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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 309【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 03:41:35.92
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

前スレ(308)
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1352552222/


寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 03:45:37.70
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 03:47:03.06
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 03:47:54.65
浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】34
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1342069830/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 03:48:25.85
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 04:01:08.83
>>1


7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 04:12:50.86
1おつ

8 : ◆1oPWLcGVEI :2012/12/13(木) 07:14:31.35
んー

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 07:15:45.32
#やまもこ

速攻出てくるトリだな、おい
まだ来るなら変えておけ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 08:28:12.41
まあ釣なんだろうけど、よくこんな酷い設定考えれるな

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 08:30:54.60
>>8
以後こっち。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】34
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1342069830/

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 10:41:25.77
388 名前:無党派さん[sage] 投稿日:2012/12/09(日) 12:23:45.94 ID:8XEDPTxF
          /´⌒⌒\
         /        \
       /  ///| .| /ヽ ヾ
        i / ━ |/|/━ ! | ルーピー橋下
        !/   (・ )  ( ・)i/  
        | u   (__人_)   |   投票まであと1週間か
      _\  ∩ノ ⊃ /   巻き返しできるかな?
     (  \ / _ノ |  |
     .\ “  /__|  |
       \ /___ /


         /´⌒⌒\      ノ´⌒ヽ,,
        /        \ γ⌒´      ヽ,
       /  ///| .| /ヽ // ""⌒⌒\  )
       i / ━ |/|/━ | / ⌒  ⌒   ヽ )
       !/   (・ )  ( ・)i!゙ (・ )` ´( ・)  i/
       |     (__人_)  ||   (_人__)    |
   ,-、  \    `ー'  /\  `ー'   /_
  / ノ/ ̄/ ` ー ─ '/>< ` ー─ '┌、 ヽ  ヽ,
 /  L_          ̄  /        _l__( { r-、 .ト
    _,,二)       /        〔― ‐} Ll  | l) )
    >_,フ       /   ルーピー   }二 コ\   Li‐'
      私たちに一度やらせてみてください

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/15(土) 18:57:42.89
TSt

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 11:30:39.63
平和は素晴らしい

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/19(水) 11:53:02.86
http://tool-7.net/?gazou23564

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 12:48:52.39
お願いします

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 12:58:44.68
いやです。

18 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:08:29.96
現在の状況
嫁が昨日から実家に帰りました。年明けに帰るからそれまでに離婚するかどうかよく考えてと言われた。

どうしたいか
離婚回避したい

俺 30歳 介護職 月給十七万

嫁 28歳 教師 月給 22万
子ども無し
結婚三年目
持ち家、ローン月七万
親とは別居だが最近近くに引っ越してきた

離婚経験お互い無し

浮気、タバコ、暴力一切無し

19 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:17:37.02
相談が初めてなので、分かりにくかったらすまない。
携帯からなので更に読みにくいかも。


嫁と俺は学生の頃から付き合って結婚した。
特に大きな喧嘩もせず仲良く暮らしてた。
去年嫁は大きな手術をして入院したが、俺も出勤前に顔を見に行ったりして嫁も喜んでいた。
退院後は休職して家の事に精出してた。
最近は調子よくなって、体力作りに山登りなんか始めてた。

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 13:19:20.70
4円

21 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:21:54.50
それぐらいから会話が減り始めた。
あんまり気にしてなかったが、今まで嫁からうっとおしいぐらいスキンシップがあったのに、
それもなくなってきた。
変だなーと思った矢先、「私達一緒にいる意味ある?」と…そして出ていった…

22 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:27:18.76
何か分からないけど、もっと嫁の話を聞いたら良かったのかな。
手術の後何かと頑張ってたけど何も聞かなかったし…でも俺も疲れてたからなぁ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 13:36:03.36
フシアナしないと相談にはのれない
ルールは守れ

24 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:40:26.92
すまんフシアナがわからん…
コテトリだけじゃダメなんだな。
どうしたらいいの?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 13:43:54.31
>>1に書いてあることが何故分からん

26 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 13:53:17.59
コテハンはこれでいいんだよな?
えーとフシアナは必須とだけ書いてあるしやり方がわからん。
すまん教えて。

27 :先生 ◆jPpg5.obl6 :2012/12/21(金) 13:59:44.87
こう?

28 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:01:00.80
いけたっぽい

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:01:12.67
>>26
名前欄の先生をfusianasanに置き換えてみれ

30 :KuJ26ZJ ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:03:11.45
むむ?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:03:30.27
>>26
>1 に【コテハン・トリップ・フシアナの方法】とやり方書いてあるのに
やり方教えてってというのは読んでないのか読んだけど文字が理解できないくらいバカなのか

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:07:10.16
>>30
おk

33 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:08:26.69
いけたかな。
ロム専で不慣れですまん。
親切なひと、ありがとう。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:08:33.73
とりあえず何が不満なのかさっぱり分からんな
嫁からスキンシップがあった=先生からはなかったのか?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:09:43.39
疲れているを理由に嫁にかまわなかったに一票。

36 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:14:16.11
スキンシップはもちろん、そう言えば退院後、一回もエチしてないんだよな。
だって手術したばっかりだし怖いから。
嫁は体に傷があるから気持ち悪いの?って泣いた事はあった。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:15:49.94
「でも」俺も疲れてたしなぁ
という発言から、おれも悪いが嫁も悪いという考えなのは明白。

疲れてるを理由になにもしなかったんだろ?
嫁はスキンシップしてきてたのに軽くあしらってたりしたんじゃねーの?予想だけど。
で、愛がないと感じたんだろ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:22:38.52
>「私達一緒にいる意味ある?
これになんて答えたんだ

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:40:26.64
スキンシップどころか、
嫁から話しかけないと会話すら無かったんじゃね?
そりゃ一緒にいる意味が分からなくなるわな

40 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:40:59.63
分からん、て答えた。
意味なんて考えたこともなかった。

41 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:42:58.17
スキンシップはあしらってた。
夜勤とかあったし本当疲れてたし。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:45:55.51
疲れてるようだし離婚すればいんじゃないの

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:46:00.23
嫁に興味がないのに、なんで離婚回避したいの?
世間体?

44 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:46:07.41
そりゃ日常の会話は少なかったよ。
でも旅行とかにも連れて行ってたんだよ。
俺の母親とも楽しそうに土産選んでたし。

45 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:47:58.58
離婚したくないのは、嫁が好きだからだ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:48:27.40
義母との旅行なんて、嫁のサービスだろ
嫁が先生にしてあげたことで、逆ではない

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:49:45.95
疲れていたからって理由ですべて許されると思ってるんだろ?
これからもずっと疲れてるんだろ?
なら修復は無理だろ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:50:09.40
好きなら何故会話しなかった?邪険にした?
嫁が別れたいと言い出すまで
落ち込んだり塞いでいたりした筈なのに、
何故何も気付かなかった?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:51:22.92
馬鹿じゃね?なんでわからんのか。
>嫁は体に傷があるから気持ち悪いの?って泣いた事はあった。
これにはなんて答えたんだ?
嫁は十中八九、気持ち悪がられてるんだ、嫌がられてるんだと思ってるよ。

50 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 14:54:01.44
え…サービスなのか。
月いちでじいちゃん連れて遠出してたけどそれも楽しくなかったのかな…

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 14:57:49.58
夫婦二人きりの旅行ならともかく
コブ付きで楽しい訳ねーだろ

52 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:00:14.99
でも夜勤もあって、成人男性の障害者相手に体はって世話してて、
帰ってきたらテレビ見て寝るのが精一杯だった。
転職したばかりだし、本当に余裕なかった。
でも言い訳だよな。

嫁は嫁で、俺がいなくても友達と山登り行ったりマラソン大会出たりしてたから、
楽しくやってると思ってた。それでもさびしかったのかな。

53 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:02:59.75
>>51
じいちゃんとは気があうみたいだった。下ネタ言われて大爆笑とかしてたし、気づかなかった…
他にも色々嫁に我慢させたのかもしれん…

54 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:07:52.94
>>49
そんなことない関係ないって言ったよ。
それでも気にしてたみたいだったけど。
体のど真ん中に大きな傷だから、本人すごく気にしてるみたいだが、外から見えるところじゃないしあまり気にするなって励ました。
もっとちゃんと励ますべきだったか…

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:08:09.41
お前いなくても生活できるし友達いるし楽しい
家だと会話なしセクロスなしただの家政婦
嫁がお前といる意味ないんじゃね?と思ってもしょうがないな

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:08:10.07
思いやりってもんがカケラも見当たらない

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:11:16.03
>>54
それでも抱きしめてやることすらしなかったんなら、
本音と建前ってやつだと思われても仕方がない

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:12:17.43
>帰ってきたらTV見て寝る
TV見てるじゃん
明らかにTV>嫁と会話

先生がいなくても楽しくやってたってことは
夫婦でいる意味がないってことだろ

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:14:53.61
>>52
だからさ、そんな状態で一緒にいる意味って何?
お前疲れてて嫁の相手せず、嫁はお前がいなくても楽しくやってる。

まさに嫁が言ってたことじゃん。

それでも仕方ない疲れてるってなるんだったら別れれば?

60 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:17:44.02
そうか…俺がいっぱいいっぱいだと嫁も分かってくれてるから大丈夫だと思ってたよ。
付き合ってた時間いれたらもう8年近く一緒にいるし、そんだけ長かったら気は使わなくてもいいと思ってたよ。
皆、付き合い長くても気は遣ってるんだな。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:21:58.32
           _
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    ヽ /\/\    ::::::::::/
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62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:22:24.74
じいちゃんと過ごすのも楽しかったかもしらん。
けど、爺さん婆さんと一緒の時間は作れるのに、
2人の時間はまったく作らないってんじゃ駄目だろ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:28:25.74
気を遣うという言い方も何か違うな

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:29:40.33
>>60
>そうか…俺がいっぱいいっぱいだと嫁も分かってくれてるから大丈夫だと思ってたよ

嫁の方は、
先生は手術の傷を気にしてる事や大病の不安をわかってるはずなのに、
なんで気を使ってくれないんだろうって悩んでたろうよ。

65 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:34:40.54
何か俺、思いやってたつもりだけどそうでもなかったんだな。
そう言えば嫁、最近脱毛症になってたって言ってた。
手術のせいだと思ってたけどいっぱい溜めてたのか。
どうしよう。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:36:07.56
脱毛症って…
相当悩んでたんだろうな、先生のことで。
可哀想に

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:36:27.50
>>54
>体のど真ん中に大きな傷だから、本人すごく気にしてるみたいだが、外から見えるところじゃないしあまり気にするなって励ました。
>もっとちゃんと励ますべきだったか…

外に見えない部分ってことは、お前にしか見せることの無い部分だよな。
なのに気にしてた意味を全然分かってないだろ。

介護ってさ、相手のケアも大事だよな。
励ましでもなんでもなく、「他人事」だったんだよ。これ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:38:33.47
いっぱいいっぱいで自分にはなにもしてくれないし特に給料も多くない男と一緒にいる意味はあんまりないと思うぞ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:39:27.80
一番ケアしないといけないひとをケアできてなかったんだな。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:47:37.34
そんな傷跡ありで旅行か
温泉だったら気にするではすまないレベル

71 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 15:49:26.33
うわあ
色々思い出してきた。
半年ぐらい前にうちの親と一緒に旅行行ったんだ。
その晩、嫁が布団に入り込んできたんだ。
親が隣の部屋にいるのに何考えてるんだって叱ったら、
「家で毎日忙しくてできないなら旅行先かなと思った。じゃあいつすればいいの?ずっとこんなのが続くなら、私他のひとの所に行くよ?」
て言われた…。
もう相手がいるのかもしれない。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:51:15.15
はい、決定。釣った魚にエサをあげない人はリリースしてあげてください。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:51:39.78
浮気疑惑まで出してきたぞ
どうしても嫁が悪いことにしたいんだな

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:52:55.95
相手がいようがいまいが悪いのは先生なのにな。心底バカだな

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:53:04.09
ああうん、分かった
もう離婚承諾しろ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:53:54.16
半年様子を見てくれたなんて優しい元嫁だな。
独身人生も楽しいと思うよ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:54:02.39
〜だと思ってた
〜かもしれない
(〜だった、でも)気がつかなかった
〜してやったんだ

このパターンしかしゃべってないがドンだけお前偉いの?
で、とどめに浮気疑惑とかあほくせー

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 15:59:36.32
嫁のアイデンティティが崩れかかってるんだよ
教師としても、妻としても、女としても、自分自身に対して価値がないと思ってる
子供がいりゃ母親として踏みとどまれてたかもしれんが小梨だし、
将来母親になれるかという不安もあるんじゃね

俺は嫁の台詞からそんなことを感じたし、先生の対応は嫁のアイデンティティ崩壊を促すようなものだったとも思う
友達との登山やマラソン、家事じゃ満たされないものがあるんだろうよ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:00:38.69
まさに、

「嫁にとって、先生と一緒にいる意味ある?」

ってのがしっくりくるとしか言い様が無いなあ。。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:02:23.87
そうか、男が出来たからそんなこと言い出したんだ!
何だ、俺は悪くないじゃないか!!

って戦法で行くことにしたのか。成る程。

81 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 16:02:59.61
俺が悪いのはよくわかった。俺自分のことしか考えてなかったな…

どうしたらいい?年明けには帰ってくるみたいだしそれまで待たずに迎えに行ったほうがいいのか。
仕事年末年始休めないんだが。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:04:04.41
ずっと待ってればいいと思うよ。一生。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:06:28.45
俺だったらいてもたってもいられないけどな。
大好きな人なら尚更

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:09:48.92
そうでもないと思ってるんだから、帰るの待ってれば良い。帰ってくるならな

85 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 16:12:03.88
>>78
この書き込みみて俺思い出したよ。
やばい。
何で忘れてたんだ。

嫁の病気は妊娠に耐えられないもので、だから子どもができる前に手術したいって以前言ってたんだ。
そして去年調子が悪くなりつつあったから手術に踏み切ったんだった。

嫁、子どもが欲しかった?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:12:50.85
二人きりではなく、爺婆連れての旅行=旅先で致さないための言い訳
なるほどなぁ。
嫁、絶対気持ち悪がられてると思ってるよな。
嫁自身が気にするかどうかより、先生が気にするかどうかのほうが重要だっただろうにな。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:14:09.01
>>85
当然ほしいに決まってるだろ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:16:39.47
嫁は安定してるだろうけど、
先生の収入で子供持つのは不安だな

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:19:50.08
資格持っててくたくたになるまで働いて17万しか持って帰らない
それじゃ生活できないし、どうせ家事も育児もしてくれないだろうし、
先生といるメリットってなんだと思ってるの?
愛とか優しさとか言いたいの?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:31:14.19
>愛とか優しさとか

どっちも存在しないんだから、嫁にとっては本当にカケラも、
メリットというか良い印象持つ根拠が無いよな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:35:43.19
「私達一緒にいる意味ある?」「分からん」だからな
「分からん」=「見つからない、無い」ってことだな
自分で答え渡してるわ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:50:09.29
・(職をだめだとは言わんが)30なのに17万
・一緒にいる理由→わからん
・多忙でスキンシップしてない→嫁はべたべたしすぎなぐらいだったのになんでー?
・やっぱ多忙で嫁との会話はない→テレビは見てた
・傷跡は服で隠れて見えないから気にしなくていい→見えない=こいつにしか見せない=脱いでもいない=エロもない
・思い出したけど子供が欲しいアピールがあった→浮気!?


詰んでね?

93 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 16:50:17.30
うん…俺清々しいほどフルボッコだな。本当に俺が悪かったよ。
今からメールしてみるよ。その帰ってきてほしい。
でも他にも見逃してる事とかありそうだ…我慢してきたこと全部聞いてみるよ。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:54:00.31
一応応援してやろう、頑張れ。人生で最大の力で。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:54:08.13
この期に及んでメールとかwww

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 16:58:24.55
メールじゃなくて迎えに行くという考えはないのか…

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:01:11.87
>>93
嫁と先生はいま人生の岐路だよね?

嫁は先生の決断を促すために行動した。

さて先生は。



メールで呼びかけたw

98 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 17:05:34.57
今から夜勤なんだよ。
暴れるやつもいるし行かなきゃ。
転職しなきゃ良かったのかな。
前職の方が年収良かった。嫁は転職も応援してくれたのに…
俺はばかだな

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:09:16.61
確かに、実際に迎えに行くほうが誠意は示せるかも知れないが、
実際迎えに来られても押し付けがましくてウザそうな気もする。
それを覚悟で取り敢えずまず行くべきかねやっぱり。

或いはメールするならその辺お伺い立ててみるのはどうだろう。
ちゃんと会って謝りたいし話し合いたいから行っていいか、とか。
余計ウザいか。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:14:53.64
そもそも何で転職したんだ?
好きで転職したのか、転職せざるを得ない事情があったのか。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:16:55.36
前職はなんだったんだ?
なんで転職したの?

102 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 17:17:59.49
迎えに行くのは保留で、とにかく思いやりがなかった事を謝る。まずは謝りたい。
とにかくメールしてみる。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:18:19.97
今から夜勤だそうだ。
質問責めにして遅刻させるわけにもいかんだろ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:20:44.38
>>102
仕事終わったらその足で向かうとかできないの?

105 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 17:20:50.88
前職は車のディーラー
辞めたのは、人の役に立つ仕事がしたかったから。

106 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/21(金) 17:23:26.32
すまん、出勤してくる。
聞いてくれてありがとう。また報告させてもらうよ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:24:37.33
他人の役にたってるけど
嫁はほったらかしか・・・
嫁は踏み台でしかないな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:25:28.32
介護職はキツいわりに給与が低いことは知られている。
それでも人の役に立ちたいという志を、嫁は尊重してくれたんだろう。
そうだな、まずは謝りたおすことからだ。
頑張れ。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:32:05.03
>嫁が昨日から実家に帰りました。
>年明けに帰るからそれまでに離婚するかどうかよく考えてと言われた。

オマエの嫁は、猶予してくれてるんだぞ。オマエの行動に幾ばくかの期待を抱いてるんじゃないのか?
ところが昨日から今まで、離婚回避のための行動がメールだけとは情けない。

今夜の夜勤が明けたら、すぐにでも義実家に行け。

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 17:57:56.57
こういうタイプの嫁はとにかく「お前が大事だお前が必要だ帰ってきてほしい」っていうのを
必死にアピールするのが一番効くな
それほどアキラメロンじゃない気がする

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 18:07:16.03
茨城県 那珂市か? 宗形昌幸 ムナカタ マサユキ 被災者詐欺師 bakahot
被災して仕事を失った、4歳の娘を抱えて菓子パンしか食べさせていない、と嘘をつき金をせびる詐欺師
出会い系サイトを好んで利用する。
星座はしし座 で血液型はB型(出会い系サイトのプロフィールより)
内臓(モツ レバー)以外は好んで食す
年齢は31歳とのことだが、登録時の年齢なので、現在は不明。アラサーぐらいか?
柴犬に似ていることからmameshiba3553のHNも利用する
0822の数字もメアドによく利用しており、これは星座がしし座であることから8月22日が生年月日ということか?

常陽銀行 美野里支店 支店番号120 普通口座 口座番号 1161421
常陽銀行 菅谷支店 支店番号055 普通口座 口座番号 1656512

http://beggars.bex.jp/archives/tag/bakahot
http://mzc.jp/pc/?f=/member/my_prof_show.php?u=27617&

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 19:13:50.04
なーんも伝わってない上に邪険にしてたらそりゃ一緒にいる意味ある?って聞かれるわな

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 19:32:09.76
こんだけ伝わらないのに、帰ってきてくれコールがどの程度効果あるんだか

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 19:52:23.45
あーコイツはダメだわ。
離婚して初めて嫁が大事だったてことに気付くタイプ。
そして嫁は再婚して元旦那のことなんか思い出しもせずに幸せにタイプ。
 
嫁は年明けに帰ると言ってるからそれまで嫁は放置しとくのだろうな。
バカだな。
帰ってくるのは嫁じゃなくて離婚届だけなのに。
今行動しなきゃいけないのに呑気に仕事なんか行ってる場合かよ。
来年になったら本気出すんか?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 20:37:22.99
>>110
俺もそう思う。

積極的にスキンシップを求めてきたり、セックスレスが辛いと訴えることができるタイプなんだから
パートナーにも同じようなアプローチをしてもらいたいんじゃないかな?

とにかく、言葉や態度で情熱的に気持ちをぶつけるべきだと思うよ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 20:39:48.13
>>110
だが、相談者が「それほどのことじゃない」って意識を持てばやばいんじゃないか?
態度に出そうだから、地雷を踏み足すだろう。危機感を持って当たった方が無難だ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 20:53:09.67
方法論はいろいろあるとはおもうけど
そもそも「大切な人への思いやり」が決定的に欠けてるよ。
たとえいい方法でアプローチしても、上っ面だけになっちゃう。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 21:14:25.22
嫁が喜ぶと思った事が自分の親と一緒だったり爺さんのお守りしながらの旅行だからな。
本人なりにいい方法を取ったと思っていたことが厄介だ。
一種の自己完結型なんだろうが、自分だけの中で結論を出してしまうタイプなんだろう。
車酔いする人間を自分が車好きだからドライブで連れまわしたりするのと同じ発想だ。

発想からして変えなきゃいけないな。嫁の望む事は自分が考える嫁の望む事とイコール
でないとまず認識すべきだ。相手の意思をリサーチする手間を惜しんだら終わりになる。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 21:51:16.89
>>118
わかりやすいなw

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 22:26:44.43
この手のやつは根本から変わらないと同じことの繰り返しな気がするが

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 22:30:20.01
>>120
その確率は高いが、それを今言ってしまっては身も蓋もない。
本当に変われないかどうかは実際やってみてからでないと確実には言えない事だ。
もっとも変わる気がなかったり、変わると言ってやり方が変わらないなら即アウトだろう。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 22:43:46.19
何だ、好きで介護職に行ったのか。
好きで行っといて…

介護職のことかなり舐めてたんだろうな。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 22:53:12.51
舐めていたというより、ドリーマーなんだろう。
人のために役に立つ自分、でもって尊い仕事だと。
だが痴呆の患者が介護者に感謝するなんて事は奇跡に近い確率だ。仕事は汚い、
キツイそして低賃金で社会的な評価も低ければ患者やその家族からも感謝は薄い。
本人が書いていたように暴れる患者もいる。
実際勤めてみてこんな筈じゃなかったのオンパレードなんだろう。その疲れで家庭を
蔑ろにしたんだろう。
そんな介護の実態知ってる奴が爺さん連れのレジャーが嫁も楽しんでると思った点
だけは理解に苦しむがな。介護とまでいかずとも老人連れていれば気遣いも要って
大変だと分かっていた筈だ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:03:00.28
うちのじっちゃんは介護老人じゃないし暴れたりしないから大丈夫!
って思ってたんだろきっと

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:06:18.79
介護云々は関係ないだろうに

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:08:22.77
下ネタで爆笑していたとか書いていたな。嫁から見たら普通にエロボケの
セクハラ老人かもという発想はないようだ。

いずれにしてもストレス性の円形脱毛症とは穏やかでない。この伝でいけば
他にも、 先生 ◆OwTqtQ0Upk はなんでもないと決め付けている原因が複数
出てきても驚かない鈍さだ。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:08:30.76
単純に女の気持ちを思いやる・気持ちを量るのが苦手という良くいるタイプだろ
それでも何事も無かったときはよかったが、何事かあっちゃってもなあなあできちゃったから
今ほころびとなって現れてると
ここで嫁の気持ちを読めるようにならないと終了。できるように変われればよしって感じだろう

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:22:53.25
根っこの部分では自分が変わるんじゃなく嫁に変わってほしいって気持ちがあるように感じる。

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:31:45.15
>じいちゃんとは気があうみたいだった。下ネタ言われて大爆笑とかしてたし、気づかなかった…

気を使って爺さんの下ネタに合わせてくれた可能性が有る
野郎同士なら笑い話で済むネタだが女性にはどうだろ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:33:43.54
シモネタが子供関係のネタだったら致命的だな

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:43:06.30
転職も共働きも旅行も、夫の希望だから夫の給料が安いから夫の身内だからと
応援して支えて受け入れてきたんだろうにな
そんな嫁に感謝の気持ちもなく、夫が望んだ転職の結果に嫁は我慢して当然、
家計も嫁が支えて当然、夫の身内との旅行は嫁へのサービスくらいに思ってる
自己中夫じゃ、とっくの昔に捨てられててもおかしくない
夫婦として当たり前の情愛やスキンシップ、子供を持つという希望すら蔑ろに
されて、嫁さんもようやく決心がついたんだろう
少しでも愛情があるなら嫁さんの意向を汲んでやれ
別れたいと言うならそうしてやれ
この先一緒にいても、嫁がおまえに与えることはあってもおまえが嫁に与えて
やれるもんが何かあるか?
せめて子供が出来る前に自由にしてやって、砂に水撒くような徒労から一日も
早く解放してやれよ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:46:30.14
>>128
だよな。同じこと思った。
おれ悪くないし、っていう上から目線というか。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/21(金) 23:55:58.46
鈍い朴念仁夫と、甘えん坊な嫁。

134 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 00:15:28.04
レスがたくさん付いていてびっくりした。報告させてくれ。

通勤中に嫁にメールした。
とにかく、思いやりがなかったことを謝った。
そしたら、「気付くの遅すぎるわ」と…。
他に嫌だったことがあったら教えてくれって送ったら、箇条書きにしたものすごく長いメールがきてた。
手が震える。
すごく長いけどいいか?もうどうしていいかわからん。見てもらってアドバイス頼む。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:21:20.63
どうぞ

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:37:16.91
しかし、なんでいちいち「自分の血縁者」を旅行に連れてくわけ?
なんで「嫁自身が一緒に行きたいと望んだ」「嫁の血縁者」でなく?

最低だな。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:38:58.57
>>134

お前、自分じゃ気付いてないことを理解しろよ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:39:26.03
「家族サービス」をまとめて片付けたかったんじゃね?

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:46:28.38
>>134
仕事中じゃないのか?夜勤だと言ってたろう

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:49:47.29
>>139

介護のジジイが死んでヒマになったんじゃね?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:51:33.79
夜勤なら仮眠休憩時間あるだろ?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 00:54:44.82
急な呼び出しでも入ったか?
嫁メールupしろよ〜

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:08:52.08
案の定、気がつかないでイロイロやらかしてたんだな

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:09:29.86
長ったらしく来るならまだ望みはあるな

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:17:37.81
まあ、改善の見込みなしと思われたら、言っても無駄とばかりに
ぶった斬られて終わるだけだろうからな

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:25:31.49
もう勤務明けか。随分短い就労時間だな。まさか時間雇い?

箇条書きにして長いメールとなると、項目が沢山あったんだな?他にも色々
やらかしていたのか?どんな項目だった?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:50:26.74
介護の夜勤なら、患者が寝てる時間は割と自由になるんじゃね?
時間で巡回したり事務仕事したりさ。
夜中に騒ぐ人や急変なんか無ければ好きな事できる

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:55:20.93
どんな仕事でも仕事中に私用電話やメールましてネットはやばいくないか?
まして相手が介護老人だ。訴える事ができない相手だから巡回サボってたりしても
分かりにくいだろうが、事故につながるぞ。仕事中ならプロ意識に欠ける。
自由になってもそれこそ147の言うような事務やら他の作業があるはずだ。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 01:55:49.26
まあ同じく深夜勤の同僚なんかがいると、たとえ暇でもそうそう
携帯カチャカチャできんかもな
つか土曜の朝が夜勤明けなら日曜は休みかな
嫁の実家に行く時間くらいはあるんじゃないか?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 02:05:10.77
そんな昔のことをほじくり返すなんて嫁がおかしい
とか言い出すに1ゴールド

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 02:07:14.39
俺は、(嫁の為に)良かれと思って に1票。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 04:41:20.94
自分で何やったかわからない典型的な例だなこいつw

153 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 06:11:19.97
悪い遅くなった。

・新婚当初、俺親と初詣に行く時、体調が悪くてサービスエリアで吐いたら俺が怒った
・友人の結婚式当日にインフルにかかった嫁の代わりに出席した
・旅行先で嫁が腹痛で脂汗流しているのに荷物を持てないことを責めた
・着なくなった俺の服を嫁兄にやった時、金を要求しようとした
・嫁の車を売って他の車種に買い換えた
・俺父母に手術の不安を話したら大笑いされて盲腸と一緒だと言われたこととそれを俺が諌めなかったこと
・手術中、無事を祈る嫁母に俺母が温泉旅行をもちかけたこと
・俺が深夜でも俺母に呼ばれたら出ていくこと
・俺母がパーマ中に薬液を目に入れた美容院を訴える為に病院をめぐるのに付き合わされ、入院中にもうまく診断書がとれたと報告に来たこと
・祖父のセクハラ発言
・俺が保護してきた犬の世話をしないこと
こんなにあるとはもうどうしていいか…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 06:36:02.55
デリカシーのなさは血筋なんだろうな
そういう家で育ってきたんだからお前さんだけが悪い訳でもない
ただ、嫁からしたらたまったもんじゃないだろうな

意識改革や先生実家と距離置くのは無理だろうから、今までの詫びや礼と一緒に
離婚届差し出すのが最後にしてやれることじゃね?

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 06:47:58.82
クズじゃん

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 07:18:18.18
ひでえな…

こりゃ嫁良く頑張ったほうじゃねーの

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 07:21:20.15
清々しいまでのクズだな。

先生は人の事は察する事が苦手なんだろうな。
結婚は向いてないから
嫁を大切に思うなら、親から文句言われないように円満に離婚してやれ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 07:29:16.39
>>153

デリカシーがないとかのレベルじゃねーよ
女と付き合う資格がない
離婚してやれよ
どうしても離婚したくないなら
記入済み離婚届を書いて嫁の実家に預けて
嫁の奴隷となる覚悟を決めてから復縁を希望しろよ

俺には妹がいるが妹がこんな扱いを受けたら
ボコりに行くレベルだわ
こんな人の心が無い奴が介護とか恐ろしい
暴れる奴を殴って取り押さえてストレス解消でもしてるんじゃねーの?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:02:16.94
家族揃ってエネミーじゃないか。。。

嫁の味方が誰もいない、、これは嫁逃げていいレベル

というか嫁逃げろ!!!

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:16:55.05
もはやネタじゃないのこれ

161 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 08:19:54.65
そんなにダメか?
嫁の車はちゃんと相談して買い換えた。
犬は反対されたけど連れかえったらめちゃめちゃ可愛がってる。
嫁兄については、車で家まで送ってもラーメン代すら出さない気が利かない奴だから、
礼儀みたいなものを教えようと思った

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:24:23.98
もういいよ釣りだろ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:24:30.47
なんかもうダメ過ぎて…お話にならない

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:26:40.53
釣りじゃなきゃ後味悪いほどにクズすぎる

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:30:26.32
>>161
つまり、全て「自分が正しい」という前提で嫁と接してるんだよな。
今までの生活は嫁だけが気持ちを抑えていることで成り立ってたんだろう。

今回のことは嫁が壊れる前に避難したんであって
このままだと嫁が壊れるだろうなあ。

嫁を解放するのが最初で最後の優しさかもしれないね。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:32:00.49
後出し多過ぎw
頭も悪そう
救いようがねーなw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:34:38.66
これまで嫁に対してずっとそんな態度で、そんな目に遭わせて来て、
それで平気でいられたんだろ?何とも思ってなかったんだろ?
嫁のこと好きでも愛しても大事でもないからそんなこと出来たんだろ?
好きで愛してて大事だったら絶対出来ないことばっかだもんな。

中でも特にこの辺、
>新婚当初、俺親と初詣に行く時、体調が悪くてサービスエリアで吐いたら俺が怒った
>旅行先で嫁が腹痛で脂汗流しているのに荷物を持てないことを責めた
>俺父母に手術の不安を話したら大笑いされて盲腸と一緒だと言われたこととそれを俺が諌めなかったこと
>手術中、無事を祈る嫁母に俺母が温泉旅行をもちかけたこと

こんなことを言われなきゃ解らんくらいどうでもいい存在なんだろ?
だったらもういいじゃん離婚で。

つーかもう釣りでいいんだよなこれ?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:34:56.01
嫁さん全力で逃げてー

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:41:42.94
今度は嫁も悪いんだから慰謝料なんて払わないとか言い出すな

170 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 08:43:08.52
嫁を愛してない…
そうかもしれん。
だって結婚したら気が強くて可愛くないことが多かった。
「お前」て呼んだらお前呼ばわりはやめてとか、弟に四万貸したら先に言えとか、せっかく買った家が狭すぎるとか、マラソン大会どうだったかとか聞いてよ!とか
俺もそんなこと言われて気持ちが冷めていった節がある。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:44:24.70
一気に釣り臭くなったなw

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:45:19.10
釣り乙
もう終われよ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 08:59:44.69
うわー、ありえねー

174 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 09:05:03.71
釣りとかいわれだしたし、俺も頭が混乱してる。
何かまともにものが考えられない。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:08:07.33
考えるのやめて緑の紙に判を捺したら楽になる

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:12:54.82
混乱してるとかw
今まで全部お前がやってきたことだぞ?

離婚した方がお互い幸せだよなあ。
愛してないのに一緒にいる意味なんてないわな。

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:13:48.92
あくまで嫁のせいにしたいんだな

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:22:57.27
>>174
>何かまともにものが考えられない。

いままでの先生家族の嫁への仕打ちがマトモだったと思ってるとしたらまじで呆れるわ。

>>だって結婚したら気が強くて可愛くないことが多かった。
きっと、俺のいうことは黙って従えというスタンスだろ
奴隷を求めていたんだろうな

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:24:58.58
擁護が無いと盛り上がらないだろ
よーし、頑張って擁護するぞー
・旅行に連れて行ってやってる→実は嫌がってた
・術後なのでレス→して欲しかった



俺は諦めた

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:38:04.50
車で送ってやってもラーメン代払わない、の意味がわからん。
ラーメン代目当てに車出してるのか?
せこくないか?
あと、礼儀を教えようと(上から目線なのもどうかと思うが)してやったことが
全然関係のない古着を渡しての金請求か?

先生が金コマでセコいだけにしか見えん。
嫁も恥ずかしかろう。

181 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 09:48:31.63
ラーメン代はものの例えだ。
だって30キロ離れてる自宅まで送ったら、兄ならありがとう、これでラーメンでも食べてとか言って少しぐらい出さないか。俺は出す。

しかしこれだけ叩かれるとは俺も相当だな。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:51:38.20
俺は出す(キリッ

いやw論点そこじゃないw

183 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 09:54:34.02
しばらく頭冷やすよ…
風呂にでも入ってくる。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:55:35.21
>>181
まあ30キロだとガソリン代とか渡そうとするのが普通だな
受け取る受け取らないは別として
でもラーメン代ってのは聞いたこと無いw
その件に関しては、君が正しい

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:55:42.10
>>183
そのまま風呂で沈んでしまえばいいのに。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:56:06.21
早く次のひとこないかな
クズはクズなりの人生送ってればいいよ。被害者増やすな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 09:57:20.85
お前に食わすラーメンはねぇ!!ってナマポの達人に言われるぞ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:08:22.51
全方位でおかしいからフルボッコは当然だろう

>体調が悪くてサービスエリアで吐いたら俺が怒った
>旅行先で嫁が腹痛で脂汗流しているのに荷物を持てないことを責めた

どれだけ人非人なんだよ
他人を介護する前に、まず自分の嫁をいたわれよ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:13:20.70
>>153を逆の立場で考えてみろ。
自分が具合悪くて吐いているのに、心配されもせず、それを怒られたら悲しくないか?

お前がもし、腹痛で脂汗を垂らして居る時、休ませても貰えず心配もされず、荷物を持てない事を罵られたらどんな気分だ?

犬を拾って来て可愛がっても、世話は嫁任せなんだろ?嫁は使用人じゃないんだぞ。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:27:10.15
>>181
>しかしこれだけ叩かれるとは俺も相当だな。

まるで他人事のように言ってるけど、
ずっとそうやって過ごしてきたんだろうなあ。

嫁はよく我慢してきたよ。。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:27:33.36
これが人の役に立ちたい(キリッ と介護職に就いた馬鹿の図です
嫁相手でこれじゃ、介護されてる相手がぼけてたりするのをいいことにろくでもないことしててもおかしくない

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:34:02.16
介護職を選んだ理由って、実は爺さんを介護するノウハウを覚えたかったとかじゃないよな?

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:36:56.22
この際嫁に本音を言うしかないな

>嫁の車はちゃんと相談して買い換えた。
>犬は反対されたけど連れかえったらめちゃめちゃ可愛がってる。
>嫁兄については、車で家まで送ってもラーメン代すら出さない気が利かない奴だから、
>礼儀みたいなものを教えようと思った

これをキチンと伝えなきゃ
そうすりゃ嫁も理解してくれるよ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:40:16.76
サイテー( ´д)ヒソ(´д`)ヒソ(д` )人でなし

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:50:56.24
礼儀って言うかギブアンドテイクって言うか
どっちも出来てないのに何を教えようとしたんだ

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:51:35.21
>>193
無理無理

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 10:55:53.18
メール見て手が震えるとか書いてなかったか?
つまりこんだけの横暴無慈悲を今まで特に気にすることなく、「嫁」というか
「人」に対して当たり前の接し方だと思ってたわけだよな
それとも手が震えたのは怒りによるものか?
俺にこんなに文句たれやがってとかそういうことなんか?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:03:59.67
踊るいきでいい気がしてきた

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:06:56.00
清々しいほどのクズ。
ここまで嫁を蔑ろにしといて、何が嫌だったのかもわからん、人の心をわかろうとも
しない奴が介護職とは。
嫁はもちろん、介護されてる人たちも気の毒になるな。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:08:07.27
ま、離婚したくないなら実家と縁を切って、嫁さんの言いなりになって暮らすしかないだろうな。
それも離婚届を書いて嫁さんに預け、「嫁さんに逆らったら即離婚する。共有財産は放棄。慰謝料払う」って誓約書付きで。
今までの価値観や常識は全て間違いと思って、嫁さんに再教育どころか洗脳してもらうくらいで臨まんと無理だ。

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:15:28.43
こんなクズが「人の役に立ちたい」なんて
キツイ介護職やる訳がない。よって釣り

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:23:15.04
いや、もう理解しなくていいと思うww
嫁は全力で逃げろーーーー

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:30:15.40
なっげー風呂だな!

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:30:49.23
「食事を与えているとき、介護している老人が意味わからんことを言い出したので舌打ちした」
「手伝ってやったんだかありがとうの一言ぐらい言わないか、俺は言う」

簡単に予想できる態度だな、とんだ介護職ってやつだ。
俺がやるはずないとかわめくんだろうが人に対する接し方が根本的に窺知外。
しかも親子揃っておかしいしな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:40:44.96
そのうち介護する相手にも虐待しそうだ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:53:07.74
時々寝たきりの人の腕折ったり爪剥がしたりみたいな事件があるよね、やるのはこういう人かな?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:55:41.93
ほんとに沈んでるor泡風呂でストレス解消!

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 11:57:05.42
外面だけはいいってやついるからな
目下認定してる相手や自分の女には暴君でも、それ以外の人間関係(表面的な
付き合いだけで済む相手か目上、または自分の身内)には誠実な正義漢気取る
から、案外ウケが良かったりするんだよ
そこだけを真に受けて本人も「俺っていいやつ」とか思ってるし、それを否定
されると「俺を理解してない」と腹を立てる
自分は全くと言っていいほど相手の気持ちや立場を尊重しないのに、その同じ
相手には自分を必要以上に尊重して欲しいと求める
特に目下相手だと「そうすべき」くらい思ってるよ、こういうのは

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:09:28.68
嫁を使って親孝行して平気な奴だもんな。
介護職を選んだのも、間違ったヒーロー願望でもあるんじゃねえの。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:11:38.39
前職が車のディーラー勤めってことだけど、大卒だからセールス担当だよな。
こんだけ気が利かないヤツじゃ、売り上げなんてたいしたことなかったことが想像できる。

転職理由は人のために役立つ仕事とか言ってるけど、営業成績不振で放り出されたんじゃない?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:13:09.16
エスパーすぎだろw

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:15:49.29
>>208
身内でも子供とかに目下認定して横柄な奴も居る。
俺の嫁の父親がそうだった。
所謂毒親って奴だよ。

毒親に育てられた子供は、見捨てられるのを恐れ極端な依存傾向になるか、
他人をあの手この手でコントロールしようと暴君と奴隷を兼ね備えた性格になる傾向があるんだよね。
結局、嫁は仕事で鬱になった。
嫁は仕事で他者に良い顔してストレスを貯め込み、俺が嫁のコントロールに嫌気がさして帰宅拒否気味になったから。

当時は嫁の実家から30km以内に住んでたんだが、今は嫁も仕事を辞め、
嫁の実家から400km以上離れた土地に住んでいて、
嫁も父親とは年に一回電話で会話するかしないか程度。
大分良くなってきた。
そうしないと他人との関係を築けないから、まだコントロールする傾向が残っているけどね。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:16:34.07
ディーラーで20万とかだったら流石に笑うけどなw

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:21:27.42
>>212
自分語りイラネ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 12:28:43.35
ほんと他人事だよな。
そういう姿勢である限り無理だと思うが。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:05:01.88
体調が悪くて吐いてる人間に怒ったり
腹痛で苦しんでるのに荷物持てとか言うやつがよく介護できるな

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:09:26.30
仕事なら出来るがプライベートでは金も貰えないのに他人に気配りなんぞ出来るか!…なんだろ

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:15:34.24
一番身近な人間の役に立てないやつが
他人様の役に立って金貰おうとかおこがましいにも程があるな

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:29:47.36
なんか叩きばっかりだな
このスレは逃げられ回避のためにあるんじゃないのか?
具体的なアドバイスもなしにただ叩くというのはスレの趣旨に反すると思うがな
まあこれだけ叩かれたら先生も、自分の立場が今どれだけ危ういものかは分かったよな?
ならまずは嫁の箇条書きひとつひとつに対して、なぜそんな風にしたのかを正直に書いて
返信することだな
自分の気持ちを誤魔化してただ謝ったりこれから改めるってだけじゃ到底嫁は納得せんし
戻っても来ないだろ
もちろんおまえとしても嫁の言い分に対して反論したいこともあるだろう、それも素直に
書いた方がいい
ただし今更「そんな事実はない」だのガキっぽい意地を張ってみた所で嫁は益々おまえを
軽蔑するだけだろうし、捨てられる可能性は高くなる
事実は事実として男らしく認めた上で、自分の言い分をきちんと伝えることが重要だ
ともかく嫁も今は休息が必要だろうし、思いやりと大人としての度量を示すためにも嫁の
実家に出向くのはやめた方がいい
電話も直接話せばお互い感情的になる恐れもあるし、夜勤もあるような仕事では電話を
かけるに常識的な時間といっても限られるだろう
しばらくはメールのみのやりとりに終始して、夫婦共々が冷静かつ素直に互いの気持ちを
吐露し合う、形は違えどどんな夫婦も一度ならず、そうした過程を経て理解し合うもんだ
俺は応援してる
頑張れよ

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:39:08.08
長いなー。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:44:54.85
>>219
回避できる要素ないじゃん

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:46:59.97
>>219
具体的な立派なアドバイスですね!素晴らしいです!

読んでないけど。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:49:35.77
>>219
それは昔の話だ
今の此処は相談者を叩いて叩いて叩きまくってストレスを解消する
そーゆーオバちゃんの溜り場
既男?別に自分が女だと名乗らなければ問題ないっしょ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:54:30.14
加害者の幇助するのはどうかと思うぞ

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 13:55:01.32
助ける価値のないやつを助けたいと思うわけないだろ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 14:01:33.58
相談者に寄るとしか言いようが無いよ
つい最近も実は嫁のほうがキティで旦那のほうの後押しになった案件があったばかりじゃないか

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 14:20:32.10
そうだな、前向きな助言をするなら
>>153
この内容を全部自分がされたら想像できるかがまず第一関門
嫁実家は遠いからとかそんなつもりはなかったとか言い訳するようじゃダメだ
想像できたら、次に自分がどう感じるかだな
俺は別に平気だしとかならアウト
そして実際に嫁はどう感じたのかを想像するんだな
話はそれからだろう

> こんなにあるとはもうどうしていいか…
こんな感想が出るようじゃ反省のしようもないと思うが

228 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 14:24:19.75
>>223
自己紹介乙w

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 14:40:32.49
病気持ちの妻を旅行に連れ回して、具合悪くて吐いたら怒る、腹痛で脂汗流してんのに荷物持て、
これもう虐待の域だろう。
手術に至った経緯も忘れてるし、どんだけ嫁に興味がないんだと思ったよ。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 14:50:40.51
マザコンの兆候あり、祖父がセクハラしてもスルー
嫁が体調を崩しても労らない
これは離婚して嫁さんを解放するしかないな
相手を思い遣る気持ちがない奴が介護職というのも恐ろしい

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:08:57.30
収入の低さと本人の人間性の低さが見事に一致した例だな

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:09:30.16
>>223はこういう事実を見ても同じこと言えるのか疑問w

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:34:53.41
体調壊した嫁に怒鳴る、体調壊した嫁に荷物持たせようとしで出来ないと当たる
これって限りなくDVに近くないか?普通荷物なんてそうでなくても男の方が多く
もつだろう?

風呂から帰ったらもうDV寺送りでいいだろ。

235 :193:2012/12/22(土) 15:44:08.07
>>196

>>これをキチンと伝えなきゃ
>>そうすりゃ嫁も理解してくれるよ

>無理無理

いや、無理じゃないよ
絶対に復縁しちゃいけないって理解するさ

236 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 15:48:40.84
色々な意見、本当に耳がいたい。
長風呂だったわけじゃない。

嫁と俺の共通の知人から電話があったんだ。離婚するのか?と。
何故そんなことを?と聞くと嫁のmixiの日記に書いてあったらしい。
嫁がmixiやってるのは知ってたけどそんなこと書くなんて。
俺はmixiはしないから何が書いてあるのか読めない。
嫁の中では結論が出てるのか。俺は皆が言うように諦めたほうがいいのか。

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:52:37.90
自分のいらない捨てるような古着に金を要求したり、嫁の金で買った車売って自分の
メインの車買ったりしてるんだろう?つまり嫁や嫁方から金を取ってるのと同じだ。
嫁兄よりもずっと金には汚くて取り得一方を棚に上げて「礼儀みたいなものを教えよう」
とか目上の義兄相手に偉そうぶるって僭越だよな。一番金に汚くて礼を失してる癖に。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:52:42.25
>>236
諦めたくないのか?

上野羅列した自分の行動をどう思うか?
いけないとしたらどこか?
それをどう直せばいいのか?

書いてみな。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:53:18.62
こじれて裁判にでもなったら大損だから
大人しく離婚しとくのがいいよ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:54:38.26
>>236
諦めた方がいいんじゃない。お前にはそんな決定権はない。諦めるしかないのが正解。

あ、今までの親子揃っての嫁いびりの慰謝料は払えよ。嫁の車は結婚前の嫁の私的
財産で買った物だから、売った分の現金と同額はちゃんと返してやれ。

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:56:24.72
>>236
>長風呂だったわけじゃない。
いや、みんなわかってるからw

とりあえずお前はどうしたいのかが分からんことには
レスのしようがない

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 15:58:42.36
>とりあえずお前はどうしたいのかが分からんことには

意味ないだろう?本人は「今まで通りに戻りたい」がこのスレに定番だ。
他の相談者以上に反省してないし、努力する気もないからそれ以外は
望まないだろう。いまさらそんなことは通らんからな。
希望通りに行かないなら、希望聞いても無駄だよ。

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:18:30.30
この段になってもまだ嫁と向き合おうとしないのは何故なんだ
今先生が話をするべき相手は共通の知人でも俺らでもないと思うんだが

244 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 16:23:35.68
俺は嫁に言われたことを確かにした。悪かったと思う。嫁の気持ちを考えなかった。俺は恥ずかしい。

しかしこれらは嫁との三年間にあったことのほんの一部だ。
嫁を職場に迎えに行ったり、退院後の嫁に天下一品の持ち帰りラーメンを作ってやったり、
行きたいと言ったところには連れて行った。
そういう事も、帳消しになるのだろうか。
それぐらい俺がひどいのか。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:23:38.97
話し合わないんじゃないんだおう。話し合えないんだろう。
昨日の書き込みではそれほどではないが、今日の後出しでは相当に横暴だ。
他人の意見や気持ちを考えて妥協ができる性格ではない。話し合って妥協したり相手に
謝罪という発想はないし我慢できるわけない。結婚後に嫁が意見を主張した事が気に
食わないとはっきり言っていたしな。
加えてこれだけの仕打ちをしていたとなると、嫁の実家には仕事に関係なくいけないだろう。
父やら兄やらがいるんだぞ。それこそぼこぼこにされる。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:26:59.86
>嫁を職場に迎えに行ったり、退院後の嫁に天下一品の持ち帰りラーメンを作ってやったり、
行きたいと言ったところには連れて行った。

それ100万奪って100円渡してやったぐらいの行為な。全然嫁にした酷い事からみて
つりあわないぞ。それに職場に迎えに行くは相手に頼まれたのじゃなきゃ迷惑な場合も
ある。爺さんの下ネタと同じだ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:27:27.03
>>244
立場を逆転させて考えてみろ。
離婚しかないのが分かるだろう。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:27:27.64
>244
ほんの一部であの量の人非人行動????
天一のラーメンがなんだってんだ馬鹿

帳消しになるどころかマイナスだよボケ

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:28:12.16
>>243
>この段になってもまだ嫁と向き合おうとしないのは何故なんだ

ほんとにそう思うなあ。
ここで迷う要素がある意味がわからん。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:31:38.20
>>244
お前が病気の時に荷物持たされたり怒鳴れて、車も売らされて嫁の車買わされて
ラーメン一杯で恩着せられたらどうする?しかも安物ラーメンでな。
無理だろ?お前の嫁にしてやった事は<<<嫁への仕打ちだから差し引きゼロ
どころか嫁にはまだまだ償わないと駄目なんだ。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:32:00.28
>>244
>そういう事も、帳消しになるのだろうか。

「悪かったとおう」
直後の「しかし、俺だけが悪いのか?」で打ち消す態度は


う わ っ つ ら だ け の 謝 罪

と既に嫁に見透かされてるんじゃないのかな?

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:33:10.35
>>236
オマエの行動全てが、嫁との関係を自然消滅させようとしてるようにしか見えない。
諦めるなと言いたいが、オマエの中では嫁がいなくなっても別に構わないなんて気持ちがあるんじゃないのか?

253 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 16:36:31.50
俺は人としておかしいか。
離婚されて当然なのか。

254 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 16:38:29.79
付き合っていた時も一度嫁とは別れたんだ。
でも戻ってきてくれた。またあの時みたいにしたらいいのか。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:39:23.85
新婚時にサービスエリアで吐いた新妻に、何て言って怒ったの?
汚ねえな、吐いてんじゃねーよって?
具合悪い人を罵倒するような人が介護職?
人の役に立ちたい?
意味わかんないんだけど。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:40:37.78
>>254
その時はなんで別れたんだ?

257 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 16:41:58.58
255
行けないなら早く言え
こんな所まできて引き返すのかって言った…

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:42:45.57
>>244に書いてることがさも「やってやった」という上から目線な時点で終わってる

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:43:02.49
>>254
無理だね。結婚してからの離婚と交際期間の付くの離れるのは次元が違う。
それに長年やられた酷い行為や言動が重なっている。その頃より酷いこと
やってるようだし、今まで直らなかった実績も積んでる。

ジ・エンドだ。嫁と再構築の望みは捨てろ。

愛してないと自分でも書いたのを読んだぞ。無理して再構築の必要はない。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:43:44.40
>>257
うわそれもう人として最低だしありえねえええええええええ

一回氏ね

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:44:32.08
>>255
確かに介護職が「吐いたら怒鳴る」はやばいな。
痴呆やら肢体不自由な老人それに言語障害の老人もいるから影で介護虐待してる
かもしれない。施設の長になんとか連絡できないかな。

262 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 16:45:40.00
仕事ばかりでかまってくれないから、だったと思う。
死ぬって言ったら慌てて探しに来てくれたけど結局その後別れた。でも手紙何枚も送ったら戻ってきてくれた。

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:47:02.82
死ぬ発言してるなら本格的に終わってるな。
その言葉で愛情は消える。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:49:03.24
死ぬ死ぬ詐欺は、それが詐欺を分かるまでしか有効じゃない。
もう自己中もそうして操ってるだけって事もバレバレだから通用しまい。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:51:35.88
>>262
この時点でマイナスから始まってるのに
なぜ↓のような言葉がでてくるのか不思議でならん。。

>そういう事も、帳消しになるのだろうか。
>それぐらい俺がひどいのか。

266 :193:2012/12/22(土) 16:52:43.18
>>262

挙句反省せず結婚してからその仕打ちかw
何も学んでないし、これからも学ばないんだろう

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:54:49.67
メンヘラじゃねーかw

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:57:49.50
>>262
過去にもそんな最低なことしてんのか…言っちゃなんだが見込み無いだろうな

とりあえずどうしたいの?上のレス読む限りじゃ嫁に愛情があるわけでもなさそうだし
慰謝料払って離婚するのが手っ取り早いと思うのだが
なんかgdgd言ってて結局どうしたいのか良くわからん

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 16:58:24.00
>>267
メンヘラというより家族性の人格障害じゃないか?
嫁への母親の発言も人として無神経すぎておかしいし、爺もエロボケが
若い頃からか分からんから。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:01:01.82
先生よ、嫁を幸せにする気はあるるんか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:02:01.46
嫁さんに是非ともこのスレ見て欲しいよ
結婚前に死ぬ死ぬ詐欺をやった時から何も成長していない

自分がしてやった事は100倍に評価して
人にしてもらった事や
自分が悪かった事は忘れるか
100分の1の評価になる

子供がいなくて良かった
嫁さんは自分を大事にしていい人を見つけて欲しい

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:05:26.45
うん、ちょっと人格障害疑ったほうがいいかもしれん。。

「自己愛性人格障害」
妙に当てはまる。。
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:07:27.64
退院祝いにラーメン...
まぁ嫁が喜んでるならいいんだが、そんなもんしてやったうちに入らない些細な日常だろ
迎えにいったとかも毎日しんどい時間に行ったとかじゃなくて何度かとかなら当たり前だしな

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:13:24.17
ラーメン・ラーメンってうるさい奴だな。嫁兄の文句の内容もラーメン代だし異常な拘りだ。
退院のラーメンだって本当に嫁が欲しがったってたんだろうか?案外自分の好きな物を
自分の分のついでに作っただけじゃだったりしてな。
嫁の体調やら希望考慮して行動って発想は本人も親にもないようだから。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:15:53.17
天一のラーメンって、退院直後の胃には重すぎないか?
人にもよるだろうけど…

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:21:33.41
嫁が食いたいって言ったわけじゃないならラーメンはありえない

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:23:12.11
こいつ全てにおいてそうなんだよ。
俺が良いと思うことは嫁にも良いに決まってる、嫁は喜んで当然、
俺が決めたことに、嫁は従って当然、とな。

278 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 17:24:29.89
ラーメンは退院後実家で1ヶ月療養した後帰ってきてからだよ。
嫁が食べたいって言ってた。


俺がおかしいってよく分かったよ。母親も変だな。家庭の差だと思っていたが違うんだな。
嫁とは別れるよ。きっともう無理だな。
今から電話する。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:24:45.85
先生はただ「悪かった」とは言うが、
具体的に「相手がどう感じるから悪い」のか理解してねーんだろうな。
で、また同じこと繰り返すわけだ。

280 :255:2012/12/22(土) 17:25:44.28
>>257
お、おう…すごいな。
引き返してやれば良かったな。
旅行先は逃げないが、嫁はこうして逃げた現実を思うと。

ラーメンは自分も好きだが、退院後の妻にはどうなんだろう。
介護職してるなら、食事介護もした事あるのでは?
身体の弱ってる人にラーメン食べさせていい職場だったか?
先生の仕事、家庭でまるで活かせてないんだな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:26:54.47
死ぬ死ぬ詐欺とか引くわー。。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:29:28.07
持ち帰りラーメンって料理したこと無い小学生でも作れるようなもんじゃないのか?
先生の何倍も稼いでる俺でさえ週に一度は飯作ったり毎日洗濯したりはしてるんだが
男として何一つ優れてるところがないのに自己評価が高いのは何でなんだろ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:31:34.41
>>282
母親の教育の賜物だろw
30男でこのレベルなんだから、母親相当ヤバいんじゃね?w

284 :255:2012/12/22(土) 17:32:33.27
ああ、食べたいって言われて作ったならいいか。
でも、なんつーか、今まで誇れる料理がラーメンというのもね…
嫁さんはもっといいもん作ってたんだろな

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:32:50.20
ラーメンなんてどうでもいいよ。
そんな小学生レベルのことを恩に着せるコイツはおかしいが。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:33:19.82
>>278
ふと思ったんだが
嫁に対してもそうだけど
〜して「あげた」行為ってその人にたいして優位に立つための手段だったんじゃないかな。

いまの介護職もそれに含まれてる予感

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:35:45.09
>>286
それは大いにあるだろう。恩を売ってその数倍の物を引き出す為にな。
自分の卑屈にならなくていい。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:37:11.32
そう考えると、先生は夫として最低なのではなく、

 人 間 と し て 最 低

ということだな

289 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 17:39:09.79
嫁が吐いた後は引き返して自宅まで戻って寝かせたよ。当たり前だろう。

荷物の事だって船旅で車を船に積むときに荷物を車に残すなって言われたからだ。俺一人じゃもてない量だから
嫁に半分持って降りてもらうつもりだった。
先に嫁降ろして先に行かせて、
車停めて見たら荷物がほとんど残ってて、運ぶのが大変で、思わず持っていけって言ったやろって言ったんだ。
嫁は心臓病だったから腹痛は病気に関係ないし、ただの生理痛だった。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:39:48.19
心臓病の人間に大荷物持たせるとか頃す気満々だな

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:41:26.50
ただの生理痛w
ここにも思いやりのカケラもなさがw

292 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 17:41:38.46
とりあえず嫁に電話するから、離れる。
俺は最低だ。
立派な先生で優しく綺麗な嫁にふさわしくなかったのはわかった。比べたら俺はげすの極みだ。
謝る。そして別れる。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:41:48.20
>嫁は心臓病だったから腹痛は病気に関係ないし、ただの生理痛だった。

心臓病がただの腹痛より軽いと?
心臓なら重い物持ったりストレスは禁物だろ。福祉職の癖にその無知は
どういうことか?利用者にも同じ態度を親族の前で言えるか?

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:41:52.97
当たり前だろ、ってどの口が言ってんだよw
常に上から目線w
なんでもかんでも「してやった」だし。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:42:04.71
>>289
>ただの生理痛だった。

おい。。。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:42:05.49
ハネムーン期に入ったようです。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:42:30.80
こいつ、或いはこいつの母が嫁に生命保険掛けてるんじゃないか?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:43:16.99
嫁に貴重な8年間を返してやりたいな

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:43:46.84
当たり前だろうって、その前の言動が当たり前じゃないだろうが。
心臓病の妻に自分の親連れて旅行とか荷物半分持たせようとするとか、こういうのは当たり前じゃないのに些細な当たり前を掲げるなよ

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:44:29.50
嫁虐待の慰謝料たっぷり払えよ
つっても月収17万か…
家売ればいいか。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:44:56.25
だれか、嫁にここのスレ教えてあげてほしい

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:45:33.91
ただの生理痛・・・

ただの悪阻・・・
ただの陣痛・・・
ただの夜泣き・・・
ただの育児・・・・

お前、弱者相手の職業は絶対向いてないよ

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:46:20.34
>>302
ただの心臓病・・・

が抜けてるぞ。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:46:30.20
こいつ反省とかしたこと無いんだろうな

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:47:21.84
なんでこの人ラーメンに異常な執着もってんの?
足代でなくラーメン代だとか
病み上がりに天一ラーメンとか

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:49:13.22
生理痛も体験したことないやつが「ただの」と決めつけるのはどういう了見?
例えば先生が股間蹴られて悶絶してる時に「ただ股間蹴られただけ。早く荷物運べ‼」って嫁に怒鳴られたらどんな気分なのかな。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:49:22.93
>>292
ちゃんと慰謝料も払えよ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:49:35.77
ラーメンがご馳走なんじゃねーの

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:49:50.19
ラーメン代はちょっと面白かったw

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:50:03.85
生理痛だってひどいやつは相当酷いらしいのにな。
思いやりってもんが全くない。

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:50:47.49
別れるなら責任もって慰謝ラーメン料払えよ

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:51:43.03
生理痛でトイレで気絶する。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:52:59.06
なーんか叩かれまくってフテくされて
自分は悪くないのにコイツらのせいで悪モンだあーあーいいですよ別れますよって
ノリで決めてるようにしか見えないんだが

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:55:22.21
自分が悪者になりたくないから、しおらしいフリしてるだけだよ。
あくまでも上から目線で、「嫁を解放 し て や っ た 自分」になりたいのさ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:58:49.83
>>313
それで心臓病の女が解放されるならいいよ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 17:59:57.01
>>315

同感。

でも最後だけでも、嫁に思いやりある言葉をかけてほしい。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:01:53.78
「思いやり」を持ってないんだから
逆さに振っても無理かと

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:01:58.60
今更だが、先生なのは嫁の方なのに◆OwTqtQ0Upkが
先生と名乗っていて先生と呼ばれているのは色々と胸糞

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:05:01.90
嫁にコンプたっぷりだったんじゃないの?
こどもの面倒を見る教師である嫁、
おとなの面倒を見る介護士の自分。
だから家庭では無意識に嫁を押し付けてる訳だ。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:05:57.94
2行目抜けてたわ。

だから人の為になんてもっともらしい理由付けて
わざわざ介護職に転職してんだよ。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:39:32.71
結局、別れの決め手はこのスレで叩かれたことでしかないのか
今まで我慢を重ねてきた嫁は報われんな

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 18:46:19.09
またとんでもないクズがきたな

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:38:03.26
こいつの「先生」は先に生まれたってだけの意味でよくね?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:45:25.42
コイツ別れるとか言ってるけど、嫁が傷つくような言い方しそうだな

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:46:16.41
そしてまた死ぬ死ぬ詐欺ですね分かります

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:48:29.31
>>324
嫁には一時的に可哀想だが、また同情して騙されないように、最後っ屁も悪くない。
言い方ぐらいなら今までだって酷いからいまさらではあるまい
。離婚の条件とか慰謝料とか財産分与は弁護士入れてきっちりやればいい事だ。
それで嫁の後の身のあかしもつく。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:50:10.26
別れてやった とか言うんだぜ。
見捨てられてるだけなのに。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:52:59.77
別れてやった、反省するなら許して再婚してやるとかか?w

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:57:16.47
俺と俺のおふくろに謝りに来い
同居して嫁として躾し直してやるから戻って来い
が王道だな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 19:59:19.61
カスはいいからまともなのこんかなー

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 20:00:56.58
車の事といい、古着の金請求した事といい、嶋なみに金に汚いからな。
おまけに自分より高級の嫁がいなくなる。
嫁や嫁実家に「別れてやるから金よこせ」とやらないといいが。あるいは「ローン
払えでも家はよこせ」とか。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 20:16:28.16
>>330
ここにはそうそうまともなやつは来ないw
まともなやつは嫁に逃げられないしなw

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 20:41:51.36
>>332
ここまで酷いのもそうそう来ないぞ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 20:44:23.66
少し馬鹿で情けない程度と鬼畜クラスは別だよな。最近鬼畜しかこない。
最初はましかと思ってもすぐに裏切られる。みんなQ職や嶋と張り合ってやがる。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 20:46:18.50
妊娠出産に耐えられない心臓疾患持ちの嫁を、親孝行の道具に使って連れ回したんか。
どうせその船旅も親付きだったんだろ、一人で持ちきれない量の荷物ったことはさ。
なのに親には荷物を持たせず、脂汗流すほど具合の悪い嫁に運べと。
鬼だな。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 21:01:20.97
無神経な人間って自覚がないんだよな
相手を思いやる機能がすっぽり抜けてるが
自分の中の常識にはうるさくて他人がそれに反すると許せない
基本的に自分が正義
付き合うほうはたまったもんじゃない

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 21:20:52.20
>>332
なんとかしてやろうかなくらいのでいいのでお願いしますw

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:05:44.49
無茶いうんじゃねぇw

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:11:11.24
ダカルみたいなのこねーかなーー

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:20:04.27
ダカルとか懐かしいな。あの嫁さんは秀逸だったw

それにしても心臓病だったのか嫁さん…
夫と心臓病の妻と夫側親、という構成で旅行に行ったんなら
妻が夫親を、じゃなくて夫親が妻を補佐すべきなんじゃ?とも思ったり。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:22:52.41
先生、嫁をいたわる
嫁「うん。大丈夫よ」
先生「なんだ・大丈夫なんじゃねえか」
という思考か

342 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 22:23:06.75
電話した。
最後は嫁は大泣きしていた。
そんなに私に興味ないの
私の事なんか本当にどうでもいいんだねと
泣きながら言われた。
そして切られた。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:24:18.36
>>342
どういう話をしたんだ?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:29:03.18
疲れてても会いに行けばいいのに

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:29:54.14
どの道離婚になるにしても、誠意がある離婚を望んでいるんだろうな。当然の事だ。

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:38:09.27
なんか俺が悪いみたいだから別れよう(ここで言われたから的な)
 ↓
お前のことは多分嫌いじゃないんだけどさー
 ↓
慰謝料とかめんどくさいけど払わないといけないんだろ?ラーメンじゃだめ?
 ↓
あ、離婚届は貰ってきてくれよ


やりそうだ、すげーやりそうだ
いかに自分と親がおかしいかも説明できず、ここで言われたがままじゃねーの?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:41:01.94
・自分がおかしいかを説明できない
・それに対してどう直していくのかの具体策もない
・馬鹿な親に対して諫める気もない

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:41:46.79
嫁さんも共依存になってそうだな

349 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/22(土) 22:42:53.59
電話に出てすぐ「私がいなくてどう?何か変わった?」と聞かれた。
よく意味がわからなくて
「いや…」と言ったら「やっぱりね」と。
「やり直したい」と言ったらものすごく長い間があって「無理」と。
仕方ない、そんだけのことをしたと思って、財産をどう分けるかという話をした。
最初は空気清浄機は私がもらうとか言ってたが、急に泣き出した。
「私が泊まりで山登りした時、男の人もいたけど、あの時何も思わなかった?」と。
別に特に気にしなかったと言ったら
「あの中に、今好きな人がいるんだけど、そんなこと聞いても何とも思わないの?」と
いや、もう別れるし別に…と答えたら電話の向こうで大泣き。

別れたいんだろ?
何で泣くんだよ…
俺は本当に嫁の気持ちが分からない。本当に人格障害か何かかもしれん。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:45:25.12
いや、先生の作文の可能性もある。自分の有利な言葉を自分に都合よく解釈して
嫁が本当は別れたがってないと言った相談者はいた。それも決まって鬼畜&
搾取型の男に限ってだ。
例えば条件の話で貯金やら家の分配等で1人占めしようとして
「私のことは少しも考えてくれないの?」→嫁は別れたがってない とかな。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:47:32.28
>そんなに私に興味ないの
>私の事なんか本当にどうでもいいんだねと

思いやりの無い発言をしたんだろうな
嫁の反応からして「今まで悪かった」という謝罪はしてないんじゃね?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:50:01.87
>俺は本当に嫁の気持ちが分からない。本当に人格障害か何かかもしれん。

今日の書き込みだけ読んでもまず間違いない。
お前とお前の母は人格障害の可能性が高い。
だが、お前達はどうでもいい。加害者は後回し、まずは嫁に誠意を示す事だ。

嫁への慰謝料はきちんと払え
嫁の欲しがる家電はお前の未婚時代の物でない限り分けろ。
貯金は半額以上分割しろ。慰謝料はお前の分から。(共働きで嫁の方が高給だから)
嫁から搾取した車代等は耳を揃えて払え。

お前は嫁への償いが済んでから精神科にでも行けばいい。再婚は勧めないがな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:52:49.84
>>349
謝罪の言葉はないようだな。「やし直したい」→「別れよう。財産は・・・・」じゃ
誠意がまるでない。その財産の分け方の内容次第ではさらにな。
「財産をどう分けるかという話をした」というから話し合いですらないっぽいし。また
独り決めした自分に有利な財産分与を言い出したんだろう?

一体財産をどうすると提案したんだ?

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:53:28.31
>>349
>何で泣くんだよ…

嫁は惨めなんだろう
結婚した相手と全然通じ合えてなかった現実に

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:55:39.61
>>349
嫁さんはやり直しをわずかだが希望していたんだろ・・・
問題点を伝えたら何か変化があるんじゃないかと期待していた
嫁さんは正面から向き合って欲しいと願っていた

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:57:03.57
今度は死ぬ死ぬ詐欺とか手紙攻撃とかするなよ

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 22:58:53.97
>>349
>俺は本当に嫁の気持ちが分からない。本当に人格障害か何かかもしれん。

こんな分かりやすい嫁の反応が分からないってのは、まじで障害疑うべきかもしれん。
おきてしまったことはしょうが無いが、一度受診すべきだと思うぞ。
今の仕事にもかかってくるだろうし

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:02:10.36
暖かい飯が食えなくなったやら一人で寂しいやらすら浮かばないと

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:14:55.60
>>358
以前は遠隔地だって母親がわざわざ近所に越して来たそうだから飯の不自由は
してないんだろう。それに嫁に飯よりラーメンが好きだろうしな。
嫁は愛してないと名言してたから寂しくもない。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:15:19.53
死んでやるとまで言って引き留めといてこれかよ。
相談の始まりは「好きだから別れたくない」だったはずなのに、お前にとって好きってなんなの?

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:15:29.28
>>349
泣いたのは、オマエに対しての最後の情もオマエには伝わらなかったと言う徒労感と、
嫁さん自身がオマエと結婚した事に対する後悔からだ。

それすら分からない時点で介護職なんか辞めちまえ。
無理だ。
人間として当然持つべき感情や思いやりや想像力が無い奴に、人の世話なんて出来っこない。
口から出まかせで売りつける悪徳商売こそがオマエには似合いだ。

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:17:11.06
嫁は共依存
先生一家は全員なにかしらのキチ

俺の親とも仲良くしてたとか良く言えたなw
母親完全にキチクレーマーなのに

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:19:16.88
>口から出まかせで売りつける悪徳商売こそがオマエには似合いだ

その一言はさすがにやばいぞ。

良心がなくて人間的な心がない人格がおかしい人間に悪徳商法薦めるなんて
犠牲者がでたらどうする?介護職の経験生かして痴呆老人や寂しい老人騙して
多数の犠牲者がでる。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:25:14.43
>どうしたいか
>離婚回避したい

「離婚回避したい」という気持ちはどこから来ていたんですか?
好きだとか自分に必要な人だとか、普通なら何か理由がありますよね
奥さんから話を切り出された当初、どう考えていたのかお聞きしてみたいです

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:39:20.34
何でもかんでもアスペ扱いしたくないんだけどさ
>>349のやり取り見るとアスペなんじゃないかと…

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:41:19.41
>>362
嫁はコミュニケーションや労り合いを求めていただけで
真っ当だと思うんだが

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:56:39.89
嫁の流れ的にはこんな感じか?


嫁は夫が好きだから結婚した
嫁は心臓病をかかえていた
具合が悪くなると夫は嫌みを言ってくるが、好きだから耐えていた
夫の母親は無神経で、夫祖父はエロジジイだった

夫のことだが好きだから、子供も欲しかった
だから怖かったが手術を受けた
心臓病の手術なのに、夫母には盲腸と同レベルとpgrされた
体には大きな傷跡が残った
それ以来、夫とのエチはなかった

夫婦旅行という概念は夫にはなく、夫母も同行
旅行中生理痛がひどくなったが、荷物を持たなかったことを責めるばかり
その夜エチに誘った嫁を、親がいるのに非常識と夫は叱った

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/22(土) 23:57:12.78
嫁は脱毛症になった
夫は、人の役に立てる介護職という仕事が忙しい
夫は嫁とコミュニケーションを取る気はないようだ

傷跡が残った体が気持ち悪い?
もう嫁に興味がない?
嫁のことなどどうでもいいと思ってる?
一度家を出て、嫁がいなくても平気かどうか見極めよう

「私がいなくてどう?何か変わった?」「いや…」

やっぱり嫁には興味ないんだ!
いてもいなくても同じなんだ!
そんな夫と再構築なんて無理!
だって夫が私を必要ないって思ってるんだもん!


うん、そら泣くわ

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 00:22:15.31
>>368
これが理解できるなら、コイツはここに来ない。
何らかの保険に入ってるなら、事故死を装うのがコイツにできる全てだな。
保険金の受取人は誰になってる?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 00:44:36.45
奥さん、長いっす

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 01:08:39.14
さっさと別れてやれよ人格障害。傷に塩を塗るな

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 01:29:52.91
離婚したくないのに、嫁の質問に「いや」と答える。
離婚したくないのに一度いやと言われたくらいで了解して「財産分与は・・・」と眈々と今後の話をし始める。
離婚したくないのに「もう別れるし別に」と一瞬で割り切る。

どう考えても無理案件。
戻れる唯一の可能性だったのに、その可能性を自分で叩き潰してるw

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 01:33:01.59
その財産の話も、財産をどう分けるかという話をした であって どう分けようか?って
相談じゃないもんな。また独断で決めた話を嫁に申し渡したんだろう。
嫁の方が稼いでるから、当然取り分も少なくないはずだが、嫁の車売らせて車買った
男だからさぞかし自分に都合のいいそろばんはじいたんだろう。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 01:52:52.02
さすがにこんな思考回路の男は世の中に存在しないだろう。

というわけで、ネタだよ。
うん、ネタだ。ありえなすぎる。
だからネタだ。ネタだよな?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 01:57:18.80
単に「俺と別れたがってる女には興味ない」って顔したいんだろ
へ?愛情?そんなもん俺の方がねーからと
別れて後悔すんのそっちじゃね?まあ俺はそれでもいいけどね的な
けど結局はそう気取りたいってだけで、だからこそ相手が本格的に離れて
いこうとすると死ぬ死ぬ詐欺でも何でもして引き止めようとする
今は「俺って愛とかがよくわからん異質な人間」てのにハマってるらしい
年明け早々にも邪気眼が暴れ出すぞ、この調子じゃ

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 02:04:54.60
で、さんざん暴れたもののことごとく不発で、
「おかしい…、こんなはずじゃ…」
とか言うんだなw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 02:08:49.00
本当はこの嫁さんは別れたくなかったんだね
でも変わってくれない旦那から最後にこの仕打ちで諦めたって感じかな

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 02:14:12.00
別れたくなかったなんて言うと馬鹿が調子に乗るぞ。
とっくに別れたくはあったろう。ただ死ぬ死ぬ詐欺の時のように愛は醒めても情から
捨て切れなかったんだろう。後はこの何年はなんだったのかという思い。その間に
子供も望めなくなったりもしたから、それも影響しているだろう。

ただ、今度でその情すら無意味な物だったと理解したろうな。愛情を掛けても
高等動物なら懐くし応えるが、冷血動物は理解できない。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 02:49:50.30
嫁さんは別れたくなかったっていう訳ではないと思うよ
愛情を幾らかけてもそれが相手に響かなかったら物凄く惨めになって
離れて相手の愛情を推し量ってみようとしたけどやっぱり駄目で
干からびた自分の愛情と自尊心に止めをさされてズタボロになったから泣いたんだと思う

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 07:16:00.17
別れるみたいだし嫁は良かったんじゃね
さっさときっちり払うもん払って別れてやれよ
それからお前とお前の母親は多分病気
病気つか高確率で人格障害
もう結婚はすんなよ 子供含めて不幸な人間を量産するだけだからなマジで

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 07:26:59.61
旦那はモラハラ、嫁は共依存っぽい

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 08:32:12.93
人格障害というか、発達障害独特の思考だとおもう。
文章以外のコミュニケーションが不自由な事に本人も嫁も気付いてないが。
やり取りはそのものだ
どっちにしたって治らないし、嫁を自由にしてやれ。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 08:34:27.89
文章ってのは言語も含む。な、書き間違えた。

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:08:29.94
人格障害ってより、軽いアスペなんじゃねえの?
これ、確かに嫁さんもかわいそうだけど、先生自身が別れた方が楽になると思うわ。
この状態から、嫁さんが納得するレベルに引き上げるのはすんごい大変と思う。
これさえ気を付ければって話じゃねえもん。
常に自然に相手に気を配る生活って先生には無理だし、
やろうとしたらすごいストレスになると思うよ。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:20:04.53
いずれにしても、早めにクリニックなり受診したほうがいいと思う

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:26:48.99
ここまで人に対する態度がアレないい年のアスペもそうそうないぞ
紆余曲折や時間がかかるが、失敗したとき教えてもらえば
理解はできなくても対処ができるようになる人はいる

まあ、放し飼いの先生には無理かw

てか、なんでこいつのコテ「先生」なんだよ
「生徒」どころか「幼稚園児」のほうがお似合いだ

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:39:34.24
つーか、嫁に今迄の無神経を謝ったのかね

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:47:25.43
面倒くさくなったから別れる方を選んだんだろ。
でも、もう少し経つと、やっぱり嫁が居なくちゃダメとか言って復縁せまるんだろ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 09:54:20.77
人の気持ちがわからん馬鹿のの謝罪は「はいはいどーもすみませーん」だろw

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 11:06:58.11
こんだけ言われても実際何がわるいのかわかってなさそうだもんな。
漠然と「おれがわるかった(のか)」に見える
嫁さんはもっとそれが見えてきついだろうな

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 11:22:28.45
言葉を額面通りにしか受け取れない、
態度から気持ちを読み取れない、
相手の思考や感情を想像出来ない。アスペだと思う。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:07:20.03
うんこういうのがアスペルガーって奴なんだなと思った

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:10:51.74
反社会性パーソナリティ障害でモラハラしまくりだった元カレがこんなだったよ。
自己愛性とか人格障害は色々あるけど、多分どれかか、複数に当てはまってると思う。

コテに「先生」って使うあたりがいかにも無神経でモラハラ。
モラハラ相手にしてると精神的ダメージが大きくて鬱になったり自殺したりする人もいるから
現に奥さんも脱毛症になってるみたいだし。

自分が悪いってことが本当の意味では理解できない。
普段は普通に話が出来るのに自分が責められる場面になると
突然ブレーカーが落ちて誤動作、話し合いにならない。
はじめから愛って感情を持ち合せてない。「多分これが愛」でしかない。
「愛してる」って言っても表面上でしかないんだよね。

元カレもモラハラする人間の典型で外面良かったからよく「人の役に立ちたい」って言ってたよ。
で、医療関係の大学に行ってたけど、向こうもプロだね。
入学して早々半ば強制的にカウンセリングを受けさせられてた。

どんな場面でも「自分は悪くない、被害者だ」って持って行きたがるから
本当に厄介。
奥さんにはセオリー通り全力で逃げて欲しいわ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:19:33.99
>>393
気団板に堂々とつまんね長文書き込むお前もアタマおかしい
酢から出てくんなよ

395 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 12:19:42.00
嫁はいい奴だった。
俺から告白したけど、いつもニコニコして優しかった。色白で綺麗な顔立ちでめちゃ好みだった。
教師としてもいつも必死で子どもに向き合ってた。子ども一人一人の個人ファイルとか作ってその子に合わせた課題とか考えてた。
不登校の家に毎日行って手紙書いて渡してた。
俺が風呂に入ってる時にファンタ持ってきたり寝る部屋暖めたりしてくれたな。
すごくいい嫁だった。
何で優しくできなかったんだろう。
後悔してももう遅いな。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:22:38.35
嫁はお前の母親じゃねえんだよ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:28:18.59
>>395
>何で優しくできなかったんだろう。

そう、なんで???

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:28:19.68
>>395

>何で優しくできなかったんだろう。

キモチ悪いな
お前がクズだからだろ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:36:58.99
お、あれか?
いわゆるロミオ化というやつか?
けど口だけ反省しつつ、結局態度を改めないんだろうな

嫁さんは今からでも逃げるべきだな
子供もいないしまだ若い
見目もいいならもっといい男に出会えるだろ

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 12:58:36.27
もういいから消えろ

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:00:37.26
嫁さん、浮気していたのかw
これは話が変わってくるだろ

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:00:47.11
>>388のとおりになりそうな展開に吹いた

403 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 13:07:08.22
俺の親の誕生日には花を送ってくれた。
秋にはサンマと栗ご飯、薩摩芋のレモン煮とか作って「秋御膳〜」とか言ってた。でも俺それみて、さっばりしたうどんが良かったとか言った。
嫁は何それってむくれて言ってたけど、かなりひどいよな。
嫁が箇条書きしたこと以外にももっとあっただろう。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:10:17.56
>>401
どこに浮気と?確かに気になる人がいるとは言っていたが、おそらくは先生の愛情を試したくて引き合いに出したと思うんだが。
しかしネタであってほしかったな。不憫すぎるわ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:12:36.75
>>403
もう消えろよ。離婚すんだろ?
ここでたらたら未練がましいこと書いてる暇あったら、カウンセリングなり自分に出来ることを始めろよ。ウザいわ。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:16:44.36
奴隷がいなくなると判って必死だなw

407 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 13:21:10.87
嫁が犬を連れて帰ってくることになった。
犬置いたらまた出ていくそうだ。

少しでも話をしてせめて謝ってみる。

うざくてすまん。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:27:50.10
>先生
逆の立場になって考える癖をつけろ。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:28:29.71
>>407

最後のセクロスチャンスだな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:32:54.43
上から下まで舐めまくれ

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:37:20.03
今回を逃したら二度と出来ないだろ
次は会ってくれるか、わからんし

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 13:42:15.46
>>407
>少しでも話をしてせめて謝ってみる。

自分の正直な気持ちを伝えるべき
もう最後かもしれないんだから

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 14:04:16.29
>>407
謝るのは最後でいい
その前に、今までの自分は客観的にみておかしかった、その事に気付いた、てな事を話すんだ
多分想像以上に嫁も我慢してきてるだろうから、そういうのもちゃんと吐き出させてやれ
離婚は不可避かもしれんがお前さんの人間的成長には繋がるだろ

くれぐれもそっけない言動はとるんじゃないぞ

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 14:15:08.25
>>407
もう、お前が何しようと、嫁さんにとっては迷惑でしかないよ。
なるべく嫁さんを不快にさせない事だけ考えろ。…ってのが、出来ないんだよな。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 14:41:03.07
殊勝な言葉にみえるのに、何故だろう、これっぽっちも同情がわかない。
言葉でしかないって、わかるからかな。
言葉を裏打ちするはずのキモチが、全然見えない。
嫁さんの言葉は、読んでるこちらの心まで揺さぶるようなものだった。
なのに先生は、泣いてるという表面だけみて、困惑するだけ。
自分の心が動いてないから、人の心を理解することも出来ないし、人の心を動かすことも
出来ないんだね。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 14:46:07.57
格好つけと独善と自画自賛、自分は支えられ散々面倒見て貰い甘やかされても
相手には甘えんな迷惑かけんな面倒くせぇと突っぱねて、常識を備えた大人の
つもり偉くなったつもりでいるとかどんだけ精神年齢低いんだよ
直接話すとどうにも格好つけがおさまらんってなら、手紙でも書いたらどうだ
ボクはこれこれの理由でこれこれをしてしまいました、ごめんなさい
反省文ってやつだ
外見はおっさんでも中身がボンクラの中学生なら相応だろ

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 14:51:24.57
>「私が泊まりで山登りした時、男の人もいたけど、あの時何も思わなかった?」と。
>別に特に気にしなかったと言ったら>「あの中に、今好きな人がいるんだけど、そんなこと聞いても何とも思わないの?」

クロだなw
良心の呵責からゲロったか?
嫁の不満は後付けなんじゃね?
てか、ここBBAの叩きがひでえなww

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 15:04:58.90
>>417
ただのかまってちゃんじゃね?
>「私が泊まりで山登りした時、男の人もいたけど、あの時何も思わなかった?」と。→「正直嫉妬してた。行かないで欲しかったけど、プライドが邪魔して言えなかった。」

>別に特に気にしなかったと言ったら>「あの中に、今好きな人がいるんだけど、そんなこと聞いても何とも思わないの?」→「嫌だ!お前が他の男を好きだなんて!俺のそばにいろ!どこへも行くな!」

みたいな展開待ちなんだろ、嫁も。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 15:23:50.77
>>417
クロだったら余計言う必要すらないだろ
すんなり別れられるのに

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 15:29:10.07
女が男を構わなくなったら、男は「やらせないお前が悪い」とか言って風俗なり浮気なりするのに
男が女を構わなくなったら、女がそれを咎めるのも浮気するのも駄目だというのか

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 15:52:52.03
ひとりレスのおかしいやつがこの前からまじってるな
>>416お前手打ちしてんの?

422 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 16:14:22.57
嫁が帰った。
長くなるけど聴いてくれ。

泣きはらした顔で入ってきて犬をゲートに入れた。
実家には老猫がいて、室内犬と一つ屋根のしたではストレスがひどいので限界だったそうだ。
そのまま帰ろうするから、お茶でも飲もうと声をかけた。
嫁は答えずに帰ろうとするから思わず捕まえて抱きしめてしまった。
思いっきり、肘鉄入れられた。
あんなに華奢で優しい嫁がそんなことするなんて信じられなかった。
今さら何なの、触れて欲しかった時に目もあわさなかったくせにとかなんかすごい泣き叫んで最後何言ってるかわからなかった。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:17:42.50
股間蹴り上げなかっただけ優しいわ

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:17:50.06
これで最後だろうから取り敢えず連投回避支援

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:19:01.87
>>422
まあそりゃ旦那の愛情を感じられず打ちひしがれて泣いてる妻に対して
女として一切興味ない(意訳)って言った直後の旦那に抱きしめられてもな

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:22:31.95
何も考えてないのな。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:25:11.24
今日は ハネムーン期 って訳だな。

つまりはDVした奴と同じ思考だってことだ。病人連れまわしたり、重い物持たせたり
あげく怒鳴ったりは立派なDVだから今更ではあるが。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:28:08.38
犬の世話はしろよ。お前が拾って来たんだからよ

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:30:53.21
犬が可哀想だな。今からでも里親見つけられないものか。

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 16:31:13.12
マダァ?(・∀・ )っ/凵⌒☆チンチン

431 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 18:27:40.49
私が毎晩毎晩ベッドの横で泣いてるのもきづかなったでしょ、脱衣場で鉢合わせした時に私のからだ見てうわぁって悲鳴あげたでしょ、そんなどうでもいい、気持ち悪い嫁を何でつなぎとめるの、頭おかしいわ!と泣きながら言って、鞄から離婚届けと封筒を出して机に叩きつけた。
私がもらう家電とか貯金の内訳書いてあるから、その通りにしてと言ってまた出ていこうとした。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 18:33:31.90
もういいから、どうぞ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 18:34:18.58
もうめちゃくちゃwww

434 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/23(日) 18:36:06.95
本当にすまなかった、愛してるって叫んだら、
うるさいだまれ!!とあの体と顔から考えられない野太い声で怒鳴って戻ってきて、電話機をつかんで壁にぶん投げた。
8年間一緒にいてこんな姿初めて見てもう声も出なかった。
涙ボロボロ流しながら、こんなことしたくなかったのに、もう本当に死ねばいい、お前なんかハゲ散らかして死ね!!と言い捨てて、出ていった。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 18:37:31.42
ハゲ散らかして死ねwwwwww

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 18:50:59.60
嫁の負の感情を放出させた事は評価する

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 18:55:29.82
>>434
>お前なんかハゲ散らかして死ね!!

後生の残る名言キタコレ

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:01:08.71
一時的な反省に絆される女じゃなくて本当によかった

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:02:42.06
感情を表せるというのは、これまで耐えに耐えて耐えまくって来た嫁にとっては
良い傾向なんじゃないか?

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:10:00.83
先生まだ書いてたんだ。。。お疲れ様です。

結論出てるでしょ?死んだ方がいいよ。
相当頭悪過ぎますよ。
ね、君の為でもあるのだから。
ね、思い残す事も無いでしょ。
ね、もういいでしょ?

自分勝手過ぎるし、
あんたの親はどう言う教育してきたんだ?
悪いけど、親も死ぬしかないよね?
子供が行儀悪いと、親の顔が見て見たい。
って言うけど。。。
見て見たいと思わないし、表歩くな!と思う。

親にも一緒に死んでもらって。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:19:54.32
さっさと死んで慰謝料代わりに生命保険やれよ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:35:32.04
嫁はいいとおもうが
お前らは言っちゃいかんだろ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 19:54:50.90
>>442
はい、反省してます。

言い過ぎました

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 20:00:19.11
これで、ジ・エンドは間違いないな。嫁は本当は引きとめてもらいたがってるとか
死ぬ死ぬ詐欺すれば引き戻せるとかいう解釈の入り込む余地のない愛想尽かしだ。
まずは目出度い。

で、嫁のいう離婚の条件とは?お前も昨夜電話で財産分け申しでたんだろう?
大きく食い違うのか?条件の取り決めは大切だから、慰謝料や財産分与は
きちんとやらなきゃ駄目だぞ。
嫁の話し合う必要があるなら、第三者入れた方がいい。離婚に同意でも条件を
調停で話し合う事もできるから公明正大にしとけ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 20:02:41.37
はげ散らかしてwwwwwwwwww

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 20:04:48.53
はげはげ言うな。その言葉傷つく奴もいるんだぞ。本人以外で。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 20:07:00.21
>>446
今このスレで話題になってるアスペ疑いの馬鹿のみはげ散らかすならいくらでもはげ散らかすがいい!!
でいいだろうか

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 20:12:07.29
嫁さん本当に追い詰められていたんだな
気の毒に

> お前なんかハゲ散らかして死ね!!
ののしり言葉がこれしか出てこないって育ちのいい人なんだろうなと思った
自分が脱毛症になるほど悩んだってのに旦那は何も気付かずじゃな

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 21:26:36.91
何度も復縁のチャンスはあったのに、全て握り潰されれば流石の嫁も諦めるわな。
手術後の妻の身体に悲鳴をあげるとか…
介護職って本当?
自分がそう思ってるだけじゃないの?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 21:34:03.55
介護され職◆OwTqtQ0Upk

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 21:59:50.11
>>434
本当に愛してて、悪かったと思うなら身を引くべき。
嫁の言う通り分割して、嫁が今後幸せになれるようによく考えて手配してやれ。
離婚したらお前の親はきっと嫁を責めるだろう。それをお前がどう受けとるかだ。悪いが親もお前も人としてあり得ないレベルだぞ。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 22:13:01.68
嫁をそんな風にさせたのも全てお前のせいだしな

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 22:14:10.46
>本当に愛してて、悪かったと思うなら身を引くべき

本人が昨日自分ではっきりと「嫁を愛していない」と認めていたぞ。
結婚して自分の意見を主張言ったりした嫁が気に食わないから愛していないと。
だから嫁の幸せなんて考えちゃいないよ。嫁の幸せの為になんて説得すると逆の
結論を出す可能性がある。

あくまで相談者の為に離婚が最適と教えてやらねば。自己愛の奴には、それが一番
分かりやすい。他に判断基準がないからな。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 22:14:47.25
ほんとこいつ屑。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/23(日) 23:03:24.02
        ∩___∩                     ∩___∩
    ♪   | ノ ⌒  ⌒ヽハッ    __ _,, -ー ,,    ハッ   / ⌒  ⌒ 丶| 死ぬ死ぬ詐欺して
        /  (●)  (●)  ハッ   (/   "つ`..,:  ハッ (●)  (●) 丶     手に入れた嫁に
       |     ( _●_) ミ    :/       :::::i:.   ミ (_●_ )    |   ハゲ散らかして死ねって言われて
 ___ 彡     |∪| ミ    :i        ─::!,,    ミ、 |∪|    、彡____     今、どんな気持ち?
 ヽ___       ヽノ、`\     ヽ.....:::::::::  ::::ij(_::●   / ヽノ     ___/ ねぇ、どんな気持ち?
       /       /ヽ <   r "     .r ミノ~.    〉 /\    丶    ねぇねぇねぇったらー
      /      /    ̄   :|::|センセイ ::::| :::i ゚。     ̄♪   \    丶
     /     /    ♪    :|::|    ::::| :::|:            \   丶
     (_ ⌒丶...        :` |    ::::| :::|_:           /⌒_)
      | /ヽ }.          :.,'    ::(  :::}            } ヘ /
        し  )).         ::i      `.-‐"             J´((
          ソ  トントン                             ソ  トントン

456 :794:2012/12/23(日) 23:13:29.75
でも、自己愛の奴だったら、嫁がまだ利用価値があると判断していたら、相手が壊れようが自殺未遂しようが絶対にてばなさんぞ。
前の嫁がもろ自己愛で、俺が自殺一歩手前まで行く死闘のすえ離婚したからわかるけど。
書き込みみてると、人格障害と言うより発達障害なきがするなぁ、こいつ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 00:13:01.05
人格だろうが発達だろうがどうでもいいよ。
コイツには人としての何かが欠けてるってことに、変わりはないだろ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 00:41:57.68
>相手が壊れようが自殺未遂しようが絶対にてばなさんぞ。

壊れようが離さない奴でも、自分の手に負えなくなったら利用価値がなくなるから
離すぞ。嫁が切れてもう言う事を聞かないなら利用できないだろう?むしろ色々
要求されたら負担になるだけだ。
利用価値で判断する奴は少なくも目先の利害計算だけは長けてる。一歩先は読め
ないにしてもだ。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 01:08:22.19
すげーなスレで久しぶりの大物基地。

こいつはある程度の思考パターンが終われば、平気で嫁の事も忘れるんだよ、
そういう作りだから嫁が出て行ったんだろうし。
しかし、嫁にあの一言を言わせる過程が想像を絶するわ

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 01:25:38.78
本人だけでも十分キチだけど
親もクレーマーババアとセクハラジジイだろ?
キチの玉手箱やぁ〜

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 01:44:53.92
なんて言うかさ。
こいつ結婚してても、嫁さんを見てないんだよな。
こいつの中に、「嫁というモノ」の型みたいなものがあって、そこに嫁さんをはめこんで、
はみ出す部分に関しては見えないし見ない、見てもほとんど記憶に残らない、
嫁さんが目の前にいない時、嫁さんと自分の関係がぷつんと切れて、
嫁さんはこの世に存在しないも同然…。
なんかそんな感じがするんだよ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 01:55:08.40
「嫁というモノ」という形すらないような気がする。
家庭や夫婦の理想像或いは嫁の理想像があるほど家庭生活に意識はない。
ただ利用できる瞬間はそうだあいつに押し付ければいいってだけで、その他の
時は存在すら意識から消してる。たまさかに病気やらで自分の望まない時に
意識に入れば怒鳴る、八つ当たりするぐらいでな。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 01:59:05.66
なんか言い過ぎたかなぁと思ったけど、
やっぱりクズすぎるわ。
死んだ方がいいとか色々言われてるけど、
死んでも嫁さんが喜ぶぐらでしかないよね。

ここに書き込まなくていいし、こなくていい。
1人で悩んでろよ。
介護職とかディラーとか言ってるけど、本当か?
お客さんの気持ちとか患者の気持ちとかわかるか?
本当は無職同然の稼ぎで、威張り散らしたりしてたんだろ。

嘘と釣りとか言われて逆切れしてたけど、

とにかく、1人で生きていけ。
馬鹿親にでも頼れよ。

因果応報。。。お前も親もろくな死に方しないね

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 02:03:05.85
本当に介護の資格があるとすると安心じゃないか。大いにいいことだ。
衣食住介護介助する人間なら当然自分用は足せるから安泰だ。
親やエロ爺の面倒だって完璧にみられる。
親は爺が耄碌した時にロケのように帰ってきて介護しろと元嫁ストーカー
したり、次嫁探して犠牲者出さなくて済むだろう。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 02:33:06.73
清々しいほどのクズが来てたのか。
みんなお疲れさま。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 03:40:36.90
(−人ー) 無事逃げ切れますように。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 06:33:52.35
>>434
お前の嫁凄いな。感情を極限まで抑制できる人格者だな。

俺がお前の嫁だったら、お前のこと包丁でメッタ刺しにしてるわ。
そこまでされても、お前の自業自得だと思うわ。
その程度で済ますなんて、俺にはできないわ。

自己愛性人格障害者のお前には過ぎた嫁だよ。解放してやれ。


そしてもう恋愛も結婚もするな。
したければその前に、精神科へ行け。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 07:06:46.90
先生は思いやりのアンテナが初めからついていなかったんだろな。
嫁と理解しあうのは到底無理。
嫁はきっと、死ぬ死ぬ詐欺するほど自分を愛してくれてる相手となら
幸せになれるはず、大事にしてくれるはずだと思って結婚したんだろう。
それが、蓋を開けたら、夫は全く嫁のことを大事にしない。
身体へも心へも思いやりがない。
エロ爺や毒婆からの暴言から守ってもくれない。
実は夫が好きなのは自分のことだけで
私のことなんか好きじゃなかったんだ!
ってなるよそりゃ。
一番いいのは、お前に関わって嫁に無駄にさせた時間を返してやることだろうが
それは無理だからせめて嫁の望む条件で離婚してやれよ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 08:47:24.31
書き込みからするに、こいつの母親もなにかしら障害持ってるきがするな、この類いの障害は遺伝するし。

ま、要するに、関わっちゃいけない一族なんだよ、アンタッチャブルズね。

そういう意味では、嫁は完全なる共用依存状態に陥る前に逃げられて良かったと言うべきかと。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 08:50:02.13
>>434
2ちゃんねるなんかに相談しなきゃよかったんだ。
相談前ならやり直せたかもしれないのに、
相手の意見も聞かず、結論出してから話しかけたのが不味かった。

マニュアル通りにしか行動できないひとなのかもな。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 08:51:26.59
相手にはもう好きな人いるんじゃなかったか

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 09:26:03.02
相談しようがしまいが完全に詰んでたから一緒だろうが

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 09:26:43.96
肉体関係があるとまでは言ってなかったと思うが
離婚したいと思ってるほうがわざわざ不利になることを言わないのがふつう
どういう反応するかカマかけただけだと思う

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 09:49:18.01
だろうね。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 09:57:02.03
>>473
どういう反応するか見たいと言うより、最終試験でのカマかけだったんじゃないのかと。
言われて嫉妬でもすれば、そいつより良い人になる努力をすると言う可能性も少しはある訳だし。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 10:12:52.35
嫉妬してくれる、怒ってくれることに期待したのか
それを木っ端みじんどころか文事分解レベルにまで砕いたと

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 11:04:12.26
初めて書き込みします
現在の状況:嫁が出産で実家に帰ったまま戻ってこない もう戻る気がないとの通告
最終的にどうしたいか:嫁と娘と一緒に暮らしたい
自分のスペック:鉄筋工 20歳 手取り250マソ
嫁のスペック:無職 22歳 収入ナシ
家賃:俺実家近くの2K 6.5マソ 親同居なし
貯金:ほぼナシ
借金:ナシ
結婚年数:0.5年
子供:先日生まれたばかりの女の子
離婚歴:自分も嫁も初婚、離婚理由は好きじゃなくなったからもう一緒に暮らしたくないとのこと
全くの一方的なメールだけ 他に理由らしきもの思い当たらず
何が何だか頭混乱で自分でもわけわかりません

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 11:18:39.67
>>477
その歳で結婚半年子供が生まれたばかりね。
デキ婚か。

嫁さんは遊び足りないのかもな。
出来たからしょうがなくオマエと結婚って思ってるのかもな。
遊びの恋愛ならオマエでも良いが、社会的に見て若造の二十歳のオマエと所帯を持って一緒に暮らすってイメージが湧かず、
オマエを自分の娘の父親と想像出来ないから、父親としても好きになれない相手って感じてるんだろうな。
だから、オマエと遊べないんじゃ、オマエの事は好きじゃなくなる、娘の父親としての実感が無いので離婚しても構わないって思ってるのかもな。

まず、オマエが嫁さんの実家に行って、娘と接するのを見せる事から始めないと駄目だろうな。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 11:21:15.49
>>477
>>1

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 11:53:01.75
実際に赤ん坊を産んで世話してみたら、
赤ん坊のような甘ったれ旦那の世話はウンザリとかな

まあ、実家で手厚く世話をされて離れたく無くなったってのが本音じゃね?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 11:55:32.47
酢の想像力ってすげえなw

482 :477 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 12:03:04.35
>>478
レスありがとうございます
おっしゃる通りデキ婚です
子供が出来て、結婚して、これからバリバリ仕事して家族のために頑張って行こうと思ってた矢先でした
未熟なのはわかってますでもそれが嫁にとって全身を預けられるほどには頼りなかったということでしょうか
まだ正式に離婚云々という話にはなっておりませんが自分は分かれる気はこれっぽっちもありません
全く納得がいかない状態です 話し合いたいのですが向こうの親のガードが固く
最後通牒のメール以来連絡がつきませんが根気よくアクセスしてみようと思います

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 12:05:29.54
>>482
フシアナ

484 :477 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 12:19:05.60
>>483
名前欄fusianasanと入れたら、名前が長すぎますとエラー出ましたorz

>>480
甘ったれですか・・・
赤ちゃんプレイしたのがいけなかったのでしょうかね?w

実家で里心付いちゃったってことですか
「もう好きじゃなくなった」というフレーズがショックでどうにも力が抜けてしまいました
まさに青天の霹靂とはこのことです もう治りましたが3日熱出して寝込んでしまいました

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 12:22:35.90
出来ませんと誤魔化して相談続けようとする奴は嵐とみなす。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 12:59:53.03
コテ取り外してフシアナだけでもしろ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:08:11.92
中の人は何歳なんだか

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:10:08.39
確かに20歳らしいDQNさが足りない

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:11:31.12
フシアナするまで放置で

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:12:18.25
釣りかー。クリスマスにそんなプレゼント要らないけどなー。

491 :i58-93-95-247.s04.a012.ap.plala.or.jp:2012/12/24(月) 13:37:49.50
コテもトリも外しました
これじゃダメですか?

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:41:35.85
交際中から結婚生活まで、嫁に言われた不満を箇条書きで良いからあげてみろ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:46:23.37
妊娠してからの行動でなにかトリガになることがあったんかな

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:47:14.38
一緒に生活しても嫁の方に何のメリットもないだろ。
ちょっとしたバイトと生活保護と母子手当(今あるのかは知らん)で年収300万近くいくはず。
残酷だが、年収250万程度で一家の大黒柱面されてもストレス貯まるだけだ。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:49:59.39
>>494
20才で手取で250万あれば立派なもんだと思うけど

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:55:32.94
だな、大卒初任給で手取り約20万だしな

497 :i58-93-95-247.s04.a012.ap.plala.or.jp:2012/12/24(月) 13:56:06.44
>>492
・トイレの便座をあげたままにしないでと言われた
・嫁はいつもシャワーだけでいいと言うので自分が風呂入りたいときは近くの実家に入りに行ったら期限が悪かった
・将来のために貯金したいから切り詰めようと言ったら稼ぎが少ないと言われた
・付き合いで何度か飲んで帰ったときは文句を言われた
・携帯をスマホにしたいと言われたけど一緒に替えようと言ってそのときは却下した
・シイタケ残したら怒られた
こんなかんじですが・・・

>>490
クリスマスですねー言われて気づきましたorz

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:57:23.27
>>497
>・シイタケ残したら怒られた

これは最悪だ。。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 13:59:20.49
近くに実家有りか
嫁さん、旦那実家に関する不満は言ってなかったか?

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:00:27.96
赤ん坊生まれて見に行ってないのか?

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:03:22.01
>>497
理想と現実のギャップ&価値観の違いによるギャップが耐えられなくなった系かな
20歳そこそこで結婚したらこれだけ好きなことができなくなるってのを目の当たりにするとともに
価値観の違う他人をパパっと受け入れるには人生経験が足りず
さらにはダンナのほうもどこにも遊びに行けず酒も飲めない嫁を気遣うわけでもないとくりゃ
やり直したくなるのもまあムリは無いと思うわ

ただこんなホイっと離婚して産まれたばかりの娘を無職女がどーすんだという懸念があるし
その場の勢いな気もするから直接アクセスするしかないね

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:10:10.23
結婚前より生活レベル落ちてる感じなのかな。
あとは妊娠中に地雷踏んだか。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:11:53.45
ガキとガキがガキ作っちゃっただけ、という印象。
嫁は親離れできてないのに「母親」になっちゃった。
そら実家帰って「娘」に戻ったらそのほうが居心地いいもんな。

504 :i58-93-95-247.s04.a012.ap.plala.or.jp:2012/12/24(月) 14:14:22.76
>>498
しめじやエノキは大丈夫なんですがシイタケだけはどうしても

>>499
さあ・・特に何も 自分実家には母親だけで住んでますがこちらに押し掛けることもなく
気をつかってもらってます

>>500
もちろん生まれてすぐと入院中に3回見に行きました嫁の好きなイチゴ持って

>>501
やはり飲みに行ったのがいけなかったのでしょうか 気遣いが足りませんね、反省します

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:15:16.11
椎茸残して怒られたら俺泣いてしまうw

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:22:28.33
月の手取りで15.6万位か。
車とかに金かけたりは無いよな?
収入少ないと行っても、貯金出来ないこたあ無いと思うんだが。
嫁さんは節約とか苦手なタイプか

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:36:43.28
>>504
フシアナは一度でいいから、コテトリに戻してくれ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:42:58.21
自分の周りにも若くして出来婚した奴いるが、離婚したぞ
お互いに大人になれてなかったらしい。
お前は嫁に不満はないのか?すれ違いの差がまだ開いてないなら修復の余地はあると思うが。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:44:37.29
あとイチゴ持っていったのか。
産後の体に水っぽい食べ物は禁物だぞ。
そういう小さな心遣いにも心当たりはないか?

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:45:06.21
妊娠中病院に付き添ったりしたか?
飲みに行ったのはいつ頃だ?まさか出産間近じゃないよな?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:45:40.01
腹が大きくなって来たら、風呂掃除とか大変だからシャワーで済ましたかったんじゃないか?
そこを気遣わず、風呂入れてくれねーならママん家で入ってくるわ
じゃ嫁も不機嫌になるだろうて

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:48:14.14
>>509
うちの嫁さん、出産で入院中食べていたが、そんな事全く言われなかったぞ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:49:05.23
>>509
さっきからアンカーミスが…

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 14:51:27.09
風呂の支度や掃除ぐらい腹のでかい嫁さんにやらせずとも、入りたいなら自分でやればいい。
この調子で、自分がやればいいことも嫁さんに押し付けてきたんじゃないのか?

515 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 15:01:37.07
>>504です

>>507
了解しました

>>502
結婚前は嫁実家暮らしでバイトもしてたのでそれなりに自分の自由になるお金もあったと思います
それに比べたらやはり生活水準は下がったろうと思います
地雷って何でしょう?女関係の悪さは一切してません

>>503
ガキがガキ作ったと言われてしまったらミもフタも orz
おっしゃる通りすぎてグウの音も出ません
自分のところより親元の方が居心地がいいのでしょうが
だからと言ってそう簡単に一方的にスッパリ離婚、というものなのでしょうか

>>505
同士よw

>>506
決して浪費家というわけではありませんが もともとの生活レベルは自分より上という印象があります
車はありません 単車はありましたが結婚を機に売りました ローンも完済してます
親にも仕送りしてません orz

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:02:14.16
>>510
そいつ最近ずっといるんだけど、アンカーの意味わかってないみたいなんだよな
自分宛てにしたり、後の番号にしたり、ちょっと気持ち悪い
言ってることはわりとまともだけど、こいつまたきたのかってのがすぐわかるやつがいる

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:03:43.32
>>512
お前さんはまだやる気はあるようだけど、たぶん、嫁さんは子供で来て後悔してると思う。
あなたと暮らしていくことより、実家でぬくぬくしてたい歳なんだと思うよ
母親の自覚とかもなさそう。普通ならそのくらいでいきなり離婚しようとは思わないぞ

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:04:30.49
どこに向けて言ってるんだ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:06:02.39
アンカーミスしてる奴ら、一度スレを再読み込みしてみてくれ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:08:44.36
ちょっと質問、さっきから安価がずれているのがいるんだが、
ブラウザが壊れてないか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:09:48.99
あれじゃね?妊娠が分かって舞い上がって結婚出産したけど
実際やってみると大変だし、このまま実家にいる方がいいやー
ってんじゃね?ろくに考えてないだろ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:10:26.16
アンカーミスしているかどうかなんて分からないよ
だって自分には正しく見えているんだもん

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:12:53.71
513と514はまとも?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:13:24.71
504と509はおかしいよ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:14:08.51
504と509は別におかしくないよ

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:14:28.51
>>520
スレにあぼーんが入ると専ブラではレス番がズレる。
スレを再読み込みすれば直る。
Janeならブラウザ上のバーにある「スレ」をクリックして、その中の「再読み込みβ」をクリックすれば良い。

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:14:53.22
509 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] :2012/12/24(月) 14:44:37.29
あとイチゴ持っていったのか。
産後の体に水っぽい食べ物は禁物だぞ。
そういう小さな心遣いにも心当たりはないか?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:15:00.91
おれんはここ壊れてますになってるんでズレズレかな

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:15:14.24
俺の環境だと>>516>>517が安価おかしい

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:15:23.35
安価がおかしいのは513、516、517

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:15:58.77
再読み込みでなおったありがとう

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:16:05.38
あと>>513もおかしいな

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:16:26.61
513 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] :2012/12/24(月) 14:49:05.23
>>509
さっきからアンカーミスが…

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:18:17.51
>>529
うん、>>516>>517がおかしいね。

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:18:39.65
安価ズレ起こしてた奴は1人か

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:18:40.90
再読み込みで直った。
再読み込みしてない組がおかしかったみたいだな(おれ+2、3人)

537 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 15:22:20.17
>>508
デキ婚とは言え自分的には嫁が好きで好きで結婚したつもりですので
不満が全くないとは言えませんが好きにくらべればちっぽけなものです

>>509
そうなんですか?まったく知りませんでした
嫁も美味しいといって食べてましたもので・・・

>>510
予定日は休みを取って付き添ってました
陣痛で病院にも2回連れて行きましたがまだ早いと帰され結局生まれたのは二日後
仕事中に連絡受けました orz 最後に飲みに行ったのは臨月の前の月です

>>511,514
そういうことではないです 風呂掃除なんかはずっと自分の仕事です
いつでも風呂入れられるように掃除もしてありましたので
自分ひとりしか風呂入らないのならと風呂代をケチったつもりでした

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:22:29.36
>>509
うちのもそんなこと言わなかったし、始めて聞いた。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:22:40.91
すげー、再読み込みしたら、ひとのレスに自分って出てるwww すまんなw

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:45:34.40
実家に行って話し合いはしてないの?
嫁親はなんと言ってるんだろう?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:46:13.79
あ、

嫁実家に行って話し合い〜

でした

542 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 15:46:34.72
諸先輩方、相談に乗ってくださってありがとうございます
今日はもうみなさんサンタさんですか
いいな、うらやましいな コンチクショウ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:51:48.68
聞けば聞くほど嫁が我儘な気がしてくるな。娘として親の家にいた生活を、そのまま
続けたいというか。
若造はそれほど非常識なことはしてないと思う、その年齢にしてはしっかりしていると感じた。
イチゴについては寡聞にして知らんが。
夫婦として擦り合わせしてかなきゃならんことも、嫁は自分が正しいと言って譲らない、
みたいな感じか?
とにかく話し合いが必要だと思うんだが、嫁親のガードが固いってことは、嫁親は
娘と孫を囲い込んで、若造を放り出したいのかな。
まずは根気良く接触をはかるしかないが、どうにもこうにもアクセス不可なら、
円満調停でも起こして引っ張り出してみたらどうだ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:53:27.67
長文のわりに…

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:55:32.72
嫁がガキすぎるんだから養育費イランって言われれば御の字だと思うがどうなんだろ
若造はマシだと思うけど、嫁はうんこだろ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 15:56:25.95
503を書いた者です。

若造 ◆E7CkWxf2JGjFはともかく、嫁に「親から独立して家庭を持った、親になった」という自覚が足りないんだと思う。
だからこそ「そう簡単に一方的にスッパリ離婚」と言い出す。
こういう場合、本来なら嫁親が「甘ったれんな」と諭すべきところなんだけど、昨今はそうじゃない傾向が強い。
ハタチの娘なら親もまだ現役世代かね。だったらなおさら「娘と孫がいれば娘婿イラネ」になってるかも。
埒が明かなかったら>>543の言うとおり円満調停でも起こすしかないだろうね。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:05:27.71
すごい極論だけど、娘の顔まだ見てないんだったら
見て情が湧く前に押し付けて慰謝料多少もらって離婚てのもアリなんじゃね
20歳なら人生これからだよ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:07:31.41
嫌なことを言うが、子を見たことが無いんだったら
ヘタすると自分の子じゃない可能性も視野に入れないといけないかも
いくらなんでも「一方的に好きじゃなくなったから」なんつーわけのわからん理由で
子供も見せずに結婚関係放棄とかマトモとは思えん

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:09:30.47
生まれてから何度も病院行ってるんだから、子どもの顔は見てるだろう。
風呂についてだが、理由は何でも、若造が母親の家へ行ったってことそのものが
気に入らないんだよ。
自分は親のとこでヌクヌクしてる癖にな。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:13:36.98
しいたけやえのきは小さい問題だ。
だが、「倹約しよう」と嫁に呼びかけて一方で「飲んで帰った」は不満がでるだろう。
自分だけ使って嫁や子供だけ倹約を強いられたように思う可能性がある。
家計を見直すなら二人で倹約してると嫁に分からせる工夫が必要だろう。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:13:49.73
デキ婚ってことで嫁実家の若造の印象良くないのかもな。
嫁親のガード固いって話だし。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:15:52.45
嫁さんがダメだね。
親も親だね、ダメだわ。
先程レスにあったけど、普通は親が怒るけどね。

まだ若いからやり直しきく!
調停でもして、
嫁や嫁親が悪いって自覚持した方がいい

まぁ、嫁親がどう思ってるかわからんが

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:29:46.24
結論としては、お前らごちゃごちゃ言ってないで椎茸残すな!食え!ってこった

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:34:47.41
亀だが地雷について
妊娠中は精神的に不安定だったり、体調が思い通りにならなかったりするだろ。
そんな時、旦那の何気ない言動がカチンときたりするんだよ。
どこに埋まってるかは分からないから、避けようがないんだけど、踏んだ後のフォローが大事だ。
旦那にとってはホントに些細なことに思えても、嫁はずっと根に持ってたりする。
そんな意味で地雷。
派手な爆発がなければ、踏んだ事に気がつかないかもしれない。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:44:13.20
反日石破は官僚の犬!
【円安】 自民党の石破茂幹事長、適度な円相場「1ドル=85〜90円ぐらい」★3
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1356127992/
財務省のとあるデータでは
円相場は87円位が「財務省にとって」都合よくてそこらへんに収めたいらしい。

許すな!!

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:52:36.35
>>554
それは少なからずあったとしても、若造の書き込みを見る限りはそれ以上に嫁と嫁親が我儘言ってるだけって感じがするがな。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 16:54:27.26
いずれにしても、嫁側の話をきちんと聞かない限りはどうしようもないなあ。
全て憶測の範囲を出ない

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:04:23.30
嫁も幼いな。その家計でスマホは贅沢だろう。
だが、本人も幼い。実家に帰って風呂の件とか日常生活にも幼さが見える。
嫁親の判断は正直まだこの時点では不明だが。嫁を育てた親だから甘い側面もあるが
赤ん坊の世話という緊急的な要素があるから、娘ができないとなると受け入れてしまう
面があるだろう。
もちろん本人の親も息子だけ風呂に入りにきて入れるあたり甘いし、親の甘さも同等だ。

子供同士が結婚して、経済的な状況や自分達の育児能力無視して子供作った感じが
否めない。それで処理限界超えたんだろう。
似た者同士は欠点も似る。要求がバッティングするからうまく行かないものだ。
本人だけでなく嫁も双方大人にならないと難しいだろう。かと言って嫁に要求する以上
こちらが先に大人にならなきゃ相手の成長を待つだけでは解決しない。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:16:19.71
若造はしっかりしている感じ受けるけどな

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:18:00.99
要求のバッティングなんてしてないだろ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:24:00.59
20歳でデキな時点でしっかりはしてないし
風呂入りたいからとかって実家帰るあたりまだまだガキだが
少なくとも嫁と子を養うためにこれはしなくてはってのは弁えてそうだし
嫁の要求はこの家計ではワガママの域に入るから
今ある情報だけだとどうしても若造のほうに肩入れしたくなるな

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:25:54.27
>>560
表面的にはな。だが倹約については微妙にしてる。お互い相手に求めてる。
実家との問題でもだ。お互い相手の実家依存には不満なんだから、自分の親には
甘えたいという要求がぶつかっているだろう。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:29:34.43
嫁に、他人と共同生活をするんだという自覚がなさすぎるように思う。
最低最悪な見方をすれば、子どもに戸籍上の父親が必要だっただけ、って可能性も

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:36:26.43
単に実家でチヤホヤされて帰りたく無くなったんだろ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:39:15.23
クリスマスプレゼント持って嫁実家に行ってみろ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 17:47:27.70
>>565
>クリスマスプレゼント持って嫁実家に行ってみろ

それいいね

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 18:16:59.17
とりあえず嫁と話し合ってみないことには
推測材料すら少なくて何も言えないわ

568 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 18:33:31.75
すみません、ちょっと出かけてました

>>540
それが、なんというかのらりくらりと理由をつけて取り継いでくれないというか
育児疲れで今寝てるから、とかそうかと思えば買い物に出かけているとか
携帯には一切出てくれないしメールも返事はなしのつぶて
具体的にもう連絡してくるなとかは言われていないのですがいかにもガードしてるって感じがしました

>>543
話し合いが必要なのは全くもっておっしゃる通りです
なによりも自分が納得出来ません もう一緒に暮らしたくないという正当な理由も聞けていません
円満調停ですか?ぐぐってみます それも一つの方法なのかもしれません

>>545
慰謝料とか養育費とかそっちのお金のことは全く頭がまわりませんorz というか別れる気ありません

>>546
お察しの通り嫁両親40代現役有名企業の非組合員 やはり自分に対しいい印象は少ないようです
ガテン系には偏見があるようです
でも一旦は結婚を認めてもらっているので子供が生まれたこの期に及んで、という気がします

>>547-548
病院でですが見舞いに行くたび見てます
最初は実感湧かなかったけど抱っこしたらなんかもう、がんばるしかない!って思いました

>>549
やはり風呂の件はよくなかったのでしょうか 単純に節約&手抜きのつもりでした

>>550
まったく耳が痛いです
その通りですね、自分は外で仕事して飲んだくれて自由にしてるくせに、という思いが嫁にあったのかもしれません
またそのことに気づいていないわけではなかったのですが嫁に対する配慮が欠けていたと思います

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 18:38:30.71
こんなにしっかりした20歳(鉄筋工)は初めてだw

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 18:39:59.55
あれだな、赤ちゃんプレイとシイタケ残しが原因だな

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 18:45:46.71
嫁実家は、家に上げてもくれないのか?子どもに会わせてもくれない?
里帰りしてから、一度でも嫁と子どもに会ったか?
嫁親はちょっと変じゃないか?
孫の顔見たら帰したくなくなって、
嫁の携帯取り上げて、もう帰らなくていいと勝手に別れメール打ったんじゃないのか。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 18:56:23.58
>>568
別れなかったら人生ハードモードに突入しそう
完全に地雷妻だろ
数年後、あのとき別れていれば・・・ってなる確率80%くらいだと思うぞ

573 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 19:10:08.81
>>551
やはり絶対的にそれはあるみたいです
時間かけて相手親に対し名誉挽回しようと思っていたのですが

>>552
調停ですね ちょっとググってみたのですが
離婚前提でない関係修復を主眼とする調停もあるようで
自分としてはなんとかそちら方面で和解出来たらと思っています

>>553
すみません、実はグリンピースも食べられません これも残したらだめでしょうか?w

>>554
なるほど、相手を傷つけても傷つけたことに気づかないということもあるのですね、夫婦の間でも
恐ろしいことですね

>>555
オメ

>>556
確かに、我儘を言っているだけだと自分もそう思っています
でもまだきちんと相手の話が聞けていないので何とも言えないのが事実です
自分の書き込みに無意識にせよ自分擁護の偏りがあるのでみなさんにそういう
印象をもたせてしまっているかもしれません

>>557
その通りですね、現時点での結論はまさにそれだと思います
いままでは嫁に配慮して、というか自分でも混乱してて遠慮してましたが
ダラダラと先延ばしにしないでしつこく連絡をとってみようかと思います

>>558-562
自分は若輩者だしガキで幼くてしっかりしてません
これからしっかりしていかなくちゃとは思っていますが
先輩方にレスいただいて励ましのお言葉は素直にうれしいですし
叱責のお言葉も肝に銘じたいと思います

>>565
実はクリスマスプレゼント買いに駅前行ってました
その足で嫁実家行けばいいのになんか踏ん切りつかなくていまここに戻ってきちゃいました orz

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:21:57.29
水っぽい食べ物ってなに?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:24:33.00
>>568
>具体的にもう連絡してくるなとかは言われていないのですがいかにもガードしてるって感じがしました

ん〜・・・
こりゃ、何か隠してることあるな。。。。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:25:43.49
>>573
>その足で嫁実家行けばいいのになんか踏ん切りつかなくていまここに戻ってきちゃいました

いや、まじで行くべきだと思う
追い返されるかもしれんけど、
相手がどうアクションとるかを注意深くみるべきかも

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:26:11.46
>>573
今後の人生設計を具体的に考えたことある?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:31:59.00
全レスせんでいいから。馴れ合いスレじゃないから、同じ問題はまとめて
返事でいい。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 19:59:56.65
育児疲れやマタニティーブルーはあると思うが
聞いてる限りは相手から別れたいっていうなら
別れたほうがいいように見えるな

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:10:45.92
行かなくちゃ話も出来ないんだろう。
今からでも行くべきでは?

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:11:58.56
産後里帰りして何日だ?
プレゼント買ってきたなら、それ持って突撃してこい。
のらりくらりと会わせないってのは、なんか隠し事してる奴の態度だ。
もう行ったならいいが、まだいるならレスいらんから、行け。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:15:47.60
しつこく連絡を取るというが電話じゃ埒が開かないのは分かったんだし行くべきでは?
前の相談者も今度の相談者も嫁実家に行かたがらない事だけは似てるな。
なんで行きたがらない奴ばっかりなんだろう?
前のは鬼畜だから敷居が高いのは分かるんだが、今回の相談者はやましい覚えは
ないんだろう?出産の時病院まで行けたなら距離的には行けるんだろう?

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:24:42.25
埒が明かないんでお邪魔させてもらいますって突撃したほうがいいんじゃね
自分の子でもあるし、特に酷い難点がデキ以外にあるわけでもないのに
勝手に持ち逃げされてぼーっと待ってる意味は無いだろ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:38:53.42
これだけ出来た相談者もここでは珍しいな。
釣りと疑いたいくらいだ。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:41:21.03
>>584
以前もいたことはいたんだがな。初日がこんな風で後で壮大な後出しが来たケースなら。
或いは次々の黒幕が登場するケースでもいたか。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:44:30.37
先生の後だけに、後光が差して見えるようだ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:48:49.66
人間というのは年齢では計れないものだということか

588 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 20:57:35.79
テスト

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:01:14.00
珍しい二十歳だな。しっかりしてるじゃないか。
嫁一族に問題ありな気がするなあ。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:04:27.89
結婚後に会社辞めてニートになってから嫁の稼ぎで生活してるが、逃げられそうだ。
家事は一応俺がしてる。
でも嫁は「こんなことになるなら結婚しなかった」「無職の旦那を養う為に両親も友人もいない土地に来たわけじゃないのに」って毎日言ってくる。
嫁はたまに過呼吸にもなってる。
でもやりたい仕事もなかなか見つからないし、面接受けても落とされた。
このまま専業主夫になっちゃだめなんだろうか

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:06:30.99
>>591
>>1をよく読んで、フシアナ、コテ、トリップそしてテンプレを揃えてからだ。
それまではコメントはできない。規則だからな。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:14:48.62
フシアナする必要もないなw
修復不能!クズは消えろ!!以上。

594 :無職 ◆koOcBSDy/E :2012/12/24(月) 21:26:09.82
フシアナ?これであってんのか?

俺 30 無職 前職は要資格の堅い仕事
嫁 25 会社員 400くらい
子なし
住宅ローン あり
新築戸建てで2人暮らし
俺実家が歩いてすぐの場所で別居
嫁実家は新幹線で半日
結婚2年目


状況はさっき書いた通り。
はっきり言って嫁は家事苦手だし、俺が主夫になった方がいいと思うんだ。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:27:03.11
それがコテトリでフシアナじゃない。

フシアナするまでおさわり禁止。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:27:14.08
フシアナはよ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:29:33.15
またフシアナをしらばっくれようとする相談者か。無職ネタだしQか?

598 :無職 ◆koOcBSDy/E :2012/12/24(月) 21:31:07.97
フシアナがわかんないからもういいや。
すまん。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:31:10.52
フシアナ知らない、わからない、ってやつしか来ないよな

600 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 21:32:44.47
いいだろうか

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:33:48.59
先生はDV寺かプリマに移動したほうがいいんじゃないか

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:34:13.20
>>600
もう離婚って決まったんじゃないか?これ以上何か相談が?
エンドレスの愚痴なら踊るスレでやってくれよ。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:34:25.37
良くない

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:35:53.98
>>601
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:42:20.90
どうせなら踊ってもらおう
プリマ既男が独りで踊るスレ30
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1326475071/

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:48:01.78
>>598
>>1に書いてるまんまなんだが...

607 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 21:48:13.71
色々不快な思いをさせてすまない。もう来るなと言われたが、後少し相談にのって欲しい。
もう離婚は決定だ。

嫁には最後まで迷惑かけた。せめて別れ際ぐらいは嫁の思い通りにしたいと思うので知恵を貸してくれないだろうか。
俺一人の判断ではまた嫁を傷つけそうだ。
俺が言うのもおかしいと思うが、嫁のために力を貸して欲しい。

財産分けのことなんだ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:49:29.09
>>604
嫁の願うとおりにすればよろし

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:51:08.14
>財産分けのことなんだ。

嫁の希望通りにすればいいだけだろう。そうすれは嫁が傷つく事はない。
お前が判断をはさなきゃいいんだ。嫁は希望を書いて手渡ししたそうだからそのとおりに。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:52:28.38
犬をどうするかとか言い出しそうだ

611 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 21:55:01.25
嫁の希望は、離婚届けと一緒に手紙で渡された。
こんだけのことをしたんだから、嫁の言う通りにしようと思った。なんなら全財産渡そうと思った。

でも、嫁の希望は、ほぼ折半だったんだ。むしろ俺のほうが得をしているぐらい。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:55:01.41
犬は財産とは言わないぞ。財産というからには貯金や不動産だ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:56:27.79
>>608
先生との思い出が詰まった物は欲しくないだけさ

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:57:35.31
全財産渡して最後に誠意をみせてやれ

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:57:36.39
>>611
嫁が折半を希望しているならそれでいい。
嫁の希望通りにするべき。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:58:20.51
>>611
多分嫁は財産の話し合いを口実に何時までも縁が切れないのを恐れてるんだろう。

そういう事情ならまずはそれを財産分与。後は慰謝料として渡せばいい。
嫁も連絡を嫌がるだろうからその連絡や話し合いは弁護士通してやれよ。財産口実に
グダグダ連絡をしようとするな。連絡しても復縁は120パーセトないからな。

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 21:59:43.82
>>611
嫁の望むままにしろ。
お前の判断は要らん。
お前が得してると感じるなら、嫁の最後の優しさを受け取っとけ。

618 :5HG2yfR無職 ◆koOcBSDy/E :2012/12/24(月) 22:03:39.80
こうか?
でももう次にいってしまったみたいだな

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:07:05.52
嫁が望むなら半分でもいいが、半分を算出する時に小汚い真似はするなよ。
この期に及んでちっちゃな所を自分の有利になるように計算するな。

それと念の貯め、財産分けの事は終了するまで親には言うなよ。すべて渡してからだ。

620 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 22:07:17.30
二人で貯めた貯金は折半、家電は冷蔵庫洗濯機テレビエアコンなど、生活にすぐ必要になるものは俺にゆずると。
そんなこと言ったら嫁の取り分はほとんどない。
家は売ることになるだろうから、実家にスペースがなく、一人暮らしになるだろう俺が困らないようにしてるようだ。
家も売れたら半分こ、もし組んだローンよりも安く売れた場合は俺が残りのローンを払うようにと。
俺は、貯金も家電も全部嫁にやりたい。慰謝料にもならんだろうが、せめてものつぐないだ。
傲慢かもしれないが、その金を俺のせいでおった傷を癒す足しに少しでもなればと思う。
しかし、嫁はそれを望まないのか…。
あまりにも嫁に申し訳ないのだが、嫁の言う通りにしたほうがいいのだろうか。
勝手に金額増やしたりとかは余計なことだろうか。

621 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 22:09:02.23
すまんリロが間に合ってなかった。
やはり嫁の言う通りにしたほうがいいみたいだな。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:09:19.57
>>620
余計なこと。
全ていう通りにしますの方がよっぽどいい。
気を回せば回すだけマイナス。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:11:05.58
>>620
おまえとさっさと縁切りたいんだよ
嫁の言う通り渡して消えてやれ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:11:15.70
貯金の半分、お前の取り分を慰謝料で渡せばok

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:11:38.87
>>620
家電はもらっても困る場合があるから、もらっとけ。あとは貯金8割くらいあげとけば?
二割と家電があれば当面何とかならないか?

626 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 22:14:17.26
わかったよ。
最後の最後までこんな俺のこと気遣ってる嫁に本当に頭が下がるよ。でももう一切関わらないようにする。

親には離婚成立して全部かたがつくまで何も言わないようにするよ。アドバイスありがとう。


あと犬は責任もって里親探すようにとあった。頑張るよ。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:14:52.00
つまり電化製品ごときいらないから早く別れてしまいたいと言う事だな。

嫁はお前の思い出がある家電なんていらないんだろう、それを押し付けるのもまた
いつもの独善と一緒になる。
或いはハネムーン期が過ぎたら、すべて分与した事や嫁に渡した物を後悔すると
読んでいる可能性もあるが。それで恩売ったり、恨み抱いて粘着を恐れてるのかも
しれない。なにせ嫁の車売らせて自分の車買った男だからな。
それに嫁が当分実家にいるなら家電はいらない。

628 :先生 ◆OwTqtQ0Upk :2012/12/24(月) 22:18:31.08
最後に、こんな俺の相談にずっとのってくれた人達ありがとう。
めちゃめちゃ叩かれたことも忘れないようにしたい。自分の事をもっと分かってせめて他人を傷つけないようになりたいよ。

次の人もいるからこれが最後で消えるよ。

すまなかった。ありがとう。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:22:53.55
がんばれよ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:24:11.97
>>620
嫁の言う通りでよろし。
嫁はとにかくお前に後々恩着せがましく付きまとわれるのを恐れてるから、全くのイーブンか、むしろお前に有利な位の提案をしている。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:28:36.22
嫁の気持ちを無駄にしないために、手続きが済んだから嫁には一切連絡せんようにな。
冠婚葬祭、クリスマスも盆正月も結婚記念日もなしだ。年賀状もいらんから。
親が病気とか口実に元嫁呼び出そうとした頓馬がいたが真似はせんように。
もちろん親が元嫁襲撃するような真似はさせるな。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:32:51.75
>>628
まぁ、散々叩いてきたが。。。
頑張りな。
反省してるなら、人の気持ちもわかるようになるよ

いつかいい事があるといいね

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:35:57.10
ごめん、今再読み込みしてレス番直ったわ。
変なアンカーつけてたらスマン

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 22:53:38.74
>>633
おれとお前の二人だったのかなw

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:17:37.67
>>628
がんばれ
嫁には最後に、手紙を書いたほうがいいと思う。
先生はとてつもなく言葉足らずなんだろうから、せめて手紙で心の内を書き綴るといいと思うな。
いままでの感謝と

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:20:19.21
手紙なんてやめといた方がいいと思うがなあ
嫌だと思ってるやつから貰っても嫌悪感増すだけだし、今更何やってんのってなると思う

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:23:52.44
手紙なんて不快な思いさせるだけだ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:26:15.04
手紙とか嫁がかわいそうだ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:26:44.59
何もかも今さらだからな
手紙なんて自己満でしかない
誠意を見せたいなら嫁の希望通りにしてやるのが一番だろう

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:35:28.90
どんないい手紙書いても逆に腹が立つだけ。
謝罪されても、じゃあ最初からしとけよ!!クソが!!って思うだけ。
傷口に塩塗るなよ

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:40:46.88
一度別れた時も手紙で復縁したんじゃなかったか?

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:41:57.25
むしろこのスレ見せたほうがいいんじゃないかな

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:43:51.63
粛々と手続きする以外に余計なことしても、嫁の怒りを煽るだけだろ
つかもういいだろ、>>618が待ってるぞ

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/24(月) 23:55:55.73
嫁が病むくらい無職夫を拒否してるのに、
嫁は家事苦手だし主夫でいいよな?
なんて奴に助言なんかない

645 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/24(月) 23:59:00.15
若造です
行って来ました嫁実家同じ沿線駅隣同士なので近いです、でもこんなに遠いとは

嫁が退院して実家戻ってから一度も会ってません
ちょっと忙しくなってしまったからなのですが今度の休みに会いに行くよとメールしたら
ちょっとばたついているからごめんねと言う返事だったのでまあしかたないなと思っていたのですが
休みのたびに行くよとメールしても都合が悪いとか何だとか言ってなかなか会えない
そうこうするうちメール返信が来なくなり電話しても繋がらない埒があかないと会いに行っても今寝てるとかで会えない
そしたら先週もう一緒に暮らせない、もう戻るつもりはないと一方的なメール
・・・で現在に至っているわけです

で、今日も行ってきたのですが疲れて寝ているから今日のところはと門前払いでした
プレゼントは受け取ってもらいましたがこの分じゃ本人まで届くかどうか orz

親も心配してたのでさっきも帰りしな実家行ってました
親は見守ってやるから自分の思うようにやりなと言ってくれました
まあ、先輩方のレスにも勇気づけられましたしこれにもめげずまた明日にでもアクセスしてみようと思ってます

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 00:04:33.92
>>645
>もめげずまた明日にでもアクセスしてみようと思ってます

そうだな。
会えるまで通い続けたほうがいいと思う。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 00:09:12.60
休みの日なら食い下がる訳にはいかんのか
寝てるからって嫁親に断られたら、起きるまでここで待ちますとか

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 00:28:48.18
>>635
予備軍w

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 00:52:51.69
>>645
頑張れ。
オマエは経験や実績が足りないだけで、思いや考えはちゃんと持ってる奴だと思うから素直に応援できる。

なんか22歳の頃に飛び込み営業を初めてやった時の挫折感を思い出してしまった。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:14:03.29
若造は優しすぎるのかヘタレなのか。
嫁や子に会いたいんじゃないのか?
子の初めてのクリスマスを一緒に祝えなかった、このままじゃ初めての正月も一緒に
迎えられない。
夫で父親なのに、まるで部外者みたいな扱いじゃないか。
こういうことを相談できる行政の窓口かなんか、ないんだろうか。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:16:55.48
そこまで亀ガードされたらムリだろ。
仮に離婚しても親権は確実に向こう行くし、次の相手探したほうがいいぞ
はっきり言って、キチ一家をまともに相手をするのはムリゲーすぎる

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:18:08.79
若造の子ならばな。。って思ってしまった

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:19:10.44
>>650
夫婦喧嘩でも法律不介入だぞ。まして監禁されてるわけでもない大人に人間に
会わせてもらえないと訴えても法機関は動けない。違法行為がないとな。
行政だってそうだ。家族内の揉め事は家族で。これが原則だ。
しかも今日先ほどまで腰上げてないのに、夜急に訪ねて一度上げないからと
行政に相談なんかしたら笑いものだぞ。ネタじゃないんだから。

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:31:08.54
>647
>寝てるからって嫁親に断られたら、起きるまでここで待ちますとか

の言うくらいのことはしてもいい。
夜間授乳もあって睡眠時間が不規則な時期かと思うが、
実家住まいで上げ膳据え膳なら数時間旦那と会うくらいなんでもないはず。
年末だし頑張れ。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 01:47:44.98
>>645
あまりこういうことは言いたくないけどさ、嫁親は職業で人を見下す人間だ。
ムリはするなよ。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:04:23.16
若造の御家族に協力してもらえないのか?孫の顔見たいと押しかけるとか嫁両親にきっちり話してもらうとか…
若造は何も悪くない。
妻子のために自分の楽しみであるバイク売って家計の足しにして、真面目に働いてる。社会人なら少しくらい飲み会も付き合う必要があるだろう。嫁&嫁親が異常。訪ねて来たなら子供の寝顔くらい見せるだろ。門前払いなんて有り得ない。
若造はうちの長男と同年代。俺が若造の親なら嫁実家に怒鳴りこんでる。ひとの大事な息子を何だと思ってんだ!ってね。一人で何もかも背負い過ぎるなよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:09:24.98
>孫の顔見たいと押しかけるとか

助言の顔した地雷を教えてどうする?かえって反発まねき、非常識で横暴な夫
実家だという証拠を残すだけだろ。タダでも風呂入りに実家に帰ったことで嫁の
怒り買った事があるから親を入れるのはやぶへびだ。

変な助言者がまぎれてる。気をつけろ。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:27:41.01
>>655
お前が見下してんだろ
若造のレスにそんなレス無かったぞ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:29:42.35
>>657
アホか。矛盾した事をしているのは嫁家だろ。
たった一度実家に風呂入りに行った事を責めるくせに嫁は実家に帰ったまま若造と会いもせず子供の顔も見せないんだぞ?
メール、電話、訪問、全て拒絶されてるのに悠長な事態じゃないんだよ。
このまま別居の既成事実作られて親権取られて養育費だけ請求されるのは目に見えてるだろが。
相手の非常識に合わせる義理はない。
両親が不都合なら弁護士から和解申し込みを入れてもらう手もあるが、余計に刺激するだろうから最終手段として、まずは赤ん坊の父親である若造本人には赤ん坊と合う権利があると嫁家に理解させる事が大切。明らかになめられてるだろ。

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:34:34.39
>メール、電話、訪問、全て拒絶されてるのに悠長な事態じゃないんだよ。

本人のコメント読めよ。>>645に有るようにメールにやりとりはある。
門前払いとはいえ顔は見てプレゼントも渡せている。
しかも訪問はただの一度、予告なしに夜の押しかけてるから家にあげないから
怪しいとか文句が言える訪問の仕方ではない。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:35:19.73
え?実家風呂は1回だけなのか?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:36:48.99
>>661
風呂が一回とは誰も書いてないのでは?
嫁実家訪問が一回だろう。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:37:36.04
変なミスリードしてるのがまぎれてる。相談者を不幸にしたい人間がいるな。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:38:33.06
>>659
>たった一度実家に風呂入りに行った事を責めるくせに〜

と、あったのわけだが

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:39:39.99
長文レス程助言にならないものはない

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:56:27.14
>>660
>>645をちゃんと読んだのか?
メールは最初の内こそ返信があったが、会いに行くというメールに対して断りばかり、
そのうち返信も来なくなり、電話は出ない、拉致があかないからと訪問しても、
寝てるだの買い物行っただの言われて会えない。つまり何度も訪問はしている。
そして今回も嫁本人には会えず、プレゼントは親に渡した。
全面的にシャットアウトされてんだよ。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 02:57:26.53
>>645
俺も結婚して1年くらいで判れるだの何だのと同じ様な目にあったことがあるが、
あまりに突然すぎて何がなんだか最初解らなかったが、突き詰めていくと嫁の浮気だった。

俺のは若造の場合とは違うかもしれんが、俺はそのとき冷静になれなくて色々失敗してる。
親が介入してると、親は娘の味方だから、親を説得するのは中々難しいし、
むしろ親がいることで娘も強気になるので、親をできる限り介入させてはいけない。

結局は自分と嫁で解決せなあかん問題になってくる。
俺の場合は無理やり引っ越して、浮気相手との距離を1000キロくらい引き離す事で、後は時間が解決したけど。

子供ができてからの1年、嫁と若造はどんな関係だった?
どこか遊びに行ったとか、日々の会話とか、どんな感じだった?
喧嘩とか言い合いは月にどれくらいあった?
一緒に住んでるのに無視したりとかされたりとかは無かった?

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:00:22.06
>会いに行くというメールに対して断りばかり、

メールが通じるか通じない話だからな。断られたとしても通じている
事実には変わりない。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:04:29.99
>>666
嫁にもメールで断られたら会いたくないもの嫁の意思だろう。
監禁とかではないからな。シャットアウトも嫁の意思って事になる。
とすると、監禁でもなし、緊急事態だと騒いで過激な真似したらこっちが痛い目にあう。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:06:04.59
>>668
だから、今は通じてないんだよ。
一部しか読まずにレスすんのよせよ。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:08:10.13
>>669
緊急事態だと騒げとは言ってない。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:11:05.37
>>668
>そのうち返信も来なくなり…
と書いてあるだろが
メール、電話、訪問の全 てが通じなくなり、もう好きではないから別れたい、という一方的なメールだけが来て音信不通状態になったと

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:13:38.94
先週まではメールがあったからたった長くて一週間だぞ。
それも相手の意思で断れてたわけだから緊急事態と決め付けて押しかけたら
揉め事の種まくだけだ。物には順序とか程度がある。
そんな事言えば離婚や別居の際は相手が連絡を拒む方が多い。だからといって
即刻親等の親族連れて押しかけたら事荒立てるだけだ。むしろその行為で相手に
口実与える可能性だって高い。威圧的に家に強制的に押しかけて面会求めたとな。

話し合いがしたければ幾らも方法はある。円満調停なり代理人立てるなり穏健な
方法を薦めるべきだ。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:15:45.28
>>671
悠長な事態じゃないというのは緊急に限りなくちかいがな。
孫の顔見たいと押しかけるというアドバイスもあった。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:17:11.07
>>656 >>659
若造の親の介入は避けるべき。

嫁だってこのことで、若造の親に合わせる顔が無い、という気持ちになってる可能性がある。
むしろ、若造の親は、このことを知らないことにしておくくらいで丁度良い。
若造の親に直撃されると、それこそ、その場で取り返しがつかないことになる可能性だってある。

あと弁護士だの法的だのといった強制的な権利っていうのを行使するのは、嫁を縛り付けて苦しめるだけ。
それをやると、嫁は、ますます若造から逃げていくことになる可能性だってある。

嫁だって今現時点の当事者なのだから、若造との事を色々と考えている筈、少しずつ成長して答えを出していく筈。
精神的なものだから、時間による解決も必要。

本当にどうにもならなくて、嫁から離婚届を持ってこられるとかいう最悪のケースであっても、
弁護士とか極端な形ではなくて、家庭裁判所でどうすればいいかを二人で相談するといった形をとるべき。
これは和解のためにであって、親権とか養育費とか別居とかそういう話ではなくて、
前向きにどうすればいいか相談しようという意思が、嫁との合意と理解を得ることも必要。

むしろ本当なら、こういう話は一切出さないほうが良い。感じさせてもいけない。
話をしても拒否されて逃げられるだけだし、流れを作るのさえ至難の技。

つらくて泣きそうかもしれんが、この時間を耐える強さも必要。
コンタクトが取れないなら、文章で手紙とかを送るのも良いかもしれん。
自分も辛いだろうが、嫁の目線で物事を見てやることができれば、解決の道だってあるはず。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:18:40.38
なに熱くなってんだよ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:21:33.59
取り次いで貰えないのに手紙なんて尚更無理だろ

最近、手紙書けって馬鹿の一つ覚えみたいに提案する奴ってなんなの?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:26:40.85
>>673
緊急事態とまでは言ってない。悠長な事態ではないだけで。
これまで若造がメール、電話、訪問を何度も繰り返してるが全て拒絶されているのだから、一歩先の手段が必要だろ。
もしかしたら貴方は法曹界の関係者なのか?だから調停とか代理人を優先させたがるのかも知れないが、ごく一般的な日本人の感覚ではジジババが孫の顔見せてくれませんか〜?と泣き落としで責める方が波風立ちにくい。つまり情に訴える。
法的措置こそ最終手段だろう。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:28:13.42
しばらく放置するのも良い手。お互い疲れてるはずだから、冷却期間も必要だし。

あまりにこっちからコンタクトをとらなければ、
嫁だって心配になって、生存確認とかなんとかで逆にコンタクトを取ってくる可能性だってある。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:33:00.87
>>678
爺婆の突撃で嫁方が良い感情を持つケースは少ないそうだ。まして風呂の件で
嫁は親に良くない感情を持っている可能性がある。爺婆の気持ちにほだされる
なんて実子サイドの願望でしかない。
まして沢山で急に行けば非常識扱いもされるし、威圧的すぎる。多くで押しかけて
威圧的に面会強制されました、恐怖を感じたと嫁が言えば離婚の時に口実与える
ような物だ。嫁が既に別れたいと自分のメールで意思を表明してるんだからな。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:33:04.83
ではなぜ嫁は
もう好きではないから別れたいと最後通蝶を突き付けて来たんだ?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:34:59.13
自分の親の介入はあかんて

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:35:40.53
>>681>>679へのレス

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:38:22.52
>>681
その質問は嫁に聞かなきゃわかるまい。相談者は思い当たる事があるかもしれないが、
相談者すら今はいない時間帯に聞いても仕方ない。
下種パーとか俺の見る限りでは……が沸いて収集がつかなくなるだけだろう。
本人がくるまで待てよ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:39:32.32
若造の書き込み見る限りじゃ嫁も親も幼稚な人間だけど、
嫁の言い分聞くとまた話は変わるんだろうなぁ

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:40:54.87
>>683
嫁に聞かないとわからんやろ

突発的なら嫁近辺の男関係を疑って
若造と嫁の子供なんかなーとか違うんかなーとかいう妄想が膨らむが、
情報少なすぎる

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:47:05.19
>>685
本人も風呂やら好き嫌いの件やら幼いし実家依存の面があるからな。
似た者同士のいがみ合いだろう。嫁も幼いが若造が問題ないとは言い切れないな。
本人の気付かない、或いは相手に指摘されても取り合わなかった事が原因の例は
よくあったし、誰しも自分の非は少なめに書くものだ。嫁に聞けば変わる可能性は
あるだろうな。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:48:20.07
>>680
いくらなんでも沢山で急に押し掛けろとは言わないぞW
若造母と二人だけで事前に連絡入れて、取り敢えず行きますから孫の寝顔だけでも見せてね〜と物腰は柔らかく訪問し、ICレコーダーで全会話録音しておく。それでも門前払いなら、むしろ調停で有利になると思うが?
嫁家が関係修復に協力的ではなかった証拠になるからね。
関係修復の可能性があるなら最大限の配慮が必要だが、嫁が離婚を望んでいる以上、相手の都合ばかりを考慮してやる理由はないと思うのだが?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:53:44.84
親が突撃訪問して家に入れないからといって非協力な証拠にはなるまい。
むしろ、訪問が無礼だったとこちらが不利な証拠になる可能性も高いぞ。
相手の家だから、どんな理由があっても訪問は強制できないし、入れる入れないは
自由だからな。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:54:33.67
行きますからって言っても断られるだけだろ
無理矢理いったら不利になるだけだ

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:55:40.02
>>688
若造が本当に復縁を望んでいるなら、
関係修復の可能性を大事にするべきなんじゃないかなーと思う。

嫁が子供だとすぐに離婚だのなんだの言うのは良くあること。

むしろ若造に小賢しい知識を入れ込むことで、
若い若造がそれをやってしまうことの方が怖い。
だから、やられたら嫌な小賢しいことはしないほうが良いと思ってる。
嫁だってカバじゃないんだし、やられたらすぐに気づく。ますます距離が離れる。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 03:56:18.31
相談者のレスをちゃんと読みもしないでドヤ顔でアドバイスか

若造実家は母親しかい

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 04:19:26.31
>>691
なるほど。
俺は嫁&嫁実家の離婚の意志は固いと考えてしまっていたのだが…
若い女の子って、そんなに簡単に離婚て言うの?両家の親同士が顔を合わせる(話し合う)のが一番早いと思ったが古い?
確かに関係修復の余地があるなら話は変わって来るね。理解した。

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 04:43:41.78
嫁親は、最初からこうするつもりだったのかもな。
世間体があるからとりあえず結婚させて、子供が産まれたからもう用無しというか。ガテン系に偏見って言ってるし、若造を見下してるよな。
法律無知だからアレなんだが、弁護士とか入れて会うこと出来ないのか?ここまで頑なだと、嫁も嫁親に洗脳されて何か裏があるとしか思えん。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 05:57:12.99
>>628
自分のやったことをちゃんと自覚できてるのであれば、素晴らしいことだ。
長い人生、まだやり直しはきく。

嫁に手紙を書くのはしばらくやめた方がいい。

それと、一度精神科か、DV防止プログラムに通ってみることをお勧めするよ。

そこで自分の心を一度見直してみた方がいい。

その後(最低でも1〜2年かかるが)であれば、嫁に手紙を出してもいいと思う。
手紙を出していいかどうかの判断も含め、適切な判断ができるようになっているはずだから。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 06:00:36.68
>>645
嫁親に問題ありそうだな。

もちろん若造も、細かい粗相はもちろんあるが、ここで偉そうにアドバイスしてる多くの気団と同レベルか、それ以上によくやってると思うよ。

嫁親が
・デキ婚
・ガテン

ってあたりで若造に悪い印象持ってるんだろうな。

まだ産後すぐで嫁の精神状態も不安定だから、しばらく様子見てみるのも手かも。

・・・生まれたばかりの娘の顔も見たいだろうし、若造も大変だろうけどな。

頑張って。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 07:57:17.19
産後余りたってない嫁のいるところに夫の親が行くのは最大級の地雷だぞ
「とりあえず見に行くから」っていう言い方はいくら言い方を和らげようとも
「そちらの意向がどうであろうと行く」ということだ
嫁側の意思を完全に無視するのと一緒

絶対親は連れて行くなよ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:02:45.73
こういう時に仲人がいると便利だよな
昔の人の知恵はすごいな

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:11:52.24
どうしても会って会話したいなら、子供との面談の権利を主張する内容証明郵便送るのも手かな。
なんか権威に弱そうな親だし。

まあ、弁護士に相談しないとその辺のお作法とかわからんだろうけども。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:24:46.61
役所、地元弁護士会、法科大学院等で無料か格安で法律相談があるから、相談するのも手。
あるいは法テラスの電話相談でも良い。面談なら最初の相談は無料。本格的に依頼する場合も料金は分割払い可能。
どちらも一般的には予約が必要で時間は30分程度だから話す内容をメモ書きにして用意しておく。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:25:44.91
妻からなに聞いてたにせよ親は駄目親っぼい

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:26:42.65
嫁親が、何でそこまで頑ななのかがワカラン。
授乳や育児に疲れて寝ているとしても、
起きるまで待つ?とか子供の寝顔だけでも見ていく?とかの言葉もないのだろうか?

若すぎるとか、デキ婚とか、ガテン系とか、収入が嫁実家に比べて低めとか、
結婚を反対する要素は確かにあるけれども、
それでも結婚して子供も産まれた以上は、親として若造にイヤミの一つも言っても、
夫婦うまくやっていって欲しいと思うもんじゃないか?
ここでの書込み見る限り、若造は年の割りに言葉使いもシッカリしているし、
それなりに自分が親になる自覚もあると思う。
最初は嫁親に嫌われたとしても、次第に信頼されていくタイプだと思う。

ここまで親子ともに頑なってことは、嫁の気持ちが若造から離れていて
もう絶対修復不可能な状態なのかもしれない。

あと、ホントにゲスパーで申し訳ないが…
ここまで嫁だけではなく子供に会わせないことが引っかかる。
実は他の男の子供ってことはないか?
子供の戸籍のために(父親欄を空白にしないために)託卵された相談者も
以前いたような気がする。
…書いててホントに申し訳ないゲスパーだけど…

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:28:24.15
よその子って可能性は何割かあるだろう

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:35:44.12
お前等そろそろ気付いてやれよw
駒田だよ、駒田
嫁は、若造に会える事はねーよw

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:53:10.00
解釈は以下3ケース
@嫁&嫁親の離婚意志が強固(子供別父説も有り)
A嫁親は離婚させたいが嫁は産後特有のヒス状態で本気で別れる気なし
B嫁親も嫁のヒスに乗せられているだけで出来れば離婚は避けたい

Bの可能性は極めて低いと思うが、それぞれ対応が変わって来るので情報が欲しい

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 08:58:12.21
C親が離婚させようとしている(嫁は軟禁

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:06:19.13
>>704
駒田…。
黒人かよ。
まあ黒人じゃ無くても青い目とかしてたら合わせれないわな。
一目さえ見せる訳には行かないだろ

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:19:19.26
>>704>>707
その可能性は無い
出産後、病院では何度か子供に会って抱いたとのレスがあったよ

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:27:33.90
見た目にはワカラン他人の子かもな
実家行ったら実父が同居してたりしてなw

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:31:29.73
あんまりだろ(泣)

とりあえず、お疲れ

とか言えんわ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:40:18.08
しっかし、子供の寝顔すら見れないとか
どんな拷問だよ。。。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 09:43:23.38
情が増える前の仕打ちなのでまだよかった!とポジティブシンキングするしかないなw

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 12:02:01.75
さっさと第三者いれた方がいい気がする

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 12:51:36.56
若造親は出すなとのアドバイスもあるが、お宮参りの相談とかどうだろうか?
お宮参りって父方の祖母が抱くのが一般的だったような
何より若造が居ないと成立しないよな
嫁親にが孫を可愛いと思うなら、お宮参りしないわけにもいかないだろ

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 14:28:17.28
>>714
ヒント
アドバイスしている人の立場。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 16:51:15.14
上でもいくつか書き込まれてるけど、托卵の可能性は?
デキ婚したけど子供の血液型がおかしい!なんて話があるからな。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 16:52:14.84
圧倒的に若造からの情報が少ないな〜

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 16:54:51.63
>714
>父方の祖母が抱くのが一般的
最近は母親が抱くほうが多い。それも地雷になりかねない。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 17:56:48.41
嫁親ってどこぞの会社の役員までやってるのに、娘をフリーターに仕上げたダメ親だろ?
どう見ても地雷親。今更だが、金積まれても結婚とかありえない。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 17:57:38.02
デキ婚なんだからそんなこと言っても今更だろ

721 :若造 ◆E7CkWxf2JGjF :2012/12/25(火) 19:38:40.62
只今帰りました

ざっとROMしてきましたが托卵の可能性はないと思います
自分と付き合っているあいだに他の男の影やあやしい行動など感じられませんでした
まあ、赤ん坊の見た目だけでは自分の子である、あるいはそうでないと判断できる状態ではまだありません
似てるんだか似てないんだか皆目、人間より猿に近いと言った方がしっくりくるぐらいですのでorz

嫁と嫁母はいわゆる今流行りの友達親子みたいな感じですかね
服も共有してるし一緒によくショッピング行ったりしてるみたいだし

情報が少ないとのお叱りもごもっともです
自分自身も与えられた情報が少なすぎて、なぜ突然三行半なのかさえ理解出来ていません

今日も昼休みメールしてみましたが返事はありません
プレゼント気に入ってもらえたかなぁ?といった程度のたわいない内容なのですが
あとであまり遅くならないうちまた嫁実家凸してみようかと思います

自分の母親はだいぶ嫁家に気を使ってくれています 嫁や嫁母と仲良くなろうと電話で話をしたり
でも母親のしゃべった言葉が10倍くらい悪く嫁家に伝わっていてなんだか逆効果で
そのことを母に言ったらなんだか気持が萎えてしまったみたいです 悪いことしましたorz

そんなことも背景なのかなと思いつつも決定的とは言い難いし・・・

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 19:47:23.84
>嫁や嫁母と仲良くなろうと電話で話をしたり でも母親のしゃべった言葉が
10倍くらい悪く嫁家に伝わっていてなんだか逆効果で

後出しがきたか。よくある話だが、10倍大仰に言ったとすると少しはそう思われる
言動を取ったということではないか?
親が息子がそんな事言ってないと嘘つくことも、嫁が大仰にいう場合もあるがぞ。
親を信用する理由があるんだろうな?

具体的に親は何を嫁に言ってなんと嫁は嫁親に伝えた?
嫁親が距離無しはいけないが、まだしも実子だ。お前の親は実子でない嫁と
距離なしすぎたんじゃないか?

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 19:50:13.78
>>721
友達母娘か。。

嫁母がキーのような気がしてきた。

いままで嫁母の干渉はどうだったんだろ?

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 19:51:32.84
既に親が介入してたのか、最悪のパターンだな。
親同士の電話でのやり取りは、お互いに自分の子供を守るための言動になるだろうよ普通は。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 19:54:47.18
しばらく時間を置くしかないだろこれは。

結婚が一人でできないのと同じ様に、
離婚だって一人じゃできない、。勝手に届出を出しても却下できる。

いつか嫁が戻ってくる場所は、自分のところ、
逆のパターンなら嫁のところと、相場は決まってる。

追いかければ追いかけるだけ安心したかのように逃げるぜー。
その勢いで離婚目当ての浮気とかもあるから要注意なー。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 19:58:03.04
>>721
ハードルが高いかもしれんけど、嫁本人より嫁親にコンタクト取った方がいいんじゃないの?
嫁は完全に門を閉ざしてる感じがするし、無理に接触しようとしても頑なになりそうだ
それよか嫁親に嫁の様子や言動について確認取った方がいいと思うんだけどな

産後うつについてちょいと調べて、こういう事は言ってないか、こんな様子はないか、みたいに
心配する素振りで探り入れてみたらどうか

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 20:02:38.29
お友達親子も困るが、若造の親も子離れできてないな。嫁にだけでも
問題なのに嫁実家にまで電話したとはやりすぎだ。自分の親を棚に
上げて嫁親批判はできないんじゃないか。
悪くするとこれは両家の縄張り争いだな。お前の家庭や嫁や子供を
めぐって両家が取り合って負けたんじゃないか?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 20:04:46.90
>>727
今回の問題のことを話したとは書いてないような。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 20:06:02.32
親は介入させたらあかん、秘密にしとかんと。

まあ過ぎたことなので、仕方ないが。

押してだめなら引いてみろだ。俺ならしばらく放置する。

死んだかのように一切連絡を絶つ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 20:08:29.08
う〜ん、出産で帰った間に親に色々吹き込まれた訳か。
若いのにデキ婚だから、嫁さんの親に良く思われていない上に、嫁さんの親は子を産んだ嫁さんを子供扱いしているって事だよな。

営業みたいに断られても足繁く通って、取り敢えず話だけでも聞いてやろうかと思わせるって手もあるが・・・。
弁護士挟まれる可能性もあるしなぁ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 20:11:10.27
>>728
今回の事とは書いてないぞ。今回以前だから問題じゃないかと書いてる。
以前から親が距離無しなら、嫁の不満が溜まっていた可能性があるだろうと。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 21:42:51.57
俺から見ると妙なレスが多いんだが
そもそも結婚とは両家が縁を結ぶ行為で、連絡を取り合ったり孫の顔を見るのも当前の事。若造母が電話した事を非難される謂れはない。嫁に嫌われてるからやめろとか、
何故そんなに嫁と嫁親の機嫌ばかり窺う必要がある?若造と若造母に奴隷になれ嫁一家に一切逆らうなとでも言うのか?
舅姑と付き合いたくない鬼女ばかりが集まって自分の願望を語ってるのかと疑うほどだ
実際、嫁姑問題があったとしても若造と若造母を赤ん坊からシャットアウトする言い訳にはならない。出産直後でさえな
俺や友人知人も子供が産まれた時には双方の親兄弟が赤ん坊を見に訪れるのが当然だった。会わせない非常識な親など前代未聞だ
出産直後に夫親が会うのは地雷と常識のように言ってる者もいるが、それなら出産直後のお七夜はどうしたんだ?生後1週間の行事だぞ?お七夜、お宮参り、お食い初めはもちろん両家揃って祝うのが慣わしだ
嫁親は随分と体面を重んじるエリート意識を振りかざすタイプに見えるが肝心な日本の伝統行事には疎いようだ。日本人ではないのかも知れんが

若造に慎重な行動を求めるのは間違ってないが、それは全て嫁一家の思う通りに従う事ではない。

>>700に法律相談の窓口をまとめてあるから専門家の助言を仰ぐ事をお勧めする。>>705に解釈のパターンを挙げてあるので、問題点を整理して事態を把握して欲しい

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 21:50:03.42
触ってはいけない長文の人です

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 21:53:39.96
本当に長いなwそれも文章までだらだら長いw

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:07:16.40
無駄な改行で大量に書き込みしてる一人のBBAよりはマシだと思うけどなw

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:12:34.47
間に入って、嫁の真意を聞いてくれそうな人はいないのかな?
仲人(結婚の経緯からしたらしたらいなさそうだけど)とか
共通の友人とかさ。
共通でなくても嫁の友人で、若造が連絡とれそうな人がいれば、
その人に嫁の真意を聞いてもらうとか。

嫁側の話が別れたいという結論だけしかなくて、
「なぜ別れたいのか」が判らなければ対処のしようもないと思うんだけど。

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:22:28.51
なんかよくわからんが、とりあえず離婚届の不受理申請出しとけ

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:41:19.91
ここは気団板。鬼女はさっさとお帰り頂きたい

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:43:23.91
>>737
>とりあえず離婚届の不受理申請出しとけ

そうだ、まずこれだ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 22:59:21.47
>737
確かにそうだ。これが先だな
これって時間外でも受け付けてたっけ?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/25(火) 23:25:26.10
>>740
時間外は受理不可
提出が本籍地でなければ提出から受理までタイムラグ有

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 04:48:20.04
嫁じゃなくて嫁母に相談の形で事情をきくことはできないか?
・メールで「もう戻る気がない」と言われたが、それだけでは理解できない
・納得できる理由を聞きたい
・理由を聞けないなら、一体いつまで今の状態を続けるのか?
・いつなら会えるのか
・いつも会えなくてさみしい
・もしあなたが自分の立場ならどう考えるか?
などなど

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 07:33:16.66
>>742
つか、そもそも親にブロックされてる

嫁母の意向のような気がしてならないんだけど。。
嫁もそれに従ってる状態とか

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 12:33:24.08
正直デキ野郎よりはるかに条件のいい別の男候補がいる状態にしか見えなかったり

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 12:34:59.27
だよな

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 15:28:49.08
新生児抱えて男見つける余裕なんかねーと思うけど

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 15:35:11.95
見つけたんじゃなくてみつかったんだろうよ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 15:35:42.44
前からいたとかな

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 18:27:08.06
親が見つけたというのもあるよ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 19:32:23.85
つうか、まずは嫁親にでもいいから離婚したい理由を聞かないと何も始まらないと思うが。
現状、産後ヒスで嫁親もお手上げ状態で嫁のいいなりになってるだけなのか、嫁親もグルで離婚させたいのか、どっちなのか想像する材料すらない。
若造はスタート地点にすら立ってないよな。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 21:03:34.49
・まずは最寄りの役所で離婚届の不受理申請をする。勝手に嫁が離婚届を出すのを防げる。万一すでに離婚届を出されていたら取り消しの申請をする
>>705をハッキリさせて事態を把握する
>>700を参考に専門家にアドバイスを求める

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 23:20:15.28
ざっとしか読んでねーけど、
友達にやっぱり里帰り出産後に1年以上子供嫁と会えなくて悩んでたヤツいたわ。
結局托卵だったので離婚した。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 23:32:33.18
>>752
托卵はDNA検査でもしたの?戸籍はどうしたのかね?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 23:39:22.35
>>753
散々つついたら嫁側がゲロったらしいので一発離婚。
戸籍については聞けなかったが、やっぱり父親になっちゃうんじゃないの?

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 23:44:37.68
>>754
そっか有り難う
戸籍そのままだと養育費や相続権の問題があるからさ。裁判したなら詳細を知りたかったんだ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/26(水) 23:57:05.36
おやがのらくらと理由つけて取り次がない、会わせないって、
嫁は実家にいないんじゃね?

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 00:12:57.69
何か託卵方面で推測が進み過ぎじゃね?
読み手としてはそっちの方が面白いのは分かるが、どうもね・・・
どちらかというと、嫁さんの産後鬱と嫁親の若造不審が重なってるだけな気がするが。
ともあれ、一生の問題として取り返しのつかない事態にもなりかねない。
一応「嫡出否認の訴え」と「親子関係不存在の訴え」の二つをググるなりして確認しとくのも悪くないかもね。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 00:15:31.49
托卵で進んでるのは直近数レスだろw
後は主旨的には大体いいから話を聞けって感じに見える

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 00:16:24.77
>>757
本人はその可能性が低いって書いてたな。
どうもこの前から親連れて急に行けとか本人が可能性否定してる浮気とか
面白ずくで煽ってる奴がいる。昔いたビーズネタの読みすぎみたいだ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 00:21:04.65
面白がってじゃなくて、あまりにも理不尽だからその可能性は十分にあるって話だろ
可能性があるなら本人疑ってないからこそ回りが教えなきゃ
そんなに皆が皆託卵って書き込んでるわけでもないしな

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 00:28:29.40
>>760
同じ穴のムジナなら若造嫁に肩入れするだろうよ

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 02:48:04.34
>>751

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 05:00:55.37
托卵というより

嫁の産後ストレス+母子密着・親子密着+嫁両親のデキ婚・ガテン職業に対する蔑視 のコンボから来てるんじゃないかな?

>今の状況

たぶん、後ろの2つが大きいと思うけど・・・

ここにも予備軍が結構いそうなので叩かれるかもしれないが、他者を見下すような勝ち組意識の強いホワイトカラーって、毒親になりやすい。
特に同じ価値観&専業主婦で子供に過干渉な母親がそれにセットでついてくる。
上から目線の育児で子供に自己抗力感が育たず、親子(特に母子)の共依存も起きやすい。

嫁両親は一生変わらないと思うから、嫁に母子密着・親子密着を断ち切る覚悟が無いと、良好な夫婦関係は難しいと思う。
ただ、今の状況だとそれも絶望的だよね。
一応、その親のもとで育ちながら、若造と付き合って、デキ婚とはいえ結婚までした嫁の「両親に対する無意識的な違和感・抵抗」に期待するしかないだろうね。

とりあえず、嫁が産後の精神的不安定さから落ち着いた段階で、ヨリを戻せるかどうか。

どちらにせよ、若造は苦労すると思うよ。
ただ、その苦労を背負う覚悟はできているようだから、頑張って。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 07:53:55.85
産後すぐ離婚考える女って結構多いよ
妊娠も出産も辛いのは女だけで、男が産前と変わらない生活してるのが気に入らないらしい
産まれたら男も育児を手伝うつもりでいても、頻回授乳で睡眠もろくに取れず、乳首もボロボロになり、
会陰切開なんかしてたらまともに座れもしないし、産後すぐに腹が戻るわけでもないから見た目も悪いし、
一日中子供の泣き声聞きながら絶望してるのに、
男が毎日普通に寝たり飯食ったり風呂入ったりしてるだけでも腹が立つみたいよ

知り合いの嫁も子供産まれて九ヶ月になるのに里帰りから帰ってこないけど、
ほぼ息子の顔も見せてもらえず、家事も全てやってるのに一方的に文句言われるらしいから、
一応離婚に備えて日記付けてるらしい
ちなみにここの夫婦もデキ
デキの場合、まず夫婦関係が成り立ってないのに育児の辛さが来るから、簡単に離婚になるんだと思う

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 08:01:54.40
酢にカエレ

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:05:35.78
孫、特に孫息子が生まれると、娘が離婚して孫連れて戻ってくるのが幸せって考える親いるよ
娘だけで息子がいないと特に
娘夫婦が仲良く幸せにやっているより、自分の手元に孫がいる方がいいらしい

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:26:14.39
とりあえず無駄なゲスパーで埋めずに、若造の登場を待てばいいのではなかろうか。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:35:45.49
>>764
随分と素晴らしい堅い頭をお持ちのようで。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:36:08.01
若造も来にくいだろ

BBAが若造叩きに手ぐすね引いて待ってるんだから

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:42:53.06
若造は叩かれてないじゃん

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 09:57:49.03
>>767

全くもって同感だ

772 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:05:35.41
テスト

773 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:07:22.79
◆現在の状況
離婚・別居という具体的な段階には至っていないが、妻からあなたとの生活に疲れたと言われている。

◆最終的にどうしたいか
このまま結婚生活を続けていきたい。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
40代・事務職・500万

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
40代・事務職だったが、現在は無職

◆住まいは妻の持ち家、どちらの親とも別居

◆結婚10年 ◆初婚同士 ◆子供ナシ

◆離婚危機の原因の詳細
・自分が原因のセックスレス
・夫婦でいろいろ医療機関やカウンセリングに通っていたが改善はみられず、自分は現在も通院中。
・3年前妻が倒れ、パニック障害が強い鬱ということで精神科に入院、退職、現在も通院中。

とりあえずこれだけ書いてみました。
どうぞよろしくお願いします。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:14:30.96
>>773
セックスレスの原因は??

嫁の鬱もこれが原因なのか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:16:38.45
まて、フシアナがまだだ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:16:43.06
>>773
フシアナ

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:17:28.76
テンプレもコテもトリも埋めてるから、>>1は見たはずなのに。フシアナだけスルーか?

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:19:52.70
セックスレスで倒れるってどんだけやねんって感じだが

結婚10年ということだが、そのうち何年レスなのか。何が原因なのか。それにもよると思うが。
ヨメさんが子供熱望してるとかなら、アキラメロン、ヨメさん楽にしてやれと言いたい。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:21:25.08
フシアナとテンプレから◆家賃・住宅ローンの状況 ◆貯金額 ◆借金額と借金の理由
だけが抜けてるな。作為的か

780 :59-190-160-56f1.osk1.eonet.ne.jp ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:23:27.51
773です。
すみません、フシアナまたはトリどちらかでOKと勘違いしてました。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:26:12.16
レス理由によるけど、される方の苦しみは地獄。
別れてやった方が嫁は幸せ。

782 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:26:19.02
◆家賃・住宅ローンの状況 妻の完全な持家で、ローンも残っていません。
◆貯金額 妻が管理してるのでちょっとわかりません。
◆借金額と借金の理由 借金関連は夫婦ともに一切ありません。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:26:58.34
>>779も書けよ。なんで消す?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:28:41.52
嫁の倒れた理由は他にもあるだろう?レスだけで倒れるとかパニック障害は
まず考えられない。
職場がらみとか、結婚生活で他の悩みがあるとかあるはずだ。最初に倒れた
時のきっかけや、普段小出しにしている不満で思い当たることは?

785 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:30:27.32
ED外来や泌尿器科にも行きましたが、
勃起OK、射精OK、でもやる気がないというので匙を投げられました。
それで今はカウンセリングです。

自分も妻も子供は望んでいません。

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:32:12.58
「あなたとの生活に疲れた」とのことだが、
セックスレスによる玄米茶の通院生活に疲れたのか?
セックスレスによるパニック障害による妻自身の通院生活に疲れたのか?
他の要素に対して疲れたのか?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:32:43.36
何年前からレス?
あと嫁さんがパニック障害になる原因は分かってないのか?

玄米茶が怒鳴り散らしたとか嫁が昔何かあったとか

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:34:07.37
レスがパニック障害や鬱の原因とは特定されてないんじゃないか?
本人の書き方も違う項目での箇条書きだし、原因とは書いてない。
レス+パニック障害と鬱なのでは?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:36:55.61
>勃起OK、射精OK、でもやる気がないというので匙を投げられました。
>それで今はカウンセリングです。

やる気がないというのは具体的にどういうこと?
単に玄米茶がセックスをする気にならないということか?
セックスする気にならないのは何故だ?

カウンセリングは精神科に通っているのか?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:38:52.16
なんで玄米茶との生活に疲れたの?
レスなのはなんで?嫁に興味ないから?
だとしたら確かに玄米茶が原因の欝&パニック障害だろうし
お前との生活に疲れたと言われても仕方ないな
レスは立派な離婚理由だし

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:40:10.61
なぜ離婚したくないんだ?相当レスの件でも嫁の病気の件でも負担な筈だが。
本当に嫁がメンタル系の病気なら気遣いや心配或いはその相手が大変で結婚生活に
メリットは無い。それを続けたいなら何かしら理由があるはずだ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:40:53.65
嫁の家に住んでるんだろう?別居となればどうする?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:44:10.76
最初におかしくなって時の状況は?何をしていた時or何の話をしていた時だ?
入院治療となれば家族にも説明があるが、医者は具体的にどう説明した?

794 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:46:46.33
妻はまず体の調子が悪くなって更年期障害ではないかと婦人科にかかっていたのです。
更年期障害の治療をしていたのですが、あっという間に悪化して婦人科から紹介されて
心療内科→精神科→入院となりました。

結婚当初から完全セックスレスです。
更年期障害が早く来たのもそのせいだと妻は言いました。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:49:07.56
>結婚当初から完全セックスレスです。
これ先に出せよ
ふつーに可哀想なんだけどなんで?
いい加減理由書け

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:50:10.09
更年期障害で鬱っぽくなる女性は多いそうだが、パニック障害は別物だぞ。
それが原因ではならない。相当強い恐怖を感じてなるものだそうだ。
原因は一つでなくてレス以外にもあるはずだ。
そのことに思い当たる事は?嫁が追い詰められるようなことは無かったのか?

797 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:50:57.54
妻は家の中のことは切り回してくれています。
私に負担がかかっていることは特にないぐらいです。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:51:47.94
結婚して奥さんになったかと思ったら召し使いでした

そりゃまあ欝にもなるわ
離婚してやれば?

799 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:52:52.26
セックスできない件ですが、ヌルヌルグチョグチョしたものがダメなんです。
ですから、胸は大丈夫ですが性器がダメなんですね。

挿入できなくてもいいから、口か手でと言われたのですが、
生理的嫌悪でできません。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:54:46.32
>>785
>でもやる気がないというので匙を投げられました。

だから、なぜやる気がなくなるんだ?

玄米はSEXに興味が無いので、嫁から誘っても拒否してたということ?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:55:31.12
何故結婚したし

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:56:04.27
つまりお前は童貞だし嫁さんも玄米茶に対しては処女ってこと?
なんでそれで結婚したし、結婚生活を継続しようって気になるんだよ
嫁さん側もセックスが嫌いという前提で結婚したならともかく
799読むに普通に肉体的な愛情も欲しがってるじゃないか

長いこと酷い目にあわせたのに自分の生理的嫌悪を乗り越える気が無いなら
慰謝料払って離婚視野に入れたら?

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:56:07.51
>>799
なんで結婚したんだ?男色ではないのか?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:56:15.39
・・・そら精神も病むだろなあ、嫁さん

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:56:24.90
これは離婚されても仕方が無い

つか、嫁もよくここまでもったな。。そのおかげで鬱になったんだろうけど

離婚してあげなよ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:57:30.39
>>797
鬱でパニック障害の人間と同居して、負担になる事はないと言う事は精神的なフォローや
発作時のケアはしてない、気遣いもしてないという事になるが。
なにも感じない冷血漢以外なら目の前で発作があるだけで心配になって、それが続けば
それなりに負担になる。その時に世話もしなきゃいけない。留守中も気が気でない。
家事してるから自分に負担はないって平気で書けるあたり嫁にとって冷たい人間という
悪い予感がする。

807 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:58:37.00
妻とは大学の同級生で、長年気の合う友人関係でした。
10年経ってお互い独り身だったので、プロポーズして結婚に至りました。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:59:07.83
>◆最終的にどうしたいか
>このまま結婚生活を続けていきたい。

そのために何らかの改善をするつもりはあるのか、
自分は一切何もせずにこれまで通りの生活を継続させたいのか、どっち?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/27(木) 23:59:31.64
>>807
要するにお前はずっと友人でいたかったのに
結婚して夫婦になろうとウソついて詐欺行為働いたってことだよな
離婚してやれ

810 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/27(木) 23:59:43.53
セックスは子作りのものと思っていましたので、
妻は最初から子供は欲しくないと言っていたので問題ないと思ってました。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:00:42.71
つか、嫁さんにセックス出来ない事を追及された時に、
玄米茶が嫁さんに対し恐怖や過度の重荷になるような発言や態度をとってなかったか?
責任感が強い奴は生真面目な奴は例え相手が悪くても、自分を責める思考に陥るから、
パニック障害を発生させちゃう危険があるぞ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:01:00.16
>>810
そこをちゃんと二人で話し合って、なおかつ嫁にセックスは無しと了解を取って結婚したのか?
そうでないならお前有責だし嫁が欝になるのは当然だ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:01:07.09
嫁の家に住んで家賃もローンもないし最初は共働き。経済メリットはあるな。
家事もできてるなら、その点でのメリットもある。
ただ嫁が病気でも悩んでいても平気ならだ。嫁が病んでも問題でないと感じるなら
心のつながりはないな。レス以外にも夫婦の情愛はない。

814 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:01:31.60
妻も人生のパートナーとしては最高だけれど、
夫と妻と考えるとどうなんだろうと思ってしまうと言っています。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:02:24.81
婚前に「セックスしたくないから結婚しても一切しないよ」という類のことは
全く言わなかったということか?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:03:53.55
>>814
それってセックスの不満じゃん、モロ。
嫁さん、夫婦として当然あるべきセックスが出来ない事に対し、過度のストレスを感じてるぞ。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:04:01.02
つまりお前は家付き無料家政婦をゲットしたので、このまま安穏とした生活を続けたい、
そのためなら妻にどれだけ精神的負担をかけても構わない、妻がどれだけ追いつめられても
知らんというわけだな。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:04:31.42
玄米茶はなんかのらりくらりとした相談者だが
最終的には嫁の望むようにしてやるしかないんじゃないの?
離婚を望むなら慰謝料払ってやれ
結婚継続を望むなら病気持ちなんだししっかり面倒見てやれ
家事もちゃんと手伝ってやるんだぞ?

819 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:04:32.09
私は妻が初めてで、結婚前に三回ほどした時に、あーこれは要らないなと思ったんです。
妻にもそこは責められるのですが、女性がそんなにセックスをしたいものだとは思ってなかった。
だから、子供も要らないと言っているし、しなくてもいいなと簡単に思ってました。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:05:56.45
お前の望む「このままの生活」とは?

嫁の悩みに対して、レスの通院以外でお前のしたことは?
嫁が病気の時にどんな世話をした?通院や入院許す以外で何が胸張って言える?
これからもっと気遣いや手助け、思いやりや譲歩が求められても継続できるか?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:07:19.25
>>819
まあ男ほど生理的にセックスを必要としないという場合が多いのは確かだが
結婚したのに一度も女として求められないんじゃお前愛情を疑って当然だし
女としての自分に自信をなくして病むのもまた当然だというのはちゃんと理解できてるか?
いっくらなんでも極端すぎるわ。嫁への同情しか湧いてこない

しかもお前なんか全体的に嫁に対して淡々としてるし
マジで家政婦ぐらいにしか思ってなくね?

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:08:01.62
玄米茶は要らないと思った、それは結婚前にちゃんと言ったのか?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:08:42.46
>>819
嫁さんが思う夫婦のあり方をオマエさんが一方的に無視して、嫁さんにオマエさんの価値観を押し付けてるんだよ。
で、嫁さんがレスに対し何か言おうものなら、無視するかしてたんじゃないのか?
無視ってのは恐怖を感じる物だから、パニック障害発症のトリガーになっても不思議はないしな。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:08:43.07
>>819
>妻にもそこは責められるのですが

嫁は不満に思ってたんじゃん。

それで「しなくてもいいな」という考えに至るっておかしくない?
したくないから逃げてただけなんじゃ?

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:09:00.10
逃げられ寸前の現時点でも、嫁の心身の状態に関してはどうでもよさそうだな。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:09:04.61
妻は再就職も難しいし、相手にしてくれる男性もいないだろうから、
償ってほしいというようなことを言われたので、
自分が責任を持って養っていきたいと思っているのです。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:09:11.40
結婚してEDになったのならまだいいが
ちゃんと勃起するし機能するのお墨付き。でも自分には欲情しない

浮気も含めいろいろお前に鬱屈貯めてるんじゃね

828 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:10:07.46
すみません、>>826は自分です。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:10:54.94
ただ、
鬱になった原因はセックスレスだとすると
ストレス元は玄米自身なんだから、
嫁を助けるためにも離婚したほうがいいんじゃないのかな

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:11:08.56
まあそのつもりがあるなら生涯面倒見てやればいいんじゃね
でも自分のせいでビョーキにした妻に家事一任とかやめとけよ
むしろお前が被れ

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:11:39.51
>>828
償うしかないだろ、嫁さんの言い分に全面的に従う形で。
オマエさんは10年間、嫁さんに自分の考えに全面的に従わせて来たんだから。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:12:07.80
妻に対して愛情が感じられないな。書き方にも妻の悩みや体調に対しても
他人事みたいな書き方だ。まるで感情がない人間みたいに平板というか。

一体何の為に結婚した?一緒に居てレス以前に心の通い合いも無いようだが。
愛情もなく軽い意味で単に気の合う程度なら一緒に暮らすメリットもないだろう?
まさか家事のためだけとは言うまい。結婚の理由と離婚したくない理由の本音が
知りたい。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:12:38.36
良くわからないんだが、なんで結婚生活継続したいんだ?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:13:25.10
償って欲しいと言われた、その具体的な内容は聞いたのか?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:14:13.72
玄米茶、カウンセリング受けてるそうだが、無駄じゃないか?
レスを改めたいと思ってないだろ。

そりゃー、ED外来も泌尿器科も匙投げるわ。

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:15:20.78
>妻は再就職も難しいし、相手にしてくれる男性もいないだろうから、
償ってほしいというようなことを言われたので

償って欲しいであって、離婚したくないじゃないな。離婚して欲しいとも言ってるな。
だったら償う方法が斜め上だな。
まして妻の再就職が難しいとか相手してくれる男性が居ないと本当に真に受けてる
なら妻の言葉に乗じてさりげなく馬鹿にしてる。

妻はどうせ離婚できないとタカくくっているDV寺の相談者と同じ言い訳っぽい。

837 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:15:31.01
私の両親はクリスチャンで、生殖は尊いけど、性欲は汚いと言われ続けていて、
生殖以外でセックスする重要性がピンときていなかったのです。
本当に両親は数回しかセックスしていないと思ってたのです。
特に子供ができてからはしていないとも思っていました。

自分のそういう精神構造のせいで、カウンセリングも的外れで進まず、
ようやく、自分の生理的嫌悪やセックスに関する勘違いが明らかになった時には
5年以上経ってたんです。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:15:39.73
それにしても
セックスへの嫌悪感があるのに勃起するもんなんだね。
人体の不思議

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:17:33.87
子供不要=コミュニケーションとしてのスキンシップ不要では無いんだけどね、通常は。
玄米茶からは「相手を思いやる」とか「いたわり合い」とかそういうものが感じられない。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:17:38.49
>私は妻が初めてで、結婚前に三回ほどした
その汚い行為を何でしたんだ?婚前に。

841 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:17:39.38
私は妻との生活を大切に思っています。
彼女は心の支えだし、自分を救ってくれた人だとも思っています。
だから別れたくないのです。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:18:04.59
>>837
まあそこらへんはもういいからさ
それよりなんで離婚したくないのか書いてみろよ
妻に愛情が特に無いようにしか見えないのにのらりくらりとどうでもいいこと書いてるぞ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:18:14.94
嫁が「生活に疲れた」という意味がやっとわかってきた。
こんな面倒くさい奴、疲れて当然だ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:18:15.20
自己処理は出来るってことだろ
マジで聞きたいんだが、本当になんのために結婚したんだ?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:18:29.98
>>837
それなら結婚前の3回はどうなる?
クリスチャンなら結婚後の夫婦生活は良くても、婚前交渉はNGだろ。カソリックなんて
夫婦生活が大切にして避妊も駄目なぐらいだもんな。

言い訳になってないぞ。騙して結婚して釣った魚にえさはやらないとしか聞こえない。

846 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:18:51.26
セックスとはどういうものだろうと思っていたので、
結婚前に妻がそういう相性も試したいと言われて応じました。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:19:02.34
>>841
妻は具体的にどう心を支え、どうお前を救ってくれたんだ?

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:19:34.28
>>837
「大食」「肉欲」「強欲」「憂鬱」「憤怒」「怠惰」「虚飾」「高慢」

クリスチャンなら分かるよな?
オマエさんのせいで嫁さんは憂鬱になってしまってるんだけどな。
因みにオマエさんは「怠惰」と「高慢」の禁忌も犯してるよなw
肉欲だけがダメで、怠惰や高慢は許せると言うのかい?

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:20:11.22
こんな自分にだけ都合の良い聖職者みたいな男なんて
確かに一緒に暮らしたら疲れて当然だな

別れてやるべき
お前は妻を支えてないし奈落に突き落としてる

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:20:30.00
その離婚したくない心の支えである嫁のために玄米茶は何が出来るんだよ

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:22:04.68
嫁と結婚したのは「既婚者」の肩書きが欲しかっただけだろ。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:22:07.74
自分を救ってくれた人が自分のせいで苦しんでるのに、別れたくないのはエゴでしかない

853 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:22:29.11
妻とは話が尽きないんですね。
妻も私に対してそう言ってくれています。

妻と話したり、出かけたり、ペットを可愛がったり、そういう毎日がとても大切です。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:22:40.30
>私は妻との生活を大切に思っています。

「妻との生活」が大切なのか「妻」が大切なのかどっちだ?
妻をどう大切にしてる?具体的にどう扱っているか何をしてやってるか知りたい。

>彼女は心の支えだし、自分を救ってくれた人だとも思っています

精神的に依存か。自分を救ったとは?まさか他にも世話になっている?
これだと自分が依存しているだけでお前にとって都合がいいから別れたくないと
聞こえる。妻への愛情でなく、自分が甘えられるから今の生活が大切だと。

だが精神を病んでいる妻なら頼られたら重かろう。逆にお前が妻を支えて世話を
するべきな時に依存したら追い詰められるだろうよ。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:23:25.26
玄米茶よ
結婚の形は残すとして、嫁が性的な部分を外注するのは認められるか?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:23:33.08
>>853
でも妻にとってはお前とのそんな生活は
大切どころか憂鬱と病の原因なんだぜ?
なんか思うとこないの?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:23:39.82
玄米茶と夫婦でいることが、既に妻には苦痛でしかないってのになあ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:24:44.53
>妻と話したり、出かけたり、ペットを可愛がったり、そういう毎日がとても大切です。

その割りに妻の悩みや体調には無頓着なようだが。
まさか自分の楽しい話題だけって事はないな?悩みは聞いてるのか?
出かける際も妻の希望や体調は考慮してるのか?パニック障害や鬱なら外出も
相当辛いはずだが。まさか引き回してないだろうな?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:24:55.25
>話したり、出かけたり、ペットを可愛がったり

そんなの友人同士でやれよ
奥さんには奥さんとしての扱いをしてやらなければならない
そこを怠ったんだから失うのはしょうがない

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:26:07.33
「妻」はシェアハウスのルームメイトとは違うだろ。

なんか「ほっこりゆっくり私の大切な時間」とかほざいてるスイーツ(笑)の男版みたいだ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:26:26.50
>>853
強欲と虚飾の禁忌も犯してるなw
自分の欲しい環境のみを相手に強要し、傍から見て幸せな家庭と言う物を演出しようとしている。

オマエさんのセックスに対する嫌悪が信仰による物なら、なぜその信仰で嫁さんを信仰に背く状態に追い込むんだ?
大体、肉欲以外の禁忌を犯しているのに、今更元々は信仰が原因での言い訳も糞も無いだろうに。

862 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:26:35.34
自分が身勝手なことを言っているというのはわかっているんです。
しかし妻も熱烈な恋愛じゃなくても、友人のような穏やかな結婚生活っていうのもあるんだねー
とよく言っているので、このまま何かをなんとかしたいのです。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:27:36.46
>>862
無理だって。
何かがセックスなんだから。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:28:32.30
何かをなんとかって、改善点も分からないのか…

865 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:28:38.32
外注というのは、妻がセフレ的な男性を持つということですよね?

一時彼女がそうすると宣言したので、恐る恐る事態を見守っていましたが、
やっぱり無理と妻が言いました。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:29:11.21
そうやって、無理矢理自分を納得させようとして終には心と身体に破綻を来した
そういう可能性について考えたことはない  んだろうな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:30:06.86
家事はしてくれるから負担は無い。
妻は心の支え、自分を救った、
妻と話したり、ペットの世話をしたり出かけたりが楽しい。

徹頭徹尾自分のしてもらいたい事だけだな。都合がいいというか自分の楽しい事を
やらせた話だけ。妻への心配や思いやり発言はなく、何をしてやったかは答えない。
病気の妻を使いまわして、その家にただで住んで楽ではあるようだが。
本当に看病してたら、楽しくて負担がないはずないし、情や人間らしい感情があるなら
横で苦しんでる様子見るだけでも辛いものだ。生活が楽しい時点でおかしいぞ。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:31:44.35
>>865
妻が宣言した、妻が無理だと言った、ではなく玄米茶自身の考えはどうなんだ。
離婚したくない、セックスしたくない、しかし本音を言えばセフレも嫌だ、なのか?

869 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:31:51.05
私も相当ですが、妻も内気というか人付き合いが苦手なところがあるので、
ちゃっかり専業主婦になっちゃってゴメンネと言いますが、
私はこのまま働かずにいてくれたらと思っています。
それを経済的にはバックアップできるのではと。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:31:53.39
>自分が身勝手なことを言っているというのはわかっているんです。

だったら妻が離婚したいと言えば別れてやるべきだろう。今の生活が身勝手なんだから
それを知って続けるのは開き直りでしかない。
身勝手と分かってるけど俺は身勝手やめないぞというのと同じだ。

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:32:07.84
女性器に対して生理的な嫌悪感があることと、結婚はしてもセックスする必要はないと
判断したこと、
この点について結婚前に話し合い、了解をとったのか、と
何人もが質問しているが、全てスルーということは
了解をとるどころか、レス確定なことを隠して結婚したと判断するしかないんだが、
それで良いか?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:32:39.16
>>865
だから、外注宣言するくらいセックスに対し不満があるからだろ?
で、無理と言ったのは、道徳や倫理に対し真面目なんだよ。
倫理や道徳に背く事無く、不満を解消するには離婚しか道は無いだろうが。
オマエさんより、嫁さんの方がよっぽど真面目で倫理観が強いから、嫁さんが病むんだよ。
まともな男なら嫁さんの不満を解消できない自分に対し、怒り、悩み、病んでいくんだぜ。

873 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:32:57.76
離婚はしたくない、セックスはできません、セフレは仕方ないと思います。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:33:54.44
>>865
>一時彼女がそうすると宣言したので、恐る恐る事態を見守っていましたが、
>やっぱり無理と妻が言いました。


真面目な嫁なんだろう
だから外注できず、悩んで鬱になったんじゃないか。

原因自分自身のセックスレスと分かっているのに、直そうという努力はしないのか???
嫁だけが我慢すればいいの???

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:33:55.19
>>869
じゃ、慰謝料払って離婚してオマエが保護者兼ルームメイトになれよ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:35:51.21
>>873
離婚したくなくても、片方の意思だけで続けられる問題じゃない。
セフレだって許してやるからいいだろうとはいかない。相手の倫理観もあるからな。
大体結婚を継続する為にそれを許してでもというのも不自然だ。それほどしたくない
本当理由はなんだ?家事や雑談、ペットだけなら理由には乏しい。

877 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:36:17.19
セックスしたくないということを妻に結婚前に確認したことはありません。
申し訳ないことに、結婚後もなく、
妻はあれかこれか考えて、ED外来を見つけてきたり、カウンセリングを見つけてきたりしてくれて
私も改善するつもりで妻と一緒に通いました。

自分のセックス観が変わっているということがわからなかったので、
真剣にカウンセリングに取り組んでもなかなか原因が見つからなかったのです。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:36:38.00
>>873
>離婚はしたくない、セックスはできません、セフレは仕方ないと思います。

最悪だ。。。
自分の都合で、セフレ作れとか

嫁の愛情土足で踏みにじってる

最悪すぎる

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:37:09.83
>>873
とりあえず色々総合するとできるアドバイスはこうなる
嫁の望むとおりの償いをしてやれ

嫁が我慢して一緒に暮らしてもいいというなら全般にわたり病人の負担を減らしてやれ
自分には負担はありませんなんてしれっと書いてる場合じゃない
嫁の負担はありませんって言えるぐらい嫁に愛情を示してやれ

嫁が離婚して慰謝料よこせというならそうしてやれ
そこを回避する手段は無い。有責度高すぎる

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:37:31.60
夫婦らしい情とか、思いやりとか、そういうものが微塵もない。
徹頭徹尾自分の都合ばかり。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:38:10.44
妻の言動・状態を自分に都合よく解釈して自分だけを納得させて
自分だけが安心できる世界を作り上げる性格をどうにかした方がいい

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:38:31.56
>>873
オマエさんの望む形ならルームメイトで良いだろうが。
既婚と言う形にしたい理由が手当や控除が期待できるとか、世間体と言うなら、
オマエの真意は強欲で虚飾で飾りたいだけだぜ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:38:38.26
>離婚はしたくない
話のわかる家政婦とタダの物件は欲しいです

>セックスはできません
家政婦のためにする努力なんて存在していません

>セフレは仕方ないと思います。
女として見てないしどうでもいいのでどこでセックスしようが興味ありません




お前最低だな

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:38:40.16
>>873
嫁は
離婚したくない
おまえとセックスがしたい
セフレは無理

なんだが、どうしても折れる気はないのか?
多分ペッティングだけでも相当落ち着くと思うぞ。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:40:44.61
>それを経済的にはバックアップできるのではと。

経済的に妻にメリットが?貯金は分からずとも家に入れる額や結婚以前の貯金は
分かるだろう?
経済的にバックアップする能力があるなら、離婚してもできるぞ。離婚後も仕送り
してやってもよし、今までの稼ぎから一括で払ってもいい。妻の家に住んで経済的に
恩恵受けてるんだ。さぞ溜まっているだろう。妻に聞いてみてそこから助けてやれば
いい。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:40:55.52
これは性嫌悪か非性愛者というやつなのか?
同じ価値観の人間以外と結婚すべきじゃなかったな

887 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:41:47.04
世間体とか、妻の持家とかそういうものを望んではいません。
変わり者なので結婚しないと思われていたし、自分も一生独身だろうと思ってましたし。

ただ今はまだ彼女の口から離婚と言う言葉がでていないので、
現状で何かできることはないかという藁をもつかむ気持ちです。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:42:10.75
>>886
本当にそれなら、結婚前はましてできない。妻にせがまれたとしてもな。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:42:17.54
道具を使うとか、嫁がオナニーする時に胸もんだりとか、粘膜に触れない手はいくらでもあると思うが。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:42:27.58
>>887
現状でできることあるじゃん
まずはセックスだよセックス
結婚前の3回は出来たのに今は出来ないとか甘えんな

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:43:04.62
現状で何かをしようという意志がまったく見られないんだが。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:43:30.02
>>887
だから、無いって。
根本的な不満が消えたわけじゃない。
オマエの望む形ならルームメイトで充分だろうが。
籍が入ってなきゃ、外注だって不貞行為には当たらないんだから、病気も良くなり円満に出来る可能性もあるだろうが。

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:43:36.39
>>887
出来ることはないかと言いつつ
セックス拒否は改善するつもりないんだべ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:43:37.29
現状で出来ることがあるのに完全に無視してる奴が何をほざいてんのかって感じ

895 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:44:51.34
妻からもペッティング(手や口で)と何度も言われたのですが、
ヌルヌルがだめなのでどうしようもないのです。

ハグしたり、キスしたり、抱き締めて眠るのはずっとあったのですが、
退院以来、今後は一切身体に触らないでほしいと言われて手も繋いでいません。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:45:07.95
>ただ今はまだ彼女の口から離婚と言う言葉がでていないので、
現状で何かできることはないかという藁をもつかむ気持ちです。

「妻からあなたとの生活に疲れた」=「別れたい」だろ。
大体離婚されるかもしれないと危機感がなきゃここに書きこまないよな?
現状で出来る事と言っても何もしてないし、努力も譲歩も拒否して開き直ってるし。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:45:08.82
でも嫌々やっても相手が可哀相だしな

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:45:26.99
例えるなら
デブがお菓子バクバク食いながら
痩せたいけど何を改善すればいいんですかねー?
みたいな

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:45:40.15
>>895
じゃあもうお前という男に対する愛情も失せたんだな
だったら籍を抜いて別居して経済的に養ってやればいいんじゃないのか?
現状で出来ることってそんぐらいでは
たまに会って会話してペットについて語ればいいじゃん

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:46:30.44
自分が嫌なセックスは3回だけトータル3時間としても、嫁さんが嫌なセックスレスは3650日以上。
どれだけ不公平を押しつけてるんだよ。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:46:31.43
>>895
じゃあ出来ることなんてもう妻が望んでる離婚ぐらいしか無いだろ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:46:40.67
>退院以来、今後は一切身体に触らないでほしいと言われて手も繋いでいません。

凄い後出しだな。以前はそういう関係を期待していたが触られるのもいやと。
つまりは諦めた以上に生理的嫌悪って奴だ。徹頭徹尾嫌われてる。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:47:09.15
女性器に嫌悪感があってどうしても出来ない、見るのも触るのも嫌だ、と
正直に告白しろ。
このことに関して、妻に原因があるわけでは決してなく、全て自分のせいであることを
明確にするんだ。
あとは判断は妻に任せ、それに従え。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:48:00.28
要するに玄米茶はセックス以外で何か離婚回避に出来ることは無いか探してるわけか

こんだけ嫌われてるなら無理じゃね

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:48:01.41
こりゃ愛情どころか既に憎んでるかもね

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:48:30.89
そら「だってマンコって気持ち悪いんだもん」って相手から触られたって、気持ち悪いだけだな。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:48:34.86
>>890 セックスできない、セックス否定派なんだから無理。女性器に嫌悪があるんだから一生無理。結婚前に相性云々で三回して結婚決めた嫁にも非があるのでは?

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:48:43.11
後々判明してきた玄米茶のセックス観を嫁はどの程度把握してるんだ?
親の宗教観の下で育ったこととか

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:49:08.18
>>895
>退院以来、今後は一切身体に触らないでほしいと言われて手も繋いでいません。

もう手遅れってことだろう。

セックスレスは正当な離婚事由になるから、諦めた方がいい
このままだと嫁の鬱はさらに悪化すると思う。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:49:48.39
自分に都合悪いことの後出しが多い奴だなあ
10年妻をないがしろにした上で嫌われてアンタと生活すんのに疲れたと言われたって最初に書けよ
だったらこっちも最初からそりゃしょうがないから素直に離婚するしかないって言えたのに

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:49:54.22
>>904
無理でしょ。
セックスしない理由の為に、強欲、怠惰、高慢を繰り返してるんだし。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:50:16.70
嫁が離婚したいと言って来たら、嫁の為に別れてやれ。
嫁が離婚はしたくないのであれば、なんでも嫁の希望を叶える嫁の奴隷として償い続けるんだな。

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:50:48.36
なまじ情があるから、嫁は離婚とはまだ言ってないのだろう。

でも結婚してるから不貞行為はしたくないし、
それでも現状を変えられるかもと考えて一度は外注宣言してはみたものの、
そこまでしなきゃいけない事がみじめに思えて出来なかったのだろう。

やはり慰謝料渡して離婚して、すっきりさせてやるか
お前が本気でセックスレスを解消する決意をするか

道は2つだ。

914 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:50:56.75
身体に触らないでほしいというのは、
妻もハグやキスが無くなるのはさみしいし、夫婦として最後の繋がりも断ってしまうような気がするけれど、
あなただけが私の身体に触って満足しているというのは不公平な気持ちが抑えられないから、
もう一切ナシにしようと言っていました。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:51:02.62
>>907
おいおいお前玄米茶かよw
嫁はその3回のセックスがあるからこそ女性器への嫌悪なんて気付かないままなんだぞ?
むしろ3回できたのに気持ち悪いと理解を求めず結婚した玄米茶有責100%

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:51:41.78
>>914
うんだから最後の繋がりを妻が自ら断ったってことだな

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:53:29.16
もうアキラメロンでいいんでないの?
かわいくないやつで。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:53:29.62
>>914
>あなただけが私の身体に触って満足しているというのは不公平な気持ちが抑えられないから

要は、ストレスにしかないじゃないか

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:53:31.12
早く解放してやれよ

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:53:33.71
嫁のこと思うなら別れてやれよ。
お前の存在が嫁を地獄に突き落として苦しめてることに気づけ。

一生飯食わないで生きていけって言ってるようなもんだ。

921 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:53:51.01
現在は妻は私のセックス観・セックスの問題を正確に把握しています。
カウンセリングや話し合いの結果徐々に明らかになったので。
自分も驚きましたが、妻はもっと早くわかりたかったと言っています。
それは本当に申し訳ないとおもいます。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:54:43.64
>>921
まあ結論は一つだ
嫁の望む通りにしてやれ
主に離婚方向で

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:55:30.17
玄米茶自身も精神病んでるぞ。親に洗脳されてる。お前も精神的治療うけなきゃダメなんじゃないか?ヌルヌルが気持ち悪いって、結婚詐欺だな!お前出ていけよ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:56:18.54
>>914
ほら、不公平って言ってるだろ?
オマエは嫌な事を我慢するのがトータル3回のセックスで、嫁さんは嫌な事を我慢するのが3650日以上なんだぞ。
オマエより3650X8倍以上我慢してんだ。
相当不公平じゃないか。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:56:20.60
>>899でいいんじゃないか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:56:55.51
キスしてハグしてベッドで抱きしめられたら、普通はそれ以上を期待する、して当然。
なのにそのあとは眠るだけ、何故そうなのかの説明もない。
これじゃ結婚してる意味がわからなくなる。
病んで当たり前だな。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:57:10.30
>>921
現在知っていても言い訳にはならん。
結婚前に知っていたら、結婚しなくて済んで病む事もなかったんだから、騙して
結婚しただけで十二分な離婚理由だ。
済まないと口で言うだけで都合いい生活が続けられるとは思うなよ。舐めすぎだ。
ごめんですんだら警察は要らんっていうだろ。口先の謝罪で丸めこめるとおもうな。

928 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 00:58:02.86
私も心療内科とカウンセリングには通っています。
それでも生理的嫌悪は乗り越えられない・・・。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:58:30.17
生活に疲れたってさ、本当にセックスについてだけなんだろうか。
玄米茶の常日頃の価値観や生活態度によるところはないんだろうか。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:58:57.22
どうしても妻と家族的な繋がりが欲しいなら、多少奇抜なアイデアだが
離婚後、養子縁組したらどうだ?

玄米茶は養父として妻を養い、
妻は晴れて独身として恋人作るもよし。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:59:15.78
>>928
いやもう乗り越えなくていいよ
嫁さんお前のこと男としてもう切り捨ててるし
あとはいかにして嫁をラクにしてやるかを考えろよ
一緒に暮らしていくのに疲れたならさっさと出てって経済的にだけ援助してやれ
イイ顔続けてりゃたまにペットの話ぐらいしてくれるさ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 00:59:58.31
>>921
だから、もう、嫁さんはセックスを諦めている上に、この上ない不公平観とオマエの騙しで、夫婦としての信頼は無いんだよ。
オマエが望むような形にしたいなら、籍を抜いて経済的な援助をしてルームメイトしかない。
それすら嫁さんは拒否するかもな。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:00:00.07
>>928
自分が労わられることやケアを受けることばかり書いてるな。

だがお前は具体的に妻をどう面倒見てる?何を妥協し妻の為に何を我慢した?
妻がパニックを起こしたり鬱が酷い時どうやって世話を?
この質問だけは何度聞いても無視だな。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:00:27.96
うん、ムリなのはわかったから。
嫁さん解放してやれ。

オマエって存在では、嫁さんの望む「普通の夫婦関係」はムリ。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:00:34.67
嫁の鬱はセックスレスが原因なことは明かなのに
最大の原因を直そうとしないまま結婚を継続できると思えるもん?

すごく不思議なんだけど

936 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:01:07.89
私はハグしたり妻を抱きしめて眠るのは幸せなんです。
だから、そっちは全然提供しないのに、こっちの身体で一人だけ充足している?というのは不公平だという意見でした。
その通りだと思います。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:01:19.31
自分にとってだけ都合のいい、自慰行為のような生活に
べっちゃり浸っている現状は気持ち悪くないの?

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:01:20.83
>>928 お前のような男は嫁にとっちゃ
屈辱な存在。慰謝料置いて実家ヵエれ パパママに泣きつけよ。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:01:49.81
>>928
>それでも生理的嫌悪は乗り越えられない・・・。

心療内科じゃだめかも
生理的嫌悪じゃなく、「洗脳」だと思う。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:02:26.66
>>936
その不公平感を嫁さんに3650日以上味あわせて来たんだよ、オマエさんは。
しかも理由を隠してな。
夫婦としての信頼感なんかもう無いって。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:03:06.20
嫁は家事はできてるから面倒はない。
嫁と雑談やペットの世話外出はたのしい。
私はハグしたり妻を抱きしめて眠るのは幸せなんです。

自分の事ばっかりだな。パニック起こした人間見ても自分が楽しくて好きなことだけ
とってのうのうとしてる。お前はレス以前に冷血漢だよ。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:03:06.83
鬱ってひたすら体が重くて
家事なんてやってられないこともあると思うんだが、
玄米茶がサポートしているんだろう?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:03:25.49
>>936
うんもう嫁に嫌われたのは良くわかった
あと出来ることは僅かしかないが、嫁に聞いてみるといい

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:04:05.60
私は幸せだから私の幸せを通したいんですってか?
馬鹿馬鹿しい

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:04:06.31
>>942
してないそうだ。上によると妻は家事や玄米茶の面倒それに切り盛りはしていて
負担はないと。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:04:19.30
今日仕事納めな奴が多いのか、この時間でのハイペースだな。

947 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:05:26.47
もともと共働きでしたから家事はできる範囲で半々。
今は料理の分彼女の負担が多くなったと思います。
入院中は看病と言っても、お見舞いの域を出ませんでしたし、
今は時々妻と一緒に主治医のところに行く、
家では彼女の話を聞く、ぐらいでしょうか。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:06:59.61
>>947
離婚届を書いて渡すも忘れてるぞ。
償いは嫁さんの言う事に全面的に従えよ。
今まで散々嫁さんに苦痛を与えて来たんだから。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:07:28.13
妻はペットじゃねんだよ
お前は家付き家事機能付き癒しペットを
手放したくないと言ってるわけだか、
自覚してるか?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:07:29.51
>>947
なぜ家事半々と言いつつ、話を聞くしかしてないんだ

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:07:52.39
見舞い程度や話を聞くぐらいなら夫婦じゃなくても出来るだろ
そんなのは負担とは言わない

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:08:21.15
>>946年末に世にも珍しい変態に遭遇してしまったし。玄米茶は洗脳されて精神的おかしいから、人の意見なんぞ聞かない。自分のことばかり話すのも基地外の特徴。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:08:25.32
>>947
>妻は家の中のことは切り回してくれています。
私に負担がかかっていることは特にないぐらいです

自分で書いた事忘れた?それともレスで埋まって見つからないだろうから
後出し改ざん?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:08:41.79
玄米茶に聞きたいんだけど

「嫁の幸せ」を考えたことがある?

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:10:34.15
>>954
俺の幸せは嫁の幸せです!だろw

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:11:07.28
>>936
じゃあお前は何をしてあげられるんだ?
その不公平を解消するために

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:11:18.40
>>954
考えてたらこんなことにはならないだろうな

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:11:52.54
鬱病で通院中というイメージから
家の中も荒れていてとてもこちら側に面倒がかかってるわけではないということを説明したくて
「私に負担がかかっていることは特にない」と書きました。

959 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:12:24.19
>>958は自分です。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:12:49.80
>>958
んなもんどうでも良い。
オマエが独りよがりで満足しているには変わりないんだから。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:12:59.13
全部わかってるじゃん。自分が悪いって。
乗り越えるのも無理って。
なのに離婚したくないとかどんだけ都合いいんだよ。
自由にさせてやれや。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:13:20.29
時々コテトリ外れるのはなんでだ?
釣りか?

963 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:13:59.19
やはり、セックスレス・生理的嫌悪の部分を別に置いていては解決などできないみたいですね。
専門家はもう回りつくしたし、身近な人間には相談できないし、
お知恵を拝借して何か光が見えてこないかと思ったのですが。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:14:07.89
>>959
結論出せた?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:14:28.68
無理無理。そんな神様いねーよ。

966 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:14:36.89
>>962
単に操作ミスです
すみません

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:14:53.86
>>954 自分の幸せしか玄米茶の脳にはないよ。他人を思いやる気持ちは消しゴムで消されてるし。
親に話せよ!セックスが気持ち悪く、罪なので嫁を傷つけてしまったと。お前の親はお前の味方だろ。サッサと嫁の家から去れ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:16:25.10
>>963
だから、オマエに取って一番良い光を見せただろうが、離婚してルームメイトって。
オマエは何を見ているんだ?
都合の良い事しか見えないんだな。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:16:53.23
>やはり、セックスレス・生理的嫌悪の部分を別に置いていては解決などできないみたいですね

つまりは自分に変えたくないところはそのままで都合のいい魔法の呪文だけ教えろと?
Q職か?お前は。

妻が不満を持って居る事は何も改めず、自分の心地よい事だけ続けさせろと?
その自己中が直らんうちは無理だろ。レスでなくてもその性格だけでバイバイだ、普通は。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:17:03.84
>>963
>やはり、セックスレス・生理的嫌悪の部分を別に置いていては解決などできないみたいですね。

最大の原因を排除せずに光明とか、どんだけ自分の都合優先なんだよ。。。

971 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:17:43.17
親には話しましたが、子供が欲しいなら体外受精もあるとか、
女の方が男より性欲が強いのは云々とかアドバイスにもならないことしか言いませんでしたし、
妻を傷つけると思いましたので内容は伝えていません。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:18:57.52
>>971
だから、何で離婚してルームメイトを無視するんだ?
これなら籍が入っていないだけで環境は変わらんだろうが。
嫁さんも倫理観に縛られる事無く、外で性欲を解消すりゃいいだけなんだし。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:19:14.63
EDでなく、単に俺が面倒臭い・どM・ふぇら好きなだけなんだが
結婚10年レス10年で嫁、とんでもない数の病気餅。
頭も開けた。

うつ病なんてちょろい程度で済むうちに、
別れるなり何でもやってやれよ。
とんでもない金額の医療費、入院と手術回数だぜ?
離婚届も突きつけられたり色々あるが、寂しいしなー、別れる気はないと突っぱねてるうちに
嫁ももう36、浮気も出来ないと諦め気力なくなって
短期間で凄いデブになった。
俺はデブ嫌いじゃないから別にいいんだが。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:19:30.72
>>963
ないよ。
問題をはぐらかして胡麻化そうなんてせこい考え持つな。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:19:35.94
パッと見はマトモそうなんだが、話が通じない変な奴だね。
自閉的とも言えるような。
共感力が欠如してるんじゃないだろうか。
セックス抜きにしても、
共感力ゼロの人間と結婚生活送るのは難しそうだ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:19:36.49
>>971
だから子無しは嫁も同意してるんだろう?
問題はセックスレスなのになぜ話を反らす。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:20:30.46
>>971
まさかそれで嫁が親に何か言われたとかいう後出しはないだろうな?
体外受精も気になる。親はまさか嫁の子供を産めとか圧力掛けてないだろうな?

まるで親味方につけようとしてる行為に見える。親がED治せるわけでもないのに
そんな聞き方しても最初から意味が無いだろうに。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:20:38.20
都合の悪いレスはとことん無視か
離婚一択だろこんなの

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:21:20.94
>>976
親に話せというレスがありましたので・・・

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:21:36.83
一流の専門家が束になってかかっても、お前の病気は治せない、不治の病だ。
嫁の病気が悪化する前に何をすべきか、ここのみんなは、答えてるのに、わからないのか?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:22:05.54
すげー、自分のことしか考えてないんだな嫁のこと一切無視話wなんで結婚したんだよ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:23:28.73
うちのように、嫁がババアになって気力も若さも失って諦めるまで待つんだな。
それでもヒステリーや新たな病気発症は頻繁にくるよ。
でも自分が痛いわけじゃないからな。
それくらは受け止めろ。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:23:40.98
>親に話せというレスがありましたので・・・

そのレスは今夜だろ。今夜はずっと張り付いてるから書き込みの空き時間見ても
電話一つかける時間ない。レスがあったから話したなんて嘘をついて言い訳って
怪しいだけだ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:23:58.06
既出の離婚→ルームメイトとか離婚→養子縁組とかでは駄目なの?
その辺の話題をスルーしてるようだけども。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:24:06.90
>>979
都合の良いレスだけに回答するな。
ほんと、傲慢で自己中なんだな。

オマエの要求を全て満たす嫁さんとの関係性を提示してやっただろうが。
嫁さんと離婚してルームメイトとして同居するって案を。
嫁さんを苦しめているのは倫理観と性欲とオマエとの夫婦としての信頼関係なんだ。

986 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:24:09.79
>>977
自分の親からのプレッシャーはありません。
それに自分がセックスできないから妻に迷惑をかけていると言いましたから。
それでお嫁さんが子供を欲しがってるなら体外受精もあるし〜と能天気な返事がかえってきたんです。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:26:00.03
>>983
親に話せ(懺悔でしょうか)というレスがあったので、
もう親に話したことはあります、その内容はこうです、と書いたのです。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:26:03.89
本当に、なんで結婚したんだ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:26:28.31
嫁のみ病気が悪化したら100%おまえのせいだからね。
お前は最も近しい存在を幸せにできない存在。
それどころか使いつぶして現在進行形で壊している。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:26:59.91
>>970
次スレ立ててくれ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:27:10.05
>>987
とりあえず親はのことはいいって

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:27:25.26
こいつ、自分が嫁さんの人としての心を殺しているって自覚無いんだろうなぁ。

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:27:30.99
>>979 だから、親が親だからお前がいる。親も一緒に病院に連れて行けよ。お前は結婚なんかしちゃいけなかったんだよ。嫁に感謝して謝罪して親と自分を恨め。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:27:39.51
スルーしているつもりはありませんでした。
あせって追いつかないだけで。
すみません。

ルームメイト・離婚・養子縁組は妻が望めばどれでもします。
全部でもします。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:28:30.16
>>994
嘘つけ。
ルームメイト案は4回も書いたんだぜ。
離婚に関しては100回以上書かれてるじゃねえか。

996 :玄米茶 ◆LCQaCBpLmI :2012/12/28(金) 01:28:41.51
>>994は自分です。何度もすみません。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:28:56.58
>>994
相手に言われるのを待つんじゃなくて、どうしてほしいか聞けば?

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:29:01.21
>>994
セックスレスは治すことはできません

いままで本当にすまなかった。と離婚。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:29:08.37
>>995
すげー、数えたんだ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/28(金) 01:30:00.14
>ルームメイト・離婚・養子縁組は妻が望めばどれでもします。
全部でもします。

嘘コケ。再三再四離婚はしないと書いてたろ。今まで通り暮らす方法教えろともな。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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