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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 312【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:31:56.04
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ(310)
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1356626319/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:32:36.07
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:33:14.18
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:33:53.43
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】34
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1342069830/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:34:29.30
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 17:41:50.15
4項のリンクが違ってた。訂正する。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】345
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 21:13:08.38
前スレのハゲの流れは忘れよう

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 21:23:21.20
じゃあ次は粗チンジャパンについて語ろう

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 21:43:13.04
気団に女が大量にいるのが気持ち悪い

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/10(水) 21:48:35.17
【調査】「女性は男性器が長く高身長の男性に魅力を感じる」・・・国際科学者チーム
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1365562469/

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 05:42:13.83
植木鉢帰ってこなかったか
まあ謝ったって無理だわな

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/11(木) 13:38:11.46
「会わせて/話させて/謝らせて/許してくれるまで帰りません(キリッ」
とかやって警察呼ばれてりゃいいのに。

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/20(土) 15:43:41.82
このスレ死んどるな

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/20(土) 15:49:17.91
平和なのはいいことだ。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/20(土) 20:17:41.68
植木鉢のその後が気になる

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/20(土) 21:50:40.27
植木鉢も報告がないとは不義理な奴だ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/20(土) 22:07:02.98
報告することがないんだろ。
なんかあったら来るんじゃね。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 02:03:30.16
あっちこっち規制されてるからな。
それに今までの例だと思い通りに進行しない奴はとことん踊るか消えるかどっちかだ。
思い通りに復縁になれば条件付けられてようとどや顔で来るが。
第一、報告寺でもないしここで報告されても困るしな。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 03:40:25.84
どうしたらが中間報告?したかったみたいだし聞いてあげればよかったじゃないか

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 03:42:33.66
報告なら報告スレだろ。中間だろうとなかろうと。
ここは相談スレだからな。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 10:13:33.26
>>1前々スレになってるから、前スレ貼っとく
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 311【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1362213392/

22 :ヨンソン ◆IH/Rfor2xU :2013/04/21(日) 15:27:57.69
◆彼女を怒鳴りつけて実家に帰らせた。
◆帰って来てほしい。
◆相談者の年齢31・職業契約社員、自営業・年収300万(手取り額)
◆嫁の年齢29・職業塾講師・年収30万くらい?(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況・賃貸月11万
◆貯金額 貯金無し
◆借金額と借金の理由 40万 カードローン
◆結婚年数 同棲8年、入籍予定の三日前に出ていかせた。
◆子供の人数・年齢・性別 子供はいません。
◆親と同居かどうか  別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由  なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 相手の収入がなく、自分が昼夜働いて生活を維持しているという自負が、日に日に募り、
 入籍を前にして、疲れているところへ話かけられ、スルーしようとして失敗。
 口論になり、爆発。怒鳴り、喚き散らして相手の腕を掴む。
 出て行け、と叫んで夜中に放り出す。
 翌朝、帰って来て荷造りをしているのを見て再度激昂し、怒鳴って過呼吸にさせる。
 そのまま引き止めもせず相手は実家へ。
 それが三週間程前で、今も帰ってくる見込みはないです。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 15:39:24.49
>>22
入籍してから出直せ。カップル板に戻れ。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 16:10:05.95
スレ違いだ

お前のようなDV野郎には結婚する資格など無い。

2度と来るな

25 :ヨンソン ◆IH/Rfor2xU :2013/04/21(日) 16:27:56.71
すみません。
初めてなもので、ルールなどわからなくて。
同棲歴が長く、事実婚のようなもので、
こちらに書き込み致しました。
なんとか相談に乗っていただけませんでしょうか。
よろしくお願い致します。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 16:35:34.15
>>25
法律的に別居が違法にならない以上違いが大きすぎるだろう

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 16:43:39.12
その事実婚も相手が出て行ったなら事実は消えるわけだ

大体、出て行けと言って出て行ったなら望み通りだろう
何を相談する必要がある

28 :ヨンソン ◆IH/Rfor2xU :2013/04/21(日) 16:43:50.29
>>26
婚約はしていて、どこに相談に行けばよいかわからず知人に勧められてここに書きました。
法律的な部分はわかりませんが、客観的な御意見を伺えればと思っています
書き込みは初めてで、粗相あるかも知れませんが、頼る宛が他にありません。
どうかお願いします。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 16:56:35.53
>>28
スレチ

ここは婚約者ではなく既婚者用

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 16:58:21.14
>>25
LR違反。帰れ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:13:55.52
婚約者用のスレなんてあんの? 前に事実婚の奴の相談受けたしまあいいんじゃね?

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:15:22.07
カプ板池よ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:24:57.31
>>28
しょうがねーな
ココに貼ったテンプレコピペしてここに書き込め
カプ板の相談スレ↓
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1365670930/

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:31:26.50
>>33
そっち見てきたが混んでるし
なんか… なんとも言えん感じだな… 

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:34:34.24
込み入った話だな。。。俺は気団の余裕でおkだ。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:40:31.44
ここなら話を聞いても良いんじゃないかな。

プリマ既男が独りで踊るスレ31
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:41:27.49
8年同棲、入籍予定となれば内縁関係と法的にも見なされるだろう

内縁は準婚関係だから準気団てとこか
相談受けてもいいかもな

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:44:01.96
相談受けてもさー
>>22読んだ限りじゃ、こいつが八つ当たりしただけじゃん
DVレベルだし

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:44:38.83
いやいや気団じゃないからダメなもんはダメだろ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 17:46:29.44
カップル板へどうぞ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:00:56.67
同棲してるなら事実婚でOK
だが暴力スレに行け

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:08:23.07
知人にここで相談しろと言われたなら第三者的に見ても婚姻状態なんだろう
俺はおkだ
とりあえずもう少し話を聞いてみようじゃないか
その上でスレチだったら誘導しよう

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:16:22.58
じゃあまず節穴だな

44 :ヨンソン ◆IH/Rfor2xU :2013/04/21(日) 18:22:23.88
ありがとうございます。
節穴というのはこれで良いのでしょうか。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:23:01.92
> 名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
> 「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
> これにより名前欄にホストが出ます。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:35:30.93
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

こっちじゃね?

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 18:46:02.72
とりあえず嫁の実家行けよ・・・

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 19:01:27.03
行ったところでまともな親なら会わせてくれないんじゃ
入籍前でよかったぐらいにしか思ってなさそう

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 19:11:12.91
31で300万で養ってやってるって感じで怒鳴り散らしちゃもうダメだろ
これからの給与の伸びは契約分は無理だろうし、自営分も怪しいんじゃないの?
このチンケな収入で将来性もない、でも大黒柱気取って威張り散らす
子供も厳しい収入だし、逃げて当然だろ

収入厳しいからもう少し働いて欲しいとか、
結婚後の家計の相談ちゃんとしてたの?

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 19:33:10.87
相談受けていいとか言ってるやつは自演だろ。
ここは気団。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 19:42:34.90
入籍してないから気団じゃないって言ってるのは入籍にこだわる鬼女様。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 20:15:17.23
出て行けって怒鳴って放り出した翌朝にまた怒鳴ってるし。
彼女さんは入籍前に相手がDVする奴だって判ってもう帰る気無いんじゃないの?
これからカウンセリング受けるにしたって改善するには年単位必要なんだし
子供欲しけりゃ彼女さんの年齢考えれば改善するの待ってる余裕なんてないしな。

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 20:21:43.72
彼女実家に向かえに行ったの?

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 20:51:33.12
>>50
>>51
認定は消えろ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:16:51.75
入籍の3日前に叩き出した理由は何だ。話しかけただけじゃわからん
当然相当の理由があるんだろうな

今回だけで出て行くとは思えん
今までも同じようなこと何度もやったんじゃないのか?

お前のやったことはDVだ。自覚あるか?

安月給の甲斐性無しが叩き出しておいて帰ってほしいなんて言える義理じゃない。わかっているか?

以上4つの質問に答えてくれ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:21:09.88
質問なんかせんでいいし答えなくてもいい。
3日前だろうと1日まえだろうと既婚じゃないからこの板に相談する資格はない奴だ。
それをよび戻すような奴は気団としての自覚に欠けるぞ。自演なら別だが。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:33:58.09
内縁には婚姻に関する諸規定が適用され、貞操の義務もある
有責の場合は当然損害賠償の対象ともなる
婚姻関係とみなして話くらい聞いてやってもよかろう

他に相談者がいるなら別だがいないようだしな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:36:42.11
既婚男性板、という文字が読めないのか?
ローカルルールはきちんと守ろうや

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:38:53.17
本人が書きたくて呼び戻し擁護装ってたりしてw
別の板でも相談できる場所はあるのにな。ここに固執するなら怪しいぞ。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:48:15.94
相談者がいようがいまいが関係ない
ここは気団板。スレチ以前に板違い
ここで相談させようとしてるやつらはなんなんだろうな
家庭板、カップル板、色々と相談スレはある
そっちに自分達も出張すればいいだけのこと

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:48:52.77
ここは>>36一択だろう

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:54:46.74
>>61
そこも元気団じゃないのか?結婚してない喪は駄目だろう、喪は。

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 21:55:31.84
どうも相談を受けたところで荒れるだけのようだな
>>36>>46へ移動した方がいいぞ
相談できたところでどう見てもヨンソンが有責だが

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:06:43.04
ここじゃなくても頼るあてとやらは沢山あるしな。それがにちゃんねる。

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:11:00.30
DV寺だって気団だろ。なんでここの関係スレの誘導だけ取り上げるんだ?
ちゃんとカップル板に案内した奴もいたというのに。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:17:22.39
いいじゃん、せっかく新しいオモチャが来たんだ
つってももう本人戻ってこねえんかな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:33:32.32
よくねーから。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:35:15.77
本当に不自然なほどスレ違いを容認してやれ、再降臨しろと呼び込む人間が
混じっているな。不自然すぎて分かりやすいw

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:36:46.52
相談を受けてもいいかもな、って書いてるレスの書き方全部そっくりだし皆気づいてると思ってたんだがw

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/21(日) 22:39:21.59
>>51なんて板違い指摘するやつを鬼女認定だしな
斜め上どころの話じゃないw

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 03:11:33.75
プリマ独身が独りで踊るスレ 1
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1363218076/
こういうスレもあるぞ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 04:41:54.09
認定厨って同じやつだよな
わかりやすいわw

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 09:40:11.52
スレタイの【フシアナ】が【フジアナ】に見えた俺も消えます・・・・・

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 13:05:26.76
婚姻関係が無いと同居義務がないんだから出て行ったら帰ってこいっていえる根拠がないんじゃね?
いかに女が一方的に悪くても出て行くのは自由なんだし
せいぜい婚約破棄の慰謝料をどういう名目でどのくらいの額請求するかって話になるだけだろ
逃げられ寸前ですらないしまあ縁がなかったということで

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 13:16:04.02
>>22見る限り、慰謝料は請求される立場にしか見えんw

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 13:24:36.41
触るなよ

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 14:12:46.93
ちょうど辛いがまとめになってるし、それ読ませりゃいいんじゃね?
あのまま籍入れてりゃ同じような事になってたろ。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 20:58:21.24
>>74
出て行くのは自由だが爆発して怒鳴りつけて過呼吸に追い込むのはアウト

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 21:01:47.53
スレ違い板違いに構ったり話題しにし続ける奴もアウトだ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 23:09:56.26
>>79
同棲8年は既婚扱い

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 23:13:23.91
>>80
そんな解釈は無い
既婚=結婚している だから同棲なら何年経過しようと未婚だ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 23:20:40.96
>>80
それ「事実婚」の扱いな?
紙を出した場合とは、さらに区別されとるから同じとは思わんよーに。
そもそも契約した関係と、非契約の関係が全く同じになるはずなかろうが。

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/22(月) 23:54:36.27
「扱い」って書いてるってことは既婚と違うということをわかってるってことだw

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 00:27:39.84
事実婚どころか、女に接点すらない毒が発狂
どっちもスレ違いだから、ヨソでやれ

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 00:50:43.10
>>83
だーから「既婚」の扱いじゃないだろ
すでに結婚してます、のカテゴリじゃないんだよ
あくまでも事柄だけみると夫婦と近しい生活があるんじゃねえの?で「扱い」の中身が
違うんだよ。
だから財産分与も同じにはならねぇ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 01:06:13.13
とりあえずだ、その辺の事実婚と既婚の違いは置いといてだ

「このスレは【既婚男性】用の板に立てられているスレッドです」
「【既婚男性】とは【結婚している男性】の事であり、同棲関係は含まれません」
「同棲関係等、結婚をしていない場合はどんな理屈つけようと板違いです、お帰りください」
「触れる人も板違いなのでお帰りください」

って事でよろしいか

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 01:58:41.24
はいこの話は終了!次の相談者を待とう!

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 02:50:55.05
フシアナ必須でな

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 16:41:22.64
>>86
うっす

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 16:47:40.18
>>86はテンプレに入れてもいいレベル

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 18:08:54.27
事実婚や内縁関係の場合はどこに誘導したらいいんだろう
それもテンプレ入れないと混乱するだろう

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 18:32:24.52
>>91
おせっかいすぎる
自分で探させろ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 21:08:13.32
>>91
独身男性、女性板やカップル板でスレたてりゃおk

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 22:30:35.51
そもそも、その程度もわからんでここに来る方がまれ

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 23:44:17.93
スレチだ移動しろレスや誘導レスが入り混じるより
一つのテンプレにまとめたほうがいいとは思うが

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/23(火) 23:45:46.71
今のテンプレでも充分まとまってはいるが、余裕あるなら>>86も欲しいな。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/24(水) 09:16:04.76
>>86
これ次のスレ建てのときテンプレに入れよう
既婚男の定義がわからないやつが多すぎる

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/24(水) 09:24:44.36
普通はわかると思うんだがなあ・・・既婚の意味なんて。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/24(水) 10:47:45.67
>>98
わかるやつならまず逃げられ寸前になんてならんw

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/04/24(水) 11:28:10.57
それもそうだが、内縁なら既婚と一緒だし相談受けてもいい(キリッ
なんて言ってるやつの方が問題って意味かとw

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/01(水) 23:13:10.41
前の職場の上司が事実婚って言葉を知らなかったのは衝撃的だったな。
おっさんが「内縁の妻ってなに?同棲でも慰謝料とられるの?」ってきょとんとしてんだぜ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/02(木) 10:04:27.92
清く正しい交際しかしてこなかったなら、知らない可能性もあるかもないかも

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/02(木) 15:02:36.48
その上司がうらやましいわクソ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/02(木) 16:22:23.82
>>101
別にそんなアングラな付き合い方知らなくても生きていけるし…普通の育ちのいい人じゃん。
変に詳しい方がどうかしてると思われ

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 09:40:55.49
うちはじいちゃんとばあちゃんが内縁関係だった
子供の頃は「なんで一緒に住んでるのに苗字違うの?」って不思議に思ったもんだ
101の上司がちょっと羨ましいぜ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 09:59:54.70
内縁関係については授業で嫌ってほど聞いた@法学部卒

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 14:42:44.28
内縁だなんだってのはご近所とかワイドショーとかでもちらほら聞くしアングラってほどではないんじゃね?
その上司は育ちがいい上に、周りも含めて暮らしも上々なんだろうな

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 23:10:03.71
>>106
法学部だから(キリッ っていいたいの?

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/03(金) 23:57:57.78
どうしたらそんなに捻くれたものの言い方ができるのかと
法学部なんて別に珍しくもなんともなかろうに

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 11:30:03.38
事実婚っていっとき流行ったような
結婚式とかもしてお披露目するけど婚姻届を出していないだけっていうやつ
内縁と事実婚は周囲に結婚宣言するかしないかだけど、全く違うんだなと思った

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 14:19:21.73
夫婦別姓になるまで結婚しないとか、そういうポリシーはあるみたいだよね。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 17:41:44.84
子供はいらんのか

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 20:37:28.83
>>111
別姓って中韓の習慣なんだよなー 反対してるのってそっちがメインなんだろうか

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 20:45:10.62
>>113
福島みずほは夫婦別姓推進派で、結婚せずに子供を作っている。
中国・韓国が夫婦別姓なのは、女性蔑視で自分の家の姓を名乗らせないためとか聞いたことがある。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 22:36:23.43
>>114
ちょっと違うっていうか、日本は、今はともかく昔は、「家」って単位で成り立って
たじゃん。
地位も仕事も、「家」にくっついてるものだから、「家」を維持することが大切で、
だから跡取りがいなければ養子を取って継がせるし、それは必ずしも血縁で
ある必要はない。極端に言えば、赤の他人でもいいわけで。
女も、その「家」に来るわけだから、婚家の苗字になる。
中韓は「宗族」って単位でやってて、宗族は男系を維持するためのものだから、
跡継ぎに養子が必要になっても、同一の宗族内、つまり男系の血縁から取る。
男系の血筋の者が、男系のご先祖様を祀り続ける必要があるわけ。
女性も、自分がどの男系の系統に属しているかを名乗り続ける方式、ってこと。

このへんの違いと、今の別姓問題は別だと思うよ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 22:44:57.60
へぇ〜勉強になるなあ!

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/04(土) 23:02:55.69
>>113
実は「夫婦同姓じゃないとダメ」って方が少数派。
「同じでも別でも可」「夫も妻も変えなくていい=別姓のみ」という方が多い、らしい。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 00:52:23.72
>>115
なるほど! 族か家か、なわけだね。
そこを西欧はミドルネームというか姓を長くして解決したりしてるのかー

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 00:59:16.44
>>117
戸籍制の国ってのがそもそも例外だもんなぁ。
同姓じゃないと、っていうのは、戸籍が戸主をインデックスにして家族単位で
整理されてるシステムになってるから、って面もあるだろうし。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 04:06:25.78
法律的には配偶者の姓で、日常生活では自分の旧姓を
公式に使えるようにする制度もいいと思うんだけどな
銀行口座も免許証も保険証も旧姓でOKっていう

国民総背番号制とかになったらアメリカの社会保障番号みたいに
個人識別番号として使えるんだろうか
そうしたら夫婦別姓も認めてやれよと思う

一人っ子同士という友人カップルが両家の反対で結婚できずに
やむなく事実婚を選択してるんだ
このままじゃ両家とも終わると思うんだが、跡取りが違う姓になるのは双方許せんらしい

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 04:20:38.13
で、お前らスレタイはそろそろ読めるか?

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 05:24:07.24
>>120
成人が結婚できないというのもねぇ・・・
名前以前に跡取りなんてなるかどうかは本人がなるかどうかの意志なんだし
事実婚じゃぁ子供が出来ると権利がまったくことなってしまうわけだが。
そういうことより家の名が大事なの?
そもそも孫がこんな家しらねーよって言ったらそのも簡単に終わるんだが。
生きてる人間の意志より、「家」=「墓」大事の人間たちは大変だね。

うちの周囲は名家でもあるまいし、家の断絶は世の流れ人の流れで構わないって言う考えだよ。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 09:08:47.89
>>120
前向きに、さっさと結婚認めて、
そのかわり、たくさん子供産みなさい、でいいだろうにな。
そのうち子供もつチャンスもなくなるな。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 13:58:19.23
>>120
南米諸国みたいに 名+父方の姓+母方の姓 にでもするしかないなそれw

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 15:01:26.90
跡取りってのは墓のことも含目手だろうからいろいろ両方の親が心配になるのはわかるけど
それならもう一人ずつ作っとくなりなり養子でもしてろよって話だよな

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 18:02:43.72
まあ実際、一人息子+一人娘だと、二人の子供の二人目以降に嫁実家の
姓を継がせる予定とか、そういう話もあるしな。
正直、家名とか伝統とか財産とか、代々受け継ぐ責任、みたいのがある
家なら仕方ないとも思う。
ちょっと違うけど、あのうとく ◆MdNawxCWsM んとこみたいな家もあるからなぁ。
ロケ家くらいで継ぐだの何だの騒ぐのは、第三者としては笑えるがw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/05(日) 20:20:55.90
墓とか面倒くせーよな

128 :u969180.xgsnun102.imtp.tachikawa.mopera.net:2013/05/08(水) 20:41:58.27
テスト

129 :128 ◆/9R3YhXf0. :2013/05/08(水) 20:43:02.55
パスワード入れると名前欄が長すぎると出るんだが…。
このまま相談していいのかな?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 21:08:30.04
>>129
>>1しっかり読んで来い。節穴はおけ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 21:41:26.17
コテトリフシアナは出来てる
フシアナはもうせんでいいので、あとは同じトリで>>1のテンプレ埋めて投下
コテは出来れば数字以外の何かに変えてくれ

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 22:06:22.60
そこまで詳しく言わなくても>>1読めばわかることだろうに

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 22:15:36.67
俺の精一杯の優しさを否定された
風呂入ってくる

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/08(水) 22:51:37.66
>>1が読めるかどうかってのもいい判断基準にはなる。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 09:51:09.78
そして相談者は何処に

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 11:15:35.24
逃げられ寸前男に逃げられた…

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 16:46:30.37
そりゃ上から目線で偉そうなこと言われりゃ相談する気も無くなるだろ
寺の割にゃ慈悲の無いやつがいるようだしな

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 17:02:36.57
などとわけのわからない供述をしており

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 20:13:43.31
まぁ突然上からだと相手も引くだろうからもうちょっと優しい心でな・・・
でも>>1はしっかり読んでから相談して欲しい

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 21:02:17.21
>>1も理解できない奴は問答無用でプリマに行けばいいよ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 21:05:03.95
>>1を読めないやつは注意されて当然だろ。
上から云々の話ではない。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/09(木) 21:19:38.93
読んでないだけなのか本当に理解できていないのか…

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/10(金) 11:26:19.19
理解できていないことを理解できていないんだろう

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 01:14:39.09
相談者がいない!

つまんないなあー

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 07:15:53.92
平和なことはいいことだ。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 19:28:53.48
おまいらが手厳しいことばかり言うから相談者が来ないじゃないか!

もっと優しく対応しろよ!

じゃなきゃつまんねーだろカスども!

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 19:41:18.15
だってどいつもこいつもクズばっかなんだもん

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 19:46:35.92
>>147
お前モナー

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/13(月) 21:09:18.25
植木鉢の後日談カモーン

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 01:01:47.84
平和なのはいいことだ。

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 01:23:16.81
◆現在の状況
嫁と俺実家と仲が悪い。嫁に離婚を切り出されている。
◆最終的にどうしたいか、どうなりたいか
関係再構築したい。
◆相談者の家族構成・年齢・職業、必要なら収入・借金額も
俺 35 会社員
嫁 35 今専業だが、復帰したいと考えてるようだ。
娘 1歳
◆実親・義両親と同居かどうか
両方別居
◆悩みの原因・背景(長くなっても書ける限り全て書いて下さい)
結婚前、「費用はうちが出す」と親父が言ってたのに、突然折半だと言い始め、「式には出ない」とまで言いだした。
なんとか出るまでにはこぎ着けたが、新婚旅行の航空会社まであれこれ口をはさみ、「そこの航空会社はダメだ」と言い放った。
子供が生まれて、お食い初めをやると意気揚々だったが、生まれて3ヶ月の娘を連れ出すのに(実家と現在の住所とは車で3時間位)嫁が直前になり反対し、流れ。→親父怒りの電話攻撃&電話口で嫁と大げんか。
そんな流れで、嫁は一度も俺実家に行こうともせず。親父からは毎日電話攻撃あり。

で、俺が会社終わって家にいる時に、親父から怒りの電話が来て、嫁「赤が寝たのに大きな声でくだらない電話に出るとは何事?離婚だ離婚」→今に至る。

なお、結婚前の風俗通いがバレて嫁にはこっぴどく叱られたことがあります。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 01:27:30.63
>>1

153 :緑のフィット ◆Y.PBCjoxno :2013/05/14(火) 01:31:07.65
すみません。フシアナつけました。151です。よろしくお願いします。

154 :緑のフィット ◆Y.PBCjoxno :2013/05/14(火) 01:39:41.39
微妙にテンプレ違ってました。すみません。 間埋める書き込みさせてください。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年収は750万。

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
専業なので無し。

◆家賃・住宅ローンの状況
社宅。家賃は勘弁してください。
住宅ローン無し。

◆貯金額
二人合わせたら、一応大台はいくと思われる。

◆借金額と借金の理由
無し。

◆結婚年数
4年。

◆子供の人数・年齢・性別


双方離婚歴はありません。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 01:46:02.40
馬鹿ガキ処分して別れましょう
以上です
次の方どうぞ

156 :緑のフィット ◆Y.PBCjoxno :2013/05/14(火) 01:50:07.48
>155
辛口ですね。とほほ。

157 :緑のフィット ◆Y.PBCjoxno :2013/05/14(火) 01:58:09.28
また来ます。皆様おやすみなさいませ。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 01:59:45.19
おやすみ
さようなら

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 02:13:49.37
なんか住民が酷いことになってるな・・・
とりあえず>>151が出来てるのはトリップだけでフシアナできてないからもう1回>>1をよく読んでやり直せ

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 02:56:35.61
>>1も読めないやつは相手にもされないw

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 03:32:47.70
>>緑のフィット
フシアナできてないぞ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 03:36:36.32
みんななんで>>1が読めないの??

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 04:58:36.60
それはトリップだ。フシアナシロヨ。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 06:05:06.77
というか相談者来なくて暇とか言ってないでその時間を嫁さんや子供と遊ぶようにすればいいじゃないか
まぁ毒男が騒いでただけだろうけどなwww

165 :◆L1j4w/H/S. :2013/05/14(火) 06:08:53.05
これで良いですか?

166 :p3125-ipbf203koufu.yamanashi.ocn.ne.jp:2013/05/14(火) 06:17:36.42
こうですか

167 :◆wKysfB4XSs :2013/05/14(火) 06:24:18.95
名前長過ぎてかきこめないのですが、良いのかな?

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 08:10:39.28
節穴は一回でいい。

再構築したいなら絶縁しないと無理だろうな。
それが無理なら離婚になるだろう。簡単な話だw

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 08:18:00.28
実家のこと鬱陶しく思ってるなら、着信音拒否して絶縁しろ
自分が我慢すれば、とか思ってるなら、お前は最終的には嫁の敵になるから離婚しろ
その考えは嫁に理不尽な我慢を強いる

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 08:37:54.53
>>151にはなにも書かれてないけど、
緑は嫁と親父の間に立ってやったりはしてないの?
これだけじゃ親父の肩持ってたとか、嫁ばかり矢面に立たせてたように見えちゃうけど

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 09:07:23.63
一番肝心な最初の時点で親父が関係をこじれさせ
その後も頭下げて歩み寄る姿勢も無いようだし
嫁の感情を軟化させるのは難しいだろうな
3ヶ月の子を連れだす経緯がわからんのでこれはどちらの肩も現状もてないが
反対する理由は至極真っ当なので、最初に連れていこうとしたことが間違い
つーか親父が来いよ

なんとなく緑が親父側についてると思われてるってのが離婚言い出した理由っぽいな
そこらへんどうなんだ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 09:27:12.20
俺の親なんだから、尊重しろってのが底に見て取られてるのかもな
お前の親は、嫁にとったら荷物でしかないことを理解しとけ
しかもただ重いだけじゃなくて、臭いとか腐ってるとか、嫌悪感がある荷物だ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 09:49:27.87
結婚式云々は出て欲しいという事情があるからわからないでもないけどさ
同居でも自営手伝いでもないみたいだし
親父はもう突き放してもいいだろ
おまえは一家の主で親父の家とは別世帯なんだからな

お食い初めのドタキャンはよくないがきちんと嫁さんと相談したのか気になる
まさか「親父がやるって言ってるから出ろ」みたいに事後承諾じゃないだろうな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 10:26:40.91
親父が若干メンヘラというか、人格的に問題がありそうだけど、そこら辺はどう思ってんの?
毒親か?
自分の親父もコントロール出来ない旦那なんてイラネとか嫁に思われてそうだな

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 11:31:20.88
もし戻ってくるなら一応書いとくが
フィットの親父がトラブルメーカーなのは分かった
けど離婚を突きつけられてんのはおまえなんだから、トラブルが起こった時に
自分はどう対処したのか、それを具体的に書かんことにはどうしようもないよ
それから文章には主語くらい入れてな

176 :175:2013/05/14(火) 11:32:47.65
ageちった、すまん

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 13:32:20.96
>>175
そうだな
父のせいで俺の家庭がメチャクチャだ!とかおもってるかもしれんが、お前は父が糞なのを知ってて放置してたんじゃないのか?
父から嫁を守るために何かしたのか?
それが書かれてないからアドバイスしようがない

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 17:11:07.17
>>175に言うなよw

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 17:36:13.19
久しぶりの相談者だからってちょっとは落ち着けよ

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 18:59:46.33
>>178
すまん
アンカミスだ

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 20:30:20.52
お食い初めを3時間も離れた実家でする理由がそもそもわからん
嫁親も実家に来てもらう予定だったのか、「嫁は貰い物」な家?

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 23:00:19.99
オマエの親父が悪い
終了
次の方どうぞー

183 :◆wKysfB4XSs :2013/05/14(火) 23:21:35.23
すみません。禿げバンクの3Gから書き込めなくて。返信遅れました。

嫁を守ることといえば、

喧嘩の後は家の電話線抜いた(親父からの電凸防止)
実家は俺だけ行く
嫁と俺親との接点をゼロにした。

くらいでしょうか。それでも、嫁は俺携帯に毎日電話があるのは知っているらしく、携帯を俺が家の中で放置する時は、通話履歴も可能な限り消してました。

それでも、嫁にとっては嫌なものは嫌なんでしょうね。

184 :◆wKysfB4XSs :2013/05/14(火) 23:23:47.22
ただ、お食い初めのドタキャンの時は、俺も動転して、「どうしてドタキャンするんだよ?」とキツく嫁に言っちゃいました。これは後から考えたら大きなマイナスでした。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 23:24:19.36
履歴消しワロタwそんな行為に意味ねーよw

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 23:26:13.05
再構築したいなら完全に縁切るしかないな。
あとは>>184とかのマイナス面をきちんと話して謝る。
その上で今後どうするか、どうしたいのか話をする。
そんくらいしかできることなさげ。

187 :◆wKysfB4XSs :2013/05/14(火) 23:27:58.21
>>181

始めは、二人とも、「3ヶ月になれば、少しは楽になって、3時間のドライブ位大丈夫だろう」なんて思ってましたが、現実は厳しかったです。
俺実家と嫁実家は電車で30分位の距離なんで、便利かなと思ってました、始めは。。。

188 :◆wKysfB4XSs :2013/05/14(火) 23:36:55.61
マイナス面は、嫁に聞いたら、やはり風俗通いもめちゃくちゃ大きいみたいです。謝っても消えない、とはっきり嫁に言われてます。
そこに来て、親父からの電凸。

嫁怒りモードの時は、「自分の親位言うこと聞かせらんなくてどうするの?仕事とか大丈夫?」>>174さんの指摘は鋭い。

書き込んで、気持ちが整理されて来ました。多分無理だろうとは思ってます。

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/14(火) 23:53:26.49
>多分無理だろうとは思ってます。

多分無理ってなにが?
再構築が? 親父さんを従わせるのが?
ずいぶんあきらめはやいね

190 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:08:50.11
>>189

再構築が、無理そう、ということです。
怒りモードに入ると、結婚前だろうと、付き合ってる時に風俗行ったのは許せない、と嫁にこっぴどく叱られます。で、続けて「離婚だ離婚!」となります。

あと、縁切りってどうすればいいんでしょうか。親父からの着信を拒否すると、会社のデスクに親父から電凸来て、俺の周りに迷惑かけるので本当に困っているんです。

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:10:47.96
会社にも着信拒否してもらうしかないんじゃね?

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:25:00.02
>>190
まあアレだ、親父さんをストーカーとして訴えて、追い込める所まで追い込む
のも辞さないのであれば、それなりの手もなくもない。
さすがに親にそれやるのはしのびない、というなら、転勤とか転職だろうなぁ。

193 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:26:04.36
>>191

なるほど。恥を忍んで周りと相談してみます。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:30:38.15
>>190
まじめにこのことについて親父とサシで話せ。
勤務先に電話かけてきたら迷惑だ、俺の仕事を首にさせる積りかと。
母親はどうせ空気だろうが、自分が社会的信用を失ったら
自分たちの老後はどうなるかわかってんのかとまじめに話せ。

親父との対峙は早い目にやらないとあっちも病気で弱ってきて
また余計頑固になってきてマトモに遣り合えなくなる。
これは一見嫁の問題に見えるが、おまえが避け続けてきた、親父との関係の宿題なんだよ。
お前が親父との力関係をきちっと同等に引き上げない限り、
嫁を代えても仕事を代えても同じ事が起きる。

そもそも結婚費用のひるがえしって何様だよ。
世間様にも息子顔にも泥塗ったじゃねーか。その時点で縁を切らないお前はどうやって
今後理念も常識も無い親ををコントロールできる積りだったんだよ。

正面から話し合ってダメなら職変えて、引っ越せ。
自分もそういう親を持ってるから忠告するが、非常識な身内をなあなあにすると自分が何もかも喪って火達磨になるぞ。

195 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:32:02.86
>>192

転職は、嫁と良く話してます。今の仕事か潰し効かないのが辛い…あと給料面を考えて、俺は二の足を踏んでるんですが、きっと嫁はそんな俺にイライラしてるんだろな…

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:32:23.87
>>193
ていうかもう十分恥どころか、顔に泥ぬりまくられてるから。
娘のためにも、馬鹿親父からちゃんと家族全員を守れ。
頭のおかしい身内は警察介入をもまじめに考えないと自分がやられるぞ。

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:33:23.83
>>190
人様の親をこう言うのも何だけど、そのオヤジ、完璧に基地害だよ
鳴るのが部とか課の代表電話なら、恥だろうけど、事情を話して着信拒否にしてもらえ
嫁さんは基地害に精神削られたところに、緑が肝心なところで役に立たないから、緑の存在自体に嫌悪感を感じるようになったんじゃねーの?

そんなだから、風俗のことは緑を一方的に攻撃するための武器になってるよ
八つ当たりみたいなもんだから、その点ではいくら謝っても無駄

まず、嫁さんのストレスの原因を断たないことにはとうしようもない
すでに緑自身がストレス源になってるかもしれん

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:39:38.25
>>195
ということは、>>190の「縁切り」っていうのは、できるだけ楽に、>>194氏の
提示するような手順もすっ飛ばして、ってことかい?
正直、実の親と法的に完全に縁切りする法的な方法はないから、それに
準じた「状態」を作るわけだが、徹底した話し合いなしに(これは録音して
証拠を取るという意味も含む)は所詮は雲隠れ程度のことしかできんし、
状況も半端なままになる。

199 :198:2013/05/15(水) 00:40:37.25
3行目で「法的に」が二重になった。推敲ミススマソ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:41:21.12
つか緑の異様な弱腰、自信のなさげなのは
異様にパワハラ臭い親父に自信も才能も人間性も踏みにじられまくった結果なんだろうけど、
それで風俗通いとか精神のバランスとか人格とかが心配だな…
いい子になりすぎちゃってるみたいだが、自分の中身は大丈夫なのか?
そういうのもこの際ちゃんと自覚した方がいいぞ。

201 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:50:56.96
たくさんのレスありがとうございます。

親父と正面からぶつかることを、自分なりに考えてやってみようとおもいます。

とにかく、嫁と娘には関わるな。
関係ない会社の人間を巻き込むな、と。
入院させるぞと脅すのも良いかもしれないと思ってます。
多分、一番良いのは、俺がクビになればお前らの老後の終わりだと、脅すことでしょうか。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:54:04.29
>>201
予想としては、その糞親父は脅しくらいでは引かないけど、その時は
どうする?

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:55:50.24
下手に歯向かうと暴力沙汰になるかもしれない気がする
録音、通報ほか対策はしっかりしとけよ

204 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:56:11.35
携帯を壊してこようとは思ってますが。知恵をひねってます

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:58:17.44
>>203
まあむしろそうなれば、録音&診断書で弁護士使って、それなりに縁切り
できるんだが、それには緑に「どこまでもやる」覚悟が必要なんでなぁ。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:58:53.74
一番簡単な絶縁方法は転職して、引っ越しして知らせない。
住民票も参照できないように手続きする。

まあ現実的にきついだろうから、会社にはきちんと話通しておいた方がいい。
何かあってからじゃ遅い。根回し大事。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 00:59:29.85
>>201
まだ関わりを持つ気でいるのがすごいな
そのうち嫁さんは、着信があったり、呼鈴が鳴っただけでパニック起こすようになるぞ
取り急ぎは、嫁さんと子供を嫁実家に避難させたら?
そのまま帰ってこない気がしてるんだろうけど、安全にはかえられないぞ

208 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 00:59:45.77
すまん、娘が起きて泣いておる。今夜は俺が娘当番なので、このまま落ちるかもしれませんが、その時はごめんなさい。

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:00:10.57
俺がクビになればお前らの老後の終わりだ。
裏を返すと、クビにならなければ老後は面倒見てもらえる。
なんて変な解釈されたらどうすんのさ。
いらんことは言うな。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:02:26.46
>>206
いやいや、実の親だから、あっちが本気出したら戸籍から現住所は辿れる。
何か「被害」があれば、そっちもロックできるんで、どこまでやるつもりなのか
緑本人の覚悟のほどを聞いてるんだが、はかばかしい答えが返ってこない。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:10:55.75
>>206に加えて分籍すれば問題ない。
最近は親族にすら厳しいからそこまですればそうそう辿られることはない。

212 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 01:12:05.00
オムツ替えて抱っこしたら3分で寝たwwww

現実的に転職は難しいので、効果的に親父黙らす方法を考えてます。警察、入院。そんなとこか…

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:15:59.42
>>211
いや、親族はともかく直系だと、分籍しようと戸籍は取れるんで、戸籍の
附票が取れることになる。
附票のことはあまり知られてないから、そこから辿られることが少ないって
だけのことで、誰かから入れ知恵されるか興信所あたりにでも相談されたら
すぐ分かることになる。
そっちを取れなくするには、それなりの手順が必要なわけで。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:18:44.00
>>212
なあ、いつもは親父さんとの話し合いって、どんな感じだったん?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:22:15.99
緑の親類に、味方になってくれる人はいないの?
身の危険があるなら第三者も考えた方がいいかも

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:27:53.41
>>212
自分で考えて答え出す、相談する必要ない、ってことなら、そう書いて
落ちていいぞ。もう遅いし。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:29:26.51
>>213
あなたが物知りでとても頭がいいことはよくわかりましたが、相談者はそんな気ないみたいですよ

218 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 01:31:51.01
親類は、親父と母親が散々俺らの悪口を吹聴して回ってるようで。助けにはならない。

親父との話し合いっても、電話越しに一方的に親父が自分の意見を言い、俺がそれに反論しようとしても、「いやいや、実家を訪れるのは日本の常識だ。」と親父は遮り、聞く耳持ちません。
そんな不毛なやり取りしてるうちに、休み時間が終わるんです。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:33:26.26
なんとなく方針決まったんだし、とりあえずあとは動いてからかな。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:33:47.90
>>218
子供の頃からずっとそんな感じ?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:34:42.85
付票のブロックは地方自治体によっては警察か福祉事務所の判子がいる。
それですら実害(警察沙汰レベル)が無いと相続発生等なんかで直系親族は手順踏めば取り寄せが出来る。
付票ブロック+相続人の排除(この場合緑が緑の親を)の申し立てが認められてまあ少し安心できるかな?レベル。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:35:37.75
>>218
なぁ。なんでそんな毒親に構ってんの?
絶縁して電話も手紙も無視すればいいじゃん。
関わるだけ無駄だろ。

223 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 01:36:19.61
>>213

戸籍の話、ありがとうございます。
ただ、先ほども書いたように、転職、引っ越しは今のところ、考えてません。これは嫁も同意見です。
なので、正面からぶつかることを今は考えてます。 アドバイスありがとうございました。

しかし、どうすれば黙るかは、考えてますが、良い案が浮かびません。

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:36:24.36
親父と縁切る気は無さそうな気がするけど

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:37:45.84
なんかもう…その両親相手にする必要あるのか?
真面目に全スルーするか家裁行けよ。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:39:16.00
もう奥さん解放してやって
緑だけいつまでもモラハラ親父の奴隷やってりゃいいんじゃね。
ある意味で被害者なんだろうけど対応がマズすぎるわ。
奥さん早く逃げてー。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:39:39.14
嫁と家裁行く方が早いかもな

228 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 01:40:19.94
すみません、明日も仕事なんで、そろそろ落ちます。たくさんのレスありがとうございました。
皆さんのレス、まだ消化できてませんが、また明日日中かんがえます。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:41:14.73
まぁ頑張れ。
嫁と娘だけは不幸にするなよ。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:42:19.65
>>223
いやいや、そうじゃなくてな。
本当に本気で縁切りしたいなら、会社の方にもちゃんと相談して、これ以上
電話かけてくるなら迷惑行為で訴える、と言ってもらって、本当に訴えて
もらうのよ。
会社だって、お前の親だから警察沙汰にしにくいんだろうし、そこはお前が
してくれって言っちゃうわけ。
で、その「正面からぶつかる」をやる時に、ちゃんと録音して、それこそあっちが
暴力でもふるってくれたらもうけものって感じで、そのまま弁護士入れれば
かなり縁切りに近くなる。
ただ、親父さんを最悪、犯罪者にする覚悟がいるから、そこんことをOKなのか
それは躊躇われるのか、言ってくれんとこっちもアドバイスのしようがない。

231 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 01:42:54.88
>>227

家裁って縁切りの相談もできるんですか?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:47:23.03
戸籍さんは常に否定してから自分の話に入るんだなw
言ってることはまともなだけにもったいない

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:47:40.13
>>222
まぁ正面からの話し合いなしにそっちへ持って言ってもダメだよ
今までだって散々無視してたら実力行使に出てきてるわけだし
普通に考えれば結婚のときの裏切り・口出しで絶縁ものだけど
こういう親に育てられた子供ってすんごい見捨てられ感が強いから
親から離れるのがそのまま自分の存在否定になってきっついんだよ。

まぁがんばって戦え、緑
ある種期待をもってるとは思うが、そういうのは現実をみないと
本人が絶対に自覚できないから自分でやってみるしかないよ またこいや

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 01:58:43.79
>>232
戸籍さんはたぶん経験者なんじゃねーの
俺も経験者だけど、でも親を犯罪者にする覚悟っていうよりは
自分の要望が通るまでは一歩も引きませんっていうのは少し違うと思ってる
まぁ手段は似たようなことになるかもだが。

緑はとりあえずちゃんと親父と話し合うのは第一段階だから、いいと思うよ
パワハラやるタイプって力の逆転が起こると途端に小さくなるタイプが多いから
そこは自分はおまえらの言うことなんか聞く気は無い、ふざけんなばーろーで迫って
びびらせたら、それはそれでおさまりゃ勝ちですわ。
つか本当は警察より周囲を巻き込んで見方を増やす事が大事やねん。
大概そんな親は外でもやらかしてるから、俺は法事のたんびに訂正して
すこーしずつ同情貰ったよ。
具体的には親父のことでいつもすみません、少々ボケも始まってまして話は半分で流しといて…
とリアリティのあるボケ話をつけて根回ししとくんだぜ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 08:33:14.06
正面からの話し合いって意味あるのか?
今まで散々話し合おうとして無駄だったんだよな?
第三者を交えて。いままでと違った方法でやらないと、話通じないんじゃね?
親父からしてみたら、息子は奴隷で自分に絶対服従が当たり前なんでそ?
親戚が駄目なら義実家の親御さんはどうよ
それか弁護士とかさ
緑一人は頼りない

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 10:02:02.74
まあ正面きっての話し合いは第一段階だろ
それに息子の家庭や会社にまで散々迷惑かけて聞く耳も反省もまるでなし
ってありさまを、録音しとくのも悪くない
会社や親戚に働きかけるにしても実情を知らん他人からしたらただの親子
喧嘩だし、場合によっては「息子を心配してんだよ」とか「もっと親孝行
してあげて」とか言われてマトモに受け取って貰えん可能性もあるからな
出来れば過去のやらかしっぷりも含めて「だから何だ!」「何が悪い!」
とかでいいから認めさせる方向に持ってって、きっちり録音しとけ
あと「息子が言うこと聞かんのは嫁のせい!」とアタック対象が嫁に変わる
可能性大だから、警戒しとけよ
電話はともかく自宅知られてるし、落ち着くまで一時的にでも嫁実家に避難
させといた方がいいかもな

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 12:37:05.74
>>236
嫁はもう嫁親に離婚したいとか報告してるんだろうか…?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 13:41:50.92
>>237
そこまで行ってたら、で、嫁の親がマトモなら、嫁と子は取り敢えず安心出来そうだけどな。 

と書きながら思い出したが、緑実家と嫁実家が電車で30分か…
緑親が嫁実家に辿り着く余地があるのかもしかして?

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 14:03:04.92
30過ぎの社会人で、それなりに貯金があり、毒親なのを知りながら、
結婚費用の半分と新婚旅行の費用を出して貰ったんだろ?
そんなアマチャンに家庭を守れる筈がない。
しかも、そんな親のスネカジリの分際で風俗まで行ったとか…

とっとと離婚に承諾し、嫁子供を将来の禍から解放してやれ。
養育費はきっちり払えよ。それがアマチャンのお前にできる唯一の事だ。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/15(水) 15:00:04.79
>>238
そんなに距離が近いなら、もうすでに逐一嫁親に報告が行ってるかもな
毎回緑の親父がやらかす度に、嫁親に愚痴くらい言ってそうだ

241 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 23:42:59.07
今帰宅しました。レスありがとうございました。

今日は親父からの電凸もなく、嫁もキレてないので少し平和な一日でした。
多少お金はかかりますが、弁護士と一緒に親父と話し合いをしようと考えています。
どうも俺は口下手なんで、サシでは会わないようにします。
明日は法テラスに電話して、まずは弁護士を探すところからはじめます。

242 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 23:51:08.76
>>236

すでに電話口では「嫁の実家は在⚫」「嫁の実家は部⚫民」などと喚いてる。
まあ親父は痴呆紙の記者だったんだが、改めてマスゴミのクズっぷりを実感した所です。

243 :◆wKysfB4XSs :2013/05/15(水) 23:54:38.86
>>235

嫁父は躊躇してます。離婚したら、それこそ赤の他人になる人だし。迷惑かけたくないという気持ちです。

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 00:02:13.89
>>241
そうやってサシの直接対決をさけててなんになんの?
元々はあんたと親の関係性の問題なんで、乗り越えるのは最後までアンタで、
人の手を借りるのは最後だよ。
それに口下手とか関係ねーよ。最後まで親と立ち会って譲らない自分でいるかどうか。
そもそも法律が味方しなかったらどうすんの?そこで折れるのか?
そうじゃねーんだろ?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 00:27:03.14
>>242
えーとさ、それ嫁と嫁実家がマジギレしたら慰謝料請求されるぞ。

というか緑は弁護士依頼して何を話し合いたいわけ?
イマイチ緑の希望がわからないんだが。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 00:55:28.71
普通に名誉毀損とか侮辱罪が適用されるレベルじゃん。

・会社に電話するな自分を首にしたいのか。
・嫁と話し合って自分の意思で決めたことだ嫁に文句いうな。

ちゃんと正面から向き合えよ。
それでも父親が話も聞かないなら、それはお前の親じゃなく、お前の家庭を壊そうとする敵だぞ。
そうなったら妻を取るか親父を取るかの二択。

247 :246:2013/05/16(木) 00:57:45.17
ごめ、途中で送信した。

マスゴミの親父ってことは、俺はマスゴミって権威()で自分が正しいって思い込んでるから同じく権威の弁護士同席の上話し合ったらどうだ?

たぶん会社に噛み付くのはマスゴミ時代からやってるから躊躇いないんだろうなあ。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 01:44:59.93
>>245
禿しく胴衣
緑が何を望んでるのか、サパーリ分からん…

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 01:53:33.36
>>241
あのな、法テラスってのは基本、自力で弁護士雇う余裕がない人間のための
法的支援機関なんよ
妻子との3人家族で年収750万なら普通に有料相談行け言われて、おそらくは
無料相談ですら弾かれると思うぞ
弁護士に相談するのはいいが「何を」「どうしたいか」は決まってんのか?
嫁とは擦り合わせ出来てんのか?
親父と対峙すんのにぼんやりした不安があるってだけで、大枚はたけんのか?
ちなみに有料なら相談のみでも30分5000円が相場
実際動いてもらうとすれば十数万〜数十万はかかると思うが大丈夫か?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 02:14:30.75
確かに緑はどうしたいんだ?
話し合いって何を話し合うん?
離婚回避?
毒親絶縁?
現状維持と親父沈静化?
三番目は自分でも書いてたと思うけど、無理じゃね?
転職も引っ越しも出来ない、絶縁も無理、離婚もしたくないってなーんも変わらん状態がいいんだろ?
無理じゃね?

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 03:21:08.70
歴代の寺参拝者にコミュニケーション取りにくい奴は結構いたけど、
緑のタイプはちょっと珍しいな
誠意がないとか、故意に答えをそらしてるとかじゃなさそうだけど、
その割には質問はほとんどスルーだし、無意識に問題の核心から逃げようと
してんのか、自分を探られまいというガードが働いてるのか、単なる口下手と
いうのとは違う気がする
これって相談してるっていうのか?って感じ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 04:29:51.27
釣りかもな。五月病を発症したアホとか。

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 07:47:29.22
嫁子を守るつもりなんて毛頭ないんでしょ。
親父を言い負かしたり、親父に謝って貰うことで、親父に認められたいだけ。

ここまで来ても、親父を通してでしか自分の存在価値を見出せないガキ。
親父の思う壺だな。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 08:59:38.16
今んとこ法的にどうにか出来そうなのは
・会社への度重なる電凸→威力業務妨害
・嫁や嫁実家への侮辱→侮辱罪、名誉棄損
くらいか
けど威力業務妨害については「会社が」親父を訴える案件だし、侮辱罪についても
「嫁か嫁親が」親父を訴える案件なんだよなあ
緑一人の意思だけで法的にどうこう出来るこっちゃないし、たとえ同行して話し
合いに参加したとしても、緑単体の代理人としては弁護士もそのカードは切れん
と思うんだが
つって「お父さんに文句言いたいからついてきて」ってだけじゃ・・・
まあ最近は弁護士も人余りだと言うし、探せば誰かいるかもな
費用は小遣いから何とかしろな

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 09:00:10.10
毒親とアダルトチルドレンってやつか
本人は無自覚っぽいな

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 13:32:24.91
>>254
それも会社や嫁側にしてみりゃ、緑を馘にするとか緑と離婚する方が、
明らかに手っ取り早いわけだしなぁ

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 17:21:34.38
> は「嫁の実家は在⚫」「嫁の実家は部⚫民」

&#9899. って何?

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 18:07:39.85
>>256
だよなー
緑ごと緑父を切れるなら、そうするよな
面倒な手順踏まなくていいし、被害も少ないしなー

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 18:10:05.05
>>257
Unicode変換してみたけど、特に意味はない感じ
○とか●とか×とか、要するに伏せ字にしたかったんじゃね?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 18:54:36.56
ここで伏せ字するような気遣いは必要ないかと

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 20:24:28.52
文字化けだろ。
特定のブラウザから書くとそうなるってどっかで見たことある。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 21:20:28.36
>>258
このレベルのクレーマーだと中途半端に縁きるほうがやばいだろ
防波堤がなくなったら果てしなくごねられるのは目に見えてる
嫁は逃げられるが商売やってる義親は逃げられないんだぞ

263 :◆wKysfB4XSs :2013/05/16(木) 23:44:25.13
>>250

心から絶縁したいと思ってますよ。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/16(木) 23:44:40.82
緑が親父の支配脱してガツンと立場逆転する(望み薄だが)か、裁判沙汰にして接近禁止にでもする事が出来なけりゃ、
仕事も住所も変えず関係を変えるなんていう、あれもこれも思い通りになるわけはないな

妻子以外のすべてを失う覚悟で転職して親の手の届かない遠方に逃げるか、
妻子と手を切ってそれ以外は今まで通りかの二者択一だ

265 :◆wKysfB4XSs :2013/05/16(木) 23:46:01.40
>>249

親父と対決するのに助けて欲しい、位の気持ちでした。あまちゃんでした。

266 :◆wKysfB4XSs :2013/05/16(木) 23:52:20.90
>>255

やはり自分アダルトチルドレンなんですかね。人付き合いは苦手です。

267 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 00:04:08.18
>>264

望み薄だが、立場逆転と絶縁の方針で行きます。自分の親父への対応は、今までは適当に電話であしらってただけなので。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:04:47.83
>>263
こんなこと言っても今更だけどさ、本当に親と心から絶縁したいと思って
育ってきてる奴って、進学とか就職って大チャンスを逃さず、その時に
何とかしてるわけよ
少なくともそれを機会に疎遠にしといて、結婚に口出ししたらそれを口実に
ぴっしゃり切っちゃったりしてる奴は、親関係の揉め事で嫁と離婚の話に
なることはまあない
それをここまで、何とかなるといいなーみたいな他力本願のなあなあで
引きずってきて、今もやっぱ自分で何とかする決心つかないんだから、
そのまま流されてりゃ、結婚生活が破綻するのは仕方ないと言えば仕方ないぞ

269 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 00:06:01.84
>>260

伏字やめます。 在日、部落民です。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:18:12.99
なんか緑からは必死さというか切迫感がないというか…。
>251も書いてるが。
もし嫁が離婚したいと言わなくなったりキレなくなったら親と絶縁しようなんて考えないのではないか?

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:21:13.84
だなぁ
うざい父親だとはずっと思ってたとしても、反抗期時代に戦って力負けしたとかそういう匂いがしない
これまでずっと適当にはいはいと流して親から貰うもんは貰って育ってきてて、嫁が文句を言うから
そこまで言うなら縁を切ろうかな……っていう人任せな感じがする

緑自身が本当に縁を切りたい程父親を嫌がってるような感じがしない

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:28:07.42
>>264も、先に決意と方針があって、いろいろな流れを想定してみて
いろんな起きそうなことに全部手を打てると読んだ上で、何が何でも>>264
やり抜くって覚悟というより、ここまでのレスの中で>>234を選択した、って
だけのことに見えるんだよなあ。
何かあったら、即、ヘタレそうな気が。
そもそも>>234だって、いろんな下ごしらえや準備は要ると思うんだがなあ。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:44:25.30
なんか軽いよな。決意ってほどじゃないし。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 00:48:22.19
あーそっか、風俗通いもあるから親と絶縁できても離婚回避が
難しいからやる気がないのか?

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 01:06:27.79
何が何でもこうしてやる!ってのは見えない。
無理だと思ってます、なんて言葉も出てるくらいだしな。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 01:09:53.33
さとり世代?

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 01:16:14.03
さとりって今学生くらいの子を言うんだと思ってたが

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 01:17:25.45
ああいうのを世代の特徴みたいに言うのは、同世代の奴らに悪いだろw

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 01:18:28.18
さとり世代なら抗わずに離婚するだろ

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 05:14:04.35
>>266
そりゃ苦手だろうな。
お前はどう思う?って聞かれても、自分が何を考えてるのか、そもそも
よく分からない。
たまに「こうだ」ってことがあっても、ぼんやりしてて自分でもよく分からないし、
相手に伝えていいのかどうか分からない。
でも好き嫌いくらいはあるから、相手の考えが嫌な時もある。
かといって、嫌だと伝えても何だかんだ言われて、どうしていいか分からなくなるから、
黙って相手の言い分に従っておく。そうしとけば平和だから。
最低限の人間関係は、そうやって何とか乗り切ろうとしてるのに、すぐに
ちょっとしたことでちぐはぐになって、居心地悪くなるんだもんな。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 08:46:35.79
>>271
>>268
だよなぁ
緑から必死さは全然感じない
嫁が離婚離婚うるさいから、仕方なく親父と縁切るか…くらいにしか思ってないんじゃね?
面倒くせーなーとかおもってね?
むしろ、これくらい我慢出来ない嫁が悪い、俺は今まで我慢できた、嫁は無能だなとか心のなかでは思ってね?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 10:14:49.46
>>281
それはさすがにゲスパーし過ぎだろう
まあ気弱な所はあるようだが、父親にはマジで辟易してるみたいだし、嫁や
子供とも別れたくないんだと思うぞ

ともかくは「実家へ乗り込みガツンと言う(要録音)」と「会社に詫びを入れ
着拒か取り次ぎ不可を頼む」の二つについて、冷静沈着を心がけつつやって
みるしかないんじゃねーの
怒った親父が今度は家凸かますかも知らんから、嫁と嫁親には注意喚起な
ICレコーダー持たせて使い方を指南、親父が来てもドア開けずに対応しろと
言うとけ
脅迫や侮辱などの違法行為となる言葉が出ればそこで弁護士に依頼、上手く
すれば嫁や嫁親は接近禁止を勝ち取れるかもよ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 12:33:32.91
必死さとか気概を感じないのはゲスパーでもなんでもないけどね。事実だし。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 12:34:47.23
なんかみんな性格悪くなっちゃったね

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 12:45:19.60
などとわけのわからない供述をしており、

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 15:03:10.37
>>284
ここは相談者を写す鏡だからなw

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 16:39:12.86
>>282
同意。
こういう状況の相談者によくあるのはむしろ、嫁に「お前が我慢すれば
済むこと」と言い続けてきた、のパターンだしな。
緑は、「父親にはマジで辟易してる」と「嫁や子供とも別れたくない」から
生じる揉め事を、彼なりに解決しようとしてきたんだろう。
ただ、「適当に電話であしらってきた」というところをみると、彼が知ってる・
やれる・考えつく方法ってのは、とにかく自分が我慢する、ってことだけで、
それ以外のことは完全に想像の埒外なんだろう。
ので、ここで提示される案について、案の本質について考えるんじゃなくて
ひたすら取捨選択する、みたいなことになってんじゃないかと思う。

282で提示している方法そのものには大枠で賛成だが、その手前の、
父親と対決することそのものに対する緑自身の意志や姿勢ってやつを
本人が自覚できない所でうろうろしてんなら、緑がその方法をただ
マニュアル的になぞるのも、ちょっと怖い気がするな。

288 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 23:14:01.21
>>281

お食い初めドタキャン直後は嫁は我慢しろよと思ってたが、その後の親父の粘着が1週間続いて、考え変わってきた。
しかし、後になって思い返せば、俺は具体的に絶縁について何もしなかったので、嫁に我慢を強いていることが分かった。
自分が嫌になる。

289 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 23:20:30.85
>>282

具体的なアドバイスありがとうございます。しょっちゅう親父が家凸すると脅しかけてくるので、本当に来た時の対処法にします。

290 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 23:24:33.43
>>287

お前は本質を理解せずマニュアルにたよると会社でも良く言われるし、自分の考えをしっかり持てとも良く言われる。
今回の親父との対決は、俺の殻を破れるかどうか試されてるということなんでしょうかね。

291 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 23:27:50.66
>>287

追伸。自分が我慢すればいいや、ってのはとんでもない間違いで、嫁に凄まじいストレス与えてたことが今更分かりました

292 :◆wKysfB4XSs :2013/05/17(金) 23:29:09.72
とにかく、世帯主は俺なんだから、嫁と子供守るのは俺、と自分に言い聞かせ戦うしかないな。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/17(金) 23:38:16.87
>>290
うん、殻っちゅーか何ちゅーか、そもそもそういう親を持っちゃった場合、
自分の考えを持つ能力自体が萎縮してる可能性があると思うんだな。
他人の要求が具体的な時は、それをそつなくこなすんだけど、主体的に
何かする立場になると、途端に立ち尽くす、みたいな。
お前の考えを聞かせてくれと求められても、自分の考えって何それ、って感じで。
だから本来なら、まずその親の呪縛から抜け出す方が先だとは思うんだ。
とはいえ、早く嫁と子供が安心して生活できるようにする責任があるから、
自分と対峙して、本来ならば済ませているはずの成長をやってる時間なんて
ないから仕方ないが。

強いて言えば、お前は親父を説得しなければならないけど、自分が口下手
だから難しいと思ってるかもしれんけど、それはちょっと違うと思う。
そもそもお前の親父は、説得なんか受け付けない。お前が正しかろうと
弁舌爽やかだろうと、お前を押しつぶして支配下に置きたいと思ってる
だけだから。
だからやるとしたら、一方的な通達になるんだよ。もちろん親父はキレる
だろうが。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 00:24:46.81
オヤジが何かやらかして弁護士にってことになったら、日本弁護士会に電話すりゃいいよ
都道府県ごとに電話窓口があるからHPを検索してみれ
で「私の父が私の妻(や妻の親)に嫌がらせをするので困っている。しつこく電話したり
家に押し掛けたり、酷い侮辱や恫喝じみたことを言っては迷惑をかけている。私の職場
へも度々電話をかけてくるので仕事にも支障が出ている。私としては父にはこれ以上妻
(や妻の親)に接触して欲しくないが、私がどんなに言っても一向に収まらない。何らか
の形で法的に解決することが出来ないか相談したいので、その方面に詳しい近隣の弁護士
を紹介して欲しい」みたいなことを事実に即してアレンジしつつ言えばいい
弁護士とは有料相談になるし受任されれば相応の金がかかるだろうが、弁護士なしでの
法的な対処はおそらく難しいだろう
違法行為が伴っても親族間トラブルに警察の腰は重いからな

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 02:14:19.71
>>289
親父と緑の間で「凸する」が駆け引きのワードになっているなら話ははやい。
戸籍上絶縁が出来ないだけだから、対策は基本ストーカーと同じ。

まず「(親父からの)連絡に迷惑している、家族も疲弊している、迷惑だから
もう接触しないでくれ」と言い渡す。録音推奨。
親父が納得するしないは関係無い。宣言する事が大事。

それで凸してきたら、110番通報。別に親が家の前に居てとか言わなくていい。
つか言うと民事不介入とか警官が言い出すので「不審者がいる」でいい。

凸の有無に関係無く、接触するなという宣言をしたあと最寄りの警察署の生活安全課に相談しておく。
相談実績あるのとないのでは何かあったときに対応が違ってくる。

で、何らかの実害が発生したらその時点で弁護士入れて相談。
相続人の廃除あたりでいいんじゃないか。

296 :295:2013/05/18(土) 02:21:52.82
以上は自分の経験からのアドバイス。
もうちょっと洗練された・緑むけのアドバイスがあると思うならそっち選んでくれ。

あとな、緑が相談しはじめた時点で戸籍の事とか教えてくれた人たちいるだろ。
あれ多分緑と同じような経験をしてきた人たちの体験からのアドバイスだぞ。
そういう人たちにほぼスルーみたいな態度を取っているからやる気あるのか?
と思われているんじゃないかと思うよ。
たしかに人付き合いや自分で考えるのは苦手なんだろうなあというのは緑のレス読んでれば
感じる。
でもそれを生育歴や環境のせいにするのはどうかと思うぞ。

297 :◆.BePON7v26 :2013/05/18(土) 22:16:10.44
>>295-296
余計なお世話だタコ!

お前の妻子なんて車にひかれて死んじまえ!

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 22:21:46.97
にせものまで出るとは、緑フィットも有名になったな

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 22:40:23.63
やるならせめてトリくらい割ってくれないと、盛り上がらないよなぁw

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 23:23:00.42
バレバレなのに何がしたいのかわからんw

301 :◆wKysfB4XSs :2013/05/18(土) 23:37:38.28
>>293

嫁に何度も、「話し合いとかは意味ない。親を一喝して着距するだけ」と同じような事言われてました。

その後の会社電凸や家凸は予想されるので、弁護士と対応を協議したあとの対決としたいと思います。

302 :◆wKysfB4XSs :2013/05/18(土) 23:40:40.87
>>294

ありがとうございます。多少金はかかるけれど、弁護士と対応は話し合いたいと思います。

303 :◆wKysfB4XSs :2013/05/18(土) 23:43:47.55
>>295

家凸は警察呼びますが、会社電凸は会社内の俺の立場が非常に悪くなるので、絶対に防ぎたいのです。なので、対決前に弁護士と相談して、法的に親父の行動を縛れないか話し合いしたいとおもってます。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/18(土) 23:44:10.11
嫁の方がよほどしっかりしてるなー
緑は自分で解決する能力はなさそうだから、こらからは嫁の言うことしっかり聞いて、生きていけばいんじゃね?

305 :◆wKysfB4XSs :2013/05/18(土) 23:45:43.26
あと、人付き合いが苦手だとか、自分の考えを持ってないとか、このあたりの事は、35年生きてきてかえられる機会はいつでも有ったはずなので、育った環境のせいにはしたくありません。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/19(日) 00:14:03.58
>>303
最初の方からずっと皆に何度も言われてるから読み返してみるといいと
思うけど、とにかく緑自身が、両親との関係がどうなってもいい、悪い
言い方すれば、あいつらどうなろうと知ったこっちゃねぇ・ってかむしろ
追い込みたいw、みたいな、覚悟をきっちり決める必要があるんだよ。
何をするにも、まず先に、どこまでやる気なのかその決意ありき、なんだ。
もう決めてるのかもしれないけど、ここに「ここまで」と書いてないから分からんw
警察関係だって、たとえば何かあっちがやらかして被害届出すにしても、
被害届は一度取り下げたら同じ件では二度と出せん。
弁護士だって、やることやって目的達成できそうだって時になって、「やっぱ
親だしそこまでは…」って方向転換されたら困る。
弁護士頼むのはいいと思うけど、自分の方針きっちり決めないと始まらん。
緑の方針や目的に対してしか、弁護士は動けんのだから。

あと、今までの経緯を、時系列でできるだけ詳しく具体的にまとめとけ。
暴言の内容とかな。嫁にも協力してもらうといい。日記とかメモとかあれば一番だが。
電話の着信記録みたいなデータもあると良いと思う。
今後の電話を録音できるならしとくとか。
弁護士に相談するにしても、そういうのがある方が話が早いから。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/19(日) 10:51:16.83
嫁が大事なのは解るけど
風俗通いの事で一生責められ、両親の事を絶縁したとしても
一生責められるんだろうな。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/19(日) 12:13:20.43
まあ浮気したら一生責められてもしょうがない

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/19(日) 15:40:46.50
むしろ責められないで済む余地もない

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 00:42:56.14
別れた方が良くね?そこまで来たら。
再構築するより新しい結婚に進む方が幸せだと思う。

311 :◆.BePON7v26 :2013/05/20(月) 01:09:09.29
>>310
はい、分かりました。
今から嫁に離婚届を突き付けようと思います。
目が覚めました。本当にありがとうございます。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 03:11:46.47
>>311
「突きつける」って……
おまえは有責側なの。
慰謝料沢山用意しとけよ

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 03:31:35.58
>>312
酉の見分けも出来ないなら引っ込んでろやヴォケ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 09:26:53.25
しかもこいつ、似せる気ないしな。ニセ者のくせに。

315 :◆wKysfB4XSs :2013/05/20(月) 23:23:22.05
ニセモノは死ねや

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/20(月) 23:27:49.70
いちいち絡むなよ

317 :◆.BePON7v26 :2013/05/21(火) 00:12:29.81
さっさと離婚すれば良いだけの話だろ

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 00:20:09.32
離婚するしかないね。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 00:21:34.67
そうだね。離婚すれば、もうこれ以上悩まなくて済むしね。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 00:23:26.15
うんうん。離婚するって方向で。解決。

↓次の方どうぞー

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 01:05:16.35
マスコミの韓流レイプは報道しない自由

【社会】説明会にきた就活女子学生をホテルに連れ込む 共同通信、前人事部長を懲戒解雇
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1369059681/

322 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 13:37:19.40
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
土曜の夜に嫁から怒られ、そこから今日まで嫁が子供部屋で寝ていて、自分とは口を聞かないし目も合わせない。
食事の用意や洗濯はいつもどおりなされてるが、口を聞かないので話し合いもできず。
嫁からは離婚も視野にいれていることを宣告されている。

◆最終的にどうしたいか
まず嫁の怒りを治める方法が知りたい。
次に、怒りの理由を知って次がないように学習したい。
とにかく離婚はしたくない。

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
34歳・研究職・去年は380万円(手取りは320万程)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
36歳・現在はパートで幼児教室の教師・月5〜7万円程度

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンションの家賃、駐車場、管理費その他全部で約10万円(家賃補助5万円) 
賃貸のため住宅ローンはなし

◆貯金額
自分が把握している分は 約800万円+子供の学資保険
嫁の個人的な貯金は不明(嫁実家から援助あり)

◆借金額と借金の理由
自分の奨学金返済があと1年、月1万円弱

◆結婚年数
8年目

◆子供の人数・年齢・性別
2人・5才双子・男性

◆親と同居かどうか
どちらの親とも別居

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 13:39:06.64
>>322
フシアナまだだぞ。よろしく。

それまでおさわり禁止だからよろしく。

324 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 13:40:09.50
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今回のことは正直よくわからない。
自分からすれば「帰宅して20分後に、嫁がいきなり怒鳴り散らして、怒りが解けないまま、そこから口を利かない」としか説明しようがなく困っているし悲しい気持ちになっている。

ただ、もともと自分のコミュニケーション能力が低いのは自覚している。
今までの細々したことが積み重なって、今回の怒鳴りに発展したのだと思っているが、嫁が口を利いてくれないので原因究明も改善もできない状態。
できれば、嫁が気を鎮めて、もう一度説明して欲しい、悪い箇所がわかれば同じことを繰り返さない自信はある。

※理解できていないので時系列で書くしか方法がなくて申し訳ない。

一昨日の夜に、仕事から帰ったら既に嫁が不機嫌だった。休日に息子が何かやらかしたらしい。
疲れていたのと空腹だったので、服を脱いだりカバンをかたずけながら話を聞き流していたのは自覚があるが、その時はまだ嫁は怒っていなかった。

話し続ける嫁の話を聞きながら無意識に、テーブルにあった息子のコップを手に取って弄ったらインクがシャツについた。
息子がコップに絵付けをしていたらしいが、そんなこととは全く知らなかった。
嫁が悲鳴を上げて、シャツについたインクは取れないし、息子がコップにせっかく書いた絵がダメになった、と怒って、自分はもちろん謝った。

自分はトラウマがあって、大声で怒鳴られるとしばらく硬直してしまい意識が軽く飛ぶ。
嫁はそのことはよく知ってるのに、この時はものすごく怒鳴って、怒鳴りまくった後、いきなりわーんと泣き出して「こんなのは嫌」と叫んで、自分はもう訳が分からず。
そして嫁は「だめだだめだ、もういやだ。一人にして、私にかまわないで」とソファで丸まってそのまま泣いた。

325 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 13:40:51.69
トラウマから復帰して、泣きじゃくる嫁のそばに行って謝ったら、ガバっと顔あげた嫁にマシンガントークで罵倒された。
罵倒の内容は、ほっといてって言ってるのに、なんで呼ぶの!?今話さなと死ぬの?頭おかしいんじゃないの?など。
トラウマでまた固まる自分。
しばらくして少し落ち着いたらしい嫁から「ほっといて、一人にしてって言ってる意味がわからないの?」
「心配したから声をかけたんだ」
「一人にしてください、と言ってるのがわからないって、じゃあタイマー持ってきて、今から10分は接見禁止!タイマー開始〜とかそこまでしなきゃいけないの?」
「できればそのほうが確実だと思う」と返事したところ、
いきなり嫁が「じゃあもう無理、離婚してもいい。その場合子供は私が連れて実家に戻るから」と宣告。
それから口を利いていない。
質問に答えただけで、離婚の宣告とか罠にかかったような気持ちで呆然としている。
今日は、仕事の連絡待ちで夕方まで割合自由な時間帯なので助けが欲しい。
この状態を読み解いて、ばかな自分にヒントをくれる方はいないだろうか?

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 13:44:26.64
フシアナよろしく。

フシアナするまでおさわり禁止から気団諸子も協力よろしく。

327 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 13:47:30.40
>>232
すまん、本文長すぎて二つに分けるのに必死でリロードしそこなって失礼した。
指摘サンクス、
「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」にしたら「ながすぎます!」とダメだし食らったので「fusianasan」にしてもダメで…
名前を変更するのですこしまってほしい

328 :KHP059138077101.ppp-bb.dion.ne.jp(猫田):2013/05/21(火) 13:51:59.87
テスト

329 :猫田 ◆/VwZw81tT.Py :2013/05/21(火) 13:53:36.48
テスト
これではダメだろうか?

330 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 13:56:25.59
どうしても、名前が長すぎます!とエラー食らう…
どうしたらいいものやら、スレを浪費して大変申し訳ない

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:00:20.20
OK。規制が解けた奴だな。

332 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:04:24.56
>>331
これで相談に乗ってもらえるのだろうか?

今日も帰ったら嫁が家にいるかどうか不安でたまらない。
子供の幼稚園があるから家にいるとは思うが…
メールにも返事がこない。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:05:44.51
タイマーの返事はまずかったよな。火に油を注ぐ発言というか、聞き方次第では
おちょくってるように聞こえるか、自分は馬鹿で噛んで含めるように言い聞かせて
くれって言うようなもんだ。子供のことで精一杯だから大人の面倒までは見れんと
思うだろう。
幾らコミュニケーションが苦手でも社会人ならそこまで外では有る程度コミュニケー
ション取れてる筈だからな。甘えに取られたら愛想付かされるぞ。

それにしても子供は何をした?お前のしてる事見て影響でしたという後出しは
ないな?

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:06:51.97
そっとしておいて欲しいと表明してる相手にメールしてどうする。
昼間一日ぐらいそっとしておいてやれ。
仮に実家に帰ってもそれで頭冷やしてから話し合えばいいからな。
実家に行く即離婚じゃない。

335 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:17:18.75
ここで相談に乗ってもらえそうで正直ほっとしています。ありがとう。

>>333
以前に、泣いてる嫁を放置していたら、嫁が怒り狂って「謝らない=反省していない」と言ったので
今回は先に謝罪だけでもしようと思ったんだが…
タイマーの件はおちょくったように聞こえたなら、自分が悪かったがそんなつもりは無かった。
翌朝の状況を見る限り、子供は何か重大な失敗をやらかしたとかではなく、
休日で双子が喧嘩したとか、騒いだとかだと思う。

>>334
>>333と重複してしまうが、以前に嫁が放っといてというので放ったら怒り狂ったもので…
どの程度放っておくべきか、またその逆に声をかけるべきかの見極めが全く出来ていない。
嫁実家は飛行機の距離だから、いきなり帰ったらただ事じゃないと思う。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:18:18.44
>>332
元から「察し」が悪くてイライラさせてたんじゃねーの?
猫田としては「タイマー」は具体的で判りやすい提案だったんだと思うが、
女性はまず「気持ち」の汲み取りから要求する傾向がある。
猫田は形から入る&相手の感情に鈍いくせに、説明をあんまりしない。
嫁さんは情から入る人もしくは形からで入ると冷たいと思ってしまう人。
こんな感じでスレチガイがあるとか。

なんかほかに怒られたエピソードないのか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:22:03.54
>>322
インクが手に付く前に嫁が何を言っていたのか覚えていないっていうのが致命的だな
おそらくおまえにとって嫁の話をスルーすることが常態化している
男の双子が5歳ということは育児に最も手がかかる時期がまだ終わっていない
子供が生まれてから今日まで育児参加できているか?
その過程で一番たいへんだったことはなにかわかるか?
その歳の研究職のわりに土曜日も仕事で年収がそれっていうのは家計を背負うものとしてどう自覚しているのか?
家計がきびしいから嫁がパートにでて家事もして育児をしているわけだが家事への協力は十分行ってきたか?

まあここまで聞いた感じじゃ原因があるとしたらこのへんかな
とにかく嫁の不満をスルーしすぎたことが根本だろう
そこ(嫁の不満ではなく不満をスルーすること)を改善できる具体的な方法の計画と提案から始めて見たら?

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:22:45.41
以前が以前がというが別のケースで以前を適用しても意味がないぞ。
怒ってる理由や経緯が違えば手当ても同じじゃない。
そっとしておいて欲しいというならそれにあわせろ。察する能力がないと
自覚があるならそっちが無難だ。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:26:28.51
家計のことは直接関係はしないと思うが間接的には問題もありそうだな。
夫婦の収入の割りに貯金はあるようだが、子供の数から見れば十分じゃない。
それに嫁実家の援助も気になる。

子供の躾やら家計やらで悩んでいる時に、空気読めない態度で地雷踏みまくったり
大きな大人まで面倒見られないと嫁がブチ切れた可能性はありそうだ。

340 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:32:34.19
>>336
嫁は双子を出産するまでは、自分と同じ研究職だったこともあって、
自分が「対人スキルが低い」かつ「大声に対してトラウマがある」のは理解してくれている。
だからここしばらくの嫁の動向は不安でもある。
>>335で自分が書いたことの補足になってしまうが、放っておいたら嫁が怒った件を詳しく書くと

嫁に高校の同窓会の通知が来て、嫁が自分に同窓会へ行きたいといった。
(中高一貫の女子校なので付き合いが密らしい)
自分は「そっちの仕事が休めるなら行っていいよ」と返事した。
嫁は幼児の音楽教室の先生のパートをしている。
飛行機の距離なので1泊2日程度だろう
あらかじめ日時が分かっていれば、仕事を持ち帰って子供の面倒は自分が見れる(幼稚園児の双子男児)

その返事に対して嫁が泣いた。
仕事を軽く見ている、同窓会に行くのにいくらかかると思ってる・・・などと言って泣いていたと思う。
そして「放っておいて」と言ったので子供に食事を作って食べさせたら嫁が怒った。
そして結局同窓会にはいかなかった。

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:41:39.57
最初4行から察して、子供が生まれる前はお前さんが大きな子供でも嫁は
面倒見られたんだろう。
だが幾ら子供扱いなれたからといって、双子なら容量がマックスになった。
そうなれば大きな赤ん坊は負担になる。

嫁の不安定な様子では相当嫁が追い詰められている感じがする。仕事だって
パートとはいえ人間の子供の人格形成期に接する仕事だから気遣いはある
だろう。嫁の言うとおり楽ではない。自分がコミュニケーションが大変なら
子供や親と始終コミュニケーションをとらざるを得ない仕事の大変さは理解して
やれ。仕事で気を遣い、家で躾に悩み、夫が相談相手ではなくて面倒みなきゃ
いけない対象なら嫁も追い詰められる。
しばらく実家で休ますのも悪くないんじゃないか?

言葉の端々に不用意で無神経な点があるんだろうな。

342 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:42:03.39
>>337
転職してこれで3年目なので年収は仕方がないと思う。
結婚前は二人とも研究職で、そのまま二人で仕事に励むはずだった。
結婚後に嫁の意識が変わり(嫁の妹が出産した影響もあると思う)子供が欲しいとなって
夫婦でいろいろ話し合って子供を持つことにしたが、双子は正直想定外だった。
でも、持ってみたら子供はかわいい。双子で2倍じゃなく2乗可愛いと思う。
双子だから、赤ん坊の頃は特に、俺の手だって一人だっこして寝かす役には立った。
今は土曜は不定期だが、日曜はほぼ確実に休みなので休日は自分が双子を連れて朝から公園や運動場に出ている。
平日は朝に双子を起こして着替えさせるまでしか時間が足りないので、朝食以降は嫁に任せっぱなしですまないと思うがどうしようもない。

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:46:06.55
話がかみ合ってないな。
皆はお前の発言とか、嫁の精神的な負担のことを察してない事を取りざたしてる時に、
育児の手伝いの話しになってる。
可愛い、手伝ってるというが基本遊び相手で楽しい事だけだしな。

344 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:47:02.30
>>341
子供が生まれる前は二人とも働いて忙しかったから
結婚でもしないと、すれ違うばっかりでまともに会う時間がないな、って嫁が言って結婚決めた。
だから、自分が嫁の負担になってしまってるならどうにか改善したい。
嫁の実家に頼んだほうがいいんだろうか?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:48:16.03
転職とは?それで給料さがったのか?転職の理由は?
子供望んだとはいえ、正職員や研究職でも出産や育児する嫁も多いから
夢を諦めたのは嫁も辛かろう。嫁だけに負担掛ける形でなく子供は作れ
なかったんだろうか?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:50:57.46
>>344
お前は嫁を意思の疎通ができてない。嫁から見てとんちんかんちんばかりしてる。
その時点で嫁の実家に嫁の意思確かめずに頼むような真似は止めろ。
却って嫁に迷惑掛けたり嫁実家困らせるだろう。

嫁実家との折衝は嫁に任せろ。嫁が望めば助けを求めるなり、一時休ませに
やるなりすればいい。これ以上下手な手打つ危険は冒すな。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:53:20.15
ただのヒス嫁じゃん。
絵付けしたコップを放って置いた嫁が全面的に悪い。
自分の仕事を休まずに同級会に行ける訳がないのに無茶ぶりが激しいな。
旦那に同級会に行くなと言って欲しかったのに、違う返答だったので怒ったんだよ。
極度の察してちゃんだってこと。人の心の内なんて誰にも分からないのにな。
構わないでいると怒るし、構うと怒るというのは、とにかく旦那の行動が気に食わないヒスの典型。
お前さんは舐められてるんだよ。

348 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 14:55:46.68
>>343
悪い、具体的にどうしたら「育児参加」なのか教えて欲しい。
自分は今、平日は朝6時前に起きて身支度してから、嫁を起こし、
嫁が朝食の支度をしている間に双子を起こして身支度させ、朝食の席に付かせてバスに駆け込んでいる。
(通勤に1時間ちょいかかるのとフレックスがあるので、帰れる日は少しでも早く帰るために早く行く)
早く帰れる日は風呂に入れるし、寝かしつけもする。

自分の休日はほぼ全部子供と遊ぶ日にしている。
双子を連れて出るので嫁は自宅でゆっくり過ごしてくれるように言ってある。
嫁の気がむいたら一緒に来る日もある。
食事も(幸い子供にアレルギーもないので)普通程度の食事は作れる。

今は自分が育児参加でできることはこれでいっぱいなんだ。
転職後の安定を図ることが、この先の経済的な安定に繋がるのでこれ以上の時間はないんだ。
でも、過剰だったり不足だったりする点が見えるなら、教えて欲しい。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 14:57:01.50
もっと嫁というか家庭内のこと、家族のことに関して
関心を持ってもらいたいんじゃないだろうか。
察してチャンではあるが、ほっといて、ハイハイじゃなくて
もっと親身になってなぜそうなってしまったかを考えるべきじゃないか?

嫁のことを理解したい、ということが全く伝わらないんじゃなかろうか。
それとも理解したくないの?

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 15:00:25.64
育児参加以前の問題だろうよ。
子供の接し方一つでも行き当たりばったりじゃ駄目だ。両親の話し合いと
合意がいる。躾でも遊び方でも、教育方針や教育費の積み立てもだ。
問題は育児参加の仕方が嫁と合意が成り立てないことじゃないか?普段でも
コミュニケーションがそれなら子供の事だって込み入ったことは話し合えてない
はずだ。

嫁は家庭や嫁や子供への理解を求めている、それをしないでこれだけ手伝ってる
といってもやり方が違えばプラスどころかマイナスになることさえあるぞ。

351 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 15:01:48.05
>>345
大学の研究室勤務から民間の企業の正社員に就職した、と思ってもらえればいいかと。
嫁に関しては、もとから子供ができにくい子宮で、妊娠を希望したら治療が必要だったのに加えて、
授かったのが双子だったので管理入院などで勤務が困難になった。
夫婦できままに研究室勤務の予定だったのが、人生設計が大幅にかわり軌道修正が遅れて今に至っている。
それでも今の職場は福利厚生も手厚く、先も見込めるので今が頑張りどころだと思っている。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 15:09:13.72
十分育児はしてると思うよ。
これ以上は無理だし、これ以上を旦那に望むつもりだったとしたら、
考えなしに子供を作った嫁が悪いとしか言いようがない。
双子なのに実家からの育児支援が見込めないのは辛いが、
一番大変な時期は既に脱していると思うが…
いま子どもは保育園?

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 15:10:46.52
>>352
幼稚園と書いていなかったか?

354 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 15:13:27.73
すまない、待ち人がもうすぐ来るので一旦退出させてください。

>>352
子供は幼稚園に通っている。
保育内容が良く、近所なので子供の交友関係ができるのと延長保育が充実している。
嫁が音楽教室の仕事で遅い日は週1だけ(他は幼児向けで昼過ぎまで)なので、その日は6時半まで延長保育を利用している。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 15:20:54.70
察してちゃんだと書いたが、もし「同級会に行くな」と返答したらどうなったと思う?
推測でしかないけど、「私の交友関係を何だと思ってるの!!」とか怒るだろ?

自分の何が悪かったのか、なんて悩んだりしない方が良いよ。
何をしても怒り爆発だったとしか思えないからね。
むしろ、対人苦手意識を悪用されている気すらする。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 16:02:08.67
全部読んだが猫が特に悪いと思う部分は見つからないな
嫁のヒステリースイッチがどこにあるのかこの文面からじゃわからん
タイマーの話の時点では確かにこりゃイラっとくるわーと思いはしたが
同窓会の話だけ見ると原因が猫の会話にあるとは思えない
育児にも可能な範囲で参加してるようだし、休日をすべて子に充ててるなら怒りどころではないと思う

となるとそれ以外の日常の積み重ねでイラっとする部分があるのか(これは現時点では俺たちにはわからん
嫁がヒステリー気質または育児疲れでノイロっちゃってるか
単純に愛情が無くなって離婚したくなったか かな

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 16:18:27.06
嫁をかまってないから嫁の不満が爆発したとかはない?
読んだ限り育児参加は十分どころじゃなくしてるから、そこは不満ポイントじゃないはず。
研究職で子供を寝かしてから自分の勉強してるなら、嫁と話す時間が全く取れないとかじゃないか?
仕事と勉強と育児参加で時間が足りない、と言われれば嫁は表立って不満は言えない。
言えなくてたまった不満が爆発してるんではないだろうか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 16:45:44.79
猫田が繰り返し、嫁の勤務体制は楽とか、子供は食事でも手はかからなくて
楽とか繰り返し楽だと強調してるあたりが少し気になるんだ。

嫁は最初からヒステリックだったり、察して欲しがり女だったならともかく
子供が生まれるまではそうではないと本人も書いてる。それがヒステリックに
なるぐらいてんぱってるって事だ。子供なれしてる職業なのに。
夫婦に温度差がありすぎる。

その差が気になる。猫田が嫁の気持ちに添えて話しを聞けてやってない
だけならいいが、本人も認めるコミュニケーション能力で嫁や子供の問題を
理解できないで簡単にスルーしてたら深刻だ。嫁は日常的に幼稚園の
子と同じ年代の子と接してるんだから何か感じてるかもしれない。
例えば子供のコミュニケーション能力とかで父親に似たとか。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 16:58:25.72
嫁の今の職が嫁に合ってない可能性もある。
資格やなんかで高待遇かもわからんけど、猫の嫁は今は家で自分の子を育てて、職場でも子供の相手してる。
いくら子供好きでも子供まみれは疲れそうだ。
せめて夜は大人の話がしたいと思っても、夫は大きな子供。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 17:09:40.75
>休日に息子が何かやらかしたらしい

何やらかしたんだ?その内容を聞き流したそうだが。
そこ真面目に聞くべきだったな。まずそれが問題だ。
以前BOXという先輩が居たが、あれは父親が甘やかしてつけた悪癖が
原因だった。休日はよく面倒見ていたそうだが嫁の嫌がる事見逃したり
してないか?乱暴な遊びとか買い食いとか。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 17:26:22.17
> 嫁が悲鳴を上げて、シャツについたインクは取れないし、息子がコップにせっかく書いた絵がダメになった、と怒って、自分はもちろん謝った。

夫のシャツ(仕事着だよね?買い直しかも)がダメになった
息子がせっかく作った作品が台無しになった
この二つがいっぺんに起こったのが直のきっかけで、嫁さんのその日の我慢のダムが決壊しちゃったんでしょう
息子たちがなんぞやらかしたのかもしれないし、単に疲れたのかもしれないし、よその休日を見て羨ましくなったのかもしれない、
そこらへんは不明だけど、要は一日の我慢の枠を超えちゃって、わめいちゃって、勢いで離婚まで言っちゃったから引っ込みつかなくなってるだけじゃね?
猫田さんはコミュ障だと自分を評しているけど、相手に伝わるように努力して文章を書いているのはちゃんと伝わってるから、そこまでひどいコミュ障でもない
むしろ嫁さんにコミュ障だと刷り込まれて、操られているんじゃなかろうか?

362 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 17:29:38.33
すみません、取り急ぎ。
待ち人と要件が揃ってしまい、しばらく復帰ができなさそうです。
一区切り付いた時点で(おそらく夜8時頃)まとめて読ませてもらいますので失礼します。
今日が無理でも、明日には返事をしますので、ほんとうにすみませんがここで落ちます。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:04:36.95
>>322
ざっと読んだ感じで、猫田はアスペルガーか発達障害なのではと思ったんだけど、なにかそういう診断は受けてる?

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:08:42.21
本人があれだけ強調してるならそれらしいことは言われた事があるんじゃないか?
文章のセンテンスがやたら長くてその間に言いたいことが変わるの良く聞く例だ。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:09:13.64
>>362
急がなくていい
どうせ読んで返事してるのは暇人どもだ
だが全部もれなく読めよ

嫁さんは旦那が大声をだされると竦んで思考停止することを知っていてなおがまんできずヒスってる
っていうのが気になる
元研修職だったのなら少なくとも論理的な思考はできるはず
それがぜんぜん表に出てこないほどヒスるというのが病的な気がする
実家に帰ってる間に婦人科(PMS)と心療内科(心身症)で見てもらえるといいと思うんだがな
猫田が嫁本人にそれをいうとこじれるだろうから義両親か義兄弟経由で伝える方法はないんだろうか

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:42:37.28
>>364
いや、ゲスパーくさくなるけど、
これだけ顕著だと、嫁に指摘されるどころか子供のため〜とか言って治療をすすめられてるんじゃないかなと思って。
そんでそれを猫田が拒否してるというのであれば、
猫田のいつも通りの反応に我慢の限界がきたというのも納得がいくかと

治療という言葉には語弊があるかもしれない

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:45:23.56
それなりに育児参加はしてると思うが、関心度が低い感じがする。嫁にも子にも。
なんというか、嫁の話は右から左で聞き流してるし、子供とは遊ぶだけっていうか。

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 18:49:13.88
気遣いと察する能力がなさすぎる気が。
それさえ解決できれば離婚回避できそうだがなあ。
自ら逆鱗に触れに行ってるように見える。

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 19:00:01.65
>>367
嫁さんの話を聞き流すのはダメだが、子はまだ幼稚園児だし
休日に父親と一緒に遊び、その間に母親に休息タイムは良いことだと思うが?
遊ぶだけと言っても、園児双子を父親だけで公園に連れて行って遊ばせるのはスキルがいるよ

まあ、もう少し育ったら遊ぶだけじゃなく、勉強の相手もしなきゃまずいだろうが、今はいんじゃね?

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 19:25:59.00
同窓会の話で金がどうのってあったけど
家計管理はどうなってるのかね?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:10:59.86
ソースがうちの奥さんだが、女子校の同窓会は会費以外の金が相当掛かると言ってる。服だのバッグだので見栄の張り合いらしい。
懐かしい顔ぶれと会って話すだけなら、同窓会じゃなくて友達との食事会でいいそうで、わざわざ女子校の同窓会に着飾って行くのはそういうことだとさ。

よくわからんが、猫嫁もそんな事情だとしたら「見栄のはれる、夫や自分の地位も、いい服も、なんにもない(泣)」ってとこなんじゃ?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:11:10.74
家計は嫁に任せてあるんじゃないか?貯金の件で多分が付いていたから。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:14:19.48
>>371
下種パーしすぎじゃないか?
嫁が切れたのは仕事休む話を簡単にして自分の仕事馬鹿にしてるんじゃないかって
事だったそうだし、嫁親の援助もあるだろう。見栄はりの嫁と示唆する言葉もでてない。
研究職なら恥ずかしいこともあるまいしな。
むしろ嫁の今の職に対する嫁の複雑な感情が下にありそうだった。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:16:29.30
PMSじゃないか?
生理周期把握してる?

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:19:23.54
子供産んでからずっとPMSなんてことはあるまい。
それにもし自分がKYなのにそのせいにしたらどやされるぞ。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:25:35.38
>>373
じゃあ、同窓会の件はなんて返事すれば良かったんだ?
仕事してる以上、休まないといけないのは確実だし、
同業でもないんだから、猫が仕事代われるわけでもない。
仕事休めるなら行ってもいいって普通だと思うが。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:28:11.44
>>340
むぅ。よくからないな。
「行きたい」といったのに「いっていいよ」っていうと泣くんだよな?
正直、嫁さんの精神が不安定になってる気がする。
ただ、
>>340
「対人スキルが低い」かつ「大声に対してトラウマがある」のは理解して
ということだが、判ってもらったことと、その解決に対して努力をしないことは別だと思う。
猫田氏のスキルの低さも親になったんなら自分でどうにかするだろう、しないとみたいな
期待を持ってたけど、そうではないので嫁さんは切れてるという状況のような。

んが、双子は正直大変だ!たった5歳の男児だろ?
おんなじことが同時に起こってひっちゃかめっちゃかだろ!?
友人とこがそうだったんだが、小学生になるまではゲッソリやせ細ってたから…

現実的には猫田が泊りがけの間、一人でやるのは無理だと思う。
その現実も把握しないで、安易に「いいよ」っていっちゃうのがおそらくNGだろ。

でもたしかに気の利かない優しいだけ子供のような旦那、跳ね回る双子、じゃ限界かもな…
むしろ保育園とか入れるべきなんじゃないのか?

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:31:19.99
まあゲスパーするのは猫田のレスを待ってからにしましょうや
とんでもない後出しが来そうな気がするし

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:37:01.59
猫田も嫁さんも研究色で、結婚した当時は子供は無しで仕事に邁進する気だったようだから、嫁さんもそれなりに結果出してたんだと仮定して
いらんと思ってたが子供が欲しくなった→作ったら双子だった→結果、夫婦で転職
団体か大学か不明だが、とにかく研究室勤務の夫婦だったのが
嫁は産休(育休?)後は育児や家事をしつつ慣れないパート
猫田は民間企業に研究職で就職
嫁からすれば猫田は転職はしたけど好きな仕事をしているのに、自分は不本意な仕事をしてるってことはない?
子供を嫁が望んだとはいえ、夫婦で決めたことなのに嫁さんだけ負担が大きすぎるように読める

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:42:05.90
>>363
俺もそう書こうと思ったら、書かれてた

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:44:02.57
大学教員って、今や強制転職族だし、
普通の奴らが年間何百万×最低5年は稼げないどころか学費払ってるわけで、
強制転職も引っ越し代が出るわけでもなく、
絶対的に職があるわけでもなく。

男尾も女も子供作ろうと思って結婚するのが間違い。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 20:52:17.68
研究職=教員とは限らんぞ。
大学教員クラスなら転職してもこの給料ってことはあるまい。研究室の助手クラスなら
ちょうどそれぐらいだ。
それに教員なら、学生相手にしてコミュニケーション能力がいるからな。
自他共に難ありと認めて特別にやさしく噛み砕いて伝達して欲しいと嫁にいうような
人間なら最初から無理だろう。

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:04:39.76
育児やってるかって問いに子供と遊んでるって答える感覚がよくわからんなー
躾はどうしてるんだろう
子供育てるときに一番難しいのが何をしてよくて何をしてはいけないかを教えることだと思うんだが

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:28:35.32
猫田 ◆r56ry8VXzwyFってさ、嫁さんの話の大事な部分聞き流して、
起こられた、怒鳴られた部分しか覚えてないんじゃないか?

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:32:06.27
>>384
らしいな。怒られると頭が真っ白になるとか言っている反面聞き流しながら
子供の塗ったコップ弄って怒られたとか書いてたから。
故意に聞き流したり要らないことした方は記憶にある。

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:42:00.10
嫁「そのコップ、双子が描いたんだよー。まだ乾いてないから、触らないでね」
猫「フーン」弄くり弄くり「わ!シャツについた!!」
嫁「触るなって言ったでしょ!!どうすんの!あー絵がぐしゃぐしゃじゃない!シャツもって、どうしてシャツが汚れるのよ!!」
猫「あ、いや、その」手をシャツでフキフキ

こんな調子?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:45:14.16
嫁が注意したかどうかはわからんが、ペンキ塗りたて状態だったのは
みて分かる状態だった可能性はあるだろう。
注意散漫だから普通の大人ならあえて触らない時にさわって怒りを
買ったんじゃないか。触ったぐらいで服には付かないから手を拭いたは
ありそうだ。それで嫁の洗濯の手間や掃除の手間は確実に増える。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:46:41.78
帰ってきてから嫁さんそのコップについて話してたのかもな。
聞き流して触ったら、そら怒るわ。
ま、勝手な想像だが。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 21:49:58.57
嫁が「頼りがいのある男」幻想を持ってる+とても育児で疲れてたんだろ。
子供のことで疲れてて「大丈夫か?いつも頑張ってるな。俺がついてるよ」とか言って欲しかったんだろうな。
なのに猫田がやらかして爆発したんだろ。
うちの嫁も猫田の嫁タイプだけど、この手の女って言葉が本当に必要だよ。
嫁にとって猫田は、猫田が思ってる以上に大事な存在だと思う。
謝り倒しとけ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 22:06:39.42
猫田さんの嫁さん、ひどくね?
猫田さんは何も悪いことしてないのに。
たちの悪い女だな。
どうせまた同じことを繰り返すだろうから、早めに離婚した方が良いと思う。
慰謝料ももらった方が良いだろうな。
糞女がのさばれない世の中にするためにも、猫田さんには頑張って欲しい。
猫田さんは何も悪くない。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 22:12:53.26
>>390
なんで双子で手が足りないのにその上旦那も居なくなるようなことが解決なんだよ。
子供は離婚したからって消えてなくなるわけじゃないのに。
そもそも、そういう冷静な判断ができないから問題なんだろ。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 22:23:23.78
>>391
頭おかしい女と結婚生活続けてても幸せにはなれないよ。
子供たちだって不仲な両親のもとでギクシャクと育てられたらかわいそう。
関係がこじれて子供たちに悪影響が出ないうちに、離婚した方が良いと思う。
「子はかすがい」なんて子供の人権を無視した悪い言葉。子供を大人のおもちゃにするな。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 22:27:42.31
>>392
まあ落ち着け。考えの押し付けはよくない。
そしてそれを>>391に言っても意味がない。

個人的には猫にも問題あり。もちろん嫁にも問題あり。
まあこのスレにきてる時点で自覚はあるんだろうが。
猫は発達障害系、嫁はメンヘラ入ってそうな気がするんだがそういう話はないんだろうか。
薬飲んでたとか。

394 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/21(火) 22:29:33.53
帰宅して嫁と話しあい中。双子は寝ている。
遅くなった挙句ですまないが、今日はレスはこれ以上は無理だと思う。
明日、できる分だけでも報告と返事を書きたい気持ちはあるが、約束できなくて申し訳ない。
今はもう俺の方が限界かも、嫁の言ってることが無茶苦茶で聞いていられない。
嫁は転職して失敗だったと言うけど…
子供のこともあるから、安易に挑発に乗っちゃまずいとは思うが踏ん張りきる自信がない。
次に嫁がまた離婚したい言ったら、OK出してしまいそうな程、自信がなくなっている。
ここで昼間に相談できたから、まだ踏ん張ってる。相談できてよかった。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 22:38:34.62
うちもゴム無しの中出しだ
子どもは一人いるが、その後は中で出しても出しても出来なくて早や十年
もう出来たら出来たらって感じかな

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 23:01:24.10
>>394
まあ詳細みてからだな
お疲れ

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 23:32:43.21
ふんばり温泉、懐かしいな・・・

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/21(火) 23:56:07.34
>>394

積もり積もってって感じじゃないかなあ?
ようやく出来た子供。二人で話し合って育てて行きたい。
仕事が忙しいのはわかってるからせめて相談だけでもさせて欲しい。
仕事でいえば推進状況と方針の確認だな。
そこを聞いてなかった。というか人が話してる前で興味なさそうにカップ弄られたらイラっとするわ。

普段からそうして人が話してるのに聞く姿勢になろうとしない。
そこにせっかく子供が作ったのをダメにされたってので火がついたように思う。

トラウマ、トラウマいうならきちんと精神科行って夫婦で相談して来い。
しれしないなら話を聞くようにしろ。
怒鳴られたらダメって仕事はへいきなのか?
あと意識飛んでもいいようにICレコーダー持っとくといいよ。
あとで確認できる。

んで、嫁が触れて欲しくないって言ったら話しかけずに、かと言ってその場から離れずに待機しとけ。
嫁もガーって言った後だから冷静になる時間欲しいだろ。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:03:10.89
>>394
転職失敗の理由がわからんな。
・給料が下がった
・より話を聞いてくれなくなった
・病気になって自分も働いてないのに両方無職状態になった
あたりか?

いう事滅茶苦茶ってのは途中途中意識飛んでるからじゃあないよな?
詳細は報告待ってからになるけど、
猫田が子供の面倒を見て嫁さん働くのは無理なのか?
またはどっちかの実家に住んで両方働くとかも出来んか?

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:07:51.13
>>392
離婚が解決法って行ってる奴は離婚したやつだけw

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:13:28.60
なんか踏ん張りがたりねーよなぁ、ってか頼りなくなさ杉じゃね?
まさかあれでもうグーカスーカじゃねぇよな?
嫁さん、眠れないほど悩んでるだろうに、
少なくとも話を最後まで口を挟まずに聞いてやればいいじゃん。
何か回転がのろい上に、体力が無い、気力が無い、じゃ最悪なような気がする。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:15:44.62
>>400
子供の立場に立って考えろよ。
ギクシャクした両親に最悪の環境で育てられることが幸せか?
どうしてもダメなら離婚するしかないだろ、子供のためにもな。
結婚生活を続けることばかりが幸せとは限らないよ。
不幸な結婚より幸せのために離婚することの方がよほど前向きだ。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:19:02.00
この情報だけだと、嫁の言ってることが無茶苦茶なんじゃなくて、
猫田のほうがパニックになって理解できなかったとしか思えないな…

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:21:38.00
うーん、今のとこ、嫁も自分が無茶苦茶言ってるのを分かってて、とにかく
その無茶苦茶を口にしてしまいたいだけ、みたいに感じなくもないなぁ。
まあ、猫田のスルーっぽい態度でスイッチが入ったってのはあるだろうけど。
猫田が挑発に感じる部分ってのも、離婚したくて相手から言い出させる挑発
というより、離婚したくないと相手に言って欲しい挑発、みたいなものかも。
といっても、このへんは第三者どころか言われてる本人にも判別が難しいし、
下手すると、言ってる本人もわけわかんなくて言ってたりするしなぁ。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:23:13.40
>>401
猫田はよくやってるよ。猫田の嫁が狂ってるだけ。
精神病院に放り込むか、離婚届を突き付けるか、どっちかだろうな。
真面目な奴が馬鹿を見る世の中にしてはならんよ。狂った奴はとっちめないと。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:28:57.44
状況報告がないことにはなんともいえない
後だしの爆弾もはやくだせー

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:28:57.99
どっちもどっちだと思うわ
猫田も悪いところはあるよ
嫁もある

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:31:48.93
はるか昔のことを持ち出して、あれは失敗だったアナタが悪いと責め立てるのも、ヒス嫁の典型的特徴。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 00:34:50.10
猫田は悪くないよ。偉いと思う。すべての責任は猫田の嫁にある。
猫田の嫁をかばってる奴らは、どうせ鬼男のフリした鬼女だろ。お呼びでないから巣に帰れ。
俺が猫田だったら即離婚して慰謝料ふんだくりだな。猫田はよく耐えていて立派な男だ。
きっともっと良い嫁さんが見付かると思う、猫田にはな。今の糞嫁なんて捨てちまえ。猫田にふさわしくない。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 01:03:02.19
一方的に嫁だけ叩けないだろ、この内容だと。
どっちにも問題あるわ。

くだらん認定はいらん。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 01:07:38.98
ほとんどが猫に問題あるって言ってるのにそれすら鬼女認定してたら大変なことになるw
>>405とか>>409が病的でちょっと怖いくらいだ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 01:44:53.98
このスレの傾向としては、基本的に相談者を叩く方向に流れる。
たまに、ちょっと気持ち悪いぐらいに。

現状の情報だけじゃなんとも言えんが
今回に関しては、嫁にもなんか問題があるように思える。
性格的なものなのか、限定的なストレスに寄るものなのかはわからんが。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 01:51:35.13
>>409
お前には菅直人の称号を与える

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 01:54:50.09
カン チョクト

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 09:08:37.96
>>409
ちゃんと縦読み仕込んで最後に「ねこただいすき」って書いておけよ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 09:25:02.38
そういや最近ネコもふってないな…思う存分なでまわしてえ

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 13:33:58.59
こないだネコ踏んじゃったよ
何もない道で後輪がなんか踏んだ感触があったからバックミラーでみたら、
ネコがあり得ないほどの勢いでジタバタしてた。その後は知らん。

418 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/22(水) 13:39:22.47
昨日が完徹でまだ今日も時間が足りない状況で申し訳ない。
読むことはできたが、レスを返す時間と頭の余裕がないのと、急に仕事が押していて、ざっくりまとめた経過報告できなくてすまない。
昨日は、来客の引継ぎや、明日の仕事のまとめで家に帰ったのは9時半〜10時前で遅いと責められた。
遅くなる事情はメールで説明済。夕食を取る時間も惜しんで仕事済ませて帰って来てこの時間。

嫁が、前の職場ではこんなに不定期に遅くならなかったのに、給料が変わらず時間は取られて転職は失敗だ、と言いだした。
たしかに通勤も時間がかかるし、サービス残業だってあるが、夫婦で相談して決めたことだし、この年齢で転職して正社員でこの先やっていくんだから今は仕方ないじゃないか。
資格と必死のコネで研究室から転職して、はじめの1年は仮採用みたいなもんだったから、サビ残する値打ちが会社じゃなくて俺になかっただけ。
去年でようやく戦力にカウントされて、すべてこれからじゃないか、とできるかぎり言葉増やして伝えたんだが、嫁が「もとの研究室に戻れないなら離婚」と言い出した。
俺が助手に戻れば嫁も子供が小学校に入ったら研究室で再就職するっていうんだ。
俺だって民間に就職の時点で、後はないと思ってるのに、嫁はブランクありすぎて今更無理だ、と言ったら「人の夢を潰すな!ばか」って大声出されてパニックになりそうなのを耐えながら子供が起きるから静かにと言ったら、逆上してよけいわーんわーん大声で泣かれた。
この時点で、空腹と喉の乾きと大声で、俺がテンパってやばかったんで玄関で立ってる嫁を押しのけて靴脱いで家に上がって、水くんで飲んで少し落ち着いた。
後ろから追ってきた嫁がとにかく職を戻せ、と言って、自分がそれは無理だというのの繰り返し。このへんでまた嫁が転職失敗、離婚言い出す。

確かここらへんで、助けが欲しくてトイレに行ったときに報告を投下したんだったと思う。

2時間ほど、押し問答して嫁があんまり転職、離婚言うのでわかった、じゃあそれも一つの選択肢として考える、と返事した。
その後、嫁は泣きすぎで気分が悪くなったといい子供部屋に引っ込んで行った。
先週のことがあるから声はかけずに覗いたら、よく眠ってた。
持ち帰った仕事をまとめたり、明日の用意をしていたら明け方に嫁が起きてきたので繰り返しになった。

419 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/05/22(水) 13:46:18.97
コップの件は、子供がプラカップに絵を書くのが好きでよくテーブルに「今日の作品」がおいてある。
いつもは油性のマーカーを使って書くから綺麗に乾くのが、その日に限って乾かない染料のペンを使ったので服や手についた。
うっかり扱った自分が悪いのは当然だし、謝罪もした。

昨日、嫁はその件については「怒鳴りたくないのに怒鳴った自分がいやだ、怒鳴らせるようなことをしたあなたが悪い」と説明した。
多分今は、なにしても俺が悪いんだろうな、という程度しかわからなくなっている。

14時になったら出なくてはいけないので、自分のいらいらを吐き出すだけで本当にすまない。
でも、ここで聞いてもらえて感謝しているのだけは信じて欲しい。
自分のことだからうまく伝わらないとは思うが、本当に助かっている。ありがたく思っている。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 13:52:04.67
とりあえず録音しとけよ
嫁さん、かなり精神的に参ってると思うよ。
できればカウンセリングか精神科にかかったほうがいいと思うんだけどな。

まあ自衛のためにも録音推奨。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 13:55:45.29
猫田がここでイライラを吐き出すように、嫁も追い詰められてどこかでイライラを吐き出そうとして
猫田に吐き出しているんじゃないか。

嫁を追い詰めるようなやり方ではなく、話を聞くというスタンスで聞いてやれよ。
女はただ聞いてそうだな、と同意をするだけでも気分が落ち着く。
十分に聞いて吐き出させてやってから、どうしたらいいと思う?一緒に考えようと言ってやれ。

自分も散々嫁をほったらかしにして同じようになったが、疲れている頭をフル回転させて
嫁の言い分を聞いてやり、これからどうしたらいいかと一緒になって毎晩考えた。
ひどく疲れたし、寝坊して会社に遅刻したりしそうになったけど
あれがなかったら今の俺たち夫婦はなかったからな。

一人ずつじゃない、一緒になって考えるんだ。

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:05:31.38
>>419
忙しくて大変なのはわかるけどさ、レスを読んで目についたものだけでも簡潔に答えて貰えないとこっちもアドバイスのしようがない。
猫田は相談にきたっていうが、これじゃただ一方的に状況報告してるだけじゃん。

それと、なにかにつけて「疲れてる余裕がない怒鳴られてパニック」って言って嫁から逃げてるように見える。
猫田のトラウマに理解のある嫁が怒鳴るくらい、お前に余裕がないのと同じくらい、嫁も切羽詰まった状態だって訴えてるんだぞ

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:17:03.61
そりゃー、そんだけ年収低けりゃパニック状態にもなるだろうよ。嫁もさ。
年収が低く変化したなら、猫田の第度も年収と同じように変化させないとダメなんだよ。
しょうがないじゃんで何も変えてない、変えようとしないだろ。
そりゃ苛々するよなー。嫁。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:18:24.65
時間ないみたいだしそうせかすなよ。
報告は仕事の合間に書いてまとめて投下できるかもしれんが、ついたレスへの返答は短時間じゃきついだろ。
急かしてなんになるんだ?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:19:31.77
今時大学の助手って何だよ、もうそんなのいないだろ

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:21:45.89
猫田乙イ`
嫁も猫も両名にだが、余裕がないときは、重大な決断をしちゃダメだ
猫の仕事が一段落するまでは、嫁の暴言もできるだけ忘れてしらっと時間稼ぎを推奨

>>422
目に付く質問が、答えやすいとは限らない
初日からけっこう聞かれたコップのことは、今になって答えてるから、他も順次来るかもよ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:23:01.73
>>424
なんとなく思ったんだけど、嫁に対してもいつもこんななんじゃないかな?
今俺は凄く忙しくて寝てない話を聞ける状態じゃないっていいつつ自分の言い分だけはしっかり伝えて逃げてそう

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:26:15.76
年収は、転職して下がったわけじゃないんでは?
下がったんだったら、先にそう書いてるだろう。
正社員だ、福利厚生が充実していると書いているが、転職前も後も収入は大差なく(大学の助手とかなら相応だから)て問題は転職したら拘束時間が増えたってことでは?

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:28:48.49
>>427
続報こないと何とも。自分の中で予測するのは自由なんじゃね?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 14:30:14.81
> 嫁が「もとの研究室に戻れないなら離婚」と言い出した。
> 俺が助手に戻れば嫁も子供が小学校に入ったら研究室で再就職するっていうんだ。

これかな?
嫁は不妊治療?と妊娠出産で研究室やめたんだっけ?
自己都合やめた人間を受け入れるほど、甘くないと思うがな
嫁に才能があれば引き止めただろうし、なかったんだからそーゆーこっちゃ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 15:01:03.57
いまどき助手に戻るとかできるわけないじゃん
博士卒がぼろぼろ余ってるうえ予算縮小で人数減らしてるとこ多いのに
助教ですら解雇があるんだぞ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 15:12:47.11
大学の研究員って、ガリレオの渡辺いっけいみたいなのかな?

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 16:22:18.19
研究員って劇団員と似てるよwww
ブレイクするのはほんのヒトニギリで残りは好きな仕事だから頑張れるってだけの3K
体壊したらそこでおしまい
年取ったら使い道がない
結婚するなら、こなし夫婦を覚悟するレベル
子供作るなら相手側に子供養える収入があるのが前提

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:08:17.69
>>413
菅さん嫌いではないから光栄ですw

>>433
まーそんなところだろーねえー
やっぱり食ってくことも考えないといけないよねー

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:22:45.41
動物のお医者さんの菱沼さんみたいな感じか

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:43:26.32
>>421
同意。
少なくとも今は、嫁の言ってることにいちいち理屈で、それはできる・それは
無理、みたいな答え方をしない方がいいと思う。
猫田としちゃあ、それは、嫁の言い分をちゃんと考えて、自分なりの答えを
出して、と誠実に対応してるわけだし、そのやり方が常に悪いってわけじゃ
ないけど、今は嫁がかなり追い詰められてるみたいだから、嫁としたら、
考えてるのは自分だけで、なのに考えた結果を、猫田が他人事みたいに
一方的に判断して却下してると感じるような精神状態になってる感じがする。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 17:48:23.28
猫田の情報のみだと、嫁はノイローゼかなんかにしか感じないな。

確かに猫田にもいろいろ落ち度はあるだろうよ。しかし子供を望んだのは嫁であった訳だし、そのために治療までして頑張ったんだよな。
だから、猫田の今までの細々の積み重ねと、収入減の事と子育てのストレスとかで精神的におかしくなってる気がする。ストレスの表し方もおかしくなってる。

猫田が全部受け止めるのはやはりリスクが高すぎる(仕事忙しそうだしな)ので、専門家(医師)に頼るのが一番だと思うよ。
夫婦で行くのと、別々とな。
頑張れ猫田

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:08:46.72
嫁、研究員だったとは思えないほど感情でしか言わないな。

流石に文面だと嫁さんが落ち着かないと話にならないね。
できることできないこと、して欲しいことしたいこと、お互い紙にでもリストアップしてからどこまで妥協できるか、どういう理由で出来ないか、話し合った方がいんじゃね?

嫁の復職については辞める前に話してたん?
嫁が勝手に思い込んでるだけなら無理な理由も冷静に説明して諭さないとね。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:28:12.99
>>433
つまりこう?
猫田と嫁(結婚前)は同じ劇団の団員として知り合い、結婚した
劇団員どうしなので、収入は自分ひとり養うのが精一杯、お互い演劇をやめず子供は望まない前提で結婚

結婚後に嫁が「やっぱり子供欲しい」と言い出し、夫婦で相談して合意の上子作り

双子だったのでつわりや産前産後で嫁は退団、猫田は劇団員を続けつつ、嫁の育児をサポート

2年後(転職して3年目だって書いてたから)収入の安定を求めて猫田は企業に就職。後が無いから頑張って軌道に乗ってきたとこ。

猫田嫁、劇団に復帰したいのでまずは猫田が今の企業をやめて劇団に戻れと言って、断ったら離婚すると脅して泣く←今ココ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:44:43.22
なんか夢いっぱいのお花畑夫婦の話になったな
ドリームすぎて深刻に聞こえないwww

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:50:34.55
>>440
それだけ夫婦両方とも余裕がなくなってるんだろ
正常ならありえないことを考えたりそれをお互いがぶつけ合ったりしてる
身近に相談できる先輩夫婦みたいのが居ればいいんだろうけどそんなのが居るならここへ書かないだろうしなぁ

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:55:43.42
>>439
分かりやす過ぎてワロタ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 19:58:55.98
>>441
439のたとえに直すとってことじゃねーの

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:24:27.35
研究員って自分の望む結果が出ないと、そんなにキレるものなの?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:30:00.16
ここの連中は鬼女か

こんな自己中な妻とは離婚しちゃいなよ

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:30:32.72
>>444
研究者といっても理系か文系かによると思うけど、狭い世界に生きているから、どちらにせよ片寄った人は多いかも知れないな。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:33:20.95
>>445
そういう正論をズバッと言うと菅直人扱いされる鬼女くさいスレへようこそ!

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:45:53.53
俺は一生懸命に勉強して、頭よくなって。
頭使って、たくさん金稼ぎたい。

猫田や嫁は、なぜ、そんなに勉強出来そうなのに、頭の悪そうな生活してるの?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:52:45.34
>>448
学校で教えてくれるような勉強で頭使って稼げる分野はあまりないからじゃね?
医者、弁護士でも年収500万以下がいる時代だし
億稼いでるのは学校では教えてくれない勉強をがんばったやつらだよ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 20:54:28.22
>>446
ああたしかにそんな感じだよな。

>>419
とりあえず二人してカウンセリングにいこうや。
薬のめば済むとは思わないけど
第三者を挟んで話を聞いてもらってお互いを見つめなおした方がいいと思う。
まぁ俺なら
「離婚離婚って軽々しくいってどういうつもりだ?
俺だって一杯一杯なんだ。自分だけが厳しいんじゃないんだぞ!」っていうかも。

つか似たもの同士だから一旦迷いだすと二人で泥沼にはまるというか…抜け出すのが難しそうだな。
けっして相性が悪い訳じゃないんだろうけど、いい時と悪いときの落差が酷いというか。

とりあえず猫田が有給数日どうにかして取得して、親元に帰るとかでもいいから
全面的に子供受け持ちして、嫁数日完全休日取らせたら?
中休み取らせると落ち着くかも試練よ。

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 21:12:27.69
それだと猫田の嫁は良いが
猫田は?
ここの連中は猫田の嫁の心配はするけど
猫田の心配はしないんだな

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 21:14:20.19
猫田さんも大変だにゃあ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 21:18:12.46
>>451
気の短いやっちゃな。
とりあえず猫田の不調の原因は嫁なんだから
嫁を御すのがまず事態の沈静化手段の一つだろう。

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 22:34:46.65
別れたくないなら、嫁さんしばらく実家で休ませたら
飛行機の距離だからこそ冷静になれるってこともあるだろうし、元気いっぱい
の双子の男児、しかもまだ目の離せない五才児らの世話が毎日とか、他人事と
して考えてもどっぷり疲れるわ
と言って仕事を抱えた猫田がこれ以上やるのも無理だろう
嫁親には、仕事の関係で猫田が長期不在になるからとか何とか言うとけば大事
にはなるまい
別れたいなら、録音・日記・医師に不眠などを訴えて診断書を貰う等、まずは
証拠集めから始めるべし

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/22(水) 23:31:51.91
記憶が真っ白のところが肝心なんじゃないかな
妻にしてみたら、
猫田にすごく伝えたいことがある→気持ちが入りすぎて感情的になる→猫田フリーズ→
全てスルー(なかったことになる)→妻が怒ったという事実だけが残る
の繰り返しで、いい加減嫌になった可能性もある

同窓会にしても、復職にしても、結局妻の言いたいこと(本当の望み)が何なのか、文面からはよくわからない
猫田自身もきっとよくわかっていない気がする

本当は、猫妻がまず自分の感情を整理して、箇条書きか何か、視覚的にもわかりやすく書いて提示してくれれば、
猫田もいちいちトラウマが顔を出して真っ白にならず、問題が先送りされることもないんだけど

タイマーのくだりとか、ややアスペっぽく感じたので、猫妻のような怒りに任せたアピールは見当違いなやり方に見える

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 00:05:18.12
いまや准教授だって任期つけられようとしてるのに。

うちの学校っだがな。
ここまで長かったのに・・・・
そういう自分は小梨夫婦。出産なんてリスク抱えようと一秒すら思ったことない。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 00:11:54.01
>>455
同意。
嫁さんも猫田のそういう面倒な所は2人きりの時はある程度許容できても、双子男児がいちゃあ、かまってらんねーって変化した可能性もデカイ。

あと自分の事だが、こっちはよかれと思って手伝っても、嫁からしたら「違う事をしてよ」とキレられる事があるから、猫田がよかれとやった事がより一層嫁さんの気に障ったという事もあるかもな。

どちらにしても猫田乙。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 00:25:47.92
難しい問題だなー
猫田が男らしくしっかりしてれば良いのだが、それは望めなさそうだしなー
嫁を一時帰郷させて冷却期間を置くしかないのかなー
でもそうしたら離婚しそうな気もするなー

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 04:47:51.79
なんで猫田が研究室に戻らないと、嫁は研究室に戻れないんだ?
子供が大きくなったら、自分だけ再就職すればいいじゃないか。

嫁は離婚離婚と騒いでいるが、離婚すると夢が叶う(研究職に戻れる)のか?今より幸せになるのか?
やはりちょっとおかしい。

離婚すれば幸せになると考える根拠を聞き出してみれば?
具体的に生活費はどう工面するんだ、とか、
研究室への復帰はどうやってするんだ?とか

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 05:06:07.61
嫁は全て猫田のせいにしたいんだろうな。
怒鳴られるのがトラウマなのはわかるけど、今は頭真っ白にしてる場合じゃない。
録音はもちろん、今後はちゃんとメモを取りながら話し合うといい。
書いたものを見せながら一つ一つ確認していくんだ。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 14:40:23.63
>>419
「ヒスったのは怒らせたアナタが悪い。アタシは悪くない」
ヒス嫁の典型的な言い分だよ。あと、何かと離婚離婚って言うのもね。

旦那が疲れて帰ってきたのに、家にも上げず玄関先でヒス爆発か。
そうとうな重症なヒスだな。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 14:48:15.33
ヒスの原因が解離性障害の場合、幼児期に極度の精神的ストレスがあったことが多い。
特に性的虐待。嫁両親が正常なのかも注意した方が良い。

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/23(木) 15:02:45.22
したっぱ研究員の分際で子供なんか作る奴が悪い。

ひ弱パパとヒステリックママのもとに生まれて子供がかわいそう。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 15:44:10.88
ヒスってるときは何も言わず放置がいちばんだよ。
ただ感情を吐き出したいだけだから。
頭に浮かぶことをひたすら叫ぶだけなんだよ。もちろん理屈は通ってるわけがないし本人がいちばん意味わかってない。
まともに聞いて受け応えしようと思うとお互いダメージ受けるよ。
実家帰して落ち着かせたらいんでないの

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 15:55:55.99
もちろん聞いてないそぶりでも見せようものなら
ますますヒートアップしてクロスアウツ!しちゃうわけですよ。

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 17:58:49.21
めんどーな嫁だなあ

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 21:13:34.01
別居中のヒス嫁から妊婦健診の結果連絡が入った。

今朝は子供のツラ見れると思うなよこのドクズがぁぁぁ!っ感じのメールが来てたのに。
何だかなぁ。

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 22:13:14.43
できてたの?

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 22:24:41.03
>468
あぁ、いま31wなんだ。その定期検診。
嫁の妊娠が分かってから嫁母の家で同居してたんだが、2週間ほど前に嫁がえらいヒスって俺の仕事着とかズタボロにしてな。

今まで嫁母から受けたモラハラと嫁から受けたDVに耐え兼ねて実家に帰ってきてる。

470 :2ha28Jt ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 22:52:41.60
フシアナさんってこれでいい?
まだ逃げられではないんだけど、一歩手前な感じなんだ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 22:55:22.27
>>470
それはトリップ

472 :2ha28Jt ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:01:14.37
ん?
fusianasan#パスワードじゃダメなのか

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:06:53.53
2ha28Jt がフシアナの結果では?
前に、携帯だかスマホだかなんかの書きこみはそういう羅列になるとこのスレで見た気がする

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:08:27.14
フシアナできてると思うよ。細字になってるし。

475 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:13:25.49
携帯からなんだ。
読みにくいかも知れないけどよろしく。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁がキレていて話が出来ない
第三者の意見を聞きたい
◆最終的にどうしたいか
今までのように暮らしていきたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
32歳・自営業・300くらい
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
30歳・パート・始めたばかりでわからない
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸・月9万
◆貯金額
100万くらい
◆借金額と借金の理由
開業するときに200万親に借りたが、あと1年くらいで返せる予定
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
娘がひとり・2歳
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今月から嫁がパートを始めた。
子供を無認可保育園に預けて仕事を探していたが、なかなか決まらずに2ヶ月も無駄に高い保育料を支払った(うちの市は待機児童がすごく、求職中じゃ認可は駄目だったらしい)。
先日娘が中耳炎にかかり高熱が出たんだが、3日間パートも保育園も休んだ。
その時に「休んでる間も保育料は取られるんだろ?勿体ないな」「わざわざ仕事休む必要あるのか?」と言ったら、いきなりテーブルをバンと叩いて立ち上がり、
「本当何にも考えてないんだね」と言って部屋にこもってしまった。
その後必要最低限の会話しかない。仲直りしたいが正直自分が悪いところがわからない。
何も考えてないわけない。子供は大事だ。
俺、何が間違ってる?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:18:29.40
>>475
えーっとまずは

> 「休んでる間も保育料は取られるんだろ?勿体ないな」
> 「わざわざ仕事休む必要あるのか?」

ここに書いたってことはこの二つは覚えてるセリフなんだろうし、この二つに
ついて、正しいと思ってる根拠とか自分の考え方とか、そういうのを説明してくれるか?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:23:40.87
>>475
「休んでる間も保育料はとられるんだろもったいない」
→今後も嫁さんがパートに出るなら、今後も継続的に保育園を利用するんだからそりゃそうだろ。
休んでる間も保育料をとられる、ではなく、今後も利用するための継続利用料と考えるのが正しいのでは。

「わざわざ仕事休む必要あるのか」
→じゃあ、その中耳炎の子供どうするんだ?嫁さんが休まずとも他に面倒見られる人がいるのか?一人で家に置いとくの?

てか、そもそも嫁さんはなんでパートに出てるの?嫁さんの希望?475の稼ぎが少ないから仕方なく?

478 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:29:52.26
>>476
実際勿体なくないか?
高い金出す上に仕事休んだら二重に損じゃん
その二つは特に思ったことだから覚えてる

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:37:41.43
>>478
ということは、保育料を無駄にしないためにとりあえず保育所をやめるか、
子供が高熱でも嫁さんは仕事に行くか、もしくはその両方をするのが
みぞれ梨的には正解だった、ということかい?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:37:55.47
>>478
保育園は病気の子供は預かってはくれないよ。
父親か母親しか面倒見られないなら、どっちか休むしかない。
まさか保育園児を一人で家に置いておくのか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:39:02.48
休んだからって学費の戻ってくる学校なんて聞いたことないし保育園でもそういうもんだろ

482 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:40:06.19
>>477
継続利用料…成程、そういう考え方もあるのか
せっかく高い金払ってるんだから、行かせなきゃ損だと思って
病児保育もやってるみたいだし、仕事休むまでしなくてもいいんじゃないかと

嫁の仕事は俺の希望
嫁が前勤めてた会社は結構ブラックで、産休育休とらせてもらえそうにないしあんな会社と争うのも嫌だと言って辞めてしまった
俺が専業主婦嫌いだからさっさと働いてほしかったんだ

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:40:19.65
こらまた最強のモンスターが現れたな

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:42:08.94
>>482
子どもが病気になっても嫁を休ませたくないなら
誰が子どもの面倒を見るのがベストだと思ってるんだ?

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:43:13.20
>>482
嫁さんは何故病児保育に預けなかったんだ?

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:43:57.98
何だ、とんだ屑が来たのか、いつも通りだな

487 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:45:15.38
>>479、480
病児保育してるんだから、仕事しろよと思って

>>481
認可ならあんまり気にしないけど、何か無認可だと損した気分になって

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:45:25.95
>>482
子供の高熱は特に心配するようなことじゃない、ってこと?
熱がもっと上がって危険になることもあるし、急変することもあるし、別の
症状が出る時もあるし、ついていてやりたいと思うのが親だと思うが。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:45:30.50
>>482
んで、お前は育児にしろ何やってんの? 専業が嫌いなら勿論率先してやってんだよな?
ゴミ出してるぞ(キリッ とかじゃねーよな?

490 :みそれ梨 ◆0TLUBPkwvE :2013/05/24(金) 23:46:15.68
>>484
子供なんて一人で寝かしとけば良いじゃん。薬飲ませてれば大丈夫でしょ。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:47:14.27
>>490
ポーン(  Д )⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒Y⌒...。....。コロコロ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:47:19.13
…えーっと、これで「子供は大事だ」とか、何のギャグ?w

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:48:51.37
人間の心がない
親失格

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:51:00.14
薬飲ませる前提があれば
嫁と俺が仕事している間にぐずるどころか大人しくしてる
様態急変なんてあり得えない
一人で大人用のトイレに行ってくる、勿論汚さない
食事は置いておけば勝手に食べる、勿論食器も洗う

っていう生き物扱いか、へー
え?大事?何それギャグ?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:51:02.24
>>490
子供ってのはデフォでは、脱水症状くらいで数時間でコロッと氏ぬぞ。
そんな気がしないのは医学の発達という奴で、その医学の恩恵を受ける
には、大人が病院に連れていかないといけないわけで、一人で寝てる
2才児は自力で救急車は呼べないぞ?

496 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:51:19.23
>>484
保育園でいいじゃん
どうしても嫌なら、俺の実家に預ければいい

>>485
病児保育やってるっていってもフロアが別れてる訳じゃなく、1つのフロアのはしっこでおとなしくさせとくだけだから嫌みたいだ
それと、まだ二歳だし嫁もパートだし、あんまり無理させたくないとも言ってた

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:51:44.51
なぁ、二歳児って一人で何が出来たっけ…
魔の二歳児だよな?

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:51:56.45
まさかの>>477の「一人で家に置いとくの?」

499 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:53:28.22
>>490は俺じゃない

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:53:37.58
子供なんて一人で平気ですよ(どや顔)
今日も調子が悪いっていってましたけど薬飲ませてありますもん!(どや顔)

って同僚その他に喋るとか平気でやりそうだな、気色悪い

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:54:06.58
>>496
それ本当に病児保育か?病「後」児保育じゃね?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:54:59.32
>>496
で、お前は高熱出して保育園で寝てる子供は気にならない?

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:55:04.36
偽物と大差ねーよwww
俺じゃないって行っても気持ちは俺と同じだ何だろ?
じゃなきゃその返答はまずあり得ん

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:55:53.48
中耳炎は過去にも何回かあるのか?
初回なら多少は心配すべきだろう。
保育園にもまだ慣れてないだろうし。
その位察してやれないのか?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:57:51.85
中耳炎とか外耳炎って癖になるんだぞ、風邪引いたら併発モードが常とか
ちっさいと耳だれ起こすしなくしたい変なのになぁ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:58:21.36
まあ熱が高かったら、大人でも一人は心細いっちゃあ心細いからなぁ。
子供なら、親にそばにいて欲しいもんだと思うよ。
親だって、目の届かない所で万一のことが起きたら、と思うと、特に母親は
そばにいたいもんだろ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:58:40.73
子どもよりも金を取る時点でクズの中のクズ

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:58:52.85
病児保育と病院は別物だ、どあほう

509 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/24(金) 23:59:10.29
ごめんレスが追い付かない

一人で置いとくなんてとんでもない
保育園あるんだし、俺も嫁も実家が近い
頼れるところがあるんだから使えばいいと思うんだ

育児のメインはもちろん嫁だが、少しは参加してるつもりだ
風呂は俺がほとんどだし、オムツだって小なら替える

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/24(金) 23:59:51.50
すっげーいやな言い方したら金食い虫の何物でもないのに何で子供作ったんだ?
金の亡者だろ? なんでつくってんの? むしろ何で結婚した?

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:00:31.73
>>509
ヽ( ・∀・)ノ ウンコーはくさいからいやだとかか
もうその時点で色々察せたわwwww

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:03:09.00
>>509
やな奴だな、お前は。少しは反省しろよ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:03:58.31
>>509
「こんな小さい身体で病気して辛いのに、そばにいてやれなくて辛い・悲しい
・情けない」とは思わんのだなw

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:04:38.44
よくかんがえろ。まだ幼い子どもだからな。
何かが起きたらすぐ手遅れになるんだ。
高熱だったら、親がそばにいないと一生後悔するかもしれんぞ。
嫁の判断は正しかったと思うが。

それに比べて、オマイの台詞は言うに事欠いて「金」とは。。。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:05:12.93
うんこオムツも替えられないくせに
育児したツラすんなって言ってた

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:06:09.28
風呂とオムツだけでデカイ顔されてもなあ、、、

517 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:07:29.34
周りから見れば俺は人でなしに見えるのか?
保育園も実家もあるし、頼れるところがあるんだからしっかり仕事するのが理にかなうと思ってたんだけど…
前に別のとこに愚痴ったときも叩かれたし、相当なんだな俺

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:09:04.12
病気の時くらい一緒にいてやりたいって思うことが悪いのか?
嫁がパートを休んだらたちまち生活が行きつまるわけじゃないんだろ?
子供だって具合が悪い時くらいお母さんに甘えたいだろ。
そういうことが何も考えてなくて分かっていないんじゃないのか?
バカだな。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:09:51.41
>>517
同僚と上司とお局と女子社員全員にそれ喋ってこい
俺間違ってないですよねって自慢げな顔をしてだぞ

普通にドン引きするわ、そんな上司や同僚や後輩がいたら

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:10:16.34
中耳炎で高熱出した子供を実家に預けて働きに行け
金がもったいねーだろ

これはクズですわ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:12:20.74
実家だの保育園だのうるせーけど、そこは最終手段だろう
どうしても駄目だ助けてくれ!! 今日働かないと飯も食えない!! とかでもない限り親が看るんだよボケ
どの面下げて育児やってるなんていえたもんだ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:13:01.80
こいつの親も放置タイプの適当親でそれ見て育ったんじゃね?

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:13:08.06
さっきは鳥違うのに脊髄反射で親失格とか書いてわるかったよ
ちょっと叩かれ過ぎたしお詫びにマジレスすると、子供を休ませて嫁も仕事を休むって判断にみぞれ梨は参加したのか?嫁任せにしていたのに後で文句を言ったのだとしたらムカつかれてもしょうがないぜ

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:13:18.50
>>517
うん、鬼畜レベルだなw
お前自身は、そういう風に育ったわけ?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:14:15.41
まあ、理論的に考えて実家に預ければいいじゃん、ていうのは理解できなくもないけど、みぞれなしの実家はそういうのアリなの?
健康な子供をたまの用事で預けられるのとはワケが違うし、人によっては
「病気の子供をジジババに預けて仕事か!!」
って思われる可能性も考えられるが。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:15:42.49
大体金がないのだって梨のせいなのに…

527 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:15:49.66
とりあえず、嫁になんて言えばいいんだろう
俺の悪いとこは、金にとらわれて娘の体調を思いやれなかったこと
それを踏まえて謝ればいいだろうか

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:17:51.57
>>517
うん。
久々に見たレベルのカス。
オマエみたいなのが親になるとか子供がかわいそうなレベル。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:18:26.46
>>490
は?!

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:18:30.14
>>527
まあ基本それだと思うが、お前の場合、生活全般言動全般で今までさんざん
やらかしてて、今回最後の一滴で臨界点に達しただけ、って可能性が
あるから、その書いてる「悪いとこ」だけ謝ったら何とかなるとは保証しかねるぞ。
それと、今とりあえず謝っても、ものの考え方の基本がそのまんまなら、
きっとまた無意識でやるから、どこかでまたこういうことになると思うがね。

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:18:56.44
>>529
もちつけ鳥が違う

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:19:08.39
>>529
しむらー、>>499

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:20:16.33
あまりにも自然過ぎる成りすましで誰も鳥違いに気づかないw

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:20:30.98
自分が嫁の立場になったと思って考えてごらんよ
万が一、子どもに何かあったらどんな気持ちになるのかを
想像してごらんよ。

旦那は休ませられない。自分も数千円のために無理やり仕事に行きました。
でも急に電話が来て顔面蒼白。
病院にかけつけたらもうあの笑顔が永遠に見れなくなってたら、、、

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:20:46.82
>>527
奥さんが切れた直接の原因はそれだろうけど
きっと今までもアレやコレややらかしてるだろうなー
おまいに親になる資格はないよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:21:57.32
子供が高熱出してんのに人に預けて仕事に集中しろ、とな?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:22:08.88
>>534
無駄飯喰らいがいなくなって良かったわ
とか言いそうじゃんw

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:22:23.50
>>531
>>532
失礼。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:22:28.55
>>527
嫁になんか言う前に
自分がなんでこんなに情が薄いのか考えてからがいいんじゃね
今の薄情者のまま本当はイマイチ納得せずに詫びたところで
真っ当な人の心と母親心を持つ嫁の心に響くとはとても思えんよ

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:23:42.85
低収入自営の鬼畜率の高さ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:24:02.22
>>527
>>534も書いてるが嫁が子を心配する気持ちをないがしろにしたのも反省点だろうな

542 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:24:04.45
俺の両親も共働きで、同居の祖母が俺を見てくれてた
基本的に育児は嫁に任せてる
よっぽどじゃないと相談とかはないな
実家は、病気だろうが困ったら連れてこいのスタンス
親父がもう亡くなってて母親一人だから気楽なんだ

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:24:43.40
>>527
思うんだが、なぜそんなにも嫁や子供への愛情が薄くて金にこだわるなら
さっさと離婚してやらないの?
子供も嫁も本当は大して好きじゃないだろ?良く考えてみろよ
子が病気で苦しんでても自分が側にいてやりたいとも思わないし
代わりに一番信頼できるはずの嫁にたくしてギリギリ安心とも思わないし
とにかく金さえムダにならなければそれが一番幸せなんだろ?

お前はそういうやつなんだよ

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:24:43.79
嫁に捧げるセリフは
「問題なくって、ヨカッタヨ。明日からまたみんなで頑張ろうゼ」
の一択ダ

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:24:54.22
>>539
何も分かってなくて口先でごまかす方法だけ知りたがってるよな、コイツ。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:26:09.73
>>542
で、お前は記憶を辿れる一番幼い子供の頃、親の顔なんか別に見ても
見なくても同じで、祖母さえいてくれたらそれで人生ハッピーだったわけか…

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:26:47.07
>>542
それって、メイン子育てしたの祖母じゃん
おまいの母は病児の看病したことあんの?

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:27:05.96
>>542
嫁はそのトメに頼れないんだろ。
どうせ鬼姑で金に細かいことグチグチ言ってんだろうし。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:28:02.59
>>542
でたよ、三文安www

週末の料理は俺がやるぜぐらいのルーチンワークぐらいやってんだろ?
まさか趣味の範囲の家事手伝いだったら何処まで鬼畜なんだか
相談も出来ないレベルの陳腐な育児しかしてないから気になった

嫁と親との仲は? 普通の仲程度なら預ける選択肢なんてねーぞ

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:30:32.91
>>542
そういう問題じゃないだろ
頭悪い奴だなあ
このままいくと児童虐待とかしそうで怖いな、お前は
通報した方が良いのだろうか!?

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:30:53.28
>>542
> 基本的に育児は嫁に任せてる
> よっぽどじゃないと相談とかはないな

相談がない、んじゃなくて聞く耳を持たないだけだろ。
ふざけてんじゃねーよ。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:32:17.62
同居の祖母と別居の祖母だとだいぶ違うしな
同居の祖母で良祖母なら母の代役もある程度はできるかもしれん
もちろん母とは別物だが
別居だと下手したら慣れるまでに数日ってこともあるし

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:33:17.02
子供は嫁に任せているのならみぞれ梨には元々口を出す資格がない「いつもおまえに任せきりなのに余計なことを言って済まなかった」って謝るのがいいんでないか?実家に預けるとか提案するのはイクメンになってからにするんだな

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:33:35.67
>>547
母親になんか任せたら放置して死亡確実www

555 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:34:19.36
そうか、俺情が薄いのか
確かにそうかも知れない
自分の好きなこと以外にはとことん興味ないし
だけど嫁と娘は大事なんだけどなあ
特に子供には責任あると思ってるし

俺を育てたのは実質祖母だよ
小学校低学年までは同居で見てくれてたし
祖母がいたころは母親はバリバリ働いてて、あんまりそばにいなかったな

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:34:55.54
>>555
で、お前はその母親に、そばにいて欲しかったのか欲しくなかったのか。

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:35:32.44
>>542
気楽なのは梨だけだってオチだろ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:35:57.83
>>555
責任あると思うって言うなら、病気になったらそばにいるもんだぞ???

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:36:07.54
>>555
三文安はさっさと三行半突きつけられればいいと思った

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:37:06.50
そもそも大オムツを変えられないで大口叩くな。

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:37:43.07
梨って嫁さんとちゃんと話し合いもせずに
一方的に決めつけて自分だけ好き勝手してるモラハラ野郎だよな。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:38:38.57
>>555
おふくろさんは、
 1. 育児より働く方が好きだったので、姑に任せられて楽で良かった
 2. できれば自分の手で子育てしたかったけど、生活のために仕方なかった
のどっちなんだ。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:39:16.91
年収300でなんで家賃9万もするとこに住んでんだ

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:39:25.93
子供の看病よりも金が重要とか言っておいて
責任とかwwwwww

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:41:56.77
>>555
情が薄いんじゃなくて非常識なだけだろ。
どんな教育されるとお前のような人間になるんだ?
親の顔が見てみたい、とはまさにこのことだよ。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:42:18.29
どの面下げて…

大体この台詞で終わるってのがまた。

567 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:42:42.53
嫁は専業だったから、家事は一切してない
出勤ついでにごみ捨てとかお手伝い程度
パートとはいえ働き始めた訳だし、今後何か分担しようとは思ってる

母親がそばにいないのは当たり前だったから、特に寂しかった覚えはない
だからかどっちかっていうと、母親と俺より母親と嫁のほうが今は仲良し
母親にパソコンや携帯の使い方を教えたのは嫁

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:42:58.73
>>565
顔見てもその親が育ててないからだろうなw わかりやすいよw

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:43:29.69
>>555
大事にしているやつが、金が命だなんざ言わない
苦労をかけるがすまない、それでもついてきて欲しいとかならわかるがね

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:44:02.14
生活自立度チェックテスト置いときますね
http://i.imgur.com/orbjVdZ.jpg

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:44:14.35
親の愛情も知らずに親になる馬鹿ってこれだから

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:44:31.66
預けっぱなしで子育てしたことないのに
「病気だろうが困ったら連れてこい」とか

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:45:25.91
働かない嫁なんてゴミだって嫁いびりの一環で働いていたなら面白いな
着実に三文安の影響受けまくりだ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:47:04.09
>>567
でもさ、少なくとも今までは嫁が専業だったんだから、お前の子供にとっては
「母親がそばにいるのが当たり前」だろ?
健康な時は保育所に慣れていって、時々は祖父母の所に、でもOKだけど、
病気の時はその「当たり前」が欲しくなるし、それは許されるというか
当たり前だとは思わんのか?

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:49:09.37
なぁ梨さんよ、オマエ自分のレスを読み返してみ。
こんだけフルボッコにされてるのに自分に都合のいい問いにだけ
事故弁護するためのレスしかしてないよな。
それがオマエの性格であり問題点なんだよ。

正しくオマエみたいなのが三文安って言われる訳なんだよ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:51:17.17
>>572
www
育児経験もない相手に預けるのは怖杉だよなw

577 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 00:51:58.31
親父は高収入だったから、生活のためってのはあんまりないと思う
母親バリバリ仕事するの好きだったな
俺もしっかり稼いで進路に困らないようにしてやるのが責任と思ってる

モラハラなのか?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:52:39.73
お前を育ててもいない母親になんてむしろ預からせたら危ないだろ。
しかも病気の子を。
子供はペットじゃねーんだよ。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:52:40.34
みぞれ梨自身だけが仕事が忙しいから子供の看病につきっきりになれない、というんだったら百歩譲って分からないでもないが、嫁まで巻き込んで看病させないとか、生物として有り得ないだろ。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:54:12.85
自分に問題があった(ある)と少しでも思うなら嫁さんに正直に
「何が悪いか分からない。直す意思はあるから教えてくれ」って言って締めて貰えよ。
お前にその意思があって、嫁さんにまだ情が残ってればつきあってくれるだろ。
その意思がないなら離婚しろよ。嫁さんにも娘さんにも不要だよ、お前。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:54:15.62
しっかり稼いでって、保育費すら勿体無いって言ってるのに、
これから高収入になれるアテあるんすか

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:54:44.32
>>577
お前の母親がそういう生き方をしたというだけのことで、それをそっくり
嫁にコピーさせることなんてそうそう出来るわけ無いだろ。
お前は嫁に母親の姿を投影したいんだろうが、嫁としてはそんなもん求められたら
たまったもんじゃねーだろうな。

お前はガリガリ君みたいなコテやめて、マザコン言うだけ番長とでも名乗ってろ。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:56:22.12
>>577
ATMなら黙って金だけ出してろよ。
病気の看病よりも金が重要とか言っておいてアホか。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:57:48.17
自己弁護しかしないなら相談でもなんでもないし消えろ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:58:59.47
>>577
進路よりも先に健康を考えてやれよ。
元気じゃなきゃ進路も何もないだろうに。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:59:11.37
私は仕事が好きの本音

子供の面倒を見るのが面倒だから外に出たい
女が外では絶対に言わない本音
絶対口外しないけどw

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 00:59:43.00
嫁の子育てに口出すな。
嫁が働き始めるのだって小学校になってからだっていいじゃねーか。
なんで一番可愛い盛りに自分で育てさせてやらないんだよ。
専業が嫌だって男と女じゃ立場が違うだろ。たかだか後4年くらい育てさせてやれよ。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:00:27.40
>>577
その収入で何寝ぼけたこといってんだ?
家賃9万の時点で頭がおかしいと思ったがますますおかしいんだな

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:00:51.60
>>577
手抜きせずにアンカーくらい付けろよw

なるほど、お前の言い分も分からないわけじゃない。
お前の実家は、それで破綻しなかった。お前のカーチャンも、姑に預けてバリバリ働いて
楽しくて、お前も寂しいとか思わずに済んで、みんなうまくいった、というか
少なくともお前はそう思ってるわけだ。裏でいろいろあったかもしれんがな。
まあ人間、自分の経験がどうしても頼りになるから、それをなぞろうとする
気持ちが分からんでもないが、少なくともお前の嫁は、お前のカーチャンとは
違うタイプだし、そんな嫁に、カーチャンがこうだったからこれでいいはず、と
安易に当てはめるのはどうかと思う。
お前たち夫婦がどんな家庭を築くかは、お前だけじゃなくて、嫁にも
考える権利があるんだから。
それと、しっかり稼ぐだけで父親面できると思わない方が良いぞ。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:01:24.03
俺がこれしか稼げないから嫁も働けばよくね!

こう見えてきた

591 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/25(土) 01:02:29.69
ごめんレスがたくさんでなかなか追い付かないんだ
自己弁護ばかりのつもりはないんだが…ってこれも自己弁護か

明日ストレートに嫁に聞いてみるよ
これだけ叩かれるってことは全面的に俺が悪いんだろうし
みんなのレス読み返して反省してみる

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:05:54.00
なんか都合のいい幻想に浸ってるなぁ
梨母って子育てなんかしてもないのに病気の子供を預ければいいとか
病んでるのに気づいてないだけなんじゃない?>梨
心療内科おすすめコースかも

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:07:09.00
俺なら、嫁はともかく、三日も子供の熱が下がらないなんて聞いたら俺も仕事休む勢いなんだが…
この手のどうしようもない奴って、誰かが面倒見てるからどうでもいいって感じで投げやりなのが多い気がする
自分の子供をたまごっちかなんかみたいに考えてるんじゃねえの?

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:07:59.48
嫁と姑の仲がいいとかも単なる思い込み、願望でしかないに一票。

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:10:27.24
>>592
虐待されてるとそれを上書きするために都合のいい記憶を捏造したり
他人に対して無関心になったり……まんま梨じゃんw

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:11:07.70
子育てって、たとえああやっちゃだめこうやっちゃだめといくら思っても
結局は自分が育てられたように育てるもんだとよく言うわな。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:11:34.44
>>593
自分が病気した経験があんまりない奴とか、家族がみんな元気な奴って、
そのへん割と鈍感というか、え、放っときゃいつか治るでしょ?みたいのが
多いよ。
投げやりというより、想像力とか共感能力が低い感じの奴もそう。
まああんまり神経質なのもどうかと思うが、小さい子供の熱は、高熱って
だけで危険な時もあるからなぁ。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:14:17.72
ばーちゃんに病気の子供の看病をさせるとか、考え方が半端じゃねえなあ。しかも育児放棄した女だろ?そのばーちゃんは。よほど子供が憎いんだな。そうとしか思えん。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:21:44.26
何を反省するのか是非書いて行って欲しいw

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 01:26:11.24
保育園代がもったいない、と最初に宣言しておきながら、子供の進路のためには金にいとめをつけない、とか、矛盾してておかしな野郎だな、みぞれ梨は。

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 02:01:04.87
子供の進路も、交通費が勿体無いだの学費が高いだので
あそこは駄目ここも駄目と口を出しまくるんだろう

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 02:06:25.66
>>601
むしろこういうタイプは、地域差も時代も考えずに、お袋が公立だったから
公立で充分・中学受験は駄目とか、親父は塾行かなかったから不要とか、
俺は習い事しなかったから子供も要らないとか、身近なサンプル以外の
選択肢を全部潰すと見たw

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 05:49:06.79
なんか成長出来てない男だな
嫁のことも子どものことも他人として見てる感じ
会社の部下ぐらいにしか思ってないんじゃないの?
体調不良で部下Aが休みました〜部下Bが看病するため休むそうです〜
ふさけるな給料払ってるのにもったいないBは休むな、Aは寝てれば治るだろ
こんぐらいに考えてそう

梨が家族の長で、梨が嫁と子どもを守ってやらないといけないのに自覚がない
家族ってものを根本から理解出来てないだろ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 06:48:15.32
スレ延びてたから見に来たら、何だいつもの屑か。
しかも自分変わる気無さそうだし嫁早く逃げればいいのに。

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 08:42:22.21
>>599
書くだけならただって言うもんなw

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 08:53:36.48
それでどこまで理解してるかもわかるしな。
だが大抵斜め上の応えが返ってくるんだよな。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/25(土) 13:24:38.33
>>597
確かに嫁に「お前が慌ててもなにも変わらないからとりあえず仕事に行け。子供のために稼いでこい!」って言われたことはあるわw
梨とは逆のベクトルで嫁にうざがられてるかもな

にしても、「困らないだけの金は出す」と言いつつ、
実際はケチ臭い小言ばかりっていうのは
逃げられのテンプレかなんかなんだろうかね?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 07:35:27.88
ああ、乗り遅れたw

しかし梨母も大概アタマ悪いな、それとも流石この子にしてこの親ありと言うべきか。
「病気だろうが困ったら連れて来い」って、ろくに育児したこと無い女が、若いならまだしも、
年取って体力衰えて来てから育児手伝うなんて、ましてや看病なんて余計に出来るわきゃない。
ヒトとしてマトモなら、頼まれたって必死で固辞するわ。

要するに、身近なところに子供が出来たから、ちょっと育児ごっこしてみたくなったんだろ。
好きにいじくり倒せる、単なる新しい玩具扱いにしか見えない。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 09:49:37.87
元気なときにばあちゃんに預けるのとは訳が違う
容態が変わった時に、目を離していたらどうしよう、
すぐ病院に運んで貰えるだろうか、
痛がったときに、ちゃんとケアしてくれるだろうか、
…などなど、いろいろ考えると、安易に他の人に預けるのは不安
義母にしろ、保育園にしろ、病気の時の育児に関する信頼関係がないと、無理

理不尽な話だが、万一何かあった時に、
『病気の子供を無理やり預けて仕事に行くなんて、母親失格』『子供が可哀想、無責任』と
散々責められるのは何故か母親だから
父親が仕事にうちこんでいても(主夫除く)それを責める人はまずいない
ましてや妻が、医者や教師、管理職みたいになかなか代わりが利かない職種ならともかく、
パートなら『休んで母親が見ていれば』ってなるだろうね

610 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/26(日) 21:07:54.52
嫁と話した。
「友人に話したら思いやりがないと怒られた。確かにまずは娘を気遣うべきだった」
と頭を下げたら、嫁は少し驚いたような顔をした。
「それを分かってくれただけでもすごいけど、私が怒ってるのはそれだけじゃないの、わかる?」
と言われたので、正直自分の悪いところが全部はわからないと言ったら、以下のことを言われた。

・外で働くのは好きだけど、娘が小さいうちは無理のないスケジュールでいくと話したはず
・実家に預けるのは、出来るだけ冠婚葬祭などやむを得ない場合にしようと決めたはず
・保育料が勿体ないと言うなら、あなたの勤務時間上昼間は空いてるんだから、あなたが面倒見ればいい話なのに、無理と言ったのは誰?(俺です)

他にも色々言われた。
一番覚えてる話が、
「あなたの浮気未遂以来、私は心療内科に通ってる。あの時も思ったけど、あなたは結婚、家族というものを軽く見すぎている。自分のやりたいことだけを貫けば成り立たないんだよ」
嫁、メンヘラになってた…
とにかく謝り倒したよ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:26:29.23
これはひどい

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:29:28.87
>>610
うわぁ・・・クズ氏ねw
言ったことも全て忘れる頭なら脳みそ捨てろよ
お前みたいなのは独身の方がお似合いだよ

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:31:11.99
うわー、ちょっとびっくりした。
嫁さんと梨はちゃんと色々話しあってたんじゃんか。
それを忘れた上で、その上浮気未遂で嫁さんに負担かけた身でよくそういうこと言えてたよな。
あまり、ただ責めるってことはしたくないが、ちょっとクズが過ぎるわ。

まあ、もう自分の悪いところちょっとでもわかったんだろ。
梨の嫁さんはかなりできた人だと思うので、もっと相手の立場に立つこと考えて思いやってやりなよ。
あと、大人なんだから発言に責任持て。

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:32:06.15
>>610
嫁は梨との受け答えを見るに、壊れないように病院に行ってる、メンヘラ予備軍て感じだろう。
梨は勝手に嫁をメンヘラと決めつけているが、梨よりは遥かにまともだよ。

お前も嫁と一緒にカウンセリングを受けてみたら?
中段のやり取りがすっかり頭から抜けてたってのは、梨の頭にかなり問題があるような気がする

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:38:49.21
つーか嫁、メンヘラってほどじゃないな。
ま、全部お前のせいだけどな。全部。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 21:45:09.44
嫁が心療内科に通ってるって言わなかったのは
信頼してないから。そして嫁の判断は正しい

実際即メンヘラ認定だしな。
謝ったのはいいとして、どーすんの?
自営やってるなら言葉だけの謝罪に大して価値がないのは判るかな?

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 22:13:11.16
自分のせいといいつつメンヘラ呼ばわりとは

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 22:17:50.66
>>614
いや、この手の逃げられ予備軍にありがちなパターンだが、話し合いっていうものを
単に「相手が話す」ことだと誤解してんじゃないかと思う。
相手が話す、それをふんふんと耳を素通りさせる、それだけ。
なんか愚痴みたいなこと言ってるのを、俺はちゃんと「聞いて」やった、
途中で遮らなかったし、言いたいだけ言わせた、だからOK、と。
実は、それと自分と意見が違う場合にはすり合わせる必要があって、
それが話し合いなんだが、それが分かってない。
で、自分は別の考え方をしてるから、平然とそれを通そうとする。
要するに、最初っから他人の考え方を理解する気がないし、話し合いと
いう行為自体ができないんだと思う。
まあこれはこれで、カウンセリングみたいな治療が必要だとは思うがw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 22:24:44.45
とりあえず話し合って決めたことは紙に書いてどっかに貼っておけ
その調子じゃ、ちょっと時間たったら忘れるだろ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/26(日) 23:30:18.71
>>618
「俺が悪かった。直すから言ってくれ」
と言っていたのが、いつの間にか
「言いたいことはわかった。お互いに悪いところがあった。お前はこうだから〜」
と一方的になっていくアレですね

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:09:52.69
人をメンヘラ扱いする前に、お前が既に病人だろう?

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:11:47.98
頭のってつけたすの忘れてた

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:18:13.63
ひでー男だな、梨は。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:50:47.43
予想の斜め上すぎた。
清々しい程のクズだった。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:58:09.68
浮気未遂トラウマで嫁が通院って、またでかい爆弾きたなあ。
てかそもそもまったく心当たりにはあがらなかったのか?

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 00:58:56.76
モラハラの記録と心療内科の診断書があれば
慰謝料つきで離婚出来るよな

627 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/27(月) 02:22:58.53
子供がまた熱出して救急行ってた。

心療内科に通ってる=メンヘラではないの?薬も飲んでるみたいだけど…
別にメンヘラに偏見ないし、申し訳ないと思う。
話し合ったこと、しっかりメモした。冷蔵庫に貼っておく。

浮気未遂に関しては、俺はただ女友達と遊ぶって軽く思ってたんだけど、嫁に見つかってダメになったんだ。
どっちかっていうと、交遊関係口出された俺が被害者だと思ってたけど、これも当時どっかのスレで愚痴って叩かれたよ。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 02:54:30.98
>>627
申し訳ないって言ってる側から言い訳とかもうね…
あのな、メンヘラって蔑称なんだよ。知らなかっただろ?

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 03:08:38.90
>>627
お前はさ、無知で傲慢で身勝手だから、お前基準の「普通」の言動は、
行く先々で他人を踏みにじってんのさ。
多分ご他人様は、面と向かっては何も言わずに、黙って敬遠してるだろうけどな。

ここまでの書き込みが、全然「対話」になってないだろ。
自分は別に、お前が自己弁護に終始してるとは思わないけど、お前が
やってんのは、自分が正しいか正しくないか、多数決で決めようとしてるだけに見える。
まあ、いつまでも自分が正しいとダダこねる奴もいるから、それよりはちょっと
だけマシだけどな。
けど一番肝心の、嫁や子供の心に寄り添うために、アドバイスを役立てようと
してるように見えない。
もっとも、生まれつきそういう能力が完全に欠けてるとか、育ちのせいで
その能力が発育不全だとか、そんなのかなと思ってるが。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 03:17:19.29
嫁をキチガイ呼ばわりした自覚もないとは

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 03:50:31.12
>>627
既婚男と遊びたがる時点で、その女はクズorヤバい地雷女。
そんなのと関わりたがるってだけで、お前の程度が知れる。
マトモな女は誘っても断ってくるし、最低限でも、嫁の許可取れと言う。

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 06:55:10.39
なんでもかんでも被害者ヅラうっぜーw
言い訳だらけで本当に死ねばいいのに。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 07:03:14.41
>>627
その理論で行くならパワハラとかからのノイローゼもメンヘラになるんだが?
お前がそうなったら俺は違うんだよって言い張るだろ、絶対言い張るよな

つーかお前の普通は非常識以外の何でもないんで、普通とかその汚い神経晒して話そうとするな

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 08:19:06.71
梨が父親だなんて子供が不憫だ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 08:20:04.24
梨が頭悪すぎてワロタ
もしかして軽い発達障害じゃね?
嫁さんメンヘラ扱いする前に自分の異常性を自覚した方がよくないか?
なぜ自分がここまで叩かれるのか理由は考えたことあるか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 08:46:35.86
そのうち、このスレは鬼女しかいない!って言い出すんだろうなあ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 09:23:26.14
屑の常套文句だな

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 11:01:36.04
屑がいると聞いて

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 11:35:29.19
もう嫁と別れてあげれば?つくづく嫁が可哀想

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 13:40:57.36
なんで変な相談者しか来ないんだ…

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 14:18:49.39
>>640
まともならここに相談する前に自力でどうにか出来るだろ。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 15:01:58.64
>>639
しかし嫁はマトモそうなのに、なんでこんなんと結婚して子供まで作ったかね。

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 15:11:33.00
ほんとに

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 15:14:56.53
間違えて送信しちった

ほんとに、歴代のキチガイ相談者の嫁たちもそうだけど、
なんでそんなのと結婚したんだって問い詰めたくなるよ。
どいつもこいつも結婚するまでわからなかったってレベルじゃねえだろ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 15:28:20.02
>>644
マヌケとかおバカ系ならまあ、完璧な人間っていないし、素直でかわいげ
あるから(ryとかあり得んでもないかと思うけど、こいつの場合、根本的に
何か欠落してる上にかなり歪んでるから、付き合ってりゃ分かりそうなもん
だよなあ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 15:47:15.84
だがこういうやつに限って外面がいいって言う
知った頃には後戻りできないぐらいでこの騒ぎになると

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 16:14:28.93
>>642
イケメンなんじゃね?
顔しか見ない女いるじゃん?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 16:33:01.87
顔が良いと得だな。
それとも結果的に損してるのか?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 16:34:30.75
>>647
顔しか見ない女にしちゃ、言ってることがまともっぽくね?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 16:54:39.83
DVモラハラ男って、驚くほど外ヅラはいいんだぜ
身内と認識した瞬間からキチになる

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 17:05:33.58
DVはともかくモラハラ系の相談を見返すと、根本的になにかおかしいのばっかりだから
言葉の端々に何かしらあらわれてくるんじゃないかって思うんだけどなあ。
どうやって隠してるんだろう。
それとも、自分自身の認識と常識とはズレがあるって、どこかで自覚してるのかね?

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 17:20:47.57
>>649
男だって外見しか見てないまともな奴は居るんだから
女だって居るだろ.

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 17:30:33.43
>>652
確かにいるな
顔さえ可愛ければ性格は多少難有りでもよし、というやつ
俺と弟と従兄のはなしだが

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 18:58:14.75
男は顔が良くても
性格が悪くて金がなかったらアウトだべ

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 19:34:30.37
その辺は人によりけり。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 20:10:00.18
ここだとなんでそんな男と・・・って思うけどヒススレとかだとなんでそんな女とって思う。
結婚するまで隠してたか結婚したら変わるとか子供ができれば変わるとかそういうのもあるんじゃね

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 20:21:13.49
確かに、外面がいい人は、とことん評判が良かったりする
そういう場合、実家の親も人当たりが良かったりするんだよ

妻とかヨメとか、いわゆる自分の持ち物になった途端、ぞんざいに扱い出す

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 20:48:48.69
ダメンズかエネmeってやつなんじゃねーの>梨嫁
まあどちらも脱却しそうだが

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 22:25:48.34
メンヘラになってたじゃなくてオマエがしたんだっつーの

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/27(月) 23:36:48.67
梨嫁は逃げた方が良いな。梨なんて捨てちまえ。もっと良い男が見付かるはず。

661 :みぞれ梨 ◆G/xTLoRWnQ :2013/05/28(火) 00:41:20.16
ここで散々言われてさすがに危機感覚えて、また嫁と話し合った。
俺の方が異常みたいだから病院行った方がいいかと聞いたら、
・あなたは単に視野が狭くてキャパが小さいだけの人だ 自分の世界以外に目を向ける必要がないと思ってるんじゃないか
・病院行きたいなら行ってみればいい 変わりたいと思うならいいきっかけになるだろう
と言われた。

怖かったが俺と別れたいかも聞いてみた。
・正直何度も考えたけど、子供や私を愛してくれてると分かっていたから打ち消してた
・浮気未遂でそれすら自信がなくなった その上でこの前の娘の体調を蔑ろにした言葉を聞いて、ダメかもしれないなと思った
・別れたくないと思うなら、これから変わりたいと思うなら、その頑張りをしっかり私に見せてくれ

嫁の口からそんなことを聞くのはやっぱりショックだった。
嫁なら何しても許してくれると思ってたんだと思う。
浮気未遂の時も、許されなかったことに腹立ったんだろうなと今思った。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 00:47:10.88
離婚フラグはいつもびんびんってことだな。

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 00:54:38.51
>>662
まあそうだろうなぁ。
視野が狭くてキャパが小さくて、そいつなりの愛もなさそうで、娘の命さえ
どうでもいい男と一緒にいて、何か楽しいのかと。
まあ優秀なATMだっつーなら、子供のために目をつぶるってのもありだが、
自営で年収300万じゃあなぁ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 01:48:47.55
こんな男のどこに惚れてがまんしてるんだろうな・・・
子供いても無理筋じゃね?
俺の友人知人親戚身内の女からこんな旦那なんだけどって相談されたら費用だしてやるから離婚しろって言うな
性格ではなく人格障害だろこれ
ダメンズ女っているんだなぁ

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 01:59:25.99
正直、これが二十歳で、モテないんです彼女欲しいんです、ってな相談
だったらともかく、35まで自分で自分の視野の狭さにさえ気付いてなかった
んじゃあ、何とも言いようがないな。

>>661
で、別に相談は書いてないようだが、報告しに来ただけか?
それとも愚痴か?
そういう一方的で、説明不足でも相手が俺のこと分かれ、みたいな態度が
嫁との関係にも出てるんだと思うぞ。

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 02:06:56.09
嫁も子供も大切にしない上に低収入。
嫁は結婚してる意味ないな。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 04:56:19.78
しかし徹底してるな。
自分が異常かどうかとか、自分が捨てられる心配はするが、嫁が
どれほど傷ついたかとか、どう償うかとか、そういう嫁のことは全然考えてないw

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 05:28:48.66
>>667
ある意味嫁以上に気にかけるべき娘の体調は更にその二の次三の次だから徹底してるわな…
つくづく人の親になるべき人間じゃないわ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 06:58:30.14
>>661
まぁ、全然わかっちゃいねーことはよくわかったw

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 07:39:22.70
>>664
もう惚れてないだろう
浮気未遂で、愛されてる気もしなくなった
耐えてるのはただひたすら子供のためじゃないかな

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 07:58:56.54
この後に及んでも自分の心配しかしてないし、嫁さん可哀想だな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 08:10:33.56
>>661
とりあえずよかったな。でもこれ仲直りしたんじゃなくて、
嫁の心は離れかけてて、首の皮一枚の状態だぞ。
そのへん勘違いしたら速攻捨てられるだろうから用心しろよ

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 09:55:02.85
これ、嫁はもう梨のこと好きじゃないよね?
もうATMとしか見てないよね?
300万(手取りじゃなくて年収なんだろ?)じゃATMとしても役立たずだが…
早く嫁を解放してやれば?可哀想に

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 12:23:25.70
別のところで愚痴った時もフルボッコだったんだろ?
そこでも夫として親としての無責任さと身勝手と妻子への愛情のなさを
指摘されて散々叩かれたんだろうに、それでもまだ
>俺、何が間違ってる?
とか言ってやっぱり嫁に理不尽を押しつけて子供をないがしろにして、
嫁と話し合ったことすらあっさり忘れたわけだ
結局喉元過ぎればなんとやら、どうせ早晩同じこと繰り返すよ
もし何らかの変化があるとすれば、今度は「俺は病気だからこうなるのも
仕方ない」という手前勝手な大義名分が加わるくらいだろ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 13:11:23.71
梨はとりあえず心療内科にいってカウンセリング受けた方がいいかもな
プロの助けが必要なくらい認知が歪んでる気がする

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 15:15:17.39
>>671
まだ子供も全快してなくて心配だろうに、俺が俺がのgdgd話に付き合わされてなぁ。
ま、仕事始めたんだし、この機会に言いたいことは言ったみたいだし、
今度何かあったらすぱっと行動するんじゃね?

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 15:46:28.16
>>661
子供の病気は親の危機を見て起こる場合もあるってことをよく心に留めてな。
それになーぜ「病時保育」が非常に少ないのか、保育所が預からないのか
そもそも小児科が少ないのか、その理論は賢いと思ってる頭に叩き込め。
「金を貰っても」「急変しやすい」子供はプロでも難しいから、だぞ。
命と安全と教育に金をケチると、払いきれない借財を負うことになる。
商売人なら正しい損得勘定しやがれ。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 16:04:43.72
商売人なんて、いつでも一か八かの勘定をしているように見えるけどね。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 16:44:21.53
別のところでフルボッコ→まだ現実見られない→ここにきて死ねよ屑→俺が悪いの?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 17:04:43.86
何があっても俺の子供は死なないとでも思ってんのかな。
昔は子供はコロコロ死にまくってたんだが。
だから七歳までは人間ですらない神の子だった。
だから七五三のお祝いがあった。
ここまで生き延びてくれてよかったって。
現代は医療や食事のおかげで死亡率下がったけど、
本質的なものは変わってないよ。
すぐ病気するし、突発的に悪化する。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 17:29:25.49
せめて3000万かせげるようになれよ
梨にできることといったらそれくらいしかないだろ

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 17:29:41.69
>>680
いつ「2ゲット」が出てくるかと思いながらよんじゃったやん

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 17:58:36.04
>>681
池沼っぽいのにそりゃ無理だって

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 18:14:20.07
>>680
まあさ、多少甘く見てること自体はしょうがないとこあるにしてもだ、
2才の自分の子供が、熱出して調子悪いのを見てるのに、平気っつーか、
自分の問題が優先って神経がスゲーと思うよ。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/28(火) 21:26:10.85
>>678
一人で生きてるならそれで勝手に素りゃいいが
そんなブラック企業の社長の下で働くのはお断り

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 00:47:12.03
梨の嫁はできた人だな…
もし自分の身内が旦那にそんな目にあわされてたら殴りに行くわ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 20:32:42.17
みぞれ梨じゃなくてクズ梨じゃなくてじゃね

嫁さん早く逃げて超逃げて

688 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 21:32:45.62
少し前に相談した者です。流れ切ってすみません。
その後の経過書いて良いですか

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 21:43:57.74
>>688
あー、親父さんがアレな旦那か
今なら大丈夫じゃね?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 22:13:16.37
支援

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 22:42:35.17
嫁はかーちゃんじゃない
夫もとーちゃんじゃない

692 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:02:50.54
では、

休み時間の電凸はまだ続いてる。直接対決はまだです。
忙しいときは休み時間無しで働いてるときもあるんだが、
そういう時も切っても切ってもかかってくるので仕事にならなくてマジイライラしてます。

親「なんで電話に出ない」
俺「仕事中だ」
親「なら上司を出せ」
俺「そんなことしたらクビになる。そしたら老後面倒見れない」
親「面倒見る気ないだろ」
俺「見る気があってもクビになったら見れないだろ」
親「家凸するぞ」
俺「来たら警察呼ぶ」
親「ならこっちもかえって都合が良い。俺もお前らが親にしてきた仕打ちを話せる」

と、まったく堪えて無い。ほんと、呆れたわ。
明日は仕事早く終わりそうなので、警察に事情話して被害届出してこようと思ってる。

693 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:09:48.84
お前は嫁に洗脳されているメールが10通くらい来てた。ほんとカンベンしてくれ・・・

694 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:14:25.97
来たメールの一部を貼る。

タイトル; 自由からの逃走
xxは、「自由からの逃走」という本を知ってるね。人間には、自由になるのが怖くて、「いっそ奴隷になる方がいい」と思う傾向がある。そうして人間は破滅する。
xxは、奴隷なの? それなら誰の奴隷なの? 笑っちゃうね。せいぜい奴隷生活を楽しみなさい。

695 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:18:58.77
第二弾

このメールは、よく中味を記憶して、かならず消すこと。
「洗脳」のため行われる心理創作として、インターネットにこんなことが、書いてあった。(文中「相手」を「xx」と、読み替えてください)

●相手の価値観を完全に否定して、相手の自信をうしなわせる。
●相手が自分を批判することは絶対に許さない。
●常に相手と一緒にいるなどして、時間的に相手を束縛する。
●自分だけが、相手の心の支えであるかのように錯覚させる。
●自分を批判しそうな相手の家族や友人に近づけないようにしてしまう。
●自分に都合のよい価値観を相手に植え付ける。
●相手が自分に都合のよい行動を取れば賞賛し、反対ならば、厳しく罰する。

インターネットで「洗脳」を検索して、調べてください。

このメール、かならず消すこと。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 23:22:50.92
>>692
できれば録音。一部でもいいから。
警察にしろ弁護士にしろ、相手がどこまでキ○ガイじみてるか分かってもらう
だけで大作業になる。しかもお前は、自分で自分を口下手と言ってる。
メールも保存。
警察行くなら、できれば先に弁護士を探す方がいい。
弁護士も得手不得手、当たり外れ、相性の善し悪しがあるから、一発で
すぐ決まらずハシゴせにゃならんことも多いし、面会のアポだってすぐ翌日
には取れない。時間要るから、さっさと動いとけ。
警察に被害届出すにも現時点では難しいし、被害が出てからも、簡単には
受け付けてくれないかもしれん。
肉親のことだからというのもあるし、警察って所は、相手を陥れるために嘘ついて
被害届を出そうとする奴まで年中相手にしてるから。
ただ、先に弁護士に相談してて、弁護士が被害届を出せそうだと判断して
くれた時に、弁護士に警察に同行してもらえばまず確実にいける。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 23:27:29.33
なんかもう、すげーな…

698 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:29:43.98
>>696

やっぱ弁護士先ですよね。
被害届ってそもそも刑事訴訟法に記載がないみたいですし。
メールは最近残してます。嫁に見つからないようにするのが難しいけど。。。
録音は毎日してます。

699 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:33:39.72
第三弾

自分の方からxxがいやがることはしないから、安心しなさい。自分の息子の不幸を願う親がどこにいる。
だからといって、「どうせ親は、自分の息子にそこまでやらないだろう」などと、たかをくくられると、親は悲しいぞ。
xxが被害届だしたければ、出していいよ。それはそれで、俺はかまわない。
それにしても、いつまでこんなことを、おたがいにやっているんだ?
これは、誰が勝っても、得する人はいない。
もうそろそろ、このへんで、争いはやめないか?

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 23:37:57.93
>>698
やっぱも何も、今日まで何やってたんだよorz
会社に相談するとか言ってなかったっけ?
それなら会社から紹介してもらって、その人からこういうのに強い人紹介
してもらうとか、それが駄目なら大学や高校の同窓関係とか、それもないなら
>>294とか。
>>306が言ってるみたいにちゃんとまとめとかないと、事情説明だけで
30分じゃ済まなくなるけど、それは作った?

701 :◆wKysfB4XSs :2013/05/29(水) 23:46:10.29
>>700

まとめは作って、弁護士会にも電話した。
ただ、先週から土日も無いくらい忙しかったので、面会の予定も一旦キャンセルしてました。

まあ、実行力無さ過ぎだな。死にたい。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 23:54:43.76
>>701
こらこら、そんな攻撃受けてて心が弱るのは分かるが、嫁と子供を守らにゃ
いかんのに、氏にたいとか言ってる場合じゃねえぞ。
まあ忙しいんじゃしゃあねぇけど、急いだ方がいいぞ。それじゃお前も保たん。
第三者としては、上司に相談して、1〜2時間でも出させてもらえやと言いたい
とこだが、それができん職場もあるからなあ。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/29(水) 23:59:18.95
>>701
メールはいい証拠じゃないか。
相手が自爆してくれてるんだから感謝だ。
メールがくればくるほど緑には有利に働くんだから。

704 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 00:08:35.21
>>702
ちょっと職場の雰囲気的に、有給使わんと無理っぽです。
あとは、土日相談できる弁護士も探します。

>>703
やっぱ自爆してますよね。洗脳洗脳とメールが一杯きたので、
自分の考えが正しいのか自信が持てなくなってました。

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 00:30:34.71
緑の親父さんにメンヘラの気配を感じた!

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 00:32:50.52
親父のメールがロミオに見えるw

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 00:38:12.64
>>704
すまんすまん、うちは超細かくて、1〜2時間出るっつったら半日給使うことに
なるんで、有給のつもりだったw
有給使えば何とかなるなら、使ってでも何とかする方がいい。
明日にも弁護士が必要になるってもんじゃないにしても、その状況じゃあ、
何か起きた時に、探して説明して契約してとかやってる時間がないし。
とにかく決めとけば、何か起きた時に電話一本で相談できるから。

やっぱ、クソ親父はお前を支配したいんだと思うよ。
ゆらがなくて大丈夫だぞ。
普通の親は、>>692なんてことはしないし、>>695はむしろ、親父がやってる
ことそのまんま、自己紹介乙wだ。>>699もむしろ洗脳にある手口。
っつーか、さすがはクソ親父、変な所が上手いぞw

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 04:33:16.72
なんだ、親父焦って自爆始めたのか
緑良かったな、証拠のオンパレードで
親父からのメールも電話も接近禁止令への証拠のための布石だと思えば?

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 06:38:45.05
何か、巧く言えないけどひたすらキモチワルイな、この親父…
自分の親が(欠点は幾らでもあるものの)ヒトとしての根っこはマトモだったんだってことや
リアルでこんなキチに出会ったことの無いことをを素直にありがたく思えるレベルだ。
毒親怖い。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 07:42:22.09
身内だから〜って被害届出せなかったら会社から業務妨害で被害届出してもらえな。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 08:10:44.35
一応確認したいのだが
宗教は絡んでないよな?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 10:17:52.95
マスゴミの真髄を見た気がする。
こんな親父らが記者やってるから、あんな新聞ができるんだな。
記者だから、相手のあげ足をとったり感情を逆なでするのは得意だろうな。
こんな人間、クズを通り越して廃人だよな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 10:25:31.45
文家の分際で偉そうにするな、
文家のくせに人に指図するな、
文家ごときが正義面するな、
等などで煽ってもっと自爆させよう。
文家はプライドの塊みないなものだから発狂すると思うよ。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 12:18:38.58
×文家
○聞屋

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 15:48:35.78
>>692
乙。
でも次は、先にまとめて、書き込む時はそれコピペする方がいいぞ。
確認してから実際書き込むまで1時間半も空いてちゃ、その間にスレが
ゴタゴタするかもしんねーし。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 16:20:02.27
>>692
被害届どうなった?
もう出した?
弁護士見つかった?wktk

717 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:08:31.42
今仕事終わり。これから警察いってこようと思ってるんだが、一回断られた場合、再度被害届出せるんですか?

718 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:09:29.59
>>711

嫁も俺も無宗教です。親父はプロテスタント

719 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:14:54.40
>>707

やっぱメール読み直したら、自己紹介乙wwwみたいに思えてきた。なんかまともに相手してた俺がバカラシイ。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 19:18:12.70
>>717
被害届も、弁護士通した方がいいよ
対応が全く違う

721 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:22:29.78
>>708

不在着信12件とか。普通に考えたらげんなりするけど、証拠だと思って必要以上に気分を落とさんようにするわ。、

722 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:23:34.39
>>709

やっぱ毒親だよね。今になってようやく気づいた。気づくの遅すぎた。悔しい。。。

723 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:29:38.33
>>712

ネットアサヒの話とか、さもありなんて感じ。あれだけ差別は良くないとか言っときながら、付き合ってるときに嫁に向かって「釣り書き出せ」とか言ったりしてました。

724 :◆wKysfB4XSs :2013/05/30(木) 19:33:08.76
>>710

弁護士と相談して、どっちから出すか決めます。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/05/30(木) 19:56:01.35
>>721
そうそう。
別フォルダ作って放り込んどきゃそれでいい。
被害届は断られてもまた出すのは可能だけど、どういう名目で何に対する
被害かって問題もあるし、>>696>>720が言ってるように、弁護士に
付いてきてもらって出す方が確実。
で、被害届出したからってそれで止まるもんじゃなし、被害届を元に次の
手を打つためにあるわけだから、そのへん弁護士にちゃんと考えてもらう
方がいいよ。

726 :セム ◆RVLruk13NY :2013/06/02(日) 23:35:51.12
◆現在の状況
嫁から離婚を切り出された(三回目)

◆最終的にどうしたいか 離婚回避

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳、会社員、400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳、公務員、350万(育休中)

◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸6万くらい

◆貯金額
嫁名義の貯金150万くらい(独身のを含む)
俺のはない

◆借金額と借金の理由
親に30万くらい

◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
1人1歳女児

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いなし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
結婚後、職場でのパワハラで仕事を辞めたが、半年ほど嫁に辞めたと言えず、俺の貯金を崩して生活費を渡していた。
その間就活等せず、仕事してる時間は車の中で寝てた
貯金が無くなり、嫁に辞めたと言った。(その時に離婚を切り出されたが、妊娠してることが分かり再構築)
国保、住民税、年金は親に頭下げて借りて就活、生活費は嫁の給料
それから半年は昼と夜掛け持ちバイトで暮らすが、俺を信用ができないと嫁に離婚を切り出される(今年の春までに就職できなければ離婚ということで再構築)
春から無事に再就職でき、給料も前の職場と同じくらいもらえるようになった

ここまでが前提

7月に嫁の育休が明け、嫁に給料が入るので、嫁一人でも子供を養って生活できるからと言われ、離婚を切り出され、嫁は実家に子供を連れて帰った

俺がクズなのは分かっているがどうにかして離婚を回避したい

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/02(日) 23:43:52.20
諦めてって 言ったでしょ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 00:18:01.85
フシアナよろしく。話はそれからだ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 00:20:52.32
>>726
嫁がひとりで養えるかどうかは嫁の予想でしかないし、
親に頼ればとかそんな甘いもんじゃない。
旦那が健康なのに行政にかね貰ってと考えてるなら嫁がクズ。
どっちにしろあんたの子どもはあんたが責任を持つものなので
別れないといってあと半年頑張って仕事を続けて養育費を送り続けたらいい。
つか俺かりゃスりゃそりゃ無職で信用できなくなったかも知れないが、
そんなことでいちいちやめるときも苦しいときもっていったのにくっついたり離れたり
舐めてんのかって言う話。
嫁親が介護になったらこどもどーすんの?新しいパパだって継子が可愛いなんてレアケースだぞ。

暴力とか借金とかの問題が無いとかであれば別れたくないのなら別れなくていいんだよ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 00:22:14.64
>>729
フライングするな。

コテと鳥とテンプレだけでフシアナしてないぞ。フシアナしない奴は
おさわり禁止が規則だ。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 00:23:49.74
うん。あきらめましょう。

↓次の方、どうぞ

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 00:59:06.27
あーきらーめまーしょおー♪

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 01:32:50.94
いつも思うが>>1すらも読めないやつってなんなの?だから逃げられるんだよ

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 01:45:53.11
コテトリはつけられるのに、フシアナは出来ないとは、コレ如何に?

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 04:19:33.87
フシアナもだが、ここまでが前提というフレーズもなあ…

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 07:05:23.88
>>729みたいな馬鹿が蔓延してるからいかんのだ

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 07:09:47.34
トリも検索対象が多いな

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/03(月) 12:17:22.98
>>735
はいはい。認定厨乙乙乙

739 :211.15.36.90 ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 05:35:41.89
すいませんが相談お願いします。
◆現在の状況
嫁に突然「今まで色々考えたが離婚してほしい。あんたの遺伝子だけは残したくない。もう二度と顔も見たくない」と言って荷物を纏めて出て行ってしまいました。
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
俺 24 警備職 年収約400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
嫁 24 水商売 不明
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸8万
◆貯金額
不明
◆借金額と借金の理由
無し
◆結婚年数
三年
◆子供の人数・年齢・性別
無し
◆親と同居かどうか
両実家共車で10分程の距離で別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
昨日の夜晩御飯を食べ終えた後嫁から離婚を切り出されました。
結婚二年目の時に浮気をしてしまいましたがそのときは謝って許してもらいました。
ですが「終わったことでも今は嫌」と言われレスです。
出てった直後に来たメールは
「確かに夜働かせていただいているのは私の我侭です。
それを受け入れてくれた貴方には大変感謝をしています。
ですが私も人間なので我慢できない事はあります。
・貴方のご両親から子供の催促をうけた時庇ってくれない
・私は結婚してから貴方の親の悪口を言った事はありませんが貴方わ私の兄の事を平気で悪くいう
・結婚した当時の二回の暴力
・浮気
は本当に我慢できません。今は貴方が憎いです。私が貴方に何かする前に離婚してください。」
ときました。
親の事は確かに庇えなかったと思いますが俺が原因の不妊なので言い出しづらかったのもあります。
戻ってきてくれるならちゃんと親に話します。
とにかく戻ってきてもらいたい

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:09:47.08
ホストとトリップはでてるが、コテがないぞ。名前よろしく

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:11:21.07
暴力と浮気が事実なら、DV寺案件だろ。
同じ板の下のスレに移動してくれ。
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/l50

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 06:12:39.28
そのIPのような羅列の数字はフシアナなのか?
フシアナなしでは相談にのれない

743 :739・ミジンコ ◆tdSgWXNZBo :2013/06/04(火) 06:24:28.24
コテ&スレ違い失礼しました。
フシアナは書いてある通りにやりました。
移動します。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 12:38:00.15
>>742
IPのような数字の羅列、じゃなくてIPそのものでは。
フシアナするとリモホじゃなくIPが出る回線もある。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:08:50.66
742は一度フシアナしてみるといいよ

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:38:12.32
>>739
暴力、不倫から現在に至るまで夫婦生活は行われていますか?
文面を拝見しただけですと今の状況で奥様が訴えを起こされても夫婦関係が
破綻しているとは言えず離婚はできないでしょう
奥様としてはとりあえず別居を求められるのではないでしょうか
ただし不倫が1年前ということで相手の女性が貴方が既婚者であると認識していた場合
奥様は相手の女性に慰謝料の請求が可能です
不倫による心の傷がいえ始めるまで4、5年は要するように思います
そして不倫の事実を完全に忘れることはできません

それでも貴方は奥様との関係修復を望みますか?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:42:25.88
>>746
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 16:43:27.89
>>746

一人で乗り遅れてるなよw

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 18:24:41.87
>>748
あらまぁ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 19:02:43.92
ちゃんと読んでないってことだ

751 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:04:01.63
今はいいだろうか?

相談といえるほどまとまっていなくて無茶苦茶だが、進展はあったので、主に悪い方向だが・・・

離婚離婚何度も言われて「わかったそうする」と返事をしたことで、嫁の「離婚する」が脅しだけだってのは確定した。
子供もいるのに、人生左右するほど重要なことを『脅し』目的で試すようにいうのは間違ってる。
そう伝えても,全て俺のせい俺のせいと言い張る。
会話がまともに進まない。

あと、嫁が4月つけで仕事をやめていた。
幼児教室の講師は人間関係で疲れたし内容も毎クール同じでやりがいがないからだと。
嫁が大学へ戻りたいというのはそこかららしいが、俺の協力がないと出来ないとかいう時点でムリだよ。
それに、いくらパートでも家計費につながる以上は相談があってしかるべきと思う。
その話をすると、また泣いて話にならない。

嫁が仕事を辞めた以上、自分が収入を減らすわけにはいかないし
有給はできるだけ残したい(子供と嫁がまとめて病気になったり)
だから、泣いて避ける嫁を捕まえてじっくり話す暇が見つからない。

嫁にはこっちから「離婚を視野にいれた」話はしてある。
現状、本当にどうしていいかわからない。

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:13:01.85
>>751
しばらく実家へ帰ってもらったらどう?
手紙かメールの文字によるやり取りなら嫁も感情抑えて話ができるんじゃないか?
まあ子育て含めてサポートできる実家ならだが
子供が小さくて別居が無理っぽいし実家が使えるならそれがいいと思うが

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:20:48.55
>>751
お疲れ。嫁、そこまでドリーマーだったとは…

本気で離婚を考えてるなら、嫁がファビョッてるうちにいろいろと準備だけはしておいた方がよいかと。
弁護士なり子供についてなり、どんどん山積みになるよ

754 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:21:13.81
>>752
嫁がもとから実家が苦手気味なのと、今回の状態を「負け」と言って
「負けて帰るわけにいかない」、と言い張っている。
あと、子供の幼稚園を休ませるのも嫌がっている。
幼稚園は学校じゃないし、大丈夫だと思うといったところ、そういういい加減な幼稚園じゃないから!と怒っていた。
でも、家族旅行で休んだ子から、うちの息子たちがお土産を貰ったじゃないか、と言ったのがさらに悪かったらしい。
嫁の考えでは、旅行や出産の里帰りは正しいが、夫婦喧嘩で里帰りは恥だそう。
恥を欠かすのかと言われたが言わなければ分からんだろうと思うんだが・・・

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:23:15.02
>>751
>>752に同意。
それと、猫田から見て今の嫁の状態はどう?
以前、たとえば結婚前から薄々そういう傾向があったのがパワーアップしただけか、
それとも急に大きく変わったのか。
あまりにも変わって、心配になるレベルか。
猫田も仕事と対応で疲れてるだろうし、その言い分は腹立つだろうし
腹立てていいと思うが、できるだけ冷静に見てみてどうよ。

756 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:25:48.04
こちらにいたまま手伝いを頼むとしたら、自分の実家から母親を呼ぶことになると思う。
自分は父親が早くに他界したので、母は兄一家と同居しているから兄にも相談してからになる。
なんにせよ、自分が今できることはきちんと仕事することだと思うだが、おかしいだろうか?
あまりにも、あんただけおかしいと嫁から言われて,自信がなくなってきてる。
おかしい箇所があるなら、教えて欲しい。

あと、嫁にはカウンセリングと心療内科は勧めたが、それも嫁じゃなく俺の方が行くべきだと嫁が言う。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:31:07.55
>>756
なるほど。
今んとこ、俺はお前だけがおかしいとは思わんが、怒鳴られると意識飛ぶ
ってのはまあ、この件とは別に、本来なら解決する方がいいと思う事項では
ある。
カウンセリングとかだけど、お前が行くのも悪くないと思う。
一つには、お前もストレスたまってるだろうし、どこか悪くなってないとも
限らない。
そういう負担の軽減と、もし離婚云々になった時に、ひょっとしたら診断書が
ある方が有利になる状況になる可能性もあるから。
もう一つは、カウンセリングとかの話の進み方次第では、「奥さんにも
来てもらって下さい」ということになる可能性が大なので、それで
行かせることができるかもしれんから。
それと最初の、怒鳴られるのが苦手、この件もついでに相談すればいいし。
まあ、行く時間作るのが大変そうではあるが。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:32:20.74
>>756
奥さんも完全にメンヘラになってるから夫婦でカウンセリング受けた方がいい感じだな

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:34:00.77
>>756
一緒に行けよもう

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:37:40.79
>>756
話し合えないならとりあえず生活の費えを稼ぐしかない
おかしくない
嫁に「感情的にならずに話し合いがしたい、どうすればいいと思うか」って聞いてみ・・・
ても感情的な答えしか返ってこなさそうなんだよな
落ち着いて話し合いして方針決めていけば解決できる問題だと思うし
離婚がちらつくほど猫田がプレッシャーをかんじる現状をなんとかしないとどうにもならんな

結婚のとき仲人してくれた恩師とか先輩とか、嫁の兄弟姉妹とか親友的な立場の友人とかはいないんだっけか?
嫁に言い聞かせてくれたり話し合いに立ち会って落ち着かせてくれたりできる立場の人は?

761 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:39:28.36
>>755
ここしばらくは嫁の方が会話を避けていて話せてない。
子供たちが起きてる間はまだ取り繕えるが、寝たあとは子供べやから出てこない。
どうしても必要なことはメールがくる。

元からおかしかったわけじゃない、もとは普通だったと思う。
仕事に対する認識が甘いな、とは感じる。
あと、離婚離婚と言えば、俺をおどせると思っていたのは正直腹が立つ。
今の嫁はやっぱり変だと思うし、心療内科が必要な気がしている。

>>753
今までは全く考えてもいなかったことを「視野にいれた」レベルなので、
実際に離婚を決心するかどうかはまだ未定です。
自分は中学の時に父親を亡くして、そのあとの母は苦労した。
うちの子供も小さいのに、父親なしにはしたくない。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:41:21.05
>>756
一緒に行くべきだろうな
プライドは高そうだから、何となく自分が非を認めた雰囲気を出して
付き添いで来てもらうという形でなら、引っ張り出せるかも知れん。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 20:46:05.45
>>761
嫁だけカウンセリングにかからそうとしても無理だろう
あえてお前が泥かぶってオレが悪かったすまんすまんでとりあえず落ち着かせていっしょにかかるしかなさげ

764 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:48:02.17
ありがとう。
時間を作って、まずは自分がカウンセリングに行くようにする。
怒鳴られて記憶飛ぶ件は、学生時代にホケカンで相談したところ、紹介状が出て学内の大学病院での受診になった。
カウンセリングや投薬も経験済み。
投薬は効果がでなかったので、医師の判断で止めることになった。
かなりの大声と例えば物を叩いたり壊すような音や動作がセットにならないと、真っ白にはならないので
これ以上は無理に治療するよりも、そういう自分を受入れて慣れることだと言われてそうしてきた。

765 :猫田 ◆r56ry8VXzwyF :2013/06/04(火) 20:51:42.97
帰宅時間なので今日はこれで終わりにしたいんだ。
短い時間の間に、ヒントをありがとう。
子供のためにもなんとか落ち着きたい。
スマホからチェックしていても、こっちの返事の長文を打つのがしんどくて
目にくるもので、読むだけになってしまってすまない。
ちゃんと伝わるか自信がないが、自分はここで回答してもらえて本当に感謝している。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 21:02:59.84
>>764
カウンセリングも相性とかあるからな。
もし周囲にその手の所が何軒かあるなら、よさげな所に当たるまで探すといい。
どっちにしろ、今回はその件よりもまずは、「嫁の暴言で疲れてる、俺が
おかしい、病院に行けと言われた」みたいな相談にしとけ。
話の流れで記憶の話にはなると思うが。
>>761読んでると、どうも嫁もかなりヤバい所に追い詰められてるみたい
だからな。
お前も疲れてるんだし、医者に思いっきり愚痴っていいぞ。
それをスルーする医者は無視して、別の所行け。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 22:00:35.41
とりあえず、猫田の収入が少な過ぎて、奥さんはしんどくなってるんじゃね?
幸せな家庭を実現するために夢を諦めたのに、旦那は子供作るだけ作ってあんまり家庭を省みない。
話をしようとすると頭真っ白になる、と言い訳をして重要な事は話し合いができない。
そして、稼ぐ事は夫に任せたはずなのに入ってくる金が少ない。
だったら奥さんも夢だったはずの研究に復帰したぐなるだろう。

俺も理系修士でてるから研究が甘いもんじゃないのもよーくわかっているが、猫田より若いポスドクでももっと貰ってる奴はいるよ。
あと、夢をもってカムバックしてくる人もいるぜ。
いっぱいいっぱいなんだろうが、奥さんの事を頭から否定しなさんな。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 22:32:01.68
>>767
夢も結構だが、現実もちゃんと直視しないといけないんだよ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 22:42:46.33
>>761
お前も大変なのにこんなこと言うのも何だが、一応可能性として、急に性格が
変わる原因に脳腫瘍ってのもあり得る。滅多にないことだとは思うが。
お前が病院行く→嫁も行く って流れになったら、医者が検査勧めてくれる
とは思うが、もしそうならなかった場合には、可能性を消すための検査を
しておく方が安心だ、ってことを頭の隅に置いといてくれ。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/04(火) 22:47:11.77
>>767
猫田の発言を遡って読んでみ?
嫁は、自分が研究室に戻る足がかりとして、先に猫田に研究室へ戻れと泣いてるんだぜ?
猫田は子供の将来のために企業の正社員に転職したのにさ?

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 00:16:49.83
>>767
少なくともこのスレの猫田の発言を読んでから書き込んだ方がいい。
猫田自身に対人関係の苦手意識が悪い方に出てることは感じるが、
子育て等、家庭はほぼ限界まで省みてるし頭が真っ白になる自分でも可能な限り話し合いはしてる。
また、稼ぐことの為に家計の為に今の会社に転職したんだ。

ただ、この転職云々が奥さんには理解されていない可能性があるのと
研究職をしていた奥さんにとって今の自分(ただの主婦である自分)を承認できてない可能性がある。
パートを辞めたのも自分はこんな簡単な仕事をしているような人間じゃないと思ってかもしれない。
ただ、ここは奥さん自身が気が付かないといけない部分なのでカウンセリング等も利用して
良い方向に考えを変えていくべきだろうね。

気持ちが離れてしまったのなら仕方がないが離婚はしないで夫婦で頑張ってほしい案件だな。

772 :676:2013/06/05(水) 00:31:18.79
あー、嫁が研究室に返り咲くために猫田にも戻れってとこは読み飛ばしてた。
すまん。
それは奥さんが自分で復帰の手立てを考えるべきだな。

だが、他の事は意見はあまり変わらないぞ。
言われて読み返してきたが、俺はやっぱり金銭面が気にかかる。
35で子供が3人もいてその収入は低いだろ。
博士号を持っていて、即戦力として民間にいったんだろ?
だったらもっと貰えると思うがな。
これから先はあがる、と言っていてもそんなのはわからんし。
あと奨学金の返済。その年収で年12万なくなるのは厳しくないだろうか。
うちの嫁は「家計に迷惑をかけるのは申し訳ない」って自分の結婚前の貯金から返してたぞ。
猫田のところは奥さんの奨学金はないんだろ?
だったらなんで猫田の分だけ家計から返さなきゃいけないのかと思われても仕方なくないか?
更に奥さんの実家から援助されてる。
しかも猫田はきちんと把握していない。
これってどうなんだよ?
きちんと嫁両親に礼くらい言うべきだろう。

773 :767:2013/06/05(水) 00:32:44.42
↑名前欄間違えたorz
すまん。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 01:16:59.51
>>767
猫田の証言のみになるが
>>それでも今の職場は福利厚生も手厚く、先も見込めるので今が頑張りどころだと思っている。
30代で転職して3年目なら年収400万弱も仕方ないだろ?
予測でしかないが、それなりの企業なら10年後は500強位になるんだろうよ。
その為に必死に大学のコネ使って転職したんだからな。

また、長い付き合いだろうし奨学金なんて織り込み済みだろうよ。
それに今年限りだろ?今回の相談事に関係あるとは思えない。
それと、他人の家庭と自分の家庭は違うんだから自分と比較してどうする。

援助については何に対する援助なのか書かれていないので気にするのは不要だろう。
猫田の性格上というか理系的な思考上、この相談に必要ならしっかり書くと思うぞ。
貯金額が800万もあるのに貧困を理由に家計の援助とは到底思えない、
嫁自身のこづかいなのではと推測した。見落としがあるなら教えてくれ。

結論として767は個々の文面に対するレスだけじゃなくて
もうちょいこの夫婦の落としどころを考えてレスしてもいいんじゃないかと思う。
旦那は家事に育児に高収入、嫁は育児後は研究職に復帰で夫婦共に人生を満喫!
子供たちはすくすく育って自分の望む道に進んでくれた。
なんてのは、夢物語とは言わないけど、非常に困難だと言わざるえない。
上だけを見て人生を進んだら転ぶだけだぜ。
そして、転んだ先に大怪我なんてことになったら笑えない。

gdgd悪いな、この夫婦に関しては知り合いに結構にた相談だったので個人的に応援したかった。
(嫁さんの方の知り合いだったんだが別れて子供1人いて非常に苦労してるようだ)
ただ、自分でも書きすぎなのわかってるからしばらく書き込み控えるわ。
猫田がんばれよ、一番大事なのは夫婦で話し合って時には妥協も必要だってことだからな。
突っ走りすぎると先にあるのは失敗ってことも十分にあるからな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 09:23:38.40
猫田 ◆r56ry8VXzwyFの書き込みをまとめてみた
チェックしたつもりだが、見落としがあったら指摘ヨロ

>>322
>324
>>325
>>327
>>328
>>329
>>330
>>332
>>335
>>340
>>342
>>344
>>348
>>351
>>354
>>362

>>394

>>419>>418

>>751

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 09:41:18.36
> 418 名前:猫田 ◆r56ry8VXzwyF [sage] 投稿日:2013/05/22(水) 13:39:22.47
(長杉のため前半省略)
> 嫁が、前の職場ではこんなに不定期に遅くならなかったのに、給料が変わらず時間は取られて転職は失敗だ、と言いだした。
> たしかに通勤も時間がかかるし、サービス残業だってあるが、夫婦で相談して決めたことだし、この年齢で転職して正社員でこの先やっていくんだから今は仕方ないじゃないか。
> 資格と必死のコネで研究室から転職して、はじめの1年は仮採用みたいなもんだったから、サビ残する値打ちが会社じゃなくて俺になかっただけ。
> 去年でようやく戦力にカウントされて、すべてこれからじゃないか、とできるかぎり言葉増やして伝えたんだが、嫁が「もとの研究室に戻れないなら離婚」と言い出した。
> 俺が助手に戻れば嫁も子供が小学校に入ったら研究室で再就職するっていうんだ。
> 俺だって民間に就職の時点で、後はないと思ってるのに、嫁はブランクありすぎて今更無理だ、と言ったら「人の夢を潰すな!ばか」って大声出されてパニックになりそうなのを耐えながら子供が起きるから静かにと言ったら、逆上してよけいわーんわーん大声で泣かれた。
> この時点で、空腹と喉の乾きと大声で、俺がテンパってやばかったんで玄関で立ってる嫁を押しのけて靴脱いで家に上がって、水くんで飲んで少し落ち着いた。
> 後ろから追ってきた嫁がとにかく職を戻せ、と言って、自分がそれは無理だというのの繰り返し。このへんでまた嫁が転職失敗、離婚言い出す。
> 確かここらへんで、助けが欲しくてトイレに行ったときに報告を投下したんだったと思う。
>
> 2時間ほど、押し問答して嫁があんまり転職、離婚言うのでわかった、じゃあそれも一つの選択肢として考える、と返事した。
> その後、嫁は泣きすぎで気分が悪くなったといい子供部屋に引っ込んで行った。
> 先週のことがあるから声はかけずに覗いたら、よく眠ってた。
> 持ち帰った仕事をまとめたり、明日の用意をしていたら明け方に嫁が起きてきたので繰り返しになった。

777 :p2-user: 1122280 p2-client-ip: 113.213.255.108:2013/06/05(水) 18:42:57.83
テスト

778 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 18:44:01.71
今って相談いいですか?
フシアナできてる?

779 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 18:54:19.61
猫田氏が落ち着くまで控えたほうがいいかな?

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 18:58:43.44
フシアナできてるよ、相談OK

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:04:38.50
バッチコーイ

782 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:05:41.66
猫田氏割り込みすみません
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
嫁が子どもと実家に帰り、占い?のようなものを鵜呑みにして戻ってこない
◆最終的にどうしたいか
戻ってきてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
28歳 会社員 700万 手取りは月33万前後
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27歳 専業主婦 なし 実家から月1万円の援助あり(奨学金返済のため)
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸マンション 月8万
◆貯金額
200万程度+学資保険
◆借金額と借金の理由
俺はなし 嫁は奨学金が170万ほど
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
一人 6ヶ月 女
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
先週嫁が風邪を引き、娘を連れて実家に帰った
体調がよくなっても戻ってこない
理由が占いで、俺に女の影がついて回っていると言われたらしい
私の体調が戻らないのはあなたについてる生霊のせいだと言われている
浮気などしたことも考えたこともない
嫁の妊娠中、元カノと連絡を取ったことはあるが浮気のためではない
正直意味不明で、今後どうしたらよいかさっぱりわからない

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:10:21.36
>>782
じゃあなぜ元カノに連絡とってた?
奥さんはその事を知ってるのか?

その事を知らずに当てたとすればやりての占い師だな(笑)

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:11:28.24
>>782
嫁実家はそれについて何て言ってる?
占いって、どのレベル?街角でふととか、嫁実家が何するにも頼りにしてる人だとか。
嫁は元々そういうのを信じやすい、頼りにしやすいタイプ?

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:11:33.03
嫁は桃にどうして欲しいと言っているんだ?

786 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:13:26.13
>>783
元カノと言っても、5年付き合って何でも話せる家族のような存在だった
妊娠中に嫁のつわりがひどくて、俺も精神的に参ってしまい、
相談とかしたくてつい連絡を取ってしまったんだ
携帯の着歴を見られて嫁にばれて泣かれた
元カノが生霊とかは絶対ないと思う

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:15:25.35
>>786
いやいやいやいや、生霊がどうとかはともかく、嫁の相談を元カノにって、
そりゃ最悪だろうがよ。
まあ法的には浮気にならんけど、だからやって構わないってもんじゃないぞ。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:19:29.91
>>786
嫁が元カレに「つわりが辛くて不安なの」と連絡とっていたのを隠していたとして
「5年くらい付き合ってたから家族みたいなものなのよ」って言い訳されてお前は納得するの?

789 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:19:34.27
>>784
嫁実家とは直接連絡を取ってないから何て言ってるかはわからない
占いは友達に誘われていったと言ってた
占いというか、見える人?っていうのかな?
嫁は結婚前は手相占いとか、星座占いくらいはしてたと思うがそんなに
のめり込むタイプではないと思う
だからこそ、なんでいきなりそういうことを言い出したのかわけがわからないんだ
ただ嫁の祖母が迷信とかそういうものを大事にするタイプで、
子どもの疳の虫が取れる毛布だとかを送ってきたりはしていた
嫁父はそういうものが嫌いで、自分が信じているものを孫に押し付けるなと
怒っていたから嫁の父母はそういうものを信じないんだと思う

790 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:22:15.60
>>785
嫁には心当たりがあるでしょう、ちゃんとしてって
言われてるけど全く心当たりがないから困ってるんだ
いつも電話は最後に嫁が泣き出して、尻切れトンボで終わって話にならない

791 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:24:47.36
>>787
>>788
そうなのか?元カノのことは嫁も知っていて、了承の上で結婚したはず
俺は嫁が元彼と連絡なんて絶対嫌だが、俺の母親に相談するよりは
いいんじゃないか?
俺もつわりで苦しむ嫁を見てられなくて、なんとかしたかったんだよ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:25:02.88
>>789
ああ、だったら、その「元カノに連絡取った」っていうのが、ものすごくに
尾を引いてるんだわ。
お前は簡単に考えてるけど、嫁の中では大きな不信感ができちまったわけよ。
で、一応それを押し殺して、自分でも見てみないフリしてやってきたけど、
全く知らない人にすぱっと言われて、それに寄りかかったんだろ。

もし、お前が元カノの話の時に、「何もしてないし、いつまでもグダグダ言うな」
とか嫁の怒りを封じたことあるなら、そのまま溜め込んでた嫁にしてみりゃ、
占いの話でお前を責められる、ってこともあるかもしれん。

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:26:41.42
>>790
そうなのか
お前さんが女友達に会っていたこと、嫁さんは何かで知ったんじゃないかな

お産前後のことって、女性にとっては怨み骨髄に入るものらしいからな

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:27:30.98
妊娠という精神状態が不安定かつ自分では女としての行動を何も改善できない時期に
その嫁が原因で精神的に参った夫が
隠れてコソコソと元カノに連絡取ってるのがバレたんだろ?そりゃまずいわ
浮気じゃないなんて言ったところで100%信じる女がこの世にどんだけいるかってレベル
ついでに産後欝とかも被ってお前に女の影の妄想しまくった結果ノイロ気味になってんじゃね

バレた時どういう対応したんだよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:28:21.43
>>791
了承して結婚したならなぜ隠す?
こそこそせずに連絡できるはずだろ?
なんでお前はいいのに嫁はダメなの?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:29:06.51
なんで元カノなんていう地雷中の地雷にわざわざ尋ねたのか
この世には桃太郎がたった今利用しているように便利なツールがいくらでもあるのに
女だって他にいくらだっているというのに
敢えて元カノ

お前が精神の奥深くで元カノを選んでると取られても何も不思議は無いな

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:30:07.93
妊娠中に元カノに相談…
潔白だとしても、そりゃマズイわ

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:30:10.34
>>791
それは嫁がどう感じるか次第だからなぁ。
言質取ったみたいに「了承の上で」っつーても、ひょっとして嫁自身も
自分の感情を理不尽だと思いつつ、でもどうしても不快だと思ったのかも
しれんし。
で、相談して、結果何とかなったわけ?

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:30:13.90
身の潔白を証明することも大事かもしれんが、
妊娠出産時に互いに助け合いたかったんじゃないかな、嫁さん

夫だけ外で(しかも元カノ)相談されてたって知ったら
「誰の子供産むと思ってんだ!」ってなるだろ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:30:53.75
>>791
なるほどね納得した

まあきっと今頃嫁もお前のことを思いなんとかしたいと思って
元カレにこっそり連絡取ってるだろうけど気にするなよな!

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:35:47.14
>桃太郎
生き霊や占い師だのはこの際おいといていい。
占いを鵜呑みにしてるんじゃなく、
問題は、お前の嫁がお前に女性関係の不信感を持ってるってことだって理解しろ。

この不信感の原因になってるのは、「桃太郎が嫁の妊娠中にモトカノに連絡を取った」という事実なんだよ。
嫁のつわりが心配だったとか、桃太郎の母よりましだろうってのは、連絡とった言い訳にはならない。
まして、長く付き合ったから別れたあとも家族同然だなんて言い方は、嫁にしたら最悪だ。

桃太郎がやったことは↓声に出して読んでみてひどいと思わないか?
「嫁の妊娠中に元カノと連絡を取った。それを知って妊婦の嫁は泣いた」

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:35:54.06
>>796
だよなぁ。嫁の母親とか、かかってる産婦人科とか、先に相談する所は
あるだろうに、何でよりによって、選択肢が元カノと自分の母親w

803 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:35:55.78
ごめん全レス追いつかないのでまとめてになる
連絡取ったのは1年くらい前だし、電話で何度か相談しただけで
会ったわけじゃないぞ?
元カノとは飛行機の距離で、何も起こりえないのは嫁だってわかってるはず
俺もネットとかでいろいろ見て、俺の母親に頼るのは地雷だと思ったから
元カノに頼ったんだ
私は妊娠経験ないからわからないけど〜って言いながらいろいろ調べて
アドバイスしてくれた
でも嫁にバレてからは一切連絡取ってないよ
今回のことが元カノのことを尾を引いてるっていうのは飛躍してる
気がするんだが…

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:37:04.22
>>795 に答えて

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:38:31.64
>>803
飛躍してると思うなら、そう思っとけよ
自分で完結するならここで相談する意味もない、

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:39:10.22
>>803
妊娠経験もないモトカノに泣きつくなんて最悪だ

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:39:15.91
これから自分たちの家族を作るってときに
元カノと相談だなんて、嫁にとって何で尾を引かないと思えるんだ
まずは夫婦で話し合うことだろ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:39:17.27
>>803
お前にとって女の知り合いは元カノだけなん?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:39:21.77
元カノとは何もなかったとしても、
「結果、何もなかった」だけで、
下心があったと思われてるんじゃないの?

誤解とは言え、誰から見ても地雷な行動をしたのはお前だからきちんと謝って山できっつい禊でもして来たら許してくれるんじゃ無い?

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:40:57.38
自分のオカンと元カノなら元カノのが地雷っぽいがなぁ・・・
嫁が占いを信じ込んでしまう原因が自分にあると思わんのかね

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:41:59.33
>>803
お前は妊娠中の嫁がその期間の夫への対応について
こっそりと子供を持たない元彼に相談してたと後から知ったら値に持たないのか?

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:42:56.68
連絡取った元カノと実際に会った・会ってないが問題点でないことは分かってるか?
嫁に関する日常的な相談でも地雷なのに、妊娠出産に関して相談とか地雷どころの話じゃないぞ

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:43:18.97
相談したかったんじゃなくて、
「嫁のつわりで俺がキツイ」から
元カノに慰めてもらいたかったんだろう?
浮気じゃなくても嫁にとっては最悪だよ。

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:45:19.81
>>803
実母を除外したんなら、元カノも一緒に除外しきゃ平和だったのに
嫁の中では姑も元カノも敵性人種だろうがよw

つわり対策って同僚とか友達やその嫁とか、妊娠経験のある女性に聞けよ、そういうのは・・・
よりによって元カノ、しかも妊娠経験ない相手にわざわざ電話って最悪だぞ
妊娠して不安定な嫁にあてつけたか、精神的な浮気狙いといわれても言い訳できないグレーゾーン

815 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:45:24.65
>>795
誰かに相談してるって思われたくなかったんだ
相談したのが元カノじゃなくても隠してたと思う
それに元カノの番号は消したのになぜ覚えてるんだと言われるのも
嫌だったんだと思う

まとめてでごめん
レス読むまでそんなにたいしたことをしたつもりはなかったんだが…
嫁が元カノのことで尾を引いていて、たまたま行った占いを
鵜呑みにしてしまったと考えたらいいんだろうか
この場合はどうしたらいいんだ?
元カノのことで傷つけたならごめんと謝ればいいんだろうか

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:45:58.73
>>777
猫田の最後の書き込みは昨日の21時前だし、いいんじゃないか?
フシアナもコテトリもできてるよ

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:46:38.72
リロってなかったごめん

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:46:59.82
アホだなあ
妊娠絡みの恨みは一生引っ張るってのに

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:48:48.98
>>815
な嫁が元カレと連絡とってたら嫌なのに
自分が元カノと連絡したことを「大したことじゃない」って思えるのはなぜ?

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:49:44.52
元カノに相談されるくらいなら、義母に相談されたほうがマシだよ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:51:26.86
>>815
ちがう!落ち着け
今モトカノの話題を出すのは地雷のピンを抜くに等しい
まず、嫁が妊娠中にモトカノと電話したことで、ものすごく傷つけたって事実をじっくりかみしめて理解するんだ。
そんなに傷つくと思わなかった、とか言い訳はアウト、実際相手は泣いたんだから

桃太郎がしなきゃいけないのは、自分の信頼値が今現在マイナスだって危機的状況を理解して
ここからどうやって「嫁にこれから信頼してもらえるか」考えること。
こればっかりは嫁の性格もオレらはわからないから、桃太郎が頭を絞るしかない。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:51:33.38
先週末は休みじゃなかったのか?
なぜ嫁実家へ行かなかったんだ?

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:51:42.30
>>815
嫁だって自分の体がままならないときに
夫にコソコソされたくなかっただろうよ

夫婦のことなんだから、まず夫婦で話し合えばよかったんだな
俺も初めてのことで、嫁の体調が悪いのを見てられなかった
ごめんな
嫁がどうして欲しいのか、もっと積極的に聞けばよかったよな

とか そのあたりからとっかかるのがいいかな
嫁が落ち着いたらコソコソしてたこと謝ってみてはどうか

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:52:02.56
>>815
つまり君は嫁さんに対して正直になるくらいなら、自分のプライドを取るタイプなわけだ。
自分のためなら嫁さんに隠し事をする性格、それがばれてたんだろうな。


元カノのことなんか、ここの連中が「隙を見つけた!」って喜んで攻撃してるだけだと思うよ。
迷信深い婆さんと孫娘に対して手を打つなら、それを毛嫌いしてそうな嫁父母に相談するのが
いいんじゃないかな。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:52:11.25
軽率なことをしてすまなかった。俺が考えナシだった。
浮気なんかしてないし、これからもずっと嫁一筋だと誓う。
君が居なくて寂しい。どうか戻って来て欲しい。

と、一生恨まれることを受け入れて陳謝する。
以後何度も疑われても文句は言わない。

826 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 19:52:17.01
>>819
自分でもよくわからないんだが嫁の元彼とか考えるだけで嫌だ
俺の元カノは家族公認の仲だったし「元カノ」というより
「なんでも話せる友達以上家族未満の女」みたいな位置づけだったんだ
でもここの反対読んで嫁もそうは捉えてくれてないんだと思う

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:53:08.94
つうか自分でどれだけ調べた上で赤の他人に相談()したんだよ。
元カノが経産婦だってんならまだしも(それでも地雷すぎるが)
出産経験無いし返答だってネットで掻き集めた知識だろ。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:53:57.66
ここでまだ元カノを家族同然とか言ってしまう時点であうちだって気づけよ

別れて男女関係じゃなくなっても、元カノは特別な人なんだと嫁に告げたに等しい愚行
しかも嫁の妊娠中にやらかしたとか愚行通り越して暴挙だわな

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:55:36.66
>>815
ああ、とりあえずまずは存分に攻撃させてやれ。
っつーか多分、元カノ事件の時に、何もしてない、うるさい、結婚前から
知ってることだろ、俺を信用できないのか、って、理屈でいいくるめたんだろ?
で、嫁が言わなくなったから、この件は片付いたと思ったと、そんなとこじゃね?
嫁がその時、言いたいこと言えなかった分も言ってるんだから。
んで、俺がバカで考えなしだった、お前を愛してる、お前しか愛してない、
子供も大切だと言い続ける。
あと、嫁親に相談しとけや。まあ、信用なくすだろうけどな。

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:57:30.10
>>826
まあ逆に言えば、嫁もそれを思いっきり理解したってことよ。
「嫁以上に」なんでも話せる女、ってさ。
間違ってないじゃん?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:57:58.21
>>826
嫁にとって元彼は家族同然で自分の一部みたいなものだからと
桃太郎の給料やセックスその他諸々について相談に乗ってもらってたらと考えてみろよ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:57:58.39
そうだな、嫁親に全部話せよ。
元カノは家族公認で5年付き合ったから家族同然の付き合いで、
やましいことはなにもないんですって説明しとけ。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:58:29.97
>>826
自分のことはよくわかるけど、人の気持ちになって考えるっていうのができないんだな。
ここで仮の話で出されてる嫁の元彼だって、嫁にとっては本当に
「なんでも話せる友達以上家族未満の男」みたいな位置づけで
いくら嫁がそう主張したって、桃太郎はいやなんだろ?

下手したら、つい出来心の体の関係よりタチ悪いぞ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 19:59:44.91
いやぁ、地雷中の地雷な男が相談にやってきましたなぁ。
ここの人の意見を聞いて、いかに自分が世の一般的な考えと乖離しているかを知って欲しい。
その上で嫁さんと話し合ってしっかりわかってもらうんだな。
ただ、夫婦生活において不信感ってのは一生ついて回るモノ。
やっちまいましたな、ダンナっ!

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:00:40.97
桃太郎に質問したい。

「桃太郎がある日高熱出して入院、熱は下がったがもしかしたら種無しになった恐れがある」と想像してみてくれ
その状態で、嫁が元彼に桃太郎の種無しの心配の相談をしていた
浮気心はないが
桃太郎が入院中で心細かったのと
下半身の話を相談できる「気の許せる親しい男性」が元彼しかいなかった
元彼にいろいろ相談した結果、嫁の心は晴れた

これで、元彼に相談してよかったなって思えるか?

836 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 20:03:29.07
ごめんまたまとめてになる
でもおおかた>>829の言ったような態度は取ったかもしれない

そうか、今元カノのことでごめんというのはさらに地雷か…
今日嫁から電話が来たら、何も言わず浮気なんて絶対にしてない、
お前と子どもだけだと時間をかけて話したらいいんだろうか

あと土日に嫁実家に行かなかったのは、取引先とのゴルフがあって
どうしても休めなかったのと、俺自身も疲れて体調を崩しかけてたんだ
嫁家族で水入らずで過ごしてほしかったのもあるし

嫁両親か…
俺が直接連絡を取ることはほとんどないんだが、一言謝っておいたほうが
いいんだろうか

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:05:16.88
>>835
元彼の生殖能力に問題は無く、
元彼は知識が無いなりにネット等で色々調べて教えてくれた。も追加で

838 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 20:05:33.29
>>835
嫌だな、それ…ものすごく嫌だ
俺、地雷中の地雷だったのか?
いろいろまとめとか読んで勉強したつもりだったんだけど…

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:06:05.33
>>836
まずは世帯主として
「嫁が世話になって…」とか挨拶ぐらいはするものじゃないか

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:06:10.63
嫁実家に電話ひとつしてないのか

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:07:15.49
まあ原因ははっきりしたな
で桃太郎は元カノとは完全に絶縁するものとして嫁にはどう対処すべきか
煽られてるけど嫁親に元カノについて全てを話して完全に絶縁することも話して謝罪するってのはアリかもしれんな
やましい関係ではなかったっていうのが嫁親に理解してもらえればその子供である嫁にも理解してもらえるかもしれん

842 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 20:07:30.55
嫁実家に電話はしてない
嫁とは毎日電話してる
その場合でも俺から嫁実家に電話するものなのか?

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:07:30.60
>>838
自分がされて嫌なことを大抵の人はしません。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:12:44.47
>>838
元カノと縁切りする気はあるの?

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:13:05.04
2ちゃんのまとめなんか読んでも、なんの教訓にもならんよ。
ケースバイケースだし。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:14:06.89
>>835
例え話名人現るw

でも実際そういう話だよな〜
嫁が元彼に、旦那の相談したのを旦那が咎めたら
「仕方ないじゃない、他に聞ける人がいなかったんだもん」
「5年も付き合ってたんだから、今でもなんでも話せる友達以上家族未満の男だよ」
「浮気してないし何が悪いのかわかんない」

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:15:43.81
経産婦ならまだなんとか分かる話だけどさ
未経験の元カノに相談だもんね
頭おかしいとしか思えないよ

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:16:43.72
元カノと縁切りなんかしても
気持ち的には元カノ>嫁なのがハッキリしてるんだし
糠に釘じゃないか

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:17:54.91
>>842
今回の場合は、お前が原因で嫁が実家に戻ってるわけで、今はどうか
知らんけど、嫁もいつか親に理由は話すぞ?
しかもこのままいけば、嫁はそのまんまずーっと実家に住むわけだしさ。
んで、そのことを抜きにしても、お前、嫁と子供が心配じゃないのか?
どんな様子か、親御さんに聞きたくないわけ?
そりゃ説明すりゃ、親にボロカスに言われるだろうけどさ。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:18:31.11
まずは、嫁の親に「うちの嫁と子供がお世話になっています。ご心配おかけしてすみません」と一報入れる!
嫁親だって心配してるだろう。
一報入れて、嫁親に嫁と子供の近況聞いて、話の流れで嫁親に相談できそうだったら会いに行く
(電話で相談とか、手を抜いた真似するんじゃないぞ)
会いに行くときは、嫁と娘の好物を「嫁実家への手土産」と別に用意して持っていく

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:18:44.06
>>842
あたりまえだろ
本来お前がすべき世話をしてもらってるんだぞ
ひとに感謝したことがないのか?

852 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 20:20:56.86
わかった
ありがとう
ちょっと嫁実家に電話してくる

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:21:03.28
>>836
浮気してないって言うのは、まあ意味ないな。
実際、別の女に嫁のことを相談する、しかも理由が、家族以上に親しい
関係だから、なんてのは、むしろ浮気以上の行為だし。
そこんとこが分かってなくて、ただひたすら嫁をいいくるめようとしてるのが
伝わってるんだよ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:21:09.85
小学生か?
いや、園児でも「してもらったら、ありがとう」って習ってるよな

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:23:24.46
うちの嫁が世話に〜は嫌がる人もいるから注意しろよ

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:25:45.60
浮気=性行為や類似行為してないからセーフティと思ってそうだから言い換えようか?

桃太郎は嫁の妊娠中に、嫁が最も嫌がることを「やっちまった」んだよ
ガラスをひっかく音や発泡スチロールすり合わせる音みたいに
生理的に耐えられないことをやっちまったの
それで嫁が嫌だと泣いたら「安心しろ、浮気じゃないから」って返事した
見当違いだろ?

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:27:39.72
嫁にも家族同然とかって言ったんだろうな
自分の家族ってものがわかっていない一家の主としての自覚がない息子ちゃん感覚なんだな
ほっときゃママがやってくれると思ってるし嫁をママの代わりだとしか思っていない

桃太郎
お前の家族は嫁と子供だけだ
結婚した時点でお前の親も嫁の親も家族じゃないんだよ
自覚しろ
元カノが家族同然?
寝言はママおっぱいでも飲みながら言え

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:29:07.18
>>841
ってか他に方法思いつかん。
実家に戻ったってことは、猫田んとこと違って親を信頼してるなり甘えられる
関係なり、ってことだろうし、そしたら、親がいろいろ聞き出して、嫁が
愚痴って、その過程で嫁親が折りをみてゆっくり言い聞かせてくれて、
そこが糸口になる、くらいしか手がなさそうな気がする。
もちろん、親も一緒になって、そんな男とは(ryって可能性もあるが、
まあ赤ん坊もいることだし、常識的には、よく話し合いなさいみたいな
所に落ち着かせてくれると期待するしかないよなぁ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:33:48.27
結婚して一家構えたら嫁の実家といえど他所の家だからな
そこに嫁と子供が世話になっているのに人に言われるまで感謝の言葉を伝える必要があると考えない
その点をとってみても一家の主としての自覚がないのがバレバレだ
どう嫁にそれを謝罪できるかが家族を維持できるかどうかの境目になりそうだな

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:40:26.43
>嫁のつわりがひどくて、俺も精神的に参ってしまい、
相談とかしたくてつい連絡を取ってしまったんだ

嫁が体調が悪くてなんで桃太郎の方がおかしくなるんだろう?
見ていて辛いのは分かるが一番辛いのは嫁だろうに。そこからしてなにか感覚が
おかしい気がする。労るべき立場がよその逃げてちゃ駄目だ。

それに嫁のことや家庭のことを元カノに相談って、相手も辛くないか?
或いは以前出た、友達やら職場のパートのおばちゃんに相談してた男みたいに
なりかねない。
女の事を違う女に相談するのは絶対地雷だ。
女だから分かったつもりで余分な事や頓珍漢をふきこんだりもするからな。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:51:01.98
鬼女が聞き付けたら相談者をフルボッコしそうな案件だなw

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 20:52:25.45
十分フルボッコな気がするがな

863 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 20:54:29.59
嫁実家に電話してきた
結論から言うと、俺さらに地雷踏んだみたいだ
ちょっと煙草買ってくる
帰ったら詳しく書きます

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:01:24.02
ん? 6ヶ月の乳幼児がいるのに禁煙してないのか

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:06:44.41
「なんでも話せる友達以上家族未満の女」って、桃太郎「だけ」にとっては、だろ?
それとも嫁も元カノに会ったり遊んだり一緒に飯食ったりメールしたり電話したりしてたか?
そうじゃなきゃ、嫁にとっちゃ友達でもましてや家族でもないじゃん。
赤の他人どころか、以 前 に 旦 那 と ヤ ッ て い た 女 だ。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:10:42.41
>>850を読んでなかったコースかな?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:14:30.65
>>866
元々は風邪で帰ったとはいえ、占い行ってからは多分、ふさぎこんでる
とか戻る話をしないとか一人で泣いてるとか心配な状態だっただろうし、
それを放置してる夫ってだけで、嫁実家から見たら敵認定、ってのも
あり得るかと。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:19:24.29
>>863
うわあ…何やったんだかな…。
それにしても、嫁を思いやってる自分に酔ってる感じが否めないな。
じゃなきゃ元カノになんか連絡しないだろ普通。
とりあえず何が何でも誠心誠意謝り倒すしかないな。お前の行動は上っ面だけなんだよ。短絡的で相手の気持ちが考えられていないんだ。

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:31:59.32
嫁にとって姑が地雷なのは、仲の善し悪し以前に仮想恋敵だから
元カノは仮想どころかマジ恋敵の筆頭格なのに、なぜ連絡とって安全だと思うのかw

嫁と円満でいたいなら嫁がピンピンしてるときでも元カノとし一生連絡を断てよ

870 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 21:33:59.69
個別にレス返せなくて申し訳ない
嫁実家に電話して、お礼と嫁と子どもの様子を聞いた
電話に出たのは嫁父さんだったが、嫁がわがまま言ってるようですまないって言うから
てっきり占い云々のことも知ってるんだと思って、
俺が嫁を不安にさせる態度を取ったせいですみませんって言った
そしたら、嫁父さんは占いとか生霊とかのことは聞いてなかったみたいで…

嫁父さんとの電話が終わった後嫁からものすごく怒って電話がかかってきた
そんなことうちの親が聞いたら心配するのがわからないのか、
どうしてすぐ他人を巻き込んで解決しようとするんだと…
(たぶん前に喧嘩して嫁が飛び出した時、俺母から電話してもらったことを
言ってるんだと思う)
何も知らない嫁祖母まで、また妙なことを吹き込んだんじゃないかと
嫁父から責められたようで…
それで俺はひたすら謝ったんだけど、もういい!と言って電話を切られてしまった
元カノのことは話してない

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:35:27.52
>>870
> (たぶん前に喧嘩して嫁が飛び出した時、俺母から電話してもらったことを
> 言ってるんだと思う)

wwwww

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:37:25.67
お前さん、口を開けば考え無しにベラベラやる性質だな。

ここで相談中も急に嫁実家に連絡すると落ちだようだが、ゆっくり考えてから
物をいう習慣をつけろよ。事前に何を言って良いか、そうしたらどんな影響が
あるか頭の中でシュミレーションしてから言え。しかもワンテンポ置いてすぐに
行動しないでよく考えてからな。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:37:51.03
>>789
> ただ嫁の祖母が迷信とかそういうものを大事にするタイプで、
> 子どもの疳の虫が取れる毛布だとかを送ってきたりはしていた
> 嫁父はそういうものが嫌いで、自分が信じているものを孫に押し付けるなと
> 怒っていたから嫁の父母はそういうものを信じないんだと思う

と把握してるのに、なんで嫁が話してると思えるんだかw

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:39:08.47
>前に喧嘩して嫁が飛び出した時、俺母から電話してもらったことを
言ってるんだと思う)

喧嘩の原因は?
親になんと相談して、親は嫁に何を言った?

確かに他人に頼りすぎだろう。親やら彼女やら。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:41:22.36
名実共に家族である妻が妊娠して、つわりが酷くて苦しんでいる。
その姿を見た夫はよその女と親しくしていて、
自分という家族がいるのに、その女について「家族みたいだ」などとほざいているうえ、
「俺と女の関係を疑った嫁は怪しい占いに手を出して逃げていった」と。


客観的にはまぁこんな感じなんだけど、
桃太郎よ。こんな相談をお前の友人がしてきたらどう思う?

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:42:54.40
>>870
お前さ、自分の力で物事を解決したことあるか?
社会人だよな?第三者に介入させる前に、まず自力でどうにかしろよ。
夫婦の喧嘩にママを入れちゃったとか、アホとしか思えないよ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:45:50.32
桃太郎の元カノを思い出させるきっかけにはなったが
占い云々が主な障害ではないよな

878 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 21:47:06.08
喧嘩の原因は正直よく覚えていないのでささいなことだったと思う
さっき嫁に言われるまで忘れてたくらいだし
俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが、
嫁が本当に出て行って、俺が電話しても出ないし、
その辺を探してもいないので、俺母からの
電話なら出るだろうと母親に頼んで電話してもらった
母親がなんと言ったかはわからないが、嫁はすぐ帰ってきた
そういうことが2、3回あったと思う
その時のことを持ち出して、あなたは気に入らないことがあったらすぐ
人を巻き込むのねと言われた

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:48:42.10
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが

あひゃひゃひゃひゃ・・・・・・・お手上げだ。匙の変わりに柄杓投げるよ。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:49:25.41
>>878
本物のアホ
学習能力皆無
もう、嫁帰ってこねえよ

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:49:45.57
お前が忘れていた=些細な事じゃないだろうに。
嫁から見たら重大なことだったかもしれない。
とことんお前自分に立場からしか物考えない男だな。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:50:15.29
>>878
一度ならず二、三回とかアホか死ね

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:51:00.47
>>878
出て行けとか離婚だとかってケンカで一番言っちゃいけない言葉だぞ
それはケンカではなく脅しというんだ
脅迫され続けた上に元カノを家族と言うような旦那なんていらねえだろ

お前だって何かっつーと出て行けつって元カレを家族と言うような嫁はいらねえだろ?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:52:04.41
脳ミソを通して言葉を話さない
まずい立場になると他人をまき込み迷惑をかけさせることで諦めさせる
それを繰りかえす


ダメすぎだろ

885 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 21:52:40.07
出て行けというのは本当に出て行ってほしいわけじゃないんだよ
つい言ってしまうというか…
母親に電話する前には自分でも電話したり探したりはして、
どうにもならなくなった時だよ
夜だと体も冷えてるかもしれないから心配で…
一度交番に相談したら、夫婦喧嘩で警察にまで迷惑かけるなと
嫁に怒られたんだよ

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:52:45.60
>元カノのことは話してない

つまり、
「夫婦ゲンカした結果、嫁が胡散臭い占いに手を出した。
そのせいで拗れて俺の元に戻ってくれないんです」
とか言ったのかな?

無意識に自分のクズっぷりを隠すあたりはさすが巧妙ですな

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:53:41.58
>>878
ああ、お前ダメだわ。共同生活向いてねえわ。
離婚しとけ。
自分の子が同じ状況になったらとか考えられないんだろ。
アホは結婚するべきではないな。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:55:40.90
自分で追い出しておいて何が夜だと身体が冷えて心配だ。
心配なら最初から追い出すようなことは言わないだろ。
出てけと言って置いて、内心出て行くなと思っていると察しろは無理難題。

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:55:55.20
>>885
おまえさ、自分に娘がいたとして
その娘の結婚相手の野郎がすぐ娘に向かって出て行けって暴言吐くうえに
立場が悪くなったら自分の親まかせにする男だったらどう思う?

890 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 21:55:57.10
そんな…
離婚とかは絶対嫌だよ
なんとか帰ってきてほしくて、でも自分ではどうにもならなくて
一週間悩んでここに書き込んだんだ
なんとかここから挽回できる方法はないだろうか?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:56:40.92
この分じゃ喧嘩の原因もこいつの我儘や甘えなんだろうな。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:57:26.31
>俺は口論になるとすぐ出て行けと言ってしまうんだが
モラハラのニオイがプンプンします

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:58:20.56
>>890
出てけ出てけって何度も言ってしまったんだろ?
言った言葉は元に戻らないし、それが現実になることもままある
頭使って喋ることができなかったお前の幼稚さのせいだから
誠心誠意謝ってダメならもう諦めろ

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:58:56.10
>離婚とかは絶対嫌だよ

嫌でも離婚になる時はなる。お前のやらかした数々の行動の結果だ。

>なんとかここから挽回できる方法はないだろうか?

世の中には不可能な事がある。
ここで叩かれて直せる奴もいるが、お前は今日の電話のかけ方でも分かるように
直らなかった。お前の場合一つの行動を直せばいいんじゃなくて、性格自体だから
不可能に近い難しさだ。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 21:59:20.28
>>890
ねえよ
考えなしに出した言葉の言い訳に、お前の全能力使ってる自覚もないだろ

896 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:00:07.41
>>889
娘のことと思って考えると絶対許せないな…
今は将来彼氏を連れてくると想像しただけで発狂しそうだ

モラハラ?俺ってモラハラなのか?
出て行けと言ったのは数えるくらいだし、本当に出て行ったのは2,3回
なんだが…

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:01:03.06
なんなんだろうなあ。久しぶりにスレが盛り上がってると思ったらどいつもこいつもプリマ直送物件じゃねえかよアホかっつうの

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:02:19.58
>>896
本当に出ていったのが2、3回ってことは
口に出して言ったのは少なくともそれ以上ってことだろ?

お前さあ嫁に何度も何度も出ていけって言われたらどう思う?

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:02:26.78
>>890
そういうなら、なんで昼間の連中の言うように、元カノのことを話して謝罪しなかった?
占い事自分が疚しくなくて嫁が怒られるようなことだけ選択的に話して自己中の上塗り
してるようじゃ反省も改めようともしてないじゃないか。
小汚い猿知恵で嫁追い込んでるだけだ。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:02:33.67
>>896
まともな家庭は二度も三度も嫁が出ていったりしません

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:03:23.95
>>896
出ていけと言われても出ていかなかった時の嫁の我慢強さプライスレス

占いとか一切信じないんだが、桃太郎嫁の占い師は敏腕だと思うわw

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:04:06.20
本当に出て行ったのは2、3回って多すぎだ

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:04:08.74
>>896
悪い事は数回なら許されるんだな?だったらお前を数回ボコボコにしても
数回だし後で親に謝って貰えばいいんだな?

お前の言う事はそういうことだ。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:04:12.07
>>896
そう彼氏が優しく文武両道稼ぎ良しで万能のイケメンだとしても許せないだろうよ
それなのにいざ娘を奪うのはちょっと頭に血が昇ったら出てけって怒鳴りつける男なんだぜ?
百ぺんぐらい氏ねって思わね??

905 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:06:10.62
そんな…プリマって…
嫁から離婚って言葉が出たわけじゃないんだ
たしかにこうして文章に書いたら俺はひどいことをしたと思えるが
普段は嫁のことを心底大切に思ってるよ
娘のことも命に代えても守りたいと思う
なんとか帰ってきてもらえる方法はないだろうか?

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:09:41.26
>たしかにこうして文章に書いたら俺はひどいことをしたと思えるが
普段は嫁のことを心底大切に思ってるよ

その言葉だとこうなる。
文章に書いたら酷いようだが=本当は酷くない そう思っていると。
反省どころか本当は悪い事を悪いとも認識してない。反省もない、俺は
嫁を愛してるとラリッて、出て行かれたと悲劇の主人公気分だと。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:10:00.43
>>905
じゃあ、命に代えてみたら?
考えなしに言葉を吐くなよ

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:10:10.24
>>896
なんかさー、お前の最初の相談読んでると、いかにも嫁がおかしくなってる
(ノイローゼ気味だとかそういう意味で)って感じで、それ前提にみんな答えて
たわけだ。
けどさ、どうやら嫁はマトモかつ真っ当で、占い云々にこじつけてはいるけど、
結婚以来山積みになってた問題が噴出しただけ、って気がしてきたぞ。
そうなると、誤解を解くとかどう謝るかとか、そういう問題じゃなくなる。

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:10:49.75
>>905
そんじゃお前が出てって嫁と娘には帰ってきてもらえば?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:12:05.54
>>905
魔法の言葉などないよ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:12:29.45
>>905
でもどう見ても、ここまでの書き込み見てると、「俺は間違ってない、嫁が
おかしい・誤解してる」って前提になってて、だから謝るというよりは、嫁に
自分を分かってもらう=嫁に納得させる方法を聞きたいようにしか見えない。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:12:32.59
>>896
ちょっと深呼吸して客観的に物事を見てみろよ。

自分の娘が夫婦喧嘩をするたびに婿から仲介を頼まれる。
嫁が夫である自分の不甲斐なさを穴兄弟に愚痴りつつ、その穴兄弟を「私ちとっては家族みたいなもん」と言う。

お前は本当に「自分が相手の立場だったら」と真剣に考えたことがないんだな

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:13:59.30
占いがなくても、とっくに愛想付かされてバイバイで不思議はないな。
それに占いのせいにしてるが、嫁が占いの影響を受けたのは実家帰ってから。
体調不良を理由にしても、別居が先だ。以前も家を追い出された件があったしな。
とすると占いのせいにしてるが、順が逆だ。占いが別居の理由じゃない。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:14:06.23
>>905
ひょっとしたら命に代えても守りたいと思ってるのは本当かもしれないが
現実に言葉として表に出てるのは「出ていけ」
行動として出てるのは「家族=嫁と同じポジションの元カノに、嫁には言えないことを相談」

・・・ま、思うだけなら簡単ってこと?

915 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:14:52.18
俺の考え方は間違ってたのか…
もう一度全レスじっくり読んで考えてみるよ
ただ今日の電話でも思ったんだが嫁はやっぱり生霊云々は信じてるみたいなんだ
信じてるからこそ、親に話すと心配させるだろうと怒ってるんだ
この部分はどうやって解決してやったらいいんだろうか?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:15:35.28
>>905
魔法の言葉などない
そして気団でこの言葉をぶつけられるやつはプリマへ行くべきやつだよ

ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:15:44.11
その部分を解決するより先に自分の問題を解決しろカス。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:18:29.44
>この部分はどうやって解決してやったらいいんだろうか?

「してやったらいい」?

どれだけえらそうで上から目線なんだ。
今の騒動も全部お前の思いやりのない性格やら行動からでてるんだ。
元凶がして「してやる」と恩着せがましく言うとは尊大すぎる。

ましてこれほど場にそぐわない発言を繰り返し、人としていって良い事やして良い事
の判断も付かない男が人のトラブルの解決能力なんてない。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:19:09.06
娘がいる俺は今猛烈に腹が立って仕方ない。
何が心底大切に思ってるだ?命に代えても守りたいだと?
綺麗事抜かしときながらやってることは昔の女にちょっかいだして
嫁を変な占い師にハマったノイローゼ女扱い。
出ていけって言ったけど本当には出ていくな!!ときた。

俺の娘婿がこんなだったら冗談抜きで殺してしまいそうだ。
最大限理性的にいっても即離婚させる。

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:20:07.99
お前は一度鬼女に踊りをみてもらえ

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:20:13.80
生霊か。

嫁を追い込んだのは、お前と元カノだ。つまりはお前達が追い詰めて幻影を
見させた。元凶が離れて正常な環境に暮らせば、嫁はよくなる。
つまりはお前が嫁の周りをうろつかないのが一番。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:20:19.90
桃太郎の大事な家族wである元カノの存在がちらついてる限りは
生霊に悩まされているようなもんだわな。害があるのは元カノじゃなく桃太郎なんだが。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:21:37.69
生霊は元カノじゃなくて桃太郎の事では?

災いをなすのはそっちの方が大きいし、悪くすると離婚ストーカーになりそうだ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:22:01.21
>>905
だって嫁親にも見損なわれてんだろ?
ムリムリ時間の問題だよ!
生き霊だの占いだのもお前の元に戻らないための口実だろうな。

まぁ嘘だろうが真実だろうが、お前に
「嫁をここまで追い詰めたんだ…」
って罪悪感が湧いたうえで嫁に何かしらのアクションを起こさない限りは
どのみち離婚まっしぐらだよ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:26:30.40
>>915
生霊ってのを言葉通りに受けとらんと
生霊=生身の女=元カノって受けとれば

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:26:47.64
この場に及んでまだ、嫁の方に変化を求めるんだ?
先に自分が変わろうとは思わないんだ・・・ダメだな

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:26:48.35
>>915
滝にでも打たれて除霊してきたら?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:28:19.53
モラハラ屑がいるねぇ。

929 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:28:28.95
プリマはちょっと待ってもらえないか
俺も最初は嫁が精神病んで変な占いに引っかかってるくらいにしか
思ってなかったんだ
やってもいない浮気でグチグチ言ってきて厄介な奴だとも思ってた
でも嫁を不安にさせて生霊なんて信じるまで追い詰めたのは俺に原因がありそうだ
今晩じっくり考えてみるよ

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:28:30.45
言い方が多少オカルティックなだけで、桃太郎は元カノの生き霊に囚われてるみたいなものだろ

まあ、もはや元カノとか関係ないわ。
すぐ出ていけ発言とか、
「口ではそう言っちゃうけど本音じゃないよテヘペロ☆嫁が本気にして勝手に出てってるんだよ」

アンモラル通り越して、本当に頭悪いんじゃね?

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:28:49.11
>>915
本気なんだったら除霊でもなんでもしてもらうって言うしかないんじゃ
というかしてもらってこいよ
お前の本気を見せてみたら変わるかもよ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:29:12.18
>>915
もしかして、お前すごく頭悪くね?
知的傷害って言われたことないか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:29:39.51
>>929の内容はなんか的外れな感じがする。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:30:30.68
>>929
とりあえずお前の家族は嫁と子供だけって事実を忘れんなよ?
つまりその家族みたいなもんって言ったってことは
元カノが妻子と同レベルと言ったようなもんだってことも

935 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:31:18.62
>>931
除霊か…
考えてもなかったけど嫁を安心させたい
除霊も調べてみるよ

936 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 22:33:01.33
>>934
わかった
嫁に対して言っちゃいけないことを言ったんだと自覚する
俺の家族は今嫁と子どもだけなんだと肝に銘じるよ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:34:24.06
なんでおどるにいきたがらないんだか
なんもわかってねーなこいつ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:34:26.99
一番安易で検討違いの助言にだけ飛びついた。除霊とは・・・・・。

比喩で使った生霊という言葉の捕らえて除霊じゃ嫁も腰抜かすだろう。
それにしても言葉のキャッチボールがこれほど成立しないのはろうそくネジネジ以来だ。

未だに嫁を安心させたいとか上から目線での発言はやめないしな。
反省というよりやってやる俺様気取りで、自分の行動で逃げられかけてる自覚が皆無。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:36:19.20
>>937
答えは一つ。チキンだからさ。女に横暴な奴に限って多い。

嫁を追い出して母ちゃんに電話かけせすとか、今日の自分の悪い事は言わないで
嫁のせいにする電話とか明らかだろう?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:38:32.18
散々例が出てるのに、よりによって除霊かよ
お前自身で何かしようって気が全くねえな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:38:40.95
徐霊に行くよ!(キリッ
なんて言ったら、嫁はマジで呆れるだろうな

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:50:39.30
>>929
「やってもいない浮気でグチグチ言ってきて厄介な奴」と
「普段は嫁のことを心底大切に思ってる」>>905が全く繋がらないんだが。
要するに、自分の言うことに逆らわず、黙って言うこと聞く嫁なら
大切にしてやれるのに、ってことか?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:53:14.69
>>935
嫁を安心させたいんじゃなくて、お前が楽したいだけだろ?w

>>941
まあ間違いなく、戻る気は失せるだろうなぁ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 22:57:41.59
>>942
嫁や子供を愛してるとか言うときには大抵(俺の面子を保つ為に)って言うのが付くんだよ
ここで相談するクズどもを見くびってはいけない

945 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 23:12:32.80
除霊はなしなのか?
嫁を安心させられるならと思ったんだが…

さっき嫁母から電話があった
占いはよくわからないが、育児疲れもあるんだろうと言っていた
嫁母も4月から管理職になって激務になったから、前ほど嫁のフォローが
できてなくて申し訳ないと謝られた
俺からは元カノに相談したことや、喧嘩した時に俺母に電話させたことも言って
謝った
嫁母は、あの子(嫁)も気性が荒いところがあるから申し訳ない、
ただ俺から電話やメールが来ると嬉しそうにしているから、
続けてほしいと言っていた
可能なら今週末こちらに来ないかとも

今週末、嫁の実家に言って話してみる
それまでここのレスを読んでよく考えてみるよ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:20:57.31
>>945
除霊をやるとしても、最後の最後の最後の、そのまた最後だ。
嫁が霊の話を始めても、まずはお前から、お前自身が結婚以来やってきた
反省すべきこと、改めるべきことを具体的に全部並べて、いけなかったところを
謝ってどう改めるか全部話せ。
それは、お前の人格や根本的なものの考え方に根ざしてる部分だし、
恐らく、大方は忘れてるだろうから、列挙するだけでも大仕事だろうけどな。
お前は、電話すると最後は泣き叫んで、みたいに書いてるけど、その前に
あれこれ細かいこと(お前にしてみれば、そんな昔のどうでもいいことを今更
みたいなこと)を言ってないか?
そういうことがあるなら、それもヒントになる。
正直、踊るに行って、キジョ様方に問い詰めてもらえば、いろいろと思い出せて
最も有益だと思うし、キジョ様方もお前の態度さえよけりゃ力になってくれると
思うが、その程度のことも嫌なチキンなら仕方ない。
まあツボを外して、今日みたいに嫁に怒鳴られりゃいいさ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:27:34.54
除霊の前に、心療内科かカウンセリングだと思う
桃太郎のだぞ、嫁のじゃないぞ!
専門家と話して分析と、治療の方針立ててもらってから
嫁と話し合って改善策をさがす順番がいいよ

948 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 23:31:03.07
>>946
一言一句は覚えてないが、言ったかもしれない
疲れて帰ってきて、嫁の体調を心配して電話したのに、
いきなり占いが〜とか生霊が〜とか言われて、頭おかしくなったのかとか
そういった言葉で言った
そういうのも、地雷だったのかな…
今いろいろ考えてるんだが、自分では元カノのこととか、
喧嘩のこと以外で今のところ地雷が思いつかないんだが…
俺プリマに移動したほうがいいのか?
もうここではアドバイスもらえないのかな?

949 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 23:32:00.66
>>947
えっ心療内科?なぜ俺が治療なんだ?
真剣に考えて、書き出すだけじゃ不十分か?

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:32:51.15
>>948
とりあえず、お前がオカシイことが判っただけでも十分な収穫だろうに

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:35:16.25
>>949
まだ、自覚がないとか…
俺達をイラつかせることが目的なんか?

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:35:28.21
>>948
地雷とかそういう一発の行動というより、お前のものの考え方や価値観だよ。
平気で「出て行け」と言えるその神経とか。
そういう言葉が出て来る根本の部分は、地味な分だけ、毎日一緒にいるとこたえる。
で、お前は全然そこに思い当たらないんだろ?
そういうのは、男にゃ分からないが女は分かる、みたいなものが多い。
だから女の意見を聞くのは貴重じゃないかと思っただけだが、お前が
そう思わないなら別に構わないよ。俺の嫁じゃないし。
踊るは別に女限定じゃないから、ここにいる奴らも、行きたきゃ行って
男側からのアドバイスも付けるが。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:36:59.12
嫁のフォローは本来お前の仕事なのにな…

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/05(水) 23:37:36.90
>>948
いくのはお前だよ
向こうはそういうのの専門家だ。

955 :桃太郎 ◆Nq7mmZFGs. :2013/06/05(水) 23:44:24.43
わかった
踊るに移動するよ
俺のためにレスくれた皆さん、ありがとう

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 00:04:43.75
猫田がんばってるかな。陰ながら応援してるぞ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 00:41:03.44
やはり桃太郎、あちらでもフルボッコか

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:03:25.96
誰か桃太郎の行き先plz

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:13:35.67
プリマで踊ってるようだぞ

ttp://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1356789891/

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:39:11.20
>>958
スレ読めばわかるだろカス

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:43:56.11
>>959
ありがと
>>960
スレ検索しても出てこなかったんだよ
スレ名のプリマが半角カナだったのな…

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/06(木) 01:49:18.72
>>955
伴侶に言ってはいけない言葉
・「もう離婚する」
・「さっさと出て行け!」
・「おまえの子供なんて見たくも無い」

たとえ吉本芸人がギャグで言おうと、
言われた方には決して冗談では済まされませんので、あしからず。

963 :hkk-gateway.hkkg.co.jpエース ◆VstPJN1/1Zoh :2013/06/10(月) 14:15:45.50
相談いいですか?
次スレまで待った方がいい?

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 14:19:08.20
>>963

急いでないなら次スレがいいのでは?

965 :エース ◆VstPJN1/1Zoh :2013/06/10(月) 14:20:53.56
有難う。
次スレまで待ちます。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:22:14.94
相談者キターーーーーー

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:29:26.08
しかし相談者がこないとこのスレはなかなか埋まらないぞ

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:33:24.72
じゃあ埋めればよくね?

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:33:44.77
埋め

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:40:59.40


971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:41:23.62
埋め

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 15:45:58.92
>>970

次スレよろ

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:21:22.01
次スレ立ったので梅

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:24:45.49
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 313【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1370848733/

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:25:33.38
>>970
新スレサンクス。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:30:17.48
>>975
初めてのレスでドキドキでした
レス番号気をつけます

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:32:02.83
埋め

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:41:39.79
埋め

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:48:02.21


980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:50:31.41
埋め

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:50:41.03
>>976
スレ縦乙

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:53:08.40
埋め

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 16:57:35.53


984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:00:16.73


985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:00:48.93
埋め

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:03:05.74
埋め

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:03:21.63
埋め

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:07:38.30
埋め

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:09:16.51
ガンガン埋めろ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:09:32.37
とにかく埋めろ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:09:56.26


992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:09:58.36
気合いで埋めろ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:10:26.90
膿め

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:10:59.54
埋めぇ

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:11:15.90
早いな
埋め

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:11:52.89
美味ェ

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:12:01.39
よっしゃ
埋め

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:12:28.22
上手ぇ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:12:46.01
美味ぇ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/06/10(月) 17:13:08.98
>エース ◆VstPJN1/1Zoh

さぁ書け!

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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