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【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part52

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/14(木) 13:11:10.86
独身女性から既婚男性に質問したり、雑談したりするスレです。

・質問者は一番最初の書き込み時トリップつけてください。(第三者のなりすまし防止の為)
・トリップの付け方は ↓ こちらを参照してください
   http://info.2ch.net/guide/faq.html#C7
・質問者は最初にできるだけ詳しく書いてください、後出しは集中砲火を受ける元です。
・既婚男性との恋愛関連問題は不倫板(http://love6.2ch.net/furin/ )に行って該当スレを探してください。
・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。

●よくある質問
Q:男の人って○○○なんですか?
A:そんなの人それぞれだから本人しか分かりません。
Q:結婚を決心したきっかけは?
A:千差万別です。

【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part51
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1344946200/

●回答する気団心得
ここは独身女性の質問に答えるスレです。基本的にレスのやり取りは質問者に対してだけにしてください。
既婚男性とはいえ色々な人が集まりますから、色々な回答が得られるのは当然です。
自分の考えと違うからと、他の回答者に対して横から否定や議論するのはやめましょう。
違う考えがあれば、質問者に対して答えてあげればいい事です。既男らしく大人の対応を願います。
議論や雑談がしたい人は、該当スレへ移動してください。

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/14(木) 13:18:44.77
くそがきがが結婚してもすぐに大人にはなれんがな。

3 :黒髪 ◆3WqTLUV9UE :2013/03/20(水) 00:34:49.78
質問です。

男性にとって(特に結婚前)、彼女のエプロン姿って、
特別なものだったり、萌えたりするものですか?

もし、エプロンをつけてもらうならどんなエプロンがいいですか?
(ちゃんと料理をするときで、夜用ではなく)

変な質問ですみません。
男性にとって、女性のエプロン姿ってどういうものなんだろうと思って。

私は、料理が好きだし得意なので、調理中の姿でさりげなく
彼にアピールしたいなと思うのですが。

4 :黒髪 ◆3WqTLUV9UE :2013/03/20(水) 00:38:27.51
ちなみに、今、検討しているエプロンは、下記の2つです。
どちらも清楚な白。
どちらがいいと思いますか?

@
http://www.berryberry.co.jp/SHOP/10000217.html?prd=google_ps&bid=56000000
フリルがあるけど、ハリと厚みのあるしっかりとした生地、シンプルなデザイン
(シャープすぎる?)

A
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/A2D-1.html
柔らかい生地で、レースも多く、ふんわりしたデザイン
(ちょっと甘すぎ?)

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 00:54:42.59
どういうのがいい?って彼に聞けよ
彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 01:39:10.46
エプロンなんてしゃらくせえ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 07:50:46.67
エプロンごとき特別でもなんでもないなw
こんなとこで聞いてないで彼氏に好みを聞いた方がいい。

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 09:21:46.03
下、完売になってんじゃん

9 :黒髪 ◆3WqTLUV9UE :2013/03/20(水) 10:30:24.07
>>5-7
>彼にとってかわいい格好をしたいなあというその態度を見せることが萌える

へぇ〜。
でも、まだ交際してなくて、なんかそんな会話するほどオープンな間柄じゃないんですよね。
ただ、今度うちに遊びに来ることになりそうで、お料理出そうかなと思ってるんです。

>>8
セパレートタイプが廃盤になっただけで、ノーマルタイプはあるみたいです。
http://www.apron-syukucocoro.com/SHOP/AD-A1.html

やっぱ、この下のやつかわいいですよね。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 14:43:20.38
こんな板でそんな質問されても
「エプロンは裸エプロンに限る」としか言えない。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/20(水) 16:35:35.46
もう解決してるし触るなよ

12 :12♯0204:2013/03/25(月) 10:47:49.32
携帯から失礼します。

近いうちに結婚して、彼の実家で彼父と同居することになりました。

彼父はとても優しくておとなしい人で、同居するのは別に嫌ではないのですが
生活習慣が不健康なので、それを直してほしいと思っています。

不健康な点とは、お酒やタバコが好きなこと、偏食なこと(魚介類と野菜が嫌い)です。

「お父さんは好き嫌いが多いから食事の用意が困る」と彼氏に言ったら、
「お父さんは好きなものを自分で用意して食べるから、お父さんの食事は作らなくていい」と言われました。

しかし彼父は、彼氏がいないときはカップ麺ばかり食べているらしいのでそんな食生活では健康面が心配です。

彼父には今後、休肝日を決めてお酒を飲み、できれば禁煙して
魚や野菜も食べてバランスの良い食事をしてほしいです。

こんなことを思っている私は過干渉でおせっかいでしょうか?
もし自分の息子の嫁がこんなことを言ってきたら、うっとうしく思いますか?

ご意見ください。

13 :12 ◆WCS0mIt7Rg :2013/03/25(月) 10:49:20.27
トリップできませんでした、すみません

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 11:09:48.57
思っているだけなら過干渉でもないし、おせっかいでもない。
うっとおしく思うかどうかは人による。
だが、その生活習慣を直して欲しいってのは多分無理。
同居はうまくいく、って思ってるなら考えが甘すぎるとしか。
不満を全部我慢して一生生活するくらいの覚悟で結婚した方がいい。

15 :12 ◆WCS0mIt7Rg :2013/03/25(月) 11:35:07.97
>>14
直してもらうのは無理でしょうか…
今は元気でもお父さんだって50代半ばだし、健康面に気を使うべきだと思うのですが。

彼氏が言うように、お父さんの食事を作らないのはどう思いますか?
私はお父さんをハブってるようで気が引けるのですが、好きなもの食べれた方が嬉しいのでしょうか。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 11:48:42.74
>>15
直して貰いたくても、結局本人が心の底から直したいと思わないと無理。
人生後半に差し掛かってる人間がそれを素直に受け入れるかって言ったら微妙。まあそこは人によるけどね。
でもそんなに確率は高くないと思う。

食事は好きにしたら?
ただ一度作ったら義父が死ぬまで延々作り続けないといけないという可能性は頭に入れといた方がいいかもね。
結局一緒に住んでみないとわからないもんだ。
同居になったら義父母の性格激変して、旦那も義父母側について離婚ってパターンをいくつも知ってるんでな。
養子に入っての逆パターンもあるので、どうなるかは本当にその父母の性格による。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 12:21:38.70
考えが甘すぎるな
まあ経験してからじゃないとわからないこともあるか

18 :12 ◆WCS0mIt7Rg :2013/03/25(月) 12:55:01.81
>>16
お父さんは直す気なさそうだから、やっぱり無理なんですかね。
もし私が妊娠出産しても、今みたいにタバコ大量に吸われたら嫌だな…。
毎日カップ麺食べられるのはどうしても我慢ならないので、食事は勘考して作りたいです。

お父さんは今のところ、私の味方してくれるのですが豹変はないと信じたいですが、考えが甘いでしょうね。

>>17
やっぱりそうですよね。
お父さんはもともと同居に乗り気ではないようだし、うまくいくか不安になってきました。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 14:02:49.26
>>18
直す気ないなら無理だろうね。
タバコもそのままだと思うよ。だって彼父の家だし、食生活すら治そうと思わない人がタバコで配慮してくれるとは到底思えない。

まあ、頑張ってとしか。

20 :12 ◆WCS0mIt7Rg :2013/03/25(月) 16:47:54.58
>>19
息子夫婦と暮らすのもストレスになるのに、さらに生活を制限されたくないですよね。

だいたい彼父は「お父さんは心配ないから、夫婦2人で暮らしなさい」と言っているのに、
彼氏がどうしても実家を離れたくない、お父さんと一緒がいいとうるさいから仕方なく同居になったのです。

彼氏や彼父ともう一度話し合ってみたいと思います。
ありがとうございました。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 17:05:33.13
そりゃ彼氏が糞だな。さっさと逃げな。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 18:17:43.02
我慢できることと我慢できないことを整理した方が良い気がする
偏食や酒・タバコが好きなことを、控えるべきってのはおせっかいかもしれない
心配はしても良いけど、健康の押し売りはどこまでしていいのか微妙
なら、魚介類や野菜抜きの料理で、バランスを考えるとかの余地はあるかも

一方、妊娠中の妊婦の傍での喫煙は、我慢すべきかどうか
それは義理の父だけの問題じゃなくて、家族の問題
またそこで「彼氏が父に対して強く言えるかどうか」も重要かも

脱線するけど、質問者は同居に対して不安要素があるはず
なのに、彼女が十分に納得していないうちに、同居を進める彼氏
21さんじゃないけど、義理の父より彼氏が「よっぽどな爆弾」である可能性がないだろうか

なぜ同居したいのか、なら不安要素はどうやって解決するのか
また、嫁さんより、実の父を優先する男である可能性もある
その辺り、大丈夫?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/25(月) 18:35:47.36
もう締めてるだろ。

24 :12 ◆WCS0mIt7Rg :2013/03/25(月) 23:52:15.51
すみません、締めたつもりでしたがレスを頂いたので戻ってきました。

>>21
彼の肉親はお父さんしかいないので、お父さん大好きなのは仕方ないかなと思っています。

>>22
色々と考えてくださって、ありがとうございます。
お酒や偏食については、お父さんの問題と割り切って考えることにします。
豆腐や豚肉などで健康的な料理を作れるように頑張りたいです。

タバコは子供に影響がでたら取り返しがつかないので、しっかりと話をしたいですが…。

彼が同居したい理由は、唯一の肉親だから離れると心配なようです。
彼氏はお父さんに嫌われたくなくて意見を言えないから、頼りにはなりません。
タバコのことでも私に言わせて、自分は知らん顔してるでしょう。

私とお父さんがもしケンカしたら、私の味方になるとは言っていますが、信用できなくなってきました。

やっぱり彼氏の方が問題ですよね。
結婚も考え直そうかな…

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/26(火) 00:02:31.12
締めてレスついても出てくんな
ルールを知らないやつは消えろ

26 : ◆FZ4YRLBRf6 :2013/03/29(金) 22:48:56.61
彼に直接話をしなければと思ってはいますが、その前に誰かに聞いてほしいです。

同僚→交際→婚約中の彼氏。現在一人暮らし。実家の母親は10年前に死亡。
母親が死んでいることをひた隠しにしていることを、つい先日知りました。
飲み会などで年配の上司に「君のお父さんとぼく、同じくらい?お父さんいくつ?」などと聞かれるシーンってありますよね。
そのお母さんバージョンの質問をされて、普通に「55っすね」と答えた彼氏。死んでいると言わないのです。入社前のことなので、周りも事実を知りません。
いないと言えばいいのに、と思いました。ガンなのか交通事故なのかなどデリカシーのないことを聞くような人もいないだろうし、嫌ならそれ以上答えなければいい。
酒の席でのたわいない話と言えばそれまでです、べつにあえて死んだと言いたくない気持ちもわからないではないです。
しかし、このまま結婚するにあたり、式は身内のみですが、同僚たちから式の様子を聞かれたり、相手の親の話になんとなくなった時、わたしはさも義母がいるように話すのですか?
このままいつまで嘘をつくのですか?無理ですよね。いずれ、いないことはバレるのではないですか?
というか入社時に総務へ家族構成を提出しているため、既に社長などは知っているわけです。大企業なので彼の顔もよくしらないでしょうが。
いままでいかにもいるように話してきて、今更どううまく撤回できるのか…。どういうつもりなのかわかりません。
ただ一つ思い当たるのが、義母の死因が自死であるということです。これは私の親も知りません。病死と伝えてあります。彼の強い希望があるため、一生隠し通すつもりです。きっと想像もつかないほどの苦労と苦しみがあったと思います。
しかし、いままで周りに嘘をついてきて、実は他界していましたというほうが、不自然ではないでしょうか。なぜ隠してきたのか、と逆に色々思われるのでは…。
まとまらない文章ですみません。事情が事情なので親兄弟や友人にも話せずもやもやとしています。
最後に、たまに2ちゃんねるを見ると言っていた彼氏が、もしこれを見ていたら、ごめんなさい。事実は、気にしていないけど、両親にもバレないように話が矛盾しないようかなり気を使うのです。
悩んでいるんです。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/29(金) 22:55:15.68
>>26
悩んでいるというが彼はもっと悩んでいるし心に傷を持っている。
それを思いやれずに、デリカシーない要求するなら結婚を伸ばした方がいい。

分かったとか理解できるといいながら、自分のしたらいいのにという思いとか同僚への
話などという瑣末な外聞の方が先にたっているなら全然実際は思いやれてない。
自殺者の家族の負う心の傷はそんな一般論では切れないものだ。理解できないなら、
せめて理解できない程の事があると考えて彼に任せる気持ち位持てないならこれから先
傷つけるだけでうまくはやっていけないだろう。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/29(金) 23:02:01.99
>>26
やっぱり向き合って話し合いが必要かと思った。
何で隠したがるのか、彼はこれからどうしたいのか。
自分は今どう思ってるのか、これからどうしたいのか。
真面目に考えてるからこそ、きちんと向き合いたいと伝えてさ。
それを聞いた上で譲れないな、無理だなって思うなら結婚はオススメしない。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/29(金) 23:05:04.81
話したがらないのを責めてたても追い詰めるだけだろう。
そっとしておく事もやさしさだ。話したくない程の思いを持っているんだろうから。
自殺者の家族は止められなかった事に自責を持ったり、そういう話題を同僚やら
酒席のネタにされる事が耐えれない人が少なくない。
自分の家族へは後でそっと伝えたらいい。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/29(金) 23:14:34.31
責め立てるんじゃなくて、きちんと話し合いはもつべきかと思う
自分の中で引っかかってるままなあなあにして、でも相手も話たがらないからってずっと放置もしてられんからな
結婚を本気でしたいならどこかで区切りをつけないと、流れで結婚してあとで納得できませんやめときゃよかった、は通用しない
将来に対して向き合う姿勢があるかどうかってのは大事

31 : ◆FZ4YRLBRf6 :2013/03/30(土) 00:17:39.84
こんなに早くお返事がもらえると思いませんでした。ありがとうございます。
まとめてになりますが…
確かにわたしの本当に一方的な意見なのですが、
「ガンで死んでます」→ああ、そうなんだね。
「生きてます。専業主婦です!」→実はとっくの昔に死んでいた→なんであの人ずっと嘘をついていたの?
→何か事情があるんじゃない?→他人に言えないようなことがあったのかな?→…まさかね…ヒソヒソ
となるほうが、下手に勘ぐられて余計やっかいではないかと思いました。
てっきり、聞かれたら他界したと話しているものと思っていました。まさか上司に対してまで生きている設定で話すとは全くの予想外で、驚いてしまいました。
交際当初も、お互い一人暮らしということもあり家族の話題は昔話ばかりで最近の話は出ず、母親がいないことにわたしはしばらく気づきませんでした。
あれ?と思う矛盾点があり、お母さんは?と聞いたところ「いない」と。それ以上は話したくない雰囲気を感じたので、離婚ではないとわかりましたし、追及しませんでした。
プロポーズ後しばらく経って、話してくれました。鬱で死んだ、と。
正直、その辛さはわかるようなわからないような感じです。私の想像とは違うかもしれません。
でも私も、結婚を迷う気持ちは一切なくとも、受け止めるには重かったです。
仕事でしんどくて辛くて泣きたくても、彼の前ではマイナスの感情を見せてはいけないと思い明るく振る舞ったり、変に意識して気を使い、自分の本心がわからなくなります。
彼がどこまで気にしていてどれだけ傷を負っているのかわからないため、
聞かなかったことにして忘れるか、一緒に向き合うのか、どういうふうにしたらいいのかよくわかりません。
両親に言うつもりはありませんが、彼も嘘の設定をきちんと作り込んでおらず、うちの親が医療に疎いから良いものの、矛盾だらけな設定だったりします。彼は仕事上、医療知識は豊富です。
隠し通すつもりなのに、下手したらすぐバレるような穴があったり、親と会うたび冷や冷やして気が気ではないです。
そういうところも、どういう考えなのだろう…とわからないのです。

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/30(土) 00:38:32.97
>>31
ここで聞いた所で俺らは本人じゃないからわからない。
どういう風にしたらいいかは自分で決めるしかないし、まずはゆっくり自分と向き合って考えてみたら?
これ以上ここでグダグダ言っても何も変わらないと思う。
自分の中で方向性決まらないと先には進めない。

33 : ◆288S7h9YM. :2013/03/30(土) 14:46:50.91
相談よろしくお願いします。
昔付き合ってた彼が復縁を言って来ています。
当時お互いすごく愛し合って結婚するつもりでしたが、私が病気で妊娠が難しい身体になったことで私から身を引きました。彼には本当の理由は言いませんでした。

その後彼はデキ婚しましたが、当初より上手く行ってなかったらしく、若い愛人が出来て何年もかかって離婚したそうです。
やっと離婚成立してその愛人と結婚しようとした矢先に、愛人に他の男性が出来て捨てられたそうです。

だらしない男なのは分かってるんですが、妊娠が困難なことと、彼と別れた後も忘れられなくて他の男性と恋愛出来ず
私はずっと独身で、どこかでいつか彼が戻って来てくれるんじゃないかと待っていました。
何年ぶりかで連絡があった時は彼も私を思い続けていてくれたんだと喜びました。

ところが会って話してみると、今までで最も愛したのはその愛人みたいで、今だ忘れられないようなんです。そのことを問い詰めると黙りこんでしまいました。
私をずっと愛してくれてたのでは無く、彼女に捨てられた傷を癒す為、
彼女を忘れる為に私と復縁したいのではないかと思うと戻る決心がつきません。

女は上書きと云うのは私には当てはまってますが、男性は過去の彼女や妻にどういう感情を持つのでしょう?

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/30(土) 15:12:08.21
父親の考えてることが知りたい娘の質問っておkですか?
スレチだったらもし宜しかったら誘導してくださると嬉しいです

35 : ◆FZ4YRLBRf6 :2013/03/30(土) 17:05:57.58
ありがとうございました。聞いていただけて楽になりました。
時間をかけて少しずつ、話し合いたいと思います

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/30(土) 20:59:14.34
>>34
どこに書いても無意味だぞ。
考えてる事だけは、本音は本人にしか分からない。ネットでエスパー大会開いても
他人の言う事は所詮頓珍漢珍になりがちだ。
34の考えていることを、34を知らない人に聞いて決め付けられても困るだろう?

本人にそれどいう意味(気持ち)?って聞け。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/30(土) 21:12:19.66
>>33
男性はと一括りにされてもな。人による。

過去云々関係なく間違いなく言えることは、その男はやめとけ。
結婚しても必ず浮気する。浮気性は治らない。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/30(土) 23:14:15.02
★☆★☆【世界に拡散!!】 拡散に 御協力 お願いします 【世界に拡散!!】★☆★☆

【中山成彬 議員国会質疑動画2013年3月8日-従軍慰安婦編(英語字幕付き)】
http://www.youtube.com/watch?v=ausRSDUxKr4

 拡散にご協力お願いします。

皆様、先日の中山成彬先生による衆議院での質疑に関し、従軍慰安婦問題の
真相に切り込んだ質疑の部分に英語字幕を付けました。(やっと出来上がりました!!)

ぜひ、この動画をどんどん世界中に拡散して下さい。

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 03:42:42.34
>>33
ちゃんと脳内アーカイブで
たまにスライドショーやってるよ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 13:35:37.46
>>37
私と付き合ってた時は一途な人だったんですが... そう思われても仕方ないですね。

>>39
アーカイブですか、昔のアルバムみたいに時々引っ張り出して懐かしく思い出す、って感じですね。
そこに恋愛感情って残ってるんでしょうか?
一番好きになったのが駄目になったから、二番目思い出して、たまたま独身だし声掛けてみた、って感じでしょうか?

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 13:41:48.51
二番目とは限らない。4番目や5番目の可能性だってある。下手すりゃ20番目。
恋愛感情は期待しない方がいい。未練捨てて次探せ。
はっきり言ってこちらが未練タラタラだから、好きな女が振り向かない時なんか
一時しのぎにしやすい。恋愛感情なくても引っ掛けやすい女には遊び人は寄る。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 13:59:39.37
>>41
6年付き合ってましたし、彼の親友の話だと結婚後も、その愛人が出来てしばらく経った時点でも
一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてたそうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが
その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。

それでもやっぱり一時凌ぎなんでしょうか。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 14:00:19.84
恋愛感情というより甘えだと思うぞ

それと歴代一位に意味はない
チェンバレンのキャリアハイは100点
ジョーダンのキャリアハイは69点
だけど歴代最も優れたスコアラーには
多くの人がジョーダンを挙げるんじゃないか

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 14:05:28.18
>一番好きだったのは私だった、本当に結婚したかった、って言ってくれてた
そうなんで、20番目ってことは無いとは思いますが

口では幾らでも言える。垂らしこむためにはな。

>その後愛人にずっぽりハマっていったのは確かだと思います。

敵意があって見下したいい方だか、君は正妻でも婚約者でもない。
つまり彼女と同じ立場の彼女であったにすぎない。結婚以前の彼女のうちは
別れるのも自由。後から付き合った彼女が愛人ではない。もし彼女が愛人なら
君も愛人だ。

45 :33 ◆288S7h9YM. :2013/03/31(日) 14:20:32.43
>>43
甘えと言うのは分かる気がします。だから愛人に捨てられてどんなに辛かったって話を私に出来たんでしょうね。

>>44
彼の親友は私の友人でもあるので、彼がまだ結婚していた当時に、"まだ君に未練タラタラでまだ言ってるよ"と何度か聞いていました。
プロポーズは受けてましたが、うちの親に挨拶する前に私の病気が発覚しました。

愛人と呼んでいるのは、彼が結婚していた時の不倫相手だったからです。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 14:22:35.75
話しの流れから一番好きな女から振られ、傷の癒えないうちに次の女とデキ婚し
でもやっぱり上手くいかずに愛人に癒しを求めて離婚し、やっと落ち着けると思ったら
愛人に逃げられ、落ち込んでいる所で質問者が未だに独身だという事を知り
運命を感じているという風にも読める。

でも>>39が妥当な気がする。
名前をつけて保存するが順番はつけないよ。一番以外は同じ。

47 :33 ◆288S7h9YM. :2013/03/31(日) 14:48:44.11
>>46
彼から連絡あって、本当に愛してた、まだ忘れられないとも言われて
私もおっしゃって頂いてるような認識で
(彼に愛想つかして振ったと思ってる、私がずっと独身なのは以前から知ってました)
いたのですが、会って色々聞いてたら、
別れた愛人が結婚して赤ちゃんも産まれたんでもう諦めた、みたいなことを言われたので、
え、何それ? だから復縁言ってるの?ってなってる状況です。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 18:40:46.24
そんな調子のいい言葉を信じるなよw
セックスできそうならそんなこと簡単に言う類の男にしか見えないが。

49 :質問:2013/03/31(日) 19:08:39.18
同じ職場に気になる女性がいたら、どのように接しますか?
あと目で追ったりしますか?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 19:46:15.11
>>49
本気で好意を持つ女へはそんなまねはしない。職場の連中に噂になって
彼女の将来に傷つくだろう?それが既婚者の弁えってもんだ。
本気でなくからかい程度の存在なら職場でも平気。

もっとも眼で追うのは女として意識してる場合ばっかりじゃない。むしろ不快
だったり仕事でミスやトラブルの多い人間、うるさい女は自然に眼が行く。
動く物に眼が行くのと同じだな。その手に限って気が有るとか人気があると
自意識過剰で厄介だったりするが。頻度としては何も思ってない方がはるかに
多い。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/03/31(日) 21:19:24.52
>>49
あくまで普通。目で追うなんてしない。
職場なのにそんなことはしない。

52 :33 ◆288S7h9YM. :2013/04/01(月) 14:33:55.20
レス下さった皆さん、有難うございます。
やはり彼の愛情が信じられないので、今回復縁は断ろうと思います。
有難うございました。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 12:45:28.40
質問させて下さい。他スレから誘導されて来ました。
相手の男性は45才航空会社管理職、私は32才デザイナー
大手のお見合いサイトで交際を申し込まれ、メールのやりとりをしています。
日常のことから深い話まで、さまざまな話を共有し、絆を深めたかな?という感じです。
相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ。
今度、一緒にドライブして食事する事になりました。
このご縁を良いものにしたいのですが、お会いする時に気をつけるべき事は何かありますか。
回答者の方、宜しくお願い致します。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 13:10:45.97
いつも通りでいいだろ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 13:43:22.38
45才航空会社管理職で独身ということはそうとうなんかあるだろうな
身近にいくらでも女がいるだろうから

56 :53:2013/04/06(土) 15:19:51.55
>>54
そうですね。素を出して行きます。

>>55
会わないとわからないアラがあるのですかね?
本人は、職場結婚はいやだと言っています

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 15:41:46.27
あらということだけでなく相当遊んでるだろう

58 :53:2013/04/06(土) 16:47:51.15
毎日メールで今日の報告をしてきますが
仕事人間という感じです

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 20:11:12.96
>相手の方は性格は真面目、几帳面、積極的で、私はのんびりおっとり大ざっぱな感じ

気をつけるとしたらこの辺だろうな。
自称のんびりおっとりは時々地雷を踏む。特におおざっぱともなると要注意だ。
約束の時間厳守や出会ったときの行動の端々、だらしない感じを与えないように。
部屋が散らかっていたり、何気なく喫茶店でパンくず床に払って振られた女を知ってる。
言動も無神経発言にならないように。

他には相手が忙しいなら、メールのやり取りの時間や頻度を気をつける事。仕事時間や
深夜・早朝は避けて相手を疲れさせない事だ。

60 :53:2013/04/06(土) 22:01:18.79
だらしないですよ、私。ちらかすの大好きです。
食事のマナーはさすがにちゃんと覚えさせられましたけど…掃除洗濯が大雑把です。
向こうは、苦手な事はお互い補って行けばいいだけだよと優しく言ってくれますが、
ものには限度ってものがあると思うんですよね。心配です…。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:03:41.31
合わないと思えば、最初から違う相手を探す方がいいかもしれない。
補い合いといえば聞こえはいい。だが相手にすれば、だらしない人間の後に廻って
片付けて歩くと言う事だ。短期ならそれもいいが、長くなれば我慢できなくなって
イライラもするし疲れもする。自分だって相手に合わせて気を張ってなきゃいけない。
張った上でまだだらしないと指摘されることもある。

62 :53:2013/04/06(土) 22:09:54.03
そうですねえ…。う〜ん、掃除の几帳面さ以外では、本当に気が合うというか、
性格が父にそっくりなんですよ。無口、糞真面目、仕事人間、凝り性、その他。
私もお父さんっこなので、接しやすいというのはあります。
向こうも、年の差なので甘えて欲しいと言って来てますし。
合わないかなあ?会ってみないとわかんないですね。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:17:33.32
>>62
じゃ、ますます相手が気の毒だ。父親似が理由で相手を選ぶとろくな事はない。
相手が母親似だからと53を選んだらよい気持ちがするか?母親代わりも期待してだ。
相手に無意識に父親の代わりを求めていると同じだぞ。依存と甘えだ。だらしないから
相手がカバーするとなると完全にお守役だ。そんな我慢は長く続かないぞ。

男女或いは夫婦はそうあってはいけない。お互い大人の関係でないと続かない。
男と女の関係での甘えはもっと別なものだ。

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:19:58.16
ネットでのやりとりでは相手の一面それも見せたい一面しかみえない
それをこんなところで相談しても誰にもわからないし
身近にその年齡で相談できるのもいない時点で、どうしようもないだろ

65 :53:2013/04/06(土) 22:25:31.18
>>63
そうなんですかねえ。難しいな。
料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも、支えてあげられるかなという感じです。
向こうも、仕事のストレスでこっちに依存しないか心配だと言っていますが、
おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし。
どうしてもだめなら、他の人に切り替える用意はあります。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:26:21.17
32にしちゃ幼くて親離れできてない感じがするな。
身の回りの事もいい加減じゃ交際以前だ。会うのは自由だしいいだろうが
相手の年齢からみたら、時間的な余裕があっての見合いではないだろうから
成熟までは待てまい。デートで楽しい、深い話ができると生活は違う。
引き際間違えなきゃいいがな。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:31:32.87
>料理とか園芸とかお裁縫とか、そっちは得意で向こうが苦手なため、
その辺だけは少なくとも

料理はともか園芸とか裁縫は男にとって意味がないぞ。服なんぞ買えばいいし
園芸は趣味がないものにとっては、無駄遣いや負担でしかない。
相手にとってどうでもいい事で助けてやる事にはならんよ。幾ら裁縫ができても
洗濯がいい加減なら相手の負担の方が高いしな。
せめて料理が自己満足でなきゃいいが。時々若い女の料理自慢は実質的家庭
料理とは程遠いことがある。特に年齢が離れいたら食べる物も違う。

>おたがいもたれあっていけばいいんじゃないですかね。
人という字は、お互いがもたれあって出来ているとよくいいますし

結果として支えあうのと、最初から依存ありきは違う。
人がどうのと、爺さんの説教みたいな屁理屈こね回して依存を正当化は
いただけない。

自己評価すべき所がずれてる。総じてだらしないと自覚する割りに自己評価が
高すぎる。

68 :53:2013/04/06(土) 22:32:12.77
ですねえ。幼稚なのは重々承知です。痛い所を突かれました。
まあ仲良しになれるのと、パートナーとして最適というのは確かに違います。
私としては、もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています。女ですから、彼にとことんついて行きたいです。
振りほどかれたらそれはそれで仕方ないですね。あきらめます。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:36:19.84
>もっと相手の方を見習って、相手に最適化されて行きたいんですよね。
よりそえばそれが可能なはずと信じています

それも依存だぞ。自分まで変えてくれ、成長させてくれとはな。
夫は妻の保父じゃない。妻を育てるのは夫の役目じゃない。そこまでやってられん。
君の言うとおり支えあう関係と矛盾するだろう?

>女ですから、彼にとことんついて行きたいです。

よい女アピールのつもりだろうがな。重いぞ。そして良い子ぶっていているにすぎん
底の浅さが見える。悪く読めばどこまでも追いかけて来そうな粘着質を感じる。
会いもしない女にこれ言われたら、ストーカーになりそうで引く。

70 :53:2013/04/06(土) 22:36:58.83
>>67
どうなんですかね。料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています。
あとは洗濯やアイロンがけを完璧にこなす練習をしてみますよ。
相手の好物は聞き出して、いまレパートリーにくわえて研究中です。

依存…前の彼氏とはかなり依存し合って、兄弟のような関係でした。
先輩方におききしたいのは、夫婦ってどんな関係が理想ですか?ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。
まあこればかりは、相手と付き合わないとわかりませんが、一言宜しくお願いします。

71 :53:2013/04/06(土) 22:39:09.22
>>69
問題点山積みですね。困ったな〜。
まあ、親が言うには、なるようにしかならないから、無駄な事は考えるなってことでした。
ぶつかる時はぶつかるし、愛し合える時は愛し合って、お互いのりこえていこうと、
向こうも言っています。どうなるかは未知数ですが、ちょっと頑張ってみたいのです。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:42:10.16
一度も会ってない相手にたいして、こんなところで夫婦とはとかもう夫婦気取りか
どんな男でも裸足で逃げ出す珍物件だな

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:43:02.06
>料理は写真を数枚見せて、うまいと言われています

え?写真でうまいと言われた?
見てくれだけみて料理はわからんだろう?味も素材も掛けた予算も知らないで
褒めたことにはならん。勘違いしてないか?
それに家庭の料理は好物作ればいいもんじゃない。体やら予算も考えて安くて
美味くて体に良くて時間を掛けすぎないものがいいんだ。

>夫婦ってどんな関係が理想ですか?ということ。
家族みたいになるのが理想なのか、それともドライで友達みたいなのがいいのか。

家族みたいとはどういう意味だ?親子じゃないから親子を想定してるなら勘違いも
甚だしい。まして友達みたいという言葉がでてくるのは驚きだ。家族の重みが分かって
ない。
夫婦は責任を持った共犯者なんだ。社会に対して、或いは出来れば子供に対して
一つの責任を全うする為の存在だ。甘えたり楽しい事だけの存在じゃない。
親に聞いてみろ。夫婦とは親とはどうあるべきかとな。

74 :53:2013/04/06(土) 22:48:44.38
>>73
そうなんですよ。まだまだこれからの関係で、どうなるかまったく予想がつきません。
それで心配している訳ですが、
料理はどうなんですかね、親が病気して、それ以来は体にいいものをきれいにおいしく、
安く作る練習をさせられて、きびしく判定してもらってますけど、それをいいと言われて。
でも勘違いかもしれませんね〜。相手に合わせつつ健康管理もしていきたいです。

夫婦は、一つの責任を共有する共犯者ってとこなんですか。勉強になります。
実に自分が甘いか思い知りましたよ。もうちょっと修行が必要の様です。
同棲はしたことあって、その相手は自分の事を気に入ってましたけど、
結婚となるとぜんぜん違うんですよね。私は経験が少なすぎます。
なにか、勉強のためになるようなことはありますかね?

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/06(土) 22:50:35.09
> 今度、一緒にドライブして食事する

読み違えているのかと思った
先走りすぎだろ
よほど後がないのか

76 :53:2013/04/06(土) 22:57:15.26
>>75
(笑)
たしかに先走りすぎですね!
あまり考えすぎずドライブ楽しんで来る事にします♪
みなさんありがとうございました^^

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 15:00:50.58
ある男性に交際を申し込まれておつきあいを始めました。
自営業の男性の妻は、普通夫の仕事を手伝うものなんですか?
経理ぐらいできないとだめ?エクセルワード系まったく経験ないです。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 15:47:46.09
>>77
自営と言っても、業種は経営状態それに人間関係次第でさまざま。給料対策に
ハードに働かなきゃいけない一家経営もあれば、専門性が高くて口出すなという
職場もある。
ただ経理は経営者の仕事だ。現場手伝いの方が期待される事は多いだろう。飲食業
なら皿洗い、店なら店番や掃除なんかだ。

ただ、今の世でエクセルもワードも出来ないという事は自営に限らずどこの職場でも
困るだろう。自営の仕事しない場合、自分の仕事をする場合が多いからスキルは
あったほうがいい。エクセルやワードなんぞ500円程度の本2.3冊読めば誰でも出来る。
要は向上心と働く気次第だ。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 15:58:26.00
>>78
その男性は、配慮からか、仕事の話題をほとんどデートでしませんので、
大雑把にこういう業種、としかわからないのが現状です。
業種はここには書けませんが、そうですね、ワードの勉強をしようと思います。
ありがとうございました。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:01:42.26
相手の仕事も分からないような関係で妻になった時の事を?
それフライング過ぎないか?具体的な結婚の話があるんだろうな?
昨日といいフライングで結婚前提と思い込む独女さんがこのスレには多いから
心配になる。

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:07:52.58
>>80
出会いがオーネット経由なんですが、遊びの可能性もあるんですか?
申し込み=本交際だと思っていましたが、勘違いかもしれません。
気をつけます。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:10:50.90
申し込み=本交際ではなくて、本交際する相手探しって事が多いぞ。
見合いなんてそんなものだ。知らない人物があうんだから、誰でも結婚とは
いかないだろう?会ってみて結婚前提での付き合いかどうか見定める。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:14:33.54
>>82
そうですね。
まだ相手の心理はわからないかもしれません。
デート二回目をしたところですが、お互いよく見極めようと思います。
ありがとうございました。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:17:45.90
デート二回目とは。

絶句した。初対面から二回目で人生の伴侶決める筈ないだろ。
何焦ってるんだ。最初から結婚ありきでも、その相手が誰でもいい筈ない。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:22:12.38
>>84
婚活って初めてなので、どういうスタンスで行ったらいいのかわからないんですよ。
初回10万の月1万払ってるもので、つい必死になります。
会費が高いので、早いとこ相手を決めて退会したいですが、焦りは禁物ですね。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:27:51.39
>>85
急いては事をし損じるって言葉知っているか?
急いで相手決めて失敗だったらどうする?一万か二万ケチって一生祟るんだぞ。
結婚とはそんな物だ。
それにあまり相手をせかすなよ。何年も引っ張るようなら誠意がないとして次に行けばいいが。
相手は85の一万の為に人生し損じる訳にはいかない。納得するまで決められないだろう。
それほど急ぐなら次の方探してくださいってなる。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:32:13.32
>>86
なるほど!さすが既婚者の男性は落ち着きがありますね。
アドバイザーが決めちゃえ決めちゃえって煽って来るんですよ。
いい物件だし家持ちで自営業なんだからおすすめですよ!みたいに。
でも一生の相手なんだから、相性が大事ですよね。
じっくり決めようと思います。なんか悩みが消えました!

ありがとうございます、そろそろ失礼します。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:38:03.30
自分が会費倹約したいと必死になってたと書いてたのに今度はアドバイザーのせい?
いや、お嬢さん大人は自己決定の責任は自分で負うんだ。結婚も離婚も就職もだ。
なんでも人がーでは無責任すぎる。その考えや態度を直さないと先に行って苦労する。
人は責任とってくれないからな。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:42:06.18
責任転嫁してるうちはいい人は捕まえられんな。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:46:45.04
まー色んな事情があるんじゃね 察してやれ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 16:48:03.71
ワードやエクセル程度もロクに触れないって高校生でも珍しい能力だ。
それをいきなり経理で金握るって発想が斜め上じゃないか。
金は全てに影響するんだから、事情も知らない人間ができる事じゃない。
責任転嫁といい社会経験があまりないんじゃないか?どこでも仕事は一番
下っ端、汚れ仕事からだ一つ一つ積み上げて覚えないとな、自営の妻でもだ。

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:00:14.03
お嬢なんだろうな

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:03:14.57
こんながつがつしたお嬢がいるかw
お嬢ならしかるべき筋から見合い話がくるから紹介業なんて行かないし
それにお嬢なら1万なんてはした金だから焦るまい。
PCぐらい金払って習ってるだろうしな。いい家ほど教育には金を掛ける。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:07:27.54
じゃあなんでそんなハイスペを紹介されたんだ?疑問が残るな…
おい女、見てたら返事しろ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:11:56.15
ハイスペじゃないかもしれない。
自営の業種だって経営状況だってわからないから。
ハイスペを望む緩い女は騙しやすいスペックだから、紹介した方も結果を
急いでるんじゃないか?気付いて断る前にまとめてしまいたい。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:13:05.18
なる
それはありえるな

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:22:31.01
>>77はなんとなく>>53に似ている気がする
それともおかしいのが多いのか

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 17:23:57.33
企業デザイナーはエクセルいらない職業だしな
ありえる

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 18:28:01.14
しつこさが似ている

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 18:32:54.48
文章からにじみ出る体臭でわかる

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:04:09.39
>>97
大正解です。参りました…。さすが見る目がありますね。
実は、紹介された二名の間で揺れ動いているのです。
航空会社管理職とはこんど旅行、自営業とは正念場の三度目のデート。
この相談所ではアドバイザーから二股ありですよと言われるものの、
男女のおつきあいでは女性側にリスクが多いため、悩んで、
既婚の方にアドバイス頂ければと思い、ここに流れて来ました。

どっちにしたらいいでしょうね。
性格は航空会社、趣味は自営業と合います。

結婚する相手にもとめるべきものって何でしょう?

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:31:45.58
終わったのにまた別人装って相談とか、性格悪いな。
他のスレでも見かけたし、スルー推奨物件。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:36:00.59
じゃあいいですよ。それぐらいのことでハブる程度の幼稚な人しかいないスレなんですね。
なるべく多くの意見を募りたいと思い、2ちゃんねるでも相談してみただけです。
どこの誰とも知らないねらーより、リアルでの知り合いに頼った方が賢明ですので、
そっちに相談します。このスレはもう二度と見ませんのでご安心を。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:41:45.45
>>102
多分皆わかってると思うの

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:49:17.65
>>103
便所の落書きで結婚の相談なんてしない方がいいぞ
常識で考えろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 19:58:34.66
だよなー。こんな所にくる時点でって話w

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:02:58.42
>>103でわかるが性格が悪すぎ
ネタならいいが、そうでなければ32歳にもなって相談所で婚活という時点で先は見えてる
いいのはもう品切れだよ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:13:09.69
ウンコでもしようず

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:16:32.49
>>101
若い イケメン 高収入 ATM

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:26:27.78
>>107
おしい!もう>>102が見抜いてた!

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:28:47.51
加齢臭おじさんがキリッとしてマジレスをしたのに振られちゃってくやしいねw
便所の落書きの得体の知れない名無しなんてねw

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:31:51.91


113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:32:06.05
鬼女は来るな

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:32:46.17
>>111の意味がイマイチわからない。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:34:14.70
>>97から>>101の展開がなかなかドラマチックで感動したぞ
釣りにしても味わい深い

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:35:45.84
この相談者は、文学板のコテハンだよ
荒らしで有名
しかもネカマ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:38:07.84
今北産業。
なんで炎上してんの?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 20:42:02.23
炎上なんてしてないと思うがw

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 21:07:20.44
>>116
ビョーキだろw

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 22:55:27.30
質問です。既婚者の男性にとって、東浩紀と村上隆のツイッタープロレスって、
どんな印象ですか?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/07(日) 23:53:30.06
チンポは普通のサイズだけどテクニックが素晴らしい男性と、
チンポがけっこうでかいけどテクニックがあんまりない男性、
どっちを選んだらいいですか?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/08(月) 02:13:42.58
うんこの角度を測った最初の人はだれか、知っていますか?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/08(月) 05:40:27.36
嫁と朝焼けについて語り合いたいなんていう気分には、とうていなりませんか?

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/08(月) 18:24:47.48
>>107
俺のネタ、そんなに面白かった?またやってあげようか?
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \ ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \
( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \ ( ゚∀゚)アハハ八八ノヽノヽノヽノ \ / \/ \

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 07:11:15.18
今日、フられた彼にアポなしで会いに行く
彼とは付き合って9ヶ月でフられた。
最後にもう好きじゃなくなったとメールがきてそれにメール返しても電話してもひたすら無視。
もう忘れようと思っても忘れられず、バイト終わりに合わせて駅で待ち伏せしようと思っている。
フられた時にちゃんと話してくれてたらこんなに引きずらなかったのに、何も話してくれないからここまで引きずってるんだと思う。
だから会って話をして諦めに行こうかと思っている。
ますます嫌われるかなorz

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 07:35:07.66
>>125
マルチ乙

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 08:27:05.05
アフィ?
あっちでは彼女、こっちでは彼に振られてるし

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/17(水) 11:50:59.18
質問です
好きな体位と理由を教えて下さい

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/17(水) 11:54:56.30
>>125はここ数日色んなとこで見るな

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 20:54:52.85
この春社会人になりました22歳の女です。

年上の男性にご回答頂きたくこちらに書き込みいたしました。

私は声に特徴があるようで(自分では分からない)アニメ声だとか声優さんみたいと言われたりします。
「作ってるんじゃない?」とか「ブリッコ」とか言われたりして、自分の声が本当に大嫌いです。気持ち悪いです。
わざと低い声で話すのは難しいです。

外見は身長も163あるし大人っぽい方だと思います。だから余計にちぐはぐな感じがすると思います。

学生時代ならまだしもこれから社会人として働く上でこのままじゃ支障が出てきますよね。

今まで告白してくれたり言い寄ってくれた人達は、アニメとか好きだったのか?と疑ってしまいます。

かといって声を低くする手術を受ける勇気はありません。アニメ声の女をどう思いますか?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 21:14:39.81
>>130
アニメ声だなあ、と思う。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 21:21:31.22
>>130
頭が悪そうだと思う

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 21:24:08.77
>>130
実際いるけど、変わった声してるなと思った。

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 21:41:34.95
回答してくださった方ありがとうございます。
印象悪いですよね。普通になりたいです。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 21:59:55.75
>>130
キミが社会人になって、頑張って仕事を覚えて、自分から何でも引き受けて
会社にとって有能な人材になれば誰も声など気にしなくなる。
コンプレックスではなく、声ひとつで「ああ、○○さんだね」と
覚えてもらえるチャームポイントにもなる。
またキミは声につられる男ではなく、キミ自身を好きになってくれる男を見る目を
これから養えばいい。マイナスなレスは気にするな。前向きに行こう。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/18(木) 22:00:35.63
もうしめてます

137 :130:2013/04/19(金) 23:19:40.68
>>135
親身なアドバイスをしていただき、嬉しかったです。
本当にありがとうございます。感謝しています。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/19(金) 23:34:15.86
締めたのに出てこないで下さいね。

139 : ◆frjj4IgF7A :2013/04/22(月) 00:25:27.28
質問です。
知り合って約7ヶ月の2歳下同僚が、しょっちゅう身体を触ります。
何か思うところがあるのか、まったく意味はないのか、最近悩んでいます。
というのも、あまりに頻繁なので、こちらが妙に意識してしまって。
周りには内緒でメールのやりとりはしますが、帰宅後は奥さんのチェックが
あるといって絶対しないようにも言ってきます。
何か前科でもあるのか、もやもやしますが怖くて聞けません。
皆さんは奥さんに携帯見せてらっしゃいますか?
できましたらご意見聞かせてください、よろしくお願いします。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 00:28:10.24
質問は携帯見せてるかどうか、だな。
見せてない。見られても困らないが。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 00:32:39.29
>>139
セクハラが嫌で構って欲しくないか、私的メールを自宅にいる時間にこちらから
するような個人的付き合いを望むかどっちだ?
相手の嫁のことを変に意識してるようだが。

まあ、そういう奴は遊びだな。ただのセクハラで深い意味はない。
そういう意味でセクハラや風俗やら遊びの浮気の前科はあるかもしれんが。
前科があったら嫁にいつチェックされるか分からないという意識はあるだろうから
そういう発言はするだろう。嫁チェックは事実の場合も架空の場合もある。
嫁と一緒の時に電話やメールが鳴っても厄介だ。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 00:47:12.74
質問に答えてやれよw

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 00:54:04.31
答えようがないだろう?
男が嫁にチェックされていると言ってるのが真実かどうかは確かめる方法はない。
嫁に聞く訳にもまして盗聴器しかけるわけにもいかないからな。
それに答えがなくても困りはすまい。メールしなきゃいいだけだからな。他人が
嫁にチェックされてるかどうかなんか気にする必要すらない事項ってわけだ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 01:11:21.85
ネットのこちらの他人は関係ないだろう。他人の例きいてどうする。
見せてない、見せる男か見る嫁はおかしいって返事が欲しいのか?
他人の例聞いて他の人だどうだとか言うても意味がないぞ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 07:49:00.83
余計な事書かないで質問にだけ応えてる>>140が正しい
他は聞かれてることを無視してケチつけてるだけw

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 13:32:04.78
>>139
うちも140同様だな。
パスはかかってないし、嫁も子どもも触れるところに置いてある。
ただ、嫁は興味ないようだ。
知らないところで見てるかもしれないけど、
俺の友だちの少なさに涙するくらいだろうな。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/06(月) 08:47:17.89
積極的に見せなきゃいけない理由はないし、見たけりゃ見ろって感じだなあ。
奥さんのメールにも興味ないし。たまに保育園の親仲間のメールを見せてもらうくらい。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 00:44:56.26
質問です。
去年の年末に脳出血で倒れたほぼ寝たきりの父方の祖母が今月自宅に帰ってきました。
母が主体となって家族で介護をしていますが、先日夜中のおむつ交換の際に母が足腰の異常を訴えて椅子で少し休んだところ
父が母を貶なす様なことを言ったことで限界だったのか母が激怒ししばらく介護はしないと私に伝えて出て行きました。

私も父も仕事をしており、母のように祖母につきっきりの世話は不可能です。
そのため父にいくつか提案をしたのですが全て嫁である母の仕事でやる必要はない、放棄した母が悪いのだから(祖母を)ほうっておけばいい、
それで祖母が悪くなってもしらない、なぜあやまらなければいけないのか、なぜ自分が悪者にならなければならないのかということばかりを繰り返して激怒しており話になりません。
母は父がなにが悪かったのか理解して一言いってくれれば許すと言っています。

そこで気団のみなさんに質問ですが、
1. 父の考え方をどう思いますか?
2. 娘に口を出されることについて
3. 父の考え方をかえる、納得させるためにはどうしたらいいか
4. 妻に謝る、一言いたわるのは恥ずかしいですか?

以下各自の介護状況と提案です

母 入院していた5ヶ月間ほぼ毎日病院に通い食事、リハビリの補助、薬の補助等をしていた。自宅に帰ってからも2時間おきのおむつ変え、
  食事、祖母の病院の送り迎え、デイケア・ヘルパーさんの職員さんとの連携をしている。愚痴を私に言う程度。

父 夜中の排泄の介助、時間があいているときの移動の介助が基本。入院しているときは仕事前や時間があるときに顔をみせる、食事、リハビリの見守りをしていた

私 夕方の排泄の介助、食事の世話、歯磨きの世話、移動の補助。入院しているときは母に呼ばれたときや仕事に行く前かあとにリハビリ、食事、薬の補助をしていた 

<提案>

・母に一言謝るのとこれからせめて一言労りの言葉をかけてあげてほしいということ
・母がいない間の病院、デイケア、食事の分担のこと
・母にこれだけ負担をかけている以上いつ身体を壊すかわからない。忙しいのはわかるが休日は母に変わって二人でやってみてはどうか
・施設の検討

気団の皆さんお願いします。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 01:14:41.86
>>148
多分母親は限界なんだろうな。
2時間おきって夜中もかな?だったら一人では無理だ。
施設に入れた方が良い。
介護は先の見えないマラソンに例えられる事が多いが、
実は2時間おきの100mダッシュに近い。
周りは2時間で100m走るだけだから20秒もかからないでしょ。っと思うが、
実際にやるとなると2週間続けてできる?一か月出来る?10年出来る?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 01:15:59.29
>>148
1.頭の硬いバカ。
2.逆ギレするだけになりそう。
3.無理。
4.恥ずかしくない。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 03:10:43.09
>>148
1.現実が見えてないアホ
2.アホゆえに自分より下(と見ている)である娘に口出しされても聞くわけがない
3.その年で考えを変えさせるのはほぼ無理。少なくともその労力を他に割いた方が利口。
4.俺は全然

親父とお前は仕事してるから介護は無理だな。
だけど仕事してるから介護を雇うことはできる。雇え。
母はやらない、原因の親父にやらせるよう仕向ける(何が悪いか理解させる)ことも無理。
あとは放置するかプロに頼むかの二択しかないのが現実だろ。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 15:40:41.07
>>148
1.時代錯誤
2.理屈は抜きに、妻と子双方から責められている気持ちになるかも
3.相手の思考を変えることは考えない
4.恥ずかしい事じゃないけど意地をはることもある

介護環境が分からんけど、母ちゃんはヘルニア気味かもしれんね
自宅介護はかなり高いレベルでやってると思うから負担も相当あるはず
ただ、父ちゃんは父ちゃんで介護に参加してるあたり俺はえらいと思う
今回の事は全面的に父ちゃんが悪いと思うけど、労りの言葉が必要なのは父ちゃんも同じかな
「自分の親なんだから当たり前」で済ませるにはちょっとしんどいと思うよ

母ちゃんが抜けて介護が大変だろうけど、まずは母ちゃんの腰が心配
ヘタしたら身体的にリタイヤだし、そうでなくとも一度腰を痛めたら後々まで響く
両親の仲裁は後回しでもいいから母ちゃんの整形受診を勧めた方がいいと思う
父ちゃんがその役をしてくれればいいんだけどね

父ちゃんに関しては、あなたがあれこれ言い聞かせても多分聞き入れないんじゃなかろうか
あなたが女性なら、嫁ぎ先で母ちゃんみたいな事になったら嫌だな、位は言ってもいいかもしれんね
姑の介護して、夫からはそれが当然のように思われて、挙句に貶されたらたまったもんじゃないでしょ
直接母ちゃんに対する想像を働かすより、将来あなたが母ちゃんのような立場になったら、と考える方が
父ちゃんには分かりやすいかもしれん

あとは介護体制の見直しかね?
婆ちゃんの体格や自立度、布団かベッドかなんかでも違ってくるけど
ほぼ寝たきりの人を腕の力だけで介護してたら腰が壊れる
施設入所するにしても今すぐという訳にはいかないだろうし、介護の手技や介護用品の活用について勉強した方がいい
褥そう予防もしとかないと「できやすく治りにくい」から面倒な事になる

立場的に板挟みになってるあなたもしんどいだろうけど、質問みた限りあなたが一番大人だわ
両親の事はあまり深く首を突っ込まんでいいから、適当なところで切り上げて心身のリフレッシュに努めたら?
父ちゃんが頭冷やすにしろ母ちゃんが折れるにしろ、それなりの時間はかかると思うよ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 16:31:21.72
>>148
1・そういう観念もアリかもしれないが、無制限に通用するものではない。
現実が逼迫すれば多少折れることも大事。それをわかってない親父がアホ。

2・全然OK。ただし、何だってそうだが、言い様による。言い方を間違えれば正しいことでも間違いとなる。

3・1(↑)に書いたように、父親の亭主関白ツッパリを全否定するのではなく、
ある程度認め、その上で、「それはわかるけど、今はそうも言ってられない状況なんだから、
介護の必要な祖母のためにも、そこは柔軟にいこうよ」という提案の仕方をするのがいいと思う。
父を悪者にはしないように。面子を守ってやって。

4・場合による。今は介護が第一義。あなたがそうやって父に理解を示せば、
父親も満足して、母への謝意が出てくるかもしれない。
「謝って当然でしょ」という前提で父親に当たるのは逆効果。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 18:37:16.47
>>148です。気団の皆さんのたくさんのご意見ありがとうございます。なかなか家庭をもっていらっしゃる男性の方に
この様なことを聞く機会がなかなかないので本当にありがたいです。

私も父の一言に頭にきていたこと、人生ではじめて父に向かって声を荒げたということもあって父を一方的に責め立ててしまった部分もあり、
父を余計に意固地にさせてしまったからの発言もあると思います。
また、自分では言ってはいませんが母とは違いはじめての介護、自分の母親の介護ということで勝手がわからず戸惑っているところもあるのかもしれませんね。
そうでしたらわからない父に対して一方的に責め立てるのは可哀想なことをしてしまったと思います。

みなさんのおっしゃるとおり介護に関しての父の考えを変えることは不可能だと思います。
一応週に何度か福祉サービスは介護ヘルパーさんとデイケアは利用していますが、それでも両親への負担は大きいと思いますし、
現実問題ずっとこのままというわけには絶対にいかないと思います。
私は介護に関して少しですが学んでいましたが、実際の経験は不足しておりますし母のようにはいきません。まずは介護関連の手技やサービスなど
学んだり介護関連の職の友達に話を聞いたりして色々と知っていきたいと考えております。(できれば父と一緒に…)
また、よく父の意見を聞いた上で家族にとって一番良い方向に行くようにしていきたいと思います。


あと4番の質問ですが、みなさん奥さんに対して紳士的でとても素敵だなあと思います。私も人に対して素直に謝ったり労わったり感謝したりできる人間になりたいと思います。
まずは父に対して頑張ってきます。

全レスはあまりよくないと思いまとめてのレスになってしまい申し訳ないです。これにて〆させていただきます。
ありがとうございました。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 21:17:39.72
他板から誘導されて参りました。よろしくお願いします。
相談です。よろしくお願いします。38歳女性です。
お恥ずかしい話ですが、入籍前に妊娠してしまいました。
彼に妊娠を告げたところ、「責任を取る、入籍しよう」と言ってもらえて、
この人についていこうと思っていました。
しかし1ヵ月ほど経った今、突然「君とは合わない。一緒に生活する自信がない。
入籍の話は白紙に戻す。認知はする」
と言われました。「合わない」の内容も、聞いてみても些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
週末に話し合いをするのですが、一度でもこういう話を持ち出す人とはやっていけないという気持ちと、
やはり好きなので彼との家族を持ちたいという気持ちの間で揺れていて、正直自分でもどうしたらいいのか
わかりません。話し合い、と言われても何を話していいのかも悩んでいます。
アドバイス、お願いします。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 21:20:08.71
>一度でもこういう話を持ち出す人とはやっていけないという気持ちと、
>やはり好きなので彼との家族を持ちたいという気持ち

もう産むことは確定なのか
認知はするが結婚はしないという男にとりすがってもいいことはなさそうだがな

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 22:24:19.39
>>155
どうしたらいいのかわからなくて、どうしたいの希望がない人に何をアドバイスすればいいのかと。

158 :155:2013/05/07(火) 22:38:14.80
>>156、157さん
ありがとうございます。
いろいろ考えてみたのですが、やはり彼と家族を作りたいという気持ちが強いような気がします。
しかし156さんのおっしゃることも耳に痛いです。出産後仕事のあてもあるので、産むつもりでいます。
157さん、申し訳ありませんでした。揺れていて、どちらかの方へ背中を押してもらいたかったのかもしれません。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 22:42:40.43
「これに対しアメリカでは、妊娠したことですぐに結婚しよう、とは考えない。
妊娠は、相手はこの先も関係を維持していくべき相手なのか、結婚すべき相手なのか
見つめなおす良い機会(opportunity)として捉えられている。
すぐに結婚するのではなく、この先相手との関係をどうすべきかをじっくり考えるのである」

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 22:43:45.95
まぁ38じゃあ崖っぷちだからすがりたい気持ちも分かるよ。
>「合わない」の内容も、聞いてみても些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
夫婦ってのはそれを繰り返して本当の家族になっていくもんだと俺は思うがなぁ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 22:54:03.80
合わせる気がないんだから何度喧嘩しても家族にはなれんわな

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/07(火) 23:18:44.97
結婚して家庭を作りたいなら中途半端な気持ちを捨てて結婚すればいい
覚悟して結婚するんだろうから文句は言うなよ

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 04:10:53.53
俺も新婚当初は毎日ケンカばっかしてたが、それでも一緒にいたいという愛は不動だったけどな。
その彼は愛がないな、ぶっちゃけ・・・。
しかし、結婚にいちいち完璧な愛を求めてもしょうがない。
それじゃいつまでたっても結婚できん。
男からわずかでも愛が感じられるマシな台詞を引き出してそれにすがって一緒に結婚生活しようとする、
不満を持ちながらある程度は見切り発車するのも、それはそれでアリなやり方ではあるだろうさ。
それでお互いが不幸になると決まってるわけでもない。そこからさらに愛着が生まれることもある。
当面、納得いくまで頑張れや。彼が好きならしょうがない。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 15:07:19.90
>>155
最終的におまいさんがどうしたいのかがよくわからんが、
俺がお前だったとしたなら誰が何と言おうとその男を離さないな。
だって結婚も妊娠もマジラストチャンスじゃん。これ逃したら孤独死だよ?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 18:17:54.82
>>155
>些細な日常の口喧嘩のようなことばかりです。
と思っているのは、あなただけで、相手は「一緒に生活する自信がない」とかいってんだろ
つまり相手が問題だと思っていることを理解しようとしていないってことだろ
そんな無神経、自己中な点が相手に無理って思われているんじゃないの?
出産についても子供の人生より自分の都合だけで考えてない?
年齢的な焦燥りもあるのかもしれないけど、少し自分を見つめなおせよ

166 :155:2013/05/08(水) 23:53:19.65
みなさん、様々なアドバイスを本当にありがとうございました。
中には耳に痛い、はっとさせられるようなお話もあり、自分の態度も反省しています。
本当に相談してみてよかったです。ありがとうございました。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 01:50:56.00
相手も>責任を取る、入籍しよう
というくらいの責任感はあるみたいだし、何故、結婚生活できなさそうと思われたのかよく考えてみてね
相手にも問題があるとしても、理想を押し付けすぎて引かれてるってない?
とにかくいい方向になることを祈ってるよ!

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:08:16.19
質問させて下さい
ある38歳男性(確実に独身)に交際を申し込まれてるのですが
何人かの人(独身既婚問わず女性)に話したところ「いい年して独身の男はやめといたほうがいい」的なことを言われました
みんながみんなではないが地雷率が凄いと言うのです
訳ありだったり一見問題なくても我が強かったりするそうです
因みに思いきって信頼してる年配既婚男性に聞いてみた所
「うーんどうなんだろうね。まあひとつ言えるとしたら家庭向きならもうとっくに結婚してるよね」
と返ってきました
気団板の方から見てもこの年になって独身の男性は問題あり率は高いでしょうか?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:14:05.54
どういう事情で今まで独身だったかによるだろうが
まともな男はさっさと結婚しているというのは一理あるだろう

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:31:41.87
>>168
周りが言うことは一理ある。
まあ頑張って見極めな。そこは自分の見る目があるかないかだ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:37:15.13
>>168
何でその相手を直接見ずに
周囲の人間に聞くの?
そんなに自分の見る目に自信無いの?
なら親の見合い話でも受けてれば?

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:45:58.67
皆さんに同意

単純に男女を入替えて考える
「38歳の独身の女性」は、地雷とは言わないけど
まだ結婚していないのは何か理由があるのかな、と周囲が思う、その程度の話

ただし、その男性に問題があるかどうかは不明

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 13:59:56.72
自分は何歳さ? それにもよると思う。
自分の周りの40前くらいを見回しても、なんでこの人結婚しないんだろう、って人から
なんでこいつが結婚できてんだろう、って人まで様々。
仕事できても未婚とか、アスペっぽいけど一児のパパとかね。

今の時代、38くらいならゴロゴロしてるっしょ。
うちの部長は50で一回りしたの嫁さんもらってたよ。初婚同士で。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 15:48:43.67
一部の経済的に余裕ある層ならともかく
子供持つ事考えたらギリギリだ
家庭持って真剣に子育ての事考えたらさっさと結婚してる

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 21:04:49.98
>>168
一理あるといえばあるが、
それなら×アリがいいかというとそれはもっと難がある物件だぞ。
実際、×アリの再離婚率は異常。5割だ。
40歳あたりになると、
×アリは未婚よりも瞬間もてるし実際結婚まで辿りつく率は未婚よりも高いんだが、
それでもその結婚がうまくいくのは2組に1組という厳しい数字。
一緒になってから発覚する、いや一緒にならないとでてこない弱点ってのがあるんだな。

その知人たちは、独身やめとけというのはいいが、
なら誰がいいんだという問いに答えてないわ。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 22:19:41.27
>>175
この場合、バツつきか独身かって意味の独身じゃないと思うの

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 00:05:15.31
>いい年して独身の男はやめといたほうがいい

本人は何歳ぐらいだ?本人さんが若ければ釣り合う同世代に越したことはない。
ただ本人の年齢が少し高いと大変だな。
分不相応な若い男を望んでも相手にはしてもらえまい。
かといって既婚者と付き合ったら、略奪女になっちまう。そんな女を相手する
男は頭のねじが足りないか、浮気性だから幾ら既婚者でも家庭的とはいえんし
やめといた方がいい相手だ。
釣り合う年齢の男性の中から慎重に見極めて問題の少ない希少的な売れ残りを
探す他ないだろうな。容姿が悪くて相手されなかった奴とか少しならいるだろう。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 02:07:52.13
>>176
どういうこった?
「既婚者のセフレになったほうがいいでしょうか?」ってことか?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 02:09:39.72
それだと民事の賠償金を請求される危険が生じるがw
そんなものを友人達は薦めてるんかい

180 :168:2013/05/21(火) 02:46:33.09
皆さん返信ありがとうございます
>>169
そうなんですよね
でもはっきり聞きにくいものがあります
実際自分も美人の友人で訳ありで結婚諦めてるケースがあるので
傷をえぐりたくないというか
>>170
おっしゃる通りですね
男性の友人が少ないので歯に衣きせない意見が聞きたくて
>>171
男性経験が少なく見る目にも自信がなくて質問させていただきました

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 02:53:19.44
>>172
そうですよね
色々な人がいますものね
まずはその人間を見るのが大切だと思います
>>173
自分は27歳であまり優れた容姿ではありません
わかりますわかります
ほんとに失礼なのですが既婚の方にもあまりよくない方いますよね

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 03:02:55.81
>>174
なるほど確かに
年収は平均的なサラリーマンより少し上ぐらいでお金持ちとかではないです
いっそ如何にモテない感じの男性なら穿った見方もしないのですが
収入やコミュ力にも問題ない感じで今はおじさんぽくなってるけど顔立ちも悪くなく普通に恋愛経験もある人なんですよね
だからなんで今まで独身?みたいな
>>175
そうなんですか?
知人の一人はバツイチのがマシと言ってたので
勉強になりました
彼女達からは同年代ぐらいで探したほうがいいとアドバイスされました
でも私も正直モテるタイプではないので言い寄ってきてくれた男性に乗っかりたい気持ちがあります
面倒くさがりなんですよね

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 03:10:38.94
>>176
まあそうですね
ありがとうございます
>>176
27歳喪寄りです
アドバイスありがとうございます
27歳リア充よりなら迷わず同年代からいい感じの男性探すのですけどね

皆さん本当にありがとうございました
しばらく返事は保留して肉体関係なしの交流で見極めようと思います
書き込みは最後になります
失礼しました

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 03:29:31.86
既婚者と付き合えとか、とんだビッチ知人だなw

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 07:28:46.68
全レスうぜーけどまあ頑張れ。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 08:28:41.39
全レスはKYで結婚にむかない

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 08:33:02.18
・・・というのはただの2chローカルのマナーだから、
向き不向きはあんまり関係ない

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 08:40:36.23
>>184
ビッ知人だな

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 11:03:00.35
全レスはうざいが、意図的に飛ばしたレスもあるぞ。
3レスほどあるが、全部既婚には手を出すなってレス。
友人だけじゃなくて、本人もあやしい願望持ちかも。騙される自分が被害者に
なるという恐れだけはあるらしいが。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 11:17:52.11
>>189
それはどうだろう?

>>169-176は全レスしている
>>177に関しては>>183で安価間違いの可能性が高い
>>178以降に関しては、レス作成時に見ていなかった可能性がある

そもそも、質問者の知人は、「バツイチのがマシと言ってた」とは書いてあるが、
「既婚者のがマシ」とは質問者の発言からは見当たらないが、どこだろうか?

回答者がミスリードして、「既婚者のがマシ」と言った知人を作り上げた可能性があると思うが

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 11:28:12.34
すんげーどうでもいい流れ。
気団なら終わった話なんかスパッとスルー汁

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 11:41:55.49
突っ込まれた人が必死で話題を逸らそうとしてます

まあ終わった話ってのは同意だが

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 13:14:09.37
>>189
いずれにしろ、自分の卑しさが顕になるレスからは逃げてるなw
実は不倫に抵抗なかったですー、で、そこを突っ込まれてしまって

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 17:56:51.88
ここまで捻じ曲げる回答者久々だわ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:52:55.73
キモスギワロタw

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 19:18:46.34
独身はやめとけと言っても既婚ならOKという意味ではありません
そんな思考は私も友人達も持ち合わせてませんと
一言言っておけばよかったものを・・・

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 19:20:43.65
そもそも、結婚まで展望に入れた前提があったのかどうか・・・
ナチュラルに既婚も選択肢に入れてる、ちょっと壊れた人っぽくはある

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 19:49:53.48
書いても無い事で、妄想しすぎだろう

次の質問が来たときには、もうちょっと落ち着いて読んでから回答しましょうぜ

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 02:39:06.13
不倫なんてしませんよ
そもそも既婚男性というだけで対象外ですから
不倫は軽蔑しますね
どのレスでそんな勘違いされたのか謎です
バツイチのほうがマシというのはいちど結婚経験ありの現在独身という意味です
悪しからず

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 02:48:35.18
>>197
どのレスで既婚も選択に入れてると思われたのですか?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 02:49:44.22
もう書き込まないんじゃなかったっけ。書き込みは最後ってそういう意味だろ。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 02:53:05.14
>>189
なんか勝手に勘違いしてるなと思ってスルーしただけですよ
もの凄く頭悪いですね

フォローしてくださった皆さんありがとうございました

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 03:14:20.85
>>202
頑張りな。
馬鹿は馬鹿な事言うもんだからスルー。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:21:28.65
質問者も頭悪いパターンだったか
残念な終わり方だな

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:39:49.15
>>202が行き遅れた理由がなんかわかった

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:42:53.85
>・人生経験のあまりに足りない男性も書き込み不可でお願いします。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 15:55:23.26
まだ暴れるのかよwもうおうちに帰りなさい

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:42:52.41
そういえば、少し前似たような相談の女が逆切れして粘着アラシをして
しばらく新スレ立てるのを待った事があったな。
あれももう書かないと言ってはまた書いてた。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:47:19.19
貰いぞこない男に変な人間が多いというが、貰われぞこない女も同類だって
良い例だ。売れ残る理由が分かるよな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:53:42.64
>>209
>>168は鏡をみろということか

211 :ハンカ♯1123:2013/05/23(木) 15:12:02.02
私(27)交際2年、相手の実家で同棲1年以上している男性(46)がいます。
相手には9月に結婚するかどうか決めて、決められなければ実家に帰宅すると話しています。
私は以前、相手の浮気を疑うばかりでしたが、その気持ちがなくなっています。
相手に「結婚は一生物。他に好きな人が出来たらどうする?浮気してしまうかもしれないなら
結婚はやめよう。不倫は不誠実。」といったことを話すことが以前はたびたびありました。
今は、負担をかけたくないので、上記は伝えませんが、私は結婚は重たいと思っています。
彼は、上記を話すと「重たい。結婚を前向きに思えるようにしてほしい。一生続くか相手次第。」
などと言っていました。
他に、「他の人が良いなら同棲やめよう」(TVで女性を観ていて不安になりました)と言うと
「突き放されている感じがする。まだ関係がそんなレベルかと思う。」、
「浮気は疑っていない、信用してる」というと、「信用できないことがもし起きたら、関係が終わるなら
絆がそんなものかと思う」(恐らく冤罪になったときのことを言っています)などと言われたことが
ありました。

結婚が重たいと考えるのは、一生添い遂げる自信がないからで、それは将来私の嫌な面が出てきたりしたら、
別れたいという気持ちがあるからでしょうか?その場合、将来の私の努力次第なのか、彼の愛がないだけでしょうか?

また、相手はTVで若い女性ばかり観ます。観賞用かもしれませんが、彼は、年をとっても綺麗な人よりも、若くて
元気な明るさがある女性や、アナウンサーのような美しく若い女性を観ています。
その他、場のしきりが上手い子や天真爛漫な女性もほめています。私はそれらと違います。
これは、気にしなくても良いでしょうか?それとも、相手の気持ちを確かめるべきでしょうか?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 16:16:49.76
1行目で「全力で逃げてー」と思ってしまってあとは読んでませんが何か

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 16:19:43.73
私は人生経験が足りないかもしれないので、参考程度に

>>211
個人的には、結婚は重たい物で当然だと思う
ただ、その重さの違いは人それぞれ違うので、思いやりも必要かもね
例えば、その彼は、211さんの重さを受け止める努力をする
211さんは、彼が重いと思っている事項について良く考える
相手に「これを認めろ!」ってんじゃなくて、相手の価値観も受け入れるというか

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 16:22:35.29
>>211
自分はあなたの考えに賛成だよ。そういう男性もいる。
別に女の子きらいじゃないし、飲み会とかも行くけど嫁が一番。二番は無し。

そういう価値観を持った男性を探しなおすだけの若さが、まだあなたにはあると思う。
価値観なんてそれまでの人生全てを凝縮したようなものだから、違和感を感じるなら
一生その違和感と付き合っていくつもりがない限りうまくいかないと思うよ。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 16:33:29.04
213追加

>>211
添い遂げる自信はないかもね、重たいって言っているくらいだし

彼は、嫌な面が出てきたら別れたいかどうかはしらない
おそらく、その時にならないとわからないからじゃないかな?
211さんは、起きてもいない事に過度におびえている感じ
彼は、そんなのなってみなきゃわからないし、なるようにしかならない、って感じ
不確定な物に、それでも約束を迫っているのと、
不確定な物だから、確約も出来ないってのと、考え方の違いじゃないかな

個人的には、「相手の言葉」だけで判断している内は、結婚は止めた方が良いと思う
「添い遂げます!」とか相手が言っても、信じられないでしょ
相手が添い遂げてくれるかどうか、自分で判断しなきゃいかんと思う

疑問について、相手に質問するのは良いと思う
ただ、その回答をどう消化するかは、自分次第
上手く消化できないなら、どんな回答を貰っても意味がない

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 16:37:20.53
何が嬉しくて20近くも年上の男(実家暮らしw)と
付き合ってるのかねぇ…

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 17:41:05.86
2年つきあって、同棲1年、これで結婚躊躇するのはマリッジブルー以外無しだね

結婚なんて勢いでしないとムリムリ

結局優柔不断な奴ってどう選択しても後悔ばっかりだろ

結果がわからないのが人生なんだから、どんな形でも早く選択したモンが勝ち

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 17:50:47.17
27と46って…
金目当てを疑うレベルの年の差だな

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 19:33:32.28
次の方どうぞー

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 22:57:27.23
24歳、女です
結婚のけの字も話題に出すことなく交際三年目になります。
結婚に対して彼(28歳)がどう思っているか訊いてみたいのですが、
引かれたらどうしようと怖くて勇気が出せません。
冗談半分で探っても意味がないですし、きちんと訊きたいのですが、
こういう言い方をすると良い等あれば、アドバイスをお願いします。
余談かもしれませんが、私と彼は同じ会社同じ部署に勤めています。
私は仕事をずっと続けたいので子供は希望していません。

221 :220 ◆HL2fUAyECQ :2013/05/25(土) 23:07:23.22
>>220です
トリ忘れてました…失礼しました

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 23:27:15.67
>>220
何か結婚する事が目的で結婚がゴールだと思ってないか?
結婚はスタートなんだよ。
結婚はしたいが子供はいらないし仕事は続けたいって言えばいいじゃん。
貴女との結婚後が想像できないなら、彼は現状維持を選択すると思う。

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 23:30:46.41
「貯金とかしっかりやってる?」
「あなたのお父さんの仕事ってなんだったっけ?」
「お母さんは専業主婦?」
「兄弟っていたっけ?」
等など、経済面での今後の見通しや親兄弟なんかの話をしてみると、彼の結婚に対する意識が分かるよ。
それでも普通の話題と思って結婚を意識しないようなら別れ覚悟してハッキリさせなはれ。
それと、子供産みたくないってことは結婚前にハッキリと伝えとくようにね。

224 :220 ◆HL2fUAyECQ :2013/05/26(日) 00:33:21.97
>>222
結婚は彼と一緒に生活するための手段って感じに捉えてます。
社内恋愛なので気楽に同棲なんてできませんし…
彼が病気になった時など、周囲の理解を得ながらきちんと支える立場になりたいと思い、結婚を意識しました。
彼も結婚「後」を意識しているかが重要ということですね。

>>223
普段の会話でそのあたりは把握しているのですが、
あまり結婚を意識してそうな雰囲気ではないんですよね。
「家賃が上がってピンチ」と言う割には、趣味への出費は変わらなかったり。
私はもし結婚できなくとも彼と別れるつもりはないのですが、
ならば波風立たせず黙ってプロポーズを待ってた方がいいのかなぁ、と今書いてて思いました…
ただ、子供を産む気がない事は早めに何とか伝えようと思います。
早く一緒に生活したいなぁ…涙

レスありがとうございました。
自分の考えも再確認できて、よかったです。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 19:41:31.22
人それぞれだと思いますが、30後半男性の一般的な性欲ってどんなもんですか?

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 20:17:42.31
>>225
>>1

227 : ◆HQmKQahCZs :2013/05/26(日) 21:42:15.13
こんばんは。
気団の皆様、逆プロポーズについてご意見下さい。

交際2年、私は三十代半ば・彼は三十代前半のカップルです。
以前同僚でしたが彼の地方転勤にて今は遠距離恋愛中です。
彼は優柔不断で普段から決断力と行動力があまりありません。
私は割とすぐに行動に移すタイプです(転職や引っ越しなど)。

とても優しく尊敬できる彼なので、すぐにでも結婚したいのですが
「結婚するか別れるかの二択」をせまるのはよくないでしょうか?

というのも、どんなことに関してもあれこれ理由をつけ後回しにされ
煮え切らない態度が目に浮かぶので、彼に答えを出してもらうには
半分脅さないと話が進みそうにないのです。

年齢のこともあり子供もほしいです。
ただ、彼と結婚して彼の子供がほしいのですが、自分が伝えたい事を
書き出してみると 結婚>彼 出産>彼 と誤解されかねないと・・・

長くなりましたが、二択をせまることは良くないかどうか、という点と
彼からはっきり答えを引き出したいけれど私の愛情も伝えるには
何かいい言い方がないか教えていただけないでしょうか。
どうぞよろしくお願いいたします。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 05:08:21.90
選択を迫るのは、極端すぎてね…。
将来についてじっくり話し合ってみたらどうなんだろうか。
変に迫るのは逆効果で、崩壊する可能性が。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 08:38:43.20
ズルズル行くのもどうかと思うし、出産年齢としては時期が遅れていると思います
男性は多少時間が遅くなっても問題がないので、この先若い娘の方が良くなって終わる可能性も十分あります

そもそも結婚を前提にしてない交際は、セックスフレンドとどう違うのですか?
死ぬまで交際ですか?
結婚するにふさわしいかどうかの決めるために交際してるのではないのですか?
二択を迫るのは当然なので
「私はあなたと結婚したいけど、あなたにその気がなければ別れる」
で良いと思います
それで駄目なら次行った方が良いでしょうし、OKなら急がせましょう

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 08:42:10.31
結婚>彼 出産>彼

こうでなければ、結婚をせまる必要はないわけで、その不等号は事実なはず
問題は相手にとって自分>>>227だから、自分の気持ちを優先し
出産適齢期を確実にすぎている相手を放置して悪びれない
そんな自分>>>227の漢をまだ好きでいられるのは、次をさがす勇気がないからなのか真実の愛なのか

自分にとって結婚と出産が大事なことならばそれを伝え、それを尊重する気がないなら
次の相手をさがしたほうがいいんじゃないか

231 : ◆HQmKQahCZs :2013/06/02(日) 22:06:00.96
>>227にて質問させていただいた者です。
エラーになってしまい書き込めずお返事が大変遅くなりお詫び申し上げます。

>>228 崩壊する可能性、この言葉にドキッとしましたので、
責めず泣かず怒らず自分の思い通りの答えじゃなくても冷静に
話し合おうと心がけました。

>>229 「私はあなたと結婚したいけど、あなたにその気がなければ別れる」
これを話し合いの最後に伝えました。

>>230 もし不誠実な答えを出されたら次の相手を探す覚悟で話してきました。

3名の方より率直なご意見をいただきありがとうございました。
手帳に書き何度も読み返しましたw
結果ですが、彼が、顔はひきつっていましたが・・結婚しようといってくれました。
実際はまだ先になりそうですが、言い切ってくれたので嬉しかったです。
本当にありがとうございました。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 04:07:16.60
良かったね。
言質を取ったと思わずに、先々の日程をご検討ください。
まずは婚約おめでとうございます。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 08:28:27.52
>>231
よかったな
間違えないほうがいいのは結婚は過程でしかない大事なのは未来そのもの
そこで細かいことにいらいらせずにお幸せに

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 09:56:16.59
>231
多分ですが、実行力不足の方ですから結婚後のことまで含めスケジュールを作った方が良いですね
ついでに言って、役割を振らないと出来ないから、事細かにここはこうして、あーしてなど指示をしっかりしましょう
決して何も自分でしないとか、攻めないように!その通りなので喧嘩になります
ほめて、行動させる習慣を付け、自分で決定したように常に勘違いさせましょう
そうすれば多少責任感などが出ると思います

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 19:03:46.48
育児スレかと思ったw

236 : ◆GR60BOIwcQ :2013/06/04(火) 20:02:54.94
質問です

兄がアスペ、鬱病、その他の精神病(神経症?)のある嫁と結婚した
その嫁の家族(母、姉…子・彼氏蟻生ポ、弟…引きこもり)はみんな何かしらの精神病で働いていない

という積んでる嫁とできれば別れて欲しいと私は思っている
そんな兄の目を覚まさせる良い方法はないでしょうか?
気団的にはこんな積み嫁どう思いますか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:19:33.11
>>236
お前にどうこういう権利はない。兄の家庭の話だから。
大きなお世話。兄妹といえども他人様の家庭の話に首を突っ込むのは下巣の所業。
嫌なら自分だけFOしたら良い。

238 : ◆GR60BOIwcQ :2013/06/04(火) 20:37:01.03
>>237
それはもちろん重々承知
何かあっても我が家は知らんで押し通す
ただ、客観的意見も兄には必要なのではないかと思った(俺が守らなきゃ状態だとも思う)
少しでも考える余地を与えたい
そのためにどんなことを言えばいいか、伝えればいいか、
妹という立場で言えることはあるか
というのを知りたかった
大丈夫?くらいは言ってもいいかな
というか結婚式出たくない

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 21:42:51.31
>>238
そんなにイヤなら猛烈に反対すればいい
兄弟は他人じゃないし、妹として結婚式には出ないという選択肢も勿論ある

ただ、兄は何故その人と付き合っているのか?兄はどんな気持ちなのか?
本当に俺が守らなきゃで酔っぱらってるだけなのか?
貴女が兄ともっと深く話し合わない限り見えてこない事だし
二人で話し合ううちに、本当に反対すべきなのか
実は自分こそ表面的な事しか見ていなかったのではないか等
モロモロの事実が分かってくると思う

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 01:45:28.63
>>238
もう結婚したんだろ?
あとは自分で気づくしかない。ほっとけ。
今は周りが色々言っても耳に入らんだろ。

241 : ◆GR60BOIwcQ :2013/06/05(水) 08:19:07.60
>>239-240
あんまり干渉しない感じで、軽くがんばって、とだけメールをしました
何かあったら誰かに相談しなよ、とも

すごいショックでしたがもともと仲は悪いので、我が家に実害がない限り
あまり気に留めないようにします

気団のおgお兄さん方、ありがとうございました

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 14:26:55.81
もともと仲が悪いんじゃ何をかいわんや、だな
自分に被害が及ぶのを恐れてるだけなのに
兄の目を覚まさせるとか、客観的立場で言える事はあるのかとか
片腹痛いわ

243 : ◆5mdoh/9TgM :2013/06/05(水) 15:06:22.04
独と言っても40代です。(過労により体を悪くして結婚はしてません。)
BBAざまぁ〜と思う方でも、同世代・ご年配の方でもいいですご意見ください。

質問です。
父(70代)の腰の手術について、医師(私よりちょっと上)に聞いていましたが、
丁度、白衣の陰で「ココがしびれます。」と言った部分が見えませんでした。
両親も判らなかったので、もう一度聞くことにしたのですが、父は点滴を受けるので、
母と一緒に聞きに行ったら、「ココです。」と直接私のお尻を触ってきました。
こっちは、ビックリして動けなかったのもありましたが、
一瞬20年以上も前の懐かしい人の記憶が、と、同時に痴漢に遭った嫌な感覚で「何こいつ?!」
「エエーー?!いつまで触るの?嫌!逃げないと!」で、やっと体が動いて、
身をかわしたまでに、5回は触られました。(逃げるまで触られました。)

父がいない時に、触るっておかしくないですか?
(私は、先生が自分でココですと言って教えてくれると、思ってました。)
患者でもない家族に触れるって変じゃないですか?

気団というのは、自分の奥さん・娘がそんな目に遭っていたらどう思うのですか?
親として、娘がそんな目に遭っていたら嫌じゃないですか?
ご意見お願いします。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 15:24:29.51
>>243
40代ならもうどうでもいい
妻でも、娘でも

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 15:30:52.78
だな
しかも日本語下手すぎて読みにくい

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 16:12:57.32
その過剰な反応にビックリ

カミサンのマン○をよく見た産科の先生、最近友達になってゴルフ仲間だけど、どうとも思わないね

もしかしたら、スケベ心で医者も触ったのかもしれないけど、騒ぎすぎw

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 16:21:40.41
他所の既婚男がどう思うか聞いてどうする気だろう?
それが自分の身体触られた事で重要なことなのか?それで自分の言動を決めるのか?
自分の事なら第三者の男の意見聞かずにどうでもしたらいい。
もう40でいい年なのにこんな事を聞かなきゃ駄目なんて情けない。オレが親なら、こんな
娘を嘆くな。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 16:28:56.96
自分の嫁さんだったらどう思うかはわからんねw
しょうがねーべと思いながら、嫌なら医者から離れろ、という程度かな

年が近いってのなら、多少のスケベ心はあるかもしんないね
なんどもケツ触るようなら、医者を変えるかもしれないね

ただ、ここで聞いても意味ない気がするけどね
あなたが嫌だったなら、その場で言うべきだろう
それとも、あなたのお父さんに伝えて医者を変えてもらう?

249 :質問:2013/06/05(水) 17:00:56.96
職場でお気に入りの部下がいたらどのように接しますか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 17:06:53.54
>>249
男なら可愛がる。自分の持ってる経験とかノウハウは全部教えてやる。
ついでに言うべき事は厳しく言う。
女なら既婚・未婚に関わらず面倒だから基本は他と同じ扱い。よほど優秀なら
仕事の上だけ厳しく教える。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 17:15:59.61
基本的には変わらないかな
ただ、「仕事ができる」ことでお気に入りだとしたら、
他より多く仕事を頼むかもしれない

250さんと同様で、女性だったら変化させない

252 : ◆5mdoh/9TgM :2013/06/05(水) 18:32:07.48
色々有り難うございました。
気団に書き込んだのは、
その医者が自分の身内だったらどう思うか?
どう感じるものなのか知りたかったからです。
私は、自分がされて嫌なことは、人にしないように気を付けているつもりです。
BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとwってことですね。
参考になりました。有り難うございました。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 18:37:59.67
> BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとw

誰かそんなこと言ってたか?

254 : ◆5mdoh/9TgM :2013/06/05(水) 18:48:09.21
BBAに気遣い無用ってのが、一般論・・・>>244-245
でも自分の嫁だとw ・・・>>248

痴漢に遭ったとしても騒ぎすぎw(BBAだろ)・・・>>246 >騒ぎすぎw

と読みました。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:06:01.79
248ですが
その医者と年齢が近いってのと、5回とか長時間触るとか考えると、変な所はあるかもね
だから、過剰反応かというとそうとも言い切れないかな、とも思う

病院にご意見BOX見たいなのがないかな?
そこでその医者の事をチクってやるのもいいんじゃないかね

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:25:58.26
>>248はどう思うかはわからんと言ってるだけだが

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:51:25.76
それを「でも自分の嫁だとw」と表現してるだけだろ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:53:35.40
> BBAに気遣い無用ってのが、一般論ですね。でも自分の嫁だとw

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:57:18.70
俺たちの嫁じゃないのに、自分が俺たちの嫁だったら前提で言われてもな。
まあ逆切れ状態のコメント見て、売れ残った理由も分かったがw
俺たちの嫁がこんなでなくって良かった。

260 : ◆5mdoh/9TgM :2013/06/05(水) 21:57:02.55
>>255
お心遣い有り難うございます。
父にとっては必要な医者なのでどこにも言ってません。
両親と離れ一人暮らしで、特に男の人には注意していたのに悔しいです。

>>259
はぁ〜?池沼?自分がなんて言ってないけど???基地外?毒男臭いですね。
>俺たちの嫁←爆笑!

気団は、【自分がいない時に限って】嫁・娘が触られたら、男としてはどうなのか?
見くびられてる感じは無いんですか?馬鹿にされてる感じはしないんですね?

色々有り難うございました。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:01:37.46
何度も言うがBBAになった時点でどうも思わんわ
80歳の婆さんに痴漢に遭ったと騒がれるようなもん

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:09:52.72
>>260
うわぁ・・・
40まで売れ残る理由がここにまとまってるなw

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 03:12:20.66
家の会社の若い女性社員だって、40超えて結婚出来ない人と既に結婚してる
人の差が何となく分かったって言っちゃうくらいだ。
40超えた独身ババアじゃ気団の気持ちは判らなかろうよ。経験無いもん。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 06:48:04.09
>>260
きんもー☆

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 07:36:46.41
>>262
なんでここにわざわざ来るのはこんなのばかりなんだろうか

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 13:00:44.14
わざわざトリつけて叩かれやすい言動している時点で・・・、わかるだろ?
何事にも全力で釣られるのが気団だけどな

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 13:20:02.41
結婚できないってのがよくわかるわ。
哀れBBAよ、そのまま安らかに。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 13:21:26.61
>>1

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 14:22:47.65
196 名前:名無しさん@お腹いっぱい。 :2013/06/06(木) 13:35:49.44
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ
何でこの俺と結婚したがる女いないんだよ

世の中が間違っている!

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 17:33:25.88
>>265
数ヶ月前にも似たような毒女が何回も続けて痛い書き込みして住人に
五月蝿がられてから露骨に荒らした事があった。しばらく次スレを立て
ないで対処したようだが。
エロ妄想といい自意識過剰といい内容も書き癖も逆切れも、あの時の
荒らし方に似ている。粘着嵐が張り付いているんだろう。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/07(金) 20:57:55.74
子供産んで後悔してる人のスレpart3
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1367715265/

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/08(土) 10:23:48.10
名無しの心子知らず:2013/06/06(木) 【 ID:qMsSI9hJ】

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 01:12:28.07
男性は女性に対し、言葉は選びますか?

気になる人が居ます。
彼は24歳、私は27歳です。
なんとなく彼も私を気にしているのかな?という言動があります。
その中で私と話す時に「二人が」「二人で」って二人という言葉をよく使います。
すごく嬉しいのですが、私は社会人になってから忙しくて殆ど恋愛してなくて、戸惑ってしまいます。
どう反応してよいのかわかりません。
最初は普通に世間話をしていたのに、最近は意識してしまってあまり話せなくなっています。。
いい年して恥ずかしいのですが。。
言葉にはあまり深い意味はないのでしょうか?
お互い独身なのですが、既婚者の方の方が経験豊かなのでお聞きしました。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 02:14:19.29
意味は多分ある。
気にならない女にそんな言葉は選ばない。
その男もあんたに気があるか、
気があるフリをしてあんたに惚れさせて調子に乗りたいだけか、どっちかだろうな。

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 03:47:08.61
>>273
言葉は選ぶよ、と断言したいところだけど人によるよ
気になってるなら、退路を残したまま一歩踏み込んでみたら良いんじゃないの?

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 07:11:38.88
>>1も守れないやつの相手はする必要ない

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 07:14:45.00
>>274->>275
ありがとうございます。
>気があるフリをしてあんたに惚れさせて調子に乗りたいだけか

そんなパターンもあるんですか。

>退路を残したまま

難しいですね。
私も気持ちを露にするのが恐いの戸惑いもあり、気があるような、ないような素振りです。

気持ちはあるんだろうなって思うんですけど、どの程度なのかが。。
二人っていう言葉は割と簡単に使うものなのでしょうか?

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 17:01:41.59
こんにちは。
お話聞かせてください。

私には付き合ってる彼がいます。
もともと大学時代からの友人で、二人とも26歳です。

私はとても不細工で(思い込みではなく、客観的な異見です)
学生時代にニキビ肌で苦労して余計なケアをしすぎ、肌も汚いです。

彼は結婚を考えてくれてます。
大事にしてくれています。
でも彼にはいつも申し訳なく思います。
わたしと一緒にいなければ、
特別美人ではなくても可愛らしい子と幸せにもなれるのになと考えてしまいます。
彼が大好きなので、私のせいで彼が私のせいでバカにされたり、負け組みたいに思われるのは悲しいです。
私も、彼を大事にしていますし、幸せにもしたいです。

奥様が不細工だけど、可愛くおもえる、嫁さん大好きって旦那様はいらっしゃいますか?
やっぱり、だんだんと「嫁が不細工で辛い」みたいな気持ちになってくるのでしょうか。

後悔していない方はいらっしゃいますか?
教えてください。
おねがいします。

279 : ◆EkbJKGiljg :2013/06/17(月) 17:10:25.28
トリつけ忘れてました。
すみません。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 19:11:08.83
>>278
うちはブスだけど、たとえるなら浮浪雲のカメさんのような
おおらかなブス、常に家庭も明るくて子供達も母親大好き
はっきりいって最後にものを言うのは性格
ブスで尚且つヒガミ根性も発達してる奴は救いようがないよ
彼が大事にしてくれているなら、感謝して出来る限りの事をすればいいだけ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 19:34:59.18
>>278
ウチの嫁は美人じゃないけどかわいいよ
結婚して10年以上経つけど、嫁好き過ぎてヤバいくらいだ

かわいいのツボは人それぞれだから、彼のツボにはピッタリはまったんじゃないかな

彼が好きな貴女を自分で貶めるのは、彼にとっても失礼だよ
とか、偽善者ぽくレスしてみる

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 19:49:57.71
ウチの嫁は可愛いと思う
ただし、テレビのアイドルとかと比べると落ちる
先輩からはブスと言われると、俺が怒る
近所の綺麗な奥さんよりは落ちるかもしれないが、どっちがいいかと言うと嫁さん

付き合いたてだったら、すっげー可愛いと思っている事も多い
ながく付き合ったら、容姿以外で判断してくるようになっているかもしんない

将来、どう思うようになっているかは誰にもわからん
ささいな事で喧嘩して、俺も数年後は離婚しているかもしんない

彼氏が、容姿だけで配偶者を決めるような人ではないでしょう?
なら、死にもの狂いで彼氏を引きつけ、最高の夫婦になってやろうぜ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 20:04:56.49
ブスの嫁か…嫌だな。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 20:09:25.32
>>278
向こうが結婚を考えるほどにちゃんと愛してくれてるのなら、
気にしなくていいじゃん。
結局は大事なのは相性だし。
俺も今の妻よりも容姿のいい彼女がいたが、
そいつと結婚とかまったく考えられんかった、というか嫌だったw
性格が合わなくてな・・・
妻とはバッチリだ

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 21:05:47.60
嫁がブスで毎日が辛いってスレもある位だし、あんまり無責任な事言うなよ。

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 22:45:14.72
辛いと思うなら結婚しなきゃいいだけ。したなら自業自得。

相手を信じることができるかは自分次第。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 23:11:02.47
>>285
結婚した後にみるみるブスになったんならともかく
結婚前のブスに後からケチ付けるのは低能だろ
毎日が辛い程のブスと結婚までしちゃう奴って一体何なの?
バカなの?死ぬの?

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 23:13:37.63
>>287
ブスとしか結婚できなかったからって当たるなよ。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 23:22:50.08
友人の奥さんがデブスなんだけど、やたらと料理が上手くおっぱいがでかい。
いつもニコニコしているんだがなんかエロイ。
整形並みの化粧が上手い女と結婚して後悔する奴より、現状を受け入れて
結婚しようとしているって事は、何かいい所があるのではないか?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/17(月) 23:39:57.15
>>288
よう、低能

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 06:15:06.08
>>290
よう、負け組w

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 09:06:43.14
>>291
勝ち組のスペック書いたら
いつもの年収1000万越えかい?w

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 10:23:06.81
醜い争いだな。

294 : ◆/RxyfNWoRg :2013/06/18(火) 14:05:07.66
交際1年半同棲1年の彼氏がいます
交際を始めた当初から外出時以外はすっぴん部屋着です
実母は外出時もあまり化粧っ気がなく普段はノーメイクなのですが、
彼のお母さんは在宅中でも化粧をしています
どちらが正しいというわけではないと思いますが奥さんとしてどちらが好ましいですか?

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 15:10:09.48
やらなきゃいけない時にするんなら他の時はどうでもいい。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 16:08:07.58
>>294
彼氏に聞けばいいんでないの?
個人的には家でつけまつげ等のバッチリメイクは引くけど
老化を感じさせないように、適度なメイクしてくれるのは嬉しい

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 16:17:26.35
個人個人の考えですよねえ

俺は化粧は薄めが良い、むしろ無くてもいい
別に嫁さんをお披露目するわけでもないし
顔を洗ったら、眉毛がなくなるようなのはちょっと・・・

もちろん、化粧で綺麗になるのは良いと思うけどね
これから出かけるってのに、長時間化粧にかかりっきりになられても困る

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 17:37:13.48
>>292
美人と結婚した奴が勝ち組。
ブスと結婚した奴は一生負け組み。
ブスは治らないから。

299 :294 ◆/RxyfNWoRg :2013/06/18(火) 17:42:01.59
彼氏と外出して、帰宅してしばらく化粧落とさずにいると「先に顔洗ってきたら?」と言われるので在宅時の化粧は不要と考えているのではと思います
ご意見からすると必要なときに必要な身だしなみができていれば最低限は大丈夫そうで安心しました
ありがとうございます

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 20:58:51.94
美人と結婚、羨まし〜
巨乳と結婚、羨まし〜
金持ちとの結婚、羨まし〜
料理上手と結婚、羨まし〜
若いのと結婚、羨まし〜

要するに宝くじに当たった人に対して羨まし〜と思うけど、それ以上の気持ちはない
他の誰かと取っ替えが効くモンじゃないから、その人と結婚するわけで
当人からするとどうでもいい話

結婚おめでとう

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 22:01:40.75
>>298
美人が劣化していく様を近くで見守りたいとは
とんだマゾ体質ですね
かつての美人がBBAになった姿ほど、ミジメなもんは無いよ
その点ブスは三日で慣れますからw

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/18(火) 22:54:47.90
ブスは三日で嫌になる

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 01:37:35.85
ならブス選ぶなって話なだけだろw

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 14:27:30.06
ブスを選んだのではない
ブスに選ばれたのだ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/19(水) 16:51:59.26
嫌なら断ればいいだけの話で自業自得だわな

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/24(月) 20:39:33.85
うちの嫁も一般的にはかわいくないけど、俺にとってはかわいいけどな。もう結婚8年だからこのまま変わらないんじゃないかな

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/24(月) 20:51:10.13
けど、けど

308 :風鈴 ◆I/dTnPDy9E :2013/06/29(土) 10:18:34.79
独身女性です。
よろしくおねがいします。

女性の浴衣の色は、(1)(2)のどっちいいですか?
これ以外にも、こういうのがいいというのがあったら個人的な好みでいいので教えてください。

今度、みんなで花火にいくことになったのですが、
気になる人を振り向かせたいと思ってます。

(1)
・紺地×白や淡い紫の牡丹の花柄
・帯は白
→ 大ぶりの牡丹が華やかだけど、
  白や寒色系の柄なので決して下品ではなく、ひきしまった清楚で大人っぽい印象
(花火は夜だから、紺地は地味かなぁ・・・)

(2)
・白地×淡くて落ち着いた感じのピンクの花柄
・帯も淡くて落ち着いた感じのピンク
→ ピンクといえど落ち着いた色味なので、ふんわりした清楚な印象
(いくら落ち着いた淡いピンクといえど、30代でピンク味のある柄は幼い?)

※スペック
30代前半、色白、黒髪ストレートのセミロング、身長163
小顔でスラリとし着物や浴衣が似合う容姿とよく言われます。
顔は、竹内結子に似ているとよく言われる(自分では似てないと思う。。)

309 :風鈴 ◆I/dTnPDy9E :2013/06/29(土) 10:21:43.74
個人的には、普段は、きりっとした顔立ちで、凛とした和風美人といわれることが多いので、
やさしい印象にしたくて(2)に挑戦してみたいなという気持ちもあるのですが、
年齢的に、(2)は痛いと思われるかなと思ってます。。。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 10:29:19.59
痛くない竹内結子似の和風美人は30前半で独身で残らない
痛いなら何着ても同じ

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 10:37:57.15
>>309
(2)が痛いとは思わないけど、竹内結子なら(1)の方が似合うと思う
あと、白系の浴衣は下着透けるんで気をつけてな
見てる方は大歓迎なんだけど

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 10:59:12.15
顔や体格にもよるからなんとも言えない

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 11:00:58.83
文面からそこはかとなく必死さと喪女臭が

314 :風鈴 ◆I/dTnPDy9E :2013/06/29(土) 11:18:06.78
すみません。
20代は事故で寝たきりになった親の介護で大変でした。
今は、親も亡くなってますが、あまり恋愛してこなかったし、
大学も国立の女子大だったので、男性と話すのはすごく緊張します。

>>
ありがとうございます。
やっぱり、(1)ですか。

自分でも似合うのは(1)かなと思いつつ、顔立ちがきりっとしているせいか
ちょっと近寄りがたい雰囲気があるみたいで、柔らかさを出したいなと思ったのですが。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 14:31:37.16
聞いてないことをうだうだと・・・
うざい女だなwじゃあ2にすりゃいい。

もう締めたなら来るなよ。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 14:45:01.11
年齢を考えると、それなりに落ち着いている方が振り向いてもらえる気がする。
あんまりピンクピンクしてると、ちょっと痛いんじゃ?と思うかも。
いずれも現物見てないから判らないけど。

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 14:45:05.44
>>310
一字一句同意。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 14:58:48.47
国立女子大だから、御茶ノ水か奈良女か。
三十路とはいえ、美人で頭いい上に、ぴしっとした格好だと、
隙が無さそうに感じる。

普段の服装もぴしっとした感じなら、淡いピンクの浴衣。
普段もピンク系のファッションが多いなら、紺の浴衣かな。

どちらの浴衣も似合っているという前提で。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 15:58:35.34
自称で容姿のこと言われてもなw

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 16:00:14.69
回答者の余裕の差が歴然で笑える

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 16:02:32.02
>>320
おまえは余裕がないなー

嫉妬してる鬼女かw?

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 17:30:44.55
>>321
来たよ、鬼女認定
さてはお前、童貞だな

さて、本題に戻ると、浴衣の醍醐味(だと思ってる)うなじの艶っぽさが強調されるのは、紺・藍系だと思う
こういう言い方はなんだけど、無難なのはこっち

白・薄桃・薄紫は、色白でもちっとした肌だと破壊力倍増

っていう、おっさんエロ紳士の目線

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/29(土) 19:45:41.82
認定厨や認定に構うやつはどこにでもいるもんだな。

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/30(日) 01:03:26.25
>>322
うわー、いかにもその分析が女っぽいな
女が考える女の色気ってやつかw
どう見ても男の発想ではない

鬼女乙

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/30(日) 12:47:08.52
>>323
どっちも低脳だから仕方ないよ

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/30(日) 12:56:54.63
認定厨貶め厨とそれに構う奴も同様にな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/30(日) 15:03:45.04
自己紹介乙です

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN
昨日出社しようとしたら車がものすごく臭かったです。
鉄のような、ヘアトニックのような匂いです。

母に相談したら父親が車の掃除とメンテをしたみたいですが
これって加齢臭ですか?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/01(月) NY:AN:NY.AN
変なワックス使っただけでは?

330 : ◆azOxe94epV1Y :2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
秋に7才年下の彼と結婚予定です
先日、職場に報告したところ、その日の夜に仲良くしている派遣の女性から電話があり
「年下との結婚はリスクが高いからやめたほうがいい」と忠告されました
その他、彼女が言うには、女性が年上で許容されるのは2才までで、それ以上になると格段に離婚率があがる
子供ができなかった場合彼氏が可哀想、自分が知っている夫婦で奥さんが年上の場合旦那の浮気率が高くほぼ100%等です

もともと親しくしていた人だけに、最初は真剣に聞いていたのですが
段々腹が立ってきていい加減にして欲しい、結婚について将来について子供について
色々話し合った結果の結婚であり、そういう例がいくらあろうと知らない、といったのですが
彼女は「貴方のためを思って言っている」と繰返し、最後には
「じゃあ、回りに聞いて見ればいい。女が3歳以上年上で5年以上持った夫婦なんてみたことないって
みんな言うに決まってる!」とキレられてしまいました。

実際、このスレにいる方にお聞きしたいのですが、女性がそこまで極端に年上な場合
やはり上手くいかなくなるのでしょうか?
私としては、今まで5年近く付き合って色々お互いを知った結果の結婚なので
結婚して5年以内に離婚、なんてとても考えられませんが、実際に例を知っている方がいたらお願いします。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
>>330
そんなアホはスルーでいい
俺の幼馴染は8歳上の彼女と結婚10年過ぎてるけど、仲良くやってる
それと浮気云々はその男の性質で、嫁の年齢のせいにする奴はただのクズ
そういう奴は年下と付き合ってても相手のせいにして浮気する

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
>>330
>>331に同意。
ケチつけてくるそのアホ女は無視でOK。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
その女が彼のこと狙ってたんだろうよ。
それか独身なら先に結婚されるのが妬ましいか。
もしくは年下捕まえて羨ましいキーってとこだろ。
どうせそんな理由だから本気にするな。
彼とその女には繋がりはないよな?
あるなら注意しとけ。変な根回しされる可能性もある。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
で、330は何歳なの?
20と27なのか、35と42なのかでは事情がかわってくる。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
変わらんよ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
18と25なら犯罪だけど、92と99なら誤差だわな。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/02(火) NY:AN:NY.AN
>>330
相手が30代なかば以上で子供とか考えてないなら、うまくいくかもね
俺の友達にもいるよ

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN
>>330
亀だけど
結婚15年目で嫁が7才年上
俺29才と嫁36才で結婚して、今は中学生と小学生の子供が二人
夫婦仲はきわめて良好

結局、結婚なんか相性だぞ
その友人が何のために姉さん女房夫婦の不幸な例を挙げ連ねたのかは知らんけど
そんなことする奴は自分が不幸で相手も不幸に巻き込みたいだけのメンヘラにしか見えん

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN
話は多少ズレるが…
うちの嫁が結婚決めた時も
数ヶ月前に離婚したばかりの友人から
散々結婚を止められたって話聞いた
結婚しても不幸になれないとか
こんな不幸な離婚した夫婦を知っているとか
あらんばかりの不幸な夫婦の例をあげてな

自分が不幸な人間ほどそういうことをして
他人まで不幸に巻き込もうと必死になるんだろ
自分が幸せなら他人の幸せにも寛容になれるからな
その友達とは付き合わんほうが身のためだ

うちの叔父も奥さんがかなり年上だが
昨年叔父が定年退職してから二度目の新婚生活を楽しんでる
年の差夫婦で上手くやってるのなんていくらでもいる
不幸な例を挙げる奴はそうなって欲しいという願望があるんだろ
そんな奴とは縁を切ったほうがいい

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
離婚したとしても、一人で何でも出来れば不幸でもなんでもないね。
一人旅に一人飯。離婚したから不幸ってわけでもないしね。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
大方不幸だけどな
その負の圧力で寿命も劇的に短くなるほどの

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/05(金) NY:AN:NY.AN
自分有責で離婚なら不幸かもしれんが、相手の有責で離婚した場合そう不幸なやつはいないな
俺の周りではだけど

343 : ◆Qu6iFKFgBo :2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
彼女からの「私のどこが好き?」という質問を男性は嫌がるという話をよく耳にします。
私は、彼のここが好き、こういう時幸せ、など、
「好き」という気持ちにちゃんと理由付けをすることで更に気持ちが高まるタイプなので、
好きの理由を説明したくない男性の心理がよく解らないのですが…
ならば逆に
「あなたのここが好き!」ということを彼女から言われるのはどうですか?
やっぱり嫌ですか?

先に書いたように私には彼を好きな理由がちゃんとあるので、
それを沢山伝えたいと思うのですが、
そもそも「好き」という感情を分析する行為自体が嫌なのだとしたら、
私からもあまり言わない方がいいのかなぁとふと気になりました。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
「私のどこが好き?」と聞かれるもの全然嫌じゃないし、
「あなたのここが好き!」と言われるものひたすら嬉しいだけだよ。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>344
俺は割りとそういう話自分からするタイプだし
自分のどういう所が好きなのか聞くけど
苦手な奴もいるだろうから、相手のタイプ見越してやればいんでね?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>343
俺はその質問嫌なタイプだな。
でもあなたのこういう所が好きって言われるのは別に嫌じゃない。

個人差あると思うよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
たまの、甘え&愛情深めるためのコミュだろ
嫌とか言ってやるな

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>343
俺は嫌

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
オレも嫌。

感覚的なものもあるから説明しづらい。
具体的に説明すると、打算的っぽくなることもあるし。
〜が目的?みたいな返事がありそうなのがも怖い。
たとえばだけど、「あたしは○○じゃない!」とか「素はダメなんか!」のような返しがね。

「洗い物を旦那が自動的にやってくれる」と他人に言ってるのを聞いたとき、
「自動的に」がなんかむかつく。そういうことに近いんかな。

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
相性が合うとか価値観が合うとか一緒にいて楽しいとか楽とか
具体的に言いにくいことも多いし、むしろ具体的に「ここが好き」というより
そういう感覚的なものが一致するほうが上手く行く気がする

嫁と付き合う前の彼女はかなり年下で見た目かわいいしスタイルも良いし
連れて歩くには最高だったんだけど、色々合わない部分もあったし
どこが好き?とよく聞いてきたけど、結局外見的なことが多かった

嫁は逆に見た目は普通でややデブで、連れて歩いて自慢できるタイプじゃなかったけど
色んな価値観が合うのと、天然なせいか一緒にいてとにかく自然に笑顔になることが多くて
結婚するならこういう女だろうな、と思って結婚した
結婚10年過ぎたけど、結婚して正解だと思ってる
嫁は自分からどこが好き?と聞いてくるタイプじゃないが
もし聞かれたら答えに困ると思う
強いて言うなら「嫁が好き」だからw

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
一緒に居て自然体で居られるのが奥さんの良いところ。
取り立ててピックアップしなくても、ありのままの奥さんが好き。
こことここが好きだと、様々な理由でそこが失われたら価値が下がるって事か?
夫婦はそういうもんじゃないと思う。

352 : ◆Qu6iFKFgBo :2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
>>343です。
色んな意見ありがとうございます。

「私のどこが好き?」は人によってNGで、
「あなたのここが好き!」は大丈夫って感じですかね。

余談ですが…
前者の質問に対する答えについて、別に具体性は問わないと思いますよ。
たとえば>>350さんなら
「色んな価値観が合うのと、一緒にいてとにかく自然に笑顔になることが多い」
が、本心からそう思ってることが伝われば立派な答えだと思います。
真っ当な理由を要求しているわけじゃなくて、
「好き」の二文字に込められた中身をちょっと語ってもらいたい時に女性は質問するんじゃないですかね。

私が彼に「あなたのここが好き!」を伝えたいのも、
好きな漫画や映画についてここが超面白い!って熱く語りたいのと近い感覚です。
スペック的に有りだの無しだのメスを入れたい訳ではないです。

そういう風に受け取られないよう、重みに感じない程度に伝えてみますね。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
父親の知り合いに会うたびにお父さん似ですね!って
言われるのがすごく嫌なんですがどうしたらいいですか?
できるだけ合わないようにしてるけど、仕事上会うことが多いんです。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
それはもうどうしようもない
最初から自分でネタにするとか。。。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/06(土) NY:AN:NY.AN
うまくかわすか、真っ向から否定するか好きにすればいい

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
353です。
ありがとうございます。
父親としてはどうなんですか?嫌じゃないんでしょうか?
聞いても何も言わないので気になりました。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
全然嫌じゃないだろ
俺だってお母さん似と言われるが
嫌な気なぞ全くしないわ
なんでお父さん似が嫌なのか理解できん
嫌いなのかえ?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
別に何とも思わないな

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
父親としては知り合いにお父さん似だと言われて
本気で嫌がる娘の姿を目にすることの方が
よっぽど嫌だろうに

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
「共通の話題」がお父さんだから
実際に似ているかどうかじゃなく、そういう話題振りになる・・・と思えば良い
あと、子供は母親より父親に似ているというのがデフォ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
テスト

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
俺は嫌やな。親が嫌いだし。
親戚のおじさんやおばあさんに似てるとかは別に何も思わないけど。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>356
7歳の三女はパパに似てると言われて喜んでる。←素直
次女は同じこと言われて微妙な感じで「えー」って言ってる。←ツンデレ
長女は「パパに似たかったのにママに似てきた」って落ち込んでる。←アホ
どっちにも似てない四女は、ニュータイプって言われて喜んでる。←アホ2
どれもみんな可愛いよ。

10年後に娘から「お父さんに似てると言われるのが嫌だが、お父さんは?なんて
質問されたら、内心凄く悲しいけど、娘の成長のあり方のひとつだと思ってグッと
こらえると思うよ。結果、何も言わない。

364 : ◆ySjXz60pwU :2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
新婚早々の別居について、意見を聞かせてください。
今年度末に結婚を控えています。お互い総合職。勤務地は全国です。
実家は関東と関西で、いまは二人とも中部の同じ県に住んでいます。
このままお互い異動がなければ同居するだけなのですが、周囲の状況的に、来年度あたり転勤の声がかかるかもという気がしています。
まだ子供はほしくないし、ゆくゆくもどちらかの実家の近くに住む条件もありません。
総合職といえど、転勤は強制ではなく、結婚など事情があればある程度考慮してもらえる職場です。

彼氏と話し合った結果、動きたいなら今のうちしか動けない(特に私は子供ができたら動けなくなる)ため、
もし声がかかり、行きたいのであれば、お互い自分の意思を尊重する、ただし2、3年を目途に、再度移動願いをだし一緒に住めるように、ということになりました。

条件としては、OKです。
ただ、年を取ってから単身赴任で別居になるのと違い、籍は入れたが遠距離という状態が2年ほど続くのは、大丈夫かなという気もします。
親など周りからいろいろ言われるであろうことは承知です。
が、そういったよその声は別として、別居婚について、どう思われますか?なんでもいいので意見を聞かせてください。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>364
新婚で別居とか、かなりハードル高いと思うぞ
お互い絶対浮気しない確信があるとか、したらしたで諦めるとか、割りきってれば良いんじゃないかな

366 : ◆ySjXz60pwU :2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>365
社内に、結婚後3ヶ月や半年で片方が転勤になり、2、3年別居ののち再度同居という方がそこそこいるんですよね。
だから、なんというか…私はそのあたりの感覚が普通と違うかもしれません。
みんなそうだしなんとなかるっぽいよ〜みたいな。

浮気はないと思いますが…

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>366
仕事も楽しい時期だろうしね
でも、そういうキッチリ仕事してる女性ってものすごく魅力的に見えるもんだよ
仕事できる男もそう見えるんじゃないかな

現実的なところで、距離にもよるだろうけど、毎週一回会おうとしても金のかかる話になるよ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
二人がよければいいんじゃないかな
色々言われるだろうけど、そこ。うまくかわせれば

369 :3chi9:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
当方高齢毒女、家そこそこ不動産も仕事も有り。
十数年前に振られてから男性不信です。最後の人から
この3年ほど連絡らしきものがあります。
付かず離れずで、こっちが諦めようとすると元気?ゴメンね。のメールが…
ただ妻子持ちなのが分かってて、こちらからの返しが辛いです。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
ヘタクソな日本語だなおい
やり捨て穴にされて嬉しがってるバカだからしょうがないか

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
不倫板へどうぞ。

372 :3chi9:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
ですが妻子持ちとはヤってません。
不倫板へ行く予定もありません…
メールのやりとり位で、お父さんなんだから頑張って!とか
言うのがもう嫌で
妻子持ちが昔付き合った女に求めるものって何ですか?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
失せろ

374 :茄子 ◆9UJlL/v9Tk :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
相談させてください

9月に結婚予定の彼がいるのですが
この時期に彼が今まで色んな嘘をついていたことが次々発覚しました

結婚相談所の紹介で知り合った8歳年上の男性で
私も年齢が年齢なので贅沢を言えない立場で
特別愛してるとか大好きという感情も無いまま
こんなものか、と思い結婚を決めたのですが
彼の妹に精神障害者がいる、とか
彼の親が将来的に同居を約束してくれている、と言い出したり(私も了承していると彼が言っていたそうです)
彼が卒業したという大学が実は嘘だった、とか
結婚式の準備やお互いの家庭の交流をしていくうちに
色んな嘘がボロボロ出てきて
その度に自分の気持ちがドンドン萎えていくのがわかり
結婚をやめたほうがいいのか迷っています

といっても私ももうすぐ35才です
ワガママいえる年齢ではありません

私はどうすべきなんでしょうか

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>374
そんな状態で結婚して幸せになれると心から思うなら結婚しな。
少しでも迷いや疑念があるなら絶対にやめておけ。

望んで人生棒に振りに行くようなもんだ。
そいつじゃないといけない理由なんてないだろ?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
>>374
それは流石にやめといた方が良いと思うぞ
特別好きでもない相手と結婚したら、結婚後はアラしか見えないよ
今でさえクソみたいな嘘をつかれてるんだから、信頼関係なんて築ける訳がない

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
迷ってるってことはやめたいってことだろ
背中押して欲しいだけに見える

378 :茄子 ◆9UJlL/v9Tk :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
確かに背中押して欲しいだけなのかもしれませんね・・・

周りにも言っちゃったし格好悪いとか
今断ると一生独身でみっともないとか
世間体をきにしてしまっている自分が嫌でしょうがないけど
結婚して幸せになれそうもないのがわかっていて
結婚するのもアホですよね・・・

皆さんの言葉で頭が少し冷えました
ありがとうございました

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
>>374
そんな嘘吐きはさすがにヤバいだろ・・・
大事な人にウソはいて平気な欠陥人間じゃあな・・・

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
またウソの中身も低劣なんだよな
ダメだろこりゃ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
35歳で一生独身とか笑える
お前さんの人生、まだ半分もきてないじゃん
次はいい人に巡り会えるといいね。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
自分の売れてるいい時期を全く知らない人と一緒になるもの
ハードル高いだろ
愛着涌き難い

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/24(水) NY:AN:NY.AN
売るなw

384 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
既男の皆さんこんにちは。
私は、21歳独身2人姉妹の長女です。
家庭のことで、ずっと悩んでて苦しい事があります。
私の両親は私が小さい時から仲がいいのですが、数年前から、父が不倫してる気が
するんです。

携帯を見たわけでも、現場を目撃したわけでもありません。
でも、ささいなことで言動が不信なんです。おかしいんです。
母は父にぞっこんで、父を信用しきっています。それとなく母に聞いてみても、
大丈夫!そんなこと出来ない人だから!と言うだけで安心しきって笑ってます。

なんかおかしいと思う事が重なり、でも気のせいと数年間自分の中だけの問題にしてきましたが、
もうこんな気持ちを溜め込むのは嫌!と思うようになりました。
父には何度かいたずらっぽく、浮気してないー?とか聞いてみましたが、
「し、してないよ?」「なんで?」「・・・・。」などの答えしか
返ってきませんでした。
父がどんな人間かわからなくなってます。もし私の知る父が偽物なら、私の知る
のんきでうるさくて、時々喧嘩もするけど笑い声の絶えない家庭が嘘なら、
結婚とは、家庭とは、幸せとは、いったいなんなんだろう。
父を疑ってしまう罪悪感、男性への絶望と不信感、恐怖や不安、全部打ち消したい
のですが、これ以上父に追求するのも、携帯を覗くのも、母に相談して純情な母を
困惑させるのも、興信所に依頼する勇気もありません。
どうすれば解決するのかわかりません。

既男のみなさん、力を貸していただけませんか??

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
どういうきっかけでそう思うようになったのかわからんけど、
携帯のぞけばいいと思うよ。
そのくらいのたまのオイタは安心代だよ。
「のぞいちゃった、ゴメンね、でずっと心配で苦しかったの・・・(泣」ですむ話。
お父さんもそんなことで咎めないよ。
仮に浮気が本当だったとしたら、それはただ、
貴方のカンが当たり、お父さんがひたすら悪いことをしてたという結論になるだけ。
浮気してるかもしれないし、冗談程度の浮気願望がちょっとばっかあって
それで娘の当然のつっこみに焦ってるだけかもしれないし。

浮気してたとしたらそりゃ当然それ相応のショックを皆が受けることになるけど、
浮気放置で何年もずるずる長引かせるほうが、よっぽど悪だ。

386 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>385
レス、ありがとうございます。
すいません、色々な緊張で手が震えてて、書き込みが遅くなってます。
>携帯のぞけばいいと思うよ。
はい、凄く迷うけど、本当はしてはいけないことだけど、
今度見ちゃおうかなと思います。
本当に怒らないかなぁ。嫌われるかも。

不器用だけど優しい父の事が大好きです。
お父さんに見捨てられたくない。怖いdす。

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>384
まず自分はどうしたいんだよ?
解決って何を持って解決?離婚させたら?自分の感情にケリがついたら?と、色々あるよね。
結局は口を挟むか、なかったことにするかしかしかないと思うが。

携帯のぞくのもいいが、のぞいてなにかあったらどうするつもりだ?
そこまで考えてから行動に移さないと。
もちろん、何もなかったってのが最善だけど。

パターンはちょっと違うけど、俺の親父も不倫してたから気持ちはよくわかる。
が、夫婦の問題だから子供は立ち入らない方がいい。
いらん波風立てたら立てたで自分が後悔するよ。
それで両親が離婚になったら尚更。
母親を大事にしてあげたらいいと俺は思うよ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
やめれ、携帯を盗み見て、いいことなんかひとつも生まれないぞ。不安な気持ちをそのまま素直に話す方が何倍も幸せに過ごせるぞ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
見ていいよ。家族ならOKだ。
うちだって妻の不安の前には全てがフリーだ。
安心させなきゃ家族じゃない。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>386
仮にビンゴでも、
「娘を裏切って申し訳ない、娘に嫌われたくない、ごめんなさい」と思いこそすれ、
嫌いになるとかありえないよ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>387
夫婦の問題じゃないよ
家族の問題だ
浮気は子供も裏切るんだよ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
でも決めるのは本人達だしね

393 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
皆さん、レスをありがとうございます。
>>387
大事なことをありがとうございます。
私の解決とは、今のもやもやと罪悪感から脱却することです。
あと、もし今の家庭が父の嘘の上に成り立っている家庭なら、
私は父とは縁を切りたいです。
母はもし不倫してたら離婚したいといってました。
妹はわかりません・・・。

>>388
388さんは、同じ状況で携帯を見られたら嫌ですか?
いいことがないってことは、私を安心させてくれる結果は得られないってことですよね。
どのあたりで、疑わしいと思いましたか??

>>389
ありがとうございます。
このまま気にしないで過ごすのはもう無理みたいです。
お父さんには申し訳ないけど、携帯見せてもらおうと思います。

皆さん、本当にありがとうございます。
父は一ヶ月に数回しか帰ってこないので(仕事がとても忙しい人です)
今度帰ってきた時に、本当はいけないけど、見させてもらおうと思います。

小さい頃から忙しい仕事の合間を縫って遊んでくれたお父さん、
家族の為に生きてるようなもんだといってくれたお父さん、
お母さんとよく、愛してるよとか言い合ってるお父さん。

私は父と母の所に産まれてきたことが自慢です。
裕福な家庭じゃないけど、素敵な家族がいる、人生において最大の財産だと
思っているからです。

私のお父さんも、そう思ってくれてるといいなあ。

394 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>390
ありがとうございます。
お父さんがそう言ってくれたみたいで嬉しかったです。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
潔く全てを投げ出して、

・愛人と速攻清算縁切り
・土下座に継ぐ土下座
・家族を苦しめた愛人を潰す慰謝料請求に協力

までしてやったら許してやってw

396 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
>>395
レスありがとうございます。
395さんが言っている3つをお父さんが全てしてくれたとしても、
不倫が発覚した時点で、私は縁を切ります。

息をするように自然に嘘がつける人を、私は信用できないし、
信用できない人と家族でいることはできません。
なにより、素直で純粋で、いつもお父さんを立てて、忙しい父の代わりに
家事育児パートを頑張ってきた母を裏切ることができたとしたら、
もう父は人間じゃないと思います。
それだったら、家族が母と妹だけになったとしても、父とは縁を切った方が
幸せだと思います。

私は長女なので、もしそうなったら私がもっとしっかりしなくては
いけませんね。

397 :◆Y2P.O5XTL. :2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
相談にのって下さった既男の皆さん、ありがとうございました。
今度父が帰ってくるまで時間が空いしまい、それまで結果が分からないので、
これでひとまず解決ということにしたいと思います。

私に勇気をくださった皆さん。本当に、有り難うございました。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/31(水) NY:AN:NY.AN
その誇り高さや良し。頑張ってね。杞憂だといいね。

399 : ◆uyBOASgJA6 :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
はじめまして。既男の皆様。

私は来年に結婚予定なのですが彼が年下で21歳と若いです。
出来婚でもないのに8個上の私と結婚を決意してくれてありがたいと思っています。

まだまだ若く遊びや、やりたいこととかたくさんあったろうに犠牲にしたかもしれませんし、彼が可哀想なんじゃないかとも思います。

なにか、彼にお礼と言うか、、なんだろ?なにかしてあげたいのですが、良い案はないでしょうか??

例えばお小遣いをあげて友達と飲みにでも行っといで!とか、
好きなもの買っておいで!とか、旅行に行ってきな!とか、、

既男の方々は結婚前にこれしとけば良かったな〜とか後悔はありませんか?

風俗に行っとけば良かったとかだと、ちょっとさすがに…快く行ってきなぁ!
とは言えないのですが…

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
何もしなくていい。大事にしてやれよ。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
何もせんでいいわな
引け目に感じることも無い
だいたい、「遊びややりたいこと」(具体的に何のことだろうか…
結婚する気も起きないどうでもいい女をやり捨てること?w)なんて、
今からもやれるし二人でやれるしな

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>399
うちも嫁さん7才年上で20代結婚(嫁は30代)だったけど
結婚するまでそれなりに色々考えた末の結婚だし
いろいろ犠牲にしてでも結婚したいと彼が思ったのなら、それでいいんじゃないか?
子供扱いしすぎてるように思うんだが・・・

それと、年齢で卑下するのは結婚前までにしといたほうが良いと思う
うちは5年目での結婚だったから、それまでに年の差コンプは解消できたけど
結婚後もしつこくそれに拘られたらそれはそれでウザそう

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
お小遣いあげたりとか年上目線で旦那を甘やかすのってどう?
俺だったら男のプライドを立てて貰える方が嬉しいけどな。
年下では無く対等の関係が嬉しいな。
まあ、相手の男の性格や好みもあるだろうがね。

404 : ◆uyBOASgJA6 :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
遅くなりましてすみません。
そうですか、、なにもしないですか。
そうですねぇ、年の差コンプレックスから来るものかもしれませんねぇ…
ちょっと考え改めてみます。

住みやすい家庭作って、おいしいご飯作って、結婚して良かったなぁと思ってもらえる事が一番ですかね。
がんばります!ありがとうございました。

405 :おみあい ◆tELoOdK4W. :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
質問です。

昨年お見合いした男性(30・会社員)と婚約し
12月に式をあげ、籍を入れる女(26・会社員)です。

少し前に、初めてお泊まりでのデートをして、結ばれました。
お見合いからお付き合いが始まり約1年で、婚約も済ませたし、頃合いかなぁという雰囲気でした。

その際、緊張をしていたせいか、彼のものがなかなか元気にならず
手とか口で手伝いをしてほしいと頼まれ、したのですが…
何ていっていいのか、彼のち○このよごれ?垢?がすごくて
勃起をしたら亀頭が出るタイプのほうけいで
亀頭のくびれてるところに薄く白い膜が巻いてる?詰まってる感じでした。
「汚れてる」と言うと傷つくかなとか、雰囲気が悪くなりそうで言えず
でも、さすがに口には入れたくなかったので、手で下の方を触り、ゴムを付けて舐めたりしました。

しばらくして別の日にデートをした時にもホテルに誘われて、したのですが
やはり同じように汚れていました。
する前にちゃんとお風呂には入っています。(別々にですが)

今後、結婚したら夜の生活も普通にあるだろうし
子供を作る事を考えると、避妊せずにするんだと思いますが
正直、あの状態のものを受け入れたくはないです。

男性のコンプレックス(ほうけい)に関ってくる問題のような気がするので
どう彼に伝えるべきなのか悩んでいます。
逆の立場(私がすごく臭いとか汚れてる場合)で考えてみても
相手にどう言われても傷つく気がして、うまい言葉が見つからないですorz

きだんの方たち、どう言われたら傷つかず、また、改善しますか?

ちなみに私は彼が初めてではありません。
彼も私が初めてではないと言っています。(実際はわからないです)

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
傷つかずに言う方法なんてないと思う。
今の状態を受け入れられないなら別れて次の相手を探せばいい。
婚約したり式の日取りは決まってもまだ正式に入籍してないなら取捨選択は自由だ。
言って直る保障のある問題じゃないし(心理的なものは悪化する)それがずっと付きまとう
よりお互い幸せだ。

407 :おみあい ◆tELoOdK4W. :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
連投すみません。

「言いにくいけど大事な事だからいうね。
実はこれこれこの部分がこんな感じで垢がたまっているみたい。
たぶんその状態はあなたにもよくないだろうし
お風呂入ったら、皮をむいて、そこもちゃんと洗ってほしい」

と、次する時に言おうと思っているのですが
どうでしょうか。
皮うんぬんがあまりよくない気がします。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>407
絶対NG。デリカシーとか思いやりが決定的に欠けている。
まあ、結婚前にそれやらかしたら、その性格が駄目って婚約解消できて
相手の男には幸いかもしれないからやってみるか?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
そんな事は彼女や嫁が言う事じゃなくて親の教える事だ。
彼女から言われたら男のプライドが傷つくだろ。それこそ心理的なレスになる。
男の母ちゃんに相談して言って貰ったらいい。

410 :おみあい ◆tELoOdK4W. :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>406
別れる事は考えていないです。ただ、我慢もできないです。
ほうけいなのは別に平気ですが、する時に清潔じゃないのは無理です。

>>408
「言われた時は傷つくけど、相手に不快な思いを我慢させ続けるよりハッキリ言ってほしい」
自分ならこう考えると思い、言う方向でしたが
相手への思いやりについてもっと考えてみます。

>>409
30過ぎて母親にち○この状態を把握されたり
洗い方を教わる方がプライド傷つきませんか?
母親から教わった場合、間違いなく「彼女(私)が母親に言った」と彼は気づくと思います。


レスありがとうございました。一旦落ちて、もっとよく考えます。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
たってちゃんと剥けるのなら普通だし、洗えば綺麗になるのになあ。
風呂で剥いとけばそれだけで綺麗になるのに。
ちゃんと言えばいいと思う。

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
HPVと子宮頚癌の関連性を調べてみたらいいんじゃないかな
健診で聞いたんだけど、みたいな前フリして「清潔にしてくれると嬉しいな」とお願いするとかさ
一緒に風呂入って洗いっこしながら言えば更に良いと思う
キレイにしたらこんなこともしてあげるよー、と学習効果狙うこともアリかもね

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>自分ならこう考えると思い、言う方向でしたが
相手への思いやりについてもっと考えてみます

相手は違う人間なのに、なんで「自分ならこう考える」が基準になるんだ?
だったら自分も「相手がこう考える」に全面的にあわせなきゃ駄目だろ。
相手は性別も育った環境も性格も違う人間だ。自分と同じ感じ方をするという
前提が間違ってるぞ。

それでは性的なことだけでなく結婚自体難しいぞ。結婚は異文化交流だ。
自分と違う人間と一緒に暮らすのが前提なんだから、自分の感じ方や考え方が
そのまま相手に当てはまるなんて考えるうちは結婚しても揉めるだけだ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
自分ならこう考える、で自分の言動を正当化するのはいかんわな。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>410 母親より彼女の方が傷つくよ。
母親は自分を育ててオシメの頃から知っているが彼女は違う。
何年も暮らした気心に知れた妻なら別だが、お見合いで知って一年かそこら
付き合っただけの他人の女に言われたら婚約解消もんだ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
親が教えることでもないだろw
自分で自然にケアしだすことだ。
ちんこ汚いと引かれることくらい知っておけよとw

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
とにもかくにも、その、
風呂入ったらちんこの皮剥いて亀頭もちゃんと洗っとくという当たり前のことが欠落してるんだから
しょうがない。
これは男を傷つけないように恐る恐る言うしか無いな。
不意にプライド傷ついて一瞬はカッとなるかもしれんが、
それは売り言葉に買い言葉にならないようにして、
優しく修正してやってくれw

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
皮に言及するのは微妙だけど
カスについて汚いとかいうのは、さっさと言っちゃった方が良いと思うけどね

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
言うしか手段が無いと思う。

今更親が教えるとは思えんし。ばい菌を受け入れて病気になるのが一番寒い。
「口でやるのはどうしてもいや!綺麗にチンカス掃除したら口でしてあげる」
と言うだけ。普通に言う子もおると思うよ。
だってさ、口でするのが微妙な女の子も実際にいるわけやんね。
風俗嬢ですらNGの行為があるくらいよ。
しっこの出るところなんだから、普通の感覚なら言わんでも分かると思う。

遠慮とか傷つくとかいちいち考えていたら、結婚生活は無理だと思う。
オナラも体臭も嫌な癖もすべて受け入れていかないといけないわけで。
女性側の立場になって考えられるように変えていかないと。

420 :おみあい ◆tELoOdK4W. :2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
レスありがとうございます。
恥垢について調べてきました。
>>412さんのレスを参考に、次会った時に彼に話したいと思います。

話した事によって、彼は傷ついて、別れを切り出されるかもしれません。
かといって、私が垢のついたち○こを我慢し続けるのも
何か違うんじゃないかと思います。

うまく言えるよう頑張ります。
ありがとうございました。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
気づいてないんだから言わなきゃ治らないしね。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>413-414
他人との付き合いにおいて、「これを自分がされたらどう感じるのか」
「じゃあこれを他人にするのはどうだろう」と考えてみるのが
おかしい事だとは私は思わないです。

もちろん「私は許せるけど、他人は許せない事」があるのも当たり前だと思っていますし
「私は許せるから他人にもしていいだろ」という考え方はしていません。

自分の考えは基準じゃなくて、想像する一つの要素だと思ってます。

この考え方がおかしいと言われても、そうですか〜としか言えないですし
今回の質問と関係ないので、話を続ける気はありません。

本題とは関係ないので、名無しで失礼します。
ありがとうございました。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
自分が考える事がおかしい事とは思わないと開き直るなら最初から
相談したり他人の意見を聞く意味はないな。
しかも逆切れモードで話を続ける気がないとか捨て台詞を吐くとは。
本来自分が相談して答えてくれるいうスレなのに相談かけて望む答えが
ないと逆切れとは、精神年齢とか性格が知れる。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
自分の考え、感性が、
実は間違った経験や知識の蓄積によって
成り立ってしまってることを疑うことは大事だ。

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
本筋と関係のない事でグチグチ言うのも大概だろ
顔真っ赤にして人格批判してる方が余程幼いわ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
地雷くさいな、この女

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
おみあいさん、

一緒にシャワー浴びて洗ったら一番簡単だと思うよ、

428 : ◆UAFK/3WMaY :2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
質問です

同棲中の彼氏がいるのですが最近仕事(SE?プログラマ?)が忙しいようで顔には出さないものの疲れていると思います
仕事で疲れているときどんな事をしてもらえると嬉しいですか?

現在は頭皮シャンプープラス頭皮マッサージ、お風呂上がりに全身のマッサージをしています
食欲はあるのでご飯は普段通りのものを準備し、プリンなどの甘いものを何かしら買い置くようにしています
その他で何かありましたら教えていただきたいです

よろしくお願いします

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
十分だw
天国じゃないかw

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
本当に疲れ切った時は何かしてもらえるよりも、そっとゆっくり休ませてもらえる方が
有難いときもある。サービスってしてもらう方も気を遣うから。
例えばゆっくり話すより少しでも早く寝たいとか、一人でごろごろしたい場合もある。

本当にどうして欲しいかは、彼氏に聞くべきだ。疲れ方もして欲しい事も人それぞれ。
他の人に聞いたら逆の事を言う人間も出てくる。

431 :428 ◆UAFK/3WMaY :2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>429
ありがとうございます

>>430
確かに本人に直接聞いた方が確実ですね
マッサージはもともと腰痛持ちのようで同棲前からやってーと言われ、するのが半分癖になっていたのでそんなに気は遣われてないと思いたいです
一人の時間は休日じゃないとちょっと難しいですね…

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
いつも通りにして根ほり葉ほり聞かないことが大事。

433 :◆Y2P.O5XTL. :2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
既男の皆さん。お久しぶりです。
以前、父の不倫疑惑でご相談させて頂いた、芽です。

結果が分かったので、ご報告します。
昨日父が久々に帰ってきたので、お風呂に入ってる間に携帯を見させて
もらいました。
見ない方がいいとのレスもあったことを思い出し、また父に悪いと思い手が震えて、
凄く緊張しました。でもこんな苦しい生活を続けることは出来ないと思い、
悪いことだとは思いつつも、中身を見ました。

結果ですが・・・白でした!父は不倫なんてしていませんでした。
メールボックスには家族と親戚のおじさん(同業者)のメール以外なく(しかも9割母)
着信、送信履歴には取引会社と家族、親戚のおじさん以外の履歴はありませんでした。
削除されたメールも復活させて見てみましたが、迷惑メールを削除しただけで、
他にはなにもありませんでした。
なにより、母から「無実なのに娘に疑われて・・・って前から相談されてたのよー。
もういい加減にしなさいよ!」
と言われ、自分がどれだけ馬鹿な娘だったか、思い知りました。
父は嘘なんて言ってませんでした。
結婚してからずっと母一筋で、家庭と仕事のことしか考えていませんでした。
私が産まれた当時、父の仕事は激務でしたが、アルバムに映る父はスーツを
着替える間も惜しんで、私を抱っこしていました。
父を撮った写真の中で、父はいつもカメラではなく私を見つめていました。
疲れてるはずなのに、私を見つめる父はたまらなく嬉しそうな笑顔でした。
泣けて泣けて、トイレで泣きました。
浮気もせず、一生懸命仕事をし、趣味もやめ、疲れて帰ってきても休日には一緒にお出かけしてくれて、
ギャンブルも暴力もすることなく、全力で大事にしてくれていたお父さん。
家族が一番大事だと言ってくれていたお父さん。
こんなに素晴らしい、自慢の父を持ったのに、大好きなはずなのに、
私は何をしているんだろうと、本当にふがいなく思いました。
最低な娘です。お父さん本当にごめんなさい。

お父さんが父親で、こんな人間として尊敬できる人の所に産まれてこれて、
本当に良かったと改めて思いました。

既男の皆さん、本当に本当に、有り難う御座いました。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
思い込みの激しい性格をどうにかした方がいいね。
何にしろなにもなくてよかったよ。

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
あれほど言われたのに勝手に携帯を見たのか。
母親の言葉を重く受け止めた方がいいぞ。良い父親だった、本当に良かったと
ハイになっているが、幸せなのは自分だけだ。
ここで懺悔もどきしても自分の行為は消えない。父にばれてないと思うだろうが、
母は知っている。態度にも出てるだろうからそのうち漏れるだろう。
その時は大好きな父親に疎まれても、親子関係の信頼を壊す行為をしたのは
父でなく自分と自覚した方がいい。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/17(土) NY:AN:NY.AN
>>433
おう、白でよかったな。
そういうのが心配になることくらい誰にだってあるわ。
そういう極まった状態でケータイ見てしまうことくらいたいしたこっちゃない。気にするな。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
携帯に限らず個人の持ち物を勝手に見ることをたいしたことじゃないっていえるその神経は理解できん・・・

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
だな。人を疑って携帯を見て「本当に良かった」「大好きな父」「尊敬できる父」
なんていわれてもな。自己中で白々しいだけだ。
家族に対する滅私奉公ぶり並べて言われると二度気の毒でならん。
配偶者の母親が最初から否定し「いい加減にしろ」呆れてるぐらいで、自分の
カンだけでこれだけやらかしたんだ。その人を疑って暴走する性格をなんとか
した方がよかろう。それこそ結婚してから相手が災難だ。

439 :ヤジルマンZ ◆yajiZ/j8Qs :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
よく読んでねぇが、ケータイを憎んで人を憎まず

上手いこと纏めたなコレ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>437
家族を安心させるほうが大事だろ

441 :◆Y2P.O5XTL. :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
お返事が遅くなってしまい申し訳ありません。
レスをたくさん頂き、ありがとうございます。
本当に、皆さんの言う通りです。

私は、最近社会人になったばかりの若輩者なのですが、
会社の飲み会で恋愛の話になった時、上司の男性(既婚者)が、言ったんです。
「男は誰でも浮気してる!してない人はいないよ。そんな人は見た事ない」

私はとても驚きました。特に、仕事面では尊敬している方の台詞だったので、
すごくショックだったんです。
おまけに周りの男性も、そうだそうだ!と、はやし立てていて・・・。
私は、自分がすごく世間知らずになったような気分になりました。
今までは学生という小さい世界でしか生きてこなかったからわからなかった
だけで、本当はこっちの感覚が常識なのか・・・?と。
その方はさらに、私の父の仕事が忙しくてなかなか家に帰ってこれないという
話を聞いて、絶対不倫だ!気を付けた方がいい!と言い出しました。
みんな笑い話として聞いて笑っていましたが、私は不快で不安で笑えませんでした。
ただでさえ、数年前からあれ?という疑問が重なっていた時だったので、
震えが止まらなくなるほど怖くなったんです。

すみません、長いので、二つに分けます。

442 :◆Y2P.O5XTL. :2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
結局私はもやもやしたまま数ヶ月を過ごし、ついに耐えきれなくなって携帯
を見てしまいました。
434さん、435さん、437さん438さんがおっしゃっている通りです。
これは、私の性格に問題があってしてしまった事なんですね。
不倫するのが普通なわけありません。
そんな事を言う人がいれば、最低な人だと軽蔑して、
気にしなければ済む話だったのに、そんな情報を鵜呑みにして、
一人でパニックになって、最終的に父に人として最低なことをしてしまいました。
自分が培ってきた価値観と、父を信じる強さが私にあれば、
こんなことにはならなかったはずです。
今回の事は、私の弱さが招いてしまったものなのだと痛感しました。
社会人になってちょっと一人前の人間に近づいた気がしていましたが、
それは見た目だけで、中身はまだまだ未熟なようです。
最後に436さん、ヤジルマンZさん、440さん、駄目な私に温かい言葉をありがとう
ございました。元気が出ました。
今回の件でたくさんのレスを頂きましたが、どのレスも的確で正しくて、
様々な目線からのアドバイスがあって、とても参考になりました。
書き込みは初めての体験でしたが、勇気を出して本当に良かったです。

最後になりますが、皆さん親切にして頂いて、心のこもったレスをくださって、
本当にありがとうございました。
外見や仕事だけでなく、人として精神も大人な人間になれるように頑張ります。
どこかで、応援していて下さい。
既男のみなさん、さようなら。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>440
涙拭けよw

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>441
そんな虚勢だけのクズみたいな会社辞めちまえよ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>443
うちはそもそもケータイフリーだよ。
そういう家庭だって多いんだわ。
むろん、フリーだからって何でもほいほい見るわけではないが、
何か辛いときに見るくらい、全然OKだわ。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>445
今回の件は元からフリーなやつとはケースがまったく違うだろうが
頭大丈夫か?w

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
フリーとかダメとか、0か100の話じゃないってこった。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>446
夏だからスルー安定。

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
>>447
わかってない奴はもういいんでないか?
凄くダメ、ちょっとダメ、緩くダメ、人それぞれある価値観を
自分寄りに塗りつぶさないとおれないアホは放置で・・・

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
自分だけしかいないとわかると自演にかかるのも夏ならではだなw
アホ呼ばわりして荒らしたいのが見え見えすぎてワロタw

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/18(日) NY:AN:NY.AN
相談者も認めて反省してるのになw>>449も根本的にズレてるし。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
「男はみんな浮気してる」とすり込まれて信じてしまうような相談者が、
「ケータイ見るのは悪」とすり込まれて信じてしまって謝ってるだけに見えるw

父親はきっとケータイ見ることまで想定内だと思うよ。
浮気を疑われてることはばれてたんでしょ? 自分なら「さっさと見てくれ」とさえ思う。

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
そんな予想の話をされても
そして自分ならの話をされてもな

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
>>452
同意。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/19(月) NY:AN:NY.AN
自演入りました。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
という願望

457 :おみあい ◆tELoOdK4W. :2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
先日相談させていただいたものです。
スレでのアドバイスを参考に彼に話しました。

彼は「本当に申し訳ない。知らなかった」と言い
実はセックスは風俗でしか経験がなく
「相手(風俗嬢)に洗ってもらって当然」という感覚だったそうです。
お見合いした後は一切行っていないとの事です。(お見合いするにあたって検査もした、と)

正しい洗い方を教えてほしいと言われ、一緒にお風呂に入り
洗った後にお風呂につかりながら話しをしました。

プロ以外の相手との経験がないせいで、そういった行為に関する感覚がズレていないか?とか
満足させてあげられてないんじゃないかとか
自身のち○こに対するコンプレックスで、恋愛に積極的になれなかったし
私と最初にする時もてんぱりまくっててもう何が何やらだったとか。

話しにくい事を正直に言ってくれてありがたかった
夫婦になるのだから、性的な話も不満や要望があるのなら
これからも話してほしいと言われました。

あ、あと、母親経由で伝えられてたら
多分立ち直れなかったと言われました。
直接言ってよかったです…。

アドバイスで背中を押してくれた皆様ありがとうございました。
以上、報告でした。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
おお、快方に向かってよかったな。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
セックスのことで色々会話できるようになるのはいいことだ
あれがいいこれがいいと言い合えると性生活も楽しくなるぞ
コスプレとか軽い野外プレイとかで遊べるようになる

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>あ、あと、母親経由で伝えられてたら
>多分立ち直れなかったと言われました。

あたりまえだwww 想像しただけでダメージあるわw
誰かこんなアドバイスしたの?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>409だなw
彼女じゃなくてお母さんに言われる方がいいとまじめに言ってるあたり、
こいつは頭おかしいマザコンだw

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
うわ、ほんとだw ヤヴァすぎるwww
シモ関係の話は嫁以外には話せんわ。

>>457
いい選択肢を選んだね。
旦那さんとお幸せに。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>415もだね
彼は本気で言ってるのだろうかw

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
自分のチンコがチンカスだらけだなんて親に知られたら自殺するわww
凄いアドバイスだな。思いっきりスルーしてた。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
親に言われるとか考えただけで寒気がするw
あんたのちんこ、汚れすぎてて嫁になる子が嫌だって言ってたよなんて親も言いたくなかろうよw

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
なぜ既婚男性は、平気で他所様のお嬢様に痴漢行為が出来るのでしょうか?
子無しと子有り、両方ありました。しかも顔見知りでした。
だいぶ薄らいでは来ましたが、正直、家族を犠牲にしても謝罪してもらいたい感情は
生涯収まりそうにありません。

バレなければ何しても良いんでしょうか?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>466
>>1読んでくれな。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
>>467
スレまでは遵守します。
既婚男性の作った>>1までは遵守しません。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
夏だなw

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
子無しと子有り、それぞれの既婚男性に痴漢をされました。
生涯嫌悪の気持ちは収まりません。

要するに、回答としては既婚男性はバレなければ、何をしても良いと考えているんですね。
都合のいい時だけルールを振りかざし、自分では無いからどうでもいいという事なのですね。

どうもありがとうございます。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/20(火) NY:AN:NY.AN
自分の珍の話を親からにワロタw

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
小中学生のときなら別に傷つかんと思う。教育の一つだと思うし。
中学時のツレの親が看護士やっててさ、普通に親から教えてもらったと言ってた。
最初は、いくらツレでもこんな話気まずいから止めろとは思ったけどさ。親が看護士なら説得力はあるかなと思うようになって。
オレもそれから掃除をするようになった。
さすがに大人になってから親が言うのはおかしいとは思うけど。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/21(水) NY:AN:NY.AN
誰も小学生や中学生の話してないと思うんだが・・・

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
子供のうちに親が教えることもあるが、今の時点で親が言うのはおかしいという流れでなかったっけ?
質問者さんがちょっと勘違いしていただけではないのかな。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>474
勘違いしてるのはお前だけだ。
マザコンも一人居るが。

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>474
>>474
>>474

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
質問者
「婚約者(30)のチンコがチンカスまみれで困る。本人に言っていいの?」

スレ住人A
「絶対言うな、我慢しろ、できなきゃ別れろ」
スレ住人B
「言わなきゃ気付かない、言うべき」
スレ住人C
「言うなら言葉を選んで慎重に」
マザコン
「直接言うな、ママン経由で言え」
質問者
「えっ?>マザコン」
マザコン
「ママンはオムツ替えてくれた人なんだぞ!
 ママンに言われたら傷つかない!たかだか一年の付き合いの女に言われたら傷つく!」
スレ住人
「えっ」

っていう流れ

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
まあマナーの問題だろ
でもマンカスが好きだという男は結構いると思うが
チンカスが好きっていう女は稀だろうな

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
マンカスの方も希だろ

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
チンカス好きもマンカス好きも
二次元にしかいないと思ってたが違うのか…?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
自分は逆にそうした2次元コンテンツに遭遇したことがないのだが?
ゆえに需要は低い、と判断したんだが。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
マンカスあった方が興奮するってのもいる

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>481
そっち系趣味に絞って探していかないと出会わない程度の需要なんだよ
オネショタとか痴女とか女主導で男が幼かったりヘタレだったりすると
当然チンコは火星(ムケたら何故か巨根)で
フェラの際にチンカスお掃除オプションが付属する事が多い

三次元でウケないから二次元で発展しない、って理屈じゃなくて
次元問わずチンカスマンカスをありがたがったり興奮材料にする人間が少ないんだと思う

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
芽さんはもう来ないのかな。
純粋そうな人だから、騙されないよう気をつけて欲しい。
意外なこと言われると「えっ?」てなって信じそうだから。
かといって、人の言うこと聞かないで、頑固になるのも考え物だけど。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
質問終わったんだから来る用事ないだろ
女相手にダラダラ雑談し続けたいのなら別の板でやってこい
下心見え見えでキモい

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
わざわざまた呼び込む理由がわからない。

487 : ◆cKKHa6WOvw :2013/08/28(水) NY:AN:NY.AN
社内恋愛三年目、現在彼とは同じプロジェクトです。

彼はスキルが高いゆえ任される仕事が多く、リーダー的立場で常に周囲のフォローで忙しい上、
部署が抱えている問題について危機感を抱いており気苦労が絶えません。
彼と社外で会うときも自然と仕事の話になり、
今の仕事に対する不満や不安をお互いが吐露し合ったりします。
そうなった時、いつも彼は途中でハッとして、
「仕事の話ばっかりしてごめんなー…」
と何度も悲しげに謝ってきます。
私は全然かまわないし、職場では気を遣ってばかりの彼が素直に愚痴を吐き出せる相手は私ぐらいかと思われます。

前置きが長くなりましたが、質問です。
女性同士で愚痴を聞くときは、気持ちを共有するのが最重要と言われていますし私もそう思うのですが、
男性の場合にはどのような姿勢で聞いてあげるのがベストでしょうか?

私も同じ環境で働いているので、「分かる!私も本当にそう思う」と本心から同意する事が多いですが、
前述のように謝ってくる彼を見ているとそれだけでは駄目なのかなと思ってきました…

・話を聞く際、彼につられて私も険しく深刻な顔になりがちですが良くないでしょうか?(しかしヘラヘラしてて良いものか…)
・仕事自体に嫌気が差している状態の彼に、具体的な解決策を提示するのは酷でしょうか?
・「頑張りすぎだよ、もう休んで」と言うと頑張りを否定されたように感じるでしょうか?

また、
・こういう言葉をかけてあげるといい
・愚痴を溢すときはこんな心境

などなど、バリバリお勤めしておられる男性から意見をお聞きしたいです。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
「聞いてあげる」「言葉をかけてあげる」ってやたら「あげる」を使ってるな。
具体的な解決策を提示ってのも気になる。
いっちゃ悪いが上から見ているような言い回しだ。

愚痴は愚痴として聞いて欲しいものだ。解決方法が知りたい時は相談する。
良い聞き手は適度な相槌程度でのめりこみ過ぎない人が一番話しやすい。
まして解決法なんてのは論外だ。解決を促するのも時としてプレッシャーに
なりかねない。本人があれこれ悩んで無理な物を見聞きして横から助言しても
当事者から見たらちぐはぐなアドバイスになりかねない。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>488
レスありがとうございます。

> いっちゃ悪いが上から見ているような言い回しだ。上から見ている意識はなかったです…
なんとか彼がもう少し楽になる手助けができないか、という感じで構えてますが、
しかし「手助け」もまた上から目線っぽいですかね…

> 愚痴は愚痴として聞いて欲しいものだ。解決方法が知りたい時は相談する。
なるほど、必要以上に掘り下げ過ぎないように気を付けます。
ちょっとした愚痴に対して解決策をアドバイスしてくれる男性って割りと多く、彼も少しその気がありますが、
かといって逆の場合にもそれを望んでいる訳ではないですよねw浅はかでした。

抱えている問題が自分とも無関係ではないので、つい「どうしたらいいだろう」と考えてしまう事が多いですが、
それってむしろ余計に悩みを増やしているんでしょうね…
まずは彼がストレスを吐き出しやすくするという事を気を付けてみます。

…何だか彼が「仕事の話してごめん」と謝る理由が分かった気がします…

490 : ◆cKKHa6WOvw :2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>489トリ忘れました!失礼しました。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>487の態度や言い回しで更にストレス感じてそう

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/29(木) NY:AN:NY.AN
>>487
あんま気を使わず知恵を回さず、普通にしてろよw
そのほうが男も話してて楽だろうw

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
愚痴のことは男女問わず関係ないと思うけどねえ。
なんでいちいち性別で分けたがるんだろうかね。
愚痴ばかりでも疲れてくるけどさ。家庭でもそればかりだとちょっと嫌かな。
夫婦の話題作りにはいいんだけどさ、意見の合わない愚痴だと合わせるのに疲れる。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:01:31.33
愚痴に対して、男は解決の糸口を探し、女は共感に重きを置く
もちろん例外もあるけど、そういう傾向あるね
相談者の彼氏は、相談者の愚痴を黙って聞くタイプじゃなくて
聞きながらあれこれアドバイスするタイプなんだろ
だから、彼氏が愚痴った時も
彼氏が愚痴を聞く時と同じような対応(相談者からのアドバイス)を求めているのか?って
相談者は思ったんだろう

彼氏の愚痴に関しては聞くだけでいいと思うよ
愚痴る自分に気づいて「愚痴ってすまん」って言った時に
「愚痴る事で楽になるならいつでも聞く」って言ってくれたり
話や気分を切り替えるのに乗ってくれたら助かる
彼氏は知らんが、俺は「頑張らなくていい」って言われるより
「頑張ってるの知ってるよ」って甘やかされたい派だなw

ただ、愚痴を受け止める側も疲れると思うから、ほどほどに

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 01:33:47.61
「愚痴ってすまん」には「キニスンナww」だよな?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 19:23:17.93
25歳、独身女です
「結婚するならこんな男はやめておけって」人を見抜くポイントを教えて下さい

善人ぶったり口だけの人に騙されないようにしたいです
いい人だなと思っても、実はとんでもない地雷男だったってこともあるので
男がみてヤバイと思う男 を教えてください

元カレは性格はよかったんですが・・・バックパッカーで世界一周とか
(それは素敵だし悪くなし否定はしないけど)明らかに家庭向きじゃないので別れました
束縛を嫌い責任感のない男でした
結婚には向かないし愛想がつきました。真剣に結婚考えてる男ならフラフラしないと思うし
こういう男は結婚するといい旦那になるよ、とかあればエピソードを聞かせてください

見た目は面食いじゃないのでどうでもいいです。ハゲOK(案外いい人多そうなイメージ)

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 20:12:41.00
そういう打算をまとってると
ますます騙されそうだな
普通にしとけよ
で、普通に好きになった者同士で結婚しろ
好きというのはもちろん、本気で好き、一生大事にしたいってことな。
別れる前提の好きとか無いから。
好きならお互い尊重しあえるし、そこを基点にものを考えれば、
自然に自分優先なんてこともない共同生活になるよ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 20:23:55.23
>>496
そうだな。選ぶとしたら安請け合いする男やら女に甘い男は避けろ。
いつも奢ったりプレゼントくれる男は経済観念が狂っていて浪費家の事が多い。
安請け合いで専業で良いとかいう男も駄目だ。
責任感がある男なら、自分が働くのはもちろん何かあった時の家庭の安定も
考えるから安請け合いはしない。

何よりも「案外良い人そうなイメージ」とか自分の先入観で見ない事だ。
先入観があれば見誤る。自分の先入観や思い込みは横に置いておけ。
交際までならフィーリングやイメージでいいが結婚は実態重視だ。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:39:16.52
>>496
あなたと意見の相違があった時に、3対7ぐらいで自分の価値観や意思より
あなたの価値観や意思を尊重してくれる人を探すと良いと思います。
そのぐらいのバランスでパートナーと接する事が出来る男性が
恐らくもっとも結婚相手としての要素をバランス良く備えていると思います。
自分よりパートナーを思いやり、優先しつつも自分の中にいくつかは
譲れない大事な価値観を持つ。
そういう男性だと女性として、甘えがいがありつつ、かついざという時は
自分を引っ張ってくれる、導いてくれる頼りがいもあるって感じになると思います。

後は分かりやすいのは男性の評価が良い男性を選ぶ事ですね。
もしかしたら男にとって良い女性ってのも同様かも知れませんが、
全てがそうではありませんでしたが、女性の評価が高い男性は
男から見れば一皮向けば屑あるいは根っこは駄目人間ってパターンが多かった気が
しますね。

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:12:42.27
>>1を守らないやつにレスすんなよ

>>496
>>1

501 :◇diaofhenaD75:2013/09/05(木) 16:11:01.62
相談させて下さい。
3月から彼氏と結婚を前提に同棲しています。私は27歳、彼は23歳です。
同棲を始める半年前位から、膝に乗ってきたり、頭を撫でてきたがったりと、
まるで女性のような甘え方をしてくるようになり、
いざ同棲を始めると、いよいよ欲求があからさまに。
ペニバンを使用して、攻守逆転でいたすようになりました。
私も彼が好きですし、過去のトラウマを払拭したいから、という理由から承諾しましたが、
それがすっかり定例化してしまい、通常の攻守の行為は皆無になりました。
欲求が日増しに強くなり、最近は中でも逝けるため、自分が満足するまで離してくれなくなりました(1時間は入れっぱなしです)

502 :◇diaofhenaD75:2013/09/05(木) 16:12:55.57
最近は常にそれを求められているのがプレッシャーで、所詮ただの女の私には正直きついです。
期待に応えたいため、なるべく頑張るのですが、私も彼に守って貰いたい・甘えたいと思っています。
それでも彼は私に体を求めて欲しくて、抱かれていると、やっと愛されている実感が湧くようです。
平日の夜でもお構いなしなので、家事の全てを背負っている身としては正直しんどいです。
こんな風に思ってしまう時点で、私は彼と添い遂げる資格はないんでしょうか。
昔はこんなんじゃなかったのに、と、そればかり考えてしまい、やるせないです。
スレの皆様のご意見が伺いたいです。

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 16:20:08.19
>>502

性の不一致だね
ベッドの上で女として愛されなくてもいいなら結婚すれば?

個人的にはきちんと
>>502の欲求を受け止められる男と結婚すらいいと思うけど

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:29:32.92
オレには意味がよく分かんねえw

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:30:36.25
>>501
それはトリップではない。

506 :◇diaofhenaD75:2013/09/05(木) 17:59:56.66
すみません、トリップ理解が甘かったです。>>501-502です。

彼の事は好きですし、一緒に居たい気持ちはあります。
この件に関して話し合うと「今はとにかくこうして欲しいだけ」と言われ、
「それが永続になっている、私はこのままずっと続けるのはきつい」と伝えると、黙ってしまい、
後から「俺は今こうして欲しいのに、女性はなぜ自分の話に結びつけるのか」と言ってきます。
そういわれると、私が悪かった、と思うのですが、第三者から見て本当にそうなんでしょうか…
追々、私が抱かなくても安心出来るようになって欲しいんですが、
時間をかければ変わるものなんでしょうか。

507 : ◆Ojk14BcCxezP :2013/09/05(木) 18:01:59.78
何度も失敗してすみません。これでお願いします。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 18:41:22.77
>「俺は今こうして欲しいのに、女性はなぜ自分の話に結びつけるのか」

詭弁もいいとこじゃないか
「私は今こうして欲しいのに」(これを相手の希望無視で延々続けさせる)と返されたら
彼はどうするんだか。
性の不一致ではあるんだろうが、
それにしても彼の性癖がちょっと歪み過ぎだわな…

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 18:48:36.22
>昔はこんなんじゃなかったのに

まあ、昔のほうが遠慮して本性隠してたってことだな
たしかにトラウマ満たされだので性癖は変化するものではあるが、
そうなるには相当な時間がかかるもんだと思うぞ。
それこそ、その行為が数年〜20年、常態化し当たり前になってるうちに
「あれ?いつのまにか欲しなくなってる?」といった類の。
それに付き合うのに無理する必要があるなら、これはもうどうなんだか・・・
結婚してもいいとまで思えるまでなった仲に対して軽々しく「もうそいつやめて次ぎいけよ」とは
言いにくいが…

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 18:52:48.20
>そういわれると、私が悪かった、と思うのですが

あんたは微塵も悪く無いぞ。男が甘えたいときもそりゃたまにはあるが、
女だって、いや女こそが、「甘えさせて欲しい」「髪撫でて欲しい」「だっこして欲しい」
「セックスで愛され強く征服されたい」とか思うもんなのにな。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 20:46:11.58
>>506
なんつーか、やめとけ。
一生自分のその気持ちを抱えて生きていけるなら止めないが。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 20:55:54.22
彼女の甘えたい気持ちも汲み取る交互、折衷的な生活を送るようにすればいいとは思うが、
変な性癖の持ち主はそれすら苦痛だったりするからな・・・
自分が飢えたまま相手の飢えを満たすという辛い行動をするのなら、
レスのほうがマシ、くらいの。
微妙な部分ではあるだろうが、話し合いときにはケンカしながら
うまくいくようにもっていくしかないわな。
俺自身も若いときは余裕が無くてちょっと偏った性癖持ちだったが、
23才という糞ガキな頃なんて、自分が満たされること以外に目が向かないんだよなあ・・・

513 : ◆Ojk14BcCxezP :2013/09/05(木) 23:31:04.45
皆さんレスありがとうございます。
肯定して頂けて、少し安心しました。
>>510の方のご意見は特にズンと来ます。
彼の欲求は正に女のそれですね。そして私もその通りの事を求めています。
私は同棲開始の際に、仕事を辞め、新幹線二時間の距離に引越しているので、別れるのは正直きついので、
彼が落ち着いている時に、もう少し話し合ってみたいと思います。

今は私が携帯に夢中になっているせいで、拗ねています…
テンションの落差常にが激しく、着いていくのも一苦労ですが、
私が生理前なので、神経質になっているだけ、という事にしておきます。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/09(月) 22:22:21.31
一緒になったら間違いなく苦労する。
自己チューすぎるだろ、彼氏は。
ストーカーに変貌するかもな。
親の愛情受けてないのがこういう風になるんどろな。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 15:00:17.01
4日経ってまで言うことでも・・・

516 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 16:00:16.51
質問です

私♀30代後 彼40代中  再婚同士で婚約しました
私→小梨  彼→高校♂中学♀養育元嫁

悩みは彼が突然
私との子供は産まない方向で考えたい
と言い始めた事です

私の希望はやはり彼の子供を産みたいので、
結婚と同時にタイミング法から段階的に授かる為に頑張りたい。
彼は、現実的↓なことを考えて二人だけの生活を楽しみたいとの事

・二人の年齢的な問題
・定年が一般的な会社より5年早い会社

私は30後半なので出産するという最後のチャンスを無駄にはしたくないのですが
かといって
はいそうですかと、気持ちの切り替えが難しいのです。

夢を語る私 対 現実を見つめる彼
のような構図です。

お付き合いしている間に
将来の子供の話をしていたので
現実を私に話す時には本当に心が痛かったと思います(予想です)

このような経験をされた
既男のかたはいらっしゃいますか?

アドバイスをおねがいできないでしょうか

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 16:10:43.71
>>516
答えは簡単だ。別の相手さがせ。
せっついて結婚しても「別れた子供」思い出して苦しめるだけだ。欲しくないのに
作って悩んでる相手の側で育てても楽しいことなんてないぞ。
×がなくても、子供が欲しい人と違う人の結婚は止めた方がいい。
子供育てるのは大変なことだ。相手の協力もいる。片方の意志だけで作っても
後で皆が苦しむことになる。

子供が欲しい男と結婚するのが一番だ。

518 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 16:12:29.00
↑の者です。
初めて書き込みをするので
ルール違反等あればすぐにご指摘ください。
申し訳ありません

519 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 16:22:07.32
>>517
ごもっともな意見をありがとうございます。
そうですよね。
たとえ子供を作らないという選択をしても
喧嘩の時に出てきそうで怖いです

ただいろいろ熟考して
この人と人生を歩みたい。”この人の”子供を産みたい
と思ったのは間違いがないので
子供を産むために
他の相手を探すのは、今のところ選択肢がないんです

はぁ〜
私は何について悩んでいるんだろう・・
気持ちの切り替え方を聞きたいのなら鬼女板ですよね

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 16:28:52.00
>この人と人生を歩みたい。”この人の”子供を産みたい
と思ったのは間違いがないので

人生望んだ物が100パーセント得られるわけじゃない。誰でもだ。
子供の欲しくない相手と結婚して、相手に120パーセント妥協させて
自分だけ幸せになるって自己中じゃないか?その思いは自分の思いで
相手の思いじゃない。自分が欲しいからと駄々捏ねるならスーパーで
寝転んでる子供と一緒だよ。

結婚にはすり合わせや妥協も必要。それがないと結婚しても失敗する。
この場合相手を妥協するか、子供を妥協するかだ。
相手だけを妥協させる事は考えるな。

第一相手は欲しくない子供とそれを育てる妻のために生活を支え、経済的
にも社会的にも家庭でも我慢を強いられるんだ。
子育てて相手に費用でも手間でも騒音等々でも影響がでない事はないし
また子供に関わりたくない父親でいいのか?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 16:30:31.58
>>516
止めた方がいいと思います。
相続に関して法律が変わったようだし、後年なにかとややこしいと思う。
子供は作らないと約束していても、女性って結局は子供が欲しくなると思う。
パーティとか行けば、ハイスペックの代わりの男はたくさんいるよ。
情もあるから次へとか簡単にはいかんだろうけどさ。

知り合いに子供は作らない約束で結婚した人がいるけど、結局は嫁さんが子供が欲しいと言い出してる。
それを旦那さんがグズグズ言ってるんだよねえ。俺らに愚痴ってもさあって感じで話を聞いてる。
相手は女性なんだから、そうなるの想定くらいしろよとね。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 16:32:23.55
>>519
最初の質問から「アドバイスを」なんて曖昧な書き方してるけど、
結局のところ婚約者が子どもを欲しがるような魔法の言葉を
求めてるだけでは?

そんな言葉はありません。
「あなたの子どもが欲しいと思ったから結婚する気になった。
 そうでないならこの話は白紙だ」
くらい言ってあげてください。

婚約者が「子どもを作らなければいけないなら結婚しない」と撤回するのも自由。
あなたが「子ども作らないなら結婚しない」というのも自由。
どちらかが折れるのも自由。結婚前なんだから、選択肢は結婚後よりたくさんあるよ。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 16:36:59.22
無理矢理子供作らせて、理想の親子関係やら家族像を押し付けるのはどうかな。
いい父親として育児協力なんて望めないだろう。
「もっと子供相手にして!」「休みの日は家族サービス!」「もっと手伝って!」と
言っても相手は引きぎみ、子供から眼をそらしてるような接するだろうよ。或いは
ストレス溜まり過ぎて家庭から逃走。
それで子供の為にもいいのか?

524 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 16:42:11.29
みなさんレスありがとうございます。

私の書き方が悪かったのですが
彼は今後のシミュレーションをするまでは
子供が欲しいと言っていたんです。
でも現実を直視して諦める方向で動いたんだと思います。

自己中ですよね。。
40代半ばの男性を選んだのも私ですしね
少々厳しい意見でへこみますが、
結婚の現実をご存知の先輩なので受け止めます。

私も彼と付き合う前、子供は授からなかったらその時はそれでいい
と考えていたんですが
なぜかこの年になってリミットが近づくと
産み育てたい欲求が出てきてしまいました。
ホルモンの影響なのでしょうか・・・

パーティの提案ありがとうございました
なんか優しい文章で救われました

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:05:31.56
>彼は今後のシミュレーションをするまでは
子供が欲しいと言っていたんです

途中で変わったからと言って、欲しいと押し通す理由にはならない。
夢物語であれが欲しいこれが欲しいはある。だが実行計画を立てて無理だは
立派な理由だ。実行計画で無理なのに欲しい気持ちだけで暴走してどうする。
年齢からみても彼は正しいよ。

子供を作って大学でるまで責任持てないような人生設計では駄目だ。そんな
人間は親になる資格がない。子供はペットじゃないぞ。いやペットでも最後まで
面倒は義務だろう。

526 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 17:11:45.81
>結婚にはすり合わせや妥協も必要。それがないと結婚しても失敗する

結婚に向けて
妥協というか、摺合せはしています。
彼ばかり我慢しているわけでもないし
私ばかり我慢することもないです

>最初の質問から「アドバイスを」なんて曖昧な書き方してるけど、
結局のところ婚約者が子どもを欲しがるような魔法の言葉を
求めてるだけでは?

アドバイスはこういう件で悩んだ経験者がいたら
心情や摺合せ案をお聞きしたかったんです。
魔法の言葉があればもう見つけて使っていますよ

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:20:50.88
>妥協というか、摺合せはしています
彼ばかり我慢しているわけでもないし

してないよ。「子供が欲しくない相手に」「子供作る事」を望む時点で。
自分の欲しい気持ちは100パーセントかない相手の欲しくない気持ちは100
パーセント無視される要求だ。それは妥協とは言わない。
なのにこれだけ相手が犠牲になる事を望んでおいて「彼ばかり我慢してない」
と書くとは。犠牲要求してその犠牲すら認識できないって事だぞ。

・子供が生まれて(その前後)含めて、生活費の負担と育児費用の負担を全部
出せるのか?
・妊娠期も子供が生まれたからも、手伝いは一切要らないのか?
・父親らしいことも一切しなくていいのか?
・子供は夜泣きも急病もせず、相手の生活ペースは一切変わらない?
・欲しくない子供は透明人間で「欲しくない子供は相手から見えない」?

そんな事はないだろう。欲しくない子供作ってこれらの不便を忍び、生活を
支えたり子供や妻に責任もつのは男だ。
それで「我慢してるわけじゃない」というとしたら馬鹿か自己中だ。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:24:04.03
>>527
おまえさんさっきから極端すぎ

529 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 17:27:12.21
>>525
彼の判断は正しいし、責任もある大人の決断だと思います
私の心情的なことは度外視して
子供は産まない結婚をすると思います。

レスしてくださった人達には申し訳ないですが
質問を変えてもいいですか?

彼は今、私への罪悪感で一杯みたいです
そこで
私がどういう対応だと罪悪感が減りますか?

小旅行に沢山行きたいねとか
二人の趣味を考えようとか

無駄な抵抗ですか?

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:29:10.70
「自分のせいで望んでいた子どもを産むことができなくなった女」が
存在しなくなればいいと思うよ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:30:32.51
>>529
一番いいのは自分があっさりすることだろう。
欲しかったのにとグズグズしないこと。

それ以前に別れるなら早い方がいい。子供諦めさせた女がずっと目の前に
いるより彼も楽になるだろう。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:33:08.39
欲しいのに作ってくれないメソメソ
欲しかったのに作ってくれなかったモヤモヤ

こんなこと言って書き込みなんてしてる女が目の前にいたら罪悪観もって当然だ。
あっさり出来ないなら一刻早く別れろ。旅行なんていらん。ましてそこで嵌められて
出来ちまったら怖くて仕方ない。

自分のせいでと思うより、子供作れる相手と幸せになったと思う方が相手は楽。

533 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 17:33:46.78
>>528
どもありがとうございます


>>527

結婚に向けて
妥協というか、摺合せはしています。

訂正します

結婚に向けて 子供の件以外では
妥協というか、摺合せはしています。

いろいろ書いてくださったのにすみません

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:40:47.78
>結婚に向けて 子供の件以外では
妥協というか、摺合せはしています

今はその肝心の子供の件の話だろう?他の妥協なんて関係ない。
他の事持ち出しても子供のことで妥協しない事の正当化にならないだろう。
妥協できないなら、別れるしかないってことだ。自分はしない相手はするって
選択は不可能だからな。

535 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 17:48:28.89
別れてやれ という意見が多数なんですね。

ただ この件の後の話し合いで
別れることも選択肢の一つとして話し合ったんですが
付き合いは継続
私の心が決まり次第 予定通り結婚する
と決まりました。

ので、もう一度
彼と話し合った方がいいですね

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 17:56:05.33
石女が暴れてるだけだからキニスンナ

537 :みかん ◆8w782wRL5. :2013/09/11(水) 18:01:11.58
>>536
種無しさんですか

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 19:51:20.32
自己中で粘った次は下品な逆切れ。嫌な女だな。最近このスレには
真面目で可愛い独女さんがぜんぜん来ない。
いや子供のことなくても、彼氏とやらは外れ引いてるな。確かにこれじゃ
後口はなかろう。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 08:36:10.71
>>538
そんなもんが2ちゃんに存在すると思うなよw

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 21:44:07.86
>>529
それはそれ、これはこれだよ。
子供に代えられることってある?
和らぐことも溝が埋まることも一生ない。
たった一度の生涯の問題であって大阪城ではないんだよ。
世紀の一大イベントを逃すってことだからね。
ゴムに穴でも開けておきますか?

別れるのも結婚して我慢するのも離婚するのも、
自分の気が済むように好きにすればいいさ。結局のところはね。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/13(金) 09:30:56.86
子どもは授かり物
生むとか生まないとか、少し傲慢な考え方だと思いませんか?

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/14(土) 14:47:50.04
まあでも結婚前に子供は作らないと決めてるってのはまた話が違うよ
子供が欲しいなら他の相手を探した方がいいと思う
お互いに求める家庭像が大きく違うわけだから

543 : ◆24kTIBOKkk :2013/09/15(日) 02:04:39.80
働きすぎの彼(27)の体が心配です
月残業100時間以上が3ヶ月は続いているようです
酷いときは早朝まで働いて始発で帰宅→そのまま朝から普通に出社→深夜まで残業
休日出勤もどんどん増えてきています
仕事に対してはやりがいを感じているようです
本人は平気平気〜と軽く言いますが、見るからに疲れが溜まっています
その上、睡眠時間を削ってゲームをしたりアニメを見たりしています
休むことより遊ぶことでストレスが発散できるとの事ですが…

休むよう、残業を減らすように何度言っても、いまいち真に受けてもらえません
風邪もひかず、健康診断で異常もないので、俺なら大丈夫と思っているのでしょうが、
最近話題になっている睡眠不足による若者の突然死の話もあって、気が気じゃありません

どうすれば、もっと自分の体を大切にしてくれるようになるでしょうか?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:09:02.31
>休むよう、残業を減らすように何度言っても、いまいち真に受けてもらえません

仕事と言うのは本人の自由で中々そんな事はできない。それが組織や人の中で
働くと言う事だ。特に昨今の労働事情を少しは考えないと。

545 : ◆24kTIBOKkk :2013/09/15(日) 02:30:50.80
>>544
もちろん職場の事情、組織の問題というものがありますから、時間の調整が簡単ではないことは解っています
でも彼の場合は残業を強いられているわけではないようで、あくまで自分が頑張りたくて頑張っているようです
先日「誰のためでもなく自分の為にやっている」「今は好きにさせておくれ」とメールで言われました
でもどう見ても寝不足でフラフラしています
見ていられないです
でも彼が好きにさせろと言うならば、それを尊重するしかないのでしょうか
どんなに仕事で成功しても身体がボロボロになっては意味がないと思うのは私だけなんでしょうか

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:34:58.72
>でも彼の場合は残業を強いられているわけではないようで、あくまで自分が
頑張りたくて頑張っているようです
先日「誰のためでもなく自分の為にやっている」「今は好きにさせておくれ」と
メールで言われました

強いられていても強いられてないと言う事はある。口出し避けるために。
それに自分の為というのが自分のやりたい仕事にしがみつくには今は頑張らねばと
休めない職場で頑張る時の言葉にも使う。
寝不足でふらふらというなら会ってるんだろう?メールやデートで負担掛けるなよ。
その時間こそ休みたいかもしれない。

547 : ◆24kTIBOKkk :2013/09/15(日) 02:56:01.72
>>546
つまり、強いられていようがいまいが、彼の好きにさせてあげるしかない…
ということでしょうか

> 寝不足でふらふらというなら会ってるんだろう?メールやデートで負担掛けるなよ。
> その時間こそ休みたいかもしれない。

いえ、私も休んでほしいので休日は寝ろと言うのですが、どちらかというと彼が遊びたいと。
最初に書きましたように、休むより遊ぶことを優先する人なので。
私も仕事で疲れることもあり、会うのは月2回ぐらいでしょうか
会うときは彼の家でなるべく栄養が摂れるようご飯を作ったりしています
彼の負担にはなりたくないです

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:01:56.13
相手は大人の男だ。社会的にも自立していて判断力もある。
やりたい仕事もあれば、将来の計画もあるだろう。
その自由意志ならそれを重んじるしかない。 ◆24kTIBOKkk は未成年の彼の
母親でもなければ妻でもない。彼の仕事や私生活の一端しかしらない。
口出ししても有効でないばかりか五月蝿がられるだけだ。現にメールの答えは
放っておいてくれというニュアンスだからな。

549 : ◆24kTIBOKkk :2013/09/15(日) 03:22:58.20
>>548
そうですか…
彼は優しい人なので、あまりガツンと言わないだけで、本当は私の心配する態度を鬱陶しいなぁと思っているのかもしれませんね…

そうですね、彼女は他人どまりというのもそうだと思います
いっそ妻として人生を支えられたら良いのに…

すみません、夜遅くに沢山のレスをありがとうございました
何も解決していませんが、簡単に解決できないのだということが分かった感じです
心配ですけど、できるだけ見守ります

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 19:35:13.44
疲れた・眠いっていってるうちはヘーキだよ。
わずかな時間で自分のやりたいことやデートしてるなら少なくとも「仕事片づけたら明日はデート!」て目標もって仕事に打ち込んでるんじゃない?
ホントに周りが助け船出さなきゃ行けない状況なら覇気がなくなってデートや自分の趣味なんて楽しめないもの。
好きでやってるならやらせとけばいいよ。
ただし今までと明らかに違うシグナルは見落とさないようにね。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:25:10.19
むしろ、残業100時間やっても文句を言わない会社って・・・
会社としては残業代すら出したくないはずだから、
時間内に出来ないのは仕事が出来ないからだとか言ってくるよ。
朝までって、一日に二回勤務になって違法性があるような。
ウチなんか36協定が〜とかやかましく言ってくる。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 14:37:01.58
そういう意味ではブラックな環境なんだろうね。
金払いが悪いだけがブラックじゃないし。
でもまあそんなことできるのも30前後までだし
ぶっこわれて収まるか気づいて収まるか・・・
 って、ぶっ壊れちゃ意味ないのかw

553 : ◆24kTIBOKkk :2013/09/18(水) 00:05:01.20
>>550
よく、撮り溜めたアニメ一気観しちゃった〜と言って目の下クマ作りながらニコニコしています
そういった趣味に手をつけなくなったら危険信号と思って気を付けます…

>>551,552
一応大手ですが、残業代は雀の涙らしいです
早朝までの場合は会社に内緒で残ってるとか。
よっぽどですよね…
突然ぽっくり電池が切れないか本当に恐ろしいです

また出てきてしまってすみません
これで最後にします
ありがとうございました!

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 22:14:06.63


555 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 00:06:56.98
質問させてください
相手♂は40
私♀33です
最近彼は酔っ払って私に暴言を吐くようになってました。私は暴言を吐かれて本気ではないにしろ結構な強さで叩いてしまったりしてました。
私は気が強いと言われてます。男である自分を立てろと…。彼は水商売の女性としか付き合ったことがないそうです。私は彼はすごいなぁと思っているのですが、言葉にしないとダメですよね?
あと「もっと自分に共感してほしい」と言われるのですが、私は落ち込んでる人には優しく、調子のってる人には大丈夫?と言うあまのじゃくで、共感はどうでもいい人にたいしての「ですよねぇ〜」って無責任な答えにしか使ってません
好きな人にたいしての共感ってどうしたらよいでしょうか?男を立てるってどうすればいいのでしょうか?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 00:24:56.94
彼にしてみれば、とても自分を立ててるとは思えない言動を
555さんがしてるってことだろうけど、
そういう言動をしつつも、実は彼を尊敬している、上に見ているってことを、
彼の「自分を立ててない不満」が出るたびに、強く示せばいいと思うよ。
対等じゃないとかどういうことだと野暮なことは
言わないでね。
男は女よりちょっと上がいいと思ってるし、女も実は男がちょっと上がいいと思ってるんだから、
都合がいいときだけ平等扱いは求めないで、
ちゃんと上に見てることを、この手のトラブルになるたびに伝えよう。
ちゃんと言葉にしてね。
そうしてれば彼も、「ああ、こういう態度になってはいるけど、ちゃんと自分を上に見てるんだよね」
と理解して、その態度への軟化を見せると思う。
あと、天邪鬼はなるべく治してね。無駄にケンカになるだけだし、
たとえその場ではケンカにならなくても、細かい不満となって積もり積もって、
そのうちやっぱりケンカになるから。

平素の態度としては、
何かに関するちょっとした不満を彼が言ったときに
「そうだよね、私より賢い彼が言うからにはそれが正しいのかもね」といニュアンスを
自分にの性格に混ぜよう。
凄いこと言ってるようだけど、555さんにはこのくらい男の本音ぶっちゃけたほうがいいかと思った。

557 : ◆6tjWjdXkKyZm :2013/09/25(水) 00:46:09.50
>>556
ありがとうございます。あまのじゃく治したいです。けど小さな頃から私が母親のなだめ役だったので難しそうです。母親が死にたいと言えば、私は死んじゃダメ!って言うし、包丁持ち出して父と喧嘩してたら「やめて!」と止めてたので。でも頑張ります
上に見てますがどう言えばいいのかわからないんです。
私はよく怒ってたのですが、女性が怒るのはみっともないって昨日初めて知りました。女性が怒って男性が謝って仲直りってパターンの情報が多かったので。両親もなんだかんだ一緒にいましたし、母が自死するまでは。
難しいけど、あなたはすごいって、尊敬してるって頑張って伝えます
彼は自己評価が低いけど、仕事に対してはプライドがある、そのくせ自分の仕事もストレスで私に暴言をはきます
難しいです

558 : ◆mPWckdbJ8xpt :2013/09/25(水) 00:50:04.98
トリ間違いですか?

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 00:51:28.41
酔っ払ってトリガわからない

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 00:52:21.25
悪い事は言わん。別れろ。
暴言もだが暴力も駄目だ。お互いに対して暴力的な言動の応酬になっている。
この種の好意はお互いどんどん感覚が鈍磨してエスカレートしていくだけだ。
未来がない。

それに共感が乏しいなら誰と付き合っても難しい。特に彼氏とやらには今この時に
共感者を必要としてるから今から変わるんじゃタイミングが遅すぎる。

561 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 00:54:39.81
これがトリだったとおもいます
酔っ払ってしか本当の気持ちを言えない自分が嫌だ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 00:57:57.80
561のトリ検索したら大変な書き込みがでてきた。
なんで家庭板の離婚スレ?未婚じゃないのか?しかも変なコテで卑猥な書き込み。

563 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 01:05:56.09
やっぱり遅いですかねぇ
彼はまたキャバ嬢のいる場所に行き、デートしてました。水商売の人は優しいそうです。私みたいにキツクないし、尊敬してくれるし、彼を立ててくれるそうです
私はそれが仕事だからだよって言ったけど「やっぱり商売だからかな、本気で好意を持ってくれてるかわからない」とメールしてきました

そうか、これが後だしか…
私は彼が他の女の人とセックスしようとしていたのを知って血の気が引きました。浮気はしないと言ってたからです。

私はこれから頑張って、怒らないこと、素直になること、笑うこと、彼を立てることを頑張ります
あとカウンセリングも通わなきゃ

564 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 01:10:59.75
多分それは別人だとおもいます。
私のトリは彼のあだ名みたいなものなので、本名も混じってるあだ名みたいなものをほかに知ってる人はいません

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 01:17:57.80
だが内容がかぶってるぞ。それにおつむの緩い口調も。

566 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 01:26:03.60
離婚できない
結婚してないし
結婚してたらこんなに怒らない
ずっと一緒に過ごす人なんだから考えて行動する
けど、ずっと一緒に過ごす人だから行動を見て結婚を考えますよね

髪を切ったら彼は少しは考えてくれますかね?
黒髪ロングなんて、またすぐ伸びるのにみんな神聖な目をしていて不思議

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 02:20:27.01
ダメ男と心中したいんなら止めないが
髪切っても何も変わらないと思うぞ
むしろ、相手からすりゃ重いって思われるだけだわ
髪着るなら自分のために切れ

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 02:24:54.17
書いてる事もコテも支離滅裂で飛躍が多くて意味不明。
コテつけて長文カタカタ連投した数分後にコテが分からないとか酔ったとか。
一環してるのはエロ妄想だけ。その彼って実在しないんじゃないか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 07:34:03.89
何だこの読んでて不安になる文章は。あれに似てる、まとめで見るじゃん病んだ人の描いた絵。あれを見た時の感じ。
あと556のアドバイスがキモ杉松

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 12:22:31.49
>>563
おいおい、浮気は最悪じゃないか・・・

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 12:23:07.41
>>569
女だろw

572 : ◆lxOEyIqq.mjn :2013/09/25(水) 12:57:28.80
昨夜はアドバイスありがとうございました。難しいとはおもいますが私には彼が最後の人なので頑張って自分の感情をコントロールします。なるべく笑って、怒りそうになったらぐっとこらえて冷静に自分の気持ちを伝えます。
ありがとうございました!

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 17:32:35.01
なんで最後と分かるんだ?
結婚できない男くらい掃き捨てるほどおるんやから、
彼氏くらいなんぼでも作れるやろ。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 23:46:54.69
早く家に帰りたくない理由は何ですか?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 07:25:50.09
>>573
独身が多いからって、結婚できるかどうかはまた別だろ
35歳あたりから成婚率はめっちゃ低いぞ
結婚する気も起きない程度の、ようするに好きでもない奴と付き合ったって
もはやしょうがないとも思うだろ

576 :ぶた主 ◆zVWKh/7PFc :2013/10/03(木) 11:36:05.94
テスト

577 :ぶた主 ◆zVWKh/7PFc :2013/10/03(木) 12:02:28.63
三十才の会社員です。同い年の彼と三年間の社内交際を経て、来年の三月に入籍する予定ですが、今悩んでいるので、ご助言をお願いします。

結婚式の余興について、彼と口論になりました。

彼は冗談のつもりで、その余興を提案したらしく、簡単に引き下がってくれたのですが…

彼は普段から、私の人となりや両親の躾について、辛口な言動です。馬鹿にされているのかもしれません。

問題の余興について説明します。私は十年間、会社近くのマンション、豚小屋と化した部屋で、一人暮しをしていました。
続きます

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 12:05:11.44
B'z New Album「SAVAGE」リリース決定!! 
    01.Scoop!!
    02.疾走
    03.DEARLY
    04.ストイック★LOVE
    05.SAVAGE
    06.NIHILISM
    07.この身、燃えつきるまで・・・
    08.昼庭
    09.SLUDGE
    10.GO FOR ITBABY
    11.哀切な色
    12.SAMIDARE
    13.二人あえる日まで

579 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 13:18:49.08
私の汚部屋を簡単に説明すると、四方八方にダンボールが積まれ、その上に洋服が山のように重なっていました。


クローゼットには何が入っているのか解らない状態で、無機物のゴミが床に散らばっていました。

カーペットや万年寝床の布団は髪の毛が何本も付着し、部屋全体の埃も凄まじかった。トイレや浴室も磨いた事がなく…


ここからが肝心なんです。こんな汚部屋を掃除してくれたのが彼でした。

私は何をしていたのかというと、これは捨てられない、あれも捨てないでと喚きながら、掃除を妨害していたんです。


続きます

580 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 13:35:57.64
すいません。トリを間違えて覚えていたようです。


彼は私の制止を振り切り、ゴミや洋服をどんどん捨てていきました。四十リットルのゴミ袋を五十枚は使ったそうです。


彼曰く、ゴミ捨て場とマンションの四階を何度も往復する苦労より、便器にこびりついた汚れを落とす事よりも、私の存在が邪魔でしかたなかったそうです。


ゲームでいえば、私はラスボス。ゼルダの伝説の豚に似ていると。ちなみに私は肥満体型です。


続きます

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 13:46:23.48
ゼルダの豚さんわろたw

582 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 14:03:57.36
それからというもの、私を小馬鹿にするような、彼の言動が増えていきました。両親の躾がなってない、現在の体型のままでは脳の血管が破裂してしまうだろう、痩せろ掃除しろと口煩いです。
呼び名も名前ではなく、ブー子などと呼ばれています。


私は自分なりに努力していますが、彼の理想には追いつけないです。彼は朝晩と掃除をするような人間なんです。お母様に躾られたそうです。

同期で入社したにも関わらず、出世も彼のほうが早かった。家事スキルも上回っている。彼が何の為に私と結婚したいのかは解りません。


好きだからと言われればそれで納得するしかありませんが、結婚式の余興で、私の部屋のビフォーアフターを、スクリーンに写したら面白いよなと、彼が口にしたんです。

続きます

583 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 14:33:05.86
それを聴いて、私は激昂しました。彼は実際に、そんな写真を撮っていませんが、冗談でもそんな事を口にされるのが辛かったのです。

公の場で、娘の恥を曝される両親の心情を思えばこそ。しかし、彼は口が達者なのです。

申し訳ないと謝りながらも、俺の家庭的な一面をアピール出来る良い機会だとか、私の書類ケースが乱雑で、部下の誰々さんが困っていると、愚痴を漏らしていたなどと、話をすり替えるんです。

そして最後は結局、俺の苦労をブー子は理解していない。吐きそうになりながらトイレや排水溝を磨いたんだ。その苦労は一生続くと思う。ブー子が変わらないなら俺がやると決めたんだと。


続きます

584 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 14:44:16.73
実際に、私は彼におんぶに抱っこでした。仕事の面でも道を切り開いてきたのは、同期で彼だけでした。

でも、両親の事だけは馬鹿にされたくありません。
その反面、両親が私の部屋に遊びに来る前日や朝など、ご両親をお迎えする準備だと言って、彼は掃除を手伝ってくれます。父の好きな日本酒を用意してくれたり、気を配ってくれるんです。


私の思い過ごしなのでしょうか。この違和感の正体がわからないのです。私に対する批判でもけっこうです。お願い致します。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 15:13:07.74
>>584
人の気持ちに対してガサツな人っているよね。親への気配りなんかがあるなら悪意がある訳でもなさそうだし。
「だからお前はダメなんだよ」と相手を下に見て自分優位の関係を築きたがる人も結構いるし。
とはいえ、片付けられない豚さんと添い遂げてくれる人も中々いないだろうから素直に伝えて五分の関係を築くしかないんじゃないの。

とりあえずその悔しさで痩せたら?ブー子は返上できるし。

586 :ぶた主 ◆wjFUEi/wqE :2013/10/03(木) 16:05:56.21
>>585

ありがとうございます。私の違和感の正体はまさにそれです。彼は自分優位の関係を好んで、私を選んだのではないかということです。

交際に至った理由は、忘年会の後、二人きりになったチャンスを生かし、私から告白しましたが、彼は酒に酔っていたようで、記憶があまりない。けれど、オーケーしたなら責任は取るからというオチでした。

仰る通り、こんな私を引き受けてくれる人は他にいません。田舎の両親も安堵しています。

今夜彼と話し合い、これからはとにかく痩せて、彼を見返してやりたいです。ありがとうございました。

587 :名無しさん@おなかいっぱい:2013/10/12(土) 19:40:47.20
質問です。
古くからの男性の友人が週末位しか共働きなので顔を合わせないと以前ぼやいておりました。最近元気してる?メールついでにまたには二人で食卓囲むのも大切だよー、とメールしました。すると超ラブラブなのでご心配なく、と無表情な返信が…余計なお世話だったのでしょうか?

588 :コニ♯damu18467:2013/10/12(土) 19:49:03.92
上記質問にトリップつけ忘れました。申し訳ありません。

589 :名無しさん@お腹いっぱい:2013/10/12(土) 19:50:08.15
>>588
上手くトリップつけられないのでごめんなさい。

590 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/12(土) 20:08:04.91
>>587
つけてみました。質問者です。よろしくお願いいたします。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 20:21:05.38
>>587
古くからの友人さんに気があるなら、
全く脈無いです。
ちょっかい出さないであげて。

592 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/12(土) 20:30:43.34
>>591
そういう気は私にはないです。
何か怒っているように感じたので余計な事を言ってしまったかな、と。そっとしておこうと思います。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 20:34:28.58
>>587
前はその人が>>587を気になってた感じがするけど、今は彼女いるみたいだし
あなたがあちらを気にならなければほっといた方がよし

594 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/12(土) 20:37:42.25
>>593
正確にはその男友達は結婚しています。私も同じような時期に結婚したのですが情けない話で離婚したんです。学生時代からの友達なので少し心配してたんですよね…友達が以前私にどういう感情を抱いていたかはわからないです。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 20:49:27.11
>>594
じゃあちらへの心配は杞憂だね。
安心して次の旦那さん探しへgogoだ。
こりごりだったらすんませんm(_ _)m

596 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/12(土) 20:57:26.56
>>595
あまり気にするような事でもなさそうですかね?
私は次へは…しばらくお休みです。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 21:02:27.47
>>596
ん、ゆっくりと傷を癒してから前へ進んでな。

598 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/12(土) 21:05:24.75
>>597
ありがとうございます。何だか癒されました。
しばらく私はゆっくりします。

599 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 13:42:24.86
その後男友達からもうメールしないでくれ、と言われました。奥様が何か不愉快に思っていたのでしょうか?奥様は私のことを陰で鼻で笑っていたのはしっていたんですけれど。何なんでしょう。愚痴ったってしまい申し訳ありません。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:47:29.63
何でも嫁悪玉説はみっともないぞ。嫉妬のようだ。
嫁が不快と思った可能性もあるが相手の男が鬱陶しくなった可能性だってある。
まして家庭事情に馴れ馴れしく口挟んで見当違いの助言した事あったろう?距離なし
すぎる。そういう態度だと家庭を大切にしたい男は用心するぞ。

601 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 14:16:11.97
ありがとうございます。
なるほどわかりました。そうですね、よその家庭の事は他人が心配することではないですよね。そのように受け取られた可能性は多いにあります。私も反省です。連絡するなとの事ですのでもう連絡することもないのですよ。会うこともないでしょう。
長い年月のなかでできた信頼関係もこういった事で簡単に崩れてしまうという良い勉強になりました。これからの人生に活かしたいと思います。
ご意見下さった方本当にありがとうございました。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:18:32.26
>>601
そうとも胆に命じておいた方がいい。長い間の信頼を壊すような真似した自分の行為を
反省して二度と繰り返さないように。

603 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 14:30:55.06
>>602
これくらいの事で崩れる信頼関係なら無かったのとおなじですよ。w
私は一度食事位たまに二人で食べなよと言っただけですし。
今回のことは立場が変わると簡単に変わってしまう人だと解って良かったです。これからの人生に必要ない人だということが分かったことも収穫の一つです。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:36:18.30
なるほど相手の男が連絡するなという意味が分かった。
お節介で距離なしだけでなく逆切れしたり嘲笑したりともかく性格も態度も悪い。
女としても友人としても交際するに値しない。時間と通信費、食事代がもったいない。
そんな時間や金が有れば家族に使いたいもんな。だから何時までも毒女。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:48:57.50
連絡するなと言われた原因がそれだけとは思えないですね

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:56:54.59
完全に嫌われたな、その男に。
だがこの性格では仕方あるまい。ゲテ物と食事やらメールしたい男はおらん。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:05:54.40
質問者が叩かれまくるスレに自ら入ってくる毒女って時点でアレなわけだが

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:09:03.87
コニさんがメールしまくるせいで、
相手夫婦仲に亀裂が入る事はあっても、
独身女性のアドバイスが夫婦間に役立つ事は無い。

童貞が熟年夫婦にセックスアドバイスするようなもん。

そんなに鼻息荒い文章で気団スレ住人を吹き飛ばすのは勘弁してくれたまえ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:09:14.36
全部が叩かれてるわけじゃないぞ。最近は痛い毒女さんが多いからそういう例が
多いだけで。以前は励まし貰っていた人もいた。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:30:04.53
離婚した元同級生から、夫にメールがあったら、
しかも、夫が相手に夫婦間の問題を相談するそぶりが疑われる内容なら、
嫁の目の前で電話またはメール送信で二度と関わるなと伝える…
当たり前でしょ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:33:16.37
イライラやストレスを質問者にぶつけてるような書き込みばかりじゃん。すぐに誰も書かなくなるよ。

612 :とん ◆cSsNy1w6Kk :2013/10/16(水) 17:16:50.76
相談させてください。私(28)は彼(47)と交際8ヶ月で彼の実家で同棲2年程です。
これまでの出来事が分かりづらいですが下記です。

・彼はすぐ結婚するつもり、私は互いを知り愛せるなら結婚という気持ちで同棲開始。
・出会いはネット。同棲一月前、知らない女性にメールしませんか?と一通送っていたことを
勝手に携帯を見て知り私が激怒。
・私から別れ話や帰宅が遅いと疑うなど、毎日のようにした時期があったり、実家に何度か帰った。
私は治すと伝えてきたが治らず、ここ数ヶ月で治ってきた。
・3,9月に結婚するか決めてと伝えてきたが決められず。今年末迄に結婚するか決めてもらうと話している。
・状況が不安定なので私は働いていない。
・彼は「結婚はしたい。結婚はいいものと思わせてほしい。」と
話す。私が、私のこと好きか聞いたりすると、子供っぽい、前に進めなくなると言われる。

613 :とん ◆cSsNy1w6Kk :2013/10/16(水) 17:18:45.04
・「決められない俺が悪い。」「俺に依存してるだけじゃないの?」「俺と居て楽しい?」と言われた。
・相手は若く綺麗で元気な人が好きで私とは違う。尚、相手の性格は、優柔不断で亭主関白だけど世話焼き。
・結婚は一生で愛がないといけないと伝えると、理想が高いと言われる。
・相手は嫌なようだが私はいつも相手と居たがる。
・遊びに行く場がいつも相手の趣味の場。不満を漏らしてしまう。
・不安になると私は嫌みを言ってしまう。
・とんさんは早く子供がほしいんだろうと言ってきた(好きだから結婚と思われてない気がする)

決まらないなら同棲をやめようと思いましたが、相手は「居ないと不安だしストレス。いてもストレスだけど」
と言われ、決められなかったです。
私は結婚したら不安はなくなると思います(相手は別の不安が出そうと言ってきた。)
尚、SEXレスにたびたびなります。

後2ヶ月半で同棲解消か結婚か決まります。
どのようにしたら相手は結婚したくなるでしょうか?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:24:17.28
悪いが相手が結婚したくなる魔法の呪文などない。

今までの経緯でも相手の好みやらレスでも分かるようにもう破綻してからな。
まして相手は依存される事を恐れている。お互い疑心暗鬼な状態で結婚を言い出す
男はいない。
時間を掛けて良ければ就職して、自分がもっと大人になって嫌味等の言動を改める
という手もあるが。
将来性がないなら彼がストレス云々を口にしてもきっぱり別れて帰りなさい。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:26:51.47
交際8ヶ月で、同棲2年?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:28:28.68
結婚に踏み切れない男は結局踏み切れないと思うなあ。
結婚する意思があっても、結婚に向いてない男も居るよ。

女性側から積極的に結婚を決めてしまうのがいいかも。
ただし、後で浮気されたり後悔されたりするかもしれないけど。

617 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 17:35:34.56
何だか荒れてますね。
私が結婚してた時も普通にメールは来てましたよ。それに友人は遠方で結婚したので顔は全くあわせていなくてメールのみですね。奥様がメールチェックをしたりするんでしょうか?私はかつて一度もそういう経験はないので…
でもこういう事になったので友人という関係はそれまでです。もう終わった事ですね。つまらない愚痴を申し訳ありませんでした。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:36:13.33
>>616
勝手に決めるなんて無理だろ。実現不可能な事言ってやるなよ。

結婚の手続きの書類だってあるし職場にも届けなきゃいけない。相手が納得しないで
私が決めたからでは進まないぞ。まさか偽書薦めるわけには行くまい。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:38:47.16
彼の実家、とは、彼の両親はもう死んで彼だけが住んでんの?

620 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 17:39:03.77
>>606
どういう事ですか?

621 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 17:41:20.56
>>604
アンカー間違えました。

622 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 17:44:57.76
>>608
数ヵ月に一度メールで近況報告する程度ですよ?愚痴を聞いた時も久しぶりにメールしたときにぼやきメールが返ってきただけなんですけどねえ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:48:59.18
メールチェック、一生愛がないといけないと言う、私の事好きか発言、いつも一緒に
いたがる→束縛が強くてチヤホヤして欲しがって重い
働いてない→経済的に依存されそうで重い
相手は嫌なようだが私はいつも相手と居たがる→相手の気持ちは軽視

確かに我儘なお嬢ちゃんだ。子供っぽいというのは遠慮した表現だな。本当は
自分中心。
悪いが男が一番苦手なタイプだ。過剰に察して労わって欲しがる女や愛情確認が
頻繁な人は一生一緒はきつい。相手がそれを不安と言ってるのに耳貸さないし。
話し合いや刷り合わせができない人は男でも女でも他人とは暮らせない。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:51:03.93
ウチはメールお互いに見放題
で、円満です
既婚男性に独身女性がメールは控えた方がよろしいかと

625 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 17:55:53.46
>>624
そういう事なんですかね。
波風立てないためにもこれでよかったと思います。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:56:25.62
>>622
男と女は違う

嫁でも母親でもないのに(それでももちろん、ウンザリすることだが)
男が本格的に相談をする前に、お節介ドヤアでアドバイスされても
何にもありがたくない、むしろ向かっ腹になる

627 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 18:34:18.65
>>626
アドバイスらしい事なんて言ってないんですよ。少ない時間でも一家団らんは大切にしたいよね、的な事を言ったのと私が子供が出来ない事がわかったのでその話しついでに奥様との間にできたらよいね、的な内容を送っただけです。それさえも多分鬱陶しかったんだと思います。
私の愚痴にレスを下さりありがとうございました。
友達とは永遠にさようならですが、私は離婚し立場も変わってしまった事を理解し今後に活かしてゆきます。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 18:44:05.46
なんでこんなに自己尊重心が低いんだろう
べきべきべき、って理想先行型で、相手そのものを見ていない
それが離婚の素だろうな

もったいない。長所が短所に転落しとる所が特に。

629 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/16(水) 18:52:13.32
>>628
一家団らんがなくても心の繋がりがあれば幸せでしょうし、子供がいない家庭でも十分幸せなのはわかっていますよ。それを押し付けたりはしていないですよ?愚痴っていたのでそう答えただけなんですよ。 今となっては陰ながら友の幸せを祈るのみです。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 19:47:27.99
もう書き込まない、消える消えるって何度目だよ。
今日だけで4.5回はくだらないだろう。好い加減消える詐欺してないで消えろ。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 20:53:04.60
>>629
がんばれ

632 :624:2013/10/16(水) 21:04:56.43
>>629
やっと分かってくれたね。
きっとこれからいい人に出会えるよ
ガンガレ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 09:06:10.91
同棲中の彼(40歳)がキャバクラやクラブにハマっていて、週3〜4回は通っています。

結婚したら行かなくなるものなのでしょうか。

皆さんは、結婚してからもキャバクラやクラブに週の半分くらい通っていますか?

634 :とん ◆cSsNy1w6Kk :2013/10/17(木) 10:34:31.70
レス下さった方々、ありがとうございました。
交際八ヶ月の後、彼母の居る実家で同棲しました。彼母は喜んで迎えてくれました。
治せるところは治したいと思っています。
ですがちょっとしたところで不安を感じるとつい相手の嫌なことを話してしまいます。
相手は孤独は嫌だけど自由でいたいタイプです。
相手の希望は他にも「とんさんの心が離れてると感じるときがある。おとなしいのが気になる。」も
言っていました。
今まで何回も相手が「自分の気持ちが分からなくなった」と話し、実家にしばらく帰ると
「隠れてた気持ちが見えてきた。離れると寂しい」と言ってました。
相手は、同棲やめたら付き合いができなくなると言ってきました。
今年中に決まりますが、今別れるべきでしょうか?

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 10:35:33.33
通うわけないだろw
同棲しててそれって異常だよ
辞めさせろよ
「私もホストクラブ行って男遊びしてもいいの」

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 10:36:01.95
とでも言ってさ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 10:41:10.54
>>634
結婚するからには愛情があるのが当たり前の前提だ。
たとえ建前であってもな。
「わたしのことが好きなら結婚すると言って。そうでないなら別れる。
好きでないのに結婚とかありえないでしょ?」
と、チキンレース突きつけろよ。
その返事であんたも態度を決めるんだ。覚悟をもってな。
結婚前から愛情という前提を、確証も約束もしない男なんて、
結婚後なんてさらにいい加減になるぞ。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 10:42:59.57
「好きだから結婚するとか、子供みたいなことを言うな」と冷めた突っ込み入れてきても、
そこはガンとして受け付けるな。
そこを受け入れての結婚なんて無いんだわ。
平行線になるようなら別れるということろまで相手に示せ。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 11:22:19.44
>>635
レスありがとうございました。

キャバクラやクラブの魅力て何なのですか?

私(22歳)は一度も行った事がない場所なので想像がつきません。

因みに、彼(40歳)はバツイチです。別れた理由はクラブのチーターママとの浮気と聞いています。
チーママは他のキャバ女と違って賢いし話が合うと聞いているので、また浮気しやしないか不安です。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 12:08:40.01
します間違いなく

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 12:44:29.41
ウチはキャバに一回でも行ったら離婚すると、
嫁さんに言われてる。
絶対行く事無いけど。

そういう奴は大概借金もある

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 14:24:05.97
>>640
間違いなくですか…

彼からプロポーズを受けましたが迷っています。

もう少し考えようと思います。
ありがとうございました。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 17:39:27.92
>>639

>キャバクラやクラブの魅力て何なのですか?

非日常

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:34:00.56
>クラブのチーターママ

なんで誰もここに突っ込まないの?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:37:05.56
>>644

そんな上げ足取りでドヤ顔で突っ込むのが恥ずかしいからw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:42:18.80
>>644
自分もそこで吹いたよw
でもそのあとでちゃんとチーママって書いてあったんで
単なる誤変換(というか変換候補の選択ミス)だろうな、
と思って流してた。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:53:41.59
同棲してるのに浮気公認してるのと一緒だよ
ありえない

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 21:53:14.67
>>639
やめといた方がいい。
キャバクラで浮気離婚されてて、まだ通ってるならまたするのは火を見るより明らか。
×はつくけど結婚→浮気→離婚慰謝料やったーなら止めないが。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 23:39:08.48
>>648
レスありがとうございます。

彼からプロポーズを受けましたが、もう少し考えようと思います。

以前、お店に行く回数を減らせないか相談したところ
「係の子がいるから定期的に行くけれど、これは恋愛とか浮気には入らない。彼女達はプロだし特殊な世界なんだよ。それに接待にも使うからしょうがないんだ。」
と言っていました。

上のレスを見ると、キャバクラ通いは浮気公認と書かれている方もいて驚いています。

どこまで信用していいかわからなくなってきました。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 23:46:26.34
別れとけ
バブリー脳のクソ親父よりゃ年相応の男見付かるだろ
結婚してもキャバ通いでヘタすりゃそのうち風俗行ってクラミジア伝染されかねんぞ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 23:46:54.32
お気に入りのキャバ嬢がいて、
週4で通うとか、廃人レベル
すでにウン百万つぎ込んでても
おかしくない。

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 23:55:45.69
彼のスマホには、キャバ嬢との
生々しいメールのやり取りや、
いかがわしい行為の画像や動画があるに違いない。
プロポーズ受ける前にロック解除したスマホ見せて貰えば?

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 23:59:09.71
だな
やましいことがないなら
信用を得るためにもそのくらいはできるはず
キャバ通いしておいてプライバシーどうのとかいう資格なし
すべてを投げ打って信用勝ち取らないと結婚できない男だと自覚させないと

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 01:25:59.06
いかがわしい とかジジイ乙

仕事の付き合いで利用することも確かにあるからキャバクラ→浮気は短絡的過ぎるとは思うけど、楽しみだけで週4は多過ぎるね。
あなたと過ごすより多いってことでしょw
キャバ嬢に負けてんぞ!

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 03:44:43.72
短絡とかこの場合は当てはまらない
見当違いだね

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 07:07:10.73
仕事でキャバくらい当然でしょ〜アタシは許してるわよという鬼女様がきたぞー!

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 07:28:15.74
キャバ嬢に貢ぐ気団が多いのかね
自分の小遣いでやれるんなら良いだろうけど。
ハマるのはヤバイでしょ
みんな大丈夫か?

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 17:26:26.29
妻彼女がいて通う時点で終わってる

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 18:41:53.39
>>649
接待だけならいいと思うが、週4とか月にいくら使ってるのか。
その金を結婚資金なり家購入資金なりに使った方がなんぼか有意義。
それに酒入ってるだろうから、軽いノリでちゅーやらボディタッチやらしてるだろうに耐えられる?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 18:49:44.59
普通ならそれでもう浮気なんだけどね

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 19:09:20.45
>>659
接待にかかる費用は全て会社の経費で払うので、自腹は全く無いと聞いています。

携帯の受送信履歴は極端に少ないです。(満杯が嫌だから気づいた時に消去していると言っていました。)

借金関連はわかりません。

毎月の手取りを聞いていないので結婚する前に確認しようと思っていましたが、段々冷めてきました。

ここで相談して良かったです。

ありがとうございました。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 20:45:47.10
>>657
大丈夫もなにも、風俗ならまだしもこっちが気を遣って
なんかハンコで押したようなケバい女と話をするだけであんなアホみたいな値段なわけで
接待だので行ってみても楽しいと思えた事がない
男女混合の友達とバーベキューや鍋やってる方が遙かに安上がりで楽しいじゃん…
ちやほやって面でもうちの嫁さんは褒め上手だから断然そっちのがいい

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 21:27:29.60
水商売の女に心にもないヨイショされてガハハーって悦に入るのが好きな
程度の低いおっさんって居るね

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 21:28:22.64
>>661
接待は会社持ちかもしれないが、その他は実費でしょう?
その資金をね…って意味。

満杯いやだとか言い訳してメール削除してるけど、それ確実に浮気メ一ルだから。
やましいことがないなら普通はまず消さない。
これからの生活に重要な手取りや借金も知らないなら結婚はやめな。

教えないで結婚するのは相手の思うつぼ。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 21:37:12.02
まあいきなり別れ切り出すのも極端だし、
一応そういう生活を正すよう求めてからでいいんではないかな
キャバが人生の一部になってる男のようだし、
相当激しくやり合わなきゃならんだろうが・・・

666 :664:2013/10/18(金) 21:44:00.51
前の離婚が彼氏有責離婚なら慰謝料払ってる可能性もあるし(ないから通ってるんろうが、あって通ってるなら借金確実)
なんにせよ、彼氏の重要な事を知らなさすぎる。

667 :664:2013/10/18(金) 21:47:27.76
>>665
それには同意だけど、プロポーズされてるから時間的余裕はないとおも。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 22:08:38.44
「前々からずっと我慢してたけど、キャバ通いこれだけしてるなら絶対浮気しますよね
屁理屈こねてずっと自分の我が儘貫いてきたよね。私そういうの許せないし
そういう人と結婚とかありえない。別れて」
こんなもんすかね

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 22:33:36.69
>>668
これだけしてるなら(この先のお金に使えるし前科もあるし絶対)浮気しますよね
を入れるでおけ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 23:50:05.71
キャバ擁護の気団どこ行った?
キャバ擁護の鬼女もどこ行った?

671 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/18(金) 23:50:20.35
くだらないことなんですが、相談させてください。

25歳独身女です。
数ヶ月ほど前、職場で仲良くしている32歳の既婚の男性社員から一緒に野球を見に行かないかと誘われました。
(もちろん野球好きの他の社員数人も一緒です。)
しかし、全員の都合が合わず結局行けずじまいでした。

そこで、その人に来年は絶対行きたい!ということを伝えたいのですが、どういう風に言えばいいのか悩んでいます。

何故こんなに行きたい!と言っているのかというと、去年その人含め野球好きの男性社員数人と派遣の女性社員が一緒に野球を見に行っているんです。
私はそれが気に入らなくてここ数日ずっとモヤモヤしていて、なんとか伝えないと気がすまないんです。

小さい会社ですしその派遣の女性を悪く言うのは避けたいですし、相手は既婚子持ちなのであんまりしつこく言うのも悪い気がして…

どういう言い方がいいんでしょうか?

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:03:35.02
>>671
あなたの意図はなんなの?
その既婚者「個人」と遊びたいの?
それともたとえその男が都合で野球観戦に行けなくても、ぜひ観戦の仲間に入れてほしいの?

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:05:57.21
その人への特別な好意とかじゃなく
派遣ごときが連れてってもらったんだから自分も連れてってほしいってこと?

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:06:01.92
>>671
もしその32歳既婚者が都合が悪くて野球観戦にいけなくなっても、
他のメンバーで野球観戦にいきたい、仲間はずれはいやだってこと?

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:06:39.34
一人で野球見に行けば解決
って訳じゃなさそうだしね。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:06:51.61
明言避けてるあたり、不倫願望っぽいな
それならアウトに決まってるだろ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:09:29.94
派遣社員がチヤホヤされてたのを見て羨ましく…って事かと思ったらそうか、不倫願望か
じゃ板間違えてんじゃね

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:12:03.59
野球を観たいのなら勝手にいけばいいし、
仲間に入れて欲しいのなら別にその32歳男だけに言わなきゃならない理由はないし、
結局、

「32歳既婚者と不倫したい。どうやって誘惑したらいい?」

って質問か?
クズ女過ぎるだろ・・・

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:13:28.62
馬鹿なことを言ってる自覚もなさそうだし、
これは芯からだらしない女だな

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:19:15.39
派遣女子社員と2人で野球見に行くのは駄目?

681 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 00:21:24.15
レスありがとうございます。

不倫願望は全くありません。
その人「個人」と遊びたい訳ではありません。

仲間外れにされたのが嫌というか、その派遣の女性と一緒に行ったのがとにかく嫌なんです。
他の女性社員と行っていたらなんとも思わなかったと思います。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:21:30.18
ボコられ過ぎて出るに出れなくなってるな
まだ不倫て決まってないのにかわいそうに

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:23:19.28
派遣女子社員と仲良しにならないで欲しいって事が、
貴女の本当の希望な訳?

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:24:30.10
>>681
子供時代に、年齢や知能が近い女児と火花散らした過去でもあったか?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:30:43.28
相手が派遣だろうと正社員だろうとどう違うんだ?
会社の仕事で行くんじゃあるまいし、アフターファイブは個人対個人の交友だ。
派遣だからといって人間性が正社員より落ちる証拠はない。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:30:50.07
その派遣社員がみんなと仲良くしてるのが気に入らないってことか
それなら今度行く時はその派遣が来れないように根回しすんの?

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:34:28.98
派遣<<正社員の私と思っていたな。ちっこくて歪んだプライドが傷ついたんだろう。
女でも男でもそういう奴に限って正社員だけがよりどころの無能だったりする。
有能な奴は自分の働きで周囲から認められるし、性格がいい奴はそれだけで好かれる。
そういう事がにない奴が変なものにかじりつく。正社員とか親のコネとか古い学歴とか。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:36:06.09
女子の世界は、色々あるらしいから。
クロちゃんは、その派遣女子社員に
女子力で太刀打ち出来なくて、
それでも何とか一矢報いたいって事かな?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:37:40.06
不倫目的でないなら「去年その人含め野球好きの男性社員数人」がミソか。
野球好きの男性社員の中にお目当ての独身がいる?

690 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 00:44:18.47
書き方が悪くてすみません。
私も派遣です。正社員とは書いてないはずですが…
派遣をバカにしてるとかは決してないです。
たまたま派遣と書いただけで、派遣かどうかは問題ではないです。

目当ての独身社員はいません。
一度に取れるチケットは4枚までで、野球好きの男性社員は3人います。
本当に恋愛感情はなくて、ただ仲良くしたいだけっていうのは変ですか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:46:53.43
単純に仲間外れにされたのがいやなだけだろ
今度連れてってくださいよぉって素直におねだりすればいいだけ
あれこれ余計なこと考えすぎ
俺だったら25歳におねだりされたら速攻連れてく

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:47:45.44
>ただ仲良くしたいだけっていうのは変ですか?

純粋に野球が好きで野球好きの友人としていくならわかる。
だが野球にそれほど関心もなさそうだ。
まして純粋の友情なら、外の女性といったからとひかっかることはない。まして外の
女が言ったから自分もぜひ行きたいって感情は不純だ。口で認めてないだけで
対抗心メラメラが透けて見えてるんだよ。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:51:31.60
今、旬のCSの話題でも出した後
「凄く楽しみにしてたのに、残念デスぅ〜
今度また絶対誘って下さいねっ」
でいかがでしょうか

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:54:32.81
仲良くしたい理由が対抗心でも別にいいと思うけどね
でも特別野球に興味ないのに野球せがまれたら
野球好きの人は人によってはちょっと嫌かも

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:56:57.04
クロちゃんとその派遣女子と、
あと職場のキモ親父2人の、
4人のメンバーになってしまっても、
ドタキャンするなよ

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:03:34.47
職場でスポーツ観戦とか、
特定の男女をくっつけようとする口実だったりするのかも

697 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 01:05:38.36
皆さんありがとうございます。
打つの遅くて申し訳ないです。

「他の人」と行ったのなら別に何とも思いません。「その女性」と行ったのが嫌なんです。
その女性も野球好きじゃないですし。
私は少し野球が解る程度です。

>>693
こんな感じで言ってみます。
既婚男性的にウザくないですか?

>>695のような事はほぼないですよ。
チケット取るのはその32歳の人なので。

野球好き3人の中に一人独身男性がいますが、その女性くっつけるためとかだったんでしょうか…

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:08:42.01
>「その女性」と行ったのが嫌なんです

自分だって正社員じゃないのに派遣呼ばわりすると思ったら、その女が嫌いなんだな。
嫌いというより明らかに張り合ってる。自分より上の正社員なら許すが同じ派遣なら
許さないってのも張り合いだよな。
だがこの書き込み見たら同じ派遣でも性格のよしあしは完全に軍配がついてるようだ。
実は同じ派遣というだけで相手と色んな面で優劣ついちゃってるんじゃないか?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:10:23.71
チケット4枚しか取れないのに
え〜野球とかよくわかんないですぅ〜とか言う女が来たら冷めるってレベルじゃねーw
つか仲良くなりたいならカラオケとか飲みの方が大勢誘えてなおかつ変な目で見られないと思うんだが
それじゃだめなのか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:17:10.30
来年の為に今からスポーツ新聞定期購読して、
一人でも野球見に行って、普段からボールペンの小物もジャビット君とかにして、
誘うしか無い雰囲気を醸し出すってどう?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:17:50.16
前回はその派遣が誘ったの?
誘われた側なら好きじゃなくてもいいけど
自分から頼んでおいて実は野球あんまり興味ありませんってのは
自分がやられたらちょっと引くし自分に気があると勘違いする

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:19:16.05
25才で語尾伸ばし口調はやばいだろw
相当容姿に自信があるならいいが
普通に「羨ましい、私も連れてってほしいです」とか明るく言えば
クロのもともとの好感度高ければ誘ってくれるよ

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:21:47.87
>>699
> チケット4枚しか取れないのに
> え〜野球とかよくわかんないですぅ〜とか言う女が来たら冷めるってレベルじゃねーw
俺は坂豚だが応援してるクラブの試合でこれやられたらブチ切れる自信がある

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:24:42.91
マニアより初心者でも楽しめる相手ならいいよな。薀蓄垂れるよりも。
飲み会だって話し上手盛り上げ上手より聞き上手だ。
同じ野球に関心が無くても、初めてだからこそ好奇心やら興味で楽しむ事が出来る女なら
そっちの方が相手も楽しいことがある。その女はそのタイプなんじゃないか?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:26:54.33
職場で女子一人だけ誘うのは、
その後の女性職員同士が気まずくなる。
むしろ誘われた女のコが居づらい雰囲気になる。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:28:05.45
その派遣が旦那いるなら先に誘われたのも肯ける
気団としては未婚の女の子一人だけ誘うってなかなかどうして面倒があるんだよな

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:28:30.19
さっきからageて煽ってる変なのがいるな。

708 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 01:34:51.75
前回は本当になんでその女性が行くことになったのか謎なんです。
1年も経ってて今更聞くに聞けないし…
ちなみにその人は独身です。

>>702みたいな感じで明るく言ってみます!

カラオケとかはその男性が苦手みたいです。野球が一番無難かなと思うんですが。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:36:32.53
その男性が苦手って?やっぱりその男性が目的か。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:39:45.89
飲み会が一番無難だと思うんだがなー
同じ部署なら「今度皆さんで飲みに行きましょうよ!」とか言ってみたらいいんじゃね
人数は増えるかもしれんが誰かがハブになったりして険悪になるのは避けられる

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:41:24.61
来年には、クロちゃんももしかしたら案外いい人見つかっていて、
彼氏にヤキモチ妬かれるからって
誘われても断ってるかもよ。
同僚に張り合うような女は男性からは敬遠されるから気をつけてね。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:52:07.85
もしその独身男性に気があるならやめた方が無難
誘わせといて野球には興味ない→自分に気があるかも
って思ってもらえるかもしれんけど
同時にロックオンされないように警戒される気がする
なんで野球にこだわってるかイマイチわからんけど
仲良くなりたいなら飲み会が無難と思う

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 01:58:13.44
結局、その派遣女性がどんな態度をとってたらイライラしなかったのか。
私なんかダメダメ、あの子と行った方がおもしろいですよ、と遠慮したら
気が済んだのか?

714 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 02:01:16.08
飲み会は大人数が苦手なんです。(私が)
そもそも飲み会って長くてせいぜい3時間とかじゃないですか?

野球はナイターで平日に会社半休取って行ってるんです。
一番気に入らないのはそこかもしれません。
自分でも性格悪いなぁと思うんですが、どうしても自分も行かないと気がすまなくて…

何度も言いますが、その男性にも他の野球好き社員にも恋愛感情はありません。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 02:06:13.26
その男と女性が長く一緒だったから自分もそうでないと気に食わない?
恋愛感情がないなんて口先で何度誤魔化したつもりでも嫉妬メラメラだぞw

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 02:09:59.70
普段の飲み会には来ないのに少人数の野球は行きたい行きたい!とか俺の感覚じゃ普通に地雷物件だは
めちゃくちゃ野球好きってのを日頃から知ってりゃ別だし、常連ドクオ目当てかなとも考えるだろうが
普段そんなに仲良くないのか?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 02:25:17.15
男と恋愛感情がないんだったら、そりゃ派遣女性が気に食わないからだろ

みんなで野球だぞーって時に、どういう風に派遣女性が発言してたら
お前はムカつかなかったんだよ?w

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 02:32:43.07
俺なら職場で普段から仲良くなる方が嬉しい
それを経た後でなら仲間内の遊びに誘うかもしれない
少人数で出掛けるのに場が楽しくならない異性連れていくのは
あまり考えられないな
こっちが既婚ならなおのことだ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 02:51:06.19
「あの派遣子さんが居なくて、物足りなかったよ」って男性陣に言われたかったかw

それどころか、つまんなさそうどころか、もう一人の派遣女性と和気藹々という結果
しかし男たちに「私が居て欲しかったって残念がってくださいよ」とは口が裂けても言えない
その苛立ちを、あっちの派遣女性だけ良い目見やがって!と投影してるっていう

720 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 04:28:47.17
会社の飲み会は苦手だけど行ってます。
逆に飲み会にあまり来ないのは男性の方です。

普段からよく話をしてるので仲は良い方だと思います。
野球の話もたまにしてましたし。

恋愛感情があると思われてますが、相手が同性でも嫉妬したりすることはありますよ。

話が逸れましたが、ウザくなく下心もない言い方って>>702みたいな明るい感じでしょうか。
それとも何も言わない方が無難かな…

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 08:59:48.20
単純に、私が誘われて何であの子だけ!って話でしょ。別に恋愛とかどーでもいいけどわたしだってチヤホヤそれたい!って。
人数限られた遊びに行くのは無理あるんじゃないの。ノリも違うだろうし

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 11:02:05.52
職場の関係で、プライベートまで関わらない方が良い。
ただでさえ毎日顔を合わせてる上、揉めたら面倒くさい。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 11:18:57.84
普段からよく話をしているってのが本当なら>702でいいんじゃないか
ノリについてこられる子が私も実際観戦してみたいです!って言ってたら
そういやー野球ちょっとわかってたよなーと心にとめおくよ
それで誘われなかったらまあ、アキラメロン

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 12:20:18.49
恋愛うんぬんって箇所だけにしっかり反応してるな
図星らしい指摘にたいしてはスルーで本心バレバレ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 12:30:09.19
格下だと思ってる派遣女が自分より先に他の男たちと仲良くなってるのが気に食わないから
そのポジションから蹴落としてあわよくば自分がそこにおさまりたいって相談だろ?
たぶんクロが思ってるほど気団仲間は深く考えてないから、次の野球観戦にクロを連れていったとしても
派遣の子とは今後も仲良くするだろうし野球が誘えなくなったら埋め合わせとして
別のイベントでその子を誘う可能性もあるよ。それをことごとく「いいなー」で横取りしたら
最終的に派遣女ふたり揃って誘えるイベントでしか誘われなくなると思う。面倒臭いからね
その辺わきまえて行動してな

726 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 14:07:04.99
私の気持ちに一番近いのは>>721です。
文才なくてわかりにくくて申し訳ない…

>>724
図星らしい指摘ってどれでしょう?
不倫じゃないのに不倫不倫言われたら反論しますよ。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 14:13:07.12
深く考える方がどうかしてる
タイミング良く話の合う派遣が居合わせたから誘ったってだけだろ
張り合うようにアタシもアタシもなんて押されたら意図に気付いて両方距離取るはw

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 14:16:31.02
羨ましいんだろうけどそういうのってタイミングとか偶然が大きいと思うから
あんまり露骨だったりしつこいとうざがられるかも
切り出し方は相手やクロのキャラによるけどうまくいくといいね

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 14:39:15.35
派遣じゃなくバイトで似たような事あったよ
外見は目立たない感じだけど普段からよく一緒にしゃべって真面目に仕事してくれる30才女性が
連休ひまだっつってたから既婚多目だけど別会社のやつも混じってるバーベキューに誘ったったら
普段あんまりしゃべらないしバイトも休みがちな20代の女の子がずるいずるいってしつこくて
その後うちの会社から女の子を誘う事はなくなった

二の轍を踏まんようにな

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 17:44:39.21
不倫願望がなければなんで最初のように数人の中の一人を想定して質問するのかね?
既婚・未婚合わせて3人いるのに一人だけ。
カラオケが苦手と書いていたのもその内の一人に「その人」だ。
つまり後の2人はついで、一人の気を引いてもう一人の派遣の彼女よりも「長く」相手
してもらわなきゃ我慢できない。

不倫願望はないと何度行ってもその言動が矛盾してるんだよ。長々と粘着もしてるしな。
行動と口先が違えば他人は行動を信用する。

731 :sage:2013/10/19(土) 19:15:47.76
職場で男性相手に高感度挙げるには、
1、誰にでも区別せず明るく接する
2、挨拶は基本
3、人目関わらず一生懸命働く
4、備品かっぱらい、遅刻、雑談と最悪
5、清潔感
最低限こなした上でプライベートの付き合い
同僚の方が上だから、先に誘われた。クロが駄目だからひとが集まらない。
ただそれだけのこと

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 19:21:51.80
>>731
4番目圧倒的に言葉が足りないwwwww

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 19:29:14.64
彼氏と同棲しててほぼ既婚者ですみたいな女ならともかく
男複数でも独女一人だけを誘うってのはしないなw
変に勘違いされても困る
だから女2人以上いるなら誘っても問題ないだろと思っていたんで
恋愛感情以外に女同士の嫉妬というケースもあると知れた今回の相談は目から鱗だたw
さらに気をつけよう

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 19:42:34.66
クロさんの質問ってまだしめてないですよね?
質問というか相談というかお願いしたいのですが…

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 20:16:14.39
>>731
備品かっぱらいなんて好感度以前の問題で、しなくて当然だからしなくても好感度は
あがらないだろう?すればクビになるが。
わざわざsageて助言するだけの内容じゃないな。全部社会人としては常識だし。
それに教えるなら「高感度」でなくて「好感度」な。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 20:36:17.53
職場で勤務上の待遇差別に不満があるならもかく、
プライベートの付き合いまで嫉妬して、色々口出しする女は、
大概勤務中に私語、私用でコピー、ボールペン持ち帰り、後輩イジメ、
気にいった男性だけに媚びる、
そんな傾向がある気がする。
契約なら更新されないね。

737 :クロ ◆pP/dvyLJsI :2013/10/19(土) 21:23:04.44
>>734
すみません!
これで最後にしますね。

皆さんレス頂きありがとうございました。
やはり男と女では考え方が違うのですね。
勉強になりました。

週明けにさりげなく男性に伝えてみます。
あくまで明るい感じで!
それで行けなかった諦めます。

ありがとうございました。
名無しに戻ります。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 21:31:36.79
736に反論しなかったって事は、
つまり図星ってことか
まぁ気を取り直して、次の方どうぞ!

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 21:44:21.16
>>737
なんかやけに今回はムキになった叩きが多かったが気にすんなよ…
プライベートで遊びに行けなくても職場で仲良く仕事が出来る方法はいくらでもある

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 21:48:27.59
面白いブログを見つけた。究極にうらやましいな。
高卒メタボのこんなオッサンでもピチピチGALをゲットしているんだからお前らも頑張れ!

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

741 : ◆sXKGIyhTX2 :2013/10/19(土) 23:11:22.02
ある自動車メーカーの労働組合の専従役員に彼氏がなっています。
現在は会社を休職中で組合に専念、あと1年半任期があるようです。
(彼は30代前半です)
復職は問題なく出来るし会社役員も式に読んだら来て貰えるよ。
と話していますが本当にそうなのかなと思います。
自分は組合のない会社勤務なのでよくわかりませんが新聞等で話題に
なる連合にも出入りしていて会社と喧嘩して疎まれてないか心配です。
実際にところ労働組合の専従役員ってどんな立場なんでしょうか?

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 23:17:59.32
>>741
会社や労組によって違うし実情が外に伝わりにくい場所だから聞いても無駄だろう。

743 : ◆ZQRnpOxnQU :2013/10/19(土) 23:27:41.22
質問させてください。
部長(50代)にずっと嫌われていると思っていたのですが、最近、部長と密にコンタクトをとらないとできないような仕事を
私にだけまわしてきます。
部長の得意分野なので、非常に勉強になり、ありがたいと思う反面、失礼な事を言ってしまわないか心配で、
結果的に愛想のない文字通り業務的な受け答えしかできないでいます。
部長にそんなには嫌われてはいないと思ってもいいのでしょうか。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 23:38:20.77
>>743
人の気持ちは第三者しかも会ったことも話したこともない他人には分からない。
まして一方的な情報だけでは。

ただし仕事に関して言えば好かれようと嫌われようと関係ない。交際するわけでも
個人的付き合いをするわけでもない。ビジネスライクな付き合いで十分だ。むしろ
私情がない方がいい。業務的受け答えで十二分だし好かれたりようとか思う必要も
ない。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 23:39:02.63
>>743
そもそも、「嫌われている」と何故思ってたのかわからないから、なんとも言えんね。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 23:42:36.54
職場の人間に全員に好かれていなきゃいけない事はない。そんな馬鹿な事に
汲々してる暇があったら仕事しろw
好かれなくても仕事で支障がなければ問題はないはず。

747 : ◆ZQRnpOxnQU :2013/10/19(土) 23:54:22.76
>>744
そうですね。人の気持ちは本当にわからないです。私にとっては50代男性は特によくわからないです。
もともと引っ込み思案な性格で、嫌われてると感じたら極力接触しないようにするのですが、
仕事ではそうもいってられないので、できるだけビジネスライクにがんばります。
>>745
感覚的なものですが、私にだけ厳しい態度で接するように思います。
他の女性社員とは笑顔で楽しそうに話すのに、私に対しては厳しいむっつりした顔で話すので正直気が重いです。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 00:04:53.90
> 私にとっては50代男性は特によくわからないです

父親がそんぐらいの年齢じゃないのか?
それか、とっくに死んで居なくて、その年齢への接し方がわからんとか?

749 : ◆ZQRnpOxnQU :2013/10/20(日) 00:08:32.57
>>746
確かに仰る通りですが、トップに嫌われているのは正直キツイです。
課長など他の社員とは普通に仲良くやっていますが、
他部署に異動するか転職したいと思うこともしばしば。

>>748
両親が離婚していて、父親とはほとんど会ったことがありません。そのせいもあるのかなあ・・

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 00:32:56.67
> 他部署に異動するか転職したい

会社に産業カウンセラーは居ないか?
社員のメンタルについて(職場鬱など)最悪手前で止めるための役割だから
今の部長との接し方についての悩みは、十分その範疇に入ると思う。

751 : ◆ZQRnpOxnQU :2013/10/20(日) 01:35:39.37
>>750
ありがとうございます。もう少し仕事をがんばってみて状況がよくならないようなら相談してみます。

752 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 20:26:55.62
おじさん(40代以上)から好かれる女ってどういうタイプでしょうか?

私は30代前半ですが、若い頃からずっとおじさん受けすると言われてきました。
実際、気に入られることが本当に多いです。

顔立ちが、可愛い系というより美人・綺麗系みたいなので、若い頃は年上に見られることが多かったです。
だから、おじさん受けするのかなと思っていました。

でも、30代になった今は年下に見られるようになりました。
なのに、おじさん受けするタイプと相変わらず言われます。
熱烈なおじさんファンがたくさんつきそうなタイプと昨日もまた言われて。。。

胸は人並みにありますが、目立つ巨乳というわけではまったくありません。
露出の激しい挑発的なファッションもしないよう心がけています。

性格はどちらかというと気が強く、明るいタイプです。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:31:59.32
おじさん受けよくて、人生上困ることないだろ
会社勤めなら特に

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:36:46.94
モテるのが内心自慢で、現状肯定して欲しいってわけじゃなさそうだ

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:44:21.32
> おじさん受け

どんなおじさんにも満遍なくウケるんか?
会社では平凡、しかし家庭内でハブられてるおっさん
おじさんなのに職場で女性たちから好評なおっさん
精神的に幼稚で周囲がもてあましてしまうおっさん
色々あるぞ

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:53:13.41
おじさん受けを聞いてくるってことは、これ以上おじさん限定で受けたいのか?

自分で顔が美人・綺麗と自慢たらしく書いたり明るいとアピールしてるから謙遜で
かわいいタイプでないことは確かだな。
下心のあるおじさんはそういう女の方がいいんだ。真面目で遊びの対象ならない女は
おせじで落ちないから遊びにくい。結婚相手探す男は性格重視だから別だがな。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:54:56.74
>> 言われてきました。

これも対象が不明。

同年代の女性からなら「人生イージーモードね、この媚び女」って僻みだし
恋愛対象になる同年代男からなら、軽い気持ちで声をかけ辛い雰囲気なので
本当にオジサンとアレコレあんの?実際どう?って探りモード入った台詞だし

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:57:41.31
結婚相手を探している若い世代からはおよびじゃない。
真面目な既婚者の中高年もおよびじゃない。
スケベな浮気性の中高年既婚者か、結婚できないようなゲテモノ高齢毒男好みってことか。
それってゲテモノって事になるな。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:01:21.52
おっさんウケする美人タイプだと、だん蜜だろ。色気があってやかましくない、従順そうとか。
愛人タイプってことかな。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:03:36.14
だが自分から美人とか綺麗系とか書く自意識過剰な女だぞ。それが自己申告で
気がきついなんて書き方するぐらいだからお世辞にも従順系ではないだろう。

761 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:11:54.26
>>753
確かに、可愛がってもらって得してることは多いです。ありがたいです。

でも、今の職場の先輩女性からも「甘露煮さんはいつも気に入られるよね」って嫌味みたいなことを言われて。
私は何もしてないのにと思って。
最初の頃は自分から人に話かけたりもしないので、雑談なんかもしない方ですし。

762 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:12:40.71
>>755
おじさん全般から好かれます。

権力のある偉いおじさんからも、周りからあまり好かれてないようなちょっと孤独な感じのするおじさんからも。

私は、話せば明るいけど、自分から積極的に話しかけていくタイプではありません。

身長だって163もあるので、小柄な上目遣いするような小動物系でもありません。

763 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:17:44.02
思った以上にコメント頂いて、スマホからなので、回答が追いつかなくてすみません。

>>756
限定で受けたいわけではありません。
そう同性の友達から指摘されるのでなんでだろうという単純な疑問と
先輩女性からは嫉妬されて嫌味も言われることもあるので私から近寄ってるわけでもないのに何でそんなこと言われなきゃならないんだろうって疑問です。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:19:04.40
> 甘露煮さんはいつも気に入られる

で、職場の先輩は、一体それで何の損をしてるんだ?
オジウケが職場に居ても居なくても、その先輩はオジサンから対象外なわけで
そもそも先輩がウケたいのは、オジサンじゃなくて高スペック男にだろう?

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:21:09.03
おじさん受けだけでなくて、普通に嫌われているんだろう。

容姿自慢・性格自慢のようだが自慢たらしいしな。自己評価ほど周囲は性格を
良くは見てないって事だ。おじさんに媚びて自慢たらしい嫌な女ってな。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:22:24.88
一見自分を落としてる様に見せかけてageるパターン。分からないと言いつつ、外見とのギャップは自覚。

美人なのは間違いないんだろうから、そのまま上手く人生を渡っていくのが吉かと思われます。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:22:44.68
次に嫌味言われたら「先輩、オヤジが恋愛対象なんですか?」と言い返せ
ちがう、と先輩が反論したら「それじゃ、上玉男が普通に好みなんですね?」と聞け

そっちが握ってる強いカードは、上玉男をオジサンから紹介してもらう『可能性』だ
甘露煮は、オジサン経由で上玉男頼めますけど、どうしますか?と提案してやれば良い
嫌味が止まるだろうよw

768 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:25:20.15
>>764
先輩は自分がちやほやされないのが嫌なのかもしれません。

女友達は私には嫌味はいいませんよ。
仲良しです。
従順で大人しいタイプではなく、お転婆なタイプです。

テレビみなので、団みつがどんなキャラかわかりませんが、ああいうお水系?ではないですよ。

769 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:27:32.34
>>765
ありがとうございます。
そんなつもりじゃなかったんですが、私のせいで気に触ってるようだったらごめんなさい。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:31:37.28
なんだろうこのイラつく感じ。
じゃあ知るかボケ!自分で言ってんじゃねえか美人なんだろ、だからチヤホヤされんだよ!イケメンがババアにチヤホヤされんのと同じだろうが。
それ以上なにを読み取れってんだよ。

771 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:39:20.38
>>766,767
ありがとうございます。優しいですね。
うまく言い返せるかな。
嫌味言われると頭が天パるので。

自分では何もしてないのに、言われることが多く、先日の飲み会でも同じ年の男子からも言われたので気になって。
(何か独特のくせとか雰囲気があるのかなと)

>>770
不細工では確かにないかもしれませんが、突出した美人ではとてもありませんし、
私より美人でグラマーな子は他にもたくさんいるのに、
私が特におじさん受けするみたいなので、気になったんです。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:40:01.40
>>770
これ「媚び女!」って嫌味言ってくる先輩をギャフン!と言わせたいんだけど
絶好の切り返し文句を教えてくれって相談だろ、普通にそれだけに読める

773 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:42:33.46
私のせいで荒れてたみたいなので投稿控えます。

私の何がうけてるのかは、よくわかりませんでしたが、色々なアドバイスもいただけて
勉強になりました。
ありがとうございました。
イラっとさせてしまった人には申し訳ないです。
パソコンからならもっとまともな文書をお返しできたのですが。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:45:49.99
パソコンだろうと、携帯だろうと文章の内容は自分の頭から出る。
自分を美人と思ってないのに携帯なら勝手に美人と打ちこまれるわけじゃない。
なんでも人や外の物のせいにしたりする性格も問題なんじゃないか?

775 :甘露煮 ◆q9wwo2SLCs :2013/10/20(日) 21:56:49.35
うーん、一言言わせてください

>>774
ちょっと仰ることがよくわからないんですが、私は美人と言われることは確かに多いですが、それは社交辞令的な部分が大きく、自分ではそれほど美人だと思っていません。
実際そうですし。

でも、美人な人がいて自分を美人だと自覚していることは性格に問題あるでしょうか。
その発想が理解できません。

もちろん、私は美人だからと人を見下したり馬鹿にする発言が多ければ性格悪いかもしれませんが。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:00:45.24
>>775
オジサンうけって言われる理由分かったまとめるから

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:06:19.92
インプットとアウトプットがあべこべ、だからウケる。

さっきから読んでたけど、先輩から嫌味言われても、言い返さないって現実だろ。
嫌味言われるとテンぱってフリーズする、というのは、外側から見たら
「あからさまな嫌味なのに言い返せない女=気弱な女」としか見えないわけだ。

困ったような笑顔でニコニコニコしていれば、こいつは心底おとなしいだけの女だ、
オッサンは都合よく夢を見てしまう。
いくら内面は自分のことを「気が強くて明るい」って思っていても、それが外側から
はっきり見えなければ、それって単なる思い込み。そこで終了してるのが原因。

周囲からの出来事に、自分がどう反応しているのか
自分の反応を、周囲はどのように観察しているのか、その客観視点を持て。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:38:07.96
>>775
だからさ中の上くらいでジジイにはちょうどいいの。別にこっちも飛び抜けて美人なんだろうとかで言ってる訳じゃないの。
ちょっとでいいんだよ。ちょびっと美人でジジイ好みの愛嬌ある顔とかさ。
デブ気味なの?ジジイはぽっちゃりした女の人好きじゃん。ふくよかとか言って。
ぽっちゃりで顔がちょっと整ってる←これだろ

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:55:12.36
少なくとも、このスレッドのおじさま方からは、
あんまりモテナイみたいだな

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:27:45.90
モテてる自慢を始めたら、どこでも誰でも総スカン食らうよ。
天然だったり謙虚で控えめだったから、人気があったわけでしょう。
本音が出るとそんなもんだよ。
着ぐるみが休憩室で頭を取って喫煙しているところを、子供に見られたようなもんじゃないかねえ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:54:07.29
>>779
最近このスレのおじ様は自意識過剰女や地雷願望女の慣れてるからな。
逆切れ女ややたらにプライドが高いだけのうすべったい女にも。
変な傾向のある女の検知するのは早い。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:26:56.25
>>775のレスの中に
「美人」が5回も出てくる…>_<…

このスレッドのオジサン達は性格の良い、心の美しい女性が好きなんだよね。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:33:42.57
そりゃそうだろ。話して楽しいのは美人より性格美人だ。
特にネットで顔が見えるかってw
行きずりの火遊びなら容姿重視もいるけどな。それだって自慢たらしくて数十分
顔つき合わせてたらうんざりでは願い下げだ。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:14:06.42
ここは、捻くれたおっさんと気団になりすました鬼女の溜まり場だぞw

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:21:08.43
別に美人って言ったっていいんじゃね?
お前ら美人大好物じゃん
なんでボッコしてんだよw お前らのほうが性格圧倒的に悪いだろw

質問者は、美人の中でもどんな美人が特にウケがいいですかってことだろ

大抵は控え目で、黒髪で、ちょっと柔らかそうで、おっさんの話もウンウンって聞いてくれそうな子だろうな

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:45:43.66
そうだな、おっさんに対して露骨に突き放したような雰囲気を作らず
ちょっと控えめで人柄が柔らかそうな雰囲気が好かれるのは確かだろう

変なツッコミとか入れて話の腰を折らず色んな話題に対して聞き上手なら
嫌われる要素はあまりないね

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:37:11.51
甘露煮さんはうん、顔が中の上で過干渉じゃないけど明るくてノリがいい。
オッサンに受けると思うよ。
そしてそれが周りの女には気に入らないだけ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:48:59.04
一日遅かったなw

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:51:03.90
これは本人だな。わざとらしいさん付けの擁護は気団では見ない。
書いてる内容からオッサンの表記まで同じとは。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:20:48.90
自分では美人とは思って無いのに
人からよく美人と言われる。
おっさんから好かれる理由が知りたい
自分を美人と思って何故批判されるか分からない
先輩に効果的に言い返したい
30超えてこれから可愛い後輩が来たらどうしたら良いか。
何歳までおじさまキラーでいられるか
にちゃんで気団に好かれるにはどうしたら良いか。

甘露煮ちゃんの要点ってこんな感じかな?
スマホのせいで、文章が分かりにくくなるらしいからまとめてあげたよん

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:22:39.04
>>790
おまえ女だろw

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:23:41.40
甘露煮、このスレの性根悪い鬼女から嫉妬されてるようだな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:25:37.47
>>791
俺も思った。男はこんな書き方しない。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:37:52.34
791、792、793.
こんな短時間に3件も擁護レス!
甘露煮モテモテやな
やっぱり、なんかおじさま心くすぐる何かを持ってるな

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:43:48.68
初めてブログを作ったけど誰も来ない(泣)
せっかく作ったんだから女の子のゲット戦歴を見に来て下さい。
高卒メタボのオッサンでも頑張れば何とかなります。
女の子の顔写真も載せました。可愛いよ。
あ、変なサイトじゃないです。ニフティなので安心して下さい。

http://welcome777.air-nifty.com/blog/

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:48:40.49
>>790
甘露煮ちゃん とかキモ。美人だと言ってくれてもちろんいいよ、自信持ってる人のが気持ちいいし。
堂々と、あたしは美人なせいでおっさんに好かれちゃうし、そのおかげで同僚から嫉妬されて面倒だ。と聞いてくれたらいいのに

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:30:18.96
甘露煮は俺がまもる!

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:24:35.15
それで、木嶋みたいなのやったら嫌だなw

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:25:45.72
>>797
おう守ってやれ。大事に大事に箱入りにして、社会や危険なネットにも近づけずになw

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 04:09:35.15
>>797
何言ってんだ、甘露煮ちゃんは俺が守るんだぞ。

801 : ◆bVsNkTyoGA :2013/10/22(火) 12:51:50.52
質問よろしいでしょうか

私23彼氏24、交際2年同棲1年半
両家顔合わせの食事会の場所をどこにしようかで悩んでおります
私実家は関西、彼実家は九州、同棲は彼実家から車で1時間程度の場所です
通例新婦実家側で行うと思うのですがこの場合でもそれに則るのが一般的でしょうか?

ちなみに両家両親とも希望を聞きましたがどちらでも良いとのことでした…

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 14:25:08.75
>>801
じゃあどちらでも良いんじゃね

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 14:38:56.91
>>801
「この場合」ってのがわかんね。
自分も彼も九州にいるのに、4人で関西行くのマンドクサってこと?
彼の両親に関西旅行をプレゼントするつもりで企画したら?
うちは飛行機の距離まで、嫁と両親と4人ででかけたよ。

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 14:44:02.82
オレの実家で皿鉢料理だったな。仕出屋が持ってきてくれるやつ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:21:20.16
どっちでもいいなら旅行するもよし、仕事の都合で休み取るのがきつければ九州で
やってもよし、都合のいい方でいいだろう。
ただ年寄りがいるなら、負担をちょっと考えてやってくれ。近くにするとか乗り換えが
少ないようにとか。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:36:16.78
間を取って名古屋あたりでやるとか。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:37:58.72
そうだな間とったら名古屋だわ。間違いない

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:41:00.26
間を取ってハワイでやれ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:43:20.98
はわい温泉?

810 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/22(火) 21:15:43.83
すみません。素直な反応とこれからどうしたら良いか聞かせて下さい。

ジェンガの事を、中学生の頃に兄から正式名称はTENGAだと教わり、
家ではガラガラと呼んでいました。
今日ジェンガを買いに行って間違いに気づきました。

この前ちょっといいなと思っている男性社員と、会社で留守番をする
事になって、トランプしながら暇つぶしをしていたのですが
「今度はTENGAやりましょう。今度持ってきます」って言ったんです。
相手は、言い間違いだと分かっていると思いますが、訂正するのも恥ずかしい
ので、微妙な顔で「うん」と言ったんだと思います。
言い間違いにしてもそんな単語を口にする時点で終わりでしょうか?
また、あれは言い間違いだとわざわざ言うのも可笑しいし、ここからどうやって
誤解を解いたら良いのか分かりません。

物が物だけに、TENGAの正体を知ったとも言いづらいし。
すみませんが、真剣に焦っています。ネタじゃないです。
素直にどんな女と思われたかと、どうやってフォローしたら良いかアドバイス
を下さい。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 21:19:01.78
別に慌ててフォローしなくてもいいだろう。普通に流しておいて今度言うときは
正しい呼び方すればいいだけ。
ゲームの呼び方が一回間違ったぐらいで異常扱いする奴が少ないし、そんな
奴なら止めた方がいいから放置すればいい。

812 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/22(火) 21:28:56.66
>>811
ありがとうございます。
今度留守番する時があったら、しれっと「ジェンガやりましょう」の
方が気まずくなさそうですよね。

それと、言い間違いにしてもTENGAって言い間違える女ってビッチとか
下品とか思われますかね?

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 21:41:14.41
相手が覚えているかどうかも分からないのに拘りすぎじゃないか?
こっちが思うほど相手は言葉の一つ一つを記憶してるわけじゃない。聞き違いの可能性も
あるからあれっと思ってもその場限りだろう。普段から色気アピール全開ではないかぎり。
むしろそう言うことでいつまでもくよくよしたり、過剰に好かれようとキュウキュウする方が
不自然な態度になるから良くない。もっと自然に行け。自然な態度が一番好感度がある。

814 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/22(火) 21:53:15.53
>>813
そうですよね。過剰に好かれようとしない方が良いですよね。
TENGAの正体を知ってかなり焦ってしまってました。少し落ち着いてきました。
落ち着いた穏やかな適格なレスありがとうございました。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 21:54:27.02
兄貴に騙されたでいいんじゃない。テンガを知らなかった事も誤解も解けるで一石二鳥じゃんか。話題ネタにもなるから三鳥か。

ゲーム出す時に言えば不自然じゃないし。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 22:06:27.67
あぁ、キミか。テンガって何のことかと思ったぞ。

817 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/22(火) 22:27:31.02
>>815
今度いつ留守番のチャンスがあるか分かりませんが、それまでに打ち解けて
テンガっていう単語が会話に出ても気まずい雰囲気にならないような仲になった
時にネタにして笑い話にします。

オナホは知っていますが商品名までは知りませんでした。
TENGAを知らないのはカマトトぶってると思われるのも嫌なので
変にテレたりしないように、自然に自然にいきます。

どうもありがとうございました。独身男性時代を経験してきた
気団さんに相談して正解でした!
大した事ない事でした。ここでTENGAって何度も書き込んでたらどうでも
ない事に思えてきました!

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 23:35:43.36
今度会話にジェンガが出る時に
本当に間違ってテンガって言っちまったら恐いから、
無難に黒ひげ位にしとけば?

819 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/22(火) 23:52:34.36
>>818
もう大丈夫です! スマホとオナホくらい ジェンガとテンガを言い間違え
たりしないです。ガラガラはジェンガです!
それにここでテンガテンガって書き込んでたら結構平気になってきましたw
どうもありがとう。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 10:01:21.13
けっこう面白かった

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:52:56.07
テンガちゃんこっち来てたんかwww

大丈夫、テンガなんて製品名、一般人は知らないことも多いよ。俺調べ。
ていうかスマホとオナホで噴いたw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:54:19.11
>>810
両方とも名前知らなかったw

「前回トランプで時間つぶししたけど、今日は木の積み木みたいなゲーム、ジェンガっていうんですけど、持っていきますね」
って言われれば、全然変に思わない

逆に彼がそのオナホの名前知ってたら、相当アレかなと

823 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/23(水) 15:34:01.11
>>632
皆さん以前は色々とご意見下さりありがとうございました。
その後勿論全く連絡を取っていません。が、その頃から深夜12時頃に度々携帯の電話ではなく自宅の電話に無言電話がかかってくるようになってしまいました。ちょっと正直参っています…ナンバーディスプレイなど付けて対策までしないといけないのでしょうか…

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:39:51.53
そのコテを付けてるってことは、以前の問題と関連してると思ってるの?
であればその根拠は何?

全く別件だと思っているなら、コテは別で付け直した方がよいんじゃないかと。
でマジレスするなら、「ND付けなきゃいけない」ではなく、「ND付ければ
解決する程度の問題」と捉えてはどうだろうか。

825 :とん ◆cSsNy1w6Kk :2013/10/23(水) 16:51:05.47
再度すみません。
>>612-613>>634 です。
>>637 レスありがとうございました。
彼に「今年中に結婚が決まらなさそう。結婚無ければ同棲は意味がないし。
私は変わるのができそうにない。だから帰った方がいいよね」と伝えました。
彼から「とんさんも冷めてきたんだな。離れることが出来るならまだ浅いね。
すぐ結論が出ないから少し時間がほしい」と言われ待っています。
また、「愛情はあるが他のことが気になり結婚を決められない、結婚を決めても
俺が大丈夫かなと不安になると困るでしょ。一生と言われると…、ずっと居たいと思い
結婚するものだけど。安心したい。束縛や嫉妬をしなければいい」などと言われました。
(私は先日出かけた時、相手がアイスを買ってくると言ったのに、買って食べてから戻ってきた
のを気にして怒りをぶつけました。
一緒にいない間、多分道行く女性を観ていたのか?女にメールしたのか?と思ってしまうからです)
私は出来れば結婚したいのですがどうしたらいいでしょうか?
前と同じ質問ですが、相手の返答を得たので再度質問をしました。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 16:57:53.28
>>825は自分から変わる気がサラサラないメンヘラっぽいし
彼氏は若い子を飼って喜んでるだけの気持ちが悪い男って感じだけれど
2人して結婚に関して何の覚悟もしていないんだから話が前に向かう訳がない

相手が自分の都合が良いように変わってくれたらなぁと期待してるのが見え見えなんだから
これからも結婚とか考えず今まで通りに子供みたいな同棲を続ければいいんじゃないかな

827 :コニ ◆FGXkVYHFx. :2013/10/23(水) 17:01:07.33
>>824
ありがとうございます。
そうですね、私の自宅の番号を知っている人は本当に限られており、用事があれば必ず用件を家族に伝言する人ばかりなので…ただのいたずら電話の可能性も大いにありますのでナンバーディスプレイを導入しました。防犯板で少し対策等を見てきます。ありがとうございます。

828 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/23(水) 19:57:50.42
昨日はありがとうございました。
このスレで相談した事で、私にとっては一番いい方法で誤解が解ける事になり
ましたので、お礼とご報告に来ました。

会社のロッカーには皆が持ち寄ったトランプやUNOといった、暇つぶしグッズ入れ
があるのですが、今日その中にジェンガを入れておきました。
それを見つけた上司が「これ私ちゃんが持ってきてくれたの?」と聞いてきたので
「え?あっジェンガですか?私が持ってきました」と決めました。

上司は兄の同級生なのですが兄が私を騙しては喜んでいる事も知っています。
そして、我が家でジェンガをガラガラと呼んでいた事も覚えていて
兄が私に正式名称はTENGAだと教えていた事も覚えていました。
それと、昨日私がテンガを連呼していたこのスレを見ていましたorz

兄に騙されて言い間違えていた事は上司が同僚にネタとして伝えてくれるそうです。
そして、私が小学生の頃にジュラシックパークに出てきた恐竜の名前を
フェラ○オザウルスだと教えてくれた、兄の友人(現上司)が、そのお詫びに
近いうち同僚と二人で留守番できるようにセッティングしてくれる事になりました。

昨日、TENGAを連呼しまくっていたのが私だと知られたのは恥ずかしいけど、
兄の友人なので平気です。○○さん協力よろしく!

気団のみなさんありがとうございました。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 20:49:21.38
いい着地できてよかったねー

830 :言い間違い ◆3UqHPrleeU :2013/10/23(水) 21:29:20.94
>>829
ありがとうございます。
>>821
上司にも今日一日、すれ違いざまに「テンガちゃんw」とバカにされました。
「セクハラで訴えてやる」と言ったら、「お留守番チャンスはいいの?」
とパワハラを受けましたが、「TENGAのロゴをプリントアウトして
拡大コピーして、段ボールの4面に張り付けて宅配テロをするぞw」と
脅したら黙りました。

昨日ジェンガを買いに行ったおもちゃ屋さんで「TENGA置いてますか?」って聞いて
「うちは、そういったおもちゃのコーナーはないんですよ〜」とおじさんに
言われた恨みは、兄に送った宅配テロで許してあげようと思います。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 21:40:43.83
兄貴の中学二年生っぷりがやべえな
オッサンになってもやってそうだ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 11:17:22.55
お前は中2になってもそんなことやってたんかよw
兄貴のレベルは小2程度だよ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 12:52:27.37
>>826
ありがとうございました。
自分で改善できないあたりメンヘラ気質かもしれませんね。
彼の本心やどうしたらいいか聞きたかったのですが、
結局本人じゃないとわかりませんよね。すみません。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 18:25:24.39
>>833
自分のヒステリックなところは改善する気はないけれど環境や状況をどうにかしたいって
彼と一緒にいる為にも必死に変わるって選択肢が最初からないのは何故なんだろ


自分の嫉妬束縛癇癪は現状維持でって所が1番ダメなんだから、相手任せでウダウダ言ってないで
自分の欠点を変えるか、期限を作ってそれまでに結婚できなければ別れて次へ行くとか
自分の決断と覚悟で先のことは決めないとね

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 11:01:54.67
相談いいですか?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 13:03:25.92
はい

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 13:36:53.64
過疎すぎw

838 :椿 ◆H5p8GUwKEM :2013/10/26(土) 16:28:57.89
質問です。

結婚対象として、おばあちゃんみたいなものが手作りできるけど、洋食はそんなに得意ではない女子ってどう思いますか?

手の混んだハンバーグ、ビーフストロガノフ、グラタンなどは上手に作れる自信はないですが、
味噌、らっきょう、梅干、干柿、イカの塩辛など渋いおばあちゃん的なものは得意です。
母がそうだったので、子供の頃手伝っていて自分でも作れるようになりました。
多分、母親世代の女性はこういった料理が花嫁修行のひとつだったのかな。

ですが、時代は平成。
やっぱりおばあちゃん的な料理が得意より、洋食がきちっと作れるようにした方がいいでしょうか?

でも、洋食に関しては母親があまり作らなかったため、味の記憶がなく。。。
一応、洋菓子は得意です(これも母の影響)

結婚を考える男性が女性に求める料理のレベルを教えてください。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 16:44:49.21
>>838
それは俺たち他人でなくて彼氏に聞け。
俺たち他人の趣味を食生活に反映しても意味が無い。俺たちが食うんじゃなくて彼氏と
君が食うんだから。アンケートとって他所の人間から見て羨ましい食卓を目指すのでは
なくて彼の趣味を考えろ。

はっきり言えば彼が和食好みなら今のままでいい。というか和食を極めろ。
彼が洋食好みなら洋食も練習すればいいだけだ。ただし下手に懲りすぎたアレンジは
止めて基礎に忠実に。
食う側は贅沢を極めた食事や凝った食事を毎日食いたいんじゃない。普通でうまい食事
でいい。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 17:28:54.17
>>839が言いたい事全部言ってくれたが

というか、ハンバーグやビーフストロガノフは立派なおかずだが
塩辛やらっきょうってそれだけじゃ食えんだろw
基本、和食なんて手のこんだもの作れる女性は洋食もそれほど苦労せず覚える気がするが
味の記憶なんてもんは彼氏と洋食屋にでも行って好みリサーチついでに味を覚えりゃいいよ

うちは椿と逆で、嫁母が外国人だから洋食は得意なのに和食がてんでだめだったが
嫁(当時彼女)発案でデートのたびに定食屋めぐりしてたら今じゃ最高に俺好みの煮物作ってくれてる

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 17:53:28.06
俺なら他人に食わせても問題ないレベルならカテゴリは問わない
親兄弟じゃないぞ、他人だからな

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:55:23.18
別に手の込んだものはいいから、和洋中満遍なくできたほうがいいと思う。
ネットのクックパッドのようなとこでレシピ探してやればいいのに。
簡単なものでもかなりのレシピがあるよ。
まずは彼氏さんの好みが第一で重要だけど、将来的には子供の好みも考えていかないと。

個人的には簡単なのでいいと思う。
オレでも料理やってるくらいだし。
週一とは言わないけど、外食もしたほうがいいと思います。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 21:03:11.89
味覚の好みもだが、結婚となると毎日だ。デートの食事はたまのご馳走でいいが、毎日と
なるとコストや健康それに料理の時間も考慮して欲しい。それがバランス取れないと生活が
回転しなくなる。
手軽な物でも手早くバタバタせずに出てくる方が過剰で大仰なサービスより美味く感じたりも
するしな。

そういう意味で和洋ある程度できる事は好ましいだろうな。だが年取れば薄味の和食も
必要だろう。塩辛いのは駄目だぞ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 22:18:07.11
案外和食って高くつくこと多いんだよな
嫁さん実家に帰ってる時なんとなく焼き物と一汁一菜きちんと作ろうとしてみたら
茄子3本くらいしか入ってないのに200円くらいしたし蓮根なんて三分の一くらいの大きさで300円
昔自炊してたころよく食ってたぶりとか1切でしかも小さいやつなのに150円もした

845 :坂豚 ◆t/KYJ0Q9zk :2013/10/27(日) 14:42:03.44
未婚系の集うスレだと別れろ一択だと思うのでこちらで質問させてください。

5年近く付き合ってる彼氏がおりまして、オタクではありますが清潔感もあり
趣味に対してもはっちゃけて他人に迷惑をかけるような人ではなく、お互い一緒にいて
楽しいこともあり、ゆくゆくは結婚も視野に入れておりました。

しかしここ最近、
「専業主婦は寄生虫」「しかし共働きでも家事育児は女の仕事」「女は理論的ではないから討論が出来ない」
「女の話はつまらない」「茶髪女はヤリ●ンのゴミ」「女は25までであとは羊水が腐るだけ」
どこかで聞いたようなイタタ文句のオンパレードを仲間内のラインで発言してるのを発見してしまいました。
発見、というか私もその仲間の一人なので、私が見ている事は承知の上です。

仕事で忙しいから疲れてるのかなとか、2ch脳乙wとは思いましたが、
それにしても突然の変貌ぶりに仲間内でも心配され「何かあったのか」と私が訊ねられる始末
もう私に飽きたのか、はたまた25どころか30過ぎたからもうイラネと遠回しに別れ話をしているのかと思いきや
先日の誕生日には素敵なプレゼントを贈ってくれたり、私が好きなサッカーのクラブの試合を
BSで録画しておいたから見に来いと毎週のように連絡が来ます。
また男性同士での飲みでは、私の休みと彼の休みが合わず、最近ゆっくり会えない事を愚痴ったり
「私子は掃除は適当だけどメシマズではないから安心」などという将来的な事も話したりしてるようです。

一度だけ別れ覚悟で発言の真意を尋ねた事もありますが、「酔っ払ってν速のノリでついw」とネタとして流せと言われました。
私もねらーな為、ネタ乙釣り乙で流す事くらいは出来ますが、問うた後でもたまにラインで「二次元に限る」
「女は底辺」発言がオブラートに包まれてはいますが散見されます為、本性はこっちか?と思うと嫌な汗が出ます。

一時的に厨2病のようにこういう心理に陥ったものの、その後黒歴史封印して問題なく奥様とやってるよという気団の方っていらっしゃいますか?
それとも男性の本音は基本こちらと思って見限るべきでしょうか?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 14:50:13.15
わかんねえなあ。
仲間のノリに無理に合わせての発言かもしれないし。本人に聞け。
基本的には、きちんとあなたを愛していれば大丈夫だと思うけど。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 15:33:35.14
>未婚系の集うスレだと別れろ一択だと思うのでこちらで質問させてください

別れろ言われるスレは嫌って事はその返事は聞きたくないって事だろう?
つまり自分の気持ちは決まっている。
なら新たに質問する必要はないじゃないか。決まった結論を人に聞いて
人が薦めたからなんてお墨付きはいるまい。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 15:46:27.65
別れるかどうかじゃなく
回復の見込みがあるかどうかを聞きたいんじゃね?
彼氏が何歳かは知らないが遅く罹った病気は治りも遅いぞ
坂豚も三十路なら迷ってる時間ないだろうし
良い機会と思ってストレートにそれがお前の本音なのかと
問いただしてそうではないと言うなら女叩き発言を〆る
躾をするしかない気がする

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 15:48:23.18
自分の嫌な答え避けるよう指定して聞きたい魔法の呪文だけ聞かせろってクチか。

850 :坂豚 ◆t/KYJ0Q9zk :2013/10/27(日) 16:09:50.28
レスありがとうございます。
仲間に合わせるどころか、むしろほとんどがねらーでもなく彼女ないし妻子持ちなため、
女嫌い厨丸出し発言に引き気味の姿勢でして。
ビビりながらも30女から開放されたいと思っているのなら致し方なしと覚悟は決めていたのですが
私にも周囲にも「酔ってた」と言い訳しつつ、いまだにそのように「酔う」事が多いため真意を測りかねていました。

すみません、>>849のような受け取られ方をしてしまう質問の仕方をした私の落ち度でした。
改めてヒザ突き合わせて本人に、その病気は治るのかと聞いてみます。
気団の皆様の気分を害される書き込みをしてしまい、申し訳ありませんでした。

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 17:20:59.07
>>845
2人の年齢が分からないので何ともだけれど
その手の駄目人間な発言は二次元系では挨拶みたいなものだから
彼も既に自分のそういった仲間内での厨二ノリを変えられなくなってるのかもね

とりあえず、結婚も視野に入れているような相手なら
実際の女性観や結婚観について踏み込んだ話し合いもちゃんと落ち着いてしてみなよ

それで納得すれば今後は彼のLINEは無視すればいいし、納得できなければ将来の結婚は白紙にすればいい

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 17:23:59.40
>>850
先に〆られてたかw

まあ、彼に直接真意を確かめるしかないんだから
次にゆっくり会える時にでも落ち着いてしっかりと聞き出すしかないね

5年も付き合ってきて今まで何を見てきたんだと思わなくもないが
30過ぎてるのなら表面だけの楽しい会話以外も踏み込んで聞いてみなきゃ駄目だよ

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 18:11:09.09
DT高校生くらいならまだしも社会人で専業はゴミだの言ってる友達おったら
俺なら厨二より先にそいつの精神疾患を疑うw

854 : ◆ri8GwMel9g :2013/10/27(日) 18:23:05.23
独身男性板で聞こうと思ったのですが、該当スレがなかったのでこちらで失礼します

職場で気になってる人が12歳年上の39歳の独身男性です
39歳から見て27歳は子どもに見えますか?

また、彼女はいないと聞いたのでアプローチをしたいのですが、課が隣で話す機会があまりなく、挨拶や部の飲み会で少し話せるかな?くらいの関係です

恋愛は久々なのでどうアプローチすれば良いかも分からなくなっていますが、何かアドバイスがあればお願いします

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 18:50:11.32
>>854
社内の誰か共通の知り合いとかに介してもらうとか。
仲人的な感じで直のような感じで紹介してもらうとか、
4人程度で食事会を開いてもらって最後に連絡先交換とか、色々と手段はあるんじゃないの?

子供か大人かというのは、>>854本人にもよるし、相手の感性にもよるんじゃない?
どっちにしろ12歳下の女性というのは、周りからうらやましがられるんじゃないだろうか。
顔や体型や身なり、性格にもよるけど。

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:20:12.85
微妙に距離があいてるし共通の知人と複数で食事とか
趣味で共通の好きなもんとっかかりに近付くしかないんじゃね?

しかし39バツイチと仮定してだな
男からすりゃ女性が27才なら再婚相手としては願ったりだが
万が一元嫁に手酷く裏切られていたら若い女は大抵恐怖の対象だ
39ドクオであれば男にとっては変わり者だけどいいやつって評価でも
女性にとっての地雷率が高い
焦るなとだけ言っておく

857 : ◆ri8GwMel9g :2013/10/27(日) 19:41:09.17
>>855
そうですね、そういうのもあるのか。その課で仲良くしてる同僚に聞いてみます

>>856
独身です。地雷率が高いですか
うーん、今すぐどうしたいわけでもないので、気長にみてみます
レスありがとうございました!

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:49:46.77
>39歳から見て27歳は子どもに見えますか?

大人になれば実年齢の差より精神年齢の差の方が問題になる。
言動や容姿が大人っぽいならその年齢差なら問題がないし、子供っぽいなら
はるかに下に見える。年齢だけではどうともいえないよ。
それも子供っぽい女が好きな男もいれば、結婚するなら大人がいいって男も
いる。一般論は関係なくて相手の趣味の問題だ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 21:21:48.39
落ち着いてておしゃれでイケメンで当然女にもてるんだが実はゲイで彼氏がいたという同僚がいましてね…

860 : ◆ri8GwMel9g :2013/10/27(日) 21:28:45.81
>>859
そうなんですよ!

私も前に良いなと思ってた男性がいて、彼の両親からも結婚して欲しいと何故かアピールがあったけど、一緒に出掛けてびっくりのゲイだったんです…

お金あって、学歴も良くて、イケメンだけどゲイっていうね。あのショックは計り知れない

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:31:09.58
逆なんだよなあ
金あって学歴よくて顔イケメン「だから」ゲイになる
ゲイのくせに女にもてるのは性の対象として下心が一切ないからだ
そこが女を敵視しているオカマと違う
で、そいつはその心配はなさそうか?

862 : ◆ri8GwMel9g :2013/10/27(日) 23:36:42.61
だから、なのか

今の人は目はキラキラしてないし、大丈夫だと思うけど自信がない
先に聞いた方が良いよね。またゲイだったら私はもうショックだよ…

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 23:53:47.63
いや聞くなw 同じ会社だろうがw万が一があったら居づらくなるぞ
それに同僚もそうだったが女にそっちの人なんですかと問われてはいそうですとはまず言わん
実は彼女がいるとかでお断りするつってた そりゃそうだよな

864 : ◆ri8GwMel9g :2013/10/27(日) 23:59:19.71
>>863
そうだよね、直接聞かれても答えにくいよねw

恋人いますか?か、土日は恋人とお出かけですか?とでも聞いてみます。それなら答えやすいかな

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 08:37:14.26
いやそんな直球で聞いても逆効果・・・

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 12:04:12.66
もういっそ「39歳で独身なのはゲイだからですか?」って突撃してこいw

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 13:11:20.29
>>865
まだ直球でしたか…
コミュ障すぎるな。ちょっと考えてみます

>>866
周りのテンションが高ければww

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:53:05.95
>>866
投げ遣りになるなスレタイ読み返せw

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/30(水) 23:58:54.03
好きな食い物の話して「彼女の作ってくれるごはんが一番ってオチを待ってるんですがw」とカマかける
いないよーと言われたら「またまた〜そんなはずあるわけないでしょw」
本当にいないと念押しされたら「格好良すぎて近寄りがたいんですかね…もったいない…」

なんだこいつウゼエとなんだよおだてんなよ(照れ)と紙一重の展開

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 00:39:25.94
>>869
ほー!なんでそんなに上手いんですか!
さすがですね
レスありがとうございます。機会を伺ってやってみます

871 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 13:34:39.63
はじめまして。気団の皆様。
よかったら相談に乗ってください。
今回初めて投稿しますので無作法か情報が足りなければレスください。


私34歳(1K30u)・彼39歳(1R25u)で、貯蓄目的で物件の移動を考えています。
お互い現在は一人暮らしでお互いの家を行き来している状態です。

この冬に「30u1Kの生活できるか」を一ヶ月試そうと考えています。
もし大丈夫そうなら1Kでの生活を考えております。

相談内容は、過去同棲をしたことのある先輩方の

お互い気をつけた事・失敗した事・破局したという体験談が色々聞かせていただけたら幸いです

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:40:57.79
同棲時代より入籍後の方が会社の手当てとかがついてありがたかった。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 13:56:00.48
>>871
とりあえず、カップル板の同棲スレでテンプレの熟読はしてきた?

874 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 15:06:58.05
>>872>>873
レスありがとうございます。

>>873
誘導ありがとうございます。
テンプレみてきましたが一般的なことしか記載さえていませんでしたので、
充実した結婚生活を送ってる気団のかたがたに、
相談してみようと思った次第です。


もしかしてスレ違いの案件でしょうか?

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:32:40.43
>>874
同棲は結婚前に何度か経験してるが
1Kで同棲とか最初から選択肢になかったから
やけに無理のある状態からスタートするんだなとは思ったかな

その物件はちゃんと同居化なのかも気になるところ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 15:50:23.99
1ヵ月程度なら大丈夫だろうけどさ、
プライバシーも何もなさそうで気疲れしそう。

あとは支払いをどう分けるかやね。半々の折半にしても、
相手のほうが多く使ってるのにとか思うようになってくるんじゃないかと。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 16:17:25.92
良くて8畳ぐらいか
持ち込む荷物次第かなぁ

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 17:06:14.41
荷物は1Rに移すんなら生きていけるんじゃね?
そっち解約する前提なんだろうけどさ。
自分も1Kとか1Rとかで2人は未経験。
大学時代にそういう友人いたなあ。結局結婚したんだろうか。

人はひとりでは生きていけないが、
ひとりの時間がなくても生きていけなくなる。

879 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 17:13:36.17
レスうれしいです。
>>874
同居可能物件です。世帯の増加の手続きを管理会社に確認取れました。
やはり、1Kのこの物件で二人住むことに大丈夫なの?精神的に疲れない?と心配してました。
(心配してくれることにちょっと涙が出ました)
家賃を彼がすべて負担してくれる約束なので、なるべく安いところ、初期費用がかからないという点で
今の物件に矢が立ちました。


>>876
なるほど・・・。プライベートの時間ですが、お互い誤差はあります。
彼は昼職で内容によって23時帰宅もあります。
私は今は休職中ですが、11月から復帰(夜勤なので夜半〜朝方帰ってくること)します。


>>877
荷物はどうしても捨てきれないものはレンタルハウスも検討してます。

880 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 17:19:06.31
>>878
人はひとりでは生きていけないが、
ひとりの時間がなくても生きていけなくなる。

とても深い言葉です。私は同棲が未経験なので恐怖を感じます…。
彼は婚約⇒同棲足掛け5年で解消した経験者です。
婚約者の肉親と同居との形だったため、居場所がなかったとはなしています。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 17:23:39.01
貯蓄目標より期間限定などのゴールを決めてなら
狭くてもひと冬ぐらいなら可能じゃないかな?

ただ結婚前提なのかが気になるところだが

882 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 17:29:48.13
>>881
長くて4ヶ月が関の山、という意見ですね。

彼の親に11月中挨拶にいきます。
(自分の希望の日付を彼に渡して彼側、調整中)

883 :1K30平米 ◆TCpxQXylEs :2013/10/31(木) 17:32:00.46
>>881
言葉足らずでした。プロポーズはされており、私も承諾しました。
婚約指輪はいただいていません。
(ペット可能物件に引っ越せたら猫を飼ってくださいと私が申請しました。ですが月々の収入とのバランスで決めようとおもってます)

884 :1K30平米 ◆RgF.6MREXo :2013/10/31(木) 17:51:28.60
レスを下さった皆様、ありがとうございました。
本で読むものでなく、耳から誰かから聞くわけでもなく
こういう風に返答を考えながらpcに向かうことがなかったので
自分の気持ち・行動の荒がみえてきました。

レスの消費も心苦しいので終了とします。
結果報告は専用スレッドにかきこもうかな。


寒い季節になりました。気団の皆様、ROmしてる皆様、またその御家族様
風邪など召しませんように。

スレッドお目汚し失礼しました。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:12:20.47
家庭板質問スレから誘導されて来ました。相談よろしいでしょうか。
特に娘持ち気団の方の意見をお聞きしたいです。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:15:50.57
>>1をよく読んでからローカルルール守ってな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:19:20.86
うん、娘はいい、娘は。

888 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 21:19:41.93
これで大丈夫でしょうか。よろしくお願いします

889 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 21:31:45.29
就活を目前に控えた大学3年生です。親(特に父親)との関係について悩んでいます。

悩みの内容なのですが、父親がウェットで、正直疎ましいです。
毒親というほどではないのですが、とにかくなんでもかんでも家族で一致団結していこうという思考の持ち主で、
正直肌に合いません。また話し合いがこじれるor自分が言い返せなくなるとすぐに怒鳴ります

また就職のことでも親が望む職種に就職させたいらしく、私の希望業界(食品)を告げると怒鳴られました。
曰く「親に相談もせずに勝手に決めるなんて」らしいです。自分の人生を自分の好きなように生きて何が悪いのか
私には分かりません。また、親は私に実家に戻って欲しいらしいですが、私は親のウェットさと干渉が我慢できないので
関東に就職するつもりです。冬休みに帰省して説得するつもりですが、戦争は必至です。

これは私の見解ですが、父は私に対してある種「理想の娘像」を抱いており、それに近づけようとしている気がします。
実家に居ると息苦しくてつらいです。

またどうやら親は私を「まだ子供」ととらえているようで、自分達が守ってやらないといけないと感じているようです。
その証拠に、前回帰省時に「お前達(兄が居ます)にはまだ実家で学ぶべきことがある」と言われました。21年たってまだ教えられていない
ことをいまさら何を教えるつもりなのか、意味が分かりません。

冬休みに、関東で就職すること、自分の行きたい職種に行くことを伝えるのですが、なにせ父親の気持ちというのがわかりません。

罵られずに説得する方法を考えたいのと、父の気持ちを少しでも理解できればと思いカキコしました。
気団の皆さん、知恵を貸してください。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:34:57.16
>>889
怒られずに自分の希望を押し通すのは難しいとは思うが
兄貴とかお母さんを味方にするのは無理なのか?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:37:58.03
魔法の呪文なんてないさ、親を説得するのはぶつかり合いも大切。
どこの家庭でも娘でなくて息子でなくても同じことだ。ぶつかり合って親を超えていくのが
大人になるってことだ。その時に多少の言い合いや罵りあいを恐れてはやっていけない。
親というのは意見もせずに子供の希望をかなえる存在じゃ駄目だ。

892 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 21:41:11.20
>>890
母は割と父寄りの思考です。ですので帰ったら父母連合軍vs私になります。とくに父より弁が立つので手強い相手です。
しかし同時に怒鳴りだした父のストッパーになることもあります。
兄は日ごろ何を考えているのか分からないですし、というか何も考えてないと思います。借り物の正論しか言わない人間ですし、父母と戦うには度胸も足りないです。
この件に関しては居ても居なくても同じです。

893 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 21:45:27.43
>>891
そうですね・・・。勇気持ちます。
大学入ってから帰省の度に衝突して相当憎んだこともあります。
でもこのままではダメですね。父のことを理解したいです。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 21:47:20.17
>>892
まあ、相手がなんと言おうと自分の希望は推し進めた方がいい
最終的には縁を切られたって自分で働いて食えるようになったら勝ちだからな

とりあえず、当面の最大の問題は就職が決まるまでの時間稼ぎだ

895 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 21:51:00.71
>>894
はい、そのつもりです。
縁は切られたら切られたで仕方ないですし、おそらくそうなってもあまり悲しくはないと思います。
ですが、やはり親ですのでできるだけ説得して、こちらの考えを分かって欲しいです。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:19:08.09
>>895
時間が経てば親御さんも態度を軟化させてくることもあり得るだろうから
それまでは、>>895が関東でちゃんと働いて立派に社会人をしている姿を見せつけるしかないよ
将来の自分の態度で説得する、今はそれが1番現実的だろう

とりあえず、冬休みは冬休みで根気強く説得し続けることになるとは思うが
気持ちで負けないようしっかりとね

897 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 22:24:01.54
>>896
やはり言葉で伝えるには限界がありますよね・・・。

うちの親は自分達が正しくてこちらが間違っている前提で話を進めてくるので、たまに頭がおかしくなりそうになります。
頑張って耐えて説得します。

898 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 22:25:13.48
やはり父親としては、娘に「一緒に暮らしたくない」と言われたらショックでしょうか
寂しさだけでなく、憤りを覚えるほどに

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:28:45.75
>>898
それは>>1で聞かれた一般論を聞くなって項目に当たるだろう。
父親の性格もそれぞれ、娘もそれぞれ、それまでの親子関係もそれぞれだ。
父親一般の気持ちはともかく自分の親の気持ちをネットの他人が知るはず無いしな。

900 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 22:30:22.23
>>899
そうですね。失礼しました

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:32:26.73
気の合わない娘なら離れた方が親だって楽だ。言い争いしながら暮らすのは親だって
ストレスだよ。心もとない娘なら最初は心配するだろうから賛成とは言うまいが本音は
独立は親の喜びであり、自立は親の定年でもある。親だって楽になりたい。

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:34:48.72
>からあげさん
親との関係は、非常に難しいものです。今を何とか取り繕っても同じことが永遠に繰り返されます。
大切なのは信念だと思います。足して2で割るような解決をしては絶対にだめです。
「オオゴトにしたくないから妥協」というのは、その次は「その妥協がスタートラインで、更なる妥協が当然」という態度で来ます。
私の親が似たようなもので、結局、私が結婚した後も私の妻子を支配しようとしたので17年前に絶縁しています。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:35:32.38
親が望む仕事が、親が的確に理解してるなら
親の経験とアドバイスが織り込んであると思うが
子供が経験主義を主張するなら衝突は避けられないかな

とにかく親からすると
自分の得た経験から、子供は同じ轍を踏ませたく無いのが普通だが、
はいはいとそれを全て従うと
子供は見識が狭まるんだよな

まぁ無理に従う事はないが
愛情から来る意見と理解しとけばいいんじゃないのかな?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:36:26.22
>>901
執念深い親はそんなところで柔な妥協をしないぞ

905 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 22:41:34.32
>>901
盲点でした。やはり私はまだ親の立場というか視点がまだ分かっていないようです。
私達親子はお互いに距離を置いて付かず離れずで付き合っていった方がいいのかもしれませんね。

906 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 22:50:22.13
>>902
絶縁は避けたいですが、そうですね。強気でいきたいと思います。


>>903
簡単に言えば親の希望職種は現在親の就いている職種と同業なんです。親曰く、将来は自営で一緒に働きたいらしいですが
私はその職種に全くもって興味は無いですし、親と一緒に働くというのも嫌なのです。

確かに、現在私を悩ませている親の行動は全て愛情から来るものなのだと思います。
でも、愛されていると分かっていても、親の束縛の息苦しさに耐えられずに現状に至ります。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 22:57:33.16
うちの嫁さんがからあげみたいな境遇だったよ
溺愛するがゆえの暴走か、はたまた父親の権威をビタイチ崩したくないプライドかと当初嫁さんは分析してたが
実際に俺が会って話をして感じたのは「自分の親族の同じ轍を踏ませたくない」って実に繊細な理由だった
嫁兄にも形は違えど同じ傾向であれこれ制していたのだが嫁から見たら「兄が優遇されてる」と感じる
ベクトル違いだったようだ
先入観を取っ払った上で、100あったら95くらい耳を傾ける感じで親父さんの話を「聞いてみる」といいかもしれんよ
どうせ親父はこうだ、とかこういう男だ、とか考えてる子供と「話し合い」するとお互いどうしても
「ほらやっぱり!」の連続で火がついちまう

その上で矢張り自分の道を貫きたいと思ったら、別の日に「今度は私の話を聞いて貰えますか」ってやるといい
少し違う親父が見られる可能性もあるよ

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:05:36.82
>>906
俺も同業種を勧められて
別業種に就職したよ

その後いろいろあったが
現在は最初に就職した業種でそこそこ食わして貰ってる。
が、ふと親の同業種ならたぶん
また違う安定や楽しさはあったんだろうな、って最近思うよ

苦労は一巡しないと多分受け入れられ無いのが、若さだと思う
がんばって納得させなよ

ちなみに親の事を客観的に見れてるか?
一般社会人としてまともなのか
ダメ人間なのかによっても
アドバイスは変わるぞ

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:09:17.33
まあ、近くにいると息苦しくて耐えられなくなる親なら
正しいかどうかとか実はとても子供想いとかってその手の情報は目を瞑っても
1度は距離を置いて冷静になる期間は作った方がいいな

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:10:19.82
>からあげさん
あなたも将来親になるでしょう。私が仲人さんから教わって、今でも大切にしている言葉があります。
「親は子供に、荒野を歩くための足を鍛えてあげるものだ。荒野に道を作ってあげてはいけない。」
あなたが、職を選ぶ能力、その職で成功するための能力を与えるのが親で、職業を与えるのではないはずです。

911 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:18:07.75
>>907
私としても、先入観で親を見ているところはあると思います。これまで親との言い争いが
苦しくて自分でもどこから先入観で実際どこまで親を理解しているのか分かっていないと思います。
言い返したくなるのをぐっと抑えてのターン制ですか・・・。耐久が試されますね。
でも、それができれば理想かと思います。お嫁さんとご両親はもう和解なさってるんでしょうか?

>>908
父は一般的に見てダメ人間ではないです。お酒、煙草もギャンブルもやりませんし
暴力を振るわれたのも、子供のころに数回頬を張られた程度です。
ただ人より思い込みが激しく、人の話をあまり聞きません。また怒りやすい上に声が大きいです。
あと話がくどく自己顕示欲は強いほうかと思います。
しかしそれを除けば、まぁ悪い人間ではないと思います。

母は冷静で割と賢い人ですが、自分が正しいと思ったことは意見を翻しません。
基本的には料理上手で良い母です。実家に連絡するときはたいてい母の携帯にかけています。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:18:22.95
>>910
それは親に説く言葉であって
質問者に説く言葉ではないだろw

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:23:22.23
>>912
お前読解力ないだろ?親の立場を考えてやれなんて誤ったアドバイスがあってそんなのに乗っかりそうだから、親は間違っているという言葉を教えたんだろ?
条件反射でつまらんこと書くなよ、メンドくさい。

914 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:24:21.88
>>909
冬休みに一度話をすれば今度は最低でも4年の夏まで帰らないので必然的にそうなるかと思います。

>>910
職種について、妥協する気はありません。そこでしか働けないと思っているので。
仲人さんの言葉、ありがとうございます。多分これから何度も親と話し合うことになると思います。
心が折れそうになるたび、思い出したいと思います。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:25:42.67
>>912
誤解を与える書き方だったようです。最後の文の主語は「親」で、「からあげさんに対する行動」として言葉を引用したつもりです。

916 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:33:58.50
すみません、多分私の書き方が分かりにくいのだと思います。ここで少しまとめますね。

私も、自分の親が思っていることは正直なところよく分かっていないんです。親といえど所詮他人ですから、当然といえば当然なのですが。
これまでも、何度か親が何を考えているのか理解しようとはしてきたのですが、親からの言葉を思い出して辛かったり怒ったりで冷静に判断
できない部分が多かったと思います。皆さんの意見を聞いた今でもそうです。↑にも書きましたが、とくに父は思い込みが激しく突っ走りやすい
タイプですので、言い合いになれば声も大きい分怖くて、酷いことも何度か言われました。そのことが邪魔をして冷静に分析できなくなっているのだと
思います。
でも、揉めていないときは悪い人ではないんです。なので話し合いの余地があれば分かり合いたいとは思います。ですが自分ではもう冷静に判断できないので
気団の皆さんの力を借りに来た次第です。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:37:53.12
人間なんで、「いっつも悪い人」はいません。「揉めていないときは悪い人ではない」というのはある意味当然で、「その人が悪くない時」はいくらでも探せます。
私の親も「呑んでない時は素晴らしい人」でした。
重要なのは、「自分と親との関係上、とても大切な時に、どういう行動を取る人か?」ということです。
話し合うことや理解しあうことは良いことですが、本質を見失わないことです。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:41:36.34
>>914
自分の見てないところで、不幸になられちゃ堪らないから手近に置いておいて
片っ端から毒虫を追っ払ってやる、そして未来の旦那に娘を無傷で届けるんだ!

なーんて、考えてんのかもな。

だったら
「お父さんはいい男なんでしょ、だったら悪い男の見分け方ってのも分かるでしょ」
「なにか気になることがあったら、お父さんに相談するからさ!」
大災害(男で失敗)に遭う前に、防災準備する感じで父親と話してみれば?

919 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:44:33.83
>>918
男関連は分かりませんが、守ってやるという思考は恐らくあると思います。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:46:11.83
送信してしまった。

えーと、究極的に絶縁まで持って行けと言っているのではありません。父と娘ですので、おそらくどっかで落ち着くでしょう。
ただ、そこに行くまでに、しっかりと覚悟を決めることと、交渉における障害をしっかりと見極めることが大切だというアドバイスです。
「親を理解していない自分が悪い」ではないのです。「理解し合うために適切な行動が取れない相手に対する交渉」を考えるべきだというのです。
1つは、距離を取ること(+時間が解決するのを待つ)でしょうね。
もう1つは時間が掛かるのですが、「私を尊重するべきだ」という点に対する理解を求めることですね。
例えば大学での勉学の状況を説明したりして、まずは「自分の言葉」を相手が重みを持って受け止めるように環境を作ることです。
後者は、本当に難しいです。口ではいくらでも「尊重する」と言うようになってくれるのですが、各論に入った途端に元に戻りますので。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:46:44.80
守らないとって、なんか以前に守れず激しく後悔した経験でもあんのかね、お父さんは

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:51:11.17
父親は娘を守るもんだと思ってるよね。私も娘2人いるんでね。無条件にそう思う。
ただし、「守り方」を間違えたくないと思っている。正しく守るってことがどういうことなのかが、難しいんだと思う。
たぶん、からあげさんの父親は「ある種の安全地帯」を提供しようと思っているんじゃないかな?
でも、娘が欲しいのは「緩衝地帯」だったりする。

923 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:51:48.14
>>920
前半と後半を同時進行でやれれば一番理想的なんでしょうが、そこまで持って行くのに
骨が折れそうです。

>>921
守らなければ、というよりは「未熟者だから手元に置いておかなければ」という感じです。
分かりにくくてすみません。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/31(木) 23:55:38.43
未熟者だから
A 他人様に迷惑かけてしまって俺のメンツが潰れるから、危なっかしくて外に出せない!
B 他人からいいように利用されまくっちゃうような幼い子だから怖くて外に出せない!

どっちなのかね。Aだったらふざけるな!と父親に怒っていいよ。
Bだったら、一旦は無理やりブッチギって、順調に外で頑張っていけてることを
伝え続けていくしかないねえ。

925 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/10/31(木) 23:59:33.51
>>922
多少過保護なところがあります、うちの父は。
私としては安全地帯から出られないのでは意味が無いと思っています。
お嬢さんがいらっしゃるんですね。父目線の意見、ありがたいです。お嬢さんと末永く仲良くなさってください

926 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/11/01(金) 00:01:39.36
>>924
Bに近い思考だと思います。やはりそれしかないですかね

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:07:32.86
例えがなんだけど、引ったくりが日常な国で育っていたら、それが常識だから
世界どこに旅行しても「オール日常引ったくり」としか考えられないわけじゃん?
ベンチにカバン置いても平気、なんて国があるわけないって『常識』の壁がある。
ちょっと前、バカの壁って本が流行したっけか。

常識の問題なんで、からあげの立ち居振る舞いが全く駄目だから父は怒る、のではない
自分の見識からくる『常識』を変えさせるのは、しかも娘からってのは困難で当然

928 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/11/01(金) 00:14:40.75
>>927
やはり私と父では持っている常識が異なるのでしょうか。でも、確かに「父目線から組み上げた常識」と「娘目線で作った常識」
では違うのが当たり前かもしれません。父の常識は父の生きてきた人生からできているのでしょうし。

929 : ◆dA6dIL9ejQ :2013/11/01(金) 00:16:32.76
彼は40
彼の実家に引っ越して、彼父とも同居になりそう
というか、彼はそう考えているようです

私は彼と一緒に暮らすのも彼の父と同居も、結婚してからじゃなきゃしたくない

彼も私も子供はいらないということで意見は一致してますが、一緒に暮らすなら、ましてや彼の親と同居なら結婚という名目がなきゃ嫌です

これはどう伝えれば彼に納得してもらえますか?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:18:26.32
>>928
当たり前だろ。聞くまでも無い。
常識やものの考え方は世代やら性別やらは無論人によって違う。
自分と同じ人間がいるなんて期待したら間違いだぞ。親子であろうとな。もちろん将来の夫
だって期待するな。違うバックボーンで育てば当たり前も違う。
他の人間と関係も持って生きる以上、誰もが時にぶつかり時に妥協しあって関係を作ってる。
もちろん相手が譲る場合だけでなく自分が譲る場合もある。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:18:40.52
>>929
そもそも、彼はどんな理由で入籍は嫌だとごねてるんだ?

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:20:37.12
父の青春時代では、田舎から上京してきた初就職のお嬢さん、なんてなあ。
しかも、娘の危機を間近で目撃できない距離に離れている、なんて
「私を詐欺ってください」って目立つ電飾背負ってるようなイメージなんだろな。

実際、そうして身を持ち崩して、都会から田舎に泣く泣く帰ってきた女性を
父親は実際に見聞きもしたんだろ。そういう親戚や同級生なんかをさ。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:22:00.65
>>929
ここに書いたように、そのまま言えばいい。
こういえば簡単に納得するなんて魔法の呪文はない。説得性は言い方で決まるんではなく
内容とそれを訴える根気で決まる。他人の言葉より自分の信念の方が強いぞ。借り物の
言葉の方がどうしても軽くなるし反論された時にボロがでる。率直が一番。

934 :からあげ ◆6SrxaJLssw :2013/11/01(金) 00:23:53.96
すみません、明日も講義があるのでいったん落ちます。
皆さんの意見、アドバイスを参考にして、どうしていくのが一番いいのか考えてみます。
ここまで親身になって考えて下さった気団の皆さん、本当にありがとうございました。
正直、相談始めてから一度も罵倒されなかったのに驚いていますwにちゃんにそんな優しいスレがあるとは
思っていませんでしたw

気団板は実はちょくちょくROMらせてもらってるんですが、(某ageるスレとか馴れ初めスレとか見てます)
初めて書き込んでみて、心の温かい方が多いと感じました。本当にありがとうございます。

自分の中で再構成して、整理できたらまた出没します。そのときはよろしくお願いします。
では、良い夜をお過ごしください(そのままの意味で、です)

935 : ◆dA6dIL9ejQ :2013/11/01(金) 00:24:50.87
>>931
彼は「結婚する意味ってなんなの?」と言ってます
確かに私も子供を産まないので、結婚しなくてもいいとは思いますが、彼の親と結婚もしてないのに同居は無理です

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:25:05.45
>>929
新婚早々舅と同居とかどんな罰ゲームだよ
こりゃあ彼女かなり下に見られてるな
普通は2,3年新婚生活を楽しんでからだろ同居するにしたって
何でも言うことを聞く便利な女だと思われてんじゃないの?
いきなり同居とか誰だってやだろ普通

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:25:08.97
お世辞はいらないから。それからやさしいからってあまり慰め求めて張り付くなよ。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:26:36.95
ノーと言えばいいだけじゃないか?
監禁して同居させることはできないしな。ノー以外にどんな言い訳がいるんだ?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:26:42.00
>>935
それ、そのまま伝えてみたら?
それで納得しない彼なら同棲とか無理すぎるね

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:28:58.16
>>935
なんか変な話だな。
「子供に対する責任が発生しない」から「内縁関係」でOKってこと?
で、なんで「親と同居」が出てくるんだろう?「親に対する責任」は求められちゃったりするの?
いや、そもそも結婚してても、責任は実の親に対するものだけだよね?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:33:23.24
籍入れて、父親と同居して、結局喧嘩して駄目になったら、彼氏×1じゃん?
だけど、籍入れないで同居して駄目になったら、彼氏の戸籍はキレイじゃん?

セコイ計算する彼氏だなあ
そんなセコい息子に「恥ずかしいぞ」とも言わない彼氏父
って性格の男たちと、あなたが縁続きになりたいかどうか?って話になんだけど

942 : ◆dA6dIL9ejQ :2013/11/01(金) 00:33:44.72
もう少しほかの人にも助言をもらいつつ、変な方向に進まないように頑張ります
ありがとうございました

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 00:38:07.81
とりあえずだ、結婚しないで相手の親との同居はない。結婚したって、義務ではないしな。
ただ、「結婚をしない」というのに強い主張があるのかどうかも分からないんだけど。強い主張があるのに「親と同居を求める」のは、非常にバランスが悪い。
なんとなく責任を持ちたくないって意味で結婚を避けて、でも、便利だから親と同居っていうのなら、あなたは舐められている。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 01:57:36.01
質問です。
結婚することになり、今度、両家の顔合わせを行うのですが、その際の支払いは男性側がするのが普通なのでしょうか。
母は男側が払うのが当たり前!と言っています。
しかし、私側のほうが兄弟も多く、既婚者の兄弟もいるためその配偶者にも来てもらうことになっているので、なんだか悪いなあと思うのですが…。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 02:06:58.54
>>944
此処で聞くより冠婚葬祭板で聞いた方がいいだろう。

普通は訪問された方が持つと思うが。特に結納や結納代わりの正式挨拶の場合は。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 02:08:59.08
>>944
地域によって風習の違いがあっても良さそうな案件ですね。
一応、体験から言うと折半でした。正確には、私たちが両家を招待したという形で、私たちが負担しました。
それぞれの親から裏でお金をもらいましたが、それはまた別の機会に使いました。

婚約指輪、結納などをいろいろと絡めると非常にややこしいことになりますが、基本的にトータルの費用負担が半分ずつになるようになっていればいいんじゃないでしょうか?
具体的には、自分たちの事例しかないので、ちょっと続けますが、
私たちは、結納省略、婚約指輪なし、結婚式なし・・・で、両家の親戚(全国に散らばっているし、高齢者が多かった)の家に夫婦で泊まり歩いて挨拶をするというとても面倒なことをしたので、
基本的に夫婦のお金でまかない、後から親戚などからお金を包んでもらっていましたね。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 07:12:32.22
もうしめちゃってるが一応返信しとこう
>>911
> お嫁さんとご両親はもう和解なさってるんでしょうか?
してるよ
もっとも俺と結婚したことで「女の幸せルートには乗っただろう」って思われてるってのが嫁さんの印象だが
俺は親父さんはそこまででもないと感じてる
というのも俺の年収もそんなないし未だに共稼ぎで家計やりくりしてるような甲斐性無しだw
それでも娘を任せるから二人でがんばれって言ってくれてる。孫まだかーは言われるがなw

いい方向に向かう事を祈ってるよ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 08:51:28.00
>>934
気団はTPOをわきまえてるんだ。さらに品もある。
品のあるTPOってのは、分かりやすく書けば TPO+hin
つまりThinPOだ。これは気団にしか出せない。

949 :ルーズソックス ◆/Y7CobaWEw :2013/11/01(金) 20:08:07.64
すみませんが彼とのSexの相談です。
嫌な方は読み飛ばしてください。


♀24歳で経験人数は4人。元彼に散々浮気されてポイされ、傷心の時に今彼と
出会いました。寂しかったしまっいっかと軽い気持ちで付き合い始めたのですが、見た目派手でかっこいいから遊んでいるのかと思いきや、実は純粋な人でした。
そこから私も純粋な彼をどんどん好きになっていき、付き合って半年が過ぎ
なかなか手を出して来ない彼に童貞だと打ち明けられ、びっくりはしましたが
そんな事全然気にならないし、恥ずかしいことじゃないからと何度か挑みました。
彼は火星人でしたが、別にそれも問題はありませんし、必要な時に出てくるの
で関係ないのですが。。。
問題は余った皮でしたorz ゴムをきちんと根元まで付ける時に皮も根元に
ルーズソックスみたいに集まってしまい、手を離すとカリまで戻ってきてしまう
のです。
その状態でいざ挿入となっても、行きは良いのですが帰りに押し戻されて
すぐにゴムが外れてしまうし、彼も気持ち良くないようです。
彼にとって私が初めてなので何故そうなのかは分かっておらず、私が気持ち良くない
もしくはsex自体が良くないと思っているみたいです。
気団のみなさま、この状態で上手にHする方法と、彼に自分のモノの状態を
傷つかないよう上手に伝える方法を教えてください。
ちなみに彼は23歳です。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:27:55.51
むしろ被せて上からゴム。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 20:29:42.23
カワオナのし過ぎなんだろうなあ。切ってもらったら?

952 :ルーズソックス ◆/Y7CobaWEw :2013/11/01(金) 20:30:48.91
2重にという事でしょうか?
一度、根元付近で一旦持ち上げてから皮全体を覆うように被せるようにも
試したのですが、空気がはいってしまってうまくいきませんでしたorz

953 :ルーズソックス ◆/Y7CobaWEw :2013/11/01(金) 20:34:13.66
>>951
切ってくれば?なんて今はまだ言えません。
自分のモノがそんな事になっているなんて、全く分かっていませんし
傷ついてショックを受けるのは目に見えています。
伝えるにしても、どうやって自分の皮が余ってる事を自覚させるのか。。。
また、そんな事を知っている私の事を純粋な彼はドン引きするだろうなと
思うと難しいのです。

うまく分からせる方法と、うまくHする方法ないですかね?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 22:15:09.25
ピル飲む

955 :ルーズソックス ◆/Y7CobaWEw :2013/11/01(金) 22:27:40.01
生でも皮が邪魔で良くないらしいんです。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:18:03.24
彼氏のモノだけに、彼氏一人だけの問題だしって流れになるんだろうけど、
そこを、彼氏一人で医者に飛び込ませ、自分は彼氏の報告待つだけというのは
彼女の態度として、あまり優しくない感じ

なによりも、あなたのモノで気持ちよくなるんじゃなきゃ、セックスの意味ないの
正常チン子が必要なんじゃなくて、あなたのチン子でないと嫌だから
あなたも恥ずかしいだろうけど、私のために勇気出してお願いします
ま、正面突破で彼氏と泌尿器科に行くしかないかと

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:28:49.10
>>ルーズソックスさん
一応、念のためだけど、既婚男性の常識で回答して欲しいんだよね?独身男性じゃないよね?そこ結構違うかもよ。
既婚だと性については妻と結構正直ベースで会話する(夫婦もいる)んです。
だから、既婚男性は、さっさと妻の助言に従って一緒に病院に行くでしょうね。何の問題も起きない。
でも、独身だと、ちょっとデリケート過ぎる気がする。

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/01(金) 23:31:29.90
1.あなたが好き
2.一緒に幸せになりたい
3.ゴムがうまく使えないことに不安がある
4.だから“一生懸命調べた”
5.これを一緒に解決できたら、私は幸せ
のように、話を組み立てるかな。
対立構造に持って行っちゃダメだよ。「あなたの◯◯が悪いから、私は・・・。」はアウト!

959 :ルーズソックス ◆/Y7CobaWEw :2013/11/01(金) 23:50:11.22
>>957
気団で相談したのは、毒男の頃を経験してきて今がある経験値の多さからです。
>>958
すごい良い案だと思います。特に4番目これなら純情な彼にドン引きされずに
そして傷つけずにうまくいきそうな気がします!
良い知恵を授けて下さってありがとうございます!
>>956
>正面突破で彼氏と泌尿器科に行くしかないかと
>>958からの流れで泌尿器科へうまく連れて行けるようにちょっと
頑張ってみます!

ありがとうございました!

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 00:44:05.12
膨張率が小さいってことなんかね?
化成ではなく、実は神聖ってこと?
オレも火星だと思うけど、フル勃起時には自然に剥けて、余りそうにもないんだが。
自分のことしか分からんのよね。逆に何人かの男性を見てきた女性の方が詳しかったりしてさ。

961 :こわい ◆jBHPTeat.2 :2013/11/02(土) 18:11:18.69
気団の方のが頼りになるだろうということで教えられたこちらのスレにお邪魔します。

彼氏の家が同じ市内ということもあって、よく遊びに行っていたのですが
ここのところ彼父にセクハラスレスレの事をされていて恐くて仕方ありません。
けれどそれとなく言った時は、娘に接するのと同じ感じじゃね?みたいにスルーされました。

彼からすれば自分の信じている父親、しかも厳格な職業もお堅い感じのお父さんが、親族でもない女に
エロ親父だなんて決めつけられるのは嫌でしょうし、さりとて色々理由を付けて「行けない、行きたくない」と
渋る私に悲しそうな顔をする彼を見るのもちょっとつらいです。また私の自意識過剰の線も拭いきれません。

この連休でも日曜か月曜に実家に行こうと誘われて一気に憂鬱になっています。
ストレートに言うのは傷付けるかもしれないし自分の勘違いかもしれない、でもこちらも勘違いだったとしても
恐い思いしてまで行きたくない。これをどううまく伝えたものか悩みつづけています。
男性の目線から、どう対処すれば一番ダメージが少ないかお知恵をお貸し下さいませんか

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 18:16:18.60
>>961
セクハラは被害を感じた側が最優先。これ鉄則。
あなたの彼氏の判断力は正直マズい。これは鬼女板で相当な事例があるはず。「行かない」と言われてのほほんとしてられる神経が分からん。
別れろとまで言わないが相当な事故物件だぞ。
どうしても行かなければならないなら、「絶対離れないで」と頼め、その上で録音機器を持つこと。これは何かあった時に拒否の言葉とそれに対する返答を録音するものだ。
ま、俺の嫁がそんなこと言ったら、親だろうが絶縁込みで怒鳴り込むけどな。

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 18:39:13.05
嫌だと言ってるのに無理に連れていくような男はやめといた方がいい。
俺のことが好きなら、多少のことは我慢しろって感じでいるんだと思うわ。
俺の娘だったら、そんな我慢させるような男と付き合わせたくない。

セクハラエロ親父は必ずエスカレートするもんだよ。
これはもう百パーそう。
会社や飲み屋でもやってる筈だ。
自分より弱いと思った相手にはとことん行くぞ。
彼氏好きなのは分かるが、何故行きたくないか改めて伝えて
負けずに行かないのを貫いて欲しい。
で、他探しなよ。

964 :こわい ◆jBHPTeat.2 :2013/11/02(土) 19:09:55.44
>>961の続きです。
彼母が亡くなられて10年くらい経ってるとのことで、男所帯(兄弟も弟くんだけなので)なため
じゃあたまにはご飯くらい作るよ!と調子に乗ってしまった私が良くなかったと思います。

毎回台所に立っているとうまそうとか手伝うとか言いながら彼父がやって来ます。
台所は人がすれ違えないくらい狭い場所なので、奥のガスコンロ寄りに立っていると逃げ場はないし
肩がぶつかる密着状態なのでとても恐いです。
お手伝いはいりません、包丁危ないので居間で待っててください、とお願いしてもどいてくれません。
いつも居間でテレビを見ている彼に「お皿出して」とか叫んで逃げますが、彼がお手洗いに立ったりすると
またやってきます。ただ胸やお尻を触ったりということもないので自意識過剰と言われたら終わりです。
事実だけを伝えたら親父は手伝いたいだけなんだよとスルーでした。

先月のことですが、帰り際に靴を履くため背を向けたとき、両方の肩を手で掴んで二の腕までずるーっと
包み込むように撫でて(わかりにくいかな…表現下手ですいません…)きて、これがもう生理的に無理でした。
これも彼曰く、危ないから支えてた、ということでセクハラしているという感覚もないようです。
これは男性にとってはそれほど意図するものではない行為ですか?私がお手洗いを借りると、隣の脱衣所か
廊下に必ず彼父がいるのもただの偶然ですか?自意識過剰の線はとっぱらっちゃって構いませんか?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 19:22:35.40
息子の彼女以前に、若い女性が怯えたり嫌がったりする程近くに行くなんて
ことは常識のある男はしないよ。
ましてや触ったりしないぞ。
自意識過剰じゃない。

このまま便利に男所帯の世話をしてくれたらいいとか
彼氏に甘い考えがあるんだよ。親孝行している錯覚すらしているのかもしれん。
君の父親にどう思うか聞いてごらんよ。
激怒すると思う。
俺も娘がいるから、読んでいて非常に腹が立つ。
ケンカになっても絶対行かないで押し通す強さを持って欲しい。
それでも連れて行こうとする男なら、便利に君を使おうとしてる気持ちの方が
強いんだと思うよ。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 19:24:38.00
悪いことは言わないから別れて別の男捜せ。
その彼と交際したり結婚すれば親は漏れなくついてくる。親子の縁は切れないから
別に暮らしても接触がゼロになる事はない。一生その親つきでいいなら別だがな。

967 :こわい ◆jBHPTeat.2 :2013/11/02(土) 19:26:49.52
もたもた打ってたらすでにレスが…恥ずかしい。ありがとうございます。
お嫁さんの「行かない」の一言でも危機感を持ってくれる気団のかっこよさにちょっと今涙目になってます…

彼父も彼弟も手料理が嬉しいと言ってくれていたので、こちらで作って彼に持っていってもらうくらいは
したいと思いますが、どうしても恐さが拭いきれないので行くのは断り続けます。
セクハラ、と決めつけることなく私が恐いと感じてると言えば傷付けずに済むでしょうか…

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 19:44:03.25
どうして行きたくないかは伝えた上で、彼氏はまた連れて行こうとしてるんだろ。
気のせいや考え過ぎでスルーしようとしてる相手に
傷つけないように言うってのは難しいんじゃないないのかな。
後悔しないためにも、今後の二人の関係のためにも
ケンカをおせれずに相手に伝えることだよ。
有ることを無しにしてしまう男かどうか見極める良い機会だと思う。
娘がいるから熱くなってしまってスマソ。

969 :こわい ◆jBHPTeat.2 :2013/11/02(土) 20:00:59.75
やっぱり普通の男性から見ればここまで馴れ馴れしいのはおかしい、とわかって安堵しました。
バイト先の女の子や友達は「絶対セクハラ」と断言してくれますが、男の子たちはそのくらいで痴漢扱いは
ひどいよと言っていたので、もしかして男親がいなかったせいで私が過敏なのか、男性にとっては
些細なスキンシップなのに、私だけが騒ぎすぎなのではと不安になってました。

明日か明後日、彼に会う予定なので(外デートに決まりました)ちゃんと直球ぶつけて話をしてきます。
考えただけで恐くて泣きそうになってるんですが、いただいたレス読み返して勇気出します。
この期に及んで彼に嫌われたくないなとうじうじしていた情けないバカ娘に喝をありがとうございました!

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:07:02.75
がんばれ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:07:56.54
>>969
彼はちょっと理解が足りないだけの人だけど彼父は明らかに異常
彼が彼父にはっきり止めろと言えないなら別れた方がいい

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:09:09.48
がんばれよ〜

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:42:29.39
セクハラ通り越して危険なエロ親父だろ。
性的な事では、取り返しつかないような傷を受けるのは女なんだから
今後も自衛しなきゃだめだろ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:51:31.78
どんだけ気団はセクハラまがいのことを繰り返して嫁をゲットしてきたのかが、よーく分かるレスであったwww

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 20:52:30.49
> 男親がいなかった

男親がそっちに居たら、セクハラ面は出さない狡猾エロガッパ親父って、いるよ。

彼氏にとって自分の父親が「泣き寝入りできそうな女には豹変する」クソとは
信じられないことだから、自分の危機を訴えるのはかなり考えないといけない。

すぐに出来そうなことは、彼父親に向かって「私が彼女の“父役”ですが」って
弁護士直結もできる男役を、一度彼氏の家に連れてって睨み利かせとけ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 21:24:34.47
>職業もお堅い感じのお父さん
いやいやいや
公務員とか、教師とか、警察とかのセクハラ事件、多いですやん
牧師や坊主なんて聖職者が子供に手出すとか、わりかし世界的に有名ですやん
先入観持ってるとつけこまれんぞ〜

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/02(土) 21:25:51.45
エロガッパw いるわ、そんな感じのおっさんw
父親いないからって舐めてかかってんのは、なるほどあるかも。
糞こそ狡猾だからな。
金に汚い男もやめといた方がいいぞ。
割り勘はいい。だが金にセコイ汚い、女にたかるのは言語道断。

978 :こわい ◆jBHPTeat.2 :2013/11/03(日) 15:38:36.10
気団の皆様、昨日はお世話になりました。
展開がみなさんの言ったとおりで、夢でも見てるんじゃないかと笑いが出て来ちゃったほどテンプレでした。
報告はスレチだと思うので申し上げませんが、一言お礼だけ言わせてください。
世間知らずのバカな私が最悪の事態を迎えずに済んだのは、皆さんのアドバイスとご意見のおかげです。
本当にありがとうございました。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 15:52:52.65
わー報告聞きてえ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 16:46:28.80
とうとう実害が出たか?
またはこわいが行きたくないと嫌がってるのに
行こう行こうでデートがおじゃんになったか?
とりあえず加速しそうだしそろそろ次スレ立てとくか

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/03(日) 16:49:13.60
一応たてといたでー
質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part53
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1383464907/

982 :不妊 ◆DVITYvC1GI :2013/11/04(月) 00:10:43.80
相談良いですか?
まだ付き合っていないのですが、そろそろ付き合うことになりそうな男性がいます。
私も彼も28歳、社会人です。
私は妊娠できない体なのですが、告白されたらまず、彼にそれを伝えるべきでしょうか?
私はこんな体なので結婚願望はありませんが、男性とお付き合いしたい気持ちはあります。
彼は子供好きらしく、子供が欲しい、という話を良くしています。
(早く欲しい、とは言っていません。)
年齢のこともありますし、不妊の事を伝えるべきでしょうか?
でも、別に結婚するわけではないし、まだ伝えなくても良いかな、と思います。
重い女だなーと思われたくないですし。
どう思いますか?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 00:19:31.66
>>982
結婚の意思が明白になった時には伝えなければなりません。しかし、その前は伝える必要はありませんよ。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 00:38:47.38
付き合い始めてから相手が将来の結婚を匂わせて来たら話を切り出せばいいよ

985 :不妊 ◆DVITYvC1GI :2013/11/04(月) 01:51:36.54
そうですか。
ありがとうございます!

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 01:59:07.73
>>985
いきなりは重たいかもしれないですしねぇ
先に知っちゃうと毎回中出し出来るラッキーともなりかねないw

987 :不妊 ◆DVITYvC1GI :2013/11/04(月) 18:03:43.95
>>986
あぁ、そういう心配もあるのですね。
気が付きませんでした。
皆さまの助言通り、結婚の話が出るまでは言わないことにします。
ありがとうございました。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/04(月) 18:20:24.14
>>987
結婚を前提にお付き合いってなったら即言うんだよ!
あと、付き合う期間が長くなってきてもね。
子供欲しい人だったら付き合ってる期間が無駄になったって言い出すかもしれないから。

中出し云々は自分にそういう経験があったので・・

989 :不妊 ◆DVITYvC1GI :2013/11/04(月) 19:59:20.67
>>988
何度もありがとうございます。
はい、結婚を前提に、などの話が出たら言うつもりです。
付き合う期間が長くなってきたらも、そうですね!
あと、雑談の中で「子供欲しいの?」的な事を聞かれたら、さらっと不妊を告白してみようと思います。

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 19:34:44.47
双方にとって時間の無駄にしか思えないんだが

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 21:45:16.25
というか、真面目に普通に家庭が欲しい人間にとっては、不倫も不妊も同じぐらい論外なんだが。
詐欺だよ、あんたがやろうとしてる行為は。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:01:53.07
まぁ、世間では自分が不妊かどうか結婚するまで分かってない人が大多数だし気にし過ぎても仕方ないよ

ある程度なり親しくなったら打ち明けて話し合うなり別れるなり彼氏が決断するしかないね

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:06:47.10
すでに不妊ってわかってるのは、子宮や卵巣そのものがないか、中絶歴があるってことだろ?
そんな欠陥品要らないよ

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:07:18.27
長く交際していざ結婚話になってからできませんだと相手にダメージがあるだろうな。
それからまた相手探して結婚したらロスが大きすぎる。
子供を作るにも、出産可能年齢の女性と年齢差が出て交際しにくくなるし、時間ロスして
子供が成人の時の親の年齢が高すぎも困るだろう。
やっぱりあまり長引かす前に話すのが良心的だろうな。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:10:16.12
良心的って言うなら、不妊を告げずに告白を断るしかない。
付き合いだした時点で不誠実。
相手が不妊だから別れる、ってまともな人間ほど切り出しにくい。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:21:34.59
結婚を前提にお付き合いってんならそれもいいだろうが早計過ぎだろう
奇遇だな!俺もタネなしなんだ!って可能性だって十二分にある
まあ男は90%結婚する前自分にタネがあるかどうかなんて調べやせんが

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:25:38.69
結婚後に種無しと分かった友達は
離婚後は女の子と生で出来るから最高とか言ってたな

そうしたら、遊んでいた女の子との間に子供ができて再婚って流れになったから
人生って分からんものだと思った

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:26:35.38
そうだよ、付き合い始めてすぐ言うのはおかしい。
付き合いが長くなってから言うのは鬼畜。
つまり、付き合うな。
不良品は分をわきまえろってこった

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 22:28:14.51
恋愛やセックスって、一人前の人間のするもんだ。
石がやるもんじゃねーよ。

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/11/05(火) 23:02:47.59
お前ら相変わらず他人攻撃する時はイキイキしてるなw

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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