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【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:30:56.88
【既 婚 男 性 専 用】
他スレでは相手にされない、DV・浮気による離婚危機の相談スレです。
相談者はコテハンとトリップを付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
「逃げられ寸前男の駆け込み寺」から誘導された場合はその旨を記し、テンプレ不要です。

※相談者は袋叩きに遭う覚悟をしてください。
※相談員は相談者の話を、真面目に聞きましょう。単なる叩きはお断り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
>>2以降参照

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額、相談者・配偶者・共有
◆借金額、借金があればその理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
◆親と同居かどうか・両実家との距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは集中砲火を受ける元になるので注意してください。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。
寺まとめ:http://www29.atwiki.jp/matome-tera/
>>2-5辺りも読んでください。

相談者以外の自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を。

前スレ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】34
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1342069830/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:31:56.36
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより、名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:32:55.28
これらはすべてDVです。覚えておきましょう。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・ものを投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる、壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:34:04.16
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりーとか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/13(木) 17:34:59.05
DV・モラハラ男の定番セリフ

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
  掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
・「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」


テンプレは以上です。

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 10:37:51.02
388 名前:無党派さん[sage] 投稿日:2012/12/09(日) 12:23:45.94 ID:8XEDPTxF
          /´⌒⌒\
         /        \
       /  ///| .| /ヽ ヾ
        i / ━ |/|/━ ! | ルーピー橋下
        !/   (・ )  ( ・)i/  
        | u   (__人_)   |   投票まであと1週間か
      _\  ∩ノ ⊃ /   巻き返しできるかな?
     (  \ / _ノ |  |
     .\ “  /__|  |
       \ /___ /


         /´⌒⌒\      ノ´⌒ヽ,,
        /        \ γ⌒´      ヽ,
       /  ///| .| /ヽ // ""⌒⌒\  )
       i / ━ |/|/━ | / ⌒  ⌒   ヽ )
       !/   (・ )  ( ・)i!゙ (・ )` ´( ・)  i/
       |     (__人_)  ||   (_人__)    |
   ,-、  \    `ー'  /\  `ー'   /_
  / ノ/ ̄/ ` ー ─ '/>< ` ー─ '┌、 ヽ  ヽ,
 /  L_          ̄  /        _l__( { r-、 .ト
    _,,二)       /        〔― ‐} Ll  | l) )
    >_,フ       /   ルーピー   }二 コ\   Li‐'
      私たちに一度やらせてみてください

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/14(金) 20:58:30.22
乙!

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2012/12/18(火) 01:01:56.55
で?
やまもこ ◆hm3jUqXGNo はどこへ行った?

9 : ◆KiNWa/IO/k :2013/01/01(火) 22:16:37.01
久々にかけ込む
嫁と連絡あったよ
家を出ることにした
もっと早くこうしたら良かった
親には金を渡さないし今の仕事は辞める

10 : ◆KiNWa/IO/k :2013/01/01(火) 22:18:52.95
トリ

11 : ◆hm3jUqXGNo :2013/01/01(火) 22:36:20.78
こっちだった

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 23:05:48.74
誰や・・・

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 23:18:13.25
やまもこ ◆hm3jUqXGNo

>960 名前:名無しさん@お腹いっぱい。[sage] 投稿日:2012/12/13(木) 11:20:47.15
>本人携帯らしいので代わりにまとめてみた
>
>夫(21)接客業、月収多くて12万
>妻(21)ファミレス、月収15〜18
>子(1か月)
>
>夫の親と同居中、家事は夫親がメイン。(親も働いている)
>生活費として13万家に入れているが
>子供が生まれたため増額を要求されている。
>妻はメンヘラ、周囲に金を借りる癖があり
>夫親から注意を受け、先週末から失踪。
>仕事も辞めているようだ。
>
>夫は子供の夜泣きのため嫁の金を失敬して家出しており
>嫁の失踪に気づかず、水曜日に発覚。
>
>DVに関しては産後、のろのろしてた嫁を丸めたカレンダーでポコポコ叩いた。

14 :やまもこ ◆hm3jUqXGNo :2013/01/01(火) 23:19:43.50
すまん、前のスレで終わりごろ書き込んだ。
トリ忘れたんだよ
思い出したけどな
家出て嫁迎えに行くから、報告せんとなって思ったんだよ。

15 : 【ぴょん吉】 【500円】 :2013/01/01(火) 23:50:38.19
家を出てもDVが解決するわけじゃないよな

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/01(火) 23:56:27.98
名前を入れろという話だろ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/02(水) 00:06:37.60
嫁と新生児の子供はどこにいたんだ?
それと親実家出て、今の仕事やめて、生活費どうするんだ?

18 :やまもこ ◆hm3jUqXGNo :2013/01/02(水) 00:29:47.04
DVは最初のとこでこれがDVに当たるか聞いたら、こっちに誘導されたんだ
嫁に謝ったらそんなしょうもない事は気にしてないって。
出てった日にお袋がかなり怪我させてたのが分かったから、家を出る。
仕事は取りあえずの金はバイトでもしながらハローワークでちゃんとした仕事探すよ。
ほんとは今の仕事は始めたばっかだし収入安定してから、次探したかったが、嫁が今の仕事は止めて欲しいって
嫁は母親の親戚のとこに居るらしい。
親が恐いから場所は言えないって言ってた

19 :やまもこ ◆hm3jUqXGNo :2013/01/02(水) 00:34:40.95
あ、↑俺の親です。
あとまとめサンクスな。
俺のためじゃ無いって前言ってたけど、現文とか苦手だし上手く伝えられるか怪しいから助かってる

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/02(水) 01:11:34.00
子供の夜泣きがうるさいって家放置して出歩いて奴だっけ?
何日もたっても玄関に血の跡が残っていて親が小さなバンドエイドして居たのを、
嫁が親殴って怪我させた親の言うことだけ聞いて決め付けてた奴だな。
あの時から血は嫁のだろうって言われてたのにな。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/02(水) 03:47:36.68
嫁さんシェルターに逃げたんじゃないの?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/02(水) 03:57:28.23
親の暴力と収入だけが問題と思ってそうだ。
自分の嫁や子への今までの態度や家庭生活への反省があればいいが。
以前に書いた時の嫁の事の書き方は酷かったからな。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/02(水) 17:21:33.52
      ,,r::::::::::::〈:::::::::)    ィ::::::ヽ
      〃::::::::::::;r‐''´:::::::::::::::::::::ヽ::ノ
    ,'::;'::::::::::::::/::::::::::::::::::::::::::::::::::::
     l::::::::::::::::::l::::::::::●::::::::::::::●:::::ji
    |::::::::::::::::::、::::::::::::::( _●_)::::::,j:l  クマー!
    }::::::::::::::::::::ゝ、::::::::::|∪|_ノ::;!
.    {::::::::::::::::::::::::::::`='=::ヽノ:::::/     
    ';::::::::::::ト、::::::::::::::i^i::::::::::::/
      `ー--' ヽ:::::::::::l l;;;;::::ノ
【ラッキーレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば14日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

24 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 00:44:44.54
去年の夏ごろ20年前の浮気で離婚となり相談して、トリップも割れたたし
嫁の過去投稿も発掘された相模原です。
正直言って、今でも何で今頃って思ってる。が、去年の年末に離婚届を提出した。

家は売りたくなかったけど、売りにだしたらすぐ手付打つ買い手もすぐ出た。

25 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 01:27:03.90
整理する前に投稿してしまった。

何でこんな酷い事をするんだと、今でも思ってるが
周囲は、お前が酷い事をしたからだと言う。

そんなに酷い事をしたのなら、何故嫁は何も言わなかったかと思うが。
離婚して年が明けて、嫁とやっと話が出来る機会ができた。

事務的に離婚を勧めた事について

・仕事は出来るのだから、理性的にやれば事が早く進むとパワポとPDFとexcelで離婚資料を作った。
 結局読んでも理解できないのは
 「家庭」「家族」というのは自分を何もしなくていい王子様として甘やかしてくれる場所だと幼児的に主張するだけだから。
 その要求しかないから話し合いでは解決できない。

・浮気相手との子供を育てたのは、死にそうな子供を受け入れただけであって、俺のやった事を許したからではない。
 子供を可愛いと思うのは、俺のやった事には関係ない。
 野良猫を拾って幸せな時間をもらったが、捨てた人間には憎しみしか湧かない。

いままで離婚しなかった事について
・子供が受けるべき権利と金かすべてを受けとれるようにしたかった。
・忙しかった
・俺の顔と声が好きで、一緒にいるのが好きだった

離婚を踏み出した経緯
・もっと楽しく幸せになりたい。
・今の生活はもういらない。

だってさ

26 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 01:40:23.43
俺の悪い所を聞いたら、

結婚したら夫は何をしてもいいという女を選ばなかった所
と言われた。

でも、今でも自分はそんなに最低な夫だと思ってない。
嫁は、とりあえずこれからは金がすべてだから金を大事にしろと蔑む。

こんなに酷い事をいわれてるけど
やっぱり嫁がそばにいてほしい。一緒にいたい。
こんな事を言ったら、鬼女のやらせと思われるかもしれないが。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 01:42:51.83
もうお前は無理なんだよ・・・
それくらいのことをやらかしたんだ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 01:43:36.88
鬼女のやらせというより、まるでQ職だ。無限ループの無いものねだり。
ネタでないなら、現実を知れ。世の中には不可能と言う物がある。
友人の言う事、元嫁の言う事一々もっともだ。それだけの仕打ちをして
今まで通りの生活を望む方が無理というもの。もっと昔最初に浮気の時に
離婚でも当然だったんだ。この年月の元嫁の好意に感謝しろ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 01:48:28.66
一緒にいたいってそりゃそうだろ
自分は好き勝手してもOK、面倒な事は相手が全部して当然だ
って生活していたら自分は快適だったろうよ
その快適な生活が崩れたら困るのは自分、もう一度快適な好き勝手な生活を送るには
一緒にいる必要があるからな
だが、相手は便利ロボットじゃなく感情がある人間だって事だ

30 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 01:51:19.32
ここでも叱られてるけど、なんで20年も前の事をって今でも思ってる。
でも、離婚は受け入れた。
自分では理解できてないんだが。

ただ、金くらい受けとってほしい。
息子じゃなくて嫁に。
旨いもの食うのとか旅行が好きだったし、
離婚したけど、身なりに金つかわなくなったら可哀想だ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 01:54:07.02
20年前のことだけじゃないつーの馬鹿
お前が20年間ずっとやってきた惨い行動のことだ
そんな自覚すらないのかよ

お前は20年間ずっと、嫁を痛めつけてきたんだよ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 01:57:55.57
>離婚は受け入れた。

だったら、もう嫁ではない。他人だ。嫁呼ばわり、自分の嫁意識は捨てろ。

>ただ、金くらい受けとってほしい。

一見殊勝な様だが加害者でありもう他人であるお前に嫁にどうしろいう権利はない。
嫁が要らない、受け取りたくないというなら、それは嫁の自由だ。
金を通じてお前と接点が出来るのが嫌なんだろう。それに金を渡す事でお前が偉そうに
したり、口だしするのもな。今ですら反省がないんだ。金やったとか言い出しかねないと
思われても仕方ない。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:02:40.80
20年間、勘違いしきった言動を散々してきたんだろうな…
家族上手くいってるねーとか、俺たちの子供かわいいねーとか、
そういうのですら惨いのに、
子供は育てて当然だよなという態度を取ってたとかな。
妻を逆なでしておいて自覚なしみたいな。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:05:14.36
金を受け取れば相模原を満足させるだけだし
この20年を金で解決できたと思わせるだけだから
元嫁は受け取らないだろ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:07:18.76
>>34
それでは済まないで金やったと威張って出入りするんじゃないか?
「嫁がそばにいてほしい。一緒にいたい」なんて書いてるぐらいだからな。

36 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 02:09:29.80
嫁は俺になにも要求しない。
自分が失敗したとは思ってる。

自分のわがままだが
嫁には金の苦労をさせたくない。
綺麗な格好をしていてほしい。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:12:36.41
>嫁には金の苦労をさせたくない。

嫁ではない。離婚を受け入れたなら元嫁だ。元嫁とは嫁ではなく他所の一女性。

>嫁には金の苦労をさせたくない。
綺麗な格好をしていてほしい。

そんな元嫁の私生活に口出しする権利は無い。どんな格好をしようとボロを着ようと
元嫁の勝手だ。汚らわしい思い出のあるお前の金で着飾りたくないならそれも自由。
いくら無限ループで同じことを繰り返しても受け取りを強要する権利も面会を強要する
権利も無い。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:14:11.19
>>36
まだワガママで迷惑かけたいん?
お前だって、嫌いな奴の世話にはなりたくはないだろ?

39 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 02:18:54.89
>>34
嫁はそんな酷い女じゃない。
浮気についてはずっと「恨んでない、もういい」「もういいから謝るな」と言っていた。

やり直すのは駄目なんだとわかってる。
なんで金を拒否するんだろう。

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:21:07.31
>>39
嫌いな奴と関わりたくないだけ。
もうお前と一緒に居た時間は忘れたいんだよ。

41 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 02:33:27.11
報告だけのつもりで喋りすぎた

>>40
俺の事は嫌いじゃなくて、もういいってカテゴリらしい

と、いうか
ここは、俺が悪いといってくれんだよ。

嫁は「もういいよ、私は私の好きにしただけ」っていって非難もない。
ただ淡々と終わりにするための手続きで
>>25-26だって 淡々と爽やかすぎてどうしようもなかった。
離婚調停でな、責めるとか一切なしだった。

駄目だった って過去系なんですよ。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:36:29.04
だから嫁じゃなくて元嫁だって。嫁呼ばわりはやめろ。もうお前の嫁じゃない。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:36:30.80
「嫌い」だろうが「もう居ない扱いしたい」だろうが表現はどうでもいい
妻は妻の世界からお前に消えて欲しいと思ってるんだから、それをかなえてやるのか優しさだろ。
お前だって、目の前から消えて欲しい人間にいつまでも目の前にいられたらイヤだろ?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:38:33.55
「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」
元嫁にとってはお前はただの通行人レベルになったんだよ。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:42:17.17
>>41
女は上書き って言うやつだろ、相模原との終わったことなんぞ
「もうどうでもいい!振り返る興味も価値もない」って言われてるんだよ。
もっと言えば金を介してまで、これ以上関わりを持ちたくないってことだよ。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:45:39.49
恨んでないんじゃない。恨む価値もない男なんだ。

浮気をされて恨むのは愛情が残っていて夫婦だからだ。だが他所のカス男なら
正直どうでもいい。それだけのことだ。恨むだけの関心もない。

47 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 02:45:50.43
おまえら、元嫁に苦労させたいか?
俺は離婚した嫁が生活に困らない金を渡したいって言っただけ。
嫁が拒否してるのだって認めて、ただ愚痴てるだけなんだよ。

40台で年収200とか300じゃ生活困るだろ。
なんでそんなに叩くんだ。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:48:35.68
>>39
元嫁の もういい を自分に良いように捉えているようだけど
もう(どうでも)いい=お前が過去も先も興味ないって意味だぞ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:50:24.12
>>47
元嫁が生活に困ろうが貧相な服装になろうが、お前が愚痴る資格すらないのが
なんで理解できない?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:51:34.83
>おまえら、元嫁に苦労させたいか?

いいや。カスと縁切てすがすがしい生活を送らせてやりたいだけだ。

>俺は離婚した嫁が生活に困らない金を渡したいって言っただけ

元嫁の私生活に赤の他人のお前が口出しする、ああしたいという希望を
述べること自体が厚かましい。

>嫁が拒否してるのだって認めて、ただ

嫁じゃない。元嫁だ。何度言えば分かる。
しかも認めてるだ?お前に認めてもらう必要はないぞ。お前の許可は要らない。

>生活困るだろ

困ってもいらないというならお前には渡す権利はないし、渡したいと粘着する
権利もない。元嫁だって無能ではないから自分で収入を増やす努力もするだろう。
貧乏でもお前の影がない生活がよければお前がそれをとやかく言う権利はない。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 02:52:19.24
>>47
お前からじゃないお金なら受け取ってもいいかもしれんが、
お前だけはイヤなんだよ。もうお前のことを「無」にしたいの。
なんでそれがわからない?

52 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 02:59:19.71
なんで俺が嫁に金を渡したいって事でガタガタいわれるんだ。
嫁が今拒否しても、金は邪魔にならんだろ?

というか、ここで拒絶のコメントは嫁の代弁なんだろうか?

でも、俺は自分の金は嫁に残したいし
使わない金は嫁に使ってほしい。
そういうのは駄目なのか。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:00:37.36
そう、嫁の代弁だよ。
たとえ金をあげたいなんていう行為でも、もう金輪際関わりたくないんだよ。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:01:11.47
嫁の側にいたいとかしれっと書いていたもんな。
離婚成立して嫁に近づく口出しする口実がないから金持ち出してるんだろう。
金やるなら近づく口実になると。否定しても下心見え見えだ。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:04:03.37
>嫁が今拒否しても、金は邪魔にならんだろ?

拝金主義はお前で嫁はお前と同じ考えではない。邪魔になる金もある。
嫁がそう思えば、お前が邪魔にならないと考えても渡したいと思っても
強制はできないんだ。それをしつこく言えば批判されて当然だ。
金口実にしつこく追い回す形にもなる。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:05:04.00
>>52
「嫁との会話、その他すべての手段での連絡は今後一生、一切なしで、
もうただの無関係な他人として、ひたすら口座にお金を振り込むだけ」

という条件でもお前はいいか?
それでいいなら元嫁に提案してみな?
もしかしたらOKもらえるかも知れんぞ。
これならお前の「お金を上げたい」という望みは叶うかもしれない。

57 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 03:07:59.10
>>56
それ拒否された。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:08:55.00
>>57
じゃ、もうダメじゃんw
つゆほどの接点もお前とは持ちたくないってことだろ。
察してやれよ・・・。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:09:26.32
>>57
だったら本当に嫁は要らないんじゃないか。それが嫁の意思だ。
連絡のあるなしでなく、お前に関する物は金ですら迷惑だって事だ。
つまりそれぐらい嫌われてる。諦めろ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:11:29.30
>>57
お前、ここで書いてるような
「なんで受け取らないの?得じゃん」みたいな言い方してるんだろ…

土下座して頼むんだよ。
「どうか僕のお金を貰ってあげてください」とな。
OKもらったら「感謝してね」じゃなくて「貰ってくれてありがとう。感謝するよ」というスタンスでな。

61 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 03:12:30.39
でもさ、女一人で年収200だか300じゃ生活どうすんの。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:14:54.45
>>61
そういう恩を売りたい、感謝されたい、みたいなことを一切言うなつーの馬鹿。
お前はただただ、自分の「お金上げたい」という願いをかなえてくれるなら一方的に感謝しちゃう、という立場だよ。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:16:34.25
>>61
元嫁の勝手だ。お前が口出しする事ではない。
元嫁はお前と違って常識もあるしバカじゃないから自分でなんとか考える。

お前のしてる事は心配口実に元嫁ストーカーしてるのと同じ。それも元嫁も
無能で自分の生活も立てられない女と決め付けて侮辱してる。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:17:30.55
つかおまえもう気団じゃねーし
離婚は成立したがどうたらこうたらって話なら報告寺行けよ

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:18:44.84
報告寺よりプリマがいいんじゃないか。

66 :相模原 ◆kB34Q1sCAw :2013/01/20(日) 03:19:04.06
恩を売りたいとも監査hされたいとも思ってない。
ちゃんとした生活を送ってほしいだけだ。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:23:31.66
>>66
>ちゃんとした生活を送ってほしい
それは元嫁に対して干渉行為だし、お前を満足させる為で嫁には関係ないことだし。
既男卒業したんだから踊るスレでも池

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:23:37.72
>>66
ちゃんとした生活か。ならなお受け取れないだろう。
離婚したら自分で生計を立てれるのがちゃんとした生活だ。
元の旦那の金便りにしなきゃいけないようならちゃんとした生活とは言えん。

だから嫁が自活しようとしてるなら邪魔をするな。嫁は自活力をつけてちゃんと
生活する計画やめどがあってしてる。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:24:01.01
>>66
たとえ貧乏してでも、お前のお金は受け取りたくないんだよ。
それくらいお前と関わりたくないってこと。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 03:35:51.32
20年間人間らしい誠実さも感謝も思いやりもぶん投げて、独りで踊ってたようなもんだからな
貼ってやるからこっち行け

プリマ既男が独りで踊るスレ31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 07:26:46.68
金受け取らなかったらちゃんとした生活じゃない、と?
相変わらず頭おかしいな。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 08:59:03.90
ちゃんとした生活=相模原の存在しない生活
なんだよ
金が無いことと、相模原の存在が見え隠れすることを天秤にかけたら、
金が無い方を選んだだけ

いいかげんに諦めな

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 13:20:35.26
嫁じゃなくて元嫁だろうが…

貧乏でも相模原の姿を見ない生活の方が比べものにならない価値がある
億単位どころかもっと上の金が積まれても一緒じゃただのゴミ屑ってことだ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 13:53:52.08
ロケ2世だか3世だな。
別れた嫁に執着してつきまとおうとしたり、何度注意されても嫁呼ばわり。

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/20(日) 14:01:04.79
あーいたなぁw
どいつもこいつもとことん存在価値のない馬鹿だった。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/21(月) 01:56:07.62
そんなに嫁に金渡したいなら、嫁受取の生命保険入ってしんでこい

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/21(月) 02:01:31.28
>>76
それは元嫁に迷惑だろ。別れた浮気DV男の死なんて知りたくもないだろうし
死がからんだ金なら気持ちよくはない。なにかとややこしい手続きやら連絡も
あるだろうしな。死の後始末で元嫁煩わす事になる。
生死も分からないぐらいに没交渉で一切影を消すのが元嫁の為。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/21(月) 12:07:23.63
元嫁さんにとって
相模原 ◆kB34Q1sCAw自身:存在価値がない
相模原 ◆kB34Q1sCAwが浮気した過去:今更どうでもいいから蒸し返すな
相模原 ◆kB34Q1sCAwの心配する気持ち:余計なお世話であり邪魔
相模原 ◆kB34Q1sCAwが渡そうとしている金:貧乏生活になろうとも必要ない
相模原 ◆kB34Q1sCAwがアボンしたら:まだ関わってくるつもりなのかと迷惑


詰んでる詰んでる

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/21(月) 12:48:23.51
元嫁であり今は他人である女性にはこんなにしつこいのに
息子の話は一切出てこないのか

やっぱおかしい

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/21(月) 14:51:13.72
>>79
息子はもう成人だったからな。
成人で親爺嫌い、腕っ節も弁も親爺より上なら組しにくい相手だ。
20何年横暴を許した都合のいい嫁だった女とは違う。少なくとも本人はそう
期待する。元嫁ならなんとか情に訴えて擦り寄ったり、脅したりできても息子
には出来まい。自分がボコボコにされかねない相手にはおとなしいのはこの
スレの相談者の特徴じゃないか。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/26(土) 20:31:41.15
黒田勇樹 嫁・中村瑠衣のDVの真相をミヤネ屋で激白 逮捕?離婚?
http://xn--icko3ax6j8b2g4c.jp/tv/kuradayuukidv/

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/27(日) 01:43:07.75
wOBA  FIP  DER  
.337  3.84  .718  フロッグマン
.299  3.36  .722  ポンコツ浪漫大活劇
.335  3.98  .704  SOLOMON'S
.317  3.63  .721  大正義G1軍
.315  4.16  .722  つばき
.313  4.04  .715  秋撃恋記
.326  4.30  .728  復刻版ソルジャーズ
.327  3.60  .703  魏
.323  4.14  .719  ゴレンジャイ
.326  4.23  .719  JOKER
.308  3.78  .712  DQM2
.328  4.23  .711  ゲドーズ
.335  4.25  .718  ホワイトアズーリ
.306  3.61  .718  京曜
.324  3.87  .705  サガプラ四季
.309  3.72  .713  黒猫
.316  4.13  .715  ノコノコ軍団
.321  3.93  .714  ガンダマーズ
.308  3.49  .719  め
.311  3.86  .699  キーボーダー乙
.308  3.98  .720  富士レイカーズ
.325  3.91  .715  ハンタ
.322  4.16  .720  蒼き鋼のアルペジオ
.345  4.43  .693  abc
.291  4.10  .739  平塚ショップセンタ
.321  4.06  .714  百鬼夜行
.320  4.27  .704  三国志選抜
.317  4.07  .714  どらぼんごーる
.308  4.07  .713  風林火山
.323  4.23  .714  南海ホークス

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/06(水) 15:08:01.55
はじめまして
質問ですが警察に保護を求めるとどうなりますか?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/06(水) 15:29:42.52
>>83
はじめまして。
このスレに質問する時は>>1を読んでテンプレ、コテ、トリップそれにフシアナを
してからでないと答えられません。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/24(日) 11:22:05.90
サルベージ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/29(月) 00:17:34.08
金さえ受け取りたくないというか
関わり自体を完全拒否だって考えればいい
愛の反対は憎しみじゃなく無関心だからね
だから許すどころの問題を超えてんだよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/30(火) 23:23:09.65
浮気したことを許してもらうための魔法の言葉

「男というのは皆それなりに浮気をする生き物だけど、浮気相手には決して本気になれない可愛いものなのさ」

「女は皆同じような男を好きになる生き物だから、お前が好きな俺という男が他の女に好かれるのは仕方ない」

「浮気をすることで本命であるお前の良さが分かるし、お前に依存し過ぎないで済むんだよ。浮気は円満な夫婦生活に必要不可欠なことなんだ」

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/01(水) 10:26:38.54
マジギレされるワードじゃねぇかw

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/01(水) 10:46:52.33
>>87
それを嫁に言われてもいいなんて心が広いなw

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/01(水) 11:35:59.52
相模原の元嫁はできた女だな。
振り込みすら拒否とか、なかなかいない。
悟りを開いたかのような潔さだ。

と、1月の書き込みに反応してみるw

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/01(水) 14:40:53.28
>>87
変な改行をまずやめろ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/02(木) 13:48:43.74
たかが浮気くらいでギャーギャー騒ぐなよ。
嫁以外のまんこにちんこ入れただけじゃねーか。
本命は嫁なんだからガタガタ言うな。

…これで万事解決!

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/02(木) 13:59:19.13
たかが浮気くらいでギャーギャー騒ぐなよ。
旦那以外のちんこをまんこに入れただけじゃねーか。
本命は旦那なんだからガタガタ言うな。

これで万事解決!

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 00:59:32.33
・浮気は男の甲斐性
・良い男には必ず愛人がいる
・浮気をすることで妻とのセックスが充実する

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 07:35:40.86
妻5:愛人5 だから嫁は怒る
妻11:愛人1:愛人0.5 ならば嫁は怒らん

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 07:52:58.05
・浮気は女の甲斐性
・良い女には必ず愛人がいる
・浮気をすることで夫とのセックスが充実する

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 16:21:09.56
>>95
ん?どういうこと?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 17:03:30.86
樹木希林の、離婚しないのが最高の復讐、っての当たってるわ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 17:13:35.79
それも当人もかなりきついだろうがな

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 17:23:42.49
樹木希林は馬鹿過ぎるだろ
役者としては認めるが
さっさと離婚して前向きに生きれば良いのにね

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 17:38:40.24
樹木希林は私生活もすべて売り物にして役者やってるって感じがする。
でも売名だとか悪いイメージにはならないのはなんでなのかな

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 21:11:30.13
両刀使いは浮気になるの?

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 21:42:00.44
嫁が女とヤったら浮気と思うか否かかな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 22:32:23.55
>>103
お前鬼女だろ?
最近張り付いて「逆の立場だったら…」とかいちいちウザいんだよ!
まんこはまんこ板に帰れ!

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 22:46:49.66
樹木希林はカトリック系のクリスチャンだから離婚に応じないんだと思ってたが違うのか?

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 00:49:13.20
>>105
えーっ!そうなのー?

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 21:26:35.27
>>106
違うよ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/06(月) 15:05:25.88
>>105
樹木希林は希心会

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 01:07:05.81
相談者がいなくて暇だなあ

110 :ミジンコ211.15.36.90 ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 06:26:02.48
相談寺から移動してきました。
よろしくお願いします。
すいませんが相談お願いします。
◆現在の状況
嫁に突然「今まで色々考えたが離婚してほしい。あんたの遺伝子だけは残したくない。もう二度と顔も見たくない」と言って荷物を纏めて出て行ってしまいました。
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
俺 24 警備職 年収約400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
嫁 24 水商売 不明
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸8万
◆貯金額
不明
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
三年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
両実家共車で10分程の距離で別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
昨日の夜晩御飯を食べ終えた後嫁から離婚を切り出されました。
結婚二年目の時に浮気をしてしまいましたがそのときは謝って許してもらいました。
ですが「終わったことでも今は嫌」と言われレスです。
出てった直後に来たメールは
「確かに夜働かせていただいているのは私の我侭です。
それを受け入れてくれた貴方には大変感謝をしています。
ですが私も人間なので我慢できない事はあります。
・貴方のご両親から子供の催促をうけた時庇ってくれない
・私は結婚してから貴方の親の悪口を言った事はありませんが貴方わ私の兄の事を平気で悪くいう
・結婚した当時の二回の暴力
・浮気
は本当に我慢できません。今は貴方が憎いです。私が貴方に何かする前に離婚してください。」
ときました。
親の事は確かに庇えなかったと思いますが俺が原因の不妊なので言い出しづらかったのもあります。
戻ってきてくれるならちゃんと親に話します。
とにかく戻ってきてもらいたい

111 :ミジンコ211.15.36.90 ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 06:34:27.63
暴力をふるったのは
一度目は嫁に
あんたさ私の知り合いに会って必ず学歴きいてあんたより下だと突っ込んで聞くけどあんたより上だとテンションさがるよね。
のような事を言われムカついたので足やお腹を殴りました。
二度目は浮気がばれた時に相手と嫁の兄を呼ばれ
こんな能無しいらないから貴方(浮気相手)にあげようか?と笑いながら言われたので殴りました。
その後嫁の兄が俺を殴ろうとしてきましたが嫁が止めてその場は終わりました。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:37:34.84
水商売を許したってどういう意味だ?
嫁が水商売を好んで働かせてくれと頼んだのか?それとも金が足りなくて?
足りないとすれば、嫁の借金や経費だったのか生活費が足りないかどっちだ?

あと暴力の原因と何をやったかも知りたい。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:42:42.29
酷いな。腹蹴るとか危険な暴力だ。切れやすすぎるし二度目なんて自分が
悪いのに完全な逆切れだ。これじゃ愛想つかされても仕方ない。
浮気を一旦許したとはいえ、免責期間すぎてないから嫁がやっぱり無理と
言えば逃れられまい。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:51:59.04
有責事項が多すぎる…www

115 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 06:52:23.01
>>112
水商売を許したというのは嫁はもともと高校を卒業してから水商売をやっていて20歳の時に知り合いに誘われて店を出しました。
結婚するときに辞めてほしいと伝えたのですがどうしても辞めたくないと言ったので家事をしっかりする条件で続けることを承諾しました。

>>113
はい。全て自分が悪かったです。
今はもう一切暴力もふるってませんし浮気を疑われるような行動も一切していません。
何をするにも嫁に連絡しています。

116 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 06:53:46.85
>>114
そうですね。以前共通の友人にも同じような事を言われました。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:55:07.46
今がどうであれ、
ミジンコがかなりのクズだということは変えられないので無理です

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:57:13.09
反省したというが、嫁や嫁の親族を悪く言う事は止めてないんだろう?
嫁兄に怒られたのは自分が悪いからというのに、嫁兄を悪く言うなら反省はないと
同じことだ。逆切れしてると同じだからな。
以前のことと合わせて嫁がお前の人間性に失望したなら嫁の気持ちは変わるまい。

もし嫁が逃げたいというなら、浮気は時効じゃないし暴力に事項はない。離婚理由
としては今でも十二分で通用する。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:01:10.69
肉体的暴力と暴言があるようだから念の為に>>2見て他の暴力がないか
確認してくれ。
外で働くのを許さないという事だけは除外できそうだが。

ついでに生活費はどうなっていた?給料の中から嫁に渡している生活費は?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:11:13.73
クズすぎワロタ

121 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 07:13:47.42
>>117
クズなのはわかっています。ですが最近は嫁も変わってきたねと言ってくれていました。

>>118
悪く言ってるつもりはありませんでした。
嫁の兄は酒乱で酔うと暴れて嫁が殴って止めるの繰り返しなのでそれを酒の席で盛り上がるかと思って話していました。
これは嫁が深く考えすぎではないでしょうか?

>>119
他はないです。
生活費については嫁が浮気前は10万、浮気してからは8万でいい残った金は風俗いくなり趣味に使うなり貯金するなりしてくれといわれています。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:19:15.81
嫁の兄が酒乱?
だがそんな嫁の不幸を「酒の席を盛り上げる為」つまりは受け狙いで話しては
いけないだろう?人の不幸を笑いものにするも同然だ。
笑ったりしてはいけない物もある。
それだけでもお前の性格の悪さを嫁への思いやりのなさが分かる。

小遣いも浮気のペナルティで減らされるなら分かるが増やしてどうする。
生活費10万だって世間相場から見れば法外に多いわけじゃない。嫁が浮気を
防ぎたさに風俗でと言っても反省してるなら辞退して謹慎がすべきだ。
何事も甘すぎるんだよ。反省が生活態度に出てない。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:25:00.22
性格の悪さは直らんからな
それだけ嫁に嫌われたらもう再構築は厳しい

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:25:09.00
嫁はミジンコに死んで欲しいくらい
憎んでいるわけだし、どうやっても修復は無理だろう
可及的速やかに別れてください

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:26:29.00
実家の兄も酒乱
結婚した相手も暴力や浮気があって精神的にも見下げた発言が多いクズで
その実家も残念な態度。
嫁は八方塞がりで追い詰められた状態だな。何もかも捨てて逃げたい気持ちも
当然かもしれない。捨てられる方だけでも捨てたいんだろう。

口で反省しますと言っても嫁も守ろうともせず、見下げた発言を止めない前歴が
あれば二度目三度目は信用されなくても仕方ない。
これは限りなく無理に近いぞ。口で謝って済む事ばかりじゃない。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:30:01.91
戻ってくる対価としてお前は何を変えて何をやり続けんの?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:32:24.72
> 悪く言ってるつもりはありませんでした。

有責の馬鹿はよくこう言うよな
客観的に物事見られないから

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:34:46.38
親へのカミングアウトだけではすまないぞ。

普段の何気ない発言から全て改めるという事は。嫁の兄やら友人への
発言は無意識の場合もある。嫁へもあるかもしれん。
その馬鹿にした発言を全て改めるのは意識や性格自体変えなきゃ駄目だ。
変えますという口約束だけで変わるものでもないしな。
学歴比べて馬鹿にするとか性格自体だから、これを言わなきゃいいって
レベルじゃない。

言動変えますってだけでなく変われる証明が出せるか?言葉以外で。

129 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 07:47:35.71
>>122
嫁自身よく笑って兄が暴れた話えをしているので大丈夫かと思っていました。
生活費については8万以上渡そうとしても返されて封筒に入れて多めにわたしても次の日には俺の口座に振りこまれています。
風俗も結婚当初から行っていいといわれています。

>>124
俺は嫁を愛しているので離婚だけはなんとしても阻止したいです。

>>125
自分では見下げた発言をしたつもりはありませんでした。
これからは気をつけていきたいと思います。嫁が望むなら何だってします。

>>126
見下すような発言をやめ実家にも不妊の原因をしっかり説明し嫁の望むことをやり続けます。

130 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 07:51:35.48
>>128
証明は難しいと思います。
なのでこれから期間を決めていいので嫁に見ていってほしいです。
学歴は俺と嫁の学歴の差がありすぎてコンプレックスがあったかも知れません。
嫁は地元で一番頭のいい高校に進学、俺は地元の普通の高校だったんで

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:51:40.39
口約束ばかりじゃないか。

口約束はもう通じない段階と何度言えば分かる?一度謝って態度が直らない
という事は証明済みだ。安請け合いでペラペラ謝るが反省の態度が続かない
事は今までに自分で証明してる。

今までと違って反省してる証拠がいる。お前の口約束以外でだ。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:53:59.34
>これから期間を決めていいので嫁に見ていってほしいです。

嫁が我慢の限界に達して別れたいといった。それを証明したいから待ては
無理だと思わないか?
痛みに我慢できない病人に対して、あさって痛み止めやるかもしれないと
言うようなものだ。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:56:27.23
ミジンコが嫁を愛してるかは関係ない
離婚しかないだろう
というか、愛してたら浮気やDVなんてしない

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 07:56:45.48
生活費も風俗も「嫁が良いと言った」のを口実に改める気すらないのか。
反省してたら嫁が良いといっても我慢するものだ。
生活費だって嫁が受け取らないなら、貯めて嫁や家の為に使えばいい。
事実嫁は貯金しろとも言っているのに、都合の悪い方はスルーして風俗
OKだけ聞いてどうする。

自分にだけ甘い点が直らないと無理だよ。

135 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 08:02:41.50
嫁からメールが来ました

昨日はいきなりすぎましたね。ですが私の意見は変わりません。
三年間私みたいな女を嫁に貰ってくれた上に養ってくれたこと感謝しています。
貴方のこと本当に愛しているからこそ憎いんです。
貴方とは長い付き合いで今までよくこんな短気な女に付き合ってくれたと思います。
今貴方に愛情がないといったら嘘になりんますが離婚してください。
これはTさんや兄にはまだ話していません。
Tさんに話せばうるさいし、兄に話せばどうなるかなんて貴方にもわかりますよね?
このことを誰に相談しようと勝手ですが私の意志は簡単には変わりません。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:04:52.13
Tさんって誰だ?
タケシじゃあるまいし、浮気相手か?だが切れてるんだろう?
それに浮気相手が嫁に五月蝿くは言わないはずだ。

137 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 08:11:36.61
>>131
今は口約束以外は考えられません。
それ以外に証明する方法はあるのでしょうか?

>>132
嫁も短気なので我慢が足りない部分もあると思います。
結婚生活はお互いが我慢していかなければいけないとおもいます。

>>133
離婚だけは絶対に阻止したいです。

>>134
自分にだけ甘くしたつもりはありません。
嫁の夜遊びも旅行も快く認めていますし
嫁の好きそうなものがあれば買ってプレゼントしています。
風俗も嫌いなので行っていません。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:15:14.90
>それ以外に証明する方法はあるのでしょうか?

だからもうおしまいだって言ってるんだよ。証明はできないからな。

>嫁も短気なので我慢が足りない部分もあると思います

ほら、嫁も悪いって嫁を悪し様に言い出したぞ。反省しなきゃ駄目な時に。
自分が悪くて嫁が怒っているのに我慢が足りないとは。浮気に暴力それに
金銭的な甘やかし、嫁は我慢しすぎであって足りないんじゃないのに。

>離婚だけは絶対に阻止したいです。

お前が阻止したくでも駄々捏ねても、浮気や暴力があれば嫁が離婚したいと
言えば離婚になる。暴力は時効がなく浮気は時効が過ぎてない。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:15:22.70
>>130
そうは言うけどさ、嫁の幸せ考えたら手放してやればと思うんだが。
自分に不妊の原因があるのに浮気とかどの面下げてって話だしさ。
自分じゃなく、嫁の事考えてみな?
一生小梨でも満足に死に行くまで添い遂げて幸せにしてやれるのかって話。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:15:56.03
あーもう無理無理
嫁も短気で我慢が足りないとか言ってるしw
よく3年間も我慢したと誉めてやりたいくらいなのに

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:26:39.81
そんなにやらかしてまだ我慢しろっていうのか
離婚の前に別居でミジンコの様子見てもらって変われたら再構築が最高の結果だな
多分無理だが

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:29:58.41
>離婚だけは絶対に阻止したいです。

それじたいが嫁に対する嫌がらせになってるというw

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:30:28.00
どうしても時間を掛けて反省を見届けて欲しいなら最後の手がある。

まず離婚届けに判をつけ。有責だから嫁から慰謝料もなしでだ。
それから反省が続くか身をもって証明しろ。
反省が10年或いは20年継続して続いたと証明してから再構築即ち再婚を
願い出たらいい。

これぐらい自分のエゴや希望すてて態度で示さないと反省は伝わらないし
変わった事は証明できない。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:38:38.61
フルボッコだな
浮気とDVはダメだわ

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:39:57.52
DVも、思わず突き飛ばしたとかじゃなく
殺意あるんじゃないかってレベルだからな

146 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 08:42:29.13
全部に返信できなくて申し訳ありません。
今から嫁と嫁の上司の方と話してきます。
嫁から
今貴方と二人で話すのは新生児に逆立ちさせるくらい難しいことなので第三者をいれます。
と言われましたが夫婦も問題に他人を入れるのはあまりよくないと思いますがこうでもしないと話せないので行って来ます。
なんとしても離婚は阻止したいです。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:44:51.93
ミジンコ俺の知り合いに似すぎてて笑えるw
絶対無理だな

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:47:33.08
>>147
その知り合いの結末はどうだった?w

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:53:19.80
数ヶ月前に嫁の店に行ったとき
今逃げれる部屋探してるwいつか段剥奪されちゃうwww慰謝料?私の半分以下の男から貰っても後味悪いww
って笑いながら言ってたよ。
頭のよくて稼いでる女こそ決意したら無駄だな。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 08:53:20.57
嫁の上司って?
嫁は知り合いに誘われて店だしたと書いていたがそれなら自営じゃないのか?
第三者を入れるのはいいが、その相手は嫁が納得の人物だろうな?
まさか嫁がうるさいから言わないと言っていたTとやらという後出しはないな?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:02:58.24
女の腹を殴っちゃダメだろ
さすがに引くわ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:05:38.85
水商売ってかなり大変なのに家事やってDV旦那か…
嫁逃げろ!!!って言いたい

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:08:20.01
水商売許してやった連呼が気になる。
嫁は一流高校でてコンプレックスを持っている男が嬉しげに連呼って変だ。
嫁も経済理由はあったにしても、その後も続けたがるなら怪しい系ではないのでは?
見下げての水商売発言で実際は風俗系でない飲食店程度だったりしてな。喫茶店でも
堅い旅館でも水商売ではある。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:09:20.37
こういうモラハラDV男をさっくり捨てるためにも
女は仕事続けなきゃあかんな

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:11:19.75
>>153
スナックみたいな小型の飲み屋じゃないかね

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:24:43.93
なんとしても離婚は阻止したいか。

まだ自分の事しか考えてないようだな。
ただ嫌だというだけでなく、なんとしてもって言葉が不気味だ。手段選ばずとかいう
ニュアンスが含まれないといいが。
嫁の弱みやコンプレックスに付け込んだり、嫁が伏せて欲しい人巻き込んだり、
職場やら周囲に迷惑掛けるような汚い手を使わないといいな。
どうもこいつはただ馬鹿なだけじゃなくて、嫁のコンプレックス利用して操って
やりたい放題していたような嫁の言葉やメールから感を受けるんだ。

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 09:34:44.88
嫁はスナック勤めで、上司(おそらくメール内でTさんと呼ばれてる人のことか)ってのはそこのママってことでいいのかね
ママなんかは大抵俺ら以上に海千山千だからそれこそフルボッコだな

158 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 11:29:15.39
帰宅しました。
話し合いの結果不本意ですが離婚という結果になりそうです。
嫁の申し出で慰謝料は無し嫁が貯金してた金額は全て俺が貰うことになりました。
嫁は既にアリバイ会社を使い家をかりていて離婚届けを用意していました。
これ以上拒否するなら弁護士を立てる、弁護士を立てるなら慰謝料も貰うと言われました。
時間のあるとき貴方の親御さんに挨拶に行くことになるから連絡しといてと言われたので親にも話さないといけません。
第三者の上司というのは嫁はTさんともう一人Kさんという方と店をはじめていてTさんとKさんは上司みたいなものと言っていたのでKさんを上司と報告しました。
嫁は俺が言った事をノートに纏めていて内容で覚えているのは
・Kさんとの不倫を疑われていた。(これは本当に疑わしいです)
・人の携帯や仕事ノートを勝手に見た
・兄は確かにどうしようもない男だが他人に馬鹿にされるのは許せない
・親は確かに離婚しているが勝手にどちらかの不倫だと決め付けて話していた
・不妊を自分が原因だといつまでたっても親戚にいわなかった
・ご飯が煮物だと文句をいう
でした。
ご飯については煮物は次の日の弁当にも入っているし煮込んでるだけでできるんだから手抜きな感じがしました。
まだ離婚だと完全に決まっていないので離婚にならないように説得しようとおもいます。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:37:34.81
>ご飯については煮物は次の日の弁当にも入っているし煮込んでるだけでできるんだから手抜きな感じがしました。
これからはひとりもんになって煮物という手抜き料理を自分で作るハメになったな

>まだ離婚だと完全に決まっていないので離婚にならないように説得しようとおもいます。
ここで説得と言う名の駄々をこねたら弁護士さまが出て来るからどっちにしろ離婚になるよ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:38:27.70
>離婚にならないように説得しようとおもいます。

相手がこれだけ用意周到で離婚に向かっているのに
「説得」で自分の思い通りにできると思ってるのか。

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:38:34.01
清々しい程の屑だなw

まあ、諦めたら試合は終わりだからな
やれることを精一杯やるんだな

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:41:43.07
煮物は手抜きじゃねぇよ!!!!!!
次の日が一番美味しいんだよ!!!

163 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 11:48:50.21
とりあえず嫁は不倫をしている可能性が高いので探偵に頼んでみようと思います。
携帯を見た時にメールロックがかかっていたので多分見られたくないメールがあったのかと。
弁護士なんて簡単に見つからないと思います。
嫁は俺に相談なく勝手に嫁の母親に仕送りをしていたみたいです。
これは完全に嫁がわるいですよね?

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:53:00.54
>>163

>嫁は俺に相談なく勝手に嫁の母親に仕送りをしていたみたいです。

そりゃアカン

>これは完全に嫁がわるいですよね?

そりゃそうだ
徹底的にやったれ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:55:35.03
そうそう、弁護士なんてどうせハッタリだから、思う存分好きなようにやりゃいいよ。
頑張れよ!!w

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:57:23.94
不倫もしてるだろうから探偵も雇え!!
がんばれw

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 11:57:35.51
おまいらwww

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:17:45.71
この流れ、ちょっと前にそっくりなのを見たような・・・
相談者の凶暴性とこの期に及んでの意味不明な粘着も・・・デジャブ?w

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:21:43.97
すでにいっきにシラケてるわけでw

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:23:54.68
本当にミジンコが知り合いな気してならない…
知り合いに似た馬鹿がこの世にはまだまだいるのか

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:33:10.17
ちょっw煽るな煽るなw



いいぞもっとやれ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:41:40.62
>>170
もし知り合いの嫁さんに接触できるなら、このスレ見せて本人かどうか確かめてみたら?w

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:46:39.71
店ってどういう店なのか?って疑問はずーっとスルーだな
これだけ何回もレスあんのに

174 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 12:56:18.48
すいません親に連絡をしていました。
夜に俺だけで話に行きます。
嫁の店はバーみたいな感じですがダーツやカラオケがある感じです。
昔カラオケがあるならバーじゃないだろと言ったら
色んな意味で自由だからいいだら。
と言われました。
何回か会社の人と言ったことありますが従業員とお客さん同士が話していて居酒屋のようなイメージがありました

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:58:35.62
「カラオケバー」の存在ディスってんのか?

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:58:48.28
>>174
> 親に連絡をしていました。

もちろん、不妊理由は自分にあるって言ったんだよな?

> 夜に俺だけで話に行きます。

今日は定休日?

177 :ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 13:07:39.39
>>175
カラオケバーというものが存在することを知りませんでした。

>>176
今夜行ったら話します。
仕事柄休みが不定休なので今日は休みです。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:13:34.98
>>177
まあがんばって、親にはちゃんと話してこい。もう決定事項なんだし。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:13:51.56
>もちろん、不妊理由は自分にあるって言ったんだよな?

これは親に言ったらダメだろ
今回の事で親も動転してるだろうし、
これ以上の負担をかけたらマズい
騒動が収まって気持ちが落ち着いてから話すべきじゃないか?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:29:51.20
何でだよさっさと言えよw
不妊は自分だったのに、嫁のせいにしてたので離婚されますって

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:32:12.99
むしろ親にはそこが一番言うべきとこだろ
親が散々孫孫言ってた(のを不妊旦那が庇わなかった)のが離婚原因の一つなんだし

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:35:07.52
正論が通じない奴を諭しても無駄。
この際思うように泳がせて自爆させる方が面白い。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:40:32.86
>色んな意味で自由だからいいだら。
タイプミスなのか三河弁なのか…w

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:42:40.97
正論以前に話しが通じない奴だとおもわれる。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 13:56:20.04
だらってタイプミスじゃなければ遠州弁だとおもってたww

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 14:08:30.58
>>180,181

お前ら空気読めよw

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 14:51:36.73
>とりあえず嫁は不倫をしている可能性が高いので探偵に頼んでみようと思います
携帯を見た時にメールロックがかかっていたので多分見られたくないメールがあったのかと。

いくら夫婦でもやっていいことと悪いことがあるだろ...
夫婦だからって人の携帯見るとか常識的にあり得ないだろう。
どうせ日常的に嫁の携帯見てたんだろ?
だったらメールロックくらいかけてもおかしくないだろうが。
大方旦那の愚痴でもしてたんじゃないのか?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 14:54:30.38
>嫁は俺に相談なく勝手に嫁の母親に仕送りをしていたみたいです。

それが嫁の金からだったら嫁の自由

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:01:18.53
>>184
その上、おもいっくそバカだと思われるw
学歴とか知識のあるなしと無関係のバカ。高学歴でもこういうタイプはいるからな。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:25:46.67
すがっすがしいほどの馬鹿だw

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:28:16.81
他人の話を聞けないのに何故相談なんかするのか
まぁ話を聞ける奴はならそもそもここに来るようなこともないだろうがな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:34:21.24
水商売ならロックかけるのが当たり前。
客の情報とか入ってるんだから

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:36:26.02
>>191
そんなの、魔法の言葉が欲しいからに決まってるw

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:37:17.15
・嫁から慰謝料もらえるらしい
・拒否したら、弁護士入れて慰謝料取られるらしい
→離婚に同意
・でも嫁親に送金→許せない、嫁が悪い

結局金のヒモだったんだな。離婚決めるのも決めないのも金次第。
浮気の暴力で愛情が薄っぺらい嘘とはバレバレだったが、すがすがしい位
カスでヒモだ。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 15:58:35.19
金なんてくれてやるから今すぐ消えろっていうねwww

196 : ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 16:12:31.38
てす

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:33:49.68
>>193
仕方ないな。
白いスーツに赤い薔薇の花束を持って、
ひざまずいて自作の歌を歌えば願いは叶うよ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:51:46.98
「嫁に離婚を切り出されました。絶対に離婚したくないです」
 ↓
「弁護士用意してました。離婚することになりそうです」
 ↓
「嫁は浮気してると思います。あの男が怪しいです。これって浮気の証拠ですよね」

なんというデジャブ
テンプレでもあるのかってくらい毎度おなじみの流れだな
これから変わる自分を見てほしいと言いながら嫁の悪口を書くのも一緒

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:55:02.03
>あの男が怪しいです。これって浮気の証拠ですよね

仕事中なのに吹いちゃったジャマイカw 慰謝料ニダニダ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 17:30:12.22
>>198
次は「このスレには鬼女しかいない!」って言い出すかな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 17:41:16.21
嫁の知り合いに対して学歴の話、酒の席では身内の恥を笑い話に…
つくづく程度が低いなあ。DQNなの?

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 17:55:21.02
>>201

聞かなくても判るだろ

格下と思ったらpgrして
格上なら不機嫌になって黙る

屑の中の屑だわwww

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 17:56:37.47
弁護士を浮気相手と勘違いしてふざけるなよあのビッチ発言まだー?w

204 : ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 17:58:16.37
トリ引っかかるぞ、これ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:03:24.99
ワロタ
いいぞ、もっとやれw
嫁が不倫してる証拠があれば、いいな

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:04:08.63
終了のお知らせ

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:13:49.73
もうプリマいった方が良いんじゃない?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:22:11.98
静岡県人か、豊橋辺りまでの愛知県人か。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:24:22.12
#bogey か

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 23:22:14.17
まあまたフシアナしてageとおもったらIDなかったなここ

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 02:23:59.21
.
816:可愛い奥様 :2013/06/05(水) 00:58:32.49 ID:BbJ7N7Kb0 [sage] >>814
英世だけど、勝手に罪の意識があることにしないで。
俺は全く罪の意識なんてないよ。
何も悪いと思ってないし、不倫も風俗も男の特権で日本の文化って認識。

それと張り付くってほどここにはいない。たまーに暇な時にここに来る程度。
二週間ぐらい来ないとか当たり前。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/09(日) 22:54:45.15
煮物、煮るだけだから手抜きとか料理したことないんだな
こまめに灰汁とったり割と面倒なのに

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/09(日) 23:08:19.97
料理した事のない男がいるだろうが、親が食卓に並べたり作っている姿を
見たこともないんだろうな。酷い母ちゃんに育てられたもんだ。
他の事でも育ちは知れるが。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 05:33:13.63
それを親が酷いで括るのもどうかと思うがな。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 06:20:10.01
どっかでここに誘導されたクズを見かけたと思うがきてないのか

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 07:20:42.99
来たがるやつもそうそういないだろうよ。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 07:25:31.23
そういうところは自覚できるんだよな

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 07:39:08.52
自分が嫌なことは徹底拒否だからなw

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 08:35:12.04
今テレビでDVの特集やってるが、8年間殴る蹴るやっといて嫁が逃げてから悪いことだと気づいた、とか言ってるやつがいたわ。
あとは家族間のことだから他人に口出しされる筋合いはない、とか。
加害者意識がないことが信じられないな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 08:59:11.82
寺に来る鬼畜にもいたな
俺に殴らせる嫁が悪い

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 13:02:53.90
人や動物や物を殴ってはいけませんって、幼稚園でだって言われるだろうに

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 17:36:44.79
ネタなんじゃないの?魚の干物とか切り身焼くほうが
パックから出して焼くだけだから手抜きってなりそうなのに。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 18:21:32.57
イミフ

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 19:00:19.22
>>221
DVする奴って赤の他人は殴らないイメージがあるな。
男同士の殴りあいの喧嘩とかできねー癖に嫁は殴る。
嫁=自分の一部と思ってるから、唇のさかむけを
ひっぺがす時位の痛み(精神的な、だが)しか感じないんじゃね?

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 19:49:10.10
DVやモラハラ野郎は外ヅラはいいから、
他人は殴らないどころか、まさかあの良い人が!って言われることになる。
嫁は自分の一部じゃなくて、「殴ってもいい人間」なんだろう。
それこそサンドバッグみたいに。
んで、拳が痛いから俺は被害者とか言い出す。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 19:51:49.70
他人でも部下とか自分より目下と思った奴には暴力的だったり横柄だったり
するらしいぞ。或いは自分より腕っ節の強い奴。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 21:04:16.11
そういうのって大方の場合、何かのコンプレックスを、自分より下の存在を
作ってやりたい放題することで誤魔化してるよなあ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 21:11:55.63
今までの相談者は大抵そうだったな。実は職場でコミュニケーションが取れない
イライラぶつけてたり、育ちがすごく悪かったり学歴コンプレックス持ちだったり、
グレてた前科持ちとか。依存症持ちも多かった。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 23:46:22.66
だめんずウォーカーがいるのも確かだぞ、しかしながら。
男に暴力をふるわせてしまうタイプの女もいるってこと。
もちろん、だからと言って、暴力を肯定して良いというわけではないがね。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/11(火) 23:57:09.02
だめんずウォーカーは男の趣味が悪いことだろ

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 00:00:07.26
だめんずは駄目男にほれてしまうタイプの女で、暴力を振るわせる女という
定義は聞いた事がない。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 00:17:14.26
だめんずウォーカーってのがいるくらいだから
男に暴力をふるわれやすい女もいるって意味かと思ったが違ったのかな

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 00:20:48.24
違う。だめんずは暴力男って意味じゃない。
生活がだらしなかったり、まともに働かない男も入る。そういう男を面倒みてしまって
共依存になりやすい女をさすそうだ。
暴力男に関してもその男と付き合ってしまうまでを指す。「暴力を振るわせる」なんて
意味はない。

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 00:46:48.88
でも確かに男に暴力を振るわせるように仕向ける女はいるな
言わなくていい一言とか、ちょっとした行動とかで相手をイライラさせて自分を殴るようにさせんの
でもって「彼には私がいないと…」「これが彼の愛情表現なの」みたいなことをのたまう
大学のときのサークル仲間がそんな感じだった

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 01:01:07.90
イラッときても普通は殴らん
ハラ立って怒るのは分かるが、具体的な対処としては別れるか距離置くかだな
そんなもん相手が男でも女でも同じだわ
イラッとくる=殴ってもいい
って思考のが怖い

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 01:16:16.81
じゃあ何時殴るの?今でしょ!

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 01:27:14.05
234だけど、そうそう殴らないのが普通だと思うんだ
けどそういう子って簡単に手を挙げる男を選んでるのかわかんないんだけど
もしかしたら暴力男がそういう依存気質な女の子を引きよせるのかもしれん
あんだけ暴力振るわれてたのにずっと別れなかったし。もしかしたら今も続いてるかもな
なんか上手く伝えられないな
まぁ、手を出す方が当然悪い
これは確実。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 06:57:02.65
はいはい暴力振るわせるように仕向ける方が悪いよねそうだよね
殴る方は悪くないよね

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 08:41:35.25
そんなこと言ってないだろうよ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 08:49:29.13
空気読め空気

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 08:53:09.29
男に暴力振るわせる女がいるなんてのは
暴力衝動抑えられない言い訳だよな

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 08:53:38.89
>>235
これが正論
DVモラハラ野郎は女が怒らせたからとか言い訳するよな

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 09:59:07.74
暴力振るうように仕向けたからだ!って言い訳も言語道断だよな

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 10:50:42.48
でもDVふるわせる女がいることも確か。
逆にDVふるわせない女もいる。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 10:59:15.82
まだ言ってるよこいつw
お前も逃げられ予備軍かもなぁ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:01:25.77
244みたいな思考は一事が万事、俺は悪くない、周りが悪いなんだろうな。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:03:40.39
>>244
はいはい暴力振るわせるように仕向ける方が悪いよねそうだよね
殴る方は悪くないよねお前は何にも悪くないよね
全部嫁が悪いんだよ安心しろよお前は被害者だから

これでいいか?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:05:27.69
>>244
いじめはいじめられるやつがいるのも確か理論ですねわかります

クズまっしぐら

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:13:44.47
口で言って分からない奴は、叩いて分からせるしかないだろ。
犬でも猫でも子供でも妻でもそれが基本。
サヨクみたいなヤツラが「DV」とか言い出すから日本はダメになった。
ま、DV反対派は、どーせ鬼女かサヨクなんだろうけど。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:17:45.78
これが正しいネトウヨです

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:20:05.23
釣り針でかすぎるw
AA持ってくる気にもならないな

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:22:30.29
土方のバイトしたときに親方が

「女房が生意気な事を言ったら
吊るして引っ叩けば言う事聞くようになる」

って言ってたわ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:25:57.94
さすが底辺

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:28:49.88
じゃあさ、おまいらは、犬や猫や子供や妻が悪いことしたら、どうやってそれを正させるの?
口で言っても分からない場合は、どうするの?
最近のガキや女は、口では言うこと聞かないよ?
DVだの暴力だの言うからいけないんだよ。
裁判所の強制執行みたいなものだと思えば良い。
口では言うこと聞かない場合の対処方法があるなら逆に聞きたい。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:33:15.57
>>252
それはそういうプレイなのではw

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:34:28.98
>>254

>最近のガキや女は、口では言うこと聞かないよ?

そんなDQNと結婚してねーもんw

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:35:24.07
ageてる時点でw

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:35:27.60
>>254
なんでお前の言うこと聞かなきゃいけないの?w

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 11:55:05.26
>>254

お前、バカだろ?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 12:00:02.37
>>254は二次元嫁と結婚すればいいじゃん
どうせ喪男だろ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 12:23:04.88
おまえら相談者おらんからって釣られ過ぎ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 12:43:29.09
>>256-260
俺の鋭い指摘にまともな反論すらできないようだなw

男らしく負けを認めろよ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:01:27.29
最近はマスコミが女をチヤホヤするからなー
図に乗った女が夫を馬鹿にし、子供にも悪口を吹き込む。
そのため、口で言っても分からない馬鹿女と馬鹿息子&馬鹿娘がはびこる。
それでDVとか体罰がひどくなるんだよ。
男の尊厳の回復と、父性の復権が急務だなー

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:03:45.23
>>262
じゃあお前が悪いことしていくら口で言っても分からない時は、
女房はお前を殴って分からせるしかないってことだよな?

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:09:10.59
キチガイのフリしてレス稼ぐのは飽きたよ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:13:34.43
フシアナしないでここに書き込みたい、構って欲しいなら煽るしかないんだろう。
前に書いて叩かれた奴が自分の毒吐いてるかもしれないが。
かまうと居ついてフシアナしないで書きまくるぞ。フシアナどころかテンプレもなしで。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:14:30.60
>>254
普通は口で言っても分からないようなバカとは結婚しないんだよ。
妻はまともなのを選ぶ。犬猫子供は自分の育て方次第で殴らずにすむ。

というか、254が言うのも一理ある気がする。口で言われてもわからない
ようなバカ女がDV男とくっつく傾向があるという意味でな。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:26:16.17
>>267
>というか、254が言うのも一理ある気がする。口で言われてもわからない
>ようなバカ女がDV男とくっつく傾向があるという意味でな。

全くその通り。

結局、DVする側もされる側も、同じ穴のムジナなんだよ。

アホはアホで引き寄せあう。

アホ夫婦乙、てことだなー

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:32:03.71
日常的に暴力受け続けると、正常な精神を保てない。
加害者と被害者を同列に並べるなよ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:39:33.65
>>269
妻の言葉の暴力に、夫が殴る蹴るの暴力で応酬する、というパターンもあるから、どっちが加害者でどっちが被害者かは分からないよ。

基本的には夫婦の仲はフィフティーフィフティーだと思うなあ。どちらかが一方的に悪いということはないと思う。

暴力とか出てきた時点で、相性は悪いし縁がなかったってことで、別れるしかないんじゃないかねー

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:44:36.10
>>269
暴力は容認していないし、被害者と加害者を同列に語るわけでもないが、
好きでライオンの檻に入ってライオンに噛まれた奴にはあまり同情できない。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:44:44.69
女を殴る男が好きってタイプの女がいるって話ならそうかもと思う

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:46:26.99
>>270
>暴力とか出てきた時点で、相性は悪いし縁がなかったってことで、別れるしかないんじゃないかねー

それを言ったらこのスレの存在意義がなくなるがw、究極はそれだよな。

女は一緒にいて殴られない男とくっつけば良いし、男は一緒にいて殴りたくならない女とくっつけば良い。

浮気も同じ原理。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:48:08.22
男らしい(笑)とこが好きって一緒になって
殴られてこんなはずじゃなかったのに…な感じ

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:50:58.28
>>264
俺は口で言われれば分かる男だから、暴力をふるわれるいわれはないよ?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:56:58.92
>>262

うん、負けた
言う事を聞かない女は殴ればいい
顔はダメだぜ!ボディボディ!!

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 13:59:44.07
>>274
あるある(笑)どっちやねん?とか思うなw

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 14:04:37.64
>>276
貴殿は聞き分けの良い男だ。感動した。
2ちゃんねるの中においては貴重な反応だ。
ニッポンの未来は明るいと感じた。ありがとう。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 14:41:23.69
口で言って分からない人間を体現しているな

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:19:20.65
>>244
それ、DV野郎の常套句

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:21:13.56
なんで気団に喪男が来てるん?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:24:00.47
元気団の喪が現れた事は何回かあった。このスレやら寺やらの卒業生w
つまりは毒吐きに来てるのさ。思い通り運ばす破綻した奴が出たんだろう。

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:24:49.39
なんでDVが悪者にされてんだ?殴って何が悪い?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:24:55.65
DVふるわせた女が悪い。
浮気させた相手がわるい。
いじめられるほうも悪い。

全部いっしょ。
DVも浮気もいじめもやらなきゃいけない理由はない。
排除したいなら暴力やいじめに訴えず法律に則って排除すりゃいいだけだろ。
相手に非があるからといって、暴力や不法行為に短絡的に行き着くのはただの低脳。
法治国家である以上、不法行為はいかなる理由においても責任を取る必要がある。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:26:12.32
>>284
そんな事ないぞ?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:35:47.67
ちゃんと相手してやるなんてえらいなお前ら

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:37:29.99
だから、普通のまともな気団は喧嘩して腹が立っても殴らないんだって。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:40:50.99
狂人からみたら正常は狂気、DV男からみたら不通のまともな男は異常。

いや異常でいいよ。
女しか殴れないチキンから見て異常ならまともな証だからな。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:43:55.08
まあ、口で言っても聞かないから殴るとか言ってる奴は大抵、
口より先に手が出るんだがな

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:46:30.22
躾されてない駄犬だから気に入らない奴に噛み付く
自分より強い奴に殴られたらキャンキャンひれ伏すよ

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:50:51.11
嫁だろうが、他人だろうがケンカで暴力にうったえるとかただの低脳だろ。
もっと頭使えよ。

あ、低脳で使う頭がないから暴力でしか解決できないのかwwwww

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:53:13.05
>>291
そして低脳だから、それに相応しい女しかくっつかないとも言える。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 15:54:27.83
なるほど、小さい犬ほど好く吠えるって奴だな。
それに馬鹿犬。
少し大きい犬が近づいたら小便ちびりながらキュンキュン鳴いて後ずさり。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:16:32.26
是を言ったらお前等が傷つくと思って言わなかったけど、お前等の相手って地味ぃ〜な女だろう?(笑)

いい男に寄ってくる派手な女には殴りたくなる奴が多いんだよ。(笑)まっ、俺が肉食獣ならお前等は草食獣って事よ。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:20:09.71
これだけ虚勢を張りたいって事は現実社会では妻実家の面々か裁判で
完膚無きまでに叩きのめされて敗訴か。
現実が惨めなほど強そうに見せたがるんだよな。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:32:26.02
最近の女子供は生意気なんだよ。
だからDVや体罰がはびこる。
女はもっと男に服従するように教育し、子供は大人に逆らわないようにしつければ良い。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:33:09.19
単なる夢見がちな喪男だろ
二次元には派手な女がたくさんいまちゅね〜

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:33:56.73
そうかそうか、最近の女に相手にして貰えないんだな。
子供にも馬鹿にされている、と。
そいつは確かに惨めだな。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:42:40.56
昔は女が男性に対して従順だったし、子供は大人の言うことをよく聞いた。
だからDVとか体罰なんてなかったんだよ。
今は政治家や官僚やマスコミが女子供を甘やかすから、逆にDVや体罰がひどくなるんだよ。
もっと昔みたいに既婚男性と父親に権力を与えないといけない。
そうすれば全てがまるくおさまる。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:48:08.47
>>298
お前もそのうち妻子に馬鹿にされるようになるんだよ。そうやって甘やかすから女子供が増長する。自分で自分の首をしめることに気が付けよ。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:50:23.31
>>300
俺と子供は恐怖でなく情愛で結ばれてるんでねw
年取って弱っても力で虐げてるんじゃないから相手の態度は変わらない。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:51:23.40
昔はDVも体罰もなかったってwww
昔っていつwwww

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:54:17.61
>>299の言ってることは、
・昔は女が男に対して従順だった(そういう教育だった)
・今は女子供を甘やかしてるから、従順じゃなくなったためDVが多くなる
・したがって、女子供は甘やかさずに既男と父親に権力を与えればDVが減る

本末転倒すぎてわろたwwwww
古い価値観で女は家と旦那に隷属するものという考え方が基本的人権を侵害しているからこそ男女平等へと変革してきた。
そのけっか、それを受け入れられずにDVを行う低脳・自己中の男が表面化しているのが現実なのに、全て女側に責任転嫁するあたり本末転倒の見本すぎるwwww
理解力に乏しいようだから、もう1回説明するが、嫁が気に食わないからといって暴力をはたらく必要はまったくない。
気に食わないなら法律に則って離婚すればいいだけ。
暴力で解決する必要がないように法律が制定されているにもかかわらず、暴力で解決しようとするのがすでに低脳。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:54:42.84
昔の事をよくお知りとあらば、最低でも70超え、戦前の事をお知りのようだから
80か90の爺さんがネットやってるのか。ゆとりのdqn用語丸出しでw

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:56:48.47
スレ伸びてるから相談者が来たのかと思ったのに…

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 16:58:34.49
>>301
そうやっているうちに妻子はどんどんお前を甘くみるようになって、お前は老後はポイ捨てされるんだよ。やはりシメるところはシメないといけない。情愛なんて幻想に過ぎない。もっと男らしくしろよ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:06:31.79
ねえDVも体罰もなかった昔っていつ?wwww

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:07:43.97
愛情を知らずに育つって不幸だな

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:30:25.95
>>308
こういうのは大抵、連鎖してるからなぁ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:32:06.22
紳士の気団達が珍しく熱くなっているなあ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:34:28.49
今北、なにこれ
報告者がいないというのに

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:35:45.82
現代教育について行けなくて落ちこぼれて
学歴や収入や思想や人柄で認めてもらえなくて
「男」ってだけでチヤホヤしてもらえた昔なら俺だって!
って言うマザコン野郎って事?

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:39:54.36
マザコンというより婆ちゃん子じゃないか?やたら怪しい昔を振りかざすのは。
教育だけでなくて現代生活全般に不調和、女からも見向きもされないんだろう。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:45:51.38
女一人殴れない男に派手でセクシーな女は寄り付かない

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 17:48:04.02
もう諦めろよ
駄犬はいつの時代でも駄犬だよ

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 18:05:04.61
地味ぃ〜な女と仲良くな(笑)

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 19:25:03.70
地味ぃ〜な女だって相手はせんだろ。
だからここで1人寂しく毒吐いてる。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 21:21:24.17
>>299
少なくとも子供はそれほど従順ではなかったと思うよw
だからあれこれ悪さしたりふざけすぎてはビンタされたり〆られた話が
ゴロゴロしている。子供の頃体罰は普通にあったけどやられても結局子供って
また悪ふざけするんだよね。つまり蹴られたり往復ビンタされたり背負い投げされたり
机ごと廊下に出されてもあんまりめげなかったとwww

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 21:36:56.13
>>299
むしろ昔のイメージのほうが
ええい○○しろ!でちゃぶ台ひっくり返したり殴ったりする昭和のオヤジと
ああっ…!て言いながらよろけるサザエさん的衣装の妻ってイメージだが

320 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 21:52:15.61
誘導されました。
こっちのテンプレ埋めた方がいい?

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 21:53:25.60
テンプレは共通だから。
それより>>3読んで当てはまる物を書け。

322 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 21:58:36.87
>>321
◆身体的暴力
・小突く(嫁から言われた)

◆精神的暴力
なし

◆経済的暴力
なし

◆性的暴力
・避妊に協力しない(嫁から言われた)

◆子供を巻き込んだ暴力
なし

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:00:56.94
◆精神的暴力
・何でも従えと言う

これはあるのでは?嫁親にまで電話かけてセックス強要も従えと一緒だろう。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:03:07.80
病気はお前が外から持ち込んだものだろう?
それを嫁のせいにしたのも精神的虐待やら侮辱って事にならないか?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:03:37.99
>>323

>・子が生まれて2ヶ月後に性病になったが、それを嫁からうつされたことにして検査に行かせたこと。

これも追加な
どんだけ鬼畜なんだよ

326 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 22:03:40.83
>>323
嫁親にそんな電話かけてない。
嫁から拒否され続けて耐えられなくなって酒の勢いでメールしただけ。
いいことではなかったと思うけど。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:05:04.07
逃げられにあったののコピペ

>◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

・自分がキレるとこづいたり、こめかみや顎を掴んだりするのが怖い。
・子が生まれて2ヶ月後に性病になったが、それを嫁からうつされたことにして検査に行かせたこと。
・嫁母に「嫁がやらせてくれないから女作って好きにする」というメールを送ったこと。
・嫁が飲み会に行って帰ってきた時、家から締め出した。
 そして車で実家に行った嫁に「帰って来い」と言って、帰ってきた時に飲酒運転だと警察を呼んだこと。



嫁母に性的メール送りつけるとかキチガイもいいとこだな…

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:05:32.40
>>326
電話でなくてメールでも一回でも数回でも同じ。
しちゃ行けない行為は一度だからメールだからでは済まない。
お前のした事は脅迫だからな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:07:16.45
キセル ◆.xLS2qJZCgAl

◆現在の状況
子が1歳を過ぎたら離婚したいと言われてる
◆最終的にどうしたいか
離婚したくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34・会社員・320万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
40・会社員・320万
◆家賃・住宅ローンの状況
持ち家・住宅ローン有・3年目
◆貯金額
150くらいと聞いている
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
4年
◆子供の人数・年齢・性別
1人・9カ月・女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
自分バツ1 嫁初婚

330 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 22:07:49.38
>>325
あれは正直悪かったと思ってるが、外でうつされたって肯定したら
浮気も認めることになると思った。
今でもこの件は濁したままなんだ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:07:50.45
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

・自分がキレるとこづいたり、こめかみや顎を掴んだりするのが怖い。
・子が生まれて2ヶ月後に性病になったが、それを嫁からうつされたことにして検査に行かせたこと。
・嫁母に「嫁がやらせてくれないから女作って好きにする」というメールを送ったこと。
・嫁が飲み会に行って帰ってきた時、家から締め出した。
 そして車で実家に行った嫁に「帰って来い」と言って、帰ってきた時に飲酒運転だと警察を呼んだこと。

細かく言えばまだまだあるらしいが、離婚を考えた原因は主にこの4つで、最後ので決心したらしい。
顎掴んだりはあるけど、ほとんど力を入れてないからDVなんて言われると思ってなかった。
でも、嫁妊娠してからものすごく変わって自分に冷たくなった。
それもあってやってしまったことがほとんどだ。
だからお互い水に流して仲良くやっていこうと言ったけど、もう限界だと言われた。
子はかわいいから別れたくないし、嫁にもまだ愛はあるし、家は建てたばっかりだし別れたくない。
どうにか考えなおしてもらえる方法はないだろうか?

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:08:42.45
>嫁から拒否され続けて耐えられなくなって酒の勢いでメールしただけ。

そりゃそんだけやらかせば
嫁はヘドが出るほど憎んでるだろうよ
一生結婚しないほうがいい

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:08:58.32
>>326
ここの住人馬鹿だから、場所選んだ方がいいぞ?お前はちっとも悪くない

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:09:37.32
>細かく言えばまだまだあるらしいが

まだまだ余罪がありそうだな。

>嫁妊娠してからものすごく変わって自分に冷たくなった

そりゃ妊娠中やら産後は体調があって当然だろう。自分の子供妊娠した女に
体調も考えずにやらせろはない。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:09:55.88
>今でもこの件は濁したままなんだ。

お前が認めてないだけで嫁は百も承知だろ
この後に及んで何言ってるんだ?w

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:10:19.63
で、キセルは浮気か何かやったのか?
だとしたら嫁のせいにするとか真性の屑だぞ。
1度目の離婚理由は?
内容見る限り、無理な気がするわ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:10:41.44
・嫁が飲み会に行って帰ってきた時、家から締め出した。
 そして車で実家に行った嫁に「帰って来い」と言って、帰ってきた時に飲酒運転だと警察を呼んだこと。

何がしたいの?
こんなことして離婚したくないわけ?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:11:24.51
嫁が妊娠して冷たくなったからしたことって言い訳してるけど
実際性病になったから嫁が拒否したのか
拒否したからどこぞで性病をうつされたのか
どっちなんだ?

あと親には嫁からうつされたって嘘だったって話してあるのか

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:11:36.38
キセルがやらかしてる立場なのにお互い水に流してなんてセリフよく言えるな

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:12:07.48
1歳の娘残して離婚とはお花畑全開の低能嫁だわな

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:14:16.81
>>339
要するに、自分に冷たくするな(冷たくするならまた同じことするぞ)って
意味だもんな。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:14:26.22
>>337
それに尽きるよな。
離婚したくてやってるとしか思えん

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:16:11.70
警察は逮捕したんか?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:16:26.84
嫁はキセルと同じだけ給料があるんだな。
だったら養育費とって子供だけ養った方が楽だろう。風俗や女に金使ったり
家に怪しい病気持ち込んだりする事がない分家計も楽だ。
暴力とか過度に助平な親爺じゃ子供に悪影響だしな。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:16:30.62
>>326
>嫁から拒否され続けて耐えられなくなって酒の勢いでメールしただけ。
「お前にとってはメールしただけ」って言えちゃうしょーもないことなのかもしれんが、嫁にとっては大事なんだよ。

そもそもお前やり方が間違ってる。
セクロス拒否は度が過ぎれば離婚の有責事項になる。
だからといって嫁にセクロスの相手を強要することはできないんだよ。
セクロスを強要するのは強姦だぜ。
セクロスの相手をしない嫁なら、それを理由に離婚と慰謝料請求することになるけど問題ない?って聞けばいいだけだ。
それで改善が見られないなら、お前の嫁はお前に対する愛情が消えてしまったんだよ。

346 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 22:17:14.97
>>336
一度目は前嫁親との不仲が原因。
今は浮気はしてないけど、病気うつされた相手が浮気相手。
浮気っていうか、また叩かれそうだけど時々飯奢ってもらったり
小遣い貰ったりしてただけの関係で今はもう終わってる。

>>337
それも嫁は遅くまで帰ってこないし、子は泣きやまないしで
イライラが爆発したって感じで電話してしまった。
でもそう言って警察には自分だけで対応して帰した。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:18:46.03
キセルサイコー

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:19:44.60
こいつ障害持ちだろ?
ここより医者に行った方がいいよ

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:20:45.27
>浮気っていうか、また叩かれそうだけど時々飯奢ってもらったり
小遣い貰ったりしてただけの関係で今はもう終わってる

それで病気は染らんのだよ。感染したという事は不貞行為があった証拠だ。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:21:55.17
> 小遣い貰ったりしてた

工エエェェ(´д`)ェェエエ工

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:23:02.29
前嫁とやり直せばいいんじゃね?

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:23:37.56
キセルとの婚姻関係を継続したところで嫁さんのメリットが何一つ無いだろ。マイナス要素しかない。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:25:04.96
>>351
幾らなんでも前嫁が気の毒だ。
今嫁の親へのメール見ても、前嫁親や前嫁にだって似たような態度だって
察せるというもんだ。こんな態度じゃ嫁親だって良く思う分けない。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:27:05.00
誘導しといてなんだが、離婚回避は難しいよ…
決意は固いと思うし、嫁さん側から見てキセルと
婚姻継続するメリットが見当たらない

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:28:47.31
前嫁はキセルが再婚してるの知ってて関係持ったんだろ?
同類でお似合いだと思うが

356 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 22:33:03.92
>>338
妊娠中はずっと拒否されてた。
つわりが酷いとか貧血とかむくみが酷いとかで、寝室も分けられてた。
嫁もギリギリまで働いてたんでこっちも我慢してた。

性病がわかってからはさらに冷たくなった。
体調がいい時は相手してくれたけどいつも自分からだったし、月1〜2回だけだし
嫌々応じてるのがわかるからこっちもそんなの耐えられなくて。

嫁は陰性だった。
俺の親には性病の件は離婚したいと話した時に初めて話したみたいだ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:34:42.86
キセルサイコー

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:38:11.62
嫁から性病うつされたって事にしたってw

おいおいw
嫁は妊娠中に検診に通ってただろーかよ
血液検査から何までされて出産時にはそういう病気に掛かってない様にするんだよ

嫁側はその時の検査を証明に出せるが、キセルは無理だよな
有責事項増やしてどーすんだwwwwww

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:38:53.65
>>356
もう解放してやれよ
嫁さん覚めてんだよ
子育てもたいして協力してないんだろ?

360 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/12(水) 22:39:41.44
>>354
やっぱりそうなのか。
こんだけ鬼畜だの何だの言われてたらそうなんだろうな。

嫁は今でも飯も弁当も作ってくれるし、
何か態度が前の冷たい感じじゃなくて普通な感じになったから
自分も家のことやったりして頑張ってるとこ見せれば、
離婚の話なんてなかったことになるんじゃないかと思ってた。

すまん。
明日仕事が早いんで今日は落ちます。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:43:12.31
妊娠して体調悪いときに性病持ちの屑の相手したのも(移ったら流産するかもなのに)、
料理やらなにやらしてくれるのも、単にDVが怖いからでお前のことを好きとかではないと思う

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:43:44.84
浮気して移された性病を嫁のせいにするぐらいどうでもいい女なのに
しれっと復縁したいとか意味がわからない


嫁は年齢が年齢なのに娘一人持てたことぐらいしかよかったことのない結婚だな

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:45:48.83
>>356
自分の子供を妊娠中しかも経過が悪いならそんなの我慢じゃない
性欲セーブして当然のこと

性病持ちとセックスしたくないのも当然のこと。馬鹿か?馬鹿なのか??
相手したのはお前の暴力的行為が嫌だから以外に理由ねえだろ

なんで離婚されないと思えるのか詳しく聞いてみたい

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:47:19.31
子供が可愛いから別れたくないも含めて嘘だろう。
避妊に協力しないとあったし望んで出来た子じゃなく出来ちゃったんだろう。
だから妊娠中も協力どころか流産の危機になることも平気。最悪では俺の欲望を
妨げる子供なんて要らないぐらいの意識だったんじゃないか?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:47:21.01
>>360
それはすんなり離婚してほしくて波風たてないようにしてるだけ。
愛情が戻ったわけではないと思うよ。
何か言ってまた小突かれるのが嫌なだけで。
まぁ今日ついたレス読んで、しっかり考えろよ。
おやすみ。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:47:21.16
>嫁は今でも飯も弁当も作ってくれるし、
>何か態度が前の冷たい感じじゃなくて普通な感じになったから

屑男と離婚する決意を固めてスッキリしてるだけだろ

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:48:40.20
>>360
> 何か態度が前の冷たい感じじゃなくて普通な感じになったから

要するに、悩んでた時期は終わって決意した、期限付きなら我慢もできる、
ってことだろう。別に愛情が戻ったわけじゃない。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:49:02.74
面白くねぇ流れだ、暴れろキセル!

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 22:57:03.14
婚姻を続ける理由が何ひとつ無いな…

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:00:29.73
年収が3から5倍あって小遣い数万抜いて全額嫁の自由にさせるぐらいじゃないとな。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:03:00.45
嫁さんを冷たい冷たいと非難していたが
これだけのことをしでかしておいてよくも言えたもんだ

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:23:13.00
逆にキセルはなんで離婚したくないんだ?
そこまでやっといて「愛してる」なんておかしくないか?
キセルは本当は離婚したいんじゃないのか?
単に無料セックスを続けたいという話か?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:29:55.47
ねえなんでここまで酷いのに自覚がないわけ?????

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:31:53.30
ネタだろ

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:39:52.69
>>331
とんでもねーよな、これ…
憎くてやってたとしか思えない

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:54:20.53
>>360
死ね

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/12(水) 23:57:40.57
俺はキセルの嫁が少し我慢不足に思える…。子供のこれからの成長を考えたら自己都合でシングルになるのは
如何なものか?いずれにせよ嫁から言い出しっぺの離婚なら、家のローン毎月半額と慰謝料を請求すべし。

あと、キセルは発達障害だと思うぞ?行動があまりにも幼い。もう少し大人になってくれ。

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:18:16.97
伝説の377の誕生か?

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:20:04.57
>>377
うーん、浮気された嫁に、自己都合だ我慢する方が、ってのは同意しかねる。
嫁も同額稼いでるわけだし。

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:22:51.49
慰謝料請求自体はキセルから嫁にも可能だけど
貰えるかどうかは別問題。
夫と妻のどちらが言いだしっぺかは関係なく、
有責のほうがそうじゃないほうに払うモノだからな。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:25:59.86
>>377
逆だよ
子どもの教育のこと考えたら、キセルがそばにいない方がいいと
判断したんだろう
小さいうちに離れるの賛成
物心つくまでだらだら一緒にいて、やっぱり離婚、は
子どもの心にもダメージ残る
ソースは俺

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:36:30.16
DVに浮気に性病に嫁親に変なメール。

キセルが慰謝料貰える材料が今現在見当たらない。
明日になったら、出てくるかな?

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 00:57:32.20
>>377

つまんねー混ぜっ返しすんなよ

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 01:11:31.92
キセルの自演だろ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 01:13:24.86
キセルの自演か、昼間の変な奴かだろうな。
或いは昼間の変な奴がキセルかもしれない。

386 :377:2013/06/13(木) 01:29:26.06
キセルの元で健全に育つかは別として、「なんでウチお父さん居ないの?」ってなるのは可哀想じゃね?

子供の成人まで我慢してから離婚する女も居るじゃん?子供出来た訳だし、キセルにチャンス与えるくらいは

してもいいのでは?まぁ、キセルもどうしょもないけどね。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 01:43:59.28
女なんてものは男性の金玉舐めて、ぺニスしゃぶって、騎乗位で腰ふってアンアン言ってりゃ良いんだよ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 01:51:15.81
>>386
自分の娘が、キセルの嫁のような立場になったら
「子供が成人するまで我慢しろ」
と言うのか?

389 :377:2013/06/13(木) 01:54:54.21
>>388
言う。人間、どうしても我慢出来ない事も三回迄は耐えるべきだし、相手を許す心こそ尊敬する家康公の

遺訓に沿うからな。「他人をせむるな、己を責めよ、不自由を常と思えば不足無し」今の人間は我慢が足りな過ぎるわ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:00:03.40
そうだな
大体夫婦の義務であるセックスを拒否したんだろ?
それだけで嫁が有責じゃねーか
性病だって結局はかかって無かったんだし大騒ぎしすぎだろ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:00:43.53
>>389
> 「他人をせむるな、己を責めよ、不自由を常と思えば不足無し」

キセルが己を責めてないし、嫁抱けなくて不自由なのを別に常と思ってないし。
んで、

> ・子が生まれて2ヶ月後に性病になったが、それを嫁からうつされたことにして検査に行かせたこと。
> ・嫁母に「嫁がやらせてくれないから女作って好きにする」というメールを送ったこと。
> ・嫁が飲み会に行って帰ってきた時、家から締め出した。
>  そして車で実家に行った嫁に「帰って来い」と言って、帰ってきた時に飲酒運転だと警察を呼んだこと。
これで3回で、その合間合間に、キレるとこづいたりするわけで。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:02:02.87
>>389
どっちにしろ、ここから嫁に呼びかける術がないから、嫁に改めろといっても
特に意味がない。

393 :377:2013/06/13(木) 02:02:32.23
イエスは群衆に向かって言った。「今までに自分は一度も罪を犯した事が無いと思う者だけがこの者に石を投げなさい。」

群衆は誰一人として、不貞を働いたマルガリータに石を投げられなくなったそうな。

↑こんくらいの度量を持って欲しいわ、キセル嫁には。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:04:05.44
>>386
自分を母親と重ねて考えてないか?
子供と重ねて考えてみろよ
自分の小学校時代に母親をセックスの相手としか考えない父親がいたら楽しかったか?

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:23:45.40
>>393
×マルガリータ
○マグダラのマリア

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 02:54:04.66
妊婦の嫁にセックス強要?
産後の嫁にセックス強要?

アホか、有責にならんわ
より弱い赤ん坊を中心に考えて当たり前だ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 03:31:03.24
>>377は桃太郎か?
宗教持ち出すなら「目には目を 歯には歯を」ってとこもあるから
そっち方面で嫁に頑張って欲しいなw

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 03:43:39.03
糞みたいな親ならいるよりいない方が遥かにマシ
ずるずる結婚生活続けて子供に「お前のために離婚を我慢したのよ」とか
母親がいう方がよっぽど子供を不幸にする

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 05:31:51.98
キセルに、ちょっとしたことでいちいち嫁をこづいたり浮気したりしないくらいの
度量があれば良かったのになw

>>398
同意。
どんな場合でも再構築絶対不可能、などとは思わないが、キセルみたいに
「水に流して」みたいな考え方では、もう形だけの家庭しか作れないし、
そんな所で育つのは子供も迷惑だ。
377は、冷え切った家庭のヤバさを知らないんだろうな。
今回の場合、嫁は仕事持ってるし、キセルが赤ん坊に責任感じるなら、
養育費を多めに払えばいいことだしな。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 05:44:17.20
無料セックスしたいだけだから、聞いちゃいないだろうが
キセルはもう二度と結婚すんな。

>>390
おまえもも同じだ。
怪我人・病人捕まえてセックスは夫婦の義務だというのか。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 05:57:17.64
子供が1歳になったら離婚というのは、
仕事復帰して生活費のめどがついたらってことだろうか?

復帰と離婚を同時になんてあわただしいことせんでも、
時間の融通が利く今のうちに離婚して全部手続き終わらせてしまえばいいのに。。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 06:00:00.36
もう377は嵐でいいんでないの?
マルガリータとかおちょくってるとしか思えん
もしくはキセルの自演か?

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 06:13:56.06
>>402
明らかに住民の反発を買うような煽りをわざと入れて、スレを荒れさせる、
または荒れてるように見せる、荒らしの手法の一つ。一々触る奴も同類

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 07:27:10.91
んで、今回のくず再降臨まだー

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 08:13:11.28
さすがにもう来ねえだろ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 08:27:43.73
゙'.    '.;`i  i、 ノ  .、″
             ゙'.     ,ト `i、  `i、    .、″
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407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 08:42:36.30
>>403

そんな判りきってる事の解説をドヤ顔で言われてもなw
皆判って乗っかってるんだから野暮な事を言うなよwww

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 09:16:48.83
丸刈り君荒らしです!(キリッ

それくらい誰でもわかるw

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 10:57:54.85
>>386
>キセルの元で健全に育つかは別として、
そこが一番重要なのに、別にしてどうするんだ。
健全には育たないが可哀想だから嫁は我慢しろって、頭湧いてんのか?

410 :キセル ◆uP7osDtQ6aXr :2013/06/13(木) 12:03:23.07
昨日はどうも。

411 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/13(木) 12:04:29.12
トリ違った

412 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/13(木) 12:06:31.20
今日の夜は来れそうにないし、昼休みしか時間ないんで書き捨てになるかもしれんけど少しだけ。
自分がクズなのはわかってるけどあれだけ言われるとは思ってなかった。

>子供が可愛いから別れたくないも含めて嘘だろう。
子はすごく可愛い。不妊治療して望んでできた子だ。
生まれた時から風呂入れてきたのは自分だし。まぁ入れれない時もあったけど。
じゃなんで浮気したとか言われたら、嫁が冷たくて寂しかったからとしか言えないし、
浮気って感覚はなかった。

>逆にキセルはなんで離婚したくないんだ?
嫁のことは好きだし愛してる。
もっといちゃいちゃしたいし構ってほしいし優しくしてほしいし、もう少し男を立ててほしい。
なんつーかドライなんだけど、これも妊娠してから酷くなったんで
結婚した時くらいに戻ってほしい。

>俺はキセルの嫁が少し我慢不足に思える
また叩かれそうだけど、少し自分も思ってる。
特に子もできて家も共有名義で建てて責任があるわけだから簡単に離婚なんて言わないでほしい。
自分が悪いのはわかってる。だから今必死で家のことも子のことも仕事も休み返上で
頑張ってるんで、そこをもう少し長い目で見て欲しいと思うのは勝手なんだろうか。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:20:08.11
>>412
嫁の我慢が足りないんじゃなくて、お前が性欲を抑える事が出来てないだけなの。
お前は愛で動いてるんじゃんくて性欲で動いてるだけなの。

だから嫁さんとは離婚してあげて。で、お前の性欲満たしてくれる人と結ばれればいいの。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:30:32.62
>>412
お前が嫁をたててないのに、男をたてろってどんだけ欲しがりなんだ?
家のことも子のことも必死になるのは親として、家族構成の一員として当たり前だろう?

じゃあお前は何を我慢してるんだ?
自分だけ欲しいほしいで、嫁に我慢を強いてきた結果がこれなんだが。

415 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/13(木) 12:31:30.78
>412
嫁がもうしたくないというなら自分が我慢する。
っていうか今してる。嫁もそれはわかってるはず。
前は性欲で動いてたかもしれんが今は違うしこれからも違うと誓う。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:35:17.86
>>412
この文章を読んでると、責任を嫁さんに押し付けたいようにしか読めないぞ。
長い目で視てきた結果嫁さんはお前と添い遂げるのは無理と判断したんだ。
寺のテンプレ読めばわかると思うけど、浮気したのもDVも、
傷が癒えるってことはないからな。
まして浮気とは思ってなかったんですとは。
あとお前を擁護してるのは荒らしだから構うな。

417 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/13(木) 12:46:44.65
>>414
後出しと言われるだろうが2年くらい前に鬱になった。
その時も嫁は手助けはしてくれたけど嫁のつっけんどんな
態度に傷ついたこともあった。
でもそういうとこも我慢して、嫁の為にと思って必死になって耐えてきた。
今は薬なくても大丈夫なくらいまで良くなってきたのにまたおかしくなりそう
なところを何とか保ってる感じだ。

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:50:07.86
キセルと言う輩は「オレがオレが」ばっかりで
嫁のことなんてまったく愛してない。口だけ。
無料家政婦、無料風俗嬢がいなくなるのが困るだけだろ。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:54:25.44
>>417
それ嫁のためじゃないから。
それに、お前のやったことと嫁のやったことを同等とはみなせない。
お前→浮気
嫁→態度
態度は人によるところが多いから話し合って直せるところもあるが浮気は問答無用で悪だからな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:56:00.01
>>417
お前の浮気暴言暴力に性病濡れ衣、な態度に嫁は傷付き続け、必死になって耐えてきただろうな
そんなことも分からず嫁が悪いオレかわいそうだからどうしようもない

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 12:57:24.62
後出しって自分が有利になるもんな筈なのにこいつは出せば出すほど墓穴だなぁ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:03:32.19
自分を客観的に見ろ。
浮気、DV、鬱病、しかも自分の何が悪かったのかわかってない。
自分を理解してくれない、自分に冷たくする嫁が悪いと責任転嫁。
離婚を考えないほうが無理ってもんだ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:06:47.40
自分が何も我慢してない分嫁が我慢してたというのに。
それに気づけなかったお前が悪いよ。もう遅い。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:09:48.76
不妊治療して出来た、と避妊に協力しないは
相反していると思うがどうか。

あ、ゴム嫌がるだけか。そのせいでの性病感染なら救いようないな。

425 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/13(木) 13:12:27.14
>「オレがオレが」ばっかりで
これ自分の上司にも言われたセリフだ。
お前は自分のことばっかりだなと。
自分じゃそういう風にに思ってないんだけどこんなに言われるってことは自分がおかしいのか。

やっぱり離婚してやるのが一番なのか。
子とは本当に離れたくないし、嫁の年のことも考えるとどうなのかと思うんだけど。
もう一度スレ見直してよく考えて嫁と話してみる。

昼休み終わるんで落ちます。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:18:39.85
あとパチンコもやめるんだぞ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:19:56.70
寺に来るやつはどいつもこいつも嫁を人間と思ってなさそうな奴ばっかりだな
相手も自分と同じくらい物事を考える生き物だと認識できてないんじゃね?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:33:51.91
>>426
煙草もなーw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:33:52.88
・子とは離れたくない
それはキセルの勝手な言い草
お前のようなDV屑の父親はいない方が子のためになるのは明らか

・嫁の年のこと
嫁は自分の年のことは当然わかってる
その上で離婚を言い出してるんだから余計なお世話

結局キセルの言い分って相手の話を何も聞かずにオレの希望はー
しかない

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:37:22.55
年齢のことを考慮しても離婚したいという嫁の意志は固いと思うぞ
何を話し合う気かわからんが、慰謝料、養育費はきちっと払ってやれよ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:41:49.06
>自分がクズなのはわかってるけどあれだけ言われるとは思ってなかった。

お前、全然危機感が足りないな
ここに誘導されるってのはまず100%問答無用で離婚される奴なんだぞ

>嫁の為にと思って必死になって耐えてきた。

その程度の我慢は世の中の旦那は当たり前にやってるよ

>自分じゃそういう風にに思ってないんだけどこんなに言われるってことは自分がおかしいのか。

その通り
その認識が変わらない限り離婚は避けられない
神か仏のような善人に生まれ変わるような決意が無いと無理

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:46:24.31
テンプレに
> ◆最終的にどうしたいか
この項目があることが、そもそも間違いのような気がする

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:51:08.01
>>425
まあ、養育費がっつり払って、子供に会わせて恥ずかしくない程度の真人間に
なったら、面会くらいは何とかなるかもしれんなあ、と鼻ほじりながら
言われるレベル。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:53:45.11
>>425
なんで「してやる」とか上から目線www
お前は問答無用で捨てられる立場なのにwww
そこから認識間違ってんぞ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 13:59:07.17
>自分がクズなのはわかってるけどあれだけ言われるとは思ってなかった。

本当に自分がクズだって理解しているなら言い訳なんてしないんじゃね?
DVするうえに浮気して病気までうつされてそれを嫁のせいにしておいて
男を立てろとかよく言えたもんだ

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 14:01:38.63
世の気団は皆キセルと同じくらいクズで、性病の責任を嫁になすり付けたって書いても
みんなそのくらいする普通だって言ってもらえるつもりだったのか?w

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 14:03:27.35
>>436
テンプレに入ってるのになw

> ・「嫁を愛している」
> ・「これって普通だろ」
>  「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
>  「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 14:59:34.26
荒らし認定頂きました(笑)まぁ、わざと擁護レスしてたから仕方ないか(笑)マグダラのマリアね。覚えとくわ(笑)

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 15:10:58.23
我執のキセル(笑)

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 15:49:47.37
クズの極み

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 16:44:42.46
我慢するっていった奴が成功した試しなんてないだろ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 16:47:18.59
仮に500万歩くらい譲って、双方に悪い部分があったとする。
そうであっても、日本の法解釈的に浮気やDVという事実があるほうがより悪いとなる。

で、反省というのは自分がやった行いを悔い改め行動で示すこと。
相手がそれを受け入れる前提でするのは反省とは言わない。
悪いとは思ってるけど、嫁にも悪いところがあったからやったって言うのは断じて反省じゃない。
相手の悪いところを論いたいなら、自分に非がない状態でやりなさい。
浮気やDVをしてから、嫁にも悪いところがあったじゃないかと言うのではお話になりません。
嫁に悪いところがあったというなら、自分に非がない状態で改善するか離婚するかどっちか選べといえばいい。

で、キセルが反省したからといって嫁がそれを受け入れなければならないという決まりはない。
謝罪と反省では取り戻せないこともあるんだよ。
反省してるんだから許せは、許してくれないなら反省しないと同義だと知りなさい。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 17:13:29.71
うち子供産まれて2ヶ月
俺は性欲強くて嫁が妊娠する前はちょっかい出し出し過ぎてお互いラブラブな嫁に鬱陶しがられてたくらいだったけど
妊娠してから産後求める気にならない
愛してるのはかわらんからしたくないっていったら嘘になるけど
それ以上に嫁の体が心配でさ
産後だって寝不足でヘロヘロな嫁、心配こそすれ自分の欲望ぶつけるなんて考えたことねーや

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 18:22:50.05
ある意味、キセルは欲望に忠実なんだろうな。
それはそれで人それぞれの生き方だから、文句言うなと言われればそれまでだが、嫁にその価値観を押し付けるのはどうかと思うぞ。
キセルにとっても、性欲満開な女と再婚した方が、今の嫁と一緒にいるより満足で幸せなんじゃないか?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 19:26:57.10
>>442
まさに正論
暴力を振るったら負け
負けというか、問答無用で悪になる
だから、まともな奴は相手に腹が立つ事を言われてもDVなんてしないんだよ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 19:36:04.13
今は離婚突きつけられて我慢してるようだけど
以前のキセルは我慢できずに性病もらってきたり嫁親に脅迫メール送ったりしてるし
大逆転で元に戻れたとしても同じこと繰り返すから
キセルが嫁さんと子供愛してるのなら別れてやれ

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:01:32.99
つっか嫁がヤラせてくれないんですってその母親に脅迫エロメール出せる神経が理解できない
自分の娘に旦那ができてそいつが産後の娘がヤラせないから浮気してくるってメール寄越したらどう思うんだとw

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:20:41.22
>>447

俺も正に今その事を書こうと思ったところだよ
俺には妹がいるが実家にそんなメールが来たら
義弟をギッチギチに〆るね
場合によっては半殺しにするわ

こいつは本当に自分の言動が他人にどう受け取られるか
考える能力がゼロなんだよ
ファミレスでかけずり回る幼稚園児と同じ
ある意味障害者なんだよ

それを理解しないとこいつと会話しても意味ないわ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:39:43.93
キセルは嫁母に浮気予告メールを堂々と送ってるわけだし、嫁親も離婚推奨してるだろう。
この状況に突破口があるとは思えん。

それでもどうしてもやり直したいのなら、キセルも嫁も馴染みのある友人夫婦に立ち合ってもらって
話し合いをするとかどうだろう。愛妻家&家庭円満の人がいい。
どれだけ自分が嫁を傷つけてきた最低の人間かをぶちまけて、嫁の言い分を全部漏らさず聞く。とにかく聞く。
その上で心から謝罪。自ら改善する点、嫁から見て改善してほしい点を箇条書きにして
守れなければ即離婚すると一筆書いて署名捺印。
二部作成した上で、一枚は立ち合った友人夫婦に預かってもらう。
もう一部は自宅の壁にでも貼る。絶えず目につく所が良い。

まあ我慢のきかないキセルには無理だろうけどな。一応提案しておく。

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:48:55.77
待てよ待てよ、キセルの嫁だぜ?同レベルだと考えるのが当然だろ?糞フェミ共にゃあ悪いが、この嫁、どうも怪しいな。

不貞してんじゃねーか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:51:19.92
キセルに出来た嫁がくっ付くとはとても思えんね。破れ鍋に閉じ蓋だろう。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 20:55:32.85
そういうゲスのかんぐりはどうでもいい
キセルが情報として出してから話題にしてくれ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 21:57:15.05
>>450
だからといってDVや浮気をして良いことにはならない。

てか、

キセル自演乙w

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/13(木) 22:22:00.76
同レベルだったら、産前でも産後でも応じてんじゃねーの?
てか>>450ゲスすぎる

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 00:18:24.71
自分より高スペックな女を嫁にして、いろいろあった結果
プリマで踊る羽目になったケースは多々あるじゃないか。
嶋とかロケとか町役場とか。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 00:34:00.93
同レベルで破れ鍋に綴蓋夫婦なら、離婚問題すら
上がらないっつの
末永く仲良く問題も起こらず添い遂げるんじゃね?

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 08:27:58.40
スペックが高いからこそ逃がしたくないんだろうしなぁ
まぁキセルは逃げられとけ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 10:29:16.43
いや、スペックが本当に高ければ交際期間で見抜くってのが一点、結婚後も上げマンならキセルを教育してるだろ。

DVや浮気させちゃう馬鹿のまんまって事はだよ?キセルの教育すらままならない低能だよ。

三点目は、賢い女性は離婚しないって事。キセルの女房は男がいそうだわな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 10:42:14.51
はいはい

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 10:57:37.80
>>458
教育するとか…妻は夫のママじゃねぇんだから、甘えるなって話だよ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 11:07:06.07
>>450
フェミとか関係ないだろ。
浮気やDVをしないのは人として当然のことだし、浮気やDVをとがめるのも人として自然なことだよ。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 11:28:16.39
>>458
> 見抜く
>教育してる
> DVや浮気させちゃう

どんだけ他力本願なんだよw やってもらって当然ですかそうですか。
キセルが変われないのは嫁の責任ですか?
まぁ仮に男がいたとして、普通の男はモラハラやDVしないし、再教育の必要ないから
キセルが離婚回避するのはますます難しいわな。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 11:32:33.80
>>461
全然当然じゃない、当然じゃないからアメリカは軍事力にもの言わせてるし、女房以外にいい女居たら犯すのが真に強い雄。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 12:01:45.79
人間社会ではそれを性犯罪者という

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 12:12:55.02
なんか妄想喪男が居ついてんな

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 12:13:08.76
キセルは相手の立場に立って物事が考えられず、自分の損得でしか物事測れない
だから凄い単純思考なんだよね

自分にとって得なことをされた=愛されてる

なので離婚したいと嫁が言っても、弁当とか作る(得)から俺のこと本当は愛してる気持ちあるんだろ?
という思考になる

普通の人は他人の気持ちの動きとかもう少し分かるもんだけど
赤の他人の上司にも言われてるとなると、相当自己中と思われてるな仕事場でも

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 12:14:43.79
>>463
独身キモ喪男が既男板を荒らしにきてるだけならいいけど、
本気でそう思っているなら、絶対に口外しない方が良いよ。
社会性が欠落しているとして周囲からハブられることになるから。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 12:44:22.83
嫁にまともな判断力があるから離婚しようと思ったんだろ。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:05:22.52
口の中で射精させてもらって精液を飲んでもらうのはDVですか?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:08:08.26
>>469

嫁が嫌がってりゃDVだろ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:08:59.54
>>469
それはAV

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:10:48.51
>>469
そういうプレイが好きな夫婦なら良いが、嫁が嫌がっているのに一方的にやるならDVだろ。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:10:54.79
>>469
お互いの性生活の中でどれだけのコンセンサスがあるかによる

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:45:41.59
嫁たるもの、プレイの拒否権はない。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 17:55:49.32
>>474
夫が暴行又は脅迫をもって妻を姦淫したときは強姦罪が成立する」と認定した1986年の鳥取地裁判決(鳥取地決昭61.12.17)が有ります。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 18:09:01.85
民事不介入は警察の原則、最近の警察はパチンコ利権をやらかしてる分際でDV等で民事に介入しすぎ。

腐ってる警察に介入する権利は無い。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 18:33:52.91
>>476
お前みたいな馬鹿が増えたから民事介入せざるを得なくなったんたよ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 18:39:37.18
>>476
少なくともDVで暴力をふるっているなら、刑事的な不法行為であるので民事介入ではないんだけどね。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 19:22:03.32
もう毒男は巣に帰れ。な?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 19:50:18.27
毒男っていうかキモ喪男

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 19:54:04.23
やだね(笑)荒らし続ける。それと、俺はフィアンセ居るから喪じゃねーよばーか

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 19:56:25.30
だって荒らすと楽しいんだもん(笑)

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 20:01:24.16
>>442
先ずは500万歩譲ってもらおうか?ほれ!歩け、歩け低能!

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 20:18:10.56
>>481
そして結婚したあと嫁に逃げられこの板に来るんですね
わかります

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 20:20:26.46
こねーわ、俺は相談を聞く立場

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 20:22:59.87
かまうなよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 20:24:03.96
構えよー(笑)

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 23:11:02.47
>>481
> 俺はフィアンセ居るから喪じゃねーよばーか

お前既婚男性じゃないじゃん。出て行け。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/14(金) 23:47:28.55
結婚してない奴はスレ違い&板違い

それに、まだ結婚もしてないのに浮気や暴力を肯定するとは…前途多難だなw

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:03:03.30
浮気って、どこから浮気?
DVは、どこからDV?
定義を教えてちょんまげ!

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:07:50.61
キセルどうした?

492 :キセル ◆7Cg0JvkAn. :2013/06/15(土) 00:23:51.35
今さっき嫁と話し合いをしていた。
嫁が言うこと聞かないんで、思わず平手打ちしてしまった。
ちょっとやり過ぎたかなと反省してる。
でもたぶん嫁も自分の未熟さに、身をもって気付いたんじゃないかとも思う。
真剣に向かい合ってこその平手打ちだったし。
たぶん離婚しなくて済むと思う。
今も嫁は家にいるからね、逃げ出してないし。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:27:30.31
DVじゃん
キセルは言うこと聞かないと暴力振るうのか
もうだめ男の典型的パターンだな

流石は上司から俺が俺がの自己中判定もらうだけのことはある

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:39:18.59
正直キセルの魅力って何?
暴言吐くわ、言うこときかせる為に暴力振るうわ自己中だわ
お前友達いるの?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:47:11.93
真剣に話し合いすると暴力かー

もうだめだね、キセルは

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:48:18.48
>>492
おい待て!あれほど叩かれたのにまたDVか?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:49:19.30
偽者だろ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 00:51:59.83
40 名前:キセル ◆.xLS2qJZCgAl [sage] 投稿日:2013/06/12(水) 21:38:15.41

あホントだ、酉違うや
糞っぷりに何の疑問も持たなんだw

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 02:13:24.61
かかったな!

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 06:48:32.18
鳥くらい確認しろよお前ら

501 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 20:48:00.01
この間はどうも。
誰もいないようだし、明日も仕事早いんでまた書き捨てになるかもしれないけど。

スレを読み直してみて考えた。
それで、話し合いだと子の誕生日前に話が進みそうで嫌だから、嫁にメールしてみた。
子と嫁と離れたくないんだ。
子は自分が帰ってくると笑ってはいはいして抱きついてくるんだ。
昨日は保育園で作った父の日のプレゼントをくれた。
この時、心の底から本当に後悔したんだ。

そういう気持ちを伝えた。
結果惨敗だ。
離婚は避けられそうにもない。
ここでの意見は100%離婚しかないらしいからこれ以上の相談は止めておく。
でも最後まであがいてみようと思う。
ボロクソに言われたけど、言われて気付いたこともあったので、一応このスレの皆には
感謝しておく。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 21:19:57.70
自分自身の異常っぷりに自覚が出たからといってなおせるもんじゃないし、
その娘が育って生意気になってきたら、キセルは絶対に嫁に対してのような暴力をふるうだろうね。
そうなる前に離れるのが正解。


今後はプリマにでも来れば?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 21:23:03.97
キセルに必要なのは他人のアドバイスを素直に聞けるかどうかだと思う
他人の意見を鵜呑みにして聞けってことじゃない
アドバイスを聞いてちゃんと噛み砕いて考えられるかどうかってことだ

>>501
の文章読むだけで、まだ「自分が自分が」ばっかりなのが分かるのが凄い

ここで相談して結果的に良い方向に向かった人ってやっぱり素直になれた人だったよ
キセルはこのままいくなら結局強情で同じこと繰り返すような気がする
何にしても、自分の意見を言う前に深呼吸してまず相手の話を口を挟まず最後まで聞いてあげる思いやり持ってくれ

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 21:33:04.87
ハネムーン期?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 21:33:38.50
>>501
そりゃまあその内容じゃ惨敗に決まってるわな…
ここに至ってなお己の欲が優先なんだなあ

子ははいはいして抱きついてきて、父の日のプレゼントをくれるからかわいいようだが
そんな期間はすぐ終わって反抗するようになるぞ
そしたらかわいくなくなるだろ

506 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 21:47:16.57
相談止めておくといって何だが。

>>503
有難う。
自分では素直な気持ちを伝えているつもりなんだけど、それが「自分が自分が」
になっているってことか。
今はほとんど話さないが、嫁と話すときは最後まで口を挟んだりしたことはないんだ。
でも嫁からは「あなたは優しいけど思いやりがない」と言われたことはある。

記念日や誕生日にプレゼントしたり自分なりにしてきたつもりだったんだけど
そういうことではなかったってことか。

507 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 21:50:40.65
>>505
いや、それだけじゃなくてもっと色々伝えたんだけど。

「離婚すると上司やうちの親に自分で言いに行っておきながら今更何を言ってる」
と一蹴された。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:00:10.11
>>506
話聞いてるようで聞いてない(内容を理解してない)ってやつだな
最後まで話に口挟まなくても、結局その後「自分が」を押し付けてたら意味ないぞ?

嫁の話最後まで聞いても、「それは俺の意見とは違う」「俺はこうしたいし」
とか、今までくだらないとか言って切って捨ててきてない?
ただこういうのって自覚なくて自分は正論言ってることだし、間違ってないと思ってるから気づきにくいけど

>離婚すると上司やうちの親に自分で言いに行っておきながら今更何を言ってる
何でこんなことしたんだ?いつも思うがキセルはどうして愛してる相手にこういう酷いこと出来るの?
それについて反省出来てるの?

509 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 22:08:09.50
これで最後にして落ちる。

上の方で誰か言ってたけど、嫁はきついしすぐ怒るけど自分の用にしょうもない
人間ではないんだ。
今は保育園の迎えの関係で時短で働いてるけど、フルで働けばヒラの自分より
役職ついてる分収入は断然上がるし、自分の上司も自分の気持ちはわかってくれてる
けど付き合いが長い分嫁の味方だし。
職場でも夫婦どちらを取るかと言ったら嫁を取ると言われた。
そうでないと会社が困ると。
嫁を尊敬してるヤツも結構いる。嫁の親族の行事に出ても「嫁ちゃん嫁ちゃん」
と可愛がられてるし頼られてる。

それだけ言っておきたかった。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:08:36.68
>離婚すると上司やうちの親に自分で言いに行っておきながら今更何を言ってる

なんでそんなこと言ったんだよ…
相手によって言うことをころころ変える人間を信じられるわけがない
キセルは自分で自分の首を絞めているんだぞ?

511 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 22:14:15.70
>>508
何度もすまん。
嫁に「別れることを考えている」と言われて、カッとなった。
で、その時は「別れてやるよ!」と思って親権は自分が確実に取れると
思ったし、衝動的に嫁親と上司に言いに言ってた。
とにかくカッとなると、自分でも考えるより行動してしまう。
そして後で後悔して相手に謝るんだ。昔から。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:16:00.69
なんちゅー自業自得だよ
要するに嫁がチヤホヤされるから嫉妬して色々嫌がらせしてただけか
キセルは嫁より上の立場でいたいから、嫁を貶めるような嫌がらせばっかしてたんだな
人徳もないし、良いところもないのに正直最後のあがきしても、ただのストーカーにしか思われんだろソレじゃ
今日の書き込み見ても反論ばかりで、ちっとも他人の意見聞いてる様子ないじゃん
まぁ嫁にしっかり慰謝料払ってやれよ

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:16:43.27
>嫁はきついしすぐ怒るけど
キセルが、きついこと言わざるえないような、怒らざるえないようなことばかりしてるからでは。
話聞いてたら、見放すのが遅いくらいとすら思うよ。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:17:10.54
昔からそれなのに、改善しようと思ったことないのかよ

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:19:06.42
バツ1の原因も同じなんだろうな
すべて相手が悪いってことにしてそう

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:21:02.86
カッとなってやったことだから仕方ない、許されるって思ってそうだ

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:29:27.96
完全なる自業自得だな
触れ回り方が「あんな嫁こっちから捨ててやったわ」なのか、
「捨てられた俺カワイソス」なのかは別にして、結局は「ほらほら
どうする?みんなに離婚だって言っちゃってるぜ?困るのお前
だぜ?」つって嫁煽って構って欲しいが目的だろ
ヤダヤダ欲しい欲しいあの玩具買って〜!と駄々こねるガキに
(じゃないとこのまま騒ぎ続けるよ?)のクソ要素足しただけ
マトモな大人がやることとも思えんし、周囲からどんどん人が
去っていくのも自明の理

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:31:38.91
世の中には「取り返しのつかない事」ってのがある。
まあ取り返しがつかなかったんだろう。
カッとなってそういうことをする人は確かにいる。
キセルはそういう人だったって事だな。
良い勉強にはなっただろうね。

519 :キセル ◆.xLS2qJZCgAl :2013/06/15(土) 22:33:32.67
どちらにせよ自分の母親からも心ないことを言われたからこれから嫁姑として
上手くやってはいけないとも言われたから厳しいよな。

>キセルが、きついこと言わざるえないような、怒らざるえないようなことばかりしてるからでは。
嫁にはいつもそう言われていた

>昔からそれなのに、改善しようと思ったことないのかよ
今までは謝れば大抵のことは許してもらえてきたんで思ったこともなかった。

もう駄目なのはわかってるけど、子の誕生日後にもう一度嫁の気持ちを尊重しつつ
話をしてみてそれでもどうしてもダメなら潔く諦めようと思う。
上司が嫁と話したら子との面会は快く設けてくれるそうだし保育園の行事なんかも
参加しても差し支えないとのことだったから。

それじゃ本当に落ちる。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:33:39.35
離婚以外の選択肢なんか無いよね
騒げば弁護士に強く言われて警察沙汰になるだけ
子供との定期的な面会だけ交渉できるかどうかだね

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:36:52.37
嫁や子供と離れたくないって、そのために自分が何をするかは後回しなんだなぁ
離れたくないとだだ捏ねれば何も改善しなくても要求が通るとでも思ってるのか

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:38:09.38
「嫁の気持ちを尊重する」だけじゃ最低限の妥協点にも満たないだろ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:42:48.11
>>519
これに当てはまりすぎw

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 22:49:22.66
キセルよ
本気でやり直したいと思うならば、紙に自分が駄目なところ
具体的にそれをどう直していくかを書いて嫁に渡せ

すでに手遅れではあるけど、具体的に自分がどう悪いかを理解してるかどうかで
嫁の今後の対応も変わっていくと思う

プランもないのに、もう一度嫁の気持ちを尊重しつつなんて言っても
「どうせあなた今回も口だけでしょ?w」で一掃されて終わり

もちろん紙に書いただけで満足してやった気にもなるなよ
この先その短気なところを直していくにはまず実行しなきゃいけない

まず最初にすることは、カッとなったら人の嫌がる行動をしてしまうことを治すことだ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 23:36:31.86
キセルは俺の親父とちょっと似てる
カーッとする人間って怒ってる時はものすごい暴言吐くくせに
少し落ち着くとけろっとして一切なかったかのように振舞うんだよな
あれってはたから見るとめちゃくちゃしらけるぜ
暴言吐かれた方は全部覚えてるんだよ
なんでもかんでも謝れば許してもらえると思ったら大間違い

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 23:41:51.30
俺の知り合いにもカーッとなると嫁さんに殴る蹴る暴言と酷いことしまくりなのに
波が去ると嫁さん大好きな明るい男に突然戻るやつがいる
嫁さんは良くこいつと付き合えるなと思うが夫婦間のことだし本人がいいと言うからスルーだが
俺んとこにまで被害を及ぼしやがったので疎遠になった

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/15(土) 23:58:34.64
>>526
どんな被害?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 00:15:11.66
>>527
友人が音頭取ってくれた俺らの結婚おめでとう会でいつものようにカーッとなって嫁さんに(ry

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 00:37:05.80
>>528
なんつーハタ迷惑な
いつでもどこでも自分の独壇場じゃないと気が済まんっつか、
そのために嫁使って威勢張ってんじゃねーの?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 00:42:50.90
キセル、嫁と上司が怪しいから探偵使え!慰謝料とってやれ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 00:47:39.51
ID表示するようになってくれんかなぁ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 00:55:13.34
>>531
何故だい?

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 01:14:26.35
顔射はDVに含まれますか?

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 01:32:12.99
>>524
同じ職場で働いてるのに離婚決意してるしもう手遅れだろ

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 02:45:37.01
こんだけやらかしといて何で自分が親権取れると思えるんだ。

やっぱ洒落にならないレベルのアホなんだな。
まあこんだけアホだと逆に離婚もアホ本人の意に反してさくさく進められるだろうから、
その点だけは嫁さんと子供には良かったかも知れない。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 02:54:16.70
キセルよ、東照大権現、家康公の御遺訓にもあるだろう。

忍従は無事長久の元、怒りは敵と知れ

と。もう遅いかw

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 03:58:30.33
>>519
全く往生際の悪い。
お前さんのその諦めの悪さ、なんとか自分の思う通りにしたい的なわかってなさそのものが
嫁さんを苦しめてると知れよ。

もうやめろよ。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 08:16:10.51
>>519
>今までは謝れば大抵のことは許してもらえてきたんで思ったこともなかった。

よっぽど頭悪いんだなwwww
謝罪を受け入れて許すのは、悪いことをした人が今後同じ事をしないと期待する感情があるから許すんだよ。
改善が期待されない相手からいくら謝られても何も期待できないだろ?
お前が今まで謝った事は、嫁にとっては全てが期待に変わってそれを裏切られ続けたんだよ。
嫁はお前に対してすでに何も期待することがないわけだ。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 08:57:46.73
謝れば許してもらえる=改善する必要ない って精神構造がヤバイ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 09:09:14.74
なんで親権とれるなんて思ったんだろう?こいつ
どう考えても無理だろ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 10:19:39.97
親権取っても養育出来ないじゃん
本当のバカだな

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 10:48:44.21
最早、馬鹿と言うことが馬鹿に失礼なレベル

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 13:41:06.41 ID:EkomO0Rw!
>>519

「オレって失言・暴力有ったりしたけそれはもう謝ったから終了♪
昔からだししょうがないよネ☆」l
と、直す事には考えも及ばなかったくせに

>嫁に「別れることを考えている」と言われて、カッとなった。
>で、その時は「別れてやるよ!」と思って親権は自分が確実に取れると
>思ったし衝動的に嫁親と上司に言いに言ってた。

…奥さんの失言(?)に対しては徹底攻撃なんだよね。

失言と言うか、奥さんは「別れる」のはその時点ではまだ本気半分だったと思う。
完全に本気なら出て行って終わりで良いんだもん。

話を聞かない・理解しようとしないあんたの目を覚まさせる為に警告してくれたのに、
あんたは奥さんから子供を奪って上司からも批判させて
滅多打ちにしようとしたんだよね?

夫婦って二人の目標(=家族の幸せ)に向かって協力して行くチームメイトのはずじゃない?
なのにあんたは自分の間違ったプレーに注意を受けただけで、
まるで宿敵にように味方(=奥さん)を攻撃。
チーム内で勝ち負けにこだわってどうするの?
非生産的だと思わない?

>どちらにせよ自分の母親からも心ないことを言われたからこれから嫁姑として
>上手くやってはいけないとも言われたから厳しいよな。

あんたのお母さんの事なんて決定打でも何でも無く、メインの問題(=あんた) に添えたパセリ程度のもんでしょ。

信頼関係が強固なら義母なんて大きな問題じゃないもの。
でもどうせあんたじゃ味方になってくれないし、
キレて問題を大きくするだけだと思われてるんだろう。
信頼されてないんだよ。

でも、何だかんだ言ってもあんたとコミュニケーションを取ってくれているなら
やり直せる可能性は多少有ると思う。

だけどまだまだ抜本的な意識の改革が必要。
奥さんからの文句も、どんなに時間かかっても受け止めて謝り倒す覚悟が無いと。
それが無いのが奥さんには見えてるんだよ。

謝って許されるのは、その後で同じ過ちを繰り返さない
もしくはその努力を本気でしている場合だけなんだよ。

あなたはプリマで踊るのを強くお勧めする。

ずっとロムってたけど、我慢出来なかった。
お邪魔しました。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 13:53:28.54
>>543
いいから先にお前がタヒね

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:14:34.76
海外からわざわざお疲れ様です
きんもー☆

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:23:05.90
キセルはおかしいと思うが、それに対してわざわざ海外から長文書きに来る>>543もきもいと思うのwwwww

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:26:31.70
まぁ、本人落ちてるようだし
見てない可能性もあるからな…

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:27:07.35
自分だけはやっていい、我慢できなかったら構わないって考え方が
>>543もキセル並w

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:28:06.48
>>543
てかお前気団じゃないだろ
書き方が女っぽいよ

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 14:35:08.91
>>549
女っぽいも何も、最後の2行見る限り、確信犯の女だろうよ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 15:09:53.72
>>543
お前も謝って許されると思ってるから書いたんだよな?
キセルと一緒だよwえらそうに人に物を言う資格はお前にはない

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 15:11:42.57
>>549
似たような旦那がいる鬼女か、
かつていた元鬼女だろうな

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 15:35:21.42
>>544-551
同一人物の書き込みか?

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 15:37:08.70
最近荒らしまくる毒男が居ついてるからな

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 15:54:44.46
>>554
まあ543を毒男が書いたなら、それはそれですごいと思うw
嫁視点なりきり毒男ってのは斬新だし。
通常、妄想の亭主関白視点の切り口だからな。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 17:34:22.91
あぁ鬼女だからプリマに来い、徹底的に叩いちゃるという意味か。
恐ろしいな。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 18:33:03.81
まぁもう来ないとは思うけど、来たらキセルはプリマでいいんじゃね?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 18:52:54.04
ちょっとまてw荒らしてる俺だか昨日は書いてねーぞ?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 18:54:39.57
>>558
は?誰だよお前

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 18:59:45.36
構うから住み着いちゃったな

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 20:21:56.12 ID:EkomO0Rw!
>>543です。
気団の皆さん、荒らしちゃってごめんなさい。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 20:27:33.21
2ちゃんで長文は叩かれる
せめて長くても10行程度で

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:11:35.58 ID:EkomO0Rw!
>>562 了解!ありがとう

>>543です、途中で送っちゃった

ごめんね、気団の皆さんのアドバイスにも同意だったんだけど、
私はキセルは離婚回避出来ると思ったので書き込んでしまいました。

お察しの通り、私は相方に恵まれた鬼女です。

キセルの奥さんはまだ離婚に迷いが有ると思う。
キセルのお母さんの事を持ち出してるとの事、
それは色々理由を重ねて自分自身
を納得させようとしてるのかなと思ったの。
それと、「帰って来てくれたらお前に味方して母さんから守る」
って言って欲しいのかもなと。

子供と一緒に居たいって気持ちを伝えたみたいだけど、
それだけじゃ響かないよ。
自分のしたい事を言ってるだけじゃん。
例えキセルが改善索を提案したって的外れなんだろうし。

尊重するなんて言うけど、キセルはまだ自分のメンツが優先だよね。
キセルの本当の敵は、自分自身のメンツなのに。

つづく

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:12:31.77 ID:EkomO0Rw!
つづき

キセルは奥さんに
「俺は自分を直したいけど、
どうすれば良いのか解らないから
お前に教えてもらいたい」って言える?
それが出来るなら、まだ可能性は有る。

奥さんはきっと初めは無理とかもう遅いとか言うだろう。
その段階を超えたら、キセルにとって耳の痛い事や理不尽な暴言も沢山言われると思う。
でも、暴力を振るわない奥さんが出来るのは、言葉での反撃だからね。
あんたはそうされるに値する。

言い返さずキレずにキセルがじっくり受け止められるなら、
奥さんの信頼を取り戻せるよ。

やっぱ長くなっちゃった。
ごめんね、今度こそ消えます。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:21:39.82
どうしても書きたかったら
気団になりきるくらいしろよ馬鹿が

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:25:04.60
ルールも守れんクズが嫁とか旦那も可哀想だなwwwww
そういう事されると荒れて相談者が出てきにくくなるから2度と書き込むな

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:30:58.85
コイツとキセルは同じ種類の人格障害に感じる

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:31:48.98
なんか、ID出る人で助かった

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:50:30.40
続きとかいらねーからさっさと消えろ

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 21:56:15.62
スレ伸びてるからワクテカしてたのに鬼女のご来訪かよ

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 22:00:29.93
>>563
アドバイスにありがとうと言いつつ、結局同じことをしている。
滑稽だよな

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 22:07:02.45
>>519
覆水盆に返らず

世の中には、元の状態には戻せない出来事もある。
別れたくない本当の理由は俺にはわからないけど、奥さんを愛してるならすぐに別れてあげてくれ。
愛してないなら、徹底的に戦ってから別れろ。

どちらにしても、別れが待ってるけどな。

>>>>昔からそれなのに、改善しようと思ったことないのかよ
>>今までは謝れば大抵のことは許してもらえてきたんで思ったこともなかった。

自分でも言ってたが、思いやりを持ったほうが良い。許してもらえたから反省しない(改善しない)とかアホの極みだわ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 22:08:04.21
長すぎて読む気もおきないがとりあえず巣に帰れ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 22:11:32.42
2ちゃんで長文は嫌われるし10行程度でって言われてるのを「了解!」と言いながら長文書くという

いいかキセル?話を聞いても理解してないっていう見本がいるぞ
要するにキセルはこういう風に、相手の話を一見聞いてる風でちっとも聞いてないってことだ
こうやって了解とか言いながら長文を辞めない人の話をきちんと聞いてない姿勢が嫌われるんだぞ

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/16(日) 22:48:33.11
そうだな。こういうのを反面教師にするといい。キセルはこのウザがられてる女と同じだと思え。
今後来る話を聞かない逃げられも参考にするといいんじゃないかな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 06:02:19.76
あの長文みな読んだのか。そんけー
目が滑って読まなかったw

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 06:54:21.43
飛んだバカ女が降臨なさってたと聞いてw
本気で気持ち悪いw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 07:01:21.70
女の敵は女っていうのは本当だなーと思うわ
まだやり直せるとか言ってるあたり相手の立場に立ってモノを考えられないアホ女だしな

あんだけ嫌がらせと暴力ふるう男にやり直せると思うとか凄い
相手恵まれてたり幸せな家庭で育ったのか知らんが

前にどっかでいたなぁ、この世には悪人なんていない!とかで毒親から逃げてる
彼氏だったか旦那だったかにやり直しできるから!とか無理やり言ってた女
あんな感じの匂いがするな
他人の苦しみ分からない奴程やり直せるとか簡単に言えちまうんだよなぁ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 11:11:02.23
自分が不幸だから不幸な女を1人でも増やしたいだけだろ

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 18:00:09.78
> 前にどっかでいたなぁ、この世には悪人なんていない!とかで毒親から逃げてる
> 彼氏だったか旦那だったかにやり直しできるから!とか無理やり言ってた女
そういう男もいた
子供まで犠牲になって、嫁は子供連れて逃げてたよ

少なくとも板のLR理解できない点でアウト

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 12:33:08.72
鬼女が書きこむとIDが出る仕組み?

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 12:59:00.20
海外だとでるのかね

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 13:07:50.54
海外からだと出るよ
末尾が!になる

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 22:09:19.48
わざわざ海外からスレチなのに書いてたのか、あれw

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 02:27:45.50
海外串刺してる可能性もあるよ

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 08:42:52.43
それはそれでそこまでの手間かけてたかが2chの書き込み。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 11:32:20.86
馬鹿は世界中にいるんだなぁと思った

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 11:49:12.26
世に馬鹿の種は尽きまじ

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 02:41:31.17
この前警察署に行ったらこんなパンフが置いて有りました。

【DVってどんなこと?】
こんなことが起きていませんか?
DVとは配偶者や親密な関係に有る相手からふるわれる暴力です。DVの加害者はあなたをさまざまな形の暴力で自分の思い通りにしようとします。

@身体的な暴力
・殴る、蹴る、つねる
・髪をつかみ引き回す
・物を投げつける
・首を絞める

A経済的な暴力
・生活費を渡さない
・お金を取り上げる
・お金の使い道を細かくチェックする
・仕事をさせない

B性的な暴力
・性行為を強要する
・避妊に協力しない
・無理やりポルノなどを見せる
・中絶を強要する


続く

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 02:56:37.58
>>589続き

C精神的な暴力
・見下した言動
・繰り返し否定したり批判したりする
・何を言っても無視する
・殴るふりをして脅す
・行動を監視する
・携帯の番号やメールを勝手にチェックしたりアドレスを消したりする
・外出を制限する
・実家の家族や友人に会わせない
・子供の前で「バカだ」「親の資格がない」などと非難する
・「子供に危害を加える」と言って脅す
・離婚すると脅す
・別れるなら死ぬと言う
・殺すと言う


【DVはあなたの安心して生きる権利を奪います】

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 03:14:24.30
>>590続き
【我慢していれば大丈夫?】
DVは我慢していても繰り返される事が有ります。こんな事は有りませんか?

あなたは
・相手の暴力で怪我をした事が有る
・相手にバカにされるので何をやっても自信がもてない
・相手を怒らせないようにいつも気を使っている
・不眠、頭痛、動悸などのストレス症状が有る。不安、抑うつ症状が有る

子供は
・暴力を受けている
・いつもびくびくしている
・学校生活への不適応
・ペットや弱いものいじめをする
・自傷行為をする

《DVはあなたの健康な生活を奪います》

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 03:53:42.82
>>591続き
【暴力は繰り返されていませんか?】
相手はいつも暴力をふるっているわけではありません。ささいな事で怒り出し手がつけられないほど暴力的になりますがやさしいときもあります。

暴力とコントロール
@加害者=怒りを抑えきれずに暴力をふるう
被害者=怖いので謝る服従する
A加害者=普通に戻るやさしくなる
被害者=この人もいいところが有ると思う。このままうまくやっていけるのではないかと期待する。
B加害者=ちょっとした事で不機嫌になる
被害者=また怒り出すのではとハラハラする。怒らせないように気を使う。

@〜Bの繰り返し
《DVはあなたのせいではありません》

【暴力を受けている人がいたら?】
「DVを受けている人は別れようと思えばすぐ別れられるはずだ」と周りの人は思いがちです。
DVを一人の力で解決するのは難しい事です。
・暴力をふるわれてあざが出来ている事がある
・機嫌を損なうとひどい嫌がらせをされる
・別れたいと言うと死ぬと言って脅される
・暴力の原因はお前にあると言って責められる
・家を出ても追いかけてきて連れ戻される
《相談機関での相談を勧めましょう》

【DVから守ってくれる法律があります】
「配偶者からの暴力の防止及び被害者の保護に関する法律」(DV防止法)があります。被害者の様々な問題に対応できます。
・相談したい
・相手から逃れたい
・相手が近寄らないようにして欲しい
《人には安全に暮らす権利が有ります》

相談機関
・市町村配偶者暴力相談支援センター
・市町村女性相談所
・県警本部県民相談所
・女性の人権ホットライン
その他

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 04:17:36.86
>>592続き
【DVチェック】
・些細な事でバカにしたり罵る
・「お前は何もできない」「役にたたない」などと侮蔑する
・何を言っても無視する
・(暴力の後で)「お前がそうさせた」「お前が〇〇と言ったから」などと相手のせいにする
・「〇〇したら別れる」「〇〇したら自殺する」「別れるなら殺す」などと脅す
・家の中の物を壊したりペットをいじめる
・家の中に閉じ込める外出させない
・家の外に締め出す
・実家や友人との付き合いを難癖をつけてやめさせようとしたり禁止する
・生活費を渡さない、月に数千円など少額しか渡さない
・家計の管理を独占し、お金の使い道を細かく報告させる
・セックスを無理強いしたり、避妊に協力しない
・妊娠や中絶を強要する
・殴るふりなどして脅す
・腕をねじあげる、組み伏せる
・殴る、蹴る、平手打ちをする
・首を絞める、突き飛ばす、刃物などで脅す

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 07:23:36.14
そんなこと改めて書かれても

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 08:07:12.04
で、何が言いたいんだ
警察はここ見てて丸っとコピーしてんじゃねーのとか阿呆なことでも言いたいのか

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 12:01:52.64
キセルサイコー

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 16:46:32.53
そのDVの紙こないだ見たわ
嫁が子供関係のプリントの中に隠してた

俺詰んだかw

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 16:59:01.95
>>597
>>1を読んで(ry

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/25(火) 20:19:14.68
酷い自演を見た

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/26(水) 08:38:24.39
酷い自分 の間違い

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/26(水) 16:26:43.03
折角誘い受けしたのに残念だったねw

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/26(水) 21:46:31.98
ザ!世界仰天ニュース★2
http://hayabusa2.2ch.net/test/read.cgi/liventv/1372248255/

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:38:06.03
初めてこんなとこ書くんだが、離婚はまだで、彼女と同居してたら
姪(姉娘)に過去の暴力と今女の脅迫で訴えられそうなのはここでいいのか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:39:29.68
> 他スレでは相手にされない、DV・浮気による離婚危機の相談スレです。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:42:53.02
どこに行ったらいい?
今女とは、四年暮らして腹に子度もいるんだが、姪が弁護士よこして別れ話出てきた。
事実婚みたいなモンだからここかと。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:45:50.47
離婚どころか結婚もまだなのかよw

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:48:03.67
結婚したいんだが、元嫁がまる無視で進まないんだ。
腹の子大事なのに、姪が告訴するとかほざきだしたんだぜ?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:48:38.89
>>605
事実婚は既婚ではない、って方向になってるんでなぁ。
カップル板あたりに何かあるんじゃないかな。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:49:48.12
前嫁とは離婚成立してねぇから、既婚だろ?

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:50:26.86
>>607
相場の10倍ぐらいの慰謝料出せばいいんじゃね?

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:51:02.69
てんふれ埋めたら相談乗ってくれるか?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:51:07.95
ん?元嫁?離婚してないならまだ現嫁じゃないの?
嫁放り出して不倫女と同居してるってことでOKなのかな

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:51:19.73
>>609
なるほどね、ただ、ここは基本、復縁希望の相談なんでな。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:52:39.29
>>609
前嫁との離婚問題について、じゃなく
現内縁嫁との別れ話についての相談なんだろ?
それだとこの板では板違い。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 00:54:19.44
まあそうなるな。
子供成人してるし、慰謝料なんぞいらね〜だろと思ったが、早く離婚したくて、生活費は、月五万も恵んでたんだせ?十分だろ?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:00:30.43
どこで聞けばいいんだ?
俺は、離婚したその日に嫁と入籍するんだぞ?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:02:48.18
人生相談板にでも池。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:02:53.10
さっさと十分な慰謝料支払って離婚すりゃいいじゃん
超カンタン

あ、払いたくないとかはナシな
不倫したほうが払うのは法律で決まってるんだから

ハイ解決

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:04:22.11
>>616
>>1も読めないチンカス野郎は踊ってりゃいいんじゃね。
日本語も理解できないんじゃ何もできんよ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:06:41.72
人生相談てどこだ?
こっちは、女の子供と腹の子いるんだぜ?
金かかるし。
元嫁もそれくらいわかるだろ?それより告訴なんだよ!
嫁のいたずらでやばいんだよ。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:08:08.32
だから、テンプレとトリつけたら聞いてくれるか聞いてんだよ

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:08:09.95
人生相談
http://uni.2ch.net/jinsei/

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:10:23.06
現在既婚で離婚を希望するならここか?
妻から逃げたい男達の縁切り寺29
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1354751683/

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:11:59.40
>>623
このあたりが無難だろうね

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:12:03.91
人生相談はなんかキモイから、違う方いってみるわ。さんきゅ〜

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:15:04.52
>>625
少し上くらいちゃんと見ろカス
そんなんだから訴えられんだよ

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:20:02.11
うるせぇな。初めて来たからよくわかんねぇんだよ!
行くとこ教えてくれたやつはサンキューな。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:26:40.65
だめだこりゃ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 01:32:49.16
むしろvipでスレ立てが向いてるタイプw

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/27(木) 02:13:32.82
どうせすぐに躍りにいくさw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
精神年齢低そうだなぁ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
>>631
でも実年齢は55歳w

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
そうだっけ?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
ああ、泡雪かこれ

635 :1/3752:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
こんばんは。長くなりますが聞いてください。

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
>>635
付き合ってやるからコテトリフシアナはよ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/01(木) NY:AN:NY.AN
>>635
勘弁してくださいw

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
DVって何も悪い事をしてない人間に対して暴力をふるうクズが大半だろうけど
逆に頭のおかしな女の行動を男がなだめようとして
それにムカついた女が男を散々煽りに煽って
堪忍袋の緒が切れた男がとうとう暴力ふるって
それを受けた女が被害者面してるってパターンも普通にありそう

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
まあそれも証明できなきゃDVになってしまう世の中だからな。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>638
あると思う。

でも、それを踏まえて子供の頃から「女には何があっても手を上げない」って教えるんじゃないか?

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>638
殴りたいなら殴ればいい
だが言い訳は見苦しいぞ
何が理由でも暴力は暴力だろ
暴力振るえば相手は被害者面もなにも被害者だよ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
638を読んで思ったけど、言葉の暴力が軽視されすぎてるってのはあるな。
言葉で相手を追い詰めるのも相手の脳(体の一部)に悪影響を及ぼしてるので立派な暴力。
ただ脳科学もまだ未発達だし、発達したところでおそらく線引きや立証が難しい故に
それを裁く法律を設定できないだけで、下手すりゃ物理的な暴力よりタチが悪い。
暴力反対という大義面分を掲げて、言葉の暴力で散々やりたい放題してる奴がいるのもたまに見る。
「暴力は何が何でもだめ。」という強くてベタな文句は良く聞くが、
「言葉の暴力何がなんでもだめ。」という事を言ってる奴を見た事がない。
せいぜい「言葉の暴力はいけない事だよね・・・。」程度で済まされている現実。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
最近はモラハラってのもあるしそうでもないのでは

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
殴るのは犯罪。殴る暇と体力があるなら、その場を立ち去るくらいできるだろう。

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
昔の亭主関白が当たり前の風潮はある意味合理的
なぜならそうでもしないと女の暴走を止められなかったから

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
能力値が低かったんだな

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
女のな

能力値が低い人間達の暴走ほどやっかいなものはない

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
ここは女叩きスレでしたか

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
今度は男女厨かw

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
やはり644のようなレスを見ると、言葉の暴力に対する認識が甘いと感じてしまうな。
まあ現行の法律を思考停止して盲信してる人にありがちっちゃありがちだが。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>650
思考が停止してるのはお前だろ。
やられたらやり返すのどこが近代的なんだよ。
ハムラビ法典の時代からタイムスリップでもしてきたんか?

言葉の暴力を受けたらその場を立ち去る。これで完全に防げる。
言葉の暴力を受けたから、実際の暴力でやりかえしてもいいなんて原始人の考え方。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
>>651

>言葉の暴力を受けたらその場を立ち去る。

ワロタ
いい釣り針だ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/02(金) NY:AN:NY.AN
いいこといってるのにハンムラビ法典に関してがちょっとたぶん概念間違えてるかもなのでそれ残念

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>651
先に言葉の暴力を浴びせた加害者に対して全く何も言わないのはなぜでつか?
たしか言葉の暴力ってDVの範疇に入ってた気が
精神的DVだっけ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
言い返せよ

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
拳でやりかえすんじゃなく、録音しといて
調停室か法廷で証拠として提出すりゃいいんだよ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
先に言葉の暴力を浴びせた加害者に対して全く何も言わないのはなぜでつか?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
証拠取りました。あとは法廷で、ってことだろうよ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
でつかとか未だに使ってるやついるんだw

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
先に言葉の暴力を浴びせた加害者に対して全く何も言わない理由を答えられる奴がいない不思議

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
お前が何でそこまで固執するのか不思議。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
理由を答えられる奴は未だ現れずw

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>662
お前アスペだろ?わかりやすいように説明してやるから巣に帰れ。

言葉の暴力を受けたら?
→ 拳でやりかえすんじゃなく、録音しといて調停室か法廷で証拠として提出すりゃいいんだよ。

言葉の暴力を受けたので殴り返した
→ 殴るのは犯罪。殴る暇と体力があるなら、その場を立ち去るくらいできるだろう。

ちなみに正当防衛が成り立つのは直接命の危険がある状態で、暴力で対抗する以外に手段がなかった場合だけ。

アスペだから「言葉の暴力」と実際の「暴力」をイコールで考えてしまうんだろうな。
先に「暴力」されたんだから「暴力」してもいいだろうと・・・。

どうせお前は既婚ですらないんだろ?とっとと巣に帰れ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
言われたから言い返しました、でも暴言は暴言だからだろ。
それこそ相手が録音して法廷の場に持ってきたら、ただの被害者じゃなくなってしまうだろ。
自分のために、相手と同じフィールドに落ちるな、という話。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
でつ君やっぱり頭ちょっとアレだな・・・

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>663が質問の意味を全く理解できてないアスペな件。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
額面通りに捉えればアスペでも理解できるレベルの単純な質問の意味が理解できないのは
アスペとかじゃなく単に知能が低いだけ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>662
答え:そもそも理由なんかない。どうでもいい内容だから省略した。
どうでもいいことを省略するのに理由なんかない。

そして、どうでもいいから省略されたことに気がつかず、粘着して勝ち誇ってるお前はアスペ。

「暴言を吐かれたら暴力で返してもいい」→「いやその概念は違うから」
「暴言を吐いたヤツも悪いですね」→「悪いヤツは殴られてもしょうがない」→「いやその概念は違うから」

結局は「その概念は間違っている」という流れになるのはわかるか?

結論が同じなのにわかりきった説明を書く必要性がないだろうが。
どんな理由があろうと「暴力に訴えたら負け」だから、暴言を吐いたヤツの詳細なんてどうでもいいんだよ。

健常者は細かいところまで言葉に出して説明しなくても行間で察することができるんだよ。
これで巣に帰れ。

「暴言を浴びせるのは最低だな。」「人のクズの行為だ」「だけど殴られたらDV被害者だ」
↑こっちの方が満足か?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
663が超DV体質なのは分かった

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
> どうでもいいことを省略するのに理由なんかない

『省略する理由→どうでもいいから』なんて事は誰も聞いてなくて
「どうでもいいと思う理由」を聞かれてるんだと思うぞw

ほんと大丈夫かこいつww

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>670
お前こそ大丈夫か?>>668にしっかり
>結論が同じなのにわかりきった説明を書く必要性がないだろうが。
と、書いてある。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
2匹のバカが発狂中w

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
まあ法律に抵触する行為に異常に拘る奴はたまに見るわな
そういう奴にとっては法律がすべて
善悪じゃなく合法か違法かで物事を判断してるので
言葉の暴力には何も言及せず、暴力には異常に敏感に反応するという感じになるわけ
まあ言葉の暴力に言及しないのはこういう思考回路に由来してる事ぐらい普通に考えたら分かるので
でつ君はそれを分かった上での単なる煽りかと

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
まあ法律の解釈を俺様ルールで異常に曲げようとする奴はたまたま見るわな
そういう奴にとっては俺様の感情がすべて
俺様の気分で判断してるので法律に関しては無頓着
話の本質とずれたところに異様に固執するのも俺様が気に食わなかったから
まあ話の本質を見ようとしないのはこういう思考回路に由来してる事くらい普通に考えたら分かるので
でつ君を叩くのは分かった上での単なる煽りかと

それにしても・・・DVを法律に抵触とはねぇ・・・低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。
それとお前も病んでるから。まわりが法律に異常に拘っているように見えるのは
お前が異常に守ろうとしないからだよ。自分が崇高で善悪がわかると思ってるところも
含めてお前が異常なの。

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
しかし・・・このスレチもいいとこの流れを生暖かく見守っていたけれども
最初に聞かれた簡単な質問にただ答えるかスルーすればいいだけの話なのに
妄想力を発揮して誰も聞いてない持論を延々垂れ流して
論旨を逸らしまくって勝手にテーマの結論を設定するという暴挙に出た上に
その最中もなぜか謎のドヤ顔を維持して自己愛に浸っている(殴る体力があるならその場を立ち去るくらいできるだろう君)は
悪いけど、頭が相当残念なように思える

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
はたから見ればどっちも異常。単なる押し付けあいだし醜いだけだ。

ただ>>674のたまたま見るわな、には笑ったw

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>675
頭に関してはどっちも相当残念なこと自覚した方がいいよw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
> DVを法律に抵触とはねぇ・・・低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。

誰か「抵」と「低」の区別もつかないこの馬鹿をなんとかしてやってくださいww

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
かぶったw

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>678
ワロタwww

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
さすがに自演はどうかと思うw
スレチだし両方どっかいけば?

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
その場立ち去るくんは頭悪すぎて独善的なせいで
嫁が何言ってるか理解できずストレス溜まりまくってDVかましちゃったのか?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
でつ君の方が必死なのか。
どっちも夏で頭わいてるのはわかったから移動してくれよ。

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>低じゃねーよ。

ああ、確かにな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
これは恥ずかしいな

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
粘着してる方が恥ずかしいと思うの

そろそろスレタイ読めや、な?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
                どっちもどっち厨というのがいる。
     ,/””   ”ヽ   叩かれて分の悪かった方の厨房が、悔しさのあまり別人のフリをし、
   ,/   __ _ ゛  揉め事の双方を「どっちもどっち」と結論づける事によって、
   /   /““  “” ヽ |  自分も痛いが相手も痛かったと
   |   / -━  ━.| |  せめて痛み分けで玉砕しようという、よくある手である。
   |   |.  “” l “ .|.|  不思議な事に、叩きなり、擁護なり、自分は言いたい放題を言った後で、
   (ヽ |   r ・・i.  ||       「叩きも擁護もお腹イパーイ」
   りリリ  /=三t. | などと言って終了させようとする傾向がある。
   |リノ.      | 当然「どっちもどっち」扱いされた方は不愉快なので反論するのだが
    |   、  ー- " ノ        「せっかくスレテーマを戻したのに蒸し返すなんて!」
   |   ”ー-- "|  と、風紀的発言をし、叩いていた方がなし崩し的に厨房だったのではないかと
               匂わせようとする手で、2chではよく見受けられる。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>678
ただの打ち間違いでしょ。
ここに書き込むのに、いちいち誤字チェックはしないと思う。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>688
お前が新参だってことはよーくわかった

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。
>低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。
>低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。
>低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。
>低じゃねーよ。がっつり違法なんだよ。


打ち間違いならこんな発言が出てくるはずがないだろ……
抵触の意味自体が分かってないんだよ彼は…

というかスレチだから出てけよ気持ちが悪い

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
夏休みって気団にも変なの湧くんだなぁ

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
その場を立ち去るくん、クリティカルヒットにより再起不能か。
けっこう良い感じに踊ってくれておもしろかったのに。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
粘着ぶりがキモすぎる
低レベルな争いいつまでやってんだよ

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
立ち去るって、家の中でどこに立ち去るんだよ…

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
いい加減しつこいわ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
ここまでくるとさすがに引くな。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
粘着質な奴ほど他人を粘着質呼ばわりするよな
自分がまるで見えてない

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
夏だねぇ

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
立ち去る君はむしろ夏厨であってほしい。あれで既婚者とか本気で笑えない。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
なんだ
相談者がきたわけじゃないのか

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
粘着が必死すぎて可哀想になってくるなw

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
つ 鏡

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>702
つ鏡

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
いつまでこのスレに粘着してんだろこの人

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
でつ君…

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
お前らまとめてどっか行け

707 :フシアナ:2013/09/06(金) 12:24:08.80
ここでいいのかな…ちゃんと書き込めるかな?
覗いたことはあれど、書き込みするのは初めてなので、
失礼があれば教えてほしい。

俺DV夫、自宅に現在1人。
嫁→地方の俺実家に隔離。会わせてもらえない。
子なし。

自分親、友人達にも見放され、どうしていいか途方にくれている。
勿論反省はしているが、自分の性格をどこまで矯正できるか、自信が持てずにいる。
でもどうにかしたい。
聞いてくれるやつがいれば吐き出させてほしい…

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 12:32:20.76
>>707
落ち着いて>>2を読んでネ
コテ・トリ・フアシナ、全部できてないヨ
書き込みテスト専用スレで練習してきてもいいからネ

709 :124-144-195-197.rev.home.ne.jp:2013/09/06(金) 12:39:07.27
>>708
707です、ご指摘ありがとう。
最初に>>2も読んだのだが、理解できていなかった。
申し訳ないです。
これで合ってるだろうか?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 12:55:17.65
>>709
フシアナはできてるのであとはコテとトリをよろ

711 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 13:23:59.56
>>710
これでいいのか…?
不慣れですまない。
間違ってたら教えてくれ。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 13:30:31.37
>>711
お疲れー
次は>>1を読んだ上でテンプレ埋めよう!

今の時間あまり人いないと思うけど…

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 13:32:34.78
皆まで言うな
あきらめろ

714 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 13:48:29.54
>>712
ありがとう。
テンプレ埋めてみるが、また書き方おかしかったら指摘してくれ。

◆現在の状況
都内自宅に俺1人。
嫁は車で4時間くらいの俺実家で俺親といる。
というか俺親に保護(?)され、俺は会わせてもらえない。

◆最終的にどうしたいか
俺自身の性格やDVを直して、また嫁と暮らしたい。

715 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 13:51:09.92
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
35。会社員。600万くらい。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
24。自営業。250〜300万くらい。

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション。家賃10万。
ローンなし

◆貯金額、相談者・配偶者・共有
300万ちょっと。共有。

◆借金額、借金があればその理由
なし

716 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 13:58:43.93
◆結婚年数
2年

◆子供の人数・年齢・性別・連れ子の場合はその旨明記
子供はいない

◆親と同居かどうか・両実家との距離
結婚前、というか嫁が高校生の頃、
嫁実家家庭がかなり問題ありだったのもあり俺実家で俺親も一緒に2年くらいほぼ同居
今は別居、俺親実家は車で4時間くらい。
嫁実家も俺親実家の近所だったが色々あってもう実家はない。
嫁親との交流もない。

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

717 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:04:23.39
◆DV・浮気の内容、その他離婚危機の原因があればその詳細(長くなっても思い付くものを全て書いてください)

うまくまとめられるかわからないが…

元々嫁は嫁母に虐待を受けて育ち、暴力もずっと受けていた。
嫁父は10年ほど別居。のち嫁が中学生の頃離婚。
離婚後暴力がエスカレートし、嫁高校入学後、趣味を通じて俺と会い、付き合う。
俺親が嫁を気に入り、学校なんかとも話し合い、
保護する形で俺実家で2年。
その後学費は嫁父持ちで都内大学へ進学。
俺も一緒についていき、都内の会社へ転職。

718 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:07:58.13
で、俺は高卒。
しかも地元で最低ランク。
嫁は家庭はボロボロだったが地元で1番の公立高校→誰もが知ってる大学へ進学。
俺は勝手に学歴にコンプレックスを抱いてしまった。
それと、仕事がこのところ激務だったこと。
色々ストレスが重なって、物に当たり散らし、
止めようとした嫁に矛先を変えてしまい大怪我をさせてしまった。

719 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:12:26.61
嫁は笑って許してくれたが、
怒った俺両親に嫁を連れ去られてしまった。
怪我させたのが1週間前、
病院に俺母が世話しに来てくれた時俺の仕業だとバレてしまい、
昨日退院後俺実家へ連行。

720 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:17:51.85
連投ですまない。
あまり人いなそうだから大丈夫かな?

今の状況はざっとこんなもので。
俺は元々短気で、イライラするとすぐカッとなってしまう。
正直、全く悪くないのに、嫁に当たってしまい怪我させたことは今まで何回かあった。
俺実家に行ったり、俺親がうちへ来ることは頻繁にあって、
嫁が怪我してたりあざがあるのに俺親は気付いていたらしいが嫁は自分で転んだと言い張ってたらしい。
今回入院することになり、問い詰められ、
激怒され今に至る。

721 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:23:40.21
嫁は、
『自分が暴力されるのは自分に原因があると思う。迷惑かけてごめんなさい』
てなことを俺親に何度も言っていた。

俺親には、
『例え嫁になにか原因があっても、こんなになるまで暴力ふるうお前が悪い。
しかも嫁が過去親にされてきたことを一緒に見てきたお前が
同じことをするなんて許せない。
後のことはこっちで考える。
嫁はお前とはしばらく会わせない』
という内容のことを言われ、親父には殴られた。
言われたこと何も反論できないし、自分で自分の最低さに反吐が出る。
だけど、イライラしてキレてしまうと、自分で制御できないんだ…。

722 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:25:41.25
ちなみに名前は思いつかなかったから、
怪我する前に嫁が作ってくれて美味しかったパスタにした。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:32:45.56
>>722
状況を理解したいから少し時間かけて読ませてもらうよ
他にも人がいるといいんだけど

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:37:53.86
精神科にでも通院すれば?

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:42:47.61
パスタに質問がいくつかあるけど、いいかな

・嫁さんは自営という事だけど、今現在の収入はどうなってる?
>>716の「もう実家はない」ってのは嫁実家の事?嫁母はどこへ?
・嫁と嫁父の交流も途絶えてる?
・嫁への暴力について具体的な内容と、そうなるに至った理由を幾つか

とりあえずこれだけ教えてくれてると有難い

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:43:29.12
大怪我って具体的にはどんな怪我?
今までも怪我させてきたと書いてあるからDVは常習的にあったということだよな
カウンセリングそして精神科行け

727 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:45:34.62
>>723
ありがとう。
お願いします。

>>724
精神科、以前に俺親に行かされたことがあったんだが、
初対面の医者に何がわかる!と意地を張って何もしゃべれず
結局その一回限りになってしまった。
腹をくくって通院した方がいいのかもしれんが、通院したら少しは変われるんだろうか…。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:47:44.21
>>727
変われなかったら離婚になるだけでしょ
お前がゴミクズのまま変わりたくないなら、離婚して独りで生きていけばいいんじゃないかな

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:50:13.99
本気で変わろうとしてないな
変わる努力もしてない
努力しないための言い訳はすぐ出てくるな

というわけで、嫁さんかわいそうなので慰謝料払って離婚するべき

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:52:04.19
>『自分が暴力されるのは自分に原因があると思う。迷惑かけてごめんなさい』

嫁のこの台詞、どう思った?

731 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 14:52:23.30
>>725
・嫁仕事について
仕事はクリエイターというのか?そういう仕事。
パソコンさえあればなんとか仕事ができると言って、俺実家へパソコン持って行ってる。
怪我でお客とのやり取りくらいしかできてないかも…
怪我して1週間入院したから、その間は仕事止まってるはず。
収入は普段経費引いて月15〜40万くらいで波がある。

・実家がない件
そう、嫁実家がない。
嫁母は問題起こして捕まり、出てきてから遠方の嫁祖母宅へ引き取られた。
色キチで娘に執着もなかったようだから、俺親が窓口になり直接やり取りはさせてない。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 14:53:54.93
>>727
通院したら変われるんじゃなくて、通院することで自分の問題点が見えてくるんじゃないかな
それをどう生かすかは結局お前次第

> だけど、イライラしてキレてしまうと、自分で制御できないんだ…。
たとえばこういう事への対処法(どうすれば制御できるかとか、そもそもイライラするのはなぜかとか)
を医者の助けを借りながらお前自身が考えることだと思う
通院する=生まれ変わって別人になるなんてことはないだろう

733 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:00:07.10
>>725
・嫁父
嫁母と同じく俺両親が一応窓口になって連絡取ってる。
嫁に関心がなく、学費は出すから好きに生きろって感じで大学出てからは何も言ってこない。

・暴力の内容、理由
今回のは、俺が残業&休出続きでストレス溜まっていた

やっと週末は普通に休める(先週の土日)
けどまだ数日平日があり、仕事しなきゃいけないのにイライラ

嫁が『気分転換に美味しいもの食べに行こう!』と俺を連れ出す

長くなるので続く

734 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:03:16.93
俺がマンション出た路上に沢山あった放置自転車にイライラして自転車蹴り飛ばす

嫁『疲れてイライラするのはしょうがないけど、人のもの蹴っちゃだめだよ』と言いながら直す

そんな嫁にバカにされた気になってしまい、気付いたらチャリで嫁殴っていた

近所の人通報→救急車くる

嫁左腕骨折、ほかに顔と右腕縫う怪我

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:05:18.67
ちょっとどころじゃなく頭おかしい
精神科行かないなら離婚しろよ

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:05:57.29
パスタ、変わりたいなら、まず精神科の門を叩け。
幸いお前の両親は理解があってマトモそうだから、この状態で医者にカウンセリング受けながら変えていくしかない。
昨日今日で変わるもんでもないから時間はかかるが、嫁を手放したくないならまずそれをした方がいい。

737 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:06:23.91
>>728
確かに俺はゴミクズだ。
泣く嫁を見て変わりたいと思って何度も頑張ったけどキレてしまう。
自分の性格にほとほと嫌気がするし、俺みたいにならず温和な人が信じられない。
でも変わりたい気持ちは本当にある。
嫁が大好きだからまた一緒に暮らしたい。
病院、調べてみる。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:07:15.01
キレて暴れて自分を制御できない人って、脳に何かしらの欠陥がある場合が多いらしいよ。
脳に怒りを我慢したり制御する働きをする部位があって、その部位が何かしらの原因で欠如してるか、損傷してるケースも少なくないらしい。
脳外科行ってみたら?
結果問題なかったらお前がクズなだけ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:07:51.30
>>734
>そんな嫁にバカにされた気になってしまい、気付いたらチャリで嫁殴っていた
>嫁左腕骨折、ほかに顔と右腕縫う怪我

イライラが制御できなくてこれだと
社会的にも危険人物だ。まじで病院いかないといつか人殺すぞ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:08:18.11
そうだな
まずは病院だ

741 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:08:39.69
>>729
嫁はこんな俺でも離れたくないと言ってくれている。
暴力ふるったのは俺なのに、嫁がごめんねごめんねばかり言ってる。
俺も離れたくないから離婚はせず、なんとか俺が変わりたい…
客観的に見て別れてあげた方が嫁の為なのは重々承知している。

742 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:11:29.17
>>730
信じてもらえないかもしれないが、本当に申し訳ないと思った。
冷静になると自分が100%悪いのはわかるんだ。
言われた時、嫁にこんな暴力をふるったやつを許せないって思う反面、それは俺自身だという情けなさ。
本当に嫁に申し訳ないと思ってる。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:12:03.88
>>734
この流れ、キチガイだよ、通常の普通の人間の思考じゃない
まずそれを自覚しろ

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:12:09.66
嫁も虐待経験のせいか共依存の傾向がありそうだな。
パスタとは別口でカウンセリング受けた方がいいかも。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:13:44.45
完全にキチガイ犯罪者な訳だからさ
もっと自分に危機感持てよ

746 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:14:12.09
>>732
精神科通いしてる知人が何年もただただ沢山の薬を飲んで、傍目には何も変わらないのを見ていて、
精神科に勝手に偏見を持っていた。
言われた通りだ、そもそも通って別人に生まれ変わるわけがないか。
近くで病院調べてみる。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:14:24.11
>>741
嫁はさ、子供の頃から虐待受けてて、
そういうのが当たり前になっちゃってるんだろうな、恐らく
虐待受けた子供って、みんな自分が悪いから親が暴力振るうんだと考えるもんなんだと
今のパスタんんとこは、虐待してた親→虐待するパスタになってるだけじゃん
見捨てられるのが怖いから、離れたくないって言ってるだけだぞ
こんなの愛情じゃない、ただの恐怖政治だ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:18:16.78
自転車で殴られるってさ、普通は即離婚だよね
実親から虐待され夫からも虐待される
虐待のない時を知らないから異常性が分からないのかな
かわいそうな嫁さんだ

749 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:18:25.18
>>736
俺親は多分まとも。
俺兄弟もみんな優しくしっかりしてる。
末っ子の俺だけクソだ。
わかった。
みんなに言われた通り病院へ行く。
調べてみる。

>>738
そんなこともあるのか、知らなかった。
とりあえず先に精神科に行って、そこで脳外科も行った方がいいか相談してみる。

750 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:22:37.14
>>738
今までもだけど、会社ではいい奴でいられるんだ。
会社でキレたことはないし、上司とも同僚ともうまくやってる方だと思う。
上司も同僚も明るくていい人ばかり。
ただ、そんな中、内心どす黒いものが溜まっていく感じなんだ。
なぜか恵まれた環境なのに、ちょっと残業や休出が続くとストレスが溜まってしまう。
それで爆発して嫁に迷惑かけてしまう。
ここ数年暴力は嫁にしか出ないから、
嫁はほんとに嫁に原因があって俺が暴力ふるうんだって思ってるみたい。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:23:52.54
嫁は孤独になることへの不安が強いんかな
実の両親とは事実上縁が切れてるようなものだし、
辛い状況を救ってくれたであろうパスタ親が心の支えのような存在、みたいな

パスタからの暴力を誤魔化すのも、パスタを守るためというより
パスタと離婚→パスタ親とも縁が切れる、となることを恐れてのように思える
パスタ親に迷惑をかけたくないという気持ちもあるだろうけど

752 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:24:40.42
すまん、ひとつまえの>>738じゃなく>>739だ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:28:30.40
>>750
嫁には今の心境を包み隠さず手紙に記した方がいいかもな。
そして病院へ行っき通院も途中でやめないと宣言して。
なによりも嫁の為ならできるだろう

754 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:28:52.32
>>743
そうだな。その言葉を真剣に受け止める。
ぶっちゃけそこまでの危機感は自覚なかった。

>>744
嫁は普段俺が何しても怒らない。
優しく諭すか、悲しそうにするか、怯える感じ。
そのどれも、キレてる時だとバカにされてるように見えてしまい余計キレてしまうんだ。
あとから冷静になるとそうじゃなかったってわかるんだが。
嫁の通院が必要かは、俺親に相談してみる。
まだ連絡しても取り合ってくれないが…

755 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:33:22.15
>>745
確かに危機感や自覚が足りなかった。
なんでも嫁が許してくれるから、自分でも麻痺してたかもしれん。
犯罪者とまで思ってなかったが、その通りだな。

>>747
嫁は確かに、当時も今も、嫁親のことを責めない。
自分のせいだと言い聞かせてる節がある。
嫁母を鬼畜だと思っていたが、結果俺は同じことをしてしまった。
でも嫁からはまだ愛があるように感じている。
なんとか俺が更生したい。

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:33:29.19
>>754
とりあえず唯一の救いはお前の両親がまともで、そこに嫁さんが保護されてるってことだ
連絡取れないなら手紙でもいいから、
お前とは別口で精神科へ連れて行ったほうがいいとご両親に伝えろ
お前はお前で相当病んでるけど、嫁さんも嫁さんで相当病んでるぞ
他にも書いてる人居るけど、普通は自転車で殴られたら即離婚だぞ
それでも離れたくないと思っちゃってること自体、異常なんだ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:35:24.62
まあまず医者案件だな
異常はなく性格の問題だと言われたらまたこいよ

758 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:37:23.76
>>748
今回は、ブチ切れた時に目の前にチャリがあったから咄嗟につかんでやってしまった。

冷静な今はそれがあり得ない、おかしいってわかるのに、制御できなかった。
嫁は殴られながらいつも必死に笑顔を作って謝ってくるんだ。
そこで急にサーっと血の気が引いて我に返るんだ。

今回もそうだった。
目撃者もいたのに、嫁は救急隊の人達に
自分で転んだと言い張って、俺には謝りまくっていた、

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:37:32.58
>>750
ストレスは誰でも感じるものだし、その発散に腐心する人もいる
解消されないストレスが自分に向けば鬱になるかもしれんし、
外に向けばパスタみたいに物や人への暴力になるかもしれん

普通は衝動に駆られる前に理性がブレーキかけるもんだけど、
そのブレーキが効かないなら当面ストレスを溜めないこと、うまく発散することも
必要になってくると思うわ

今は嫁に限定した話だけど、結婚する前もストレス溜めては爆発ってのを繰り返してたんじゃないか?
ストレスの代償行為としての暴力が習慣化されてる気がする

760 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:41:07.65
>>751
多分嫁は俺親と離れたくないのはあると思う。
俺両親も、女の子がほしかったのにいなかった&嫁の事情をよく知っていたからか、
嫁を溺愛してる。
俺抜きでも出かけたりするし、ほんとに仲がいい。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 15:45:41.93
お前とは離婚、親と養子縁組を進めれば?
キチガイが兄になるのはマイナスだが、良母が出来るのは大きな利点だ

762 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:46:30.62
>>753
わかった。ひとまず今日は病院調べて決めて、通院開始してから手紙書いてみる。
うまく書けるかわからないが…。

>>756
手紙に嫁の通院についても書く、ありがとう。
俺両親の方が俺より頭回るから、もしかしたら既に精神科通わせるつもりでいるかもだが。
俺は自分が原因だし、離婚したいと言われたら拒否できる立場にないが、
とにかく嫁が離婚したくないと泣いていた。
俺両親も、わかったからひとまずうち(俺実家)に帰るよって諭してた。

763 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 15:51:26.05
>>757
わかった。
俺は病気なのか?
病院は必ずいってくる。

>>759
結婚前というか、嫁と知り合う前は、
多分俺は田舎のDQNって感じで、道っぱたですぐ喧嘩していた。
嫁の前の彼女達も全員殴ったことがある。
大体半年も続かず別れていて、何年も一緒にいるのは嫁だけ。
嫁と付き合ってから4年くらいは、嫁の家庭の始末とか色々あって大変で、
俺から暴力どころじゃなかった。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 16:32:25.34
骨折って重傷じゃん。傷害事件にならなった?
家族同士じゃならないのかな?
嫁も供依存の気がする。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 16:33:58.24
>>763
多分、いろいろとコンプレックスがあるんじゃないか。
自覚してるのもあれば、自覚がないのも含めて。
自分自身に、本当のところでは自信が持ててない。
ダメな自分が嫌だから、いろいろと必死に見栄張って、何かの拍子にボロが
出そうになったりコンプレックス刺激されたりするとキレる、みたいな
回路ができちゃってるのかもしれない。
そういうのは、何より自分で自分をきちんと知って、自分が卑下してるほど
自分はダメではなく、自分が人に思われたいと見栄張って格好つけてる
姿には意味がない、と納得することから始まるし、それを今まで一人では
できなかったわけだから、他人の手を借りるわけ。
別に、他人の手を借りること自体は、恥ずかしいことじゃないよ。

766 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 16:47:34.82
>>761
嫁が高校生の時、実際に養子に入れる話もあったから、
俺両親はそのつもりかもしれない。
でもできるかぎり離婚せず、なんとか再構築したい…

767 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 16:59:47.89
>>764
近所の人に通報されて警察も来たけど、嫁が『自分で派手に転んじゃっただけです』で通してた。
多分事件の扱いにはなってないと思う。

>>765
自覚しているコンプレックスは学歴と性格についてかな…。
というか、嫁の学歴が俺と雲泥の差なんだ。
そしてあんなに苦労してるのに人を責めたりしないし、明るいいい奴なんだ。
顔はしょこたんをもっと目大きくした感じ。
自慢の嫁なんだ、でもつい自分と比べてコンプを感じてしまう。

768 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 17:01:50.69
さっき何軒か、調べた病院に電話してみた。
どこも予約がいっぱいですぐみてもらえそうな病院が見つからなかったが、
1軒月曜日なら予約できると言われたので予約した。
会社から近い病院だから通院はしやすそうだ。
だが病院にいざ行って、どう話したらいいんだろう…

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 17:16:03.88
ここで話したようなことを包み隠さず

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 17:36:22.65
パスタ、発達障害がベースにある双極性障害だと思うから診察受けてみ?多分アスペルガーかADHDも見付かるはず

771 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 17:41:11.34
>>769
わかった。実際うまく喋れる自信ないから紙に書き出して持っていってみる。

>>770
発達障害はなんとなく聞いたことあるが他は聞いたこともないな、無知ですまん。
病院までまだ日にちあるし言われた病名調べてみる。
ありがとう。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 18:05:45.03
>>770
いやー、アスペはないだろ。
会社では「いい人」ができる、つまり相手次第で使い分けができる。
アスペだったら、自分のこだわりに関しては、相手が誰だろうと同じことが
起きると思うが。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 18:15:30.85
>>771
あとな、1回2回の通院ではピンと来ないかもしれない。
場合によっては、何年もかかるかもしれない。
だから根気よく通うのも大切なんだけど、病院もピンキリだし、得手不得手も
あれば相性みたいなのもあるから、ひょっとしたらいい所探し直す方が
いい場合もあるかもしれない。
ただ、そこんとこの判断が本人には難しいんでな。
できたらそのあたりも、親にでも相談しつつ、の方がいいと思うよ。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 18:58:57.52
予想以上に酷くてびっくりだわ
嫁はもしかしなくとも共依存だろうなあ

パスタよ、嫁はお前を嫁の親と同類だと認識してるぞ
嫁はお前が好きだとか優しいからとかいう理由でお前を庇っているわけじゃないからな
自転車で殴られても笑って許す嫁の異常性をもっと深く考えろ

775 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 19:25:35.27
>>773
わかった。
精神科、結構沢山あるんだな。
自宅〜会社から通える範囲で調べたら山のように出てきた。
何を基準に選んでいいのかわからなくて、
とりあえず近場から電話をかけて予約取れたとこにしてみた。
親は電話もメールも反応なしだからまた連絡ついたら相談する。

>>774
俺も年がら年中キレてるわけじゃなくて、普段キレてない時はすごく仲良いと思う。
普段は嫁はすごくよく笑うし、楽しそうにしてる。
確かに俺がキレた時の反応は異常かもしれないが、愛情も持ってくれてると思う。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 19:29:23.05
>>775
これは愛情とはまったくの別問題だから、
とにかく「共依存」って調べてみろ

嫁の親がいなくなったぶん、今はお前がそのポジションにいる状態なんだよ

777 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 19:58:45.52
>>776
共依存、調べてみた。
嫁には当てはまってるような、当てはまってないような、両方だ。
俺が当事者だから理解できないだけかもしれないが。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:12:09.26
>>777
嫁が本当に共依存かどうかは専門家でないと断定できないけど、
おそらくお前の親も同じように考えていると思うぞ

だとしたら、お前が
「嫁は俺を愛しているから許してくれた。だから大丈夫なんだ」
なんて言っていたり、
嫁がお前を庇っているかぎり
お前の親はますますお前と嫁を引き離そうとするからな

親を説得する前に、まずは病院行って話を聞いてこい

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:20:08.39
アスペが少し入ってる場合あるよ。医師にテストして貰えばわかる

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:21:46.04
でもパスタさんさ、自転車で人を殴ったりしたら死ぬよ?絶対にやってはいけない

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:24:31.02
双極性障害っぽいな
躁鬱病って言った方がわかりやすいかな
躁状態の時は自分がセーブできない
適度な躁状態は楽しく明るいだけで収まる
症状が酷い人は、訳もなく常にイライラしてすぐに癇癪をおこしたりする
躁鬱病なら薬で抑えることができるけど一生服薬が必要

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:26:50.09
あと、警察沙汰にならなかったからって事態を軽く考えてるようにみえるんだけど、
カッとなって自転車で人をぶん殴るってのは紛れもない異常行動で、
とんでもないことをしたんだってちゃんと理解しろよ

下手をしたら相手は死んでいたかもしれないんだから

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:30:34.23
>>781
補足があります。双極性障害には欝と躁が同時に混在する、混合状態がある。混合状態になると起こる感情は、

ひたすら不機嫌で苛々らしい。また、双極もベースに発達障害の白黒思考があると、治らない。
似て非なる病気と言っていいほど厄介

784 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 20:41:34.86
>>778
わかった。
とりあえず病院は月曜日に予約できたから週明けいってくる。

>>779
ネットで見た感じ自分とは違うと感じたけど、医者行って必要ならテストしてもらう。

>>780
うん。冷静な今は自分のやったことが怖い。
反省してる。

785 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 20:46:04.48
>>781
>躁状態の時は自分がセーブできない
>適度な躁状態は楽しく明るいだけで収まる
>症状が酷い人は、訳もなく常にイライラしてすぐに癇癪をおこしたりする
この病気なのかはわからないけど、これは全部俺当てはまる。

>>782
うん、今は理解してるつもり。
病気ならちゃんと治して、嫁にかえってきてもらいたい。
ほんとなら退院して俺の横にいるはずなのに、いないのがつらい。

786 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 20:48:06.54
>>783
発達障害は、調べてみたけどよくわからない。
自分がそうなのかどうか…
どっちにしろ医者でみてもらって、言われたことを受け止めようと思う。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:53:28.50
まぁこのスレにいるかぎり、やたらと診断したがる人にいろんな病名を言われるだろうから
病院でちゃんと診察を受けた内容を信じろよ

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:58:36.40
そうだね、取り敢えず飯と睡眠ちゃんとね?体調と精神は密接だから。特に病気ならね。

自転車で殴ったりしたら死ぬんだからね?駄目だよ絶対

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 21:03:22.55
医者の言う事聞いて治療しつつ、時間を掛ける必要がありそうだ。
それだけの大怪我なら、嫁だって恐怖感があるからあっちも治療が必要だろう。
パスタだって治療を受けて即直るとは限らん。一度や二度薬を飲んだらとか
手術してばっさりとか、日単位・週単位で直る病気じゃあるまい。
くれくれも、結果を急いだり嫁をせかせたりするなよ。

幸いパスタの実家と言う離婚には進みにくい環境にいるんだから。
急いだらかえって離婚に近づく。ゆっくり時間を掛ける気構えで行け。

790 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 21:37:48.13
>>787
わかった。
俺は病気詳しくないから、こんなに色々病名言われて少し焦ってる。
自分は病気とかじゃなく性格の問題だと思ってたから。
でも病気かもしれないって心構えで医者に行けるからよかった。
ありがとう。

>>788
うん。ここでそのことを何回か言われて、自分の異常さに気付いてきた。
早く自分をどうにか矯正しなきゃだ…

791 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 21:46:35.19
>>789
精神科の病気って時間かかるのか。
嫁の為にも何年かかっても必要なら治療通院するつもりだけど、
嫁にずっと会えないかと思うとつらい。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 21:51:44.69
>>791
嫁の状況次第だろうがな。恐怖感持ったりしてたら会えないだろう。
お前だって自転車なんて大きな金属で大怪我するほどボコボコに遣られたら
相手が怖くなるだろう?しかも自分より力が強い。嫁が会えるようになるまで
待つのは当然だろう。

嫁の状況が良くなれば、親とか他人の眼のある所で会うとかメールとか時間を
かけて修復するしかない。恐怖感が二人きりなら蘇るかもしれないからな。

お前が辛いという権利はないんだ。加害者だから。嫁はもっと辛い目にあった。
刑事事件に障害だって加害者が辛いからあわせろなんて通じないだろう?
お前の行為や怪我の程度は、すぐにでも離婚したり障害罪で訴えられても
仕方ない程度の酷さだ。もっと自覚しろ。

793 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 21:57:02.39
嫁が怪我して入院して、俺親が駆けつけてから、
1週間くらいもう嫁に会わせてもらえてないんだ。

退院日は今日だと俺親に言われていて、
今日まで辛抱すれば嫁に会える、帰ってくるとわくわくしてたんだ。
だからここ何年も使ってなかった有給取って、病院迎えに行こうと思ってた。

でも実は退院が昨日で、既に俺親に俺実家に連れ帰られてた。
入院中は俺親の言う通りにして見舞いも行かず、1人で我慢してたのに…
とにかくこんなに嫁と離れたことがなくて辛い。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:00:43.63
一週間も入院するような大怪我負わせておいて反省がないな。
俺が会いたいとか相変わらず自分の気持ちや都合ばっかりだ。
怪我を負わせた責任は感じないのか?

退院しても怪我が全快したわけじゃない。何倍もかかる。その間の世話や
看病お前にはできないだろう?
それに嫁の精神的なショックやトラウマもある。
たかが一週間でグダグダは我儘すぎる。

795 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:02:45.39
>>792
嫁には確かに酷いことをしたが、救急車が来て、冷静になってく俺を見て、
また病院についてからも、結構平気そうにしてたんだ。
俺を怖がってるようには見えなかった。
誠心誠意嫁に償っていきたいし、正当化するつもりもない。
でも嫁は俺のそばに帰って来たいんじゃないかと思う。
普段穏やかな嫁が、俺親に『離婚したくない』と泣き叫んでたくらいだ。
早く迎えに行ってやりたいよ…

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:05:09.60
>左腕骨折、ほかに顔と右腕縫う怪我

骨折なら早くて一ヶ月、複雑骨折や粉砕骨折なら数ヶ月かかるんじゃないか?
しかも完全に戻らない可能性もある。曲がったり可動域が減ったり。痛みも残る。
自転車でボコボコなら一ヶ所スパっと折れたではなくて後者の可能性は低くない。
顔だって傷が残るだろう。

一週間で元に戻れると独り決めしていた方が馬鹿だよ。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:06:46.13
何言ってんんだ?
まだまだ数ヶ月単位で会えないだろ

798 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:07:18.43
>>794
反省はしてるんだ、
だが、嫁は俺両親と一緒とは言え、離れたとこに置いとくのが心配なんだ。
一緒に買い物に行って、少し俺の姿が見えなくなるだけでパニックになるようなやつなんだ。
俺実家に行ってるのは嫁の意思ではないと思うから、
今頃俺にいつ会えるのか向こうも不安なはずなんだ。
だから早く迎えに行って安心させたいんだよ。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:07:26.20
>>793
辛いのは分かるが、今嫁さんと会うのは、どう考えても二人の両方に
とって良くない。
お前はさ、嫁さんと「ちゃんとした関係」を築けてないんだよ。
お前としたら、幸福な夫婦のつもりなんだろうけど、他者から見たら、
ものすごく歪んだ関係なんだ。
それはお前自身に原因があるわけだから、まずは何年かかってでも、
その原因を何とかしなきゃいけない。
でないと、お前がいくら決心しても、その大事な嫁をまた殴ることになる。
一生その繰り返しだ。
嫁はいつか心ごと壊れてしまって、笑うこともできない、お前の好きな嫁じゃなくなる。
辛いだろうが、嫁が壊れてしまって、お前も40才50才になってからやるよりは、今がんばっとけ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:08:41.73
>>798
こうなっちまった以上、「向こうも不安なはず」とか「安心させたい」とか、
もうそれはお前に決める権利がないと思う方がいい。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:09:26.49
>俺を怖がってるようには見えなかった。

恐怖を表現できないほどの恐怖って事がある。もしDVなんて言えば逆上して
何されるか分からないと思ったらな。

>でも嫁は俺のそばに帰って来たいんじゃないかと思う。

かえって来たくないから親に招待に応じたんだろう。親は監禁してるんじゃない。
PCもあって外と連絡は自由に取れるのに、帰りたいと連絡がない。その嫁の
行動が全てだ。

>早く迎えに行ってやりたいよ…

上から目線だな。反省してると言いながら嫁に気持ちを自分に都合いいように
想像して、やってたりたいと。反省していたらその発想は起きない。

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:10:33.88
>>795
そんな大事な嫁に自転車を振り下ろすことができる自分をもっともっと怖がるべきだ。また何かのきっかけでキレたら?
キレる自分を制御する手段も無いのに会いたいから会うっていうのは、嫁に対する愛情じゃない。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:10:43.74
まだ自分が危険な存在だってこと分かって無いな

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:10:47.86
パスタよぉ、「いつ暴れてまたいつ嫁に怪我させるかわからない」自分を放置しとけるのか?
最愛の嫁を自分で頃す可能性あるんだぞお前。
自分のことを自分で解決できる大人になれや。
その手伝いを病院ってのはしてくれるもんだ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:11:01.98
>>798
もしそうなら、嫁さんも、「一人でいても安定する」って治療をしなきゃ
いけないんだよ。
それはお前のそばにいたらできないからな。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:14:43.41
>普段穏やかな嫁が、俺親に『離婚したくない』と泣き叫んでたくらいだ。
>少し俺の姿が見えなくなるだけでパニックになるようなやつなんだ

それはお前の元に居て嫁も精神的に病んでいた状態だからだろう。
後者は逸れたりしたらお前が切れる恐怖もあったのかもしれない。嫁一人の
時は平気で行動できたんだろうからな。

だがお前から離れて一週間たって嫁の精神が落ち着いた今では違う。
病院からお前の親の家に移動したのは本人の意思だ。監禁して誘拐したわけじゃ
ない。連絡しない事も帰りたいと言わないことも嫁の意志だ。

少なくとも今は嫁は目覚めて帰りたいとは思っていない。本当はそれが怖くて
早く引き戻したいんだろうがもう遅すぎる。嫁は目覚めたよ。

807 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:15:07.43
>>794
怪我をさせたことは悔やんでも悔やみきれない。
あれから自分を責めてばかりいる。
怪我の世話は、俺にもできると思ってる。
怪我直後も自分で歩いて救急車に乗ってたし、寝たきりを看病するような状況ではないと思うし。
今日の有給もだけど、俺会社も心配してしばらく休みたければいつでも休んでいいと言ってくれてる。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:15:30.86
パスタよ。
精神病で医者にかかったら、素人の自己判断で治療を打ち切ったり、投薬量を変えるのは厳禁だからな。
もし、主治医の治療に?マークがよぎったら、自己判断はせずにセカンドオピニオン。
お前は、よど号事件で人質の身代わりで北朝鮮に行った、国会議員の末路を知っているか?

統合失調症を患った娘を、世間体を気にして治療を受けせず。
伝手を頼って入手した、向精神薬を与えるだけ。
その結果、統合失調症の娘にメッタ刺に。
娘は裁判で心神耗弱が認められ、ようやく治療を受けられるも。
治療で正気になる→父親殺しの罪悪感に苦しむ→自殺するも、病院内なので未遂→再び発狂→治療、な無限ループの末に病院脱走して自殺。

精神病を放置していると、こう言った悲劇が起きるんだよ。
脅しではなく、お前が治療を受けずに悪化すれば、いつかは嫁を殺す事になる。
裁判で心神耗弱が認められても、お前は愛する人間を手にかけてしまった罪悪感に耐えられるか?。

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:17:03.21
第一お前はまだ治療始めてすらいないだろ。
嫁を怪我させてこれから治療する男が、今嫁に帰れとはどういうことだ。
つまり治療前に帰ってまた暴力にさらすって事だ。
反省もしてないし本気で直そうという意志がないのは明らかだ。いつか
病院行く詐欺になりかねない。

反省していたらそんなことは病院にいって治療の目処がたってから言う。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:17:11.67
キチガイが何言ってるんだ?
どうせイライラして嫁の怪我を悪化させるだけだろ

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:17:37.92
>>807
けどな、嫁さんがそばにいたら、お前はまた殴るんだよ。
そしてまた、「悔やんでも悔やみきれない」って言う。
したくもないのにそんなことをするからこそ、お前は病気なんだ。
まずはそれを治さないと。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:20:40.59
>>807
そういうことをぬけぬけと書いてること自体が、「自分が病気だと分かって
いない」「自分が理解できていない」ってことだ。

813 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:21:11.36
>>796
骨折は複雑骨折と言ってた。
手首と肘の間が折れて、怪我直後は腕が変な形に曲がってた。
俺親が病院ついてからはすぐ俺は面会禁止にされ、経過も教えてもらってなくて、
今後どういう治療するかまで頭が回ってなかった。
ただただ、退院すれば帰ってくるとだけ思ってて…

>>797
数ヶ月も会えないなんてお互い耐えられんと思う。
俺ができうる努力はするからとにかく早く嫁を取り戻したい。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:22:11.75
>あれから自分を責めてばかりいる。

嘘こけ。
「嫁に会えなくて辛い」とか「嫁は結構平気そうだった」とか言い訳とか
自分の都合ばっかりじゃないか。しかも「嫁は俺の元に帰りたいはず」の
自惚れつきで。

自分責めてる人間がこんな言葉一つもはけないぞ。反省がないどころか
自分が悲劇に主人公気取りだ。自己中が嫁の体や精神状態より俺の都合
優先の書き込みからプンプン匂う。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:23:26.35
結局自分のことしか可愛くないんだよな

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:24:24.88
>>813
「嫁を取り戻すための努力」じゃなくて、自分自身のための努力、だと
思えないなら、努力とか無理だぞ。
嫁が帰って来ないならやらない、って方向にすぐ考えが行くからな。
お前がマトモになっていけば、必要な時にいつか、その願いは叶うかもしれん。

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:25:26.31
>俺ができうる努力はするからとにかく早く嫁を取り戻したい。

不可能な物は不可能だ。世の中全てにお前の我儘通じるわけじゃない。

嫁の体調や精神状況を考えず自己中心振り回すならその内離婚になるぞ。
自分の暴力への治療もしないうちに帰れは特極の自己中だ。

もし治療した後嫁の調子にも合わせて待てば復縁可能でも今のお前の態度
では復縁事態不可能になる。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:25:51.50
さすがDV男。我慢がまったくできないようだな
第一今までも散々殴ってきてるんだろ?なにが悔やんでも悔やみきれないだよ。反省も学習もしてないくせに。
看病にイラついて殴るのが目に見えるよ

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:27:08.39
嫁に大怪我させたのに、一週間何の努力もしてこなかったのに
努力努力って何するつもりなんだかね
結局は、喉元過ぎればなの見え見えだよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:27:13.79
>>813
なあ、お前と嫁のことじゃなかったら、たとえば、どこかのワルがお前の親を
ボコボコにしたとして、お前は、そのワルとお前の親を二人っきりにさせるか?

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:28:41.01
これは「嫁を離しておけば嫁が目覚めて離婚される」自覚があってのあせりじゃないか?
病院や親から説得されて正常な感覚が戻るのを恐れているんだ。せっかく親元がない
逃げ場のないサンドバック手に入れて調子に乗っていたのに。
或いはサンドバックがないと片時もいられない。
今度の件でもストレスが溜まっているだろうから、嫁が帰ればハネムーン期終了だろう。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:30:18.65
>>813
嫁に暴力奮って「反省してる」って言う奴は、みんなお前と同じこと言うんだよ。
何なら、スレの過去ログ読んでみろ。
そういうこと言う奴がどれだけ歪んでるか、そこから抜け出すのがどれだけ
難しいか、さんざん例を見てきてるんでなあ、ああダメだなこりゃ、としか
言いようがない。

823 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:31:03.09
不慣れで返事が間に合わない。すまん。
言われたこと、全部真剣によく考える。
確かに俺は、自分ばっかりだな。
嫁に怪我させてしまったこと、また自分を抑えられなかったこと、
帰ってくるはずの日に帰ってこなかったこと、
色々に落ち込んで妙に焦ってしまった。
ここに書き込む前は、明日実家に無理やりでも迎えに行くつもりでいた。
ここでこれだけみんなに言われなければそうしていた。
やっぱり俺はとことんクズなのか。
病院に行く月曜日まで、どう過ごせばいいかわからない。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:32:53.04
パスタがどんなに嫁が大事だと訴えたところで、嫁がわめき散らしたところで親には通じないよ。
お前はまだ分かってないみたいだけど、それだけのことをしたんだよ。
そんで会いたい会いたいと騒ぎ立てることでなおさら不信感を募らせることになって、ますます会わせてもらえなくなるよ

パスタがやるべきことは今すぐ嫁に会に行くんじゃなくて
まずは距離をおいたまま、自分の問題点をしっかり理解して、それを改善すると誓うこと

仮に事態が好転しても、嫁とまともに会えるのはずーっと先になると覚悟しとけ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:34:48.87
>病院に行く月曜日まで、どう過ごせばいいかわからない。

簡単だ。今までのことをまとめろ。
・結婚前の女やら行きずりの人間への暴力
・嫁への今までの暴力
・どんな時に切れてどんな暴力を振るってきたのか

よく思い出して箇条書きで紙に書いていくんだ。医者の助けになる。できれば
腕力以外の暴力もな。暴言とかものを壊す行為やら色々あるだろう。
今回嫁を無理矢理連れ戻そうとした事も含めて医者に性格が分かってもらえそうな
事は全て書き出せ。診察の助けにもなる。2日では短いぐらいだぞ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:35:34.99
>>823
一人で生きる練習をしろ。
嫁がいなければそこまで不安ってのが、すでにかなりおかしいんだ。
嫁に心配かけたくなければ、家事して、きちんと暮らせ。
いろいろ調べることもあるだろう? 難しい単語も出てきたんだし、病院も
沢山あるんだし。
「ハネムーン期」ってのも調べてみるといい。

827 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:40:11.90
みんな俺なんかに叱ってくれてありがとう…
気づいたら、昔の友達ともどんどん疎遠になっていて、
嫁と親以外に話し相手がいなかった。
今回のことで急に孤独になった感じがする。

>>825
嫁にしてしまったことはあらかた書き出せたと思う。
昔のは、嫁みたいな無抵抗じゃなく、
お互い様の喧嘩の一部って感じなんだが必要かな?
正直昔すぎるときっかけやなんかは思い出せない…

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:42:18.00
>>823
ここで自分が書いたこと、そして言われて考えたことをレポート用紙にまとめろ。ワープロソフトでも構わん。

・今までに起こしたこと
・今どうしようと思っているか
・病院に何を望むか
・DVの治療についての疑問

ここで書いていけば先輩諸氏の添削が得られるかもしれん。
まず自分に向き合え。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:43:46.46
パスタは自分が殺人未遂犯だという自覚がないのか
全治半年じゃ済まないだろ
暴力振るわれた相手の看病とかマジキチ
ハネムーン期ってこういう事か
次は嫁を殺すと思ってるから親も返さないんだろうよ…

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:43:48.57
>昔の友達ともどんどん疎遠になっていて

それって「嫁と知り合う前は、多分俺は田舎のDQNって感じ」の頃の友達か?
なら疎遠でいいだろう。DQがDQとつるむと補完しあって相乗効果でエスカレート
するから。嫁もDQ友達と行き来があれば気の毒だ。
いさめてくれるような良い友達がいたとは考えにくいしな。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:46:11.68
こんなに相談者が怖いと思ったのは初めてだ…

832 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:46:31.60
>>826
今まで家事は全部嫁がやってくれたし、その前は実家暮らしだったから、
俺なんにも家事できないことに気付いたよ。
掃除機かけるくらいか。
飯はこの1週間食う気しなくて、
でも昼に会社で何も食わないと心配されるんで、
カップラーメンすすったくらいか。
洗濯機も嫁が入院して初めて自分で回した。
たった1週間で、家ん中びっくりするほど散らかっちまった。
この土日でまずは片付け頑張ってみる。
ハネムーン期、調べる。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:47:24.29
>>827
普通の男は喧嘩しても彼女を殴ったりしない
お前多分サイコパスだぞ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:48:59.90
>>832
いやいや、もし、もしもだ、嫁が戻って来てもいいって話であっても、
そんなゴミ屋敷で、しかも家事できなくてケガ人の看病とか、全然
リアリティないじゃないかw

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:49:24.16
>>832
そんな状態で嫁連れ戻してどうする気だった?
もしかして自分の身の回りが不自由だから早く帰らせたかった?
まさか嫁が退院してすぐ掃除して洗濯して飯作ってくれるなんて期待してないだろうな?
折れたり縫ったりした手で。

836 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:52:21.70
>>828
わかった。
ありがとう。

>>829
殺人未遂か…そうだよな、それだけ大きなことをしてしまったんだな。
ハネムーン期、まだレスを読んでて調べられてないんだが、勉強する。

>>830
そうだ。田舎の底辺高校や中退組の中でグレた感じの仲間。
俺にはそういう友達しかいないんだ…
もう連絡取ってるやついないから、友達といえるかわからないが。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:53:02.13
嫁病んでるから家事やりそうだよな
で、イライラしたパスタに殴られるわけだ
複雑骨折なんてまだ高熱出てるだろ
普通は自転車で人間なぐったら刑事事件
女の顔に傷つけたら賠償額は天井なし
警察に自主して来い
まずはそこからだ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:55:26.69
>>836
そんな友達なら付き合うな。
そういう奴なら「これぐらいの暴力は当たり前」と間違って価値観で慰めあって
状況が悪化しかねない。嫁にとってもそいつ等と交際があれば負担も大きい。

そういう友達しか居ないから付き合って良いというのは甘やかしだ。
まともな友人を新たに開拓しろ。でなきゃ付き合わない方がましだ。

839 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 22:56:55.11
>>831
ごめん。俺も自分が怖い。
なんとかまっとうな人間になるから。

>>833
そうなのか?
俺は、仲間もみんなそうだったし、
女相手でも大体殴れば殴り返されてたし、
イーブンというか、喧嘩はそんなもんだと思ってた。
もちろん暴力が悪いことだとは昔から思ってたけど、
そんなの手が勝手に出ちまうもんだからしょうがないと思ってた。
嫁は暴力をやり返して来ないから、ほかと違って罪悪感が半端なくて、
直したい、もうやるもんかと思いつつ今に至ってしまった。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 22:57:50.75
大人になるにつれ子供の頃の友達と疎遠になるのは当然のことだから気にするな

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:00:28.87
まあさ、直ぐに反省も解決も出来る問題じゃないから今日は寝なよパスタ

842 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:02:18.08
ここで発言してレスもらえばもらうほど、
自分の甘さというか、考えの足りなさに気付かされる。
こんな人間が発言してすまん。
沢山レスくれてありがとう。
少しハネムーン期とか、知らない単語について調べてくる。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:02:35.71
>>839
それ典型的なDVの思考だよ
殴って謝ってもうやらないって誓うのに、何度やってもまた繰り返しちゃうってやつ

あと、どんなにイーブンな関係だとしても暴力はありえないし、
たとえ許されるとしても、自転車でぶん殴るお前が引き合いに出すような例えではない

844 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:05:21.08
ハネムーン期、調べた。
知識が色々足りなくてすまん。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:07:07.24
>>844
いや、謝らんでもいいよ。
考えつかれたら、よく休んでな。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:08:20.71
>>842
きっと病院でいろいろ話したら気分もスッキリするよ
あまり鬱にならないように…っていうのも無理かもしれんが

847 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:08:21.09
病院の前に、整理した自分の行いを。

・結婚前の彼女への暴力
付き合って来たのが大体ヤンキー系の気が強い女で、
女の態度や口調で俺がキレて殴ったり、
女の方から急に殴られることもあった。
骨折・縫うとかの怪我はなし。

848 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:10:57.25
・嫁への暴力
嫁とは、付き合いはじめから含めて9年一緒にいる。
うち2年は、俺実家に一緒にいて、嫁実家のことと学校両立させることとか、
色々大変すぎて俺家族が団結して頑張ってた。
その時期は言葉とかも含め、DVはない。
喧嘩も全くしてない。

849 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:15:12.74
続き。
それから嫁が大学進学、俺が嫁と離れたくなくて地元に残るよう懇願したが、
嫁の意志がかたく、俺両親にも嫁を尊重するよう言われて嫁が都内へ出ることに。
まだ結婚はしてない。
俺がそれに耐えられず、仕事やめて嫁のとこから通える仕事に転職。
それが今の職場。

そこから2人で同棲が始まって、
最初は、嫁が大学でできた友達と飲み行きたいとか、
バイトをしたいとかいうきっかけで俺がキレ、DV。
少しあざができる程度の怪我。
大学入学から半年の間に多分3回くらい。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:15:16.43
パスタの親の家に居てその眼があるときは暴力なしって事だな。
その分外の親の目のないところではしていた。
嫁と二人きりになってから始まったという事か。わかりやすいな。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:17:31.14
しかも、嫁が自分の目の届かない所に行くことは、一切認められない、
って感じかあ。すげー依存してる。

852 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:18:00.79
続き。

それからは、友達付き合いとか我慢してくれて、
俺の言うことにちゃんと聞いてくれるようになって安定。
友達と会う時は、俺同伴で行ける時って約束にした。
これは、嫁が地元にいてまだ俺実家にいない時期、
家締め出されて夜ふらふら出歩いて変質者とかにあったりして心配だったからなんだ。
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:19:03.30
嫁の学歴へのコンプレックスか。
嫁の同性の友人関係やらアルバイト禁止は束縛監視系っぽい。いわば
暴力による軟禁系だ。
頻度も半年に3回は多すぎる。反省もハネムーンも短すぎる。

それにしても「すこしアザができる程度」って言葉が地味に恐い。これ程度って
意志が透いて見えて反省とは逆の言い訳がましい。怪我させても平気な神経が
恐ろしいな。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:19:47.97
パスタの親ってどんな感じなんだ?
パスタの話ではマトモそうだけど、DQNが育ってるわけだし
放任だったのか一家揃ってDQNなのか

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:20:34.74
>俺の言うことにちゃんと聞いてくれるようになって安定

駄目だこりゃ。
嫁を完全に意志も自由もない奴隷代わりにしてる。命令聞いて当たり前って
今でも思ってるんだな。

856 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:22:02.09
続き。

そこからまたしばらく暴力はしなかった。
けど俺が今の職場で働いて2年目にさしかかって、
仕事にも環境にも慣れた頃、妙にイライラするようになった。
残業が続いたり、休出が続いてたから、
嫁が心配して休むように言って来たりしたけど、
自分から会社に休みたいとは言えなかった。
中途採用で全然別業種なのにいい条件で入れてもらったし、
仕事自体は楽で、周りもいい人で。
その時期からささいなことで嫁にあたったりした。
これも、少しあざができる程度のけが。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:22:11.59
>家締め出されて夜ふらふら出歩いて変質者とかにあったりして心配だったからなんだ。
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない

昼間に友達にあったり、バイトするのを禁止する理由になってないじゃないか。
夜歩くのが駄目ではなくて、俺の監視下でなきゃ会わせないって理由にはならない。
第一嫁の友人はお前の友人でもないのに付いていって、好きに話もさせないなんて
監禁と同じだろう。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:23:22.32
>その時期からささいなことで嫁にあたったりした。
これも、少しあざができる程度のけが

また「少しあざのできる程度」って意味不明の言い訳してやがる。
で、些細な事とは?そこが重要だろ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:30:16.15
あざ=内出血
体の中にだが出血はしてるわけで、
内出血でも止まらないと大事になる。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:30:48.96
>>857
>>813までもそうなんだけど、「嫁にとってその方がいい」とか
「嫁だってそのはず」とか、勝手な代弁を当然のようにしてることが多いよな。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:33:11.52
>>854
パスタの把握としては>>749らしい

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:33:44.50
>◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する

身体的暴力に精神的暴力一丁追加だな。
子供がいないから子供がらみはないとして、経済的暴力やら性的な暴力はどうだろう?
心配になってきた。

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:36:53.49
境界性パーソナリティの要素も感じるが

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:37:58.83
あー、とりま自分をあざが付くまで殴ってみたらどうだろう?
相当痛いぞ。あざなんかそう簡単には出来ない。
あざくらい、と思ってるだろう。実際にやってみてどれだけの力で嫁を殴ったか考えてみろ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:41:32.08
とりあえず>>5だよなぁ

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:42:29.63
とにかく嫁さんのために頑張れ

867 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:47:18.82
正当化のつもりではなく、怪我の程度をどう書いたらいいかわからなかった。
怪我には違いない。

続き。

ささいなこととは、
・天気が悪かった
・出かけている時に車が渋滞
・嫁がお茶こぼした
みたいな感じ。

868 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/06(金) 23:50:08.07
>>851
嫁、贔屓目かもしれないが見た目かなり可愛くて
気が弱いから変なやつに連れてかれないか心配だったんだ。
ただ、嫁からもお願いされたり反省して、
最近は快く友達とだけで遊んで来いって言うようにしてた。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:50:37.00
お前の嫁は天気を悪くする力があるのか?
お前の嫁がたくさんの車を操って渋滞を起こせるのか?

嫁の力でどうしようもない、嫁に責任のないことで突然切れて暴力とは
もはや正常とは言えない。きわめて凶暴で危険な存在だ。
些細な問題とはいえないな。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:52:23.88
これ普通のDVじゃなくないか…
パスタ親が嫁を全力で逃がしたのも頷ける

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:52:48.56
>>868
ふむ、それでその「言うようにしてた」っていうの、言葉にはしない本当の
本心としてはどんな感じ?

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:53:33.91
誰かメロン呼んで来て

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:54:28.37
>>872
おいおい、待ってやれよ。

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:55:14.59
パスタは自分を罰することが出来る人間か?
自分を罰する行動をしたことが過去にあるか?

嫁に猛烈な暴力を振るった
反省している
ならその罰はどういうのがふさわしいと思う?

嫁は猛烈な痛みをこうむっただろう
自分に猛烈な痛みを与えてみてはどうか?

台所へいってみろ
包丁があるだろ?
そいつを右手に持って刃先をじっとみつめてみろ
今からそいつを自分の腹にぶっさすぞと思いながら見つめてみろ
死ぬのが怖いか?
なんなら左腕でもいい
肘あたりにぶっさしてがすっと力をこめれば切り落とせるんじゃないか?
そしたらもう二度と自転車を嫁にぶつけることはできない

どう思う?
自分に罰を下すことができるか?
嫁に与えた痛みはどのくらいだったんだろうな?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:56:33.93
「車が渋滞するのも郵便ポストが赤いのも皆お前のせいだ!」ガスッドカッ
どう考えても基地外です。ありがとうございました。

876 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:03:31.39
>>853
嫁の学歴へはコンプレックス感じてる。
半年に3回は多いのか。
そこも甘く見てた。少ない方かと思った。

>>854
俺親はまともだと思う。
俺末っ子で兄が2人いるが、1人は奥さんとも仲良いし子煩悩な優しい兄だ。
もう1人も友達も多くしっかりした兄だ。
兄弟で俺だけ、若い頃問題起こしてばかりいて、
父親によくぶん殴られた。

877 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:05:50.15
>>855
命令のつもりではなかった。
付き合ってたり夫婦なら、お互い相手を心配させることはするべきじゃないだろうと。
俺はこれこれが心配だから嫌だ、と言って、嫁はわかったとすぐ聞いてくれてた。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:10:10.74
とりあえずもう寝とけ。明日は調べものと掃除をするんだろ?

879 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:12:57.17
>>857
嫁が可愛かったのと過去に色々あったので、とにかく心配だった。
今はもっと自由にさせてる。

>>862
あくまでお互い話し合って、嫁もわかってくれたことなんだ。
過去が過去だったから、嫁はすぐ納得してくれた。
発言権与えないとか、そういったことはなかった。

880 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:15:24.41
>>871
もちろん、本心はめちゃくちゃ心配。
けど帰宅時間はきちんと守ってくれるし、
そもそも滅多に友達と遊びに行くこともないので、
安心させてもらえるなと感謝してた。

881 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:17:47.16
>>874
嫁に出会った当初、腕がリスカだらけだったのを見て、
心が痛くて、自分で思いっきり自分の腕を切ってみたことはある。
だが切り落とす勇気はない。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:18:20.91
自由にさせてる、か…
パスタ寝ろ。
ゆっくり寝て掃除して洗濯してアイロンかけて
本屋でDVの本買って来て
綺麗になった部屋でゆっくり読め。
それから書き込め。
な?

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:19:58.80
>>880
自分の心の奥底まで覗いても、本当に「心配」だけか?
つまり、さらわれたりとか心配する要素が全くなければ、何も感じないか?

自分の目の届かない所にいるのがそもそも嫌だとか。
自分以外の人間と話すのが嫌だとか。
自分が理解できないもので、嫁が楽しむのが嫌だとか。
そういうことは全くない?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:21:21.47
>>881
あ、今883書いたけど、今日答えてくれないていいぜ。
というか、ここに書かなくてもいい。医者に言えばいいことだ。
できたらもう今夜は、882の言うように休め。
生活リズムが狂うのは、精神に良くないんだ。規則正しい生活は大切だぞ。

885 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:23:27.54
>>869
>>875
もっともなんだ。
その時期、冷静になったときに、
嫁が俺親に相談した。
俺がストレスたまりすぎて病気かもしれないって。
暴力のことは言わなかったらしいが。
で、一度病院行かされた。
その時は素直に医者に話せなかったけど、嫁とは真剣に話し合って、
そこからめちゃくちゃ気をつけて、しばらくは暴力もなかったんだ。
多分3年くらい。
なのに、先週、やっちまった。

886 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:28:24.80
>>878
ありがとう。
寝付けるかわからんが、布団には入った。
明日は嫁に帰って来てもらえるように家の中きれいにする。

>>882
少なくとも前より、縛り付けないように努力してた。
嫁が仕事したいのもきちんと笑顔で応援したら、すごく喜んでくれた。
当たり前のことかもしれないが、
嫁が可愛くて心配でしょうがない俺には試練だった。
でも嫁の仕事や友達関係については、
嫁自身きちんとしてて、俺にも一々報告くれて、
安心できたしイライラして当たったりはもうないんだ。
だから俺は少しは自分が変われたと思ってた。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:29:05.43
凄く反省してるのは良くわかるし、改善しようとしてるのも良くわかる
そして、自分の努力だけでは改善出来ない状況なのもよくわかる

取り敢えずもうレスするのやめて、精神落ち着かせて月曜の病院まで待っとき
(このスレッドのURLを見せても良いかも)
俺達が何か言うことで改善する病気じゃないからさ

888 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:33:00.57
>>883
高校生だった頃の嫁の、制服ぼろぼろで立ち尽くしてる姿とか、
警察へ迎えに行った時の表情だとかが忘れられないんだ。
万が一、なにかあってまた同じ嫁の姿を見せられたらって。
嫁以前の女は、連絡なかろうがどこで遊ぼうが気にならなかった。
多分嫁の過去の悲惨な時期をリアルタイムで見過ぎてるせいかもしれないが、
ほんとにほんとに心配してしまうんだ。

なのに自分が殴ったら元も子もないんだがな。
生まれ変わりたい。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:33:36.23
・今日は寝る
・ここで言われたことを思いだし(プリントアウトも良かろう)てまとめる
・DVの体験記とかの本を買う
・客観的に自分のやったことを振り返る

この辺り頑張ってみろ

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:37:12.03
まあ、普通に嫁は帰って来ないと思うよ
お前に娘がいたら、娘を自転車で殴る婿の所に返すか?

891 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:37:20.45
すまん。
もうこんな時間か。
正直、書き出せば書き出すほど、自分のクズさは理解した。
逆に嫁の欠点がみつからない。
自分がいかに独りよがりで嫁を苦しめてたかわかってきた。
でもまだ普通の人間の感覚より、足りないのかもしれない。
ここで言われたこと、返信できてないものもあるけど、
全部よく考えて、理解できるように努力する。
こんな俺に優しい言葉なんか、申し訳ない。
ありがとう。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:39:47.53
パスタよ、寝る前には、マイナスイメージなことは考えない方が良い。
そりゃ反省はしなきゃいけないし、今も頭ん中ぐるぐるしてるだろうけど、
寝る時だけはやめとけ。難しいかもしれんけどな。
ゆっくり休め。おやすみ。

893 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 00:41:11.68
>>889
そうする。
ありがとう。

>>890
俺なら返さないし、婿をぶっ殺すかも。
だが、こんな俺に笑いかけて一緒にいてくれるのは嫁しかいないんだ。
どうにか俺自身を直して嫁とまた暮らしたい。
嫁が嫁であり、娘みたいな存在なんだ。
大事にできていなかったこと、なんとか償って一緒にいたい。
嫁がいない日々なんて考えられない。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:45:31.26
自分に酔ってないで寝ろ

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:46:33.46
>>893
嫁しかいないって思い詰めるのがまさにDVの特徴。
ハネムーン期の典型的な思考でしかない。
カラカラDV脳を回すのやめて寝ろ。な?

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:55:22.60
嫁しかいないと思えば思うほどDVは治らないぞ
まず依存を断ち切れ
自分は孤独であることを飲み込め
一人で自分の孤独感に立ち向かえ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 09:49:09.87
基地外DV外道野郎のパスタは雷にでも打たれて死んでいいほどどうでもいいけど
嫁さんはなんとか幸せになって欲しいな
嫁さんはまだ若いし、外道パスタなんかに縛られなくったってきちんと守ってくれるいい男はいくらでもいるだろ
とりあえず今はパスタ親頑張れ、超頑張れ
嫁さんを幸せに出来るのはパスタ親しかいない

パスタは真の犯罪者になる前に出家でもしてろ
嫁さんにもう近づくなよ、離婚してやれよ
パスタと嫁さんは一緒にいてはいけない類のものだ

898 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:01:45.74
1時間ほど前に、俺母から電話があった。
少し嫁とも話せた。
今切った。

899 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:15:27.72
嫁は一昨日午後に退院し、俺両親の車で俺実家へ。
夕方到着し、その日は嫁ぐったりしてしまい20時すぎには寝てしまったらしい。

翌日の昨日は、嫁から取引先や同業の知人へ連絡、
知人に急ぎの案件を引き継いでもらったり、
取引先に怪我の説明をしたり。
そんなこんなで結構大変だったらしい。

嫁のパソコンは俺父が持っていったけど、
どうやらすぐに仕事ができる状態ではないらしい。

今は左の肩から手首まで全体がかなり痛いらしく、
退院後の移動や仕事の連絡で昨日もかなり疲れてぐったりしてたみたい。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 10:21:24.26
>>897
パスタはとっくに真の犯罪者だろ…
パスタのためにも刑事事件にした方がいいんじゃないのか。

901 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:23:52.24
まず俺母から、嫁のフォローが最優先だから
こっちから連絡する以外自分から連絡してくるなと言われた。
昨日だけで俺母・俺父の携帯の着歴が俺で埋まっている。
退院後色々大変でお前を優先できないことくらい察しろと怒られた。

嫁は仕事は話がついたのと知人や取引先の好意で、
先2週間ほどはほとんど何もしなくていいことになったらしい。
入院した病院(都内)に手配してもらい、
これからしばらくは地元の病院に通院して検査やリハビリをするらしい。

902 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:27:15.51
嫁は仕事の連絡の忙しさが終わってからは、
俺父か俺母どちらかがそばにいないと嫌がるらしい。
夜は両親の寝室に一緒に寝て、必ずどちらかがついている状態らしい。
今は父が一緒にいると、母が電話してきた。

嫁の状況説明の後、俺も精神科に行ってくると伝えた。
必要なら俺父か俺母も一緒に行くと言われたがひとまず1人で行くことにした。
嫁の精神科通いの件は、すでに入院中から精神科にもかかっていて、
地元で通院する病院内の精神科にも紹介状が出されてるらしい。

903 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:30:30.37
俺母は、俺が自分から病院に行くと言い出したことに少し驚いてた。
その話のことで俺父に一度電話をかわろうとした時、
俺父のそばにいた嫁が俺との電話だと気付いてかわることになった。

904 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:34:15.46
嫁には、電話越しだが本当に申し訳なかったこと、
俺自身も通院することに決めたことを話した。

嫁は、気にしてないから大丈夫、
ちょっと痛いけど利き腕じゃなくて良かったよ〜、あはは〜と笑っていた。
でもここのみんなが言うように普通を装ってるのかもと思うと自分が情けなくなって、
俺が泣いてしまった。

泣いてるのに気付いて、嫁がごめんごめんどうしたの?
早く帰るからちょっと1人でがまんしてねと
優しく言ってくれた。

905 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:38:36.88
あとは、洗濯機の使い方とか、
食器が普段よく使うのはあそこにあるよとか、
ご飯は作り置きのおかずが冷凍にいくつかあるから
チンして食べなとか。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 10:39:19.72
ほとんど何もしなくていいじゃなくて何も出来ないだろ?
腫れ上がるし熱は出るし折れた所は季節の変わり目には一生痛む

パスタ、殺人者になりたくなければ嫁は解放してやれ
ニュースになる前に

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 10:45:54.81
とりあえず話せてよかったな。
反省するのも大事だけど、あんまり思い詰めすぎるなよ

あと、今は自責の念ばかりだろいけど、そのうちまたイライラが溜まってくるサイクルがまわってくるだろうから、
そのときにしっかり抑えられるように
ちゃんと医者の話を聞くようにしろよ

908 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:47:24.67
そのへんで俺父に電話をかわり、
また俺の通院の話を少しした後、
この後俺実家に俺兄1夫婦、俺兄2を呼んであり
家族会議をすると言われた。

俺父はまだ会社で働いており、俺母もパートなので、
今後の嫁への付き添いを兄嫁にも協力してもらうかもしれないらしい。

あとは俺をどうするか、嫁をどうするか話し合うと言われた。
俺には発言権はないからなと言われた。

とりあえず話し合いが終わってから一度電話をもらうことになった。
今日は家の片付けをがんばる。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 10:51:56.03
嫁は前から精神科に通ってたのか?
だとしたら共依存云々も確定なのかね

今後、親から会ってもいいとか言われても、パスタのほうが慎重になれよ
せっかく状況が好転したのに、一瞬で台無しになりかねないからな

910 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 10:57:28.55
>>900
俺母に言われたが、嫁がそれだけは嫌だと言ったらしい。
子供の頃から散々警察の世話になり(嫁母の件)、もうそういうのはうんざりだと。

>>906
データの受け渡しをしたり、
どうしても嫁がやらなきゃならないこともあるらしい。
それ以外は何も仕事しなくていいように、
知人さんが協力的に動いてくれるらしい。

>>907
ありがとう。
昨日、DVのこと自分でも色々調べたから、
ひとつひとつ自分に当てはめて冷静に動けるようにする。
サイクルがあるみたいだが、できるだけ安定してられるように
自分でも意識する。

とにかく今のところ報告以上だ。
今日は片付けする。

911 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 11:00:26.74
>>909
精神科は、骨折その他で今回おっきい病院に入院した時、
その病院内の精神科にかかったらしい。
その前は、9年前から1年間、
嫁母による暴力やら性的虐待のフォローで地元の精神科に通ってた。
そこから後は多分ない。

わかった。
嫁最優先でかんがえる。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:29:48.98
嫁が警察に行く事はないし、嫁の親は嫁の味方にはならないから思う存分殴れるんだな
プレッシャーやストレスを自分より弱い、逃げられない嫁を殴る事で解消して
殴った後はすっきりするから反省なり謝罪をすると
自分が連絡したいから連絡をしようとするし、自分が面倒だから家事も覚えようとはしない
虐待されて育った嫁だから、自己評価が低く簡単に共依存状態できるし、いいサンドバッグに育て上げたんだな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:34:46.70
それも同性の友人と会うのすら付いていって監視状態で、嫁が目覚めるような
事を話させないようにしてな。浮気の心配じゃないからこそ同性も大学もパートも
危険なんだ。
だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって
奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。特に怪我の内容が
内容だ。精神科が出てきてカウンセリングなんかして嫁がノー言うようになったら
困る。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:40:26.60
普通の神経なら、自称したりして精神的に問題があるなら労わるよな。
外と接触絶つんでなく治療も薦める。
だがパスタは 弱っている嫁は殴る わけだ。人間性の程がしれる。
それも天気とか渋滞とか嫁に責任のないことまで暴力の理由になる。
嫁最優先が白々しいよ。

915 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:08:45.16
>>912
自分としてはサンドバッグとして見ていたつもりはなかったが、
結果言われている通りだった。
俺の感覚ではしょっちゅう殴ってるわけではなく、
どこのカップル・夫婦でもたまに取っ組み合いの喧嘩くらいするだろう、
自分の場合は俺が一方的だし悪いことは悪いな、
自分のキレやすさはなんとかしなくてはと、
問題を甘くは見ていたが自分なりに気をつけて
この3年くらいは暴力なかったんだ。
徐々に自分から『たまには女同士遊んでこい』と言えるようにもなったし、
大学卒業後の就職も独立も応援して、
かなり自分は改善したと思ってたんだ。

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:11:43.14
>どこのカップル・夫婦でもたまに取っ組み合いの喧嘩くらいするだろう、

しないよ。女に暴力を振るうことは、お互いさまでもしない。それが男だ。
それが当たり前と思ってるなら暴力に関する倫理が欠けてるし反省も
足りてない。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:13:24.54
嫁は普通を装っているんではなく、親からの虐待やお前からの暴力によって
痛みや苦しみに慣らされてしまっているんだよ。
おそらく自己評価が低すぎて「自分に悪い所があるから殴られても仕方ない」と思いこんでいる。
それは既に異常なんだって事が分かるか?

他人を自転車で殴って入院する程の怪我を負わせたら普通は逮捕だっての。
自分のやってきた事を軽く考え過ぎだ。

918 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:14:47.97
>>913
>それも同性の友人と会うのすら付いていって監視状態で、嫁が目覚めるような
>事を話させないようにしてな。

そう捉えられてもしょうがないけど、
ただ女の子だけで遊びに行って何かに巻き込まれたら…とかが心配だった。
嫁友も、フレンドリーな子が多く、
遊びの誘いはまず俺が来れるかを先に確認してくれたし。

>だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって
>奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。

入院して慌てたのは、入院する程の怪我を負わせてしまった取り返しのつかなさ、
嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、
わがままだがずっと一緒にいた嫁が隣に何日もいない寂しさだ。
奴隷じゃなくなるとかは思いもしなかったし、今も思ってない。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:17:52.13
ヤンキーはまたちがうのかもしれんが、
一般的にはお互いに暴力なんてふるわないのが普通。大人になれば尚更だ
もともとの環境が変だからよくわからなくなってるのかもしれんけど

920 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:19:10.79
>>914
嫁のリスカは中〜高校生の初期だけで、
俺実家に保護してからは全くなくなった。
今も腕はミミズ腫れみたいなあとが沢山消えないで残ってるけど。
嫁自身は、思春期で幼くて弱い心があって病んじゃった、
けどもう俺両親や俺のおかげで大丈夫!と言って、
同居してからしばらく精神科は通わせてたけど
病んだ発言したり問題行動したりもせず、すごく明るく楽しそうにしてた。
ちょっとやそっとじゃ傷つかないよ〜と言って、
そこからうまくいかないことがあったりしてもいつも笑ってた。
そんな嫁に甘えてしまってたと思う。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:19:44.84
>>918
女の子、ってお前の嫁は小学生か?
大人なんだから、仮に何かに巻き込まれたとしても
自力でなんとかできるだろ。
嫁を無力な存在だと思い込みたいのかもしれないが。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:21:15.31
>遊びの誘いはまず俺が来れるかを先に確認してくれたし。

お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。

>取り返しのつかなさ、 嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、

取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。
嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。
すべて自分が書いた事だ。
心配していたら、接触は禁止されても親に聞いたりしてもっと怪我の状態気にするさ。
詳しく聞いたのは今日だからな。

923 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:21:49.71
>>916
うん、昨日からここでみんなに言われ、
多分やっとそれが理解できたと思う。
はずかしながら、若い頃から友人関係も女関係も
暴力が日常茶飯事で、みんなそんなもんだと思ってた。
もしかしたらずっと虐待されてた嫁も、
暴力に危機感感じてなかったのかもしれん。
嫁に非はないが、ふたりとも感覚が間違ってたことはわかった。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:22:35.57
心配心配っていうけどな、嫁だって一人の人間で、ちゃんとした大人なんだよ

幼児みたいに保護者が必要な歳じゃないんだからな

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:23:11.73
>>923
してないじゃないか?その発言は今日たかか数十分前だぞ。

926 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:25:08.34
>>917
うん、言われてること、今はわかる。
嫁は確かにそう思ってると思う。
地元で精神科にもしばらく通わせるみたいで、
嫁は育ち的に根が深いかもしれないことはそばにいる俺両親もわかってるから
慎重に通院させると思う。
先週までの俺の考えや行動がいかにおかしくて甘かったかは、
ちょっとずつみんなに言われたり考えて、理解してるつもり。

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:25:42.16
結局嫁を支配したいだけだな。
嫁が巻き込まれるのが心配とか言ってるが、お前と一緒が一番危険な状態。

928 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:28:54.10
>>919
俺の地元、今は知らんが当時は結構荒れていて、
若かった頃は強い方がカッコイイと勘違いもあって、
そういう連中と問題ばっかり起こしてた。
さすがに外で他人にどうこうはもうしなくなってたけど、
その頃の行いや感覚を反省したつもりが全くできてなかったみたいだ。
ここで、普通は喧嘩して手が出ないと言われた時、
そんな奴もいるんだ、すげーなぁと思ってしまった。
今は俺の感覚のがおかしいんだって言い聞かせてる。
病院でもきちんと医者に話そうと思う。

929 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:30:47.46
>>921
歳が結構離れてるし、嫁と出会った当初は嫁がまだ高校生で俺が社会人だったから、
どこかまだ子供のままのように見えてしまう。
それはよく嫁にも嫌だと言われて、ここ数年嫁を大人として尊重するよう
自分なりに気をつけているところだった。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:30:50.24
>嫁は育ち的に根が深いかもしれないことはそばにいる俺両親もわかってるから
慎重に通院させると思う

今度は「嫁の育ち」に責任転嫁か。
それは高校生の頃で、今嫁が病んでる理由は「お前」だ。
嫁実家は以前の通院で寛解状態になってる。それから後悪化させたのはお前の
理由も無い命に関わる暴力だ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:32:42.05
心配だ心配だと言って、常に側から離さないのは、常に監視下に置いて
自由にさせないのと同じ。
自分抜きでも外出を許すようになったといっても、お前の許可があってのことだろう。
お前は嫁の自立を妨げることしかしていない。
暴力を受けてる嫁が笑う理由を、考えてみたことはあるか?
普段からよく笑う奴だから、じゃない。
こんなのは大したことじゃない、と必死に自分に言い聞かせてる奴、
怒っても泣いても暴力が収まらないどころか、エスカレートするばかりだと知ってる奴が
そういうことするんだと思うぞ。
それは愛じゃない。恐怖による支配だ。

932 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:36:06.64
>>922
>お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。

今思えばそうだと思う。
嫁友いい子ばかりでいつも俺にも明るく電話とかくれたから
俺が悪いって意識はあんまりなかった。
嫁友達と嫁は、今は俺抜きでも遊んだりしてる。

>取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。
>嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。
>すべて自分が書いた事だ。

その通りだな。
自分自身どうしたらいいかわからず1週間とにかくオロオロしてしまった。
隔離されてから親には電話もメールも取り合ってもらえなかったが
嫁の状況は何度も聞いたりはした。
やっと連絡ついた昨日の朝も、嫁は昨日退院して俺実家に連れ帰った。
お前はしばらく会わせない。連絡してくんなとだけ言われて切られてしまった。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:37:41.66
>>928
そういうのでも「女子供には手を出さない」とか
妙に律義だったりするもんだろうけど

嫁も依存体質だとしたら、暴力をふるう相手から離れられないのは嫁自身の問題になる。
パスタはもちろん、嫁は嫁で改善していかないといけないから、
元通り暮らせるようになるのはだいぶ先になることを覚悟したほうがいいよ。

まぁどれもこれも家族会議次第だけど
いい結果になるよう祈ってるよ

934 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:38:34.10
>>924
ニュースで嫌な事件を見たりすると嫁に置き換わったらと不安になったり、
嫁が他の女の子より可愛く頼りなく感じてしまいついつい過保護にしてしまった。
嫁が文句言わず大方言う通りにしてくれたから
嫁の為にならないとか、気づいてなかった。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:42:08.25
この後に及んで、嫁親のせいで嫁がメンヘルだったからと嫁を見下したり
それを理由に監視する事を「守っていた」と正当化するのをやめないんだな。
連れて帰ってやりたいとか俺に会いたがっているとか、徹底的に上から目線で
保護者気取りだ。
確かストーカーもこうやって保護者気取るんだっけ。電話の回数もそれ並だ。

それにしても自分の横暴には「嫁は以前通院して直っていたから甘えた」といい、
外との交渉絶つときは「嫁はトラウマがあって心配だから」を振り回す。
矛盾してるよな。都合のいいときだけ直っていて監禁の口実の時だけ直ってない。

936 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:44:04.91
みんな色々ありがとう。
俺がクソだってことは俺自身必死に理解しようとしてるんだ。
自分でまともな思考する頭がなく、
みんなに言われて気づかされることばかりだが、
言われた意見が少なくとも今までの俺の考えよりは絶対正しいと思って、
ない頭だが理解しようとしてるんだ。
自分が矛盾だらけということも、ここで発言しなければ気づかなかった。
多分まだ完全にわかってないんだな。
とにかくなんとか真っ当に嫁を大事にできる男になりたい。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:48:44.15
ここに長居するだけ叩かれるだろうから、じっくりいきたいならほどほどに報告くれるくらいがいいかと思うけど
パスタの心が折れない程度で頼むよ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:49:47.45
>とにかくなんとか真っ当に嫁を大事にできる男になりたい。

いやいやその発想がまだおかしい。大切にしてやるというニュアンスが
透けて見える。それに手放さないという執着もだ。

これだけの暴力やら精神的暴力があったら、嫁が別れたい、一緒に居たら
正常になれないと言えば別れなきゃいけない。お前の気持ちがどうでもな。
殴って障害残しておいて後で自己満足で大切にしても嫁は幸せになれない。

お前の治療は嫁に関係なくまっとうな人間になるためのものだ。お前の人生の
為であって、奇跡的に再構築できても無理でも治療しなくちゃ駄目だし、再構築
断られても受け入れなきゃいけない。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:52:05.53
昨日までにもあったと思うけど、
病院行くんだったら、どんな風になりたいとか具体的に書き出してまとめておくといいよ。

全うな嫁を大切にできる男になりたいんたったら、
嫁を大切にする行動はどんな行動なのか具体的に。

あと、病院やカウンセリングは援助のための場所で
変わるのを手伝ってくれるだけだから、病院行って解決とは思わないように
お前を変えられるのはお前だけだよ。

940 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 12:56:11.49
>>937
恥ずかしいし情けないが自分だけで考えたり反省してるつもりが
的外れなことが多々あることに気付かされたので
みんなにできるだけ当たり前な考えを教えてもらいたいんだ。

>>938
これまでかわいそうな思いばかりしてきた嫁に幸せになってほしい。
ただわがままだがその横に俺はいたい。
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。
嫁が別れたがったら拒否権はないのは理解してる。
だが、言える立場でないのは承知の上で、
嫁と一緒にいたい。
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい。
ただ、まだ俺に真っ当な考えや優しさがあるとは自分でも思わない。
だから時間かけてでも真っ当になって嫁に改めて頭下げたい。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:00:42.49
>ただわがままだがその横に俺はいたい。
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。
>嫁と一緒にいたい。
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい

まんまストーカーだな。
嫁の気持ち<<<<俺の気持ちや都合だ。なんで被害者である嫁が
「お前が頑張れる」「お前が嫁といたい」気持ちを優先しなきゃいけない?
お前の計画は全て今までと一緒だ。「嫁が我慢して帰ってきてた」に
依存している。つまりは自分の気持ちの為に嫁は犠牲って根本が少しも
改善してない。

普通ならこれだけのことして大怪我を負わせた以上、自分の気持ちより
嫁のことを優先で考えるものだ。「我儘と分かっている」自分の気持ち優先は
反省がない証拠だ。ハネムーン期ですらないよ。

942 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 13:03:30.58
>>939
どうして自分で自分がわからなくなる程キレてしまうのか、
原因や対処法を知りたい。
自己中にキレてしまうのを直したい。
物によく当たってしまうのを制御できるようになりたい。
もちろん今後一切暴力をふるいたくない。
嫁にやめてとずっと言われてたけどどうしても無意識にやってるらしい、
舌打ちする癖を直したい。
願わくば人並み以上に優しい人間になって、
嫁の過去や俺から受けた傷を忘れさせられるくらい別人になりたい。

病院は行くけど自分次第なのは覚悟する。

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:06:10.94
学歴コンプじゃないんだよなぁ
殴っても仕方ない理由ってのを探して
今更嫁が修正できない事、これこそが最高の理由。
修正できないからいくらでも殴り放題。そういう事なんだよなぁ。

ニュースで見る嫌な事件?
「DV夫が妻を殴り殺しました。
犯人は「殺すつもりは無かった。もっとボコッた時も平気だったのに今回1発殴っただけで死ぬとは思わなかった。」
などと言っており...」
こう言う事だろ?
人間はショックという状態に至れば思ってもみない簡単な事で死ぬ。

パスタは反社会性人格障害じゃないかと思う。
パスタと嫁さんタイプの人間はめぐり逢っちゃいけない最悪の組み合わせだ。
殺してしまう前に別れろ。

944 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 13:09:21.20
>>941
俺はストーカーと同じなのか…

嫁や俺両親には、今後俺からの連絡は必要最低限以外は絶対しない。
嫁本人へは俺から直接連絡しない。
話せても、俺の希望(嫁に帰ってきてほしい等)は言わない。

これを今から守ろうと思う。
それで向こうを少しは尊重することになるかな?
ただ、本心で、嫁に会いたい気持ちはどうしても今すぐに変わらない。
もちろん嫁に行動では出さないよう、上に書いたことは守る。
自分の中だけの目標でも、嫁とまた暮らすことを目標にしたらダメなのかな…

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:13:20.73
>自分の中だけの目標でも、嫁とまた暮らすことを目標にしたらダメなのかな…

厳しいことを言うようだが、普通の男ならそれでいい。
だがお前の性格の場合、粘着質すぎるからな。勝手に目標にしてそれが
断られた場合暴発しかねない。期待を持ちすぎるのは危険だ。
最初から無理と諦めていたら、そうなっても暴発は防げる。
万が一100万分が一の可能性にかけすぎるより奇跡が起こったときにラッキーと
思う方が後でもうまく行く。

勝手に目標を定めることすら今のお前には危険ってことだ。
それもその目標が自己中な願望から来ているならそれを捨てるのも進歩の一つ。

946 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 13:14:08.22
>>943
学歴コンプというのは、俺の普段の会話から俺両親や俺兄に指摘された。
俺自身、指摘された時に自覚があった。

ニュースで見る嫌な事件は、
同じアパートの知らない男に切り刻まれてトイレに流されたとか、
こないだの女子中学生の事件とか。
正直、DVの事件にあまりショックを受けてこなかったのは、
俺が同じことしてて麻痺してたか目を背けてたんだと思う。

反社会性人格障害、調べてみる。

947 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 13:16:33.43
>>945
そういうことか。わかった。
すぐに気持ち切り替えられるかわからんが、
言われたように絶対嫁は戻ってこない前提にできるように努力する。
とにかく俺がクソから人間になることだけを目標にしなきゃなんだな。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:44:25.00
>>946
いや、自分は学歴コンプはかなり根深くあると感じるよ。
ただ、それが単純に「学歴」だけのことじゃない、という気もする。
学歴がないなら実力で勝負とか、人柄は負けないとか、そういう方向に
考えずに、兄弟たちと比較して自分だけダメとか、どうせ俺なんかとか、
そういう「逃げ」と「自己否定」の方向に行ってる感じで。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:50:18.70
学歴以前ではないかな。
学歴に差がつく年齢の前からだったわけだから。優等生コンプレックスというか
努力してる人間に対するコンプレックスはそれこそ小学生から居る。
最初から自分は努力しないで努力してる人間に対して僻むタイプだな。
学歴に限らず、こつこつ努力する奴が嫌いなんだろう。学歴以外の日常生活や
仕事でも。そういう人間みたらイライラするんだろう。自分はDQで一番できない
ことだからな。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:55:37.78
>>949
だなあ。本人の言動から見ると、学歴にこだわってるように見えるだろうし、
結果としては学歴とかぶってる部分と多いだろうけど、実は学歴そのものじゃない。
努力するとか素直だとか、そういう点で他人は認められ、自分は叱られる。
自分もかわいがられたい、認められたいという望みは分かるが、それが
努力という方向に行かなかったわけで。
まあ平たく言えば、甘ったれの延長、というか。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 14:40:27.84
ここの住人の言うことを聞く姿勢があるのはいいことではあるが、恐ろしいやつ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 14:43:24.93
本当に聞く姿勢があるならいいが、聞いて直りました詐欺に使われたら
嫌だな。だって現に病院に一度も行ってない昨日の時点で嫁連れ戻そうと
親の所に電話攻勢。
俺は変わったんだと口で丸め込む為なら困る。

953 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:43:42.22
リビングは少し片付いた。慣れない掃除すると疲れるもんだな。

学歴コンプについてだが、
うちの両親→地元中の下くらいの高卒
兄2人→同じく
で、この4人は全員高卒で地元工場勤務。
俺の昔の仲間は俺と同じ底辺高校か中退。
嫁以外の近い立場の人に学歴でコンプを感じたことはないと思う。
ただ、言われてる通り、小学校くらいから、
クラスで成績いいやつとかあんまり好きじゃなかった。
だからどうこうしたはないけど。

954 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:47:15.81
続き。

嫁と出会うまで、嫁クラスのレベルの高校のやつなんか周りにいなかったんだ。
よく言えば共通の趣味で出会ったんだが、
言い換えれば地元の底辺や問題児が集まるような場所で出会って、
最初はまさか嫁がそんな高校の子だと思わなかった。
ついでに、大学行ったやつも周りにいなかったから、
高校のレベルや大学行くってことにすごく劣等感は感じた。
俺みたいな底辺にも聞いたことある大学の名前だったし。

955 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:50:42.15
続き。

でも、嫁には、
『高校なんてどこの高校出たって同じ高卒に変わりないんだから、
どの高校行ったかより卒業できたかどうかの方が大事』
『自分は高卒とか中卒とか気にしない。
早くに社会に出て仕事を頑張ってきた俺は偉いと思ってる。
自分はどうしても夢があって、大学に行きたいけど、
その結果俺を見下したりするつもりは全くない』
と言われた。
大学進学は、嫁父が学費を出して、
生活費は俺両親が出した。

956 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:53:43.40
情けないが、嫁のそういう『いい子』な発言にも
当時はイラついてしまい、素直に受け取れなかった。
その結果、どうせ俺は底辺高校だから的な発言が増えてしまい、
俺両親や兄に注意されたりした。
だが、家庭に恵まれてた俺は底辺高校でDQN、
苦労してた嫁は大学進学していい奴ってのが
ついつい比べちまっていた。

957 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:56:24.18
>>950
俺両親に、学歴や頭の悪さを否定されたり叱られたことはない。
いきなり別世界の人間(嫁)が現れて、
勝手にだが優秀さを見せつけられたような気になってたかもしれん。
甘ったれの延長は、その通りだと思う。

958 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 14:59:33.00
>>951
すまん。
頭が悪くて、ほかに相談できるいい友達もいなくて、
とにかく誰かの意見を聞きたくて聞きまくってしまった。

>>952
俺の未熟さやクズさから、考えが浅かったり足りなくて、
自分本位に電話もかけまくってしまった。
親にもそのことは怒られたし、
配慮が足りなかったと思う。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:02:50.70
>>957
なるほどな。
まあ「認められて」っていうのは、人によっては親もだけど、それよりも他人と
いうか社会というか世間というか、学校時代だったら教師に代表されるもの、
というか、そのあたり。
お前の場合は、親はやんちゃするお前の存在も人格も認めてくれてたわけで、
だから辛うじて何とかなってるとも思える。

960 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:03:29.33
あと、どうでもいいことだろうが、
俺仕事は真面目にやってきたつもり。
高校出てから今まで、仕事が切れたことはないし、
ひとつの会社で最短でも3年は働いた。
遅刻とかもしなかったし、問題起こしたこともない。
未だに昔の上司から年賀状もらったりするから、
そんなに嫌われるような立場でもなかったと思う。
辞める時も必ず次を決めてから辞めた。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:07:00.41
>未だに昔の上司から年賀状もらったりするから、
そんなに嫌われるような立場でもなかったと思う。

そりゃそうだろう。その分性質が悪いんだが。
「精神的に傷があって実家もない弱い立場の嫁には暴力的」
「自分より上やら同格にはそぶりも見せず愛想よくして受けが良い。」
一番性格が悪い。暴力やら八つ当たりの相手をちゃんと選択してやってるんだから。
自分は傷つかない、相手だけがダメージ受ける事を計算してる。

962 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:07:31.37
>>959
うん、親は『自分で決めた道をしっかり進めばそれで良い』みたいなことを
俺ら兄弟に同じように言うだけで、勉強のことはあまり言われなかった。

先公は、当時は体罰もなんでも有りだったし、
俺も問題起こしがちだったからよくぶつかった。
高校の頃の先公は俺ら生徒をクソ扱いするやつばっかりだった。
特段それを気に病んだこととかはないが。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:09:36.03
>高校の頃の先公は俺ら生徒をクソ扱いするやつばっかりだった

ちがうだろ。真面目に勉強してにない、不真面目で暴力事件起こしたり
授業の邪魔する生徒だけだろう?クラス全体がそんな扱いじゃなかった
はずだ。

964 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:09:52.08
>>961
言われる通りだな。
ただ渦中で自分に、そうやって相手選んでる自覚がなかった。
嫁にかわいそうなことをしちまった。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:10:07.49
>>962
うん、高校はまあそうだろうなと想像つくけど、幼稚園からずっと先公って
呼んで知ったことかよ、みたいな感じ?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:11:02.64
DVするやつは外面だけはいい、とかもよく聞く話だよな
善人の皮を被って周りを騙して真の弱者に対しては誰にも見えないところでいたぶるとか悪魔の所業だろ
全然自慢にもならないわ、DVせずに周りに迷惑掛けずにまじめに暮らしているやつなんか腐るほどいるし当たり前だ

967 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:15:52.26
>>963
恥ずかしいが、俺高校は、問題起こしたり荒れてるようなクズか、
ちょっと知的に遅れてんじゃないかというような奴しかいなかった。
授業内容もバカにしすぎてるくらい中身ないもんだったし、というか体育・空手とかばっかで勉強系の授業少なかったし、
生徒がなんかしたとかじゃなくても先公が勘違いして生徒なぐったり
そんな学校だったよ。
(授業中ただのクシャミを先公への悪口だと勘違いして
ボコボコに殴ったりとか)
時代や土地柄もあるかもしれんが。
同じ世代の、いないかもしれんが田舎のクソ底辺高校出た奴がいれば
わかってくれんじゃないかと思うが。

968 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:18:35.17
>>965
幼稚園とか小中の頃は、好きな先生もいたし、
多少ヤンチャだったと思うが別に勉強が大嫌いだったわけじゃない。
苦手なりに宿題とかはちゃんとやったし、
少し点数が良ければ嬉しかったし。
いい先生もいたよ。
中学2年くらいからバイク乗ったりタバコ吸ったり、
そういうアホ連中といるようにはなったが。

969 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:20:18.73
>>966
そうみたいだな。
当たり前に家庭でも会社でも穏やかな奴を尊敬する。
そうなりたい。

970 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 15:21:07.18
母からでんわきたから出てみる。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:22:36.79
>>968
うん、そういう、高校以外も含めた大きい枠、もっと言うと、親戚とか近所の
人とか、お前が「あいつらは別世界の奴」とか思ってるような奴らの社会とか、
そのあたりも含めた枠で、>>950とか>>959は読んで欲しいなと。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:24:58.25
意見を聞く姿勢はいいが
しょせん2ちゃんねるだから、あまり盲信はするな。
誰かが責任をとってくれるわけではないからな。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:27:41.95
だな。病名とかも、専門家が面と向かって診察しても、なかなか判断つかない
こともあるくらいだし。
まあ、病院行って医者に見せるまとめのためのメモ、くらいにはなると思うが。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:28:11.79
ここでカウンセリングの予行演習みたいなことしてるけど、いいのかな?
医者行って、「これこれこういうことをしましたが、それは間違っていたとわかり、
反省しました」とかブチかまされたら、
医者が判断誤りそうな気がする

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:30:04.23
それはそうと、>>970をパスタが踏んでしまったんだが、誰かスレ立てられる
奴いる?
俺は絶賛ホスト規制中なんでorz

976 :名無しさん@お腹いっぱい。::2013/09/07(土) 15:38:02.67
真剣な相談ですが大丈夫ですか?

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:38:55.71
>>976
ご新規さん?
もしそうなら、次のスレ立つまで待ってもらえんか。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:39:21.04
>>975
次スレ立ててくる

979 :名無しさん@お腹いっぱい。::2013/09/07(土) 15:41:30.14
まるっきりの新規です。宜しくお願いします

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:43:57.93
>>979
先に>>1-読んで、準備して待ってて

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:51:27.00
すまん、連投規制に引っかかって遅くなった
テンプレ支援ありがとう
次スレ
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】36
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:52:13.77
>>981


>>976=979
>>981の方のスレで、テンプレ通りによろしく

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:53:43.75
>>981
いや、なんか俺がいらんことしたせいで、テンプレ変になった…スマソ
次に立つ時に修正されることを期待して吊って来るorz

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:55:56.82
>>983
いやいや、俺がモタモタしてたせいで返って申し訳なかった
支援ありがとう!

985 :パスタ ◆L2iZAbgAEQ :2013/09/07(土) 16:28:07.02
電話終わった。
すまん、スレ立てとかの決まりがあったんだな。
新しい人が書くなら俺はもう書かない方がいいかな?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:34:10.28
>>985
いや、タイミングずらせば大丈夫。
ただこのスレはもうちょいで終わるから新スレに移ってから頼むよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:52:58.48
パスタ>>981のスレに書いていいよ
母親からの電話はどうだったんだ?

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 17:05:12.43
終わったようだぞ。次の人。続きどうぞ。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 17:21:20.87
とりあえずこっち埋めとくか

パスタお待たせ。もう大丈夫だよ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 18:03:35.42
お、パスタ次スレに移動したんだな

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:28:25.22
んじゃ、埋めとくか

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:58:51.89
うめ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:00:57.63
うめー

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:13:13.82


995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:17:44.85
梅梅

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:47:25.36
梅梅梅

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:55:59.92
うめ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:03:19.11
うめー

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:22:48.07
うんこー

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:23:20.28
うんこー

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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