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スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性36 転載禁止

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 19:31:27.76
スレッドを立てるまでもないちょっとした質問・愚痴・雑談は
引き続きこちらでどうぞ
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前スレ
スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性35 転載禁止
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1383670720/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 19:32:54.47
これで良いかな?
BB2Cで初スレ立てなので
ミスってたら次修正頼む

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 19:33:00.06
>>1


4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 22:43:00.73
>>1


嫁に泣かれたから親にきっぱり言うってアホだなぁ
きっぱり言えるなら最初から言っとけば逆に見直してくれたのに、嫁を泣かせる
ところまで追いつめちゃったから緑の紙にリーチかかってるかも知れんぞ。

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 22:49:05.15
そこで「なんで泣くのかわからない。嫁がメンヘラでつらい」とか言い出さないだけましだろ
素直に応援してやれよ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 22:51:04.00
テスト

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 22:58:40.25
書けたのでカキコ。ここでいいのか分からんのでスレ違いなら誘導よろ。
妻が妊娠11週目。つわりがひどくて実家に帰って一週間。
もともと一人暮らししてたところに妻が越してきたから家事全般は全く苦でないんだが、
大好きで1年半ずっと一緒に暮らしてた妻に一週間会えないのが辛くてたまらない(´・ω・`)
さらに追い打ちをかけるようにもう一週間延期したいと。
今の家が狭くてキッチンの食べ物の匂いが寝室まで届くのが原因なんだが、自炊やめて全て外食か中食にしてでも妻に帰ってきて欲しい(´・ω・`)

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 23:06:45.43
>>7
嫁の体がどうてもいいなら帰って来てもらえ。
自分が、嫁実家に行けばいいじゃん!

9 :7:2013/12/08(日) 23:13:21.90
うん、妻と子供の体調に比べたら俺のさみしさなんで屁でもないから、延期してもらったよ。
次の休みにこっちから会いに行くことと、さっき初めてしたテレビ電話で我慢することにした。

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 23:16:41.53
>>9
今は、我慢の時だw
後何ヶ月かしたら、我慢したのが嘘の様な感動と幸せが、待ってるぞ!
がんばれ

11 :7:2013/12/08(日) 23:20:38.41
>>10
ありがとう。
あと、子供授かったのを嬉しくて会う人会う人全てに言いたいのに、安定期まで言えないってのも辛い(´・ω・`)
まだ実親にしか言えてない。初めての産婦人科の駐車場で、米粒みたいなエコー写真見て人生で初めて嬉し涙流したよ。
今は辛抱して頑張るよ。

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 23:31:32.27
>>7
おめ!
俺も嫁がいま17週だわ。エコーだけで感動するよな!

俺の嫁は里帰り出産の予定で、俺は君と違って「早く帰れw」って思ってる。
そしたら一人で過ごす最後の数ヶ月を男友達と独身時代のように遊びまくるぜ!

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/08(日) 23:49:34.55
>>12
初めの1週間だけだよw
あとは寂しいだけ…
遊ぶのはいいけど、ハメ外すなよ!
特に女関係。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 00:14:25.77
嫁の妊娠中、意味もなく不安になったりエコー写真に萌えてみたり胎児ネーム付けながらちゃんとした名前考えたり、楽しい時期だったなぁ
ちゃんと支えてやれよ!

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 00:44:08.70
いとしこいしの前スレ920です
今日妹のとこ行ってきた
まずは妹のいないとこで義弟にも謝った
義弟は腹がでっかくてふうふう言ってる妹の意見を尊重したいってのとでも男に恋愛の文字はってので板挟みだったみたいだ
ほんと申し訳ない
説得は最終的に義弟が
史っていう字を使おうとしいて考えてくれるのはとっても嬉しい
女の子は可愛いと感じるかもだが、男に恋愛って時は可愛すぎて恥ずかしい
特に中高生になった時を考えてあげて欲しい
ってことを優しく(見習いたいと思うほど)説いたらわかってくれたみたいだ
で、義弟は優先したいと思ってたから名付けには一歩引いてたみたいだが一緒に考えるで落ち着いたよ
てか、自分は産めるから一番長く使うものに旦那(義弟)の名前の一文字を使いたかったとか惚気られた
それプラス関連のある言葉でってとこで暴走したみたいだが
一応解決っぽいので報告
ありがとな

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 00:47:02.00
改めて見たら長え_| ̄|○
まとめると無事解決ってことで

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 00:47:36.67
>>15
解決よかったな!
で、おぼんこぼんになたか?w

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 00:54:01.44
>>17
もう漫才師はカンベンw

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 02:11:34.95
未来の2人が救われたか・・・よかった

てか、親の一字取るって子供からしたらそんなにいい気はしないと思うんだけどなぁ
武士の家系で何代も続いてるとかならともかく

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 10:45:22.19
俺も爺ちゃんの名前、一字貰ってる
それに対して感慨は全く無い

でも、それで親と祖父母の世代が
仲良くやれるならプラスじゃないか?
逆なら良いこと無いし

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 15:21:46.86
漢字一字でイチイチ大げさやわ

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 16:52:19.52
妊娠中の嫁さんの飲酒ってどの範囲なら認めれる?
うちは妻が妊娠23週で、2日に1回くらい寝る前にワインを飲んでる(1回200mlくらい)

妻は看護師なんだけど、本人いわくこのくらいの量なら問題ないと。
看護大学時代の授業でも適度な摂取量なら妊婦もお酒を飲んで良いと習ったし。
今の時代は医者も保健師も妊婦の飲酒を容認してるから問題ないと主張してる。
お酒を飲むより、我慢してストレス貯まる方が体に悪いらしい。

でもお酒飲んでる姿見ると良い気分はしないんだよね。
今の飲酒量は妊娠前の半分くらいだから一応控えてはいるんだろうけど。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 16:59:16.09
自分の知識に従ってるんだから、周囲が何言ってもムダじゃね?

ウチじゃありえなかったけどな。
何かあったら運転しなきゃならんので、俺も断酒だったな。

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 16:59:53.04
量自体はたぶん問題ないと思うけど、
でも妊娠しても飲酒を止められないのはアル中になりかけてるんじゃない?

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 17:00:36.47
ゼロ。
世の中色んな医者や学者がいるから、飲酒を認める説だってそりゃ
探せば出てくるだろう。
でも良くない物は良くない。
親になる自覚が足りないよ。

26 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 18:00:53.03
妊娠中も酒タバコの知り合いがいたけど子供が奇形で産まれてたYO

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 20:31:26.34
ハンパに知識?がある奴こそ厄介だな
「世間はこう言うけど私だけが知ってる。実は〜」みたいな特権意識で余計な事をしたがる
何も考えず常識を信じてるバカの方がよほど頭いいわ

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:06:36.72
嫁が赤ん坊に母乳を飲ませながら、俺のビールを飲んだら
見る見るうちに赤ん坊が赤く染まって慌てた事がある
幸い何事もなかったが、断乳するまで夫婦で禁酒になった

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:11:33.39
>>28途中で送信してしまった

母乳からのアルコールの影響があるんだから、
胎内にいる時期に毎日アルコール漬けって本当に大丈夫なんだろうか
俺ならやめさせるわ

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:19:34.98
なあ
嫁がママ友の境遇と自分の境遇比べて「○○さんとこはいいなー」とか俺に向かって言うんだけど
○○さんの夫は家事手伝うからアンタもやれとかのレベルじゃなく専業主婦だとか入り婿だとかそういう根本的な事を羨ましがってる
俺の方がこの部分で優れてる!とか張り合うのもウザい
そもそもどういうつもりで言ってんだろうな
もういいのか?

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:23:43.91
>>30
んじゃ、離婚してやるから○○さんとこの愛人にでもなれば?
って言ってやれ
もしくは、俺が余所の家を羨ましがったらお前は気分がいいか?って聞いてやれ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:25:54.77
自分ん家に満足して他所ん家を羨ましがらない嫁っていいよなー

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:28:44.40
>>30
○さんの奥さん美人だね!×さんの奥さん巨乳だよな!とか言ってやれ

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:28:49.94
>>30
何が、もういいのかわからんが。

単に考え無しで愚痴ってるだけじゃね?
おめぇのこととか考えずに、目についた不満をブチブチ言ってるだけじゃねかな?
まぁ、言われる方はたまったもんじゃないが、影でコソコソ代償行為に走られるよりマシかな。

ヘイヘイって聞いときゃいんじゃね。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 21:29:00.94
俺はどの位の量で害があるとか無いとか本当のところは分からないけど、もし子供に障害があった時にそれが何の所為であれ確実に後悔するから止めとけと思う。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 22:47:01.02
嫁の計画性がない
生活費・貯蓄・小遣いを出しても嫁は一月で金欠になる
週末は外食したがる。生活費の残分を見て言うなら良いが感覚だけ
料理はするが掃除などは一切しない。俺が全部やってる
あと、マンコが臭い。腐ったザリガニもそうだが
風呂上がった後でローター使ってたらウンコの臭いしだした
太っていてダイエットの努力をしない。言ったら泣き出す
もう俺疲れた
オレツカレタ

37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 22:53:14.96
>>36
何故、放流しない?

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/09(月) 22:59:38.41
放流するだけの度胸もないってことだよ
言わせんな恥ずかしい

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 07:02:41.51
坊やだからさ

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 08:24:52.78
憑かれてるんだろ

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 17:21:29.41
>>36
何が良くて結婚した?

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 17:32:36.93
結婚するまでは痩せてたんじゃね

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 20:04:38.99
何かさみしくなってくるわ
このスレ

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 22:51:00.84
嫁と子供のクリスマスプレゼントどんなの考えてる?

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:26:11.73
誰かいる?

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:26:55.43
いるよ

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:30:42.29
来年中学の娘がサンタを信じきっているんだが
そろそろ真実を伝えたい…

どうすればいいのか

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:32:28.58
いるよ、サンタ。

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:34:59.42
居ないんだよ!
毎年プレゼントは俺が置いてるんだよ!
サンタは居ないみたいなニュアンスの

話したらマジギレされるし、そろそろ交遊関係にも支障が出そうで割と心配なんだ…

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:35:17.25
・結婚するまではお父さんがずっとお前のサンタだよ
・日本人の公認サンタクロースはパラダイス山元さんがいるよ
好きな方を選べ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:37:38.34
>>50
パラダイス山元は絶対に知らないし
あれがサンタだって言ってもキレられそう…

今年も靴下準備して無双OROCHIが来るのを待ってるんだよ
あんなもん靴下にはいらねーよ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:38:40.85
BASARAじゃなくて良かったじゃないか

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:40:18.30
いやいや女の子がテレビに張り付いてバサバサ敵を切ってるんだぞ
その前は竜が如くにハマってたし

俺が悪いのか…

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:46:05.60
一人語りうぜえ

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:46:25.37
なんかBASARAじゃないだけマシに思えてきた!ありがとう!

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/10(火) 23:48:02.04
>>47
うちは、サンタは小学生までしかこないんだよ!て教えた。
サンタの代わりにパパがとママがこれからプレゼントするからっていったよ!
あっさり納得したよ

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 00:04:16.22
>>49
実際に交友関係に支障が出てから心配すれ

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 00:05:21.18
それは信じてるんじゃなくて体のいいたかりじゃないのか

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 00:16:56.89
中学生がサンタ信じてて、否定したらキレるとか将来有望なメンヘラだな

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 00:47:29.99
てか今時の中学生がサンタ信じてるわけがない。とマジレスしてみるw

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 09:34:00.68
というわけで将来立派なメンヘラかたかりで確定

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 10:32:53.60
メンヘラなんてレベルじゃなくて年相応にズルくやってるだけなんじゃ
サンタ信じてるって言えば親も買わざるを得ないみたいなw

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 10:53:51.45
ボーナス時の小遣いは月小遣い×賞与掛け率の約束だった
ところが袋を開けると二万ほど多かった
多いぞと言ったら「頑張ってたから査定上げといたよ♪」だと
何でお前が査定する立場なんだよって突き返した
二万儲けたぜイヤッホーと喜ぶとでも思ってたのか
どうやら順調に勘違いしてるみたいだな

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 11:15:02.52
いや…査定って言葉は冗談なんじゃないの?

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 11:24:06.73
言葉は冗談でも構わないが、
「共用のお金の使い道を勝手に決めるな!」
ということだと思う。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 11:26:59.80
そうか。
それでも、突き返すのもどうかな…
もそっと穏便にすれば波風立たないよ

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 11:41:43.14
>どうやら順調に勘違いしてるみたいだな

これだもんなぁ

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 11:46:59.74
勘違いしてるのはどっちだかってならないといいな
波風っつーかガキ以下だろう、突き返すとか

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:07:33.48
うちもお手伝いいっぱいしてくれたから今月ちょっと多くしてみたよ!と言われたけど、いらないって言った
機嫌取りみたいになるの嫌だし…

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:13:58.75
良かった時に足すのを許すとダメだった時に引くのもアリになるからな
返すのが無難

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:28:40.55
財布握ってると勘違いするのかね

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:35:32.58
財布の全権は我にありと勘違いする主婦は多かろう
便宜上たまたま委任されてるだけだっつうのに

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:49:57.08
イヤッホーて言っておきつつでもちゃんと足りてるから貯金しようぜって言っておけばええのに
勘違いとかって出てくるあたりもう愛情薄そうだね

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 12:52:36.06
添削

言っておきつつでもちゃんと
   ↓
言っておきつつ、でもちゃんと

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 13:12:54.78
もっとエスプリの効いた返しとかvipぽい返しとかすればいいのに。ネタにマジレスツマラナス。
くらいに思われて、それが積み重なってじわじわ夫婦仲が冷えるパターン。

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:00:41.56
ようハゲ共

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:01:57.33
>>76
ハゲにハゲ言われる筋合いはないw

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:44:36.20
結婚したら嫁に便所で立ってするのを禁止されると聞いたがマジか?
しかも既婚の女友達に聞いたら自分で掃除すればいいってわけでもないとか

大してる時についでに出すのはともかく、普段はやっぱ立ってしたいよなあ
座りだと出し切った感がなくね?

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:49:04.88
>>78
立ってすると壁まで跳ねるらしい
壁まで拭き切るならいいんじゃね?

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:55:03.41
>>79
なるほどな。でも世の中にはそれでも納得しねー嫁もいるんだろうなあ

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 14:55:54.91
>>80
防水の壁紙ならいいが、そうじゃなかったら
染み込んでしまうからな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 15:08:59.67
>>81
参考までにあんたの家はどうしてるか教えてくれ。壁紙は防水?立ち?座り?

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 15:10:47.13
結婚してからまた来いよ

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 15:21:46.91
洋式って基本的にうんこ特化で男の小便は想定外だからな
和式はタマ隠しとかあるんだけど

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 15:43:26.76
>>78
俺は実家にいたときから座ってしてた。
立ってやるとどうしても飛び散るからな。
小便する度にいちいち掃除するくらいなら座ってやる。

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 15:59:39.02
>>85
あんたはそれで慣れてるんだからいいよな
俺はその都度の掃除はしないが、便器に付いた小便はちゃんとペーパーで拭き取って、寝る前の掃除もする

でも、嫁側からしてみりゃそれでもダメなんだろうな
結婚無理かもなあ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 16:01:16.95
まあ、世の中の嫁がことごとく座り小便を要求する、なんで
思い込んでるうちは結婚できないだろうな。

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 17:07:42.89
立ってするとズボンにもいっぱい飛び散ってるぞ
前にテレビでやってた

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 17:09:41.89
ズボン洗おうね

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:13:24.90
そもそも毒男は板違いだから失せろ
実際に言われるようになってから出直せ

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:27:11.58
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同じサイトで登録が違うだけ!

あなたはVIP登録方法知ってる???

知らないと損するよ!

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92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:36:45.97
嫁が妊婦なんだけど、クリスマスプレゼント何がいいかな。
年明けに第1子が生まれる予定なんだけど、本人はケーキとか一緒に
食べられればプレゼントはいらないって言ってるんだけど…。
ちなみに結婚前から、嫁はとはクリスマスは毎年ディズニー行ってた。
足がむくんで辛そうだから、2〜3万の足のマッサージ機とか?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:40:01.15
俺は妊婦の嫁の誕生日に抱き枕あげた

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:47:17.38
授乳用のクッションとかは?

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:52:00.84
>>94
俺は>>93だけど、生まれる前から生まれた後のことばっかり考えられるのは寂しくなかろうか。
「既に私は脇役で子供が主役?」って気分にならないか、と。
二人で過ごせるのは当分お預けなんだから、と思って俺は最後の記念日くらい子供関連の物は避けたよ。
考えすぎかも知れんけどな。

96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 19:59:54.34
>>93
>>94
抱き枕兼授乳クッションはつわり酷かったときに
少しでも楽に寝られるようにとすでに買ってやったんだ。
喜んでて今も毎日口ポカーって開けたまま抱き枕で寝てるわw

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 20:15:42.27
マッサージ機いいと思う
生んでからが大変なんだし赤ちゃんのというより子育てに疲れた嫁をフォローするものかあるいはお前がしてやればいい

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 20:18:28.57
マッサージ機くらいの値段の物をすんなり受け取ってくれるならいいと思う。
ウチは万単位の物あげると逆に気を遣わせるだろうからなぁ。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 20:24:07.96
>>97
>>98
やっぱりマッサージ機にしようかね。
俺も仕事忙しいから2人で使えるかなとも思うんだ。

100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 20:25:26.82
マッサージ機は選ぶの難しいんだよな
安いの買って効かないとゴミだし、高いのは場所取るし

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 20:34:24.83
>>100
夏ごろにビッグカメラ行ったときに嫁が気に入ったやつがあったんだ。
結局それやめてルンバ買ったんだけど。
だからそれにしてやろうかなと思うんだ。価格.comで2〜3万ぐらいみたいなんだ。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/11(水) 22:54:51.75
>>101
まぁ子育て始まったらそれどころじゃなくなるかもしれんし、使われなくても気にすんなよ
まずは無事な出産を祈る

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 13:18:45.46
いつもお弁当のご飯には梅干しが乗ってて今日も乗ってた。
おかずの蓋を開けたらそこにも梅干しがあった。
何か意味があるんかな?

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 13:44:21.56
二つの梅干しを乳首に見立てて今晩誘ってるんだろう

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 13:52:46.72
マジレスすっと
食うと殺菌効果だかがある

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 14:02:02.74
天然の弁当防腐剤だよ

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 14:10:51.03
いつもはご飯の上にしかないのに今日はおかずの上にもあったって話じゃないの

108 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 14:44:20.27
梅干しがいつもの2梅…

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 14:51:07.69
夏場ならともかくこの季節でダブルにするほど防腐心配する必要も感じないな
特に足の速いものがおかずに入ってたとか

110 :103:2013/12/12(木) 17:29:22.52
梅干しのことを嫁さんにメールで聞いた。
どうやら娘が入れたらしい(^_^;

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 18:48:47.37
母と娘で弁当とか微笑ましいな。
うちは嫁さん里帰り中で毎日職場で店屋物頼んでるから
嫁さんの弁当が恋しいよ。
女の子が生まれる予定だからうちも一緒に弁当作ってくれるようになるといいなぁ。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 20:24:56.64
>>111
お前は料理しないの?
一緒に料理するのも楽しいぞ



おれ娘いないけど

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 21:17:14.75
質問いいですかね?
嫁21歳俺28歳娘1歳。嫁専業。
俺の仕事は平日1日と日曜が休みなんだが平日の休みは午前中から家族で買い物や遊びに出掛けてるんだが
最近嫁が土曜の深夜から日曜の朝にかけて遊びに行くようになった。
俺が帰るのが10時頃で夕飯出されて子ども寝かしつけを終えて大体11時過ぎに出て行く。
俺も子どもも寝てるうちに帰ってきて起きると隣に寝てる。
行く先は飲みや食事意外にも深夜もやってるスパや岩盤浴、カラオケボーリングなどらしい。
男の影はなく浮気等は全然疑ってないが一歳の子がいて毎週遊ぶのは頻度としてどうなのか
意見聞かせてください

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 21:22:13.33
人に意見聞いてどうする?外の連中が少なくないと言えば納得するのか?
それとも多いという答えを期待しての誘導質問なのか?
そういう事は聞く前に夫婦で話し合うもんだ。子供の買ってくれじゃあるまいし、
他所がどうこうとか他所の人間がどう思うかは関係ない。お前と嫁そして嫁の
遊びに行く事情にもよる個別のケースの問題だ。

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 21:27:52.36
> 嫁21歳

嫁のエネルギーが余ってんだよw体力的な意味で
大学生だったら、体育会系部活で燃焼しまくってる歳だし
二日オールでそのまま授業受けたwwと仲間内で徹夜自慢する
それぐらい若いってこと
嫁の夜遊びを控えさせたいなら、嫁の体力をお前が削るんだよ

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 21:38:04.04
浮気の心配がないと夫の自分から見て言い切れる。
週日は育児や家事はちゃんとしてるなら、一周に一度ぐらいの休みはいいじゃないか。
密室でストレスためておかしくなられるよりはいい。
浮気やら遊びの種類それに予算が許して、113の仕事やら休息にさしさわりがないなら
多めに見てやる事も大切だ。度が越して回数や時間が増えるなら注意すればいいだけ。

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 22:21:07.00
まあ若すぎる相手に手つけて子供産んでくれたんだから
浮気を疑う必要が無いなら週1ぐらいいいんじゃないの

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 23:17:06.96
問題はそれで支障が出ているかどうかじゃね
夫婦の会話がない、子育てを疎かにする、家事が疎かになるとかならば問題
はたから見れば上手くストレス発散してて育児ノイローゼにもなってなくて上手くいってると見えるが。
遊びの頻度が多い少ないは自分の基準で考えろ、多数決を求めるな
回りの主婦仲間はもっと多いと言われたら増やす事を許可するのか?となっちまう

二十歳前後の時は、オールで飲み会やらそのまま授業やらで体力気力が有り余ってた時だと懐かしくなった

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 23:20:10.46
レスいらない
ただ書かせて

いびきで寝れない

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 23:29:08.05
酒控えろ?
お前のいびきと寝相対策だよ
酔わなきゃお前に起こされるんだよ
寝酒でもしなきゃ俺はまともに熟睡できず仮眠レベルの睡眠しか取れないんだよ
頼むからいびきだけでもどうにかしてくれ
そしたら飲まないから

頼むから

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 23:53:33.30
かなり若い嫁ゲットして子育てしてるって偉いな
子ども成人時に嫁四十突入とか裏山
週一の遊びなんて可愛いもんだわ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/12(木) 23:55:37.94
家事やってるし子供の面倒も見たうえだし浮気の心配もないってことはまぁいいだろと言わざるを得ない

…んだけど俺はそんな時間に遊び歩いてる女はそもそも信用できないな

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 00:04:24.07
>>113
俺29嫁20で結婚して、すぐに子供ができたんで、たぶん同じような状況だと思うけど、うちの嫁はそんな体力なかったな。
っていうか、子育てだけで精一杯だったぞ。なんで遊べるのかが分からん。

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 00:12:49.33
1歳の子持ち母親が毎週深夜から朝方まで遊び歩くとか普通じゃねーわ

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 00:15:15.75
123の嫁が全ての同年代の嫁と同じじゃないってこった。
若い分体力のある嫁もいれば経験が少ない分疲れきってる嫁もいる。それに
ストレスが溜まれば若い分若い遊びで発散させたい嫁もいるってこった。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 00:33:03.09
本当に浮気はないのか?が心配。

後、現時点で浮気はなくても、誘惑に触れる機会が多い場所にいる事自体に危機感を覚えるけどな。
どう考えても危険な場所に「妻の気が晴れるように」って、さも理解力のある夫のように格好付けて送り出して、後悔してるヤツ、ここでもたくさんいるよね。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 01:35:51.40
>>120
つ耳栓

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 08:49:01.04
うちの嫁(当時30ちょい)も「息抜きしてえ」と口癖の様に言ってたw
ストーカーみたいに1日中付け回されると精神がまいってくるらしい

129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 10:28:47.50
若い嫁裏山しいけど
もらったらもらったで苦労すんだな

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 11:19:54.89
若い嫁もらった人が、夕食がカレー、パスタ、ハンバーグで
同居の年取った両親が毎日絶賛胃もたれ中って言ってたな

131 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 12:32:37.56
ここにいる奴らって甘ったれた奴多いな

本当に既婚者か?

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 15:55:47.04
プライベートかつ嫁の居ないとこでも
気張ってたら疲れるだろ?

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 20:23:55.16
決定版!やらせブームの作り方!!

1 数の原理
ランキングは全て操作
売り上げは自社買いで伸ばす
人気の根拠を数値に求め、スポンサーへのプレゼンに使用
動画サイトはとにかく再生回数を増す
それらの数値を総合して「売れている感」をバックに、メディアで煽っていく

1-2白痴の量産
洗脳し易い環境を維持していくため、あらゆる手段を使い、愚民を増やし続けることに努める。合法、非合法は問わない

3 資金調達
税金を毟り取る
政府が出資する文化推進枠などの補助金を全部横取りし、工作資金に使う

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 21:29:30.93
昨夜たまたま俺の小さい頃の家族写真が出てきて、あまりに懐かしかったので資格の勉強をしていた嫁に見せながらあれこれ語ってしまった。
嫁にはちゃんと「邪魔かな?」とか「嫌だったらやめるから言ってくれ」と聞いたんだが、
嫁は「別にいいよー」と言って、勉強しながらも相手をしてくれたんで、嬉しくてついつい話してしまった。
ところが今日些細なことで嫁と言い合いになって、その時嫁に
「昨夜だってあなたが話をしたそうだったから付き合ってたけど、本当は勉強に集中させて欲しかった」
「私にそういうことをするのは仕方ないけど、将来あなたは子供の邪魔をしそうで不安だ」
と言われたので、俺はつい「だったらその時に嫌だって言えよ!」と言い返してしまった。
嫁はムッとして黙り込んで、それから俺と口を聞いてくれない。そんなに怒るようなことか?

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 21:40:26.40
>>134
嫁が「おことわり」を言うのに躊躇する性格は、一体なんでなんだ?

あるとすれば、嫌なら嫌と言え、って言われたから正直に言ったのに
「何でそこで嫌って言うの!!!!!!!!!!!」と人から怒鳴られた
嫌なトラウマが嫁にあるのかもね

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 21:51:35.28
>今日些細なことで嫁と言い合いになって

喧嘩の内容が些細な事じゃないなんて後出しはないな?

勉強しながら相手していた時点で気付くべきだったな。確かにいいといった嫁も
悪いが普通は勉強中の人に雑談はしない。仕事だって同じだろう?同僚が手が
話せない仕事してる時に雑談はしないだろう?大人なんだ。多少の空気は読め。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 21:55:46.65
女はあれだ。なんとかして優位に立ちたいって気持ちから何でも持ち出すからな。実際は昨日どう思ってようが関係ない。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 22:02:15.91
子供時代の思い出話もできないこんな世の中じゃ

139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 22:14:26.02
いもしない子供を盾に取るとか屁理屈こねる嫁だな・・・
子供の頃親に宿題やれって言われて「やろうと思ってたのに五月蝿く言われてやる気なくした」とか言い訳かましてた手合いだろ

140 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 22:22:40.90
些細なけんかなんだろ?
それが許せるようになれりゃあなあ

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 23:19:12.69
喧嘩になったあとまともに会話しなくなって二週間くらい経つんだけど、家の居心地が悪りい。

自分が相手に対して愛情を持ってるのかがよくんからなくなった。

みんな相手への愛情って自覚してるもん?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/13(金) 23:30:03.69
自分で維持しようと思わなければ愛情も居心地の良さも簡単に消えるとは思い、自分なりに努力している。
具体的には、陳腐だが、ありがとうを欠かさない。俺の方が大変なんだとか不幸合戦に持ち込まない、こんなところか。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 00:33:03.92
俺はだいたい毎日ウチの嫁はかわいいなぁと思ってるよ

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 00:59:34.44
折れてやったら

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 01:40:59.30
うちは浮気とかじゃなければそこまで険悪にはならない。
些細なことは翌日には元通りになってる。
2週間とか険悪だと離婚レベルだけどなぁ。夫婦によって様々やね。

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 08:59:48.88
所詮他人なんだから
どこかで折り合いつけなきゃうまくいくはずもなく
まぁ妥協だ

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 09:01:16.28
俺は愛情と恋愛感情は違うんじゃないかと密かに思ってるよ

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 09:08:43.72
逆に相手が俺に愛情あんのかわからなくて悩んでる
俺が基本人畜無害(なはず)だからATMと思って我慢されてんじゃないかって疑心暗鬼から抜けられない

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 10:05:27.43
>142-148
レスありがとう!
歩み寄る努力は少ししてるんだけど、相手のリアクションが薄いのと、敬語使われるのとでイライラ。

自分が愛情をもってるかどうかさ えわかればなにか行動を起こせるとおもうんだけどね。

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 10:14:00.34
>>148
相手への愛情はあるの?

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 10:36:03.79
>>149
敬語なんだけど、年齢差とか出会う前の上下関係とか、嫁の家庭教育とかがある?
うちの嫁も丁寧語を使う。年齢差があるからと、妻は夫にそうすべきだって思っているらしい。
愛情をむしろ丁寧な仕草で表現することもできるから、話し合えば良いと思う。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:38:26.26
>>151
うちは普段はタメ口なのに、機嫌の悪い時や喧嘩中に敬語になる。かなり露骨。
そちらでの丁寧語はあるいみ敬意ありきのものなのかもね。いいことだと思う。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:39:38.55
俺が嫌味や怒らせようとして言ってない言葉を、嫁が嫌味だの私を責めてる!だの捉える事がある
その度に嫁は「あなたにそのつもりはなくても、相手が嫌味だとか責めてる!って感じたら意味がないの!そう思わせた事が悪いの!」って怒る
それなのに昨日、俺が嫁の言葉と言い方に責められた(俺側に非は一切無し)と思って怒ったら
「私は、そんな言い方してない!そんなつもりはない!あなたが勝手にそう捉えたのが悪い!!」って怒られた
意味が判らないんだが…

そもそも嫁が、私は仕事であろうと異性が居る時は不安だから事前や事後にしっかり報告してください。
って言ってたから、1・2年前に報告したことを久しぶりに話題に出しただけだった
今までは、その話題を出してもなんの反応もなかった嫁だが、俺が報告した事実が頭からスッポリ抜け落ちているらしく
聞いてない!いつ!?どこで!?やましいことあるんじゃないの!?
ってつっかかってきたので俺もキレた

そうしたら、過剰反応しすぎ!やましいことがあるから過剰反応するんじゃないの!?と更に責め立てられた
コレ以上、感情に任せて怒っても意味が無いと思い
「俺も確かに過剰反応しすぎた。そこは今後気をつける。だから、嫁が俺に要求した事に対して俺がちゃんと行動した内容は、他のことより極力覚えているようにしてくれないかな?」
って落ち着いて言ったら
「あーそー!!自分の言葉には責任持ってよ!言われたことは一言一句間違えずに覚えててね!!そういうことでしょ!」
と言われた
意味が判らない…

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:40:14.75
嫁が言ってる内容が、自分の中で上手く噛み合わなかったり
どうして嫁にちゃんと伝わらなかったのだろう、どこをどうしたら良かったのだろうって思った時
ちゃんと考えてるからこそ黙ってしまうタイプなのだが、その度に嫁から
「考えるから少し黙るってちゃんと報告してから黙りなさい!」と怒られるのでそのように伝えた。
そうしたら今度は、「考えなきゃ判らないの!?普通は、そう思わせてごめん!俺が悪かった!あーやばい俺が悪かった!!って謝るところでしょ!考えなきゃ判らないなんておかしい!」
と否定されて意味が判らない…


かといって、普段何も考えずに
「オレが悪かったよごめんな」とか言ってると、本当はそう思ってないくせに!とか口先だけでしょ!って言われる
意味が判らない…

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:43:52.99
付き合って2年半、結婚して2年半経ったが今の嫁とは一度も喧嘩したことない。
嫁の性格がおっとり系だからなのかな。あとお互い一切酒飲まない(飲めない)し。

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:46:11.50
オレの考えがおかしいのか?と思う事もあるが、流石に全部俺が悪いとは思えない
なので嫁に、親友さんとかにでも一度話をしてみてさ、どういう意見をもつか聞いてみて欲しい。
俺も俺で、自分の悪い部分もしっかり話した上で意見聞いてみるからさ
と言っても、プライドや家庭の恥だということで却下される
じゃあお互いに相手に注意されたら、しっかり聞いて考えようって事になった

で、俺が嫁が絶対に間違ってる!って思って、
過去に嫁が俺に怒った事を嫁自身がしてた みたいに、嫁が矛盾したことを言ったりやってる時は怒って注意するんだが
全くもって聞く耳持たない

あなたの話なんて聞きたくない!
あーはいはい、私が悪かったんですね!ごめんなさい!!
ってなる

意味が判らない

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:47:01.60
>>155
酒は関係ないと思う
アル中とか酔い癖が悪いとかは別として
単純に、あってる夫婦なんだろうよ

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 11:54:58.98
>>152
俺も喧嘩になると丁寧語になるタイプだ
そうしないと、本当に自制が聞かなくて言葉使いが悪くなりすぎたりするから
あえて丁寧語っぽくすることで言葉を考えるようにしてる

例えば
は?俺、一言でもそんなこと言ったか!?言ってねーだろ!!!

俺は一言もそんなことは言ってません!!

みたいになる
嫁は前者みたいになる

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 12:14:36.53
愚痴。
最近帰宅時間が23時越えることがしばしば
もっと遅い人もたくさんいるだろうけど去年までは八時半には帰れてたから確かに遅くなったんだ
帰宅すると当然3歳と生後半年の子供達は寝てる
嫁は帰宅時間が遅く、子供達のお風呂を手伝えなかった日はシカトしてくる
俺が帰宅した音を聞いてるはずなのに寝室から出てこない。
その後風呂に入るのだが出てきたらすでにテーブルに夕飯が用意されており、嫁はすでに寝室にすっこんでる
つまり顔を合わせないようにされている。
で、こっちが寝室に入ると同時に嫁が無言で出てきて俺が寝付くまで絶対に戻ってこない。
三歳児と0歳児を朝から晩まで一人で見るのはそりゃ大変だろう。どんなに疲れてても子供達を毎日公園に連れて行ってるのも知ってる。惣菜出された事一回もないから飯をちゃんとしてくれてるのも分かる。
無視は、私は大変なのよ!!っていう無言のアピールなんだろうがこっちも仕事してるだけ。
子供の顔も寝顔しか見れず、なんか疲れた。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 12:37:25.33
>>159
嫁さんずっと専業主婦なん?
それだとわかんねーのかもな
一度話し合ったほうがいいよ

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 12:39:49.58
話し合いと書いたがいっそ自分が引いてみせるのも有効かもしれん
休日の和気藹々としてるときにいつもありがとうとか礼を言いつつ>>159で書いてる
嫁が大変だというのを俺は知っているというアピールをして
その後に俺は手伝えなくて悪いって殊勝にしてみて様子を見るとか
いわゆる罪悪感を刺激するやり方

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 12:40:32.81
個別にレスすんのがめんどくせーくらいヒス嫁ばっかだな
お前らあんまり下手に出すぎるなよ?

163 :159:2013/12/14(土) 13:12:14.99
レスありがとう。嫁は結婚後子供できるまで働いてたし、実は同じ職場。嫁も総合職だったしどちらかというとバリキャリだった方。
だから仕事内容が分からないとかはあり得ない。
帰宅時間が時期によって遅いのも知ってるはず。
だからこそこちらもイライラするんだよね
知ってる癖になんだそれってね

そうだね。いつもありがとう的な事は最近言えてないな。顔を合わせてないからなw
休日の嫁が機嫌が良さそうな時に話する事はあるんだ。そしたら嫁も、本音を話してくれる。
仕事で遅いのは分かってる、あなたは悪くない。
けど一人で一日の育児を終えてあなたの顔を見ると色々責めたくなる。だから顔を合わせない。悪いとはおもってる。
との事。で、次の日また遅くなるじゃん?また無視じゃん?ww
これは仕方ないのかな。
罪悪感はすでにあるっぽいけどなぁ

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 13:48:05.41
仕方ないも何もお互い様だろう
自分も感謝の言葉を言えてないのにどうして嫁さんからだけを求めるんだ?自分に罪悪感はないのか?
他人は変えられないんだ、自分がまず言葉なり行動なりで感謝を表すしかないだろう
それでも嫁さんがそういう態度とってくるなら話し合え
夫婦は合わせ鏡だぞ。労られたいなら先に労れ
つーか嫁さんは顔みるとイラつくから出てる=文句言わないようにしてるんだろ
逆にヒススレとか覗いてみろよ
疲れて帰ってきてヒスられより嫁さんは自分の事わかってる分いいと思うが

165 :159:2013/12/14(土) 13:54:29.29
確かにそうだね。
自分の方が大変って気持ちがどうしてもあってね。
ヒスられないだけマシだな。
ありがとう、嫁の態度も納得だ。

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 14:04:42.53
>>165
嫁も同じ事思ってると思われ
私の方が大変なのよ!育児に休みはないんだから!仕事は休みがあっていいわよねry
生後半年だと嫁の体調も戻ってない場合多いからな
産後の嫁は丁重に保護しろって名言あったよな

167 :159:2013/12/14(土) 14:17:58.22
あー、それ言われた事あるわ。あなたが一日仕事をブッチした所で誰も死なないけど私が一日子育てをブッチすれば下手したら子供達死ぬよね、的な話まで。生後半年は母乳っ子だから他の人では代われないからな。
こういう話をされた後に、じゃあどうすればいいの?って言ってしまう所がいけてないんだろな。

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 14:39:52.48
まあ現実に自分の見られない時間子供を育ててくれてんだし
俺のほうが!て感覚はこの際全て捨てて
嫁のほうが大変ですごい!って頭っから思いこんでりゃ上手くいくと思うよ

そうやってるときっと嫁も自然と自分より旦那が大変ですごいって思うようになるよ
産後もそろそろ抜けそうだしね

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 14:49:50.49
逆に多忙な期間抜けるまでそっとしとくのはどう?
お互い疲れてると思うし
どちらが悪いとかないだろ

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 16:24:03.91
そっとして怒られた俺が通りますよっと

そっとしてあげるはダメ、絶対。
とにかく嫁1人の時間を作って差し上げろ
美容院にいくとか1時間カフェだのぶらぶらできる時間
嫁曰く24時間勤務なんだそうだ
授乳する、夜泣きに付き合う、オムツを替える、炊事洗濯家事をする、子供の相手をする
一つ一つは難しくないけれど、区切りもなく終わりもなく報酬はおろか褒められもしない
パートナーと喜びを分かち合えないのはものすごく辛いと泣かれた
やっぱりお互いやりがいがないとダメだよな
育児と仕事は代われないんなら、休日や報酬というか褒め言葉がないとブラック家庭になるよな、と反省した

171 :159:2013/12/14(土) 16:35:52.36
あーなるほど…。あなたは残業すれば残業代もらえるからいいよね、て言われたわ。
下の子が生まれてから半年間夜まともに寝た事ないって言われて、それを俺に言ってどうしたいの?って言ってしまった事あるわ
かなりまずかったかな。一人の時間大事だろうな。
やってみるわ

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 16:45:00.21
嫁は出産前後2ヵ月を、車2時間の嫁実家で過ごして、家に帰ってきてから半月。

今日から一週間の予定で、娘連れて、大量の荷物持って、バス+電車で帰省した。
曰く、家に居ても暇だし、娘を実家の両親姉子に会わせたいから。

今後も、月に一週間はそうしたいと言ってきてる。
あちらも、わざわざ赤ちゃんグッズを買い足すなど、大歓迎の様子。

1歳にも満たない乳児を連れて、毎月そんな移動をして、二重生活させて…って。
俺はなんか違うと思うんだけど…どうなんだろう。

初めての子供だから、俺がズレてるのかどうか、よくわからない。

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 18:46:35.37
>>171
あーあ言っちまったな
俺は恥ずかしながら女のように言葉の裏を読むことはできん
一から十まで言えと言ったら
夜授乳を代わることができないなんて百も承知、仕事があるんだから寝てほしい
そして貴方が休みの日に一時間でも娘をみててくれたら私が休むことができるんだって
何でここまで言わないとわかってくれないんだと泣きながら言われたよ
女ってめんどくせーな
けどやっぱり俺も悪かったからやったよ
嫁さんの笑顔が見れるといいな

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/14(土) 20:51:56.76
>>172
暇ってのが理由なら
ATMのメンテなんてする必要ないよね
ってことなんじゃないか
気分を変えたいってことなら帰省もアリだと思う

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 08:41:00.24
四年前に離婚した元嫁。

俺は今は再婚して幸せなんだが、浮気相談スレとか見てると、元嫁は携帯ロックに夜出掛けたりとか、今から思えば真っ黒だったんだろうなぁ。

今更どうこうしようとは思わないんだが、引っかかる物はある。

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 11:18:48.90
嫁ってさ汚くね?

部屋は散らかすし、片付けないし
マンコ臭いし
マンカスだらけのパンツ洗濯したら
もうなんつーか、吐くよ

風呂入ってすぐのマンコでさえ臭いし

マジでどうすりゃいい?
くせぇんだよ

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 12:38:07.15
>>172
自宅周辺で頼る人もいないんじゃ、実家にいた方が楽なんだろ。
うちは嫁の実家が徒歩圏だけど、こどもが1歳になった今でも
ほぼ毎日、昼間は子供と実家に行ってるわ。
ジジババが子供の面倒見てくれるしな。

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 14:16:27.86
>>176
気の済むまで洗ってやれば

179 :172:2013/12/15(日) 14:31:34.32
>>174,177
こないだは、俺母に子供預けて美容室行ってた
頼る人が居ないわけではないけど、まあ、気は遣うよな…

独りで一ヵ月半の子を連れて、バス+電車で2時間↑の移動って、
できる限り忌避すべき事態だと、俺は思ってたんだけど、
それはそうでもないものか?

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 14:37:52.58
>>172
なんで避けるべきだと思っているのかを明確に書くべきじゃないのか
常識的にってことなのか、子供の何かが心配なのか

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 14:47:20.03
どこを問題点としているのかが良くわからないな
一人で赤子を連れまわすことなのか
赤子をバス電車で2時間移動させることなのか
前者は別に問題ないだろうと思うがお前が心配なら問題だろうし
後者を問題と感じるなら連れてくのは一人でも複数人でも同じだろ

てか嫁が自分をないがしろにしてると感じててそこが不満なんじゃないのか?
実家に預けりゃ安心だし自分は気楽って思う奴もいれば
実家密着が気に入らない・親離れしろって思う奴もいるし
そこは各家庭の問題だから不満があるなら話し合ってみたらどうか

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 14:56:15.77
自分も首の座る前の赤ちゃんの移動は気になる
いっそしばらく実家にいてもらえば

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 16:03:28.42
初めての子供なら、判らないことだらけだろうし大変だろうから
実家に暫く居てもらえば良いと思う
それこそ、片道2時間ちょいなら金曜の夜〜日曜の夜まで>>172が義実家に居ってもいいだろうしな
核社会になってる上に、モンペが増えている現代じゃ
親以外に頼ったりできないだろうからな

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 16:16:56.34
そんなに外を頼るのはそもそもおかしいんだがそれ以前に>>172の問題視しているポイントがなにかズレている気がする

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 17:39:18.13
>>172
よくあるのがそのまま何年かすると旦那抜きで旅行とかも行ったりするんだよな
そこは嫌なら嫌だってことをはっきり伝えないと最初が肝心だと俺は思う

月に1週間嫁はともかく自分の子供の顔が見れないんだぞ
大事なことだ

186 :172:2013/12/15(日) 18:05:48.08
そう頻繁に乳児を移動させるのは、病気や事故を考えてしまって心配
動くにしても、付き添える人がいるタイミングだってあるだろうに
不慮の事態に陥るリスクをわざわざ採ることはないと思う

あと、あちらの実家に擦り寄り過ぎているとも思う
月一で一週間は、あまりに多すぎるし、うちの実家の扱いと不公平
もちろん俺も寂しいし
生活環境が頻繁に変わるのは、子にとっても良くないのでは?と思う


ってモヤモヤしながら書いたんだが
乳児の移動って、俺が心配しすぎているだけなのかな

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 18:14:08.04
嫁が非常識なんだよ家に縛り付けとけ

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 18:31:07.30
まぁ心配してもおかしくはないとは思うが乳児連れて飛行機にのるやつも世の中結構いるからな

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 18:37:16.99
>>172
病気や事故を心配ってところは普通だと思う
買い物なんかで2時間ぐらい外出するのも付き添いがなけりゃ心配になるのか?

俺の友人夫婦で共働きの所なんかは、嫁の親が近くに住んでる場所に住んで
日中なんかは嫁母が嫁実家で面倒見てる所が多いし
それで問題なく育ってるから、生活環境が変わるとか嫁実家にべったりってのは特段気にしなくていいと思う

自分の親じゃなきゃ気軽に頼ったり甘えたりもできないだろうから嫁実家に寄るのは当然
嫁実家と自分の実家の扱いに関しての不満はお前の中で抑えておけ
病気が心配って部分と、俺が寂しいって部分で押していけ
あとは月曜から日曜じゃなくて、月曜から金曜にしてもらって金曜の夜はお前が迎えに行くとかな
そうすりゃ1日まるっと会えないのは3日になる

ただ上のほうのレスにあったが育児は24時間っていうし
母乳で育ててる間ぐらいは嫁さんのしたいようにしてやってもいいと思うがな
授乳以外の面倒を親が見てくれるならその分寝れて助かるんだろうよ

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 19:08:39.12
たまに鬼女が発生します

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 19:22:30.44
賃貸アパート住まいなんだが、最近は入居時に近隣世帯に挨拶とかしないのかね?
何年か住んでてその間に何人か出入りあってるみたいだけど、一世帯も顔と名前が分からん…
時代なのかもしれんが、なんか寂しいな〜

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 19:44:56.84
>>191
うちはちゃんとしてるが入居後に入った他世帯からはなかったな
そんなもんかもね

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 19:50:06.95
以前両隣も下も3日くらい時間変えて何度行っても全部留守で買ったもん無駄になって以来引越しの挨拶はしなくなったわ
こられる側も迷惑なんだろうなと思い込んで納得してる

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 20:01:29.71
>>189
なんかずれてるんだよなあ
貴女くさいよ君

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 22:28:50.10
考え方は人それぞれだと思うが、俺の場合は役所勤めで保育課にいたときに
核家族の子育てが大変なのを嫌というほど見てきたから、結婚後は嫁の実家近くに住んで
マンションも嫁実家近くに買ったわ。おかげで俺の通勤は遠くなったがね。
今は子供も小学生になったが、嫁が出産で入院してたときや産後に家にいたとき
俺よりも実家の母親や姉さんのサポートがとてもありがたかったと今になって言ってる。
俺的にも、育児ノイローゼとかになられても困るし、嫁と子供だけでずっといるより
迷惑でない限りはむしろ向こうの実家に手伝ってもらった方が安心だしな。

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 01:31:12.86
>>172
嫁が親離れできてないな
一カ月に一週間、毎月帰るのは多すぎ
親元を離れて自分が家庭を持つ立場になった自覚がない

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 08:59:38.77
>>172
その書き方だと何を問題としてるのか分からない
嫁の体調は産後で大丈夫なのか?
お前さんは育児をどれだけ手伝えてるのか?

嫁さん叩き同意レスが欲しいみたいな感じだが、乳児だと嫁さんも不安だろうし何とも言えん

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 10:22:11.25
嫁さんの言い方がきつすぎて一緒にいるのが嫌になってきました。
一度だけど複数回突き飛ばされた事もありました。
前からキツさを感じていたけれど、
手を出されたことにショックを受けて
嫁さんに対してビクビクした態度になってしまいました。

病院(精神科)に行って診断書もらった方がいいのかとも思いますがどうでしょうか?

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 10:47:19.28
まず直接嫁さんに言った方がいいんでない
精神科で診断書もらうってことは、離婚の方向なの?

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 10:49:44.89
198にきつい態度で振舞うのは、嫁だけか?
親兄弟や友人間でも、お前にそうやって上から目線の奴って多くない?

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 11:40:20.85
診断書をもらってももらわなくてもかまわないが、病院へは行くべきだろう。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 11:50:09.84
どうでしょうかと聞かれても実際傷があるかどうかも分からないから何とも
精神的に参ってるなら病院行けばいいと思うが診断書は何故必要なんだ?
離婚する材料にするため?
相手有責にするためなら多少は役に立つけど一回の診断書だとそこまで効力はない
嫁と話すのが先だが話せる様な状態ではないなら、精神科でカウンセリング受ければいいと思う

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 12:32:51.55
>>198
精神科通院歴あると生命保険入れなくなるからやめといたほうがいいよ

204 :198:2013/12/16(月) 15:35:37.96
レスありがとうございます

嫁さんについては良くなってくれないと思います。
理由は嫁さん自身この性格を自覚しているが直す必要性がないと思っている事、
後は自分(私)に対して愛情は無い事・・・です。

親兄弟、友人では上から目線の人は多くはないと思います。

また、突き飛ばされた際の傷はありません。
またその際嫁さんから離婚しろという言葉を伴う暴言がありました。

診断書については離婚をする際に、必要かなと思っています

保険については自分が入っている所の告知書を見てみましたが、
1年以内について初診から終診まで2週間以上のモノは申告しないといけないようでした。
カウンセリングについてはこれも含めて考えます。

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 15:59:07.10
>>204
離婚しろ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 16:16:39.44
>>204
離婚したいのかしたくないのかどっちだよw

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 16:59:04.14
>>204
双方慰謝料請求しないのなら診断書なんかいらないんじゃない
嫁が別れたがってるならさっさと別れてやれば?

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 17:05:35.46
この嫁は慰謝料請求してきそう
診断書があったら役に立つとは思う

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 17:21:49.78
外部損傷等の診断書は役に立つけど、精神科の診断書は一回やらでは簡単に医師が出さないのが現実
もちろん医師も診断書書いて儲ける訳だから書く医師もいるが、逆にその診断に誤りがないという責任も伴うからな
ついでに精神疾患やらの診断書は一ヶ月ぐらい通わないと病名不明だから診断書貰うのも時間かかる
言われてるんだからそのまま慰謝料払って離婚してやればいいんじゃね?
払いたくないなら有責にする証拠集めからはじめないとな

210 :198:2013/12/16(月) 17:57:00.60
離婚については
嫁さんから申し出があればします。

離婚の理由になるのは性格の不一致になるのかな?
理由は金銭の管理方法に関して自分の考え方に傷ついた・・・です。

慰謝料請求については突き飛ばされた際に
嫁さんは慰謝料はいらないとのことでしたが記録は残っていません。
自分はいつもきつい言い方をされて精神的に参ってしまい
自分が欲しい位です。

性格の不一致で慰謝料は発生するのかな

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 18:03:47.67
まず無理だと思うし取れても微々たるものでしょう。それにかかる時間と労力を考えたらやらない方がいいと思うよ
さっさと離婚して新しい人生を始めたら

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 19:02:47.11
>>210
参考になぜ離婚したくないのか教えて

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 20:17:02.92
しばらくはICレコーダーを持ち歩くしかないな。
言質をとれるし、うまく行けば暴言等も取れる。
万が一慰謝料請求をされた場合の保険にはなるだろう。

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 20:25:43.63
性格の不一致じゃお互い様じゃないか。

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 20:28:21.31

旦那をバカにしたり扱いを疎かにする嫁は浮気を疑うべき

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 20:39:49.65
慰謝料欲しいぐらいとか言ってる場合じゃないだろ
下手すれば逆に金払う立場だって分かってるのか?
協議離婚で財産分与だけで終わればいいが、嫁が専業だった場合自立するための費用の名目で請求くる可能性もあるぞ
離婚したいならとにかく自分が有責にならない様にするしかない
というかどんな管理か知らんが金銭管理で傷ついたとか正直、傷つくだの何だのってそんぐらいで離婚するなら最初から結婚向いてない
子どもいるか知らんがいないなら早く離婚してやれ

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 21:19:55.02
ICレコーダは買っています
突き飛ばされた時は、
録音していませんでした。

離婚については
今の状況でこちらから言い出すと慰謝料を払わないといけなくなるからと
子供がいるからです

子供はかわいいですが、嫁さんは子供には普通に接しているため親権は諦めています。
後、嫁さんは仕事をしています

なので、自分としては
少なくとも有責では離婚したくありません。

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 21:50:10.64
>>210
一緒にいるのが嫌になってきた、と言いながら離婚は申し出があればする。
まずお前の意見をきっちり固めるところからだな。

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:00:45.19
>>217

>なので、自分としては
少なくとも有責では離婚したくありません。

えぇっとつまりあなたには不倫相手がいるということ?

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:12:59.28
>>219
なんでそうなるの?

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:17:07.17
>>217
なんていうか、離婚を嫁が言い出すとしても
慰謝料等請求できるだけの周到な準備をしてから切り出してくると思う
とりあえず養育費は発生するよね

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:27:12.48
>>220
あほでした
すいません

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:40:22.39
なんか行き当たりばったりで考えなしだな
ちょっとズレてるけどマリッジブルーみたいな一過性のものなんじゃないの

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 23:39:28.17
>>217
しばらく我慢して嫁有責に持ち込める証拠を集めるしかないな
その嫁なら普通にやればあっという間にぼろぼろ集まるとは思う
・・・が、あんたがうまくその辺を集められるとはあんまり思えない
誰かリアルで相談できる奴はいないのか

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 23:53:39.67
嫁有責はよっぽどのことがない限りは無理だろう。
せめて、罵倒が連日続くぐらいの証拠がないと。
養育費のみで決着が落とし所だろうな。

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 01:58:16.15
家を買うとき契約書に実印おすよね?
あれは契約者本人がその場に居れば嫁に押させるのは可能?
実印を自分でつかないことで、気づかれなくても最後の無言の抗議になるかなーと思って

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 03:45:53.52
てす

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 05:48:03.39
>>217
言ってる事が矛盾しまくりだけど何なんだ
性格の不一致の離婚なら慰謝料発生しますか?とか質問して次は自分が有責になるから離婚いい出せないとか。
お前が有責ならそもそも離婚はいい出せない、有責者からの離婚は出来ない
普通に離婚したいなら言い出した方が慰謝料払うとかいう決まりもない
まず有責ってお前何したの?有責事項があるなら性格の不一致じゃないだろ
どの道子供いるなら成人するまでの養育費は払い続けるのは決定だな

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 05:50:55.74
>>226
どんな状況でそんな事になってるんだ?
基本実印や契約は本人がするものだから、隣にいるなら契約者本人に押させるのが普通だと思う

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 05:56:38.02
賃貸でいいっつってんのに強引に買うことにされたとかそんなんじゃね?
変に思われるだろうけど無理ではないと思うが

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 08:12:37.73
>>228
だよね
俺も有責っていうから217はてっきり不貞かと

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 09:13:03.73
>>226
契約書にサインした人とその契約書に実印押した人が別人てことでしょ
詳しくないけどそれ有印私文書偽造とかちゃうの

233 :198:2013/12/17(火) 09:18:46.15
レスありがとうございます。
有責という言葉で混乱を招いてしまいました。申し訳ありません。
有責ではなく、慰謝料を払う事はしたくないというのが正しかったです。
不貞行為、悪意の遺棄にあたるものはありません。

自分から離婚について積極的に動けない理由は
自分が離婚を言い出したことによって嫁さんが精神的な苦痛を感じ
それをネタに逆に嫁さんから慰謝料を請求されることはないだろうかと考えての事です。考えすぎなのかな?
元は嫁さんから言い出していましたが証拠がなく、一旦は引っ込めたこともあって
こちらから動きづらいなと思っています

養育費は仕方ないです。額については算定表を参考にして払うしかないかと思います。それでも今よりはましです

そこでICレコーダによる記録と精神科医による診断書があれば有利かな
また他にはできることはないだろうかとも思い質問をしました

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 09:23:46.04
うちの嫁アスペかなあ?

子供が高熱を出しても「寝かせていれば治る」といって、
俺が病院に連れていこうとすると嫁猛反発で大泣き。
あっちの母親まで出てきて死守。

子供の熱が3日も続いたから、嫁突き飛ばして(嫁曰くDVらしい)、病院連れて行った。
肺炎になりかけていて医者にすごい怒られた。

嫁と義理母は寝かせておけば治ったのにと、今でも怒ってる。

あ、ボスは誰なのかという話で怒ってるのかもしれない。
ボスの方針に従わないから怒ってるのか

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 09:24:24.81
>>233
今回のケースは「慰謝料」じゃなく「解決金」と言う形で支払うのかな?と。
まあ何にせよ物的証拠等々を集められるだけ集めて協議離婚するしかないない。

それとあなたの内容的には↓の方が相応しいと思います。

妻から逃げたい男達の縁切り寺29
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1354751683/

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 09:32:21.49
>234
宗教がらみとか・・・

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 09:47:17.55
>>234
ホメオパシーかなんかなぁ?

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 10:54:12.85
>>233
スレチだろうから誘導されたとこにいけ
後、簡単に医者から診断書貰えると思うな
精神の診断書は、有利かな〜とかいう下らない気持ちで貰えるもんじゃない
本人がその判断すら付かない状態ぐらいで貰えるのであって、金欲しくとも医者の最高権力の診断書はそう簡単には出せない
養育費は仕方ないとかじゃないだろう
嫁のものじゃない、自分の子供のためだろ
そんなとこも分からん奴だから嫁から離婚してくれって言われるんだろ
慰謝料請求されなくとも解決金、自立金やらの名目で取られたり色々でっち上げで取られたり、離婚したら社会的に不適合のレッテル貼られるわで覚悟は必要
行動力も覚悟もなしに離婚は簡単には出来ないぞ
積極的に動けないなら協議離婚はなおさら難しい

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 10:58:25.28
>>234
肺炎になりかけて怒られた、放置だと危なかったって病院で言われたって伝えても親子揃ってそれなのか?
それならキ○嫁に見えて怖いんだが

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 12:05:59.05
DNA検査

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 15:47:33.42
 .


放送法第四条
一、公安及び善良な風俗を害しないこと
二、政治的に公平であること
三、報道は事実をまげないこと
四、意見が対立している問題には、できるだけ多くの角度から論点を明らかにすること

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 20:06:48.01
>>233
僕も慰謝料という形じゃないのかなと思う

>考えすぎなのかな?

裁判は自分が有利なようにどんなネタでも話を大きくして持ってくるから考えすぎということはない
ありとあらゆるあら探しをしてくる
だからこれはひどいという決定的なものがないと裁判やる意味ないと思うんだけどどうだろう?
そして長くかかるからその間に人の気持ちはかわるしね。
やり直しはできないのかと常に聞かれる。
社会的打撃を受けてもあなたが離婚したいかどうか今一度よく考えてみて。
ただいつか来るべき日のために用意はしておくのはいいと思う

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 20:44:48.97
>>234
虐待だろ
その熱の原因もちょっと探ったほうがいい

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 22:00:29.19
「クリスマスプレゼント交換しよう!」
とか言われた
それそのものは構わんのだが
「カルティエのリング欲しい」とか
宣ったのはなんだ
プレゼント交換ってオーダー式だったか?

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 22:03:18.06
オーダー制の家もあるだろう。実際女と男じゃ欲しい物が違うから分からなくて
欲しい物教えてくれた方が楽な場合も多い。だがあんまり高いものは別の意味で
無理だし我儘ってもんだ。値段見て予算外ならそういって別の物に変えさせろ。

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 22:29:55.50
オレも読めと付き合い始めた頃は頑張ってプレゼント考えてたけど
付き合いが長くなってくると、お互い考えるのが面倒になり
お互いがほしい物を買うようになり、今じゃちょっといい飯食うだけだな

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 23:38:04.63
嫁と両親が揉めてて、間に入ってるんだが
相談というより愚痴に近くなるかもしれないけど吐き出させてもらっていい?

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 23:46:40.26
誰もいないみたいだから愚痴ってく
長いから二つにわける

子供が生まれる際嫁が第一子出産のため、車で6時間の距離の嫁実家に里帰り出産をした。
退院して一か月は里帰りさせてたんだが、その間に俺の両親が嫁の実家に孫の顔を見に来たいといった。
俺の実家は嫁実家から車で一時間ちょいの距離。
ちょうど俺も嫁実家にいる時だったんだが、言い出したのが来たい日の当日の朝。
嫁はその日すでに幼馴染の友人が家に遊びに来るという約束をしていたので、
一日二件の来客は昼も夜もない子育てをしていて体力的にもつらいということ、
義両親を迎えるにはそれなりの準備もありいきなりは大変だということを含め断ろうとした。
だが俺の親は「まさか断るわけないだろう」「ここで揉めると両家の関係に傷がつく」
「自分の孫にも自由に会えないのか」などと高圧的な態度。
そしてその会話の内容が受話器から漏れ、俺の後ろにいる嫁にも丸聞こえ。
それでも断っていると激怒しだし、果てには嫁実家にも直接電話を入れる始末。
俺はストレスで泣きそうだし、嫁も同様で俺両親に対する心象も最悪になった。
ちなみに「今日しかもう会いに行ける時がない」といいつつ二日後にちゃっかり嫁実家に顔を出していた。
ここまでが前提。

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 23:47:29.40
で、里帰りも終わり、簡単には会えない距離の自宅に戻ってきたんだが、この正月に俺両親が遊びに来たいと言い出した。
子供はまだ2か月ちょいで家の中の片付けもままならない現状。
生活もまだまだ子供中心で、嫁の体力も限界に近い状態。俺が家事や子育てを手伝いながらなんとか持っている感じ。
そんな様子なのに遊びに来るだけではなく、うちに上がって食事までしたいと言い出す。
もちろん嫁の返事はノー。遊びにすら来てほしくないといった様子で、俺もその気持ちに対して同感だ。
だが初孫フィーバーで浮かれている俺両親に下手な断り方をすると再び激怒するのが目に見えていて、電話口で上手い対応ができなかった。
俺情けなさ杉。
嫁からすれば里帰りの時の嫁実家突だけで絶縁案件だろうが、なかなか俺はそれにも踏み切れない。
気分的には全面的に嫁の味方だが、だからと言って絶縁覚悟で実家とけんかする勇気もない。
絶縁になれば俺両親は別にどうでもいいのだが、俺によくしてくれたばあちゃんや叔母さんまで裏切ることになりそうだ。
嫁の怒りが収まるまで(おさまるかわからんけど)うちの親にはおとなしくしてもらいたいのだが。
上手く調整できない自分がヘタレすぎてつらいです。現状優柔不断にみられそうだし、嫁に敵認定だけは絶対にされたくない。

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:03:44.73
・・・既にほぼ敵認定されてんじゃないかな

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:08:48.55
そこまでくると、もはや調整程度じゃ無理だと思う。
切り捨てる覚悟がないと、嫁に切り捨てられるぞ。

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:11:51.63
本人の言うとおり愚痴だな
自分自身でも自分がしっかり防波堤にならないといけないってことはわかってるみたいだから、
あとはがんばるしかないな

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:12:55.57
>>249
ここは、俺の家だ、俺が仕切る!って言っていいのに、言えないのは何でだ?
ちなみに、成人男性がこうやって「謝絶」してんのに、それでも押しかけるって神経は
親は子供をまったく一人前と見なしてない証拠だ

逆に言うと、子供から「俺の分野に手を出すな!」と言われて、やっと初めて親は
子供はもう自分が好き勝手できる相手じゃなかったそういえば!と、そこで目が覚める

そこで目が覚めずに「何言ってるんだ親が自由に振舞えないのは不愉快だ」と
寝ぼけたこと言うのは、愛情ゆえじゃない、執着ゆえの粘着親だ
これは子供側からブッチ切りしないと、いつまでたっても親から逃げられん

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:15:30.31
外で会え。
どうしても来るなら来るなりに、Xデーに備えてハウスクリーニングを頼み、
当日はケータリングを駆使し、絶対に嫁を両親の前で一人にしておかない。
いつでも別室に避難できるようにさせておく。
大体なんで歓待の全責務が嫁にかかる前提なんだ?
掃除も食事も接待も全部嫁の役目とナチュラルに考えてないか?
そっちの方があり得ない。

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:18:51.16
2ちゃんだとよく絶縁とか聞くけど、実際実親と簡単に絶縁できるもんなのか
親戚付き合いとかしててもそういうのを見たことも聞いたこともないから想像がつかん

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:27:40.24
絶縁はあるで
俺の従兄弟(叔父の息子)はそれだった
叔父はいつの間にか亡くなってた
俺にはその情報すら無かったわ

籍を抜いた訳じゃ無いから
祖父の遺産の権利はあったので
従兄弟にはそこで会ったけど
どうしてそんな事になってたのか解らん

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:30:07.19
>>254
248だが、誤解してるようだけど飯は全部俺の仕事で、片付けも普段からほとんど俺がしてる。
休日には掃除もしてるし嫁の家事は洗濯物干すくらいかな。
それでもしんどそうだから夜に回せるときはなるべくやってあげてる。
子どもの世話も風呂に入れたりミルクあげたり寝かしつけたり、なるべく嫁の負担を減らすようには努力してる。
仮に親がきたとしても、もちろん接待は俺の役目だよ
ただ親は完全に孫目当てなんだ。赤子を外に連れ出すわけにもいかないし、孫に合わせなかったら発狂するだろう。
だから事前に上手く断らないといけない。
皆が言うように一家の主として絶縁覚悟で親に立ち向かわなきゃいけない時だな。

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:35:51.96
嫁も、何が何でも拒絶ってんじゃなくて「今だけはカンベンしてくれ〜」だろ本音は
孫だけいじくり回したいんだろ、こちらから「場」を作ってしまってそこに誘導してしまえ
お宮参り記念の写真撮影スタジオに呼ぶ、終了したらそこで解散!!とな
始まりも終わりも見えない時間を神経張り詰めて疲れ果てるのが一番マズイ

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:37:19.97
>>257
早とちりすまん。
だが、それならそれで、248をこき使う悪妻に見られかねないのがまずいな。
ハウスクリーニングとケータリングを違った意味合いで使うのはどうだろう?
夫婦共に自分の労力は使わず、そうと両親にも悟らせず、かつ両親を盛大にもてなしますよムードに持っていけないか?

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:40:40.41
だが、近くの写真館や神社まで来たら勢いあまってその足で家へ来ないか?
ついでに寄っていくとか言って。祝いの場なら嫁も拒否しにくいだろうしな。
このタイプの親がハイになったら息子である248でも阻止しにくんだろう?
住所だって知ってるんだ。近くまで来たら探してだって家にこられるからイベントの
前に予告なしに立ち寄る可能性だってある。当日に会いに行くのが平気な感覚と
書いていたしな。

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:47:24.37
それでも付いてくる、ってのは予想は出来るが断るしかない
親が今でも身銭切って愛玩しているペットじゃなくて、
自分で自活してるんだから、現地解散申し渡しは
「親への裏切り」でもなんでもない

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:48:38.05
みなさん親身になっていいアドバイスありがとう
248に書いたことがきっかけで、もう嫁は完全にうちの両親を嫌ってて、顔も見たくないって状況なんだ
だからそのほとぼりが収まるまでは両親に火に油を注いでほしくないし、このままいったら俺は完全に嫁子供つれて実家に帰れなくなる。そしたら結局絶縁状態だ。
とにかく嫁と子供を守るってことだけは第一にしていろいろと頑張ってみます。
明日も早いのでここいらで失礼します。
くだらん愚痴に励ましをたくさんいただいてありがとうございました

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 00:50:52.94
それはそうだ。だが本人が自覚してる通りうまく揉めずに断れたためしがないって事が
問題なんじゃないか。いざ親の前にでるとへたれる。
断れない人間に断ったらいいってのは解決策にならない。

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 01:12:27.09
>>257
ご両親にとって孫は孫。正月じゃなくていいと思うけどちゃんと会う時間
作ったのか?向こうの親は里帰り出産でしばらく一緒にいれたけど
おまえの親との付き合いはどうなってんの?双方の親、平等にするのが
当たり前だと思うんだが、一体何と闘ってんのかよくわからん。
正月自宅に招くのはイヤなのはいいが近いうちに実家を孫連れで訪問するなり
時間つくれよ。嫁の味方=自分の親排除って頭おかしいぞ。

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 01:54:25.08
その「平等に」ってのがなかなか曲者なんだよなあ。
なんでもかんでも「平等に」ってのは実際、ムリなことも多いよ。

学校教育現場では、「平等に」が行き過ぎた結果
徒競走で「みんなで仲良くゴールイン」なんていう
アホみたいなことになってるし。

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 02:02:28.85
DQNのやり方にならって客のはずの親をこき使ってやって二度ときたくないと向こうから思わせるように仕向けられないか
まぁできなきゃガチ喧嘩だな
そんな非常識親付き合っててもいいことないだろ(他の親族へのつながり含めてもだ

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 03:48:43.94
ていうか嫁さんに限らず女は一生出産前後の事は忘れないらしいから、もう絶縁と言わずとも疎遠コースしか残ってないわな
出産後の嫁を労らず、孫孫孫な両親はフィーバー入ってるにしても逝かれすぎ

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 06:21:11.22
嫁さんに同情する
でも嫁さん子供を第一に考えてるみたいだからなんとかなるだろう

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 09:43:24.14
第一に考えてても実際行動出来てないから起こった事態では?
口だけの奴ってよく会社や上司によくいるよな
こうなった以上行動で示さないとプリマスレや逃げられスレ行きになるとおも

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 09:59:53.09
無難なのは外で会って現地解散、だろうね。
何ならちょっといい旅館手配して、昼食はそこで一緒に、あとはオヤジオフクロゆっくりしていけよ♪とにこやかに置き去りにするとか。

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 10:00:09.91
親がキチガイ過ぎて同情する
普通にしてたら将来子供(孫)だって懐いてくれるだろうに
それを自ら潰してるんだもんな

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 10:02:53.17
まだ2ヶ月しか経ってない正月の家に押しかけとか迷惑すぎるからやめろ、
孫がかわいいからって何をしてもいいわけじゃないってビシっと言うしかないな
でも絶縁しないなら子が動けるようになったらちゃんとこっちから行くからってことにして
それまで画像たんまり送ってやって茶を濁しとけ

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 10:44:31.24
孫愛舐めすぎだよここの連中

気を利かせてくれると思ったら大間違いやで

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 11:35:33.74
孫は子どもなんだからおばあちゃんおじいちゃんに会いたいに決まってる!って思考だからな
気を使われるのは祖父母の自分たちだ!って何故か脳内変換
何でそんな変換出来るのかが不思議だがな

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 17:02:26.93
こういう問題の共通点は
たいてい進学(18才)で親元を離れて遠い土地へ行き、そのまま就職し、結婚したパターン

親は地元の習慣で、近所の夫婦を見て、その土地の常識でやっているだけ。

核家族が初めてでわからないんだろう。
お互いに

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 17:40:04.93
家は来てもいいが何もしないし、逆に嫁が疲れてるから嫁が好きなもの買ってきて。
と言う条件飲まないと来るなと言ったぞ。
嫁が疲れてるという事は必ず伝えないとダメだぞ。

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 17:57:03.49
>>276
気疲れってあるだろ
いるだけで気を使うから何されてもストレスだろうよ
家事手伝うのだって家荒らされたくないタイプの場合は地雷

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 17:57:51.51
>>274
妄想激し杉w まだ乳児がそんな主張するわけないことくらい
知ってるって。まだあかんぼのうちにみたいんだよ。あかんぼ状態は一瞬で
終わりだからな。

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 19:58:42.45
>>278
乳児の可愛いうちに見ておきたいのか
ならその一瞬を見るがために一生孫と会えなくなる覚悟してからって話だな

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 19:59:47.56
>>278
嫁さんに対する敬意や労わりが全くない人間ですっていう自己紹介か何かか?

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 20:48:11.24
あかんぼどうしても見たいなら自分が女産んでおいて良関係作っておくか
息子夫婦と同居するしかなかろ
どうしたって関係の良い嫁実家ならそっちにウエイト置かれるのが普通だし

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 21:20:19.77
自分たちの欲求が通らないと嫁実家に電話攻撃するようなキチ○イな両親って事が孫フィーバーで判明しただけの話か

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 22:29:14.60
>>273
いや自分のじーちゃんばーちゃん誰一人こんなキチガイじゃなかったからwww

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 23:20:41.08
>>278
誰だって孫見たいのくらいわかってるよ。
それを上回るくらい自分が会いたくない、子供を会わせたくないと思わせるクズだから自業自得。
良好な関係築けてりゃむしろ嫁の方から連れて行ってあげたいね、となる。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 23:49:13.89
>>284
それはわからんよ

実際、俺の親戚にも嫁と関係拗れて疎遠になっちゃってるとこあるが
やっぱり嫁のワガママだと思うよ
確信犯的犯行もあるだろうし

嫁さん花嫁修行とか舐めてて、自分の好きな道進んでたんだろ
料理も育児も準備できてないから、手が回らなくなる

お父さんも、自分の息子がワガママな女しかもらえなかったと、信じたくないんだろ

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 23:56:34.59
>>285
それはそんな糞嫁つかんじゃった己の見る目の無さを呪うしかないだろう
今回は親が糞だったケースなんだから、嫁が糞なケースとか言い出したら収拾付かなくないか

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 02:06:52.94
>>285は孫見たさにフィーバーしてる舅でFA

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 07:25:07.16
つーか糞嫁もウヨウヨしてるのも事実

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 07:44:37.31
糞気団もいるしな

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 08:50:17.70
>>285
花嫁修業とか今時何言い出してんのと突っ込みは置いといて
実家凸までしてくるような義両親が嫌なのはワガママとは言いがたいな
改めないと嫁に逃げられるぞw

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 09:18:06.47
嫁へのクリスマスの贈り物どうすっかなー

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 09:45:13.17
>>291
偉いなあ
子供出来てからは、子供にだけだな

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 09:50:48.27
>>292
そういう奴ほど、たまにプレゼントするといいんじゃない

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 10:46:53.94
花嫁修行してれば赤子いても家事育児楽勝ってか…

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 12:43:10.32
オタ趣味に理解のある嫁だが流石に艦これはあかんかったか・・・

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 13:02:49.99
>>293
何プレゼントして良いかわからんw
俺のセンスも良くないしね
で、子供居ない時のプレゼントは、ホテルのリラックスプランとかだった

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 13:52:55.92
>>296
やっぱりクリスマスだから花とケーキを買って、で
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1385138749/
へ行く、というのはどうか

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:09:25.50
昼から早退してワインらっぱ飲み
嫁から浮気したので離婚してくれと言われた
飲み会で酔いつぶれてホテルで既婚者に突っ込まれて目が覚めたそうな
自分は汚いから触らないで汚れちゃうと言われた
正直別れたくない
今でも好きです愛してます
相手ぶっころしたいです

299 :298:2013/12/19(木) 16:10:11.55
チラ裏と間違えました、すみません

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:11:41.61
(チラ裏のつもりで書いたのにレスして悪いが)
刑事告訴しろ

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:13:29.11
ちゃんと証拠取ったんだろうな
泣き寝入りで傷つくだけとかいかん

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:15:27.19
>>300
嫁本人ならできるが嫁がそういう事件に巻き込まれても夫には告訴やら
訴える権利ないんじゃなかったっけ。
嫁に薦めるなら分かるが、今の精神状態の嫁を追い込むぞ。

告訴より先に精神科じゃないか?カウンセリングに掛けろ。
相手の告訴は半年内ならできる。

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:18:56.18
>>298
先ずは病院で然るべき処置が必要だろ
証拠もとれる

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:20:42.32
酒飲む暇があるなら嫁を病院に連れてってやれよ

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:22:59.90
>>298
会社早退してまで酒に逃げて
挙げ句に2ちゃんってw
闘うべき時に闘わない奴はダメだ

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:30:41.09
別れたくないなら酔って愚痴垂れてる場合じゃなくて嫁の為に動け。
病院に連れて行くなり、誰か嫁の信頼してる女性に助けを仰ぐなり嫁をフォローする
行動を起こさないと駄目だ。
でないとそんな情けない男ってなるぞ。こういう場合嫁に必要なのは頼れる人だ。

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:46:02.38
うむ、戦え
此処で戦わないといつ戦う?
色んな事を考えると酒に逃げたい気持ちはわかるが
戦わないとダメだ
死ぬまで後悔したいドMなら可哀想な自分に酔って飲んでろ

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:53:27.67
別れたくないならまず嫁のフォローからなだ
男への制裁もしたいだろうが嫁的にはいち早く忘れたいかもしれないからそこは無理強いはNG

男は端から酔い潰してお持ち帰りするつもりだったんじゃないかな

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 16:58:13.35
嫁はなんで潰れるほど飲んだんだ
弱いならセーブするだろうし何か混ぜられた?

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 17:02:26.80
前のスレで1年近くの別居の末、再構築試してみる
って書き込んだものです
覚えてる人がいるか判らないけど、
結果が出たら簡単な経緯と一緒に教えてくれというレスを頂いていたので結果を書き込みにきました

結果は、離婚することになりました

別居前に出来てなかったところを直してやっていたし
嫁を裏切るような事も何1つしなかった
直ぐに行動出来ない時は、それが判った時点で伝えたし
2人でやろうと決めたことも、嫁ができない時は一人でやったりもした
愛情表現もちゃんとしていた
でも、駄目だった

あの時、色々アドバイスくれた人たちありがとうございました

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 17:15:01.99
>>310
残念だったな
殆ど泥酔で過去ログ確認出来なくてごめん
辛いだろうけれど、幸せになってくれな

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 17:23:42.50
>>311
この時間に殆ど泥酔って誰だ?
まさか298?もしそうならだが人の事構ってる暇があればネットに張り付いてないで動け。

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 19:30:15.82
>>298
嫁もお前が好きなら
おまえより嫁のがよっぽどつらいわ
過ち許す器量を持てよ

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 21:09:54.73
嫁がネットで副収入稼いでやがった。
文章作成かなんかみたいなやつでこの1年で10万くらい稼いだらしい。
その分の生活費返せって言ったらヒスられたよ。
何なんだよ、クソ。

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 21:22:34.99
1年で10万て

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 21:50:11.91
内職レベルだな

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 21:52:54.34
月8000円じゃん

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:09:43.64
>>314
小遣いどんくらい渡してんの

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:10:36.55
それ以前に生活費は幾らなんだ?生活費にとっくに補填されてたりしてな。

320 :314:2013/12/19(木) 22:42:20.43
>>318>>319
小遣い含めて月5万渡してる。

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:44:28.79
>>320
なら月8000円ぐらいの小遣い稼ぎぐらいふつーに許容しろよ…

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:45:03.41
生活費って食費や雑費だろう?まさかその額で光熱費や医療費やら教育関係は
出せるはずないしな。それにしても何人分だ?少し少なすぎないか?
小遣いどころか生活費足りてないんじゃないか?

323 :314:2013/12/19(木) 22:54:49.10
なんかよく分かんねえんだけど。
光熱費は俺の口座から引き落としてるよ。
>>322
俺29歳、嫁29歳、子供3歳0歳の4人家族

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:56:35.19
つか生活費5万あれば充分じゃね?

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:57:55.75
4人家族で小遣い込みで5万てそれ小遣い部分無いも同然やん

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:58:25.92
>>324
内訳はどんなもんで?

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 22:58:33.36
子供が二人もいるとは。それも赤ん坊が居たら嫁も働きにくかろう。保育所代も
馬鹿にならないしな。おまけに赤ん坊は消耗品が高く付く。5万じゃ全然足りない
だろうよ。とっくにその8000は生活費に組み込まれてるだろうよ。

良く分からないなんて責任逃れてないでもっと家計考えてやれよ。無駄をなくして
生活費やら子供の学費の積み立てに回せ。

328 :314:2013/12/19(木) 23:03:30.15
いやいやいやwww
子供達の学費はちゃんと学資保険かけてるからw
あと嫁にはボーナス月に1万余分に渡してやってるしな。

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:05:28.31
>>328
習い事とかしとらんの?
雑費はどっから出してんの?
オムツ代その他結構かかるよ??

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:07:18.90
学資保険があるなら学資はともかく、生活費は足りないだろう。
月5万ボーナス月(年2回?)1万じゃ足りるまい。草生やして書き込んでる場合じゃ
なかろうよ。
まさかその生活費に嫁や子供の医療費やら、お前の酒代やら含まれてないな?
締め付けがすぎるとその副収入が弁護士費用になって逃げられるぞ。

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:11:39.47
家事をしっかりやってるのなら、子供が二人いて忙しい合間を縫って
小遣い稼いだ分くらいは好きに使わせてやれよ
黙ってやってるのは印象悪いけどな

332 :314:2013/12/19(木) 23:11:40.54
>>329
習い事はさせてない。本人が興味を持つまではいいと思ってる。
それは嫁も同じ。
>>330
酒は記念日以外は俺が買ってるよw
下の子供は母乳だから、嫁は酒飲めねえし。そこまで鬼畜じゃねぇ。
なめんなww

333 :314:2013/12/19(木) 23:13:33.64
>>331
そうなんだよな。黙ってやるから余計にムカつくんだ。

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:14:40.91
だって言ったらその分の生活費減らすんだろう?
そこまでケチで細かいと嫁も言えまい。
生活費足りないから補填したい時に減らされたら意味がないじゃないか。

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:18:53.59
>>333
俺が養ってやってるんだから、その有り難味を台無しにするような
自力生活費ゲットなんざ、男のメンツってものが分かってないバカ嫁だな!

と書いてみようか

336 :314:2013/12/19(木) 23:22:55.80
5万の大まかな内訳は
■食費(外食込み)35000円
■日用品(紙オムツやら洗剤やら)8000円

残り7000円もあるのに、ネットで小遣い稼ぎするのはやましいことがあるからだろ?

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:25:57.80
>>336
え?嫁はやましい金の使い方するような性格悪い女なのか?マジで!

そんな「隠れて悪いことする嫁」と十分知ってて子作りだって、お前はマゾだな

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:27:07.48
日用品がオーバーする月もあるし、交際費が掛る月もあるだろう。
成長期なら子供の服やらおもちゃだって買い替えが頻繁だろう。どこかに出かけるにも
交通費だって掛る。それに医療費もいる。7000円の余裕では足りないんじゃないか?

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:30:11.01
せっかく嫁に「俺の金だから嫌だけど渡してやってる」って恩着せて威張ってるのに
10万も嫁が稼いだら、その縛りが無くなっちゃうじゃん!嫁が俺を尊敬しなくなっちゃうじゃん!

340 :314:2013/12/19(木) 23:34:54.93
足りないとするなら嫁の遣り繰りが下手くそなんだろう。
大体日用品で8000円も使うのか?
そういう無駄遣いを省みず色気づいて小遣い稼ぎする汚さも嫌なんだよ。

341 :314:2013/12/19(木) 23:38:21.85
つーかさ、お前らは嫁が稼いだパート代はまるまる小遣いにしてやってるわけ?

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:38:58.91
お前の小遣いが月7000円なら怒るのも納得

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:39:34.90
>>340
一人暮らし体験無いんだな。実家から直接結婚したお坊ちゃんだなあこれ

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:39:52.52
随分とケツの穴の小さい男だなw
お前のこずかいいくらだよ?

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:41:34.42
あぁまとめに載せるための釣りか
こんなアホがいるわけないもんな

346 :314:2013/12/19(木) 23:42:39.73
>>334
2万5千円。
つか専業嫁に小遣いなんていらなくね?

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:43:34.48
色気づいて、って、なんだその言い回しはw
どこから仕入れた単語だそりゃw

自分の両親は、そんなコソコソ空気は無かったぞ、というならば
それはお前の両親には「夫婦間での了解」があったからだよ
だから子供に金が足りないだの、母親がお前に愚痴るようなことはない

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:43:38.64
つまんねんねぇよ
逃げられ寺で散々みたぞ
こういうの

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:44:26.97
>>295
それは理解あるっていわない

>>310

年の瀬だしな、来年はいいことあるさ

350 :sage:2013/12/19(木) 23:47:18.03
ちょw
本当に意味がわからん。勘弁してww

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:49:03.29
専業嫁に金があったら、化粧品にブランドで着飾って街に出かけてナンパ待ちして
男を漁るようになるから絶対駄目!ってことなのか?

だったら、そんなビッチ女をよく嫁にしたもんだなあ、と逆に感心してしまう

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:50:27.87
別に子供ほったらかして水商売や風俗勤めしてる訳でもないのに汚ねえだの色気づいただのとw

男としての自信がないから嫁を抑圧したい情けない男ですって自己紹介してるようなもんだ

353 :314:2013/12/19(木) 23:51:02.82
ちょっと7000円の内訳確かめてくる。

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:53:04.26
>>353
もう飽きたから帰れよ

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:53:51.22
嫁に小遣いがあったら、嫁が色気づいて汚いマネをするという「謎常識」は
314だけだぞ。そんなこと考えてる奴は世の中にまずいないから。

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/19(木) 23:57:46.52
嫁に一月いくらあれば精神的余裕を持ってやりくりできるか聞いてみろ
お前の意見を押し付けず可能な限り希望を聞いてやれ
人並みに稼いでるんだろ?

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:02:42.91
生活費付き5万って、足りないだろ。
水道光熱ローン保険その他は全部別にして、「食費などで好きに使え」って渡す金額だろ?
専業妻、子供2人の4人家族だろ?
足りんよ。
そんなんで生活できちゃうなら、「母子家庭で私が働けば十分」って捨てられるぞ。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:10:48.15
>>346
なんて鬼畜なこと言ってるから自分で小遣い稼いでんだろ
まあ生活費も補填してるだろうが
それ取り上げたら離婚されてもおかしかないよ
母子家庭のほうがイイ生活できそうだし

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:16:16.10
今はまだ夫への愛情が残ってるか二児を抱えての離婚に不安があるから我慢してるんだろうが
母子家庭の方がまともな暮らしが出来ると気づいたら捨てられるなw
実家も援助するだろうし

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:18:15.66
月5万しか入れないのにデカい顔して暴言吐きまくる旦那じゃなあ

361 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:22:38.03
生活費5万がどうか?って基準が問題じゃないんだよ。

問題にしなきゃいけないのは「嫁に自由裁量がある金を持たせておくと
碌な結果にならないし、汚いし色気づくからいけない」っていう歪んだ常識だ

362 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:23:53.68
生活費に小遣い含むつって渡してんのに
小遣いとして使ってたらキレそうなとことかもなw

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:25:37.32
314の父方祖母が、314の母親に向かってイビってた台詞を丸覚えして
そのまま自分の嫁に向かってぶつけてるって構図だろ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:26:31.76
いちいちひでえ旦那だなと思った

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 00:31:34.07
>>361
確かに、一番の問題はそこだ。
しかし、そもそも「生活費がどれくらい必要か」という常識もないことも、その次に出てくる問題だ。

嫁からすれば、「自由裁量ウンヌンの前に、そもそも足りんわ!」ということで、相談者にはこの2つを同時に改善してもらわんことには、何の解決にもならん。

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 01:23:41.43
この質問嫁だったりしてな。アフィで稼いで8000円。

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 04:20:13.45
別に根本はアフィや副収入じゃないんじゃね
俺に隠し事してんじゃねーよ、専業嫁のくせに!
これだろう。外食した、出掛けた、遊んできたどれでも逐一報告しろって、嫁を監視下に常に置いておきたい束縛タイプ
ちなみに生活費があまりに足りないと経済DVになるから有責まっしぐらだぞ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 10:05:01.19
経済DVなんてあるのか
気を付けよう

369 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 10:36:46.92
家族は互いを養う義務があるからなあ。
世帯の主たる生計者なれば、十分な生活費を出す。当然の事。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 10:44:53.99
こういう奴って自分が同じことされると大抵キレるんだよな
少しは相手の事も考えてやればいいのに

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 12:10:15.69
女は化粧品とか服飾費とか結構掛かるから
小遣い8000円程度じゃ全然足りなくね?

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 12:31:19.32
妻は高学歴で美人なんだけど一度もラブラブだった事が無い
料理は下手で弁当も作ってくれた事無い
プライドも高くて、いつも周りの女を見下してる。子供欲しいが出来ないしセックスレス
こないだ忘年会で同僚の嫁が輝いてて死にたくなった
見た目と喋り方は鈴木奈々みたいなバカ風なのに終始ニコニコしてるし毎日あんな弁当作ってんのかと思ったら何が幸せか分からなくなったは。子供も居るし。

なんかもうダメかもしれない。旅に出たい。

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 12:51:10.55
ルックス普通でも料理上手いなら絶対こっちの方がいい

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 13:21:06.25
そう思うなら旅に出てないで、はよ区役所いってこい

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 17:57:30.74
>>371
ベッドタウン近郊住みだと交通費でその額は飛んでる
嫁も交通費で一万近く使うってよく言ってる、多分地下鉄が高い地域だからだろうけどな

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 18:02:24.52
>>372
旅に出てもいいが現状は変わらんよ…

というか隣の芝生は何たらとか
ニコニコしてるのだって一時的になら誰でも出来るだろ
何で結婚しちまったんだって有り体な事が疑問だが嫁さんも子どもいらないのか?

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 18:06:20.83
弁当なんてそんな嬉しいもんか?
俺外で食べたいから作ってと言ったこともない
手料理は家で食べれるし

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 18:08:50.41
>>372
とりあえずどうしたいのか整理して考えろ
子供が欲しいのか?ならレスとか悠長なことしてないで励め
レスじゃ出来るもんも出来ないに決まってんだろ
ニコニコしてる他人の嫁と美人な自分の嫁とどっちが好きなんだ?
てかニコニコしてほしいんだったら嫁に頼めばよくね?
してくれないけど嫁がいいんだったら個性として大事にすりゃよくね??
料理は何とも言えんな。共働きなら自分が作ってやれば
専業なら作って欲しいと素直に言えば

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 21:09:36.91
>>372
見た目と学歴だけで結婚した男の末路か

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:01:36.62
嫁からの暴力でもDVって認められる?
もう離婚したいんだが

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:08:37.52
暴力の程度と暴力に至った流れ次第じゃないか?
嫁からだから駄目って事もないが、暴力だから即OKって事もない。内容次第。

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:15:54.68
建前上はどっちからどっちへでも差別されないよ
実際は男不利だから相当ひどいか証拠まみれでないときついだろうけど

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:16:22.77
例えば買い忘れが理由で蹴る殴るされるのはどう?
これくらいだと認められないか

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:18:51.32
ちょっと前に家庭板とコラボしていた奴じゃないか?
買い忘れで云々ってこちらで書いて向こうで女役が書いてコラボってばらされていた
奴が居たが。

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:25:30.27
なんだそれ
普段ここしかいないからよく分からん
例として挙げただけだから他にも
返事が遅いだの気を利かせろだので殴られる・・・
何度も話し合ってやめてくれって言ってきたが
聞く耳もってくれねぇし
今日嫁の友人が何人か遊びに来ていて気を利かせて
つまみでも作ろうとしたら食器なげられたし・・・・

もうどうすりゃいいんだよ

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:32:21.47
 .
放送法第四条
一、公安及び善良な風俗を害しないこと
二、政治的に公平であること
三、報道は事実をまげないこと
四、意見が対立している問題には、できるだけ多くの角度から論点を明らかにすること
 ,

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:34:48.55
余裕で勝てるだろ
さっさと弁護士に相談に行ってどんだけ証拠固めるかとかそのやり方とか詰めてこい

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:36:00.85
ああ・・・すまん
主観で話してしまった
今日一日頭冷やしてきます
俺にも悪いところあるだろうし

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:36:48.86
>>385
んで、結婚前の嫁は

> 返事が遅いだの気を利かせろだので殴られ
の逆で、お前に痒いところまで手が届くような世話をしてくれてて、

> 言ってきたが聞く耳もってくれねぇし
お前がどんなくっだらない話をしても、全身で向き合って笑顔で頷いてくれ

> つまみでも作ろうとしたら食器なげられたし・・・・
お前が台所に立てば脇に立ってアシスタント役を甲斐甲斐しくしてくれ

って感じだったんか?w

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:52:27.68
『米の慰安婦像撤去を ホワイトハウスの請願サイトで 「テキサス親父」が開始』
(p)http://sankei.jp.msn.com/world/news/131216/amr13121623500003-n1.htm

簡単だから皆さん署名しましょう
(p)http://motto-jimidane.com/jlab-tv/3/s/14549.gif
(p)https://petitions.whitehouse.gov/petition/remove-offensive-state-glendale-ca-public-park/3zLr8dZh

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 00:01:01.86
>>388
その考えはかなり危険。
DV男と付き合い続ける女と一緒。
自分に落ち度があろうがなかろうが殴るほうが悪い。
自分が一切手を出していないのであれば自分が悪いと思ってはいけない。

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 01:05:16.22
証拠があったほうがいい
そんなことしてないって言われたら終り

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 08:46:07.09
俺の友人は嫁DVの嫁有責で離婚したぞ
もう10年も前の話だけどな

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 08:46:33.56
男女逆なら満場一致な例だわな
反撃されるのを狙ってしつこく繰り返してる可能性もあるから、つらいだろうけど決して手を出さないようにな
とはいえ証拠集める段階になるとしつこくやってくれたほうが決着が早くなるんだが・・・

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 10:09:16.92
高島と美元、思い出したわ
自分から先に手ぇ出して殴らせてたよな

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 11:02:03.98
・暴言の録音
・怪我の診断書
これが有ればかなり有利になる
録画映像とか有れば更に有利
日記とかは若干証拠としては弱い

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 11:09:29.16
《戦略十訓》 1970年代に 電通PRが以下の戦略十訓を提唱していた。

・もっと使わせろ
・捨てさせろ
・無駄使いさせろ
・季節を忘れさせろ
・贈り物をさせろ
・組み合わせで買わせろ
・きっかけを投じろ
・流行遅れにさせろ
・気安く買わせろ
・混乱をつくり出せ





元のアイデアはヴァンス・パッカード著

『浪費をつくり出す人々』(1960年)といわれる。

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 12:34:27.26
今日は久々に友達と会って飲みます
一応、幹事です
あと、子供が3ヶ月で正直写真とかで自慢したいんだけど
アドバイスなどありましたらお願いします

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 12:46:15.74
浮気心に気をつけて

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 13:25:58.22
>>398
全員既婚子持ち?
その辺、考えないと「ガキ自慢うぜえ」ってなるよ
独身とかだと表面上「可愛いな」とか言うけど、
延々と聞かされると、かなりうざい
全員子持ちならガキ自慢大会になるだけなので問題ないw

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 13:30:19.27
年賀状のスレで見たけど
不妊で悩んでる女は赤ちゃんの写真はキツイとさ

男ばっかりだったらいいんじゃね?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 13:38:12.54
>>401
ちょっとだけならな
マジで偶に居る子煩悩つーかKYつーか居るんだよ
延々と自分の子供の話をする奴
子供居れば「あるある」かもだが、居ない方はついて行けない
今は自分も子持ちだけど、
それらを踏まえて聞かれた時にしか言わない

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 13:46:08.39
親戚の集まりとかでもさ、独身の時は同年代で色んな話してたけど、
従姉妹が結婚して出産してからは赤ちゃんの話しかできなくなったなー
違う話が出てもいつの間にか子供の話になってて。

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 14:14:23.50
特に話すことない相手に小さな子供がいると
話題に困らないっていうか間が持って助かる

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 14:17:34.99
それはあるなw

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 18:11:56.18
スレチかもしれんが…
間男刺したら捕まるかな?
ウチで嫁とヤってる最中に入ってって、嫁が襲われてると思ったって言ったらセーフにならんか?

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 18:15:29.70
>>406
刑法的にはならない可能性の方が高い。
相手に非があろうと殺人(殺人未遂)は殺人(殺人未遂)。まして自分の事でない
場合正当防衛は難しい。
嫁がその場に自由意志で行った或いは引き入れた状況証拠は相手には出せる
だろう。普段から交際していた証拠もだ。それに嫁の証言が自分の肩を持つとは
限らない。

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 18:15:43.73
余裕でつかまると思うよ
個人的には頑張ってほしいがそんなこと言うと俺も捕まりかねないのでやめとけと言っとく

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 19:03:18.08
嫁の証言次第ってとこか
まぁ暴力沙汰はやめとけ

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 19:11:12.81
それをきっかけに、ないことないこと言い立てられないとも限らないし
「実はずっと前から暴力振るわれてたんです」
とか

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 19:58:32.24
そんな嫁捨てろよ

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 20:34:11.88
家でヤってるのが事実なら
ヤってる最中に入ってって写真と会話とってついでに嫁と共通の友人にも立ち会ってもらって
間と嫁双方から慰謝料とるほうがいいと思う

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 23:34:29.61
俺なら行為の最中の写真、録音を間男の会社や間男の住んでる近所、実家の近所にばらまく。

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 23:58:15.86
結局金に変えちまうのが時間経ってから後悔しないやり方だと思うよ
つまり>>413の余地を残しつつさっさと>>412ってこった
証拠はどう間違っても言い逃れできないように集めとく必要があるけどな

415 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 01:00:08.84
相手の方が強ければ返り討ちにあう危険性もあるぞ。
こちらの刃物奪って刺されたりとか。
たとえ悪い事していても刃物もって襲われたから防衛したって口実があれば
障害や殺人に関しては相手が正当防衛を主張できる。不倫は刑法で裁けなくて
障害や殺人は刑法の範囲だ。
嫁だって離婚されたり、慰謝料取らずに別れられて遺産が全部転がり込むんだ。
相手に付くだろうよ。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 06:03:42.13
まぁ早まるなってこった

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 10:29:11.39
嫁とケンカした

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 10:40:21.25
そう(無関心)

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 14:14:02.84
スイス政府「民間防衛」の書
〜武力を使わない戦争の形・その名も「乗っ取り戦争」〜

第一段階:工作員を政府の中枢に送り込む。
第二段階:宣伝工作。メディアを掌握し、大衆の意識を操作。
第三段階:教育現場に浸透し、「国家意識」を破壊する。

第四段階:抵抗意識を徐々に破壊し、平和や人類愛をプロパガンダとして利用する。

第五段階:テレビ局などの宣伝メディアを利用して、自分で考える力を奪う。

第六段階:ターゲットとする国の民衆が、無抵抗でふぬけになった時、大量移民。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 14:32:29.02
前の前のスレ490です。地元のカーチャンが帰って来いとキチのように喚いていたやつ。覚えてる人いないかもだけど、書く。

あの時の婚約者とはまず籍を入れて一応夫婦になったが、結納の時にまたもめて、いろいろあり現在に至る。
当日俺の家族と合流して、結納の飾り付けとかしてた時にまた母親の「帰ってこい」話が始まった。
これから結納っていう時までそんな話するか、と思い、「だから何度も言ってるけど、帰るつもりはないよ。だいいち仕事どーすんのよ」と言ったら「コネがある」とか「もう私は帰る」とかわーわー言い出して、とりあえずその場は収めたが結納中ブスーッとしてる。
その後、「あんたは親なんてどうでもいいんだね。恩知らず。結婚式出ないから」と言われた。まあそれからもなんやかんや電話して来るから本気かわからんが。
結婚式まではなんとか機嫌とったほうがいいのか。もうイヤ。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 14:37:26.53
縁切っちゃえば

422 :420:2013/12/22(日) 14:52:25.11
>>421
縁切りってよく言うけど、もう一切交流を断つのか?
さすがに結婚式に親がいないってのは無いかなと

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 15:28:53.58
普通に片親の場合とか、両親不在とかある。
常識のある人なら、特に問い詰めることもない。

一番面倒なのが途中から乱入したり、式の最中に喚かれることだから
それなら最初から来るなと伝えて、式場の人にも話をつけておく必要がある。
その場合、他の身内の協力も必要だが。

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 15:37:48.80
>>422
前スレ読んでないからもとがどんな話か知らんが
子供できたら確実にもっとうるさくなるぞ
あと仕事どうするとか言うと条件が整えば帰ってくると思い込むから
その気もないのに変に期待持たせるようなこと言うな
嫁や義実家に二枚舌使ってると思われるかもしれんぞ

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 15:43:10.82
>>420
結納の場の雰囲気ぶち壊したみたいに結婚式でその親が拗ねた態度やら
式ぶち壊す態度とったらどうする?或いは列席者に失礼な言動やら、式で
その話題を持ち出してノーといえない場で嫁に迫るとかも考えられるぞ。
無理に式に出てもらわない方がいいんじゃないか?病気で出られない親
だっているから幾らでも表面は繕える。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 15:54:47.59
>>420
>それからもなんやかんや電話して来るから
そこで相手するからいつまでもちょっかい出される
ただ一言お前みたいのは親じゃねーよって言ってあとは完全に無視しろ

結納でそんなgdgdになったんなら相手の親だって理解してくれるだろうから式に親がいない程度気にするな

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 16:39:51.80
「コネがある」つっても、その仕事で一生不自由なく食っていけるのかね

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 16:43:44.69
田舎の物価相場とかその仕事の安定性とか給料とか次第だろうな。
田舎でも公務員なら安定するだろうし。
だが今職が有るだけで、将来性は考えられない中高年が多いのも現実だ。未だに
右肩上がりでいつか景気も雇用も戻って何とかなるって楽観してる人が多い。

だが将来性を論じるのは賢くはないだろう。駄目、無理で押し通すべきだ。
なまじそんな話したら、条件があえばいいとか関心示した事になる。息子も関心が
あったと脳内で転換されて暴走する恐れだってあるだろう。頼み歩いて勝手に話を
決めてきたりな。

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:27:07.76
ちょい
教えてくれ
俺は独身ですが、来年妹が結婚する
以前友人の結婚には3万包んだんだけど身内でも祝儀とか包まきゃいけないの?
今お金なくて3万はキツいのだけど…
1万くらいでなにか買って渡したほうがいいのか?

因みにあまり仲は良くない

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:36:41.66
冠婚葬祭板行けば?

普通は身内の方が額が多い。
兄妹で年上なら当然。
そして、普通はそれも予測して身内の引き出物は
一般友人より少し高いものを選ぶ。

ただ地域性とか身内ルールとかあるから一概には言えん。

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:46:25.98
弟の式を無償で撮影した俺でも3万包んで少なかったなって後悔してる
まぁ若かったし弟のほうが給料いいんだけどさ・・・

でもきついのに無理して出すもんじゃないだろう
血縁ならそんなはした金のせいで後々トラブルとか持ち込まれるほうが面倒だしな
てか独身で3万がきついってどんな生活してんだよ

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:48:01.47
冠婚葬祭板で「身内でも祝儀包まなきゃいけないの?」なんて書いたら
キジョ様方からフルボッコな気がする

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:52:52.63
>>431
低所得者なもんで
趣味がバイクでツーリング
来年四月くらいで仕事辞めてバイクで日本一周しようかと計画中
年収200万で貯金も60万ちょいしかない

ちょいググったら5万から10万とあってビビったよ
大事な友人に3万は惜しくないけど、仲良くない妹にその倍近い金額はなぁ
親父の還暦には四万ちょいの財布買ってやったりしたけど

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 19:51:07.45
あまり仲良くないならなおのこと常識の範囲で包んだ方がいいと思うけどな
女って根に持つとめんどくさいぞ
来年のいつか知らんけど少しずつ貯めておけば

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 20:05:26.03
むしろ仲良くないならあとは野となれ山となれという考え方もある
本当に仲良くないなら少なかったところでやっぱりなとしか思われないし
無理に包んでも関係改善なんてしないどころか不気味に思われるだけだろ

貯金60万で仕事やめるとか言ってるやつにそんな貰っても怖くて始末に困るよ、俺なら

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 20:09:30.40
>>433
仲良くないならなおさら多く包んでおけ
仲良いなら祝儀出せなかったからっていくらでも今後奢ったり出来るがそんな機会ない=妹はケチられたと思い一生そのまま
金キツイって貯金あるやつはキツイとは言わないから一時が万事、冠婚葬祭だけはきちんとしとけ
妹のためでなく自分のためだしここでケチれば妹から伝わり親戚中から色々言われる所か、自分の式にどう見ても悪影響しかないぞ
金で解決出来るほど簡単なものはない

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 20:11:25.74
自分の好き嫌いで額決めたり、貯金もないのに仕事辞めたり、祝いも出せないとか
言うくせに旅行とか社会常識ゼロのDQN丸出しだな。釣りかってぐらい酷い。
こんな兄貴なら妹ともうまく行かないだろう。この場合は妹の方がまともなんだろうな。
こんな兄貴なら祝い出さない代わりに式もでない、今後も没交渉の方が妹は助かるん
じゃないか。俺だってこんな義兄は嫌だ。もちろん旅行後再就職できずに生活に困っても
助けてくれはなしでが最低条件だが。

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 20:26:28.79
>今お金なくて3万はキツいのだけど…
年収200万で貯金も60万ちょいしかない
>大事な友人に3万は惜しくないけど、仲良くない妹にその倍近い金額はなぁ
>親父の還暦には四万ちょいの財布買ってやったりしたけど

レスを総合すると質問はこうだろ
大事ではない妹の式に10万も貯金崩して出したくないんだけど、代わりに何か買って渡せば誤魔化せる?ちなみにその金額は一万

回答
誤魔化せない

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 20:54:58.88
>>437
正解
俺人間の屑だよ
努力とかしたくないし
コミュ症で社会常識もないよ
ひねくれたわけでなくほんとにそのとおりだよぐうの音もでないよ

>>438
妹は身内だから大事じゃないわけじゃないけど…
1万と云うのは初めは3万と考えたけど最低ラインかなと思ったんだよ
そんでぐぐったら相場が思いの外高額で焦った

まぁなんとか頑張って五万は用意するよ

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:06:46.20
5万ならまあ文句付けるほうがケチだなってレベルではある
来年てのが来年のいつかは知らんがまぁ頑張れ

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:10:36.07
女って怖いね〜。
嫁と喧嘩中なんだが、嫁のお姉さん家族とクリスマスパーティーした時、
お姉さんから子供ネタの会話中にサラッと嫌味言われたわ(笑)

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:29:24.19
>>440
1月だよ
年末のいり時だしお年玉だってある
正直おめでたいのはいい事だけど時期考えろよとは思う
せめて二ヶ月くらい先延ばしにしろと言いたい

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:43:58.22
別に今聞いたわけでもあるまいに

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:46:35.90
>>441
嫌味言われるようなことしたん?

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 21:48:30.40
お年玉は義務じゃなくて任意だし額だって決まってない。優先順は実兄弟の結婚
祝いの方が上だろう。年末の諸経費だって倹約できる。
大人なら自分の好き嫌いでなく、社会的常識で優先順位決めて出すもんだ。
兄が浪費家でいると分かりきっていて貯めてない金貯める為に式延ばせる筈は
ないだろう。大人なら分かる。式の順延には莫大な金が掛る。キャンセルと再契約は
数万ではきかんよ。それに出席者全員に迷惑をかける。

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:01:18.44
年末年始が近づいてきたな
うちの家族と嫁の折り合いが悪くて毎年この時期は憂鬱だが
今年は夫婦ふたりで温泉だ。7万もしたが後悔はない

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:07:18.10
「うちの家族」と「嫁」とかサラっと言う時点でお察しだな

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:10:05.28
>>441
どんなイヤミなん?

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:11:01.11
嫁は家族じゃないと

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:21:02.23
五万出せれば無問題

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:35:28.16
おいおい、ここはグチスレだろ?
書き込み反論するんやったら違うとこいけや!!

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:47:38.12
>>442
>せめて二ヶ月くらい先延ばしにしろと言いたい

これはわかる
1月に結婚式なんてすんなよって思う

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 23:50:35.99
1月にあることよりもそれをいつ聞いたかが割と重要だな
俺は3月の結婚式を年明けてから聞かされたことがあって微妙な気分になったことがある

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 01:25:21.91
それは二ヶ月前に知ってた事になるからそこまで非常識ではないぞ
親族は招待されるのでなく招く側の人間だしそれ故に遅く聞かされるってよく聞く話
というかお前ら何月にやっても何ヶ月前に知ったらいいんだってなる
折り合いの上手くいってない身内なんかそんなもんだろ
お年玉なぞ飴玉渡しておくだけでも非難されるべき事にはならんからな

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 07:29:43.72
冠婚葬祭ってほんとめんどくさいのは同感
早くもっと簡略化されないかなー

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 09:11:46.13
冠婚葬祭どこか親戚付き合いも簡略化でいい
新年早々強制帰省の風潮が嫌すぎる
帰って得する事なんか一つもねえのに

457 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 09:13:06.13
毒に構ってる奴は何なの?
どうしても語りたいなら語れるスレに移動しろよ

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 09:52:33.14
決定版!やらせブームの作り方!!

1 数の原理
ランキングは全て操作
売り上げは自社買いで伸ばす
人気の根拠を数値に求め、スポンサーへのプレゼンに使用
動画サイトはとにかく再生回数を増す
それらの数値を総合して「売れている感」をバックに、メディアで煽っていく

1-2白痴の量産
洗脳し易い環境を維持していくため、あらゆる手段を使い、愚民を増やし続けることに努める。合法、非合法は問わない

3 資金調達
税金を毟り取る
政府が出資する文化推進枠などの補助金を全部横取りし、工作資金に使う

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 17:30:17.83
>>457
毒に構うってより年末年始だから親戚付き合いに敏感なんだろうな
親戚付き合いのメリットを教えて欲しいわ
嫁も機嫌悪くなるし親も嫁にキツイし意味わからん

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 17:58:35.16
嫁が妊娠3ヶ月目。
年末に俺の実家に二人で帰るんだけど、中学時代の友達と1日だけ飲み会の予定がある。
妊娠中の嫁を実家に置いて、飲みにいくなんてありえないっ!って言われるんだがどうなの?数年ぶりに帰る地元なのに。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:21:45.86
嫁がそういうならお前らのルールはそうなんだろ
旅費ケチらないでホテルでも取りゃよかったんだよ

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:35:44.69
嫁とのひびが入るのってそういうのの積み重ねなんだよなー

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 19:29:48.48
>>460
妊娠出産前後の恨みは一生付きまとう、よってやめておけ
どうしても行きたいなら飲まないって約束するとか、時間決めるとか嫁が納得する様に要相談

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 19:34:41.75
お前さんが入院やらして飲めない遊べない時に嫁さんに飲み会やら行かれたらどうだ?
様はそういう事だ
やられて嫌な事はするな
妊娠したのは二人の事何だから嫁さんが飲めない時期に飲み行くのはおかしいだろう

465 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 20:49:18.58
時間ちょいと早めにすれば充分飲めると思うんだがな
それすら許さないってんならご愁傷様
まぁ、ヤったのは>>460だしね。仕方ないね

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:47:23.91
飲み会に連れて行くとか、実家からはとりあえず連れ出して近くのカフェで待たせとくとかは?

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:53:41.37
妊娠期間の十ヶ月ぐらい我慢出来ないのか。これから育児どうすんだ
三ヶ月目ってつわりMAXで人によっては飲食すら出来ずにいるだろう
数年振りの再会相手が海外在住、お互い国内の海渡ってきての予定やらなら説得する文句を考えなくもないが、何にもないなら素直に責任取っとけとしかいえんわな

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:56:57.61
>>466
それだとどっちも地雷案だと思うぞ
連れてく=私は飲めないのに!
待たせる=冷やしちゃいけない妊婦を連れ出して遊びに行くなんて!
こうなると思われ
ホテルに泊まるとかだったら部屋に残してラウンジで友達と会えばとかまだ言えるけどさ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:59:46.12
実家に放置も危ないが飲み会につれまわしはもっと危なくないか?
飲み屋って酒の匂いやらタバコやら充満してるから妊婦にいい環境じゃない。
それにお前には知り合いでも嫁には知らない人に囲まれるから疲れるだろう。
かと言ってカフェも疲れるだろうしな。
今年一年だけは我慢した方が無難だぞ。その間に体調崩されたら後悔する。

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:05:00.01
460です。
レスありがとうございました。
やめておいたほうが良さそうですね。

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:05:01.67
嫁を一日早く返してから飲み会にでたらどうだ?
確かに嫁は一人だがいつもの病院の近くで知り合いも多い。心強さは違うだろう。
もちろんちゃんと嫁が一人で帰れるという場所まで送って行ってトンボ帰りして
飲み会にでて終わり次第嫁の待つ家に帰る。

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:06:05.89
むしろ地元で会うんなら友達に来てもらえばいいじゃん
一緒にいるのが気まずきゃ自分らが部屋に引っ込むなり親と嫁を引っ込ますなりすりゃいいだけだし

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:13:07.42
>>470
賢明な判断だな
来年春にお前さんが幸せになる呪いをかけとくよ

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 23:15:09.03
>>470
飲みじゃなくて昼間どっかの小奇麗な店で会うとかならいいんじゃないかな

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 09:28:47.16
嫁を実家に置いて飲みに行くはねーなw
親との関係にも依るけどな
嫁実家なら良いだろうけど

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 12:41:49.37
暮れだな。帰省がらみのトラブルの書き込みが増えてきた。

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 13:56:14.55
定番か
はやくその風潮なくなったら問題なくなるのにねー

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 14:11:20.97
親戚付き合いすら出来ないコミュ障増えたな

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 14:15:31.90
嫁さんの姉さんの子供に対して、親族的な、無条件に可愛がれるような感情が沸かない
わざわざ口や態度には出さないけど、少し関わるのがしんどい

俺、普通だよな?

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 14:20:31.37
全く知らんオスの種から出来てる子供だからなあ
無条件の愛情が湧かなくてもそりゃ仕方ないべ、そこは人格とは無関係だ
生殖部分は、数万年前の野生時代から人類の脳みそは進化してないんだからさ

親戚づきあいの処世術としてニコニコしてれば上出来さ

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 14:54:27.72
>>479
普通だよ
親戚付き合いほんとめんどくさいよ

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 17:35:33.85
暮れトラブルといえば大掃除
全部捨てたい俺VS何も捨てたくない嫁でいつも険悪になる
去年は嫁が妊婦で大掃除自体なかったが
今年は赤子アイテム追加でいつもの五倍くらい揉める予感つか確信
嫁母がどんどん「お兄ちゃん(嫁兄)が三十年前に遊んでた思い出の人形」系のガラクタ持ってくるし
更にその上にちょっと遊んだノリの瓶とかも全部置いてあるからリビングに足の踏み場もない

それともあと数年待って赤子じゃなくなってから改めて全部捨てた方がいいんだろうか
でもその時になったらまた「この子の成長の思いで」とか言い出して捨てない可能性は高いなあ
何でもとっておく母の娘だしなあ

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 18:07:51.83
数年たっても全部捨てるはまずいだろう。
ノリのビンとかは別として思い出の品はある程度残してやれ。それから嫁親の
思い出の品は捨ててはいけない。邪魔ならもう卒業しましたと贈りかえせ。
思い出の品は拘る人間にはプライスレスな価値があるから他人からみても
ゴミ同然でもその人には違う。むしろゴミまで使い込んだ愛着が価値がある。
こういうものを捨てた恨みは怖いぞ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 18:26:27.04
>>482
どっちも極端過ぎ

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 18:29:39.55
全部捨てずほど程に残せ。
世の中も家庭も擦りあわせが肝心。どちらか片方の意が100パーセントなんて
事はありえない。

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 18:30:51.22
捨てたいのは子供や嫁のものそれに嫁実家から持ち込まれた物だけ?
自分の物も全部捨てるのか?服とか趣味のものとか私物あるだろう?

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 19:00:19.75
まあ妥協点は大事だな
心に留めとくわ

しかし嫁兄の人形は捨てたいわあ
人形って念が籠もってるんだよな
嫁の人形を娘にならわかるが嫁兄の人形を息子にってのはなんか嫌だ
嫁母にしたら息子も孫も同じ男児かもしれんがこっちは嫁兄なんて他の男なんだよな

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 19:48:57.90
それ自分だわ…
何でも捨てられる側なんだが
絶対捨てて欲しくないもんに手出されて捨てられてからは何もかも捨てられるようになった

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 20:06:09.88
勝手に捨てるとロクなことにならん
共用のスペースに置くの禁止してお互いのスペースに置くようにしろ
もちろん双方納得すれば別だが
その結果嫁の部屋が汚部屋になったとしてもそれはそれ

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 20:48:30.41
人形に怨念がどうのって家庭板のおばちゃんかよw大の男が非科学的過ぎw
嫌ならそんなに思い入れのあるものならいただけませんって送り返せばいいだけだ。
捨てるのことに固執することはあるまい。
仮に本当に人形が恐ろしいなら捨てたら罰が当たるぞw

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:45:30.13
現時点の科学でこの世の全ての事象が説明済みだとでも思ってるのか

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:50:58.58
そういうくだらない話は板違いだからよそでやれ

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 02:31:34.02
鉄道模型のコピペみたいに捨てて取り返しのつかない事を引き起こすのはどちらに取ってもよくないから
話し合うか一旦隠してみるとかしかねえよな
捨てるって取り返しがつかない事よりまず無くしても普通にやってける所の証明から入ればそのうち捨ててOK出るかもだしな

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 13:54:05.32
小学6年生にスマホは早い?
クラスで半分は持ってるらしいんだけどほんまかいな?

495 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 14:04:10.49
ケースバイケースじゃね?
クラスの半数以上が塾やら習い事やらで帰宅時間も遅くなるって状況なら
ケータイやスマホぐらい持っとけって話になるし。

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 14:09:23.35
最近CMでDSのペアレンタル設定とか
LINEが危険だとか言われてるので
大丈夫な人は大丈夫で、駄目なヤツは何やってもダメ
様はしつけですね。

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 14:42:46.84
みんな持ってると自分も欲しくなる病ですな

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 14:52:15.36
そのスマホで「何を維持したいのか」を子供の頭で考えさせて話させてみたら

友達との交流に混ざれない→自然とボッチになるのが「怖いから欲しい」
常に最新情報が手に入る→友達と話すネタに「乗り遅れ」ないで済む
などなど

とりあえず、不安だけが動機で持ってしまうと、その不安に振り回されて
スマホとの距離が取れないでドップリ依存状態にまっしぐらだ
何をどうしたくて、自分はスマホを持っているのか、この原点を握ってれば
スマホ様様とスマホの奴隷になるのではなく、スマホを道具として使えるようになる

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 15:14:03.23
>>494
この間新聞にいまの高校生の6割が視力1.0以下って載ってた
その新聞によると原因はスマホということだった
なのでうちでは高校まで持たせないつもり

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 15:32:28.68
>>498
こんな立派な親になりたいです

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 15:46:01.70
うちの高2の娘はスマホべったりになるのが自分で分かるから要らないって言ってて未だにネット出来ない携帯使ってる。
たまに嫁のiPhone借りて使ってるくらいな。

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 16:13:58.52
>>501
そんな立派な娘が嫁に欲しいです

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 16:28:07.92
>>502
やらん!

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 16:33:11.30
「半分は持ってる」が本当にアンケート取った結果なのか。
子供の知ってる子・話する子の半分かもしれない。個人的に全員に確認なんてできない。

誰だって一度は経験するだろう。親に「みんな持ってるから」とねだって却下された事は。
子供の皆持ってるを信用しちゃいけない。それに学校にも生活にも関係ないならたとえ
皆持っていてもそれがねだる理由にはならない。

必要で使いこなせるか、安全か、浪費の習慣をつけたりしないか、親としては欲しがるから
ではなくて教育的に判断しないと。

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 17:06:39.94
>>503
お義父さん、そんな事言わないでください。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 17:19:23.02
そりゃ俺も子供の頃「友達はみんな持ってる」の時は
持ってない子を母数から外したりそもそも誰が本当に持ってるかわざと確認しなかったりしたわ
兄のでも何でも触ってたら持ってる扱いよ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:11:19.87
ガラケーじゃダメなのか?

ほんまかいな?って言われても、小6と年齢ほぼ一緒の中1のクラス担当やった時はクラスの8割持ってた
学校だと社交辞令以外どの先生もほぼ推奨はしてないと思われる
なんつーか揉め事の原因になるだけで、スマホ利点って親側からしたらあんまないと思うけどな

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:40:27.00
今時ガラケー探す方がめんどくさいだろ

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:18:56.83
携帯ショップに行って見ろ。
ガラケーも老人携帯もキッズ携帯もスマホと並んで普通に売ってるよ。
しかもかなり田舎の小さいショップでも。カタログにも並んで載ってる。
探すのは同じ手間だ。

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:21:13.77
ガラケー戻しの波動でどのキャリアもガラケー出してるって違うのか?
よく最近見かけるけどな
持たせるのっていきなりスマホに入るんでなくキッズ携帯から入るとこは多いよな

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:22:43.77
あえてガラケー持たせる意味がわからない
そんな意味不明な妥協させるくらなら持たせない方がマシ
この時代にガラケーwっていうのを自らネタにできる性格じゃなけりゃ下手すりゃいじめコースだろ

512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:26:49.92
スマホやらlineやらの虐めや非行が問題になってるだろう?新聞でもニュースでも。
スマホがなきゃ駄目って相手ならそういう連中の率が高い。そっちの方が危ないぞ。
それにそれがなきゃ虐めれるってのは案外買ってもらうための口実の事が多い。

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:26:51.17
小学生ならキッズ携帯でいいだろ
子供にスマホが使いこなせるとは思えんわ
使いこなせるって言うのは危険かどうかきっちり判断できる、お金使うような遊び
しないって意味で

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:36:35.39
スマホに変えて良かった点ってゲームとネットぐらいだわ
他はまだまだガラケーで十分な機能だったな
ネットもゲームもそこまで小中学生に必要と思わないし、LINEもガラケーから出来るからLINEやらの無料通話狙いじゃないならキッズ携帯で十分だな
LINEでしかコミュ取れないのもそれはそれで問題だしキッズ携帯って便利なもんが出来たな

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 21:46:39.27
クラスの半分〜で思い出したけど、なんで子どもってみんな持ってるって理由で欲しがるんだろうな?

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 21:49:11.65
大人はそう言ってねだる前に自分で買うから

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 21:51:06.20
皆が持ってるは欲しい理由じゃなくて、ねだる口実じゃないだろうよ。
極端な話、一人も持って無くても欲しい物は欲しいし、それでその嘘をつく子もいる。
ソースは俺だがなw
まして苛めが話題になってたら僕苛められるかもなんていえば親はちょろいと。

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 23:06:46.05
クレジットとか金に絡むものだけきっちり封鎖してあとはやらせてやりゃいいんだよ
今時のガキは少しくらい痛い目見せて成長させるべきよ

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 23:09:19.07
痛い思い以前に贅沢を覚えさせてはいかんだろう。
親の金で浪費癖をつけるのは良くない。
ガラの悪い口調で必死に持たせろって粘着してる奴が混じってるが親に買って欲しい
厨房か?それとも子供甘やかしたい馬鹿親?

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 01:26:04.59
甘やかしの仲間を作りたい奴に一票

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 01:31:35.36
どっちでもいいよそんなのそこんちの方針だろ
自分ちの方針を他人に頼るなよ

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 09:39:24.33
うちのデブ嫁に靴買ってやったら
ポイントとなるアクセが「落ちるから」という理由で外していた
俺があげたものに対してケチつけてから捨てるから、正直消耗品以外上げたくないんだよなぁ

あとヒールが高い方が女子力上がるとかいって
その前に痩せろよって思うけど、その努力はしないのな
お前は何と戦うために女子力上げてるのよ、と聞きたい。

服選んでるときにマネキン見てドキっとしてしまったよ
女は細ければ割りとどーとでもなるのな
細けりゃいいんだよ、女なんか

くそったれ

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 09:41:08.03
あとクリスマスディナーに高いもの食ってたら
「楽しいねー」だと
お前が楽しいね言うのは贅沢してるときだけだろ
贅沢すりゃなんだって楽しいわ

あああああああああああああああああああああああああああもう

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 09:48:38.26
良く耐えてれるな
うちなんてもう会話ないから「メリークリスマス」って
言っただけで目をキラキラして喜ぶぞ

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 11:52:55.38
>>522
なんか、乙だな。

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 13:35:11.12
どっちみた体型なんか出産したらすぐ崩れるけどなー
崩れるものにあーだこーだ言ってもしょうがないからせめて内面と思うわ

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 13:39:26.19
幼馴染であり初恋の相手に十数年ぶりに会った
向こうはまだ未婚
相変わらずにこにこしててかわいい。変わってない。話もすごく合う。
ずっと考えてしまう。やばい

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 14:35:50.27
ま、叶わなかった初恋だからこそ心に残るんだよね
結婚してりゃふつーの嫁

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 14:56:55.36
食べ物と一緒だわな

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 15:27:45.66
http://www.youtube.com/watch?v=GFjLUJUL9xY

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 15:44:28.33
隣の芝生はってやつか
フルコースも毎日食ってりゃあきるっつーか重いっていうしな

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 15:51:18.62
その歳まで独身っていうことはそれなりの理由があるからだよ。
綺麗な思い出でそれが霞んじゃってるだけ。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 15:52:46.46
幼馴染との不倫は、ばれたら実家も巻き込んで
地元で一生後ろ指さされつづけるわ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 15:59:59.29
その幼馴染が現在まで未婚を通してる事情が深刻なものだったら
それも相俟って修羅場になるかもしれん。

535 :527:2013/12/26(木) 16:03:05.53
どうにかなるつもりはないよw
久しぶりの高揚感つーか、疑似恋愛なんだって自覚ある
けどツイッターDMでなんともない話してるのがすげー幸せ…
嫁さんも子供も大事だからなんにもしない。向こうも俺をそういうことする相手だと認識してないし。
トキメキを楽しむだけ楽しむよ

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 16:57:51.04
いいんじゃないかな
嫁もそういうことしてるかもだし

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 17:01:22.37
>>536
おいおい、嫁さんはそれで済んでる訳ねえだろうが。

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 17:18:09.75
今流行の子供のDNAが0%不一致とかな

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 17:21:38.88
>>535
嫁に内緒でやり取りしてるのが、既に裏切りの始まり

540 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 18:31:26.32
李下に冠を正さずっつうからなあ

って言っといて何だが
今度の春に仕事で二泊三日の研修が入った
正直会費集めの会費さえ払えば出席すらとらないくらいのダラ研修なんだが
最後の一泊嫁に内緒でコッソリと他に温泉とかいったらやっぱバレるんかなぁ
浮気とか温泉ねーちゃんとかじゃなく純粋に一人温泉したいだけなんだけど
ばれたら絶対浮気まで疑われるしリスキーかなあ

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 19:01:18.15
バレるとかバレないでなく単純に言ってからなら揉めないんじゃね
OK出さない様な理由があるなら知らんけど
どっちみちバレるリスクを考えたら黙っとく利点が分からんけどな

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/26(木) 20:05:01.16
ホカホカといい匂いさせてたらそりゃバレるんじゃねw
嫁に断って行けばいいかと
関係良好なら

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 01:31:04.12
こういう不真面目な奴はクビになればいいのにと思う俺は心が荒んでる

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 07:55:52.34
そんな事ないだろ
バレてないって思ってやってる奴いるけど、大抵目の前で言わないだけでウザがられてるわ
女子社員なんかいると陰口叩かれてるのはよくあるあるな話

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 10:20:17.29
コッソリは、リスクが高い。
許可とれれば、もうけ。
ぐらいの気持ちで、談判してみれば?

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 10:29:30.37
俺は出張の序に観光地とか名店とかに堂々と行ってるけどな
嫁と子供に「父ちゃんだけズルイ」とか言われるけどw
嫁も出張あるから「その時に行けば?」とか言うんだけど
「アンタと違って簡単に行けない」って言われる
うん、確かに俺はガタイのいい見た目も悪いオッサンだからリスクは低いわな

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 11:33:02.94
クリスマス入籍しました*\(^o^)/*

自分29
嫁20になったばっか(^O^)

幸せいっぱいやー

新居で今日も朝からエッチしたしー( ´ ▽ ` )ノ

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 12:58:24.97
おめでとう!

年齢構成が14年前の私たち夫婦と同じです。なんか嬉しい。
末長くお幸せに。

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 13:05:00.84
>嫁20になったばっか

来年中に離婚だなw

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 13:35:21.75
>>549
僻むなよ
祝福してやろうぜ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 13:35:52.51
祝ってやる

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 13:56:03.27
祈ってやる

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 13:58:49.29
折ってやる

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 14:04:32.46
打ってやる

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/27(金) 14:08:35.37
披露宴は違う日だよな?

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 07:06:19.91
子持ち再婚なんだが今嫁が前嫁に子供会わせてやれと言う
前嫁は仕事のスキルアップに夢中で家のこと子供のこと俺と嫁親に丸投げ
それを叱る自分を敵視するようになり出会い系で不倫に走った馬鹿女だ
慰謝料請求できる立場なのに手切金のつもりで少し渡してやっと追い出した
今嫁は本当にいい子だけど前嫁に同情的で背中から撃たれている気分になる
幸い子供はまだ小さく前嫁を忘れて今嫁を母親と思っているのだから
このまま幸せな家庭を維持したい自分には今嫁の考えが受け入れられない
自分の考えはそんなにおかしいだろうか?俺がわがままなのか?

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 07:59:31.52
> 今嫁が前嫁に子供会わせてやれ

前嫁に子供が会ってない=自分が「鬼嫁」のように世間から思われそう、
て恐れる発想からきてるぽいので、現場を良く知ってるお前が率先して
前嫁が子供嫌いだったことを今嫁に言うこと

ついでに、お前の実家親に前嫁sageをさりげに会話に織り交ぜてもらい
前嫁との断絶=悪、じゃなくて、むしろ幼児の情緒安定に母親が2人というのは害悪
そういう情報も嫁に刷り込んでけ

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 08:16:27.68
慰謝料、養育費、面会の事をキッチリ決めないで
面倒になって手切れ金で逃げたからダメなんじゃないか

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 08:29:42.08
>>556
親権取った時に面会や養育費の話はどうなったんだ?
それに従えばいいと思うけどそれで今嫁が不満なのか?

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 08:56:43.92
いつも魚焼くと中が生焼け
毎回文句言ってるけど
文句言うと必ず電子レンジでチン
味が落ちるっての

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 10:15:46.21
そのときの会話の内容を書いてみてよ

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 10:23:25.24
「焼けてない」
「あらごめん」レンジでチン

「焼けてない」
「あらゴメン」レンジでチン

「焼けてない」
「あらゴメン」レンジでチン

「・・・・・」自分でレンジでチン
「あらごめん」

563 :556:2013/12/28(土) 10:23:32.40
離婚時に財産分与親権面会その他すべて決めて
慰謝料養育費なしのかわり子供が大きくなるまで面会はさせないとなったが
今になって前嫁がそれを不服として今嫁に接触してきているようなんだ
俺が完全遮断しているからと今嫁の方に話してくるのも腹が立つ
で、今嫁の連絡先を前嫁に流してるのは多分俺の猛毒母親で
ハイスペ今嫁がきて喜んでたのは最初だけ奴隷にできないと悟るや前嫁あげ
こんな状態なので俺親には何も期待できないどころか邪魔される懸念あり
全部弁護士に任せてくれと言っても今嫁は前嫁を追い詰めすぎるなと言う
母親と名乗らせないし預けろとは言わない遠目に見るくらいは許してやれと
子供が自分で選べるようになるまで断ち切るな追い詰めるなだとさ
今嫁のこと大好きだけど子供に関してだけは異常に頑固でつらい…

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 10:29:56.05
なんだ最初の話と全然違うじゃないか
今嫁は前嫁が鬱陶しいし、無碍にしたら逆上して何かしてくるかもと思ってんじゃないか。
なんで離婚時にちゃんと取りきめた約束を破ってまで前嫁に面会させようとしてるか、その理由は
ちゃんと聞きだしたのか?

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 10:53:26.08
> 猛毒母親でハイスペ今嫁がきて喜んでたのは最初だけ奴隷にできないと悟るや

なるほどな、ところで、嫁の自尊心って低いのなー
普通なら牙剥きだしにしてハイエナ追っ払うほど怒って良い前嫁の振る舞いだし
お前の母親ではあるが「奴隷に出来ないならクソ嫁」と図に乗る相手に丁寧にする必要なし
なにより、子持ち男と結婚しようと思って、自分が産んだじゃない子供の心情まで深く思いやる

他人の気持ちを慮るのは今嫁の長所だろうが、とにかくバランスが悪い
怒るべきところで萎え萎えになってるのは、幸福になれない考え方だぞ
悪党に「ほら付け入ってください」と門戸を開放してるのと同じだからだ

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:03:48.23
> 遠目に見るくらいは許してやれと

嫁は自分をしっかり者で真人間との自覚があるからこその、落とし穴だなw
遠目からそっと見守って涙ぬぐうような女だったら、最初からんなトラブル起こすかwww

通学路で「偶然」の再会ぐらいは見逃してやろう…ってスルーし続けた後の
前嫁が子供に無いこと無いこと無いこと捏造したことありもしないことでっち上げを
吹き込み完了後のトラブルがどんなもんだか、今嫁にしっかりイメージさせとけ!

567 :556:2013/12/28(土) 11:05:23.10
最初の話と矛盾はしてないと思うが後出しが多くて煩雑になり申し訳ない
今嫁曰く前嫁は精神的に病んでいる可能性が高いから追い詰めるなと
自殺でもされたら子供に遺恨を負わせることになるしあなたは一生悪者だ
そうなってもらっては困りますみたいなことも言っていたと思う
離婚時の取り決めが一方的すぎて恨みを買う恐れがあるとも言われた
その恨みに子供が巻き込まれないようにあなたは我慢しろってことらしい
前嫁をあそこまで仕事人間にさせたのはあなただから少しは譲歩しろと
今嫁は前嫁と顔見知り程度のはずだが温情かけようとする意味がわからん

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:25:07.74
取り決めが一方的すぎると言っても両者の合意なのだから、それをひっくり返すなら
新たに交渉を始めなきゃいけない訳で、>>556が譲歩しなきゃいけない理由が1ミリも
無い訳で、そんな>>556の背中を後ろから撃ってるのが今嫁なのも間違いない訳で、
状況が進めば今嫁、前嫁の二人を敵認定しなきゃいけない訳だからな。

今嫁さんはちょっと契約を軽く考え過ぎてねえか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:33:22.70
> 前嫁をあそこまで仕事人間にさせたのはあなただから

って、ところは今嫁による推測でしか無いよなあ?
お前は前嫁と同じに、今嫁に日常報告をサボってることなんてないよな?
今日は家で家族はどんなのだった?って、自主的に今嫁に話しかけてるか?

前嫁と同じに「嫁」が自分に何か頼み事しないのなら=万事順調順風満帆、と
一人合点して思い込んでないだろうな?
前嫁は、それに耐え切れず仕事に燃えて外の積極的な男と不倫
今嫁は、旦那が無言でも察する能力があって頭が良い、って嫁の器が違うのだろうが

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:34:20.75
今嫁は、自己保身をこじらせてはっちゃけているのではないか?

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:38:46.12
「旦那が毒親と縁を切っているのに、やたらと復縁させたがる嫁」
とかと通ずるもんがあるな、その偽善っぷりは。

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 11:54:12.29
今嫁は思い込みが強くて暴走気味な人なんだな。
取り決めが一方的って、そりゃ片方に一方的な過失があったら一方的な取り決めになるだろうに。
正直>>556は全くおかしくないんだが、今嫁に理解させるのは相当骨が折れそう。
取り決めが法的に有効であるなら、感情論じゃなくてそっちの方向で攻めてみたらどうだろう。
あまり理屈は通用しなさそうではあるが。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 12:34:39.60
単純に「他人の子供イラネ」じゃねーの?
で、あわよくば実母に引き取らせれると思ってる気がする
子連れ再婚で「実子と差別せずに育てる」が何故美談なのか考えてみろ
それが普通なら美談にならないだろ?
普通は、邪険にするし実子が出来たら差別するからなんだ

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 12:41:14.40
573に一票。

よく話聴かないとトンでもルートに
入りそう。

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 12:56:38.80
本当にハイスペ嫁なら元嫁の行動を逐一記録してて切り札として貯めてそう
他人の子どもイラネコースも元嫁と法的完全遮断コースとか色々
女のハイスペってのはある種怖いからな

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 13:15:24.03
ちょっと相談があります。
昨年父親が亡くなり墓をたてたのですが長男の自分と母親でたてました。
そこにですね、もしかしたらですけど次男夫婦(弟夫婦)をいれてもいいのでしょうか?
それとも新しい墓をたてなくちゃだめかなあ。

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 14:09:15.43
例え離婚したとしても一度独立した家庭を持った人は実家の墓には入れない。

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 16:45:21.93
577さんありがとうございました。
新しく墓をたてないといけないようですね。

579 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 19:42:23.76
ちょっとした相談なんだけど。

年末に嫁、嫁友、俺の三人で会うって話がありました。
俺と嫁友は初対面。ただ嫁の親友ということで、ちゃんと付き合っていこう
と思っていました。
なので、「3人で会う」という話も即「いいよ」と返事をしました。

しかし、最初は3人で会う約束が、4人5人6人と増えていき、9人になりました。
全員が嫁の中学時代の同じ部活仲間で、俺は全員と初対面です。
なので、「なんだかミニ同窓会みたいだね。俺行かない方がいいかな」と
話をしたら嫁激怒。
「友達のことを考えてくれない」「気持ちを理解してくれない」と怒られ
出て行ってしまいました。
俺はどうしたらいいのか・・・。

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:35:49.65
なにか意図があって、友人達を合わせたかったんじゃないか?
例えば、嫁友人に誰かを紹介して欲しいとか、反対に嫁からなにか話聞いて
皆で一言注意してやろうとか。お前を友人合わせるのが目的だったんだろう。
気持ちを理解してくれないって言葉からはなにか普段から不満溜めてそうじゃ
ないか。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:44:30.42
>>580
レスありがとう。
なるほど、吊し上げられる感じかorz
なんだか、楽しい食事会のつもりが、一気に嫌になってきた。

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:51:32.45
身に覚えなきゃ大丈夫じゃないだろうか。
なにか思い当たることでもあるのか?女と歩いていたとか嫁と喧嘩したとか。

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:52:56.31
気を効かせて「行かない方がいいかな」て言ったらキレられたのか

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:53:54.82
だいたいそれくらいで何で激怒するのかよー分からん

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:56:53.34
嫁が精神不安定だったとか、平素の行いあっての怒りかどっちかだろうな。

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 20:58:58.11
>>582
喧嘩は一切していない。
吊し上げられるようなことは一切ないはず。

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:01:58.54
>>583
そのような気持ちで言ってみた。
本音としては、3人の方がじっくり話せるし、できればそれが良かった。
言った後に見るからに不機嫌になり、書き込んだ状態に

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:05:41.10
>>584
ほんとにわからない。
不機嫌⇒話し合い⇒涙目⇒「あっち行って」
⇒ふて寝⇒「友達と出かけてくる(今日の予定)」
>>585
妊娠中だから?なのか?

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:06:08.22
>>587
お前を会わせたい、紹介したいという気持ちを否定されたと受け取ったのかな
とりあえずそんなつもりじゃないと下手に出て気持ちを聞いてみたらどうだ

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:07:00.90
男女混じった3人は難しいぞ。差し向かいで一対一より難しい。
両方独身で一人が紹介とかなら別として夫婦+女の友人一人って相手はやりにくいだろう。
お前は3人でよくても相手がそれじゃ気詰まりだから援軍呼んだんじゃないか。皆でワイワイ
の方がノリでしのぎやすいからな。
まさかその一人じゃなきゃいやって事情もないんだろう?

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:08:08.88
話し合いって?具体的にどういう話が出たんだ?
嫁の言い分聞いたりなにかいいわけしたりしたんだろう?

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:12:22.84
何で結婚したんだっけと最近思うようになってしまった。
子供達はとっても可愛いし、パパー!ってダイブしてきてくれる。

でも、嫁に対して何にも思わなくなってきた。
というかむしろあんま顔見たくない…

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:15:35.04
>>589
「嫁が俺のことをみんなに紹介したい、合わせたいなら、俺、人見知りだけど頑張るよ」
って言ったら「嫁友の気持ちを考えてくれてない」になった。
>>590
その一人は嫁の親友で良く夫婦の会話にも出てくる。
ただその日に集まるメンツは、男も交じっていて、さらに中には嫁が嫌いな
同級生も居る。
この日に集まるメンツは、「俺」じゃなくて、「嫁」もしくは「嫁友」に会いたいんじゃないの?
それなら俺は部外者じゃない?って思ってる。

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:20:33.49
>>593
>この日に集まるメンツは、「俺」じゃなくて、「嫁」もしくは「嫁友」に会いたいんじゃないの?

それじゃダメなのか?自分が中心でなくてもいいんじゃないか?
男がいて、嫁が苦手な人間も混じってる。嫁がお前を頼りにしてついてきて欲しいと
思っても無理はない気がするが。嫁の付き添いだってたまにはいいじゃないか。
自分が楽しめるとか自分に皆が会いたがってる事ばかり重きを置きすぎてないか?

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:23:46.29
逆に「俺の友人10人に会わせたい」て言ったらどんな反応するんだろ

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:24:17.86
>その一人は嫁の親友で良く夫婦の会話にも出てくる

お前達夫婦の話題に上っているから相手が平気とは限らないだろう。人の家の
夫婦の話しなんて聞こえないから相手がそれで親しみ持つわけじゃない。
どうも距離感が狂ってないか?自分の立ち位置を中心にして考えすぎてるというか。
そのあたりが嫁の「気持ち考えてくれない」って発言の根源では?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:25:54.47
>>591
話し合いの中身
俺は、人見知りで初対面の人がほとんどな状態なのは、正直つらい。
最初は、嫁友さんだけだからいいよ、って言ったけれど、この集まりは
どういう目的なの?俺をみんなに紹介したい、合わせたいなら俺は頑張るよ。

嫁は、みんなに声を掛けたのは、嫁友だから
   ↑はっきり言わなかったけれどどういう風に声が掛かってるか知らないっぽい
   嫁友の気持ちがわからないの?
   ○○さん(俺の友達)が同じことしたら、どんな気持ちかわかるでしょ?
   ↑これについては、俺の友達は、気遣いができる男なので、
    いきなり嫁の知り合いがいない食事会に連れ出したりしない
    と、やんわり伝えた。
   もういい、あっちに行って

こんな感じだった。

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:26:52.61
そんな査定されるような席には行きたくないな…

599 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:29:52.70
>嫁友の気持ちがわからないの?

普通これ分かるか?分からんと思うけど

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:33:16.80
日本語が通じてない気がする

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:36:04.23
嫁友って何度あったことがある?話しに出てるとか間接的関係は置いて直接お前と
あった回数は?
お前はその気でなくても相手は親しくおもってなくてお前の非難する「知り合いのいない
食事会」とやらに近い状態なのでは?なら初対面の物同士多いほうがパーティなる。

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:38:18.87
>>597の話し合いで嫁がなんで怒ったのかまったく分からない…
誰か解説プリーズ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:40:29.44
>>594
集まるメンツは、嫁も含めてちょくちょく集まっているみたいなんだ。
本当に嫌なら行かなくなってるはずだから、嫁が不安になってる。ついてきて欲しい
ということは、たぶん無いと思う。ただありがとう。なんか納得した。
>>595
そういうことかな。
>>596
気持ちを考えてない、っていうのはその通りかも
確かに嫁友さんの気持ちは考えてなかった。
けど8人も友達呼ぶか?

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:40:48.82
嫁の友達sage自分の友達ageだからじゃないか?
これじゃ3人で会わないなら嫁の友達は気遣いのない女って言ってるみたいな
もんだ。
嫁が特定の友達の名前を出すのも気になるが。その気遣いができる友達嫁相手に
なにか地雷踏んでないか?

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:45:58.11
>>604
でも実際気遣いの出来ない女だよね
嫁もこいつが人見知りだと知ってるだろうからこいつの気持ちも考えろと思うけどな

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:48:30.91
>>601
嫁友さんと会ったことはないよ。
>お前はその気でなくても相手は親しくおもってなくて
その通りだ。たぶん親しいと思ってないよ。
そして、俺も親しいとは思っていないよ。
ちょっと後半、文章が読み取れなかった。すいません。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:48:53.80
嫁は知ってるだろうが、嫁友は友達の旦那の性格なんて知り尽くしてるわけないからな。
気遣い期待する方がおかしんかもしれないぞ。誰もが自分の頭の中を知って行動して
くれるとは限らない。
それに嫁の友達だって、人見知りだから、知らない男と一緒は嫌で仲間を呼ぶのかも
しれないじゃないか。こっちが求める三人が気遣いない要求かもしれないぞ。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:49:53.83
>>579
素敵な旦那と嫁さんがマジで思ってて自慢したい説

609 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:50:14.61
>>607
俺はお前のレスがさっぱり理解出来ないよ

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:52:19.73
>>607
>>601>>604もお前だよな?
俺もお前のレスは理解出来ないよ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:52:51.86
>>606
>俺の友達は、気遣いができる男なので、いきなり嫁の知り合いがいない
食事会に連れ出したりしない

お前と嫁友はあった事ないんだろう?3人での会食は相手から見たらまさしく
その「知り合いのいない食事」じゃないか。お前の友達はしないかもしれないが
お前はしようとしてたってことにならないか?

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:53:27.68
ところで嫁はまだ帰って来ないのか?

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 21:56:57.86
3人で会うっていうスタート地点は何なの?
嫁発信か嫁友発信でも変わるよね

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:08:08.48
嫁の思考が謎過ぎて…

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:16:48.57
>>611
確かに共通の知り合いである「嫁」を抜いて
食事をすれば俺にとっても嫁友にとっても「知り合いのいない食事会」になるな。
>>612
さっき帰ってきました。
目の前に居る状態でPC、触れないので、遅くなります。
>>613
嫁友発信です。
嫁友⇒嫁に「2人でご飯いこう」
      ⇒「良かったら旦那さんも呼んだら?」
       ⇒「みんなも呼ぼう」
こんな感じ

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:17:23.91
年末に来て今年最大の難問が… !

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:18:24.53
>>608
それなら尚更頑張らないと、今ちょっと厳しい感じだけど

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:19:52.41
>>614
>>616
すいません。俺の書き方が悪いかもしれない。

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:22:41.62
>>615
嫁友発信なのか
誰かも書いてたけど、お前の査定会だな

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:24:26.71
査定会なら結婚前にしないか?糾弾会なら結婚後もあるが。

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:25:55.85
>>619
嫁友や嫁のともだちに査定されるってのは、覚悟はしてたけど
1人づつ来て欲しかったな。

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:26:10.18
「ミニ同窓会みたいだね。俺行かない方がいいかな」て言われたら普通は
「そんなことないよ。旦那君も来てくれたらみんな喜ぶし」とか返さないか?
なんで「嫁友の気持ち分からないの!?もういい!!」みたいになるん…

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:28:48.46
>>621
結局参加するの?

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:29:11.05
>>622
嫁友の気持ちをわかってくれない、と泣いておりました。

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:30:28.10
泣くほどのことなのか…ハァ

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:31:06.75
ほぼ会ったこと無い嫁友の気持ちなんか分からないよな
俺なら、「お前は俺の気持ちを分かってないよな」って言っちゃって大喧嘩になるだろうな

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:33:33.78
>>623
今はわかりません。嫁も帰ってきてからその話をしないので
なんだかここで色々考えたり見ている内に、
「とりあえず行くか」って気持ちではあります。

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:35:07.60
糾弾会は知らんが自慢会ならたまに聞くけどな
あんま結婚出来るの人も少ないから、若いやつは何だかんだ理由つけて集まるって感じ

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:35:41.23
>>625
泣くほど、理解して欲しい親友ということだと思っています。

>>626
いくらなんでも、それは無茶だよね。

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:36:38.84
こんなことされてよく参加する気になるな

631 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:39:19.49
妊娠中なのかって事はつわり最中とか?
新婚で妊娠中なら妊娠中の事は流せとも、妊娠中だから重く受け止めろどっちもあるからなぁ
どちらにせよ妊娠出産前後の事は一生言われるからよく話聞いてみた方が良さげ

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 22:44:13.64
>>630
参加したくはないです。正直。
最初と話が違うので、軽い仕事だと思って引き受けたら、追加発注がえぐい感じです。
>>631
結婚して1年以内の新婚で妊娠中なので、とりあえずじっくり話を聞きます。

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:03:17.25
>嫁友⇒嫁に「2人でご飯いこう」
⇒「良かったら旦那さんも呼んだら?」
⇒「みんなも呼ぼう」
だろ?んで新婚で嫁妊娠中と
俺行かない方がいいかな⇒嫁&嫁友の気持ち全然わかってくれない!プンプン
だろ?てことは

〜俺推理〜
嫁が嫁友人たちの中で最初の妊娠者だったりしないか?
嫁友が祝おうとして、でも嫁は妊娠中で体調にも波があるから不安⇒良ければ旦那さんも、さらには昔の部活仲間たちも一緒に祝うよー(&査定)とか
嫁友の祝ってくれる気持ちを踏みにじりと嫁の体調を気遣う様子を見せない旦那クン許せない!
でどうだ!
てか相談者もしくは嫁かなり若いんじゃね?

634 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:05:44.82
新婚(半月)で
清楚だった嫁が。急に食事中げっぷや屁をして顔に向けてきたりケツぼりぼり
かいたりする・・・。普通に家事はしてくれるんだが普通なんだよな?これが
世の中なのかな?臭い事や不潔なことばっかりやってくる。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:08:53.68
>>634
それを許容してる家庭が無いとは言わないが
普通とは言わないかと

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:09:59.28
>>634
つった魚には餌はやらないってのと同じだ。つった亭主の前で演技は不要って奴だな。
つまり彼ではなくて家族になっちまったってことだ。
化粧落とした顔をみせる延長だろうよ。

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:14:00.35
>>633
嫁の様子が普段とは違う気がするから
「嫁友と仲間たちが2人をお祝い」その可能性もある。
サプライズっぽくしたいのかもしれない。

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:16:33.98
>>634
うちはその逆パターン。俺がばんばんやってる。
ただうちの嫁はトイレに行くのも恥ずかしがる感じだから
あえて俺がそうしてるっていうのもある。

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:19:44.24
確かに嫁が無神経ならこっちが気取らなくていいから楽かもw
女って男より神経質であれしたら汚いとかあれはマナー違反って煩いのが多いから。
外ではしないなら空気がまるで読めないわけじゃないから、他所ではへまはしまい。

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/28(土) 23:25:57.36
>>638
そうなんですか!私の立場は楽なのか・・・。まあ私もそれからやるように
なったんですが。嫁はトイレに行くたび快便でもりもりやったわ〜〜〜と喜んで
いうし。神経質の嫁よりいいのか分からんが今後もしばらく様子みていきます

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 00:17:19.23
>>634
単に無神経なのか、どこまでなら許容されるかの試し行為を行っているかでちょっと違う。

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 00:23:58.76
普通は逆だよな
汚いからどっか池って言われる奴のが多いから楽な立場だと思うわ
子ども出来たらまた変わるしな

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 01:37:39.87
だな、清潔間とか下の話題は女の方が神経質な家が多いよな。
だが今から羞恥心がない女だとオバアになったとき一昔前でいうオバタリアン化
しないか心配だ。高速道路の男子トイレから自分の嫁が出てきたら幾ら年でも
精神的ダメージが強すぎるw

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 02:03:38.88
うちの嫁の場合。帰って来てスーツから部屋着に着替えようとすると
着替えるなら洗面所いってよぉ…もしくは顔を背けてまったくみない
嫁が着替える時も完全にシャットアウト
屁所か箸の持ち方から何やら言われる感じ
どっちがいいとかじゃなくて感覚の問題なんだろうな
衛生概念っつーか

645 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 02:06:09.95
うちは玄関上がるときに靴下を脱げってさ。革靴で蒸れた靴下は嫁いわく悪臭と
水虫菌の集合体らしい。で、そんなに臭いのか嗅いでみたらまた叱られたw

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 08:57:15.76
派遣の女の子が、旦那の靴下だけ漂白剤に浸けてるって言ってたなぁ

647 :556:2013/12/29(日) 09:33:25.96
556だけどレスくれた方ありがとう

今嫁は不妊で俺がシングルファザーだから結婚してくれたようなもんで
子供いなければあなたと結婚はありえないとはっきり言われたことがある
そんな経緯があるので他人の子イラネではないと思う
口調は柔らかいんだけど離婚は俺に原因があるようなことを何度も言う
重労働しながら子供の世話も家事も全部俺がやってたんだよ
婚姻中に不倫する方が悪いに決まってると思うけど違うのか俺が悪いのか
今嫁には俺が子供ではなく自分のプライドを優先しているように見えると
子供の生涯に関わることを大人の都合で0か1で決めようとするなと
前嫁を追い詰めるほど将来子供が背負うものが重くなるんだと自覚しろと
頭いい今嫁がそう言うならそうなのかもしれないが納得できないんだよ
俺にも子供にも毒でしかない前嫁と関わる必要性がまったく理解できない
ネグレクトしていた前嫁が子供に会いたいと言い出したのは
それ以外の思惑があってのことだと俺は思ってる
一生関わらないのが子供のためでもあると思う俺の考え間違ってる?

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:37:49.87
今嫁も毒なだけだな
×2になったほうがいいかもね

649 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:41:14.25
>>647
今嫁がお前に不満ありまくりだから前妻に同情的なんだろう
不倫肯定派な今嫁みたいだから、またサレちゃうかもな

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:48:02.43
>>647
お前、本物バカ?
その今の嫁の何が良いの?
体か?
脳味噌腐ってんじゃんw

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:53:04.97
>>647
とりあえず子供いま何歳?
嫁さん不妊だから子供を持つということに過剰な思い込みがあるんだろうか
前妻気遣うアタシいい人みたいなヒロイン気取りもありそう

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:55:19.57
>>647
お前は糞女掴む才能があるな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 09:56:38.98
子供いなければ結婚はありえないってひどくね?
老後の面倒は子供にってタイプ?

654 :556:2013/12/29(日) 10:17:38.32
バカと言われたらそうかもしれないが子供に関して以外は今嫁最高なんだ
ずっと好きだった相手で付き合いも長いので癖のある人物なのは承知の上で
結婚したけどまさか前嫁に同調するとは想定外だった…

>>651
子供は幼稚園児未満
不妊だからというよりは彼女自身が子供時代に親のことで苦労してきた人で
どんなクズでも片親との関係を一方的に断ち切るのは危険だと言う

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 10:17:38.93
>>647
今嫁、自分が頭イイって自覚あって、お前さんを下に見てるタイプだろ。
単に、旦那sage自分ageの延長だと思う。

お前さんの、元嫁が毒で子供に悪影響っていう考えは正しいと思うが、
今嫁にとっては、正しい正しくないではなく、
旦那の言う事を否定するところから始まったこじつけ理論でしかないと思うね。
頭の良さは小手先だけで、本質を見れないタイプだと思う。

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 10:22:14.55
>>647
一生関わらない方がって言ってしまう辺りが今嫁の反発ポイントなんだろうな
子どもにとってはどんな屑でカスな母親でも一応実母には変わりないから、0か100でお前が決めずに子どもが判断出来る歳まで洗脳すんなって事か

今嫁の考えも一理あると思うし、不倫した屑嫁と関わる必要もないし感情的にも嫌だって価値観の違いな気もする
とりあえず今嫁に、子どもが元嫁に関わる事は不倫された事思い出して不快だし辛いからしばらく元嫁に関する話題や関係性は一切やめてほしいって話してみたら?
人って浮気不倫含めてされてみないとフラッシュバックの辛さは分からないものだし、不妊ならそれが辛過ぎて拗れた結果かもしれんしな

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 10:26:57.69
>>654
子どもに関する事=これから会わせるとか関係が続く事など
と、離婚問題=離婚原因はあなたにもあるとか言うのは根本的に問題が違うと思うぞ
子どもの権利の話なら話し合えても、不倫で離婚してるのに原因を責められる言われはないと思うがな

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 10:31:07.34
理由があれば不倫してもいいって思考の嫁だから危険だよな
しかも>>556に不満貯まってそうだし、また不倫されるのも遠くないな

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 11:03:17.88
>>654
子供2歳以下なのに、今嫁がずっと好きだった相手ってどういうこと?
前嫁と婚姻中も今嫁好きだったってこと?

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 11:13:24.50
>>654
もう良いから×2になっとけ
お前が離婚したのは何の為だ
子供の為じゃねーの?
それなのに子供を傷つける様な新嫁の何が良いの?
本末転倒じゃねーか

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 12:05:41.39
○○以外はいい人=○○があるからダメな人
これテンプレじゃねーの?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 14:06:30.12
>>654
その年齢なら実母のことはすぐ忘れる
彼女自身が親のことで苦労したってのが今回の件の理由になるなら
その苦労は彼女の親の離婚関係だよね
それなら>>556と彼女が幸せな家庭作れば子供には影響はない
上にも書いたけどその年齢なら実母のことはすぐ忘れるから
子供は>>556嫁を実母と思って育つ
だから彼女の心配は的外れ
むしろ一緒に生活してるのが継母と思って育つ方が問題ありそう

663 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 15:10:08.12
>>661
これ以上なく当てはまってるしな
つっか第三者だとその○○以外のよさがまったくわからないから
ただの余計なお世話で上から目線のイヤな女にしか見えないという

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 15:12:07.94
今嫁も子供育ててみたいだけで、別に
自分が産んだ子だと思って欲しいわけではないのでは?

665 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 15:29:51.77
そんなハンパな気持ちで言ってるなら
ますます放流したほうがよさげ

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 16:28:49.63
>今嫁は不妊で俺がシングルファザーだから結婚してくれたようなもんで
>子供いなければあなたと結婚はありえないとはっきり言われたことがある
>口調は柔らかいんだけど離婚は俺に原因があるようなことを何度も言う

嫌な見方すれば、年代的にみんな結婚して子持ちだけど不妊だから出来ないし養子取るのも査定厳しい、そうだ!シングルと結婚すれば解決
でも所詮は他人の子だし上手くいかなくなったらたまに会わせてた実母の影響よね、私悪くない☆前嫁にも譲歩しててなんて優しいわたry
法律?弁護士?離婚時の条件?私の幸せには関係ないわー



こうですか?って言いたいぐらい利用されてる様にも見えるぞ
離婚推奨とかじゃなくて不妊からしたら良い物件で見方によっては全然ハイスペでもいい嫁じゃない事も理解しておけ
ただ子どもの事で背中から打たれる気分ならあと20年はそれが続く事も覚悟で今嫁と接し続けるしかないと思われ
あと変な話、子どもが亡くなったりしたら離婚するのか?ってぐらい酷い発言だと思うがな

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 18:25:16.37
俺と嫁は奨学金を受け取っていた夫婦。
将来、家と子供が欲しいから、
車とか結婚式とか新婚旅行とか色々諦めてきた。

しかしどちらの両親も
「近所の○○クンは盛大な式だったのに」とか「花嫁の姿も見せてもらえなかった」とか
とかグチグチグチグチいつまでも言い続ける。

俺たちが合わせてマイナス500万円から社会人スタートしたのは
お前らの不甲斐無さだろうと言ってやりたい・・・。

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 18:53:04.35
学費も出せない親とわかっていて進学したのか・・・

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 20:10:07.31
>>667
写真だけ撮ってくれば?
嫁さんにも思い出になるんじゃ

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 20:21:37.09
>>667
盛大な式はほとんど両親が出したみたいですよって一言言ってやれば黙るんじゃね
大抵盛大なのって出して貰ってるかかして貰ってる所多いしな
まあ式だけで絡んでくるならいいがそれって他の事でも文句いってきそう
孫が産まれれば性別や出来なんたらって
所詮別家庭何だからはいはいでやり過ごすのが一番だがイラつくよな

671 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 20:38:00.69
>>579です。
昨日の相談の結果ですが、行かないことになりました。
嫁から嫁友に「俺は行かない」という連絡をしたようです。

昨日、嫁が帰ってから少し話をした結果。
俺が人見知りなので、初対面の人が多い場所に連れて行くのは、負担が大きい
と理解していたようです。
しかし、「俺は行かない方がいいかなぁ」という話の下りの中に、俺が嫁友を
大事にしていない、気持ちを考えようとしていない、と感じた、とのことでした。
その結果、妊娠中の不安定さも重なって、言葉と態度として出てしまったようでした。

その後、嫁と嫁友の間でどのようなやり取りがあったか、わかりませんが。
とりあえず、明日は3人でランチに行くことになりました。

672 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 21:05:53.79
円満解決でよかったな

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 23:11:18.65
>>667
言ってやればいいだろ
結婚式は基本的にやりたいと思う人が金を出す。
式に口を出したいなら金を出せ、と。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/29(日) 23:27:23.44
>>671
妊娠中で不安定なのもたった十ヶ月だからな
それからはランチとかいってられんし楽しめたらいいな
円満解決おめ!

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 15:01:28.29
>車とか結婚式とか新婚旅行とか色々諦めてきた。

別に今すぐやる必要なんてないんだよ

現代の悪しき風潮やわ

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 15:33:11.82
「たまには遅くまで遊んできていいよ子供は私が見ておく」→「こんな遅くまで何してたの!私は子供の世話で大変で〜」のコンボ
話には聞いてたが実際この身にくらうとポカーンだな
実際遅くなってるんだからなんか立場悪いしすげえ理不尽だわ

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 15:33:59.81
○時までに帰るとかの約束はしてたん?

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 15:44:48.32
具体的な約束はしてないが一応夕食食べてもおかしくない時間には帰った
ただその日たまたま子供が荒れまくってこんなに荒れてるのにあいつは一人で遊んで!ってなったらしい
そんなん言われても荒れる荒れないなんて予めわからんだろ

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 15:58:42.77
予め時間指定するしかないな
○時までならいい?じゃあ○時までに帰るわ
こんな感じで。
それでも言われたらアキラメロン

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 16:28:08.82
遅く、早く、みたいに抽象的な言葉だと
人の主観によって変わるからちゃんと時間を言った方がいい。

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 19:24:03.03
>>647
結婚決めた時はそうかもしれないが、人の考え感情なんて変わる。
未経験の時にあこがれてたことが経験しまくるとうんざりになるなんて
誰にでもある話で実際に連れ子と生活して違う思いが出てきたかもよ。

あと実の母親がちゃんと生きているならその姿を見るのは決して悪いことじゃない。
なんせその母親から遺伝子もらってるのは一生変えられないからね。
良くも悪くも性格やら体質やらが似ているんだからさ。やっぱり親の姿に自分が見えるよ。

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 20:00:29.80
嫁の性力が半端ない。付き合ってた時もそうだったが・・・猿じゃないんだから
ただそれだけ愚痴らせてくれ。

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 21:13:33.45
>>682
自慢じゃねーか
俺はもう5年もレスだぞ!





嫁とはな

684 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 23:31:58.71
>>682
うちの嫁に分けてくれ…

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 23:34:23.48
来年籍いれる女とメールしていたら今日は実家の大掃除をしていたらしい
そしたら次のメールで来年は手伝ってもらわなきゃね♪ときた
これ普通?嫁の実家の大掃除とか心底やりたくないんだが

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 23:43:18.91
嫁の実家も自分の実家も当たり前じゃないだろう。
ただし親が体が不自由な場合は別。その場合は子供が手伝って当然だから
自分の実家はそれぞれ行くのは当然だ。その時にいけるように自分の家の
方は率先してやるぐらいの協力はしてやった方が良かろう。だが自分の家
以外はあくまでも好意できめればいいんじゃないか。

687 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:18:49.07
だよなぁ、女も親戚付き合いがあまり得意じゃない俺の気持ちくらい察してくれよ
相手の親からは結婚して新居に住んだら正月毎年招待してくれるよね的な事いわれたし…

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:20:18.40
え?嫁の実家の?>大掃除
二人の新居の、じゃなくて??

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:23:01.42
まだ結婚してないなら引き返すのは今のうちじゃないか?
その親戚とずっと付き合っていかなきゃいけないかもしれないぞ。親離れできない
娘が嫁ならお前が呼ばなくても嫁が引き入れるだろう。
我慢も一度や二度ならいいがずっと続くと苦しい。家族間がもう少し似た相手を
選んだ方がいいぞ。

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:25:47.83
>>685
なーんも考えなしに行ったんじゃね?
実家の掃除してたら、
タンス動かすのに、おとこでが欲しいなー

彼いるじゃん
来年はやってもらおー
程度じゃね?

ここでキッチリ線引きを二人で考えとくのが吉かな

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:34:52.71
新居じゃなくて女の実家の大掃除ね
親の考えにあまり疑問を抱かないタイプなんだよね
婚約してから色々不安な事も増えてきたし一回真剣に考え直すべきなのかなやっぱり
そもそも相手の母親の事があまり好きじゃないからつらい
>>689の言ってるように考えなしだと良いんだが…

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:36:49.62
掃除くらい手伝ってやれよと思うが

693 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:45:37.64
>>692
俺の器が小さいのも問題だな
相手の家の大掃除手伝って正月家に招待してとか正直凄く嫌だ
普段必死に働いてるのに正月も気を使わなきゃならんのかと

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 00:53:46.30
「オレの実家の大掃除も手伝え。そして毎年正月に招待する」って言ってみ

・・・「わかった!」とかいう女だったらご愁傷様

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 01:43:07.73
義実家に細心の気をはらうのって、俺は無理。
「俺はこの程度しか余裕ありません。今はこの程度で勘弁してくだせ〜。」って開き直ったがなぁ。
まぁ、俺が義父母に気に入られていたって思ってたからできたんだが。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 01:58:25.89
>普段必死に働いてるのに正月も気を使わなきゃならんのかと

嫁実家は断ってもいいが、正月でも嫁には気を遣ってやれよ。
年末大掃除とかある程度は手伝ってやれ。

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 02:15:49.49
妊娠中の嫁に性処理してもらうのってもしかして珍しい?
嫁は進んで手コキとかしてくれたのだが…

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 07:57:40.02
そんなお前は嫁さん連れて毎年自分の実家に帰省するんだろ?

699 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 08:19:45.09
まだ入籍してない独身が気団に書き込んでるんだがw

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 08:29:48.82
まぁチョイスとしてはそこまで間違ってもないと思うが

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 08:43:16.96
>>697
ウチは妊娠初期だからセクロスは控えてる。昨日手と口でしてもらったぞ。別に珍しい事じゃないんじゃないか?

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 09:06:56.46
でもさ、自分が妊娠さしたのに性欲処理を嫁さんにやらせるのって、なんだかな〜って思う

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 09:29:06.81
合意の元で妊娠させたなら負い目感じることも無いんじゃないの

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 10:06:39.63
>>697
ごく普通ですよ

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 10:12:02.35
性欲減退してとか悪阻で辛い時にってなら嫁カワイソスだが、別に変わらないってタイプならいいんじゃね?
どんな事でも強要がよくないんであって同意の元ならいいだろ

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 11:05:18.62
>>702
他の相手に性欲処理させる方が問題だろwww

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 11:36:45.49
>>706
同意だw わろたw

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 12:51:36.62
右手があんだろって話じゃね

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 14:43:33.94
嫁は気持ち良くないのに自分だけ気持ち良くなってごめんね
って話?

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 15:32:27.81
前にテコキとフェラしてもらったときになんか風俗みたいだねって言ったらそれ以降セックスもなにもしてくれなくなった

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 15:43:58.19
風俗扱いされたと思って気を悪くしたんだろ

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 16:13:57.44
そりゃ商売女扱いされたら嫌になるわな

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/31(火) 19:22:26.85
電波利権一覧↓
【日本テレビ】
電波利用料(A):3億7600万円
事業収入(B):2777億円   Bに占めるAの割合:0.14%

【テレビ朝日】
電波利用料(A):3億7000万円
事業収入(B):2209億円 Bに占めるAの割合:0.17%

【TBS】
電波利用料(A):3億8500万円
事業収入(B):2727億円 Bに占めるAの割合:0.14%

【テレビ東京】
電波利用料(A):3億6000万円
事業収入(B):1075億円  Bに占めるAの割合:0.33%

【フジテレビ】
電波利用料(A):3億5400万円
事業収入(B):1717億円  Bに占めるAの割合:0.21%

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/01(水) 11:32:19.94
榛名湖近辺に宿を取り
榛名神社に初詣

おみくじ引いたら
「榛名湖へ寄るべし」

そこ、通って来ました(´・ω・`)

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 07:45:16.11
お前ら、帰省は無事済んだか

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 07:56:12.39
帰省の必要の無い俺は勝ち組wこの時期渋滞情報みるといつもそう思う。
もっとも外の面ではよろず負け組けどな。
実家が夫婦とも日帰り圏内なんだ。

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 09:03:13.29
正月だからってみんな一斉に帰ることないよな〜。
家の親、正月と盆は実家に帰省するのが常識でしょうが!って言うけど、あんたら帰省してないじゃんと

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 09:09:07.75
ラッシュアワー並のもみくちゃの長距離列車も渋滞の高速道路で長時間拘束も
経験してないからいえるんだろうさ。特に帰省先が田舎の親の場合満員電車の
すら経験してないから説明しても理解できなかったりする。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 10:42:15.26
正月くらい家族とのんびりしたい
誰だ盆正月は帰省するなんて決めた奴は

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 15:38:34.21
孫の顔ぐらい見せてやれよ

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 17:38:56.64
すまん。ちょっと嫌味に聞こえたらすまない。
ここ最近、嫁が痩せたら凄くモテて来て色々と不安だ。
俺も嫁も二十代後半で、結婚して三年経つ。付き合い始めた頃の嫁は誰がどう見ても太ってた。けれど、明るくて良く笑う性格が好きで付き合い始めて、すぐに結婚した。
友達からは、あんなデブがいいの?wみたいに笑われたけど気にしなかった。
で、嫁の太ってた原因はストレスだったらしく、俺と一緒に暮らし始めたら嘘みたいに痩せてきた。
それで三年経って自然に30キロ痩せた。
そしたら元々背の高い嫁は、三年前の写真と別人みたいに綺麗になったけど
元の性格は変わらずに明るくて優しい。
そうしたら急にモテ始めて、年上の男もそうだけど、年下の男や高校生の男子にまでモテ始める様になった。
狭い田舎なんで、どこ行っても声かけられるし、SNSとかでもまったく知らない男がメールして来たりしてくる。
嫁は笑って流してるけど、いつか誰かに取られるんじゃないかと思って内心ドキドキしてる。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 17:54:04.64
>>721
心配が疑心暗鬼に変わり嫁に辛くあたる事がないように気をつけろ

結局は信頼するしか無いんだからな

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 18:00:43.91
>>721
奥さんが過去にモテた経験のあるorなしが問題じゃね?
あるならたぶん大丈夫だと思うけど
ないなら、初めて色んな男性にちやほやされて舞い上がったりするかも

あと>>722に同意

724 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 18:05:11.47
>>721
まずはどっしり構えろそれから少しだけ焼きもちやけ
とにかく愛情を注げ

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 18:21:41.86
嫁と、子供二人が風邪でダウン
家事はある程度出来るけど、どうしたらいいんだ?
パニクってるわ。どうしよう

726 :721:2014/01/03(金) 19:36:36.72
ありがとう。嫁とは同じ歳なんだが大人になるまで知り合わなかったから
昔モテたとかそういうのは良くわからないんだ。
けど、嫁を昔から知ってる友人に聞くと
学生の時はやっぱり痩せて綺麗だったけど、今よりも何となく影がある?って感じで同級生は話しかけづらかったと言う人も居たな。
今の方が雰囲気柔らかくなって良かったって言ってくれる友人もいるし、悪い事ではないと思うんだけどね。
なんか嫉妬してしまった。

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 19:51:35.05
スレ違いで悪いけど、俺が所属してる部署 の同僚(男)が
仕事中女性社員2人と無駄話ばかりしている。
女性社員の内1人は課長で部長(男)がいない時は特にひどい。
先週もそいつは休みなのに女性社員2人が出勤してるのと部長が
いないのをいい事に私服で無断出勤して無駄話ばかりしたり
女性社員の仕事の邪魔ばかりしてた。
その同僚は俺と犬猿の仲で、女性社員2人と仲がかなり良い。
相当前からこういう状態で、怒りは限界に来ているので何とか
したいんだけどどうしたら良いかな?

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 20:00:44.49
>>725
じじばばの近い方に連絡。
どんな地域か、わからんけど、もう大手のドラッグストアはやってるから
とりあえず気休め用のかぜ薬買ってこい。

飯は作らずにコンビニにしとけ、時間掛けるより早さが大事だ。
飯食って、薬飲んで、さっさと寝かせろ。

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 20:04:11.27
>>727
とりあえず怒ってるのは伝わったが、ちとわかりにくい。
煽ってるわけじゃないから冷静に対応してもらいたいが、
少し整理して打ち直してくれ。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 20:12:58.58
>>726
まあ、結婚してる女性に色目使う男が居るなら
「○○の夫ですが、どのような用件ですか?」と顔出してもいいと思うけどね。
普通はこれで十分だろう。

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 20:43:38.42
>>725
ジジババを召喚するんなら嫁に一言断っとけ
義理の方でも実の方でも、どっちだろうと先に嫁に言ってからの方がいい
後で嫁から「使えないダンナだ」とブチブチ言われるのはウットウしいぞ
ちな、ソースは俺

732 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 20:46:23.08
年始セールで嫁が買ったパンツが
みんなデカくて見ても楽しくない感じのばかりだった

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 21:02:03.42
>>732
大丈夫。
Tバックとかの勝負パンツは、お前の知らないトコに隠してある

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 21:04:35.00
スーパーにレトルトお粥あるだろ。
それとスポーツドリンク。
ゼリーやプリンなんかも口当たりがいいから栄養補給になるだろう。
お前さんが倒れたら最後だからな。
お前さんも用心しとけ。
嫁さんに欲しいものや必要なもの聞いてから買い物に行け。お大事に。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 21:40:46.17
>>727
仕事に支障が出てるなら上司に注意してもらえ
上司が出るほどでないならお前が言え

736 :>>725:2014/01/03(金) 22:03:43.61
>>728>>731
ありがとう。ジジババ召還させず薬のませて寝かしたよ
これからカーペットゲロまみれだから洗ってくる。ほんと便利な世の中になった。貰いゲロしそう。

素敵な正月になった・・・

737 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 22:41:37.85
>>727
何でお前が怒るんだ
羨ましいからか?

738 :725:2014/01/03(金) 23:23:30.66
>>734
おーレス見落としてた。
ありがとう。ほとんど家にあったからゼリー買ってきたよ。
大変だったけど今は家事も子供たちの様子も落ち着いてるから今日は寝ずに見守ってるわ。
家族が健康ってほんとにいいもんなんだと思い知らされたよ

739 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/03(金) 23:43:24.17
>>738
お前も少しは休めよ。
無理するなよ。

740 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 00:06:27.07
インフルだよな。ノロじゃないんだよな。

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 11:26:45.92
妻と家を買うか、マンション賃貸か迷ってます
みなさんはどちら派ですか?

やっぱり持ち家って良いものなんですかね
私はお金の損得しか考えないから
賃貸のが良いのかなと思うんですが、
妻は希望を言わないけど持ち家への憧れはあるみたいです。。。

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 11:38:31.49
風呂が違った

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 11:44:04.23
>>741
安アパートにしたら?

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 12:50:22.25
>>741
損得は微妙。
長く済むならマンションにしろ戸建てにしろ持ち家のほうがいい。
コストパフォーマンス的には中古マンションで当たりを探すほうが
余程の安アパート暮らしでなければ、賃貸より良い。

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 13:24:42.82
>>741
嫌なとこ見つかると
引越できる賃貸もいいと思うけどな
女は関係なく持ち家を欲しがるからよく話し合ってみれば?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 14:30:06.59
家買ってご近所さんが基地だったり上手くやれなかったら地獄だと思うわ
でもローン払い終わったらとりあえず住む所はあるっていう安心感はでかい

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 16:39:38.55
俺は一戸建て欲しいけど、嫁は雪掻き大変だしマンションは職場から遠くにしかないから賃貸のままがいいと。
色んな意見あるもんやな

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 16:41:39.64
戸建てを欲しがるのはある程度家に自分から関わって手を入れる気持ちがある奴だろうな

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 16:44:07.63
戸建はメンテナンス費用が結構かかるよね、ペンキ塗りかえとか

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 18:43:46.66
嫁とのセックスって付合っていた期間も入れて何年で飽きますか?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 19:30:41.41
>>750
三年以内じゃね?
不倫相手とは三年半飽きなかったのになぁ

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 19:33:26.21
いつでも出来る相手とは直ぐ飽きるだろ。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 21:19:41.20
【1日も早く】出て行け糞連れ子!2【死ね】

http://uni.2ch.net/test/read.cgi/x1/1383425291/691

すっげー

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 22:45:31.35
>>729
部署 の同僚(男)が部長(男で厳しい人)がいない時
に女性社員2人(内1人は課長)と無駄話ばかりしたり、
部長がいないのをいい事に公休(土曜日)の日に無断
で私服で出勤して、ずっと女性社員としゃべって仕事の邪魔をしている。
そいつは以前、部長から「公休に無断で出勤するな」と
注意されているのにそれを無視してずっと出続けている。
うるさくて仕事に集中出来ないから注意したいけど、なかなか言えない
し、俺が言っても聞かないと思うからどうしようか迷ってる。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 22:50:26.02
ヒス嫁とヒス嫁母がスゲー仲悪くて、二人が喧嘩するたび嫁マスオ俺に八つ当たり(;´д⊂)
のほほんとしてる俺には、細かい事で言い争う二人が理解出来ない・・・俺何か悪いことしましたっけ?てな感じで毎度ポカーンとさせられる。

娘が可愛いから離婚はしたくないけんだけど、ヒスって治らないのかな(´・ω・`)

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 22:54:10.95
部長にチクって終わりだろ
てか元の文が目が滑るんで読んでなかったが女性社員は結局乗り気なのか迷惑がってるのかわからん
迷惑がってんならそいつらがさっさとチクってそうだし、休日にイチャイチャされることへの私怨に見える
まぁ私怨だろうと正当性はあるんだが、>>727が直接関わるとろくなことにならんだろう

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 00:46:46.20
>>755
ここに悩める気団が大勢いる。

【なによ!!】嫁のヒステリー21【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386656953/

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 01:04:22.71
>>757
有り難う

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 01:31:18.46
愚痴投下させて。。
ここ数年カッとなって声を荒げたり、手をあげてしまうことが多くなった。
後から悔やんでもどうしようもない。
単身赴任中で、せっかくのこの正月休みなのに、上の子の態度についムカッとしたり、嫁との間の話の通じなさに苛立ったり・・。
きっと皆から軽蔑されているんだろうな・・。もう家族との生活なんてやめてしまいたい。

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 08:05:47.81
>>759
諦めたらソコで終りですよ

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 09:31:52.06
>>759
この板にDVスレあるから行ってみるといい気がする

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 11:09:45.35
>>759
ちゃんと通院しろ

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 11:32:11.15
嫁は駄目だが子供は態度によっては手を上げることも必要だろ
あんまり自分を追い込むな
いらついたら口を開く前に10数えろ

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 12:58:19.24
今迄届いたことがなかったのに今年から突然同僚の女性から年賀状が届いた。
甘えてばかりでごめんなさいとか見捨てないで下さいとか書かれて嫁が機嫌悪くなった。

はー…orz

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 14:15:54.15
>>763
その為には反抗期の息子より強くいなきゃだよな
前に俳優の笹野高史が中3息子に力負けしたエピソード話してて悲しくなった

最近アンガールズ山根が結婚したけど、この先もし♂が生まれて反抗期になった時、山根じゃ絶対舐められると思う

766 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 14:17:09.42
>>764
きちんとその同僚には、注意した方がいいぞ。
常識も何もない女だな、仕事出来ないだろその女

767 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 14:17:12.10
>>764
書き方にもよるがそれは一言言ったほうがいいのでは

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 14:18:25.17
>>763
しつけのための行動だったらそれこそ
カッとなってってのはよろしくなかろ

769 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 15:05:44.85
>>759
男性更年期障害?

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 15:09:06.11
しごとにいきたくない
しごとにいきたくない
しごとにいきたくない
しごとにいきたくない

あと1週間でいいからゴロゴロさせてくれぇ…

しごとにいきたくないよ〜

771 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 15:23:48.23
>>766
>>767
返信有難う。
いきなり何でこんな年賀状が来たのか意味がわからない
本当に仕事以外では付き合いが一切ないから深い意味はなく書いたのか、嫌がらせなのか…
40過ぎた女性が甘えてとか見捨ててとか常識ないの?それとも何かあるの?って嫁に疑われてる…
やっぱ皆や嫁が言うようにオカシイよな、明日注意してみる。有難う。

772 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 15:28:47.37
>>770
そしてまた一週間後に同じ事を言うんだろw

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 16:40:28.54
昨日から仕事してるゾ
でも、実際は職場で2chしてるだけだけどw

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 18:41:07.89
職業的にほぼ年中無休で、正月も休んでないんだが、逆に2、3日連続で休むと体が気持ち悪くなってくるw

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 20:19:50.35
昨日から嫁が機嫌悪くて気まずい
せっかく昨日飲みに行かせてやったのに
その間に部屋が散らかってたのが許せないとか言ってるけど
専業なんだからそれを片すのがてめぇの仕事だろ。
ミルク作って飲ませてやったんだから哺乳瓶ぐらい嫁が洗えばいいのに…
自分がやったほうがはやく終わるって考えないのが腹立つ‼

776 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 20:24:28.55
>>775
そういう嫁にはあからさまに言わないと伝わらないよ。
お前は何の為に存在してるんだ?ってな。

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 20:47:02.20
昨晩は久しぶりに年頃になった娘と一緒に寝たわ。
胸が苦しくて目が覚めたら、横向きになってる娘の左太腿が胸に乗っかってて、右足が頭の上にあった。
下着姿で寝てる娘の生脚に顔を挟まれて、耳が股がくっ付いてた。
張りのある太腿と、ぷりっとした尻肉を顔中に感じながら、これが実の娘じゃなかったらなぁとか考えた。
オリモノシートの紙っぽいにおいが嫌いだから、ちゃんと布団に戻して寝た。
寝息が臭かった。

778 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 20:47:36.25
一日でそこまで散らかすってよっぽどだらしないのか、嫁が潔癖なのか。
あと掃除はともかく育児は夫婦共同作業だから専業でも「ミルク作って飲ませてやった」ってのはおかしいぞ。

779 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 20:51:42.82
子供が散らかしたんじゃないか?
ミルクの子供がそこまで散らかすとは思えないが二人いるとか。
普通に考えて大人が怒られるほど散らかしたりはしないだろう。

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:05:43.97
>>775
そうだよな。
昨日は文句言いながら自分でやらせたわ
いつもは自分でやってるくせに
遊びに行けたからって調子乗りすぎてんだよ

>>778 >>779
いつもこたつに入ってゲームやるんだが
こたつやマットの位置がずれてるのを直せだとか
パックの飲み物を床に置くなとか24歳なのにババアみたいにうるさい
いつも俺はミルクあげないから昨日は仕方なくやってあげたんだ
子供は4ヶ月だから座ることすらしない

781 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:06:12.82
>飲みに行かせてやったのに
>ミルク作って飲ませてやったんだから

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:07:21.75
どこまで釣り?

783 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:07:32.97
なんだ、こんな時間帯にこんな場所でオバちゃん釣りか。

どうせなら家庭板でやってこいよ。入れ食いだからw

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:08:49.29
>>780
嫁さんも大変だな
乳飲み子と大きな子供がいて・・・

785 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:11:07.18
>>780
よくわかった。お前は悪くないよ。
悪いのはお前にちゃんとした躾をしなかったお前の両親だから、嫁に文句は俺の親に言え、と言ってやれ。
もしくはお前の男を見る目がないのが悪い、でもいいな。

786 :780:2014/01/05(日) 21:15:47.22
いやいや、釣りじゃないってw
普段は嫁も自分のことニートって呼んでるし
実際家事も言うほど細かくやってないからさ。
ってか4ヶ月の娘置いて飲み行くのか?
父親いないから夫婦共同っていうのがよくわからん
釣り扱いされるならもう書き込まないよ

787 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:19:29.41
お前が行っていいって言ったくせに4ヶ月の娘置いて飲みに行くのか?とか鬱陶しいヤツだな。
後でそんな文句言うくらいなら最初から許可すんな。

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:31:27.51
飲みに行かせてやった(キリッとか言っても
帰ってから後片付けが倍になるなら息抜きにもならんだろ

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 21:56:03.96
乳飲み子置いて飲みに行く女
テメエの種で出来た子の世話もロクに出来ない男
清々しい底辺家庭だな

790 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:10:10.90
俺の給料が手取り22万で嫁(パート)の給料が8万 子供はいない

俺が家賃、光熱費、ネットなどの通信費等、固定費を出している。
嫁は8万から毎月の食費と自分の固定費(携帯代、自分の車の保険、美容院等)を出しているんだけど
俺が嫁に毎月3万ほど補填してやっている。

俺の嫁は金の使い方が下手なのか?それとも嫁の8万の給料で
毎月の食費と嫁の固定費を出させること自体が無理な話なのか?

誰か意見をくれ

791 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:15:18.89
>俺が家賃、光熱費、ネットなどの通信費等、固定費
>嫁は8万から毎月の食費と自分の固定費

食費以外の雑費やら医療費は?固定費の他が食費だけならいいけど。
或いは家同士の交際費やら、家具や電化に関する費用とかもろもろの予算が
はっきりしてないからそれがどちら負担かにもよる。

ただ「補填してやっている」という書き方と全体の口調にちょっと威張ってる感じは
受けるね。相談しておいて意見くださいじゃなくて「くれ」って命令口調だし。
そのあたり尊大な印象を受ける。生活費だけでなく態度で揉めることもあるから
注意。

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:22:45.30
>>790
11万の内訳をもっと細かく書け
車の保険だってピンキリだし食費だって外食の頻度とかで変わるからそれだけじゃ何とも言えんわ

793 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:32:08.14
いや、普通に金遣い荒すぎだろう
レスの雰囲気からして本当に使い道がそれだけなのか疑わしいけどな

794 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:49:17.27
>>790
もっと細かく書けよ

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:55:03.86
相談中だったらごめん、いいかな?

嫁22歳、俺28歳、息子1歳。
妊娠を機に嫁は専業なんだが家計の管理は俺がしてる。
俺からは三万渡して食費雑費その他に使ってもらってる。
あと嫁には不労所得が月に三万ほどあってそれも毎月使ってる。
専業だから特に小遣いも渡していないし
病院病院等に行きたい時は俺に相談せず嫁親に息子預けて日雇い派遣をしたりオークションで小銭を稼いでるようだ。
嫁はお酒が大好きなんだが俺は全く飲めないので
時々俺に子供を預けて友達と飲みに行ったりしていた。
この前、嫁が友達と飲みに行く、と言ってて俺が子どもを見る予定の日があったんだが
今から向かう、と嫁が電話した相手が男だった。
男女交えて飲むのは別に構わないが、ちょっとだけからかうつもりで
「男と飲むの?」と聞いたらいきなり嫁がボロボロ泣き出して
「お金がないから女だけ同士で飲めない。男の子がいるときは奢ってもらえるもん。」
といわれ、言葉に詰まっていたら涙を拭いた嫁が
待たせてるから行くね!二人きりなんかじゃないから。と言って出かけていった。
それからなんとなく気まずいまま会話がない状態が続いてる。
俺はどうしたらいいのか嫁にはどうしてもらうべきか、アドバイスがほしい。

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 22:55:14.09
>>793
単純に金額だけ見たら使いすぎだけど、具体的に何に使いすぎなのか、両者合意の上なのか、そもそも
嫁負担とするのが妥当なのか、がわからんとなんとも言えんだろ

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:00:11.44
>>795
生活費が3万は少なすぎ。嫁の3万入れても多くはないし、幾ら専業だって
少しぐらいは金要るんじゃないか。毛を切ったり、下着やら服来たり化粧品やら
女ならではの費用だって掛るだろう。
まして病院代日雇いなんてありえないぞ。病気になったら働くって矛盾してる。
〆すぎだよ。飲み代はともかくもう少し金やれよ。3万なんてまるで寺にいた
嶋と同じじゃないか。

798 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:00:31.92
>>795
病院代を日雇いとオークションで賄うって何だそれは…。
打ち間違いで美容院でもひどいな。
6万で食費だけならともかく雑費(どこまでがここに入るから不明だが)含めてなら足りないだろうし
専業だから小遣い無しも意味不明

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:02:38.29
>>795
財布係として男呼ぶとかなんだその糞女。
金ないなら自宅に招いて家飲みにすれば安く済むよ。

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:02:52.99
>>795
月3万で二人分の食費と雑費???むちゃくちゃじゃね?

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:04:51.43
不労所得は嫁の金だろ?
嫁の個人資産食い潰して病院代も出さない理由は何ですか?

3万って食費にもならないだろ。
なんで3万なの?そんなに給料少ないの?月給10万くらい?

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:05:47.39
赤ん坊がいればミルクやらオムツ代だっているんじゃないか?
母乳なら嫁の食事にそれなりに気をつかうだろうから食費3万はないな。大体
母乳なら嫁が飲みには行かないだろうから。

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:06:31.73
>>795
お前は経済DVで、嫁は母親の自覚がなさすぎる

このスレってこんな底辺しかいないのかよ

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:18:06.01
>病院病院等に行きたい時は俺に相談せず

なぜ言わないんだ?以前に却下したりそれで揉めた事でもあるのか?
それとも会話もないような夫婦関係なのか。
子供が生まれたばかりなら、冷め切ってるとも思えないんだが。

805 :795:2014/01/05(日) 23:20:21.64
一斉レスで失礼。
病院病院等は打ち間違いで、病院、美容院だ。
妊娠〜出産の約2年で嫁は美容院には一度しか行ってないし(自分で切ってはうまいでしょ?なんて言ってる)
病院はインフル予防接種だったから体調が悪かった訳じゃない。
もちろん病院代なんかは頼まれたら出すが嫁は何も言わないから特別していない。
給料は手取り28万くらいだ。
下着や服も独身時代のものを使っているし妊娠用?下着や服は嫁親からプレゼントされていた。
三万+三万にオムツや子どもの服も含んでいるがもう乳離れしていて母乳もミルクもない。
乳離れしたからか最近から嫁が飲みに行くようになった。
男の子がいれば〜うんぬんは確証はなくてお金がないアピールをするために嫁が嘘ついたのかもしれない。
電話は間違いなく男だったが。

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:21:56.84
赤ん坊抱えた嫁に、飲みに行かせてやった男の相談が続いて不自然。
普通はそんな例多くないだろうに。
嫁の年齢と子供の年齢がちょっとずれてるがフェイクの範囲だ。
前の奴も釣りぽくて釣りって言われて「もう来ねえよ」って落ちたばっかりだが、
釣り足りなくてちょっと年齢変えて続行か?

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:23:06.93
>>805
夫の経済DVに耐えられなくなって外で息抜きだな

808 :795:2014/01/05(日) 23:24:25.46
>>804
一度妊娠中に4Dエコー?みたいな自由診療のものがやりたいと言われ
2万近くて、言葉に詰まっていたらわかった、我慢するよごめん
と言われそれからお金の話は一度もされていない。
なんていうか俺は口下手で何かあると言葉に詰まり黙ってしまう。
以前嫁からもあなたは都合が悪いと無視して話し合いにもならないと言われたことがある

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:24:34.32
>>805
残りの25万どうしてんの?
嫁の個人資産を食い潰さないと生活もできないレベルのDVやってんのに

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:25:30.08
>下着や服も独身時代のものを使っているし妊娠用?下着や服は嫁親から
プレゼントされていた

それって買えないからボロ来たり見かねた相手親が出してるんじゃないか?
普通なら夫であり子供の親のお前が出すべき費用では?

>三万+三万にオムツや子どもの服も含んでいるがもう乳離れしていて母乳
もミルクもない

今は違っても、授乳期には必要な経費でそれを十二分にだしてないって事に
ならないか?今いらないからいいってもんじゃないだろう。

28万収入があるのに妻子に掛ける費用はこれじゃ経済DV並だ。嫁実家の援助
前提の家計なんてありえないだろう。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:26:01.58
おめぇら 皆、経済的DV。
経済的DVがお前らの嫁をモラルハザードに追い込んでるポイ。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:28:17.70
>自分で切ってはうまいでしょ?なんて言ってる
金もらえないから少しでも前向きになるために言ってんじゃねえの

母乳もミルクも無いつってもまだ幼児食を用意しなきゃならん年齢だろうし食費は普通よりかかるだろう
そもそも三万+三万て計算が間違ってる
+三万を抜いて家計考えろよw

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:30:29.58
>>805
なんで嫁の個人資産を家計費に入れるんだよ
お前おかしいぞ

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:31:28.94
コレはなかなかのクズ男だね。
自覚無いのかな…。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:32:14.29
嫁の固定資産だけでなく嫁親の援助も前提だしな。
嫁や嫁実家の物は俺の物、俺の物は俺の物って奴?

それにしても後の25万の内訳は?まさか借金とか抱えてるんじゃないだろうな。

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:33:08.24
まだ22なのに美容院や服や下着すら満足に買えず
自分の不労所得までアテにされ
月に25万もあるのに二人の子供の4D映像録るのすら渋られる
そりゃまあ酒または別のやさしい男に逃げたくもなるな

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:36:16.41
それ飲み会じゃなくて飲み屋でアルバイトじゃないか?
どうみても金が足りなすぎる。ネットでだっていつもそれだけ稼げるとは
限らないし、出産や育児には金がいる。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:37:26.73
こんなのと子供作って後悔してるだろうな…。

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:39:28.04
>>795
一応相談らしいから答え

金を渡せ
どう考えても少なすぎる
不労所得で使い込んだ分も返還してやれ
小遣いも別に多額とは言わんがせめて身だしなみ整えられるぐらいちゃんとやれ
小遣い渡さないってのはうまく家計をまわせばそれらがまかなえるぐらい渡してる奴のセリフだろw

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:47:33.77
>>808
あーあ、貴重で大事な妊娠期間に禍根残しちゃった
そんなささやかな希望すら言いだせないくらいお前は経済的にギッチギチに締めてるってことだよ
美容院も服もろくに金出してやらず、病院すら許可制、なんて息の詰まる生活だろうな

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:47:38.73
>男女交えて飲むのは別に構わないが、ちょっとだけからかうつもりで
「男と飲むの?」と聞いたらいきなり嫁がボロボロ泣き出して
「お金がないから女だけ同士で飲めない。男の子がいるときは奢ってもらえるもん。」
といわれ、言葉に詰まっていたら涙を拭いた嫁が
待たせてるから行くね!二人きりなんかじゃないから。と言って出かけていった。

う〜ん
どっからつっこんだらいいんだろw

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/05(日) 23:58:24.28
嫁のやってることにツッコミどころがありすぎなんだけど
嫁が夫から受けてる仕打ちが酷すぎて霞む

823 :795:2014/01/06(月) 00:00:31.31
フルボッコだな、やっぱ俺が悪いな。。。
俺は金を渡して謝るべきだよな?
実は一週間近く気まずいままで会話もないままなんだ。
顔を合わせにくいから年末年始の休みはほとんど外出外泊しちまった。

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:02:20.89
>>823
てか月給25万の内訳はどうなってんの
それによる

825 :795:2014/01/06(月) 00:08:22.46
家賃七万光熱費二万電話二万食費三万保険一万奨学金二万あとは貯金に俺の昼飯やタバコ。

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:08:30.41
>>823
嫁と子に渡す金は無いけど自分は外泊したり好き勝手に使って当然なのか

827 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:09:59.47
>>825
食費三万のほかに昼飯ってなんぞ

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:11:26.08
嫁に逃げて欲しいとしか思えん

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:11:45.23
金の問題もあるけど、このままだと嫁が間違い犯すのも時間の問題だと思うぞ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:12:27.10
>>825
当然昼飯+タバコで月1万以内で10万は貯金だよね?

831 :795:2014/01/06(月) 00:15:15.90
大晦日から元旦にかけて遠くまで初日の出見に行っただけだから金はそんなに使ってないよ。
嫁は弁当作らないから自分で買ってる。
タバコと昼飯、飲み物小遣いで五万くらいかな?月による。

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:15:20.50
自分の食費が月3万以上なのに
嫁と子二人で雑費まであわせて食費3万て…

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:18:16.30
>>831
なあ
その内訳振り返ってなんかおかしいと自分じゃ思わんのか…?
お前一人で月に食費と雑費で8万円
対して嫁と子は二人で3万円だぞ?
嫁の個人資産を奪ったにしても6万だ。少なすぎだろ

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:19:41.86
内訳の食費3万は嫁に渡してる家計費だろ

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:20:52.33
>「お金がないから女だけ同士で飲めない。男の子がいるときは奢ってもらえるもん。」

ここで小遣い渡すよな普通

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:21:36.24
しかしこれ、今までおかしいと思わなかったのか?
これで28歳とは…。
独り暮らししたことないの?

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:23:03.92
嫁が不満に思ってるのは間違いないな
そのストレス発散で飲みに行った先に男がいるんだろ?
「うん、辛いね、わかるよw」って話し聞いてやるだけで口説かずとも股開くわw
奢ってくれる男に下心が全く無いと言えるか?

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:25:39.95
>>837
と言うかそろそろその男に乗り換えようかと検討してるところじゃね

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:25:56.36
>>831
子供捨てて遊んでるのか最悪の父親だな

840 :795:2014/01/06(月) 00:27:18.38
やっぱ嫁が悪いよな?下心のある男だ。じゃなきゃ奢らない。
金は渡すのは前提として俺は謝らなくていいかな?
大晦日から元旦にかけて出かけてて実家訪問と義実家訪問すっぽかしたんだ。
気まずかったからさ。

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:28:24.14
年末年始、嫁子供ほったらかして初日の出見に行ったの?
何考えてるか分からんな…。
育児にも関わって無さそうだね。

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:29:35.72
>>840
離婚でいいなら謝らなくてもいいと思うよ。
悪いと思ってない奴に上辺だけで謝られてもムカツクだけだしね。

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:30:42.39
>>840
問題を認識してるのに気まずいなんて女子中学生みたいな理由で逃避してんじゃねえよw

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:33:35.42
嫁のストレス発散くらいお前の金でさせてやれよw
他の男にたからせるってプライド無いのか?
他の男に借り作らせていいのかよ

845 :795:2014/01/06(月) 00:38:40.92
意地っ張りな嫁だから何も言ってこない。
母親から連絡がきて嫁さんと子どもがかわいそうって怒られた。
嫁からも譲歩してこないのは嫁も離婚でいいと思ってるからなのか?

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 00:41:19.67
>>845
嫁からの譲歩って何?何を譲歩できるんだろう?
お前が一方的にガキの行動をしているわけだからな、嫁さんだってやりようがないだろうに。

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 01:14:16.87
向き合ってもいないのに譲歩ってなんだよ
考え方が幼稚すぎる

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 01:21:21.96
>家賃七万光熱費二万電話二万食費三万保険一万奨学金二万あとは貯金に
俺の昼飯やタバコ。

差し引き11万か。

>タバコと昼飯、飲み物小遣いで五万くらいかな?

お前は一食と飲み物タバコで5万。一番高い夕食は家計。
ありえんバランスだな。お前含めた大人二人の2食+嫁の昼代
それに子供の経費で3万なのに。その計算なら最低5倍はいる。

>金は渡すのは前提として俺は謝らなくていいかな?

金渡すのも当たり前。過去の経済DVと暴言に対して謝罪も当たり前。
悪い事したらごめんなさいは幼稚園や親から言われたろ。

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 01:22:20.89
嫁に3万俺様の小遣いその他で11万。
これって寺の嶋の初期相談とまったく同じ数字だが。
嶋真似た劣化ネタ師じゃないか?

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 02:14:30.74
母が嫁の味方なのが救いだな
さっさと慰謝料しこたまぶん取られて離婚されればいいわ

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 07:13:27.34
朝だ…
仕事だ…

852 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 07:47:56.10
お前らのレス見てると、俺も立派な経済DV野郎なんだなと心が痛いよ。
そんな嫁に昨日、誕生日にこれで好きな物買いなよって一万円貰ってさっそくゲーム買っちまった俺...。

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 10:39:40.36
>>845
そーかも
月に子供の分とあわせて3万しかくれない旦那じゃ
別れて母子家庭のほうがよっぽど潤った暮らしできそうだし
そんなんじゃ嫁実家からも帰ってこいって言われてそう
まだ若くていくらでも輝けるのにそんなとこで人生食い潰してたらお前だって戻ってこいって思うだろ?

てか謝らなくていいという発想が浮かぶことが不思議だ。全面的にお前が悪くね?

854 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 10:51:49.23
嫁両親の家にいくのがすげーつまらん
気を使うとかじゃなくて純粋につまらん
義姉の結婚式とか甥の旅行DVDなんか見せられてもしらねーよ
「ほらあの人!叔父さん!」とか言われても知らんがな
こっちは会った事もない連中だっつうの
普通に一般番組垂れ流しとけよ

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 11:27:13.59
>>854
向こうもつまらん旦那だなって思ってるぞ?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 13:15:09.92
お弁当のおかずがお節料理の余りだった。
早く食い切らんと。

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 15:37:37.17
転職しろってうるさいから変えることにした
嫁を

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:20:10.01
>>854
ん〜・・・・・っと、単純にあんたは与えられて育ってきたのかな?
自分で楽しむ何かを創造するのではなくて、ゲームや遊園地やテレビ等、与えられた娯楽で楽しませてもらってるのが
当然だから人を楽しませたりするのが苦手なんだろう。
なんで他人を楽しませにゃいかんのだと言いたくなるだろうが、人を楽しませつつ自分も楽しむのは普通だと思うよ。
DVD観るのが嫌なら、自分が楽しい話題を振り撒けばいいしと思うけどな。
曲がって育った木が真っ直ぐにならないように、今更人間の主幹を矯正しようとしても無理だろうから、
嫁の両親に会いに行く時には自分の好きなDVD持っていって対抗してみては?w

859 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:30:42.56
>>854
嫁もお前の実家行って同じ事思ってるよw

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:45:01.48
嫁はDVD見せられるだけじゃなく家の手伝いもさせられるしなぁ

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:58:31.30
奥さんが美魔女に目覚めた。どうやっても何やってもナメクジなのに

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 17:29:35.84
誰かに褒められてその気になってるんだな

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 17:51:56.98
美魔女って毒女がやるもんだと思ってたけど
既婚者でも普通にやるんか

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 18:20:13.50
>>861
抱いてやれよ
お前のためなんだから

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 18:31:05.96
嫁の肌の張りともちもちが衰えないもんで常に尻揉みしだいてたら「やめてっていってるでしょ!!!」ってめちゃくちゃキレられた
朝からメール送っても返ってこない

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 19:46:18.30
堪忍袋の緒が切れたって奴だな

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 20:08:33.97
嫁が買ってきたマフラー着けてなかっただけで泣かれたw
毎日鼻赤くして寒いって言ったからクリスマスに買ってきたのに!
とかってるけど
一緒に行って選べばよかったじゃねぇか…
まぁあほだから明日には忘れてるだろうけど。
こういう時ってなんて話しかける?

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 20:11:47.74
放置

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 20:38:44.44
挨拶周りの途中、冷たい風にあてられたのか
急な腹痛に襲われコンビニのトイレへダッシュ。

新年早々パンツを染め上げる重大事故を起こす所でした。


信号無視のトラックと事故りそうになるし
とんだ仕事始めだったわ('A`)

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 21:11:04.59
>>867
そもそもなんでつけないの?

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:04:27.57
3ヶ月の子供が居るんですが
妻が正月の里帰り育児から帰ってきます

「実家を離れるのはさみしい」と何度もメールなどで書いてます
「今度は○○(私です)を頼ります」とかも書いてあったりはするのですが・・・

正直、俺って何なんだろうって思ってしまいます
確かに日中は家を開けてますし、
寂しいとは思うのですが・・・
妻にどう接するのがベストでしょうか?
今のところ「ごめんね、それは寂しいよね・・・一緒に頑張っていこうね」とは言ってるのですが

何か正直、もう少し実家離れをしてもらいたいというのが本音です・・・

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:13:52.83
子どもとのDNA鑑定はやってる?

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:16:16.14
>>872
してないですが、それは心配ないと思います

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:21:27.59
実家離れ=私は一人でやれる実力がある!と自信もって断言できる状態

嫁母が嫁可愛さに「私がいなけりゃあなたやってけないわ」
「ほらこれもあれも出来てない、私に任せなさい」と囲いこんでるなら
その洗脳を解かなきゃならんわ

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:22:06.92
正月帰省でなくて正月の里帰り育児?
とても奇妙な書き方だが、期間は?
外に実家離れしてないという具体例はあるのか?
実家を離れたくない気持ちは男も女も持つことがあるだろうが、実際に
離れているのか離れていないのかが問題だ。

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:22:12.88
>>871
いろいろ不安なんだよ。
実家だったら、いろいろ手伝って貰ってただろうから。
仕事も忙しいだろうが、なるだけ育児手伝って、嫁さんの不安を取り払ってやれよ。

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:22:17.41
>>871
別にそんなに深刻にならなくていいと思うけど

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:26:22.39
確かに正月帰省を普通は里帰り育児とは言わないな。
正月帰省だって良くある事だし数日帰省することで実家依存とは言えん。
外にも事情があるなら別だが。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:27:48.77
>>871
俺の嫁の場合、生まれたから里帰りして2週間位で嫁両親に鬱陶しがられて帰ってきた。
そりゃ特に広くもないマンションで定年して夜行性になった両親としては、昼間に五月蝿い連中に
居付かれたらたまらんわな。
ちょっと喧嘩して家出しても、どうせ実家だから電話もせずに放置しておいたら、一週間で
嫁両親から返品の電話があって、仕事から帰ってきたら嫁が何食わぬ顔して飯作ってた。
二人目の子供が生まれた時に里帰りした時は、驚きの3日間で戻ってきてた。
嫁の性格と周囲の環境で対応は変わるから、これがベストという事はないと思うけど
嫁に気を遣い過ぎると、それが当然になるから程ほどにしたほうがいいだろう。

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:42:11.86
そりゃ879の嫁両親がいい両親だな
この手の話正直聞き飽きた

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:12:32.62
>>880

そんなにありふれた事だったのか。
まぁ、そうだよな。 日本でも4000万組位は夫婦居そうだから。

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:44:16.71
>>867だけど嫁機嫌なおしたよ
やっぱ放置が一番効くんだな。
マフラー買ってきたよ→開封しないまま放置が嫌だったらしい
ご飯一緒に食べながらブツブツ言ってたから聞き流しておいた。

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:46:38.22
全然機嫌なおしてないw

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:49:20.41
>>883
全然治ってるよw
単純頭ちゃんだから話してすっきりしてる
隣でジョジョやってるもん。
お前らの嫁さんってそんな扱い難しいのか?

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:52:15.11
>>884
いい嫁だなw
大事にしてやれよww

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:54:23.89
いつかたまって機嫌なおさなくなるときが来るからな
それで元に戻ったと思ってるお前がめでたいだけ

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:32:37.72
>>884
一般的な女ならその不満は解消されたんじゃなくて蓄積されてるだけだが、
お前のところはそうじゃないといいな。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 05:17:39.16
それこそ放置だろ
実家を離れると大変ならわかるが、寂しいか

放置だろ

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 05:44:52.78
うちの親が嫁いびりしてるらしい
俺には正直よくわからん
年賀状の宛先が自分と孫の名前だけ
親が買ったけど着れなくて高い品物だし捨てるのはもったいないから嫁にあげる的な洋服類
捨てようとした物を人にあげるのは非常識だと思わない?と嫁に言われてかなり納得したところはあるが
これはおかんの嫌がらせなのか?
世間では荷物届くたびにケンカするのを狙って嫁の性格悪い流れにもっていきたいいびり?が定説らしい。
おかんが相当悪いのか?
よくわからん。二度寝する。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 05:49:23.78
>荷物届くたびにケンカするのを狙って嫁の性格悪い流れにもっていきたいいびり

かどうかは分からないが、不用品の押し付け先に嫁を認定してる事は確かだ。
一種の見下しは含まれるだろうな。
お前だって嫁父の古くて痛んだ旧式の背広とか押し付けられても着られないだろう?
幾ら高級でも石原裕次郎みたいなスーツやネクタイは有難くないよな。

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 06:00:59.73
>>889
おかんが寂しがってるだけだろそれ
でも金がないから、そういう形でしか接点もてない
嫁も気付いてるだろ
嫁も意地悪だ

普段からおかん含めて遊んだほうが良いかもな

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:29:59.34
>>889

衣服はまだ善意の可能性が残されていなくもないが

>年賀状の宛先が自分と孫だけ

これはないわ
ありえない

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:33:15.13
>>889
年賀状の宛先はおかしいな
◯世帯主のお前だけ
◯お前ら夫婦
◯孫含めたお前ら世帯
×嫁抜いたお前と孫

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:39:28.08
>>889
服とか貰ったら着たところを見せたりしなきゃいかんだろ
震災の時でもお古の衣類は受け付けてなかったのに、お前のかーちゃんときたら

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:42:14.53
かあちゃんが外の人にも同じような古い服をいつもやるならただのケチ小母さん。
特に世話になった人やら、目上やらにも送るなら好意だ。
ただ嫁だけにやるなら嫁を自分のお古で十分な女だと言ってるようなもの。

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 08:00:45.71
>>889
服は本人の好みに合わなきゃ着ないんだから
他人が買った「買ったけど捨てるのが勿体無い物」なんていらんだろ。

うちの親は細々送りつけてくるタイプではないが
何か送るって時はまず俺に連絡入れさせて
要るか要らないかはこちらで判断する。
新品だろうが中古だろうが
不要な物を送られても迷惑だし。


親から嫁への贈り物は、基本的に年一回誕生日に一筆添えた現金だけかな。

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 08:57:19.43
嫁がランドセルの伊達直人みたいなことをして30万以上使ったらしい
結婚前から続けてることで嫁が自分の稼ぎから出してるから
俺が不満を言うのは筋違いかもしれないが価値観が違いすぎて戸惑う
児童支援に年100万以上は軽く使ってるんじゃないかと思う
他人の子供にそこまでする必要あるのかと一言言いたくなる時もあるが
子連れ再婚した俺が言うとブーメランになりそうで言えない
でも結婚して俺の子供の母親になると決めたなら他人の子供に構わないで
こっちの家庭に専念してほしいと思うのは嫁に求めすぎだろうか

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 09:13:04.59
>>889
完全にいびりだわ

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 09:14:58.27
>>882
開封くらいしてやれよ…
自分があれこれ悩んで選んだプレゼントが同じ扱いされたらどうよ

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 09:18:13.82
>>897
それは求め過ぎ
ただ金額はもうちょっと押さえてもいい気もする
でも嫁が気分悪くしない言い方できる自信ないなら放置一択

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 09:33:42.03
>>897
嫁の稼ぎから出てるなら言うのやめとけ
そういうことができる嫁だから、お前の連れ子も受け入れて貰えるんだよ
家計が足りないなら嫁と話し合って嫁にも出してもらえばいい
寄付は残りからするだろ

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 09:53:00.98
>>897
ボランティアできる子だから
結婚してくれたんだな

私は他人の子を愛情持って育てられん

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 10:43:59.28
久々にいたしたら下の毛に白髪発見
頭には全く生えないタチなのに面白いもんだ
指摘したらええええええって驚いてた

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 11:44:38.21
>>897
別にいいじゃん。自腹なんでしょ。生活困窮させてまで続けてるわけでもないようだし
それだけ稼げて、子連れと再婚してくれて何の不満があるわけよ?

大当たりの嫁じゃねーかよ

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 12:50:58.38
>>904
人間なんてそんなモンだよ
むしろ完全に割り切れる奴の方がレア
だから理想とされるし、美徳とされるんだよw

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 12:51:36.48
唐突な質問で悪いんだが、
みんな嫁さんとのセクロスで電マとかローターとか使ってるだろうか?

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 12:52:44.65
>>906
最近ようやく電マ使わせてくれるようになった
ローターはおれが興味ないな

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:07:15.69
そもそもさせてくれん(号泣)

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:08:14.50
>>907
使えるようになるまでの道のりを教えてもらえないだろうか?

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:16:00.37
>>909
元々そっち方面の興味が薄い方だったから地道に開発()
あとはだましだましチョコチョコ使って慣れさせる

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:23:45.88
>>910
そうか、近道はないんだな。
数年前に肩の靭帯切ってしまい、
最近手の動きを持続させるのに負担が大きくなっててきてるんだ。
嫌悪感を抱かせずに導入できる方法、
ないもんかな〜。

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:28:14.52
>>911
うちのは頑固だから苦労してる
小さいフェアリーなんたらっていうやつから導入してみたら
すぐ壊れたけど

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:34:51.32
>>912
それは、セクロス用のあからさまなやつ?
肩凝り用のを酔っ払った勢いでいたずらっぽく使っちゃった。
みたいなノリのほうがいいのかな。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 13:40:38.93
>>913
俺が買ったのはフェアリーミニミニってやつだった
ノリに関してはどういう感じで拒んでるかにもよるからわからん

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 17:18:55.62
嫁とラブホ行ったときに使ったがめっちゃ声出ちゃうんで自宅では使えないわ
アパート暮らしは制約多いのよね
ローターか極太バイブ買おうかなぁ?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 18:01:47.95
>>914
見て見たわ。ありがとう。
>>915
ラブホ行く機会があればいいんだが、もうないだろうな〜。

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 11:40:54.84
test

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 15:58:54.69
皆様の意見をお聞きしたいと思います。
嫁、私とも20代で共働き、結婚して1年、交際期間合わせて10年になります。

最近、嫁の専門時代の仲間から「知り合いが美容室をオープンさせるから1年間モデルやってくれないか?」
と言われて、今日その話を美容室へ聞きに行くと行っていました。
何が嫌かと言うと嫁の専門の友人はクラブなどに毎日出入りしているらしく、
そこで出会った人が美容室をオープンさせるらいのです。
フェイスブックなどを見た所、刺青やらなんやら頭がおかしい人たちばかりで
不安になります。
雑誌にも1年間掲載されたりする事に嫁は大変喜んでおり反対を言えない状況です。
どうしたらいいでしょうか?

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 16:02:59.24
反対できないならどうしようもないでしょ

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 16:54:41.69
>918
どうするかは、嫁に任せると伝えたうえで
自分の気持ちを素直に伝えてはいかがかな?

伝えるだけで、強要してはいけませんよ。

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 16:57:20.15
そのフェイスブックの刺青とか嫁に見せたのか?

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 17:52:25.31
>>918
後悔したくないなら、フェイスブック見せてお前の正直な不安に思う気持ちを話したらよろし。

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 18:22:45.90
雑誌ってどんな雑誌?美容院を新規オープンするからって
何で雑誌モデルが必要でしかもド素人の既婚を選ぶの?
勤務先の会社は副業オッケーなのか?

924 :918:2014/01/09(木) 18:33:04.21
918です。
フェイスブックは嫁も当然みていますよ。
雑誌はその県全体をまとめた感じの雑誌で、一番売れています。
嫁は髪質がいいらしく今までも他の友人にカットモデルなど
頼まれていました。
モデルといっても金銭は発生しません。
カット代がタダになるだけなので会社関係は大丈夫です。

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 20:09:47.27
>>918
嫁含めてそういう層の住人ってことだから仕方ない
間違っても仲間内の飲み会とかには参加させないことだな

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:26:12.22
会社で仕事、私生活問わず
なにか一年の目標を発表しろと言われてるのだが
目標が決まらない

年間目標額を達成する事が目標、じゃ芸がないしなぁ

子作り頑張ります、も違うだろうし
悩ましいわ

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:27:22.61
ドラクエ1〜9までクリアします、とか

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:42:57.93
うちは嫁を怒らせないように頑張るだ。
ちなみに
決めたのは俺じゃなく嫁だ。
いつもごめんなさい。

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:44:32.22
>>926
来年の目標を今年中に決める、でいいんじゃね?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:46:23.86
決めないことを決めた(キリッ

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 21:47:50.62
>>929
んな事会社で発表できる訳ねーだろw

932 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:02:36.52
相談いいか?
嫁が頭おかしいんだよ…。
ご飯食べたら必ずコーラック何粒も飲んで寝てる
もともと便秘だったのは知ってるが、飲まないと出ないって言って聞かない
食事も工夫してるみたいだし毎日買い物やら1時間以上は歩いてるらしい。
大食いのデブだから出したほうがいいんだろうけど
半シート分?も飲んで朝トイレにこもるのが習慣みたいになってるようだ。
便秘になるとこうなるのか?

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:03:41.55
専業主婦なのに何も言わずスマホ買い換えやがって。
給料明細渡してもお疲れ様も言わないしもう疲れた。

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:04:29.76
>>892
母ちゃんいろいろヤバいな
陰険すぎや

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:11:52.60
>>932
便秘か確かめる為に浣腸してみたら?

何日か出てなくてコーラックならともかく、
毎日飲まなきゃってのは習慣になってるだけでしょ。

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:16:16.46
そこまでくれば素人療法は良くないから医者に行かせろ。
頭がおかしいなんて、小ばかにして放置すると大事だぞ。大腸がんとか隠れて
いたら大変だ。

937 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 22:16:26.62
>>932
飲み過ぎてもよくないって聞くが
そんなに便秘で困ってるなら素人考えで市販の薬がぶ飲みしてないでちゃんと医者行って相談しろ

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:01:30.30
>>935
浣腸は嫌らしい。
出産のときも浣腸するなら違う病院で産むとか訳わからん事言ってた
習慣になってるのが怖いんだよなぁ…
>>936>>937
妊娠中は産婦人科で薬もらってたみたいなんだけどね
嫌なことある→食べる→コーラック→お腹下して便とストレスがすっきり!
ってな感じなんだって。
産婦人科じゃないだろうし、この場合は消化器科なんだろうか?
女の人ってよく便秘とかいうけど病院に行ったりしてるものなのか…
俺の中では大した病気じゃないからそんな病院に通わせたくないが
ガンとか言われると怖いな
意見ありがとう。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:05:00.61
>>938
それ、便秘じゃなくて過食症じゃね?

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:05:11.02
心療内科だな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:06:30.59
>この場合は消化器科なんだろうか?
女の人ってよく便秘とかいうけど病院に行ったりしてるものなのか…

一般内科か消化器科でいい。

>俺の中では大した病気じゃないからそんな病院に通わせたくないが

病院に通わせないのも虐待らしいぞ。
お前の中でたいした病気とか関係ないしな。客観的に病気かどうかそれは
お前が決める事ではなくて病気の実態が決める。それを検査するのは
医者だ。
重症の便秘だって立派な病気だしそれで通院してる人間も多い。

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:09:16.25
コーラック使ったことあるけど腹壊して出させるようなもんだろあれ
それがやめられないとか明らかに病気

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:14:12.39
>>939>>940
心療内科に行って便秘なんですが…って言えってこと?
吐いたりとかしてないしメンヘラじゃないぞ
普段から明るい感じだし。
>>941
嫁が持病で毎月個人病院に行ってるから
その時ついでに聞いてみるよう行ってみるけど
便秘で通院ってあんまり聞いたことなかったよ。

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:16:38.61
メンヘラじゃないと言ったり「頭おかしい」と言ったりどっちなんだよ。
いずれにしても嫁への思いやりがなくて、病院に行かせたくないのは分かったが。
口調というかどうも釣りっぽいよな。
頭がおかしいと貶めるのは良くても、嫁を病ませたって結果が出るのが恐い男?

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:22:52.53
なにこのデモデモダッテ
病院行ってなんでもないって結果が出たらそれでいいじゃないか
なんでそんな頑なに素人診断で病気じゃない病院行くほどじゃないってしつこいんだよ

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:25:37.03
>>944
薬たくさん飲むのはおかしいでしょう
そこ以外は全然普通の嫁なの。
病院だってそこまで重要なら行って来いって思う
ただ俺の中ではただの風邪くらいのことかと思ってただけです。
嫁は病むとかそういうの嫌いだし怒ったりすることもない。
怒らせたり病むようなことはしてないはず。

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:30:36.58
日常的に便秘薬を飲むとどんどん薬の量が増えて
最後は効かなくなって入院や手術が必要になることがある
週一で3錠くらいまでが普通だとすると明らかに異常
病院池

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:31:57.02
嫁が中度の鬱診断うけたんだけど会社も休みがちになったしこの先生活できるか心配でこっちまで鬱になりそう
とうしたらいい?
ちなみに嫁の鬱の原因は本人もわからないらしい

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:34:25.54
>>948
医者が診断した本物の鬱なら早めに治療するしかない。医者の指示をきちんと
守ってだ。家族がオロオロしたら余計に悪化させるばかりだぞ。
ともかく医者に家族としてどうしたら良いか聞いて治せ。
早めに治療すればするだけ早く治る。この先の生活が心配なら、無理に働けとか
俺が不満とか泣き言言わずに治療に専念させてやれ。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:34:49.30
薬を決められた量以上に飲むのはODだろ?
吐くと歯がボロボロになるからって下剤に頼るタイプの過食症もある。
ストレスがたまるとたくさん食べるって書いておきながら苦痛は与えてないってそっちの方がおかしい。
嫁が何にストレス感じてるかはお前が判断する事じゃない。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 23:38:09.71
>>924
刺青関係だってよく知っていて関係を保つってことは
そういう人達と一緒にいて平気だってことだね。
しかも顔晒して平気なのかw 出たがりやさんなんだね。
じゃあそういう面を全部ひっくるめて愛するしかないじゃん。
一応こういう人たちと一緒は嫌だなあって言ってどんな反応か見てみなよ。
普通カタギなら絶対に嫌だよ。刺青いれててもいい人達なんだよっていう
脳みそおめでたいお花畑さんじゃないのかね。

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:10:54.47
>>932
俺薬剤師だけど、
コーラック毎日飲んでると、段々効かなくなってきて、飲まないと出なくなるから、薬の量もどんどん増えていくぞ。
シート半分も飲まないと出ないっつうのは明らかに異常だから、病院、出来れば便秘が専門の消化器科に行ったほうがいいぞ。
どうしても行きたくないなら、漢方薬を使いながら薬を減らしてくっていう手もあるが、合う漢方薬を探すのも大変だし、漢方薬局なんかだと値がはるのが難点だな

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:18:59.77
>>947
ゴミ箱見てると
一日3粒までなのに20粒飲んでるみたいだ
分けて飲んでるのかはわからないけど…

>>950
ODって初めて知ったよ
精神的な病気とかよくわからないから知らなかったわ。
子育て疲れてるのかもしれないから今度食事にでも誘ってみる

俺が悪いのかわからないけど
答えてくれた人ありがとう。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:21:10.93
>>953
> 子育て疲れてるのかもしれないから今度食事にでも誘ってみる
だからその素人判断をやめろとさんざん言われてるのに
そんなに病院に連れていくの嫌か

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:21:13.63
これだけみんなが口をそろえて病院池って言ってるのに

>今度食事にでも誘ってみる

こいつアスペだろ
嫁の便秘もこいつが原因のストレスのせいで十中八九間違いない

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:22:20.68
食事に誘うとか、ズレてないか?
大切なのはデートじゃない。嫁の身体だ。まず病院にやれ。
それが内科でも必要なら心療内科でも医者が行けといえばやれ。優先順序を
間違うなよ。消化器の病気だと食事だって気をつける必要があるからな。指示を
受けてからじゃないと。

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 00:27:44.34
>>953
てかさ
嫁さん明らかに病気なんだよ
病人相手に食事に誘ってみるとかズレすぎじゃね?
病気になったらまず美味しいモンじゃなくて治療だろ?

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 01:01:56.95
もちろん病院には行かせるよ!
明日ちょうど娘の予防接種だから自分も見てもらうって言ってた。
俺は仕事で一緒に行くわけにいかないから
俺が休みの日にゆっくりご飯でも…って思っただけなんだがダメか

疲れてたりする?って聞いてみたけど
別に大丈夫しか言わないし、ほかはホントに普通なんだよ。
おいしいもの食べたいってよく言ってるし
食べるのが好きなんだと思ってた
違うのかな…
専業だから昼間は娘とゆっくりしてるだろうし
よくわからなくなってきた

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 09:03:39.28
幼児がいてゆっくりもクソもねーし。
土日の2日一緒なだけでぐったりするつうのに。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 09:50:37.16
>958専業だから昼間は

無休だよw
要領のいい人は、適度に休みを作るんだろうけど
真面目過ぎると、休まないからね。
丸一日、一人きりの時間を作ってあげてよ。
急にあげても予定が立たないから、前もって予告してください。

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 10:15:55.81
>>958
娘がいたらゆっくりできない
まずは一日娘を預かって休ませるか
いっそ実家に帰らせる

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 10:18:45.70
てか育児が必要な年齢の娘と一緒においしいものってどこで食べるつもりだ?
子連れで食べられるおいしいものなんて外にはほとんど無いぞ
お前がずっと娘の相手してて嫁だけおいしいもの食べさせるってことか?

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 23:39:50.20
依存症になってるな

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 00:59:18.83
>>958
試みにこのくらいの時期にとっての美味しいものとやらを嫁に聞いてみた。
『温かい食べ物を温かいままゆっくり食べられるもの』
だそうだ。例えばラーメンなら伸びないうちに、チャーハンなら冷えてボソボソしないうちに、追い立てられずに。
暖かい食べ物、またはそれを飲み物レベルでかき込まないのが最高のごちそうなんだ。それがおいしいの基準なんだ。
問題はデート時のミシュラン星いくつかとか海辺のバーベキューとかのイベント料理とかじゃなく、デスマーチまがいの食生活やゆとりの無さにある。

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 08:56:37.20
え?それ聞くと問題はお前が子供の面倒ろくに見ないことのように思えるけど?

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 10:21:02.43
何を言ってるのかよく分からん

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 11:14:41.86
子供の年齢や性質にもよるし、環境にもよるからなあ
例えば、子供を預けれるシッターなり居るなら
預けて夫婦で食事とか出来るだろうし、普段もゆっくり食事出来るしね

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 13:44:05.28
こんにちは>>958です。
昨日は病院に行かせたんだけど
医者に運動して出せって言われただけだったらしい。
嫁母がよくめんどく見てくれてるから
夕ご飯でも預かってもらえないか聞いてみるとこ。
俺自身は面倒見てるつもり。
仕事の日は帰り遅いから抱っこもオムツもミルクもできないけど
休みの日出かけるとき抱っこしてるのは俺だよ
要領よくない嫁だから部屋汚いけど怒ったりはしてない。
今日は○○の掃除しましたって報告してくれるけど
なんとなく片付いてるだけだったりする
嫁に行きたいところあるか聞いたら
コストコと焼肉キングって言われた…。

てか、やっぱ違う病院に行かせたほうがいいのかな?
消化器科の病院紹介してもらうか診察するかしてもらってくるものだと思ってたわ

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 15:50:15.89
>>968
病院て子供の検査のついでってやつだろ?
小児科(or内科)じゃそんぐらいしか言われないさ
行くべきなのは心療内科じゃね

あと外出時に抱っこしてる=面倒見てるつもり とかギャグで言ってんのかと
丸一日世話したことあんのか?

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 15:56:58.03
>>970
他所でやれ
ワザと叩かれそうな事書いてんだから釣でしか無いだろ
それをワザワザ相手にするから何度も出てくるんだ
スルーしとけ
便秘の話だからスルー出来ないのかも知れないけどw

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:00:18.97
>968
だから、一人きりの時間を作ってやれと言っている。

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 18:39:17.25
素朴な疑問なんだけど
968に限らずこういう嫁って自分でも異常って思わないのかね?
それともただのかまってちゃんなのかな?

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 19:45:16.14
いわゆるマイボトル使ってるんだが、茶渋の定着防止に水だけ入れて流しに置いてる
食事のついでもあるし嫁が洗ってくれてるものと思ってたが、実際は水切ってるだけだとわかった
必要だと思ってない奴に必要性説くのは骨だし自分で洗うしかないか…

それにしても子供ができたら子供が使う食器も同じ扱いするつもりなのか
仕事のうえに育児の負担まで全部圧し掛かってくると思うととてもセクロスする気になれん…

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 20:11:47.37
会話して意識のすり合わせするのを面倒がってたらいずれ破綻する
所詮夫婦は他人なんだからそういうのはちゃんと必要性説こうぜ

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:09:34.50
>>974
まあそうなんだけどね
言えば洗うようにはなるだろうけど、嫁が納得するのは俺にとっての必要性であって嫁にとっての必要性じゃないからな
文句あんなら自分で洗えよって心中舌打ちされるのわかってるから、それでまた嫁の機嫌悪くして余計な面倒抱えるよりは洗う手間のほうがマシかなと

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:15:54.67
973が大人で、水に張るだけじゃなくてある程度下洗いしてあるのが当然と
思っているから水切る程度で済ませてるんだろう。
抵抗力が弱くて何より可愛い我が子が使う食器と一緒にする嫁はあるまい。
その辺は心配しなくていいんじゃないか?
育児の負担まで全部とか疑いすぎというか大仰な被害妄想じゃないか?
そんな取り方してたら結婚続かないぞ。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:34:09.43
会社の給湯室的なところで自分で洗うなり
家でも自分で洗うなりすればいいんじゃないのか?
水入れて流しに置きっぱなしって子供かよw

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:36:35.96
弁当や水筒は下洗いしてから置いておく物と母ちゃんから習った。
洗ってないと翌日は無かった。それが普通と思っていた。

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:42:33.57
>>975
というかまさにそれだろw>文句あんなら〜
既に無言でそう言ってんだよ

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 02:12:32.38
是非はともかくとして洗い物として置いてあるのに洗わない嫁はやだな
>>976はおっさんと子供一緒にはしないだろうって言うけど俺にはそうは思えない
子供はいろんなもんに晒されて育つほうがいいとか二昔前の超理論を持ち出しそう

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 02:34:13.70
食洗機買えばいいと思うぞ

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 03:30:55.19
洗う気になってんだからそれでいいんじゃね?
個人的には水筒やめてペットボトルにしちまえと思うが

>>977
共働きならともかく嫁専業ならそれで何が問題かとも思う
その理屈で言ったら洗濯物脱ぎっぱなしも駄目だろ

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 03:44:25.15
俺も月曜日にお茶買って、火〜金はそれに給茶器のお茶入れて、金曜日に捨ててる。

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 07:26:53.95
今日から職場の社員旅行なんだが
嫁は「家と子を私に押し付けて自分だけ遊んで」みたいに機嫌悪い
遊びな訳ないだろ仕事だよこっちも職場の連中と旅行なんて行きたかねえよ
「女子社員と遊べてウキウキね」みたいな嫌味言われる筋合いねえぞ

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 09:37:28.84
> 女子社員と遊べ

その女子が「良い」女子じゃなくて、連れトイレしたがる系の陰湿系女子なんだよ!
相手するのにも神経使って嫌なんだよ、嫌なトラブルが起こらないといいなー
旅行先だから逃げることも出来ん、と言えば奥様の憤怒は収まると思います

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 10:37:36.59
↓に自称 女子社員のオッサンが来るから遊んでやってくれw

【女人】頼む、女は車に乗らないでくれ 59【禁制】
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/car/1389127703/

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 12:07:49.17
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1337942042/470
  ↑  ↑  ↑   ↑  ↑  ↑

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 12:34:27.54
俺も新人の頃は気を使って参加してたけど、最近社員旅行なんて行ったことないわ。
なんで貴重な土日潰して会社の連中と旅行なんて行かないといけないんだ。
月曜代休もらえて、旅行代金全部会社持ちなら行ってやってもいい。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 18:26:05.77
それでも御免だな
普通に勤務扱いで経費も出張同様の扱いならまぁ行ってもいい

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 19:17:29.07
嫁に趣味のものを綺麗さっぱり捨てられてしまった
いずれ捨てると約束はしていたが気持ちの整理がつかなくて先延ばしてたら
嫁が子供に悪影響なものを家の中に留めておくのは許せないと売り飛ばした
すぐ行動しなかった自分が悪いのはわかってるけど泣きそう

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 20:16:21.14
子供に悪影響な物ってなんだ?
捨てられないなら実家に預けておくとか予防措置嵩じりゃよかったのに。
最初捨てたと書いて後は売ったとあるがどっちだ?売ったのならその金は?

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 20:48:58.12
エロフィギュアとか?>子供に悪影響

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 20:50:57.77
趣味のDVDか何か全部捨てられて離婚した旦那がいたよなー…
子供もパパについて行くとか言って…

994 :990:2014/01/12(日) 21:01:08.31
アイドルのDVDや写真集や官能小説の類
再入手困難なものを二束三文で売り飛ばされたんだから捨てられたも同然
売ったら4万8千円ほどになったとレシートと5万と俺の好きな食べ物をくれた
強引なことをして悪いと思うけど父親の自覚を持ってほしいと言われた
わかってるつもりだけど気持ちが追いついてこない
こういうショック状態はどうすれば乗り越えられるんですかね

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:05:23.98
子供がいるなら或いは生まれるなら鍵のかからない場所に官能小説はまずい。
嫁から要請があった時に移動させなかったから仕方ないと思って諦めろ。
どうせ処分する気なら再入手困難かどうかは意味が無い。
乗り越え方は、そうだな日にち薬だ。だがその間嫁や子に不機嫌に振舞うなよ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:13:14.66
ズルズル先延ばし→そのうち「無かったこと」になるかナ なーんてタカ括ってたんだろなあ
ご愁傷様。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:16:40.71
夫婦でも、人の物を勝手に捨てるのってどうよ

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:19:43.61
普通は絶対あってはいけないことだが、この場合一度同意を示してるからな。
捨てると。
ゴミとして捨てて良いと良い置いた物を捨てた場合は、だめという物を勝手に
捨てたとはケースが異なってくる。その話し合いから時間を経てるのに、その
間に移動させるなり、撤回するなりもしてないしな。

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:23:56.33
>>998
しかも今回は「廃棄」したわけじゃなく「売却」
その「売却益」も持ち主に全額+α返却してるしなあ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:52:52.82
うめ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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