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結婚生活に疲れた人・・・29人目

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 13:38:33.93
愛は死んだ。情は去った。
出会いし頃に悶えし愛妻の喘声も、今は、遥か、郷愁の彼方へ消え去り、
盛衰の於母影を、ただ君の切々たる胸中に残すのみ。
愛も情も湧き立たぬ荒野に我々はいる・・・。

結婚生活に疲れた気団に捧ぐ。

前スレ
結婚生活に疲れた人・・・28人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373246996/
結婚生活に疲れた人・・・27人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1358383504/
結婚生活に疲れた人・・・26人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1353291260/
結婚生活に疲れた人・・・25人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1349957965/
結婚生活に疲れた人・・・24人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1345530519/
結婚生活に疲れた人・・・23人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1341236710/
結婚生活に疲れた人・・・22人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1335356465/
結婚生活に疲れた人・・・21人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1332539592/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 14:37:56.89
2

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 14:57:28.66
離婚しろよ
我慢してたのがどうかしてるわ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:23:17.88
>>969
> 結婚6年で現在何十回目かの喧嘩中
> いつも離婚話を持ち出されて、その都度折れてきたが
> もう限界かな、離婚でもいいやって思えてきた
> 離婚を意識すると不思議なな事に相手を嫌いに
> 思う気持ちが増長されてくる
> 今までは、相手を美化して嫌なところを
> 意識しないようにしてきたが、もう限界かな
>>987
> >>977
> 同じだよ。ただ俺の方が遥か酷い状況だと思うがな
>
> 6年前に1年の同棲期間を経て結婚した。嫁のお腹には既に俺の子あり
> 嫁はバツイチで前夫との間に小学生の娘がいたが
> この娘を捨てて、他の男に走った
> これが離婚の理由
> 実はその男がかなりの額の借金持ちで、嫁は
> 風俗をやりながら働かないこの男の利子を半年間払ってた
> で、そんな生活に疲れきってたところに知り合ったのが俺、フーゾクでね
> 風俗入れて3〜4回会ってたら、借金男を捨てて
> 俺の家に居候するようになった
> 当時あった借金百万位払ってやって、工場の派遣だがまともな職につけて
> 貧乏で喧嘩も多かったけど、それなりに幸せな
> 同棲1年間、その間妊娠があったりしたもんで
> 籍をいれたんだ

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:25:24.41
> 一人語りよいかな?
>
> 籍を入れて1ヶ月経たぬ頃に、前夫が再婚するから
> 娘を引き取ってくれと話がきた
> 再婚の邪魔になるらしい
> 俺に相談なしに嫁は快諾
> 突然の話に俺は「ちょっと待った。よく考えてみよう」と持ちかけたら
> 「じゃあ離婚しよう」だって
> 今思えばあれが最初の「離婚しよう」だった
> あの時は、一度は捨てたとは言え娘を思う気持ちから
> 咄嗟に出た言葉かと思ってたが、どうやら違ってたらしい
> この6年間ことある毎に嫁には「離婚しよう」って
> 言われ続けてきた
> 禁煙に失敗すりゃ「離婚しよう」
> ちょっと小競り合いになりゃ「離婚しよう」
> 前夫との娘引き取って、俺との子供が産まれて
> 経済的に厳しくなって言い争うと「離婚しよう」
> とにかく「離婚しよう」のオンパレード

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:25:59.35
> 今回の喧嘩は
> 実は家計は俺がみているのだが、
> 嫁がパートで働いたぶんと俺が渡す食費雑費等を合わせると
> 嫁は毎月約25万円で生活費のやりくりをしているのだが‥‥
> その25万には当然家賃も公共料金も保育園料金も含まずにね
> 俺は十分やりくり可能な金と思ってるが、
> 嫁は以前から不満だらだら、足りないって
>
> で、そんな時に実は今月の俺の給料がいつもより多かった
> 先月忙しくて徹夜したりで残業代が20万近くもついてた、たまたまね
> その事を嫁に言わなかったって事で勤務中に
> 嫁から立腹電話がきて
> 「なんで言わないんだ
> 私がどんな思いで毎月やりくりしてると
> 思ってんだ。家計をよこせ、じゃないと離婚する」
> 勤務中に電話で話す事じゃないから、今日は早く帰るから家で話そう
> って言ったら、「早く帰るなら、お前が保育園に子供迎えに行け」
>
> で、帰宅途中に保育園に行ったら
> なんと待ち伏せ嫁、顔は阿修羅みたいになってる
> また家計をよこせ、離婚するぞの繰り返し
>
> 恥ずかしかったから無視
>
> 「俺も離婚真剣に考えるから心配すんな」の一言で急に静かになった
> ちょうど一週間前だったから、今日で一週間口きいてないな
> 連休中も嫁は二階の寝室に入りっぱなしだし
>
> 長文連投すまん

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:27:31.80
さあどうする?

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:57:46.68
この男は離婚したいと言いつつ、離婚出来ない言い訳を言う奴なのかな

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 15:58:07.22
あいふる?

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 16:05:06.04
不倫風俗バツ1コブ付女とそれを承知で結婚し
結婚以来6年間ことあるごとに離婚だと言われ
続け、毎月25万渡しても生活がやっとなやりくり
ヘタな嫁とそれでも離婚しない。

よっぽどのキモ男でこんな低レベルな女としか
くっつけないんだろうが、独身で風俗に行ってた
昔のほうがよくなかったのか!?

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 17:03:19.87
女が風俗やる理由なんて結局金以外なんもないだろ
奴らは拝金至上主義者なんだよ
そんなのと結婚したって金金言われてATM視されんのは当たり前だ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 19:46:33.56
誰も強要してないのに肥溜めに突っ込んで行って臭い臭いと喚いてるだけだ
売春婦の嫁と好きにやってろよ

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 21:15:34.69
離婚に向かって考えられるようになっただけでも
俺は自分自身成長したと感じてる
次の三連休は度胸付けにまた池袋の風俗はしごするさ

女なんてどこにでもいる

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 21:32:05.97
うぜえ

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 21:49:06.35
離婚して篠崎愛ちゃんみたいな、
若くてムチムチなエロい女の子と再婚したい。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 22:10:22.69
結婚するなら人間中身だよ。
ロンブー淳も、結局は顔とか微妙な感じの子と結婚しただろw
体も細くてどうみても淳の趣味じゃないw

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/18(水) 22:15:54.80
>>15
可能性はゼロじゃない。離婚したら?


嫁の為にも。

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 00:09:02.79
嫁が俺の悪口を子どもに吹き込んでるのを聞いちゃうと、本当にもう疲れたなぁって気になるよ

疲れたなぁ・・・

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 00:24:13.86
10人中4人が離婚するんだよな
どんどん増える一方だし

そもそも結婚って何なんだ?

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 00:31:05.22
>>19
水増ししすぎw
10組中3組だよ。
初婚だと10組中2組な。
あとは離婚経験者連中が繰り返す再離婚、再々離婚だ。

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 00:31:43.22
離婚率は10年前をピークに減少傾向にある。

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 00:38:42.44
>>6
その嫁の
ど こ に
美化する要素があるんだwwwww

俺が幸せに見えてくるw

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 01:05:16.77
所詮風俗嬢は風俗嬢でしかない
その延長線に何かを求めてはならない
普通の男はしない良い経験したなw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 01:15:58.92
フーしてたってだけで、いろんな大事な心の要素が壊れてるからな
貞操観念、金銭感覚、ちやほやされて当たり前・・・

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 01:17:08.10
でもお金を与え続ければ、ずっといい女でいてくれるんだろう?

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 01:21:50.88
浮気当たり前(バレてもこのくらい普通でしょと居直るレベル)、当然のように贅沢要求(感謝なし)、
これらが揃ったパートナーを「いい女」と言えるのならいいんでないかな

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 01:36:15.69
正に生き地獄w

美化して温泉にでもいたつもりなの?
溶岩につかっているのにw
そのお花畑脳なら他の誰とでも幸せになれただろうw

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 03:31:02.47
詰まらん!結婚生活は詰まらん!

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 08:46:39.90
俺も疲れたというよりもうダメかも
小遣い少なく、仕事関係の経費自分持ち、嫁がヒスで
気に食わないことあると内鍵閉めて家に入れない、
仕事柄出張多いのにそれを理由に浮気のデッチ上げ&
義母を信じ込ませる
嫁はと言うとパート代月10万全額自分の小遣いは
まだいい、家計費まで都合のいいように使われちゃ
こっちもしんどい

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 09:52:24.26
>>29
何で金渡すんだよ? 俺は全部自分で管理したよ。
結局別居になってしまったが、でも無駄使いされてから別居よりはマシだったと思う。

31 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/19(木) 11:19:49.02
29です
過去に何度か家計を渡すよう話はしたのですがヒスがひどくて・・・
嫁曰く「アンタにそんな権利はない。手取50になったら考えてやる」と
すいません33歳手取28くらいなのでもしかしたら一生無理かも
あと家計費の詳細もあまり教えたがりません

子供は可愛い、町内会との関係も良好ですが徐々に離婚の選択肢も
大きくなってます
あと案の定嫁姑の関係も最悪で互いに忌み嫌ってます
私の兄嫁弟嫁とは上手くいってますので家柄が合わないのかなと

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 11:40:50.74
戦う気が無いなら奴隷でいるしかないよね

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 12:09:20.74
>>31
ヒスで萎えるとか弱気だなあ
そんな嫁には給料が入ったら「今月から俺がお金の管理をする。」と宣言して
「まずは食費や生活雑費にどれ位いるか家計簿見せろ」と言う

当然ヒスって見せないから
「見せないのなら俺が勝手に決める。」
「家賃や生命保険、貯蓄は俺が払うから食費生活雑費として6万な」
「家計簿つけて足りない場合は言ってこい。きちっと付けてれば足りない分を払うから」
「嫁のお小遣いはパート代があるからそれで充分だろ」
と言う

それでヒスが収まらずに部屋に閉じこもりや家出とかしたら
当分の間は>>31が食事を作り子供の送り迎えをする事

そこまでの覚悟がなければ我慢するか離婚に向かっていくかだな

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 12:19:58.08
>>31
そんなん裏が有るに決まってるだろが。
こんなとこでグチグチ書いてないで早く家捜ししろって。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 12:23:18.41
戦う気はあるんです
話しても埒があかないので給与振込口座の変更とクレジットカード停止を
離婚覚悟で話します
あと嫁からの暴言を今月から日記に書き留め、ICレコーダーを昨日買いました

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 12:23:45.48
権利はないという主張を認めてるってことただろ

この先、何かにつけてお前には〜って言われ続けるんだね
ちゃんと大人やろうぜ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 12:25:43.43
>>35
話すのは実行した後だから。
やる前に対策うたれたいの?

38 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/19(木) 13:02:15.14
分かりました
まずは強制的に口座を変えることですね
あとヒスの影響が最近上の子にも出てるようで気に食わない事があると
大声で叫んでるのも何とかしたいです
浮気はしてないっぽいです(過去にらしきものはありましたが)が
車の走行距離がここ半年やたら伸びてるのが気掛かりなので
やはりグレーですかね

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 14:12:37.90
>>38
車はGPS付けな
子供に何かあったら証拠固めとけよ
お前さんがのたれ死んでも仕方ないけど子供だけは守ってあげてくれ

40 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/19(木) 18:39:24.86
遅れましたかスペックです
【金無夫】33 会社員 年収500
【配偶者】32 パート 年収80くらい
【子供】9♀ 3♂
【貯金】分かりません。嫁曰く夫の稼ぎが悪いだめ毎月足らないと言ってます
なお養老保険と学資保険で月35千円払ってます
【持家他】4年前に新築戸建35年ローンと今年頭に5年ローンで車を買い換えました
【不満】金に関する主導権が全て嫁にあること
嫁のヒス体質
【内容】月15千円の小遣いから仕事関係(歓送迎会とか)や町内会の飲み代は
当然としてスーツ、ワイシャツ等のビジネス類(クリーニング代含む)も自己負担
加えて私の実家への帰省(片道半日)も「アンタのエゴ」で嫁子供が付き合わされている
という名目らしく当然家計からの支出はなし。
なので毎月の小遣いからコツコツ積み立ててます
ちなみに嫁実家帰省費用は夏冬賞与各10万充ててることがこの前分かりました
あとレスは二人目出産から続いてますが外注してません、というか金がないので
出来ないです
ヒスはご近所さんに響き渡るほどで毎度せめて声量だけは落としてくれと話して
いますがそれも自分なりの考えを持ってやってるので治す気はないと言ってます

また後で続けます

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 18:47:13.02
このパターンの男も経済DVは適用してもらえるの?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 19:58:51.04
ちょっとこれは嫁がクズ案件だな
明らかに経済DVだぜ。

43 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/19(木) 20:32:53.46
続きです
ヒス部分ですが子供が言うことを聞かないとおもちゃを捨てたり家の外へ
放り投げてます。なのでたまに帰宅時に二階の子供部屋から投げたと思われる
ランドセルや体操着を見かけ回収してます
下の子は食事が遅いのですが機嫌悪い時は最後まで見ないでとっとと寝室で
一人でネトゲーやったりしてて、その間は上の子が見てるようです
(私が仕事中なので聞いた限りでは)

44 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/19(木) 20:45:48.03
やはり経済DVですか
ネットで調べても夫→妻への経済DVはあったのですが逆がなかったので
どうかなと思ったんですが

あと妻は今のやり方に自信を持っているらしく
何でも厳しい両親から今と同じように育てられ鍛えられたと言ってるので
なので義両親も嫁の家庭運営に対しては「よくできた娘よ」とベタ褒めなので
相談も出来ません

こちらに吐き出すことが出来て少し楽になりました

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 21:20:43.74
稼ぎは旦那でも事実上は嫁が財布握ってその状況なら経済DVいけるだろ。て言うかいけてくれないと同じ男として困るわ。
子育てもかなり問題ありそう。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 21:42:44.85
自分が稼いだ金を他人に握られるとか哀れすぎる(笑)

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 22:20:25.68
うちも近いもんがある

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 22:23:13.32
嫁を更正させるなら
金を渡さなきゃいい
子供の物も拾わなきゃいい
自分で気づかないとダメなタイプだろこのクズは

実際はそんな時間、体力はもったいないから、まずは金を握る
そして子供を引き離す
んで、離婚

っていうか、そんだけ子供に被害が出ててお前何してんの?
男としてクズなのはいいけど、父親として最悪だよな
見て見ぬふりしてんじゃねぇよ
吐き出して楽になった?
子供はどうやって吐き出してるか知ってる?
子供のストレス考えたことある?
お前がいないときの惨状を分かってる?

嫁も嫁ならお前もお前だよ
ことなかれ主義で大人ぶってんじゃねぇよ
手遅れになる前に動けバカ!

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/19(木) 22:35:05.82
男にとって生きにくい時代になったな

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 02:19:48.64
なんか数年前の自分を見てるような案件だな。。

とりあえず、何でも記録しようか。投げ捨てられて子供用品、キレて吐かれる暴言、
お金の流れ。ICレコーダとパスワードをちゃんと設定したオンラインストレージ最強。

藻前さんはまだ若いのかも知れないが、あと何年給与所得者として動けるのか
逆算したら、すべて巻き上げられている状態がいかに馬鹿馬鹿しいか判るぜ。

なにより、子供への影響を考えてやんなよ。

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 02:25:33.81
連投で申し訳ないが、女→男へのDV(暴力、言葉、経済的)は数少ないが、ある程度存在する。

とはいえ、弁護士や場合によっては価値観が30年前で止まっている司法委員や、
勉強ばかりで現実を見ていない裁判官と言った第3者は「女性がそんなことをするわけがない」
「あなたもきちんと反論しないのが悪い」と平気で言ってくるのがまだまだ多い。

だから、きちんとした証拠と記録で立証するしかないのよ。離婚するか復縁するかは知らないけど、
まずは記録を。

経験者の戯れ言でした。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 03:19:30.65
お月さんでも見てひと時でも安らいで下さいね。

53 :金無夫 ◆5LVhhs.XXetF :2013/09/20(金) 08:16:09.18
ありがとうございます
まずは証拠とか日記ですよね
この前親に初めて今の状況を話しました
育った環境が違うから〜と相手側に理解を示しつつも離婚は強く勧められました
以前から私親の前でも放つ嫁のヒスは気にかけてたそうで親権確保を望んでます
単に可愛いからとかではなくあの女に育てられるのはあまりにも不憫との理由です
年内には何らかのケリをつけます
身バレ防止のためしばらくは結果報告になるかもしれませんがとにかく子供の幸せを考えて戦ってきます

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 09:06:38.91
>>53
最後の一文信じてるぞ
お父さん頑張れ!
くず嫁に負けるな

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 10:37:42.14
家庭環境が今の嫁を作ったとするならば、お前の9才の長女もそうなってしまう可能性が高いということだ。
そうさせないためにも、父親!頑張れ!
子供時代くらい、安心して子供らしい子供でいさせてやってくれ。

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 11:47:36.82
見も蓋もないが、人間の気質は遺伝だよ・・・
だから昔から良家は良家同士でお見合いさせて結婚させる

不特定多数の人間から、自分が出会える範囲で、それも余った人から良妻を見つけるなんて元々無理ゲーなんだろう

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 11:54:37.60
究極良家の天皇家ですら、
たまに人格に問題ある人が出てくるのに
冷泉帝、陽成帝みたいな

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 12:10:14.77
>究極良家の天皇家

そりゃ仕方がないよ。血が濃すぎるんだよw
そもそも一定の割合で変異するのが遺伝の仕組みだし

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 12:10:34.09
究極良家の天皇家ですら、
たまに嫁選びに失敗するんですから。
雅k(ry

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 13:00:58.14
>>56
嫁の両親がいい人だから、大丈夫だろうと思って結婚したら、
外ズラが良い嫁だったでござる。
家庭での顔はその反動で凄いでござる。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 13:52:48.30
>>60
どんなふうに凄いの?

結婚前に付き合ってるときは全く気にならなかった?

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 13:55:58.29
人間、外面で判断するべからず、だな

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 13:59:50.04
高校の必須科目で習っておきたかったな

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 17:39:07.98
>>60
あれ?オレがいる・・・

結婚前は素直な良い女だと思ってたが、だんだん変わってきた
オレが何か言えば必ず反論する。反論って言うか単に否定的なだけ
もちろん具体的な対案が提示されることはない

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 17:55:45.57
子どもって結局母親なんだよな。
うちは下の子が小学校低学年で毎日糞嫁に馬鹿だのアホだの言葉を
言われているが、一緒にいる時間が長いからか、やはり母親に甘えたいみたいだ。
離婚して子どもを引き取りたいが、子どもが小さいと父親が引き取るのは難しいと
経験者の友人にも言われた。
子どものことは諦めて離婚の方向へ進もうか迷い中。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 18:40:07.87
>>53
亀レスだが、超頑張れ!
子供には罪は無い。
子供を救えるのはお前しかいない!

>>64
うちも一緒だよ。
女は多かれ少なかれそういうもんだとわかってたつもりだったが、うちの嫁は酷すぎる。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 21:30:44.33
>>64
うちもだな。否定・批判の繰り返し。
誰の母親がどうとかサッカーのママ友がどうとか仕事から帰ってくるなり始まる。
顔も知らない人の文句言われたって相づちうつぐらいしかできないのに「真剣に聞いてくれない」「自分には無関係だからって聞く態度にならないのはヒドい」と矛先がこっちに向いてきて更にウンザリ。。。
ゆっくり休みたいよ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/20(金) 23:17:45.96
お前がサッカー見に行け
子供も喜ぶぞ

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 00:16:48.70
は?

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 01:41:30.15
前スレで、家事をしない豚と離婚したい、と書いた者です。

複数の弁護士や離婚経験者と相談をした上で、分かったこと。
  豚がゴネて長期化した場合のコスト>>>>こちら有責での慰謝料

まずは前準備として、夫婦としての資産を私が管理することにして、豚の手の届かない所に置くことに。
豚が隠してゴネたら面倒だな、と思ったのですが、うまい事、通帳・印鑑等々取り上げました。

後は向こうが離婚を切り出す、既婚に同意するまで追い込むまで。
徹底的に追い込みますよ〜
昨日とかいつものように泣いて逃げようとしていたけど、関係なし。
覚悟を決めたら、全く気にならなくなったww

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 01:57:21.58
>>70
いい調子だ
最後まで気を許さず徹底的にね
心が揺れたら過去の日々を思い出せ!
応援してるぜ

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 02:29:35.51
>>71
応援サンクス!
よ〜し、おっちゃん、明日は風俗にいっちゃうぞ!あー明日が楽しみww

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 08:39:53.41
豚の食費も削りたい…

>>57
天皇家は変なのばっかだぞ。
たまにマトモなのがいると、その人ばかりに公務が集中して
早死にしてしまうらしい。

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 10:21:03.01
風俗に行けるような精神状態のヤツが結婚生活に疲れたとかほざくな

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 10:32:48.75
逃げ切り完全勝利を目指したいのなら身を慎んだ方が良いのではありませんかー?

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 12:30:45.21
スレ違いであれば恐縮です。
妻との離婚を考えているのですが、皆さんの意見を聞かせてください。

自分31歳、妻35歳、娘7歳、息子5歳です。

きっかけは7年前。0歳の娘と妻が同時に発熱をしました。
当時はいわゆるブラック企業に勤めていましたので、私はサポートが出来ません。
入社したばかりということもあり、早退すら申し出ることが難しい状況にありました。

妻の母も遠方に住んでおり、すぐには来れない状況。
仕方が無く木曜の夜に妻と娘を私の実家に預けました。

私は水曜日が休みなので、翌週の水曜日に迎えに行ったのです。
実家に身を預けている間に既に妻から何度も【迎えに来て】という連絡がありましたが、
睡眠時間をゼロすれば迎えにいくことも出来たはずなのですが、
【もう少しだけ我慢して】と言い、迎えに行くことはしませんでした。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 12:37:31.00
迎えに行くと、私の顔を見るなり号泣し、
私の母や祖母に何の挨拶もすることなく車に乗ってしまいました。
聞けば、私の母や祖母の配慮が足りなったそうです。
私の家はガサツな家ですから、想像はつくものの当時の私は、
それを嫁のワガママのせいにしてしまいました。

初産で不安定な嫁を、いきなり違う環境に連れて行ったことは
今でも痛烈なミスだったと後悔する毎日です。

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 12:47:43.93
嫁カワイソス

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 13:00:23.32
女は出産のときのことは一生忘れないって聞くね。
きっときちんと女房の言うこと聞いて謝ったりは
してないんだろうなぁ。
それくらい言わなくてもわかるのが家族だとか何とか言って・・・

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 13:01:05.93
痛烈なミスだったと後悔して、どんな態度で結婚生活送ってきたの?
それがわからないとなんとも言えない。

嫁の方もどんな態度で?

でもその後二人目の子供も作ったんだよね?

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 13:05:20.68
そのエピソードだけだとおまえも悪いだろうが、その後の夫婦のやりとりでも何かあるんだろ?
それを話せよ。
おまえの方から離婚したいと言う事は、嫁にも何か非がるのか?

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 13:33:42.15
>>77
で、お前はその「痛烈なミス」を
頑張ってリカバーする様を、嫁に示したのか?
心の中で「ミスだった」と思うだけで、何もしなかったんじゃなかろうか?
だとすれば、それはミスと認識してるうちに入らんぞ?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 14:30:51.95
ミスなのかね?自分だって睡眠ギリギリの状態だったし
発熱ってどのくらい出たか知らないけどあとは病院行って点滴してもらうくらいしか
ないんじゃないの?ぶっちゃけそういう状態で夫は海外赴任なんて人だって
いるんだし夫だけそんなに悪いかね。しかもその後子作りするわ、7年も経ってるわで
その事件が原因ではないだろうね。普段の生活の積み重ね?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 14:43:04.47
本人が痛烈とまで言ってるからにはミスなんだろ。
まさかそんなのミスじゃないよと言って欲しくて
過剰にミスを強調してみたとかいうガキみたいな所業をやってるなんてことはあるまいよ。
故に、本当に反省するしかない、自分にひたすら非があるだけのことなんだろう。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 15:15:01.29
まぁまぁ全貌がわかるまで待とうよ

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 20:23:22.94
続きは?

87 :76:2013/09/21(土) 21:26:33.21
レス有難うございます。妻と話し合いをしておりました。続きます。

その事件の後から、嫁の私の実家に対する態度は悪化しました。
実家や親戚からの贈り物を処分したり、贈り物がきたことすら私には言わない始末。
雛人形やベビー服など。親戚からの電話で、贈り物について初めて知ることもありました。
(1,2年で、贈り物が来ることは全くなくなりました。)

実家がらみのイベントがある盆暮正月以外は仲の良い(?)夫婦ですから、
二人目の子供にも恵まれました。これは妻の希望に私が応えた次第です。

私は23歳から27歳までの間、ブラック企業に勤めておりましたから、
親族との付き合いも年に1回か2回程度。年賀状も送らず、年始の顔合わせで済ませる程度。
ただし、事件の後から実家も私達を避けるようになり、孫の顔を見に来たのは7年で2回ほどです。
(実家は車で2時間程度で来れる距離にも関わらず。)
妻も育児に忙しかったことと、自分の両親の住みこみサポートもあって、
いきいきしていたように思います。私と過ごす時間の少なさにも文句はありませんでした。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 21:28:20.38
私は27歳で同業職での転職をし、28歳で独立をしました。
少し時間に融通が利くようになり、金銭的にも余裕が出てきて、核家族として充実していました。
しかしながら、相変わらず盆暮正月には実家がらみの激しい喧嘩が繰り返されます。
それと、このころから妻の私への要求が多くなっていったと思います。
(私も自堕落になっていった部分がありますので、その反動であることは想像できます。)

28歳の時に、現在の関係を見かねた父が、弟と相談をして旅行を企画してくれました。
父としては【付かず離れずでいい。親族なんだから仲良くしよう】との気持からです。
しかし、その旅行中に母が妻の挨拶を無視するなどの行為があり、
妻も父に感謝の言葉を述べることもなく(私に諭されて最後は仕方がなく述べましたが。)
帰りの車中では、延々と【しょぼい旅館だったね。疲れただけだった。】などと文句ばかり。

29歳の時に息子がインフルエンザ脳症を発症し、妻が病院で付き添うことになりました。
見舞にきた両親に私と妻は【娘の面倒をサポートしてほしい】旨を伝えたところ、
母は【無理。絶対に無理。】と言い放ちました。
これには私も父もムッとしたのですが、その後、妻が余りに母を口汚く罵るので、
手を上げてしまいました。これも今となっては後悔しています。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 21:29:39.94
転機は私が30歳となった昨年です。
私と妻は入籍だけで式を挙げておらず、海外で家族4人で式を挙げることを計画していました。

8月、父方の祖母の初盆ということで、父と私と弟(母が来ていないことに注目)で、父の実家に行きました。
叔父が私と妻の結婚式(お披露目の食事会でもいい)を希望し、父も【お金なら出してもいい】との言葉。
弟も【僕も再来年には結婚だから、順番から言って、兄さんが先に挙げてくれよ。】との言葉。
私はここで淡い期待を抱いてしまいました。

私は妻に事情を話すと感激した様子で、後日、実家に挨拶に行きました。
式は海外で挙げたいこと、金額は¥300万以上はかかると思う旨、伝えました。
父は【そんなもんでいいの?】などと太っ腹な態度。これを真に受けた我々夫婦が馬鹿でした。

その1,2カ月後に式の見積りを持っていきました。金額にして¥300万程度です。
参加人数は20人程。海外での挙式の割には安く済ませた方です。
すると、途端に父の顔が曇りました。
【式というのは皆の為にするもの。オマエ達は我儘じゃないか?】
【当初、俺が意図した形と随分違う。お金も¥300万など出せない。】
夫婦でポカーンとしたことを覚えています。
これは恐らく、母の圧力がかかったのだと思われます。そういうことをする母ですので。

90 :76:2013/09/21(土) 21:35:29.09
最終的に、衣装代の¥65万だけを負担してくれることになり(これも渋々)
挙式は自費で海外にて家族4人で、後日、日本でお披露目食事会を開くことになりました。
(この費用はどちら負担か濁したまま)

ここまで両親の肩を持ち続けてきた私も、これで目が覚めた感がありました。
当然、妻は本当に口汚く私の両親(母だけだったのが父も加わる)を罵ります。これにも私は手を挙げました。
両親が悪いことは認めるのですが、妻が両親を悪く言うのは何故だか許せなかったのです。

結局、当初と話(というより気持ち)が代わり、
夫婦の式に対する熱意も冷め、この件は中止となりました。

31歳の今年の春、娘のランドセルの購入の為に父が上京してきました。
こちらから声をかけて重い腰を上げたような感じです。
その際には、私自身、生まれて初めて父への猜疑心と疎ましさを覚えました。

91 :76:2013/09/21(土) 21:36:05.92
今年の8月の盆。一ヵ月前の話です。
私はついに自分一人だけで実家に日帰りをすることにしました。
妻にも、【君は来なくてもいいよ。】と笑顔でいい、妻もこれに喜んでいました。

実家で談笑(味気ないものです)していたところ、妻から電話が入りました。
【貴方の両親は、子供たちの七五三の話はした?】との確認の電話。
【いや、話に出てないね。】と俺の回答。これに妻は切れたようです。

実家から帰る時に祖母(我々の家を購入する際に、¥300万を援助してくれました)が、
嫁が好きだから、と言って漬物を持たせてくれたのですが、翌朝には冷蔵庫に見当たりません。
妻が捨てたことは間違いなく、無視をすれば良かったものの、
【なんで捨てるんだ!】と妻に喰ってかかったのが運の尽きで、妻はヒステリックに大声を挙げます。
この際にも妻に手を挙げました。

私が妻に手を挙げるのは、妻がヒステリックに口汚い言葉で私や私の両親をなじった時です。
私の暴力ですが、妻は顔に傷を作ったことはなく、首や腕に青あざが出来る場合があります。
私はというと、妻から反撃の爪攻撃を喰らうので、手や首などが必ず出血します。(跡も残ります。)
正当化するつもりはありません。どの程度の暴力なのかを書いておく次第です。

92 :76:2013/09/21(土) 21:38:30.81
その際に妻から【貴方はあの汚い実家にはこんなことしないのに、私にはやるのね】と言われ、
実家への思いはほとんどないことを告げても、繰り返し【嘘よ!私より実家が大切なんでしょう!】と。
切れた私はその場で父に電話し、【絶縁】を告げました。
【どうだ】と言う私に妻は【その程度で偉そうにしないで】と言い放ちました。

それっきり、母と祖母から電話があったくらいで、父からは電話がありません。
私も電話をするつもりがなく、祖母はともかく、
母からの電話は、しつこいので仕方がなく出た感じです。

母からの電話の内容はと言えば、弟の結婚式のこと。それから貴方は私の息子だということ。
そして、貴方の結婚は失敗だったということのみ。

さすがにゾッとしました。自分達は私達夫婦をろくに祝福しなかったくせに、
弟の結婚式には私だけでも出席することの言質を取る電話なわけです。それから嫁の否定。
(もちろん弟の結婚式には私だけで出席しようと思っています。嫁も了承済み。)

その事件から1日後、
妻が私に【貴方の親は、私達がこんなに苦しんでいるのに来ないわよね。近いのに。】
【私の親なら来るわ。どう?貴方の親の薄情さを認める?】と言いました。
不思議と頭に血が上らず、【そうだね。】と私は肯定しました。自分でも驚きです。
(30歳超えたもん同士の夫婦ケンカに、親がいちいち介入してくんのもどうよ?と後で思いましたが。)

93 :76:2013/09/21(土) 21:40:28.75
その後、私は妻に詫びました。しっかりと言葉を選んで。
今まで、自分の親の至らなさで苦しめたこと。君の立場になって考えてあげられなかったこと、を。
そして、妻の両親は素晴らしい両親だが、それを私の両親を比較して、
私を責めるのは、もうやめてくれ。と。
妻も泣いて、【やっと分かってくれたのね。】と。
正直、私の気持は微妙でしたが、何も言わずに抱き締めました。

しかしながら、つい3日前、ささいな事で大ゲンカをしました。
きっかけは私の帰宅が遅いことです。(しいてはもっと家庭を省みて欲しい、とういう要求)
私の妻は、基本的に自分の思い通りにならないことには腹を立てます。
相手にどんな理由があろうと、常に自分を正当化します。(もちろん本当に正しい場合もある。)
最終的に、また私の両親に言及し、子供たちの前で、
【アンタの親がクソだから、アンタもクソなんだよね。遺伝だね!!】と言い放ちました。

私は手を挙げないと自分に誓いましたので、そのまま家を出ました。ひたすら傷心で。
笑ってください。1時間で煙草を一箱吸いつくす勢いで自暴自棄に陥ったのが一昨日。

94 :76:2013/09/21(土) 21:42:31.72
そして今日も、話し合いの場を設けました。

私と妻の主張の食い違いはこうです。

私【縁を切るとは言ったが、長男だから最低限のことはしないといけない。】
→妻【ほら、切れてない。私より実家を選ぶんでしょ。違う?認めなさいよ、そうでしょ?】
  【弟の結婚式行くんでしょ?私達の結婚の時、彼は何かしてくれた?】

私【もう離婚したい。君とはやってられない。君も辛いだろ?】
→妻【私を思うなら、もっと私に優しくして。離婚したらアンタの親に復讐する。】

私【親のことで俺を罵るのはやめろ、ましてや子供の前で。】
→妻【事実を言って何が悪い。そもそも、私に言わせたアンタが悪い。言われたくなければ怒らせるな。】

この堂々巡りの間に、下記の内容が盛り込まれます。
【アンタの親に私が何されたか。どれだけ私が傷ついたか。】
【そんなアンタの親を庇うアンタにも傷つけられた。】
【私の罵り?そんなのアンタの親の罰をアンタが受けてんのよ!】

結局、15時から話し始めて、解放されたのは20時です。
子供はずっと、テレビやゲームをしており、30分ごとに我々の様子を見に来てました。

95 :76:2013/09/21(土) 21:54:25.91
結論は【離婚はしない。お互いを思いやって、これからは暮らしていく】という、
何とも抽象的で、また同じ事を繰り返すのが目に見えています。
3時間経過くらいで埒があかないと判断した私は、
【日を改めよう。二人では無理だから、第三者を入れて後日話し合おう】と提案しましたが、
妻は何としても今日で終わらせたいようで【無理矢理に】約束させられた形です。
子供もお腹が空いたと言っており、私も疲れ果て、またも妻に押し切られてしまいました。

こんな約束でも、反故にしようものなら【アンタは約束を守れない】となります。
そして、それが私の親のクソ遺伝だと罵られるのでしょう。

こんな生活の先に夫婦の幸せがあるとは思えません。
仲が良くなくてもいいんです。せめて穏やかに暮らしていきたい。
互いの悪いところはあるでしょうが、細かいところをいちいち指摘するのではなく、
ある程度は大目にみて暮らしていきたいと思う私が欲張りなのでしょうか?

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 21:55:39.62
えっ、何? これで終わり? それとも今また話し合い中?

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 21:58:27.90
あんたの親も酷いぜ。嫁が傷ついているのも確かだろうな。
おまえが今まで間に入ってうまく立ち回らなかったツケが今来たんだろうよ。
ある意味自業自得だ。

98 :76:2013/09/21(土) 22:00:31.53
以上です。

私は離婚をしたいのですが、
離婚をしたら私の両親に復讐(?)すると妻は言います。
正直、親がどうなろうともはや構わないのですが、
ちょっと犯罪気質のある女性なので、子供の経歴が汚れるのは避けねばなりません。

仲良くしようにも、妻に言われた暴言の数々は1カ月程度では整理がつきません。
こちらが不機嫌な際に、挑発されればぶり返すこともあるでしょう。

うまく離婚する方法はないでしょうか?

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:10:06.37
一生生活費を払い続ける、養育費をきっちり払う、生命保険の受取も嫁にしておく、
遺産相続も全額妻子に残るように遺言状を作成しておくから離婚してくれ

↑こう言ってみ

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:11:02.34
一生やってろ
何の罪もない子供が一番の被害者

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:15:49.39
>>98
うんこしたらしりはふきましょう

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:21:22.89
これまでの事はどっちもどっちかな
親と嫁の間で辛いのも分かるけど、嫁は庇って欲しかったんだろうよ
そこに気づくのがちょっと遅かったんだね
だからと言って、この先いつまでも罵倒し続けていいことにはならない

離婚しない条件に、家族のことでじぶんを罵倒しないことって加えればいいんじゃないの?

ごめん、離婚したいんだったね
暴力振るってるのは自分だから離婚は難しいんじゃないかなぁ
今までの会話とか、罵倒、ヒスは録音とか記録してる?
攻めるならそこだと思う
向こうが離婚したくないって主張してる間はなかなか難しいぞ

何より一番問題なのはお前さんの気の弱さだ
優しい=見て見ぬふり じゃないからね
女の感性は男には理解できないけど、とにかく味方になって欲しいんだよ
敵味方じゃないだろっての考えるのが普通の男なんだけどさ

あいつらはいつでも自分が中心なんだよ

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:37:25.38
おまえと、おまえの親が、嫁をモンスターに育てあげたんだと思うよ。
今さら矯正は無理っぽいね。
一生ATM&奴隷で生きて行って下さい。

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:40:47.98
実家と嫁との関係の調整力が無さ過ぎたくせに
定期的に言葉に挑発されて嫁に暴力とか情けないなお前。
挑発されて父親に絶縁宣言も引いた、有り得ない。
お前自身が書いたのにこの印象持ったくらいだから
もし嫁が経緯を書いたらもっと酷い印象だろうね。

今までの落ち度を反省して我慢する能力すらないなら
お前が全面的に悪者の立場で離婚して子供のために金だけ渡すしかないね。

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:44:45.69
いやー離婚はできないだろ、嫁がしたくないってんだから。
暴力振るってんのはこいつの方(有責)だからな。
どうしてもしたいなら、嫁が納得する金額を提示するしかない。
3000万でも、5000万でも・・
嫁に聞いてみろよ。

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:49:44.45
ただ、嫁の方も少し大人げないかな…
相手親の悪口を言わないというのは、もう無条件の決まりごとみたいなものであって
個人的には結婚相手の親を事あるごとに罵る相手とは無理だわー
(たとえどんなクソ親でも)

離婚したいのであれば、嫁のご両親と話をしてみるのはどうかな?
立派な両親であれば、貴方側の気持ちを少しは理解してくれるかもしれないし
離婚するにしろしないにしろ、娘を叱るぐらいはすると思う
暴力に関してはお互い様とはいえ、男の方が不利だからそこは反省すべき

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 22:55:17.95
それはきれい事なんじゃないの?
クソ親から7年間やられっぱなしで旦那から一切庇って貰えずじゃ
普通の精神なら壊れると思うがな。

108 :76:2013/09/21(土) 22:58:59.95
金じゃないそうなんです。むしろ、金はいらない、と。
子供も置いていく、と。

ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした
私の両親に復讐するそうです。つまりは、離婚させないのです。

暴力は反省してます。挑発に乗らず、外に出れば良かったと
思いますが、ヒステリックな妻を残して冷却時間を取るタイミングが掴めませんでした。


離婚が無理なら子供のために一緒に暮らすことにします。
私が両親への考えを改めたのが8月。私の変化で妻も変わるかもしれません。

7年かけてこうなりましたから、最低7年は覚悟します。

妻の暴言も聞き流す訓練をしようと思います。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:02:56.15
>>103
人生経験の薄っぺらな毒男はすっこんでろ
お前じゃ程度の低い煽りしか出来ない

110 :76:2013/09/21(土) 23:05:57.75
>>109
いえ、構いません。意見を求めているのですから。
最後に判断する時に、こんな考え方もあったのか、と後悔したくないんです。

お気遣いありがとうございます。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:07:11.46
>>109
気団に向かって毒男とはこれいかに。
ほう、では程度の高い煽りのお手並み拝見致しましょうか

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:09:44.18
うむむむ、野次馬根性で見てる自分としては76の文章もあってドラマみたいで楽しい(さーせん)
非があっても自分の親を擁護してしまうのは解るなあ。嫁はただ夫が自分の味方であって欲しいだけなんだよね。
誤解を解くとかはどうでもいいんだよ。だから夫が擁護するとヒートする。

縁を切ると言ったならきっちり切りなよ。確かに嫁の言う母親の電話に渋々だろうが出てるなら通り切れてないと思うよ。
それに母親がぐちぐち嫁の文句を言うなら夫としてキレるべき。
俺は結婚したら嫁が一番というのは形として見せないといけないと学んだよ。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:11:19.42
妻の親や兄弟の話は出てこないけどそっちはどうなってんの?
不仲でケンカばかりしてお互い叩いたりひっかいたりしてるって知らないのか?
第三者をいれて話し合いってのは調停のこと?親とか知人ではどうしても偏りが出るからなあ。
しかし金も子供もいらない、復讐に燃えるのみって恐ろしい人と結婚したもんだ。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:11:43.56
>>107
別に一切庇ってないようには見えないけどなー
嫁に言われて父親に絶縁宣言までさせられてるし

クソ親だと思うなら普通は距離を置くもんだし、あれだけクソ親だと罵っておきながら
旅行には連れてって貰う、結婚式の費用を出して貰えると期待する、娘の面倒を
見てくれるとお願いする等、頼ったりアテにしたりする部分がイヤらしい
単なるゲスのそしり食いにしか見えないんだよね
親を罵りながら、娘のランドセル買ってもらうとかもう意味不明

旦那も含めて、全体的になんか親離れしていない印象を受ける

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:14:20.53
本当に実家と切れたら変わる気がするけどな。もちろん今後君と上手くやっていきたいから過去の親の事を持ち出して喧嘩するのは絶対に禁止するとか条件や互いの約束理解はいるだろうけど。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:19:15.72
>>108
>私が両親への考えを改めたのが8月
>7年かけてこうなりましたから

いまだに気付かないよりマシだがずいぶん遅いぞw
少しは反省する能力がありそうなコメントで少し救われた思いだ。
現状離婚はしない方がいいと思うが、困難から逃げて安易に離婚に走るなら
子供達にも心の底で軽蔑されながら駄目人間に徹するしかないだろうね。

親に定期的な行事で甘えるのは何ら構わないと思う。
その方がむしろ親孝行なケースだってあるからね。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:19:26.81
祖母にも家を買う資金300万円を提供して貰ったのに
「嫁が好きだから」と持たせてくれた漬け物を捨てるとか
人としてどうなのレベル

こんな事をする嫁を「結婚したら嫁が一番」とか思えないよ普通

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:20:40.73
>>116
甘ったれの都合のいい意見乙
モメる原因にしかなってないのだから、定期的な行事すら距離置くのは当然
上手く甘えられるようになってから言いなさい

119 :あきら:2013/09/21(土) 23:23:24.93
みなさんならこういうときどういう思いをしますか?

結婚して1年。子供も生まれました。
妻が「私の両親は携帯持っていないので買ってあげても良い?」と聞くので
「いいよ」というと妻の両親の基本料通話料パケット代も私が支払うことになりました。
「私の両親は自分たちで携帯代金支払っているのに」と言うと
「じゃああなたの両親と私の両親と私たちと6台分支払います」と言うんですが働いてるのは私だけなので実際苦しいです。
妻には姉がいて先日結婚しました。新婚旅行に行って帰ってきたんで妻の両親宅で妻の姉夫婦と話をしました。
そのときに妻の姉が自分の夫を指さして
「コイツの親戚みんなおんなじ顔しとるにゃで。笑ってしもうたえわ」とか
「コイツのおかあさん、コイツをものすごくかわいがっててコイツもマザコンみたいやで」とか言うんです。
妻の両親(つまり私の妻と姉の両親)は顔を背けて聞いてない振りしていましたし姉が両親に同意を求めても返事しませんでした。

120 :76:2013/09/21(土) 23:23:41.30
>>113
妻は一人っ子です。外国籍なので、向こうの両親とは言葉が通じません。
おそらく、私への暴言については報告してないでしょう。
向こうの両親は私を信頼してくれていて、嫁の通訳では、
我儘に育ててきたから君も大変だろうがよろしく、と、言われたことがあります。
第三者への相談というのは、カウンセラーのことで、調停ではありません。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:24:33.96
>>118
まあね。
76の場合は自身と実家との調整力がないから距離を置いた方がよかっただろうね。
>>116の最後の2行は一般論ということで。

122 :あきら:2013/09/21(土) 23:24:38.72
なんだか妻とその両親、特に両親が娘二人をかなり甘やかしているように思ったんですが
突かれました。離婚したいんです。みなさんならどういう風に感じます?

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:27:14.88
>>120
>外国籍

びっくりするような後出し項目ワロタwww

124 :あきら:2013/09/21(土) 23:28:26.61
妻の姉は42才、その夫は27才。
妻の実家は資産家でも何でもなく2Dkのアパートで2人暮らしています。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:29:22.26
>>120
何だそりゃ…言葉も通じない義両親てw
嫁さんの価値観を根本から覆す後出しだな
とりあえず乙としか言いようがないわ

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:31:28.79
すげー後出し!
もはやネタ?に思えて来たわ

127 :76:2013/09/21(土) 23:34:17.21
>>114
よせばいいのに、希望を持ったのが間違いでした。
罵りがあっても、仲直りのきっかけを探していたんです。

両親とは私が17歳の時から離れています。
その時点で、母との折り合いは悪かったのです。
孫が産まれれば、と希望を抱いたのが間違いでした。
娘の出産には両親も上京して立ち会ってくれたのですが。

ホント、妻と娘を実家に預けたことが痛烈なミスでした。
他に選択肢が思いつかなかったとはいえ、会社を辞めちまうことも出来たのに。
あの一件までは、それなりに、ほんと、それなりにですが、
最低限の付き合いは出来ていたんです。

悔やんでももはや無意味なので、忘れることに徹します。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:34:58.61
皆の脳裏に二つの国がよぎった筈…!

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:36:04.14
このスレ見てると不安になってくるな…。
亭主関白の俺と付き合いたての頃と同じおしとやかで優しい嫁でずっと幸せにっていう幻想はいつくらいまで持ってて大丈夫ですか?

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:36:31.25
外国籍て…
あの国か、それともあっちか?w
そもそも国民性の違いというものが問題の根底にあるのでは?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:39:05.67
>>129
大体三ヶ月。もしくは子供が生まれるまで。

132 :76:2013/09/21(土) 23:39:07.42
妻の外国籍、先に言うべきでしたか。
私と妻と私の両親のことなので、問われるまで抜けてました。

他意はありません。

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:40:00.51
>>127
そもそも最初の出産で具体的に何がそこまで嫁を追い詰めたの?
ガサツとは書いてあったけど

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:41:20.37
>>131
子供生まれるまでって話はよく聞くよなぁ。
交際2年目の未婚の身としては結婚したからってそうなるってのが未だに信じきれないんだが周りの友人とかで結婚して幸せそうな率が低すぎるのが気がかりだw

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:42:11.64
>>129
幻想を持つ限り、期待を持ち続け、しかし叶えられず疲れ続けるぞ。
可及的速やかに捨てろ。

136 :76:2013/09/21(土) 23:42:36.18
妻の国籍は勘弁してください。まぁ、宗主国の方です。w

お国柄の違いもあると思います。
絶対に自分の非を先に認めることはしません。

なんだか、文章にしたら落ち着いてきました。
嫁の尻でも触ることにします。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:42:48.49
>>127
無論、自分の両親と仲良くやっていきたい気持ちはとてもよく分かるよ
でも自分と自分の親すら折り合いが悪い状態で
そこに喧嘩腰の嫁を混ぜたんじゃ、もうカオスだ

どっちかをまず選んで、一つをキチンと安定させる所から始めないと

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:45:01.80
>>122
もう少し仕込んでくれないと、宗主国ネタには勝てないべ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:48:55.38
ところでマジレスでお願いしたいんだが、結婚する前に戻れるならいくらなら出す?

俺は今の全財産に借金加えて1000万出してでもあの頃に戻りたい。

ってか結婚前に戻れるなら一生結婚はしたくないわ。
子供まだいないから余計にだな。
仕事の疲れを結婚生活で癒すみたいな事想像してたのに今では仕事以上のストレスっていうな。

ルックスと外面だけは良くて同僚とかには羨ましがられたりもするんだがその度に嫁に憎しみの感情持つ俺にも憎しみの感情がっていう最悪のループ。

正直、自殺願望とかないんだがこの生活続けてると不意に無意識でやっちゃいそうで怖い。

長文すまん

140 :139:2013/09/21(土) 23:50:00.37
あー。読み返して見たら長文どころかぐちゃぐちゃな文面になってるとこもorz

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:52:28.97
同じく全財産プラス1000万かなぁ
俺は結婚するね、違う女と

142 :76:2013/09/21(土) 23:53:48.96
>>133
母が、熱出してる妻と娘にロクな料理を出さなかったこと。
母は仕事をしており、朝、妻と娘をのぞくとよく寝てる、と。
で、チャーハンを作り置きして仕事に行ったと。
嫁からすると、風邪ひいてんのにチャーハンはねーだろと。

母に聞くと、チャーハンは熱が下がってから。
お粥も何度も出した、と。

祖母は耳が悪く、しかもテレビを見ながら寝る。
つまりは大音量のテレビ音が夜通し響き渡る。
そして、妻と娘はその隣の部屋。
遠慮して、消しにいくことも出来ず。
娘は寝るが、嫁は限界がくるまで寝れず。

あと蚊。田舎だから蚊の量が半端ない。
蚊取り線香は赤ちゃんの娘を気にして使わない。

俺でも耐えられない。そりゃ、泣いて電話してくるわな。

143 :139:2013/09/21(土) 23:55:55.39
>>141
そうかー。
別の女と結婚してもどうせ今の嫁と同じ感じになるのかとか考えたら結婚する気は起きないが全ての女がそうじゃないって信じたい気持ちはあるよなw

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:57:28.35
>俺でも耐えられない。そりゃ、泣いて電話してくるわな。
おまえクズだな。おまえのようなヤツに俺の娘はやりたくないぜ。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:58:17.13
ん?
>>142を見る限り、そこまでのことか?って思うんだが。
まあテレビの大音量はちょっとアレだが。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:58:31.73
>>143
しかーし、無数の女の中からマトモなのを見つけるのが神業

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/21(土) 23:59:14.50
そこまでの気持ちがあるなら、具体的に行動に起こしてもいいような気もするが…
全財産出すつもりなら、強行に離婚する事も可能
まず弁護士に相談してみるといいよ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:00:23.24
俺は戻らないでもいいかなー
同じ女と結婚できるけど年齢だけ戻るなら別。理由付けて中途半端に投げた好きな事をとことん追ってみたい。

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:00:59.71
全財産といってもわずかしかありません。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:01:30.56
>>139
ルックスいいだけマシだろwww
俺なんかブサ嫁で未練なし

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:02:23.71
結婚前まで時間を巻き戻せるってことなら、俺はいくら出しても構わんぞ!

152 :139:2013/09/22(日) 00:04:05.30
>>147
強行的に離婚って出来るもんなのか?

>>150
ルックスがいいからだとかそんな次元とっくに超越してる。
もう結婚相手にはそんなにルックス求めないとか言ってた友人の言葉すっごいわかるわ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:04:13.66
>>142
あー、違う国でその状況ならしんどいかもね。母親も祖母も扱いが分からなかったのかもしれないし自分達なりにはしたのかもだけど。その状況で預けたのは確かにあなたの失敗だったねー

154 :76:2013/09/22(日) 00:08:14.25
>>144
だからミスなんです。忘れてました。
自分の実家がガサツであることを。テンパってたんです。
嫁を実家に送れば、自宅よりはマシだ。第三者の目がある、と。
今なら、ね。時間に自由がきくのだから、私がサポートしますよ。治るまで。

>>145
あとですね。迎えに行った最終日に叔母も来て。
その日まで娘に一切触れなかった母が、娘をだいたそうです。
その白々しさに、妻は切れた、とのこと。
私が迎えにいく直前のことです。

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:11:49.99
>>152
出来るよ、まず最初は別居から始めなきゃいけないけどね
結構長い時間頑張らないといけなかった気がする、3年くらいだっけ
会社と一緒で、出社してこない社員はどうする事も出来ないだろ?
なんだかんだで嫁との根競べになるけど、全財産なげうつ覚悟あるなら
可能じゃね?

156 :139:2013/09/22(日) 00:20:21.43
>>155
ありがとう。
俺が嫁から行方不明みたいになる感じか?
子供出来たらそんなんできなくなるだろうしやるなら子供いない内かな。
まぁ作る予定もないがw
何が悲しくて冷め切った夫婦間に大切な子供誕生させないといけないのかって話だしなw

ただ行方不明演じるってなるとうちの親にも嫁の親にも迷惑かけるってのは心苦しいな。

しかし結婚して3年でこうなるとは全く予想してなかったわw

157 :76:2013/09/22(日) 00:20:51.30
皆さん、ありがとうございました。

想いを聞いてもらったこと、
時系列で文章に起こしたことで整理が付きました。

結果はご報告いたします。興味はないかもしれませんが、
お付き合い頂いたことへのスジとして。

では。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:25:09.31
>>156
そこまで行くと子供作って関係良化ってのも無いだろうな
あんま無理すんな、知り合いとかに相談しまくるのもいい
お前と嫁の年齢いくつ?どんくらい付き合って結婚したの?
人道的にはあれだが全財産投げ打つ覚悟なら浮気してってのも…
嫁も冷め切ってるの?

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:25:55.91
正直、三国嫁と聞いた途端にどうでも良くなってきたよ。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:26:24.37
>>156
別に行方不明にならなくてもいいよ
普通にもうやっていけないから別居する、みたいな感じで家を出るだけ
居場所なんて会社に凸られたら分かるんだし
キチンと合法的にやらないとかえって自分が困るから慎重に
但し、嫁にギャーギャー言われようが親兄弟に何言われようが揺るがない
鉄壁の意志が必要

161 :139:2013/09/22(日) 00:30:15.62
>>158
高2からだから長いよ。
まさかこうなるとはなー。
俺も嫁も今年で26。
嫁も俺ほどじゃないがまぁもう冷め切ってるな

浮気かー。もうなんか女が嫌だからなw
だからってゲイにはならんがw

162 :139:2013/09/22(日) 00:31:50.60
>>160
なるほど。
決別宣言して別居して根比べって感じか。

よく考えて決意変わらんかったら実行に移すわ。

色々ありがとうございます。

163 :76:2013/09/22(日) 00:39:15.39
>>159
そのバイアスは予測してました。
指摘されるまで黙ってて良かったです。
おかげ様で、考えさせられるレスも頂けました。
私の方が一枚上手でしたね、と調子にのってみます。

では。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:45:42.60
>>163
>ただ、離婚したら、自分の人生をめちゃくちゃにした
>私の両親に復讐するそうです。つまりは、離婚させないのです。

離婚する気ならこの発言を録音でもしとけ

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:51:04.13
途中入りすみません。
この3日程、妻君に攻撃され続けました…。
原因は、明日婦人科に行ってくるねという言葉に、そうなんだ。と返した事が発端でした。他人事で父親としての自覚がないと。
出産に協力的でないとも責められました。
切迫流産の時、乗り切った時、腰痛が出て来た時、普段の生活でも。
今迄の努力や気遣いが全て否定されました。
これまでもケンカの度に、貴方と生活続けるのは無理、出て行く、離婚する、堕胎する…と言われ続けてきました。
妊娠で精神的に不安定なのも大きいと耐えてましたが、今回ので心が折れました。
妻君の退職も決まり、また変化するとは思いますが、折れた心をどうやって立て直して頑張って行くか…今、道が見えません

166 :139:2013/09/22(日) 00:57:22.85
>>165
妊娠する前からそんな感じだった?
妊娠中は精神的に不安定になる事多いみたいだ。
出産まで待ってからでも遅くない。
喧嘩したとき少しの不満が実際以上に言葉で出てしまうことは多々あるから。

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 00:58:52.07
子供いない奴が知ったかwww

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 01:05:03.08
出来てからでは遅い

169 :165:2013/09/22(日) 01:18:17.13
>>166
妊娠前から傾向はあった。妊娠でパワーアップした感じ。
出産まで待つのは手だと俺も思うが…どうなんだろう。
スレタイの通り、疲れたよ。

>>168
全面的に正しい。
出来てからでは遅い。
愛しい赤ちゃんなんだが、本当に稀に、ふっと、この子さえいなければ…
と考えてしまう自分が怖いよ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 01:29:10.68
76は、こっちで相談した方がいいかもしれない。

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1375636432/l50

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 01:36:35.55
>>76は口だけ絶縁じゃな
絶縁って言うからには、葬式だろうが無視しなきゃ
長男だからとか、なんだかんだ理由つけて縁は切れないと言うならただの距離置きだろ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 10:09:42.21
夫婦だし生活の中でいろんな行き違いはあるだろうし
その中で破綻や再構築などいろんな選択肢を取るんだろうけど。

一番驚いたのは>>76さんが結婚式の費用を親が全額出すと
当然のように思ってたことだわ。金は出せ口は出すなって
通用する話じゃない。これ常識だろw
悪意は感じないけど共感もできないかな。
絶縁とか言ってるけどまた連絡取るようになるわ

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 10:40:34.39
結婚式の費用を全額出すと豪語しておきながら結局出さず、衣装代金すらもシブシブだったという両親にも
共感は出来ない。そんな事なら最初から「出す」なんて言わなきゃいい。揉め事の種をまき散らすな!と
思うわ。
だから両親も悪いし、嫁の対応も大いに疑問だし、優柔不断の煮え切らない思いやりのない>>76にも
あきれるばかりだし、似た物家族というか、今の現状はそれぞれが招いた自業自得だと思う。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 11:06:47.34
>>173まぁそういう見方を否定するつもりもないw

今朝知り合いから離婚することになったって連絡が入った
親密ほどではないけど家族での付き合いがあり
奥さんも子供も知ってる。少し鬼嫁の匂いはしたけど
まぁうまくやってると見えてただけに意外。
外から見ただけじゃホント分からないよな

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 11:12:07.24
>>173に激しく同意
ダメ親、そしてそういう親だと見抜けない>>76。嫁に暴力まで振るう
ダメ親の子だから仕方ないんだろな

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 13:04:25.59
>>175
鬼女あらわる

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 19:03:53.69
173のカキコは何の役にも立たない。「みんな悪い」って書いてるだけだし。

178 :!ninja:2013/09/22(日) 19:20:39.80
疲れた

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/22(日) 20:22:31.43
世の中には二種類の人間がいてさ。
それは結婚に向いてる人間と向いてない人間。
向いてる人間同士がたまたま夫婦になれば幸せだけど、どちらか一方もしくは両方が向いてないと、不幸。

うちは…俺も嫁も両方が向いてないなww

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 00:37:31.93
結婚と仕事は両立出来ない。この生活は息が詰まる…

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 00:42:25.98
>>179

両方が向いてないのなら離婚は簡単だね、オレは結婚不向きで毎日が地獄だ。嫁は幸せそうだ。だから尚更キツい、離婚を切り出す理由が見付からない。もう良い夫を演じるのも限界。

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 01:21:52.16
あー、俺も離婚してーわ
いくらくらいあれば強硬的に離婚できるかな。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 01:37:47.72
オレは嫁に内緒の貯金が700万あるから500万と離婚届けを玄関へ置いて失踪するつもりでいる。結婚生活が辛い、ごめんなさい。と書いてね。

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 02:28:55.92
俺は被害者。加害者はあっち

あちら側に話し合う意志がないのだから、別れるしかない
俺は悪くない

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 04:09:31.77
http://short.im/HT7

これもてる

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 04:16:45.22
>>185
何回リダイレクトかましてんだ糞アフィが

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 04:46:59.12
>>183
どうなったか報告ヨロ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 04:48:10.60
>>183
離婚届出さずに数年後に保険金もらってたりしてなw

189 :76:2013/09/23(月) 13:48:16.06
先日はお世話になりました。結果をご報告いたします。

【離婚は無し】になりました。
父子家庭でも構わないと今でも思っています。(自分の我儘として)
しかし、知らないオバサン(家政婦)が家に出入りするよりは、
実の母親に面倒を見てもらう方が子供にとっては良いだろう、と判断しました。

今でも理想は私の実家と仲直りをして、年に数回程度の付き合いを妻が受け容れてくれることです。
しかし、妻と私の両親はそれを望んでいないわけですから、
私がそこで孤軍奮闘する意味もないと改めて思い知った次第です。

190 :76:2013/09/23(月) 14:15:46.31
【絶縁】を宣言した両親については、言葉通り絶縁としようと思います。
祖母や弟には迷惑だと思われるでしょうが、そもそも言うほど付き合いが深い訳でもなく。
祖母や弟も、金輪際、私と会うことがなくても、私が思っていたほど大したことじゃないのでしょう。
今ではそう思ってくれたらいいな、と。
【一族の中で、私は死んだ、ということで。】というのが今の気持ちです。

妻に対する冷めた気持ちは変わりません。暴言を思い出すだけで吐き気がするのが現状です。
これは時間が解決するものだと思うようにします。蒸し返しても意味もないですから。
100点満点の夫婦は我々には不可能となりましたが、これからは70点を目指したいと思います。

妻を変えることは不可能で、また、その必要も感じません。
私が一歩引いて、妻を【他人】として見ることで、親切にすることに抵抗が無くなりました。
【妻なんだから当たり前】という感覚に毒されていたことに気付きました。

当面は月¥20万で子供の面倒を親身になってみてくれる家政婦さんだと捉えます。
馬鹿げているように感じますが、この方が親切にしてあげたくなるのです。不思議。w

191 :76:2013/09/23(月) 14:29:46.98
父から受け取った衣装代は、既に返金しています。
祖母から受け取った¥300万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。

子供2人は私に懐いていますので、
これからはこの子達への時間の割り当てを増やしつつ、仕事に精を出すことにします。

仕事にも家庭にも健康にも恵まれているくせに、もっとを望んでドツボに嵌りました。
いやぁ、これは本当に恥ずかしい。しかし、これも現実か。まだまだ小僧なんだなぁ・・・。

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 14:39:00.07
うん、あなたらしい結論だ
そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す

嫁が悪くないとは思わない、ただ客観的に見てどっちもどっち
双方が双方に責任を擦り付けてる
子供のためにがんばれ

193 :76:2013/09/23(月) 14:43:30.34
>>191補足
>祖母から受け取った¥300万も、祖母の意思を聞いた上で判断します。
意思を聞く、という行為が既に絶縁、じゃないですねコレ。
別に¥300万は今日にでも振り込み手配できますけれど、
かえってバッくれた方が、向こうも諦めがつくような気もしますね。
【金だけ出させて無視か。もう知らんわ、あんなクズ】と。

ここにきて良心の呵責ってのも、今更な感がありますし。
こうなった以上は徹底的にクズってことで嫌われた方がいいのかも?

【こうなったのもお前のせいだ!】と、いつか妻にあたってしまう危険がありますから、
それについては自分の考え方や捉え方で予防しておく必要があります。
【妻がいようといまいと、もともと私は薄情な男だった。こうなるのは必然。】とでも思いましょう。

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 14:45:14.77
男達よ、我慢するな!博打しろ!浮気しろ!酒を飲め!五月蝿い嫁はぶん殴れ!外泊しろ!自由に生きろ!一度キリの短い人生だ!

195 :76:2013/09/23(月) 14:45:21.71
>>192
>そしてその考えだと確実に歴史は繰り返す
では、どんな考えなら繰り返さないと思われますか?
その考えを採用して繰り返してしまったとしても、別に貴方のせいにはしませんので。w

ちょっと聞かせてくれませんかね?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 14:46:16.61
>>193
確かに悪者になった方が楽ってのはあるね
嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、嫁にあたることもなくなるんじゃない?

197 :76:2013/09/23(月) 14:50:44.73
>>194
>我慢するな!
我慢なくしてカタルシスの快楽は無し。

>博打しろ!
人生や仕事が博打みたいなもの。勝利前提の出来レースを狙うだけ。

>浮気しろ!
妻以外に恋愛感情は抱かない。そもそも女なんてもう懲り懲り。

>五月蝿い嫁はぶん殴れ!
殴っても反撃が痛い。その後、必ず自己嫌悪に陥る。
これからは本屋にでも逃げる。煙草という友もいることだ。

>外泊しろ!
家で寝るのが一番。ホテルのベッドは落ち着かない。他人の家なんてもっと嫌。

>自由に生きろ!
結構、好き勝手にやってる部類に入ると思います。これ以上は望みません。

ふー。

198 :76:2013/09/23(月) 15:09:14.10
>>196
>嫁のせいにしないで自分で決めたんだったら、
>嫁にあたることもなくなるんじゃない?
そこまで妻に譲歩する気はありません。少なくとも今は。未来位置では分かりませんが。
ただ、嫁にあたりたくはないので、認識の仕方でカバーしたいとは思ってます。

199 :76:2013/09/23(月) 15:15:06.04
夫と夫の親族の縁を切らせて、自分だけは自分の気に入ることだけやってる。
で、向こうの両親がいい人だから、こちらも誠意を尽くしているが、
その都度、自分の両親には何にもしない妻に苛立ちを覚え。

指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
ちょっと待ってくれ。関係がコジれる以前から、気が利いたことなってしたことないじゃん。w

と、また負のオーラが私にまとわりつきます。答えの出ない負のオーラ。
これが自分や周囲に良い影響を及ぼさないであろうことは目に見えています。

私の妻は死にました。家にいるのは子供の母親であって、私の妻ではありません。
他人だからこそ気遣いも苦になりません。

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:29:12.22
869 名前:可愛い奥様[sage] 投稿日:2013/09/23(月) 15:08:35.26 ID:6fEWTHAP0
会社の後輩の浮気相手のプリがそんなんだったな。貢ぎ系キャバ嬢。
気を引きたくて札束叩いて、小遣いだの遊ぶ金だすだの中年の愛人囲うオッサンみたいな事自分がしたくてしてたくせに
いざ飽きて捨てられそうになったら、遊んだ金一覧表にしてメールで送ってきたんだと。金返せって。
ありえねー、バカな女に引っかかったなって会社の飲み会のネタになってたわ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:31:44.47
一生懸命だけど不器用な人なのかも>>76
本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどw
どんな形であれ決めたことなのであれば
頑張ってね。
ひとつ気になるのは「離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
今更だけどね。

202 :76:2013/09/23(月) 15:33:39.52
>>199追記
>指摘をすれば、【アンタの親に、そんな価値はない。】と言う嫁。
価値とか、そんな大それた話ではないでしょ。妻であれば義務なのだから。
やりたい、とかやりたくない、じゃなくて、やらなくてはならない、でしょ。
誰も同居して介護やれ、だの、誕生日や父の日、母の日に贈り物したり電話しろ、なんて望んでないよ。
年に数回の帰省(しかも日帰り)くらい、過去の揉め事には蓋をして、
愛想良く付き合えって言ってるんだよ。それすら出来ないなら離婚して内縁の妻になれよ、と。

私は他に女がいるわけじゃないのだし、内縁の妻でも思いは変わらないんだよ。
少なくとも経済的に不自由させる、なんてことはないと思ってくれて問題ないんだよ。
一筆欲しいなら書きますよ。何枚でも。

なのに離婚をしたら、私の両親に復讐するってのは何なんだよ。
どことどこがつながってんだよ。訳が分からないよ。意図も分からない。
籍を抜いて、様々な義務から貴女を開放してあげるって言ってるのに。理解できないのか。

結局、私が引いて、親族と絶縁をするって方向で、私自身もう100%固まってるよ。
おめでとう。君の勝利だね。また我儘を貫いたね。

と、まぁ。内心はこんな感じですね。

収拾がつかなくなってきましたので、仕事に戻ります。w

203 :76:2013/09/23(月) 15:36:31.41
>>201
>本人はいたって不器用だとは思ってなさそうだけどw
私は不器用ですよ。器用なら、こんな風にはならなかったのでしょうし。

>ひとつ気になるのは「離婚したら嫁が両親に復讐する」ってやつ。
>俺としてはそれを真に受けすぎに思える。
見開いた狂人の目と、うすら笑いで言われると不気味ですよ。見せてあげたい。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:39:40.48
嫁は口だけだね
離婚しても何もできないよ
そこだけ真面目に受け入れすぎ

狂気の沙汰は突然起こる
死ぬ死ぬって言ってるヤツってしなないだろ?

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:43:26.34
>>204
女をわかってないね。
不倫された女が狂気に走ると、旦那が一番ダメージ受けるであろう旦那の両親へ矛先向かうんだよ。

206 :76:2013/09/23(月) 15:44:52.89
>>204
そーいうもんなのか。なら離婚のチャンスを不意にしたなぁ。残念。

不意にしただけでなく、嫁の望む形で納まってるからね。

【絶対に自分の非は認めない。お互い様だとしても、きっかけはそちら。】
この形に持ち込んだら最後、後はこちらが折れるまでやり続ける。
いつもこの形にやられる。(泣)

三国人の必勝パターンなんだろうな。
ほら、尖閣諸島で揉めてるわけだけど、ピッタリ当て嵌まるでしょ?w

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:55:21.67
RCのスローバラード聴いてたら泣けてきた。あの頃へ帰りたい。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 15:55:33.94
>>205
女を分かってると言うなたに質問
この場合の嫁に何ができると思う?

女で人括りにしない方がいいよ

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 16:33:40.77
でもさ、なんだかんだ、愚痴ってもさ、責任を果たしてる
分けなんだからえらいと思うんだよね。みんな!!

もう、ここにいる戦士達に、無条件で、
豚丼の得盛、ドクターッペッパー,奢ります。

孫氏の兵法でも語り合いましょう!!笑

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 16:41:23.03
テンション高いな

大丈夫か?

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:24:49.65
入籍した日、人生が終わりました。

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:38:09.38
76よ。お前の気持ちは良く分かる。俺は自分のことなんじゃないかと思った。
そして俺もお前と似たような決断をした。あれこれ10年近く前の話だ。
結果を言っておくが、嫁との仲はさらに悪くなった。w
ただし、子どもの前での大げんかってのは、全くなくなった。
俺は嫁に他人宣言をしたので、嫁から小言を言われることがなくなった。
家にはきちんと金を入れているし、子供の面倒もみてる。
が、嫁とは日常の挨拶と、子どもがらみの会話だけだ。セックスも10年してない。
身体に触れることも家族旅行のときなんかに仕方がなく手をつなぐ程度だ。
だって他人と手なんかつなぎたくないだろ?w

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:43:27.45
>>212
お前の人生それで終わるの?

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:44:26.80
この10年、俺は76が言うところの家政婦状態の嫁と暮らしてる。
もともと悪い仲は更に冷え込んだが、火の出るようなケンカはしていない。
ケンカするほど仲がいいって言葉があるが、あれは本当なんだなと思う。
嫌い、というか赤の他人なんだと思うと、自分の思いをぶつけることすら面倒になる。
正直、関係の修復など俺は望んでいない。他人から夫に戻れば、また小言を言いだすだろうからな。
俺も親と絶縁した。オマエさんと違って俺は次男だから、多少は気は楽ではあるが。
正月すら電話しない。が、向こうからもかかってこない。w これでいいんだろうと思う。
嫁の両親は家に遊びにくるが、俺はそれなりの対応をしてやり過ごしている。それに何も感じなくなった。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:53:05.98
ケンカするほど仲が悪くなる。

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 18:57:59.32
ここからが本題だ、76よ。俺の子供はもう20歳と17歳だ。
俺の2人の息子に結婚観を聞いたところ、2人とも結婚はしないってよ。w
俺と嫁の関係を見ていて、男がずっと我慢するのが結婚なんだな、と思ったそうだ。
で、お父さんは僕らが独立したら、お母さんと別れた方がいいってさ。
なんてことを言う息子だよ、嫁だってオマエラの為に俺と仮面夫婦やってんのにさ。
ただ俺もそれは考えてんだ。嫁との離婚というより、これからの夫婦生活な。
正直、子供が独立すれば嫁と一緒にいる意味は何もない。皆無と言っていい。
俺はもともと自分のこととか一通りできるんでな。家計も結婚当時から自分で管理してる。

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 19:04:48.33
息子2人の学費ももう用立ててあるからさ、仕事の量も減らしていいと思ってる。
ただこうなってくると嫁と離婚すると、ほんとに独りぼっちなんだよな。
そりゃ友人くらいはいるけどよ。でもって、嫁と別れて再婚、なんてのは絶対無理だ。
だからよ、性格の合う女と同棲でも出来たらいいな、と思ってる。
つったって、もう47のオッサンだからよ?相手も40超えてて構わねぇんだ。
ルックスで選んで後悔してっからよ?次はあくまでも内面重視だ。
何が言いたいかってな、76よ。これがオマエさんの未来かもしれんぞ。
これに納得できるならそのまま付き進むがいい。
俺は自分の決断に後悔してはいないが、意固地にならねぇで、
実家を切ったんだったら嫁とは仲良くしときゃよかったかな、と思わんこともない。
俺は実家を切って嫁も切ったようなもんだからな。まぁ参考までに。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 19:44:39.59
なんか泣ける

みんな幸せになってよ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 19:47:37.29
>>217
良くできた息子だな
嫁の味方がいないのは息子だからだろうか

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:02:09.12
不仲になった原因は何だったの?
>>76んとこみたいに嫁姑問題か?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:02:48.21
>>218
幸せではねーが不幸でもねーよ。世間一般からしたら幸せな部類なんじゃねぇのかな、と思う。

>>219
さっきのはどっちかってーと長男坊の意見だな。
次男はそれに追随してるが、まだ俺と嫁が仲良くなることを期待してる感じ。
こいつは若い時の俺に似てるよ。次男坊を見てるとチクチクと心が痛むのが辛い。
俺の味方で嫁の敵ってわけでもねぇよ。母の日なんかは色々やってるしな。勝手に。w
漠然と親として見るんでなく、客観的に男と女として見られるようになったんだろう。成長したもんだ。

まぁ、そんなとこだ。頑張れ76。
俺はおめーさんにこんなこと言うのは、おめーさんに子供の為に己を捨てる覚悟を感じたからだ。
それは間違ってねぇと思うぞ。じゃな。

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:06:49.91
>>220
そーだ。嫁姑問題さ。そこに兄夫婦も加わってる。
俺も76と同じように、結婚してから5年くらいは親と親族の肩を持ってた。
長くなるから詳細は書かないが、あることをきっかけに親兄弟に対して冷めてな。
それはそれとして、そこに至るまでの嫁の態度で嫁にも冷めたってところだ。76にそっくりだ。w

はっきり言っておくけどな。別に自分を慰めたくてこんなこと言うわけじゃないぞ。
そんな歳でもねぇからな。

【こんな話はゴマンとあるよ。】w

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:11:05.61
>>222
次男は優しいんだねきっと
何とかならないことはないと思う年頃かもしれん
ましてや自分の親だからね

話ついでに聞かせてくれ
自分の親兄弟に覚めるって、相当なことだと思うんだよ、今までそれが自分の常識で生きてきたんだから

その覚める瞬間って、冷静にダメだこいつらって思うの?
それとも冷静に考えた結果、距離を置いた方がいいなって思うの?

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:16:36.88
>>223
>何とかならないことはないと思う年頃かもしれん
そーなんだよな。俺も不可能なんてないと思ってたよ。若いころはな。
努力しないこと、諦めることってのは選択肢になかった時期があった。
冷める瞬間はどーだったかなぁ。10年も前の話だからなぁ。
冷静にダメだこいつらってのは確かにあったような気がするな。
もちろん、そのコイツラのラには嫁も入ってんだけどな。w
距離を置いた方がいいっつぅか、【もうねぇな。サヨナラ。】だったな。
段階踏んでこうなったってより、ダムが決壊したような感じだったと思う。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:22:08.03
>>224
レスありがと!
若い頃は平和主義だしね、意外に男の方が争い事嫌いだったりするしさ
やっぱ両親には仲良くしてほしいもんだよね

コイツラのラに嫁も入ってたんかw
まぁ子供のために頑張ってきたんだね、すげぇ事だよそれ

色んな家庭があるんだな
ここにいると勉強になるわ

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:26:24.50
でも結婚当初から嫁を守ってあげてたら嫁は「こいつら」の中に入らなかったかもしれないでしょ。
5年も自分の親族の肩を持ってたのなら、今の嫁の人格に育てた一因はあんたにもあったってことだよね

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 20:35:05.77
>>226
嫁だけを責めるつもりはねぇな。だが俺だけが悪いとも思わん。
5年も親族の肩を持ってたってあるが、結婚して嫁になる以上は義務が生じるからな。
それが嫌なら結婚すんなって話だよ。【嫁を守る】ってのは【夫を立てる】との交換条件だ。
その辺りが良く分からずに嫁優位に考えてた時期が俺にもあった。優しく、理解ある夫ってのを気どってた。
結果はどうなったと思う?つけあがるだけだったってのが俺の嫁の実態だ。w
俺の親戚にも責任はあるし、嫁にもあるし、俺にもある。
大切なのは誰が悪いと責任の所在を追求するんでなく、なってしまったもんは仕方がないと受け容れることだ。
それが残念ながら若いうちにはできないのだよ。清濁併せのむんでなく、白黒はっきりさせたがるもんだから。

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 21:31:28.27
似たような境遇の人っているもんだな
俺も嫁のことを「子供の母親」って思うようにしてからは気が楽になったな
まだ完全に割りきれてないから、時々腹のたつこともあるが
多分子供に手がかからなくなったら嫁の方から離婚話でも出るんじゃないかな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:02:22.76
嫁を他人と思うと楽になるってのは分かるな。
他人だから、違うのも当然だと受け止められる。
他人が自分を完全に理解できないことにストレスは感じない。大人なら。
ベタベタしすぎると距離が近くなりすぎて、
最低限の配慮も無くなってくる。つまりは無遠慮になってくる。

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:05:37.74
ケンカするほど仲がいい、ってのは、
度が過ぎた無遠慮なコミュニケーションの弊害を指摘してるのかも。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:30:38.29
嫁がビビる思って離婚切り出しら向こうも乗り気で只今別居中
性格の不一致での別居
子供が不憫だがせいせいしてます

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:34:29.27
>>231
おめ
結果よかったじゃないか

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:36:04.80
最初から嫁は他人じゃないの?
他人と思う前はどう思ってたの?

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/23(月) 23:44:10.49
家族

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:06:35.11
ナミモデテオボンチイサクモチニクイ

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:30:59.32
>>233
>最初から嫁は他人じゃないの?
最初はそうでも結婚と同時に線引きができなくなる人が多いよな
だから相手に過度な期待をして要求もする
自分が望むことを相手が叶えないと裏切られたと感じる

>>76がだいぶ叩かれてるのを静観してたが俺は76嫁にも違和感があった
それは>>227が言ってるとおりなんだよな
産後の辛いときにってのはともかく
>【嫁を守る】ってのは【夫を立てる】との交換条件
これが76嫁にはできてたのか?って疑問が読んでてずっとあった

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:34:16.22
誰か、聞いてくれないか…

あいつと結婚して丸3年。
もともと気性が荒く、喧嘩すると女のくせに手が出るししかも強い。
数えきれない程の暴行をうけた。
勿論、暴行だけでなく暴言。
えげつない事も山盛り言われた。
その度に俺は「離婚」を口にした。
頼むから離婚してくれと…
けどまあ、俺みたいな金づるをそう簡単に手放すはずもなく、現在に至る。

浮気をしているようで、俺に興味がなくなったのか、ここ半年程は大きな喧嘩もなく(一応毎日何かしら吠えているが)過ごしているが。

みんなだったら別れる?
何とかして離婚する?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:42:54.05
迷わず離婚だろ・・・聞く必要あるか?

お前そんな女のATMを死ぬまでして後悔しないと思ってんの馬鹿なんじゃないの?
お前の親が泣くぞ。

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:48:30.21
>>237

釣りでしょ??そんな糞女だったら即離婚してるかフルボッコにしてるだろw

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:50:20.65
そりゃそうだよな…
だよな…
だよ…な…
けど俺から離婚を懇願したところで、やっと落ち着いてきた生活が(毎日吠えてるが)また大きな喧嘩になり、暴言暴力三昧になるのかと思うと黙ってる方が疲労感がマシやからな…

俺もちょっとおかしくなってるのか、今の俺に興味ないあいつと居ると、毎朝吠えられても以前よりはマシになったと思ってしまう…

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:53:23.67
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。
その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。その目気色悪すぎこっち見んな死ね。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 02:55:17.00
>>239
残念ながらこれほんまの話。
すべらない話並だな…

賃貸住まいだけど、近所堂々と歩けないほど。噂が…
夜中に怒鳴ったり、2万5千もした電子レンジからダイニングチェアーからありとあらゆる物を投げたり壁に叩きつけたりして家中をぐっちゃぐちゃにして。
時には包丁持ち出して俺のカッターシャツを刻んだり、笑いながら5万のジーパンハサミで切り刻んだり…
所謂キチガイ。

なのに今は他に興味がいってるから、毎朝吠えられて逃げるように家を出れば物品に被害もない…
だからマシになったのかと…

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 03:12:14.83
>>237
そうなる原因ってあったのか?

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 03:16:45.65
奴隷生活で満足してるなら、そのままでいいでしょ
先のことを考える能力も無いみたいだし、勝手に自滅してればいいよ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 03:33:42.55
>>242
お前がその状態に均衡を感じてるんだから態々破る事ないだろ
そのままで何も問題無い

俺はごめん蒙るが、不幸が心地良い人種も一定数いる事も否定しない
そのまま泥沼に沈んでいくのがお前に見合った人生だよ

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 03:44:17.66
 76さん。私の妻は3歳年上の北京人で、結婚してから20年近くになります。
ひょっとしたら奥方が中国北方の出身者では、と思い、書き込ませて頂きま
した。外れていたら済みません。 

●都市部の家庭は共働きで、家事・育児も平等に分担するのが普通。当然、
「家には寝に帰るだけ」と言う状況は通常あり得ないので、ブラック勤めの
辛さを理解して貰うのは難しく、単に家族を蔑ろにしているだけと言う誤解
に。
●漢方的な考え方が普及していて、妊婦や病人の扱いに関して日本人には考
えられないような拘りがあり、これが切っ掛けとなったご実家でのトラブル
の原因かも。この件では、どちらを責めるのも酷でしょう。
●奥方が日本語ネイティブでなければ細かな意志の疎通には限界があるし、
彼等の罵倒語は想像を絶する程、品が良くありません。しかも、その場で相
手を圧倒する事しか多分考えていないので、(たとえ口喧嘩中であれ)発言
には責任を持とうとする日本人同士の感覚でまともに受け取るのは、疲れる
だけで無意味です。
●そもそも私の知る限り、彼の地の夫人達が旦那を罵倒するのは日常的な光
景で、旦那方も通常、それを適当に去なして華麗にスルーする高等技術を体
得しています(些細な事で夫人に罵倒されながら、私達に振る舞う為の餃子
を笑顔で作り続ける健気な旦那さんの姿を、何度目にした事か)。このよう
な背景から、日本人の夫の立場からすると、夫の顔を潰すように思える容認
し難い言動を、深刻な悪意なく取ってしまい勝ちです。

247 :246:2013/09/24(火) 03:45:14.68
●殴るのは論外。倫理的には勿論、(もうお分かりでしょうが)手段として
も最悪です。バーサーカーを暴力で従える事は不可能ですよね。良くも悪く
も男女平等の考え方が徹底していて、死ぬまで抵抗するだけです。
●彼等が拘るのは面子であってお金ではありません(悪く言うと、損得勘定
に基づいた合理的な判断ができない)。この点は、日本に多い上海出身者と
は全く異なります。「お金は要らない、義父母を××」と言う奥方の発言は
本気だと、私は思います。
●面子に囚われた柔軟性を欠く存在を相手に、チキンレース的な展開は禁物。
例えば、ご自身の実家に就いても、態々己の退路を断つが如き絶縁宣言はせ
ず、ただ距離を取り、充分な冷却期間を置かれるのが宜しいのでは。

 76さんの心労は、他人事とは思えません。ただ、奥さんが離婚を拒否して
いるのは、今でも76さんを愛しているがゆえかと。

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 08:59:30.74
もうすぐ4年目だけど疲れた
俺は嫁への愛には条件など付けてない、でも嫁からの愛には条件がありすぎる
いつ昇級するのか、いつ起業するのか、子供は欲しいが生活水準を妥協したくない、周りの男はみんな俺より出世してる、
一般人や国の水準より上だからって安心するな(レベルが低すぎる)、周りの子はみんなできる旦那と結婚してて幸せそう、金は欲しいけど好きな物も買いたい、平凡な暮らしはしたくない…
話し出すとまず俺の否定から始まる
そのせいでごく稀に褒められると涙もろくなる体質になった
それで専業主婦とかだったらただの自分勝手だけど本人は努力して地位を得た高学歴、高スペック嫁だから何も言い返せない
かと言って離婚したら俺も嫁も別々の意味でダメ人間になるのは見えてる
通勤中だけど泣きそう

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:07:23.46
>>248
気の毒に思いつつも・・・ワロタw
稀に褒められると涙もろくなるの?www

まあ嫁に操られながら、成長してくれ。
平日は社畜、休日は家畜、嫁は鬼畜

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:10:42.43
奴隷生活が好きな奴って本当にいるんだな。
反発したり怒ったりするよりメソメソ泣く方が良いのか。
俺には全く理解できんけどな。

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:10:49.90
>>76は、もうどうでもいいわ。
なんだかんだこのスレで自分勝手に言葉をこねくり回した挙げ句に何にも出来ない。
事態を解決するどころか「現状維持」でこれ以上悪くなんなきゃ良いわぁ…なダメ男だからな。

>>237
いま嫁が大人しいなら、今の内に興信所なり何なり手配して外堀固めて
ぐうの音も出せないくらいにして別れりゃいいのに。
一生メンヘラに貼り付かれて生きるなんて、愚の骨頂だろ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:17:06.68
>>249
仕事はホワイトに分類されると思うし、努力すれば報われる
嫁は結婚したら変わってくれると思ったのにな
しかも自分で言うのもあれだけど事情を知らない第三者から見ると絶対羨ましがられる側ってとこが笑える

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:27:49.79
>>250
奴隷ならまだいいんだよ
言われるがままにすればいいんだし
面倒なのは主人が奴隷に「何でお前はいつになっても俺を超える事ができないんだよ!!」って怒ってるっていう状況

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:28:30.03
>>252
>嫁は結婚したら変わってくれると思ったのにな

最初はかわいそうだと思ったがこれを見たら完全に自業自得だな。
次は
「自分が出世すれば変わってくれる」
で、その次は
「子供ができたら変わってくれる」
になるわけか。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:31:23.89
>>248
>でも嫁からの愛には条件がありすぎる

いや、それは愛とは言わないし。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:40:32.78
>>254
自分でも薄々とそんな気がする
一応こうなったら尊敬するよ、みたいな条件は出して来てるんだが多分そこに辿り着いたらレベル低すぎとか言うんだろうな って言うと何でそんな決めつけた事言うの!? って怒るんだよ
めんどくせぇ

>>255
やっぱそうだよな
これからの二人と家庭のためを思って言ってるって言われるけど、これは違う気がする
正直これに関しては嫁の両親までもが俺の味方についてる

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:51:54.69
>>248
そこまで出鱈目言われて平気なお前にビックリだわ
俺だったらワンセンテンスで激怒だわ
言わなくなるまでケンカする

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 09:58:44.32
>>257
言わなくなるまで喧嘩しても疲れるだけで何の進展もない
だったら一理あるとこだけ聞いてあとは受け流した方がいい

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:02:30.56
意味不明
結果が疲れる「だけ」ならそもそも言うわけないじゃんw
わかるかな?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:07:50.96
>>259
喧嘩して言わなくなるような相手だったらもうとっくに解決してるわ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:18:14.40
片思いってことかw
妻はいつでもお前を捨てられるのに
お前はそうではないと
じゃあしょうがないわな

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:39:14.57
疲れちゃうと問題解決に向けて動けなくなるんだよ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:39:55.97
気団はマッチョ思考が強いから、相談者の夫に強くあたりがち。
鬼女の気団なりすましも多々考えられる訳だが、チカラ抜いていこう>>260

>>261
ちゃんと読んでるか?>>260は自分から離婚を切り出してるようだぜ?

>>260嫁は、向上心に溢れていて逞しい女なんだな。素晴らしいと思う。
だが【男を癒す能力】には欠けている。外面がいい女の典型的なパターンだ。
評価の基準が【自分の理想】であって、他人が自分より幸せなのも許せないのだよ。
だからいちいち【他の家の旦那(のイイところだけw)】と自分の夫を比べてくる。
自分の思い通りにならないことの原因を、常に外側に求めていて、
いつも一緒に暮らしていて、何を言っても最終的には理解(形だけだけど。)を示す、
そんな>>260に甘えているのだろう。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:49:03.30
>>260は子供がいないことが幸いだな。

君の嫁さんは、どんな男に対してもそうだから諦めよう。今後、変わることもない。
嫁さんが言うような【立派な男】とやらが、嫁さんを選ぶとは思えない。
高所得の男達ってのは女への隷属なんかことさら嫌がるものだから。
君の嫁さんにぴったりなのは、やはり君のような男なのだよ。次も同じだろう。w
よって、君がケツを持つ必要はない。貧乏くじを引いたわけだ。
ババ抜きでババ引いちゃったんだから、さっさと他人にふってしまえ。

強制別居がいい。手紙は【君とはもう暮らしていけない】で充分。
外面を気にする嫁さんは発狂するだろうが、君を思って発狂するんではない。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 10:58:33.94
嫁の両親が味方についてるあたりで、嫁のおかしさってのは理解できる。
そりゃ両親は必死に>>260の味方になるさ。だって>>260に離婚されたら、
このキチガイ娘の行く末が不安になってしまうからな。安らかに死ねまいよ。
親ですら対応に困る欠陥品を市場に出してくれるなよなぁ?
>>260の嫁みたいなのは生涯、一人で暮らせばいいんだってば。
体裁整えるのに結婚望んでさ、被害を受ける夫の身にもなれっての。
それを受け容れるのが【立派な男】?w
なんとういうかな。豆腐の角に頭ぶつけて死んどけって感じだな。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 11:04:00.60
うーんマインドコントロールみたいだw
褒められて泣いちゃったりするから嫁も盛り上がっちゃうのかね。
そうよ!やればできるんだから!2人の未来のタメに頑張るの!みたいな

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 11:06:18.45
>>266
>そうよ!やればできるんだから!2人の未来のタメに頑張るの!
その2人の未来ってのは、嫁にとって居心地がいいだけの未来だけどな。w
実際問題>>260の嫁みたいのは、自分より能力高い男とは一緒にいられないだろ。
高所得の女はこれに陥るよな。>男との競争

268 :260:2013/09/24(火) 11:18:47.66
>>263
的確すぎる
何度か私は甘えてるって言われた事ならあるけど
じゃあどうにかしろよで解決できるものではないから困ってる
完璧主義者である事を辞めたいって本人もたまにこぼしてる

>>264
嫁の事が嫌いだったら即効でそうするだろうな
でも嫌いじゃないんだよ
ってか、ああいう性格だけど結婚する前からの付き合いが長い分本当に俺がいなくなったらぶっ壊れる気がしてならない
お互い必要としてないわけじゃないんだ

>>265
嫁の親は別にそんな汚い事を考えてるわけではなくて「どうにかなるよ」って言ってくれてるんだ
それも根拠のない「どうにかなる」ではなくちゃんと考えた上で言ってくれる
でもそういう態度が嫁は気に入らないらしくてたまに親とも喧嘩してる

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 11:19:54.82
>>251
>事態を解決するどころか「現状維持」でこれ以上悪くなんなきゃ良いわぁ…なダメ男だからな。
76の事例はプロセスはともかく時間かけてほぐしていくしかないだろ。
2,3日でどうこうできるとは客観的にみて不可能だと思われる。
あそこまでいくと現状維持ってのも難しいんじゃないか?
劇的な変化は受けがよく面白いかもしれないが、野次馬根性も大概にしとけ。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 11:25:04.89
>>268
ならスナフキン的な男を目指すのはどうだ?嫁とは真逆の価値観でいくんだ。
嫁がギャーギャー騒いでも【何か嫌なことでもあったのかい?】と。
君を罵るなら【僕はちょっと外に出てくるよ。愛する人のこんな姿は見たくないんだ。】と。
のらりくらりと対応するんだよ。
向上心うんぬんの指摘に対しても【僕は僕の生き方に誇りを持っている】とでも言っとけ。w

271 :260:2013/09/24(火) 11:38:38.33
>>270
そんな面倒くさいキャラ演じられるか

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 11:41:37.05
>>271
じゃあ現状維持で頑張れ、としか言いようがないな。w

273 :76:2013/09/24(火) 12:25:53.74
>>221
お気遣い有難うございます。私の未来もきっと貴方のようになるのでしょう。
実家を切ったのだから妻とは仲良く、という選択肢ですが。これは現状では何とも言えません。
妻とは仲良く、というのを妻が履き違えて、また身勝手な要求をされるくらいであれば、
多少寂しくとも妻とは距離を置いて、子供の為にも仕事に精を出すことにします。

>>246
びっくりしました。私の妻も北京出身です。甘やかされて育った一人っ子。小皇帝ってヤツです。
同じような気苦労をされている方が他にもいらっしゃって、何だか慰められました。
文化の違いによる対応の仕方などは大変参考になります。有難うございます。
実家については態々絶縁うんぬんではなく、もう絶縁宣言してしまいました。
正直、心に引っかかるものはあります。しかし、自分の家庭を優先させるしか今の私には出来ません。
時がたてば歩み寄る機会が訪れるのかもしれませんので、期待しないで時間に任せることにします。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 12:33:39.01
>>268
共依存の典型だよそれ
認めたくないだろうけど
お前はどうしたいんだ?
離婚したいのか、嫁に変わって欲しいのか、自分が変わりたいのか
さぁ、どれだ?

275 :76:2013/09/24(火) 12:35:36.27
本日の朝も、妻が私のYシャツにアイロンをあてていました。
【私のことはもう、一切やらなくていい。子供のことだけやってください。】と、
他人宣言をしたにも関らず、です。別にアイロンくらい私だって出来ますからね。

思わず気の毒になって(ここが甘いのだろうな、と思います)、抱き締めました。
すると、【ヒドイこと言ったから、もう抱いてくれないと思ってた。】と泣きだしました。

これも作戦の内なのかな、と思う自分がいるのも事実ですが。
当面は、つかず離れず、節度をもって付き合っていくことにします。
もちろん、根っこのところで【家政婦=他人】という捉え方をしておきます。
そうでないと、また繰り返してしまうのでしょうから。

>>247
私のことを愛している、というより私の両親を(そもそもの)原因として離婚するのが嫌なのでしょう。
勝ち負け、みたいのに拘りますから。これからの2人にとって、とか、
そういう合理精神は持ち合わせていないのです。
よって、離婚をするには私が徹底してダメ男を演じて、
子供もろとも妻に愛想つかされるという方法があるかと思いますが、
それを選択するくらいなら、現状維持の方が私にとっては楽です。

276 :76:2013/09/24(火) 12:38:47.73
正直、こういった不特定多数の場で、自分の心情を吐露することに抵抗がありましたが、
優しいお言葉や厳しいお言葉をいただけて、助かりました。

皆さん、どうも有難うございました。私、それなりに頑張るつもりです。

277 :260:2013/09/24(火) 12:41:40.42
>>274
共依存っぽいのは把握してる
正直言うと
嫁に変わって欲しいのが一番で二番目に俺自身を変えたい、離婚はしたくない

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 12:46:27.03
>>277
嫁は変わらないって。少なくともおめーさんが先に変わらない限り。
アクションあってのリアクションだ。分かるな?
離婚したくないならスナフキンになるしかないよ。w
だって、嫁さん以上のバイタリティで仕事や家庭に臨む、なんて出来んの?
いいとか悪いと言ってんじゃないんだ。おめーさん、出来ないだろ?

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 12:51:31.67
>>278
正直仕事のやる気では嫁には勝てない
悔しいけど無理
けどそこを何とか変えたい、それしかない

みんなアドバイスありがとう

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 12:56:03.15
>>277
正面からぶつかっても勝てないんだからさ。のらりくらりとするしかないだろ。
赤いマントで牛をかわす闘牛士のようなスタイルに置換していくしかないって。
もしくは嫁を正面から受け止めても撥ね退けられるような強い男になるか。
暴れる嫁の角を両手で掴んで力任せに静止させられるような腕力と度量。
そういうのをおめーさんが身につけられるようになるとは思えんなぁ。レスの内容からして。

平和主義者で競争に楽しみも見いだせないタイプの男なんじゃないの?
ならスナフキン的に生きていくしかないだろ。
おめーさんが言葉だけで嫁を変えていけるわけねーじゃん。目を覚ませって。w

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:02:30.84
他人を変えるのはまず不可能だから
離婚したくないのなら自分が変わるしかないな。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:03:27.38
>>279
>悔しいけど無理
>けどそこを何とか変えたい、それしかない
無理って自分で言ってんじゃん。無理なんだよ。
おめーさんはそういう風に出来てないんだって。設計段階から。
車に空飛べっつってんのと一緒なんだよ、おめーの嫁が望んでるのは。w
無理やり翼つけて飛ばしたとしても、どっちにしたって正規の航空機には敵わないわけでさ。
ただ、それでもやるってんなら性根を据えてやりなさいよ。

心の奥底で【嫁に認められたい】ってのがあるみたいだが、
おめーさんが嫁の土俵でやる気だしたところで、
日本一?じゃあ次はアジア一で!アジア一?次は世界だね!と。
ビルゲイツを超えるレベルになったら、地球というスケールが小さい、と。
それがオメーの嫁さんの本質なんだからさぁ。
正面からぶつかろうと、嫁の土俵で相撲とろうと。
それを試みるおめーさんが滑稽見えるんだよな。
真剣な顔して馬鹿と議論してる奴って、やっぱ馬鹿なんだろうと思うよ。w

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:08:32.00
>>279
っつーわけでおめーの嫁は天井知らずの向上心を持つっていう、
大半の男の性質からしたら【迷惑でしかない】女なわけだからさ。
それでもおめーさんがその嫁に付き合うってんなら止めはしないぜ。

俺個人のオススメとしては、角度を変えて付き合うことだな。正面からじゃなくて。
それが嫁にもおめーさんにも無理がなくていいんでないの?

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:15:00.81
たまーに嫁さんが優しかったりするとめっちゃ感激して

「やっぱり俺には彼女しかいないんだ!」

と脳内麻薬全開でラリっちゃったりするんだろうか?

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:18:21.30
根本で【嫁に認められたい】とする【嫁崇拝者】なんだろーな。
女経験に乏しいまま結婚しちゃったタイプの男は、こういうの多いな。
男も擦れてくると【嫁(女)からの評価】なんて鼻糞以下だからなぁ。w

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:20:37.79
>>248
今は調教中だからつらいんだ
調教が終わって洗脳状態になればなんとも思わなくなる
もう少しの辛抱だよ

287 :260:2013/09/24(火) 13:28:55.54
>>283
角度変えるってスナフキンだろ?
そんなの無理だわ
自分じゃないものを家に帰ってまで演じれない

>>284
そうなんだよ、それなんだよ
でもな、万が一俺にとって完璧な女が現れたらどうなるか知らんけどな
まぁ、そんなんいないだろいけど

>>285
…それは否定できないな

>>286
だから奴隷だとか調教だとか単純な問題じゃないんだよ
むしろ俺を尻に敷いてる感が気に入らないから外では俺を思いっきり立ててくれるし外で俺の愚痴を言うことはノリでそういう事言わないといけない限り言わない
だから第三者から見ると俺はすげーいい旦那のイメージなんだよ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:30:45.78
>>277
そうか、予想通りで安心した
他の人もレスしてるけど、嫁を変えるのは無理
そしてお前が変わるのも無理、事実ここに来て辛いと吐露してるじゃないか
そもそも嫁の言う方向性が二人で共有できていない
嫁の目的は金か? お前の成長か?
ぶっちゃけた話前者だろ?
期待されてないんだよお前は、期待してるんだよ金を

そんなやつ相手に真面目に変わることないって
死ぬまで言いなりか?
そんなお前を選んだのも嫁だろ

把握してるレベルの話じゃねぇぞ
どっぷり飼い慣らされてるじゃん
目覚まそうぜ
お前の価値を決めるのはお前だけだ

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:47:38.86
>>287
>俺を尻に敷いてる感が気に入らないから外では俺を思いっきり立ててくれるし

嫁自身の世間での評判を落としたくないからやってるだけで
あんた自身はバカにされてるわけだが。
上辺だけの親切で喜べるほどあんたはプライド低いの?

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:49:53.00
>>76
まとめから来ました。
ちゃんと反省されてますか?
手が出るということは反省してないと見受けられますよ。
ヒステリーになるだけの要因をほじくり返していると気付きませんか?

中国嫁にとって周りに友達のいない環境
誰も味方になってくれないであなたも味方ではない。
ひとりぼっちであなたの親からいわれの無い嫁いびりを受けている気持ってわかってあげられてますか?
風邪の時喉が痛かったりしても変な食べ物出すのは嫁いびりでしかないです。
そこでどうして庇ってあげないで親だけを庇うんですか?

あなたが酷い事をしているというのが文章で現れてます。
嫁に対してあなたの行動が酷すぎるんです。
あなたの家族は嫁に対して謝りもしないんですか?
絶縁するならちゃんと弁護士通して絶縁してあげてください。
嫁はひとりぼっちです。

それこそヒスになって半狂乱になるほど。
昼夜問わずに大音量もしかり
結婚を反対しているから歓迎できないかってな口約束だけ
嫁が熱があるのに子供を抱こうとしないトメ

結婚式はいかなくていいと思います。
嫁として相応しいと思ってないから嫁から生まれた子供を憎らしく思い抱き上げないトメ
そんな醜い親の物なんて誰もいらないって!!
自分の孫という形式だけでで送ってきたものを自分の親がせっかくとか思うあなたがオカシイ。
あなたの実家は形だけを整えて嫁いびりしているだけだよ。
良く考えなよ。

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:52:03.44
鬼女の襲か?
だいぶ話をすっ飛ばしてるけども

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 13:58:18.76
DV男に依存してる女だってたまに男から優しくされると暴力被害は帳消しになる。
パチンコに依存してる奴だってたまに勝つと今までの負けは帳消しになる。
薬物依存の患者だってクスリを打つと禁断症状の苦しさは帳消しになる。

>>287はどう見ても依存症だよ。
洗脳と言ってもいい。
離婚したくないのは嫁を愛してるからじゃ無くて依存してるから。
とりあえず物理的に距離を取る事を薦めたい。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 14:57:56.26
>>290
男と女は相容れないのだなぁ、と改めて痛感させてくれるレスですね。

>手が出るということは反省してないと見受けられますよ。
もう手は出していませんよ。今までのケンカでも手が出る確率は2割以下です。

>ヒステリーになるだけの要因をほじくり返していると気付きませんか?
要因ねぇ。年に1,2回の日帰り帰省くらい愛想良くしてほしいだけなんですよねぇ。
しかも、それも無理だから私一人で行くという変化見せたのに、それも気に入らない、と。
妻として最低限の義務も果たさないくせに、私だけの肩を持って、ってのもねぇ。気持ち悪い。

>中国嫁にとって周りに友達のいない環境
そーでもないんですよね。中学時代の友達が周りにいるんですよ。日本にいるの。
2カ月に一度は集まって食事会もやってますよ。そういった意味では私の方が孤独ですね。
スマホでラインもどきみたいなので繋がっているようですから、妻は孤独ではないです。

>あなたの家族は嫁に対して謝りもしないんですか?
謝らないですねぇ。悪いことをしてるとも思ってないようです。
私もそう思ってましたよ。つい最近までは。今は違いますけどね。

>絶縁するならちゃんと弁護士通して絶縁してあげてください。
そんな絶縁の仕方があるんですか?知りませんでした。経験者ですか?

>嫁が熱があるのに子供を抱こうとしないトメ
脈絡なく出てきましたコレ。抱かなかったらしいですよ。これは私も腹が立ちます。

>嫁から生まれた子供を憎らしく思い抱き上げないトメ
私の前では抱きあげるんですけどね。アレも嫁いびりですか?そーですか。

>自分の孫という形式だけでで送ってきたものを自分の親がせっかくとか思うあなたがオカシイ。
せっかく?いえ、形式には形式で返すのが社会人ですよね?気持ちの有る無しじゃないと思いますよ。

>あなたの実家は形だけを整えて嫁いびりしているだけだよ。
形も大して整えてないですね。嫁いびりってのは今は認められます。

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:02:51.37
結婚3年目。
子供一人。かわいい。

もともと一人っ子でわがまま。できちゃった婚。
妻。飯は作る。出来合いばかりだが。専業主婦。
風呂掃除、洗濯物、皿洗いは主に俺。
俺は月に何度か夜勤があるので、そのときは実家にかえっている。
俺の親には、片道一時間くらい。月に1度イヤイヤそうな顔をしてだが、来てくれる。
俺は年収700万くらい。

普段はそこまで喧嘩しないが(するだけ疲れるから、してないだけかも)
とにかくワガママ。
子供は3人ほしいらしく、海外で産み分けをしたいとか言ってる。
要するに女がほしいらしい。
金は相手が管理している。俺は小遣いというより、別会計レベル。
まったくいうこときかない。
金、子供に対する主導権を100%握られ、わけのわからない不幸な家族計画を
おしつけられ。
こんなのが普通なのか?子どもとわかれず、妻とわかれられる方法ってないもんなのか。
子どもとわかれたくないから、いやいや奴隷生活を続けるのか・・・。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:12:07.63
>>294
自分の気持ちを素直に伝えてみたらどうだ?時と場所を選んで。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:18:02.50
>>293
相手すんなよ。鬼女のヒスなんだから。
しかし絵に描いたような感情的な女の意見だな。w
いっつも妻が被害者で、悪いのは夫であり夫の実家なんだよな。

知恵袋とか覗いてみ?w

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:25:03.89
>>295
ありがとう。そうだと思う。
だめなら仕方ないかなって。
冷静にやりたい。感情的になったらそこでおわりだから。

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:32:43.25
だからできちゃった結婚はあれほど・・

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 15:35:28.40
>>297
こちらが冷静にやっても、女は感情的になるもんだからな。
そういう本質的な性格は生涯変わらないからな。男も女も。
冷静な男に出来ることってのは対処療法くらいのものであって。
根本的な解決などできない。望むだけ気持ちが落ち込んでいくもんだよ。

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 19:15:18.05
>>260は早晩、鬱になってつぶれるだろうな。
どんなに頑張ろうと嫁が満足する事はない。
というか、こんな2人の間に子供とか出来ちゃったらどうすんだろ…
追い詰められて自殺一直線だろうな。

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:13:39.51
>>295は頑張ってるな
早めに周囲と連携して嫁の意識改革させられたら
双方にとって幸せだと思うよ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:17:44.00
>>301
レス番おかしくね?
俺がおかしい?

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:31:32.23
>>302
いや、多分>>301が間違えてるかレス番ズレてんだろう。  >>294が正解だろうな

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:42:57.83
>>303
サンクス!
最近センブラのバグ多くて…

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:47:37.47
金カネうるせーなー。まじうぜー。結婚しなきゃよかったなー。
子供出来たらかわるかな。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 20:51:18.24
子供が出来る前に逃げなさい。

307 :290:2013/09/24(火) 21:11:38.91
*76
形式だけ送るって言うのは気持ちがこもってない物を送るという事ですよ。
前もってこと実家から嫁に対して連絡をしてから送るって事は無いんですよね
それなら誰しも嫌だと思いますよ。

まず手土産でもなんでもつまらないものですがどうぞお納めください。
って言葉が出るものです。
それも無しにただ送り付けるだけって文化が解らない中国人にとっては迷惑かも知れないですよ。
だからちゃんと電話して説明とかズボラにただ送るだけではないということをことづけなければならないです。

あくまで言いますが嫁は日本人じゃないんです。
実家に押し付けた頃は友達周りにいたんですか?
昼夜問わずに大音量で安眠妨害して監獄に入れられたとしか思えません。

あなたなら中国の嫁の実家に行って放り込まれたらそんなの耐えられるんでしょうか?
具合の悪い時は中国でも日本でも粥を普通作るんじゃないですか?
チャーハンとか具合の悪い時無理だって。
ズボラで済ませる問題じゃないでしょう?
仲が悪くなった原因はあなたが実家にちゃんと言わないから

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 21:40:45.56
>>294
専業で置いてんのに、なんでお前が家事やんの?馬鹿かお前・・。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 21:51:48.74
>>294
子供の名前ポケモンとかだろ?w

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 21:59:28.47
>>301
頑張ってるとは思う。
でも、その頑張ってる気持が相手にも伝わってるとは思う。
避けれるものなら離婚は避けたい。子供と離れるのはつらい。
でも自分の個性がない家庭生活ってなにが楽しいんだ?
みんな俺みたいに個性を押し殺してるのかな。

>>308
核家族なら、育児家事毎日全部やらせるのは、さすがにきついかなと思って。
この分担に関しては個人的には不満はないんですよ。
仕事の方が楽です。楽な仕事なだけかもしれないが。
一番は金かな。やっぱり。ローンの繰り上げ返済とか消極的で、ほんと自分の給料が
世界で一番遠い感じ。


>>309
キラキラじゃないよ。まあ、命名に俺には発言権すらなかったけどw

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 22:07:17.69
>>310
脳みそ半分の半島さんの釣りかなと思えるほど出来上がった話だなw
家事の「水周り」は最も苦痛な作業だ。便所掃除もお前担当だろ?
事実だとしたらお前情けないよ。嫁に利用されてるだけだ。種馬ATMとしてな。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 22:38:17.93
ねぇ、なんで年収700万も稼げるのにそんなにアホなの?馬鹿なの??

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 22:45:51.42
結婚しなきゃよかった。何もおもしろくないわ。マジで。

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/24(火) 23:01:05.28
種馬ATM目的以外で結婚する女などいるのか?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 00:56:48.00
>>307
鬼女な上にあちらの方ですか?
もしくは通名ゲットだぜ!な人ですか?
原因にだけ執着してるのが何とも向こうらしい思考ですね

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 01:48:01.52
このスレ色々と勉強になるな

みんなそれなりに努力している、しかしうまくいかないこともある

相手選びは重要だな

いろいろあるのが人生

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 03:33:55.42
結婚は人生で一回ではありません。快適な生活を送れる相手が見付かるまで何度でもありだ。

318 :246:2013/09/25(水) 04:31:47.82
>>275

 76さん。北京出身の小皇帝なら、思春期を受験勉強一色で過ごし、来日後
も水商売の経験はないでしょう。即ち、「女子力」が極めて低く、男を立て
て舞い上がらせる事や、可愛らしい女を演じて籠絡する事など、思いも寄ら
ないのです。

 奥様が泣き出した件、半信半疑でいらっしゃいますが、もし奥様の愛情が
冷めてしまっているのなら、北京人の気性の荒さから考えて、この時点で76
さんは火傷を負っていた事でしょう。強固な男女平等の観念と、一切の譲歩
や弱みを見せる事を潔しとしない文化的背景があるので、泣き落としと言う、
日本人なら小学生女児でも自在に操る初等戦術さえ不自由。極めて直情的で、
ただひたすら自分の主張(「私を愛して、一番大事にして」)を喚き叫んで
押し付けるしか術を知らない、そんな奥様にほとほと疲れてしまっていると
言うお気持ちは、良く分かります。

 ただ、私もそうですが、76さんにもきっと、外国人、それも選りに選って
中国人との結婚を決めた時に、相応の覚悟がおありだったと思います。もう
40代後半の私達も、恥ずかしながら未だに度々夫婦喧嘩をしますが、私はそ
の後でいつも、高内弓の故事を思い起こします。自分は、妻を最後まで守り
切ると決意した上で結婚したのではなかったのかと。

 さて、北京人の奥様方、勝ち気溢れる言動と経済的自立に重きを置く考え
方とは裏腹に、精神的に実は極めて脆弱で、自立心に乏しい面が。旦那が出
張で不在の夜は「怖くて寝付けない」などと、単身赴任家庭の大和撫子なご
夫人方が聞いたら呆れ果ててしまうであろう悩みを訴えて、妻に深夜、電話
をして来る友人は珍しくありません。

 要するに、奥様の精神の安定を保つには徹底してベッタリとした関係が望
ましく、「家政婦=他人」と言う姿勢は、奥様には相当に残酷かと。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 04:33:48.52
もう北京の話飽きた・・

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 07:12:50.88
>>76
あなたの両親が嫁いびりしているからです。
嫁を預けたこと然り、
一番最初から仲たがいしているんだから最初の事がずっと引っかかってるんだと思いますよ。
結婚費用は中国の方は親が貯めて出す風習があるところもあります。
それを出さないということは嫁がふさわしくないんだ
意地が悪い両親だなと嫁が考えているかもしれません。
口だけ歓迎のそぶりを見せて実は反対なんだと思わせられたんでしょう可哀そうに
それこそ、ちゃんと教えてあげないからそうなったんですよ。
風習や文化の違いはあなたが教えるしかないんです。

がちがちに考えて実は嫁の事をよく考えていない発言もあなたには見受けられます。
あなたは嫁を愛しているんじゃなくて自分自身を愛しているんですよ。
父親になったつもりで教えてあげてはどうですか?
まして結婚式などの風習や文化の違いは遺恨を残しやすいですよ。
家族はあなたの両親ではありません。
目の前にいる妻と子供がずっと長く連れ添っていくべき相手です。

誰と結婚しても相手の事を考えないそんな親なら無理だと私は思います。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 09:28:06.04
北京解説とネチネチ鬼女はもういいよ
76もいちいちレスせんでよい

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 09:28:15.14
【郷に入りては郷に従え】

中国人気質ばかり主張するお前の言い分に飽きた。

「外国人を嫁に迎える覚悟」が問われるなら
「異国の地に嫁に行く覚悟」も問われて然るべき。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 09:30:56.40
>>322
お前も真面目に相手するな
指摘の通りだよ、話が通じる相手じゃない

324 :76:2013/09/25(水) 10:33:14.29
>>307
>仲が悪くなった原因はあなたが実家にちゃんと言わないから
これはありますね。小出し小出しで指摘しておけば良かったと思います。
結局は不信感が募りに募り、いきなりの絶縁宣言ですから。
(妻に促されたとはいえ。今では背中を押してもらった、とさえ感じています。)
両親も何が何だか分からないと思いますよ。まぁ、今ではざまぁみろ、と思ってます。w

>>318
>「家政婦=他人」と言う姿勢は、奥様には相当に残酷かと。
ご指導ありがとうございます。おっしゃっていること、理解できます。
しかし、妻とベタベタすることは受け容れられません。少なくとも、5日間程度の冷却期間では。
また、ベタベタすると私の生活の全てに細かい指導が入ります。それは耐えがたいストレスです。

>>320
おっしゃっていることは理解できるのですが、受け容れるのは無理です。
>目の前にいる妻と子供がずっと長く連れ添っていくべき相手です。
子供はともかくとして、妻は必要ありません。子供に母が必要であるだけの話です。
女性には受け容れがたい事実かもしれませんが、
私のように生活に特段、女性が必要ない男もいるのです。

>>321-323
時間差で参加してくれた方々です。申し訳ありませんが、もう少し続けさせてください。

325 :76:2013/09/25(水) 10:43:25.33
ちょっと話がバラバラになりつつあるので、ここで整理させてもらいます。

現在の私の心境は、【親、親戚=イラネ】、【妻=私はイラネ、子供はイル】です。
邪魔なものをとっぱらって、父子家庭になりたいと思ってます。本気で。
私ですね、家事全般、妻よりも得意なんです。妻の家事にイライラしてますから。段取りの悪さに。
1回で済むものを3回に分ける無意味な行動回数の多さ(効率が悪い)や、
必要以上に丁寧にやるがあまり、一日の終わりに皺寄せがきてアタフタしている様
(優先順位を理解していない、時限の設定がないから気が済むまでやる)や、
そのくせ娘が学校に持っていくもので親が準備せねばならないことを忘れてたり、など。

はっきり言いましょうか。私の方がうまくやれます。妻の3分の1の時間で。

326 :76:2013/09/25(水) 10:52:39.93
>>325続き
これについて嫌味にならないようアドバイスをしても無視されます。
そのくせ、人の生活にアレコレ文句を言うのですよ。

と、いうわけで、我々夫婦は夫婦としての体を、私の経済力でつなぎとめているだけという、
いわゆる夫婦としての絆の構築に失敗した夫婦です。

再構築を試みるにも、私の親を起因とするトラブルの結果、
私は妻に傷つけられ、妻も私に傷つけられており、そして互いに歩み寄る精神は持っていません。

離婚が一番なんですよね。それは今でもそう思っています。一緒にいる意味がない。

が、それを踏みとどまらせているのが子供、ということです。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 11:15:35.42
なんか、疲れるなぁ。。。

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 11:43:19.74
もうとっくにスルーしてるw

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 11:50:25.92
> 嫌味にならないようアドバイス
延々ループする粘着質な文癖を見る限りは確実に失敗してそうだな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 12:02:00.18
疲れるならこんなスレ開いて読まなければいいのに

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 12:25:12.69
>>76
家事って不器用な人がいるのは仕方の無い事だと思いますが。
まして、中国の人は日本来るために家事などのことはせず学歴主義で通している上流階級の人もいますよ。
学歴一本でやってくるほかない環境で育った場合家事は出来ないものと思います。

あなたはモラハラ凄いです。
あと、お嫁さんも脳に障害があるんではないでしょうか?
発達障害ADHDとか
大人になって目立ってくる人もいますよ。

ストレスが起因だったりする場合もあります。
一度病院で見てもらったほうが良いですよ。
ヒスとか忘れっぽかったりは脳の欠損が原因の場合がありますよ。
神経内科か精神科でちゃんと見てもらいましょうね

その妻の状態がそういう状況を引き起こしているかもしれないです。
それから子供もいる事ですし診察後再構築されてはどうですか?
結婚した当初との違いを考えて再構築してください。
子供が一番なんですよ。
あなたが一番じゃない
過酷な労働で父子家庭なんて無理だよ。
もし離婚するとしても、
中学生になるまで待たないと子供は自分で何でもできません。

仕事も定時で上がり 中学受験の塾通い 夏休み冬休みの塾はどうするんですか?
現実みえず楽な方ばかり求めていませんか?
現実はそんなに甘くはないよ。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 12:27:00.41
>>326
父子家庭でもいいけど、もう少し柔軟にならないと
子供があなたそっくりになっちゃうよ?
あなたは変われないだろうけど、子供が将来配偶者に
「親兄弟配偶者イラネ」「歩み寄る精神など無いキリッ」とか言うようになったら哀れだよ?

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 14:27:05.33
なんだこの外国人と鬼女の応酬は
>>76の気持ちもわからんではないがスレが荒れる元になってると気付け
こいつらとやり合ったって現実世界ではなんの役にも立たん
愚痴の域を越えとる

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 17:29:44.91
長文でよくもまぁグチれるわ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:10:46.91
だいぶまえから北京の話は全部読み飛ばしてる

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 18:14:13.14
>>335
ノシ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/25(水) 23:32:42.58
>>335
今、頭から読んで来たが、
同じく支那人の話はすっ飛ばした。

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 06:54:41.75
殺伐としちゃったな。
このスレ居心地良かったのに。

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 07:04:35.82
もう北京の話しは終了で打ち切りってことでいいと思う。
北京の女は日本人と結婚することがステイタスだからもう良いんじゃない?
北京は気性の荒い人が多そうだしね

テレビを見て怖いなと思う。
終了を希望してアゲとく

340 :76:2013/09/26(木) 09:49:38.92
>>331
>家事って不器用な人がいるのは仕方の無い事だと思いますが。
妻の肩を持つのは意見として構わないのですが、なんだかポカーンとしてしまいますね。

>結婚した当初との違いを考えて再構築してください。
結婚した当初は辛かったですね。金銭的に余裕もなかったので。
忙しすぎてケンカをする余裕すらなかった感じ。その意味では今の方が幸せです。

>過酷な労働で父子家庭なんて無理だよ。
ああ、私は過酷というほどの労働ではありませんので。社員は過酷かもしれませんが。

>中学生になるまで待たないと子供は自分で何でもできません。
出来るようになるまでサポートするだけの話。仕事と同じです。

>中学受験の塾通い 夏休み冬休みの塾はどうするんですか?
塾?そんなもの必要ないですね。本人が行きたいなら行かせますが。
私、地方の公立進学校卒ですが、東大に行った連中は塾なんて行ってませんでしたよ。
田舎なんで、せいぜい【Z会(だっけ?)】とかいう通信講座が精一杯。
それでも東大のみならず、現役で地方国立大に進学していきました。
私はその経験があるから思うのです。
頭が良くて勉強が好きな奴は、どんな環境でもやるもんですから。
ひるがって、親がやらせてるタイプのヤツはお客さんの子を観察していても馬鹿です。w

341 :76:2013/09/26(木) 09:52:22.89
>>332-339
妻と仲直りセックスをしました。あー、気持ち良かった。

と、言う訳で。ここまで釣りだったんですが、お楽しみいただけました?w

342 :76:2013/09/26(木) 10:03:55.66
ただですね。鬼女さんが出入りしてるみたいなのでハッキリと言っておきたいですが。

男の人生に女なんて大して必要ないですね。
私は高性能ATMですが、キャッシュカードを渡してないので妻は使えません。
経済力のある男と結婚する=自分で自由に使えるお金が多い、じゃないですから。
私の妻の例で【家事が苦手な人っていますよ】のフォローは笑えました。
改めて感じましたよ。【専業主婦=社会不適合女性の最後の就職先】ってことをね。w
【苦手】で済まされると思ってるんだから笑えますよね。
我々の仕事であれば苦手、で他人に迷惑をかけているなら、即、クビか配置換えです。

偉そうに【家事やってる!(キリッ】(w)なんて勘弁してください。

子供のサポートうんぬんも、専業主婦なんかよりも、部下を従える男の方が上手です。
他人、しかも大人を育てることに比べれば、子供なんて簡単。簡単なんですよね。
【育児が辛い】?笑っちゃいますよ。

343 :76:2013/09/26(木) 10:18:32.92
男の復権が進んで、女が隷属する形に納まるのがよろしいのでしょうね。
女が台頭したところで、ロクな社会になどならなかったわけですから。
挙句の果てに【専業主婦を希望する女増加】、【フェミニストをうざがる女増加】と。w
つまりは、馬鹿なんだから黙って男の後ろとついてくればいいんですよ。女は。

ああ、一部いますね。男と同じだけの競争力を持っている女。
ただ、あれはもう【女であって女じゃない】ですから。男と同列でいい。
私も、そういう女性には男、ビジネスパートナーとして接しています。

ただ専業主婦は違う。家にいる方が外にいるよりも絶対に楽。w
家事も育児も自分のペースで出来る。にも関わらず、悩んだりする。
そういう専業主婦には何が必要だと思います?夫の思いやり、などというそんな抽象的なものじゃない。

【時間割】ですよ【時間割】。小学生と一緒。
時間割を作ってやって、その中で家事、育児、自由時間を取らせる。
で、3,4カ月に一回、【きちんと出来たね】のご褒美をあげるんです。皆勤賞、ね。

自分で出来ない=自由を持て余す、ようなヤツはですね。
男でも女でも【誰かに管理してもらう】方が幸せなんですよ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 10:23:37.72
仕事は出来るけど妻は扱えないし家族との間にも入るのも失敗して絶縁する羽目になったわけか…

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 10:26:15.18
>>343
それを嫁にやったらいいんじゃないのw

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 10:32:45.06
一体何度釣り宣言したら気が済むんだろ
嫁の国に帰化でもしちゃったの?

347 :76:2013/09/26(木) 10:36:51.60
ここの>>260さんの事例を観察させてもらっても分かりますよね。
>>260の奥方は、男と同等以上の社会スキルを持っていて稼ぎもいい、と。
それでいて、260さんに【もっと立派な男になれ】と不満をもらす。
これは何故か?
結局は【自分よりも強い男に支配されたい=安心したい】が根底にあるンですよ。
その感情と【男に負けたくない、舐められたくない】のぶつかり合いです。

これに陥ってる既婚のキャリアウーマンなんか、腐るほどいます。

348 :76:2013/09/26(木) 10:45:53.79
>>344
そうそう。社会のクズとは私のことでしょう。w
まぁ、見ていてくださいよ。コツコツと状況を変えていくのは得意なんです。
そーですね、3年ってところかな。違和感があるのは今年いっぱいでしょう。
全くもって、仕事と同じなんですよね。ちょっと家庭の運営っていうのを見なおしました。
【家庭】とか【妻】という言葉に惑わされてたんだと思います。

これからは私が主体性を持って運営しましょう。妻は降格です。w

>>345
やってましたよ。ただ、それとなく、だったので。
本当にこれでいいのか?嫁の主体性も大切ではないのか?の迷いもあったのでしょう。
ただ、鬼女さんの【家事が苦手な人もいるのは仕方がない】も含めて、
女の甘ったれた自己防衛思考回路がハッキリしてきましたからね。
仕方がない、で済まされたらこっちは堪らんってんだよ。馬鹿じゃねーの?w
出来ない奴にはもうやらせません。私が管理します。
妻のプライド(w)を傷つけないよう、言葉を選べば問題ないでしょう。
これもヒステリックな顧客の対応に比べれば【簡単】です。

349 :76:2013/09/26(木) 10:54:16.00
もっと早く気付けばなぁ。【家庭】なんて特別扱いするんじゃなかった。
仕事では見切りをつけるのが早いんですよ、私。
コイツで全体の仕事のリズムが狂ってるな、と思うとすぐに変えますから。
配置換えされても努力が見られないなら切りますし。さようなら。必要ありませんって。

子供の件も、白板を買いました。学校からの配布物は白板にマグネットで貼らせます。
翌日の学校の準備も自分でやらせます。(なんと、妻がやってあげてたそうです。w)
5歳の息子が寝小便がなおらない理由が何となく分かりました。
靴下まで履かせてあげてんの。wそりゃー、自立心が育たんわなぁ。w

【家庭】は【妻】に任せる、の結果がこれですから。もう私がやります。
とはいえ、露骨にやり過ぎると【私が否定されてる】とか思われるのも面倒ですから。
【僕も育児に協力するよ】とでも言っておけばいいでしょう。
で、妻には習い事でもさせましょう。

あわよくば、そこのインストラクターと不倫でもしてくれれば、
離婚の口実にもなりますからねぇ。w

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 10:56:26.08
76よ。貴殿はねじ曲がってるな。w

面白いから許す。

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:14:48.48
とっくに飽きられてるし

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:16:14.89
もういいよ。なんか分かったんなら失せろ。
鬼女とのバトルは他所でやれ。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:29:09.68
俺はその変えた結果も知りたいぞ。状況が本当に変わるのか、失敗したらしたでどんな反応かも。
自分とは違くても参考にしたいんだ。
野次馬でこのスレ覗いてる奴とは違うんじゃい!!

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:30:20.26
…で、釣りなんでしょ?

355 :76:2013/09/26(木) 11:39:27.19
>>353
そーですか?そーいう声があるなら、報告しますよ。1カ月刻みくらいで。
嘘をついても意味がないですから、真実ってヤツをね。

>>354
まぁまぁ。w

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:41:46.74
自作自演やめろや

357 :76:2013/09/26(木) 11:43:48.58
>>356
私が自作自演する意味なんてないでしょ。w
時間に余裕はある方ですが、そんなことするくらいならオナニーでもしますよ。
最近、ネオ劇画系のエロ漫画にはまっているんですが、皆さんはどうですか?

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 11:49:10.87
良い方にむかっていく様子なんか野次馬的には面白くないのだよ。
ここは結婚生活に疲れた気団が集まるところ。
辛いのは自分だけじゃないってのを認識したい気団が集まる。
貴殿もここに書込み始めた時には、そういう気持ちではなかったか?
再構築についてであれば、それ専用スレでも立ててやってみたまえ。
俺個人的には貴殿は面白いので、やってみてほしい。
>>353の如く、俺も【再構築】なんて戯言じゃないんだと思いたいのが本音だ。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 12:40:39.06
そろそろ話が長引きすぎ
言いたいことは十分に伝わったから、今後は月一報告で頼む
それ読んで救われる、感化されるやつもいるかもしれんし
ダメならダメだったで参考になるしさ

とにかく同じ話のループはもういいっしょ

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 13:37:41.70
だね、遊びじゃないんだよこっちは!

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 13:40:20.71
>>76の全レスを誰か3行でまとめて栗

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 13:46:38.43
>>361
中国嫁最低
俺頑張る
迄ご期待

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 15:16:47.93
なんかキモい

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 18:22:29.54
中国人しか嫁のあての無い奴は抑も二等市民ってこった

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 18:34:22.33
もういいよ
誰か流れを変えてくれ

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 18:56:54.01
書きたい奴には書かせりゃいいじゃねーか。
どうせ相談者いなきゃ大して盛り上がらねーんだから。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/26(木) 20:10:08.35
そもそも相談スレじゃないし、同じ穴の狢に相談してよい助言が得られるはずがない

ここは基本的に、「結婚生活に疲れた人」の愚痴スレだよ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 01:48:41.90
口きかなくなって3週間突入
半年前の喧嘩は1ヶ月口きかなかったが
今回は離婚まで続きそう

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 01:49:59.83
>>368
会話せずに離婚はできないだろw

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 01:53:20.03
>>368
結婚何年目?子供は?

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 01:54:13.68
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。
天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。天然パーマ男死ね。バケモン。気色悪すぎ。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 01:57:00.61
>>371
洋ちゃんを悪く言うな!

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 10:19:08.34
緑の紙に記入して出すだけ。
口利く必要はない。
あっちはギャアギャア言うかもしれんが。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 13:19:13.99
ギャアギャアってか、勝手に出されたら訴えられるだけだよ。
そして、筆跡が違ったりすると確実に負ける

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/27(金) 20:14:19.96
消費税増税反対!

★☆★☆【拡散!!】 拡散に 御協力 お願いします 【拡散!!】★☆★☆

消費税増税問題について黒幕が誰なのかお知らせします。

消費税を推進するのが財務省事務次官の【木下康司】です。
及び主計局長の【香川俊介】です。

http://1.bp.blogspot.com/-vMqOX9KzBcU/UbsSmQkXXbI/AAAAAAAAkSY/feQ1ZJRWiWE/s1600/plc13061321120015-p1.jpg

消費税増税を進めているのは


【木下康司】【香川俊介】


消費税増税の黒幕は財務省事務次官の木下康司氏
http://www.youtube.com/watch?v=NVRBuKzHYz4

消費税増税の黒幕は財務省事務次官の木下康司氏
http://youtu.be/NVRBuKzHYz4

FAX凸用文例をワードファイルで配布します
皆様、安倍総理、麻生財務大臣他閣僚、財務省木下康司事務次官などに、
FAX送信お願い致します。

消費税増税反対FAX凸用文例.doc
http://ux.getuploader.com/okusama_pos/download/284/Consumption+tax_Hantai_FAX.doc

画像イメージ
http://2ch-ita.net/upfiles/file8322.jpg

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 00:16:42.47
結婚式や結婚生活に夢を見てるような女を選ぶと、ヤバい妻になる可能性が高い気がする。
理想と現実のギャップがそうさせるのかね。
結婚に対してある程度冷めた見方ができる女の方が良妻になるかもな。
男的には、前者の方が可愛く感じるかもしれんが。

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 00:41:07.28
派手で盛大な結婚式をあげたがる女もやばい

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 07:35:01.33
結婚式? 
うちは料亭の座敷で親族のみの食事会。
披露宴は友達が幹事で会費制。
質素な地味婚だったが嫁はヤバイぞw

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 07:56:26.18
全くやりたくない!って嫁も、それはそれでどこかおかしいんだろうな
何事も中道が一番とはよく言ったもの

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 08:17:23.21
>>378
例外もあるってことでw

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 10:31:18.37
>>377
式をあげてない友人の嫁は周りにバレるほど凄いぞ

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 10:39:23.60
>>379
嫁がやりたくないと言ったんじゃないよ。
うちは先に結婚した実妹も地味婚だったし、両親も地味婚に賛成してたんで
嫁にどうだろう?と聞いてみたらOK出たのよ。
ちなみに金が無かったわけでもない。
夫婦とも公務員2馬力、妹夫婦んとこは二人とも大手電機メーカー

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/28(土) 15:20:38.24
>>377
激しく同意だな
うちの嫁もそうだった
今となっては立派な暴言モラハラ嫁

384 :70:2013/09/29(日) 07:33:29.12
豚を追い込み中、ほぼ毎日泣かしている。
が、昨日、豚は実養豚場に戻ったようだ。
逃げ出すのはもう1,2週間ぐらい後だと思ったんだけどな。

とりあえず当分の間、豚は実養豚場で飼っておいてもらおう。
豚の親にもいい顔する気は一切ない。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/29(日) 09:05:46.72
>>384
必要以上に泣かす必要もないだろw
ところで風俗三昧な生活かい?

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/29(日) 09:50:32.91
>>384
星矢のフィギュアを勝手に売られた人か?

387 :70:2013/09/29(日) 13:20:40.16
>>385
必要以上にはやりませんが、必要ラインが青天井なものでして。
腹を決めたので、徹底的にやります。
風俗のほうはこの前行きましたw

>>386
いいえ、違います。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 03:00:20.11
どーせ離婚するのに結婚式なんて…

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 17:20:06.23
そして誰もいなくなった
結婚に疲れた気団などいなかったのだ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 17:26:09.89
ここでダラダラと愚痴る気力があるならまだ大丈夫ってことだ

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 22:35:18.62
酔って深夜に帰った夜
どうにか家に帰って寝た
嫁と子供達は既に寝ていた
夜中に猛烈に尿意を覚えトイレで小便と思ったら
クローゼットで小便をしてしまった。
「なにやってんのよ!!」の怒鳴り声で我に返ったが
クローゼットは小便でビチャビチャ
よりによって礼服やコートなど高めの洋服をいれるクローゼットだったので
嫁の怒りは収まらない。
しかも息子が習い事の遠征用に買ったキャリーバッグもそこに入っていららしく
小4のくせに翌朝泣き叫ぶ息子
軽蔑の目で見る嫁
「頭大丈夫?病院に行けば?もうバッグも礼服も使えないんだけど」と冷たい
他にかける言葉があるだろう。
もう愛情なんて感じない

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 22:40:09.05
俺でも切れる。

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 22:41:54.38
自業自得だ蔑まれても仕方ないな
おまえの小遣いからコートや礼服とキャリーバッグを購入して、美味い飯でもご馳走して謝罪するしかない
当然、前のものより良い物を購入しとけよ

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 22:54:28.96
キジョの釣りだろ
じゃなかったら病院行け。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 22:56:08.48
マジレスすると、クリーニングに出せ

396 :391:2013/09/30(月) 23:02:56.79
クリーニングに出せって嫁に言ったよ
そしたら「こんな小便くさいスーツや礼服を出しに行くならお前が行って来い」と言われた
クリーニング代なら小遣いから出すが、それ以上の金額は出すつもりはない。
キャリーバッグはスポーツブランドでナイロン製みたいな感じから拭いてもダメだし
クリーニングにも出せないだろうな。
とりあえず今まで通りの普通のスポーツバッグで行かせる予定

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:21:17.19
>>396
酔っぱらって寝ぼけて小便垂れ流して家族の大事なものダメにして「他にも言い方あるだろう」て。
甘えんな。なんで酒飲むやつって「酔っぱらってやったことだから」を免罪符にすんの?
同じ職場にも「二日酔いでさぁ」てヘーキで言いやがる。ダラダラやってる姿見ると同じサラリーもらってるのが馬鹿馬鹿しくなってくる。

自分ですべて買い直して誠意見せるんだな。
嫁と子供が可哀想だ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:26:12.02
>>396
もういいから。消えてくれ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:26:40.60
うちの親父も酔っぱらって玄関で小便して一生言われてた
クローゼットじゃ何をか言わんや

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:29:01.29
あぁ結婚3年子供1人授かったが疲れた…
勤めてる会社とか金の話になると、安月給が原因でケンカスタート。待遇悪いから俺に"転職しろ"と言うが、アラフォーで転職しても変わらねーだろ…

ま、甲斐性の無い俺が悪いんですよ…

あーこんなはずじゃなかった…やっぱ独身貴族万歳だわw

401 :391:2013/09/30(月) 23:29:24.83
「大丈夫?」の声はかけずに
「ああああ。頭おかしくなった?。ぼけてんのか?」と
最初から罵倒モードだ。
しかも猫にも小便かかったと切れている。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:30:36.26
離婚されても驚かない。
やったことそのものではなく、その後の盗人猛々しい態度で一事が万事と思われれば。

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:35:50.31
>>401
お前の甘え根性は凄いな

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:38:19.91
>>401
無言でぶん殴られないだけマシだと思えよ逆コナン

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/09/30(月) 23:41:30.11
>>401
普段から暖かそうな家庭が伺えてほっこりしました^^

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 00:08:36.40
もう相手すんな

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 00:46:21.07
嫁が酔っぱらって一張羅のスーツに小便しても怒らないのか?

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 06:51:02.14
>>400
「子供も嫁もいない生活」と「子供も嫁もいる生活」、どっちがマシ?
前者のほうを選ぶのであれば、もう全力で叩ききる方がよくないか?
後、3〜40年必死に働いてATMとしての人生でいいのか?

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 07:51:52.53
>>408
離婚したとて養育費は払うんだぞ
毒男の煽りは底が浅くて間抜けだな

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 09:04:14.05
>>409
養育費は子供の権利だからね
一緒にいてもお金はかかるし

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 16:45:30.77
離婚したいけど
持ち家で嫁は出ていかない

ローン払いながらアパート借りて
子供の養育費3人ぶん払って
生活出来ない…

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 19:23:19.01
離婚したいような嫁なのに、なんで3人も作ったん?

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 19:32:05.85
>>411
共有財産は全て折半だよ
よってローンを払い続けることはなくなる
家売れば利益を折半
売らなければ住む方が払うことが多い

414 :411:2013/10/01(火) 19:58:08.62
だんだんひどくなってきた
徐々に侵食される様に

こないだ夫婦間の裏切り行為をして
俺が怒ると逆ギレの上に
1ヶ月間無視…

家を出たいけどローンや
子供の事考えると
躊躇してしまう

いっそ死にたい

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 20:16:08.35
うちは子供1人できたら徐々に変わった。とても2人目を作る気にはならん
離婚したいが、やはり子供がかわいくてできない…

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 20:22:57.70
子供はかわいいが、何回か続けて拒否させると、マジで殺意がわく。
そんな時はローン関係なしに別れたいと思うし、死にたいとも思うorz

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 20:28:33.53
ローンはどうにでもなるから言い訳するな
きっちり弁護士入れて別れちまえ!

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 21:25:12.89
なんで死にたいと思うのかわからん。
死んだら誰が喜ぶか?・・・
分かるな?

とにかく、イ`

419 :411:2013/10/01(火) 21:33:50.67
しかし謝らない嫁って
何だろうなあれは

喧嘩した時ならまだしも
隠れてパチンコ行ってたの
バレて謝らず逆ギレで
その日から一切無視だぜ

逆だ逆!俺が無視する方だっての

ローンは何とでもなるか…
そうだよな…

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/01(火) 21:45:52.10
>>418
たぶだがな…
今のお前さんと同じ思考ができない
理由はどうあれ、客観的に物事が考えられないくらいに絶望してるんだ

逃げたいんだな、死をもって
死ぬ以外に逃げ道なんかいくらでもあるのに
それが見つからない、見つけようとしないんだ

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 00:56:25.81
わかるよ。俺ももう限界だ。このままだと精神的におかしくなりそうだ。
離婚したい。逃げたい。でも親権は欲しい。子供と別れるのは嫌だ。年齢的に親権は絶望的だ…
嫁のメールやウェブ履歴なんて見なきゃよかったのか…?薄々考えてはいたけど事実を目の当たりにしてから寝付けないし食べれないし吐き気でボロボロだ。寝付けない…

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:05:47.97
>>421
SNS経由で浮気されたか?
狙い通りになるかわからんが…
相手の男に慰謝料を請求、そして事の一部始終を嫁の家族に報告(タイミングは上手く見計らうべし)

んで、それ以降はとにかく冷たく対応
とことん冷たく対応
事あるごとに持ち出せ

精神的に参るか、家にいずらくなって出ていくと言い出すのを待て
引き出せたらOKを出す代わりに子供を置いていけと

これで友達二人は親権取れた

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:20:57.99
>>422
そんな友達が二人もいるのかw

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 01:33:39.88
>>423
一人は学生時代からの付き合いで、もう一人はその友達から相談に乗ってやってくれと頼まれ、そっから付き合い出した感じ
今は飲み友達だよ

人よりちょっとだけ民法に詳しいから相談をよくされるんだ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:00:25.16
>>421
生活に疲れたとかいうレベルの話じゃねーだろそれは・・・
一発アウトの爆弾じゃねーか

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:03:48.28
死んだら嫁が喜ぶだけだ
嫁に嫌な思いをさせたいなら生きて自分が幸せになる事だ

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:47:16.04
>>426
自分は幸せになりたい、汚嫁は不幸せに、というのが甘え。
自分が不幸を背負う代わりに、汚嫁を不幸せにする、という覚悟は必要。

俺のところは子供がないから事情は全然違うけど、少なくとも
こちら有責の慰謝料は払う覚悟を決めた。
自分の今の行動はまさにひとでなし。

友よ、今一度自分の人生のために、覚悟を決めたほうがいいとおもう。
 歯を食いしばって一生耐える生活を送るか
 大事なものを幾つか失う事と引き換えに、汚との縁を切るか。

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 02:50:28.82
ちょっと何を言っているのかわかりません

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:34:20.76
>>422
返信ありがとう。少し過疎ってたから返信ないかと思った。
証拠がラリラリメールと発着信履歴くらいしかないんだ。そんなでもいけるのかな?
なんか証拠集めした方がいいのかなぁ。

今朝も嫁は起きてこないので子供の朝食作って食べさせてから出勤。子供は本当にかわいいからそれは苦じゃないけど家事放棄は酷いから毎日日記つけてる。

は>> 425
そうなのかな?なんかもうよくわかんなくなってきた。
嫁から言わせると毎日仕事遅くて家事育児手伝わない俺が悪いらしい…

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 09:55:41.43
>>429
ラリラリメールって??
内容によってはいけるけど、正直それだけだと弱い
話し方でうまく引き出せるかもしれないけど、難しいと思う
定期的に不貞行為をしている証拠をとにかく集めろ

基本的に、感情論を抜きにして第三者がこれは酷い…と思うレベルの証拠が必要
ラブホから出てきた写真があっても、気分が悪くて立ち寄っただけ、何もしてないってバカみたいな言い訳が通る場合もある

DVとか子供に虐待とかない?
それがあれば話が早いんだけども

日記はそのまま細かくつけ続けてくれ
嫁から言われた暴言や罵声も忘れずにね
真剣に親権(ギャグじゃないよ)を取ろうとしたら、子供と暮らすための環境を作っておいて
親と暮らすのもありだし、昼間は誰かに預けるのもあり、とにかくこの部分は圧倒的に男が不利になるポイントだから

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 10:51:09.22
何年もレスだし外でもしてない
ちゃんと勃つけど、やりたいと思わないし面倒くさい
その辺で嫁に泣かれた面倒くさい
オンナなのに性欲あるって淫乱なのか?
子供は1人いるからもういい
実家が2人目作れとうるさいから余計に萎える
いまは嫁の子宮が営業終了になるの待ってる
夜の行為で夜更かしするならテレビとかゲームの方がいい

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 11:18:25.41
>>431
女に性欲中ったら人類はとっくに滅亡してるだろw
俺に譲れ

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 14:57:18.03
>>431にとっては嫁との行為は嫁の体を使ったオナ○ーに過ぎなかったと

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 15:04:00.73
淡白な奴もいるから否定はしないけど嫁可哀想だな
逆パターンで苦しんでる男も多いよ

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 17:00:11.68
>>248
俺かと思った。
けど後半違った。ウチのは外観だけが良い。
あとは酷い。

結果、今日嫁が仕事、娘が学校行ってる間に無断で家出敢行。

もうじき帰ってくるけど、どう伝えるか思案中。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 17:16:14.93
ああ疲れたなぁ・・・

本当に疲れたよ・・・

眠りたい・・・

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 17:31:29.92
家出されて喜ばれたりしてw

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 17:48:00.21
>>437
むしろその可能性は高い。
だがしかしそんなことは想定内。

いずれ近所に住む嫁実家に知られ、まっとうな昭和の頑固オヤジの義父に怒られやがれ。

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 20:13:20.81
>>435
報告よろ。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:41:14.10
>>430 色々ありがとう。
ラリラリメールはなんか中高生のラブラブみたいな感じで核心的な内容じゃない。顔文字チュとか好きだよとか。

子供にDVはないと思うけど疑ったことはある。昔から反射的に手が出る傾向があるから。
一歳の時に反射的に子供を叩いたのを見て、その時に俺が激怒したもんだからか俺の前では絶対やらない。俺は普段温厚だけど怒ると怖いって言われる。激怒したのなんてその一回だけだけど。

だらしなさ過ぎて育児放棄に思えてしまうことは頻繁。
おかずが一品だけが多いとか、夜風呂に入れないで朝シャワーさせるが続いたりとか、髪乾かさないで寝かせてるとか、昼間の汚れた服のまま寝てるのが週何回とかのペースであるとか。寝室は畳んでない洗濯物散乱だとかも子供に悪影響とか。
これって俺がうるさすぎるのかな?

日記は頑張って続けるようにする。
月何回か実家に帰ってる時が怪しいから興信所使うのも考えた方が良いんだろうか。
俺実家は新幹線の距離だから実家を頼るのは難しい…
相手との電話の内容を録音する方法とかあるだろうか。ボイスレコーダー回し続けるくらいしかないのかな。

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:43:06.94
もうすぐ育休から仕事に復帰するうちの嫁。
「子育てと仕事のストレスで当たり散らすと思うから覚悟しといて」
だと。
おいおい。
子供生まれてから今まで、罵詈雑言吐きまくり散々当たり散らしてきただろうが。
子育てのストレスだろうと思って耐えてきたが、まだこれ以上の我慢を俺に強いるつもりか?

自分の中で何かがブツンと切れた気がする。
なんだかもう、どうでもいいや…

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:46:20.85
>>426
俺のことだったのかな?俺は死なないよ。死ぬくらいだったら子供連れて離島に逃げるわ。ネットできるとこならどこでもいい。
今は本気で吐き気で食欲ないけどエナジーゼリー系流し込んでるから多分大丈夫。

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 22:48:43.29
>>441
うちの家事放棄は妊娠からだ。俺がやってたら産後から五年間俺がやるのが当たり前になった。
甘やかしすぎると定着するから一回ガツンと不満を言っておいた方がいい。ズルズルいくと本当に最悪なことになりかねない。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/02(水) 23:18:49.31
>>443
レスサンクス。
うちのクソ嫁も逆ギレ&自己正当化タイプで、話し合いにならんのでね。
不満を言ったところでどうにもならんわ。

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 04:01:54.33
この結婚は失敗だった。これから離婚へ向けて労力を費やす事になる。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 06:07:26.59
損切りする際にも損をするってのが辛いよな
うまく切れないと長引くし

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 08:39:25.40
元ヒステリー妻ですが、このスレの嫁はもしかしたら体が弱くないですか?
わたしは月経前症候群がひどく、生理前は子供やダンナに絡み八つ当たりし、
すべてにイライラし、自分でも止まらず悩んでました。
しかし、漢方のカミショウヨウサンが処方され、改善し、切れなくなりました。
命の母という薬も似た作用で薬局にありますが、カミショウヨウサンのが早く効果が出ます。
わたしのヒステリーがおさまると、子供の夜尿症がなおり、夫婦仲がよくなりました。テンプレに入れていただき、どなたかの参考になれば幸いです。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:13:36.23
お帰り下さい

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:20:41.44
>>447
産後の頭痛なんかにも効く?
うちの嫁はヒステリーは起こさないけど妙にイラついちゃう時があるみたいなんだけど。
それと妊娠前はなかった頭痛。ホルモンバランス的なものっぽくて鉄分とかは摂ってるけどいまいち効果が。

ちょっと他の気団にはごめんだけどその話が気になって

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:27:07.06
ならばここで

既婚男性/既婚女性の雑談(マターリ双方質問)スレ5
ttp://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1362732829/

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:16:38.21
カルシウムが足りない って歌があったな。たぶんそれだろ

女は牛乳飲まないしなぁ

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 11:52:00.93
最近結婚生活に疑問を感じる
小梨

嫁は働かず、毎日が退屈で、仕事も家庭もおもしろくない

二人で何かしようと提案してきた、海外行ったりパズルしたり
でも飽きるとお互い何もしない

嫁からの提案とかはない

俺のこと愛してるのか?二人でがんばろうとか目標とかなくて
いつも俺だけ考えてる気がする

どうにかなりそう

453 :411:2013/10/03(木) 14:04:45.90
なぜ子供を作らないのか?
嫁が40超えてる?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 14:32:02.26
努力はしてるけどできないし一度流れてる

それと過去に嫁は2回下ろしてるみたい

相変わらずたばこもやめないんだよな

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 14:40:50.64
余暇に二人で行動派と一人で満足派が結婚した場合
妥協点を探すしかない気がする
体育会系と文化系とかアウトドア派とインドア派で偏ってるなら尚更難しい

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 15:37:44.39
妥協点か。
俺はできるだけ二人で楽しみたいんだ
二人でいろんな共通経験をしていきたい
嫁もそれに対してはいいみたい、でも自分からはしない
あくまでも俺が引っ張ればやるって感じ

なんかそれに疲れた、
相手のこと考えてるつもりだけど嫁は俺のこと考えてるのか?
俺から提案しなければ何もないほったらかしにされるんでは参る
俺も一人で遊ぶの嫌いじゃないけどなら夫婦って何やねん
何で一緒にいるのか

一人の方が気楽で楽しいのか元思い始めた

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 16:06:28.72
>>456
嫁がやってる事に興味持って話に食いつけ
俺もやってみたいと言え
解決

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 16:20:11.57
>>456
割り切るのも手だ
暫くほっといたら嫁さんも行きたい所言ってくるかもしれんし
場所だけ告げて1人で遊んできたらどうだろう?
何にもないなら嫁は一人を満喫するタイプ、自発的に動かすのは難しい

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 16:55:09.11
それがさ・・・嫁さんほんとに趣味ないんだよ、さんざん何が好きなのとか
なんか興味あることないのとか聞いたんだよ、
毎日テレビと昼寝つき、ぼーっとするのが好きとか言い出すし。

場所だけ告げて出かけようとするとついてくるよ、たとえ秋葉でも行って来るっていえば
ついてくる、つまんなそうにはしてるけど、
一人で出かけたいんだというと家にいる

一度嫁も遊んでくれ場って言ったら実家に帰って元彼と遊んでた事がある

なんかさ、むなしいんだよね、
俺ってただの金咥えてくる犬みたいで
自分が悪いのかなって考えて落ちるし
嫁が悪いと思って言うと泣かれるし
なんなんだろうこれね

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 16:59:14.81
ダチで、「右向いとけ!と言えばずっと右向いてるような嫁が欲しい」というヤツがいて、
勿論そんな女はいないんで40半ばでいまだ独身のヤツがいるんだが、
おまえの嫁をそいつに回してやってくれんか?

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 17:08:08.80
>>459
> 一度嫁も遊んでくれ場って言ったら実家に帰って元彼と遊んでた事がある
おいおいこりゃねえよ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 17:19:24.01
いっそプラン立ててくれと直球で依頼してみたらどうだろう
食い物系はどうだ、食欲は大概の人間が持ってるもんだし
あとテレビ好きならソラマチにTV局グッズ集めたフロアがあったぞ、嫁釣れんかね

463 :411:2013/10/03(木) 18:54:05.32
>>459
その地点でうちなら離婚か
フルボッコ

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 18:56:02.71
鳥付けたままだった
うちもいっそのこと
浮気してくれたら気が楽

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 20:52:22.32
浮気されてもなんとも思わなくなったら終わりかな?
愛情など無い

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:06:16.31
>>465
いや、それは中期の思考
後期はチャンスととらえる

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:16:33.82
最近嫁の言動にいちいちイラつくようになった。
子蟻一人
体にも興味湧かず風俗で命の洗濯するようじゃ、もう長くないか
今は子供の独立を待っているような感じ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 23:10:00.57
朝独りで起きて
ご飯の準備して食って
起こさないようにこっそり仕事行って
帰って来たら既に寝てる

一体何のために毎日働いてんだ…

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 01:11:31.14
>>468
まさか、専業のくせに朝起きてこないの?
朝飯前作って送り出すのか当然だろ?
甘やかしすぎじゃね?

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 01:18:31.16
嫁「当然だとでも思ってるのか?」

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 07:10:22.53
>>469
専業だぜ

さぁ今から仕事だ…
行ってきます…(こそこそ)

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 07:26:09.07
>>67

こんなの読んでるとうちはまだマシと思える。

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 09:15:40.35
>>471
そんなん飼ってる意味がないわ。
犬のが何倍も飼う価値がある。

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 10:14:15.12


475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 12:41:23.14
>>473
でも晩飯の用意はしてくれるんだ
八割出来合いの惣菜だけどな!

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 13:12:35.43
>>475
お前はスーパーと結婚すれば良かったなwww


…ってか、俺もな…orz

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 14:41:08.98
イオンから「産む機械」が発売されればすべてイオンで解決だな

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 15:27:25.73
うちの嫁なんか実家依存で週末にしか帰ってこないよ……
って事は娘にも週末にしか会えないって事
離婚もしてくれないし、マジでアホくさい

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 15:48:40.23
そんな状況を許してるのが信じられない

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 16:13:43.48
今流行りの週末婚だな。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 16:23:16.76
>>478
嫁の家族ぐるみでアホだな
ご愁傷さま

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 17:21:20.26
親離れ子離れできてないと大変。

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 17:28:54.89
そして>>478の娘が長じて
やはり実家(というか、ほぼ嫁実家)依存で、亭主が週末婚を強いられるんだな…

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 22:18:00.71
実家依存て、やっぱり親も子離れできてないのかな。
うちの嫁も実家依存なんだが、両親は一応常識的な人だと思ってるんだけど…

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 23:31:43.94
468だけど、今帰ってきて
今日は起きてるなーと思ったら
ソファーで無言でゲームしてるwww
なんやこれw

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 01:14:21.23
今日も汚部屋でトドが寝てる家に帰宅。
裸足で歩くと足の裏に埃やゴミがくっつく。こんな生活がもう三年以上。
どうやって思いやりや愛を継続できるのか誰かできるなら教えてくれ。

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 01:18:19.14
>>486
諦めること
慣れること
自分で掃除すること

思いやりや愛は二の次

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 02:24:45.86
俺の妻も実家依存だ。もう41才でだぜ。しかも子供を連れて実家に行って帰ってこない。
死んで欲しい。子供は俺が育てる。

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 04:15:57.81
>>468

羨ましい、嫁と顔合わせずに済む生活なんて贅沢だ。てか、余裕で家出て行けそうじゃん。

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 04:18:58.97
>>478

これまた羨ましい!女2・3人作れるね。

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 08:03:58.50
うちの嫁も実家依存がすごい
ほぼ毎日メールか電話してるな
まぁ嫁母だけじゃなく嫁妹ともかなり仲がいい
世帯を持った自覚が薄い

女二人姉妹で両親共働きだったので父権が育たなかったんだと思う
そういや付き合ってるとき嫁父の悪口たくさん聞いたわ

うちは子供が男で良かったよ
女だけだったら敵にされそうだ

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 08:20:48.74
嫁側の親が自分の娘が結婚して、新しい世帯を築いてるのに全くその自覚なしなのが問題
普通は結婚してる娘がずっと実家に居るっておかしいだろ
ずっと実家に住まわすなら離婚させてケジメもとらせろ
離婚もせず旦那に金だけ貰って後は楽な実家でぬくぬく過ごす
嫁側の親も孫と暮らせるから嬉しいんだろけど、旦那側は子供の成長過程をほとんど見られずに生活してる現実を分かってない

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 09:39:26.42
そうだな。嫁親が親としてアホだわ。

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 14:38:23.34
今日の読売新聞の人生案内
「妻からゴミ扱い 蒸発したい」
も身につまされる投稿ですな

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 15:50:09.75
なんで結婚なんてしたんだろう
もう嫁捨てたい・・・(´・ω・`)

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 15:51:35.00
死ぬまで歩くATMとして生きる毎日

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 15:53:05.36
結婚して子供もできて、本当なら穏やかな日々を送れるはずなのに…
こんなにも将来が不安なのは何故だ?

嫁の顔見るたびに胃が痛くなる…

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 16:18:35.50
わろた(笑)
って笑ってる場合じゃないけど、振り返って充実してたらそれなりです。

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 16:31:57.54
http://matome.naver.jp/odai/2137786196213247301

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 17:03:20.71
おまえらは贅沢だなw
好きな人ができてもいろんな事情で
諦めざるを得ない人間だっているんだぞ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 17:15:23.79
諦めるのが正解な場合もある。
好きな人と結婚しても幸せになるとは限らない。
ここにいる奴らは、それが身に染みてわかってる奴ばっかだろ。

気悪くしたら、スマソ。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 18:40:00.40
走ってる最中は死ぬ程辛いけど、ゴールした時に最高だって事もあるじゃないか
ずーっと幸せ…な時ばかりは続かない、絶対に。
人間、幸と不幸の量は同じと決まってるらしいからな

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:23:51.17
先輩方へ聞きたい

23歳男 現在大学院生 化学専攻
女とはそれなりに付き合ってきた、今は彼女いない

今、ものすごく家族がほしい
26くらいで結婚したい

好かれる子は性格はすごくいいけど顔はよくない
でも結婚してもこういう子なら任せられると思うような子ばかり
見た目がタイプじゃないから付き合ったりはしないけど

結婚相手を選ぶときには何を重視すればいい?
あと、この年で結婚少し焦ってるのはやっぱ間違いかな??

既婚の先輩達には辞めとけとか焦る必要なしとか言われるけど
理系なんでやっぱ焦るし

子供持てないならフリーターでもいいし
正直、もう死んでもいいと思ってるくらいなんだけど

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:39:38.34
死ねば?

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:42:26.59
毎日毎日毎日毎日一緒にいても快適か。
十年後も一緒にいてOKか。
かな。他にもあるだろうけどこれがダメならダメ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 19:55:39.06
>>503
結婚相手の母親と父親をよく見て関係性に違和感を感じない相手を選べ。
自分の親と関係性が同じならこじれにくいと思う。
自分ちが父権がある家庭で相手がかかあ天下なら確実にやめとけ。逆なら良いが。
外面よくても父権がない家庭の女は男の立て方を知らない。
結婚前に綺麗事言ってても年と共に母親そっくりになる。
経済観念がかけ離れた相手もやめとけ。
どちらも短期間なら少しのすれ違いだが長い間過ごすとズレはどんどん大きくなるぞ。

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 21:02:43.77
>>503
わざわざこんなスレの失敗者に聞く意味が解らないw

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 21:41:40.18
俺今仕事中。
子供から携帯に電話掛かってきて
「お母さんがなんか怒ってご飯作ってくれへん」だってさ
大至急帰るわ一番下のは幼稚園だぜ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 22:42:22.56
>>503
結婚生活において、最も大事な事は「忍耐力」
その女が、いかに容姿が優れていようがしっかりしていようが
困難な時にすぐヘタれるようならそれは地雷
あと、重視すべきは健康であるかどうかだ
女は、丈夫で長持ちが一番とはよく言ったものだ

26歳ぐらいで結婚して、子作りに励むのは至極まっとうな人生設計
やれ子供が反抗期だ、家のローンだ、中間管理職になるタイミングだって時に
体力が無いと乗り切れない、35で結婚して38で子供が産まれてみろ
子供が大学生になって一番金がかかる時にもう定年間近だぞ

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 23:02:38.65
冷静に話し合いが出来るかどうか

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 23:18:50.79
一緒に暮らせるかとやっぱり相手のこと考えたり、相手の家に行ったりしてどんな人かな家かなと見ます。

まぁ私は昔のことだけど。

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 23:41:01.17
相手の家を見た方がいいね。
あまり実家に行くのは気が引けるだろうけど、偵察だ。
食文化、部屋の状況とか、親以上のことをやれる嫁はいないと思う。
あと変な宗教ものがないか。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 00:36:44.13
そうだね。
俺も嫁実家に挨拶に行ったときの第一印象が「きたねー家だな」て思った。
築云十年で古いのはわかっているが全体的に汚なかった。
そして結婚して気付いたんだが嫁は掃除ができない女だった。
とにかく物が散乱しても気にならない。
風呂が汚れていてもトイレが汚れていても掃除をしようといない。
水回りが汚いのってすごくイヤだから風呂・トイレの掃除は必然的に自分でやるようになった。

子供の独立にあわせて別々の人生を歩んでいくだろうな。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 00:38:15.09
>>503
スレチな質問だけど、敢えてマジレスしておくぜ

およそ想定しうる最悪の状況を考えろ
ヤツはそのナナメ上を行く

とかさ、オレはまるで無縁だし、詳細なんかどうでもいいや

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 01:21:01.19
嫁実家の部屋…散らかり放題
嫁実家の食文化…スーパーの惣菜か冷凍食品

現状の我が家…察しのとおり

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 01:29:49.10
なかっち 動画
http://www.youtube.com/watch?v=z2qK2lhk9O0s



みんなで選ぶニコ生重大事件 2012
http://vote1.fc2.com/browse/16615334/2/
2012年 ニコ生MVP
http://blog.with2.net/vote/?m=va&id=103374&bm=
2012年ニコ生事件簿ベスト10
http://niconama.doorblog.jp/archives/21097592.html


生放送の配信者がFME切り忘れプライベートを晒す羽目に 放送後に取った行動とは?
http://getnews.jp/archives/227112
FME切り忘れた生主が放送終了後、驚愕の行動
http://niconama.doorblog.jp/archives/9369466.html
台湾誌
http://www.ettoday.net/news/20120625/64810.htm

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 01:31:24.60
漫画もテレビもしっかりしてるけど……?
違うのかな?

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 01:32:58.20
同じこと何回も流すのはまずいと思うけどね。

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 09:33:59.92
>>506>>509
なぜ今の嫁と結婚する前の俺に言ってくれなかったんだ・・・。

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 10:08:09.96
>>519
言われてたとしても思いとどまれてないだろw

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 11:34:05.62
まー、あれよ
体験しないと分からない事ってあるじゃん…

箴言金言なんて腐る程聞いたし、立派な書物だって数限りなくあるけど
耳に入らなきゃ一緒なんだよな〜

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 12:47:32.24
最近嫁の機嫌が悪くてさ、前はチューしてきたり抱きついてきたり甘えてきたりしてたんだけど、最近そういうのないし、寝る時に俺、嫁、子供の並びだったのが先週くらいから俺、子供、嫁の並びなんだ
接し方も冷たくなってきて、なんか知らんがこういう時はほっといた方がいいかなって俺もあんまり話かけなくなってさ
そしたら嫁爆発
「そうやってほっとけばいつの間にか機嫌が良くなると思ってるんでしょ!」
「あんたが今まで私にしてきたこと、あんたは終わったことだと思ってるけど、私は一生忘れることはない!」
「子供がいなくて結婚してないただのカップルだったらあんたみたいなのとはとっくに別れてる!」ってもう散々
結婚してからあんなヒスったの始めてだよ
めんどくせぇ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 12:53:31.36
それは、とうとうボーダー超えたので、
これからは何の遠慮もなくどんどんヒスりますな。
いらっしゃいませ、こちら側の世界へw

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 12:59:14.71
え、まだひどくなんの?
なんかさぁ、臨月のときに職場のバイトの子とクリスマスに出かけたのとか根に持っててさ
そんなの三年も前だよ?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:05:17.64
産前産後の事は、一生根に持たれますよ。
ご愁傷様です。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:06:22.33
途中で送っちゃった
こっちは仕事で疲れてんのに、月に2、3回しかエチしないとかグチグチ言われて、セックスレスも離婚理由になる!とかドヤ顔
嫁はまだ20代なんだが、20代でこんな扱いならこれから先もっと扱いが雑になるに決まってる、それならもっと大事にしてくれる人と結婚すればよかった、とかね
去年嫁の誕生日の夜先に寝てしまって怒って一週間口聞いてくれなかった

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:09:40.58
>>525
そうなんだよ
その子と会う時に、手ぶらじゃなんだからって手袋買ってプレゼントしたんだが、それも気に食わないらしく、その年のクリスマスに嫁にあげたネックレスつけてるの見たことないわ

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:12:04.30
>>526
お前が爆発スイッチ押しまくってるだけじゃん

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:15:09.91
www
だな。
モンスターに調教しているのは>>526本人w

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:17:25.49
>>522が完璧に悪い
援護出来んわ

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:24:27.68
ちょw俺悪いの?
てかみんな嫁とそんなエチできる?俺33嫁26なんだけど月に2、3回でちょうどいいんだよ
あとはAV見て一人でやればさ
嫁はずっと二人目欲しいって言ってて、セックスレスが今一番不満らしいんだけど、
帰るのが23時くらいで夜はいつも疲れてんだよ

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:29:13.29
土日祝に出来るだろ

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:39:16.37
>>531
レス云々だけの話ならもう少しやってやれ
40で162センチ80キロの嫁持ってる俺ですら
修行だと自分に言い聞かせて月2〜3はやってる
たぶん来年あたりには俺空を飛べる(´・ω・`)

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 13:55:42.43
>>533
まじか…
うちの嫁も160の57でデブだ
産後は太ったり痩せたりしてたし、何よりマンネリ
レスもそうだがたまに昔のことをチクチクされんのが嫌だな

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 14:07:51.83
女としての可愛げがないとセクロスしたくなくなるよな
しかしセクロスしといてやんないと女としての可愛げがなくなるのよ
つまりどんなに疲れてもセクロスだけはしとけってこった

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 14:08:02.51
>>534
上にも書いてる人いるけど
産中産後の話は一生言われるしどうこうできる問題じゃないよ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 15:00:44.51
>>524
それお前が悪いじゃん
言われたら永遠に謝るもんだ
そうしてるうちにそのことを言うのにも冗談交じりになってくるってもんだ
3年なんて最近もいいとこだろ

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 15:06:24.41
よし、お前らっ!
今までのことは一旦忘れて、今日は各々嫁としてこい
そしたらここを卒業できるかもしれない

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 15:24:00.92
産中だろうが産後だろうが、女の人はいつまでも根に持ってるからそれは諦めたほうがいいよ。

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 18:13:13.06
>>526
浮気させてあげたらいい。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 20:43:43.05
>>533
デブは抱けねーわ、嫁が太ったら手出さない

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 21:58:21.57
男も女もデブったくせにレスられてるとかの不満は甘えだよな。年齢なりの加齢でシワや多少のシミは可愛いと思えるがデブは駄目。

「デブは甘え」

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 22:12:57.98
>>542
デブ専の俺に土下座しろ

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 22:23:05.44
デブでも色んなデブいるからなあ
俺の職場にいるデブは脂ぎっていて肌も黒ずんでいる下品デブだが、下のフロアにいるデブは色白でもっちりした色っぽいデブ
後者のデブにはお相手願いたいw

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 22:24:15.72
俺、アバラ出てるガリでも
60のババアでもスカトロでも
イケるがデブだけはダメ

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/06(日) 22:25:55.34
いつの間に嫌デブスレになった?ww

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 00:20:50.96
子作り期間終了ならまだ太ってもいいけどな。
食っちゃ寝てブクブク太って求められてもな。
やばいだろと突っ込んでも、冗談半分としか思われてない。

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 05:28:45.56
なぜ不仲な嫁にはデブが多いのか

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 07:04:41.67
>>543
ごめんw でもデブ専はOKだと思うよ(上から
俺が言うのは結婚後にデブったのを棚上げしてる人ね

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 08:47:30.57
まずデブったまま
『ま、いっか』と放置してる
その女を捨てた根性が気に入らん

禿げたまま散らかしてるのと一緒

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 08:49:19.98
おい、ハゲは不可抗力だろ

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 09:23:39.80
女で45kg以上はデブ

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 09:35:09.29
元々デブで売ってる人も違うよな。デブ好きな人を捕まえるんだから。
レスられ女、レスられ男達の体写真を晒したら皆ダルダルかもね。

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 09:40:10.79
でも実際はレスにデブもなにも関係ないけどな
痩せたらやりたくなる、なんてことは一切ないと断言できる。
単純にもともと中低スペックで、それが40過ぎてる女とか無理だって。
高スペックだったとしても飽きちゃってるし。
そもそも男はその女を愛してるからセックスしたいってわけじゃないんだよ。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 09:57:39.45
>>552
健康な大人の女で45kg未満なんて、ほどんどいねーよw

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 10:06:03.67
じゃあ男は結婚しなけりゃいいじゃん。
嫁を抱けない男は嫁を解放してやれや

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 10:07:48.20
>>556
はぁ???

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 10:21:25.00
>>556
ブヒー、ブーブブ(痩せてくださいね旦那が可哀想だから

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 10:28:41.03
ムラムラして嫁とやった時に
フナッシーみたいな裸みたら
萎えるんだよ

んで今度ムラムラしても
またあの体か…と考えてレスになる

当たり前の事

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 10:42:47.03
ふなっしーワロタ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:00:30.18
自分自身がフナッシーでもそれは別として
嫁のフナッシーぶりに萎えるものなの?
自分もフナッシーな場合は目線も落ちてるからそうでもないってことはないの?

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:10:53.22
嫁もふなっしージジイに義理でお勤め果たしてるだけで内心吐いてるよ

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:14:43.70
フナッシー乙

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:16:49.72
お前らはハリセンボンのガリの方でも抱いてろw

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:21:28.37
フナッシーよりはいいしな

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:23:01.64
フナッシーてなに?

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:29:46.19
篠崎愛はフナッシーではない

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:32:01.47
>>566
http://terawarosu.jimdo.com/

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 16:42:43.87
>>568
あんがと!
フナッシー可愛いじゃん!w

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 18:05:05.83
>>567
クマもんだよな

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 21:55:07.70
クマモンは熊本県内だけにいろよ
出張し過ぎ

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/07(月) 22:08:59.50
身体も話題もユルユルばっかじゃねぇかここ

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 10:50:28.53
>>531
典型的な包容力無い奴が年下嫁もらって失敗パターンだなw
お前ならわざわざ包容力もないクリスマスに他の異性と過ごす7歳も年上のBBAと結婚したいか?
そりゃ「子供さえいなけりゃ別れるのに」ってなるわな
おっさん選ぶ女はおっさんが好きなのではなく
同世代男より優しくしてもらえるからおっさんでも許容するってだけで
そうじゃないなら同世代男の方がいいんだからなw

しかも爆発したのが初で、理不尽にキレてるわけでもなく原因作ってるのはお前で、別にわがまま女なわけでもないしな

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:01:47.74
あと子供いるから逃げられる事はないって思ってたら大間違い
このパターンの夫婦は、嫁が他の最適な男みつけて乗り換える例多いw
内容見るに嫁の方はすでに冷めてきてるから
きちんと過去の事を心から反省し優しく接するなど態度を改めないと完全に愛想つかされる
嫁は「改善」を求めてるわだから「ほっとけば治まるだろう」って判断は1番駄目だな

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:48:21.34
>嫁が他の最適な男みつけて乗り換える例多いw

そんな慈善家さんはこの世にいません。

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:53:22.24
>573-574

何夢見てんだよwキジョさんww
勝手に男に包容力とか求めてんじゃねぇよ

だいたい子持ち鬼女と結婚する包容力ある男性なんて、世の中に余ってませんから。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:53:53.97
>>575
そう思ってる奴は逃げられる
いるんだよそれがw
そういう嫁は子供を旦那に押し付けたりするからなw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:55:51.79
>>576
いや男だw
この例はマジで多い
俺離婚相談所で働いてたことあるから
包容力を求められるのがいやなら、若い女を求めるなって話だ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 11:57:57.62
あと年の差婚の場合普通はもっと理不尽にヒスられたりわがまま嫁も多い中
結婚数年でヒスられたのが初めて(しかも理不尽ではない)ってのはかなり恵まれてる方だな
同世代嫁でももっとヒスったりする
二人目を求められてるうちに改善しないと
求められなくなったらそれこそ離婚意識してる証拠で終了間際w

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 12:19:25.57
23歳の時に三十路嫁に浮気まがいのことされたら・・・
ないな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:10:43.34
破瓜型って言葉もあるけど、プレコックス感って言葉もあるけど、ヒステリーって言葉もあるけど
本人に言うとヒスられるに決まってる……。キー(笑)
笑うな……笑うな……

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:15:11.93
誰か翻訳頼む

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:38:29.86
522だけど何かまとめサイトに載っててフルボッコされてたわ…ちょっと凹んだ

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:48:48.91
>破瓜型って言葉もあるけど、プレコックス感って言葉もあるけど、ヒステリーって言葉もあるけど
>本人に言うとヒスられるに決まってる……。キー(笑)
>笑うな……笑うな……

ふーむ、暗号だなこれ

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:53:39.22
>>583
まとめのコメントって2ちゃんよりハードだよな。まあボコボコは仕方ないけど

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 13:53:48.69
>>580
子供いなかったらすぐ別れるな

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 16:01:16.12
>>583
まぁ自分がおかしいことに気付いてないから当然だわな
体型の話になってるが臨月の嫁置いて女とクリスマスにデートはあり得ない
夫婦じゃなく恋人関係でもかなり根に持つ事だと思うよ

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:06:16.20
>>587
何それ何それ。
クリスマスはケーキ食べる派が幸せそうにしてるところを複雑な気持ちになる人がいるみたい。
そんなの普通の人知らんもん。

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:23:24.02
≫583
クリスマスに嫁ほっとくのは叩かれるだろうなぁ、しかも臨月だし
ずっとお前の子供身ごもってんだぞ?10ヶ月も
ただまぁ、まとめコメも叩きすぎっつーか、女多いしなあそこ。女なんてそんなもんだよ
ヒス嫁なんてさっさと捨てちまいなよ、他にいい女居るだろ
ネタでは無いんだよな…?一応聞くが

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:28:49.22
>>522
くらえ売り豚昇竜拳ほいさっさーってのも流行ったよってこんな大喜利じゃ怒られるよな……。

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:30:26.30
私がそんなこと(乱交か?)になってたら死んでると思うよ……でホントに死んでないか最近かもしれんけど。
監禁ネタもあったじゃんいっぱい。アレ何?昔流行ってたの?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 18:53:42.63
何をしてもヒスらない女神のような女が人間にいるのだろうか…

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 19:12:23.25
>>592
いるかいないかと聞かれればいる

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 20:00:42.07
身勝手にあたりちらすのはヒスだが
我慢の限界きて結婚後初めてキレた嫁をヒス嫁扱いするのはなぁ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 20:05:37.64
>>592
ウチの嫁はヒスらないけど、
522が夫だったら怒り爆発するだろうなw
嫁よ俺で良かったな!
という自己満足のセリフは内に秘め今日も優しくしてやろう。

あと娘がいるけど522みたいなタイプには正直嫁にやりたくないww

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 20:18:21.45
普通の男より誠実でSEXでは奉仕するなど尽くせる奴じゃないと
5歳以上年下の嫁もらうのはやめた方がいい
軽率だわSEXする体力ないわ33歳のおやいだわじゃ
26歳の女からすればメリットねーだろ
逆の立場になればいい
軽率な7歳上女と結婚したいかよ

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 20:19:05.52
訂正
おやい→おやじ

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/08(火) 21:35:40.90
>軽率な7歳上女と結婚したいかよ

NO
すげーフェラテクあって料理上手で何しても怒らないなら考える

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 00:03:22.75
>>596
従兄弟が8歳年下の娘と結婚するらしいがどんなもんなんだろうか
従兄弟36歳

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 00:12:56.00
>>589
お前もまとめから来たんだろw

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 00:13:28.71
従兄弟の精神年齢が実年齢マイナス8歳でなければ問題なかろう

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 01:18:08.32
>>596
522嫁「カップル時代なら別れてる」「他の人と結婚してればよかった」
これはずみで出た言葉じゃなく本音だろうな

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 01:27:42.58
>>601
他の同学年達と変わらない精神年齢なら、他の同学年達のように年近い相手じゃないと無理では?
実年齢+8歳ぐらいで他の同学年達より器でかめじゃないと8歳下は支えられ無そうだ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 07:34:04.90
みんな優しいな〜

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 09:19:19.39
>>601
従兄弟は年齢に対してしっかりしてないところがあるわ。連絡事項がはっきりしないというか
その娘はキッチリしっかりしてる性格らしいからそれが良かったんだろうけど
親戚は割と心配してる。愛想つかされるんじゃないかとか

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 10:14:13.36
>>605
親戚が似たような結婚してるが
従兄弟も年の割に幼けりゃ嫁も輪をかけて幼いつーか非常識だもんで続いてるぞ
周囲は迷惑してるが当人たちは全く気づいてないらしい
精神年齢がマイナス方向に同レベルならうまく行くんだろう

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 13:53:39.15
嫁がヒステリックになると一気に冷める
なんか今まで優しくしてたのが馬鹿らしいわ
ヒステリックになれば愛すると思ってんのかね?

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:02:50.23
夫婦共に30大半ば、今日も朝からヒスと暴力でいよいよ精神的に限界だ
娘を盾に、部屋の隅に追い詰められて大声の罵声/罵倒とビンタの2時間が過ぎた
離婚しろの一点張りで話にならない
突然キレ出したかと思えば、急に土下座して離婚届を取ってきてくださいと言い出したり

情けないが、もうすぐ一才になる娘の事があってどうしても離婚に踏み出せない

両親がいた方が娘にはいいはず
俺が働いてれば娘は喰っていける
俺が変わればこの状況が変わるかもしれない

そもそもこの俺の考えがおかしい?

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:04:18.62
あほだろこいつ

さっさと別れろ。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:05:12.13
そんな嫁殺していいと思うよ

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:05:21.67
おかしね。そんな両親の姿を見せ続けられて娘が精神的に健康に育つと思えない。

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:07:59.26
つうかそんなに離婚を迫られるって原因あんじゃないの

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:21:20.91
>>609
やっぱり俺がアホか

>>610
できることならそうしたいよ俺も

>>611
確かにそう思う
結局自分が娘と離れられないだけなのかもしれない
ただ、ヒスがなければ性格はきつめだけど普通の嫁なんだ
DV被害にあってる女性と同じこと言うようでよくないのは分かってるんだけど

>>612
今日のきっかけは娘の朝食
嫁が体調不良で俺が準備したんだけど、寝起きで頭が回らず、会社にも遅れる連絡を入れなきゃって事で、飯とミルクの準備が終わって、目覚ましと会社に連絡する為に、タバコ吸いながら携帯でメール打ってた
そしたら、お腹すかしてる娘を放置してタバコか!!ってのがそもそもの始まり。

わめき散らしながら話はシフトしていき、信用と愛情がない、一緒に暮らしてくのは無理という結論に。
信用がないのは結婚する数年前に俺が浮気をしたからとのこと
これについては、申し訳ないことをしたと思っているので、言われる度に謝り続けている

やっぱり俺がクズってことで、嫁と娘を解放してあげなきゃダメか…

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:42:16.08
浮気ってなにしたの?

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:46:44.50
>>614
浮気はそのままだけど、他の女に手を出した
結婚前とはいえ、軽率な行動だったも猛省
もちろん結婚してからは無い

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 14:48:14.97
たしかに浮気はダメだし、
言われるたびに一切の自己肯定なしに謝るのは
浮気した者の最低限の義務だが、
嫁の愛情がないのはそれとはまた別問題に感じるな

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:01:06.67
過去のことごちゃごちゃ言ってうぜえ嫁だな
さっさと殺しちゃえよ

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:06:28.14
>>613
あなたがクズかはそれだけじゃ分からないけど、今の状況が娘によくないのは確かだよね。
嫁の普段の性格が悪いわけじゃないのならとりあえず別居したら。一緒にいるのが子供のためではなく、両親が上手くいってる事が子供に一番良いって事を忘れずに。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:20:28.84
>>608
暴力を受けてる時に録音とか隠し撮りをしておくべき。更に警察とか市役所の窓口にも相談して証拠を作っとけ。
いきなり娘を連れて家を出て行かれる可能性があるぞ。そして「夫が暴力をふるっていた」と嘘の主張をされる。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:26:28.49
>>616
別問題か…自分の意見が通るまで同じ単語を30分でも叫び続ける嫁だから、頃合いを見て本音を聞き出してみる

>>617
人をこれほどうざいと思えるとは自分でも思わなかった
殺意もめばえたけど、最後の一線だけは死守したい

>>618
ヒスの気があるのは間違いないんだけど、気性が荒いと言うか、喜怒哀楽が激しいと言うか
スイッチが入ったら止められず、過去に近所の人が警察に通報したことがあるくらい酷い

娘にとっては何が一番いいのか分からなくなってきた
いい年して情けない

とりあえず負傷したので病院行ってくる

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:32:30.25
>>619
俺がまずった

録音はしたんだけど、あとでお互いに反省するために同意を得て録音を開始
すると、俺を殴りながら「暴力ふらないでよ、痛いよ痛いよ」と…
正直血の気が引いた

話の通じる相手じゃない、と割りきれない俺がバカだった

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:45:56.71
再度同意を得て録音、ただし本命は一緒に録画する隠しカメラで。

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 15:52:22.88
>>621
>すると、俺を殴りながら「暴力ふらないでよ、痛いよ痛いよ」と…

これ嫁が言ってんの?
お前をDV男に仕立てあげる気満々じゃん。

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 16:18:38.53
>>622
その手で行ってみる
また無駄な出費が…仕方ないねこれは

>>623
そう、そう言いながら嫁が叩いてくる
嫁は肩が触れただけで このDV夫が! と言うのが口癖なくらい

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 16:27:12.62
もう別れろよと言いたい

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 16:42:39.45
罵声、罵倒、ビンタで2時間ってアンタ、それされるがままなの?
男の人だよね?
やられっぱなしで悔しくないのか?

その女、病気だよ。さっさと別れたほうが吉。
娘さんには悪いけど諦めるしかないね。

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 17:45:38.96
>>625
離婚も考える事にする
ただ、娘の事がどうしても辛い

>>626
俺はかなりガタイがいいタイプの男です
めちゃめちゃ悔しいよそりゃ
だけど俺が手をあげたら確実に怪我をさせるのが分かってるから手はあげれない

何を言い返しても、極力冷静に話しかけても、罵声に掻き消される

娘を諦めて離婚の方向で考える
こんな状況でも親権が取れないのが一番悔しい
子供に申し訳なさすぎて涙が止まらんです
一時的に別居してみようかとも考えてます

どなたか、離婚、別居するにあたり注意するべきことを知ってる方がいたらアドバイス頂けませんか?
自分でも調べるので単語だけでも構いません
よろしくお願いします

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 17:46:35.37
娘が虐待されそうで心配

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 17:59:42.05
こういう場合、母親が虐待する可能性有りってことで親権取れないのか?

何にしても、子供の幸せをまず第一に考えてやってくれ。子供に罪は無い。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 18:00:44.50
>>627
子供もあるし、離婚の前に一度別居しても損は無いと思う。
期間を決めた方がいいよ半年とか一年とか。それでまた話し合いをして夫婦を続けるか別れるか決めるって。
うちはヒスではないけど一度別居して上手くいった。もちろん浮気は無しだし週末は普通に会ってたけど離れて暮らすと違うよね。

あと戻った時を考えて実家に説明した方がいいよ。どこまで正直に言うのか。

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 18:01:57.79
DVの証拠を録画して確保しておけ、後々絶対に必要になる
出来れば、証拠映像数日分確保して弁護士に相談してみたら?
親権はそれがあっても難しいかもしれないけど、慰謝料請求は出来るしね

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 18:11:20.09
今はスーツのボタンより小さいサイズで高画質のカメラもあるんだぞ
1万以下で手に入る筈だ、見つからない所に仕掛けよ
マイクがあったかは覚えてないが、パソコンに無指向性マイクを繋いでおいて離れたところでバックグラウンドで録音させてたっていいんだぞ
お前はどう考えても悪くない。証拠によっては親権取れるだろう。
文章のあちこちに「仕方が無い」って心が見えてるが絶対に諦めるなよ。
浮気や慰謝料問題での法的な不貞の時効は3年だ。結婚3年以内でもないだろ?
もうこの際録音や録画が同意である必要はないだろ

娘のために頑張るのは、耐える事じゃない。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 18:21:25.06
DVの証拠とってた方がいいな
それに警察沙汰にもなったことあるなら親権取れるんじゃね

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 20:23:58.21
妻の同意を得て再度録音

妻油断して同じことをする(俺を殴りながら「暴力ふらないでよ、痛いよ痛いよ」)

隠しカメラでその様子を録画

離婚したい

妻油断

弁護士立てて録画を証拠にウマー

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 21:39:57.98
一緒に数年もいると
他人からすると絶対に離婚するはずの
糞嫁なのになぜかいいとこ見つけて
我慢するという変な事象が起こる

慣れなのか…

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 21:51:24.08
>>635
それは慣れではなくて「共依存」という精神病なんだけどな。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 23:48:23.38
>>629
母親の場合は可能性だけだと難しいらしい

>>630
別居からもとに戻れるとは羨ましい限り
うちは離婚のための準備期間になりそうでならないです

>>631
暴言、罵声は録音済みです
医者の診断書と言うか、病院に行くほどの怪我にはならないのがまた難しい所です
今回も捻って腫れただけだねと言われました…
嫁がもっと怪力なら良いのに

>>632
耐えることやめます
正直もうしんどいっす
偽善かもと言う葛藤もありつつですが、娘のために頑張ります

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/09(水) 23:58:54.73
>>633
調べれば調べるほど男が親権取るのは簡単じゃない事がわかりました
子供の幸福が著しく阻害される場合のみ認められるらしい
悪い母親はいないという前提で法律は作られてる

>>634
二台で裏をかくしか確実な証拠は難しそうですね
カメラ調べてます

>>635-636
共依存を完全に否定できません
娘を片親にさせたくない
周りに離婚したと言いたくない
親兄弟に心配かけたくないという世間体を気にしてるのかもしれません

これを機にきちんと自分とも向き合って結論を出そうと思います
明日は昼休みに警察署に相談に行ってみます
皆さんわざわざレスありがとうございます
本当に嬉しいです

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 00:08:05.66
病院、警察署、保健所、児童相談所
一見脈絡が無いようだが、出来る限り沢山の公的機関に相談するのはアリだと思う
あとは嫁がいなくても充分に養育できる環境があると証明する

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 01:57:44.76
何で子供作ったの

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 02:10:27.00
書き込んでも大丈夫かな。
嫁がビンタして家を出てっちまった。

俺39 医療関係 夜勤あり
嫁43 飲食関係 早番遅番シフトあり
長男 高校生  次男 中学生  長女 小学生
一戸建て 共働き 結婚17年。
長女が産まれてから9年近くレス。嫁が拒否してる。
家事は分担。嫁の早番遅番の時はご飯支度や息子の弁当を作るし、洗濯をしてから出勤する。たたみものと掃除は苦手。

話は6月ころに遡る。嫁の誕生日にパールのネックレスを予約してヘソクリを用意し帰宅する。
なぜかその時たまたま、嫁が俺の上着をクリーニングに出そうとしポケットを確かめ10万近く入った封筒発見。
問い詰められへそくりと白状。嫁、これで欲しかったパールのネックレスを買ってよ♪と言い出す。
今日予約して来たなどと言えない俺。夏の山行旅行の資金だ。とごまかしたら嫁ブチ切れ。
アンタはいつも一人趣味で出かけていい気なもんね。とイヤミたらたら。
俺もお前の趣味に口出ししないだろう!と売り言葉に買い言葉。喧嘩勃発。

誤魔化す内容をミスしたなと思いつつも、誕生日のプレゼントで取り戻せると考えたのだが
誕生日当日ネックレスを出すも、あんたの旅行資金なんでしょう!そんなのいらない!と受取拒否。

その日から俺の存在を無視する日が続く。何か用件があっても、子どもを介してしか言わない。
子どもたちとは笑い合っているが俺が来ると能面になる。
子供達も雰囲気が異常と察知しだし家の中の空気が悪くなりだす。

自分がいない時に子供たちと普通に接しているのを見ているのがだんだん苦痛になり
7月ころから帰宅したらすぐ家を出て家の明かりが見える所に座り込んで見ている。
たまに聞こえてくる嫁と子供の笑い声が苦痛になる。家の明かりが全て消えたら帰宅し
風呂に入ってリビングで寝る。という生活になるが、その間も日課の家事は行っている。

10月になり、そろそろ夜が寒いなと思いながら23時ころ、明かりの消えた家に帰ったら玄関で嫁が仁王立ち。
俺の顔面引っ叩いて、そんなに私のいる家に帰ってきたくないの!?と半泣きで怒鳴り
私がいなくなればいいんでしょう!と車で出て行った。

いまやけ酒飲んでる。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 02:16:13.01
下手だなーサプライズw
ヘソクリ見つかった時点でバラすが吉じゃない。わかってるんだろうけど。
それを今更だけど話して誤解も解いて仲直りできるといいですね。
いい晩酌を

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 02:16:44.15
くだらん・・・

実にくだらん・・・・

夫婦ともにIQが低いのが原因だ、うん

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 06:35:51.39
>>641
・・・で、嫁さんは帰ってきたのか?

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 06:49:55.20
>>641
そういうふうに言ってくるなら大丈夫だろ。うまいこと仲直りしてくれ。

まあ面倒臭い嫁ではあるなw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 06:58:06.35
子どもたちの朝飯と弁当作ってた。
嫁は帰ってきていない。

今までの結婚生活で、喧嘩理由で本当に一晩いなくなったのは今回が初めてだ。
やべぇ。俺かなり動揺してる。

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 07:50:27.83
「今日予約して来た」って言ってれば人生変わってたのにな

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 08:03:38.50
>>641
嫁がクズすぎ

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 08:36:37.14
嫁が人の携帯勝手に見たりアプリを消したりする行為は離婚の対象になる?

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 08:38:23.28
嫁がクズとか言わないでくれ。
確かに夜の営みは無いが、普通に一緒にお出かけしてたし
家の事も育児も地域とのお付き合いも俺実家のウトメとの付き合いも万遍なくやってる良いやつなんだよ。

今日の嫁はシフトが休みだから俺が仕事に出たら帰ってくると思うけど。
時間だから出勤する。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 08:51:16.99
>>650
はぁ?じゃあここにわざわざ書くなやw

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 09:12:36.08
>>641
「実はもう予約してある」

この一言が言えない理由がわからんのだが。

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 09:17:45.54
ウトメって?

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 09:18:13.33
>>652
サプライズにしたかったから

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 10:18:29.13
まぁごまかすのに失敗したことを言ってもしょうがないからそこはキチンと謝って
実は、喧嘩した日にはすでに予約してあったんだ。口下手で済まない とか弁明のしようはあるんじゃないか?

言うだけ言ってみなよ。何か変わるかもしれないから

でも無視はちょっと酷いな。引きづり過ぎだし子供達の事も考えてそこは指摘しような。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 10:24:39.17
>>651
お前単純ってよく言われないか?
帰ってくると言っても解決ではなく、亭主不在のうちに着替えや荷物などの都合で一度戻ってくるだろう。という意味だぞ。

>>652
今考えればそのとおりなんだか、ヘソクリバレたし問い詰められてたし、プレゼントの事だけは今は内緒にしておきたい。
って頭で凝り固まっていたんだよ。その時を後悔して論じても取り返せないんだよ。

>>654
その通りです。で誕生日にプレゼントで持ってきても、どうせ私に言われたから旅費からパールに急遽変更したんでしょうが。
という見かたされてしまったわけなんだわ。

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 10:46:17.52
>>656
>>653

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 10:48:39.50
ヘソクリって、小遣い貯めたお金なんだろ。
その使い道にとやかく言うこと自体が駄目だわ。
で、自分の欲しいものを買ってくれないからとスネて
買えば買ったで、仕方なく買ったのは要らないとか性格悪いでしょ。
しかも徹底無視とか。離婚をちらつかせて謝罪させろよ。
離婚になったらなったで構わないでしょ、そんな性格ブスの嫁。

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:01:17.06
>>657
舅姑を略してウトメ

主に家庭板、鬼女板で使われてる

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:06:56.23
>>641
これお前が馬鹿なだけじゃん
家の前で座って過ごすとかスネてる子供かよ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:13:31.63
男がウトメ、なんて言葉は、絶対に使わない。終了。

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:24:23.76
割れ鍋に綴じ蓋
どちらも子供のようにスネてるだけ
自分からは決して解決しようとはしない

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:27:31.91
>>661
アタマ固いね。
そんなんだから駄目人間なんだよ。

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:59:30.35
>>659
サンクス。

絶対に男は使わないとは言えないが、出典がそれでは疑われるのもむべなるかな。

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 12:26:11.53
予約書のコピーくらいとっとけ。
日付入っているだろ?

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 13:08:07.05
昼休み。
申し訳無い。生活板、育児板も行くんであまり気にせずウトメって使ってしまった。混乱させて申し訳無い。

>>655
それで解決できれば万々歳。というか、誕生日の時にその一連の流れやってるんだけどな。

>>658
ヘソクリの使い道で怒ったというより、勝手に旅行の予定立てたの?予定たてる前に相談してよ!私はあなたの何なの!?
といった怒りだったようなんだ。

>>660 >>662
その通りだよ。すねたんだよ。喜ばせようと思って準備途中の物がバレたし、逆に怒られるし、無視されるし。
かと言って、飲み屋とかパチとか興味ないしな。することが無くなって抜け殻になってたんだよ。

>>665
そういえば予約書なんて無かったな。

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 13:25:14.44
いいんじゃん、別に放っておけば。
子供達巻き込んで無視とか小学生レベル。陰険だしな。
んで、てめえがした事の結果亭主が帰りづらくなったのを逆ギレなんて愚の骨頂。

まぁお前のいうように本当にマシな嫁なら、己がいかにくだらない事をしていたか
お前から離れている間に考えれば分かるんじゃね?
分からなければ馬鹿だったってことで、捨ててもいいだろ。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 13:29:38.66
>>641
お前、えらいなぁ

俺と嫁の年齢と仕事以外はほぼ同じ家庭環境
まぁ、レスじゃないなぁ.1ヶ月に1回くらいはやるし。

俺はへそくり300万くらいあるが、嫁の誕生日には何も買わない。
「別に欲しい物がない」「買ってくれるのはいつも余計な物」みたいなこと言われているから。

お前も来年から何も買わなくていいんだよ

669 :668:2013/10/10(木) 13:30:28.43
ちなみに嫁の誕生プレゼントに買った食器洗浄機を大型ゴミに出されたの俺な

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 13:32:58.71
>>656
そろそろ名前欄にレス番入れて
誰の発言かわからん

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 13:53:24.69
>>669
その辺の調理家電関係は台所を嫁に任せてるなら嫁の了解をとらないとダメ。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 14:13:01.28
自分の母親をウトメ、なんていう既男はいない

673 :641:2013/10/10(木) 14:29:13.25
レス番入れるの気が付かずスマンかった。

>>667
マシな嫁なはずなんだけどな。身内の欲目かな。気が付かない部分で他の不満も貯めさせていたのかもしれん。

>>668
なんて言うか、買う買わないとも違ってただ単に俺が喜ばせたかったのな。惚れた弱みというか。

>>672
はいはい。650は嫁目線の生活態度のつもりで書いたからウトメ使ったけど、コレがここまで突っ込まれるとは思わなかったwwww

とにかく仕事が終わらないと家の状況は何もわからないので進展させようもない。業務に戻る。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 15:19:59.69
>>671
いや、最初は本人も乗り気だったんだ。
使っているうちに、予備洗いをするくらいならとか、洗剤が高いとかになって、
結局捨てられるはめに

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 15:50:05.26
>>673
休憩長すぎw
お前主婦だろw

じゃなく本当にそんな嫁だったら即刻別れろ。100%キチガイだよその嫁は。
あと641のお前の最近の言動は明らかに病気。病院行け。あ、病院勤務だっけ??

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 16:06:23.12
>>675
バレました?
では巣に帰りまーす

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 16:36:27.04
>>674
それは御愁傷様・・・だな

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 17:19:34.51
641みたいな奴って、一体何がしたいんだ

679 :641:2013/10/10(木) 19:56:01.35
帰宅。嫁はいない。晩飯の支度はしてある。
洗濯物も取り込んで片付けられている。
末の娘いわく、お母さんは今日は用事があって出かけるけど
必ずお父さんを待ってからご飯にするよう言われたそうだ。
とりあえず飯のおかずは俺の好物だ。

>>675
昼飯の時間は1230から1330だぞ。シフトの都合で1500の休憩が1430に入ったのがそんなに気になるか?

>>678
何がしたいかって、俺は悪くないから早く嫁が折れてくれ。そうしたら今まで通りの団欒に帰りたい。と考えている。
俺が悪いのか?さんざん誤ったぞ。あとは嫁が意地をはらずに折れるだけだと俺は思うんだが?

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 19:58:11.52
>>678
「なりすまし」だったのかもな

681 :641:2013/10/10(木) 19:59:06.04
連投スマン。>>675が俺の言動が病気と言っているんだが
そんなにおかしいか?
自分では正常な判断を保っているつもりなんだけど。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 20:22:14.61
>>641
お前が馬鹿すぎるだろ・・・
普通に言い訳すればむしろ嫁に好かれるくらいの出来事なはずだ
山がどうのという取り繕いは裏目に出たかもしれんが、
その後からでもどうにでもなってるようなことだよ。
なぜ必死に言い訳しない。真実ならお前の訴える目の色で嫁も理解するはずだ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 20:22:15.42
いや普通に675の頭が困った感じなだけだよ。認定は自分の妄想それ以外絶対認めないからね気にするだけ無駄だよ。

さっさとサプライズがこじれただけだと説明して仲直りしなよw

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 20:55:40.15
>>641
晩飯に好物が用意してあるのは、
「本当は折れたいけれど、性格上それはできないから、
もう一度>>641からきっかけを作ってほしい」
・・・というメッセージではないのか?
仮にそこまでではなくても、少なくとも悪意はないだろう。
再度、全力で謝罪&説明のしどころでは?

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 21:04:09.02
毎日毎日機嫌悪くてうんざり
人生やり直したい

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 21:08:01.51
うちのもだ
何がそんなに不満なんだろな
疲れて帰ってきて仏頂面されるとゲンナリするよ

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 21:31:32.05
>>679
>>680

675-676 を読んで、641が鬼女なのかと思ったんだ
676は641の「なりすまし」だったんだな
スマンかった

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 22:07:59.23
なんかスレ伸びてると思ったら変なのが居座ってたのか。
たんなる夫婦喧嘩だろ
スレ違いにも程がある
だいたい子が3人もいて10万のパールのネックレスを自分のへそくりで買うとか意味不明だしなw
嫁大好きアピールもうざいし、嫁いい人アピールとか、はぁ?だよ

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 22:13:49.99
>嫁がクズとか言わないでくれ。

>家の事も育児も地域とのお付き合いも俺実家のウトメとの付き合いも万遍なくやってる良いやつなんだよ。

>マシな嫁なはずなんだけどな。身内の欲目かな。気が付かない部分で他の不満も貯めさせていたのかもしれん。

>買う買わないとも違ってただ単に俺が喜ばせたかったのな。惚れた弱みというか。

>お母さんは今日は用事があって出かけるけど
>必ずお父さんを待ってからご飯にするよう言われたそうだ。
>とりあえず飯のおかずは俺の好物だ。

巣にお帰り下さい

690 :641:2013/10/10(木) 23:32:35.83
>>682 >>683 >>684
3ヶ月ぶりの布団です。明日が再度の謝りどころなんでしょう。
ありがとうございました。

>>688 >>689
昨夜はお酒も入っていて動揺していて、書き込み場所がここで良いかも困りつつ
それでも書きこんで愚痴言ってレスもらえて気持ちのはけ口にする事が出来ました。
スレチだったかもしれませんが、今の自分がここに助けられているのは事実です。

巣がどこかはわかりませんがこれで消えます。
二日間ご迷惑をお掛けしました。そして、ありがとうございました。

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 00:37:24.43
これからこのスレは、緑の紙を片手に持ちながらじゃないと書き込めないことにするかw

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 02:31:57.40
ワーカホリックのコミュ障とヒス嫁ってありがちというか、子供できたり育てたりって大事業だから思いやりの心を大切にしようー。

大事なことっすわ……

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 02:35:16.07
やきうってなんだろなんだよね……
テンション高い人いたなネットに……

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 04:10:07.48
【社会】おかゆやスポーツドリンクなど1日1食だけ…夫を衰弱死、殺人容疑で妻子を再逮捕[10/09]
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1381313569/

 兵庫県芦屋市の団地の一室で3月、住人の障子哲雄さんの遺体が見つかった事件で、
障子さんを虐待して衰弱死させたとして、兵庫県警捜査1課は9日、
殺人容疑で、同居していた妻、玲子容疑者(48)と長男、裕亮容疑者(24)=いずれも死体遺棄罪などで公判中=を再逮捕した。

 捜査1課によると、2人は「事実と違う」などと容疑を否認している。

 捜査関係者などによると、玲子容疑者は、障子さんを精神的に追い詰めて支配し、
少なくとも数カ月の間、食事を1日1回に制限。
おかゆやスポーツドリンクしか与えていなかった。

 逮捕容疑は、共謀して障子さん=当時(43)=を虐待し、昨年3月24日ごろに栄養失調による多臓器不全で死亡させた疑い。

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 08:38:28.65
ほんとうぜーから早く死んでくれねーかな

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 09:45:58.77
七桁から三桁に減った通帳を見ながら泣いてるヨメをみて萎えた。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 09:46:36.30
>>694
芦屋のシーサイドタウンだったね
昔は憧れの場所みたいないい場所だったのに
こんなことがおきる場所になってたことが衝撃

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 09:52:13.03
>>697
埋立地が憧れってどんだけ・・w

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 10:09:42.53
>>641
もういないかもしれないけど。
なにも言わずについてきてくれと頼み、嫁さんをパール買ったお店に連れて行く。
予約が前から入っていたことを、お店で確認して、誤解を解きなよ。
お互い時間が合わないし、タイミングが難しいだろうけどさ。
第三者に証明してもらうのが一番じゃないかな。
意地の張り合いは、無駄に疲れるよ。仲直りできるといいね。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 11:52:28.05
離婚を突き付けられています
1才の息子の親権を男親が取れる方法はありますか?

向こうを攻められる点は、俺への暴力、暴言くらいしかありません

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 11:54:02.66
相手が離婚求めてるなら
こっちから条件突きつけれるんでは
慰謝料も親権も弁護士入れて争ってみろ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 11:58:44.59
1歳は無理だろうな
10歳なら可能かも。

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 12:29:06.77
無理だろうな
そもそもどうして離婚を突きつけられているのかわからない。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 12:40:58.27
>>477
中国製だけどいいの?

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 12:55:34.23
700です
今のところ、慰謝料はいらないが親権は譲らないと言っています
ダメもとですが弁護士入れる事考えます

1歳はやっぱり無理ですか…
色々調べても乳児の親権取れた情報がないです…

向こうの離婚したい理由は具体的には分かりません、すぐに怒鳴りはじめてなかなか普通の話ができない状態です
恐らく俺に嫌気がさしたとか、愛情がないという感じだと思います
俺が不貞をしたとかはありません

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 12:57:20.83
それなら慰謝料は言い出しっぺ、つまり嫁が払って離婚させてもらうケース

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:10:41.72
そりゃ、嫁さん有責にして子供を諦めて慰謝料(せいぜい100万)もらって、
別れるしかないな
まぁその前に、仲直りの努力もな。夫婦喧嘩は犬も食わないというくらいだから、結構つまんないことが理由だったりする。


父親の親権は1歳じゃ無理だろう

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:19:23.79
>>705
向こうが慰謝料払うんやで?
お前の嫁さんは伝説と同類か?

お前が有責じゃなきゃ責任は向こうに有るんだぞ。
DV等々の件、録音として証拠残しておいた方が良いぞ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:31:29.90
>>705
「慰謝料はいらない」って、嫁が言ってるの?

馬鹿すぎだろww
女って甘やかされすぎてるせいか、
こういう勘違いしてる奴多いね。

「いや、慰謝料はお前が俺に払うもんだぞ」って言ってやれよ。

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:32:09.78
慰謝料貰うくらいなら放棄してその代わり面会育児の条件を良くした方がいいんじゃないよ。相手のDVを盾に

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:34:34.92
DVの事実があるなら慰謝料もっと多額になるよ。
それを利用していい条件引き出すのがいいね。

慰謝料はいらない、なんて間抜けなこと言って
嫁は切符がいいつもりなのかもしれないなw

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:50:15.57
「亭主の扶養に入ってるアタシは、どんな理由であろうと離婚すれば慰謝料もらえる☆」


…夢見がちなアホやな。

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:53:27.90
嫁の寝坊がひどくて別れたい

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 13:59:39.45
離婚の慰謝料と財産分与、子供の養育費で左うちわの生活www

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 14:01:14.94
>>705
あぁ、そりゃ托卵だろ。
浮気相手がフリーになったから堂々と乗り替える気なのさ。
寝取られ男ザマァwww

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 15:02:50.74
>>705です
慰謝料についてですが、前提として嫁はアホだと思ってください
嫁の思考はこうです
暴力、罵倒させるほど夫が嫁を追い詰めてるんだから、夫が慰謝料を払うのが当たり前
ネタではなく本気でそう思っています

次にDVについてですが、骨折とか大量出血などはなく、切り傷、打撲程度なので診断書がありません
暴力を振るっている時の会話は録音済みですが、これでは証拠として弱いですか?

慰謝料と交換条件に子との面会できれば、むしろその方がいいです
この辺りは弁護士と相談してみます

>>705
それならどんなに楽な事かと
決定的なミスを犯してくれないかと本当に思います

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 15:33:20.71
>>716
アンカーwww

子供との面会のために慰謝料払う必要なんか無いよ。
言葉は悪いが、どうせ養育費は払わざるを得ないんだし
それに付随する権利だよ>面会

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 15:40:01.18
>>717
アンカーすまそw
スマホのセンブラバグ多くて…

慰謝料は逆です
俺が受け取らない代わりに面会させてくれと交渉をしたいんです

確かに養育費を考えると、もらっといた方がいいのは誰の目にも明らかなんだけど

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 15:44:35.83
>>718
あぁ、>>710の方向ね。それならアリだな。


あくまでも自分の本当の子供だったら、だけどw

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 15:52:57.33
DV云々は、ちょっと別にして。
あなたに離婚に至るほどの瑕疵がないのであれば、子供への面会は親の義務ですよ。面会不可とか、よほどでない限り、ないです。
相手側が、問題なく育てているかどうかの確認するのも親の責任ですから。
もちろん、子供の意志優先だけど、1歳だしね。
なんか、丸め込まれそうだから、本当に離婚となったら、調停の申し立てとかするほうがいいかもしれないですね。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 16:04:57.64
もちろん面会権はどのみち有るだろうけど、内容を有利にしちゃおうって話でしょ。
嫁は暴力を振るわせる旦那が悪いと本気で思ってるんでしょ?
こっちもカードを持っておかないとどんな面会条件を言われるかわからないよ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 16:34:07.35
>>720
義務とは初耳です
それを聞いて少し安心しました。
そんな義務なら喜んで果たします
離婚するにしても、二人で離婚に半押してそのまま提出は絶対にしません
例えその場で納得できる話し合いができても一度は弁護士に相談し、妥当な内容か、抜けがないかを確認してもらうつもりです

>>721
決定的なカードは正直ないです
ヒス現場の音声しかない状況です…
我ながらこれでは弱いのでは?と思ってます
ヒス、暴力の矛先が子供に向かう可能性があるなんて、調停員は考えないだろうし…

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 17:22:30.59
「慰謝料もらわない代わりに面会する、って書面に書いて判おしただろ」
って話は
「慰謝料請求しなかった私ステキ」
って思ってる嫁に将来通じるの?
いったん払わせておかないと気づかないと思う。

面会権が危ないなら、養育費と引き換えにするとか、将来の継続的な条件同士で交渉した方がいいんじゃない

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 18:59:06.33
養育費手渡しで解決ぞなもし

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 19:37:49.56
>>724
解決しない。養育費は強制執行できるから。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:54:11.91
今日まで出張だ。明日は帰宅…。このまま単身赴任でもいいのに…。いや離婚でもいいや。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 07:57:02.64
事故死が一番だな。
病死は看病とか亡くなるまで時間かかりそうで嫌だ。
慰謝料はいらないから離婚、なんて夢のような話だな。

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 09:15:21.48
>>722
急に離婚を言い出す嫁は浮気を隠している事が多い

嫁の携帯とかチェックしてみたか?
車のナビや日頃の行動とかで怪しいところはないか?

ここの>2-3を参考にじっくり調べてみろ
【発覚】嫁の浮気!179回目【決別or再構築】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1381234215/

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 09:36:53.94
>>728
急に言い出した訳じゃなく、ヒスると毎回離婚を連発してくる感じです
たぶん、俺の顔を見たくない=離婚っていう単純な回路だと思われます

嫁は免許なし、日頃の行動も怪しいところは何もありません
一時期、浮気でもしてくれてればと思い、注意深く見ていましたが、何も出てきませんでした
というか、家からは殆ど出ていないようです

念のため、リンク先のチェックしてみます
ありがとうございます

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 10:12:35.70
あー結婚前まで時間が戻ってくれねーかなマジで

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 10:50:43.51
夢を見るのはやめようぜ
俺たちはそれで失敗してきたんじゃないか

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 10:59:53.41
>>729
どこまでマジか知らんけど、子供の顔を実父に見せる面会権とかその他のこととか、本当に離婚なら話し合いとかからもっともめたらいろいろ出てくるのかね。

小さい子だったら父親に親権て認められにくいの?
それでも争いたかったらちゃんとやって結果どうなるかじゃないのかな。
職業なんだろ……

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:02:30.44
離婚をきりだされたら、まず直接
なぜだよ、どうしてだよって聞かないと。
そこらへんから大丈夫?コミュニケーション……

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:06:55.25
>>732
マジってのは嫁の離婚に対する気持ちですか?
叫んでるときは本気に見えます、今回は冷静に話す時間が少しだけあったのですが、それでも離婚だ離婚だと言ってました

面会権、慰謝料についての知識はないと思います、俺も最近調べ始めた感じですが…
乳児の親権はまず無理そうですね
基本は母親著しく困難な場合のみ父親だそうです
判例を読み漁ってますが、父親が親権取れてるのは1割ないです

俺の職業は会社員です

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:11:32.83
>>733
何度も聞いてます
ほとんどは、てめぇで考えろクズ
そんな事も分からねぇから男失格なんだよ
というのが帰ってきます
たまに全うな答えが返ってくることもあり、子供の面倒を見てほしい、一人の時間がほしいと言われます

ただ、可能な限りは望みを叶えてるつもりです
普段は子供の面倒を見てくれてありがとう
気分転換させてくれてありがとうと言われます
どっちがどっちやら俺も分からないっす

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:17:14.10
ホルモンバランス狂ってんじゃね?婦人科受診させたら?

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:17:54.84
育児に疲れた時にヒスって「離婚だ!」になるんじゃね?
近所に保育一時預かりみたいなのはないの?
週に2回でも利用してみたら?

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:25:11.54
なんしか「育児疲れ」がネックだよな。
俺らの母親世代ではあまり聞かなかったんじゃないか?
いつ頃から女の育児苦手が始まったのか。
しかも専業のくせに・・

嫁が稼いで来てくれんならオイラが代わってやるわ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:28:35.31
>>734
なんにせよ嫁さんも子供育てるのも心の握力は必要だと思う。
何を失いたくないのか、決めてしっかり話し合うことじゃないのかなぁ。

夫婦げんかなのかヒステリーも子供が危ないようなのだと専門家に相談して、そこからどうするってのもあるだろうし、一時保育なんかもあるしさ……

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:34:33.78
お母さんがなんかおかしいとか、これは虐待じゃないのかとか、相談窓口に電話してもいいと思うよもしヒスがひどいなら。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:35:04.17
「しっかり話し合う」ことができるような人間だったらそもそもこんなことにはなってないんじゃないかな
家の嫁も都合悪いことは耳にはいらないご都合主義なのでもう疲れ果てた
なんであんなのと結婚したんだろうか
結婚前の自分を思いきりビンタしてやりたい

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:40:04.64
>>738
育児が重労働なのは間違いないぜ。
気楽に俺が代わってやるとか言っていられるのは
お前がマトモに育児を手伝った事がない証拠。

嫁が病気で動けない時に数日代わっただけでもう
心底疲れ果てたわ。まだ週労働100時間×三週間の
修羅場の方が楽だったわ。

キツいのはさ「終わりが見えない(終わりが無い)」
のと「自分のペースで動けない(いつ何をするか
一瞬も目を離せない)から休めない」ところだったな。
そういう部分が仕事と全く違うんだわ。

最近の世代が辛抱が足りないってのは有るかもしれないけれど
核家族化・地域社会の消滅で周囲からのサポートが無くなってる
現状っていうのも大きな要因だと思った。

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:40:41.21
嫁さんの心ってのが別のところにあって、そっちは充実してて子育ても問題ないなら、普通に慰謝料込みで話が出て来ててもいいと思うんだけどなんか問題でもあるんだろうか。

自分なんか結婚してるから関係ないけど心配だけはしてあげるよ状態だな……

744 :738:2013/10/12(土) 11:46:40.80
>>742
私が育児を手伝った事がない証拠だって?
wwww
あのね! 育児もやったし、介護(介護度5、寝たきり状態)も6年やったわよ!
育児が重労働なのは重々承知でのレスですから!!

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:47:29.27
>>744
いきなり酢臭いwww

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:53:13.91
>>744晒しあげ

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:55:52.46
皆さんレスありがとうございます
>>736
まだ調べ始めたばかりで詳しくは分かってないのですが、心療内科とかにカウンセリングも選択肢として考え始めました
婦人科にもあるんてすね、調べてみます

>>737
そうですね、育児疲れはあると思います
たぶん俺だけのフォローでは足りてないんだと思います
俺も育児初心者なので、的確に助けてあげられてないのは自覚してます
近くの保育園、託児所も調べてみます

>>738
心のどこかで俺も思います
特に類似スレ見てると最近の母親は皆こうなの?って思います
最近の夫がダメになってきてるんでしょうかね
最近の赤ん坊が手がつかなくなってきてるんでしょうか、俺には分かりませんが…

>>739
おっしゃる通り、まずはお互いに頭を冷やして、きちんと話し合わなきゃ始まらないですね
何を失いたくないか、心にグサッときました
俺は子供を失いたくないのですが、俺がいなくなれば嫁と子供が幸せに生きてくれるのであれば、それもありなのかと思い始めてます

>>740
DVの件は警察に相談してみました
第一声が加害者の方ですか?と真顔で聞かれましたが
ヒスの件も役所に相談したいのですが、仕事の都合でまだ行けてません、来週中には一度いこうと思ってます

>>741
全く同感です
過去の俺を全力で拉致したいです

皆さんへのレスを返してると頭の中がちょっとずつ整理できてきてる気がします
相談スレになってしまって申し訳ないです

取り敢えず俺といると情緒不安定になってしまう、普通に子供に接してあげられないということで、しばらく物理的な距離を置くことにしました
冷静に話し合う場を作るためにです

この三連休は家探し、判例漁り、婦人科、育児疲れ、託児所、公的期間の窓口探しをしたいと思います
ノートPCさえ折られなければ…

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:00:39.80
ノート折るとかゴリラかよ…

俺も嫁と顔会わせてるの嫌だからチビと出掛けるか…

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:03:37.41
一般論なんだけど、幼稚園で一言しゃべっただけで学生並みの知性を感じさせる子を見たことがあるんですよね。

そういう子も幼稚園行ってるし。
行ってる間は幼稚園児なんですよね。

新聞でネット補導のニュースも出てたけど、性教育とかネットの使い方とかも子供に合わせてあるいは家の方針でやらないとと思うな。
とにかくそういう子が家におったらドキドキだろうな……

まぁまだ教えるの早いとかちょうどいいとか知らないけど、夫婦の愛を確かめたりウインドウショッピングでも遊園地でも旅行でも近場に泊まるでもやればいいのにねー。

寝てる間は夫婦の時間だよー良い子は早寝早起き朝ごはん、パンでもシリアルでもいいけどさ(笑)

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:14:45.64
この世への執着というか、いいところいっぱいあるよという面を見せるのも大事かと思った。

住んでる場所によって何がいいところとか、問題点とか見えてくるかもしれないけど。
解決するための方法もいろいろあるんですよね。

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:43:25.66
ヒスがひどくて手に負えない
我に返ったときに私は人格障害なんだと泣きながら謝ってくるけど、逆に自分が人格障害なのかもしれないと思い始めてきた
何が正しいのかわからない
もう色々と限界すぎて何も考えられない

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:45:59.09
>>751
嫁姑問題で追い詰められてるとか?

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 13:47:36.86
おまえが浮気したとか?
育児ノイローゼとか?
近所付き合いで苛められてるとか?

なんか原因があるだろ?
何もなくてヒスるんなら、病院連れて行け

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:02:53.04
俺25歳
妻27歳
二歳年上の嫁さんと一年半前に結婚したんだが、子供が産まれてから夜の夫婦生活がほぼなくなった。理由が『しんどい』『眠い』『子供が起きるから』
たまにしても早く終わらそうとしてくる。

この間喧嘩した時に『次の子供作るまでしなくていいから風俗に行かせてくれ。』と言ってみた

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:04:37.14
>>751
中間がないんだよな
ヒスで周りに害をまき散らしたかとおもったら、反省だかなんだかしらんが
自分自身を過度に攻撃しだす
ヒスもかまってかまっての自己反省もいらないから、真ん中の普通
の状態でいてくれよ、と切に願っていた(が今では諦めた)

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:14:14.27
このスレ見てると独身最高だな。
持家の実家暮らし、無借金で収入=すべて自分のお金、嫁がカスだと人生終わるなw

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:51:01.51
>>755
それは既にヒステリーではなくボーダー

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:21:40.11
>>752
お互い両親からの干渉もないので、それは問題ないです

>>753
浮気もしてないし子無しです
一度病院は行ったけど、良かったのかどうかわかりません

>>755
そんな感じです

少し前に増田で結婚不適合者というエントリーがあったけど、自分がそれに近いです
毎日一日中ベタベタされるのは構わないけど、すでにそれでお腹いっぱいなので自分から話しかけたりする気にならなくて(無意識)、そうするとそんなのはおかしい、異常だとかなり責められた
思い返すと客観的にみて異常だと、だから揉め事が起きてしまうと思い始めてたけど、あのエントリーを見てから少数でも同じような人がいると思うと、何が正しいのかわからなくなった
自分は昔うつだった時期があったし(何年も前に克服した)、たぶんACで、自覚できていないだけでボダかもしれない
色々考え出したら思考が止まって話ができなくなってしまった
今は仕事もプレッシャーが大きくなってきて、毎日それだけで精神使い果たしてしまう

なんかスレ違いな気がしてきた、申し訳ない

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:24:51.12
>>756
嫁だけなら確かにそうなんだが、子供の事を考えると、やっぱり結婚はした方がいいと思うぞ。
子供はかわいい。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:37:04.92
ヒス嫁が泣いて謝った時に、ちゃんとフォローとか抱きしめるとかしてあげられるなら脈ありなんじゃないかなー。

遊園地、水族館、動物園、映画館、街ぶらぶらする、ウインドウショッピングはデート初心者の定番だよー。
ベビーカーでも行けるところ増えたしママさんにもおすすめ。

今日は子供がチャレンジのおまけのトロフィーを作りました。世界が宇宙と出来上がってるで賞みんなにあげるよ。
チャレンジってタブレットバージョンも始まったんですねぇ、自分の子はおまけの本が好きらしいので紙バージョンにした。
赤ペン出すくらいしかできてないけど。もっと人と関わればいいんだけど、学校行って成長してます。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:14:17.57
>>756
勝負して負けるか不戦敗の違いだね

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:32:13.17
>>754
そんな事言わんで黙って行っときゃいいのに

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 18:11:36.18
>>754
やりたい盛りの25歳じゃキツイかもしれんけど
女って、子供を産んだらしばらくは肉体も「母」になるからなぁ
性欲は確実に減る筈

しんどくて眠くて、他の心配事がある時にセックス強要されてみりゃ
嫁の気持ちが分かると思うよ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 18:44:48.97
うちは、妻40才でようやく子供が生まれたんだけど、産まれた途端に胸を触ると怒るようになったぞ。
セックスできないくらいなら仕方ないとは思うが、一切の接触を拒否されると離婚を考えるよな。

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 18:48:10.99
>>764
いや、それは胸が張って触られると痛かったんじゃないかと小一時間……
パッド使ってたって母乳が服に垂れるとかさ。

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 18:57:36.91
>>764
おまえさ・・・
40歳で子供産んでくれただけで嫁さんに感謝しないとバチあたるぞ。

もっと想像力豊かに、優しく思いやってやれよ。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 19:01:56.89
結婚5年目なのだが、嫁との衝突が多過ぎる。
3年前と比べて嫁が別人みたいだ。
ちなみに交際歴は8年。

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 21:34:38.28
>>767
子供は?
うちは子供が生まれたら嫁が基地外になったが。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:11:45.27
>>764
なんかあったら、どうして?って聞いたらいい。

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:20:04.08
SEXできないぐらいで離婚考えるてw
外ですませばいいじゃん

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:24:25.21
自分ですませばいいじゃん(笑)

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:31:01.06
むしろ結婚したら数年でセックスレスになるのがデフォじゃないの?
同じ相手だとさすがにだんだん減っていかない?
最初の3年くらいで、子供生まれたら行為自体がなくなったよ。
子供生まれて嫁さんが拒否するようになったのが直接のきっかけだけど、
俺自身もこっそりエロDVDや風俗で抜いてるから、それがずっと続いてる感じ。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:50:38.56
>>772
アラフォーだけどうちは基本的に週一だよ。子供は中学小学。
昔みたいに激しくはないし、最後まで行かない時もあるけど。
たまに二人で出かける時にラブホ使ったりすると結構盛り上がる。

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 22:54:24.41
知らんけど人によるんじゃね。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 23:01:48.36
>>773
おまえんとこのシモ事情なんて聞いてねえよきめえ

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 23:04:55.66
>>775
僻むなよ
哀れになるから

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 23:07:42.88
>>768
出産である程度脳がやられるらしいからね

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 23:31:20.80
>>741
ウチもこれだ。さっきね離婚する方向へ話が進んだよ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 01:39:26.84
>>765
いや、それはなかった。

>>766
40才だろうが子ありだろうが、スキンシップは大事だろ。先進国で日本人だけだぞ。スキンシップしないのは。

>>769
意味不明。

>>770
お前は日本語が理解できないのか?

>>772
いや、数年でレスになるのは異常。世界的に見ても日本人夫婦のセックスは最低回数なんだけど、それでも30.40代なら週1くらいはやるだろ。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 01:46:28.67
>>779
アホだろ

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 03:12:36.94
>>779
んな週一もやんねぇよw!!

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 04:23:47.00
結婚二年目で2回した。付き合ってる時にけっこうしたからもういいや。てか、外でやりまくってるし、結婚生活も全然面白くないから離婚を考えてる。特に嫁を嫌いとかはないけど、結婚は自由を失うね。



多分どんな女と結婚しても同じだと思う。運命の出会いとか言うが殆どが乗りと打算と体裁でしょ…

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 06:06:33.53
>>782
ちなみに何歳よ?

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 07:01:34.13
>>777
なら、多産の嫁の脳はどうなってんのよ

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 14:17:12.07
日本は極端に少ないんだよな。
http://www2.ttcn.ne.jp/honkawa/2318.html

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 16:24:12.52
結婚半年で既に疲れた
飲食店経営を細々としぶとく続けてきた俺の事を
部下が何人もいる嫁は尊敬出来ないようだ
この不景気になんとか頑張って店続けて来たが最近嫁のあたりがきつくて心が休まる場所がない
疲れた

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:04:01.28
>>762
我慢できるうちは一人でしてるよ…

>>763
それもわかるんだが、それならハッキリと言って欲しいんだよ。その方が諦めもつくし

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:07:24.19
>>786
そんなに価値観が合わない嫁となんで結婚したの?
子供が出来る前に離婚推奨。
下手に子供作ったら別れることも出来ずに
一生愚痴愚痴愚痴愚痴言われ続けるよ。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:13:45.73
法華経の本読んで、結構予言のところが面白かった。
創価学会の義務とかは果たせるタイプじゃないけど、宗教団体のことは心配しまくる。
ボトムズ好きとかいろいろ理由はあるけど。

他の仏教とか宗教もSFも科学も好きなのね。
しっかし金稼ぐのうまい人はうまいな。

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:23:03.80
>>788
付き合いが長かったので責任取らないとと思ったのと
結婚して身を固めて仕事に集中したかったのと
しかし現実は時間がただでさえない生活に悩みの種が増えただけ‥‥

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:23:05.77
どこの誤爆だよw

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:24:51.76
>>790
責任とらないと…と思って結婚した夫婦の離婚率は70%

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:56:31.72
>>792
そういうもんなんだな
仕事でストレス感じても頑張らないとと思えてたのが結婚してなんか疲れたなあ‥と思うようになりつつある‥‥

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 17:57:27.66
>>789
おまえ怖いわw

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:01:52.84
>>793
俺も同じだよ
まぁでもさ、当時の自分が決めたことだから諦めもつくってもんだよ
真面目だけじゃやってけない勉強になったじゃないか

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:02:01.78
出産後から俺に子供を抱かせなく無いの1点張りでもうすぐ2年、一度も抱けなかった。抱きたい事を伝えても取り合わず。
限界を感じ嫁と話し合ったら「私から取り返してでも抱かない貴方が悪い、子供に愛情があるなら皆そうする」とキレられた。
 
嫁と子供に情があるから無理やりなんて出来ず耐えてきたのに一気に冷めてる自分が怖い。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:11:37.18
>>795
まだ離婚はしてないのかな?
なんかなんの為に結婚したのかわからなくなってるわ
自営で拘束時間長いし安定した収入じゃないから結婚した今こそ奮起して仕事に集中して余裕あり生活をてに入れたいと思っているのに
なんだかんだと詰まらない事で時間を使わされる
仕事に時間を割けないのがストレスだ‥‥
半沢の嫁みたいなん本当に存在するのか‥‥?

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:25:21.85
>>797
甲斐性なしが、何ら奮起しないことを嫁のせいにして
ウジウジしてるだけにしか読めないよ
離婚した方がいいんじゃないの。お互いのためにもさ

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:27:01.57
>>797
俺はまだ離婚できてない
でもやるっきゃないと思い始めてる

嫁を幸せにするんだって思ってなかったか?
俺はそう思ってたんだけど、嫁の思う幸せと俺が思う幸せはかなり違うものだったんだと思う
子供がいるから我慢してきたけど、見も心もそろそろ本当にヤバイと気づいたんだ

半沢の嫁ね、俺は必死に旦那を理解しようとしてるシーンで泣いたよ

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:44:25.19
お題:ボトムズと結婚生活

〜嫁に俺のパイルバンカーが効かない。読めばPSか!?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:51:13.61
嫁のパイパンがどうしたって?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 18:55:43.76
>>798
そうなのかもなー
結果的には‥‥
言い訳なんだろうな

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:01:45.75
>>799
当然そう思ってた
何不自由なく幸せに過ごしていくために今やらなくちゃいけないって思ってるんだがそれを理解してもらえてないなって不安になるんだ
まあ俺なんかと結婚した向こうが可哀想なんだろうけど

俺は半沢見てるといい嫁ばっかで切なくなるわ
大和田嫁以外はなw

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:01:51.79
>>796
別れるべきだ。
辛いだろうが子供は諦めろ。
異常な環境で、お前は十分すぎるほど頑張った。

下手な情は出さずに嫁を切れ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:14:39.75
さすがに連休続きだとストレス溜まるみたいだね。
国民のためと馬鹿役人どもが票集めの為に作った施策なのにね、困ったもんだw

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:28:58.40
>>804
11月で子供も2歳、携帯の写メフォルダは生後4カ月で止まったままだ。
無理やりでも抱かなかった自分が悪いのか…と自問し数週間。もはや頭がおかしくなりそうだよ。

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:35:33.26
>>806
種馬としての役目は終わりだ。
おまえには役立たずのクソに無賃飯くらいの権利を与えた罪がついてくる。
元々、頭がおかしかったのが正常に戻る段階だ。気にするな。

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 19:53:59.30
http://www.youtube.com/watch_popup?v=9XrwoZEHXCM&hd=1

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 20:07:47.88
>>807
そうなのかな…携帯の友達グループに入れてた電話も消され(結婚したんだから私以外と遊ぶ必要ないと消去させられた)、吐き出す所も無く初めて書き込んだんだ。
 
蕁麻疹も1カ月出続けて、ステロイド?のせいでだるい…生きてて初めて本気で泣きたい。

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 20:09:53.65
>>805
子供が生まれた瞬間とか、産後の入院中には喜びを分かち合いながら抱っこしたりするのが普通。家に帰ってからもそうだろ。妻が食事の準備をしてる時等には旦那が子供を抱えたりしてるもんだろう。
奪いとってまでじゃないと抱けないなんて異常だよ。
嫁は切ったほうがいい。きっとこの先子供が大きくなるにつれてさらなる無理な要求がかかって、子供にいい影響はないだろうな。例えば妻以外で外出してはいけないとかね。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 20:11:24.42
アンカーずれた
>>806に対してです、すみません。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 20:42:54.46
毎日加齢臭が臭いと言われて傷ついてる。
風呂は毎日入ってるし、タバコも吸わない。
直しようが無いことを責めるのってモラハラだよね。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 20:48:10.30
地味に辛いねそれ
ボディソープにも加齢臭予防のあるよ
嫁に何かいい方法ないもんかね?
と一緒に考えさせると徐々に収まるかもよ?
同じ目標を作っちゃうのがポイント

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:04:22.11
>>813
レスありがとうございます。
前向きに嫁と話してみます。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:05:15.48
>>812
肉を沢山食う人は加齢臭がきついらしいよ。
たんぱく質を肉をちょっと減らして納豆や魚に替えてみてはどうかな?

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:13:30.59
>>806
お前の嫁は異常だ
普通は父親の育児参加を求めるものだ
家裁の調停を受けてみてはどうだろう
第三者が双方の意見を聞いたうえで落としどころを判断してくれる

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:17:55.74
家裁を悪く言うつもりはないが、味方じゃないから変な希望は持つなよ
子供を抱かなかった⇒育児に参加していない
子供を抱けない筈がない⇒その通りですね

嫁の嘘を彼らは真面目に信じる

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:19:35.95
臭いとか言うけど嫁が管理してやれよと思う

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:22:59.91
>>810
正確には一度だけ触れた事はあるんです…後出しですいません。
子供がハイハイを覚えた頃、嫁が飯を作っていて子供が俺に寄って来た時に触りました。
 
嫁は台所と居間の間を閉めて10分程(体感です)で子供ギャン泣き。抱かせない発言もありどうする事も出来ませんでした。
 
その事も前述の話し合いで問うたのですが「それなら私に何故言わないのか、怒ればいい」と返され…私にも非があるので何も言えませんでした。
 
いちいち長くてすいません。吐き出す所が本当に無いので書かせて頂きました。

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 21:35:13.84
半島人の釣りに付き合う必要は無いと思うよ。
朝鮮玉入れに興じるのと同じだし無意味だよw

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 22:00:34.95
家裁ですか…詳細調べてみます。
 
長々すいませんでした、少し楽になった気もするので考えを整理しながら結論を出してみます。
返信頂いた方々、有難うございました。失礼致します。

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 22:02:49.55
結婚する奴にアドバイスするとすれば
住宅ローンだけは絶対組むな。収入減ったりリストラされて
計画がズレるとほんと地獄。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 22:09:08.87
え?死ねばチャラでは?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 22:38:38.48
>>823
なんで自分が払ってる家のローンを
死んでチャラにせねばならないのだ?

払えなくなる前に売り飛ばして
差額が少ないうちに何とかするのが本当だろ

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 22:45:38.68
差額が少ないって10分の一とか?w
必要だから買うのであって必要なけりゃ買わなきゃいいでしょ?

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 23:03:33.67
>>796
それは典型的なダブルバインドといわれる心理操作だ。
ダブルバインドでググってみてくれ。
無理やり抱かなかったお前さんが悪いわけがない。
もし、無理やり抱いたら、それはそれで嫁は怒り狂っただろう。
どっちに転んでも怒るんだ。それがダブルバインド。
そしてどうしていいかわからなくさせ、心をフリーズさせて支配する。

人格障害の奴らは相手を操作するために、本能的にこの操作をしかけてくるケースが多い。
嫁は人格障害だと思うぞ。
そんな奴が嫁じゃ、お前さんの身も心もやられて当然だ。
カウンセリングに行ってみることをお勧めするぞ。

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/13(日) 23:16:53.95
いやいやまじで別れるべきだろ。俺の物差しでは出来心の浮気嫁より酷い。

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:11:21.00
でき婚させられた。当時、リストラに会い無職の27歳。入籍のみを条件に結婚したけど、疲れた。
元カノからは、結婚式もしない男と幸せに暮らせる訳がないと嫁を擁護する意見。
私なら絶対にあなたと結婚しないとまで言われ、嫁でガマンすべきか悩み中。

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:27:32.89
>>828
全部突っ込むの疲れそうだからレス控えるわ
そんなレベル

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:29:06.16
嫁もいいガマンするねw

出来婚するくらいだからブスなんだろうなw

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:39:27.53
嫁は、普通より美人と思う。しかし、でき婚の時に無職でもあり、嫁の実家が母子家庭なので、結婚式費用がないこともあり、入籍のみに異議申し立てはなかった。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:44:13.25
今は、就職してるけど、なぜ妻子を養わなければならないのか疑問。好きな人と結婚したかった。彼女となら結婚式もしたのにと今更後悔。リストラで中だししてしまった。不幸の時は気をつけないと、どんどん落ちていく。

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:53:24.35
なぜ、自分だけがこんな目に合わないといけないのか?世の中には、幸せな結婚生活を送っている奴もいるのに。ため息と後悔だらけ。

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:55:26.54
>>833
嫁にこのレスした内容直接言いなよ

嫁もきっと同じように後悔してるからさ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:57:41.07
自分より子供が可哀想だとは思わないのか?

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 01:57:54.97
夫が医師とかの高収入以外で専業主婦やってる家庭なんているの?
年収400〜500以下で専業主婦とか信じられん。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:02:37.00
子供は、可愛くないし、年収少ないのに、育児とか行って働かないのが嫌。保育園に預けてフルタイムで働いてくれたら、まだ、一緒に居てもいいかなと思うけど。

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:02:40.32
公務員レベルの年収ならなんとか養えるだろ専業でも。
それより下になると都会じゃ厳しいが。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:03:44.59
結婚にも、成功と失敗がある
そもそも結婚という一生付き合っていく大事な決断をするときに
「(デキたから)仕方なく」とか「(長く付き合ったから等で)責任をとる」
って理由が付く時点でもう失敗
好きなら無条件に一緒にいたいと心から思えるもの

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:04:04.86
>>834
嫁は、後悔してないと思うよ。妊娠した時産む気満々だったから。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:05:45.31
>>837
あのさ、いくらなんでも子供がかわいそうすぎるだろ
お前みたいな欠陥人間が親だなんて。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:08:09.14
>>840
いや、妊娠したときは、でしょ?
お前だって出来たって知ったときは悩んだかもしれないが、喜んで産んで家族になろうって言っただろ?

今だよ問題は
嫁も今は気持ち変わってるかもしれんぞ

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:08:09.16
なんで中田氏したの

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:08:52.10
>>841
子供が可哀想って言うけど、誰が自分の子供を産むかによって愛情は、違うんだよ。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:09:30.04
一番悲惨なのはモテないやつが、昔は相当遊んでた中古女に
引っかかって結婚しちゃうパターンだな。

男本人はモテなかった分、女に免疫ないから騙されやすいし、
彼女できて結婚するまでは幸せだと勘違いする。
しかし、結婚後はATM奴隷化し、一生妻と子供と住宅ローンの為に
言い訳無用の強制労働が始まる。結婚後は妻の態度も変わるし、
お小遣い()制という意味不明なシステムで自分の稼ぎが自分のものではなくなる。

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:10:45.21
>>844
最悪じゃん
じゃあ子供に嫁を愛してないからその嫁から産まれたお前も愛してないよ
って言ってみろよ
誰が産もうがお前の子供だろ
馬鹿かよ

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:10:45.47
産んで欲しいなんて一言も言ってないし、結婚したいなんて一言も言ってない。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:12:20.44
さっきから釣り針デカ過ぎんだよ

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:12:48.92
何で結婚生活に疲れてんの?一緒にいて楽しいから結婚したんじゃねーの??
馬鹿なの?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:13:21.13
>>847
クズだな
知らない間に出来たのか?w
中出ししたのはお前だろ
じゃあ無理矢理にでも逃げれば良かっただろ
自分は悪くない悪くない勝手に出産入籍済んでたってか?
自分が選んだんだろ
本当に変えたいなら捨てるときも自分から選べよ

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:14:02.06
嫁と付き合っていたよ。でも、結婚は、考えて無かった。元カノといつか寄りを戻すまでの繋ぎのつもりだったのに、元カノは、リストラした俺を慰めるどころか、マジで切り捨てようとしやがった。

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:15:44.82
過去の偉人たちのレス

人間は判断力の欠如によって結婚し,
忍耐力の欠如によって離婚し,
記憶力の欠如によって再婚する.
(アルマン・サラクレー)


できるだけ早く結婚することは,
女のビジネスであり,
できるだけ結婚しないでいることは,
男のビジネスである.
(ジョージ・バーナード・ショウ)

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:16:16.17
>>851
運がない人間っているんだよ
貧乏クジってやつ?w
それを今回引いちゃったってだけw
たった一回の中出しのためになw

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:19:11.97
>>851
お前にはその程度の、ATMとしてなら使える程度の価値しか無い。
元カノはそう判断してたから切り捨てたんだろ。
今のお前の様子見てればそれが正解だったと分かるわクズ。

尤もそんな元カノと結婚しても同じように愚痴を言いに来てただろう事は
間違いないだろうけどなw
クズにはクズがお似合い。

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:19:36.30
ざまあああああああああ。深夜だがメシが美味いww

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:20:04.23
>>851
元カノ、どうでもいい男に股開けるビッチなんだなw

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:20:34.84
女もビッチなら男も・・・(笑)

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:22:46.79
なんでこうも無計画に結婚するかなあ?
あといくら気持ちいからといってもゴムするのは常識だろ。それすらできないで
中田氏してるんだから救えねーわ。 


まあ釣りだろうから、もうレスしなくていいよ。

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:24:46.88
元カノは、高校時代からの彼女だった。3回くらい別れたけど、また、寄りを戻すつもりでいたんだ。

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:25:50.94
釣り認定でもいいけど、今の生活は、最悪だわ。

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:27:31.76
で、どうしたいんだ?離婚したいの?

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:28:50.89
目の前に都合がいいセフレがいただけだろw
お互いに愛情なんてないw
馬鹿にされたからってそりゃ当然だろ
お互いに愛情も敬意もない、
添い遂げる気もない、たまにセックスしたってまたすぐ捨てる前提の、
ただの棒と穴としか思ってない関係なんだから

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:29:04.22
>>860
わかったわかった
お前が不幸のどん底(笑)に知らない間(笑)に落ちてしまったのはわかった
なぜ離婚しない?

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:30:05.37
>>849
人は年月で変わる場合もあるんだよ
想像できない?目出度いね

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:30:06.22
>>862はもちろん、
860と元カノの関係のことな

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:31:33.16
子供は親を選べないから、クズ親にの下に生まれてきたら最悪だな。

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:32:52.74
離婚は話し合った事は、一度だけある。お金がないのが問題で離婚までいけない。
慰謝料と養育費に、月10万円払えとか鬼畜すぎる。慰謝料欲しいのはこっちだと言ってやった。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:33:31.76
中田氏したアホがなんで慰謝料貰えるんだよww

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:35:37.54
産むって言ったのは嫁なんだ。こっちは、産んで欲しいなんて一言も言ってない。

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:36:37.79
気団って全力で叩くんだねぇ
鬼女より怖いかも

欲求不満で溜まってるんだね

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:37:16.52
アホとアホが後先考えずに子供つくっちまった典型的パターンww
残念でしたぁ離婚はできませんw
世の中なんだかんだ金が全てw

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:38:46.00
>>870
君のような鬼女が気団になりすましては鬼女を叩いてるんだが

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:41:34.04
>>869
養育費の相場早見表持ってきてやったぞー。これから何十年も
払うことになるから頑張っくれ。
ttp://www.aichi-gyosei.or.jp/soudankai/youikuhi_santei_hyou.pdf#search='%E9%A4%8A%E8%82%B2%E8%B2%BB%E6%97%A9%E8%A6%8B%E8%A1%A8'

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:44:11.80
>>871
妻は高卒だけど、自分は大卒。これも不満ではある。片親だし。こんな程度の嫁かよってのはある。ただのツナギだったし。
元カノならレベル的にもよかった。

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:45:09.94
>>874
リストラ男がレベルとか()

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:47:26.08
ワロタ

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:47:30.17
>>874
不満言ってもしょうがないだろ
現状がお前の実力を示してるんだから
どうでもいい女に中出しするアホ男の実力に見合った生活じゃないか

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:48:28.13
>>872
鬼女じゃないよ

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:49:57.49
離婚すると手取りからさらに毎月10万近くピンハネされる生活が始まるのかw

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:52:24.85
>>877
それを、言われるのが一番ツライ。こんなレベルなのか?こんなレベルなのか?って感じ。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:53:39.79
君たちは、それ相応の嫁をもらったんだろ?だから、文句もないんだろ?

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:54:13.25
>>880
もう十分スレ伸びたし、
そろそろ眠たくなってきたから、釣り宣言して解散にしてくれや。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 02:58:54.37
あぁ、スマン。
心の叫びでした。落ちます。

884 :796:2013/10/14(月) 07:57:51.53
>>826さん
調べて見ました。内容があまりに当てはまり驚きました…加害者と被害者の過程もまさにそのままでした(私が被害者の立場なのでこじつけようとしてるのも否めませんが)。
 
無知とは怖いですね。教えて頂き有難うございました。

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 09:47:29.28
>>819
幼子がたまたま泣いたの気にしすぎじゃないのかなー。

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 09:53:39.09
>>826
まぁまぁ、それをヒス嫁と言うんだっていうくらい、ふつーの女性は女心と秋の空状態だってあるんだし。

天才児の児童心理とかね、成長のこととか、知ってる人は知ってるかもだけど知らない人もいるかも。教科書に書いてないしね。
天才児の親サークルみたいなのも宗教以外にもあるかも。
選民主義に固まらないようにとは思うけど。

まぁ何かと狙われそうで逃げてる人もいるかも。自分の身を守れれば自然に生きられるのかな。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 10:18:24.13
>>885さん
気のせいかも知れません。

過去を振り返って何が悪かったのか、あの時こうしていれば結果は変わったのでは?と自問と自責の念に駆られています。つらつらと書いたので直接この事は関係ないかもです。

結婚前は素敵な女性だったのが出産を機に私に対してだけは本当に変わってしまいました…職場結婚で、会社の人とは以前と変わらぬまま接するのを見ると私が悪いんだ…とずっと思っています。
今でも過去の姿を思うと離婚には踏み切れず…勝手に吐き出しすいません。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 10:35:23.08
リボーンの漫画も赤ん坊が活躍とか、009の漫画も赤ん坊超能力者出てくるんだけど、環境も育て方も昔と違うと子育ても手探りなところもあるのかなぁと。

ほいほいうまく育てられたらそりゃすごいわさだけど、そうでない人だっているんじゃないかなぁと思った。

889 :796:2013/10/14(月) 10:41:30.34
吐き出したいので気ままに書きます。連投を不快に思われた方には申し訳ないです。

産後からの態度は前述で、私自身は産後によくある子供を守る意識がさせるのだろう、いずれ戻るだろうと考えてました。

夜中の授乳、育児には参加出来ないのでせめて一緒に起きて大変さを分かち合おうと自身のエゴで起きていました。嫁には「起きられると私が起こしているように感じるので止めて欲しい」と。

次第に寝てるふりをするようになりました。今度は「貴方は仕事にかこつけ寝られるから良いよね、育児は大変なのに」と言われるように。

端的ですが日常もこの形です。洗濯やゴミ出しなどしても準備や時間が悪いと怒られ…。料理は下手で参加しながら覚えようとしましたが拒否、前述の延長で子供を風呂にも入れた事は無いです。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 10:43:38.67
ちゃんと矛盾を突いて怒っていけよ

891 :796:2013/10/14(月) 10:59:13.13
子供が4カ月(前述の最後に写メを撮った時期です)頃に前触れ無く「子供を抱かせなく無い」「貴方を旦那と思った事は一度もない」と。

怒りとショックで我を忘れ子供を抱いたままの妻の肩を押してしまいました。倒れる事も無くケガは無かったのですが、今でも後悔していますが謝っても許してはくれません。最近の話し合い?では、あの出来事は私のDVとして認識されているようです。

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:00:53.94
>>891
前のレスにも抱かせなくないってかいてるけど、抱かせたくないの間違いではなく、抱かせなくないってのが正しいの?

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:11:14.30
なに言ってるかいまいち分からんけど……
個人的には一個人のことも心配したりします×いくつだろう。
もちろん先のこと分からない人間だから大変なこともあるけど。

894 :796:2013/10/14(月) 11:12:16.02
>>890さん
夫婦間だけでは無いですが、誰かに対して怒ると言うのが昔から出来ず怒った事はほとんど無いのです…。

矛盾を指摘する前に「この人なりに考えがある」「まずは受け入れて先に進もう」など考え飲み込んでしまいます。

嫁にも「言いたい事は言え」と言われました。ただ常に恐怖が付きまとい、結局強く言えませんでした。客観的に自分を見て、自分可愛いの精神なのは否定出来ません。

895 :796:2013/10/14(月) 11:16:36.94
>>892さん
抱かせたく無いですね、すいません。

見直したら819も「嫁がドアを閉めて10分程度放置、その間子供ギャン泣き」ですね…。

896 :796:2013/10/14(月) 11:26:37.13
>>893さん
初婚です。

昨日は辛く勢いで吐き出しましたが、これ以上はこの板での相談は不適切ですね。専用の相談板などあるんでしょうか?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:32:07.99
796さん、あなたの性格俺と驚くほど似てる
人から優しい、心が広いって言われない?
誰に対しても言いたいこと言わずに我慢したり、意見引っ込めたりしてない?

俺もこんな年になるまで気づかなかったけど、それじゃ人に伝わらないんだよ
人はエスパーじゃないし、嫁は母親じゃないからさ

怒る必要はないけど、違うと思ったら違うと、嫌なことは嫌だと言わなきゃダメ

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:33:52.43
言いたいことがいっぱいあるのは分かる
が、ここで全部書けないだろ?
余分な事は削って削って5行でまとめてくれ

899 :796:2013/10/14(月) 11:39:30.42
>>897さん
言われます。嫁にもダメ出しされました。

>>898さん
推敲が足りませんでした、努力します。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:50:56.66
全部書けばいいじゃない少しでもスッキリするなら。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 11:58:40.57
子供が小さいと本人の意志とか言ってる場合じゃないけど、実父実母の間が絶対離れないとダメ級以外は、将来の本人の意志もあるだろうし、最低限あるいは程度を決めて関係つなぐもんじゃないのかなー。

離婚したことないから知らんけど。
離婚したらしたで、ひどいのだとトラブルになる例はあるけど、そういう人じゃないかとかももちろん考えるのでは……

で離婚するのとかね、みんな話し合うべきメンツで話し合ってるのかーい?
人に聞かれたくないなら離島のリゾートなんかもいいぞ(笑)

902 :796:2013/10/14(月) 11:59:14.44
書き連ね気分が楽になりました。勝手ですいませんが一旦消えます。一度ゆっくり考えてみます。

>>898さん
子供が2年抱けずおかしくなり、今は原因不明の蕁麻疹が1カ月と時折食事を戻す状態。話し合いも伝わらずここで吐き出したかった。まとめるならそれだけでした。

返信頂いた方々、気を向けてくれた方々、有難うございます。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:02:28.24
まぁここまで心配させるヤツはダメなんかもしれんけど、何か取り柄があったりすると遺伝子残せるのかとか……

逆もあるから怖いけど。絶望するのはちょい待ちとかね。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:02:48.61
>>884
お前の嫁はやっぱり人格障害だと思うぞ。
外ではいい人の顔、でも近い人間には豹変するっていうのも人格障害にありがちだ。
嫁はお前のせいで変わったのではなく、子供を人質に取った安心感から、ボコボコにしても
大丈夫な人間という範囲にお前が入ったと認識して、本性が出てきただけだ。
お前さんが過去にどうしようが、結果は変わってない。
ダブルバインドで、どっちに転んだって怒るんだからな。

その後の書き込みをみるに、お前さんは人格障害者に恰好の獲物にされるタイプの人間と見える。
人格障害者の攻撃ターゲットにされた人間は、往々にして被害者なのに自分が悪いのでは
ないかと考えがちだが、それは奴らの罠にはまっているだけだ。
いいか、お前は悪くない、おかしいのは嫁のほうだ。嫁がやっていることはお前に対してのハラスメントだ。

もう1度言うぞ、お前は悪くない。
自信を持て。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:04:40.36
>>902

だいぶ心がやられているようだから、カウンセリングに行くことを本当に強く勧める。
カウンセラーがいる心療内科に電話して、「投薬治療が必要な状況ではないのですが、
「妻のダブルバインドにやられてだいぶ心理的にやられていると見えるから」と、
知人からカウンセリングを勧められたんです。」って言えば、心理的に支援が必要な状況に
あることが伝わるから。行って、嫁の仕打ちを話してくると、見えてくることがあると思うぞ。

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:04:47.63
赤ちゃんの生態?ならたまごクラブ、ひよこクラブとか、育児書も地域の保健婦さんもあるよー。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:15:12.97
なんにせよ自分ちには関係ないんだよ……
うちの子は宇宙論レベルで面白いというか、大丈夫かなだけど。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 12:18:16.66
あまりに知能が高すぎて、保育園さえ密室監禁に思えるなら行くのは難しいのかな。
それなりに楽しみを見つけるとか、今ぼーっとしてても大丈夫ってなら数時間一時保育から保育園まであるし。
お金持ちならシッターとかナニーとか見つけるのもありかな?

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:21:04.69
とにかくちゃんと怒れよ
「貴方を旦那と思った事は一度もない」とか、出鱈目も極まってるだろ
そんな台詞を許してるほうがおかしいわ
どんな手段を使ってでも二度と言えない様にするのが普通だろ

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:23:12.69
ATMとしか思ったことない

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:31:35.51
>>909
怒ったところで、そう思われないようにしたお前が悪い、自業自得でしょ、旦那面するな
と言うのがこのスレの嫁達だろ
だからみんな疲れてるんだよ

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:32:15.03
思われないように
⇒思われるように の間違い

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:34:32.01
いや、嫁はアタマおかしいよ
旦那は洗脳された状態なんだろう

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:39:14.20
だからアタマおかしいのは皆分かってるって
洗脳されてるって気づいてるやつもいるじゃんか

そのあとどうするかで悩んでんだよ
子供いるやつもいるし、嫁を更正させたいと思うやつもいる
自分がおかしいと思い始めてるやつもいれば、何をどうしたらいいか分からなくて困ってるやつもいる
そんなスレだよここは

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 20:45:09.10
何熱くなってんだ

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:05:26.21
なんか知らんけど自分ちの旦那はいい人だす。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:12:08.04
誰も熱くなってないっしょ

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:20:48.04
生まれ変わっても今の嫁とまた結婚したいかという質問をされたら
全力でNO!を選択する

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:31:30.61
>>916
あんたはそう思ってても、旦那も同じように思ってるとは限らんよ。
いい人演じてストレス溜めてるかもナー

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 21:43:13.87
子育てめちゃ面白いぞ。(笑)

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:06:21.48
>>918
それどころか結婚自体しないと思う

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:12:40.96
離婚したい、ローンと子供さえいなければ。。。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:20:39.11
本当に、心から愛せる人と巡り会えるまで何度でも結婚しても
いいんだよ。
そんな時代なんだよ。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:41:19.72
とりあえず、あの子供を抱いてない人にもうちっと幸せが来てほしい。浮気されたスレより心痛むわ…

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 22:47:54.66
>>923
本当か?
自分の幸せのために子供を手放すことになってもか?

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 01:26:59.17
フランスかどっかみたいに再婚家庭にはお互い前の結婚で作った子供が
遊びに来る、そのメンバーで夏休みはキャンプ行くとかそういうのに
あこがれてるんじゃないか?

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 01:44:08.15
>>925
自分の幸せ>>>>>>自分の子供の幸せ
こういうヤツは何度でも子供を捨てる

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 05:48:04.91
クタクタで帰って、惣菜の残りが置いてあり、食べようとしたら、あんたのはないとか言われたとき。まじ死ねばいい。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 09:02:48.90
ドアの開け閉めがうるさい
ものの扱いが雑
舌打ちする
軽度のクチャラー
何処へでも犬を連れて行こうとする
夜はマグロ
趣味に理解がない
早寝遅起き
先端恐怖症って言ってる割りには人には気遣いはない
お互いどちらかの原因かしらないけど三年間子供できず
お金を管理したがる割には貯金が少ない、また、任せてたら俺の口座で引き落とし日に残高不足数回
家事のこだわりを押し付ける
料理の作り方も押し付ける
床に水滴が落ちるのが異常に気になるらしい
無趣味
専業主婦希望



嫌な事を箇条書きにしたら離婚したくなってきた。

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 09:28:30.42
>>929
良いとこないの?
子供いないなら離婚すればいいのに。

931 :高みの見物:2013/10/15(火) 13:34:06.35
軽率で先見の明のない連中の末路は見ていて面白いです

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:29:06.79
>>929
自分にとって嫌なことは目に付くものだし、
我慢できなくなったら別居なり別れればいいのに

俺みたいに

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:47:36.47
>>931
軽率かどうかは人それぞれだが、先見の明が無かったことには反論できんわ…

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:10:32.14
だな。でももう一度結婚前からやり直す気力もないし、成功する自信もないわ・・・

昨日読んだ本に書いてあったが
結婚生活は一に我慢、二に辛抱。三、四がなくて五に忍耐、だとさ
小泉元首相も小渕娘の披露宴でこれを祝辞で語ったんだそうだw

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:18:49.36
これ貼ればええのか?

人間は判断力の欠如によって結婚し、忍耐力の欠如によって離婚し、記憶力の欠如によって再婚する。

Armand Salacrou(アルマン・サラクルー:1899〜1989)フランス 劇作家。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:30:26.19
>>928
これから生活費はおまえの食費を引いて渡せ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:31:33.88
>>934
小泉は自分がさっさと離婚してんだから、
その言葉に説得力0

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:40:39.32
〜悲壮な戦い〜
http://www.youtube.com/watch?v=l6biCnh7gHQ

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 17:51:27.59
こんなのも見つけた

ほんとの幸せがどんなものか,
結婚して初めてわかる.
そのときにはあとのまつりだが.

マックス・カウフマン

これから結婚しようとする全ての男たちにこの言葉を贈ろうw

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 19:16:33.78
女は変わるものですか・・・?

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 19:29:31.66
変わるってもんじゃないよw

豹変する。
特に母親になるとな・・・

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 19:48:28.18
友人たちに聞くと八割は打算的な女に成り下がってるな
残り二割は自分よりやや下のランクの嫁をもらったやつら

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 00:43:20.07
そうですか・・・結婚はしても子供は作らないようにします。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 01:00:38.84
結婚すんなやw

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 01:20:48.18
>>943
子ども以外に結婚の価値なんて無いんだぜ・・・

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 08:06:33.83
覚悟ができないやつは結婚しないほうがいい
どうせ相手もいないんだろうけどなw

まぁ、俺は嫌になることも多いし、疲れることも多いけど、子供はかわいいし(憎ったらしいことも多いけど)
全部合わせてトントンちょい上だな。
うちは口うるさくもないし、お金も小遣いの範囲で結構自由に使わせてもらっているので、
窮屈なかんじはないな。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 08:44:45.02
じゃあなんでここにいるの?哀れな奴らを見下してストレス解消したいから?

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 08:45:51.68
個人的に小遣いという概念がまず信じられないしあり得ないことんだが、
本人が不自由してないと言うなら平和だしいいことだな

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 08:49:34.95
ストレス解消でなくてもこういう離婚騒動とか夫婦間の不仲の話とかを
単純にリアルな読み物として楽しんだり
他人の不幸は蜜の味ってやつが入り浸ったりはしてるよ
このスレに限った話ではないだろ?

950 :946:2013/10/16(水) 09:01:21.85
上にも書いたように、トータルでトントンなだけで、
疲れることは結構あるので。

>>947 お前の嫁も嫌なところばかりじゃないだろ?
子供に癒されることもあるだろ?
そういうの含めてトントン

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 09:33:15.11
結婚して+100と-100でゼロを取るか、
結婚しないで、初めからゼロを取るか
難しい問題だ

+200の-50っていう幸せな人もいるが、
ここの人たちは+50の-200とかが多そうだなw

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 11:51:48.97
>>951
いい例えだな。
+50は「子供」で-200は「嫁」だな。

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 12:08:26.91
>>952
俺の実感としては嫁-200子供+300
理性ではその300を生み出してくれたのは嫁だと理解してる
でもヒスってる嫁見ると-200を実感する

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:10:33.41
早急に卵子提供、シングルファザーで子供が持てるよう整備すべきだな

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:14:00.94
この世の面白さを愛でるのがいい。

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:15:49.44
シングルで養子もらうとか可能なのかな?

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:16:37.01
あと離婚の際子供2人以上いるなら、原則1人は父親にも親権を付与するような法整備
そうすれば離婚したいのに子供のために我慢しないといけない、
ここにいっぱいいるかわいそうな人も減るんじゃないか

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 13:24:27.68
>>956
血縁ならわからないけどそれ以外は無理だったような

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:14:57.56
家にいても休まらない。
子供は可愛いけど家に帰りたくない。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:21:44.79
嫁とうまくいってない理由は色々だと思うけど、状況を打開する、あわよくば立場逆転する方法はないもんかね
正攻法は時間の無駄な気がしてならない

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:29:55.76
あーーぁ
また若い愛人でも作るかな
やたら疲れるけど

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:48:25.78
家にいても心が休まらないって本当に最悪だ。仕事してた方がまだ気が楽。
でもそんな奴が増えてるんだってな。
てことは結婚後に女が糞嫁になる率もアップしてるってことなのか…

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 14:52:25.14
>>962 わかるわぁ
オレの休日は週いちの夜勤
土日は逆に不調で寝室引きこもりだわ

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:30:19.15
父親にビシっと叱られたことがない女が
屁理屈こね回すクソ嫁になりそうな気がするんだが、どうだろうか?
自分の嫁と周りがサンプル。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:40:10.70
>>964
まーそれはあるかもなー
但し叱るとかではなく父親に権威があったかどうかだろうね
母親がきちんと父親が働いてくれてるからと子供に教えているとかさ
やっぱり育った環境を自分も同じように作るもんだからな

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:41:46.77
>>965
クソ嫁の母親はやはりクソって事だな

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:45:21.37
>>966
そしてクソ嫁の娘はそのままだとクソ娘になっちまうんだよなぁ。
離婚しても親権はまず取れないし。
子供をクソ娘にしないために防波堤となって改善したいがゆえに
クソ嫁に耐えてるんだけどな……心が折れそうだ……

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 15:53:17.89
>>964
俺の周りはそうでもない
嫁の親父さんはかなり真面目だったが、嫁は聞く耳持たないタイプだったらしい

ちなみに、怒ると手が出る部分だけは華麗に引き継いだ
お陰で傷が絶えないぜ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:30:13.35
>>957
少子化対策にもなりそうだな

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 17:43:09.91
>>967
わかる。
俺も娘がいるが、絶対に嫁のような女にはしたくない。それが父親としての義務ぐらいに思ってるが…現実は厳しい。

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 18:24:34.92
>>970
うちは息子だけど、嫁の狂った部分をちゃんと説明して分からせている。
悪口を吹き込むなんて最低な真似だと思っていたが、度を越しているので
これだけは阻止しなければならない。つーか、さっさと離婚してもいいが、
このクソ嫁に子育ては任せられない。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 21:00:22.27
嫁は悪くない。嫁の母親が一番糞なんだろ。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 21:17:40.02
>>972
そうすると、さらにその母親、つまり嫁のばあちゃんがクソだということになる。
要するに負の連鎖だろ。

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 02:45:01.14
確かに、親が糞だと娘も糞だ。うちの場合も妻の母親が糞。そのせいで今 離婚裁判中。

8年間 付き合ってる時はお互いの親に会ってなくてうまくいってた。しかし結婚する事になって向こうの親に会ったら糞だった。
しかし、相手の親と一緒に住むわけでもないし、他の女と結婚もできなそうだったのでそのまま結婚。で、ダメになった。

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 08:48:14.04
「結婚前の女は大抵、猫をかぶる」

これを覚えとけば被害は減らせる気がするが
恋愛中は警戒心なんてほぼ皆無だからなぁ。

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 08:57:18.16
恋は盲目、加齢臭さえフェロモンに感じるし
おはようの挨拶でさえ前戯みたいなもんだ

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 12:44:56.91
自分ちはだいたい大丈夫だけど、限界とかなんか割れ目とかあったりするね精神に。昔の話ですわ。

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 16:21:43.70
離婚成立!
養育費月に3万
慰謝料400万(嫁⇒俺)分割
親権=嫁

すべて終わった
確かに疲れたが、これで自由と最低限の人間らしい生活が手に入る
子供の親権だけはどうにもならない事が多いけど、お前らもがんばれ

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 16:45:45.42
>>978
おつかれ
あぁ家に帰りたくない

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 16:50:02.94
どなたかそろそろ次スレおながいします

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 17:06:19.30
>>978
慰謝料400万もらったってことは、嫁の浮気が原因?
浮気なら、浮気相手からも取れるだろうに
400/3=130ヶ月養育費を送らないという選択はあり?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 17:07:25.13
次スレ
結婚生活に疲れた人・・・30人目
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1381997210/

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:11:28.30
めっちゃ心配なんだけど×いくつだろう……
専門家の領域もあるんですけど。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 18:50:01.59
まとめから来たんだけど、洗脳旦那どうなったんだろう?
嫁さんがおかしい
私でさえ面倒を見ててっていって見て貰ったりしてたけど。
旦那は不要物扱い
これ嫁さんがちゃんと育児を知らないからこうなったりはしてないのかな?
離婚ちらつかせたほうが良いと思う。
育児は夫婦の共同作業。
妻が夫に抱き方教えるのも役目
パパがいてママがいるのが普通の家庭でママだけがそうしているのがオカシインダヨ。
いらない夫にしたのはこの嫁さんだな。
日記でもつければと忠告しに来ました。←証拠になるし。
毎日の記録を克明に記す。

985 :984:2013/10/17(木) 19:35:46.28
洗脳旦那
ひょっとしたら赤ちゃん他の男の子供かも。
急いでDNA鑑定したほうが良いよ。
浮気する人に限って言う言葉がずらずらだから

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/17(木) 21:47:21.87
>>978
お疲れ。めでたく卒業だなw
今は自由を存分に味わってくれ。

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 01:45:14.31
>>978
藻疲れ。数年前の俺のようだ。
とりあえず、メンタル的にも体力的にも休んでくださいな。

人生わからんもんで、ひょんな事から再婚して、こんどは喧嘩らしい喧嘩は
ほとんどしない平和な家庭を築けることもあるのだよ。あきらめずガンガレ。

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 08:30:09.03
>>978-987
…いいなぁ(ココロカラ

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 11:03:44.30
>>988
リア充うらやまな感じですか……?

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 15:28:41.50
400万かけて結婚式を挙げ、400万の慰謝料を払って離婚する


馬鹿馬鹿しくて笑える

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 15:40:20.73
中学生みたいな発想だなw

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 16:00:01.94
>>990
400万で人生をリセット出来ればいいじゃん
人生は1回しかないんよ

俺は嫁が旗日なので、明日は仕事のふりしてホテルにデリヘル嬢(18歳)を呼ぶ
楽しみで今日寝られないかもw

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 20:11:59.56
そんなに嫌ならさっさと別れろ
子供に軽蔑されるようなことはするな

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/18(金) 23:01:26.32
>>992
そういう性格だから今の嫁さんみたいな女としか結婚出来ないんだよ。ねぇアホなの?

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:32:53.94
ねぇ、鬼女はスレタイも読めないアホばかりなの?

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 00:54:02.41
鬼女センサー発動

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 08:25:21.96
ポンコツセンサーな

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 08:31:37.97
ホントにポンコツセンサーだわ

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 08:53:14.86
うめ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/19(土) 08:54:27.45
1000ならお前ら一生ATM

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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