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既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ299

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 09:34:36.27
既婚男性と既婚女性が雑談をしたり質問したりするスレです。
やたらな質問者叩き・馴れ合い・自演認定・設定厨はお断り。
荒らし煽りをスルーできる「大人」同士で楽しみましょう。

※ここは気団スレです、独身男性の書き込みは固くお断りします。 
※嫌なレス・コテハン・サレ鬼女が嫌いな人は専用ブラウザ導入の上、あぼーん設定してください
※認定房や煽り房は徹底してスルー願います

不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)に行って該当スレを探してください。

●よくある質問
Q:男の人/女の人って○○○なんですか?
A:そんな奴もいるし、そうじゃない奴もいる。さっさと自分の旦那/嫁に聞いてください。

Q:夫が隠していた、エロ画像・本・動画を見つけてしまいました。
A:ロリ・ペド、盗撮したものなど犯罪に結びつく場合以外は黙認してあげよう。

エロネタ用
婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレinPINK6
http://pele.bbspink.com/test/read.cgi/couple/1332076798/

独女用(次スレ待ち)
【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part52
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1363234270/

前スレ
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ298
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1385271999/

2 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 09:38:02.20
やっと次スレ立ったか


3 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 09:40:39.15
>>2
出かけてて気づかなかったんだすまん

引き続き楽しんでくれ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 09:43:19.98
テンプレ訂正

【質問者は>>1必読】独身女性の質問スレ【既女お断り】 Part53
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1383464907/

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 17:29:19.69
おい、ハラ減った
なんか作ってくれ

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 20:27:34.84
スイス政府「民間防衛」の書
〜武力を使わない戦争の形・その名も「乗っ取り戦争」〜

第一段階:工作員を政府の中枢に送り込む。
第二段階:宣伝工作。メディアを掌握し、大衆の意識を操作。
第三段階:教育現場に浸透し、「国家意識」を破壊する。

第四段階:抵抗意識を徐々に破壊し、平和や人類愛をプロパガンダとして利用する。

第五段階:テレビ局などの宣伝メディアを利用して、自分で考える力を奪う。

第六段階:ターゲットとする国の民衆が、無抵抗でふぬけになった時、大量移民。

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 21:56:28.65
カナダがこんな感じで中国に乗っ取られそうなんだろ

8 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/15(日) 21:59:22.00
次スレ検索したら相変わらずいろんなスレタイあってワロタ

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 01:11:05.24
>>7
日本の事かとおもたよ

10 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/16(月) 22:31:58.42
異性の心をがっちり掴む手技 (youtube)

http://youtu.be/v9Mw8eMMMvM

11 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 12:55:50.15
おじさんはおっぱいを掴む方がいいなあ

12 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/17(火) 22:34:20.43
飲食店で子どもが誤って障子を破いてしまった場合の対処法を教えてください

13 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 01:37:22.89
心から謝罪して相応の弁償金を支払う以外にどんな対処があるのか

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 06:42:10.04
>>13
私の書き方が悪くてすみません。
もちろん謝罪はして「どうしたらよろしいでしょうか」「いいですよ」という
やり取りがあって帰宅したのですが、夫にその話をしたところ
「そういう場合は言われなくてもお金を払うのが常識だ」と言われまして…
そういうものなのかな?と思って質問したのです。
要求がなくても払うべきだったのでしょうか?その場合、いくらぐらいお支払いすればよかったのでしょうかね。

15 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 07:21:40.50
金額なんてケースバイケースなんだから自分で考えろ
何でも人に聞けばいいと思うなよ

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 07:38:44.71
>>15
金額を自分で考えろ ということは>>15さんは言われなくても払えということなのですね。
ありがとうございます、参考にします。

17 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 08:53:57.19
俺飲食店やってたけど客がコップ割って、こっちはいいですよと言って金払ったのは一人だけだった

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 11:23:04.55
まあ、障子紙ぐらいで弁償を要求してくる店はあんまないと思うけど

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 11:47:32.19
>>17
俺もコップ割ったことあるわorz片付けはしたが金は払わなかったごめん

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 12:52:24.23
そうじゃなくて飲食代一人しか払わなかったという意味だろ

21 :17:2013/12/18(水) 12:54:38.34
>>19
いや、こっちはいいですよって言ってるから払わなくていいんです
謝罪の言葉があれば平気です
中には謝りもしない育ちの悪いのがいる

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 12:59:30.74
>>20
どういうこと?

23 :78:2013/12/18(水) 20:01:43.57
>>14はメニューに値段の書いてない店にはいけないなw

24 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/18(水) 21:27:45.62
さすがは未来人
言うこともぶっ飛んでるぜい

25 :名無しさん@お腹いっぱい。 ◆dVbUN38Alw :2013/12/20(金) 23:16:22.62
当スレ295で嫁が2歳息子の前で立ち食いしていた件について書き込んでいた相談者の嫁です

旦那は書き込んだ当初は自分の思うようなレスが得られず
落ち込んでいたようですが、その後話し合った結果
以前よりも家のことを手伝ってくれるようになりました
これは大変助かっております

気がつけばまとめサイトにも載っていたので驚きましたが
あのときには書かれていない要素もありますので
追記したいと思います

まず旦那自身、時々立ち食いしています(パンや菓子など)

そして2時間の寄り道先はゲームセンターです

さらに私は専業ではありません
旦那は研究職、非常勤かけもち、私も非常勤かけもちで収入は同じくらいです
(ともに資格専門職のため)
家事育児は旦那がゴミ出し、子どものお風呂、風呂掃除をしてくれ、あとは私です
件の立ち食いの日も双方仕事がありました

旦那は職場が近く、早く家を出る日でも午前8時起きの8時30分発というスケジュールです
私も自分の支度だけなら旦那と同じような時間でも間に合うのですが
もちろん2歳息子の朝食等々ありますし、それ以外にも夕食の下ごしらえや
ちょっとした掃除など、帰ってからだと時間が押しますので
もう少し早起きしてやってます

26 :名無しさん@お腹いっぱい。 ◆dVbUN38Alw :2013/12/20(金) 23:18:21.73
当日は仕事が忙しく昼食も少ししか取れなかったのに加え、
帰宅してから急いで夕飯を作り、掃除をして
息子を公園に連れて行き、帰ってきたころにはかなり空腹になっておりました

さて旦那は今日は早めに終わる仕事と言ってましたので
一緒に夕飯をと思っておりましたが
帰ってくると「今日は昼が多かったので夕飯少しでいい」とのたまいました

神経質なので冬でも帰宅すると必ずシャワーする人なのですが
15分くらいしても上がってきません
どうやら髪を洗ったりまでしている様子です
きっとお腹が空いてないしゲーセンで自分までタバコ臭くなってしまったのでキレイにしたかったのでしょう

さてもうこちらも空腹ですので待ち切れず先に食べてしまおうと思いましたが
2歳の息子が走り回ってとても捕まえられません
子どもの食事イスは高いタイプで子どもが自分で上り下りできないもので
親が捕まえて座らせないといけませんが何しろ力が強いので本人がある程度やる気にならないと難しいです
さらに私のイスは子どもを座らせる前に出すと子どもが登って大変なので別の場所においてます

そうこうしているうちに私のひもじさは限界に達し低血糖で手が震えてきたので
つい白米を貪ってしまったのです

ここで風呂上がりの旦那登場
おい立ち食いするなとこれです
お前が今それを言うかと
こないだパン立ち食いしてたよね?と言うと「パンはいいが茶碗と箸で立ち食いは異様な感じがする」といいます
パンがいい理由がわからないし、なら立ち食い蕎麦とか祭りの屋台ものなんかはどうなのと言いますが
話は平行線です

私が折れないため、「他の意見を聞いてみる」と2chに旦那が投下したとそういう経緯です

以降は最初に書いた通りで、以前より手伝ってくれるようになりました

目が滑るグダグダ文済みません。

立ち食いとかありえないという方のお子さんはさぞ育てやすい良いお子さんなんだと思います。裏山。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/20(金) 23:47:58.91
確かに目が滑る
理屈じゃないことまで理詰めで話さないと聞いてくれない旦那なのか
そうしないと気がすまない妻なのか

28 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 00:18:14.70
>>26
低血糖での震えは怖いな
自分も年に一回くらいなるからよくわかる
でもこの執拗な書き込みの性格だとお互い疲れないか?

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 00:43:18.31
アフィ乙としか

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/21(土) 11:20:11.96
元々が嫁の自演だとバレていたのにまた蒸し返そうとする粘着気質。
自慢げな職紹介、病気でもなく体質のせいにする語り、自己擁護ばかりの駄長文。
つくづく旦那が気の毒だわ。

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 03:24:25.21
茶碗持っての立ち食いは無いわ

32 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 06:31:11.73
茶碗置いてた方がもっと行儀悪くね?

33 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 07:40:40.36
台所で立って食べた事はあるなぁ
それこそ低血糖発作出かけたから
味見の時に先に炊けてたご飯と一緒に

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 08:19:19.07
笑うぐらいダメな夫婦だな。

あと1〜2年すると、子供は「腹減った〜」を連発するようになる。自分の空腹より子供の空腹を満たすのが先になるばすだ。
立ち食いはどうでも良いが、子供の夕食を前に長風呂して嫁の手助けしない夫も、 早く風呂から上がって来るよう夫に言わずに勝手にイライラを募らせる嫁も、どっちも良くない。

お互いが、嫌と思う事の正当性を主張するのは不毛だ。それより、相手が嫌がることをしない方法を考えればいい。それと、悪循環を断ち切る努力と。

手が震えるほど血糖値が下がったら、飴玉を舐めたり、チョコを一粒ほうばれば済むではないか。
お互いを思いやってる夫婦は、相手が見ていようが見ていまいが、食事前にガッツリ間食などしない。

そんなんでは、将来、離婚する羽目になりそうだな。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 09:38:41.30
長い
三行で

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 09:41:52.44
はら
へっ


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 09:48:28.06
しかもズレてるし

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/22(日) 18:44:16.21
当日の昼飯が少ししか食えなかったんなら
、先に少し腹に入れておけばよかっただけじゃね?

39 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 09:55:30.66
決定版!やらせブームの作り方!!

1 数の原理
ランキングは全て操作
売り上げは自社買いで伸ばす
人気の根拠を数値に求め、スポンサーへのプレゼンに使用
動画サイトはとにかく再生回数を増す
それらの数値を総合して「売れている感」をバックに、メディアで煽っていく

1-2白痴の量産
洗脳し易い環境を維持していくため、あらゆる手段を使い、愚民を増やし続けることに努める。合法、非合法は問わない

3 資金調達
税金を毟り取る
政府が出資する文化推進枠などの補助金を全部横取りし、工作資金に使う

40 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 10:23:35.27
立ち食いした程度で何を騒ぎ立ててるのだろう

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 15:33:37.10

子育てしたことないんだろうな

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 15:57:18.30
なw

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 16:42:25.66
子育てに理想を持ち込んでいいのは臨月まで

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 16:48:28.83
甘い
安定期の概念も人によっては通用しない

45 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:11:33.24
嫁が妊娠3ヶ月目。
年末に俺の実家に二人で帰るんだけど、中学時代の友達と1日だけ飲み会の予定がある。
妊娠中の嫁を実家に置いて、飲みにいくなんてありえないっ!って言われるんだがどうなの?数年ぶりに帰る地元なのに。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:23:16.40 ?2BP(0)
>>45
妊娠云々じゃなくて、
旦那側実家にあなたなしで居るのがいやなんじゃ?
妊娠してなくてもイヤだわ。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:30:18.72
>>46
一日、というか2〜3時間くらい我慢してもらえないものなんですかね。何かあったときのために禁酒とも言われてて、それは守るつもりなんだけど。

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 18:51:59.23 ?2BP(0)
>>47
平気な人もいるんだろうけど、
まぁ、いやですね。
嫌いとかじゃなくて単に居心地悪いんですよ。
そもそもなんで3ヶ月って微妙なときに帰るのか?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 19:42:45.44
お願いします.
半年前,夫が浮気未遂.
それ以来,相手はもちろん,相手以外の女友達とのメールや外出を制限.
2週間くらいはいいんだけど,いつの間にか女友とメールしたり,
2人で食事に行きたいと私に頼んでくる.
メールやめろ,行くなというと不機嫌になり,結局,ケンカ.
これをここ数か月くり返してる.
どうするのが最適か教えてください.

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 19:54:22.57
嫁有利な離婚条件提示して、それを飲むならどうぞと言ってやれ

51 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 20:26:15.95
嫁が同じことしても問題ないって旦那なのかな
よく話し合ってもこの調子だって言うならつける薬はないと思う
ましてや未遂してるし
貞操観念違う人と諦めて管理できるならするか受け入れるかお別れかな
証拠ガッツリ抑えて相手と旦那から慰謝料とってあなたの傷の浅いうちにサヨナラ

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 20:26:16.87
>>50
離婚も手ということですね.
条件とか全然詳しくないんですが,未遂でもこっちが有利になること
あるんですか?

53 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 20:57:44.83
>>49
それは別れるしかない。マジで。

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:31:28.71
>>51
友人であれば男女は関係ないという考えらしい.
今の女友との関係を様子見て,
クロだったら別れるのが最適かもしれないですね.

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 21:54:43.00
世間で言われる「ちゃんとした夫」という型枠にハマるのが嫌なのね
俺はそんな狭い男じゃないぜ、グローバル()なデカイ男だぜ!と自惚れてるけど
一番小さい単位である、夫婦という関係で妻を怒らせてるようじゃ、ダメダメじゃんw

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:50:56.01
レスくださった皆様ありがとうございます.
続くなら,離婚も考えていきます.

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 22:57:12.48
>>47
あり得ない。

>我慢してもらえないものなんですかね
誰に言ってるのか知らんけど、あんたの嫁は我慢してくれないんだろ?
じゃあ、そこから話をはじめないと。

嫁を実家に連れて行かないか、飲みはあきらめるか。
子どもが3カ月なんて、一生続くわけじゃない。今年だけじゃん。
中学の友人なんて、すでに20年くらいずっと友達なわけだし、
これからもずっと友達なんだろ? 今年くらい我慢しとけ。

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 23:19:40.13
【社会】次は「携帯電話課税」か…消費税10%だけでない、財務省がもくろむ新たな「増税ネタ」★2
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1387807340/
目下、新たな課税の有力候補に されそうなのが、携帯電話などの情報通信分野、
海外からインターネットで配信されるゲームや書籍の 電子商取引。パチンコといった娯楽分野だ。

実は“ケータイ増税”は以前から狙われている。東日本大震災後の復興財源の一つとして、「(1台あたり)
1日5円から10円程度もらえば数千億円の規模になる」と、与謝野馨経済財政担当相(当時)がぶち上げた
ことがあった。具体化しなかったものの、携帯電話の通信会社などが払っている電波利用料の引き上げなどが
取り沙汰された。
http://sankei.jp.msn.com/west/west_economy/news/131223/wec13122318010007-n1.htm

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 23:30:09.94
45です。
レスありがとうございました。今年は飲み会への参加はやめることにします!

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 23:38:10.10
つわりの真っ最中に旦那実家に帰省自体がしんどいはずだよ
ご実家が気遣って休ませてくれる体制でいたとしてもね

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/23(月) 23:39:48.70
来年も難しいかもしれない覚悟しておいて
しばらく大変よ

62 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 00:23:05.13
子ども中心の生活できない奴はつくんな

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 00:23:52.71
まだ頭が混乱してて乱文ですが失礼します
最近夫婦仲が悪く、嫁の方から距離を取りたいと言われて
離れて生活をしてたのですが、昨日の0時過ぎにふと渡したい物が
あったので、家に帰ると、私が停めてる駐車場に知らない車が、、
仕方ないので家の近くに路駐して早く済ませようと、玄関のカギを開け
家に入ろうとしたらチェーンが、、明かりは消えたのですが、廊下の明かりで
玄関に知らない男物の靴が、、嫁に電話し、呼び鈴を鳴らし数分後、知らない
男と一緒に玄関で出迎えられて修羅場突入、、
怒りでどうにかなりそうだったのですが、なんとか抑えて知らない男と嫁がいるところを
写真で一枚、二人は何もやましいことはなかったと、寝てただけだとのことなので
泊まらせた事実があるということをボイスレコーダーに録音しました。
相談をしてただけで泊まらせる必要があったのか、、最近の夫婦仲が悪いという
状況で何もないという言葉をどう信じればいいのか、、
とりあえず嫁の兄と自分の父に連絡がついたのでその場を取り持ってもらい
嫁が私と二人で話すのは無理ということで、後日第三者と一緒に話し合いをする
というところで話が止まってます。
離れて生活して自分にも多いに省みるところがあると自覚し、謝罪の気持ちを手紙にしたため
謝ろうとした矢先の出来事でした。(修羅場時は別件での帰宅でした)
この状況で私が嫁と間男に慰謝料請求することは可能でしょうか?
どう動けばいいのか全くわかりません、、
皆様の知恵をお貸しください。
スレ違いだったのなら申し訳ありませんm(_ _)m

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 00:44:26.20
>>63
拗れる前にちゃんと弁護士頼め
あ、まず大きく深呼吸してからな

65 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 01:00:57.86
> 謝罪の気持ちを手紙にしたため謝ろうとした矢先の出来事

これは、天の神が「その女駄目だ気付け!」とチャンスをくれたのか
まったくその逆で、膿んだ患部が治癒する前にドッチャリ腐液が出る現象なのか
どっちだろうなあ

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 01:01:33.21
>>64
ありがとうございます
深呼吸して、依頼してみることにします

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 01:07:40.72
>>65
後者なのではないかと思います
後悔の念しかありません
すがりついてでも謝りたいのですが、、取りつく島もありません

68 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 01:38:23.44
え?まさか離婚しないとか言わないよな?

69 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 01:54:00.52
>>68
子供が2人いるのですが、子供のことを想うと離婚という考えは早計かな、、と。
まぁ、子供2人が寝てるところに一緒に寝てたみたいですが、、

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 02:52:58.12
まあ、落ち着いて考えてみよう
嫁は間男(?)と実際ナニをしてたのかは分からんが、結局ヤッていたとしてだ、
そんな嫁の中にも「旦那が変わってさえくれたら、新婚時の気持ちに2人が戻れたら」って
かすかな夢がまだ残っているかどうか?なかったらこのまま離婚の流れだな

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 03:26:46.00
>>70
そうですね。嫁の考え次第だと思います。
話し合う機会があればその点しっかりと確認します。
レス本当にありがとうございます。励みになります。

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 06:25:13.51
その状況でなにもないわけがない

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 07:26:04.11
やってないと思いたい気持ちはわかるが
やってないわけないだろ

74 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 13:41:31.80
部屋に上げてるんだもんなあ・・・
入れてなきゃいい、とか言い出すのか

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 13:45:02.62
持家なら買い取ってもらおう

76 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 14:08:47.38
とりあえず落ち着いて落ち着いて

77 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:39:50.89
皆さんに、質問です。
板違いなのかも知れないのですが、
何処に質問すれば良いかわからなかったので。

入籍3日前に、大喧嘩しまして。
どうすればよいかわからなく。この板にきました。

当方、スペック33才。自営業。山形 独身
相手、スペック37才。調理師。横浜 独身
入籍まで三日。なので、実質既婚かとおもい、
こちらに質問させていただきました。

事のきっかけは、婚約者が職場で退職記念に
一キロの紙袋に入れたお米を送りたいから
60袋ほど用意してほしいと頼まれました。

年末という忙しさと、私の持ち出しという甘えもあり
特性ラベルを用意60袋おくったのですが
一袋の量はしっかり確認せず文字通りどんぶり勘定で袋づめ
していました。その結果、900c前後になってしまいました。

そして、これに激怒した婚約者とやり取りした結果。婚約解消するといわれました。

袋詰めに関しては、通常のお客様であれば確認していたことを
怠ったのは私に責があり、3時間ほど謝り続けたのですが

許して貰えず、ゴミだクズだ。貴方との結婚はボランティア
食品偽装、信用出来ない、犯罪者、この血痕は失敗等々。

言われ続けました。

そして、婚約届けを破いて捨てて、スッキリした
と言われたところで(電話向こうなのでほんとかはわかりません)

それで、私も謝る言葉もなくなり、今日は電話をきりました。

事の発端は、私の怠慢なので
話がここまで来てしまい、当惑しております。

状況説明は、こんな感じです。そこで、質問。
皆様なら、こんな時はどうされますでしょうか?

78 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:41:50.10
婚約破棄に対する賠償を請求する

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:46:59.77
>>77
結婚してもうまくいかないと思うよ。
先方から婚約破棄の申し出があったという事実を確定させて、慰謝料をもらえ。

80 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:47:39.81
ラッキーだな。37歳とか終わってんだろ。
年下探そうぜ!

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:49:01.46
>>80
賛成。きちんと録音してたら話は早かったのにな。 
とりあえず結婚届の不受理申請出して弁護士探しな。

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:51:22.17
夫婦とは、お互いの危機を助け合って歩くものだと思うので、この相手は却下一托

だけども、相手が労力割いて尽くしてくれたこと<<<<<<<<<<<<<職場でのメンツ
こうなっちゃって逆上している婚約者の内面心理が分かって、その目処が立ちそうな予感があれば
籍は入れずとも、しばらく付き合ってみるのはありかとも思う

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:55:35.48
>>77
そのまま結婚したらどうなるかこのスレに行って勉強して来ればいいよ。
【なによ!!】嫁のヒステリー21【もういい!!】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1386656953/

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/24(火) 23:55:47.20
>>77
相談者さん、皆の回答があまりにもシンプルで、「真剣に考えていないだろ?」と思っているかもしれません。
しかし、私たち既婚者にとっては、“有り得ない言動”なのです。
だから、「結婚は絶対に無理」と即断せざるを得ないのです。

多少、言葉を追加します。
結婚すると、何かと意見の相違が露見します。今まで生きてきた世界、経験、文化が異なるから当然です。
中には、うっかりした過失もあるでしょうし、誤解もあるでしょう。
毎日のようにそういう火種は転がっているものです。
しかし、夫婦というのは、互いの対話で理解し合って新しい家庭の文化を作って行くのです。
これは、「普通にやること」なんです。
あなたの婚約者の言動は、正直、有り得ません。頭に血が上ったにせよ、有り得ません。
結婚したら、“無理矢理我慢する”んでしょうか?いや、そんなことはないです。結婚したらますます酷くなるものです。
ですから、今このタイミングで、婚約者の本質を知ることができたのはラッキーとしか言いようがありません。

むしろ、「おめでとう。良かったね。」と祝福したいくらいです。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:00:07.58
> 許して貰えず、ゴミだクズだ。貴方との結婚はボランティア
> 食品偽装、信用出来ない、犯罪者、この血痕は失敗

調理師ってことは、あなたの婚約者さんは某ホテル勤務で渦中の人なのか?w
なんちゃって。

遠距離ってことだし、相手の状況も伝わりづらいほどの距離だから
現状、彼女が横浜にて、調理師であることにより、なんて周囲から言われているかの
辛かったことの愚痴なんて、電話越しに聞かされたことはある?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:07:26.59
別に、ホテル勤務じゃなくったって、偽装偽装って流行している単語だから
生真面目にすぎる性格だったなら米袋プレゼントした相手が冗談のつもりで
婚約者に一キロ未満だなんて詐欺だ詐欺wwwwwwwwと思いっきり指差し笑ったら
冗談として流せずに悔しさのあまりトチ狂うことも、まああるかもしれないね。

あるかも、という話ですよ

87 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:12:27.47
米1Kを60袋を選択したのはなんで?
どうせ米余りだろうから有効利用してやんよ!な婚約者発案なら絶対結婚駄目よ
配偶者に利用価値があるか無いかって発想からの結婚なんて失敗に終わっちゃうよ

88 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:18:11.29
>>87
それは誰に対する助言だよw 的外れすぎる、おまいさん半光年ROMった方がいいよ

89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:26:28.70
皆さん有り難うございます。

婚約者は、家庭で介護をしており
中々自分を出せず、甘えの一環なのかなと
今まで、スイッチが入ってしまった時の
暴言は、我慢してきました。

彼女も、スイッチが入ることを除けば
良いところは沢山あるので。

実際、私の家は限界集落と呼ばれるところで
それを知ってても、仕事を辞め環境を変える決断を
してくれたので。

実際、結婚となるとみなさんの言われた通り
言って良いこと悪いことはあるけど実家をでれば
介護から解放されて余裕が出来れば、
変わるのかなとおもっていました。

少し、甘いのかな。明日、もう一度
話し合ってみます。

電話よりもineでのやりとりが主だったので、
ログは残っています。

某ホテルでは、ないですw

ハイ、介護の愚痴とか仕事の引き継ぎが大変と 、
聞いています。ただ、私は助言をしようとしてしまい。
婚約者は、共感して欲しいみたいで
たまに、怒らせてしまいます。

そこは、気を付けないとと気を付けるようにしています。

後、この場合。事の発端は私にあるのですが
婚約が完全に破談になった場合。私が、慰謝料を払うのでしょうか?

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:28:09.85
そこだけ切り取られたらねぇ

俺も結婚前に下らない事で大喧嘩してしまって
後日嫁の親から電話来たりw

それでも結婚してから喧嘩なんて18年で3回くらいしかないし
今までどんな付きあいだったか考えてみれば
どうした方がイイかは自分で決められるんでね?

91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:29:34.46
ししおどし彼女か(一定時間ごとにカッコーンとなるあれ

共感よりもアドバイスに入ってしまう男性とは、水と油の仲だな
これ、遠距離だから付き合い続いたんだよ。同居したら大変なことになるね

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:31:47.26
相談者は男性でした・・・と

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 00:32:19.53
>介護の愚痴

遠距離彼氏が望むから、仕方ないのです、さようなら〜〜
これが、一番彼女のメンツを汚さずに、介護からバッくれる最高の言い訳だし
彼女、逃げるチャンスだったのに自分からドブに投げちゃってもったいない

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 07:10:10.69
皆クリスマスはどうしてる?
俺の所は結婚して一年ちょっとなんだけど、嫁はクリスマスどうでもいい派。
俺はそんなに大袈裟にやる必要はないけど、せめて嫁にプレゼントでも...と思って、何か欲しいのないか?と聞いたら
別にない。と言われ、昨日も買い物に行った時に何か欲しいのないの?ともう一度聞いたら本当にない。と言われた。
あまりにも味気なくて、そんなに寂しい事言うなよ〜!と明るく言ったんだけど
欲しい物があったら欲しい時に買えば良いし、何にも欲しくない時に無理矢理物を選んでもお金の無駄。
と切り返され、ちょっとへこんでる。

95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 07:34:55.80
>>94
その予算で二人して美味しいもんでも食べに行けば

96 :94:2013/12/25(水) 08:29:00.24
>>95
レスありがとう。
食事に誘っても行きたがらないんだよ。
クリスマスだとどこも混んでるし、嫁曰くこの辺に美味しい料理があるお店もないし、それだったら家でご飯作って食べた方がマシだそうだ...。
とにかくケーキだのプレゼントだのに興味がないみたい。
ケーキなんていつでも食べれるし、物は欲しい時に買えばいいし、本当に美味しい物を食べたかったら遠出してちゃんとしたお店に行けばいいし
クリスマスだからって金使うのがバカらしいんだそうだ。
友達夫婦とかは皆楽しそうなんだけどな。俺達はクリスマスでも変わらず仕事して終わりそう。
嫁からプレゼントも貰えなかったし...。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 08:37:53.01
奥さんソウカソウカの人だったりして。あいつラ神社も行かないくらいだから
異教徒のお祭りであるクリスマスなんて祝っちゃいけないんじゃねーの?
除夜のかねならOKとか。でも初詣は行けないのか。

98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 08:45:10.27
>>96
クリスマスだから何?って思う
子どもがいてその態度ならまずいと思うけど、夫婦でさみしい気持ちは分かるけど周りの空気に流される必要ない
欲しいものがあった時がクリスマス、美味しいお店を見つけて一緒に行った日が記念日でいいじゃない
そのままの話だよ、欲しいものない時は本当にないし、美味しいものは遠出して食べに行けばいい
不満なのはクリスマスなのにプレゼントが貰えないって事?友達夫婦の方が楽しそうで比べたらキツイって事?
夫婦は比べるものじゃないし、どうしてもプレゼント交換したいならそれを話し合えば?

99 :94:2013/12/25(水) 08:45:18.74
>>97
いやそっちではないですよ。
どちらかと言うと正月の方が大事みたいで、お節料理とかもこだわって作るし初詣にも行きますよ。
でも仏教を熱く信仰してるわけではないです。単にイベント事が嫌いなのかもしれないですけどね...。
誕生日とかもそんなに興味ない見たいですし。
俺はただ単純に二人で何かしたかっただけなんですけどね...。

100 :94:2013/12/25(水) 08:49:44.39
>>98
その通りですかね...。
子供もいないしクリスマスを祝うのがよくわからない感じですかね。
確かに周りの友達夫婦が、嫁がケーキ作ってくれたとか、旦那にプレゼントをサプライズで貰ったとか
そういう話を聞くと羨ましいなと思ってる自分もいました。
結婚して一年ちょいなんで、もう少し夫婦で楽しみたい気分もあったんですけどね。

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 09:24:11.95
>>89
言葉のあやかもしれないけど
「この結婚はボランティア」ってのはないわw

結婚ってお互いを思いやれればとても楽しいけど
いがみ合ったり、どちらかが常に上に立とうとしたらしんどいよ。

俺もみんなと同じ意見で婚約解消の一択。
あなたに慰謝料請求されるような瑕疵はないと思う。

102 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 09:59:47.34
>>94
いらないと言われても何かしてあげたいなら花でも買ってみたら?
部屋が明るくなるし心底嫌がるようなものでもないと思う
せっかくだし日常と少し違う気分を味わいたいよね

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 10:08:42.42
クリスマスって単なるきっかけだと思う
日常にささやかな刺激を加えたいという欲求を体現するための
それを頭から否定するということはすなわち価値観が真逆に違うってことだな

104 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 10:56:32.10
結婚一年ちょいだから何なんだ?って話だわな、なんて言うか隣の芝生みて羨ましがってる様にしか見えないけど。
最初に自分で書いてる通り、どうでもいいじゃん派の奥さん何だからしょうがない、価値観の違いなんだから
そんなにクリスマスしたいならその価値観の合う友人と遊びに行けばってなるけど。
夫婦は価値観の擦り合わせで成り立っていくものなんだから、ここでみんなどうしてるって聞いても意味ない
何なら、自分はクリスマスしたいからケーキ買ってきた!ぐらい言って夕食後に食べるとかじゃダメなの?
レス見てると普段から構って貰えなくてさみしいですって見える

105 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 14:29:14.00
あなたがなんだか心配です

106 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 16:32:08.87
こんなのはクリスマスとは無関係な日に、例えば結婚記念日にでも
美味しい店で食事してプレゼントでも贈れば済むだけの話なんじゃないのかな

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 17:56:20.11
>>104
生理中なの?

108 :94:2013/12/25(水) 17:59:11.69
皆さんありがとう...。
そして嫁に、今日じゃなくても良いから
たまには遠出して美味しい物でも食べに行こうよ。と言ったら
「自分達の収入を考えて言ってよ。ケーキ買ったりプレゼント買ったり
高い物食べに行けるような状況じゃないんだから、今は無駄なの。無理なの。」と切り返されました...。
俺の親の元で自営共働きで、確かに給料も少ないし、それはわかってるんですが
そんなに余裕がない事を言わなくてもと思い、少し悲しくなりました。
俺の親と同居してる中でケーキ食っても美味しくもない。とも言われショックです...。

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 18:14:49.58
えー、嫁はそんなに貧乏大っ嫌いなのに、どうして貧乏自営である夫と
結婚なんてしたの?嫁矛盾しすぎじゃない

110 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 18:18:21.29
>>108
ちなみに年収はいかほど?
状況次第では風向き変わるけど。

111 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 18:29:31.46
>>108
安月給と同居に関してかなりイライラしてるような発言に見える
そんな時に旦那が呑気にクリスマス〜♪って浮かれてたらキレられても仕方ないかも

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 18:43:26.92
>>108
新婚早々同居したならそうもなるわな
別居出来んの?とりあえず出られる資金貯めないと話にならんだろ

113 :94:2013/12/25(水) 19:08:26.21
>>111さんの言う通りなのかな?
クリスマスに浮かれてるから切れられたのかも...。
貧乏は嫌かもしれませんが、今の仕事は好きみたいで、これだけは今はお金がそんなに入ってこなくてもやり続けたいそうですが...。
ちなみに世帯年収は俺も知りません。親が教えてくれないので...。
嫁と二人の給料合わせたら、二人で年に200万いかないですね...。はぁ...。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:17:40.46
>>113
それはお前さん、さみしい事言うなよ〜じゃなくさみしい財布を見ろよー!と嫁も返したくなるわ
大学新卒初年度300万これでも足りない言われるご時世に、二人合わせてその年収ならクリスマス論外って嫁の気持ちは分かるわ

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:19:02.48
でっかい釣り針キター!
釣りだよね?世帯年収知らないやら親が教えてくれないやら

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:22:30.03
> 親が教えてくれない

駄目じゃんww
親の子供のままで嫁が来ただけで、何にもどうしようもないじゃんw

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:30:20.03
世帯年収なんか親に教えて貰わないでも給与明細で計算したら分かるだろうに。
自営業だからそれもないと?どうやって月収得てるんだ?

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 19:56:26.81
それ給料じゃなくてお小遣いじゃん…。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:04:46.47
この馬鹿自営親からしてみたら、この就職難のご時世に親が仕事を与えてあげてるし
お小遣いも月10万ほど貰えてるんだから、息子夫婦から涙流して大感謝されるのが当然で
嫁が不服なのは、私たちへの冒涜!とでも考えてそうだな

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:18:34.96
>確かに周りの友達夫婦が、嫁がケーキ作ってくれたとか、旦那にプレゼントをサプライズで貰ったとか
→その元手となる金を稼がないとケーキも作れんサプライズプレゼントも買えない働け

>結婚して一年ちょいなんで、もう少し夫婦で楽しみたい気分もあったんですけどね。
→だから楽しむための元手を稼げ働け

結局自立しろって話だろこれ
でも仕事は変えたくない、好きな自営()続けたい、嫁と楽しみたい
どれもこれもは無理、その前に嫁を扶養出来るぐらいは最低働いてからイベントや何やらって話

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 20:44:26.95
>貧乏は嫌かもしれませんが、今の仕事は好きみたいで、これだけは今はお金がそんなに入ってこなくてもやり続けたいそうですが...
これがよく分からんのだが、好きみたいでやり続けたいって誰が?嫁とおまえさんどっち?
自営共働きって嫁も実家で一緒に働いてるって事?
200万って正規雇用なら1人で稼げる年収何だがどうなってるんだ

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 21:12:26.77
相談いいでしょうか?
今年結婚したばかりの者です。
いつも既婚系のまとめを見ているだけで書き込むのは初めてです。
長文・読みにくかったらごめんなさい。
スレ違いでしたら誘導お願いします。

夫:32歳 自営業
私:28歳 夫の手伝いと前職を活かして在宅仕事
家事は基本私が全般担当。
子どもはいません。

結婚して10ヶ月。夫との会話がほとんどありません。
家にいる間夫はPCでアニメや趣味のサイトを見ている時間がほとんどで
その間話しかけても空返事で聞いていないことが多いです。
個人の部屋が無いので同じ部屋に二人でいても上記のような状態で会話が成り立たず
自分も何か家でできることをと思い在宅で仕事を始めました。
仕事を始めたばかりの頃は安定した仕事量を確保したいと思い
多少無理をしてでも請け負っていましたが、
私まで仕事の殻にこもるのはよくないと思い3食ほぼ毎日作り、
一緒に食べる時間を作って会話を試みてはいるのですが
ほぼ家にいるだけ(夫の仕事の都合上どちらかは留守番しているのが好ましい為)
では会話のネタにも困ってきます。
夫が見ているアニメもよくわからないので漏れ聞こえてくる声を真似したりして
会話の糸口を掴もうとしていますが流されます。

交際中はこんな事はなかったのですが、結婚後すぐにこんな生活です。
子どもも考えているのですが、会話のきっかけの為に作ることになるのが
自分勝手な気がしているのと普段から家事への協力がないので不安に思っています。
ここ数ヶ月寝る前に色々と考え事をして泣いている日が続き辛くて書き込みしました。
同じような夫を持つ奥様、会話をしない理由に心当たりのある旦那様のアドバイスお聞かせ下さい。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 21:40:16.40
>>122
最初は同じ様な感じだったかな?ここまで酷くはなかったと思うけど。
男性って結婚しても共同で何かしようって意識の人が少ないのかね
うちも最初何も言わなかったら、好きな時に1人でテレビ、PC、趣味と好き勝手だったけど、さみしい事とおかしい事に気付いて目の前で泣いて話し合いしてから少しずつ変わったかな
泣くまで我慢したのは良くなかったけど、旦那のおかげで専業させて貰えてるわけだからって何も言えない時期もあったな
多分何かあった訳ではないなら、旦那さん悪気があってそういう風にしてるとは思えないので、お互いに話して共同生活をどう思ってるか話し合ってみたら?
うちの所は悪気あった訳ではなく、実家と同じ様に過ごしてただけというか、どうしていいか分からなかったって言うのもあったみたい

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:00:26.92
>>123
アドバイスありがとうございます。
私自身結婚前に誰かと同棲などもしたことがなく実家暮らしだったので
他人と暮らす上でどこまで自分の意見を言っていいのかわからず
嫌だと思ったことをかなり溜め込んでしまうことがあります。

>旦那のおかげで専業させて貰えてる
こう思って強く言えずモヤモヤして溜め込んでしまいます。
123さんと同じように泣くまで我慢し、訴えたのですがしばらくすると元に戻ります。
最近は泣くまで耐えて爆発すると逆効果だと思い小出しにする努力をしているのですが
今度は真摯に受け止めてもらえず、昨日も話し合いをしている途中で来客がありそのままほったらかしです。

元々夫が住んでいた所へ私が引っ越してきたので
今までの自分の生活ペースで問題ないと思っているんだろうなと感じます。
もう一度話し合いをしてもらえるよう努力してみます。
アドバイス、本当にありがとうございました。

125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:04:16.70
女性のペースで話できる男は少ないよ。

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:16:21.25
>>125
アドバイスありがとうございます。
世間話を毎日四六時中したいという訳ではないのですが
夫婦について思う事があっても普段の会話がないと嫌なことばかり言うみたいで切り出しにくいのと
何より義両親から「◯◯の話ってどうなった?」と聞かれて私だけ知らないことが多く困っています。

こういったやりとりすらも男性からすると億劫なのでしょうか?

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:27:01.11
合法的な引きこもりかー
実家にいたら、世間体がアレすぎるけど、結婚して家庭外に出れば
よそ様からは何にも言われないし

悩むのは共同生活してる嫁さんだけっていうね

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:40:14.79
>>122
夕食とか一緒に食べてるんだよね?
なら、食べてる最中にテレビ付けてみたりしてそれを会話のネタに結構子どもの事、家事の事も話せるよ
ながら〜反対なら仕方ないけどテレビって意外と下らないスキャンダルとかでも間持ちすると思う
あと、まだ子どもいないなら分からないかもしれないけど、あまり収入やらで遠慮しない方がいい
無論感謝の気持ちを伝え続けるのは大切だし、それが前提だけど自分だけ我慢して溜め込むと心が荒むよ
母親に言われて気付いたのと妊娠したから、子どもを守らなきゃって思ったら遠慮してる場合じゃなく、こんな父親嫌だって家族になるための話をお互いにした形だわ

129 :78:2013/12/25(水) 22:47:19.85
>>126
夫婦情報を共有しない夫がデフォと思われても困るが、自営業の友人はそういうの多いわ
つーか旦那の自営業って親からの引き継ぎ?自分が起業?
後者はよほど出来た奴でないと自分中心で生活するぞ
前者でも会話が下手くそだったり、よくこれで奥さんと生活営めてるなーと感じる奴もいるくらい
それくらい男における自営業ってサラリーマンやるやつとは思考回路が違う

他人に干渉されたくなくて自営目指すやつもいるくらいだからなあ

130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 22:48:38.56
>>127
コメントありがとうございます。

>合法的な引きこもり
>悩むのは共同生活してる嫁さんだけ
正にそうですね。
結婚して1年足らずで体よく家事だけやってくれる同居人と思われているんではないか…
仕事は頑張ってくれているのでサポートしたいと思っているのですが
疲れたことや愚痴もあまり言ってくれないので私にも問題があるのかなと考え込み
悪い思いが駆け巡ってしまい毎晩泣いている状態です。

131 :122:2013/12/25(水) 23:01:27.50
>>128
ほぼ毎食一緒に食べています。
食事をする部屋にテレビがないのと夫がテレビ嫌いな為あまりテレビをつけていません。
夫婦や家族ネタなので今の朝ドラを一緒にいる時につけていますがヘッドフォン装着で自分のアニメ鑑賞のため見向きもしません。

>あまり収入やらで遠慮しない方がいい
妻目線、母親目線でのご意見ありがとうございます。
子どもは早めに欲しいし周囲からも望まれているのでプレッシャーや漠然とした不安があり
夫に相談したところ「考え過ぎ」で片付けられてしまいました。

根気よく話し合いの場を設けるよう頑張ります。

132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 23:11:56.55
旦那は、アニメの何が良くて見てるんだろう
自分には無理だけど、アニメ内のキャラたちがワイワイつるんでる様子を見て
その雰囲気に浸るのが好きなのかな

リアルの自分のスペックでは、まったく手が届かない存在である「友情と親愛」
まったく孤独なのは辛いけど、接近しすぎてもまたトラブル多発の危機もあるから
アニメの中で盛り上がってる交流を覗くのが、旦那にとってのちょうどいい安心感というか

133 :122:2013/12/25(水) 23:12:22.14
>>129
男性の方でしょうか?具体的なお話ありがとうございます。
夫とも交際中は普通に会話ができたので一概に男性がこんな状態とは思わないのですが
結婚後にこんなにも豹変するのかと驚いています。

やはり職業も関係してきますね。
職業については詳しく書けないのですが少し特殊です。
強いて言えば前者(親からの引き継ぎ)ですが同居ではなく別の場所で働いています。
なので後者であるとも言えそうです。
私は結婚前に10年近く働いていたので一般的な会社員思考寄りだと思っていますが
夫は78さんのおっしゃる通り少し変わった思考だと思いました。

>他人に干渉されたくなくて自営目指す
夫にとって一人の時間が重要という事なのかもしれませんね。
あまり邪魔をしないようにすることも頭に入れて話し合いをしたいと思います。

職業の観点からのアドバイス、参考になりました。ありがとうございます。

134 :122:2013/12/25(水) 23:26:25.15
>>132
夫は大学時代以外はずっと地元暮らしなので友人はたくさんいます。
なのでアニメはただの趣味のようでそこに幻想などは抱いてないと思います。

ただぼーっと見ているわけではなくストーリーや設定について質問するとこれでもかというくらい
饒舌に語りだすので趣味については話してくれるんだと思い声真似をしてみたのですが
数回目で飽きられました。

見ているものもヒントになるかもしれませんね。
かと言って趣味を共有したいわけでもなさそうなのであまり邪魔はできませんが
アドバイスありがとうございます。

135 :122:2013/12/25(水) 23:42:41.25
皆さん色々な視点からのアドバイスありがとうございました。
昨日一度話し合いを試みたのですが来客があり中断し、そこから何も切り出せずモヤモヤしっぱなしだったので
皆さんからのアドバイスを参考に話し合いをしてみようと思います。

私のサポートが頼りなかったり家事がいい加減な日もあるので自分の問題点も認識して
夫の要望や意見を聞き出せるよう根気よく向き合ってみようと思います。
最初からうまくやっていける夫婦なんていないと思うので悲観的にならず前向きに話し合いをします。

遅くまでありがとうございました。

136 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/25(水) 23:43:57.88
旦那の生活の邪魔にならないように、控えめに振舞ってるこの努力は旦那も分かってるはず

回答
まったく伝わってません
むしろ、そのような生活があなたの好みなのだと旦那は勘違いする一方です

137 :122:2013/12/25(水) 23:55:54.28
>>136
すごくストレートでわかりやすいアドバイスありがとうございます。
自分が努力したり無理して合わせている事も伝えなければ何もわかりませんよね。
長く働いていたので123・128さんの言っていた「専業主婦だから遠慮」みたいなものが強く出てしまい
自分の頑張りを伝える努力をしていなかったと思います。

短くわかりやすく答えていただきありがとうございます。

138 :名無しさん@お腹いっぱい。:2013/12/30(月) 22:54:35.50
過疎ってんね
規制中?
あ、帰省中かw

139 : 【末吉】 【82円】 :2014/01/01(水) 03:11:49.60
おめこ

140 : 【だん吉】 【224円】 :2014/01/01(水) 09:48:12.90
138誰下手

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 19:17:13.19
突然ですけど、皆さん自分の配偶者に顔色伺われるのって嫌ですか?
嫌なら、どんな行為が「顔色を伺う」に値しますか?

月1回くらいそのことで夫に怒られるんですが、
夫に対しても自分の親や友人に対しても常に人の顔色を伺ってるみたいなんです。
自分では気づかないので夫に突然怒られて、私がいつ何を言ったことで怒られているかわからないので
気をつけようにも同じことを繰り返してしまいます。
夫になぜ怒っているか聞いても火に油をそそぐだけで
最終的には「バカだ、こいつ。話にならない」と無視を決め込まれるので
夫にアドバイスを求められません。もう八方塞がりです。

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 19:52:00.67
>>141
顔色を伺うてのは、自分の意見をしっかり持たないって意味だよ
何かあったとき「どうしようか?」と相手に聞くのが顔色を伺うということ
「私はこうしたいけど、あなたは?」と聞くのが顔色を伺わない人

まずは旦那が無視するなら、無視を決め込むその器の小ささを徹底的に責めましょう
理不尽だと感じてることについて、それは理不尽だと指摘すること
おかしいことについておかしいと指摘することは
顔色を伺わない生き方の第一歩です

アメリカ人女性のように強くなりましょう
夫婦喧嘩や恋人同士で喧嘩したとき
アメリカでは往々にして折れるのは男性側です

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 20:17:33.43
>>141
なんかダンナからモラハラ臭がするのだが。
モラル・ハラスメントでぐぐってみてよ。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/04(土) 20:20:25.00
それってDVなんじゃねーの?
旦那と腹を割って話せないなんて何のために一緒に暮らしてるのかわからない。
うちはなるべく奥さんと言いたいことを言って、折り合い付けてるよ。
そうしないとストレス溜まって快適に生活出来ないし。
今の環境快適かい?そんな旦那と一緒で楽しいかい? 違うと思うんだけどね。

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 14:51:47.79
結婚10年、夫婦共に43才です。
6年ほどセックスレスです。原因は主人の中折れから始まり、疲れているからと断られ誘うことも傷つくので嫌です。5年前に不妊治療で子供も授かり、子育ても一段落して、このままで(セックスレス)いいのかと聞きました。答えはうん、と。
原因が中折れなだけに話し合うのも追い詰めてしまう様で出来ません。男性が拒否するケースはどういう場合が多いのですか?

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 14:59:15.42
中折れ、じゃあねえ あと年齢もか
旦那が自発的に泌尿器科いって「バイアグラくれ」って言い出す魔法は

はっきりいって 無い

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 15:43:01.58
>>146
そうですよね。もともと淡白なので、楽しく改善策を話し合う雰囲気もなく…

やっぱり年齢的な事でしょうか?30代後半からとは…
私に原因があるのかと思うと自信もなくなります。あまり相談スレなど見ないのですが、男性が拒否しているケースは少ないのでしょうか?

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:02:01.06
> 男性が拒否している

試して失敗する可能性が51%だったら、すでにやらないよな
勃起しない結果に終わっても、俺ぜんぜん傷つかないもん平気、
またしようね、って旦那が明るく割り切れる性格じゃないから
ますますレスになるわけで

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:38:15.99
このまま死ぬまでないのかと思うと悲しくなります。
主人も自信がなくなっていると思いますし、どう話をしたり接すれば前向きになれると思いますか?

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 16:51:26.61
セックスそれだけが問題なんじゃなくて、その旦那さんは
失敗するリスクがあるなら全力で回避する性質ぽいのが全体の問題

失敗に戸惑う姿を嫁にも見せられない、ってのは男として見栄張れるけど、
それを最もプライヴェートな時である夫婦裸の状態でもやってたらしんどいね

旦那が男のプライド下ろして解放されるのは
「トイレ個室に鍵掛けて篭ってる瞬間」もしくは「一人で自宅風呂に浸かってる時」
それじゃあ夫婦でいることって何?てことになる

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 17:07:50.83
>>150
正にその通り、口癖はリスクマネージメントです。
家族としては成り立っているけど夫婦としては、という感じですよね。
これから先悶々としながら過ごすのなら、ちょっと話し合ってみようかと思います。
色々と答えてくださって、ありがとうございました。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:35:02.41
嫁と離婚寸前だ
娘からは
「お父さんはお父さんになるべきじゃなかった」
と真顔で冷たく言われた
冗談じゃない。20年間も育ててきた娘にそんな言葉を言われる筋合いはないはずだ
普段だって何もなければ笑い合って仲の良い家族だったはずだ
嫁と喧嘩すれば俺の味方だったくせに最近は嫁の味方ばかり
子供は都合の良い方に味方につく
嫌になる。本当に。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:38:40.45
お父さんってのは「友達」じゃいかんのだぞ
母親の心と肉体を満足させて機嫌良くするのが夫の任務
すると、ノンヒステリー状態で子育てに取り組める

154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:49:24.52
嫁は今までの不満が爆発したらしい
俺と最低限の会話しかしない
朝も起こしてくれて、スーツなども準備してくれるけど会話がない
昼食用の弁当、夜も家に帰ると夕飯を作って待ってくれているけど最低限の会話しかない
娘は大学進学の為一人暮らし中で、俺と嫁だけの家の中は冷え切っている
俺だって不満はたくさんあるんだ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:54:04.04
お前の俺への不満内容は絶対聞きたくないが、俺の不満には耳を傾けろ
っつう意地っ張り同士の夫婦かよ

夫婦なのに勝ち負け持ち込んだら、家庭外の異性に癒してもらうしかないw

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:56:27.94
>>154
定年退職後に離婚される前に逃げろw

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 22:58:45.23
嫁からすれば、俺は我儘なんだそうだ
俺の我儘のせいで嫁と娘は色々なことを我慢してきて、
恥ずかしい思いをしてきたんだってさ
すぐにヒステリックに怒鳴るのも嫌らしい
不倫なんかする気も起きん。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:04:11.22
> 俺は我儘なんだそうだ

ってことは、その指摘は心外だ!ってことだよな
本人的には「正当な権利の主張」と堂々信じていた言動が
妻子には正反対のことにしか見えてなかったと

159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:06:09.72
>>157
今さらだろw

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:06:37.07
> 朝も起こしてくれて、スーツなども準備

これって、誰が嫁に指示してやらせてんの?
全くの嫁の自主的行動なのか、お前が嫁に依頼してるのか

結婚当初からこのスタイルであっても、それを当然の権利と思い込むと
「人間である」嫁がたまに失敗することに我慢ならなくなったりするらしいが

161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:09:23.36
心外だよ
普通の事でも「我儘だ!」って言われるんだから
準備などは結婚当初から嫁がやってくれていた
俺の親も嫁の親もそうやっていたから俺も嫁もそれが普通だと思っている
他の家はやっていないのか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:12:40.34
>>161
だから、お前はいったい誰と結婚してんの?メンテ一切不要の機械とか?
違うだろう、毎日機嫌も変われば、ストレスでイラッとも感じたりする
ただの平凡な女とだよ

つまんないそこらの女と、一緒に暮らしてるだけだっつうの
変な理想像を追い求め、相手に突きつけても、一家の誰も幸せにならん

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:21:20.93
そりゃ嫁も人間だから俺だって完璧を求めているつもりはない
さっき嫁が離婚届を書いていた。本気らしい
娘に電話をして話をしたら離婚に反対はしないだってさ
どっちについて行くのか聞いたら嫁だとさ
大学はどうするんだと聞いたら
「やったね、これで金食い虫が消えるよ。退学するしかないでしょ?」
と簡単に言われた
こうやって書いてると俺が悪者にしか見えない

164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:25:07.59
> 完璧を求めているつもりはない

己の態度・相手に発散する気配について、意識したことはあるか?

夕飯が手抜きだなこれ…と嫁のダラけにムカッときた瞬間
ハリネズミがザッ!と針立てるような気配は、出してなかったろうな?

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:41:34.35
何を悩んでいるんだかわからん
おまえだって別に嫁を愛してるわけじゃないんだろ?
離婚すればいいじゃないか。

どうせ、嫁の心情よりも自分の都合を優先する態度しか
とってこなかったんだろうに。

それとも何か?
単に相手から言い出されたのが不愉快なのか?

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:43:43.41
意識は確かにしたことがなかったかもしれない
なんていうか無意識なのかもしれないな
「人を不快にする天才だ」と言われた

167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:45:57.13
> 俺が悪者にしか見えない

会社のボスと部下の間でなら、足りない部下に向かって怒りオーラを漂わせて
恐怖によって仕事をさせるのは、そりゃ「普通」のことだけどな
それを家庭の中で妻子に向けちゃったら、それは「粗暴」以外の何者でもない

部下になら、最高のパフォーマンスを上司に差し出せってのは基本姿勢だけど
嫁はお前の部下じゃないんだから、それはお前の姿勢が間違ってるってことだ
そして姿勢=お前そのもの、ではない
嫁はただ「私にそういう攻撃気分を向けるのは止めて怖いの」と言ってるだけだ

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:46:19.47
嫁から言われたのが予想外だった
離婚したければすればいいと言っていたが本気になるとは思わなかった
今更離婚なんて世間体が悪すぎる

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:52:14.79
> なんていうか無意識なのかもしれないな

と、のんきに他人事のように言ってるが

嫁のアクションに対して、無意識の反射で憤怒の態度を振りまいてしまうのは、
だって俺は無意識だから、俺からはまったく制御ができませんってことだろw

詰んでんじゃん
どうすんの?

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:55:30.01
会社でも嫌われ者だろうなw

〉今さら離婚なんて世間体が悪すぎる

周りの奴は、「やっぱりねw」っておもってるぞ。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:56:08.53
> 世間体が悪すぎる

お前の世間の範囲って狭そうだな
会社でお前と仕事している数名と、お前の親族、で世間終了ぽい

172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/06(月) 23:59:27.17
他人事のように言ったつもりはない
正直結婚20数年経ってるのに何で今更?としか思えない
離婚だけは回避したい
娘にも
「嫌われてるんじゃないの?」
と言われた
でも同僚たちと飲みに行くし、部下達も休日に家に遊びに来たりする
そこまで嫌われてるとは思いたくない

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:02:07.33
> 離婚だけは回避したい

なんでさ
離婚は世間体が悪い、っても、お前は人望あるんだろ、なあ
だから離婚したって「夫婦の事情ですよね」って受け流してくれるさ

離婚したら世間全部から手のひら返しにされる未来なんて、来ないさ

174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:05:20.17
> 正直結婚20数年

周囲に発する感情を、全く制御せずに気分よくダダ漏れさせても許されるのは
赤ん坊〜小学生低学年までだよ

大の男が、自分が今どんな状態であるのか客観視する視点が壊れてるなんて
恥ずかしすぎる

175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:13:12.36
俺叩かれまくってんな
客観視はしている。どうしようもない所まできてるのもわかってる
でもなんで今更離婚してくれなんて言い出すのかわからないと思っている自分もいる
今まではいはいと流していたくせに
娘が反対しないのにも驚いている

176 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:14:56.68
その時その瞬間の反応を、自己制御/抑制を意識したことないってことは
私的空間である家庭ではもちろん不機嫌丸出し
会社でも無防備になってるときには、周囲はお前をどう観察していることか

177 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:16:37.83
> でもなんで今更離婚してくれ

お前、残り人生まだ40年あるとして、配偶者から部下扱いしかされないこと
そして待遇改善もまったく見込めないと思ったら、それでも逃げない自信あるか?

178 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:18:03.27
>>175
娘の為に今まで我慢してたんだろ。
娘が独り立ちしたなら、何のために嫁は我慢しなきゃならんの?

179 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:22:00.18
> 俺叩かれまくってんな

鏡で自分を見たことない奴に
「外側からみたら、お前ってこうだぞ」と見たまま伝えることが
なんで叩かれるになるんだろうか

適当に付き合ってくれる同僚と、家にご機嫌伺いに来る部下はいても
「ちょっと、お前それヤバイってwww」と同位置で突っ込み入れてくれる人間は
お前にはおらんのか

180 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:27:53.81
嫁にとっての離婚は、お前からの開放だってことに気づけ。

181 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:30:19.86
娘の口から「金食い虫がいなくなって良かったね」なんて言葉が出てる時点で
どんな夫/親だったか想像つくわ

182 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:33:04.70
> 正直結婚20数年経ってるのに

嫁が、お前を諦めるのにかかった年数だよ、それ

嫁はお前が部下扱いするのを、お前が自分で気づいて止めることを信じて待ってた
娘の成長のドサクサもあったろうが、それでもお前の改心を20年も辛抱強く待ってた

これだけ待ったら、もう改善しない夫を見限ってもバチ当たらんだろうよ
なにせ、この夫は「無意識だから」で問題片付けちゃってるしな

183 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:35:59.77
上下関係は作れても、同僚との信義や、妻と子との絆は結べない男なんだな

なんでこうなった

184 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:41:55.11
フルボッコワロスw

普通もうちょっと擁護レスつくもんだがなw

185 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:42:02.82
>>161
やりません

186 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:44:05.41
新婚当初の、頼れて自分を愛してくれてた男はどっかに消えちゃって
でもまたあの二人に戻れる日がくるなら、と揺れてもこらえてきた嫁の20数年に、
どうやって報いたらいいだろうね


やっぱ離婚か

187 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 00:47:36.89
娘の大学費用を、娘の口から「金食い虫消えて良かったねwww」と言わせるには
なにをどうすればそうなるんだ?

188 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 01:45:41.87
>>163
大学はどうするんだって聞くあたり
不快にさせる天才だね
18超えてるから養育費払う必要ないのかもしれないけど付いてこないなら金はやらんって事だろ?
正論とか言ってるだけのつもりで悪気もないよね?
仕事やたまの飲みや遊びなら流せても家族として長く付き合うにはキツかったんだろうよ

189 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 05:23:40.33
結婚前に好きだった子が今でも好きです
いまだにデートする夢を見てしまいます
女々しいでしょうか
どうしたら良いのでしょうか

190 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:50:32.25
嫁さんついに切り札切ったんだよな

これは完全に俺のゲスパーだが、離婚回避の可能性0.0001%ぐらいまだ残ってると思うぞ
変わって欲しい気持ちがあるから文句言うんだ
心底どうでもいい相手なら何も言わない

ただ、こいつが自分の過ちにちゃんと気付いて悔い改め
つまんねープライド全部かなぐり捨てて嫁さんと娘さんに向き合うことができたらの話だけど
まあそれができるならこの段階までこないよな

191 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 07:54:08.08
>>189
今忙しいから
端っこでマスかいとけ

192 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 14:17:55.17
>>191
ワロタ

193 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 15:07:40.51
>>189
ど真ん中スレいってそこの住人と一緒に青い鳥追いかけとけよ

194 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 15:31:25.85
>>189
茗荷をたくさん食べると忘れられるよ
色んな事がなw

195 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 16:03:41.81
な、茗荷?

196 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 19:19:21.41
大学をどうするのか聞くのが不快なのか?
一人暮らしまでさせているんだぞ?
今日も嫁とは最低限の会話しかしていない

197 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 19:30:26.59
>>196
別れたくないんならあやまれよ

198 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 19:33:07.04
娘さんに「お母さんと別れても大学は出してやるから心配するな」
って言ってあげればいいのに
まあ常に金食い虫扱いしてるみたいだから無理だろうけど

199 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 19:49:01.10
一瞬、発達スレかと思ったw

200 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 19:56:40.98
>>196
> 今日も嫁とは最低限の会話しかしていない

本当に最悪の反応しか返さないヤツだなあ
いいぞこのまま離婚まで突っ走れ

201 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 20:18:59.98
数ヶ月に1回妻を殴ってしまいます。
妻にガミガミ怒られてカッとなってしまい手が出ます。
殴り方はグーパンチまたはキックで頭・わき腹・頭をかばった手・二の腕を殴ってしまいます。
一度スイッチが入ると10秒程度妻が何を叫ぼうが止められず殴り続けてしまいます。
骨が折れる・血が出るなどはありませんがいつも腕に痣が出来たりしています。

今日も殴ってしまい、今回の原因は私が隠れてしていた喫煙がバレてしまい何度も妻に「どうして吸うの?薬中と一緒だよ?」と
言われイラッときて逆ギレして殴ってしまいました。
妻が勝手に鞄を開けて煙草を発見して怒ってきたのがキレた原因です。
殴り終え我にかえり確認すると頭には大きなこぶ、そして途中から頭をかばった為手首の腫れが確認できました。

妻は家事などをサボる性格で不満の毎日ですが、毎回殴ってしまう自分に泣いて怒りながらも
「手は大丈夫?仕事出来なくなるから殴るのやめてね。あとやめてって言った時は痛いから殴らないでね」位しか責めません。

今回は私が悪いですが、例え相手に原因があったとしてもこれは立派なDVですよね?
毎回殴ってる時は記憶が消えてしまうこともあり病院で治療しようかと悩んでいます。
皆さんが同じ状況でしたらどうされるでしょうか?
自分が情けないです。
アドバイスお願いします。

202 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 20:21:43.58
>>201
離婚して入院する。

203 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 20:36:21.56
>>201
たとえ気に障ることを言われたとしても普通の人間はそう簡単に手を出さない
女相手にグーなんてありえない
誰が悪いとか言い訳しているようではただ自分を甘やかしてるだけ
病院に行って自分の感情をコントロールする術を学ぶしかない
それが無理なら離婚しる

204 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 20:52:59.89
上の娘が家出したせいで嫁と下の娘までこの家を出て行くとか言い出した
離婚してくれってどういうことだよ信じられない
下の娘なんて大学受験を控えてて進学したいなら俺に金を出して貰うしかないのに
俺は今までずっと家族に規則正しい人生を歩ませるために、正しい選択をさせるために努力してきた
それが離婚ってこんな裏切りないだろ

205 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 20:58:13.80
>>204
昨日の人とは別人だろうか
こんなのがウジャウジャいるとするなら日本の家庭オワタ

206 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:00:13.19
>>202
>>203
アドバイスありがとうございます。
とりあえず離婚されないように病院行って治療します。
本当一生反省します。

207 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:07:32.36
>>205
読んだがあんな奴と一緒にしないで欲しい
娘には二人ともに多大な投資をしてやってた
美味いものも食べさせてやってたし塾にも通わせてやってた
下の娘は俺に懐いてたのが俺に非がない証拠だと思う
仕事で俺の機嫌が悪い時も傍に来て癒してくれてた
嫁と上の娘がそそのかしたに決まってる

208 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:12:03.26
上の娘の家出が気になる
なんで上の娘が家出で離婚になるんだ?

209 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:12:51.89
>>207
機能不全家族 ですなあ

210 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:15:57.01
> 娘には二人ともに多大な投資をしてやってた
> 美味いものも食べさせてやってたし塾にも通わせてやってた

尽くして尽くしてやっと自信が得られる、涙ぐましい努力続けてきてお疲れさん
そんな風に、自分を追い込むようなことをしなくても、父親は父ってだけで
家族の一員だってのになあ 

家庭は休むところなのに、仕事するのと同じハイペースで頑張っちゃって
不器用なやっちゃ

211 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:21:02.57
ユニクロのステテコ履いて、ごろ寝でテレビでリラックスな俺とは
正反対の男だわww そういう強引機関車な生き方が悪いってんじゃないよ
自分にはとてもマネできないな、ってだけで

212 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:22:52.71
>>208
上の娘は我が強いし思い込みが激しいから俺が指示することに小さい頃から歯向かってた
今回のは二回目の家出なんだ
去年の2月ごろに家出して3月下旬ごろに見つけ出して家に連れ戻したんだよ
それで何が嫌なのか家族で話し合ったら、上の娘が言うには俺のせいだって
家では安らげないとか、父親と思ったことないなんて言いやがった
下の娘は泣いてた
確かに俺は少しきつい言い方をする時もあるかもしれないが全部家族のことを思ってやってることだろ
わけが分からない
文章が支離滅裂になるわ

213 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:24:16.23
>>212
分かったw
お前は一言でズバリ「恩着せがましい」

本人はすごく自分を殺して相手に尽くしてるつもりなのさ
それが相手にどう感じられているかまでは、気配りしてないんだが

214 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:27:25.29
>>212
もう少し気楽になればいいと思うよ

レス読んだだけだけどなんだか息苦しいよ

家で馬鹿話とかして家族を笑わせている?
親父は家庭のムードメーカーだよ

215 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:28:02.71
> 我が強いし思い込みが激しい

正真正銘、お前の娘だわーw

恩着せがましいヤツのパターンって、自分がやる行為が絶対相手に受け入れられ
涙流して感動されてる、というシーンを実現させるために行動開始するんだよね

216 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:32:38.82
>>213
恩着せがましいって、家長なんだから家族を導くのは当然のことじゃないのか
俺に従えば間違いはないのにどうして言う通りにしないんだよ
上の娘が二回目に家出したのが半年くらい前なんだが今になっていきなり嫁と下の娘が出て行くとか言い出した
俺に隠れて上の娘と連絡取り合ってたらしい
俺の前で散々上の娘の心配してたくせに
下の娘も人が変わったみたいに無表情になってた
なんなんだよこれ俺は悪くないのに

217 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:38:09.33
文体とかイライラさせるポイントとか全く一緒じゃん
昨日の釣り師がまたきたとしか思えないんだが

アフィか

218 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:38:15.98
>>216
間違ってたから家出もあって、家族離散の危機なんだよ

219 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:38:40.97
>>215
そりゃあ俺は家族のために努力してるんだから感謝されて然るべきだろ
俺がいなかったら娘二人ともこの世に一秒も存在できなかったんだから
下の娘はいつもにこにこして俺と話してたし俺の行動は間違ってないはずだよ
上の娘の受け取り方が悪い
あいつのせいでめちゃくちゃだ
下の娘は懐いてたのに

220 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:38:57.92
BBAってあれだよな
臭いよな

221 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:41:57.70
>>217
俺は上のやつみたいに自分勝手じゃない
真剣に相談してるんだよここが駄目なら誘導してくれ

222 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:43:49.99
>>221
凄い自分勝手ですよ

223 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:48:18.46
>>221
もしかして:同族嫌悪

224 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:50:08.87
家族のために働いて家族のために金を使うことの何が自分勝手なんだよ
文章が支離滅裂で分かりにくいとは思うが俺はいつも家族サービスしてた

225 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:51:36.53
>>224
考え方がだよ

恩着せがましい

226 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:55:36.73
>>225
もちろん感謝しろとか口に出して言ったことはない
思うだけでも駄目なのか?家族全員養ってるんだからそれくらい許されるだろ

227 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:57:02.60
>>224
本当に家族のために使ってたなら今の結果にならなくね?
実は「家族のために金使ってる俺スゲー」っていう自己満足に過ぎなかったから
家族の心が離れて行っただけのことだと思うが

228 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 21:58:25.87
自己満足なだけなんだよーん

229 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:00:39.16
>>226
悪いが家族に感謝しろなんて思った事ないわ
親子ケンカした時でも言った事ない

家族があるからお前が居るんじゃないの?

230 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:01:24.12
昨日の奴も今日の奴も足りないのは「気付き」

231 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:03:25.44
>>229
もちろん家族があるから俺が居る
だから働いて家族に投資してきた

232 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:04:08.96
過干渉ってやつだろ
病気だよggrks

233 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:05:29.66
仕事のことで苛ついたり他の父親よりも少し厳しいのかもしれないことは自覚してるよ
だけど家族のために尽くしてきた俺がこんな仕打ちを受けるのは納得できない
下の娘だけでも取り返したい

234 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:06:28.86
まずはDNA鑑定でしょ。

235 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:06:51.82
>>221
ここでまだ良いと思うけど
傍から見たらそっくりです

236 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:07:21.07
>>231
「感謝してほしいなら相手の注文を聞く」
これ基本です
「相手が欲しがるもの」じゃなく「自分が与えたいもの」ばかり与えてきた結果の現状でしょう
今の自分が家族にとって害悪だという現実を受け入れる分別はある?

237 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:08:28.38
>>233
稼いでくれる少しは我慢をできるていどの子供ですな
それ今どきの大人の態度じゃないよ

238 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:10:28.57
>>231
家族への投資?

考え方が根本からオレとは違うようだね

239 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:16:20.91
嫁と上の娘にとっては害悪だったのかもしれない
下の娘はいつも喜んでた
受け取り方の問題だろ

240 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:22:34.12
いったい、こいつは「何を我慢して」「何を差し出して」きたんだろうか

やりたくなかったけど、家族のためにと我慢してやってきたこと
そして家族から評価を受けるために、何を犠牲にして差し出してきたのか

それぞれ箇条書きにしてみ
つうか、家族間なのに、そんな殺伐とした金銭交換みたいな関係ありえないわ

241 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:25:16.16
家族に投資してチヤホヤされ殿様の様に扱われるリターンを期待していたんだろうな

242 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:25:19.62
>>239
その下の娘が今回家出したのが現実だろ、そそのかされたにしても父より母と姉を選択したんだよ
さっきから下の娘は喜んでた下の娘は下の娘はーっていうけど
同年代の妻の反応じゃなく、分別のない年端もいかない子供の反応にすがって
俺は正しいの根拠にするなんて自分が情けなくならない?
そしてその娘が成長して分別をつけて改めて判断したのが今だよ
過去の娘は認めるけど今の娘は認めないってだだこねても仕方ないよ

243 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:25:56.17
ダメだこいつも
自分の悪いとこ分かってないし見る気もない
ひたすら自分を正当化するだけ

全部失うまで真実に気付かないタイプだわ

244 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:29:08.87
俺ガー俺ガー
家族のためガー
養ってやってるガー
感謝ガー感謝ガー



一生やってろヴォケ

245 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:29:42.50
やり甲斐は感じてるからやりたくないとまでは言わないが家族のために起業して働いてきた
二人の娘をちゃんとした大学に行かせるためには金がいるから
犠牲になったのは俺の時間だよ
二人が凡庸な人生を歩まないように、使われる人間にならないようにいつも話して聞かせてた

246 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:34:40.65
投資っつうのは、回収を目的としてるもんだよねぇ

家族に対する責任を投資とか言う時点でアタマおかしいわ。

247 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:34:44.66
>>245のレスの中には「家族の為になると思い込んだ行動」はあるが
実際に「家族の為になっていると思われること」が微塵も含まれていない件について

248 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:34:51.07
> 凡庸な人生を歩まないように、使われる人間にならないように

なんだそりゃ。女の子二人だろ?
その、お前の信念はどっから持ってきたんだ
巷に氾濫する自己啓発書か?お前の実体験か?

249 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:36:03.79
>>245
その結果が一家離散

無駄な努力だったね
お疲れさん

250 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:38:54.57
>>245
その書き込みを見ているだけでなんで嫌われたかが手に取るようにわかるよ

「してやった事」ばかり並べたててるけど「してもらった事」を数えたことはある?
奥さんや娘さんがあなたのためにどんな事をどれだけ尽くしたか把握してる?
自分がかけた恩だけ貯金通帳にちまちま記録して
かけてもらった恩は「当然の義務だ」とケツふく紙程度に考えて便所に流すタイプ?

嫌われるよ、そりゃあ

251 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:40:57.84
俺の頭はおかしくない。
将来娘達が安定した収入を得るという利益を期待して投資という言葉を使っただけだ
女だからって結婚すればいいなんて考えてたら人間として大成しないだろ
どんな状況になっても自分で生きていけるように教育してただけだ

252 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:41:31.32
ここまで結構一方的にフルボッコされてるわけだけど
どう?何か感じるところあった?少しでも自分に非があったのかなって思った?
これでもなお自分が正しいと信じて疑わないならつける薬のない病気だから
さっさとスレ閉じて緑の紙書いてね

253 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:42:54.91
>>251
安定した収入を娘が得たら、それを父親に還元させます、ってか?
鵜飼の元締めかよ

254 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:44:28.06
>>251
なんで家族間の愛情を損得勘定で考えるの?
自分の親に大金請求されたりでもしたの?

255 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:47:58.03
> 女だからって結婚すればいいなんて考えてたら人間として大成しないだろ
> どんな状況になっても自分で生きていけるように教育してただけだ

・好きな男と結婚してもそこで安心してはならない、夫が堕落する可能性は常にある
・結婚した途端に視野が狭くなるのが女というものだ
・女なんて、与えられた環境に従うだけで、自己決定力なんて全く無い
・女が一人で世の中生きていけるなんて、ない お水でもやらなきゃ飢え死に

えーと、これいつの時代の女のことを言ってんだ?
昭和初期じゃないんだぞ、平成入ってもう26年だぞ?あほか

256 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:48:01.95
>>251
起業しているみたいだけどさ、あなたの理念に社員が着いていけず倒産寸前があなたの家庭だよ

あなたは誰の為に今があるかもう少し考えた方がいいと思うよ
あなたの世界はあなたを中心に回ってないし、それは皆そうなの

257 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:48:05.05
俺は別に娘に金銭的に恩返しして欲しいなんて微塵も思ってない
さっきも書いたように俺のやり方は厳しすぎたのかもしれないとは思う
ちゃんと自覚してる
だからせめて下の娘を取り返したい

258 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:49:59.57
>>257
厳しすぎたんじゃなくて間違ってたから家族が離れていくんだということには気付かないのだろうか

259 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:50:06.84
> 下の娘を取り返したい

そんで、また「おとーさんステキー」と太鼓もちやらせんのかよ
娘をキャバ嬢扱いすんなっての キモイ親父だなあ

260 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:53:19.99
褒めてもらわなくちゃ、一気に萎んでしまう「父親の沽券」とは片腹痛いわ

261 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:54:46.62
>>258
自分になつくカワイイ下の娘に執着して妻と反抗的な娘はもういらないとポイ
自分の姿を鏡で改めて見てみろよ
人間としての大成を論じれるようなタマか?
どうせ自分は大成してると思ってるんだろ、オタオタブチブチ文句たれずにどんと構えてなさいよ

262 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:55:00.60
子供のために塾に通わせたり良い学校へ行かせたりすることの何が間違ってるんだよ
金も入れずに遊び歩いてる父親だっているだろ
俺はそんなやつより何倍もいい父親じゃないのか
無い物ねだりしてるだけなんじゃないのか?

263 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:55:08.83
まず、自分が絶対正しいとかおかしくないって思い込みを捨てないと話にならんな

昨日の馬鹿は離婚されそうな時にまず世間体を気にする
今日の馬鹿は家族への義務や愛情を投資と言ってのける
どちらも一般的には「おかしい」んだよ

それを理解できないから拗れて、恐らくは今後も解消できずに破綻するんだろうけどな

264 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:56:00.18
> 金も入れずに遊び歩いてる父親だっているだろ

それ、お前の勝手なイメージで言ってるだけじゃんよ
実際にそういう男をお前が目撃したわけじゃないのに、偉そうに決め付けんな

265 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:57:19.82
これで嫁さんが専業主婦だったら凄く傷つけてるよね

266 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:57:44.37
>>258
「独りで生きていけるように教育してきた」と言うわりには
あなた自身は妻と娘に捨てられて独りになったら生きていけないみたいだね。

267 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:57:51.83
>>257
あんたが次女を取り返したいってのは
そうすることで自分が間違ってたなかったって正当化したいってだけだろ。
どこまで自己中なんだ目を覚ませ。

次女も分別がついて、自分の頭で考えて判断出来るようになった結果
自分の意志で父親から離れるという選択をしたんだよ。
もしあんたが本当に自分の幸せよりも娘の、家族の幸せを願うんだと言い張るなら
黙って娘たちを解放してやれ。今のあんたはストーカーの思考回路と全く一緒。

268 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:57:55.72
>>262
> 子供のために塾に通わせたり良い学校へ行かせたり

いやそれ普通だから。
底辺のクズと自分を比較して
「俺はいい父親だ」とか、バカじゃねえの?

269 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 22:59:17.01
>>257
物欲に負けてたことに気付いてしまったからもつ釣れないよ

270 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:00:37.25
なんて説得するつもりなんだ

271 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:01:17.28
>>262
世の中には親に暴力を振るったり犯罪を起こすような子供もいる
あなたの娘はそんな奴らよりずっとマシじゃん、普通に育ってるんだから文句ないね!

272 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:01:31.22
もつが食いたくなった

273 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:01:42.63
嫁は専業主婦だ
俺の収入で十分こと足りるし家事で手が一杯だから無理に働く必要はない

274 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:02:13.49
たぶん、俺のほうが金が一杯あるよ、母親付いたら飢え死にすっぞ
じゃないかね>>270

275 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:03:25.70
やっぱり昨日と同じ奴だよこれ
どうしても違うというなら双子

276 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:04:54.19
>>273
嫁さんが今まであんたに与えてきたもの書いてみろよ
このレス読んだら今すぐにだぞ

277 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:06:18.37
賛同意見が皆無なのになんでまだグダグダ言ってんの?
自分が絶対正しいと思うならずっとそうしてればいいじゃない
みんな離れて行って孤独に死ぬ瞬間までも自分が正しいと思い込んでいれば、まあ自分の脳内だけは幸せでいれるぞ

278 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:07:47.36
二人とも中学受験させてちゃんとした中学に進学させたのにそのために使った金は空から降ってきたとでも思ってるんだろうきっと

嫁より俺の方が収入があるのは事実だろ
将来のことを冷静に考えたら俺のところに残るしかない
高卒の女を雇ってくれる会社がどれだけあるんだよ
それこそ風俗やるしかないだろ

279 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:09:39.18
>>276
仕事で気が立ってる俺を癒してくれてたよ
嫁と下の娘は気質が似てるから
もちろん感謝してる

280 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:12:10.10
> 風俗やるしかない

風俗じゃないと生きられないだろうって、ちょwwおまww

矛盾してること言ってんの、わかんないんだなあ
・次女は高卒で、しかも風俗以外に勤められない頭がアホの子
・俺のすることなすことに感謝してくれてすごくいい子、長女と妻に比べて素晴らしい

四方八方から突付かれてパニック起こしてんじゃねえよ

281 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:12:28.94
>>278
すげえ見下しっぷりだなおい
お前のクソ狭い視野の外で嫁も娘も幸せに生きていけるから、とっとと別れてやりなさいよ

282 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:15:53.55
>>278
さっきから金ばっかりだね
どれだけのことをしてきたのかと思ったら金よこしただけか
他になにもできないの?

283 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:15:56.17
>>279
それだけ?
嫁さんに心の底から同情するわ

284 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:16:03.54
>>201
このスレってわりとしょっちゅう夫の振りして妻が書いたレスが出てくるね。

285 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:17:46.85
>>278
質問変えよう
金以外で家族のためにしてきたって胸張って言えることは?

286 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:19:41.60
そりゃあ気は動転してるよ
でもどんなに下の娘がいい子でも今時高卒じゃ満足な収入は得られないだろ

287 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:21:55.11
> 今時高卒じゃ満足な収入

そもそもこいつ、家計費について全く知らんのだな
定額入れてそれで終了、どうやり繰りされてるのか嫁任せで無知だろ

288 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:24:12.17
>>286
万が一収入が少なかったとしても自分の足で歩く人生の方が
自分勝手な父親に過干渉される人生よりよっぽど幸せだと思う

289 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:25:50.99
>>184

290 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:26:05.83
ダメだ、この人性格が悪い上に頭も悪いよー
さっきから受け答えが的外れだし都合の悪い突っ込みは答えられないから無視して
それで会話成り立つと思ってんだから頭悪いんだよきっと

>>286
ぼくにもわかるようにおしえてあげるね、よくきいてね
ぼくはあたまがわるいの、あたまがわるいからきらわれちゃったの
あたまがわるいのはどうしようもないんだ、だからいいこだからあきらめようね

291 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:27:15.08
一人暮らしだったら、月15万稼げれば生きてけるよー
女3人暮らしで、長女と次女が稼いで家事全般を母親が世話すりゃ
住まいは綺麗で清潔だし、服は着回しできるし、食事は豊かだし、困らんな

292 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:32:19.47
俺の人生は何だったんだろう
俺がおかしいのか

293 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:32:20.76
とりあえずこのスレの>>204以降を冷静に読み直そうか
それでなにも感じなければさっさとクソしてネロ

294 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:34:33.84
> 俺の人生は何だったんだ

お前の生まれ落ちた地点から狂ってんじゃね?
どんな両親の元に生まれるかは運不運だもんなあ

295 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:37:19.02
>>292
おかしい
特に人の幸せを収入でしか評価できないところとか
家族への愛情を投資と読んだ挙げ句に見返りを求めちゃうところとか
ちっちゃなプライドが捨てられないから自分の非を認められないところとか
子どもは親の所有物だと思ってるところとか
相手の立場に立って物事を考えられないところとか

おかしい

296 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:39:38.67
>>292
なに凹んでんの?
人間として大成してる君なら独りで生きていけるでしょ?
お荷物がなくなって残りの人生バラ色じゃんよかったね!

297 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:39:44.50
それがこいつの常識になるって環境は、まあどんなのだったかお察しだな

自分が誰にもされなかった体験は、相手に与えることはできない
だって「そのこと」を知らないんだから
知らないことは出来っこない
自分から身に付けようと知る努力を始めない限り

298 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:45:35.50
> 特に人の幸せを収入でしか評価できないところとか
> 家族への愛情を投資と読んだ挙げ句に見返りを求めちゃうところとか
> ちっちゃなプライドが捨てられないから自分の非を認められないところとか
> 子どもは親の所有物だと思ってるところとか
> 相手の立場に立って物事を考えられないところ

そんな環境=世間の普通と信じて育ってきたのかこいつ
無残、の一言だな

299 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:45:41.89
非を認めたら戻って来てくれるだろうか
俺が間違ってたって謝ったら

300 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:46:04.93
>>292
おかしいからの結果です

起業してんだから解るでしょ?
要は結果が全てだよ
あなたは家族を本当の意味で養えなかったの
家族が居るからあなたが居たのに、あなたが居るから家庭があったと勘違いしたのよ
釣りでも何でもいいが、凄く勉強になったよ
ありがとう

301 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:47:18.03
>>299
何が間違ってたのか解らない限り無料だと思うよ

302 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:48:18.05
俺が恩着せがましかったってこと

303 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:48:51.18
> 俺が間違ってた

家族に謝ったとして、どうやって自分を作り変えるの?
自分が普通だと信じてきたことが、ことごとく「間違い」なんだから
間違ってるプログラムを稼動させたって、またグチャグチャになるだけ

304 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:49:08.11
>>299
うん、非って例えば具体的になに?

305 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:52:03.01
>>299
さっきから戻ってほしい戻ってほしいと繰り返してるようだけど
ちょっと改めて質問させてほしい

あなたが家族を支えてきたの?
それともあなたが家族に支えられてきたの?

これにどう答えるかでたぶん和解な可能性も出て来るかもしれない

306 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:53:56.68
俺が経済的には支えてた
だけど俺は家族がいたからここまで働いてこられた

307 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:54:25.47
ワンマン親父が「これぞ、一家の為になること!」と信じる行為=一家の大迷惑、だろ

自分のやり方が間違ってた、と潔く妻子に認めるのはいいんだけど
それからまた暮らしなおそう、って時に、お前は「妻子がして欲しいこと」を知らないわけだ
だから、その「知らない」ことを、どうやってお前は知るつもりでいるの?

308 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:54:39.06
>>299
上辺だけ謝ってもダメ
むしろ返って家族を失望させるだけ
謝る前に「気付き」がないと絶対に受け入れてもらえないよ

なぜ娘が出て行かなければならなかったのか
なぜ嫁さんが離婚を考えなければならなかったのか
自分の脳ミソで「理解」しないとダメ

すべてはそこからスタート

309 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:56:04.55
>>306
つまり、俺は俺のためだけに孤独に働くことには耐えられませんってことだな
妻子を守っているという「役目」こそが俺が働くモチベーションそのものだったと

310 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:56:26.97
無料ってなんだよオレw

>>302
本当に自分の勘違いが理解できたんなら話合ってみればいいんじゃね

311 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:57:34.38
>>302
「恩着せがましい」っていうのはやってることは間違ってたないけどやり方がウザいってことね
あんたの場合はやってること自体が的外れなので素直に「間違ってる」と言ってください

312 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:57:46.15
家族が求めてることは言ってもらわないと分からない
話し合うしかない
だけど今更言ってくれるかどうか分からない
娘達はちゃんとした大学を出してやりたい

313 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:58:43.66
>>306
>俺が経済的には支えてた

確かに間違いじゃないが、こんなのは当たり前の事
いちいち大の男が言う事じゃない

314 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/07(火) 23:59:10.04
> 言ってもらわないと分からない

なぜ、大金稼ぐわけでもない普通のお父さんが、自然に家族に対して出来ることを
お前は全く出来ないのだと思う?

315 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:00:01.53
冷静に俺のレス読んだら俺が間違ってた上に恩着せがましかったってことが分かった

316 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:00:17.82
>>299
謝って、今後どうすればいいかを妻と娘に聞くことかな
娘がまともな大人になるためにやってきた、と言うけど
父親として家族をまとめるという誰でもやってることができなかった欠陥大人であることを自覚して
教えてください、と頭を下げて教えを請うの
その勇気はある?

317 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:00:56.09
>>312
ちょっと意地悪な質問するぞ
次女が「父さんがそこまで言うなら家に戻る。でも私はやりたいことがあるから高校でたら働くつもり。」
って言ったらあんたなんて言う?

318 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:03:33.20
>>312
まだ分かってないみたいだな
あんたができてないのは「求めない」ってことなんだよ

319 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:04:55.84
家に戻って来てくれるなら大学には行って欲しい
やりたいことがあるなら卒業してからでも遅くないだろうし
これも俺のエゴなのかな
意思を尊重してやるべきなのか

320 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:04:59.89
>>318
求めてないのに今し方末娘が風呂に乱入して来て照れた

321 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:05:40.54
俺は「人に優しくする」とは、いったい何なのか分からない
金を与えたら、喜ぶことは確実だから、それしか俺は知らなかった
金をやらないでも笑顔にさせる方法なんて、今まで見たことがないんだ

これぐらい言わないと「情の通った人間」が当たり前で普通の妻子には
ちっとも耳を傾けてもらえないぞ

322 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:06:09.08
>>319
大きなお世話ですよお父さん
いい加減に娘に自分の人生歩かせろって

323 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:07:36.30
>>321
自分が困った時の事を想像して、それを助けてやるだけ

324 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:08:59.63
>>323
だからー、こいつは「相手の困ってる状況を想像する」それ自体が出来ないんだってば

325 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:10:17.39
とりあえず、金を渡せばいいよな!こんだけあれば困難脱出だろ!

これで押し通してきた人生か
結果、嫁と娘から逃げ出されることになったけどな

326 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:10:28.29
こいつ銀行だったら面白いな

327 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:11:12.39
>>319
すこし変わったかなと思って見てたけどまだまだだね
プライドの根っこは予想以上に深いようだ

328 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:13:50.31
>>319
君には人の気持ちや人生を判断する能力がないから
1から10まで奥さんの指示通りにするぐらいがちょうどいいと思うよ
家庭を破綻させた欠陥人間なんだから

329 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:14:29.41
>>324
でもさ、起業してるんだぜ
どんな商売でも顧客の困り事に対応すんのが基本だろ

仕事は大丈夫なんかね

330 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:15:36.45
俺頭がおかしいのかな
家族に逃げられるって相当だよな

331 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:15:38.65
人としての情もかけてもらえず、自力で編み出して生き延びてきた半生か

お前頑張ったよな
でも、それじゃあもうこの先通用しないんだよ
その生き方では、家族は幸せじゃないってんだから

自分を追い立てるような生き方、もう終わりにしていいんだぜ

332 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:19:02.99
仕事だけは今のところうまくいってるよ
どれだけ厳しいこと言っても業績に繋がれば評価されるから
そのままの態度で家族に接してたのかもしれないな

333 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:24:04.14
>>332
職場はお前さんが頑張るところ
家庭はお前さんが少しばかり甘えるところ

今更だが、お前さんが帰る場所なのに何で気を張ったかな

334 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:24:07.11
頭がおかしいというか、結婚や子育てには向いてなかったってことかもな
仕事のことだけ考えて生きていくしかないんじゃないか
介護もしてもらえず孤独な死にかたになるかもしれないが
仕事人間の家政婦にされる犠牲者を出すよりはマシだよ

335 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:25:48.53
車運転していて、道に迷ったときに尋ねられないで4時間走り続ける男だろこいつw

336 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:28:35.02
己の頭の中の理想に家族を寄せようと、強引に押し付けまくってんじゃ逃げられて当然

現実の家族の個性と直面して、そこから良いものに協力体制で臨むって発想でなくちゃ

337 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:43:13.08
戻ってくるかこないかは嫁とあの子らの判断に任せる
その上で今までに俺がした行動や家族に強いた精神的苦痛について心から謝ってきます
今はまだ自分がしたことの重大さ、そのせいで家族が耐えてきてくれた苦痛を本当の意味で理解できていないと思うので、
十分に熟考し、気持ちの整理がついてからになりますが。
家族に愛想をつかされるまで、ここで糾弾されるまで気が付かなかったということは根本的に俺には致命的な欠陥があるのだと思う
無理に引き止めることはせず彼女らの意思を尊重しようと思います

338 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 00:50:19.76
>>337
あなたに欠陥なんかないよ
考え方が違ってただけだよ

仕事を頑張って家族をやしなってきたのは事実だよ
今度は仕事や自分より家族を大事にね
あなたは変われるよ

339 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 01:15:30.78
> 無理に引き止めることはせず

おいおい極端に行っちゃうからこの人はもう
次女が居てくれなきゃ俺はどうしようもない⇔出て行くなら自由に出て行ってくれ

囲い込んで束縛か、完全追放するか、どっちかしかねえのかよ
ちょっとは常識にひび割れは出来たようだが、プライドはまだまだ強固だね
そのプライドも捨てるんじゃなくて、軟弱化するといいんだが

340 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 01:18:11.70
白か黒しかないタイプか
周りは疲れるんだよな

341 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 01:27:38.48
しおらしくなるのも、またこいつの無意識による作戦なんだよなあ

ジャイアンが母ちゃんにギッタンギッタンにされてしょぼくれてたら、
ひどい目にあわされてても、やっぱりちょっと情け心が出てしまう同情心がそれ

違うよ、ジャイアンの本性はまったく変わってないんだよな

342 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 01:50:14.62
白か黒か、そうじゃなくてグレーで「持ち堪える」胆力が全く無い

喜ぶなら100%受け入れろ、気に入らないなら全部駄目なんだな、と逆切れ
どっちかに決定していないと落ち着かなくてイライラする、ってのは小心者

フルコース料理の中で、一品好みに合わないものがあったら、その時点で
俺は支払いする気分ではなくなった、とヒステリー起こす客となんら変わらん

343 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 02:24:08.94
既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)スレ284  http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1357864511/
372 名前:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/23(水) 14:19:43.09
相談させて下さい。
息子の嫁がだらしなくて困ってます。

私の両親、私と妻、息子と嫁で同居してるんですが
普通嫁に来たら、家事とかは全部嫁がやりますよね?
     以下略
373 名前:名無しさん@お腹いっぱい。:2013/01/23(水) 14:26:09.63
それでも、嫁だったら気を使って
何かやるべきだと思うんです。
先に座って食べてる、という神経が自分にはわかりません。

それと、我が家は自営なんですが
嫁がまったく手伝いません。
息子嫁の家も自営なんですが、そちらばかり手伝いに行きます。

以前に、
「嫁に来たんだから、こっちの仕事を手伝うべきでは?」
と言いましたが
「手伝うならきちんとお給料を下さい。」
と言われました。

嫁の癖に給料を貰わないと仕事をしないなんて
自分の時代にはあり得なかったので
「そんな素人に給料は出さない!」と言ったら
「では手伝えません。」と言われました。

344 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 02:26:10.46
婚嫁が奴隷扱いされてると言って家を出て行ったorz

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/07/19 18:39:08

俺んちも新婚だけど、嫁が実家帰ったったwwwww
理由は、俺母が嫁を苛めるかららしいwww
んなもん気にすんなよwwww

27: 20 2012/07/20 16:30:59
まじかよ。

そういえば、仕事とか、家事しても
給料貰えないのも嫌だとかいってた。
俺も親父に、嫁にも給料やってくれって頼みたいんだけど
親父的には、嫁に給料はやらん、みたいな感じ。
だから、嫁には実質半年は無給ではたらいて貰ってた。
これも嫌だったみたいなんだけど
俺も親父に何て言っていいかわからん。

345 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 02:31:03.59
んで、相談者が嫁のケースもあったらしい
こっちは分からない 誰か知らない?

346 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 05:00:26.01
・戻ってくるなら大学には行ってほしい←そもそも離婚するなら大学の費用を出す気が全くない時点でダメ

・下の娘だけでも取り戻したい←子供は物ではありません。

・美味いもの食べさせた、塾に行かせた←見返り求めてて恩着せがましい。お前には無償の愛って言葉の意味、一生理解てきないんだろうな。


途中にひどいDV男がいた気かするが、かすんだなw

347 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 07:43:11.58
もう見てないかな

>>337
嫁さんや娘に伝える前に自分の考えを紙にまとめるといいと思うよ
そのときは「現状」「原因」「対策」っていう順序で書き出してみるといいと思う
気付きの第一歩はクリアしたみたいからまだ可能性は残ってる
自分の弱さに負けんな
ガンガレ

348 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 09:14:49.21
おれだったらしばらく自分が出ていって、嫁娘に帰ってきてもらう。

349 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 11:32:15.78
いきなり出ていくってことはない
こーしてほしい、ここが辛いなど警告は出していたはず
そのシグナルを読み取れないなら、今後も一緒に暮らすのは無理

350 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 11:34:48.16
嫁が時給の話をしだしたらもう終わり
義務と責任だけでやってる

ってか不仲

351 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 13:30:25.56
話の流れを無視して書き込みごめんなさい。
夫の40歳の誕生日に有名ブランドの折り財布をプレゼントしたいと考えています。
候補は
・フェラガモ
・ダンヒル
・バーバリー
です。
以前、プレゼントしたブルガリの財布をとても気に入っていたので、買い直すことも考えたのですが、同じデザインがなくなっていたため、
品質が同等で40代の男性が持っていてもおかしくない品物が欲しいのです。
アドバイスお願いします。

352 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 13:37:43.25
>>351
ブルガリの財布の、どんな機能を気に入ってたのかリサーチすべし

嗜好品じゃない、実用品について、俺はこのブランドを使ってるんだぜー、って
あまり興奮しない性質が男には多い

取り出して支払う、この無意識の動作に慣れているのに、その流れが
阻害されるような新財布だと、高価&嫁からのプレゼント、と分かっていても
使うたびにイラっとする可能性が

353 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 16:06:55.10
返事もしないでバックレで終わりとはマナーが悪い質問者だ

354 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 19:36:43.71
バックじゃないよ財布の話だよ。

355 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:06:17.96
せっかちだな
夜中が明日に来るんじゃないか

356 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:08:35.50
質問させてください。当方女性です。
会社員の夫と、フルタイムでアルバイトの夫婦です。
専業の時の経済状況は、生活はできるけど、余裕があるわけではありませんでした。
(手取りで月18万円で、月3万円は貯金しています)
現在フルタイムで働いていますが、夫はまったく家事を手伝いません。
服を脱いだら片付けるだとか、食べた食器を片付けるということもしません。
この場合、私の稼いだお金は全額私のお小遣いにしたいと思うのですが、男性からしたらどのように感じますか?
また、嫁はフルタイムで働いてる、家事も全て任せているという場合で、生活費も嫁に出させている男性はどういった理由から生活費を相互負担していますか?
旦那に聞いてみる前に、どのような考えがあるのか疑問に思い質問しました。
お願いします。

357 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:15:30.69
旦那が一切家事をしないなら、全部お小遣いで良いと思うよ。
この先子供を作るつもりなら、今のうちに矯正しておいた方が良い。
子供が出来たら、家事を分担しないとかなり無理がたたるので。

358 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:24:43.52
>>356
小遣いのためにバイトするのなら、夫が家事を手伝う理由がないわな。生活費を夫が全額出してる事には何の変化もないわけだから。
家計と家事の両方で協力し合うように持って行かないといけないんじゃない?

359 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:45:16.93
まず旦那が家事分担する気があるかどうか話し合うのが先じゃね
する気がないって分かったら堂々と小遣い稼ぎすればいいじゃないか
あとから難癖つけられないためにもきちっとしておかないと

それにしてもハズレくじ引いたね

360 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/08(水) 21:55:09.67
>>359
最後の一行がなければイイ女なんだろうな
可哀想に

361 :351:2014/01/08(水) 23:27:41.52
謝ったほうがいいのでしょうか?
それとも、バックではなくてバッグでは?と突っ込むべきなのでしょうか…

>>352
リサーチすべきというアドバイス、大正解でした。
夫にそれとなく、お財布について探ってみたら、夫なりのこだわりがありました。
ブランド問わず、夫が使いやすいお財布を探してプレゼントしたいと思います。ありがとうございました。

362 :356:2014/01/09(木) 00:35:21.02
私が考えていることが自分勝手なのか?と考えて質問しましたので、
もっと批判があると思いましたがちょっと安心しました。
一人で楽しいことをして、美味しいものを食べるより夫と一緒の方が満足できるので、
私のバイトの利益還元する分夫にも手伝ってもらえるように話をすすめてみます。
もしそれでも状況が改善されなければ、堂々と独り占めします。
ほんとは家事するのが好き、といえるのがいい妻なのでしょうが…
ありがとうございました!

363 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 18:17:08.08
>>356
堂々とよく言えるな、と思うが
フェミ女、ゆとり嫁の時代じゃしょうがないか
質問してくるだけマシ、良い女の部類だろうよ

364 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/09(木) 18:34:31.29
>>356
素直に「家事が苦手だから働きたい」と言えばいいんじゃないの?

365 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 11:22:08.36
働いているからと言って家事をしなくていいという理由にはならんけどね

366 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 11:53:42.56 ?2BP(0)
>>356
頼んでやってくれそうな旦那さんなの?
やってくれそうにないから、あなたが言えずじまいなのかな?

367 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 12:12:28.07
はいはいわれとじわれとじ

368 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 14:35:22.50
>>337
遅レスだけど
俺が稼いだ金で家族を扶養してやってるじゃなくて
稼いだ金はいったん家の金として納めると思ったほうがいいよ
企業の本店や支店や営業所の関係と思えば良い。
もちろんあなたは本店じゃなくて金を稼ぐ支店として考えれば良い

369 :356:2014/01/10(金) 17:42:25.75
>>364
苦手というか…家事を進んで行うほど好きではないので、ちょっともやもやしている感じです。
私が復職して生活費をお互い払っても結局家事はどちらか行わなくてはいけない
→旦那の家事能力(特に金銭管理能力、整頓(物を捨てられない)、料理)は壊滅的
→結局相互の家事負担量は変わらず、変化するのは世帯収入のみ
なら、お互いに仕事を最優先事項にして家事を分担するメリットも無いかな、と考えてます。

>>366
何回か頼んでいるのですが、すぐに行動しない→忘れる→私が繰り返し言う、という悪循環です…
なのでもう私が頼むからする、というより、家事の分担を決めてルーチンワーク化してもらうか、
諦めてバイト代は全額私のお小遣いにするか、というもう最終段階です。
正直後者に落ち着くだろうな、と思っています…。

主人が本日出張から帰ってくるので、今週末の時期を見て話し合いたいと思います。
結果はまた報告いたします。

370 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 22:16:07.72
旦那に相談すりゃいいのに

371 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/10(金) 22:37:29.21
おまえ全然読まないでレスしてるだろw

372 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 01:48:07.89
>>369
嫁の母親が娘のことを溺愛ってパターンだろう
あんた末っ子か一人っ子じゃね?

373 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 05:28:20.45
おはようございます。
既婚男性の方々へ質問があります。
来月結婚することになったんですが、以下二点についてご意見をお聞かせください。
1、整理整頓・掃除下手な嫁についてどう思うか。
料理や洗濯、アイロンかけはそこそこ得意なのですが、上記2つはちょっと苦手で「だいたい出来てたらいいやー」と思ってしまいます。やはりだいたいじゃダメでしょうか?
2、外で働くことについて
旦那になる人はどちらでもいいよ、と言ってくれてます。私も別にどっちでもいいと思ってますが、もし子どもが出来たら旦那のみの給料では生活費が苦しくなりそうです。「私も働くから家事手伝って」ってどうお願いすれば丸く収まるでしょうか?

374 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 05:32:44.27
一つ付け加えさせてください。
旦那さんのお母さん(私から見て義母)は専業主婦で、家事も完璧です。
また義母も義父もとてもいい方で「同居してもいいし、しなくてもいいよ」と言ってくれています。
同居について私も迷っているのですが、メリットとデメリットがあったら教えてください。
よろしくお願いします。

375 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 06:13:00.33
なんで最初から諦めモードなの?向上心ないの?
あと収入はきちんとライフプラン立てればおよその収支わかると思うんだけど

376 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 08:59:37.51
> メリットとデメリット

その前に、自分が一日どうやって暮らしたいの?
まったく見えてこないのが問題
誰かに「これが完璧幸せになれるプランですよ」って言われたらその通りにすんの?
・同居でかつ義両親より早起きを一生続けること
なんて極論が出てきたら、そうするのか?やりたくないでしょ?

まずは一人で、図々しさ丸出しでいいから、勝手な理想プランを書いてみると
方針決めやすいよ
一日パジャマでもまったく平気な環境なら最高
食事はどれだけ手抜きでも、メシまずじゃなければ旦那は怒らないっぽい
アイロンは、旦那のワイシャツのみなら耐えられる

377 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 10:12:02.98
子供持った場合、旦那さんの給料のみで生活がキツくなるなら同居&共働きの選択肢がいいんでないの

378 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 11:54:53.14
支払い 子供の学校関係の連絡事項はキチッとしてくれると男は助かるね。

共働きはするべき

同居は、旦那に兄弟がいる?盆暮れに親戚が集まるなら旅行とか諦めないと。

379 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 11:57:30.37
>>373
本来、手伝うかどうかは手伝う人が決めること
手伝ってもらう側がどうこう言う話ではない

子供ができたら金がかかる前に手がかかる
今現在、家事がろくにできていないなら、出産後は汚部屋だろう

不平不満が多い嫁だと、不仲になる

380 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 13:48:16.44
皆さんありがとうございます。
ちなみに旦那のきょうだいですが、姉が1人います。(未婚で独り暮らしをされてます)
片付けはお姑さんに負けそうですが、精一杯頑張りたいと思います。
たぶんこのままだと同居する確率の方が高いと思うので。
私の仕事についてはまだじっくり考えてみます。
また、同居が決定したら舅姑さんとも相談してみようと思います。

381 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 15:26:38.20
>>379
すごく違和感
自主的に手伝うもんとは思うが

382 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:26:56.63
>>381
自主的に手伝うって日本語おかしいぞ

383 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:36:51.28
別におかしかないが。

もしかして、手伝い=他人に強制されてするもの とでも思ってるのか?

384 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:41:35.23
いわゆるhelpとserveの違いだろ

385 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:42:56.25
どっちでも別に、自主的にやってもおかしくないだろw

386 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 16:52:20.20
相手が望んでも頼んでもないことするなってこと
奉仕(serve)が好きなら良いが、見返り求める(helpしたと思っている)ならトラブルになる


旦那のみの給料では生活費が苦しくなりそう私も(自主的に)働く
私も(自主的に)働いてるから、家事手伝って

387 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 20:33:39.75
仕事についてですが、義父母と同居して生活を切り詰めればたぶん何とかなりそうです。
一つ一つをみんなとしっかり相談して、いいお嫁さんになれるよう頑張ります。
ありがとうございました。

388 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:24:45.81
いいお嫁さん ってなんだろうな

389 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 21:31:44.35
>>386
serveとhelpにそんな意味付けしてんのお前だけだろw

てか奉仕って何だよwマザーテレサじゃあるまいし
むしろ何も見返りを求めないことを当然とかんがえるお前が恐ろしいわ

390 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 22:20:02.93
serveもhelpも無いだろ。
働くんだからworkだ。
旦那がやってることはworkだろ。

391 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 22:25:16.60
主婦力の低さは社会問題だと思うよ
嫁の親も黙秘してるからな

392 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 22:37:06.85
クレームは嫁ではなく、嫁の親に
これが一番揉めない

393 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/11(土) 23:02:39.19
極端にできない場合もあるからお互い確かめないとな
異常にこだわるのも困る
偏ったこだわりあるのも困る

394 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 06:36:56.97
>>392
揉めないかわりに治らない

395 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 10:55:07.59
ごちゃごちゃ屁理屈こねてる暇があったら家事手伝いでもすべし

396 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 12:10:14.51
  ↓  ↓   ↓  ↓   ↓  ↓
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1337942042/470

397 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 13:30:40.12
家事分担を望んでる嫁はブラック嫁

398 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 15:28:13.13
家事分担を拒んでる旦那はブラック旦那

399 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 16:50:42.05
2ちゃんやる暇あったら掃除でもしろよブラック嫁

400 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 17:51:56.72
嫁が子供(5歳)とサスケ(ワンコ7歳)を連れて出て行きました。
仕事から帰ってきたら、指輪と置き手紙があり、誰もいませんでした。

専業主婦なのに、家事は苦手、とっても感じが悪く、
幼稚園の先生や園児のお母さん達にも嫌われる始末。
言葉もままならない子供が「お母さん直ぐに怒るから嫌」と言う始末。

子供がある程度大きくなったら、離婚したいと常々思っていました。
しかし、嫁さんは先手を打ってきました。。。
子供は、春から小学生。まだまだ片親では可愛そう。

第三者を通じて連絡しますとだけ記されていて、未だに連絡つかず。(5日間経過)

子供にもワンコにも逢いたい。気が狂いそう。
離婚して、親権を取って、子供とサスケと穏やかに暮らしたいっス。

離婚して、親権も金もむしり取られるのは、避けたいです。
嫁、死んで欲しい。。。

401 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 18:03:32.94
>>400
嫁実家に連絡は?

402 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 18:31:53.27
ブラック嫁が起こした悲劇
家事ができないって男でいうと無職だからな

403 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 18:55:45.92
頻繁に揚げ物しないなら、揚げ物する→炒め油にする→使いきるまで揚げ物はしないってルールを決めればある程度安全
但しこのスレ住人においては料理自体が危険なんだがなぁ

404 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:26:40.63
>>403
これほどまでに元が分かり易い誤爆があっただろうか、いやない。

405 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 21:27:33.44
(反語

406 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 22:01:38.02
>>403
見てきたw
揚げものはかなり危険らしいww

407 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/12(日) 22:45:29.82
初詣に行ってきたけど2歳くらいの子供を連れた夫婦が近くにいて
旦那さんが「トイレに行ってきていい?」って奥さんに聞いたら奥さんマジギレ
「は?無理。(子供を)ベビーカーに乗せて一緒に連れて行くなら良いよ」って
まあそう言いながら奥さん一人でもつ煮込みガツガツ食ってましたけどね

>>402
なんで「男が仕事と家事と育児とをして当たり前」になっちゃったんだろう
「家事と育児」はオプションだろ。何も全くやらないって言ってるわけじゃない
「できる限り協力する(口だけではなくもちろん行動として)」っていうのでは
納得しないのか世の女は
家事と育児同じ水準でこなすとしたら、男女間の働きのアンバランスさは一体・・・

408 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 12:00:39.56
相談です。金をどういう形でちゃんと義両親から徴収できるか。

相談内容
義両親の家(最近転居)に正月の挨拶に行くのですが
嫁が近くの温泉地にしたいとのこと。
嫁の兄弟含め、集まることになったが
一人当たり16800円。

義母に言ったところ「困る〜」という反応だったが
予約はしてしまいキャンセル料もかかる

嫁はどうしようといいながら、暗に払ってほしそうな空気をかもし出し
全部あわせて12万。

払えない額ではないが、市内に自分たちだけ泊まれば5万程度だったのに
嫁の我侭で払わざるを得なくなるのは納得がいかない。

毅然として取り立てればよいが、こちら(嫁)が温泉地にしたいといっているため
強くでるのも気が引ける。

スレ立てるまでもないスレがあればそちらに書きましたが落ちていたようなので
アドバイスいただけると助かります

409 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 12:32:36.61
>>408
嫁が悪いんじゃんどうみても。
義両親は転居したばっかりなんでしょ?
嫁が勝手に温泉予約して、金を出せっつったって
そりゃムリってもんでしょ。

バカな嫁と結婚したと思って諦めたら?
そんで今後一切そういうことを嫁に決めさせるな。
あと12万円分、当分嫁のお小遣いナシってことで。

410 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 13:04:51.69
困ると言いながらなあなあで済ませようとする義理親も、察してちゃんで
12万もの金を出させようとする嫁も問題アリ
ここで甘い顔すると、後々「お金についてはなし崩しで」が当たり前になり
かねないよ
嫁にはそこまでする余裕はないときっぱり断り、出せる費用は夫婦分のみ
それが嫌ならおまえだけ行けと言い、嫁分の費用のみ負担するってことで
いいんじゃない?

411 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 14:50:31.05
察してちゃん事件か

412 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 21:20:08.75
キャンセル料の方がまだ安くつくんじゃねーの

413 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 22:23:38.95
正月に〜ってことはもう終わったイベントなんじゃないのか?
12万払ったとして義両親だけでなく義兄弟の分は回収できたんだろうか

414 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/13(月) 23:22:09.99
嫁も働いてんだろ?嫁に出させればいいじゃん。

415 :356:2014/01/14(火) 00:05:32.95
主人に家事を手伝うか、私の稼いだバイト代は全額私のお小遣いにするかで質問した者です。
週末、主人に聞いてみたところ家事を手伝う方向で了承してくれました。
最初は何で急に?と戸惑っていましたが、説明したら理解してくれたようです。
正直家事を手伝うのは嫌がるだろうなあ、と思っていたのですが嬉しい方向に予想外でした。
結局主人の家事の分担は夕飯の食器洗い、休日の家事は二人でやる、自分の服・物は自分で片づける、
になりました。

最近お互いに感情をぶつけ合う事が多かったのですが今週末はまったくそんな事も無く、
二人で洗濯物を干していたら「なんだかんだで家事も仕事も全部やってくれていたから、甘えてた」
と多分?謝ってくれました。

なんとか丸く収まりました。ありがとうございました。

416 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 02:40:06.33
>>415
良かったね。これからはちゃんと最初から話し合った方が良いよ。
察しろと言われても無理だと思って接する方が良い。

417 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 09:59:08.20
女「たとえ女性側から何発殴られても無抵抗なのが真の男だと思う」
http://hayabusa.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1389659699/

1 以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします 2014/01/14(火) 09:34:59.23 ID:HskRXxPy0
女性誌のコラムに書いてあった

418 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 10:49:46.99
まあ女のほうがすぐに手を出すのは間違いないよな

419 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 21:31:38.96
質問よろしいでしょうか。
専業主婦です。夫は帰宅時間が遅い仕事で、1歳になる息子がおりますが育児の手伝いが望めません。
出張、休日出勤も多く、昨年からは管理職になりプレッシャーの中戦ってくれているのはわかります。年収も同年代の平均の3倍近くあります。
そんな夫に対して家事や育児を手伝ってほしいという要求は間違っているのでしょうか。
家事→脱いだ服を片付ける
育児→私が朝の身じたくをする間に朝食を食べさせる
程度のことです。お願いします。

420 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 21:45:04.52
家政婦雇えよ。頭使え。

421 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 21:49:28.96
>>419
同年代の平均の3倍も稼ぐ旦那(それも管理職でプレッシャーもある)に、専業主婦である419が「育児手伝え」はおかしいと思うなぁ
それも子供に朝ご飯食べさせる程度のことでしょ
慣れてるお母さんがやったほうが子供も安心して食べると思うけどね

そもそも朝の身支度っていったい何すんの?
気合バリバリメイクでもすんの?
パジャマ脱いで普段着に着替える程度なら、子供が昼寝中にでもすればいいと思う
どうしても朝着替えなきゃいけないわけじゃないんだから

旦那が自分で脱いだ服を片付ける程度はお願いしてもいいかもしれないけど、
419が子供と四六時中一緒なのに息が詰まってるから「朝ご飯くらい食べさせてよ!」ってんなら、
それこそ稼いでくれてる旦那のお金で無認可保育園にでも一時預かってもらってリフレッシュしてくればいいと思う
あとはベビーシッター雇うとか、家事代行頼むとか

お金で解決できる方法考えたほうがいいと思うよ

422 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 21:53:39.63
>>419
旦那の方が朝忙しいんじゃないの?

423 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 21:57:51.40
>>422
共働きで、自分の出社準備のための身支度+家族の朝食準備&食事+洗濯+保育園へ連れて行く
とかやってるなら妻も忙しいね〜 ってなるけど、419は専業主婦だもんなぁ

旦那は、育児を手伝う代わりに人より多く稼いできてくれてるんだと思ったほうが良さげ

424 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:00:17.85
>>419
ご主人がどのような業種か分からないが年収だけを見れば凄いことだし生活の質も高いだろう
旦那さんの稼ぎの裏に奥さんのフォローがあるのは分かるがそれでもその稼ぎは並大抵じゃない
お気楽なサラリーマンではなく相応に大変な仕事で実績を挙げてきた男なんだろう

服の片付けは家事じゃないと思うし自身のこととしてできて当たり前だし、親がやらないことは
子供もやらないと思うので、今後の教育のひとつとして旦那さんにやってもらうべき
奥さんの朝の身支度がどの程度か分からないが、旦那さんの稼ぎに免じて朝食は奥さんが
食べさせても良いのではないかと思います
それでも大変なら短時間の市のヘルパーさんをお願いするとか方法はありますし

旦那さんが育児に全く参加しないのもどうかと思いますが、今は旦那さんが仕事をしやすい
家づくりをするのも奥さんの役目のひとつと思います

425 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:00:26.84
旦那の足引っ張るさげまんとは正にって感じ。

426 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:14:49.47
419です。ありがとうございます。
やはり私が至らない部分が多かったのですね。反省しきりです。
夫は出社は10時頃ですので、お風呂等の手伝いが望めない分朝に少しでもお願いできないかと思っていました。
身じたくとは顔を洗って着替えをして、出かける日は軽く化粧をしたい程度のことです。子どもが隣にいないとすぐに目を覚ましてしまうので、朝起きてからはずっとつきっきりです。
外注はお互い頭にありませんでした。どうしてもの場合はそれも選択肢の一つにあると覚えておきます。

427 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:23:59.76
金持ちは金で解決すりゃあいいんだよ
その金が貧乏に流れることで世の中が回っていくんだから

428 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:30:22.96
>>426
「どうしてもの場合」じゃなく、定期的に利用するようにした方がいいと思うよ
お互いの精神衛生上もね

旦那が朝ゆっくりしてるもんだからイラっとしてるのかもしれないけど、
旦那がゆっくりしてるときはあなたもゆっくりすればいいじゃない

子供が隣にいないとすぐ目を覚ますって言うけどさ、
着替えは子供の隣にいてもできるんだし、化粧だって子供の隣でできるよね
顔洗うのに何十分もかからんでしょ? 子供より先に起きて顔洗えばいいだけじゃ?
これから後追いもひどくなってくるし、トイレだってまともにできなくなるのに
朝の身支度程度ささっと出来なきゃ今後困るよw

429 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:37:51.84
>>426
ここは俺が家政夫として子どもと>>419の下の世話を

430 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 22:42:33.68
これは典型的な小梨のレスだな

431 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/14(火) 23:22:08.73
あ、>>428

432 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 00:14:42.22
>>431
428を典型的な小梨のレスだと思うなんて、430こそ子梨なんじゃ?
428だけど子供一人いるよー
うちも旦那が仕事の拘束時間長くてほとんど家にいなかったけど、
428で書いたようにして幼少期を乗り切ったよ
その実体験からのレスなんですが

433 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 00:23:14.54
子供の手のかかり具合ってそれぞれだから、
「ウチはこのぐらいできてるからアンタもできるはず」ってのは当てはまらないよ。

親がある程度放任しててもきちんと育つ子もいれば
母親べったりでちょっとでも離れるとギャン泣きする子もいる。
これは躾でどうこうなるものじゃない。

ウチは女の子でものすごく子育てが楽だったけど、
同い年の友達の中には、小学校までずっと母親がついてないとダメな子もいれば
しょっちゅう風邪をひく弱い子や、一人が不安な子もいたよ。

子供がいるならなおさら、もうちょっと優しくなれないもんかね。

434 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 01:25:16.66
生まれ持った子供の性格によるからね
自分の子供だからって、上から見てた駄目だわw
親子の相性も当然あるし、一概にはくくれない感じだな〜

435 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 06:16:00.32
片付けはそれだけ稼いでるなら管理力あるんだから自分でするようにしてもらえ。

仕事だけに集中する為に子供の事は専業がするべきだと思うが
旦那には押し付けるでなく、子供の為に一緒にやろうと誘ってみたら?

うちは共働きなので進んでやってるが、ご飯のしたくやお風呂、習い事の送り迎え、休みの違う日の世話なんかでクタクタ。

短期に解決する問題じゃないのでお金で解決出来る事はそれでしないとやって行けない、自分の親にも協力してもらったりしてストレス貯めないように。

因みにうちは長男は手がかからず、長女は物凄く手がかかる。
同じ育て方をしても全く反応が違うので俺はそれが面白いと思ったけど、妻が困り果てていた。

436 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 07:30:57.00
同じ寝室で寝ているご夫婦に質問です。
目覚まし時計ってどうされてますか?
私(妻)は6時に起きたい。
旦那は7時に起きたい。
こういう起きたい時間が違う場合のアラームセットをどうされてるかお尋ねしたいです。

437 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 07:49:01.33
それぞれ枕元の携帯でアラーム
私のが鳴っても旦那は知らん顔して寝てる

438 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 09:21:14.36
手伝いじゃなくて必要なのは子供と父親のコミニュケーションではないのか
乳児のうちは=お世話になってしまうけど

439 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 11:03:20.51
>>436
妻は5時半に携帯アラーム、それによって目が覚める事があるが自分は6時過ぎまで寝てるか、それより早くに起きてる事も多々あるがアラームは使わない。

440 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 11:47:32.87
携帯の電波って長時間、頭の近くに置いとくのって大丈夫なの?

441 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 12:00:12.81
303 可愛い奥様 sage 2014/01/15(水) 07:26:01.41 ID:FwPDm0gm0

「ブラック妻」の増加について
http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2014/0113/638049.htm?o=1&p=0

442 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 12:27:22.05
目覚まし時計の質問をした者です。
皆さんありがとうございます。
実は私3つアラームセットし、スヌーズ3回目でやっと起きる程寝起きが悪く、旦那に凄く申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。
旦那は優しくて何も言いませんが、何かいい方法があったらなーと思い相談しました。
寝坊助な妻をお持ちの旦那様方はそういうのに不満があったりしませんか?

443 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 14:37:52.31
今も販売してるかわからないけど、枕の下に置いて時間がくると振動で起こしてくれる目覚まし時計があったよ。
同じベッドで寝てるなら意味ないけど。

444 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 17:59:33.65
>>442
タイマーで音がなるラジオ等から片耳イヤホンでボリューム最大で自分の片側の耳だけに装着、他の時計より10分早めになるようにしておく
イヤホンからの大音量で起きる事が可能・・・ただし大音量なのでかなりビクッとしておきる羽目になる、その後他のアラームを鳴る前に切る
万が一耳から外れたら、配偶者迷惑かけるが本来の三段アラーム時計(スヌーズ有)でおきる、
ただ、正直心臓に悪い、あと慣れてくると、イヤホンを寝ぼけながら耳から抜くのを無意識に初めてしまう

445 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 18:01:52.49
>>445
起きる時間に枕の上に頭がないと意味ないな

446 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 18:09:33.44
独り言?

447 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 19:37:48.25
>>447
なんだとぉうぉうぉりぁぁぁl

448 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 20:35:01.86
1時間くらいの違いなら2度寝で済むだろ

449 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 20:55:24.69
起こさない方法があるならそれに越したことはないだろ

450 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 20:58:01.36
今月第一子が生まれました。
それで、9月の下旬に学生時代の友人の結婚式が沖縄であるんですが
行くべきか迷ってます。
嫁に気を使って一泊で帰ろうと思うのですが、嫁と乳児を残して沖縄に行くのが
後ろめたい気持ちがあります。
ただ結婚式も、新郎新婦ともにー親友でスピーチもお願いされてるので駆け付けたい気持ちもあります。
どう思いますか?

451 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 20:59:58.86
>>450
嫁さんは何て言っているの?

452 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 21:01:03.42
>>450
どちらかの親がフォロー出来るならいいんじゃないかな

でも、気にするかしないかは>>450の嫁さん次第なんだから先ずは2人で話し合いなよ

453 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 21:01:35.05
生まれたての乳飲み子置いてく訳じゃなし、いいんでねえの?

454 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 21:16:34.56
9月でしょ
全然大丈夫だと思う

455 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 21:38:09.14
つれてけ

456 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 23:16:02.32
生後半月で1週間出張に行った俺に比べたら万倍マシ。

457 :450:2014/01/15(水) 23:43:58.53
皆さんありがとうございます。
嫁は妊娠中から経過が悪くて切迫のため入退院を繰り返してたので、大変な思いでやっと子供が
生まれて、頑張って赤ちゃんの世話をしてる姿を見ると、自分一人だけ沖縄に遊びに
行くっていうのが如何なものかと思ってしまいまして…。
ちなみにそんな感じでバタバタしてたので、結婚式に招待されてることは嫁に言ってません。

嫁と子どもも一緒に行ければ一番良いと思うのですが、前にチラっと旅行に行きたいと
いう話をしたところ、最低でも子どもが歩き始めてからでないと行かない方がいいのではと
言われました。

結婚する友人のことは嫁も知ってるので、そのうち頃合を見て相談してみようと思います。
いざとなってら日帰りの弾丸ツアーで沖縄行ってきます。

458 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/15(水) 23:50:22.83
>>457
なんとなく、俺の嫁に対する態度とは違う気がする。
その時期は、自分の願望と嫁の願望の比較じゃないぞ。まず、自分の願望は消すものだ。
嫁が「行って欲しくない」と言ったら行かない。
嫁が「行かないことはできないの?」と聞いたら行かない。
嫁が「すごく辛いけど行っておいで」と言ったら行かない。
嫁が「行かないとダメだよ。親友なんだから。」と3回言ったら弾丸ツアーだ。
その時期は、こう判断するんじゃないの?

ビデオレターだっていいんだし。

459 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 00:14:54.82
子供生まれて3ヶ月ぐらいのとき、仕事で日帰りで大阪行ったんだけど
大雪で運転見合せになって大阪で急遽一泊することになったときの話。
沈痛な様子で嫁に謝りの電話入れた後は、会社が必死に取ってくれた宿には
朝まで帰らずに一晩中遊んでた。朝にホテル戻って入った大浴場が気持ち良かったなぁ。
あの時は最高だった。

460 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 00:18:25.11
>>457
むしろ嫁子も一緒に連れてけば?沖縄に。

461 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 00:48:55.65
>>457
別に行ってもいいと思うんだけど
嫁子が心配なら実家に頼る事も出来るんだし。
みんな優しいいい旦那なんだねw
勝手に自分で結論出さないで奥さんと話し合いだね
そんなに悩む事じゃないじゃんww

462 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 02:05:10.97
ちょいと相談

嫁は3人兄弟で末っ子で姉と兄がいるんだ
その姉がアムウェイというマルチ商法にはまってて曲者。嫁の実家はアムウェイの商品だらけ。おまけに嫁と姉はほとんど口を聞かずほぼ絶縁状態。だから帰省した時には姉がいたら空気は最悪。

俺はこんな実家に3泊も4泊もしたくないって相談したら嫁と喧嘩になった。

じゃせめて俺がいる時ぐらい嫁中心で空気を変えてくれといったが、そんなことは今さらできないと。これがうちの家族形態だから仕方ないじゃんと泣かれました。

こんな時どう対処したらいいかな

463 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 05:42:07.89
>>462
姉とは自分も極力会話しない方がいいのか、むしろ勝手がわからないので家族にも嫁にも迷惑掛けたくないしどう立ち回ればいいのか、
行く前提で前向きに打ち合わせしてみたら?

464 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 07:39:28.83
どうしたらもなにも嫁に譲歩する気が無いならあんたが合わせるしかないじゃん
次回からは嫁さんだけで帰省させればよい
ま、三泊四日の出張だとでも思って頑張れ

465 :462:2014/01/16(木) 07:52:51.31
嫁は25年その家族の中にいるからおかしいって気づかないんだろうな。
大型連休をわざわざそんな修行にあてたくないしな。
でも、嫁だけで帰ってとか言ったらまた喧嘩になるだろうな。

本当難しいわ
みんな意見ありがとう
もう一度冷静に考えます

466 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 10:02:00.58
嫁実家近辺を夫婦で観光の名のもとに遊び歩けば?
家にこもってなければいい

467 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 10:05:16.58
おかしくても今更無理だな
修羅場見ることになるよ

468 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 12:01:05.01
>>462
姉との絶縁状態を旦那がいるからって理由で解消できるなら
そもそも絶縁状態になんかならんだろうな
そんなバカなこと頼まれたらそりゃ嫁も泣くわ

469 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 12:17:45.43
アムウェイやってあっち側にいけばいんじゃね

470 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/16(木) 15:13:36.07
>>465
大型連休にわざわざ実家行く事ないんじゃないの
奥さんと旅行にでも行ってきたら?

471 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/18(土) 21:50:37.15
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/govexam/1389995912/
既婚者を優先的に公務員に就職させろ

472 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/19(日) 22:54:40.30
グラボのファンが何度直してもガラガラ音してうるさいから
ヒートシンクだけ残してファン取っ払ってやったら静かで幸せ(*´Д`)

473 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 08:24:31.34
おはよう近畿さん

474 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 22:34:45.26
知らなかったんだが、最近の高校の体育って制服からジャージに着替える際に靴下も白にわざわざ履き替えるんだな。
靴も体育館用の靴に履き替えるみたい。
昔はジャージくらいしか着替えなかったんだがなぁ。

475 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:00:09.54
>>474
体育館シューズは昔からあった。
おまいさんの学校は体育館ではどうしてたんだ?

476 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:05:10.38
校舎用の上靴のままじゃね?

477 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:06:27.53
うん、上履きのまま。

478 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:06:51.47
0.06x-1.8=0.2x-0.12

誰かタスケテ

479 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:16:06.13
xがついてるのを左側に、ついてないのを右側にもってくる
=(イコール)の両方、つまり両辺に同じ数を足したり、両方から同じ数を引いたりする

両辺から 0.2x を引いてみる。
  0.06x-1.8 - 0.2x = 0.2x - 0.12 -0.2x
→ 0.06x -0.2x  -1.8 =  - 0.12

両辺に1.8を足してみる
→ (0.06-0.2)x  -1.8 +1.8 = -0.12 +1.8
→ -0.14x = 1.68

両辺を (-0.14) で割ってみる。 両辺におなじものをかけたり、両辺をおなじもので割ってもOK
→ { -0.14 ÷ (-0.14)}x = 1.68 ÷(-0.14)
→      1      x =  -12

x = -12

480 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:31:14.48
淡々と
0.06x-0.2x = -0.12+1.8
-0.14x = 1.68
x = 1.68 ÷ (-0.14)
x = -12
でいいんじゃね?

481 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:32:28.67
俺は、まさかそんなレベルのことを尋ねているだとは思っていないんだが。

482 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:33:10.95
>>481
たとえば?

483 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:34:54.73
>>482
・・・だから、「きっとクイズなんだろう」と一生懸命考えていたんだ。

484 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/21(火) 23:38:51.35
>>479-480
マジサンクス

>>481
>>483
そう思うだろ?そう思っててくれ。

485 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 00:16:49.20
ttp://blog.livedoor.jp/nwknews/archives/4611073.html?1390317366#errors

すげぇ懐かしい

486 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 07:36:06.71
両辺100倍からスタートじゃないのか?
いや答えがでりゃどっちでもいいんだけどさ

487 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 09:40:49.38
>>485
俺がレンタルビデオの会員になった時代はまだ黎明期で申込金が一万円だったぜ。

488 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 10:12:12.71
マックのコーンポタージュ復活してほしい

489 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 10:32:46.55
クラシックフライwithチーズの感想希望

490 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 11:27:02.81
高い

491 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/22(水) 11:54:54.36
>>489
予想以上のこってり感で耐え切れず

492 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 00:53:56.78
共働き夫婦ですが、どう言ったら旦那が嫌な思いをせず家事を手伝ってくれますか?
双方共に残業あり、私の帰宅は7時半〜8時旦那はその少し後。夕飯を作ってる途中に帰ってくる感じです。
希望としては私より早い時にはせめてご飯を炊くくらいしてほしい、帰って着替えたら洗濯物は洗濯カゴにいれてほしい、たまには洗い物をしてほしい。
旦那は営業で、内勤の私より大変だろうからあまり強く言えません。
どのような言い方、やり方をすれば旦那自ら家事をしてくれるようになるでしょうか?

493 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 01:20:09.54
>>492
二人で会話するしかないでしょ。
無論深刻であり、相手が興味ないような感じであれば玄関とかキッチン、風呂場に貼り紙でも貼っとけば

494 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 01:32:08.61
>>492
相手が何かしてくれたら褒めたおす。
とにかく喜んで感謝して、そんな貴方が大好き(ハァト)と褒めまくる。
なんで同じ事を自分がやるのは当たり前で、旦那が子供のお手伝い程度の事で大威張りするのかなどど疑問に思ってはいけない。
相手を一人前の大人と思わず、三歳児ぐらいだと思っておくぐらいで丁度良い。

495 :492:2014/01/23(木) 01:48:20.11
レスありがとうございます。
貼り紙はしたけど、2週間くらいしか効果ありませんでした…。
褒めることはあんまりしてませんね。言えば一応するから、いちいち言ってたんですけどそれが面倒になってきたんです。
言って、旦那が従って、それを大袈裟に褒めるってむしろ嫌味な感じがしそうで。でもこれからはちゃんと行動できたら褒めてみます!

496 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 07:34:39.10
コミュ障夫婦

497 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 08:32:24.88
>>495
「叱り方褒め方」という本をぜひ読んでみてください

498 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 09:08:57.17
>>497
正式なタイトル名と著者をお願いします

499 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 09:14:23.85
>>498
野口晴哉 叱り方褒め方

500 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 12:16:13.04
>>492
家事の全体について機械化できる部分を機械化する
皿洗いは嫌いな男性多いけど食洗機をピポパっと使いこなすのは男性の得意とする分野
食事がすんだら「鍋釜はあたしが洗うから食器食洗機よろしく」と言えばやってくれるようになった
洗濯も洗濯機に入れ洗剤適切な量セットしてスイッチオンみたいなのは機械操作みたいなもん
干す場所をうまく男性の好む様相にしてあげると干すのもやってくれるようになるよ
取り入れてたたんでしまうのをやらせる方法はいろいろ試行したがいまだ開発できず
掃除もバリアフリーな平面をロボットにやらせ埃の積もる部分の掃除を手軽にハンディモップでっていうのなら
やらせることができた
食事の支度はへたにやらさないほうがいい
・時間がかかり
・食材の無駄が多く発生し
・余計な鍋釜包丁を買い込まれる
という無駄ばかりでよけいイライラするだけだよ
あげく使った道具類を洗ってしまうのはこっちの仕事にされてしまうし
ご飯は出かける前に炊飯器セットしてタイマーで7時ごろ炊き上がるようにするかチンするパックご飯を活用したほうがいい
そういう段取りの計画は自分で立てて機械類は旦那に買わせうまく使いこなせば楽にというより楽しくなるよ

501 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 12:23:02.39
>>498
目の前の箱なんで使わないの?

502 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 12:27:57.35
食器洗い機は甘え

503 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 12:30:26.23
たとえ共働きでも家事できないなら結婚すんな

504 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 13:34:04.87
セットするのが面倒だぞ
ただ突っ込めばいいもんじゃない
出来るのは根はマメな旦那だな
大きめ買うとか食器を入れやすいものにしたり工夫も必要

505 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 13:53:13.22
>>495
やってみせ、言って聞かせて、させてみせ、ほめてやらねば、人は動かじ。

506 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 14:17:55.13
話を豚切って申し訳ないですが、BBS PINKの姉妹スレの書き込みが980まで行っていたので次スレをたてておきました
即落ち防止のため、どうか書き込みのほうよろしくお願いします
2ゲットズサーでも結構ですのでm(_ _)mペコリ

507 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 16:14:05.05
褒めない嫁の心理ってわかる?
夫に家出された西川先生も「頭でわかっているけど、どうしても男より前に出てしまう」と泣いてた
病気?

508 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 17:44:24.11
>>492
相手に合わせてい一緒にダラダラするのは?
ご飯も作らないし、適当に食べる 洗い物もしない 溜まるだけ
テンション低めでいくと向こうがあげてくれるんじゃない

509 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 17:45:03.86
心理的には愛情表現出来ない男と似たようなもんじゃないのか

510 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 21:07:47.35
2ちゃん発 協会に調査依頼 そして関係者に処罰を!!

相撲協会 裏金 取引現場@ パチンコ契約 X氏
http://youtu.be/iTwARZR-FPs

週刊ポスト 記事に対する意見等(賞賛)
https://ml.webshogakukan.com/post/enquete/formj.do
事実関係を調査し裏金を貰ってる人間は辞めさせるべき!
http://lineat.jp/sumokyokai
lineで小林の批判と調査要求すべし
@sumokyokai
Twitterで調査を要求すべし

協会に直接メール
http://www.sumo.or.jp/guide/inquiry/input

裏金を支払い契約をした株式会社京楽産業へ抗議メール
https://www.kyoraku.co.jp/inquiry/inquiry.php

相撲協会への厳罰を求めましょう  公益法人反対
文部科学
https://www.inquiry.mext.go.jp/inquiry32/

511 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/23(木) 21:15:03.61
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512 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 00:03:51.89
>>507
そもそも、旦那は褒めてるのかっちゅー話じゃないの?
「自分はやって当たり前なのに、なんで旦那は褒めなきゃいけないのか」にこだわっちゃうんだろう

>>492
夫婦共働きでほぼ帰宅時間も変わらないのに、家事は嫁の仕事ってのはおかしいですよね
家事を「手伝ってもらう」のではなく、分担してもらいたいと思うのはよくわかります
旦那さんは、今までも手伝っているつもりだったから、言わなきゃやらないのではないですか?
分担しようということで話し合ってみるべきだと思います

例えば、492さんが夕飯を作るのなら、後片付け(洗い物)は旦那さんがやる
翌朝台所に食器が残ってたら、朝食は作らない
洗濯物が洗濯カゴに入っていなければ、洗わない 着替えがないと言われても、カゴに入れてないからだよで終わり

しかし、ごはんを炊くくらいは、出勤前にタイマーをセットしておけばいいのでは? と思いますが

513 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 01:21:55.04
>翌朝台所に食器が残ってたら、朝食は作らない
>洗濯物が洗濯カゴに入っていなければ、洗わない 着替えがないと言われても、カゴに入れてないからだよで終わり

これをやってしまうと家の中がすごい勢いで荒れて気持ちも荒むよ。ケンカにもなりやすい。
そもそもの大前提が「旦那に嫌な気持ちにならずに家事をして欲しい」だから、
たとえ迂遠に見えようが馬鹿馬鹿しかろうが、褒めてその気にさせる方が得策と思う。
本来は夫婦は対等であり、家事分担も平等であるべきだけれども、理想と現実は違う。

514 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 03:06:40.48
カゴに入れるくらいやってやれば良いのに
旦那疲れてヘトヘトなんだろ

損得ばかり考える被害妄想の強い女は別れたほうが良い
子供できる前に

515 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 07:27:14.52
とにかく差し引き勘定するのがイカン。
コッチがこれだけやってるのにソッチは?なんて比べても、相互の負担を見積もることなんて不可能。

しあげたことは自分かしたくてした事、見返り不要。
して欲しい事は「お願い」する。

516 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 08:15:28.72
元同僚女性と二人で飲みに行くと言って、結局夜2時半に帰ってきた旦那。
旦那はその女性のことを、愚痴の言える同僚としか思ってないそうです。
そういう関係は当たり前なんですか…?
仕事とか忙しいのに旦那のせいであんまり眠れなかった(´・ω・`)

517 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 08:23:41.65
>>516
元か…多分相談女だから気をつけまし

518 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:00:48.18
こちらは既婚男性で相手の友人も既婚。友人の奥さんも呑みの席で
何度も顔を合わせており親しい状態です。

友人男性の奥さんが巨乳で、飲んでた時に(友人はトイレでたまたま席を外してた)
冗談で友人の奥さんの胸を一瞬揉んだところビンタされてしまい
友人の奥さんはネイルアートしてたから爪が目に入ったみたいで
目が充血してしまって痛いです

友人の奥さんは口頭で謝ってはくれましたが、正直それで終わり?と
不満に思っています。治療費を請求できないでしょうか?

相手が幼いJCやJKならわかるんですが、独身時代も高校時点から彼氏がいて
結婚までの間に彼氏は数人、既婚で子持ちの女性の胸を冗談で一瞬揉んだだけで
目に怪我させられる程のことだとは思えないんですが…

一応その場では「いいよいいよ」と笑って許したんですが後から怒りが…
スレ違いでしたら該当スレに誘導願います
眼科に行ったとして、その診察代ぐらいはもらってもいいんでしょうか?
別に当初怒ってはいなかったんですが、その場で「ごめんね」で終わってしまい
その後何も連絡がないので不満が溜まっています

519 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:02:11.54
>>518
釣りは釣り堀でどうぞ

520 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:02:42.09
補足ですが、ビンタだけなら全然「酒の席のこと」として普通に許しました

目が痛くて仕事がしづらいのでストレスが溜まっている状態です
数日前のことですが、蒸し返しても大丈夫でしょうか?
正直その友人の奥さんのことは好きでもなんでもないのですが、
友人男性の方が学生時代からの友人なので、揉めたくありません

521 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:05:01.36
>>519
釣りじゃないんですが該当するような相談スレが見つからなかったので…

数日前は「既婚女性の胸を一瞬揉んだ」「ビンタした」をお互い相殺として
友人妻とは喧嘩両成敗みたいな形で終わってて、友人男性も怒ってないので
蒸し返していいのかという質問なんですが…

蒸し返さない方がいいのかな?という気もしたので質問してるわけで…

522 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:05:46.98
でも釣りと言われるということは、蒸し返さない方がいいということですね
我慢します
ありがとうございました

523 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:07:37.17
>>517
すいません、旦那のほうが愚痴聞いてもらうからって言って、女性と飲みに行きました。
わりとその女性は旦那と飲みに行ってます(他の同僚も一緒に)。
旦那としては「愚痴の言える元同僚」「だって佐藤(女性の名前・仮名)だよ」て感じかもしれんけど、こっちからしたらそんなもん知ったこっちゃねぇよ(´・ω・`)
こんな気持ちで不妊治療の注射を打たれに行くのが悲しいわ…

524 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:08:17.90
>>521
今からあなたの奥様に
「友人嫁の胸を酒の席で揉んだらビンタされた。友人嫁が許せない。どうしたらいいか?」
と相談してみてください。

その奥様の返答をここで書いていただけませんか?

525 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:10:13.57
友人嫁の胸は揉みたいけど、友人とは揉めたくないてか

マジレスすると友人と会うときは一生眼帯しとけ

526 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:10:30.41
>>524
やっぱり蒸し返さない方がいいみたいですね
酒の席のことだと思って我慢します
自分の胸に仕舞っておくことにします

自分の妻には酒の席で喧嘩になってビンタされて爪が目に入ったことは
既に報告済です。目が充血してて一目瞭然なので…

ありがとうございました

527 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:12:36.57
>>525
だれうま

今週末も呑みの予定があるので、昼休みに眼科行けたら
眼帯して会うことにします
行けなかった場合も目が赤いので何か反応ないか試してみて
向こうから何も言ってこなかったら諦めることにします

ここの反応見てるとどうやら蒸し返さない方がいいみたいなので

528 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:13:22.19
>>526
「喧嘩」じゃ無くて「胸を揉んだら殴られた」、と正しく報告しましたか?

俺がお前の友人だったらお前の顔を形が変わってるか、咀嚼も出来ない状態に
なってるけどな。

お前何やったか自分で分ってるか?

529 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:15:43.72
>>528
友人とやられた友人妻は知ってます

妻には誤解されると困るので喧嘩としか言ってないですが
その場にいれば冗談だったとわかる行為ですが、口頭で説明すると
あらぬ誤解を受けかねないので…

すみません。特に説教希望ではなくアドバイス希望でしたが
蒸し返さない方がいいとわかったので後は大丈夫です。
ありがとうございました

530 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:17:50.27
ちなみに誤解されてるようですが、自分の妻に詳細説明をしていないのは、
友人妻の為でもあります

浮気だと思われると、友人妻にも迷惑がかかるので…
友人妻のことは特に好きでも何でもないですが、迷惑をかけたいとまでは思ってないので
学生時代からの付き合いである友人にまで迷惑掛けたら悪いですし

もう回答出たのでこの相談は締めます。
様々なアドバイスありがとうございました。助かりました

531 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:22:34.81
>>530
酒の席で旦那が席を外した瞬間強姦されそうだったので必死に抵抗した

って向こうが主張したらお前どうする気だ。

で、嫁に本当の事言ってないのは友人嫁の為じゃねえ。自分の保身の為だ。
お前マジで自分が何したか分ってないようだな。

今から嫁さんに本当の事話すんだぞ。

532 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:30:49.88
>>530
訴えられてもおかしくないレベル。公の場で証人もいる。正当防衛なのに治療費とか。聞いて呆れる。幼稚園から出直してこい。

533 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:31:25.40
>>530
そりゃレイプ失敗の件は嫁さんには言えないわなぁ

534 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:36:52.25
俺が友人の立場だったら、席を外した瞬間に自分の嫁に手を出してくるような奴とは即座に縁を切るな

535 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:45:16.71
生娘でもあるまいし。
別にこっちだって好きで触ったわけじゃねーよ!
これ見よがしにそんな胸してるそっちが悪い!

…ってか。
こういう奴が電車で痴漢とかして、捕まったら逆ギレすんだろうな。

536 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 09:55:41.92
>>526
事実をありのままに、「胸を揉んだから」って伝えなきゃ
物事は理由があって発生するんだからね
理由だけ省いて奥さんに伝えてもちんぷんかんぷんだよ

537 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 10:50:54.97
昼間っからくだらなすぎる

538 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 12:31:09.29
自分が胸揉まなかったらビンタされなかったわけだが…

539 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 13:50:34.35
釣りだよ
もしくはレズ

540 :sage:2014/01/24(金) 15:44:10.32
高学年の女子を持つ男性に質問です。
娘は体の成長が早く、胸がBカップくらい、下の毛もはえはじめてきています。
いつも主人とお風呂が一緒で寝る時も一緒。私は息子と四人同室で ねていますが
この間娘が「パパがsexしたい」と寝言?でいっていた。といいます。
よく聞いてみると布団に入るときは必ず太もも内側や胸のあたりを触ってくると
いいます。今は娘に嫌悪かんはないようです。この前主人が布団の入ってしばらくして、起こすと股間が立っていました。
普段のスキンシップもかなり際どく、実娘でも性的にみる父親なのかと混乱しています。
私は持病があり5年以上SEXレス状態で私に対する態度はとても冷やかです。
娘のことが心配でどう対応して話したらうまくいくか
既男の皆さんのなかで娘に性的な感情を持つことがあるか
相談させてください。主人は「娘ちゃんに恋してるんだー」と毎日いっています。

541 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 15:48:46.39
     (~)         , -ー,
   γ´⌒`ヽ     /   |
    {i:i:i:i:i:i:i:i:}    ./     .|
   .(´・ω・`) /        .|
   ( つつ'@.          |
   ゝ,,⌒)⌒).     .     |
 ̄ ̄ ̄し' し'            |
       |          |
〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
   〜〜〜       〜
         〜〜〜

542 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 16:18:51.82
〉541
釣りじゃないです。こんなことだれにも相談できないのでかきこみました。
今日はそのことばかり考えてしまい気持ち悪くてはいています。

543 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 16:37:55.40
5年以上レスとかw
ATM乙としか言いようがない
娘への性的欲求はともかく、旦那はどう処理してんだろ?

544 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 17:25:42.06
>三か月前に私から誘ったときに、挿入だけでおわりました。
どうしてるか聞くと自分で処理してるようです。
旦那45、私30です。

545 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 17:35:18.68
>>499
ありがとう、読んでみます

546 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 18:37:33.23
>>544
年齢をおおよそ逆算すると、貴方が10代後半で旦那が30代前半の時に結婚しるよね? あってるかな?
さてとだ。30代男性が10代女性と結婚することを悪く言うつもりは毛頭ないんだが、それでも敢えて言わせてもらうと

多少はロリのケがあると思う。要注意

547 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 18:41:54.01
週末だってのにくだらん釣りばっか

548 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 18:46:51.23
若い母ちゃんだな

549 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:00:28.38
>>546
娘さんに危機感を持たせたら?うちも高学年女児いますが、防犯についてのプリントなど持ち帰ったら細かく説明します。この世の中、事件に繋がる事もあるので、ご主人に拘らずロリコン変質者というものの存在に気付かせるのはどうですか?

550 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:02:47.73
>>549
いいアドバイスだが、レスする相手を間違えているようだ

551 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:13:12.99
>>550
やっべ ごめんなさい。もう満足してたw >>544さん宛てにドゾー

552 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:31:01.97
>546さん、私が19の時結婚しました。
ロリの傾向、あるかもしれません。結婚当初、私は中学生くらいにみられることもありました。
>549さん、その案、ありがたいです。さっそく説明して、娘本人に警戒感をもたせてみます。
見ず知らずなのに本当に感謝します。

553 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:34:42.11
他の子供たちはいくつ?
寝るメンバーを入れ替えるのはまだ無理かな
息子たちは父と娘は母とに男女分けた方がいいと思う

554 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:38:31.99
相談させて下さい。結婚して二年、夫婦ともに二十代後半です。
子供はいないです。自営で共働きです。
レスではないんですが、最近旦那さんが夜誘ってきてくれません...。
いつも私から誘う形になっているんですが、たまには旦那さんからも誘って来て欲しいなと思ってるんですが誘ってくれません...。
私に色気がないからかな?と思い、旦那さんに聞いてみたら、確かに色気はないねー。との返答。
確かに私は普段仕事柄、化粧をまったくしないですし作業着が多いんです。
夫婦で出掛ける時は化粧をしますが、そもそも仕事が忙しくて
二人一緒に出掛けるって事はないですし、私の元の性格がガサツだと言うのもあると思います。
でも、私としてはお洒落する暇もない位仕事や家事を頑張ってるつもりですし
夜くらいは優しくして欲しいなと思うんですが、色気がないと真っ正面から言われて、少し戸惑っています。
色気が全てではないと思ってるんですが、自分は女として色々欠けてるんではないか?と思うと不安です。
何かアドバイスが欲しいです。

555 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:39:29.72
何か最近相談が気持ち悪いな。基地外みたいな相談とか。

556 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:40:46.12
>>555>>554除くです

557 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:52:29.32
>>554
普段から色気全開である必要はないだろうけど、
肝心のお誘いしてる時のあなたはどうなん?
可愛らしい女性になってると自分で思える?

ガサツで女っぽさゼロのババァ相手にヤりたくなる男って
韓国人ぐらいじゃないか?

558 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:52:42.95
そっち方面はピンク板の方でどうぞ

559 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 19:57:08.86
>>553さん、下の子は6歳です。下の子はどこでも寝られるタイプ。
 最近引っ越しを考えているので、そのタイミングでメンバーの入れ換えも提案してみますね。
 ここで相談にのってもらえて、少しおちつきました。ありがとうございます。

560 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 20:02:56.86
賞味期限切れ

561 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 20:16:33.12
>>559
持病じゃ無理することないけど、たまには口とか手でもいいからやってあげたらいいんじゃね。

562 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 20:23:56.64
>>私としてはお洒落する暇もない位仕事や家事を頑張ってるつもりですし

ちょっとサボっておしゃれに回そう

563 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 20:41:29.07
旦那が落ち着いてくれるといいな

564 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:15:39.57
>>561さん、そうですね。してあげたいです。
でも、好意の矢印が完全に娘にむいていて、娘に操をたてているように
私への接触をこばみます。ですが少しずつ努力します。私が入退院を繰り返していたため、主人がさびしい気持に
させてしまったのも悪かったにかなと冷静になった今かんじています。

565 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:20:49.14
> 好意の矢印が完全に娘にむいていて

娘さんが、成長して性知識が耳に入ったときに、父親が自分にやってたことが
ペッティングだと理解したときに、娘さんが壊れそう。援助交際して自分をあえて汚すとか

566 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:38:00.81
>>565
そうだね。誰より娘さんのためにね。危機感を持たせるために大袈裟に話すといいよ。ネットで性犯罪とか見せると身近に捉えやすいみたい。『ナニソレ〜wキモイw』で真面目に聞かないから。

567 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:46:39.11
一見、中学生にしかみえないほど「とろくさい」女性を妻にしたけれど、
今手にしている娘は、自分の遺伝子も入っている「完全体」なわけだよ
しかも幼いし、四六時中一つ屋根の下だし「俺以外のオスを知らない状態」

本格的に押し倒してヤッちゃうまでには、至らない小心者であることを願うけど、
これが娘が成長して初恋なり「俺じゃないオス」と恋愛する可能性があるとみるや
異常な束縛を娘に対して連発しまくる未来が見えるよ

娘の貞節をヤリチンから死守する頑固親父のようにしか見えないから、
このロリ父親に、抑圧と監視と束縛と、身体が成長する様子を観察されまくる
ロリ親父の暴走を止められる嫁では絶対ないね
この娘がいい護り手と将来出会えて、ロリ親父から逃げられますように

568 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:48:19.95
>>554
下着にきを使ってますか?

569 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 21:52:00.36
>>564
危機感なさすぎ。
すでに実際に不必要にからだを触られているのだから、性的虐待です。たとえ娘さんが意味がわからず嫌がっていなくても、性的虐待にあたります。
貴方の夫は実の娘に性的虐待をする変質者なんですよ。今すぐ娘を連れて家を出るか、無理なら娘さんだけでも実家に預けるなりの緊急避難をするべき状態。
でもでもだってで先延ばしできるような事では無いよ。娘の一生を台無しにされるよ?

570 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 22:21:26.84
>>565本当にそうおもいます。私は今後の行為があれば直接しかります。
>>566今度小学校で性犯罪の講習会があるので娘に説明してみますね。

>>568気にしていません。

まだ、かわいがりの延長かとおもいたかったですが、やはり異常ですよね。
私は娘をまもります。
今日主人には直接
いいます。

571 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 22:25:47.97
>>570
ご主人、逆ギレとかしないよね…

572 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 22:33:32.89
すみません。帰ってきたのでおちます。

573 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 22:35:02.14
話し合ってきます。

574 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/24(金) 23:49:32.00
うちの子に近づかないでー(o`曲´)ノ‥…━━━☆)`ν゚)・;'.、

575 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 00:39:29.29
さてその後>>573がどうなったのか、気になってまだ眠れない訳だが

576 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 00:49:07.72
確かに気になるね

577 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 01:06:07.11
いくら仲良くても下の毛が生えて来たら娘の方から風呂入るの嫌がるもんだと思ってたけど
今は普通なの?

578 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 01:15:49.66
兄と入ってたけど毛は生えない胸膨らむ前までだな

579 :516:2014/01/25(土) 02:13:18.90
度々すいません、>>516の書き込みをした者です。
来月に、旦那と二人きりで深夜まで飲みに行ってた元同僚女性の結婚式があります。
旦那は招待されていて出席の返事を出していますが…
今回このようなことがあったので欠席してほしいです。
私自身の心情としては、二人きりで深夜までいて、さらに結婚式にもノコノコ出席するというのが、この二人から馬鹿にされてるような気がしてなりません。
客観的にみて、このような場合に結婚式の欠席をお願いするのはやり過ぎでしょうか?

580 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 07:29:07.23
>>579
相手の女性が結婚しても、その関係はまだ続きそう。女性の結婚相手は会ってる事知ってるの?どんなタイミングで友情→男女の関係になるかわからなくて不安だよね。
ご主人を責めずに、心配だと伝えたら?可能なら相手の夫婦に自分も挨拶したいアピールするとか。

581 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 09:57:26.46
>>579
出席の返事をしてるなら今さらキャンセルは難しいんじゃないの?
相手の女性も結婚したんだから向こうの旦那さんに誤解を与える事にもなるから2人で会うのはきちんと止めさせた方がいいと思う
なんか旦那さんの愚痴をあなたじゃなくて他の女に聞いてもらうとか妻として寂しいよね
あなたの旦那って男友達いないの?普通そういうのって異性じゃなく同性にするもんだよね

582 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 10:24:38.90
別に気にしなくて良いのに
そういう器が小さいところを彼が相談してるんだろう

583 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 10:30:29.05
>>582
器が大きくなった頃には、旦那が離婚有責事由を作らないかと、ワクワクして慰謝料勘定してるんだよ。

584 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 11:18:27.53
会社の同期だと性別関係なく気兼ねなく話せるもんだけどな〜

585 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 12:11:25.58
>>584
元ね!

586 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 12:39:46.46
>>584
夫婦ともそういう感覚ならいいんじゃない
相手の同期の家庭もあるならそっちもな

587 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 16:25:01.42
嫉妬深いな
男性経験少ないんだろうな

588 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 17:09:58.61
男性経験多かったり遊んできた人やモテる人ほど嫉妬深いよ
男も遊んできた人ほど束縛や嫉妬が多い

589 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 17:19:14.71
俺は男性経験ないけどな

590 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 18:22:26.27
嫁が同期や友達の男と二人きりで飲んでたら嫌だな
だから俺も二人きりは避ける

591 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 18:47:49.80
衝撃的!日本人男性の現実
http://www.mensnet.jp/i/area.html
http://www.hatten.jp/
http://club21.org/main/city/icity1.htm
八王子道の駅滝山、江東区の新木場(SKB)夢の島公園、北埼玉郡の北川辺、狭山市の智光山、墨田区隅田川(SMD)の桜橋、足立区の舎人公園、千葉の稲毛海岸等、男の猥褻行為の実態
http://6025.teacup.com/hsnk3/bbs/227の下記追伸第二サイトURLは凄い事に!
既婚男性は社会的地位の為の偽装結婚や偽装家庭づくりが流行で離婚率が急増 学生時から男性同士の経験がある若者も急増中 日本だけの異常な現象だという

592 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:05:33.91
>>540
大丈夫かなぁ 話し合いますって落ちてそのままだね

593 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:29:34.06
既女です質問よろしくお願いします

6年レスで夫が浮気しました。もめにもめて元の鞘に戻りました
浮気相手の濃厚セックス動画を発見して浮気が露呈しました。

先日私と6年ぶりにセックスをしましたが夫が全然勃起しません。やや固くなるもののすぐにしんなりしてしまします
これを「浮気相手だと勃起するの?私だとダメなの?」といった質問をしてもいいでしょうか
夫は指で私をいかせる様に頑張っていました。
なさけない話で恥ずかしいですが宜しくお願いします

594 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:32:01.81
旦那原因レスなら首締めておけ
逆なら首括っとけ

595 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 21:44:55.71
>>593
興奮させるためにいつもと違うランジェリーとか工夫してみたら?

596 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:02:06.37
>>593
またしょうもない質問だね。

貴方に魅力がないから浮気されたんですよ。
なんでプレイする時はいつもと同じではなく、子綺麗にするとかエロくしてみるとかするように。
あとはもしかして貴方はマグロさん?

597 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:13:16.44
よくそんな男と出来るよなw

598 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:27:17.33
> 浮気相手の濃厚セックス

あなたが「これまでの自分」を気取って崩さないままだと、レスに逆戻りだよ

旦那から求められる存在で「抱かせてくれてありがとう」と言われるのが、妻の正解
この姿勢から一歩も出ないつまんない嫁よりも、淫乱に遠慮なく腰振ってくれる
愛人のほうがヤッててエキサイトしてたってのが、旦那のフニャの理由

599 :593:2014/01/25(土) 22:39:02.68
レスをありがとうございます
ちょっと淫乱に挑んでみます

浮気相手の方が良かったのかとかそういう事は聞いてはダメなんですよね
そこが一番知りたいです
そんな事聞かれたら萎えてしまいますか?

600 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:45:00.55
6年レスの原因による
というかそれを聞いてどうしたいんだ
そうだと答えられたらどうすんの?
違うと言って欲しいが為に聞くのか?
ならそんな質問は無意識

601 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:45:26.80
> 浮気相手の方が良かった

それは萎えるから、じゃなくて「聞く意味が無い」質問なんで言うだけ無駄w
ベッドでのセックスよりも、カーセックスなどヤル雰囲気を変えたら
普段よりすごく興奮してしまった、という当たり前すぎる原理なだけだから

602 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:50:24.62
レスの原因はわかってんの?
デリケートな問題だから原因次第では逆効果になることもあるよ

603 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:53:12.58
妻が拒否の6年レスだったのら、もうお互い茶飲み友達でいい気がする。
したくない妻と妻ではタタナイ旦那なんでしょ。
その逆んならどうしてそんな屑男に拘るんでしょう。離婚を視野に
自活するための活動に努力するべきでは。

604 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:54:24.22
ここ半年ぐらい二人で子作り頑張ってたのに、嫁が子供を産みたくないって言い出した
子育てするのには現在の環境では困難な事と俺の普段の言動で信用を損ねてしまったらしい
後はっきりは言わなかったが、俺が子供欲しがっているのは良くわかっているから離婚も考えているように見えた。

離婚したくないけど子供欲しいなぁ…

605 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:54:38.33
浮気相手のほうが良かった?どこがどう私と違っていて良かったの?
あなたの言うとおり、あなたが興奮するシチュエーションがあるならやってみるから!
だから私に注文出してくれないと、私はどうしていいか分からない!

……見えそうで見えないスカートを、男が自分で捲り上げるから興奮するのに
自分が指定した通りに嫁がそのまま反応する、なんてめっちゃ萎えるわー
「当たり」って印が丸見えのクジなんかに、誰がワクワクするかってのw

606 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:56:40.65
>>599
萎えるよ。

逆に質問なんだけど、その疑問を投げかけてどうしたいの?
「はい、そうです。あなたでは立ちません」って返事を得たいの? 事実そうだよね。
まあ実際には背徳感とかの相乗効果で興奮する、なんてことはあると思うけど
その質問をした結果、事態が好転するとはとうてい思えない。

その質問をぶつけられて、ていうかそもそも本人だって明確な理由はわからないだろうに、
「なぜ」という言葉を投げかけるのは、単なる鬱憤晴らし、八つ当たりに過ぎない。
もう今後復旧せずにとことん壊したいなら効果的。

607 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 22:57:42.09
>>604
状況がよくわからんが、それゆえにあきらめろとだけ言っておく。

608 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:03:55.20
>>599
別に相手から性的魅力を感じられてなくたって然したる問題はないし自分を卑下もしなくても良い
それって逆に言えば男性は勃たないと価値がないって言ってるようなものだから
それよりあなたを気持ちよくさせようとはしてるんでしょ?
じゃああなたも自分のできる範囲で気持ちよくしてあげたらいい
相手を興奮させる事だけがセックスじゃない
挿入に拘りすぎるのは良くない

609 :604:2014/01/25(土) 23:06:33.28
>>607
何を諦めるかって事だな…

610 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:08:54.87
今更そんな誘いかけられたらどん引きだなあ。
俺浮気したことないからわからんけど、余所の女の体舐め回した口で愛撫されたいのか。
うーむ気持ち悪いわ。

611 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:24:38.43
>>610
再構築した人はみんなそうでは?
それで離婚できる人はしたらいいと思う

612 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:48:03.91
明らかに自分から心が離れてしまった人と
それでもやり直したいと思う気持ちがわからん。

やり直すもなにも、ってならんのかね。
一度手に入れたものは手放したくないってことなのか。

613 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:57:01.40
離婚が一般的になったとはいえ、
女が暮らしていくのは経済的にかなりレベル下げないとだからな

金のために我慢してるっていう人も多いんじゃね?

614 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:59:25.79
>>612
人によるだろうけど、片思いで叶わなくたってずっと好きな人も居るでしょ

心は置いといて経済的な問題で離れられないって人も居る
それだって自分にとって非常に大きな決断になる場合もあるし、子供が居たら尚更

615 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/25(土) 23:59:41.35
ならATM扱いして放置しておけばいいじゃん。
なんでインポポンコツのメンテナンスまでしてやらないとならんの?

616 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:01:42.61
>>615
浮気を目撃してもヤる気になるんなら
まだ相当好きなんじゃない?
だから浮気もされたくないんでしょ

617 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:03:21.43
>>614
片思いねぇ。
相手に知られてない状態でならともかく
明確に嫌がられてる状況でも
自分を好きになれと強要してるようにしか見えんけどな。

618 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:04:03.75
人としての誇り捨ててでも夫のチンコ硬くしたいって?

619 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:05:59.92
追いすがっても逃げるだけじゃないのかね
男ってのは追いかけたがるもんだろ

620 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:06:19.88
というかただ単にセックスがしたいのでは?
40代女性の性欲って男性の10〜20代に相当するらしいよね
男性以外としたら自分も有責になるし
それなら自分の性欲処理も担って貰わなきゃ
って感じ?
全く理解できないけど

621 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:07:24.82
そこでホモに追いかけられて逃げ切ったら勝ちのコピペが浮かんだ俺は…

622 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:09:16.77
>>620
男性×
夫○
思うより個人個人に差異があるもんなのかもしれないね

623 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:09:48.27
>40代女性の性欲って男性の10〜20代に相当するらしいよね

ねえよ

624 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:13:39.53
>>623
女性ホルモンが減退して男性ホルモンが増えるからだって産婦人科医かなんかが本で書いてた
真実は知らないけど

625 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:17:32.85
まぁ20代の男女で性欲に差があるのは確かだよな
人によったらセックス自体嫌いって女も居るし
男にはなかなか居ない

626 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:40:33.12
6年もレスでいまさらしてどうするの?
もともと旦那の事ATM扱いだったんでしょそのままATMでいいのでは

627 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:41:17.32
>>624
流石に二十代男性には負けまくりだと思うよ
性欲ってホルモンバランスだけでなくて心理的なものと体力の影響も大きそうだ

628 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:46:10.05
女は40代が〜ウンタラって今の40代には当てはまらないでしょ。
ストレスも多いし。

性が抑圧されていた大昔なら40過ぎて子供も産んで羞恥心も減って
どうのこうのっていろいろ理由付けもわからないでもないけど、
内膜症だの生理不順だの若年性更年期だのと婦人科系の病気で
悩んでる女がどれだけいるか。

40で性欲全開なんてむしろ羨ましいわ。
仕事のことも子供のことも悩みがつきないのに、セックスなんかする気になんないわ。

629 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 00:54:54.16
40を過ぎて1年経つが何も増えません

630 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 01:10:08.99
ここ気団専用だよな、たしか。

631 :599:2014/01/26(日) 02:20:18.89
みなさんご意見ありがとうございます
レスのきっかけは夫の風俗でした
私が夫を好きすぎて許せなかったです
6年レスでしたが私の気持ちは変わらず好きでした夫も同じと思っていたら浮気をしていたという事です
今さら慌ててもしょうがないのですが再構築をするという意思の疎通はできたのでこれから先セックスはなくても一緒にいたいのです
でも夫は私を気持ちよくさせてくれる努力をしているので私も自分でできる事をお返しします

ありがとうございました

632 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 06:34:55.98
>>630
最初の一行でいいから>>1読んでこい

633 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 07:42:31.41
相手が風俗に行っても気持ちが変わらないなら忘れるなり完全に許すなり全く元に戻ればいい。


知り合う前から相手が風俗に行く人だと分かっていたら、果たして好きになったのだろうか?
って考えると中々人って面白いなぁと思う。

634 :593:2014/01/26(日) 07:50:41.67
なぜか成りすましがいますね…

レスになったのは風俗が原因ではないですが、ちょっともう詳しく書く気がなくなりました
スレ汚し失礼しました。

635 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 10:28:39.48
風俗はマジで止めた方がいいぞ、衛生面で最悪
TENGAで我慢しとけ

636 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 13:06:42.21
文具マニアの妹が、一月程前に息子にとお古の文房具類を数点くれたんだが、嫁はそれが気に入らなかったらしい
「人にプレゼントするのに中古の文房具なんて常識がない」「うちの子を馬鹿にしてるのかしら」とずっと文句を言い続け
さすがに息子の前では言わんが、二人になると事あるごとに蒸し返してくる
そこまで引っ張るようなことじゃないだろと思うんだがなぁ

637 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 13:11:26.88
エッチにこだわるな

638 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 13:36:47.51
>>636
お古でも海外の有名メーカー製で日本では手に入りにくいようなモノだったら
むしろ喜んで受け取りたいようなモノかもしれないが、
どこでもだれでも簡単に買えるものだったらあまりいい気分はしないという
嫁の気持ちもわかる。
タダでくれたとはいえ、要らなくなったものを押し付けられるのはありがたくないしな。

でも問題は実際に義妹が常識なしかどうかよりも、お前が嫁に同意してあげなかったから
いつまでもグチグチ言われるんだろうけどなw
ウソでも「そーだねー」って言ってやればよかったんだよw

639 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 13:47:31.30
>>636
元々仲が悪いと見た
嫁との関係を良好に維持したいなら嫁側に立った共感をしてやるといい

640 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 14:28:59.50
>>636
問題は息子が喜んでるかどうかだと思うが
大して嬉しくもないようなら中古の貰い物ほど持てあますもんもない
置いといても邪魔だし捨てるわけにもいかん
まあ嫁には一回でも同意してやって、あとは息子自身に任せておけば

641 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 14:44:53.16
>>636
お古はマジで面倒ではある。お返しとかお礼もある。
俺は嫁の妹にお古もらって、結局10万の商品券返した
(義父の提案)

文房具や衣類を選ぶのは親の楽しみでもあるし

642 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 15:00:19.74
最終的に感情を左右するのは「何をもらったか」じゃなくて「誰にもらったか」だったりする

643 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 16:17:40.38
>>642
そう、そこの部分と本来の意義である「息子が喜んでいるか」との差をどう埋めるか。
嫁に全面同意したうえで、子どもが喜んでいれば結果オーライに持っていけばいいんじゃね。

644 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 16:22:43.21
7歳の息子と5歳の娘がいるんだが二人はかなり仲が良い
なのでいつも微笑ましく思ってたのだが、去年の年末、帰りの電車の中でスマホでネット見てたら
「中1兄が小6妹を妊娠させる」というニュースを見てショックを受けつつ急に
「もしそんなことになったら」とか「うちは大丈夫なのか」とか不安になってしまった
家に帰ったらリビングが騒がしいので何事かと思って見に行ったら、息子が娘を後ろから抱きしめるような形になってて「え!?」と思ったら

息子「行け!妹ティラ!○○○(たぶん敵の名前)をやっつけろ!」
娘 「ぎゅぎゅーん、がおがおー」
 娘のツインテールを操縦桿のように動かしている息子
 それにあわせてどたどたと腰を振って部屋を動き回る娘
嫁「どがががが!ぐぎゃー!」
 そしてばたりと倒れる嫁

うちは大丈夫なのかと不安になった

その後俺も混ぜてもらった

645 :636:2014/01/26(日) 17:38:45.65
出かけてた間にレスが。
ありがとう。

嫁の言うことを否定したり、妹を擁護したりってのはしていないよ。
何かしら嫁にとって気に食わなかったんだろう、ってのは分かるから、その気持ちは汲みとるようにしている(つもり)

モノは、
外国製の万年筆を数本(1000円台のものから最高で2万円、らしい)
カエルのクリップ(数百円。一部を妹が使い、残りの未使用を息子にくれた←息子がカエル好きだから)
実家から見つかった中古?のタイプライター用紙(タイプライター(中古)そのものも、以前に妹がプレゼントしている)
などなど
まぁ、珍しいものっちゃ珍しいものだな。
(何せ文具マニアだから)

息子と妹は滅多に会うことはないが、仲はよい。
息子にとって妹は、「会えば珍しくて好みに合うものをどんぴしゃでプレゼントしてくれるおばさん」。
息子は妹がくれたものはいつも喜んで使っているよ。
今回も同様。

本音では、息子も大変喜んでいるし、妹は別にクリスマスプレゼントもお年玉もくれているんだから、「(妹曰く)軽いプレゼント」程度に目くじら立てるのもどうかなぁと、そう思ってしまう。
嫁には言わないけどね。
「小姑からもらった」ってだけで気に食わないのだとしたら、どうしたらいいのか分からん。
「そうだなぁ」でやり過ごすしかないんかな。

646 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 17:49:02.77
ヤキモチっぽい気がするんだけどなぁ

647 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 17:57:01.30
妹のことが好きじゃないんだろうね
息子が喜んでるからこそさらに気に入らないのかと

648 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 18:11:36.21
クサイセリフを待ってるってことだろ

649 :636:2014/01/26(日) 18:13:18.35
>>646
ヤキモチか…
「優しいおばさん」ってのはうまいポジションだからなぁ。

>>647
妹のことが好きじゃないってのはあると思う。
自分もそんなに妹とは仲は良くなかったし。
息子と妹とはウマが合うよう(に見えるん)だが。

嫁に優しくしつつ、妹との接触をなるべく減らしていくのがベストか

650 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 18:13:26.43
自分の選んだものを離さず使ってもらいたい。親なら当然の気持ちじゃないの。
もしくは実母の選んだもの。
文房具、通学に使うバッグ、袋物、ナプキン、その他もろもろ。
くたびれた布袋が今じゃ嫁の思い出の塊だ。

651 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 18:21:39.11
中古と言っても逆に高価すぎて怒っているのでは?
子供にはチト贅沢に思えるが

652 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 18:53:43.04
親の与えたものとかぶってないからなあ
おもちゃにして壊したいとかじゃ無いならむしろ良い物を大切に使う良い教育になる
何もらうのも嫌なのでは無いかな

653 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 21:18:08.35
まあぶっちゃけ妹が嫌いで
いいとこ取りして息子の好意を買うのは特に嫌なんだろう
649最後の行がベストだね

654 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/26(日) 22:31:14.80
大人にとってはベストな選択なのかもしれないが
息子にとってはワーストな選択だね

655 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 08:25:03.58
単身赴任中に夫が不倫をして女性と一緒に住んでいました。
発覚後すべて精算して話し合い再構築しています。
浮気後一度だけ私とHをしましたがそれっきりです。
スキンシップが大事だと思って手をつないだりハグをしたりしていますが必ず私からです
以前は夫からハグしてきたりキスしてきたりがあったのですが今は私がしないとダメです
これって浮気した気まずさからでしょうか?それとも私に興味が失せてきているのでしょうか
男性から見てどう思われますか?よろしくお願いします

656 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 10:03:50.19
>>655
結婚して何年?

657 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 10:08:44.54
性病

658 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 10:10:24.64
>>656
結婚して15年で私と夫は40歳です

659 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 10:46:35.79
何事もなかったようにべたべたイチャイチャされたらもやもやしないか?
おいたの見つかったワンコでさえしばらく大人しいよ
再構築するなら気長に行くのも大事

660 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 11:41:46.84
>>659
そうですね
そのように前向きに捉えて耐えます
ありがとうございました

661 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 15:41:33.44
2年ぐらい前にお休みの日に友人の家の近所にある欧州系の料理店に連れて行って貰って以降、友人と会う時には良くその店に行くのですが
そこの店主さんが偶然近所に引っ越してきたらしく、昨日買い物に出かけた際にもバッタリ
話が積もり(この近所のおすすめのスーパーの話など)入り口の隣で30分ぐらい喋ってたんです。
それを主人が出かけた帰りに見かけたらしくこっちに来ました
お互いを紹介してそのまま一緒に帰宅したんですが終始不機嫌。
どうやら私が親しげに長々と喋って居たのを見ていたらしく気分を害したそうです。
そして今朝
「あの外人に逢っても話すな。店にも行くなと」言って出勤していきました。

今までそういう事を言うようなタイプには見えない人だったのでかなり動揺しています。
私には親しい異性が居なかったのでわからなかっただけかもしれません
それに自分は交友関係が広く女友達だっていっぱい居るのに…と思ってしまいました。

お気に入りのお店に行けないのも残念ですし、長話は置いといても話すなって…なかなか難しいですよね

私がそう思うのって変でしょうか?

662 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 15:46:26.17
外人店主が女の客を食い散らかしてるって噂でもあるんじゃない?

663 :661:2014/01/27(月) 15:51:25.63
>>662
そのお店 というか友人宅はうちからは電車で7駅も離れているのでそれはないと思います・・・

664 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 16:12:06.61
自分は良くても嫁はダメってことかいな
何故ダメなのかをもう一度聞いた上で友達と一緒に店に行くだけ、
二人きりで長々と話すのはやめるという条件で話してみれば
もしかして焼きもち〜?も〜そんなんじゃないよ〜と軽くかわして
甘えてみるという手もある
旦那が理屈を重んじるか感情が先に立つかで違うと思うが

665 :661:2014/01/27(月) 17:27:30.36
>>664
焼きもち?って甘えるのはできればやっとけばよかったと思いましたw
今日帰ってきたら話してみます!!

666 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 18:45:20.22
惚気乙

667 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 18:53:03.87
惚気で収まるならそれが幸せ

668 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 19:50:11.47
>>それに自分は交友関係が広く女友達だっていっぱい居るのに…と思ってしまいました。

何故話し込んでしまったかの経緯をきちんと話した上で
「私がやめたら貴方も止めてくれますか?」って聞いてみたらどう?

669 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 19:53:02.87
これをのろけ込みで伝える

670 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 19:54:35.85
誤解されてるのは嫌だもんな
誤解どうこうでもなく嫉妬だろうけど

671 :661:2014/01/27(月) 22:43:12.76
失敗しました
ご飯食べてる時に切り出すも聞く耳を持ってくれずとにかく関わるなの一点張りで…
甘えて言えるような雰囲気でもなく、逆に私も主人の交友関係の事について言ってしまい、誤解を解くどころかかえってこじれてしまいました。
友人じゃない人と友人とは意味が違うというので
じゃあ友人になればいいの?と言うと
結婚後に新たに異性の友人は自分は増やしてないって
私にはそこにどう基準が違うのかわかりません。

672 :661:2014/01/27(月) 22:54:09.26
とりあえず自分からもう何か言うのはやめます
別に悪い事をしている訳でもないですし、そこまで言われる事ないなってムカつきました。
今まで通りでいきます

聞いてくださってありがとうございました

673 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 23:00:54.45
「自分も他の異性に親しくしないからあなたも他の異性に親しくしないでくれ」に対して屁理屈で通すなら、
これはもう自分勝手以外の何物でもない。
相互対等なものに関しては愛を感じるけど、一方的なものに関しては支配と捉えざるをえない。

674 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/27(月) 23:46:12.07
惚気乙(本日二回目)

675 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 02:08:25.11
旦那が行くな、聞くなというなら
そのとおりにすれば良いのに

676 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 07:43:05.67
ちっちぇー男だな。ナニも小さそう。

677 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 07:53:21.44
矛盾しすぎワロタw

678 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 09:36:50.11
友達と食事に行くのもだめって
深夜までやってる店でもないんだよな?
自分の女友達は別とかちっさいわ
結婚前の女友達はいいってのは結婚前の財産にケチつけるなみたいな話だな

679 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 11:43:31.78
そのシェフがイケメン長身だったんだろ。
それに外人コンプレックスと相まって、生まれてから味わったことのない
恐ろしいほどの敗北感をうけたんだよ。
だから、平凡女友達とは比較にならないんだろ

680 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 11:46:39.81
相手を自分の思い通りにしたい人ほど自分に自信がないんだよな
ってじっちゃんが言ってた

681 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 12:32:39.22
じっちゃんがいいこと言った

682 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 13:22:46.13
>>680
じっちゃんGJ

683 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 15:19:53.80
凄い嫉妬深いんだね。
ちょっと考えてほしいんだが、
何であちら(旦那)の言い分ばかり聞かなきゃならないの?
何で夫婦の決め事を一人で決めちゃうの?

ここは自分も妥協するんだから、あなたも異性の友人とのコミュニケーションは
なるべく控えてくれ、といいなよ。
まぁでも多分フジコるだろうね。自分の事はいい、でも他人はやっちゃダメな人間のお子様っぽいし。

妥協点見出してくれる人間なら良し、しなく自分の主張ばかり通すような人間なら、
いろいろ考えた方がいいよ。

684 :661:2014/01/28(火) 16:10:22.99
私は主人の女友達については別に気にはしてなかったのですが
自分は良いのに私は駄目 しかも全く深い付き合いでもないのにあんな風に言われる事がになんだか理不尽だなーと
結婚して3年目経つけど知らない部分があったんだなって感じです
今朝はほとんど話さなかったのでお昼休みに私はお互い干渉しないようにしたいってメールしました。
返信ないです苦笑

685 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 16:14:08.18
日本語がおかしい。

686 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 16:24:47.72
ってことは旦那の女友達は好きなようにどうぞってことか

687 :661:2014/01/28(火) 16:35:16.06
>>686
話し合った事もなかったけど、私が主人の交友に文句をつけた事はなかったです
男女15人ぐらいの友達グループで時間が合った人達で遊びにいく みたいな形なので
友人関係に性別は拘らない人だって私は思ってました。

688 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 16:50:09.86
というかその外人は友達ですらないよなあ
たまに行くレストランのシェフに過ぎんし、言ってみれば知り合い程度
しかも一人で足繁く通ってるわけでもない、紹介もした
それでダメってならもうどこにも行けん
近所で会っても無視しろ、結婚したら新しい知り合い作るなってか
ちょっと心が狭いな
旦那にこのスレ見せてみれば?

689 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 16:56:24.83
そしてネット禁止になるのか

690 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 16:59:36.58
旦那が友達全部切ったらお前も切るんか?

691 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 17:02:17.46
>>661の旦那はなんとなくボタンを掛け違っただけだと思うがなあ
人目に付く場所で外人のお兄ちゃんと親しそうに長時間立ち話をする状況をみて嫉妬というほどではないけど
イラっとしてああいうのやめろって言いたくて言い訳でっちあげたあげく引くに引けなくなってるかんじ
嫁に惚れてるからこその反応なのに嫁からは反感しかかわない不幸

692 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 17:33:51.13
>>690
ムリムリ
この旦那にそんなことできるわけがない
逆ギレして突っぱねるか隠れてコソコソ会うようにするかが関の山

693 :661:2014/01/28(火) 17:34:32.00
>>688
ですよね。訳わかんないです
何か言ってきたら見せたいですよ

>>691
そういえば簡単でしたよね

694 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 20:00:13.55
>>684
「お互い干渉しないようにしたい」が、どんなメッセージを送ったことになるんだろう?
おれには、強烈な戦闘メッセージに見えるんだけど。

今までの具体的な言葉のやり取りは分からないけど、
「旦那が女性と2人で遊びに言ってもいいよ。私も好きにするから。」
というメッセージになってない?それって、意図していること?

695 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 20:14:37.40
とはいっても、顔見知り程度の外人の兄ちゃんと30分も立ち話するのもねえ。
旦那はその外人と2人で会うのを止めて欲しいだけだよ。
別に旦那は女友達と二人っきりで遊びに行ってるわけじゃないでしょ。

696 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 20:23:19.51
>>695
旦那と同じ事いっているみたいだが?
これはこうだから、とかいうが、嫁の方にも言い分があるだろう。

ダメだダメだと言えば、ムキになるのは必然だしね。旦那も理由があるなら言って、自分のこれはこうだからとかで正当化するのでなく、二人がお互いを尊重し合うのが大事だと思うよ

697 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 20:30:31.67
>>695
店にも行くなって言ってるよ
明らかに二人で会う状況じゃないだろ

698 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 21:02:34.49
そうだ!旦那と一緒に行けばいいんだ!

699 :661:2014/01/28(火) 21:12:16.18
先ほど話をしようとしたら
干渉されるのは嫌なんだろ?何も言わないから好きにしろ。この話はもう終わり
とだけ言ってお風呂に入っていきました
>>694さんの言う感じで捉えたのだと思います。
ほとぼりが醒めるのを待って話し合った方がいいのか、話題にしない方がいいのか考えてみます

色々提案していただいたのに全然生かせなくてすみませんでした
意見聞けて助かりました

700 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 21:40:40.68
あららそれじゃ喧嘩売っただけだね。

701 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 21:41:31.65
望み通りの展開になったんだから喜べ
モヤモヤの方が大きいとしたらそれは、愛。

702 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 21:58:29.12
これでシェフと温泉旅行行けるな!

703 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 21:59:42.54
ごめんね気を付ける、今度一緒に行こう、って言えばいいだけなのに。何で旦那の女友達の話になるのやら。
亭主なんかアホなんだから調子に乗らせて持ち上げとけばいいんだよ。

704 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 22:19:37.27
近所の奥さんが話し込んでて嫁があの人とは話さないで!逢っても無視して!とか言ってきたら普通にうっとうしいけどなぁ・・・

705 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 22:25:52.41
何これ。売り言葉に買い言葉とは、この事。

706 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 22:30:33.17
>>699
694だが、もし状況を改善したいなら、今すぐ行動をすべき。
「黙っている」というのも「是認している」というメッセージを相手に送っていることになる。
時間が経った後の行動は「解決策を思いついた」というメッセージを送ることになる。

多くの日本人は、相手の行動に対しては誤解を生じるくらいまで深読みする癖に、自分の行動に対してはあまりにも無頓着。

今、あなたが得たい成果は
・旦那の交際と同じレベルで自分も認めてもらうこと
・自分の交際についての誤解を解くこと
のどっち?

前者なら、私にはアドバイスはない。
後者なら、素直に頭を下げて「干渉しないで」と書いたのは興奮状態だったから、真意は誤解を解きたかった、と言ってとにかく会話に持ち込むこと。
涙を使ってもOK。

707 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:18:58.29
そんなにその外人の兄ちゃんがよかったんだね。

708 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:20:49.06
時間経てば経つほど溝がでかくなりそうだな。ほとぼり醒めた頃には愛情も冷めてそうだ。

709 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:25:55.86
よかったじゃん、これからは他の男友達いっぱい作れて

710 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:28:07.41
ほとぼり醒めるの待つなんて悠長なこと言ってる場合じゃないとは思うかな
相手は心の狭いアホガキな部分があるのがわかったんだから
とりあえず自分が大人になって折れて様子見したほうがいいような
非が無いのにもかかわらず歩み寄ったのになお大上段からこれスンナ!て来るなら
改めて関係性を考え直したほうがいいとも思う

711 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:34:43.45
本人も納得しえるみたいだし、丸く収まってよかったね。

712 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:35:27.76
どこが?

713 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/28(火) 23:44:12.14
>661のしたことは、理解あって細かいことを気にしない旦那さんなら、全然問題ないことかもしれない。
けど、人目につくところで、外国人男性と、自分の妻が楽しそうに延々と話してるって状況、恥ずかしいような気持になるのもわかる。
もし、相手の男性が、イケメンであったなら猶更。あなたが楽しそうだったなら猶更。
本人たちは、親しい知人にあって、話弾んだだけなんだけど、旦那さんから見れば異質に見えたんでしょうね。残念ながら。
ちなみに自分は女だけど、旦那さんの気持ち、ちょっとわかる気がする。

714 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:11:48.01
恥ずかしいじゃなくて嫉妬でしょう。例え紹介されようが、あまりいい気がしないのもわかるけど。

715 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:13:13.74
それならそれで嫉妬なんだとズバっと言わなきゃ嫁側にも禍根が残るって話だな
俺は女友達と今まで通り付き合うがお前は気に入ってる店にも行くなってだけじゃどうにもこうにも

716 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:16:15.28
0か100しかない人間てどうなんだと思うよ

717 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:17:23.32
もし、自分の夫が、ヨーロッパ系の美しいシェフと、人目につくとこで30分も歓談してるのを見たら、嫉妬というより、好奇の目にさらされて恥ずかしい、と思う方が大きい。

718 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:19:38.75
晴れてお互い干渉しないようになったんだから661にとってはよかったんじゃないの。
火に油を注ぐのが得意みたいだし。

719 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:19:40.75
>>699
つかあなた達だけでは解決にはならないとおもうよ。第三者いれて会話した方がいいかな。

720 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:22:20.66
どっちもなんかズレてるように感じる。

721 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:27:27.67
旦那は異性の友達がいっぱいいる。私はほとんど居ないのにずるい。

なーんか、そのうち旦那の愚痴とかを相談するようになって不倫に発展しそう。

722 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:27:59.10
>>717
なんか文章目立つね

723 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 00:36:34.97
>>722不調法な者で

724 :661:2014/01/29(水) 01:11:00.99
色々と考えた結果
そのシェフ自身に拘りがある訳じゃないって所だけは伝えたかったのですが
話し合いをしようとするとまた同じような事になるかなと思ったのでメールしました
・会った時無視するのは不自然だからできないけど、あんな風に長話するのはやめて極力挨拶だけするようにするね
・一人では今までも行った事ないしこれからもいかない
友人と一緒なら許して欲しい。
良いお店だから ○○も一度一緒に行かない?多分気に入ると思うよ

今の私に言えるのはこれが限界でした。
それから5分も経たない間に主人から謝罪があり、一応仲直りできました。
自分の交友関係の事については何も言ってこなかったですが、私も聞かなかったのでこれはもういい事にします。

一点だけ
引越ししようか?っていってきました
私がはぁ?って顔すると冗談冗談ってごまかしましたが…


長々と相談してしまいました。みなさん本当にありがとうございました

725 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 01:32:26.16
冗談じゃないでしょ。ギリギリの本音だよ。
旦那さんはその外人が怖いんだよ。同性の敵として。
引っ越しは極論として、檀那さんがそう思っていることは認識しておいたほうがいい。

726 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 03:16:55.81
661はちとやばいな

男の気持ちがわからんって話なのに
「おかしい」、「納得いかない」、「わかるように説明して」って
他人依存の古事記志向

下手すればDVまで発展するぞ

727 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 03:24:54.18
原因
恋愛経験が少ない
処女喪失が遅い

728 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 06:14:01.99
過去に外人に恋人を取られたことでもあるのかね。
よっぽどその外人の事が気に入らないんだな。

旦那の交友関係についてもういい事とか、本音の引っ越しについてはぁ?と答えたりしてるところを見ると
そのうち両者の価値観の亀裂から離婚しそうだね

729 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 07:05:46.21
なんでここまで嫌うのかわからないけど、それを分っていながらなおも店に行こうという無神経さに呆れた。

730 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 07:20:13.32
旦那は感情的にガーガー言って自分の事を言われたら逆ギレしてごまかす
奥さんは納得してないけど、これ以上言ったらうるさいからとりあえず謝って機嫌とっといて最低限のものは確保

男女逆っぽい夫婦だなw

731 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 07:41:41.20
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732 :661:2014/01/29(水) 08:38:47.33
>>725
冗談ってごまかした本音なのは分かっています
私自宅で仕事していて、賃貸でもないので簡単には引っ越せないのはわかってるのにそれ言っちゃうんだと思ってしまいました

>>726
どうしてDVになるんですか?

733 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 08:48:56.73
>>732
あなたがどう思っているかは重要ではないでしょう。旦那さんがどう思っているかだ。
旦那さんとの関係を改善したい、その相談にきたんでしょう。
旦那さんの嫌なことを把握してなるべくその嫌なことを避けて関係性を改善して
いくしかないんじゃないの。
その譲歩、避ける内容がどうしてもあなたが譲歩できない内容なら関係改善は
あきらめなさい。
たかが飯屋の一軒を食事先からはずすぐらいのことは、夫婦関係の改善のためには
些末なこととしか思えない。その飯屋は夫と天秤にかける価値があるの。

734 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 08:55:05.05
>>732
所詮、匿名掲示板だから、否定的な
書き込みをいちいち真に受けないことだ

あなたのダンナさんなんだし、
対応できるのはあなたしかいないんだし、
ダンナさんとちゃんと話し合えるのなら
大丈夫だよ。

735 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 08:56:15.38
>>726
大げさな人だな

一応納得行くオチになったのだから
このあと何度かフォローしておけばいいでしょう
譲歩ってお互いが全部言いなりになることじゃないだろう
自分は白黒つけようとするのも家族や夫婦生活では良いとは思えないのでこんなふうに感じる

736 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 08:58:53.86
ストーカーとかしそうな旦那だな。
つかさ、俺の経験からすると旦那さん浮気してるかもな。
浮気していると相方(この場合嫁)も浮気しているんじゃないか、と猜疑心になりやすいみたいだしね。

737 :661:2014/01/29(水) 09:06:41.64
>>733
仰りたい事はわかります。
私の子供っぽい意地のせいで夫婦仲が悪化するのも馬鹿らしいと思う気持ちも少しあります

>>734
ありがとうございます

738 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 09:08:09.13
浮気していないまでも周りがそういう人達だったり
しようと思えば出来ちゃう状況にいるとかかな

739 :661:2014/01/29(水) 09:10:40.93
主人14上なんで落ち着いていますし、今までお互いあまり干渉せずにいられる理想的な関係だと私は思ってました
きっと私がもし友人達と会わないでなんて言っても聞いてはくれないでしょう
彼の言動・行動を見てても自分が束縛されるのは嫌いなはずです
その所が引っかかるのです。子供っぽいかな
本当はこういう事も最後まで話し合えるのが夫婦なのでしょうか…

>>736
そのパターンは思いつかなかった…

740 :661:2014/01/29(水) 09:21:07.14
>>738
しようと思えば可能ですね。
主人が出かける時に誰と言ってるのかも自己申告でそれ以上詮索はしませんし、携帯チェックもした事ないです
2ヶ月に一回ほど泊まりで出かけますよ
見た目も割と良い方だと思います。メタボとか薄毛でもないので

741 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 09:35:45.94
メタボで禿のコンボなうちの旦那…大好きだ。独り占め出来るのがイイ(*´Д`*)クンクンしたぁい

742 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 09:54:34.89
釣りじゃないの?

しかし典型的なワガママ女だな
年齢差にいつまでも甘えてんじゃないよ

旦那はその年齢差にコンプレックスもってんだろ
今も自信ないのに、イケメンとの会話を見て焦ったんだろ

いい加減、男の気持ちを汲めよな
男にかっこよさだけ求めてるなら、661の嫁偏差値はFランクだ

743 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 10:33:10.54
>>741
好きあらばのろけるのかい
大好きスレにお帰り!

744 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 10:35:23.46
>>742
その釣り針ずっと同じ餌ついてるからまずそうです

745 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 11:00:07.90
嫁が「家族が大事」とか言うんだけど
嫁の兄弟、すんごいクズ人間なんだ

おまえの兄弟クズなんだから
うちの子を連れて会いに行くなって言うのダメ?

746 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 11:24:48.17
>>745
クズの内容kwsk

747 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 11:25:10.94
>>745
ダメ

748 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 11:27:41.55
>>746
子供が自相に連れて行かれてる

749 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 12:15:05.14
言え
きっぱりはっきりと

750 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 13:07:48.99
>>748
そりゃ言ってもいいわw

嫁は朱に交われば赤くなるって諺知らんのか?

751 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 13:15:05.40
同じ環境で育ってる兄弟だから嫁も頭おかしいんだと思う
子供にそんな大人わざわざ見せるなって言ってるんだけど
家族が大事っていう。頭おかしい

752 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 13:26:04.25
>>751
そりゃ、お前からしたら他人だから、嫁の気持ちはわかるまい。

753 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 13:38:24.33
わからないし、そんなの受け入れられないわw

754 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 14:06:06.23
>>751
いくら身内でもフツー近づきたくない。子供が児相に引き取られても、腹の中では罪の意識などなく、当然とか仕方なかったとか考えてる。そんな奴らと距離置かない嫁も頭ん中身が同じ仕組み。

755 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 20:09:08.85
>>751
お前の家族は俺と子供だ

って言ってみたことある?

756 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 21:10:10.20
14歳下か、俺もちょっと頑張ろう。

757 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/29(水) 23:13:37.75
>>754
なんでそんな変な家庭の女性を妻にしたのか意味不明。

758 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 08:06:09.19
>>756
急にどした?w

759 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 09:06:00.76
>>757
そりゃそうだけど、結婚するときはやっぱり本人がメインだし
二人の結婚生活第一でそのほかの親族なんて切り離し可能なんて
考えてしまうもんだよ。
うちの嫁家族もどうしようもなくだらしないブタどもでうんざり
してるのでよくわかる
ことあるごとに家をあけてそのブタどもと旅行だなんだと出てい
きたがる妻にも愛想が尽きた

760 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 09:25:36.18
>>759
何か多大な迷惑をかけてくるなら同情するけど… 太くて怠け者なだけ?

761 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 11:05:56.96
>>759
嫁と家族の関係とか事前に分かりそうなのに
なぜそこに目をつぶったのかは不思議かな

嫁と家族の関係とか見ていれば
今後の予測なんていくらでもつきそうなのに

762 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 11:51:59.77
結婚前なんて嫁の家族と会ったの1回だけだ
その1回も結婚の挨拶に行ったときだけだった

763 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 12:46:52.78
だからダメなんじゃんw

764 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 12:50:59.36
結婚したら相手の家族もついてくるって覚悟がないとダメだね

765 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/01/30(木) 14:33:27.52
わざと隠してたってケースもあるよ
結婚したらこっちのもの、みたいな
うちの妹のように笑

766 :661:2014/01/31(金) 23:49:47.11
こんばんは
>>736さんが言っていた事が気になっていて3時間ほど前はじめて主人がお風呂入ってる時にケータイを見てしまいました
私が浮気しているかも と言う内容のメールを女友達としていて
いつもは滅多に怒らないのに逆ギレしてきたし、何より会わないと言わなかったから絶対に浮気してる…と
興信所使うみたいな話にまでなっていました。

その中にこれはないでしょって言うような下品なメールもあったのだけど
主人をそこまで不安にさせてしまったんだなと反省したのですが
その他の履歴に
1『あーそれは大丈夫大丈夫。○○(私)はそういうの嫌うからまずない。安心して』
というメールが
受信履歴を見てみたら
『あんたのも○○ちゃんにバレてんじゃないのー?(笑)』
というメールがありました。
1への返信は『ならいいけどねー私バレても慰謝料なんか払わないよ!(笑)』でした

767 :661:2014/01/31(金) 23:53:04.23
このメールは全部とりあえず写真に撮りました。
まさか本当に浮気されてるとは思わなかった苦笑
私には自分が浮気してるから相手を疑うって感覚が全くわからないけど、良くある事なんですね…
ショックはショックだけど
自分が過剰に何も言わなかったら、私に浮気バレる事もなかったのに墓穴掘っちゃって馬鹿だなって怒り通り越して呆れてしまいました
なんでこんなに愚かなんでしょうか
涙も出てこないや

768 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:08:30.10
>>767
どうすんのこれから?

769 :661:2014/02/01(土) 00:15:40.72
>>768
なんにも考えてないですまだ

770 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:22:38.56
>>769
あなた興信所つけられて離婚も考えられてるのよ(想像だけど)
取りあえず何かあった時の為に財産類先に押さえときなさい。

771 :661:2014/02/01(土) 00:28:27.90
そもそも浮気相手に嫁の浮気相談する事なんてあるんですね
悪いと思ってる様子が感じられないし、普通にそんな話しててびっくりした
自分とは次元が違うみたい

772 :661:2014/02/01(土) 00:30:03.91
>>770
押さえるって具体的に何をするんでしょう(すみません)
家計は折半です。

773 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:32:09.85
浮気不倫する奴って基本的に自己中な馬鹿だからねw

774 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:33:04.68
>>771
あなたも興信所にでも頼んで証拠押さえてた方がいいんじゃないの?
証拠押さえてから今後の事考えてもいいんだし・・・

775 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:33:54.52
>>772
共有財産(銀行口座)の通帳。

776 :661:2014/02/01(土) 00:36:31.54
>>773
類をみない馬鹿だったみたいです

>>774
お金かかるけど慰謝料取れたら相殺ぐらいにはなりますよね?
相談してみようと思ってきました
夫婦でお互い興信所とか馬鹿みたい

777 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:37:11.79
まず何より「この先自分はどうしたいか」を考えた方が良いと思うよ。
それによってやるべき事が変わる。

778 :661:2014/02/01(土) 00:39:10.30
>>775
お互い口座は別管理ですがそういう時は共有になるんですね?
ちゃんと隠しておきます

779 :661:2014/02/01(土) 00:41:34.72
>>777
はい 良く考えますね

780 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:42:34.44
>>778
証拠は絶対に入手すること。
親には話すこと。
相手を2人とも血祭りにすること。

もし、再構築をするなら、その後。

781 :661:2014/02/01(土) 00:50:58.84
>>780
参考になります
証拠は容易に取れる気がする。

782 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 00:57:11.06
>>781
取りあえず落ち着いて、相手の浮気に気付いた事バレないように慎重に行動するのよ

783 :661:2014/02/01(土) 01:02:41.74
>>782
ありがとうございます
なんか母と話してるみたいで泣きそうになってくる。

14歳上の人と結婚して浮気されると思ってなかった
結婚前からの関係かな

顔には出さずに過ごせるとは思うけどセックスしたくないな 気持ち悪い

784 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:10:16.62
>>783
旦那も浮気疑ってるなら誘ってこないんじゃないの?
誘ってきても具合悪いとか言って断ってもいいんじゃないの丁度今インフルやらノロやら流行ってるみたいだし

785 :661:2014/02/01(土) 01:18:19.12
>>784
昨日(木曜)しましたよ

長引いて拒否し続けると流石に難しいかなと思って
次主人が泊まりで出かけるのは3月半ばなんです。
それまでに証拠が見つかればいいのですが
今考えると気持ち悪くていたたまれないけど
週1〜2回はだいたいあるから…

786 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:19:45.08
>>785
兄弟はいませんか?
一人で対処するのは非常に大変です。

787 :661:2014/02/01(土) 01:23:11.16
>>786
姉が一人居ます
相談してみるべきでしょうか

788 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:23:54.61
>>785
その泊りで出かける時が怪しいんでないか?

789 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:26:29.81
>>787
相談すべきです。
一人で戦うのは無理です。

790 :661:2014/02/01(土) 01:27:31.92
>>788
そうだと思います。
1月のはじめの方にもありました
毎回その人と二人かはちょっとわからないですけど
実際に他の友達とも一緒に行ってる時もあるみたいなので

791 :661:2014/02/01(土) 01:29:21.75
>>789
迷惑はかけたくないけど…すぐ相談します

792 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:37:16.28
> 14歳上の人と結婚して浮気

年下の何にも分かっちゃいないお嬢ちゃん、な嫁をしっかりキープして
温室育ちにしておいて(自立した女に精神成長したりしないように)
俺がお前を守ってやってるんだぞ、と偉ぶった大人の男を頑張って演じて

世の中で自分が被った愚痴なんかは、気楽に吐き捨てできる、
いつ関係切ってもダメージ少なそうな不倫相手にベラベラ喋ってバランス取る

こんなことやってんじゃないの、その不倫夫は

793 :661:2014/02/01(土) 01:37:17.27
こんな事になるなら寝室分けたりたまにはソファーで寝たりしとけばよかった
同じベッドで寝るのもなかなか厳しいもんですね
おやすみなさい

794 :661:2014/02/01(土) 01:40:45.84
>>792
気楽なのはあるかも メールのやりとりしか見てないけどあちらの方が夫婦みたいでしたよ

精神的にはわかりませんが経済的には自立してるんですけどね…

795 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 01:40:59.39
>>793
おやすみ

796 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 02:43:44.98
どうみてもアフィの養分です。本当に(

797 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 07:19:31.45
年頃の娘の入浴に乱入する夫について相談させてください。

夫  高学歴技術系エリートサラリーマン 20代後半で結婚するまで
   童貞  夫の親が非常に厳しかったようでセックスは悪いもの
   という思想を吹き込んだ模様
   そのくせ学費の援助もしなかったので学生時代はバイトに明け暮れ
   ほとんど遊ぶ時間もなかったそうです
   童貞だったわりには容姿は中の上くらい


妻  結婚するまで処女   結婚するまでほとんど仕事経験なし
   専業主婦    実家と疎遠  


 という40第夫婦がいます。 夫の年齢は妻より4,5歳上です。
 現在夫婦の性交渉はゼロ。(妻が拒否してるわけではないが夫婦仲はあまりよくない)
 小学校高学年くらいの年齢の娘が風呂に入っていると
 全裸ので夫が入ってくるそうです。まったく無言で勃起状態で入ってきて
 なにやらやっている様子だというのが娘の訴えで、娘はすぐに風呂から飛びだすそうですが
 しばらくするとまたやらかすそうです。
 痴漢のように、すれ違いざまに胸をや尻をチョンとつつくこともあるそうです。
 娘は我慢していたようですが、母親に言いつけたところ
 母親はやめるように言ったそうですが、目を盗んで再開するそうです。
      
          つづく
 
 
  
 

798 :797:2014/02/01(土) 07:28:34.49
つづく

あと、夫は女性の派手な下着を買ってきては
それでなにやらやってるそうです。
何度言ってもやめないので妻のほうはノイローゼ状態です。
おそらく離婚か家庭崩壊の状態まで行くと思いますが

この夫がすることは高齢童貞で女性の体に知識がない状態で
結婚したのが原因だと思いますか?
妻と円満な性生活が出来ないなら、風俗に行くなり浮気するなり
ひとりで部屋でAVやエロ本で抜くなりすればいいと思うのですが
どうして娘の体を触ったり、風呂に乱入するのでしょうか。

女性に相談したところ、離婚を進められましたが
「なぜ、このようなことをするのか」というのを知りたくて
既婚男性からの意見を聞きたくてレスしました。

この夫は男兄弟だけだったそうで
女性に対する免疫がほとんどなかったようです。

単なるむっつり変態でこういう性癖は治らないのでしょうか?

その娘さんの友人つながりで相談を受けて悩んでします。

799 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 07:43:38.98
>>798
性的虐待またきたか

800 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:17:35.59
嫁がしっかりしてないからこうなる
フェミは足枷

801 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:21:50.12
嫁が旦那のチンポにしゃぶりついてれば
こんな悲劇は起きなかったな

しかし40のばばあを抱けというのもきつい

802 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:40:09.15
性癖というかセックスレスをなんとかしないと。
風俗、ひとりエッチ(AVなど)って、それこそ変態度増すでしょw

803 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:45:01.23
> 「なぜ、このようなことをするのか」

男女交際を厳しく〆上げて、夫の思春期時代を恥辱で埋め尽くしたのが
父親ならば、嫁に対してインポになる

母親ならば、女性憎悪、かつ「中年女性」には引きこもりになる。一言、面倒くさい卑屈男
思春期、母にとうとう逆らえずに若い女性と恋愛するチャンスを奪われてきた恨みが、
実母が老いて、自分が母親に腕力で余裕で勝てる臨界点を超えると『発症』する

曰く、もう母親(中年女性)の言う事なんて俺は従わないぞ、俺はもう強いんだぞ
でも若い女性に、あの時自分のペニスを入れたかった、俺は若い女に受け入れて欲しかった
だけど、不倫するのに都合が良くてしかも俺から永久に逃げていかない女なんていない
(ピコーン!)全ては「スキンシップ」として言い訳できる、都合良い若い娘がいたじゃん!!

これら渦巻く感情全部が
・嫁と円満な性生活をしない
・家族に迷惑かけないオナニーライフができない
・嫁からの必死の忠告とお願いを撥ね付けて、むしろドヤ顔
・娘が自活できず家出できないのを知りぬいた上でやる嫌がらせって、ものすごく楽しい
問題行動に現れる

804 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:46:53.40
就職難やシングルマザー増加で、AV女優増えたからなぁ
ロリ、盗撮などジャンルも多い
風俗だって痴漢プレイやJKものなど凄いよ

805 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 08:58:05.02
そういう特殊性癖は、カリギュラ効果と言われる
ダメという禁止が激しければ激しいほど、破る手前の緊張感が急激に高まり、
やったときの解放感もすっごい事になるから、それが快楽回路となって脳みそに刻まれて
「あと一回だけ」「これでもう終わりにする」なんて人に約束までしながら、止められない

806 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 09:01:54.70
>>798
よくわからんが取り急ぎ娘さんのために浴室に鍵がかかるドアノブを

807 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 09:09:26.17
浴室に鍵付けるのに、糞セクハラ馬鹿男が「家族なのに!!!」を連発して
激しくごねるかと思うが、まともに取り合わないように、友人に言ってやってね

父親が気づく前に速攻で取り付けること。ここで気づかれると大変な事態になる
とにかく、鍵付けを最速でやってしまうこと
その後で、糞セクハラがいくら喚こうとも、「家族なのに鍵なんて異常だ!」の
怒声にひるんじゃ駄目、その友人には母として毅然と立ち向かってほしいところ

808 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 10:41:02.08
これ自分の家の話だよねぇ

809 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 12:50:31.58
アタマおかしいにも程がある

810 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:03:27.71
質問です

奥さんがあまり綺麗じゃない(ブスやデブ)方は、
ご自分の奥さんの容姿について、恥ずかしい気持ちはありますか?

・人間は中身
・俺にとっては美人
・俺も不細工だからOK

は置いておいて…

会社の同僚や友人が同席する場に連れて行って恥ずかしい、惨めだと思ったことはありますか?

よその奥さんを見て、「なぜ自分の奥さんはブスなのだろうか」と思いますか?
美人(もちろん性格は悪くない)と結婚したかったですか?

なぜこのような質問をするのかは置いておいて、率直にお聞かせください。

811 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:07:57.94
>>810
自分はデブ専なので可愛いちょいデブと結婚。
なので一般的な美人とか太ってない女には興味ない。

ただ、嫁よりデブで好みの可愛い子を連れた男を見ると嫉妬する。

812 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:08:40.85
これだけ読むと夫がおかしいとしか思えないけど、夫視点で書いたこを読んでみたいな。
ついでに娘視点もあるとなお良い。
人間模様の奇っ怪さが楽しめそう。
人間交差点みたい。

813 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:10:05.92
>>811
早速ありがとうございます!

恥ずかしいわけではないが羨ましい、という気持ちは、男性なら誰しもあるものでしょうかね。
素敵な奥様をお持ちなんですね!

814 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:10:32.42
あ、>812は>797へのレスね。

815 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:14:16.69
デブ専・ブス専いるだろうが、
揺るぎ無い自信を持ってるのかな
いくら自分の好みでも他人から見たら
猛獣使いかフリークスカップルか
憐れみの目で見られても気にしないってか

816 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:20:41.34
>>813
やっぱり隣の芝生は青くなる時はある
健康のためにもう少しは痩せさせないと、とは思うんだが

>>815
辛いモノ好きな人と辛いの苦手な人は分かり合えないのと同じだからねえ
評価の軸が他人にある奴だと
人からどう評価されてるかビクビクしてつらいかもね

817 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:24:22.54
先輩がデブ専で巨デブと結婚した。
周りの友人先輩後輩からなんであんなのと…と何度も言われてた。
さすがに、嫌だったらしく、式は身内だけで。
でも親からもなんであんなデブと、と言われて悲しいと言ってた。
やっぱ色々言われるんじゃないの?
でもデブ専はどこ吹く風で。
幸せだね、ある意味。

818 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:41:28.49
>>817
そうだなー
うち秘密社内恋愛だったんだが結婚するとバラした途端
嫁は高齢独身女性らにチクチク言われて
嫁が参ってたんで友達の臨床心理士に相談したら
人間というのは自分より劣ってると思ってた人間に
自分より幸せになられるとショックでパニックになって攻撃的になるんだと
まあ悪口とかわざとらしい憐れみってそんなもんだよね
俺はデブ専公言してたから友達や親には何も言われなかったわw
森三中の黒沢くらいは太って欲しいんだよなー

819 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:45:22.69
結婚したからって幸せになるとは限らないのにね
まぁ幸せも本人の思い込みだからにゃぁ

820 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:47:01.35
>>818
というか、あなたは多分カッコ良くて人気もあるような人なんじゃないの?
だから、なんであんたみたいなデブが、あの人と!ってw

821 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 14:47:47.50
★不本意でデブサと結婚した人の意見モトム!★

822 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 15:11:55.73
>>818
奥様はご自分がふくよかなことについてどう考えているのでしょうか。
私自身、見た目良く健康でありたいと努力しております。
その努力のお陰で、やはり多くのお褒めの言葉を頂いたり、子供達もそれを聞き誇らしいようです。
見た目だけの賞賛に限ってですが、そういったことはあまり多くないのでは、、、
見下しでもなく聞いてみたいです。
このようなことは、対面ではお聞きできないのでこの場をお借りしてお聞きしたいです。

823 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 15:26:43.23
>>822
嫁は痩せたいと言ってダイエットするけど
長く続いたことないな
嫁は人懐こくいつもニコニコしてるんで優しそうやらとは言われる
居酒屋によく行ってた時はムチムチしてるんでおっさん方には人気だった
同僚に昔ちょっと気になってたと言ってた奴がいたから
太ってても一般的にも見た目はいい方なのか愛嬌があったのか
意外と女からは嫌われてたのかもしれん
あなたとお子さんおいくつかな?いくつくらいでお子さん誇らしがる?
うちはまだ子供が2歳弱なもんで
母親が太ってることに何も感じないようだw
前回の健康診断ではいたって健康だったけど
やっぱりこれから年取ったら健康面が心配になるよなあ

824 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 15:55:55.45
>>823
返答ありがとうございました。
周りが想像するほど容姿を気にしているわけではないのですね。
子供は3歳と5歳です。
「おかあさんかわいいね」
「お母さんみたいになりたいな」
と言われると嬉しいですね。

825 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:13:01.71
夫が妻を「俺の性格をここまで包み込んでくれるのはこの嫁だけ」と理解していて
妻は、夫がそう考えてることを知っている、って関係は取り替えが効かない
無理してないのに、夫婦として息が合ってる状態、これが夫婦の醍醐味

美貌だからウエストが括れているから、嫁が気に入って好き、という次元じゃない
嫁のキャラが、自分を自由にしてくれるから、自分も何も無理せず普通に暮らせてる
だから、嫁の美貌の問題は意識にも上がらない

もし、並み外見の女性と結婚、家で油断してくつろげない結婚生活だったら
「せめて嫁の外見が相当の美女なら、この詰まらん生活にも耐えていけるのに」と
考えちゃうんだろうな自分

826 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:25:02.27
自分の容姿コンプレックスが強い人ほど、他人の容姿を気にするよね。
他に自信のある所や技術があれば気にならないと思うけど、苦労した人ってそうなるのかな。

827 :810:2014/02/01(土) 16:28:49.30
お答えくださった方々、ありがとうございます!いろんな意見があって興味深いですー!

夫とは付き合いも長く、子供にも義父母にも恵まれ幸せな毎日を送っています。
時々喧嘩もしますが、信頼関係と愛があるので何があっても別れたりしないだろうなとお互い思っています。

夫はよく、「うちの奥様はすっぴんでも美人だなー」「美人なママでいいでちゅねー」とふざけます。

知人から好意を伝えられたり、見知らぬ人や店員さんからも親切にされ恩恵を受けたりします。
そういうことがあると、私が醜く太ったり、老いたりしたら、こんなこともないんだろうなと苦笑したりします。

夫はもう容姿で私のことを嫌いになることはないでしょうが、チラとでも「痩せてればなー綺麗だったらなー」と残念に思うかなと思うとやはり寂しいです。

なので、こんな愚かしい質問してしまいました。
利害関係のない男性の率直なお話が聞けてよかったです。
お付き合いくださった方々、ありがとうございました!

828 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:30:33.03
容姿に釣られて結婚するも、その女性が美以外に何も話題の引き出しが無い状態だと
長い結婚生活後半は、どうやって暇つぶしすりゃいいんだか
子供を話題の中心にして、夫婦の会話をした気分でいるってのは危険信号だ

829 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:33:15.22
> 残念に思うかなと思うとやはり寂しい

それこそ旦那に知られちゃマズイじゃないのよ
旦那さんは、自分は嫁をブスと笑う男じゃないと自負してんのに、
肝心の嫁が「旦那はデブ嫁を残念がってるはず」と信じ込んでんだもん
旦那ガッカリだよ

830 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:36:36.89
>>826
そして容姿コンプがある人ほど綺麗だよね。
他人の容姿も自分の容姿も気にならないからデブスになるわけで。
ある意味、無敵だ!

他に自信があったり技術があれば
デブスって言われても平気?
自分は◯◯があるから〜デブスでも〜って。
そのメンタリズム尊敬する!

自信があって技術もあって見た目もよい人から言われても平気なのかな。
所詮地獄のミサワが勘違いしてるだけって思ってしまうのは、自分に自信と技術がないから?w

>>828
いや、だから、容姿も引き出しもある女との結婚も可能なわけじゃん。
どうして、片方だけって考えるかなー
もしかして、デブスの女はみんな引き出しが多いとか思ってる?
子供を話題の中心?なんの話だよバカ!

831 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:37:09.60
根本的に男性不信なのかね、この人

832 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:38:34.41
釣りにしてもちょっとメンタルが心配だな

833 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:42:28.60
本当のこと言うと
街で見かけた
不細工な家族を見て

なんであんなホラー同士でくっついたの
子供不細工すぎじゃん
あ、相手がいなくてしょうがなく手を打ったのか
恥ずかしくないのかな?あんな不細工でつがって
でもあんな不細工でも美人と結婚できるとしたら喜んでしただろうな、、、と思ったからデス

834 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:43:11.99
軽蔑したくて堪らん感情は伝わってくるが、書きながら一体誰を想像してるんだ

> 自信があって技術もあって見た目もよい人から言われても平気なのかな

「自信と技術と美貌持ち」と「そういう人に言われちゃってる人」って誰と誰?

835 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:46:20.26
> 恥ずかしくないのかな?あんな不細工でつがって

これは恥ずかしい…

836 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:46:48.54
土曜の夕暮れ時に他人の容姿がどうの言わず
家事などをして夫や子と過ごし
家族だいじにしなさい

837 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:55:00.29
幕府によって作られたえたひにんを、下等生物と貶め嘲ることで
年貢の憂さ晴らし、って幕府の煙幕にまんまと引っ掛かってた
脳みそ足りない農奴のようだ

838 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 16:57:44.78
高齢毒女とみた。
あんな不細工が結婚できてなんで私は結婚できないの。みじめだわ。
という潜在意識があるんだな。

839 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 17:22:59.46
何か満たされてない人なんだな

840 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 17:32:49.06
自分が綺麗な人って基本的に査定は厳しいけど、その容姿がゆえに起こるデメリットもわかってるし
それがあるからいい訳じゃないのも良く知ってるよね

子供の時から周りに誉め続けられてかつ大人になっても容姿を維持+容姿以外にも自分のスキルがある人の方が自分の拘りを満たす事や
空間・居心地を重視する

逆に昔が良くて今は下降したとか、努力で容姿を作り上げてきた人の方が他人に対して酷い事を言うし、価値観が安い

841 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 17:41:42.90
ナチュラル美形(でも美貌で被る迷惑も体験済み)=努力凡人でも高レベル維持

努力レースから脱落しちゃった人

努力レースに脱落した上に、愚痴を言っちゃう人

論外:不細工顔

ヒエラルキー横目で睨みながら生きるのってしんどいよー

842 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 17:52:18.88
ブスのほうが性格悪いから
けっきょく美人なんだよな

843 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 17:56:18.96
>>842
そんな事はないぞ。
人によるとしか言えないが

844 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:38:01.83
人によって容姿の基準がまったく違うので、なんとも言えんな

845 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:45:07.55
自信のないやつは絶対的な基準を欲しがり信じたがる
一種のカルト これ豆な

846 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:47:15.15
何か極端な奴がいるな

847 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:48:42.84
俺が営業でよく行く会社の受付さん、ものすごく美人で人当たりが良くて一見性格良さそうなんだけど
しょっちゅう応対でミスやらかしてんのに一度も謝ったところを見たことない

848 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:49:38.17
悪いと思ってないか、プライド高いのか

849 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 18:56:12.60
顔の善し悪しは造型もだけど表情もある
意地悪顔が美人だと思ってる人もいるけど、やっぱり性格がいい人は美人でも優しい顔してる

850 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 19:00:36.49
ブスの方が性格悪いは
お笑いの光浦が言ってたな

851 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 20:19:22.32
>>793
一緒のベットかわいそう
姉のところや友達の所に泊まりに行くとかいって旦那と不倫相手が会う隙を作っちゃえ

852 :661:2014/02/01(土) 21:17:25.68
>>851
他の方が相談されていたので待っていました
ありがとうございます
頭痛が痛み止め飲んでも止まなくて今日は1日寝てました。

姉には聞いて欲しい事があるとはメールしました。
思ったんですが、主人が興信所を本当に使った場合私が興信所使ってるのがバレたりするんでしょうか…

853 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 21:32:21.19
>>852
依頼人の秘密を守る義務があるハズ。
興信所同士で気づいてもそこは知らんぷり。

854 :661:2014/02/01(土) 21:41:46.26
>>853
それは安心しました…近日中に姉に相談して一緒に興信所に行きます。
早く証拠つかめるといいな とにかく離れたい

855 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:02:02.26
>>852
お疲れ様です。
ところで年の差夫婦さんは何歳で結婚何年目なんですか?

856 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:03:51.94
>>854
> 14歳上の人と結婚して浮気されると思ってなかった

これどういう意味?
意味がちょっとわかりにくい

857 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:04:18.22
>>854
何所で誰が見てるのかも知れないんだから、余り詳細に書くな。
それから、スレチだ。

858 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:12:38.37
>>857
スレチか?

859 :661:2014/02/01(土) 22:14:56.13
>>855
すみません詳細かかない方が良いみたいなので…

>>856
夫婦仲が悪いとか、セックスレスだとかじゃないのに若い人ならまだしもそれだけ大人でも浮気とかするんだなって意味です。

>>857
すみません。雑談の範疇ではないですね
家庭板から既女板にでもまたいきます

860 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:17:57.54
全レスは○○○

861 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:18:00.92
自分で行けてると思ってんのかね。
つか思っているんだろうね。

2回同じような事やってもしらけるばかり。

862 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:19:25.50
>>1
不倫・浮気・風俗関係について語りたい・相談したい人は
不倫・浮気板(http://toro.2ch.net/furin/)に行って該当スレを探してください。

と書いてある

863 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/01(土) 22:49:36.06
個人的には別によかろと思うけどね
>1の不倫の相談はダメっつのも、不倫したい人が不倫相手を探すのに使うなって意味であって。

気団板には浮気不倫に関するスレが大量にあるわけでw
ダブスタもいいとこじゃんw

まぁでも内容が内容だけに荒れる可能性はあるし、
家庭板の方がいいかもしれんね。

661よ、がんばれや。

864 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 10:43:36.25
661の旦那が可哀想だ
この馬鹿嫁ひどいわ

865 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 10:48:01.39
惚れた女を必死に取り合うこと

だな

性欲や世間体がチラつくとブラック掴まされる

866 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 13:47:21.75
積立ってしてますか?
どういう方法でしてますか?

867 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 14:00:05.71
>>864
結局、661旦那は自分の浮気がバレると言う墓穴を掘っただけだったね。

868 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 14:12:50.78
そこじゃないだろ

若いというだけで661を嫁にしてしまった
そこが旦那の非

そこを後悔してるんだろ

869 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:17:23.56
>>864
>>868
なんか個人的な恨みでもあんのかってぐらい的外れだなw

870 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:34:26.58
結婚したときは気に入ってた女も、いまじゃ
顔は老けるし、スッピンは見たら吐き気するし、乳は垂れてくるし、あそこは酸っぱ臭くなるし、

愛せないわコレ

871 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:38:29.51
結婚式の写真出して
嫁に「俺が結婚したのはこの女、おまえじゃない」
って言ったら泣いてたけど、泣きたいのはこっち

872 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:42:48.95
>>871
で あんたはそこに映ってるまんまなの?w

873 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:45:22.41
>>871
嫁も同じ事思ってるさw

874 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:55:53.42
収入はふつうに働いていれば上がる。頑張ればもっと上がる

女はどうだ?老けていくばかりだ

結婚なんて不公平な取引だよ
老けた女を養うという苦労を金に換算したほうが良い
老人ホームだって金とるだろ?ボランティアじゃない

875 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 15:59:17.67
釣りは結構です

876 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 18:23:17.38
>>871
アホらしい。自分が年を取った事に気づいてない。じゃなぁ、今のその姿で
そのレベルの女を捕まえる事が出来るのか?

877 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 18:51:42.66
それどころか今の嫁よりも良い女を捕まえられると思うぞ?

男は年をとると、若い頃と比べて給料も高くなり、役職もある。
特別ではない。
普通に働いていればそうなる。

同僚が離婚したんだが、会社の若い女の子たちにモテモテだぞ。
「○○さんがフリーになった」って大騒ぎだ。

878 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 19:06:01.79
>>877
若い子達は、まさか自分の給料が前妻の慰謝料や先妻子供の養育費に
使われるとまで考えていないんだろうね。

879 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 19:33:04.14
いつの時代の話

880 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:29:27.79
みんな鏡をみないの?一番現実が知れるのが免許証の写真な。
更新前とくらべてみ、老化が前面にでてくる。
パートナーの老化を嘆くんでなく一緒に年齢を重ねられる幸福を少しは
有難がったらどうかね。

881 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:39:23.67
それは女の都合だろ?
男は老けてもモテるからな

882 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:40:26.34
>>880
娘に昔の免許証見られて、これがどうしてこうなるの、と大笑いされたわ。デコが拡がって悪かったな!

883 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:40:50.54
>>881
それ相応の金銭がないとムリですよ。

884 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:48:51.96
会社だと特にカッコよくみえるからな
仕事できるし上司だし
実際にモテるのだから仕方ない

妬くなババア

885 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:54:01.83
>>884
離婚すればいいんじゃない

886 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:56:13.99
>>884
たからと言ってその人達はあなたのパンツは洗えないでしょう?
普通にイヤだと思うけど。

887 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 20:57:31.87
うちの会社の社員証の写真は入社時に撮ったやつ。
もう、誰が誰だか分からん状態。

888 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:02:35.46
>>886
自分が若い時に今の年齢の男が女性にどう見られていたかわかってないからな

889 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:02:42.61
そういう誘惑に勝ちながら、
それでも養ってやってることに感謝しろってことだ。

ババアシングルじゃ辛いだろう?
立場をわきまえろってことだ。

890 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:03:06.51
ほんとに別人になってたりして

891 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:03:46.76
誘惑されてる?気のせいだよ
お金出してるなら巻き上げられてるだけ

892 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:04:26.39
旦那は気づいていませんが実は

893 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 21:25:15.93
>>884
w

894 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 22:06:21.49
今日は青臭いのが沢山きてるな
VIP辺りから流れてきたのか

895 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 22:42:39.56
自分はモテると勘違いしてるおっさんくらい情けないもんもないな
セクハラかまして「俺にちょっかい出されて喜んでる」とかマジで思ってそうだ

896 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 23:38:12.62
>>871
泣いて別れたらいいんでない?

897 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/02(日) 23:44:39.30
醜くなったBBAの喰いつきがいいなおい。

898 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 00:30:00.23
>>895
35才過ぎたら遠慮して声をかけないで欲しい

899 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 00:39:59.53
声をかけなきゃ仕事が進まんし、
消しゴムでも投げるか。

900 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 13:47:24.20
ホンマでっかTVみたいに
チーン!
って鳴らすやつはどうか

901 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:30:08.05
しかし女というものはなんでこんなに無能なんだろな
使えん
まじで使えん

頭も力も男に比べ劣るくせに
バカの権限を最大限に利用してか、人権やkざと変わらん

頭が悪い
頭が悪い
本当に頭が悪い

902 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:37:41.19
しかし言いよってくる20代の女もどうかしてると思うよ。

俺が既婚者だって当然知ってるわけなのに、
職場の同僚同士での飲み会、カラオケなんかで肩に頭をもたれかけてきたり。
誰にでもやるわけではなく、俺だけにやってきたり、とか。

他にも、俺がファイアキングのマグを集めてるの知って、
俺と同じ色で形の違うカップを買ってくる子もいた。
それを使うもんだから、そら噂になるのが嫌だから、仕方がなく色をかえたよ。

自意識過剰なんじゃないかな、俺、という疑問と戦いながらだから、
毎度、たいへん肩が凝るんだ。

確かに俺は悩み事を聞いたりとかするのが得意ではあるんだけどさ、
なんで彼氏とうまくいっていないっつー相談をした後に、
俺の事が好きになる、とか無責任なこと言う訳?
何のために復縁の相談を受けたのか、意味が分からないじゃない。

903 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:37:56.01
>>901
ごめんなさい

904 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:41:19.68
嫁さんは、10代の頃から付き合ってて、
【まだ何も持っていない俺】を好きになってくれたわけじゃない。

今の状態の俺を見て、言い寄られても困るんだよねぇ。
なんだか都合のいいように捉えて、俺のことを【理想的】とか冗談でも言わないでほしい。
非常に気分が悪くなる。社交辞令であっても、気分が悪い。

【おい小娘、テメーが一体、俺の何を知ってるっつーんだ?ああん?】と。

喉元まで出かかるわ。

905 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:43:16.77
相談女にターゲッティングされやすいタイプなんだね

906 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:49:01.11
>>895
そういう同僚も過去にいたけど、キャバクラに狂ってるヤツだったなぁ。
ああいう店に入り浸ると、どの女も水商売の客とおんなじに見えるんだろう。
まぁ、末期ではあるわな。

>>895
【なんか私に冷たくないですか?】とか言われるのも、実にウゼーけどな。
むかつくのが、こういうセリフを思いっきりオフィスで言う馬鹿娘。
せめて人目のいないところで、とか、そういう配慮すらできないわけ?

冷たいもなにも、同僚、そして俺は君の直属の上司でもない。
君は総務部の一アシスタント。俺は営業部の管理職。
それ以上でも以下でもない。

きもちわりーんだよ。盛り付いたメス犬かっつーの。

907 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:56:12.07
こんだけ自意識過剰だと周囲は大変だな。

908 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:58:25.95
自分語りの好きなおじさんへ
キャバクラとかでやればどうですか?
えーそうなんですかーすごーいって聞いてくれると思いますよ多分

909 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:59:12.10
せっかくだから吐き出させてもらおう。

>>905
20代の頃はこんな思いもしなかったわけで。
30代、とりわけ34歳を過ぎてから、こんなのが続いてる。
もうじき40になるわけで、白髪も目立つようになってきた。
一体俺のどこに魅力があるっつーんだろーな。

好意は素直にうれしいんだけどね。そりゃ嬉しいんだよもちろん。
ただ、若い女特有の、場の空気を読まないってのが好意を台無しにしてる。

こちとら風俗嬢いれれば100人以上は抱いてきてるわけであってさ。
数々の修羅場を経て嫁さんと一緒に暮らしているわけなのよ。
そんなのもビタイチ知らないくせに【理想的】とか、盲目もいいところ。

今更、若いってだけでチヤホヤなんかしないよ。馬鹿らしい。

910 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 21:59:15.99
>>902
それらは相談女ってやつだから
実際あなたはイイオトコなのかもしれないが共感してくれそうな男を求めてるだけ
聞いてあげなくていいよ

911 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:02:42.93
ここでは歯に絹着せずにズバズバ言ってるけど甘く見られてんだろうね
優しかろうがそういう行動するのは馬鹿な女性だと思うけど

912 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:03:37.13
> 風俗嬢いれれば100人以上

疲れに疲れていても、どうでもいいヤブには行きたくないけど
経験豊富なマッサージ師に当たったらマジ惚れしちゃう!ってノリなのかな

つまり、愚痴吐き女の相槌打って欲しいタイミングがドンピシャで
突っ込んで欲しくないところはスルーしてくれる按配が絶妙なんだよ

そういう女を一回でゲンナリさせるには、空気読めない正論ばっかりで返す
説教ジジイに変貌するとよいかもよ

913 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:03:49.36
>>907
他人ごとだと思って、そんな態度なんだろ?
分かる分かる。俺も他人ごとだったら【幸せな悩みですね】とか言うよ。w
他人ごとだったら、な・・・。

>>908
自分語りは申し訳ないが、雑談スレなんだからいーんだろ?
キャバクラなんか行かないよ。
君、俺が【賞賛】とか【羨望】を求めて、こんなこと書いてると思ってるんだろ?w

>>910
もう相談ごとは聞かないようにしてるね。特に2人きりでってのは己の禁忌としてる。
>共感してくれそうな男を求めてるだけ
共感なんかしてないんだけどね。むしろ上から目線でお説教たれてんだけどね。w
普通は【うぜーな、このおっさん】ってなると思うんだけどね。

914 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:06:46.93
>>911
>ここでは歯に絹着せずにズバズバ言ってるけど甘く見られてんだろうね
うッ!!グサっとくるね、これ・・・。

>>912
>説教ジジイに変貌するとよいかもよ
説教ジジイではあると思うんだけどな。空気は読んでるな。
空気も読めない正論って、ちょっともう帰りたくなる感じだよね。

915 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:10:39.45
種類はいろいろだけど相談女なんて基本は構ってちゃん
説教でもなんでも構っちゃうからコイツはすぐ構うチョロい男ってなるんじゃない?

916 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:11:40.05
>>913
だいぶひん曲がってるなw
お前の普通が相手には普通じゃない、ただそれだけなんだしまあこれからは気にするな
嫁さん大事なのは伝わるから、それを逆手に女にプライベートで変なことされないといいなー

917 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:12:15.59
> 空気は読んでるな。

やっぱりw
どうせそこまで空気読めるんだったら、相談女の痛い部分を柔和な笑顔で
サックリ突いてみるところまで極めてみるなど

例えば、職場であの女ばっかりえこひいきされてて、職場の和が乱れるし嫌になるって
一見相談女に正義のあるような愚痴について「…羨ましいの?」と切り込んでみるとか

918 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:13:07.82
あとさ、近々の話で申し訳ないんだけど、これって俺が自意識過剰なの?

親知らずが痛いんですよねって話が給湯室で始まってね。
俺は頂き物の大福餅をコーヒーのみながら喰ってたの。

で、【ここなんですよ、ここ】っつって、大口開けて、口の中見せるんだ。
24歳の女だぞ?40手前のオッサンの前で、大口開けるか?
もちろん良く見えるようにという配慮なのか、近いしな。口臭を感じる近さだよ。

唖然としたね、唖然と。

俺の自意識過剰ですか、そうですか。生き辛い世の中だぜ。

919 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:13:48.19
>>915
そうではあるけど、相談女については追加する。
相談女は構ってくれるであろう人間に相談すんの。そういう匂いを嗅ぎつける

920 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:15:08.60
>>918
それはその女が恥知らずなだけでは

921 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:19:42.08
>>918
「う、臭っ」と思わず正直に言っちゃうか
顔を背けて無言で立ち去り、後であえて皆の面前で女にミントガムを渡すKYなど
追い払う行動を、これから取り入れるとよいのでは

相手を怒らすか、相手してしまうというどっちかオンリーじゃなくて
お気持ちは分かりますがノーサンキューです!という第三の道を作るんだ

922 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:20:40.07
よーするに舐められてんだろうな。うすうす感じてはいたよ。w

相談娘の件は、基本、もう相談に乗らないようにしてるからいーんだ。

そして、俺に言い寄る20代の女に、はっきりと言っておきたいことがある。

【俺は熟女の方が好みなの】。w

923 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:23:29.55
>>921
いや、臭くはなかったが銀歯が気になったな。そういうことじゃないって?w

まぁ、追い払う行動は、割と自分でも意識してるつもりではいる。
ただ、うざさ絶頂期だった35歳前後の頃に比べると、ゆるくなりつつはあるんだな。

このままジジイと化し、こんな話も無くなったころには寂しくなるのだろうね。

924 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:28:34.40
大体分かったから、ここでの吐き出しは打ち止めにして、
今後はこよなく愛する嫁さんにウンザリな気持ちをぶちまけ夫婦で笑い飛ばせ

925 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:30:17.51
>>924
うぃ、そーするよ。スレ汚しすまねーな。あばよ、野郎ども!

926 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:32:35.42
>>918
父親と同じ感覚なんじゃないの?
男として意識してないから大口開けて口の中見せてるんじゃ・・・

927 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:35:22.29
流れ読まずにすいません。
ここ2週間程仕事で失敗続きらしく夫が落ち込んでいます。
失敗の内容は、単純な記入忘れとか細かいものらしいのですが、あまりにも短期間に立て続けに起きたので堪えたそうです。
私は正社員の経験もないし、夫の仕事は専門職なので私にはよくわからない世界で、どういう言葉をかけてあげればいいのかわかりません。
夫を励ます手段として、何かアドバイスを頂けないでしょうか?

928 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:39:18.18
>>927
仕事のことは置いておいて、家族として夫を褒めるとか必要とされてるとか
それとなく励ましてあげればいいのでは?

929 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:40:22.84
>>927
おいしい料理にいつも笑顔でいる事だけでいいんじゃない?

930 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:40:36.92
>>927
励ます手段としては、弘法も筆の誤り、とでも言ってあげたらいいでしょう。
また、あなたの旦那さんが下手な励ましがかえって逆効果になるタイプであれば、
お弁当にお手紙でも挟んであげたらよいかもしれません。
【私はいつもあなたの味方よ。無理しないで頑張って。】と。

それよりも失敗が続く原因が何なのかが気にかかりますね。
何かに気を取られているのか、悩み事があるのか、それともご病気の初期症状かもしれません。

当面、励ますことが主体になっていくのでしょうが、
ちょっと様子を良くみてあげたらいいと思いますよ。

931 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 22:44:59.68
決め細やかなフォローをして「心配だわ」とぴったり張り付くよりも
自分の事ぐらい自分で立て直せるでしょう、立派な男だと私は信頼する姿勢かな
あなたはもともと出来る男よ、と関心は持ってるけど夫の仕事振りには心配してない
そういう感じ

932 :927:2014/02/03(月) 23:04:10.09
私は的外れな事を言ったり、余計な事を言ってしまうのが怖いのでいつも聞くだけになってしまうんです。

夫は家事にも育児にも慣れないなりに協力的で、その都度お礼を言うようにしています。

正直稼ぎが悪くてもいいので、毎日笑顔で帰って来て欲しいです。

933 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:06:44.05
ここで答えてる女は若くないだろ
今の若い女はな

就職難、ゆとり教育、子供の頃からニートという言葉があった世代

なんだよ。

男女平等など古いと考えてるよ
むしろ、なんでそんなことしたんだと思ってる

女であることが活かそうとする年代なんだよ
まさか自分がニートになるなんてという恐怖

だから上司に媚びる媚びる

それで長く正社員でいられるなら楽なもの
AKBのやつら見てても思うだろ?

934 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:08:35.35
>>932
いやそれでいいと思うよ。ヘタなこと言って怒らせることないし。

935 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:10:20.61
>>932
旦那への思いやりが感じられるし
良い嫁さんなんじゃないの

普通にしてれば

936 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:15:13.59
>>927
どんな言葉が良いかは、夫の性格を知っているあなたが一番分かっていると思うのだが。
仕事の中身については男側は言われたくないと思うし、あなたも言えないんでしょ?
だったら、「愛してる」か「身体が心配」か「いつもありがとう」か、そういう“あなたの気持ち”を表現すればいいんじゃない?
ハグは嬉しいときもあるけど、意外と鬱陶しいときもある。

937 :927:2014/02/03(月) 23:15:40.89
皆さんありがとうございます。
それでいいと言って頂けて安心しました。
とりあえずいつもよりちょっと大げさに褒めてみる作戦で行こうと思います。
>>930さんがおっしゃるような事も心配なので、少し気をつけて様子を見ようと思います。

938 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:16:23.26
>>932
時間が解決することもありますよ。
放っておけば自己修復する男も少なくないものです。

939 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/03(月) 23:23:20.73
仕事をしていればいい時も悪い時もあるんだから
毎日笑顔で帰ってきてほしい気持ちはわからないではないけど
現実はなかなかそういう訳にはいかないんじゃない?
笑顔の帰宅を求めて夫によけいに無理させることになってもいやでしょ
あなたが、どんな時でも帰ったらほっとできる家庭にしようと心掛けて
夫が落ち込んだ時でもおろおろしないで淡々と
あなたを信じてるオーラを醸し出せばいいと思うけど

940 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 00:41:55.32
>>933
そういうのを真っ先に追い出したくなるのにな

941 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 00:49:39.92
女が「女を利用する」なんて別にゆとりに限ったことじゃねーわw
ごく一部のフェミを除けば女なんかみんなそうだろw

942 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 07:45:16.73
変なの居座ってるときに相談しちゃったね
タイミング悪くてご愁傷様

943 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 09:40:14.80
俺は眠りたいだけ寝る。遊びたいときに遊ぶ。
暇だったらバイトくらいはしたい。

お前のことはお前でやって。

俺のこともお前がやって。

子供のことは、子供とお前がやって。

お金はお前が稼いできて。当然だろ。

家事はお前がやって。そういうもの。

お前は常に笑顔でいること。いらいらしてたら訴えるぞ。
俺を捨てたらしょうちしない。


今朝の嫁の言い分
実際は 俺→私 に変換

こういう女をクズというのか

944 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 09:47:47.08
奴隷乙

945 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 10:42:15.19
同じ要求でも
男は加害者、女は被害者だな

946 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 12:00:12.67
女名義の家に住んでいてトメと旦那が襲来するとすぐ女は出てけとか言っているけど、
これが反対だったら家を慰謝料と言う名で女名義に取られる

947 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 12:05:50.05
そうじゃないのも沢山いる中
そういうのをパートナーにしちゃったんだからしょうがない

948 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 12:15:02.37
>>946
ジャパニーズオケ

949 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 12:50:25.39
嫁さん今日も仕事休んだのかなぁ…。

950 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 14:14:12.65
そうそう。
そんな旦那を選んでしまったあんたが悪い。

結婚後にぎゃーぎゃー文句いう嫁が多すぎだわな。

951 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 15:33:25.81
くそな旦那は早くどっか消えろ

952 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 15:51:47.19
>>947が正論過ぎて悔しいビクンビクン

953 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 15:53:53.16
くそ言う人は自分もくそ人間ってじっちゃんが言ってた。

954 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 19:05:51.01
【年代別好き】
10代未満:結婚したい
10代:ヤリてぇ
20代:ヤリてぇ
30代:そばにいて欲しい
40代:はやくしね
50代:はやくしね
60代:まだ生きてるのか
70代:ずっと生きててほしい
80代:愛してる
90代:おまえさん誰だっけか?ずっと一緒にいた気がするよほっほ

955 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 19:24:59.45
月1万くらいで積立をしたいのですが
貯金じゃなくて投資のようなものを考えてます

おすすめはありますでしょうか?

956 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 20:15:19.30
投資板で聞いてください

957 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/04(火) 22:52:34.40
>>955
月一万ならなに買っても大差ないから好きなの買えばいいと思うよ

958 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 00:19:13.62
愛人の作り方教えてください。
若い女に思いっきり出したいです。

959 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 00:48:45.99
既女です。質問させて下さい。
夫と私は子持ちの共働きです。
現在夫婦の財布は別で、生活費をお互い給与の70%出して、残りは小遣いや各々の貯金にまわしています。

お互いリビングに貯金箱があり、夫は小銭、私は500円玉貯金です。
私の貯金は後半年ほどでいっぱいになりそうで、貯まったら家族3人で近場へ旅行に行こう、と明言してありました。
今日、夫の小銭貯金がいっぱいになったとのことで、銀行に換金しに行ったら3万弱になったそうです。
その貯金の一部を夫はまず、自分のゲームソフトを買うのに充てたようです。
小さいとは思いますが、私の貯金は家族で使うつもりだっただけに、その使い道にひっかかってしまいました。

お互い勝手に貯めている貯金ですし、私が家族宛に使うつもりなのも勝手です。
ただ、夫に残りはどう使うつもりなのか?ということを聞きたいんですが、どう聞いたら角が立ちませんか?
聞いた後も、まずは不満を言わずに受け止めるつもりです。
お知恵をお貸しくださいませ。

960 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 00:54:30.94
> 夫に残りはどう使うつもりなのか?ということを聞きたいんですが

提案という形にしてみては
「あなたに残った金額と、私の貯金を合わせて、旅行のランクアップしようよー
 いいアイディアだと思わない?」

ここで、旦那が「いやこれ俺の金だもん」という返事だったら、まあねw

961 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 01:33:37.33
とりあえず夫の方が収入が高いという仮定をしてだな

夫の月給で基本的には日常的な支出を全て賄い、嫁の収入全部と夫のボーナスを
丸ごと貯蓄・資産運用に回すのが賢いと思うし、うちもそうしてるんだが、皆さんはそうではないの?

毎月の収入だけでは生活費を赤字にして、赤字分をボーナスで補填するのは具の骨頂だよな

962 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 10:28:11.54
>>959
各々の小遣いの貯金の第一の使途が自分の欲しいものってどこが悪いん?
あなたの分が全額家族旅行になるのが嫌なら、各々の小遣いから家族旅行積み立てを別途同額ずつすればいいじゃん
小遣いって伴侶といえど使途を事前に相談することなく使えるお金だと思ってるけど

963 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 10:44:16.82
>>959
お小遣いの貯金ぐらい好きにさせてあげなよ
引っかかるのがおかしいというか

964 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 11:14:36.69
>>959
夫は全額ゲームに使ったわけじゃないんだし、自分の厚意(好意?)と比べたらなんでも喧嘩のもとになるぞーw
俺も二人の貯金を合わせてなんかしようって提案するに一票かな
どーしても気になるなら相手と金額を合わせたらいいし

965 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 11:32:42.55
>>961
日々の生活で赤字だよ。夫の給料では子供の塾代5万や年に1回の旅行20万が
捻出できないから私の給料から出している。我が家は貧乏認定だね。

966 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 11:37:23.96
>>959
そもそも財布が別なんだから何に使っても良いのでは?我が家は
おこずかい制なので夫は自分の通帳の暗証番号も覚えて居ない。
おこずかい通帳を別に作っているよ。

967 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 12:22:14.75
>>959
聞いた後も不満を言わずに受け止めるなら
「この前ゲーム買ってたけど、残りどうするのー?」
でいいんじゃないの?
何に使おうが俺の勝手だろと言われても、
またゲーム買うんだーと言われても受け止めるなら角なんて立たないよ。
相手が喧嘩口調でほっとけやーってなっても
「何に使うか気になってさー」で流しとけばいい。
「私は家族旅行のために使いますが、あなたは残りを何に使いますか?」
とさえ聞かなければ大丈夫じゃない?w

968 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 12:38:18.14
>>959
旅行って一人で行ってもつまらないから、友達とか家族と行くんでしょ。
家族の為って言っても自分の為でもあるんじゃないかな。
結果、旦那が楽しい思いしたとしても自分のプランに付き合ってもらったんだから
見返りを求めるような物でもないと思う。

逆に言えば、今回買ったゲームを旦那と一緒に楽しんだらいいんじゃないかい。

969 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 13:51:57.97
塾5万ねぇ

970 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 14:06:39.89
>>969
月5万で何か問題?

971 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 14:18:24.52
元とるの大変だね

972 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 14:20:23.26
>>959
建前を綺麗にしつつ本音でイライラする
典型的な女性脳って感じだね

973 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 15:03:38.48
>>968
同意
ゲームならみんなで楽しめると思って買ったのかもよ
けどたとえ自分のためだけに使ったにしても、それぞれの貯金として
貯めたものだし仕方ないと思う
もしそれでも納得出来ないなら、今度からレジャー用の費用は別途、
各々出すようにして貯めればいいんじゃないかな
これはこうとはっきり言わないと分からない人もいるし、とりあえず
今回は見送ることにして、帰ったあとに「もっと貯めとけば○○や○○も出来たね〜」とか言って
レジャー用共同貯金を提案してみるとか
楽しい旅行になるといいね

974 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 15:32:39.50
>>969
子供3人公文で3科目週2で月57000払ってるは
景気に左右されないと思ってた収入が最近減っててとても痛い
4月から値上げの案内きたし一人一科目づつ減らさせてもらうべく嫁と交渉中
でも一番上が中学上がるし進学塾へ切り替えになったら結局総額は変えてもらえないかも

975 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 15:35:55.22
旦那が文句を言われる筋合いが1_もない件について

976 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 16:08:47.14
>>974
公文にいせてるけど、どの科目も削れないと思う。上手くいけば小学6年生に
なれば高校1年クラスのテキストをするはず。子供3人のうち1番出来の悪い
子供の公文を3教科辞める方が効率的にいいと思うけどね。

977 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 17:44:28.77
でかい釣り針だ

978 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 17:54:39.43
嫁の血筋があれだな。貧乏だなコレ
教育方法が非合理的というか

979 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 18:26:23.24
小遣いくらい好きに使わせてやってもいいんじゃない?

980 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 18:54:11.17
>>976
釣れますか?

981 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 18:58:07.22
>>965
日々の生活で赤字なら生活レベルを落とすしかないだろ…
20万の旅行と5万の子供の塾はもちろんのこと、生活費全体を見直さないと
ちょっと金銭感覚おかしくね?

982 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:05:30.79
>>981
夫の給料だけで生活している人って少ないのでは?

983 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:30:28.50
>>982
前やったアンケートで
2ちゃんねらーの平均年収は1000万だったぞ?
まあそれは自己申告だったけど笑

でも夫の収入だけでやってる家庭は多いだろ?

俺の近所だと、共働きって言ったらママ友に驚かれたから、嫁は仕事やめた

984 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:32:23.59
夫手取り月30万嫁20万としたら、
30万生活費(塾代込)、貯蓄10〜15万、残りお互いの小遣い。ほんで貯蓄から旅行代。
小遣いは小遣いで旅行費とは別だわな。

985 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:34:01.60
>>983
住んでいる地域にもよるんじゃないかな?私が住んでいる近隣県辺りまで
専業主婦ってほとんど居ない。日本でも女性就職率はトップクラス
だと思うよ。

986 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:35:49.12
>>984
それって核家族じゃない?ジジババ分も養うんだよ?

987 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:54:01.12
ジジババには年金があるだろ

988 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 19:55:35.62
>>959
「えーっ!ゲーム買ったのお?ずっるーい!!残りのお金で家族で旅行に行こうよおー!」
でいいじゃん。
ウチは別に角なんか立たないけど。なんで角が立つのかわからん。

989 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:09:15.29
「小銭貯まったわ」
「やったー!どこ行く?なに食べる?」
「いやいやw俺の小遣いだしw」
「えーいいじゃんケチーw」
「だまれこのたかり屋めw」

うちならこうだな

990 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:18:59.75
>>987
年金は溜め込んでますよ。

991 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:22:11.61
今のお金の出し方だと、事実上、959 が家族を旅行に連れて行くという形だな。
夫が小遣いを削ってまで旅行には行きたくないタイプなら諦めた方がいいだろうし、そうじゃないなら共通の財布から旅行代を出すようにしないと。

992 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:24:14.24
>>986
ジジババ養う?ということは持家だな
ローン+管理共益費や賃貸家賃を15万くらいとして
住宅費が無いならジジババ分軽く養えるわ
ボーナス払いもないならその分貯めれるし
ジジババ同居のほうが金貯まるだろ普通

993 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:25:53.85
>>991
自分の貯金で旅行に行かず家計費で旅行に行けばいいのに。

994 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:27:36.46
>>992
家のローンがあるんだよ。

995 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:29:18.74
>>992
二世帯住宅建てた事ないでしょ?一軒家に台所、お風呂トイレ2セットずつ
費用がかかるのよ。

996 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 20:31:11.64
959 が家族思いなのは分かったけど、これじゃ自爆だよね。
夫といえども、人の財布の中に手を突っ込むのはルール違反だろ。

997 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 21:06:18.19
>>995
そしたらよけい旅行は諦めて繰上げ返済にせいを出すべきだろw

998 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 21:08:50.94
ジャイアニズムなんだよ。
お前の物は俺の物、俺の物も俺の物

999 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 21:14:12.71
金ないのに贅沢とか阿呆だろ

1000 :名無しさん@お腹いっぱい。:2014/02/05(水) 21:16:59.54
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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