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【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 316【必須】

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 10:23:37.95
【既 婚 男 性 専 用】
嫁に逃げられリーチきてる夫の相談スレです。
相談者はコテハン・トリップ・フシアナ【必須】を付け、テンプレ必読。
相談用テンプレをコピーして書き込みすること。
必読テンプレは>>2-7辺り。

【コテハン・トリップ・フシアナの方法】
名前欄に「山崎渉(任意のコテハン)#(パスワード)」と入れてください。
「山崎渉」部分は「fusianasan」でも可。
これにより名前欄にホストが出ます。
これは、自演を繰り返すネタ師が居る為の緊急措置です。
フシアナは【必須】です。最初の書き込み時に使用してください。
ホストから身元が判ったりする事は無いので安心してください。

コテハンはレス番号などの数字は避け、単語のもので。
「#」は必ず半角で、パスワードは騙り防止のため半角8文字(大文字と小文字を混ぜて)を推奨。
例:「ぬるぽ#PasSwOrD」と入力すると「ぬるぽ ◆Y.PBCjoxno」になります。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
◆家賃・住宅ローンの状況
◆貯金額
◆借金額と借金の理由
◆結婚年数
◆子供の人数・年齢・性別
◆親と同居かどうか
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)

個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
情報の後出しは叩かれる元になるので注意して下さい。
まとめを見て、相談の流れを理解してから相談すると良いでしょう。

寺まとめ
http://www29.atwiki.jp/matome-tera/

自分語り禁止。
次スレは>>970が立てること。>>970以降はスレ立て優先で減速を

前スレ
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 314【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1373179002/
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 315【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1377879881/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:39:49.60
【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時
3. 自分の親は嫁にとっては他人、むしろお互い敵同士
4. 「悪意はない」を絶対に免罪符にするな
5. 嫁の愚痴は貴重な情報収集の場だと思え
6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ
7. 終わった事・済んだ事と思っているのは夫だけ
8. 釣った魚にも餌は必要、やらないと愛が餓死する

補足として、嫁の産後の時の両親の訪問は核弾頭を投げ込む行為と思え。
上記に該当しそうな場合は、即刻嫁に今後の話し合いを求めてみるのも手。
ただし、それで更なる嫁地雷を踏む可能性もあるのでくれぐれも慎重に。

【心に残る名言集】
・ 過去の恋愛を、男は名前を付けて保存、女は上書き保存
・ 男は臭いものに蓋、女は臭いにおいは元から絶つ
 または、男は対症療法、女は根絶治療
・ 男の「許す」は心のコップに貯まった水をすべて捨てる、
 女の「許す」はコップのふちを盛り上げて心の許容量を増やす

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:40:35.29
これらはすべてDVです。

◆身体的暴力
・小突く
・殴る
・蹴る
・殴るふりをする
・包丁を突きつける
・物を投げつける
・髪を引っ張る、引きずり回す
・タバコの火を押し付ける
・首を絞める
・階段から突き落とす

◆精神的暴力
・何でも従えと言う
・発言権を与えない
・交友関係や電話の内容を細かく監視する
・外出を禁止する
・何を言っても無視する
・人前で侮辱する
・大事なものを捨てる・壊す
・罵詈雑言を浴びせる
・夜通し説教をして眠らせない

◆経済的暴力
・生活費を渡さない
・外で働くことを妨害する
・洋服などを買わせない
・家庭の収入について何も教えない
・家計を厳しく管理する

◆性的暴力
・見たくないのにポルノビデオを見せる
・脅しや暴力的な性行為
・避妊に協力しない
・中絶の強要
・子供ができない事を一方的に非難する
・性行為の強要

◆子供を巻き込んだ暴力
・子供に暴力を見せる
・子供を危険な目に遭わせる
・子供を取り上げる
・自分の言いたいことを子供に言わせる
・子供に暴力をふるうと脅す

参照サイト
ttp://www.gender.go.jp/e-vaw/dv/index.html

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:41:22.85
【浮気したけど離婚したくない相談者へ】
「嫁の傷付いた心を癒し、嫁からの信頼を一瞬で取り戻す」
そんな魔法の呪文は存在しない。

例え許すと嫁が口に出したとしても、許す事なんてできないだろう。
ただ、コップのフチを盛り上げて、乗り越えてくれるかどうかだけだ。

嫁が離婚せず戻ってきてくれた=許してくれた と思った時点で
お前は再度捨てられ街道まっしぐらだ。
嫁が普段どおりに接してくれていたとしても、
嫁の心の奥底に、黒々とした鉛を抱かせていることを忘れるな。

浮気した側とされた側では、時間の起点が違う。
嫁が戻ってきたからこの件は終わりー とか、甘い事考えるな。
嫁は夫の不倫を知った時点から、終わりのない苦しみが続いていくんだから。
時として苦しみが頭をもたげ、欝や情緒不安定に陥ったりお前を責める事もある。
終わった事を愚痴愚痴と…と言ったら、その時点で嫁は絶望。
ここも再度捨てられのポイントだ。

軽い気持ちだろうが何だろうが、浮気は愛する嫁をここまで苦しめる。
お前の行動が信じられなくなり、束縛や携帯覗きなんかもするかもしれん。
だが忘れるな、その行為の裏で惨めな事をしている自分に泣いている嫁が居るんだ。

それらを踏まえた上で言う。
どうしても離婚したくないなら、嫁の信頼を取り戻す努力をしろ。
浮気されたのを知った時点で、信頼はゼロではなくマイナスになったんだからな。

ただし、これから先に無限に続く苦しみを、嫁が選択してくれるかどうかは解らない。
苦しみを背負わされる嫁本人が離婚希望なら、それに応じてやれ。
お前はそれだけの事をしたのだから。

逆に、嫁が別れない選択をしてくれたなら
嫁の気持ちに心底感謝して、今後二度と嫁を傷つけるような行為はするな。

それを踏まえた上で、以下のスレへ移動してください。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】36
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:42:16.11
DV・モラハラ男の定番セリフ集

・玄関にまとめてあるゴミを集積場に持って行くことしかやってないのに、
 「俺は家事を手伝っている」と偉そうにする

・「嫁を愛している」
 「嫁を幸福にできるのは俺だけ」

・「これって普通だろ」
 「俺の周りの奴の嫁はちゃんとやれてる」
 「母親はやっていた」
 「そのことについては、ちゃんと謝って解決済み」
 「俺だけが悪いわけじゃない、嫁にも悪いところがある」

・「嫁は本気で離婚する気なんかない」

・「家事なんて覚えようと思えば、いつでも覚えられる。
 掃除は掃除機がやってくれるし、洗濯なんて洗濯機の中に入れるだけだろ?」
 「家事なんて必要に迫られれば覚える。今は必要がないからやってないだけ」

・「あいつは俺がいないと何もできない」

・「なんだかんだ言っても、嫁は俺に惚れてるんだよ」

・「突然離婚したいだなんて、嫁は浮気してるんじゃないか!?」

・「新婚の頃に戻りたい」

・「俺は何をすればいい?」

・「俺の飯はどうなる?」

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 21:42:57.87
>>1の【コテハン+トリップ+フシアナ】について
【コテハン+トリップ+フシアナ】で書き込むと「名前が長すぎる」と出た場合、
まずフシアナだけして、 それからコテハン+トリップで書き込みのこと

-------
以上

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 22:33:48.02
いちおつ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 22:51:20.16
>>1
スレ立て乙
>>2-6もテンプレ貼り乙

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/03(木) 22:53:12.93
>>1
テンプレ乙

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/04(金) 14:50:38.92
いちもつ

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/05(土) 17:20:06.55
一乙

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 01:10:45.77
>>1

スレ立て&テンプレ乙

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 02:13:05.08
乙だけで1000いく気か

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 11:11:13.70
伝説を作るんだ

>>1乙です

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 14:24:27.22
VIPでやれ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/10(木) 16:09:41.94
誰も来ないからなぁ

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 04:57:34.91
今日嫁があまりに自分勝手なので左ストレートと右アッパーをくらわしてうずくまったとこにかかと落としを食らわしてやった
顔ボコボコにして飛び出たまま帰ってこないけどスッキリした
このまま事故死でもしてくれてたらラッキーだ

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 06:56:18.70
その後17は逮捕されたのであった…

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 08:05:45.23
【完】

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/11(金) 10:33:10.79
ネタにしてもマジにしてもそもそもスレチ

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:04:59.17
スレチ乙!

22 :218-219-100-28.ppps.bbiq.jp ◆FvsLebw3fQ :2013/10/12(土) 01:18:51.38
誰もいなそうですが・・・

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 今朝から嫁が仕事に行ったきり帰って来ない
◆最終的にどうしたいか
 帰って来てほしい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 37才 公務員 500位 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 34才 看護師 400位
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸 家賃80000
◆貯金額
 2000位
◆借金額と借金の理由
 無し
◆結婚年数
 7年
◆子供の人数・年齢・性別
 無し
◆親と同居かどうか
 自分実家は車で15分 嫁実家は飛行機の距離
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 自分 初婚  嫁×1 相手が金にルーズでやっていけなかったらしい

長くなるので切ります。レスいただけたら続き書きます。

        

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:25:01.44
よく貯めたなぁ

聞くから続けてよん

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:28:43.08
>>22
単に救急患者が搬送されたとかじゃないのか

25 :アルト ◆FvsLebw3fQ :2013/10/12(土) 01:31:16.94
レスありがとうございます。


◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
 交際3ヶ月目 当時嫁の地元で仕事をしていたが、自分の地元に転勤願を出しており、嫁(当時は彼女)と付き合いながら、この人と結婚するか、
       自分の地元に帰って、新しく女性を新しく探すか悩んでいた。それで、某出会い系で地元のメル友をつくったがすぐ嫁にばれた。
       謝り倒して許してもらった。
 交際5ヶ月目 嫁に水商売のバイト歴があることが発覚。動転した自分は元カノに連絡を取り、相談に乗ってもらう。
       それからというもの元カノから頻繁に連絡が来るようになり、嫁にばれた。話し合って和解した。
 入籍直後  嫁に携帯を見られ、出会い系サイトを覗いていたことがばれる。当時訳あって週末婚だったのだが、週末家に帰ると嫁逃走、
       電話にも出てもらえなかった。手紙で反省文を書きまくり、なんとか許してもらった。
 今年2月   嫁と共に自分の地元に戻り、6年が経った。半年位前から嫁の夜勤の日にツーショットダイヤルで遊んでいたのがばれる。
       携帯を見られたのは確かだが、履歴などは残していなかったし、どうやって知ったのかわからない。
       幾ら課金したか、いつから利用していたかまで知っていた。実際相手と会ったことは無かったが、下心が無かったといえば嘘になる。
       離婚届まで登場したが話し合いの結果、許してもらった。

続きます。

26 :アルト ◆FvsLebw3fQ :2013/10/12(土) 01:32:31.95
長くなってすいません。

 今朝    スマホの検索履歴から、某テレクラと近場のヘルスのホームページを閲覧していたのがばれる。
       嫁の元気が無かったので問いただすとはじめ言いたがらなかったが、いやな予感がしたから携帯を見たと言われた。
       動揺した自分は「なんで勝手に見るんだよ!俺はお前のなんて見たこと無いのに!」「なんでわかるんだよ気持ち悪い!」
       「ただ見るのもだめなのかよ!もういい!あーもうやだ、気持ち悪い!」こんな言葉を吐き捨て、仕事に逃げました。
       嫁は何も言わず、ただ悲しそうな顔をしていました。
       嫁は今日19時終業のはずですがまだ帰ってません。電話は繋がるのですが出てくれません。


正直、どうしたらいいかわかりません。謝りたいと思う反面、何でもわかってしまう嫁が不気味であり、何だか腹立たしくもあります。
自分でも混乱しています。自分の気の持ち方や、どのように事態を収束させるべきかアドバイスをお願いします

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:35:16.36
>>25
酉割れてんぞ
年齢フェイク入れてないのは関心だが
もうちょい凝ったキーにしたほうがいい

◇FvsLebw3fQ, #19790313

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:38:54.95
お前が悪い
別れてやれ
嫁はよく頑張った

以上

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:48:35.25
クズすぎわろた
これはあきまへんわ

30 :アルト ◆Zfxmz7WzFk :2013/10/12(土) 01:48:39.50
割れちゃいましたか・・・
初心者なもので、すいません。ご指摘ありがとうございます。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:48:58.45
無理だわ。
男から見ても嫁さん逃げて当たり前だとしか思えん。

さっさと解放してあげろよクズ男が(ペッ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:49:10.41
ほんと男ってバカだよなわかるわ

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:52:03.60
>>32
いや、ここまで清々しいバカは滅多にいないよ。
男全般にするなよ。

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:53:07.14
いや気持ちはわかるけど流石にバカ過ぎるわって事だよ

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:53:47.93
なんだ歩く生殖器か・・・バカなの?

36 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 01:54:25.05
バカですよね・・・。
返す言葉もありません。

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:56:23.48
気持ち悪いだのなんだの言っておいて嫁に帰ってきて欲しいのはなぜ?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 01:56:36.90
ここで何言われても治らないだろ、性犯罪者と同じだよ
嫁に今まですみませんでしたって離婚しろ

39 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 02:02:31.53
>>37
動揺して、つい言ってしまいました。

確かにクズですよね。
なんとか自分を正当化しようするから相手に腹が立つんですよね・・・

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:04:17.41
小梨で嫁さんも自立できる職もあるし財産分与して離婚すれば
残った貯金でお前も出会い系と風俗行けるし解決だな

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:04:51.32
うーん正直に答えて欲しいんだけど
理由の所に、自分のテレクラ遊びの遍歴やヘルス云々を隠さず書いたのは何故?

このくらい男なら誰でもあるだろ、嫁が出て行ったのが信じられない と共感してくれや
って意味なのか

全部さらけ出して、叩かれるのは当然だろうがそれを踏まえて、藁にも縋る思いで何かアドバイスが欲しい
ってことなのか

アルトの価値観によってやっぱいろいろ変わってくるから
飾らないで真面目に教えて欲しい

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:14:05.13
出会い系サイト、メル友、元カノ、ツーショット、ホームページ閲覧…。数々のトラブル全てチンコ絡み。もう嫁さん的にはアルトは汚物だと思うよ

43 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 02:18:33.72
>>41
正直なところ、共感してほしかったのもあります。
実際相手に会ったことも無いですし、風俗も行ったこと無いです。
むしろ自分はへタレなのでリアルの女性と接するのが苦手ですし、経験も人より少ないです。
それがコンプレックスでもあります。
嫁はそれなりに経験がありそうで、悔しいというか何と言うか・・・

すいません。うまく説明できません。
でも、こんな状況になって叩かれてもいいから誰かに縋りたかったのも事実です。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:22:46.70
ということは、単純な興味や性欲とかいうより、生き甲斐であり心の拠り所であり、
その手のことを人生から排除できん、ということにならんか。

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:24:17.54
ああ、なんか言葉巧みに未遂感醸し出してるなと思ったが、本当にやってないのか。ならそういう劣等感を正直に嫁さんに吐露してみては?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:30:36.99
>>43

>実際相手に会ったことも無いですし、風俗も行ったこと無いです。
>むしろ自分はへタレなのでリアルの女性と接するのが苦手ですし、経験も人より少ないです。
>それがコンプレックスでもあります。
>嫁はそれなりに経験がありそうで、悔しいというか何と言うか・・・

これが真実で尚且つ命をかけて反省する意思があるという前提で言うが
アルトは嫁に対しては上位を頑なに維持したい旦那に見受けられるが、本気で繋ぎ止めたいならそんなプライドなんざ
邪魔にこそなれど糞の役にも立たんわな
何度も何度も同じことを繰り返してる点、過去に謝り倒してアルトの謝罪が安い点からやっぱり許してもらうのは
常識的に考えて難しいと思う、けど
↑のお前の正直な言葉を嫁に伝えて、腹割って話して、それこそ命かけて謝り倒すしか無いわ
書いてる間に>>45さんが言ったが、お前の劣等感を正直に伝えるんだ
もうアルトの夫婦生活に上も下も無いぞ、それは肝に銘じとけよ

それでだめなら、潔く、とはいかないだろうが
相手の苦痛はアルトには永遠に理解できないほど深く大きなものだ

よく考えてやるのがいいと思う

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:35:45.15
>>43
嫁から見たら気持ち悪いだけだろ
逆に嫁が出会い系で他の男と会ってたらどうよ
しかも1度だけじゃなく何度も何度も、許してもまた繰り返す馬鹿を誰が必要とするよ
何度も裏切られてさ

嫁さん良くここまで我慢したな・・・
普通ならとっくに捨てられてて当たり前なのにさ
辛かったろうよ
しっかり慰謝料払ってさっさと開放してやれ

お前が嫁さんに出来るのはそれだけだ

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:44:24.17
男なら誰でも

ってのはあたりまえのことじゃないぞ
異常なことだ
「普通」は、嫁だけを生涯女として生きるんだ
異常な連中は声が大きいからそれが浸透しているが、それは間違ったことなんだ
アルトは間違った「普通」に憧れて、無理して苦手な女引っ掛けようとなんてしなくていいんだよ
なんにもしないのが一番かっこいいんだよ

正直、もう手遅れだと思うけど
間違いを是正する機会ではあるだろうよ

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:53:50.35
>>43
コンプレックス持つ必要なかろ?
ヘタレでリアルの女と接するのが苦手ってのは、下手すりゃ一生童貞、
まあ単なる経験はともかく、一生独身の可能性もあったわけだよ。
それを、そんないい女がお前のこと一途に愛してくれてるんだから、
それを誇りにすればいいわけで。
50過ぎても60過ぎても、一人の部屋で出会い系で次々女に声掛けてる
人生の方が、ずっと楽しくて自慢になると思うなら別だが。

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:54:00.46
2月に離婚回避して再構築してる状態で
疑うような行動されたあげく自己弁護されたら心折れるわ

51 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 02:54:56.47
>>44 45 46

勿論真実です。
自分が上位に維持したい・・そうかもしれません。くだらないプライドです。
心の拠り所・・・情けないことに、そうだったのかもしれません。
この気持ちは、結婚前に元カノの件があった時話したこともありました。軽くですけど・・・。
その時は、逆に嫁に謝られました。「嫌な思いさせてごめん」と。
嫁は嫁で、自分が×1で生活のためとはいえ水商売をしていたことに負い目を感じているようでした。
謝られたことで、ますます惨めになった。
自分が歪んでいるのはわかっています。

この期に及んでまだ素直に謝れない自分が腹立たしいです。
この無駄なプライドを、なんとかしたい・・・。

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 02:59:41.65
>>51
うーん、謝れないということはだ、もう離婚になっても仕方ないと、覚悟を
決めるということだな。
いや正直、謝ったってほぼ離婚決定だからなあ。
ぶっちゃけ、そういうすれ違い方してるのが一番厄介だというか、
プライドの方が大事だってことだから、あっさり離婚すれば?
出会い系とかやりたい放題だし、その方が落ち着くんじゃね?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:00:55.25
これもう本当に最後だな
たぶん駄目だけど、なんかの間違いで嫁が戻ってきたら
アルトなにか没頭できる趣味見つけろよ
質悪い、寒い遊びすんな、カッコ悪い

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:11:15.78
下世話で申し訳ないけどアルトってシモの悩みない?小さいとか早いとか中折れとか。経験値低いのも含め嫁さんを満足させてあげられないとか卑屈になってないかな、と

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:12:09.51
無理だろこれ

戻ってきてほしくてここにきたのかもしれないけど
プライドやらなんか言って共感してもらいたいだけじゃん

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:17:02.13
確かに、一段階目で こういう遊びぐらい誰でもするだろ の共感を求めてて
二段階目で はあ?全部未遂なのになんで許されないの?意味わからん という心情を暗に示してる

ちょっと厳しいなぁ
自分がやったことの大きさをわかってないタイプだろ

57 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 03:23:59.22
皆さんのレスが、身に沁みます。
嫁はいい女です。こんなクズ男と結婚してくれて、両親、友達、長く勤めた職場と離れ自分についてきてくれて。

それを逆手にとって嫁の気持ちに胡坐をかいていました。
基本、嫁はクールで自立した女です。なんでも出来るし、ちょっと冷たいと感じる時もあります。
それが自分にとって少し不満でもあり、浮気心が沸く理由にしようとしてました。
そしてきっともうばれない、ばれてもこの位ならまた許してくれるだろう、と。

大ばか者です。

嫁は明日夜勤です。出勤する前に一度帰って来るかな・・・
今どこに居るんだろう・・・。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:24:11.03
>>56
いや、意味わからんならまだいいような気がしてきた。
これって要するに、「嫁なんか俺にとって大したことない、俺はバンバン
遊ぶ男で、嫁は数多い女の内の一人にすぎない」って妄想に浸ってないと
怖いってことで、そうして必死にすがってた架空世界が、よりにもよって
嫁本人にバレて壊された、という被害者意識があるんじゃないかと。

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:34:31.43
よくできた嫁がちょっと冷たいから「女はお前だけじゃないぜ」風を装ってみた?しかもバレても何度も何度も。コンプレックスとかプライドとか言ってもその理屈は通りませんわ

60 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 03:35:58.24
なんかもう、どれも当てはまりすぎて何もいえません。
こうやって、第三者から言われたことは素直に聞けます。

それが、嫁本人に言われるとつい反論したり、自己弁護したり・・・
ダサいですね、自分。

皆さんの言うとおり、もう駄目かもしれません。
でも、帰って来てくれたら真剣に謝ります。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:42:23.46
>>60
いや、それより自分から嫁捨てろよ。
あんな下らない女、ってことで。
お前が捨てるんだから、上位に立てるし、プライドが満足する。
お前の謝るなんてのは、どうせ、自分の肝心なところを変えずに、
「嫁の機嫌を取る」「嫁をなだめる」の延長ってとこだろ?
そしたらどのみちまた繰り返すだけだし。

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:44:23.44
嫁さんの行き先に心当たりがあるかどうかわかりませんが取りあえず朝まで必死に探しましょうよ。そういう姿に心打たれて一縷の望みがつながるかも知れませんし

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 03:52:16.61
改行汁ww

>>60
だよな、今まで中身は別にしても必死こいて維持してきたつもりのプライドだもんな
面と向かったらつい本意じゃない方向に行くようなこと言っちゃうよ
そこをうまくできるなら、すげーカッコイイんだけどな

なんでできないのかっていうと、危機感が全く無いんだよ
いいか?これ最後だぞ、最後の最後で、しかもほぼバッドエンドが決まってる
なんで本気になれないのか、本当に意味不明だわ

最後の手段というか、裏ワザというか、禁じ手というか
どうしてもな、偉そうなことや保身臭い能書きがその口から出そうになったら
このスレ見せろ
少なくともアルトの正直な気持ち書いてるだろ

64 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 04:12:10.39
皆さんありがとうございます。

色んな感情が入り混じって、泣けてきました。
自分に対する情けなさと、嫁が居なくなってしまうことへの恐怖・・・
自分から嫁を捨てるなんてとんでもありません。

レスをくれた皆さん、すごくかっこいいです。
自分も本当の意味でかっこいい男になりたい・・・

家で待っていようと思ったけど、動いてみます!
皆さん、本当にありがとうございました!

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 04:23:03.35
オウヨ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 05:13:00.27
>>25
前半呼んでどっちもどっちかと思ったら信じられないほど同じ事し続けててわろたw
共感してほしかった部分もあるって、出会い系やる男なんてごく一部だぞ
>>64で生まれ変わったような書き込みしてるけど、また繰り返すんだろうな

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 05:19:56.07
根幹は何も変わらず。

故に繰り返す。真の反省は己の行動あるのみ。

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 07:04:34.33
言葉で謝って信用されるのは最初の一二回だけなんだよな
後は態度で証明するしかない
もうやらないって事を証明するにはずっとやらないで居続けるしかない
こいつはそこら辺軽く見てたのかね

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 07:37:03.23
嫁、今度こそ騙されないで逃げてー
アルトなんて今は反省してるけど、どうせすぐ忘れるよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 07:43:29.56
アルト帰ってきたらでいいんだが

携帯を見ることにについてキレたのは今回が初めてか?
嫁と夜のほうはどうなのか。レス?
子供がいない理由。それについての話し合いはしたことがあるか?

が聞きたい。無事に嫁が帰ってくるならそんなに問題はないんだがな。
まぁ正直逆ギレ+反省なしだからなー。風俗云々が悪いとかじゃなくて回数の問題だ

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 08:23:00.73
コンプレックスの結果、浮気未遂の繰り返しかあー。病気だね。

にしても、今のうちに離婚すれば、浮気未遂なんだから
慰謝料払わないで済むような気がする(笑)。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 10:58:17.61
>>58
心理学者みたいだな
すげえ

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 11:06:00.09
アルトがこのスレに戻ってくるようなら一応書いとく

動いてみようとか書いてるが、嫁の無事だけ確認したらうるさく付きまとうなよ
職場に押し掛けるのは論外、嫁の現在の寝床がどこであっても危険な場所でない
ならしばらくそっとしといてやれ
嫁はおまえの下らんプライドや逆ギレに何年も耐えたんだ
その元凶であるおまえが、嫁がいなくて寂しいだの捨てられそうで怖いだの、
相も変わらず自分の気持ちだけを優先させるようなら、離婚云々別にしてキモイ
のは嫁じゃなくおまえの方
メールや手紙くらいならいいかも知れんが、何度も何度も送りつけて来られよう
もんならこれまたキモイ、嫁の気持ちは離れるばかりだろう
逆ギレや自己弁護は一切せず、事実を事実と認めた上で誠心誠意謝罪する文面、
回数も一〜二回程度にしろ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:05:18.37
伴侶にここまで監視されてたら普通にキモいんだが
みんなその点は平気なのか

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:26:34.78
前科持ちだからシャーナイ
そもそもアルトは本気で隠そうとしてるように見えないんだよなぁ
浮気(未遂)する→みつかる→謝る
この繰り返しに安堵していたいというか
見つかるまで同じことやってるんだからバレるの当然だろ
最後の方はさすがにヤバいと思って隠してるけど甘いし(請求書でバレる)
言動が怪しくてマークされてたってオチかも

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 14:35:34.02
>>74
そんなキモい女は嫌だっつーなら、結論としては別れるしかないわなぁ。
毎日必ず目の前で履歴チェックされるとか一日何十通もメールで何してるか
聞かれるとかそれ系の、息もつけないほどの束縛ならキモいと思うが、
それも前科がない場合の話だし、それならむしろ離婚推奨物件だし。

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:05:19.08
キモい連発で吹いてしまった

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:10:48.88
これだけ発覚→謝罪を繰り返してもまたやるんだからもはや病気。
独身に戻れば出会い系も風俗も自
由なんだからそれでいいんじゃね?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:19:01.11
一度や二度ならともかくこっそりやってはばれまた隠してやってはばれ、最後は携帯の履歴
消して工作してもばれ(隠そうとした事もばれ)だからな。もうしませんとか信用してくれでは
通じないだろう。身の証と常にたてられるようにしなければ。
それも携帯の履歴消した前科があるから、携帯チェックではすまないぞ。それこそ会社に
頼んで通話明細チェックのレベルでないと。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:27:04.33
何度も貰ったチャンスを自ら踏みにじってきたわけだし再構築は無理だろ
万が一嫁が許したとしてもまた同じこと繰り返すよこいつは

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:27:15.02
浮気未遂繰り返してたら監視されるの当然としか

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:28:29.12
お前は病気
医者行け

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:31:39.76
浮気が医者で治るのか?無理だろう。精神病じゃないぞ。
ある意味DVで病気やら人格障害が根本にあるほうが治しやすいぐらいだ。
医者は魔法の呪文じゃない。それに医者は何度も浮気されて疑心暗鬼になる嫁の治療はしてくれない。
ずっと疑心暗鬼で過ごすとしたらその内嫁が壊れるだろう。

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:51:39.14
アルトの望み:
浮気未遂ばかり延々繰り返していたら嫁もそのうち「男のヒトは普通こういうもの」と理解して許してくれるはず
どうせ度胸なくて浮気そのものが出来る訳じゃないんだから平気平気
現実:
繰り返される病的な浮気未遂、疑心暗鬼に陥り監視を強める嫁
なぜ分かってくれないのかと逆ギレするアルトを見限り嫁さん家出する

嫁さんナメすぎじゃね?w

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 15:56:02.41
嫁に未婚の頃の水商売でのアルバイト暦があるからどこかで見下してたんじゃないか?
許して受け入れてやったんだから少々の事しても許されるとか、そんな女は離婚しても
再婚もできないだろうとか、或いは水商売系に理解あるはずだとか。
普通ならこれほど執拗に何度も繰り返すまい。一度か二度謝ってしないといえば約束を
守る。つまりは嫁との約束は守る価値もないって思いがどこかにあるんだろうな。

86 :アルト ◆RqYJCLZelc :2013/10/12(土) 16:00:40.13
昨夜は遅くまでありがとうございました。

嫁の職場近くのネカフェで車を発見しましたが、とりあえず無事を確認できたので家に戻りました。
今朝7時過ぎに嫁が帰宅して、何も言わず風呂に入って寝てしまったので、起きるのを待って謝ろうと思っていましたが、先ほど起きていつもよりずいぶん早く仕事に行ってしまいました・・・。

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:01:04.20
プライドを刺激されって本当かね
嫁(当日彼女)と付き合いながら、嫁と結婚するか自分の地元に
帰って新しく女性を探すか悩んでたってのはまだしも、だから
つって出会い系で地元のメル友をつくるってさ
あわよくば嫁は嫁でキープして、メル友とも(嫁の存在隠し
つつ)付き合って、二股しながら結婚相手探そうってことだろ?
これのどこらあたりにプライド関係あんの?
あと、嫁に水商売のバイト経験があると分かったから「動転」
して元カノに連絡ってなんじゃソレ
暴力奨励するわけじゃないけども、動転して怒鳴ってしまった
動転して殴ってしまったって方がまだ説得力がある
これもバイトで水商売と元カノと浮気をあわよくばイーブン
にして、嫁の罪悪感利用して可哀想な俺とばかりに元カノと
遊びたいってだけだろ
その後も出会い系サイト、ツーショットダイヤル、テレクラ
近場のヘルスってさ
ただ連絡してただけただ見てただけって、どこをどう押しても
遊ぶ気満々だろ
しかも毎回頭ごなしにヤメレ言われたんじゃなく、何度も何度も
話し合って、何度も何度も反省しての挙げ句だろ
結局は謝れば許してもらえる、面倒も見てくれる、稼いでも
もらえる甘々のオカーチャン手離したくないだけでねーの?

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:07:39.95
>>87
本人がプライドと思ってることが、実はコンプレックスの補償、ってのは
よくある。
特に、人を下に置こうとする、ってのはまずこれ。
それはそれとして、最後の行には同意。

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:08:25.64
嫁の異性経歴にコンプレックスがあるというのはわかる
だからなんとかうまい理由を作って「俺だっていいだろ」ってやりたいんだろう
あとは単なる自制できないスケベ心が合わさってやりたい放題

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:17:40.81
>>86
謝るだけなら今までもやっただろう?そうして繰り返した?
なんと言って謝る気でいた?ほかに具体的にどんな改善策を嵩じると表明できる?或いは
どうやって本気度や誠意を表す?

口先だけで「ごめんよ、許せよ」じゃないだろうな?
それが通じる段階ではないという危機感は当然持っているはずだが。

簡単に謝ってまた繰り返すのは、謝罪も反省もいい加減って事だ。繰り返せば謝罪の言葉
事体が嘘に聞こえるようになる。「また口先で謝って許してもらえたらまたやろう」ってな。

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:27:35.37
>>90
確かにそれ聞きたいわ
とりあえずは家事でもやりつつ考えろ
自分のせいで怒り心頭の人間に、掃除やら料理やら
やってもらえるとはまさか考えてねーだろな?

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:30:46.60
全部を語ってるわけじゃないだろうし
そこはもうこっちが勘繰るしかないんだけど
なんかアルトは「あいつは別れられねーよ」みたいな余裕があるんだよね
それが、物理的環境的になるほどと思うようなものなのか
無根拠で傍から見たら馬鹿としか思えないような思い違いなのか
見えてる情報だけでは判断のしようが無い

何にも無くて、しかも文章だけから俺達が感じるアルトの印象そのままがリアルでもそうなら
それはやっぱり危機感が無さ過ぎだよ
どうでもいい、めんどくさいけどまあ構ってやるか程度のことだと認識してるようにしか見えないわ

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:33:44.33
>「あいつは別れられねーよ」みたいな余裕があるんだよね

この寺でもDV寺でもそういう内容書いた奴は多いが、そういう奴ほど見事に逃げられていたな。
むしろもう駄目かもとオロオロしていた奴の方が首の皮が繋がったケースが多かった。

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:38:13.16
とりあえず嫁が無事で良かった
今どんな気持ちで仕事してるんだろうと思うと気の毒だが

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:42:16.86
気の毒ではあるが仕事へ行く前の行動といい落ち着いて行動しているようだ。
嫁は大丈夫だろう。ここまで落ち着いてるなら気持ちは整理がついた可能性が高い。
迷っている間は行動や言葉にも迷いが出たり取り乱したりするものだ。準備期間は
いるだろうから賢く準備して行動を起こす気だろうな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:42:42.94
ネカフェかー
弁護士探してるな

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:44:32.01
>>93
オロオロしているってのは、少なくとも
「悪い事をした」自覚と「嫁を失いたくない」ってのを態度で示しているって事だから。
僅かにでも、情や愛が残っていたら、嫁もそこに期待するかも。
余裕がある方が、嫁にしてみたら反省どころか自分への愛情も残っているのか、疑わしく感じられるのかも。
多少の愛や情が残っていても、自分への愛が無くなった相手なら、切るのは簡単だよな。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:48:21.78
根拠の無い自信ほど痛々しいものは無いからなぁ

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:48:58.58
もう、アルトの顔なんか見たくもないさ。
次の休みに家探すんじゃね?

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:49:54.64
付き合う以前の水商売って、事情があったとかいいつつ、それを理由に嫁を見下してるんだもんなぁ。
自分も遊びたい!ってどれだけ自分に都合いい解釈してんだろ。
これ絶対モラハラも入ってるよね…
何かに付け「水商売」の切り札使えば免罪符がわりになると思ってるんだろうけど、結婚後もやる理由にはならないし責任転嫁でしかないよね。
別れた方がいいよ。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 16:53:37.88
>>86
>先ほど起きていつもよりずいぶん早く仕事に行ってしまいました・・・。

それ仕事じゃねーよ
賃貸探しに弁護士探し
今までつけてきた記録の整理
嫁がやることは山積みだろ

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:04:13.97
隠してもばれて気持ち悪い、こういうならもうおしまいだ。

隠し事があるから探られたら困る。ここで逆切れはやめる意志の無い表明も同じ。
好き放題するけどお前は探るな怪しむなと言うのと同じだ。つまりは反省すらない。

もし再構築してもこの態度なら嫁の疑いは解けない。
ずっと探られる生活が続くことになる。或いは一々怪しくないと分かるように証明できる
行動を取り窮屈な生活をすることになる。
それではお前が我慢できないだろう。再構築はするが自分の女遊びはスルーさせるなんて
100パーセント我儘が通る事はない。
それでもいいなら再構築を願い出るんだな。ただし今後自由やプライバシーは一切無い。

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:10:21.49
ぶっちゃけ嫁がアルトからとれる慰謝料ってどのくらいだ?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:13:05.50
本当に全て未遂なら財産分与半々だけで手打ちか、精神的苦痛で取れても10とか20とかそんなもん
未遂が嘘で証拠まで取られてるならそらもう100単位で倍々ゲーム

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:16:12.80
貯金だけで2000万か
他の資産は知らんが財産分与はまあまあうまいかな
共用で嫁もそこに積み立ててたならただのイッテコイで旨みは無いが

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:16:32.49
>>103
メールやら電話の内容によるんじゃないか?
最初のガールフレンドとの関係を示すやり取り次第で浮気認定になるか決まる。
風俗の方もやり取りやら、どの種の風俗を狙っていたかで企みが変わる。
しかもばれたと思ったことしかここに書かないだろうから、隠して遣っていたからには余罪も
あるだろう。今の時点では算定は不可能だろう。

弁護士を入れたらその辺は弁護士の契約してる業者で調べるだろうし、他の家庭での嫁への
言動やら取り扱いも考慮するからそれなりに行くんじゃないか?100万程度って事はあるまい。

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:18:39.91
>>205
結婚後なら本人と嫁の収入差が少ないから財産分与だけで30〜40パーセントは行きそうだ。

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/12(土) 17:57:27.74
つーか嫁からしたら今までがすでに、何らかの証拠握った上での
再構築だったって可能性もあるな
今回もアルトが何も言わんうちに色々知ってたようだし
他にもなんかやましいことがあるんなら、とっとと白状しとけ
この上更に誤魔化そう嘘吐こうもんなら、嫁に残った最後の情け
すら、おまえ自らが消し飛ばすことになりかねん

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 00:16:54.09
嫁がいてくれるのにすぐに忘れて
男の部分のコンプレックスからくる見栄で
女にチヤホヤしてもらおうと出会い系走るとか内面が子供なんだよね
自分が下なのが嫌、自分が自分がって相手の事より自分の感情に流されるのは子供
相手より自分が優先の子供とは結婚成り立たないよ

あと簡潔に風俗含め色んな女と遊びたいなら結婚するなよ
両方欲張った結果、しわ寄せ分嫁が泣くんだよ

110 :ベータ ◆kc8oyUXXSw :2013/10/14(月) 23:32:03.00
こもれび診療所から移動してきました…

◆現在の状況
妻が別居用物件を探している
◆最終的にどうしたいか
やりなおしたい
◆相談者の年齢・職業・年収
30代前半 IT 500
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
同い年 法律関係 500
◆結婚年数
4年、同棲7年
◆子供の人数・年齢・性別
なし
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:32:56.77
シエンタ

112 :ベータ ◆kc8oyUXXSw :2013/10/14(月) 23:35:49.83
◆離婚危機の原因の詳細
こもれび診療所にも書きましたが、再掲させて頂きます。
今年7月に浮気がばれました。
最初は数回行った風俗のチケットが見つかり、
そこからスマホのメールを調べられ、
1年ほど遠距離で続いた不倫がばれました。
相手は20代後半。
数週間に一度、メール、電話などをしていました。
実際に肉体関係になったのは2回です。発覚当初までメールは続けていました。
つづきます

113 :ベータ ◆kc8oyUXXSw :2013/10/14(月) 23:38:31.67
付き合って6年目まではよそ見をすることはありませんでしたが、
もとより法律関係の職業に就いている妻には口げんかで
勝ったことが無く、いつも丸め込まれて居ました。
そのうち、事業仕分けなどで仕事がなくなり家庭でも
更に詰問されるようなことが多く、現実逃避として
上記のようなことをしてしまいました。

発覚当初より妻が不安定になり、現在も心療内科に通い続けています。
夫婦でカウンセリングを受けたりもしています。
妻の方が実家に帰ったり、ウィークリーマンションを
借りて家出したりと、紆余曲折がありました。

つづきます

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:40:43.67
節穴汁

115 :ベータ ◆kc8oyUXXSw :2013/10/14(月) 23:41:25.98
時折、自分が見えなくなるほど妻が怒り狂い、
ガラスコップを投げつけられて救急車で運ばれたり、
首を絞められたことも2回ほどあります。
突発的な自殺をしかけたこともありました。
しかし落ち着いているときは二人の今後について一緒に考え、
話し合うことができていました。
後に妻に言わせると「薬の効果でハイになっていただけなのでは」と
突っぱねるのですが。
つづきます

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:41:41.93
浮気したんなら別スレ

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:41:53.91
名前欄に一度「fusianasan」と入れてくれまいか。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/14(月) 23:43:56.87
>>116
んなこたない。
ただ>>4

119 :softbank060147109107.bbtec.net ◆kc8oyUXXSw :2013/10/15(火) 00:20:52.88
>>118

すいません。
規制されていました。
移動しました。ありがとうございます。

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 01:04:26.55
移動?

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 01:53:54.44
ここに行った。

【誘導】DV・浮気をやらかした男達の駆け込み寺【隔離】36
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1378536085/

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 08:05:29.72
ありがとう

123 :エスエス:2013/10/15(火) 10:32:01.26
相談お願い致します

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
 8月末に嫁と離婚話をしてしまい、その後ずっと離婚寸前の冷戦状態。
◆最終的にどうしたいか
 私の悪い部分は改善していくので、離婚せずに続けたい。
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
 31才 会社員 400位 
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
 31才 会社員 300位
◆家賃・住宅ローンの状況
 賃貸 家賃80000
◆貯金額
 100位
◆借金額と借金の理由
 無し
◆結婚年数
 5年
◆子供の人数・年齢・性別
 二人 娘4歳 息子1歳半
◆親と同居かどうか
 嫁の実家は車で5分 私の実家は車で30分
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
 お互い初婚です。同棲期間は半年でした。

レスいただけたら詳細を書かせて頂きます。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 10:39:07.13
>>123
C

125 :エスエスPPID:2013/10/15(火) 10:40:50.31
すいませんコテハントリップというのをやってませんでした。
これであっていますでしょうか?

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 10:41:46.21
>>123
フシアナとトリつけて

127 :エスエス♯PPID:2013/10/15(火) 10:43:56.28
すいません、また間違えてました。

128 :pl2066.nas811.p-kyoto.nttpc.ne.jp♯PPID1982:2013/10/15(火) 10:47:41.44
これでできてますか?

129 :エスエス♯PPID1982:2013/10/15(火) 10:49:46.69
一応やってみましたがあっているかわかりません。
間違っていれば指摘をお願い致します。

130 :エスエス PPID1982:2013/10/15(火) 11:26:13.40
他の方みたいに名前の後のパスワードが変わらないのはなぜでしょうか?

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:26:16.48
珍しいな。フシアナは一発で成功してトリップが中々つかない人は始めてだ。
大概トリップとコテはすんなりつくんだが。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:27:24.40
>>130
♯は半角で打ったか?

133 :エスエス ♯PPID1982:2013/10/15(火) 11:27:40.57
どうでしょうか?

134 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:28:52.32
何度もすいません、本当にごめんなさい。

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:31:28.90
やっとついた!!ちょっと感動w

では仔細を頼む。

136 : ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:33:43.95
てす

137 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:39:31.10
やっとできました。ありがとうございます。♯が全角だったようです。

詳細を書かせて頂きます。

8月末に嫁がやたらとラインをしていた際にたまたま覗いたら男からのメッセージでした。
そのさい嫁は嘘を付き誤魔化そうとしたので、子供が寝た後で嫁を問い詰めました。

「他に男がいるだろう?」しかしラインでのやりとり以外に証拠が無い状態で問い詰めたのが拙かったようです。
潔白ならライントークを見せろと言いましたが拒否、「それはクロだからだろう見せられないのだろう」と責めました。

その後嫁も怒り、「今までから貴方は人に対する思いやりが無かった。」「外からはいい様に見えるが私にはいい夫ではなかった。」
と反論し、嫁から別居して距離を置こうと言われましたが拒否しました。心が離れているのに、物理的に離れては終わりと考えたからです。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:40:22.11
昨日他のスレで書いていた人か?
修復不可能スレだったかな。

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:41:55.72
>「今までから貴方は人に対する思いやりが無かった。」「外からはいい様に見えるが
私にはいい夫ではなかった。」

具体的に今までどんな内容を言われてきた?
嫁が小出しにしてきた不満があるだろう?まるっきり聞いてないわけじゃあるまい。

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:44:11.45
>>139
気づいてないんじゃね?

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:46:52.86
気がついてないなら聞くべきだろう。
嫁だけ追求でなくこの際両者の膿を出して改善しなきゃ嫁の気持ちは戻らない。

142 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:49:31.17
その後こちらも反省し、これからは心を入れ換えて生活すると言いましたが嫁は「気持ちが無いので修復は無理」との一点張り。
ラインの一件まではそんな素振は無かったのに、発覚したとたんに冷戦状態になりました。
不貞を疑いましたがライン以外の証拠は全くでてきません。ただ職場の男性と向こうの子供、ウチの嫁と子供で出かける頻度が増えました。
私と出かける際は短時間で済むところしかでかけません。一緒に行こうとすると拒否されます。メール等も返信はありません。

しかしながら私も手伝ってはいますが家事はちゃんとやってくれ、食事も用意してくれています。
冷戦状態ながらも「おはよう、ありがとう、ゴメン、ただいま、おかえり」との会話と
子供に関する会話は一応ありますが距離を縮めようとすると「子供の為に一緒に居るだけだから」と言われました。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:53:09.10
・嫁が思いやりがないと指摘した内容
・嫁がいい夫でないという理由
・何を反省したのか?なんと謝ったのか
・嫁は何が気持ち悪いと言っているのか

なんで具体的な例が一つも出てこないんだ?嫁の悪い点は具体的だが自分の方は
隠して書いてるのか?まずは具体的に書け。

144 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:58:16.10
皆様の御指摘の件の心あたりはあります。

嫁が職場での愚痴・不満を言ってきた際最初は聞いていたのですが、こちらが「こうしてみたら」とか言ってみても無視して同じことを言い続けて
いたので段々面倒臭くなり「好きにすればいい」「どうにでもなるだろう」との返しばかりでした。

多分致命傷だったのは下の子を妊娠した際私の職場でとても慕っいた上司が急死し、大きな喪失感とその仕事がやってきて全く嫁に構えなくなってしまったことです。
その時期に嫁の会社の方が支えてくださったので嫁はなんとか持ちこたえ出産しましたが会社依存が強くなり子供と会社中心になっていきました。
幸いにも私は自分のことは自分でできましたので問題ないと思い生活しておりました。

そもそもここからがすれ違った原因かと思います。実際嫁も似たような事を言っておりました。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 11:58:38.37
汚点を指摘したら逆ギレされてペースを捕まれたか。
論点のすり替えが上手な嫁だな。ご愁傷様。

146 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 11:59:58.69
すいません1時間くらい席外します。

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 12:19:55.19
>>144
で、テンプレ埋めで「悪いところは直すので」としてるけど、どんな所を
どう直すつもり?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 12:29:40.55
>ただ職場の男性と向こうの子供、ウチの嫁と子供で出かける頻度が増えました。

結局嫁は浮気してんだろ?
何でこんなの許すの?
子供にも悪い影響があると考えないのか?

149 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:07:22.44
>147 やはり私が嫁と誠心誠意向き合わなかった事が原因ですので、些細な事でも良く聞き気遣える様に努力するつもりです。

>148 お互い既婚で子供連れだったので問題はないかと思っておりました。
    子供連れで不貞はできないという私の甘さが悪かったのでしょう・・・。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:24:02.67
>>149
んー、まあちょっとキツい言い方になるけどさ、「人と誠心誠意向き合う」とか
「些細なことをよく聞く」とか「人を気遣う」とか、具体的な行為を想像してみて、
他人にはすごくやってるけど嫁にだけ手抜きだった、ってくらい、基本的には
身についてて得意な方か?
基本が苦手だったら、まずそこから克服せにゃならんけど、できそう?

151 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:28:37.67
子育てと仕事に追われお互い結婚記念日等を祝う事も無く、下の子供が生まれてからは嫁が子供と就寝する為レスでした。
嫁としては家族の「父親」「母親」よりも「夫」「妻」を優先したかったとのことです。
私は育った家庭で父親が少々酒乱で粗暴な人間だったので、「良い父親」である様にしてきましたが「良い夫」との両立は出来てませんでした。

浮気・DV・ギャンブル・借金等は一切していなかったので問題ないと勘違いしておりました。実際嫁にも「父親としては申し分なかった」と言われました。
ですがテンプレのモラハラに近い発言等はあったのかもしれません。嫁が怒り私を責めてくれればまだ救いようがあるのですがダンマリされると・・・。

そして不貞の確実な証拠でもでれば踏ん切りが付くのですが、証拠が全く出てきません。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:37:18.49
一緒に行くのが難しいならこっそりつけるか、最終的には興信所だな
不貞が事実だった場合と事実でなかった場合に、自分がどうしたいのかを考える
あと不貞とは関係ないが、仕事の愚痴にアドバイスはいらん
単なる愚痴であって、解決して欲しいわけじゃない
相づち打ちながらただ聞いてやるだけでいいのに、余計なこと言うから拗れるんだよ

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:38:54.17
自分がどうしたいのかを考える→×
自分がどうしたいのかを考えろ→○

154 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:39:35.28
>150 やります。嫁も子供も愛しているんです。ただ何を始めても嫁から避けられ、子供もも遠ざけられそうで怖いです
自分がやっている行動は空回りしていると思っています。時間があれば食事を作り、洗濯して、食器を洗い、子供と遊んでいます。
後悔するのは一度話し合いをした際に離婚と親権の話まで一旦進んでしまいました。
離婚するなら親権は渡さないと宣言してしまい、嫁も離婚届取ってくると言いました。
    
    しかし実際はその後の進展はありません。


今更女々しいとか、白々しいとかはわかっています。長期間でも覚悟の上です。
    宜しくお願い致します。

   

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:41:33.01
そういう空白要らないから

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:42:20.38
>離婚するなら親権は渡さない

嫁はそれでもいいと思って離婚届取って来るって言ったのか?

157 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:45:35.42
>152 正しく其の通りでした。ネットでその内容を知ったのが春先です。其の頃には嫁は愚痴も不満も私には言わなくなっていました。
男の脳と女の脳は違うので完璧でも非共感な男とは無理、ダメな男でも共感してくれる方に惚れるとありました。

158 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:49:55.42
>155 ごめんなさい、空白は改行した方が見やすいかと思って。以後気をつけます。

>156 おそらく裁判で親権を争えば勝てると踏んだからではないかと思われます。最悪子供を連れて実家に帰り半年たっての事実を作るきだったかと。

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:49:57.58
4歳と1歳半じゃ親権はほぼ間違いなく嫁に行く
そうでなくともどっちともまだまだ手のかかる年だし、ただ遊んでやるのは
育児じゃない
家事も時間がある時だけすりゃいいってもんじゃない
本気で親権取る気なら24時間体制でサポートしてくれる人間が必要
アテはあるのか?
そんなアテもないのに離婚だ親権だ言ってることを、嫁に見透かされてん
じゃねーの?

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:51:48.98
>>154
えーっと、離婚と親権の話は勢いで? それとも脅すつもりだったとか?
離婚といえば、浮気告白すると思ったとか?

161 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:54:25.54
>159 仰る通りです、嫁の実家は裕福で定年退職した両親が居る為問題なし。私の方はまだ働いている両親で、母は持病持ちで無理なのが見えていると思います。
    嫁の職場には離婚してシングルマザーで働いている人間が多々居る為知識も手に入れていると思います。

162 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 13:57:33.20
>160 明け方まで話し合いましたが妥協点が見出せず、言ってしまいました。嫁も勢いでの発言のようです。脅す気はありませんでした。浮気はいっそ言ってくれた方が諦められると思いました。

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:59:11.26
>>154
うん、決意は分かってるんだよ、テンプレ埋めで。
そうじゃなくて、得意なのか苦手なのか、ってこと。
苦手なのを克服するとなると、新しいことにチャレンジなんだから、失敗も
沢山するわけだし、今となっては、それを嫁さんが我慢したり待ったりして
くれるとは思えないし、その上、自分で書いてるように、そもそもこれから
そんな機会がそうそうあるとは思えないわけで。
あるとしたら、「子供に関して」だろうけどな。少なくとも今のところ、
仮面夫婦は続けよう、ってことになってんだし。

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 13:59:57.84
>>162
お前の思ってた妥協点ってどんなの?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:06:15.38
トリやら前スレやらこのスレでの一連の書き込み見て違和感がある。
それは皆と会話がすれ違ってることだ。具体的なことを聞かれてもグダグダ感情論しか
帰ってこない。会話のキャッチボールが出来ずに頓珍漢な印象がある。

それは嫁とも会話や会社でもか?コミュニケーションに難を指摘された事は?
それとも都合の悪い事を隠して書こうとするから言い訳や自分の感情論に摩り替えてる
だけか?前に書いていた嫁への仕事の助言も頓珍漢だった可能性もあるんじゃないか?

前者なら問題だぞ、嫁は無論周囲は相当ストレスも不満も溜めていて、それに対して
認識がないって事だ。認識がずれたままなら妥協や謝罪だって頓珍漢だ。

166 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 14:06:49.31
>163 正直得意ではありません。優しいとか気遣いができる人間とは評価されたことはありません。

>164 とりあえず生活を続けて、其の都度問題点を解消する為話合おうと。何か漠然としてて妥協点になっていませんね・・・。

167 : ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 14:07:32.14
と言うかさ、エスエスはトリ(トリップ)のやり方ミスって
キーがバレちゃってるんだからキー変えなきゃ駄目なのよ?
成りすましが出来ちゃうからトリの意味がないの。

168 : ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 14:10:19.13
あと、レスアンカーに全角の>を使ってるけど
それは一部の専ブラでしかアンカーにならないから。
半角の>>が基本。

169 :エスエス ◆pJE96a6GFs :2013/10/15(火) 14:11:39.07
>165 多分前者だと思います、昔から人見知りでしたので他人と会話するのが上手くありません。
他人の意図・感情を読み取るのが出来てないのだと思います。嫁は逆に誰とでも話せるし、クレーム処理が出来るほど会話上手です。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:13:13.77
人見知りとは違うと思うぞ。
人見知りなら文章やネットでは会話が噛みあう。コミュニケーション能力の問題じゃないか?

171 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 14:15:21.81
>>167 御指摘ありがとうございます。キー変えました。

>>168 始めて書き込むので知りませんでした。教えて頂きありがとうございました。

172 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 14:17:38.61
>>170 そうなんですか、コミュニケーション能力に異常があるとのことでしょうか?どうすればいいのか全くわかりませんが、漠然と自分が怖と思いました。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:18:11.89
>>170
コミュ障も慣れで改善出来る場合があるが
人見知りと言って引き篭もってるとそれも無いから。
こいつの場合はそれ(人見知り)も言い訳にしてるだけっぽいけど。

こいつは無理物件だわ。
情が残ってりゃ何とかなるかもしれんけどもう完全にAUTOだろ。
無駄な足掻きしないでとっとと離婚してやれよ。

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:22:16.62
共感神経が無いというか他人の感情を思いやられないのもコミュニケーション障害の
症状の一つだからな。だから冷血人間とか感情が無いように周囲には見えて気味悪い
人に見えたりする。

本気で改めたいなら病院に行け。治らないまでもそういう人間が人の間でやっていく
為の指導はしてくれる。場合によっては自助グループもいい。コミュニケーションの方法の
トレーニング法知るだけで大きな成果だ。
病気だから俺の性格だから無理って逃げていたら何も可決しないで全て失うぞ。

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:29:39.44
まあ不貞しててもやり直したいなら、仮面夫婦続けるしかないんじゃないか?
今のところは嫁も出て行く気ないみたいだし、出来れば再構築したい子供とも
離れたくないならそれしかないような気がする
嫁が本気で離婚準備始める前に、自分からそう提案してみれば?
あとは記念日や子供と一緒のイベントに精出して、仮面なら仮面なりの楽しさ
を夫婦それぞれが見つけていけば、いつか雪溶けもあるかも知れん
コミュ症でも形から入ることで、段々に人の気持ちが分かってくることもある
反応は人によって違っても、その人なりのパターンってもんがあるからね

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:31:27.01
男でも女でも共感能力の低い人間は好かれないと思うがなぁ…
ある程度は努力して学習で身に付けられるもんだけど、
どうせ分かり合うなんて無理なんて前提で暮らしてたら
結婚生活が成り立たなくなるのも当然だろうね
理解したい、理解されたい、という欲求があれば相手を思いやるってことを心掛けていけるんじゃない?

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:31:57.76
>>171
子連れだから不貞ができるできないじゃなくて、もうセックスしちゃっててお互いに気持ちが決まってるから子連れで会うんだと思うよ。

離婚して一緒になる気満々だから子供を懐かせてるんじゃない。
厳しいけどもう無理だろ再構築は

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:32:48.22
残念だが今んところ完全に嫁の掌の中だな。
向こうは職も親も揃ってて親権も取れるだろう。
エスエスが子供と暮らしたいなら嫁の不貞の証拠を掴まないとな。
有責側からは離婚出来ないから、いくら嫁が離婚届持ってきても拒否出来る。
別居されない限りは子供と暮らせるぞ。

179 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 14:33:36.38
>>173 そうですか、キツいですがお言葉ありがとうございました。

>>174 病院かケア施設を探してみようと思います。あとは関連する本なりも読んでみます。間に合わないかもしれませんがやってみます。教えて頂きありがとうございました。

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:38:40.49
>>166
推察するにだな、恐らくお前の気持ちとしては「嫁が悪いんだから、嫁に
妥協して欲しい」ってことだったんだと思うぞ。
妥協って言葉を使わないで言うと、お前が悪いことしたんだから、お前が
反省してお前が全面的に改善しろ、と。
で、嫁がその結論から言わずに、そこに至った過程の話、つまりお前自身の
ことばっかり持ち出したんで、お前としちゃあ納得できなかった、と。
いや、俺は、お前が悪いから浮気していいとは思わないし、今の嫁みたいに
他の男と出かけるのもいかんと思ってるし、離婚する方がいいと思ってるがね。

181 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 14:43:56.26
>>175 そうですね、仮面夫婦でも記念日を子供と居られるなら良いかなと思ってしまいます。

>>176 コミュニケーション能力に関して問題ありと認識していれば治療等が出来たのかもと思います。遅いかもしれませんがやってみます。

>>177・178 とりあえず再構築への努力と不貞証拠を探って見ますが私ではバレそうです。やはり興信所しかないのでしょうか?

182 :180:2013/10/15(火) 14:46:47.54
すまん、3〜4行目なんか分かりにくいな。書き直し。

妥協って言葉を使わないで言うと、
「嫁が悪いことしたんだから、嫁が反省して嫁が全面的に改善しろ」と。

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:46:52.41
>仮面夫婦でも記念日を子供と居られるなら良いかなと思ってしまいます。

記念日だけなら離婚した夫婦と子供が会って過ごすこともあるぞ。特に子供のイベントは
別れても一緒にやるケースが多い。
仮面夫婦でなくてもできるから、仮面夫婦の理由にはならない。

本当は自分が仮面でもいいから今までの都合のいい日常生活続けるのに子供の為を
口実にしてないか?

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:50:06.75
>>181
そりゃ興信所が一番いいが、何十万かかかるらしいぞ
金あんのか?
それに色んなオプション奨めてきて、ぼったくる所もあるみたいだが大丈夫か?
信頼出来て、嫁の知らん友達に頼むとか出来んのか?

185 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 14:50:26.17
>>180 あの文から読み取って頂きありがとうございます。ほとんど其の通りです。付け足すなら嫁がラインメッセージの相手を同姓の人と嘘を付いた点を問い詰めた際に逆に責められました。やはり心が通わない人間と暮らすのは無駄でしょうか?

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:54:01.26
>やはり心が通わない人間と暮らすのは無駄でしょうか?

難しい事は確かだな。
それもただ心が通わないだけなら、お互いがルール作ってマニュアル決めればいいが
感情的な拗れやら今までの経緯での恨みがあれば難しい。感情は厄介な物で側に
居るのも嫌になる事がある。
ルームメイトや寮生同士は暮らせるが破綻した夫婦や親子が難しいってことだ。まして
仮面夫婦を口実に夫婦らしい事を要求すればさらに困難になる。

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:56:47.85
>>185
無駄というか何というか、いろいろと地獄だからなぁ。
子供といたい、ってのは分かるよ。それは理屈抜きのものだろうし。
けど、嫁をそこまで愛してるってのが、お前の文面から伝わって来ないんだなあ。
嫁の方には、もう努力する気もないみたいだし。まあ分からんから付け足して
おくが、ひょっとしたら、嫁は結婚以来、それなりに努力を続けてきて、それを
お前が無視してきたのかもしれんし。
で、仮面夫婦の元で育つって、子供にいいことなんか何もないんでな。

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 14:58:38.00
父親としては失格って言われてないんだろう?
別れても会わせるように条件つけたらいい。会わせないとは言ってないだろう?

189 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 15:00:02.49
>>183 離れてしまえば子供との関係を完全に切られそうで怖いのです。それに居なくなることに耐えられそうにありません。

>>184 信頼できる私の友人は大体嫁とあったことのある人間ばかりなのです。やはり何十万も用意するのは厳しいですね。

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:02:51.62
>離れてしまえば子供との関係を完全に切られそうで怖いのです

面会は子供の権利だから離婚調停で条件に入れたらいいだけだ。
虐待歴がなきゃ大抵面会権利は通る。
もう子供が嫁の付き添いなしでも会いに来られる年齢だから嫁が会いたくなくても大丈夫。
嫁にだけは面会を請求する権利はないが、問題は子供なんだろう?

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:31:33.78
そうだな
離婚か別居か再構築か、ただちに決めな時間がないってわけでも
なさそうだし、調停入れてお互いの気持ちと状況を一回整理する
所から始めるのもひとつの手だな
調停なら印紙代切手代くらいで大して金もかからん
エスエスに有責になってもおかしくないような落ち度があるなら
別だが、それもないのに嫁が勝手に子供連れて家出てくなら嫁の
有責ポイントが溜まるだけ
夫婦関係に亀裂があっても、子供の育成にその父親が関われない
状況を作るのは問題がある
結果離婚になるにしても、子供との面会についてはきっちりした
形で条件つけられるんじゃないか?
月の面会回数とか、嫁が再婚しても面会は続けるとか

192 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 15:32:37.87
>>186 仰ることが正しいとは思うのですが、今はまだ心が納得できていませんので結論は出せそうにありません。

>>187 嫁は努力したと言っていました。ただはっきりとこうして欲しいではなくニュアンス程度だったみたいですが

>>188 会わせないとは言いませんでしたが、「子供が望めば」とのことです。

>>190 子供と嫁と離れたくないのが一番です。次にあれだけ結婚と孫を喜んでくれた両親に申し訳なくて・・・ 

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:41:16.52
ごめん191だけど、読み直したら誤解を生みそうな文章だった
面会について条件つけるのは嫁有責じゃなくても出来る
ただ調停を入れれば第三者の目があるから、嫁も勝手なマネは
出来んってことを言いたかった

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:47:30.62
>会わせないとは言いませんでしたが、「子供が望めば」とのことです。

自分で子供が可愛い、親子は友好的だ、それに嫁も父親としては認めていると
何度も書いていたろう?なら子供は拒否しまい。

>子供と嫁と離れたくないのが一番です。

子供は面会権があるか別れた嫁には面会請求の権利はない、やったらストーカーだ。
といって離婚拒み続けてもいつかは離婚になるしそうなれば余計に恨まれるから
拒否しても嫁に会えるって事はない。
何より「離婚したくないのは子供の為」だったんだろう?これじゃ嫁への未練じゃないか?

>あれだけ結婚と孫を喜んでくれた両親に申し訳なくて・・・ 

夫婦の事に親は無関係だ。親が悲しむから離婚するとかしないとか関係ない。

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:57:07.81
>>194 ある事無い事吹き込まれて子供が拒否するように仕向けられそうで・・・。
   親権さえ取れれば嫁の件は諦めてもいいと思い、なんとかならないか考え中です。
   親への罪悪感は無関係と割り切っていいのかな・・・。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 15:59:06.81
今度は被害妄想か。
メンヘラ女のような・・・多用してまるで自分の不幸に酔ったようで気味が悪い。
それにマルチもしてるだろう?内容で丸分かりだ。お前が痛すぎる。

197 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 16:02:22.42
>>195 マルチとは?確かに修復スレみたいなのにも書きました。どうすればいいですが?

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:04:53.87
同時に幾つものスレに同じ事を書いてはいけない、これをマルチという。
基本的なマナーだ。まして往復などもってのほか。

199 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 16:07:32.13
>>198 申し訳ありませんでした。向こうにはもう書きませんが、もうこちらにも書かない方がいいですが?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:14:04.92
どっちに書くか決めて、書かない方には「移動しました」って書いて鯉

201 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/15(火) 16:17:33.52
向こうには移動する旨とマナー違反の謝罪をしてまいりました。
こちらに書かせて頂きますので宜しくお願い致します。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 16:45:33.73
おk

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 17:18:43.04
浮気が本当かどうかは分からないけど、配偶者から「浮気してるだろう」と言われて
気分の良い人はいないよね。クロでもシロでも。

現状で嫁の心は離れてしまっているので、元のようになるのは不可能だと思う。
このまま仮面夫婦を続けるのが嫌なら、本当に全部ぶちまけて一度ぶっ壊して再構築するしかない。
エスエスが思っていた事を全部嫁に打ち明ける。嫁を問い詰めず言ってくれるのを待つ。
上手くいけば友達夫婦位に戻れるかもしれない。

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 18:24:57.01
>>203
同意。
もうできるとしたら、本当にきっちり話をすることだろうな。
仮面夫婦続けるにしても、だ。
>>185みたいに妥協点がどうこうじゃなくて、相手の要求を引き出すんでも
なくて、自分の欠点、自分の悪かったことをちゃんと話す。

>>192
> ただはっきりとこうして欲しいではなくニュアンス程度だったみたいですが

>>2を読んで来いw
夫婦関係なんてのは、それこそ「人と誠心誠意向き合う」「些細なことをよく
聞く」「人を気遣う」の集大成なんでな。
そりゃもちろん、はっきり「××して欲しい」とか「○○してくれ」とか言わなきゃ
ならないこともあるけどさ、頼んでしてもらうもんじゃないこと、ってのもあるし。
ただ、ここまで来ると、そんな問題じゃないけどな。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 18:55:03.30
>>195
エスエスか?

> ある事無い事吹き込まれて子供が拒否するように仕向けられそうで

そういうことする嫁だったらとっくにやってると思うが、既にそういう傾向
あんの?
子供が、パパと遊んだらママに叱られるから、といって拒絶してくるとかさ。
お前を「父親としては」認めてるって言ってるんだし、実の父親のことを悪く
言うのは子供に良くないと心得てる女も結構いるぞ。
まあどうも今一つ、お前が描写する嫁じゃあ嫁像がはっきりせんし、先々の
ことは分からんし、あっちの親のこともあるから楽観するわけにもいかんけど、
できれば再構築とか思ってる時に、そこまでけなさんでもいいと思うが。

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 19:15:21.97
>>144
>>その時期に嫁の会社の方が支えてくださったので嫁はなんとか持ちこたえ出産しましたが
>>会社依存が強くなり子供と会社中心になっていきました。
>>幸いにも私は自分のことは自分でできましたので問題ないと思い生活しておりました。

読み流してたけど、これって
「身重の嫁を完全放置してたけど、嫁会社の人が親身にお世話してくれたよ!ラッキー!」、
しかもそれを「問題ない」とおもってたのか。

浮気云々別としても、もうエスエスはダメなんじゃね?

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 19:23:57.74
>>206
嫁としちゃあ、自分+子供+腹の子<会社の上司と宣言されたようなもんだよな。
このへんと、どうしても親権取りたいって言葉とかが、何か噛み合ってないっつーか。

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 20:31:14.86
>>192
子供と嫁と離れたくないのが一番の望みなら、現状維持でできるんじゃないか?
ただ子供にとって仮面夫婦っていうやつはいい影響を与えるとは思えない
それから、嫁に全面降伏してこの先も耐えられるのか?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 21:15:31.90
>>207
それ言うと、全体的に何もかも噛み合ってないよなあ。
何が何でも嫁と別れたくないという割には、内心嫁をスゲー責めてる。
親権欲しいと言いながら状況は>>161だし、二人の子供、しかも下は1歳の
育児をする環境については考えてない。
多分引き離したら、子供たちはママが恋しいと毎晩泣くだろうけど、それを
どうするかとか考えてないだろう。
他人の感情に無頓着で共感能力が低いっつーのに、子供育てるのに不安がないとか。

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 21:25:29.55
本当は子供でなくて執着してる対象は嫁だろう。
子供の為に仮面夫婦で居ようといえば嫁が納得するかもしれない、或いは子供に会うと
言えば嫁に会えるかもしれないと。
親権だって自分がとる言えば、子供離したくない嫁が離婚やめるかついてくることを暗に
期待してるんじゃないか?最初のスレでは自分から離婚口走ってやめた男だから。
子供の為に離婚しないって奴は男も女も実は自分に為ってのはお約束だしな。

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 21:43:19.50
>>209
離婚・親権についちゃ売り言葉に買い言葉的なもんかもな
けどそしたら嫁の性格もキツイかも分からんが、自分も結構言い返しては
いるわけだよな
しかも実現不可能な空論を
そらどれだけ話しても平行線のはずだわ
感情的なのは嫁ばかりじゃないんでねーの?

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/15(火) 22:04:13.25
>>211
同意。
そもそもそういう話し合いの時に、勢いで離婚まで口に出すあたりがなぁ。

その時は勢いにしても、今現在でも、エスエスが親として子供のことを考えて、
嫁が育てるより自分が育てる方が子供のためになると判断して、って感じじゃないしな。
執着っつーか、会わせてもらえなくなるかも、って仮定に怯えて、子供の
ことは考えずに親権親権って言ってるだけで。
第三者から見ると今のとこ、たとえ嫁が本当に浮気してても、嫁が育てる方が
子供のためにはマシそうだしなぁ。

213 :エスエス ◆rNOtot3EQ6 :2013/10/16(水) 09:16:32.15
規制で書き込み不可で待っている間寝落ちしてしましました、申し訳ありません。皆様多くの回答ありがとうございました。考えてみると自分の行動・言動は今更失ったものを取り戻そうとして見苦しく足掻いているだけかもしれません。
自分の希望を伝えるだけ伝え、嫁の判断に委ねる様にします。それが終わればコミュ障の治療から始めてみたいと思います。皆様からの御指摘・回答を無駄にせずにこの先生きていこうと思います。本当にありがとうございました。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 21:47:57.40
うー・・・ん

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 23:15:06.12
やっぱりなんか噛み合ってない

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/16(水) 23:24:58.93
ここで自己完結しちゃうんだもんなあ

217 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 20:33:49.47
相談よろしいですか?

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 20:34:42.87
>>217
どうぞ。
フシアナとテンプレを埋めてからな。

219 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 21:15:49.65
どうでしょうか、エラーが出てしまいます…

◆現在の状況
嫁に離婚を匂わされている。嫁が最近笑わなくなった。
◆最終的にどうしたいか
元にもどりたい
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)
30 医療系 450
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)
27 専業主婦
◆家賃・住宅ローンの状況
嫁の祖母宅改築、嫁両親に光熱費、水道代、税金込みで毎月5万支払い

◆貯金額
共同で200、俺なし、嫁不明
◆借金額と借金の理由
20万。俺の昔のパチンコや車のローン。延滞していた。嫁が共同から代わりに支払った。
◆結婚年数
1年
◆子供の人数・年齢・性別
1人、6ヶ月、男
◆親と同居かどうか
嫁両親が近所に住んでる
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
なし
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書 いて下さい)
おそらく俺の浮気未遂。体の関係はない。
職場の後輩と一緒に夕飯を食べたり、よく電話したりした。そのラインのやり取りを見られたようだ。(スマホのウィンドウが勝手に立ち上がっていた)内容の中に、職場の同僚に一緒に帰るとこ見られた、面倒だな、の記述あり。トーク削除済み。
芸能人が離婚のニュースをみて、嫁に真顔で「私ならすぐ離婚だから」と言われた。
やはり気づいているんだろうか…

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:18:11.73
フシアナ待ち。
エラーがでたら>>1読んでやれるまで頑張れ。

「フシアナしない人間にはレスつけてはいけない」スレだから、相談者も回答者も
協力よろしく。

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 21:35:39.57
>>219
節穴するときはいったんコテトリ外すと良いよ。 

222 :p42182-ipngn1102souka.saitama.ocn.ne.jp:2013/10/20(日) 22:01:08.50
どうでしょうか…

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:03:14.05
おk

224 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:04:50.06
すみません、よろしくお願いします。

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:06:26.61
未遂ってことはその気があったという事だな?
ラインの内容もそういう内容が含まれていた?
過去の借金嫁に払わせていた件もまずい。色んな意味で駄目駄目だな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:06:35.73
>>224
で実際のとこ、お前はその後輩のことをどう思ってるんだ?

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:06:58.88
話し合えとしか言えない

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:10:12.40
嫁が同じ行動を取っていてラインのやり取り等を見たらどう思うか考えれ

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:12:37.38
>>224
ラインのやり取りはいつ頃からで、見られたのはいつ?

230 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:13:06.04
それが良くわからなくて。
何か飯位いいだろ、て軽い感覚で行きました。
ラインは全然当たり障りなく。
ただ同僚に見られた、のひとことが唯一浮気を匂わせる部分です。
借金は何故か嫁が知っていて、お金を封筒に入れて渡されました。

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:13:39.67
浮気未遂は何時頃の事件だ?
結婚後1年子供が生まれてから6ヶ月だろう?妊娠中の結婚になるな。
しかも結婚後1年しか経ってないから結婚後の浮気未遂なら確実の新婚の頃で
嫁の妊娠や出産前後に掛る。普通浮気は倦怠期意向だから相当浮気性って
事になるんじゃないか?その時期なら嫁の恨みも深かろう。

それにしても一年足らずの間に浮気未遂と借金の前科2件は多すぎる。
所詮結婚に向いてないんじゃないか?これから先その後輩切って二度と女出入り
なし借金やパチンコもなしって嫁に約束できるのか?

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:16:04.11
>>230
いやそりゃ滞納したまま放置してりゃ、普通は自宅に何らかの連絡行くと
思うんだが、そのへん全部、絶対バレないように手を打ってあったのか?

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:16:58.39
>>230
お前は嫁が知らない男と楽しく二人きりで飯食うぐらいいいだろと許可し
電話しまくるのもそんくらいいいだろで許可できるんだな?

OKならなんで結婚したのって感じだし
NGならばどう悪いことだったのかわかるだろう

234 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:18:23.36
デキ婚で、俺がベタ惚れでした…
告白した時にプロポーズした位。だからデキても迷わず結婚。
浮気未遂はここ1ヶ月、ラインも、です。
見られたのは先週。
後輩は妹みたいに思ってます。嫁とは職場一緒だったので、その後輩も知り合いです…

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:18:36.26
嫁の表情や離婚ほのめかす理由は浮気未遂だけだろうか?
変わりに金用意したとはいえ借金の軒やら、普段の生活態度の問題もあるんじゃないか?
例えばパチンコや金遣い日常の態度や言葉使いや子供への態度なんか指摘されてないか?

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:19:00.44
>>230
しかし継続してたということは、飯にしろ電話にしろラインにしろ、楽しかった
のは確かなんじゃないのか?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:21:33.56
嫁の知り合い(親族・友人・後輩)はまずいだろう。信頼を裏切る行為だ。
ベタぼれだったというなら結婚一年程度でそんな真似はできないはずだが。

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:21:49.86
>>234
レス付けるの大変なんだろうが、できたらアンカー付けてくれ。
>> ←こういうの

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:23:32.20
>>237
あれじゃねーの、惚れた嫁が子供にかかりっきりで全然構ってくれない、
とかさ。
嫁実家近いから嫁実家と固まってて、自分がのけ者にされてると感じてるとか。

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:23:33.73
男として嫁には惚れてても、子供の父親になるって覚悟が全く沸かずに、
しかし子供はもう産まれてしまったし、と今さらプレッシャーに負けたんだな。

頭真っ白状態で、後輩との楽しそうな食事のイベントにのめりこむ事で、
父親失格な自分から目を逸らしたって流れだな。アホだろw

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:27:18.12
>>239
嫁が実家べったりと言う記述はなかったようだが。経済的に世話にはなってるようだがな。
それにパチンコの借金を怒りもせずに黙って用意して渡す嫁なら十二分に献身的じゃないか。
不満を抱くほど放置はされてないんじゃないか?そう書いてもいないしな。

むしろ都合のいい嫁の献身に胡坐かいて調子こきすぎた感がある。

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:31:48.95
>>241
ああいやいや、ゲスパー臭くて悪かったが、嫁が悪いとかじゃなくて、
本人が勝手に子供っぽい疎外感感じてんじゃねーの、ってこと。
べったりじゃなくても、嫁実家が近かったら、ある程度手伝ってもらうのは
当然だしさ。逆に言えば、その分グラムは楽できるわけだし。
ただ、それに乗っかってグラムが調子こいてる、ってのは同意だよ。

243 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:36:18.24
みなさん、すみません、ゆっくりですが書かせていただきます。

>>232
消費者金融からの手紙は郵便受けから抜き取っていたので、嫁が鞄から見つけたのかもしれません。

>>233
嫁が、と思うと絶対に許せません。
なのに俺は…わかってたはずなんですが。

>>236
正直楽しかったです。息抜きできました。

>>239
それはあるかも…
ただ家の改築やらやってくれたし、俺の送り迎えも時々やってくれて。
でも、ちょっと干渉しすぎ、と感じます。

244 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:36:57.70
みなさん、すみません、ゆっくりですが書かせていただきます。

>>232
消費者金融からの手紙は郵便受けから抜き取っていたので、嫁が鞄から見つけたのかもしれません。

>>233
嫁が、と思うと絶対に許せません。
なのに俺は…わかってたはずなんですが。

>>236
正直楽しかったです。息抜きできました。

>>239
それはあるかも…
ただ家の改築やらやってくれたし、俺の送り迎えも時々やってくれて。
でも、ちょっと干渉しすぎ、と感じます。

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:38:17.67
消費者金融?
またなんという後出し。それを放置とは。どんどん利子が溜まって生活破綻させたら
どうする気だったんだ?

嫁や嫁実家下げて浮気はそのせいって責任転嫁も始めてるし反省ないなこれは。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:40:16.80
>ただ家の改築やらやってくれたし

誰が頼んだ?誰の金でやった?嫌ならなぜ断らない?

>俺の送り迎えも時々やってくれて

誰が頼んだ?頼まないと待ち合わせ時間等わからないぞ。
お前が嫁に頼んで嫁や子供の体調で親が変わったのか?無理矢理来たのなら
断ればいい。恨むのは筋違いだろう。

247 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:46:31.11
>>245
ボーナスでまとめて返すつもりでした…

>>246
嫁がラインで俺の帰宅時間を聞き、義両親が迎えにきてくれる感じです。
家と駅が歩きだとめちゃくちゃ遠いので。
嫁と義両親の気遣いだと思います…

248 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:49:03.10
>>246
改築は義両親がしてくれました。
デキ婚なので、経済的に苦しいだろう、と。
嫁が家柄が良く、地主の長女なんです。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:50:58.64
干渉だとか文句垂れるぐらいなら自分で帰ればいいだろう。
そもそも最初からラインでこれから一人で帰りますと書け。
まさか妊娠中の嫁や赤ん坊連れた嫁に迎えに来いって無理言うんじゃなきゃな。

甘える時には甘えておいて、浮気が見つかったら自分が甘えたことを相手の干渉のせいって
言い訳にしても自己中すぎないか?

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:53:14.89
>>248
断ればいいだろう。断らないで受け取っておいて後で文句は変じゃないか。
まるで食べ物恵まれて食べてからいらなかったのにという食い逃げの言い訳みたいだ。

251 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 22:56:19.30
>>249
はい…自分が甘ちゃんなのは分かってます。
ただ、どうしたら良いかわからなくて。
家事も嫁が「いいよ〜休んでて」と言ってやってくれますし、子どもは可愛くて仕方ないのですが、風呂入れはたまにやる位です。
嫁に甘えきっているな、と思います。

嫁はあまり怒らないし、自分の意思はあまり言わないです。
今回の件もまだ直接的に言われていません。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 22:56:34.73
嫁の両親に改築だの何だの恵んでもらってる分際で
後輩女と二人きりで飯食って息抜きできました()とか
ちょっと干渉しすぎ()とかks過ぎる

嫁実家は経済的に裕福みたいだし両親健在みたいだし、
普通にグラムが捨てられて終了じゃね?

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:00:15.70
>>251
それなら育児くらい、「やりたい」「させて欲しい」「子供がかわいいから、
少しでも関わりたい」って言えば?
まあやりたいなら、だけどさ。そこまで言ってケツまくったらバカだから、
やりたくないなら任せといて、暇だから息抜きにラインとかやって、
挙げ句は捨てられりゃいいけど。

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:00:17.54
ここまで明らかになったこと
 ・ パチンカスの借金持ち 金銭感覚が狂ってる
 ・ 浮気未遂をして反省なし
 ・ 自分はいいが嫁は駄目という自己中
 ・ とかく責任転嫁しがちで悪いことしてもいいわけばっかり
愛想つかされるのも当然じゃないか。もっと真摯に反省して借金でも浮気未遂でも
再発防止策を講じる気持ちすら見えない。

それに対して嫁は堅い家の育ちで資産家ながら金銭感覚はしっかりしている。主婦と
書いていたが結婚や出産前までは働いていて能力はある。逃げても助ける実家もある。
困りはしないな。
自分だけ引越ししたくなきゃもっと危機感を持って反省した方がいい。

255 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 23:04:04.02
>>252
はい…
本当にksです…

だからこそやり直したいです。
飯だけ食べた、それは事実ですがどうしたらそれ以上はないと信じてもらえるでしょうか。

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:04:57.48
>>251
ということは、お前は、相手が怒ったり、はっきり要求として口にしたこと
だけやって、それ以外のことは一切、相手のために気遣ったり何かしたり
する必要はない、という価値観の持ち主だ、ということだが、それでおK?

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:07:12.88
>>255
あのなあ、信じてもらえるかもらえないかなんて、意味がないんだよ。
っつーか、嫁がお前を信じてたって、不愉快なことに変わりはないだろ。
そもそもそれが嫁にとって、お前と同程度に軽い出来事なら、ラインの
その一ヵ所だけで冷戦になったりしないw

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:08:27.23
>飯だけ食べた、それは事実ですがどうしたらそれ以上はないと信じてもらえるでしょうか。

それを信じてもらえるかどうかは過去の自分の行いしだいだ。
借金のことでも嘘があったし、経歴消して工作もしてる。疑わしい内容がなければ消さずに
見せた方が疑い晴れるからどう見ても行動から見たら黒だ。
嫁や子供への気遣いもないし自己中ばかり繰り返してるのも信用には差し障る。

信じてもらえる魔法の呪文なんてないと覚悟した方がいいぞ。

259 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/20(日) 23:11:54.00
皆さん、すいません。こんなにアドバイスいただいて…
頭で反芻しています。
今、嫁に、話があると呼ばれたのでちょっと離れます。

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:13:36.91
>>255
それは、「飯食べただけだから問題ない」って意味か?
嫁にしてみりゃ、飯喰って楽しく電話したりラインしたり、っていう形の
裏切りじゃねーの? お前だって、嫁にそれされたら嫌なんだろ?

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:18:20.04
下心がないと自分から「浮気未遂がばれた」とは書かないよな。
「後輩と飯食ったのがばれて嫁が怒っている」と書くはずだ。
最初のテンプレで自分から浮気未遂なんて書いちまったのを忘れたか。

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:28:35.37
信じてもらえるでしょうか?ってかヤってないんだから相談のってたとか言い切ればいいんじゃないの普通に。
叩かれ過ぎて浮気した気になってんじゃないのw
言い切って今後誠意を見せてけば平気だろ

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:37:48.18
そもそも「息抜き」とか言ってるけど、なんに対して「息抜き」する必要があるんだろうね
嫁は「うちのことは私がやるから休んでて」って言ってたんだろ?
人間関係?
でもそれって家でやれる「息抜き」じゃないの?
家でやれない「息抜き」ってなに?

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:38:26.41
>>261
浮気未遂って自覚があるんだろうな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:48:08.11
やっぱりサイマーって自分に甘いんだなあ

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:52:07.34
グラムのヨメさんは家柄もいいこともあって、しっかりしたタイプみたいだな。
ただこういうタイプのヨメは、ストレスをじっと耐え忍んで、
我慢してずっと貯めて、いよいよ我慢の限界に来た時に爆発するタイプだから、
ヨメがキレてるとしたら、修復は無理かもしれん。
もしヨメから離婚きりだされていたら、もう見切られているな。ご愁傷様。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:56:58.14
>消費者金融からの手紙は郵便受けから抜き取っていたので、嫁が鞄から見つけたのかもしれません。

滞納し続けたら、普通自宅に督促電話が行くだろ…。
その電話を嫁が受けて借金のことがバレたと俺なら考えるが、
確かめもせずに嫁が勝手に自分の鞄探ったと思い込んでるのが気持ち悪い。

嫁にベタ惚れで結婚しといて、特に落ち度のなさそうな嫁なのに
新婚で他の女と食事するのが息抜きとかこいつの感覚がマジでわからん。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:58:26.12
まさにこれだな

【逃げられ男にならないための八ヶ条】
1. 嫁の無言を許容だと思うな
2. 怒りを小出しにしないタイプが怒った時は終わりの時

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/20(日) 23:59:50.56
>>263
こういう奴らは、バクチも女遊びも買い物癖も、自分のやりたいことに関しては
特に深い意味なくとりあえず「息抜き」って表現する傾向があると思うw
「それくらいやらねーと、やってられねーよ」って感じで。まあ、何をやってられない
のかは不明だが。

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:01:15.13
>>267
しかも、嫁に内緒でボーナスで返済するとか、その計画にも無理あるよなあ。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:09:19.44
>>270
ボーナスでまとめて返すっていうのも、消費者金融に自分で連絡しとかないと督促は止むわけないしなw
そんなことも予想できず、嫁にバレずにいられると思ってたのかね。
浮気未遂と自分で言っちゃうことといい、頭悪いのは間違いない。

272 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:15:50.42
ただいま戻りました。

レスをみていて、本当に耳が痛いです。
まず、自分は相手がはっきりと意思を出さないと、読み取れないようです。コミュ障の自覚があります。そして自分の気持ちも人に上手く伝えることができません。
嫁には「頭の中であれこれ考えすぎ、まず口に出して確認して」と言われます。

義実家の干渉…の件ですが、説明不足でした。
今住んでる祖母宅の1階が義母が経営する店舗なんです。風呂や台所も1階で。
義母が自由に出入りできる状態で、気をつかってしまい、それが「息抜き」に繋がっているんだと思います。

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:18:19.18
嫁の祖母の家を改築してもらってそこに住み、光熱費こみで5万しか払ってなくて、
嫁さん赤ちゃんの世話で大変な時に息抜きね。
嫁さんも息抜きしたいだろうに、できない状況だよね。
これは、捨てられるかもね。

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:18:50.65
>>272
嫁の話は何だった?

275 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:21:08.13
未遂…
本当に、無意識に自分の気持ちがあらわれてたんですね。
実は嫁とは約1年間レス状態です。
お互いそういう話は何だか言えず。
嫁とは付き合って1年もしないうちに結婚したので、中々お互いにそういった話はまだ気軽にはしません。

276 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:23:54.12
>>274
嫁の話は子どもの学資保険と、自分の生命保険についてでした。
まだ入っていないので…

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:25:28.39
>>272
コミュ障の自覚があって、自分の気持ちを人に伝えられないような男が
結婚後に後輩の女と食事とLINEで息抜きとはねぇ・・・。
家にいることが苦痛で外にいたいだけなら、一人でも外で息抜きできるんじゃねーの?
言い訳も下手だなお前w

278 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:28:43.98
>>278
ですね…
自己矛盾ですね。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:34:15.31
学資保険や生命保険の話するんなら、嫁は今んところ離婚する気は薄いんじゃ?

>芸能人が離婚のニュースをみて、嫁に真顔で「私ならすぐ離婚だから」と言われた。
浮気するなよと釘刺しただけのように見えるんだが。

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:35:55.22
>>275
お前さ、惚れ込んで妊娠させてでもゲットしたかった女じゃなかったの?
釣った魚だからエサなんていらねーし好きなようにやっておkってか?
息抜きを女としたのもどうせレスを嫁のせいにして影で恋愛気分よろしくやりたかったからだろ
息抜きなんて男とだってできるんだからな

281 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:36:34.55
自分の考えが借金の件も、結婚生活に関しても甘かったのが分かりました。
昔からギャンブルも好きでしたし、欲望をコントロールできないようです。
浮気未遂の件、嫁に聞かれたら実際どういう心持ちだったかは別としてキッパリ否定したいと思います。
そして、今まで甘えていたことを謝ります。

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:36:38.64
最近コミュ障って言葉を使って逃げるやつ多いよな
ただの察してちゃんだろ

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:37:05.20
>>272
> 自分の気持ちも人に上手く伝えることができません。

それはつまり、伝達技術が足りないだけであって、考えてはいるってことだな?
言っちゃあ何だが、コミュ障を言い訳にする奴ってのは結構、「そもそも
何も考えていない」って場合が多いから確認するが。

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:43:15.66
>>281
いやいや、浮気がなかったことだけを主張するんじゃ駄目なんだって。
>実際どういう心持ちだったか←これ言わないと意味ないじゃん。
気持ち伝えろって嫁にも言われてんだろ?

285 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:43:28.23
>>279
そうなんですか?離婚考えていたら保険の話は出ませんか。
釘をさしたつもりならば、まだ修復可能でしょうか。

>>280
…痛いです。
自分は嫁としたい恋愛気分を後輩で補っていただけに過ぎないのかもしれません。けれど嫁とは前みたいな雰囲気にならなくて…
手もつなげません。息抜き、という言葉は確かに逃げですね…

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:47:55.56
>>285
> 嫁とは前みたいな雰囲気にならなくて

ある程度は、たとえ仲よく上手くやってる夫婦でも当たり前だと思うぞ。
恋愛時代と結婚生活は違う。
まして子供ができたら、すべてにおいて子供最優先だ。
子供最優先の生活自体が幸福だと思えないなら、そのあたりの不満を
詳しく書いてみ?
で、ちょいとゲスパーするとお前の場合、結婚したっていうのにちっとも
落ち着かず、夫になった父親になったって自覚がなくて、チャラチャラした
独身時代のままの生き方してるんで、嫁が少しずつ幻滅してきてるんじゃ
ないかと思えるんだがな。
「父親になったっていう自覚を持って欲しい」って、嫁に言われたことないか?

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:49:38.51
まぁ確かに他人が気軽に家の中に入れる状況じゃ、気詰まりはするよな。

しかしそれならいずれ転居する事を考えて今は働くしかあるまい。
付き合い浅いうちに出来婚なんだから、まずはよそ見せずに生活の安定を考えろよ。
いつまでも「オムコチャマ」と甘やかされてねーで、自分の事は自分でやれよ。
家と駅が遠いならチャリか原付買え。

というか、そもそも子供が6ヶ月なら嫁さんの体力がキツくなってきたり、夜泣きが始まったりとかで生活を見直さなきゃならない時期だろ。
ちゃんと嫁さんを休ませてやれ。
家事育児をしっかり分担しろ。
嫁さんに甘えるな。
一国一城の主で父親なんだから自覚持て。

で、ラインの件だけど、自分から何か言う必要はないんじゃないか。
ただ、お前が心を入れ替えた方がいいのは確かだから
「会社の先輩に叱られちゃったよ、もっと家の中の事をやれって。だからこれからは俺が○○するわ」と
宣言して有言実行。
嫁さんが携帯を見たかどうかはわからないけど、その不安も自分への戒めにしろ。
いつまでも甘えてんな。

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:50:52.00
>>285
またこいつも
「崩壊家庭出身で、父親が自己中心だったからマトモな父親ってのが分かんねえ!」
と自己正当化すんのかなあ

289 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:52:19.64
>>283
はい、考えてはいるんですが、口に出せないんです。
これは嫁も知っていて…
というのも、俺の生い立ちが関係しているんです。
俺男4人兄弟の3番目なんですが、父親が怖くて。
口で言うよりも力で片付けるなかで育ってきて。自分の意思は言えない奴が悪い、と。いつも兄弟全員殴られていて、軍隊みたいでした。前歯も折られました。
それを嫁は知っていて、察してちゃんになってしまった俺にあれこれ世話をしてくれます。

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:54:26.99
>>288
予言者現るww

291 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 00:54:46.87
>>288
正にその通りに…
自己正当化になりますか。
どうしたら脱却できるんでしょう。

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:55:29.90
>>288
ビンゴw

>>289
だったらその「考え」とやらを、とりあえずここで書いてみろよ。
それ下敷きに、嫁に手紙書けばいいんだからさ。

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:57:22.67
>>288
予言者すぎて吹いた

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:57:45.84
>学資保険や生命保険の話するんなら、嫁は今んところ離婚する気は薄いんじゃ?

学資保険は離婚とは関係ないだろ。子供の教育積み立てだから離婚しようと
再構築しようと関係ない。
生命保険は受取人次第だな。子供受け取りなら離婚しても問題ない。

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:58:37.62
>>291
オーソドックスには、カウンセリングに通ってみるとか。
数回くらいで何とかなるもんでもないけど、それが自分のこれからの人生に
大きく関わってくるからどうにかして何とかしたいと思うなら、ヒントなり何なり
見えるまで、いいとこ探して何年でも通い続ける根気でやってみるのも悪くないと思うが。
まあ金がかかるのが難点ではあるが。

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:59:48.86
>>291
嫁実家の干渉で息抜きが欲しかった
食事だけだから
親が悪くて云々

こういう言い訳は全てやめることだ。
浮気も借金も成人なら全て自分の責任。自分の行動は全て自分でしりを拭け。

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 00:59:59.50
>>291
自分はこうだから仕方ないっつー甘えを捨てるっきゃないだろ
今お前の家の中にお前の父親がいるのか?
自分の意思を言うと前歯折られんの?

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:00:59.79
>>291
子供にも察してもらうんか?

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:01:17.00
>>289
で、お前の兄弟もみんな察してちゃん?

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:01:56.81
>>279だけど。

>>285
学資保険はともかく、生命保険は普通に受取人が配偶者だろうと思って書いた。
だったら離婚はないだろうと思ってさ。
確かに>>294の言う通りだわ。受取人が子供か嫁親ならヤバいw

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:02:54.18
察してちゃんで親が厳しいと浮気しても良いしギャンブルしても良いし借金してもいいのか

言ってる意味がよくわからない

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:05:31.16
嫁があれこれ世話してくれる?
じゃ放置なんかされてないな、むしろ赤ん坊並に手間掛けて世話する対象。

赤ん坊がライバルにならなきゃいいが。赤ん坊の世話で今まで通り嫁が面倒みてくれないとか
言い出して妬いたり拗ねたりしなきゃいいが。赤ん坊虐待するなよ。

ってもしかして浮気の本当の理由はそこかな。代用ママが本当の子供に手を取られたのが
不満の原因だったりして。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:10:06.57
グラムよ。
お前他の女と食事とか行ってて嫁に罪悪感とかなかったの?

304 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 01:10:53.61
>>292

予言者さん、スゴいす…

えと、まず自分の考えですね。

・子どもは可愛い、でも同時に寂しい。が、それを言うと嫁は困るんじゃないか
・義母が出入りするのが正直気をつかう、し、子どもの将来について口出しされそうで、不安(嫁、幼稚園から大学まで私立)
・他に転居するにも、俺の稼ぎでやっていけるか自信ない
・稼ぎやレスの件、話すのが格好悪く感じてしまう、借金の時もそうだった
・きっと嫁は俺に合わせて頑張ろうとするが申し訳ない
・俺が未熟なのは、わかっている

です。

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:11:29.94
自分は「食事に行っただけ」と書いていたな。でも同じことを嫁がするのは「許せない」と。
罪悪感はないだろう。

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:13:53.39
>>304
寂しいってのは何で?嫁が子供に取られたから?

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:15:39.27
>>304
自分のかせぎでやっていくのは自信ない→嫁親の頼る続ける
義母が出入りするのは気をつかう→出入りして欲しくない

つまりは金銭面で頼る続けたいが、出入りはするな口出しはするなと。

ついでに話さないのは格好が悪いからとか未熟なのは分かってると言い訳や
開き直りを並べている。

だが肝心の「おれはこういう努力をする」「具体的にどう努力する」は出さない。
つまり我慢したり努力して何かを変える案は出してないと。する気がないんだな。

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:17:36.82
>>304
> 稼ぎやレスの件、話すのが格好悪く感じてしまう、借金の時もそうだった

他はともかく、これだけは何とかしろ。
格好付けても意味ない。っていうか、それはほとんど嘘ついてるようなもんだ。
バレたら三倍失望されるだけだ。
自分を取り繕っても辛いだけだぞ。
その嘘のために、必死でまた嘘を重ねることになる。
いや、分かっててなおできないってのも分かるが、そこを克服しないと、
お前の人生、この先真っ暗だぞ。

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:18:45.58
>>304
うんまあ自覚のあるとおりいい年して未熟だな

子供についちゃ嫁より子供が困るわ。お前がガキになってどうするよ
たまにいるんだよな、子が生まれると自分の居場所が無くなったと認識してはっちゃけるやつ
誰の子種だっつーの
義母の件はストレスはわかるがそれは浮気の免罪符じゃねえよ。
将来については妄想する前に話し合え
格好悪い話はむしろ黙ってて後でバレるほうがよっぽどカッコ悪いしそれだけじゃ済まん
既にお前の信頼度は地の底だぞ。プライドなんか捨てろ

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:18:46.38
ただの甘えたクズ野郎なのにおまいら皆優しいなぁ
ここまで指摘されてもまだ正当化してる真性なんだから、遅かれ早かれ嫁に捨てられるだろう

311 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 01:20:04.11
皆さん、すいません。全部読んで考えてます。
時間はかかるかもしれませんが、あとでまとめます。

>>303
その時は本当に軽い気持ちで。
自分を客観視できなかったです。
同徐々に…罪悪感を感じました。
見られなきゃ、噂にならなきゃ感じないのかといわれれば、ことの重大さに気づけなかった…が正直なところで。

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:20:19.41
>>304
> 子どもは可愛い、でも同時に寂しい。が、それを言うと嫁は困るんじゃないか

「子どもは可愛い、でも同時に寂しい。それを言うと困ると思うけど、やっぱり
寂しい、ごめんなワガママなのは分かってる」とちゃんと言う。
で同時に、「一緒に育児をしたい」とお願いして、嫁に育児を教わる。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:21:55.08
しかしこの相談内容じゃ叩かれるってわかってて来たようなもんだよな。
その後もクチばかりの反省でしどろもどろだし、
正直建設的なアドバイスが出ないだろうことは本人もわかっていたんじゃなかろうか。

グラムはドMなの?それともネタなの?

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:25:38.82
>>304
それは「考え」というより、「感情とその説明」だなぁ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:26:30.66
考えとは具体的にどう改善するかだよな。

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:32:49.29
本当に「どうしたい」の部分がまったく書かれてないなw
>・稼ぎやレスの件、話すのが格好悪く感じてしまう、借金の時もそうだった
というのはわかったが、だからこれからどうするつもりなのかを考えにゃ意味がない

317 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 01:32:59.54
>>307
自分はどう改善するか、していくかの具体的な努力については確かに言及していないですね。それまでの過程と、自分の気持ちにばかり目がいっていました。未来に向けての改善策は無い。きづかされました。

>>308
格好つけるのと、嘘をつくのは同じ…
響きました。
克服していかないと。それが第一歩ですね。

>>309
義母の件はやはり言い訳ですよね。
逃げですよね。
しっかりしなければ。

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:33:33.33
とにかくちゃんと嫁に感情伝えることから始めろ。
「嫁は俺の性格わかってくれてる」ってとこに甘えんな。
>>304の内容を口頭でも書面でもいいから嫁に伝えろ。
コミュ障だからと開き直るな。コミュ不足なんだよそもそも。

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:35:27.60
>自分の気持ちにばかり目がいっていました

それだよ。お前の問題は。いつも自分の気持ち優先。
浮気未遂で人を傷つけたこの瞬間ですら、相手の気持ちは無視して自分の気持ち。
異性との食事でも嫁は駄目で俺はいい。自己中で他人を思いやれないだが他人は
俺を思いやって察して当然。その発想を変えなきゃ何もはじまらん。

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:36:10.24
>>317
> それまでの過程と、自分の気持ちにばかり目がいっていました。

まあ気付いたからあえてキツい言い方するけど、だから、自己憐憫と
自己弁護に終始することになるわけよ。

321 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 01:42:44.38
皆さん、ありがとうございました。

・自分の考えは、考えではなくその場の感情論のみで具体性がない
・父親としての自覚のなさや、自分の甘さ、意思疎通の難しさを実父のせいにしていた。この件は場合によってカウンセリングが必要。
・嫁に甘えすぎない、とともにコミュニケーションをとる努力をする
・育児や家事を習う、格好つけない

という点をしっかりしていきたいです。
まだまだありますが…

そこで嫁の信頼がもどるかは俺の努力次第ですね。

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:44:08.65
>>317
義母の件、逃げっつーより、コンプレックスを感じるがな。
稼ぎの面とか金銭面での援助とかさ。まああっちが金持ちだと分からんでもないが。
けどな、嫁はそれを知っててお前と結婚したわけだから、そこは腹くくれ。
きちんと働いてると胸を張れるように働くもよし、もっと稼げる仕事に転職する
ことを考えるもよし。
生活レベル落としてでもそこを出るという選択もある。
子供の将来については、そんなことに口挟ませそうな嫁にも見えんけど、
それはそれできちんと話し合えばいい。
義実家抜きに、私立の方が子供のためになる場合だってあるわけだし。

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:45:05.99
>まだまだありますが…

どういう意味だ?
外にも嫁に改善を要求されていることや指摘された事があるのか?

ところで改善に女がらみの後始末と借金の軒がないのはどうしてだ?
後輩女との始末はどうつけた?今後の対処の仕方は?

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 01:46:56.15
>>321
> ・父親としての自覚のなさや、自分の甘さ、意思疎通の難しさを実父のせいにしていた。
> この件は場合によってカウンセリングが必要。

まずはこれ、嫁に相談してみれば?
実際、嫁だってお前と話ができる方がいいわけだし。
借金の件について謝るのと絡めてさ。

325 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 01:59:42.93
>>323
いえ、まだ自分には足りない部分があるということです。
指摘されたことはゲームをやり過ぎなことです。
借金の件は本当にしません。金銭関係は嫁管理で任せます。お小遣い制にしてもらいます。
後輩は…正直、後輩にも彼氏がいて、お互い落ち込んだタイミングが一緒というのもあるかと思います。ラインも電話も一切しませんしあまり関わらないようにします。

326 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 02:02:19.88
>>324
そうですね、今までも父親に関しては話してきたのですが、あまりにも根深いのでカウンセリングも視野に。
相談してみます。

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:05:08.48
借金抱えてまだ小遣いではなかったとは。まさかゲームに課金とかパチンコもまだ
行ってるなんて後出しはないな?或いは後輩にはおごりだったとかもだ。

それにしても後輩にはケジメをつけておいた方がよくないか。
関わらないようにするだけではなくて、これからはもう個人的に話は聞かない、食事や
茶も飲まない、ラインでなくてもメールもしないでくれと。
お前が「あまりかかわらないつもり」でも相手は察することはできないぞ。

328 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 02:05:44.62
連投すみません。
ちなみに結果報告はした方がよろしいんでしょうか。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:06:07.33
親父は「自分の意見はちゃんと言え、言えない奴が悪い」って言ってたんだよな?
なのにその教育の結果グラムは意見が言えなくなったの?おかしくない?
さらに言うと>>304では「格好悪いから」言えなかったとか言ってるよな?矛盾してない?
自分のダメな点や失敗を親父や義理家族のせいにするな

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:09:52.36
>>326
うん、父親に原因があるとは思うんだ。
けど「父親のせいで」と逃げ口上にするような形を繰り返すよりは、それを
克服する、したい、という方向に持って行く方がいいんじゃないかと思う。

それにしてもお前、6ヶ月の子供いてゲームやるとか、そんで挙げ句に
寂しいとかwww
嫁の方が寂しいだろ、それwww

331 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 02:11:30.37
>>327
すみません、後だしで…
パチンコはやってませんが、ゲームは課金してました…
趣味が他に無いからいいかと…
叩かれるかと思います、自分に甘過ぎですね…
食事をおごったりは、なかったです。たまに飲み物やお菓子位です。

後輩にはもっときっちり言うことにします。

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:12:27.17
>>325
あー、一応言っておくがな、彼氏以外の男に、しかも家庭持ちと分かってる
男に恋愛相談持ちかける女は、基本的に地雷だと思っておく方がいいぞ。

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:15:41.35
だが幾ら略奪女だってこれほど頼りなくて言っちゃ悪いが無能そうな男を狙うだろうか?
女からみて有料物件でもないし金ヅルとしても頼りない。
奪っておいてポイが趣味の女でなきゃ、グラムが目的でなく実は先輩である嫁への悪意とか
女同士のドロドロがありそうだ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:17:41.68
>>333
目的がないならないで、グラムと同じで、結果とか状況に考えが及ばない
タイプってことだから、関わり合いにならん方がいいのは確か。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:21:08.84
>>328
どっちでもいいよ。
すぐにはっきり結果が出るとも限らんし、何か書き込まない方がいい状況に
ならんとも限らんし、また何か追加で相談になるかもしれんしw、そこは
いいように。

336 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 02:22:06.39
>>329
自分の意思を言えない奴が悪い、と思ってたので、対人に関しては相手が言わないんだからいいだろ、大丈夫だろという甘えに思考が繋がったんだと思います。
代わりに自分の意見は怖くて言えなくなってしまった。
おもいっきり自分にブーメランですね…

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 02:32:28.37
ちょっと何言ってんのか分からない

いや解説しなくていい
今の状態じゃ何言っても言い訳にしか聞こえん
ちゃっちゃカウンセリングでも受けてこい

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 03:13:44.13
>>325
> お小遣い制にしてもらいます。

小遣い制じゃなかったんかい…

339 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 09:48:28.48
皆さん、お早うございます。
昨晩はありがとうございました。
今日は代休で俺が休み、嫁は子を連れて友人宅へ遊びに行きました。
先程同僚より、来月みんなで嫁も一緒にバーベキュー来ないかとの誘いがあり、早速嫁にラインしたのですが…
「同僚達の前に出るのは、妻としてた何だか気が引けるなぁ」
ときて、
「ん?何で??」
と返したら
「分かってるでしょ。自分で考えてみなよ」
と来ました…

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 09:54:59.37
>>339
グラム、ここでくじけんなよ。嫁が無実の怒りをぶつけんな、逃げんな。

ようやくグラムが腹をくくろうか、と思い始めたから、嫁もようやくグラムを信頼して
「私はこうして欲しかった」って注文をつけられるようになった、ということ

壊れている相手に何かやれ、っても無駄だろ
けれどマトモになりはじめたら当然、信頼してみようか、という気にもなる
ここが肝心の踏ん張りどころだ

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:00:49.78
>>340
はい…。
やっぱり気づいていたんですね。
ちゃんと話せるか不安です、よく感情が高ぶって泣いたり、黙りこんだりしてしまうので…
頭を整理します。

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:07:22.05
>>339
半分カマ掛けだぞ折れるなよ無実だと言い切れ

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:08:23.90
>>339
いやこれかなり王手かけられてる感じじゃね…?
というか、この期に及んでのんきに会社のBBQ誘ったり出来るグラムが大物の予感だよw

嫁は別にグラムを信頼し始めてなんかないと思う。
というより、離婚でもいいかなー、まぁどっちでもいいかなー、な感じで釘刺してるんじゃないかと。
これですっとぼけたり誠意のない対応するようなら離婚、みたいなさ。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:08:35.37
あ、問い詰められない限りはとぼけろってことね。問い詰められたら無実は無実なんだから押し切れ

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:21:04.46
後輩女と飯食ったり一緒に帰ったりしている胸のLINE見られてるんだよな?
あとそのこと同僚に見られたとかも。
そのへんの事実部分をとぼけたら「嘘つかれた!」ってなって完全詰みだから気をつけろよ

346 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 10:34:50.95
あぁ…
どっちなんでしょう。
カマかけなのかどうなのか…
ラインははっきり見られた、までの確信は無いんです。
でも話の辻褄から見ると、その線が濃厚ですよね。
やはり自分から、白状した方が?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 10:47:54.79
>>346
落ち着けよw 浮気そのものはしてない以上は証拠もクソもないんだからカマ掛け以外にないだろうよ。
携帯だけか元同僚なら社内の人間に最近2人が仲良いって聞いたとか。

もう、最近変だけど携帯見た?って聞いて普通に誤解だと否定したら?

348 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 11:10:48.07
>>347
とりあえず落ち着きます。
そうですね、はっきり聞いてみます。
また夜報告します。
皆さんありがとうございました。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 11:59:34.96
>>348
誤解されるようなマネをして申し訳ない
お前を裏切るようなことは今までもこれからも絶対にない
信じてください

って言えば?
本気で言えれば伝わると思う

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:12:19.23
しかし呆れるね
レスだったからつい・・・みたいなこと言ってるが、その時期嫁は妊娠中か、
産後間もない乳児抱えた状態だろ
まだ六ヶ月じゃ今でもそうだ
それを助けるどころか、子供はたまに風呂に入れるだけ、仕事以外は余暇と
ばかりに浮かれて女の同僚とメシでも食って、借金もまだ返してない現状で
課金してまでゲームだと
どんだけ自己中に時間と金浪費してんだって話だよ
嫁の愛情に甘えたいなら、こっちも嫁を助けて甘やかしてやろうとなぜ思わん
その上当の同僚も勤めてる会社のバーベキューに行かんかだと
それが嫁の気晴らしになるとでも思ってんのか
それとも浮気疑惑を晴らしたいからと、これまた自分のために嫁を引っ張り
出そうってことかいな
嫁から「自分で考えろ」とまで言われて、何も聞かれん限りスルーを決め込む
選択肢なんぞあるわきゃなかろうに

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:13:48.60
嫁に甘えすぎないでちゃんと自分の気持ちを伝えるようにしろよ
グラムはまだ取り返しがつくぞ、がんばれ

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:32:16.59
>>350
そもそも同僚とライン事件がなくても、子供が6ヶ月でBBQ参加とか、
あんま現実的じゃないっつーか、自分だけ参加するのも何だし、って
あたりで迷うような話だよな。

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:34:03.79
グラムは>>349の上三行をまるっとコピって嫁に伝える予感w

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:38:22.53
> 誤解されるようなマネをして申し訳ない
> お前を裏切るようなことは今までもこれからも絶対にない
> 信じてください

言ったはいいものの、嫁から「じゃあどうやって信じさせてくれるの?」と言われたら、
その具体的な行動がまったく思いつかねえ!と速攻で舞い戻ってくるはず

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 12:48:23.16
それじゃあ、嫁が決めた全条件を守りきるよ!それが俺の誠意だ!

これじゃその場でアウトだかんなー分かってんのかなー

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 13:38:34.11
グラムよ
家庭板の夫の浮気スレ2の340のの書き込みを見てみ。これが奥さんの本音だ。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 14:03:01.31
俺もちょろっとスレ見てきたけど、どのレスもすごく心が痛んだ
ホント浮気とかないわ

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:53:15.34
皆に諭されてこれくらい自覚できたのなら、
あとは、事実関係も自分の思ってることも含めて、全部嫁にきっちり話して謝ればいいのになあ。
それがうまく出来ない質だから悩んでる、ってことなんだろうな。

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 15:58:22.35
>>358
そういう場合は、やっぱ手紙ってとこじゃないかね。
ゆうべも提案されてたけど、どうもそれも嫌みたいだなぁ。
まあ、格好付けないで素をさらけ出すのが怖いんだろうとは思うが。

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:07:24.98
鉄拳親父が事前設定しておいたクリア条件を満たしてないと、発言したとたんに
親父から全力拳骨くらってたんだろ。

僕はこうしたらいいと思う、と気持ちを言ったら「不正解!!!」って全力拳骨
だから意見を言わずに親父に従うよ、としたら「男として覇気がない!!」と全力拳骨
常に詰んでる状態だよ。意見を言う素地が伸びるわけがねえwww

しかし、グラムはもう大人の体格なんだし、嫁は非力で、しかも暴力振るわない
グラムが怯えてんのは、過去の恐怖の幻影に対してで、嫁にビビってるわけじゃない
嫁にこうしたい、と言っても何も起きないぞ。痛い目には遭わないぞ大丈夫だ

怖い思い込みでも捨てられないってことは、グラムは親父を今でも愛してるってこと?
違うだろう。そんな思い出なんぞさっさと捨てろ。大事に抱えてる価値なぞゼロだ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:12:58.04
さっさと捨てろとか言われて捨てられるなら
今のグラムはないだろ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:16:44.79
ただのクソ親父と、嫁との一年&お前との子作りを「ウン」って受け入れたところ

どっちがグラムにとって信用できるよ?
それでも暴力親父への幻想恐怖を選ぶとか、普通笑うところだぞ

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 16:32:25.87
いやいや、それがトラウマってもんよ
だから幻の親父に怯えるのは仕方ない
でも俺としてはやっぱり親父云々は言い訳だと思うわ
トラウマが原因だったら「格好悪い」なんてワード出てこねえよ
嫁に拒絶されそうとか怒られそうとかならまだ分かるけど

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 17:08:11.80
>>304
> それを言うと嫁は『困るんじゃないか』
> (義)母が出入りするのが正直『気をつかう』
> 『口出しされそうで、不安』
> 俺の稼ぎでやっていけるか『自信ない』

鬼親父が帰宅後、子供がボコボコ殴りつけられる光景に母親が登場していない(あれ?w
かといって、母親だけが別格で殴られなかった、ということもないだろう

歯を折る暴力の嵐の中、鬼がいない時には、母親に手当てをされることもあったろうが
そこで母親がどんな慰めをグラムにしたのか、何か嫌な雰囲気がする
自分の窮状を訴えるのが格好悪い、という思い込みの謎は、たぶんそこら辺くさい。

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 17:51:23.17
>>363
んー、どうかねぇ、親父に「お前はダメな奴」と思い込まされてると、
自己評価が低くて、虚勢を張ってないと怖い、というのはあるかもしれない。
ただグラムの場合いただけないのは、自分でもこうしてある程度原因が
分かってるのに、言い訳に使うだけで、解決策を模索せず放置したことだなあ。
あと、ギャンブルとか金遣いとかそのへんは、別問題っぽい気がするし、
親父と関係なしに、基本、自分に甘い性格ではあるんだと思う。

>>364
同意。

366 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:19:25.27
こんばんは。
皆さんの凄さにただただ唖然としています。
どうしてそこまで俺のことが分かるんでしょう。
何だか嬉しくもあります。

先に報告します。
まだ最終的な結論は、出ておらず、今俺は車で便箋を買いに行っています。
嫁に手紙を書けと言われました…

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:27:17.56
まあ
あのな、グラムの母はそんなんでも、嫁は別人ってことだ

クソ親父の妻であることを、子供にも「すまない」と言いながら
一緒にクソ親父の被害者同盟作りましょうって巻き込んだのが、お前の母

こんなクソ親父からは離れましょう、あなたを安心した環境で育てますって
我が子をダメ環境から離す決断力と勇気をもってるのが、お前の嫁

そしてお前は、子供を不安環境に巻き込む原因であった鉄拳父と
同じにレベルに堕ちてしまってる

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:31:19.11
>>360
まさに、本当にまさにその通りです。

>>364
母は黙ってみてることが多かったです。たまに「顔は避けて」と父に言っていました。

369 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:32:30.63
すみません。368は俺です。
コテトリ外れてました。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:34:55.75
>>366
単にお前が、自分が問題を抱えてると分かってて、それを解決しようと
しないで放置しただけじゃなく、それを口実に逃避しまくってマトモな男に
なる努力も放棄し、そのくせ無責任にも子供こさえて人の親になっちまった
ってことだろ、阿呆。

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:35:10.61
>>368
お前のかーちゃんは共依存、でお前も共依存。

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:36:52.90
>>368
> 母は黙ってみてることが多かった

うわあ…

つか、お前、復讐対象を思いっきり取り違えてんじゃねえよwww
お前が悪さして苦しめて「もうやめて許して」って泣かせたいのは、本当に嫁か?

あの女、だろ?

373 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:38:28.73
では報告です。
帰宅した嫁は子どもに離乳食をあげて、俺が風呂入れて今子どもは寝てます。
俺はやっぱり自分から言い出せず黙っていると、
「で?なかったことにしようとしているのかな?」
と嫁が言いました。
「そんなことはない」と答えました。
「それで、何か言いたいことは無いのかな?」
「携帯見たの?」
ここで嫁の表情が消える。
「まさか、携帯見るなんて信じられない、プライバシーの侵害とか言うんじゃないよね?」と。

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:39:16.58
>>368
グラム、おまえ女優だったのか・・・

375 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:42:11.91
>>374
女優とは?

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:44:00.31
>>375
女優ってのは顔が命
喧嘩があったとしても「だめよ顔は女優生命よ!アザつけないで!」なんつってw

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:45:18.80
顔はやめて! 私女優なんだから! ってヤツじゃ?

378 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:46:42.99
>>376
wwww
く…っ
不覚にも…

すみません。ありがとうございます。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:48:02.67
俺は三原じゅんこを思い出したw
<顔はやめな!ボディにしな!

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:49:51.92
草生やす余裕があるとは驚きだ

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:50:44.11
>>380
ま、諸般、当面のことからとりあえず逃避する癖があるってことだろ。
この期に及んで呆れたもんだが。

382 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:51:33.54
>>379
まさにそのセリフ、母が言ってたんですが…

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:52:14.95
脱線はいいから、嫁の話の続きー

384 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:53:03.14
あ、すみません。
本当に面白かったので…
すみません、悪いくせですね…
報告続きします。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:53:35.79
まだ報告中だったのかw
ごめん、茶化して。
しかしボディにしなはねえだろ母ちゃん・・・

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:53:41.00
グラムよ、過去と向き合わないといつかお前が憎んでいる大嫌いな父そのものになってるだろうよ。
家庭板の夫の浮気スレの334に書かれてるモンハン夫ってお前のことだろう?

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 18:54:59.62
>>380
精神の方も、面白さを感じる余裕があるようだ。
現実が理解できてねーんだなぁ。いっそ哀れだわ。

388 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 18:57:57.72
俺は「そんなことないよ」と言いましたが
「嘘。目がそういってるよ」と。

叩かれると思いますが、実は俺、心のすみでちょっと思ってました。嫁もそういうことするんだって。
嫁は「誰がそうさせたの。女の勘をなめないで。私、誰かのせいにするのって大嫌いだけれども、今回はあなたのせいにさせてもらう」と、ちょっと怒りながら言いました。

389 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 19:03:20.68
>>386
見てきました…
うわ…
これ多分俺のことです…

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:10:47.04
>>389
お前彼女と飯食って朝帰りしてんの?
報告と違うんだが

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:13:35.46
朝帰りは別のやつだろ

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:16:00.75
口裏合わせようとか本当にクズだな。
子供見ずにゲームとか、嫁さん解放してやれよ。

393 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 19:16:46.58
凄く動揺しています。
とりあえず、今日の出来事を反芻します。
このあと手紙を書くので。

嫁に「言いたいことが言えないなら紙に書くなり整理して。いつも手紙が欲しいって言ってたじゃない。紙に書くなら少しは楽かと思って渡し船してるのに書く気と配すらない。どうせ面倒なんでしょ。後輩とラインする手間は惜しまないのにね。」
「最近のわたし、私じゃない。私はもっと自由で言いたいこともきっちり言う気の強い女なの。何であなたが怒らないようにこんなに気を使わなきゃいけないの。」
と言われ、とりあえず時間をもらい、便箋を買いにきた次第です。

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:17:59.14
取り敢えず嫁さんに別れた方がいいとアドバイスを書き込んできた。

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:19:04.15
末尾i向こうで暴れ過ぎだろ

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:20:06.76
想像以上のクズだったwww
別れるときはちゃんと養育費一括で払えよこのクズw

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:20:20.71
ここにウダウダ書き込む暇はあるのになw
危機感足りなさすぎだろ。
ここのスレのURL向こうに貼ってくるわ。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:23:32.53
後輩もろとも会社に内容証明送られても文句は言えないぞ

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:25:15.97
>>393
手紙にここのURLだけ書いとけば?w
俺はまた、夕べ落ちた後必死で手紙書いて、朝はそれ渡して出勤、
くらいのことはやってるかと買いかぶってたよw

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:25:27.09
その経過でおまえ
よく笑ってられんな
今まさに千切れてもおかしくない首皮一枚じゃん
言い訳三昧の俺の問題は親のせい、と新たな言い訳みつけたやつはやっぱ違うな

401 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 19:27:23.54
そうか…
嫁も2ちゃんやってたのか…
ということは、ここもきっと見られますね。

とりあえず、俺は手紙書きます。
許してくれないかもしれませんが。

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:28:02.47
家庭板の浮気スレにここのリンク貼られてるぞ

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:28:55.19
みんなー
フルボッコはやめてボディにしな

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:31:01.82
で、後輩の好意は感じた?
浮気する可能性は全然なかったの?

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:31:04.65
どうせ妻子に労力を割く気ないんだから
離婚して養育費払いつつ
誰にも気兼ねなく一人の生活を楽しみながら
モンハンやったり同僚と遊んだり後輩と堂々と恋愛したりすればいいのに

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:31:34.08
俺もとっくに手紙書いたもんだと思ってたわ
嫁から催促されてやっとこさ腰をあげるとかどんだけ情けないんだよ
そっちの方がよっぽど格好悪いわ
しかも「格好悪いから」だなんだと書かなかった自分は棚に上げて、嫁には手紙書いてくれって言ってたの?
家事と子育て全部やってる嫁に?
バカなの?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:32:37.99
>>401
> 許してくれないかもしれませんが。

いやいやいやいや、お前は何だかんだいったって嫁は許してくれるとか、
心のどこかで甘く考えてるよw
全然必死じゃないもん。
しかもだ、許してもらえるかどうかってのは、問題の核心じゃない。
お前の人格の問題だだからな。
今回拝み倒して首の皮が繋がっても、時間の問題だ。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:35:20.60
>>406
いや、手紙欲しいってのは、「嫁がグラムに言いたいことは書け」と
いつも言ってた、ってことじゃないかな。

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:35:30.15
というか、手紙を書くまでもないよな。
遠からず嫁さんがこのスレ見るだろうし、
そうすればグラムが嫁さんのことなんて一切考えてなかったことはわかる。

グラムは本当に義実家でのストレスだの父親へのトラウマだの言い訳ばっかり、
それか後輩女について息抜きになったの何のと脳みそ下半身なレスばっかり。

許して「くれない」も何も、この有様で許してもらえる可能性が1%でもあると思ってることに驚くわw

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:37:49.11
とりあえずモンハングラムは携帯機叩き割りな。話はそこからだ。

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:39:47.47
>>401
一つ聞くけどさ、ゆうべもモンハンやる片手間でここに書き込んでた?
それとも、夕べはモンハンやってない?

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:40:03.53
>>408
あぁそうか
なんか頭に血がのぼってたみたいだわサンクス

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:40:23.82
グラム本人だけは、今回のことも大した問題じゃない、
何だかんだ言って嫁は俺のことが好きだから
今までとちょっと形を変えて謝れば笑って許すはずだ、
俺の手紙に感動するかもしれない、とか思ってるのだろうよ。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:40:44.51
>>412
い、いや、読み返したら俺のレスも何か日本語変だわorz スマソ

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:40:50.85
>>410
勿体無いだろ。中古屋に売って、子供のおもちゃ代にした方がいい。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:41:27.39
>>413
そして、「俺は一体どうすればいいんでしょうか」と書き込むんですねわかります

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:44:49.42
書くんだろうなあ
浮気未遂も借金も借金滞納も、パチンカスなのも課金ゲー基地なのも、
育児参加せんのも、人の世話になってんのに不満たらたらなのも、全部
トラウマが原因なんだ、だから許して!カウンセリング行くから!
みたいなこと
だからトラウマ話ばっかしに食いついて「嬉しい」だのほざけるんだろうな

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:45:03.67
「そんなこと言われても、俺だって辛いんですよ」とかな。

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:46:54.73
ラインみたいな脊髄反射で短文垂れ流すものと
手紙を書くというハードル高いものを同列に並べちゃう嫁も
ちょっとおかしい、と言うかそろそろ限界っぽいけどな。
落ち着いて自分の言いたい事を纏めて口にする、というのが
できない事の代替として手紙を書くというのは有りだけど。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:52:04.03
>>419
だってしょーがねーよ。
ここでも「考えてないわけじゃない、考えてはいるんだ、ただ口に出せない
だけだ」って、本人がひたすら否定してただろ。
嫁だって、そう言われて、たとえ嘘っぽいなーと内心思っても、即座に
「そんなの嘘に決まってる」って言い返すと、それこそコミュニケーションの
拒否で何も進まないじゃん。
そしたら代替案で、手紙書いてって言うのは普通だろ。
多分、手紙ってほどじゃなくても、単文の積み重ねでも何でも、何回も
マメにやってりゃ、それはそれで良かったんじゃないかと思うぞ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:53:42.31
マジレスするとライン云々は皮肉だと思うの

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:55:57.60
>>421
だからそういう皮肉が出るようになってるのがマズイと言いたいんだが。
今までは冷静に指摘してた嫁がさ。

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:57:09.42
おまえの感想文はどうでもいい
リアルチラ裏にでも書いてろ

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:57:24.17
あぁそういう意味か、すまんね

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 19:58:49.22
考えを出そうとしても、脳内にモヤモヤが広がるだけ
梅干想像しただけで、唾が湧くように
自分が伝えたいことを言おう、とすると、鉄拳後のシャットダウン状態に陥る

ポンコツ男だよ

グラムを壊したのはグラム親だが
壊れたままでいい、その時は逆らえなかったんだもの、で
自分を自分で見捨てたのはグラム本人だよ

壊れた自分でいいわけない!と変われるきっかけは何時でもあったのに
昔の古傷を言い訳にして、自己変革の痛みから逃げたのはグラム本人だ

可哀想なんてまったく思えないね
さっさと嫁に捨てられてしまえ
寄りかかる松葉杖が無くなって、やっと思い知るんだろから

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:02:56.01
お前らよく本人を古くから知ってるかのごとく書けるなw

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:03:53.84
まあよくいるタイプだからでは

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:05:31.37
本人が否定するなら、その部分は修正するぞw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:05:45.04
どいつもこいつも、実家のトラウマを新家庭で全力で爆発させやがって
なんなのこれ、法則ってやつなの?

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:16:27.73
>>429
相談者がどうと言うより、素人のくせにカウンセラー気取って
「分析」したいアホがそんだけ大勢いるってことだろ

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:16:51.71
グラムを自由に育てたら、自堕落クズになるって素質を見抜いていたから、
徹底的な恐怖で調教して他人様に迷惑かけないよう、頑張ってたのかなグラム親父

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:19:10.82
親父の鉄拳が届かない範囲に逃げられたんで、精一杯羽伸ばして遊び呆けました、って
分かりやすwwwwwww

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:22:27.42
鉄拳からずっと逃げたかったところに、絶好の鴨がやってきたんで
好き好きと猛烈に迫ったら、あっさり落ちてくれて中田氏も許してくれました
これで俺は自由だじょー、今こそ、我慢してきたあれこれをやっちゃうぞー
嫁?そんなの口実に決まってるじゃないですか 

これが正体だ

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:25:41.72
>>430
父親がどうのこうのって言い出したのはグラム自身だろ
予言してた奴はいたけど、あれを見てから書き加えられるようなもんじゃないし

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:27:07.61
育ちが影響するのはもちろん解るけど結婚もして分別ある大人にもなって親のせいにするのはないだろ。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:28:24.51
なるほど、だから嫁を愛してるとか書き込みはするが、ぜんぜん本気度が伝わってこなかったんだ。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:29:47.07
浮気(未遂)するのも親のせい
乳飲み子と育児奮闘中の妻ほったらかしてゲーム三昧なのも親のせい

そんなの通用したらこの世は天国だね!

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:35:47.66
親の所為にしていれば、親が変わらない限り、子が変わらないのは
それは親の責任ってことにできるからね

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:42:43.94
手紙書くより、このスレ見せた方が本音伝わりやすくて手っ取り早そうだけどw

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:48:41.93
432、433がグラムの実体で、それ以上でもそれ以下でもない
これを、嫁は一度は認めなければならないな

親父に対して恐怖で萎縮して、母親からは父への生贄にされて、
精神が発達どころか、その年齢でグラムは停滞してる
敵前逃亡のテクニックだけやたらに豊富な30男だってのが終わってる

そのクズ男、いやグラムを乳児を抱えながら再教育する根性と底なしの愛は
嫁にはあるか?そんな義理なんぞないから、さっさと捨てて構わないのだが

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:49:17.78
>>439
いやいやwそれはまずいだろww
親のせいだからとか、異性と食事は俺は良いが嫁は駄目とか、食事しただけとか、嫁親の
援助は欲しいが干渉したら困るとか、挙句携帯見るなんて不快とか赤ん坊産んでから放置
されてどうとか書いてるんだぞ。
一発終了になるじゃないかw

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:51:20.52
浮気相談スレにはさっくりココが張られとるぞw
嫁はこっちも見にくるよ

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:58:39.67
>>441
しかし実際、今更そこんとこ取り繕ってどうなるもんでもないっつーか、
取り繕いようがないというか。
むしろ、そこんとこを嫁に伝えた上で、嫁がそれをどうするか、って話じゃね?
第一、嫁がこれ読むのは間違いないんだから、格好付けた挙げ句、
矛盾がある方が嘘つきの罪が増えるだけかと。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 20:58:57.93
おはなしベタなグラムくんの本性丸見えになって、嫁はスッキリすると思うぞww
おてがみには何て書いたのかな〜?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:01:22.54
グラムの嫁さん
ここは俺の顔に免じて許してやってください

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:02:38.37
>>445
誰だよww

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:05:30.85
本人が認めたからあっち見てきたが「口裏あわせよう」なんてグラムが書いてるんだな。
隠蔽工作をするってことはやましい覚えがあるってことになる。これはまずいだろ。
浮気未遂って本当だろうか?そこまでしかばれてないだろうとタカくくってそれで誤魔化そう
としてるが本当は未遂の域超えてるんじゃないか?でなきゃ工作とか慌てすぎだ。

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:06:22.65
つかさ
煽りすぎ叩き過ぎな傾向にかなり辟易
ジェントルとか言ってた頃が懐かしいわ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:07:46.79
>>447
「忘れ物届けに来た、で口裏合わせよう」「またややこしくなりますね」
だもんな。

また・・・?

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:13:13.59
コラボw

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:14:20.36
>449
>また…?
おお!鋭い突っ込みw

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:15:54.29
嫁が愛した男は、グラムが「作った」幻だったんだよ…
ショックだろうな

私を騙したわね!って激怒していいんだよ
だってグラムは実家から後腐れなく脱出するために
神聖であるべき結婚を道具として使ったんだから

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:30:13.91
>>448
確かに行きすぎの感には同意だ、今回に限れば、後出し多いってのは
叩かれても仕方ない面もあるかと

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:37:12.97
母親が「これが親の愛よ」って言いながらグラムに味あわせた体験
愛と言えば、相手を一瞬にして盲目にできる、便利なものだとグラムは学習した

良家で育ち、悪意を知らずに愛を信じる嫁を、愛を便利に使って騙した
だからといって、グラムは別に後輩のことなんて愛してない
いずれ落とせる楽しみなオモチャとしては、後輩を気に入ってるけど

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:43:27.67
つかモンハンやったり後輩と食事したり息抜きしすぎだよな。肝心の子供は放置してるくせに。

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:50:52.74
グラム結局口だけの反省になりそう。
自分の育った毒家族を今更振り返ったところで言い訳にならない。
もう人の親になってしまった以上、そんなものは忘れろ。
もうお前の今後の人生の主役はお前じゃない、お前の子供だ。
お前の残りの人生なんてグリコのオマケくらいに軽いものだと考え、すべての欲望は捨てろ。

稼ぎに自信ないなら、今後それを伸ばすなり、節約するなりといった具体策が全く出てこない。
今後のマネープランくらい立てて見せろ。

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:52:21.48
>>455
息抜きの合間に人生やってるんだろ。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:52:55.19
口だけの反省でもできたら上等だよ。
今までの書き込みでは、言い訳か過去持ち出して悲劇の主人公になっているだけだ。
自己正当化なしの反省も改善も言い出してない。

459 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 21:53:59.16
すみません、戻りました。
嫁から、「手紙は良いから帰ってきなさい」と電話があり、戻るとやはり全てがバレてました…
そして嫁にこのスレのこともバレました…

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 21:56:44.79
>全てがバレてました

全てが?妙な言い方だな。あれだけではなく他にも余罪があったのか。
そういえば、嫁さんの書き込みによると「またややこしくなる」とあって初犯ではない
問答があったようだが。

461 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:02:50.88
>>461
またややこしくなる、ていうのは、後輩にあとで立て替えるって話でモンハン買ってきたのを渡したんですよ。
そこだけ見た事務の子が、俺が後輩にプレゼントした、奥さんいるのに怪しい!と騒いだことです。

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:03:14.76
>>459
ってかお前、便箋買いに行ったまま、逃亡してたんか?

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:04:48.28
借金滞納したり嫁に肩代わりさせたりしておいて、女にはゲーム買ってやるのか。
立て替えって口実でな。

464 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:05:49.07
>>462
いえ、マックでも喫茶店でもいいからゆっくり書いてきて、と言われたので…
モスにいたんです。

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:06:20.32
>>464
で、どこまで書いたんだ?
便箋3枚くらいはいけた?w

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:07:41.88
>>463
やっと殴られない自由に寝ていられる場所をゲットできたんだもん

これからがようやくグラムの青春スタートだぜ!ってノリだよノリw
幼い感じの女の子に、プレゼントして喜ばれたいなんて青春だよなw

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:07:50.72
過去は忘れろって言ってる奴いるけど忘れるのは難しいだろ
同じ目に遭っても全然平気な人間もいるかもしれんけどな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:12:57.41
この程度の状況を整理できない男…
コミュ障というより頭が悪いだけのような気がしてきた

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:13:35.96
手紙待ちの間に浮気スレ覗いたら「これ旦那じゃね?」ってURLが貼られていたから読んでみたらこの有り様で嫁さん激怒って感じかな?
まぁそんなことよりも
なんでグラムは今書き込めてるの?
普通は話し合いしてるもんじゃないの?

>>467
普通はそうなんだがな
コイツは過去の上に胡座かいて「トラウマあるからしょうがない」って言ってるのが問題なんだよ

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:13:47.45
>>467
しょうがない
コイツは忘れられないだけではなくそれにアグラかいて好き放題した結果
離婚されるかもしれないよーやだよーって泣きついてきたわけだし

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:13:59.40
過去を忘れるんじゃなくて、乗り越え克服するんだよ

てめえの子供に、自分とそっくり同じ子供時代を送らせるのか
そんなみっともない繰り返しはせんぞ、と自分に誓うのか
どっちを選ぶ?って話だよ

472 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:14:33.24
結果だけ一応報告します。
嫁はこれからこのスレを読むそうです。
しばらく一緒に居たくない、ということで、俺がでていくことになりました。といっても給料日前なので金がなく、実家にひとまず帰ります。
はぁ…
自分はクズですね…

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:15:31.69
>>472
やったね!実家戻れて嬉しいな!

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:16:22.09
>>472
おっと、鉄拳親父は健在なのか?

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:16:25.17
よかったな。わざわざ向こうのスレにURL張った甲斐があったよ

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:17:10.13
給料日前だから金がない?
いや、小遣い制はこれからじゃなかったっけ。何でそんなに金がないんだ?
ゲームやらゲーム仲間と使っちまったのか?
それ以前に今まで一体生活費は幾ら入れていた?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:17:29.26
>>448
じゃあお前、グラムにジェントルとして接してみてくれ。
ジェントルとして、皆に手本を見せてくれよ。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:18:41.38
>>472
また自己憐憫か?w
それじゃあ問題は解決せんぞ。

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:18:54.48
スレ見られたらモンハンやってた後輩への浮気心より義両親の心象のほうに怒りむかうんじゃね?w

480 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:19:23.12
嫁は、わざわざ手紙書いてもらうまでもない、ここ読めば分かるから、と。
そして俺は書き込み続ければいいよ、止めないよ、とのことで今書き込めている次第です。

親父は健在です。

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:19:53.72
金がないなら、モンハン仲間で、独身男のとこに土下座訪問すりゃいいじゃねーかw

どんだけ実家大好きなん?ドMなの?

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:21:19.54
経済観念もないんだし、慰謝料払って離婚がいいんじゃね?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:21:29.93
>>480
>そして俺は書き込み続ければいいよ
お前バカか?それもう呆れ果てて言ってるんだよ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:22:00.30
実家に逃げ帰るならそれほど実家が本当は嫌いじゃないんだろう。
親爺の話しも嫁や他人の同情買う為に盛ってるんじゃないか?外の事でもうそつきだから。
死ぬ死ぬ詐欺と同じで同情買って甘えや依存先見つけて寄生する手口だろう。
弱っている時逃げ込むのは、大体一番自分を労わって味方してくれる場所を選ぶからな。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:22:07.34
>>480
昨夜からいろいろ考えてたわけだし、その考えのうちに手紙を書くってのも
入ってたわけだから、それをがんばって書いてみたのか、それとも便箋
前にしたらやっぱり固まって、1行も書けないうちに電話で呼び返されたのか。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:22:41.86
奥さん見てますか?
こんにちは

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:23:15.24
>>484
だよなぁ。本当だったら、そんなとこに帰れるかっての。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:23:18.90
いやさ、こんばんは

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:23:44.24
>>480
今までもヤルヤル詐欺でなーんにもしてこなかったんじゃないか?

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:23:47.68
どうせ嫁が読むなら、どうか気をつけて
グラムがトラウマ解説に同意してるからって、それに乗っかるなよ

過去は過ぎ去っていて、それを未来から変えることなんてできない
そっからどうやって自分で性格を育てるのかは、グラム本人の選択であって
そこには親の責任なんてものはない

結果、今現在のグラムが、どんな男でいることを自分で選んでいるのか
そこをまっすぐ見ないと、またグラムの「俺可哀想っしょ」の口車に騙されるぞ

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:24:24.03
>>486
さすがに、嫁は呼び込むな。気団へ女性呼び込むのはさすがにまずい。
嫁の出入りしてるスレがあるし、あっちは男女両方掛けるから嫁へはあっちで呼びかけろ。

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:24:41.00
奥さん見てますか?
やっぱりデキ婚はダメですね。ご愁傷さまです。次はいい人を見つけてください

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:26:26.45
嫁が書かなくていいって言ったら書かないのかよwww

494 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:26:59.22
>>476
嫁には義両親への5万含めて16万、内訳は嫁ケータイ代、食費、日用品、子どもの雑費、貯金です。月4万貯金してくれてます。
あとは車のローン2.5万、親父への仕送り5万、俺ケータイ1万、残りは昼食代や課金に使ってました。

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:27:00.60
>>485
2ちゃんねるに報告の書き込みしてました。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:28:11.82
> 親父への仕送り5万

wwwwww

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:28:13.58
> 親父への仕送り5万

なんかさりげなく紛れ込ませているけどwwwwwwww

だからといって、これが借金する理由にはならんだろーーーーーーーーアホ

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:29:45.25
>>497
う、うん、だがしかし、仕送りしてんなら、泊まる権利はあるかもなw

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:30:26.67
親父に5万て…

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:31:11.33
>親父への仕送り5万、俺ケータイ1万、残りは昼食代や課金

誤魔化して書いたな。残りはとは。
残りの実質小遣いは幾らなんだよ。総額も書かないで残りって書かれても分からないぞ。

家賃+光熱費込みで5万なら実質は嫁実家に経済的に世話になっている。
しかも借金も嫁に立替させている。
だのに親に5万ってなんだ?親爺嫌いどころか実家大好きじゃないか。これじゃ嫁実家は
お前の親まで間接的に面倒見てる形だな。

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:31:29.09
てか毎月仕送り10万ってすごいな

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:31:30.27
母親が図太く生きてんなら、それは母親の食費でもあるんだろうよ

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:33:03.80
>>484
実家に帰って「嫁に追い出された」って言うなら、親父に鉄拳喰らうか、
親父がそもそも嫁を嫌ってて二人で悪口大会になるか、どっちかだが、
迷わず帰るとなると、後者の可能性が高いw

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:33:27.84
叩かれるかと思いますが…
仕送りは強制的です。
大学に行かせた分、払って欲しいとのことで。

でも抗わず、受け入れた自分が行けないです。
話し合うのが面倒で。

友人宅はだめなんです、みんな既婚か実家住まい。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:33:34.92
>>501
義実家の方は家賃代わりだろ

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:34:01.48
>>491
読んでても冗談って普通はわかると思うよ。本気で召喚してないわw

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:34:08.20
お前だけじゃなくて4兄弟みんな5万渡してるんだろうな?
親父仕送りだけで20万かすごいな

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:34:15.43
家賃と貯金除く一家の生活費が実質7万
親爺の仕送りが5万
グラムの小遣いが携帯代1万+不明分数万(外に車のローンと借金)

バランスが悪いな。グラムとグラムの親が使いまくって外は倹約生活か。
まるで嶋の家をみるような。

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:34:37.89
じゃあ慢喫にでも行け

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:34:41.67
つーか、家賃、貯金含めて生活費16万?
破格の安さじゃねえか…。
これっぽっちしか金入れてないくせに義実家のストレスがどうの言って、
モンハンやら女やらに時間と金を費やしてたのか。嫁に一人で家事育児させて。
グラムの人生はスーパーイージーモードだな。

あと仕送り5万はグラムお得意の「俺かわいそうだろ?」臭がする。

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:35:22.45
ひょっとして、これ、グラム以外の3兄弟(長男次男四男)はとっくに逃げてて
こいつだけがマヌケにもまだ実家大好きーって酔ってる感じ?

酔わせる餌は「グラムだけが本当の息子だ」「他は薄情モンだった」なんつってーw

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:35:25.15
なんで他に兄弟いるのに、
乳飲み子かかえてるグラムが親父に5万も仕送りせないかんのだ。
おれが嫁なら、その時点であきれはてるわ。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:36:03.97
(奥さん…私の声が…聞こえますか)

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:36:24.42
学費って後で仕送りさせるために払うものだったのか

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:37:42.09
>>504
> 話し合うのが面倒で。

おや、面倒だからやらないだけで、話し合ったり交渉したりする能力自体は
持ち合わせてると?
ってか、自分の考えを持たない奴には、拳が飛んでくるんじゃないのか?w

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:38:19.95
>>514
あー、そういう考えの奴はいるぞ。
実例は、俺と俺の妹だorz

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:38:34.18
>>514
それが毒親たるゆえん

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:38:36.94
話し合うのは面倒くさいけど、女後輩と口裏合わせる相談は大好きっすww

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:38:41.65
嫁さんお灸のすえすぎ
こいつは別居中にこれ幸いと絶対後輩と食事すると思う

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:39:38.04
テンプレではグラムの所得は年450。単純に月割りだと37.5
それから嫁16と親爺5ローン2.5万を引くと14万。つまり小遣いは14万ってことだな。

結婚1年で嫁は4万ずつ貯めて居るなら48万の貯金しかないのに、共有貯金が
200万と立替の20万あったとは?もしかしてその差は嫁の金?

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:39:57.89
別に、嫁はグラム捨ててもいいかも、って思ってるんだぜ

グラムが離婚拒否なら、後輩女とつるむ選択をするはずがねえ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:40:22.14
いやぁ、清々しい程の矛盾の塊ゴミクズ野郎ですなぁ
今後どうするかを決めるのは嫁さん次第だと思うけど、外野の意見としては全力で逃げることをオススメしますよ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:40:40.04
>>519
そしたら両方から慰謝料貰えてウハウハだよ。仮に後輩と一緒になってもこんな男すぐに捨てられる。

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:40:56.57
>>519
今度はグラムの方から相談だなw

525 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 22:54:31.79
ボーナス月に車のローン10万引き落としがある。

他の兄弟は仕送りしていない。
大学でたの俺だけなんだ。全員高校卒業時に皆家を出ている。
仕送りが俺だけなのは不公平、と言っても親父にはそれは親が口出しすることじゃない、自分達で決めろ、と。結婚前はもっと高かった。
俺は諦めて親父の言うことに従った。
面倒だった。
叩かれると思うが、本当に無気力になってしまうんだ。
嫁は知ってる。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:56:57.39
>>519
全然すえすぎじゃねーだろw
別居中に浮気するような奴なら、今後元鞘に戻ったって浮気はするよ。
つーか、グラムのオツムと下半身がゆるいことを嫁さんのせいにするんじゃねえよw

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:57:08.05
どれだけ贅沢な車転がしてるんだよ。それに車入れてもお前は使いすぎ。
それに車の10万轢いて月12.3万は使ってるじゃないか、家賃入れた生活費より
お前の小遣いとお前の車の方が高いってどう考えてもおかしいだろう。

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:57:42.38
>>525
だからさー、諦めたのは「面倒だから」じゃないだろ、と思うわけだが。
面倒ってのは、できるけどやらない・やりたくない時に使えよ。
そもそも親父とやり合うなんて、 で き な い んだろ?
んで、その実家に今から戻るわけだ。

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 22:59:35.91
> 全員高校卒業時に皆家を出ている。

他の3人は、自力で呪縛を解いたわけだ。
ってわけで、>>299、多分他の兄弟は察してちゃんってこたーないと思うぞ。

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:00:20.18
> 嫁は知ってる。

だから、俺すごく辛いから、後輩女とイチャイチャしてラインで遊んでます
嫁ならこの息抜きもも分かってくれますキリ

嫁、お前がいまだに親父にへいこらしてるのは仕方ないと思ってても
外食したことを誤魔化してることにはしっかり怒ってんじゃねーかw

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:05:26.05
>親父にはそれは親が口出しすることじゃない、自分達で決めろ、と。

額も仕送りするかも自分で決めろと言われて従ってる?
だったら断るのもできるのに勝手に自分がやってると同じじゃないか。
5万も払ってるのも減らしてるとは言え多いしその額も自分が決めている。

親のせいにしつつ全然親のせいじゃない。

532 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 23:06:54.33
>>528
そうだ、できないんだな、きっと。
そう刷り込まれてるんだよ、俺ら兄弟は。
兄達と弟は諦めて離れることを選んだ。
俺だって嫌なんだよ、金、金、金、が頭ん中に常にあるの。
でもな、嫌だって思う程に執着するんだ、パチンコ、借金…
俺だってやだよ…
嫁と子どもと幸せに暮らしたい。でも何で浮気したのか、自分でもよく分かんないんだよ…

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:07:56.78
毒親なの?
家庭持ってるのに親に毎月仕送りとか(しかも新婚)
普通親が遠慮っていうか
自分達の貯金をしなさいとか言うんじゃないの

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:09:40.31
>>532
仕送り減らすぞ、年金足りない程度なら2万だなって言ったら
親父、なにすんの?

嫁家に住んでいる息子めがけて、鉄下駄タックルしてくんの?
そうだったら怖ええなw

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:10:09.36
やっぱ未遂じゃなかったわけか

536 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 23:10:47.47
>>531
仕送りを最低5万渡すのは決定事項。
とりあえず、職が安定している俺からとる。
他の兄弟はあまり連絡つかない、だから兄弟間の連絡は自分達で密にして金額は決めろってこと。

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:11:35.27
また自己憐憫か
自分でも分からないとか親がーとか言う前にカウンセリングに真面目に取り組むとかしろよ

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:13:17.92
>>532
未遂じゃなくて浮気したのか?
それが嫁にばれて別居と

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:13:27.74
というか、別に親父への仕送り5万はそんなに問題じゃなくね?
だってそれ差し引いたってグラムの自由になる金は結構残ってる、
にも関わらず借金返済せずに放置してたんだからさ。

かわいそぶって親からの刷り込みが云々、自分でもわからない云々書いてるけど、
病んでるんじゃなくて単に自分に甘いクズなだけ。

540 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 23:15:02.10
未遂だよ。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:18:41.70
>>532
でもでもだってちゃんだな

浮気は悪い事じゃない、というか、本能的に仕方ないとでも言うべきか
行動にさえ移さなきゃな
それがバレた時の対応がまずいからこうなる
最初から包み隠さず話して全力で謝って行動を改めれば良かったんだよ

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:20:12.28
有責カウンターをガンガンまわしてるところを嫁が直接読めるのか〜
おもしろすぎるわw

543 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 23:20:40.06
自分語りになるからもうやめるよ。
伝えかたが分からないよ、何だか違う風に受け取られる。
きっとこの発言も、「自分の思い通りの答えじゃないからて甘えるな」となってしまうだろう。
嫁も見てるだろうし、そろそろ消えるよ。

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:22:10.98
>>536
決定事項も何も、送らなけりゃいいわけで。
面倒っつーなら、送る方が面倒だろうがよw
>>534の言うようなことしてくるのか?

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:23:57.81
>>543
てか自分じゃ自分を甘えてると思わんの?
変わりたいって思ってるならまず仕送りやめるとこからはじめてみたら?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:24:30.67
要は他の兄弟たちは絶縁したんだろ
お前もしろよ

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:25:37.76
嫁が見ると分かったら、ボクチャンかわいそうに拍車が掛かってきたな

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:25:52.50
>>543
>>480
手紙も書いてないくせに逃げちゃだめだろ

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:26:57.22
>>532
> 自分でもよく分かんないんだよ…

おいおい、昨夜「本当に考えてることがあって、伝える技術が拙いだけ
なのか、それとも実は考えてないのか」と念を押された時に、お前は
前者だと答えたんだぞ。
それも見栄張ってたってことか?
いやまレス付けなくていいけどな。書き込まないのはお前の自由だし。

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:28:06.33
仕送り途絶えて、グラムの下克上に怒り猛る父!
そして「顔は止めなボディにしな」と支援するグラム母w

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:28:06.14
書き込み方からして大人しそうな感じがするけど
こういう人身近にいるからちょっと分かるようなきがする
親が強すぎるんだよね
自分が無いっていうか押さえつけられて育てられてるから
表現が出来ない、自分で自分の考えが分からないっていうか

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:28:47.40
違うふうにねぇ
お前は客観的に見ると、虐待した親父が悪い過干渉してくる義理実家が悪い子供にかまけて俺を放置する嫁が悪い
としかいってないようにみえるんだが
どこか違うの?

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:29:18.71
>>543
自分を責めすぎるな
一度ケンカしてオヤジをぶん殴れ
応援してるぞ

いい嫁さんじゃないか
悲観的にならずに大事にしろよ

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:30:39.55
仕送りは俺たちがとやかく言う事ではないんじゃないの。

555 :グラム ◆h.IltL/j3E :2013/10/21(月) 23:30:39.84
皆さん、色々意見ありがとうございました。
見ていてキツい意見もあったし、気づかせてくれる言葉なんかもあったりして、嫁にはバレてしまったけれど…ある意味包み隠さない俺をみることができて嫁的には良かったのかもしれない。このスレをみて俺を見切るなら受け入れます。
でも最後まで悪あがきするけれど…
叩かれるだろうけど、本当に嬉しくなった瞬間があったんだ、そうだったんだなって。甘い、おめでたい、クズ、カス言われると思いますが、付き合ってくださった皆さん ありがとうございました。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:31:02.95
> 自分が無いっていうか押さえつけられて育てられてるから

嫁に嘘ついて、外食して遊んでくるって意志はしっかりありますが?
「ややこしくなりますね♪」って後輩女のラインにノリノリですが、なにか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:31:28.85
>>551
分析としては同意ではあるが、そもそも本人が親との関係に問題あると
認識すらできてない状態だったならともかく、言い訳にさんざん使うくらい
そこは分かってたわけで。
未成年なら同情もしてやるが、30だぞ?
社会に出てからでも、ギャンブルに金ブッ込む暇があったら、その金で
カウンセリングなり何なり方策の探しようだってあっただろ。
昔と違ってネットで情報収集だってできるわけだし、毒になる親とかいう
本が出てからでも、もう何年になるよ。

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:35:30.40
>瞬間
瞬間とかいちゃまずいだろ…

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:35:54.17
グラムが嫌なことは「役割押し付けられて、期待をかけられること」

毒母にはそうやって「私の代わりに殴られてくれる役目」を背負わされていたから
まったくグラムに害を及ぼしてない無実の嫁が「夫として、父親らしくして!」というと
途端にプッツンする

ギャンブルするのも、モンハンやりまくって逃避すんのも、すべてが「逸脱」だ
自分が嫌いなことには敏感なくせに、やるべきことにはストレス溜めまくる

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:36:52.74
>>555
いやいや・・・嫁さん的にはまだまだ足りぬだろう。

今後グラムはどうしたいのか、またそれにあたってどうすべきかを考えなくていいの?

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:37:07.67
>>554
本心から好き好んでやってるならな。
グラムの場合、目に見える形での呪縛の象徴みたいなもんだからなあ。
ま、実家に帰るんだったら、もっと金入れることになるだろうし。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:39:15.50
>>555
育ってきた環境や性格なんかもあるだろうけど
父親になったって自覚した行動するようにしなよ
嫁はお前の嫁になっただけじゃなくて息子の母親になったんだよ

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:40:04.55
家庭より後輩女と会うほうが楽しみな男だからな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:42:47.84
嫁口説くのに、修羅の家出身という設定は「俺は気の毒な生い立ちで」と使いまくったようだが
それだと、常識なら「そこで虐待はいけないと学んで、一回り成長した」って結論がでてくる

ところが一回り成長どころか、親父の鉄拳が遠くなった時点からグラムは堕落一方じゃねえか

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:44:13.20
>>557
いあ分かるけどさ子供の頃からの刷り込みっていうか
その家では当たり前な事から抜け出すのって相当大変だよ
分かってても一生抜け出せないのもあると思うし
でも人並みに結婚出来てる辺り、そんな酷いものでもないと思えるけどね
文章見ても割りと素直そうだし

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:47:25.05
22歳で大学卒業して、その直後から5万円を親父に払っていたなら、
30歳の今時点で、合計420万円前後か。
大学次第だが、もう充分じゃないのかな。
まあ今回実家に戻るなら、いつまで仕送りするか、親父と話し合った方がいいだろうな。
親父がいまだに怖くても、すでにお前も一人前の男なんだから、
頑張れよ、な。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:47:28.01
共通の趣味がある後輩と飯食っただけで浮気未遂とか
その解釈なら東京では毎日かるく1万人は浮気未遂してることになるな

とグラムを擁護してみる

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:48:17.75
ようやく擁護きたwww

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:48:58.00
実家に5万も仕送りしてんなら、グラムにとって親父は言うほど嫌悪の対象じゃなかったんだろうな。
にっくき相手に毎月金送らんだろ。さっさと絶縁すればいいだけの話。

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:49:56.15
>>565
自分で自分を「ただ状況に流された善良な男」と信じ込んでるから性質悪いんだよ

善良な男が、嫁に対して不誠実な態度とるか?
素直な男が、後輩女と食事してきちゃったことを誤魔化すのか?

恐怖で萎縮した脳みそから垂れ流された言葉より、行動こそが真実だね

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:52:28.96
>>565
ああ、大変なのもよく分かってるよ。
だからって、抜け出せないって前提じゃあ、今更どうもならんだろ。
まして、「そんなひどいものでもない」なら、抜け出す努力したって
バチは当たるまいてる

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:52:54.92
絶縁なんかするつもりないだろ
家追い出されたら実家に直行だもの

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:54:54.81
>>567
その1万人のうちの何人くらいが、電話やラインで頻繁に楽しくやりとりしてる
って計算だ?w

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:55:51.66
>>572
「親父に虐げられてきたかわいそうなボクチン」設定は大幅に盛ってるってことだよなw

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:58:11.38
究極な話、天涯孤独で育った大人は家庭を持っても必ず不幸になるのかどうか?ってこと

肉親がいない生い立ち→親の愛が分からない→子供を愛せない、それって違うだろ
親が無くても、周囲の環境から自分が愛を感じれば、そいつは親になれる
事実、そうやって逆境から愛を受け取って、今度は愛を回す側にまで人は成長できる

グラムの場合は、親の愛だけが愛、と勘違いしてるんじゃないか
成長過程ですれ違った人たち全員が、酷薄だったわけあるまい
グラムがそれに気づかず、親だけを注視していたせいで

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:58:49.24
実際は親父の言うことを右から左に受け流してるんだろうな
だから親父が居ようとも平気で実家に帰れる
心の奥底では全く恐がって無い

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/21(月) 23:58:49.92
嫁も浮気したと思ってないんじゃない。話し合いの前は分からないけど。
今は嘘とコソコソしてた事、それまでの諸々にじゃないかなあ。

てかグラム話見てると彼に赤子がいるの忘れちゃうよなw

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:00:50.00
>>573
1万のうち5000人は手をつなぐだけだ
下衆な勘繰りはやめてくれ

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:02:10.63
親父はもう金を持ってこないけど、今度はグラムが金づるだからなあ
今じゃ、それなりにグラムを立てて、父から擁護してくれる母親になってんだろ
だから実家もそんなに怖くなーいw

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:03:57.65
>>577
話し合いだと考えが出てこないと思って一人で考えて手紙書いて欲しかったのに
手紙のことよりも2chの報告優先されたら顔も見たくなくなるよな

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:06:37.02
こうしてグラムをどんなに棒で突っついてみても、グラムは自分の穴倉
「俺親父に殴られてきたんだもん」って言い分から出てきそうにないなー

嫁に対して好き放題してしまう根拠が、それしかないんだものな

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:12:14.27
父親が死んでも、母親が生き残ってたらまだ仕送り継続だよなあ
そっから半額に減らしてみ?母親どんな反応するだろう

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:13:59.81
あんだけ「お父さんこあいよぅ〜」だったのに、早々と「実家に帰ります(キリッ」ってなってて吹いたw

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:17:10.74
>俺だって嫌なんだよ、金、金、金、が頭ん中に常にあるの。
でもな、嫌だって思う程に執着するんだ、パチンコ、借金…

この一言だって矛盾してるよな。
金、金、金が頭にあって執着してる人間が浪費やらギャンブルするか?
パチンコやらゲームで湯水のように使い、ゲーム仲間の外食に使い女にゲームを
買ってやる。時間つぶしに金使いまくる奴が金に執着してるって笑わせる。
まだ嶋のように馬鹿な利殖話に騙された言い訳なら金への執着も使えるが。

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:17:15.43
>>580
手紙は嫁がもういいって言ったんだよ。
グラムはモスでその執筆作業してた

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:19:54.99
執筆という名の2ch書き込みかモンハンだろ

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:21:09.18
誰かが書いていた、虐待話は同情や言い分けの為の誇張で本当は実親大好きが
本当じゃないかって気がしてきた。本人だけ大学だし、我慢覚えてないことみても
むしろ甘やかされた感じもする。

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:21:52.65
嫁は、グラムを「大人の男」だって思っちゃいけない
モスでの手紙作成だって、それは大人だったら、自分を客観的に分析して
原因を明かし、それを起こさないための改善点を纏め上げられるだろうけど

グラムは、この通り脳みそ小さく固まっちゃって、未成長のまんまだし
ということで、社会人のスキルは身についてても、情緒面では大人どころか
反抗期未満で不満ばっかり吐き散らしている小学生レベルと考えないといけない

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:24:39.74
嫁はグラムの哀れ話に騙されてたんだろうな。
死ぬ死ぬ詐欺みたいに見捨てたら俺駄目になっちゃうよを仄めかして嫁を操っていた。
一種の共依存だろう。だが嫁は子供が出来て本当に保護しなきゃいけない存在ができて
目覚めたんだろう。偽者の赤ん坊より本物を守らねばってな。

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 00:40:26.14
>>584
まあ奴の言いたいことはちょっと分かる。
浪費してないと落ち着かない、金銭的な節制ができない、金を使うことに
依存してる、って感じなんだろう。
ただ、早い時点でそれを書けとw >>304にすら入ってねぇしw

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 01:13:30.81
>>581
そしてその万能の言い訳が、「実家に帰るよ」で台無しw

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 02:23:52.55
グラムにどうこう言うだけ無駄っていうか、どうしろこうしろっていうことが逆にダメにしているような気がする
根本的な原因が思考停止、つまり自分で考えることをやめて、長いものに巻かれる生き方を是としてるとしか思えない
あとは、他人と関連することは常に結果を考えないで行動していて、デキ婚や生活費も考えないで3人目とか浮気未遂とかちょっと先のことすら考えてない
結局、自分で考えて答えを出すつもりなんてさらさら無いみたいだし、嫁に言われたりここで言われたことの【本当の意味】も考えないで言われたとおり行動するだけじゃ無駄
行動することの意味を考え、それを相手がどう受け止め、結果相手がそのような行動を起こすか、完璧では無いにしろある程度の予測は出来る
それをやらないで対処療法をしている限り、何やっても無駄だと思う

というか、テンプレ全部読んで意味を理解すれば、それぐらいわかりそうだけど理解出来てないんだろうな…

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 07:14:42.46
いい年なんだからこれをしたらどうなるか?くらいすぐに分かるだろ。
離婚されてもグラムは文句言う立場じゃないし、しないとしてもグラムが今の会社を辞めて後輩と二度と会わないぐらいやらないと無理。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 09:04:47.02
浮気が本当に未遂なら、借金と浪費癖のがもっと問題だと思うがな
借金そのものもアレだが、滞納して嫁に立て替えて貰ったのに返しもせん
しかも内容はギャンブル等の浪費、今もパチやゲーム課金に月平均約11万
もの金を浪費してる
そんだけの金を使うヒマはあんのに、我が育児参加と言えばたまに風呂に
入れてやるだけ
これが年収450万の子持ち既婚者のすることか?
これだけで離婚事由一発KOだよ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 09:22:51.95
捨てた方が断然楽な案件だねこれ
あとは嫁次第でしかない
グラムは変わらない、断言する

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 11:37:11.67
鉄拳父が嫌だ嫌だ言ってるけど、自分が自堕落な理由は全部親のせい
グラムは5万も仕送りして、親のが俺に依存してると考えているが
自分がダメな理由に親持ち出してるのはグラムの方

あれ、どっちが相手を都合よく利用してんのかなー?w

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 12:32:33.74
(奥さん…いかがでしたか…気団名物超上から叱咤。楽しんでいただけましたでしょうか…?)

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 14:32:34.34
(続きましては、鬼女名物超明後日から罵詈雑言の時間です。存分にお楽しみ下さい…)

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 15:31:30.57
あちらのスレに嫁さん書いてる
既に手紙云々じゃねーな

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 15:45:28.55
離婚やね、嫁さんお疲れさま
いい人生歩めよ

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 15:56:59.09
356 名前:334[] 投稿日:2013/10/22(火) 15:25:38.95 0
皆さん、こんにちは。グラムの妻です。
先日からのドタバタ、皆さんお騒がせしました。
早速主人の投稿を見てきましたが、思いの外私は冷静で、「そうそう、こういう人なのよ 」と気団の方々の叱咤に同調しておりました。
気団の方の中で「徐々に幻滅していっているのでは」とご指摘があり、正にその通りだと感じました。私は「物事に期待しない」というスタンスで多少のことは許容範囲でした。
けれども今回の件で、まるで修行僧のような生活をしている自分に気づきました。
私は「期待」できる人生を選びたいです。嬉しい期待、です。
結論は主人が見ている可能性がありますので明記いたしませんが、気団の方々、グラムに取り合ってくださりありがとうございました。
こちらのスレもお目汚しをしてしまい申し訳ありませんでした。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:05:16.17
まあ、しゃーないわな。
奥さんがこれから幸せになるのを祈るしかない。

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:10:47.80
あーあ

あれだね、夫婦は結局は他人と皆わかって結婚するけど、家族になって血縁者の感覚になっちゃうのかね。
思いやるのを忘れても切れる事はないだろうって無意識に。

忘れない夫婦でいたいですね(まとめ

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:18:39.11
修行僧のような生活か。
グラムが使いまくって嫁や子は結構金の面でも苦労していたんだな。もちろん永遠のガキの
世話やら親族とがき取り持つ精神的な意味で修行僧って側面もあるだろうが。
まあ人生を変える、選ぶとだいぶ覚醒したようなことを書いているから大丈夫だろう。
このままだとグラムは実家に帰ったままになりそうだw

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:24:28.29
もうすこし泳がせて不貞の慰謝料とれるまで粘ってもよかったかもな
精神が耐えれるならだが・・・
300万は地味にでかい

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:26:32.26
どうしてこうしっかりした嫁さんを、ちゃらんぽらんな男が嫁にできるんだろうな。
ま、よくかんがえてみると、家も俺の方がだらしないかも知れんが。

女が決断したら覆すのはなかなか難しいだろうな。ましてやグラムだと。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:30:19.87
>>605
慰謝料としても払える貯金が殆どないんじゃないか?
むしろ泳がせている間にゲームやら女関係で借金が増えかねない。我慢とか負債ができても
すぐ返済するという事すらしないサイマーだから。
今だって稼ぎ手としての役割は禄に果たしてないしな。嫁が子供抱えて苦労して面倒見続ける
手間暇も換算したらマイナスなんだろう。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 16:44:47.79
>>604
覚醒というか、時間の問題だったようにみえる

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 18:25:48.79
誰かその浮気スレを貼ってくれないかなーと期待。

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 18:54:41.37
>>609
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1354413163/

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 20:24:29.10
>>610
優しさにありがとう

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 20:24:59.64
>>610
優しさにありがとう

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/22(火) 20:25:41.10
グラム、見てる?
障害はなくなったぞ
BBAなんかこっちから捨てちまえ
ゲーム仲間の若い女の方に行け
そしてオヤジと縁を切れ

元気でな

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 02:50:23.28
グラムのこの先について、希望が持てない理由は何より、親父の
影響下から抜けだしたいっていう意思も意志も見えない所だなぁ。
そりゃ簡単にできることじゃないけど、そもそも本人がそう「したい」と
思う所がスタートなわけで、それが結局最後まで、これについては
何一つ変わらずだからなぁ。
親から離れた兄弟についても、「諦めたから離れた」って認識だし。

親父を不動の言い訳にして逃避してる限りは何もかも無駄だというか、
そもそもそういう逃げの姿勢の性格だから、これを言い訳に親父の奴隷を
続けつつ、ぶつぶつ蔭で文句言うだけの人生に甘んじてられるというか。

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 03:21:18.88
今回まだメロン出てないんだ
誰かグラムのためにメロン出してやって

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 07:03:52.59
えーめんどくせえ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 07:14:41.84
アッキラーメロン!
はい、次の患者さんどうぞー

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 08:00:52.78
>>610
夫と妻が同時に2ちゃんにカキコって、どう考えても創作だろw

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 09:12:22.55
拡散希望な名言をくれてやる。

夫婦っていうのはな。
今後の人生で相手から好かれる努力をし続ける気持ちを持てないと維持できない。

グラムも嫁さんも今一度自分に問いかけてみな。
今後そういう軌道修正ができるなら婚姻関係を継続すれば良いし。
不倫、ギャンブル、相手が好まないことすべて。
ちゃんとコントロールできる精神的な成長を目指さずに簡単に結婚する奴多すぎ。

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 10:10:00.64
グラムはともかくなんでそこに嫁さん含めんの?
気持ち悪いんだけど…。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 10:48:15.49
奥さんは悪くないけど、男の性質に無知だったかも

> 私は「物事に期待しない」というスタンスで多少のことは許容範囲

これでは男は成長しない、特にクズ男にとっては腐敗の温床でしかない環境
完璧男は求めてないわ、ありのままの貴方が好きよ、ってのは極初期だけでいいんだ

男の心が開いた以降は、特にクズ男の場合は「嫁を喜ばすって楽しいぞ」のように
成功体験を浴びさせる…ってこれまんま育児…やっぱグラムはどうにもなんねえや

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 10:56:44.76
妻からしたら、ダンナも子供も育てなきゃならないって大変すぎるな

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:01:48.21
クズとの生活ですっかり修行僧になって「無性化」しちゃった嫁さんだけど
離婚してスッキリしたら、ゆっくり女性としての楽しみを取り戻していけばいい
ショッピングでも知人との会話でも、友人に一時頼ってホッとするでも

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:46:16.43
散々言われてるが、ただのクズだろw
>伝えかたが分からないよ、何だか違う風に受け取られる。

自分はいかにも妻のこと考えてるんだが、うまく伝えられないんだ。みたいなこと書いてるけど
嫁さんから自白しろってパスを何度も貰ってるのに「携帯みた?」だぜ。
確証がなければ自分から言うつもりないの明らかじゃん。ただ逃げてるだけ。
しかも携帯見たこと怒ってるし。

悪いなんて微塵も思ってなくて、それがしっかりと相手にも伝わってる。
コミ障でも何でもない。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:49:41.58
釣り臭ひどすぎwww
これを信じる頭の悪い人っているのかな?

子育てで大変なのに同じスレを見つけられるほど2chを読み込むことってできる?
それほど楽なら「育児は大変!!!」ってわめけないでしょ
まあ、底辺オバサンは自分の信じたいことを信じるだけだよねw
知能が中学生で終わってるからwww

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:52:32.20
ああ、ここID出ないんだ
だからこの程度の話で旦那を一方的に叩く男の振りしたオバサンのレスが多いんだね

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:53:00.07
グラムとその奥さん、それぞれが互いのスレを発見したと思ってる人のほうが
よっぽど頭悪いだろーよwww

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:54:41.30
預言者とかw

釣りだからそっちに話を持って行きたかっただけだろ

その時間で仕事したほうが儲かるのでは?

専業主婦ってそこまで落ちてるんだねw

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:56:05.69
読んでないのバレバレの内容で鼻息荒くしてるの見ると、
どうしても叩かずにはいられない病の人なんだな、って哀れんでしまうw

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:56:26.79
>>627
釣り師さま、常駐ご苦労様です
せっかくの作品をダメにしたくないから必死ですね
違和感ありまくりなので、次回はもっとうまくやってくださいw

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:57:04.30
グラムは今、救急車で運ばれて入院中でもしてるんだろうか

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 11:58:54.68
これ、結局、旦那は奴隷になれ!ということが言いたい自己中女の釣りだねw
ひどく醜い顔した専業サマの創作だなw
こんなことしてたら男は結婚しなくなるの当然だよ
それをわからずにこういう話で男を一方的に叩ける専業主婦って
終わってるよなw
それにしても旦那も昼間にこんなことしてるゴミを飼うなんて悲惨だなw

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:01:01.14
顔は止めなよボディにしな!って愛情深い()母ちゃんがいるんだから
実家生活は快適だろうよ

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:06:32.74
いや、これ結婚できない高齢未婚ブスババアの創作だろ
ますます男の非婚化をすすませて自分と同類を作りたいんだろ

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:07:50.96
>「まさか、携帯見るなんて信じられない、
>プライバシーの侵害とか言うんじゃないよね?」と。

>嫁は「誰がそうさせたの。女の勘をなめないで。

女に都合の悪い点だけははじめに潰しておくw
完全にオバサンの創作だなw
どこまで女の醜さを披露するつもりですか?

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:10:01.93
釣り師オバサンは即レスして常駐がバレたので少し間をおいてから登場します。
しばらくお待ちくださいませ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:10:28.28
父親に歯を折られるほど殴られた同士の兄弟が、家から失踪するときに
誰一人として、哀れな母親を連れて逃げなかったことの不思議さ

これ、グラム本人が失踪して生贄子供が全部消えたら、母親自身が
猛烈に尻まくって離婚するパターンじゃね?

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:12:12.46
うちの嫁なんて鬼女板すら見る暇なくて育児板ばっかりだったぞ
育児に必死だと浮気でもしてくれてた方がありがたいと言わんばかり
普通はこんな調子だろ

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:20:16.06
旦那が浮気してても、旦那が家事小学生レベルなら全く意味なし。
結局、旦那の世話は嫁がしなくちゃならないからな。スーツの支度に食事に風呂に。

浮気したと同時に、嫁が子供の世話だけしてればいい状況に変化すれば
それはそれで構わないのかもしれんが。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:37:12.78
まとめ見て終わらせられなくて、わざわざ叩きに書き込みしに来るってもう病気だと思うの。
心の病、お大事に

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 12:42:04.57
嫁が育児に必死なら、よけいに女作って逃げたら嫁的にアウトだろw

2人で産み出した子供なんだから、あなたも精子出した親として
私レベルに愛情と関心を我が子に注ぎなさいよ!!と
夫を子育てに引きずり込もうとするのを、育児に必死な嫁というのだ

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:19:22.83
>「まさか、携帯見るなんて信じられない、
>プライバシーの侵害とか言うんじゃないよね?」と。
>嫁は「誰がそうさせたの。女の勘をなめないで。

後だしを繰り返す卑怯な男という「設定」なのに妻の言った妻に都合のいいセリフは素直に書く矛盾w
卑怯な男なら、これ、自分に有利にならないから書かないだろw
完全にオバサンの創作だなw
どこまで女の醜さを披露するつもりですか?

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:28:47.46
ギャンブル好きで携帯ゲームやり、浮気するって
男の下から30%ぐらいはこんなもんだろ
俺の周りにはいないけど、浮気率のデータとか、モバゲー、グリーの社長は大富豪になってることからもかなりいるだろ
こういう底辺と結婚してる女ってネットに常駐してるゴミ女に多いしw
同じレベルで釣りあいが取れてるからw
パートナーは合わせ鏡w
割れ鍋に綴じ蓋w
(このセリフ、豚は大好きだよねw、なんで女の場合には出さないの?)
他の男叩きの話よりも全然たいしたことはないのに叩き方が異常
釣り師が叩きも創作してるんだろうね ご苦労様です

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:32:22.47
> ギャンブル好きで携帯ゲームやり、浮気するって
> 男の下から30%ぐらいはこんなもんだろ

俺もこの30%ですが、結婚して欲しい子供産んでくれ、って嫁に同意取り付けて
グラムは結婚したわけじゃないだろうに

俺はきっといい夫になるよ!と嫁に思わせて、まんまと中田氏に漕ぎ付けたんだろ
それを、それ程度のお世辞に騙された側のがバカだって、威張る方が頭オカシイよ

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:38:51.79
専業オバサンの釣りだろうなw
そもそもネットオバサンたちの常識だと「男は30過ぎたら終わりw」なんだから年下の女は相手にしないはずだしw
なんで浮気だー!ってなるの?w矛盾してるだろ?w

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:43:50.15
生涯の結婚相手として男を探している女性にとっては、そうかもしれん

しかし、この後輩は結婚相手としてグラムを略奪するつもりでもなかったようだ

物品貢いでくれそうなら喜んでゴチになります!って性質の女にしてみたら、
グラムは都合がいい相手だよ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:51:14.68
食事ぐらいで「浮気未遂ーーー!!!!」とわめく 器の小さいオバサンが多いですね
処女婚なら言ってもまだ許せるけど中古女が言ってるとしたら頭おかしいだろ
なんのために汚れた「経験で成長w」をしてきたの?w

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:52:46.98
>>646
出ました、ショタ婚狙いの引きこもりババアの屁理屈w
ブスでババアは若い男に金狙いでも永遠に相手にされないから早く自殺すれば?

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:54:31.52
良き夫、良き父親としての姿勢を妻に見せていて、そこで食事しただけなら
嫁の反応は行きすぎだろ、という世間からの反応は得られるかもしれん

だが、グラムはホテル未遂=浮気未遂の食事に、ギャンブル依存にゲーム依存に
育児放棄に家庭放棄、という前提が山盛りある

だから、食事だけで騒ぐのはおかしい、という一般論から
グラムの場合は遥かに掛け離れている
一緒にしたら、逆に駄目

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 13:55:52.92
> 引きこもりババア

グラムにとって身近な奴で、そっくりな女がグラム実家にいるよなあ

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:01:16.93
さっきから同一IPが暴れてますなあ
何がトリガーだったんだか

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:05:01.45
嫁を出来婚したときのように丸め込める算段が、完全消失したからだろ

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:08:25.12
>>650
鏡見ればいるんじゃね?w

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:10:53.51
「俺の母親はそんなクソ女じゃねえよ!」とは、否定してないんだね

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:11:18.79
女叩きが出るとこのスレはオバサンばかりだということがよくわかるな
耐えられなくてオバサンのサガが出るw
それで今まで造ってきた流れもバレバレになるw
もう少し上手くやれよw
無理かな、底辺オバサンの知能じゃw

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:14:37.93
なんでグラムは、自分を父親の暴力の標的に母親が差し出したことについて
何にも恨み言吐かないんだろうか

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:27:46.77
これを見た男の感想
「結婚したら男は女様の奴隷になれ!」ということですね
この流れに違和感を感じられない女は結婚できにくいし
できても旦那は鬱でリストラ⇒離婚⇒底辺貧乏生活だろう
大半の男は逃げるよ 結婚から
草食系が多くなるのは当然
それで困るのは非正規底辺貧乏が多い寄生女なのに

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:29:44.01
おまえはいいから男女板に帰れ

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:30:40.30
煽りまくることで議論のカオスにして、皆の関心を核心から引き剥がしたい

その必死さが泣ける
涙ぐましい

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:38:15.18
この奥さんかわいそう

でも、ここでこの男を叩いてる専業主婦を飼ってる旦那のほうがもっともっとかわいそうだよね

離婚して若くてかわいい奥さんと取り替えたほうが幸せでしょ

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:45:57.49
俺の方が嫁よりも、もっともっと苦しんでたんだ
だから俺は楽になる権利がある

なるほど

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 14:53:32.69
>>660
まとめの※でも同じ文章って、お前正体隠す気ゼロだろw

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:03:17.78
どうしても実家に仕送りやめられんってのが、野次馬からすりゃ納得いかんぞ

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:09:55.28
ある程度決着する→まとめられる→病人湧く

まあ繰り返しだから

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:11:36.95
奴は「病気」つって会社休んじゃったのか

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:19:33.69
嫁と離婚したら、実家に帰って養育費&実家入金アップ完全決定だもんな

しかし全くかわいそうじゃない
嫁に迷惑かけない夫であったら、実家帰りの結末にはならなかったよ

こうなる未来が分かっていながら、後輩とウキウキ食事デートして
モバゲー課金に、サラ金借金隠匿に遊びまくって
離婚の結論で当然だよ

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:35:28.64
そろそろグラム話は飽きたな。

次を頼むよネタ師諸君。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:40:24.34
じゃあ次はキログラムで。

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:44:44.75
俺の核心部分に突っ込むのはもう勘弁してくれ

了解。

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 15:46:50.09
じゃあその次はメガグラムで。

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 20:21:58.02
毒男がずいぶん暴れてたんだな

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/23(水) 20:28:47.47
カモフラのつもりが失敗してんぞ

この場合「グラムがテンぱって暴れてたな」これが正解

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 07:44:03.61
急に大人しくなったな

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 12:37:19.87
逃げられそうな気団がいないってことだ

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 12:39:44.08
今一匹こっちに誘導したんだが来る気配がねえ・・・

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 12:41:06.58
>>675
浮気だから向こうだろ

677 :まる ◆x5v.KyaFP6 :2013/10/24(木) 21:05:34.63
相談よろしくお願いします

678 :まる ◆x5v.KyaFP6 :2013/10/24(木) 21:06:25.47
◆現在の状況
このまま何も変わらなければ離婚
◆最終的にどうしたいか
離婚はしたくない
◆相談者の年齢・職業・年収(手取り額)27、会社員、650
◆嫁の年齢・職業・年収(手取り額)28、会社員、600
◆家賃・住宅ローンの状況
17万
◆貯金額
300くらい
◆借金額と借金の理由
なし
◆結婚年数
3年半
◆子供の人数・年齢・性別
来年1月に第一子誕生
◆親と同居かどうか
別居
◆相談者と嫁の離婚歴、あればその理由
お互いに無し
◆離婚危機の原因の詳細(長くなっても思い付くものを全て書いて下さい)
とにかく私がなにもしない、嫁を思いやる気持ちがない、なにもかもにだらしない、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…など、今後への不安をぶちまけられました…

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 21:14:39.40
>>677
フシアナ待ち。>>1見てフシアナよろしく。

680 :pw126253196074.6.panda-world.ne.jp ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 21:24:55.22
トリが変わっちゃったかも…

681 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 21:25:54.87
すみません、トリ変わっちゃいましたが…

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 21:30:08.85
確かにトリップ変わっているな。

それにしても以前相談した事ないか?同じトリに相談者が過去に居たようだ。
皮とか亮 とか言う名前で。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 21:33:16.79
妊娠期間中の事は聞き流せ。一々本気で相手にするな。

684 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 21:33:46.16
今回はじめてです

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 21:36:55.54
1、嫁を思いやる気持ちがない
2、なにもかもにだらしない、
3、一緒に家庭を築いていく意識がなさすぎる、
4、子供も生まれるのに責任感のかけらもない…

嫁の言う具体例は?本当にそうなのかそうとしたら治したり嫁の希望と刷り合わせられないか
一つ一つ具体的に考えた方がいい。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 21:44:43.61
とりあえず、年収の割に貯金少なくね?家賃高すぎね?(都心か?)ってのが気になる

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:08:51.45
共働きのようだがまるはどれだけ家事をやっていた?妊娠中の嫁は現在も働いているんか?
嫁の言い分を見る限りではお前の家には大きい子供がいる状態だがwww

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:09:05.95
嫁は何でそんなこと言い出したんだ?
何かきっかけになることが有ったんじゃないのか?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:11:07.43
嫁の小出しの不満をスルーしていた可能性もあるが「思いやりが無い」と思われる
言動をやって地雷を踏んだ恐れはあるな。
いずれにしても具体例がない状態では、嫁の不満が妥当かどうか、妥当だとしたら
どう治せばいいか対策を立てようがない。

690 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 22:31:53.68
貯金は車を買って減ってしまいました。
家は都心です。

共働きで時間もほぼ一緒なのに、私が家事を一切手伝わなかったのが一番大きいかと…。

691 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 22:33:56.65
嫁は今も働いてます。産休ギリギリまで働くみたいです。

きっかけは飲み会で朝帰りしたことなのですが、今まで飲みで怒られたことはなかったので、直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発した感じでした。

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:36:02.35
じゃあ、話は簡単だ。
家事を手伝えばいい。

料理、洗濯、掃除はひととおりできるのか?

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:36:15.64
車?どんな車だ?
それだけの年収の貯金ならそれ相当の額あったろうにそんなに高い車を買ったのか?
それは嫁も納得した車なのか?予算も今後の維持費(税金やメンテナンス、燃費)も?
以前から何人も身の程知らずな車買って家計破綻って相談者がいたが、その口じゃないな?

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:39:36.69
>>691
まあやらかしたと思えるのが上に上がってる部分だけなら
心を入れ替えてまっすぐ家に帰り家事をする、酒は飲まない、ぐらいはまず約束せんとな

思いやりその他は妊娠中で余計に気に障る面があるかと
そこまで爆発しちゃったんならひたすら尽くしとけ
離婚回避できてもここで恨まれたら一生祟られるぞ

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:47:36.64
>>694
だが「直接の原因というよりは積もり積もったものが爆発感じ」とあるぞ。
それを書かないのが怪しいが。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:55:12.24
>>691
嫁とお前の、生活費負担額と仕事の拘束時間を書き出してみてくれる?

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 22:57:57.01
嫁は正規雇用のようだし収入から言っても大差ないから拘束時間もあまり変わらないんじゃないか?

698 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:01:55.87
家事は一応できますが、あんまり得意じゃないです…

車は500くらいでSUVを買いました。
ちなみに嫁の趣味です。

嫁 9-22
私 10-23

生活費などはほぼ同額入れてます

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:02:46.97
収入にこだわり過ぎじゃない皆さん。
もちろん一因ではあるだろうけど。

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:04:44.55
車や家計の不満でないとしたら「たまっていた不満」とは?

嫁が小出しにするか今度言ったはずだぞ。具体的に書かないのは理由があるのか?

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:05:17.95
家事、得意でなくてもできるんなら明日からやれ。

嫁の不満の詳細がわからないので、それもできるだけ具体的に聞きだせ

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:07:30.39
>>697
え、でも拘束時間変わらないのに妊娠6ヶ月だか7ヶ月だかの嫁に家事全部やらせてたら
そりゃさすがに酷いってまるだってわかるだろ。

って書いてたら>>698かよ…。
何で妊婦の嫁が9-22で働いて家事もやらせて平気だと思ってたんだまるは。
生活費も同額入れてたら、嫁は得する部分何ひとつねーじゃねーかよ。
まる、それで本気で問題ないと思ってたのか?本当に?

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:10:01.94
嫁の体調は良好なのか?そこら辺で地雷を踏んだ先輩が数人いた。
妊娠中で調子の悪い嫁を放置して飲みとかないな?
嫁がギリギリまで働く理由も嫁の希望だったり納得した理由で家計が苦しいからとか
お前が産休中も生活費やらないからとか後出しはないな?

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:15:14.01
>>698
なんでその内訳で家事は全部嫁にやらせてんの?

積もり積もって爆発したっての誇張じゃなさそうだな
悪いがすぐ取り返しがつくようには思えん
一度別居は確実

705 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:15:26.61
体調は大丈夫みたいですが…
一応本人の希望で働いてますが、私もできるなら働いて欲しいとは言いました。

私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので、まぁいいかなーと軽く考えてしまっていました…

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:15:59.18
嫁の妊娠経過についても書き出せよ
(つわりがひどかったとか、合併症がでたとか)

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:18:07.02
ちなみに子供ができたあと、嫁は仕事復帰するのか?
するならそれはいつくらいの時期で、
そのときの生活時間帯はどのようなもので
まるはその生活時間帯の中で、どのような家事分担をするつもりだ?

具体的にプランを書き出してみろ

708 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:18:28.38
つわりはありましたが、会社を休んだりは一切なかったみたいです。
本人は軽かったと言ってましたが、強がってたのかも。
吐いたりはしてました。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:19:28.86
>>705
休みの家事の手伝いもまぁいいかなーでなんもしてないの?

飲み会は仕方ないとしてもなんで朝帰りになったん?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:19:51.39
>嫁 9-22
私 10-23
>私が帰るまでの2時間の間に家事は全て終わってしまっていたので

矛盾してないか?
お前自身の書き込みではお前が変える2時間前は21時。嫁は仕事中だろ。

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:21:42.89
>>708
で、その時お前の言動は?
嫁を手伝ったとか、飯は作らせずにお前が調達したとか協力は?
まさか放置したり気味悪がったり、俺の飯は?ってやったりしてないな?

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:22:44.43
というか、まるは奥さんが爆発した今に至ってもそんなに自分の行いを反省してなさそうだよな。
たぶん、積極的に危害を加えたわけじゃなく、消極的に「何もしなかった」のが原因だから
罪の意識がないんだろうと思う。

でも、こういうのが一番タチ悪いんだよなぁ。そう簡単に反省しないから、改善もしない。

713 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:22:47.09
朝帰りは単純に飲み過ぎです…

会社までの時間が違うので。
正確には一時間半くらいです。

714 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:26:13.90
>>711
なんだかんだでいつも家事はやってくれていました。

>>712
全く同じことを嫁に言われました…

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:28:02.25
>>714
嫁が家事をやったかどうか聞いてないんじゃないか?
お前がどういう協力をしたか、気遣いをしたか聞かれてるんだ。都合よくずらして答えるな。

716 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:30:39.65
>>715
具合が悪そうな時は大丈夫か聞いたりはしましたが、家事はやってくれてたのであんまり手伝ったりはしなかったです。
買ってきてと言われたものを買ってきたりはしましたが…

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:30:58.38
つまり↓は仕事時間のみなんだな。
嫁 9-22
私 10-23

それなら、現在のそれぞれの自宅出発時間、家事の時間、帰宅時間など細かく書き出せ。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:33:34.07
>なんだかんだでいつも家事はやってくれていました

まるの意識の現われだろうな。
嫁がつわりで苦しみながらやっていようと誰かが家事をやってくれていたら問題はないと。
自分の飯やら身の回りの世話がやってあれば、眼の前で吐いていても気にならない。
それって冷酷だよな。この態度だと「私はATM機能付きの家政婦か」って思う女も出てくる
んじゃないか?

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:35:06.52
専業じゃなく共稼ぎでそれなりの収入あって家事を手伝ってくれることなくて一人でやって
安定期かもしれないが父親になった自覚もなく朝帰りされる。
まるって必要ないよね。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:37:41.58
生活費今でも半額ずつの出し合いなら、一人減ればその分減っても問題ない。
子供の分は養育費取ればその分楽になるだろう。
仕事+子供の世話+まるの世話より、世話も一人分減って楽になるだろう。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:40:01.13
こら、まる
さっさと生活時間の内訳(現在のものと子供が生まれた後のプラン)を書き出せ。

それが書けさえすれば、大方の問題は解決するだろう。
まぁ、、書けないだろうけどな。

でもお前の抱える問題なんて、本来はこんな簡単なものなんだ。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:40:05.22
なんだかんだってそりゃお前本来やってくれる人間が何もしないならやるしかないじゃん。ゴミ屋敷にでも住みたいのか?
父親になるわけだけどちゃんと一緒に準備してるか?子供が生まれた後に嫁は仕事をするのかとかベビー用品そろえたりとか保険とか話し合う事はいっぱいあるはずだが。
お前今の嫁の体調とか知ってる?医者に一緒に行った?

子供は待ってくれねーんだぞ。しっかりしろ

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:43:07.45
こりゃ嫁の言い分が正しいわw

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:44:25.68
細かい不満をその都度聞き入れていたか、まーた愚痴ってるよ鬱陶しい程度で聞き流しているかで結果が全然変わってくる一例か。
デカイ岩ぶつけられずともトゲの細かいヤスリでじわじわ削られるだけで充分金属が摩耗できるようなものか。
今後何か言われたら飛び立つようにして命令実行すれば、100万回ごめんなさいするよりは、口だけじゃないと証明できるんじゃないか。

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:44:44.35
まるって新卒のまっさらな新入社員みたいだなー。バイト経験もなくて実家住みで積極性もないやつ。
新入社員の場合はのびしろがあるからいいけど、まるの場合は何かダメっぽい匂いがするわ。

積極性のなさを嫁さんにも指摘されてるっぽいのに、反省の色もなく>>716みたいなこと書いてるし。
やってくれたから…とかじゃなくて、そこは自分から「俺がやる」とか「何かやることある?」とか訊くべきだろ…。

726 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:45:41.04
嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。
私は出勤9時帰宅24時が平均です。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:46:22.82
>>720
うむ。同意。

728 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:48:57.15
不満はあんまり言われなかったんです。
共通の友達達と飲んでる時などに、ほんとにまるはなーんもやんない!ほんと使えない!って冗談ぽく言われるくらいで…

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:54:42.04
>>728
それマジだから。冗談じゃなくて。

次の土日、嫁さんに一切家事させずにお前が全部やれ。
苦手とか言って逃げるな。産まれてくる子供は待ってくれない。
下手でも段取り悪くてもとにかく全部一人でやってみろ。

730 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/24(木) 23:55:42.71
ちなみに病院などは一緒に行ってます。
買い物などはまだなにもしてないですが、一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:57:00.05
おお、「その都度不満を言ってくれなかった嫁が悪い」の消極的な言い方だなw
言われなかったから気づかなかった、って今回のケースに至っては無理ありすぎだろ。
嫁が妊娠してなければまだその言い訳でも通じたかもしれんが、相手はまるの子を妊娠している妊婦。
想像力も積極性も欠如しすぎ…。冗談じゃなく、ほんと使えねーなぁ。

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/24(木) 23:58:16.58
>>726
こんな記述で、お前らの暮らしっぷり想像できると思うか?
想像できなきゃアドバイスのしようもないんだが。。
おまえ改善したいって気持ちあんの?

ホント使えない。

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:00:42.45
嫁が無理し過ぎて切迫早産とかになったらどうすんだ?
さすがに危機感が足りないにも程がある。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:02:58.52
つーか全国出張の仕事で出勤時間もばらばらって、嫁の方が大変そうだよな。
なのに「やってくれるから手伝わない」のかー、まるは。「大変そうだからなるべく手伝おう」とも思わなかったのかー。
うん、ほんと使えないな。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:03:33.29
とにかく、出産後、とくに嫁仕事復帰後の嫁とお前の1日のタイムスケジュール書き出せや。
↓こーゆーやつ

例:嫁
6:30起床、朝食作り
7:00朝食
7:30着替え・化粧
8:00 子供つれて保育園へ出発
・・・

例:まる
6:30起床、洗濯干し
7:00朝食
7:30朝食片付け
・・・

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:04:24.18
とりあえずさ。嫁はまだ出ていってないしこれから変わらないなら離婚という最大限の譲歩と時間をいただいてるわけだよ。
ということでまるは嫁に何をして欲しい何を望んでいるか聞いてやれることをやっていけ。
家事だというのなら苦手とか関係なくやれ。その俺は変わる・行動できるってところを見せろ

お前このままじゃゴミ屋敷で出産後の嫁と可愛い子供を迎えることになるぞ。いや迎えることも出来ないかもな

737 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 00:17:14.81
嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が著しく欠如してると言われました…

タイムスケジュールはまだ全然考えられてません…
嫁とも話せてないです。

とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:26:51.20
なんでしつこくタイムスケジュール書くよういってるかわかんないのか?
相手の状態を考える練習としてヤレってんだぞ。

ごちゃごちゃ言わんととにかく何か書け。

土日に家事するくらいじゃ何も解決せん。
どーせ何日も続かないだろ。

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:29:15.04
今の時点でイライラするやつだな。とりあえずお前が嫁にしてきたことや嫁の言い分をもっとしっかり書いてくれよ。

お前にも嫁にも休みがあるわけだが休みは何してんの?
ところで脱いだ服ってほったらかし?ゴミとかゴミ箱に捨てないタイプじゃね?

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:32:08.88
なんか、ものすごくイライラするヤツだな。
考え方、行動を変えろって言われてるんだよ。
お前の今までの考え方でグダグダ言っても、全く正しい方向には行かないんだよ。
お前には、いくら考えても分からないの。そういう生き方をしてきちゃったの。
まず、それを認めろ。
今からやることがお前の頭で理解できるとか、お前の考えでうまくいきそうとかいかなそうとか、そういうことをいくら考えても無駄。
お前には、そんなこと理解できないの。
だから、“言われた通りに”行動する!それ以外ないの。分かった?

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:36:56.47
>>737
ほんと使えない

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:41:07.79
>嫁 9-22
>嫁はもともと全国出張の仕事で、朝の時間はバラバラです。
始発だったり9時出勤だったり…
帰宅はだいたい22:30くらいみたいです。

始発出勤があるのに、最初は遅い方の時間申告していたのか。つまり一番楽な時だけ
チョイスしていた。全国出張の事もあえて伏せていたしな。
まるが多少遅くても朝は定刻だし出張もそれほどないなら、まるより嫁がずっと激務じゃ
ないのか?これは凄い後出しだ。

それにまるの帰宅二時間前に家事済ますってのもやっぱり無理じゃないか。
22時半の帰って24時まで二時間ない。嘘ばっかりだな。

>買い物などはまだなにもしてないですが、一緒にやろうと思ってます。
子どもはほんと楽しみなんです。

買い物とか子供と遊ぶとか楽しいことどりだな。なんで掃除やら外の手伝いは
この期に及んででてこないんだ?

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:46:18.92
子供が楽しみな人は飲みすぎて朝帰りなんかしません。

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 00:53:49.25
子供が楽しみと言いつつ飲みで問題、どこかでみたぞ、いいやあちこち泣き言書いていた
奴いたぞ。もしや同じ人じゃないな?あれもすごく使えない男だった。

745 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:00:47.79
考えれば考えるほど自分がダメ人間すぎて…
今の生活を書き出してみました


4:00〜7:00に起床、朝食準備、弁当作り
5:00〜8:30出勤
22時過ぎごろ帰宅、私が帰る24時頃までに掃除、洗濯、夕食
25:00就寝


7:00起床
8:00出勤
24:00帰宅
25:00就寝

…実際書いてみると我ながら酷いですね…

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:02:10.94
これはドン引き

747 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:05:43.36
ちなみに土日はほぼ一緒にいます。
買い物行ったり家でのんびりしたり…
お昼と夜はごはんを作ってくれます。

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:05:48.98
>>745
ばーーーーーか。


やっと気付いたか。

今からでも間に合うかも知らんぞ。
完全に生き方を変えろ!

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:07:04.49
5時から8時半出勤を9時から22時って書いていたのか。
これだけでも嫁の労作は過小報告してるのが分かるな。

ところでギリギリまで嫁に働いてほしい理由は?妊婦には幾らなんでも5時出勤の
仕事はきついだろうに。サドなのか?それとも家計上の理由?
それに産前産後の生活費やら出産費用の負担は?嫁の家事や世話は誰がするんだ?

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:09:03.43
>>745
嫁を思いやる気持ちがないとあったがこの生活をしていて感謝の言葉をかけた事ないのか?

お前も帰宅遅くて大変だろうが夕食後の片付けや入浴後に風呂掃除なんかを手伝えると思えるが考えたことないのか?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:12:30.06
>>747
嫁ものんびりしてるのか?その時間ぐらい手伝ってやろうとか思わないのか?
買い物なんて半分はレジャーだからな。
飯は最初は難易度高くてもゴミ捨てとか掃除とかあるだろう?

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:12:37.94
嫁はお前の奴隷なの?
DV寺でいんじゃねこれ?

753 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:13:57.24
もう少ししたらさすがに内勤にしてもらうと言っていました。
お腹も出てきたので…
産後はしばらく時短で働けるそうです。

家計には正直余裕があるので、私の給料だけでも問題はないのですが、本人も働きたいとのことだったので(復帰しやすくするためとのことです)、あまり深く考えず働いてもらっていました。

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:14:44.28
>>752
同意。


それはそれとして、ウチの嫁は毎日8時間寝て、昼寝2時間なんだが、ちっとは苦労をして欲・・・まぁいいや。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:18:24.40
>家計には正直余裕があるので

家計把握してるのか?嫁の仕事状況も把握してないのに。
第一貯金300万でどこが余裕あるんだ?あったらもっと溜まるんじゃないか?
それに嫁が休むならほぼ同額の給料だから収入半分だぞ。今の倍お前の分から
家計に入れないと駄目なんだが。覚悟あるんだろうな?
出産やら子供を支度にも金が掛るぞ。

756 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:19:18.43
嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう平日に全部片付けているそうです。
でも、土日も料理とその片付けはしてくれてました。

情けない話ですが、これだけ忙しくても嫁の家事は完璧で、手伝う隙がなかったというか…

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:19:38.03
>>754
寝かせないのはトップレベルの拷問に該当するので、お前はそれでいいw

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:21:38.38
>>753
まるの給料だけでも問題ないなら
嫁もほぼ同額稼いでるし養育費もらえれば
まるがいなくても問題ないよな。

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:22:06.08
なるほど、手伝わないのは嫁のせい。
嫁の激務を労わらないのも嫁がすきで働いてるせい。
全部人のせいで責任転嫁か。反省がみじんもないな。自分が楽する口実探しなら使えないどころか
達者なもんだ。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:25:48.67
じゃ、産前産後はどうする気だ?嫁は安静なわけだが。
今までのように完璧な家事はできないぞ。むしろ嫁の世話もいる。

出産の具体的な計画はどうなっている?里帰りとか自宅とか。里帰りならその間の
家事は?自宅なら誰が世話や家事をする?
お前はどういう協力をする気だったんだ?まさか赤ん坊見ながら祝杯挙げて可愛い
可愛いで済ますつもりじゃあるまい。

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:26:31.88
最低過ぎる

762 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:26:40.15
>>755
家計に関しては正直二人ともどんぶり勘定的なところはあります…
ただ、今も半分くらいは貯金に回せているので、嫁の休みの間くらいは大丈夫かと思っています。
貯金にまわせる額は減ってしまいますが。

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:27:39.17
しかし嫁さんも頑張るなー。
その状況で弁当まで作るって、まるの希望なのかそれとも半ば趣味なのかどっち?

というか、嫁は今まで具体的に要望出してないの?少しは家事を手伝えとかさ。
「冗談ぽく」でもいいから、「たまには○○してよ〜」とか言われたことないの?
いきなり爆発されてキレられて離婚切り出されたのか?

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:29:09.87
サボりの言い訳に汲々とするのは幼稚園で終わらせておけ
ホント使えねえ

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:33:12.34
何々?

766 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:34:45.87
>>760
産前産後の各一週間くらい実家に帰ると言っています。と言っても都内ですが。

もちろん家事はやるつもりでいましたが、私が今まであまりにも何もしなかったので、嫁には結局は私がやることになる、あなたが手伝ってくれるとは思えない、と言われてしまいました。

私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:35:11.80
>とりあえず土日は家事を全部やって、なんとか誠意を見せたいと思います。
まるこんなこと言ってるけどさ
>嫁曰く、土日は休みたいから土日に家事が残らないよう平日に全部片付けているそうです
お前の誠意ってなに?

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:36:50.10
>生まれても変わるとは思えない。
今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。

男から見てもそう思うよ。嫁の足手まといでしかないだろう。
変わると思えない以前に変わる気もないもんな。

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:37:06.14
>>766
お前なぁ・・・。
「産後1か月」は、なーんにもやらせないんだぞ。知らんのか?

>私が妊娠してもあなたは何も変わってくれない。生まれても変わるとは思えない。
>今のままだとあなたの存在はマイナスでしかない。こんな状態で子どもなんか生めない、と言われました。

これ、本当に字に書かれたままの事実だな。

770 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:42:05.04
>>763
弁当は同棲時代からの習慣です。
作って欲しいと言った覚えはないですが、ずっと作ってくれています。

冗談ぽく怒られることはよくありました。
食器くらい片付けてよーとか床にポイポイ捨てるな!お前ごとゴミに出すぞ!とか…
でもほんと冗談ぽかったので、私も冗談ぽくやだ!とかやらない!とか言ってました…

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:44:32.66
ゴミを床に…マジで捨てられた方が良いねお前は

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:44:42.27
>>766
例えばよ、最初は母乳で育てるだろ?状況によっては早めに粉ミルクに切り替えるかも知れんけどな。
夜中に何時間おきに母乳(ミルク)を与えなきゃならんか、調べたか?
まさか、嫁だけが起きてやりゃぁいいとか、思ってないか?

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:45:21.34
まともに躾けられてない未就学児かよ

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:46:09.16
>床にポイポイ捨てるな!

床にゴミを捨てる?
学校とか実家では怒られた事ないのか?職場でも床に物を捨てるのか?
お前が捨てたゴミを誰が掃除するんだ?
まさかゴミ箱まで歩いて捨てに行く足がないわけじゃないんだろう?お前の親が躾なくても
一度言われたらゴミ箱に捨てるのが大人じゃないか。

それをヤダとは。赤ん坊以下の精神年齢だな。

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:46:16.39
クズエピソードはもうお腹いっぱいです。
つかそんだけ後から後からもうお前もう息するなよ言いたくなるの晒すとか、何?ドM?

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:48:33.46
幼稚園児でも出来ることやってなかったんだな。子供産む前に大きい子供なんぞいらんわwww

じゃあまず子供でも出来る食器の片付けとゴミをゴミ箱に捨てることから始めようか。食器は嫁の分も片付けるんだぞ

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:48:41.22
嫁が退院する頃には自宅の床がゴミが溜まって発酵してるって事か。
そういえば床にゴミ捨てて貯めまくりメタンガス発生させてどかんって事件があったっけ。
嫁が出産で入院中お前が留守したらそうなるだろうな。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:49:15.69
こいつ改善する気あるん?

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:49:36.27
親の顔が見たい。いや親は何を教えていた?お前の後ろから母ちゃんがゴミ拾って
歩いていたのか。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:50:33.02
>>778
なさそうだ。微塵もないだろう。

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:51:15.30
>>770
763だけど、レスありがと。
弁当は負担だろうからもういいって自分から言ってやれ。
出来れば朝ごはんも、何か簡易的に食えるものを用意してやれ。

正直な、嫁が今まで一切何も不満を言わずにきて、ここにきていきなり爆発したんだったら、
まるにも情状酌量の余地はあるかと思ったんだよ。
絶望的に気が利かないだけで、悪い奴ではないのかと思ってさ。

でも、言われてんじゃねーか。冗談ぽく、だったのは空気悪くしないようにっていう嫁の気遣いだろ。
この期に及んで「あれはほんと冗談ぽかったから冗談と受け止めてた。おれが気づかなくても仕方なかった」
としか思わないのなら、もう本当にダメなんじゃないかな。

782 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 01:51:24.43
もう本当に情けないです…

ゴミの件とかも、もちろん分かってはいるんですが、なんだかんだ捨ててくれる嫁に甘えきっていました。

たぶん喧嘩したくなくて、でも不満で、冗談ぽく言ってたんだと思います。

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:52:19.95
結婚以前に文明人と暮らすのに向いてない。

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:54:26.01
>>782
あのさ情けないとか感情的なのはもういいから
今後どうするのか具体的な改善案考えなよ。

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 01:54:39.49
>>678で相談始めて>>685筆頭に「具体的には?」聞かれてるのに、
答え出てきたのが>>770
大いに反省すべきところだと思ってないだろこれ
こんな風に細かい事いってくるんですよどうなんですか的な?
別れてやれ

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:00:21.38
妊産婦ってのがどういうものなのかまるで分かってないなお前。まるだけに。
今の週数でどういう体の変化が起きるとか、産後の母体のこととか今すぐググって調べてこい。
それだけの激務かかえて嫁はいつ調子が悪くなるか分からんのだぞ。肉体的にも、精神的にもだ。
というかよく子供作らせてくれたな嫁は。

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:00:52.99
まるはどうしたら再構築できるって考える?自分なりの提案を具体的に出してみろ。
家事をするするではなくて、何をどれだけやるかやれるかを考えてみろ。
或いはこれから止める事や我慢するべき事も。

788 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:02:49.53
改善します。
絶対に別れたくないです…

弁当は無くてもいいと言っても作ってくれちゃうので、自分で作ってみます。
朝食も私が用意して、嫁が少しでも長く寝られるようにします。
あとは夕飯の片付け、朝ゴミ出しをする。

土日くらいは私が料理もしてみようと思います。
これからちゃんとやるということを嫁に分かってもらいたいです。

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:04:56.07
>>788
料理しますは良いが、料理した事は?
今まで片付けもしてないんだろう?できるのか?ハウスの用に台所火事にして嫁の仕事
増やすだけに終わるんじゃないだろうな?

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:07:38.57
絶対に別れたくない、それは嫁との今までの生活が居心地からだろう。
我慢もしなくていいし、家事どころかゴミすらその場に捨て、休みの日は嫁と楽しい買い物して
くつろいで楽ばっかり。

だが再構築したらその楽しい生活は戻ってこないぞ。今まで我慢できないからしなかったこと
ばかりさせられるんだぞ。我慢するって何時まで持つ?直ぐに後戻りが見えるような。

791 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:07:48.81
>>789
嫁みたいにはできませんが、レシピを見ればある程度はできます。
一度嫁に作った時、褒めてくれました。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:09:13.36
>>788
とにかく「すべて」やれ。嫁が何かをやろうとしたら、奪ってでもやれ。
それから、妊娠、出産、育児について本を読め。
まずは、腰のマッサージを覚えろ、出産前に相当やらされるぞ。
ミルク、風呂、おむつ、着替え、寝付かせ、部屋の温度調節・・・全部頭に叩き込め。
そうそう、抱っこの仕方は重要だぞ。ちゃんとできるようになっとかないと、赤ん坊を触らせてもらえなくなるぞ。

793 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:09:39.88
>>790
嫁が一番大切なので、嫁を失うくらいならいくらでも我慢します。
家事も嫌いなわけではなく、ただただ甘えてやってこなかっただけなので…

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:10:30.06
>>791
何時間掛けて?毎日レシピと首っ引きで台所に籠もれるのか?
お前が料理した後の台所の片付けは誰がした?
嫁を寝かす為なら横で嫁が見て助言や手伝いはないぞ。

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:11:49.95
ほとぼりが冷めたらまた甘えられると思っていそうだ。
嫁の怒りが過ぎるのを反省したふりで待つ。どうも甘えとかいい訳ばかりで言葉も軽いし
反省が薄っぺらい。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:12:11.69
ここにきて相談が出来るならググることだって出来るだろ?
というか嫁さん実家との折り合いが悪くないならもう少し滞在してもらった方がいいんじゃないか?無理ならしょうがないけど。
嫁がいない間なにも出来ないからってまる実家に帰ったり親を呼んだりするなよ。自立の意味がないからな。

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:13:26.06
家事を手伝うのはいいけどさ
>嫁には、私は相手の気持ちや状態を考える力が著しく欠如してると言われました…
こう言われてるんだけど家事手伝えばそれでOKだとは思ってないよな?

798 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:15:10.03
>>792
生まれるまでまだ数ヶ月あるので、今からでもしっかりしたいと思います。
嫁からの信頼を得たいです。

>>794
確かに時間はかかります…
土日にしっかり練習して、嫁の負担を逆に増やすことだけはしないようにします。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:19:54.92
実質の大変さを考えない安請け合いっぽさが半端じゃない。
嫁が楽にこなしていた簡単な事って認識なんじゃないか?
まるで三流政治家の公約のようだw

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:20:00.84
土日くらいは料理しますって平日どうするつもりなんだよ
頭おかしいんか

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:20:24.86
なんつーか急に家事!よりもホント基本的なことから始めた方がいいんじゃないか?
脱いだものは自分で洗濯機へ。使ったものは片付ける。ゴミは床じゃなくてゴミ箱に捨てる。風呂上りのタオルや服は自分で用意する等

書いてて思ったが幼稚園児かwwww

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:21:38.62
女は妊娠・出産時に受けた仕打ちは一生根に持つらしい
仮に今回持ち直したとしても、まるがまた捨てられリーチかかる可能性は高いな

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:22:05.78
食器も片付けない男が料理なんてしたら台所の惨状が・・・・・。
皿小鉢も一周缶絶たずに無くなるんじゃないかw

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:25:07.91
もし、食事をつくるなら、ワンプレートがいいんじゃないか?
さらにご飯をのせて、野菜をのせて、肉をちゃちゃっと焼いたのをのせると完成だ。
洗うのも楽だし、男の料理って感じだ。

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:25:09.80
ところで嫁は「どんな所が思いやりがない」と指摘したんだ?
家事も大切がだが性格的な事はもっと大切だ。
特に産前産後の思いやりを間違うと地雷踏むぞ。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:29:04.16
>>2
>6. 産前産後の嫁は野生動物、手厚く保護しろ

これに尽きるな

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:32:47.20
保護どころかこき使ってるぞ

808 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:33:08.48
>>805
つわりでしんどそうでも、大丈夫?と言うだけで何をしてくれるわけでもない。
妊娠中なのに平気で飲みに行く。
連絡無しで遅くなる。
家に勝手に友達を呼ぶ。
を言われました。

ちなみに>>801ですが、見事に全部できてませんでした…

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:35:31.77
料理するのはかまわんが、食って満足するなよ
後片付けするまでが料理だからな

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:36:09.27
え?冗談だろ?
お前いくつだ?

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:36:23.60
>家に勝手に友達を呼ぶ。

予告は?まさか嫁に飯作らせたり世話させたりした?
妊娠前の話しだろ?そいつ等のせいで嫁の就寝が遅れたり家の中荒らされたりはしてないな?
嫁に余計な説教とか下世話な冗談とか言ったりはないな?
みな過去の相談者のやらかしたことなんだが。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:37:07.62
>家に勝手に友達を呼ぶ。
これは最悪

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:39:11.92
え?マジで?途中から冗談だったんだがwww
つかお前妊婦の嫁がいるのに勝手に友達呼ぶとか最低だな。妊婦じゃなくても嫌がられるだろ。
どうせ友達の接待は全部嫁だろ?料理の準備も片付けもなにもかも嫁でお前は酒飲んで終わったら寝るだけか?

再構築案出してたけどやめた。アキラメロン

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:40:33.97
>>808
とりあえずだ、参考レベルで考えてくれ。俺の場合だ。子供は2人だ。
嫁が妊娠したと分かった直後から子供が3歳になるまで禁酒した。
いつ嫁の体調が悪くなるか分からんし、産まれた子供はすぐ熱を出す。だから、仕事の付き合いは一切なしだ。
(地方なので)いつでも車を動かせるように、酒は飲まない。
子供の体調が悪い時、嫁の体調が悪い時は、俺が徹夜だ。
子供の風呂は俺、俺がいる時はおむつは俺。俺がいる時はミルクを飲ませるのは俺。だけどな、子供が可愛いから、これはやって正解だったぞ。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:42:40.10
           _
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    / ノ       ヽ /\::ヽ    まる ◆wz8tj6lHFU アキラメロン
    / / ●   ●  \/ :::ヽ
    | ヽ   (_●_ )     /\::::::::|
    | /彡  |WW|   ミ\/\:::|
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    ヽ. /\|ww| /\/\::::::/
     \ /ヽノ \/\:::::::/
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816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:42:49.59
まるが出した改善案を長期間やれるか疑問だったのに後出しひどすぎるだろw

817 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 02:47:26.08
これから◯◯連れて帰るよーみたいな感じで呼んでました。
後輩を呼んだ時とかは、後輩が気を遣って片付けてりしてくれましたが、それ以外は任せっきりでした。

妊娠してからも一、二回やってしまった…

>>814
ありがとうございます。
読めば読むほど自分のゴミ加減が…

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:49:31.04
客が手伝っても自分は座り込んでいた?それも片付けだけなら料理やら準備は
つわりの最中の嫁?それも複数回?
聞けば聞くほど酷い。

これって気づかないふりした嫌がらせじゃないのか?お前より出来る嫁への虐めだろ?

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:55:41.61
嫁は家政婦じゃないし、お前のお母!さんでもないんだぞ
愛してる女が身重なのにそんだけ動き回らせてまじでクズだな

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 02:57:40.40
とりあえず、3年間は嫁をお姫様のように扱うことだ。そうすれば、その後ずっと尽くしてくれるぞ。

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:07:49.00
つ アキラメロン

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:14:22.07
>>817
まる嫁は後輩と結婚した方が幸せだっただろうな
何もしないくせに仕事だけは持ってくるタチの悪い上司のようだ。
とりあえず禁酒な。飲み会では必ず酒を飲めだなんてブラックに勤めてるならご愁傷様

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:16:32.98
メロン出てきたしこれ以上続けるならプリマ行ったほうがよくないか?

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:42:45.21
料理すると軽く言ってるが、衣食住の食を担当するという事は、調理だけやればいいってもんじゃない事はわかってるか?

まず食材がなきゃ料理は作れないんだが、その事は理解出来ているか?
スーパーでの買い物から冷蔵庫の中身の管理、食費の管理、などもお前の仕事になるんだぞ。

普通に生活力がある人間なら出来る事ではあるが、まるには無理そうだ。
家の事をちゃんとやるという根本の所の自覚が皆無だからな。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 03:42:53.96
一応、念の為言っとくと、「これから◯◯連れて帰るよー」のノリで
赤ん坊のお披露目したり、嫁が入院してる病院に
知人連れて見舞いに行ったりするんじゃないぞ

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 04:18:49.46
まるは結婚して3年半か。。嫁の心は、もう決まってるかもな

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 04:25:35.77
こりゃあかんやつですわ
嫁さん里帰り出来る実家があるなら離婚したほうが幸せだろう

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 06:41:41.82
たおぱんぱ!

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 06:58:24.31
今はまだ寝てるんだろうが
今日もスレに戻ってくるなら戻ってくるで、掃除して洗濯して料理
して、綺麗な部屋でメシ食ってからにしろな
飲みと家事の件だけかと思ったらあとからあとから後出し小出しで
その都度俺って俺って言うてるだけじゃなんも始まらん
あとここで叩かれたことの大半は「妊娠中」「出産前後」の間だけ改善し
実行すればいいってもんじゃないってのは理解してるか?

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 07:40:06.99
*この中の上から意見には恐妻からのプレッシャーにより実行されていた物も含まれます

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 07:45:48.60
これは旦那がいない方が生活が楽なパターン。
不要な、害悪でしかないならいらないわ

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 07:54:37.38
ギリギリまで寝てるに10000000ジンバブエ

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:02:32.60
1メロンていう事ですな

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:05:47.26
色々と言われてるけど、それこそ妊娠中後期のナーバスもあるだろ。
もちろん朝帰りは論外だし家事も手伝った方がいいし嫁がしんどいのに勝手に友達呼ぶなとかは当然だけど、ちゃんと謝って実行すれば大丈夫だよ。大切に思ってないわけじゃないようだし。
男はバカだし腹に子供入れてるわけじゃないから親の自覚も遅いもんだろ。
多かれ少なかれ嫁に怒られながら今がある夫も多いと思うけど。

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:09:59.97
嫁に起こしてもらってその辺にパジャマポイポイして嫁がそれを拾ってる間に嫁が用意した服を着て嫁が作った朝食を食べて嫁が作ってくれたお弁当持って出勤中かね

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:26:09.15
なるほどこういう輩がいざ子供が産まれると
嫁が子供にかかりきりで俺は後回しで寂しい→他の女と浮気
のコンボになるんだと納得。

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:36:24.26
休日、家でごろごろしてたら嫁に
「腹に10kg米くくりつけて家事やってみろ」って言われた。

臨月だと妊娠前+10kgなんだそうだ。

7カ月位だと少なくても5kg米くらいは有るんじゃないか?
飲み歩いてる場合じゃないぞ?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:48:05.34
>>834
くっさ、悪臭撒きすぎ

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:48:08.41
まあ一言で言えば嫁をカーチャン扱いしてたんだろうが、反省もしてるし、
家事には手も足も出んってわけでもなさそうだ
誠心誠意謝って行動を改めれば、再構築は可能の範疇じゃないか?
まずは自分の中で、
・これは出来る
・これは時間かかるが出来る
・これはやったことないからが自信ない
等で分類し、「出来る」に当てはまるものは今日からでもやる、自信がない
ことについては、嫁に聞きながらやネットなどで調べてでもやってみたいと
意思表示するってことで
ともかくこれまでの甘えっぷりと気遣いのなさを心から侘び、以後どうする
こうするを「具体的」に嫁に伝え、着実に実行することだな
言ったことがウソにならんように、赤ん坊を夫婦二人で守って育てていける
ように、頑張らないかんよ

840 :まる ◆wz8tj6lHFU :2013/10/25(金) 08:54:12.26
おはようございます。
今朝、はじめて嫁より早く起きて、朝食と弁当を作りました。
嫁は驚いてましたが、きちんと話を聞いてもらえました。

今までの自分のどこが悪かったか、反省しているところを謝り、今後どうしていきたいと思っているかを伝えました。

結果、再構築してもらえそうです。

以外嫁意見
まるは絶望的に使えないし気もきかないけど、悪意があったり愛情がないわけじゃないことは分かってる。しょうもない奴だけど愛してるし、喧嘩を避けて今まできちんと言ってこなかった自分にも落ち度はある。
これからちゃんとやって行くつもりがあるなら、まずは一ヶ月、完璧じゃなくていいから今まで私がやってきたこと全部やること。
その後、改めて家事の分業なり手伝いなりを考えよう。

とのことです。

昨日みなさんに意見をいただけて本当によかったです。
勝負はこれからですが、まずは一ヶ月、死ぬ気で頑張ります。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 08:58:31.16
>>840
おぉよかったな。ちゃんと言われた通りまずは1ヶ月頑張れよ!嫁の優しさを踏みにじるんじゃないぞ!
父親になるんだからせめて身の回りのことは出来るようにな

842 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:06:23.00
はじめまして。
昨日2年前に何も考えずに返信したキャバクラ嬢の営業メールに嫁が気付き激昂されております。
普段、お酒も飲みませんしキャバクラに行ったのはそれが最初で最後でした。メールに相手が写メ(下着姿)を掲載しておりました。PCメールであったため何も考えずに残してました。。

843 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:07:02.94
また、メールには彼女になりたいからメールするよとかお店に来てくれたらお泊りするよとかの内容が有りました。

844 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:07:40.05
確かに消さなかったのは自分が悪く、営業メールなどに返信した自分が馬鹿なのはわかっており昨日から何度も謝り理解を求めましたが朝、実家に帰ると連絡がありました。回りに相談できる相手も居ないのでここに書かせていただきました。昨日離婚届を書かされました。

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:09:02.36
>>844
なんて返信したの?

846 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:09:42.91
今までの喧嘩の時は一度も嫁から謝ることはなく全て僕が謝って来ました。今までの喧嘩はメールを送らなかったなどの些細なものだったので大事になる事はなかったのですが

847 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:11:10.37
>>845
内容は営業メールはいりませんよ。また機会があればお邪魔します。

程度でした。お客さんの常連のお店のようでしたのであまり無碍に扱うのは良くないと思ってしまったので上記内容になりました。

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:12:01.74
フシアナ必須、よろ

849 :ntaich058116.aich.nt.adsl.ppp.infoweb.ne.jp:2013/10/25(金) 09:14:05.66
>>848
すみません。これでよろしいでしょうか?

850 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:15:46.94
離婚はしたくないのですが、聞く耳を持っていただけず話をしても好きにすればとしか返答をもらえてまさん

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:15:55.44
おけ
あとはテンプレ埋めてくれ

852 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:17:45.88
仕事柄、出張が多いので外出先からの連絡は欠かしていないのですが、過去に一度だけ海外から時差を考えて連絡をしなかった事があります。
その時が今までで一番大きな喧嘩になりました。

853 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:22:13.93
私 34 会社員
嫁は専業主婦 38
子供は居ません
年収は600万ほど
嫁の実家に住んでますが両親共に他界しております
歴は2年ですがお付き合いを始めてから共に住んでいます。流産経験があるため子供は作りません。
借金なし 貯金は200万程度

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:22:21.93
>>840
しっかりした嫁でよかったな。
でも、その言葉にまた甘えてしまわないで、1ヶ月と言わず子供が10歳になるまでやるつもりで頑張って。

855 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:23:12.43
流産の時期がこのメールの3ヶ月程前になり、そこについてもかなり激昂しています

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:23:40.08
>>838
臭くてもその通りになりましたね^^

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:27:08.91
嫁はどこの実家に帰ったんだよ

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:27:31.72
>>855
付き合いでキャバクラ行くの自体は平気だったんでしょ?

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:28:24.42
>>855
流産からそう経ってないから不安定だったんかな
普段は喧嘩したら、嫁はどうなる?
口も聞かんとかヒステリックにわめくとか家事をせんくなるとか
今回は今までとはだいぶ違うか?

860 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:28:43.59
>>857
姉夫婦の家です。すみません。実家ではないですね

861 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:29:33.81
>>858
はい。その日だけでしたがお付き合いでキャバクラへ行くことになった旨は伝えてありました。

862 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:31:23.56
>>859
ヒステリックです。しかしながら可能な限りその日のうちに解決させているので家事に関しては今回初めて放棄されました

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:34:24.35
>>861
ならアドレス教えたのも自分の客の手前でしょ?
じゃあ…説明するだけして、そっと頭冷えるのを待てば平気なんじゃないの。
返信内容も見られて困るもんでもないし。下着写真を送ってきたキャバ嬢にムカついてるのも混じって当たられてるんじゃ

864 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:39:50.99
>>863
そう伝えたのですがその行為自体に腹を立てているようです

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:42:57.27
何かあるたびに自分への愛を確かめようとして無意識にこういうことをするんだろ。
年齢差や子供を産めないことで引け目を感じてるんだろうな。
めんどくさい。

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:43:11.94
>>862
じゃあやっぱ流産で不安定、の線が濃いかもな
年齢的にも最後のチャンスっぽいし
普段の喧嘩ではヒステリック、今回はそのやるせなさが加わって爆発って感じかな
別れたくないならカウンセリングとか打診してみたらどうだ?
行ってこい、じゃなく、二人で一緒に行こうみたいな感じで

867 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:46:23.27
>>865
愛しているのでそれは毎日伝えてます。メールにも必ず一言添えます。
理解してもらえていると思っていたのですが喧嘩の時は罵詈雑言になり、昨晩も気持ちが悪いし前嫁と同じ事をしたと言われました。

868 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:48:05.02
>>866
世間体ばかりを気にするのでおそらく1人で行けと言われそうですが試してみます

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:50:58.41
え、前嫁?
ホタルは今の嫁と再婚なのか?
前の嫁との離婚原因とか、再婚の経緯とか、その辺りを書いてくれ

870 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:53:40.77
>>869
前嫁の不倫が原因でした
その後友人の紹介で知り合いお付き合いを始めたのが5年程前になります

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 09:57:46.21
たぶん、もともとキャバクラに行く事自体ものすごく気に食わなかったんだろうな
その時は我慢してたけど

872 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 09:59:39.90
>>871
それはあるのかもしれません。嫁自体、ホステスの経験があるので色々と知っているので余計に腹が立つのだと思います。

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:01:54.91
仕事上の付き合いキャバ=不倫という定義か
確かに面倒臭そうな嫁ではあるな
正直に言えば、嫁の要求通りにここはひとまず離婚して、
赤の他人の男女に戻り、そこから新たな関係築いていけば
いいと思うが
それでも無理そうなら離れていけばいいだけだし
ホタルはどうしても夫婦として現状を打開したいんか?

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:02:02.63
>>872
えっと、それだとそれでまた話は変わってくるんじゃね?
営業メール、年齢的には電話か?は嫁さんだってホステス時代にやってだろうに。

875 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:04:06.10
>>873
メール自体が既に浮気だそうです。

876 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:06:10.53
>>874
はい。知り合った時は、飲食と聞かされていたのですが付き合う時にホステスだと聞かされました。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:23:03.13
>>864
姉夫婦の家に行くなら好都合じゃない。どちらかに説明したら擁護してくれて頭も冷えるんじゃないの。
ちょっと迷惑はかけちゃうけど

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:24:54.52
とりあえず別居したみたら?
ホタル自身が何かして、それで嫁が腹立ててるなら別だが、
メールも営業と分かった上での当たり障りのない内容だし、
浮気の前科もないんだろ?
これをどうにかせよったって、どうにもならんわ
頭を冷やす必要があるのは嫁の方で、ホタルは別れるつもり
がない、だったら生活そのものをしばらく個々でやってみる
しかないんじゃないかな

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:33:13.14
地雷の薫りがしないか?この嫁…

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:34:31.20
>>879
実は俺もそう思っていた

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:35:44.30
>>876
いやいや、それだと嫁が夜の社会で暮らしてた頃に
「営業メール、電話は浮気、不倫するつもりで出してたし、そうなってた。
だから今回のあなたのメールも浮気」って言ってる様なもんやで?

882 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:38:11.05
>>877
だと良いのですが………

883 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:39:09.59
>>878
自分が地方から出てきており頼る人間がいない生活を送ってしまっていたので出ていく所がないんですよね

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:40:03.81
嫁姉はどんな人?
もしまともに話しを聞いてくれるようであれば味方になってもらうとか

885 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:40:13.95
>>881
出し側の意図と受け手側の意図が違うそうです。僕が何も言わなかった事も問題だとは思います。

886 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:41:18.48
>>879
>>880
そうなんですかね 女性を見る目がなさすぎますよね僕は

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:41:38.53
>>885
いや、だからさ・・

888 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:42:48.96
>>884
しっかりした方ですが身内びいきは否めないと思います。ただ旦那さんが同郷という事もあり比較的良好な関係だと思っております。月に一度はお邪魔して食事の機会を設けてます

889 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 10:44:11.10
>>887
自分の事を棚に上げられているのは理解してます。ただここでそこの話をする事が得策だと思わなかったので何も言いませんでした。読解不足ですみません

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 10:47:55.79
んじゃあえて「戻ってきてくれ」をなしにしてしばらく放置してみたら?
で、頃合いを見て関係修復のための調停かけてみるとか
嫁は第三者からの意見を聞く必要があるんでないかい?

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:02:56.44
俺も>>890に賛成かな
というか俺にはそれ以外に思いつかない
嫁の主張がただのいちゃもん過ぎる
タチの悪いクレーマーと全く同じだわ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:13:10.37
義姉夫婦には事実関係をきちんと伝えておくべき
あと、絶対離婚したくないのか、離婚やむなしなのか、
自分の気持ちをはっきりさせて、離婚したくないならそれも義姉夫婦に伝えておくべき

893 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:36:12.91
自分の気持ちを姉夫婦には伝えるべきだとは思います。
この場合伺って良いものなんでしょうか?それとも待つべきでしょうか?

894 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:41:08.74
こんな大事になるとはその時は何も考えてなかった自分を後悔してもしきれません。本当に不安です。

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:42:15.07
嫁さんは義姉さんのところに居るんでしょ?
お世話になってる(というか、迷惑かけてる)んだし、
あなたから謝罪とお礼の連絡をすべきでしょ。
そのときに事情を説明する流れになるでしょう。

896 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:45:16.09
>>895
そうですよね。今日の夜行ってきます。一応事前に連絡を入れます。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:47:24.24
>>894
説明もして、今は聞く耳持ってくれないなら手紙かメールでも書いて放置でいいんじゃない?放置は放置で怒られそうだけどw

申し訳ないけどパッと聞くとちょっと大変そうな嫁さんだね。俺も愛してるとかは割と言う方だけど、毎日とかメールに毎回とかは自分が好きでやってるの?それとも嫁さんの希望?

タイプによっちゃ放置で悪化もあり得そうな気もするから

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:49:02.95
>>894
いや、こんな大事になるとは誰も思わないだろw

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:49:52.97
あのさ、元ホステスなんだよね?
「メールの意図を教えて」って、カマトトぶって聞けばいいじゃん。俺は営業だと思って当たり障りなく返しただけだけど、何か他の意図があるの?ってさ。

900 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:52:47.28
>>897
嫁の意思もあり自分で率先してそうするようにしています。それ自体は苦痛でもなんでもありません。

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:52:52.05
一応聞いとくけど嫁の浮気とかはないんだよな?

902 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:53:32.96
>>898
まさに一寸先は闇でした

903 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:54:46.77
>>899
ただの営業メールなので無視するのが普通だそうです。前述しましたが僕の見解でお客さんの常連のお店のようでしたのであまり無碍に扱うのは良くないと思ってしまったので返信しました。

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:55:38.44
>>899
この嫁のダブルスタンダードをスル―した時点で話し合いの場なんてないよね。
一方的にホタルだけが悪者になってしまう。

905 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:55:45.66
>>901
無いと思います。僕自身詮索したことも無いですし、信じています。
ただ前嫁はそれで見事に裏切られました。

906 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 11:58:53.38
>>904
悪者で有ることに間違いは無いので非常に難しい事になってるのだと思っています。自分の気持ちをしっかり伝えてみます。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 11:59:24.12
>>903
いやいやwそれは明らかな嫁の嘘だと思うわ。
営業メールは嬢の売り上げ、同伴等々でペナに関わってくるんだから。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:02:36.14
嫁が過敏なだけでホタルは別に悪くないだろ

909 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:05:13.49
>>907
その辺り僕が全く知らないので余計に攻めやすいのでしょうか

910 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:06:15.52
>>908
その意見が姉夫婦から出て来れば良いのですが、嫁からの情報まではコントロール出来ないのであることない事言われてしまえば孤立無援になりそうですね

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:17:58.02
とりあえず姉夫婦に事情を説明して、嫁が落ち着くのを待って
とりなしてもらえればいいんじゃなかろうか。
頭に血が上った状態じゃ何を言ってもおそらく無駄。

商売女に簡単にメルアド教えて、且つ返信したのは軽率過ぎる。
お前の嫁の性格考えて自重しろ。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:19:55.70
なんか、もうダメだね。
そういう世界を知らなかったのは悪いけど、そこまで悪意で取られると、無理だ。


って、メール送ってみ。

913 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:22:52.41
>>911
正論だと思います。やはりしっかりと自分の気持ちを伝えたいと思います
ありがとうございます

914 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:23:25.75
>>912
昨日はそう思いました。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:24:55.69
>>907
え、営業メールなんかシカトするけど…

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:27:16.73
>>915
だから、嫁がそっち側の人間だった事があるわけで、営業が死活問題である
業界の常識を踏まえてる状態で、「無視するのが当たり前」という回答はないのよ。

917 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:30:15.08
>>915
それが正しい対応でした。
しかも下着姿の写メまで添付されていたので余計に勘違いをさせてしまいました。

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 12:38:00.08
>>916
嫁は「嬢は営業メールなんか無視されて当たり前で送ってんだから、無視しなさい」って意味で言ってるんだと思うよ。

919 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 12:49:22.97
聞く耳を持ってもらえれば少しは話が出来るかもしれませんね。ただ自分のした事に関しては誠心誠意謝ります

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 13:01:06.06
どんな返信であれ、脈ありと思われるとかなんかな。

921 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 13:18:37.37
>>920
いえ、メールをする行為自体が許せないそうです。

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 13:34:05.71
>>921
許せない、なら終わりだ。
許せないと思っているが事情は理解したので次はやるな、ならやり直せる。

そこを聞くべきだな。

923 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 13:46:12.61
>>922
はい。そこについても聞いてみます。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 14:33:27.06
俺は全力で逃げることをお勧めするけどな。

浮気か? と疑い深くなるのは、自己紹介の法則がちらつく。
自分が過去にやってきたことは棚に上げ、また心情を無視して
行為のみで夫を真っ向否定。

無理だ。そいつは地雷だ。悪いことはいわん、全力でヌゲロ。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 14:41:21.43
お客様に関わることでかつそういうキャバクラみたいな世界に慣れてないため
丁重にお断りしたって別におかしいとも思わないけどね
世話になってる義姉夫婦にその旨をしっかり伝えておくことと
話し合いの場では素直に自分の無知を謝って今後女性が絡むことについては奥さんに一報をいれることを約束するとかか
ホタルは悪くないと思うけど結構きつい奥さんみたいだから折れてやるのもいいかもね

926 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 17:35:43.65
これから帰宅します。連絡を数回入れたのですが全く反応がありません。

927 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 18:01:56.10
凄く辛いです。

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 18:02:01.09
これは一方的に悪者にされているフラグか

929 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 18:05:09.60
そうかもしれません。姉夫婦の旦那さんに連絡を数回入れたのですが全く反応がありません。 

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 18:09:21.15
まだ仕事中ってんじゃねーの?

931 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 18:12:41.86
>>930
そう思いたいです。日によって違うので把握していませんが。

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 18:28:35.14
ホタル儚くてかわいそうになってきた
こども産まない選択で年上でそんな風にイカる嫁さん繋ぎ止めたいか?
まぁそこは置いといても、今回ホタルが悪いとは思えないな

933 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/25(金) 18:39:08.31
>>932
ありがとうございます。まさに風前の灯火なのかもしれません。苦しいですね。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 18:43:24.12
もう離婚届出されてるんでないの

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 19:10:17.32
逆の立場で考えてみたが嫁がホストにメールかぁ。あんまり気持ちいいもんじゃないな
とはいえ向こうも仕事だしそこまで怒らんでもとは思う
つーか最近のキャバ嬢って下着姿メールしてくんの?怖っwww

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 19:10:48.22
後だしがないならホタルに不備はないと思う
嫁がどう思うかは個人的な主観だしそこのケアは大事だけど、そのために騒ぎ立てると義姉夫婦にしたらホタルに
やましいことがあるように思えるんじゃないか?
すくなくとも2〜3日くらいは様子をみるつもりでドンと構えておいたほうがいいと思うがなぁ

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 19:15:23.07
世間一般の感覚を無理にあてはめても意味ないような
常識がどうであれ嫁が嫌なもんは嫌なんだし

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 19:40:34.54
>>937
それを言ったらこのスレを含めて相談スレは全部意味が無くなるよw
言いたい事は分からんでもないが。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 19:42:32.76
個人的にはキャバ嬢やってたのを隠して結婚しておいて
拘束ばかり厳しいホタル嫁は地雷以外の何物でもなく
ホタルはtugounoiiサンドバッグ兼ATMだと思うわ。

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 21:06:03.13
勝手に隠されてたことにすんなよw

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 21:23:44.98
うん、ちゃんと読んでない奴が偉そうなことを書いてると萎える 

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 21:35:23.54
>>935
嫁がホストにメールしてたとして
「営業メールしなくていいですよ」的な内容だったら何の問題もなくないか?
まあその辺はほんと人によるんだろうが

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/25(金) 23:29:26.80
元々嫁が地雷か、もしくは不妊様になってしまっている気がするな〜
どっちにしろヒスのお相手ご苦労様です。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 10:48:36.99
>>933
下着姿付きの営業メールが普通なら、嫁も下着姿をバラ撒いてる可能性があるわけで。
嫁がヒスってるのは、そういう自分の過去を知られたとパニくってるからじゃないか?
子供もいないし嫁が離婚を望むなら一旦別れて互いが望めば復縁すれば良いと思う。

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 11:34:45.97
嫁に疚しいところがあって、些細なことでも理由にして離婚したがってるようにも見えるが…
とりあえずいろいろと調べといて損はないんじゃないかね?

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 12:26:32.24
元ホステスなら営業メールに何の気持ちがないことも解るだろうに

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 12:31:22.96
とりあえず放置して冷却機関おいて
嫁が「放置なんて信じられない!愛情ないのか?リコンする!」って言ってきたら
「君は僕を信用していないし、愛情がないんだね。分かった」って言ってみ
その後の嫁の対応で地雷かどうか分かる

こういうタイプは一度甘やかすと、今後もイチャモンつければ相手は折れると学習するぞ

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 13:21:25.08
>>946
ホステス側に気持ちがあるかどうかではなく、ホタル側に浮わついた気持ちがあるから返信するんだ!
ってことなんじゃね?

人の嫁に悪いけど、ダブスタで話通じない変な嫁だな。

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 14:35:48.97
流産したから子供を作らないってイミフなんだが。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 15:01:03.01
体の負担もあるだろうからしばらく間をあけてるんだと思ったんだが

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 20:01:49.52
中絶や性病は流産や不妊につながるから、
子供ができないのなんて、商売女の職業病のようなもんだろ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 21:06:21.95
ホタル大丈夫かなぁ…

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/26(土) 21:10:09.27
流産の経験が辛すぎて子供作る気にならんのじゃね
この嫁に辛すぎてということがあるかは知らんがwww

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 07:04:23.20
自分より若くて綺麗なホステスにホタルを取られるのが怖いんだろ
子供もいないし、自分は日々劣化してくし、要は自信が無いんだな
もしくは過去に自分も取った側の経験があるのかもね
本当はキャバクラ自体行って欲しくないが、過去の事もあるのでそれは言えず
仕方なくメールに粘着しているとみた

なんつーかめんどくさい嫁さんだな

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/27(日) 19:30:50.09
>>953
ワガママそうだから、そういう理由かもな。

別れた方が良いと思うんだけどな・・・
子供いないならなおさら。

956 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 06:13:35.53
皆様方 ご心配をおかけいたしました。色々とご意見を頂き僕自身かなり冷静に話をする事が出来ました。結論は離婚をせず、もう一度チャンスを頂ける事となりました。

957 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 06:17:30.60
これが正解なのかどうかは今後生活を続けないと分かりませんが自分自身反省すべき点も有るのでそこが直れば今以上に良い生活が送れるのではと思ってます。

958 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 06:20:28.10
皆様の優しさと厳しさには感謝しております。話を聞いてもらえる相手が居ないので本当に助かりました。

959 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 06:22:03.26
出来ることならばここに二度と戻ってこないようにします。ありがとうございました。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:04:40.44
とりあえず別居して様子見した方がいいのに。洗脳されちゃったか。

961 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 07:25:43.94
>>960
おっしゃられる事も一理だとは思います。逃げる事を前提に考えたのでは無く、再建をベースに話をしてきたので結果としては良かったと信じています。 ありがとうございました。

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:27:13.01
M気質なんじゃねーかな

963 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 07:33:43.20
>>962
気質はそうかもしれませんね。他人同士、言いたい事、やりたいことが出来るほどの関係性が築けていないのかもしれません。

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:38:17.80
んーいまいち嫁ペースに乗せられてる気がするが...
ホタル氏が納得したなら乙でした。
戻って来ない事を願います。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:51:16.75
前嫁は逃げられる年齢のうちに逃げた、
今嫁は後がないからATMとして飼うことにした、

そういう話だったよな。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 07:58:05.38
嫁姉夫婦は何て言ってたの?

967 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 08:17:39.36
>>966
二人の事は二人で解決して下さいと一番冷静な対応でした。
それが良かったのかもしれません

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 09:09:41.88
嫁さんはなんて言ってた?

969 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 09:24:02.96
>>968
帰宅すると姉夫婦の姉だけが家に居ました。その際に話があったのかは不明ですが比較的良好な対応をしていただけました。助けられたのかもしれませんね。

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 09:33:19.34
あの後何があったか細切れに書き込むよりちゃんとまとめて報告寺とかに投下してほしい

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 09:37:18.36
て言うか解決したなら消えてくれていいんだが…

972 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 09:40:39.33
スレ汚しすみませんでした。それではこれできえます。。

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:18:32.75
もう落ちたのか?
報告寺の方ででも続き書いてほしいんだが
結果だけじゃなく経過も知りたい

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:37:47.78
ホタルへ
こちらで頼む

【新年度の】報告寺11【始まりに】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1237918500/

975 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 10:47:54.10
ご誘導していただいたスレではご存知ない方も見えると思いますのでこちらで経過について詳しく書かせていただきます。 嫁曰く、メールのやり取りがあった事は事実でそれが気に入らないから腹を立てていた。

976 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 10:49:21.80
離婚などと騒ぎすぎたことは少しでも僕に対して仕返しをしたかったとの事でした。この際に僕の率直な意見として離婚の話を出された時点で苦しみ、辛い思いをしている。しかしながら僕は未来に向けて少しでも

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:50:09.01
キチガイなの?

978 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 10:50:19.95
前向きに自分自身の中で気をつけて生きていき悲しませる事や怒らせる事をしない様にするつもりであるとつたえました。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:51:56.85
嫁が悪いと思ってたけどお前にも原因あるのかもな
人の話聞かなさすぎ空気読めなさすぎ不快にしかならない

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:53:06.36
ご存知ないってさ、知らなかったらこのスレ見にくるだけなんだよ
なんの為の報告スレだと思ってるんだ

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 10:54:34.25
逃げられに書いてました、って一言書くだけなのにな
こいつ知能低いんじゃないの?
嫁がイラつくのもなんかわかるわ

982 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 10:54:39.44
金曜日の夜の時点では何も変わることなく就寝していました。なかなか寝付けず辛い思いをしました。これは嫁も同じだったようです。

983 :ホタル ◆1EvuoI9ShQ :2013/10/28(月) 10:56:09.54
ルールを知らずにすみません。それでは誘導していただいた方に移動します。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 14:30:02.02
ルールっていうか、名前に「報告」って入ってるんだからさぁ……

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 15:00:33.02
家事放棄とか家出とか実力行使に出るヒステリック嫁に苦労させられてる
って感じで同情してたけど、会話が成り立たんのは嫁のせいばかりじゃ
なかったんかもな

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 15:25:50.30
つーかこいつここにくる意味あったのか?愚痴垂れ流して終わった感じ

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:20:18.37
>>844
一人称自分キモい

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:41:09.90
>>970
ところで次スレは

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:45:27.59
>>987
その「自分」が一人称だと思ってるとか残念な子だな
そいつの一人称「僕」だぞ

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:51:37.55
私もあるな。ただ一人称が自分じゃなくとも連呼してるのは確かにうざい

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/28(月) 23:59:14.66
一人称の「自分」を敬語だと思ってるヴァカがたまにリアルワールドにいる。痛い。
ルーツは高倉健だったりするが、ガキどもは高倉健なんか知らんだろな。

ちな戦中派のじーちゃん連中には一人称の自分が大嫌いな人が多いぞ。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:01:40.75
「ずぶん」

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:10:40.33
>>992
ああ、あまちゃんのあの仮面ライダーな。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 00:58:20.50
>>991
ちなwwwwww
ちwwwwなwwwっwwwwてwwwwww

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:11:02.81
すでに嫁が家をでて行ってしまったのですが、相談はここでもいいですか。
該当スレを教えてください。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:14:32.23
>>995
戻ってきてほしい相談ならここでいい

スレ立て無理だったから誰かお願い。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:20:44.04
やってみる

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:22:32.90
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1382977301/

テンプレこれからだからちょいまち

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:23:55.00
>>998


1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/10/29(火) 01:27:43.17
【フシアナ】逃げられ寸前男の駆け込み寺 317【必須】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1382977301/

テンプレ貼り終わった
のろくてすまんこ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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