5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 313【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1370848733/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>1-5までがテンプレ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
一乙

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
いちおつ。

>>995
>>俺が折れて収まるならそれでいい

嫁はそれがうんざりだってんのに阿呆か。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
いちおつ

あれだけ怒濤のレスもらっといて全然分かってねえw
もういいよ嫁は逃げろ

10 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
おつです。
俺モラハラ男の定番セリフ結構言ってるかもしれません…
ここで沢山レスもらって、自分が親としても夫としても問題アリなんだと分かりました。
結果はどうあれ、まとまらないなりにきちんと嫁と話してみたいと思います。イライラさせてしまってすみません。

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>俺が折れて収まるならそれでいい

これって
「嫁が間違ってるけどいつまでも放置出来ないから
俺が合わせておいてやるよ」

っつー嫁を馬鹿にした超上から目線って事を理解してるのかね?

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
「食事時に携帯やめて!自分がされたらどうなの?」
「俺は食べてくれるだけで嬉しいし。何か文句でも?つか、少しは協調性をだな」
「話し合いたい」
「離婚だ!養育費は払わない!!」(俺が折れれば…)

こういうこと?ひどくないか…

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>10
まあイライラするのは俺たちの勝手だというか、言ってんだろ、その「イライラ
させる」って結果だけ回避しようとしても無駄だってばw
とにかく、
・お前はものを考える能力がないし、実は何も考えていない
・考えられるようになりたくはない、その努力をする気はない
・多少考えてることは全部、自分にとって都合のいいこと。
 それは変えたくない。
ってのはガチだから、それはちゃんと嫁に言え。
取り繕って誤魔化すのはやめとけ。無駄だから。
どうせもう嫁は見抜いてるし、そこを誤魔化そうとしてるのに腹を立ててる
んだぞ。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
洗濯 ◆jYvM3C/MrI  カモーン

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>13
・話し合いはしたくない
も追加なw

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>10
> 親としても夫としても問題アリ

いいや、人間として男として問題ありまくり。
お前の考えってのはとにかく「俺の居心地のいい環境作りに協力しろ」の
一点張りだもん。

17 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
話し合いはするつもりでした。でもなかなかまとまらなくて。
話し合いは徐々にする、と言ったら「このまま悪化したら許さない」と言われてまた焦ってしまって。
なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、とやっているんですが嫁はあまり反応が無い様な状態です。
離婚はしたくない様ですが、それは飽くまで子供の為で、嫁個人としてはどうだっていい、との事です。好きの反対は無関心ね、と。
嫁が改善したい理由はあくまで子供の為だそうです。

逃げずにちゃんと向き合います。遅いかもしれないけど、やはり家族と一緒に居たいです。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>17
もう1回元のスレ読んで来い。

> 話し合いはするつもりでした。でもなかなかまとまらなくて。

まとまらないんじゃない、「考えを持ってない、持つ能力がない」んだってば。

> 話し合いは徐々にする、と言ったら「このまま悪化したら許さない」と言われてまた焦ってしまって。

焦るも何も、その「徐々にする」が誤魔化しだろ?

> なるべく話し掛けて様子も聞く様にして、育児もこれまで以上に参加して、とやっているんですが嫁はあまり反応が無い様な状態です。

そもそも根本的な問題解決=話し合いをせずに、日常のことで誤魔化そうと
しても無駄。っつーか、その誤魔化しがいやらしいだけ。
離婚なら離婚と決めて、そちらに向けてやることが山積みなんだから。

ってか、全然話が噛み合ってないんだが、ジャコって「話し合い」を何だと思ってんだ?

19 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
とにかく自分がダメダメなのが確認できて良かったです。レスもらえて客観視できた気がします。
嫁とはとことん話し合いしてみます。ありがとうございます!

20 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
話し合いて言葉がゲシュタルト崩壊起こしてます。
確かに俺が考えてたのは「いかに波風立てずにうまくやるか」だったのかもしれません。少しずつ頭の中に浮かんだ考えも、「まとまらない」でそのまま放置してた気がします。
今までもやってこられたし、別にいいかな、て思ってたのかも。
ここで沢山レスもらって、それじゃ駄目なんだと今更ながらに確認出来ました。
頭の中に浮かんだ考えを伝えて、嫁の気持ちも面と向かってしっかり聞いて嫁の望む事をしてやりたいです。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>20

何のために話し合いをするか、わかってるのか?
お互いの意見を出して
現実的な落し所で合意するんだぞ

自分の意見と嫁が納得する現実的な落し所カは用意できているのか?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
なんかすぐに、中身のない薄っぺらい言葉でまとめて、何か具体的なことが
解決できたような気になって、終わらせるタイプだよなぁ。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
洗濯が来た時のために貼っとく

> 949 名前: 洗濯 ◆jYvM3C/MrI 投稿日: 2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
> 相談させてください。
>
> ◆現在の状況:嫁から信用できない、愛情はないといわれている。
> ◆最終的にどうしたいか:信用を取り戻したい。
> ◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)35。会社員。手取り550くらい
> ◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)フルタイム。手取り150くらい
> ◆家賃・住宅ローンの状況 :家賃約6万
> ◆貯金額 :全部で600くらい
> ◆借金額と借金の理由 :借金なし。ただし、実父に200貸して帰ってこない
> ◆結婚年数 7年
> ◆子供の人数・年齢・性別 :3人
> ◆親と同居かどうか:半年前まで同居。
> ◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由 :なし
> ◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
> :実家にて同居(父、母、祖母含む8人)
> していたとき嫁は自分たちだけの家ほしがる。
> 両親に伝えるも拒否される。そのためオレは話を
> 先延ばしにした。
> そのことが、嫁にはオレは味方じゃない。
> 実母の言う事は聞くなんて信じられないから
> 愛情がなくなったと。
> ほかにも実父に貸した金が返ってこない
> 俺を見るとそのことを思い出してイラつくとのこと。
> あと、オレが、嫁の同僚との不倫を疑うのが信じられないらしい。
> 確かに証拠はないし、俺も不倫までしてるとは思ってない。
> ただ、疑われるようなことをして欲しくないだけです。
> 現在会話もなく、いつも嫁はイラついてます。
> オレが、機嫌とろうとすることが、逆なでするらしいです。
>
> どうすれば、信用を取り戻せるでしょうか?

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
洗濯も、前スレ>>956でフシアナは済んでる

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
ジャコってのはモラハラとかアスペっていうよりも
典型的な「真面目系クズ」ってやつだな。

■真面目系クズとは
一見すると真面目なのに実は中身がクズな人のこと。
自ら主体的にがんばったり努力することはないが、
先生や親の言うことをきくので周りからの評判は良い。
反抗しないのは楽な方へと流されれいるだけで、ルールを外れる勇気もない。
周りに迷惑をかけないように真面目に生きてきたが、積極的に努力することは無い。
最初の印象はよく、周囲から期待されるが、
だんだんボロが出て人が離れていく。
ひとことで言うと「エヴァのシンジの悪いところだけ集めた感じ」のクズ。

■反意語
「主体的」「積極的」「努力」「忍耐」「根性」

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
ジャコの為にあるような説明文だなw

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>25
嫁に「優しいけど思いやりがない」とか言われるタイプだなw
テンプレに入れときたいくらいだ。

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>20
嫁の気持ちってもう何度も聞いてるじゃん
ここまで書いてきた自分のレス読んで見なよ
また聞くつもりなのかよ?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
例えば食事中のマンガや携帯の件はどうカタをつける?

30 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
真面目系クズ当てはまりますw
他人にいい子であろうとして、嫁は身内だからと扱いが雑になったと言われました。帰りが遅くなっても飯を食わずに待ってる嫁に何も言わないとか。
マンガだの携帯だのは気を付けます。やはり嫁と会話が無く気まずくて逃げてた感じです。
それで更に地雷踏んでるって言う…orz
正直、飯位は好きに食べさせてほしい所なんですが、やはりマナー違反でしょうか?勿論嫁が嫌がるので辞めますが、俺マナー知らずなのかと…

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
いい加減釣りだって言ってくれよ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>30
うん、完璧なマナー違反。
作ってくれた人に失礼、一緒に喰ってる人に失礼。
まあ、一人で自分の作った飯喰うんだったら、黙っとけば分からないから
いいんじゃないか。離婚して一人で喰え。

飯くらい好きにとか言ってるけどな、お前、子供いるんだぞ?
これから先、お前は子供のお手本にならなきゃいかんのだから、好きな
ようにはできない。何でもそう。
どうせ、今までに嫁に言われてきたんじゃないか?
子供が生まれたら、今までみたいにはいかないよ、って。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>30
じゃあ他人に点数稼ぎして、そいつらに飯作ってもらってセックルさせてもらって
人生丸ごと預けりゃいいじゃん(ハナホジ

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
誰が見てもマナー違反だわな
それをやっていいのは一人暮らしの時だけ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
マナー違反というより嫁への愛情がマイナスの行為。
嫁は同じものを食べて、食事や会話を通して気持ちを通わせたいといっているんだ。
そうやって家族になる努力を嫁はしたいのに、マンガや携帯みてたら、それはエサ以下。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>30
そういうのは、嫁に興味ないし、嫁が愛情でしてくれることに興味ないって
ことを態度で示したいってことだから、説明しなくても、嫁にちゃんと伝わってるってw

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>30
実家で子供の頃から親と一緒に飯喰いながらマンガ読んでて、親が
お前を止めなかったんなら、お前の両親もクズ。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>34
友人だって、これやられたら切るレベルだよなー

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
サラリーマンが昼飯を定食屋なんかで食べてるところなら、漫画やらケータイ見ながら食べても別にいいよ
家族で食事してる時にやっちゃダメだろ

40 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
やっぱりアウトですね…失礼な事してしまった。しかも何回かorz

あと、嫁宛に役所からの手紙だとかが俺実家に届くんですが、俺母が開封してて。さすがに俺も非常識だとは思うし口煩く言ってるんですが、嫁がもう気持ち悪い!有り得ない!と激怒。
仲直りするにあたって俺実家との事も出てきそうです。
とりあえず子供寝かせて嫁と向かい合ってきます。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>40
役所からの手紙は全部ジャコ実家宛に届くのか?
それなら今すぐ住所変更をして、郵便局にも転送届けを出すんだ

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>40
いや、現時点での把握見てたら、仲直りとか全く無理だからw

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>40
ってか、結婚して今の住居構える時に、転居届出さなかったのか?
役所の書類的には、お前ら夫婦+子供は、お前実家に同居してることになってんの?

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
他人宛の郵便物を勝手に開封するってどんなメンタリティだろうな

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
もしも自分がこいつの嫁だったら、即刻三行半つきつけて実家に帰るわ。
こんなクズと一生添い遂げようとなんて絶対に思わない。
ジャコ自身は自分が嫁の立場だったらお前みたいなクズと結婚を継続しようと思うのか?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
他人宛の手紙を開けるのは常識非常識とかではなく違法行為。

刑法133条
信書開封罪
正当な理由がないのに、封をしてある信書を開けた者は、
1年以下の懲役又は20万円以下の罰金に処せられる。

ちなみにこの罪に関しては中身を読むか読まないかは無関係で
「開封」した時点で罪が成立する。
親告罪だから嫁が告訴したら
お前の母親は立派な犯罪者になるぞw

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
最悪な事なかれ主義。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
これでもお前は「俺も我慢してるんだから嫁も我慢しろ」って思うのか?
伝えたい、話し合いたいという以前に認識しろ、嫁や子どもに対した自分の態度を
それからなにをすべきか、ちゃんと向き合え

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>44
私信なら、典型的な嫁いびり系の可能性も高いけど、役所の通知とか
だったら、距離なしって奴じゃないかね。
家族なんだからモーマンタイ、みたいな。
家族じゃないとか、家族でも犯罪とか言ったら、わけのわからんこと
喚いて騒ぐ田舎者なんだろうw

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>40
うわああぁあ最低だよ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
嫁宛ての郵便だと気づかずに開封しちゃったということも1回や2回ならあるかもしれないが、
届いたの全部とか毎回だったら悪質だな

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
過去の相談者の悪いところだけを抽出して一纏めにしてもここまで酷くならないような気がするぞ

局所的にもっと酷いのはいたけど、ジャコは平均的に全部悪いっていう感じか

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
>>52
鬼畜系の奴ってのは大抵、自分は正しいと思い込んでて、堂々とそう書くん
だよな。
ツッコむと堂々とトンデモ理論振りかざして言い返してくるから、何考えてるかも分かるw
ジャコはタチ悪いことに、「俺が折れて収まるならそれでいい」とかひたすら
繰り返して自分が悪いとか書きながらも、実際には、嫁だけが悪いと思ってること。
ツッコミにも、都合の悪いのは答えてこない。
なんだかよく分からないけど自分が悪い、という結論には達したようだが、
それはあくまで多数決で仕方なく、ってことで、何がどう悪いかは分かって
ないし、結果としての、ケンカしたくないという部分にはまだこだわってるし。
ガチガチにガード入ってるんで、レスがいちいち頓珍漢というか。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
まあジャコはこの俺は正しい間違ってない納得いかない(けど離婚も嫌だから悪いってことにする)
って性格が直らない限りは離婚回避不可能
そして直る見込みはほぼゼロ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/07(日) NY:AN:NY.AN
人の顔見て、表情次第で相手の求める答えを見せようとするタイプだからなぁ。
相手っていう基準がないと、答えが出ない。
なら嫁の求める通りにすりゃあいいと思うんだが、身勝手は通したいという
ワガママ小僧w
嫁も別に、何もかも言うとおりにして欲しいわけじゃなく、ちゃんとすり合わせを
したいんだろうから、ここで何とかなっても、遅かれ早かれ破綻するよな。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
ここまで読んで、何つーかこれハネムーン期みたいだなと思った>ジャコ
これまでここに来てた連中みたいな「解り易い逆ギレ」はしなさそうだが、
クソウゼえことには変わり無いな。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
真面目系クズ当てはまりますw

の一文で萎えた
配偶者はもちろんのことだろうが、友人にもなりたくないし、知人ですら嫌だわー近づきたくないわー
自分の親族にもいてほしくないわー
というレベルにまで達した

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
ジャコって性格悪いよな…
好い人ぶってるけど、内面はすげー自己中だと思う
あんなのと結婚した嫁さんカワイソス

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
wつけてる時点で真面目な相談でもなかったんだな、と思った。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
相談者って必ず「やっぱりそうですよね」っていうけど、自己防衛のつもりなのかね?
自覚があるならここに来るような事にもならなかっただろうにな

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
クソジャコは嫁との話し合いからも逃げ出し
自ら望んだここでの相談からも逃げ出したようだな

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>61

離婚したいんだからいいだろ

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
>>60
この手の奴、自覚があるくせに「それは嫁が悪い。お前は悪くない」ってのを期待してるんだと俺はおもうがな
んで、フルボッコにあって「やっぱりそうですよね」で逃げ道なくすんだろ

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
悪くないといわれたいというより
さももちろん自分は認識しており、重々わかっておりましてー
という防衛かつ、殊勝な態度と言葉を使いつつ攻撃反論や言い訳に転じるよね

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
まあジャコの場合は、根っから卑怯者だからな。
地味に後出し多いしw

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN
雑魚がフルボッコにされて遁走かよ
まさかここまで叩かれるとは予想してなかったんだろうな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
洗濯はよー

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>67
取り紛れてしまった洗濯には気の毒だったが、これもこれで、何ともならん
ような気がするんだが。

69 :ジャコ ◆/AT36VAvyQ :2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
トリ合ってるかな。
おはようございます。一昨日は嫁が寝てしまったので昨夜、少し話をしました。
結論としてはとりあえず離婚は保留です。が、離婚届に記入する様に言われました。
ここまで大事にしておいて「その場の勢いで言っちゃった」で済ませて、俺が何もペナルティ?を背負わないのは許せないそうです。
正直やり直すなら必要ないと思うし、嫁だって掃除出来てなかったり俺の土産食ったり(謝らせましたが)悪い所たくさんあると思うんです。お互いごめんね、でいいじゃないかと。
「俺もごめん」と謝ったのに「私は今回は悪いと思ってない」とばっさり。俺ばっかり悪い感じです。
俺もこれからもっと頑張るし、とりあえずは解決?ありがとうございました!

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>69
お前が何にも分かってねえのが分かった

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
時間の問題すなぁ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
全然反省してないのが丸分かりだなこいつ。
近い将来、嫁に離婚届突きつけられて、また慌ててここに来るだろうよ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
まあそんときゃあプリマで一人で踊っとけってかんじかな
胸糞

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
すぐに記入済みを提出する結果になるのが目に見えてるなw

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>69
YOUもう離婚しちゃってるよ

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
離婚まで秒読みだな。
まったく反省してないもんな。
次に相談に来るときはここじゃなくて踊るに行きな。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>69
クソブサ嫁とはさっさと離婚しな

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ネチネチネチネチ性格の悪い嫁とダラダラ過ごすなら
さっさと離婚しろっつうのよ

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
そうだよな、そんなに「嫁も、いや嫁が悪いんだ」としか言いようないような嫌な女なんだろ?
そんな嫌な女となんていつまでも一緒にいることない、これ幸いと離婚届出して来ちまえよw

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
嫁がかいてんの?これ きっも

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコ=なりすまし=嫁本人

364 名前:エネオ[sage] 投稿日:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN 0
>>345他板でのレスは間違いなく私の事ですが、レスしたのは妻です。
仕事中にメールをしてたのですが「私も書き込んでいいかな?」と来たのでいいよと答えました。
てっきり既女の方で書くと思ったら今の状態です。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコって精神的に病気みたい
早く離婚して入院しろ
子供育てられるわけないだろうがメンヘラ女

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>69
とりあえず、ジャコは嫁と対等な立場でいたい、俺ばっかり理不尽に怒られるなんておかしい!
嫁だって俺に文句言ってきたりアレがどーのこれがどーのうるさいじゃん!

と思ってそうだが、理不尽でもないし嫁の言ってること正しいしお前の考えは自己中心的だということに気づけ。
全面体にお前が悪い。
嫁のために別れてくれ。お願い。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
鬱憤はらしてるのかな

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
なんでトリ教えるかねー。
まあ別にどっちでもいいけど、ってか、どっちが書いたにしろキモい。
嫁も、さっさとその紙出しゃあいいのに。
子供のためとか言いたいんだろうけど、こんな関係の夫婦なんて、子供に
ダメージしか与えんよ。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
既に提出されていないか?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコ「ほらー、お前の方が悪いんじゃん、あたし何も悪くないだろ、あ?」

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
え、意味がわからんのだが?
どこから嫁に代わってたんだ?
ていうか離婚だなんだやってた奴らがトリまで教えてレス許可すんの?
え?こいつらなに??
夫婦揃って2ちゃんねらで、お互いの不満を板に書いたり読み合ったりしてんの?
これ…プレイ?

きもい…

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>88
それならまだ、ID出ないのをいいことに、都合のいい自己レス付ける奴の
方がまだ分かるw

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコ「夫より優れた嫁など存在しねぇ!!」

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
最初から最後までメンヘラ女が旦那に成り済まして自分に都合のいいレスがつくように書いてんだろ
お前ら……プッ

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコ「夫より優れた嫁など存在しねぇ!!」(って書けば、旦那が悪いってことになるじゃん、あたし天才、プッ)

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>81のはどのスレ?
てかこれも嫁なのか?

まじもんのキチ…?

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>91
それなら最初から、やったことを普通に書いて、叩かれるたびに「俺は
悪くない」といつも聞いてる自己弁護をそのまま書く方が、はるかに楽なわけで。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
あまりに叩かれすぎたジャコが苦し紛れに
嫁が書き込んだことにしたんじゃないかと思うんだが。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ83
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1373015090/

こっちか
まちがえた

つうか読んでみてもコラボとかわからんかった
共通点があるようにもおもわなかったな
↓なんでこいつわかったのかと思ったくらい自分にはわからんかったぞw

345 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/08(月) NY:AN:NY.AN 0
エネオが他板でフルボッコ

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
初出
離婚する程でない夫婦間の悩みを相談するスレ82の523

523 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/03(水) NY:AN:NY.AN 0
私(27)妻(27)子(10ヵ月)、私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。どうか御教授願います。

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)妻(27)子(10ヵ月
金銭的余裕もあり私と妻の休日も同じです。

・悩みの原因やその背景

私のせいで妻が精神疾患になり排卵が無いと診断されました。些細な事がきっかけでしたが、離婚の言葉も出ています。

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず、
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態により詳しくは教えてくれません。

・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?どうか御教授願います。

・特殊な事情(あれば)・
その他(あれば)
当たり散らしていませんし、子作りの強要もしていません。金銭的問題、浮気やDV等はありません

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
548 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
皆さん沢山のレスありがとうございます。本当に助かります。私の説明不足でした。
・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
私(27)自営業、妻(27)専業主婦、子(10ヵ月 )金銭的余裕もあり私と妻の休日数も同じです。
・悩みの原因やその背景
私のせい(子育ての対応なんですが私が子育てに対する疑問等を母親や会社周辺の先輩方にアドバイスを貰って
自分なりに解釈して妻に提案していました。
それと言い訳ですが仕事の多忙期により
妻との会話が少なくなっていた事
帰宅時間を報告するのですが作業や接客中には連絡できず時間が1〜2時間位ずれる事等)で今年に入り数回注意されていました。
私も改善に向け努力している所に他の注意点も出されたので納得できない部分は反発し喧嘩に発展し妻が精神疾患になり
排卵が無いと診断されたと言われました。
・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと
話し合いは私が口下手な所もあり両者頭に血が上り冷静に会話出来ず
手紙で心情や誤認されていたところの確認などを書きお互いに渡したのですが
一方的に私のコミュニケーション不足的な感じで書かれていました。
妻には何をしたらいいか聞きますが私の悪態(上記参照)により詳しくは教えてくれません。
・どうなりたいのか、どうしたいのか
家事育児をするのは当たり前の事で他に何かしてあげられる事はなんでしょうか?
話し合いはしたいのですが妻の態度が明らかに拒否で先程夕飯の食器を洗っている所「やって欲しいことはしてくれないのに
なんで頼んでいないことをするんだよ
これで不妊になって悪化して癌になったらマヂで許さない」と
泣きながら言われました。私は何か足りないのでしょうか?妻の精神状態が落ち着く事を希望しています。
・特殊な事情(妻は付き合う前から腕にリスカの跡があり元彼にDVを受けていました 。付き合ってからも度々ODで病院に連れて行ったこともあります。)
・その他(私の金銭的問題、浮気、DV、育児放棄等ありません)

分かりづらくて申し訳ありません。
私も頭が回って上手く伝えられずすみません。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
589 返信:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>557
LINEのやりとりと手紙抜粋します。長々とスミマセン。
妻→私にもっと家族と向き合って欲しかった。周囲の意見で今まで積み上げてきたものを無視してまで
従おうとするのが嫌でした。
私はあなたの親と子供を育てているのではない。あなたはいつも口を出さない所かほぼ無関心に見えるのに
周りから言われた時だけは口を出してきて絶対にその通りにしようとする。
それが嫌だ。周りの言いなりで嫁を黙らせる為に必死になってるだけなんだと思うと話を聞きたくありませんでした。
子供を毎日見ているのは私です。
あなたの実家に行く度に「肌が赤いね」「身体が小さめだめ」とさんざん言われます。そんな私が何も考えていないと思いますか?
毎日見ている母親よりもほとんど何も知らない周りの意見を取るあなたが理解できません。

子供の事を考えていますか?家族のこれからについて話し合いや妻子の体調よりも付き合いが大切ですか?
私がお願いしても「無理」の一言。火急の仕事かと思えば家族に呼ばれて来てどうやっても手が離せない訳でもなかったんですね。
自分の体がもたないからという理由で休めても家族がバラバラになるかも
という時は休めないのですか?「仕事で」と話し合いをしない事が原因で離婚に至ってもあなたが選んだ事だから後悔はないよね。
昔は家族になれば1番に見てくれると行動を起こしてくれていたのに今は「仕事だから」「友達とメシだから」と言われてしまうのではないかと疑います。
様々な事を忘れられなくて水に流せなくて心の中で根に持っている事さえも
あなたは自己中だというけど、あなたは何か変わってくれた?変わろうとした?自分が悪かったと思ってる?
私が泣いて諦めて我慢して努力していく代わりにあなたは何をしてくれるの?私の話をちゃんと聞いてる?子供の親として自覚と関心持ってる?
「自分が折れれば収まる」と被害者ぶらず私と向き合える?〜するなら2人を守ると言いましたが条件付きでしか守れないような父はいりません。
私が産後辛い時にそして今も助けてくれるのは母です。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
本来は夫がするべき事で嫁の気持ちをサポートしていたのは母です。私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらう。
それが1番だと思っていた。

604 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>589
続きです。レス消費してすみません。
妻→私はあなたと結婚し2人で子育てしたかった。それを周りにサポートしてもらうのが1番だと思っていた。
でもあなたは妻子よりも周りが大事なんだと感じます。そんな人を頼りにしてイザという時ダメだった事を考えると信頼できません。
わたしは子供には幸せになって欲しいし周りを幸せにしてほしい。大切な人に愛され愛してあげられるような人になって欲しい。
だからあなたにもそうあって欲しいと思っています。あなたの大切なものは何?仕事?友人?親?
少なくとも今は私たちではないように思えます。違うならそれを私たちに教えてください。

私→私の考えていた家族のサポートは経験者の助言を元にしていました。あくまでも他人の考えであってそれだけを通すのは
私も嫌です。子供に興味が無いわけないしあなたも好きです。家族に興味があり何かしてあげたいと思っています。
本当に口下手なのが悔しく意見の食い違いが生んだ争いは申し訳ないと思っています。
要点を説明できず周りの意見を出してしまい頼られる側の私がなっていません。
私の考えも出しますが偏りが多いのであなたの提案があると色々実行しやすくなります。

子供の幸せは私も考えています。楽天的なイメージですがいい環境と明るい家族がいいと思います。
色々な経験をさせてあげたいと思い短絡的考慮ですがお金が必要と仕事にベクトルを向けすぎたと反省しています。
私の頭のスペックは低く本当に申し訳ないのですが、仕事に向けているベクトルは家族の為だと思っています。
ちゃんと家族と向き合いたいのでよろしくお願いします。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
614 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>604続きです。
本当に皆さんには感謝です。レス消費失礼します
妻→時間は1週間与えたのにちゃんと口頭での話し合いが出来ないなら最初から手紙なりで伝えてくれれば良かったと思う
なのにどうして私が怒るまでそうしなかったのか。伝える気が無いからでしょう。それも口下手なせいですか。
あなたは喧嘩の時に「毎回言われたくない」「やろうとしてる時に言われると腹が立つ」「昔の事を引っ張り出されたくない」と言いました
それで「指摘してください」なんて矛盾してないですか?私はあなたの母親ではありません。何度か言ってダメなら
諦めの気持ちが強くなります。親なら分かるまで言い聞かせますがそれはあなたの母の役目です。私に押し付けるな。

私は24歳のあなたと結婚し私も24歳。大の大人の教育をする余裕はないです。
言葉のあやだの勢いだので取り返しの付かない所まで来ていると自覚がありますか?仲直りして今まで通り!とか思ってる?
この件で正直あなたに関心が無くなりました。好きの反対は無関心。そういう事だと思っています。
自分の考えだとしたらなおさら理解できない。毎日見てるはずなのに明らかに見当違いな意見を押し通そうとして
それで「考えた」なんて事でしたらもう口に出さないでほしい。周りに意見を求めるならネットなどで「最近」の育児法を調べなさい。
20年前の育児法を正しいと押し付けると命に関わります。
身近な人に意見をこうのは構いませんが、1番身近なのは私です。「昼間見ていないんだから分かるわけない」と言うなら
私に聞けばいいと思います。なぜ月に数回しか会わない周りに意見を聞くんですか?そして何故正しいと思うのですか?
あなたと子供は別人です。赤子なんて千差万別。意見を聞くなら私か専門家に聞きなさい。
血のつながった親子なら多少の仲違いは修復できるが元は他人の夫婦なので紙一枚で他人になる位多少の仲違いでも壊れます。
今の私たちは本当にもろい状態でそれはあなたが望んだ事だと思っています。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
子供の為に夫婦で居ようと思いますが
私はあなたを尊敬は出来ないし関心もありません。あなた次第です。伝え方が下手だというなら行動で示せ。
それすら出来ないなら結婚するな。

これが大体のやりとりです。私自身悪い所もあります。色々話したいのですが頭がゴチャゴチャしてます。

649 名前:エネオ[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
523ことエネオでお願いします。
皆さんのお答えが色々と身に染みます。
もっともっと妻のことを大切に考えないとダメですね。
私も未熟者でガキなのかなと感じました。
私ではなく妻から目線の意見を聞けて何が悪かったのか再確認出来ました。
皆さんにお聞きしたいのですが夫婦にはお互い様の精神は必要だと思いませんか?

658 名前:エネオ[sage] 投稿日:2013/07/04(木) NY:AN:NY.AN 0
>>641
里帰りは妻が家族とギクシャクしており2週間位でアパートに帰ると言ってましたが結果1ヵ月とちょっとでアパートに戻って来ました。産後の状況も聞いて夜中〜早朝の間は夜泣き等しても妻を休ませてあげたいので私が対応しています。
>>644
月に1度位ですが生活費とは別にお小遣いを渡しています。
昔から妻は「私は1人で居る時間が必用」だと言っており
休日はなるべく1人の時間を取れるように子供と私で出掛けています。
>>648
付き合ってすぐくらいに「血液の病気で〜」と口頭で言われ
聞き覚えがない単語で覚えられずそのあと聞いても言ったでしょ?と言われ教えて貰えませんでした。
ただヘモグロビンの量が少なくて血圧が凄く低いと言うことはわかっています。
それで後々接触障害や脳の萎縮が起こると言っていました。
最近は「精神錯乱で〜それで排卵が止まり最悪癌になる」といっています。
血液の病気はこれ?と聞いても違う。としか答えてくれず精神疾患も答えは教えてくれません。

以下省略

なげー

かぶってるのか?これ

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
更年期のイライラを旦那のせいにする嫁?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
20代で更年期にはならんだろ

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
まあ排卵止まるほど激痩せしてたら、ホルモンバランスは崩れる気もするが、
それ以前に、激痩せするほど精神的に追い込んだ相手に、いつまでも
ニコニコ相手できるとは思えん。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
こんなわかりにくいコラボめんどくさいだけだわ
ジャコだけじゃなく嫁もなかなかのアレっぽいなあ

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
何にしろ、ジャコが来たら踊る送りにしたい。
上の書き込みが別件だしても後出し多かったし、上がジャコなら、何で
それを隠してここに来たのか分からんし。
んで、嫁にトリバレてるなら、ややこしいだけだし。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
寺の書き込みが最初っから最後まで嫁なら、余計に論外だしな

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコのような人を見ていつも思うのだが、
ここまで自分がない人がよく赤の他人の人間、
しかも異性を嫁にまでできたと思う。
嫁にするまでに少しは行動せざるを得なかっただろうに、
なぜ結婚して家族ができたのに自覚がないんだろ。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>107
そりゃ夫婦だもん。アレ同士に決まってるよ。
多少タイプが違うのかもしれないが。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
エネオ側(7月3日)をみて(嫁はネラーってかいてたし)、
どっちもどっちの夫婦喧嘩、とか
嫁も相談者も幼稚で自己中同士、とか
ボダ嫁とかメンヘラかまって臭だとかいまいちな反応だったり、エネオが出さない部分があったりとかで
そしたら自分も思いっきり書いてやろーっとこっち7日に降臨かねえ?
いずれにしても子供だけが不憫よの

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
まぁネタだったで終了だな。次の相談者どうぞー。
洗濯どうぞー

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
ジャコはまとめにも載っちゃってたし自作自演ってところじゃね

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
つい最近Yahoo知恵袋でも似たようなケースがあったけど、嫁はただの策士じゃん。
かまってちゃんでもメンヘラでもボダでもないよ。
ジャコにこのスレを読ませればいかに自分がクズかってことかを簡単にわからせることができる優れた一手だと思うよ。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>115
それを言うならただのクズだろ。ここは気団板なんだから。
知恵袋とか小町でやれっての。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
別にクズでもなんでもないよ。
気団板に鬼女が書き込むこと、鬼女板に毒男が書き込むことなんて日常茶飯事で
昨日今日に始まったことじゃないし、
法律でもなんでもない、掲示板のローカルルールごときにガチガチにしばられたアスペのお前にはクズにみえるのかもしれないが、
小町だろうが知恵袋だろうが気団板だろうが
一番簡単に目的を達成しやすいところをつかうのが頭のいい人間のやり方だ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
頭がいい・・・w

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
本人乙www

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
(・∀・)カエレ!!

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
俺もこの嫁はスマートでクレバーだと思うわ。
頭の鈍い池沼の夫じゃ太刀打ちできんわな。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>121
アレと結婚して子供まで作ってるという点において同意できない

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
どんなに高名な哲学者でも
結婚相手選びには失敗することはある。
頭のよさと結婚相手選びは
あまり関係がないよ。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>123
あれとスマートかつクレバーに離婚するという手段を選択しない点で同意できない

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>115
で、結局、ジャコよりジャコ妻に非があるってわかって反省したしね

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>117
そうそう、はいた唾が自分に降りかかってきた感じよね

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/09(火) NY:AN:NY.AN
>>122
仕方ないよ
ジャコは女だし女の中でも最凶の部類だし
負けて当たり前

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
ジャコの話はもうお腹いっぱい
次の方はよ

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
結局エネオ?とやらは離婚届にサインしたみたいだし、嫁の勝ちだな
洗濯が気の毒…w

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>90
それはジャコじゃなくてジャギ

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
すまん全くスレとは関係ない質問なんだが、解る人いたら教えて欲しい
とあるスレでフシアナしたら

353164036038427

と出るやつがいたんだ
そいつはガラケーらしいんだが、これってちゃんとフシアナ出来てるんだろうか?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
それサブスクライバIDかも

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
どゆこと?
ちなみにちゃんと細字なんだ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
>>131
このスレでもたまに見るな

135 :131:2013/07/10(水) NY:AN:NY.AN
調べたらauの識別IDだそうな
ありがとう、ホスト名やIPがわからんのが痛いが、偽装ではなさそうだ
助かったよありがとうm(_ _)m

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
こんな早い時間に人はいるんだろうか?

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
いるよ

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
ノシ

139 :ZF091249.ppp.dion.ne.jp ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>137
おぉ、よかった。


聞いてもらっても構わないだろうか?
どうしていいのか・・・
フシアナというのがいまいち分からないんだが、
↑これでいいのかな?

140 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
とりあえず、埋めておきます。

◆現在の状況
嫁が引越し予定を早めてくれないと実家に帰ると言い出した
◆最終的にどうしたいか
何とか引越しまで耐えてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
24・技師・300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
22・趣味で食ってる・100万〜300万程
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸・毎月4,5万
◆貯金額
恥ずかしながらありません
◆借金額と借金の理由
現在借金はありません
◆結婚年数
2年
◆子供の人数・年齢・性別
選択子梨
◆親と同居かどうか
近距離別居(車で5分程の所)
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
ありません
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
次に書きます。

141 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
4月後半、嫁が実家(遠方)に長期で帰省中に
自分が単身事故を起こしてしまった。
連絡して、とりあえず無傷なのもあってこっちに帰ってくるのは
早めなくて大丈夫だと連絡を嫁に入れたんだが、
次の日には飛んで帰ってきてくれたんだ。
情けないが、無事でよかったと泣かせたり病院付き添ってもらったり、
ある程度落ち着いてとりあえず別件で貯金を使ってしまったので
2ケツできるバイクでしばらく生活していたんだが、
最近になって嫁がだんだんと暗くなっていったんだ。
どうしたもんかと、何か不安だったりしたら話してくれないかと
聞いてみたら「お義母さんの事、今までは苦手な部分もあったけど
尊敬していた。でも最近生理的に受け付けない」と言い出した。
何事かとよく話を聞いてみたら、
事故の報告を入れた後に俺が今手一杯だから俺実家に連絡お願いできないかと
嫁に頼んでいたんだが(これは快く了承してくれた)
どうも母親が心配も何もなく金の話をしてきたと。
(今後どうするんだ?うちは貸せないぞ等々)

続きます

142 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
続きです

その時に嫁は、まず体の心配なりするんじゃなかろうか?と不信感を持ったそうだ。
うちの母親は週1で仲間内と飲みに行くのでそれの送り迎えを俺がしてたんだが、
事故後すぐにそれをさも当たり前のように頼まれる。
車がない?実家のがあるだろう。家まで来てそれ乗ってこっち来い、と。
その神経が理解できないのと、大体我が家の活動時間を指定(大体夜8時頃)
更にその予定時間を大幅に遅れる。又は二次会に行くにも連絡がない等。
それによってご飯を食べる時間もずれ込むし、そういうのもストレスだったと。
少し遠出するのに車を借りるにもお前は信用がないうんたら、親戚の恥うんたら、
産まなければよかったうんたら、と小言もかなりうるさいので
嫁はそれもかなり精神的にダメージ食らってたみたいだ・・・。
もう顔を見るだけで嫌、でも家も近いし、頼みごとも断れないでしょ?と。
かといって頼みごとを断ると物凄い勢いで電話攻撃やアポ無で来たり
精神的ダメージがかなりでかい。嫁も俺も。
なので引っ越しして絶縁する事にしたんだが、事故ったこともあり金がない。
一応冬までには何とかするつもりなんだが、
日に日に泣くというのもなくなり俺親の愚痴を言うばかりに。
ついてこなくてもいいというのについて来ては、
あの時のお義母さんのせりふは〜と始まる。
そして昨日、現在の状況に書いた通り
引越しを早めるか、実家に帰るか、と迫られた。
どうしたもんかと、知恵を借りたい。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>142

さっさと嫁を実家に返せよ
お前の母親の件はお前で方をつけろ
お前は母親とずっといるから判らんだろうが
猛毒親なんだろう
絶縁覚悟でいかないと嫁と離婚になるぞ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
そんな状態じゃ嫁さん冬までは我慢できないだろ
嫁さんだけ嫁実家に帰らせておけば?

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
実家に帰るって一時的なものだろ?
なら帰しといた方がいいんじゃない?
嫁の両親にはちゃんと頭を下げとけよ

146 :ZF091249.ppp.dion.ne.jp ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
早速レスありがとう

そして早速書きもれorz
実は嫁の状態がそれなだけに、俺も帰るのは了承したんだ。
帰る際の費用も俺が持つし、向こうで暮らす分の生活費も
渡すと言ったんだがなんだかんだ理由をつけて行きたがらないんだよ・・・
我侭かもしれないが、行かないなら俺も親と嫁の板ばさみになるし、
普段言う愚痴は聞くが頼みごとにまで付いて来て色々言われたくないのよ。
それで、最終的にの部分に引越しまで耐えてほしいと書いた。
紛らわしくて申し訳ない;

>>143
猛毒親なのかな・・・
俺はあれに育てられてきてるから麻痺してるのかもしれんね。
元々姉貴と差つけて育てられてるし・・・。
一応、引越し先は教えず引っ越してそのままドロンのつもりなんだが甘いかな?

>>144
帰らせたいのは山々なんだが帰ってくれないんだ・・・。

147 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
すまん、↑名前みすった。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
傍から見ても物凄い毒母に見えるが、さすがにお前さんは長年生活を共にしただけあって、
良く言えば毒に対する耐性、悪く言えば飼い慣らされた事による麻痺、を身につけてるよね。
そんな一朝一夕では得られないものを、嫁も持ってて当然のように考えるから、
「何とか引越しまで耐えて欲しい」っていう他人からすれば仰天ものの希望を言えちゃうわけだ。

嫁に愛想尽かされてないだけまだ手遅れじゃないと思って、全力で引っ越すしかないな。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>146

危機感持てよ
嫁が鬱になったら悲惨だそ
10年たってもうちの嫁は完治してない
嫁を全力で守れよ

150 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
レス早いかな?だったら申し訳ない。

>>148
飼いならされた、か・・・orz
確かにそうかもしれない。
ちと我侭かな、と思ったが傍から見たら仰天な希望だったか。
嫁だけでも隔離出来ればいいんだが、自ら足踏み入れて来るもんで
やっぱりなるべく早く引越ししかないか。
もう一度嫁とその辺話し合ってみるよ。

>>149
鬱か、そこまでは考えが回ってなかった。
そう考えたら笑顔が減ったかもしれん
教えてくれてありがとう。
全力で守るよ

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>150

鬱にはマジで気を付けたほうがいい
上司の奥さんが重度の鬱で自殺したよ
ググれば鬱がかなりヤバいことが判る
頑張って嫁を守りなよ

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁としては、やっとジョニーの毒親洗脳が解けかけたのに、今自分が離れたらまた元に戻っちゃうくらいは考えてるのかも

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
マンスリーマンションとかはだめなのか?

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁さん、おまえの母親に真人間()になって欲しいんだろうな。
その上でストレス無く今の暮らしを続けたい、そう感じる。
元凶は母親だろうけど、嫁さんも欲張りだと思う。

問題の在処、目指す地点、できることとできないことを整理して
優先順位をつけて取り組んではどうか。
ちゃんと嫁さんと話し合って、意識のレベル合わせをしてくれ。
嫁さんもお前さんも、それぞれ諦めることが出てくると思うけど
双方納得できるようにね。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
ざっと読んだだけでも常人のしかも嫁姑の間柄の嫁には耐えられない毒親だな
借金してでも引っ越し予定を早めて母親の手の届かないところへ逃げた方が良い

引っ越しまでの間嫁だけ実家に帰すのは、その間にお前が母親に再洗脳されて
引っ越しは無かったことに〜になるのが目に見えてるのでやめた方が良い


これまでも耐えに耐えてきただろう嫁にさらに我慢を強いるのは鬱病発症への
階段の上から背中を押してるようなもん

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
まず今のまま引っ越してもダメだと思うよ。
お前からちゃんと親に話さないと。
多分通じないと思うけど、それでも黙って消えるのはやめた方がいい。
その上でちゃんと決別するって意思を示して引っ越しだ。
あと金借りてでも早く引っ越した方がいいよ。嫁はもう限界だ。

157 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁が夕方帰ってきたから話し合ってみた。
俺が話した内容は、
・ずっとお袋と一緒だったからあの人がおかしいのはわかるが、
程度が客観的に見れない。それで辛い思いをさせてすまない。
・嫁が帰ったらあの人寄りになるんじゃないかと心配しているなら
そんなことは絶対しないしいない間も引越しの為にがんばるから信じてほしい
・最近笑顔が減ったよな?無理させて、力になれなくてごめん。

こんな感じの事を話したら嫁ポカーン→号泣。
嫁の主張は、
・結婚当初からおかしな家族だなとは思ってたけど、
あなたを育ててくれた方だからそんな事言い出せなかった。黙っててごめんなさい。
・私が帰ったらその分の費用もかかるし、結果的に引越しが先延ばしになってしまう。
帰りたくはないし帰るっていう脅しをかけてしまった。
・無理はしてるかもしれない。でも、あなたが言いなりになってるのが許せない。
だから頼みごとにも付いて行くしそれによって当たってしまってごめんなさい。
・お義母さんにもいい所はあるし、何とか性格を直してほしい。
それが無理なら言い方は悪いけど、私やあなたを奴隷にしか見てないし不幸になってほしい。

色々溜め込んでいたようで、実家によってる時に言われた事など
ぐわーっと捲くし立てられて全然守れてなかった事を更に謝り倒して
更に嫁がヒートアップしてあれはこうだった、と更に更に俺が謝り・・・の、
嫁愚痴る→俺謝るの繰り返しになってしまった。
最終的に思い出し怒りしてしまい、あのババアまじでくそ!氏ねとまでは言わんが不幸になれ!と
言いながら寝る!と言って寝室にこもってしまい・・・。
そう言いながらも、一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。
嫁も混乱しているようなんで、落ち着いたら再度と考えているが
情けないんだが、脱力してる・・・。

158 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>151
ありがとう。鬱について色々調べてみるよ。

>>154
まさにそんな感じだった。
どうも、私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、
更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ?
てめぇが性格なおしゃいいだろうが!って感じらしい。
あの年だし、元からそうなので無理だと言っても聞かないし
兎に角嫁を実家に一度帰してストレスをなくしてやりたいんだが・・・
今回はあまり順序だてられなかったというより話し合いの後半がカオスってたので
次回は紙にでも書いて頭を整理してからにしてみるよ。

>>155
借金か・・・一度それも提案してみるよ

どちらかと言うと洗脳されなおす!っていうよりかは
その分お金かかってしまうでしょ!との事。
ただ、引っ越したいと言う割りに性格治してほしいここにいたいとも言うので
混乱してるんだと思う。ゆっくり時間をかけて話してみる。

>>156
やっぱり無言でドロンは不味いのか?
たぶん言ったが最後、引越しするまで常に家に来て見張られそうなんだが。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>157
そうやって吐き出させてもらえるとすっきりすると思う
悪口をわーっと言えるっていうのは助かるもんだよ
寝室から出てきたらもう謝らなくていいから、どうやって縁切りするかの計画をいっしょに考えな
すくなくとも数年レベルで音信不通になるのがいいと思うけど、どうやってそれを実現するかとかね
あんたの仕事はどうなってるのか知らないけど転職しない場合かーちゃん会社凸してくるかもだからね

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>157
>一番望んでるのは俺親の性格改善らしい。

これは絶対無理だから嫁もお前も諦めたほうがいい

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>158

>どうも、私達は悪くないのに何で我慢して付き合って、
>更に逃げるような事しなけりゃいけないんだ?

嫁は徹底抗戦するつもりなのか?
それならジョニーは親を塀の中に入れる覚悟が出来て無いとダメだろうな

162 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>159
この話し合いで進展はあったのかと頭の中でぐるぐるしてたんで
そうやって言って貰えると救いになるよ。
多分数年連絡途絶えさせるということになっても、
また元に戻りそうな親なんだよな・・・愚痴っぽくなるが、子は親を選べん。辛いよ。
仕事のこと全く考えてなかった・・・元々親の知り合いの紹介だから、
その辺やばいかも知れない。転職ってなると更に状況悪化だわ。
嫁ときっちり話しなきゃだな。気付かせてくれてありがとう。

>>160
それは多分嫁も分かってはいると思うんだ。
でもどうしても私たちが逃げるのって悔しい!って感じらしい。
俺も何度も性格改善は無理だと言ってるんだが分かってくれなくて。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
DQN返しスレでも教えてやれ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
たぶんやってもいないのになんで無理って決めるの!?みたいな感じなのでは
今までこうやって改善を試みてきたが成功しなかったって風に
具体的にこうしたけどダメだったから無理だと思うって話しに持っていってみては
それで嫁がではこうアプローチしてみたらどうかみたいな具体例を出してみたり
そのために行動してみて本当にダメだったりしたらスッキリ逃げるが勝ちって思えるかも

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>162

これでも読んでどう反撃するか嫁と作戦練れば?

ttp://www26.atwiki.jp/suka-dqgaesi/

お前が嫁を守るために母親と戦う決意をしないと意味無いがな

166 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>161>>164
自分が喧嘩ふっかけるってのは全く考えてない。
あくまでも、あなたがガツンと言ってやんなよ!っていう感じ。
嫁と出会う前から結婚後も再三親と話して怒鳴り合ってとやってきたが
それこそボソッと俺が何か愚痴る→10倍ぐらいでかい声で30分近く怒鳴られるぐらいだから
抗議したらものすごい斜め上発言しだすんだ。日本語でおk状態。
嫁にも話してるし(現場にいた事もあった)無理なのはわかってるはずなんだがorz

>>163
実家に帰るとまで言われてしまったからこっち来たんだが
スレチだったか?申し訳ない。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
嫁さん、趣味で稼いでるってくらいだから自我が強くて自分が折れるのは嫌なんだろうね
逃げるんじゃなくて夫婦ふたり新しい土地で生活を開拓してくって思えればいいんだろうけど

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>166

俺なら母親をブン殴るわ
言葉が通用しないなら痛い目にあわせないとダメだろ

169 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
>>165
ありがとう。二人で見て色々書き出して一緒に考えてみるよ。
根本の母親をどうにかするっていうのは俺にも難しいけど
全力で嫁は守るよ。逃げる為の妨害は勿論俺が全部何とかするつもりだ。

>>167
かなり負けず嫌いではあるし、はっきり言うタイプというか。
そういう考え方もあるんだな。一度そういう風な言い回しもしてみようと思う。


ちょっと様子見てきて、落ち着いてるようだったらもう一度話し合ってくる。
また何かあれば報告しにきます。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
親に限らず、毒からはとにかく離れろ

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
性格改善っていってもさ、もうその性格で半世紀生きてきた人間なんだから、
誰が何をいったところで治るもんじゃないよ。

「逃げる」っていう意識はもう完全に変えたほうがいいかもな。
毒親から離れて自立するんだよ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
うっせーBBAくらい言ってもいいレベル

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/11(木) NY:AN:NY.AN
あと鬼女は(・∀・)カエレ!!

174 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
もう駄目かもしれん

175 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
あの後様子見に行って、ドア前からノックして声かけたんだが反応なく。
寝てしまったか、考えてるのかととりあえずそっとしておいたんだ。
その間に買い物行って、嫁の好物を作ってからまた声かけに行ったんだよ。
そしたら誰かと電話で話してるっぽくて、廊下歩いてる段階で声が聞こえてきてさ
落ち着いたかとホッとしたのもつかの間、ドア付近に近づいて聞こえてきたのは
「好きで付き合ったわけじゃないのにどうして私だけ苦労するの」だった。
もう全身凍りついたね。頭の中真っ白。
そっから先は頭に血が上りすぎちゃってハッキリとは覚えてないんだけど
「嫁、お前俺の事好きじゃなかったんだな」
「お前に苦労はかけてるな、それは申し訳なく思う。でもその言い方はないんじゃないか」
「好きで、こんなふがいない俺でも一緒にいたいと思ってくれてると思ってた」
「嫌々なら迷惑かけられないし、別れるしかないな」
等々色々言ったと思う。嫁はもう、違うの違うの状態。
最終的には開き直っちゃって、そうよ好きじゃなかったよ悪い?今日はネカフェで寝るわ。
と車で出て行ってしまった。
怒りでいっぱいだったんだが、嫁の為に作った料理を前に
何を信じればいいのかどうすればいいのか分からなくて泣いてしまった。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
真の悪魔は嫁だったとか急展開過ぎるw

177 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
人いてくれてまじで感謝
自分で言うのもなんだが情けないぐらい今一人が辛いわ。

>>176
真の悪魔までは思いたくないが、ショックだったよ
付き合った期間から今までなんだったんだろうと物凄く思ってる
正直何をどうしたらいいかさっぱりまとまらん

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
スペック見る限り金目当てでも無さそうだし、
好きでもない相手と何故結婚して2年も暮らしてるのか計りかねるな。
嫁の発言・行動には当然何かしらの源があるんだろうが・・・情報量が少なすぎてさっぱりだ。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
馴れ初めは知らんが、向こうはその気が無かったのに
お前さんに押しまくられて結婚したとか、そういう事を言ってるのか?
異性への熱の上げ方で言えば、女は一般的に熱しにくく冷めにくい傾向にあるから、
それ自体はそうおかしな事でもないが。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
愚痴ってる相手によるが
強がりみたいな感じで出ちゃったんじゃなかろうか
動転してしまったのは仕方ないけど落ち着いてしっかり話聞いたほうがいいよ

181 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>178
すまん。兎に角報告を、意見を、と思って
ぶわっと書いたから説明足りなかった。


嫁が逆ギレ?して話した内容は以下

俺と付き合うちょっと前かなり惚れ込んだ相手がいたそうだ。
付き合うちょっと前に愚痴としてこういう男と付き合ってて〜と聞いてた奴だった。
で、その男がどうしようもない奴だったと。
その後暫くして別れたと聞いたんで俺も嫁が気になってた訳で。
告ってアッサリOK貰って今に至るんだけど
まずその別れたっていうのが嘘だったらしい。
よく言えば見切りつけて俺とくっついた。悪く言えば乗換え。
実際に2ヶ月ほど二股状態だったらしいorz
本当はまだあの人が好きだったけど俺の方が見た目も好みだしやさしかったから、だと。
なのに親が変。こんな事になるならあの人と結婚してたら・・・と考えてしまう。
そう思わせるのも全て俺の配慮が足りないせいだ。
で、そこまで俺苦い顔で聞いてて
好きじゃなかったのって聞くけど、そうよ好きじゃなかったのよ悪い?の発言。
で今に至る。

書き込み見直して更に説明してなかったけど、
事故→車アボン→2ケツバイクで何とか→俺母に車借りるの嫌!→離婚してる俺父が暫く使っていいと言ってくれたので現在は車アリです。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>175
好きじゃないのに〜のくだりは、ジョニーの親のことなんじゃないのか?
それをお前が勘違いして「俺の事…」って言い出して、嫁も違うって否定してるのにお前が聞き入れなかったから
めんどくさくなって、ついカッとなって「そうよ、好きじゃなかったわよ」に至った気がする。
気が強い嫁っぽいからなー。

完全にお前さんの勘違いな気がする。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>182
あ、なんかちがったくさいなw

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
クソ女が・・・
典型的な「可哀想なアテクシ」じゃねえか。
まぁ偶然結婚したわけでもないし、強制的に結婚させられたわけでもないし、
自分に見る目が無かったと思うしかねえな。

色んな意味で精神的に同レベル同士だったんだろう。ジョニーもちゃんとした意味で親から自立してなかったんだし。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
この先何か嫌なことがある度に、嫁は「嗚呼、あの人と結婚してれば・・・」って思うわけだな。
ジョニーの方を取ったてめえの事は棚に上げてよw
そんなん夫として耐えられるか?無理だよな。

186 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>182
むしろそれならどれほど救われたかなw

>>184
そうだな、俺に見る目が無かったんかもしれん。
でも未だに信じられない俺がいるorz
同レベルか。俺もちゃんとしてないし人のことは言えんわな

187 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>185
確かに、そういう事だよな
今まで一緒に頑張ってやってきたと思ってたけど
一人で積み上げてただけなのかと思うとやるせないわ
耐えられるかと聞かれたら無理としか言えんな正直な所



さっき嫁からメール来たんだが、それも晒したほうがいいのか?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>187
はよ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
読ませてくれ

190 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
原文そのまま。○○=俺ね


さっきはカッとなって強く言い過ぎた。ごめん。
付き合った時は二重になってしまったけど
今は○○だけ愛してるよ?それはホント
でも過去の事は変えられないもん。
結婚してたらどうなってたかなーって考えても
バチは当たらないんじゃない?
それと、出て行った時に引き止めてほしかった
それでもお前が好きだからって言ってほしかった
わがままかな?(笑)
○○っていっつもそうだよね
見た目はいかつくっても優しすぎるっていうかヘタレっていうか

○○は別れるって言ったけど私はそのつもりないよ
だってそうでしょ?今は好きだから一緒に頑張ろうよ
○○が分かってくれるまでここで待ってるね

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
徹頭徹尾、「あたしは悪くない」って考え方が胸糞すぎるw
ベクトルこそ違うが、自立してない者同士が必然的に惹かれ合ったんだな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
「ジョニーが分かってくれるまで」って部分が特に張り倒したくなるな。
して欲しいことのオンパレードだが、じゃあお前は何してくれるわけ?
どう見ても対等な立場からの物言いじゃねえよな。
こいつには「逆の立場だったら」って考え方が欠落しすぎてる。
なんというか、ジョニーにこそもっといい女が相応しいんじゃないか。

193 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
嫁には
俺も色々問い詰めて悪かった。
でも今はお前の愛してるが分からん。
どこに居るかも知らんからとりあえず帰って来い。
俺も声荒げたりしないからお互い冷静に話し合おう

と、送っといた。
んで、>>184見て嫁の本心聞いて同レベルというか・・・
あぁそうだな確かにと思ったもんで
兎に角親との問題、嫁との問題と両方いっぺんは無理なんで
俺親問題だけでも何とか進展させねばと思って
お袋に電話入れてみた。(いっつも朝方まで起きてる)
結構あっさり受け入れてくれた・・・のか?

194 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ここに乗せられるようにボイレコ取っといたんだが
会話形式で大丈夫か?分かりやすくまとめたほうがいいんかな

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
どっちでも好きなように。てか今更一緒に頑張ろうよとか白々し過ぎだろ・・・
そりゃ結婚生活を続けてれば、これからも何度か艱難辛苦があるだろうが、
こいつが向かうのは、あの人と結婚してれば・・・っていう逃げ道だもんな。踏み止まって夫婦一緒に頑張る気ゼロ。
今回みたいに一人で暗くなっていって、あたしは何も悪くないのに、ってまた愚痴るだけだろ。

196 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>192
確かに今思うと私私な部分は多かったかも。
それが可愛い我侭だと思ってたが・・・溜息しか出ないよ
そう言ってもらって嬉しいが、今現状じゃぁいい女所か
女誰一人寄り付かんw兎に角親問題を綺麗さっぱり何とかするわ

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
毒母とクソ嫁から独立を勝ち取る機会じゃない?自分を大事にすりゃ嫌でも魅力的になるよ。
まだ30、40にもなってないんだから余裕だろ。
悪い意味での「俺にはこの嫁しかいない」っていう後の無さ感が、嫁を増長させて対等な関係を壊した。
数居る女からお前を選んだんだ、くらいじゃないと舐められるもんだよ。

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ちょっと、嫁の自己中さと自分は被害者だって気持ちが鼻につく。
義親に邪険にされてる被害者なんだからたまには逃げたくもなるわよ!みたいな思考。
私達は運命共同体。貴方は私のこと好きでしょ?だったらなんでも受け入れられるでしょ?

みたいな感じだな
つい言い過ぎた時で言っていいレベルじゃないし、いつまでも嫁の心には「違う人生歩んでたら…」って後悔がつきまとってるから今後何が起こっともそれは再発するし正直続けていけそうにない。
本性が知れていい機会なんじゃない?

199 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
どちらでもという事なんでダイレクトに会話形式で。
母 俺 と表現する
なまりも口調もそのままにするから読みにくかったらすまん

俺「今いいか?」
母「なんだよ?今酒飲んでって腹痛えんだよw」
俺「あっそ。じゃあ単刀直入に行くけどな。俺金輪際お袋の頼み事受けんの止めるわ」
母「はぁ?何言ってんだおめえ!立派な一人前になったってか?」
俺「そうは思ってねーよ。でも俺にはもう家庭も生活もあるけ。連絡も必要以上に取らん」
母「ほーほーw頑張るなあおいwま、いいんじゃねか?自立出来るなら、な」
俺「逆に言うが、お前は自立してんのか?見下してる息子にいつまでも世話んなって貰ってなあ。おーすげーなー立派立派」
母「おめ、誰が育ててやったと思ってんだっぺ!おめなんか産むんじゃなかったよ!」
俺「産んだのも育てたのもお前の勝手だろ?俺だってお前から産まれたくなかったわ。姉貴と差つけられてな。
でも今までは一応育てて貰ったし頼み事も聞いてたけど、もう無理だわ。キャパ限界」
母「もう一切手貸してやんねぞ!わがったか!おめはもう息子じゃねえ!」
俺「分かってくれてよかったよ。そのうち電話も途絶えるかも知れんが頑張ってやってってくれ。
あと、嫁は関係ねーから。あいつとも今問題起こしてて別れるかも知れんし。」
母「あ?嫁子?お前別れるんか?だーらあいつは駄目だって言っ
俺「いや、お前が原因で。別れる別れないは違う原因だけどな。発端はお前。」
母「おー・・・そが。ま、好きにやれよ。お前は息子じゃないからな」
俺「おう。お袋も元気でな。」
母「お袋って呼ぶんじゃねえよお!」
俺「はいはい、○○さん。おつかれ」
母「元気でやってけよ。嫁子の事はまー・・・悪かったよ!(ブチッと電話切れたw


今まで何か言われるのがストレスだったから極力そうならないようへいへいって聞いてたけど
最後の最後で反省?してくれたのには面食らった
これぐらいで食い下がる親じゃないのは分かってるけど
一応自分の意思表示出来ただけでも進歩したと思いたい。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>199
飲んでるならこの電話の内容忘れて明日ケロッとして連絡してくるかもな

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>199
×食い下がる
○引き下がる

食い下がられたらいかんぞw

まあとりあえずよくやったよ。

202 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
言葉が色々おかしいのはスルーしてくれ。
実際声震えてたしカミッカミだったorz

>>197
そういうもんなんかな
なんかいまいちそう割り切れないんだよなぁ
まだまだ未熟者だ

>>198
調子に乗ってる?た?のかも。
言っていい事と悪い事があると俺も思う。
知らなかったらそのまま俺はのほほんと生きてたんだと思うけど
正直知らないほうが幸せだった。というか聞きたくなかった。嫁大好きだったし。
聞いてしまったからにはスッキリするまでやるとするわ・・・

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>200
ってか、この種の人間は、覚えてても平気ですり寄って来るってのも
普通に考えられるしなあ

204 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>200
いや、そういう類のは無かったし
あの人も気が強いてかプライド高いから
いきなり連絡来る事はないはず。
なんか言われてもボイレコあるしな

>>201
さっそくすまんw引き下がる、だなwあほ丸出しで申し訳ないw

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>204
ということは、電話番号変えて、できるだけ早く引っ越しして、ってとこだな。
まあ、プライド高い奴は高いなりに居丈高にすり寄って来たりもするんだが、
その感じだと、先々かな。
いよいよ金がなくなった時とか、介護がどうとか。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
取り敢えずは絶縁の手続きだな。
相続関係の放棄と戸籍、住民票ロックとかやることいっぱいだし、それと並行して嫁の問題な。
ボイレコあっても「それがどうした!」とふんぞり返るのが毒親だからな。
いまさらだが、嫁と離婚しそうなんて余計な情報は与えない方が良かったかもしれん。
でも、よく頑張ったと思う!
あとは手続き関係ガチガチに固めないとね

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>206
しかし、これくらいで戸籍ロックできるかね。
あれも案外、条件あるだろ。

208 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>205
そうなるな、後は嫁の事と・・・orz
確かに介護〜とか援助〜とか言ってきそうではある。
ボイレコあっても覚えてなかったら無効とかw
ただ、今更というか・・・やっぱり皆に言われてたり
嫁にも言われてた通りきちんと向き合ってなかったんだなと思った
恥ずかしながら、今更だけど俺の意見言ってもいいんだって自信がついたんだ
だからなんかあってもガンガン言うことにする

>>206
絶縁の手続きなんか出来るのか?
そういうのって調べたら詳しく乗ってるもん?
それとも役所行った方が早いんかな?
俺親が毒で〜なんて理由で絶縁手続きとか出来るのか・・・

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>207
自治体によるとしか言えんな
割と問題の多い地域なら慣れてるからすぐに手続きてきるけど
閑静な住宅街の多い地域とか、毒親・DV・義実家問題に疎い地域だと、警察の同意がないとダメって自治体もある。
特にぬくぬく円満家庭で育ったお花畑警官に当たるとこの場合はかなり地獄。
「所詮親子の問題でしょ?自分の母親大事にしないと!」
とか抜かしやがる

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>208
いや、役所では教えてくれんよ。
血縁のある親子が、法的に完全に絶縁するのは無理。
だから、ギリギリまでそれに近いことをやるわけだけど、相談するなら
弁護士だな。
ジョニーの場合、身の危険があるとかそういうんじゃないから、やれることは
限られるが。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
心なしか母親も息子が二本の足で遂に立った事を喜んでるように見えるなw

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>209
そういう危険があるから、この手の手続きする時は、何だかんだ言っても
弁護士同伴の方がいいんだよなぁ。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>208
実際に『絶縁』って制度はないから
財産放棄とか内容証明とか絶縁証明書的なものを作成するくらいしかできないけど
親子間の関係が成り立ってませんよって何かあった時のために立証できるものは用意しておいた方がいいと思う。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>212
ただ、ジョニーの場合、カネの問題がなぁ…

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>211
オモタw

216 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>210
役所じゃないのか。
弁護士かー、金がないからなぁ・・・
多分まだ追撃来ないと思うし生活切り詰めてお金貯めて〜ってのがいいかな。
でも引越しの方が先の方がいいもんか・・・難しい
身の危険があるっていうのは現在でないといかん?過去の事とか。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>214
そこなんだよなぁ。
引っ越しも金かかるし、場合によっちゃあ嫁ともめるから、そっちにも
かかりかねんし。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
過去のみの危険とやらを証明できればあるいは!

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
引越し先にしたら住民票ロック出来なかった場合困るから引越し先の自治体について先に調べないと!

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
最終的な手続きは、役所でやるものあるけどな。
ただ、役所ってとこは基本、「こっちがしくみを分かった上で使うもの」なわけで。
具体的に「××の書類発行して下さい」とかさ。

身の危険については、警察に一度被害届出して取り下げた、っていうのだけもう使えないが。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
行政書士でも可

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
法テラスとかで相談してみるのもいんじゃね?
あとは役所の法律相談。
無料相談なら使えるだけ片っ端から相談していけばどうしたらいいか見えてくるはず

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>216
今後の状況にもよるけど、とりあえず、もしすぐに親が追撃してきたらビデオとか
ボイレコで証拠取って、ヤバくなったら即引っ越しのつもりで、嫁の方に
カタつけたらどうよ。
一人と二人じゃ引っ越し先も違ってくるだろうし、下手に嫁と揉めたら、
それこそ消息消すのも難しくなるかもしれんし。

224 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>218
まじか!20そこそこの時に一応説明として理由を話すと、
お袋が風呂入ろうとしたら、お湯が物凄い温度だったのね
前に入ったのおめーだろ!って言われて
いや、その後いじってたのお前じゃん。っつったら口答えするんか!と
マジギレしたお袋に熱湯をぶっかけられたんだよ
とっさに庇ったが、それが原因で右手首〜肘、首らへんにかけて痕がある。
その時の診断書があったはず。それって使えるかな?

>>219
おぉ、情報有難う!まだどこに引っ越すかも決めてないから、
ある程度目星ついたら調べてみるよ!

225 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>220
色々あるんだな・・・そういうの疎すぎてorz
役所はとりあえず行かなくていいんだな。
>>224で言ったのが使えるなら警察には届けてない。
とりあえず無料相談に連絡してみる事にするわ

>>223
先に嫁か。確かに一人と二人じゃ大違いだもんな
多分明日には帰ってくると思うし、
もう一度話し聞いてから俺の方針固めるわ
今の所は嫁とは離婚。かな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>224
とりあえずさ、>>222の言ってるように、市役所なんかがやってる法律無料
相談とかあるはずだから、そういうので相談できるようにしとくといいと思う。
その診断書もだけど、その調子だと、子供の頃からいろいろあったんじゃ
ねーの?
そういうのをできるだけ思い出して、リストアップしとけ。状況とか日付とか
でるだけ詳しく付けて、時系列で。
どこで相談するにしろ、お前の置かれてる状況を説明するのに、そういうのが
ある方がスムーズなんだ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
巣立ち、独り立ち、応援してるわ

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>225
ネットにも情報はあるから、【親子 絶縁】とかで調べてみるといい。
全部理解して全部自分でやるのは無理にしても、言わば法律関係のことだから、
基本的な枠組みとかがある程度分かった上で相談する方が、あっちの
回答とか理解しやすいし、こっちからいろいろ質問もできるしな。

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>225
なんか22時間くらい起きてる感じだけど、大丈夫か?
少し休んだ方がよくね?

230 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>226
暫く仕事が立て込んでるから、休みが取れた日にでも
早速してみようと思う
子供の頃はそういうのは無かったかな・・・
飯つくらねー、姉貴との育て方の温度差とかそのへんかな。あったとしても。
体罰だったりとか虐待にまであたるものは無かったように思う。
でっかい定規でケツしばかれてた事ぐらいかなw
とりあえず思い当たる事はリストアップしとくよ、ありがとう

>>228
今色々戸籍ロックとか分籍とか調べてる
分からない言葉だらけでちんぷんかんぷんだが休み時間とか帰宅してから
根気よく調べてみるよ


とりあえず引越しするにしても仕事の事や嫁の事、
まだまだ問題はあるから並行して嫁との事をハッキリさせる
また報告に来ようと思うんだけど・・・逃げられ、では無くなってしまったし
スレチかなと思うんだが・・・俺はここでいいんだろうか?

231 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>229
心配ありがとう。昼間1時間ほどねたから多分大丈夫、なはず
でも今からが忙しくなるんだろうし仕事まで少し眠るよ。

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>230
どうだろう、俺的にはたてこまない限り、しばらくここでもいいんじゃないかとも
思うが、スレ違いだって意見が多かったら、どこか誘導先を提案してもらうよ。
話がどうなるかによっては、別の相談スレの方がいいかもしれんしな。
とりあえず、よく休んで戦いに備えてくれ。

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
むしろこのままここで応援したい

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
こいつやるとなったら極端だな
やり方や程度って物があるんじゃねーの?
終わったら全てを失って一人ぼっち…

ってな事になるんじゃねーの?

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>234
そうなりたいって言ってるんだからやらせてあげたらよくね?
自己判断。、

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
はじめはジョニーがどうかと思ってたが、嫁も糞だったんだな
なにを思って結婚したんだろうな
まあそんな嫁だとわかってよかったんじゃね?
本音が見えたみたいだし

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
なんか急展開すぎてジョニー大丈夫?
一度嫁とも親とも離れて頭のなかを整理したほうがいいよ。
フットワークが軽いのは良いことだけど、
ジョニーの場合は今まで抑圧されてたのが爆発してるんだろうからちょっと落ち着いて行動したほうがいいよ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
なんかジョニーは悲劇のヒロインを気取ってるけど
毒親との問題を解決せず放っておいて
嫁の堪忍袋がヤバくなっただけじゃねーか
嫁なんて旦那がシャキッとしないから
義理実家の事で嫁が割りを食ってると感じたら冷たいもんだぞ

大体離婚した親父の脛齧ってるあたりでまだまだ半人前だ
そういうヘタレた所があるから毒母や嫁にも舐められるんだよ

何でも人の責任にしてりゃ楽かもしれないが
それじゃ何の解決にもなりゃせんよ

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
嫁さんまだ22でしょ
男にチヤホヤされたい願望というか、恋愛における万能感みたいのが抜けてないんじゃないかな

仕事だったら、これで食ってくぞと「決めた」時に責任感が生まれるし
男女なら、この人と生きてくぞと「決めた」時に愛が生まれる
そんなもんだと思う

離婚というのは>>234が言うように極端な結論じゃないか

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>239
若かろうがなんだろうが言っていいことと悪いことはあるだろ

ただジョニーは少し頭を冷やしてから行動したほうがいい

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーって最終的にどうしたいん?

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ていうか
仕事は親関係じゃなかったのか?
次の仕事さっさと見つけろよ!

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>242
え、そんなこと書いてあったっけ?
ジャコは実家の自営で仕事だったけど。

244 :131:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>243
仕事は親の紹介みたいなもんだったはず

しかし若いなあ
好きでもない男と二十歳で結婚して、しかも早々に選択小梨
同棲気分だったのに毒親うぜーみたいな

子供いらんのに20そこらで結婚するメリットなんてあんのかね?
前の男への当て付けだったりして

私的には毒親との絶縁前に離婚かな

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
あれ、なぜか名前に131と入ってしまったが131とは無関係な

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>239そのポエム(笑)をレスしたかっただけだろお前wwwww

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
言ってやるなよwwww

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>244
あー、それだったら仕事変えんとなぁ。住所流れる可能性出るし。
ってか、本気で縁切りするなら、親と繋がってる所は、幼なじみから親戚含めて
全部切るっつーか、引っ越したら住所知らせないってことにせんと。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
今の踊る見ててもそれが言えるのかとwwww>>239

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ていうかチュプは(・∀・)カエレ!!

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
意味わからんレスして草生やすな

252 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
とりあえずただいま。

嫁は俺が寝て30分後に帰ってきた
まだ問題は山積みだけど、どうしたいのかと意見あったので
自分のなかで決めたことだけかくな

まず仕事
先にも話題になってる通り親の知り合い紹介。
でも、結構特殊な仕事だからある程度距離あっても知り合いな場合が多い
んで、転職も考えてみたが俺がずっとやりたかった仕事なのね
問題解決後にぼっちかもしれんのは仕方ないかもしれん。
でもその時にこのやりたかった仕事は手放してたくないんよ
我儘なのは承知だがここは変えるつもりはない。

嫁問題
一番頭かかえてる。確かに誰かいってくれたように
悲劇抱えてるかもしれん。俺かわいそうとは思ってないがw
ただ、自分の不甲斐なさが原因でだったとしてもいっていいことと悪いことはある。
一生嫁の黒い部分を背負える自信が今のところない。
嫁のせいだとは言わないし思わないが、嫁の為にもならんと思うので
今のところ離婚に傾いてる。

253 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
親の問題

仕事のことから完全に切り離すのは無理。
何かしら措置を取っても仕事関係でアウト。
なんで、性格改善は無理にしてもとことんやり合う事にした。
とりあえず相談はしてみるけどね。
もし嫁と続ける場合は押し掛けられない距離に引っ越し。
頼み事は一切受けない。嫁といかなる場合も接触させない。電話は俺携帯以外着信拒否。

とりあえずこんなもんかなぁ…

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーが離婚したいならしょうがないな
さっさと引導渡してやれよ

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
>>253
仕事のこと中心で考えるなら、親については、ほぼ初めて親に本気で
言ってみたみたいなもんだし、この後親がどう出るか次第でどんな手を
取るべきか変わるってのもあるから、とりあえずは言ってるように「その都度
とことん」で対応続けつつ、様子見(接触あったら録音しつつ)でいいんじゃないかね。
親の性格そのものは変わらんと思うが、あっちからしつこく接触して来ない
限り実害はないわけだし、本当にいざって時にどうするかの知識とか金とか
蓄積しつつ(含法律相談)、みたいな感じで。

まあ、嫁との話し合いも、録音はしとく方がいいと思うぞ。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
逃げたいにでも移動すれば?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ここに書いてあるのを見る限りだと、親のほうが公私わけられないだろうな
業界に影響があるならなおさら

どれだけジョニーが嫌がっても、その仕事も捨てなきゃいけなくなるかもしれないって覚悟しとけよ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
ジョニーの最初の相談は、絶縁するために引っ越すが、それを早めなきゃ嫁が実家に帰るといいだした〜だよな
なら仕事の件はどうするつもりだったんだ?
考えや目星があったからこその引っ越しだったんじゃ?
今の会社に通える距離に引っ越し、親とは口だけで絶縁、これで万事解決!
てな短絡的なことだったのか?

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/12(金) NY:AN:NY.AN
絶縁とか離婚の重大さがわかってなさそうな気がする

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
ジョニは坊やだな。
家族全員で結婚写真でもとって、もう1度決意を固めてみろ
嫁は結婚の重大さが分かってねえな、恋愛の延長じゃねえぞ
ジョニは、大人になれ男になれ。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>253
しかしそうなると、お前の弱味はむしろ仕事なわけで、親がその気になったら
その業界でお前を働けないようにするかもしれんぞ。
>>199の「自立できるなら」ってとこ見ると。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>261
常識的に考えたら息子にそこまではやらないだろうけど、毒親のやることはわからんからなぁ

てか仕事も絡んでる親と絶縁となるとそこまで簡単に想像できそうなもんなんだけど、ジョニーはなにもわかってなさそうなのがちと痛い

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
毒親に常識なんて通用しないよねー

ジョニーは考え甘いというか、見切り発車がち

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
業界狭いと横の繋がりって恐ろしいよね
知り合いが遊びに来て
「このあいだ辞めた奴が最悪でさー」
なんて話してたと思ったら、
その話題の奴が俺の店に面接受けに来たりとかもうね

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>262
まあどの程度の影響力があるかによるけど、雇う側に、とにかく面倒そう
だから関わり合いになりたくないと思わせるのは簡単だし、その裏返しで、
親の力でまたどこかを世話するというか、親のバックがない限りもうどこも
雇ってくれない、クビになって同業種所に就職の面接に行っても、悪いこと
言わないから親に頭下げろ、でないと雇えないって言われるとか、そういう
所に追い込める自信が親にはあるのかもしれんからな。
ジョニーが何かするなら、そのあたり把握して、見通しが付いてないと
いかんわけなんだがなぁ。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
ジョニーはガキすぎるだろ
女が感情的になった一言一言に一々過敏に反応してたら
男が下がるだけだ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
つか、ジョニの親はそんなに影響力持つのかねえ…

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>267
いやいや、その要素入れずに縁切りの方法とか話をしてたわけだからさ。
もしもあったら、もしくは、あるのにジョニーが気付いてないなら、話はもっと
複雑になるわけで。
少なくとも、事実上の縁切り状態、つまり、行方をくらまして連絡不能にする
のがかなり難しくなるってことはあり得るし。

269 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
なんか色々な意見をしてもらって、
決めた事なのにあれ?ってなってる俺がいます。

とりあえず話題になってる親の仕事への影響力

ほぼ皆無。紹介の経路に関してはかなりはしょってるが、
お袋の知り合い(本当に知り合い程度。手帳に載ってたかなー?って言ってるぐらい)
の、その人の更に知り合い(本当に知り合ry)の親父さんが紹介元。
だから一応、躍起になれば住所等完璧には隠しきれない。
でも本当にどこも繋がり薄くて敬語レベル。
俺も紹介だったけど信用してもらうのにかなりかかったし。
逆に言えば懐に入れてもらえれば物凄く信用できるオヤジなんで
迷惑かけることもあるかも知れませんが、と言っておいたが
ガハハ大変だなと笑われただけだった。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>269
姉貴の方とは関係どうなん?

271 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>270
姉貴も結婚してるからほぼ干渉なし。
迎えいってたまに同乗、二人で俺なじるぐら い。
個人的付き合いは全くしてない。

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>269
それなら弁護士入れての絶縁画策より、親父さん?に協力を仰ぐのがいいのかもしれんね
ジョニも一度ははっきりと言ったわけだし、出方見ながらでも良いのかもな

てことはあとは嫁か…

俺なら、ただの同棲ならいざ知らず、好きでもないのに付き合った〜とか、あっちと結婚してたら〜てな思考+別にそんぐらいの妄想よくね?今は愛してるんだし!なスタンスの女は嫁にはいらん
ずっと言われかねんわ子供も作らんのなら尚更拘る理由なし

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>271
それなら、お袋さん切る時には、姉貴も一緒に切った方がいいな。
まあ、>>272も他の人も何人か言ってるけど、今すぐとかじゃなくて、
証拠蓄積しながら様子見ながら、出方次第で、だけど。

嫁については、俺もそういう嫁は要らないクチだが、とにかくよく話し合う
こと、それを録音しておくことだ。

274 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
最終的には俺が決める事というのは分かってるんだが、
嫁に関してはかなり意見が分かれてるから正直戸惑いを隠せないorz

とりあえず嫁帰宅してからほぼ口はきいてない。というよりきけてない。
帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても
その質問が帰ってくるだけだったんでまだ考えてるとだけ答えた。
まぁ、不貞腐れて寝てしまったんで寝たんだが
仕事から帰ってからひたすら無視される。
話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。
落ち着くまで仕方ないかと放っといたんだがベッドに横になった時に
俺の息子おんもいっきり踏まれた。
悶絶の後何すんだ!と流石にキレてしまった・・・
「いたの?気付かなかったわ」って言われたんで
流石に話し合う気にもなれず家庭内別居状態。


>>272>>273
オヤジは全面的に協力してくれる、俺を信じてくれるとの事
いきなりクビになんかしねーから安心しろと肩バンバンしてくれたよ

姉貴は元々疎遠だし、お袋寄りだから勿論セットでのつもり。
お袋と姉貴の事に関しては取りあえずの追撃はないし、
様子見→何かあったらとことんっていう状況に甘える事にする。
(この期間内に無料相談やらお金貯めたり知識つけたり)
色々片付いてきてから全面的に対応するつもりだ。

どうやったら話をしてくれそうか検討もつかないが・・・
兎に角根気強くがんばってみるよ。
録音、ノートに話し合い内容等はメモっておくことにする

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>274
その様子なら、あっちが家事放棄(お前の飯作らないとか洗濯しないとか)に
なってくるとか、外泊続くとかありそうだし、一応日記付けとけ。
中身はメモ程度でいいから、具体的に。
役に立つ時がくるかもしれんし。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
嫁との修復望むなら手紙でも書いてみたら?
そうじゃないなら離婚視野で地道に証拠集めかな

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
そこまでいったら離婚だな…
もう嫁さんお前に対する愛情かけらも無いじゃん

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
何だか子供じみた嫁だな…。
早目に放り出したくなるわ。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>276
注 : 手紙はコピーを保存しておくこと

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>話しようと腕掴んだりした日にゃ暴れる叫ぶの嵐。

それ、DVを仕立て上げて、自分が有責にならないように、
ジョニー有責にしようと考えてると思うけど。
今後はぜったいに体に触れないようにして、嫁がやったことは記録しておけば。

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>274
オヤジさんのその様子なら、ジョニは信頼されてるし可愛がって貰えてるようでちょっと安心した
職人や技師の世界は狭く厳しい分、しっかりついてくる若者はがっちり守ってくれそうなイメージだ

親と姉への対処はそれでいいと思う

嫁…
自分の思い通りにやれると思ってたんだろう、悪いがその嫁はジョニをかなり下に見てるし、言いなりに出来ると思ってる
コントロール出来ると思ってるから、そうならなかったら開き直って逆ギレできる
私が下手に出てやってるのに、まだ離婚とか考えてるわけ?てな感じで金的アタック…
けどジョニはぐっと堪えろよ?
>>280の意見、ありえるわ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>帰ってきて少し話したんだが離婚したいのか?と何を聞いても

ヘタレすぎるだろ
自分で結論も出てないのに嫁に振るなよ
そんなんだから舐められるんだろ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>282
ジョニはここの書き込みを鵜呑みにして突っ走るタイプだから、あんまり背中押してやるなよ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
文章が下手で分かりにくいが
「何を話しても嫁が「離婚したいのか?」と聞いてくるので、まだ考えてる」
という意味だと思う

285 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>275
いや、既に家事は放り出してるw
取りあえずそれも含めて日記っぽく書きだしてみるよ

>>280
流石にそこまでする嫁じゃないと思いたい
でも、細心の注意は払うよ ありがとう

>>281
仕事の方はこれで何とかなりそう
下に見られてんのかなorz
冷静保つようにがんばるよ・・

>>282>>283
レス有難いが、>>284で正解
読みづらく、分かりづらくて申し訳ない

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
スレの嫁に対する意見が割れてるから戸惑いを隠せない、とか頭大丈夫か?w
割れてるって事はイーブンだな、俺が決めていい事なんだな、と思えよ。

てか相手の股間を悪し様に踏みつけるとか、ボス猿の示威行為にすらありえない程の下劣さだろ。
嫁は「こいつ文字通りの玉無しだなw」と笑ってるよ。完全に上下関係ができてて、対等な立場じゃなくなってるよな。
お前さんが譲らない一線を設けず、「俺が耐えれば全て収まる」と考えてきたやってきた結果がこれだよ。
その考えは役に立たなかったね。ただ外患誘致しただけ。今回の事は天災でも突然降ってきた火の粉でもない。故ありすぎ。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
流石にキレてしまった → 「いたの?気付かなかったわ」 → 無言のまま終了
あのさ、お前にとってキレるって何?

288 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>286
こういう意見もあるのか・・・って戸惑っちゃいけないか?
頭大丈夫かと聞かれるほど沸いちゃいねーよ
俺が耐えれば〜の部分は確かに思ってた節はある。
ヒステリックに怒鳴りちらされちゃこっちの精神力も削れる

>>287
表現的にはキレるよりカッとなったの方が正しいかもしれんね
その後台詞聞いて呆然としたって感じだ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
そうそう、そうやって闘志を湧かせればいいんだよ。
大体意見を参考にするだけならまだしも、なんでそこに戸惑う感情まで結びつかないといけないんだ?
玉潰されて頭真っ白になってお咎めなしとか、充分頭沸いてんだよ。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
こっちからしてみれば、ジョニーは考えたらずでここの意見に振り回され過ぎてるように見えるんだよ。
親から完全に離れられないって解ってるに中途半端な絶縁宣言とか、嫁に関しても然り。

ちょっと頭を冷やしてから行動したほうがいい

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
基地は自分で基地だと気づかない
頭わいてるやつは自分が頭わいてると気づかない
そんなもんだ

292 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>289
闘志か・・・確かにないのかもしれんな
参考にはするよ。ただ自分の事を指摘されて
ガンと衝撃来るのはおかしくない事だろう?
「結びつかないといけない」なんて「結びついちゃった」んだから仕方ないだろ
お咎めなんて、その場でしなくてもいいんじゃねーのか
嫁が取った行為が後々離婚の助けになるとしたら
その場で怒鳴るより効くと思うんだが。
まぁ後付にすぎないけどな。その時は本当に呆然としちゃった訳だし
ただまだまだ能天気かもな。もちっと気合入れるわ

293 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>290
振り回されてるか、確かにそうかも・・・
親の事に関しては考えなしすぎたと反省してる

頭冷やした方が、か。
それが分からないんだよな・・・
ずいぶん前から指摘されてるが、自分的には
冷静なつもりなんだ、これでも
少し2chから離れてみたほうがいいのかもな

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
>>293
まあ親の方とはまた違って、嫁についてはついほんの数日前まで、
愛されてると感じて愛してたわけだからな、自分でも自分の感じてることに
ついていけないのは分かるよ。
敵意向けられるのは神経すり減るし、家が居心地悪いってのは辛いしな。
そういうこと考えると、ジョニーは冷静に行動しようとしてるよな、と思う。
ある程度時間経ったら、そのへんの何かモワモワしたもんも、固まって来る
んじゃないかな。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
現実だけじゃなく2chでも八方美人するようになったら、いよいよドツボだからな。離れるのはありだと思う。
叩かれてイラッときて、慰められてホッとして、一方現実は何も進展しませんでしたとか、ただの茶番。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
ジョニは若いなりにも必死にやってると思うんだがなあ
確かに親と絶縁するつもりでの引越し予定、辺りは甘かっただろうけど、嫁に関してはたった一日で状況変わったわけで

玉踏んづけられて悶絶なんて、普通あり得んよ
それをキレた以外何も言わず、嫁の挑発に乗らなかったジョニはちゃんと考えた上だと思うんだが…俺なら張り倒して追い出すわ

しかし気が強いというか、育ちが知れる嫁だな
好きでもないのに〜と話してた相手は誰だったんだろか
次は「私なんにも悪くないのに離婚とか言われてる」て話すんだろうな

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/13(土) NY:AN:NY.AN
心で思ってたとしても
本人にだけは言ってはいけないセリフを言ったんだから
嫁はジョニーを人間以下に見てるんだよ

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
今ジョニーは親の件は片付いてるんだろ?後は嫁なわけだが、逃げられの方が話が進みやすいんじゃないか?
あそこのが離婚になる際有利になる方法とか知ってそう
まぁ離婚する気がないなら別だが・・・

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ジョニーは要領悪いが頑張ってると思う
嫁は元からアレなのかもしれんし、病んで一時的におかしくなってるのかもしれん
とりあえずお互い頭が冷えるように一時的に実家に帰してはどうか
このままだと良くない方に煮詰まりそうだから何日か泊まってこいよ的な感じで

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>298
このスレが逃げられ、じゃないのか?

まあもうどちらかといえばジョニからの離婚になりそうだし、ここは違うのかもなあ

とはいえ、離婚はジョニの気持ち次第だしな、まだ結論出す必要はないだろうが…

俺的にはさっさと放り出せ、かな
ジョニと嫁の関係性や性格からして、ジョニは丸め込まれそうな気がするから

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
まあ、気持ちが固まってるなら、逃げたい寺の方がいいかもしれん。

なんか、自分の思い通りに世界の方が変わるべき、って感じだし、怒って
みせたら男が機嫌取ってくる、みたいに考えてるような気はするんだよなぁ。

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
一応
妻から逃げたい男達の縁切り寺29
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1354751683/

だがまだジョニの気持ちがしっかり固まってないから、ここでもいいような
他の相談者来てないし

303 :301:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
読み直したら変な日本語だったw
下2行は、嫁のことね。

304 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
やばい、ネタ臭い展開になった

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
どんだけ二転三転する気だよ、はよw

306 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
まだ浮気?確定ではないんだが・・・
嫁→就寝中 俺→黙々と色々調べ中だった
嫁携帯大音量で鳴る
起きる気配ないから俺が着信音止めようとする
着信画面にまぁくんの文字
例の嫁の元彼の名前もまぁくん

これってなんて罠?


あ、それと移動した方がいいんだろうか?
でも逃げたいの方相談者いるよな・・・

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
これであっちに割り込むのも何だし、とりあえずここで続けるべ。

まあ、それが浮気だったら、離婚の方に気持ち固まった時に完全有利&
優位になるから、落ち着いて観察しつつ、チャンスを狙うって方向だろうな。
冷戦中なら、こっちの態度の変化にそんなに気付かないだろうし。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
ここのテンプレが、何かの時に役立つかもしれん。目を通しとけ。

【発覚】嫁の浮気!177回目【決別or再構築】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1371724487/

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ずっと水面下で続いてたか、或いはジョニーが離婚を匂わすから元鞘目的で連絡を取ったか。
どっちにしろ思った通り、「これから一緒に頑張ろうよ」って嫁じゃなかったわけだな。
移動するならこれからの展開次第で、怪しいスレとか、ラウンジクラシックの浮気スレとかもあるぞ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
怪しいスレはこれな

怪しいぞ!嫁の不審な行動を監視するスレ125日目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1349045856/

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
嫁が有責になってくれるんなら渡りに船ってやつじゃね?
まぁくんからもお金いただけるし

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>306
ジョニと別れそうだからって感じかな。
どちらにしろハズレだよ。屑嫁。
お前のこと馬鹿にしすぎだろ。
泳がせて証拠集めしておくといい。
それも日記に書いたり写メとったりしとけな。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>296のレスしたの俺なんだけど、電話の相手って別れた男なんじゃ…と思ってたんだわ、当たりだったな
好きじゃないのに、て言ってる辺り、相手には今でも好きと言っててもおかしくない

つかさーなんでジョニはその年(結婚時22)で結婚したんだ?
技師だってんなら、もちょっと、せめて半人前にくらいはなってから、てならんもん?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
既婚者相手に朝方4時やらに電話してくるやつもたかが知れてるな
泳がせて、また電話なるようならその画面の写メをw

ガキのままごとに見えてきた…

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
履歴をとかに残してたりしてな

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
大音量で鳴らして気付かないんだから、履歴は残ってそうだな
けどまた開き直るだろ
元カレとはいわず、「友人」に電話して悪い?って
元はと言えば〜になるのが目に見えてる

って案外ジョニがなにげに書いた「罠」もありえる

深夜に電話するように依頼
それ見たジョニ怒る
勝手に見た!プライバシー(ry

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
連絡とってるだけではなんとも。
決定的証拠がないと有責にできないから泳がしておいた方が良いのではないでしょうか。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>317
俺も泳がせに一票

まあ好きじゃないのに・家事しない・玉踏み、でかなりきてるけどw

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
 金玉踏み

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
↑診断書取っとくべきかもな…

321 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ただいま〜。

昨日の電話から、とりあえず携帯ちらっと見るなら
今しかないと思ってトイレに持ってって確認。
まぁくんっていう名前の着信はそれ一件のみ。
受信メールもなし。ただあのバカ、送信履歴消すの忘れてるwww
浮気みたいな好きとか会えるねみたいなそういう類のメールは無かったが、
まぁくんには何件も送ってた。定期的に取ってたみたいだけど、
ネカフェに逃走した日から一気に件数増えてる。
他愛無い話+俺の悪口ぐらいしか拾えんかったけど、
悪口メールは俺携帯で写メっておいた。
家捜しはこれからするとして、暫くいつも通りしといて様子見かな

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
あーあ嫁クロ確定か
でもまだ抑えとけよ。考えなしに動くなよ!

で、とどめを刺したいなら興信所がいいと思うんだけどどうすんの?
弁護士もちゃんと雇うんだぞ

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
クロって言えるか?これ…

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
グレーだったのが家出から黒に変わってきた感じだな
これから発展するから証拠は撮りやすくなるはず

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
浮気的にはクロとは言えないまでも、二股かけた末に別れた元カレに、二股片割れの現旦那の悪口メールしてる時点で心情的にアウト

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
男も女も逃げたがってる時はほぼ別に異性がいるって。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ほぼって・・・
DVから逃げたい人だっているでしょ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>327
>>326の自己紹介みたいなもんなんだろ

329 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
家捜し完了

俺友人嫁が嫁と友達なので、
友人夫婦に事情を話して嫁を遊びに誘って貰う事に。
(奢りで、と言わないと食い付かなかったorz)
ちなみに友人夫婦は元は両方俺の友人なので信用できます。
その間にがっさごっそやった結果怪しそう?な物↓

嫁下着が地味に増えてる(派手なもの中心)
手書きの小説みたいなの
貴金属類(俺はあげた記憶なしの物が数点、つけてるのも見た事無い)
まぁくんと思わしき人物からの手紙

こんなもんかな。
下着とかはバレ防止の為引き出し開けただけだから他にもあるかもしれん。
小説は所詮寝取られというか、三角関係な内容だった

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
それだけではなんとも…w
本気でやるなら興信所、もしくはその友人嫁をうまく使って聞き出す
少なくとも数名の協力者が必要だ

まあ具体的にはホテルやらに2人で入るとこ、出ときたとこを写真に押さえる
ただ2人で出掛けてる程度じゃ弱い
まあその嫁さんなら一人で全部喋ってくれそうだけどw

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
できればその友人嫁にレコーダー持たせて会話録音しときなよ

332 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>330>>331
協力頼めそうなら、次回にでも頼んでみようと思う
よく嫁は出掛けてるが・・・尾行とかもしてみんといかんかな?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>329
何度も言ってるが落ち着けよ
現状では第三者から見たらグレーでしかないんだからな

このままだと親のときと同じ失敗するぞ

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
おまいの頭はなんのためにあるのだ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
この舞い上がって突っ走る癖がなきゃ、いろいろとスムーズにいけるんだろうになぁ

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
金に余裕がないってのがそもそもの前提で、いろいろあって現在な訳だ。
で、友達にまで頼んで嫁のアラ探しをしようとしてる訳だ。

どういうことかわかるよな?

このまま突き進むということは、お前は離婚に向けて準備するってことだぞ?
もう後戻りできないぞ。
その覚悟があるのか?
よく考えろ。

その覚悟がある上でならとことんやれ。
尾行して、嫁のクロい証拠全部集めて慰謝料ふんだくって離婚しろ。

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>332
興信所とか頼めそうになさそうだしな

338 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>333 >>334 >>335
うーん。冷静なつもりなんだけどね。
突っ走るというか、長く心に留めておきたくないのが正直な所
失敗はしたくないが、知られなければアウトではないし
お金が無いもんで興信所なんか頼めないし・・・

とりあえず暫く2chから離れて考えてみます
また何か動きがあれば報告来ますね
色々アドバイスありがとう!!
言われた事は忘れず心に置いておくよ

339 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>336
ありがとう、よく分かってるつもりだよ。
嫁の色々な部分を見てしまった今やってくのは無理だと判断した
自分なりに慎重に冷静に地道に証拠があれば拾ってく。
その間にも今現在されている事や行動は日記にまとめる。
素早くすんなりとは行かないだろうけど、かなりの長期戦も踏まえて
頑張るよ

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>338
自分の書き込みを見直してみ?
浮気発覚!?ってなってから明らかに違うから

本当に無自覚なら、この件に関わらず後々後悔することになるよ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
>>338
まあいよいよになったら、弁護士費用も興信所も、後払いにできる場合もある。
嫁とまぁくんがある程度金持ってるなら、慰謝料取ってそこから払える
わけだから、取れる見通しが立つとあっちが判断したらね。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
まぁぶっちゃけこっちとしては突っ走って自爆するほうが見物なんだけどね

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
嫁は白っぽいな
小説書く奴でしょ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
長く心に留めておきたくない、てのよく解るわ
自分も緑の紙切れ一枚で片が付くならさっさと離れたい

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/14(日) NY:AN:NY.AN
ジョニーは自分自身に自信がないのでは?
頼り甲斐無さそうな感じだな、後先考えず、あっちフラフラこっちフラフラ
嫁は白だと思う。こんな状況ならもっと前から実家に行ってるでしょ

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
まぁくんとやらからの手紙はどんな内容だったんだろ

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
てかいろいろありすぎてもう自分じゃ判断できなくなってんだろうよ
嫁はクロだって言われたから友達巻き込んで工作はじめたところなのに今更シロだなんて言い出したら、
ジョニーはまた戸惑っちゃうぞw

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
前に全てを失ってひとりぼっちってレスがあったけど、友人失うフラグも立ったのか

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
現時点じゃ白とは言えん、かといって黒とも言えん

下着だの貴金属は、単に嫁が集めてるてだけかもだし、まぁくんとやらも元カレと決まったわけでもなし、嫁送信メールには怪しい点はなし
ただ受信メールは消してるから、なんらかの意図はあったはず
それと深夜の電話
まあなんかDQN臭プンプンするから、マナーもモラルもへったくれもないんだろが、普通の常識あるならかけてはこない

早々に実家に帰ってれば、との意見もあるが、嫁としてはギリギリ妥協してたからか、あるいは実家が遠方てこともあり、まぁくんとやらと会えなくなる、てな理由も考えられなくはない

ただ一つ言えることは…友人巻き込むのは早過ぎた…ていうかガキかw

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
なんか中高生の痴話喧嘩って感じなんだよな

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
自由恋愛ですね

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
逃げられ回避って感じじゃなくなってるし、>>310のスレに
移動した方がいいかも知れんね

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
ここに書き込んだら疑心暗鬼になって離婚かよw
お互いに坂道を転げ落ちるように離婚に向かって突き進んでるなw
まあ元々縁がなかったんだろうよ

それにしても元々の原因が自分の毒親にあるのに
いつの間にか嫁に責任を転嫁してるジョニーは男らしいよw
結局小心者で嫁を信頼してなかったんだろうな
自分に確固たる考えがなく、
ヒステリックに行動するから事態がどんどん悪化するんだよ

まあ今は何も考えられないだろうから
一人ぼっちになってみてゆっくりと考えなwww

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
これだけ空回りしてるのに後になっても自覚がないってヤバイよね

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
で、結局は「悪いのは嫁→泥沼」で、「親は親だから切れない。反省してるっていうから様子見→元の木阿弥」で
ジョニーの人生詰むなwww

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
あ、「そんな嫁のせいで親子関係が悪くなった→親は親だから…」が抜けた。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
まだ24だっていうし、実際にガキなんだろうな
こんなのに手を貸しちゃった友達も浅はかというか

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
なんか、このスレを読んでたら自分が真面目系クズってわかったわ。

周りに迷惑をかけないように、いい人でいようとした結果、身近な人を傷付ける…

俺が30代ってことが痛すぎる…

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
愚痴は愚痴スレでどうぞ。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
結婚する前は何も行動しなかったら
自分にだけ影響があって自分が納得してれば良かったからな
結婚して問題が起きたら積極的に解決する行動を起こさないと
嫁の信頼は得られないよな
行動しないって事は嫁を贄にしてるようなものだからな
信頼関係が構築できる訳がないw

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
夫婦が夫婦とも○○さんの息子、□□さんの元カノのまま結婚しちまったんだなぁ
嫁と旦那とどっちがより有責なのかは慰謝料云々で解決すりゃいいが、賢明だった
のは避妊だけとも言われかねん結婚生活を送ってしまったアホらしさは、さてどう
やって解決するかね

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
最初っから引っかかってるのは、22と20という若さで結婚しながらも、選択子梨な点。
まあ選択子梨には諸事情はあるだろが、なぜ「結婚」したのか。
まあ確かに避妊してたのは賢明だが、ほんとそれだけ。
件の夫婦はなにがしたかったのか…。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/15(月) NY:AN:NY.AN
http://sp.nicovideo.jp/watch/sm21348590?cp_in=wt_srch
進撃の巨人第二期OP中毒になる動画
マジでスルメ曲だわ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
再度玉踏まれたら、今度こそタクシーで夜間救急でもなんでも病院行っとけば?
性的な面以外に排泄器でもあるし、痛くて潰れているのではと不安になったから救急→診断書
カードはあればあるほどいいんでね?
嫁は単に踏んだ→むくれて出て行ったと思うだろうから、病院行くとか言わないで出てけ

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
ジョニーはこれでも読んだ方がいい
役に立つかどうかは判らんけどね・・・

ttp://tameikidan.com/archives/30306022.html
ttp://tameikidan.com/archives/30306771.html

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
>>365

こんな話を読ませても意味ないな

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/16(火) NY:AN:NY.AN
うむ
レアケースもいいとこだ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>362
まだ若いからしばらく二人きりの生活を送るつもり
という意味で「選択小梨」なのかなと思った

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>368
それだとごく普通の新婚家庭みんなあてはまるかとー

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
嫁は最悪だと思うが、
毒義母と毒義姉の過干渉とジョニーの日和見で
持ってた愛情が擦り減って、なくなって
好きじゃない発言に繋がったんじゃないか?
発端の相談はそりゃおまえが悪いよって話だったし、
嫁が追い詰められてそんな行動に出たとしても、考えられるっていうか有り得るっていうか
していいことじゃもちろんないけどさ
これ以上憎しみ合って双方でボロボロになる前に別れられたらいいな

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
チュプは(・∀・)カエレ!!

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>370

チュプじゃねーけどこの通りだろ
元彼とジョニーを比較したらいいところは
嫁に惚れてて優しいところなんだろ
でも今回の件では毒母の防波堤にならず
嫁を苦しめてたんだろ

嫁にとってジョニーの最大の長所をスポイルしてたんだから
嫁からすりゃ「何だこりゃ!?」って当然なるわな

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
まあもう来ないだろ
嫁の不倫疑惑を追求するにせよ離婚へ向けた下準備を始めるにせよ、スレ違いだしな

374 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
あれから自分の書き込み最初〜見直して突っ走る悪い癖は
兎に角引っ込めようと頑張ってました。
友人にはそこまで詳しく話してなかったから、
気が滅入ってるようだから誘ってやってくれないかとだけ。
友人(男)の方からkwskされたので言ったぐらいで、
もし決定打が見つかれば頼むかもしれないとだけ言っておきました。
嫁も少しずつ落ち着いてきてくれて、
金踏ん付けの件も謝ってくれたのですが。
残念ながら結果から言うと浮気してました。
偶然嫁がヤフーメールログアウトし忘れ→俺PCいじってるのを見て
またまた大暴走。ログアウトさせろを連呼するので
とりあえずログアウトさせて落ち着いてから話し合い。
だいぶ前から浮気してたようです(PCメール内容で確認済み)
で、俺が駄目だったら乗り換えるつもりだったと。
相手はやはり元彼でした。嫁の了承を得て浮気系メールを全てプリントアウト
嫁接触〜浮気の詳細を全て喋らせて録画、録音。
こちらに協力するので何かあるのかと思ったら
「好きにしていいよ。慰謝料たっぷり頂いて別れるから」orz
とりあえず多分お前が有責で別れるよと言えば暴れまわって証拠破棄されるので乗っておいた。
今は無料相談なりネットで自分でなりで情報集めしながら弁護士頼む為にお金貯めてる

あと、選択小梨の件だけど
件の元彼との間で2回妊娠。2回とも流産。
もうあんな思いはしたくないとの事で選択小梨となった。
最近になって子供ほしいと言ってたけど、
お互いまだまだ未熟だから、子供が子供を育てられる訳ないし
お金も計画も無い状態では無理だよと断ってた。

375 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>373
早速来てしまって申し訳ないorz
スレチ申し訳ないが、とりあえず報告にと思って。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>371
チュプじゃねーしw
最初に嫁は最悪だって言ってんだろ
ジョニーが相談者だからそれに乗っとってのレスなだけだ
嫁が相談者なら嫁に意見するぞ

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>375

区切りがついたらこっちの方でお願いするよ

まぁ、頑張れ
ある意味毒母に感謝すべきなのかな?w


【新年度の】報告寺11【始まりに】
ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237918500/

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>最近になって子供ほしいと言ってたけど

そりゃまた妊娠したんだな

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
伝説の92かよ

380 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>377
ありがとう。どちらともケリがついたら報告に行くよ!
感謝・・・はしないなw

>>378
そんな恐ろしい事言わんでくれorz

>>379
伝説の92とは?すまんわからない

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
この書き込みをした人の別名が「伝説の92」

不倫がバレました。慰謝料貰えますか?
http://moemoe.homeip.net/view.php/6008

382 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>381
今の嫁状態でポカンとしてしまったw
教えてくれてありがとうw
さくっと思考〜行動が伴うような92旦那のようには到底なれんが
俺も頑張ってくるよ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>380

>感謝・・・はしないなw


またまたw
毒をもって毒を制する・・・
ジョニー、策士だなwww

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
嫁の保険証を調べた方がいいぞ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
おもしれえな、嫁は慰謝料を貰えると勘違いしてるのかw
弁護士に相談して思いっきり毟ってやれよ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>380
いや3度目の間との子供だよ。
しかし結婚前からか。かなり悪質だし嫁親に告白ビデオ送った方がいいね。

387 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>383
策士ドヤァ出来る日が来る事を願うわw

>>384
保険証?保険証調べてどうするんだ?

>>386
そっちかorz
その考えは全く無かった・・・
嫁親には嫁の味方する可能性もあるし
変に知恵つけられても困るから(あんた有責じゃない!とか)
粗方こちらの材料が揃って、弁護士雇ってから報告かなと思ってる。

まだまだ突っ走ってる部分はあるかと思うが、
少し前の俺なら即嫁親に報告してやる!せいぜいあたふたしやがれな感じに
なってたかもしれん。
冷静になれと再三言ってくれた住人感謝。
不倫が事実と分かった以上一緒には居られないむしろ居たくないし
俺の私物で売れそうな物があればと片っ端からひっくり返してオクなんかで
売ったりして金にしてる。それ見て嫁も「私への慰謝料で大変そうねwww」と
pgrしてくれてるんで結構動くのは楽だ。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>387
嫁はなんの慰謝料だと思ってんのかだな。
伝説の92もだが、普通が通じないってすごいやつらだよなw

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
こっちから嫁親巻き込む必要ないっつか、余計ややこしくなるだろよ
有責側は慰謝料貰えんとなると必死にすがりついて離婚拒否の構えに
入るだろうから、まずは一括請求、離婚を承諾するなら分割にしたる
と条件出して、ともかくも離婚成立を優先させた方がいい
嫁が親に泣きつくなら、そののちの自爆を楽しむのも悪くないしな
貯金ゼロだし共有財産で相殺も出来んこの状況で、年収100〜300万
の嫁から慰謝料毟り取ろうとするなら、使えるカードは上手く使え
分割の場合は公正証書を作成、元カレへの慰謝料請求も忘れんなよ
ともかくも弁護士は早急に雇うことだな

390 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>388
あ、それは聞いてみたよ。話し合いの時に。
お前の言ってる慰謝料って離婚の?って。
そしたらそんな慰謝料なんて〜と。
なんだかんだ言ってたけど、
好きでもないのに結婚してやって優しくしたんだから当然の権利で、
結婚っていう夢見させてあげたんだからそれの感謝料、らしい。
よく分からん理論だが、自分から材料提供してくれてるから
それに対して「ありがとう」と言っているのを結婚してくれてありがとうと
勘違いしているっぽくて以後機嫌が良さそうなので放置。

>>389
有難う、為になるよ。
お金に関しては、端折っていたが元々の貯金してた分は
嫁がカードなりなんなりで使いまくって首回らなくなった〜とかで
俺が一括で払ったんだよな。
無料相談でそれも話したんだけど、そういうのも請求出来るでしょうとの事。
元彼の情報も把握済みで、来週から向こうで元彼と生活するそうだから
その間にでも写真なんかで証拠取れればなと思ってる。
弁護士は金が出来次第雇うつもりだよ。


他の相談したい方がいらっしゃったら申し訳ないし、
自分はスレチなのでこの辺で失礼します。
全てカタついたら報告寺にて報告しますね。
助言してくださった方、カツ入れてくださった方、
みんなありがとう。頑張ってくる。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
>>390
保険証調べて産婦人科に行った形跡があるかどうか確認しろ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
そうそう保険証の裏側にかかった病院のハンコが・・・ っていつの時代だっ

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
こんな無知でも年収最高300いけるんやな

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
これでもし托卵してたらジョニーの子供になるのではないだろうか…。
嫁は凄いな。何様なんだろうな。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
万が一妊娠しててさらに産んだら親子関係検査して、異なれば嫡出否認の訴えってパターンか
でも離婚&本人の子なほうが修羅場だわなある意味

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/17(水) NY:AN:NY.AN
そしてすべてをうしなったENDかと思ったらそれ以上の泥沼キター

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あーあ、家庭板の離婚問題に直面スレで、ジョニー嫁が相談始めたよ。
釣り乙と言うべきか、
ここでジョニー嫁が慰謝料も財産分与ももらえないことを知って嫁が暴走するから
気をつけろと忠告すべきか…。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
釣り乙、だったみたいだな。

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ネタ師にしかみえない。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
展開早いとネタに見えてしまう

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
嫁がこっちのスレに気付いた、という展開に、
どうしても持ってきたいのが見え見えなんだよなぁ。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
玉踏みとかね、わざとらしすぎ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
とりあえずこっちのスレを明かすのはやめようや

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あの明らかなネタ口調ってなんなんだろうな
知ってるのに知らないっていう演技からくるのかね
養殖の天然見るような違和感ていうか気持ち悪さ
小町とかにもいるよな

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
まぁ他スレの話だし、ジョニーも消えるっていうし、もうええやろ

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジョニー

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジョニー念の為忠告しておくが
嫁から話しが出る前にネットで書き込みしたか聞くなよ

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
下げ忘れた

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
1個前のジャコも最終的に嫁が〜ってなってたしそれを真似たネタだったってことか。アホくさ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
両方の話を読むとどっちもどっちw

お互い煽らず冷静に夫婦で話し合いしてみたら?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
最初のほうは、マジだったけど 
お前らにケチョンケチョンにやられて自尊心傷付いたから
釣りにしたって所かな 

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
DQNの夫婦ゲンカってこんなものなの?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
嫁が慰謝料ってのはおかしいけど、財産分与に関しては離婚ならしなきゃだろうから、
嫁が元彼に貢いだ形跡がないかどうかをジョニーは調べたほうがいいと思う
カードの履歴とか、不要にまとめて金引き出してないかとか
ぶっちゃけカード取り上げor今の口座から全部出して新しく作った別口座に移すをやった方がいいんでね?
最低限の生活費だけ都度与えて、不足なら家計簿付けてそれ見せたら補填する感じで

財産分与の前に持ちだされてたら、離婚の時にその分を含めて交渉することになるだろうから、
通帳記帳して通帳の履歴とカードの履歴を弁護士に出せるようにしとけ
嫁が借金してまでブランドとか最後に買いこみに走るようなタイプなら、クレカ止めるか信用情報も入手だな

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジョニ母も覚悟したほうがいいな
嫁への私信を開封したことや、しつこくイビリしたことは調停に出ないはずがないし
ジョニ母へは嫁は慰謝料請求できる

嫁がジョニに払う慰謝料と、ジョニ母が嫁に払う慰謝料は相殺できないので念のためカキコ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>414
> 嫁への私信を開封したこと
なんかジャコと混ぜてね?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
いずれにせよここはバレたから、この件については終わった方がいいかもね

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
♪ジョニーに伝えて〜

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
離婚問題スレが新しくなったから、ジョニ嫁出現の前スレもじきに落ちるだろうけど、
前スレでの嫁の言い分が、
登場時「過去の話ですが数回その昔の男性と関係を持ってしまいました。」
しばらくして「一度お酒を飲んで記憶を無くしてしまっているのでその際に性交が無かったとは言い切れません。」
スレ住人から、婚姻中にその男性と関係を持ったのか、それが大事だと問い詰められて、
それからはずっと「結婚後は性交等行っていません!」の一点張り。
話しているうちに、自分の記憶が都合よく作り変えられていくタイプという設定なんだろうな。

「好きで付き合った訳じゃないのに」発言も、姑との話だと必死で訴えるけど、
それが「前彼と結婚していたら」の発言とセットで行っているというのは、少なくとも前彼の存在が心にあることを
示してるんだけど、これもうまく記憶を作り変えていってるんだろうなぁ。
この辺のおかしさをつついて欲しかったのかもしれないけど、離婚問題スレ住人は、けっこうまじめに答えてやってたね。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
これ言ったらキリがないかもしれないけど、あっちの「ジョニ妻」に眉唾。
なんつーか、ここでジョニが明かした情報と大差ないことしか書き込んでないんだよな。
コラボネタじゃなく、ジョニのレスを見て妻になりきって書いてみた、みたいな。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
そんなかんじだな

421 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なんか俺が離れてから凄い展開してんな。読んできた。
ちなみに今日の嫁。
お勤めご苦労さんw邪魔、どいてwと嬉しそうに買い物行った。
しおらしさのしの字も無いんだが、離婚問題スレの嫁はなんなんだ?
あれが本当に嫁だとしたら言ってる事めちゃくちゃで呆れるわ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
録画・録音したっていう浮気の詳細をちょっと教えてくれないか?

423 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>422
浮気内容1〜簡単にでいいかな?
聞きたいことあったら聞いてくれ

関係の始まり〜:先にも出てた通り付き合い当初〜暫く二股。
その後、結婚式数ヶ月前から関係が再開。
結婚してから暫くは連絡絶ったようだが結婚10ヶ月ぐらいから再び会うように。
俺には趣味友の集まり、と話していた(手帳と照らし合せて)
状態:現在進行形で肉体関係有り。
家から数駅の所で待ち合わせ→元彼車で移動→食事→ホテルってのが大体の流れ。
こんなもんか?後何かあったら聞いてくれ。
ついでに家捜しで出てきた下着類はビンゴで元彼指示の物との事。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
離婚問題スレの嫁はなりきりじゃね?

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なりきりだとおもうわ自分も

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ここでジョニーが新たに詳しく書いたら
それを参考にしてまた嫁のフリしてかくかもしれんね
内容がジョニーの書いたこと以外ないし

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>423
ありがとう。いや向こう見たんなら知ってる通り、浮気も性交渉も一切ないとか抜かして相談してやがったもんだからさ。
話があまりにも違うと思ってな。じゃ引き続き、嫁の有責離婚で行く事は変わってないわけだな?

428 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>424>>425
やっぱりなりきりなんかな?
本人だとして流石に昨日の今日で何も変わっちゃいないのおかしいよな
俺からスレに相談したよなって切り出すのは地雷過ぎるから暫く様子見するかな

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
様子見がベストだろうなぁ
本物の嫁の方は相変わらず慰謝料は女が貰えると思ってるのかウキウキしてるみたいだし、
向こうでの相談が反映されてねーじゃねえかっていう

430 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>427
いやいや、構わんよ。
本人だとしても書いてる事がめちゃくちゃ過ぎて無理だし
違うとしても無理だから、引き続き方針は変えないつもり。

431 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>429
そうなんだよなw
これが帰ってきてから急に大人しい、沈んでる、何か言いたげとかなら
まさか・・・?とは思うが、思っても内容的に無理だww
向こうに変な情報バレしても困るからこのまま様子見てみる事にするよ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>431
まあ、この先バレるってのもあり得ないことってわけでもないしな。
浮気スレ参考にしてるなら抜かりはないと思うが、きっちり始末つけるまで
がんがれよw

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
このスレ紹介されてから読了するまでがちょっと早くねえかと違和感があったな。
暇な作家さんもいたもんだ。
しかし浮気の詳細、下着まで指定されてたとかえぐいね〜。
その上で序盤の嫁メールとか見ると、ただただ胸糞だわw

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
同レベルの夫婦なんて事はなかったな
非の酷さじゃ嫁のが頭一つ抜けてるよ
証拠も揃ってるし弁護士挟んで、さっさとクズ二人から慰謝料毟ってKOだな

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
なんにせよ、とった証拠は破壊されないように、何重にも厳重に保管しておいたほうがいい。
できればコピーもとって。

436 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>432
嫁バレは考えるだけで恐ろしいな。
対策は万全だ、頑張るよw

>>433
ほんとヒヤッとしたよ・・・
下着指定はドン引きした。パンツしか見てなかったが
ブラとかすげー際どいのまであってもうね・・・orz
どの口で夫婦助け合いとか頑張ろうとか言えるのかと思ったよ

>>435
証拠保管は、一応自分的には万全のつもりだ。
メールプリントアウトした物(別に2つ作成)
元彼連絡先等の情報類
録画、録音した物
書いてはいないが嫁提供の彼との写真(羽目鳥・キス等)←俺はこれ見て吐いたorz
揺るぎなさそうな物はオヤジの許可を取って会社に置かせて貰ってる。
持ち歩いている物は時系列での出来事を書き記した物、被害にあった事を書き記した物程度。
一応こんな感じ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
あまり詳細にかかずにボカしたほうがいい部分もあるような

438 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>437
うかつだった・・・
今さっき嫁バレする可能性あるし〜って話してたのになorz
保管物の保管場所は移動もしくは更に工夫するよ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>438
そこは余裕で「フェイク入れてるよw」とか答えて欲しかったw
いや、フェイク入れてるか入れてないとか、答えるんじゃねーぞw

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
ジャコと92が被ってきてわけわからんわw
とりあえずそこまでの証拠があるなら嫁と相手のクズから慰謝料搾り取って自由になれ

しかしさすが20にして二回も堕胎してる女だな、下半身と金しか頭になさそう
今頃なぜか貰えるはずの慰謝料で、クズと暮らすことを夢見てるから、せいぜい幸せな気分に浸らせといてやれw

あーなんか胸糞

441 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
>>439
まだまだ俺も甘いなw
今回の事が終わって少しでもキリッとした男になりたいもんだw

>>440
俺の相談ごとも二転三転してしまってややこしくして申し訳ない
今はまだ先立つものがさっぱりないから、
何とか資金掻き集めてそうするよw
胸糞すまんなwスカっとする報告出来るよう頑張るわ
横でぬこもウナウナ言いながら飯食ってるし、俺も心荒んでるが癒されるよw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/18(木) NY:AN:NY.AN
やっぱジョニーって相当頭悪いよな・・・
まあ無事に離婚できるとは思うけど最後まで気を抜かずに頑張れよ
嫁が間に知恵つけられる可能性もないとはいえんからな

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
今いいかな

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>1を守れるなら。

445 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
お、相談者来たね。
俺の方は特に報告する事もないんで消える事にするよ
報告寺の方に上げるか、また何か動きがあれば
こっちの様子見て誰もいない時にでも残しときます。(いらなかったら言ってくれw)

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
いる。頑張れよ。

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>443
おせーよ

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
チャリ乗りだったのかよ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>443
また逃げられ→逃げたい、嫁コラボは勘弁してくれよwwww

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/19(金) NY:AN:NY.AN
>>443はどこいったw

ジョニ、進展あったり報告あって別スレにレスるならここに一言よろしく
ジョニはあんぽんたんだけど、負けるなよw

451 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
443だけどすまん、ちょっとゴタゴタしてた

◆現在の状況
俺の実家から帰ってきたら嫁にぶちぎれられた。
離婚言い渡され実家に行かれた

◆最終的にどうしたいか
謝罪したい。離婚したくない。許してくれるなら引っ越して俺親と嫁は一生会わなくていい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
36 会社員 600

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
28 会社員 350

◆家賃・住宅ローンの状況
敷地内別居なので無し

◆貯金額
嫁に任せてるので不明

◆借金額と借金の理由
なし

◆結婚年数
2年

◆子供の人数・年齢・性別
なし。俺原因。親も知ってる。

◆親と同居かどうか
敷地内別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺の親父のセクハラと、母親の嫁いびりが酷いらしい。嫁いびりっぽいのは俺も現場にいた。
俺的には助け舟のつもりの行為がすごく嫌というか頭がおかしいと思ったんだと。
頭がおかしいと言われて俺もきれてしまってそのまま嫁は実家に帰った。

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
セクハラといびりについてkwsk

453 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
助け舟→実家でご飯食べてたんだが、嫁のご飯だけ貧相だった。
俺ら:ハンバーグ 嫁:ふりかけご飯のみ みたいな
んで俺はさすがにお腹いっぱいにはならんでしょ〜と思って食えよっつって割ってない卵を嫁に投げた。
顔にあたっちゃってそのままテーブルに落ちて割れた。親父も母親も爆笑して結果的には場が和んでよかったかな〜と思ってたんだが殴ってやろうかと思ったと言われた。

セクハラはまあ胸、尻をさわる。風呂にはいってくる などなど

454 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
風呂に入ってくる→敷地内に俺家が出来るまで同居だった時の話。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
嫁だけ貧相なふりかけご飯?卵投げたら顔に当たっちゃった?場が和んでよかった?
・・・お前、頭大丈夫か?

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
フシアナするまで待機

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
今度生卵投げてやるよ

458 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
頭いかれてるって答えが返ってくると思ったのか?

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
凄絶だな・・・お前の助け舟の定義って何なんだ

460 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
頭おかしいとは思わんが、嫁が嫌だというので引っ越してもいい。
ただ、嫁のために敷地内に家をたてたのでかなり親の印象は悪いと思う。
だけどそれについては俺が矢面に立たなきゃって感じてる。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
去るものは追うな

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
とりあえずフシアナな

463 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
助け舟の定義といわれても、助けるってか食い物を恵んでやるつもりで投げたんだがすっぽ抜けて割れちまったのよ。
でもまあみんな笑ったし結果オーライかなって。

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
いやいや、お前もこれ自分がやられたらとんでもない侮辱だと思って激昂するよな?
対等な立場の関係を結んでる相手にする仕打ちじゃないよな、これ。
なんでお前の一家は嫁をそんなに下に見てるんだ?

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
フシアナするまでマジレス厳禁

466 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
なんで下の見てるのかと言われても、見てないからわからん。親は上だけど嫁は対等だと思ってる
自分がやられたらまあたしかにイラッとくるかもしれん。実際にされてないからよくわからん。

467 :よんよん ◆vq8Cwdxq6I0n :2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
なんかもういいや。イライラが止まらんし家手放すのも嫌になってきたわ。
どっちかっていうと逃げたいだな俺は。
お前らありがとな。んじゃ飯食ってくるわ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
よんよんは>>1読んでフシアナしろ
話はそれからだ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
ふむふむ。それはそれはそれは。








で、フシアナは?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
なるほどなるほど、相手の立場に立つ想像力もゼロと。で、節穴は?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
まあ逃げられとけ
親から離れてもお前は変わらんわ

んで二度とくんな

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
貧相なふりかけご飯でも食ってこいよ。何なら生卵もつけてやろうか?
投げるけど顔に当たって割れちゃったらごめんな。でも場が和むから別にいいだろ?

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
これは普通に慰謝料請求確定の逃げられ。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
食べ物投げたり、落ちたの見てゲラゲラ笑うとか
お前のうちの教育は高次すぎて理解できん。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
釣りにしても下手すぎ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
まあ、フシアナできんわなぁ。

つーか、ここの範囲を逸脱しとる。報告者はここじゃなくて、こっちに相談した方がいいと思う。


http://www.cocokarada.jp/hospital/02/

両親連れてな。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
よんよんはもうここではまともに相手にされんから、続けるなら↓のどちらかへどうぞ。
フシアナ必須
【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

フシアナ不要
プリマ既男が独りで踊るスレ32
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1372348469/

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
お 前 の ハ ン バ ー グ 嫁 に 渡 し て 自 分 が ふ り か け ご 飯 食 え

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
節穴してないやつに構うなよ。

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
今宵のダンスパーティーはこちらですか?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
フシアナも何も釣り針デカすぎて

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
あまり上手くないな。もうちょっと練ったネタよろしく!

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
まあ早漏野郎どもと雑なネタ師は2つでワンセット

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
ネタなら可哀そうな嫁はいないからおk

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
まあ、これがネタじゃなくても、しばらくすれば可哀想な嫁さんはいなくなるだろう。
可哀想な元嫁さんはいるだろうが。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
次の嫁候補に
離婚理由はそのまま説明しろな?
大丈夫わかってくれるよ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/20(土) NY:AN:NY.AN
離婚したほうが幸せなんだから、離婚したら元気な元嫁になる

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
釣りにしてもあまりにでかすぎだろ
何が恵んでやり、だよ、毒くせー発想だわ

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
卵投げて渡すとかありえないだろ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
釣りにしてもあからさますぎて
何がしたかったのかわからないレベル

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
言いたい事は色々あれば、フシアナがないやつにするマジレスはない

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
なんだかしらないが、馬鹿が来たのか

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/21(日) NY:AN:NY.AN
ほら、夏休みだから

494 : ◆lFJ0NasQzQ :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
すみません、こちらのスレに相応しいのかどうか悩んだ結果
こちらに投稿させていただきます。
問題になっているのは、姉と義兄間であり、私は姉の兄弟です。
なので、スレ違いになっているかもしれませんが、ご容赦を願いたいです。
◆現在の状況
義兄(姉の夫)がギャンブル(確定)と、かなりの確立で他にもお金を使っている。
◆最終的にどうしたいか
まずは、義兄(姉の夫)のお金の使い道をはっきりさせて、再構築したい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
義理兄(30歳)・教師・約430万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
姉(34歳)・自営業・約540万
◆家賃・住宅ローンの状況
家賃7万、ローンなし
◆貯金額
姉の稼いだお金は全て養育費として、貯蓄されています。
◆借金額と借金の理由
義兄(姉の夫)が借金額160万、義兄父母、義兄弟2人から順に、70万、40万、60万
◆結婚年数
5年
◆子供の人数・年齢・性別
子供2人、息子(3歳)、娘(1歳)
◆親と同居かどうか
義兄(姉夫)と姉、私、私の両親と同居中
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
義理兄両親を召還し、2度の話し合いの結果、お金の使い道が分からず。
一昨日の7月20日に、私が探偵し、パチンコ・スロットの現場を押さえて
義理両親、義理兄(姉夫)、姉、第三者の私での話し合いの場を作り

495 : ◆lFJ0NasQzQ :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
すみません、長くなり文字制限に入ったため、分けさせていただきます。

続き
私が泣き落とし、土下座、義理両親、姉の援護射撃のもと、5度目にたずねた時に
ギャンブルと口を割る。

ですが、「ギャンブル」と口を割るまでの、態度、そしてお金の使い道の詳細な事が
分からないまま、話し合いの場は終わってしまいました。

一応、姉に携帯の送受信履歴、着信の履歴、ライン、iモードのアプリまでチェックして
もらいましたが、姉は特に何もなかったと言っておりました。
義理兄(姉夫)は女や風俗だけは無いと、何度も言っておりますが、度重なる不信のため
信用を得るまでは行きませんでした。

スレ違いになっているのは重々承知しております。
ですが、これから私がギャンブル以外のお金の使用道を探る為のいい方法や
どうすれば、義理兄を以前のような状態に戻せるかや、その他の色々な知識を
みなさまからいただきたいと思い書き込ませていただきました。
姉(義理兄妻)の本人登場も可能です。
そして、後出し情報で申し訳ありません、7月20日は教員採用試験に受けに行くと偽って
パチンコ店へ通っていました。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
>>494
>>495

ふむふむふむふむふむ。それはそれはそれはそれは。









でフシアナは?

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
相談者が気団かどうかも分からない、義兄の話、別に逃げられそうな話でもない、って何重のスレ違いだよw
節穴あってもダメだろ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
姉本人がキジョ行けばいいだろ
つか姉は困ってんの?
なんでお前が相談してるわけ?

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
姉の家庭は別世帯、別のお家なんだから、首を突っ込むのはゲスだな。

500 : ◆lFJ0NasQzQ :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
本当にその通りですよね。
キジョ行くかどうか、後は私が色々手を回してるのは、姉が忙しいからでありまして。
本当にスレ違いして申し訳ありません。
姉にも2chの使い方を教えてみて、既婚女性の方に書き込ませていただきます。
申し訳ありませんでした。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
フシアナ必須のルール考えたヤツだれだ?

すごくいいぞ! フシアナしないヤツの長文を読む必要がなくなる。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
フシアナしてるなら誘導も考えたが……ま、これじゃ、案内先に迷惑かかりそうだしな

503 :pl448.nas818.p-osaka.nttpc.ne.jp ◆lFJ0NasQzQ :2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
フシアナまで抜けていました、ここでのルールをしっかり読んでなくて申し訳ありません。
この書き込みを最後にします、本当に場を乱してしまい申し訳ありません。
自演や釣りなどではないと、信じていただけないかもしれませんが
遅くなりましたが、フシアナ入れて書き込ませていただきます。
指摘していただいた方、誘導まで考えてくださった方、本当にすみませんでした。

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
揉め事に首を突っ込むと本当にロクなことにならないよな
正義感からいろいろとやりたいお年頃なんだろうけど、往々にして痛い目を見るもんですよ

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
むしろ、サイマー身内なんぞ「逃げられ寸前」どころか「逃げ切れ必死に」案件だからなぁ。

ま、本気で対応したいなら自分で調べて該当板の該当スレに。おそらくその方向の意見が多数だと思うけどね。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
もう相手するなよ。
この手の奴はレスが付く限りいつまでも居座るぞ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
お前ら最近早漏すぎだろwwwwフシアナ必須の意味がねぇwww

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
いや節穴以前に他人の相談って時点でスレチだろ。
投下してる時点で頭悪過ぎ。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
スレチっていうか、どんなに心配だろうと、第三者と第三者の関係について
じゃあ、相談されてもどうしようもないと思うしな。
本人の相談だって、嫁の行動や考え方を矯正はできん、お前が変わるか、
どうしても嫁についていけないなら関係自体を変えろ、ってのが基本なんだし。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
いや、スレ違いはスレ違いで間違ってないかと

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
まずはルール違反で、なおかつスレ違いでしかもさらに問題認識が甘すぎるという感じかねぇ。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
離婚問題まで発展してないけど
レス歴1年で夜の夫婦生活を拒否られ、オナニーしてるの見つかって豚を見るような目をされた
適切なスレがありましたら誘導お願いします

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
逃げたいのか逃げられそうなのかどっちだ

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
相談者に規定されたスレのルールを守らない人を他スレに誘導するなんてそっちの人にも迷惑になりかねんと思うんだが……

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
フシアナは悪用されそうなので自分で探します
失礼しました

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
書き込む前に考えろよそんなだから嫁にもキモがられるんだ

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
フシアナって悪用されるの?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
されるよ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
情弱なんだろ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
借金板とかいけば似たような事例いっぱいあるよ

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
こんなとこかね
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ41
http://anago.2ch.net/test/read.cgi/debt/1365198804/
ここのテンプレよむといいとおもうわ

あとこれやっとけ
1.家族全員の債務総額、保証額を調べる。(信用情報機関に問い合わせる).2、どこからの借金かを把握する。(カード会社や合法サラ金の中に闇金が混じっていないか
@全国銀行個人使用情報センター(ksc:全国の銀行、信金信組などが加盟・使用)
http://www.zenginkyo.or.jp/pcic/open/index.html
A(株)シー・アイ・シー(CIC:クレジット会社が加盟・使用
http://www.cic.co.jp/index.html
B(株)日本信用情報機構(JICC:消費者金融が加盟、使用)
http://www.jicc.co.jp/

あとはどこぞの板で。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
反応してもたすまね

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/22(月) NY:AN:NY.AN
後から来たやつほど反応するんだから

524 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
3日ぶりかな?
ガラッと状況が変わってしまったんで報告したいんだが、
ここはもうスレチになってしまうし何処がいいだろうか

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>524
簡潔な報告なら、ここでも良いと思うけど
移動するなら行先貼ってな

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
報告寺とかじゃね?

527 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
逃げたいとかで大丈夫か?
報告寺は決着ついた時のイメージなんだが・・・
そっちでも大丈夫なようなら報告寺にしておく

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
ここでもいいと思うよ

529 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>528
ここでも大丈夫か?

だったら、スレチって既に言われてるから
まだ今後も報告あるかもしれんし、次スレチっぽいなと思った方がいれば
誘導あると助かる。何処に報告すればいいかマジでわからんので。

とりあえず今回はここで。

530 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
逃げられスレでお世話になってたもんです。
ここ3日で状況が変わったんで、報告に。

まず嫁が早めになったが土曜日から元彼宅へ移動。
んで昨日夜帰ったら嫁が家にいた
座れと言うんで何かと思ったら
用件は、向こうでの生活の方がやはり幸せを見出せた(まだ2日なのにw)から離婚してほしい。
ので、既に離婚届を作成しておいて貴方から慰謝料が貰えたら出しとくわ、との事だった。
緑の紙は後日持ってくるから記入して欲しいっていうので
証拠も既に十分揃ったし、(一応あの後も証拠は増えた)
離婚には応じる事
ただし慰謝料は払えないし払う義務もない事
裁判起こして貰っても構わないがほぼ間違いなく負ける事
逆に払う義務が発生するかもしれない事を伝えた。
盛大に引っ叩いたり泣き喚いたりしてたが、これは変えられない事実だからと言うと
幸せになりたいだけなのに気持ち良く見送る気もないのか?人でなしとメソメソ嫁。
だったらお前も金金言わず俺を見送ってくれよと俺。

続きます

531 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>530
報告寺あたりでの報告予定だったから↑一行二行は気にせずにorz

俺も鬼じゃないんで、
財産分与無し、お前のカード支払い分の俺への借金で
手を打ってもいいよと話したらどうしても金が欲しいとの事。何なんだか・・・
どうしてかと聞いたら相手がフリーターで今仕事探してるからまとまった金がいると。
慰謝料なんて払えないと言うんで俺はそれ以上譲歩するつもりはないし
払わなくて済む方がいいか、1円も貰えないし自分らは支払いに追われるかどっちがいい?って聞いたら
渋々俺が出した提案を呑むと言った。
離婚するの止めようかなとは言わなかったから良かった。
お母さんには私から言えないから言ってっていうから明日連絡する予定。
一応嫁との事はこんな感じで落ち着いたよ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
後半の意味がよくわからん

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
あ、財産分与ナシの辺りな
どういうことだ?
寝起きで頭働いてないのかな

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
俺もよく判らない。借金の下りとか。

535 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
よく分からない説明してしまってすまないorz
財産分与は、俺の趣味品が結構高額だったりしたので
全て売れればかなりするのと家具家電丸ごと持って行くというんでそれらかな
借金の下りは、貯金なしと書いたが元々俺が婚前に貯めてたものを
嫁のカードで満額まで借りてリボ払い追いつかない〜と泣き付かれたんで
一括で払ったんだ(徐々にでいいから返すと約束済み)

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
終わりかよ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
慰謝料を請求しないけど財産分与なしカードの借金を立て替えた分は払ってもらうってこと?

538 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>537
慰謝料請求しない代わりに
家具家電等家の物はそのまま置いてく(嫁が元々持ち込んだものは持って行ってもいい)
カードの分の借金もチャラ
慰謝料は貰うつもりで考えてたんだけど、
嫁自身収入も安定してないし、分割は繋がってたくないので無理
一括は払えないだろうから早急に離婚出来る方法で相手がゴネにくいものを、
と思ったらその案になりました。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
婚前の貯金はジョニーの個人財産だし有責の証拠もあるから慰謝料請求もできるけど
伝説の92と同じ思考の嫁を納得させる時間がもったいないしもうかかわりたくないって事か。

家具家電もってかれないように自宅の鍵はかえしてもらっておくか付け替えておけよ

540 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>539
そんな感じ。
神経磨り減ってるのが分かるから、
しんどい思いしてまで金で絡んでたくないというかね
ぶっちゃけ家に入れる金ほぼ0で自分の金は全部小遣いなのに
外食、買い物なんかも生活費から出てたから
俺一人になったら金は貯まるしね・・・
一応離婚するでまとまったし
何か取りに来たいものあれば俺がいる時にしてくれと言って
鍵は昨日返してもらったよ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
甘いと思うけどまだ若いから金も貯めれるだろうしジョニーが納得してるんならいいんじゃね。
わかってると思うが離婚しても親とは距離おいておけよ。

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>540
弱味でもあるんか?譲歩するのが早すぎ

それに、弁護士入れないとしても公正証書にして残すべし
男の稼ぎがないんだろ
その嫁、あとから言ってくるよ

面倒だけどそこはしっかりやっておかんと後々面倒になるからな

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
書面に残すに同意。あとあと面倒なことになるだろうし。
決め事はきちんと証拠残しとけ。一筋縄ではいかんぞその嫁は。

544 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>542>>543
公正証書か。確かに後々色々言われそうでめんどいな
やっとくよ、ありがとう
これは離婚のときで大丈夫なんかな?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
物凄く未来が無さそうな無職を相手に、こっちのが幸せにしてくれそうとか笑えるな
女は打算の生き物じゃなかったんですかね〜まぁ慰謝料絶対もらえると勘違いしてた時点でお察しだが
弁は無料相談しただけで、離婚にあたって本格的に挟まないの?
相手が粗野な無知二人だから、後々ぐだって禍根を残しそうなんだが・・・

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
金に関しては公正証書でいいが、今後一切関わるな、てな念書か録音てな形で残しておくべきだ。
その嫁、同じこと繰り返すよ。
無職・無知な男と一年も暮らせば目が覚め金策しなきゃならん状況になり「なんで私ばっかり!」。
そして次の男を探す。
はっきりと、二度と関わりたくないと言った上で約束させるんだ。

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
確実に復縁申し込んで来るに1億円。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
嫁はDQNな元彼と末永く平和に暮らしました〜なんて万に一つの可能性として想像する事すら難しいもんな

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
本当に相手の男は文無しの無職なんだろうか?嫁の口から言ってるだけだから嘘かも知れんぞ
嫁からは取らないが、相手の男からは嫁がハンコついた時点で取る(訴える)ればいいんじゃね?
案外ボンボンで、相手親が払うかも知れんし

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
証拠は十分すぎるくらいあるしな、なにしろ離婚前に既に男んちに住んでるし、男は最初から関わってきてるわけだし、取れるもんは取った方が…つっても金がないのは本当かもしれんし、そしたら長引くだろ?
ジョニはそれすら嫌なんじゃないかな

嫁はお試しで泊まりに行った感覚なんだろな
俺もこんな馬鹿とはさっさと縁切りたいタイプだな

551 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>550の通りな感じかな。
生理的に受け付けないというか、一緒の空間に居るだけで疲れるし
確かにお金はあるに越した事はないが
予想されてる通りに戻って来られても困るし、
嫁だと慰謝料ぶんどったら、制裁受けたんだからいいでしょ?とかいいかねん。
慰謝料発生するなら離婚ヤダヤダとか言われても面倒くさいしな。
相手の男とも嫁とも多少のお金はポイしてさっさと縁切りたい。


書面は作って、今後接触してきたら慰謝料〜としようと思うんだが
出来るのかな。まだまだ分からん事だらけだから調べたり相談したりしてみるよ。
それと、引越しの件だが早々に何とかなりそうだ。
さっき昼休みの間にオヤジと話してたんだが本気で引越し考えてるなら
社宅(という名の実家)に来ないかと誘ってくれた。
最初は断っていたんだがオヤジ家族も大賛成してくれて、新住居への資金がたまるまでの間
お言葉に甘えさせて貰う事になった。給料天引きで光熱費家賃お願いしますと言ったら
出世払いで許してやると盛大に笑ってくれた。この人に一生付いて行こうと思うw

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>551
良いオヤジさんで良かったな。
ジョニは坊やだがぼっちではないなw

公正証書や念書については無料相談等で聞けば良い。
それプラス、うまく嫁に念書にサインさせる方法、とやらも教わった方がいい。

関わりたくない、関心がない、が一番の怒りのぶつけ方だと思うわ。
嫁はラッキー程度にしか思わんだろうが、そう思わせとくのが得策みたいだな。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
相手の男と親族についても調べておいたほうがいいだろ
ほんとは資産家かもしれんし

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
相手の男が資産家だったら、嫁の立場からしたらさっさと離婚最優先になるんじゃね?

それこそジュニーがへそを曲げたらややこしいことになりかねないわけだしなぁ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
ただ、嫁側有責ってことはちゃんと証拠を残しておいた方がいいと思う。
再婚時の説明とかにも関わるしなぁ。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
ちゃんと間と嫁に制裁しないと
金は弁護士通して払って貰えばいいし

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
慰謝料300万請求するが念書に同意するなら290万減額の10万でいいってことにすれば?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>551
俺も>>555的に、形だけでも慰謝料取るとか、せめて、離婚に至った経緯
(嫁の浮気について)を公正証書に盛り込むとか、何かあった方がいいと思う。
ジョニーも人生まだまだ先が長いんだしさ。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
嫁の不貞の証拠はきっちりキープしてあったはず。
確かに間・嫁共に制裁を、てのも理解できるがジョニには弁護士雇う金ないんじゃないか?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
先々ウン百万たかられるかもしれんのに、今の数十万を惜しんで後悔すんなよ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
まぁこういうのって凄い時間も金も労力もかかるから制裁よりもさっさと縁を切りたいってのもあるんだろ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
弁護士は代理人として交渉してくれるという利点はあるが
書面を整えるだけなら司法書士でもいいんじゃね
料金も弁護士よりかなり安いはずだし

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>559
まあ妙な話、次に結婚の話があった時に、相手の親に前の結婚のこと
聞かれて、元嫁のハメ撮り画像見せるよりは、慰謝料について書いてある
公正証書見せる方が、みたいなものかと。
弁護士代だけのことだったら、法テラスなら後払いでおkだったりする
だろうけど、実際、慰謝料自体は大して取れないだろうから、そしたら何を
するにしても、「この先あっちが勝手に何を言って何が起きるか分からん」と
いう不測の事態に対する保険、ということになるわけだから、それだけのために、
絶対弁護士入れろと勧めるのもちとなあ、というところではある。

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
法テラスは低所得者向けの法的支援機関だからなあ
年収300万は多くはないが、扶養家族ゼロ高額医療など支出過多ナシでは
無料相談すら難しいライン
つかそもそもどこの相談窓口で相談したんやろ

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
書面だけなら行政書士でいけるとは思う。
自分は「金より縁切り」なジョニ寄りなんだよな。
例え弁護士を雇えても、ばか二人の金なんぞイラネ、て感じかな。
親もDQNなら下手に絡まん方がいい気もするし、どうせ上手くいかんよ。

>>563
ハメ撮りはちょっとな…むしろそんなバカなやつと結婚し、ずっと騙されてたジョニの株を下げることになる。
あくまで証拠は奴らに対して。
次へのステップのための弁護士、てのは確かに無理があるように思える。

ジョニさえしっかりしてれば、と思うのは甘いんだろか…。

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
あ、すまん行政書士じゃなく司法書士だ

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>565
大方の場合は、このまま縁が切れて終わり、だろうな。
早く手を切りたいというのも分かるし、金も特に欲しくないってのも分かるから、
公正証書の書面次第かな、と。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
ジョニーの場合、相手がまた金目当てにたかってきそうなふいんきまんまんなんだが……

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
まあ後をつけ回されて復縁迫られるようになったら
ストーカー規制の方面に持ってくってところだろうが

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
>>567
だなあ、どれだけ盛り込めるか、だな。

確かにこの手の女は無自覚で付け入りそうなタイプではあるが、嫁姑の問題以外、ジョニに落ち度はない、むしろ嫁の思考がトチ狂いすぎて妙なことになったわけで。
ジョニの親の件は、ある意味良かったのかもしれん、親も嫁を良しとしてなかったようだしな。

嫁がまた言い寄ってこようもんなら、それこそはっきり突っぱねられるだろうよ。
ジョニにはなんの弱味もないからな。
ジョニ次第だと思う。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/23(火) NY:AN:NY.AN
焦って離婚届に判子を押さないように

慰謝料を請求し、無理なら
公正証書をしっかり作ってから
離婚して欲しいなら判子を押せと

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/25(木) NY:AN:NY.AN
司法書士は、交渉は一切してはいけないので、嫁との折衝はできんよ。
嫁と一緒に、細かな文面を納得して決めた状態で出向く場所だぞ。で、書類だけ仕上げてもらうだけだ。
嫁との条件の折衝を司法書士がしたら、弁護士法72条違反だ。

どのような内容が相応しいか、自分たちで勝手に決めるのではなく、ちゃんと弁護士のところに行け。
二人で考えた文面に穴があるとか、嫁が悪意で考えた文言があれば、
嫁から一生つきまとわれても仕方ないんだぞ。
お前は甘すぎ。
最後くらい、ちゃんと専門家を入れろ。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/07/27(土) NY:AN:NY.AN
交渉の費用を請求したら違法って聞いた事ある
書類作成だけの費用請求なら違法ではないとか

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
長くなるけどここに相談させてください。
長いと怒られたので2つにわける。
現在同棲期間含めて8年になる嫁が出て行くと聞かないんだ。

◆現在の状況:嫁はもうこんな生活嫌だ、出て行きたいといって毎晩泣いている
◆最終的にどうしたいか:できることならやり直したいし、嫁には笑っていてほしい
◆相談者の年齢・職業・年収:30手前、鍼灸師、手取りで400万ほど
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)30手前、専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況:賃貸駐車場等込みで8万ほど
◆貯金額:ほぼなしと聞いている(嫁が管理しているのでほぼ知らない)
◆借金額と借金の理由:学生時代の奨学金が700万弱、嫁が返済しているので詳しい残金は知らない
◆結婚年数:同棲4年、結婚して4年
◆子供の人数・年齢・性別:なし
◆親と同居かどうか:別居、ただすごく近い場所に実家有
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由:なし

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
長すぎて2つでも収まらなかった、すまん

◆離婚危機の原因の詳細:同棲を始めたのが大学4年のとき。彼女の親が警察沙汰になるレベルの毒親で、逃げてきたのをかくまったのが始まり。
そのときは彼女もバイトしていて、俺も大学に行きながらバイト。お互いの生活費はお互いに稼いでた。
俺は大学卒業後鍼灸の専門学校に通ったんだが、進路については嫁もしっていた。
ただそのころから俺は少々楽観的(よく嫁にそういわれる)だったらしく、なんとかなるさという性格で、嫁よよく怒らせていた。
例えば、大学と違う県の専門学校に行くのに家探しに行かないの?って言われても契約するのは親だし親の予定に合わせないとーという感じで、サイト見たり、現地に行って情報収集したりしろ・やろうといわれたのをよく聞いていなかった。
結果一日で、しかも親の都合上もあり、2時間で内見も2件しかせず、一緒に引っ越す嫁の意見なんか聞くまもなく決まった。(後に散々文句の対象になった)
親に鍼灸と同時に柔道整復師の資格もとれと言われ、夜間のコースも受験。
嫁はこれを合格後知り大激怒。生活どうするのかと聞かれ、親に生活の心配はするなといわれていたのでその旨説明。
一度は納得してくれたんだが、親が考えてた生活費=奨学金だったらしく、奨学金手続きするといったら大激怒。
生活の心配するなって受験させて借金背負わせてそれで行けってどういうことだと。(俺自身は社会人になってから通う予定だったのを親が学生のうちにとれ、働きながら夜間幾野は大変だと勧めてきた)

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
それを一切話が違うと食って掛からない俺が気に入らないらしい。
とにかく嫁はうちの親が嫌いで、あなたの親が好き勝手口先だけのことしてきた結果をなぜ私が尻拭いしないといけないのかといった感じ。
同棲時代にうちの母親が、嫁の家族構成や嫁両親の仕事先・財力・兄弟の現状等々の質問状を箇条書きで贈ってきた挙句、普通のお嬢さんなら簡単に答えられることも答えられないような子なんでしょ?認めませんみたいな手紙よこしたのも原因だと思う。
よくこんなことができる・息子が楽な生活できてるのは私のお金だろうと、一生許さないと言っていた。
当時からずっと謝らせろといわれているのを、俺がかばい続けているのも俺に愛想つかした原因だと思う。
嫁から言わせると俺はやるやる詐欺なんだそうだ。
学生が終わったら楽させてあげる、親にも奨学金のことはきちんという、手紙も謝罪要求をする、タバコもやめる、約束を一切守ったことがないと。
あげく金遣いは荒く(嫁にとってはだが)、節約や奨学金の返済でキリキリしてるのは自分だけ。
これい以上惨めな生活は嫌だと言われて、そんなん知らんと言ってしまった。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
惨めなのは自分で自分を追い詰めてるだけ、多少貯金があるんだから足りなきゃ切り崩したらいい、1種で利息ないんだからゆっくり返したらいいのにと言ってしまった。
緊急時の治療費なんかなったわけでもないのに不安がって貯めてぴりぴりしてばかじゃねーのとも言ってしまった。
病気になって病院いけなきゃ困るでしょ!→行かなきゃいいじゃん→そんなわけにいかないでしょ。周りの迷惑考えて→そんなん知らん。病気にならん。
って感じで、書いていて子供みたいだと自分を呆れるが、嫁にガミガミ言われてうんざりしてしまった。
嫁はため息ついて泣きながらこんな自己中だと思わなかった。私が大変なときに助けてくれたから恩もあったし、巻き込まれるの覚悟で助けてくれてやさしい人だとも思ってたから今まで支えてきた。けどもう無理と。
嫁には感謝してるし、幸せにしたいと思ってる。けどもう出て行きたい、これ以上惨めな生活したくないとしか言わない。
どう謝ればいいのかわからない。こんな俺に説教してくれ、頼む

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
読み返してコピペミスがあったので追記。
奨学金は大学4年、専門3年の7年分。
大学は今時大学行かないなんてありえない、専門の前に大学へ行け。じゃなきゃ専門進学は認めないと親が言い張ったため行ったが、それだけ強く親が希望して子供の希望でもない進路とらせるのに子供名義の借金ってどういうことだと。
嫁が怒ってるのは大学時代の奨学金。
専門のほうも騙されたと怒ってることに変わりはないが、百歩譲ってスキルになってるし丘陵につながってるからこっちが払うと言っている。
ただ俺も嫌だといい、親戚に自営業してる人がいるので就職先も決まってた。
その環境で大学に行く価値がないと行っていたのに無理に進めたのは親なのになぜこっちもちなんだと。

1と2の間が切れていた、すまん

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
とりあえず>>1読んでまずその通りにしてね

580 :マルチびたみん ◆BVPezq2oKA :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
コテハン?のことすっかり忘れていた。すまん
これでついているだろうか

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
フシアナも

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

583 :FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jpビタミン ◆BVPezq2oKA :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
何度やっても怒られてかきこみできない。
なんで出来ないんだろう

584 :FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jp(ビタミン) ◆BVPezq2oKA :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
妙な文字列が名前の前についてるのは失敗なんだよな?前の人とはついてないし。
テンプレ通りに入れてるのに意味がわからない

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>584
知るべきことを知ろうとせず、やるべきことをやろうとせず
挙句に自分の無知を棚にあげて「意味がわからない」で済ませる

そういう思考パターンが嫁に愛想尽かされる原因になってるんじゃね?

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>584
お、やっと出来たじゃん。フシアナは最初の1回だけでOKだよ。コテハンはつけたままで。
こんな俺に説教してくれという事だから早速始めようじゃないか。

嫁は毒親を持ったおかげで自立心が早期に育まれたようだね。至極まともな事を言ってるように見える。
翻ってビタミンはそこまで意識が高くないから、両者が対立するのは時間の問題だったんだろうな。
もう嫁を解放して母親と一緒に暮らしたらどうだ?
人並みに嫁もらって家庭を築くのはまだまだ早いような気がするわ。

587 :FLH1Aba189.kgw.mesh.ad.jpビタミン ◆BVPezq2oKA :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>585フシアナとかはじめて聞いたんだ。すまん
wikiも読んだし付けかたも検索したがテンプレと同じことしか書いてない。
山崎渉ビタミン#パスでなんでダメなんだ?
申し訳ないが教えてほしい

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
毒親から解放された筈が、今度は頼りにならない旦那に捕まったのか…
必死で切り詰めて生計立ててる嫁を嘲笑って、自分は好き勝手金使ったんだな
内訳詳細教えて貰えよ、嫁の超耐久レベルの我慢に愕然とするだろうよ(普通は)

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
フシアナできてるよ。あとはもう気にするな

でもってどうすれば、だけどどうしようもないな
嫁を幸せにしたいと言うことは立派だが、どうやって幸せにするつもりなんだ?
嫁が望むビジョンを叶えるつもりがぜんぜん無いんだから幸せにしようがないだろ?

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>587
その「妙な文字列」ってのがフシアナだろw
後は普通にコテ&酉だけで良い

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
なんとかなるさって楽観主義も、なんとかならない場合は親がケツ持ってくれるさと無意識に思っての事だろう。
そういうのは、自分自身で生きていくと決めた嫁には到底受け入れられない考えに違いない。
まぁ、自分には過ぎた嫁だったと思って離婚してやれとしか・・・
一朝一夕でビタミンが変われるのなら別だが。

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
幸せにしたい、笑っていてほしいはわかった。
どうやって幸せにするんだ?どうやって笑ってもらうんだ?
お前は何をどうしたいんだ?

その辺書かないと何とも。その文章だえじゃお前が糞ってことしかわからん。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁が言うところの「金遣いが荒い」って具体的にどんなことよ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁の言い分を受け入れる気もさらさらない癖に
嫁を幸せにしたいとか笑わせる
お前はは自分を受け入てもらい自分を幸せにして貰いたいだけなんだろ
嫁を馬鹿にすんのも終わりにしろ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
一旦嫁を放流して、親との繋がりも断って、しばらく独立独歩したらいい。
で、充分な時を経てもまだ嫁が独り身だったのなら、そこで復縁申し込んだらいいよ。

596 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
フシアナついてるのか。教えてくれてありがとう

内訳は大体だが知っている。といっても嫁が怒ってたときにこういう状態なのに!って口走ってたの聞いただけなので詳しくないが。
給料の3分の1返済。ボーナスは全額
そこから冠婚葬祭など緊急で必要になったとき用の積み立て費(何もなければ貯金扱い)
車検等出て行くのがわかっている積み立て費
家賃等固定費の支払い
以上をしたら生活費5万も残らないと。その状態でよくぽんぽんお金ない、くれっていえるね!と泣かせてしまった。

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
俺の金遣いが荒いっていうのは、タバコはもちろん水筒や弁当もたせてるのに外で缶コーヒーを買ったり、嫁がずっと使ってたノートが古くなってきて新しいPCほしいなぁと言ったら買ってしまったり。
飲み会等も嫁が人づきあいも人脈も財産だから、かわいがってもらえてるうちが華だといってくれていたのを鵜呑みにして出席してた。
けど先日あった飲み会が俺はどうしても遅れて出席になることはわかってて、少しでも予定が長引いたら間に合うかもわからないってレベルのもので、嫁から行くなとは言わないけどさすがに考えたら?
たかが30分しか出席できなくて、しかも家に帰ってくる時間がないから車でそのまま行って、酒も飲めないのに満額払ってバカみたい。お金の話じゃなくて自分の予定と相談して行く行かないって判断も出来ないのかと怒られた。
そういうもろもろが、自覚がない・家族がいて自分の行動で影響が出る人間が要るって事をわかってないと言われてしまった。
タバコもやめるし、必要なら仕事休みの土日にバイトしてもいい。
学生時代勉強できなくなるからと俺にバイトさせず、すべて養ってくれて今だって苦労しかかけてないけど、嫁が耐え切れなくなったら終わりにはしたくないんだ。
嫁は付き合い始めから一貫して裕福じゃなくていいから普通の生活がしたいといっていた。
子供と一緒に夕飯作って旦那を待って、夕食食べながら子供の学校の話聞いたり、そういう普通の幸せな家のお母さんになりたいと。
嫁の夢を叶えてあげたいけど俺じゃ無理だと言われてしまう。
どう謝って、どう変われば許してもらえるのかわからない

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>591
>>592
タバコをやめる、土日にバイトする
俺にはこのくらいしか思いつかないんだ。
ほかにどうしたらいい?
嫁はずっとあなたは甘いと怒りながら、しょうがないと笑って許してくれてきたんだ。
嫁に我慢の限界がきたらじゃぁさようならっていうのは嫌なんだ
普通の家の幸せな家庭のお母さんっていう嫁の夢を叶えてあげたい

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
実際、今のままじゃ無理なんだよ。でもお前さんはどう変わればいいのかも分からない。
だから本当単純な話で、終わりにするしかないんだよ。終わりにしたくないとかほざく資格すら無いわけ。
今の今まで毒親に甘えて、嫁にも甘えてきたんだからさ、
マジで単身やりくりする経験積まないと何も見えてこないだろ。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>593
上記に書いたことも含め、基本的に嫁は欲しいとは言っても、けど買えないなと我慢する。
そこに俺が買えば?とか○○欲しいって行ってたけどいつ買いに行く?とか言うのが原因だと思う。
それで金銭感覚がおかしい、借金背負ってる人の感覚じゃないと怒られる。
正直俺はここまで嫁に怒られるまで奨学金を借金だという認識がそんなになかった。
国が用意してる制度利用してるだけで悪くない、利息がないんだからゆっくり返せばいい、なにも返さないって言ってるわけじゃないと。
そういう感覚がイライラさせているんだと思う。
女は産む期限がある、生みたいってなってすぐ産めるものでもないのにあなたの言うことを聞いていたら子供なんか持てない。
子供には人並みの生活させてあげたいから今は無理だし、だから早く返したいのにわかってくれないと言ってた

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁がどうして欲しいか全部言ってるじゃん…なぜしない?

602 :ビタ゚ン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
コテついてなかった。すまん。
PCだと携帯と違って毎回入れないといけないんだな。気をつけるよ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
生活の設計に対する意識の高さが違いすぎる
土下座してお願いするわ、嫁さんのためにも別れてやってください

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>596-597

どうしたら普通の生活水準が戻ると思うんだ?
今の経済状態じゃ、子供の出産費用も養育費も出ないぞ
貯金だってその為でもあるだろうに、安易に切り崩せば良いとか言ったんだろ?

仮に土日にバイトを入れたとして、嫁さんはどうするんだよ?
休日に家族サービスも視野に入れずに、どうやって幸せにするんだよ
そういう「一緒に居る相手への影響」が見えないのも原因だろうが

切り詰める原因の奨学金が一番の問題なんだろ?
お前さん個人で、元凶の親に借金でもして払えよ
家計が一緒の嫁が、何でお前さんの実家の都合を背負うんだよ

まだお洒落だってしたい歳だろうし、新婚時代も楽しみたかったろうに
いきなり借金付の家計やりくりさせて、今更どう詫びるんだよ
限界って事はもう愛想が尽きて好意も恩義も使い果たしたって事だろ

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
たとえ我慢の限界に達しても、なお限界突破して笑って許して欲しいってか?
嫁がそこまで苦行に耐えるほど価値のある男なのか、お前さんは
そもそも解決案に、嫁が蛇蝎の如く忌み嫌ってる親との断絶が盛り込まれてないとか、どうなってるんだ
親からの自立を勝ち取ってない地雷物件が、幸せな家庭を云々って冗談だろう

嫁の夢を叶えたいってのは建前で、
本当にあるのは、寂しいから俺を一人にしないでってエゴだけなんじゃないか

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
これは別れてやれよ、としか言えんわ
ビタミンは自覚が無さ過ぎる+行動力もない
とっくに嫁は愛想を尽かしてる
とっとと解放してやれ

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
禁煙やバイトといった即物的な行動を解決策に挙げてるけど、
本当は行動原理となってる観念の方をまず修正すべきだと思うんだよな。
長年の影響で麻痺してるんだろうけど、毒親の影響ありありだよ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
今は別れて、奨学金全部返済してからやり直せば良いのでは。
後は身の丈にあった生活をして、ある程度の貯蓄を作れば完璧。
口ばっかりでない事をきちんと行動で証明しろ。

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
かつて救われた大恩が帳消しになる位なんだから、嫁はよっぽど耐えて耐えて耐えてきたんだろうな・・・

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
もう全てが手遅れなんだろうな

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
ワロタ
要するにビタミンは、これからも嫁には我慢の限界を超えて、自分を犠牲にして俺を支えてほしい
としか読めない

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>598
嫁が我慢の限界でじゃあさようならは嫌ってのもお前の勝手な希望だろ?
我慢の限界きてるのにまだ我慢させるのか?お前どんだけ鬼畜なの?

嫁がもう耐えられない出て行きたいって言ったんならそれが嫁の望みだろ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>600
嫁は子供がいる普通の嫁さんになりたいんだろ?
そしてお前は借金もちでその自覚もなく、早く返したいという気持ちもない
つまり子供は現状持てない

じゃあ嫁は希望が叶わないし、子供産めるうちに別れてやるのがベター案

614 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>604がいうようにお洒落だってしたかった、一番きれいな時代を苦労してただ老けてくと嘆いていた。
同棲時代から下着1枚買い足してない、前髪は自分で切って長くなってきたら1000円カットとか今回の喧嘩ではじめて知った。
最近よく俺の服着てるのを、買い物くらいしか出ないし楽だからと言っていたのを鵜呑みにしていた。
詫びようもないくらい苦労かけたんだって今になって気づいたよ。

>>605
親との断絶は嫁がしないでと言ってるんだ。
手紙の件は怒ってるし、ありえないけど職場は親戚でやりづらいだろうし、子供が生まれたら嫁のほうにはいないから唯一のおじいちゃんおばあちゃんだからと。
自分が許せないのと、子供のおじいちゃんおばあちゃんとの思い出を奪うのは話が別だって。
子供が物心ついて、おばあちゃん嫌いって言うなら別だけど、最初から会わせない、いないってうそつく権利はないって言って、しょうがないと許すためにも謝罪させろと言ってた。
嫁だからって理由でこっちが折れる気はないけど謝罪があれば妥協も出来るって。
けど現在進行形で母は謝罪する気0
悪気はなかったし、そんなつもりでもないのよーと暢気なもので、強く言えば嫁が言わせてるって解釈して嫁が立場悪くなるからあまり強くもいえない状況

>>607
それ嫁によく言われる
あのお母さんの息子だから仕方ないと思ってるから許してきたけどいい加減にしろって
お金がないことが苦痛なんじゃなくて俺の価値観が理解できないってよく怒る
もっとしっかりしてよって言われるが、どうしっかりしたらいいかわからない
嫁は俺を自覚がない・甘いと責めるばかりでどうしてほしいとは言わない
こうしてああしてって言われたらそのとおりにするの?そんな奴隷いらない。自覚もってって言ってるのってよく言ってる

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁のが正論はいてる気がするんだが?
私の別れた亭主も似たようなもんだったな
借金はなかったけど
財布返して家庭内別居したとたんすげぇ貧乏くさい男になったよ
それまで月一でのみにって(家計費から)おこずかい3万
足りなくなったらヨコセ、買いたいものかっちゃう男だった
財布返したら私は楽になったけどねwww

616 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
やっぱもう手遅れだよな
けどやっぱりずっと嫁が尽くしてくれた恩は返したいし、変わってやり直せるなら変わりたいんだ。
それがどれだけ大変でも頑張る
どうにか嫁に許してはもらえなくても猶予もらえないだろうか

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
もう別れてやれよ。
この後に及んでも親に謝罪させようとも考えてないし、価値観が違いすぎるだろ。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>615
奥さん、つけヒゲ取れてますよ

>>616
猶予期間=我慢し続ける期間
つまり、さらに我慢しろって意味だよな。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>614
自分の意志や考えで親を叱れよ。そんな暢気な話じゃ無いんだと
そもそも親が嫁と別れさせたくて、無理を強いた風にも取れるぞ

>>616
分かれてやって、その分苦しめ。それが行いの代償

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
まだ子供がいないし経済的に作る気ないなら嫁が働けばいいと思うけど。
がっつり共働きじゃなく、扶養内で週3日くらいで軽く働いて
その収入で化粧品や洋服を気兼ねなく買わせてやれ。

621 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
みんなありがとう
今夜嫁と話してみる
俺が頑張りたいということを伝えても、もう嫁がどうやったって無理だと言うなら大人しく別れるよ
厳しい意見が聞けてよかった
どれだけ自分が甘えてきたかわかったよ
どうやったって無理かもしれないけど、自分が何をしたらいいのかちょっと考えてみる

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
今時奨学金返済してる奴なんて珍しくもないし
ビタミンの年収で乳児もいないのに専業の方がよっぽどおかしい。
嫁の願いは自分は働かず裕福な男に養ってもらいたいなんだから
ビタミンが金持ちになるか、別れて次行かせてやるしかない。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
悪い、締めてたな。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
煙草は今この瞬間から止められるものなのに、してないのな

625 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>622
すまん。1と2の間で消えてたんだな。気づいてなくて追記に入れてなかった。
嫁は働くって言ってるんだ
こんな生活いつまでも続かない、自分が働かないと無理だって。
けど俺が学生だったころ嫁だけが働いてた3年で嫁は鬱になって睡眠薬大量に飲んで病院に運ばれてるんだ。
ブラックで早出やサビ残当たり前、いじめやセクハラがひどかったらしく、それをずっと我慢していたらしい(田舎で働き場所がなくやめたら次がなかった)
俺に愚痴ってもそんな程度気にするな、職場にはそういう人もいるからとまったく聞いていなかったそうで、どんどん追い詰められたって言ってた。
卒業前だったのもあって、引越しを早めて嫁だけ先に職場近くに引っ越させた(嫁が引っ越し費用だって言って溜め込んでてくれたおかげで半年くらい働かなくてもよかった)
それでそのまま俺が給料でるんだし働くなって言ってたんだ。
働きたいっていうのも、またああなったらどうするんだと止めてた。
今の住所はは都会で嫌だったら代わりがあるしすぐやめたらいい。
何より前みたいに一人で稼がなきゃいけないんじゃないんだから生活費の足し程度にしかシフトも入らないと言ってたのを一切聞き入れずだったんだ。
最近は外に行かないからいいでしょと在宅でなんかはじめたらしいけど俺はそれもあまりいい顔してなかったんだ。
悪いのは全部俺なんだよ
ここのテンプレみて、経済DVになるってはじめて知った
働きたいって言うなら無理しない程度にってお願いしてそれも許すつもりだ
とにかく許してくれればだけど

とにかく嫁と話さないと。
ありがとな

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>625
>働きたいって言うなら無理しない程度にってお願いしてそれも許すつもりだ

許すつもりwwwwww何様wwww

嫁の気持ちが理解できなきゃ頑張るも何もないぞ
だいたい何を頑張る気なんだよ
嫁に言われたことを頑張るとかそんな?
タバコはもうやめたのか?

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
自分の立場わかってなさすぎだ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁が毒親ってあったけどビタミンの親も相当のアレだな。
で、ビタミンも従順どころか脳みそすっからかんだから、
毒親洗脳の解けた嫁からすれば、尚更見るに耐えない状態なんだろうよ

そのうえビタミンは親云々の前に世間知らずにも程があるレベルだし
歳いくつか知らんけどもっと自分の頭を使えよ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>625
話す前にバカな勘違い是正しといたほうがいいぞ
嫁はもうお前の許可取って働くつもりなんて無いよ
嫁はお前への恩義や愛情があったから自分たち二人のために働こうとしてたが
これからは他人の許可なんて取らず自分の好きなとき自分のために働けばいいんだから

お前は働いてくださいお願いしますって頭下げる立場だよ
今になってわかってねえの?
まあもう遅いが

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
嫁と話す前に改めて親と話すべきなんじゃねーの?
少なくとも、ビタミンが自分で変わるつもりなんであれば。
親が言ってくることは結局何も変わらんかもしれんけど、それに対して
ビタミンが言うことは違うはずなんだし。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>ブラックで早出やサビ残当たり前、いじめやセクハラがひどかった
>俺に愚痴ってもそんな程度気にするな、職場にはそういう人もいるからとまったく聞いていなかった

ブラック企業がブラック家庭になっただけで嫁さんの生活環境変わってないな。気の毒に

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN !
他スレからBBAが流れてきてるなw

嫁は社畜から専業主婦になって生きがいがなくなってるんじゃないか?他にやることないと金ばっか気になってピリピリするんじゃね?

パートとか派遣から始めてみればそこまで負担にはならないと思うんだが

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
外に出て働いてメンヘラ再発されたら、と思うのはまだわからないでもないけど
在宅仕事にもいい顔しなかったのはなんでなんだ?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
夏だし認定がいるといつも以上に荒れそう

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
思い付かない
どうすれば
誰か教えて
こればっかり連呼してるけど馬鹿なのか?

>嫁から言わせると俺はやるやる詐欺なんだそうだ。
>学生が終わったら楽させてあげる、親にも奨学金のことはきちんという、手紙も謝罪要求をする、
>タバコもやめる、約束を一切守ったことがないと

すべきこと全部散々嫁が教えてくれてるのに
自分がしたくないこと以外で自分が簡単に出来そうで
嫁が喜んでくれて許してくれることを教えて下さいって言ってるみたい
そんなこと無いから
大体飲み会の件だって、滞在30分で酒飲めなくて満額支払いで嫁に考えろって言われてるのに、
なんで行ったの?ねえなんで行ったの?馬鹿だから?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
大学の奨学金の部分の嫁の義理親への謝罪要求は納得いかない。
それ決めたのは相談者がまだ未成年、同棲以前の話で
そんな借金持ってる男と結婚したのは嫁自身だからな。
ちなみにググったところ今年度大学その他の奨学金受けたのは
1,412,774人だとさ。
それらの将来の配偶者が義理親憎み始めたら大変な事だよ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
子供に生活費のための借金背負わせてるのと同じだから謝罪しろと言われてるだけだ
奨学金は生活費じゃねえよ

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
> 親に生活の心配はするなといわれていたのでその旨説明。
> 一度は納得してくれたんだが、親が考えてた生活費=奨学金だった

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>嫁が怒ってるのは大学時代の奨学金。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
カネコマなら嫁本人も働けばいいのに

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>640
レスつける前によく読んで来いよw

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
奨学金が背景にはあるけど嫁さんの怒りはビタミンのいいかげんさだろう
親に怒ってるということ以上に親からの被害も含めて
嫁さんが一番被害を受けてるのに全く対応しないビタミンに怒っているということ

まあ何より「一家の主人」としての自覚が全く感じられない
自分の奨学金返済の残額すら知らないとか今だに学生気分じゃないかと

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
謝罪要求は借金のことじゃなくて嫁の実家事情を根掘り葉掘りした挙げ句に
嫁とは認めませんって書いた手紙のことじゃないのか

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
奨学金受けてたとしてもビタミンが事前にそれをちゃんと(奨学金の性質も)理解してて
嫁に「親は俺に奨学金とらせてそれで学校に行けと言ってる。俺も納得してる」と話してれば
嫁はとっとと離れてたかもな
でも実際はそうじゃなかったわけで、だまし討ちで借金背負わされたわけだ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>636
そりゃ普通は、本人が進学を希望してて、親の収入的に辛い場合に、
自分が納得づくで奨学金=借金背負うわけで。
それで行けた学校で得た知識や学歴はその後の就職や給料に額に
反映するわけだし、それを見込んでの進学だもんよ。
そういう状況での奨学金を、後から配偶者がどうこう言ったらDQNだろう。
けど、ビタミンの場合、就職や給料に関係してるのはむしろ専門学校の分
だし、大学は行きたかったわけでも必要だったわけでもなくて単なる親の
希望っつーか条件なんだし、ビタミン本人も、借金についても収入についても、
そもそも金以外の人生設計についても、すげー適当に考えてるから、
嫁さんの言い分にも一理あると思うぞ。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>645
一理どころか全部正当だろうがww

そもそも奨学金申込みした時点で借金とも気付かず
しかも「ゆっくりいつか返す」とか、絶対ムリだろwww

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
奨学金って名称もなぁ
学資ローンとかにすればいいのに

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>644
結局ビタミンの説明不足によって、親にまで憎悪を向かせてるってこった。
憎悪を抱くのも抱かれるのもしんどいものなのに、親にも嫁にも不誠実な馬鹿だな、ビタミンは。
>>645
高校生の息子に専門なら大学行けと勧めるのは親として普通だろ。
それを承諾したのはビタミン本人なのに、後に嫁になった自分に対して親から謝罪させろなんて
普通の感覚じゃないよ。
ビタミン本人がすげー適当なのは同意。

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>648
謝罪は手紙についてじゃねーの?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
>>649
あーそうか。そりゃ謝った方がいいだろうが
大学生の男の部屋に転がり込んで同棲という経緯を考えたら
そろそろ親の気持ちも想像出来ないもんかね。
まあ、お互いの衝突に何らかの処置もできなかったビタミンが一番悪いんだけどね。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
臭いなここ

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
誰か屁でもしたんだろ。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
ちゃんとケツしめとけよ651

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/03(土) NY:AN:NY.AN
気団で「私の別れた亭主も〜」とかしれっと語り出す輩達が混じってる事を言ってるんじゃないのかw

655 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
報告させてください。
昨日嫁と話して、なんとか猶予期間はもらえました。
とはいっても、どうせ出て行くにしてもお金も家もないから結局ここにしばらくいなきゃいけないから。
どうせ無理だと思うけど出て行くまで時間はかかるし勝手にすれば?といった感じでした。

それと俺の説明が悪かったようですみません。
奨学金の件は怒っていますが、謝罪は手紙に対してです
嫁の言い分としては以下のとおりです。

母親が息子を心配するのはわかるからいい。ただ同棲の経緯もうちの親のことも知ってるくせに、私宛にこんな手紙よこすって悪意しかない。
悪気がなかったなんて信じないし、ほんとにただ心配してるんなら息子に直接言うでしょう。
普通そういう子で大丈夫?って本人に言うものを、わざわざかなりの枚数で本人に送りつけるってただの嫁いびりじゃん
そういう人間性がありえないし無理。それを怒らないあなたも同罪だと言ってました。
奨学金の件も、親の言うとおりにしたら借金背負いましたってあなたバカなの?
大学時のものはあなたが自分で決めたものなの?そうじゃないなら話が違うってなんで言わないの?
親にいい息子でいるために私に犠牲になれってことだろう
あなたが大学で学んだことも有意義だった、俺にとっては+になってるっていうなら喜んで返済するけどそうじゃないじゃん
親の言うとおり時間つぶして借金背負って、それを抗議しないことが信じられない。
奨学金や手紙のことだけじゃなく、あなたはすべてそうだった
私に我慢を強いて周りばかりをかばい続けて、私の気持ちに寄り添って気遣うことをしてこなかった
お金がないことが惨めなんじゃない。
あなたにとって私は家族じゃないことが惨めなんだ

そういわれました。

656 :ビタミン ◆8ucx5RgcNQ :2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
例えば食事に関しても嫁は俺に多く用意してくれてたそうで、7:3で盛り付ける
けど俺はそれに気づかず、少なくない?って言ったことがない
食事を作って出かけて、俺が先に食事済ませてたりすると食べ残しみたいな量しか残ってない
そういう小さなことの積み重ねが、一緒に暮らしてる人への気遣いがない、自覚がないって言われました。
セクハラやいじめのときも、職場の人間をかばって私に気にしすぎだと言ってわかってくれなかった
あなたと暮らしてからずっと私に味方はいなかったし、一人ぼっちだった
そう泣かせてしまいました。

嫁は俺を責めるばかりでどうしてほしいと言わないんです。
もちろん親には謝罪してもらうけど、それ以外になにをしたらいいのかわからない
どうしたら嫁の気持ちに寄り添うことになるのかわからない
一緒にひどいとか最低だなって言っても何も解決にはならないから、だからお前が考え方変えたほうが楽だよってアドバイスしてきたつもりです。
でもそれを責められたら、本当にどうしたらいいのかわからない

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
そこを考えてできるようになれよ。
ここの住人に言われたことをはいやりました、で嫁が喜ぶわけないだろうが。
所詮一時しのぎでしかないし、また同じ問題に直面したらどうしようもないだろ。

丸々答えを渡す場所じゃないんだよ。
お前はアドバイスじゃなくて答え欲しがってるだろうが。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
どうして欲しいとか言わないじゃなく
どうしてあげたいか。
嫁に対して思いやりの気持ちがあれば
その時々でどうすればいいのか分かっただろう。

ここで住人に言われた事をやっても形だけだと無意味。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
捺印済の離婚届、今後一切嫁さんの人生に係わらない、
いつ離婚届を出してくれて構わないと
書いた念書を嫁さんに渡しとけ。

本気でモラハラ治すつもりなら余裕だろ?

つーか釣り?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
一緒に生活してて嫁に全く関心がない態度では嫁は心折れて当然だな

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
大学とは違う県の専門学校か、よしまずは部屋を探さないとな!親の予定?親は関係ないだろw
いい部屋いくつか見つけたから、今度一緒に見にいこうぜ!嫁子の希望も聞きたいしな。親の都合?親は関係ないだろww
親に鍼灸と同時に柔道整復師の資格も取れって言われたわ。どうせ奨学金使えってことだろうな。
しっかり稼げるようになったら、嫁子に相談して考えるわ。親は関係ないだろwww
あ、それからタバコとかだいぶ前にやめといたわ。浮いたお金は全部貯金してるから大丈夫^^
親がそんな手紙出したのか!きつく〆といてやるわ。ごめんな
俺の飯多くね?お前もちゃんと食べとけよ。
職場内でセクハラ?イジメ!?ちょっと抗議の電話してくるわ!

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
お前は本気で頭大丈夫か?w
嫁がどうして欲しいか言わない?逆に見ていけば、お前にして欲しい事のオンパレードなんだが?

私は家族じゃない事が惨めなんだ → 家族でいて欲しい
私に味方はいなかったし一人ぼっちだった → 味方でいて欲しい

こんな変換すら自然にできないなら、旦那なんかやめちまえよ・・・

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656

だってよ
お前、嫁の事を愛してないじゃん
嫁の話を聞いて嫁を幸せにしようとか思わないんだろ
下僕がいなくなると不便だから別れたく無いだけじゃん

そりゃ嫁も嫌になるだろ
さっさと別れてあげなよ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
嫁を愛してるなら、そう思える部分を箇条書きで良いから10こ程あげてもらえないか?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
ひでーな…
まずは嫁のことちゃんと見てやれよ
見てないから飯の量が違うとか心病みそうなのにお前が変われとか言うんだろ
ちゃんと見てれば自然と気遣いや心配だってできるだろ
せめて嫁が物理的に何かしてほしいと思ってるわけじゃないのは理解しろ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
本当に他人に言われないと何も考えられない人なの?

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
これだけ言われてもなにしていいかわからないとか、こいつ人の心があるのか?
さっさと別れろよ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
嫌なら自分から二人の時間を持てるような事をすればいいじゃん

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
しかし、奨学金700万って普通の借金なら自己破産レベルだ。
ビタミンの親は何を考えてそんな借金させたんだ。
この金については、今からでも親と話して少しでも出して貰う事は出来んのかな。
確かに大学や専学入学当時のビタミンが金についての知識がなくて、脇が甘かったとはいえ、親の責任もデカイだろ。

子供を思い通りにコントロールした上に金は出さない親と、借金に無頓着な息子か。
(しかも更にビタミン本人に色々気遣いがないときた)
嫁さんがその状態を見て腹立つのはわかる。

ただ嫁さんの要求も微妙なところもあると俺は思ったけどなぁ。
ビタミン本人の思いやりのなさは本人が改善するとして、嫁姑関係に対する認識がなぁ。
「普通そうじゃない」とか「〜ならわかる」というのはただの嫁さんの価値観で、嫁姑関係に「一般的」なんていうのは意味がないんだよ。
しかも嫁さんの親の事情は心底理解出来る人は少ないよ。
毒親スレで聞いてみてもいいと思うけど、配偶者ですら理解が難しい場合があるのに、
その親にまで適切な対応を求めるのは無理ってもんだよ。

だからビタミンの場合は今回の問題をきちんと分けて整理して考えるべきだと思う。

1つ目は借金問題。
2つ目はビタミンと親の関係。
3つ目はビタミンと嫁の関係。
4つ目は嫁姑関係。

借金に関しては、返済プランを見直した方がいいと思う。
嫁さんが借金を早く返したいのはわかるけど、手元に金を残さないやり方はリスクが高すぎる。
一般的な住宅ローンを使ってる人達だって、貯金はしてるだろ。
金については家計簿相談とかファイナンシャルプランナーとかにきちんと相談した方がいい。
それと同時にビタミン自身も自分の金の使い方を考えろ。
人生設計ってやつだ。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
嫁はビタミンの自分にない部分に引かれたんだろうな
毒親から逃げたい心がギスギスしてた時に
のほほんとして寛容な風に見えたんだろうな
でも目が覚めてみたら
のほほんとしてるのはなにも考えていないからで
寛容に見えてたのも他人に思いやりも関心もなかっただけ
毒親から逃げたのに捕まったのは駄目な男
毒親に育てられるとダメンズになるってほんとなんだな
駄目のボーダーラインがめちゃくちゃ低いダメンズに愛想尽かされるってよっぽどだな

671 :669:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
2つ目の親との関係は、ビタミン自身はどう思ってるんだ?
そしてビタミン自身は学生時代に親に指示された進路についてどう思ってるんだ?
今までの話からだと、納得はしてなさそうだから、
親にファイナンシャルプランナーから学んだお前の人生の生活設計を伝えて、奨学金返済の援助を頼め。
まぁ大抵は奨学金を使う位なんだから援助なんて難しいんだろうが、
そうする事でビタミンが不本意だった事と今そのせいで困窮している事は伝えられるだろ。
その行動は親との関係に波風立てるかもしれないが、ビタミン自身の自立に繋がる。

3つ目の嫁さんとの関係。
これが一番大事だな。
思いやりを持て…って口で言っても難しいだろうから、「共感力」を調べてみろ。
本も沢山出てるし(図書館行け)ネットでも調べられる。
言っておくが、嫁さんが職場で辛い目に遭ってる時のビタミンの対応は全くダメだからな。
ダメの典型だ。
共感力を身に付けるように努力して、
そして嫁さんをよく観察して、常に「嫁さんはそれで満足しているか」と何度も振り返れ。
ただ、それをビタミンがややれるようになっても、嫁さんがビタミンを信頼してくれるのには時間がかかるからな。
お前が嫁さんを傷つけた倍の時間がかかると覚悟しろよ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>670
しかも毒親から逃げるのを手伝ってくれたって恩も感謝も使い果たしてるっていうね
日常で『ありがとう』を伝えておけば使い果たすことはなかったんじゃないか?
うちの嫁は俺がなにかしたり、仕事の帰りがちょっと遅くなったときでもお疲れ様と一緒に言ってくれる
それだけでなんか癒されるんだよな、体は辛くても
ビタミンは嫁さんに言ったことあるのか?
なんか言う前にさ
些細なことだと思うかもしれないけど、すごい重要なことだぜ

673 :669:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
一番やっかいなのは嫁姑関係だ。
もう既に拗れてるからな。
ビタミンは「親に謝って貰う」と簡単に書いてるが、お前自身が変わるのも難しいのに親を変えられるのか?
実はこれが一番難しいぞ。

そもそも「同棲」に寛容な親は少ないし、学生時代の親頼りの時期に彼女を匿うとか
俺なら「半人前が何言ってんだ」と思うし「進学の為の転居にも彼女が一緒」って
よく親が注意しなかったなというレベルだと思う。
確かに彼女に手紙は若干やり過ぎ感はあるが、非常識はお互い様だから、親に謝罪させるのはなぁ・・・。

親だって、当時の事は言いたい事が山程あるんじゃないか?
なのに、いまさら親に頭を下げさせて、今後の嫁姑関係に良い影響があるとは思えない。

それならビタミンが1人で親のとこに行って、
「今までの俺達に心配もかけたし、色々言いたい事もあるだろう。
でも今は、俺が嫁さんに惚れて頼んで一緒にいて貰ってるから、何かあったら嫁さんには言わず俺に言ってくれ。」
と伝えてきた方がいいと思うがな。
あ、その時は「俺がそう思ってるから、俺が言いに来た」っていう姿勢をしっかり親に見せろよ。
ちょっとでも「嫁がそう言ってるから」とでも言おうものなら、
「嫁に言わされてる!」ってなって、嫁姑関係アウトだからな。
(それと、親に嫁の愚痴は今後一切言っちゃダメだからな。嫁の良い話だけ伝えろ。)

そして嫁さんには
「親にはこう言ってきたから。
俺親に言いたい事もあるだろうけど、これからは俺が嫁を守るから。
お前に嫌な思いをさせないし、親の事は俺に任せてくれ。」と
伝えてお前が防波堤になるんだ。


とりあえず、長々と書いたが、これくらいやれれば嫁さんも猶予をもう少し延ばしてくれるんじゃいか?
まずは「今すぐ何を始めるか」を嫁さんに話して、すぐ有言実行だ。
嫁さんを幸せにしてやって欲しい。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
グダグダ長々とコテつけてまで主張すんな
うぜえ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
奨学金ってあらかじめ決まってる返済計画に従うから無利子/低利息なんじゃね?
返済見直すには借り換えが発生しそう

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
責められるってことは、それが成されてないからされるんだよ
つまり責められたことを叶えてやればいいじゃないか
例を挙げれば嫁発言の最後の部分は

>セクハラやいじめのときも、職場の人間をかばって私に気にしすぎだと言ってわかってくれなかった
>あなたと暮らしてからずっと私に味方はいなかったし、一人ぼっちだった

職場の人間をかばって嫁にガマンを強いるのではなく、嫁をかばってどうにかしてやるべきだったし
暮らし始めたらすべてにおいて嫁の味方をして必ず隣にはお前がいると思わせてやればよかった

お前は嫁の価値が低いからそうできないんだろ?いつも嫁以外が嫁の上にあるから味方しない
なら結論はひとつだ。別れるしかない

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
> 一緒にひどいとか最低だなって言っても何も解決にはならないから、だからお前が考え方変えたほうが楽だよってアドバイスしてきたつもりです。

解決なんかしなくてもよかったんだよ。
お前に一緒にひどいな最低だなって言って欲しかったんだよ。お前が自分の味方だって確認したかったんだよ。
だけどお前は「嫁が悪い」と言わんばかりの対応をした。本当に馬鹿で最低だな。

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
コテ長文がウザすぎてワロタw

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>675
ビタミンだと思われる>>600が「利息がない(おそらく利子のこと)」と書いてた。
その中でボーナスと給料3分の1を返済に充ててるとも。
文脈からビタミン嫁は繰り上げ返済してるのではないかと思ったけど、違うのかな。

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
大事なのはこれからどうするかだな

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
嫁は自分の言いたい事は言ってる
ビタミンは当時自分のした対応を書いてる
スレ住民はビタミンに色々解説している
あとはビタミンが実行するだけ、な気がするけど「何をすればいい?」なんだな…

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
まじめな話、ビタミンは嫁に対して何ができるんだ?
嫁の物理的な希望の中には、ある程度若いうちに子供を持ちたいってのがあるが
現状の借金じゃ作れないと思っている
これを解決するためにはどうすべきと考えてる?

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
どうすれば良いかわからない時点でもうどうしようもない

復縁できる男ならどうすればいいかがわかる
味方がいなくて孤立無援の嫁に対して「お前が考え方を変えろ」って言って、嫁の敵であり続けたんだろ?
もう無理だよ、嫁は散々我慢したんだ。これ以上の我慢を強いるな

その嫁の事はもう手放してやって、お前の他に味方がたくさんいて旦那が敵でも笑って生きて行ける別の嫁を探せ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
これって猶予期間貰ったって言える状況にはみえないんだが

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
離婚回避のための猶予期間というより離婚後のための準備期間だね

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
そこも自分に都合のいいように解釈してるってことだ。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
まぁ、そうだけどさ。
離婚したくない側には、自分を近くで見ていて貰えるラストチャンスだ。
本当に「最後」とわかっているなら、猶予期間と表現してもいいんじゃないの。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
書かれた文もろくに読めない・何をすれば良いか分からんとなると
普通に何かしらの病気を疑うレベル。その程度には酷い

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
>>656
> 嫁は俺を責めるばかりでどうしてほしいと言わないんです。

いやだって、お前だって嫁を責めるばっかりじゃん?
「お前が考え方変えた方が楽だ」っていうのは、結局、相手を責めてるだけだが。

> 一緒にひどいとか最低だなって言っても何も解決にはならないから、だからお前が考え方変えたほうが楽だよってアドバイスしてきたつもりです。

このお前の方式から行くと、「ビタミンが嫁の心に寄り添っても何の解決にも
ならないから、ビタミンが考え方変えたら楽になる」っていうのが、お前が一番
納得できるやり方、ってことだろ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
> 嫁は俺を責めるばかりでどうしてほしいと言わないんです。

どうして○○してくれないのよ! ←責めるばかり
○○してほしいとは言われたことがないってことか?

「俺に要望があるやつは○○してほしいという言い回しを使え。それ以外は受け付けない。キリッ」みたいな?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
〇〇してくださいお願いしますって下手に出なきゃ何もしてやるつもりがない天然モラハラ?

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
ビタミンは胸糞すぎて気団だと思いたくないレベル。
釣りだよな?釣りなんだよな?
もし万が一釣りでないなら死んだ方がいいクズだぜお前。
釣りでもクズだが人をムカつかせる才能は認める。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/04(日) NY:AN:NY.AN
発達障害スレなんかで言われてる人と同じような感じだよな

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
まあ家政婦がいなくなると不便だからな
そんな程度だろ

695 :質問:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
嫁さんにフェラしてもらってる方いますか?
嫁さんは口の中で射精させてくれますか?
嫁さんは精液を飲み干してくれますか?

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
夏だなあ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>695
婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレinPINK6
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1332076798/

698 :質問:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>696
嫁にフェラすらさせられないインポ野郎は(・∀・)カエレ!

>>697
誘導場所間違えてるだろ、包茎小僧!

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>698
スレタイ読めない阿呆はさっさと寝ろ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
夏で頭わいてんだろ。構うなよ。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
感情がないロボットかよ
人間と結婚なんかするな
分かれて一人で生きていけ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
次の人щ(゚д゚щ)カモーン

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>693
同意
他人の感情や表情、空気が読めなくて逆ギレするタイプ

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
空気読めず疎まれていることにも気付かないようなレベルだったらかえって幸せなのかもな
中途半端に知恵がついちゃってるから…

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
第一種の無利子の奨学金って日本学生支援機構だろ?
700万円なら20年での返済だから、年35万円、月々3万円弱だ。
手取り400万円で給料の1/3とボーナス全部が吹っ飛ぶって何だよ。
専門学校と大学で借りた分の合算届を出してないから返済期間が短いのか?
350万円でも20年程度の返済期間になるから合算は関係ないか…
親親親親な奴だから、どういう返済になってるかなんて知らんだろうな。

奨学金は自分の責任で借り自分で返すものだ。
親が大学に行けと言ったから奨学金を借りただなんて屁理屈にもならん。
親が死ねと言ったらお前は死ぬのか?
借りたものはちゃんと返せよ。それ次の奨学金の原資なんだからな。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
一人になったら、嫁養わなくていいから返済も楽になるんじゃないか?
生活費も一人前だし、子供いないから養育費もいらない。
今のビタミンから多額の慰謝料なんて嫁も期待してないだろうしな。
借金返して出直せばいい。ついでに一人で金のやりくりの経験もつんで
嫁や親任せでない経済観念も付けて。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
手取り400万円を、月24万円、ボーナス56万x2として計算すると
月の手取りの1/3とボーナス全額って年208万円だぞ。
4年もあれば余裕で700万円なんて返済できる。
で、実際の奨学金の返済は年35万円。
嫁が不倫相手に貢いでいるか、親が奨学金の返済という名目で分捕ってるか、
とにかく使途不明金が半端ない。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
親が分捕ってるなら嫁が大騒ぎする筈。
嫁が使い込んでるか隠し貯金があるかだな。
バレる前にとっとと離婚したいってオチか。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
本人の金銭感覚もアバウトで親まかせ、嫁まかせで滅茶苦茶だからな。
本人が書いた嫁の不満からは経済状態に関心すらなかったらしい。自分の
使う分にも無頓着と認めていたぐらいだ。本人の意識しない出費があった
可能性もありそうだ。実際に生活費がオーバーして中々返済が進まない
ケースは少なくない。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>708
下着一枚買わずに1000円カットで凌いでまで隠し貯金?

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
年収400万円の勘違いとか?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
707の言うように、月24万として、3分の1返済したら残りは16万か。
そこから家賃が8万。残りは8万だな。
嫁の言うようにそこから、光熱費や生活費、嫁の指摘するように車関係やら
冠婚葬祭を普通はボーナスから出す費用も引いたら浪費する金はなさそうだ。
税金やら保険だって計算に入ってないしな。
奨学金の返済状況なんて簡単に確認できるんだろうから、使い込めば丸分かりだ。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
奨学金が勘違いで教育ローンだったとかいう後出しはないよな?

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
利息がない、と言ってるからそれはないんでない?

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>712
それだけ返済してたらとっくに払い終わってるんじゃ。
ビタミンはまず自分の経済状況を知る事から始めろ!

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
ビタミンが借金の自覚なく浪費してるって言ってなかった?

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>597

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
嫁がどうして欲しいか何も言わないって何度も書き込んでるけど、
自分の今までのレス全部読み直せば?
嫁がして欲しいことは嫁が散々言って来てるしビタミンも書いてるよ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
こんなサイトみっけた

http://edis-live.com/

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
借金に車のローン入ってないけど、現金一括で買ったってこと?
それとも、ビタミンがいい加減wで借金と思ってなくて、嫁が「返済」って
言ってるのは、奨学金+車のローンのことなのか?

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
こんなサイトみっけた

http://edis-live.com/

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
>>716
飲み会がどうとか、嫁のPCを嫁が望んでないのに買い換えようとしていたとか
書いていた気がする。奴の文章は読みにくいから仔細は分からないがw
あと生活が苦しいのにビタミンがもっと金クレと言った事があったとかないとか。

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
買い換えようとしたんじゃなくて、買い換えちゃったんだよ。

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
安いPCだって5万はするよな
残り3万で食費通信費、ビタミンの飲み会代…無理ゲー
そりゃ下着だの洋服だの買える訳ねーよ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/05(月) NY:AN:NY.AN
なんか変な奴が沸いてるなあ。
年35万返済すれば良いところを年208万返済してると嫁は主張してるんだぞ。
使途不明金は5万円のPCだの、飲み会の会費だののレベルの話ではない。
まあ、ビタミンが税込400万円と手取り400万円の違いも知らない馬鹿ぢゃないとしての話だが。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
173万の差額はどこに消えてるんだろうな
就職して4年として692万、5年で865万だぜ…

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>726
ビタミンの浪費だろ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>727
>>725読めよ

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
1.ビタミンが自分の年収を上方に激しく吹いてる
2.嫁が大金を隠匿している
3.ビタミンが借金や浪費の内容について下方にごまかしている
4.1/3を返済に充てているという数字がデタラメ

どれ?

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
返済を前倒しできるのかどうかとか詳しくないから知らんけど
ビタミンによる嫁の主張だと子供産む前に借金の返済終わらせたいから早く返してるみたいじゃね?

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>729
一つではない気がする。
ビタミンの浪費やら生活費が申告の5万〜家賃除いた8万で収まっているとも
思えないから多少は浪費もあるだろう。
生活費の3分の1という数字も怪しいしな。年収が低いか、他にも固定費やら
借金やら引かれていて実質の生活費の3分の1という意味かもしれない。
大金を隠匿しているなら調べたらすぐ分かるしその年収では奨学金がなくても
大金は無理そうだ。それに嫁の衣食も切り詰めて大金って不自然だ。嫁親と
行き来があればこっそり小金貸したぐらいはあるかもしれないが。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
ビタミンよカードの借金とかないか?リボ払いとか
嫁は車のローンやカードローン含めての借金の話してるんじゃね?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
その嫁も普通と言うにはひと癖ありそうな匂いがするんだよな。

なんだかビタミンの本来の実力に対して
期待かけすぎっつー気がするけどな。
ビタミンが悪いっつーのばかりが一方的に散々言われているから
書いてみてるだけどさ。


そもそも奨学金があると解ってて結婚してる。
察しの悪い男と解っていて過剰な期待をしている。
もしビタミンが察しの悪いタイプなら、もうそれは変えようもなく
察しが悪いってことなんだよな。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
専門のぶんは奨学金じゃなくローンとか?
あと年金未納分が100万ぐらい行くと思う。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
年収の「約400万」って当たりも正確な把握してなさそうだな。
約が付くのが曲者だ。本人も金へのアバウトさは認めていたが、年収によって
少しの差でも税金やら奨学金の返済も変わってくる場合がある。

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
そこまで細かいこと言わなきゃなんないの?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>736
嫁が離婚したい理由が経済状況とビタミンの金に対する楽観的性質だから

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
いつまでひっぱるの?
もうビタミン居ないし終わっていいんじゃない?

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
   ↑
都合が悪くなった嫁

740 :p23001-ipngn201funabasi.chiba.ocn.ne.jp:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
はじめまして。すみませんが相談させて下さい。
名前が長すぎて投稿できないため、次レスからコテつけます。

◆現在の状況
 嫁から1人暮らしをしたい、別れたいと言われた。
◆最終的にどうしたいか
 別れたくない。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 29・会社員・300万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 25・アルバイト・200万
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸・月8.5万
◆貯金額
 お金は各自で管理しているのでそれぞれで書きます。
 俺:100万
 嫁:多分なし
◆借金額と借金の理由
 俺:なし
 嫁:多分40万程。理由は衣料品のクレカ払いが大半。
   リボにしているので月々の支払は数万だがトータルだと40はあるはず。
◆結婚年数
 1年半
◆子供の人数・年齢・性別
 子梨
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
今年の春頃から短期で単身赴任していて8月から自宅へ戻ってきた。
7月中旬頃、8月に帰るめどがたったので嫁に電話で連絡した所、
「一人暮らしがしたい。最悪別れることも考えている」といった話が出てきた。

その時の会話はこんな感じだったと思う。
俺「ようやく帰るめどがたったよ。8月頭には帰れると思う」
嫁「えー。もう帰ってくるの?」
俺「もう帰ってくるの?ってひどくねー?」
嫁「正直一人暮らしに慣れすぎて一緒に生活できないかも」
俺「何?一人暮らしでもする気?」
嫁「うん」
俺「それって別れるってこと?」
嫁「最悪そうなることも考えておいて。
  ただ今すぐ引っ越すなんてできないからお金貯まるまでは家に居させて下さい」

結局、この件は俺が帰ってから話しましょうということになった。

以下に続きます。

741 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
それから自宅へ帰りおととい話し合った。そんなに長く話してないので内容をまとめると、
嫁が言ってたこととしては
・やっぱり私は結婚に向いていなかった
・単純に一人暮らししたいというのもあるけど、なんか家に居づらい
・別に○○のことが嫌いになったわけではないが、愛情があるかといわれるとそれも違う
・私は子供も欲しくないし料理もできないから、○○はそういう人を探したほうがいいと思う
・別れることに反対されるのは分かってたから時が来たら黙って出ていくつもりだった
・遅くても来年の春頃には一人暮らししたいと思っている
俺が言ったこととしては
・まだ結婚して1年半なのに別れるには早すぎる。今の所、俺は別れる気はない。
・子供や料理のことがあっても、それでも俺は○○を選んだんだけど・・・
・とりあえず今は一人暮らししようと思ってるのもお金をためるのもいいが、
 黙って出ていくのはやめてほしい

子供の件は俺はどちらかといえば欲しいが嫁は全く欲しくないと思っていて、
俺としてはお金の面で不安もあるし、もし嫁の考えが変わったらくらいで考えていた。
結婚前から嫁にも俺の考えは伝えている。
料理の件は嫁が料理できないので早く帰れる日や休日は俺が料理していた。
かわりに洗濯は嫁担当など、家事分担はうまくできていたと俺は思ってはいる。

実際、嫁が一人暮らししたいと言っていたのは今が最初ではなく、
去年の秋頃にも同じようなことを言っていた。なんか家に居づらいとか一人暮らししてみたいとか。
思えばこの時に事態を重く受け止めておけばよかったのかと後悔してます・・・

最終的には別れたくないと思っていますが、突然の出来事と嫁が明らかに俺を避け始めていることもあり
まだ冷静になれていないです。
この事態を良い方向に持っていける様、よろしければアドバイスよろしくお願いします。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
続きと一緒にコテ頼む。名前がないと呼びにくい。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
・生計別
・子供も居ない、嫁の仕事の都合もないのに新婚から別居

夫婦の意味を最初から成してない気がするが。

・借金持ちで浪費家の匂いがする。
・家事やら料理やらに消極的、仕事もバイト程度

捨てて惜しい嫁でも有るまい。結婚暦も浅いし実質の結婚生活はないに等しい。
子供もないから、離婚しても犠牲者もでないし養育費もいらん。
嫁の我儘だから慰謝料もいらん。
悪い夢を見たと諦めて応じた方がいいぞ。その我儘と一生付き合わされる方が
人生の浪費だ。今度はもっと大人の女探せ。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
何で新婚から単身赴任してたの???

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
嫁が婚姻の継続は不可能だと思っているのなら不可能じゃないか?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
その嫁と別れたくない気がしれん。
嫁はますます我儘を募らせているのに、そのアプローチで望む方向に変わる
可能性は1パーセントもないとおもうぞ。
離婚したい、一人で暮らしたいのに家は居座るなんて変じゃないか?単身
赴任が終わるタイミングで自宅で一人暮らしって事は「お前の家に帰るな」って
事だぞ。

最初から同居してない、単身赴任が終わると聞いて一人暮らししたいなんて
最初から愛情もないし暮らしたくないって事じゃないか。利用されたと思った
方がいい。

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
クレカのリボ払いなんてアホしかやらんぞwww

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>747
確かに。それも正規雇用でなくて自分の収入が不安定なのにな。
本当に借金それだけか?単身赴任中に増えてないか?
その収入で浪費家が生活費別で暮らせなさそうだ。

749 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>743
生計は完全に別ということもなく、日用品・公共料金のためにお互いに2万づつ出し合いはしていました。
ただ確かにそれ以外の部分(食費や家賃)は特に出し合い等はしていませんでした。
やはり悪い夢と思うしかないんでしょうか・・・
まだ新婚だからこそ一時の判断で簡単に別れるのはよくないと思っている俺が変なのか。

>>744
どうしても人出が足りない作業場があり、2ヶ月だけという話だったので単身赴任することになった。
嫁も一緒に連れていく話もあったが、赴任期間が短いのと一応バイトとはいえ簡単に抜けられないこともあり単身赴任となった。
結局忙しさから約4ヶ月の赴任期間となって今に至る。
一応6月頃に一回自宅に帰ったんだが、その時は至って普通だったんだがなぁ

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>749
嫁は一時の判断では無いと思うぞ。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
男がいる可能性

752 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>745
やはり不可能なんだろうか。

>>746
正直単身赴任が終わるタイミングでこんなこと切り出すのかよwwとは思った。
書き方が悪くてすまないが、最初から同居してないわけじゃなく、
去年春に結婚→今年春に単身赴任→今年夏に帰る って感じなので
1年くらいは同居していました。

>>747
たしかに俺もそこはアホだと思うww
結婚前から何回か「それだけ稼ぎあるんだから早く清算しなよ」と言ってはいたが、
少なくとも今年春の時点ではまだ清算してなかったように思われ

こんな短時間の間に皆さんから多くの意見を頂けることに感謝してます。
と同時に別れろ派が圧倒的すぎるww
俺がアホだったと笑うしかないのかこれはww

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>752
年収200万で貯金無しだと40万を精算するのは難しいと思う
お前が立て替えて払ってやって、後で嫁から少しずつ返してもらうのはどうだろう?

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>753
もしかして嫁が混ざってる?

なんで別れるなんていう女の結婚前の浪費の付けを払ってやるって話になるんだ?
自分で別れたい一人暮らししたいといって旦那の家に居座るような女だぞ。
ますますATM扱いされて挙句ポイ捨てだろ。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>741
聞く限り、村人の嫁さんは夫婦になる、という気持ちで結婚したんじゃない。
友達の延長で村人を選んだのだろうな。
結婚自体、実家から出て暮らしたい。というプチ家出みたいな感覚だったのでは?
元々ダラで一人暮らしの方が楽出来ると言うのが本音だろう。
だが旦那とはいえ、二人暮らしとなると色々互いに気遣いが必要になってくる。
嫁さんは単純にそれが面倒なんだよ。
だから結婚むかなかっただなんだ、今頃グズグズ言ってる訳だ。
嫁さんの気質がそうなんだから、矯正するのは難しいと思うぞ。
普通なら結婚したら相手の価値観同士をすり合わせていくのが当たり前。
なのに、一人暮らしをしたい。っていう、最初から合わせる気ゼロのうえ、黙って逃げるのもあり。という考えだったんだからな。
村人はそれでも今の嫁さんなのか?正直不良物件だぞ?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
やり直すにしても嫁さんの方から村人に対して具体的な不満や要望があるわけでもなし
心が離れてるみたいだし、元々743の言うように夫婦?みたいな感じだしで
村人の心情以外別れない理由はないと思うけど

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
もしかして、自分に自信がなくて、これ逃したら結婚したり子供作れないなんて
思ってやしないか?双方妥協婚じゃないだろうな?
お前の今の嫁に対する態度で望めばまともな女ならもっと感じてくれるぞ。
今の嫁と離婚したくないって気持ち自体を考え直せ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
上で男?って示唆も出たが、借金増やしたりして、実態ばれる前に
トンズラじゃないだろうな?信用情報やらローンやらちゃんと調べろよ。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>751はありうると思う
念のため調べたほうがいいと思う

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
まあ仮に間男がいたとしても借金持ちのダラ奥で家計も別なら
熨斗つけてくれてやってもいい気もするが・・・

761 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>751
男はいないと思ってますが、仮にいたならもうダメですね。

>>755
確かに嫁は嫁父を嫌っていたので実家から出たいという思いはあったと思います。
うまくいっていると思っていた所にいきなりこんな話なのでとりあえず別れたくないという思いが先行してるのかもしれませんね。
幸い時間はあるので結論を急がずに今後のことを考えてみるつもりです。

>>756
やはり別れたくないという俺の考えが変なのか・・

>>757
自分に自信はないほうですが、少なくとも自分は妥協はしてないです。
付き合っていた頃からお互い変に気を遣わなくていい感じだと俺は感じていたので。
結論は急がずに気持ち自体をよく考えてみます。

>>758
単身赴任中は何ともいえんが今まで不自然な外泊はなかったから大丈夫だと思っていたが。
ローンやらの調べ方は後でググってみます。

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
実家から出たい口実に結婚されただけみたいな感じだな
すぐ帰れる実家があるなら貯金なんかなくても即家は出られる
新婚で単身赴任されて家計も別で辛かったとかいう離婚理由じゃないのを
ラッキーだと思って、とっとと切ろう

勿論、家に置いておいた身分証明書やら実印やらで勝手に借金されたり
連帯保証人にされてない事はしっかり確認する

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
新婚早々に4ヶ月も離れ離れで、その間1回しか帰らなかったのが気になる
結婚すると新生活に慣れるのに3年ぐらいは些細な事で衝突するのに
まだ慣れなくて頑張ってる所に4ヶ月離れちゃったじゃ
短い結婚より独身生活の方が懐かしいに決まってる

家に居づらいって言うのは、楽できない寛げないって事だろ?
本当は汚部屋で裸族でご飯よりスナック菓子で済ませたいとかじゃね

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
つか村人は「結婚して一年半しか経ってないから」別れたくないみたいな書き方してるけど
本当にそうなら、なおさら面倒にならないうちに終わらせたほうがいいと思うけどなあ

765 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>762
借金や連帯保証人の確認ですか。難しそうですがやってみます。

>>763
確かに1年経ったとはいえまだ慣れないうちに単身赴任はマズかったか。
たいぶ自由に過ごしていると思ってましたが、本当はよりグータラしたかったのかもしれませんね。

>>764
面倒にならないうちに終わらせる、ですか。
多少の面倒事でも結論を急がずに乗り越えていくという考えが古いんですかね。
結婚生活は我慢することっていうのを俺が勝手に曲解してるのかな・・


皆様、貴重な意見ありがとうございます。
俺が悪いだのこうすればいいみたいな意見がつくと思っていましたが、
見事に別れろ派ばっかりでこんな状況なのに笑ってしまいましたww
アドバイス通り、自分の気持ちをもう一度整理してみるのと借金関係について確認してみたいと思います。

何か展開なり新たに相談したいことがあればまたアドバイスを頂きたいと思います。
ありがとうございました。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>761
お前は嫁のことを今でも好きなんだよな。
男と女の関係はその「気持ち」だけでも充分継続できる場合が多いんだが、
結婚っていうのは時として、気持ちだけじゃ継続していけない時もあって、
お前の嫁はそれだったってことだと思う。
嫁の言い分を聞いてると、ここでやめずに長く続けてみたからといって
何とかなるようには思えない。
ってのは、嫁が必要な形に自分を添わせられないと感じてる、ってのが
伝わるんでな。
無理に続けても、嫁に無理が出て、どこか病んでいくんじゃないかと思うよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
別れろ意見はリボ40万がかなり問題だからだと思うぞ
何にしてもまだ嫁は本音を全て吐き出してないと思うから
もっと聞き出した方が良いと思う

借金が膨らんで、一人暮らしなのか
頑張って結婚生活するより、気楽な一人暮らしなのか
他に男ができて、一人暮らしなのか

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>765
嫁のことを愛してるか?
なんかお前のレスからはそれが伝わってこないんだよ
新婚だから別れたくない、しか書いてないだろお前

嫁を愛してるから今は我慢する、結論を急ぎたくないってんならいいんだよ
でも村人の書き方だと耐えてりゃなんとかなる、ってだけだろ
耐えた先にお前が望む見返りはあるのか?望めるか?

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
ビタミンはもどってこないのか?

嫁さんは寂しいんだと思う。
本当に別れたいようには見えない。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
結婚したばかりでいちばん側にいたいときにひとりで過ごして寂しかったのかもな
なんとか自分の中で折り合い付けた頃に急にまた同居すると言われて戸惑っているとも考えられる
村人が嫁と別れたくないっていうなら別居してもう一度恋人から始めるのも一つの手だと思うぞ

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
嫁は結婚した実感がなくなっちゃったんじゃね?
新婚なのに単身赴任で離れちゃって、家計もまとめてる訳じゃないし
嫁にとっては感覚的には現状も一人暮らしと同じなんじゃないかね

まぁクレカの件もあるし、簡単に別居だ離婚だとできない立場だっていう意識もないから別れたいとか言い出したんだろうけど

どうするにせよ、とりあえず信用情報は洗っておいた方がいいよ。男は後回しだ

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
読んで一番に思ったこと。

男がいるだろうなー。クレカそんな使い方するやつと別れたくないお前意味不明。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
ちょっと待ってくれ。みんなスルーしてるけど、黙って消えようとしてたんだぜw
とんでもない地雷臭がするんだが。
あと本当に男がいないのか調べた方がいいと思う

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
二人とも収入低いのに何で財布別なんだ?
新婚早々4ヶ月単身赴任で一回しか帰らず
その間毎日連絡はとっていたのか?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
苗字が結婚やら養子縁組で変わるとローンがブラックでもまた組めたりするって
一時話題になっていたが大丈夫だろうな?またブラックになって結婚継続の意味が
なくなったから借金残してドロンとかも考えられるぞ。

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
離婚ならさっさと出ていけって言ったら?
ハッキリ言ってワガママ過ぎだよ。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
だよな。元々村人Aの家なんだろう?
離婚したい、一人暮らしがしたいなら嫁が出て行くのが筋だ。
帰ってくるな、ここに一人で住まわせろなんて主張する権利は嫁にはない。
村人Aが有責でなくて嫁の我儘の離婚なんだから、法的はもちろん同義的にも。
村人Aが有責で嫁が子供抱えてその都合でちょっと転宅は待つなんて例とは違う。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
村人の方が別れたくないみたいだし何をいったところで無駄かと

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
これ浮気の可能性あるだろ

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
浮気はまだしてないかもしれんが、恋愛願望はあるだろ。
まだまだ一人の人と寄り添い合って生きていく覚悟が無かったんだよ。
いや、一時的にはあった(つもり)のかもしれないが、
結婚体験してみたら、「あれ?これ思ってたのと違うんじゃね?」って。

アルバイトだし、就職も続くタイプか疑問だ。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
別れたいなら今すぐ出ていけでFAだよな。
なんでむこうの都合優先なんだよ?

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>777>>779連続して読んだら、嫁は浮気していて、
今の住まいをホテル代わりに使ってそうなイメージになったw

相手が結婚する気になったから村人との関係を清算する感じ
清算(離婚)後、嫁が1人で住むには保証人とかの問題もあるので、
(実家が毒親なら頼れないし)浮気相手と入籍出来るようになる半年後まで、
村人が居ない家にそのまま1人暮らし続行かなと

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
要するに愛情も消えて別れたいから別れてくれって話だろ
ふざけた話だけど、逆に解決のしようもないな
子供もいないし若いんだからすっぱり別れた方がいいぞ
「男がいるのか?」とか「慰謝料云々」とか言い出すとややこしいし

784 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
俺が昨日退散してから色々書き込みがあるので返答ついでに展開を投下。

嫁愛してるの?って声があったが、さすがに結婚当初までの気持ちはないにしろ愛してる・・・が
ここの意見と嫁の態度でかなり揺れてるというか昨日の展開で別れに傾いている気がする。
財布別なのは嫁の提案。生活費や2人で使うお金以外は自由に使いたいとのこと。
単身赴任中の連絡は言い訳ですが忙しさであまり出来てませんでした。
電話が月1、メールが月2〜3日やりとりする程度。一部の電話や業務連絡的なメールには折り返しや返信貰えなかったりはした。
仮に浮気だとしたら関係修復する気はないのでむしろ捨てる気でいる。
軽くググったが信用情報の公開って家族でもNGなんだな。専門家に依頼するってことか?もうちょいググってみる。

以下、若干ですが展開。
実は俺が出張から帰った当日、家に嫁の友達(♀)が遊びに来ていた。
その日は泊って翌日すぐ帰ったから特に気にしていなかったが、昨日また遊びに来てたわけだ。
(特定避けのため嫁友達が家に泊る事情は伏せるが)
嫁いわく、7月頃から週2〜3回来ているそうで9月一杯はこのペースで来てお泊りしていくらしい。

なんというか事後承諾は置いといてもそこまでして俺と2人で過ごす空間が嫌なのか?って感じたよ。
今日はこの後しばらく書き込みできませんが、追加でアドバイス等あれば参考にさせて頂きます。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
えっ間男どころかまさかのレズ?
村人と結婚したのは目くらましのため?
とゲスパー

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
女同士の場合は洗脳って可能性もあるな

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
まあ俺らもここで村人を洗脳しようとしてるわけだけどなw

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>電話が月1、メールが月2〜3日やりとりする程度。一部の電話や業務連絡的な
メールには折り返しや返信貰えなかったりはした。

完全に最初から邪魔者扱いじゃないか。居ない間は連絡も禄にせずに一人で
のうのう、帰ってくることになったら、一人暮らしがしたい、でもしばらくそこに住みたい
ってただの家目的としか思えないな。

>財布別なのは嫁の提案。生活費や2人で使うお金以外は自由に使いたいとのこと

結婚前にリボ払い借金もちの女がそれを言って怪しいとは思わなかったのか?
金の出入りを隠す目的が見え見えだぞ。しかも自由に使いたいってまだ使う気の
言葉だ。嫁の年収で財布別では生活だけで苦しいだろうに、それで使うとしたら、
おかしいと思うのが普通だろう。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>784
怪し過ぎる。
やっぱり男がいると思う。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
嫁名義のローンだけじゃなくて、家が担保とか村人A名義のローンや借り入れがないか
チェックしといた方が良くないか?家に残しておいた通帳やら保険証書やらがあれば
それもチェック。他にも金目の物があれば残ってるかも確認した方がいい。

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>電話が月1、メールが月2〜3日やりとりする程度。

うわーこりゃダメだ。
こんな放置されてりゃ冷めるわ。
嫁なのに忙しかったり単身赴任だと放置され
仕事が落ち着いたら夫婦を求められる。
仕事>嫁で、そんな都合のいい扱いされちゃ冷めるって。
業務連絡的なメールじゃなくて会いたいとか寂しいとかフォローするべきだったろ。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
その一部の電話や業務連絡的なメールってなんだったんだろう?
嫁が答えにくいつまりはヤバイ事柄が含まれてたんじゃないか?

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
「やりとり」だからなあ。
嫁からだって電話・・・はともかく、メールなんかできるわけだし。

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
嫁がないがしろにされてるって思う気持ちは想像できる。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
新婚早々、電話月1、メール月2〜3かよ!
いくらなんでも放置しすぎ
そりゃ嫁に捨てられるよ
村人悪すぎる

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
単身赴任で別居中ってのを考慮したとしても、嫁のことほったらかしすぎじゃね?新婚だろ?
嫁がワガママ言い出した!とかいって
「仕事なんだから仕方ないだろ」とか突っぱねたりしてないよな?

嫁の方も明らかに怪しいから擁護したくはないんだけど、そりゃ寂しくもなるだろうよ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
正直嫁がどうかと思ってたけど、その連絡頻度だと嫁だけを悪いとはさすがに言えないなぁ
新婚なのにかわいそすぎる

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
寂しさを紛らわせるために男が出来たと。
で嫁友は共犯だな。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
男ができててもまったく不思議ではない環境だが
単に独身時代と同じ環境で放置されててやっぱ同居めんどーってことに
なっただけという可能性も同じぐらいだな

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
友人とやらが例え女でも変な宗教やらマルチやらやってないといいな。
メンタル的に危ない女を集団で友達になって食い物にする奴等いるようだぞ。

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
単身赴任を決める時の嫁の反応はどうだったんだろう
嫁放置カワイソーって鬼女臭いレスがあるが、
最初から嫁も単身生活を楽しんでいたんじゃないのか
実家から出るのに都合の良い相手捕まえて結婚する女は割と多いしな

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>嫁も一緒に連れていく話もあったが、赴任期間が短いのと一応バイトとはいえ
簡単に抜けられないこともあり単身赴任となった

本人の申告が本当ならだが、村人Aが連れて行くのを拒否したあるいは会社が
単身を指示したのではなくて「嫁のバイトの都合」とあるな。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
残る事になった嫁は喜んでいたり張り切っていたりしなかったか?
どんな反応だった?

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>802
それは理由な

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
よくセクロスせずに耐えられたな
嫁の言うとおり嫁は結婚に向いてない人間だったんだろ
別れたほうがいいぜ

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
部屋に長時間録音できるICレコーダーしこんでその友達と何話してるのか盗み聞きできたら捗りそうだが

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
嫁を放置していたかもしれんが
嫁からも放置されたっぽいな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
どっちもどっちだよな

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/07(水) NY:AN:NY.AN
>>807
正直、夫婦のあり方なんてのは双方さえ納得してりゃ何でもありで、
両方ともそれで幸せだっつーなら他人がどうこう言うようなもんでもないとは
思ってるが、こうなってくると、お前らそれ一体何なんだよorzって感じでは
あるわなぁ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
ろくな連絡もせず赴任期間が倍に伸びた訳だが
村人が不倫してると嫁から疑われてる可能性は考えないんだなー(棒読み

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/08(木) NY:AN:NY.AN
友達と一緒に色んな人と乱れ交わってただけだろ!気にすんなよ!

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
あー

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/09(金) NY:AN:NY.AN
>>811だったらもう無理だろww
ていうか村人の信用情報も心配だが、なんか感染してないかも心配
自分の家だし、録画とかできないの?

814 :村人A ◆JEFGV/TLgk :2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
こんばんは。
今日は一応の気持ちの整理と当面の決着がついたのでご報告まで。

嫁が出て行こうとしているのは本気ということ、嫁なりにだいぶ悩んだ末での結論とのことでした。
引っ越し資金貯まるまで家で暮らすのはOKしました。
ここまで来たら戻れる可能性は薄いですが、引っ越しする時期に来た時
お互い後悔がなければすっぱり別れましょうという話でひとまず決着です。

これからは家賃や公共料金分として毎月2〜3万くらいは家に入れるとのこと(嫁からの提案)
特にお金貰うことは考えてませんでしたが受け取ってという態度でしたので受け取ることに。
それだけ本気だということでしょうね。。。
個人的にはその分引っ越し資金等のやりくりきついんじゃないかと心配ですが。

連絡の少なさは叩かれるだろうとは思っていました。
単身赴任するときも「料理できないから食事が心配なくらいだよ」という反応だったので
生活費に困らないよう気を付けていればいいかと甘い考えでいたのが良くなかった・・・

たくさんのアドバイスありがとうございました。
残念な結果に転びそうですが、お互いが幸せになれるような選択ができれば・・と思います。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
年収と借金の割りに随分金に余裕のありそうな嫁だな。
2.3万倹約して払えるなら今までだってその分だけでも借金減らして来られたはずだ。
今までは余裕がなくてこれから余裕ができるって不自然だろう?本当は払えないのに
追い出して当面居座る為の空約束か、今までにない収入があるかどっちだろう?
何か裏がありそうだ。

考えてみれば公共料金だけなら別として家賃も含まれると破格だ。公共料金だって
贅沢に使えば出るだろ。いつまでもこの金で居座られたら厄介だぞ。
村人Aは自宅に帰れなくて別に生活しなきゃいけないからそっちの住居費だって必要。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
浮気やら調べるだけ調べたら?

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
この嫁、浮気はなさそうな気はするけどな
なんとなくだけど
本当に村人がどうでもよくなったんじゃないか?
どっちも結婚に向いてなかったのか、相性が悪かったんだろ
村人は放置しすぎだし、嫁はそれくらいで離婚て言うし、両方子供なんだよ

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>814
嫁にとっては都合のいい条件だな
追い出されてもおかしくないのに

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/10(土) NY:AN:NY.AN
>>818

後の事を考えないマヌケだからだろ
今が良けりゃ後はどうでもいいんだよ
だからあんなに放置できるんだよ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
資金が貯まるまで住むのはよしとしても
友人の出入りはお断りしてもいいだろ
頻繁に泊まりに来るなどは論外だ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
友人の宿泊込みで家賃水道光熱費を月に2〜3万なら、儲けものだよな

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/11(日) NY:AN:NY.AN
ところで今家の権利証とか、実印とか、通帳とか、保険の証書とかもう
引き上げたんだろうか?
まさか家に貴重品残したままで、嫁だけが残っているなんてないだろうな?

貸すなら貸す前に、貴重品と書類の類、できれば嫁に分けない家具や家電も
引き上げておけ。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
ご相談お願いします

◆現在の状況
妻が子供を連れDVシェルター?公的機関に逃げている(3週間)
◆最終的にどうしたいか
 離婚自体に異論はないが子どもは引き取りたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 40歳 会社員 年400〜500万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 33歳 専業主婦 なし
◆家賃・住宅ローンの状況
 家賃80、000
◆貯金額
 なし
◆借金額と借金の理由
 なし
◆結婚年数
 10年(トータル12年)
◆子供の人数・年齢・性別
 3人 女の子 小学生
◆親と同居かどうか
 別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 嫁はバツイチ 自分初婚
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 ここ2年くらい、妻に長年騙されていたことがありその件で、離婚について何度もはなしあってはいた。
 ただ、子供の事はお互い考えようと相手の意見を待っていてもなし崩し的になってしまっていた。
 DV等は自分的にはしていないと断言できますが、相手が何をどう言っているかはわかりません。
 子供達を連れて行かれ3週間たち、どういう暮らしをしているかもわからず、この先いつ会えるかも分からず精神的に参っている状況です。
 今の自分は、何処にも・誰にも自分の意見を言うところもなく相手側からの接触をただ待つだけしかできないとの事。
 このまま子供達を取られてしまうのか絶望しかない状況です。
 アドバイスや経験談をお願いします。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
フシアナとコテトリよろしく。まずはそれからだ。

825 :絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
上の相談者です。
これでいいのですか?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
コテトリOK、フシアナはまだか?
>>1読めば分かるだろうがここの決まりだから。

827 :fushianasan ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
ふしあなはこれでいいのですか?

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
できてないな。もう一度>>1読み直してやりなおせ。

829 :fushianasan ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
・・・

830 :絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
これでできてますか?

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
出来てない。できるまでは規則だから悪いがコメントはできない。
落ち着いてやり直せ。できるまで待ってるから。

832 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
///

833 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
こうですか?

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
OK。これでいい。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
妻に騙されていたという内容?後は妻が何がDVと主張しているか分かるか?
同じ板のDV寺のテンプレのすぐ下にあるDVリストを見て該当する項目はないな?

836 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
すいません。手間かけます。
上に書いた通りなのですが、DVの項目を見ると厳しいんですね。
しかし、身体的なものは無いですし、精神的なものは微妙ですが言い合いの時はあったかもしれません。性的なものはありません。
ただ、相手は約半年程、役所の女性相談とのやり取りがあったと見受けられます。
自分が本当にDV等をしていればその間、緊急保護等の処置があったのではないかと思います。
また、携帯電話のカレンダーに自分との性的行為の記録(約2ヶ月)が書いてあったり強要されたと記述されていますがそんなことは断じてありません。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
経済的な面は?
子供が多い割りに貯金がないとかテンプレに書いているが、家計は健全か?
或いは子供の数で望まないほど多く作ったりはしてないな?

838 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
経済的なものもありません。家計は妻が行っていました。
妻が出て行った後、光熱費(電気・ガス・水道等)の滞納がそれぞれ3ヶ月づつあり、すぐにも止まりそうでした。
子供の面に関しても問題はありません。むしろ喜んでいました。

騙されていた事は、決定的になったものは婚前前に売春をしていた事です。
それ以外にも元彼(複数)と連絡取り合っていて、内容が自分を馬鹿にした内容等です。一人は長年に渡り取っていたようです。
これらのことがわかり、全て正直に話せと言っても、逆ギレ・責任転嫁・嘘を重ねるで話にならず、元彼達や売春・援助交際の事を紙に書かせましたが、
気に食わなかったみたいです。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
そもそも子供は連れ子? 自分の子?
子供の世話は協力してた?
何歳差の子供何だろうか。3歳以上は離れていないと思うけど。
家事育児協力せずに、ポンポン子供作ってたらそりゃ多少DVかも。
ぼかしすぎだと分からないので、二年も話し合ってた内容が無いと
色々難しかろうと思う。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
あ、そっち系の嘘ね、了解。
子供達はどうでしょう?

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
紙に書かせてどうする気だったんだ?
別れるために有利にするなら分かるが、それ以外にどういう使い道が?
そんな状況なら離婚になってもいいんじゃないか?このスレは離婚したくない男の
スレだぞ。その嫁と離婚したくない理由は?

842 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
子供は実子です。
育児も協力はしてきました。休日等は子供と遊んだり平日も宿題教えたり、遊んだりしていました。
小さい頃は仕事から帰れば、オムツ換えミルクあげ等はしていました。
話し合っていた内容は、自分は離婚・子供は引き取ると、妻は離婚嫌だ・離婚したら子供は離したくないの内容です。
他は、まだ言ってない事や騙していることを正直に話せ等です。
先月下旬に言い合いの最中飛び出していき、自分が寝ている間に子供を連れ出したみたいです。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
早まったな。
せめて録音してれば

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
無料相談とか30分相談を渡り歩いて、離婚に詳しい納得の行く女弁護士さんをいち早く見つけて、
娘の場所を特定、腕尽くでも奪還、養育実績の積みあげを行わないと、向こうに何もかもでっち上げられて終わる。
経済力も権力もない無力な女が縋る唯一にして強力な武器がDV捏造なんだから。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
そこまでになると、ここで相談しても仕方ない気がする。
出せる情報ばっかりじゃないしな。
現実世界の本物の弁護士雇って離婚調停或いは裁判で親権争いするしかない。
嫁が子供渡す気になる方法伝授できる奴はいないと思う。

846 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
紙に書かせたのは、言うことが変わるので書かせたのですが、相手は弁護士に渡すのかとよく聞いていました。

離婚自体はいいんですが子供は渡したくありませんが、連れて行かれ今現在、全くどうにもできない状況ですので、このまま相手にいいようにされるのではと不安です。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>846
かと言って強制的に連れ戻すと罪になる可能性が高い。裁判で争うしか
合法的に取り戻す手はない。
後、ただのメモ的な紙に書いたことは弁護士に渡しても参考程度で証拠には
ならない。問い詰めたからには証拠があるんだろうからそっちを固めろ。

848 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
やっぱり、手は何もないですか・・・
役所に行き、弁護士の話などもしたのですが今は無意味だと・・・

妻と子供は都の公的機関にいるとの事です。
弁護士でも場所は教えてもらえないと言われました。
今日で丸3週間です。子供がいなくなってから睡眠も食事もまともにとれません。
弱音を吐くわけではないですが、本当に疲れました。
どこにも自分の意見を言えるとこもなく、ただただ待つしかないと・・・

849 :FLH1Aio205.tky.mesh.ad.jp絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
援助交際・売春などは相手も認めているし、当時使っていたスケジュール帳に場所・金額等が書いてあるものはあります。
又、相手の友人から援助交際・売春をしていたと証言?をメールでとってあります。

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>848
フシアナは一度出せばいいのでこれ以降はコテトリだけでいいよ

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
弁護士は連絡が取れるぞ。でないと離婚訴訟も円満訴訟もできないでそのままだろ。
ただし相手の弁護士も決まってから、それを通じてだ。数週間はかかるだろう。
2ちゃんのネタのようにスイスイと進まない。手続きにはそれなりに時間もかかるからな。

それから役所はよろず相談窓口ではなくて家出の相談場所じゃない。書類提出されたら
それを粛々と手続きするだけだ。家庭の問題にはタッチできない。
個人情報の保護で連絡先は絶対に教えてくれないだろう。最近DV事件で役所が連絡先
教えて問題がおきてもいたしな。

852 :絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
そうですか・・・
都の男性相談からも弁護士は今、相談しても意味がないと言われました。

確かに本当にDV被害に遭って困っている人がいるのもわかりますが、自分の場合は違うだろうと
半年位相談していて、計画的なのではないかと。入れ知恵なんかもあったのではないかと思ってしまいます。
役所に行ったのは、そこの女性相談員とやり取りしていたのが見受けられたからです。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>確かに本当にDV被害に遭って困っている人がいるのもわかりますが、自分の場合は違うだろうと
半年位相談していて、計画的なのではないかと

聞かれた職員の身になってみろ。本当のDVと偽のDVとどうして見分けろというんだ?
素人には調査件もないし一方の話だけ聞いて偽と判断してウソだったら困るだろう?
第一規則で教えちゃいけない事になってる。
自分の場合は違うって本当のDVやった奴でも主張するぞ、相手に分かれと言う方が無理だ。

854 :絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
勿論、わかってはいるんです。
半年位の間相談していて、一度でもいいから自分の言い分も聞いて欲しかったという思いがあります。
又、妻が第三者を入れて話をしようと言ってきた事もあり、いいよと言いましたが、待っていても何もなくニゲラても・・・
今年の春くらいには、自分が身一つで出ていけば、子供の環境なども変わらないし妻も子供と居れるから一番良いのではないかと自分の記入済みの離婚届けを渡したのですが、その時は嫌だと考え直して・もう少し考えようということでした。
ですが、その時はそういったところと相談をしていたわけです。
何がしたいのかわかりません」。

自分もいつまでもこのままでは良くないと思っていたので、今年は結婚10年目の節目でもあったので、
結婚記念日までに正直に話してくれるか、この10年の自分を少しでも労う言葉でもあれば、全部水に流そうと考えていました。
しかし、何もなくいきなり逃げるとは・・・

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
なんだか相談というより愚痴の垂れ流しになってきたな。そんなスレじゃないんだが。
もう一旦やめて弁護士に相談した方がいいぞ。
書き散らせば散らすだけ後で弁護士が手の内知られて仕事しにくくなる。

856 :絶望 ◆Fy/1.pr/0U :2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
すいません。わかりました。
ありがとうございました。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
今後に向けての必死さが嫁と絶望で違い過ぎる。
嫁は離婚の話が出た時点で危機感を持って、四方八方に策謀を巡らせてきたのに、
お前はなぜか呑気こいてて完全に無為無策。
大して何もしてないのに疲れただの、連絡待つしかないだの、だったら愚図らず座して死を待ってろよ。
嫁がいいように料理してくれるだろうさ。

早く味方になってくれる弁護士見つけろ。
意味が無いのは都の職員の方だ。報酬を元に専属になってくれる立場とは次元が違う。
あと、この板の嫁の浮気相談スレとか、子供を連れ帰した体験談はかなり参考になる。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
もう諦めて嫁と間共に慰謝料請求しろ。
だいたい本当にお前の子供だったのか怪しいぞ

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
役所の人間なんて法律のプロでもなんでもない。
ただの事務屋だ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>856
取り敢えず、元彼とやらと連絡を取って見たら?
弁護士同伴で話をして、慰謝料は請求しない代わりに不倫の事実を証言して貰うとか
そう言う駆け引きして見たら?

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>860
相手が嫁の味方なら、嫁に情報を教えるようなもんだぞ。
下手に動く前に弁護士相談してからにした方が安全だ。
役所に頼ろうなんて頓珍漢なんだから、ネットやら知人に情報垂れ流して
嫁が備えばっちりなんてことになったらやばい。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/12(月) NY:AN:NY.AN
>>854
何をしたいのかわからないのは、おまえさんの方だよ。
売春していた過去や元彼との不倫疑惑をゲロさせ(紙に書かせ)
記入済みの離婚届を渡し、
相手も第三者を入れようと言い、
役所へ相談に行っているのに
「結婚10周年の節目にって」お花畑は何なんだ?
妻はDVで慰謝料をふんだくって離婚に向けて着々と動いていることは明々白々だよ

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
紙に書かせてどうしたかったんだろう?
ただの紙に書いた証拠もないメモ程度が証拠にして有利離婚?
それともその紙握っていれば、嫁が何でも言う事聞くようになると思ったのか?
逃げたい寺でなく逃げられ寺に書き込んでるのもひっかかる。節目発言合わせたら
本当は別れたくなくて慌てているようにも見える。

それにしても結婚前の不倫って有責になるんだろうか?売春も刑事事件ならなるが
後に結婚した男に対して有責かと言われたら法律的にはむずかしそうだ。
倫理的に脅しにはなっても、離婚裁判で有利にはならないかもしれない。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
婚前なら不倫じゃない。継続してたって意味じゃないのか?
婚前で相手が既婚なら嫁が請求される側だろう

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
>婚前で相手が既婚なら嫁が請求される側だろう

相手の嫁からはそうだろうが、婚前のみなら相談者の離婚問題とは
関係しないだろうし、相談者からは無理じゃないか?
今回のポイントはあくまでこの夫婦の間での離婚の問題で本人が
相手の妻の事は気にしてもいないし聞いてもいない。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
いや、だからさ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
役所とかで無理やり紙に書かせたこととかがDVに当たると判断された・・・とか?
知らないけどw

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
アドバイスを自分の聴きたいことだけ聞いて
なんの答えも出せずにgdgdするだけの糞コテばかりになってるのはなんでなんだぜ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
そうじゃないやつなら、余程じゃなけりゃ
逃げられなんてことにならないだろ

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/13(火) NY:AN:NY.AN
そういう奴だからこそ嫁にすてられるんだよ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/16(金) NY:AN:NY.AN
ゴミの売女を自分で選んだのだから
自分でケツを拭くしかないだろうになw

872 :チャリ乗りジョニー ◆9GF2HPD9xoTo :2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
お久しぶりです。その後解決?しましたので
報告寺にその後書かせて貰いました。
相談当初〜解決まで、レスくれた方々本当に有難う御座いました。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
わざわざ宣伝に来んでも気づくやつは気づくからさ・・・

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>873
別に文句いうことでもないやろ…

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>873
いちいちウザいレスしないと気がすまないほど
実生活に余裕がないんだね。かわいそうになぁ(プゲラ

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>875
お前の方が余裕なさそうに見えるわけだがw

>>872
いい方向に向かったようでよかったよ。お疲れ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>872
え、どこ?

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>877
スレ検索くらいしろよドアホウ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/22(木) NY:AN:NY.AN
>>877
>報告寺にその後書かせて貰いました。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/27(火) NY:AN:NY.AN
てす

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
今相談いいでしょうか?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
どうぞ

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
フシアナできてるかな?

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>883
メール欄にfusianasanだよ

885 :fsianasan ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
連投ごめん、これでいいかな?

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
初心者でごめんなさい

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
名前が長過ぎて書き込めませんと、、、、
どなたか教えて下さい

888 :pw126253043213.6.panda-world.ne.jp ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
U

889 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
◆現在の状況
嫁にもう信頼出来ないと言われた

◆最終的にどうしたいか
許してほしい
嫁の信頼を取り戻したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢30 職業トラッカー 年収 320

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)年齢30 職業 専業(不定期に収入あり)年収100万以内

◆家賃・住宅ローンの状況
家賃8万

◆貯金額
0

◆借金額と借金の理由
過去300万消費者金融 兄30万を嫁に返してもらった
最近新たに会社から160万借金したのがばれた

◆結婚年数
8年

◆子供の人数・年齢・性別
小学校低学年息子1人

◆親と同居かどうか
嫁親と同居(自分の希望で)

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無い

◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
自分がギャンブルや、仕事の事故等で作った借金による精神的苦痛が主の原因。

細かく書くと
学生時代、嫁が専門学校に通っている時に同棲してたんだが、
そこで俺は無職で日々パチスロ。

当然金が回らなくなり借金(昔は簡単に貸してくれてた)

無職がキッカケで嫁は学校をやめお水系のバイトを約5年程してもらって、ヒモ状態が続いていましたが子供が出来たのでそれを機に就職&結婚しました。

嫁は子供が出来てからお水系のバイトは辞めてパートを二つ掛け持ちしつつ育児と家事を両立していましたが、ある日内緒のまましていた借金が(300万)発覚してしまい今度は風俗へ(昼間のパート掛け持ちしつつ)

一年程で完済まで稼いでくれましたが、どの道俺の給料だけではやって行けないと思い、俺からの提案で嫁親と同居することになった(嫁は嫁父と折り合いが悪く説得に時間がかかったが、今は納得してくれている)

で、三年程平穏に暮していたが、会社での借金が160程あるのが最近ばれて、もう私の手に負えない第三者の意見を聴いて来いと言われこのスレに投稿しました。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
会社の借金が何で個人に関係するん?
連帯保証人になってるってこと?
会社の社長はだれ?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
トラックで事故ってその修理代とかじゃない?
普通の運送会社は事故の時は会社が払うけど
ちょっとブラックな運送会社は免責分は本人が払ったりするらしい。
で、めっちゃブラックな運送会社はすべて本人なのかな?

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
お前と結婚してても嫁には何のメリットもないどころか、デメリットだらけ
離婚してあげるのが嫁さんの為

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
会社から給料前借りしてるんだろ?

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
年収320万なのに160万も前借りしたのかwww
今後どうやって生活するつもりだよ

その借金は何のため?
まさかギャンブルじゃないだろうな

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>891
それなら会社の借金じゃなくて自分の借金じゃね?

まあなんにせよ借金返済のために女房に体売らしてしてもなお新たな借金を作るような男が何を今更だけど

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
経済DVじゃないのかこれ

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>3をよく読んでDVはないか確認したか?
偏見で悪いがこの状態でDVはしてないですと言われても信用できん

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
会社の借金じゃなくて会社から借りた個人的な借金ってことでしょ

899 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>897
逆にされた事はありますが、こちらからはありません。
と、言った所で信用は無いですよね…

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
可哀想だが、別れてあげた方がいい。
子供が可哀想だよ。
顔合わせる度に、喧嘩してないかい?
その都度、子供は嫌な思いしてるはずだよ。

借金清算して、頑張ってる姿を見せる。
許す限り、子供に会いに行く。

901 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>898
320万程の事故(荷物、車体等)を起こしたのですが、会社の保険が半分しか下りないとの事で…嘘っぽいけど

それで半分は自腹でよろ!ってな感じの借金(前借り?)です

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>嫁にもう信頼出来ないと言われた
って、そもそもこれを見る限りじゃ信頼できる要素なんてなーんにもなさそうだけどなぁ

これまでヒモになって風俗なんかやるハメになっても許してくれたってんなら今回も大丈夫じゃね?
別れてヨリを戻してって繰り返しそう

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
ギャンブルはまだやってるの?風俗は?

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
まぁ、女房風俗行かすんだから、旦那としての価値は0だな。

逆に嫁に聞きたいわ、なんで結婚したのかを。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
新たな借金はギャンブルで失ったわけじゃなくて
職務上で負わされた物なんだからプー時代の事とは関係ないわな
謝り倒すしか無いと思うけど、そう気に病む事でも無いな

906 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>905
しかしその事故(前借り?)は嫁が金の流れがおかしいと気付くまで隠していました。正直に言っていたら許したのに、また黙っていたのが許せないとの事です

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
で、ギャンブルと風俗は?

908 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>907
両方してません、と言うか仕事が激務でいく暇が、、、
風俗は行って無いと思いたいですが把握してないのが現状です。

909 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>908
両方してませんはミスです。
ギャンブルはしてません。です。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
いやお前がだよ

911 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>910
え?俺が風俗に??
元々行った事無いです。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>911
ああ、風俗行ったことないから、嫁を風俗で働かせてもケロッとしてられるのか
ギャンブルは?

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>911
お前との結婚生活を続ける事で、嫁さんに何か得られる物が有るのか考えて見たのか?
どう考えても、嫁さんの苦労の上に胡座をかいている様にしか見えないのだが
自分の借金を嫁さんに肩代わりさせると言う感覚が理解できんのだが

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
小遣いと飲酒喫煙の有無教えて

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>906
嫁の言い分は正しいな
過去にギャンブルでの借金歴があったなら尚更、ささいなことであっても
借金しなきゃならなくなった時点で嫁に告知しておくべきだった
バレなきゃ騙し通せると思う根性がアウト

後の祭りなので、不誠実で頼りない旦那で悪かったと詫びて別れてやれ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
仕事上の損失を従業員に補填させたらダメなんじゃなかったっけ?法律で。

917 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>914
小遣いは手を張った時だけです、大体一回に千円くらい。
酒は飲みませんがタバコは吸います。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>916
なんか引っかかるんだよねぇ。
疑ってる訳じゃないけどさぁ。
都合のいいように書いてる、
借金の理由が別にあるような
気がする。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
嫁さんが「付き合いきれない」と言ったのが、借金のある貧乏生活についてなら
今度の借金が本当に仕事上のことで、ギャンブルのための前借り分もついでに
ごまかしてるとかでなけれぱ話し合いの余地はある、かもしれない

嫁が心底呆れたのが、「借金してることを正直に言わずにごまかそうとするサイマー気質」
に対してだったらそれはもう治らないし、借金の理由なんか関係ないから別れる一択

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
前の借金が無職でパチスロだろ。それで嫁を風俗に沈めた。
今度が事故でしかも隠していた。

会社が負担しない事故って一体どんなことやらかしたんだろう?
会社だって保険に入っているだろうにそれも適応できない酷い運転だったのか?
嫁や人に言えないような事をして事故って?

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
これだけ金で苦労かけたんだ。煙草だけでも止めて嫁の倹約に協力すれば
いいのに。ヒモ状態で暮らした事やらパチスロだけでも十分経済的な虐待
といわれる状況なんだ。
嶋じゃあるまいし、ちょっとは自分でも倹約心がけろよ。

922 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>920
4トンで扉とベルトの締め忘れで荷物は道路に散乱プラス焦って前の車に追突です。
荷物は自社のものなので弁償、車は保険がおりました。

923 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>921
タバコ…はい、頑張ってみます。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>922
つまり荷物の分の損害賠償か?
内容からみて自分の凡ミスだな。作業手順をしっかりまもれば起きない事故
だったと。
長い間働かず嫁に養わせ、借金を作り、やっと働いたと思えばそれじゃ嫁だって
見切りをつけるだろう。自分が反対の立場でも同じじゃないか?

この先結婚を続けて、嫁にメリットや良い事があると言えるか?それがないと
説得は難しいぞ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>917
手を張るって?
知らん用語かとググってみても文意に沿ったのが見つからないんだが
まさか文字通り張り手って事じゃないよな
それじゃ頬を張るだしDVしてないと主張してるんだし

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
手張りってのがあったがそれじゃないか?
・証券会社の社員が、自分で相場を張ること。
・後日支払う約束で、賭け金を持たずに博打(ばくち)をすること。
・見えを張ること。 奢り等

証券はしてそうにないから、ばくちだな?パチスロだけじゃなくて
ばくちもやってたんじゃないか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
手を張りってのはよくわからんが月平均でいくら貰ってるん?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>926
あー証券関係ってだけでスルーしてたわ、空手形的な意味か
ありがとう

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>922
そらアカン
カマ掘られた方とか、ベルト劣化で切れたとかなら会社がかぶるだろうけど、
締め忘れの上に自分からつっこんだならそりゃ会社も全額はかぶらないだろう

930 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>925
すみません。自分の住んでる地方だけのこのようです
手を張るというのは、欲しいとねだる時に相手に手のひらをみせて欲しいとアピールすることの意味で使いました…

931 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>927
月5000くらいですが、嫁と買い物する時はタバコなど買ってもらいます。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>小遣いは手を張った時だけです、大体一回に千円くらい
>欲しいとねだる時に相手に手のひらをみせて欲しいとアピール

で、そのおねだりとやらは、大体月に何回ぐらいなんだ?
最近例えばこの2.3ヶ月なら思い出せるだろう。一回が少なくても
その回数が多ければ浪費が激しい事になる。
それと飲みはないにしても煙草以外何に使っている?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
煙草は当然小遣いから出すべきだろう。
煙草は月どれぐらい吸うんだ?一周に一箱?それとも二箱?
当然国産だろうな。

934 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>932
タバコ以外は、コーヒーなど飲料系が多いとおもいます。
夏は結構飲みました…

935 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>933
タバコはパチスロしてた時は一日一箱くらいでしたが、今は一日10本くらいで嫁に貰ったりシケモク吸ったりします。
銘柄はマイセン(今はメビウス?)です

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>どの道俺の給料だけではやって行けないと思い、俺からの提案で嫁親と同居することになった
(嫁は嫁父と折り合いが悪く説得に時間がかかったが

この当たりもやばいだろうな。
借金やら無職やらで嫁を風俗で働かせただけでなく、嫁の家族に経済的なメリットで
同居をせがむとは。嫁に兄やら実家にまでタカって生活してる形になる。
まして嫁にとって折り合いの悪い父となら気兼ねもマックスだろう。

とことんヒモ根性だな。働きだしても他人の金やら家に頼る根性が抜けないなら
ヒモ継続と同じだ。
しかもその状態でも仕事は注意散漫でミスをする、煙草も辞めず自分を甘やかす
事は止めないなら嫁だって潮時と思っても仕方ない。

937 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>933
あ、会社の後輩にもよく貰ったり(たかり?)します。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
嫁にも、借金手伝った嫁の兄にも、嫁実家にも経済的に負担になるばかりの
結婚生活だと思うが。
寄生してるお前にしかメリットがない。
その仕事振りじゃ将来良くなる見通しもない。

この状態で「離婚しない方がいい」と嫁を説得できる要素があるのか?
お前がヤダヤダだけでなく、嫁や嫁実家が結婚継続した方が良いと思える事は?

939 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>938
嫁兄では無く、自身兄です。説明不足ですみません。それと嫁実家はこの事実全く知りません。

メリットですか…息子が家族三人で無いと嫌だ!と言ってくれている事ぐらいでしょうか。
ただ、低学年ですので今だけかもしれません。

940 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>938
嫁実家には月8万いれています、経済面では疎まれて無いかと思いますが、本音ではわかりません。

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
後輩に集るとは。先輩でも論外なのに後輩とは情けない。
お前プライドってないのか?

嫁やら嫁親やら後輩やら、集るのが当たり前になりすぎてるその性格やら
考え方治さないと駄目だろ。根っこが治らないと何も改善しない。
集るも借りるも自分の収入内でやりくりしないで他所からもらえばいいって
発想は同じだ。そこから改善できないと口先で懺悔してもまたやる。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>嫁実家には月8万いれています、経済面では疎まれて無いかと思いますが、

家族三人分の生活費としては全然足りないぞ。
例えば別居して、家賃は抜いたとして光熱費から税金から払ってそれでやりくり
できるか?できないだろう?独立して生活したらやっていけないから同居を頼んだ
んだから。楽になった分は経済的に世話になってると同じなんだ。
この状況で「経済面で疎まれてない」という認識がまず間違いだ。

無職で借金作って嫁を昼夜酷使して、水商売までさせた時点で疎まれてる。
同居許さないとその生活を嫁が続けなきゃいけなくて嫁や孫が不憫だから仕方なく
許してると思ったほうがいい。

943 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>941
すみません…

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
収入少ないのに家賃8万払って、嫁の実家にも8万入れてるのか?
それで生活できんの?

945 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>942
うぅ…その通りと思います。
考えを改めてみます。

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
懺悔、諦めろ。
お前の借金の為に風俗で働いてくれた女が「無理」と言ったら最後なんだよ。
お前さ、娘がいたら風俗で働かせたいか?水商売する娘に育ったら幸せか?
水商売は最近ではお手軽バイトになりつつはあるが、風俗はよっぽどの事がなきゃ出来無いもんだと思うぞ。
お前の借金の為に風俗までやってくれる女が「もう信用出来無い」ってのは
=「お前との生活は破綻しました」って宣言なんだよ、終わったんだよ。

男の借金の為に風俗に身を落とす、はっきり言えば馬鹿女だ、
その馬鹿女なりに考えて出した結論が「懺悔を信用出来無い」だ、余程の覚悟と確信だ。
成長したんだよ、懺悔との生活が自分のプラスにならないって。

はよ、解放してやれ。
感謝に感謝を重ねて、今までを懺悔して、解放してやれ。

懺悔は成長出来無いままで理解出来無いかもしれんが、相手は成長しちまったんだよ。
お前はついて行けないだろ?横を歩けないだろ?
寂しく思うのはわかる、取り残されて足掻くのもわかる。
それは、愛情じゃなく自己中なんだよ。
迷惑を掛けた分だけ、潔く身を引け。
それが、お前に残された最後の人間としての選択なんだよ。
最後くらい人間になってやれよ。
鬼畜のままで終わらせるなよ。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
俺たちに謝ってどうするんだよ。謝る相手が間違ってるぞ。
それに口では素直に謝っても行動が伴わないと意味がない。
口だけ素直で重みにない反省ほど誠意のないものはないからな。

具体的にどうやって反省をしめす?
パフォーマンスだけでなくて、借金やら生活をどういう風に立て直すか
ポーズや言葉だけでなく具体策がいるぞ。懺悔だけではもう信用されない。

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
懺悔の不注意でできた借金なんだからお前にかかる支出を減らして返すのが筋だろ
煙草やめてコーヒー買わないで水筒持参、車通勤なら自転車通勤などに見直す

嫁の怒りどころは懺悔の隠蔽体質に嫌気さしてるわけだし
上記のことをしても嫁が許してくれるわけじゃないけどな

949 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>944
あ、いえ正確に言えば嫁家に8万です。
嫁家に生活費プラス光熱費って感じで、税金(車税、市民税、生命保険二人分)は別途です。
何分田舎なので軽自動車を所有してますが、嫁親名義でローンは夫婦で完済しております。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>生活費プラス光熱費って感じで、税金(車税、市民税、生命保険二人分)は別途です。
何分田舎なので軽自動車を所有してますが、嫁親名義でローンは夫婦で完済しております。

当然だろ。当然すぎて胸はることじゃない。

951 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>948
自転車は距離的に無理なので、水筒持参は実行してみたいと思います。アドバイスありがとうございました。

952 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>950
ごめんなさい…

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
親子3人分の食費と光熱費が月8万ですむわけないだろ
税金別途ってことは衣料費もそこに含まれてんのか?
小学生の子供の教材費とかはどこから出てんだよ
足りない分は嫁の稼ぎからか?

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
素直な様だが、たいして努力のいらない小さな倹約だけで事が済むと
勘違いしてないか?
300万+160万つまり460万の借金をして100円の倹約、それでどの
ぐらいで返済できると思う?まして二度目の借金隠した信頼性の問題が
それで回復すると思うか?

大きな事しでかして簡単な事で許してもらおうというのは罪の認識が
甘いからだ。言わば包丁で傷つけておいて針で刺した償いをすると
同じだ。それも今自分にとって都合の良い集れる環境捨てたくなさから
出ていると底が見えるなら、これだけでは無理だぞ。

955 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>946
嫁はどうしても更生して欲しいらしいです。
私は学生の時から貴方を見てきて最初からDQNと思っていたらしく、もし私が別れたらこの子が犯罪を犯してしまうと思っているようで…
そして私の言葉が届かなくなってると思ってこのスレで皆さんの意見を聞いて来なさいと言われて書いた次第です。

解放してやれと言われましたが、少し流れが変わって来ているので嫁を拘束しているというのでは無いと思いますが
存在が嫁に迷惑をかけていると言われるなら、致し方ありません。
変な文章でごめんなさい。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>955
それは共依存と言ってな、駄目な奴の面倒を見るうちに陥る異常心理だ。
自分が捨てたらこれは破滅すると思い込んで捨てられないだけ。
つまりは死ぬ死ぬ詐欺のように口には出さないが、駄目さで嫁を脅して
縛り付けてるわけだ。立派な心理的拘束って奴だな。

最後の二行は開き直りか?仕方ないから迷惑掛けてもいいってなら
反省どころか開き直って迷惑掛け続けるって宣言になるぞ。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
フルボッコだなw
どうするか決めるのは自分自身なんだから、よく考えて行動すりゃいい

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
逃げられじゃないならスレ違いじゃねーか

959 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>953
いえ、8万の内訳は食費と光熱費のみです。
月手取り26万で3万が会社に返済
生命保険が2万、携帯が子供と大人の三人で2万はいきません。

子供の習い事で1万と少しで集金等も1万と少しです。残りが8万少々でしょうか。

それを税金やガソリン代にあてています。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
嫁が俺を捨てるわけない。
嫁が逃げるはずない。
嫁は俺に惚れている或いは愛は失せても情があるから大丈夫。

そう宣言した奴が今まで何人いたことか。
だがそう宣言した奴に限って逃げられなかった奴はいない。

今までとは違うんだ。嫁には子供がいる。借金増やす父親と子供じゃ
守らなきゃいけない優先順位が違うからな。親としての責任だ。
このままじゃ経済的にも子供に迷惑掛けるようになるのは目に見えてる。

961 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>956
心理的拘束ですか…嫁に伝えてみます。
初めての言葉が多くてびっくりしましたが、アドバイスありがとうございました。

962 :懺悔 ◆lpWkqxQV.w :2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>957
いえ、とても参考になりました。
よく考えてもう一度嫁と話してみます。
アドバイスありがとうございました。

963 :946:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
懺悔、嫁は嫁の言葉が響かない懺悔に見切りをつけたが、藁にも縋るつもりでここを勧めた訳だよ。
で、お前は「デモデモだってだって」な訳だ。
諦めろ。
嫁の最後の最後の一縷の望みを理解出来ていない。
ここに「嫁を自分の都合の良いように出来る魔法の言葉」それだけを望んでいる。
嫁は真摯に今を把握して欲しい。
考え方の不一致、ベクトルが違う訳だよ。
歩み寄るのはお前なんだよ!

お前のすべき事は、アドバイスを真摯に受け止め嫁と向き合う。
魔法の言葉を探すな。
そんな物は存在しない。
お前が変われ。

なくした物は、お前がなんとなく思ってる以上にでかく深い闇でしか無いぞ。

まあ、それを目の当たりにして泣いて泣いて後悔して、取り返しがつかなくなって絶望に落ちれば良いんじゃないか?

人間ってのは、体験した事以上は考えられない物なんだ。
今回は勉強料として甘んじろ。
次かあったら活かせ。

気が向いたら、ちゃんと考えろ。
気が向かなきゃスルーしろ。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
自分の妻を風俗に落とすなんて信じられない
それでも男か?

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
数字コテの自己主張がすごいなw

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
>>965
ほら、まだ夏休みだから…

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
周りの人間を不幸にしかしない
生きてるだけで迷惑な人間の一人だよね懺悔って。
いくらお人好しで馬鹿な女だって、いつかは目が覚める。
どうせ離婚されて仕事もクビになって
いずれ生活保護だろうよ。

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/30(金) NY:AN:NY.AN
タヒねやクソが
むなくそわるい

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
ネタっぽいなぁ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
嫁を風俗に落としてるのに、お手軽に出来る倹約すらもしない。

マジで夫としてどうなの?さっさと離婚してやれよ…

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
970踏んだから立てた

【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 315【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1377879881/

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
深夜にご苦労さん。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>971 惚れた。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
懺悔さっそくまとめられてたなwww

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
宣伝乙 

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
死ねよクソブログ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
定期的にこういうやつくるよな。金がないのにタバコだのコーヒーだのお菓子だのwww

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
そういやお菓子がやめられないっていたような
小学生かっつーの

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
ぶっちゃけ、離婚して母子家庭になった方が、嫁や子供の生活は楽になると思うよ。
次から次へと借金をこさえるしか能の無い、疫病神でしかない懺悔でも、一応は夫であり父親。
借金のせいで可処分所得(実際に使える金額)は雀の涙でも、年収は有る。
懺悔のせいで、嫁も子供も福祉に頼る事すら出来ない。
懺悔と離婚すれば、晴れて母子家庭。
実家同居だから生活保護は無理でも、母子家庭向けの各種福祉サービスを受けられる。
借金を増やされる心配も無い。
懺悔が本当に妻子を愛してるいるなら、身をひくべきだろ。

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
そういえば以前も缶コーヒーじゃなきゃ嫌だ!水筒なんて有り得ない!って
奴が来ていたな。
ギャンブル特にスロッカスも定期的にくる。嫁の親タカリ男も雪やら嶋やら
居たから最近増えているが、同居までせがんだのは初めてじゃないか?
嫁を風俗で働かせたのはアザが居た。寄生度合いはある意味一番。
ある意味今までの相談者をまぜ合わしてたような奴。酒と暴力だけはない
らしいが。

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
嫁もバカだな
風俗まで落とすクズ夫と別れないんだし
子供がかわいそう

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
自分が借金のせいでどん底まで落ちるの見れば変わってくれるとでも思ったのかもね

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
だとしたら風俗にまで落ちても更正しなかった時点で捨てるべきだったな。
それから後で実家にまで住まわせて迷惑掛けるのはあまり賢い女じゃあるまい。
親にまで集らせて、親にとっても悪い娘だ。俺が親なら受け入れない。
別れるにも同じ家なら追い出すのが大変だろうから離婚だって大変になる。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
親父がヒモ体質のサイマーでおかんが風俗嬢って
俺が子供なら自殺もんだわ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
相談は次スレのほうがいいかな?

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
だな。>>1できる準備しとけ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
できてるよ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
うめるか

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
うめうめー

990 :はとぽっぽ ◆clbYqIRzAs :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
987俺じゃないぞ。騙るの早くね?

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
うめ

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
うめ

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>990
誰だよお前

994 :はとぽっぽ ◆clbYqIRzAs :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
スレッド立てるまででもない32の62です。
先約がいるなら遠慮する。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>994
名前もだしてないうちから騙るだの言い出して、
自意識過剰にも程があるんじゃないの?

996 :はとぽっぽ ◆clbYqIRzAs :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
相談スレ初めてだから、純粋にビビったんだ。
言い方悪かったらすまん。
やっぱ遠慮するわ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
遠慮するならいいけどそんなんでビビってたら相談なんてできんぞ

998 :はとぽっぽ ◆clbYqIRzAs :2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
ヘタレなもんですまんね。
娘もちょうど起きそうな感じだし、忘れてくれ。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
よくわからんけど、そんなだから逃げられそうになるんじゃね?

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
自意識過剰で被害妄想、早とちりときたらしゃーないわ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

323 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.00 2017/10/04 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)