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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 315【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373179002/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】35
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1355387456/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>1-5までがテンプレ

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
おつ。二人来るのかな?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
いちもつ
時々あるんで、先に書いておくw
-----------------

>>1の【コテハン+トリップ+フシアナ】について
【コテハン+トリップ+フシアナ】で書き込むと「名前が長すぎる」と出た場合、
まずフシアナだけして、 それからコテハン+トリップで書き込みして下さい

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
前スレのはとぽっぽとやらは脳みそ逝かれてるタイプだなw

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
じゃあ、はと叩いてたやつは欲求不満かwww

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
叩かれてなくね?お前本人?
突然出てきて騙るなとかって意味がわからなかったから当然の流れだろ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>10
ヘタレは来ないでくださいね^^

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
元スレ見て来たが、寺に来ないなら嫁逃げそうな感じだがw

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
寺に来なくても逃げろって話だよ。本当の話ならな。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
まあ来たって、あのタイプはまず改心しないしな。前例からいくと。
ってか、こういう具合に利用されるっていまいち気分良くねーな。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
どんな感じなの?見に行くのめんどくさいから3行にまとめてちょ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>16
まだこのスレの住人になると確定してないから、聞くのは止めた方がいい。
このスレはフシアナやコテトリしてテンプレ書いてから初めて書き込める決まりだ。
こういう形でフシアナしないでも話題になって構ってもらえるとなるとまたネタ師が
暴れだす。

本人が来るまで待てよ。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
>>17
それもそうだな。すまん

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/08/31(土) NY:AN:NY.AN
もう一人はまだかな?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/01(日) 04:30:08.30
嫁がねらーで寺に行けって言われる奴はろくなもんじゃないからなぁ。
寺に行かせる暇があったら話し合いなり逃げるなりすればいいのにな

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/01(日) 05:46:07.37
相談に来てないやつの話はほどほどで。キチガイが居座ることになるぞ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/01(日) NY:AN:NY.AN
前スレのこいつの●見たら鬼女でワロタw

753 名前: 名無しさん@お腹いっぱい。 [sage] 投稿日: 2013/08/06(火) NY:AN:NY.AN
>>752
年収200万で貯金無しだと40万を精算するのは難しいと思う
お前が立て替えて払ってやって、後で嫁から少しずつ返してもらうのはどうだろう?

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/01(日) 18:09:27.29
はぁ、そうですか

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/01(日) 18:18:50.12
1行目は正しいが2行目はpgr

25 :FL1-119-240-234-156.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 07:54:21.92
相談させてください。

◆現在の状況
妻に不定期に離婚を求めらている。

◆どうしたいか
妻に「家族円満に過ごせそうだ」という希望を感じてもらい、
実際に家族円満に過ごしたい。その上で子供ももうけたい。


◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
39歳・会社役員・950万
 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
37歳・自宅でフリーランス・100〜200万

◆家賃・住宅ローンの状況
住宅ローン 残額2700万(残り年数14年)

◆貯金額
350万

つづきます

26 :FL1-119-240-234-156.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 07:56:28.47
◆借金額と借金の理由
住宅ローンとは別に
家計には妻に対して400万の借り入れがある
(俺・妻・家計 の3者を別会計で勘定してる)

◆結婚年数
16年

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
どちらも初婚

つづきます

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 07:57:51.89
>>26
借金の理由かけよ

28 :FL1-119-240-234-156.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 08:00:14.85
◆離婚危機の原因の詳細

○ トラブルの原因
トラブルの原因を作るのは99%俺。

浮気・ギャンブル・肉体的暴力・経済的暴力・借金・酒や薬物等の依存症などはナシ。
(病気については後述)
具体例を挙げるときりがないが、夫婦で分析したところでは

1. 俺が妻との約束や決めごとを忘れること
2. 俺に思慮と配慮に欠けた言動が多いこと
3. 俺が聞いたことや見たことを自分の頭で正しく認識できないこと
4. 俺の話が解りづらく、会話そのものがストレスになること

つまりは「俺自身の頭の悪さ」が原因によると思われる精神的な苦痛。

つづきます

29 :FL1-119-240-234-156.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 08:03:17.02
○ アスペルガー症候群(障害についての詳しい説明は割愛します)
俺自身は7年前に一度、医師からアスペルガー症候群の診断をされている。
妻もそのことは知っており、夫婦ともにアスペルガー症候群に
対する知識はあるていど持っているつもり。
現在のところカウンセリングなどは特に受けていない。

妻は聡明で、妻自身が情緒不安定になった時でも
「こうこうこうだから、こういう具合に腹が立つ」と
ロジカルに説明することができる。

アスペルガーと診断されるまえは、そのロジックの部分だけに対して
食ってかかってしまい、よく話をこじらせてしまった。

つづきます

30 :FL1-119-240-234-156.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 08:05:51.07
○ メニエール病(疾病についての詳しい説明は割愛します)
2000年に発症し入院。その後ほぼ毎年発症。
7年前のアスペルガー症候群の診断と同時に発症しなくなって今にいたる。

○ 睡眠時無呼吸症候群(障害についての詳しい説明は割愛します)
「俺のいびきがうるさくて眠れない」という、かねてからの妻の訴えを受け、
一年前に検査、医師から睡眠時無呼吸症候群との診断をされ、
現在は就寝時にCPAP(医療器具)をつけている。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:17:19.78
>>25
途中だけど無理物件過ぎだろw

32 :FL1-119-242-59-246.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 08:22:23.28
長文失礼、これで終わりです。

--
妻に「家族円満に過ごせそうだ」という希望を感じてもらい、
実際に家族円満に過ごしたい。その上で子供ももうけたい。
--
ということを実現するには
「俺自身の頭の悪さ」を少しずつでも改善することと
「俺自身の頭の悪さ」を補えるくらいの強い魅力を妻に示す
ということをやらねばならないと考えているが、うまくいかない。

以上です。
アドバイス・ご意見などお聞かせください。

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:24:46.59
アスペでメニエルでも役員で収入あるんだなぁ

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:26:33.93
>>32
借金の理由は?

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:27:32.08
アスペは遺伝する可能性があるんだが、万一子供に遺伝したらどうするんだ?
現状で離婚したい程しんどい奥さんにさらに追い討ちかけるのか?

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:27:53.23
>>27にこたえろ。

37 :FL1-119-242-59-246.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 08:32:07.15
>>36
住宅ローンの繰り上げ返済に協力してもらった300万と車の購入費用に100万です。

>>35
そのことは自分も不安で悩んでおり、
子供を作ることに消極的だったのはそれもあります。

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:34:27.93
結婚できたのが奇跡。別れろw

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:36:06.18
そもそも37で子供作りたいったってな

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:36:50.52
それだけ金稼ぐのに別れたがるってよっぽどだな…

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 08:54:05.54
アスペの遺伝も不安だろうけど嫁さんの年齢だとダウン症の確率が高くなるが
そのリスクおかしてでも子供欲しいの?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 09:24:47.36
よく16年も連れ添ってくれたと感謝して嫁さんを自由にしてやれ
次は健常者じゃなくADHDの女でも見つければうまくいくさ

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 09:34:12.13
頭の悪さを改善って・・・
強い魅力を示すって・・・・

俺も知りたいくらいだわ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 10:36:47.95
>>32
とりあえず質問
妻はもう37だけど子供についてはどう考えてるの?
アスペ持ちが旦那なら考えてなさそうだし、若いころから16年も添って今更離婚したいというのは
子供なんていなくてもいいから健常な人生をやり直したいと希望してるように見えるんだが
だとすると修復は不可能だと思われる

頭の悪さというのがアスペ等に由来してるなら言えることは何もないな。自分らのほうが詳しかろう
魅力については…スペックだけだと財力ぐらい?顔も性格も知らんし
現状よりさらにすごい財力がすぐ身に付けば多少は魅力になるかも

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 10:57:12.83
>>43
身近に結婚6回してるDV野郎がいるけど、そいつは住んでる地域(ど田舎)では有名な大地主の跡取りだったな…
見渡す一帯が俺のもの、みたいな。
そういう「強い魅力」があるからこそDV野郎のくせに6回も結婚できるんだ、とも言えるw

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 11:02:20.70
頭が悪い頭が悪いって連呼してるのをみると、普段から「俺バカだから〜」って言ってるんじゃないかね
「頭が悪いから」分からなくてもしょうがない、覚えられなくてもしょうがない、って悪い意味で開き直ってそう
「頭が悪い」を免罪符扱いしているというか
まぁ推測というか想像なんで、違ったらすまんね

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 11:40:19.40
嫁に求められていることが本当に理解できんのだと思う
言われていることは分かっても、自分の言動に反映するほどの理解には至らないというかさ
BT自身「どうして分からないのかが分からない」という状況なら
単純に「頭が悪い」と表現しちゃうのも仕方ないとは思う

役員やってる位だから知的レベルが低いはずないし、その自覚もあるはず
なのに嫁とのコミュニケーションがうまくできない、分からない、じゃ本人も混乱するだろうな

まあ、アスペに対して自分なりに気を配っているであろう嫁からしてみれば
「頭が悪い」で済ませられると脱力しちゃうだろうけどさ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 11:59:49.15
相談者がのぞむ円満に思う生活は奥様には得られなそうだ
離婚して、自由にしてさしあげなさい
別居でそれだけの収入があっての奥様の叫びなのだから…
これ以上は奥様に耐えられない負担なのだろう
子供にもアスペは遺伝するそうですよ

49 :BT ◆4NChTcYiwk :2013/09/02(月) 12:01:09.91
みなさん、ありがとう。
すぐに返信できなくてすみません。
今夜中に返信します。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:02:56.39
アスぺだとコミュ能力の「一部分だけ」スカッと欠如してたりするが
ルーチンワーク的な処理能力は、逆に長けてる場合も多いんだよな

多いパターンだと、他人の感情が読み取れず、好意や要求に全く気が付けない
相手が怒っても理由が分からず、全部自分が馬鹿だからで自己完結する

女は感情の生き物だから、その抜けてる部分が一番重要な能力だったりする
気持ちを察する事が出来ず、分析も出来ないとなると
心身すり減らして、耐えて耐えて、ようやくもたせた16年だろう事は伺える

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:28:45.71
同じアスペでも個性の範疇からバリバリのアスペまで様々だからな
嫁に返品されても親だけは納得してくれるだろ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:43:25.88
>妻に不定期に離婚を求めらている。
>トラブルの原因を作るのは99%俺

この状態で「妻に「家族円満に過ごせそうだ」という希望を感じてもらいたい」
「子供ももうけたい」 は無理だろう。
トラブル起こされる方の意識の持ち方で円満にはならない。起こす方が改めなければ。
それに離婚したいと思っている時子供を作れはめちゃくちゃだ。

嫁に要求する事ばかり考えずに先に自分を変えなきゃな。

53 : ◆WBRXcNtpf. :2013/09/02(月) 12:45:31.09
テスト

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:46:42.77
>>26は妻なんじゃないか?
なんか女目線な気がする・・・
アスペで頭悪い割には理路整然と箇条書きにしてるしな

まあ、本人だとして、その年で子供がいなんじゃ別れてもいいんじゃね?
で、もっと若い女と再婚して子供を作った方が幸せになれるかと
39歳で年収手取り950万なら、まだまだ良い出会いを期待できるよ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:49:15.96
アスペな40男×1と結婚したがる若い女ってか?
騙さないとむりそ

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:54:31.15
対して理路整然には感じなかったがな。
箇条書きにしてるのに、ダラダラ長い分が混じったり、文章と途中で主語が妻から
自分に変わって分かりにくかったりある意味特徴がでていたような。
他動傾向の人は、話したり書いたりしてる間に言いたい事が変わってしまうから
ああいう文章になりがちだ。

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 12:59:23.89
うーん、これどうみても嫁の目線だよな?
いい歳になっちゃったのに、今更アスペ旦那に子作り迫られてるがうまく回避したうえで円満にいきたいってことか?
悪いことはいわんからさっさと別れちまえ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:01:28.26
別に嫁目線には見えんが。
変なこと邪推しなくていいだろ。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:01:44.56
>「俺自身の頭の悪さ」を少しずつでも改善することと

そういいつつ医者にも行かず、カウンセリング受けてないなら変わる変わる
詐欺になりそうだ。少しずつ奴がミソだな。大きく変わると違ってすぐ見えない
から努力しなくても、少しずつ頑張ってるんだよという言い訳ができる。

>「俺自身の頭の悪さ」を補えるくらいの強い魅力を妻に示す

魅力とは具体的にどういう魅力だ?男としてのアピール?それとも容姿?
内面の魅力とか性格の魅力はこの調子では無理だしな。
欠点も知った家族が魅力感じるなんて小手先では出来ない。かと言って
良い格好だけなら交際なら別として結婚なら通用しないだろう。

>その上で子供ももうけたい

アスペなら子供は止めた方がいいんじゃないか?妻も不安だろう。
遺伝の問題も取りざたされてるし、父親がこの調子では悪影響があるだろう。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:02:18.11
嫁は付き合ってる間にどういう人間か分かっただろうになんで結婚したんだろう?

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:09:10.28
相談するならある程度時間を確保してからの方がいいねぇ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:09:12.78
>>58
別に叩いちゃいないよ。もしそうならルール違反だけど
まぁお互いに別れたくないんならなんとかなるんだろう

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:10:41.74
悪い予感がするな。仕事中に会社でフシアナして書いていた奴もいたから。
仕事が入って落ちたんじゃないか?

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:32:35.46
っつーか時間的に勤務前に書き込んで、昼休みに顔出しただけだろうに

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:36:00.00
>>62
俺も別に叩いたつもりはないよ。
本当は嫁なんじゃ?とか無意味だし、普通通りに考えたらどうかと思ってな。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:41:19.66
アスペはADHDとしか馬が合わんよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:49:31.52
>>49
>>28
> 1. 俺が妻との約束や決めごとを忘れること
> 2. 俺に思慮と配慮に欠けた言動が多いこと
> 3. 俺が聞いたことや見たことを自分の頭で正しく認識できないこと
> 4. 俺の話が解りづらく、会話そのものがストレスになること
これだけのことがわかっているなら、まずこれを解消するべき

アスペルガーであることが大きな要因ととらえているようなのにカウンセリングも何も受けていないのはなぜか?
大人のアスペルガーは専門機関で対処法を学ぶのが一番いい
仕事はうまくできても私生活で周囲の人間とぶつかるのはアスペルガーによくあること
専門家の手を借りろ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 13:55:09.32
こんなに酷いレベルなのに、会社員として勤められて年収が高い。
どんな理系や技術系の専門職でも人とのコミュニケーションはゼロじゃないし、
聞いた事を覚えてられないようじゃ仕事にも影響出て評価は下がりそうなものだ。

妻に魅力感じさせるとか微妙に自己評価が高そうだったから見栄張って多めに
フェイク入れてるかもしれないが。
だが家の外では普通に人とやりとりできて嫁だけ指摘された事があるなら
アスペだけが原因じゃないかもしれないな。

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 15:55:30.98
>>68
どうかね、親の持ってる会社で役員の地位宛てがわれて、実質的には
仕事してない(させてもらえない)とか、そういうのはあり得るんじゃね?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:05:04.11
事実かどうかわからんし変な方向に話が逸れるので、推測でのレスは却下。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:12:08.07
年収950万円なのに貯金が300万円ってとこに引っかかる

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:19:24.66
それも家計と自分と嫁と会計が別とはいえ、低所得の嫁が家計に
貸している形。所得に相応な額入れていたんだろうか?
経済DVやギャンブルはないと胸張っていたが。
金のことはまだまだ後出しがありそうだ。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:23:34.62
>>67
そこは確かに疑問を感じるよなあ。
診断出てるなら、それなりに対処法を身につけようと努力するのが一番な
わけで。
前にいた相談者で、嫁が「対処法を身につけてくれたら、後は自分が、
それを本心だと誤解というか騙されるというか、そういう気持ちでいられたら
何とかなるかも」みたいな所で収まった例がなかったっけか。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:23:58.83
婚前貯金とか個人資産からってことだろう

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/02(月) 16:48:27.88
借りた400万は嫁に返すつもりはあるんだろうか

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 12:51:36.43
>>67に同意
大人の発達障害は診断してくれるところが少ないのに、せっかく診て貰えたんじゃないか。
対処法を教えて貰え。
それと最近は大人向けの発達障害の本も結構出てるから、それを読んで学べ。
発達障害の程度は人それぞれでも、パターンやセオリーはあるんだから今後の対策になるぞ。

それから、嫁さんの不安を払拭したり愛情を継続して貰う魔法の言葉なぞない。
嫁さんには日頃から不満を小出しにして貰うようにして、その都度対応した方がいい。
(今、離婚を言い渡されてはいないのか?)
ただその「小出し」が難しいんだよな。
出来るだけ風通しの良い夫婦でいられるように会話を多くしたり、嫁さんに>>28の愛情を伝え続けろ。
嫁さんとゆっくり話す時間は1週間にどれくらいある?
愛してるって伝えてるか?

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 18:04:30.36
愛してると毎日言う
愛してると毎日手紙を書く
日課にしてしまえ

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 20:04:03.02
毎日伝えると逆効果な場合もあるのでちゃんと見極めましょう。

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 20:08:26.33
>>78
そういうのがわからないのがアスペの特徴
だから上で専門家の助けを借りろって言われてる

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 20:27:45.42
>>76>>77もアスペというわけだな

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 20:40:41.47
皮肉じゃねーの?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 21:09:33.64
愛してるの響きだけでは強くなれない

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 23:12:35.59
強くなれる気がするんだよ。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 23:55:11.41
気のせい

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/03(火) 23:56:26.04
そして輝くウルトラソウル

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 00:06:57.33
>>84
もしかしてわかってない?

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 00:29:40.90
強くなれる気がした(過去形)

88 :FL1-221-170-216-33.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/04(水) 09:45:15.63
妻と会話しました。
まだ何も解決してはいませんが、
少なくとも「今すぐに離婚する」という話はなくなりました(なくしてもらいました)。


○カウンセリングについて
>>50
>>59
>>67
>>73
>>76

そうですね、トラブルの原因がわかっていて、その要因の専門家がいるのですから、
その力を借り、対処法などを学ぶことにしました。
「前にいた相談者」のお話も過去ログ探して読んでみます。
カウンセリングの結果も報告します。

89 :FL1-221-170-216-33.tky.mesh.ad.jpBT ◆4NChTcYiwk :2013/09/04(水) 09:46:22.15
○アスペ以外の要因について
>>47 
>>52
>>68

アスペルガーという診断はでたものの、
それがトラブルのすべての原因ではないかもしれません。
このへんもカウンセラーに質問しつつ自分でも考えます。

アスペや頭の悪さを免罪符にはしていないつもりですが、
アスペルガーの診断と同時にメニエールがとまっていることなど
を考えると、無意識に免罪符にしてしまっているのかもしれません。


そのほか、いただいたレスについては、また今夜返信します。
時間かかってすみません。

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 10:44:15.41
アスペとメニエールは全くの別問題だと思うけど、何故繋げて考えるのか解らない

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 16:09:23.06
>>90
アスペだからだろw

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 16:37:36.72
自分を「頭が悪い」と決めてかかっているのが気になる。
「頭が悪いから仕方がない」と自分を許してしまっていないか?
約束を守れないならメモをとったり、
家の中の目立つところにホワイトボードを置いて、やらなければならない事を自分で書いたり嫁さんに書いて貰ったりしろ。
確かに発達障害は(アスペを含む)約束などを覚えていたりするのが苦手な場合はあるが、
その対策はいくらでもとれる。

自己評価が低そうだけど、それでも嫁さんはお前を選んで来てくれたんだから、お前が諦めるな。
「俺が○○で変わらないから、嫁さんが変われ」なんて、アスペじゃなくたって無理ゲーなんだからな。

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 16:44:47.68
決めてかかっているのは俺も気になる。全体的に覇気もないし錦の御旗の
様に病名を振りかざすような書き込みが何度かあった。
 俺は頭が悪いからどうせやってもできない。
 俺は病気だから(障害だから)出来ない。
これを言い訳に楽に楽に努力しないで生きてきたんじゃないか?

メニエル的な症状が多動診断された後に消えたのも関係があるかもしれない。
あの手の症状は精神的な要素が強い。
他に病気が出来ればそっちで頭が一杯になるから意識から消えた。精神的な
物なら意識から消えたら発作も消える。或いは多動に甘えて楽に過ごせるように
なったらストレスが消えて発作がなくなったのかもしれない。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 17:25:54.22
>>92-93
物事の詳細が認識出来ないから、悪気は無くても頭が悪いとか
自分が嫌われてる事前提に物考えるの自体が、アスぺの特徴な訳だが

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 17:27:51.00
文の繋ぎがおかしかったがキニスルナ

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 17:47:56.11
>>94
それは2次障害。
アスペ自体の特徴ではない。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 20:29:11.25
すぐ忘れるっていうのは自分にとって大事な事じゃないからとアスペ息子の主治医が言ってたぞ
大事だと思ったらちゃんとやるって
つまりすぐ忘れたりほったらかしたりするってことは大事なことだと本人が認識していないということ

自分の言ったことも大事なことだと思われてないことにいいかげん嫁さんは切れたんじゃないか?

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 20:32:51.42
大事な事はその場でメモして目に見える場所に貼っておいたらいい。
あるいはチェックシートにして、日に何回か確認する。
特にしなきゃいけない事をし忘れない為にはToDoシートがいい。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 21:03:14.69
認知症の人がメモに毎日の出来事を全部メモしてたなぁ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 21:08:03.50
自分の職場はLDの同僚はメモ作ってるぞ
というか周囲が作ってやって今日はこれとこれをしろと。したら線引いて
消していくんだ。忘れないし、進捗状況も分かる。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:24:14.57
理解のある良い職場だなぁ。

102 :KD182249192220.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/04(水) 22:34:24.41
相談いいかな?

◆現在の状況
 父の面倒を見るのを拒否している。
 土下座して頼むも、それじゃあ離婚すると言う

◆最終的にどうしたいか
 父の面倒を見てほしい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 アラフォー・会社員・780万(600万ちょっと)

◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 三十代半ば・専業主婦・ゼロ

◆家賃・住宅ローンの状況
 娘が生まれた直後にマンション購入。
 ローンは月7.8万

◆貯金額
 結婚前の貯蓄500万の通帳は俺が持ってる
 結婚後は家計を嫁に任せているので、正確には把握してないが400万くらいと年末に聞いた。

◆借金額と借金の理由
 住宅ローンのみ

◆結婚年数
 6年目

◆子供の人数・年齢・性別
 一人・4歳・女

◆親と同居かどうか
 別居

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 俺、嫁ともに初婚

103 :KD182249192220.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/04(水) 22:35:13.11
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 先週、ちょっと俺実家の方で少しゴタゴタがあった。
 詳しく書くと身バレの可能性があるけど、俺の父はいわゆる「俺様」で、今まで奴隷認定していた奴に反乱おこされて
 その結果、俺父が大敗北した。
 翌日、俺父が急に意識を失って、病院に運ばれたけど、命に別状はない、強烈なストレスが一時的に心臓に負担をかけたもの
 10日位入院すれば退院できる。
 ただし、鬱症状が出ている。
 年齢が80前なので、その鬱がそのまま痴呆などに繋がる可能性が十分あると言われた。
 俺父の介護問題がいきなり沸いてきた形。
 俺母は、別に介護が必要な状況じゃないけど、一人で父の介護をするのは体力的に無理だと思う。
 兄や妹もいるが、現実的に面倒を見ることが可能なのは俺の家族位なので、俺父が退院したら、病院の送り迎えだけでも嫁にお願いしたら拒否。
 俺がやれよって批判されるかもしれないけど
 現実問題として俺は働いている訳で、それは無理なわけ。
 嫁の言い分として
 義母(俺母)の介護は嫌だけどやりましょう。貴方(俺)と結婚したんだし。
 でも義父(俺父)の介護は死んでも嫌だ。接触するのも嫌なのに絶対無理。どうしてもやれと言うなら離婚しましょう。
 こんな感じで困っている。
 とうしたら説得できるかアドバイスもらいたい。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:38:52.75
>奴隷認定していた奴に反乱おこされて

具体的に誰の事だ?
まさか自分の母親を奴呼ばわりじゃないだろう?この書き方では
父親だけでなくお前もその自分物を見下しているように読める。
一体誰と親は同居して誰が面倒見てきた?

兄や妹は一緒ではないのか?なぜ兄や妹はできない?

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:40:00.42
お前の貯金使って介護サービス頼め

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:44:46.76
親爺悪いが自業自得だろう。
嫁も親の面倒丸でみないわけじゃなくてお袋さんの面倒見るというし子供も
小さい。俺様男の世話は難しいだろう。
奴隷扱いできる相手でないと親爺は欝になるんだろう?としたら普通に面倒
見るのじゃ駄目だろう。嫁に奴隷になれというなら、お前も嫁を奴隷認定する
事になるぞ。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:45:13.04
嫁に慰謝料を払うか
施設に放り込むか。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:46:14.41
介護サービス頼め。
80ならいきなり介護度が高くなくても要支援ぐらいはくれる。
病院の送り迎えやら、デイサービスだって介護保険で頼めるだろう。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:47:07.16
>◆貯金額
> 結婚前の貯蓄500万の通帳は俺が持ってる

これは誰の結婚前の貯蓄?

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:48:05.77
>接触するのも嫌なのに絶対無理。

嫁になんかしたのか?お前の親父は。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:48:29.02
嫁に逃げられたら、父親だけでなく父親と母親両方の介護問題になるぞ。
子供も出て行くだろうし、養育費払って介護も全部降りかかって家の世話も
誰もしてくれなくなる。
欲張りすぎず親爺は福祉に任せろよ。その方が我儘もでないから病気も
悪化しにくい。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:53:44.33
なんで施設や介護サービスは選択肢に無いんだ?

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:58:39.00
金出せばいくらでも送迎してくれるサービスがある。
嫁に打診するのはその辺りを考えてからだろ。
介護は実子でが基本。
金はそれぞれ兄弟+母親でどうにか捻出すればいい

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 22:58:46.43
送迎だけならタクシーでも出来る。
介護タクシーだってある。
何故嫁さんにさせるのか?

母親は手伝って欲しいと言ってるのか?
それに兄と妹はどう言ってるんだ?

というか、そもそもまだ父親は介護状態ではないんだよな?
可能性があるだけなんだから、まずは実子(介護義務があるのは実子のみ)で何が出来るか話し合うべきだろ。
痴呆でも出てきたら送迎だけじゃ済まない。
ヘルパーや施設利用の可否、同居の可否、費用の問題がある。
話し合う猶予がある状態で良かったじゃないか。

何も考えていない決まっていない状態、更に必要もない状態で嫁を使うな。
そんな状態で「とりあえず嫁頼む」じゃ拒否されて当然だ。
しかも父親と嫁さんの仲は良くないんだろ?
それなら「こういう介護計画で、兄弟それぞれでここを負担するが、ここだけはどうしても出来ないから手伝ってくれ」と
頭を下げたって断られる事があるレベルだろ。
嫁はお前の親孝行の道具じゃない。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:00:40.43
と中古の婆が申しておりますw

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:02:26.86
>>103
嫁が拒否する理由が書いてないからアドバイスは今のとこできない
ただ父親が性格が悪い、嫁は接触するのもイヤというところから想像するに
これまで父親は嫁にも俺様で奴隷認定かそれに準じたことをしてたんじゃないかと思う
そうなると説得は絶対無理
貯金あるようだしお金で外部委託して解決するのがベター案

つかどうしてその案に至らないんだ?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:03:47.81
>俺の父はいわゆる「俺様」で、今まで奴隷認定していた奴に反乱おこされて

息子も同じ道を歩んでいるんだな。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:04:05.74
お金がないんでちゅ〜w

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:04:22.93
奴隷部分を具体的に知りたい
興味本位で

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:06:11.01
嫁が専業主婦してるなら、なにも介護サービスに金出さなくてめいいだろ が本音

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:07:41.89
ここにくるやつは本当に嫁を説得できる魔法の言葉があると思ってるんだろうか
俺婿だから嫁の立場と似てるけど介護は全力で拒否ってるぞ
介護サービス使ってその分の金は出してるけど

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:08:40.95
クソ嫁喰わせる銭で親の介護をプロに任せるべきだったな。
人を見る目が無いとこうなるw

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:13:46.25
嫁を使ってエエかっこしたいと。
保育や介護をタダだと思ってる奴か

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:21:24.75
ティーダはもしかして、別板の相談スレに出没していた、銀行員の次男?
長年、一族総出で長男を「跡取りだから」と、奴隷扱い。
長男が壊れても奴隷扱い&俺様親父への生贄扱い。
長男遂に覚醒。共産党系の弁護士引き連れて反旗を翻す、ってやつ。
「兄が今迄通り、奴隷兼サンドバッグのままでいてくれるには、どう説得すればいいでしょうか?(要約)」
で、フルボッコになっていたの。
もし、あの時の相談者なら
「嫁はお前等の奴隷ではない。アキラメロン」

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:30:17.22
ものすごいフルボッコだ・・・  

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:36:29.04
金で解決出来ないのは年収と貯金で見栄張ってるからだろw
おまえら察してやれよw

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:48:34.43
書き込み見てるとティーダも俺父と同じ「俺様」の匂いを感じる。

介護サービスの手配だって、立派な介護だ。
お前がやれ。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/04(水) 23:55:14.27
ふと思ったが、俺父は性格の悪い厄介者の80歳。
さっさと死んでもらったほうがよくないか?

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:02:23.90
http://kijosoku.com/archives/32268718.html

コレの次男か。
何となく人柄とか文章からにじみ出ているな。
コレだったら嫁が拒否するのも納得した。
自分の貯金で色々やるのも嫌だって人間性も納得した。

違うなら色々と後出しありそう

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:05:55.64
嫁が拒否する理由を書いて貰わないとなんともな。
でも母親の介護はやりましょうって言ってる所から、お前の父親となんかあったんだろ。
まあ俺様父みたいだからあったとしても不思議ではない。

そうなると介護したくないと思っても仕方ないわな。
まあ全部予想だけどな。逆の立場で考えてみれば?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:31:52.64
うわ〜 >>129 の次男かよ
クズ過ぎて吐き気してきた
同じ調子で嫁にも無意識にパワハラしてんだろうな

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:45:50.90
想像でしかないだろ
本人が出て来ないと話にならん

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:48:35.03
懐かしいねー
これが本人なら死んでも治らないタイプのバカだから嫁逃げてー、だな

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 00:57:59.88
酢っぱい臭いが酷いな

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 01:03:01.51
宣伝いらね

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 01:33:15.25
>>129
こいつか
納得した

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 01:40:50.77
>>129
読んできた。ひどい父親だな。
次男も次男で(妹もかもしれないが)、自分はリスクは全く取りたくないと。。。

会社売却すりゃ金はたっぷりあるんだから
父親は介護認定取らなくても全額私費でその金で介護うけ放題じゃねーか。

人生の総決算の時期でもあるし、報いを受けるがいいさ。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 01:44:32.88
ティーダ出てこーい!
せめて、>>129のヤツと同一人物なのかだけでも、はっきりせいや

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 01:59:10.82
>>129読みおわったらすげー気持ちよかったw
小説より奇なりだな

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 02:50:30.66
>>128
ぶっちゃけ、とりあえず、退院までに鬱進ませて痴呆にさせて、そのまま
施設に放り込むのが全員にとって一番、って気がするなー。本人の金はありそうだし。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 04:04:38.76
こんなの問答無用でプリマか最悪板送りでいいだろ

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 04:29:52.06
見バレして逃亡かw
>>129 兄貴応援! 1番まともじゃん。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 05:54:58.77
トメの介護は嫌だけどやるって事は、やっぱりウトだけに問題があるって事か

144 :KD182249168092.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/05(木) 07:35:13.17
もうすぐ出かけるので、詳しくかけない。
補足すべき、仕事から戻って夜にでもと言うことで勘弁ねがいたい。

色々言われているので、まず誤解を解いておきたい。
俺父の介護の事は、ここ数日で急に話が現実味を帯びてきてあたふたしていただけで、
準備が足りずに、ここの住人の経験や知恵をお借りしたかったと言うもの。
その結果、色々と介護サービスを調べる事にした。
けして嫁を奴隷と思っている訳じゃない、大切な家族と思っている。
思っているが、いざと言うときはみんなで力を合わせざるを得ない。
老い、老後問題ってのは避けて通れないしな。
それを踏まえた上で、俺はいつも朝8時には家から出て働いている。
病院なり施設の通常営業時間に動くのは不可能だって事は理解している。
だから嫁にお願いした。
確かに、俺父は俺様で我侭だが、嫁だってそれなりに世話になっている。
子供が生まれて、買い物や移動がしやすいように、嫁の車を買ってくれたのも俺父だ。

別板の事を書いている人間もいるが、家族の問題と夫婦の問題は違うので、別の相談と思って欲しい。

施設に入れる話をしている人もいる。
俺父は「鬱状態」であって「鬱病」ではない。今後それが鬱病になって痴呆に繋がる可能性が出てきたという話で
今すぐ、嫁に介護しろ、世話をしろって話じゃない。ただ、それが現実味を帯びて来たので、もしもの時はおねがいします。
そして、そのもしもの時が近日中に来るかもしれない、と言う心構えの問題だ。
実際問題としてして、施設に入れる金も無いと思う。
俺実家を処分できれば大丈夫だとは思うが、簡単にいかない事情があるし、俺だって自分の生活がある。
娘だって水準以上の教育を受けさせたいから限界がある。

その辺を考慮してよろしくお願いします。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:39:57.27
長文でいくら取り繕ったってもう無駄
プリマにでも行けよ

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:45:10.89
ティーダ実家を処分できないってのは、ティーダ父の会社の借金の担保に入っているからと考えると辻褄合うな。
ティーダ=785銀行員説はほぼ間違い無いだろう。

しかし、政治家とか公務員とか電力会社の人間と同じで、腰が低い様に見えて上から目線だよな。銀行員。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:45:16.00
>>144
嫌だ、よろしくされたくないww
他板の相談を見ても、お前は人の意見を一切聞かず、自分の我が通る魔法ばかりを探す奴だ。
プリマ行け。
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1372348469/

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:49:08.92
妹にやらせりゃいいじゃん(終了

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:51:58.67
ティーダ=銀行員でOK?
否定しないからそうなんだろうな
こいつマジでクズだわ
なんで何でもかんでも人に押し付けようとすんだよ

嫁は全力で逃げてほしいわ

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 07:59:58.81
みんな、ティーダ=銀行員って先入観があるから厳しいな。
まだ確定したわけじゃないから、先入観無しで読んでやれよ。
そうすればほら。プリマ行き確定だろう?

早く移動しろ。
コテは基地外銀行員で

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 08:08:09.23
>>150
惚れた。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 08:18:30.68
>>144
力を合わさざるを得ないっていうけど、力合わせて頑張るのは実子なのな。
実子の配偶者はそのフォローなんよ。兄弟はどの程度力を合わせてくれるの?

親子の縁は簡単に切れんけど夫婦の縁は簡単に切れるぞ。
お前の母親の世話はするって言ってくれてんだったらそれ以上求めるんじゃねえ。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 08:24:26.32
>>144
車買ってくれた?本来お前が買うべき車代を親に出させただけだろうが。
お前が受けた受けた恩を嫁に転嫁してんじゃねえよ。

お前は自分の責任を右に左に振り分けて自分が被らない様にしてるだけじゃねえか。
家族と個人を自分の好みに合わせて使い分けてんじゃねえよ、甘えてんじゃねえよ。

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 08:34:09.19
プーリーマ!プーリーマ!

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 08:57:12.27
自分に火の粉のかからないところで戦おうとしてるな
嫁が〜
兄が〜
娘には水準以上の…www

どうしても俺様親父が大切なら、あなたが介護しなさい
妻に働かせればいい
違いますか?
そもそも、妻にお金の管理を任せっきりで、貯金の額すら知らないとかwww
それで「お金も無いと思う」と言われても・・・
ちゃんと自分の状況把握してから出直せよ

156 :BT ◆4NChTcYiwk :2013/09/05(木) 09:23:54.30
流れをきってすみません。
きのう返信しきれなかった分をかきます。
アドバイスくれたみなさん、ありがとうございました。


○こども
>>44 
>>48
>>59
子供の話は引き続き妻と話し合っていきたいですが、
今はまず、自分が変わるための行動を始めます。

つづきます

157 :BT ◆4NChTcYiwk :2013/09/05(木) 09:25:51.80
○お金の話
>>72
>>74
>>75
400万は、妻がフリーランスになる前に貯めていたお金と
退職するときに出たお金の中から出してもらったものです。
今思い返して、あらためて妻への感謝の気持ちを持ちました。
返すつもりはもちろんあります。

○相談内容の目線
>>54
>>57
投稿しているのは妻ではなく夫本人です。
書くべきことを整理しているうちに
「本人目線の考え」の部分がそぎ落とされてしまったのかもしれません。
余計な議論を招いてしまってすみませんでした。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 09:46:55.29
プリマがアップを始めました

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 09:52:07.77
>>144
クソだな。
要は金を使うのが嫌だから、嫁さんにタダ働きしてくれって事か。
何が大切な家族だ。
本当に嫁さんが大切なら、嫁さんの「ティーダ父だけは介護したくない」という願いをどうやったら叶えられるかを考えろよ。
大体「ティーダ母なら介護してもいいけど」って言ってくれるだけでも素晴らしい嫁さんじゃないか。

介護が現実になっていない中でまずやった事が「俺は無理だから嫁頼むわ」って根回しかwww
離婚まっしぐらだな。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 09:59:41.14
>>158
離婚しないとして、これから具体的にどう生活していくか決めた?
壁に嫁から言われたことを貼るとか、実行できなかったときは心から素直に謝るとか
何か少しでも嫁さんの負担にならないような生活を送れそうか?

病気だからと言い訳されたら、嫁さんが病人につらくあたる人でなしってことになる
そもそもお前が普通じゃないんだから、嫁さんに普通の幸せを与えるには、お前が努力するしかない

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:03:57.09
>>144
介護は実子の義務
嫁は関係ないからアキラメロン
プリマいけ

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:37:20.70
接触するのも嫌な義父って相当じゃないか?
そこまで嫌になるほどのことが今まで色々あったんだろうから、
まずそれを謝るべき

あと人に辛く当たってきた奴って自分が同じ事されると打たれ弱いのなw

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:45:48.08
過去に嫁さんがセクハラ紛いのことされまくったのは容易に想像つくよな

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:51:18.76
今更口先だけで、俺の親父があんなで済まないと言ったとしても、
嫁は謝罪とは受け取らないだろw
むしろ、そこまでして介護させたいのかと余計に冷めるはず
車も買ってもらったくせにとか、既に偉そうに嫁へ言ったに違いないし

今まで面倒は兄に押し付け、兄が逃げたから嫁に押し付けるつもりだろ
てめえが動きやがれ、そもそもてめえの親父だろうが

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 10:58:07.49
施設に入れる金がないなら、お前の退職金で賄えば?w
親父も、間接的にはお前や妹も、兄を搾取してきたんだし

親父のことは本来親父がなんとかすべきこと
老後は等しく誰にも訪れれからこそ、自分で準備すべき
お前が親父の費用をみたら、お前は倍稼ぐか娘にたかるしかなくなるぞ
親父は自業自得!
親父の自業自得に嫁は1ミリグラムも関係なし!

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:02:01.29
それなら嫁は車の代金全額返還せよ!だよ。
自分は与えて貰って、自らは与えず、なんて、やらずぶったくりはよくない

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:02:26.54
ティーダみたいな父に育てられる娘が哀れ
伯父を踏みつけにしてきた祖父のために、父が母を踏みつけにするのを見て育つんだから
家族を守るはずの父が、祖父を守るために家族を犠牲にしようとしてるのを目の当たりにするのだから

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:03:59.52
>>166
嫁が買ってぇ〜とおねだりしたのならなw
頭は大丈夫か?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:08:08.50
>>166
ティーダか?w

○○してやったと言うやつにろくなのがいないことが明らかだよなw
見返りを期待するなら、車を買う前に言えばいいw

因みに、民法じゃ贈与の取消の場合、対象物を使ったときは、使ったなりに劣化したものを返せば足りるんだぜw
嫁は古くなった車を返却したら済むんだぜw

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:17:54.55
>>166
違うだろ。問題をすりかえるな。
誰の親だよ。
車を与えてもらったから恩を返せというなら、誰がティーダ兄弟姉妹に何もかも与えて大きくなったと思ってんだよ。
誰が一番恩をかえさなきゃいけないんだよ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:28:56.10
説得じゃないよな、完全な嫁の厚意に対する「お願い」だな。
それを説得ってどんだけ上から目線なんだ。

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:32:15.68
ティーダが本当に銀行員なら夜までは無理かな。

ちょと教えて欲しいんだけど、鬱状態と鬱病って違うのか?
鬱状態なのが鬱病って言われるんじ無いのか?
鬼女速みて思ったけど、ティーダ実家のゴタゴタって一週間位前じゃん。
一週間で普通の人間が鬱状態になるもんなのか?
ティーダ降臨まで、時間潰しがてら、詳しい人教えてくれ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 11:55:11.70
鬱病は病気と診断された病気
鬱状態はしょんぼりしてるだけの人としての通常反応とか
鬱病や人格障害の診断の前段階とか
落ち込んでたり仮診断の状態で病気じゃないってこと
落ち込むことは誰にでもあるしな

それにしてもティーダ…俺の愛車と同じだ
ゲームキャラからだと思いたいorz

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 12:16:12.75
>>144
そうそう、介護の問題と夫婦の問題は別だよなw
だったら、ここは妻に義務でもない介護を押しつける方法を伝授する場所じゃない。

>とうしたら説得できるかアドバイスもらいたい

と姿勢変えないなら、「諦めて離婚しろ」だ。
離婚が嫌なら、そんな糞爺の介護に嫁は一切関わらせるな。以上。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 12:17:17.31
その買ってもらった車ってのがティーダなのかな?
ティーダはいい車だよ
トランクも広いし
特に初期の型は値段の割に社内がチープじゃないし
座席の乗り心地もいい
でもわがままジジイの介護引き受けて当然てほどの車じゃないなぁ
値段的にも、小回りも以外ときかないから女性向きじゃないし
感謝しろ介護しろってことは嫁さんがほしいって言った車種なんかなぁ?
うちの嫁は軽のが欲しいって言うけど

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 12:25:08.73
なんかさ。
話題がそれるけど、俺は車の買い替えを検討中で、候補の中にティーダが入ってたのよ。
ティーダの話読んでいると、候補からティーダを外そうかなってレベル。

日産は、イメージを著しく落とすって訴えてもいいレベル。
って言うか訴えてティーダに制裁してくんねかな

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 12:28:25.95
>>176
TIIDAもうないよ
NOTEに統一されたから

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 12:46:16.73
ま、やりたい放題の我が侭俺様因業ジジイをやるなら、いざって時にも誰も
助けてくれず、それどころかいいチャンスだから思いっきり復讐しようって奴が
出ることだってある、ってことくらい、当然覚悟の上でやれと思うね。
それでもティーダが親は見捨てられない、というなら、それはそれで立派かも
しれんが、それはあくまでティーダが自分でやるって話で、そのティーダだって、
娘の方が大切なんだし。

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 13:21:30.13
兄貴の次の奴隷ターゲットは嫁か…

親父並みのクズだな

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 13:30:02.35
ティーダは親父さんと生き写しなんだな
自分が良ければ周りをいくら苦しめてもいいってか
モラハラもやってそうだな
最低だ
プリマに行け

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 13:40:48.13
>>172
鬱状態は一晩でも来るよ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 13:53:24.29
ティーダの嫁さん
もう離婚の準備に入ってそうだな〜
親父さんと長男への対応見てこりゃ離婚しかないと前々から思ってた臭くね?

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 14:00:01.45
そうだよ、ティーダはもうない。
だからアクアにした^^

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 14:03:34.55
というか銀行員なら親の遺産当てにしなくても
企業年金やら退職金やら普通の民間企業が羨むくらい貰えるからな。
チンケな遺産当てにするなら親捨てた方が断然いいぞ。

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 14:52:13.72
ジョニーの後日談がロミオに。

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 14:53:46.51
つまりジョニーはネタだったと。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 15:31:34.26
ってか長男教の親父についに振り向いてもらえた次男が舞い上がってるだけだろ
よくある話だ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 16:11:13.53
ジョニーは登場人物が死んだ(しかも自殺)時点で
ネタ以外考えられなくなった

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 16:11:57.66
長男教ってこんな場合にはあてはまらんよ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 16:32:41.44
長男教ではないが舞い上がってるのはあるだろうな
自分はそれなりに可愛がられ好き勝手させてもらったから親への情愛とやらがあると
そうでもなきゃこんなクソ親父とは絶縁しかねえだろ
幸いっつーかどうせ遺産も何も無くクソ部分しか残ってねえんだし

まあ絶縁しないなら、ここまで猛毒を被ってくれた長男に感謝して自分と妹でおつとめすればいい
今からなら20年ぐらいで済むだろう
長男がもっと早くに逃げてたらその倍も被ってたかもしれないんだから御の字だ

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 16:58:31.51
>>190
自分が好き勝手できたのが全て長兄のお陰だって分かってんのに、
結局面倒見たくはないんだよな、ティーダは
んで嫁に押し付ける→離婚言い出されるって至極当たり前だわ
そんなに親が大事なら、離婚されてでも自分で面倒見ろっつうの
こいつ、離婚されたら全部親と兄の責任にするんだろうな

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:11:41.40
前回の相談:兄を奴隷に戻す方法を教えて下さい
今回の相談:嫁に奴隷の自覚を持たせる方法を教えて下さい

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:19:15.23
結局奴隷兄の代わりをさせるんだから奴隷に嫁差し出すと一緒だよな。
つまりはティーダも父親と同じような人格って事だ。
これはさすがに嫁も逃げた方がいいんじゃないか?娘に悪影響だし
嫁まで壊れたら育てられる人間がいなくなる。父親は無理だろう。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:19:26.79
お、銀行員今度はこっちに来てるのかww
諦めてオヤジを施設に入れろよww

どうしようもないやつだなこいつ
たいがいにしないと嫁にまで逃げられるぞ

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:25:14.87
ここに来ているってことはもう逃げられリーチだろw
「土下座して頼むも、それじゃあ離婚すると」と言われてるし。
嫁は引き受けたらどんな扱いされるか今まで見ていたんだな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:32:00.03
>>194
もう手遅れだと思われ
恐らく嫁は逃げる準備中

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:34:20.18
>>195
嫁は今までの経緯をみて、「離婚」っていってるんだと思う
ティーダが改心するか、嫁が逃げるかの2択なのに、ティーダだけのんきに「嫁を奴隷にする魔法の言葉プリーズ」とかアホか

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 17:51:51.11
ティーダはプリマ送りがココの住人の大方の意識なのかな?
ここでバカをウォッチするのも悪くないとは思うけど、ティーダレベルのヤツがいると、別の人が相談しにくいよな

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 18:16:30.29
親父の犠牲になってた兄に対して「親父が今まで奴隷認定していた奴」ってのは酷いな
家族で支え合ってとかキレイ事言ってるけど、血の繋がった兄を親父の奴隷としか見てなかった本音が出てるわ

そんな奴が家族とかどの口で言えるんだ?

残念だけど今まで兄を生け贄にして自分に都合良く生きてきた報いだ
美味しいところだけ取って、厄介事は他に押しつけってのはいくらなんでも都合良すぎだろ
家族同士なら尚更な
ティーダだって親父の世話になったんだろう?
今度はお前が親父の奴隷になる番なんだよ

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 18:22:44.26
>>199
「支え合う」とか「助け合う」とかって言葉を安易に使う奴は大抵、
自分はやりたくない奴だと相場が決まってるよなw

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:03:45.35
>>144
うちの会社の別部署の上役。(男性)
介護と仕事を両立させながら、両親を見送ったぞ。
上役は独身。一人っ子。両親は国民年金のみ、な家庭なので、上役が働かないと生活が成り立たないってのもあったが。
上役は、自分の会社の福利厚生、特に有給や介護支援に関する制度を調べ上げ。
地元自治体の行政サービスや福祉制度を調べあげ。
両親の主治医や病院にも相談。
とにかく、使えるだけの制度をフル活用し、介護ローンも組んで、どうにか両立させたよ。
(仕事を自宅に持ち帰ったり、ヘルパーさんの手配がつけば、休日出勤は当たり前)
ティーダは嫁に頼む前に、自分の勤務先や自治体の介護や福祉その他の制度を調べたか?
ケアマネや親父の主治医や病院に相談したか?
その上で
「こういった制度があって、これらを活用すれば俺はここまでは出来る。でも、それ以上になったら、すまんが助けてくれ」
と頼めば嫁も、ここまで頑なにはならなかったんでね?
もしも、それすらもしないで
「嫁だから、車買ってやったから」
な頼み方をすれば、嫁だって奴隷認定されたと思うよ。
それと、嫁より妹を警戒しろ。
上で散々に指摘されているが、介護義務はあくまでも実子のみだ。
その配偶者が協力するのは、あくまでも好意だ。
嫁にとって、お前の親父は赤の他人のクソ爺だ。
ティーダと共に義務を負う筈な妹が、夫を焚きつけて、遠方(海外へとか)に異動願いや出させる。
転勤にかこつけて、介護から逃亡。遺産だけはチャッカリ平等に。
何て事は世間ではザラにある。
その点も踏まえて、嫁よりは妹と相談すべきだったな。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:06:24.93
逆の立場になって考えてみろおまえできんのか?って言われたら理由つけて嫌がるだけ
なんで自分が嫌なことを平気で他人に押し付けることができるのか

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:09:23.51
>>103
で、今まで我慢してくれた兄に対して「奴」ってどういうこと?

自分の立場わかってんの、この屑は?

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:10:37.50
ティーダの話は前のも今回のも
妹がどこにも出てこないのが気になる

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:16:07.52
寺に持ち込む前に、介護関係の板なりスレなりで、自分のできることについて
相談してたなら、>>144の話もちょっとだけ信じてやらんでもないが、
寺でまず、嫁の説得方法教えろとか言った奴に何言われても、全然説得力ないw

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:25:33.04
プ一リーマッ! プ一リーマッ!

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:37:03.37
>>202
ティーダは自分がやりたくない事を他人に押し付けるのだけは得意
親父さんと生き写し

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 19:54:08.28
お前らほどほどにしといてやれよ
このままだとプリマにも来なくなっちゃうだろ
せっかくのおもちゃが…

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 20:18:29.67
ティーダみたな無自覚なカスは、自分が何故総叩きにあうのか分らないだろうな
「2chだから」とか思ってそう

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 20:36:25.14
そしてもうすぐナチュラルに>>5の発言になるわけだなw
まあ親父に激似の産地直送天然モノは活きが良い、って感じか。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 20:41:46.35
カライの親爺やら、嶋の母ちゃんも激似だったな。
このスレは何気に悪い意味で親似が少なくないかもしれない。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:00:23.46
>>192
>前回の相談:兄を奴隷に戻す方法を教えて下さい
>今回の相談:嫁に奴隷の自覚を持たせる方法を教えて下さい

これなんだろうな。
親父に生贄が必要と。

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:03:01.80
親爺にじゃない。向こうのスレでは書いていた。親爺やら自分やら他の兄弟が
兄の我慢一つで皆それぞれに生活守ってうまく行くと。
親爺だけでなく、親爺と自分の幸せの為だ。こういう奴は必ず自分が入る。

214 :KD182249168092.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/05(木) 21:04:45.73
みんなちょっと待ってくれよ。
先入観だけで、物事を決め付けないで欲しい。

ちょっとはこっちの実情も考えて欲しい。
俺は嫁に介護を頼んだ。そして拒否された。書いた通りだ。
しかし、現状は親は現在入院中で、現在の鬱状態から鬱病に発展してそれが痴呆とかに繋がって介護に繋がる可能性がある。
だから、その近い将来に備えた心構えをしてくれって言っただけだ。

この数日で急に親の介護が現実味を帯びただけで、今まで考えてもいなかったから準備しましょうってだけだ。

嫁に俺の親の介護を丸投げしようなんて思ってはいない。
今まで準備してなかったから、施設とか行政サービスについてもこれから調べるよ。
でも、実際問題として、俺は今一生のうちで一番稼がないといけない時期だって普通に働いている人間なら想像できるんじゃないのか?

ただ、それが嫁を全て拒否、だったら妥協点を探しましょうって相談なんだよ。
他の家は嫁や旦那の理解もなく、すべて実子だけで介護しているわけじゃないだろ?
それを、全て拒否って社会通念上おかしいんじゃないのかって思っているんだよ。

前の書き込みで変な先入観があるかもしれないが、あれは兄弟の問題。今回は夫婦の問題。
兄には謝罪した。それを受け入れるか受け入れないかは兄の問題であってこっちはとやかく言えないだろ。

前の相談を読んだんなら判るだろ。
近日中に俺のマンションは嫁の名義に書き換えるんだぞ。半分は購入時に親父が出したんだよ。
マンションの価格は3800万。嫁が保証人になって、兄の仕事がぽしゃっても、嫁の手元にはそれなりのモノが残るだろ。償却分を考えても。

それこそみんなが言っている「美味しい所取り」なんじゃね?

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:05:51.95
プリマに行け

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:08:16.35
>>214
お前はこっち↓
プリマ既男が独りで踊るスレ32
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1372348469/

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:08:32.78
嫁に保証人までさせる気か。ますます搾取用奴隷確定だな。

第一中古のマンションの価値はぐっと下がっているだろうしな。高い借金背負って
古くて価値のないマンションじゃ引きが合わないだろう。
これは変な借金背負わされる前にますます嫁が逃げた方が早いって話だ。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:14:24.59
ぷりまへいけ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:14:38.52
>>214
ということは、>>129は間違いなくお前の実家関係の話、ってことなんだなw
どっちにしろ、ここで「嫁の意思を変える魔法」とか「社会通念」とかを
聞くのは無意味。
ここまでの皆の書き込み読んでも、夫婦間における自分の立場も理解
できないみたいだから、これ以上ここに書き込みするのも無駄。
言いたいことがあるなら、>>216のスレに行け。

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:18:15.40
何だか良い条件出してる「つもり」らしいけど
それでも割にあわないほど、親爺が酷いんだろ
嫁に、過去、親爺にされたことを聞いてみなよ

221 :KD182249168092.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/05(木) 21:20:07.33
>>215、216
プリマってなんだよ。
また事情説明とかからはじめないといけないのか?
ここは離婚回避のスレではないのか?

>>217
違うよ。前の相談読んでくれよ。
俺は銀行に勤めている以上、親兄弟でも保証人になれない。
だったら、嫁がなってくれ。
ただし、もしもの事があったら困るから、マンションの名義を嫁に変えましょう。
保証金額は800万で保証人は二人だから、最悪の事があっても、マンションを持っているから損にはならないでしょって配慮だ。
いくら中古マンションの価格が下がっていると言っても1割程度になるとか無いだろ。
その辺は俺も仕事上知っている
嫁も納得済みだ。
単に兄が病気で、いつ借り入れが実行されるかわからないから保留になっているだけ。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:23:25.65
なんという自己肯定力
その調子で嫁さんも大目に見てやれよ。お前が自分で選んだ嫁さんなんだしさ

しかし銀行家の典型みたいな人間だなホント
人から借りた金への利子はゼロ金利。人に貸す金の利子はぶん取れるだけ取って「決まりですから」
自分が損をしてでも誰かのために身を削るって考えが皆無なんだろうね
それじゃ誰も親身になってくれんわ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:24:36.95
>>221
お前はあんまり酷いからこのスレじゃまともに相手にしてもらえないよ
さっさとむこうのスレに行け

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:27:24.22
ここは相談する場所であって
他人が自分の思い通りになる魔法の言葉を聞く場所じゃない

225 :KD182249168092.au-net.ne.jpティーダ ◆D8uogR8Gog :2013/09/05(木) 21:28:56.92
わかった。移動するよ。
また同じ説明するのも面倒だけどな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:30:13.87
まとめ読んだよ。

兄が自立支援なんちゃらを受けて、自分は保証人になれないというのに
(法律の名前は知らないが、要は障害者認定されるってことだろ?
起業するってのもおかしな話だと思ったんだけどな。

あと、マンションの話だけどさ、
保証人が二人だって言ってもおそらく連帯保証だろ。
そしたたら、事故が起こったときには二人で400万円ずつ負担する
のではなく、マンションの名義を貰った嫁のほうが800万円全額を
払わされることになるんじゃないの? なんとなくだけどさ。

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:31:30.04
>ティーダ ◆D8uogR8Gog
だからさ、嫁さんはお前の兄さんが受けた
「ここまででいいから引き受けてくれ、それ以上は求めないから」詐欺を受けないかって思ってるわけだ。
お前が約束守るつもりでも、その暴君父ちゃんが「嫁がやれ!」って言ったら父ちゃんの言いなりになるんじゃないの?
なし崩しに生活の介護とかもやることになるんじゃないかってさ。
しかも父ちゃんの暴政が原因で嫁は保証人にまでなったんだろうが。
一度でも「手伝った」って実績つくったら、お前の父ちゃん、それを当たり前と思うんじゃないか?
嫁と子供が大事なら早急に嫁を頼りにしない介護体制をつくりなよ。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:43:49.42
>>226,227
移動したよ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 21:58:08.85
ちょっとそこら塩まいておこうか。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 22:10:16.90
↓塩まくAA

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 22:16:44.23
,   ,:‘.          。             +   ,..
 ’‘     +   ,..       . ..; ',   ,:‘
      . .; : ’                           ' ,:‘.
           あ あ             ,:‘.      +
.. ' ,:‘.                             . ...:: ’‘
’‘     .;    こ ん な に 塩 を ま き た い
                                       。
.     。   気 持 ち に な っ た の は   ,:‘. 。
 '+。
                  い つ も で す        .. ' ,:‘.
    _,レ┴─‐┴- 、_   ,」
    //`ー―――一'^ー、´ ヘ
   // ・    ・     L_ヘ
  ,l に  ・   ニ    |   ヘ
 ∠.人  _人_       ├‐ ''゙´ヘ

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/05(木) 22:18:26.77
   ハ,,ハ         。
  ( ゚ω゚)ノ>゜+。:.゜ ティーダお断りします
  C□ / ゜。:.゜.:。+゜
  /   |
  (ノ ̄∪ □←塩

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 06:04:30.41
何だ。ティーダ移動したか。
見に行くか

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 18:14:34.52
あっち伸びすぎwww

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 19:24:44.76
だってせっかくのオモチャだもん。なかなかの逸材だよ!
けどあの勢いじゃすぐに失速しちゃうかな?長く楽しみたいのに

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:21:18.13
おわり

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 20:41:27.74
鬼女の皆さん、気団板では慎みを持て

238 :アストラル ◆lp4GpTrk0c :2013/09/06(金) 23:38:31.16
相談お願いしてもいいですか

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:39:43.06
>>238
>>1見てフシアナ埋めてテンプレ書いて来るなら歓迎。

240 :fushianasan:2013/09/06(金) 23:41:10.02
アストラルです

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:42:12.52
フシアナ失敗。落ち着いてもう一度。

242 :p1167-ipbf309koufu.yamanashi.ocn.ne.jp:2013/09/06(金) 23:43:48.32
すみません、間違えた

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/06(金) 23:45:27.88
ok。ではテンプレよろしく。

244 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 00:20:31.34
◆現在の状況
単身赴任していたんだが、突然嫁と連絡が取れなくなった。
家にはいるようだが・・・
電話しても着拒。LINEもブロックされてる。
明日(というか今日か)一時帰宅する予定で、メールしたら「来るな。これからも来るな」と返信。
◆最終的にどうしたいか
再構築。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢は勘弁。
会社員、最近景気良くて700万ぐらいに上がった。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
年齢は勘弁。

続きます

245 :p1167-ipbf309koufu.yamanashi.ocn.ne.jp:2013/09/07(土) 00:22:36.11
すみません、闇のアストラルです
慣れてないんで、トリのパスワード間違えました

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:24:07.48
いい歳のおっさんがそんな中二ネーム名乗ってて恥ずかしくないのか

247 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 00:25:17.25
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)年齢は勘弁。バイト。120万くらい。
◆家賃・住宅ローンの状況 家賃9万+5万(単身赴任先)
◆貯金額 二人合わせて1200万くらい。
◆借金額と借金の理由 無し。
◆結婚年数 5年

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:27:19.90
>>244
普通に犯罪に巻き込まれてたらどうするんだよw
まず警察相談しろよ

249 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 00:27:19.78
◆子供の人数・年齢・性別
1歳の娘が一人。
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
俺親と決定的に不仲。これは俺親が悪いのだが、詳細は伏せます。
結婚が決まった後に、キャバに行ったのがバレて叱られた。
俺の家事能力の欠如。具体的には、
風呂場掃除したら、「水と洗剤使い過ぎ」と嫁に文句言われる。
洗い物をしても同じ

250 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 00:29:23.61
>>248

嫁親に電話したら「家にいるよ」だって

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:30:30.14
>>246
同意。真っ先にそれ思った。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:44:47.67
>俺親と決定的に不仲。これは俺親が悪いのだが、詳細は伏せます。

これ結構大事なポイントがするけど・・・
今更掘り返しても出た言葉は戻らないし、過去はどうしようもないよなぁ

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:45:56.17
5年前のキャバは今回の問題じゃ無さそうだな。
こういう時だからグチグチ言うだろうが。
となると親との不仲なんだが詳細伏せられちゃ何も言えんわ。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:47:46.90
浮気か親に何かされたかどっちかだろうな

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:52:13.04
ここまで読んだだけでプリマ案件臭がする
あっちいま満員なんだけどな

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 00:54:42.75
マルチしてないか?家庭板と。
lineが原因で嫁と連絡とれないってそっくりの相談が来てるようだが。
フシアナしてマルチする人間はさすがに始めてみた。

257 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:00:28.73
後は、土日に帰ったときは、娘にご飯食べさせてるんだが、
ミルクこぼしたり、ご飯こぼしたりすると、お前のやり方が悪いと非難される。

なんつうか、俺の不器用さが原因ぽいな。死にたいわ

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:01:38.86
嫁が黒って事もなさそうだよなコレ
黒なら「帰ってくんな」とかわざわざ不倫疑われるような事言わないだろうし

プリマ案件同意

259 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:02:41.55
>>256

すいませんが、家庭板とは別人です。。。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:03:03.62
この前帰ったのは何時だ?
その時きっかけとなる事があったはずだが。
或いはこの前最後に連絡が取れた時になにか失言してないか?

親やら結婚前やらの事で、それから許して子供まで作ってから急に
連絡が取れなくなるって不自然だ。最後の接触で地雷踏んだはずだ。

261 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:06:40.68
>>254

あと、付き合ってるときに風俗行ったのもばれてますね。

クズ人間どす。俺

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:08:49.21
>>259
どうも親との不仲原因開示してくれんと誰も答えられんぞ

嫁からメールでもなんでも理由聞けるなら話は別だが

263 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:09:35.54
>>260

先週帰った。
そのとき、娘にご飯あげてたときに、 >>257書いたことが起きた。
んで、嫁「帰れ。今すぐ荷物まとめて帰れ」と言われた。地雷踏んだ。

いちお、メールで「俺が悪かった」「私も悪かった」と、仲直りのきっかけはできたんだが
金曜夜に電話とメールしたら最悪な結果になりました。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:10:08.12
>>261
結婚前の風俗は今回の件とは関係ないと思うぞ

結婚後も黙って行ってたなら知らん

265 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:12:04.31
>>262

何スレ前かに、緑のフィットとかいう人がいたんだが
アレとほぼ同じ状況だった。

お食い初めやろうとしたんだが、やっぱり赤連れて実家行くの無理、みたいなことを嫁が言い出して
俺親に伝えたらブチ切れて電凸された

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:12:43.80
不器用なだけで嫁が離婚言い出すならとっくに言い出してるだろう。
なにか地雷踏んでるはずだ。

あらたに浮気や風俗がバレたということはないか?嫁にバレていないと
思ってるその種に付き合いがあるとか。付き合っている時ではなくて
結婚後だとなお危ない。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:15:09.01
>>265
そりゃ前々から不仲なら行きたくないだろうな。
お食い初めには嫁の親は呼んでないんだろうなきっと。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:15:50.71
一旦仲直りのきっかけが出来たのが本当なら、その後から金曜日の夜までの
間に起こったことが原因って事になるな。
きっかけが本当だったらだが。きっかけとは何だったんだ?

269 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:18:03.58
>>266

う〜ん、ちょっと思い出せんな。
浮気や風俗はそもそも行ってないし。

chromeの履歴で、キャバ嬢の画像を検索してたのがバレてキレられたんだが
これはアカンかったんやろか。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:19:43.09
>>269
どあほう。
風俗で前科がある男がそんなこと検索していたらまた行く気かと
疑わせるようなもんだ。実際関心がないとしないしな。
また行く気だったんだろう?実は。

271 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:20:18.11
>>268

仲直りのきっかけ、と俺が思い込んでたのかもしれません。

LINEで「俺が悪かった」と送ったら、嫁から「私も悪かった」と返事が来たということです。

272 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:23:10.00
>>270

やっぱりそうか。ドアホやな、俺。
まあ、俺は嫁に不釣合いなくだらん男やったんやね。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:23:16.43
キャバ検索でブチ切れって、よっぽど信用されてないんだなお前・・・

もしくは本気で結婚前の風俗が原因ならお前の嫁潔癖だわ
再構築しても耐えられるのかねぇ。不器用だし。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:28:25.76
切れて実家に帰れとか簡単に言っちゃう男の人とかお断り物件で当然だよな

275 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:30:40.28
>>273

そう。お前の信用度ゼロとよく言われてる。

結婚決まった後なんだから、結婚前とは言えないというのが嫁理論っす。
娘が本当に可愛くて大好きだし、嫁も美人でしっかり者だから、絶対別れたくないんです。

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:31:00.58
子供の食事の話本当に不器用でこぼしてるだけか?
何かしながら食べさせたり(テレビとかネットとか)、子供の口にペース無視して
押し込んだりしてないだろうな?

277 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:33:30.83
>>276

いや、テレビ見ながらとか、ネットしながらなんて、俺の技量じゃとても無理です。

むしろ、俺がスプーンでご飯すくうのが遅くて、娘が「はやくしてよ〜」みたいに騒ぎます。

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:35:19.40
検索履歴がバレタのは食事の後?それとも先?

279 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:35:54.18
>>278

食事の前、結婚直後ですよ。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:37:38.38
なんとなく帰ってくんなの理由分かった気がする。
闇がグズ過ぎて居ると本気で邪魔なんだな。

これ別れない方法あったわ
嫁の言葉通り帰らなきゃいいんだよ
そしたら別れずに済むわ
がんばれATM

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:37:50.34
>>279
なんかわからんけどお前さん2chよりもっと違うとこが向いてんじゃね
名前からして。

モバグリの掲示板あたり向いてそう。やってる?

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:38:00.17
結婚直後なら今回の地雷とは無関係だな。もっともまたしていてバレてないと
思っているだけなら別だが。
とすると食事前に他にも地雷踏んでいて嫁がイライラしていた可能性が高そうだ。

283 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:40:24.02
>>280
おう、今度はかなりムカついてるから、帰らんよ。

>>281
おっさんだからモバグリとか何それおいしいの状態です。

>>282
たぶん色々地雷踏みまくってるんでしょうな。

どうやったらクズ脱却できるんだろうか。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:42:29.73
とろいだけならいいが、283のレス見ていたら逆切れモードで性格的にも
問題がありそうな様子が見えてきた。口調までDQ調というか。
性格的にもやらかしてそうな予感がする。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:44:08.15
>>280の皮肉が伝わってないwwwwwww
これはアカンやつやwwwwwwwwwwww

286 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:45:12.87
>>284

そう、やらかしてる。

実際、283のレスも、逆切れしてるわけではありませんでした。
すみません。。。
DQでもないです。ついつい、酔っ払って態度が大きくなってしまいました。

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:46:44.45
>おう、今度はかなりムカついてるから、帰らんよ。

再構築してくて自分はクズだと言いつつ上から目線www
性格わっるwww
そりゃ嫁もそういう態度になるはwww

288 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:48:21.11
>>287

やっぱり言葉や態度の節々に出ちゃうんですね。

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:48:25.45
ふざけた言葉遣いが散見できるしな。相談しておいてこの態度だと
普段から嫁にはどんな言動とっているか知れたもんじゃない。
親の件でも失言したようだし、浮気バレやら自分がポカやったときも
こんな調子なら小さな喧嘩と思っていても大きくなってるだろう。
嫁がこの男は駄目だって人間性に失望したかもしれない。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:50:23.03
普通の夫婦なら「実家に帰れ」なんて言葉出んわ
プリマ行け

と言いたいがプリマ鯖死んでる…

291 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:51:15.46
>>289

人間性に失望した場合は、再構築は無理なんでしょうか

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:52:50.95
>>291
当然だろう。夫婦としてやっていけない人格と思う相手と夫婦を続ける奴はいない。
それは女も男も一緒だ。

293 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:53:57.17
>>290

あの、俺が嫁に「荷物まとめて、単身赴任先に帰れ」と言われたんです。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 01:55:37.16
まだ離婚とは言われてないんだから今は嫁の言葉通り帰らず許して貰えるまで仕事してれば?
その間にその性格と言葉遣い直すとかして信用取り戻すしかないだろ。

最低でも1年はかかるだろうがな。

295 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 01:56:02.20
>>292

わかりました。悔しいけれど諦めます。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:00:10.92
>>293
闇が言ったと勘違いした。
申し訳ない。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:02:10.36
先週帰ったときに喧嘩になって、嫁に単身先に帰れと怒られる。メールで仲直りはいいけどこの喧嘩→メールまでの間はどれくらい?
その喧嘩の際に言い合いになった?

帰ったあと、今日までの間にメールや電話はした?

298 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:04:53.85
>>297

日曜喧嘩で、メールは木曜日でした。

喧嘩の際は言い合いになりました。

仲直り?のメールの後、「今仕事終わり」みたいなメール(これは昔は毎日送ってた)したら
「これからメールは用事があるときだけにして怒」と返事が来ました。

電話はしたけど、出てくれませんでした。

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:07:24.37
>喧嘩の際は言い合いになりました

その辺りで言っちゃいけないことを口走ってないか?
或いは性格が最悪と思われる態度を取ったりとか。
もちろん、怒鳴る、自分にミスを逆切れするはしてないんだろうな?
子供の前で怯えさせるような真似も?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:09:51.77
お食い初めの話はどんな風に実家に話した?
まさか嫁が来るなと言ってるとか言わなかっただろうな?
で、実家からの電凸は誰に?闇に?嫁に?内容は?

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:10:55.72
ずいぶんあとに謝ったんだなwwwなんで木曜までかかったwww
その言い合いの内容は気になるな。あと子供の前でやったとか。

302 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:11:59.69
>>299

自分は、文句を言いながらふて寝してた嫁の腕を引っ張ったりしてしまいました。
後の祭りです。

303 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:15:13.36
>>301

謝ろうと思って、電話してたんですが、出てくれませんでした。
LINEもブロックされてて。

別件で、嫁からメールが来た際、返信と合わせて謝りを入れました。

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:15:47.60
>嫁の腕を引っ張ったりしてしまいました

ひっぱった?どのぐらい強く?やり方によってはDV寺案件だな。
今までも手を引っ張ったりとかあったのか?
怒鳴りつけるとかもの壊したりは?まさかと思うが殴ったりはないな?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:16:26.42
帰らない方がいいとは思うけど帰らなかったら帰らなかったで
「本当に帰らないのか。もうどうでもいいんだな!」
って嫁にキレられる可能性大。
闇が要領悪いのもあるが嫁も大概キツイ性格してる。てか心狭すぎ。
元々きつい性格なのに、多分子育てで余計カリカリしてるのかと。

あと、お食い初めに闇実家行くとか考えられん。
闇の自宅で両家の両親呼んでするか、お食い初めセットのあるレストランに両家の両親招待するのがベスト。

306 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:17:23.07
子供は見てたんですよ。
そのあと、娘と目があって、空気を読んだのか
ニコニコ笑って、睨み合う私と嫁の間に駆け込んできました。

あの時の娘の表情を見て、悲しくなりました

307 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:20:09.87
>>304

ふて寝で寝転がってた嫁の上半身が起きるくらいだから、結構強かったと思います。
殴ったりはしてませんが、同罪でしょう。
物は壊してませんし、そもそも壊すような物が家にはありませんし。

308 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:22:51.04
>>305

育児ストレスはあるかもしれません。
あと、嫁が育休からバイト再開してちょうど1月がたとうとしてます。
たぶん仕事のストレスもあるのかもしれません。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:22:57.21
ちょっと>>3読んでこい。当てはまる物は過去にないか?

後壊す物がないとは?壁殴るのだって子供の食器やテーブルだってあるだろうに
ものがないとか何を想定してる?高いものだけがものじゃないぞ。

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:23:15.36
うーん。嫁さんも正直沸点が低いからなぁ。
そいやぁ単身赴任始めてどれくらい?子供1歳だけど大変な時期に嫁さんは1人だよな。カリカリしてんのかね

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:25:05.77
なんか時間軸が良くわからんが、少なくとも子供の前で夫婦喧嘩はアウトだな

312 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:25:48.86
>>309

昔嫁に殴られて、こちらも殴り返したことがあります。
アパートの部屋は壁が薄いので、殴れません。
子供の食器なんか、可愛い絵がかいてあるので、投げたりするなんてとてもとても・・・

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:27:34.97
> 昔嫁に殴られて、こちらも殴り返したことがあります。

嫁が和田アキオ並みの体格でもなけりゃ、これアウトじゃね?
嫁が包丁持ってたとかなら正当防衛になるが。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:27:57.64
男は女より力が強いから殴り返したらヤバイだろう。ちょっと考えれば
分かりそうだ。これはDVありってことだな、しかも初犯じゃない。
トロイだけかと思っていたがプリマの資格もありそうだ。

315 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:28:15.29
>>310

単身赴任はちょうど半年になりました。子供が歩き始めた頃に始まりました。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:29:59.61
単身赴任はむしろ嫁は居なくて助かってそうだな。居たら余計仕事やトラブル
増やしそうだし実際にやってるし、手助けにもなってそうにない。

317 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:30:19.58
>>314

殴り返したというか、殴ってくる腕を掴みました。でもダメなのかも。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:33:00.08
歩き始めた頃かー。体的にはアストラルがいないほうが楽だったかもしれんけど精神的な支えは他にあったんかね
嫁さんバイトしてるけどその間の子供は誰が見てんの?

319 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:34:45.26
>>318

保育園に行かせてますよ。
あと、嫁実家も近い。毒は嫁母に吐いてるみたいっす。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:34:55.10
>>317
それは「殴り返す」とは言わないと思うが、
それならなぜ「殴り返す」などと書いたんだい?

321 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:36:54.93
>>320

殴ろうとして手を振り上げて、止めました。で、殴ってくる嫁の手を掴みました。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:41:09.22
>>319
そうか。嫁実家近いなら子供のこともそんなに大変でもなさそうだな・・・だとしたら昔から気が強いみたいだなwww
だとすると本気で分からん。全部遮断されてるのが痛いなー。理由も聞けやしない

ってかアストラルは自分の親と今連絡取ってないの?んでアストラル親は嫁の連絡先知ってんの?

323 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:45:15.36
>>322

そうなんですよ。だから、無理しても帰って話合おうかと思っているんですが
「顔も見たくないのに何で来た。来るなといったのに何で来た」と険悪になったら元も子もないですし。

俺親とは最近連絡とってません。嫁のことで親と大喧嘩したもんで。

324 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 02:48:44.20
すみませんが、風呂に入るので一旦落ちます。

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:54:39.99
親に何か言われたんじゃねえの?
情報が少なすぎて推論ができんわ。

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 02:58:41.47
喧嘩の原因をアストラルが作る→嫁が怒る→言い合い→嫁が呆れて不貞寝
→手を引っ張るって流れじゃないだろうか?
最初はグズなだけかと思ったがボロボロっとDQそうな気配ができてた。なにか
隠して書いてるから要領えないんじゃないか?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:00:49.24
もう嫁親にでも言っておけよ。帰ってくるなと言われて着信拒否されて困ってます心当たりありませんか的な

正直お前が帰ってくると考えたときに前回のことを思い出して勝手に腹立てて帰ってくるなとヒスってるように見える
手間だけ増えて面倒くさいんじゃねーの

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:02:49.89
嫁の親に毒はいてるとか書いていたな。やばい事知られていたら
嫁親の場所はさすがに行きにくいんじゃないか?

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:04:03.37
なんとなく分かる気がする。

正直、どっちもどっちだわ。
・闇嫁の沸点が低い
・闇はのほほん
・それが闇嫁はさらにムカつく
・闇嫁母も気が強く闇嫁と仲良し(父蚊帳の外)
・闇嫁は闇嫁母に愚痴れば愚痴るほどさらに思い出しイライラ
・闇嫁母「あら?!夫君そんななの?!つかえないわねーwww」
・闇嫁「もうアイツいらねwwwww」

そして現在に至る

とゲスパー

正直、闇が全部悪いだけでもなさそう。
昔から嫁にあれがダメだこれがダメだどうしてこうなる!といろいろ言われてたのでは?

そんな嫁と結婚してしまったのだからしょうがない。
諦めてATMだな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:07:17.66
>>326
隠してるっちゅーか、酔っぱらってて要領得ないんじゃあ…
俺は酔ってる奴の話はタワゴトだと聞き流すことにしてるんで、
今回は傍観w

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:08:00.17
>闇はのほほん

のほほん?逆切れも暴力もあるしのほほんとはしてないが。

>闇嫁母も気が強く闇嫁と仲良し(父蚊帳の外)
・闇嫁は闇嫁母に愚痴れば愚痴るほどさらに思い出しイライラ
・闇嫁母「あら?!夫君そんななの?!つかえないわねーwww」
・闇嫁「もうアイツいらねwwwww」

これは本人ですら書いてない勝手な想像じゃにないか。父親の事は
触れさえしてない。ゲスパーしすぎだよ。おばさんスレじゃあるまいし。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:10:56.27
>>329
お前は家庭板に帰ったほうがいい

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:11:05.32
>>331
普段のほほんの方がキレたら暴力振わね?

334 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 03:17:00.11
グズで逆切れするとか最悪ですね。
ほんといやになります。

335 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 03:19:14.83
殴ってはいないです。これだけは、信じてもらえますか。

俺親関係は、特定されると困るので、勘弁してほしいのですが。
親から、嫁をなじるメールが俺に来て、それを嫁が見ていたことがあります。

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:20:34.58
ゲスだからゲスパーなのにゲスパーすぎるとはこれ如何に

俺もアストラル嫁にも問題がある感は否めない。
ただ、アストラルが隙のないようにしっかりすりゃいい話だとは思うけどな。
嫁の沸点低い分、ちょっとした事で嫁のイライラは蓄積されるんじゃないか?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:21:27.27
>>335
鳩かよ
そりゃ嫁が浮かばれん

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:21:30.32
どうして親の話になったらそうムキになって隠そうとする?
内輪でどういう態度やら言動とったとか嫁とどういう争いがあったでは
外から見て身バレはしないぞ。職業やら年齢を聞かれたわけじゃない。

どうやらその辺りが本当に原因っぽいな。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 03:23:29.35
なんだ、エネ夫か

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 05:17:34.12
>>334
嫌になってるのは嫁の方なんだが

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 05:43:46.80
そのすぐ俺はクズですとかアホだとか言うのやめてくれないか?こっちをからかってる風にしか見えん。そう言えばなんかいい事でもあんの?
どうせ俺らにアホとか言われて反省もせずに腹立ててるだけだろ?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 07:27:08.13
分かってますアピールなんじゃね?
的外れすぎるけどなwwww

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 07:27:28.74
読んでる限りじゃ、アストラル本人よりかはアストラル実家が嫌いすぎて嫁さんが
アストラルまで嫌いになってきてる感がするんだけどな
嫁が嫁親に悪くいってるうちに感情も昂ってきてしまって現在になっているんじゃないか

嫁親を味方にしたら再構築の道は早く見出せそうな気がするけどな
嫁親とアストラルの関係はどうなのよ?

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 07:43:51.58
とりあえず、一切連絡をとらないでみたら?
奥さんに「あれ?本当に別れると思ってる?」と思わせたら?

恋愛の駆け引きとかしたことなさそう
本当に一切連絡とってこなくて、次の給料日にも何もなかったら本当にATM扱いだろうね
貯金は誰が管理してるの?全額引き落とされてたりして

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 07:57:53.21
お食い初めの時のもめ事をもう少し詳しく聞きたいが
電凸の内容とか

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 08:17:07.01
針の筵覚悟で嫁実家に相談して、味方になって貰えよ。
嫁親もわざわざ娘をバツイチにさせたくはないだろうから、頭下げたら協力してくれるだろうよ。

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 09:11:11.81
嫁さんの気持ち分かるわー
こいつ自分はグズグズ言ってるけど改善する気皆無だもん
謝っときゃいいやってのが見え見え

348 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 09:19:42.06
>>338

親からのメールを、消す前に嫁に見られて、俺親と嫁が喧嘩になりました。
仲直りさせようと、両社を引き合わせようとしたんですが、
それが、嫁には、俺が、親の肩を持つように見えたようです。
思い返せば当たり前のことなんですが。

349 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 09:23:27.45
>>343

嫁親のスタンスは、「二人とも大人なんだからとやかく口出ししない」という感じです。
ただ、俺親が、嫁親家に電凸して、俺たちに対する不満を伝えたことがあり
俺親に対しては嫌な気持ちを持っているようです。

350 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 09:26:02.38
>>344
貯金は二人で管理。すぐに引き出せないように、生活費だけ残して、ほとんどは定期預金にいれてます。
あと、今日は帰らないことにしてます。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:12:03.99
後出し見たら二度どあほうだ。
地雷ばかり踏んでやがる。仲が悪いのに会わせて話し合いなんて
揉め事大きくしてるだけじゃないか。しかもその時にまともな仕切りも
してない。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:14:30.37
コテが痛すぎてマトモに話を聞く気がうせた

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:19:06.25
>>349
上で書いてあるように嫁親にコンタクト取り頭下げて
わたりをつけてもらった方が円滑には進められそうだとおもう
ただ、この先アストラル実家を食い止めて嫁さんが少しでも
不快にならない立ち回りは常にしていかないとね
そこまでしても嫁さんがきつく当たってくるなら別居も視野に入れて
帰らない選択肢もアリかと

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:21:15.94
>俺親と嫁が喧嘩になりました

喧嘩の理由は?お前のどういう言動が親の肩持ったと言われたんだ?

>俺親が、嫁親家に電凸して、俺たちに対する不満を伝えたことがあり

それだけでも随分失礼な事だが 何を言ったんだ?
嫁親はお前あるいはお前達夫婦のへの不満をお前の親に言った事は?
お前の場合は過去の風俗の事やら嫌味ぐらい言われても仕方ないが。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 11:52:40.50
俺親は中々のキチだな
その息子は中々のクズだな
子供にはなってほしくないものだな

356 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 12:06:23.33
>>354

俺親メールに、嫁はわがままで、そんな母親に育てられた娘もどんな子供に育つかわわからんね、と書いてあったから、ふざけるなと嫁が怒って電話
→俺親逆ギレ

その後、娘の誕生日に、俺実家に行って、仲直りさせようとしたが、嫁は絶対行かないと断られた。

嫁親は俺に対しては、今は何も言わないです。

357 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 12:08:41.20
>>353

嫁親は、傍観者を貫いてますし、夫婦の問題を解決できないのは、当人達の力量の問題、と考えているようです。

358 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 12:09:43.06
でも、覚悟決めて、嫁親に相談するのは、必要かもしれないですね。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:09:45.48
>嫁はわがままで、そんな母親に育てられた娘もどんな子供に
育つかわわからんね、と書いてあったから

具体的にどこが我儘と?

そういう親の息子であるお前は風俗はやるわ、日常生活で嫁が
呆れるだらしなさで無能さなんだが、それはどうなんだ?
此処での会話でも嫁との会話でもコミュニケーション能力もないし
行儀もなってない。軽度の暴力の匂いもする。世間で言えばDQに
近い。
親のせいで酷い子に育つというならお前の親は子育て失敗者では?

360 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 12:15:15.92
>>359

俺実家に行きたくないので行かない、というのがワガママだという話でした。

人のせいにはしたくはないけど、自分の抱えてる問題の原因は、育て方にあるとは思います。

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 12:17:33.85
アストラルの親はお前のダメな部分は全部お前の周囲の人間(自分達以外)のせいに
してお前を育ててきたんだろう。親たち自身の子育て失敗を認めたく無くて。

優しい虐待って奴だな。アストラルは自分のダメさ加減を学ばずに大人になり親に
なっちまった。で、お前の親はその失敗教育を今度孫にもやろうとしてる訳だ。

362 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 12:21:53.01
表面的には、私は、県の進学校→宮廷→就職、と、大きな失敗のない経歴になってるから、余計、自分らの誤りをわかってないんだと思います。

気を悪くされたらすみません。

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:01:37.46
>>356
その状況で仲直りっていうのは、悪いことした方が悪かったと認めて謝りたいと
思わないと始まらないわけで、そんなことお前親が考えそうにもねーし、
なのになんで「仲直りさせる」なんて話になったわけよw
だいたい謝罪っていうなら、謝罪する側が足を運ぶもんだろ。
んで、謝罪を受け容れない自由だってあるわけだし。

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 13:04:51.39
>>356
百万歩ぐらい譲って、お前の親がお前に、嫁のいない所で嫁の愚痴を
言うことはあるかもしれんが、メールって、前の親ってどんだけバカで非常識w

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 14:14:55.39
>>356
「仲直りさせようとした」は
アストラル親に頭を下げさせて嫁に怒りをおさめてもらおうとしたのか?
それとも逆に、嫁に頭を下げさけてアストラル親に許してもらおうとしたのか

前者なら発想はまっとうだが普通は謝罪する側が足を運んできて、謝罪を受ける
側が勘気を解かないなら何度でも足を運ぶか諦めるもんだ

後者ならありえない発想。そのやり取りでDQNなのはお前のような失敗作を
育てておきながら嫁にケチつけてる無能親であって、嫁の怒りは当然
何故その件で嫁が謝罪をしなくてはならないのか意味不明

喧嘩両成敗で両方に頭下げさけるとかいうゆとり発想は、解決不可能なしこりを
永久に先送りするだけの愚策だから真逆そんなことはしてないと思うが

366 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 14:53:26.50
>>363

脳天気過ぎかもしれませんが、娘の姿見せれば、自然と向こうから謝るかと思ってました。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 14:56:20.42
つまり、事前に親の非を確認して謝罪を促してからの「話し合い」じゃなかったと。
で、実際にあって親は嫁に何を言ったんだ?

それと親がいう「嫁の我儘」「子供に良くない」点は?

368 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 14:57:29.53
>>364

電話攻撃がひどく、電話とらないでいたら、メールがたくさん送られてきて、その中の一部を嫁に見られてしまったんです。iPhoneの設定変えて、バイブOFF、メール着信の表示無しにしてたんですが、開いた瞬間嫁に後ろに立たれました

369 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 15:06:03.75
>>367

嫁と俺親とは、お宮参り以降あってません。
メールでは、お食い初めするのに、行きたくないから行かない、なんて理由は通じない、ワガママだと。
そんな親に育てられたら、子供もワガママに育つよと。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:07:57.69
>>368
いやいや、文字なんて紛れもなく証拠が残って、そんな言い方してないみたいな
稚拙な言い逃れさえできないものを寄越すってことは、本物の大馬鹿か、
でなけりゃ、自分が全く悪いと思ってないかのどっちかなわけで。
そういう相手の所に、連れて行ったら自然と謝るだろうとか、どうやったら
そういう発想になるわけ?
勤め先では、社内でも取引先でも、トラブル対処はそんな風に教わったとか?

371 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 15:11:07.87
>>370

ええ。落ち着いて考えたら全然良くない解決方法でした。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:12:37.48
お食い初めとやらの事だが、本当に嫁の我儘だけか?

嫁や子供の体調を考慮しないで親が勝手に決めたプランだったとか
まだ小さいのに長距離移動が伴うとか嫁が断った理由があるのでは?
言葉が「行きたくない」であったも「〜だから行きたくない」だったんじゃ
ないか?或いは当日嫁や子供の体調不良があったとしても我儘とは
いえないぞ。子育て中ではそういうことはよくある。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:13:02.61
>>371
んじゃどういうのが「良い」解決方法だったと思うんだよ。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:15:44.73
>>372
詳細は書きたくないんだとさw

375 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 15:19:43.97
>>372

親が勝手に決めたプランでした。

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:19:55.48
詳細は書きたくない=都合の悪いことしかない?w

377 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 15:22:12.42
>>376

自分かわいさがどこかにあるから、詳細かけてない、ように見えるんでしょうか

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:22:23.81
メール見た嫁は闇親に何て言ったの?

379 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 15:24:30.60
ちょっとひどいんじゃないの!あなたからのメールと電話で本当迷惑してます!

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:25:07.80
>>377
>>249 >>265
自分の書いたこと忘れんなよw

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:44:26.08
闇親が干渉し過ぎな気がする

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 15:56:11.27
闇は無言で落ちて適当に復活がデフォかw

383 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 16:00:48.94
すみません、用事があって、車で移動してるもんで。

384 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 16:01:38.59
>>381
干渉やめろと何度も言ってるが、効果なしです。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:02:17.01
>>384
親に教えずに引越しして電話番号変えてみるとか

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:04:08.65
>>384
緑のフィット読んだなら、アドバイスは山のように出てたろうがw

387 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 16:08:35.19
>>386

読んでました。自分と同じ境遇の人が本当にいるんだと驚いてました。
単身赴任前は、毎週親に直接会ってやめて下さいと言ってた点がちがうかと。
あの人は、逃げてばかりでしたから。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:13:22.14
>>387
人の揚げ足取るより、アドバイスの方を生かせばいいじゃんよ。

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:14:53.85
>>387
で、毎週やめろと言ってやめるような親なのか、実際やめたのか。
結果出せてないんだから、単なる自己満足だろ。

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 16:24:51.79
毎週やめろと言ってもやめない親ってどうよ

391 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 16:53:29.92
すみません、用事で深夜まで落ちます

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 17:06:04.52
やめろ、と言っても結果的にやまらないのなら言って
無いのと一緒だわな。
必要なのは言った事実ではなく干渉が止まること。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 17:52:45.76
>>390
もっと言うと、緑の書き込みもアドバイスも読んでるのに、毎週やめろと言っても
やめず>>368攻撃しかける親を、どうやったら>>366と思えるのか、だよなw

なんとなく、嫁が帰ってクンナと言う気持ちが分かった気がするよ。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 17:58:55.18
毎週親に会わなきゃならない理由って何だ?

395 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 19:26:35.27
>>393
というと、自業自得ということでしょうか。

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 19:40:16.68
闇ちゃんさあ、
俺の職場の老害に思考が似てるわ

自分を卑下したふりでとりあえず謝るんだけど進歩がないんだわ

ちゃんと他人の話に耳を傾けて理解しようとしてる?

397 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 19:48:11.73
聞いてるつもりなんですが、進歩無いように見られてしまうのはなんででしょうか。

嫁にも同じこと言われてるような

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 19:55:54.77
>>395
深夜に来るんじゃなかったのかいw

その手前っていうか、結局、お前は何を望んで何のために「毎週親に文句を
言ってた」んだ?
事実関係からいくと、
 ・相手の分析をしていない、もしくは分析結果からの対策は立てていない
 ・満足できる結果は出せていない
 ・改めて対策を立ててはいない
ということで、そうなると、「文句言いたかったから言っただけ、結果は
どうでもいい」、でなけりゃ、「嫁に対して、ちゃんと親に文句言ってるという
事実をアピールしたかっただけ、まだ文句言ってるのは仕方ない」としか
見えない。
そういう半端な行動見せられても意味ない、何がしたいのかわけわかんね、
と思う奴は多いだろうさ。

399 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 20:20:02.40
用事早く終わったんで。

分析できてないのは確かでした。
さっき、親と電話して、育て方は問題あったよ、という話をしてきました。
だいぶショック受けてたようです。
効き目があればいいんですが。

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:25:09.76
いやほんとにこいつ、何がしたいんだwww

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:29:44.14
>>396
うん、ほんとに話通じてないな。
一見理解したような反応はしてるけど、肝心な所は全然通じてないw

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:32:34.07
ふと思った。ここでも会話のキャッチボールがまるでできてない。

嫁が急に怒り出した
嫁が話を止めて不貞寝した

これって本人が言うような状況じゃなくて、まともな会話ができてないからじゃ
ないか。本当は急に怒ったのではなくて前々から何度も言っていた事だったり
話を止めて不貞寝したのも あまりに会話が成り立たないから呆れたとか。

403 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 20:35:00.13
コミュ障気味なんで、その辺自覚してます。

治す方法は、あるんでしょうか。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:44:38.66
会話は訓練だよ

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:47:02.25
>>402
うん、そもそも、嫁が何に対してどう反応したとか、そのあたりについての
闇の把握=書き込みは、全部信用できんかもしれん。

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:47:56.31
マイペースで行けばいい、と思って行動して来てたんじゃないかな
と邪推してみた

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:48:06.69
本当に医者が診断したコミュニケーション障害なのか、自称なのかどっちだ?
本物ならカウンセラーに通ったり同病者の会で、社会科訓練法を教えてもらえる。
人の話しの聞き方やら話し方の訓練も紹介してくれる。
だが親の躾が悪い、或いは本人のわがままやら甘えなら治療はない。自分で
訓練するしかないな。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:49:48.65
>>399
で、何を望んで何のために「毎週親に文句を言ってた」んだ?

409 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 20:53:29.20
一度、ネットでアスペルガー診断やったんですが、アスペルガー寄りでした。

セミナーとか、受けた方が良いのでしょうか。

410 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 20:55:06.78
>>408

嫁が悪くいわれるのが耐えられない、干渉で夫婦中がわるくなるのが耐えられないと思い、休みは毎週やめて下さいと言いに行きました。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 20:56:27.38
職場にいた後輩とアストラルが被ってきたw
人に相談持ち掛けてアドバイス貰っても自分の望むこたえ以外はきかず
行動して失敗した後になって、やっぱり聞いておけばよかった、自分はダメダメですね
といいながら何度もそれを繰り返す
最後は皆から愛想を尽かされ異動して行ったな

412 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 21:07:07.61
>>411

後輩のような例を自分も何度も見てるから、余計に焦っています…
これは、俺の根本的な問題を解決しないと、何も前に進まないんじゃないかと。

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:12:51.00
だがお前にその猶予はないぞ

414 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 21:14:26.92
そうですね。でもやるしかないです。

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:14:31.67
毎週やめて下さいと言いに行って、親は何て答えてたの?
親の方も話が全然分かってないんじゃないか?

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:15:26.95
気が付いたら直した方がいいし、それに遅すぎってことはあるまい。
だが今回の件に間に合うかは別問題だ。
今までの一連の行動で嫁の堪忍袋の緒が切れているなら再構築には
間に合わないかもしれない。
だが無意味じゃない。その後だって人の中で働いて生きていかなきゃ
いけないし子供にも責任がある。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:16:52.64
>>409
その前に、専門家に診断してもらわんと。

418 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 21:17:04.80
それは、そっちに問題がある、と言って堂々巡りでした。

親がいうには
釣書の交換がない嫁は、ウチの嫁じゃない
本籍がわからない女と結婚させられん
なんで今更ということを持ち出してきで、堂々巡りでした。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:18:52.18
応急措置と
恒久的な根本の改善、だな。
並行して進めるんだ

応急措置はここで住人のアドバイスを受ければいい

根本の改善は病院で治療だな

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:18:58.77
>>418
えーっと…そう言われてお前は、腹が立たなかった?
親と縁切りたいとかさ。
緑の時も、さんざんそういう話になって、縁切りの方法とか、みんないろいろ
書いてたと思うが、それは自分に関係ある話だと思わなかった?

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:21:22.62
>>419
い、いやこれ、応急措置が無理っぽくね?

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:22:13.61
>>418
それはお前の親がおかしい。
見合い前に済ませるような事柄を持ち出して
嫁は馬の骨だと難癖付けてるんだよ

いっそ親と縁を切るべきかもな

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:23:39.35
親の話、コミュ障の話に焦点ずらしているが、本人も風俗バレやら
嫁と口論して暴力もどきやらしてるしな。今回もそれがあって切れて
くるなと言われたのが発端だった。

人や体のせいにしてそっちの反省がないと改善はしないだろう。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:24:11.17
>>421
バッサリすぎるwwww

本人がやる気ならそれをフォローしてやりたいじゃない?

425 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 21:28:47.90
>>422

見合い前にというか、こんなこと何でやらないかんのや?という感じです。
後だしですが、付き合ってるまえから、親にはいわれてましたが、それはおかしいと反論してました。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:39:08.49
そういうの普通は結婚前に済ましてるんじゃないのか?
嫁の本籍分からないの?外国人とか?よう分からん…

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:40:17.59
>>425
親と縁切ったら?

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:41:04.17
???
つまり親の中じゃアストラルと嫁は結婚してないことになってんの??

親のノーミソになんか異常でもあるんじゃね

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:44:19.38
>>425
しかしだったら、親と縁切って結婚するんだよ、普通は…

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:45:55.63
新婚なのに毎週親の家か。たとえ文句いいに言ってたとしてもどうなのそれ
そんなものに時間使う暇があったら電話番号なり変えて教えなきゃ良かっただけじゃね

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:46:43.45
>>424
いやま俺もしてやりたくないわけじゃないんだが、そもそもこいつの語ってる
嫁の言動が正しいか分からんし、嫁が何に怒ってるのか想像するにしても、
ほとんどエスパーな妄想しかできんし、その前提で、かつ、こいつに
抽象的な行動規範を言っても無駄っぽいし、そしたら具体的にやることを
アドバイスすることになるわけで、それって危険っつーか、結果として
核爆弾落とすことになっても不思議じゃないんで、怖いっつーか。

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:48:05.82
>>428
それならそれで親の方も、放っとくというか勘当するもんだろうに、
異常だよなあ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:51:19.51
>>426
釣書交換しなくても、入籍するなら戸籍は取り寄せるわけで、
そしたら本籍は分かるよなあ。
多分、緑の時と同じで、Bじゃないかみたいないちゃもん付けてんだろうけど。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:57:24.37
プリマスレが次の踊り子さんを待っていますわよ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 21:59:11.12
相談者がバカだけど頑張ろうとしているのを感じ取れるからかな

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:05:17.70
>>435
いや、俺は結構、バカにされてるように感じてるぞw
ただ、本人が故意にやってることじゃないからな。来てるのは俺の勝手だし。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:15:03.29
>>430
というアドバイスが緑のフィットん時にさんざん出てたわけで、それを
読んでたはずなんだよな、闇は。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:15:11.30
>>436
ごめん誤爆だw
>>435はDVスレに書き込みしたかったんだw

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:18:24.52
>>438
www
違和感なかったもんで、悪かったw
ということは、闇はがんばろうとしてるように見えない、ってことか?w

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:21:13.08
頑張ろうというより、自分の努力外で助けて欲しいって感じだな。
それに親が、病気がって責任転嫁したい様子もちらりと見える。
昨日の書き込みの態度やら見ていても、尊大そうだったし書いてる内容では
相当嫁にはひどい態度も取っていた。風俗バレでも馬鹿な真似していたしな。

具体的に自分が努力したり我慢して直そう、自分の非を認めようって態度が
ないのが痛い。

441 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 22:51:38.92
すみません寝落ちしてました

嫁の本籍は入籍のときにわかってましたが別にBでもKでもないです。

親は「自分はもう年なので、いつ死ぬかもわからないから、様子を見に来い」とよく言います。
無視すると、警察やNTTに電話してきました。緑と同じです。

442 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 22:52:50.10
自分で堪えることが一番必要かもしれませんね…

443 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 22:57:38.18
>>432
なんだかわかりませんが、親は「最後まで俺と私はお前の味方だ」とか言って離してくれません

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:58:17.20
でさ、結局何したいの?
ここに何書いても嫁さんと話さないと、どうしようも無いと思うんだけど

445 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 22:59:09.31
再構築したいとおもってますが。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 22:59:24.76
いや、そんな親とは縁きれよ早く
お前自身が親の呪縛から解けてない
お前がはっきりと決断せず煮え切らない態度でいる限り、離婚したほうが嫁と娘の為になる

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:04:14.38
>>443
そこんとこも緑と同じだよ。
あっちは奴隷が欲しい。支配する相手が欲しい。
お前が、ただひたすらそれを我慢するっていうなら、嫁とは離婚しろ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:04:46.88
親の態度を正して嫁や家庭を親の暴言から守れもしない。
自分も浮気がバレた後の信頼も回復してない。
つまらないことで切れて喧嘩になり、嫁を引っ張ったりして帰宅を
拒否される。

この状況下でどうやって再構築すると言うんだ?何も自分の力で解決
しようとしてないし、嫁への態度も悪いままだ。
本気で再構築したいなら、もっと解決策を自分でも真剣に考える。嫁を
なだめる魔法の呪文教えろだけでなく。

具体的に親はどうする?
自分の信頼回復の為に何をする?
昨日のような嫁との喧嘩防止の為には?

449 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:06:04.42
実家に凸して携帯を壊す

携帯の番号帰る

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:06:09.40
>>445
お前は自覚ないんだろうけど、そういうこと書いたり、そういう書き方(「が」を
あえて付ける)所が、みんなにうんざりされてる所なのであって

451 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:06:54.54
すみません

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:07:02.96
>>449
ええっと、そんなことして何になるんだ???

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:07:34.80
>>451
レスアンカーさぼるほどの数じゃねえだろw

454 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:08:16.43
>>452

連絡来ないようにするためです。

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:08:55.68
>実家に凸して携帯を壊す

どあほう。携帯ぐらいまた買えばすむぞ。そしてその行為のことで嫁が
責められるだろう。頭を使え。

>携帯の番号帰る

帰る×→変える○な。
携帯だけ変えても家の番号も住所も嫁親の住所も電話番号も覚えてるだろう。
既に嫁親にも電話で迷惑掛けているのにそっちは構わないのか?自己中だな。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:11:36.04
連絡が来ないようにするか、連絡するのをやめさせるではなく。
だめだこれは。親と正面から向き合う度胸や真摯さがない。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:11:47.42
>>454
絶縁するつもりがあるなら携帯変えるだけではなく引越しが先決だろ
着拒しても乗り込んでこられるんじゃ意味がない

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:13:12.21
とりあえず嫁が親と相容れない以上選択肢は二つだ

・嫁と別れて解放してやる
・親と別れて嫁と逃げる

まあ後者をしたところで嫁の気持ちが戻ってくるかはわからんが
どちらにしろ毒親と一蓮托生でつぶれるつもりが無いなら今決断しどきでは

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:13:40.39
でまあ、
嫁と再構築するためには、親関係のことをきっちりするのは大切。
とはいえ、
たとえ親と完全に縁切りできたからといって、嫁と再構築できるとは限らない。

460 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:14:35.18
>>459

それは十分承知のうえです。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:15:42.04
>>460
ということは、親関係と平行して、嫁についてもいろいろやる予定なわけだ。
そっち聞かせて。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:15:52.64
>親と別れて嫁と逃げる

親だけが原因じゃないから、今の時点では実現の可能性ないんじゃないか?
だって昨夜の相談では、家に帰るなと言われたのは本人の言動が原因だ。
過去の浮気バレやらあるから親だけのせいじゃない。

本人もなぜか親の方ばっかり途中から言っていて、自分の非については
なかったかのように触れないし無反省だ。

463 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:17:32.81
土日の家事、子供の世話はみんな俺がやる。
嫁完全休み。

料理本読んで、平日は試し。

464 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:18:16.18
自分の非は、家事何もできないこと。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:18:33.77
>>463
いや、その前に、家に入れてもらえないだろうが。

466 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:19:21.10
あとは、会話がへたなこと。

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:21:04.42
そもそも嫁さんが今何望んでるか知ってるの?

468 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:21:16.25
逆ギレしない。

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:22:21.04
>>464
何もできない人間が、嫁の助けになるほどできるようになるのに、どれくらい
かかると想像してる?
ってか、嫁はいつも、家事手伝ってくれって言ってたわけ?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:23:46.38
めんどくさい人だなあ

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:23:49.08
>>468
してたんだwwww

472 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:24:18.29
>>467

何でしょう。愛されているという実感。誠実さ。でしょうか。

元々は、洗い物、掃除洗濯は私、料理は嫁、という分担でした

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:25:21.18
>>472
「元々」ってのは、いつの取り決め?結婚時?
いつ頃からなしくずしになった?

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:25:37.97
お前が独りよがりにアレするコレする言ったって何の意味も無いよ
スレ消費がウザイだけ

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:27:05.49
プリマの舞台がアストラルを待ってるよ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:33:24.79
また寝たかなw

477 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:35:05.30
>>473
結婚時から。この前までずっとそうしてました。

規制がようやく溶けました

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:37:28.57
完全休みだとアストラルがいずれ限界きて破綻しちゃいそうだから
嫁さんに友達なんかと遊ぶ時間や趣味の時間を提供できるようになるを
まずの目標にしたらどうかな

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:40:42.24
>>478
その前に、5年やってて
> 風呂場掃除したら、「水と洗剤使い過ぎ」と嫁に文句言われる。
> 洗い物をしても同じ
これだぞ?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:40:59.48
>>477
結婚時から洗い物掃除洗濯をしてて(>>477)家事は何もできない(>>464

481 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:41:08.09
>>478

具体的なアドバイスありがとうございます。
バイトで友達増えたよ、と言ってたので、なんとかできそうです。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/07(土) 23:41:35.91
>>480途中で送ってしまった


>>477
結婚時から洗い物掃除洗濯をしてて(>>477)家事は何もできない(>>464)ってどういう意味?

483 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/07(土) 23:43:02.77
風呂落ちします

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:04:46.75
文章を見てると、不利になりそうなこと全部隠そうとしているよな
後出しが多すぎる上に、暴力の気配はあるし
ここでいい人と思われたって、嫁の心は戻ってはこないってw

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:35:19.98
>土日の家事、子供の世話はみんな俺がやる。

どあほう。家事どころか食事もまともに食べさせられない実力で
それ言っても現実味がない。
お前に預けたら虐待になるだろ。嫁が預けると思うのか。

486 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 00:39:28.28
風呂出ました。

家事以外だと、出世して、年収うんと上げるとか。

487 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 00:40:47.67
>>485
すみません。他考えます。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:42:55.01
後先考えられないというか、因果関係を理解できないというか、現実とか
事実から推論ができないというか。
結局、その場しのぎのことしか思いつかないし、それがその場しのぎで
あって、嫁の要求とはほど遠いことは、推測できないというか。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:43:35.19
お前の一存で出世できるのか?

電話壊すとか、子供の食事も世話もできないのに預かるとか、家事も
できないのにするとか、勝手に出世するとか実現不可能なことばかりだ。
つまりは本気でやる気ないだろう。やる段になればできませんでしたで
済ます気か?それは嫁を誤魔化そうとしてるって事だぞ。

できもしない事を並べるのは真面目に考えてないからで、ふざけたり
おちょくったりしてるのと同じだ。誠実さが微塵もない。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:44:00.53
>>486
>>472
> 愛されているという実感。誠実さ

出世して、年収うんと上げる

なんでこうなる?

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:46:57.39
>>489
いやまあ俺もいい加減不快ではあるんだが、多分、こいつ真面目に
考えて真面目に答え出してるんだよ。
で、恐らく嫁がキレてるのは、こういう面についてなんじゃないかと。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:49:58.75
なにか自惚れているような気もしてきた。
嫁は俺の愛を求めていて、それを示したら尻尾振って付いて来るって感じだな。
軽々しく誠実さなんて言う。誠実でない男が誠実さ信じさせるなんて奇跡的確率
だというのに。

親のことでも風俗バレでも今までの喧嘩の時の逆切れでも信頼ゼロだいう現実を
忘れたんだろうか。

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:51:34.46
真面目に考えてるかな。むしろ煽って楽しんでる風にも見える。
昨夜の書き方も言葉遣いからふざけていた。
真面目な質問のふりしたあおりじゃないか?

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:53:38.90
>>493
むしろ煽りの方がいいという気はするw
本当にこれが真面目なレスだったら、全く打つ手がない。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 00:56:06.44
もうプリマに回せば?
あっちは満員なんだっけ?

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 01:18:12.76
今は落ち着いてる。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 03:33:37.50
多分本気で考えてこれなんだろうな。見える範囲が狭過ぎて
物事の大きさが見えない、感覚的な匙加減の効かない奴なんだと思う
積まれる筈の経験や記憶が、用途不明アイテムとして脳内に散乱してるっぽい

他人が当たり前に出来る行間を押し測る能力が欠如してて
完全に未知の領域でしかないものを、分かった気になってるから更に厄介
自分だけで何とかなると、甘い考えしてるうちは色々と無理だな
真性なら尚の事、専門家の力を借りるべき

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 03:45:44.38
>>497
まあそうでないなら、もう釣りとしか考えられないレベルだなぁ。
わざと答えを外すことで、煽っていくタイプの。
ネタ認定は好きじゃないんだが。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 05:24:08.64
そんなことよりおまえら、東京オリンピック決定ですよ

500 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 05:42:45.57
皆さん回答ありがとうございます。

多分、俺は結婚しちゃいけないタイプの人間なんでしょう。

嫁を解放して、一人で生きて行こうと思います

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 05:54:18.54
まぁ結論は出てたけどね。親権争いなんぞやらかさずに
養育費しっかり払って生涯一人で暮らせ。

それが一番だ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 07:09:03.42
最初から上手くなくても考えてるだけじゃなく行動もしておけば
まだ光は見えてたかもな
ここまでアドバイスや相談しておいて向いてないタイプと発言して
諦めちゃうのは閉口したw

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 07:53:20.67
こうやって嫁にも逆ギレしてきたんだろうな

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 08:31:06.39
そもそも、お宮参りの日程を勝手に決めておいて、嫁が首を縦に振らないから「我が儘」はおかしい。
お前の両親が「我が儘」なのを、嫁のせいにしてるだけだ。

うちは、嫁の産後の具合があまり良くなかったし、暑さ真っ盛りの時期がちょうどお宮参りの目安だった。
嫁と相談して、涼しくなった秋にお宮参りすることにして、親に話したぞ。

嫁の体調のことは付け加えで、暑い中で着物で抱っこされる子がかわいそうという理由にした。
かあさんも着物で汗かくし大変だぞとオーバーに言ったしw

誰からも文句は出ず、嫁もその頃には少し体調もましになってたし。

お前ら親子は思いやりがないし、自分が悪いのを人のせいにするところがソックリだな。
我が儘なのは嫁じゃなくお前の両親

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 09:08:32.20
目をつぶって歩いてるのと同じで、見える事が何なのかが分からないし
周りの人間が見えてる事が何なのかも、認識出来ないタイプ(の疾患)だな

人間的にはどっちか言うと良い奴でも、思考が短絡過ぎて
周りに与える影響(特に感情面)が理解できない(キャバの件もそれの延長)
無神経な言動の改善が皆無で嫁の精神がすり減り続け、擦り切れる手前が現状

最悪なのは、相手が好意的だからこそ期待してくる言動(学習しない事への怒り)を
自分の事が嫌いだから・馬鹿だから相手が怒ってるとしか認識出来ない事
結果他人の好意を踏み躙って、自分の殻に閉じ籠る

更にこれから、的外れな離婚トークして、今までの自分の言葉は何もかも
無駄に終わったんだと、嫁をどん底に落とすんだろう

現実的な感性の嫁と結婚出来たって事は
最初から人間的に嫌われてた筈無いのにな

506 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 09:54:37.62
>>505

病気と向き合って、治して行きたいと思います。指摘ありがとうございます。

507 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 09:57:08.34
>>504

他人を思いやる能力ないので、多分これは病気レベルなんだと思います。気づかせてくれてありがとうございます。

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 10:07:14.86
>>507
自己完結するのではなく、きちんと話し合いの場を持つ様にね。

自分の結論をぶつけようとするのではなく、自分が自分の状態をどう考えているかを伝えて
その上で、奥さんが望むのであれば離婚にもきちんと応じる準備がある事を言う様にした方
が良いと思う。

509 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 10:21:14.38
>>508

はい、一方的に離婚を切り出すことはしないです。
再来週になるかとは思いますが、その時に時間とって話し合いしようと思います。
それまでに、考えをまとめとく必要がありますね。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 10:50:37.68
>>425
>それはおかしいと反論

親にしてみりゃお前の反証なんか覆すのはちょろいんだよ


普通の男は、
黙ってろ糞ババア(ジジイ)、俺の選んだ女に文句付けんな、
絶縁して孫に会わせねぇぞコラ、

で終わり。

で、本当に分籍とか引っ越し2回とか住民票ロックとかをやるの。
会社にも居所を教えないように根回しし、
親子共通の知り合いにも現住所は秘密。


なんでこんなこと手取り腰取り教えなきゃいけないのー
いっそ嫁に
親と完全に絶縁したいどうしたらいいか教えてもらえ

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/08(日) 11:06:27.07
>>506
もし物理疾患だったら、手足が無いのと同じで「治す」方法は無いかもしれない
ただ、義手や義足みたいに、能力を別の物で補い改善は出来る
判断の付かない物は、正しいものをパターン化して暗記するって感じで
「〇〇かもしれない」という発想は大事だ。頑張れ

>>510
見えない奴には見える事が理解出来ないが
見える奴には見えない事が理解出来ない

512 :闇のアストラル ◆HUGTlDvIBOZD :2013/09/08(日) 12:10:17.95
>>511

ありがとうございます。頑張ります。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/09(月) 00:27:12.17
今北。
闇はその結論でホントにいいのか?
毒親の件は勿論みんなが言ってる通りでいいんだと思うけどさ。
(毒親は「親を変えるのは無理だから、自分が変われ」が基本だぜ)。

嫁さんに対してはこんなに簡単に離婚でいいのか?
他人の気持ちの前に自分の気持ちをしっかり考えろよ?
いいのか?離婚で?

そもそも、嫁さんは若干育児疲れがあっただけなんじゃないのか?
歩き回るようになった子供は手がかかるから、世話はテンパるよな。
そんな時に旦那が単身赴任だと嫁さん一人の責任になるんだから更にテンパる。
でも旦那が帰って来ないからこそ、子供と嫁さん2人ペースが出来てちょっと安定

でも闇が帰って来るとペースが崩れるし、手間が増えるから嫁さんが大変
って事で嫁さんがキレたんじゃないのか?

嫁さんの真意や体調(精神的なもの含)がよくわからんうちに離婚を決意するのはどうかと思うけどなぁ。
嫁さんが連絡を拒否してんなら、手紙でも書いてみたらどうだ?
「俺親から嫌な思いをさせられないように、今後は盾になる」
「単身赴任で子供の世話がなかなか上達しないけど、少しでも嫁ちゃんが楽出来るように頑張るから(具体例あげてな)」
とか書いて。

とりあえず次回の休みには家に帰れよ。
家に入れて貰えなかったら、嫁実家で最近の嫁さんの話を聞いてこい。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/09(月) 08:49:12.11
>>513
>「俺親から嫌な思いをさせないように、今後は盾になる」
>「単身赴任で子供の世話がなかなか上達しないけど、少しでも嫁ちゃんが楽出来るように頑張るから(具体例あげてな)」
>とか書いて。

闇自身の中に、今時点でその答えが無いんだから、
そんなの書いたって、口だけ大王になるだけじゃねえの。

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 02:34:06.79
>>513
気持ちで無い能力補えるなら、誰も離婚なんてしない

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 11:06:52.21
クソ親が早く死ぬように願っておけよ
お前がクズなのも全部クソ親が原因だと思うわ

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 19:09:09.06
>>510
> で、本当に分籍とか
結婚してるなら戸籍は独立してる(から分籍は無理w)

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 20:07:15.99
>>517

本籍地が親とつながったままだとどれだけ引っ越してもばれるんじゃなかったか。

完全に分籍して転籍を数回すれば多分戸籍からは追えないからそういうことでは

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 20:08:46.48
それは分籍とは言わないんじゃないか?
本籍地を変えるなら転籍だろう。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 20:39:55.71
それに、転籍しても直系なら、その気になれば戸籍は追える気がするがな。
あくまで追いにくくなる、というくらいで。
で、戸籍が追えるなら附票も追えるわけだし。

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 21:34:31.77
闇がどう親を切り離すかの問題にアスペっぽいレスが続々だな
実際にできる出来ないじゃなくてやる気の問題なのでは。

と、毒親から逃げた俺が言ってみる。

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 21:49:05.00
>>521
それについては緑んときにさんざん、覚悟の問題だって話も方法も
ループするくらい出てて、それを読んだって言ってる闇相手に、今更
繰り返すまでもないというかね。

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/10(火) 22:28:30.66
闇のアストラルって何だよwって思ってぐぐったら遊戯王が出てきた
デュエリストなの?

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/11(水) 03:57:45.49
>>521
アスペって言いたいだけだろ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 00:49:25.37
>>521
それ以前の問題だと言ってるのにアスぺっぽいな


こうか?

526 :pw126159135164.97.tss.panda-world.ne.jp:2013/09/12(木) 12:51:11.43
Guest guest

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 12:53:20.47
誰だ?こんな時間に新客か?

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 13:36:42.03
客だと⁈

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 13:37:13.17
ごめん、文字化けた

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/12(木) 17:40:38.15
ここは裏2chじゃないぞw

531 :p1234-ipngn100102matsue.shimane.ocn.ne.jp:2013/09/15(日) 00:49:05.60
相談させていただきたいのですが、状況的にここが適切な板(スレ)か判断がつきません。
板(スレ)違いなら、適切な場所へ誘導していただけませんでしょうか。
もしこの板でご相談が可能であれば、残りのテンプレを埋めます。
◆現在の状況
 数日前、妻が自宅を出て別のアパートへ転居。不倫相手と半同棲状態。
 相手の男とは示談交渉中だが、最後に交渉してから既に連絡なしで10日が経過。
 離婚届は未提出。
◆最終的にどうしたいか
 できれば再構築を願っていたが、ほぼ無理。間男との示談成立が最優先。
 不成立の場合、調停・訴訟も視野に入れてはいるが、妻の仕事への悪影響が懸念され躊躇気味。
 また、弁護士(無料相談)と裁判所との説明が若干食い違うため、方針を決めかねている。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:03:41.27
>>531
逃げられをどうにかしたいと思うならここ。
示談云々をどうにかしたいのなら、有料の弁護士を雇え。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:16:16.01
まずはスタンスを決めろ。
今の時点で再構築したいのか別れたいのか。
別れたいなら弁護士を雇えば、相手への慰謝料請求も含めて全部請け負う。
示談って事は慰謝料だろう?
それで駄目なら調停や裁判に進めばいいだけだ。どうせ放置してもそうなる。

534 :531:2013/09/15(日) 01:17:30.41
>>532
深夜にもかかわらず、レスをありがとうございます。

妻の頑なな態度を見ると、私の元へ戻って来るとは考えにくいです。
来週もう一度無料相談が受けられる予定ですので、
そこで(有料で弁護士を雇うことも含め)今後の方針を決めようと思います。
ありがとうございました。

535 :531:2013/09/15(日) 01:23:47.08
>>533
私には離婚の意志はまったくありませんでした。
今でも妻を愛していますし、妻の夢が叶うことを願っています。
しかし妻から署名入りの離婚届を渡され、
その後も話し合いにはほとんど応じてもらえず、
致し方なく私のほうも離婚の方向で考えるようになった次第です。
僅かでも可能性があるのなら、妻に戻ってきて欲しい気持ちは今も強いです。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:27:14.31
>>535
離婚を承諾せずに間男に慰謝料請求したら?
まだ婚姻関係が続いているのに、
人様の嫁と同棲するようなクソ野郎からはケツの毛までむしってやれ

嫁が出ていった本当の理由が何なのかわからんけど
嫁は>>535を舐めきって、すぐに離婚を承知するとでも思ってるのかな?

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:28:52.64
まあそんな状態だと離婚成立半年後に間男と再婚でお前のことなんか忘れるでしょ
両者に慰謝料請求すべきだと思うね
甘い態度に出てバカにされてどうしようもなく後悔してるサレ夫は尾を引くみたいだからね

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:29:10.70
>>535
そんな状態じゃ誰も相談には乗れんじゃないか?
離婚の意識がないなら、そのつもりで助言する。離婚やむなしならそのように答える。
「意志はなかったけど」「今は応じてもいいけど」「やっぱり戻ってきて欲しい」じゃ無理だ。
どっちのスタンスで考えたらいいか混乱するばっかりだ。
これはネットでも弁護士でも同じだぞ。離婚というから準備したらやっぱり嫌では
仕事ができん。

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:31:14.53
こんなに馬鹿にされてるのに、夢がどうのと言ってるから完全に舐められてるね。
慰謝料とか請求するわけないって思われてるんでしょ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:33:57.00
>>531
迷ってるなら離婚届の不受理願いをまず市役所に出したら?

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:35:27.28
>>540
そうだね
納得してないのに
勝手に離婚されてたら、どうしようもないし


あと、貯金とか財産関係は嫁に持ち逃げされてないかチェックだね

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:36:19.80
嫁に財産持ちだされてたら間男にあげるようなもの
泥棒に追い銭

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:57:05.39
汚嫁と間男に馬鹿にされて、それでも汚嫁に執着するのはどうしてだろう?
浮気するやつは何度でも繰り返すだろうぜ
仮にラリが解けても汚嫁は自分のことしか考えない人間だろうから、再構築も
茨の道じゃないかね?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 01:58:32.73
と言うことでテンプレ埋めてね。

545 :531:2013/09/15(日) 01:59:42.97
>>536
妻にはこの不倫問題が解決するまでは離婚届を書けないと言ってあります。
間男へ300万円の慰謝料を請求しています。示談書は私が作成したものを渡してあります。
>嫁が出ていった本当の理由
私へ対する不満も少なからずあったのでしょうが、
本当の理由は心変わりです。
「他に好きな人ができたので別れてください」とやけくそ気味に二度ほど言われました。

>>537>>539
当人たちに結婚・離婚そして不倫についてものすごく軽く考えているフシがあります。

>>538
「離婚もやむなし」といったところが本心です。

>>540>>541
私文書偽造のことについては、一応釘は刺しておきましたが…。

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:03:12.16
>私へ対する不満も少なからずあったのでしょうが、
本当の理由は心変わりです。
「他に好きな人ができたので別れてください」とやけくそ気味に二度ほど言われました。

判断理由は?妻の自分に対する不満とは?
やけくそ気味なら本音がどっちにあったか分かりにくいが、どうして心代わりが主と
思った?
相手は認めているのか?事実関係否認中?

547 :531:2013/09/15(日) 02:10:05.86
皆さんの助言に感謝します。本当に申し訳ありません。
中途半端な状態で続けるわけにはいかないので、
私は離婚をしたくないという前提でテンプレを埋めます。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:15:00.82
>>545
釘を刺したところで、出されてしまったら、事が非常に面倒になる。
まず、大した犯罪じゃない。
んで、無効にするのに、ものすごい手間がかかる。
やっと無効にできたとしても、戸籍から完全抹消されるわけではない。
記載されたまま「記載が無効になる」という記載がされるだけだ。
まあそれは、気にしない人は気にしないだろうが。
で、無効を成立させるまでの間に間男との間に子供作られたら、
自動的にお前の子供ということになる。
この関係を抹消するのに、またえらい手間がかかる。
不受理届けなんて簡単に出せるんだから、とりあえず出しとけ。
取り下げるのはいつでもできる。

549 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 02:22:28.97
◆現在の状況
 数日前、妻が自宅を出て別のアパートへ転居。不倫相手と半同棲状態。
 相手の男とは示談交渉中だが、最後に交渉してから既に連絡なしで10日が経過。
 離婚届は未提出。
◆最終的にどうしたいか
 私は離婚したくない。現状、間男との示談成立が優先。
 不成立の場合、調停・訴訟も視野に入れてはいるが、妻の仕事への悪影響が懸念され躊躇気味。
 また、弁護士(無料相談)と裁判所との説明が若干食い違うため、方針を決めかねている所。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 年齢:ご容赦願いたい(おっさん)。
 職業:無職。急遽アルバイトを始めた。
 年収:0
 昨年、妻のスキルを活かした自営を共同で立ち上げたが、今回の離婚騒動を機に梯子をはずされた格好。
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 年齢:ご容赦願いたい(私より15歳下)。
 職業:自営
 年収:200万円くらい。
◆家賃・住宅ローンの状況
 家賃:私の父親が所有するアパートのため、3万円。
    妻の新居は不明。
◆貯金額:約100万円(財産分与で確保)
◆借金額:0
◆結婚年数:8年
◆子供の人数:なし
◆親と同居かどうか
 別居だが、アパートの隣りの部屋に私の父親が居住。
◆相談者と嫁の結婚歴
 私:初婚
 妻:二度め

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:26:34.02
テンプレ読んで最初書かなかった理由が分かった。
テンプレそのものが壮大な後出しだな。
無職今までアルバイトもなし、アパートで親が隣で壁越し。

こりゃ浮気というよりスプリングボードで目的は泥舟からの闘争だろ。
これじゃ貯金持ち出し等の財産に関しては盗られる心配はなさそうだ。

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:31:06.66
示談示談というか示談の要求してる内容は?
常識的な慰謝料とかなら別だが、こちらの要求が全部通るとは限らないぞ。
それに自分が書いた示談書なんてメモほどの拘束力しかない。
弁護士に相談して妥当かどうかも含めて友好な示談書にすればいいのに。

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:34:44.86
無臭炉裏(洋、和)、円光
その他ニッチ物扱います

サンプルなど問い合わせは

lolidouga@qq.com

まで、内容は詳細のみで結構です

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:50:08.74
ヒモなの?逃げられて当然ということか

554 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 02:53:00.64
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 身元バレの可能性がかなり高いので、フェイクを入れます。
 二ヶ月ほど前、毎月の定例行事を夫婦間で譲り合って後、妻の無視・無言開始。
 定例行事そのものは15秒もあれば済むこと。
 その後、仕事上の連絡・報告が一切なくなる。
 自営業の業績や家計などデータ上の金銭は私が管理していたが、
 実際の現金は妻がすべて管理していた(理由は後述)ので、
 私は毎日の食事すらまともに取れない状態になる。妻も自宅ではほとんど食事をしなかった。
 その間、妻の帰宅時刻はみるみる遅くなり、深夜0時を過ぎることも珍しくなくなる。
 半月後、仕事面でも家庭面でも現状を継続することは無意味だしお互いの健康にもよくないので、
 私のほうから別居を提案。私が家を離れ、他の仕事に就き、時間を空ける内容。妻、ほぼ無反応。
 このころ間男から告白を受け、さらにプロポーズまでされている。
 一ヵ月後、午前様で帰宅した妻に「遅くなるのなら連絡くらいはしてほしい」と会話を持ちかけたところ、
 結婚以来ふたりの間ではじめて「離婚」という言葉が妻の口から出る。
 二日後、妻が署名入り(押印なし)離婚届を差し出してくる。
 何度か話し合いを持ちかけるが、妻に応じる素振りなし。
 妻の急激であまりに極端な変貌ぶりに戸惑うばかりだったが、妻の頑なな態度は一向に変化が見られず、
 先月半ば、私も致し方なく離婚を検討し始める。
 それでも私の疑念は拭えず、先月下旬ごろ、妻に本当のことを話してほしいともちかけたところ、
 相手の男の名前、連絡先等を喋る。実際に関係ができたのは、妻が私に離婚届を差し出してきた二日後。
 その夜、相手の男とも会い、男は事実関係を認める(署名・押印入りの供述書あり)。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:53:16.35
またQ職か?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:55:01.85
>>549
> 弁護士(無料相談)と裁判所との説明が若干食い違うため

なんかよくわからんけど、勝ち目とか解釈なんかだったら、弁護士だって
人ごとに違う時があるぞ?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 02:55:24.93
こりゃ浮気は後だな。本当の理由は夫婦間の事か。
それも別居を切り出したのは自分とあってはな。

558 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 02:59:52.59
>>550
自営業を立ち上げた後も、しばらく私は自分の仕事に就いていました。
その後、営業企画、業績管理および運転手といったあたりを私が受け持つことで、
私自身の仕事を退職しました。家事はほぼすべて私です。

>>551
示談書は、私が作成したものを弁護士に目を通してもらっています。
慰謝料は実際の不倫期間からすれば相場より高いが、
私が失うものからすれば最初はこのくらいで、とアドバイスを受けました。

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:05:46.32
>慰謝料は実際の不倫期間からすれば相場より高いが、
私が失うものからすれば最初はこのくらいで、とアドバイスを受けました

やっぱり金か。金を相場より要求してそれを払うまで離婚はなしと。
なら払えば離婚って事だろう?それで離婚したくないスレはスレ違いだな。

だが失うものってなんだろう?みんな離婚で嫁失うのは一緒だから嫁じゃ
ないな。それなら浮気の慰謝料の範囲だ。嫁の立ち上げた仕事の利益か?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:10:11.42
示談示談いうけどさ
離婚した場合としない場合で金額変わるだろ
離婚しないなら30〜50万くらいの慰謝料請求
でも、この状況だと間男と示談したところで嫁に復縁の気持ち無いから結局離婚だろ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:10:59.86
>>558
とりあえず無収入みたいだから嫁さんから婚費を貰ったら?
これが逆だったら嫁さんは堂々と婚費を請求してくると思うよ

あとは、役所に離婚届の不受理を届ける
間男からは慰謝料貰う

で、間男が素直に慰謝料払ってきたら、
その後は離婚してあげるつもりはあるのかな?

562 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 03:14:29.64
>>556
間男との示談交渉が決裂した後について、弁護士は離婚調停を勧め、
裁判所からは民事調停と離婚調停を分けて説明されました。

>>559
私たちは結婚前に、妻の夢を叶えようと約束して結婚しました。
その夢の先駆けが今の自営業です。
そのためのサポートは結婚以来、惜しむことなくしてきたつもりです。

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:18:11.69
>>562
そりゃま、弁護士(しかも無料相談で一般論として)が「勧める」のと、
裁判所が淡々と「説明する」のは、違って当然だと思うぞ。
ってか、全般によく分からんのだが、相談に行った時点では、「有利に
離婚する」って前提だったのか?

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:18:19.66
調停のことよく知らないけど
間男へ民事調停、嫁へ離婚調停ってことじゃないの?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:22:59.02
でもなあ、これ、元鞘に戻って共同で仕事続けるって、実質、無理くね?

566 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 03:25:51.50
>>563>>564
弁護士の説明では離婚調停の中で間男とのことも決着をつけるとのニュアンスでした。
裁判所の説明では、
不倫などの際、裁判官の判断で民事調停と離婚調停を同時に行うことが稀にあるとのことです。
ただそれを決めるのはあくまで裁判官で、こちらが決められることではないそうです。
このあたりのことは、次回の相談で確認してみます。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:26:20.50
だって離婚前提の慰謝料請求してるしな、別居も自分から言い出してる。
これで再構築は無理だろう。
離婚前提の慰謝料を受け取ってからやっぱり離婚止めたなんてなれば
明らかに取りすぎというか離婚する詐欺で多く取った事になる。

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:37:14.44
>>566
いやだから、お前が離婚したくないんだったら、円満調停ってのも
あるわけで、それがどっちも離婚調停って言ってるってことは、お前もその
相談時にはもう離婚する方向だったのか?と。
で、>>547だったら、今までの弁護士とか裁判所の回答はあまり意味ない
んじゃないかと思っただけで。

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:40:22.39
>>568
当然示談の時点で離婚だろう。
離婚前提で離婚の相場より少し上の慰謝料要求してるし、それが離婚届けの
押印の条件と伝えてるんだから。
でもそれが通るなら裁判もいらないし復縁の相談も無料だな。10日間返事が
なくてもこの類の事はそれぐらい時間が掛るだろうから待ってみればいいのに。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:40:51.93
>>567
嫁の言い分を聞き出す努力もしてないみたいだしなあ。
再構築希望だったら、まずそれが最優先だよな。

571 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 03:44:56.40
>>565>>567
本心では離婚したくないと思っていても、現状を見るに相当厳しいです。
そんな状況で、離婚をしたくないという前提のここでの相談は
やっぱり無理がありますね。

>>568
説明不足で申し訳ありません。
円満調停の話も、双方からされました。
ただ弁護士のほうは、離婚したくないという私の気持ちは伝えましたが、
妻が心変わりしていることから離婚の方向で考えたほうがよい、とのことでした。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:48:46.01
>>571
まあここは基本、人生相談的なスレなんで、嫁の心を取り戻したい、みたいな
相談が多いんだ。
でも、そもそも嫁が何考えてるかも分からないんじゃあ、ここでは相談に
乗りようがないわけで。
法的な話だけに限れば、法律板の方がいいわけだし。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 03:58:48.81
離婚するのになんで妻の仕事(夢)優先させんの?

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:01:26.23
なんか本気で離婚しようとして気がする。本音はしたなくとも書いていたし
このスレに来たしな。

示談で相手からだけ金とって妻を戻らせて妻の自営にはこれからも関わりたい
が本音じゃないか?或いは裁判だ、示談だと脅せば妻が折れるかもとか。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:03:20.29
>>573
ある意味、報復的に、妻の仕事を潰すくらい金取るとか、絶対に籍を抜いて
やらないとかいう方が、まだ説得力があるよな。
と考えると、>>574に同意したくなるなあ。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:11:04.19
>自営業の業績や家計などデータ上の金銭は私が管理していた
 営業企画、業績管理および運転手といったあたりを私が受け持つ

と書いていたから妻の自営なのに管理はがっちり自分がって意志が見える。
実際に元々妻自営なのに自分が企画ってのも、一人で移動できる妻の車の
運転ってのもおかしいだろう?まるで雁字搦めにしたいみたいだ。
退職の時期も事業が起動に乗って二人分の収入が得られるようになってから
自分が退職するならわかるが不自然だ。
実際に妻が仕事の中心で妻しかできないから現金掌握には失敗したようだが。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:13:07.13
父親がチビだと息子がチビになる 母親がでかくても無駄 身長
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/news4viptasu/1379181509/1-100
そして息子が母親に似るというのは大嘘だそうだ
http://www.ntv.co.jp/don/contents02/2010/06/post-56.html
拡散せよ

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:18:29.00
>>576
嫁のそのあたり、何らかの危惧があって、実質の金は完全掌握してた
ような気もするな。
破綻の理由も実は、根本の所はそのあたりだったり。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:23:38.93
だよな、先に揉めて妻の無視は無言が始まり、自分から別居してるのに
「不満も少なからずあったのでしょうが、本当の理由は心変わりです」という
決め付けも不自然だしな。時系列も事実も無視してる。
都合の悪い事は隠して無限ループするタイプ独特の書き方じゃないか。

580 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 04:31:22.90
>>570>>572
何度も話し合いの機会は持とうとしたのですが、
妻の帰宅が極端に遅くなったことと話しかけても返事もしない状況で、
話し合いになりませんでした。
結局私が離婚を検討せざるを得なくなってから妻が話した離婚の理由も、
何故いまになってと思われるものや後付けとしか思えないものばかりでした。
たとえば、
「(自営の)仕事に手応えを感じていない分、あなたが外で
働いて何らかのつながりを持っていてくれたほうがよほどありがたかった」
「あなたは仕事を手伝ってきたと言うけど、私が思う手伝い方とは違った」
「家事についても、洗濯は自分でやりたいと思ってたから、
100%お願いしているわけではなかった」
などです。
私が仕事を退職したのも自営の手伝い方も含め、
私が独断で決めたことはひとつもありません。

581 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 04:41:35.25
>>576
妻はエクセル等の計算ソフトが使いこなせません。
チラシやポスター、メンバーズカード等も全て私が作成しました。
家計も2年ほど前までは妻が管理していましたが、家計簿が数ヶ月続きませんでした。
クルマの運転については、妻は結婚当初、
冗談抜きでアクセルとブレーキの位置を訊ねてきたほどです。
以降も本人に運転する意志はなく、
妻がスキルアップのために会社勤めをしていた頃も、
本当に「一日も欠かさず私が送り迎えをしていました。
これは、私たちの住んでいるところが田舎で交通が不便だったことと、
なおかつ妻の帰宅時間が平均して21時前後になっていたので致し方なかった部分もあります。
妻がひとりで市内くらいは行き来ができるようになったのは、
今年になってからのことです。
ですから、クルマが必須の自営を始めたタイミング自体は、
私にも決断を誤ったとの思いがあり、その点は妻にも謝罪しました。

>実質の金は完全掌握してた ような気もするな。
私たちが結婚した当初は今以上に田舎に住んでいて、
バスが3時間に1本、電車はもちろんなしの場所でした。
そんな場所で知人も親戚も誰ひとりいない妻に心細さを少しでも感じさせないために、
当時から私の収入はすべて妻に渡していました。
これは私の意志ではじめました。父親には今時めずらしいと言われましたが。
結婚期間の8年間で2度だけ、引き出してきた給与から
妻に断った上で1万円を受け取っています。
このことについて、私はまったく不満を感じていなかったし、
もちろん口に出してもいません。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:44:46.69
今度は妻の能力sageと俺が管理してやらないとやっていけないってか。
そんな無能なら自営起こすのも不自然だし、それにのって退職はもう一つ
不自然だよな。

583 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 04:47:13.27
>>582
ふたりで役割分担をしたつもりなんですが…。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:50:24.75
はっきりとした言葉で嫁が頼んだ役割分担か?全て管理してくれと?

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 04:55:40.06
車がないと一人で出歩けないような田舎で自営?客来ないだろう。
借りる人もいないだろうに住居はアパート?それも父親までとは。地元が田舎で
嫁を連れて行ったのなら当然自宅があるだろうに父親もアパートの一室。
なにか色々辻褄が合わなくなってきたな。

586 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 04:56:47.64
>>584
仕事を立ち上げる段階で必要なことをリストアップし、
それぞれができることを受け持ちました。
チラシやポスターなどは妻が素材を探してきて、
これで作ってほしいというものをできるかぎり作っていました。
営業もふたりで回ってきました。

587 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 05:20:41.20
>>573
申し訳ありません。レスしたつもりが書き込めておりませんでした。
大げさに聞こえるかもしれませんが、
妻の夢を叶えることが私自身の最後の夢だと考えたからです。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 06:19:59.37
間男との示談が優先ならここに来るのは早いんじゃなかろうか?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 07:19:59.51
妻の夢は本当に夢だったんじゃないのか?
将来こんな事できたらいいな程度の
それをこれが俺の夢だ!と自分の人生の目標を突然見つけたかのように、それしか見なくなったんだろう
嫁を煽って背中叩いてあれこれ指示してと、自分の夢になってしまって熱くなってたと
嫁からすれば夢程度の事に全力で乗っかって、仕事まで辞めて、四六時中一緒にいてってのは嫌になるだろうな
一人でできるような事を2人でしても、稼ぎは2人で半人前だし、自由は一切無いし

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 08:11:31.61
>>589
嫁が芸能人かなんかなんじゃねーの?
充電池はそのマネージャーかなんかで。それならいろいろ辻褄があってくる。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 08:37:19.82
自覚のないヒモ

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 09:16:08.01
仕事辞めたってのも充電池の見切り発車臭い。
夢を手伝うとか言ってるけど、お前が仕事辞めたかっただけじゃないのか。

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 09:25:48.91
とりあえず調停やってみれば?
各々の希望にただ固執するんじゃなく、ここに至った経緯や双方の
認識の違いを一旦整理するためにもな
自分の主義主張をやたらと押し付けてくるおかしな調停員に当たる
こともあるが、そこを冷静に見極めて受け流せるなら、離婚するに
してもせんにしてもそのための作業と時間は無駄じゃないと思うぞ

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 10:08:54.77
プラス、今までの給与分を請求したら?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 11:41:40.79
後、>>561が言ってるように、とりあえずは婚費の請求だよな。
これは、どっちが悪かろうと何だろうと、金銭関係の事情にフェイク入って
ないなら、当然取れるだろうし。

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 12:09:13.96
>>581
自分は「相談した」「話し合って決めた」つもりでも、実際は、先に答えを
決めててそこに誘導するとか、それ以外の選択肢はさりげなく潰すとか、
相手の意見を聞きはするけど、文字通り「聞く」だけで考慮はしないとか、
そういうのを自覚なしでやってる、つまり、元々話し合いってものが分かって
ないってことも、ここに来る奴には結構多いんだよ。

どうも読んでる限りでは、お前も思い込みが激しいというか、とんちんかん
というか、嫁の気持ちを把握せずに自分を押しつけてるというか、そんな
感じが透けて見えて、>>580が後付けって感じはしないんだなあ。
もちろん、だから浮気していいとか、嫁が一方的に有利に離婚できるとか、
そんなことにはならないが。

597 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 12:25:26.45
皆さんありがとうございます。

>>585
いちおう市ですが、20時を過ぎると近所のバス停にバスが停まりません。
父親は十数年前に仕事の関係で母と共に地元を離れ、
母の死後に現在のアパートに移り住んでいます。
実家は現在も同県内の別の街にあります。

>>589>>590
来年あたりには会社を設立するつもりで、
将来、妻が理想とする店舗の青写真等も描いておりました。
その店舗ができた際には、私も受け持つ部署を持って現場に入る予定でした。


>>592
私が仕事を辞めたのも当然妻と相談した上でのことでしたが、
確かにタイミングを見誤ったのかもしれません。

>>593
ありがとうございます。

598 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 12:41:39.19
>>596
その点については妻にも話し、妻の本心を把握できずに
決めていた部分もあったのかもしれないと、いちおう謝罪はしました。
遅すぎたのかもしれません。

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:15:20.99
>>598
い、いや、遅すぎたとか何とか言う前に、最初っから全部何もかも
間違ったって可能性もあるってことになるが。
で、謝罪したらチャラってもんでもなかろう。

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:16:27.16
>>598
で、まだ再構築希望なのか?
だとしたら、方法は何か思いついた?

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:28:53.82
ここでも、質問の答えてるようにで、全然会話が噛みあってなくてすれちがってる。
時系列もわざとややこしく書いてるが並べて見ると嫁が愛想付かしたのが先なのに
後から出てきた男のせいになってたり、質問の確信はずらして答えたり。
無限ループで離婚したくないと妻の仕事に触れて執着が凄いことだけは分かったが。
総じて一人合点で暴走する性質で、自己陶酔が強いという事は分かった。

だが妻の気持ちにしても本人引用した妻の言葉と本人書いた事に差がある。
妻の言葉を好む所、自分が理解できる所だけ取って、自分の希望を通した点も妻が
納得したと早合点していた面もあるんじゃないか?つまりは話し合いが成り立ってない。

602 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 13:34:02.83
>>599
確かに、決断が必要な多くの地点で過ちを犯してしまった感は否めません。
現住の場所も妻の仕事と住環境を考慮して選択したつもりでしたが、
それさえも間違いだったのかもと思います。

>>600
それこそ叶わぬ夢となりそうですが、
元に戻りたい気持ちは今なお強いです。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:37:50.09
>602
いつでも願いどおりに物が運ぶとは限らない。
自分が嫌でも受け入れなきゃいけない現実はある。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:42:42.77
再構築ったって向こうがその気0だからなぁ
嫁さん一人で生きていけるし離婚しなくてもずっと別居になったらどの道離婚だし。

まぁ仕事でも見つけて嫁は諦めるこったなー

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:44:27.05
弁護士入れて示談だ慰謝料だ調停だ裁判だと準備してる。
ここで離婚したくないとループしてる。

どっちにするんだよ?
離婚の手続き進めてからやっぱり復縁したいなんていえば嫁も弁護士も困る。
昨日から言われてるようにまずどっちかはっきりして態度を決めろよ。
脅かしで裁判持ち出せば嫁が戻るなんて駆け引きでやってるんじゃなきゃな。

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:48:56.96
>>602
「元に戻りたい」って、そりゃここに来る奴はみんなそう言うけど、起きた
ことをなかったことにはできないし、お前は未だに、嫁が何でお前に
愛想尽かしたのかさえ分かってないわけだし。
お前が問題点と現状を把握できてないと何も進まないし、弁護士に頼むの
だって、お前の状況説明が後から事実と違うことが分かったら弁護士が
降りることもあるわけだし。

> 妻の仕事と住環境を考慮して

一方的な思い込みじゃないのか?
嫁さん運転できないのに、そこに住みたいと積極的に希望したのか?

正直、書き込み読んでる限りでは、お前は執着強すぎて、相手は束縛感
ハンパないだろうから、嫁が元の「気持ち」に戻るのは無理だと思うぞ。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 13:54:18.63
なんだろう、G県に住む友人夫妻に状況が似てる…

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:05:30.63
その考慮もかなり頓珍漢のようだがな。

資格をとる知的能力があり社会人としても働いていた妻に対して
「会計能力がない」から「自分が妻のために会計をしてやる」。
だが現実は妻が稼ぎその金は管理もできている。

車だって「夜資格講座からの足がない」とその講座終えて自営開く時に
退職。夜の仕事でなきゃおかしくないか?
事実は本人が家をでても妻は自由に動き回っている。後出しでは昼間は
なんとバスもあるそうだ。

「妻の為」の考慮が一人よがりなんだろう。妻の気持ちを聞いたというが、
ここでも分かるように嫌な意見はスルーする性質だし、コミュニケーション
能力も怪しいから気持ちに沿っていない可能性は高い。漏れてきた妻の
不満を聞く限りは。

609 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 14:08:00.68
>>601
時系列がわかりにくくてすみません。

・昨年の8〜9月から妻の仕事を通して懇意になる。
・今年の春ごろから男のアパートに妻が出入り。
・7月初旬、私と妻が仲違い。
 仲違いする直前まで、以前と変わりなく会話もあり、
 仕事の連絡を含めメールのやり取りも頻繁にしていた。
・同月、男から告白。
・仕事・私生活両面での関係回復を目指して、私から別居を提案。
・同月半ば過ぎに男から「結婚してほしい」との言葉を受けて、妻も気持ちを伝える。
・8月初旬、離婚の話が妻から出る。
・妻と男との間に関係ができる。
・8月下旬、妻・男双方から事情説明を受ける。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:10:18.43
>>609
後出し、後出しで都合よく時系列変えてくるな。
自分に有利なら最初からそう書くだろう。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:13:13.52
>今年の春ごろから男のアパートに妻が出入り

仕事止めてお前が得意先周りも含めて運転手やっていたのに?
逐一報告させて、喧嘩後は報告がないと起こっていたのに?
解せんな。男のアパートだけは一人で行けるなんてあるまい。そこにも
運転手していたのか?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:17:35.02
> 仲違いする直前まで、以前と変わりなく会話もあり

まあ、この把握も間違ってるというか、サインは見逃してるだろうなあ。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:21:21.98
以前から会話はすでにおかしかったのに見逃してたんだろうな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:23:55.40
共同で仕事してりゃ、仕事に影響出さないために、ギリギリまで我慢するのは
あり得ることだしな

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:28:21.18
それも全部管理しようとしてたんだしな。マンションですらないアパートの壁越しに
親が居て家でも職場でもべったりのやたら細かそうな夫。
本音言えなかったんじゃないか?小出しにしても都合の悪い事はお前は間違ってる
ってやりそうでもある。

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:34:46.41
プリマ行き案件

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:40:04.65
頭の中がまとまってないやつの相手はめんどくさい

618 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 14:43:52.59
>>603
はい。

>>605>>606
仰るとおりだと思います。
>一方的な思い込みじゃないのか?
周辺にいくつか候補地はあったのですが、
妻が田舎暮らしを希望したこと、父親所有のアパートがあること、
妻のスキルアップに適した会社があったこと等を理由に現住の場所を選択しました。
将来、店舗を出す際にはもっと大きな町へ越す可能性もふたりで考慮していました。
私はもっと大きな別の候補地を勧めました。
束縛はまったくしていなかったつもりなのですが…。

>>608
結婚当初妻は、ブランクもあるため現状のスキルでは到底独立なんて覚束ないから、
スキルアップを図りたいということで会社に勤め、
業務前の7時半に出勤し、21時前後まで会社にいました。
夜の仕事ではありません。

>>610
時系列を変えているはずはないと思いますが。
妻と男が書いた書面に基づいています。
端折って説明不足の箇所はあったかもしれません。

>>611
>>581で書いたように、
今年に入ってから、市内程度であれば妻はひとりで運転ができるようになりました。
それでも田舎道で運転しにくい場所や他市へ営業へ行く際などは私が運転していました。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:53:09.91
いやさ、単純に汚嫁が気 持 ち 悪 く な いのか?
他の男のザーryなすりつけた臭いの女が?

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 14:57:33.91
>>619
まあそこだわなー。
実際、この状況で、もし間男が嫁を捨てて嫁が戻って来ることがあるに
してもだ、それで何もかも元通り大団円、ってわけにはいかないのが
普通だわな。
どのみち夫婦としてはガタガタだし、それがなまじ仕事で繋がってて
離れられないという形に収めてたりしたら、ものすげー泥沼が待ってるとしか。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:01:37.50
普通はそうだろう?浮気した女なんてまっぴらだ、
だがこいつはその嫁に粘着してる。それも嫁そのものより最初から嫁の仕事への
影響ばかり気にしてる。怪しいよな。つまりは男作っても金ヅルなら手放さないって
紐やら女衒そのものだ。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:09:38.43
嫁は再婚らしいから貞操は気にしないタイプか、過去はどうでもいいんじゃない?
問題は、男絡みの時系列以前に何があったか相談者本人も把握していないということw
過去は気にしないというのは聞こえはいいけど、実際そういう奴とは付き合いにくいだろ。配偶者なら尚更だ。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:16:28.43
プリマがアップを始めました

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:30:45.51
もう嫁と間男に慰謝料貰って心機一転出直ししろよ
嫁の事業にそんだけ貢献してたってことは、今からだって自分一人
食ってけるだけの仕事は見つかるだろうし、別居が可能な生活力も
あるわけだろ
そもそもがつい最近まで離婚か再構築かで揺れてたわけで、なにも
ここが意地の張り所ってわけでなし、元気健康で子供もおらずって
なら誰に迷惑かけることもねーだろに
ようはおまえの気持ちひとつ
上でも何人かが言う通り、たとえ再構築という結論が出たとしても
これまで通りの気持ちや態度で嫁と暮らせんの?
最終的にやっぱり離婚ってなる方が、よっぽどキツイと思うがな

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:44:21.22
実際、再構築するとしたら、最低限、
 ・嫁が反省していて、再構築を望んでいる
 ・一旦離婚して、付き合う所からやり直す
というのは必須だと思うわけよ。
充電池の場合、本人にもいろいろ問題はあると思うけど、少なくともここまでで、
嫁が充電池にここを改めてくれという条件を提示したことがない(充電池は
言われた覚えがない)わけだし、ということは、嫁は再構築を望んでいない、
何をしたところで戻る気はないってことで、だから弁も有利に離婚する方法を
探る方がいい、って言ってるんだろう。

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 15:58:11.44
充電池、年齢上過ぎ(嫁よりも15歳上)想像するに50代いってるかも。
自営は嫁の夢に便乗して自分の最後の夢っぽいし。
一人になって再出発は無理。汚嫁でも離婚はしたくないんだな。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 16:27:41.55
エクセルもチラシやポイントカード作る画像ソフトも
素人から始めたってそんなに難しいもんじゃない
仕事に口出す理由としては弱い
何故無職になったのかわからん

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 16:30:24.75
資格取って自営を起こせる嫁ならエクセルや画像ソフトならその気になれば
すぐだよな。エクセルもできない、会計は任せられないって嫁をsageて
居たが、本音はエクセルやら会計は俺がやる!だろうな。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 16:52:19.86
汚嫁にとって電池は都合の良い下僕だったんだろうなあ

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 16:58:23.61
下僕としては無能では?書き込み見ても行動力もないし社会的な知識も
少ないしコミュニケーションも残念だ。
それに下僕なら使えるのであって管理しようとはしまい。
下僕気取りというか対外的に俺は下僕と言ってるが目指したものは逆。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 18:33:00.16
充電池が家庭板にマルチしだしてるな

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:03:22.01
前職を辞める迄給料は嫁へ全額渡し、
起業後もただ働きしてたまに一万もらい、
嫁の送迎を一日も欠かさず、家事をこなす
その間に嫁は他の男に身体を開き金を使い新生活を始める

もうね、それでも復縁したいなんて、それこそ夢
早く目を覚ませ、汚い嫁を直視しろ

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:16:34.98
夢の起業で企画は充電ってよくわからん
夢だったんなら企画と金こそやりたがる気がするが

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:21:23.87
いや、嫁が愛想をつかしたから他の男に靡いたんだろ。
離婚を持ち出しても拒否られたから既成事実を作って逃げた。
ある程度財産もキャリアも築いた時点で用済み。
子ナシで年が離れた初婚の夫に束縛されて生きるのが嫌になったと。
本当に嫁の夢を応援したいだけなら大人しく別れておけばいいよ。
男を次々に踏み台にして生きていくタイプの女とずっと暮らすなんて不可能だろう。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:24:25.98
37と52くらいの夫妻で、夫が集り目的で嫁に企業させ、
お前が夢だと言ったから
俺は後戻り出来ない年齢、
俺はあれもこれもやっている

こういうの見たことあるな

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:24:59.08
>631
どこに?本当に奴か?

本当だとしたらやっぱり残念な奴だったな。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:27:03.13
離婚問題に直面している人たち 集まれ!その74
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378812913/
ここの>>619

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:27:41.09
家庭とコラボと言えばタケシか。それに家庭と往復といえばQ職。
マルチはどっちだろう?嫁が怪しい系でもありヒモネタでもあり。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:28:59.90
酷いな
もうプリマでいいだろ

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:34:20.88
確かにここだけ読んでもいつまでも諦められずに俺は納得できません
別れたくありませんって粘りそうだしな。それこそ粘りと無限ループは
プリマに相応しい執拗さだろう。

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:40:10.25
>>637
だけど、向こうは子蟻って書いてるぜ?年齢もここと違い過ぎるだろう

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:40:46.22
>>637
それ充電池じゃないだろ

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:47:14.87
624 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2013/09/15(日) 14:25:04.78 0
昨日気団に書いていた人?

確かゲーセンで深夜まで遊んで子供が愚図ったから怒鳴ったんだね。
月齢から生活費の事までそっくりだから別人じゃないと思う、
たた暴力は・・・・・・隠していたね。
暴力があって、子供にもそれほど粗暴ならDVの認定も降りるし、接見禁止も
取れると思う。ましてや親権は無理無理。

629 名前:619[sage] 投稿日:2013/09/15(日) 14:35:28.14 0
ありがとうございます

>>623
子供には手をあげたりしたわけじゃなく「うるさい!」と言っただけなんですが
それでもダメなんでしょうか
母親であってもいらっとしてそれくらい言うことあると思ったのですが…

>>624
そうです、隠していたわけではないですがあちらには書いていませんでした。  ←★
暴力というか、嫁は数年前まで鬱持ちで安定剤を飲んだりしていました。
そのせいか、今でも喧嘩するとすぐカッとなるのです。
妊娠中も口論になり俺が「出ていけ」と言ったら本当に出ていこうとしました。
真夜中だったし真冬だったので玄関で嫁の腕を引っ張って止めようとしたら「助けて!」と大声を出しドアをあけようとしたので
部屋に連れ戻しただけです。結果引き摺る形になったけど殴ってはいません。

>>625
子供はミルク、嫁は働いていた時の貯金で賄っていたようです

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 20:48:08.52
プリマの準備したから充電池に関しては↓でどうぞ

プリマ既男が独りで踊るスレ32
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/intro/1372348469/

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:10:23.37
同一じゃなかったよ

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:10:37.44
>>643
>>644
こいつなんで同一と決めつけてはっちゃけてんだ?

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:10:54.18
人違いだったらしい

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:24:55.44
年齢も内容も子供の有無も違うのによく間違えれるな

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 21:47:06.12
>>643の引用624が既婚男性板で見た書き込みに「ゲーセンで深夜まで遊んで愚図ったから怒鳴った」ことが書いてあったんだろ?
ここのスレの充電池の書き込みにゲーセンのゲの字もないと思うんだがどこに間違える要素があるんだよ。
勘違いでプリマに延々コピペとか…。

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 22:31:40.80
どっちも一緒に読んだけど、どう読んでも同一人物だと思いもしなかった
なんで同一人物だと思ったか教えてほしいわ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 22:35:11.21
日本語が不自由だと大変だな

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 23:08:24.66
共通点は嫁が出てったことだけか
それでも理由も違うけど
向こうは汚嫁でもないし一緒にしたら失礼だ

653 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 23:35:04.13
先ほど仕事から帰宅し、皆さんのレスに最初から目を通させていただきました。
痛切に響いてきてハッと思い当たるものもあれば、
改めて妻へ対する思いを確認させてくれるようなレスもありました。
自分の気持ちが少しでも吐き出せた分、楽になったような気もします。
他の板の方にも迷惑が及んでいるようなので、
いくつかに分けてレスをさせて頂いて最後にしようと思います。

654 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 23:38:19.29
>>612>>613>>614>>615
その点も否定できません。

>>616、617
いま一度、頭の中を整理して今後の身の振り方を決めます。
ご迷惑をおかけしました。

>>619>>620
もちろんフラッシュバックにも悩まされていますし、めまいや吐き気もひどいです。
弁護士から当人達が書いた供述書の原本は絶対に見つからない場所に保管しておくように言われてからは、
夜中に男が金属バットを持って取り戻しに来る夢を何度か見ました。
気持ち悪くないのかと言われれば、私でも決してよい気はしません。
前でどなたかが指摘されたように、思い込みが激しく執着心が強すぎるのかもしれません。

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 23:40:33.22
>>653
ってか何より、>>618の時点で、仕事で落ちるんならそう言い置くのが礼儀だろw

656 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 23:49:22.71
>>621
どんな夫婦でも仮に離婚することになったとしても、
妻が健康に過ごして夢を叶えるのを願うことがあってもいいのではないか、と思います。

>>624>>625
ありがとうございます。言葉のひとつひとつが心に染み入ります。
再構築には相当無理があると私自身がわかっていたのでしょう。
それを認めたくなかっただけで、離婚に向けて背中を押してもらえることを
願っていたのかもしれません。

657 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 23:50:25.83
>>655
申し訳ありません。

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/15(日) 23:57:09.57
父親と嫁さんの間は何もなし?
隣に住んでいたら色々あるはず

659 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/15(日) 23:59:22.27
>>626
結婚前には私にもまだやりたいことがあり、会社から新規事業の提案などもあって、
当時の仕事を継続していれば、あるいは私のスキルを活かした仕事をしていれば、
また違った結果にもなったのか、とも思います。
ただ妻の仕事を優先する以上、場所的にも時間的にも不可能でした。
妻にこのことを話したことはありませんが、確かに妻の夢を叶えるために協力すると言いつつ、
私はそれに便乗していたのかもしれません。

660 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/16(月) 00:04:51.54
>>658
私の知る限りですが、何もありません。
私の母の生前から妻と私の両親の仲は非常によく、
買い物や旅行にもよく出かけました。
母の死後は父のほうから必要以上に関わることを避けてくれていましたが、
鍋物や焼肉のときなど妻のほうから声をかけて夕食を共にすることも珍しくなかったです。

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 00:05:53.77
充電池が見限られただけだろ
たいしたリスク無しにより良い男に乗り換えられただけ
完全に舐められてるから慰謝料等請求来ないと思ってるんだろうね
間男も嫁に言われてるだろうね、どうせ何出来ない男だから相手しなくてもいいと

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 00:15:01.65
ってか、ここまで結構いろいろ書いてるにもかかわらず、嫁さんの性格とか
性質がさっぱり見えて来ない(行動からも推測し辛い)ってのはなぁ。
寺でこういうパターンだと、嫁さんについて根本的に把握する気がないか、
何か大きく勘違いしてるかで、しかも相談者の現実認識能力に基本的な
問題がある場合がほとんどだが。

663 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/16(月) 00:21:34.44
>>627>>628>>629
妻の仕事に口を出すとか無職や下僕になったつもりはなく、
ふたりで役割分担をして自営を立ち上げたと認識していました。
どんな仕事にも内勤と外勤があるような、家庭にも役割分担があるような、そんな意味合いです。

>>630
確かに無能ですね…。

>>631
家庭板の書き込みは私ではありません。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 00:21:57.33
>>656
> どんな夫婦でも仮に離婚することになったとしても、
> 妻が健康に過ごして夢を叶えるのを願うことがあってもいいのではないか、と思います。

そりゃまあそれでも構わないが、それなら嫁の願いは「離婚して他の男と
幸せな人生を送ること」とはっきり言われてるわけなんだから、その一言で
すっぱり切り替えて、穏やかな離婚に向けて方法を模索するのが正しいだろうよ。
そこを割り切れずに、嫁を取り戻したいだの何だのとこういう所で無理な
相談してるわけだから、そういう綺麗事言っても仕方ない気もするが。
というか、自分でもその綺麗事を信じてるんだろうが、むしろそう信じることで
自分をたばかってるようにも見えるがね。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 00:25:24.67
そうだよな、嫁の夢のためには充電池は不要だし
嫁と間男に慰謝料も請求しちゃダメだよな
慰謝料請求されたことで、間男と別れたら嫁の夢が壊れちゃうかもしれないからな
何も言わず何も請求せずに早急に離婚届に判子押しとけ、
それが嫁の健康と夢のために一番いいことだろ

666 :充電池 ◆8FYYFsZ2AQ :2013/09/16(月) 01:19:59.53
>>664>>665
確かにその通りですね。それが答なのだと思います。
決心がつけられそうです。

せっかくたくさんのレスを頂いたのに、
見落としたり返信を飛ばしてしまい、申し訳ありません。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 02:42:05.77
>>921
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668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/16(月) 12:00:47.40
>>666
がんばれよ

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 22:17:37.28
年の差結婚はこれが怖い
若い分人生やり直す事にためらいが無く逃げやすい
しかも大した理由でもなかったりする

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/17(火) 22:38:56.11
まあ言っちゃなんだが年の差ってだけで大した理由ではあるしね

671 :softbank126021174100.bbtec.net:2013/09/17(火) 23:07:32.11
Guest guest

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 00:17:23.37
今時裏2chとか探してんじゃねえよw

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 14:28:52.43
ワロタw 懐かしいな

674 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 12:50:36.79
初めてですがよろしくお願いします
◆現在の状況
昨日嫁が実家に帰った
◆最終的にどうしたいか
帰ってきて欲しい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳会社員、400万
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
26歳専業主婦、無収入
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆貯金額
100万
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年
◆子供の人数・年齢・性別
2歳女と0歳男の二名
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
続きます

675 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:07:03.67
◆原因の詳細
俺が同僚の男と二人で温泉(夜中に出て昼に帰ってくる)に行こうと計画。
同僚が勝手に会社の後輩に話をしたら後輩から一緒に行きたいと持ちかけられ、連れて行った
20代前半の女の子3人と同僚・後輩の男2人と俺。計6人になった。
男2人で行くと報告したら快諾してくれていた嫁だが、女の子も行くことになったと伝えた途端に文句を言い出す。
行かないでほしいなら行かないよと言ったら、微妙な顔してたけどちゃんと承諾してくれたんだ。
そのあと夫婦でやってるSNSで温での6人の写真載っけたりしたけど、嫁はコメントもくれたりして普通の態度だった。
嫁と共通の女友達(主婦)からは「嫁ちゃん優しい!私だったらちょっと嫌だな」というコメントがあり、嫁は「ほらね、普通はこうなんだよ」とドヤってたけど、俺はそう思わなかったから「世の奥さんが全員そう思うとは限らないだろ」と言った。

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:13:39.25
普通嫌がるだろ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:15:31.43
嫌がるよな。
嫁が男が混ざって温泉に行ったらオレはいやだ。
全員嫌がらないかもしれないが、文句言うんだったら嫁は嫌なんだよ、やめろよ。

678 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:19:44.48
アゲてしまった上に読みにくくてすみません、最後です

その翌日である昨日、仕事から帰ったら嫁も子供もいない。
置き手紙一つ残して実家に帰ってしまった
まだちゃんと話せてないし、今日も仕事だから週末にならないと迎えに行けないと思う
ゆうべ焦って電話かけたら、一昨年に学生時代の女友達と2人で昼飯食い行ったことと、1月に朝帰りしたこととか色々根に持ってて、今回のこともあって疲れたって言ってた
俺としてはそんな話を持ち出されてもどうしたらいいのかわからないし、嫁の両親も怖かった。
浮気したわけでもないのに、俺そんなに悪いですか?
嫁には感謝してるし、土産も買って帰ったら喜んで食ってたのに。

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:21:22.17
朝帰り?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:21:30.09
世の奥全員嫌がらんかもしれんがお前さんの奥が嫌がったんだね…

AUTO!

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:24:21.29
>1月に朝帰りしたこととか色々根に持ってて

ここkwsk

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:24:42.05
>>678
悪い。
人の嫌がることはするなよ。基本だろう。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:27:34.33
そりゃ旦那の社内での付き合いもあるだろうし強くは言えないだろうが嫌なもんだろうよ
ここに来る奴らはどいつもこいつも自分に置き換えて考えられない、ゼロか1かしかないようなのばっかりなんだ

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:28:45.34
>嫁と共通の女友達(主婦)からは「嫁ちゃん優しい!私だったらちょっと嫌だな」と
  いうコメントがあり、嫁は「ほらね、普通はこうなんだよ」とドヤってたけど、俺は
  そう思わなかったから「世の奥さんが全員そう思うとは限らないだろ」と言った。

ここで嫁に感謝の意を伝える事が出来ていたら後の展開はガラリと変わっただろうな。
もう後の祭りなんだけどな。

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:30:55.35
自分が楽しければいい、嫁が嫌がるのは嫁の心の問題知ったこっちゃ無いってことなの?
異性との付き合いは嫌がる嫌がらない、気にする気にしないは人による部分も大きいよ
嫁は嫌がってる気にしているんだから、その気持ちを考えて行動すべきじゃないの?

686 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:33:14.12
>>677
本当?嫁も逆の立場で考えろって言ってたけど、嫁が仕事仲間と温泉行くのはアリだと俺は思ってるよ
嫁も息抜きが必要だし、俺だって息抜きしたいと思ってさ
嫁は「私は乳児幼児旦那を置いて夜遊びなんて行けない」って言ってたけど、ただ友達いないだけだと思う

朝帰りも浮気とかじゃなくて、この同僚たちと飲んでてカラオケで寝てしまい、タクシーで朝6時に帰ってきただけ。
あとは、大学で色々世話した後輩の女の子と職場が近いから2人でランチしていいか?って嫁に聞いたら怒られたから、ちゃんとこれは行かないでおいた

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:34:55.09
女友達とメシ行ったり朝帰りしたりとずいぶん遊んでいるようだが
嫁さんや子どもをどこかに連れて行ってやってるのか?

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:35:58.24
>>686
OKOK、お前には何の問題も無い。そんな友達のいない嫁さんはお前に取って
何のメリットも無いな。別れてやれ。

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:39:03.19
2歳児0歳児がいるのに夜遊んでるの?
お前は普段どれだけ家事育児してんだ?

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:39:41.16
子梨かと思ったら子持か!
自分の友人より家族サービス優先だろうが!
温泉行くカネと時間あるなら子供達に使ってやれよ。

691 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:42:10.20
>>684
確かにこの場面では言わなかったけど、温泉から帰ったらちゃんとありがとうって言ったよ!
あとSNSでも、写真と一緒に嫁に感謝!って書いたし伝わってると思う
本当に感謝してるよ

嫌がることだったかもしれないけど、じゃあみんなどうやって息抜きしてる?
たまには自由な休日過ごさせてくれないとストレスで本当にキツいんだ

嫁と子供連れて、年1、2回はホテルに泊まりに行ってるよ
嫁の里にも年5回ほど一緒に帰ってる
あと家事だって料理以外はなんでも手伝ってるし、普段は嫁は幸せそうにしてるんだよ本当に

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:43:01.64
>>686
自分がいいから相手もいいと思っているのも間違い。
自分が間違っていないんだったらそのままでいれば?
仮に嫁が悪い、お前は悪くないといったところで嫁が嫌がってる事実はなくならない。

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:43:17.42
>嫁は「私は乳児幼児旦那を置いて夜遊びなんて行けない」って言ってたけど、ただ友達いないだけだと思う

いつもそうやって嫁のこと馬鹿にしてんの?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:44:25.21
女関係が嫌なんだろ
そこだけキッチリしたらいいんじゃないかな
女いないと息抜き出来ないってのなら頭おかしいよ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:45:49.05
子供が二人もいて学生気分で夜遊びか
メロンの時期だな

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:46:55.78
いくら若いとはいえ子供2人いて年収400万しかなくてしかも貯金も100万しかない。
その上旦那は危機感も無く友人と遊びまくっていたら一番お金を貯めなくてはという時に貯められない。
その状況も問題だ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:47:43.91
まともな女友達は、既婚者を夜遊びや泊まりに誘わない
お前の周囲がクソなだけ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:48:10.25
息抜きすること自体は嫁は嫌がってないんだろ?
女と温泉行ったり、二人きりで食事したり、朝帰りしたりが嫌だと意思表示してるじゃん
そのへんのことをちゃんと線引きしてたら、たまの息抜きしたって悪いとは言わないだろ

699 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:49:31.46
>>693
これは言い過ぎた、馬鹿になんてとんでもないよ
嫁は俺の地元に嫁いできて、人見知りだから今でもあまり友達がいないんだ

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:53:03.50
なんかハンドルってすごい幼稚っぽい。
ハンドルの嫁さんは3人幼子抱えているみたいなもんじゃんw

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 13:54:36.32
嫁さんぽつんにさせておいて
自分は昔からの友達と泊まり含め昼夜問わずに遊び歩いていたわけね
そりゃ逃げても当然だわ

702 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:56:41.62
女が絡むと、浮気じゃなくてもこんなに問題になるんだな。知らなかった…
俺は親友も女だから、周りに女がいても下心とか持ち込まないからさ
それを嫁も理解してくれると思ってたよ
みんなの言うとおり、これからは息抜きの方法を見直そうと思う
確かに、2月に男だけで旅行した時はここまで文句言われなかったもんな

ついでに聞きたいんだが、俺の親友の女の子がうちにひとりで遊びに来たいって言ってるんだけど、もしかしてこれもマズいですか?

703 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 13:58:15.87
>>700
ハンドルは、部屋の片隅に子供のおもちゃのハンドルが転がってたのをそのままつけただけです

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:00:20.83
>>702
マズいもなにも無理だから

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:01:17.56
>>691
この場面で言う大切さと気遣いが分らないんだろ?
こんなのは、もうこれだけで分らないんなら何と説明したってお前には分らんよ。

ストレスできついんだろ?別れちゃえばそんなストレス抱えなくて良いんだよ?

もう結論出たろ?

仕事して結婚して子供作って自由な休日だ?何寝ぼけてんだお前。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:03:18.55
>>703
ここで言われてるのはそういう事じゃ無い。
お前の嫁さんは2歳児0歳児26歳児を抱えて大変だね、言ってるの。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:03:43.36
息抜き=子供と遊ぶ
子持ちならこれが多いと思うがな。まして2歳の娘ならメッチャ可愛い盛りだろ。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:04:50.24
ハンドルフシアナしてないじゃん

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:06:23.35
>>702
まともな女友達は、お前と嫁が上手く行くよう気を使ってくれる
お前の親友とやらはアタマおかしいぞ
もちろんお前もだ

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:06:42.69
人見知りの嫁が見知らぬ土地で子どもかかえてがんばってるのに
なんでおまえは嫁のフォローもしないで昔からの友達と遊び歩いているんだ?
嫁が可哀相だ
おまえは浮気じゃないって言うけどこの状況じゃ不安になるのも仕方ないだろ

親友の女だかなんだか知らないがそんなに遊びたいなら別れろよ
ただし子どもを作った義務は果たせよ

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:06:57.77
嫁が嫌がる事は素直に止めろ。
育児をしろ。
小遣い節約して貯金しろ。

以上。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:07:17.09
>>701
だな。
そのうえ女だもんな。我慢の限界だったんだろう。

713 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 14:08:02.24
なんかもう、色々すみません
本当に幼稚で恥ずかしくなってきました
フシアナがよくわからなかったんですけど、これもごめんなさい
帰ってもらったら子供とたくさん遊んできちんと嫁の話聞きます

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:08:09.02
嫁さんが離婚決意して実家帰る途中で事故死して、離婚してやれば良かった、
俺が殺したようなもんだ、とか言ってた奴と同じパターンだこれ。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:12:51.89
>>713
お前の中で出た結論が「自分が幼稚だったから」ならお前はもう子供と遊べない。
そんな簡単な答えじゃ無い。

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:13:55.69
帰ってきてくれればいいけどね。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:14:30.41
ハンドルは筋肉バカの体育会系か?
女が親友で、自宅に遊びに来たいだとw
今までにも地雷踏み抜きまくってそうだな

718 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 14:19:58.09
幼稚だったからじゃなくて、俺の独身気分が抜け切らなくて嫁の気持ちより自分を優先させたことが悪かったと思っています

>>717
高校からの友達なんだけど、そんなに変かな?
お互い、一切の恋愛感情も抱いたことがないんだ

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:20:44.73
帰ってくる前提なのがもうね
いかにして帰ってきてもらうかが一番大事で大変なとこなのに
そこをスルーしちゃう時点でもうダメだね
問題と向き合ってない証拠

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:23:47.36
ハンドルみたいなこと言ってて
旦那不在時に学生時代の友達と自宅でやっちゃって
友達が旦那にばらされたくなかったら俺のものになれって脅迫してきたみたいな話が
女プリマスレにこないだあったよね

結婚しても友達が友達が!って異性と付き合おうとするやつとだけは仲良くなれんわ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:24:33.80
いつまでもドリカムごっこしてればいいさ。
普通は、結婚すればある程度の距離を置く。
男女問わず学生気分で遊びまくったりしない。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:25:48.66
>お互い、一切の恋愛感情も抱いたことがないんだ

どうだかw

人見知りの嫁さんなんだろ?
旦那の「親しい」女なんて家に入れたくないんじゃね

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:26:37.03
嫁の幸せ願うなら別れてやれ

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:30:38.84
ゆっくり過ごす休日がなくなってどうやってストレス解消するだろうねぇ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:31:40.72
>帰ってもらったら子供とたくさん遊んできちんと嫁の話聞きます

でも女友達は家に呼びます!てか
アホか
なんもわかっとらんわ

726 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 14:41:58.47
いえ、親友の来訪だけは阻止します

>>710
フォローって、何ができますか?
俺は支援センターとか市のママ会?の集まりとか行きなよって嫁に言ってるんですけど、
「私どうしても苦手で…」って言うだけで友達作ろうともしないんですよ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:48:28.96
友達って作ろうとして出来るものじゃないだろ
余計な気をつかうよりも一人が楽って人なんじゃないの?
自分も一度も支援センターとか行った事ない

っていうか女友達を「親友」と書く人って正直気持ち悪い
本当に親友なら、嫁が実家に帰ったからって家に行かないと思うよ

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:48:51.90
>>726
嫁に友達ができるフォローなんかフォローじゃねーよ。
嫁がやりたいことをやれるようにするのがフォローだろうよ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:52:54.23
こういうヤツのせいで男全般が幼稚で
共感性の無いアスペのように見られる…
勘弁してくれ

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:53:15.81
おまえの休日に子供の面倒は全部見るから、一日寝るなり見たかったDVD
思いっきり見るなり好きに過ごせって、嫁休ませたことないのか?
0歳児と2歳児じゃ一番大変な時じゃないのか?外に出て人に会うのが
休日じゃないだろう。嫁はそんな自分の時間を持つ機会があったか?

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:55:58.06
結局そうやって嫁を貶したいだけかー
こういう男女問わず学生時代からの友達ごっこしてるやつって大体そうだけど、
友達wの多さで人の価値を判断する傾向にあるのが非常に気に入らない
自分の家族を大事にして家事育児頑張って
いい家庭を作るのに懸命だったら変な良くわからん友達wとか作ると却って邪魔だし暇もないし
必要ないって言う考えの人も実際いるんだよね
それをお前はぼっちだけど俺は違うしみたいに配偶者に思われるのは心外
ハンドルの嫁は旦那選び間違えたよねー

732 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 14:57:25.78
わかりにくくてすみません、
女友達が来たいって言ってきたのは、例の温泉SNSのコメントに書いてあったんです
うちの状況は知らせてないです
結婚式にも来てくれたし、嫁とも顔見知りです

733 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 15:02:10.09
>>730
なるほど、そういうものですよね…
結婚してから今まで、嫁が子供置いて遊びに行ったのは2回くらいだったと思います
俺も、子供見てるから遊んできなよって言ってるんですよ?
0歳の方を母乳で育ててるからなかなか叶わないみたいですけど…。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:03:25.24
バカだハンドル…

温泉旅行のコメントに、家に行きたいってコメントする女友達はただのバカだよ
友情と友情ごっこを取り違えると今に痛い目にあうぞ

と思ったけど今、痛い目に遭ってるのに気付いてないw

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:05:35.15
>>732
わかりにくいのはお前の頭だ

子供が0才と2才なら友達と会ってる時間なんてほとんどない
子供と夫だけが世界の全てだ
親子関係、家族関係をがっちり強化する時期
ところが夫は不在で26才児の長男の頭はカラッポwww

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:06:29.46
>俺も、子供見てるから遊んできなよって言ってるんですよ?

バカか
ハンドルに子供預ける母親はいないよ
親友()呼んで面倒みさせるかもしれんし

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:06:35.80
嫁さん、こんなふうに出て行ったの初めてなのか?
今まで色々やらかしてるみたいだし
決意の家出のように思えるんだが

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:07:46.45
0歳に2歳抱えてたら遊ぶ気になんてなんねえよ
家で旦那に二人まるごと預けて好きに寝たり本読んだりしたい
そうやって旦那が子供可愛がってくれてるのを見て、
ああ幸せだなあって思いたいわ
それだけで十分

それが分かんないならハンドルは嫁と別れてあげてよ
嫁が可哀想だわ
そんなくずみたいな父親も要らない

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:08:45.11
>>737
離婚覚悟だと思うよ

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:09:38.66
>>733
普通はお前が色々準備して、嫁を安心させて「遊んでこい」「美容院行ってこい」とかすんの
母乳育児でもお前がちゃんとした父親だったら嫁は安心して出かけられんの

義弟がハンドル似のバカなんだ
今別居中で年内に離婚になりそう

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:10:03.60
児童館とかで0歳と2歳って一番連れて行きにくいのにね
0歳は何も出来ない、2歳は何をするか心配だから常に見ていないといけない
友達なんか作れないっつーのw

742 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 15:12:56.09
そんなにですか…
嫁が掃除苦手だから俺は手伝ってるし、
子供とたくさん遊ぶしよく懐かれてますよ?
会社帰りに甘い物とかよく買って帰りますし。
嫁を幸せにできるのは俺だけなんです
本当に家出なんて初めてなんですから

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:12:58.57
怒りのあまりか、尻尾が見えてるマダムがちょろちょろいるw
ここは気団板だよ
隠す努力くらいしろw

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:14:58.27
結局フシアナしていないのか?

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:15:36.86
>>742
幸せじゃないから逃げ出した訳だが。

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:21:26.83
なんかこう、変な流れだね
女関係以外では嫁は怒って無いんだろ?
んで、ハンドルは女友達との付き合いかたを考え直すって言ってるんだから
そのことを嫁とよく話し合えよってことで終わりじゃないの?

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:22:53.87
>>742
テンプレ言い訳すぎて、早くもメロンを出荷したい

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:23:46.31
>>742
嫁を幸せに出来るのはお前だけじゃないよね?

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:28:28.43
>>742
具体的にどう幸せに出来るんだ?
おまえの嫁にとって幸せとは何だ?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:29:45.88
ハンドルはもうここ見なくていんじゃないの?
必要以上に叩きたい奴らばかりだし、
嫁さんと話しあう以外どうしようもないよ

751 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 15:30:13.15
ごめんなさい、フシアナって入れると長すぎだと怒られてしまうんです

とにかく非常識なのがよくわかりました
俺の実家の家族も何も言わなかったし、俺は間違ってないものだと思ってた…
聞いてくださったみなさん、本当にありがとうございました
不愉快にさせてしまって申し訳ありません

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:32:58.28
お前基準の「手伝ってる」「面倒見てる」「伝わってる」「大丈夫」は正直どうでもいいんだよ
嫁 さ ん が どう思うかが大事なんだよ
俺らが「そうだね、頑張ってるね」って言えばそれで満足なの?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 15:36:52.00
いくら手伝ってても、面倒みてても、それは親でも出来る事
夫婦は愛情があるからこその夫婦
それに他の女性を匂わせたらダメだと思う

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 16:08:14.31
ハンドルの書き込み見てるとヤンキー田舎社会出身っぽいな
女の親友当たり前!恋愛感情なんか持った事ない!とかもうねwww
双方恋愛感情なくても、男女関係なく「幸せな家庭にちょっかい出したい」
「よそ者にマーキングしたい」ってヤツはゾロゾロいる
その人間関係にどっぷり漬かってたハンドルには理解できなかったのかもな

お花畑の26歳児が、嫁ときちんと話合い出来るかどうか…
男の見せ所だと思うが

755 :ハンドル ◆XNG38o5lbo :2013/09/25(水) 16:29:44.53
ここの皆さんの意見を聞きたくて旦那がいつも言ってることそのまま書いたんですけど…
ヤンキーはともかく、田舎です
頑固だから、例えここを見せたとしても理解してくれるわからないけど、自分の気持ちを話してみます

ずるずるとローカルルールを無視してお目汚ししてしまい、申し訳ありません
女友達とか温泉とか、私の了見が狭いのかと思って悩んでいました
本当にありがとうございました

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 16:43:26.36
なんだこいつ

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 16:44:55.14
皆の衆

ローカルルール守れない奴をかまうな。フシアナ破りだろ。またQやTは荒らすぞ。

長くてフシアナできないなんて言い訳今までした奴も居たが皆工夫すれば出来たんだ。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 17:10:55.39
こりゃ嫁もダメだw
似合いの夫婦じゃんwww

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 17:15:43.14
前もどこかで見たぞ
「実は旦那じゃなくて嫁でした☆皆さんありがとう」みたいな奴

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 17:21:49.33
なんだ釣りか、レスしなくてよかったー(棒)

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:33:35.43
どうせ思いの外フルボッコだったから嫁側の釣りってことにして逃げたんだろだっせーな
もし本当に嫁だったなら、そんなロクに稼ぎもしない赤ん坊なんざさっさと捨ててやれや
その様子だと、子供は順調に育っても旦那のオシメはずーーーっと取れないぞwwww

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:42:48.32
>>758
今来たが、禿しく同意wwww

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:53:45.52
イジメの教室かよw 反省して理解したってんだから頑張ったんなさいでよくね。
家族も大事らしいし。

ただね、結婚した異性に対して「あたし達は親友だから〜、遊びいくよ〜☆〜(ゝ。∂)」とか言ってる女(男)とは付き合い考えた方がいいよ。親友( )の家庭に配慮があるとは思えない。夫婦共通で学生から友達ならともかく。

もう一つ、友達付き合いのタイプが違うならFacebookはやめとけ。もしくは夫婦同士はブロックしとけ。

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:57:05.51
>>763
こんなもんで反省するなら離婚するような夫婦なんざこの世にいねーよ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:08:23.82
>>764
そうかな?平謝り反省案件だとは思うけど、離婚離婚うるさい奴のがどうかしてる。とてもアドバイスとは思えないわw
嫁も子供も大事に想ってるの言葉まで疑ってたらそもそも成り立たないだろこんなスレ。
ボコボコにされて自分がズレてるのを理解したなら解決じゃないの。嫁が許す許さないは知らんけど皆も迷える若者導いて満足チャンチャンだろ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:12:13.43
そうやって反省反省っていいつつプリマ→最悪板とたらい回しにされる奴もわんさかいるんでね
てかそんな長文で持論を展開されても読む気にならんし、スレの流れも変わらんよ

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:12:36.26
フシアナもしてないやつに構ってたのかよ。お前ら全員>>1から読み直せよ

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:14:31.97
アラヤダ!

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:18:41.01
だからフシアナ必須なんだよなw

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:19:47.09
フシアナもやってないのに構ってもらえただけありがたく思え

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:21:21.37
長文てw

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:21:51.74
>>765
けどそもそも若者本人じゃなさそうだしー(ハナホジ

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:23:23.69
>>767
今日ばっかりは、昼間構ってるのは酢だという指摘は、本当だという気がしたw

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:24:22.28
>>771
あ、まだいたの?

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:27:20.73
最近のこの流れは嫌いなんだよね
どうせなら上手いこと拗らせてプリマで堂々と踊ってほしいのに

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:27:42.93
>>774
あなたもねw
次のサンドバッグでストレス発散待ちかな?

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:30:29.23
まだ酢臭いのが居座ってるな。隠すくらいの努力はしろよ

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 19:47:11.19
はーいお次の方ー

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 20:14:10.99
フシアナしてない奴に構う暇な主婦が悪い

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 20:46:42.07
暇な主婦がまとめ読んでやってきてルールも知らずに書き込んでるんだろうな。ここは家庭板じゃねえぞ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 03:49:16.39
嫁抜き若い女と一緒じゃなきゃ息抜きできない旦那にキレたんだろうな〜

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 05:03:46.54
気団になりすました暇なチュプが、気団になりすました暇なチュプの相談を受ける
オナベとニューハーフのカップルみたいだなw

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 05:09:01.45
チュプって言い方も酢くせえな
もう勘弁してください

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 04:47:17.78
相談いいかな?

◆現在の状況
もう終わったことなのに未だにネチネチ言ってくる
◆最終的にどうしたいか
機嫌を直してほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
25、公務員、300
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
25、出産を機に退職(現在無職)、以前は180
◆家賃・住宅ローンの状況
賃貸
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、3ヶ月♂
◆親と同居かどうか
近距離別居

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 04:49:48.30
>>784
>【逃げられ男にならないための八ヶ条】
>1. 嫁の無言を許容だと思うな
>2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
>3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
>4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
>5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
>6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
>7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ  <== ここ、大事
>8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

786 :784 ◆S043ofToDY :2013/09/27(金) 04:54:01.84
おお、書き込めた。

実は、嫁に逃げられそうなんだ。
今は何とかなってるが、次やれば離婚と言われてる

事の発端は、俺が仕事の飲み会と偽って合コンに行ったからなんだが…
どうすれば許してくれるかな?

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 05:04:04.85
フシアナ・コテトリよろしく。規則なんてしないと書けない決まり。
>>1見てテンプレ埋めたなら分かるよな?

788 :784 ◆S043ofToDY :2013/09/27(金) 05:07:13.45
話し合いをしてからもう3週間も経つんだ。
2〜3日に一度くらいの頻度で思い出したようにグチグチ言われてる

7番は理解した。けどいつまで続くんだ?

789 :愚痴られ男 ◆S043ofToDY :2013/09/27(金) 05:08:52.99
フシアナ見落としすまんかった

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 05:19:17.31
フシアナは?

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 07:03:25.18
すまんかったっていうならさっさとやれ

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 08:15:07.97
長すぎるならトリップなしでフシアナだけでいいからな

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 08:32:44.30
>>788
いつまでって、女は一生忘れませんが…

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 08:35:45.74
>>793
こういう酢くせえレスするやつは本当にローカルルールガン無視するのな

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 09:22:11.67
>>794
これで女認定とか頭大丈夫なの?

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 09:24:25.15
未だに酢臭いの意味がわからん
キジョのことっぽいけど

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 10:10:19.57
>>794
>>793の内容はテンプレにも書かれてる内容なんだが頭大丈夫か?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 10:12:59.19
フシアナするまで皆がレス控えてんのに先走って
女は…とかレスするもんなぁ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 10:54:35.04
過疎るわけですわ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 11:57:08.77
>>796
この板のスレタイ一覧を【酢】で検索

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 12:19:45.54
>>800
d
ってこれひどいなw

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 12:44:20.96
来ないな

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 13:14:48.09
>>797
なんでそんなレスがついたか本当にわからないなら、お前には気団のフリなんて無理だよ
大人しくヲチだけしてろ

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 14:34:16.46
>>803
指摘されてるのはそういう意味じゃないと思うんだが
日本語の意味わかんねえのか?

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 14:56:09.26
                     /j
                   /__/ ‘,
                  //  ヽ  ', 、
                    //    ‘  ! ヽ             …わかった この話はやめよう
                /イ       ', l  ’
               iヘヘ,       l |  ’
               | nヘヘ _      | |   l            ハイ!! やめやめ
               | l_| | | ゝ ̄`ヽ | |〈 ̄ノ
               ゝソノノ   `ー‐' l ! ¨/
            n/7./7 ∧        j/ /     iヽiヽn
              |! |///7/:::ゝ   r===オ        | ! | |/~7
             i~| | | ,' '/:::::::::::ゝ、 l_こ./ヾ..     nl l .||/
             | | | | l {':j`i::::::::::::::::`ーr '         ||ー---{
              | '" ̄ ̄iノ .l::::::::::::::::::::::∧       | ゝ    ',
      , 一 r‐‐l   γ /、::::::::::::::::::::::::〉ー= ___  ヘ  ヽ   }
    / o  |!:::::}     / o` ー 、::::::::::::i o ,':::::::{`ヽ ヘ     ノ
   / o    ノ:::::∧   /ヽ  o  ヽ::::::::| o i::::::::ヽ、 /   /
   /    ノ::::::/    /::::::::ヽ  o  ヽ:::| o {::::::::::::::Υ   /

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 14:57:26.59
もうっ認定厨も野次馬厨も喧嘩は止めてよ!
あたしはただ人生相談コーナー的に楽しみたいだけなのに!

誰が相談するっつーんだよ、こんな荒れててw

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 22:14:17.83
長い!と怒られたらコテトリなしでフシアナよろしく
その後にコテトリ付けて
>>784帰ってこーい

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 02:02:24.65
>>789
のすまんかったは
ふしあなが必要なことを見落としてた、ふしあなする気はないんでこれで消える
という意味だったんじゃないか?

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 02:07:32.65
だったらそう書いて欲しいもんだ。ややこしい。
落ちる時にもそのまま消える奴も多いし、やっぱり一声掛けてってマナーは
守って欲しいもんだ。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/29(日) 23:26:14.94
伸びてると思ったら節穴できない釣り針が落ちてただけじゃねえか。

811 :KD106174004010.ppp-bb.dion.ne.jp ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 00:47:53.09
荒れてる時に悪いが相談させてほしい

◆現在の状況
妻に離婚しろと言われている。妻はいま家を出ていって妻実家

◆最終的にどうしたいか
もちろんやり直したい

◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
俺 36歳 妻33歳
職業はお互い同業者で特殊なもの(漫画家とか俳優とかそういう系統)
だから年によって年収は大分違うけど、色々引いて俺が大体500〜700万で妻が400〜600万

◆家賃・住宅ローンの状況
家はマンションでローンは払い終わっている

◆貯金額
500万ほど

◆借金額と借金の理由
特になし

◆結婚年数
3年目

◆子供の人数・年齢・性別
なし

◆親と同居かどうか
同居じゃない

◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
特になし

続きます

812 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 00:53:31.94
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
妻も同業者だからか、お互いの仕事に関して見る目が厳しく、俺はそれが嫌だった
妻はお互い指摘し合い高め合える仲でいたかったらしいけど、俺にとってそれは他のひととすればいいことで、妻とそういうことをするつもりはない
というかどちらかというと仕事を忘れられる存在であってほしかった
最近そのことで口論が耐えなかったことと、妻がなかなか家に帰ってこなくなった
なにしてるかはわからないが朝帰りがすごく多くなり、そのことでさらに口論になり、悪循環でついに妻が完全に出て行った
妻実家から電話があって、きいてみるから待ってて欲しいと言われたが正直何をすればいいのかがわからない
俺が折れることが正解なのか、家庭で癒しを求めちゃいけないのか、そもそも朝帰りは許されることなのか
まとまってなくて悪いが意見がききたい

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 00:58:39.43
とりあえず無断の朝帰りは既婚者ならよろしくない。そこは追求すべき

ただ仕事に関してはそれこそ価値観とか考え方の違いなので
どちらが正しい、どちらを優先すべきと言える答えは無いように思える
すり合わせられないなら別れるしかないというか

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:00:29.13
俺の知り合いとこも同業で結婚したけど、仕事絡めると段々と仲が険悪になるって言ってた
結局離婚したけど、たまに会うくらいの関係に戻ったらいい距離感で付き合えるようになったらしい

結婚前に仕事を家に持ち込まないでいこうみたいな話はしなかったの?

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:01:00.80
価値観の違いはどうしようもねーだろ。
というか、朝帰りが多いって………

816 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:04:01.19
>>813
そうだよな。妻は口が立つからつい言いくるめられてたんだが、ちゃんと言わなきゃいけないよな

価値観のことは難しい、って告げても妻はディスカッションしたいみたいで、若干ヒステリー気味になるんだよな

>>814
やっぱそういうものなのか……妻のことも仕事も好きだし尊敬はしてるから、否定したいわけじゃないんだけどな
はずかしながらそういう話はしなかった

>>815
朝帰りってやっぱりおかしいよな

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:05:46.27
朝帰りは論外だな。どんな理由があるにせよ。

818 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:05:56.50
朝帰りのことなんだけど、妻にきくと大体やましいことがない理由を矢継ぎ早に並べられて、俺は口がたつわけじゃないからただ圧倒されて納得してしまうんだ
でもどこかで準備されてたみたいに並べられる言い訳に、違和感みたいなものがないわけでもなくてさ
もしかして浮気とかしてるのか、ってきいたときなんてヒステリー気味に罵倒されたし

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:07:14.86
やましいことが無くても朝帰りが続くのは問題じゃね
仕事なら仕方ないがそこらへんは同業ならわかるのでは

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:07:45.95
興信所案件ですわ
その年収と共働きなら軽いもんだろ
黒光りするほど黒くてもやり直したいとのたまうなら調査してスッキリしようぜ

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:08:47.47
>>818
夫婦の問題ではあるけど、「朝帰り=不貞」が議論のスタートじゃないか?
いくら口がうまくても、冷静に丁寧に同じ質問を繰り返すだけでいいと思うぞ。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:09:25.22
とりあえず、はっきりさせたほうがいいよね。
どんな判断するにせよ。
個人的には、クロとしか思えないけど。

823 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:09:51.92
とりあえずメールできいてみた
情けないが口じゃ勝てる気がしない

朝帰りは仕事ではない
仕事はやっぱり同業者だし夫婦だから、関係者や他の同業がさらっと奥さんこないだこの仕事で〜とか教えてくれる
興信所とか正直まだピンとこないな…
浮気でも、とはいったけれど妻はしっかり者で仕事してるのに家事もしてくれて、いつもにこにこしてるし
まあ、最近笑顔なかったけど……

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:10:21.10
罵倒や逆ギレされたら日記なりメモするなりして形に残しておいたら?
白なら捨てればいいし、黒なら有責の証拠になり得るんじゃないかな

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:11:05.83
パターン1は他に男が出来た、だな
同じ価値観を共有する別の同業者あたりとか

パターン2は逆にコップと同じ理由で帰ってこなくなったとか
要は家庭に癒されないから戻ってきたくないと

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:11:07.73
「浮気してるの?」じゃなくて、「離婚しよう。そちらの有責で。」でいいと思うのだが。
回避する責任は相手にあるでしょ。議論の上手か下手かは、立ち位置を明確にすることにあるんでね。ふらふらするような議論ならしない方が良い。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:13:35.00
家でも外でも仕事漬けで癒される家庭ってつくれるのか?
純粋な疑問

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:14:08.75
浮気は一度置いとくとして、やり直すって価値観の違いはどうすんの?
他人を変えるなんて無理だから、自分を変えるしかないわけだけど、それも困難でしょ。
騙し騙し続けるの?無理だと思うけどね。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:14:39.05
離婚は申し訳ないがしたくないから、最後の最後までこちらから口には出したくない
せっかくアドバイスしてくれてるのに申し訳ない

同じ価値観の同業者の男とかぞっとする

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:15:22.32
まあ「浮気してるの?」と聞かれて、本当に浮気してるにしても、「うん、
してる」って返事することはないわなぁ。

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:15:53.60
えらいコンサバティブだなコップは
笑ってても愛してると言ってても家事完璧にしてても外で旦那立てる良い妻でも
不倫してるときはしてる

そんなおおごとじゃないですしって言うのは危機感が足りなすぎだぞ
離婚 の二文字は夫婦生活にとって最大の危機にして最後の言葉だと気づいてないんじゃないか?
全力で取り組まないと後悔するぞ、悪いことは言わんから興信所依頼しとけ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:16:11.17
>>829
コップか?

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:16:37.02
>>827
言い訳するなら、昔はお互い仕事の時は一切会話せず、家では仕事の報告くらいで笑って過ごしていたんだ
それが最近妻が「あなたはつまらない。あなたの仕事もつまらない、前とちがって尊敬できない」といいアドバイスをしてくるようになった
最初はありがたかったが毎日毎日そればかりで、俺が言い返して…ってかんじで

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:16:52.88
お互い別の相手みつけて仕事上でのパートナーなら上手くいきそうだな

835 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:17:52.80
あ、すまない
>>829>>833はおれだ

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:18:33.89
>>833のレスを見て、他の男に心が揺れてるんじゃないかと思ってしまった

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:18:36.15
>>833
それで離婚したくないというのも、これまた微妙に疑問というか。
逃げたくならね?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:19:36.75
その状況、関係で朝帰り即浮気疑惑のレスは浮気スレに感化され過ぎだと思うんだよね。
でもどうかなー嫁さんが夫婦関係に仕事を持ち込んじゃうタイプならどのみち先は難しそう

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:19:52.08
>「あなたはつまらない。あなたの仕事もつまらない、前とちがって尊敬できない」

なんか、完全に舐められているような気がしてきたぞ。

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:20:02.33
コテやトリップ外したりつけたりして もしかして自演してる?
クロだ!とか誘導してたりして。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:22:10.07
>>833
ということは端的に言うと、
お前の希望→昔の嫁に戻って欲しい
嫁の希望→昔のコップに戻って欲しい

…限りなく不毛な気がするが。

842 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:22:22.95
確かに危機感は正直ない
明日いろいろ探してみるよ、興信所とか使ったことないけど

妻に
正直に答えてほしい。浮気とかはしてないのか。単に俺と価値観の違いで離婚したいだけなのか

とメールしたら返事は

なぜそう思うの?そういう低俗な考え方をするようになったのはあなたこそ浮気でもしてるんじゃないの。いい迷惑なんだけど。証拠もないのに勝手なこといわないで

とかえってきた
どこかすこしほっとしてしまっていて…
でもはっきり白とわからないとだめだよな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:22:37.88
少なくとも、夫婦関係は互いに敬意がないとうまく行かないとおもうんだ。
普通は仕事が別だからうまくいくんだけど、仕事と家庭が同一視されているのが問題だな。
ま、俺は間男がそう吹き込んでいるとにらんでいるけどな。
どちらにせよ、敬意を払えない、敬意を払ってもらえない相手とは夫婦ではいられないというだけだ。

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:22:39.53
つタイムマシン

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:23:59.39
ちょっと待て。
朝帰りは限りなく証拠に近いぞ。逆にその時間どこで何をしていたかを証明する義務が相手にはあると思うが。
なんか、言いくるめられ過ぎ。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:24:14.20
同業のコップを下にみることで仕事のストレスを吐きだしてるのかと思う
コップも少し距離を置いた方がいいかもしれないぞ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:24:30.69
だめだこいつ
いろいろだめだ
もうgdgdだ
興信所やめとけ、お前が発覚の目を詰んだ

848 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:24:53.04
自演ではないけどこっちの不手際で混乱させて申し訳ない

俺は人間としてできてるわけじゃないから、妻がはじめて好きになってくれた人なんだ
仕事でも、妻のことをすごく尊敬してる
でもやっぱり、最近の変わりようというか、なんだろう、罵倒にはさすがに心が折れつつあるというか

849 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:26:46.81
ぐだぐだしてすまない
妻には確かに最近舐められてると思う
まともに議論もできないんじゃつかれるだけ、とか言われてしまうし
逆にやっぱり俺が変わらないとだめだよな
でもなにをどう変えればいいか、皆目検討もつかない

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:27:06.26
>>845
自分が朝まで飲んで嫁から朝帰りこそ浮気した証拠だと言われたら納得すんの?

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:27:50.23
この先疑いの目を向けたままの生活じゃ先が長くないと思うよ
再構築するにしても、離婚するにしても今のままじゃ違う形で壊れるだけじゃないか

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:28:19.92
>>842
あなたこそ、は典型的な言い訳なんだが。
というか、これはゲスパーなんだが、同業者の男との関係が、あなたへの批判のキッカケなのかも……

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:29:04.29
>妻がはじめて好きになってくれた人なんだ
こういう感覚は良く分かる。でも、それとこれは別だ。“今、この瞬間も好き”じゃないとだめだろ。
相互理解が深まるとか、何らかの問題を克服して再構築というのが理想かもしれないけど、事実を隠蔽してそれが達成できることはないのも事実だ。

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:29:31.89
「あなたこそ」「証拠もないのに」ってよくある黒の言い訳だよなw

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:30:16.21
>>852
ありすぎるほどある話なんだが、こいつがのらりくらりフニャフニャしてる以上は
残念ながら本当にゲスパーの域を脱しないな

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:30:21.23
>>850
一度や二度で疑うのはあほだけど、悪化してから急増するのは疑わずにはいられないでしょ。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:30:53.91
>>850
「朝まで飲んで」を説明する義務がある・・・という主旨だが、読めんか?
それが説明できないような行動は取らないし、もし説明できなければ責められても致し方ないだろうな。

858 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:32:42.24
明日話し合うことにした
お互い冷静に話し合おうって
浮気のことは疑って悪い、って言ったけど明日面と向かってキレられても逃げずにきいてみるし、俺の目でみて疑わしかったら興信所もちゃんと使ってみる
悲しいのは妻は離婚前提の話し合いで、俺は再構築前提の話し合いなことだけどな……
仕事もあるし朝に一時間だけだけど、逃げないでちゃんと話し合ってみる

人に話すとやっぱり落ち着くな
情けなくて申し訳ない

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:34:18.90
>妻は離婚前提の話し合い
なんだよ。クロじゃんか。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:35:11.26
離婚届けは簡単に判を押すなよ。
慰謝料云々は取らんでもいいが、事実だけは確定させておけ。じゃないと、仕事に影響するぞ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:35:25.67
弱っているのは分かるが自分がどういうスタンスを保っていきたいか
くらいは決めておく必要があるんじゃない?
ふらふらふわふわじゃ相談し合ったり嫁さんと仲直りしてもまた繰り返しになりそう

862 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:36:35.72
情けないつづきで吐き出すと、いまでもやっぱりすきになってくれたのが妻だけなこと、好きになったのが妻だけなことは、いまの俺の仕事や人格を罵倒する妻を直視できなくさせてるとおもう
俺は口下手で、一度会社につとめたがだめで、昔から好きだったものを職業にしたんだ
そしたら妻は俺の仕事を好きだってはじめていってくれたひとで、しかもそのとき妻は俺よりもすごいひとで
話していくうちにどんどん好きになった

そんな妻がいま、俺の仕事も人格も否定してくるのは、正直夢なんじゃないかって、どうしてもどこかでいつか突然元に戻るんじゃないかって期待してしまってた

863 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:37:47.20
でもちゃんと、朝帰りの理由を説明してほしいことと、俺は正直仕事に関しては手を抜いていないし、アドバイスならともかく罵倒されても困るし、癒しまでは求めないがちゃんとアドバイスなら話し合おうって伝えるよ

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:39:52.12
えーと、色々と弱っているみたいで、ごっちゃにしていると思う。
仕事は仕事、能力があるとかないとか、仕事が好きとかどうかは今回の件とは無関係。
初めて好きになってくれたかどうかも無関係。
夫婦関係を維持する条件がそろっているか?夫婦関係を破綻させる行為があったのか?だけが問題。
夫婦関係を清算すれば、仕事だけの良い関係になるかもしらんぞ。

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:40:22.15
>>857
説明して否定してるって言ってるじゃん読めんか?だいたい飲んでて「飲んでた」以外に何を言えっつーんだよ。
絶対浮気でなきゃあなたに不都合でもあんの

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:40:49.81
黒だっとしてもあんなこと聞いた後に今更興信所使っても簡単には尻尾を出さない気がするよ
よっぽどの馬鹿じゃなければね

今のうちに明日聞くべきことはまとめておいたほうがいい
また筋が通ってない、答えになってないと思うことはきちんと答えてくれるまで質問して
毅然とした態度で臨んだほうがいいよ
戦う時は徹底して戦わないと相手にも自分にもわだかまりが残るぞ

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:40:54.57
>>826さんも有責に言及してるが、「離婚するのならそちら有責でね」と話し合いの時にハッキリ意思表示してみては?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:41:19.30
>>858
んー、読んでて全般に感じたんだけど。
口下手で嫁に言いくるめられる、ってのはありがちなことだ。
ただ、そういう時に、嫁の言い分聞いてて何となく「正しい」とか「筋が
通ってる」とか感じても、そこで自分が悪いとだけ退かずに、それとは別に
「でも俺は嫌だ(嫌だった)」「そういうのは好きじゃない」とか、そういう
感情は伝えてもいいんじゃないかと思う。
あんまり言ったことないんじゃないか?

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:42:28.19
おう、がんばれよ

コップは多分、話にならないと言われてたことから想像するに
後手後手の癖が付いてるんだろうな
完全に舐められてるし、言い負かすのは簡単だと100%思われてるだろう

>>858でお互いに話し合いたい内容が間逆なのをわかっているなら始めからそれを受け止めて

「お互いの思いが違うと、お互いに認識しよう。離婚に向けての話はすべて聞くし、進めていこう。俺のやり直したい
ちゃんと話し合いたい気持ちと、いま疑問に思っていることも全部聞いて欲しい。答えて欲しい。どちらにしても、お互い納得しあうことが
条件として今日は話し合おう」

とハッキリ言え
同じ土俵に立たないとうやむやでなし崩しに終局だぞ

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:46:19.83
相手が逆ギレしたりまくしたててきても相手のペースに合わせずに頑張れな
相手はコップが好きだった嫁さんじゃなくて、コップを罵倒する人間と思え

871 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:48:48.81
ぐだぐだなのにちゃんと親身になってくれてありがとう
俺、ちゃんと誰かに自分の気持ち伝えたことってないんだ。妻に愛してます、ってプロポーズしたときくらい
小さい頃は親がアレなひとだったからわがままをいうこともなかったし、正直流されて生きてきたし
仕事だって楽しくて好きだけど、同業や関係者に我を突き通す、みたいなことはなかったし
そういうところが妻をイラつかせるのかもしれない
ちゃんと言いたいことメモにまとめて、考えて妻の話もきいて、これからのことを考えていきたいとおもう

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:51:16.01
例えばさ、ヒスられスレとか疲れたスレみたく普段からぶつかる事も多く嫁に不満が溜まってて家に帰りたくないとかあるじゃない。
それで朝帰りしたり、飲んだりして家に帰ったら「浮気でしょ!浮気だ!」とか言われたら俺なら別居、離婚を考えるよ当然。
皆もそうアドバイスしてんじゃないいつも。

都合がいいな。

873 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 01:53:15.05
妻の罵倒に俺が疲れたように、妻も俺の態度に疲れてると思う。だから逃げずにちゃんと妻の理由をきくつもりだよ

明日話し合いも早いし書き逃げみたいで悪いが寝る。話し合いが終わったら報告にくる。やっぱりひとに話したら、冷静になれるな。友人は同業者が多くて言えないから助かった

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:54:26.16
>>873
おう、がんばれよ。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:54:46.58
コップをつまらない男呼ばわりするようになったのは
他に刺激を与えてくれる男が出来たからだ
間男と比べて「つまらない」「尊敬できない」だろう

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:56:18.74
酢臭いのが沸いてるがスルーしとけ

>>871
大事なのは、離婚しか見えてない相手に対して

君が離婚以外ありえないと思ってるのと全く同じ強さで、自分はやり直すこと以外考えていないから
“お互い納得できるように具体的に建設的に話し合おう”

と伝えることだぞ
相手の話は全部聞け、そして自分の質問には全て答えさせろ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:57:15.39
>>872
すまんな。俺は朝帰りしたことないし、妻もない。そもそもヒスでもないし、17年一緒にいるがそんなに喧嘩もない。
だから、罵倒したり、家から出たり、朝帰りしたり、不信感を持つなんて状態が、著しい異常事態としか思えんのだ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:07:25.01
>>877
妻ができてから来い

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:09:37.87
朝帰りは妻もないって意味じゃね?

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:11:44.05
周りがヒートアップしてもしょうがないだろうにw
コップ、出来たらでいいから報告頼むな

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:12:22.93
朝帰りで浮気疑惑があるやつに素直に浮気してる?って聞くなよアホだなー
まぁ聞いちゃったのはもう取り返せないから諦めるとして・・・

再構築は無理だな。向こうにその気がないし浮気を疑われたわけだし。
話し合いも出来ない夫婦だし別れとけ。運良く嫁の有責が見つかるといいな

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:23:57.65
>>873
妻のヒステリーの理由は嫉妬だよ。
コップのことを口では言い負かしても仕事では負けてるじゃないか。
しかも結婚前は自分の方がはるかに上だったなら差は更に開くだろう。

外では比べられ家では才能の差を見せ付けられ妻のプライドはズタズタだ。
何も聞かずに別れてやれ。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:34:17.87
どっちも家庭生活でストレス溜まってることくらいしかわからんなー
倦怠期っていうかw
結婚前と結婚後で劇的に変化した関係に感情がついていってないんじゃないの?
外で飲んでるにしても女が朝帰りって危険だし、心配だと伝えればいいんじゃない?
証拠もないのに浮気だなんだと責めては話になるまいよ
相談者氏は再構築を望んでるんだから、面白半分に煽るモンじゃないよ
でもまあ、ちょっと距離を置いたほうがいい案件だろうな

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:36:07.76
迂闊というか思い込みが激しいというか・・とりあえず話し合いは録音したほうがいいんじゃない?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:38:29.76
>>882
仕事の方は妻が大きく負けているって程でもないんじゃないか?
しかも妻が仕事への態度等々チェック入れた上の結果だ。
外泊の事はともかく下手な煽りは本人の為ではないのではないか?現実も見損なうように
甘やかすのは本人のためではない。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:44:38.67
>>883
まあそのへん難しい所というか、平和にやっててちょくちょく朝帰りだけが
問題、っていうなら、普通に伝えられるだろうけど、関係が悪化した挙げ句
だとなあ。
いや、朝帰りおkというわけではないが、ちょっとしたことからズレていって、
どこを修正したらいいか分からなくなる、ってのはありがちだな、と。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:50:49.00
なるほどなー
確かに嫁さんの「夫に本音を打ち明けられない」悩みってのは仕事関係かもしれない
(上下関係というよりも出世関係ではないかと思うが…結婚を機に社内での待遇が変わったとか、無いかな?)
イライラしている理由は体調面(更年期等)とか他にもあるかもしれん
ちゃんと「じっくり話し合いたい」と宣言して、真正面から相対することと、簡単に言い負かされない決意が必要なんだろうな
再構築したいなら惑わされずシッカリやれよー!

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 03:03:11.34
>>886
嫁さんが家に帰りたくなくて
(夫と顔を会わせたくなくて、口論したくなくて)
グダグダやってて朝帰りになってるんだろうなとは思うけど…
「おまえが悩んでるのは分かったから、どうか打ち明けて欲しい」
とか
「言えないならそれで構わないから、無理しなくていいから、帰ってきてくれ」
とかそういう方向に持っていかないと再構築ってできないんじゃないかなぁ
とにかく嫁さんが戻ってきて実際のとこを打ち明けてくれないとだめっぽいし
ウ〜ン、長期戦になりそうかな…

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 03:09:32.75
離婚したいのに、夫と顔を合わせたくなかったというのを隠す理由がわからんのだが。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 03:13:29.56
>>888
だなあ。
でまあ、>>871を見ると、コップもコップで嫁に本音を言ってないわけでさ。
だから嫁がイライラしてまくしたてて責め立てるのは、一つには、コップにも
本音を言って欲しい、みたいのもあるような気がするわけよ。
もしもそっちなら、打ち明けて欲しいとか言う前に、コップも自分の考えてる
こと、それも理屈というより感じてることを、必死で言わないとダメな気がする。
まあこれは根拠ないけどなw

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 06:21:22.77
>>872
朝帰り繰り返しといて逆ギレしろなんてアドバイスしたことないわw

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 07:07:31.24
>>890
なるほどねぇ
確かにコップ氏ときたらこのスレで「浮気かも」と聞いて
速攻でそのまま本人に聞いてしまうような、
ものすごく流されやすいタチだし…
そういう主体性の無さとか優柔不断なところにも
コップ嫁さんイラついてるかもねw
実は2chで相談して〜なんてバラしたら余計に幻滅されそうw
(コップ氏ならやりかねないな…)
是非、ご自分の信念を持って対話していただきたいですね

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 07:31:36.67
もとから本人も浮気を疑ってたんだろ。
だからって、直接聞くのはちょっとアレだが。

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 07:38:03.85
直接聞く前にまず興信所だよなぁ

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 07:49:47.32
外泊は論外としても、家庭に癒しが欲しいのはお互いだな
ただコップが思う癒しは仕事にはノータッチ、嫁に家事やって貰って
のんびりできる家庭だろ
逆に嫁の癒しは外ではなかなか出来ん話を旦那と語り合い、良き夫婦
良き仲間としてお互いを高め合う家庭
そのために仕事もし家計にも貢献し家事もし、嫁は嫁でコップを充分
のんびりさせてから話を振ってるつもりなんかも知れん
しかしコップは嫌だ嫌だと避けるばかり、高め合うどころか話し合い
はグダグダ、自分の意見も言わん
コップはこれまで嫁の思う「癒し」に何か協力しただろうか
無断外泊さえなければ、嫁がそんなコップを嫌だ嫌だと避けてしまう
のも仕方ない気がする
興信所雇って嫁がクロなら慰謝料貰って別れる、シロでも「〜じゃいかん
のか」とただ相手に求めるだけなら別れた方がいい
お互いがお互いに理想を押し付け合うだけじゃ家庭は作れんよ
コップの幸せだけを考えるなら、別れて専業主婦希望の女と再婚する
のが一番いいと思うが

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 07:50:11.45
直接聞かなければ尻尾掴めたかもしれないのに

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 08:14:09.38
書き込み見てて思うけどコップの嫁みたいなタイプって
主体性とか自分の意思とか、そういうのが薄い男を嫌うよね
コップのぐだぐだぐちぐち、それでいておもいこみはいっちょまえって一番嫌われんじゃない?

898 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:15:52.52
話し合いはついさっき終わった
妻は仕事に向かったよ
正直いま頭が真っ白だ
文章がおかしかったら申し訳ない
さきにいっておくと長くなる

昨日相談に乗ってもらって、ついさっき話し合いがあった。妻の仕事が俺より一時間はやくあるから、って一時間だけの話し合いだったけど
妻とふたりでテーブルはさんで向かい合って、仕事について話していたら妻は唐突に泣き出した
心ないことを最近他の同業者(その世界ではすごく偉いというか人気なひと)に言われて、つい当たってしまって止まらなくなった、と

899 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:17:20.59
「旦那さんも稼いでるんだし、別に辞めて子供でも産めばいいじゃない。最近仕事の方も前より質落ちてるし、この先伸びることはないよ。つまらなくなってる」

ってことを言われたらしい
言われたことが妻にとっては図星で、嫉妬とはいえたくさん言ってはいけないことを言った、と謝られた
俺は妻の仕事が好きだから、いまでも尊敬してる。技術とか質とかじゃなくて、楽しそうな妻の仕事はやっぱり誰にも真似てきないしすごいって伝えた
俺なんかの言葉じゃだめかもしれないけど
それと一緒に、昔みたいにしたかっただけだって伝えた。議論したりするんじゃなく、アドバイスとか、尊重しあえる関係でいたかったって。でもお前の話をちゃんと聞かなくて悪かった、これからはきいていきたい、って

900 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:18:06.23
でもそしたら、妻はまたさらに泣き出して「そんな風におもってくれてたの?わたしあなたにそんなこといってもらえる人間じゃない」って言い出した

「ごめんなさい。浮気をしました。追い詰められて、本当に仕事がうまくいかなくなる自分も、あなたに嫉妬して当たってしまうことも嫌で、他のひとに逃げました」

なんかそのあともいろいろいってたけど覚えてない。浮気相手、正直俺より才能ある同業者とか、価値観の合う同業者ならよかったんだ
嫌だけど、なんだろう、納得できるというか、うまく説明できないけど

901 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:18:52.03
ホストだって
ホストってなに?どういうこと?
それって最初から遊ぶ気満々だったの?
意味わかんなくて、いまも意味わからないけど、ただ泣いてる妻のことみてた
自分の稼ぎで貢いでたみたい
携帯見せて、っていったらしぶったけど、淡々とみせて、っていったらみせてくれた
中身見たら俺の悪口、ふたりではやしてるんあよね
妻が必死にいきわけしてたんだけど、なんか頭に入ってこなくて

すごいたくさんかいてあった。俺の悪口。おもってなかったとかいわれても、おもってなかったらあんなに出てこないよなって

902 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:22:43.56
書きだめしたのはここまでなんだ
書くのに一時間もかかってしまった
話し合い自体は8時前には終わったのに

俺ってこんな、妻だけならともかくなんもしらない若いホストにまでばかにされなきゃいけないようなことしたかなってかんかわえちゃって
目の前で言い訳してる妻は俺の仕事を、俺自身のことを好きっていってくれた妻じゃなかった
やっぱ俺みたいな人間が愛され様としたのが間違いだったんだな、っておもったよ
親にも大切にされなかったのに他人に大切にされろうとか、大切にしようとか、おこがましいなって
妻が慰謝料はいくらでも払う、って言って、でもできればやっぱり離婚したくないっていうんだよ
俺それがききたかったはずなのに、なんでいきなり嬉しくなくなるんだろう

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:26:17.19
とりあえず性病検査を勧める
コップの健康の為に

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:33:07.07
まあ今は休め
仕事があって身体は休めんかも知れんが、気持ちは今はついていかんのが
当たり前だし、考えるのは後からでも出来る
証拠の保管だけしたら、今後のことは後回しにしろ
時間が経てばどうすればいいのかが分かってくる
ただし殴ったりすんなよ
こっちまで有責になるぞ

905 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:36:57.28
ここでアドバイスされたとおりちゃんと話をききたいことと、俺は離婚したくないけど妻の話はちゃんとすべてきく、って姿勢でいたら話してくれた。だから聞き出せたのはみんなのおかげだよ

でももう全部どうでもいいっていうか
一日でこんなに印象や世界ってのは変わるんだな。再構築したかったのって俺じゃなかったっけって。ざんぶ話してスッキリしてる妻って、誰だろうって
妻が違うひとにしか見えない

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:40:54.33
>>905
取りあえず休め。そして今までお前の愛してた嫁さんは外側だけ残して死んだと思え。
そしてその外側だけでも愛せるのなら一端離婚して再構築だな。
一度離婚して白紙しないと何も終わらないし始まらない。
その外側だけの嫁さんは金払うだけで終わると思ってるんだ。なんの罰でも無いよな?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:43:12.77
妻にどうするかはお前次第だけど、ホストには慰謝料請求だな
既婚って知ってたみたいだし

908 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 09:44:53.85
とりあえず仕事にいくよ
それからゆっくり考える

結婚ってなんだろうな。普通にすれ違うだけならともかく他の男に簡単に股開けるものなんだな。あなたが離婚しないって言ってくれるの嬉しかった、って証拠だらけの携帯は妻が自らおいていってくれたよ
俺、離婚しないともするとも言えなかった
なにも言えないよ
なんだったんだよほんとうに

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:49:36.03
>>905
あんたには悪いが、到底尊敬できるような人間には思えない。クズだ。
仕事が辛いなら辛いと言えばいい、他の男と恋愛したいのなら別れてからすればいい。
モラハラで相手を追い詰め、問い詰められれば逆ギレし、泣いて白状して許された気分になっている。
何度でも言う。クズでゴミで、同業者の言う通り、つまらない人間だ。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:51:40.69
あーダブルで来ちゃったか…お疲れさま

コップに嫉妬してどこにも居場所なくなって
家出した逃避先がホストの甘い慰め…こらアカン
まぁホストには本気じゃなかろうよ
コップにぶつけたかった(ぶつけられなかった)悪口雑言をホストに吐いてたって感じだろうな

行動原理は分からんでもないが、当事者には堪ったモンじゃないなコレ
悪口なんてあんまり深く考えないほうがいいぞ
嫁さんはコップが嫌いでやった訳じゃないんだから
最悪な方向にキレちゃったんだよ…お前は悪くないんだ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:56:36.90
お疲れ様
念の為早めに証拠確保しときなよ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:10:21.04
頭の整理がつかんだろうが
止まりっぱなしではなんにもならんだろう
もし、まとまりのつかない頭で何かを求めてまたこのスレを覗いた時に
辛いだろうが、みんなお前のこれからを応援して、こういうやり方があるぞ、という事を書いてくれてるはずだ
吐き気も目眩もあるだろう、当然だ。でもそれを踏まえて、一度深呼吸して、レスを読みなおしてくれ

俺のつたない経験からだが
・最終的に再構築を許すかどうかは、今は関係ない。証拠と証言の確保を再優先に。そのためには役者になれ
・ホストから慰謝料は必ず取れ。これはコップが持つ当たり前の権利であって、『男』を下げられたコップの、『人間』を守る唯一の方法だ
・必ず弁護士に相談しろ。嫁に情報を流すな。しかし冷たくするな。物的証拠が乏しいと心変わりや入れ知恵があった時簡単にひっくり返される

・もし、嫁もホストも人と思わない決心がついたなら、その時にそう言ってくれ
 先人がきっと、考えうる最大の報復を教えてくれる

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:19:14.87
プライドを傷つけられたら、相手を見返すべく自分を磨こうと思うでもなく
腹いせにコップを批判して、逃げて簡単に浮気できる。
それが嫁の本性だったんだよ。

自分を知らない奴相手と悪口と言い合って、スッキリしている人間性って
したことがない側にしたら、なんでそれでサッパリするのか理解できないよな。
経験があるけど、未だに理解できないよ。

まずは自分にも悪いところがあったとか考えるな。
嫁がした事を許せる行為かどうかだけでいいと思うよ。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:19:21.68
>俺、離婚しないともするとも言えなかった

それでいいんだよ、今は
すぐに答え出して嫁に言えば、全力ですがりついてくるかも知れん
取り繕って言い分も変えるかも知れん
たとえ証拠があってもそうなると面倒だぞ
嫁に気持ちを話すのは、休んで、自分の中で結論出して、何もかも
準備した上で最後にしろ

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:23:20.73
浮気とは限らないと書いた俺って…
これからが大変だと思うけど自分の事だけ考えてがんばれ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:33:55.05
男にとっての風俗みたいなものなんじゃないかな
自分はホストに貢ぐ女は無理だけどw

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:36:34.67
とりあえずお疲れ
ちゃんと自分の意志伝えて相手の話も聞いて、よく頑張った

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:37:41.28
男と置き換えるとホステスに貢いで同伴アフターみたいな感じか
どっちみちアカンでしょ…

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:48:49.87
嫁がリコンリコン言ってたのは、今本人に聞いたら「そんなことをした自分が許せなかったのオヨヨ」とか言うんだろうな
そんなわけないだろ、相手がホストだったから嫁も遊び気分だろーなんて甘く見て助け舟出しちゃいかん

浮気するようなゴミクズは常人の思考回路と違うんだから
良いことばっか言ってくれるホストと一緒になろうとしたけど今朝の話し合いで一瞬素に戻って慌てて取り繕ってみました
と、最低最悪の事態で考えてまだお釣りが来るぐらいだぞ

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:49:56.03
お釣りが来ちゃだめだろ

足りない の間違い

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:03:03.76
コップは自分よりレベルの高い同業者なら納得できるというが、むしろホストでよかったと思うぞ
これで相手がハイレベル同業者だったらそのほうがプライドズタボロだ
所詮ホストってのは水商売の人間だしバカにしてるのも客に付き合うという業務のひとつでしかない

既婚で風俗に行くような奴なら人外として切り捨てやすいし

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:04:14.23
浮気は嫁が悪い。完全に悪い。
これは庇いようもないし同情の余地もない。

それを前提で聞くど、コップは愛されたかっただけって言うけどコップは嫁のこと愛してた?
愛してたから結婚したっていうのは無しで。
>>895が書いていたようなことだ。

コップがして欲しいことばかり求めて、嫁とはすり合わせできてなかったように思える。
愛して欲しかったら自分から愛せよ。
愛されていると感じないことに関していえば、周りのせいだけではないと思うよ。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:13:23.66
マザーテレサ乙

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:17:38.47
どっちもどっち厨立ち入り禁止

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:19:06.92
>>922
愛してない人に愛されたいと思う訳ないだろw

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:21:18.45
昔の偉い人も言ってただろ

愛されるよりも 愛したい マ ジ で

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 12:19:52.56
>>908
お疲れさま。ゆっくり、じっくり考えるといいよ。どんな決断するにせよ。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 12:52:53.92
職業がよくわからんが話を作ったり表現したりする系だとして
ホストに入れ込んだ嫁さんの今後の仕事っぷりがどうなるか興味があるなぁ
古来そういう作家や芸能系の職業って風俗遊びも仕事の一部って感覚があるように思う
昨今男女の職業格差がなくなってそういう職業につく女性も増えているだろうしその女性が風俗遊びをした
結果どういう仕事っぷりになるんだろうな
大御所に言われた「先はない」を覆す展開になるようなら、これが原因で離婚になってしまったとしても
それはそれでアリな事柄だったんじゃないかと思う
まあ当事者としてのコップにはなんのなぐさめにもならん話かもしれんが因果な職業乙としか言いようがない

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 13:14:07.39
昨夜、浮気してるのかと尋ねられ、今朝は話し合いだというのに、携帯から
メール消去さえして来なかった、ってのもなあ。
しかもコップの悪口満載メールだろ…?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 13:20:22.91
>>908
大変だったね。色々考えることはあるだろうけど、「プライドだけは守れ」ということだけ言いたい。
きっちりと慰謝料を取ること。再構築するなら書面にすること。一旦離婚するというプロセスを経ることも考えた方が良い。
離婚して縁を切るなら、それはそれでグダグダせずきっちりと書面ベースでやること。
踏ん張りどころだ。頑張れ。

931 :コップ ◆boawVk1TuI :2013/10/02(水) 14:08:36.01
ぐだぐだになるから、これで書き込むのはやめる
妻は絶対に俺が離婚しないと思っているらしい。浮気のことも、悪口のことも、きいたらすべて答えるし証拠も出してくるからどうしてかきいたら、これからまた一緒に過ごすのに隠し事はなくしたくて、と言っていたよ
やっぱりとことん舐められているんだろうな、その時のわたしはまともじゃなかった、とメールとか見せられても、見せることが妻にとって俺への潔白の証明みたいだけど俺にはそう思えない

職業が特殊だから、仲間内でくっついたり別れたりバツ4なんてのもごろごろいる。それでもあいしていたから離婚したくはなかったんだが、正直続けていけそうもないし、この先仕事で一緒になることだって絶対にあることだし、離婚に向けて進めることにするよ

気団も卒業だ
もう来ないけど、本当に感謝してる
離婚出来るまで頑張るよ

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 14:24:16.35
証拠は奥さんの自白だけだろ?
「そんな事いってない」
と言われたらアウトじゃないか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 14:30:42.87
まてまてまて早まるな
相手が離婚したくないのに離婚するなら
調停で寝てても別れられるぐらい証拠引き出してガッチリ固めて行け

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 14:51:08.15
本当にお疲れ様なんだけど
興信所使う前に突撃しちゃうし証拠もろくにないのに動こうとするし
ちょっと落ち着いて行動した方が良いよ
せっかく離婚を決意したのに下手したらしたくても出来ないなんてことになるかもしれない
色々あって大変なのはわかるけど、だからこそ確実に且つなるべく有利に離婚するためにも慎重になって欲しい

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 15:04:29.28
録音も一切してないんだろうしなぁ…

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 15:44:39.00
コップ悪いことは言わないから落ち着いて冷静に行動しろ
昨日お前が浮気を疑ったメールの返信を思い出してみろ

>なぜそう思うの?そういう低俗な考え方をするようになったのはあなたこそ浮気でもしてるんじゃないの。いい迷惑なんだけど。証拠もないのに勝手なこといわないで

こんな返信してきたくせに朝になったら覆してきたんだぞ
離婚の意思を明確にする為にも弁護士に相談したほうがいい

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 15:46:33.19
まだ結論に振れ幅があるように見受けられるな。でも、それが普通かも。
次の手順を提案する。
1.別居、あるいは別居の合意
2.ホストへの慰謝料請求(ここで妻がどちらの側に立つかを冷静に見極めること)
3.妻との慰謝料の合意
4.関係の協議(離婚、離婚後一定期間後に再婚の検討の合意、別居、有期限の別居・・・色々あるぞ)

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:07:47.22
そういえば、ホストの営業とプライベートの境目ってどこなんだろうか
あくまでも仕事の範囲ですってことになっても慰謝料って請求できるのかね?

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:27:26.31
>>938
ある程度のランクの店なら、そういうこと防ぐために、規約で枕営業は
禁止してんじゃないかね。
女、つまりホステスだと、店が仕事の範囲とか言ったら、売春の
斡旋になるからマズいわけで、一応、形だけでも自由恋愛っつーことに
してあるわけだけど。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:30:54.73
いくらホストで仕事だって言っても、そのせいで家庭が壊れたって証明出来れば請求出来るんじゃないかな。

証拠もなしに突撃したら逆に取られそうだけど・・・
ホストって裏に怖い人達がいるイメージだし

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:34:15.39
>>939
あー成る程。
要は店は関係ありませんよって予防線張ってる訳だ。
だから個人的に解決してねと

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:41:19.72
>>938
お店でお金を使う分には一晩で100万使わせても営業だろうけど個人的にプレゼントしてたら店は知りませんってことじゃね?

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 16:46:31.45
>>872
けさせせけか

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 18:06:52.42
>>939-942
店内での注文やサービスは営業だけど、店外デートだとかプレゼントだとかは多分プライベート扱い
お店にもよるし程度にもよるだろうけど、店が守ってくれる可能性は低いって感じかな?
勉強になったわ、ありがとう

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 18:51:49.47
店外デートを仕事扱いだとしても既婚と知った上での不倫は民法に反してるんだから守りようがない

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 20:11:08.00
コップは暴走癖があるみたいだからな。落ち着け。
離婚するなら逃げたいにでも行って助言貰って来い。一旦落ち着こうな?

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 20:17:23.51
コップおつかれ
確かにコップは先走りすぎだけど、携帯渡してもらったんなら一応写真とかはないけど証拠はとれたんじゃないの?
決めつけ激しいやつとどっちもどっち厨多くね

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 20:48:39.20
話し合いは録音してなかったんだろうか

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 21:25:29.69
気持ちを整理するためとか言って再度(いつからの関係とか)話し合いして、その時紙に記録するフリでレコーダーに録音でいいのでは。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:39:58.50
コップまとめられるの早いねwww

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:49:22.10
コップはこないといってるが離婚成立したら報告してほしいな。
探るわけじゃないけどバツ4がよくいるような職業ってことは、浮気の結果の離婚も奥さんにとって別にダメージにならんかもしれんね。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:53:12.37
まとめサイトチェックして報告するバカって何なんだろう

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:06:23.12
馬鹿なんだろう。もしくはまとめサイトの中の人

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:06:26.14
コップの嫁はコップが思い描いていた素敵な女性ではなかったんだよ
嫁も表向きは素敵な女性であろうとしていたんだろうが、中身は別物だ
結婚して気が抜けて、仕事に身が入らなくなって、
それを指摘されて、逆ギレして(心ないことを言われた〜云々)、
コップに八つ当たりして、化けの皮が剥がれそうになったから家出して、
甘やかして欲しい一心でホストに貢いで、軽い気持ちで既婚者の義務を放棄して、
コップの陰口を叩いてストレス発散して、朝帰りを繰り返して、
浮気がバレそうになったら「証拠もないのに」と逆ギレして、
離婚しないと言われただけで気が緩んで全部ゲロって、悲劇のヒロインぶって、全部許された気になっている

そういう馬鹿な女だったんだよ
だけどな、一皮剥けばそういう人間だったというのは珍しくないんだ
コップには経験がなかったから気付かず、嫁にはナメられていたことだろう
嫁が他の女より素敵に見えたのは、嫁の演技のせいだろう?
全部演技だと知って、本当の嫁を、バカ女を好きになれないなら
最初からこの結婚が薄っぺらい虚構だったというだけのことだ
だからさ、コップもちゃんと最後まで演技してやれよ
嫁を騙して証拠を集めて、慰謝料も取るつもりで、裏切りの報いを受けさせる準備をしろ
だが、嫁は普通の恋愛が出来ないし(ホストなんかに貢いでるのがいい証拠)コップみたいなお人好しの世間知らずしか騙せない女だ
本心で付き合える友人もいない寂しい女なんだと理解しろ
もし手元に置いて奴隷のように使うなら都合がいい女だよ
離婚するか、証拠を盾に言うことをきかせるか、じっくり考えたほうがいいぞ

955 :不良サラリーマン43歳:2013/10/02(水) 23:17:28.96
やっぱ黒か。

コップさん、受け止められる?
今後も夫婦生活続けられる?
俺たちもあまり無責任なことは言えない。
でも自論ではあるけれど、「その人を思う数だけ憎悪はついて回る」よ。
どんな人間でも輝いて見える分だけ影も大きいよ。
たくさん書いてあったあなたへの悪口も本当の気持ちだろうけど、最初にあなたを好きになった心も本当だと思う。
コップさんも言えなかった事があったらすべていってあげればいい。
それでおあいこさ。

あと、価値観なんて違って当たり前だろ?価値観が違うって解ったんなら幸運なほうだと思うけどな。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:21:46.55
まとめサイトからのお客さんか

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:23:10.21
>>954

>結婚して気が抜けて、仕事に身が入らなくなって、
>それを指摘されて、逆ギレして(心ないことを言われた〜云々)、
>コップに八つ当たりして、化けの皮が剥がれそうになったから家出して、
>甘やかして欲しい一心でホストに貢いで、軽い気持ちで既婚者の義務を放棄して、
>コップの陰口を叩いてストレス発散して、朝帰りを繰り返して、
>浮気がバレそうになったら「証拠もないのに」と逆ギレして、
>離婚しないと言われただけで気が緩んで全部ゲロって、悲劇のヒロインぶって、全部許された気になっている


嫁についてはこれが全て
全てにして真理にして真実
超わかりやすい
一息で読めるし印象に残る
>>954才能あるわ

958 :不良サラリーマン43歳:2013/10/02(水) 23:25:44.01
追加

でもホストは〆なきゃね。

959 :不良サラリーマン43歳:2013/10/02(水) 23:35:26.56
>>957
女って普通そうでしょ?

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:37:33.40
まとめに載るともう終わった話に長文を書きにくるアホが沸くから困るな。その辺の話はもうしたっつーのに。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:38:19.85
>>955
上げてんじゃねーよ。あとなんだよ不良サラリーマン43歳って。まとめに帰れ

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:41:06.72
やっぱりおっぱいは正義だよな

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:42:07.05
アゲ馬鹿のせいで誤爆しちゃったじゃんよ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 00:09:09.89
>>959
普通のクソ女だな

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 01:01:12.06
どんな職業なんだ?
仲間内でくっついたり離れたりって

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 03:10:49.14
スタジオミュージシャン的な何かとか

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 03:31:42.64
劇団員には多い<仲間内でくっついたり離れたり

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 04:20:33.51
嫁が本気でコップ馬鹿にしてて気持ちが離れてたら「新しい男」に悪口なぞ言わんだろ
コップに完全に無関心になって、無言で家を出てただろう

浮気は快楽で一時的に不安や不満を麻痺させる為の、麻薬みたいなもん
嫁は男が欲しかったんじゃ無く、金払ってでも辛い事忘れる道具が欲しかったんだよ
悪口メールの本質は、コップが自分の弱さを出して話せる相手で無かった事への愚痴

心を預けて頼る相手の無い家庭だったんだよ。嫁にとっては
本音を言えなかったって事は、そういう甲斐性を一度も見せた事が無いんだろうしな

辛い事があったかとか、同業なら尚の事、行き詰った可能性を何故考えなかった?
嫁は超人で無く人間だ。プライドが高く、心が弱いタイプの
最初からコップが勘違いしてたんだよ。何でも出来る凄い嫁、強い嫁ってな

浮気をして良いとは思わん。越えちゃいけない一線がある
だが、コップに何の問題も無かったかと言えばそうも言えんと思う
思い込みや自己完結で済む関係は、そもそも夫婦とは言えないんだからな

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 05:40:05.72
どっちもどっち論は思考停止に等しい
その前に如何なる事情があろうと浮気した時点で嫁が全て悪い
どんな事も言い訳にはならん、仮に同情すべき点があってもゼロになる
つーか酢とお客は巣に帰れよ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 06:01:34.12
>>968
最初っからもう言ってることが意味不明だわ

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 06:18:55.67
>>968
コップが逆の立場で汚嫁が相談者だったとして
コップがキャバクラ行って浮気しましたって言っても
汚嫁に対して同じこと言えるの?

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 07:26:13.88
酔って書いたような説教だね。朝起きてから自分が書いたの読んだら赤面しそうw

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 07:51:36.39
長文はお帰りください

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 08:07:23.15
漫画家だろ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 09:50:51.14
>>970
次スレよろしくね

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:11:12.46
浮気は悪いが、結婚生活の中で生じた軋轢は全て嫁のせいじゃないだろう。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:17:37.05
>>976
逆なら相談者フルボッコだぞ。巣に帰れ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:26:05.99
>>975
ほい
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1380763417/

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:59:50.36
>>976
他に幾らでも打つ手はあるわけで
軋轢を解消する手段に浮気を選んだ時点で嫁が10割悪い
夫婦間の齟齬と浮気は問題の次元が違う

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:00:53.20
おおっと書き忘れた
>>978

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:41:21.08
>>979
次元が違うんだから同じにすんなってことだと思うけど。
浮気は嫁が100%悪い。これは擁護できない。
だが結婚生活中に生じた軋轢自体にはコップにも責任がある。

軋轢を解消する手段として浮気を選んだとしても
解消はしてないんだから、軋轢そのものをどうにかしないと同じことを繰り返す。
別に今嫁との間で解消しろってんじゃない。
コップの責任を認めて改善していかないと相手に浮気されないかもしれないが
軋轢はまた生まれるかもしれないだろう。
嫁は悪くない、コップが悪いっていってるんじゃない。
コップ自身の問題は解決していないといっている。

自分はSEだからプログラムの例にたとえるが
複数人で作ったシステムのプログラムが動かなかったからといって
誰かが全削除したら、全削除したやつが悪い。
だからといって、プログラム構造そのものが改善されたわけではない。
どこかに欠陥があったから動かなかった。そういうことだ。

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:48:27.03
逃げられを阻止するのが目的のスレだってことは重々承知してるんだが
コップがあまりにも自分を責めるからいたたまれなくてな。
スマン。

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 12:12:34.83
>>981
>だが結婚生活中に生じた軋轢自体にはコップにも責任がある。

その軋轢の原因に自ら気が付くことができる人間が何処にいる?
もともと他人だった人間が共に生活していく上で大なり小なり軋轢が生じるのは当たり前だ
そして、その軋轢をお互いに解消するように話し合って、理解しよう、して貰おうと努力していくのが夫婦だ
そんな努力を放棄して、一方にだけ理解せよ、責任を認識せよってそんなもんは通じんわ

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 12:25:20.19
てすと

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 13:19:15.97
>>981
まあ一般論としては正論だと思うよ。
ただ今回は、嫁が浮気を抜きにしても、他人から吹き込まれたことで
いきなり態度豹変、しかも内容はほぼ八つ当たりというかいいがかりで
インネン付けたようなもんなわけで、これって人間関係うまくやれる奴なら
話し合いとかですぐ解決できたかっていうと、そんな単純なもんでも
なかった気がするがなあ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 13:52:34.03
>>981
欠陥というなら嫁の思考回路自体が欠陥だろ
己の不平不満悩みストレスをきちんと配偶者に訴えず、斜め上にやつあたりした挙句ホストに走る
これとどうやったら普通に走るプログラムを作れるんだ

次元が違うってのは浮気が有責事項だからだよ
あったかもしれない一方的に主張される軋轢に比して浮気は証拠が取れれば明確な事実、かつツケの重さが違う
そもそもコップに本当に非があったかなんてわからん、特にこの嫁じゃ
そうさせた原因が〜とかは言い訳にはならない、同条件でもやらない奴は絶対にやらないもんなんだよ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 13:59:46.37
どっちもどっち、喧嘩両成敗的な主張をする奴は、自分がソレを仕掛けられた時は、それとこれとは話が別だと言い始める。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 14:06:04.44
どっちもどっちって誰もいってないが?

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 14:16:17.25
もう本人いないんだしわりとどうでもいい

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 15:00:00.80
>>986
浮気の言い訳とはまた別次元の話だろw
だから甲斐性無くて浮気されんだよ、おまえみたいのが
他人の話理解出来なくて相談する為の能力が欠如してんだもんよ

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 18:35:51.36
だから何故パンツ脱ぐ前に糞をたれるのかと

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 18:42:16.01
>>991
育児板かと思ったw

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 18:47:54.38
嫁が浮気しても再構築だの逃げられたくないだのってやつが来ると絶対荒れるよな。結局は逃げたいになるパターンだし
そういうやつは他の場所行って欲しいわ・・・

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 19:25:55.60
>>990
浮気って甲斐性あるなしの問題か?
相手の中身関係なくやる奴はやる

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 19:28:10.00
>>994
不倫・浮気する奴がその責任をパートナーに押しつけて正当化してるだけだ。
無視しとけ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 19:42:24.68
>>993
そんな事気にするんなら誘導するか見に来なけりゃいいんじゃね?
今回のケースだと相談しに来た時点では浮気の確証なかったし
発覚したら離婚の意思固めての報告して書き込みやめてるじゃん

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 20:38:18.18
>>994
そこじゃねぇ
状況的に相談者自体が「周りが同業ばっかで相談出来ん」と言ってる
頼るべき夫に仕事の話拒否られたら、嫁はどこに助け求めるんだ
ここに来る奴自体、嫁からは再三前振りがあるにも関わらず気付けない奴ばっかだろ
まともな人間関係なら自分が癒されてるかより、自分が相手癒してんのか気にするだろ
相手の内面見えてれば、浮気される前に異変に気付く

>>995
浮気そのものは糞だろ
相手の非を理由に、自分の都合の悪さを脳内消去出来る奴なんだなw

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:05:24.17
>>997
> 言い訳するなら、昔はお互い仕事の時は一切会話せず、家では仕事の報告くらいで笑って過ごしていたんだ
それが最近妻が「あなたはつまらない。あなたの仕事もつまらない、前とちがって尊敬できない」といいアドバイスをしてくるようになった
最初はありがたかったが毎日毎日そればかりで、俺が言い返して…ってかんじで

これの何処に旦那への相談があると?
仕事話拒否の発端だが相談拒否したんじゃない、押し付けがましいアドバイスを拒否したんだろ
旦那はエスパーになれとでも?

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:35:29.61
>>998
うわー。うわぁ。真性か

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:36:02.35
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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