持ちも聞かずに、女の自分の経験では絶対にそう思うとか、
完全に矛盾してると思うよ。誠実そうなほとんどの男が不倫経験があるとか、キミの周りは完全におかしいよ。

154 : ◆rP11EP38eE :2012/09/24(月) 14:18:39.21
>>150
>>151
お答え有難うございます。
変なトリップになってしまってすみません。

それまで彼とは喧嘩もしたことなく、私も直接怒りを相手にぶつけることが出来ない性格なので、どこまで強く言えるか不安ですが、頑張ってみます。

それまでもいわゆるモテるタイプの男性とお付き合いすることが多く、浮気されるのは女性にも問題があるからだと自分なりに努力もしていたので、これまでこういう目にあったことが無く、全く疑いもしませんでした。

今回まるで何の気配もきっかけも無く確信犯的な浮気をされたことで、どういう心理でそういうことをするのか理解出来ないと今後対処の仕様も無いし、ずっと漠然とした不安を抱えたままになると思います。
どなたか彼の心理が分かられますか?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 14:49:22.95
>>152
男はみんなそんなもんです
僕も妻に愛してるとか言って花束贈ったりしながらよそでは他の女を平気で抱けますよ
そういうそぶりすら見せませんけどね
男に幻想を持ちすぎるのはやめましょう
男に過度に幻想を持ちすぎて結婚した後に浮気発覚→修羅場→離婚っていうケースが非常に多いですね
鬼女板にはそういう浮気されてフラバに苦しむ鬼女がいっぱいいます
あらかじめ男はまあそんなもんだろうくらいに思ってるほうがうまくいきます

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 14:58:30.45
浮気の原因は女にある場合もあるかもしれないけど
ほとんどは男の一方的な欲求によるものですよ
どんなに尽くそうが彼好みの女になりきろうが浮気させない時間を先延ばす程度で
根本的な解決にはなりません
どういう心理でって言われてもそこに山があるからwとしかいいようがないです
浮気しない男でも本能では別の女を求めてるのを理性で無理矢理押さえつけてるという男が大半です
本能が理性より強くなった場合、浮気を実行するということです

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/24(月) 15:03:10.06
どうしても浮気が我慢出来ないなら
それこそ女にもてなさそうな男とか草食系を狙えば浮気の確率は減ります
もてそうな男の浮気を阻止するのは不可能と心得るべきです

158 : ◆rP11EP38eE :2012/09/24(月) 20:37:49.69
>>156 >>157
お答え頂いて有難うございます。

男性の浮気は防ぎようが無い、せいぜいペナルティを重くする警告をして自制を促すしかないと云うことですね。

あんな幸せの絶頂みたいな時にされても、彼が特に不誠実であるとか浮気性であるとかでは無く、男性の大半がそうなんだったら仕方ないと思うしかないんですね。

何だか結婚自体が不安になってきました。
あんまり夢を持ちすぎないようにしなくちゃ。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 02:50:39.87
浮気しないヤツはしないよ
ただ、その既婚男はダメダメってこと
既婚に擦り寄る時点であんたも浮気容認してるのと一緒だけどな

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 02:53:18.86
浮気は不治の病だからな
病気じゃない奴と結婚すればいいだけの話

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 03:02:15.49
>>158
男に浮気を望んでる女が何を言ってるんだw

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 03:03:21.87
プリン脳は恐ろしいな

163 : ◆rP11EP38eE :2012/09/25(火) 03:21:45.72
>>161
もう一人の質問者と勘違いされてますね。
私は浮気された方です。トリップ付けてるのでレスご確認下さい。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 08:51:59.75
>>163
> クールな感じでルックスも良くかなりモテ
> それまで本気になったことが無いと公言
> 意外と誠実で大事にしてくれる
> 周囲も驚くほど私には本気になってくれて、プロポーズも
> 元彼が後悔しまくって憔悴してる

モテ彼の問題がだいたい分かった。これはあなたに欠点があるからの浮気ではない。
この彼氏は「どんな女と付き合ったって」浮気する病気持ち。

> 彼と会って話し合うことになっていますが、

その前に「回避依存症」「浮気性」の二つの単語でググって知識つけておくといい。

165 : ◆rP11EP38eE :2012/09/25(火) 14:36:24.23
>>164
ググッてみて驚きました。
まさしくこの"回避依存性"だと思います。

付き合ってる最中も彼は自分の感情を口にすることがほとんど無く、人の目を真っ直ぐ見れずに、どこかオドオドしていました。
何となく彼が内心とても淋しい人だと感じて愛おしくなり、それまでの恋愛では受け身だった私も彼に対してはストレートに愛情表現するようになりました。
会う度に好き、愛してると言葉に出し、スキンシップも常に取り、彼の行動を詮索したり責めたりしないようにもしてました。
徐々に彼も態度で愛情を表してくれるようになり、初めて本気で人を好きになって結婚したいと思った、とプロポーズしてくれてそんなに間も無い時期の浮気でした。

今まで付き合った女の子全員に冷たいと云う理由で最終的には振られたそうです。
今回彼の親友に彼がずっと、私みたいな子が何で自分なんかと付き合ってくれてるのか分からないと言っていたことも聞きました。
家庭環境にも若干問題があります。

本人に自覚させられれば、後は愛情を持って接すれば治らないでしょうか?カウンセリングも必要でしょうか?

彼を分かってあげれるのは自分しか居ないとも思います。私も何かの依存症なのかな?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 17:06:20.64
>>165
> 彼を分かってあげれるのは自分しか居ないとも思います。
> 私も何かの依存症なのかな?

つ「共依存」

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 17:29:46.10
彼には私が必要なの
とか完全に共依存だよね
まあ行き着くとこまでえ行ってみればいい
その彼はこれからもどんどん浮気すると思いますね
それにすがりつくけなげな女みたいな
一昔前のメロドラマみたいで嫌いではないけど
1年後また報告してね

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 18:12:11.91
人一人を立ち直らせるって、簡単にはいかないのだが。アル中から立ち直らせるのと同等。

モテ男本人が「このままじゃ人生破滅だ」と心から恐怖して、自分に絶望しない限り、
「現状このままでいいじゃん、どこを治す必要がある?」って問題対決から逃げ続けるから。

自覚無しの男に「俺には問題がある」と認識させるだけで、とてつもない困難。
そういう意味では、ピンチに焦燥しきってる今はチャンスでもあるんだけどね。
ただし、最初から親切丁寧に誘導するやり方では失敗する。

・「この浮気さえ謝ったらまた復活できる、と信じているあなた」と復活することが無理www
・あなたの状況は「回避依存症」に似ているように見える。意味は、自分で調べて下さい。

あなたに足りないのは「大事な自分にふさわしくない男には」自分を利用させないプライド。
貢がせるとか雑用させる、という高慢ちき=プライドではないので、これは注意。

169 : ◆rP11EP38eE :2012/09/25(火) 19:21:11.08
>>166 >>167
共依存ググりました。自分にはほとんど当てはまらなかったので、ちょっとこれでは無いような気がします。
彼も今回の件以外には何も問題は無く、私のわがままも聞いて甘えさせてくれるとても優しい彼でした。

>>168
164さんと同じ方でしょうか?
回避依存症の可能性が分からなかったら今回の浮気の件に関してある程度納得出来るような説明と謝罪、二度目は無いと云う約束があれば許してしまうところでした。
ググッてみても、本人の自覚が無いと非常に難しいとありました。
おっしゃるように、今回は唯一のチャンスかも知れません。
最低限彼が自覚して治す努力を約束してくれない限り復縁はやめておこうと思います。
自覚しても治すのは大変そうですが、プライドを忘れずに出来る範囲で頑張ってみます。

また進展あったら報告に来ます。
アドバイス本当に有難うございました。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 20:29:30.37
>>169
そう、同じ人。
最後の懸念は、回避依存症を克服したモテ彼は「助けてくれた」女性を
いつまでも愛し続けるかどうか?という問題。

幼稚園生が、その過程を終えたら小学校に進み、中学校へ進むだろ。
自分で自分の枠を広げ心の成長を続けていく。そう進んでいけるのも、
陰で他人からの適切な愛情サポートがあればこそ。

普通なら、子供の心的エネルギー供給源は母親の慈愛になるわけだが、
(厳父の掟を規範として取り入れ、子孫を繋ぐ若い女性を探しに旅立つ)
そのモテ彼には「慈母」の蓄積が少ないようだね<家庭環境が悪い

成長過程で取りこぼしてきた「自己愛着」この欠落を埋めるのが、あなたからの
愛情支援ということになるわけだが、同時に「俺の恥部も知り抜いている女性」でもある。

モテ彼が、心を立て直したとき「恩返し」以上の熱い愛を、あなたに持てるかどうか?
これは進んでみないことには誰にも分からないね。彼をそれでも支えたいのか、
自分の心に聞いて取り組んでみたらいい。できればハッピーエンドで終わって欲しいが。

171 : ◆rP11EP38eE :2012/09/25(火) 21:10:44.28
>>170
重ねてのアドバイス有難うございます。

怖い位的確なご推察です。彼には生まれながら障がいのある年の近い弟が居て、母親は弟にかかりきりだったようです。
幼い頃父親は仕事で不在がちで、親に何かあればお前が弟の面倒を見るんだからと、特に母親は彼に厳しく接していたようです。
ちなみに現在弟は自立していて彼女も居るそうです。

頑ななところがある彼が、まず自分の問題に向き合えるのかも難しいと思っていたので、立ち直った後のことまでは考えてませんでした。
立ち直れたら約束通り結婚出来ればいいんですが、おっしゃるような可能性もあることも踏まえて話し合ってみます。

時間がかかると思いますが、また何かあれば相談させて下さい。
宜しくお願いします。


172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 21:12:36.43
> 彼には生まれながら障がいのある年の近い弟が居て、母親は弟にかかりきりだったようです。

「きょうだい児」ってやつだね。

173 : ◆rP11EP38eE :2012/09/25(火) 21:27:00.28
>>172
そんな名称があるんですね。
今回色々教えて頂いて助かりました。自分でも少し勉強してみようと思います。
有難うございました。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 21:41:57.80
このスレに来てこんな事言うのもなんだけど
俺は男に相談持ちかける女が大嫌いだよ
男心は男に聞かないと、なんて大義名分用意しているけど
賢くて身持ちの良い女は絶対そんなことはしないからね
男なら経験あるだろ、ちょっと相談に乗ってほしいとか言って物欲しそうに寄って来られたことがさ
こんな女と結婚しちゃならないとかってスレがあったけどその項目に入れてほしいね

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/25(火) 21:57:13.75
掲示板だから別にいいだろ
リアルではできない、逆に貴重な場だよ


176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/26(水) 02:29:29.15
>>174
真剣に誰かに何かを相談したい女と、いわゆる相談女ってのは別の生き物だぞ。
後者にとって「相談」は関係を深めるための踏み台に過ぎない。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/26(水) 19:38:32.43
料理が下手とか料理ができない女を妻にもつ恥男
そんな女と結婚した男は負け組だし男として格が下がる
料理上手 家事上手な女と
結婚すると仕事や家庭、社会人として男運が上がることは有名

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/26(水) 21:52:30.16
>>174
その気持ちはわかる。但しリアルの世界の話。
リアルで男に相談できない女がここへ来ているのかと。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/27(木) 04:07:48.55
アセンション 宗教は人為的なのでキリスト狂も信じないけど

男は女の2倍被爆 下等遺伝子でアセンション
甲状腺がんも40才 アラフォ−迄 以降はがん年齢 下等遺伝子でアセンション
2ちゃんねる無くなる? 




180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/27(木) 14:21:09.33
>>178
で、相談内容が十年一日のごとく気団との恋愛や彼氏の浮気だ
そんなこと女友達でも出来るだろうし
バカでなければ遊ばれてるって分かるだろうになw

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/27(木) 15:31:14.95
>>180
バカなんだろ。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/28(金) 02:29:24.64
おい、週刊女性が、死者32万人南海トラフ巨大地震を年内だと断言してるぞ。

週刊女性
http://www.shufu.co.jp/magazine/woman/

おい、女性自身も、

南海トラフ巨大地震 死者32万人超 政府が公表しない地獄の現場
http://jisin.jp/weeklyarticle/2553/

さらに週刊現代が

南海トラフ巨大地震 本当の被害者は350万人――大阪・名古屋の巨大都市が消えてなくなる
http://kodansha.cplaza.ne.jp/wgendai/article/120903/top_06_01.html





183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/28(金) 19:32:32.39
友達はとか、周りの男友達はとか、そんな返答が質問者から返ってくるときは、
このスレ意味あるのって思う。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/09/29(土) 09:58:13.30
だな。ならそいつらの意見をきいとけよって感じ
占い師巡りするみたいなもんで
自分の気に入る回答が得られるまであちこちで聞きまわってんだよ、頭も股も緩い女はw
最初に回答ありきなんだよな

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 21:22:28.40
誘導頂きました。
愛妻家の既婚男性に聞きたいです。

わたしは未婚女性ですが、4年くらいずっと健全に友達として仲良しの既婚男性がいました。

先日いつものように飲んでいたら、抱きつかれキスをせがまれました。
身体をはなしてくれなくて強引に逃げるように帰って来てしまいました。

いつも紳士的で奥さんの話が大好きな方でセクハラまがいのボディタッチなど今まで一切無かったから驚きました。
すぐ詫びの連絡がありましたが。

もうCOした方がいいかと悩みましたが、
友達としては大好きなので前の様に戻れたらとも思います。

その事忘れたフリしてしれっと返信するのと、
もうしないでね!と軽く言って終わるのと、どちらがいいですか?
それともCOした方がいいですか?


186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 21:29:15.74
coてのがよくわからんが、友達でいたいんなら
軽く言うやつがいいんでないの?
あと、釘刺しておけばいいんじゃね
奥さん大事にしろよー?って
ま、他に手を出そうとした時点で愛妻家ではないべ
普通の男だっただけ

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 22:11:42.44
>>185
これからも友人として付き合いたいのなら、
「二度としないでね。これからも友達でいたいから」って
ちゃんと釘刺しとけ。
そのだらしない男は、ちゃんと言っておかないと
これからもあんたをあわよくば嵌めれるかもしれない穴として見るぞ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 22:40:49.94
>>185
あんたが結婚した時に旦那が
>4年くらいずっと健全に友達として仲良しの 未婚女がいます
という状況はどんな気持ちになる?
嫁さんの事を考えたら良い機会だから友達やめたらどうだ?
セクハラされてこの男は下心持ってるって分かったのに友達を続けたいってなんなんだ?w

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/03(水) 23:34:04.05
好きだから

190 :185:2012/10/04(木) 00:32:07.24
>>186
CO=カットアウトです。FO(フェイドアウト)と違って突如ばっさり縁を切る感じです。
確かに愛妻家なら奥さんを裏切るなんてしませんね。
事件当日は「なめんなよ」と憤ってましたが時間が経つと「すごく楽しい人だったのに」と寂しくなります。
>>187
4年間あわよくばって考えてたのかいきなり思いついたのか解りませんが、
友達じゃなくて「穴」なんて残念です。でもそんなもんかも知れませんね。
>>188
異性の友達くらい居るものですし、自分の恋人にだって居ると思います。
これは価値観によるかも知れませんが。
「無かった事にならないか」なんてムシが良過ぎますかね。
縁を切るべきかなって思うけど、気持ちが寂しいんだと思います。


レスありがとうございました。
今後は既婚者の友人達には日頃から「いい友達と思ってる」「奥さん大事にしろよ」と強調する事を心がけたいと思います。





191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 02:19:13.68
そうしたほうがいいね。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 02:27:46.91
言い寄られて気分がいいようだなw
迷惑なフリして、結局その男と一緒だよ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 03:34:56.16
>>190
気持ち悪い女だな。
「異性の友達くらい居る」だのって、自己弁護になってるつもりか?
お前の恋人が、言い寄ってセックスねだってる女と2人きりで会い続けてもいいと?
しかも、お前のしようとしてることを妻が知ったらどうだ?
夫が言い寄った女と会い続けてる…
妻はショック受けるとは思わないのか?
何が「奥さん大事にしろよ」だw
その奥さんを全く大事にして無いのはおまえ自身だよ。
それ以前に、言い寄ってきた男と会ってる、そしてこれからも会い続けると、
お前の恋人に言えるのか?

COする気もないのにCOしたほうがいいの?だのと体裁だけで言ってみたり、
口先だけで「奥さん大事にしろよ」と言ってみたり、
恋人にも奥さんにも隠しごとしながらこれからも男と会うスケベ心を
奇麗事で繕う心性が、マジでキモいわ。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 03:38:28.79
だいたいの正解を書いておくと、お前が女として意識どうのこうの、ではなくて
男の内側の問題。例えば、嫁がしっかりして落ち度が無さ過ぎな面に「寂しくなった」など。

寂しくなった、という自覚が男にあればまだマシ。そうじゃなくて、嫁に悪い点がないからこそ
男の側のモヤモヤはすっきり掴みきれない。そこに問題がある。

そんな時に、気安い打ち解けた、嫁じゃない女が側にいる。そこから鬱憤が噴き出した。
いわば、あの時のキスは、男の寂しさにお前が巻き込まれたという「事故」だ。好き、ではない。
一方的に甘えられてしまった、いわばあんたは被害者だ。

そして、男と嫁の間の事情が好転しない限り、男の無自覚のモヤモヤの矢印は
受け止めてもらえそうな場所をウロウロと求めて探し回る。無自覚だから余計性質悪い。
男の行き場のない寂しさを受け止めてあげたいってボランティア精神があるなら止めないが
あんたの甘えに時間なんて割いてられるか!と怒りを持つなら、男から離れることが安全。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 03:42:03.17
寂しいとかw
あわよくば妻が一番であることを知らせた上でのセフレにしたいってこった

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 04:08:45.15
だいたいの男は肝っ玉が小さい。頑張って「良き嫁」であろうとする努力する妻に、
その日その日の気分をぶつけてはいけない、と遠慮する。怒られ嫌われたくないからな。

しっかりしていて、男にあまり助けを出さな過ぎると「俺は嫁の支えになれてない…?」と
役立ちたい欲望が解消されないとこれまたモンヤリする。女から見れば明らか過ぎる
「相談女の相談」に意気込んでしまう、というのはこれ。

嫁に自分を考えなく押し付けてはいけない
嫁に俺は心の支えの男として必要とされてないっぽい日常
夫婦の関係を「清く」保とうとすることへの無意識の疲労が、浮気の糸口になる。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 04:14:06.26
怒られ嫌われたくないのに浮気はするってのが俺には理解できないな

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 04:18:06.66
水清ければ魚住まずってことだよ。

気の毒なのは水=嫁、であることには変わりない。魚が勝手なんだよ。
嫁には心が綺麗であって欲しいのに、綺麗過ぎると息が詰まって嫌になる。

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 04:39:29.91
たしかに相方が異性のいる場へ行くってのは、あまり良い気分はしないね。
友達ってのは、独身者だから気軽に言ってしまえることなんだろうね。

嫁には異性の知り合いのことを友達とは言ってないな。
同僚、知り合い、幼馴染、同級生、元○○仲間とか、もっと具体的な言い方になってるように思う。
オレなら、友達とか適当な範囲で言われたら、過去に何かあったのかとか何かしら勘ぐってしまうかもしれない。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 11:21:11.45
攻撃的なヤツが多いのー


はい、次の人どーぞー

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 11:33:25.89
>>200
攻撃的なヤツがあ多いというより、この質問者にはまあカチンとくるよな
普通なら、良き友人だと思っていた男から嫌らしい事された、今後付き合いをやめたいが傷つけない言い方はどんなですか、だろ?
で、この女、課長がお疲れ〜とか言って肩叩いたらセクハラ!!と騒ぐんだろな
こういうヤツのせいでセクハラ問題がややこしくなるんだよ

はい、次の人、よく考えてからどーぞー

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 20:03:42.43
潔癖症すぎる女は疲れるなノリが悪すぎ
女友達作る時は相手選べよってことだよ


203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 20:10:01.41
妻の都合、恋人の都合なんて知ったこっちゃねー
その男と会いたいから会うんだよ、と言っとけばいいのにね
グダグダと保身の文言を並べずにさ

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/04(木) 22:47:09.64
そういえば安倍晋三が官房機密費使い過ぎで「政治資金オンブズマン」に起こされた訴訟はどうなったんだ?
「料亭も含むのか」安倍官房長官時「会合」で9ヶ月間に500回超
ttp://www.jcp.or.jp/akahata/aik09/2010-03-11/2010031102_01_1.html
安倍晋三の実兄が落札した公共事業は訴訟起こされ官製談合で失格になってたけど、尿処疑惑はどうなったんだ?
ttp://www.accessjournal.jp/modules/weblog/index.php?user_id=0&cat_id=132

205 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 15:47:59.04
私(26)は彼(45)と交際し1年7ヶ月ほどです。今は同棲してい8ヶ月ほどです。
彼はスノボーに冬ははまっています。
夏頃からあるミュージカルにはまり、毎週休みに観に出かけます。
私は毎週ついていっています。
そのミュージカルの出演者はほとんど若いかわいい女の子たちです。
ミュージカルというか、ダンスみたいなものです。
私とどこかに出かけて遊ぶことはしなくなりました。
ミュージカルが始まるまでの空き時間、私といるのに「暇だ」と言いつまらなそうにしています。
私と出かけるときは、お金が安く済むところを彼は選んでいました。
でも、ミュージカルの観覧料金(2500円ほど)、高速代は平気で出します。

206 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 15:49:48.72
ただ見るだけではなく、写真を撮る素人のHPも毎日のように見入っています。
かわいい女の子がかわいい衣装を着て、かわいい表情をしている写真です。
ちなみに、そのミュージカルにはまる常連には、小学生の女の子やその母らしき人もいますし、男性は中年男性が多く、写真にとてもはまっている様子です。
彼は、女性でいうとヨン様やジャニーズやイケメンアナウンサーにはまる人みたいに見えます。
私の彼は、私のことには恋愛感情を抱けないのでしょうか?
私はこんな彼とどう接していったらいいでしょうか?私も関心をもつほうがいいでしょうか?
「わかれるのが面倒くさい、いると便利」だから付き合ってるのでは?と考えてしまいました。

ちなみに彼は、男性が多い環境で育ってきて、女好きな面があります。
中年女性はババアと言い、若い子がいないと楽しくないと冗談交じりに言います。
私のことも顔がふけてきた、とか、おばさんに見えたとか話してきます。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 16:00:26.60
そういう失礼無礼な男にはガツンと文句を言って追い詰めるしかない
「ばばあとか言うな」
「私の前で他の女をチヤホヤするな」
「あんまりぞんざいに扱うと、こっちもいい加減キレそうなんだけど」
それでも執着が無いようならもう諦めろ

208 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 16:54:01.62
>>207
レスをありがとうございます。
私は、「ジャニーズにはまる女の人みたい。私は必要ないみたいだね。
私はパートナーがいるのにジャニーズにはまる人は浮気しそうでいやだ」
といった風にいったことは何度かあります。
すると彼は私が怒ったと思うのですが、やめる気配はなく「何でこんなに
はまるか自分でもわからない。ジャニーズにはまる人と同じかも。
嫌ならだめだね」と言ってきます。

209 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 16:55:42.58
彼の年齢でここまではまってしまうなんて、大丈夫か心配になります。
彼に愛されてるのかわからないので不安です。。。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 17:10:06.98
逆にこっちからも突きつけろ
「いや、嫌なんだけど。嫌なもんは嫌。
で、ダメってどういうこと?別れるって言ってるの?好きにすれば?」とでも

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 17:16:15.84
>>208
>嫌ならだめだね
どういう意味?

あなたには悪いけど、あなたに関心ないんじゃない?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 17:16:57.55
そんなんで嫌いにならないとか羨ましい。
うちの嫁と交代して欲しい。

213 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 17:32:43.26
>>210
そうですね。強く出てみて、彼の反応を見るといいかなと思いました。
そうしないと私への愛情があるかわからないですよね。。。

>>211
私が、彼のはまってる点が嫌なら交際できないという意味です。
私に関心がないんですかね?付き合い当初ほめてくれてたけどもう今はまったくないですね。

214 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 17:34:14.55
>>212
自分を愛してくれてるのなら嫌いにならないです。
212さんにとって、そんなもの、程度なのですか?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 17:38:05.31
好きな気持ちはどうにもならないものだわな
だからくそ苦しい
しかし、頑張れ
どうせこのままじゃ未来も暗いぞ

216 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 17:44:43.58
>>215
どうしたら明るい未来になりますか??

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 17:58:51.65
>>214
そんなんで=そんなひどい扱いで

端折り過ぎすまそ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 18:04:03.63
>>216
普段の言動を反省させろしかない
それには何某か強く出るしかないだろ
怒ってあたるにしろ嘆いてあたるにしろ、
破局を本気で含んで。
男は自分では「嫌ならだめ」だのと軽々しく言ってるが、
女に同じことを言われるのはまた違ったダメージがある。

219 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/05(金) 18:52:54.09
>>217
了解です。レスありがとうございます。

>>218
そうですね。わかりました。
実は私が心配しすぎて何回も別れ話をして何回も私から戻りたいと伝えてます。
時に彼からいってくれることもありましたが。
レスありがとうございます。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 19:36:44.85
>>201
友達はいいけど愛人はいやって話だろ。

心の垣根をとれ


ってのが求められてるアドバイスかと。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 21:04:14.75
>>219
何度も「ダメだね」とか「別れる」とか「よりを戻す」なんてしてるからそうなるんだよ
相手の男もたいがいだと思ったが貴女もおんなじだ

ガツンといったところでもういまの関係性を崩すのは難しいかもね
だってまた繰り返すんだろ?って第三者からみても思うし。相手も同じ気持ちだよ
相手は貴女の映し鏡だから、相手じゃなく貴女が変わらないとずっとそのままだと思うよ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/05(金) 21:29:12.13
自己評価が低いんだろ。
元々低かったのが、彼と関わったことでさらに暴落したんだな。

あなたの価値はあなたが自分で決めるんだよ。

彼があなたを「良い!」と言うから「私は自分に意味がある」って気分になれる。
ということは、彼があなたを「老けたウザイ死んでくれ」っていったら、あなたは
その通りに従うべきなのか?違うだろう。

あなたは自分の価値を、ダメ彼に「私は必要とされているのかもしれない」
こう思うことで、ダメ男に依存してるんだ。あんたが彼を救っているんじゃない。
逆だよ。彼がダメ男なお陰で、私って必要とされてる感にずっと酔っていられる。

> 実は私が心配しすぎて何回も別れ話をして何回も私から戻りたいと伝えてます

ある意味、彼のほうがずっと一貫した態度で、潔いといっていいぐらい。
「お前のお陰でまともな男に生まれ変わった、なんて絶対にありえねー!」
「俺は俺のライフスタイルは変えない!」

一人相撲からはもう卒業しな。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/06(土) 03:44:27.80
45でスノボか。元気やなあ。
オレなんかとっくに、スキースノボは敬遠するようになったぞ。
そんなことより、温泉へ行ったり海や山へ景色を見に行くことが多くなった。
若い子とかAKBとかどうでもいい感じ。
そういう行動は、若い子にはつまらないかもしれんけど。

今の時期なら山間部の紅葉とか滝とか、なんか心の琴線に触れるようなとこへ連れて行ってみたらどうだろうか。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/06(土) 08:33:38.55
男を振り向かせるにはどうしたらいいでしょうか


永遠の課題だな。


わからないよ。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/06(土) 21:09:53.39
>>224
後ろから近づいて肩をトントンと軽く二回叩けば完璧。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/07(日) 00:29:08.18
あーそーですね[棒]

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 10:21:53.21
>>205の一連の書き込みを読んで、45歳彼氏の愛をまったく感じられないんだが。

>「わかれるのが面倒くさい、いると便利」

ずばりそれでしょ。
愛してくれてるなら許そう、なんて考えは棄てたほうがいいんじゃない?
この男と続けたいなら、愛してくれてなくても許そうという覚悟が必要と思う。

228 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 11:34:34.28
>>221
そうですね。私のしてることはすごく迷惑をかけてると思いました。

>>222
すごく胸に突き刺さりました。反省すべき点が私は多いです。
彼に負担をたくさんかけてきたので、変わらないとと思いました。

229 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 11:35:38.83
>>227
どうも彼の愛を信じられない自分がいます。
そういった勇気を持たないといけないのではという気持ちもあります。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 11:41:57.16
自分は相手のことを考えて行動してるのに
相手が自分の事を考えて行動してくれてると思えないから不満?が出るんだよね。
間違いなく気が合わないんだと思うよ。
うちとは逆だけどねw

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 11:51:51.23
> どうも彼の愛を信じられない自分がいます。

「誰からも見捨てられてる45歳オッサンを、私の献身愛でイイ男に生まれ変わらせた」
これをやり遂げたいんだろ。

そうして、ずっと自分を犠牲にして、オッサンの世話に時間と手間と身体で尽くしているのに、
オッサン彼氏に生まれ変わる気配が一ミリも見えないから、イライラして焦ってる。

尽くしても改善の芽が見えないオッサンに未来が見えないとか思ってストレス頂点に行くと
「もうダメだね。別れて見放しちゃうよ!」

でも、別れているうちに、オッサンが自分以外のきっかけで真人間になるのはすごく嫌。

「だって見捨てられない、私が居ないと自堕落オッサンはますますダメ人間になるし」って
またダメオッサンの所に舞い戻って、腐った土壌にまたせっせと尽くす。
オッサン彼氏から見れば「お前は一体何したいんだ?意味不明」状態だよ。




232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 12:00:37.73
> どうも彼の愛を信じられない自分がいます。

信じるも信じないも、そもそも愛など存在してないだろ。

233 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 12:13:34.14
>>231
私は尽くしてはいません。私のほうが迷惑をかけています。
ですが、離れることができず、離れたあと彼が別の人を浮気もせず大切に
してるところを思い浮かべると、仲良くできるんではと思ってしまいます。
彼も「すぐ重たい話をするからいやだ。すぐ塞ぎこむから疲れる。でも離れると寂しくなるし。
今は兄弟みたいだし。どうしたらいいかわからない」と言っています。
先日も私がある勘違いをし彼のプライドをすごく傷つけてしまいました。

234 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 12:16:42.08
>>231
腐った土壌という言葉がすごくあてはまる気がします。
もう何回も同じことを繰り返していて、やり直そうとするたび彼の気持ちを
マイナスにし心やプライドを傷つけたり。
お人よしな相手で気を遣ってくれるのに信じられないからです。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 12:21:17.27
> 離れたあと彼が別の人を浮気もせず大切に
> してるところを思い浮かべると、

その別の女性っていうのは
> 「すぐ重たい話をするからいやだ。すぐ塞ぎこむから疲れる。
の真逆の女性を思い浮かべてるんだろ?自分と同じキャラじゃなくて。

彼氏が楽しんでいる様子を、離れた場所からゆったり眺めていられる
自分の楽しみを彼氏に依存せず、自分で自分の暇つぶしぐらいできる

こんな女性だったら、オッサンじゃなくてどんな男とでも上手く暮らしていけるw

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 15:11:02.56
依存だのなんだのは話逸らしだな
実際彼の愛が本物じゃないことも多々あるのは、
この板見てりゃわかるだろ
真ん中スレだの忘れられない過去の女スレだのと、夫の心の中で妻のことは二の次になってること多々
愛はぶつければいい
それに応えられないようじゃ失格だ

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 16:40:18.60
はぁ、そうですね

238 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 18:07:41.86
>>235
彼が決定的浮気でもしないのなら自由にさせるという祖母世代の女性
みたいにいるしかなさそうだと思いました。
もう彼の気持ちを戻すのもそう簡単ではなさそうですし。
仕方ないと思います。レスありがとうございました。


239 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 18:09:27.72
>>236
ほかの方も言っていましたが本物の愛ではないということ、理由がわからないので、
もしできたら教えていただきたいです。
彼に対して私ができるのは疑ったり不安にならず自由にいさせることかと思ったんですが、
休日一緒に出かける(ついていく)ことはしたいなと思いました。
皆様レスありがとうございました。

240 : ◆YY47TMj9aM :2012/10/08(月) 18:12:33.86
>>223
レスありがとうございました。自分からいきたいところを提案もいいですね。

>>227
>>232
もしできたらどうして愛がないと言うか教えていただきたいです。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 18:28:14.20
>>240
日本男性の最大公約数の男が考える「愛する女への態度」を知ったって、
いまさらどうしようってんだ?

今、目の前の彼氏が「彼氏オリジナル」の愛情表現をあなたに向けて
頑張ってくれるのであれば、そんな知識は全く必要ないだろうが。

「私の友達の彼氏の○クンは、こんなことしてくれるんだって」と
友達彼氏の尽くし具合を披露したって、最初から彼氏と自分がお互い
満足してるなら、他所のカップルの模範的付き合いなんて情報は意味が無い。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 19:18:30.65
>>239
いや、彼の愛が本物ではないとは言って無いよ。
大方、女からのアタックに依存してそれに安住し
自分からは愛を表現しない男は結構いる。
そういう男から愛を形として引き出すには、やっぱりある程度、
そいつが安住している女からの愛は
そいつの日常の態度によっては決して永遠に安定してるものではないぞ、という脅しをかけないと。
それでその男の愛が本物かどうかは分かるでしょ。


243 :♯あかさたな:2012/10/08(月) 19:39:22.83
彼氏27私25
交際1年半です。
結婚についてです。ネガティブな話題です。
こういう話は早い方が良いと思いながら、なかなか話せずにいます。
既婚者視点での意見を聞きたいです。

幼い頃父親のDVが酷かったです。私は大学進学と同時に家を出ました。
彼氏には両親とそこまで仲が良くないくらいは話して、近いのに実家に帰らないのを聞かれたときはぼんやりとごまかした。

話すために思い出そうとすると精神不安定になってしまうから難しい。あと、そんな環境だったので家族をもつことの何が幸せなのかわからない。というか家に男性がいるのが怖い。
セックスも嫌いです。彼は優しいですが、はやり「男」を感じると、嫌なんです。力まかせに気持ちをぶつけられるような感じが。暴力ではないですが、似たものを感じてしまうときがある。

彼氏はもともと結婚願望が強く、匂わしてくるたびプレッシャーに感じる。向こうの家は母親が亡くなっており父親と兄弟、全員男。一緒に住むことを想像すると怖い。
また、こんな私がろくな母親になれるとも思えない。実際子ども苦手だし。手を挙げてしまいそうで怖い。

とても信頼できて優しくて申し分ない彼氏です。
本当は、結婚したくないわけではないと思います。なかったぶん、幸せな家庭に憧れはあります。自分の手で、つかみ取ってやるという気持ちもあります。
でも、やっぱり嫌だという気持ちも強いんです。

こういう話を、一度ちゃんとしなければいけないと思います。そうですよね?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 19:54:50.98
そのまま、全部彼に真正面から話せばいい。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 19:55:01.36
>>243
話してしまえば、自分が楽になるよ。
黙ってればずっと一人でかかえてかなきゃならない。

246 : ◆J2PEWq3eG. :2012/10/08(月) 20:12:05.54
あ、名前が…すみません。
243です。

別れたくないんですよね、やっぱり。
わがままなことを言えば、別れたくないけど、結婚はしたくないというのが自分の気持ちです。もちろんそんなわけにいきませんが。

話して引かれて別れようと言われるのもいやだし、
俺が受け止めるから結婚しようとなってもいやなんです…
もう、なんかぐちゃぐちゃです。

共通の知人が多く、彼の結婚願望の強さも知っており、まだしないの?いつなの?とことあるごとに聞かれ、せっつかれ、自分たちの気持ちのタイミングどおりに進んでいないこともよけい混乱しています。プレッシャーです。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 20:23:18.77
そんなんで別れになんか繋がらないよ
言えよ
その方があんたの前進にもなる

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 22:59:46.79
>>246
それもまるっと話したら?
たぶん、理解できないって言われるだろうけど、
子供の時のトラウマがあるから、気持ちの切り替えに時間がほしい
っていえば済むよ。

ほんとにずっーと引きずったら不誠実だけど、2, 3年くらいなら、許容範囲。
そのくらいで気持ちの整理をつけるつもりでいればいい。
それすら我慢できない相手なら、どのみち破局する気がする。


249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/08(月) 23:41:40.07
ああ、246のはダメだな。
彼と添い遂げる気が無い、今セックスできればいいだけの
ただのセフレとしか彼を見てない女と付き合うのは時間の無駄だ。
いや、セフレとして付き合っていいのならいいかもな。
彼も寄って来るだけの穴としては、確保しておきたいかもしれないしな。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 00:37:36.40
そんな女もいるんだな。
セックスするだけでいいなんてなんて羨ましい。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 00:57:38.14
負け美女ってのがあるらしい。オールアバウトに記事あるので参考にどうぞ。

きれいなのに結婚できない女は、男目線を理解せず、女目線で魅力的を目指すから。らしい。
男は「実年齢より若く見える女」より「年相応だけどかわいい女」を好むのだとか。

きれいでない方はなおさらですよ。



最近、きれいなのに結婚できない女性と話す機会があった。かわいいし魅力的な人だ。
しばらく話すと彼氏がいることを打ち明け、どうしたら結婚する気にさせられるか尋ねられた。
彼氏は結婚する気がないらしい。

結婚しなくても快適に暮らしてる彼氏の様子を聞いて、いろいろ難しいなと思った。


252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 01:06:54.37
年齢にもよる
女だって若い頃は「結婚なんて」と思ってたのに
歳食ったらまるで考えが変わる


253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 04:43:49.31
さっさと別れればいいのに

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 05:41:58.38
賢い女はいろいろ計算するから別れられない。


255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 22:00:51.40
家族か彼女かと言われたら、家族を取るかな。
彼女はまた作れば良いけど、家族は一つしか無いもん。
どちらも支障がないのであれば、一生そのままでもいいんじゃないの?
全く別の場所で家庭を作りたければ子供を作って通い夫してもらうのも手かもしれないよ。
冷たい感じの意見だけど。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/09(火) 22:28:28.27
冷たいどころか、そういうのを当人も望んでるんだろ。
セフレがいいと。

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/10(水) 06:58:46.71
…ここ気団板だよな?
俺は家族より彼女(嫁)を選んだんだが
家族なんて一生縁は切れないしね

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/10(水) 14:23:20.16
慰謝料発生して離婚にもなる悪事を居直ってもしょうがない
コソコソやってろ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/10(水) 22:37:50.93
243が結婚しちゃならない女ガイドラインに当てはまっている、見事に

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/11(木) 18:33:47.93
セックスがダメな時点で、何をやっても無理だろうなあ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/13(土) 10:40:57.69
>>257
そうだ、おまいの嫁も家族よりおまいを選んだんだ
それが親離れして新たに作ったまともな家族だ
いずれおまいの娘も家族より他の男を選んで家を出て新たな家族を作る
人間のまっとうな営みだよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/13(土) 10:47:27.13
>>243
落ち着いて話すのが難しいなら、まずは手紙を書いてみたら?
一度書いて、後からまた読み直して、きちんと整った文章にしてさ。

いろいろぐちゃぐちゃなのは、物事には動きがあって時間と共に進むものなのに、
その流れに>>243が乗れてないからだと思う。気持ち的にも状況的にも。

いまの気持ちを相手に伝えないことには、なにも動かないよ。
結婚に向かうのか、現状維持なのか、別れなのか、見えてくるものが何も無い。
そのまま放置してたら、消化不良のまま嫌な別れになってしまうかもしれない。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 19:13:37.47
【質問】
以下の状況でなぜ離婚しないのでしょう。ほかになんの決定打があれば離婚します?

・メシマズ、ヒステリー、生意気(3つとも中軽度)
・子なし
・男性側レス気味(アラフォーで年数回)
・依存心が強いことに辟易
・強く傷つけられた発言があり恨んでいる

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 19:15:58.67
男かもしれない質問には回答つかないよ

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 19:25:16.52
>>263です。不慣れですみません。

将来男性を幸せにするような結婚生活を送りたいと思っており、男性の友人から色々話を聞いていました。
質問の様な内容の話を散々聞かされましたが、なんで別れないのか聞いても「うーん」と言われわからず…

既婚男性の本音を勉強のためにぜひ教えてください。

266 :質問です。:2012/10/14(日) 20:42:26.47
・独身時代、デート代はどのようにされてましたか?完全奢り、3:2で負担多い、割り勘など…

・結婚後、夫婦間でお財布の管理はどうしていますか?夫お小遣い制、財布別など…

よろしくお願いします。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 20:48:51.87
ここはIDが出ない板です。
>>263と、>>266からの質問が、一貫した同一人物からのもの確認できません。

なりすましの愉快者からの質問と混じる危険と、回答するにも混乱きたしますので、
>>1を読んで、固有の一人である証明=トリップ付けてください。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 20:51:45.96
>>266
・俺が殆ど払ってた。7:1くらいだな。
妻は毎回ちゃんと礼を言っていた。

・全てごっちゃ。口座の名義は双方あるが、どっちも両者も財布。
中身も全部ひっくるめて二人のお金。
お金も数百万単位で気にせず行き来してるし、どっちの所有とかは無い。


269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 21:00:16.29
>>263
・メシマズ・・・どうでもいい。向上心と自分で作る気概さえあれば。
・ヒス、生意気・・・たまならどうでもいい。ただし、限度モノ。
素直さを出す頻度のが高く、そっちからくる楽しさが上回るなら問題なし。

・子なし・・・俺は問題なし。ただ、人によっては絶対譲れないこだわりがある部分ではあるので注意。

・男によるレス・・・妻が大好きでも仕事で疲弊するとしたくなくなる場合はある。
ただし、スキンシップまで拒否しだすとそれはもう愛情の欠如と思ってOK。

・依存心に辟易・・・

・発言への恨み・・・これは結構延々響く重篤な要素。放置したままさらに上から何かがかぶさると致命傷になるかも。
自覚があるなら相方の気が済むまで謝り倒すべし。


270 :266 ◆z3i1atvjowXx :2012/10/14(日) 21:14:31.61
266です。
トリップつけ忘れ、すみませんでした。

ご回答下さった方ありがとうございます!
他の方からもご回答いただけると嬉しいです。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 22:32:07.51
>>266
・比較的俺だけど、前回はだしてもらったから…みたいな感じのときもあった。

・↑の内容に関係するけど、お互いカードの借金程度あり、一気に返そうってことで、俺の給料全額渡してた(当時俺実家)。結婚してからもそんな感じなんだけど、金のことはなあなあにせずちゃんと話しあうべきだと今は思う。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 22:56:56.45
>>263
早い話、離婚するのが面倒だから。

相手にその気が無い場合、いちいち納得させるのが大変。
ヒスで生意気なら余計に。
自分家族や相手家族にも説明しないといけないし、
給与に扶養手当がある場合は職場にも届けないといけない。
財産分与どうするかなんて話も面倒。
あと、ご近所の目が気になる。黙っていてもなんとなく気付くだろうし。
そういうのは、実に世間体が悪い。
こういう諸々のことと比べれば、メシマズだのヒスだの依存心だの
大した問題ではない。
家にいる時間なんて短くできるし、
四六時中家のことを考えてるわけじゃないし。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 23:11:24.16
>>266
・基本割り勘、デート時にいいものがあればプレゼント

・婚姻前形成財産(固有財産)と婚姻後形成財産(実質共有財産)を完全に区別
支出は当然婚姻後形成財産からなので、財布に金が入っている方が出す
高い買い物、夫婦で共同使用しない物の購入は互いに了解を得てから買う
基本的に物を買わないので小遣い制にする必要性を感じないね

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/14(日) 23:16:41.62
>>266
割り勘。

家計は嫁まかせ。俺は管理できないから頼んでやってもらってる。
お互い小遣い制。でも今は嫁が産休中なので俺だけ。

275 :266 ◆z3i1atvjowXx :2012/10/14(日) 23:30:00.67
ご回答してくださった方、丁寧な回答に感謝しています。
とても参考になります。ありがとうございました。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/15(月) 08:27:33.90
>>270

食事はほぼ完璧に割り勘
ただ、デートが殆ど車だったが
ガソリン代、高速代、ホテル代は自分持ちだった

費用の持分については

・割り勘なら貸し借りが無く万が一揉めたり別れたりしても
後腐れ無く別れられる派
・男が出すのが当然派
・収入が多い方が沢山負担する派

と、男でも女でも個々の考えがあるので
実際は相手次第で落しどころが変わるのでは?


277 :,G@G:2012/10/15(月) 10:57:37.52
>>263です。回答ありがとうございました。

私が男性だったら耐えられないと思うような奥さんで、愛はなくなりただの同居人でお荷物(本人談)ならなぜ別れないのだろうと思ってたのですが…
既婚男性からするとたいした問題じゃなかったり、離婚の面倒くささで我慢を選んだりするんですね。勉強になります。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/15(月) 11:03:56.56
面倒くさいってのもあるけど情もあるんだよね
かつては心から愛し合ってた時代もあるわけでね
男女の愛はなくても慈愛とか人類愛みたいなのはあるかなw
とっととこの家出てけ後は野たれ死のうが知らんみたいな鬼畜になりきれない
芸能人みたいに金さえあれば一生困らない分の財産あげてさっさと離婚して次の恋愛行けるけど
そんな金もないからね
お互い生きてくために妥協してんのさ

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/15(月) 13:08:40.61
親兄弟のような家族と一緒というかね。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 14:42:24.25
>>277
単に愚痴ってるだけだと思うよ。
愚痴って、悪い面しかいわないじゃない?
だけど、ほかにもいいところはあって、
ストレスのはけ口として愚痴をいう。
特に、目の前に独身女性がいたら、
手頃な話題って言うか、奥さんを悪者にすることで
歓心を得ようとするっていうか。

ま、離婚もしようと思うとエネルギーいるしね。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 19:17:04.52
>>277
男の俺が言うのもあれだけど都合のいいことしか言わないからなぁ
結局は今の家庭もそのままでたまに火遊びしたいのが本音だし。
だから不倫してる微妙なお年頃の独身女性に言いたいんだけれど
男性の話だけをうのみにするなって事。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 21:28:41.92
長くなりますが相談させて下さい。

別れた彼は戻ってきてくれるでしょうか、、男性の意見が聞きたいです。

半年程前、一年半お付き合いして、結婚の約束までした彼と破局しました。
理由は彼のお母様に結婚を反対されたからです。反対理由もはっきりしたものではなく、私の事が嫌いだから、というものでした。
一度しかお会いした事がないのですが、その時も殆ど私の事は無視で、彼にばかり話しかけており、子離れできていない印象でした。
彼は半年程説得してくれたのですが話が何も進まず、私も彼を責めすぎて、お互い疲れ果てて別れました。

しかし彼の事が好きすぎて、まだ全く前に進めない私がいます。
未だに連絡をしてしまい、距離をおきたいという彼に迷惑ばかりかけてしまうストーカー女のようになってしまいました。
私も精神が不安定すぎて精神科で薬を処方してもらう様になってしまい…。

彼は一人になりたい!と言っています。
復縁できないか何度も聞きましたが、わからないとしか言われません。
仮に復縁できても姑問題で大変なのは明らかなのですが、もうどうしていいかわかりません。
どちらにしろ、もう彼は戻ってきてくれないのでしょうか?
最後に会って四ヶ月経ちます。今は会いたくないとしか言われません。
もう可能性はゼロでしょうか、、




283 :282◇0628ooo:2012/10/23(火) 21:34:22.30
トリップ忘れていました、すみません。
質問自体長すぎましたね。。
気持ち悪い女ですみません

284 :282♯0628abc:2012/10/23(火) 21:35:34.71
失敗しましたorz


285 :282:2012/10/23(火) 21:37:00.19
わからない……
もう全部スルーしてくださいorz

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 21:41:26.48
>>282
付き合って半年や一年程度で結婚を考えるのはどうかと…
子離れ親離れ出来てないマザコンっぽいから今後その母親と付き合っていく
自身があるならがんばってみれば?ぐらいにしか思いません以上。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 21:49:49.34
結婚なんてそんなもんだ
運命の人なら3ヶ月くらいで決まるよ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 21:51:51.35
>>282
可能性が無いとは言わんが、
親の反対ごときで左右されるような男はやめたほうがいいのでは…。
男なら普通は親の意見なぞ無視だよ。
しかし好きな気持ちはしょうがないな。納得いくまで頑張れ。

289 :282:2012/10/23(火) 22:16:41.54
トリップもつけられなかったのにレスありがとうございます。

やはり男性からみてもマザコンのようにみえるのですね。
当初は彼も強行突破しよう、心配かけてごめんな、と言ってくれていたのですが、
お母様が、そんな事をしたら自殺する!と言い始めて、彼に結婚延期を提案されました。
その間私も彼に相当酷い事ばかり言いました。
マザコンだとか、親の言いなりなんて信じられない、お母さんおかしいんじゃないの、だとか…。
私のこんな発言で、彼も私に対する愛情がなくなったんだと思います。
俺の気持ちもわかってくれよ!母親死んだら責任とれるのか?!と言われました。
私も彼に罪悪感をもっており何度か別れた後謝罪しました。
彼は、それはもういいよ、、という反応だったのですが、男性は一度こんな別れ方をした元彼女とやり直す気はあるのか、と思いまして…
勿論そんな事一概には言えないのですが、、

今は完全にうっとおしがられてるので、もうボロボロで…
すみません、私が前に進めればいいのですが、初めての彼氏で、本当に全てだったので、、

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/23(火) 23:42:32.88
今は少子化進んでるし母親の方が大事って男はけっこう多いと思いますよ
彼女なら代替がいくらでも効くけど母親はひとりしかいないからね
認めてもらえるよう母親のご機嫌とりでもすればいいのに
要領のいい女はそういうところも如才なくこなしますよ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 00:17:20.25
>>289
鳥つけろ

その男はやめとけ

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 00:17:56.83
>>290
よく釣れますか?

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 01:53:15.74
>>289をみてふと思ったけれど、こういう母親って何考えてるんだろうな?
30代ぐらいまでは大体>>282みたいな感じだけれど40代過ぎてから
手のひら返したように「孫はまだか」「結婚はまだか」って言うんだよね。
しかも相手には〜20代ぐらいの若い娘、息子ちゃんを立てろ、
こちらに尽くせ、稼ぎはこちらへ入れろみたいな高スペック望む
(同年代がマジで狙っても難しいレベル)
ババアからしたらかわいい息子ちゃんフィルターで許せばすぐに女が
寄ってくると思ってるのか、現実の並み以下のスペックの男なら10代、20代のうちに
恋愛しておいて付き合ってる女をゲットしか方法ないのに肝心な時期だけ
変に縛るんだよな…いやがらせか?
俺のおふくろは娘女尊男卑の考えの強い人だったから被害にあわなかったけれど
おふくろの弟(伯父)はモロこんな感じだったな。20代の時に母親が原因で
別れた女に40代になって切羽詰まってロミオって警察沙汰になったんだよね。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 02:47:16.94
>>289
その親にして、その子供なんだろ。
そんな地雷からは離れなって。


295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 07:07:30.29
>>289

アホすぎ
彼を責めるからダメになるんだろ
彼の立場になって考えてやれよ
それが出来ないなら、その彼とはダメだろ

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 09:44:24.47
オレは結婚するときに親と大喧嘩して家から飛び出した口。
親というより彼次第やな。

その様子なら止めておいたほうがいいんじゃないの?
どうせ旦那の苦労は忘れるんだし。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 09:48:56.53
息子の嫁が気に入らないからって自殺すると騒ぐ母親って、
どんだけクソなんだよ
しかしクソをクソと本当の事を言っても、クソがクソでなくなるわけではないしな
その男と結婚したら永遠にクソに絡まれると思えばちょっとは慰みに…
その男もクソの一味だしな


298 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 11:35:40.12
初めて書き込みさせていただきます。
私26歳:我が強い、はっきりとものを言う、長女(妹一人)
彼26歳:少し口下手、基本的に優しい、長男(妹一人)
結婚を前提に同棲中7か月目です。
彼とは遠距離恋愛で、今は私の地元に来てもらって同棲しています。
(彼実家と私実家の距離は、東北と関西くらいの距離があります)

彼とは結婚したいし、彼も最近頻繁に結婚をほのめかしてきます。
私と彼、二人の間では何の問題もないのですが、彼の両親のことで悩んでいます。
彼はもともと親元を離れて、他県で一人暮らしをしていました。
私と付き合い始めたときに、「実家に帰る予定はない。親と同居はしない。」という事を確認した上でお付き合いを始めました。
しかし、いざ結婚をしたい相手がいると彼が両親に告げたところ、猛反対にあいました。
彼母の主張は以下です。
・お前は長男なんだから家に帰って墓を守るのが当然だ
・嫁は旦那の家にはいるのが当然だ
・同居をしない嫁なんて論外だ
・嫁は旦那の親の介護や世話をするのが当然だ
・それができないなら別れろ
そう彼に告げられた私は、当然それを受け入れることはできません。
その母親にとって、私は私という一人の人間ではなく、自分の世話をするための人間であり、そんな家に同居で結婚して幸せになれるなんて到底思えませんでした。
もちろん、彼にはそう伝えました。それなら結婚できないと。
何度も何度も彼と話し合いを重ね、結果として彼は私の地元にくることになりました。
その間も、「お前は親不孝者だ!」「息子に捨てられた!」「死んでやる!!!」と、彼母は泣き喚きながら彼を責め続けたそうです。

最初の予定→彼の一人暮らしをしていた場所に私が移り住む(結婚)
彼母の猛反対
「同居は絶対イヤだ、彼地元でもいいからせめて別居で」と私から提案
彼母はそれでも猛反対
私キレる。それほど言うならもう彼地元にも行かない!私か母親か選べ!!
私を選んだ結果、彼母に彼は勘当される。
彼、私の地元に来ることを決断。
彼母狼狽、勘当を取り消すから、婿にだけはやりたくない、結婚するなら彼の名字を名乗れ!
問題(結婚)を先送りにしてとりあえず同棲←今ここです。

299 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 11:37:02.15
私自身は、いまだに彼の家族誰にも会ったことはありません。会いたくもありません。
彼の母親は父親と不仲で、家庭内別居のような形だそうです。
父親は婿養子で、彼母と、その母親(彼祖母)と暮らしていて、父親はほぼ空気のような存在。
彼も結婚の話は母親にしかしていないそうです。(私はその家庭環境自体がすでにおかしいと思うのですが・・・)
彼が出ていくことになったので、家は妹が戻ってきて継ぐらしいです。
私の実家は、1年ほど前に突然父親が出て行って別居状態。
私と妹は時々父親と会って食事したりしてます。色々納得はいってないけど、親子としては同居してた時とかわりません。
私実家には1週間に1度彼と帰って夕食を一緒にとります。


長くなりましたが、ここからが質問です。
彼と結婚する場合、やはり彼両親にあいさつに行かなければならないか?
将来的に子供が生まれた場合、彼両親に会わせたり、盆や正月など帰省しなければならないか?
また、男性の気持ちとして、親に会いたい、子供を親に会わせたいですか?
彼からそういう話は一切出ていません。

1年に数度のことなんだから我慢しろという程度のことかもしれませんが、彼母に全く良い感情もありませんし、もめていた時に心底精神的に参っていた事もあり、その「会わなければならない」というのが嫌で嫌で結婚に踏み切れません。
彼の名字になるのも、正直嫌です。
嫌だ嫌だで済む問題じゃないのは分かってはいるのですが・・・。
親と喧嘩したり、親に反対されて結婚した方々も、結婚の際はあいさつに戻ったのでしょうか?

300 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 11:38:03.74
あと、彼の実家での父親の扱いがひどかったせいだと思うのですが、「将来娘にお父さん嫌い、汚い、臭いって言われるの嫌だなぁ」って娘が生まれてもいないのに凹んでネガティブになっているのは、大丈夫でしょうか?
私自身、父親のことは好きで一緒に出掛けたり普通にしていたので、そういう感情は分かりません。
子供が父親を嫌うのは母親の教育法のせいだと個人的には思っています。(父親がDVだったとか問題がある場合を除いて)
同棲当初などは、「子供はいらない」と言っていたのが、最近は「子供欲しい」に変わったので、彼の中でなにか心境の変化があったのだと思いますが・・・。
父親とあまり接してこなかった彼ですが、いざ父親になった場合、ちゃんと父親になれますよね?
子供っぽくて世間知らずな面がある彼です。
子供と一緒に、父親も母親も成長する、という感じで大丈夫でしょうか?
私もそんなにしっかりしているわけでもないし、こんなこと(彼親のこと)でぐだぐだ悩んでいるような人間が、親になることを考えてしまってもいいものか。
彼親とのことを先延ばしにしたいがために、子供ができるまでは同棲のままで・・・なんて考えてしまったりします。
そんな中途半端な状態でぐだぐだ悩んで、子供をダシにしようとしているのも嫌で、自分がとても嫌になります。

大変長々と、愚痴のように書いてしまいましたが、ご意見よろしくお願いします。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 11:55:01.36
人によるとしか言いようがないが、俺なら自分の実家がそんななら絶縁する

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 11:59:38.27
・彼の苗字になるのも嫌です

ガマンすべし。できなきゃ今すぐ別れろ。彼にとって時間の無駄だ。
好きな彼に申し訳ないと思うだろ?

・やはり彼両親にあいさつに行かなければならないか?

挨拶の時間くらいは目をつぶって過ごせ。どうせ日帰りなんだから。

・盆や正月など帰省しなければならないか?

年に 1〜2回くらいならガマンしとけ。

・ちゃんと父親になれますよね?

今から気にしてもしょうがないが、
親を捨てる気概があるくらいなんだから大丈夫だろ。
父親らしさなんて後からついてくるわ。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 12:01:29.15
>>300
彼氏が、彼母から逃げ出したのは、正解。
母親的な親愛は、あなたが相手をすればいいのだから。
(なぜなら、母親はいずれ死ぬ存在。母親が死んだら共死にする子供などいない)

ただ、父親が存在しなかった彼氏が「いつの間にか自然に」父親になれるものだろうか?

存在どころか、むしろ虐げられていた父親が、彼氏にとっての自然な父親像だ。
その認識を上書きできるような、モデルになりそうな父親と常に接する環境にあれば
安心なんだが。進路の分かれ道に、男として率直に頼れたり相談できるような年上の男。

あなたの父親も「妻を置いて別離に別居。しかも子供にその謎は明かされてない」状態。

結婚して子供を持つことも可能だろう。だが「理想」の完成形にまでもっていくのは困難。
材料がにんじんとじゃがいもと肉、それだけで「コクのあるカレー」は作れないだろう。
足りないものがとにかく沢山ある。その困難を自覚しているなら、結婚を止めることはない。

304 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 13:03:24.55
>>301さん
いっそそうしてもらえたなら大変ありがたいのですけど・・・

>>302さん
好きな彼に、大変申し訳ないと常々思っています。
きっと、嫌だと思いながらもその名字になるんだとも思っています。
あいさつ等は遠方のため、日帰りだと若干厳しいです・・・でも、実家宿泊とかは勘弁なので、行くなら何が何でも日帰りで行きます。
やはり、その時だけでも我慢するのが正解ですよね。

>>303さん
そうですね、私たちには年上の信頼できる男性がいないんです。
私にとっても、自分の父のことはトラウマで、もしかしたら私も結婚後数十年で突然捨てられるんじゃないか・・・という漠然とした不安のようなものもあります。
だからこそ、幸せな結婚生活とか、家族とかに憧れも強いのかもしれません。
実際、頼りになり相談できる年上の男性というのは難しいです。
交友関係も広くないですし、就職先の上司は独身、同僚も同年代くらいだそうです。
たとえば、地域の催しに参加するとか、自治会と関わるとか、そういう場所でも男性同士の出会いってありでしょうか?
お互いにあまり社交的ではないのですが、少しずつ他人と関わっていけば、いろいろな父親像がみえてくるでしょうか?


305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 13:13:50.33
一切会わないつーのは体裁悪い。
正月は行っても盆はぶっちするとか、
夫の気分も鑑みながらごまかしごまかしやっとけばいいよ。
そんなキチガイ母のトコにいくのも辛かろう。
義母が更なるキチガイ所業を重ねてきたら、
そのときは夫に辛い気持ちを訴えれば、行かない事は夫も諦めてくれるだろ。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 13:21:39.78
◆Ieqr4Lt0ssさん。

結婚しても、まず上手くいかないと思う。

些細な事でケンカになって口利かなくなる。
仲直りしたのもつかの間、またケンカして無言。
家に居る事が辛い日々を過ごした後、離婚届にサインして終わり。

障壁の多い結婚や、あまりにドラマチック過ぎる結婚は、
その時の雰囲気に飲まれているだけで、アドレナリンがそうさせているだけ。
正気に戻ったときは既に時遅し。

とは言っても、今止めることなんて、まず無理でしょ?
そんな度胸がある人って中々居ないから、みんな一度大火傷して戸籍にも×付けて再出発するわけよ。

だから、「ダメだ」と思ったら、潔く引く。
今はそれしか言えません。


307 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 15:34:50.40
>>305さん
そうですね、一切会わないというのは体裁が悪いと私も思ってます。
彼は私の両親によくしてくれているのに・・・とも思いますし・・・。
幸い、というとよくないですが、彼の就職先はお盆・正月ともに休みが短く(2.3日位)、実家との距離も距離なので、頻繁に帰ることは現実として無理です。
帰省するための代金も、正直バカになりません。
「帰りたくない」「会いたくない」と直接言うと彼に申し訳ないので、ごまかしごまかし上手に、ですね。
アドバイスありがとうございます。

>>306さん
今のところ、喧嘩はあまりないです。
もちろん全くないわけではないですが、同棲当初の方が喧嘩は多かったです。
確かに、障害の多い恋は燃えるって言いますね。
彼母は障害だったと言えるのでしょうけれど、正気に戻るには7か月はまだ短いですか?
彼が彼母と揉めてから数か月で、ばたばた〜っと同棲してしまったので、確かに舞い上がって正気ではないといえばそうかもしれません。
「ダメだ」と思ったら潔く引く、肝に銘じておきます。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 19:15:56.15
>>307
姓について彼がどう考えるかがまず大事ではないかな
どちらにせよ、「自分と親とどちらか選べ」だの「勘当だ!」などとやった後で、
体裁考えてもしょうがない気がしますが。
というか、いまさら体裁つくろったらむしろ、あなたを選んでくれた彼氏を
後ろから撃つような気がしますよ。



309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 19:17:13.73
その辺のバランスはもう当人に任せればいい

310 : ◆Ieqr4Lt0ss :2012/10/24(水) 20:17:12.30
>>308さん
姓については、親の反対を押し切ってまでお前を選んだんだから、それくらいは譲ってほしい。
というような事を、以前言われました。
それ以来一切その件には触れてませんが、たぶん考えは変わってないと思います。
もちろん、今に至るまでの経緯を考えれば、姓くらいは私が我慢するのが当然というのは分かってはいるのですが・・・。
もともと二人とも名字にこだわりがなく、どっちの姓でもいいかな〜と話し合ってたのが、彼母の猛反対の末の一方的な条件?として突きつけられたので、私が嫌悪しているだけです。
感情が先にたってしまって、彼母の思惑通りにされるのが嫌とか、子供のわがままなんですが。
ただ、一生名乗っていくことになるわけですし、なかなか割り切れないのも事実で、もやもやしてます。
避けては通れないことなので、いざその時がきたら、それとなく彼の反応を見て、当初とかわらないようなら私も受け入れようと思います。

>>309さん
周りに男性の友人もなく、客観的な意見が聞きたいと思いました。


そろそろ彼が帰ってくるので、去ります。
色々なご意見ありがとうございました。
やはり、女友達などから出る、私目線の意見とは違って参考になりました。
私のことを選んでくれた彼を大切にします。
感情的になって「やだやだ」ばかりでは何も進みませんものね・・・背中を押していただきました。
あと、信頼でき相談できる年上の男性も、二人で人間関係を広げながら探していきたいと思います。
これは全く私の頭にはなかったので、目からうろこでした。
色々と気が付かせて下さって、ありがとうございました!

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/24(水) 23:30:16.43
旦那さん?に結婚届け出されてしまった。

同棲してて5年。同棲するときに「心が決まったら出そう」ということで
私の直筆で記入&実印したものを彼が管理していた。
掃除をしたら9月1日に市役所から結婚おめでとうございますという紙を発見

市役所言ったら取り消してくれますか?

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 00:00:48.76
結婚する気が無いのならなんでさっさと同棲解消してなかったんだ?
添い遂げる気もないままセックスだけはしたいというセフレ欲しさか?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 00:07:13.83
結婚する気持ちはあるんです。
でも結婚届けを出す日付とか式をしてから出したかった…
だめでしょうか?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 00:12:11.10
彼氏(夫だが)がサックリ一人で出してしまった理由は何と聞いている?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 00:15:28.60
>>313
それなら問題ないな
むしろ彼のフライングは何故?って感じだ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 04:17:52.98
>>313

ちゃんと話し合いをしないのが悪いんだろ

自分の怠慢だと心に刻むいい機会じゃないか
結婚生活する上で何に注意すればいいか判って良かったね

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 05:46:08.03
>>313
残念ながら、婚姻の成立要件である婚姻意思と届出があるから覆せない。
それに市役所には届出を取り消す権限がないから裁判するしかない。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 07:47:03.77
>>313
>でも結婚届けを出す日付とか式をしてから出したかった…
それは彼には伝えてあったの?

319 :313:2012/10/25(木) 23:31:12.60
>>314>>315
私に捨てられそうになったからだそうです。
彼(夫)はうつ病で本人が言うには「落ちてるときに出した」って
言ってました。
こんな言い方失礼かも知れませんが、うつ病や身勝手な性格を理由に
離婚したいぐらいです。好きだから余計に。

>>317だめなんですね。
どうしてもダメになって離婚する時調停になったらこのときの事由は
証拠になるのでしょうか?

>>318
伝えてありました。
そもそもと届け出って二人で出すものじゃ?という気持ちがあって…
おかげで式をするタイミングを見失ってしまいました。

320 :313:2012/10/25(木) 23:33:08.84
>>312
1年ぐらいセックスレスなのでセフレの線はありません

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 23:36:10.08
「捨てられそうになった」ってのは、完全に彼の悲観的な勘違いだってこと?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 23:40:22.49
なんか主張がよくわからんな・・・

「どうせ結婚はしたし今後も別れる気はないけど、勝手に出されたのは酷いよね。
でも好きだし、結婚自体は嬉しいけど」

なのか、

「もう好きじゃなくなってきてたから、結婚はしたくなかった」

なのか。
そして、どうも後者なのを奇麗事で責任転嫁(その無いのに同棲してた自分のだらしなさをね)
してるようにも感じられるわ。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/25(木) 23:43:50.00
もう離婚離婚言ってるしな
結婚届を書いた(結婚が望みだった)のに
なんだそれはって感じ
たとえ初動に齟齬があっても、着地点は望んだものなんじゃないのか?
なんでこれからの組み立てを新たに考えずに
離婚離婚言ってるのか

324 :313:2012/10/25(木) 23:49:52.48
>>321
彼がひどい無駄遣いをしたので
「こんな買い物を平気でするなんて!あなたとの結婚も考えてしまう」と
かなりきつくしかった事があります。それが頭に残っていたんだと思います。

>>322
もちろん前者です。
ただ、二人で届け出すものを勝手に出された事が嫌なんです。
かといって離婚して好きな日に出すっていうのも…いまさらですし
(この話をしても離婚はしないから!と彼(夫)はかたくな)
どうなのかと思うのですが、どうおもいますか?

それに一度離婚→同じ人の場合女性は待機時間ないんでしょうか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 01:39:52.72
>>324
同じ相手との再婚には待機期間ないよ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 04:33:46.86
民法では病気を理由に離婚できたんじゃないだろうか。

ウチの元嫁も鬱病だったけど、そりゃもう大変だったぞ。
散財しすぎて財産なくなるよ。離婚した方がいいと思う。
薬を飲むと、物凄く攻撃的になるし。
復縁もしない方がいい。
治る病気だけど、再発もしやすい。
一度再発すると再々発率が100%に近いくらいに上がるというし。
鬱病と知った上で婚姻届けを預けていたとしたら、大きな失態だったねえ。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 04:52:55.42
>>324

頭固くてガンコだなあ
そこをさっさと許して、好きな時に式を挙げりゃいいんだよ
で、今回の事を盾にして好きなように仕切ればいいだろうよ
ただ、好きなようにって言っても限度があるから程々にしとけよ

大体、いつまでも取り返しがつかない事をネチネチ責めるから
旦那だって鬱が治らないんだよ
欝のパートナーを抱えてるならもう少し大人になれよ
それが出来ないなら別れるか真剣に考えるべきだろ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 06:09:33.50
>>324
>もちろん前者です。
なら細かい事をグチグチ言わずに素直に喜んどけばいいじゃない

>勝手に出された事が嫌
ならそもそも相手に預けとくのがおかしいでしょ
実印押して相手に預けた時点で煮るなり焼くなり好きにしてって言ったも同然なんだし、どうせいずれ出す予定なんだったらそれが早まったくらいで何怒ってんのって感じ

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 09:03:58.16
だよなあ

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 09:43:50.33
おまいら釣られすぎw

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 09:58:44.90
どのみち、10年後は離ればなれになるって。


332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/26(金) 23:30:41.57
>>326
重度の精神病なら離婚原因だけど、旦那が協力的でないかぎり
やはり裁判までいかないと離婚できないよ

>>319
勝手に出されたこと自体は直接の離婚原因にはならんね
調停でも重視される事実ではないな

で、本当に離婚したいの?

333 :313:2012/10/27(土) 12:37:20.58
>>326
大変なんですね…
本当に無理と判断したら早めに判断下したほうがいいですね。

>>328
そうですね、本当ならそうすべきだったんですが
名字が帰られていた時怒りのほうが先でした。
やっぱり頑固でガキですね。すいません。
預けていたことは忘れていました…。

>>331
付き合いのみも入れると10年強です。十代から付き合ってるので
いつか笑い話になればいいんですが

>>332
いえ、もう離婚は考えてません。
届も変えるのも大変なので私たちの間で記念日を決めたいと思います。
ここでお話出来てよかったです。

長々と失礼しました。消えます。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/27(土) 14:41:24.65
>>333

何で>>327をスルーしてんの?

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/27(土) 15:31:43.20
もういいじゃねーか

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/27(土) 23:40:33.17
たまに「結婚を決めた理由は」ときいて「初めて会ったときに感じた」
「付き合ってるときにこいつと結婚しようと思った」と聞きますが
具体的にどんな感じなのか教えてもらえますか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 00:06:27.51
そういう気持ちになったことないん?
「好き」が別格なんだよ。人生に一度のな。
無論、松田聖子みたく軽々しく何度もそういうこと言っちゃうヤツもいるけどなw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 01:11:56.64
どうか教えてください 婚約者から 女の大事なところは最初に
セックスした男のチンコの形になるから 他の男のを入れると気が狂うか馬鹿になるから
絶対に浮気をしてはいけない 別れても最初の男以外とセックスできなくなる 
と言われました。 本当でしょうか? 今の婚約者ともしてません 怖いです。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 01:20:26.08
>>338
釣りでないなら彼もあんたもヤヴァイっす

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 01:20:39.44
形になるというのはある程度はそうだな。
浮気したらバカというかビッチになるから、まあある意味正しい。
浮気がダメなのは当然だな。
他の男ともそりゃ物理的にはやれるけど、まあ婚約者いながら他の男に手を出したら
ビッチ化するからやめとけ。他の男にいくなら婚約者と別れてからにしような。
セックスを怖がることもあるまい。彼にゆだねればいいよ。
貞操と婚約者は大事にね。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 01:29:03.48
すいません、20代すぎなのに処女なんです。
婚約者のことすきなんですけれど怖くて仕方がないのです。
婚約者が私のとこを嫌いになったら私はずっとひとりになるわけですから
母にも姉にも処女は隠したほうがいいといわれていたのでいってません

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:29:32.24
意味不明だ。
処女は好きだが、処女が恥ずかしいものだと世間に流されて思っている馬鹿女とは結婚したくないな。

下手したら中古以下かもしれん

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:29:48.49
>>341
非処女だって婚約者につたえてるの?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:30:40.49
一日何度も出来る気団の人に聞きたいんですが
どうやったら抜かずのなんとやらができるんでしょうか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:30:55.23
勝組】 処女の嫁さん貰った旦那
なんてスレもあるぐらいなのに

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:32:38.86
処女であることが恥ずかしいってどんな底辺女なんだろ?

一家揃って風俗やってる母子家庭はそんな感じだったかも…

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:47:37.78
両親はいます、風俗なんてやっていません。公務員一族です。
そんなこと言われて悲しいです。
母も姉も私のことを思って言ってくれてるのだと思います。
処女というとナメられる。それで寄ってくるアホ男がかならず
一定数いるから絶対に言わないこと と言われてきました。

別に恥ずかしいとは思っていません、誇りにもおもっていせんし 処女で自分の価値が変わるとも思ってないです。
母や姉に男の人をあてがわれたり付き合うように強要されたこともないです。

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 02:50:33.05
>>343
言ってません。そんな話を婚約者からされたこともありません。
ただこの前婚約者を飲み会の送り迎えに行った際
うわ言のように338を言っていたんです。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 03:18:37.07
>>348
>>339

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 03:25:43.69
>>338みたいなことを言う男はオススメできんけどな
本当にそう思っていたら痛すぎる

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 03:32:38.73
>>344
相手によるなあ。ダメなときは敏感になりすぎてあかんなあ。
相手によるってことだけは分かってるけど、その法則性がよく分からん。
とりあえずは体の相性の問題なのかなあと。あと内面的な面も大きいと思う。
下半身は精神面が敏感に直結しやすいとは思う。イチモツって意外とナイーブなんですよ。

んでもまあ、しばらく休んだほうがいいかなと思う。
復活を待つというより体力面の回復で。スポーツ並みに動くからねえ。

>>348
んなことはないから、一切気にすんなって。
絶対に言わないでってさ、普通は一定の交際の深さになるまで言わないでしょうに。
姉や母のアドバイスも、なんか的外れでおかしいよ。
付き合い初めから「私処女なの」って言う人なんてそうそう居ないよ。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 06:15:40.12
俺32、嫁26で結婚してお互い初めてで超幸せ夫婦だが?
貞操観念とかないの?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 06:52:24.15
形がどうこうについては馬鹿としか言いようがないが、絶対に浮気をしてはいけないってのには同意する
浮気をしたら気が狂うか馬鹿になるのではなくて、気が狂った馬鹿だから浮気をするんだよ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 20:09:10.33
>>341
隠すとか意味不明
むしろ処女なら独占欲満たされてOKだろ
とくにその彼には嬉しい以外にないよ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 23:30:55.31
処女厨の自作自演いい加減飽きた

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/28(日) 23:48:54.94
中古餅の劣等感がとうとう炸裂w
自演という妄想に逃げ込むしかない哀れさよ・・・

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/29(月) 05:10:51.94
非処女は互いに勝手が分かってる分だけ安楽ではある。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/29(月) 23:26:15.04
338です。
やっぱりちょっとおかしい方なんですね。結婚することは考えてしまう

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 00:45:16.67
結婚前、婚約中完全避妊だった方に聞きたいです。
結婚したら即生中田氏になってしまいますか?

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 01:58:11.81
>>359
まず >>1 を読んで質問してくれ。

まさに
「そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。」
じゃないか?

自分はそうはならなかったが。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 02:24:27.64
子供はすぐには欲しくないとかなら、ある程度は避妊するだろ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/10/30(火) 02:46:03.91
>>358
ああ、相当変な男だ
常識的に考えて、そういうことは関係を持つ前の女性には話さないでしょ
いや、そもそも好意を抱いてる女性にはそんな話はできないよ
相手が引くかもしれんし、貴女が非処女なのかもしれんのだしさ
相当な偏見とコンプの持ち主だよ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 01:17:58.23
会社のPCにもお子さんの写真、会社内でも嫁や子供の話ばかり
するくせに食事に誘う気団って危険ですか?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 01:19:26.03
うん。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 01:31:52.75
セフレ欲しいだけだな

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 01:45:42.35
「俺は子煩悩で愛妻家なんだよ」という予防線張ってるんだな。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 07:27:57.29
つうか何も考えてないだけだよ
本能に忠実なの
嫁も大好き子供も大好きでも浮気も大好きHな女の子大好き
人生楽しくてしかたないんだろう
俺の若い頃もこんなだったけどw

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 10:48:51.39
つまり365と

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 17:56:14.00
旦那さんが異性と食事に行ったのがバレたときの、嫁さんの気持ちを考えてみなさいよ。
危険とか自分のことばかり考えるより、人の気持ちを考えないと。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 18:06:01.25
妻が夫に内緒で男と食事に行ったことを想像するほうがいいぞw

371 :363:2012/11/01(木) 22:21:56.65
みなさんお返事ありがとう。

私は行くつもりはないのですがしつこくて…

「中途半端はいや、私(人事部)奥さんに直接お話ししていい?」という
言葉が喉まで着ています。言ってしまってもいいですか?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 22:23:11.65
許す

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 23:08:48.70
中途半端はいや、は要らないな
変に期待を残すだけでしょ

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/01(木) 23:58:14.41
>>371がどう思うかによって成立する話だけど、
上司の誘いがセクハラやパワハラになる可能性がある。
会社に報告して社内の懲戒処分だけで済ませるか、
警察へ届け出るかどっちか選べみたいな。

375 :363:2012/11/02(金) 01:17:49.25
そうですね。
セクハラとはいいませんが。。。正直好きでも何でもないし
独身でも付き合おうとおもわないレベルなので;

というか基本既婚なの知ってるのに独身女性に言いよったりするのって
つまり愛人や無料風俗女になれって事ですよね?
馬鹿にされてると認識していいですか?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/02(金) 01:45:11.86
馬鹿にしてるかどうかまでは分からんけど、
あわよくば体の関係ってのが根底にあるのは確かだね。
食事へ行くことにメリットがなく家庭が平和なら、
家で居たほうが金も時間も無駄にならないし安楽だもん。

周りに聞こえる声で、また誘ったりしてーいい加減やめてくださいよー。
みたいに冗談ぽく釘を刺しとけばいいんじゃない?
悪い虫が付かないよう、仕事のときだけ左の薬指にファッションリングでもつけとけば良い。
男って指輪の意味をいちいち気にするから。
揉めるような感じは、自身の立場も悪くなるだろうし。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/02(金) 01:56:59.22
家庭があることを知った上で寝てくれるセフレが欲しいんだろう

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 00:03:12.94
ありがとうございます。
そんなボランティアは死んでもごめんなので指輪の一つでもします。
ありがとうございます。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 20:50:07.23
告白してきた男性が実は既婚者でした。
これは訴えれますか?まだ何もして・されてませんが

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 21:35:46.54
何も出来ません。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 21:36:12.16
なんの罪に問うつもり?

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 21:59:36.47
正式に求婚してきたなら、重婚未遂で告発はできるかもしれんが・・・

民事にはならないから何も取れんぞ?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 23:13:05.05
結婚を前提に付き合ってくれと言われたのですが
後で結婚してることを知ったので奥さんに確認しなきゃね!と
話してます。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 23:19:34.35
それは悪質w
奥さんに言ってやれ。それで終了でいいだろう。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/04(日) 23:31:58.09
そもそもあなたはどうしたいの?
その人のこと好きなの?
訴えたいの?

自分的には、結婚しているのに、
結婚を前提に付き合ってくれとか言うヤツは信用できん。
(別居中とか離婚協議中とかならまだ話は別だが)

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 00:34:10.88
既婚男性で浮気はしないし、妻子は大切にしていても
昔の初恋。それも両思いでなく単なる片思いの相手に
再会した途端、急に妻子捨てて初恋相手に行くパターンを不思議に思います。
元カノというのとはまた違う感じ。
単なる片思いでも再会して脈あれば平気で妻子捨てる男の心境たるものを
知りたいです。
浮気癖がないだけに不思議。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 02:08:23.18
いや、そんな心境は男は持たないぞ
その程度で実際に家庭は捨てないからw

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 02:17:44.62
ドラマか何かの見すぎって気が
ドラマはフィクション通り越してファンタジーの域に達してることもありますから

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 04:54:16.50
歳とって劣化して、逆に幻滅することが多い。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 12:03:03.82
そんなヤツ現実に居るのか?
周りにもいないから心境も何も答えられん・・・

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 12:11:02.13
そういうことがあったらいいな、という>>386の妄想じゃね

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 12:28:45.59
どちらかと言うと、当時好きだった女よりも、
当時気にも留めなかった女が、良い奥さんになってて驚く事の方が多い。


393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/07(水) 21:40:46.90
酒の場での男の愚痴を真に受けただけだろうなw

394 :more1213more:2012/11/10(土) 00:57:38.88
私 20代半ば(結婚願望あり)
彼 30代後半(結婚する気全くなし(相手が誰であっても))
付き合って1年半年で、同棲はしていません。

最近になってSEXするときにゴムがないと生でSEXするようになってきました。
結婚する気がないのにそんなことをするのってどういう心境なんでしょうか?
ちょっとは自分との結婚を視野に入れてくれているのでしょうか?

395 : ◆lI./si/vqUJG :2012/11/10(土) 01:07:14.20
>>394
間違えて名前出しちゃいました。
お目汚し失礼しました。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 01:39:38.43
>>394
結婚なぞする気が無くても
「ナマでやってやった。そのくらいこの女は俺に惚れてたんだよw」という手柄話にしたいだけかもな。
この板でもそういう馬鹿みたいな下品な「ナマでやった」自慢する男、いるだろ?
気をつけろ。
つーか、お前もだらしなさ杉だよ。

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 01:41:39.94
支配欲満たしてヤリ捨て・・・の可能性はもちろんある
ちゃんと話詰めとけ
女におろさせた、なんてことまで武勇伝にするのが男のどうしようもない部分だ

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 01:43:22.76
結婚する展望もないままナマでやらせるビッチか
いいネタだわ

399 : ◆lI./si/vqUJG :2012/11/10(土) 02:03:37.49
>>396さん>>397さん>>398さん
レスありがとうございます。確かに自分自身だらしないですね。
私自身ある程度の収入もあるので、万が一子供を授かったとしても一人ででも産んで育てる覚悟はありました。
ただ、それだと付き合っている彼自身の株というか評価まで下げてしまうんですよね。

これ以上だらしなくなったり、ぐだぐだと悩む前にしっかり彼と話し合いたいと思います。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 10:32:40.50
>>399
ピルは飲んどけよ。一人で育てるなんて、厳しいぞ。
でも女は出産限界があるから、それもいいかもしれん。
20後半になったら、結婚への縁はかなりなくなるからな。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 11:24:54.97
お金と覚悟があっても一人で出産から子育てまでやるのはやめとけ。
相手に結婚する気がないならさっさと別れて次行け次!

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 16:25:58.96
>>394
種無しだから避妊の必要ないとか
だから結婚しないとか

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/10(土) 16:39:21.74
>>394は、一旦撤退するのが吉。

それで追ってこなければ、忘れなはれ。

相手が20代ならともかく、30代でしかも後半なら尚更だ。

404 : ◆Rt.kcWIdxc :2012/11/11(日) 07:31:15.49
男の人って○○なんですか、系の質問になりますが、
辛くて仕方ないのでご意見いただきたいです。

昨晩職場の飲み会に参加していましたら、まあ酷く下ネタが飛び交っていたんですが、
その中で、「浮気しない男はいない」「風俗行きたくない男はいない」
という話になり…。

私は「奥さん一筋の人もいますよ〜」と言いましたが
「うちの妻もそう思ってる。俺を信用しきってる」という返答が多く…

なんだか自信をなくしてしまいました。
というのも、自分も彼氏がいて、この人が浮気風俗とか絶対しない人なのですが
それも私の思い込みなのかな、と…

長々書きましたが、質問は、これです。
「奥さま一筋、浮気なんかしたくないし、他の女性に惚れたりしないよ」という既婚男性はいらっしゃいませんか?


もしいらっしゃいましたら、
1奥様への思い
2浮気風俗などへの考え
をお聞かせください。

よろしくお願いします。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 08:57:13.50
浮気しない男はいないって言ってる奴はただみんなが自分と同レベルだと思い込みたいだけ。そんな奴の話は聞く価値ないよ。

嫁が大好きすぎて裏切るときありえん。嫁を泣かせてまで他の女に手を出すとか想像できん。

浮気する奴も風俗やってる奴も、貞操観念をドブに捨てたアホにしか見えん。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 09:12:19.49
>>404

>奥さま一筋、浮気なんかしたくないし、他の女性に惚れたりしないよ

自分もそうだよ
嫁との生活はかけがえが無いし
他の女と浮気なんかしないし、惚れる事は無いね

ただ、風俗は別
嫁とのHで満たされないから
そこだけは風俗で補填してる
嫁に要求できない、嫁が応えられない事を
風俗ではリクエストできるからね
まあ、ストレス解消だね

浮気と風俗は切り離して考えた方がいいんじゃないの?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 09:51:48.22
>>404
1・好き。運命の女と思ってる。
2・風俗・・・結婚20年、俺は行ったこと無い。興味なくは無いが、
       病気だの裏切りだのいう負の要素のほうがはるかに大きいわ。
       好きでもない得体の知れない女と粘膜で接するの自体嫌だしな。
  浮気・・・何を持って浮気というのか…風俗は浮気じゃないんか?w
       愛が生じる付き合いを他の女とするってこと?妻以外に愛は生じないな。
       ただ、元カノに誘惑されてそのとき妻との関係が最悪状態(家出中とか)だったら…自信ねーなw

この板でも浮気する男を否定すると童貞認定してくるようなカス男はいるが、
そんなカスの自己弁護を真に受けなくてもいいが、
それにしても風俗浮気が嫌ならちゃんと警戒はしておくようにね。
据え膳的な誘惑があったら、愛なぞ無い好意レベルでも間違いは起こりかねないから。
まあ男女問わずだが。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 11:41:40.53
>>404
だいたい星の数ほど男性はいるのに
“男は…”なんて一括りにしている時点で信用するに値しないな。
そんなヤツらなんて、ドヤ顔で
自分の価値観と違うものを全否定したいだけのバカだろ。

(1) 空気みたいに思っている
普段そこに違和感なく存在するのがあたりまえだけど、
存在してくれていないと自分は生きていけない。
嫁が居るから自分が居る。

(2) しない、行かない
浮気はそもそもしようと思わない。
会社でのランチ以外で他の女性と出かけることがあれば、嫁に隠さず言っておく。
誘われても新規の出会いの場(合コンとか)には行かない。行きたいと思わない。
風俗は興味はあったけど、今はどうでもいいかな。
キャバクラに誘われても金の無駄に思えて行きたくもない。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 15:07:27.08
夫婦間で体の関係が一切なければ、風俗へ行くかもしれんな。
どういう状況であれ、浮気はありえん。
夫婦喧嘩中でも、筋は通さないとダメだ。
だったら風俗は?と言われるとアレだが。いちお気持ちがどこにあるかの問題と答えるかな。

AVをどこまで認めるのかっていうのは重要な問題。
好きすぎて縛りまくって雁字搦めにするよりも、どこかでガス抜きの部分は必要やと思う。
かといって緩すぎると調子に乗るからな。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 16:49:33.01
>>404
(1)かなりラブラブ
(2)行ったこと無い奴は周りにはいない。行ったこと無いって奴を知らない。
風俗行くか行かないかは、田舎に住んでいるか都会に住んでいるかで決まると思う。
風俗行く奴が少なければ風俗店は沢山出来ないはず。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 17:16:29.04
俺は維新の橋もっちゃんのお膝元住み、十二分に都会だが風俗など行ったことなし。行くか行かないかはモラル意識か危機管理意識の差かは分からないが、完全に人に依る。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 17:25:06.91
>>404
(1)嫁が好き、信頼できるひと。何でも出来る、少しがんばり過ぎだけど。

(2)浮気はしない(したくない)、風俗には行かない。
 
 お互いが信頼している中で、裏切り行為なんてできない。
 ふつう何事においても自分がされたらイヤなことは、しないでしょ。
 
 風俗もプロ相手だが俺は出来ない。プロ相手でも裏切り行為に感じるのと
 感染の恐れのため。自分もだが嫁にもうつるからね。

 嫁も付き合っているときから俺が行かない男だと確認できてたみたいだし。
 信頼できる相手だけとなら精神的に安定するし、強いと思う。
 例えば、肝炎の心配とか重大な副作用のある子宮けいガンのワクチン接種なんて必要ない。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 17:37:27.36
何かのニュースで見たが、日本人男性の性を金で買う率は先進諸外国と比べて突出して高いとのこと。国民性から風俗店が多いのかどうか、それとも店がたくさんあるから入ってしまう人も増えるのかは、鶏と卵の関係でどちらが先か分からないが。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 18:55:14.70
(1) 嫁さん大好き男です。

(2) 浮気はありえません。
おっぱい吸って、手で擦って抜く程度の風俗はあります。
そこでキスは求められてもしません。

嫁さんは俺専用にできてるし、俺も嫁さん専用だから、
いかなる女が出現しようと、心を持って行かれることはありません。

415 :404 ◆Rt.kcWIdxc :2012/11/11(日) 19:16:46.98
まとめてのレスになりますがご容赦ください。
皆さま回答ありがとうございました。

風俗は別、と考える方もいるものの、やはり奥さま一筋の既婚男性も存在するということですよね。
安心しました。

自分の彼氏とも話をして、改めて男性を、というか彼氏を信じて行こうと思えました。

皆さんありがとうございました。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 19:21:23.43
風俗は浮気じゃないとか言ってる奴は嫁がホストにハマっても見逃すのか?

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 19:50:44.52
ホストにはまる=心を取られる

ちょっと違うな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/11(日) 20:17:49.53
風俗に行くって言っても色々あるだろ
俺は嫁を愛してるし嫁しかいないと思ってるが
性生活だけが駄目だわ
嫁がマグロで俺のリクエストに応える気がないのでレスだ

だからといって絶対に浮気はしない
精神的な物は満たされてるからな

肉体的には満たされていないから、たまに風俗に行くわ
もちろん嫁にはバレないようにしてる
もしバレても言い訳をするつもりもないし、
離婚したいと言われれば応じる

嫁がホストに行ったとしたら、俺が知った時点で離婚だな

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/12(月) 03:14:22.33
ホストは特定の人に入れ込みすぎて貢ぎだしたら際限がないもんな。
キャバ嬢とかスナックのネーちゃんと、メールを頻繁にやるのとかと
比べることになるんかね。

>>413
外国は性に対してオープンだから、あまり必要がないのかもよ。
夜の生活も日本人よりも回数も多くて時間もかけるというし。
でも、ヨーロッパには売春公認の国もある。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/13(火) 01:03:34.85
外国が性に対してオープンなんてあり得ない。
自由恋愛って言っているけど、その場限りって事は無い。
簡単に付き合って、簡単に結婚して、簡単に別れるだけさ。
圧倒的に性にオープンなのは海外に行った時の日本の女。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/13(火) 11:34:09.83
その場限り?何言うてるんだ?はしたねえ。
夜の生活の回数は外人のほうが多いだろ?日本ではセックスレスは普通のことだ。
日本女?それを狙ってる外人がいるからだけどな。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/13(火) 11:43:38.17
ヌーディストビーチなんて日本には無い
裸でデモとかもなw

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/13(火) 19:43:07.41
>>420は自分が女、特に処女と縁が無いのは
日本女性が海外で済ませてるからと思い込まないと自分を保てない
喪毒男

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/13(火) 22:33:24.20
いつから子供が来るスレになったんだ?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/14(水) 03:25:10.92
劣等感でも刺激されたか?

426 : ◆ns3/DYllUs :2012/11/15(木) 00:02:30.17
彼氏から同棲を解消しようと言われ、一週間後に喧嘩した際に同意の旨を伝えたらすがってきました。
「どこにも行かないで」と。
逃げるものを追いかける習性ですか?

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/15(木) 00:49:39.50
ツンデレなんです

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/15(木) 02:43:04.77
どうせ出て行かないだろうと、同棲解消を言っただけだから、
いざ本当に出ていかれるとなると、
マズイと思い撤回してすがってきた。
というところかな?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/15(木) 03:25:54.21
そんなとこだな
しかし、すがる気力にも限度があるから、
安住してたら今度はマジで別れる気になってることもある

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/15(木) 06:38:19.11
>>426

そりゃあ、無料家政婦兼風俗嬢がいなくなったら不便だろ

431 : ◆ns3/DYllUs :2012/11/15(木) 08:43:27.03
>>428
そうなんですか。
でもじゃあどうして同棲解消を言い出したのですか?

432 : ◆ns3/DYllUs :2012/11/15(木) 08:45:09.97
>>429
そうですね
お互い気持ちを新たに、ダメな所を直して暮らしていきたいです

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/15(木) 09:57:52.31
>>431
男はすがられたいから
そんな女を守りたい、我侭ではあるが正直そういうところがある
気が向いたらたまには汲んでやって

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 01:02:52.10
既男さんに質問。
私は、自分の親と同じ年の人に最近心惹かれていってます。
仕事はかなりシビアなので、お互い仕事中会話する事はほとんどないのですが、
相手の人は殆ど二人きりの時のみ、話かけてくれます。初めは他愛もない一言くらいの
質問で、私が答えてお互い愛想笑いで終りみたいな会話でした。その時はなにも思って
いなかったのですが、相手は既婚だし、親と同じ年の人に惹かれるなんて考えていなかったし。
しかし、最近二人きりになるとお互い背中向けての状態ですが自分を気にかけてくれる言葉を
かけてくれるようになりました。その人は優しくシャイであまり口数の少ない人ですが、シンプルな言葉なのにすごく優しくいい意味の重い言葉を
かけてくれます。ほんと一言ぐらいなのに・・・。私からは話かけた事もないのに、相手から話かけてくれます。
話しかけてくれなくてもいい状況なのに。こんな優しさ誰にでも言ってるのでしょうか?
既男さんはなんとも思ってなくても優しい言葉をわざわざかけたりしますか?

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 01:19:11.29
ただの気遣いにすぎない。
女性には優しくというだけのことだよ。
女性のお笑いキャラならふざけていじったりもするけど。
口数の少ない女性だからって、ずっと場が無言のままというのも気まずいし。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 01:22:42.68
俺は職場では誰にも優しく誰にも厳しいよ
残って欲しいと思う人には特に

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 01:30:34.44
凄く頭の悪そうな女って内容だな。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 02:19:45.82
勝手に公私混同して舞い上がってるよかんw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 03:04:36.43
女性には男性より優しく接するよ。より気遣いもするし。
普通のことじゃね?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 14:13:34.44
>>434

それでやる気が出るならそうするわ
絶対にサシで飯とか食べる気はないけどね

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 17:01:49.32
気遣いを受けた側が「これは彼の愛なんだ、恋愛好意だ」と思い込めば
そうなるんだろうなあ。

女性に勘違いされる危険を予測しながら会話する、なんて発想さえ浮かばない。

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 18:04:08.44
部下に優しくするのも給料のうち。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 21:42:58.46
不倫って、どっちかの勘違いから始まるんだろうね。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/19(月) 22:32:55.67
(。・_・。)ノ 444

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/20(火) 01:13:57.12
>>434
>相手の人は殆ど二人きりの時のみ、話かけてくれます。
普通に考えてみれば二人きりの状態で無視する奴が異常だ。
若年者が話してこないから、年配者が気を配るのは普通だと思う。
同じ空間を共有する者とギスギスしたくないだけの、最低限のコミニュケーションだと思う。
明らかな勘違いだな。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/20(火) 11:35:07.44
既婚の相手とどうなりたいんだ?
セフレになりたいのか?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/20(火) 20:53:32.79
俺の叔母さん(45歳)に>>434の男と女を入れ替えたバージョンの相談をされたことあるわ。
身内からすればワロエない冗談にもならない切腹クラスの話だから、例え向こうがその気だったとしても誘いには乗るなよ!

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/21(水) 10:58:56.71
同意
慰謝料払ってでもその男のセフレになりたいつーのなら
勝手にすればいい

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 21:58:32.58
私の行動が異常なので、叩きたくなる&引いてしまう内容だと思いますが、質問させてください。。

明日婚約破棄した元彼と会います。別れた理由は向こうの家族問題でした。
別れた後、彼がいない寂しさで私がパニックを起こし、何度も電話やメールをし続けていました。
返事はこないのに来るまで連絡し続けたり。ストーカーになっていました。
それが原因で嫌われました。
しかし、どうしても辛い日々が続き、特に元々予定していた結婚式の日が近づいてきたのに耐えられず、号泣しながら、辛い、会いたいと訴えると、
会ったら元気になるの?じゃあ会うよ、と怒り口調で言われ、
会う事になったんです。
私の相手の気持ちを考えない自分勝手さに、申し訳ない気持ちはいっぱいなのですが、どうしても会いたくて…。。
けど明日会って何を話していいかわかりません。今までの事を謝罪するべきか、それとも、もう元気だよ心配かけてゴメンという感じで話すべきか、どうすればよいでしょうか。。
私も自分がなにをしたいのかわからなくなってきました。。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 22:11:52.05
謝罪されても困るだけ。

会ったら元気になると言ったんだから、会って元気になったと伝えればいいんじゃないか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 22:20:38.52
>>449
結婚まで考えた彼がいなくなって寂しいのも分かるし、彼に会って話をしたい気持ちも理解出来る。
ただ、最適解は「二度と会わない」だ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 22:50:33.15
>>450
そうですね、、元気なふりを努めて、頑張りたいと思います。これ以上負担になりたくありません。。もう十分なってますが。

>>451
それは前を向く為にですよね?
勿論それが一番正しい事だと思います…。彼もそれを望んでいるし…。
私も会わない方がいいとわかっていながら、新しい洋服を買い、美容院も行き、楽しみにしちゃっています。どうせ明日会っても向こうは冷たい態度なのに本当に馬鹿だと思います。明日会うのが怖いです。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:05:00.99
悲観的に成らなくていい。
恋なんて何が起こるかわからん。
とりあえず、しつこくするのはもうやめて、
せめてステキな女として彼に相対しな。
謝罪もOK。でも「二度と会わないから」とかは言わなくていい。
だが、「また会ってくれる?」という焦りも出すな。
この瞬間だけはガマンだ。
謝罪の意味を込めて殊勝にして、はかなく楽しく過ごせばいい。
で、終わったら「今日はありがとう。楽しかった」くらいのあっさりしたメールを送るくらいで済ませろ。
そしてまた2週間くらい死ぬ気でガマンして、もう一度誘ってみろ。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:11:00.39
謝るのは大事だが、
その際、くれぐれも彼の前で悲劇のヒロインみたいな気分になって泣かないようにな
とにかく普通にいけ

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:16:07.83
>>453
ありがとうございます。
誰からも復縁は厳しいと言われます。私もこれだけ嫌われて、パニックの醜態を見せつけているので、もう無理な事を受け入れないとと思いつつ、嬉しいレスに感謝です。
(勿論、その可能性はかなり低い事はちゃんと認識しておきます)
実は遠距離な為、この三連休を利用して会いに行きます。
一緒の場所では寝ません(断られました)。昼間は一緒に居てくれるみたいなので、前向きに接しようと思います。会った後は連絡死ぬ気で我慢します。

>>454
そうですね。。彼には何回涙を見せたかわからないので、最後に会う時くらいは我慢しようと思います。。頑張らねば。。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:27:51.33
泣かない事が最後でなくするのだ。
例えば彼が他の女にコナかけて思い通りに行かず愛も得られず疲れたときに
「あいつは強く好いてくれたなあ」とあんたを思い出しその頃のことが恋しくなるのは
たまにあるパターン。
そういう思い出を彼に植え付けとくためにも、その3日だけはいい女でいておけw

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:32:38.47
連絡我慢したり寂しい思いしたりするんならさ、いっそのこと婚約破棄した原因を前向きに解決したほうが楽なんじゃね?

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/22(木) 23:35:30.08
何度もすみません。
もう一つ質問させて下さい。

>>455にも書きましたが、今回泊まりです。彼は、一人の時間が必要だから、と同じ部屋に泊まる事を許してくれませんでした。
しかし向こうから、私の費用負担が大きいから、私は彼の家で一人で泊まり、自分は漫喫で寝る、と言われました。
それは申し訳ないので、逆を申し出ましたが断られました。
三連休の為、かなり高いホテル以外宿泊先も見つからず、申し訳ない気持ちがあります。
けど、ここは彼の言葉に従うべきでしょうか。それとも無理矢理私が満喫か、どこか泊まるべきでしょうか(泊めてくれるかもしれない友人がいます←わかりませんが。。
私が彼を追い出している様で、うっとおしい女、と更に感じが悪くならないでしょうか。。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 00:11:29.35
彼とよりを戻したいのか、良いお友達のままでいたいのかでアドバイスが変わってくるんだけど、どっち?

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 00:27:02.22
>>458
今更そんな事気にしてどうするの?
宿泊先うんぬんよりもっと大きな迷惑を彼にかけていると
自覚した方が良い。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 00:46:41.68
自分の家族を拒絶して婚約破棄した女が会いに来るとかどんな罰ゲームだよ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 00:50:08.88
婚約破棄されて、心の傷を負って、その傷から回復しようとしている最中に
その傷を再度えぐるような行為だぜ。
もう人の心を振り回すのは止めたほうがいい。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 02:39:45.61
どう考えても「会わない」が一番マシな答えに思えてならない。

行ってどうするのよ?
鬱陶し過ぎて仕方なく「じゃあ会うよ・・・(怒)」ってなっているだけなんでしょ?
どうせまた取り乱すだけで、
結局元には戻れないなんてオチしかないんじゃないの。

辛いのは分かるが、今からでもキャンセルして
会うのは辞めるべきだと思う。

つーかさ、その彼が可哀想・・・
しかも遠距離で宿泊必須だからとか、悲惨すぎて同情するよ。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 03:49:08.18
>>458
大丈夫、現時点で十分鬱陶しい女だから
(ちなみに「うっとおしい」じゃなくて「うっとうしい」な)。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 07:34:16.46
頭悪そうな女なのはよくわかった。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 08:02:40.50
結婚がゴールなんですなぁ。
そこを改めなきゃ、自分の奇行には気付かないかも

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 08:39:56.58
みなさん怒らせてすみません。

最後の別れがメールでそれから半年間会ってないので、やっぱり自分としては最後話して謝罪して関係を終わらせようと思います。

泣かない、取り乱さない事だけは気をつけようと思います。
ありがとうございました。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 08:57:45.48
今回で気持ちにきっちりけじめをつけて、思い残すことなく次に進めるように頑張ってください

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 09:01:33.49
世間のみんな失恋や婚約破棄や離婚など、なにかしら辛い思いを乗り越えて生活しているんだから、
自分だけが辛い思いをしてるわけじゃない。ってことも考えよう。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 12:14:02.96
恋愛ごとで冷静に気持ちを割り切れるわけないだろ
醜くもすがってしまうもんだ

現状恋愛に程遠い位置にいる男どもも、その辺を考えよう

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 16:32:44.08
そうは言っても、考慮してやったところで
正解は変わらないんだな、これが
醜くすがれ!なんてアドバイス出来る筈もないし

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 16:41:10.97
だよな
本人が冷静でいられないなのは分かっている。
だからこそなのか、ここの人たちは結構冷静に回答していると思うよ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 16:48:59.55
漫画家の福満だって
ストーカー扱いされてふられた女と結局結婚したじゃないかw
答えが正しいかどうかなんてわからんしそこを断言したアドバイスなんて意味が無い
何をすべきかを言うだけであり、せっかく会うなら
もう取り乱すな、くらいの善処を言ってやれや

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 17:19:58.03
自分がスッキリするために彼氏の傷口に塩を塗りつけるのか。
人間としてどうよ?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 17:30:37.46
彼も会ってくれるんだし
ここからでもいい思い出になるように頑張ればいいじゃないか
たとえ独りよがりでも、押し付けがましくしなければいい
まだ逆転はありうる

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 17:53:03.00
逆転ってなんだよw
彼氏が彼家族と絶縁して結婚ってことか?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 22:40:30.46
会うって言っても、もはや愛情から愛が抜けて、
単に情けで会ってもいいよ、婚約まで行った人だし、
それで気が済むなら・・・
という感じじゃないの?

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/23(金) 23:23:17.73
愛情が裏返って憎しみに近いものになってるかもなw
まあ元カノと会ってやることといえばヤることだけだし、
彼氏に彼女か婚約者が出来るまでのセフレって感じで落ち着きそうだな。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 18:41:57.53
先方の家族の問題で婚約破棄、か。
その後の嘆きぶりから察するに、
彼サイドから破棄の申し出だったんだろうけど
その彼は、自分とこの問題ある親族と絶縁するとか
449に迷惑をかけないように対処するとか、
そういうやり方を選ばなかったわけでしょ。
その後の449への対処も、あまり誠意のあるものではなさそうだし。
結婚を決意したくらいだから、いいところもたくさんあった男性なんだろうけど
本質はすごく冷たくて利己的な人だと思うよ。
会っても得るものは無いと思うがなぁ。つか、そういう冷たいのとうっかり結婚しなくてよかったかも。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 19:04:26.38
て、よく読んだら、この三連休に会ってくるそうだから
もう会ったあとじゃねーか、どうなったんだ?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 19:32:46.53
確かに気になるな。
願わくば彼女が納得出来る結果であることを…

もうどうでもいいんだろうけど、
婚約破棄は された ではなく、した だから
自分からだったんじゃない?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 21:44:34.63
障壁のあり燃え上がる
 ↓
結婚する
 ↓
飽きて冷める
 ↓
離婚する


世の常ですわ。こんなんが。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 23:25:37.03
>>467です。レスくれた皆様ありがとうございます。

彼とは昼頃別れて、今帰ってきました。
結果的には、行って良かったです。勿論復縁などではないですが、久しぶりに楽しい時間を過ごせました。
会った初日は、かなり距離を置かれているのが感じられましたが、頂いたアドバイス通り、ニコニコ楽しそうにしていたら、彼もどんどん優しくなってくれました。
多分>>453を読んでいなければ、私は泣いてすがっていたと思います…

有意義な話ができたかと言われれば微妙ですが、彼の気持ちもしっかり聞いてきました。
私の事は嫌いになった訳ではない、(これからも好きという私に対し)応えられるかはわからない、とにかく今は一人でいたい、との事でした。
私も本当に彼が好きだから、彼の意見を尊重して一人にさせてあげなきゃなと思っています。

ちなみに婚約破棄の理由ですが、彼のお母さんに結婚反対されたんです。(前にその件でここで質問させて頂きました。皆さんから、そんな男はやめとけと言われましたが。。)
私に至らないところもあったのでしょうが、反対理由はわかりません。彼の事を溺愛するお母さんでした。

質問からスレチになってしまいすみません。一応事後報告でした。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 23:29:33.62
今はそれで上々だ。良かったな。
ある程度の諦観が逆に好転を生む場合もある。頑張れ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 23:40:04.37
まあとりあえずお疲れ。完全に断絶とならなかっただけでも儲けもんくらいに思っとけばいいよ。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/25(日) 23:54:06.86
>>484
ありがとうございます。
いつか、数年後でも、彼と復縁できたらどれだけ幸せだろうと思います…
こんな事を少しでも考えてしまうから駄目なんでしょうけど。。

>>485
そうですね。彼が何度か抱きしめてくれたりして(体の関係ではありません)、絶縁にはならなさそうで一安心でした。ただの情けからの行動かもしれませんが。。
とにかく今後の自分の行動には気をつけます。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 00:11:03.87
そうそう、気丈にね、凛としていれば良いと思いますよ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 03:07:05.61
お疲れ様。
報告の義務もないのに結果報告してくれるあたり、
あなたの真面目さが出てるのかな。
少しココロと身体を休めてゆっくりするのもいいもんだよー。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 03:07:58.67
彼氏マザコンだったのか。
止めて正解じゃないか。
捨てられた方がいい女だったりいい男だったりするのが世の常だからな。
それと、一度縁談が破談になると3〜5年くらいは浮いた話もなくなるが、次に出てくるそういった話は本命なこととが多い。
だからそれまでに今以上に女磨いとくといいよ。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 12:05:44.52
典型的ダメンズっぽいな、主が。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 15:20:39.80
男が結婚の決意を親の反対なんぞに影響されるか〜?
・・・などと不満を言いたくなる気持ちはわかるが、
それでも好きならそこは我慢しとけw
ヒス起こさず明るく接しておけば、
彼の内側から変わって行くことも大いにあるパターンだ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 17:03:51.25
ウチは親から大反対されながらも、大喧嘩して家を飛び出して結婚したんだけど、
労力が半端ない。親に黙って引越すときは近所の目もあったし。
親の友達がオレを擁護してくれたのは救われたが。
元彼の気持ちは分からんでもない。ダメンズと言い切るのもどうかと思う。
周囲からの大反対を押し切ってまで結婚するのは苦労が大きいからオレ的に推奨しない。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 17:04:28.08
母親が本気で反対した時の圧力を知らんな?
自分の恋人にも平気で凸したり、相手親や周囲にも常識の無い言動を振りまくから
寧ろそれに怯えて相手の為に身を引いてしまう事も多い

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 17:12:13.90
>>483
>ちなみに婚約破棄の理由ですが、彼のお母さんに結婚反対されたんです。
>(前にその件でここで質問させて頂きました。
>皆さんから、そんな男はやめとけと言われましたが。。)

ここの所を詳しく。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 17:48:23.85
もう穿り出さなくてもいいじゃないかw

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 18:34:03.62
>>493
おまえ世の母親の何割を知っているんだよ

数人・・・たとえ数十人がお前の言うとおりでも、
それ世の中の母親のうち0.1%にも満たないからw

よくいるんだよなぁ
狭い一部しか見えないくせに全体を語るヤツ

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 18:40:51.83
>>496
いやいや、経験者のお話も大事だよ。
世の中には、そういう母親も、それに屈する息子も居る、つことだ。
実際今回の彼女さんも、(母親サイドの行動の実際はわからないが)
彼氏さんは負けちゃったわけだし。

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 18:56:40.35
>>496
世の中の母親の0,1%っていうソースこそ、どこ情報?w
医者の母親はかなりの確率で介入してくるね
お前の周辺は、どこの馬の骨でも連れてこいやっていう
ある意味どうでもいい家柄なんだろうけど

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:03:58.66
キチガイ母に振り回された自分を一般化してもしょうがない

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:04:41.71
俺の周りを見る限り、親に反対されて結婚したヤツラはどう見ても幸せそうには見えんわ。
駆け落ち同然で結婚しましたって、ドラマになるくらいレアケースなんかな?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:07:15.69
親の反対なんて普通関係ないわ
押してりゃキチガイ親じゃない限り親が折れる

>>498
医者は全体の0.19%だから、ほとんど矛盾してないな
医者なんていうレアケースを持ち出してもしょうがないw

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:08:26.86
レアケースでないなら、ドラマにならんだろう
親に反対されるだけなら普通にある話かもしれないが
親を説得出来なかった時点でオワコン
そもそも、自分の半生を育ててくれた両親と縁切りして
幸せになれる筈が無い

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:11:19.30
>>501
離婚した夫婦の原因は、義両親っていうケースは少なくない
不満を持ちながら親が折れた所で、衝突する原因に変わりは無い
離婚しても一度結婚出来さえすればOKっていう思考回路なら別にいいが
何かアンタからはDQN臭がするな
親の反対は関係無い、と言い切る辺りが特にね

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:22:36.67
結婚は個人間で決めることができるって法律で決められていても、中身は家と家がくっつくようなもんだしな。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 19:22:38.75
はいはい脱線はこの辺で終了

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 20:33:47.80
元彼の母親に反対されている状況に嫌気が差して、彼女の方から別れを
切り出したように読めるがな。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 21:29:04.01
そんな読み方は誰もしない

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 21:45:57.86
まぁ、この辺でその話は終了して、
スレの趣旨通り、気団同志の話はやめて、
相談者待ちましょーや

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 21:58:12.62
なんか皆さんに意見して頂いてすみません。男性の意見も参考になります。

一応、どういう経緯だったか簡単に書いてみます。
去年のクリスマスにプロポーズ→彼、正月に帰省し結婚報告→彼母「あの子とは第六感で合わないのがわかるから駄目」彼父「お前たちの好きにしろ。結婚式をするなら、それまでに母親を説得してやるから」
→私たち式場を一年後に予約。内金以外のキャンセル料がかかるまでに半年間ある。彼「それまでに説得するから安心して」
→彼、飛行機に乗る距離の実家まで半年間で三回帰る→何も変わらない→彼「強行突破しよう」→彼母「そんなことするなら死ぬ」→彼父「やっぱり説得無理だったからキャンセルで頼む」→結局キャンセル。

私は延期でもよかったが、いつまでか期限を決めてもらいたかった。
彼も当初は同じことを言っていたが、彼母の自殺?発言から、期限も決めてくれず、待ってくれ、説得頑張る。としかいわなくなりました。何回も大げんかをしました。彼についに、距離をおこうと言われ、私が「それだったら別れよう」と言ってしまいました。
この様な顛末です…。

当時の私は相当イライラしていて、自殺発言なんてただの脅しだし、
結婚しても彼母の言いなりになるのが怖く、彼に早くなんとかしてもらいたくて、相当彼を責めました。(今は、あの時こそ支えるべきだったと猛省しています)

また、彼母が反対しているまま結婚式を予約してしまったのも私が駄目でした。

当時私が他にも心配していたことは、
彼母はたまに彼にお金を借りているらしく、それも嫌だったし、(しかし反対される前は、彼の両親用に貯金した方がいいなと考えていました)、また私の実家は無宗教ですが、向こうは敬虔なクリスチャン。
もう、姑、お金、宗教、と、全てが駄目なパターンで、どこをとっても結婚がうまくいく要素がないのですが…。
本当に彼の事は大好きでした。
別れてから、どれだけ愛していたかわかりました。彼は説得に一生懸命頑張っていました。私は責める事しかしてなかった。
本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

私っておかしいのでしょうか。
周りの皆、別れて正解っていいます。
私は今26ですが、一緒にいて、こんなに楽しくて落ち着ける人は彼が初めてでした…

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 22:14:03.81
おっ、>>506正解じゃん
しかし彼母に自殺すると言われるまで嫌われるって、どんだけだよ
しかも、自殺発言までされたら普通はドン引きしてその時点で身を引くが
自殺なんて脅しでしょ!と責めて強行させる勢いの相談者もかなりのタマだと思う
多分、そんな所が第六巻で嫌がられたんではないかな

まぁ、別れて正解だけどね

511 :509:2012/11/26(月) 22:16:12.63
>>510
確かにそうですね、私も相当ピリピリしていたので…
ただ、相手の親に反対されるって結構傷つきます
自分の家族も馬鹿にされた様な気がして、正直、何様なんだって言いたいですよ

512 :509:2012/11/26(月) 22:18:21.14
>>510
何度もすみません。
結婚したら自殺するって、私どんな人間やねんと自分でも思いますよ!w
本当に虚しいですよ。そこまで人に言われたのって人生で始めてですよ。
本当に辛い。私って何なんだろうって相当悩みましたよ。今もですけど。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 22:18:31.77
これは彼母がかなりエキセントリックだな…
第六感、て、まず彼女さんと何もじっくり話してないうちに、その態度。
で、思うようにならないと、死ぬ死ぬ詐欺。
かといって彼氏さんも、彼母ときっぱり絶縁するだけのハラもくくってない。
これ、結婚してからイバラの道だな。別れて正解、に自分も1票。

514 :509:2012/11/26(月) 22:25:15.97
ちなみに、彼母と会ったのはたった一回、二時間くらいですよ。
私は手土産持って失礼のないよう心がけたつもりでしたが、彼母は、彼にしか話しかけなかった。
新幹線に乗って来た私に対して、質問は「名前の漢字どう書くの?」
これだけ。あとは彼の地元の友人の話などを彼にし続け、私は全く入れない。
私、だめだったでしょうか?
少し気が動転して、何度もレスしてすみません。
彼のことは大好きです。彼母と彼は、血がつながっているといえ、私は全く別の人間とみています。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 22:30:49.83
敬虔なクリスチャンなのに自殺?あり得ない。
ウリスト教徒なんじゃないの?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 22:41:36.77
>>509
第六感w
彼はともかく、彼ママ問題ありすぎじゃねーか
どこ突っ込めばいいんだか・・・

自殺する言うヤツほどしないもんだ。
あなたの方が正しい感覚だとオレは思う。

周りの人の言っている通りじゃない?

そんな母親は無理すぎる。
また、そんな母親にへばり付くような息子は止めて正解と思う。

彼氏としては良いけど、
身内には出来ないってこともあるよ。

517 :509:2012/11/26(月) 23:00:24.50
>>515
確かに、、。私は馬鹿なので気づきませんでしたが、キリスト教は自殺を悪としてるんですよね、、

>>516
そうですよね…その通りだと思います。
彼氏としては最高でした。彼も私も子どもが欲しかったし、幸せな家庭を築きたかった。
彼とこの前会った時、親とは絶縁した、とか言ってました。自殺するとまで言った親と絶縁なんかできるのか、よくわかりません。
私も一人でしっかり考え直します。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 23:36:22.61
絶縁も信じられない予感。

そもそも彼・彼父とも式場決めるときの言葉・・・
(これ相当重要な事で安易に答えられないハズ)
を、簡単にひっくり返している前科あるしな。

絶縁したけど元に戻ったとか気楽に言うんじゃないの?

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 23:40:12.27
母親は無理だけど509も何か今一つ同じようなキチガイ臭がする…
ストーカー化したり、彼を責めて大ゲンカしたかと思えば
やっぱり大好き!となってみたり、浮き沈みや情緒不安定な部分が
何となく…母親にも嫌われたのは、同族嫌悪かもね

520 :509:2012/11/26(月) 23:51:16.66
>>519
確かに私もキチガイだと思います。
この騒動で精神的におかしくなり、時々安定剤を飲むようになってしまいました。
仕事はキチンと言ってます。
まずは私が普通にもどらないとですね。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/26(月) 23:58:33.36
彼の母親が理不尽な反対をした。
彼父は許そうとしたが母親に引きずられた。
彼は母を捨てられず母を説得しようとして彼女と母の板挟みになった。
彼女は彼の説得を待てなかった。
彼は時間を持とうとしたが彼女から別れを求めた。

ここまでは彼も彼女も袋小路で同情を禁じ得ない。でもその後はマトモな行動
ではないと思うよ。彼女。
元彼が別離を告げられ心を切り替えようとしている所に押しかけ未練を訴え続ける
なんて。
あなたはどうなりたいのかな?
元彼ー元彼女で友人。実家を切って貴女のもとに来て欲しい。思い出にして絶縁。
当座の寂しさを埋めるための都合のいい彼。
一度自分が求める落とし所を冷静に考えて見られないですかね。

522 :509:2012/11/27(火) 00:09:25.45
>>521
ありがとうございます。
自分でも馬鹿だと思っています。
別れを告げたのは、彼に距離をおこうといわれ、彼が急に冷たくなったので、ヤケになって自分から言ってしまいました。
後悔しています。
別れを言うことで、彼が焦って振り向いてくれないかと思ったりもした。完全な馬鹿です。
今は彼の全てを受け止めたいと思う反面、あの母親とやっていけない…と思う自分もいます。
自分でもわからないんです。
結婚と恋愛ってこんなに違うのかと思いました。けど普通ここまで拗れるものなのでしょうか(´;ω;`)
本当に苦しいです。どちらにしろ彼が戻ってくる可能性は相当低いですが。
私の情緒不安定さを治す事を一番に、今後生きて行こうと思います。。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 01:55:58.57
10年付き合った彼氏にプロポーズしましたが
返事がもらえません。
どうしたいいのでしょうか?

はやく鬼女になりたい

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 01:59:54.93
「10年だぞコラ、舐めんなよ、お前に他の選択肢はねーんだよ」って凄め

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 02:33:18.79
良い返事がもらえないの?
それともOK・NGどちらの返事もなし?

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 02:58:12.06
俺も同じ状況だったよ9年付き合った嫁にプロポーズされた
体調が悪いのに記念日に高いホテルとって俺と過ごしてくれて
ディナー中にプロポーズしてくれたよ。

「私とケッコグエエエエエエエ(この段階でリバース)」ってさ。
ゲロと同時に嫁は痙攣して倒れる。
嫁の手を握りながら俺は救急車の中でこいつと結婚するしかないって
本気で思ったよ。

言っておくがスカロト属性はない
って思ったよ。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 06:12:14.51
母親が一番応援してくれることもあるし、一番拒絶している場合もある。
どっちにしろ母親がキーになるケースって多いよなあ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 09:31:56.34
親は選べないからな。
運がなかったよ。

自分は悪くなかったし、ダメでもない。
ただ運が無かったことを受け入れるしかない。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/27(火) 18:17:52.02
>>523
貴方と結婚した後の生活が想像出来なかったりすると男は結婚に踏み込めません。
 
情報少なすぎてアドバイスも何もできやしねえw

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 07:00:51.58
>>523
それは鬼女になる事を目的としているからだね

531 :523:2012/11/28(水) 15:45:17.50
そうなんですね。やっぱりあきらめて御見合いでもすべきか・・・

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 16:29:01.75
そんなことない
キッチリ追い詰めてみ?
セフレとしか思ってなかったのか?と。
けらえいこだって煮え切らない彼を既成事実から囲って納得させて結婚した

533 :523:2012/11/28(水) 16:57:42.28
実は半分あきらめています。
このまま結婚できなかったらもう後はない。もう29ですし

両親や両親に雇われた世話焼きババから御見合い話は来てる。
正直条件だけなら見合い相手のほうが全然いい。
しかし彼のことも好きで出来ればこの人と結婚したい。

そもそも彼しか恋愛経験も男性経験もないコミュ障の私が
やっていけるかって不安。

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 17:02:08.93
彼の反応の詳細がわからんからどうにも判断できん
いざとなると逡巡しちゃうなんてよくあることだぞ
しかしいずれはするもの、そう迷いさえなくなれば
後はあんたとの生活の構築に邁進してくれるかもしれん

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 17:28:10.53
10年も付き合ってそりゃ酷いな
もはや結婚は義務ってレベル

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 18:07:39.38
>>533
29歳ならまだ大丈夫だよ
だが、その不誠実な男と結婚するよりは見合い相手の方がいいかもしれんよ
食わず嫌いせずに、お見合いもしてみるといい
実は彼氏の事が好きだと思ってたのは、ただの執着と勘違いだったと
気付けるかもしれない

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 18:37:08.87
お見合いしたら結婚しないとダメって訳でもないんでしょ。
だったらしてみれば。見識広がるかもよ。

というか、何人か聞いているけど、まず彼の反応はどうなのよ?

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 18:39:46.51
29はいい歳やね。
それなりに経験もあって、我々から見て若さもある。
チャンスはどこにでもいっぱいある。
彼と平行するしないに関わらず、これから色々と活動してみたらどうだろう。
それで何かしら思うところがあれば、彼へ結論を突きつければいいんじゃないかな。
別れるにしても泣きつかれるだろうけど、それはそれで彼の責任だしね。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 19:08:04.06
俺のツレにもそんな男がいるわ。
そいつの彼女は見切りをつけてさっさと他の男と結婚したな。
今は子供も2人生まれて幸せらしい。
そのツレは彼女と別れた後にすぐ新しい彼女が出来たわけだが、その彼女とも結婚せずにダラダラと半同棲してる。
 
523の場合もその男と一緒にいる限り結婚できないような気がするぞ。
あと、さっさと鬼女になりたいとのことだが、結婚はゴールでも通過点でもなく人生のスタート地点だから。
スタートする相手を選び間違うと転落していくしかないから慎重にね。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 19:48:17.79
けらえいこの夫みたく、最初は結婚嫌がって
(仕事とか生活の環境が変わるのに抵抗があったようだ)渋っても、
覚悟決めたらトントン進んで超が付く仲良し夫婦になれるかもしれんだろ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 19:49:25.00
彼をキープしつつ平行して見合いもしてみりゃいいわな。
彼には言う必要なし。というか言わない方がいい。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 19:58:26.85
試しにオレと付き合ってみない?

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 20:40:41.83
>>542
お前鬼だろーが。 何言ってんだ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/28(水) 20:58:32.08
妻とグルになっての慰謝料ぶんどり作戦

545 :523:2012/11/29(木) 17:47:49.17
みなさんレスありがとうございます。
彼の反応を書いてませんでしたが、「結婚はしたいけれど来年ね〜」
みたいな感じですね。
ちなみにこの来年発言3年前からずっと続いています。
いつになったら来年来るんだろう…て感じですね。

ちなみに彼は一人暮らしで何度か同棲の打診は来ていますが
私の両親が断固反対(遅い春になる、同棲のまま終わる、同棲は女にはデメリットばかり発言)
していて「一緒に暮らしたいなら籍を入れなさい」と言われています。

御互いの両親に紹介済みですが、だからってかならず結婚できるとは
限りませんよね。

いき遅れの分際でもうしわけありませんが生理的に出来婚は無理です。
体当たり的な事をしてシングルマザーになる覚悟もありません。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 18:00:08.27
>>545

カップル板の同棲スレを読んできなよ
テンプレにも書いてあるが
両家の親を巻き込んだ「婚約」状態にしないと
同棲は失敗するよ

同棲:小遣い自由、家政婦ゲット、ホテル代いらない、男のメリットばかり
同棲→結婚:責任出る、小遣い大幅減額、親戚付合い等面倒事増える、デメリットばかり

同棲は男が権利ばかり手に入れて、義務を背負わされない状態
後から義務だけ背負わそうとしても、両家公認の婚約という縛りでもなければ
のらりくらりと逃げ回られるのがオチだよ

547 :523:2012/11/29(木) 18:11:59.40
>>546
ありがとうございます。
ちょっとのぞいてきます。
御見合いに関しては受けてみようと思います。

彼:32 年収200万(介護士) 微イケメン アパート一人暮らし 長男両親成人後死別 に対して
見合い相手:29 年収500万(会社員) 普通 持ちマンション一人暮らし 二男両親健在(50代・公務員)

みたいな感じなので、友人からは捨てて御見合いいけって言われていますので・・

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 18:25:04.75
>>547
見合い相手の29歳ってところと両親が公務員ってとこに引っかかるね。
30歳前に取り敢えず結婚したいとかそんな臭いがしなくもない。
でも一度会ってみてもいいんじゃないの?
デートしてみて相手に嫌悪感抱かずに、さらに二度目の約束を取り付けて来るようなら話進めてもいいような感じがする。
 
彼氏の方は問題外。
つーか、よくそんな男と結婚しようなんて思えるなwww
もっと自分を大切にしーや

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 20:16:27.86
>>542
その年で年収200万は無いわ…
土下座して一生大切にしますと泣きつかれたら考えてやっても良いレベルなのに
10年付き合った挙句煮え切らないようなカスと、何故人生を共にしなきゃならんのだ

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 20:51:25.72
>>523
若い時の苦労は買ってでもやれというが、若くないのに苦労買ってどうするよ。
年収200万程度で結婚考える男にろくな奴はいない。
今彼が結婚に賛成しないのは彼の歪んだ優しさだと思って別れてやったほうがいいかもよ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 22:22:23.69
女性とハグしてたら、興味ない人にでも反応しますか?

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/29(木) 23:16:21.76
>>551

する
状態にもよるけどね

波長が合ったときはすれ違っただけでも反応する

フェロモン出てるんだなと思う
また改めて、人間も動物なんだなと思うわ

553 :523:2012/11/29(木) 23:32:58.23
>>523
カップル板で壮絶なものを見てしまいました・・・

実はこの御見合いの方は以前断ったのですが
私の釣書(母作成)と写真をみて気にいったそうで
断らず気が変わったらいつでも連絡してと言われ保留だったものです。
いつか「彼と結婚が決まりましたのですいません」というのが
夢だったんですが。。。

>>548>>549
やっぱりひどいでしょうか?私自身300ある年もあるので
私がサポート出来ればと思っていたのですが。
共働きが確定で、子供どころか妊娠出産中の私ですら養えないと思います。
なので常々「きちんと貯金してる?」って言われていました。

母に電話したら「やっと覚悟を決めてくれたのね!」と
言われて、早いほうがいい土曜日?日曜??と聞かれてしましました。
相手が問題なければ12月頭か中旬の日曜日になりそうです。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 00:57:35.01
>>553
うちの会社の専務がそんな感じで結婚したわ。
写真と釣書で嫁さん気に入って、でも嫁さんは全然乗り気じゃなくって。
写真見て実際合うまでに半年。ありとあらゆる手を使って何が何でも話を進めてくれとあちこちに頭下げまくって結婚するまでに半年。
今では子ども3人に囲まれて幸せだそうだ。
仕事中に惚気てくるからウザイウザイw

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 01:03:00.37
>>553
>なので常々「きちんと貯金してる?」って言われていました。

これ誰の発言なのかな?
付き合っている彼の発言なら最低だね。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 01:26:50.07
>>553
彼が「きちんと貯金してる?」って、なんだそれw

その年収でその心構え。
付き合うにはいいかもだけど、結婚するには考えもんだよ。

あてにするどころか、
養えるならオレ養ってよ、なんじゃないの?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 01:36:52.52
>>553
どう見ても見合い相手が優良物件すぎるんだがw
結局はアレか? イケメンに限るってやつか?

558 :523:2012/11/30(金) 01:54:37.24
>>554
父も言っていましたが愛するより愛されるほうがいいぞって言ってました。
おいおい好きになれれば幸せですよね。
>>555
>>556さんの言うとおり彼が私に言ってます。
実は彼は躁鬱で4年通っています。悪化すると仕事ができにくくなるそうなので
その時はよろしくねとは何度か言われています。

>>557
今彼に気持ちがあるからです。
条件で相手を選んでないから余計に。。。写真を見る限りハゲでもデブでも
生理的に受け付けない感じでもありません。うまくしゃべれるか不安です。

今日はここで失礼します。また報告できそうなことがあったら書き込みします。
御休みなさい。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 11:41:45.11
「愛するよりも愛される方が良い」

こんな自己中心的な考え方してるのかぁ。。。

「愛されたければ、まず自分が愛する」

自分が出来ることって、それしか無いと思うけどなぁ。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 14:34:47.87
「愛されたければ、まず自分が愛する」だと

「まず自分が愛すれば、愛されることができる」

という思考に変化する危険性があるのが難点かと。

でも、まず自分が愛したからってそれに対して相手が
愛し返してくれるとは限らないのが悲しいかな現実なわけで、
それがやばい方向に突き詰められていくと

「俺がこんなにも愛してやってるのにどうして応えてくれないんだ!」

というストーカー化までありえるのが怖いところ。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 18:18:48.52
彼氏のいる私に求婚してくる見合い相手。
アテクシどうしたらいいの!?
イヤ〜ン♪
 
見合い相手が可哀想だから彼氏と一緒に苦労し続けることを勧める。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 19:21:20.49
アタシが見捨てると彼は生きていけなくなるかも!
>>523の愛読書はモーパッサンの「女の一生」か?

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 19:46:54.65
毎回思うけれど質問者がいなくなるからって煽りに走るのやめろよ
見ててものすごく恥ずかしいわ、同じ気団として

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/11/30(金) 21:03:15.59
そうそう。
気団クオリティ維持しよう。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 01:16:01.39
気団といっても色んな奴いると思うが

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 01:32:03.41
娘から年収200万の男を未来の旦那様なんて紹介されたらマジギレするわ。
嫁と子供にメンマでも食わせ続ける気かよ。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 01:56:29.32
じぶんの娘が年収200万の男連れてきたら絶対に反対する。
いくら高収入でも俺と変わらないおっさん連れてきた…の次に無理だわ。
見る目がないと見なして俺が婿発掘するわ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 02:01:32.22
自分が親なら年収は譲っても、
(その年齢で200はちょっとだが…)
「躁鬱で通院歴4年。
 酷くなったらよろしく(養って)。」
を聞いたら猛反対に回ること間違いなし

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 02:30:34.66
200万円で生活やっていけるのかね・・・
年収って税込みでしょ。
2馬力で400万円になったとしてもきついでしょうに。
子供にはちゃんと金を掛かて教育しないと、代々貧乏なままだよ。
逆にオレが婚活をやっていたとすると女性の介護職は断るよ。仕事が続かないからね。

介護の報酬ってもっと手厚くしてあげられないもんかね。
将来世話になるかもしれないのに。低い年収ではモチベーションも上がらないだろうから、
質の高いサービスもないと思う。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 02:33:37.80
貶めてても実際そういう人はいるんだからしょうがないだろう
平均以上の人が生じるのと同様に平均以下の人は生じるんだから
その上でよりマシな暮らしを模索するしかあるまいよ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 08:57:47.34
低年収だけなら二人に愛があればと思うが。
躁鬱。低年収。付き合っている女の貯金をあてにする。もう32。

親にしたら絶対許せないたぐいの男だぜ。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/01(土) 14:29:44.20
金が全てじゃないけどさ、金が無いと何も始まらないんだよな。
事実、お金で解決できないことは他の何を持ってしても解決できないだろ?

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 00:48:20.60
そう?例えば?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 01:58:10.94
子の学費とか教育費とか。物々交換みたいなわけにはいかない。
趣味にしても、道具や入会費などの初期投資は必要だし。
その辺で散歩するだけなら、金は掛からないけど。
買い物にしても旅行にしても、移動するだけでもお金は掛かる。
ヒッチハイクでもやるんかね。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 02:14:36.61
人を残すを上
金を残すを中
名を残すを下

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 03:33:22.04
逆にお金で解決出来ないことってなんだろな

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 04:18:08.43
金持ちでも自殺したり離婚したり宗教に逃げ込んだりしてるのは

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 06:12:26.12
それ何も解決してなくね?
むしろ問題が複雑になってるようなw

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 12:00:52.56
前回のレスを実行してるなら今頃>>523は見合い中じゃないのか?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 12:59:26.21
金で愛は買えないが金がないことで覚めることはあるし
裕福な生活をさせてもらって芽生える愛もある。

金で買えないものもあるけれど圧倒的に金で買えたり
解決することの方が多い。

昔の人はいいこと言ったわ。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 13:04:26.02
>>577
貧乏人の自殺はもっと多いよ

不況が自殺を増加させるのはなぜか
http://business.nikkeibp.co.jp/article/money/20090608/196996/

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 13:08:36.55
>>580
「金で買えない愛もある」
っていうのが正しいんじゃないかしら。
って最近思うようになってきた。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 13:43:35.79
>>582
金で買えない愛って?

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/02(日) 22:16:12.03
金持ち芸能人が離婚しまくってるだろ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/03(月) 23:42:18.87
>>523です。書き込みが遅くなってすいません。

御見合いってわけではありませんが、とりあえず
見合いオバハンはさんで会いました。
写真写りが悪いのか実物のほうが良くいい印象を受けました。
ちょっと口下手な感じでしたが…

彼には言ってませんがこのまま黙っているのがちょっと辛いんですが
言ったほうがいいのでしょうか?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/03(月) 23:46:20.88
>>585

言う覚悟が出来てるなら言えば?
後の事をちゃんと考えて言えよな
自分が楽になりたいだけならやめとけよ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/03(月) 23:56:19.03
>>585
正直に言えばいいよ
彼への愛があるなら臆する事は無い

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 00:31:39.18
言うって何を言うんだ?
まさか彼の気を引いて結婚する気にさせようなんて思ってないよな?
申しそうだとするなら余りにも見合い相手に失礼だぞ。
二兎を追う者は一兎をも得ずって言うけどな、恋愛、特に結婚絡みだと身を滅ぼすぞ。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 00:35:20.93
穿ちすぎ
ただ正直に言えばいい
それで彼が引いたり「向こうから去ってくれた」と喜ぶのなら
それはそれでしょうがないというか、
女にとっても無い未来をムダに待たされ疲れるよりは
新展開でいいじゃねーか

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 01:33:08.58
>>585
10年間、彼に結婚起こさせようと自分なりに頑張ってきたのは本当のこと。
その頑張りにもかかわらず、彼氏からは「また来年なー」という返事しかこない。

ということは、あなたが彼氏に尽くす部分はもう一個も残ってないってこと。
頑張った限界が、彼氏の満足に繋がらないっていうのは、それって
結婚しても合わない相性って証拠でもある。
やり尽くして燃え尽きたなら、10年の歳月は重けれど、手放せば清々するだろう。

見合い相手とは、結婚に燃えるよりも、まずは互いの興味のある分野を話し合ったり、
相手の芯の部分まで分かり合おうとする前向きな意欲を持っている男かどうか、
それを確かめる感じで会っていくといいと思う。

591 :523:2012/12/04(火) 02:17:11.61
すいません・・・レスを全部読んだ後>>590さんの文章読んだら
なさけなくなってきてしましました。
もうちょっと自分で考えて答えだします。ありがとうございます。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 02:38:17.02
本当に好きになったわけではない男と
その場の寂しさ、居場所欲しさでくっついても
いい生活は待ってないから、気を付けて

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 03:50:16.49
ずっと平気でくつろいでいた安楽椅子に足が生えて去られかけて、
自分の居場所がなくなる事に気付いて、大慌てで彼氏が口説きなおす、

という展開もあるかもだが、彼氏が復縁するところの理由が
「お前の10年失わせてしまったから、申し訳ないから」だったら受けるなよ。

そもそも、可哀想だから気の毒だから見捨ててはいけないような気がするから
こういう同情心から「結婚しよう」と言われても、果たして嬉しいかどうか?
苦労が報われた、という興奮はあっても、施しの気持ちでプロポーズされても
嬉しくは思わないだろう。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 04:05:40.97
多分冒頭2行が炸裂すると思うw

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/04(火) 18:13:11.23
>>585
どう見ても二股です本当にry
その罪悪感は墓まで持っていけ。
肉体関係の有無に関係なく、その行動自体が浮気と思われても仕方ない。
彼氏に見合いのことを話そうと、見合い相手に彼氏がいたことを話そうと、「そんな女か」という評価しか得られない。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/05(水) 02:20:19.97
彼が怒って焦りだすようなら、そこは親のせいにしとけばいいよ
見合いまではしてないけど会わされた、くらいで

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 01:26:02.85
結婚相手の条件が童貞って変ですか?
婿取りしたいので、過去に女性関係があると困るので…
ちなみに両親の雇った息のかかった探偵が調査するので虚偽があれば破断になります。
(何度かこれでだめになりました)

20代で大手に両親の勧めで登録していますが的外れな40代50代等こちらの条件に
そぐわない男性から殺到しておこわりするのも大変で困っています。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 01:47:40.24
うん、変だ。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 01:49:38.83
男が処女の嫁を求めるのはあるが逆はほとんど普通聞かないな

つーか婿取りだとなぜ過去に女性関係があると困るのか
理由がどうにもよくわからんのだが

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 01:55:51.93
変か変じゃないかって言ったら変だね
おっさんが集うのは仕方ないよ
頑張ってそこから選んでね

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 02:22:10.49
こちらの希望は30代までの男性で、女性関係なし、正規雇用(収入問わない)
なんですけれど、駄目なんでしょうか?
時々年齢がマッチングしても体目当てが見え見えだったり、品がなかったり
宗教やられてる方ばっかりなんですよね・・・
私のスペックが悪いのでしょうか?気団さんの目から意見聞いても問題ないでしょうか?

>>600
40代は20代の若い男性に比べると精子が劣化しますので
自閉症率が4倍も上がるのはご存知ですか?
さすがに跡取りがそうなってしまうのは困ります。
失礼ですが40,50ってもう孫がいる世代ですよね?そんな時期に子作りとか
大丈夫なんでしょうか?将来子供が成人する前に父親が定年&介護必要とか
あまりにもかわいそうです

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 02:32:29.90
>>599
我が家は女系なので。
しかも親戚のほとんどが男性年下ですし、
過去何人か年上の旦那様を迎えた家庭には障害をお持ちのお子さんが
生まれる率がとても高いのでいつのまにかしきたりとなりました。

つい最近の話では11歳年上の男性と結婚した女性が5年前にいましたが
子供が重度障害者で親戚全員に責められてました。ほれ見たことかと。
幸い分家の方なので問題はありませんでしたが。

私自身は童貞事態には興味はありませんが他の女性と恋愛していた
事実や元カノの存在など知ってしまうと無理なのです。

父がわりと若い(23の時の子)ので、40代50代だと父より上の事があり、
求婚された方のほとんどが父より上の方でした。
さすがに父より年下とお付き合いとか奇特な趣味は持ち合わせてません

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 02:45:36.46
分家とかいう言葉がサラッと出てくるあたり凄いな。
と、分家三代目のオレが言ってみる。
何代も続いている本家だとそういう感じなとこ多いよなぁ。

柵が多い家で大変だろうけど・・・って、
あまりそういうのは感じて無さそうだからいいのか。
親族一同の希望通りの相手が見つかるまで
根気よく頑張るしかないんじゃない?

ただ自分の周りを見てみると、
30歳まで年齢=童貞(or彼女いない歴)の人って、
いるにはいるが皆無だわ。
で、ちょっとクセがある人だったり
アニメとかゲームとかソッチ系のオタだったり・・・

なので、
「女性関係なし」
という条件はかなりハードルが高く感じる。
あなたのスペック云々ではなく、
ここが一番のネックじゃなかろうかと・・・

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 02:53:50.02
>>603
「女性関係なし」
という条件はかなりハードルが高く感じる。

そうなんですか…困りますね。
親戚の意見がすべてというわけではないのですが、それなら
過去の女性関係が絶対に耳に入らない環境の男性って事になら大丈夫でしょうか?
たとえば実家が遠いとか、ご両親が死別や離縁でしょうか?


アニメとかゲームとかソッチ系のオタだったり・・・

これは平気です。
私も大好きなので!実際私もまだ経験がありません。友人はいますが
お付き合いもしたことないです。嘘だって良く言われますが。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 07:39:02.67
>>597
別に変じゃない
そういう人居るよ
うちの妻も童貞希望(というか、はじめて同士希望)だった
こたえられんかったが

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 09:24:39.37
>>601
ご存知ですよ。

そこまで固執してたら相手を見つけるのは相当難しいことは御理解しておりますか?w

607 : ◆fqev1JpU26 :2012/12/08(土) 10:16:27.68
話の流れを切ってすみません。
既婚男性の方が、男性の友人と居酒屋等で飲む場合、
奥様が一緒に出席する事はありますか?
(※ただし奥様と友人は顔見知り程度の関係)

「妻が飲み会にも行かせてくれない」という悲哀はよく聞きますが、
寡聞にして「妻が飲み会についてくる」という事例を初めて聞きましたので、
よくあるものなのかと思い、質問させて頂きました。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 10:22:08.82
別にたまにはあってもいいんでないか?
友人の性格、立場、関係とか時間、頻度その他色んな空気読んで、アリな場合も十分あると思うよ
妻も混ぜて半分友達みたいになろうねー的な友人な場合だってあるし

609 : ◆fqev1JpU26 :2012/12/08(土) 11:24:21.63
>>608
レスありがとうございます。
言われてみればそうですね…私の見識が足りませんでした。
的確なご意見ありがとうございました。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 14:37:19.70
話戻して悪いけど、童貞かどうかなんて
探偵が調べられるのか?
出張先でふらっと風俗に行くかも知れないし、
女性と違って医学的に調べるのも無理だな。

まあ、家系が途絶えればいいと想うよ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 14:49:58.45
別に童貞求めたっていいじゃねーか

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 14:58:11.12
知り合いに1人貞操を貫いている男がいたけど、
まだ見ぬ愛する人のため体を綺麗というような
現実離れのロマンチストが入ったやつだった。

そういう例外を除けば20代で童貞なんて
まともに恋愛をしたことがない(できない)
性格や容姿に難アリ物件ばかりだろうから、
そういう類から選別すれば結婚はできるかもね。
幸せになれる保証はまるでないけど。

第一、結婚の条件が完全に「家のモノになれ」だから
童貞以前にまともな男が寄り付かないのは仕方ないかと。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:04:03.68
結婚する気も起きないどうでもいい女とどうせもいいセックスを過去にしたかどうかの有無なんて
まさにどうでもいい

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:15:22.97
>>612
私はたくさん恋愛した魅力的な女、
みたいなヤリマンの言い訳みたいな言い草だなw
それでいて好きな相手には何故かそのたくさんの経験を誇らずに過少申告するというw
実はやましい、魅力を下げる事柄だとわかっているから

615 :597:2012/12/08(土) 15:30:47.22
レスを見る限り男が処女を求めるのはいいが女が男に貞操を求めるのは駄目!
求めても無駄無駄 みたいな感じを受けるのはなぜでしょうか?

女性だって夫が過去の女との過去が前後して平気だとは思えないんですか
ましてや現在も連絡していたり何らかの関わり合いがあって平気でいられるとか
女なんだからそうなんだろうとでも思ってるのでしょうか?不思議です。

>>605
どういった経緯で結婚されたのかお伺いしてもいいですか?

>>606
理解しているのにおじいさんたちから選べというのはどうなんですか?
時々、「女性はみんな年上好き」と感がえてる方がいらっしゃいますが
たいていの女性は1〜3歳か多くても5歳上前後が限界です。男性が期待しているような10歳20歳なんて
ごく稀でほとんどが芸能人。
いても一般の女性なら年下女性に問題(容姿、育ち、借金、国外、性格など)がある方ばかりだと思います。
失礼ですが同年代の男性が相手にされないような されても出来ないような方だとおもいますが?

>>そこまで固執してたら相手を見つけるのは相当難しいことは御理解しておりますか?w
理解しているので>>604を言いました。

>>612
童貞というより今は「過去の女性関係が絶対に私の耳に入らない環境の男性」ですね。

>>610
童貞かどうかというより女性関係ならいくらでも調べられますよ。

>>613
男性にとってどうでもよくても、過去付き合った女性はどうでもよくない可能性だってあります。

おかしいと思われるかもしれませんが、絶対に分からないようにしていただけるなら
風俗経験されてる方は大丈夫です。ただし病気になってないのが条件です。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:36:23.13
>>615
613だけど、ちょっと意図が違って伝わっちゃったね。
むしろ>>612の「童貞じゃないほうが魅力的」みたいな言に対して言ったのさ。
処女だろうが童貞だろうが魅力的なヤツはいる、てことでね。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:37:56.56
女が男に貞操の綺麗さを求めるのだって全然いいと思うよ。
男だってヤリマンビッチ嫌ったりしてるんだからね。

618 :597:2012/12/08(土) 15:37:58.38
誤解があるかもしれませんが私の親の同居等はありません。
所有地の一角に築12年の家がありそこで私だけが済んでいます。
両親と祖父祖母は同居していますが合いカギも持っていません。
名義はまだ私ではありませんが使っているのは私だけです。
残念ですが相手の方のご両親とも同居もできませんが。

大学卒業するまでに結婚したいのですが…

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:38:58.71
>>615
恋愛した男が、さらに597家の求める「婿としての就業規則」にも大乗り気。
これが同時成立するのはかなり難しい。

597家に就職するつもりの男はいる。見合いでもそういう男は引っ掛かる。
問題は、そこで合致した男と597がキスできるかどうか?の問題になる。
跡取りなら、裸で汗まみれでセックスしなくても作る方法はあるからな。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:45:17.03
例えば実際に風俗経験があるかどうかはともかく、
「風俗なんていったことないよ」と妻の前ではたとえ嘘でも
そう繕うのが前提にあって欲しい、そういう気持ちはアリだし
家庭を作るからには応えるべきと思ってる男は多いと思うよ。
「風俗くらい行くさ。何が悪いよ」とは居直らない。
ただここは掲示板だからぶっちゃけた話になりがちなところはある。
「風俗いってきた」「昨日不倫した」だの正直に書いても、
妻にはそう言ってなかろ?
だからここで居直ってる男達も妻の前で全く同じ思想でぶつかってるかというと
それがちがくて、多少なり女に都合がいいように日和ったりしてるとは思うんだわ。
だから、ここの男の強がったぶっちゃけ話をあんま真に受けずに。。。ね。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:47:41.26
>>618
大学生かい!結婚の決意早いね。
それなら童貞求めても全然問題ないわw
つか、童貞のいい男、結構残ってると思われる。
大学生なら処女もまだ多いのと同様にね。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:54:15.11
ただ、あんたもあんたの家族もちょっとキツそうだから、
そこに型嵌る男が居ないとは言わないが
いてもかなりのへなちょこになると思うけど…
そんな男に597さんの性的欲求、性衝動が沸くのかどうかという問題は、
>>619氏も言うようにあると思うわ。なんかそういう心配をしちまう。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 15:58:34.27
あまりにも結婚を事務的に捉えてる面があるからな。
たとえ見合いでも、「恋愛」しなきゃいかんのだぜ?
甘えたいな〜いちゃいちゃしたりしたいな〜とお互い思ってるという前提での、
長い長い生活だ。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 16:03:27.28
大学生だったのね。
相手もまだ就労経験無くていいなら、
まだ童貞でいい人いるでしょ。

ただ、今後どう男性自身が変わっていくのかもふくめ、
予測通りの結婚生活を続けていけるか、
そこは分からないかもね。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 19:15:34.15
>>615
理解してるようには見えないんだよね。
残り物しかいないくらいの覚悟をしとけ、だからおっさん達から選ぶことになるかもってことを言いたかったんだが。

でも大学生なんだろ?だったら話は別。
自分が若いんだからどうとでもなると思うよ。探し方によるけどな。
他のやつも言ってるけど、童貞に固執して探してると他に足りないものがたくさんあるまま結婚という羽目になる可能性もある。
好きになれるのか、一生を一緒に添い遂げる覚悟が出来る人なのかってのは大事だぞ。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/08(土) 22:00:54.06
>>597
大学でそういう男見つければいいんじゃないの?
何処の大学かは知らないけど恋愛経験の無いイケメン童貞って結構多いぞ。
ただそういうヤツラは男ばっかで独自のコミュニティ作ってて、普通のサークルなんてものには入らないから見つけ出すのはとんでもなく困難。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 02:03:35.27
>>597
どこの大学かは知らないが、駅弁以上なら大学入学時はほぼ童貞だろう。
ほとんど勉強しかしてなさそうな新入生の筆おろしをしてやって、ついでに孕めば結婚決定じゃない?

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 07:38:02.67
>>615
>たいていの女性は1〜3歳か多くても5歳上前後が限界です。
>男性が期待しているような10歳20歳なんてごく稀でほとんどが芸能人。
>いても一般の女性なら年下女性に問題(容姿、育ち、借金、国外、性格など)がある方ばかりだと思います。

奥さんが一回り下ってのが会社の知り合いだけで3人いるけどな。
さすがに20下って人は聞かない。
ってか、20下だと学生になっちゃうけど。

けどまあ、よく5歳上が限界とか言い切れるよな。統計でも取ったのか?
単なる自分の好みを「たいていの女性」とか「一般の女性」とか言うのは詭弁に過ぎない。

そもそも「結婚相手の条件が童貞」って話だったのが変わって来てないか?
女性関係うんぬんだって、付き合っててもセックスしたかどうかはわからんだろうし。
女友達と二人で飲みに行くとかはNGなんだろ?
でもそれ、童貞と関係ないじゃん。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 09:43:27.38
気になる男性を仕事中に近くの席でチラチラ見ていたのですが、
忙しい仕事の最中だったせいもあり、全く目が会わなかったので全然気づかれていないと思っていたタメでした。
視線があったのは彼が遠くにいる時に彼がこちらをチラっと見た一度きりです。
しかし、2週間後に会った時に彼は私がくるやいなや2度見して私の場所を確認する動作をしていました。
(その時私は彼には気づいていないフリをして視線もあわせていません)
なんだかその日は自分の存在を、心なしか私にアピールしているような行動を感じました。

異性からの視線を感じて、その異性が許容範囲出会った場合
男性側はどのような心境と行動を起こすのでしょうか?

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 09:45:58.24
その男は既婚なの?

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 11:06:28.32
その程度じゃ何も起こさんよ。

632 :597:2012/12/09(日) 13:08:03.41
探し方を工夫して当たっていきたいと思います。
長々とおりがとうございます。
ごちゃごちゃと書いてしましましたが
>>620みたいな心餅の男性なら性病・持病持ちでなければ
生理的に受け付けない容姿であれば大丈夫な気がしました。
ただ年の差だけやっぱり無理ですね。おじさんは嫌です。
お話や観察するだけなら面白い方は多いと思ってますが
恋愛としてはみれません。

633 :605:2012/12/09(日) 13:51:53.41
普通に恋愛結婚。趣味のサークルで出会った。
俺20歳、妻16歳で初めて同士で付き合って(異性と付き合うのもお互い初めて)、
妻が大学生のときに結婚した。
付き合ってる頃に大ゲンカしてほんの2、3ヶ月ほど
別れてしまった時期があって(すぐにヨリ戻ったんだが)、
その間に俺に別の女との経験が入り込んだ。
妻はこれを今でも悔しがっていてな。
私だけなのがよかったのに、と。

結婚20年近くたって、ずっと仲良し夫婦してる。
風俗も行ったこと無い。たまにどんなんだろ?とは思ったりはするが、
行くとこまでいかない。
得体の知れないの女と粘膜で接するの、ちょっとキモい?みたいなのもあるし、
病気を妻に移してしまったらそれこそ最悪だし。

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 16:24:46.71
自分語り始まりました。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 16:44:31.86
>>628
人と会う機会が多い仕事してるけれど>>597の言うことあながち
思い込みじゃないぞ。

確かにただ若いだけっていうのは知り合いにも数人いるし
仕事柄良く会うよ、でもね。何かしら問題抱えてるよ…

「可愛い・美人(十人中八人ぐらいが思うレベル)で一回り以上下」て
本当にいない。ごく稀にいるけれど旦那さんが金持ちとか安定した
職業の人で旦那さんが昔モテたんだろうなって感じのこぎれいな人。

大体は嫁自体は若いんだろうけれど地味というか外見的にもあんまりよくない
人が多いな、あとお金が好きな人、外国人(中国・韓国系)も多い。
話すと無口か、早口でなんて言ってるんだか良くわかんない人が多い。

若い嫁持ってるってだけで一応「いいですね」「うらやましいですね」「若い奥さんで魅力があるんですね。」とは
言っておくが実際に会うと「まぁそうだろうね…」って感じ。
自分が同年代だったらくどかないレベルの女だよ。

みんなが言うほど年の差婚はそれほど羨ましくない、夢壊すようなこと言って
すまんね。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 16:48:24.73
>>635
>>628は40代は20代にモテる!って昔あったゴシックネタ真に受けて
5歳限界説を否定したいんだからそっとしてやれww

>>629

昭和の恋愛ですね。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 16:53:30.07
娘さんをお持ちの方ぜひ教えてください。

娘の彼氏に会ってというと嫌そうな顔をしたり、前日逃亡する理由を教えてください。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 17:09:37.18
>>597
皇族の御相手探しみたいだな。
親戚筋から紹介とか沢山あるだろうに。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 17:19:03.71
>>637
おれがバカなのかもしれんが、言ってる意味がわからんのだが。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 17:33:57.01
>>637
親父に婚約者紹介しようとしても親父が逃げて話にならんってことか?
直截聞いて喧嘩しとけよ。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/09(日) 20:54:45.74
@、娘を嫁に出す覚悟ができてなくて狼狽えている。
A、単に娘の彼が気に入らない。
B、@とAの両方。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/10(月) 15:20:58.68
ALL OUT ATTACK
http://www.youtube.com/watch?v=X30TI_QCUS4

BLOWIN
http://www.youtube.com/watch?v=GILh5ogQSko

HOT
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643 :名無し:2012/12/10(月) 19:04:53.77
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644 : ◆JQTBuf.b3S8D :2012/12/12(水) 22:47:32.96
年明け、彼氏が私の実家に挨拶に来ます。
多分来年中には結婚することになります。
彼のことを好きだし、ずっと結婚したかったから嬉しいです。
でも、よく分からなくなってきました。
もし、あと5年若かったら(現在31歳です)
「結婚」「出産」のリミットがなかったら、
果たして私は彼を選んだかな?と…
私は彼のこと、結婚相手として総合的に見ていい相手だから選んだのかな?と…
彼のことを好きな気持ちは本当です。
でも、合わないなと感じることも多くて、
「違いを受け入れ合うことが大事なんだから」と言い聞かせている部分もあります。
でも色々考えても実際に私の年齢や状況は変わらないのだから無駄なことですか?
彼を選んでいる理由が、好きという気持ちだけではないことが、悪いこと汚れたことに感じます。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/12(水) 23:32:53.38
うん、それは本当に好きじゃないだけだな。
結婚する都合があるときに彼氏だたっというだけのことだ。
本当に好きならそんな迷いは無い。
むしろ自分の愛に迷い無く、相手の愛を心配する気持ちで一杯になる。
でも、誰もが皆好きな人と結婚してるわけじゃないので安心しろ。
好きな人と結婚できるのは少数だ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 02:08:21.74
昔々、ムラ社会を維持する為の見合い縁談では愛情は後から構築していました。社会的要請により婚姻を続ける覚悟を求められていたからこその環境適応とも言えます。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 02:15:21.35
現在でも見合い結婚はありますがムラ社会の喪失と共に維持機能も婚姻継続の圧力も無くなっています。別れたければ別れていい時代、お見合いしたと思って結婚されてみてはいかがでしょうか。

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 02:30:42.93
>>644
無駄な事だな。
本当に好きなら迷わないと思うが。

結婚って勢いやタイミングもあるからな。
そういうタイミングだったんだよ。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 02:39:26.92
>>644
そうやって迷っている時点で、結婚をして平気なの?
と思うけど、
まぁ、肩肘張らずに流れに身を任せてみてもいいんじゃない。
別にやり直せないわけでもないし、
逆にそんな心配が無用だったとなるかもしれないし。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 07:20:07.17
>>644
選り好みする余裕があると思っているなら
そうすればいい
独身のまま36歳になって、5年前に結婚していればと
後悔する事にならなければいいけどね。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 08:41:13.46
>>644
彼氏が子供好きで、ってんならリミットは気にしての結婚だろうな。
あとは危機感感じてた可能性も大いにある。
この人しかいない!って結婚というより、いい歳だしそろそろ結婚しないとなあって感じなんじゃないかと。
でもそれはお互い様だろ?気にするだけ無駄かと。

それでも迷いが強いなら辞めとけ。
まあいっかな、好きは好きだしって気持ちが大きいならそのままでもいいんじゃね?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 09:16:46.18
どんな好きでも5年も一緒にいれば冷めるから
好き嫌いはあんまり関係ないかもね。
それより一緒に生活していけるかどうかのほうが
重要な希ガス

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 10:41:17.99
冷めない夫婦もいるぞ?
お前んとこは冷めちゃったんだろうけどw

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 11:00:41.05
20年妻に熱愛してて
まったく冷めてないけど

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 11:49:07.71
そりゃ冷めない自分好きか
お互いがお互いにウットリしてる単なるナル夫婦だよ
冷めるって言い方はおかしいかもしれんが
大概の情熱は落ち着くのが普通

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 11:54:01.32
信じられないのはわかる
好きな気持ちなんて好きなったことがない人には分からないのと一緒

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 11:59:35.42
結構キモい

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:01:01.06
冷めるのが普通と思っておけばいいんでないでしょうかw
可哀相・・・

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:06:29.94
どうぞそのままお花畑でお暮し下さい

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:13:44.91
>>659
そう思わなきゃ好きでもないヤツと生活やってられないよな…
他人の動向すら自分の幸不幸に関わってくる、辛い問題だ。
いつまでも愛し合ってる夫婦に存在してもらっちゃ、俺たちが困る。
仲のいい夫婦の家に招待されたらいつも辛くなる…。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:18:28.96
大好きスレとかも見れないしなw

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:36:47.11
仲良し夫婦は、意外と仲良しアピしたりしないもんだろ
いつまでも愛し合ってます!と声高に言われたら
こいつら米大統領夫婦かよと思う
日本人なら、愛情表現は控えめに!これ鉄則

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 12:38:16.36
ネットだし

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 15:58:34.64
>>655
可哀想だな・・・
現実には冷めない夫婦もいるんだ。しっかり受け止めてくれな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 16:08:00.80
可哀相にな…と繰り返し言わないといられないのは
必死に自分自身に言い聞かせてると同じ
だって本当に冷めずに幸せなら、スルーするもの

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 16:11:21.27
俺658だけど、664は別人だぞ
1人の言ってことにしないと自我が崩壊してしまうから
そう決め付けてしまうのはわかるがw
まあ信じなくてもいいけど

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 16:27:15.41
そうかそうか

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 16:44:16.53
>>666
世の中に愛の冷めない夫婦はいないって思いたいんだよ。
そうしないと惨めだからな。

毎回レスに粘着してるのが何よりの証拠だ。
触らないでいてやろうぜw

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 16:45:25.58
>>665
スルーできてないぶーめらーんw

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:00:58.71
どっちもスルー出来てないんだけどな
どうやら、幸せな夫婦は存在しないようだ

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 18:24:05.71
>>644
文章から相手のことが好きって感情が全く伝わってこない。
仕方なく結婚します臭プンプンなんだが、まあ、あれだ、結婚したあと旦那さん大変だな。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 18:28:59.77
>>670
嫁大好きスレに行って来い!

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 18:36:55.41
>>672
現実逃避のために、それはできないw

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 18:38:41.58
お前らこそ嫁大好きスレ行けよ…
一般スレで嫁ラブされても気持悪いし
なんだこいつってなるわ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 18:42:35.63
>>652がいかにも一般論風に語ったのが全ての間違いでFA。
「うちの夫婦は冷めてる」と言うべきだったと。
それでもういいな。

終了。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 21:54:58.13
>>675
そんな締め方するなよ。
冷めない家庭もある、冷める家庭もある。

それでいいじゃないか。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 01:16:17.55
ご相談です。長くなりすみません。
彼と結婚を考えています。現在5年付き合っていますが、彼への気持ちは付き合った当初から全く変わらず大好きです。彼も私の事を付き合った頃と変わらず好きでいてくれていると感じます。
結婚してからもこの関係を続けていきたいと思っています。
この関係を保ち続ける為にどんな姿勢でいる事が大事ですか?
きっとおばぁちゃんになるまでバカップルの様な雰囲気は保てないと思います。(今現在もバカップルの様なベタベタな関係ではないですが。。)
ただ、色々な夫婦の形があるかと思います。それでもいい夫婦である為の努力や愛され続ける為の姿勢みたいなものが今の私では足りないんだろうなと思う事があるので、皆様の夫婦におけるいい関係の秘訣などあれば参考にさせて頂ければなと。
私は何でも当たり前と思ってはいけないと考えています。
例えば彼が仕事をしてお金を稼いでくるのは当たり前。私が家事をするのは当たり前。など。
当たり前と思うと感謝の気持ちが薄くなってしまうので、そういった感情は出来るだけなくす様にしたいと思っています。
それ以外にも何かありますか?そもそも、その考えは変でしょうか。

678 :677 ◆GU6jDxNWUE :2012/12/14(金) 01:18:27.51
すみません!取り付け忘れました。>>677は私です。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 01:21:18.78
好きあってるなら自然が一番でないか。
ケンカしたときに心を殺すような致命的なことを言わないようにするくらいだな。
ちなみにうちは15年以上いちゃいちゃバカップルやってる。
店でもいつも隣に(対面でなく)座るしなw

680 :677 ◆GU6jDxNWUE :2012/12/14(金) 01:40:49.35
>>679
確かに自然が1番なのかもしれないですね。気張っても疲れるだけですよね。
15年経っても!羨ましいかぎりです。
私もそうなりたいです。
けんかをした事がないので、今後けんかをした時にけんかの仕方が分からなく、ひどい事を言ってしまいそうです。心を殺す様な事は言わない。覚えておきます!ありがとうございます!

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 18:17:58.48
お互いを思いやること。
何かあったらとことんまで話し合うこと。

こんだけ出来てれば長続きするよ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 19:40:29.50
>>677
飯だ。
美味い飯は家庭を幸せにする。
 
あとはちょっとオカルトなことだけど否定的な言葉を肯定的な言葉にすることかな。

683 :677 ◆GU6jDxNWUE :2012/12/14(金) 22:45:43.02
>>681
思いやり。大切ですね!ついつい自分本位になってしまうので、気をつけます。
私達は話し合いが苦手なんです。というより彼が真剣に何かを話し合いをすることが苦手なので、徐々に話し合う時間を伸ばせる様努力します!

>>682
ご飯か。。得意ではないんですよね。不味くはないけど、すごく美味しいかと言ったらそうでもないみたいな。彼のお母さんがすごく料理上手なのでお母さんにお袋の味を教えてもらいます!これが一番大変かも。。
肯定的、ベッキーみたいにって事ですかね!やってみます!

全レスしてしまい、すみません。
とても参考になりました!ありがとうございます!

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 23:44:19.51
>>683
美味い飯を作るコツは「だし汁」をしっかり作ること。
これが出来れば砂糖や醤油、塩、胡椒で味を誤魔化さずに済む。
土台がしっかりしとけば後は適当でOK。それが自分流の美味い飯になる。

685 :677 ◆GU6jDxNWUE :2012/12/15(土) 00:10:18.00
>>684
なるほど。確かにご飯作ると鶏ガラスープの素ばかり入れてました。基本適当にしか作れないので、だし汁だけでもしっかりと作ってみます。本当に参考になります!ありがとうございます!!

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 00:49:24.54
まだ締めたわけじゃなかったのか

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 01:08:50.08
鶏がらスープの素は、入ってる香辛料のせいで
何に使っても中華味にしかならないよ。
だしの素使うにしても、せめて和洋中華で使い分けてくれ。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 01:21:36.29
結婚式は省略せずに、きちんとやっておいた方がいい。
人生一大イベントを夫婦で一緒に乗り越えられたかどうかは、
今後の夫婦生活にかなり影響を与えると思う。
誕生日の他に結婚記念日という特別な日を設定できる
というメリットもあるし。

あと子どもができれば、夫婦仲について考える前に
現実的な問題が次から次へと押し寄せてくるんで
好き云々の次元を考える暇は全くなくなる。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 11:35:41.76
子どもがいない夫婦っていつまでもラブラブなんですか?

690 :ゆず ◆cRaj1Mwg1M :2012/12/15(土) 11:37:37.20
女性の手料理に対する、男性の考えを教えてください。

やっぱりシンプルな定番料理が、男性にはうけるのでしょうか?

女性は、凝った食材・オサレな料理・繊細な盛り付けの料理を作るのが好きだけど、
そういうのは男には全然うけなくて、
定番料理(唐揚げ、ハンバーグ、麺類)で十分で、
気合の入ったような凝った料理は苦手だと聞きました。

このスレの既男のみなさまも同意ですか?

私は、料理作るのが好きで、ちょっと懐石っぽい凝った和食を作ったりするのが好きです。
器や盛り付けも、少しだけこだわってます。

こういうのって、男から見たら、面倒くさそうで引きますか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 11:45:15.14
>>690
引きはしないし頑張ってくれる気持ちはすごくありがたいよ。
でも俺は丼物とかカレーとかをガツガツ掻き込みたい派なんで肩肘張った飯はたまにで十分。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 11:48:55.67
>>689
本人たち次第。
子無しでずっと恋人気分な夫婦いれば、子無しを苦にして離婚する夫婦もいる。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 11:59:00.50
16才年上の既婚上司に懐いています。
浮気とかしなさそうな真面目な所が好きなので、不倫を狙ってる訳ではありません。
ただ、私の好意は態度でバレてるみたいなのですが(飲み会とかでちゃかされる)上司からしたら結構ウザいですか?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 12:39:58.58
>>693
あんたの態度次第

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 13:01:02.14
>>690
女性でも凝った食材やら盛り付け繊細なのが好きじゃない人もいると思うが。

でも男はそういう凝った物より適当がっつりの方が好まれるってのは同意かも。
自分は肩が凝るような所や料理は苦手。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 13:19:43.24
>>694
じゃあ、ウザい態度はどんなものですか?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 14:00:09.47
むしろ自分がどんな態度してるのか書く方がいいかと

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:21:26.02
>>690
オレの場合はだけど、
定番の料理でいいんだけど、隠し味とかでさらに好感が持てるかな。
唐揚げでも、独自のレシピで漬け込んでたりみたいな。
凝った料理はたまにでいいかと。
子供は凝ったのも喜ぶだろうから、できるに越したことはないと思う。
最近は幼稚園でキャラ弁の日があったりするから、色々できると子供が喜ぶんじゃないかと思う。

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:22:14.66
10歳年上の子供なし既婚男性と仲良くさせてもらっています。
非常に魅力的な方ですが倫理的に肉体関係は絶対に持ちたくないと思っています。
わたしは今後も会いたいのですが、既婚男性的に奥さん以外の身体を許さない女と会ってお金と時間を費やすことはしたくありませんか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:30:11.94
したくないです。
何にもなかったとしても、他人から疑われそうなこと自体がなんかね。
複数で会うなら、ありだけど。
元々とくに友達とかいないから、嫁とどこかへ出かけたほうが楽しいと思うし。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:37:48.21
>>700
二人きりでご飯食べようとか、嫁は別に大丈夫とかは向こうが言ってきます。向こうは私と肉体関係を持ちたいと思っているようなのですが私がそれはなしで会うだけ会いたいと思っているのです。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:47:16.57
>>701
相手方の反応にもよるんじゃないですか?
互いに会いたいのなら、条件付でも会えば良いし。好きにしたらいいと思います。
相手方が身体関係無しでも了承はしても、あれこれと作戦を立ててくると思います。

自分の場合は、面倒はゴメンなので。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:56:22.29
>>701
あんた自身は妻にコソコソしてて悪くないの?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 15:57:49.42
セックスしきゃいいってもんでもあるまいし・・・
そこをなしにさえすれば正義、みたいな感覚が精神的にビッチだな
ちょっとはやましく思えよ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:01:53.69
>>702
なるほど。ありがとうございます。あまりに露骨な作戦になってきたらもう二人で会うことはしないようにします。

>>703
会ってしゃべるだけなので不貞行為になるようなことは絶対にしないつもりですし、
忙しい仕事の息抜きに少しでもなっているなら悪いことではないのかなと思ってしまいます。
でもやはり一般的にはよろしいことではないかもしれないですね。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:03:51.92
二人で内緒でコソコソしておいて一般的によろしくないもなにもw
やましくないなら妻にも堂々言えるのか?
知られたくないのか?どっちだよ

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:05:42.06
>>704
精神的にビッチですか・・・リアルな処女の私にはなかなか皮肉な言葉ですね
やはりあまり誘いに乗らないようにします。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:08:28.45
先のない付き合い確定のセフレ扱いしてくる男との遊びのセックスに
貴重な処女をあげるなよ?w
せめて真剣に将来を考え合える、真剣に好きな男にあげてやれ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:16:58.88
>>699
既婚男性の下心ありな誘いにキッパリと断りを入れないところは、男から見て貴方は既にパンツを脱いで股を広げている状態です。
貴方の意思に関係なく肉体関係に発展するのは時間の問題なので、二人っきりで会うのは絶対に止めましょう。
ハッキリ言って貴方のような自称身持ちの固い女をセフレとして口説くのに労力はさほど必要ありません。
ご飯とお酒と嘘で簡単に股を開せることができます。
そして、妻子がいると分かっててなお既婚男性に好意寄せるような女に、男が本気になることは先ずありません。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:21:38.99
>>708
そう思っています。真剣に好きな男を見つけたいと思います。

>>709
おっしゃる通りですね。まったく安い女になり下がってしまいました。
もう次はないようにします。ありがとうございました。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:36:29.30
>>697
すみません。
よく喋る上司なので、私もそれによくのっかったりします。
周りと比較すると明らかにその上司によく話しかけてます。
性格が明るいからもっと話したくなっちゃうんです。
ある後輩をその上司が褒めると、私も褒められたいのに〜笑 とか冗談で言ってみたり。
好きというより懐いてるだけなのですが、周りから好意がバレるようだと、やっぱり既婚者の立場的にはマズイんですね。。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:38:33.81
いやいや、既婚者に言い寄るような、二股平気な
おまえ自身の股ユル宣伝が不味いんだっつーの

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:40:03.83
他の男達にも馬鹿にされてるだろうな・・・
仮にやっちまったら、そいつらがあんたをまともな女と見なくなること請け合い
デートしてるだけでも十分やっすい女扱いだけどな

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:40:59.06
>>712
これって言い寄ってる内に入るんですか?
ただ楽しく話してるだけなんですが、そんな事言い始めると既婚者と話せなくなりますね。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:42:34.13
で、肉体関係誘ってくる男と楽しくしゃべってるんだw
まともな女と自分で思ってるあたりがねえ・・・

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:44:07.37
その男をふざけんなと毛嫌いしてこそ普通の感性
そこが欠けてる精神的ビッチ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:44:55.53
ろくな男じゃないってことがわかってない

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:45:09.74
>>715
>>714>>711>>693です

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:51:13.74
>>718
二人で会うとか、好意を恥じずに表すとか、
妻にコソコソしなきゃならんことはやめとこうや

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:53:47.17
>>719
え?二人でなんか会ってないですよ
会う予定もないです
そんな事書いてないですよ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:54:03.44
>>693>>699
親に紹介出来ない男に好意を寄せている馬鹿さ加減を恥じなさい。

722 :693:2012/12/15(土) 16:58:04.60
>>721
話してるとどうしても楽しくなってしまうので、これから必要最低限以上の事は話さずにおこうと思います

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 16:59:24.04
会うだけ会いたいとか書いてるじゃん・・・

724 :693:2012/12/15(土) 17:02:34.64
>>723
なんか上の人とごっちゃになってると思うんですけど、
私は>>718に書いてる分しかレスしてないですよ
ややこしくてすみません
全部会社での話ですよ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 17:08:30.17
>>711
懐くというのは一種の好意。
自分にその気がなくても、周りがどう判断するか。
奥さんが知った時にどう判断するか。
まあ、誤解はされそうな感じではあるよな。

周りの事を考えて今まで通りにしたいんならそれでいいと思う。
ただし、何を言われても仕方ないかと。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 17:09:37.39
コテの無い人が混ざってしっちゃかめっちゃかにw
ウザいかどうかは人によるに女によるが、
既婚者を好きな気持ちは常識的にはどうなんだかってことで

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 17:10:32.44
うっかり嫁にしたくなるような相談者が続いた後に据え膳女が連チャンかよw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 17:17:11.57
>>724

相手の上司の視点しか気にしないのがまずおかしい
他の人がどう感じるかを考えたり、
最悪のケースをシミュレートすべきだろ

729 :693:2012/12/15(土) 17:32:30.48
>>728
まぁそれもそうですけど、
かなり仲良い会社なんで、別にいいかなと思ってました
まぁもうあまり話すのやめます
自分も既婚者となんかあるのは嫌だし

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 18:13:19.32
そこで別にいいかなって思うのが問題ってことだ

731 :693:2012/12/15(土) 18:22:58.11
>>730
だからもうやめますから。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 18:23:43.01
というわけでもういいじゃないか

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 18:23:43.80
いつまで出てくるんだよ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 01:52:53.71
>>690
同意といえば同意
下手すればコンビニ弁当レベルでも毎日たべられるから凝りすぎてもジャンクフードへの渇望が増すばかりw

ちなみにうちはそれ逆なのよね…
嫁のが適当にぱっぱとご飯作るし、俺のが盛り付けとか隠し味にこだわる
共働きだから頻度も半々だし、材料さえ無駄にしなければいいかなーって感じ

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 04:38:16.52
>>690
> やっぱりシンプルな定番料理が、男性にはうけるのでしょうか?

要素は二つです。
美味しいこと、楽しいこと。
いくら美味しくても、一緒に座ってくれないなら、楽しみ半減で台無しです。


> 女性は、凝った食材・オサレな料理・繊細な盛り付けの料理を作るのが好きだけど、

そこに時間がかかりすぎて無限に待たされるくらいなら、簡単に済ませて欲しい。
あと、オサレな料理はあまり美味しくないことが多いです。
手間がかかってる分、冷めてしまってるからかもしれない。
定番料理が定番なのは、食べなれてるせいもあるけど、純粋に美味しいからです。

> 気合の入ったような凝った料理は苦手だと聞きました。

たぶん、オブラートに包んだ言い方されてるだけで、ほんとは不味いんだと思います。
嫁の飯が不味いスレを見ると惨状が窺われます。


> このスレの既男のみなさまも同意ですか?

こった料理がほんとに美味しいのなら同意ではありません。
でも美味しくないなら同意です。


> 私は、料理作るのが好きで、ちょっと懐石っぽい凝った和食を作ったりするのが好きです。
器や盛り付けも、少しだけこだわってます。
> こういうのって、男から見たら、面倒くさそうで引きますか?

味付け上手で手際がよく、一緒に食卓についてくれるなら引きません。
ひとつでも欠けるなら、残念です。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 04:45:00.09
>>693
問題を起こさないでくれる分にはかわいいよ。

>>696
忙しいときにまとわりついたり、もたもたする態度。
>>699
そうでもないよ、楽しい人なら。 ある程度年取ると性欲もほどほどだしね。
ただ、思わせ振りにしておきながら奢らせてるなら、たかり目的に見えるかもね。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 04:51:09.29
このスレ、ドクオの巣窟になってるんだな。
相談者は真に受けない方がいいレスも多いかも。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 11:22:39.42
耳が痛いと毒認定に現実逃避
いつもの風景だな

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 11:35:51.69
>>690

>女性は、凝った食材・オサレな料理・繊細な盛り付けの料理を作るのが好きだけど、
>そういうのは男には全然うけなくて、
>定番料理(唐揚げ、ハンバーグ、麺類)で十分で、
>気合の入ったような凝った料理は苦手だと聞きました。

飯は人による
俺は基本的に凝った料理が好き
酒を飲むので品数も多い方がいいよ
ただし、男の食べる量を考慮して
多めに作って欲しいね

>私は、料理作るのが好きで、ちょっと懐石っぽい凝った和食を作ったりするのが好きです。
>器や盛り付けも、少しだけこだわってます。
>こういうのって、男から見たら、面倒くさそうで引きますか?

こだわるのはいいと思うよ
うちの嫁もそうだし
そのこだわりを理解したり、共感する相手と結婚すればいいだけ
デートで相手の食に対するこだわり具合を観察すればいいよ

でも、相手の意見を受け入れる事も重要なので
自分の価値観が絶対だと思わない方がいいね

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 13:17:40.84
旦那さんにいつまでもかわいがってもらうために奥さんはなにをすべきですか?
美容に少し気をつかったりしてるつもりですが、既婚男性の方があまりに嫁を無下にしている様子を見て恐ろしくなりました。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 14:02:23.49
27で×7の独身女ですが、ここで質問してもいいですか

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 14:38:30.93
>>740
大好きスレとかも読め
仲良しが一番だな
あと、恥じらいはいつもまでも多少はあったほうが・・・
おならとか公然とかまして平気とかはやめたげてw

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 15:21:30.17
×7ってどんなだよw

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 15:23:05.07
それは釣りだろ

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 21:57:28.98
不倫させて慰謝料ガッポリ
逆美人局

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 22:13:38.54
>>740
料理上手床上手子は鎹の3点

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/16(日) 22:19:31.75
>>740
>>742にあるように、結婚の失敗例よりも成功例を見るほうがいいよ。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 00:18:48.88
>>741
本物の毒女ならどうぞ。

749 :741:2012/12/17(月) 22:00:24.00
今は独身なのでいいですか?
×7の身分で×1の30代の男性と付き合ってもいいものなのか
不安で、質問させていただきたいです。
お父さんの立場でかんがえを聞きたいです、こんな女が息子の彼女や
婚約者なら嫌ですよね?

初婚が18歳でそのうち死別が4回。一人は意識不明で義両親からの提案で
離婚しました。唯一生存してる元旦那が相談した男性なのです。

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 22:03:32.56
死別が4回?死因は何だったんだ?普通に考えて多すぎる。
ほぼ2年に1度結婚して3年に1人死なせた計算になるじゃないか。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 22:34:06.72
それでも7回にならんぞ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 22:42:07.98
ネタじゃないなら申し訳ないけど事件性が無いことを証明して納得させてくれないと怖くて無理。

753 :741:2012/12/17(月) 22:42:50.99
唯一生存してる元旦那が初婚相手です。1年弱で別れました。
2回目の結婚は29年上の方でした。老衰です。入籍して3カ月でした。手を握ってデートしか出来ませんでした。
3回目の結婚は2歳上の男性。事故死です。入籍8か月目で。
4回目の結婚は1歳年下の男性です。危険な場所での仕事の方でした。1年2カ月で意識不明で植物状態といわれました。
5回目の結婚は同い年の男性で、自殺でした。元々精神科に通っていた方でした。入籍半年
6回目の結婚は10歳上の男性でした病死(がん)です。入籍9か月目で。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 22:45:39.53
で、自分の年齢はいくつなのよ?
初婚時と現在の

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 22:48:39.41
27の設定だろ。29歳上でやっと56歳だ。56で老衰は科学的にありえん。
早期痴呆ならあるが、衰弱死はせんよ。それが衰弱状態で死亡となると怪しいな。

5回目も元々精神科に通院していたとはいえ、交際して結婚できる状態が急に
悪化となるとやはり怪しいと思う人間はいる。
それに病人やら衰弱した人間か危険な職の人間ばかりと結婚しすぎだしな。

756 :741:2012/12/17(月) 22:56:48.70
>>755
2回目は29ではなく39上です。
偶然付き合って結婚するにいたった相手がそうだっただけです。
5人目の方も×五の私を受け入れてくれたので
彼が駄目になったら支えるつもりでした。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 23:44:09.72
ネタ臭すぎるわ

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 23:45:57.05
毎日毎日すきすき光線あげたら男は覚めますか?

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 23:47:16.23
全く覚めない
それで覚める愛など本物ではない
むしろうれしいよ

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/17(月) 23:54:18.18
>>741の質問に誰一人答えず質問攻めにする気団もこれいかに

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 00:20:46.47
39歳上でもやっと66だ。老衰死はせんよ。老衰すら発症する年じゃない。
80オーバーでやっと起こる症状だ。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 00:41:49.96
同意。
老衰というのがいかにもないわ。
普通は病名がくるはず。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 01:31:54.72
2回目本人20才くらいでしょ、旦那60そこそこじゃん、その年でどうやって老衰で死ねるんだよ?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 01:35:12.23
うちの99歳のばーちゃんが、もうすぐ老衰で死にそうだが
ついこないだまでピンピンしてたよ。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 08:03:38.36
嘘でも、眠るが如く死ねてよかったじゃん。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 09:17:51.08
疫病神だから結婚には向きませんね、でいだろw

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 11:17:49.55
息子の彼女だったら超絶に嫌
息子が結婚後に不審死しそうだし

まあ、それでも彼女側が「今」心配する事じゃないし気にスンナ
息子がどう動くかの問題が先

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 18:30:02.52
>>741
マジレスすると、元旦那に相談なんか持ちかけてる時点でダメ。
過去の異性関係をスッパリ切ってないヤツが家族になるとかゴメンだ。気持ち悪い。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 18:40:57.86
そうじゃなくて
元旦那と、交際しているとか、交際したいとかじゃね?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 20:32:03.55
なるほど、そういう話だったのかw
スマンカッタ。
良いんじゃねーの、ソイツと交際して。
 
関係ないが、それだけ不幸があると法事とか大変そうだな。

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 20:46:40.27
会社の同僚(既婚男性と独身女性)2人きりでご飯、サシ飲みってどうですか
相手は結婚1年以内の新婚さんです
誘われたら嬉しいですか?迷惑ですか?
周りを警戒して断りますか?

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 20:57:48.41
>>771
誘うって、あえてソイツを自分の食事相手として指名する理由は?

その理由によって、女を警戒するか、誘いを承諾するか決めるよ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 21:02:30.91
>>771
何のために新婚さんを誘うのさ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 21:08:15.86
>>772
お祝いとお詫びと御礼です
ちなみに随分前、彼への恋愛感情がありましたが今はない状態です

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 21:08:46.15
>>771
不倫したいなら不倫板いけよ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 21:19:59.05
人間的に尊敬しているので下心を抱いてしまう様を見て幻滅するならば
誘わないほうが良さそうですね
ありがとうございました

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 21:33:19.17
周りを警戒してどころか誘ってくるヤツ自身を警戒するわ。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 23:07:33.36
741
ネタじゃないです。
2番目の方は元々体が弱いらしく何時死ぬか分からないと言ってました。
一生独身のままで死ぬのは悲しいから、一緒に住まなくてもいい、もちろん
夫婦生活もなくていいので結婚してほしいといわれてしました。
介護もほとんどなかったです。
すでにヘルパーの方を雇ってましたので。

>>767
やっぱり厭ですか…
ちょうど私たち当時結婚した時も元旦那さんの妹さん、お姉さんが
続いて亡くなったので、葬儀等色々大変でした。

>>768
>>769さんのとおりです。
彼と彼の両親からしたら私も×1ぐらいにしか思ってないと思うので
とても気になるところです。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 23:50:31.62
質問内容は嫌かどうか、だよな?
もう返事貰えたから終わりかな。

さて次待ち。

780 :741:2012/12/19(水) 01:01:36.85
すいません、ありがとうございました。〆ます

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 01:16:11.49
お願いします。長文ですみません。

現在、彼氏と同棲中で一緒に住んでから1年経ちました。
私と彼は彼が年上の10歳差です。
一緒に住み始める前に私が仕事を辞めて、生活費は家賃から全て彼負担の専業彼女()でした。同棲前は結婚前提でした。
同棲中4〜5回大きな喧嘩をして私が家を飛び出し実家に帰りました。
喧嘩の原因は彼の夜遊び(女遊び)です。
彼の夜遊びは一晩に十数万円使うような遊びをするので、結婚してからもこんな事だと子供育てたりするのも苦労するなと思い、よく彼を責めていました。
かなり口汚く(やくざみたいになる)、暴力も振るいました。
相手にも同じ事はされていましたが、だんだんと私も荒れていって(結婚してないから当然ですが生活費はギリギリしかくれなかったので)身なりも目も当てられなくなっていて…
最近では少しでも嫌味を言うと、彼の口調が荒くなり私が無抵抗でも暴力を振るいます。
12月に入ってからは、彼が生活費をくれなくなりました。
その代わり食事を一切作っていません。

正直なところ、実家に帰るのはとても嫌なのでしばらくここで仕事が見つかるまで世話になろうかと思っています。
けど、男性としてはこういう女ははっきり言って出てって欲しいでしょうか?
「食事も作ってないし出てって欲しい?出てって欲しいならはっきり言ってくれれば出てくよ。」と言ったら
「そんな事ないよ、そう思った時は言うよ」と言うので本心がわかりません。
実家にいる時みたいに家賃も払わなくていいので私からすればここに居れるのは都合が良いですが、迷惑だなーと思われているならそれはそれで嫌だし…と思い、男性のご意見をお聞きしたくて質問しました。

わかりづらい文章で申し訳ありませんが、どなたかお答え頂けませんか。
よろしくお願いします。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 01:23:23.81
好きな時にヤレる女なわけだよね?
出てって欲しいわけないと思う。都合のいい女程使えるものはない。
金も自由に使えるし、渡さなくても勝手に生きてってくれるし。
いい歳だけど、結婚するとめんどくさいしこんなんでいいか、って感じかな。
出てけと言わなきゃ出て行かないだろうし、おれから離れることはないという気持ちも持ってそうだ。

自分が今どんな状況なのか、その男でいいのかしっかり考えた方がいいよ。
お互い色んな面でメリットがあるようには見えるけどな、確かに。
果たしてそれでいいのかという話。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 01:34:30.64
>>782
回答ありがとうございます。
正直、自分でも自分の気持ちがわからないんです。
彼に対して恋愛感情がなくなって、セックスするのも嫌です。
そんな人と「楽」する為に我慢して同居するべきなのか…それは間違ってる。
嫌でも実家に帰って真っ当に生きなきゃいけないとも思います。
けど実家に帰ると貯金したいのにお金は毟りとられるし口うるさく言われたり母親の癇癪で散々嫌な思いをした思い出があって…
お金を貯める為にいられるだけいたらいいじゃん、と思ったりしてしまうんです。
ずるいし卑しいのは重々承知です…
けど今日、彼がまた午前様で、その時もう割り切ってるはずなのに涙が止まらなくて辛くて辛くてたまりませんでした。
割り切れてるようで割り切れてなかったんですかね?
自分でしっかり考えなきゃいけないとは思うんですが金銭的な問題があり…
彼からしたら都合いいんですかね?
同居前とは見る影もないくらいに老けて、常にボサボサ頭だったりして求めてくるのも月1程度ですし、私がいる事によって光熱費や暖房費がすごくかかっています。
家を出るきっかけをつくった責任なんでしょうか?
仕事決まって生活出来るようになるまでは、とでも思ってくれているとか…?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 01:50:00.93
なんていうか、やっぱ同棲は駄目だね…
娘には良く言っておかなきゃ。
普段温厚な義父さんが同棲したいですって言ったらびっくりするほど
キレたもん。同棲は絶対に無理!一緒に住みたければ結婚しろって!

俺も娘にそう言おう。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:06:57.54
>>781
そりゃ男からすれば都合が良いから、
よっぽど嫌いじゃないなら「出て行って」なんて言わないでしょ。

そもそも浮気&暴力をセットで結婚前からするんじゃ、
結婚後もまずする・・・というか酷くなるんじゃない?

だいたい浮気も暴力も何度も繰り返す人の方が多い。
結婚前に分かってよかったじゃん。

実家にどんなに戻り難くても、
そこに残るのが「都合が良い」と自分は思えない。

悪いけどそんな最低な男の元を
一刻も早く離れることこそを最優先すべきと思う。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:16:38.97
嫌いな相手と「楽だから」同棲ってビッチすぎるだろ。それで金溜めるってまるで
寄生虫だ。仕事もせずに養なわせて、暖房費節約すらしない。
それでいて飯も作らず何が午前様されて辛いだ。嫌いなくせに。
こんな女たたき出さない男が理解できないな。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:18:28.31
>>781
家事機能を失ったとしても無料風俗女としての価値があるからな…
しかも自生機能までついてるんだもん、楽勝楽勝
まぁ30になるぐらいには無料風俗女をチェンジするとおもうが

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:18:57.73
好きな時にヤレる女を叩き出す奇特な男は稀だろw
飯なんざどうにでもなる

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:23:12.71
>>783
選択肢はかなり限られてる。
文章を見る感じそれもわかってて今の生活を選んでるわけだよね?
辛くて涙が止まりませんでした、ってのは割り切れてない証。
というより、自分でその生活選んでるんだから泣くなよ、甘えるなというのが正直な感想。
自分だけ美味しいとこ取ろうったってそうはいかないと思うよ。

実家に住むならある程度お金を入れるのは社会人として当然のこと。
ケチる場所は間違ってはいけない。

仕事決まって生活できるようになるまで、なんて全く思ってないかとw夢見すぎw
>>781がそう思われるに相応しいことをしてるのかどうかだけど、第三者として見ても自堕落な生活してるだけで希望のかけらも見えないよ。

金を貯めると割り切るなら今の生活続ければいいし。ただし今みたいに泣き言は言えないけどね。
自分の方向性固めて動いてみなよ。
10歳差ってことはいい歳なんだろうし、そろそろ自分の身の振り方考えないと後悔するよ。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:23:40.14
>>787
だが、無職だぞ。食費から光熱費まで男持ちだぞ。それも暖房費だって昼間ぐらい
厚着して倹約する工夫すらしないダラだ。専業とかえらそうに書いてたから男の金で
自分の飯だけ作って相手には食わせないし。
無料とはいえまい。たまに遊びに使うより、これを養う方が金掛かる。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:27:32.76
>>785
レスありがとうございます。
真剣なお言葉、真摯に受け止めます。
こんな、顔も見えないどこの誰ともわからない私の、しかもこんないい加減女の相談に真剣に答えてくれる方がたくさんいて、泣けてきました。
都合がいいわけないですよね、そう言われてハッとしました。と同時に自分の頭の悪さが嫌になりました。

みなさん、どうもありがとうございました。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:27:55.84
>>784
いやいや、結婚してから駄目なのが発覚したらなおさらいかんだろ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:29:36.64
>>784
同棲がいいか悪いか以前にこんな娘に育てちゃいかん。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:29:49.07
好きでないのならもう別れろよ・・・
結婚してないんだからいいじゃないか
実家に帰りたくないなんていう保身のためだけに同棲とか、
どんだけビッチなんだよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:30:27.24
>>790
生活費をもらってる時は彼の食事の支度をしてました。(朝晩)
くれなくなってからは一切してません、て意味です。
食事の支度しなくなってから数日経って、彼が生活費を置いてくれましたが、私からお返ししました。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:31:34.01
>>789
泣き言いってすみませんでした。
自分でも甘いと思います…
おっしゃる通りです。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:38:10.67
>>795
かっこつけたって
養われてることには違いないだろ
家賃光熱費払ってないんだろ
それで「お返ししました」とか、何だ?
10万は欲しいけど20万なんていりませんで維持張ってるつもりってか?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 02:50:33.01
>10万は欲しいけど20万なんていりませんで維持張ってるつもりってか?

逆じゃなきゃいいが。20万ならいいが10万なら嫌ってな。意地でなくて駆け引き
じゃないだろうか。

つき返したというがつき返す振りにしか思えない。
だってずっと前から無職だぞ。働いてないで今食べてる金だって以前貰った分
以外にないじゃないか。それに光熱費や暖房費は湯水のように使ってる。
本当につき返すぐらいならとっくに出て行くのが筋だ。
人の金遣うのが平気な女だからな。貯めるというがそれだって無職ならどこから
入った金を貯める?ないじゃないか。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:06:32.71
んーそんな感じー!はした金で家政婦兼風俗嬢なんかやってらんないしぃー!ネタにマジレスごっくろーうさーん!おつおつ!

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:06:49.01
>>793
育ってないけど、こんな男と付き合ったらアウトだろww
婚期を逃す=孫の顔を拝めない=死活問題

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:09:36.85
普通の親の子供なら、あんま心配しなくていいんじゃね?
逃げ出したくなるような親の子供にはありがち。

で、ロクでもない男に捕まって、
ロクでもない父親と母親になって子供が逃げ出したくなるような家庭を作るという
悪循環。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:10:04.68
>>799さっさと現実に戻りな、もう来なくていいから
ネタだって信じてやるから頑張んなさい。婚期も逃してる上
同棲なんて×イチと変わらない調べればすぐわかるわ。
本当おっさん相手に大事な時期を無駄にしたね。

万が一結婚できたとしてもおっさんの中古品とか心の底から結婚相手に同情するわ。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:11:40.07
女が性器で物事かんがえて流されるとこんな終末迎えるから気をつけよう



自分の娘には!

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:14:27.35
年齢書いてないけどたぶん20代って事はないだろうね。
良くて30代、悪いと40、50か・・・・
職歴空白期間の長いババアなんてどこが雇うんだ?
10歳上のおっさんも大概だな。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:15:05.67
ネタにしても、マジで逆切れにしてもまともでない女ということは確かだ。
娘をこんなに育てちゃいけない例だな。教育には気をつけようぜ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:16:10.74
>>799
どうでもいい男の家政婦兼風俗嬢にしかなれない女が
今更強がってどうするよ
そうでないというならさっさと同棲解消してみろっつーの

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 03:22:30.82
>>797>>798ですら相談者を貶めてるわけじゃないんだぞ?
口は悪いが、逃避してる現実を突きつけることによって
そこをしっかり見据えてこれから未来を作っていけやという意じゃないか
>>799みたくキレてどうするよ・・・

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 07:17:55.12
相談者の書き込みは>>796が最後だと思うの・・・釣られ過ぎww

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 08:00:43.24
ほとんどのやつはわかってるかとw

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 08:46:37.45
実家でも酷い扱いを受けるとか、仕事が見つかるまで八方塞りか。
同棲はお試し期間だから、仕事は辞めるべきじゃなかったね。
リスクの方を選択してしまったんだから、頑張って仕事を探そうとしか言いようがないよね。
これも自己責任のうちかも分からんし。とりあえず、頑張れと言っときますよ。

昔は同棲ってイメージ悪かったし、今のテレビでも酷い話ばかりだし。
お試しにはいいと思うんだけど、一部の心ない人のせいでイメージが良くない。
すぐに同棲同棲って軽々しく言う人に限って、ちゃんとできない。
何もかもが軽いんよね。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 09:23:55.55
>>753
元旦那がそれでもいいならいいんじゃね?
戸籍見たらドン引きするかもだけど。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 09:26:22.38
>>780
あなたはたぶん優しいひとなんだろうな。

813 :プライド:2012/12/19(水) 18:12:14.64
相談させて下さい。
結婚を前提に彼とは4年以上付き合ってます。
二人共30歳近いのでもうそろそろと思うんですが、彼は何度か転職していてなかなか経済的に安定しません。
私の方は少し特殊な職種で同年代のそこそこの男性並には収入がありますが、
具体的な収入や貯金額は彼には言っていませんし、彼の収入もはっきりとは知りません。
彼は無口で愛情表現も苦手で、私の方が日常的に大好きオーラ満開で接していて、彼もベタベタに優しく怒られたこともありません。
先日私に会社から海外転勤の打診があり、断ったんですが"勿体無いから受けるべき。心配だったら行く前に入籍だけしよう。自分は何年でも待つから。"と言われ、
何年も離れるなんて耐えられない、出産も遅くなる、出世なんてどうでもいいから行きたくない、と言うと
"なんでそんなに自分なんかを好きなのか分からなくて、ずっと不安で劣等感を持っていた。絶対に君と結婚したいが、こんなにレベルが違う俺が君を幸せに出来る自信が無い"と言われました。
そんなこと思ったこともない、一緒に居られるだけで私は幸せなのに、と言っても納得出来ないようです。
私がキャリアを積むほど彼の自尊心は傷つくと思われるし、何年も離れ離れになるのに転勤を勧めてくるのも訳が分かりません。
過去の交際の話を聞くと今の彼とは違い口うるさい亭主関白タイプだった様子で、え、そんな考え方する人だったの?と話を聞いてて違和感を感じたことが何度か有り、
ひょっとして本来の彼はそういう人で私にはどこかで遠慮してて偉そうにしないだけなのかも、とも疑い始めました。
そもそも私はどっちが上だ下だと云う感覚が無いので彼の仕事に口を出したことも無いし、普段は私の方が彼を頼ってる感じです。
また彼が自信を持ったり結婚して安心すると豹変するのではとも考えたり、本来の彼自身で居られないのなら私の方が彼にふさわしくないのでは?等と考えてしまいます。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 18:23:53.58
結婚したら豹変するかもしれないし、
またそうでないかもしれない。
性格なんて相手あってはじめて表出するもんだしな。
とんねるず石橋だって、妻の前ではしおらしいんでないの?w
それもまた石橋の本当の姿のひとつ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 18:51:27.10
その彼は遠距離の経験がないんじゃないの?
よっぽど我慢しないと、続かないですよ。

>>813の人生は>>813自身が決めるわけだし、
普通は居てほしいというか、好きにしなさいと言うと思うけど。
海外とか簡単に言うけど、生活習慣の違いとか言葉の壁もあるしね。
オレはそれが理由で海外赴任を断った口だけど。
無理に出世なんかしなくても、2馬力で頑張れば普通に生活はできるんだよね。
価値観はそれぞれだけど、自尊心とか本当にしょうもないことだと思う。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 19:05:52.83
好きあってるならそれで十分
一緒に居たいならそれがいいと思う

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 19:26:08.02
>>813
彼氏のこと信頼してないのかな?と感じたが。
何で言うこと全部疑心暗鬼なんだ?
好きなら信じてやれよ。海外については改めてきちんと向き合って話さないといけないだろうけど。

思ってることがストレートに伝わってない気がするなあ。

818 :プライド:2012/12/19(水) 19:47:42.76
レス有難うございます。

>>814 相手によって表出する性格が違う、なるほどと思いました。
ただ今まで彼が何かしら私に引け目を感じていて、その上での優しさなんだったとしたら立場や状況が変われば彼も変わってしまう可能性は否めませんね。

>>815 今まで2度数ヶ月単位の長期出張で遠距離になったことがあり国内で月に1、2度は会えてたんですが、それでも私は寂しくてしょうがなかったんで海外なんてとんでもないし、実際行きたいとも思わないんですが、彼は自分のせいで足を引っ張ると考えてるようです。
それと私が居ない間に自分の仕事をどうにかしたいと考えてるのかも知れません。
現状でも共働きすれば十分やっていけるのに、なかなか結婚に踏み切れないのはその辺が引っかかってるのかな?と思います。

>>816 私はそう思ってるんですが...

>>817 劣等感あるなんて言われてショックで、何か色々考えてしまって...
転勤の件で初めて言い争いみたいになって、価値観の違いも見えてきて...

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 20:21:07.95
愛があれば話し合えば解決する事柄もような
立場変わったら関白になるの?的な話題も出しとけばいい
そんな下地ができてたとしても、自覚させとけば彼の中でアウフヘーベンされていくやもしれぬ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 20:44:08.19
>>781ですが昨夜は寝落ちしてしまいました。
そして>>799は私じゃないです。
それだけ言っておきたくて。
とりあえず、今日知り合いにバイトさせてくれないか話したらもしかしたら雇ってくれるかもしれないので早めに荷物整理してここは今年中に出て行く事にします。
相談に乗ってくださった皆様ありがとうございました。
以後は書き込みしませんのでこれ最後の書き込みになります。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 20:56:14.63
>>813
もう一度彼と収入や貯金のことも隠さずに真剣に結婚について話し合ってみては?
オッサンの経験だが、自尊心なんて捨てて初めてその価値が分かるもの。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 21:11:51.47
>>820
頑張れよ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 21:19:36.68
>>820
799と勘違いして変なこと書いちまったわ
すまんね
頑張って

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 21:26:35.12
>>799が本人だと思ってたやつがいることに驚いた

825 :プライド:2012/12/19(水) 22:53:27.74
>>819
>>821
彼は口が重くてなかなか本心を言ってくれないので、今回をきっかけに結婚のことも彼への疑念も本音で話し合ってみます。

アドバイス有難うございました。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 05:48:47.47
taihenndayone-

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 05:52:57.73
http://tool-7.net/?gazou23564

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:21:40.90
当方26歳ですが、知人の紹介で今度42歳の方と会う事になりました
もちろん独身のお相手です。
普通まともな人だったらそんな年まで独身でいないですよね…?
お互い顔も知りません。
年齢をあまり気にしないので少し楽しみにしている自分がいるのですが、会った時に残念な気持ちになるかなと思って聞いてみました

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:25:44.02
>会った時に残念な気持ちになるかなと思って聞いてみました

自分の感情を人に聞いても分からんぞ。自分が一番よく分かる事、他人が
一番わからない事だ。しかも予測なんて不可能だ。

>普通まともな人だったらそんな年まで独身でいないですよね…?

人それぞれだ。まともでも縁に恵まれない男もいる。ろくな女に紹介されなかったりな。
年齢を気にしていないというくせに偏見だけは一人前以上だ。気にしてない人間なら
出てこん発想だ。そんな気持ちで会うなら相手に失礼だぞ。怪しい男と思うなら始めから
断れ。相手も時間無駄にせずに次の紹介頼めるから。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:29:09.06
人による。
会う前から見下す方が人間的にどうかと思う。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:29:19.75
>>829
年齢気にしないというのは、普通の人であったらということです
まぁ確かに偏見ははいってますね
いい男性なら42まで結婚しない訳がないし…と思ってしまって。
というか見合いでもないし、軽い紹介なので気軽に会って来ますよ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:31:23.71
いいや行くな、偏見もって小ばかにしてる相手に会うのは見合いでなくてただの
知り合いとしてでも紹介される方が気の毒だ。失敬だよ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:34:18.72
やだなこんな擦れた女

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:35:29.45
その警戒心がごもっとも
しょうがないよ
42まで一人というのは普通じゃない
その辺もちゃんと納得しないとね
結婚となると後戻りできないし

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:36:04.43
26か。こんな性格ならどんな男もお断りだから、もうじき自分がいい年の毒女になって
同じ事を言われるだろう。人を呪えば穴二つ、人を嘲えば穴二つ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:39:19.18
42毒男に対してむしろ偏見少ないくらいだろw
この程度で済んでるし実際会おうってんだから

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:40:49.00
42までカノジョ無しってんなら偏見持つのもわかるが
42まで独身でも別にフツーだろ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:41:47.02
だよな。今付き合ってる相手がいないって事は分かっても過去は分からんもんな。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:43:29.51
そうでもない
40過ぎたら未婚率はもう横ばいになる
つまり、42歳独身=一生独身みたいなもん
まあ近所じゃ変人扱いになるわな

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:44:58.56
いやそれはそれで別にいいんじゃないのか?
この場合42まで喪だったのか普通に女歴があるのかって話だしw

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:49:06.68
>>836
俺もそう思う。
42独身自体は普通のことだが、いい男ならそれはそれで怪しいと思うのも当然。

ただ、事前に警戒しても意味無いので、>>831のスタンスで気軽に会えば良い。

その場を楽しめれば、無駄にはならない。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 06:47:13.25
>>839

地域性もあるよ
田舎なら変人かもしれないが
都市部ならゴロゴロいる

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 14:11:05.09
42でバツイチだけど、26を紹介してもらえるってうらやましいなあ。
どんな関係の人からの紹介かは分からないけど、変な人なら信用問題に関わるし。
紹介者との関係にも寄るんじゃないのかなあ。
バツイチでこの板に居ついてるものアレだけど。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 15:48:05.70
普通子供が欲しいと思ったら、30歳以下の嫁をもらうべきなのは常識じゃないのか?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 16:08:58.91
別に常識ではないと思うが。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 16:18:39.13
>>845
そうか、失礼した。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 19:56:35.48
まあ常識というか物理的生物学的な必然だな

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 20:47:19.68
既女ルアーか?
まっとうな既女なら今時期かからないと思うが。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 21:31:07.05
42独身は男の俺でも若干偏見入るぞ。周りのまともなやつら全員35には結婚してる

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 21:56:56.15
まともっていうか、結婚して二人以上の子供持っている男は33ぐらいまでに
結婚してるな確かに。
まともな旦那を持つ確かに女は20代に結婚してる。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 22:47:51.86
なんかすごい偏見だなw

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/29(土) 23:21:25.37
仕事が忙しすぎて婚期が遅れた友人を知ってるが、みんなマトモだよ。
むしろ今時ならやたら早く結婚する方がマトモじゃない人多めじゃね?全員とは言わんけど。
普通は卒業したら就職して社会経験積んでから結婚するもんだろ。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 00:29:39.50
特殊な環境で育って偏見持ってるやつが多いんだろ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 11:50:37.87
俺、結婚相談所で働いてるけれどやっぱり40代以降からはちょっとやばいの多いよ。
結婚願望強いのはわかるんだけどその割には「20代ぐらいの女性を希望」とか
「家事育児もやれて介護も出来て外貨稼ぎ(共働き)してくれる人」とか・・・超人望んでる場合が多い。
自分の事棚に上げてな。

はっきり言って
「20代の若さで相手親介護付き、近い将来旦那の介護も必要、子供が成人する前
一番金のかかる時期に旦那が定年するような不安定な相手と奇特な女性はいない。」
って事を理解してもらいたい。

子供が欲しいならなんで男も30代ぐらいには作らないと障害持ちが生まれるし
今まで何してたんだ?

そういう結婚したかったら恋愛結婚してくれ=無理だから結婚相談所=無理って事

多少問題ありでも女は20代ってだけで売り手。20代〜60代までの男が希望する。
それに対して「40代の男性を希望」ってまずいないわ。
「40代ぐらいまで可」はあるけれどねw
ほとんどが30代以上女性だし、中にも20代はいるけれど
たいていは女性は同年代に相手にされないレベルの容姿・性格だったり
「とりあえず金持ち頼む」ってタイプだ。

それでいいのか?っていつも思う。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 11:54:09.49
>>854>>828さんあて

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 12:00:58.14
>>854
結婚願望あるの?
もしおっさんを気にいって1,2年付き合うならまだいいかもしれない
でも将来の事考えてみ?貴方も26なわけでしょ?

ぎりぎりとは言えないけれど今度付き合う相手と結婚ぐらい考える
年じゃない?

今すぐ、子供が出来てうまく結婚できたとしても子供が成人するころには
おっさんは62だぜ?
今の医療技術で死んでるとは限らんが、今まで通り元気とは限らない。
少なくても今まで通り働けるとは思えない。定年だしね。
あんたは46っていう若さで子供の学費&親の介護&最悪旦那の介護まで
やらないといけない&旦那が定年だから稼ぎでもしないと行けないわけ。

出来そう?

同年代と結婚した夫婦なら旦那も中堅で一番安定してる時期を横目に
あんたは大忙しなわけだが。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 12:04:49.56
正直26の娘を持つ気団ですが、42のおっさんを連れてくると思うと
正直ゾッとします。




嫁は20年下だけど。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 12:06:57.31
自分の立場で回答してるやつ多すぎ、自分の娘が40代婚歴なしのおっさん
連れてくると考えてみろ話はそれからだ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 15:49:40.69
一人で居た方が楽だから、条件もつり上がるってこともあると思うよ。
もちろん、あんた程度のしょぼくれたのが上を見るなとも思うけど。
これから定年は65になっていくんだろうし、もうちょっと前向きに話が出来たらいいと思う。
大手企業に勤めていたらの話だけどね。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 15:55:59.40
これじゃ結婚できないわなw

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 16:11:07.72
女は年上好みもいるから一概に組み合わせ的に悪いとは思わないかな
ただどういう理由で42まで独身だったのかはチェックしたほうがいいけど

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 19:22:09.27
その前に65までなんて働きたくない

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 19:44:29.17
ここのおっさんたちは自分が40代だけど20代とも遊びたいから
必死こいてるけれど普通相手にしないからね。
かといって自分の娘が自分と年が変わらないおっさん連れてくるとムカつくというw

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 19:46:12.48
年齢だけで会う価値ないね。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 19:46:43.75
20代自分にはよくわからん話だ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 19:50:13.35
>>828です。
沢山レス頂きありがとうございました。
私も年齢的に次付き合う人と結婚したいと思っています。
ただ年齢だけでフィルターをかけてしまうのは勿体無いし、私も半年前に婚約破棄にあい辛い毎日なので(少し前にここでも相談させて頂きましたw)
とりあえず会ってきますよ。
まぁ正直、うまくいくのは厳しいと思ってますが、楽しい時間を過ごせたらと思っています。
会うのが半月後なので結果報告ではなく申し訳ないですが…。
皆さん真剣にありがとう
ちなみにバツがついてるのかも聞いてないので、その可能性もありますねー。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:03:47.29
8年後を考えろ

あんた・・・34歳
夫・・・・・・・50歳

老人介護が必要だぞ

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:07:34.90
>>867
本当に好きになれる人ならいいですよ

けど自分でもうまくいくと思ってないのでw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:23:40.59
>>856も呼んだ?

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:39:45.19
>>866

そうやって相手に無駄な時間を使わせる
自分も無駄な時間を使うという意識が無い事に危機感持った方がいいよ

仮に相手が気に入って粘着したらどうすんの?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:45:03.16
>>870
考えすぎじゃない?
私が断られる可能性もあるし
うまくいく可能性もあるし
そんな事で時間の無駄だってんなら何もできないよ

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 20:50:31.15
とりあえずこの26歳さんは相手が42歳でもまず会ってみようと思えるんだから
外野がどうこう言わないでもいいだろう

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 21:04:57.41
>>870
人に会って楽しい時間を過ごすのに、無駄とか無いでしょ。

874 : ◆COtp.o2Z0E :2012/12/30(日) 22:32:28.35
会社の先輩♂に食事誘われましたが、色々考えて断りました。
(嫌いではないですが、恋愛対象には思えず。職場リスクも考慮)
翌日以降、社内で仕事では普通に接してきますが携帯やFBやすべて
着信拒否にされています。情熱的な人だったけど振った途端に職場の他愛
のない会話すら拒絶され私が苦しい立ち場になりました。
ストーカーとは逆の無関心男に変わってしまった彼と以前のような関係を
復活させるにはどうしたら良いでしょうか?
(職場ではできる営業マンとして有名です)

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 22:57:51.58
以前のような関係ってのは相手にとっては
>>874ともっと親しくなりたいと思っている状態であって
そこに戻ったら困るんじゃね

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:03:16.02
>>874
職場では仕事の会話だけでいいんじゃないの?

他愛のない会話=雑談
だとして、その会話がないと何故「苦しい立場」になるのか理解できない。

877 : ◆COtp.o2Z0E :2012/12/30(日) 23:13:36.19
>>875

恋愛状態は確かに困りますが会話程度なら問題ないです。

複数(3日)程度の中からいける日はないか?
店は以前私が気になるな雑談で話していた店です。
用事があって全部いけません。すいませんとメールしたら
わかりましたと返信がきて終わりました。
正直断り方に問題があったのかな思っています。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:16:31.87
相手がそんなんならほっとくしかないかと。
コンタクトとろうと頑張ってるの知られたら同じことの繰り返し。
ほっとけよ。

879 : ◆COtp.o2Z0E :2012/12/30(日) 23:18:57.51
>>876
彼は管理職ではないので指導する立場ではないですが、仕事を教えて貰ったり
してました。仕事の失敗で落ち込んでる時も励ましてくれたり・・
全部なくなりました。。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:23:45.08
>>874さんのそんな現況も職場リスクのひとつです。解決法法は今のところありません。後は時間が先輩の頑なな態度を多少緩めるくらいが望めましょうか。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:29:27.58
解決方法でしたすみません

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:37:26.29
>>874
セクハラ&パワハラです。
上司に相談しましょう。
 
押してダメなら引いてみろって現状なだけだろ。
体を許さない限り彼の態度が変わることはないと思う。
仕事に関しては彼の代わりをさっさと見つけるのが一番。
出来る営業マンか。
会社の女子社員を何人食ったとか武勇伝がいくつも有りそうだなw

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:41:37.73
>>879
あなたの上司や管理責任を負っている身でないなら、
その状態が普通なのでは?

きっと好意あっての親切だったんでしょ。

それが無くなって心細いのかも知れないけど、
仕事をしてく上で励まして欲しい・親切にされていたいなんて、
そもそも甘え過ぎだと思うよ。

884 : ◆COtp.o2Z0E :2012/12/30(日) 23:44:35.34
>>882
主にFACEBOOKのメールのやり取りをしていました。
(携帯は番号は知っていますが使っていません)
FACEBOOKはブロック(拒否)されると相手との過去のやり取りは全部消えます。
よって証拠はないです。(彼がこれを知っているのは不明)
社内恋愛の過去は多分あると思います。(噂で聞きました)

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/30(日) 23:57:54.49
気に入らないレスはスルーする貴女にも問題ありそうだけど、妙な噂のある先輩と深い仲にならなくてよかったじゃない?とポジティブシンキングw

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 00:17:44.82
>>884
放っておいたらいいと思う。
やればやるほどドツボにはまるし、惨めになるだけかと思う。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 00:23:26.06
親しくするつもりはないけどちやほやされないのも嫌みたいな感じ?かまってちゃん?

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 05:00:17.71
マルチじゃねーか

517 名前:マジレスさん[sage] 投稿日:2012/12/30(日) 22:30:43.33 ID:/ejm5Vlj
会社の先輩♂に食事誘われましたが、色々考えて断りました。
(嫌いではないですが、恋愛対象には思えず。職場リスクも考慮)
翌日以降、社内で仕事では普通に接してきますが携帯やFBやすべて
着信拒否にされています。情熱的な人だったけど振った途端に職場の他愛
のない会話すら拒絶され私が苦しい立ち場になりました。
ストーカーとは逆の無関心男に変わってしまった彼と以前のような関係を
復活させるにはどうしたら良いでしょうか?
(職場ではできる営業マンとして有名です)

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 06:53:02.50
人生相談板 もの凄い勢いスレ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 12:13:08.64
ちゃんと表向きの良好な関係は保たれてるあたり
社内恋愛慣れ(てのもなんだが)してて引きも悪くないタイプじゃね
なんで元に戻りたいのか良くわからないな
自分のメリットが減って困ってるからという理由なら振った時点で諦めろとしか

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 12:44:41.29
だあらマルチに構うなよ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 13:27:13.49
>>888
人生相談板みたけど殆どレスなし。。
だからこっちに書いたんじゃね?
>>889のような捏造までして何がしたいんだろう
朝5時から2ch巡回してご苦労だが、便所の落書きにルールや秩序を
求めるのは無理があるぞ。。

874の男は社内恋愛の達人だよ。深入りしない、駄目だとわかったら
即切る。証拠は最小限。冷静な判断をしてるよ。簡単にはできない。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 14:20:55.13
>>892
俺はマルチポストの指摘をしただけなんだけどねー
皆が敵に見える状態のようで…御愁傷様。・゚・(ノД`)・゚・。

それぞれの書き込み時間みたら「だからこっちに書いたんじゃね?」なんて擁護はあり得んよ
ま、「社内恋愛の達人」説に笑わせてもらったから別にいいんだけどさ
便所の落書きという割には俺のレスをスルーできず的外れの擁護ですかー

さすが2ch通の人は違いますねっ!

894 :889:2012/12/31(月) 14:43:27.97
俺は888見てどこだろう?って探してみただけなんだけど、>>892は頭沸いてる人?

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 14:45:58.80
思うようにレスが付かないからといってマルチしていいって事にはならない。
そんなこと許したら、変な奴ほどスルーされるからマルチのし放題だ。
マルチって分かったらスルーしようぜ。レスをつけたり感想書いたら味をしめる。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 15:11:53.40
せやな

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 15:59:04.42
どんな理由があってもマルチはルール違反。

>>893が顔真っ赤すぎて面白いのは認めるw

898 : ◆crj5rcA1jk :2012/12/31(月) 18:07:35.21
もしかしたら、スレチかもしれませんが、私自身が恋愛に発展させる気が毛頭ないのでこちらで質問させてください
私21♀で短期のバイト先の既婚♂34の方がバイト中にやたらと話しかけてきたり、優しくしてくれます
他にも同じような年の女性バイトや男性バイトがいるんですが、どうやら話しかけるのは私だけみたいです
私だけに特別に優しくしているとか言ったり、飲み物をおごってくれたりします
その人とお喋りするのが楽しいので連絡先を交換したいと思っているのですが、非常識でしょうか?
また、その既婚男性がどういう気持ちでそういうことをしているのか、意見を下さい

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 18:28:39.97
>>898
既婚だろ?相手。
やめとけ。奥さんに誤解されたら終わりだし。
単に感触いいから優しくしてるだけだ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 18:53:17.32
>>898
普通に浮気相手として口説かれてるだけ。
バレた時は人生詰む可能性高いから、覚悟して望むがよろしいかと。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 20:23:19.65
なにも34を相手にしなくてもいいだろう。同年代で探せよ。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 21:10:17.30
奥さんに慰謝料払う危険を冒してでもセフレになりたいのなら
おっさんの好意を受け止めればいい

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 21:11:27.52
>>898
まあ非常識だな
その男の妻に「やましくないから」と堂々いえるのならいいだろう

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 21:29:42.86
>>898
相手は既婚者
よって連絡先交換が常識か非常識かって話なら100%非常識
自分が修羅場見込みになってもそいつと不倫がしたいと希望してるなら好きにしる

どういう気持ちでってそりゃ若い子にヨダレたらしてる気持ちだな
浮気や不倫とまで考えてないかもしれないが若い子に優しくしてイイ感じの関係になりたい下心はある

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 22:32:01.09
>>898 への意見書こうと思ったら、
>>899-904 で全て書かれていたよw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/31(月) 23:40:09.79
>>898
大晦日にノビテルナ。
さすが既婚は大晦日にすること無いよね、と思ったらこれか。

>>899-905 で全て書かれていたよw

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 01:03:08.95
既婚者に自分から連絡先要求なんてしてみろ。なにかあったら浮気は898のせいだ。
結局は男は妻子がある家庭に帰る。
みんなの言うように慰謝料請求の恐れもあるし、不倫なんてした女は後で結婚しようと
しても不倫女だった過去が邪魔をする。周囲は案外見ていて隠しきるなんてできない。
うちの職場にもそれでアラフォー通り越したトドが座っている。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 04:10:37.39
ってか、なんでそんな社会常識が分からんかね。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 07:03:26.57
わかってるけど背中押してもらいたいだけなんじゃね

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 14:31:01.87
21歳でそれなりに悪くない男に特別扱いちやほやされたから舞い上がってんじゃね
既婚なのに私の魅力に参っちゃうなんてこれは遊んでやらなくちゃ的な
財布オッサンで遊びたい気持ちはわかるが既婚は勧められんなさすがに

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 14:55:29.41
>>898
スレ違い。
不倫板へどうぞ。

912 :898 ◆crj5rcA1jk :2013/01/01(火) 15:19:33.98
回答ありがとうございました
非常識とのことで、連絡先は交換しないことにしました
同年代の既婚者の男友達と同じように考えてしまいましたが、やはり簡単に男友達になれるって訳ではないと反省致しました
それなりにカッコいい人に特別扱いされて、舞い上がっていたのだと思います
皆さんに叱って頂いて良かったです
安易な発言で不快な思いをさせてしまい、申し訳おりませんでした

913 :898 ◆crj5rcA1jk :2013/01/01(火) 15:24:14.26
すみません、誤字です
申し訳おりませんでした→申し訳ありませんでした
あけましておめでとうございます
皆さんにとって今年一年が良い年でありますように

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 16:05:22.35
冷や水だったかもしれんが妙なことになるかもしれん前に一歩引けてよかったと思うよ
元から友人→既婚ってのを除いて既婚の異性とプライベートで仲良くなるのは危険だからな
未婚女性ならなおさら自分を大事にせんと

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 20:26:56.82
>>912
相談とは違うことだが、男友達の多い女はそれだけで本命に逃げられることがあるから注意しろよ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 23:21:54.34
競争が多いと引くもんな。
面倒なトラブルはゴメンだし。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 02:42:03.69
男性に質問です
私の周りには、男性にだけとても愛想がよく女性に対しては凄く愛想の悪い女性がいるのですが
男性から見たらこのような女性はかわいいと思うものなのでしょうか?

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 02:49:27.38
>>917
かわいいって、性格の話だよね。
その事実を知っていれば、かわいいとはきっと思わない。
知らなければ、かわいいと思うかも知れない。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 02:53:32.56
本当に性格の悪い女もいれば、いい子が周囲のやっかみやら群れないだけで
意地悪小母さんに集団でってケースもあるからとりあえず判断保留で本人を
見る。会社の場合かなりの割合で女同士のやっかみやら苛めだったりする。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 05:34:38.92
>>917
男はあんまり女性同士の関係なんて考えないからなぁ。どろどろしてて分からないし
自分に愛想が良ければかわいいと思うかもしれないね

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 05:53:22.71
そのとおり
男に媚びる挙動をする女の芸能人(役柄ではあったがユウキナエとか)が、女にはめっちゃ嫌われても
男にはそうでもないってことは往々にしてあるな

922 : ◆C6qWh73Y.g :2013/01/03(木) 08:22:32.50
相談お願いします。
彼と私両方34歳です。
交際3年、具体的な話はまだですが結婚を視野に入れた付き合いです。
去年1月と9月にもめて1ヶ月弱ずつ距離置きしました。
そのとき、彼が自分に本当に大事なものは何か考え直したいと話していて
その後ずっと傍にいて欲しいと元に戻ったので、結婚について考えていると思った次第です。
それはそうと、セックスの回数が激減していることに悩んでいます。
最初の1年は週1ペースでお泊りしていて朝起きても抱かれたりしたので
彼に求められることを感じていられました。
去年、朝立たなくなってきたと言っており、私も元々あまり濡れないほうで
途中でやめることもありました。
お互いまあまあ忙しいことや、秋に距離を置いていたこともあるので
今の状態をセックスレスと言うのも間違っているのかもしれませんが、
週1でデートしていても別れ際に軽くキスする程度しか肌の触れ合いがなくて
正直ものすごくさみしいです。
彼に、泊まりに行きたいとか最近さみしいとか言ったこともあります。
忙しいから年末あたりなら行けると言っていましたが、
年末の久しぶりの夜更かしデートはカラオケでした。
前々からカラオケに一緒に行きたいとも言っていたのでそれは良いんですが・・・
彼は女性や恋愛のことより趣味などが優先なタイプの人で、
その割に私のことは大事にしてくれて合わせてくれているとは思います。
でも恋愛に安心感を持つと相手のことを恋人というより同士と捉える人のようで
もしかして私にはあまり女の魅力を感じなくなっているのでは、と思えてきました。
この時季は長年続けているスキーで忙しく、ますます2人の時間は限られると思います。
私って女の魅力足りてないのかな、と聞いてみたくなるのですがどう思いますか?
レスを恐れることって交際中も結婚後もあると思うのですが、
乗り越えた方がいらしたらお話を伺いたいです。

長文になり申し訳ありません。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 08:36:00.40
34歳じゃちょっとセックスと距離を置きたくなる時期もあってもおかしくないよ。
立たなくなったり中折れしたりするのも近い年齢だ。
俺もそうだった。けして妻が嫌いなわけじゃなかった、それどころか大好きだったし
スキンシップはバンバンした。
でもそれで女が求められないことで寂しい気持ちになるのは当然わかる。
思うに、二人のHに関する価値観が惰性になってるんでなかろうか。
うちはレス脱出したが、きっかけはコスプレだったw
性的な遊びを夫婦であれこれ明け透けに話し合うようになったら、
あれしたいこれしたいって興味持てる感じになってね。
外で人がいない隙におっぱいひんむいて写真撮ったり、
妻のフェラ動画撮ったり。そういうのを要求する照れを、お互い取り払えい!

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 11:26:28.68
>>922

魅力の問題じゃない
魅力があれば男が勝手にやりたくなるとか勝手に思ってないか?
>922とのセックスが楽しくないんだよ
楽しければするだろ
セックスは男が自然としたがるものだと考えてる間は求められないよ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 11:29:57.95
結婚視野に入れて付き合ってるといいながら、昨年だけで2度も1月以上長期
距離置いてる。本当に相手が今も結婚視野に入れてるかどうかも疑問だな。
ずっと側に居て欲しいという言葉と結婚考えてるは一緒じゃない。
むしろ終わりかけの関係を踏ん切りがつかないでグズグスに読める。

926 : ◆C6qWh73Y.g :2013/01/03(木) 17:11:48.48
レスありがとうございます。
>>923
惰性になっている、というのに近いものがあるかもしれません。
彼は押しが強いタイプに見えてセックスは単調なんです。
私もあまり変なことをするのは恥ずかしくて積極的に動くだとか
何かして欲しいと言ったりとかが出来ません。
彼のことを心から好きで抱かれて幸せなのですが、
毎回「満足出来なかった?」と聞いてくるんです。
いつも満足だよと毎回答えているのですが・・・
大好きで大切だから性についてあけすけに出来ないという悩みが
私側には確かにあるのですが、タイミングがあったら
少しずつ話したり行動したりしていってみようと思います。
愛情はあるのにレス期間があった方のお話が聞けて
参考になりました。ありがとうございます。

>>924
男が勝手にやりたがって待ってれば抱かれるとは思ってません。
普段のデートや付き合い方と同様に、彼を喜ばせたいと
あれこれ考えたりはしているんですが、
人を楽しませるのって難しいことなんですね。
ありがとうございました。

>>925
関係が終わりかけているわけではないので大丈夫です。
結婚するつもりがあるのかないのかは正直わかりません。
春以降に私も動けるのでそれについては
今後取り組んでいくつもりです。
ありがとうございました。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 18:30:27.17
>>毎回「満足出来なかった?」と聞いてくるんです。

相手が満足してなさそうだな。

>>私もあまり変なことをするのは恥ずかしくて積極的に動くだとか
>>何かして欲しいと言ったりとかが出来ません。

こういうのって分かるよな。相手に。
イマイチ心開いてないって思うんじゃない?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 19:58:49.19
>元に戻ったので、結婚について考えていると思った次第です。

これは結婚について考えてることにはならないんだが。
むしろスーパーポジティブな希望的観測だ。
その人間から見て終わりかけてないと思っても1年間に2度、それも3ヶ月も
距離を明けるなんてどう考えても交際さえ続くかどうか危ない。
大丈夫なんて思える材料はどこにも無いな。
ましてその後の態度でもベタベタと面倒くさすぎる。男にとって一番負担に
なるタイプだ。

929 : ◆C6qWh73Y.g :2013/01/03(木) 21:49:14.36
>>927
正確には「いった?」みたいに毎回聞いてきて
普段は自信満々な人なのに、セックスとなると
何か気にしている態度で、それが気になっています。
彼自身が満たされていないのかもしれないですね。
心を開いていないつもりもなかったんですが
出来なかったことをしてみようかな、と思います。
ありがとうございました。

>>928
そう感じる方もいらっしゃるんですね。参考にします。
些細なことですが距離置きは数ヶ月という長期間ではなく
最初に書いた内容でもそこまで重要な事項ではないので
1ヶ月弱ずつと簡単に書きました。
2人の関係については2人で話し合えているので
大丈夫だと感じています。
これについては現実の彼と自分を信じるか、
ここでの意見に左右されて不安になるか
それは比べようがないことなのですみません。

ここのレスをさかのぼったり大好きスレなどを読んでいると
参考になる話がたくさんあって気付かされるものが多かったです。
とりあえずあまり深刻にならずに考えてみようかなと思います。
ありがとうございました。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/03(木) 21:52:06.36
>>929
彼はセックスのときに満足させられてないってところで
「こいつは一生の女じゃないな」と考えているんだな。

ということで、彼の稚拙で下手なセックスでも、3分で失神できる様に
オナニーで自己開発して、イク訓練つんでおくことだね。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 12:46:03.71
今の悩みはセックスレス関連のようだが
結婚が本決まりにならないことについてはなんも危機感ないの?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 19:26:05.49
代行で書き込みをお願いしております。

私(27)は彼(46)と交際一年8ヶ月ほど、彼の実家で同棲一年近くです。ネットで出会いました。
交際半年程経った頃、彼がグリーで女性に「足跡ありがとう、メール待ってます!」と一度メールしてたのを見て、浮気を疑うばかりしてきました。
別れ話を10回以上し、私から仲良くしたいと話してきました。
不安から「結婚は一生もの、他の人が本当は良くない?」などいうことが最近だいぶ減りましたが、まだ浮気が不安です。
彼は友人と出かける前は私にいいか聞いてから行くなどしてくれます。
彼には三月頃迄に結婚を決めてと伝えてます(彼母の希望でもある)。
彼とはデートもなくなりでかけるのは彼の趣味の場、私は彼について行きます。
先日、「レスだし意地悪な冗談が嫌。変わるかわからないから同棲続けるか考えて」と伝え7日に結論を、と伝えました。
彼は「重い。いつも一緒は疲れる。前向きに結婚考えられない。でも離れるとさみしい。レスなのは(私)さんの言葉で理性が勝るから)と言います。
私は、彼の冗談にあまり笑えなくなってきましたし、彼の好みでいられるか気にすることが疲れます(美容に気を遣う、女の子らしくいようとするなど)。
彼に好みを聞いても教えてくれないし、他の人には女扱いするのに私には兄弟みたいに接してきます。
また、不安定なので一年程私は働いてません。彼が愛してくれるなら私も愛せます。
私と彼は情で一緒にいてしまうのでしょうか?
彼が先々私を捨てないか怖いです。愛は永遠と考えてますが、本物の愛かどうかどうしたら分かりますか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 19:50:32.54
>>932
一旦別れて別の男に目を向けてみたら?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 20:00:32.28
>>932
肉体年齢=精神年齢、じゃないことは理解してるか?

一人の女性を愛し支える、という面では、彼の年齢はどこで止まってる?
結婚してる側からは、中学高校生の男子が夢見る男女交際レベルに見えるよ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 20:13:05.17
>>932
相手は27歳という自分より20歳近くも下の若い子であるところのあなたに好かれても特に心が動いてない
むしろ46にもなってまだまだ一人の女に縛られず遊んでいたいと思ってるタイプ
普通に別の男をオススメします

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 20:24:20.34
>>932
それじゃ46歳まで独身なわけだ・・・って感じのガキだな、その男は。
自分の感性、考え方を彼女に一方的に駄々漏れさせちゃって、自省も自省もできない。
あなたがただただ疲れるばかり。
愛と思いやりがある人間なら、あなたが疲れてることに対して「このままじゃヤバい」って思うもんだけどな。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 20:29:28.52
俺も愛は永遠と思ってるし生まれ変わってもまた妻と一緒に生きたいって思ってるが、
俺でもケンカだので意見が合わずに苦しいときはある。
でも愛があるからその都度すり合わせるなりしてやっていける。
その男はそれがないね。
あなたが永遠と思ってるものがガリガリ削られて、しまいには
「愛は永遠じゃなかったんだわ・・・」というオチになるのが見えるわ。
時間を無駄にしないためにも、
「このままじゃやっていけないよ(泣」という究極の選択を今突きつけてみろ。
それで彼が反省するかどうか。
嫉妬は恥ずかしいことじゃないぞ。
むしろ嫉妬させてしまってる配偶者が恥じるべきところだ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/04(金) 20:57:42.22
やめとけよ。まだ若いんだからそんなのと結婚する必要はない。

939 :932:2013/01/05(土) 01:16:37.40
皆様、レスありがとうございます。
私は、これまで2、3日おきに浮気の不安を伝えたり、浮気したいなら別れて、などと伝えてしまって
いました。不安にならないと何度話しても変えられませんでした。
やっと最近よくなりました。詳しく書いておらず、申し訳ありません。
今、彼に同棲を続けるかどうか考えてもらっています。
彼は彼なりに、遅くなるときは連絡をくれるなどしてくれますが、携帯をいつでも見せてくれる、
など完全に不安をなくすことはしてくれません。
やはり、彼は皆様からみてまだ家庭を持ちたがっていないのでしょうか?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 02:08:38.49
うちの嫁は俺と付き合うときに当時まだ俺に彼女がいたせいで
付き合ってしばらく俺に対して不安があった。
彼女と別れるのもかなり大変だったけどそうまでして選びたかった嫁を
俺なりに大事にしていたつもりだけど、今さらかよ!ってタイミングで
「彼女とまだ別れてないの?」と泣きながら聞かれたりで
こんなにこいつを追い詰めた自責の念や別れた彼女への罪悪感、
それでも嫁を選んだ俺を疑ってきたことへのショックなんかがあふれて
少し一人にさせてくれ、と距離を置いたこともあった。
だから人の信頼を得ることがいかに難しいか少しは分っているつもりだ。

相手を安心させるために携帯を見せたり、逐一連絡したりつうのは
相手が望むならそれが手っ取り早い対処法なのかもしれないが
俺はしなかったし、そんなのなんの解決にもなってないと言える。
全てを拘束したところで完全に不安をなくすことなんて出来ないよ。
要は2人の信頼関係でしかない。
家庭を持ちたがっているいないの次元の話ではないよ。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 04:46:36.38
二股するようなやつが言ってもなあ

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 04:58:39.82
切るものはちゃんと切ってからでないと。初手から相手に対する誠意が見えませんわなあ。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 05:37:11.24
出会い系で知り合った40後半のおっさんの実家で同棲で無職って。
以前にここで相談してなかった?似たような内容を読んだ記憶があるなあ
情緒不安定すぎてとても本命には出来ない女だよ

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 06:02:54.30
質問です。
31歳、付き合っている人がいますがプロポーズはまだです。
彼と結婚したい気持ちはあります。
宝くじで高額当選したのですが、家族にまだ話していません。彼にももちろん話してません。
人生がおかしくなるような額ではないけど、浮き足立って豪遊して終わり程度でもありません。
普通に考えたら婚約者でもない彼に話す理由もないんですけど、もし彼に結婚する気があるなら逆プロポーズしたい思いがあるんです。
考えていたら混乱してきて、お金のことは秘密にして彼に結婚についてきちんと話してみようかと思ったんです。
おととし結婚について話したら、今はまだ約束出来ないと言われました。
彼も私も資格試験を控えていることが原因でした。私に踏み切れないだけかもですけど。。
資格試験が落ち着いたらうちの家族に会ってほしい。。と話して彼の反応を見ようと考えてます。
既婚男性の皆さん
結婚後に奥さんに大きな資産があると知った人はいますか?
もしくは奥さんに秘密のへそくりはありますか?
私は彼に隠し事をしたくないんです。
夫婦で隠し事をしたくないなんて理想を求めすぎですか?
結婚が決まってから宝くじ高額当選の事実を知ってもショックではないですか?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 07:22:43.60
数千万〜1億ってとこか

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 08:08:32.17
よほどの事がない限り普通は女の貯金なんてアテにしないから結婚後でいい
金目当てを防ぐためにむしろ結婚前に言わない方がいいと思うが

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 09:16:38.98
>>944
> 私は彼に隠し事をしたくないんです。
> 夫婦で隠し事をしたくない

夫は隠したいこと色々あるけどなあw
オナニーするから!と宣言して個室に篭もるとかありえないし。
↑これは冗談だけど。

彼がもっているプライバシーの部分で、隠されると結婚生活に支障があること、
彼個人の自己判断で自由に振舞ってていいところ、これは区別できてるのか?

「なんか隠してるっぽい!!」という勘だけで、いちいち不安になって大騒ぎする、
それが通常って性格の女とは結婚したくないなあ。
とにかく不安だから、あなたがその原因を私に自主的に提出して。
あなたは結婚した以上、私を不安にさせない「義務」がある!って押し付けだろ。

948 :932:2013/01/05(土) 09:53:23.62
代行で書き込みをしていただいております。
皆様、レスをありがとうございます。
書き込みが不足してたかもしれません。私は、2、3日に一回程浮気を疑ったり
不安になり、色々話してしまいました。それが最近は良くなってきました。
彼に、不安にならなくする、といっても変えられなかったです。
いつでも携帯を見せてくれるなどという不安解消の行為はしてくれてませんが、
彼ができる範囲でしてくれています。
けど、彼はやはり私との将来を考えられない、恋愛たがる人でしょうか?

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 09:53:59.35
>>940
やましさを隠す言い訳もいいとこだなw
ケータイをフリーにオープンにするくらい俺はたやすいけどなw

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 09:55:57.30
>>948
ケータイ見せないのは怪しいぞ
そのケータイに関して前科持ちのくせに、まだ貴方の信用を得ようとしないとぴうのは
誠意なさすぎ。不安になって当然だし、責めて当然だ。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 10:05:50.59
>>944
高額当選は別に言っても言わなくてもいいと思う。離婚や死別でも困らないように持っていたほうがいいかもしれんね。
当選金はオレに掛けた生命保険のつもりで置いときなさいと言うと思う。
それに人にもよると思うけど、オレならヘソクリをやってくれていたほうが逆に安心する。
計画性があるとか逆の見方も出来ると思う。互いに公開した時点でヘソクリではないとは思うけど。
お金をあるだけ使ってしまう人もいるから、そういうのと比べたら全然手堅いと思う。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 10:13:35.16
>>944
俺は嫁さんのこと知らないこと一杯だし、べつに知りたいとも思わない。
嫁さんは教えたがってるようだが、深入りしないようにしてる。
いつも話に出てくる男友達もいるんだが、昔の彼氏なのか、対象外だが面白いやつなのかわからん。
だいたい、友人関係なんて話を聞いてもよくわからんし興味もない。
どのみちやましくないと言いたいんだろう。

俺は教えてないことがたくさんある。
財産も必要最小限しか知らせてないし、訊かれもしない。生活費は毎月定額を渡す。
昔の女からメールが来る程度のことはある。
飲み屋のねーちゃんから来ることもある。浮気はしてない。
結婚後、数回おっぱぶにはいったことを黙ってるので、やましいと言えばやましいが、もう飽きたので行かない。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 10:52:51.02
>>944
うちの嫁も結構金持ってたけどそりゃいいなと思っただけで喜ばれるだけだと思う
隠し事をしたくないのであれば結婚間際に言えばいいんじゃないかな。
むしろなんで言えないの?数千万くらいなら言ったって問題無いでしょ考えすぎだよ

954 :944:2013/01/05(土) 11:06:40.76
おはようございます。
>>947さん
夫婦で隠し事したくないっていうのはその言葉の通り全てあけすけに話すってことじゃなくて
話さないでいいことと話すことのさじ加減が同程度でありたい、というニュアンスで考えてるんです。
もちろん、全部知らないから疑ったりとかはありません!
お金のことだったんでどうなのかな?と思ってここに聞きにきました。
>>951さん
実は貯めこむだけじゃなく運用出来たらいいなという考えもあって気にしていたんです(今思い出しましたすみません。。
彼が将来独立して自営で働きたいという展望を持っていて、それに使ったり出来たらいいなという思いもあります。
951さんのお話を伺って、自分の責任のためにお金をきちんと持っておく大切さを知りました。
>>952さん
よくわかります。
私も上で書きましたが全部をあけっぴろげに話すのを理想とも思っていなくて、お互いの世界はあって当然だと思います。
知らなくていいこともたくさんありますもんね。
まぁおととしの話でまだ結婚についてどうこうできないと言われた私がここまで考えるのは妄想なのかもですけど
952さんの言う>生活費は毎月定額を渡すって点で、私に資産があるならそれ前提で負担額は変わるのでは?等と思いました。
それはまた結婚の話になってから考えればいいことなんですがね。。
ところで952さんは奥さんの異性の友人を気にならないと書かれていますが、私は相手に仲の良い異性がいたら気になります。
奥さんは気にされませんか?
私は詮索したり束縛する付き合いをするつもりは全くないですけど、単純に気になります。
異性と2人で食事に行かれるのは気分良くないとか、常識的な範疇での噺です。

あと、当選については父には話そうと思いました。
一番の理解者で尊敬しているので、この年ですが自分ひとりで抱えるのが怖いので話します。

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 11:11:23.57
>>953さん
言えないのというか、まだ結婚するか決まっていないけどするなら話したい、でもタイミングとかを考えていたらわけがわからなくなってきた。。という感じです。
私は最近また学生に戻って資格の勉強をしていて、奨学金などの借金があり、彼もそれを知っています。
もう完済する目途がたって(このお金ですが)自分には借金がないということを示したいのもあって。
すみません後だしになってしまいました。。というか忘れていましたこの話。。

みなさんの話をうかがっていて、今深く考えこむことでもないかなと気がラクになってきました。

956 :952:2013/01/05(土) 11:53:48.46
嫁さんは気にしてるようで時々探りを入れてくるよ。
隠すようなこともないんだが、一を話すと十まで話すことになってめんどくさいから、ほとんど話さない。

お金については、結婚が決まってからでいいんじゃないかな?
あとになって、お金があったから結婚を決めたなんて思わされるのも嫌だろうし。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 12:04:18.99
宝くじの金を使う決定権は嫁にある。
でも何に使うか話し合うのは夫婦でな。

資産運用をすでに○千万で始めているので、残ってる自由金は○千万。
家の頭金に○千万まで突っ込める。
車の買い替えには○百万の余裕は見込める。
子供の教育資金として最低○百万は確保しておく、働きながら追加貯蓄する。
↑こうやって、自分の指針を最初から持っておくこと。

宝くじ当たってるよ、というのは結婚後公表、一票。

958 :932:2013/01/05(土) 15:31:42.72
代行で書き込みをお願いしております。
>>943
そうです、情緒不安定です。ですが、数ヶ月前、「彼に優しくされてない、レス」が辛くて
本気で別れ話をし、その頃から少し冷めたものが自分にあり、だいぶ不安定さがなくなりました。
でも、まだ不安があると話してしまいます。
彼と私、両方ともだめですか?
>>950
彼は、プライベートを大切にしたいそうで、携帯を見るなら別れると言ってます。

私は、まだ不安定さがありますが、彼を好きだとは思っています。
このことを踏まえても、彼はやめた方が良い人でしょうか?

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 15:46:12.36
やめた方がいいな
誠意なさ過ぎ
ついでに愛情も無いな
口だけだ
いくら普段からケータイを見るのはダメつっても、
不安なときくらいは見せるもんだ。
現状の浮気隠し&今後も浮気できる環境を保持しときたいんだろうな。
あんたごときに縛られたくは無い、と。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 16:15:10.90
>>958
その46男のどこがいいんだろ?20代でそいつを追いかけるってよっぽどの理由がありそうだが?
交際期間など全体的にいろいろちょっとありえない

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 16:27:10.80
>>958
無敵の二十代女のはずが、そこまでボロボロっていうのはなんだ、
学生時代に陰湿な虐めにでもあって、自己尊重感がマイナス振り切ってるのか?

「駄目な自分、常に悲しく惨めな状態が一番落ち着く」
「道に落ちてる吸殻同様の自分に、人から大事にされる価値なんてない」ってな。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 17:04:39.43
>>958
彼とお前と両方駄目だな
彼はお前のことなんか割とどうでもいいしいつまでもガキなアラフィフ
お前はダメンズ好きで依存タイプのクソ重たい女
どうしてもそのアラフィフがいいなら重さを少し無くして相手を信じ
その上で自分が自立できるように独り立ちしろ
単に他に構ってくれる男がいないから付き合ってるようにしか見えない

963 :932:2013/01/05(土) 17:06:17.76
代行で書き込みをしていただいております。
皆様、レスありがとうございます。
>>959
いつでも携帯を見せてくれません。私が覗くのを嫌がります。
ですが、気にしてると見せてくれる時もあります。うまく言えず、申し訳ありません。
でも、束縛はいやと言われています。数ヶ月前、本気で別れ話をした以降、私の不安が少なくなると共に、
彼からそう言われる事は減りました。彼は、言葉では「(私)さんを安心させる事を完全にしたら、
俺がくるしくなる。」と言うのですが、一応わたしが気にすると大丈夫な証拠を見せてくれたり
完全ではありませんがしてくれます。最近は、私が疑わないようになってるのですが。
ですが、自分では客観的に見えなくなってるので、ご意見をお聞きしたいです。
>>960
初めて付き合う人、私が友人かいないというところも受け入れてくれた、というところが大きいです
>>961
自信がない事、その通りです。
でも、幸せになりたいです。

やはり彼はやめたほうが良い人でしょうか?
自分で客観的にわからなくなっています。何度も、申し訳ありません。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 17:12:52.60
付き合うべきか、やめたほうがいいかという単純な話なら
メリットデメリットを考えてみればいいのでは

もうすぐ50にもなるような男と付き合うメリットってなに?
逆にデメリットはなに?

965 :932:2013/01/05(土) 17:30:18.55
>>962
私は、結婚は一生ものの愛がないとできないと思っていて、彼があんまり私を思ってないなら
情で一緒にいるだけならとても一生ものの生活はできそうにないと思いました。
今後、自立が重要だと思っていますが、彼といていいか分かりません。
>>964
彼との関係を感情でしか考えてませんでした。
メリット:新しい家族を築く事ができた場合、自己成長と安心感。彼の幸せ。
デメリット:家族にならなかった場合、様々な時間の損失。彼との事で生じる不安。

966 :932:2013/01/05(土) 17:31:27.89
代行で書き込みをしていただいております。
>>962
私は、結婚は一生ものの愛がないとできないと思っていて、彼があんまり私を思ってないなら
情で一緒にいるだけならとても一生ものの生活はできそうにないと思いました。
今後、自立が重要だと思っていますが、彼といていいか分かりません。
>>964
彼との関係を感情でしか考えてませんでした。
メリット:新しい家族を築く事ができた場合、自己成長と安心感。彼の幸せ。
デメリット:家族にならなかった場合、様々な時間の損失。彼との事で生じる不安。

何度も申し訳ありません。うまく書けなかった情報がかけたかと思っています。ご意見伺いたいです。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 17:36:13.08
>>932読むに彼はあんまりあんたを思ってないだろ
> 彼は「重い。いつも一緒は疲れる。前向きに結婚考えられない。でも離れるとさみしい。レスなのは(私)さんの言葉で理性が勝るから
46にもなって20代の女と結婚をまともに考えられないってことは
本人かあんたに何かしらの理由があるんだよ
あんた自身ともネットで知り合った&現在もネットで交友広げようとしてるところからも
この先もっと気楽に付き合える重たくない女がきたらそっち行くの目に見えてるよ

てかあんたは確かに重苦しい。なんか喪のオタっぽいというか自己完結しすぎ
あれこれ言われてもデモデモ〜に戻るんだったら相談すんなやw
ほとんどの奴らが言ってるように相手はダメンズ。後はどんだけ聞いてもやめとけしか出てこないかと

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 18:35:10.67
> でも、幸せになりたいです

若い子って街を歩いて好きなもの見たり食べたりする感じで
カワイイって常に上機嫌じゃんか。そういうのは幸せではないのか。

そういう行動しててちっとも楽しくなれないというなら、幸せ感覚が壊れてるし、
楽しい嬉しい遊びを、人生で一度も味わったことがないというなら
成長過程が異常すぎる。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 18:40:53.39
未熟な年寄りが若いメンヘラと傷をなめあってるようにしか見えないよ。
出会いや経過は人それぞれだと思うけど、あんた自身を見てもまともじゃない。
彼もダメンズだろうしあんたもただのメンヘラじゃないか。
>自己成長と安心感。彼の幸せ。
どれも無いよ?成長してないし不安だし彼は「重い」と言ってる。
男に寄り掛かることでしか生きていけないと考えているんだろ。
まずそこから成長しないといけないんじゃないのか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 18:48:35.14
>>966
読んでる限りではその男とどうしても一緒にならなければいけないということは感じられない
同年代でいくらでもいい人いるよ。絶対に別れたほうがいいと思う

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 21:59:07.37
そんなガキと長く一緒に生活なんてできんよ
しかもすぐに介護が必要になって
ますますワガママになるんだぞ
他を選べ。20台なら楽勝だよ。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 22:19:16.29
初めての彼氏とか言ってなかったっけ?
何にせよこの女も病的。どんな答えを望んでるのかは知らないけど、ベストアンサーはもう最初から何度も出てるだろ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/05(土) 23:12:22.48
26歳というか25歳時?にネット経由で初カレってことは
付き合いに慣れてない喪なのは間違いないし
コレ逃したら後が無いとか危機感持ってそうだな
まあ賭けてもいいが相手は結婚とか考えてないよ
めんどいのにあたっちまったなぐらいだろ

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 08:04:43.29
やめとけ以外のアドバイスは多分出ない。
そろそろ気持ちの方向性決めろよ。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 08:31:04.87
こんな女、誰と付き合っても上手く行かないよ。依存症の縛る女は男の足引っ張るからな。まともな男は逃げるよ。さっさと心療内科行けば?

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 11:57:35.45
この女のいってることは別に常軌を逸してるわけじゃないだろ
他の女からの怪しいメールを見て、安心させて欲しい
そのためにもメール見せてって程度のこと、当たり前の範囲だ
それすらできない46才って…

977 :932:2013/01/06(日) 20:02:02.84
皆様、レスありがとうございます。
私の問題にも配慮いただき、ありがとうございます。
昨日、彼から私とのことを前向きに考えてるとメールがきました、明日話し合う予定です。
やはり彼は良くないということだと思います。
結婚を考えると、関白な男性は仕事、自由時間、今まで通りでもやっていけそうですが、女性は
子育て、夫が他の人へ乗り換えたら、捨てられたり冷たくされる恐れがあると思いました。
幸せは彼といない日常にもあると感じました。
結婚すると私の幸せは彼により変わると感じますが、結婚しなければ人生を自分で決めて
生きていけるし、実家の母にお小遣いもあげられます。私の親は父の浮気により離婚してるので、結婚は、女の立場が弱く感じます。
彼をみてると、彼の心変わりが本当に怖いです。
飽きがきたり、容姿が変わったり、現実の大変さに彼がついてけなくなりそう、など。
彼が私を生涯愛してくれるなら良いけれど、皆さんの意見から彼は私でなくても幸せになれるんだろうなと
思いました。
本当は、彼が私を選んだ時の為に、本気で愛してるかどうしたらわかるか?知りたかったけれど、
彼はすでにあいしてないということが、分かりました。
でも、別れを告げると彼は「自分がどうなるか分からない、連絡は取れるようにしてほしい」 と、今まで話していました。
私は、彼には重い話をし嫌な時間にさせた負い目、中途半端だと自分も辛いです。
なので、同棲をやめて付き合う(いずれ彼が他の人を見つけると思うので)、または結論を三月に出してほしいと
伝えてるので、それまでは同棲をし、その間彼が嫌がりそうな態度を取り彼が私を嫌うようにする。
が良いかと今は思いました。
元々は、人付き合いをうまくできるようになりたくて、出会いを探したのですが、考えが甘く、恋愛のことしか
頭を巡らなくなってしまっていました。
交際期間も一年以内くらいまでは、熱が上がってましたが、少しずつ冷静になれてきた気がしています。
ですが、まだまだ客観的になれず、ご意見をお伺いできて、本当にありがたいです。
ありがとうございました。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 20:09:05.71
そんな負い目感じる必要ない
他の女とのメールを隠すとかそもそもありえないんだから

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/06(日) 21:29:33.74
>>932
彼がやってんのは魚釣りと同じだよ。
一度釣れるとこんなもので釣れるのかと楽しくなって同じ事を繰り返す。
釣るのは世間知らずな女だけどね。
否定するかも知れんが、所詮は出会い系のテレクラに引っ掛かっただけだよ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 05:42:46.73
私の好きな人(A)が、職場の同僚女性(B)と話をしていて、
その内容が、女性の知り合いが国際結婚をすることになって云々、
結婚に至るまでの遠距離恋愛話でした。
その流れで「遠距離恋愛したことありますか?」とAが訊かれ、
少し言葉に詰まって「そういうしっかりした人(旅行の手配とかできる人)が仲間に一人いるといいね」
という少し的外れな回答でした。

Aさんは結婚していると思いますか?
職場で恋愛話をしたくないというのは、真面目だから?
ささいな言動で家庭を壊したくないから?
それとも好きな人が職場にいるから?

因みに私はただの客です。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 07:47:13.86
浮気性のだらしない既婚者orただの独身

どっちかだな。
しっかりした既婚者の線はない。
返事をあやふやに保留することによって
性的な何かを欲している。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 11:53:13.91
まず実家で同棲ってのがありえんな。
相手のことを思いやれる人なら、実家で同棲なんてさせんだろうしね。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 12:24:33.64
>Aさんは結婚していると思いますか?

そんなのここで聞いてもわからん。エスパーじゃないし、戸籍まで見える奴はおらんよ。

>職場で恋愛話をしたくないというのは、真面目だから?

職場は仕事する所だからな。友達やら恋人を作る場所じゃない。個人的感情が入れば
働きにくくなる。それに他人に自分やら家族を下世話な関心や興味本位の噂話に
晒す事を嫌がる人間は少なくない。場合によってはライバル視する変な女から守らなきゃ
いけないケースもあるしな。

>それとも好きな人が職場にいるから?

そういう例もある。凄く可能性としては低いがな。
ただその場合職場を離れた場所やら一対一の場、メールなんかで本人には伝える。
誰も言われてないとしたら、好きな人は職場にいないんだろう。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 19:19:34.83
>>980です。
>>981
>性的な何かを欲して
ん?なんでそうなる?訳わからないです。
>>983
>ここで聞いてもわからん。
確かにそうだけど、ここの人たちならどう返答するのかなと思って。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 19:30:37.61
遠距離恋愛について、触れられたくない気まずい過去でもあるのだろうよ。
彼女とムゴイ終わり方をしてしまったとか。

そして既婚者かどうかは、その会話では分からない。
それよりも、その男が心身ともに充実しているかどうか、雰囲気はどうだ?
どうみても仕事が忙しいのに、荒んだ感じがせず健康的で明るいのなら、
彼を世話している嫁か彼女がすでにいると踏んでいい。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 19:43:19.77
>確かにそうだけど、ここの人たちならどう返答するのかなと思って。

馬鹿にしとるんか?揶揄してるというか相手をテストしてるような言い草だが。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 19:47:13.08
>>980です。
>>985
>触れられたくない気まずい過去
そうか、なるほど。
>仕事が忙しいのに、荒んだ感じがせず健康的で明るい
これはあてはまるけど、上司に対する反発がかなりある。
客の私の前でも、上司に対しての感情を露わにして、時々こわい。

本人に確かめないとわからないですね。
これで終わりにします。ありがとうございました。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 19:49:34.83
>>980です。
>>986
そんなつもりはまったくありませんよ。
すみません。消えます。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 20:01:04.48
>客の私の前でも、上司に対しての感情を露わにして、時々こわい

緊張する思いと、恋愛感情のハラハラとごっちゃにしてないかw

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 21:38:47.55
こいつ、とたんに偉そうになったな
人に教えを請う態度を学んでから出直して来いガキ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 21:40:07.29
>>988
「ありませんよ」じゃねーだろ馬鹿
「よ」が余計だ
「ありません。気を悪くしたなら申し訳ありません」だ馬鹿

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 21:41:51.97
>>984>>987も言葉使いがなってねーよ
殊勝なのは質問のときだけかよ
いるんだよなこういう馬鹿が…

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 21:45:22.43
このスレ見ていて最近特に思う。最近の親は子供の躾がなってねぇ。
独身女性というから若い女が多いのが前提だが。
女だけでなくて新入社員見てたら男も似たようなもんだが、ともかく社会人として
人前に出せない常識やら礼儀の癖にプライドだけは一人前の奴ばっかり。
みんな気をつけようぜ。娘こういう風に育てないように。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 21:55:39.43
親も品が無いタイプなんだろう
周囲は利用するだけのものと思ってて、人に嫌われてる

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 22:04:21.35
職場に好きな人でもって部分は自分と言って欲しくて書き込んだんだろうが、誰もその
そうだと言ってやらないから逆切れしたんだろう。

こういう女がいる職場では家族の事や私生活の話題なんて危険でできないよな。
片思いといえば可愛いが、相手の私生活まで探ろうとするなんてストーカー予備軍だ。
案外周囲にも目つきやら態度で危ない女とばれているだろう。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/07(月) 22:57:59.22
そもそも、おまえらよく回答する気になったな。
何が言いたいのかさっぱり分からん。
日本語不自由過ぎるだろ。日本人だったのか?

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/08(火) 02:59:11.88
韓国人だよこわいねー

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/08(火) 13:23:17.09
>>988
最近、カルシウム不足の成済ましが跳梁跋扈してんだ。
気にしなさんな。

ま、あなたの質問に対しては「なんとも言えない」としかいいようがないんだが。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/08(火) 13:27:24.48
>>998
>>980です。

そんなもんですかねえ。
なんとも言えない、ねえ・・・まあもういいんですけどね。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/08(火) 13:27:48.25
うめ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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